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fácil. Comparte tus fotos de modo seguro y conecta

00:00:45.539 --> 00:01:03.679
con tu área. Frila. Trust the locals. Hola, ¿cómo

00:01:03.679 --> 00:01:06.040
estás? Me da mucho gusto que estás aquí acompañándome

00:01:06.040 --> 00:01:09.719
hoy porque como cada semana me gusta traerte

00:01:09.719 --> 00:01:12.680
un invitado que te aporte valor y que te traiga

00:01:12.680 --> 00:01:15.560
algo nuevo a tu vida. Y esta semana no va a ser

00:01:15.560 --> 00:01:18.400
la diferencia porque tengo, híjole, con todo

00:01:18.400 --> 00:01:20.980
mi corazón tengo una invitada que me ha ayudado

00:01:20.980 --> 00:01:24.120
a sanar, con la que he participado en sus cursos

00:01:24.120 --> 00:01:27.180
y además la he escuchado. constantemente a través

00:01:27.180 --> 00:01:29.540
de su podcast. Con amor, carajo. Aquí está con

00:01:29.540 --> 00:01:33.000
nosotros hoy Lorena Aguirre. Lorena, bienvenida.

00:01:34.459 --> 00:01:38.840
Muchas gracias. Lorena Aguirre nos acompaña desde

00:01:38.840 --> 00:01:41.840
la Ciudad de México. Y Lorena Aguirre tiene un

00:01:41.840 --> 00:01:44.060
podcast que si no lo has escuchado, te lo súper

00:01:44.060 --> 00:01:48.299
recomiendo. Con amor, carajo. Y desde que empiezas,

00:01:48.299 --> 00:01:52.109
desde... Descubre Más de Ti, que es como su plataforma.

00:01:52.250 --> 00:01:56.909
Desde ahí yo la encontré. Obviamente nos va a

00:01:56.909 --> 00:02:00.010
hablar de un tema muy especial y muy importante

00:02:00.010 --> 00:02:03.950
para nuestro desarrollo. Y bueno, a través de

00:02:03.950 --> 00:02:05.989
ahí, pues obviamente llegas a su podcast también,

00:02:06.049 --> 00:02:08.069
donde puedes escuchar todos los consejos que

00:02:08.069 --> 00:02:11.229
te aportan muchísimo valor. Y en esta ocasión

00:02:11.229 --> 00:02:14.590
nos va a venir a invitar a varios de sus talleres

00:02:14.590 --> 00:02:16.129
en los que está participando y que la verdad

00:02:16.129 --> 00:02:20.250
me... los está organizando porque son de educación

00:02:20.250 --> 00:02:22.689
emocional. Hoy vamos a hablar sobre abandono

00:02:22.689 --> 00:02:26.090
emocional infantil, padres arquetípicos, autocuidado

00:02:26.090 --> 00:02:29.330
desde la compasión y los límites. Ese tema me

00:02:29.330 --> 00:02:35.680
asesinó. Y bueno... Ella es pedagoga, neuropsicóloga,

00:02:35.680 --> 00:02:38.860
coach emocional y de relaciones. Y bueno, todos

00:02:38.860 --> 00:02:41.300
sus trabajos están pues empapados con la creencia

00:02:41.300 --> 00:02:43.819
de que tú tienes las respuestas, pero necesitas

00:02:43.819 --> 00:02:45.759
a alguien que te acompañe, que te guíe. Eso me

00:02:45.759 --> 00:02:49.000
gustó mucho. Así que bienvenida, Lorena. Gracias

00:02:49.000 --> 00:02:52.159
por este espacio que hiciste en tu agenda para

00:02:52.159 --> 00:02:55.639
estar desde México hasta Australia, aquí en Sydney.

00:02:55.860 --> 00:02:59.680
Saludos. Muchas gracias por la invitación, qué

00:02:59.680 --> 00:03:02.719
honor y qué placer poder, ya me estoy saboreando

00:03:02.719 --> 00:03:05.599
esta conversación. Ay, sí, sí, sí, yo también

00:03:05.599 --> 00:03:08.099
me la estoy saboreando. Estaba escuchando que

00:03:08.099 --> 00:03:11.460
empezaste a hacer ya, de hecho, una serie de

00:03:11.460 --> 00:03:13.479
capítulos, de episodios, ¿no?, en el podcast,

00:03:13.560 --> 00:03:17.159
hablando sobre este abandono emocional, como

00:03:17.159 --> 00:03:19.780
esa negligencia que tenemos desde niños, y me

00:03:19.780 --> 00:03:23.120
pega muy fuerte, Lorena, o sea, porque no nada

00:03:23.120 --> 00:03:26.400
más yo la niña que... Ya he estado tratando de

00:03:26.400 --> 00:03:29.080
sanar desde el año pasado. Entré a uno de tus

00:03:29.080 --> 00:03:30.919
cursos a medianoche aquí en Sydney, Australia.

00:03:31.039 --> 00:03:34.780
Yo me conectaba para estar contigo presente online.

00:03:35.680 --> 00:03:38.560
Me va a volver a tocar, pero vale muchísimo la

00:03:38.560 --> 00:03:41.139
pena para la gente que está acá en Sydney, Australia,

00:03:41.300 --> 00:03:43.460
que habla español y que está buscando una guía,

00:03:43.460 --> 00:03:46.039
una compañera que los ayude a pasar por estas

00:03:46.039 --> 00:03:48.360
experiencias que están teniendo, viviendo tan

00:03:48.360 --> 00:03:50.879
lejos de casa y que de verdad como que el hecho

00:03:50.879 --> 00:03:52.979
de vivir lejos de casa, Lorena, siento como que

00:03:52.979 --> 00:03:57.319
te... te bota más cosas a veces, esa soledad,

00:03:57.319 --> 00:04:00.020
porque te hace como, no es lo mismo vivir en

00:04:00.020 --> 00:04:02.360
tu mismo país, tus mismas cosas que te distraen,

00:04:02.360 --> 00:04:04.840
a estar ya sola y poder, o sea, como que pum,

00:04:04.939 --> 00:04:08.819
verte en el espejo. ¿Será? ¿Tengo algo de razón

00:04:08.819 --> 00:04:13.060
en eso? ¿Tú eres la experta en eso? Yo estoy.

00:04:19.019 --> 00:04:21.040
Cuando estamos en el mismo país y cuando estamos

00:04:21.040 --> 00:04:23.399
con nuestros paisanos y nuestros contemporáneos,

00:04:23.399 --> 00:04:27.240
nos quejamos de, es que aquí todos hacen lo mismo.

00:04:27.540 --> 00:04:31.439
Es que la respuesta es la misma. Y los que emigran

00:04:31.439 --> 00:04:34.100
es como, no hay nadie que piense como yo. O no

00:04:34.100 --> 00:04:37.199
hay nadie que, acabo de escuchar también a una

00:04:37.199 --> 00:04:40.560
de mis estudiantes maravillosa, ella es migrante

00:04:40.560 --> 00:04:44.379
a Canadá, y decía, es que quiero comida casera.

00:04:44.720 --> 00:04:47.360
Y quiero levantar el teléfono y decirle a alguien,

00:04:47.949 --> 00:04:50.089
Quiero verte ahorita, pero con los canadienses

00:04:50.089 --> 00:04:52.250
hay que hacer cita con tres días de anticipación.

00:04:53.569 --> 00:04:55.730
Entonces, de pronto, las cosas de las que te

00:04:55.730 --> 00:04:58.550
quejas en tu lugar de origen son las cosas que

00:04:58.550 --> 00:05:01.509
estando fuera extrañas. Entonces, bueno, es parte

00:05:01.509 --> 00:05:06.589
de confrontarnos con muchas realidades y reconocer

00:05:06.589 --> 00:05:09.449
cuál es nuestra propia necesidad de socialización

00:05:09.449 --> 00:05:13.290
y de ser escuchados. Y eso, a mí me gusta mucho

00:05:13.290 --> 00:05:16.610
últimamente hablar de dimensionar. Dimensionar.

00:05:16.949 --> 00:05:18.990
Que tiene sentido que yo me sienta así. O sea,

00:05:18.990 --> 00:05:22.529
no estoy exagerando. No es, ay, pobrecita, tú

00:05:22.529 --> 00:05:24.769
en un país primeromundista, ¿cómo sufres? Sí.

00:05:25.370 --> 00:05:28.110
Sí estoy sufriendo. O sea, no sé en qué cabeza

00:05:28.110 --> 00:05:29.850
cabe que por estar en un país primeromundista

00:05:29.850 --> 00:05:32.509
no me siento sola. O sea, ni siquiera están en

00:05:32.509 --> 00:05:35.610
la misma caja. Entonces, validar mucho las emociones,

00:05:35.610 --> 00:05:37.870
que tiene mucho que ver con la negligencia emocional,

00:05:37.870 --> 00:05:41.050
porque hemos crecido desde la culpa. Y justo

00:05:41.050 --> 00:05:43.569
esto como, ay, pobrecita, tú. Y tenemos dichos,

00:05:43.569 --> 00:05:47.430
¿no? No sé. Pero... Yo me acuerdo mucho de escuchar

00:05:47.430 --> 00:05:49.889
a mi abuela, como, ya sabes, que lloren en tu

00:05:49.889 --> 00:05:52.269
casa, que lloren en la mía, o prefiero llorar

00:05:52.269 --> 00:05:54.470
en un Cadillac que llorar en un bocho, y es como,

00:05:54.649 --> 00:05:58.050
o sea, el sufrimiento tiene que ver con el contexto,

00:05:58.149 --> 00:06:01.370
con la circunstancia, y si estoy en un buen contexto,

00:06:01.509 --> 00:06:03.509
lo que sea que eso signifique, no tengo derecho

00:06:03.509 --> 00:06:06.509
a sufrir, o cómo, ¿no? Entonces te sientes culpable

00:06:06.509 --> 00:06:08.810
por sentir lo que sientes, y es una maraña de

00:06:08.810 --> 00:06:10.870
sensaciones y de emociones que dices, entonces,

00:06:10.889 --> 00:06:13.509
¿puedo o no puedo? ¿Quién me da permiso de sentirme

00:06:13.509 --> 00:06:17.199
como me siento? Sí, es cierto, ¿verdad? Crecimos,

00:06:17.259 --> 00:06:25.060
bueno, yo crecí, la idea de que no estés quejándote

00:06:25.060 --> 00:06:27.300
porque los niños de África están sufriendo más

00:06:27.300 --> 00:06:30.180
que tú. Ahorita diríamos los niños de Gaza, ¿no?

00:06:30.439 --> 00:06:34.360
Pero dices, híjole, o sea, sí, yo sé, valoro,

00:06:34.379 --> 00:06:36.779
valido este sufrimiento, pero yo en este momento

00:06:36.779 --> 00:06:39.379
también estoy sufriendo, ¿no? Y también me estoy

00:06:39.379 --> 00:06:44.079
sintiendo mal. Y algo que me gustó mucho, y voy

00:06:44.079 --> 00:06:46.259
a empezar por ahí la plática que vamos a empezar,

00:06:46.379 --> 00:06:50.379
es que el año pasado cuando entré a uno de tus

00:06:50.379 --> 00:06:53.839
cursos que era sobre las emociones, yo estaba

00:06:53.839 --> 00:06:55.959
mucho en mis pensamientos justificándome mucho

00:06:55.959 --> 00:06:59.620
desde ahí. Y el poder tocar esas emociones, que

00:06:59.620 --> 00:07:01.579
además se los súper recomiendo, porque de verdad,

00:07:01.600 --> 00:07:04.560
virtualmente, a través de diferentes horarios,

00:07:04.560 --> 00:07:06.980
yo me tenía que conectar a medianoche, pero valían

00:07:06.980 --> 00:07:10.120
la pena esas desveladas, porque en verdad pude

00:07:10.120 --> 00:07:13.980
tocar emociones que yo las tenía ahí como, yo

00:07:13.980 --> 00:07:17.100
no te voy a mirar, quién sabe cuándo, capaz que

00:07:17.100 --> 00:07:20.980
me voy de esta vida, y te quedaste ahí escondida.

00:07:21.319 --> 00:07:24.420
Esas emociones, ese ejercicio de validarme, no

00:07:24.420 --> 00:07:27.699
sabes, Lorena, cómo me ayudó a validar. Cosas

00:07:27.699 --> 00:07:30.560
que yo dije, sí, cuando me decían, es que tú

00:07:30.560 --> 00:07:33.680
te estresas mucho. Sí, sí, sí estoy estresada

00:07:33.680 --> 00:07:36.180
y estoy muy estresada. Y ¿sabes qué? Lo voy a

00:07:36.180 --> 00:07:39.500
validar porque este estrés no viene de mí haciéndome

00:07:39.500 --> 00:07:41.800
ideas. O sea, yo entonces ponía todo en la mesa

00:07:41.800 --> 00:07:44.240
y había un montón de cargas que yo traía en los

00:07:44.240 --> 00:07:48.480
hombros. Sí, mi estrés es real. Entonces, ¿cómo

00:07:48.480 --> 00:07:52.660
empieza esto? ¿Cómo nace la idea de empezar a

00:07:52.660 --> 00:07:55.199
trabajar con esto del abandono, de la negligencia

00:07:55.199 --> 00:07:58.000
infantil? Que es un tema que, uy, nos toca a

00:07:58.000 --> 00:08:02.480
todos, ¿no? Sí, a todos. Y entre más arriba las

00:08:02.480 --> 00:08:05.319
generaciones, más grave es esta negligencia.

00:08:05.319 --> 00:08:07.939
Y en muchas ocasiones, no solo hay negligencia,

00:08:07.959 --> 00:08:10.040
sino que cuando hay presencia de los padres,

00:08:10.079 --> 00:08:12.740
hay abuso. Entonces, nuestros papás, nuestros

00:08:12.740 --> 00:08:17.860
abuelos. Esto parte de la concepción de infante

00:08:17.860 --> 00:08:21.839
que se tenía. de niñez. Entonces, básicamente,

00:08:21.839 --> 00:08:26.459
los niños eran fetos. Teníamos que esperar a

00:08:26.459 --> 00:08:31.319
que se volvieran adultos productivos. Y de aquí

00:08:31.319 --> 00:08:33.360
a que llegaran a ese punto, pues eran inútiles.

00:08:33.440 --> 00:08:40.539
Y eran desquiciantes y torpes y muchísima impaciencia.

00:08:40.679 --> 00:08:43.980
Y es muy reciente este concepto de derechos humanos.

00:08:44.159 --> 00:08:47.500
Es de los 90 de derechos humanos de las infancias.

00:08:47.799 --> 00:08:50.940
de los 90. Entonces, antes ni siquiera había

00:08:50.940 --> 00:08:53.019
una descripción, ni siquiera había un, ah, por

00:08:53.019 --> 00:08:56.539
cierto, tienen otro tipo de necesidades. Y sí,

00:08:56.580 --> 00:08:59.279
el que tú no les des o que tú no les atiendas

00:08:59.279 --> 00:09:03.559
o que tú no los veas, es abuso. Es, bueno, no

00:09:03.559 --> 00:09:06.419
se llamaba abuso en ese momento, pero estás violentando

00:09:06.419 --> 00:09:09.299
esos derechos, ¿no? Pero es muy reciente esto.

00:09:09.320 --> 00:09:11.759
Entonces, nuestros papás y nuestros abuelos en

00:09:11.759 --> 00:09:13.919
la vida habían escuchado una cosa de estas y,

00:09:13.940 --> 00:09:17.360
por supuesto, no habían vivido. cómo era un acompañamiento

00:09:17.360 --> 00:09:20.399
emocional y cómo era una presencia madura y una

00:09:20.399 --> 00:09:22.500
presencia nutritiva de los adultos que tenían

00:09:22.500 --> 00:09:25.759
cerca. Entonces, básicamente es una cascada de

00:09:25.759 --> 00:09:30.279
negligencia. Alice Miller dice mucho que le tenemos

00:09:30.279 --> 00:09:33.200
mucha lealtad a nuestros padres y nuestros padres

00:09:33.200 --> 00:09:35.139
a los suyos. Entonces, en lugar de voltear hacia

00:09:35.139 --> 00:09:38.799
arriba y decir, me lastimaste, los padres voltean

00:09:38.799 --> 00:09:41.799
hacia abajo y es como, a mí me lastimaron y eso

00:09:41.799 --> 00:09:43.620
es lo que yo sé hacer y aunque no lo haga con

00:09:43.620 --> 00:09:46.320
conciencia. Yo solo voy a replicar lo que hicieron

00:09:46.320 --> 00:09:52.419
conmigo. Entonces, así vamos hacia abajo. Pues

00:09:52.419 --> 00:09:55.399
eso, multiplicando. Y fíjate que, por ejemplo,

00:09:55.620 --> 00:09:59.460
generación X, entonces uno ya como que empieza

00:09:59.460 --> 00:10:01.679
a despertar. Siento que mi generación empieza

00:10:01.679 --> 00:10:05.009
a hacer un cambio, ¿no? Somos ahí algo. Y entonces

00:10:05.009 --> 00:10:07.750
empiezas a aprender eso que viste antes, quieres

00:10:07.750 --> 00:10:10.970
cambiarlo, pues aún hay muchos errores, aún cometo

00:10:10.970 --> 00:10:13.950
muchos errores como madre, o sea, tratas de hacer

00:10:13.950 --> 00:10:17.570
lo mejor que puedes, aún así pasan cosas y dices

00:10:17.570 --> 00:10:20.850
tú, o sea, perfección no se puede encontrar,

00:10:21.190 --> 00:10:23.409
o sea, hay cosas que también estabas en un estado

00:10:23.409 --> 00:10:26.950
mental en un momento que no pudiste, ¿no? Ayer

00:10:26.950 --> 00:10:29.190
justamente yo creo que fue como una sincronicidad.

00:10:29.500 --> 00:10:32.899
Me apareció en Facebook, ¿no? Ahí alguien posteó

00:10:32.899 --> 00:10:37.139
la historia de esta niña del 1890 que una señora

00:10:37.139 --> 00:10:39.120
que llegó a limpiar una casa encontró una niña

00:10:39.120 --> 00:10:41.279
que estaba literal como un perrito golpeada,

00:10:41.320 --> 00:10:44.740
maltratada. Muy feo. Hasta pusieron la foto antigua.

00:10:45.710 --> 00:10:49.169
Y que les dio tanto tristeza ver cómo la tenían,

00:10:49.269 --> 00:10:53.149
que llamó a un abogado y de ahí empezaron un

00:10:53.149 --> 00:10:56.169
juicio para quitarle a la niña a esos padres,

00:10:56.230 --> 00:10:59.090
porque en ese momento no había leyes para proteger

00:10:59.090 --> 00:11:02.570
a los niños y de hecho los animales tenían derecho,

00:11:02.690 --> 00:11:05.809
pero no los niños. Y se basaron en las leyes

00:11:05.809 --> 00:11:08.720
de los animales. para tratar de rescatar a esa

00:11:08.720 --> 00:11:12.679
niña, y esa niña es la primera persona con, creo

00:11:12.679 --> 00:11:14.299
que fue en Nueva York, a lo mejor tú te la sabes

00:11:14.299 --> 00:11:17.419
mejor que yo, yo aquí contándote esto, pero me

00:11:17.419 --> 00:11:19.519
olvidé del nombre porque soy medio olvidadiza,

00:11:19.559 --> 00:11:23.759
pero se apellidaba Wilson, y gracias a ella comenzaron

00:11:23.759 --> 00:11:27.139
los derechos hacia los niños, empezar a visibilizarlos

00:11:27.139 --> 00:11:30.659
y quererlos, y dije yo, ¡ay no, pero qué mal!

00:11:30.740 --> 00:11:33.059
Entonces sí, venimos como de unas generaciones

00:11:33.059 --> 00:11:36.820
medias dañaditas a querer. generar este cambio

00:11:36.820 --> 00:11:39.519
en las nuevas, ¿no? Y ahora en los millennials,

00:11:39.700 --> 00:11:44.259
en los que siguen. Y bueno, esa negligencia emocional

00:11:44.259 --> 00:11:47.440
se nota. Decías que hay unos rasgos que se notan

00:11:47.440 --> 00:11:49.299
cuando ya eres adulto. ¿Cómo lo podemos ver?

00:11:51.000 --> 00:11:57.159
La negligencia es el no ver las necesidades de

00:11:57.159 --> 00:12:00.419
la criatura. Sobre todo, bueno, y la negligencia

00:12:00.419 --> 00:12:03.240
emocional infantil es las necesidades emocionales.

00:12:04.920 --> 00:12:08.340
La validación, el querer ser observados, el querer

00:12:08.340 --> 00:12:11.580
ser celebrados. Todo eso de lo que ahora se quejan

00:12:11.580 --> 00:12:15.740
otros adultos como, ¿quieres atención? ¿Por qué

00:12:15.740 --> 00:12:17.360
estás buscando validación? De verdad, ustedes

00:12:17.360 --> 00:12:19.899
pongan toda esa lista y es como, ¿por qué será?

