Mesa D3, mesa D3, mesa D3. ¿Cómo
están amigos? ¿Qué tal? ¿Qué tal su semana? ¿Qué
tal el día? Muy bien. Bueno, ¿cómo estás tú,
Leysa? Es que soy damo. Es que fui damo de honor.
¡Ay, sí es cierto! ¡Ay, sí es cierto! Y ya con
eso siento que puedo hablar cuando yo quiera.
Y no callarme. Pues fíjate, María, que me ha
ido bien. La semana estuvo buena. El día algo
cansado, pero todo bien. En realidad me siento
con bastante emoción. no sé no sé si el motivo
la emoción sea por el tema que vamos a hablar
realmente no sé por qué me causaría emoción pero
me siento emocionada es que es un tema tú cómo
te sientes yo la verdad me siento bien o sea
hoy creo o espero que lo que les vaya a platicar
Ayude mucho a todos ustedes. Creo que me he dedicado
a una investigación ardua. Experimental, todo
experimental. Todo de viva voz. Ahora que el
psicólogo. Déjame, me pongo mis lentes aquí.
Dique yo el psicólogo. Anoten su número, por
favor. ¿Y tú, María? ¿Cómo te sientes? Me siento
muy emocionada por... Estar grabando aquí un
episodio más. Sí, uno más de muchos. Pues es
un tema muy interesante que creo que todos nos
vamos a como que nos vamos a identificar en algún
momento con este tema porque todos tenemos vivencias
o experiencias pues del tipo. Pero pues bueno,
vamos empezando. ¿Cuál es el tema? Pues cuéntanos
el tema del cual eres experimentado. Soy un experto.
Un experto experimentado. Un experto experimentado.
No, soy un experto por experiencia. No, no, no.
Pues el día de hoy vamos a hablar sobre relaciones
tóxicas. Esas relaciones que... Pues que se ven
bonitas, se saben bonito, pero al final del día
te das cuenta que lo único que te dejan son marcas.
Ay, ya me empiezo a llorar, ¿no? Te dejan marcas,
te dejan justo pues aprendizajes. Pero si más
bien nosotras te vamos a psicólogas. Ajá, exacto,
¿no? Sí, mira, las psicólogas somos nosotras.
Tú eres el paciente por lo que vemos. Entonces,
este... No, no es cierto. Nadie de aquí somos
expertos en el tema. O sea, no somos psicólogos.
No somos psicólogos. Ahí totalmente disclaimer
del episodio. No somos psicólogos, no somos expertos.
Realmente creo que todo lo que les vamos a compartir
es cosas, aprendizajes, experiencias que hemos
tenido a través de nuestras vivencias. Incluso
también con ayuda psicológica, ayuda terapéutica.
Entonces, ojalá y como menciona DK. hace rato,
hace unos segundos. Cuando lo interrumpimos.
Cuando lo interrumpimos. Esperamos que estas
experiencias, lo que les vayamos a compartir,
les pueda funcionar. Y pues nada, vamos a darle.
Empecemos. No, no, no, pues empecemos. Ya no
me acordaba. Ya se sintió la dama. O bueno, si
quieren, pues como intro justo. O sea, pues la
relación tóxica sería esta relación que justo
como les digo te deja una huella. Mi relación
más tóxica es aquí en Mesa . Empezar el
podcast. No, pero ¿cuándo te das cuenta que es
una relación tóxica y que en realidad parecería
ser amor? ¿En qué momento sucede esto? O vámonos
más leves. ¿Qué es una relación tóxica para ustedes?
Ahorita dijiste cuando ya no es amor, pero a
ver. No, no, no, que confundimos con amor. Ajá,
y hay de todo, o sea, no solo en una relación
amorosa, sino también con la gente que te rodea,
por ejemplo. Tus amistades, tu familia, o sea,
¿realmente somos seres humanos que nos relacionamos
con otros seres humanos todo el tiempo desde
que nacemos? Es que la verdad, creo que solo
te das cuenta que es una relación tóxica. Cuando
duele, ¿no? No, ni cuando duele. Yo creo que
cuando conoces a otra persona. que te hace sentir
algo diferente. O sea, cuando justo, por ejemplo,
lo que pasa mucho hasta como estos tipos de memes
o redes sociales, no sé, que de repente es...
que ponen mucho que tienen relaciones en las
que la otra persona ya no los está, bueno, pues
hostigando, ya no está checando sus redes sociales,
ya no están. Entonces, por ejemplo, hasta que
das cuenta de eso, pues decir, ah, cabrón, creo
que lo que yo vivía era una conocida red, red,
red flag. Ajá, como red flag y así. O sea, creo
que realmente. Es que está tan normalizado, o
sea, el hecho de, porque, por ejemplo. No, yo
sabes que, bueno, ahorita que digas, ¿sabes qué
pienso? Supongo que. Al momento de tu, bueno,
no sé si normalizado, ahí quizás te doy un poquito
ahí el... El punto de que dijiste no, no, no.
Más que normalizado, supongo que es algo que
tal vez cuando estás atrapado en una relación
tóxica familiar, de amistad, de pareja, al momento
de estar tan inmerso no te das cuenta en realidad
lo que estás viviendo. Entonces lo normalizas
porque crees que eso puede ser una representación
de amor para esa persona y te adaptas a esa representación
de amor que... que se puede confundir y es una
red flag gigantesca, ¿no? Sí. Sí, te vas, como
dices, adaptando a lo malo, ¿no? A lo malo. A
los malos tratos, al... Sí, en general a todo.
Pues como dice DK, ¿no? De pronto estás en una
relación donde, no sé, sales con tus amigos y
te están checando de que, ¿dónde estás? A ver,
mándame foto, mándame ubicación. Y tú lo ves
como de, ay, se preocupa por mí, me quiere, que
no sé qué, pero realmente te está controlando.
Entonces, esa clase de cosas, después, no sé,
por... cosas del destino y así, terminas esa
relación y entras a otra relación saludable y
esa persona no te está ni molestando ni diciendo
nada y a lo mejor hasta te sientes raro de que...
Porque estás mal acostumbrada. Exacto, porque
estás mal acostumbrada. Pero yo creo que se vuelve
relación tóxica cuando justo te das cuenta que
el... O sea, el cómo te sentías en esa situación
y cómo te sientes... ahora cuando la situación
es diferente. Pero lo que voy es, creo que normalmente
la relación tóxica puede estar definida como
en una situación donde hay un estrés, donde hay
una como agonía, ansiedad. O sea, yo creo que
eso es lo que debería de identificarlo. Lo que
pasa es que las personas no lo identificamos
porque también hay tantas emociones que justo
creo que... Sí, sí. O sea, ahí lo que yo siento
que sucede realmente es que nuestra mente no
sabe... sincronizarse con las emociones entonces
lo que pasa es que Hay momentos que te sientes
demasiado feliz, demasiada euforia, demasiado,
pues sí, o sea, muy, muy alto. Y entonces tu
mente no sabe cómo distinguir entre que hay momentos
muy fuertes, o sea, muy malos y muy, muy altos.
