Hola, ¿cómo estás? Bienvenido. Me da mucho gusto
que estés hoy con nosotros porque tengo a...
al talento más querido de este podcast porque
siempre me llena de mucha inspiración y además
nos trae tanta sabiduría de cosas que son tan
prácticas y que a veces se nos olvidan. Alejandro
Ortiz, ¿cómo estás? Alejandro, me da mucho gusto
que estés aquí otra vez conmigo acompañándome
en esto que es FM, el podcast. ¿Cómo has estado?
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favorita. Elian, ¿cómo estás? Qué bueno estar
contigo otra vez, segunda vez que estamos acá
grabando un episodio en tu maravilloso podcast.
Y bueno, estoy muy bien. varias cosas andando
en ese momento a nivel de proyectos, temas también
de nuevos clientes, programas de coaching que
estoy también desarrollando y algo muy interesante
igualmente es temas también de formación que
voy a empezar a tomar para pulir esas competencias
que uno siempre quiere tener para alcanzar otras
audiencias y para pulir los servicios, con lo
cual varias cositas pero todo muy bien. en dirección
a lo que quiero a nivel de vida claro y es que
si ustedes no lo han visto tienen que regresar
a este episodio donde Alejandro Ortiz hicimos
toda su presentación nos contó de su vida nos
contó un poquito del proceso de cómo has estado
acomodando tu nueva vida aquí y cómo transfirió
sus habilidades a Australia y estuvo muy interesante
porque nos hablaste la vez pasada del Genius
y de cómo podíamos conectar con ese talento,
esa personal passion, esa pasión que tenemos.
Y esta vez, pues, tuvimos que aprovechar otra
vez de nuevo porque vi que les gustó muchísimo.
Fue un hitazo en YouTube. Llegamos a muchísima
gente y hubo muchos comentarios de Alejandro.
Dijeron, ¿Quién es Alejandro? Aparte que ya creo
que hasta tuviste ahí unas fans que me estaban
diciendo, oye, es el pero. Y le dije, ya, chicas,
cálmense. Entonces, a esta vez, hoy vienes a
hablarnos. Algo similar que es reescribiendo
la dirección de la vida, sanando estilos de apego.
Me contaste y me quedé así como que creo que
otra vez vamos a tener este momento en el que
vamos a encontrar muchas respuestas a estas cosas
que a veces nos pasan, ¿verdad? ¿De dónde nace
este tipo de temas, Alejandro? Mira, Lian, el
tipo de tema viene porque... Nosotros normalmente
andamos por la vida tomando decisiones de una
manera inconsciente y no sabemos con certeza
por qué las cosas nos pasan o por qué tomamos
ciertas decisiones. Cuando uno se pone a pensar
que uno atrae a su vida personas que te reflejan
como espejo lo que hay que sanar. uno cae en
cuenta de que hay algo internamente que uno ha
trabajado y que, por ende, entre menos cuidado
le pongas, más personas atrás de tu vida que
te reflejen eso en el interior que hay que sanar.
Por esa razón es que viene el tema de estilos
de apego hoy en día como un punto importante
para discutir. Porque en los estilos de apego
nosotros entendemos cómo somos por dentro. qué
pasó cuando éramos niños y qué decisiones estamos
tomando de forma inconsciente que están guiando
la dirección de nuestra vida todo el tiempo.
O sea que hubo un momento en el que... quedamos
como impregnados de eso. O sea, hubo algo que
nos afectó, que eso nos lleva a que nos estemos
reflejando en otras personas, porque es muy bonito
reflejarse. Yo me encanta, me quiero reflejar
en ti, Alejandro. O sea, talentoso, exitoso,
consultor, te ayuda a que encuentres tu pasión
en la vida, tu talento, tu genius. Pero ¿qué
tal cuando me reflejo en gente que, pues, yo
digo, ¿qué onda? O sea, dicen que en lo que chocas,
checas. ¿Hace eso? De acuerdo, lo he escuchado,
es un dicho muy mexicano. Sí, sí, es cierto.
Lo que tú dices es verdad. Mira, uno choca con
personas, ¿sí? O se topa con personas. Y cuando
hay dolorcito, cuando hay una molestia interna,
es porque esa persona te está reflejando algo
que tienes que hacer. Y uno dice, bueno, pues.
Entonces barájamelo un poco más fácil para que
lo entienda. Y para que lo entendamos, Elian,
me gustaría empezar por definir lo que son estilos
de apego. Para que la audiencia que tienes acá,
esa grandiosa, lo entienda. Mira, estilos de
apego, Elian, son patrones de comportamiento,
pensamientos, emociones que las personas desarrollan
a través de sus relaciones afectivas. especialmente,
más aún, a través de la experiencia que tuvieron
con sus cuidadores, es decir, sus padres. ¿Por
qué dijimos cuidadores? Porque hubo personas
que pronto cuando pequeños no tuvieron o el padre
o la madre, y tuvieron otro cuidador, otra cuidadora.
Me gusta cómo lo dices, porque pudo haber sido
la abuela, pudo haber sido a veces los tíos,
sí, a veces la hermana, sí, exacto. Correcto.
