WEBVTT

00:00:13.320 --> 00:00:17.219
Hola, yo soy Rubén y esto es El Parche de Din,

00:00:17.320 --> 00:00:20.879
el podcast personal de un oftalmólogo entre Suecia

00:00:20.879 --> 00:00:25.699
y España. Este es el episodio 283 y se titula

00:00:25.699 --> 00:00:29.199
Modelos de crianza. Vamos a repasar un poco los

00:00:29.199 --> 00:00:32.479
modelos de crianza con los hijos y vamos a darle

00:00:32.479 --> 00:00:36.719
una perspectiva evolucionista, de biología evolucionista

00:00:36.719 --> 00:00:40.039
y de cómo la conducta se puede explicar bajo

00:00:40.039 --> 00:00:44.100
ese prisma y cómo Ciertos aparentes fracasos

00:00:44.100 --> 00:00:46.740
de estos modelos de crianza y la frustración

00:00:46.740 --> 00:00:49.960
que suponen a los padres tiene explicación desde

00:00:49.960 --> 00:00:54.280
este punto de vista evolucionista. Estudiando

00:00:54.280 --> 00:00:57.380
los modelos actuales o las tendencias o modas

00:00:57.380 --> 00:01:01.200
actuales a la hora de criar los niños, simplificando,

00:01:01.320 --> 00:01:04.599
podríamos describir dos tendencias. Una es lo

00:01:04.599 --> 00:01:07.420
que se podría llamar crianza gentil, en inglés

00:01:07.420 --> 00:01:09.920
gentle parenting, que igual está más de moda,

00:01:09.920 --> 00:01:14.180
más actual. que aboga por un enfoque empático,

00:01:14.340 --> 00:01:17.560
una validación emocional, sin castigos, así es

00:01:17.560 --> 00:01:21.079
posible, y la enfrenta con una crianza, traducido

00:01:21.079 --> 00:01:23.920
directamente del inglés, crianza tigre, tiger

00:01:23.920 --> 00:01:25.920
parenting, que en inglés tiene menos sentido,

00:01:26.099 --> 00:01:29.500
que es el típico modelo estricto, más basado

00:01:29.500 --> 00:01:33.239
en normas, disciplina, y que busca más un alto

00:01:33.239 --> 00:01:36.159
rendimiento, si lo podemos llamar así. Bueno,

00:01:36.200 --> 00:01:39.920
pues ambas disciplinas o ambas modas o ambos

00:01:39.920 --> 00:01:43.599
sistemas para criar los niños pueden estar condenados

00:01:43.599 --> 00:01:46.799
al fracaso porque ambas, las dos, no solo la

00:01:46.799 --> 00:01:49.579
primera, sino las dos, ignoran una realidad biológica

00:01:49.579 --> 00:01:52.920
y es que el conflicto de padres -hijos no es

00:01:52.920 --> 00:01:55.420
un conflicto, algo típico que hay que curar,

00:01:55.420 --> 00:01:59.000
sino es esencial a la relación padres -hijos.

00:01:59.040 --> 00:02:02.000
Y además esta relación padres -hijos, desde el

00:02:02.000 --> 00:02:04.569
punto de vista de biología evolucionista, ya

00:02:04.569 --> 00:02:08.389
está teorizado y descrito en los años 70. ¿Cuál

00:02:08.389 --> 00:02:11.509
es el problema? Es que en estas dos modas de

00:02:11.509 --> 00:02:14.229
crianza, de forma implícita, bueno, estas dos

00:02:14.229 --> 00:02:16.590
y otras muchas a lo largo de las últimas décadas,

00:02:16.689 --> 00:02:19.689
se basan de forma implícita en que los niños

00:02:19.689 --> 00:02:22.949
son receptores pasivos de los cuidados, de la

00:02:22.949 --> 00:02:25.310
atención que reciben los padres y el modelo de

00:02:25.310 --> 00:02:28.229
la tabla rasa. De la tabla rasa ya hemos hablado.