Pero todo el tiempo son picos. O sea, estoy totalmente
de acuerdo con lo que estás diciendo, porque
creo que mi definición de relación tóxica también
podría ser algo de ese estilo. O sea, el hecho
de que estás en una relación que no te hace sentir
estable, te hace sentir o muy arriba. O sea,
puedes estar. No sé, cuando se ven, que es más
como lo puedo explicar porque es como la experiencia
que he tenido. Cuando están juntos, así todo
se siente arriba, arriba, arriba, arriba, arriba.
Pero cuando no están juntos, todo se siente igual
de... De fuerte, de igual de intenso, pero hacia
abajo. Entonces, cuando lo sientes hacia abajo,
empieza la ansiedad, la preocupación, que no
puedes pensar en más cosas. O sentir culpa por
algo que no deberías sentir culpa también. Sí,
se vuelve muy cansado. Pero hay gente que no
se da cuenta. Creo que es difícil darse cuenta.
Están tan inmersos en eso. Que, por ejemplo,
te llegas a dar cuenta incluso sin dejar a esa
persona, amistad, lo que sea que te está causando
problemas, sino te das cuenta también porque
de repente platicas con otro círculo de amigos
y escuchas. Que todo lo que platican es diferente
y es como más bonito, más tranquilo, más sano.
Y dices, ah, chinga, entonces lo que estoy haciendo
de este lado es... Está raro. Está raro. Porque
no me siento bien, pero tampoco... Pero tampoco
quiero dejar esa persona o dejar de hablarle
a mi amigo o alejarme de mi familiar. Exactamente.
O sea, todas esas cosas. Y justamente ahorita
que lo mencionas, y creo que se puede ahí ligar
bastante con lo que iba a decir, es la parte
donde, por ejemplo... Ya otras personas, otro
círculo habla de cosas más saludables que son
diferentes a lo tuyo, pero también cuando ellos
se enteran de cómo es tu relación o ven cómo
es tu relación, X relación, te empiezan a decir,
oye, ¿sabes qué? Mira, yo creo que este vato
no te quiere por esto, por el otro. Y tú, estando
dentro de esa relación, realmente dices, no,
¿cómo? O sea, no lo aceptas, no puedes aceptarlo.
Porque es como, no sé, desde mi punto de vista,
desde mi experiencia, yo creo que se siente como
un... No puedo aceptar que esto pudiera ser real
porque a mí me afectaría el hecho de quitarle
ese valor que lo hizo real o que lo hace real.
Entonces creo que de ahí viene la parte de no
querer aceptarlo. De ser difícil, de hacer difícil
la aceptación. Es que es miedo. O sea, es miedo
a darte cuenta que... Lo que te imaginas, o lo
que imaginas que es, no es así. No es en realidad.
O sea, no es así, o no va por ahí, o la persona
no es lo que crees que es, ¿no? O es, pero...
Estamos hablando de relaciones... Como amorosas,
sobre todo, ¿no? O sea, esto sucede más como...
Pero esa es la situación, como la negación, como
dijiste. O hay tanto como ese gancho, o bueno,
esa... manipulación psicológica que hace que
te dé miedo o que no te des cuenta o así, ¿sabes?
Sí, exacto, totalmente, totalmente de acuerdo.
¿Cuáles son las red flags más que ustedes consideran
que son como... Las más fuertes, las más evidentes.
Las más comunes que tal vez no... O sea, ya sea
a ustedes que les haya pasado en cualquier tipo
de relación o incluso que vean que a las personas
les pasa con más frecuencia que no logran como
así. Por ejemplo, si es una pareja que te revisen
mucho el celular. que te llamen mucho cuando
estás fuera, que ni siquiera te dejen convivir
con tus amigos cuando antes convivías muchísimo.
Y si es una amistad, es un familiar, es alguien
de tu entorno que no es pareja, es que te sientes
incómodo, que sientes que van más allá de tus
límites, que se meten mucho en tu vida o en tu
forma de pensar. Creo que te das cuenta de esos
detalles. Creo que... Son difíciles también de
detectar, en realidad. Por ejemplo, un amigo
que... Tienes una amiga y dice, ay, no vayas
con ella porque es que tú y yo somos amigas.
¿Cómo voy con tu nueva amiga? Eso es como que
sería un ejemplo. Sí, claro. Porque son como
celos que no tienen sentido en realidad. O como
si tú fueras, no sé, como si ella extendiera,
en este caso una amiga, extendiera su problema
con otra persona hacia ti. Y realmente tú no
tienes ese problema. con nadie o sea tú puedes
ser amigo de quien quieras tú puedes salir con
quien tú quieras o sea y sí o sea creo que ahorita
todos los puntos que mencionaste van muy en el
sentido de por ejemplo lo que llega a suceder
muchas veces es el aislamiento que hace en este
caso una pareja ¿no? o sea cuando una persona
Normalmente sale con sus amigos, ve a sus amigos
frecuentemente y son muy felices y así. Y de
pronto empieza una relación que hace que esta
persona deje de ir a eventos, deje de estar presente
en un lugar y en un entorno que antes le gustaba
mucho compartir. Y que lo hacía mucho. Y que
lo hacía mucho. Sin importar si tenía una cita
con su pareja o con un bebé o lo que sea. Exacto.
Te dabas cuenta que era diferente, que ponía
límites y ahorita ya de repente desaparece de
los grupitos de amigos y dices... Sí, y obviamente
ahí es donde tú como amigo te quedas como de
espera, esto no está bien, esto está raro, pero
si lo hablas con esa persona porque le tienes
confianza o es tu amigo o lo que sea y se enoja,
o sea, de verdad se van a enojar porque volvemos
a lo mismo, la aceptación de que algo está mal
en su relación. Es la parte difícil de estar
en una relación tóxica en realidad. Sí. Sí, qué
difícil. Te ha tocado, bueno, sabes, como de
otras... Red flags. Ajá, algunas red flags duras.
O sea, algo bueno de que aparecieran las red
flags y de que ahora se compartan es que justo
es como... O sea, parece esta lista... que se
está generando que no sé si venga de la psicología
tal cual o sea como del estudio de la psicología
o sea un apoyo colectivo nada más pero mi punto
es que creo que aparecen estas ideas de red flags
porque a todo nos afectan de la misma manera
y por eso aparecen pero realmente o sea que yo
puedo decir yo creo que la principal o sea red
flag creo que O sea, justo es darte cuenta cuando
una persona a lo mejor tuvo ya muchas relaciones
anteriores. O sea, creo que esa es una, pues
es una realidad como importante porque también
habla sobre. Pues que también sabemos que a todos
nos puede ir de diferente manera, pero también
habla del hecho de que a lo mejor esta persona
es la... El problema. El problema o inestable,
¿no? Ajá. Son relaciones fallidas, entre comillas.
Ajá. Sí, nunca se quedan. O la duración, ¿no?
De cada relación, ¿no? También si son relaciones
muy largas, pues también puede... Es algo bueno,
nomás ya se dio cuenta de... Es como un currículum.
Es como un currículum. Sí. Sí, porque ¿cuántos
novios? ¿Como 10? Ah, ¿y cuánto duraron? Como
tres meses, seis meses. Por algo. Sí, exacto.
Y aparte de tres meses, seis meses, es nada.