Entonces, ¿qué pasa? El cuidador o la cuidadora,
en los primeros siete años de vida, hicieron
una influencia muy fuerte sobre el niño y la
niña. Y la forma como se relacionaron tanto el
cuidador con el niño y la niña, influencian las
relaciones a futuro. ¿Y por qué esto es cierto,
Elian? Porque el niño, en los primeros siete
años de vida, aprende que todo lo que es sus
padres o sus cuidadores, todo lo que ellos hacen
está bien. replicar las experiencias con los
amigos, con las parejas. El tema es que no siempre
esos aprendizajes fueron completamente sanos
o completamente apropiados. Porque tú sabes que
hay una cantidad de cosas que pasan en el núcleo
familiar. Sí, todos quisiéramos haber tenido
ese núcleo bonito en el que te llenaron de amor,
te abrazaron, te enseñaron a sanar tus... Tus
cosas que no sabías cómo manejar, ¿no? Pero pues
esa es una historia a la realidad. Mucha gente
vive. Correcto. Es que lo que pasa, como tú aprendiste
de niño o de niña, que lo que pasó con tus padres
o cuidadores fue, era cierto, era verdad, era
el ideal. Entonces tú creces y tú desarrollas
cierta personalidad. Y uno cree conscientemente
que eso está bien. Uno cree o ya. Yo soy Alejandro,
me comporto así, está bien. Yo soy Elian, soy
así, está perfecto. Pero luego llegas y empiezas
a tener relaciones. Llámese relaciones de pareja,
llámese relaciones de amistad, relaciones de
trabajo. Y surgen conflictos que muchas veces
hacen que tú tengas que mirar hacia adentro.
¿Por qué? Porque está habiendo un tema que está
creando ese dolor. que no ha sido sanado. Y cuando
eso pasa, Leanne, es bueno que uno empiece como
a... A meditar. A meditarlo. Y darse cuenta qué
es lo que pasó, qué es lo que está pasando porque
tengo ese conflicto que es repetitivo con esta
persona. Y que curiosamente va a ser cuando tengas
el conflicto, porque cuando está todo bien, pues
lo tomas como por... Por un hecho, ¿no? Está
que bien, así debe de funcionar porque eso queda
conmigo, ¿verdad? Pero en cuanto a ese conflicto,
ahí empieza el cuestionamiento, ¿verdad? ¿Será?
Correcto, exactamente. ¿Qué pasa? Los estilos
de apego sobre todo se disparan aún más en dos
relaciones. Uno, las relaciones de pareja, que
son las que vienen después de que tú ya obviamente
has crecido. Y dos, relaciones con amigos, amigas
muy cercanas. ¿Por qué? Porque es donde tú más
compartes intimidad. Y es donde tú más te muestras
genuinamente como lo que aprendiste de niño a
niño. Pues claro, vas a empezar a darte cuenta
que en la relación de pareja, por ejemplo, hay
conflictos que tú dices, pero ¿por qué me pasa?
¿Por qué me está pasando esto? Y es cuando uno
empieza a decir, ok, me toca hacer un trabajo.
Porque no me está funcionando esta relación,
porque estoy repitiendo patrones, porque estoy
sintiendo dolor que sigue sin sanar. Entonces,
quería comentarte, Elian, digamos como segundo
paso, y comentar a la audiencia, ¿cuáles son
los estilos de apego que tenemos nosotros? Sí,
¿cuáles? Hay varios, ¿verdad? Hay varios, exactamente.
Y mira, la teoría de apego fue propuesta por
John Bowling. y ampliada por Mary Ensworth en
sus tiempos, cuando estaban viendo las relaciones
de madre -hijo, que son esas relaciones incluso
más íntimas. Ellos se relacionaron con cuatro
estilos de apego. El primero es el apego seguro,
que es el ideal. La persona se siente cómoda
con la intimidad y con la autonomía. Es una persona
que confía en los demás y en sí misma. Maneja
bien la cercanía emocional y la independencia.
Igualmente, la persona Te puedo decir y puedo
contar contigo, pero también estoy bien solo.
Esa es una persona que tiene un estilo de apego
seguro. Y de hecho, Elian, ese sería el apego
ideal que todos deberíamos tener. Ahora, ¿lo
tenemos todos? No. Y por eso es que uno entra
como coach a ayudar a la gente. Porque hay tres
estilos de apego, que son los siguientes que
vamos a mencionar, que son estilos de apego inseguro.
Tenemos el apego seguro, que es el ideal, y tenemos
tres que son inseguros. El primero es el estilo
apego ansioso o ambivalente. El apego ansioso
es una persona que busca mucha cercanía y validación.
¿Por qué? Porque cuando no está cercana y no
tiene la validación, la persona siente que va
a ser abandonada. Ok, ya me está haciendo así
tilingaling en la cabeza muchos ejemplos y historias.
Ok, sigamos. Y esta persona busca hacer lo posible
porque la persona que es su pareja o que es su
amigo cercano o cercana esté bien. ¿Por qué?
Porque le conviene que la persona esté cerca
y no la abandone. Porque lo que le preocupa,
lo que le duele a esa persona, a la persona que
tiene apego ansioso, es el abandono. Entonces
la persona empieza a dar y a suplir y a entregar
para que la persona que lo recibe no diga no.
Entonces se vuelve muy complaciente, muy permisiva.
¿Por qué? Porque el miedo preponderante es el
abandono. Entonces la persona va a estar constantemente
insegura. Entonces va a estar haciendo preguntas
como ¿Realmente me quieres? ¿Por qué no me contestas?
¿Por qué no me has dicho que me amas hoy? porque
no te has presentado. La persona que es de apego
ansioso, igualmente como hace lo posible para
que su pareja esté contenta, busca también satisfacer
de muchas cosas, de muchas formas. Entonces hace
una cena o trata de buscar mucha intimidad o
trata de ser muy afectivo, muy afectivo. También
podría ser que dar regalos, bombardear. a la
otra persona, el bombing, ¿no?, que le llaman.
Correcto, y ese bombing, que digamos es un bombing
que no es sano, es porque está inconscientemente
comparando compañía, está inconscientemente comparando
atención, porque lo que le da miedo es el abandono,
y por esa razón esta persona está en constante
ansiedad. La persona que está sufriendo un apego
ansioso, por ejemplo, es una persona que está
pensando constantemente, me vas a dejar, me va
a abandonar, se va a ir. Entonces, imagínate
en la cabeza de esa persona lo que está pasando
y por eso crea estrategias para convencer, para
estar ahí, para dar amor, para que no se abandonen.
