WEBVTT 00:00:26.010 --> 00:00:28.710 Hola, ¿cómo estás? Bienvenido. Me da mucho gusto 00:00:28.710 --> 00:00:31.350 que estés hoy con nosotros porque tengo a... 00:00:31.359 --> 00:00:34.759 al talento más querido de este podcast porque 00:00:34.759 --> 00:00:37.960 siempre me llena de mucha inspiración y además 00:00:37.960 --> 00:00:41.320 nos trae tanta sabiduría de cosas que son tan 00:00:41.320 --> 00:00:44.219 prácticas y que a veces se nos olvidan. Alejandro 00:00:44.219 --> 00:00:47.359 Ortiz, ¿cómo estás? Alejandro, me da mucho gusto 00:00:47.359 --> 00:00:49.380 que estés aquí otra vez conmigo acompañándome 00:00:49.380 --> 00:00:51.759 en esto que es FM, el podcast. ¿Cómo has estado? 00:00:52.299 --> 00:00:54.420 ¿Quieres ganar dinero con lo que sabes hacer? 00:00:54.560 --> 00:00:57.039 ¿O tienes un negocio y quieres promocionarlo? 00:00:57.259 --> 00:00:59.979 Frila es la plataforma que te conecta con personas 00:00:59.979 --> 00:01:02.679 reales en tu zona. Puedes ofrecer tus servicios 00:01:02.679 --> 00:01:05.620 o dar visibilidad a tu negocio sin depender de 00:01:05.620 --> 00:01:08.920 seguidores o algoritmos. Es rápido, fácil y sin 00:01:08.920 --> 00:01:11.819 costo por tiempo limitado. Ayúdanos a hacer crecer 00:01:11.819 --> 00:01:15.060 la comunidad y gana dinero extra. Apoya tu comunidad 00:01:15.060 --> 00:01:18.219 con Frila. Descárgala ya en tu tienda de apps 00:01:18.219 --> 00:01:25.090 favorita. Elian, ¿cómo estás? Qué bueno estar 00:01:25.090 --> 00:01:27.209 contigo otra vez, segunda vez que estamos acá 00:01:27.209 --> 00:01:30.689 grabando un episodio en tu maravilloso podcast. 00:01:31.250 --> 00:01:34.469 Y bueno, estoy muy bien. varias cosas andando 00:01:34.469 --> 00:01:37.469 en ese momento a nivel de proyectos, temas también 00:01:37.469 --> 00:01:40.750 de nuevos clientes, programas de coaching que 00:01:40.750 --> 00:01:44.230 estoy también desarrollando y algo muy interesante 00:01:44.230 --> 00:01:46.829 igualmente es temas también de formación que 00:01:46.829 --> 00:01:50.390 voy a empezar a tomar para pulir esas competencias 00:01:50.390 --> 00:01:52.609 que uno siempre quiere tener para alcanzar otras 00:01:52.609 --> 00:01:55.769 audiencias y para pulir los servicios, con lo 00:01:55.769 --> 00:01:58.500 cual varias cositas pero todo muy bien. en dirección 00:01:58.500 --> 00:02:01.140 a lo que quiero a nivel de vida claro y es que 00:02:01.140 --> 00:02:03.459 si ustedes no lo han visto tienen que regresar 00:02:03.459 --> 00:02:05.480 a este episodio donde Alejandro Ortiz hicimos 00:02:05.480 --> 00:02:07.819 toda su presentación nos contó de su vida nos 00:02:07.819 --> 00:02:10.539 contó un poquito del proceso de cómo has estado 00:02:10.539 --> 00:02:13.659 acomodando tu nueva vida aquí y cómo transfirió 00:02:13.659 --> 00:02:16.780 sus habilidades a Australia y estuvo muy interesante 00:02:16.780 --> 00:02:18.659 porque nos hablaste la vez pasada del Genius 00:02:19.479 --> 00:02:23.979 y de cómo podíamos conectar con ese talento, 00:02:23.979 --> 00:02:27.300 esa personal passion, esa pasión que tenemos. 00:02:27.580 --> 00:02:29.840 Y esta vez, pues, tuvimos que aprovechar otra 00:02:29.840 --> 00:02:31.879 vez de nuevo porque vi que les gustó muchísimo. 00:02:32.039 --> 00:02:34.539 Fue un hitazo en YouTube. Llegamos a muchísima 00:02:34.539 --> 00:02:36.719 gente y hubo muchos comentarios de Alejandro. 00:02:36.800 --> 00:02:39.419 Dijeron, ¿Quién es Alejandro? Aparte que ya creo 00:02:39.419 --> 00:02:41.419 que hasta tuviste ahí unas fans que me estaban 00:02:41.419 --> 00:02:44.960 diciendo, oye, es el pero. Y le dije, ya, chicas, 00:02:44.960 --> 00:02:48.139 cálmense. Entonces, a esta vez, hoy vienes a 00:02:48.139 --> 00:02:51.360 hablarnos. Algo similar que es reescribiendo 00:02:51.360 --> 00:02:55.159 la dirección de la vida, sanando estilos de apego. 00:02:55.180 --> 00:02:58.900 Me contaste y me quedé así como que creo que 00:02:58.900 --> 00:03:01.000 otra vez vamos a tener este momento en el que 00:03:01.000 --> 00:03:04.400 vamos a encontrar muchas respuestas a estas cosas 00:03:04.400 --> 00:03:07.919 que a veces nos pasan, ¿verdad? ¿De dónde nace 00:03:07.919 --> 00:03:13.020 este tipo de temas, Alejandro? Mira, Lian, el 00:03:13.020 --> 00:03:18.669 tipo de tema viene porque... Nosotros normalmente 00:03:18.669 --> 00:03:23.389 andamos por la vida tomando decisiones de una 00:03:23.389 --> 00:03:30.250 manera inconsciente y no sabemos con certeza 00:03:30.250 --> 00:03:33.270 por qué las cosas nos pasan o por qué tomamos 00:03:33.270 --> 00:03:37.150 ciertas decisiones. Cuando uno se pone a pensar 00:03:37.150 --> 00:03:41.469 que uno atrae a su vida personas que te reflejan 00:03:41.469 --> 00:03:44.909 como espejo lo que hay que sanar. uno cae en 00:03:44.909 --> 00:03:47.189 cuenta de que hay algo internamente que uno ha 00:03:47.189 --> 00:03:51.689 trabajado y que, por ende, entre menos cuidado 00:03:51.689 --> 00:03:54.449 le pongas, más personas atrás de tu vida que 00:03:54.449 --> 00:03:56.550 te reflejen eso en el interior que hay que sanar. 00:03:57.550 --> 00:04:00.810 Por esa razón es que viene el tema de estilos 00:04:00.810 --> 00:04:03.270 de apego hoy en día como un punto importante 00:04:03.270 --> 00:04:06.710 para discutir. Porque en los estilos de apego 00:04:06.710 --> 00:04:12.120 nosotros entendemos cómo somos por dentro. qué 00:04:12.120 --> 00:04:15.060 pasó cuando éramos niños y qué decisiones estamos 00:04:15.060 --> 00:04:17.819 tomando de forma inconsciente que están guiando 00:04:17.819 --> 00:04:21.259 la dirección de nuestra vida todo el tiempo. 00:04:21.339 --> 00:04:24.860 O sea que hubo un momento en el que... quedamos 00:04:24.860 --> 00:04:27.579 como impregnados de eso. O sea, hubo algo que 00:04:27.579 --> 00:04:30.240 nos afectó, que eso nos lleva a que nos estemos 00:04:30.240 --> 00:04:32.920 reflejando en otras personas, porque es muy bonito 00:04:32.920 --> 00:04:35.139 reflejarse. Yo me encanta, me quiero reflejar 00:04:35.139 --> 00:04:37.779 en ti, Alejandro. O sea, talentoso, exitoso, 00:04:37.779 --> 00:04:41.740 consultor, te ayuda a que encuentres tu pasión 00:04:41.740 --> 00:04:44.339 en la vida, tu talento, tu genius. Pero ¿qué 00:04:44.339 --> 00:04:47.339 tal cuando me reflejo en gente que, pues, yo 00:04:47.339 --> 00:04:49.759 digo, ¿qué onda? O sea, dicen que en lo que chocas, 00:04:49.759 --> 00:04:54.240 checas. ¿Hace eso? De acuerdo, lo he escuchado, 00:04:54.279 --> 00:04:56.660 es un dicho muy mexicano. Sí, sí, es cierto. 00:04:57.180 --> 00:05:04.000 Lo que tú dices es verdad. Mira, uno choca con 00:05:04.000 --> 00:05:08.019 personas, ¿sí? O se topa con personas. Y cuando 00:05:08.019 --> 00:05:12.019 hay dolorcito, cuando hay una molestia interna, 00:05:12.060 --> 00:05:14.779 es porque esa persona te está reflejando algo 00:05:14.779 --> 00:05:18.360 que tienes que hacer. Y uno dice, bueno, pues. 00:05:18.910 --> 00:05:22.250 Entonces barájamelo un poco más fácil para que 00:05:22.250 --> 00:05:25.629 lo entienda. Y para que lo entendamos, Elian, 00:05:25.730 --> 00:05:28.470 me gustaría empezar por definir lo que son estilos 00:05:28.470 --> 00:05:31.430 de apego. Para que la audiencia que tienes acá, 00:05:31.569 --> 00:05:35.490 esa grandiosa, lo entienda. Mira, estilos de 00:05:35.490 --> 00:05:38.029 apego, Elian, son patrones de comportamiento, 00:05:38.029 --> 00:05:42.050 pensamientos, emociones que las personas desarrollan 00:05:42.050 --> 00:05:48.480 a través de sus relaciones afectivas. especialmente, 00:05:48.480 --> 00:05:52.220 más aún, a través de la experiencia que tuvieron 00:05:52.220 --> 00:05:55.300 con sus cuidadores, es decir, sus padres. ¿Por 00:05:55.300 --> 00:05:56.779 qué dijimos cuidadores? Porque hubo personas 00:05:56.779 --> 00:05:58.959 que pronto cuando pequeños no tuvieron o el padre 00:05:58.959 --> 00:06:02.259 o la madre, y tuvieron otro cuidador, otra cuidadora. 00:06:02.339 --> 00:06:04.139 Me gusta cómo lo dices, porque pudo haber sido 00:06:04.139 --> 00:06:06.519 la abuela, pudo haber sido a veces los tíos, 00:06:06.519 --> 00:06:10.480 sí, a veces la hermana, sí, exacto. Correcto. 