Pero creo que la mejor, es que no sé si decir
Red Flag, pero la mejor. La mejor. O sea, sí,
como el mejor consejo en este caso para el tema
de la Red Flag es primero. Primero realmente
saber qué es lo que quieres, porque creo que
eso es bien difícil, porque obviamente cómo lo
sabes si no lo has vivido, ¿no? O sea, creo que
la única manera de saberlo es medio viviéndolo,
te puedes guiar de relaciones de otras personas,
hasta de películas si quieres, entre comillas,
pero te puedes dar una idea de más o menos qué
es lo que quisieras, pero si justo no sé, o sea,
si eso no se está cumpliendo, porque creo que
hay que poner límites de tiempo. o sea si tú
ves que no se cumple algo durante no sé seis
meses es cuando empiezas a decir no pues esto
ya no va por ahí ¿no? porque creo que mucha gente
pues lo que tiende es a pensar que pues va a
suceder o sea como que se van con una idea de
que esto va a suceder sí como que eventualmente
la relación va a ir mejorando ¿no? Y pues sí,
a veces pierdes mucho tiempo esperando a que
esa relación vaya mejorando porque justamente,
o sea, de pronto se sienten picos altos y es
ahí donde dices sí. No sé, tres días, una semana,
ya estamos bien y estamos avanzando y ya se siente
más estable esto, pero semana siguiente otra
vez se siente todo hacia abajo. Todo, todo hacia
abajo. No que te obliguen, pero que terminas
haciendo cosas que no son las que te gustan o
hacer cosas que te hacen sentir incómodas. Pero
las haces. ¿Ustedes han sido tóxicos? ¿O sea,
han llevado a cabo alguna red flag? Sí, seguramente
sí. Ahorita no me acuerdo de cuál. O sea, no
traigo una en mente, pero ahorita la pienso.
Pero seguramente sí. Yo sé una tuya. ¡Ah, perra!
Yo estoy llorando, ¿no? A mí, ¿cómo me haces
ello? Me va a decir que es que siempre que ya
nos vamos... Tú dices que quieres pasar el baño.
Yo estoy así de chingada, ya me quiero. Yo estoy
así saliendo de la puerta. No, creo que... Híjole,
es que... Bueno, no tuya, sino que me refiero
de... Ya le cambió, ya le dio miedo. Le dio frío,
le dio frío. No, no, no, pero la compartes. Creo
que a veces hay... O sea, tienes un límite...
bajo, a veces creo, a lo mejor para la paciencia,
podemos decirlo así, o sea, podemos decir como
paciencia, y eso se puede volver red flag, pero
porque... Creo que, ¿sabes qué? Cuando estoy
dando, o sea, cuando estoy como aguantando esa
paciencia de que mucho, mucho, mucho, mucho,
tiendo a explotar, pero porque lo guardo mucho
tiempo. Exacto, y eso, digamos que esa es la
parte como de red flag, el hecho de que... te
tardas en sacarlo ya te entendí porque cuando
lo sacas llega a ser pues dañino entonces y la
otra persona tiene que tener a lo mejor la capacidad
de entender que a lo mejor es forma de ser porque
también es que es un tema la verdad es que las
relaciones es aprender a conocer al otro y a
uno mismo pero creo que esa podría ser como una
de tus red flags que justo creo que crees o sea
yo creo que lo que tú crees es que piensas que
tú misma lo vas a bajar solita y tú misma te
vas a calmar pero te das cuenta pero creo que
ya te has demostrado que esa situación a lo mejor
no tanto tú sino a veces la situación no la estás
pudiendo controlar pero tú quieres a fuerza controlarla
pero te termina venciendo entonces creo que a
lo mejor sería bueno cambiar el switch Ajá, pues
el switch a decir, ¿sabes qué? Ahora mejor ya
no voy a creer que puedo, mejor ahora ya sé que
no puedo, mejor lo saco al momento, pero más
leve. Exactamente. Y ya, y solita vas aceptándolo.
Porque antes, ahorita estoy como trabajando los
límites, es que antes no sabía trabajar los límites.
Es que bueno, los límites es buenísimo. Ahorita
vamos a llegar a ese punto. Yo decía... es que
a lo mejor poner límites es que a lo mejor poner
límites hace que la otra persona se sienta mal
y para evitar que se sienta mal o que se enoje
o que no sé qué o que se sienta triste o ofendida
mejor tú te lo guardas mejor me lo guardo y pues
ajá como dices se va a rezar al río sí porque
sientes que tienes esa capacidad pero lamentablemente
es que es complicado O sea, es muy complicado
el hecho de guardarte justamente esa sensación.
O sea, en cualquier tipo de relación, eso de
aguantarlo, aguantarlo, aguantarlo porque crees
que en algún punto tal vez tú lo vas a poder
superar solita y también esperas que la otra
persona cambie hasta cierto punto, es ultra cansado
y es súper difícil porque cuando llega el punto
de quiebre, pues ahí se rompe todo, se rompe.
E incluso llegan, hay relaciones familiares,
amorosas y así, sobre todo familiares y amorosas,
que pueden llegar a ese punto de quiebre donde
no solo se rompe la relación, te rompes tú mismo,
se rompe una parte de ti que no sabías controlar.
Ajá, porque dices, ay, ¿por qué no puse un alto
antes? Exacto. ¿Por qué no lo hablé antes? Si
lo hubiera hablado antes, me hubiera sentido
no tan mal como... O se hubiera arreglado. de
otro modo o si no se hubiera arreglado pues ya
sabrías que con esa persona pues no iba a funcionar
exacto y te hubieras evitado tiempo vas como
que a lo mejor como abandonando de forma gradual
y de forma más amigable a decir pum sí totalmente
estoy de acuerdo también me ha pasado también
me ha pasado eso de justamente guardarme las
cosas y ya una vez que justo trabajas los límites,
aprendes justo, oye, es donde llegan como las
ideas de cuando estabas como en este conflicto,
en este problema, en esta relación tóxica, donde
dices, es que si yo hubiera hablado, si yo hubiera
dicho, sabes que esto no me gusta, sabes que
yo soy esto y yo quiero esto, tal vez te hubieras
evitado los dos años de relación. y porque esta
otra persona hubiera dicho ok tú quieres esto
yo no quiero esto o yo sí quiero esto y tal vez
llegan al punto medio de hacerlo funcionar o
yo nunca voy a cambiar o yo siempre soy así la
verdad no estoy interesado no sé x en lugar de
llegar al punto donde ya te lastima y si ya te
lastimó pues ya valió ya valió con eso o sea
ya ahí si no porque aparte cuando te lastiman
Es más caótico porque las siguientes relaciones
van, o sea, desde tu perspectiva de lastimado,
van siendo juzgadas desde ese punto de vista
también. Porque sientes que la nueva persona
te puede seguir lastimando y entonces a veces
la puedes tratar como... O sea, como si fuera
la misma persona y entonces a lo mejor te vuelves
agresivo, agresiva o a lo mejor ya no eres tan
amorosa, amorosa porque no te quieres abrir y
es porque estás pensando que te van a volver
a hacer daño. Entonces siento que, o sea, la
verdad, ojalá pudiéramos no hacernos daño porque
siento que si es algo que se queda, se vuelve
un trauma de alguna manera. Creo que también
una relación tóxica es algo que deja. Es un trauma,
básicamente. Un cansancio. Sí, un trauma. Se
agota tu energía. Totalmente, o sea, te drena.
