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con tu área. Frila. Trust the locals. Hola, ¿cómo
estás? Me da mucho gusto que estás aquí acompañándome
hoy porque como cada semana me gusta traerte
un invitado que te aporte valor y que te traiga
algo nuevo a tu vida. Y esta semana no va a ser
la diferencia porque tengo, híjole, con todo
mi corazón tengo una invitada que me ha ayudado
a sanar, con la que he participado en sus cursos
y además la he escuchado. constantemente a través
de su podcast. Con amor, carajo. Aquí está con
nosotros hoy Lorena Aguirre. Lorena, bienvenida.
Muchas gracias. Lorena Aguirre nos acompaña desde
la Ciudad de México. Y Lorena Aguirre tiene un
podcast que si no lo has escuchado, te lo súper
recomiendo. Con amor, carajo. Y desde que empiezas,
desde... Descubre Más de Ti, que es como su plataforma.
Desde ahí yo la encontré. Obviamente nos va a
hablar de un tema muy especial y muy importante
para nuestro desarrollo. Y bueno, a través de
ahí, pues obviamente llegas a su podcast también,
donde puedes escuchar todos los consejos que
te aportan muchísimo valor. Y en esta ocasión
nos va a venir a invitar a varios de sus talleres
en los que está participando y que la verdad
me... los está organizando porque son de educación
emocional. Hoy vamos a hablar sobre abandono
emocional infantil, padres arquetípicos, autocuidado
desde la compasión y los límites. Ese tema me
asesinó. Y bueno... Ella es pedagoga, neuropsicóloga,
coach emocional y de relaciones. Y bueno, todos
sus trabajos están pues empapados con la creencia
de que tú tienes las respuestas, pero necesitas
a alguien que te acompañe, que te guíe. Eso me
gustó mucho. Así que bienvenida, Lorena. Gracias
por este espacio que hiciste en tu agenda para
estar desde México hasta Australia, aquí en Sydney.
Saludos. Muchas gracias por la invitación, qué
honor y qué placer poder, ya me estoy saboreando
esta conversación. Ay, sí, sí, sí, yo también
me la estoy saboreando. Estaba escuchando que
empezaste a hacer ya, de hecho, una serie de
capítulos, de episodios, ¿no?, en el podcast,
hablando sobre este abandono emocional, como
esa negligencia que tenemos desde niños, y me
pega muy fuerte, Lorena, o sea, porque no nada
más yo la niña que... Ya he estado tratando de
sanar desde el año pasado. Entré a uno de tus
cursos a medianoche aquí en Sydney, Australia.
Yo me conectaba para estar contigo presente online.
Me va a volver a tocar, pero vale muchísimo la
pena para la gente que está acá en Sydney, Australia,
que habla español y que está buscando una guía,
una compañera que los ayude a pasar por estas
experiencias que están teniendo, viviendo tan
lejos de casa y que de verdad como que el hecho
de vivir lejos de casa, Lorena, siento como que
te... te bota más cosas a veces, esa soledad,
porque te hace como, no es lo mismo vivir en
tu mismo país, tus mismas cosas que te distraen,
a estar ya sola y poder, o sea, como que pum,
verte en el espejo. ¿Será? ¿Tengo algo de razón
en eso? ¿Tú eres la experta en eso? Yo estoy.
Cuando estamos en el mismo país y cuando estamos
con nuestros paisanos y nuestros contemporáneos,
nos quejamos de, es que aquí todos hacen lo mismo.
Es que la respuesta es la misma. Y los que emigran
es como, no hay nadie que piense como yo. O no
hay nadie que, acabo de escuchar también a una
de mis estudiantes maravillosa, ella es migrante
a Canadá, y decía, es que quiero comida casera.
Y quiero levantar el teléfono y decirle a alguien,
Quiero verte ahorita, pero con los canadienses
hay que hacer cita con tres días de anticipación.
Entonces, de pronto, las cosas de las que te
quejas en tu lugar de origen son las cosas que
estando fuera extrañas. Entonces, bueno, es parte
de confrontarnos con muchas realidades y reconocer
cuál es nuestra propia necesidad de socialización
y de ser escuchados. Y eso, a mí me gusta mucho
últimamente hablar de dimensionar. Dimensionar.
Que tiene sentido que yo me sienta así. O sea,
no estoy exagerando. No es, ay, pobrecita, tú
en un país primeromundista, ¿cómo sufres? Sí.
Sí estoy sufriendo. O sea, no sé en qué cabeza
cabe que por estar en un país primeromundista
no me siento sola. O sea, ni siquiera están en
la misma caja. Entonces, validar mucho las emociones,
que tiene mucho que ver con la negligencia emocional,
porque hemos crecido desde la culpa. Y justo
esto como, ay, pobrecita, tú. Y tenemos dichos,
¿no? No sé. Pero... Yo me acuerdo mucho de escuchar
a mi abuela, como, ya sabes, que lloren en tu
casa, que lloren en la mía, o prefiero llorar
en un Cadillac que llorar en un bocho, y es como,
o sea, el sufrimiento tiene que ver con el contexto,
con la circunstancia, y si estoy en un buen contexto,
lo que sea que eso signifique, no tengo derecho
a sufrir, o cómo, ¿no? Entonces te sientes culpable
por sentir lo que sientes, y es una maraña de
sensaciones y de emociones que dices, entonces,
¿puedo o no puedo? ¿Quién me da permiso de sentirme
como me siento? Sí, es cierto, ¿verdad? Crecimos,
bueno, yo crecí, la idea de que no estés quejándote
porque los niños de África están sufriendo más
que tú. Ahorita diríamos los niños de Gaza, ¿no?
Pero dices, híjole, o sea, sí, yo sé, valoro,
valido este sufrimiento, pero yo en este momento
también estoy sufriendo, ¿no? Y también me estoy
sintiendo mal. Y algo que me gustó mucho, y voy
a empezar por ahí la plática que vamos a empezar,
es que el año pasado cuando entré a uno de tus
cursos que era sobre las emociones, yo estaba
mucho en mis pensamientos justificándome mucho
desde ahí. Y el poder tocar esas emociones, que
además se los súper recomiendo, porque de verdad,
virtualmente, a través de diferentes horarios,
yo me tenía que conectar a medianoche, pero valían
la pena esas desveladas, porque en verdad pude
tocar emociones que yo las tenía ahí como, yo
no te voy a mirar, quién sabe cuándo, capaz que
me voy de esta vida, y te quedaste ahí escondida.
Esas emociones, ese ejercicio de validarme, no
sabes, Lorena, cómo me ayudó a validar. Cosas
que yo dije, sí, cuando me decían, es que tú
te estresas mucho. Sí, sí, sí estoy estresada
y estoy muy estresada. Y ¿sabes qué? Lo voy a
validar porque este estrés no viene de mí haciéndome
ideas. O sea, yo entonces ponía todo en la mesa
y había un montón de cargas que yo traía en los
hombros. Sí, mi estrés es real. Entonces, ¿cómo
empieza esto? ¿Cómo nace la idea de empezar a
trabajar con esto del abandono, de la negligencia
infantil? Que es un tema que, uy, nos toca a
todos, ¿no? Sí, a todos. Y entre más arriba las
generaciones, más grave es esta negligencia.
Y en muchas ocasiones, no solo hay negligencia,
sino que cuando hay presencia de los padres,
hay abuso. Entonces, nuestros papás, nuestros
abuelos. Esto parte de la concepción de infante
que se tenía. de niñez. Entonces, básicamente,
los niños eran fetos. Teníamos que esperar a
que se volvieran adultos productivos. Y de aquí
a que llegaran a ese punto, pues eran inútiles.
Y eran desquiciantes y torpes y muchísima impaciencia.
Y es muy reciente este concepto de derechos humanos.
Es de los 90 de derechos humanos de las infancias.
de los 90. Entonces, antes ni siquiera había
una descripción, ni siquiera había un, ah, por
cierto, tienen otro tipo de necesidades. Y sí,
el que tú no les des o que tú no les atiendas
o que tú no los veas, es abuso. Es, bueno, no
se llamaba abuso en ese momento, pero estás violentando
esos derechos, ¿no? Pero es muy reciente esto.
Entonces, nuestros papás y nuestros abuelos en
la vida habían escuchado una cosa de estas y,
por supuesto, no habían vivido. cómo era un acompañamiento
emocional y cómo era una presencia madura y una
presencia nutritiva de los adultos que tenían
cerca. Entonces, básicamente es una cascada de
negligencia. Alice Miller dice mucho que le tenemos
mucha lealtad a nuestros padres y nuestros padres
a los suyos. Entonces, en lugar de voltear hacia
arriba y decir, me lastimaste, los padres voltean
hacia abajo y es como, a mí me lastimaron y eso
es lo que yo sé hacer y aunque no lo haga con
conciencia. Yo solo voy a replicar lo que hicieron
conmigo. Entonces, así vamos hacia abajo. Pues
eso, multiplicando. Y fíjate que, por ejemplo,
generación X, entonces uno ya como que empieza
a despertar. Siento que mi generación empieza
a hacer un cambio, ¿no? Somos ahí algo. Y entonces
empiezas a aprender eso que viste antes, quieres
cambiarlo, pues aún hay muchos errores, aún cometo
muchos errores como madre, o sea, tratas de hacer
lo mejor que puedes, aún así pasan cosas y dices
tú, o sea, perfección no se puede encontrar,
o sea, hay cosas que también estabas en un estado
mental en un momento que no pudiste, ¿no? Ayer
justamente yo creo que fue como una sincronicidad.
Me apareció en Facebook, ¿no? Ahí alguien posteó
la historia de esta niña del 1890 que una señora
que llegó a limpiar una casa encontró una niña
que estaba literal como un perrito golpeada,
maltratada. Muy feo. Hasta pusieron la foto antigua.
Y que les dio tanto tristeza ver cómo la tenían,
que llamó a un abogado y de ahí empezaron un
juicio para quitarle a la niña a esos padres,
porque en ese momento no había leyes para proteger
a los niños y de hecho los animales tenían derecho,
pero no los niños. Y se basaron en las leyes
de los animales. para tratar de rescatar a esa
niña, y esa niña es la primera persona con, creo
que fue en Nueva York, a lo mejor tú te la sabes
mejor que yo, yo aquí contándote esto, pero me
olvidé del nombre porque soy medio olvidadiza,
pero se apellidaba Wilson, y gracias a ella comenzaron
los derechos hacia los niños, empezar a visibilizarlos
y quererlos, y dije yo, ¡ay no, pero qué mal!
Entonces sí, venimos como de unas generaciones
medias dañaditas a querer. generar este cambio
en las nuevas, ¿no? Y ahora en los millennials,
en los que siguen. Y bueno, esa negligencia emocional
se nota. Decías que hay unos rasgos que se notan
cuando ya eres adulto. ¿Cómo lo podemos ver?
La negligencia es el no ver las necesidades de
la criatura. Sobre todo, bueno, y la negligencia
emocional infantil es las necesidades emocionales.
La validación, el querer ser observados, el querer
ser celebrados. Todo eso de lo que ahora se quejan
otros adultos como, ¿quieres atención? ¿Por qué
estás buscando validación? De verdad, ustedes
pongan toda esa lista y es como, ¿por qué será?