00:06:10.879 --> 00:06:13.800 Entonces, ¿qué pasa? El cuidador o la cuidadora, 00:06:13.800 --> 00:06:16.500 en los primeros siete años de vida, hicieron 00:06:16.500 --> 00:06:20.279 una influencia muy fuerte sobre el niño y la 00:06:20.279 --> 00:06:24.740 niña. Y la forma como se relacionaron tanto el 00:06:24.740 --> 00:06:29.759 cuidador con el niño y la niña, influencian las 00:06:29.759 --> 00:06:34.139 relaciones a futuro. ¿Y por qué esto es cierto, 00:06:34.259 --> 00:06:36.399 Elian? Porque el niño, en los primeros siete 00:06:36.399 --> 00:06:39.720 años de vida, aprende que todo lo que es sus 00:06:39.720 --> 00:06:41.839 padres o sus cuidadores, todo lo que ellos hacen 00:06:41.839 --> 00:06:49.000 está bien. replicar las experiencias con los 00:06:49.000 --> 00:06:53.560 amigos, con las parejas. El tema es que no siempre 00:06:53.560 --> 00:06:59.180 esos aprendizajes fueron completamente sanos 00:06:59.180 --> 00:07:02.800 o completamente apropiados. Porque tú sabes que 00:07:02.800 --> 00:07:04.779 hay una cantidad de cosas que pasan en el núcleo 00:07:04.779 --> 00:07:07.199 familiar. Sí, todos quisiéramos haber tenido 00:07:07.199 --> 00:07:10.920 ese núcleo bonito en el que te llenaron de amor, 00:07:11.000 --> 00:07:15.240 te abrazaron, te enseñaron a sanar tus... Tus 00:07:15.240 --> 00:07:18.339 cosas que no sabías cómo manejar, ¿no? Pero pues 00:07:18.339 --> 00:07:22.399 esa es una historia a la realidad. Mucha gente 00:07:22.399 --> 00:07:26.680 vive. Correcto. Es que lo que pasa, como tú aprendiste 00:07:26.680 --> 00:07:29.420 de niño o de niña, que lo que pasó con tus padres 00:07:29.420 --> 00:07:31.759 o cuidadores fue, era cierto, era verdad, era 00:07:31.759 --> 00:07:36.139 el ideal. Entonces tú creces y tú desarrollas 00:07:36.139 --> 00:07:40.620 cierta personalidad. Y uno cree conscientemente 00:07:40.620 --> 00:07:43.649 que eso está bien. Uno cree o ya. Yo soy Alejandro, 00:07:43.750 --> 00:07:46.610 me comporto así, está bien. Yo soy Elian, soy 00:07:46.610 --> 00:07:50.689 así, está perfecto. Pero luego llegas y empiezas 00:07:50.689 --> 00:07:53.930 a tener relaciones. Llámese relaciones de pareja, 00:07:54.069 --> 00:07:56.990 llámese relaciones de amistad, relaciones de 00:07:56.990 --> 00:08:01.189 trabajo. Y surgen conflictos que muchas veces 00:08:01.189 --> 00:08:04.149 hacen que tú tengas que mirar hacia adentro. 00:08:04.829 --> 00:08:09.769 ¿Por qué? Porque está habiendo un tema que está 00:08:09.769 --> 00:08:14.139 creando ese dolor. que no ha sido sanado. Y cuando 00:08:14.139 --> 00:08:17.939 eso pasa, Leanne, es bueno que uno empiece como 00:08:17.939 --> 00:08:25.420 a... A meditar. A meditarlo. Y darse cuenta qué 00:08:25.420 --> 00:08:27.160 es lo que pasó, qué es lo que está pasando porque 00:08:27.160 --> 00:08:29.480 tengo ese conflicto que es repetitivo con esta 00:08:29.480 --> 00:08:32.059 persona. Y que curiosamente va a ser cuando tengas 00:08:32.059 --> 00:08:34.960 el conflicto, porque cuando está todo bien, pues 00:08:34.960 --> 00:08:38.049 lo tomas como por... Por un hecho, ¿no? Está 00:08:38.049 --> 00:08:40.710 que bien, así debe de funcionar porque eso queda 00:08:40.710 --> 00:08:43.190 conmigo, ¿verdad? Pero en cuanto a ese conflicto, 00:08:43.190 --> 00:08:46.529 ahí empieza el cuestionamiento, ¿verdad? ¿Será? 00:08:46.570 --> 00:08:49.769 Correcto, exactamente. ¿Qué pasa? Los estilos 00:08:49.769 --> 00:08:54.909 de apego sobre todo se disparan aún más en dos 00:08:54.909 --> 00:08:58.889 relaciones. Uno, las relaciones de pareja, que 00:08:58.889 --> 00:09:00.850 son las que vienen después de que tú ya obviamente 00:09:00.850 --> 00:09:04.490 has crecido. Y dos, relaciones con amigos, amigas 00:09:04.490 --> 00:09:07.490 muy cercanas. ¿Por qué? Porque es donde tú más 00:09:07.490 --> 00:09:11.690 compartes intimidad. Y es donde tú más te muestras 00:09:11.690 --> 00:09:14.230 genuinamente como lo que aprendiste de niño a 00:09:14.230 --> 00:09:18.509 niño. Pues claro, vas a empezar a darte cuenta 00:09:18.509 --> 00:09:20.789 que en la relación de pareja, por ejemplo, hay 00:09:20.789 --> 00:09:23.049 conflictos que tú dices, pero ¿por qué me pasa? 00:09:23.149 --> 00:09:26.629 ¿Por qué me está pasando esto? Y es cuando uno 00:09:26.629 --> 00:09:29.710 empieza a decir, ok, me toca hacer un trabajo. 00:09:30.220 --> 00:09:32.019 Porque no me está funcionando esta relación, 00:09:32.259 --> 00:09:34.860 porque estoy repitiendo patrones, porque estoy 00:09:34.860 --> 00:09:40.059 sintiendo dolor que sigue sin sanar. Entonces, 00:09:40.100 --> 00:09:42.480 quería comentarte, Elian, digamos como segundo 00:09:42.480 --> 00:09:45.799 paso, y comentar a la audiencia, ¿cuáles son 00:09:45.799 --> 00:09:48.539 los estilos de apego que tenemos nosotros? Sí, 00:09:48.580 --> 00:09:51.519 ¿cuáles? Hay varios, ¿verdad? Hay varios, exactamente. 00:09:52.360 --> 00:09:55.779 Y mira, la teoría de apego fue propuesta por 00:09:55.779 --> 00:09:59.100 John Bowling. y ampliada por Mary Ensworth en 00:09:59.100 --> 00:10:02.320 sus tiempos, cuando estaban viendo las relaciones 00:10:02.320 --> 00:10:05.500 de madre -hijo, que son esas relaciones incluso 00:10:05.500 --> 00:10:09.919 más íntimas. Ellos se relacionaron con cuatro 00:10:09.919 --> 00:10:12.539 estilos de apego. El primero es el apego seguro, 00:10:12.759 --> 00:10:16.399 que es el ideal. La persona se siente cómoda 00:10:16.399 --> 00:10:19.139 con la intimidad y con la autonomía. Es una persona 00:10:19.139 --> 00:10:22.279 que confía en los demás y en sí misma. Maneja 00:10:22.279 --> 00:10:24.399 bien la cercanía emocional y la independencia. 00:10:25.100 --> 00:10:28.220 Igualmente, la persona Te puedo decir y puedo 00:10:28.220 --> 00:10:30.360 contar contigo, pero también estoy bien solo. 00:10:32.139 --> 00:10:34.419 Esa es una persona que tiene un estilo de apego 00:10:34.419 --> 00:10:37.340 seguro. Y de hecho, Elian, ese sería el apego 00:10:37.340 --> 00:10:41.399 ideal que todos deberíamos tener. Ahora, ¿lo 00:10:41.399 --> 00:10:44.279 tenemos todos? No. Y por eso es que uno entra 00:10:44.279 --> 00:10:47.580 como coach a ayudar a la gente. Porque hay tres 00:10:47.580 --> 00:10:50.360 estilos de apego, que son los siguientes que 00:10:50.360 --> 00:10:53.320 vamos a mencionar, que son estilos de apego inseguro. 00:10:53.629 --> 00:10:55.830 Tenemos el apego seguro, que es el ideal, y tenemos 00:10:55.830 --> 00:11:00.350 tres que son inseguros. El primero es el estilo 00:11:00.350 --> 00:11:05.490 apego ansioso o ambivalente. El apego ansioso 00:11:05.490 --> 00:11:09.730 es una persona que busca mucha cercanía y validación. 00:11:10.789 --> 00:11:14.389 ¿Por qué? Porque cuando no está cercana y no 00:11:14.389 --> 00:11:17.009 tiene la validación, la persona siente que va 00:11:17.009 --> 00:11:20.299 a ser abandonada. Ok, ya me está haciendo así 00:11:20.299 --> 00:11:23.960 tilingaling en la cabeza muchos ejemplos y historias. 00:11:23.960 --> 00:11:29.559 Ok, sigamos. Y esta persona busca hacer lo posible 00:11:29.559 --> 00:11:32.419 porque la persona que es su pareja o que es su 00:11:32.419 --> 00:11:35.860 amigo cercano o cercana esté bien. ¿Por qué? 00:11:35.879 --> 00:11:38.480 Porque le conviene que la persona esté cerca 00:11:38.480 --> 00:11:41.059 y no la abandone. Porque lo que le preocupa, 00:11:41.080 --> 00:11:42.980 lo que le duele a esa persona, a la persona que 00:11:42.980 --> 00:11:47.230 tiene apego ansioso, es el abandono. Entonces 00:11:47.230 --> 00:11:51.389 la persona empieza a dar y a suplir y a entregar 00:11:51.389 --> 00:11:54.710 para que la persona que lo recibe no diga no. 00:11:54.830 --> 00:11:58.029 Entonces se vuelve muy complaciente, muy permisiva. 00:11:58.190 --> 00:12:02.029 ¿Por qué? Porque el miedo preponderante es el 00:12:02.029 --> 00:12:06.149 abandono. Entonces la persona va a estar constantemente 00:12:06.149 --> 00:12:08.889 insegura. Entonces va a estar haciendo preguntas 00:12:08.889 --> 00:12:12.830 como ¿Realmente me quieres? ¿Por qué no me contestas? 00:12:12.830 --> 00:12:16.679 ¿Por qué no me has dicho que me amas hoy? porque 00:12:16.679 --> 00:12:21.679 no te has presentado. La persona que es de apego 00:12:21.679 --> 00:12:24.779 ansioso, igualmente como hace lo posible para 00:12:24.779 --> 00:12:30.059 que su pareja esté contenta, busca también satisfacer 00:12:30.059 --> 00:12:32.700 de muchas cosas, de muchas formas. Entonces hace 00:12:32.700 --> 00:12:36.820 una cena o trata de buscar mucha intimidad o 00:12:36.820 --> 00:12:40.279 trata de ser muy afectivo, muy afectivo. También 00:12:40.279 --> 00:12:43.500 podría ser que dar regalos, bombardear. a la 00:12:43.500 --> 00:12:45.440 otra persona, el bombing, ¿no?, que le llaman. 