En lugar de portarte, te drena bien cañón. Y
te drena antes, durante y después. O sea, es
un drena de energía así, pero durísimo, durísimo,
durísimo. Está feo, está feo. ¿Y tú tienes algún...
Trauma, algún trauma. varias, varias una red
flag mía que tú hagas que yo haga ya dijiste
las mías pero a ver, habla de uno propio yo la
que tenía inicialmente pero no me daba cuenta
que pues que justo va un poquito con esta idea
del límite y también un poquito con la idea de
pues no conocerse es que yo sí tendía a por ejemplo,
no sé, o sea La persona le encantaba salir todos
los fines de semana. y de fiesta ¿no? y entonces
yo no soy una persona muy como de fiesta o sea
me gusta salir pero a lo mejor no todos los fines
de semana quiero ¿por qué no? y no porque no
quiera muchas veces a veces puedo estar cansado
o sea no es tanto el hecho de que no me guste
el relajito ¿no? o a veces hasta las personas
con las que vas a lo mejor no dices pues preferiría
mejor quedarme hoy porque esas personas pues
no sé o sea no conecto pero no es porque me caigan
mal es porque no conecto o porque requiero más
energía o lo que tú quieras o sea hay muchas
situaciones Entonces, a lo mejor, obviamente,
eso sí, yo no era una persona o no soy una persona
que diga, no, pues no vas, o sea, si yo no voy,
no vas, ¿no? Entonces era como, ve. Pero yo me
quedaba mucho con la sensación de, ok, bueno,
¿cómo estás? ¿Cómo vas? O sea, como lo que dicen
de que te está como hostigando, pero era porque...
Pues de alguna manera yo sentía que se estaba
divirtiendo más y eso podía hacer que yo la perdiera
porque en algún momento ella iba a decir, no,
pues es que este brother no comparte conmigo
esta situación, ¿no? De que me gusta salir y
entonces era como, entonces era una manera de
querer que regresara. para pues es eso como el
aislamiento pero no porque buscara yo aislarla
como tal sino era como esa sensación de mejor
no te diviertas tanto para que no te des cuenta
que tal vez yo no soy tan divertido ¿no? por
así decirlo ajá entonces pero eso como bueno
eso como pues como digo es un tema un poquito
como entre límites y entre también no saberse
conocer y sobre todo creo que es lo más importante
de la comunicación o sea yo no podía explicar
el por qué, digamos, hostigaba de alguna manera,
porque no era hostigar porque no soy celoso,
así que no era hostigar de, o bueno, bajo un
poquito de celos porque cualquiera, pero no me
siento alguien que esté, y con quién estás y
cuántas personas son, o sea, no, era más bien.
¿Y quiénes fueron? Y a ver, manda una foto. Ajá,
no era más bien de, oye, ¿y qué? Pues este, ya
casi acaba, ¿no? O sea, era más como eso, más
como, ah, bueno, ¿y a qué hora vienes? O sea,
era más como presionar como, es que ya es tarde
y no sé. entonces esa es la parte que puedo decir
que ya no existe o sea la verdad creo que es
algo que he ido obviamente pues trabajando esa
es la que tengo más presente este como tal pero
creo que venía también de esta parte de pues
también de tener miedo de que no eres suficiente
para alguien porque no eres igual a esa persona
y creo que cuando entiendes que más bien lo que
pasa es que no son iguales o sea y que también
Lo que esa persona hace realmente no te gusta,
que es la parte de límites, cuando dices... Pues
es que entonces mejor con esa persona no, porque
tampoco tengo por qué cambiarla a la persona
ni tampoco porque tengo yo que cambiar si realmente
me cuesta mucho y no quiero, ¿no? Porque es lo
que decían ahorita. Porque si tú quieres y dices,
bueno, ¿sabes qué? Si me gustaría intentarlo,
pues lo intentas. Pero es una decisión totalmente.
Y te das cuenta de que no te sale. Dices, bueno,
ya, perdón, me di cuenta que no puedo porque
ese es mi límite, ¿no? O sea, mi límite personal
de que, pues sí, de verdad no me gusta esto.
Pero cuando tú realmente dices, es que no lo
voy a intentar, pero ahí te quedas porque, pues
no sé, no quieres quedar. mal con la persona,
lo que sea, pues también haces el mismo daño
de ambas maneras. Entonces creo que en mi caso
era justo eso, pues la falta de conocerme y de
no darme cuenta. Sí, eso es muy importante, de
conocernos. Sí, de conocer qué es lo que te gusta
y no te gusta. Ah, pues ahí es donde dices, ya
me conozco, no me gusta esa acción, ¿por qué
dejé que sucediera? Ajá, ¿por qué no dije? Oye,
es que esto no me gusta. Sí, exacto. Es que a
veces pasa que ni siquiera tú entiendes, o sea,
simplemente te sientes raro. Dices, como que
esto no me gusta, pero no sé qué no me gusta.
Y todos los psicólogos que nos estén viendo así
de, otra vez, el sentimiento de raro. Es que
me siento raro y todo. ¿Qué significa raro? ¿Qué
sientes? ¿Enojo? ¿Tristeza? Sí, sí, sí. Como
varias emociones a la vez que no sabes ni qué
es. Sí, es raro. Ajá, sí, justo porque, por ejemplo,
yo ahorita ya lo bajé más y les digo, bueno.
Mi temor, o sea, ya bajado, era el que ella se
dio cuenta que yo no era tan divertido, ¿no?
O sea, realmente era el temor, pero en la realidad
yo no me daba cuenta en esos momentos. Yo era
como, o sea, como que era más, es que no me gusta
esta sensación y mejor ven, o sea, que, o sea,
era como, pues eso, ¿no? Como no te vayas, pero
no entiendo la sensación que es y dicen lo que
la vas distinguiendo y te dices. Pues no sé por
qué, por alguna razón me sentía insuficiente
que eso también fue cambiando y me di cuenta
que no iba por ahí y que más bien el tema es
que la persona y yo, o sea, los dos no éramos...
O sea, compatibles en ese sentido. Porque no
necesitas ser igual. No necesitas ser igual,
pero compatibles. Sí, que puedas soportar lo
que es él o ella, aceptarlo y continuar con eso
y adaptarte hasta cierto punto. Tomando esta
decisión de mi límite es hasta aquí y yo me adapto
hasta aquí. Entonces, pues con eso. Y lo malo
es que... Con eso puede funcionar. Y si no le
funciona a la otra persona, entonces no... O
sea, no es justamente... Que no coinciden. Exacto.
Y lo malo es que para que llegues a este nivel
de comunicación, pues tienes que pasar todos
estos temas de primero conocerte. Es tiempo.
Pues es tiempo. Y de alguna manera, pues son
cosas que... Hoy no sé cómo te las pueden enseñar
exactamente. O sea, creo que sí son cosas que
es como con experiencia. Yo por lo que noto ahorita
creo que la psicología está muy enfocada en esas
partes de emociones, porque también en su momento
las emociones eran tachadas y ahorita todo el
mundo sabe que antes todos tachaban las emociones.
No, antes si ibas al psicólogo estabas loco.