Porque cuando yo necesité que me lo reforzaran,
no había quien me lo reforzara. Entonces yo sigo
buscando como señal de Wi -Fi, buscando, buscando,
buscando, hasta que, y no importa cuántos cumpleaños
pase. Yo sigo teniendo esas necesidades. Nada
más me voy, se me está haciendo el pelo cada
vez con más canas, pero no las he encontrado
y ahí siguen guardadas. Entonces, cuando reconoces
todo este trabajo de los niños internos, reconoces
que no hubo protección y que no hubo estructura
y que de pronto mamá se enojaba porque tú llorabas
y de pronto venía y te abrazaba. Entonces, estos
vínculos ambivalentes, además de la negligencia,
es a veces ni siquiera te hago caso, pero cuando
te hago caso, a veces puedo decirte, ay, no seas
chillona, o a veces te digo, sí, te entiendo
que estás triste, pero ya no sé qué esperar de
ti. Entonces, se empiezan a entremezclar muchas
experiencias. Y desde la infancia empezamos a
generar normas o leyes o acuerdos personales
tú contigo. Entonces, no llores. No llores porque
cuando lloras te regañan. O no llores porque
mamá dice que eres débil cuando lloras. O no
llores porque papá, ¿no? Entonces nos convertimos,
ahora que preguntaba sobre las señales de los
adultos, nos convertimos en adultos hiperfuncionales.
O sea, dicho en otras palabras, que tenemos una
gran capacidad de que no se note que la estamos
pasando mal. Entonces, y no solo para otros,
como que ya pasamos culturalmente la etapa de
las apariencias, algunos, la gran mayoría. No
es para otros. Es peor porque es para ti. Tú
te la crees. No, yo no necesito nada. No, no,
no es porque me valide. Es porque debería de
darse cuenta. O sea, qué estúpido que no se da
cuenta. Entonces, eso también pasa. Vamos de
cero a cien en tres segundos. Como, yo estoy
bien, estoy zen, pero pinche gente. Es como,
entonces no estás tan, tan bien. Porque hay un
algo que de pronto te disparó, que no aprendiste
a regular y que a la fecha todavía se te sigue
escapando de las manos como un pez. Y de pronto,
Haces todo lo posible por guardar la calma, pero
no puedes porque necesitas ejercitar estas conductas
de autocalma y de está bien que estés enojada.
Pero como no hubo en la infancia y como no te
has dado cuenta de que eso es lo que hacía falta,
cuando llegas a la adultez y tienes que ser funcional,
lo que haces es aprender a maquillarlo y aprender
a decir, eso también puede ser, los demás están
mal, yo no. O los demás necesitan mi ayuda. Eso
también nos pasa mucho a quienes somos especialmente
sensibles. Entonces es como, no, esta persona
no es porque sea mala, es porque no sabe. Y entonces
también un rasgo de la negligencia emocional
es, yo te enseño, pero aunque me muerdas la mano,
yo te pongo la otra. Entonces, pero también no
me quisiste morder. Bueno, entonces te doy el
pie, ¿no? Pero es como, güey, vete de ahí. Vete
de los lugares que te hacen daño. Pero es que
me daba, como este término de mil viajeros, bueno,
si nos vamos para atrás. Es porque no hubo esta
presencia emocional y esta validación de los
adultos donde te decían qué fregona eres, qué
bonita eres, qué inteligente, qué orgulloso me
siento de ser tu papá. Y la eliminación de comparación
y la eliminación de impaciencia y el qué gozo
tenerte aquí. Es que al final es eso. Qué padre,
estoy muy contenta. Tenía una amiga que me decía,
mis hijos me caen muy bien. Y yo me acuerdo que
al principio me reí, pero luego dije, qué fuerte,
porque claro. No es condición. O sea, tus hijos
pueden no caerte bien. Y de todos modos, tu trabajo
como formador es acompañarles y decir qué gozo
que estés vivo. No te entiendo cosas que dices
y cosas que haces. No estoy de acuerdo contigo.
Entre más grande y más raro te vuelves porque
yo no te enseñé eso. Pero qué gusto que estés
en el mundo. Qué gusto que formes parte de mi
familia. Y qué gusto que tengas una personalidad
propia. Eso es, difícilmente te vas a encontrar
un adulto hoy, adulto. que haya recibido esa
información. No digo que no los haya, pero lo
que te decía de la cascada, difícilmente tus
papás lo escucharon y tus abuelos lo escucharon.
Entonces, pues es como un cuarto vacío donde
dices, aquí no me siento arropada, aquí no me
siento bien. Entonces, si tú vueltas a ver muchos
de los rasgos de los que hoy nos quejamos, por
los que hoy vamos a terapia, tienen mucho que
ver con estas infancias que no se sintieron vistas
ni acompañadas y que tenías como... La diferencia
entre la negligencia y el abuso infantil es que
la negligencia es, pero mis papás sí estaban.
Mis papás no necesariamente me pegaban y no me
pellizcaban y no me gritaban. No, pero se les
olvidaba tu cumpleaños. No, pero siempre te comparaban
con tu prima. O a tu hermano le hacían una fiesta
gigante y a ti era como, ay, este... Pero como
cumples cerca del fin de año, entonces también
te celebramos fin de año y reyes y tu cumpleaños
y es como... Como esta sensación de... ¿Les doy
igual? No soy especial cuando las infancias necesitan
aprender. Oye, ¿ya viste qué inteligente? Oye,
¿ya viste qué fácil resuelves el cubo de Rubik?
Oye, ¿ya viste cuánto te quieren tus amigos?
Es esta mirada del adulto que le genera una autoimagen
real. Eso que no tenemos es lo que estamos buscando
y buscando y buscando y luego por eso caemos
en relaciones hipertóxicas. Pregúntenme cómo
lo sé. No, ni te voy a preguntar. Yo también
tengo una lista. Pero es muy interesante cómo
uno empieza a observar, por ejemplo, a través
de esta guía. Hay algo que me hizo a mí también
mucho clic en escucharte, que fue esto de que
a veces tú tienes tus respuestas y necesitas
que alguien... nada más te escuche, te acompañe
desde esa mirada no juiciosa, no haciendo juicio
y a salvo, que también es muy difícil a veces
de encontrar, pero yo recuerdo que alguien en
mi vida me dijo, de qué curiosa eres, yo hablaba
mucho y entonces habla, habla, habla, me da como
una, no sé qué será eso, como un, ¿cómo le dicen
ahora? Sí, sí, o sea, yo necesitaba llegar y
bla, bla, bla, bla, bla, así. Entonces yo llegaba
con el problema, hace cuenta que llegaba con
mi problema y decía, Lorena, es que fíjate que
esto... Ah, pero ya sé, ya sé qué voy a hacer.
Muchas gracias. Y ya me iba. Y decía esa persona,
wow, o sea, tú llegas, así hablas, te dejo, nada
más te tengo que escuchar y al final hasta tú
encuentras la respuesta, tú ya la tienes. Eso
me quedó... Es cierto. Es así. Es algo así. Por
supuesto, la hiperfuncionalidad y además... Sí,
es uno de los rasgos. Pero además, luego nos
lo ponemos como banda de honor. Como, es que
yo no necesito a nadie. Es que yo, ¿por qué no
me pediste ayuda? Una amiga me dijo, cuando me
iba a casar, que ya no estoy casada, pero me
iba a casar y estaba muy estresada. Y ya cuando
faltaban dos días me dijo, ¿y por qué no me contaste?
Y yo, ¿qué? Que estabas estresada. Y yo, ¿pero
para qué si no ibas a resolver nada? Y me acuerdo
que me dijo, Ay, mira, siempre me pongo muy emocional
cuando me acuerdo, porque ahí fue, ahí fue donde
ella sembró la semilla de, si es cierto, hay
otras razones por las que te compartes con los
demás. Porque me dijo, igual y no resolvía nada,
pero por lo menos nos estresábamos juntas. Y
yo, esa fue una de las primeras, y ya estaba
casi por casarme y me casé grande, como veinti,
no, como treinta y pocos. Pero yo no había tenido
esa sensación de, no, no te quiero resolver la
vida. No, no me estabas pidiendo ayuda, pero.
¿Por qué lo tenías que pasar sola? ¿Por qué no
me pediste que te atestiguara? ¿Por qué no me
pediste que te viera sin juicios? Porque yo no
te iba a juzgar. Y yo, y me acuerdo que lloré
y le dije, no, nunca lo había pensado. O sea,
yo crecí bajo el paradigma de, si no lo van a
resolver, ¿para qué los cargas con tus problemas?
Que esa es otra manera, si te vas a la infancia,
de decir, niña, no molestes, vete a tu cuarto
y cuando te calmes regresas. es que no me gusta
que llores, ¿no? Porque hay diferentes estilos
de crianza, entonces hay quienes chantajean,
hay quienes manipulan y hay quienes simplemente
ignoran, pero es como, es que no me gusta que
llores porque mira, cuando tú lloras a mí se
me hace el corazón así horrible, entonces mejor
no te pongas triste. Y los niños dicen, ok, bueno,
lo intentaré o por lo menos me escondo si estoy
triste o aprendo a no llorar. Entonces nos volvemos
gente que hiperresuelve. Y luego se nos hace
un vídeo y también le resuelves a otros. Porque
además asumes que es tu responsabilidad. Y te
sientes orgullosa de eso. Y luego viene el burnout.
Y luego viene la depresión. Porque resulta que
no es un mecanismo de chingonería. No es un mecanismo
de superioridad moral. No es una cosa positiva.
estás en supervivencia. Estás en, si yo no ayudo,
si yo no resuelvo, entonces me voy a quedar sola.
No hay nadie que me pueda ayudar y que me pueda
sostener. Y esa sensación constante, constante.
Por eso cuando mi amiga me dijo, pues me hubieras
contado nada más para acompañarte, fue como,
oye, sí, porque no lo tenía que cargar sola.
Pero empieza a entrar esta posibilidad de...
hay alguien que puede escucharme, hay alguien
que puede entenderme, aunque no lo resuelva,
porque además yo en esos entonces estaba en un
mood de yo todo lo puedo y no necesito a nadie.
Y entonces ella muy inteligente me dijo, no,
no, yo no te iba a resolver nada, pero te hubiera
escuchado. Y yo, entonces me acuerdo que lloré
porque dije, ¿cuánto me hubiera servido que me
escuchara? Pero ni siquiera lo pedí, pero no
lo pedí por tonta, lo pedí, no lo pedí no por
tonta, sino porque ni siquiera se me escuchó.
Y es que como que te sientes culpable, ¿no? Como
que dices, ¿por qué vas a cargar con algo que
yo, o sea, es mío? También eso es parte, ¿verdad?