00:02:28.349 --> 00:02:31.210
Y resulta que no, que los niños no son ninguna

00:02:31.210 --> 00:02:34.719
de estas dos cosas. Si no son agentes activos,

00:02:34.719 --> 00:02:38.139
agentes biológicos activos, somos animales con

00:02:38.139 --> 00:02:40.840
cerebros. Nuestro cerebro tiene conductas y nuestras

00:02:40.840 --> 00:02:43.879
conductas están marcadas por el entorno y mucho

00:02:43.879 --> 00:02:46.419
por nuestra genética y nuestra biología. Y más

00:02:46.419 --> 00:02:48.520
en los niños porque no tienen mucha oportunidad

00:02:48.520 --> 00:02:50.960
para desarrollar experiencias que personalicen

00:02:50.960 --> 00:02:54.520
su conducta. Entonces, como digo, los niños son

00:02:54.520 --> 00:02:58.419
agentes activos que tienen una conducta y esa

00:02:58.419 --> 00:03:02.319
conducta está adaptada para extraer el máximo

00:03:02.319 --> 00:03:06.039
de recursos, los recursos son atención, comida,

00:03:06.259 --> 00:03:09.900
protección, de su entorno. Busca extraer recursos

00:03:09.900 --> 00:03:12.139
de su entorno y su entorno son principalmente

00:03:12.139 --> 00:03:16.599
los padres y los hermanos. Y aquí la lógica genética

00:03:16.599 --> 00:03:19.680
es clave. Quizá quien no ha estudiado o no ha

00:03:19.680 --> 00:03:22.240
leído este tipo de relaciones genéticas entre

00:03:22.240 --> 00:03:24.780
parientes puede ser un poco extraño e intentar

00:03:24.780 --> 00:03:27.639
explicarlo de forma simplificada. Un padre...

00:03:27.919 --> 00:03:30.919
comparte aproximadamente el 50 % de genes con

00:03:30.919 --> 00:03:34.039
cada hijo y el padre busca distribuir los recursos

00:03:34.039 --> 00:03:37.159
más o menos equitativamente a cada hijo para

00:03:37.159 --> 00:03:39.979
maximizar el éxito reproductivo colectivo de

00:03:39.979 --> 00:03:42.580
todos los niños más o menos por igual. No es

00:03:42.580 --> 00:03:44.620
que busque conscientemente, esto lo hemos hablado

00:03:44.620 --> 00:03:47.240
varias veces, cuando realizamos conductas que

00:03:47.240 --> 00:03:50.379
son favorables para la supervivencia y sobre

00:03:50.379 --> 00:03:53.460
todo para la propagación de nuestros genes, no

00:03:53.460 --> 00:03:55.840
es que nosotros lo estemos pensando en hacer

00:03:55.840 --> 00:03:59.449
activamente. es que esas conductas que van apareciendo

00:03:59.449 --> 00:04:02.930
de forma diversa y de forma más o menos azarosa

00:04:02.930 --> 00:04:05.889
conforme pasan los siglos, las que tienen más

00:04:05.889 --> 00:04:08.650
éxito en propagar los genes, pues esa tendencia

00:04:08.650 --> 00:04:13.009
suele seleccionarse. Por lo tanto, el padre o

00:04:13.009 --> 00:04:17.149
la madre tiende a dar recursos a sus hijos, atención,

00:04:17.589 --> 00:04:20.889
protección, etc., pues más o menos de forma equitativa

00:04:20.889 --> 00:04:24.829
con todos. Sin embargo, un niño hacia sí mismo

00:04:25.269 --> 00:04:28.269
comparte el 100 % de sus propios genes, porque

00:04:28.269 --> 00:04:31.389
él es el mismo. Sin embargo, con un hermano solo

00:04:31.389 --> 00:04:36.329
el 50 % y con un padre solo el 50%. Si tuviera

00:04:36.329 --> 00:04:40.089
siempre hermanos gemelos o tuviera parientes

00:04:40.089 --> 00:04:43.009
que fueran clones que convertían el 100%, las

00:04:43.009 --> 00:04:45.449
cosas cambiarían. Y eso pasa en, por ejemplo,

00:04:45.529 --> 00:04:48.790
hormigas y en otros tipos de animales ultrasociales

00:04:48.790 --> 00:04:51.350
en los cuales... Puedes tener miles o millones

00:04:51.350 --> 00:04:54.290
de hermanos que son genéticamente clones tuyos.