00:12:20.500 --> 00:12:22.720
Porque cuando yo necesité que me lo reforzaran,

00:12:22.740 --> 00:12:24.620
no había quien me lo reforzara. Entonces yo sigo

00:12:24.620 --> 00:12:28.340
buscando como señal de Wi -Fi, buscando, buscando,

00:12:28.419 --> 00:12:30.600
buscando, hasta que, y no importa cuántos cumpleaños

00:12:30.600 --> 00:12:34.440
pase. Yo sigo teniendo esas necesidades. Nada

00:12:34.440 --> 00:12:36.799
más me voy, se me está haciendo el pelo cada

00:12:36.799 --> 00:12:38.980
vez con más canas, pero no las he encontrado

00:12:38.980 --> 00:12:43.679
y ahí siguen guardadas. Entonces, cuando reconoces

00:12:43.679 --> 00:12:46.840
todo este trabajo de los niños internos, reconoces

00:12:46.840 --> 00:12:50.820
que no hubo protección y que no hubo estructura

00:12:50.820 --> 00:12:53.200
y que de pronto mamá se enojaba porque tú llorabas

00:12:53.200 --> 00:12:55.139
y de pronto venía y te abrazaba. Entonces, estos

00:12:55.139 --> 00:12:59.019
vínculos ambivalentes, además de la negligencia,

00:12:59.909 --> 00:13:02.889
es a veces ni siquiera te hago caso, pero cuando

00:13:02.889 --> 00:13:05.190
te hago caso, a veces puedo decirte, ay, no seas

00:13:05.190 --> 00:13:07.269
chillona, o a veces te digo, sí, te entiendo

00:13:07.269 --> 00:13:09.730
que estás triste, pero ya no sé qué esperar de

00:13:09.730 --> 00:13:12.850
ti. Entonces, se empiezan a entremezclar muchas

00:13:12.850 --> 00:13:16.169
experiencias. Y desde la infancia empezamos a

00:13:16.169 --> 00:13:20.370
generar normas o leyes o acuerdos personales

00:13:20.370 --> 00:13:23.350
tú contigo. Entonces, no llores. No llores porque

00:13:23.350 --> 00:13:25.590
cuando lloras te regañan. O no llores porque

00:13:25.590 --> 00:13:27.450
mamá dice que eres débil cuando lloras. O no

00:13:27.450 --> 00:13:31.440
llores porque papá, ¿no? Entonces nos convertimos,

00:13:31.440 --> 00:13:33.879
ahora que preguntaba sobre las señales de los

00:13:33.879 --> 00:13:37.659
adultos, nos convertimos en adultos hiperfuncionales.

00:13:38.620 --> 00:13:43.120
O sea, dicho en otras palabras, que tenemos una

00:13:43.120 --> 00:13:45.700
gran capacidad de que no se note que la estamos

00:13:45.700 --> 00:13:50.460
pasando mal. Entonces, y no solo para otros,

00:13:50.620 --> 00:13:53.639
como que ya pasamos culturalmente la etapa de

00:13:53.639 --> 00:13:56.769
las apariencias, algunos, la gran mayoría. No

00:13:56.769 --> 00:13:58.769
es para otros. Es peor porque es para ti. Tú

00:13:58.769 --> 00:14:01.610
te la crees. No, yo no necesito nada. No, no,

00:14:01.629 --> 00:14:04.090
no es porque me valide. Es porque debería de

00:14:04.090 --> 00:14:05.730
darse cuenta. O sea, qué estúpido que no se da

00:14:05.730 --> 00:14:08.250
cuenta. Entonces, eso también pasa. Vamos de

00:14:08.250 --> 00:14:10.929
cero a cien en tres segundos. Como, yo estoy

00:14:10.929 --> 00:14:13.870
bien, estoy zen, pero pinche gente. Es como,

00:14:14.049 --> 00:14:16.769
entonces no estás tan, tan bien. Porque hay un

00:14:16.769 --> 00:14:19.330
algo que de pronto te disparó, que no aprendiste

00:14:19.330 --> 00:14:22.110
a regular y que a la fecha todavía se te sigue

00:14:22.110 --> 00:14:25.870
escapando de las manos como un pez. Y de pronto,

00:14:26.379 --> 00:14:29.320
Haces todo lo posible por guardar la calma, pero

00:14:29.320 --> 00:14:32.659
no puedes porque necesitas ejercitar estas conductas

00:14:32.659 --> 00:14:35.519
de autocalma y de está bien que estés enojada.

00:14:36.139 --> 00:14:38.639
Pero como no hubo en la infancia y como no te

00:14:38.639 --> 00:14:40.539
has dado cuenta de que eso es lo que hacía falta,

00:14:40.919 --> 00:14:44.240
cuando llegas a la adultez y tienes que ser funcional,

00:14:44.440 --> 00:14:47.539
lo que haces es aprender a maquillarlo y aprender

00:14:47.539 --> 00:14:50.600
a decir, eso también puede ser, los demás están

00:14:50.600 --> 00:14:55.129
mal, yo no. O los demás necesitan mi ayuda. Eso

00:14:55.129 --> 00:14:57.509
también nos pasa mucho a quienes somos especialmente

00:14:57.509 --> 00:14:59.950
sensibles. Entonces es como, no, esta persona

00:14:59.950 --> 00:15:03.529
no es porque sea mala, es porque no sabe. Y entonces

00:15:03.529 --> 00:15:05.669
también un rasgo de la negligencia emocional

00:15:05.669 --> 00:15:09.350
es, yo te enseño, pero aunque me muerdas la mano,

00:15:09.429 --> 00:15:12.370
yo te pongo la otra. Entonces, pero también no

00:15:12.370 --> 00:15:13.870
me quisiste morder. Bueno, entonces te doy el

00:15:13.870 --> 00:15:16.350
pie, ¿no? Pero es como, güey, vete de ahí. Vete

00:15:16.350 --> 00:15:18.929
de los lugares que te hacen daño. Pero es que

00:15:18.929 --> 00:15:22.190
me daba, como este término de mil viajeros, bueno,

00:15:22.289 --> 00:15:25.100
si nos vamos para atrás. Es porque no hubo esta

00:15:25.100 --> 00:15:27.320
presencia emocional y esta validación de los

00:15:27.320 --> 00:15:30.759
adultos donde te decían qué fregona eres, qué

00:15:30.759 --> 00:15:33.500
bonita eres, qué inteligente, qué orgulloso me

00:15:33.500 --> 00:15:37.419
siento de ser tu papá. Y la eliminación de comparación

00:15:37.419 --> 00:15:40.919
y la eliminación de impaciencia y el qué gozo

00:15:40.919 --> 00:15:43.740
tenerte aquí. Es que al final es eso. Qué padre,

00:15:43.860 --> 00:15:45.860
estoy muy contenta. Tenía una amiga que me decía,

00:15:45.940 --> 00:15:48.940
mis hijos me caen muy bien. Y yo me acuerdo que

00:15:48.940 --> 00:15:51.000
al principio me reí, pero luego dije, qué fuerte,

00:15:51.220 --> 00:15:54.580
porque claro. No es condición. O sea, tus hijos

00:15:54.580 --> 00:15:57.019
pueden no caerte bien. Y de todos modos, tu trabajo

00:15:57.019 --> 00:16:00.899
como formador es acompañarles y decir qué gozo

00:16:00.899 --> 00:16:03.639
que estés vivo. No te entiendo cosas que dices

00:16:03.639 --> 00:16:05.179
y cosas que haces. No estoy de acuerdo contigo.

00:16:05.179 --> 00:16:07.299
Entre más grande y más raro te vuelves porque

00:16:07.299 --> 00:16:10.220
yo no te enseñé eso. Pero qué gusto que estés

00:16:10.220 --> 00:16:11.960
en el mundo. Qué gusto que formes parte de mi

00:16:11.960 --> 00:16:14.620
familia. Y qué gusto que tengas una personalidad

00:16:14.620 --> 00:16:16.820
propia. Eso es, difícilmente te vas a encontrar

00:16:16.820 --> 00:16:20.980
un adulto hoy, adulto. que haya recibido esa

00:16:20.980 --> 00:16:23.440
información. No digo que no los haya, pero lo

00:16:23.440 --> 00:16:25.340
que te decía de la cascada, difícilmente tus

00:16:25.340 --> 00:16:26.960
papás lo escucharon y tus abuelos lo escucharon.

00:16:27.000 --> 00:16:29.940
Entonces, pues es como un cuarto vacío donde

00:16:29.940 --> 00:16:33.759
dices, aquí no me siento arropada, aquí no me

00:16:33.759 --> 00:16:37.019
siento bien. Entonces, si tú vueltas a ver muchos

00:16:37.019 --> 00:16:38.759
de los rasgos de los que hoy nos quejamos, por

00:16:38.759 --> 00:16:41.200
los que hoy vamos a terapia, tienen mucho que

00:16:41.200 --> 00:16:43.600
ver con estas infancias que no se sintieron vistas

00:16:43.600 --> 00:16:48.059
ni acompañadas y que tenías como... La diferencia

00:16:48.059 --> 00:16:50.659
entre la negligencia y el abuso infantil es que

00:16:50.659 --> 00:16:52.759
la negligencia es, pero mis papás sí estaban.

00:16:53.600 --> 00:16:56.220
Mis papás no necesariamente me pegaban y no me

00:16:56.220 --> 00:16:59.000
pellizcaban y no me gritaban. No, pero se les

00:16:59.000 --> 00:17:01.779
olvidaba tu cumpleaños. No, pero siempre te comparaban

00:17:01.779 --> 00:17:04.559
con tu prima. O a tu hermano le hacían una fiesta

00:17:04.559 --> 00:17:08.160
gigante y a ti era como, ay, este... Pero como

00:17:08.160 --> 00:17:10.539
cumples cerca del fin de año, entonces también

00:17:10.539 --> 00:17:12.819
te celebramos fin de año y reyes y tu cumpleaños

00:17:12.819 --> 00:17:16.319
y es como... Como esta sensación de... ¿Les doy

00:17:16.319 --> 00:17:20.940
igual? No soy especial cuando las infancias necesitan

00:17:20.940 --> 00:17:24.140
aprender. Oye, ¿ya viste qué inteligente? Oye,

00:17:24.180 --> 00:17:26.319
¿ya viste qué fácil resuelves el cubo de Rubik?

00:17:26.420 --> 00:17:28.559
Oye, ¿ya viste cuánto te quieren tus amigos?

00:17:28.740 --> 00:17:32.819
Es esta mirada del adulto que le genera una autoimagen

00:17:32.819 --> 00:17:36.880
real. Eso que no tenemos es lo que estamos buscando

00:17:36.880 --> 00:17:38.980
y buscando y buscando y luego por eso caemos

00:17:38.980 --> 00:17:42.119
en relaciones hipertóxicas. Pregúntenme cómo

00:17:42.119 --> 00:17:46.109
lo sé. No, ni te voy a preguntar. Yo también

00:17:46.109 --> 00:17:54.250
tengo una lista. Pero es muy interesante cómo

00:17:54.250 --> 00:17:56.569
uno empieza a observar, por ejemplo, a través

00:17:56.569 --> 00:17:59.769
de esta guía. Hay algo que me hizo a mí también

00:17:59.769 --> 00:18:03.029
mucho clic en escucharte, que fue esto de que

00:18:03.029 --> 00:18:05.490
a veces tú tienes tus respuestas y necesitas

00:18:05.490 --> 00:18:09.359
que alguien... nada más te escuche, te acompañe

00:18:09.359 --> 00:18:13.720
desde esa mirada no juiciosa, no haciendo juicio

00:18:13.720 --> 00:18:16.579
y a salvo, que también es muy difícil a veces

00:18:16.579 --> 00:18:18.819
de encontrar, pero yo recuerdo que alguien en

00:18:18.819 --> 00:18:22.579
mi vida me dijo, de qué curiosa eres, yo hablaba

00:18:22.579 --> 00:18:24.880
mucho y entonces habla, habla, habla, me da como

00:18:24.880 --> 00:18:28.200
una, no sé qué será eso, como un, ¿cómo le dicen

00:18:28.200 --> 00:18:31.140
ahora? Sí, sí, o sea, yo necesitaba llegar y

00:18:31.140 --> 00:18:33.579
bla, bla, bla, bla, bla, así. Entonces yo llegaba

00:18:33.579 --> 00:18:35.140
con el problema, hace cuenta que llegaba con

00:18:35.140 --> 00:18:36.839
mi problema y decía, Lorena, es que fíjate que

00:18:36.839 --> 00:18:40.440
esto... Ah, pero ya sé, ya sé qué voy a hacer.

00:18:40.500 --> 00:18:43.380
Muchas gracias. Y ya me iba. Y decía esa persona,

00:18:43.700 --> 00:18:47.259
wow, o sea, tú llegas, así hablas, te dejo, nada

00:18:47.259 --> 00:18:49.420
más te tengo que escuchar y al final hasta tú

00:18:49.420 --> 00:18:51.460
encuentras la respuesta, tú ya la tienes. Eso

00:18:51.460 --> 00:18:57.140
me quedó... Es cierto. Es así. Es algo así. Por

00:18:57.140 --> 00:19:02.319
supuesto, la hiperfuncionalidad y además... Sí,

00:19:02.400 --> 00:19:04.920
es uno de los rasgos. Pero además, luego nos

00:19:04.920 --> 00:19:07.759
lo ponemos como banda de honor. Como, es que

00:19:07.759 --> 00:19:10.779
yo no necesito a nadie. Es que yo, ¿por qué no

00:19:10.779 --> 00:19:13.680
me pediste ayuda? Una amiga me dijo, cuando me

00:19:13.680 --> 00:19:16.240
iba a casar, que ya no estoy casada, pero me

00:19:16.240 --> 00:19:18.460
iba a casar y estaba muy estresada. Y ya cuando

00:19:18.460 --> 00:19:20.799
faltaban dos días me dijo, ¿y por qué no me contaste?

00:19:21.119 --> 00:19:25.220
Y yo, ¿qué? Que estabas estresada. Y yo, ¿pero

00:19:25.220 --> 00:19:28.259
para qué si no ibas a resolver nada? Y me acuerdo

00:19:28.259 --> 00:19:31.130
que me dijo, Ay, mira, siempre me pongo muy emocional

00:19:31.130 --> 00:19:32.950
cuando me acuerdo, porque ahí fue, ahí fue donde

00:19:32.950 --> 00:19:35.569
ella sembró la semilla de, si es cierto, hay

00:19:35.569 --> 00:19:37.930
otras razones por las que te compartes con los

00:19:37.930 --> 00:19:40.089
demás. Porque me dijo, igual y no resolvía nada,

00:19:40.170 --> 00:19:43.569
pero por lo menos nos estresábamos juntas. Y

00:19:43.569 --> 00:19:46.369
yo, esa fue una de las primeras, y ya estaba

00:19:46.369 --> 00:19:48.950
casi por casarme y me casé grande, como veinti,

00:19:48.970 --> 00:19:52.809
no, como treinta y pocos. Pero yo no había tenido

00:19:52.809 --> 00:19:55.150
esa sensación de, no, no te quiero resolver la

00:19:55.150 --> 00:19:57.670
vida. No, no me estabas pidiendo ayuda, pero.

00:19:58.580 --> 00:20:00.759
¿Por qué lo tenías que pasar sola? ¿Por qué no

00:20:00.759 --> 00:20:02.400
me pediste que te atestiguara? ¿Por qué no me

00:20:02.400 --> 00:20:04.720
pediste que te viera sin juicios? Porque yo no

00:20:04.720 --> 00:20:08.019
te iba a juzgar. Y yo, y me acuerdo que lloré

00:20:08.019 --> 00:20:10.259
y le dije, no, nunca lo había pensado. O sea,

00:20:10.279 --> 00:20:13.359
yo crecí bajo el paradigma de, si no lo van a

00:20:13.359 --> 00:20:16.099
resolver, ¿para qué los cargas con tus problemas?

00:20:17.119 --> 00:20:19.140
Que esa es otra manera, si te vas a la infancia,

00:20:19.140 --> 00:20:21.940
de decir, niña, no molestes, vete a tu cuarto

00:20:21.940 --> 00:20:25.339
y cuando te calmes regresas. es que no me gusta

00:20:25.339 --> 00:20:27.599
que llores, ¿no? Porque hay diferentes estilos

00:20:27.599 --> 00:20:29.299
de crianza, entonces hay quienes chantajean,

00:20:29.319 --> 00:20:30.720
hay quienes manipulan y hay quienes simplemente

00:20:30.720 --> 00:20:32.759
ignoran, pero es como, es que no me gusta que

00:20:32.759 --> 00:20:34.279
llores porque mira, cuando tú lloras a mí se

00:20:34.279 --> 00:20:36.039
me hace el corazón así horrible, entonces mejor

00:20:36.039 --> 00:20:39.839
no te pongas triste. Y los niños dicen, ok, bueno,

00:20:39.940 --> 00:20:42.279
lo intentaré o por lo menos me escondo si estoy

00:20:42.279 --> 00:20:46.799
triste o aprendo a no llorar. Entonces nos volvemos

00:20:46.799 --> 00:20:51.309
gente que hiperresuelve. Y luego se nos hace

00:20:51.309 --> 00:20:55.190
un vídeo y también le resuelves a otros. Porque

00:20:55.190 --> 00:21:03.730
además asumes que es tu responsabilidad. Y te

00:21:03.730 --> 00:21:06.349
sientes orgullosa de eso. Y luego viene el burnout.

00:21:06.569 --> 00:21:09.529
Y luego viene la depresión. Porque resulta que

00:21:09.529 --> 00:21:12.970
no es un mecanismo de chingonería. No es un mecanismo

00:21:12.970 --> 00:21:18.509
de superioridad moral. No es una cosa positiva.

00:21:19.479 --> 00:21:23.259
estás en supervivencia. Estás en, si yo no ayudo,

00:21:23.279 --> 00:21:25.259
si yo no resuelvo, entonces me voy a quedar sola.

00:21:26.140 --> 00:21:28.099
No hay nadie que me pueda ayudar y que me pueda

00:21:28.099 --> 00:21:30.599
sostener. Y esa sensación constante, constante.

00:21:30.880 --> 00:21:32.799
Por eso cuando mi amiga me dijo, pues me hubieras

00:21:32.799 --> 00:21:34.839
contado nada más para acompañarte, fue como,

00:21:34.980 --> 00:21:38.579
oye, sí, porque no lo tenía que cargar sola.

00:21:38.740 --> 00:21:41.559
Pero empieza a entrar esta posibilidad de...

00:21:41.769 --> 00:21:43.509
hay alguien que puede escucharme, hay alguien

00:21:43.509 --> 00:21:45.890
que puede entenderme, aunque no lo resuelva,

00:21:45.950 --> 00:21:48.569
porque además yo en esos entonces estaba en un

00:21:48.569 --> 00:21:50.829
mood de yo todo lo puedo y no necesito a nadie.

00:21:50.990 --> 00:21:52.329
Y entonces ella muy inteligente me dijo, no,

00:21:52.430 --> 00:21:54.589
no, yo no te iba a resolver nada, pero te hubiera

00:21:54.589 --> 00:21:57.150
escuchado. Y yo, entonces me acuerdo que lloré

00:21:57.150 --> 00:21:58.710
porque dije, ¿cuánto me hubiera servido que me

00:21:58.710 --> 00:22:00.970
escuchara? Pero ni siquiera lo pedí, pero no

00:22:00.970 --> 00:22:04.230
lo pedí por tonta, lo pedí, no lo pedí no por

00:22:04.230 --> 00:22:06.230
tonta, sino porque ni siquiera se me escuchó.

00:22:07.350 --> 00:22:09.950
Y es que como que te sientes culpable, ¿no? Como

00:22:09.950 --> 00:22:11.529
que dices, ¿por qué vas a cargar con algo que

00:22:11.529 --> 00:22:14.730
yo, o sea, es mío? También eso es parte, ¿verdad?