Entonces ahora ya se abrió. Sí, no, en psiquiatra
decían, híjole, es que ya también no tienen que...
y entonces hay un cambio obviamente pues a nivel
de estudio de que ya se aceptan las emociones
como necesarias como una inteligencia por eso
se llama inteligencia emocional como una forma
pues inteligente de aprender y de conocerte y
de saber que no son vamos a decir malas ¿no?
sino que son justo te vuelven un pues bueno son
parte de lo que sentimos o sea se ha descubierto
o se cree que es de alguna manera se puede ver
como un principio de inteligencia, porque no
sé si se han dado cuenta todos, pero de alguna
manera parece que, o sea, inicialmente la primera
información que nos llega es sensorial, ¿no?
O sea, lo que voy es son ojos, gusto, olfato,
y después de ahí entra una emoción. O sea, ¿qué
puede ser? No sé, desagrado, ¿no? O sea, literalmente
hueles algo y de ahí viene un raciocinio. Entonces
parece que la emoción es un puente entre lo sensorial
como con algo razonado. Entonces, si te quedas
solo en las emociones, pues por eso es lo que
pasa con las partes tóxicas o la relación tóxica.
Sí, exacto. Nunca lo llevas a un raciocinio y
por eso nuestra mente se va alocado. Sí, se va...
Sí, totalmente, esos picos raros. Te hacen sentir
mal de repente. Bien, pero nada está controlado,
nada está pensado, nada está razonado. Entonces,
realmente es un puente. Totalmente. Es que realmente
es un puente y mucha gente se queda en ese puente
y por eso creo que la mayoría o los antepasados
lo consideraban pues como algo de debilidad porque
justo tanta fluctuación emocional pues te vuelve
una persona inestable y eso se vuelve como una
forma de debilidad. Es una forma de debilidad.
Pero ahora yo siento que ya las están entendiendo
y ya se dan cuenta que son solo... un paso para
mí es como un puente como una conexión de información
se vuelve como otra manera de información es
sensorial y luego como que la emoción le agrega
otros datos y ya tu cabeza es quien la debe de
procesar y a veces esas señales no las detectas
pero a partir de algo más fuerte o no sé si de
un suceso o algo así que te pasa fuerte de cualquier
tipo, creo que a partir de ahí como que se detona
eso que te hacía mal o esa persona que te hacía
mal o lo que sea. Y ahí es en donde te vas dando
cuenta y empiezas como, bueno, a mí así me pasó,
empiezas como que a abrir, no sé, un panorama
diferente en donde ya te das cuenta que es lo
que te hace, ¿Por qué? A conocerte a ti mismo.
Sí, totalmente. ¿Qué te gusta? ¿Qué no te gusta?
¿Qué soportas? ¿Qué estás dispuesto a aguantar
de otras personas y qué no estás dispuesto? De
que, ah, esto lo aguantaba porque estaba bien
emocionalmente, pero cuando pasó algo fuerte
a nivel emocional, ya se, como que fue la gota
que derramó el vaso. Ajá, y es ahí donde frenas
y dices, a ver, espera. Ah, no me gustaba tanto.
Eso no me gustaba tanto, pero no me daba cuenta.
Por ejemplo, mi red flag, yo creo que es el control.
O sea, el control. Y no es como que yo sea una
amiga o familiar o pareja controladora como tal,
como nos han enseñado que dicen, no, es que es
controladora y pues te tiene acá encadenado y
así, ¿no? Mi control va un poco más sutil. hasta
cierto punto, pero yo siempre necesito tener
el control de mí, o sea, de mí y de mi entorno,
o sea, de mí y como a mí mi entorno me... Sientes
que te pertenece y por eso tienes que... Exacto,
no, no, no, y como sí me importa el entorno,
o sea, como sí me afecta, entonces yo trato de
controlar mi entorno. dependiendo de lo que me
haga sentir entonces yo lo que busco es justamente
esta sensación de tener el control de en este
caso mi pareja mi familia mis amigos como de
ok vamos a hacer esto tal cual lo estamos quedando
entonces pues vamos a hacer que jale de un modo
controlado donde yo no me salga de control y
si me siento fuera de control creo que entro
en pánico entonces porque es que nunca las cosas
van a salir como tú piensas aquí o sea se van
a dar mil escenarios y ahí es en donde a lo mejor
tú empiezas a entrar en caos. Exacto. Y por ejemplo,
justamente, o sea, me pasa, no sé, o sea, estábamos
hace rato hablando de que las parejas estas que
te envían el mensaje, que no sé qué. Estas, dice
a mí, ¿no? Estas. Estas parejas. Esta parte del
control disfrazado de preocupación, yo sí la
he llegado a aplicar. O sea, esa de que, por
ejemplo, no sé, ya se tardó en contestarme dos,
tres horas, y yo sé que salió a la fiesta del
trabajo, que con sus amigos o algo así, yo estoy
ya así como de, ¿qué onda? ¿cómo vas? Pero es
como de, ay, es que como ya no me contestaste,
me preocupé, a ver si había llegado bien, que
no sé qué, y ya es ahí donde metes como este
hack, me estoy jodiendo. El hack de me estoy
preocupando por ti, entonces me tiene, yo quiero
saber. ¿Con quién estás? ¿Si ya llegó? ¿A qué
hora viene? O sea, estas cositas como de, ay,
sí, ay, este, ¿y cómo te la estás pasando? Ah,
qué padre, sí, ¿y quiénes están? Ah, sí, tal,
tal. Ah, ok, bueno, diviértete mucho, este, no
llegues tan tarde, o sea, cosas así, ¿no? Y me
avisas cuando llegues, o sea, pero también ese,
por ejemplo, y yo lo acepto totalmente. Si quieres
una manera sutil de... Es una manera sutil, pero
sí, en algún momento, en este momento de mi vida
ya no lo hago. Aprendí justamente, ahorita lo
detecté, o sea, lo puedo detectar, pero... Pero
apenas hace dos semanas. No, y porque las informaciones
anteriores sí era mucho como de, ah, sí, me avisas
cuando llegues. Y literalmente yo estaba como
que al pendiente de la hora en que se supone
debería haber llegado y yo era así como de, ¿qué
onda? Ya llegaste a tu casa. Y se veía muy como,
bueno, yo siento que lograba hacerlo como muy
sutil porque nunca tuve como algún problema por
esa situación, pero yo lo hacía con esa intención.
Y espero que no se haya notado en realidad o
que haya sido demasiado sutil como yo creía.
Pero pues finalmente es un rasgo tóxico. Pero
es algo que estás trabajando o que ya trabajaste.
Totalmente, que ya trabajé, que ya puedo hasta
detectarlo y saber que no está bien. O sea, si
confías en la persona. Si no confías en la persona,
entonces, ¿por qué estás con esa persona? Es
que justo creo que iba a entrar ese punto. Creo
que el tema es la confianza, pero no es tanto.
Es que, de alguna manera, creo que la confianza
se gana, o sea, también. Y no porque tengas que
pasártela generando confianza, pero es como,
yo lo veo así, como cualquier relación hasta
de un servicio, ¿no? O sea, la primera vez que
contratas un servicio, vas como de, ay, a ver,
¿qué me va a hacer? ¿Qué no lo voy a aplicar?