Entonces, ese es el estilo de apego ansioso o
ambivalente. Ok. ¿Cuál es el que sigue? El tercero,
que es otro estilo de apego inseguro, que es
el apego evitativo, que es un apego que es casi
que opuesto al ansioso. Esta persona prefiere
la independencia y tiende a evitar la intimidad
emocional. Es decir, ya busca lo opuesto a lo
que busca el apego ansioso. Le cuesta confiar
y le cuesta depender de los demás. Y puede mostrarse
frío o puede mostrarse independiente o que no
le importa, desinteresado o desinteresada. Es
una persona que no le interesa estar con nadie,
puede estar muy bien solo. lo suficiente, lo
necesario, pero puede estar bien solo. Entonces
son personas que tú las ves que pueden tener
varios amigos, pero que son amistades superficiales,
es la primera. Personas que aparte están solteras,
también hacen parte de este grupo. Personas que
no se molestan por cosas. porque no muestran
la reacción, no muestran la emocionalidad. Sí,
sí. Estoy así ya con ideas. Te voy a preguntar
ahorita. Ya estoy así como que, ah, fulanita,
fulanito. Me encanta, me encanta porque estamos
siendo conciencia cuando hablamos de esto, que
es lo importante. Y estoy seguro que la gente
de tu audiencia, Elian, ya está siendo también
conciencia de, mira, conozco a alguien así, o
mi pareja es así, o yo soy así. Eso es lo importante,
la conciencia. Y lo que pasa con esta persona,
la evitativa, es que el mayor miedo es que sea
rechazado o rechazada. Ah, entonces evita para
que así, mira, si no me quieres, no importa,
yo tampoco te quería. Exactamente. Entonces son
personas que lo manejan de forma muy superficial,
con menos intimidad, para que el rechazo no llegue.
O si llega, no sea tan fuerte el rechazo. ¿Sí?
Ok. Estas son las últimas. Ah, falta otra. Y
tenemos el otro que es el apego desorganizado
o temeroso, que mezcla el deseo de cercanía y
el deseo de independencia y alterna entre ambos.
Esta persona es una persona que tuvo en su infancia
diferentes approaches por parte de los padres.
Entonces el niño creció sin saber cuál era la
forma. Por ejemplo... ¿Qué tan desorganizado
pienso? Claro, entonces, ¿qué fue lo que pasó?
Por ejemplo, hubo relaciones de los padres inestables,
hubo una separación, hubo un trauma. Entonces,
la persona quedó con eso y no sabe cómo manejarlo
por lo que vivió. Entonces, en momentos quiere
cercanía, en momentos quiere independencia, pero
como le preocupa ser herido, que fue lo que pasó
en su infancia, entonces tiene ese desorden.
en cuando le estuviera pego. Entonces, la persona
puede decirte, quiero estar contigo, pero al
mismo tiempo me da miedo. Entonces, la persona
que lo recibe, la pareja, pues no sabe qué hacer,
porque no sabe cómo manejarlo. Me acerco demasiado,
pero entonces, cuando me acerco demasiado...
Y sale corriendo. Luego me voy para allá y ya
vienes detrás. Exactamente. Ay, sí, sí, sí, conozco
gente así. Entonces... ¿Qué es lo que pasa con
esto? Y ahora vinculémoslo, Elian, con el tema
del podcast que es dirección de vida. Exacto.
¿Qué es lo que pasa con esto? Cuando tú tienes
un estilo de apego que no está sanado, es decir,
un estilo de apego inseguro, bien sea ansioso,
evitativo o desorganizado, tú estarás manifestando
en tu vida personas que te indiquen cuál es el
dolor que tienes que sanar. para que tú te vuelvas
seguro o segura. Mientras no lo tengas consciente,
tú vas a seguir manifestando a esas personas
para que tú vayas al interior, los sanes y puedas
darle a tu vida una dirección mucho más sana,
mucho más saludable. Te pongo un ejemplo. Si
la persona es una persona ansiosa. tiene un estilo
pegoncioso, puede que se tope con personas, parejas
que son tóxicas. ¿Por qué? Porque pueden aprovecharse
de esa hiperempatía del ansioso. ¿Qué pasa? La
persona puede terminar sufriendo porque se pueden
aprovechar o porque puede terminar dando de más,
descuidándose a sí misma, a la persona. Y cuando
hay una ruptura entre esa relación, porque era
una relación que se tornó tóxica, por ejemplo,
la persona... que es la ansiosa, entra en un
proceso de autorreflexión y decir, bueno, ¿qué
pasó? ¿Por qué me pasó esto? Y cuando empiezas
a sanar las heridas, lo que uno empieza a hacer
es ir a la infancia. Entonces uno se devuelve.
Y cuando te devuelves el lián, tú te das cuenta
que todo surgió en tus padres. Muchos cuidados.
Sí, que surgió desde que eras niño y que ahí
empezaste a aprenderlo. ¿Es porque los cuidadores
tenían eso? ¿Eso mismo que tú estás teniendo?
Exactamente. Tenían lo mismo. Por ejemplo, Eliana,
una niña se identificó con su madre, ¿cierto?