00:22:14.809 --> 00:22:17.430
Del problema de sentir que tú todo lo puedes

00:22:17.430 --> 00:22:20.549
y que, ay, qué molestia ir a decirte que me siento

00:22:20.549 --> 00:22:25.549
tan mal. Claro. Y la gente nos ve y dice, qué

00:22:25.549 --> 00:22:28.829
soberbia eres. O sea, eres, te crees la reina

00:22:28.829 --> 00:22:31.910
de Saba y te crees que tú puedes todo y no sé

00:22:31.910 --> 00:22:33.769
qué. Y es como, no, es que no es que yo me, no

00:22:33.769 --> 00:22:39.250
es por eso que lo hago. Viene mucho de la inseguridad,

00:22:39.250 --> 00:22:43.589
de muchas experiencias en la infancia donde volteaste

00:22:43.589 --> 00:22:45.650
para todos lados a ver a los adultos buscando

00:22:45.650 --> 00:22:49.049
una respuesta. En el mejor de los casos te dieron

00:22:49.049 --> 00:22:53.450
una respuesta pobrísima y torpe y en el peor

00:22:53.450 --> 00:22:55.930
te ignoraron como si la niña preguntó algo, no

00:22:55.930 --> 00:23:01.390
le hagan caso, denle comida. Entonces así aprendimos

00:23:01.390 --> 00:23:05.240
a decir, la gente no es confiable. Yo tengo que

00:23:05.240 --> 00:23:08.000
hacerlo todo por mí misma, porque la gente no

00:23:08.000 --> 00:23:11.740
es confiable. Entonces, no es que yo haga las

00:23:11.740 --> 00:23:14.039
cosas porque me siento la más máxima de la vida,

00:23:14.079 --> 00:23:16.059
sino porque no cuento con nadie. Entonces, es

00:23:16.059 --> 00:23:18.160
una historia que reforzamos, reforzamos. Y cuando

00:23:18.160 --> 00:23:20.000
te topas con una tribu que dice, güey, cuenta

00:23:20.000 --> 00:23:22.420
conmigo, ¿por qué no me dijiste? Dices, ah, sí,

00:23:22.559 --> 00:23:23.940
pero ¿por qué no se me ocurrió? Porque estoy

00:23:23.940 --> 00:23:26.680
tan acostumbrada a no pedir que se me olvida

00:23:26.680 --> 00:23:28.480
que es una de las herramientas posibles. Pero

00:23:28.480 --> 00:23:31.220
justo eso es lo sanador, cuando encuentras a

00:23:31.220 --> 00:23:34.869
una tribu que... ni te quiero resolver, que se

00:23:34.869 --> 00:23:37.130
pone a llorar contigo, mi amiga hoy me agarra

00:23:37.130 --> 00:23:39.470
la mano y entonces yo lloro y lloro y lloro y

00:23:39.470 --> 00:23:42.390
jamás ha querido resolverme la vida y ella se

00:23:42.390 --> 00:23:45.190
ha multiplicado, ¿no? En muchos otros vínculos

00:23:45.190 --> 00:23:49.369
que digo, hoy en un grupo de WhatsApp de unas

00:23:49.369 --> 00:23:51.609
amigas que conocí hace pocos meses, o sea, no

00:23:51.609 --> 00:23:55.609
tiene que ver la longitud del vínculo, la antigüedad

00:23:55.609 --> 00:23:58.950
del vínculo, pero hoy decía una de ellas, ay,

00:23:58.970 --> 00:24:01.269
no sé qué mandaste esto y me dio mucha risa porque

00:24:01.269 --> 00:24:03.720
estaba llore y llore. Y yo, ¿por qué estaba llorando,

00:24:03.779 --> 00:24:06.720
amiga? Pero lo que quiero decir es, este no es

00:24:06.720 --> 00:24:08.720
un vínculo de ya nos conocemos dónde están los

00:24:08.720 --> 00:24:11.559
cuerpos y ya conocemos todos nuestros secretos

00:24:11.559 --> 00:24:13.380
y entonces, ¿por eso me tienes confianza? No,

00:24:13.400 --> 00:24:16.180
cada vez hay más disposición de las personas

00:24:16.180 --> 00:24:18.700
que han hecho el trabajo para decir, yo sé lo

00:24:18.700 --> 00:24:20.599
que sientes, ¿me quieres contar? No tienes que

00:24:20.599 --> 00:24:23.220
contarme, pero aquí estoy por si quieres. Y yo

00:24:23.220 --> 00:24:25.200
también me sé limitar para decir, no te voy a

00:24:25.200 --> 00:24:28.180
resolver nada, no voy a cargar con tus cosas,

00:24:28.220 --> 00:24:31.059
que eso también hacemos los que vivimos negligencia.

00:24:31.970 --> 00:24:33.730
para que no te sientas como yo me sentí cuando

00:24:33.730 --> 00:24:36.130
tenía ocho años, te resuelvo todo, te adopto,

00:24:36.170 --> 00:24:38.230
te compro las medicinas, te llevo al doctor,

00:24:38.390 --> 00:24:42.869
súbete a mi coche, y es como, güey, no. Entonces,

00:24:43.049 --> 00:24:46.049
sí. Y esa actitud nos pone siempre como, hasta

00:24:46.049 --> 00:24:49.170
no nos funciona como adultos, porque terminamos,

00:24:49.230 --> 00:24:52.109
fueron, fíjate, mis hijas, las que me dijeron,

00:24:52.150 --> 00:24:54.869
mamá, ya deja de ser mamá de tus amigas. O sea,

00:24:54.910 --> 00:24:58.410
venían muchas, nada más a, necesito, necesito,

00:24:58.410 --> 00:25:00.230
y yo, sí, sí, sí, no, no, yo te ayudo, yo te

00:25:00.230 --> 00:25:03.789
saco, yo te pago esto, vente, quédate en mi casa,

00:25:03.930 --> 00:25:07.049
o sea, todo, yo, no, yo tengo que ser tu mamá,

00:25:07.069 --> 00:25:08.970
yo tengo que resolver. Esa situación viene desde

00:25:08.970 --> 00:25:11.190
ahí, ¿verdad? De querer, y luego hasta viene

00:25:11.190 --> 00:25:16.230
siendo una mamada hasta de los señores. No, señor.

00:25:16.490 --> 00:25:22.450
O sea, ya uno quiere mejor ser mamá de unos niñitos

00:25:22.450 --> 00:25:26.450
o de un gato. Porque dices, ya, demasiado. Y

00:25:26.450 --> 00:25:29.069
ahí es donde uno empieza a reconocer esas cosas.

00:25:29.150 --> 00:25:31.410
Dices, ay, qué fácil es estar con personas que

00:25:31.410 --> 00:25:35.829
son más maduras emocionalmente. Qué fácil estar.

00:25:35.890 --> 00:25:38.109
O sea, hasta me siento culpable de sentirme tan

00:25:38.109 --> 00:25:44.450
fácil. Claro. Me siento tan mal de estar tan

00:25:44.450 --> 00:25:47.470
fácilmente platicando con otro adulto y poderle

00:25:47.470 --> 00:25:50.390
decir cosas y que no se las tome y que podamos

00:25:50.390 --> 00:25:53.329
los adultos comunicarnos, que dices, wow, o sea,

00:25:53.390 --> 00:25:56.829
qué pena, ¿no?, poder manejarlo. ¿Cómo podemos

00:25:56.829 --> 00:26:00.990
empezar? Aquí es donde vamos a tener que empezar

00:26:00.990 --> 00:26:03.029
a buscar la solución. Ya vimos que hay un problema,

00:26:03.269 --> 00:26:07.440
tenemos que ayudarnos, ¿verdad? ¿Podemos ayudarnos?

00:26:07.519 --> 00:26:09.599
¿Podemos todavía hacer algo por nosotros a esta

00:26:09.599 --> 00:26:13.539
edad? ¿Grandes ya? Por supuesto. A mí lo que

00:26:13.539 --> 00:26:15.720
me encanta de ser pedagoga es que yo creo que

00:26:15.720 --> 00:26:18.880
todo es educable hasta el último día o el último

00:26:18.880 --> 00:26:20.500
día que te mueres es el día que se acaba, pero

00:26:20.500 --> 00:26:27.859
el punto es que reconozcas que esa conducta que

00:26:27.859 --> 00:26:31.859
te trae muchas ventajas te está lastimando mucho.

00:26:31.940 --> 00:26:34.819
Ahorita te escuchaba ahí. En todos estos trabajos

00:26:34.819 --> 00:26:38.220
que hacemos de abundancia y con el dinero y con

00:26:38.220 --> 00:26:40.400
la relación maravillosa que estoy queriendo atraer,

00:26:40.420 --> 00:26:44.220
bla, bla. ¿Por qué cuando tú haces el trabajo

00:26:44.220 --> 00:26:46.279
y empiezas a cuestionarte qué es lo que se está

00:26:46.279 --> 00:26:48.339
interponiendo entre este anhelo de mi corazón

00:26:48.339 --> 00:26:51.720
y yo? Una de las grandes creencias de los que

00:26:51.720 --> 00:26:53.380
vivimos la inteligencia emocional infantil es

00:26:53.380 --> 00:26:57.160
esto tiene que ser difícil. Si no es difícil,

00:26:57.259 --> 00:26:59.420
no vale la pena. Si no es difícil, no cuenta.

00:27:00.309 --> 00:27:02.690
¿Por qué? Porque yo tenía 6 años, volteé a ver

00:27:02.690 --> 00:27:04.650
a todos y nadie me contestó, entonces a los 6

00:27:04.650 --> 00:27:06.470
años yo me tuve que explicar cómo funcionaba

00:27:06.470 --> 00:27:09.490
el mundo. Con mis limitaciones tanto de lenguaje

00:27:09.490 --> 00:27:12.609
como de sacar conclusiones, como de entender

00:27:12.609 --> 00:27:15.170
realmente qué estaba pasando, pero yo aprendí

00:27:15.170 --> 00:27:20.230
a triplicar mi trabajo y mi carga mental cuando

00:27:20.230 --> 00:27:23.009
tenía 6 años. Y entonces ahora que tengo 40 también

00:27:23.009 --> 00:27:27.480
digo, ¿qué? ¡Avíntenme más! Rétenme, ¿no? Entonces

00:27:27.480 --> 00:27:29.599
por eso es como, mis problemas no son suficientes,

00:27:29.599 --> 00:27:32.059
quiero los tuyos y los tuyos y los tuyos. Y llega

00:27:32.059 --> 00:27:36.299
un punto donde ya te fastidias y eso que al principio

00:27:36.299 --> 00:27:39.680
fue de buena samaritana, los mandas al carajo

00:27:39.680 --> 00:27:41.960
y se vuelve resentimiento porque dices, ya se

00:27:41.960 --> 00:27:44.900
les acabó. Yo ya no voy a ser madre de nadie.

00:27:45.880 --> 00:27:48.640
Porque de verdad ya estabas hasta acá, pero...

00:27:48.940 --> 00:27:50.960
Ahí es donde dices, claro, porque no he estado

00:27:50.960 --> 00:27:53.259
operando desde la buena, no he estado operando

00:27:53.259 --> 00:27:56.180
desde la madre nutridora, no ni madre, o sea,

00:27:56.200 --> 00:27:58.200
era una parte controladora y era una parte que

00:27:58.200 --> 00:28:02.500
yo alimenté desde los 6, 7, 8 años, porque así

00:28:02.500 --> 00:28:04.660
me sentía segura, si tú me necesitas, porque

00:28:04.660 --> 00:28:06.440
me vienes a contar tus problemas y yo te los

00:28:06.440 --> 00:28:10.119
resuelvo, así garantizo que, así como hay mucha

00:28:10.119 --> 00:28:12.500
gente que es como, yo con dinero todo el mundo

00:28:12.500 --> 00:28:16.250
tiene un precio, ¿no? Bueno. quienes estamos

00:28:16.250 --> 00:28:18.089
en este espectro, es como todo el mundo tiene

00:28:18.089 --> 00:28:20.069
un problema que yo puedo resolver y por eso se

00:28:20.069 --> 00:28:21.849
van a quedar conmigo. Entonces es un tipo de

00:28:21.849 --> 00:28:25.690
manipulación inconsciente por completo, que cansa,

00:28:25.750 --> 00:28:27.829
que a veces no quieres, te habla la misma amiga

00:28:27.829 --> 00:28:30.829
siete veces y es como, bueno, ¿ahora qué quieres?

00:28:30.890 --> 00:28:33.390
Y ya lo piensas, ¿ahora qué quieres de mí? Ni

00:28:33.390 --> 00:28:35.910
siquiera es, ¿de qué me vas a hablar? No, seguro

00:28:35.910 --> 00:28:38.829
quieres algo, me vas a sacar algo, me vas a hacer

00:28:38.829 --> 00:28:42.470
una transfusión porque necesitas algo de mí,

00:28:42.529 --> 00:28:48.259
¿no? Entonces, bueno, volviendo a la pregunta,

00:28:48.500 --> 00:28:52.119
es reconocer, ¿esta conducta me trae muchos beneficios?

00:28:52.279 --> 00:28:56.759
¿Me dio un grupo que me admira, que me quiere

00:28:56.759 --> 00:28:59.539
y me necesita porque le resuelvo temas? Porque

00:28:59.539 --> 00:29:01.920
resolverle problemas a todo el mundo me ha dado

00:29:01.920 --> 00:29:05.819
ciertos recursos que el resto de la gente no

00:29:05.819 --> 00:29:07.740
tiene. Quienes vivimos negligencia emocional

00:29:07.740 --> 00:29:09.839
infantil somos súper observadores, somos súper

00:29:09.839 --> 00:29:12.200
sensibles. Volteas a ver a alguien y dices, chale,

00:29:12.279 --> 00:29:14.339
ya se enojó. Nadie más se enteró, pero tú nada

00:29:14.339 --> 00:29:16.180
más porque levantó la ceja dices, esto ya va

00:29:16.180 --> 00:29:18.460
a valer madre en tres, dos, y sí. Entonces es

00:29:18.460 --> 00:29:22.859
como, ¿cómo sabes? ¿Cómo sabes? Y normalmente

00:29:22.859 --> 00:29:26.180
es porque la infancia eso pasaba, ¿no? De pronto

00:29:26.180 --> 00:29:29.140
papá levantaba la ceja y todo valía madre en

00:29:29.140 --> 00:29:30.759
la cena y de pronto había una discusión y era

00:29:30.759 --> 00:29:34.559
como, nadie te explicaba qué pasaba. O en las

00:29:34.559 --> 00:29:37.519
comidas familiares o pasaban cosas que no entendías,

00:29:37.559 --> 00:29:39.400
pero tú te explicabas cosas. Entonces nos volvimos

00:29:39.400 --> 00:29:43.440
súper sensibles y súper buenos lectores. de las

00:29:43.440 --> 00:29:46.599
emociones ajenas, paradójicamente no de las nuestras,

00:29:46.779 --> 00:29:48.740
porque además es más fácil voltear a ver allá

00:29:48.740 --> 00:29:50.539
afuera que decir, ¿qué te duele, bonita, qué

00:29:50.539 --> 00:29:53.900
te duele? Y justo ese es el camino de vuelta,

00:29:54.059 --> 00:29:57.400
donde en lugar de estarte preguntando, ¿pero

00:29:57.400 --> 00:29:59.900
por qué esa persona se portó así conmigo? ¿Me

00:29:59.900 --> 00:30:02.799
odiará? Le representaré una amenaza y es como,

00:30:02.920 --> 00:30:06.740
a ver, regresa el espejo hacia ti y pregúntate,

00:30:06.859 --> 00:30:09.380
¿por qué me interesa? ¿Por qué quiero seguir

00:30:09.380 --> 00:30:12.460
indagando en por qué esta persona me odia? ¿Qué

00:30:12.460 --> 00:30:14.839
te mueve? ¿Qué necesitas saber de esa respuesta?

00:30:15.420 --> 00:30:18.579
Esa es una de las sugerencias más importantes

00:30:18.579 --> 00:30:22.039
y más frustrantes. Porque al principio, grillitos.

00:30:22.099 --> 00:30:26.220
Pero a ti, ¿qué te duele? Nada. Ellos, ¿qué está

00:30:26.220 --> 00:30:29.299
mal? No, a ver, otra vez. ¿Por qué te molesta?

00:30:29.359 --> 00:30:31.180
¿Por qué quieres saber? Porque estás impunciando

00:30:31.180 --> 00:30:33.980
con la misma pregunta mil veces. ¿Qué estás buscando

00:30:33.980 --> 00:30:38.220
aquí? Y es eso, desenfocar la atención del otro.

00:30:38.650 --> 00:30:40.970
y por qué se comporta como se comporta y empezar

00:30:40.970 --> 00:30:43.769
a preguntarte tú por qué te duele. Si eres honesta

00:30:43.769 --> 00:30:46.369
contigo, esto te está doliendo o te está estresando

00:30:46.369 --> 00:30:49.509
o te está encabronando. ¿Por? Y a veces sirve

00:30:49.509 --> 00:30:52.089
escribirlo porque cuando lo bajas de escritura

00:30:52.089 --> 00:30:55.849
es un poco más lento y tienes tiempo de pensar

00:30:55.849 --> 00:30:58.410
y procesar más. Y a veces sirve hablarlo en una

00:30:58.410 --> 00:31:01.250
nota de voz porque justo tienes una verborrea

00:31:01.250 --> 00:31:02.829
de pinche gente, no sé qué, pero claro, yo me

00:31:02.829 --> 00:31:07.839
lo dijo mi madre, y lo sacas. Pero es... hacer

00:31:07.839 --> 00:31:10.500
un proceso de autoconocimiento y por qué me pesa

00:31:10.500 --> 00:31:12.660
tanto y por qué me duele tanto y por qué es la

00:31:12.660 --> 00:31:15.660
tercera persona que viene y quiere pedirme algo

00:31:15.660 --> 00:31:20.299
esta semana. ¿Qué estaré haciendo yo? Que piensen,

00:31:20.299 --> 00:31:27.339
¿no? Que yo puedo resolver eso. Entonces, voltear

00:31:27.339 --> 00:31:29.420
y hacerte las preguntas a ti es una gran, gran

00:31:29.420 --> 00:31:31.180
respuesta porque al final eso es lo que no hicieron

00:31:31.180 --> 00:31:34.220
con nosotras. Cuando tú preguntabas algo, En

00:31:34.220 --> 00:31:36.099
lugar de agachar, se burlan de los millennials

00:31:36.099 --> 00:31:38.539
porque es como yo hablando con una niña chiquita.

00:31:38.779 --> 00:31:42.400
Y es como, ¡ay, qué bonita niña! Bueno, también

00:31:42.400 --> 00:31:45.259
eres fuerte y valiente, pero no tienes que ser

00:31:45.259 --> 00:31:52.160
valiente todo el tiempo. Pero mira, yo tengo

00:31:52.160 --> 00:31:56.819
una milenia y luego tengo una Z. ¿No? ¿La que

00:31:56.819 --> 00:32:00.759
sigue? ¿Cuál es la de los? Sí, la Z. No, la Z

00:32:00.759 --> 00:32:03.559
está todavía más fuerte. O sea, sí, ¿verdad?

00:32:03.640 --> 00:32:07.660
O sea, esos a veces, ellas son las que me han

00:32:07.660 --> 00:32:10.759
podido, ellas son mis espejos, ¿no? Que me pueden

00:32:10.759 --> 00:32:13.539
conflictuar y que me pueden hacer pensar porque

00:32:13.539 --> 00:32:15.980
son las que dicen, ¿qué tienes? Y yo, ¿nada?

00:32:16.700 --> 00:32:19.500
No, ¿tienes algo? Y yo, ¿qué vieron? ¿Qué vieron?

00:32:19.599 --> 00:32:21.259
Ya estoy pensando, ¿qué vieron? Pero es que ellas

00:32:21.259 --> 00:32:24.220
ya vieron todas las espejas. Y yo, ay, yo no

00:32:24.220 --> 00:32:26.319
puedo levantar una ceja porque ya luego todas

00:32:26.319 --> 00:32:31.359
están así. Y ya no sé qué leyeron. Pero sí también

00:32:31.359 --> 00:32:33.980
a veces les digo. Y es curioso porque pensamos

00:32:33.980 --> 00:32:36.519
que todo viene de arriba para abajo. Llega un

00:32:36.519 --> 00:32:38.480
momento en que ya somos adultos, ya nuestros

00:32:38.480 --> 00:32:41.920
padres también obviamente son más adultos. Y

00:32:41.920 --> 00:32:44.359
ya también a veces dices, por ejemplo, ya en

00:32:44.359 --> 00:32:45.920
mi caso a veces les digo, pero también déjenme

00:32:45.920 --> 00:32:48.539
evolucionar. O sea, también ya sé que no lo hice

00:32:48.539 --> 00:32:51.500
bien antes, pero ya ahora ya soy diferente. O

00:32:51.500 --> 00:32:55.759
sea, ayer, hace 10 años estaba en un lugar bien

00:32:55.759 --> 00:32:58.839
diferente al que estoy ahorita. también déjenme

00:32:58.839 --> 00:33:06.019
tener, o sea, sí, la cagué, ¿no? Sí, casi mi

00:33:06.019 --> 00:33:08.599
socia me mandaba un reel que me hizo llorar que

00:33:08.599 --> 00:33:12.240
decía, no se te olvide que todos, tanto tú como

00:33:12.240 --> 00:33:14.759
tus papás, estamos viviendo esta vida por primera

00:33:14.759 --> 00:33:18.940
vez. Ah, qué lindo. Entonces, en el pasado la

00:33:18.940 --> 00:33:21.039
pudiste haber cagado porque no sabías, porque

00:33:21.039 --> 00:33:22.839
no te interesaba, porque ni siquiera estaba en

00:33:22.839 --> 00:33:26.839
tu radar sanar eso. Pero después de un rato,

00:33:27.659 --> 00:33:29.920
Ajá, es como no solo darle el beneficio de la

00:33:29.920 --> 00:33:32.039
duda, pero es como, a ver, es parte natural de

00:33:32.039 --> 00:33:34.140
la vida evolucionar y decir, hoy lo que para

00:33:34.140 --> 00:33:35.660
mí era importante hace cinco años, hoy ya no

00:33:35.660 --> 00:33:41.220
lo es. Lo que defendía tan aferrada, hoy ya me

00:33:41.220 --> 00:33:44.319
da igual que se vaya, ¿no? Pero es, ajá, dejar

00:33:44.319 --> 00:33:48.940
de tener una idea fijada, bueno, fija, tanto

00:33:48.940 --> 00:33:51.279
de ti como de otros y decir, mira, qué sorpresa,

00:33:51.279 --> 00:33:54.500
qué... qué feliz era esta persona y hace cinco

00:33:54.500 --> 00:33:56.339
años no la toleraba, qué interesante. No significa

00:33:56.339 --> 00:33:59.880
que ahora tengo que ser su amiga y mi madre favorita,

00:33:59.920 --> 00:34:03.759
pero sí puede hacerse un diseño de relación diferente.