Y cuando ya lo hace bien... O dices, bueno, ya
le doy chance. Hasta lo recomiendo. En la segunda,
ajá, y lo vuelves a contratar y lo sigues haciendo
bien. Hay un punto en el que ya hasta sin miramiento
es como, wey, te sigo contratando y... Sí, ya
sabes quién es. O sea, a veces me vas a fallar
porque creo que a todos les llega a pasar, pero
falla leve y sabes que lo... Que lo va a remediar.
Entonces, creo que es eso. O sea, creo que pienso
yo que lo que te pasaba, es lo que yo pienso,
es que no generaban la suficiente confianza en
ti y por eso... Pues yo creo, o sea, tienes ahí
un punto. sobre la confianza pero creo que era
y tu tema aparte tu tema de control exacto pero
en mi caso la falta de generación o en este caso
yo siento que más que confianza era O sea, la
desconfianza me la provocaba una situación de
falta de comunicación. Entonces, al momento de
no tener comunicación completa o no saber el
panorama completo y teniendo mi problema de control,
y si yo al momento de no poder controlar y no
saber el panorama completo, entonces eso me causa
inseguridad. Y la inseguridad que me causaba
no era tanto que desconfiara de él. era simplemente
la inseguridad de yo no saber el panorama completo
para poder controlar mi emoción. entonces justo
de ahí venía pero es porque me empezaba yo a
volar y yo decía es que ahorita seguramente si
está esta chica o no sé o sea me empezaba a hacer
creo que a todos nos ha llegado a pasar entonces
por ejemplo aparte de controlar también es exacto
exacto entonces por ejemplo todas estas situaciones
juntas sí la mente te lleva a dar un viajesote
que al día siguiente te cuenta lo que hizo y
así y tú así de no mames no te creo no no no
yo por ejemplo en este caso sí creía pero o sea
y confiaba porque sí era una persona en la que
yo podía confiar yo sabía que podía confiar pero
a mí mi mente era la que me llevaba Porque había
huecos en mi información. O sea, cuando yo ya
tenía, por ejemplo, al día siguiente el hueco
cubierto, yo decía, ah, qué pendeja, ¿no? O sea,
me hice mil arañas en la cabeza y todo estaba
bien. Porque ya están las piezas juntas. Entonces,
desde mi control, yo ya tenía las piezas del
rompecabezas completas. Pero mientras no... Con
la falta de comunicación que de repente se tardaba
mil horas en contestarme y yo no sabía qué estaba
pasando, entonces era como que yo me volaba.
Me iba y era como, sé que va a ser esto, sé que
va a ser el otro, pero nunca me dijo, ya voy
a salir, ya esto, ya el otro, porque había veces
que sí lo hacía. Y cuando no lo hacía, yo decía,
es que algo está pasando, algo está raro, algo
está raro. Y a veces no eran cosas raras, simplemente
era que vas saliendo en chinga y no te da tiempo
y haces esto y llegas y regresas. Y ya que regresas
y estás tranquilo, dices, hola, ya llegué, mira,
pasó esto, me la pasé bien, bla, bla, bla. Y
es ahí donde yo me quedo como de, oh, qué estúpida.
Y yo aplicando mis, ¿cómo vas? Que no sé qué.
Entonces... Sí está, o sea, sí es una red flag
que yo presentaba bastante. No, pues cada quien
tenemos una red. O sea, tampoco somos perfectos
porque somos seres humanos. Claro. No estoy justificando,
¿eh? Porque como yo lo dije, o sea, la red que
tú estabas diciendo, pues es algo que yo estoy
trabajando. Totalmente. Mientras trabajes justamente
tu salud mental, tu inteligencia emocional respecto
a estas situaciones que a veces no son cómodas
ni para ti ni para las personas con las que te
relacionas, creo que... es válido decir somos
humanos y podemos mejorar. Pero si tú dices,
no, es que yo soy como soy y así nací, así me
tienes que aguantar, no, pues así no funciona,
amigos. Perdón, pero quienes piensen eso, así
no funciona. Bueno, tal vez tengan suerte y encuentren
a alguien con quien hagan match, ¿no? Pues quién
sabe. ¿Quién sabe? Yo creo que una persona sana...
Es complicado, ¿no? O sea, bueno, si es esta
persona que dices tú que se llama... O sea, si
es esta persona que dices tú de... O sea, que
a lo mejor dice yo soy así y tal cosa, probablemente...
no va a encontrar la relación que busca o sea
porque también es otro tema o sea no sabemos
que o sea que busca que la dejen ser o que lo
dejen ser o que busca pues una relación no sé
balanceada donde hay pues digamos igualdades
de capaz de pues sí como de confianza y todo
pues no lo va a encontrar porque creo que alguien
con esas características es una persona saludable
ajá y no buscaría a alguien que te diga pues
me vale madres lo que sientas y lo que pienses
porque pues justo una persona balanceada piensa
en pues en la otra persona y en sí mismo y han
estado en relaciones tóxicas así pero relaciones
tóxicas ¿Duras? No, tóxico. O sea, algo que se
sintió mal, hasta incluso que dolió. No sé, manipulación,
que terminó mal. Sí, yo tuve una relación en
la que me hacía, hace años, tenía como 18 tal
vez, me hacían pensar que como esa manipulación
de que no, este... pues no le hagas caso a tus
papás como que lo hacen porque la verdad ni te
quieren o sea quieren más a tu hermana o a tu
hermano este pues no les hagas tanto caso o sea
como que esa persona quería que le hiciera más
caso justo a esa persona que a mis papás entonces
sí como que yo decía ¿por qué diría que mis papás
no me quieren? sí pues el aislamiento ¿no? por
así decirlo sí totalmente ajá pero ¿por qué no
me querrían? ¿sabes? o sea Y era una relación
de pareja. Pero te hacen dudar, es lo malo. Sí,
totalmente. Pues que están viendo que yo no veo,
¿sabes? Pero al final de cuentas es personas
que quieren aislarte, alejarte para que puedan
manipularte cada vez más. Yo no lo veo. O sea,
pues debe ser, aunque si te pones en probablemente
sus zapatos de forma bonita. probablemente solo
es alejarse de algo que no les gusta, ¿no? O
sea, por ejemplo. Que no les gusta. A ellos,
ajá. Entonces, a lo mejor tus papás le caían
mal y es como, ay, no quiero estar con ella,
no quiero acercarme. ¿Cómo le hago para que no
esté cada fin de semana? Sí, una manera de decir,
sí, exacto. No, es que fíjate. Y eso hace que
ya no se acerquen. Y si a lo mejor en algún momento
ya no nos vamos a tener que acercar a su familia
porque a ella no le va a gustar. Pero sí, o sea,
más que tal vez contratarte puede ser más bien.
Termina siendo una relación Sí, totalmente Porque
es manipulación O sea, te está aislando Solo
porque a esa persona no le cae bien En el que
En este caso, este chavo Este Pues estaba viendo
hacia su beneficio No estaba pensando absolutamente
nada Nada en ti Entonces el hecho de que alguien
no piense también O sea, si alguien te dice O
dice que te quiere Pues también piensa en ti,
o sea, también ve por tu bienestar, en realidad.