00:12:46.259 --> 00:12:48.740 Correcto, y ese bombing, que digamos es un bombing 00:12:48.740 --> 00:12:54.320 que no es sano, es porque está inconscientemente 00:12:54.320 --> 00:12:59.580 comparando compañía, está inconscientemente comparando 00:12:59.580 --> 00:13:02.679 atención, porque lo que le da miedo es el abandono, 00:13:02.679 --> 00:13:05.899 y por esa razón esta persona está en constante 00:13:05.899 --> 00:13:10.240 ansiedad. La persona que está sufriendo un apego 00:13:10.240 --> 00:13:14.539 ansioso, por ejemplo, es una persona que está 00:13:14.539 --> 00:13:17.460 pensando constantemente, me vas a dejar, me va 00:13:17.460 --> 00:13:20.980 a abandonar, se va a ir. Entonces, imagínate 00:13:20.980 --> 00:13:22.700 en la cabeza de esa persona lo que está pasando 00:13:22.700 --> 00:13:25.519 y por eso crea estrategias para convencer, para 00:13:25.519 --> 00:13:28.519 estar ahí, para dar amor, para que no se abandonen. 00:13:28.879 --> 00:13:31.139 Entonces, ese es el estilo de apego ansioso o 00:13:31.139 --> 00:13:34.879 ambivalente. Ok. ¿Cuál es el que sigue? El tercero, 00:13:34.879 --> 00:13:36.519 que es otro estilo de apego inseguro, que es 00:13:36.519 --> 00:13:40.340 el apego evitativo, que es un apego que es casi 00:13:40.340 --> 00:13:44.070 que opuesto al ansioso. Esta persona prefiere 00:13:44.070 --> 00:13:48.269 la independencia y tiende a evitar la intimidad 00:13:48.269 --> 00:13:51.610 emocional. Es decir, ya busca lo opuesto a lo 00:13:51.610 --> 00:13:55.450 que busca el apego ansioso. Le cuesta confiar 00:13:55.450 --> 00:13:59.289 y le cuesta depender de los demás. Y puede mostrarse 00:13:59.289 --> 00:14:02.049 frío o puede mostrarse independiente o que no 00:14:02.049 --> 00:14:05.289 le importa, desinteresado o desinteresada. Es 00:14:05.289 --> 00:14:07.929 una persona que no le interesa estar con nadie, 00:14:07.990 --> 00:14:14.850 puede estar muy bien solo. lo suficiente, lo 00:14:14.850 --> 00:14:17.590 necesario, pero puede estar bien solo. Entonces 00:14:17.590 --> 00:14:20.029 son personas que tú las ves que pueden tener 00:14:20.029 --> 00:14:23.269 varios amigos, pero que son amistades superficiales, 00:14:23.269 --> 00:14:26.509 es la primera. Personas que aparte están solteras, 00:14:26.529 --> 00:14:30.750 también hacen parte de este grupo. Personas que 00:14:30.750 --> 00:14:36.519 no se molestan por cosas. porque no muestran 00:14:36.519 --> 00:14:38.519 la reacción, no muestran la emocionalidad. Sí, 00:14:38.620 --> 00:14:44.980 sí. Estoy así ya con ideas. Te voy a preguntar 00:14:44.980 --> 00:14:47.779 ahorita. Ya estoy así como que, ah, fulanita, 00:14:47.820 --> 00:14:50.340 fulanito. Me encanta, me encanta porque estamos 00:14:50.340 --> 00:14:52.399 siendo conciencia cuando hablamos de esto, que 00:14:52.399 --> 00:14:54.179 es lo importante. Y estoy seguro que la gente 00:14:54.179 --> 00:14:56.379 de tu audiencia, Elian, ya está siendo también 00:14:56.379 --> 00:14:58.840 conciencia de, mira, conozco a alguien así, o 00:14:58.840 --> 00:15:01.279 mi pareja es así, o yo soy así. Eso es lo importante, 00:15:01.379 --> 00:15:04.610 la conciencia. Y lo que pasa con esta persona, 00:15:04.690 --> 00:15:08.190 la evitativa, es que el mayor miedo es que sea 00:15:08.190 --> 00:15:11.830 rechazado o rechazada. Ah, entonces evita para 00:15:11.830 --> 00:15:13.330 que así, mira, si no me quieres, no importa, 00:15:13.450 --> 00:15:17.570 yo tampoco te quería. Exactamente. Entonces son 00:15:17.570 --> 00:15:20.210 personas que lo manejan de forma muy superficial, 00:15:20.529 --> 00:15:24.090 con menos intimidad, para que el rechazo no llegue. 00:15:24.389 --> 00:15:28.690 O si llega, no sea tan fuerte el rechazo. ¿Sí? 00:15:28.789 --> 00:15:33.090 Ok. Estas son las últimas. Ah, falta otra. Y 00:15:33.090 --> 00:15:35.490 tenemos el otro que es el apego desorganizado 00:15:35.490 --> 00:15:39.990 o temeroso, que mezcla el deseo de cercanía y 00:15:39.990 --> 00:15:46.389 el deseo de independencia y alterna entre ambos. 00:15:47.049 --> 00:15:51.230 Esta persona es una persona que tuvo en su infancia 00:15:51.230 --> 00:15:56.190 diferentes approaches por parte de los padres. 00:15:56.350 --> 00:15:59.730 Entonces el niño creció sin saber cuál era la 00:15:59.730 --> 00:16:04.730 forma. Por ejemplo... ¿Qué tan desorganizado 00:16:04.730 --> 00:16:07.409 pienso? Claro, entonces, ¿qué fue lo que pasó? 00:16:07.529 --> 00:16:09.690 Por ejemplo, hubo relaciones de los padres inestables, 00:16:09.789 --> 00:16:13.509 hubo una separación, hubo un trauma. Entonces, 00:16:13.570 --> 00:16:17.529 la persona quedó con eso y no sabe cómo manejarlo 00:16:17.529 --> 00:16:21.129 por lo que vivió. Entonces, en momentos quiere 00:16:21.129 --> 00:16:24.210 cercanía, en momentos quiere independencia, pero 00:16:24.210 --> 00:16:26.870 como le preocupa ser herido, que fue lo que pasó 00:16:26.870 --> 00:16:31.110 en su infancia, entonces tiene ese desorden. 00:16:31.419 --> 00:16:34.019 en cuando le estuviera pego. Entonces, la persona 00:16:34.019 --> 00:16:37.299 puede decirte, quiero estar contigo, pero al 00:16:37.299 --> 00:16:40.919 mismo tiempo me da miedo. Entonces, la persona 00:16:40.919 --> 00:16:43.539 que lo recibe, la pareja, pues no sabe qué hacer, 00:16:43.700 --> 00:16:46.000 porque no sabe cómo manejarlo. Me acerco demasiado, 00:16:46.320 --> 00:16:48.779 pero entonces, cuando me acerco demasiado... 00:16:48.779 --> 00:16:52.460 Y sale corriendo. Luego me voy para allá y ya 00:16:52.460 --> 00:16:56.320 vienes detrás. Exactamente. Ay, sí, sí, sí, conozco 00:16:56.320 --> 00:17:00.559 gente así. Entonces... ¿Qué es lo que pasa con 00:17:00.559 --> 00:17:03.360 esto? Y ahora vinculémoslo, Elian, con el tema 00:17:03.360 --> 00:17:06.880 del podcast que es dirección de vida. Exacto. 00:17:06.880 --> 00:17:09.000 ¿Qué es lo que pasa con esto? Cuando tú tienes 00:17:09.000 --> 00:17:12.579 un estilo de apego que no está sanado, es decir, 00:17:12.640 --> 00:17:16.960 un estilo de apego inseguro, bien sea ansioso, 00:17:17.140 --> 00:17:21.640 evitativo o desorganizado, tú estarás manifestando 00:17:21.640 --> 00:17:27.039 en tu vida personas que te indiquen cuál es el 00:17:27.039 --> 00:17:31.579 dolor que tienes que sanar. para que tú te vuelvas 00:17:31.579 --> 00:17:36.859 seguro o segura. Mientras no lo tengas consciente, 00:17:36.940 --> 00:17:39.259 tú vas a seguir manifestando a esas personas 00:17:39.259 --> 00:17:43.299 para que tú vayas al interior, los sanes y puedas 00:17:43.299 --> 00:17:45.420 darle a tu vida una dirección mucho más sana, 00:17:45.579 --> 00:17:49.519 mucho más saludable. Te pongo un ejemplo. Si 00:17:49.519 --> 00:17:52.480 la persona es una persona ansiosa. tiene un estilo 00:17:52.480 --> 00:17:55.599 pegoncioso, puede que se tope con personas, parejas 00:17:55.599 --> 00:17:58.259 que son tóxicas. ¿Por qué? Porque pueden aprovecharse 00:17:58.259 --> 00:18:02.460 de esa hiperempatía del ansioso. ¿Qué pasa? La 00:18:02.460 --> 00:18:05.440 persona puede terminar sufriendo porque se pueden 00:18:05.440 --> 00:18:08.380 aprovechar o porque puede terminar dando de más, 00:18:08.480 --> 00:18:12.420 descuidándose a sí misma, a la persona. Y cuando 00:18:12.420 --> 00:18:16.480 hay una ruptura entre esa relación, porque era 00:18:16.480 --> 00:18:18.619 una relación que se tornó tóxica, por ejemplo, 00:18:18.660 --> 00:18:22.170 la persona... que es la ansiosa, entra en un 00:18:22.170 --> 00:18:25.210 proceso de autorreflexión y decir, bueno, ¿qué 00:18:25.210 --> 00:18:28.450 pasó? ¿Por qué me pasó esto? Y cuando empiezas 00:18:28.450 --> 00:18:31.089 a sanar las heridas, lo que uno empieza a hacer 00:18:31.089 --> 00:18:34.069 es ir a la infancia. Entonces uno se devuelve. 00:18:34.809 --> 00:18:37.529 Y cuando te devuelves el lián, tú te das cuenta 00:18:37.529 --> 00:18:41.490 que todo surgió en tus padres. Muchos cuidados. 00:18:42.440 --> 00:18:45.359 Sí, que surgió desde que eras niño y que ahí 00:18:45.359 --> 00:18:50.059 empezaste a aprenderlo. ¿Es porque los cuidadores 00:18:50.059 --> 00:18:53.460 tenían eso? ¿Eso mismo que tú estás teniendo? 00:18:55.220 --> 00:18:59.619 Exactamente. Tenían lo mismo. Por ejemplo, Eliana, 00:18:59.740 --> 00:19:04.700 una niña se identificó con su madre, ¿cierto? 00:19:05.039 --> 00:19:08.819 Femenina, femenina. Y la niña vio cómo la madre 00:19:08.819 --> 00:19:11.420 trataba al padre o cómo el padre trataba a la 00:19:11.420 --> 00:19:16.640 madre. Y ella, la niña, entendió que ese tratamiento 00:19:16.640 --> 00:19:19.859 estaba bien, porque como comentamos, en los primeros 00:19:19.859 --> 00:19:22.700 siete años los niños absorben de sus padres todo 00:19:22.700 --> 00:19:25.559 y lo ven como bien. Por eso es que en la educación 00:19:25.559 --> 00:19:29.799 de hoy en día se habla tanto de la conciencia 00:19:29.799 --> 00:19:33.319 de la educación a temprana edad, una educación 00:19:33.319 --> 00:19:36.599 que se apropia, porque si los padres hacen cosas. 