00:04:54.350 --> 00:04:56.529
En ese momento, desde el punto de vista meramente

00:04:56.529 --> 00:04:59.569
genético, no conviene ni me interesa ser egoísta,

00:04:59.750 --> 00:05:02.569
sino que te puedes sacrificar en nombre de tus

00:05:02.569 --> 00:05:05.490
hermanos y hermanas porque genéticamente son

00:05:05.490 --> 00:05:07.930
iguales a ti. Pero en el ser humano, y la mayoría

00:05:07.930 --> 00:05:10.930
de los animales vertebrados, no ocurre así. Con

00:05:10.930 --> 00:05:13.430
lo cual, tú eres la única persona en la cual

00:05:13.430 --> 00:05:17.170
compartes el 100 % de tus genes. Con lo cual,

00:05:17.170 --> 00:05:20.370
tú eres el más importante. Y tu padre, tu madre,

00:05:20.410 --> 00:05:23.290
tu hermano solo comparten este 50%, con lo cual

00:05:23.290 --> 00:05:26.610
son menos importantes. Por lo tanto, el niño

00:05:26.610 --> 00:05:30.269
está programado genéticamente a demandar más

00:05:30.269 --> 00:05:33.310
atención y más cuidados del padre, de lo que

00:05:33.310 --> 00:05:36.029
el padre está dispuesto a dar. Desde el punto

00:05:36.029 --> 00:05:39.290
de vista genético, a un hijo le interesa, le

00:05:39.290 --> 00:05:40.829
interesa entre comillas, ya me estáis entendiendo

00:05:40.829 --> 00:05:43.490
lo que quiero decir, perjudicar a su hermano

00:05:43.490 --> 00:05:46.009
para recibir más atenciones él, incluso a perjudicar

00:05:46.009 --> 00:05:49.009
a sus propios padres. para tener él más atención.

00:05:49.470 --> 00:05:51.829
Entonces, desde cosas más tontas como peleas

00:05:51.829 --> 00:05:54.970
por juguetes o ese tipo de conductas regresivas

00:05:54.970 --> 00:05:57.970
que tiene el hermano mayor cuando nace su hermano,

00:05:57.970 --> 00:06:00.509
cuando tiene un hermano pequeñito, o la competencia

00:06:00.509 --> 00:06:03.290
por el tiempo emocional con sus padres, todos

00:06:03.290 --> 00:06:06.990
esos conflictos tienen una raíz evolutiva importante.

00:06:07.649 --> 00:06:11.089
Y esto no es nuevo, esto ocurre desde que el

00:06:11.089 --> 00:06:14.819
ser humano existe incluso antes. incluso conflictos

00:06:14.819 --> 00:06:18.060
cotidianos como el destete prolongado en mamíferos,

00:06:18.060 --> 00:06:20.860
o sea que no solo pasa en humanos, en otros mamíferos,

00:06:20.879 --> 00:06:24.019
estos comportamientos que vemos egoístas no son

00:06:24.019 --> 00:06:26.540
maldad, no es una conducta maliciosa, sino que

00:06:26.540 --> 00:06:30.339
a un niño le interesa tener ese recurso tan valioso