00:34:04.259 --> 00:34:07.000
Cuando dejamos de vernos como fotos fijas y nos

00:34:07.000 --> 00:34:08.719
acordamos que en realidad somos una película

00:34:08.719 --> 00:34:12.639
en movimiento y cuando tú congelas un frame es,

00:34:12.840 --> 00:34:14.960
mira, no había visto que le cambió el pelo, no

00:34:14.960 --> 00:34:16.980
había visto que ya cambió su estilo de vestir,

00:34:16.980 --> 00:34:20.280
no había visto hasta que me paro y digo, mi mamá

00:34:20.280 --> 00:34:23.670
es diferente. ya sonríe más, ya no habla de chismes,

00:34:23.670 --> 00:34:27.349
habla de otras cosas, ya pide perdón, ya hace

00:34:27.349 --> 00:34:29.650
cosas, que de nuevo, y esto es bien importante

00:34:29.650 --> 00:34:33.849
cuando, la gente es muy resistente a hablar de

00:34:33.849 --> 00:34:35.250
negligencia emocional infantil porque piensa

00:34:35.250 --> 00:34:37.510
que está traicionando a sus papás, y entonces,

00:34:37.750 --> 00:34:40.369
yo no puedo quejarme a mis papás, sí, sí puedes,

00:34:40.630 --> 00:34:43.210
sí puedes, y no significa que estás siendo desleal

00:34:43.210 --> 00:34:45.210
y no significa que eres malagradecida, no, no.

00:34:45.500 --> 00:34:47.219
Sobre todo te digo, con los padres negligentes

00:34:47.219 --> 00:34:49.780
que no necesariamente fueron ni golpeadores ni

00:34:49.780 --> 00:34:51.679
violadores ni te quemaban con cigarro. O sea,

00:34:51.739 --> 00:34:55.059
¿cómo voy a hablar mal si los niños, otros niños,

00:34:55.179 --> 00:34:57.239
la pasaron peor que yo? A ver, uno, esta no es

00:34:57.239 --> 00:34:58.960
la competencia de las Olimpiadas de la mierda.

00:34:59.219 --> 00:35:02.280
Y dos, tienes la capacidad de validar tu propia

00:35:02.280 --> 00:35:07.500
historia. Me encanta. Me encanta cómo hablas

00:35:07.500 --> 00:35:11.989
aparte. ¿Es cierto? Es verdad, porque luego,

00:35:12.130 --> 00:35:14.809
por ejemplo, hay dos historias, ¿no? En casa

00:35:14.809 --> 00:35:19.269
donde ves una madre evolucionando y te dices,

00:35:19.329 --> 00:35:22.210
ok, sí, ya sé, no fue lo mejor, pero te veo como,

00:35:22.349 --> 00:35:25.309
o sea, ya la que estás ahorita, me gusta. O sea,

00:35:25.309 --> 00:35:28.050
y ni modo, ahí vamos, ¿no? Pero también veo al

00:35:28.050 --> 00:35:31.050
otro lado, ¿no? Un padre que cada que te acercas,

00:35:31.170 --> 00:35:33.889
uy, toxicidad al máximo. Y dices, ah, dices,

00:35:33.949 --> 00:35:36.050
oye, no has cambiado. O sea, ¿cómo? O sea, ¿no?

00:35:36.150 --> 00:35:41.599
Entonces, qué difícil. Y me parece. Ajá, el punto

00:35:41.599 --> 00:35:45.079
es, o sea, imagínate que tienes una herida abierta

00:35:45.079 --> 00:35:49.920
y dices, es que para acordarme que ya no me tengo

00:35:49.920 --> 00:35:52.980
que subir a la bici para no lastimarme así, la

00:35:52.980 --> 00:35:55.239
tengo que estar abriendo constantemente, porque

00:35:55.239 --> 00:35:59.340
si no se me olvida. No, deja que sane, deja que

00:35:59.340 --> 00:36:05.510
se cierre, que tú puedas nombrar mi papá. Nunca

00:36:05.510 --> 00:36:07.230
estaba en la casa porque estaba trabajando. Porque

00:36:07.230 --> 00:36:09.429
además hay toda una clasificación de negligencias.

00:36:09.550 --> 00:36:12.329
O sea, los padres que tuvieron un hijo con alguna

00:36:12.329 --> 00:36:15.170
discapacidad y por naturaleza le iban a poner

00:36:15.170 --> 00:36:19.510
más atención a ese que a ti. Los padres que enviudaron.

00:36:19.949 --> 00:36:23.230
Los padres que trabajaban mucho. Pero al final,

00:36:23.469 --> 00:36:27.769
como esa criatura lo vivió, es estoy sola en

00:36:27.769 --> 00:36:30.110
mi cumpleaños. Nadie viene a mis partidos de

00:36:30.110 --> 00:36:33.940
fútbol. Esa es una realidad. Y una de las cosas

00:36:33.940 --> 00:36:36.619
que quiero mucho trabajar en este programa nuevo

00:36:36.619 --> 00:36:39.800
de Permiso para Sentir es, una de las máximas

00:36:39.800 --> 00:36:42.960
es, cuéntate la verdad. O sea, aquí no tenemos

00:36:42.960 --> 00:36:46.179
que maquillar nada. Tampoco estamos atacando

00:36:46.179 --> 00:36:47.980
y tampoco estamos haciendo por tu... Eso es otra

00:36:47.980 --> 00:36:50.900
cosa que yo he notado, ¿eh? Porque tú me lastimaste,

00:36:50.980 --> 00:36:52.860
tú tenías que protegerme y no me protegiste.

00:36:52.920 --> 00:36:57.079
Es como, ok, ya. No puedes estar abriendo la

00:36:57.079 --> 00:37:00.500
herida todo el tiempo porque... ni siquiera metamos

00:37:00.500 --> 00:37:02.619
al otro, si lo lastimas o no lo lastimas a tus

00:37:02.619 --> 00:37:05.519
padres. Pero tú no dejas que la herida sane,

00:37:05.619 --> 00:37:07.239
pero es como, ay, ¿te acuerdas cuando tenía 10

00:37:07.239 --> 00:37:11.119
años y me lastimaron? Sí, güey, ya, o sea, ¿y

00:37:11.119 --> 00:37:13.260
qué vas a hacer con esa información? Entonces

00:37:13.260 --> 00:37:15.860
pareciera, en este mundo dicotómico y estúpido,

00:37:15.940 --> 00:37:18.800
que o solo tienes la opción de estar abriendo

00:37:18.800 --> 00:37:21.239
y abriendo y abriendo la herida, o de ya lo olvidé

00:37:21.239 --> 00:37:24.699
y ya lo perdoné. Esas son tus dos opciones. No,

00:37:24.719 --> 00:37:28.940
hijo, hay unos grises en medio y hay días, Es

00:37:28.940 --> 00:37:31.579
más, hay interacciones donde con tu jefe, con

00:37:31.579 --> 00:37:33.980
tu gente de trabajo, con tus hijos, te hacen

00:37:33.980 --> 00:37:36.800
un comentario y dices, creí que ya lo había superado,

00:37:36.840 --> 00:37:39.039
pero es que este es mi papá. Es que esto que

00:37:39.039 --> 00:37:41.940
acabo de sentir es la traición que sentí cuando

00:37:41.940 --> 00:37:44.559
mi papá no llegó por mí y me dijo, me prometió

00:37:44.559 --> 00:37:46.780
que llegaba por mí. O sea, es el mismo feeling.

00:37:46.900 --> 00:37:50.000
Ese es el gris en medio. No, no está superado

00:37:50.000 --> 00:37:53.659
y no está reviviéndose todos los días, pero la

00:37:53.659 --> 00:37:56.960
vida fluye y de pronto dices, ay, güey. Hoy sentí

00:37:56.960 --> 00:37:59.920
algo bien raro y muy familiar, que claro, tiene

00:37:59.920 --> 00:38:02.239
que ver con mi infancia, porque ya lo identifico,

00:38:02.239 --> 00:38:04.599
ya lo puedo marcar en un mapa. No significa que

00:38:04.599 --> 00:38:07.280
tengo que ir todos los días a Pachuca. Toqué

00:38:07.280 --> 00:38:10.079
ahí a que duela, ¿no? A que duela el mismo recuerdo.

00:38:10.420 --> 00:38:13.900
Puedes también ya decir, ya sé de dónde vienes,

00:38:13.900 --> 00:38:17.260
te valido, sería así, te valido, vienes desde

00:38:17.260 --> 00:38:21.519
ahí, pero ya ahorita, siempre mi salvación es

00:38:21.519 --> 00:38:24.679
el presente. O sea, ahorita, en el presente.

00:38:25.190 --> 00:38:27.909
Estoy bien, estoy a salvo. Safe, como dicen en

00:38:27.909 --> 00:38:32.269
inglés, ¿no? I'm safe. Y ahora, ¿qué voy a hacer?

00:38:32.349 --> 00:38:35.269
¿Qué voy a hacer por mí? Me voy a meter inmediatamente

00:38:35.269 --> 00:38:38.190
al curso de Lorena, porque Lorena tiene un curso

00:38:38.190 --> 00:38:42.750
buenísimo en Descubre Más de Ti, diagonal. ¿Permiso?

00:38:43.670 --> 00:38:48.170
Permiso. ¿Verdad que sí? Sí, es verdad. Es verdad.

00:38:48.989 --> 00:38:51.610
Cuéntame de ese. ¿Cómo nos metemos? ¿Puedo participar

00:38:51.610 --> 00:38:53.590
desde Australia? ¿Me vas a hacer desvelarme a

00:38:53.590 --> 00:38:56.789
las 12 de la noche? Pues mira, si encontramos

00:38:56.789 --> 00:38:59.289
un grupo de australianos que quieran que lo hagamos

00:38:59.289 --> 00:39:01.150
en otro horario, lo hacemos en otro horario.

00:39:01.210 --> 00:39:04.150
Ay, entonces ahí está. A ver, comenten aquí para

00:39:04.150 --> 00:39:06.750
que me digan cuántos vamos a entrar y con cuántos

00:39:06.750 --> 00:39:10.389
límite grupo abres. Pues yo creo que con 10.

00:39:10.590 --> 00:39:14.110
Con 10 funciona perfecto. Ah, y nos acomodas

00:39:14.110 --> 00:39:16.650
el horario al fin de semana, así como ahorita,

00:39:16.650 --> 00:39:20.289
por ejemplo. Uy, ahí está. Entonces vamos a hacerte

00:39:20.289 --> 00:39:23.519
un grupo. Porque amigos australianos, tienen

00:39:23.519 --> 00:39:25.780
ustedes un horario bien difícil de acomodar acá,

00:39:25.860 --> 00:39:28.519
entonces sí, si juntan un grupo así de vengas

00:39:28.519 --> 00:39:31.880
de mi hermano, puta, feliz, yo feliz. Perfecto,

00:39:31.880 --> 00:39:33.380
entonces también voy a tener que hacer un grupo

00:39:33.380 --> 00:39:36.420
porque honestamente a veces me conflicto por

00:39:36.420 --> 00:39:38.599
el trabajo. Esa es la única razón por la que

00:39:38.599 --> 00:39:40.500
no me he metido. Pero a ver, cuéntame, ¿cómo

00:39:40.500 --> 00:39:42.780
nos metemos a este que estás para la gente que

00:39:42.780 --> 00:39:45.059
nos está escuchando en México y en otros lugares

00:39:45.059 --> 00:39:48.239
que pueden participar, verdad? Sí, como bien

00:39:48.239 --> 00:39:51.079
dices, descubremasdepip .com, diagonal permiso.

00:39:51.480 --> 00:39:54.699
Son unas mesas redondas que diseñé para cambiar

00:39:54.699 --> 00:39:59.460
el formato. Donde vamos a hablar justo de conceptos.

00:39:59.480 --> 00:40:06.159
Son 10 sesiones donde he encontrado mucha sabiduría

00:40:06.159 --> 00:40:09.019
en el grupo y mucho sostén, mucho soporte, que

00:40:09.019 --> 00:40:11.539
eso es justo muy sanador. La gente en la que

00:40:11.539 --> 00:40:14.760
yo no confiaba, cuando estamos reunidos para

00:40:14.760 --> 00:40:17.800
hablar de un tema desde la madurez y desde la

00:40:17.800 --> 00:40:21.119
aceptación y desde la compasión, es que esto

00:40:21.119 --> 00:40:23.480
se escala de una manera brutal porque justo me

00:40:23.480 --> 00:40:26.420
siento vista, justo no tengo que maquillar. Siempre

00:40:26.420 --> 00:40:28.800
les digo y se ríen mucho. La gente que tuvo problemas

00:40:28.800 --> 00:40:31.059
de negligencia emocional infantil llega conmigo

00:40:31.059 --> 00:40:35.280
a decir, yo amo a mis papás, pero, y ya es como,

00:40:35.480 --> 00:40:39.360
no me tienes que dar el pre, ¿no? O sea, puedes

00:40:39.360 --> 00:40:42.400
no amarlos y yo te voy a seguir creyendo lo que

00:40:42.400 --> 00:40:46.099
me digas. O puedes amarlos a veces y yo te puedo,

00:40:46.199 --> 00:40:50.030
o sea, no es prerequisito, ¿no? Pero es este

00:40:50.030 --> 00:40:54.469
mandato del amor a los papás, no importa lo que

00:40:54.469 --> 00:40:57.329
hayan hecho y entonces básicamente es tú sacrificar

00:40:57.329 --> 00:41:01.230
tu realidad y tu verdad y tu sentir. Porque ¿cómo

00:41:01.230 --> 00:41:02.710
vas a hablar mal de ellos? Es como, no estoy

00:41:02.710 --> 00:41:04.090
hablando mal de ellos, estoy diciendo la verdad.

00:41:04.710 --> 00:41:06.829
¿Por qué nos resulta tan fácil hacerlo con los

00:41:06.829 --> 00:41:09.849
exes? Como, es que me estás lastimando porque

00:41:09.849 --> 00:41:13.190
estás contando mi intimidad y es como, estoy

00:41:13.190 --> 00:41:15.989
contando lo que me hiciste. No hubieras hecho

00:41:15.989 --> 00:41:19.519
pendejadas y entonces yo no las cuento. pero

00:41:19.519 --> 00:41:21.920
no me vas a decir qué voy a contar, ni cómo lo

00:41:21.920 --> 00:41:24.280
voy a acomodar en mi cabeza, ni te voy a poner

00:41:24.280 --> 00:41:27.219
a ti antes, que mi propia verdad y el propio

00:41:27.219 --> 00:41:29.400
acomodo de mi historia, tú acomoda la tuya, o

00:41:29.400 --> 00:41:33.960
sea, y eso nos cuesta, porque nos sentimos egoístas,

00:41:33.960 --> 00:41:36.420
pero es, no te estoy haciendo daño, no te estoy

00:41:36.420 --> 00:41:38.820
atacando, estoy diciendo la verdad y hay una

00:41:38.820 --> 00:41:41.000
gran diferencia, y eso a mí me ayuda mucho, porque

00:41:41.000 --> 00:41:43.500
yo que soy la justiciera máxima y siento que

00:41:43.500 --> 00:41:45.659
todo el mundo tiene que ser cuidado por mí, digo,

00:41:45.659 --> 00:41:47.559
a ver, ¿y qué tal que no? ¿Qué tal que si tú

00:41:47.559 --> 00:41:52.139
no atacas y no estás haciendo daño, te das permiso

00:41:52.139 --> 00:41:54.500
de contar lo que tú viviste y tu verdad para

00:41:54.500 --> 00:41:57.380
poderla acomodar y sanarla? Y quitas a las otras

00:41:57.380 --> 00:42:00.440
personas del medio y de que sean pretextos para

00:42:00.440 --> 00:42:02.239
que tú no sanes, porque esa es la otra parte

00:42:02.239 --> 00:42:05.139
que no queremos ver o no sabemos ver. Pero si

00:42:05.139 --> 00:42:08.360
yo conmigo veo, esto es lo que viví y es un poco

00:42:08.360 --> 00:42:10.539
eso lo que vamos a revisar. ¿Cómo se ven estos

00:42:10.539 --> 00:42:12.539
rasgos de negligencia en nuestra vida hoy? Esto

00:42:12.539 --> 00:42:15.840
que hablábamos hace ratito, ¿no? O soy sobredadora,

00:42:16.019 --> 00:42:18.940
o voy de cero a cien y entonces me siento como

00:42:18.940 --> 00:42:24.579
una loca, histérica, neurótica. ¿Qué pasa si

00:42:24.579 --> 00:42:27.440
te digo que todo tiene una explicación? Y que

00:42:27.440 --> 00:42:29.699
esos son patrones mentales y emocionales con

00:42:29.699 --> 00:42:32.099
los que aprendiste a defenderte de un espacio

00:42:32.099 --> 00:42:35.840
que te parecía muy violento. Emocionalmente violento.

00:42:35.840 --> 00:42:38.940
El silencio y el ignorarte es violento. Entonces,

00:42:38.940 --> 00:42:41.400
no estás loca que de pronto dices, ay, pero estábamos

00:42:41.400 --> 00:42:42.880
bien y de pronto se me fue el pedazo. No es cierto.

00:42:43.320 --> 00:42:45.480
No fue de pronto, algo pensaste, algo escuchaste

00:42:45.480 --> 00:42:48.679
o algo te acordaste y dijiste, ¿y yo qué hago

00:42:48.679 --> 00:42:53.119
aquí si esto es peligrosísimo? Sí. Vamos a hablar

00:42:53.119 --> 00:42:55.380
del... Te hace como el trigger, ¿no? Ese trigger,

00:42:55.440 --> 00:42:58.199
ese te gatillea, esa memoria. Y no puedes hacer

00:42:58.199 --> 00:43:00.980
nada, ni siquiera, ya no puedes ni continuar

00:43:00.980 --> 00:43:03.880
esa relación amorosa, esa relación donde, o ese

00:43:03.880 --> 00:43:05.820
nuevo comienzo que quieres hacer, por ejemplo,

00:43:05.820 --> 00:43:09.449
aquí en Australia. te gatillan esas cosas o incluso

00:43:09.449 --> 00:43:12.849
quieres emprender tu propio negocio y ya te están

00:43:12.849 --> 00:43:14.489
gatillando un montón de cosas y estás haciendo

00:43:14.489 --> 00:43:16.269
otra vez, estás haciendo lo mismo, entonces es

00:43:16.269 --> 00:43:20.409
importantísimo sanarlo antes de ir, en vez de

00:43:20.409 --> 00:43:24.389
ir con las hierbas a que te limpien y que el

00:43:24.389 --> 00:43:28.630
chakra y que vamos a hacerte la limpieza energética

00:43:28.630 --> 00:43:31.030
porque por eso es que no te va bien en los negocios

00:43:31.030 --> 00:43:32.750
y dices, no, no me va bien en los negocios porque

00:43:32.750 --> 00:43:34.949
siempre invierto toda mi energía donde no debe

00:43:34.949 --> 00:43:38.570
de ser. ¿Verdad? Ya sé. Sí, sí, sí, por completo.