00:19:37.160 --> 00:19:39.619 que no son apropiadas en los siete años o que 00:19:39.619 --> 00:19:41.500 inconscientemente no se dan cuenta de lo que 00:19:41.500 --> 00:19:43.859 están haciendo, el niño lo aprende, lo absorbe 00:19:43.859 --> 00:19:47.720 y lo replica más adelante. Exacto. Lo malo es 00:19:47.720 --> 00:19:50.119 que, por ejemplo, en este caso yo soy madre, 00:19:50.240 --> 00:19:54.079 ¿no? Y obviamente llega el momento en el que 00:19:54.079 --> 00:19:56.200 tú dices, oh, creo que yo absorbí esto desde 00:19:56.200 --> 00:19:58.599 mi infancia. Y luego tratas de hacerlo mejor, 00:19:58.700 --> 00:20:02.009 pero aún así... Pues no hay un momento perfecto, 00:20:02.009 --> 00:20:04.170 ¿no? De repente uno tiene los hijos en algún 00:20:04.170 --> 00:20:07.089 momento en la vida y replicas ciertas cosas y 00:20:07.089 --> 00:20:09.029 volviste a caer en ciertos errores y luego ahí 00:20:09.029 --> 00:20:11.190 están tus hijos otra vez yendo a terapia para 00:20:11.190 --> 00:20:15.009 sanar lo que no pudiste hacer. Que pues pasa, 00:20:15.150 --> 00:20:17.369 ¿no? Esa es la vida, ¿no? También hay que dejarnos, 00:20:17.450 --> 00:20:20.490 hay que perdonarnos, ¿no? Correcto. De esa situación, 00:20:20.750 --> 00:20:24.509 pero ¿cómo podemos empezar a dar los correctos 00:20:24.509 --> 00:20:27.519 pasos o esas cosas? Hay algo que quiero nada 00:20:27.519 --> 00:20:29.420 más antes de que me empiece a dar soluciones 00:20:29.420 --> 00:20:34.299 o que pasemos este. El evitativo, el apego evitativo 00:20:34.299 --> 00:20:37.460 me llamó la atención que podría confundirse con 00:20:37.460 --> 00:20:40.400 este modo sano de ser independiente y poder resolver 00:20:40.400 --> 00:20:43.900 tus cosas. ¿Sí? Porque también es como muy independiente, 00:20:43.980 --> 00:20:47.000 ¿no? Pero entonces, ¿cómo reconoces entre un 00:20:47.000 --> 00:20:50.480 positivo independiente a uno que te evita? ¿Cómo? 00:20:50.599 --> 00:20:52.519 Se podría confundir. ¿Por qué? Porque tú lo ves, 00:20:52.559 --> 00:20:54.799 digamos, al exterior se ve seguro, independiente, 00:20:54.799 --> 00:20:59.279 se ve bien. Pero cuando la persona tiene un problema, 00:20:59.400 --> 00:21:04.559 por ejemplo, una pelea, la persona tiende a absorber 00:21:04.559 --> 00:21:11.160 la emoción. Y la emoción es lo que carcome al 00:21:11.160 --> 00:21:14.980 evitativo por dentro. Porque la absorbe y no 00:21:14.980 --> 00:21:19.779 la trata, ¿cierto? Porque se acostumbró a aceptar 00:21:19.779 --> 00:21:22.299 que todo lo tenía que resolver la persona misma. 00:21:22.929 --> 00:21:25.450 Incluso las emociones. Entonces, esa persona 00:21:25.450 --> 00:21:29.309 se va a su casa, supongamos, y como no sabe cómo 00:21:29.309 --> 00:21:33.289 manejarlo y no habla con las personas, esa emoción 00:21:33.289 --> 00:21:36.990 luego se torna en ansiedad, ataques de pánico, 00:21:37.049 --> 00:21:41.069 depresión. ¿Vicios? ¿Vicios podrían ser también? 00:21:41.390 --> 00:21:43.630 Eso también puede ser. Y por eso es que tú ves, 00:21:43.789 --> 00:21:46.309 y eso pasa mucho hoy en día en las sociedades, 00:21:46.430 --> 00:21:51.680 y es que las personas que son evitativas, Como 00:21:51.680 --> 00:21:53.980 no saben cómo manejar las emociones porque aprendieron 00:21:53.980 --> 00:21:58.240 a procesarlas internamente y no expresarlas. 00:21:59.059 --> 00:22:01.359 Pero uno no puede solo. Y es un tema que uno 00:22:01.359 --> 00:22:03.220 ha aprendido. Uno puede manejarlo todo solo, 00:22:03.339 --> 00:22:05.740 ¿cierto? Porque uno necesita ayuda y somos seres 00:22:05.740 --> 00:22:08.259 humanos y nos equivocamos también. Entonces el 00:22:08.259 --> 00:22:10.940 evitativo lo que a veces hace, por ejemplo, puede 00:22:10.940 --> 00:22:14.000 ser refugiarse en el alcohol, en las drogas o 00:22:14.000 --> 00:22:17.940 en el sexo. como forma de distracción o simplemente 00:22:17.940 --> 00:22:21.480 salen de fiesta o salen, hacen planes para estar 00:22:21.480 --> 00:22:26.599 constantemente ocupados. Y eso hace que la persona 00:22:26.599 --> 00:22:32.019 evite ir adentro. Pero entre más lo evitas, más 00:22:32.019 --> 00:22:34.359 tu cuerpo luego empieza a decirte por aquí no 00:22:34.359 --> 00:22:38.599 es. Entonces, por esa razón, Eliane, es que ser 00:22:38.599 --> 00:22:41.519 evitativo y mostrarte independiente al exterior 00:22:41.519 --> 00:22:44.910 no siempre es bueno al interior. y es bueno trabajarlo, 00:22:44.950 --> 00:22:46.869 y para eso estamos los coaches, para ayudar a 00:22:46.869 --> 00:22:49.890 la persona a sanar el estilo. Ahí estás tú, ahí 00:22:49.890 --> 00:22:52.029 está Alejandro, que ahí es donde lo pueden buscar, 00:22:52.289 --> 00:22:55.789 y puede ayudarlos con unos pasos sencillos, amables, 00:22:55.849 --> 00:22:59.730 que te pueden abrazar en ese camino que estás 00:22:59.730 --> 00:23:06.589 teniendo, para que te ayude a dar respuesta a 00:23:06.589 --> 00:23:10.250 cómo solucionar este tipo de enfrentamientos. 00:23:10.490 --> 00:23:14.529 Ahora, estoy pensando, Si alguien, porque la 00:23:14.529 --> 00:23:16.589 vez pasada tuviste un éxito total y había gente 00:23:16.589 --> 00:23:19.069 en otros países queriendo contactar contigo, 00:23:19.069 --> 00:23:23.410 ¿haces sesiones online? Las hago, Eliane, de 00:23:23.410 --> 00:23:25.309 hecho te cuento. Yo ya tengo sesiones online 00:23:25.309 --> 00:23:28.789 con personas en Colombia, que es mi país de origen. 00:23:28.930 --> 00:23:31.109 Tengo sesiones online, he tenido con personas 00:23:31.109 --> 00:23:33.230 de Estados Unidos, claramente aquí con personas 00:23:33.230 --> 00:23:36.440 en Australia. y con personas en Europa. Entonces, 00:23:36.440 --> 00:23:38.720 la verdad, para mí el tema no es la distancia, 00:23:38.720 --> 00:23:41.480 no es el país, es básicamente encontrar la plataforma 00:23:41.480 --> 00:23:44.700 de conexión que nos convengamos para hacer la 00:23:44.700 --> 00:23:46.799 sesión de coaching. Lo van a tener muy fácil. 00:23:46.900 --> 00:23:48.660 ¿Y cómo lo van a encontrar? Aquí en la descripción 00:23:48.660 --> 00:23:51.900 tenemos todos los datos. ¿Cuál es tu favorita 00:23:51.900 --> 00:23:54.299 forma de que te contacten? ¿Cuál es lo mejor? 00:23:55.259 --> 00:23:58.460 Yo te digo, para el público joven, normalmente 00:23:58.460 --> 00:24:00.940 me contactan por Instagram, que es alejandro 00:24:00.940 --> 00:24:05.359 .ortiz .consulting. Y el público, más que todo 00:24:05.359 --> 00:24:08.720 que es cooperativo, me contacta por LinkedIn, 00:24:08.980 --> 00:24:11.920 Alejandro Ortiz Consulting. Entonces, cualquiera 00:24:11.920 --> 00:24:14.180 de esas dos está perfecta. Ahí está. Vamos a 00:24:14.180 --> 00:24:16.240 dejar los datos aquí en la descripción, donde 00:24:16.240 --> 00:24:18.900 quiera que los estés escuchando. o viendo, que 00:24:18.900 --> 00:24:20.559 si lo estás escuchando también puedes venir aquí 00:24:20.559 --> 00:24:22.859 a YouTube y nos dejas tu comentario Alejandro 00:24:22.859 --> 00:24:24.700 también contesta va a estar muy al pendiente 00:24:24.700 --> 00:24:27.440 por ahí de lo que le digas y lo puedes contactar 00:24:27.440 --> 00:24:30.200 para que te ayude en esto que es el desarrollo 00:24:30.200 --> 00:24:35.240 el personal, ese crecimiento personal que uno 00:24:35.240 --> 00:24:37.460 tiene que hacerse cargo de eso en algún momento 00:24:37.460 --> 00:24:40.279 uno tiene que hacerse responsable también al 00:24:40.279 --> 00:24:43.609 ver ese conflicto en la vida Al ver ese choque 00:24:43.609 --> 00:24:46.750 que estás teniendo, se hace con pareja. También 00:24:46.750 --> 00:24:49.529 puede ser en el trabajo, ¿no? Con esta figura 00:24:49.529 --> 00:24:51.950 de autoridad. ¿Está relacionada con el apego 00:24:51.950 --> 00:24:54.930 también? También. También exactamente porque 00:24:54.930 --> 00:24:58.690 es que a la final uno termina incluso inconscientemente 00:24:58.690 --> 00:25:02.150 escogiendo empleadores porque le reflejan el 00:25:02.150 --> 00:25:06.089 estilo de vida. ¡Híjole! ¡Sí! El tema es este, 00:25:06.150 --> 00:25:09.869 Eliana. El tema es que uno no lo tiene consciente. 