00:06:30.339 --> 00:06:32.660
como, por ejemplo, la leche materna para él mismo

00:06:32.660 --> 00:06:35.420
y no compartirlo con sus hermanos. Ese interés

00:06:35.420 --> 00:06:37.459
entra en conflicto con el de la madre en este

00:06:37.459 --> 00:06:41.339
caso, porque a la madre le interesa ofrecer más

00:06:41.339 --> 00:06:43.490
o menos una igualdad de oportunidades. a todos

00:06:43.490 --> 00:06:45.870
los niños. Y por supuesto, al hermano pequeño

00:06:45.870 --> 00:06:49.110
le perjudica un destete tardío de su hermano

00:06:49.110 --> 00:06:51.769
mayor. O sea que hay conflictos por todas partes

00:06:51.769 --> 00:06:54.949
y eso lo explica la propia genética. Por lo tanto,

00:06:54.970 --> 00:06:57.709
volviendo al principio, estas modas parentales,

00:06:57.709 --> 00:07:00.730
de forma más flexible o comprensiva o de forma

00:07:00.730 --> 00:07:03.550
más estricta, fallan siempre porque tratan el

00:07:03.550 --> 00:07:06.149
conflicto con los padres, con los hermanos, como

00:07:06.149 --> 00:07:09.370
un problema a curar, como una anomalía. Y tú

00:07:09.370 --> 00:07:12.529
esperas que, con empatía infinita, Por un lado,

00:07:12.550 --> 00:07:15.250
o con una disciplina férrea. Por otro lado, intentas

00:07:15.250 --> 00:07:19.009
enderezarlo. Esa conducta deje de existir. Entonces

00:07:19.009 --> 00:07:21.610
tienes a padres frustrados, a madres frustradas,

00:07:21.689 --> 00:07:24.589
cuando a un niño le has dado cariño, le has dado

00:07:24.589 --> 00:07:27.250
validación y sigue siendo agresivo y se porta

00:07:27.250 --> 00:07:29.949
mal, por ejemplo, con sus hermanos. Y tú no entiendes

00:07:29.949 --> 00:07:31.569
por qué, qué estás haciendo mal. Y no es que

00:07:31.569 --> 00:07:34.069
estés haciendo nada mal, es que hay una biología

00:07:34.069 --> 00:07:36.730
de millones de años que está detrás de estos

00:07:36.730 --> 00:07:39.740
conflictos entre hermanos o con los padres. Podemos

00:07:39.740 --> 00:07:42.579
pensar que una crianza más estricta, esa crianza

00:07:42.579 --> 00:07:44.819
tigre, esa mala traducción que tenemos del inglés,

00:07:45.019 --> 00:07:48.199
funciona mejor. Pero realmente lo que hace es

00:07:48.199 --> 00:07:51.079
reprimir el conflicto externamente, pero no lo

00:07:51.079 --> 00:07:54.259
está eliminando. Y eso puede generar rebelión

00:07:54.259 --> 00:07:57.360
o estrés posterior. Entonces, ¿cuál es la solución?

00:07:57.480 --> 00:07:59.579
A ver, no es una solución fácil, pero un buen

00:07:59.579 --> 00:08:02.339
punto es que tenemos que reconocer que no hay

00:08:02.339 --> 00:08:05.540
nada que curar, que no hay nada que esté intrínsecamente

00:08:05.540 --> 00:08:09.000
malo, es inconveniente y hay... genera conflictos

00:08:09.000 --> 00:08:11.079
que tenemos que capear y solucionar de alguna

00:08:11.079 --> 00:08:13.939
forma, pero no hay nada que esté intrínsecamente

00:08:13.939 --> 00:08:16.980
mal ni en el niño ni en nosotros como padres

00:08:16.980 --> 00:08:19.720
cuando estamos realizando algún tipo de crianza

00:08:19.720 --> 00:08:22.980
y vemos que los conflictos persisten. Y una vez

00:08:22.980 --> 00:08:25.639
reconoces que realmente no hay nada que curar,

00:08:25.660 --> 00:08:29.899
ya es en parte liberador porque reduce la culpa

00:08:29.899 --> 00:08:32.679
parental, que ya es un margen. Baja la temperatura

00:08:32.679 --> 00:08:36.269
emocional. Rebajas el conflicto porque los conflictos