Si no lo haces, porque pues la verdad no te quiere,
o no te quiere tanto, como dice. O simplemente
es, pues, va pasando, va de paso. Va de paso.
Ustedes han estado realmente. Sí. Sí. Yo le va,
creo, o sea, puede ser un poco medio intenso
lo que voy a decir, porque... Nadie sabe quién
es. No, no, es que yo he considerado que he tenido,
digamos, o tengo, o sea, tres relaciones, o sea,
he tenido tres relaciones tóxicas, o bueno, cuatro,
o sea, cuatro, pero me explico, no es, no todas
son de... Ah, de pareja. Ah, ok, ok. No, sí,
no, entonces sí. Yo creo que amorosas dos, o
sea, probablemente. En las dos yo también tuve
la culpa. O sea, creo yo, eso sí pienso yo, que
la relación tóxica se vuelve porque es un tema
de los dos. O sea, los dos generan la relación
tóxica. O sea, si te das una relación tóxica
es porque también tú tienes características tóxicas
hacia esa persona. Y creo que la relación tóxica
se genera porque no hay una compatibilidad. O
sea, esa es la realidad. Porque lo estás forzando.
Y quieres que a huevo sea esa persona. Porque
a lo mejor tiene algo maravilloso. Pero todo
lo demás no son compatibles y quieres eso maravilloso
porque eso te lleva hasta arriba o hasta donde
quieras. Pero sí, yo creo que mis cuatro relaciones
tóxicas, o sea, que yo considero tóxicas. Necesitamos
tiempo para que nos cuentes eso. Básicamente
son dos amorosas y yo creo que mi mamá y mi papá
los considero relaciones tóxicas, pero de manera
diferente. ¿Pero hacia ti? Sí, de manera diferente,
sí, hacia mí, de manera diferente. Pues sí, cuando
no te cuentan sus problemas, pero los están teniendo
y no te dan una explicación. Ajá, pero de manera
muy diferente, sí. Y también pienso yo que, obviamente,
sin querer. Sí, claro, ellos no están pretendiendo.
Al ser mamá y papá. Y no pretenden dañarte, en
realidad. Sí, y a veces la vida tampoco te deja
pensar bien en los demás, ¿no? También pasa.
Sí, claro. O sea, por eso eliges mejor tener
una familia chiquita, aunque nomás te concentres
en uno a la vez, ¿no? Por así decirlo, sí. Entonces,
sí, yo considero cuatro. Bueno, tengo que dar
un poquito como el ejemplo, sí. Ah, pues como
tú quieras. Sí, sí, sí. Adelante, adelante. A
mis amigos. Ay, ya lo notaste otra vez, ¿no?
No, bueno. de las amorosas una que yo considero
un poquito tóxica o lo veo algo tóxico aunque
no sé cómo explicarlo pero lo voy a o sea simplemente
pues a bajar aquí a la mesa es una es por ejemplo
tuve una relación en la que no se concretó o
sea es como como esa relación en la que sales
con ese casi algo sales mucho y estás casi todo
el tiempo con esa persona, por así decirlo, pero
nunca se concreta, ¿no? Entonces, esa situación,
por ejemplo, obviamente la considero muy táctica.
¿Por la otra persona o por ti o por la otra?
Por la otra persona, sí. Esas son las peores.
Yo creo que son de la... Pues sí, un poquito
de las peores, pero justo porque... Porque tú
así lo decís. Yo platicaba con Leigh. Ajá, también
porque tú lo decís como que es tu mejor relación,
¿no? Pero lo platicaba justo con Leigh alguna
vez. Y ella llegó a la conclusión que es porque
no hay un cierre. O sea, justo también pasa que
con esas relaciones, como no es una relación.
No hay un principio. No sabes hasta dónde puedes
reclamar. Exacto. No hay un principio. Estás
en una relación porque te relacionas con esa
persona de todas las formas que una pareja se
pueda relacionar, pero no hay un inicio y tampoco
al final. O sea, no sabes qué tanto puedes reclamar.
que quieres de esa persona o que no te gusta,
que si te gusta y así, pero también al final
se vuelve complicado porque tampoco hay un cierre
como tal. O sea, yo creo que por eso los casi
algo son, son duros, son muy, muy duros. No hay
un cierre porque como justo no hubo un dejamos
de ser amigos, como que sigues sintiendo que
puede haber una amistad. Entonces, o como que
quieres mantener esa amistad, porque cuando hay
una relación como que realmente dices, bueno,
Hay un punto donde decides lo que con amigos
sí o no, o con amiga, perdón, sí o no. Y entonces
en esta situación siento que te quedas como un,
pues como no cambió. Aunque yo siento que cambió,
no sé cómo considerarlo, ¿no? Si una amiga, si
un ex, entonces justo creo que ese es el problema
y entonces no hay un cierre porque la otra persona
tampoco cierra y tampoco te dice pues adiós porque
para la otra persona, bueno, si la otra persona
es la que no quiso, pues sigue siendo su, pues
no sé, este... No, lo peor es cuando te orillan
tú a tener que tomar la decisión final y decir
ya hasta aquí y te dicen bueno, pues hagamos
lo que tú quieras. Yo no quería terminar minar
aquí y es como de no mames eso es un ataque bien
feo y yo creo que esa es la parte que considero
fea porque realmente en eso es casi algo realmente
es porque nunca hay un pensamiento real hacia
la otra persona en cuestión de la parte emotiva
porque siento que son personas más que piensan
en sí mismas y dicen a mí me gusta mucho cómo
me trata esta persona o sea me trata súper bien
y yo estoy muy bien con la relación que hay pero
la otra persona no, la otra persona quiere más,
necesita más, entonces ese es el tema, entonces
justo creo que por eso se vuelve, o sea, por
eso estas personas se vuelven tóxicas, porque
no piensan realmente en que la otra persona quiere
más y lo mejor es detenerlo. No están siendo
empáticos. No están siendo empáticos. No, para
nada. No hay una... Por su propio bienestar.
Sí, exacto. Sí, no hay una responsabilidad afectiva
o emocional con la otra persona. No, cero, o
sea, yo creo que sí se va a cero, o sea, ni siquiera
es como que haya un poquito ahí, o sea... O sea,
sí te demuestran amor y lo que quieras y así,
pero una... Porque te quieren, o sea, realmente
te quieren. Sí, o sea, sí te quieren. No es que
no te quieran, pues por algo estaban relacionados
de ese modo. Pero realmente no hay empatía, no
hay responsabilidad afectiva. hacia tu bienestar.
O sea, como de ayudarte a realmente decir, pues
no, o sea, no se puede. Sí, porque más fácil
sería y se agradecería realmente que fuera, o
sea, que aunque sí te quieran y les guste algo
de ti y quieran tenerte cerca o lo que quieras,
que te digan, ¿sabes qué? Una relación no va
a ser. Entonces le pones pausa a todo. Pero si
te orillan a que tú seas el que quiere la relación
y el mismo que... Se orilla a decirle, sabes
que como tú no me estás dando esto, yo ya no
quiero esto porque me está doliendo y me lastima.