Del problema de sentir que tú todo lo puedes
y que, ay, qué molestia ir a decirte que me siento
tan mal. Claro. Y la gente nos ve y dice, qué
soberbia eres. O sea, eres, te crees la reina
de Saba y te crees que tú puedes todo y no sé
qué. Y es como, no, es que no es que yo me, no
es por eso que lo hago. Viene mucho de la inseguridad,
de muchas experiencias en la infancia donde volteaste
para todos lados a ver a los adultos buscando
una respuesta. En el mejor de los casos te dieron
una respuesta pobrísima y torpe y en el peor
te ignoraron como si la niña preguntó algo, no
le hagan caso, denle comida. Entonces así aprendimos
a decir, la gente no es confiable. Yo tengo que
hacerlo todo por mí misma, porque la gente no
es confiable. Entonces, no es que yo haga las
cosas porque me siento la más máxima de la vida,
sino porque no cuento con nadie. Entonces, es
una historia que reforzamos, reforzamos. Y cuando
te topas con una tribu que dice, güey, cuenta
conmigo, ¿por qué no me dijiste? Dices, ah, sí,
pero ¿por qué no se me ocurrió? Porque estoy
tan acostumbrada a no pedir que se me olvida
que es una de las herramientas posibles. Pero
justo eso es lo sanador, cuando encuentras a
una tribu que... ni te quiero resolver, que se
pone a llorar contigo, mi amiga hoy me agarra
la mano y entonces yo lloro y lloro y lloro y
jamás ha querido resolverme la vida y ella se
ha multiplicado, ¿no? En muchos otros vínculos
que digo, hoy en un grupo de WhatsApp de unas
amigas que conocí hace pocos meses, o sea, no
tiene que ver la longitud del vínculo, la antigüedad
del vínculo, pero hoy decía una de ellas, ay,
no sé qué mandaste esto y me dio mucha risa porque
estaba llore y llore. Y yo, ¿por qué estaba llorando,
amiga? Pero lo que quiero decir es, este no es
un vínculo de ya nos conocemos dónde están los
cuerpos y ya conocemos todos nuestros secretos
y entonces, ¿por eso me tienes confianza? No,
cada vez hay más disposición de las personas
que han hecho el trabajo para decir, yo sé lo
que sientes, ¿me quieres contar? No tienes que
contarme, pero aquí estoy por si quieres. Y yo
también me sé limitar para decir, no te voy a
resolver nada, no voy a cargar con tus cosas,
que eso también hacemos los que vivimos negligencia.
para que no te sientas como yo me sentí cuando
tenía ocho años, te resuelvo todo, te adopto,
te compro las medicinas, te llevo al doctor,
súbete a mi coche, y es como, güey, no. Entonces,
sí. Y esa actitud nos pone siempre como, hasta
no nos funciona como adultos, porque terminamos,
fueron, fíjate, mis hijas, las que me dijeron,
mamá, ya deja de ser mamá de tus amigas. O sea,
venían muchas, nada más a, necesito, necesito,
y yo, sí, sí, sí, no, no, yo te ayudo, yo te
saco, yo te pago esto, vente, quédate en mi casa,
o sea, todo, yo, no, yo tengo que ser tu mamá,
yo tengo que resolver. Esa situación viene desde
ahí, ¿verdad? De querer, y luego hasta viene
siendo una mamada hasta de los señores. No, señor.
O sea, ya uno quiere mejor ser mamá de unos niñitos
o de un gato. Porque dices, ya, demasiado. Y
ahí es donde uno empieza a reconocer esas cosas.
Dices, ay, qué fácil es estar con personas que
son más maduras emocionalmente. Qué fácil estar.
O sea, hasta me siento culpable de sentirme tan
fácil. Claro. Me siento tan mal de estar tan
fácilmente platicando con otro adulto y poderle
decir cosas y que no se las tome y que podamos
los adultos comunicarnos, que dices, wow, o sea,
qué pena, ¿no?, poder manejarlo. ¿Cómo podemos
empezar? Aquí es donde vamos a tener que empezar
a buscar la solución. Ya vimos que hay un problema,
tenemos que ayudarnos, ¿verdad? ¿Podemos ayudarnos?
¿Podemos todavía hacer algo por nosotros a esta
edad? ¿Grandes ya? Por supuesto. A mí lo que
me encanta de ser pedagoga es que yo creo que
todo es educable hasta el último día o el último
día que te mueres es el día que se acaba, pero
el punto es que reconozcas que esa conducta que
te trae muchas ventajas te está lastimando mucho.
Ahorita te escuchaba ahí. En todos estos trabajos
que hacemos de abundancia y con el dinero y con
la relación maravillosa que estoy queriendo atraer,
bla, bla. ¿Por qué cuando tú haces el trabajo
y empiezas a cuestionarte qué es lo que se está
interponiendo entre este anhelo de mi corazón
y yo? Una de las grandes creencias de los que
vivimos la inteligencia emocional infantil es
esto tiene que ser difícil. Si no es difícil,
no vale la pena. Si no es difícil, no cuenta.
¿Por qué? Porque yo tenía 6 años, volteé a ver
a todos y nadie me contestó, entonces a los 6
años yo me tuve que explicar cómo funcionaba
el mundo. Con mis limitaciones tanto de lenguaje
como de sacar conclusiones, como de entender
realmente qué estaba pasando, pero yo aprendí
a triplicar mi trabajo y mi carga mental cuando
tenía 6 años. Y entonces ahora que tengo 40 también
digo, ¿qué? ¡Avíntenme más! Rétenme, ¿no? Entonces
por eso es como, mis problemas no son suficientes,
quiero los tuyos y los tuyos y los tuyos. Y llega
un punto donde ya te fastidias y eso que al principio
fue de buena samaritana, los mandas al carajo
y se vuelve resentimiento porque dices, ya se
les acabó. Yo ya no voy a ser madre de nadie.
Porque de verdad ya estabas hasta acá, pero...
Ahí es donde dices, claro, porque no he estado
operando desde la buena, no he estado operando
desde la madre nutridora, no ni madre, o sea,
era una parte controladora y era una parte que
yo alimenté desde los 6, 7, 8 años, porque así
me sentía segura, si tú me necesitas, porque
me vienes a contar tus problemas y yo te los
resuelvo, así garantizo que, así como hay mucha
gente que es como, yo con dinero todo el mundo
tiene un precio, ¿no? Bueno. quienes estamos
en este espectro, es como todo el mundo tiene
un problema que yo puedo resolver y por eso se
van a quedar conmigo. Entonces es un tipo de
manipulación inconsciente por completo, que cansa,
que a veces no quieres, te habla la misma amiga
siete veces y es como, bueno, ¿ahora qué quieres?
Y ya lo piensas, ¿ahora qué quieres de mí? Ni
siquiera es, ¿de qué me vas a hablar? No, seguro
quieres algo, me vas a sacar algo, me vas a hacer
una transfusión porque necesitas algo de mí,
¿no? Entonces, bueno, volviendo a la pregunta,
es reconocer, ¿esta conducta me trae muchos beneficios?
¿Me dio un grupo que me admira, que me quiere
y me necesita porque le resuelvo temas? Porque
resolverle problemas a todo el mundo me ha dado
ciertos recursos que el resto de la gente no
tiene. Quienes vivimos negligencia emocional
infantil somos súper observadores, somos súper
sensibles. Volteas a ver a alguien y dices, chale,
ya se enojó. Nadie más se enteró, pero tú nada
más porque levantó la ceja dices, esto ya va
a valer madre en tres, dos, y sí. Entonces es
como, ¿cómo sabes? ¿Cómo sabes? Y normalmente
es porque la infancia eso pasaba, ¿no? De pronto
papá levantaba la ceja y todo valía madre en
la cena y de pronto había una discusión y era
como, nadie te explicaba qué pasaba. O en las
comidas familiares o pasaban cosas que no entendías,
pero tú te explicabas cosas. Entonces nos volvimos
súper sensibles y súper buenos lectores. de las
emociones ajenas, paradójicamente no de las nuestras,
porque además es más fácil voltear a ver allá
afuera que decir, ¿qué te duele, bonita, qué
te duele? Y justo ese es el camino de vuelta,
donde en lugar de estarte preguntando, ¿pero
por qué esa persona se portó así conmigo? ¿Me
odiará? Le representaré una amenaza y es como,
a ver, regresa el espejo hacia ti y pregúntate,
¿por qué me interesa? ¿Por qué quiero seguir
indagando en por qué esta persona me odia? ¿Qué
te mueve? ¿Qué necesitas saber de esa respuesta?
Esa es una de las sugerencias más importantes
y más frustrantes. Porque al principio, grillitos.
Pero a ti, ¿qué te duele? Nada. Ellos, ¿qué está
mal? No, a ver, otra vez. ¿Por qué te molesta?
¿Por qué quieres saber? Porque estás impunciando
con la misma pregunta mil veces. ¿Qué estás buscando
aquí? Y es eso, desenfocar la atención del otro.
y por qué se comporta como se comporta y empezar
a preguntarte tú por qué te duele. Si eres honesta
contigo, esto te está doliendo o te está estresando
o te está encabronando. ¿Por? Y a veces sirve
escribirlo porque cuando lo bajas de escritura
es un poco más lento y tienes tiempo de pensar
y procesar más. Y a veces sirve hablarlo en una
nota de voz porque justo tienes una verborrea
de pinche gente, no sé qué, pero claro, yo me
lo dijo mi madre, y lo sacas. Pero es... hacer
un proceso de autoconocimiento y por qué me pesa
tanto y por qué me duele tanto y por qué es la
tercera persona que viene y quiere pedirme algo
esta semana. ¿Qué estaré haciendo yo? Que piensen,
¿no? Que yo puedo resolver eso. Entonces, voltear
y hacerte las preguntas a ti es una gran, gran
respuesta porque al final eso es lo que no hicieron
con nosotras. Cuando tú preguntabas algo, En
lugar de agachar, se burlan de los millennials
porque es como yo hablando con una niña chiquita.
Y es como, ¡ay, qué bonita niña! Bueno, también
eres fuerte y valiente, pero no tienes que ser
valiente todo el tiempo. Pero mira, yo tengo
una milenia y luego tengo una Z. ¿No? ¿La que
sigue? ¿Cuál es la de los? Sí, la Z. No, la Z
está todavía más fuerte. O sea, sí, ¿verdad?
O sea, esos a veces, ellas son las que me han
podido, ellas son mis espejos, ¿no? Que me pueden
conflictuar y que me pueden hacer pensar porque
son las que dicen, ¿qué tienes? Y yo, ¿nada?
No, ¿tienes algo? Y yo, ¿qué vieron? ¿Qué vieron?
Ya estoy pensando, ¿qué vieron? Pero es que ellas
ya vieron todas las espejas. Y yo, ay, yo no
puedo levantar una ceja porque ya luego todas
están así. Y ya no sé qué leyeron. Pero sí también
a veces les digo. Y es curioso porque pensamos
que todo viene de arriba para abajo. Llega un
momento en que ya somos adultos, ya nuestros
padres también obviamente son más adultos. Y
ya también a veces dices, por ejemplo, ya en
mi caso a veces les digo, pero también déjenme
evolucionar. O sea, también ya sé que no lo hice
bien antes, pero ya ahora ya soy diferente. O
sea, ayer, hace 10 años estaba en un lugar bien
diferente al que estoy ahorita. también déjenme
tener, o sea, sí, la cagué, ¿no? Sí, casi mi
socia me mandaba un reel que me hizo llorar que
decía, no se te olvide que todos, tanto tú como
tus papás, estamos viviendo esta vida por primera
vez. Ah, qué lindo. Entonces, en el pasado la
pudiste haber cagado porque no sabías, porque
no te interesaba, porque ni siquiera estaba en
tu radar sanar eso. Pero después de un rato,
Ajá, es como no solo darle el beneficio de la
duda, pero es como, a ver, es parte natural de
la vida evolucionar y decir, hoy lo que para
mí era importante hace cinco años, hoy ya no
lo es. Lo que defendía tan aferrada, hoy ya me
da igual que se vaya, ¿no? Pero es, ajá, dejar
de tener una idea fijada, bueno, fija, tanto
de ti como de otros y decir, mira, qué sorpresa,
qué... qué feliz era esta persona y hace cinco
años no la toleraba, qué interesante. No significa
que ahora tengo que ser su amiga y mi madre favorita,
pero sí puede hacerse un diseño de relación diferente.