00:43:38.969 --> 00:43:42.769
Sufrimos, Lorena, sufrimos. Pero además, sufrimos

00:43:42.769 --> 00:43:45.289
porque no aceptamos que estamos sufriendo. Es

00:43:45.289 --> 00:43:47.670
que es una paradoja, te lo juro. No, yo estoy

00:43:47.670 --> 00:43:51.530
muy bien. Pues avísaselo a tu cara porque yo

00:43:51.530 --> 00:43:56.110
no te veo así muy, muy feliz, ¿no? Pero si tú

00:43:56.110 --> 00:43:58.530
aceptas, no me la estoy pasando bien. Y además

00:43:58.530 --> 00:44:02.489
lo aceptas en conjunto. O sea, es súper sanador

00:44:02.489 --> 00:44:05.449
que otra persona te diga, ay. Pensé que solo

00:44:05.449 --> 00:44:07.590
yo me sentía así. Yo también, yo también, yo

00:44:07.590 --> 00:44:10.789
también. Entonces, como güey, cero. Por eso me

00:44:10.789 --> 00:44:14.530
gusta decir, todos los que tenemos más de treinta

00:44:14.530 --> 00:44:17.210
y tantos, seguramente vivimos negligencia emocional

00:44:17.210 --> 00:44:19.630
infantil. O sea, si no estás en secundaria y

00:44:19.630 --> 00:44:21.869
tienes unos papás emocionalmente conscientes,

00:44:21.869 --> 00:44:23.849
seguro viviste negligencia emocional infantil.

00:44:23.849 --> 00:44:30.070
O sea, no somos la excepción a la regla. Somos

00:44:30.070 --> 00:44:33.539
una consecuencia de una cultura. Que no creía

00:44:33.539 --> 00:44:36.059
en las infancias, que no tenía derechos, que

00:44:36.059 --> 00:44:38.900
nunca pensó en inteligencia emocional y en cubrir

00:44:38.900 --> 00:44:40.639
las necesidades emocionales de sus hijos porque

00:44:40.639 --> 00:44:43.880
ni siquiera existían esos términos. Y pues, por

00:44:43.880 --> 00:44:46.820
consecuencia, crecimos así. Eso es lo que pasó.

00:44:46.960 --> 00:44:50.460
Por eso ayuda a decir la verdad. No es culpa

00:44:50.460 --> 00:44:54.920
de nadie. Y sin embargo, lo vivimos y lo sufrimos

00:44:54.920 --> 00:44:57.320
y lo sentimos. Y ahora el siguiente paso es,

00:44:57.460 --> 00:45:00.610
¿qué necesito entonces? Reconocer tus necesidades

00:45:00.610 --> 00:45:03.570
emocionales, satisfacer esas necesidades, que

00:45:03.570 --> 00:45:05.710
mucho tienen que ver con las personas con las

00:45:05.710 --> 00:45:09.050
que te juntas, que te nutran, que te pregunten,

00:45:09.070 --> 00:45:11.389
que no te quieran mandar, que no te quieran maternar

00:45:11.389 --> 00:45:14.849
o controlar, que no te quieran chantajear, porque

00:45:14.849 --> 00:45:18.590
además todo rezago que quede de la infancia de

00:45:18.590 --> 00:45:23.010
mamá chantajista o papá chantajista y mamá enojona,

00:45:23.030 --> 00:45:25.969
es como todos esos patrones son a los que tendemos

00:45:25.969 --> 00:45:29.019
para tener a esa persona contenta. Y entonces

00:45:29.019 --> 00:45:31.800
es como, ¿qué pasa si empezamos a generar una

00:45:31.800 --> 00:45:35.760
tribu comprensiva que no quiera cambiarte o hacer

00:45:35.760 --> 00:45:39.199
nada? Pero te quiera sostener. Como, ay, gracias

00:45:39.199 --> 00:45:42.659
por... Y de verdad, cuando atestiguas desde el

00:45:42.659 --> 00:45:46.579
amor y desde ser pares, dices, qué regalo tan

00:45:46.579 --> 00:45:48.099
grande que me estés compartiendo tu historia.

00:45:48.340 --> 00:45:51.320
Porque la mía se acomoda y porque me hiciste

00:45:51.320 --> 00:45:53.900
un mejor escucha sin que yo te tenga que rescatar

00:45:53.900 --> 00:45:56.239
de nada. Ya, aquí se acabó, se acabó la sesión.

00:45:56.750 --> 00:45:59.050
Y no tengo pendientes, y no tengo tareas, y no

00:45:59.050 --> 00:46:01.389
tengo... ¿Nos tomamos un café para que yo te

00:46:01.389 --> 00:46:03.989
resuelva la vida? No, no. ¿Esto qué pasó aquí

00:46:03.989 --> 00:46:07.269
que fue mágico y duró dos horas? Gracias, namasté,

00:46:07.349 --> 00:46:11.070
y cada quien a dormir, ¿no? O sea, ¿qué pasa

00:46:11.070 --> 00:46:13.829
si no estamos con pendientes todo el tiempo y

00:46:13.829 --> 00:46:15.250
haciéndonos cargo de las emociones de alguien

00:46:15.250 --> 00:46:19.670
más y llevándonos un trabajo gozoso interno donde

00:46:19.670 --> 00:46:21.809
dices, güey, qué interesante lo que escuché y

00:46:21.809 --> 00:46:24.849
lo que me hizo sentir esta participación? Me

00:46:24.849 --> 00:46:26.889
voy a poner a escribir o me voy a dar una caminata

00:46:26.889 --> 00:46:30.630
como si trajera a mi niña interna de la mano.

00:46:31.610 --> 00:46:34.250
Eso también ayuda mucho. Hacerlo desde la creatividad

00:46:34.250 --> 00:46:36.769
y desde el juego y no desde el tengo que sanar

00:46:36.769 --> 00:46:38.409
porque si no, nunca seré feliz y nunca voy a

00:46:38.409 --> 00:46:40.610
traer la abundancia. Puna madre, eso no va a

00:46:40.610 --> 00:46:43.130
funcionar. Porque otra vez viene desde la escasez

00:46:43.130 --> 00:46:45.090
y otra vez viene desde el miedo. Es como si no

00:46:45.090 --> 00:46:47.730
sanas a tu niña interna, morirás miserable. Ok,

00:46:47.849 --> 00:46:52.800
sí. Y luego, ¿sabes qué es lo peor, Lorena? ¿Sabes

00:46:52.800 --> 00:46:56.000
qué? Todavía para colmo, de repente sí nos va

00:46:56.000 --> 00:46:58.880
bien, sí encontramos la estabilidad financiera

00:46:58.880 --> 00:47:01.400
que habíamos buscado, sí encontramos la pareja,

00:47:01.420 --> 00:47:03.679
ya las cosas, ya tienes tu casita, ya estás,

00:47:03.800 --> 00:47:06.159
o sea, las cosas de las básicas ya las acomodaste.

00:47:06.719 --> 00:47:09.480
¿Y qué pasa? ¿Estás tan bien? Tengo que poner

00:47:09.480 --> 00:47:13.400
una bomba aquí. Y lo dices, ¿qué onda? O sea,

00:47:13.440 --> 00:47:16.699
¿por qué te minas tú sola? Tú también lo mencionabas,

00:47:16.699 --> 00:47:18.739
¿no? No sabes ni cómo te metiste en ese campo

00:47:18.739 --> 00:47:21.440
minado. Pero a qué horas me levanté en la noche

00:47:21.440 --> 00:47:24.820
y me paré ahí, bombas por todos lados. Dices,

00:47:24.860 --> 00:47:26.900
¿por qué? Y luego te sientes otra vez culpable,

00:47:27.099 --> 00:47:28.900
otra vez te gatille a todos esos sentimientos.

00:47:28.940 --> 00:47:32.639
Entonces es importantísimo validar cómo andamos

00:47:32.639 --> 00:47:36.800
dando esos pasos guiados o acompañados de una

00:47:36.800 --> 00:47:40.639
experta como tú, ¿no? Y abandonar esto tiene

00:47:40.639 --> 00:47:44.380
que ser difícil, ¿no? Porque de verdad es bien

00:47:44.380 --> 00:47:48.300
duro saber que tenemos que sanar para sostener

00:47:48.300 --> 00:47:51.219
el gozo. René Brown la acabo de escuchar 10 años

00:47:51.219 --> 00:47:54.420
después el mismo audio otra vez. Y decía, yo

00:47:54.420 --> 00:47:58.219
estudio el miedo, la vergüenza y la culpa. Y

00:47:58.219 --> 00:48:00.539
la emoción más incómoda de sentir en un humano

00:48:00.539 --> 00:48:04.500
es el gozo. Porque cuando tú estás disfrutando

00:48:04.500 --> 00:48:07.599
de la vida y suenan violines y música feliz,

00:48:07.900 --> 00:48:12.840
no te duran ni 10 segundos cuando dices, esto

00:48:12.840 --> 00:48:18.309
está como sospechoso. Yo tendría que estar a

00:48:18.309 --> 00:48:20.489
las vivas porque algo grave me va a pasar y me

00:48:20.489 --> 00:48:24.570
va a agarrar con la guardia baja por mensa. Entonces,

00:48:24.650 --> 00:48:28.190
no sabemos sostener el gozo, no sabemos. Y cuando

00:48:28.190 --> 00:48:30.650
vienes del trauma infantil, dices, nah, yo de

00:48:30.650 --> 00:48:33.550
imbécil me pongo a pensar en el gozo si yo estoy

00:48:33.550 --> 00:48:35.590
acostumbrada a la supervivencia. Entonces, se

00:48:35.590 --> 00:48:37.409
trata de reentrenar al sistema nervioso para

00:48:37.409 --> 00:48:40.010
decir, esto es seguro. Mira qué rica conversación

00:48:40.010 --> 00:48:42.710
estamos teniendo. Qué rico. No hay mejor manera

00:48:42.710 --> 00:48:45.309
que yo quisiera pasar esta tarde. Mira qué...

00:48:46.300 --> 00:48:49.300
Pasto tan verde. Mira que, o sea, es un reconocimiento

00:48:49.300 --> 00:48:52.960
de aquí donde estoy ahora. Es fácil porque solo

00:48:52.960 --> 00:48:56.119
estoy existiendo. No tengo que hacer un gran,

00:48:56.340 --> 00:48:59.280
o sea, es como, ¿y por qué será verde? ¿Y cuál

00:48:59.280 --> 00:49:01.320
será el químico? Es como, o sea, si está padre,

00:49:01.480 --> 00:49:03.940
sí es curiosidad genuina. Pero si es por hacerte

00:49:03.940 --> 00:49:06.760
lo difícil, es como, siéntate en el pinche pasto

00:49:06.760 --> 00:49:10.880
y ya. O sea, no, lo tienes que complicar. O sea,

00:49:10.920 --> 00:49:14.380
para ganarte este pasto verde, no tienes que

00:49:14.380 --> 00:49:17.659
preguntarte su composición química. Y estamos

00:49:17.659 --> 00:49:22.280
acostumbrados a elegir a la gente más complicada,

00:49:22.280 --> 00:49:24.280
a los proyectos más complicados. Y lo que dice

00:49:24.280 --> 00:49:26.599
es como, no estoy pudiendo con esto porque es

00:49:26.599 --> 00:49:29.440
demasiada calma y es demasiado gozo y es demasiada

00:49:29.440 --> 00:49:32.260
facilidad para mí. Y eso es lo que mucha gente

00:49:32.260 --> 00:49:34.750
dice, que es boicot. yo no creo que sea boicot,

00:49:34.769 --> 00:49:38.230
sino es el sistema nervioso muy activado de tengo

00:49:38.230 --> 00:49:40.869
miedo porque como yo no estoy sintiendo adrenalina

00:49:40.869 --> 00:49:42.550
y no estoy sintiendo que me tengo que sobreesforzar,

00:49:42.590 --> 00:49:45.889
voy a meterme el pie para que por lo menos al

00:49:45.889 --> 00:49:49.550
intentar no caerme, venga a mí la adrenalina,

00:49:49.550 --> 00:49:52.849
a la que sin darme cuenta ya me había hecho dependiente.

00:49:53.329 --> 00:49:56.780
Y eso está muy cabrón de ver. Porque dices, pero

00:49:56.780 --> 00:49:59.099
yo no quiero ser adicta ni a la adrenalina, ni

00:49:59.099 --> 00:50:01.920
a la dopamina, ni a ninguna de esas cosas horribles

00:50:01.920 --> 00:50:05.500
que nada más me tienen como en un estado alterado

00:50:05.500 --> 00:50:08.599
de conciencia que yo no escogí, pero que mi niña

00:50:08.599 --> 00:50:13.219
necesitó vivir para salir adelante sin angustiarse

00:50:13.219 --> 00:50:17.500
tanto, porque lo que decidió fue yo lo voy a

00:50:17.500 --> 00:50:20.460
resolver. Y hay otras infancias que dicen, yo

00:50:20.460 --> 00:50:26.000
no puedo, yo no puedo, yo no puedo. Y desarrollan

00:50:26.000 --> 00:50:28.880
otro sistema de, o sea, fortalecen otras conexiones

00:50:28.880 --> 00:50:31.420
neuronales. Pero nosotros es, yo tengo que poder,

00:50:31.500 --> 00:50:33.199
yo me lo contesto sola. Y aunque me equivoque,

00:50:33.280 --> 00:50:35.739
me gusta más mi respuesta que la de los adultos.

00:50:37.340 --> 00:50:40.480
¿Cómo ser esa persona? Digo, porque qué padre

00:50:40.480 --> 00:50:43.400
tenerte a ti, ¿no? Ahí acompañándome, yo feliz.

00:50:43.860 --> 00:50:47.099
Pero como no te puedo tener ahí todo el tiempo,

00:50:47.139 --> 00:50:50.329
las distancias, cosas así. ¿Cómo? Qué difícil

00:50:50.329 --> 00:50:53.130
es encontrar ese acompañamiento, ¿no? En tu vida

00:50:53.130 --> 00:50:58.030
normal. Y te cuento que hace poco, gracias al

00:50:58.030 --> 00:51:00.550
trabajo que realizo, que es otra cosa nueva,

00:51:00.650 --> 00:51:03.449
¿no? Mira, fíjense cómo va uno sanando. La arenita

00:51:03.449 --> 00:51:06.989
me ayudó. Y ya la vida se va cambiando muy bonita.

00:51:07.170 --> 00:51:09.190
Y gracias al trabajo que estoy haciendo, me dio

00:51:09.190 --> 00:51:11.869
el trabajo un certificado de, se llama First

00:51:11.869 --> 00:51:14.849
Aid Mental Health, que es como primeros auxilios

00:51:14.849 --> 00:51:17.309
para la salud mental. Y es toda una certificación.

00:51:18.110 --> 00:51:20.670
que me ayuda incluso, que dije, ¿por qué nunca

00:51:20.670 --> 00:51:23.349
nadie me dijo de esto? O sea, esto está buenísimo.

00:51:23.510 --> 00:51:27.869
O sea, me ayuda mucho acompañar la gente con

00:51:27.869 --> 00:51:29.909
la que yo trabajo. Te voy a decir un caso, ¿no?

00:51:30.409 --> 00:51:34.550
Este hombre estaba con un récord muy feo, desde

00:51:34.550 --> 00:51:37.969
tortura, migración, refugiado, o sea, una cosa,

00:51:38.090 --> 00:51:41.130
una historia. Y era súper agresivo. Entonces,

00:51:41.150 --> 00:51:44.449
se llega ahí, y siempre estaba gritando, y entonces

00:51:44.449 --> 00:51:48.110
yo... Llegué y lo bueno es que era latino, entonces

00:51:48.110 --> 00:51:50.130
pude hablar con él. Oye, mira, a ver, ¿qué es

00:51:50.130 --> 00:51:52.210
lo que vamos a hacer? Entonces ahora ya fui una

00:51:52.210 --> 00:51:54.230
buena acompañadora porque lo llevamos por el

00:51:54.230 --> 00:51:57.829
camino. Terminó encontrando un trabajo. Arreglamos

00:51:57.829 --> 00:52:01.349
todo, hasta la entrevista, o sea, todo eso. Y

00:52:01.349 --> 00:52:03.630
llega el primer día del trabajo. Era tan obvio

00:52:03.630 --> 00:52:06.329
ver que estaba detonando todas estas cosas del

00:52:06.329 --> 00:52:10.500
pasado. O sea, ya estaba bien. Ya por fin estaba

00:52:10.500 --> 00:52:12.980
en el lugar que quería, con un trabajo, con las

00:52:12.980 --> 00:52:15.199
cosas. Y él mismo ya estaba poniendo las minas

00:52:15.199 --> 00:52:18.320
enfrente. Fue tan fácil observarlo en otro, obviamente.

00:52:19.539 --> 00:52:22.659
Y necesitamos, qué bonito que uno pueda hacer

00:52:22.659 --> 00:52:25.059
ese acompañamiento que diga, no, espérate, estás

00:52:25.059 --> 00:52:29.019
bien, continúa, esto siempre te ha pasado, pero

00:52:29.019 --> 00:52:32.360
ya no es, vamos, vamos. Y entonces escucharlo,

00:52:32.380 --> 00:52:34.820
validarlo, al final, ok, ya regresó todo normal,

00:52:34.940 --> 00:52:40.760
¿no? ¿Cómo podemos ser nosotros así? Ya sé. Ahorita

00:52:40.760 --> 00:52:42.980
que te escucho, voy a hacer otro comercial de

00:52:42.980 --> 00:52:46.780
otro proyecto que tengo que se llama Programa

00:52:46.780 --> 00:52:48.400
de Acompañamiento Emocional, porque ahorita que

00:52:48.400 --> 00:52:52.699
escuchaba lo del First Aid, esa es la intención

00:52:52.699 --> 00:52:54.780
del Programa de Acompañamiento Emocional. ¿Cómo

00:52:54.780 --> 00:52:57.719
me puedo convertir en alguien que soporta los

00:52:57.719 --> 00:53:01.300
procesos emocionales de otros sin sobre involucrarme,

00:53:01.420 --> 00:53:03.760
sin querer adoptarlos a todos? Porque además

00:53:03.760 --> 00:53:06.500
eso es súper grosero, aunque parezca muy caricativo,

00:53:06.500 --> 00:53:09.019
es súper grosero. Cuidando mi salud mental y

00:53:09.019 --> 00:53:11.559
cuidándola del otro. Aunque no sea psicóloga,

00:53:11.579 --> 00:53:14.159
aunque no tenga ninguna formación. O sea, si

00:53:14.159 --> 00:53:18.559
tienes una tendencia a ayudar, ya con eso. Necesitamos

00:53:18.559 --> 00:53:20.480
educarla, ¿no? Es lo que les decía hace rato.

00:53:20.519 --> 00:53:23.440
Todo es educable. Y es, a ver, si esto me mueve,

00:53:23.519 --> 00:53:26.260
¿cuál es la mejor ruta para que yo te acompañe

00:53:26.260 --> 00:53:28.349
y te ayude? Entonces, bueno, también quería hacer

00:53:28.349 --> 00:53:30.929
este comercial. No, no, no, es comercial. Cuéntanos

00:53:30.929 --> 00:53:33.329
más de eso, porque también por ahí voy a que

00:53:33.329 --> 00:53:36.389
me digas todas esas herramientas que tú tienes

00:53:36.389 --> 00:53:38.690
a la mano, porque además creaste un instituto

00:53:38.690 --> 00:53:40.250
que también te hice contar un poquito de eso.

00:53:40.449 --> 00:53:42.590
Nos íbamos a alargar, Lorena, si tienes tiempo,

00:53:42.690 --> 00:53:45.889
¿verdad? Porque sí nos íbamos a alargar. Porque

00:53:45.889 --> 00:53:47.869
de aquí va a salirte un grupo, vas a ver. De

00:53:47.869 --> 00:53:50.730
aquí te va a salir un grupo. Qué emoción, yo

00:53:50.730 --> 00:53:53.949
estaré muy feliz. Entonces, ¿cómo es este grupo

00:53:53.949 --> 00:53:58.059
de acompañamiento? Mis socias y yo, que estamos

00:53:58.059 --> 00:54:02.579
muy interesadas justo en este querer ser mejores

00:54:02.579 --> 00:54:05.739
humanos para otros humanos, fundamos el Instituto

00:54:05.739 --> 00:54:08.599
de Educación Emocional, que al final es, por

00:54:08.599 --> 00:54:10.920
el momento es solo este programa. Es un programa,

00:54:11.119 --> 00:54:14.559
la verdad, la carga educativa es como de nivel

00:54:14.559 --> 00:54:16.719
diplomado, de nivel maestría, yo me atrevería

00:54:16.719 --> 00:54:20.360
a decir, dura un año. Somos diferentes maestros.