00:25:10.440 --> 00:25:14.680 Uno va en piloto automático por la vida, escogiendo 00:25:14.680 --> 00:25:19.799 amigos, parejas, trabajos, y creyendo que fueron 00:25:19.799 --> 00:25:22.079 los de afuera los que lo escogieron a uno. No, 00:25:22.119 --> 00:25:24.640 es que uno los escogió inconscientemente. Cuando 00:25:24.640 --> 00:25:28.160 uno se da cuenta de eso, es que uno dice, miércoles, 00:25:28.200 --> 00:25:30.700 aquí hay algo que me toca trabajar, que no lo 00:25:30.700 --> 00:25:32.559 he hecho todavía, entonces miremos al interior 00:25:32.559 --> 00:25:36.220 primero. El tema es que muchas veces, y lastimosamente 00:25:36.220 --> 00:25:39.019 para que uno llegue a ese proceso, Elian, tiene 00:25:39.019 --> 00:25:42.039 uno que pasar por dolor. A veces eso tiene que 00:25:42.039 --> 00:25:44.200 pasar para que uno realmente vaya a la profundidad. 00:25:44.579 --> 00:25:47.339 Por ejemplo, una ruptura amorosa. Por ejemplo, 00:25:47.400 --> 00:25:50.640 un despido. O por ejemplo, algo que afecte la 00:25:50.640 --> 00:25:53.980 salud. Entonces, por esa razón, Eliane, es que 00:25:53.980 --> 00:25:57.519 yo invito a la gente de tu audiencia que empiecen 00:25:57.519 --> 00:26:01.140 a buscar ayuda contigo. Cuando vean que hay un 00:26:01.140 --> 00:26:04.339 conflicto que está subiendo de nivel en el trabajo 00:26:04.339 --> 00:26:06.599 o que está subiendo de nivel con la pareja o 00:26:06.599 --> 00:26:09.440 con un amigo especial, habla con la persona. 00:26:10.039 --> 00:26:12.740 Trata de buscar ese acercamiento para ver qué 00:26:12.740 --> 00:26:15.799 es lo que está pasando, porque finalmente tú 00:26:15.799 --> 00:26:19.319 lo manifestas, ¿sí? Uno lo manifestó. Entonces, 00:26:19.359 --> 00:26:24.079 cuando uno lo manifiesta y uno, digamos, se asegura 00:26:24.079 --> 00:26:28.559 o cree que uno lo manifestó, uno se hace responsable 00:26:28.559 --> 00:26:31.200 de su vida y se empodera en buscar la solución. 00:26:31.299 --> 00:26:33.640 Es el primer paso para la solución que lo que 00:26:33.640 --> 00:26:36.619 tú querías comentar ahorita, empezar, es uno 00:26:36.619 --> 00:26:40.859 decir, ok, me apropio del proceso. Yo soy responsable 00:26:40.859 --> 00:26:45.880 de sanar. Ok, entonces te apropias, dices, ok, 00:26:45.980 --> 00:26:48.839 ahora quiero empezar a sanar esta relación amorosa 00:26:48.839 --> 00:26:51.839 o esta situación en mi trabajo porque siempre 00:26:51.839 --> 00:26:54.980 tengo jefes con las mismas actitudes, ¿no? Cosas 00:26:54.980 --> 00:26:57.140 que me hacen sentir de una forma en el mismo 00:26:57.140 --> 00:27:00.700 lugar de cuando era niña, avergonzada, humillada 00:27:00.700 --> 00:27:04.680 o abandonada, ¿no? O abandonado, en el caso, 00:27:04.759 --> 00:27:07.660 o abandonade. Bueno, ya no sé cómo se dice, pero... 00:27:07.880 --> 00:27:11.559 Todos podemos sentirnos así. Y entonces, cuando 00:27:11.559 --> 00:27:14.019 te sientes así, te empiezas a ser responsable 00:27:14.019 --> 00:27:16.119 y dar pasos hacia afuera. Lo mejor es buscar 00:27:16.119 --> 00:27:19.539 un experto como tú para que nos puedas dar una 00:27:19.539 --> 00:27:23.680 solución. ¿Son sencillas las soluciones? ¿Son 00:27:23.680 --> 00:27:27.380 procesos largos? ¿Son procesos cortos? ¿Cómo 00:27:27.380 --> 00:27:29.420 es? ¿Hay una regla o todos somos diferentes? 00:27:30.279 --> 00:27:33.640 Mira, te digo una cosa. Los procesos dependen 00:27:33.640 --> 00:27:36.279 de la persona. ¿Por qué? Porque es que... Para 00:27:36.279 --> 00:27:42.099 darte una idea, Lilian, todo depende del nivel 00:27:42.099 --> 00:27:44.900 de, por ejemplo, trauma que tenga la persona, 00:27:45.079 --> 00:27:49.079 el nivel de conflicto que haya tenido la persona 00:27:49.079 --> 00:27:51.859 con su pareja por tanto tiempo, que eso a veces 00:27:51.859 --> 00:27:57.119 agrava la duración del healing process. Y aparte 00:27:57.119 --> 00:28:02.740 de eso, depende mucho de cuán separado o cercano 00:28:02.740 --> 00:28:05.789 está la persona de su padre o de su madre. Entonces, 00:28:05.789 --> 00:28:08.109 todo depende. Yo por eso tengo programas que 00:28:08.109 --> 00:28:10.549 son estándar para sanar el síndrome de apego, 00:28:10.609 --> 00:28:12.970 pero cuando veo que hay situaciones adicionales, 00:28:12.970 --> 00:28:15.670 incluyo diferentes capítulos para ayudar a la 00:28:15.670 --> 00:28:19.470 persona a que haga su sanación mucho más apropiada. 00:28:19.829 --> 00:28:21.589 Entonces, todo depende. Por esa razón, cuando 00:28:21.589 --> 00:28:24.509 yo hago, por ejemplo, mi consulta con la persona 00:28:24.509 --> 00:28:27.950 inicialmente, yo ofrezco una hora de consulta 00:28:27.950 --> 00:28:30.650 gratuita para entender lo que está pasando y 00:28:30.650 --> 00:28:33.690 saber lo que puedo ofrecer. ¿Por dónde te vas 00:28:33.690 --> 00:28:36.190 a ir, verdad? Exactamente. ¿Por qué? Porque al 00:28:36.190 --> 00:28:38.690 final una cosa que le digo a mis clientes es, 00:28:38.769 --> 00:28:43.829 mira, yo quiero ayudarte como María, como Joaquín, 00:28:43.829 --> 00:28:46.390 como Pedro. O sea, cada uno es diferente. Entonces 00:28:46.390 --> 00:28:49.289 yo quiero tratarte a ti como persona para que 00:28:49.289 --> 00:28:51.430 tú efectivamente encuentres tu proceso como persona, 00:28:51.589 --> 00:28:53.930 porque sé que tu familia, lo que tú viviste, 00:28:53.950 --> 00:28:57.359 es diferente. Pero yo puedo replicar. digamos, 00:28:57.359 --> 00:29:00.900 guías estándar para todos los casos basado en 00:29:00.900 --> 00:29:03.880 el research, basado en el conocimiento que tengo 00:29:03.880 --> 00:29:06.400 en cuanto a estilos de apego y heridas de infancia. 00:29:06.559 --> 00:29:10.400 El primer punto, Elian, es que uno reconozca 00:29:10.400 --> 00:29:12.940 que tengo la responsabilidad de sanar el proceso 00:29:12.940 --> 00:29:15.660 y buscar ayuda. Y porque me está afectando a 00:29:15.660 --> 00:29:20.130 mí, en mi vida, ¿no? Hay muchos procesos sanadores 00:29:20.130 --> 00:29:22.490 que en estos tiempos, ¿no? Y ahora hay tanta 00:29:22.490 --> 00:29:24.890 información y la gente está normalizando más 00:29:24.890 --> 00:29:28.690 ir a consulta, tener asesorías, ir a terapia, 00:29:28.690 --> 00:29:32.250 ¿no? Estar más confiada. Los hombres también 00:29:32.250 --> 00:29:34.069 que la necesitan muchísimo porque las mujeres 00:29:34.069 --> 00:29:35.910 por lo menos hablamos entre nosotras, pero los 00:29:35.910 --> 00:29:39.500 hombres se aíslan, ¿no? Se evitan. Y aunque son 00:29:39.500 --> 00:29:42.019 muy buenos amigos, pasa que luego cuando les 00:29:42.019 --> 00:29:43.539 dices, oye, ¿cómo está tu amigo? Dicen, pues 00:29:43.539 --> 00:29:45.680 creo que bien. ¿Cómo? ¿No le preguntaste? O sea, 00:29:45.700 --> 00:29:48.059 como que no se hablan realmente, ¿no? Creo que 00:29:48.059 --> 00:29:50.420 se divorció. ¿Qué? O sea, nosotros entre mujeres 00:29:50.420 --> 00:29:52.380 es así de, pero ¿por qué te divorciaste? ¿Pero 00:29:52.380 --> 00:29:54.980 qué pasó? O sea, desmenuzamos el tema y los hombres 00:29:54.980 --> 00:29:56.940 más así. Entonces ahora yo los veo que están 00:29:56.940 --> 00:30:00.220 más abiertos a ir a terapia, a hablar de las 00:30:00.220 --> 00:30:03.539 cosas y sanar. En estos procesos de sanación, 00:30:03.539 --> 00:30:05.640 a mí me llama la atención que a veces, porque 00:30:05.640 --> 00:30:12.599 sí existen, personas que hacen mucho daño, o 00:30:12.599 --> 00:30:15.240 sea, que hacen mucho daño y que luego dicen, 00:30:15.319 --> 00:30:17.480 es que tienes que perdonarlo, es que tienes que 00:30:17.480 --> 00:30:20.019 ir y volverte, o sea, es tu responsabilidad sanar 00:30:20.019 --> 00:30:22.059 su problema. Y dices, no, pero es que si yo me 00:30:22.059 --> 00:30:24.559 acerco a esa persona, yo puedo estar en riesgo. 00:30:25.359 --> 00:30:29.960 Es también, lo que voy a la pregunta es, ¿podemos 00:30:29.960 --> 00:30:32.519 sanar nosotros sin tener que conectar con esa 00:30:32.519 --> 00:30:35.750 persona que nos puede hacer daño? Pues Elian, 00:30:35.869 --> 00:30:38.210 qué pregunta tan buena y efectivamente la respuesta 00:30:38.210 --> 00:30:40.490 es cuando tú te das cuenta en tu proceso que 00:30:40.490 --> 00:30:42.970 la persona que tienes al frente, puede llamarse 00:30:42.970 --> 00:30:45.609 su pareja o amigo, es una persona que tú te das 00:30:45.609 --> 00:30:49.450 cuenta que no es saludable para ti. El proceso 00:30:49.450 --> 00:30:52.369 hay que hacerlo independiente y el cierre hay 00:30:52.369 --> 00:30:55.789 que hacerlo independiente. ¿Y cómo pasa esto? 00:30:56.430 --> 00:31:00.069 Es como cuando a uno, Elian, se le muere un ser 00:31:00.069 --> 00:31:07.109 querido y uno no lo esperaba. Y uno le toca hacer 00:31:07.109 --> 00:31:11.069 el proceso del duelo solo o sola, ¿sí? Y uno 00:31:11.069 --> 00:31:13.190 dice, pero ¿por qué no tuve el tiempo de despedirme? 