Cuando dejamos de vernos como fotos fijas y nos
acordamos que en realidad somos una película
en movimiento y cuando tú congelas un frame es,
mira, no había visto que le cambió el pelo, no
había visto que ya cambió su estilo de vestir,
no había visto hasta que me paro y digo, mi mamá
es diferente. ya sonríe más, ya no habla de chismes,
habla de otras cosas, ya pide perdón, ya hace
cosas, que de nuevo, y esto es bien importante
cuando, la gente es muy resistente a hablar de
negligencia emocional infantil porque piensa
que está traicionando a sus papás, y entonces,
yo no puedo quejarme a mis papás, sí, sí puedes,
sí puedes, y no significa que estás siendo desleal
y no significa que eres malagradecida, no, no.
Sobre todo te digo, con los padres negligentes
que no necesariamente fueron ni golpeadores ni
violadores ni te quemaban con cigarro. O sea,
¿cómo voy a hablar mal si los niños, otros niños,
la pasaron peor que yo? A ver, uno, esta no es
la competencia de las Olimpiadas de la mierda.
Y dos, tienes la capacidad de validar tu propia
historia. Me encanta. Me encanta cómo hablas
aparte. ¿Es cierto? Es verdad, porque luego,
por ejemplo, hay dos historias, ¿no? En casa
donde ves una madre evolucionando y te dices,
ok, sí, ya sé, no fue lo mejor, pero te veo como,
o sea, ya la que estás ahorita, me gusta. O sea,
y ni modo, ahí vamos, ¿no? Pero también veo al
otro lado, ¿no? Un padre que cada que te acercas,
uy, toxicidad al máximo. Y dices, ah, dices,
oye, no has cambiado. O sea, ¿cómo? O sea, ¿no?
Entonces, qué difícil. Y me parece. Ajá, el punto
es, o sea, imagínate que tienes una herida abierta
y dices, es que para acordarme que ya no me tengo
que subir a la bici para no lastimarme así, la
tengo que estar abriendo constantemente, porque
si no se me olvida. No, deja que sane, deja que
se cierre, que tú puedas nombrar mi papá. Nunca
estaba en la casa porque estaba trabajando. Porque
además hay toda una clasificación de negligencias.
O sea, los padres que tuvieron un hijo con alguna
discapacidad y por naturaleza le iban a poner
más atención a ese que a ti. Los padres que enviudaron.
Los padres que trabajaban mucho. Pero al final,
como esa criatura lo vivió, es estoy sola en
mi cumpleaños. Nadie viene a mis partidos de
fútbol. Esa es una realidad. Y una de las cosas
que quiero mucho trabajar en este programa nuevo
de Permiso para Sentir es, una de las máximas
es, cuéntate la verdad. O sea, aquí no tenemos
que maquillar nada. Tampoco estamos atacando
y tampoco estamos haciendo por tu... Eso es otra
cosa que yo he notado, ¿eh? Porque tú me lastimaste,
tú tenías que protegerme y no me protegiste.
Es como, ok, ya. No puedes estar abriendo la
herida todo el tiempo porque... ni siquiera metamos
al otro, si lo lastimas o no lo lastimas a tus
padres. Pero tú no dejas que la herida sane,
pero es como, ay, ¿te acuerdas cuando tenía 10
años y me lastimaron? Sí, güey, ya, o sea, ¿y
qué vas a hacer con esa información? Entonces
pareciera, en este mundo dicotómico y estúpido,
que o solo tienes la opción de estar abriendo
y abriendo y abriendo la herida, o de ya lo olvidé
y ya lo perdoné. Esas son tus dos opciones. No,
hijo, hay unos grises en medio y hay días, Es
más, hay interacciones donde con tu jefe, con
tu gente de trabajo, con tus hijos, te hacen
un comentario y dices, creí que ya lo había superado,
pero es que este es mi papá. Es que esto que
acabo de sentir es la traición que sentí cuando
mi papá no llegó por mí y me dijo, me prometió
que llegaba por mí. O sea, es el mismo feeling.
Ese es el gris en medio. No, no está superado
y no está reviviéndose todos los días, pero la
vida fluye y de pronto dices, ay, güey. Hoy sentí
algo bien raro y muy familiar, que claro, tiene
que ver con mi infancia, porque ya lo identifico,
ya lo puedo marcar en un mapa. No significa que
tengo que ir todos los días a Pachuca. Toqué
ahí a que duela, ¿no? A que duela el mismo recuerdo.
Puedes también ya decir, ya sé de dónde vienes,
te valido, sería así, te valido, vienes desde
ahí, pero ya ahorita, siempre mi salvación es
el presente. O sea, ahorita, en el presente.
Estoy bien, estoy a salvo. Safe, como dicen en
inglés, ¿no? I'm safe. Y ahora, ¿qué voy a hacer?
¿Qué voy a hacer por mí? Me voy a meter inmediatamente
al curso de Lorena, porque Lorena tiene un curso
buenísimo en Descubre Más de Ti, diagonal. ¿Permiso?
Permiso. ¿Verdad que sí? Sí, es verdad. Es verdad.
Cuéntame de ese. ¿Cómo nos metemos? ¿Puedo participar
desde Australia? ¿Me vas a hacer desvelarme a
las 12 de la noche? Pues mira, si encontramos
un grupo de australianos que quieran que lo hagamos
en otro horario, lo hacemos en otro horario.
Ay, entonces ahí está. A ver, comenten aquí para
que me digan cuántos vamos a entrar y con cuántos
límite grupo abres. Pues yo creo que con 10.
Con 10 funciona perfecto. Ah, y nos acomodas
el horario al fin de semana, así como ahorita,
por ejemplo. Uy, ahí está. Entonces vamos a hacerte
un grupo. Porque amigos australianos, tienen
ustedes un horario bien difícil de acomodar acá,
entonces sí, si juntan un grupo así de vengas
de mi hermano, puta, feliz, yo feliz. Perfecto,
entonces también voy a tener que hacer un grupo
porque honestamente a veces me conflicto por
el trabajo. Esa es la única razón por la que
no me he metido. Pero a ver, cuéntame, ¿cómo
nos metemos a este que estás para la gente que
nos está escuchando en México y en otros lugares
que pueden participar, verdad? Sí, como bien
dices, descubremasdepip .com, diagonal permiso.
Son unas mesas redondas que diseñé para cambiar
el formato. Donde vamos a hablar justo de conceptos.
Son 10 sesiones donde he encontrado mucha sabiduría
en el grupo y mucho sostén, mucho soporte, que
eso es justo muy sanador. La gente en la que
yo no confiaba, cuando estamos reunidos para
hablar de un tema desde la madurez y desde la
aceptación y desde la compasión, es que esto
se escala de una manera brutal porque justo me
siento vista, justo no tengo que maquillar. Siempre
les digo y se ríen mucho. La gente que tuvo problemas
de negligencia emocional infantil llega conmigo
a decir, yo amo a mis papás, pero, y ya es como,
no me tienes que dar el pre, ¿no? O sea, puedes
no amarlos y yo te voy a seguir creyendo lo que
me digas. O puedes amarlos a veces y yo te puedo,
o sea, no es prerequisito, ¿no? Pero es este
mandato del amor a los papás, no importa lo que
hayan hecho y entonces básicamente es tú sacrificar
tu realidad y tu verdad y tu sentir. Porque ¿cómo
vas a hablar mal de ellos? Es como, no estoy
hablando mal de ellos, estoy diciendo la verdad.
¿Por qué nos resulta tan fácil hacerlo con los
exes? Como, es que me estás lastimando porque
estás contando mi intimidad y es como, estoy
contando lo que me hiciste. No hubieras hecho
pendejadas y entonces yo no las cuento. pero
no me vas a decir qué voy a contar, ni cómo lo
voy a acomodar en mi cabeza, ni te voy a poner
a ti antes, que mi propia verdad y el propio
acomodo de mi historia, tú acomoda la tuya, o
sea, y eso nos cuesta, porque nos sentimos egoístas,
pero es, no te estoy haciendo daño, no te estoy
atacando, estoy diciendo la verdad y hay una
gran diferencia, y eso a mí me ayuda mucho, porque
yo que soy la justiciera máxima y siento que
todo el mundo tiene que ser cuidado por mí, digo,
a ver, ¿y qué tal que no? ¿Qué tal que si tú
no atacas y no estás haciendo daño, te das permiso
de contar lo que tú viviste y tu verdad para
poderla acomodar y sanarla? Y quitas a las otras
personas del medio y de que sean pretextos para
que tú no sanes, porque esa es la otra parte
que no queremos ver o no sabemos ver. Pero si
yo conmigo veo, esto es lo que viví y es un poco
eso lo que vamos a revisar. ¿Cómo se ven estos
rasgos de negligencia en nuestra vida hoy? Esto
que hablábamos hace ratito, ¿no? O soy sobredadora,
o voy de cero a cien y entonces me siento como
una loca, histérica, neurótica. ¿Qué pasa si
te digo que todo tiene una explicación? Y que
esos son patrones mentales y emocionales con
los que aprendiste a defenderte de un espacio
que te parecía muy violento. Emocionalmente violento.
El silencio y el ignorarte es violento. Entonces,
no estás loca que de pronto dices, ay, pero estábamos
bien y de pronto se me fue el pedazo. No es cierto.
No fue de pronto, algo pensaste, algo escuchaste
o algo te acordaste y dijiste, ¿y yo qué hago
aquí si esto es peligrosísimo? Sí. Vamos a hablar
del... Te hace como el trigger, ¿no? Ese trigger,
ese te gatillea, esa memoria. Y no puedes hacer
nada, ni siquiera, ya no puedes ni continuar
esa relación amorosa, esa relación donde, o ese
nuevo comienzo que quieres hacer, por ejemplo,
aquí en Australia. te gatillan esas cosas o incluso
quieres emprender tu propio negocio y ya te están
gatillando un montón de cosas y estás haciendo
otra vez, estás haciendo lo mismo, entonces es
importantísimo sanarlo antes de ir, en vez de
ir con las hierbas a que te limpien y que el
chakra y que vamos a hacerte la limpieza energética
porque por eso es que no te va bien en los negocios
y dices, no, no me va bien en los negocios porque
siempre invierto toda mi energía donde no debe
de ser. ¿Verdad? Ya sé. Sí, sí, sí, por completo.