00:54:22.400 --> 00:54:25.980
Este está en institutoe .com, diagonal programa,

00:54:26.239 --> 00:54:28.760
para que puedan ver toda la tira de materias

00:54:28.760 --> 00:54:31.719
y el calendario. Aquí lo vamos a dejar de todos

00:54:31.719 --> 00:54:34.360
modos también, todo en la descripción y aquí

00:54:34.360 --> 00:54:36.920
en la pantalla está saliendo. Muchas gracias.

00:54:38.179 --> 00:54:44.019
Para que puedan en el módulo inicial o en el

00:54:44.019 --> 00:54:47.579
módulo, es que ahora vamos a poder, bueno, si

00:54:47.579 --> 00:54:50.460
tú entras en septiembre, vas a poder tomar el

00:54:50.460 --> 00:54:54.230
tercer módulo. En marzo me parece cuando se vuelva

00:54:54.230 --> 00:54:56.510
a abrir como el de autocuidado y autoconocimiento.

00:54:57.190 --> 00:54:59.949
Hay otro módulo que es el de técnicas de acompañamiento

00:54:59.949 --> 00:55:02.469
y hay otro módulo que se llama diversidad en

00:55:02.469 --> 00:55:04.829
el acompañamiento, donde vienen todos estos elementos

00:55:04.829 --> 00:55:07.909
donde dices, es que como yo no lo viví, ni siquiera

00:55:07.909 --> 00:55:11.769
se me ocurriría. Como yo tiendo a sobreayudar,

00:55:11.809 --> 00:55:14.530
nunca se me ocurriría que tú no sales de tu casa.

00:55:16.190 --> 00:55:21.139
Necesito la empatía en práctica. Ay, no. Este

00:55:21.139 --> 00:55:25.059
grupo con el que iniciamos el programa es un

00:55:25.059 --> 00:55:27.519
grupo maravilloso. Es un grupo al que yo quisiera

00:55:27.519 --> 00:55:29.800
que todo el mundo se uniera para que se nutriera

00:55:29.800 --> 00:55:31.900
de estas. Ahorita son solo mujeres. El grupo

00:55:31.900 --> 00:55:33.820
es mixto. El grupo está abierto a cualquier persona

00:55:33.820 --> 00:55:35.960
que quiera entrar. ¿Es nada más en la Ciudad

00:55:35.960 --> 00:55:39.260
de México o es en todo? No, es virtual. Es virtual.

00:55:39.880 --> 00:55:43.440
Perfecto. También para el mundo. Estamos planeando

00:55:43.440 --> 00:55:47.710
un encuentro final. En la playa, como, ya sabes,

00:55:47.789 --> 00:55:50.570
como un retiro de fin de semana para que sea

00:55:50.570 --> 00:55:55.809
el, ajá, la integración, ¿no? Pero, pero está

00:55:55.809 --> 00:55:58.170
pensado para todo aquel humano que tenga interacción

00:55:58.170 --> 00:56:01.550
con las emociones de otro y quiera eso, que no

00:56:01.550 --> 00:56:05.949
se le peguen, pero sí hacer lo más adecuado para

00:56:05.949 --> 00:56:09.610
ti sin que yo tenga que sacrificar nada de mi

00:56:09.610 --> 00:56:12.389
parte, pero sabiendo, como cuando una amiga te

00:56:12.389 --> 00:56:14.309
cuenta algo y dices que no sé si la conseguí

00:56:14.309 --> 00:56:17.059
bien, bueno, Darte las herramientas para decir,

00:56:17.119 --> 00:56:20.000
ya sé, esto me está moviendo mucho. Me estoy

00:56:20.000 --> 00:56:22.059
sobre identificando. Y entonces poderle decir,

00:56:22.199 --> 00:56:24.679
no te puedo decir algo objetivo porque ya me

00:56:24.679 --> 00:56:28.199
enojé. O porque lo que sea, ese es un gran, gran

00:56:28.199 --> 00:56:30.579
acompañamiento. Y decir, yo lo que creo es que

00:56:30.579 --> 00:56:33.360
necesitas una terapeuta de trauma. Yo lo que

00:56:33.360 --> 00:56:35.079
creo es que esto lo tienes que hablar con tu

00:56:35.079 --> 00:56:38.460
marido, no conmigo. O sea, saber el tipo de intervención.

00:56:38.960 --> 00:56:40.619
Para que no te lo cargues tú, para que no lo

00:56:40.619 --> 00:56:43.579
guardes tú, pero bueno, con técnicas, o sea,

00:56:43.579 --> 00:56:45.639
tenemos materias de autoconocimiento, de gestión

00:56:45.639 --> 00:56:48.480
emocional, de gestión del estrés, de acompañamiento

00:56:48.480 --> 00:56:50.619
humano, de creatividad. Este cuatrimestre vamos

00:56:50.619 --> 00:56:54.280
a empezar con creatividad para tener, explotar

00:56:54.280 --> 00:56:56.659
estos recursos personales y decir, yo soy muy

00:56:56.659 --> 00:57:00.119
buena para hablar o para llevar a la gente a

00:57:00.119 --> 00:57:02.099
lugares y decir, ya viste, eso puedes hacerlo

00:57:02.099 --> 00:57:06.480
tú también, ¿no? Entonces, no lo sé, eso. Es

00:57:06.480 --> 00:57:08.599
porque también es importante el reconocimiento

00:57:08.599 --> 00:57:13.539
de tu talento, ¿no? También es una área de lo

00:57:13.539 --> 00:57:15.719
mismo, ¿no? O sea, de que también dices, ah,

00:57:15.719 --> 00:57:18.960
mira, yo soy muy buena para poder encontrar,

00:57:19.559 --> 00:57:25.880
hacer la empatía o poder liderar o reconocer

00:57:25.880 --> 00:57:29.039
un talento. Algo, uno tiene siempre algo, ¿verdad?

00:57:29.099 --> 00:57:35.889
En lo que uno puede ayudar. Y entonces... Lo

00:57:35.889 --> 00:57:37.889
que nos suele pasar es que pensamos que todo

00:57:37.889 --> 00:57:41.429
mundo ve y siente y escucha y aconseja igual

00:57:41.429 --> 00:57:44.550
que tú, porque pensamos que es sentido común

00:57:44.550 --> 00:57:47.789
y es como, no, te sale muy bien y te sale tan

00:57:47.789 --> 00:57:50.030
bien que piensas, pero que no todo mundo concluye

00:57:50.030 --> 00:57:53.570
eso, no, ese es tu súper talento, ese es tu súper

00:57:53.570 --> 00:57:55.849
poder, tráelo al mundo y tráelo a tu acompañamiento,

00:57:56.010 --> 00:57:58.550
tráelo a tu maternaje, tráelo a tu profesión,

00:57:58.550 --> 00:58:03.309
a tu ser maestro, porque necesitamos más de eso

00:58:03.309 --> 00:58:06.809
que ya te sale natural. Y que tú lo puedas ver

00:58:06.809 --> 00:58:09.170
como una herramienta de autocuidado y de educación

00:58:09.170 --> 00:58:12.650
emocional, porque sí lo es. Pero solo estoy pintando.

00:58:12.730 --> 00:58:15.510
No, no solo estás pintando. Estás haciendo muchísimo

00:58:15.510 --> 00:58:18.130
más de lo que tú puedes nombrar ahorita. Entonces,

00:58:18.130 --> 00:58:21.070
es un programa que haces mucha introspección,

00:58:21.250 --> 00:58:23.969
mucho reconocimiento y validación de quién eres

00:58:23.969 --> 00:58:26.269
tú y desde dónde quieres acompañar. Y te llevas

00:58:26.269 --> 00:58:28.829
también muchas técnicas de acompañamiento. Qué

00:58:28.829 --> 00:58:32.429
bonito. Y dura todo un año, entonces, ese programa.

00:58:32.710 --> 00:58:36.119
Todo un año. Y es semanal. ¿Es semanal? ¿Es qué?

00:58:37.119 --> 00:58:39.980
Es una carga, te digo que es como nivel maestría,

00:58:40.000 --> 00:58:42.940
porque nos vemos dos veces, en un mes nos vemos

00:58:42.940 --> 00:58:46.079
dos jueves y dos sábados, y los sábados sí es

00:58:46.079 --> 00:58:50.760
intensivo, de nueve a dos. Ok. Y los jueves son

00:58:50.760 --> 00:58:54.440
dos horas, ¿sí? Sí, sí. Entonces, son como 120

00:58:54.440 --> 00:59:00.719
horas. Entiendo. ¿En total? 150 en total. En

00:59:00.719 --> 00:59:03.760
total, ok, ok, ese es otro programa. ¿Cómo nace

00:59:03.760 --> 00:59:06.000
este instituto? ¿De ahí? ¿De la misma corriente

00:59:06.000 --> 00:59:08.380
que estás haciendo? Porque, digo, ya estamos

00:59:08.380 --> 00:59:10.679
hablando mucho de tu proyecto, de cómo has estado

00:59:10.679 --> 00:59:14.800
llevando estos dos talleres maravillosos. Descubre

00:59:14.800 --> 00:59:17.039
más de ti, ya les dije, diagonal permiso. ¿Y

00:59:17.039 --> 00:59:20.860
la otra es? ¿Del Instituto? Institutoee .com

00:59:20.860 --> 00:59:23.599
diagonal programa. Ok, ese sí no me lo aprendí.

00:59:24.840 --> 00:59:28.280
Pero el otro se me fue bien fácil memorizar porque

00:59:28.280 --> 00:59:30.460
hay algo que le había comentado a Lorena al principio

00:59:30.460 --> 00:59:33.280
de que me gustan mucho los nombres que usaste.

00:59:34.000 --> 00:59:36.900
fue Descubre Más de Ti, que es tu página, donde

00:59:36.900 --> 00:59:39.980
uno puede ir, descubremásdeti .com, o sea, qué

00:59:39.980 --> 00:59:42.820
fácil, ¿no? Descubremásdeti .com, o sea, se te

00:59:42.820 --> 00:59:46.039
ocurrió bien fácil el nombre y el podcast que

00:59:46.039 --> 00:59:48.099
ella tiene, que se los recomiendo, con amor,

00:59:48.199 --> 00:59:51.219
carajo, o sea, carajo, para la gente que nos

00:59:51.219 --> 00:59:53.519
escuche que no es mexicano, ¿cómo lo podríamos

00:59:53.519 --> 00:59:58.679
traducir carajo? Los chilenos dirían, con amor,

00:59:58.699 --> 01:00:05.820
weón. o los colombianos dirían con amor chimba

01:00:05.820 --> 01:00:15.639
o la chimba con amor o sea no sé en inglés yo

01:00:15.639 --> 01:00:18.739
creo que en australiano sería así como que a

01:00:18.739 --> 01:00:23.860
bunch of love mate o sea no sé en australiano

01:00:23.860 --> 01:00:28.500
¿cómo se te ocurrió el nombre? si puedo hacer

01:00:28.500 --> 01:00:31.619
un pequeño bracket aquí como ¿Cómo hiciste esto?

01:00:33.019 --> 01:00:36.539
Porque fue mi hermano. O sea, iba a ser con amor

01:00:36.539 --> 01:00:38.780
chingado. Pero dije, no, eso está demasiado bien.

01:00:39.139 --> 01:00:40.940
Porque es lo que le dije, ¿no? No me acuerdo.

01:00:41.159 --> 01:00:43.760
Me acuerdo que me estaba subiendo al coche. Era

01:00:43.760 --> 01:00:45.900
una camioneta y entonces yo me tenía que pasar

01:00:45.900 --> 01:00:47.860
para atrás para que él se subiera. Entonces no

01:00:47.860 --> 01:00:50.739
me acuerdo si me empujó como res. Y yo, y yo

01:00:50.739 --> 01:00:54.539
le digo, con amorcito chingado. Y yo. Y después

01:00:54.539 --> 01:00:57.920
como de un año dije, ajá, es como esta demanda

01:00:57.920 --> 01:01:03.909
de... A mí misma y al resto y a... Necesita tener

01:01:03.909 --> 01:01:08.530
una dirección y desde mi hipótesis, si lo haces

01:01:08.530 --> 01:01:11.750
desde un amor, no un amor cursi de tarjeta, sino

01:01:11.750 --> 01:01:16.409
un amor que se arraiga en yo soy esta y yo me

01:01:16.409 --> 01:01:18.389
merezco esto y el otro también se merece porque

01:01:18.389 --> 01:01:22.409
existe, ¿eh? Como que abarca muchísimo más desde

01:01:22.409 --> 01:01:26.250
la dignidad y el respeto, pero tomando como base

01:01:26.250 --> 01:01:30.050
el... el amor genuino, el amor real que busca

01:01:30.050 --> 01:01:33.690
la mejora propia y del otro, ¿no? Sí, me encantó

01:01:33.690 --> 01:01:36.690
porque es así como decirte a ti, haz esto, pero

01:01:36.690 --> 01:01:40.489
hazlo con amor, carajo. O sea, hazmelo con amor,

01:01:40.690 --> 01:01:43.010
¿no? O sea, no me estoy demandando que me lo

01:01:43.010 --> 01:01:46.070
hagas con amor, carajo. Me gusta y luego él descubre

01:01:46.070 --> 01:01:49.849
más de ti. Guau, qué ok. No, es que es inteligente,

01:01:49.849 --> 01:01:52.789
Lorena. ¿Y hace cuánto empezaste con el podcast?

01:01:54.570 --> 01:02:00.460
Nueve años. Un gran viaje, ¿verdad? Un gran viaje.

01:02:00.579 --> 01:02:06.219
Muy divertida y este trabajo me ha traído muchísimos

01:02:06.219 --> 01:02:09.179
amigos, muchísima gente valiosísima. Esta tribu

01:02:09.179 --> 01:02:12.099
que me ve y me atestigua, me acompaña y me ama

01:02:12.099 --> 01:02:14.659
profundamente, han sido regalos de Descubre.

01:02:16.219 --> 01:02:18.980
Descubre para mí es el ejemplo más claro de un

01:02:18.980 --> 01:02:21.460
proyecto hecho con el alma, donde yo no tenía

01:02:21.460 --> 01:02:24.519
ninguna intención de jadear. ¿De qué voy a sacar,

01:02:24.579 --> 01:02:27.739
amigos? ¿De qué vamos a sacar mucho dinero? Pero

01:02:27.739 --> 01:02:32.000
las dos cosas llegaron y yo sentía que estaba

01:02:32.000 --> 01:02:34.480
jugando y yo sentía que lo estaba disfrutando

01:02:34.480 --> 01:02:40.719
tanto. Sí, que de pronto ya fueron nueve años

01:02:40.719 --> 01:02:44.400
y de pronto había que evolucionar a otra cosa.

01:02:45.119 --> 01:02:48.039
Sí, sí, y ha evolucionado muy bien, muy orgánico,

01:02:48.039 --> 01:02:50.179
muy natural, y aparte la gente que conectamos

01:02:50.179 --> 01:02:53.219
contigo, conectamos bien, desde el amor, carajo,

01:02:53.260 --> 01:02:56.199
porque conectamos contigo, porque te lo juro

01:02:56.199 --> 01:02:58.519
que escucharte en el podcast, que yo ya te había

01:02:58.519 --> 01:03:01.059
escuchado años, y luego después verte en tus

01:03:01.059 --> 01:03:03.340
páginas, y luego meterme en tus cursos, y ahorita

01:03:03.340 --> 01:03:06.000
tenerte de invitada, o sea, este es un viaje

01:03:06.000 --> 01:03:08.639
también mío, personal, ¿sabes? Y ahora ya tengo

01:03:08.639 --> 01:03:13.530
un podcast, o sea, es como... Ya sé, dame un

01:03:13.530 --> 01:03:18.989
consejo, dame un consejo. Un consejo para este

01:03:18.989 --> 01:03:21.150
proyecto, porque también a veces te saltaban

01:03:21.150 --> 01:03:24.690
dudas cuando estabas comenzando. Porque esto

01:03:24.690 --> 01:03:28.750
ya lleva apenas mil años. Pues apenas, no tan

01:03:28.750 --> 01:03:33.070
poquito. Yo tenía que empezar en mis planes controladores

01:03:33.070 --> 01:03:35.769
en enero, pero era como, no, es que no tengo

01:03:35.769 --> 01:03:39.150
micrófono. Y yo dije, no, te estás haciendo tonta.

01:03:40.920 --> 01:03:43.780
Que bueno, de verdad, hace nueve años los micrófonos

01:03:43.780 --> 01:03:45.760
de los teléfonos no eran lo que son ahora, ¿no?

01:03:45.780 --> 01:03:50.139
Porque pude haber empezado. Sí, sí. Cada vez

01:03:50.139 --> 01:03:52.780
se van haciendo más fáciles todas las herramientas.

01:03:52.780 --> 01:03:54.920
Eso sí es cierto. También eso yo también lo he

01:03:54.920 --> 01:04:02.000
visto. Sí. Pero que... A ver, pero un consejo.

01:04:03.440 --> 01:04:06.639
Que lo disfrutes mucho. O sea, que conectes mucho

01:04:06.639 --> 01:04:10.429
con el alma. ¿Del proyecto? ¿Del alma del podcast?

01:04:12.409 --> 01:04:14.429
Que si te soy muy honesta, yo creo que lo haces

01:04:14.429 --> 01:04:17.409
porque lo siento. Estoy sintiendo esta conversación

01:04:17.409 --> 01:04:22.250
como no viene prefabricada, no viene de una expectativa,

01:04:22.250 --> 01:04:26.730
estás fluyendo, estás jugando. Hay una de las

01:04:26.730 --> 01:04:30.949
sugerencias para ser un adulto maduro y un adulto

01:04:30.949 --> 01:04:33.889
que viva con el corazón abierto es el juego.

01:04:34.889 --> 01:04:37.369
Y el juego adulto es esto, ¿no? Como conversaciones

01:04:37.369 --> 01:04:38.829
donde puedes hablar de cosas bien profundas y

01:04:38.829 --> 01:04:40.989
luego reírte y luego decir groserías y luego...

01:04:40.989 --> 01:04:45.570
Al final es ser tú en los espacios. Entonces,

01:04:45.750 --> 01:04:50.929
ajá, yo no tuve ninguna... A mí me movía y me

01:04:50.929 --> 01:04:53.849
mueve todavía hoy mucho la curiosidad. Quiero

01:04:53.849 --> 01:04:56.769
hablar de abuso. ¿Quién hablará de abuso? Pues

01:04:56.769 --> 01:05:00.369
no sé. Y ya logré como, es un catedrático maravilloso,

01:05:00.409 --> 01:05:02.869
ya quién sabe. A mí me gustó lo que dijo, me

01:05:02.869 --> 01:05:06.110
hizo sentido y órale. Pero a mí los títulos y

01:05:06.110 --> 01:05:08.929
las fórmulas nunca me hicieron mucho sentido.

01:05:09.090 --> 01:05:12.690
Pero era mucho la intuición y mucho lo que a

01:05:12.690 --> 01:05:15.110
mí me iba interesando en el momento. Mi amiga

01:05:15.110 --> 01:05:17.449
esta que es brillante me decía, es que la gente

01:05:17.449 --> 01:05:20.650
normal, Lorena, se para el trabajo de la vida.

01:05:20.849 --> 01:05:23.300
Pero tú... todo lo que te pasa en la vida lo

01:05:23.300 --> 01:05:26.960
llevas a tu trabajo. Pues sí, supongo que para

01:05:26.960 --> 01:05:31.820
eso lo construí, ¿no? Pero por eso lo disfruto

01:05:31.820 --> 01:05:34.539
tanto. Y ese es mi consejo, disfrútalo, pero

01:05:34.539 --> 01:05:39.199
no desde el disfrute de padrísimo y más que no

01:05:39.199 --> 01:05:42.179
sé. Y tampoco desde el disfrute, por ejemplo,

01:05:42.179 --> 01:05:44.219
hay algo que pasa mucho que al principio, tú

01:05:44.219 --> 01:05:48.860
sabes, los proyectos no son monetizables. O sea,

01:05:48.860 --> 01:05:51.519
no es algo que tú digas, ¡ay! O sea, la gente,

01:05:51.559 --> 01:05:53.920
lo que más se me acercan a decirme es, ¿y tú

01:05:53.920 --> 01:05:56.840
por qué haces eso? ¿Cuánto te pagan? O sea, y

01:05:56.840 --> 01:06:00.019
yo digo, ¿sabes cuánto gano de esto? O sea, mira,

01:06:00.059 --> 01:06:03.760
tengo a Lorena aquí. O sea, he tenido gente con

01:06:03.760 --> 01:06:07.139
la que yo no hubiera podido tener estas conversaciones

01:06:07.139 --> 01:06:09.380
si no fuera por esto. Y la gente que me está

01:06:09.380 --> 01:06:12.500
viendo también, estoy creando, está pasando algo

01:06:12.500 --> 01:06:15.420
en mi vida ahorita, aquí en Australia, que dije,

01:06:15.539 --> 01:06:18.719
guau, o sea. Esto a lo mejor es como tú dices,

01:06:18.719 --> 01:06:20.739
un proyecto creativo que lo estoy dejando que

01:06:20.739 --> 01:06:23.519
crezca y que salgan sus ramitas así y digan,

01:06:23.539 --> 01:06:29.139
¡ah! Van a ser por aquí. ¡Claro! Y poderte parar

01:06:29.139 --> 01:06:32.320
a disfrutar cuando, es que no sé, cuando yo tenía

01:06:32.320 --> 01:06:35.440
mis plantitas en mi casa. De pronto me secaba

01:06:35.440 --> 01:06:39.699
y yo, ¡ay! Ya te creció una planta, una hoja

01:06:39.699 --> 01:06:43.059
nueva. Era mucha emoción. Y es lo mismo decir,

01:06:43.759 --> 01:06:46.239
Yo no pensaba en qué árbol te convertirás y qué

01:06:46.239 --> 01:06:48.739
frutos me darán. No, no, era como, ay, estás

01:06:48.739 --> 01:06:52.639
viva, estás creciendo, qué padre haber sido testigo

01:06:52.639 --> 01:06:56.340
de eso, ¿no? Y la expectativa suele ser como,

01:06:56.420 --> 01:07:00.079
pero imagínate cuánto, ¿no? La gente, si tú tienes

01:07:00.079 --> 01:07:01.719
tantos escuchas, puedes llegar a ganar millones.