00:08:36.269 --> 00:08:38.409
escalan, porque los padres entienden que esto

00:08:38.409 --> 00:08:40.330
no se tendría que producir, que llevan meses

00:08:40.330 --> 00:08:42.570
tratando de que los niños no se peleen o que

00:08:42.570 --> 00:08:44.750
los niños no sean tan rebeldes, y como lo están

00:08:44.750 --> 00:08:47.610
consiguiendo, el estrés escala, pero escala ya

00:08:47.610 --> 00:08:51.090
en la cabeza de los padres, y ese estrés lo comunican

00:08:51.090 --> 00:08:53.889
a sus niños. Y te tienes que dar cuenta que no

00:08:53.889 --> 00:08:55.769
tienes que arreglar ninguna personalidad, simplemente

00:08:55.769 --> 00:08:59.230
tienes que gestionar recursos. Una cosa menos...

00:08:59.950 --> 00:09:02.429
Vale, pues un niño, otro niño sigue pidiendo

00:09:02.429 --> 00:09:04.690
más recursos, ya sabemos, pues se los repartimos

00:09:04.690 --> 00:09:06.629
de una forma que no van a quererlo siempre los

00:09:06.629 --> 00:09:09.649
niños, pero ya está. Intentar que no suba la

00:09:09.649 --> 00:09:12.429
temperatura de esos conflictos, pues oye, tú

00:09:12.429 --> 00:09:14.490
quieres más atención, pero tienes la que te voy

00:09:14.490 --> 00:09:17.350
a dar sin más. Y no tienes que empecinarte a

00:09:17.350 --> 00:09:20.210
arlar esa personalidad que tú crees que no funciona

00:09:20.210 --> 00:09:21.990
bien en el niño, porque el niño pues al final

00:09:21.990 --> 00:09:25.429
se comporta así. Así que sí, se trata de querer

00:09:25.429 --> 00:09:28.090
a los niños, amarlos, criarlos. con un marco

00:09:28.090 --> 00:09:30.789
de cooperación, etc. También hay que entender

00:09:30.789 --> 00:09:34.289
que hay que poner normas porque solo validando

00:09:34.289 --> 00:09:36.769
y dándoles cariño los niños no se van a volver

00:09:36.769 --> 00:09:39.730
automáticamente empáticos y igualitarios porque

00:09:39.730 --> 00:09:41.950
van a seguir comportándose de forma entre comillas

00:09:41.950 --> 00:09:43.990
egoísta, que no es egoísta en el mal sentido,

00:09:44.110 --> 00:09:47.090
es que la biología les empuja a ellos, nos empuja

00:09:47.090 --> 00:09:50.409
a ello y nos tenemos que olvidar de modelos de

00:09:50.409 --> 00:09:54.309
crianza utópicos y reales. Entender que hasta

00:09:54.309 --> 00:09:57.470
cierto punto el conflicto es parte de la relación

00:09:57.470 --> 00:10:01.629
padre -hijo, madre -hijo entre los hermanos y

00:10:01.629 --> 00:10:04.070
gestionarlo sin subir la temperatura, gestionar

00:10:04.070 --> 00:10:06.509
y repartir los recursos y tirar hacia adelante.

00:10:07.210 --> 00:10:10.909
A mí me han parecido muy interesantes estas aportaciones

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que hace la biología evolutiva. No soluciona

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el problema, no te está dando recetas o fórmulas

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mágicas para solucionar la crianza y que la crianza

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de un niño sea una cosa fácil no lo es, nunca

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lo va a ser. Pero yo creo que aporta un buen

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punto. No culpabilizar, no meter demasiada carga

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emocional, normalizar hasta cierto punto de lo

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que hay y solucionarlo de la mejor forma posible.

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¿Y tú qué opinas? Estaría encantado de oír tus

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opiniones. Muchas gracias por el tiempo que has

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dedicado a escucharme. Tienes los métodos para

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contactar conmigo en las notas del programa.

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Este podcast no utiliza inteligencia artificial

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para su producción o locución. nos oímos la próxima

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semana hasta el próximo episodio