00:31:13.289 --> 00:31:15.309 ¿Por qué no tuve el tiempo de hablar? Me era 00:31:15.309 --> 00:31:18.730 encantado. Entonces, uno se queda con él si hubiera 00:31:18.730 --> 00:31:21.950 y esa parte duele, pero a la final tú haces el 00:31:21.950 --> 00:31:24.450 proceso de grieving, el proceso de sanación, 00:31:24.470 --> 00:31:27.930 de duelo, y lo sanas porque no tuviste la persona 00:31:27.930 --> 00:31:30.769 al frente. Algo similar se hace cuando la persona 00:31:30.769 --> 00:31:34.460 que está al frente... La tienes ahí disponible, 00:31:34.460 --> 00:31:36.440 pero sabes que no es sana. Entonces, es mejor 00:31:36.440 --> 00:31:39.019 hacer el proceso internamente solo. Y por esa 00:31:39.019 --> 00:31:42.019 razón, ahí respondo otra vez tu pregunta y es, 00:31:42.140 --> 00:31:44.400 el proceso depende de cada persona, puede que 00:31:44.400 --> 00:31:47.160 sea más largo o más corto. Y por eso lo que hay 00:31:47.160 --> 00:31:49.460 que entender es, ¿cuál es el estilo de apego? 00:31:49.619 --> 00:31:52.740 Primero. Dos, ¿cuál es la persona que está causando 00:31:52.740 --> 00:31:55.160 el estilo de apego o que está disparando en ti 00:31:55.160 --> 00:31:58.740 el estilo de apego? Y tres, ¿qué comportamientos 00:31:58.740 --> 00:32:02.890 está manifestando esa persona? Cuando uno ve 00:32:02.890 --> 00:32:07.069 que hay comportamientos tóxicos, llámese por 00:32:07.069 --> 00:32:11.670 ejemplo de personas que son narcisistas, ¿cierto? 00:32:11.710 --> 00:32:15.470 O que tienen intenciones tipo psicópatas. Psicopatías. 00:32:16.329 --> 00:32:20.029 Cuando eso pasa, Elian, uno asesora a la persona 00:32:20.029 --> 00:32:23.869 de forma diferente, ¿sí? Y puede que el proceso 00:32:23.869 --> 00:32:26.670 dure más tiempo porque, como tú lo comentas, 00:32:27.309 --> 00:32:29.690 puede que la persona en cuestión que está siendo 00:32:29.690 --> 00:32:35.049 el psicópata o el tóxico, toque dejarlo de lado, 00:32:35.210 --> 00:32:38.609 ¿sí? Y que la persona continúe su vida sola. 00:32:38.769 --> 00:32:41.369 Entonces, obviamente, cada proceso depende, pero 00:32:41.369 --> 00:32:44.109 es verdad, cuando hay un tema donde la persona 00:32:44.109 --> 00:32:47.289 al frente no es apropiada, no es sana, hay que 00:32:47.289 --> 00:32:49.730 enseñarle a la persona a hacer el proceso sola, 00:32:49.789 --> 00:32:53.730 solo, para que así haya, pues, la curación. Sí, 00:32:53.829 --> 00:32:57.589 porque luego hay muchas, pues ya sabes que en 00:32:57.589 --> 00:33:00.250 esto siempre va a haber falsos y además pues 00:33:00.250 --> 00:33:02.930 mucho charlatán, ¿no? ¿Cuál es la palabra que 00:33:02.930 --> 00:33:05.289 usan ustedes en Colombia para decir gente que 00:33:05.289 --> 00:33:08.410 es fake, que es falsa, ¿no? Falsa información. 00:33:09.190 --> 00:33:12.430 Sí, personas que, digamos, salen con las ladrillas. 00:33:12.880 --> 00:33:16.160 o con cuentos raros. Sí, sí. De hecho, en México 00:33:16.160 --> 00:33:18.960 pasó que había una psicóloga que se hacía decir 00:33:18.960 --> 00:33:23.220 un montón de cosas y resulta que la persona tenía, 00:33:23.279 --> 00:33:26.140 de hecho, una psicopatía. O sea, no era ni siquiera 00:33:26.140 --> 00:33:28.599 estudiada y la gente iba y pagaba. También hay 00:33:28.599 --> 00:33:32.480 que hacer su research. Hay que... Buscar los 00:33:32.480 --> 00:33:34.859 datos, quién es esa persona, buscar un poco de 00:33:34.859 --> 00:33:37.619 testimoniales. Si ustedes van y buscan a Alejandro, 00:33:37.619 --> 00:33:40.359 van a ver que es un influencer, un líder, por 00:33:40.359 --> 00:33:42.099 ejemplo, en sus redes sociales, en LinkedIn. 00:33:42.660 --> 00:33:45.160 Lo van a ver cómo está ahí presente en las redes, 00:33:45.240 --> 00:33:48.039 pero también tiene su blog, tiene todo esto que 00:33:48.039 --> 00:33:49.980 ha estado dando sus cátedras en la universidad. 00:33:50.059 --> 00:33:52.240 O sea, es una persona que sabe. Y ya cuando tienes 00:33:52.240 --> 00:33:54.119 ese récord, y además ustedes ya lo escucharon 00:33:54.119 --> 00:33:56.380 aquí en el podcast, pues ya te sientes como más 00:33:56.380 --> 00:33:58.529 como que estás en manos de alguien que... va 00:33:58.529 --> 00:34:00.910 a poder ayudarte en tu camino, entonces no nada 00:34:00.910 --> 00:34:03.289 más vaya a alguien que dice que hace las cosas, 00:34:03.369 --> 00:34:06.089 pero que jamás han tocado una evidencia, o tu 00:34:06.089 --> 00:34:08.309 amiga te la recomienda, y ves que tu amiga sigue 00:34:08.309 --> 00:34:10.949 con ese problema desde hace años, y dices, bueno, 00:34:10.969 --> 00:34:14.010 mija, creo que por ahí no va, o sea, hay que 00:34:14.010 --> 00:34:16.389 buscar una persona que sepa cómo lo sale, porque 00:34:16.389 --> 00:34:19.769 hay de repente mucha desinformación, y entonces 00:34:19.769 --> 00:34:22.369 dicen, no, pero es que tienes que ir con esa 00:34:22.369 --> 00:34:25.010 persona a cerrar el ciclo, y dices, no, es que 00:34:25.010 --> 00:34:29.150 si voy con esa persona me mata. Imagínate, ahorita 00:34:29.150 --> 00:34:33.510 con tantos daños que hay, sobre todo en ciertos 00:34:33.510 --> 00:34:36.429 géneros, hacia las mujeres o hacia los niños, 00:34:36.710 --> 00:34:41.989 pues son cosas de cuidado, de bastante cuidado, 00:34:42.090 --> 00:34:44.469 y poner a esas personas en riesgo de nuevo, pues 00:34:44.469 --> 00:34:47.190 no debería ser tan adecuado. Lo digo porque he 00:34:47.190 --> 00:34:49.789 visto cosas así. Me encanta eso de que puedas 00:34:49.789 --> 00:34:54.150 cerrar el ciclo, puedas cerrar esa conversación 00:34:54.150 --> 00:34:58.440 por tu parte. sin tener que contactar a esa persona 00:34:58.440 --> 00:35:01.519 que puede ser riesgosa, ¿verdad? Correcto, entonces 00:35:01.519 --> 00:35:05.179 muy buen punto Eliana y gracias por traer la 00:35:05.179 --> 00:35:07.199 aclaración porque es verdad, todo depende de 00:35:07.199 --> 00:35:09.719 lo que uno vea en la persona en cuestión, si 00:35:09.719 --> 00:35:13.300 es apropiado o no hacer el cierre a distancia 00:35:13.300 --> 00:35:17.440 o con la persona. El segundo paso para la solución 00:35:17.440 --> 00:35:21.780 Eliana es que la persona que está sufriendo el 00:35:21.780 --> 00:35:24.659 estilo de apego, que lo está viviendo, se dé 00:35:24.659 --> 00:35:30.340 cuenta que, identifique, identificar, perdón, 00:35:30.340 --> 00:35:34.940 el primogenitor o el cuidador con el cual está 00:35:34.940 --> 00:35:38.440 relacionado mi estilo de apego, es fácil identificarlo. 00:35:38.480 --> 00:35:41.679 Cuando uno lo identifica, uno dice, ok, ya sé 00:35:41.679 --> 00:35:43.440 que es por el lado de mi padre o el lado de mi 00:35:43.440 --> 00:35:45.900 madre. Entonces, el siguiente paso es ese. Es 00:35:45.900 --> 00:35:49.260 decir, ¿por dónde fue el tema? ¿Sí? El tercer 00:35:49.260 --> 00:35:55.510 paso. Obviamente, los padres Uno, y lo hablo 00:35:55.510 --> 00:36:00.030 con mis padres, uno nace con el libro debajo 00:36:00.030 --> 00:36:02.730 del brazo, cómo ser papá, cómo ser mamá. ¿Cierto? 00:36:02.869 --> 00:36:06.550 Uno no lo aprende. Entonces, cuando uno aprende 00:36:06.550 --> 00:36:08.409 que los padres de uno tampoco tienen el libro, 00:36:08.570 --> 00:36:12.409 entonces no hay por qué culpar. Ellos hicieron 00:36:12.409 --> 00:36:15.789 las cosas de forma inconsciente o consciente, 00:36:15.829 --> 00:36:19.510 lo hicieron como pudieron. Entonces, cuando uno 00:36:19.510 --> 00:36:22.230 dice, ok, mi padre y mi madre... No lo puedo 00:36:22.230 --> 00:36:25.469 culpar, porque entonces eso me vincula todavía 00:36:25.469 --> 00:36:28.550 en la parte de rencor, falta de perdón. Y eso 00:36:28.550 --> 00:36:32.210 es peor para mí, es perdón. El siguiente paso 00:36:32.210 --> 00:36:35.590 es perdonar. Es decir, mamá, papá, ustedes hicieron 00:36:35.590 --> 00:36:38.269 lo mejor por mí, ¿cierto? Entiendo que hay cosas 00:36:38.269 --> 00:36:41.510 que no estoy de acuerdo. Sin embargo, entiendo 00:36:41.510 --> 00:36:44.429 que ustedes no son personas que llegaron o nacieron 00:36:44.429 --> 00:36:46.829 con el libro debajo del brazo, con lo cual, perdón. 