01:07:02.000 --> 01:07:05.119
O sea, sí, si mi abuelita tuviera ruedas de bicicleta.

01:07:05.300 --> 01:07:07.340
Pero esa no es la razón por la que yo estoy haciendo

01:07:07.340 --> 01:07:10.250
las cosas. Y no quiero contaminarla tampoco.

01:07:10.429 --> 01:07:13.110
No estoy diciendo que no quiera monetizar mi

01:07:13.110 --> 01:07:15.090
trabajo. O sea, que mi trabajo no merece. No

01:07:15.090 --> 01:07:19.570
valga. Pero estoy diciendo, si este es un proyecto

01:07:19.570 --> 01:07:23.630
que yo quiero utilizar para que sea un outlet

01:07:23.630 --> 01:07:27.329
creativo, eso es lo que va a ser. Porque una

01:07:27.329 --> 01:07:28.670
de las grandes críticas con las que yo estoy

01:07:28.670 --> 01:07:31.250
de acuerdo es cuando le dices a alguien, es que

01:07:31.250 --> 01:07:33.449
acabo de descubrir que me gusta tejer. Te dicen,

01:07:33.550 --> 01:07:36.510
véndelo. Es que me encanta hacer pie de manzana.

01:07:36.570 --> 01:07:39.659
Véndelo. Te estoy diciendo que me gusta y tú

01:07:39.659 --> 01:07:41.980
me estás hablando de capitalismo. Capitalismo,

01:07:41.980 --> 01:07:46.699
sí. No es diferente. Y todo tiene que ser funcional.

01:07:46.719 --> 01:07:48.780
Y aparte tiene que ser funcional. O sea, hazlo

01:07:48.780 --> 01:07:50.840
para que todos lo vean. A lo mejor no quieres.

01:07:51.199 --> 01:07:53.179
A lo mejor nada más quieres hacerlo para ti,

01:07:53.300 --> 01:07:57.239
¿verdad? Exactamente. No, Lorena, pero es que

01:07:57.239 --> 01:08:00.079
estas son conversaciones muy avanzadas de decodificación,

01:08:00.079 --> 01:08:05.260
de feminismo y capitalismo. O sea, que tú y yo

01:08:05.260 --> 01:08:10.559
sabemos. Sí, ya sabemos. Así que sí, esas conversaciones

01:08:10.559 --> 01:08:13.500
son así y a veces sí te da como el down, ¿no?

01:08:13.500 --> 01:08:16.560
Decir, o sea, ya todo el mundo está o pasan cosas,

01:08:16.640 --> 01:08:21.600
pero creo que este tipo de programas de validarte

01:08:21.600 --> 01:08:23.479
lo que estás viviendo, lo que estás haciendo,

01:08:23.539 --> 01:08:26.579
es lo que mantiene este tipo de proyectos, ¿verdad?

01:08:26.659 --> 01:08:28.819
Hay que seguirle para adelante, ¿verdad? Son

01:08:28.819 --> 01:08:31.810
proyectos lindos. Mira tu proyecto cuando...

01:08:31.810 --> 01:08:35.729
O sea, eres uno de los podcasts más escuchados

01:08:35.729 --> 01:08:38.529
en Spotify. Lo veo, las reviews y todas esas

01:08:38.529 --> 01:08:41.989
cosas que te llegan en tu podcast también. Es

01:08:41.989 --> 01:08:47.550
otro logro tuyo. No quiero decir que... O sea,

01:08:47.590 --> 01:08:49.949
yo sé cómo lo ves tú, pero yo te lo digo desde

01:08:49.949 --> 01:08:53.390
acá, que me da mucho gusto ver tu podcast tan

01:08:53.390 --> 01:08:57.689
bien posicionado, ¿no? En Spotify y en otros

01:08:57.689 --> 01:09:01.779
lugares, ¿no? Sí, y justo lo que dices, y me

01:09:01.779 --> 01:09:05.119
lo han dicho, marqueteros, como tienes una audiencia

01:09:05.119 --> 01:09:09.479
muy leal, y yo, no, resuena, resuenan y están

01:09:09.479 --> 01:09:12.720
buscando la misma comunidad, porque, y hay gente

01:09:12.720 --> 01:09:15.220
que se va y me dice, ay, te dejé de escuchar,

01:09:15.220 --> 01:09:18.079
pero ya volví, o, ay, ¿dónde estabas que te extrañaba?

01:09:18.560 --> 01:09:20.760
Es que te vuelvo a escuchar y me hace mucho sentido,

01:09:20.920 --> 01:09:25.300
y yo es que, es el mensaje, y es la forma en

01:09:25.300 --> 01:09:27.899
la que se hace el delivery, por eso creo que,

01:09:28.960 --> 01:09:31.699
O el gran consejo que yo podría darte a ti y

01:09:31.699 --> 01:09:33.640
a cualquiera que quisiera hacer un... Es que

01:09:33.640 --> 01:09:35.380
cuando la gente empezó a hacer podcast, que ya

01:09:35.380 --> 01:09:39.239
todo mundo tiene un podcast, era por, puedes

01:09:39.239 --> 01:09:41.560
hacerte rico desde tu sala. Y es como, esa no

01:09:41.560 --> 01:09:44.439
es la razón. No, no es cierto. No es cierto porque

01:09:44.439 --> 01:09:46.600
no es verdad que cualquier podcast sea de millonarios.

01:09:46.760 --> 01:09:49.800
No es cierto. Pero si tú tienes un mensaje para

01:09:49.800 --> 01:09:53.039
dar y te alineas con la energía de ese mensaje,

01:09:53.199 --> 01:09:55.939
empiezan a salir cosas. Te lo juro que yo a veces

01:09:55.939 --> 01:09:58.710
digo cosas y digo... qué lista cosa acabo de

01:09:58.710 --> 01:10:01.310
decir y ni siquiera la pensé y ni siquiera se

01:10:01.310 --> 01:10:04.829
me había ocurrido ese ejemplo porque estoy al

01:10:04.829 --> 01:10:07.229
servicio del mensaje, porque esto no se trata

01:10:07.229 --> 01:10:10.329
de Lorena, o sea, sí sé que una de mis habilidades

01:10:10.329 --> 01:10:12.510
es que soy muy articulada y que soy muy inteligente

01:10:12.510 --> 01:10:14.869
y lo que quieras, pero como esto no es de vengan

01:10:14.869 --> 01:10:16.569
conmigo porque voy a ser la mejor coach que van

01:10:16.569 --> 01:10:19.210
a tener en su vida, no, te hace sentido lo que

01:10:19.210 --> 01:10:21.170
te estoy diciendo y los ejemplos que te he puesto

01:10:21.170 --> 01:10:23.670
y la energía que te estoy transmitiendo cuando

01:10:23.670 --> 01:10:25.489
hablo del tema, chingón, entonces trabajemos

01:10:25.489 --> 01:10:29.670
juntos porque Yo no inventé el concepto, yo no

01:10:29.670 --> 01:10:32.750
inventé la clasificación, yo lo viví. Eso tengo

01:10:32.750 --> 01:10:35.229
mucho también que yo digo, no puedo hablarte.

01:10:35.310 --> 01:10:42.069
Yo empecé siendo terapeuta de niños y hablándoles

01:10:42.069 --> 01:10:44.750
a los papás de crianza y yo era un moco. Y entonces

01:10:44.750 --> 01:10:47.470
siempre sentía la sensación de, ¿yo cómo le voy

01:10:47.470 --> 01:10:50.449
a decir a los papás cómo cría si no tengo a mi

01:10:50.449 --> 01:10:54.489
criatura? Y si no conozco el peso que implica

01:10:54.489 --> 01:10:58.140
estar a cargo de la vida de otro. Y a partir

01:10:58.140 --> 01:11:01.039
de ahí dije, yo no voy a volver a enseñar nada

01:11:01.039 --> 01:11:04.359
que yo no haya vivido. Y después del divorcio

01:11:04.359 --> 01:11:07.319
que tuve hace dos años, me fui un poco porque

01:11:07.319 --> 01:11:11.079
dije, ahorita voy a enseñar pura idiotía. Entonces

01:11:11.079 --> 01:11:14.720
me voy a hacer mis idiotas en privado y cuando

01:11:14.720 --> 01:11:18.319
me sienta fuerte otra vez regreso. Y entonces,

01:11:18.359 --> 01:11:20.840
claro, yo me escucho hoy y digo, sí, estoy en

01:11:20.840 --> 01:11:23.060
otro lugar. Sí, estoy desde un lugar mucho más

01:11:23.060 --> 01:11:25.670
integrado. Porque solo, y ese es un principio

01:11:25.670 --> 01:11:27.569
de coaching, solo puedes llevar a la persona

01:11:27.569 --> 01:11:30.850
hasta donde tú has caminado. Porque si no, lo

01:11:30.850 --> 01:11:32.369
único que le puedes decir es, me han dicho que

01:11:32.369 --> 01:11:35.729
allá hay una montaña padrísima. Yo no he ido,

01:11:35.789 --> 01:11:39.029
pero que te vaya bien. Entonces, a mí me hace

01:11:39.029 --> 01:11:42.329
mucho sentido hablar desde lo que yo ya he transitado.

01:11:42.409 --> 01:11:44.630
Porque desde ahí puedes ser más empática. Y desde

01:11:44.630 --> 01:11:47.270
ahí puedes decir, sí, está la chingada. Sí, sí,

01:11:47.310 --> 01:11:49.229
esta parte del proceso que estás llevando es

01:11:49.229 --> 01:11:52.649
la peor. donde no duermes, donde lloras, donde

01:11:52.649 --> 01:11:55.550
dices ya que se acaba esto. Pero como yo la he

01:11:55.550 --> 01:11:58.989
vivido, te puedo decir formas que a mí me funcionaron.

01:11:59.409 --> 01:12:02.829
Además de la teoría y además de las lecturas

01:12:02.829 --> 01:12:04.930
y además de todo lo que mi mente muy curiosa

01:12:04.930 --> 01:12:08.510
ya sabe en teoría, cuando lo aterrizas, dices

01:12:08.510 --> 01:12:11.149
sí, sí te entiendo, porque es un encuentro de

01:12:11.149 --> 01:12:15.079
almas. Un alma con más teoría que la otra. Pero

01:12:15.079 --> 01:12:17.659
al final es un gracias por dejarme verte, gracias

01:12:17.659 --> 01:12:20.260
por dejarme acompañarte. La pregunta inicial

01:12:20.260 --> 01:12:22.739
de hace media hora era cómo empezó el programa

01:12:22.739 --> 01:12:25.460
de acompañamiento emocional. Por eso. Porque

01:12:25.460 --> 01:12:28.420
es como, yo te quiero acompañar, pero no quiero

01:12:28.420 --> 01:12:31.659
ni secuestrar tu historia, ni sentir que necesitas

01:12:31.659 --> 01:12:35.020
mi ayuda porque eres un pobre perro de la calle.

01:12:36.119 --> 01:12:39.560
Ni quiero rescatarte, ni quiero ser tu mamá.

01:12:40.220 --> 01:12:43.180
Sí. ¿Cómo hago para hacer un acompañamiento respetuoso

01:12:43.180 --> 01:12:46.819
para todos? Y para que tú te acuerdes que tú

01:12:46.819 --> 01:12:49.659
eres el soberano de tu vida. Ese es el tema.

01:12:50.220 --> 01:12:53.380
Entonces, ese es el proceso. Qué bonito. Y aparte

01:12:53.380 --> 01:13:00.479
porque tú sí entiendes todo este proceso de estar

01:13:00.479 --> 01:13:04.680
desde la creatividad de tu... Bueno, ¿qué nació

01:13:04.680 --> 01:13:06.720
primero, el podcast o la página? ¿Primero fue

01:13:06.720 --> 01:13:09.460
la página? ¿El Descubre Más de Ti? ¿O cuál fue

01:13:09.460 --> 01:13:12.920
primero? Bueno, la próxima como dos meses después.

01:13:13.359 --> 01:13:17.520
Ah, ok, ok. Entonces, ese proceso de crecimiento

01:13:17.520 --> 01:13:20.380
y luego ya por fin ya ahora tu instituto, ¿no?

01:13:20.399 --> 01:13:24.560
Y tus cursos y todo esto. Y como, sí, el mercado

01:13:24.560 --> 01:13:27.180
está lleno de gente, sobre todo hombres, que

01:13:27.180 --> 01:13:29.039
me he fijado que aparte hablan fuerte, ¿no? De

01:13:29.039 --> 01:13:32.239
que tú también puedes hacer tu... Ay, o sea,

01:13:32.260 --> 01:13:35.619
a mí eso sí como... párate, ¿no? Porque mira,

01:13:35.680 --> 01:13:38.520
ahora y la carota sigue en el video y dices tú,

01:13:38.600 --> 01:13:41.899
espérate, tranquilo. O sea, tu realidad no es

01:13:41.899 --> 01:13:44.260
la mía, también eso me ha ayudado, ¿no? O sea,

01:13:44.279 --> 01:13:48.560
yo, un hombre en sus 30's. blanco que nació en

01:13:48.560 --> 01:13:52.680
un país primer mundista, no es mi realidad, yo,

01:13:52.840 --> 01:13:55.439
mujer mexicana, que aparte he pasado por varias

01:13:55.439 --> 01:13:57.659
cosas, y luego estoy en otra edad, y ando viviendo

01:13:57.659 --> 01:14:00.659
acá, y soy una migrante, o sea, y ya me tuve

01:14:00.659 --> 01:14:02.760
que adaptar de un idioma a otro idioma, en otro

01:14:02.760 --> 01:14:05.399
sistema a otro sistema, o sea, ya vengo con un

01:14:05.399 --> 01:14:07.420
poco de, ya no estoy en la misma altura que tú,

01:14:07.439 --> 01:14:10.060
que creciste, y pum, saltaste para allá. Entonces,

01:14:11.130 --> 01:14:13.310
A veces también es como que poder identificar

01:14:13.310 --> 01:14:15.649
cuáles son realmente mis realidades. Y yo creo

01:14:15.649 --> 01:14:19.609
que aquí quiero unir algo. Tú dices, es que yo

01:14:19.609 --> 01:14:21.550
creo que hay gente que va y viene. ¿Sabes qué,

01:14:21.590 --> 01:14:24.869
Lorena? Tú tienes una cosa y te lo voy a decir

01:14:24.869 --> 01:14:26.590
porque a lo mejor no sé si mucha gente te lo

01:14:26.590 --> 01:14:30.069
diga, pero tú eres esa amiga virtual que aunque

01:14:30.069 --> 01:14:32.369
no nos hayamos conocido, o sea, yo digo, es que

01:14:32.369 --> 01:14:35.050
es mi amiga. Es que mi amiga Lorena, y yo digo

01:14:35.050 --> 01:14:37.810
eso siempre con mis podcasters favoritos, yo

01:14:37.810 --> 01:14:39.970
digo, ay, es que, por ejemplo, a mí me gusta

01:14:39.970 --> 01:14:41.750
también la astrología, entonces también hay un

01:14:41.750 --> 01:14:43.270
astrólogo que me gusta y digo, ay, es que Pablito,

01:14:43.430 --> 01:14:45.470
y entonces yo digo, como que él me está hablando

01:14:45.470 --> 01:14:47.489
a mí. Entonces, ay, no, es que Lorena, es que

01:14:47.489 --> 01:14:50.489
Lorena, entonces, ¿quién es Lorena? Y yo, ah,

01:14:50.569 --> 01:14:54.890
mi amiga del podcast. Mi amiga del podcast. Mi

01:14:54.890 --> 01:14:57.149
amiga del podcast. Y me está pasando. Entonces

01:14:57.149 --> 01:15:00.909
ahora hubo una persona, por ejemplo, Rosa, de

01:15:00.909 --> 01:15:03.960
Venezuela, me contactó. para hablarme de su libro

01:15:03.960 --> 01:15:06.760
que hizo y algunos problemas que tuvo, pasó por

01:15:06.760 --> 01:15:09.859
ahí y yo dije, wow, una historia de una mujer

01:15:09.859 --> 01:15:13.560
también muy valiente que está por publicar un

01:15:13.560 --> 01:15:15.779
libro y me estuvo contando, me lo hizo llegar

01:15:15.779 --> 01:15:18.420
por un correo a través de este podcast y también

01:15:18.420 --> 01:15:21.319
Carlos allá en Salvador que me dijo, mira, yo

01:15:21.319 --> 01:15:25.300
soy poeta y ahí es esas historias que dices,

01:15:25.359 --> 01:15:28.380
ay, qué lindo, o sea, esa conexión tan natural,

01:15:28.439 --> 01:15:32.569
tan orgánica. De hecho, ahorita hace una semana

01:15:32.569 --> 01:15:34.430
estaba escuchando un podcast de alguien que también

01:15:34.430 --> 01:15:37.890
es una líder, una mujer ahí sí, más como identificable,

01:15:37.909 --> 01:15:40.430
¿no? Con nuestras vidas. Una mujer que también

01:15:40.430 --> 01:15:42.390
ha estado así haciendo cosas y decía ella, hay

01:15:42.390 --> 01:15:44.869
tanto ruido ahorita en este momento en las redes

01:15:44.869 --> 01:15:47.850
sociales que hay algo que, y la gente está tan

01:15:47.850 --> 01:15:50.130
asustada que la inteligencia artificial que les

01:15:50.130 --> 01:15:52.149
va a hacer perder que lo otro. Pero ¿sabes qué

01:15:52.149 --> 01:15:54.109
pasa? Que es que también va a tirar todas esas

01:15:54.109 --> 01:15:57.590
basuras. que son puras copias y hechos de ChatGPT,

01:15:57.670 --> 01:16:00.409
porque en realidad lo que va a sobrevivir van

01:16:00.409 --> 01:16:03.869
a ser esas auténticas historias. Ahorita, en

01:16:03.869 --> 01:16:06.310
el futuro, el momento va a ser para personas

01:16:06.310 --> 01:16:08.930
como tú, Lorena. O sea, con esa autenticidad,

01:16:08.930 --> 01:16:12.649
con esas realmente cosas que ChatGPT no te puede

01:16:12.649 --> 01:16:16.449
hacer. O sea, es ese trabajo, es esa constancia,

01:16:16.550 --> 01:16:22.270
y todo ese mensaje, perdón, no va a salir de

01:16:22.270 --> 01:16:24.699
ahí. O sea, van a ser realmente las historias

01:16:24.699 --> 01:16:27.619
originales que conectan, que toman su tiempo,

01:16:27.720 --> 01:16:29.720
las que van a sobrevivir. Es el branding, ¿no?

01:16:29.760 --> 01:16:31.239
Porque yo también hablo a veces del branding,

01:16:31.439 --> 01:16:34.960
pero de un branding más holístico que conecte,

01:16:34.960 --> 01:16:38.039
así como el que haces tú, ¿verdad? Sí, porque

01:16:38.039 --> 01:16:43.859
además nuestros cerebros son muy brillantes.