Sufrimos, Lorena, sufrimos. Pero además, sufrimos
porque no aceptamos que estamos sufriendo. Es
que es una paradoja, te lo juro. No, yo estoy
muy bien. Pues avísaselo a tu cara porque yo
no te veo así muy, muy feliz, ¿no? Pero si tú
aceptas, no me la estoy pasando bien. Y además
lo aceptas en conjunto. O sea, es súper sanador
que otra persona te diga, ay. Pensé que solo
yo me sentía así. Yo también, yo también, yo
también. Entonces, como güey, cero. Por eso me
gusta decir, todos los que tenemos más de treinta
y tantos, seguramente vivimos negligencia emocional
infantil. O sea, si no estás en secundaria y
tienes unos papás emocionalmente conscientes,
seguro viviste negligencia emocional infantil.
O sea, no somos la excepción a la regla. Somos
una consecuencia de una cultura. Que no creía
en las infancias, que no tenía derechos, que
nunca pensó en inteligencia emocional y en cubrir
las necesidades emocionales de sus hijos porque
ni siquiera existían esos términos. Y pues, por
consecuencia, crecimos así. Eso es lo que pasó.
Por eso ayuda a decir la verdad. No es culpa
de nadie. Y sin embargo, lo vivimos y lo sufrimos
y lo sentimos. Y ahora el siguiente paso es,
¿qué necesito entonces? Reconocer tus necesidades
emocionales, satisfacer esas necesidades, que
mucho tienen que ver con las personas con las
que te juntas, que te nutran, que te pregunten,
que no te quieran mandar, que no te quieran maternar
o controlar, que no te quieran chantajear, porque
además todo rezago que quede de la infancia de
mamá chantajista o papá chantajista y mamá enojona,
es como todos esos patrones son a los que tendemos
para tener a esa persona contenta. Y entonces
es como, ¿qué pasa si empezamos a generar una
tribu comprensiva que no quiera cambiarte o hacer
nada? Pero te quiera sostener. Como, ay, gracias
por... Y de verdad, cuando atestiguas desde el
amor y desde ser pares, dices, qué regalo tan
grande que me estés compartiendo tu historia.
Porque la mía se acomoda y porque me hiciste
un mejor escucha sin que yo te tenga que rescatar
de nada. Ya, aquí se acabó, se acabó la sesión.
Y no tengo pendientes, y no tengo tareas, y no
tengo... ¿Nos tomamos un café para que yo te
resuelva la vida? No, no. ¿Esto qué pasó aquí
que fue mágico y duró dos horas? Gracias, namasté,
y cada quien a dormir, ¿no? O sea, ¿qué pasa
si no estamos con pendientes todo el tiempo y
haciéndonos cargo de las emociones de alguien
más y llevándonos un trabajo gozoso interno donde
dices, güey, qué interesante lo que escuché y
lo que me hizo sentir esta participación? Me
voy a poner a escribir o me voy a dar una caminata
como si trajera a mi niña interna de la mano.
Eso también ayuda mucho. Hacerlo desde la creatividad
y desde el juego y no desde el tengo que sanar
porque si no, nunca seré feliz y nunca voy a
traer la abundancia. Puna madre, eso no va a
funcionar. Porque otra vez viene desde la escasez
y otra vez viene desde el miedo. Es como si no
sanas a tu niña interna, morirás miserable. Ok,
sí. Y luego, ¿sabes qué es lo peor, Lorena? ¿Sabes
qué? Todavía para colmo, de repente sí nos va
bien, sí encontramos la estabilidad financiera
que habíamos buscado, sí encontramos la pareja,
ya las cosas, ya tienes tu casita, ya estás,
o sea, las cosas de las básicas ya las acomodaste.
¿Y qué pasa? ¿Estás tan bien? Tengo que poner
una bomba aquí. Y lo dices, ¿qué onda? O sea,
¿por qué te minas tú sola? Tú también lo mencionabas,
¿no? No sabes ni cómo te metiste en ese campo
minado. Pero a qué horas me levanté en la noche
y me paré ahí, bombas por todos lados. Dices,
¿por qué? Y luego te sientes otra vez culpable,
otra vez te gatille a todos esos sentimientos.
Entonces es importantísimo validar cómo andamos
dando esos pasos guiados o acompañados de una
experta como tú, ¿no? Y abandonar esto tiene
que ser difícil, ¿no? Porque de verdad es bien
duro saber que tenemos que sanar para sostener
el gozo. René Brown la acabo de escuchar 10 años
después el mismo audio otra vez. Y decía, yo
estudio el miedo, la vergüenza y la culpa. Y
la emoción más incómoda de sentir en un humano
es el gozo. Porque cuando tú estás disfrutando
de la vida y suenan violines y música feliz,
no te duran ni 10 segundos cuando dices, esto
está como sospechoso. Yo tendría que estar a
las vivas porque algo grave me va a pasar y me
va a agarrar con la guardia baja por mensa. Entonces,
no sabemos sostener el gozo, no sabemos. Y cuando
vienes del trauma infantil, dices, nah, yo de
imbécil me pongo a pensar en el gozo si yo estoy
acostumbrada a la supervivencia. Entonces, se
trata de reentrenar al sistema nervioso para
decir, esto es seguro. Mira qué rica conversación
estamos teniendo. Qué rico. No hay mejor manera
que yo quisiera pasar esta tarde. Mira qué...
Pasto tan verde. Mira que, o sea, es un reconocimiento
de aquí donde estoy ahora. Es fácil porque solo
estoy existiendo. No tengo que hacer un gran,
o sea, es como, ¿y por qué será verde? ¿Y cuál
será el químico? Es como, o sea, si está padre,
sí es curiosidad genuina. Pero si es por hacerte
lo difícil, es como, siéntate en el pinche pasto
y ya. O sea, no, lo tienes que complicar. O sea,
para ganarte este pasto verde, no tienes que
preguntarte su composición química. Y estamos
acostumbrados a elegir a la gente más complicada,
a los proyectos más complicados. Y lo que dice
es como, no estoy pudiendo con esto porque es
demasiada calma y es demasiado gozo y es demasiada
facilidad para mí. Y eso es lo que mucha gente
dice, que es boicot. yo no creo que sea boicot,
sino es el sistema nervioso muy activado de tengo
miedo porque como yo no estoy sintiendo adrenalina
y no estoy sintiendo que me tengo que sobreesforzar,
voy a meterme el pie para que por lo menos al
intentar no caerme, venga a mí la adrenalina,
a la que sin darme cuenta ya me había hecho dependiente.
Y eso está muy cabrón de ver. Porque dices, pero
yo no quiero ser adicta ni a la adrenalina, ni
a la dopamina, ni a ninguna de esas cosas horribles
que nada más me tienen como en un estado alterado
de conciencia que yo no escogí, pero que mi niña
necesitó vivir para salir adelante sin angustiarse
tanto, porque lo que decidió fue yo lo voy a
resolver. Y hay otras infancias que dicen, yo
no puedo, yo no puedo, yo no puedo. Y desarrollan
otro sistema de, o sea, fortalecen otras conexiones
neuronales. Pero nosotros es, yo tengo que poder,
yo me lo contesto sola. Y aunque me equivoque,
me gusta más mi respuesta que la de los adultos.
¿Cómo ser esa persona? Digo, porque qué padre
tenerte a ti, ¿no? Ahí acompañándome, yo feliz.
Pero como no te puedo tener ahí todo el tiempo,
las distancias, cosas así. ¿Cómo? Qué difícil
es encontrar ese acompañamiento, ¿no? En tu vida
normal. Y te cuento que hace poco, gracias al
trabajo que realizo, que es otra cosa nueva,
¿no? Mira, fíjense cómo va uno sanando. La arenita
me ayudó. Y ya la vida se va cambiando muy bonita.
Y gracias al trabajo que estoy haciendo, me dio
el trabajo un certificado de, se llama First
Aid Mental Health, que es como primeros auxilios
para la salud mental. Y es toda una certificación.
que me ayuda incluso, que dije, ¿por qué nunca
nadie me dijo de esto? O sea, esto está buenísimo.
O sea, me ayuda mucho acompañar la gente con
la que yo trabajo. Te voy a decir un caso, ¿no?
Este hombre estaba con un récord muy feo, desde
tortura, migración, refugiado, o sea, una cosa,
una historia. Y era súper agresivo. Entonces,
se llega ahí, y siempre estaba gritando, y entonces
yo... Llegué y lo bueno es que era latino, entonces
pude hablar con él. Oye, mira, a ver, ¿qué es
lo que vamos a hacer? Entonces ahora ya fui una
buena acompañadora porque lo llevamos por el
camino. Terminó encontrando un trabajo. Arreglamos
todo, hasta la entrevista, o sea, todo eso. Y
llega el primer día del trabajo. Era tan obvio
ver que estaba detonando todas estas cosas del
pasado. O sea, ya estaba bien. Ya por fin estaba
en el lugar que quería, con un trabajo, con las
cosas. Y él mismo ya estaba poniendo las minas
enfrente. Fue tan fácil observarlo en otro, obviamente.
Y necesitamos, qué bonito que uno pueda hacer
ese acompañamiento que diga, no, espérate, estás
bien, continúa, esto siempre te ha pasado, pero
ya no es, vamos, vamos. Y entonces escucharlo,
validarlo, al final, ok, ya regresó todo normal,
¿no? ¿Cómo podemos ser nosotros así? Ya sé. Ahorita
que te escucho, voy a hacer otro comercial de
otro proyecto que tengo que se llama Programa
de Acompañamiento Emocional, porque ahorita que
escuchaba lo del First Aid, esa es la intención
del Programa de Acompañamiento Emocional. ¿Cómo
me puedo convertir en alguien que soporta los
procesos emocionales de otros sin sobre involucrarme,
sin querer adoptarlos a todos? Porque además
eso es súper grosero, aunque parezca muy caricativo,
es súper grosero. Cuidando mi salud mental y
cuidándola del otro. Aunque no sea psicóloga,
aunque no tenga ninguna formación. O sea, si
tienes una tendencia a ayudar, ya con eso. Necesitamos
educarla, ¿no? Es lo que les decía hace rato.
Todo es educable. Y es, a ver, si esto me mueve,
¿cuál es la mejor ruta para que yo te acompañe
y te ayude? Entonces, bueno, también quería hacer
este comercial. No, no, no, es comercial. Cuéntanos
más de eso, porque también por ahí voy a que
me digas todas esas herramientas que tú tienes
a la mano, porque además creaste un instituto
que también te hice contar un poquito de eso.
Nos íbamos a alargar, Lorena, si tienes tiempo,
¿verdad? Porque sí nos íbamos a alargar. Porque
de aquí va a salirte un grupo, vas a ver. De
aquí te va a salir un grupo. Qué emoción, yo
estaré muy feliz. Entonces, ¿cómo es este grupo
de acompañamiento? Mis socias y yo, que estamos
muy interesadas justo en este querer ser mejores
humanos para otros humanos, fundamos el Instituto
de Educación Emocional, que al final es, por
el momento es solo este programa. Es un programa,
la verdad, la carga educativa es como de nivel
diplomado, de nivel maestría, yo me atrevería
a decir, dura un año. Somos diferentes maestros.