Femenina, femenina. Y la niña vio cómo la madre
trataba al padre o cómo el padre trataba a la
madre. Y ella, la niña, entendió que ese tratamiento
estaba bien, porque como comentamos, en los primeros
siete años los niños absorben de sus padres todo
y lo ven como bien. Por eso es que en la educación
de hoy en día se habla tanto de la conciencia
de la educación a temprana edad, una educación
que se apropia, porque si los padres hacen cosas.
que no son apropiadas en los siete años o que
inconscientemente no se dan cuenta de lo que
están haciendo, el niño lo aprende, lo absorbe
y lo replica más adelante. Exacto. Lo malo es
que, por ejemplo, en este caso yo soy madre,
¿no? Y obviamente llega el momento en el que
tú dices, oh, creo que yo absorbí esto desde
mi infancia. Y luego tratas de hacerlo mejor,
pero aún así... Pues no hay un momento perfecto,
¿no? De repente uno tiene los hijos en algún
momento en la vida y replicas ciertas cosas y
volviste a caer en ciertos errores y luego ahí
están tus hijos otra vez yendo a terapia para
sanar lo que no pudiste hacer. Que pues pasa,
¿no? Esa es la vida, ¿no? También hay que dejarnos,
hay que perdonarnos, ¿no? Correcto. De esa situación,
pero ¿cómo podemos empezar a dar los correctos
pasos o esas cosas? Hay algo que quiero nada
más antes de que me empiece a dar soluciones
o que pasemos este. El evitativo, el apego evitativo
me llamó la atención que podría confundirse con
este modo sano de ser independiente y poder resolver
tus cosas. ¿Sí? Porque también es como muy independiente,
¿no? Pero entonces, ¿cómo reconoces entre un
positivo independiente a uno que te evita? ¿Cómo?
Se podría confundir. ¿Por qué? Porque tú lo ves,
digamos, al exterior se ve seguro, independiente,
se ve bien. Pero cuando la persona tiene un problema,
por ejemplo, una pelea, la persona tiende a absorber
la emoción. Y la emoción es lo que carcome al
evitativo por dentro. Porque la absorbe y no
la trata, ¿cierto? Porque se acostumbró a aceptar
que todo lo tenía que resolver la persona misma.
Incluso las emociones. Entonces, esa persona
se va a su casa, supongamos, y como no sabe cómo
manejarlo y no habla con las personas, esa emoción
luego se torna en ansiedad, ataques de pánico,
depresión. ¿Vicios? ¿Vicios podrían ser también?
Eso también puede ser. Y por eso es que tú ves,
y eso pasa mucho hoy en día en las sociedades,
y es que las personas que son evitativas, Como
no saben cómo manejar las emociones porque aprendieron
a procesarlas internamente y no expresarlas.
Pero uno no puede solo. Y es un tema que uno
ha aprendido. Uno puede manejarlo todo solo,
¿cierto? Porque uno necesita ayuda y somos seres
humanos y nos equivocamos también. Entonces el
evitativo lo que a veces hace, por ejemplo, puede
ser refugiarse en el alcohol, en las drogas o
en el sexo. como forma de distracción o simplemente
salen de fiesta o salen, hacen planes para estar
constantemente ocupados. Y eso hace que la persona
evite ir adentro. Pero entre más lo evitas, más
tu cuerpo luego empieza a decirte por aquí no
es. Entonces, por esa razón, Eliane, es que ser
evitativo y mostrarte independiente al exterior
no siempre es bueno al interior. y es bueno trabajarlo,
y para eso estamos los coaches, para ayudar a
la persona a sanar el estilo. Ahí estás tú, ahí
está Alejandro, que ahí es donde lo pueden buscar,
y puede ayudarlos con unos pasos sencillos, amables,
que te pueden abrazar en ese camino que estás
teniendo, para que te ayude a dar respuesta a
cómo solucionar este tipo de enfrentamientos.
Ahora, estoy pensando, Si alguien, porque la
vez pasada tuviste un éxito total y había gente
en otros países queriendo contactar contigo,
¿haces sesiones online? Las hago, Eliane, de
hecho te cuento. Yo ya tengo sesiones online
con personas en Colombia, que es mi país de origen.
Tengo sesiones online, he tenido con personas
de Estados Unidos, claramente aquí con personas
en Australia. y con personas en Europa. Entonces,
la verdad, para mí el tema no es la distancia,
no es el país, es básicamente encontrar la plataforma
de conexión que nos convengamos para hacer la
sesión de coaching. Lo van a tener muy fácil.
¿Y cómo lo van a encontrar? Aquí en la descripción
tenemos todos los datos. ¿Cuál es tu favorita
forma de que te contacten? ¿Cuál es lo mejor?
Yo te digo, para el público joven, normalmente
me contactan por Instagram, que es alejandro
.ortiz .consulting. Y el público, más que todo
que es cooperativo, me contacta por LinkedIn,
Alejandro Ortiz Consulting. Entonces, cualquiera
de esas dos está perfecta. Ahí está. Vamos a
dejar los datos aquí en la descripción, donde
quiera que los estés escuchando. o viendo, que
si lo estás escuchando también puedes venir aquí
a YouTube y nos dejas tu comentario Alejandro
también contesta va a estar muy al pendiente
por ahí de lo que le digas y lo puedes contactar
para que te ayude en esto que es el desarrollo
el personal, ese crecimiento personal que uno
tiene que hacerse cargo de eso en algún momento
uno tiene que hacerse responsable también al
ver ese conflicto en la vida Al ver ese choque
que estás teniendo, se hace con pareja. También
puede ser en el trabajo, ¿no? Con esta figura
de autoridad. ¿Está relacionada con el apego
también? También. También exactamente porque
es que a la final uno termina incluso inconscientemente
escogiendo empleadores porque le reflejan el
estilo de vida. ¡Híjole! ¡Sí! El tema es este,
Eliana. El tema es que uno no lo tiene consciente.
Uno va en piloto automático por la vida, escogiendo
amigos, parejas, trabajos, y creyendo que fueron
los de afuera los que lo escogieron a uno. No,
es que uno los escogió inconscientemente. Cuando
uno se da cuenta de eso, es que uno dice, miércoles,
aquí hay algo que me toca trabajar, que no lo
he hecho todavía, entonces miremos al interior
primero. El tema es que muchas veces, y lastimosamente
para que uno llegue a ese proceso, Elian, tiene
uno que pasar por dolor. A veces eso tiene que
pasar para que uno realmente vaya a la profundidad.