01:16:43.960 --> 01:16:47.260
Entonces, como esta se parece a mí, entonces

01:16:47.260 --> 01:16:50.300
bajas tus defensas. Y cuando, y tú lo sabes,

01:16:50.579 --> 01:16:52.560
hay, bueno, no sé, hay gente que todavía está

01:16:52.560 --> 01:16:54.180
muy lampareada por chat y piti, ¿no? Pero es

01:16:54.180 --> 01:16:56.960
como, ¡guau! Y yo, ese discurso está sacado de

01:16:56.960 --> 01:17:00.600
la red. O sea, pero cuando yo digo, esta se parece

01:17:00.600 --> 01:17:02.659
a mí y está diciendo cosas que me están gustando,

01:17:02.659 --> 01:17:06.100
me están moviendo algo, bajas esta defensa de

01:17:06.100 --> 01:17:09.619
no confío en ti para decir, a ver, no solo tiene

01:17:09.619 --> 01:17:11.239
sentido, sino que me está gustando lo que estás

01:17:11.239 --> 01:17:14.560
diciendo. Y justo lo que he leído también yo

01:17:14.560 --> 01:17:17.260
de marketing y de neuromarketing, estas cosas,

01:17:17.300 --> 01:17:21.399
es como, La gente ya no está buscando ni lo más

01:17:21.399 --> 01:17:23.800
perfecto, ni lo más prolijo, ni a mí me dicen

01:17:23.800 --> 01:17:26.220
tú no editas tus podcast y yo no. A veces hasta

01:17:26.220 --> 01:17:29.079
estornudo en el podcast es como no voy a editar.

01:17:29.420 --> 01:17:32.859
Y por eso es que es que te conectamos mejor porque

01:17:32.859 --> 01:17:35.460
es que te escuchamos. Ay, perdón. Ay, creo que

01:17:35.460 --> 01:17:37.800
entró el gato. Ay, creo que lo. Y dices tú. Ay,

01:17:37.819 --> 01:17:40.079
sí, o sea, voy. Imagínate, te estoy escuchando

01:17:40.079 --> 01:17:44.220
mientras manejo. mientras camino, mientras voy

01:17:44.220 --> 01:17:46.840
en el tren. Entonces, ¿estás igual que yo? Ay,

01:17:46.840 --> 01:17:49.539
perdón, pasándome la calle, ¿no? Y estás tú también

01:17:49.539 --> 01:17:53.619
así. Ay, perdón. Esa imperfección. Ajá, que ya

01:17:53.619 --> 01:17:57.659
no estamos buscando. Yo creo que la gente que

01:17:57.659 --> 01:18:00.739
sigue a estos coaches o pseudo coaches que te

01:18:00.739 --> 01:18:04.220
gritan en la pantalla, esa sí es gente que está

01:18:04.220 --> 01:18:08.000
buscando perfección. Que al final, por eso el

01:18:08.000 --> 01:18:10.779
mundo del coaching tiene tan... Tan mala fama,

01:18:10.779 --> 01:18:12.739
porque es como, no, compadre, mejor no me ayudes,

01:18:12.880 --> 01:18:15.000
¿no? Porque me vas a dejar perder lo que me encontraste.

01:18:16.960 --> 01:18:21.260
Sí, mira, no voy a decir, pero hubo una polémica

01:18:21.260 --> 01:18:25.479
hace unas semanas. Ay, ¿sí? Que un vato que tiene

01:18:25.479 --> 01:18:29.180
10 millones de seguidores, no. Y que se pone

01:18:29.180 --> 01:18:31.439
a decir cosas así, cosas variadas, solo porque

01:18:31.439 --> 01:18:35.079
puede. Y entonces, pues muchas de las quejas

01:18:35.079 --> 01:18:37.800
eran, ¿quién te coachó? Entonces etiquetaban

01:18:37.800 --> 01:18:40.420
al coach de este tipo. Y era como, mira lo que

01:18:40.420 --> 01:18:47.800
hiciste. Te lo juro que sí, porque está la certeza

01:18:47.800 --> 01:18:52.899
y yo tengo la, ¿sabes lo que? Cuando un video

01:18:52.899 --> 01:18:54.739
empieza, te voy a decir algo que nadie te ha

01:18:54.739 --> 01:18:59.260
dicho, lo quito. Pues como, en la era de la comunicación,

01:18:59.260 --> 01:19:02.300
tú, vato con pelón y con barba, me va a venir

01:19:02.300 --> 01:19:04.760
a decir algo que no he escuchado nunca, no me

01:19:04.760 --> 01:19:07.420
digas. Porque a partir de ahí ya se levantan

01:19:07.420 --> 01:19:09.539
mis muros y digo, no es cierto. Tú lo que quieres

01:19:09.539 --> 01:19:12.899
es mentirme y plantarte como un especialista

01:19:12.899 --> 01:19:15.140
que al final me va a querer convencer de lo que

01:19:15.140 --> 01:19:17.300
ni siquiera creo. No, mejor nos lo ahorramos,

01:19:17.359 --> 01:19:21.539
mijo. Exacto. Y no va a ser a largo alcance.

01:19:21.619 --> 01:19:24.000
Se va a perder, ¿no? Con el largo alcance, ¿no?

01:19:25.100 --> 01:19:28.119
Creo que la gente que te sigue, la gente que

01:19:28.119 --> 01:19:30.720
me sigue y que está vibrando en esta onda mucho

01:19:30.720 --> 01:19:34.479
más auténtica y mucho más natural. Cuando fue

01:19:34.479 --> 01:19:36.720
como, vamos a hacer el instituto y yo voy a ser

01:19:36.720 --> 01:19:39.500
codirectora. Voy a tener que vestirme diferente.

01:19:40.220 --> 01:19:42.539
Seguro que empecé a buscar outfit de directora

01:19:42.539 --> 01:19:45.340
y yo, no, güey. O sea, mira, no me ves, pero

01:19:45.340 --> 01:19:47.659
traigo pants. Y yo, eso es lo bueno de esto.

01:19:48.060 --> 01:19:50.920
Solo me veo para arriba, ¿no? Es como, no, no.

01:19:51.060 --> 01:19:53.420
O sea, ahora resulta que voy a cambiar cuando

01:19:53.420 --> 01:19:56.159
lo único que yo he pedido toda la vida es autenticidad.

01:19:56.239 --> 01:19:59.460
Y me ha costado uno y la mitad del otro desarrollarla.

01:19:59.880 --> 01:20:03.699
y defenderla y conseguirme amigos y gente y familia

01:20:03.699 --> 01:20:07.260
que sea igual que yo, no. O sea, porque ahora

01:20:07.260 --> 01:20:09.539
soy la codirectora del instituto, no. O sea,

01:20:09.560 --> 01:20:12.119
el valor sigue siendo la autenticidad y siempre

01:20:12.119 --> 01:20:14.199
lo será por encima del traje sastre y por encima

01:20:14.199 --> 01:20:17.579
de tener la razón y poner un chorro de certezas

01:20:17.579 --> 01:20:19.920
aquí, porque de eso no se trata. No se trata

01:20:19.920 --> 01:20:22.600
de convencerte, se trata de que si esto te hace

01:20:22.600 --> 01:20:27.859
sentido, pues vamos. Pero probemos cómo es trabajar

01:20:27.859 --> 01:20:30.819
juntos y probemos cómo es tener este diálogo.

01:20:30.899 --> 01:20:34.180
Por eso le llamé Mesas Redondas, porque es, abramos

01:20:34.180 --> 01:20:37.739
micrófono y cuéntame tú. ¿Y qué es lo que quieres

01:20:37.739 --> 01:20:40.180
que sea visto aquí? ¿Y cómo nos llevamos una

01:20:40.180 --> 01:20:43.020
técnica para este tema que estamos tratando para

01:20:43.020 --> 01:20:46.180
que te lo lleves a ejercitar esta semana? Eso

01:20:46.180 --> 01:20:48.260
sí queremos, pero no queremos expertos ni gente

01:20:48.260 --> 01:20:50.140
que te venga a decir, tú estás muy imbécil porque

01:20:50.140 --> 01:20:55.810
no has hecho nada. No, no es cierto. Y las cosas

01:20:55.810 --> 01:20:57.670
no van a tener que funcionar igual. A mí a veces

01:20:57.670 --> 01:20:59.329
también me quieren coachear y me dicen, no, es

01:20:59.329 --> 01:21:03.090
que tus tres ganchos, ¿no? Y ya lo he intentado,

01:21:03.170 --> 01:21:05.770
pero digo, no, es que yo no soy esa. O sea, y

01:21:05.770 --> 01:21:08.229
por ejemplo, yo no soy así. O sea, yo también.

01:21:08.670 --> 01:21:10.609
Ah, es que tú como que a veces te quejas. Y yo,

01:21:10.649 --> 01:21:12.630
sí, porque ¿sabes qué? También quiero validar

01:21:12.630 --> 01:21:15.869
la queja de otros. O sea, hay un punto de vista

01:21:15.869 --> 01:21:19.510
de gente que migra acá y que, no, y hay una...

01:21:21.860 --> 01:21:24.159
un eslogan, ¿no? Que casi que se vuelve eslogan,

01:21:24.220 --> 01:21:27.420
que a mí me hace siempre clic en la cabeza, que

01:21:27.420 --> 01:21:29.699
es ese de que te dicen, ah, es que Australia

01:21:29.699 --> 01:21:32.279
es el lugar más bonito del mundo. Es el mejor

01:21:32.279 --> 01:21:34.279
lugar para vivir en el mundo. Y yo digo, sí,

01:21:34.359 --> 01:21:37.119
es muy lindo, es muy lindo de verdad. O sea,

01:21:37.140 --> 01:21:38.960
si lo comparas con muchas cosas, dices, guau,

01:21:39.100 --> 01:21:41.859
qué bonito que es algo, pero también tiene sus

01:21:41.859 --> 01:21:45.239
cosas. O sea, también tiene sus cosas difíciles.

01:21:45.239 --> 01:21:47.579
O sea, lo que pasa es que se lo compran tan fácil

01:21:47.579 --> 01:21:50.159
y entonces me empiezo a quejar, pero pongo una...

01:21:50.619 --> 01:21:54.199
O sea, tengo las bases, tengo hasta documentos

01:21:54.199 --> 01:21:55.720
para decir, no, mira, por esto, por esto, por

01:21:55.720 --> 01:21:58.399
esto. Y entonces la gente, ay, es que te estás

01:21:58.399 --> 01:22:01.619
quejando. Perdón, pero yo me acepté a mí misma

01:22:01.619 --> 01:22:03.560
y dije, conmigo van a resonar los que se quieren

01:22:03.560 --> 01:22:12.220
quejar. La gente que se queja es gente que se

01:22:12.220 --> 01:22:15.539
da cuenta de que esto no está yendo como debería

01:22:15.539 --> 01:22:18.520
ir. Y entonces, pues, ¿cómo lo cambiamos? Pero

01:22:18.520 --> 01:22:20.699
si no me quejo y digo, no, yo súper agradecida

01:22:20.699 --> 01:22:23.739
de que, güey, ¿ya viste el mundo? No estás deprimida

01:22:23.739 --> 01:22:26.020
nomás de poner las noticias. No tienes ninguna

01:22:26.020 --> 01:22:28.600
queja de lo que estás viendo, ¿neta? Entonces

01:22:28.600 --> 01:22:31.920
no sé qué estás viendo. Pero la queja es el motor

01:22:31.920 --> 01:22:35.260
de cambio. Y no, la gente tiene muchísimo, bueno,

01:22:35.380 --> 01:22:38.199
otra gente, otro tipo de... personalidades y

01:22:38.199 --> 01:22:40.539
de coaches. Tienen muchísimo miedo a la queja

01:22:40.539 --> 01:22:43.220
porque tú eres débil y entonces tú, los demás,

01:22:43.439 --> 01:22:45.600
eres la víctima. No, no, estoy diciendo que esto

01:22:45.600 --> 01:22:47.220
está de la mierda. ¿No ves cómo está la mierda?

01:22:47.319 --> 01:22:50.020
Ok, ya que acordamos que sí, ¿cómo modificamos?

01:22:50.039 --> 01:22:52.340
¿Cómo seguimos avanzando? No, no significa que

01:22:52.340 --> 01:22:55.680
yo viva en la queja, pero sí digo, oigan, yo

01:22:55.680 --> 01:22:58.800
me acuerdo cuando se acabó la pandemia, declaramos

01:22:58.800 --> 01:23:01.680
la guerra a Ucrania y yo, ¿neta? ¿Tú no sabes

01:23:01.680 --> 01:23:03.640
la depresión en la que yo caí? Porque fue unas

01:23:03.640 --> 01:23:07.000
semanas después de que se levantó el... el lockdown

01:23:07.000 --> 01:23:10.060
en todo el mundo. Y yo, ¿para esto querían salir?

01:23:10.619 --> 01:23:12.899
¿Neda? Entonces, entre el coraje y después me

01:23:12.899 --> 01:23:17.939
deprimí. Ya. Meteorito. Meteorito. Meteorito.

01:23:19.359 --> 01:23:22.979
Aliens, ya, vengan. Destruyen todo. No servimos

01:23:22.979 --> 01:23:25.680
para solucionar estas cosas, de verdad. Vengan,

01:23:25.699 --> 01:23:29.109
welcome. Porque, sí. O sea, y luego siguen, y

01:23:29.109 --> 01:23:30.989
siguen, y ahorita está pasando algo bien grave,

01:23:31.090 --> 01:23:34.050
¿no? Allá al otro lado. Y me duele, me duele

01:23:34.050 --> 01:23:36.390
en el corazón, de verdad. O sea, hay gente que

01:23:36.390 --> 01:23:37.989
dice, ay, no, si eso no lo vives. No, sí lo vivo,

01:23:38.050 --> 01:23:40.149
porque aparte aquí sí veo gente de esos lugares.

01:23:40.329 --> 01:23:42.789
O sea, aquí sí la veo, y aquí sí lo veo más real.

01:23:42.930 --> 01:23:45.930
O sea, aquí hay gente que incluso, o sea, pasan

01:23:45.930 --> 01:23:49.229
esas cosas, y literal, la gente empieza a no

01:23:49.229 --> 01:23:51.289
ir a trabajar. O sea, está deprimida, los llamas,

01:23:51.289 --> 01:23:52.670
estoy deprimida, ¿qué les está pasando? O sea,

01:23:52.689 --> 01:23:54.890
les está afectando. en el mundo, lo que pasa

01:23:54.890 --> 01:23:57.210
en el mundo a la gente. Entonces dices, no, es

01:23:57.210 --> 01:24:00.829
verdad y es algo que está fuera de nuestro control

01:24:00.829 --> 01:24:02.989
también. No sé qué herramientas podemos usar

01:24:02.989 --> 01:24:04.789
para no tener que deprimirnos tantos, pero creo

01:24:04.789 --> 01:24:07.810
que conversaciones como estas realmente nos pueden

01:24:07.810 --> 01:24:10.510
ayudar a por lo menos hacer nuestra parte, que

01:24:10.510 --> 01:24:13.909
yo siempre creo que el trabajo personal que hacemos,

01:24:14.149 --> 01:24:16.850
por ejemplo, ahorita en aprender a acompañar

01:24:16.850 --> 01:24:19.310
a otros, que es lo que estás promocionando tú,

01:24:19.409 --> 01:24:22.329
y también el hecho de que puedas sanar ese niño

01:24:22.329 --> 01:24:25.590
interior. Creo que con eso que haces, con este

01:24:25.590 --> 01:24:28.369
mundo que estás salvando, ya estás poniendo mucho

01:24:28.369 --> 01:24:32.789
de tu parte, ¿verdad? Por supuesto. Hazte cargo

01:24:32.789 --> 01:24:37.350
de ti y deja de traer más sufrimiento, más inconsciencia,

01:24:37.390 --> 01:24:40.590
más dolor, solo porque no te has dado el tiempo

01:24:40.590 --> 01:24:45.289
de observarlo y sanarlo. Porque eso sí está en

01:24:45.289 --> 01:24:47.289
tu cancha, eso sí lo podemos hacer, ser mejores

01:24:47.289 --> 01:24:51.670
personas. Ya con no seguir aumentándole al fuego.

01:24:52.489 --> 01:24:54.890
A lo mejor se para en algún momento, pero por

01:24:54.890 --> 01:24:56.890
lo menos tú tienes conciencia de que no estás

01:24:56.890 --> 01:25:00.710
encendiendo uno nuevo en tu entorno. Eso es bien

01:25:00.710 --> 01:25:03.590
importante, creo yo. Bien bonito. Bueno, pues

01:25:03.590 --> 01:25:06.449
muchísimas gracias, Lorena. ¿Dónde te seguimos?

01:25:07.270 --> 01:25:09.869
Me encantó esta plática y espero que no sea la

01:25:09.869 --> 01:25:13.630
última. Me has dejado una gran tarea de hacerte

01:25:13.630 --> 01:25:15.729
un grupo acá en Australia, porque de verdad...

01:25:17.420 --> 01:25:20.420
¡Qué emoción! Me va a dar mucho gusto. Sí, sí,

01:25:20.439 --> 01:25:23.140
apúntense aquí abajo en los comentarios, díganme

01:25:23.140 --> 01:25:25.600
que ustedes quieren participar y los voy a contactar

01:25:25.600 --> 01:25:27.560
y vamos a empezar a hacer un grupo, por lo menos

01:25:27.560 --> 01:25:30.899
hasta un grupo virtual en el que podamos juntarnos

01:25:30.899 --> 01:25:35.100
contigo para que seas nuestra guía, la persona

01:25:35.100 --> 01:25:38.119
que está ahí diciéndonos cómo manejar estas cosas

01:25:38.119 --> 01:25:40.619
y que todos platiquemos, como dices tú, ¿no?

01:25:40.680 --> 01:25:44.619
Esas virtuales conversaciones. ¿Dónde te seguimos?

01:25:45.420 --> 01:25:47.619
Volvemos a repetir las páginas, todo lo que tú

01:25:47.619 --> 01:25:53.779
me quieras decir, anúnciate. Instagram descubremasdeti

01:25:53.779 --> 01:25:58.420
y la página es descubremasdeti .com. Ahí encuentras

01:25:58.420 --> 01:26:02.359
cómo trabajar conmigo uno a uno y este permiso

01:26:02.359 --> 01:26:05.539
para sentir que es el próximo programa. Y el

01:26:05.539 --> 01:26:07.659
Instituto de Educación Emocional, la página es

01:26:07.659 --> 01:26:13.159
institutoee .com y para el programa es diagonalprograma.

01:26:13.340 --> 01:26:15.479
Y ahí encuentras todo, el calendario, la tira

01:26:15.479 --> 01:26:18.539
de materias, los profesores, el objetivo, para

01:26:18.539 --> 01:26:21.119
quién va dirigido, ¿no? Eso está bien padre también.

01:26:21.239 --> 01:26:26.239
Y no me acuerdo de la página de Instagram. No

01:26:26.239 --> 01:26:29.659
importa, pero la ponemos aquí, mira. Y apareció.

01:26:30.439 --> 01:26:33.520
Ya la estamos viendo. Muchas gracias. Ahí está,

01:26:33.600 --> 01:26:36.979
soluciones. Y bueno, pues síganla en el podcast

01:26:36.979 --> 01:26:40.899
de Obviamente con Amor Carajo. Tiene muy bonitas

01:26:40.899 --> 01:26:43.300
conversaciones donde te puedes sentir muy bien.

01:26:43.359 --> 01:26:46.479
Hay de todo tipo de temas. Y pues me dio gracias

01:26:46.479 --> 01:26:49.220
por tu tiempo, Lorena. Gracias, que espero que

01:26:49.220 --> 01:26:51.140
no sea la última. De todo corazón, de verdad,

01:26:51.159 --> 01:26:55.500
te lo agradezco. Tan bonito haber tenido esta

01:26:55.500 --> 01:26:59.859
experiencia contigo. Y a mí también me da mucho

01:26:59.859 --> 01:27:02.119
gusto. Muchas gracias por la invitación. Yo también

01:27:02.119 --> 01:27:05.399
espero que la repitamos. Hablemos de cualquier

01:27:05.399 --> 01:27:07.479
cosa que es bien divertida hablar contigo. Muchas

01:27:07.479 --> 01:27:09.979
gracias y mucha suerte en este proyecto. Disfrútalo

01:27:09.979 --> 01:27:15.859
mucho. y listo y listo ahí está buenas noches

01:27:15.859 --> 01:27:20.260
México buenas tardes Australia así que nos vemos

01:27:20.260 --> 01:27:23.760
los dejamos esto fue FM el podcast recuerda puedes

01:27:23.760 --> 01:27:25.800
seguirnos a través de la website también puedes

01:27:25.800 --> 01:27:27.880
escuchar todos los episodios así que no tienes

01:27:27.880 --> 01:27:29.439
que pagar ninguna plataforma lo puedes hacer

01:27:29.439 --> 01:27:32.239
por gratis y de esta conversación a través de

01:27:32.239 --> 01:27:34.600
YouTube porque va a estar muy bonita te va a

01:27:34.600 --> 01:27:38.079
gustar conocernos y vernos las caras así que

01:27:38.079 --> 01:27:39.699
gracias hasta luego bye