Este está en institutoe .com, diagonal programa,
para que puedan ver toda la tira de materias
y el calendario. Aquí lo vamos a dejar de todos
modos también, todo en la descripción y aquí
en la pantalla está saliendo. Muchas gracias.
Para que puedan en el módulo inicial o en el
módulo, es que ahora vamos a poder, bueno, si
tú entras en septiembre, vas a poder tomar el
tercer módulo. En marzo me parece cuando se vuelva
a abrir como el de autocuidado y autoconocimiento.
Hay otro módulo que es el de técnicas de acompañamiento
y hay otro módulo que se llama diversidad en
el acompañamiento, donde vienen todos estos elementos
donde dices, es que como yo no lo viví, ni siquiera
se me ocurriría. Como yo tiendo a sobreayudar,
nunca se me ocurriría que tú no sales de tu casa.
Necesito la empatía en práctica. Ay, no. Este
grupo con el que iniciamos el programa es un
grupo maravilloso. Es un grupo al que yo quisiera
que todo el mundo se uniera para que se nutriera
de estas. Ahorita son solo mujeres. El grupo
es mixto. El grupo está abierto a cualquier persona
que quiera entrar. ¿Es nada más en la Ciudad
de México o es en todo? No, es virtual. Es virtual.
Perfecto. También para el mundo. Estamos planeando
un encuentro final. En la playa, como, ya sabes,
como un retiro de fin de semana para que sea
el, ajá, la integración, ¿no? Pero, pero está
pensado para todo aquel humano que tenga interacción
con las emociones de otro y quiera eso, que no
se le peguen, pero sí hacer lo más adecuado para
ti sin que yo tenga que sacrificar nada de mi
parte, pero sabiendo, como cuando una amiga te
cuenta algo y dices que no sé si la conseguí
bien, bueno, Darte las herramientas para decir,
ya sé, esto me está moviendo mucho. Me estoy
sobre identificando. Y entonces poderle decir,
no te puedo decir algo objetivo porque ya me
enojé. O porque lo que sea, ese es un gran, gran
acompañamiento. Y decir, yo lo que creo es que
necesitas una terapeuta de trauma. Yo lo que
creo es que esto lo tienes que hablar con tu
marido, no conmigo. O sea, saber el tipo de intervención.
Para que no te lo cargues tú, para que no lo
guardes tú, pero bueno, con técnicas, o sea,
tenemos materias de autoconocimiento, de gestión
emocional, de gestión del estrés, de acompañamiento
humano, de creatividad. Este cuatrimestre vamos
a empezar con creatividad para tener, explotar
estos recursos personales y decir, yo soy muy
buena para hablar o para llevar a la gente a
lugares y decir, ya viste, eso puedes hacerlo
tú también, ¿no? Entonces, no lo sé, eso. Es
porque también es importante el reconocimiento
de tu talento, ¿no? También es una área de lo
mismo, ¿no? O sea, de que también dices, ah,
mira, yo soy muy buena para poder encontrar,
hacer la empatía o poder liderar o reconocer
un talento. Algo, uno tiene siempre algo, ¿verdad?
En lo que uno puede ayudar. Y entonces... Lo
que nos suele pasar es que pensamos que todo
mundo ve y siente y escucha y aconseja igual
que tú, porque pensamos que es sentido común
y es como, no, te sale muy bien y te sale tan
bien que piensas, pero que no todo mundo concluye
eso, no, ese es tu súper talento, ese es tu súper
poder, tráelo al mundo y tráelo a tu acompañamiento,
tráelo a tu maternaje, tráelo a tu profesión,
a tu ser maestro, porque necesitamos más de eso
que ya te sale natural. Y que tú lo puedas ver
como una herramienta de autocuidado y de educación
emocional, porque sí lo es. Pero solo estoy pintando.
No, no solo estás pintando. Estás haciendo muchísimo
más de lo que tú puedes nombrar ahorita. Entonces,
es un programa que haces mucha introspección,
mucho reconocimiento y validación de quién eres
tú y desde dónde quieres acompañar. Y te llevas
también muchas técnicas de acompañamiento. Qué
bonito. Y dura todo un año, entonces, ese programa.
Todo un año. Y es semanal. ¿Es semanal? ¿Es qué?
Es una carga, te digo que es como nivel maestría,
porque nos vemos dos veces, en un mes nos vemos
dos jueves y dos sábados, y los sábados sí es
intensivo, de nueve a dos. Ok. Y los jueves son
dos horas, ¿sí? Sí, sí. Entonces, son como 120
horas. Entiendo. ¿En total? 150 en total. En
total, ok, ok, ese es otro programa. ¿Cómo nace
este instituto? ¿De ahí? ¿De la misma corriente
que estás haciendo? Porque, digo, ya estamos
hablando mucho de tu proyecto, de cómo has estado
llevando estos dos talleres maravillosos. Descubre
más de ti, ya les dije, diagonal permiso. ¿Y
la otra es? ¿Del Instituto? Institutoee .com
diagonal programa. Ok, ese sí no me lo aprendí.
Pero el otro se me fue bien fácil memorizar porque
hay algo que le había comentado a Lorena al principio
de que me gustan mucho los nombres que usaste.
fue Descubre Más de Ti, que es tu página, donde
uno puede ir, descubremásdeti .com, o sea, qué
fácil, ¿no? Descubremásdeti .com, o sea, se te
ocurrió bien fácil el nombre y el podcast que
ella tiene, que se los recomiendo, con amor,
carajo, o sea, carajo, para la gente que nos
escuche que no es mexicano, ¿cómo lo podríamos
traducir carajo? Los chilenos dirían, con amor,
weón. o los colombianos dirían con amor chimba
o la chimba con amor o sea no sé en inglés yo
creo que en australiano sería así como que a
bunch of love mate o sea no sé en australiano
¿cómo se te ocurrió el nombre? si puedo hacer
un pequeño bracket aquí como ¿Cómo hiciste esto?
Porque fue mi hermano. O sea, iba a ser con amor
chingado. Pero dije, no, eso está demasiado bien.
Porque es lo que le dije, ¿no? No me acuerdo.
Me acuerdo que me estaba subiendo al coche. Era
una camioneta y entonces yo me tenía que pasar
para atrás para que él se subiera. Entonces no
me acuerdo si me empujó como res. Y yo, y yo
le digo, con amorcito chingado. Y yo. Y después
como de un año dije, ajá, es como esta demanda
de... A mí misma y al resto y a... Necesita tener
una dirección y desde mi hipótesis, si lo haces
desde un amor, no un amor cursi de tarjeta, sino
un amor que se arraiga en yo soy esta y yo me
merezco esto y el otro también se merece porque
existe, ¿eh? Como que abarca muchísimo más desde
la dignidad y el respeto, pero tomando como base
el... el amor genuino, el amor real que busca
la mejora propia y del otro, ¿no? Sí, me encantó
porque es así como decirte a ti, haz esto, pero
hazlo con amor, carajo. O sea, hazmelo con amor,
¿no? O sea, no me estoy demandando que me lo
hagas con amor, carajo. Me gusta y luego él descubre
más de ti. Guau, qué ok. No, es que es inteligente,
Lorena. ¿Y hace cuánto empezaste con el podcast?
Nueve años. Un gran viaje, ¿verdad? Un gran viaje.
Muy divertida y este trabajo me ha traído muchísimos
amigos, muchísima gente valiosísima. Esta tribu
que me ve y me atestigua, me acompaña y me ama
profundamente, han sido regalos de Descubre.
Descubre para mí es el ejemplo más claro de un
proyecto hecho con el alma, donde yo no tenía
ninguna intención de jadear. ¿De qué voy a sacar,
amigos? ¿De qué vamos a sacar mucho dinero? Pero
las dos cosas llegaron y yo sentía que estaba
jugando y yo sentía que lo estaba disfrutando
tanto. Sí, que de pronto ya fueron nueve años
y de pronto había que evolucionar a otra cosa.
Sí, sí, y ha evolucionado muy bien, muy orgánico,
muy natural, y aparte la gente que conectamos
contigo, conectamos bien, desde el amor, carajo,
porque conectamos contigo, porque te lo juro
que escucharte en el podcast, que yo ya te había
escuchado años, y luego después verte en tus
páginas, y luego meterme en tus cursos, y ahorita
tenerte de invitada, o sea, este es un viaje
también mío, personal, ¿sabes? Y ahora ya tengo
un podcast, o sea, es como... Ya sé, dame un
consejo, dame un consejo. Un consejo para este
proyecto, porque también a veces te saltaban
dudas cuando estabas comenzando. Porque esto
ya lleva apenas mil años. Pues apenas, no tan
poquito. Yo tenía que empezar en mis planes controladores
en enero, pero era como, no, es que no tengo
micrófono. Y yo dije, no, te estás haciendo tonta.
Que bueno, de verdad, hace nueve años los micrófonos
de los teléfonos no eran lo que son ahora, ¿no?
Porque pude haber empezado. Sí, sí. Cada vez
se van haciendo más fáciles todas las herramientas.
Eso sí es cierto. También eso yo también lo he
visto. Sí. Pero que... A ver, pero un consejo.
Que lo disfrutes mucho. O sea, que conectes mucho
con el alma. ¿Del proyecto? ¿Del alma del podcast?
Que si te soy muy honesta, yo creo que lo haces
porque lo siento. Estoy sintiendo esta conversación
como no viene prefabricada, no viene de una expectativa,
estás fluyendo, estás jugando. Hay una de las
sugerencias para ser un adulto maduro y un adulto
que viva con el corazón abierto es el juego.
Y el juego adulto es esto, ¿no? Como conversaciones
donde puedes hablar de cosas bien profundas y
luego reírte y luego decir groserías y luego...
Al final es ser tú en los espacios. Entonces,
ajá, yo no tuve ninguna... A mí me movía y me
mueve todavía hoy mucho la curiosidad. Quiero
hablar de abuso. ¿Quién hablará de abuso? Pues
no sé. Y ya logré como, es un catedrático maravilloso,
ya quién sabe. A mí me gustó lo que dijo, me
hizo sentido y órale. Pero a mí los títulos y
las fórmulas nunca me hicieron mucho sentido.
Pero era mucho la intuición y mucho lo que a
mí me iba interesando en el momento. Mi amiga
esta que es brillante me decía, es que la gente
normal, Lorena, se para el trabajo de la vida.
Pero tú... todo lo que te pasa en la vida lo
llevas a tu trabajo. Pues sí, supongo que para
eso lo construí, ¿no? Pero por eso lo disfruto
tanto. Y ese es mi consejo, disfrútalo, pero
no desde el disfrute de padrísimo y más que no
sé. Y tampoco desde el disfrute, por ejemplo,
hay algo que pasa mucho que al principio, tú
sabes, los proyectos no son monetizables. O sea,
no es algo que tú digas, ¡ay! O sea, la gente,
lo que más se me acercan a decirme es, ¿y tú
por qué haces eso? ¿Cuánto te pagan? O sea, y
yo digo, ¿sabes cuánto gano de esto? O sea, mira,
tengo a Lorena aquí. O sea, he tenido gente con
la que yo no hubiera podido tener estas conversaciones
si no fuera por esto. Y la gente que me está
viendo también, estoy creando, está pasando algo
en mi vida ahorita, aquí en Australia, que dije,
guau, o sea. Esto a lo mejor es como tú dices,
un proyecto creativo que lo estoy dejando que
crezca y que salgan sus ramitas así y digan,
¡ah! Van a ser por aquí. ¡Claro! Y poderte parar
a disfrutar cuando, es que no sé, cuando yo tenía
mis plantitas en mi casa. De pronto me secaba
y yo, ¡ay! Ya te creció una planta, una hoja
nueva. Era mucha emoción. Y es lo mismo decir,
Yo no pensaba en qué árbol te convertirás y qué
frutos me darán. No, no, era como, ay, estás
viva, estás creciendo, qué padre haber sido testigo
de eso, ¿no? Y la expectativa suele ser como,
pero imagínate cuánto, ¿no? La gente, si tú tienes
tantos escuchas, puedes llegar a ganar millones.