Por ejemplo, una ruptura amorosa. Por ejemplo,
un despido. O por ejemplo, algo que afecte la
salud. Entonces, por esa razón, Eliane, es que
yo invito a la gente de tu audiencia que empiecen
a buscar ayuda contigo. Cuando vean que hay un
conflicto que está subiendo de nivel en el trabajo
o que está subiendo de nivel con la pareja o
con un amigo especial, habla con la persona.
Trata de buscar ese acercamiento para ver qué
es lo que está pasando, porque finalmente tú
lo manifestas, ¿sí? Uno lo manifestó. Entonces,
cuando uno lo manifiesta y uno, digamos, se asegura
o cree que uno lo manifestó, uno se hace responsable
de su vida y se empodera en buscar la solución.
Es el primer paso para la solución que lo que
tú querías comentar ahorita, empezar, es uno
decir, ok, me apropio del proceso. Yo soy responsable
de sanar. Ok, entonces te apropias, dices, ok,
ahora quiero empezar a sanar esta relación amorosa
o esta situación en mi trabajo porque siempre
tengo jefes con las mismas actitudes, ¿no? Cosas
que me hacen sentir de una forma en el mismo
lugar de cuando era niña, avergonzada, humillada
o abandonada, ¿no? O abandonado, en el caso,
o abandonade. Bueno, ya no sé cómo se dice, pero...
Todos podemos sentirnos así. Y entonces, cuando
te sientes así, te empiezas a ser responsable
y dar pasos hacia afuera. Lo mejor es buscar
un experto como tú para que nos puedas dar una
solución. ¿Son sencillas las soluciones? ¿Son
procesos largos? ¿Son procesos cortos? ¿Cómo
es? ¿Hay una regla o todos somos diferentes?
Mira, te digo una cosa. Los procesos dependen
de la persona. ¿Por qué? Porque es que... Para
darte una idea, Lilian, todo depende del nivel
de, por ejemplo, trauma que tenga la persona,
el nivel de conflicto que haya tenido la persona
con su pareja por tanto tiempo, que eso a veces
agrava la duración del healing process. Y aparte
de eso, depende mucho de cuán separado o cercano
está la persona de su padre o de su madre. Entonces,
todo depende. Yo por eso tengo programas que
son estándar para sanar el síndrome de apego,
pero cuando veo que hay situaciones adicionales,
incluyo diferentes capítulos para ayudar a la
persona a que haga su sanación mucho más apropiada.
Entonces, todo depende. Por esa razón, cuando
yo hago, por ejemplo, mi consulta con la persona
inicialmente, yo ofrezco una hora de consulta
gratuita para entender lo que está pasando y
saber lo que puedo ofrecer. ¿Por dónde te vas
a ir, verdad? Exactamente. ¿Por qué? Porque al
final una cosa que le digo a mis clientes es,
mira, yo quiero ayudarte como María, como Joaquín,
como Pedro. O sea, cada uno es diferente. Entonces
yo quiero tratarte a ti como persona para que
tú efectivamente encuentres tu proceso como persona,
porque sé que tu familia, lo que tú viviste,
es diferente. Pero yo puedo replicar. digamos,
guías estándar para todos los casos basado en
el research, basado en el conocimiento que tengo
en cuanto a estilos de apego y heridas de infancia.
El primer punto, Elian, es que uno reconozca
que tengo la responsabilidad de sanar el proceso
y buscar ayuda. Y porque me está afectando a
mí, en mi vida, ¿no? Hay muchos procesos sanadores
que en estos tiempos, ¿no? Y ahora hay tanta
información y la gente está normalizando más
ir a consulta, tener asesorías, ir a terapia,
¿no? Estar más confiada. Los hombres también
que la necesitan muchísimo porque las mujeres
por lo menos hablamos entre nosotras, pero los
hombres se aíslan, ¿no? Se evitan. Y aunque son
muy buenos amigos, pasa que luego cuando les
dices, oye, ¿cómo está tu amigo? Dicen, pues
creo que bien. ¿Cómo? ¿No le preguntaste? O sea,
como que no se hablan realmente, ¿no? Creo que
se divorció. ¿Qué? O sea, nosotros entre mujeres
es así de, pero ¿por qué te divorciaste? ¿Pero
qué pasó? O sea, desmenuzamos el tema y los hombres
más así. Entonces ahora yo los veo que están
más abiertos a ir a terapia, a hablar de las
cosas y sanar. En estos procesos de sanación,
a mí me llama la atención que a veces, porque
sí existen, personas que hacen mucho daño, o
sea, que hacen mucho daño y que luego dicen,
es que tienes que perdonarlo, es que tienes que
ir y volverte, o sea, es tu responsabilidad sanar
su problema. Y dices, no, pero es que si yo me
acerco a esa persona, yo puedo estar en riesgo.
Es también, lo que voy a la pregunta es, ¿podemos
sanar nosotros sin tener que conectar con esa
persona que nos puede hacer daño? Pues Elian,
qué pregunta tan buena y efectivamente la respuesta
es cuando tú te das cuenta en tu proceso que
la persona que tienes al frente, puede llamarse
su pareja o amigo, es una persona que tú te das
cuenta que no es saludable para ti. El proceso
hay que hacerlo independiente y el cierre hay
que hacerlo independiente. ¿Y cómo pasa esto?
Es como cuando a uno, Elian, se le muere un ser
querido y uno no lo esperaba. Y uno le toca hacer
el proceso del duelo solo o sola, ¿sí? Y uno
dice, pero ¿por qué no tuve el tiempo de despedirme?