00:36:47.269 --> 00:36:51.730 ¿Listo? Y cuando uno perdona, uno empieza a hacerle 00:36:51.730 --> 00:36:56.809 el switch, el cambio a la relación. Y eso implica 00:36:56.809 --> 00:36:59.309 que uno empiece, si el papá o la mamá están vivos, 00:36:59.329 --> 00:37:02.489 uno busca cambiar y sanar la relación con ese 00:37:02.489 --> 00:37:06.130 primitivo o con ese cuidador. Cuando uno lo hace, 00:37:06.269 --> 00:37:09.829 uno empieza automáticamente a sanar todas las 00:37:09.829 --> 00:37:14.230 relaciones hacia el futuro. Y eso es muy lindo, 00:37:14.250 --> 00:37:18.670 Eliana, porque entonces el padre o la madre empiezan 00:37:18.670 --> 00:37:23.170 a entender que, primero mi hijo no me odia segundo 00:37:23.170 --> 00:37:26.429 que mi hijo me está ayudando a mejorar también 00:37:26.429 --> 00:37:28.309 mi calidad de vida y darme cuenta de cosas que 00:37:28.309 --> 00:37:31.849 yo no caí en cuenta cuando era padre y lo tenía 00:37:31.849 --> 00:37:36.230 en mi casa y tercero que lo que tú haces por 00:37:36.230 --> 00:37:39.550 tus padres y por ti al final te beneficia a ti 00:37:39.550 --> 00:37:44.150 y a toda tu familia entonces cuando uno hace 00:37:44.150 --> 00:37:47.130 esos pasos y aparte reconoce que todo lo que 00:37:47.130 --> 00:37:50.320 uno haga va a beneficiarme a mí y a toda mi cadena. 00:37:51.079 --> 00:37:54.800 Uno dice, pues qué mejor que empezar ya el proceso. 00:37:55.679 --> 00:37:59.659 Y cuando uno lo hace, Liana, tú le cambias la 00:37:59.659 --> 00:38:04.500 dirección. Y luego empiezas a escoger una pareja 00:38:04.500 --> 00:38:08.239 diferente, amigos diferentes, trabajos diferentes, 00:38:08.539 --> 00:38:12.059 porque ya vuelves o pasas de ser inconsciente 00:38:12.059 --> 00:38:14.880 en tus decisiones a consciente. Y cuando eso 00:38:14.880 --> 00:38:17.880 lo haces, tú ya sabes. que tú lo has hecho sanamente. 00:38:18.079 --> 00:38:20.940 Entonces, tu dirección es mucho más sana. Y por 00:38:20.940 --> 00:38:23.539 eso, estilos de apego se relacionan con dirección 00:38:23.539 --> 00:38:29.380 de vida. ¡Guau! ¡Qué iluminador! ¿Tu mensaje? 00:38:30.659 --> 00:38:35.420 Sí, fíjate, porque mira, a ver, vamos a pelar 00:38:35.420 --> 00:38:40.260 esta cebolla. Yo tengo una relación muy difícil 00:38:40.260 --> 00:38:43.300 con mi padre. Entonces, mi padre que ha estado 00:38:43.300 --> 00:38:46.630 ahí, todavía está vivo, pero ausente, pero Y 00:38:46.630 --> 00:38:50.190 ha sido en ciertos momentos de mi vida muy agresivo. 00:38:50.329 --> 00:38:53.469 Entonces decidí alejarme. Luego quiero retomar 00:38:53.469 --> 00:38:57.030 la relación, pero me observo y veo que sigue 00:38:57.030 --> 00:38:59.989 siendo la misma persona. Y sigue actuando de 00:38:59.989 --> 00:39:03.130 una manera muy infantil a veces y cosas que siguen 00:39:03.130 --> 00:39:05.389 haciendo daño. Entonces esa pataleta a veces 00:39:05.389 --> 00:39:08.969 yo la tuve que sanar. Y me resultó muy beneficiosa 00:39:08.969 --> 00:39:13.210 en mi vida cuando yo pude sanar eso. Porque fíjate, 00:39:13.269 --> 00:39:16.659 en los trabajos había algo que no me hacía. esa 00:39:16.659 --> 00:39:21.940 autoridad, de repente no sabía poner límites 00:39:21.940 --> 00:39:25.699 a las agresiones, por ejemplo, de la autoridad. 00:39:25.940 --> 00:39:28.639 Y no sé si estoy poniendo este ejemplo y tú dime 00:39:28.639 --> 00:39:32.039 si está bien hecho o no, Alejandro. Y entonces, 00:39:32.360 --> 00:39:35.820 por ejemplo, tuve una vez una situación con una 00:39:35.820 --> 00:39:39.219 jefa que llega y me pide algo, como todos los 00:39:39.219 --> 00:39:43.380 jefes, oye, necesito esto, pero me llega gritando, 00:39:43.460 --> 00:39:47.659 ¿no? así con una emoción. Yo me quedé así como, 00:39:47.760 --> 00:39:54.199 y yo me sentí como esa niña gritada, y así violentada 00:39:54.199 --> 00:39:57.519 en ese momento, de algo que era como, oye, haz 00:39:57.519 --> 00:40:01.139 este reporte, o sea, que era algo del trabajo 00:40:01.139 --> 00:40:02.800 que no tengo ningún problema, lo puedo estar 00:40:02.800 --> 00:40:05.559 haciendo, pero no era la forma. Pero fue muy, 00:40:05.679 --> 00:40:08.960 la verdad, muy padre y sanador identificar el 00:40:08.960 --> 00:40:12.159 momento que generalmente me llevaba a sentirme 00:40:12.159 --> 00:40:15.489 tan humillada y tan mal. A decir en ese momento, 00:40:15.650 --> 00:40:19.250 hey, a ver, aquí hay límites, tú no me puedes 00:40:19.250 --> 00:40:24.789 hablar así. Hey, Charalerta. Aquí hay límites, 00:40:24.789 --> 00:40:27.030 no me puedes hablar así. Y empezar a poner medidas. 00:40:27.230 --> 00:40:30.929 Y bueno, obviamente tuve que dejar ese trabajo 00:40:30.929 --> 00:40:33.789 porque esta persona que no era sana, pues no 00:40:33.789 --> 00:40:36.809 iba a poder nunca llegar a un buen acuerdo. Y 00:40:36.809 --> 00:40:39.469 lo dejas y mejor buscas una área diferente donde. 00:40:40.320 --> 00:40:43.340 Ya hay límites en ese tipo de conversación. ¿Estoy 00:40:43.340 --> 00:40:46.039 aplicando bien mi dirección de vida? Perfecto, 00:40:46.039 --> 00:40:49.099 porque ¿sabes por qué, Eliana? Porque tú entendiste 00:40:49.099 --> 00:40:53.440 el trigger que tuviste con este jefe, lo vinculaste 00:40:53.440 --> 00:40:56.079 con lo que pasó con tu padre, tú pones límites 00:40:56.079 --> 00:40:58.980 y como sabes que no hay un cambio, tú te vas. 00:41:00.119 --> 00:41:04.639 Sí. Sí, tú te vas. Y parte de sanar es irse, 00:41:04.679 --> 00:41:08.800 ¿sí? Y te vas de esa relación que no es buena. 00:41:09.360 --> 00:41:13.139 Y vas a otra donde sí se te valora por lo que 00:41:13.139 --> 00:41:15.960 tú eres, por lo que tú das y aparte de eso se 00:41:15.960 --> 00:41:18.980 te trata bien, se te trata con modales, se te 00:41:18.980 --> 00:41:21.900 trata con, digamos, el buen trato en general. 00:41:22.440 --> 00:41:26.719 Y eso lo que da a entender es que tú también 00:41:26.719 --> 00:41:30.559 vuelves a tus padres y si bien los perdonas, 00:41:30.619 --> 00:41:35.119 también pones límites. Entonces con los padres 00:41:35.119 --> 00:41:37.539 también lo puedes hacer y lo haces desde el amor. 00:41:38.090 --> 00:41:43.210 Y es decir, papá, mamá, ya crecí, los amo, mi 00:41:43.210 --> 00:41:45.969 vida la estoy haciendo bien y me gustaría que 00:41:45.969 --> 00:41:48.570 me dejaran vivir mi vida de la forma como la 00:41:48.570 --> 00:41:51.130 estoy haciendo porque siento que es productiva, 00:41:51.150 --> 00:41:54.510 que es ecológica, que está bien. Gracias por 00:41:54.510 --> 00:41:57.469 su formación, gracias por el apoyo que me dieron, 00:41:57.550 --> 00:42:01.059 ahora me toca a mí. Y eso es decirle a los padres 00:42:01.059 --> 00:42:04.699 que los honras por quienes son, los honras por 00:42:04.699 --> 00:42:08.440 la educación que te dieron y así les da la libertad 00:42:08.440 --> 00:42:12.079 de que sigan pensando en ellos y que tú piensas 00:42:12.079 --> 00:42:16.420 en ti. Y esa es una separación sana. ¿Por qué? 00:42:16.440 --> 00:42:20.440 Porque ya tú te liberas de ese núcleo en el que 00:42:20.440 --> 00:42:23.239 tú estabas, digamos, controlada y que si no te 00:42:23.239 --> 00:42:25.989 liberas, lo sigues repitiendo. Más adelante, 00:42:26.230 --> 00:42:29.630 con un jefe que te controla o con una pareja 00:42:29.630 --> 00:42:32.670 que te controla o un amigo que te controla. Cuando 00:42:32.670 --> 00:42:35.409 tú te liberas, ya no te dejas controlar. Pero 00:42:35.409 --> 00:42:39.030 tú sabes marcar tus límites sanamente, sin que 00:42:39.030 --> 00:42:42.230 haya ese disconforto. Y tú sabes que si no se 00:42:42.230 --> 00:42:45.750 respetan esos límites, tú te vas. Sí, qué bien. 00:42:45.869 --> 00:42:48.170 Y después ya luego con mis hijas, por ejemplo, 00:42:48.289 --> 00:42:52.690 la manera de sanarlo ya es esa forma de lealtad. 00:42:52.920 --> 00:42:56.300 que tenemos hacia los padres, y agarré un día 00:42:56.300 --> 00:42:58.880 a mis hijas y les dije, niñas, las amo, las adoro, 00:42:58.880 --> 00:43:01.260 voy a hacer todo lo que puedo por ustedes, pero 00:43:01.260 --> 00:43:04.940 reconozco que no he hecho todo tan bien, y reconozco 00:43:04.940 --> 00:43:07.980 que quise hacer lo mejor que pude en su momento, 00:43:08.159 --> 00:43:10.480 es lo mejor que alcancé a ver que podía hacer, 00:43:10.659 --> 00:43:13.300 pero tuvo sus errores, y ahora puedo ver que 00:43:13.300 --> 00:43:15.699 a lo mejor había otras opciones, pero en ese 00:43:15.699 --> 00:43:19.320 momento fue mi mejor, mi 100%, ¿sí? Entonces, 00:43:19.380 --> 00:43:24.239 las libero. No sean leales a mí. Pueden ser libres. 00:43:24.480 --> 00:43:26.820 No tienen que ser leales. No tienen que repetir 00:43:26.820 --> 00:43:28.860 nada. Pueden crear su propio camino. Y ellas 00:43:28.860 --> 00:43:31.699 mismas me miraron así cuando eran chicas. Y después 00:43:31.699 --> 00:43:34.940 me dice la más grande ahora. Sí, cierto. Qué 00:43:34.940 --> 00:43:38.219 interesante, ¿no? Proceso de palabras. Es interesante. 