O sea, sí, si mi abuelita tuviera ruedas de bicicleta.
Pero esa no es la razón por la que yo estoy haciendo
las cosas. Y no quiero contaminarla tampoco.
No estoy diciendo que no quiera monetizar mi
trabajo. O sea, que mi trabajo no merece. No
valga. Pero estoy diciendo, si este es un proyecto
que yo quiero utilizar para que sea un outlet
creativo, eso es lo que va a ser. Porque una
de las grandes críticas con las que yo estoy
de acuerdo es cuando le dices a alguien, es que
acabo de descubrir que me gusta tejer. Te dicen,
véndelo. Es que me encanta hacer pie de manzana.
Véndelo. Te estoy diciendo que me gusta y tú
me estás hablando de capitalismo. Capitalismo,
sí. No es diferente. Y todo tiene que ser funcional.
Y aparte tiene que ser funcional. O sea, hazlo
para que todos lo vean. A lo mejor no quieres.
A lo mejor nada más quieres hacerlo para ti,
¿verdad? Exactamente. No, Lorena, pero es que
estas son conversaciones muy avanzadas de decodificación,
de feminismo y capitalismo. O sea, que tú y yo
sabemos. Sí, ya sabemos. Así que sí, esas conversaciones
son así y a veces sí te da como el down, ¿no?
Decir, o sea, ya todo el mundo está o pasan cosas,
pero creo que este tipo de programas de validarte
lo que estás viviendo, lo que estás haciendo,
es lo que mantiene este tipo de proyectos, ¿verdad?
Hay que seguirle para adelante, ¿verdad? Son
proyectos lindos. Mira tu proyecto cuando...
O sea, eres uno de los podcasts más escuchados
en Spotify. Lo veo, las reviews y todas esas
cosas que te llegan en tu podcast también. Es
otro logro tuyo. No quiero decir que... O sea,
yo sé cómo lo ves tú, pero yo te lo digo desde
acá, que me da mucho gusto ver tu podcast tan
bien posicionado, ¿no? En Spotify y en otros
lugares, ¿no? Sí, y justo lo que dices, y me
lo han dicho, marqueteros, como tienes una audiencia
muy leal, y yo, no, resuena, resuenan y están
buscando la misma comunidad, porque, y hay gente
que se va y me dice, ay, te dejé de escuchar,
pero ya volví, o, ay, ¿dónde estabas que te extrañaba?
Es que te vuelvo a escuchar y me hace mucho sentido,
y yo es que, es el mensaje, y es la forma en
la que se hace el delivery, por eso creo que,
O el gran consejo que yo podría darte a ti y
a cualquiera que quisiera hacer un... Es que
cuando la gente empezó a hacer podcast, que ya
todo mundo tiene un podcast, era por, puedes
hacerte rico desde tu sala. Y es como, esa no
es la razón. No, no es cierto. No es cierto porque
no es verdad que cualquier podcast sea de millonarios.
No es cierto. Pero si tú tienes un mensaje para
dar y te alineas con la energía de ese mensaje,
empiezan a salir cosas. Te lo juro que yo a veces
digo cosas y digo... qué lista cosa acabo de
decir y ni siquiera la pensé y ni siquiera se
me había ocurrido ese ejemplo porque estoy al
servicio del mensaje, porque esto no se trata
de Lorena, o sea, sí sé que una de mis habilidades
es que soy muy articulada y que soy muy inteligente
y lo que quieras, pero como esto no es de vengan
conmigo porque voy a ser la mejor coach que van
a tener en su vida, no, te hace sentido lo que
te estoy diciendo y los ejemplos que te he puesto
y la energía que te estoy transmitiendo cuando
hablo del tema, chingón, entonces trabajemos
juntos porque Yo no inventé el concepto, yo no
inventé la clasificación, yo lo viví. Eso tengo
mucho también que yo digo, no puedo hablarte.
Yo empecé siendo terapeuta de niños y hablándoles
a los papás de crianza y yo era un moco. Y entonces
siempre sentía la sensación de, ¿yo cómo le voy
a decir a los papás cómo cría si no tengo a mi
criatura? Y si no conozco el peso que implica
estar a cargo de la vida de otro. Y a partir
de ahí dije, yo no voy a volver a enseñar nada
que yo no haya vivido. Y después del divorcio
que tuve hace dos años, me fui un poco porque
dije, ahorita voy a enseñar pura idiotía. Entonces
me voy a hacer mis idiotas en privado y cuando
me sienta fuerte otra vez regreso. Y entonces,
claro, yo me escucho hoy y digo, sí, estoy en
otro lugar. Sí, estoy desde un lugar mucho más
integrado. Porque solo, y ese es un principio
de coaching, solo puedes llevar a la persona
hasta donde tú has caminado. Porque si no, lo
único que le puedes decir es, me han dicho que
allá hay una montaña padrísima. Yo no he ido,
pero que te vaya bien. Entonces, a mí me hace
mucho sentido hablar desde lo que yo ya he transitado.
Porque desde ahí puedes ser más empática. Y desde
ahí puedes decir, sí, está la chingada. Sí, sí,
esta parte del proceso que estás llevando es
la peor. donde no duermes, donde lloras, donde
dices ya que se acaba esto. Pero como yo la he
vivido, te puedo decir formas que a mí me funcionaron.
Además de la teoría y además de las lecturas
y además de todo lo que mi mente muy curiosa
ya sabe en teoría, cuando lo aterrizas, dices
sí, sí te entiendo, porque es un encuentro de
almas. Un alma con más teoría que la otra. Pero
al final es un gracias por dejarme verte, gracias
por dejarme acompañarte. La pregunta inicial
de hace media hora era cómo empezó el programa
de acompañamiento emocional. Por eso. Porque
es como, yo te quiero acompañar, pero no quiero
ni secuestrar tu historia, ni sentir que necesitas
mi ayuda porque eres un pobre perro de la calle.
Ni quiero rescatarte, ni quiero ser tu mamá.
Sí. ¿Cómo hago para hacer un acompañamiento respetuoso
para todos? Y para que tú te acuerdes que tú
eres el soberano de tu vida. Ese es el tema.
Entonces, ese es el proceso. Qué bonito. Y aparte
porque tú sí entiendes todo este proceso de estar
desde la creatividad de tu... Bueno, ¿qué nació
primero, el podcast o la página? ¿Primero fue
la página? ¿El Descubre Más de Ti? ¿O cuál fue
primero? Bueno, la próxima como dos meses después.
Ah, ok, ok. Entonces, ese proceso de crecimiento
y luego ya por fin ya ahora tu instituto, ¿no?
Y tus cursos y todo esto. Y como, sí, el mercado
está lleno de gente, sobre todo hombres, que
me he fijado que aparte hablan fuerte, ¿no? De
que tú también puedes hacer tu... Ay, o sea,
a mí eso sí como... párate, ¿no? Porque mira,
ahora y la carota sigue en el video y dices tú,
espérate, tranquilo. O sea, tu realidad no es
la mía, también eso me ha ayudado, ¿no? O sea,
yo, un hombre en sus 30's. blanco que nació en
un país primer mundista, no es mi realidad, yo,
mujer mexicana, que aparte he pasado por varias
cosas, y luego estoy en otra edad, y ando viviendo
acá, y soy una migrante, o sea, y ya me tuve
que adaptar de un idioma a otro idioma, en otro
sistema a otro sistema, o sea, ya vengo con un
poco de, ya no estoy en la misma altura que tú,
que creciste, y pum, saltaste para allá. Entonces,
A veces también es como que poder identificar
cuáles son realmente mis realidades. Y yo creo
que aquí quiero unir algo. Tú dices, es que yo
creo que hay gente que va y viene. ¿Sabes qué,
Lorena? Tú tienes una cosa y te lo voy a decir
porque a lo mejor no sé si mucha gente te lo
diga, pero tú eres esa amiga virtual que aunque
no nos hayamos conocido, o sea, yo digo, es que
es mi amiga. Es que mi amiga Lorena, y yo digo
eso siempre con mis podcasters favoritos, yo
digo, ay, es que, por ejemplo, a mí me gusta
también la astrología, entonces también hay un
astrólogo que me gusta y digo, ay, es que Pablito,
y entonces yo digo, como que él me está hablando
a mí. Entonces, ay, no, es que Lorena, es que
Lorena, entonces, ¿quién es Lorena? Y yo, ah,
mi amiga del podcast. Mi amiga del podcast. Mi
amiga del podcast. Y me está pasando. Entonces
ahora hubo una persona, por ejemplo, Rosa, de
Venezuela, me contactó. para hablarme de su libro
que hizo y algunos problemas que tuvo, pasó por
ahí y yo dije, wow, una historia de una mujer
también muy valiente que está por publicar un
libro y me estuvo contando, me lo hizo llegar
por un correo a través de este podcast y también
Carlos allá en Salvador que me dijo, mira, yo
soy poeta y ahí es esas historias que dices,
ay, qué lindo, o sea, esa conexión tan natural,
tan orgánica. De hecho, ahorita hace una semana
estaba escuchando un podcast de alguien que también
es una líder, una mujer ahí sí, más como identificable,
¿no? Con nuestras vidas. Una mujer que también
ha estado así haciendo cosas y decía ella, hay
tanto ruido ahorita en este momento en las redes
sociales que hay algo que, y la gente está tan
asustada que la inteligencia artificial que les
va a hacer perder que lo otro. Pero ¿sabes qué
pasa? Que es que también va a tirar todas esas
basuras. que son puras copias y hechos de ChatGPT,
porque en realidad lo que va a sobrevivir van
a ser esas auténticas historias. Ahorita, en
el futuro, el momento va a ser para personas
como tú, Lorena. O sea, con esa autenticidad,
con esas realmente cosas que ChatGPT no te puede
hacer. O sea, es ese trabajo, es esa constancia,
y todo ese mensaje, perdón, no va a salir de
ahí. O sea, van a ser realmente las historias
originales que conectan, que toman su tiempo,
las que van a sobrevivir. Es el branding, ¿no?
Porque yo también hablo a veces del branding,
pero de un branding más holístico que conecte,
así como el que haces tú, ¿verdad? Sí, porque
además nuestros cerebros son muy brillantes.