¿Por qué no tuve el tiempo de hablar? Me era
encantado. Entonces, uno se queda con él si hubiera
y esa parte duele, pero a la final tú haces el
proceso de grieving, el proceso de sanación,
de duelo, y lo sanas porque no tuviste la persona
al frente. Algo similar se hace cuando la persona
que está al frente... La tienes ahí disponible,
pero sabes que no es sana. Entonces, es mejor
hacer el proceso internamente solo. Y por esa
razón, ahí respondo otra vez tu pregunta y es,
el proceso depende de cada persona, puede que
sea más largo o más corto. Y por eso lo que hay
que entender es, ¿cuál es el estilo de apego?
Primero. Dos, ¿cuál es la persona que está causando
el estilo de apego o que está disparando en ti
el estilo de apego? Y tres, ¿qué comportamientos
está manifestando esa persona? Cuando uno ve
que hay comportamientos tóxicos, llámese por
ejemplo de personas que son narcisistas, ¿cierto?
O que tienen intenciones tipo psicópatas. Psicopatías.
Cuando eso pasa, Elian, uno asesora a la persona
de forma diferente, ¿sí? Y puede que el proceso
dure más tiempo porque, como tú lo comentas,
puede que la persona en cuestión que está siendo
el psicópata o el tóxico, toque dejarlo de lado,
¿sí? Y que la persona continúe su vida sola.
Entonces, obviamente, cada proceso depende, pero
es verdad, cuando hay un tema donde la persona
al frente no es apropiada, no es sana, hay que
enseñarle a la persona a hacer el proceso sola,
solo, para que así haya, pues, la curación. Sí,
porque luego hay muchas, pues ya sabes que en
esto siempre va a haber falsos y además pues
mucho charlatán, ¿no? ¿Cuál es la palabra que
usan ustedes en Colombia para decir gente que
es fake, que es falsa, ¿no? Falsa información.
Sí, personas que, digamos, salen con las ladrillas.
o con cuentos raros. Sí, sí. De hecho, en México
pasó que había una psicóloga que se hacía decir
un montón de cosas y resulta que la persona tenía,
de hecho, una psicopatía. O sea, no era ni siquiera
estudiada y la gente iba y pagaba. También hay
que hacer su research. Hay que... Buscar los
datos, quién es esa persona, buscar un poco de
testimoniales. Si ustedes van y buscan a Alejandro,
van a ver que es un influencer, un líder, por
ejemplo, en sus redes sociales, en LinkedIn.
Lo van a ver cómo está ahí presente en las redes,
pero también tiene su blog, tiene todo esto que
ha estado dando sus cátedras en la universidad.
O sea, es una persona que sabe. Y ya cuando tienes
ese récord, y además ustedes ya lo escucharon
aquí en el podcast, pues ya te sientes como más
como que estás en manos de alguien que... va
a poder ayudarte en tu camino, entonces no nada
más vaya a alguien que dice que hace las cosas,
pero que jamás han tocado una evidencia, o tu
amiga te la recomienda, y ves que tu amiga sigue
con ese problema desde hace años, y dices, bueno,
mija, creo que por ahí no va, o sea, hay que
buscar una persona que sepa cómo lo sale, porque
hay de repente mucha desinformación, y entonces
dicen, no, pero es que tienes que ir con esa
persona a cerrar el ciclo, y dices, no, es que
si voy con esa persona me mata. Imagínate, ahorita
con tantos daños que hay, sobre todo en ciertos
géneros, hacia las mujeres o hacia los niños,
pues son cosas de cuidado, de bastante cuidado,
y poner a esas personas en riesgo de nuevo, pues
no debería ser tan adecuado. Lo digo porque he
visto cosas así. Me encanta eso de que puedas
cerrar el ciclo, puedas cerrar esa conversación
por tu parte. sin tener que contactar a esa persona
que puede ser riesgosa, ¿verdad? Correcto, entonces
muy buen punto Eliana y gracias por traer la
aclaración porque es verdad, todo depende de
lo que uno vea en la persona en cuestión, si
es apropiado o no hacer el cierre a distancia
o con la persona. El segundo paso para la solución
Eliana es que la persona que está sufriendo el
estilo de apego, que lo está viviendo, se dé
cuenta que, identifique, identificar, perdón,
el primogenitor o el cuidador con el cual está
relacionado mi estilo de apego, es fácil identificarlo.
Cuando uno lo identifica, uno dice, ok, ya sé
que es por el lado de mi padre o el lado de mi
madre. Entonces, el siguiente paso es ese. Es
decir, ¿por dónde fue el tema? ¿Sí? El tercer
paso. Obviamente, los padres Uno, y lo hablo
con mis padres, uno nace con el libro debajo
del brazo, cómo ser papá, cómo ser mamá. ¿Cierto?
Uno no lo aprende. Entonces, cuando uno aprende
que los padres de uno tampoco tienen el libro,
entonces no hay por qué culpar. Ellos hicieron
las cosas de forma inconsciente o consciente,
lo hicieron como pudieron. Entonces, cuando uno
dice, ok, mi padre y mi madre... No lo puedo
culpar, porque entonces eso me vincula todavía
en la parte de rencor, falta de perdón. Y eso
es peor para mí, es perdón. El siguiente paso
es perdonar. Es decir, mamá, papá, ustedes hicieron
lo mejor por mí, ¿cierto? Entiendo que hay cosas
que no estoy de acuerdo. Sin embargo, entiendo
que ustedes no son personas que llegaron o nacieron
con el libro debajo del brazo, con lo cual, perdón.