00:43:38.360 --> 00:43:42.099 ¿Es importante hablarlo? ¿Es importante ponerlo 00:43:42.099 --> 00:43:46.820 en palabras y decirlo? Es importante ponerlo 00:43:46.820 --> 00:43:50.559 en palabras y decirlo. Y como lo comentamos antes, 00:43:50.639 --> 00:43:53.960 Elian, todo depende. de la persona en cuestión. 00:43:54.300 --> 00:43:57.360 Porque si la persona no es sana y te das cuenta 00:43:57.360 --> 00:44:02.139 que hablarlo puede que lo empeore, tú haces el 00:44:02.139 --> 00:44:05.980 proceso solo. Y a veces duele más porque te quedas 00:44:05.980 --> 00:44:08.900 con ese tema de y si hubiera, me habría gustado 00:44:08.900 --> 00:44:12.019 hacer el cierre apropiado, haber hablado. Pero 00:44:12.019 --> 00:44:16.340 muchas veces no se pasa. No puede. Haz de cuenta 00:44:16.340 --> 00:44:19.340 cuando, por ejemplo, hay un empleado en una compañía 00:44:19.340 --> 00:44:21.539 que es un empleado tóxico. y que es el equipo 00:44:21.539 --> 00:44:24.800 de recopilados tratando de ver cómo lo solucionamos, 00:44:24.840 --> 00:44:27.659 pero no hay forma. Entonces finalmente lo que 00:44:27.659 --> 00:44:30.139 hacen es que toca sacarlo de una forma, hacerlo 00:44:30.139 --> 00:44:33.219 redundante, para que no haya conflicto en la 00:44:33.219 --> 00:44:36.579 compañía, para que pronto no haya algún incidente 00:44:36.579 --> 00:44:38.719 con otro compañero. Lo sacan de una forma muy 00:44:38.719 --> 00:44:41.860 prudente, pero ya, a partir de mañana o a partir 00:44:41.860 --> 00:44:44.519 de la próxima semana sales. Y eso se hace muchas 00:44:44.519 --> 00:44:47.059 veces porque saben que el empleado... es tóxico 00:44:47.059 --> 00:44:49.059 porque el empleado puede hacer algún impacto 00:44:49.059 --> 00:44:51.679 en la compañía con otros departamentos. Entonces, 00:44:51.679 --> 00:44:56.880 hay que hacerlo pronto y ya. Y el cierre no se 00:44:56.880 --> 00:45:00.300 hizo como uno quería, pero es mejor hacerlo así 00:45:00.300 --> 00:45:03.360 cuando hay un nivel de toxicidad que no es sana 00:45:03.360 --> 00:45:08.619 para el proceso de sanación. Interesante. ¿Siguen 00:45:08.619 --> 00:45:10.780 otros pasos ahí o hasta aquí nos vas a dejar 00:45:10.780 --> 00:45:13.300 hoy? ¿Cómo vamos a seguir con esta charla? Y 00:45:13.300 --> 00:45:16.570 el último paso que yo te diría, y que es un tema 00:45:16.570 --> 00:45:20.590 que abarca a todos, Elian, es decirle a la gente, 00:45:20.670 --> 00:45:24.389 a tu audiencia, Mario, yo sé que nos estás escuchando, 00:45:24.449 --> 00:45:29.889 es que nada sacamos con decir es que fue mi papá, 00:45:29.889 --> 00:45:32.809 es que fue mi jefe, es que fue mi padre. Porque 00:45:32.809 --> 00:45:35.929 entonces cuando uno con la culpa se queda en 00:45:35.929 --> 00:45:38.610 el exterior, el problema sigue siendo su deber. 00:45:39.389 --> 00:45:42.639 Te voy a repetir esto. Cuando la culpa está en 00:45:42.639 --> 00:45:45.360 el exterior, el problema para mí sigue siendo 00:45:45.360 --> 00:45:48.559 solvente. Entonces, el mensaje aquí para todos 00:45:48.559 --> 00:45:51.780 es, ok, no importa lo que te hicieron, no importa 00:45:51.780 --> 00:45:54.139 lo que te hicieron, toma responsabilidad de tu 00:45:54.139 --> 00:45:57.519 proceso, ¿sí? Y es, ok, voy a buscar ayuda, me 00:45:57.519 --> 00:46:00.059 voy a empoderar para yo empezar a sanar mi estilo 00:46:00.059 --> 00:46:02.960 de apego y volver de un estilo de apego inseguro 00:46:02.960 --> 00:46:05.820 a seguro. Lo que toca hacer, lo voy a hacer, 00:46:05.920 --> 00:46:08.860 pero quienes estuvieron en mi vida, hicieron 00:46:08.860 --> 00:46:12.480 parte de ese proceso, Los honro, los respeto, 00:46:12.500 --> 00:46:15.780 les agradezco por ser maestros de mi vida y ayudarme 00:46:15.780 --> 00:46:18.420 a entender que me toca mirar adentro y ser yo 00:46:18.420 --> 00:46:22.239 quien sane mi SLOP. Así que con esto quisiera 00:46:22.239 --> 00:46:25.280 de esta forma cerrar el día para invitar a la 00:46:25.280 --> 00:46:28.179 gente a que sean los dueños de su propio proceso. 00:46:28.519 --> 00:46:32.949 La dirección de tu vida, a que vuelvas a... descubrir 00:46:32.949 --> 00:46:35.510 la dirección de tu vida, que es como empezamos. 00:46:35.769 --> 00:46:38.510 Y bueno, sanando los estilos de apegos, ya lo 00:46:38.510 --> 00:46:41.030 escucharon, lo pueden volver a retomar desde 00:46:41.030 --> 00:46:44.630 el principio, cómo hacer esto, cómo identificar 00:46:44.630 --> 00:46:46.929 estilos de apego, y obviamente pues dentro de 00:46:46.929 --> 00:46:49.230 estos apegos todavía hay muchas subdivisiones 00:46:49.230 --> 00:46:52.110 que me imagino que hay, porque son muy personalizadas, 00:46:52.250 --> 00:46:56.940 pero ya... Es la tarea de Alejandro contactarlo 00:46:56.940 --> 00:46:59.659 para que nos pueda decir exactamente qué es lo 00:46:59.659 --> 00:47:03.000 que nos está pasando, por dónde viene ese dolor 00:47:03.000 --> 00:47:07.480 y cómo podemos sanarlo, ¿verdad? En manos de 00:47:07.480 --> 00:47:10.719 alguien profesional, alguien experto, que además 00:47:10.719 --> 00:47:13.000 tiene mucha empatía. Me encanta, Alejandro, que 00:47:13.000 --> 00:47:15.239 nos hablas con mucho cariño. Siento que puedo 00:47:15.239 --> 00:47:18.539 confiar y decirlo porque también es importante 00:47:18.539 --> 00:47:21.159 encontrar esa experiencia con alguien que puede. 00:47:21.809 --> 00:47:24.630 darlo con cariño, abrazándote, pero diciéndote, 00:47:24.750 --> 00:47:28.329 ok, sana, sana, colita de rana, y vamos para 00:47:28.329 --> 00:47:32.530 adelante. Exactamente, y eso, porque soy así, 00:47:32.610 --> 00:47:35.150 Elian, porque al final, mira, somos seres humanos, 00:47:35.349 --> 00:47:38.510 y hemos pasado por muchas cosas, y que mejor 00:47:38.510 --> 00:47:41.269 ser empático con la persona, mira, te pasó, a 00:47:41.269 --> 00:47:43.530 mí también me pasó algo similar, o me pasó algo 00:47:43.530 --> 00:47:46.110 diferente, pero también me pasó algo, y como 00:47:46.110 --> 00:47:48.949 que todos tenemos algo que ser, todos, entonces, 00:47:49.500 --> 00:47:51.480 ¿Por qué no ser empático y ayudarnos entre todos? 00:47:51.659 --> 00:47:54.179 Así que la verdad, si alguien quiere contactarse 00:47:54.179 --> 00:47:56.340 conmigo, yo muy feliz te puedo ayudar porque 00:47:56.340 --> 00:47:58.900 al final estamos acá en este mundo para ayudarnos 00:47:58.900 --> 00:48:02.010 entre todos. Ahí está. Muchísimas gracias por 00:48:02.010 --> 00:48:04.030 habernos acompañado. Este fue otro episodio de 00:48:04.030 --> 00:48:07.010 FM, el podcast con Alejandro Ortiz, que lo pueden 00:48:07.010 --> 00:48:09.010 encontrar en las redes sociales y que aquí en 00:48:09.010 --> 00:48:11.030 la descripción les dejo exactamente dónde está 00:48:11.030 --> 00:48:13.389 y cómo pueden encontrar su canal de YouTube. 00:48:13.469 --> 00:48:15.750 Lo pueden encontrar en Facebook, en Instagram, 00:48:15.969 --> 00:48:18.610 en LinkedIn. Y bueno, para que se acerquen, platiquen 00:48:18.610 --> 00:48:21.250 con él y además pues escuchen todo lo que él 00:48:21.250 --> 00:48:23.869 hace, porque hace cosas muy interesantes. Escribe 00:48:23.869 --> 00:48:26.650 también muy bonito y también pues va a estar 00:48:26.650 --> 00:48:29.090 próximamente en inglés. Obviamente aquí estamos 00:48:29.090 --> 00:48:31.429 en nuestra comunidad en España. Pero también 00:48:31.429 --> 00:48:33.050 va a estar en inglés. Te van a entrevistar para 00:48:33.050 --> 00:48:35.309 un podcast de Europa, ¿verdad? En Inglaterra, 00:48:35.309 --> 00:48:39.150 por ahí alguien. Entonces, importante. Importante, 00:48:39.210 --> 00:48:41.829 Alejandro. Así que por ahí lo vamos a ver. Muchas 00:48:41.829 --> 00:48:43.809 gracias, Alejandro. Nos vemos. Hasta la próxima. 00:48:45.150 --> 00:48:46.829 Igualmente, Lea, gracias a ti por la invitación. 00:48:46.829 --> 00:48:49.349 De verdad que disfruté mucho grabar este episodio 00:48:49.349 --> 00:48:52.110 contigo, como siempre. Y bueno, lo importante 00:48:52.110 --> 00:48:54.550 es que tu comunidad se siga beneficiando de los 00:48:54.550 --> 00:48:56.590 invitados que tú tienes en el podcast y especialmente 00:48:56.590 --> 00:49:00.360 en este contenido. que si a alguien le hizo resonancia 00:49:00.360 --> 00:49:03.739 el tema de estilos de apego, yo más que feliz 00:49:03.739 --> 00:49:06.099 de poder ayudar en su proceso de sanación. Así 00:49:06.099 --> 00:49:09.119 que gracias Elian y espero estar contigo en un 00:49:09.119 --> 00:49:12.719 próximo episodio. Así será, lo necesitamos. Hasta 00:49:12.719 --> 00:49:12.940 luego.