Entonces, como esta se parece a mí, entonces
bajas tus defensas. Y cuando, y tú lo sabes,
hay, bueno, no sé, hay gente que todavía está
muy lampareada por chat y piti, ¿no? Pero es
como, ¡guau! Y yo, ese discurso está sacado de
la red. O sea, pero cuando yo digo, esta se parece
a mí y está diciendo cosas que me están gustando,
me están moviendo algo, bajas esta defensa de
no confío en ti para decir, a ver, no solo tiene
sentido, sino que me está gustando lo que estás
diciendo. Y justo lo que he leído también yo
de marketing y de neuromarketing, estas cosas,
es como, La gente ya no está buscando ni lo más
perfecto, ni lo más prolijo, ni a mí me dicen
tú no editas tus podcast y yo no. A veces hasta
estornudo en el podcast es como no voy a editar.
Y por eso es que es que te conectamos mejor porque
es que te escuchamos. Ay, perdón. Ay, creo que
entró el gato. Ay, creo que lo. Y dices tú. Ay,
sí, o sea, voy. Imagínate, te estoy escuchando
mientras manejo. mientras camino, mientras voy
en el tren. Entonces, ¿estás igual que yo? Ay,
perdón, pasándome la calle, ¿no? Y estás tú también
así. Ay, perdón. Esa imperfección. Ajá, que ya
no estamos buscando. Yo creo que la gente que
sigue a estos coaches o pseudo coaches que te
gritan en la pantalla, esa sí es gente que está
buscando perfección. Que al final, por eso el
mundo del coaching tiene tan... Tan mala fama,
porque es como, no, compadre, mejor no me ayudes,
¿no? Porque me vas a dejar perder lo que me encontraste.
Sí, mira, no voy a decir, pero hubo una polémica
hace unas semanas. Ay, ¿sí? Que un vato que tiene
10 millones de seguidores, no. Y que se pone
a decir cosas así, cosas variadas, solo porque
puede. Y entonces, pues muchas de las quejas
eran, ¿quién te coachó? Entonces etiquetaban
al coach de este tipo. Y era como, mira lo que
hiciste. Te lo juro que sí, porque está la certeza
y yo tengo la, ¿sabes lo que? Cuando un video
empieza, te voy a decir algo que nadie te ha
dicho, lo quito. Pues como, en la era de la comunicación,
tú, vato con pelón y con barba, me va a venir
a decir algo que no he escuchado nunca, no me
digas. Porque a partir de ahí ya se levantan
mis muros y digo, no es cierto. Tú lo que quieres
es mentirme y plantarte como un especialista
que al final me va a querer convencer de lo que
ni siquiera creo. No, mejor nos lo ahorramos,
mijo. Exacto. Y no va a ser a largo alcance.
Se va a perder, ¿no? Con el largo alcance, ¿no?
Creo que la gente que te sigue, la gente que
me sigue y que está vibrando en esta onda mucho
más auténtica y mucho más natural. Cuando fue
como, vamos a hacer el instituto y yo voy a ser
codirectora. Voy a tener que vestirme diferente.
Seguro que empecé a buscar outfit de directora
y yo, no, güey. O sea, mira, no me ves, pero
traigo pants. Y yo, eso es lo bueno de esto.
Solo me veo para arriba, ¿no? Es como, no, no.
O sea, ahora resulta que voy a cambiar cuando
lo único que yo he pedido toda la vida es autenticidad.
Y me ha costado uno y la mitad del otro desarrollarla.
y defenderla y conseguirme amigos y gente y familia
que sea igual que yo, no. O sea, porque ahora
soy la codirectora del instituto, no. O sea,
el valor sigue siendo la autenticidad y siempre
lo será por encima del traje sastre y por encima
de tener la razón y poner un chorro de certezas
aquí, porque de eso no se trata. No se trata
de convencerte, se trata de que si esto te hace
sentido, pues vamos. Pero probemos cómo es trabajar
juntos y probemos cómo es tener este diálogo.
Por eso le llamé Mesas Redondas, porque es, abramos
micrófono y cuéntame tú. ¿Y qué es lo que quieres
que sea visto aquí? ¿Y cómo nos llevamos una
técnica para este tema que estamos tratando para
que te lo lleves a ejercitar esta semana? Eso
sí queremos, pero no queremos expertos ni gente
que te venga a decir, tú estás muy imbécil porque
no has hecho nada. No, no es cierto. Y las cosas
no van a tener que funcionar igual. A mí a veces
también me quieren coachear y me dicen, no, es
que tus tres ganchos, ¿no? Y ya lo he intentado,
pero digo, no, es que yo no soy esa. O sea, y
por ejemplo, yo no soy así. O sea, yo también.
Ah, es que tú como que a veces te quejas. Y yo,
sí, porque ¿sabes qué? También quiero validar
la queja de otros. O sea, hay un punto de vista
de gente que migra acá y que, no, y hay una...
un eslogan, ¿no? Que casi que se vuelve eslogan,
que a mí me hace siempre clic en la cabeza, que
es ese de que te dicen, ah, es que Australia
es el lugar más bonito del mundo. Es el mejor
lugar para vivir en el mundo. Y yo digo, sí,
es muy lindo, es muy lindo de verdad. O sea,
si lo comparas con muchas cosas, dices, guau,
qué bonito que es algo, pero también tiene sus
cosas. O sea, también tiene sus cosas difíciles.
O sea, lo que pasa es que se lo compran tan fácil
y entonces me empiezo a quejar, pero pongo una...
O sea, tengo las bases, tengo hasta documentos
para decir, no, mira, por esto, por esto, por
esto. Y entonces la gente, ay, es que te estás
quejando. Perdón, pero yo me acepté a mí misma
y dije, conmigo van a resonar los que se quieren
quejar. La gente que se queja es gente que se
da cuenta de que esto no está yendo como debería
ir. Y entonces, pues, ¿cómo lo cambiamos? Pero
si no me quejo y digo, no, yo súper agradecida
de que, güey, ¿ya viste el mundo? No estás deprimida
nomás de poner las noticias. No tienes ninguna
queja de lo que estás viendo, ¿neta? Entonces
no sé qué estás viendo. Pero la queja es el motor
de cambio. Y no, la gente tiene muchísimo, bueno,
otra gente, otro tipo de... personalidades y
de coaches. Tienen muchísimo miedo a la queja
porque tú eres débil y entonces tú, los demás,
eres la víctima. No, no, estoy diciendo que esto
está de la mierda. ¿No ves cómo está la mierda?
Ok, ya que acordamos que sí, ¿cómo modificamos?
¿Cómo seguimos avanzando? No, no significa que
yo viva en la queja, pero sí digo, oigan, yo
me acuerdo cuando se acabó la pandemia, declaramos
la guerra a Ucrania y yo, ¿neta? ¿Tú no sabes
la depresión en la que yo caí? Porque fue unas
semanas después de que se levantó el... el lockdown
en todo el mundo. Y yo, ¿para esto querían salir?
¿Neda? Entonces, entre el coraje y después me
deprimí. Ya. Meteorito. Meteorito. Meteorito.
Aliens, ya, vengan. Destruyen todo. No servimos
para solucionar estas cosas, de verdad. Vengan,
welcome. Porque, sí. O sea, y luego siguen, y
siguen, y ahorita está pasando algo bien grave,
¿no? Allá al otro lado. Y me duele, me duele
en el corazón, de verdad. O sea, hay gente que
dice, ay, no, si eso no lo vives. No, sí lo vivo,
porque aparte aquí sí veo gente de esos lugares.
O sea, aquí sí la veo, y aquí sí lo veo más real.
O sea, aquí hay gente que incluso, o sea, pasan
esas cosas, y literal, la gente empieza a no
ir a trabajar. O sea, está deprimida, los llamas,
estoy deprimida, ¿qué les está pasando? O sea,
les está afectando. en el mundo, lo que pasa
en el mundo a la gente. Entonces dices, no, es
verdad y es algo que está fuera de nuestro control
también. No sé qué herramientas podemos usar
para no tener que deprimirnos tantos, pero creo
que conversaciones como estas realmente nos pueden
ayudar a por lo menos hacer nuestra parte, que
yo siempre creo que el trabajo personal que hacemos,
por ejemplo, ahorita en aprender a acompañar
a otros, que es lo que estás promocionando tú,
y también el hecho de que puedas sanar ese niño
interior. Creo que con eso que haces, con este
mundo que estás salvando, ya estás poniendo mucho
de tu parte, ¿verdad? Por supuesto. Hazte cargo
de ti y deja de traer más sufrimiento, más inconsciencia,
más dolor, solo porque no te has dado el tiempo
de observarlo y sanarlo. Porque eso sí está en
tu cancha, eso sí lo podemos hacer, ser mejores
personas. Ya con no seguir aumentándole al fuego.
A lo mejor se para en algún momento, pero por
lo menos tú tienes conciencia de que no estás
encendiendo uno nuevo en tu entorno. Eso es bien
importante, creo yo. Bien bonito. Bueno, pues
muchísimas gracias, Lorena. ¿Dónde te seguimos?
Me encantó esta plática y espero que no sea la
última. Me has dejado una gran tarea de hacerte
un grupo acá en Australia, porque de verdad...
¡Qué emoción! Me va a dar mucho gusto. Sí, sí,
apúntense aquí abajo en los comentarios, díganme
que ustedes quieren participar y los voy a contactar
y vamos a empezar a hacer un grupo, por lo menos
hasta un grupo virtual en el que podamos juntarnos
contigo para que seas nuestra guía, la persona
que está ahí diciéndonos cómo manejar estas cosas
y que todos platiquemos, como dices tú, ¿no?
Esas virtuales conversaciones. ¿Dónde te seguimos?
Volvemos a repetir las páginas, todo lo que tú
me quieras decir, anúnciate. Instagram descubremasdeti
y la página es descubremasdeti .com. Ahí encuentras
cómo trabajar conmigo uno a uno y este permiso
para sentir que es el próximo programa. Y el
Instituto de Educación Emocional, la página es
institutoee .com y para el programa es diagonalprograma.
Y ahí encuentras todo, el calendario, la tira
de materias, los profesores, el objetivo, para
quién va dirigido, ¿no? Eso está bien padre también.
Y no me acuerdo de la página de Instagram. No
importa, pero la ponemos aquí, mira. Y apareció.
Ya la estamos viendo. Muchas gracias. Ahí está,
soluciones. Y bueno, pues síganla en el podcast
de Obviamente con Amor Carajo. Tiene muy bonitas
conversaciones donde te puedes sentir muy bien.
Hay de todo tipo de temas. Y pues me dio gracias
por tu tiempo, Lorena. Gracias, que espero que
no sea la última. De todo corazón, de verdad,
te lo agradezco. Tan bonito haber tenido esta
experiencia contigo. Y a mí también me da mucho
gusto. Muchas gracias por la invitación. Yo también
espero que la repitamos. Hablemos de cualquier
cosa que es bien divertida hablar contigo. Muchas
gracias y mucha suerte en este proyecto. Disfrútalo
mucho. y listo y listo ahí está buenas noches
México buenas tardes Australia así que nos vemos
los dejamos esto fue FM el podcast recuerda puedes
seguirnos a través de la website también puedes
escuchar todos los episodios así que no tienes
que pagar ninguna plataforma lo puedes hacer
por gratis y de esta conversación a través de
YouTube porque va a estar muy bonita te va a
gustar conocernos y vernos las caras así que
gracias hasta luego bye