¿Listo? Y cuando uno perdona, uno empieza a hacerle
el switch, el cambio a la relación. Y eso implica
que uno empiece, si el papá o la mamá están vivos,
uno busca cambiar y sanar la relación con ese
primitivo o con ese cuidador. Cuando uno lo hace,
uno empieza automáticamente a sanar todas las
relaciones hacia el futuro. Y eso es muy lindo,
Eliana, porque entonces el padre o la madre empiezan
a entender que, primero mi hijo no me odia segundo
que mi hijo me está ayudando a mejorar también
mi calidad de vida y darme cuenta de cosas que
yo no caí en cuenta cuando era padre y lo tenía
en mi casa y tercero que lo que tú haces por
tus padres y por ti al final te beneficia a ti
y a toda tu familia entonces cuando uno hace
esos pasos y aparte reconoce que todo lo que
uno haga va a beneficiarme a mí y a toda mi cadena.
Uno dice, pues qué mejor que empezar ya el proceso.
Y cuando uno lo hace, Liana, tú le cambias la
dirección. Y luego empiezas a escoger una pareja
diferente, amigos diferentes, trabajos diferentes,
porque ya vuelves o pasas de ser inconsciente
en tus decisiones a consciente. Y cuando eso
lo haces, tú ya sabes. que tú lo has hecho sanamente.
Entonces, tu dirección es mucho más sana. Y por
eso, estilos de apego se relacionan con dirección
de vida. ¡Guau! ¡Qué iluminador! ¿Tu mensaje?
Sí, fíjate, porque mira, a ver, vamos a pelar
esta cebolla. Yo tengo una relación muy difícil
con mi padre. Entonces, mi padre que ha estado
ahí, todavía está vivo, pero ausente, pero Y
ha sido en ciertos momentos de mi vida muy agresivo.
Entonces decidí alejarme. Luego quiero retomar
la relación, pero me observo y veo que sigue
siendo la misma persona. Y sigue actuando de
una manera muy infantil a veces y cosas que siguen
haciendo daño. Entonces esa pataleta a veces
yo la tuve que sanar. Y me resultó muy beneficiosa
en mi vida cuando yo pude sanar eso. Porque fíjate,
en los trabajos había algo que no me hacía. esa
autoridad, de repente no sabía poner límites
a las agresiones, por ejemplo, de la autoridad.
Y no sé si estoy poniendo este ejemplo y tú dime
si está bien hecho o no, Alejandro. Y entonces,
por ejemplo, tuve una vez una situación con una
jefa que llega y me pide algo, como todos los
jefes, oye, necesito esto, pero me llega gritando,
¿no? así con una emoción. Yo me quedé así como,
y yo me sentí como esa niña gritada, y así violentada
en ese momento, de algo que era como, oye, haz
este reporte, o sea, que era algo del trabajo
que no tengo ningún problema, lo puedo estar
haciendo, pero no era la forma. Pero fue muy,
la verdad, muy padre y sanador identificar el
momento que generalmente me llevaba a sentirme
tan humillada y tan mal. A decir en ese momento,
hey, a ver, aquí hay límites, tú no me puedes
hablar así. Hey, Charalerta. Aquí hay límites,
no me puedes hablar así. Y empezar a poner medidas.
Y bueno, obviamente tuve que dejar ese trabajo
porque esta persona que no era sana, pues no
iba a poder nunca llegar a un buen acuerdo. Y
lo dejas y mejor buscas una área diferente donde.
Ya hay límites en ese tipo de conversación. ¿Estoy
aplicando bien mi dirección de vida? Perfecto,
porque ¿sabes por qué, Eliana? Porque tú entendiste
el trigger que tuviste con este jefe, lo vinculaste
con lo que pasó con tu padre, tú pones límites
y como sabes que no hay un cambio, tú te vas.
Sí. Sí, tú te vas. Y parte de sanar es irse,
¿sí? Y te vas de esa relación que no es buena.
Y vas a otra donde sí se te valora por lo que
tú eres, por lo que tú das y aparte de eso se
te trata bien, se te trata con modales, se te
trata con, digamos, el buen trato en general.
Y eso lo que da a entender es que tú también
vuelves a tus padres y si bien los perdonas,
también pones límites. Entonces con los padres
también lo puedes hacer y lo haces desde el amor.
Y es decir, papá, mamá, ya crecí, los amo, mi
vida la estoy haciendo bien y me gustaría que
me dejaran vivir mi vida de la forma como la
estoy haciendo porque siento que es productiva,
que es ecológica, que está bien. Gracias por
su formación, gracias por el apoyo que me dieron,
ahora me toca a mí. Y eso es decirle a los padres
que los honras por quienes son, los honras por
la educación que te dieron y así les da la libertad
de que sigan pensando en ellos y que tú piensas
en ti. Y esa es una separación sana. ¿Por qué?
Porque ya tú te liberas de ese núcleo en el que
tú estabas, digamos, controlada y que si no te
liberas, lo sigues repitiendo. Más adelante,
con un jefe que te controla o con una pareja
que te controla o un amigo que te controla. Cuando
tú te liberas, ya no te dejas controlar. Pero
tú sabes marcar tus límites sanamente, sin que
haya ese disconforto. Y tú sabes que si no se
respetan esos límites, tú te vas. Sí, qué bien.
Y después ya luego con mis hijas, por ejemplo,
la manera de sanarlo ya es esa forma de lealtad.
que tenemos hacia los padres, y agarré un día
a mis hijas y les dije, niñas, las amo, las adoro,
voy a hacer todo lo que puedo por ustedes, pero
reconozco que no he hecho todo tan bien, y reconozco
que quise hacer lo mejor que pude en su momento,
es lo mejor que alcancé a ver que podía hacer,
pero tuvo sus errores, y ahora puedo ver que
a lo mejor había otras opciones, pero en ese
momento fue mi mejor, mi 100%, ¿sí? Entonces,
las libero. No sean leales a mí. Pueden ser libres.
No tienen que ser leales. No tienen que repetir
nada. Pueden crear su propio camino. Y ellas
mismas me miraron así cuando eran chicas. Y después
me dice la más grande ahora. Sí, cierto. Qué
interesante, ¿no? Proceso de palabras. Es interesante.
¿Es importante hablarlo? ¿Es importante ponerlo
en palabras y decirlo? Es importante ponerlo
en palabras y decirlo. Y como lo comentamos antes,
Elian, todo depende. de la persona en cuestión.
Porque si la persona no es sana y te das cuenta
que hablarlo puede que lo empeore, tú haces el
proceso solo. Y a veces duele más porque te quedas
con ese tema de y si hubiera, me habría gustado
hacer el cierre apropiado, haber hablado. Pero
muchas veces no se pasa. No puede. Haz de cuenta
cuando, por ejemplo, hay un empleado en una compañía
que es un empleado tóxico. y que es el equipo
de recopilados tratando de ver cómo lo solucionamos,
pero no hay forma. Entonces finalmente lo que
hacen es que toca sacarlo de una forma, hacerlo
redundante, para que no haya conflicto en la
compañía, para que pronto no haya algún incidente
con otro compañero. Lo sacan de una forma muy
prudente, pero ya, a partir de mañana o a partir
de la próxima semana sales. Y eso se hace muchas
veces porque saben que el empleado... es tóxico
porque el empleado puede hacer algún impacto
en la compañía con otros departamentos. Entonces,
hay que hacerlo pronto y ya. Y el cierre no se
hizo como uno quería, pero es mejor hacerlo así
cuando hay un nivel de toxicidad que no es sana
para el proceso de sanación. Interesante. ¿Siguen
otros pasos ahí o hasta aquí nos vas a dejar
hoy? ¿Cómo vamos a seguir con esta charla? Y
el último paso que yo te diría, y que es un tema
que abarca a todos, Elian, es decirle a la gente,
a tu audiencia, Mario, yo sé que nos estás escuchando,
es que nada sacamos con decir es que fue mi papá,
es que fue mi jefe, es que fue mi padre. Porque
entonces cuando uno con la culpa se queda en
el exterior, el problema sigue siendo su deber.
Te voy a repetir esto. Cuando la culpa está en
el exterior, el problema para mí sigue siendo
solvente. Entonces, el mensaje aquí para todos
es, ok, no importa lo que te hicieron, no importa
lo que te hicieron, toma responsabilidad de tu
proceso, ¿sí? Y es, ok, voy a buscar ayuda, me
voy a empoderar para yo empezar a sanar mi estilo
de apego y volver de un estilo de apego inseguro
a seguro. Lo que toca hacer, lo voy a hacer,
pero quienes estuvieron en mi vida, hicieron
parte de ese proceso, Los honro, los respeto,
les agradezco por ser maestros de mi vida y ayudarme
a entender que me toca mirar adentro y ser yo
quien sane mi SLOP. Así que con esto quisiera
de esta forma cerrar el día para invitar a la
gente a que sean los dueños de su propio proceso.
La dirección de tu vida, a que vuelvas a... descubrir
la dirección de tu vida, que es como empezamos.
Y bueno, sanando los estilos de apegos, ya lo
escucharon, lo pueden volver a retomar desde
el principio, cómo hacer esto, cómo identificar
estilos de apego, y obviamente pues dentro de
estos apegos todavía hay muchas subdivisiones
que me imagino que hay, porque son muy personalizadas,
pero ya... Es la tarea de Alejandro contactarlo
para que nos pueda decir exactamente qué es lo
que nos está pasando, por dónde viene ese dolor
y cómo podemos sanarlo, ¿verdad? En manos de
alguien profesional, alguien experto, que además
tiene mucha empatía. Me encanta, Alejandro, que
nos hablas con mucho cariño. Siento que puedo
confiar y decirlo porque también es importante
encontrar esa experiencia con alguien que puede.
darlo con cariño, abrazándote, pero diciéndote,
ok, sana, sana, colita de rana, y vamos para
adelante. Exactamente, y eso, porque soy así,
Elian, porque al final, mira, somos seres humanos,
y hemos pasado por muchas cosas, y que mejor
ser empático con la persona, mira, te pasó, a
mí también me pasó algo similar, o me pasó algo
diferente, pero también me pasó algo, y como
que todos tenemos algo que ser, todos, entonces,
¿Por qué no ser empático y ayudarnos entre todos?
Así que la verdad, si alguien quiere contactarse
conmigo, yo muy feliz te puedo ayudar porque
al final estamos acá en este mundo para ayudarnos
entre todos. Ahí está. Muchísimas gracias por
habernos acompañado. Este fue otro episodio de
FM, el podcast con Alejandro Ortiz, que lo pueden
encontrar en las redes sociales y que aquí en
la descripción les dejo exactamente dónde está
y cómo pueden encontrar su canal de YouTube.
Lo pueden encontrar en Facebook, en Instagram,
en LinkedIn. Y bueno, para que se acerquen, platiquen
con él y además pues escuchen todo lo que él
hace, porque hace cosas muy interesantes. Escribe
también muy bonito y también pues va a estar
próximamente en inglés. Obviamente aquí estamos
en nuestra comunidad en España. Pero también
va a estar en inglés. Te van a entrevistar para
un podcast de Europa, ¿verdad? En Inglaterra,
por ahí alguien. Entonces, importante. Importante,
Alejandro. Así que por ahí lo vamos a ver. Muchas
gracias, Alejandro. Nos vemos. Hasta la próxima.
Igualmente, Lea, gracias a ti por la invitación.
De verdad que disfruté mucho grabar este episodio
contigo, como siempre. Y bueno, lo importante
es que tu comunidad se siga beneficiando de los
invitados que tú tienes en el podcast y especialmente
en este contenido. que si a alguien le hizo resonancia
el tema de estilos de apego, yo más que feliz
de poder ayudar en su proceso de sanación. Así
que gracias Elian y espero estar contigo en un
próximo episodio. Así será, lo necesitamos. Hasta
luego.