Y te salen con un... Bueno, pues como tú prefieras,
yo sí. Suena a que has estado en varias relaciones
tóxicas. No, parecen varias, pero ha sido solo
una. Una que fueron como tres, ¿no? Una buena
diferencia, interesante. El amor a bien. Miren,
yo nada más les voy a contar así un facto que
describe básicamente la relación. Básicamente,
o sea, fue una relación que yo por mucho tiempo
definía como mi mejor relación, la mejor relación
que había tenido. Fue una relación, tampoco voy
a decir que fue pésima, fue una relación bonita,
fue una relación buena mientras funcionaba. Pero,
o sea, básicamente esta relación sí estuvo muy
basada, no de mi lado. Pero del otro lado, en
la manipulación. Y manipulación, o sea, no así
como lo que ahorita decíamos de que hay el mensajito,
que no sé qué, que tus papás no les hables, o
sea, no. Manipulación pensada, manipulación de
que hay un plan. Entonces, eso sí está feo. Sí,
¿no? Y la verdad, obra maestra, ¿eh? Lo logró
duro. básicamente o sea imagínate yo estuve en
esa relación cerca de dos años es un casi algo
o sea no fue no fue un título de novio ni nada
es que también Pues ahí empezamos más. Sí, pero...
Pues ahí viene ese tema de los límites. Ajá,
exacto. Entonces, justamente... Yo creo que luego,
ahorita que diga el ejemplo, vamos a empezar
a... A marcar esta parte de los límites. Entonces,
justamente, esta parte de que empezamos que a
salir, que no sé qué, el enamoramiento, se sentía
todo muy bonito, todo iba funcionando, fluía,
todo, bla, bla, bla. Este chico, un gran manipulador,
pues su primera jugada, Yo realmente sí sentía
como, bueno, ahorita ustedes juzgan, ¿no? Básicamente
me hace un regalo de entrada, así de cuando decimos,
pues vamos a intentar y a ver qué pasa, pero
sin tener un título de verdad como de novios
o algo, solo fue un, pues nos gustamos, o sea,
nos gustaría como intentar algo y pues vamos
viendo, fluimos, como todos los que hacían algo,
¿no? Entonces... Cuando determinamos que íbamos
a intentar algo, me hace un regalo. Supuestamente
este regalo de cumpleaños. Mi cumpleaños había
pasado hace, no sé, un mes de esa... De diferencia.
De diferencia. Me hace un regalo, una edición
armable. Y como yo soy ingeniera megatrónica,
también me gustan todas estas cosas de estar
armando, que el juguetito que se arma, que se
desarma, que tiene luz, que... Me encantó. O
sea, yo cuando lo vi dije, no mames, o sea...
El sueño de regalo, ¿no? Entonces, este güey
le dio un valor emocional a este regalo porque
básicamente lo armamos juntos. La idea era, él
me dio el regalo incompleto y me dijo, cuando
termines de armarlo, que no sé qué, falta una
pieza. Esa pieza la voy a poner yo. Y yo así
como de, ah. Ok, qué bonito, qué romántico. Hasta
ahí todo va muy romántico. Porque ahí, pues sí,
cuando queremos a una persona, pues sí tratamos
de hacerle cosas bonitas. Detalles muy, muy lindos,
muy... O sea, pero ¿por qué era la última pieza
o qué? O sea, ¿te dijo el por qué o no? No, ahorita,
ahí vamos, ahí vamos, ahí vamos. A mí no me dijo
nada en ese momento, él solo dijo, yo tengo la
última pieza y la voy a poner yo. Esto viene
también, yo creo, un poquito de que... meses
antes pero para ese punto ya estabas supongo
muy enamorada o algo así para ese punto yo ya
sabía que yo si quería algo con él o sea llegó
el punto en el que yo dije sí todavía lo dudaba
todavía lo dudaba un poco porque como era muy
o sea yo lo sentía como un buen amigo entonces
tenía miedo de que si intentábamos algo se pudiera
arruinar la amistad me caía bien eran amigos
realmente en ese momento fue cuando definimos
que íbamos a intentar algo con ese regalo fue
el mismo día del regalo y así entonces yo armo
yo armo el Está muy bonito, muy, muy bonito.
Y le aviso, le digo, oye, ¿qué crees? Ya lo armé,
ya no sé qué y así. Y yo no noté cuál era la
pieza que faltaba, ¿no? Yo la verdad no lo había
notado porque según yo la pieza estaba completa.
Entonces me dice, no, pues nos vemos, ya nos
vimos otra vez. Justamente él lo termina y la
última pieza, obviamente yo no lo había notado,
era igualita. Entonces se termina. Hasta ahí
todo va muy bien. Realmente no es una pieza,
pero te dijo que es una pieza. O sea, en la realidad
no es una pieza. No, pues es parte del juguetito.
Y ahí todavía no te daba... No, o sea, ahí en
ese momento, pues todo súper bien. Ahí todo súper
bien. Lo que sí me dijo justamente es que ese
juguetito... Cada vez que yo lo viera, tenía
que recordar que yo podía con todo, con todas
las cosas y que yo siempre podía seguir, ¿no?
Sí, entonces, o sea, como un recordatorio de
que cada vez que yo lo viera, supiera que siempre
podía ser mejor, por así decirlo. Entonces, ya,
hasta ahí yo me quedé así como de, no mames,
o sea, está increíble. O sea, este güey se está
rifando durísimo. durísimo, durísimo. Entonces,
pues ya, básicamente empieza la relación, bla,
bla, bla. La relación se vuelve muy difícil después
de algunos meses. Empiezan a haber problemas,
esta clase de dependencia emocional de mi lado,
de falta de comunicación de él. Empieza a haber,
obviamente, más cosas manipuladoras. Hasta ahorita...
Ya les conté la manipulación maestra, pero todavía
no les cuento así exactamente en dónde está,
porque hasta ahorita todo se escucha muy lindo,
muy romántico, muy bonito y así. Es muy emocional.
Muy emocional. Entonces se empieza a ver como
esta clase de relación que no es una relación
como tal, donde hay peleas, disculpas, arreglábamos
los problemas, todo se calmaba, de pronto quedábamos
en acuerdos de, no, pues sí, vamos a hacer que
funcione. No funcionaba otra vez y se repetía
y se repetía y se repetía y era un ciclo sin
fin, ¿no? Entonces, para no hacerles el cuento
largo, termina la relación. Cuando termina la
relación realmente, pues yo así, al estar yo
tan inmersa en esa relación tan, tan, tan tóxica,
realmente llegó el punto en el que yo me rompí.
O sea, termina la relación y el hecho de, el
hecho de, de terminar. Así ya definitivamente,
como les decía hace un rato, esta relación tóxica
fue la que en la que a mí me hicieron, me orillaron
a terminar la relación, aunque yo quería esa
relación. Entonces, este para mí, para mí fue
durísimo, durísimo. O sea, yo me rompí nivel,
no podía hacer absolutamente nada que no fuera
estar tirada en mi cama y llorar. Nada, no podía
ni siquiera trabajar, no podía hacer absolutamente
nada, era horrible. Fueron tiempos muy, muy difíciles.
Entonces, conforme avanza el tiempo, dejo de
ver a este güey. Va avanzando el tiempo, empiezo
a ir a terapia, empiezo a mejorarme, empiezo
a también tener como un círculo de confianza
dentro de mi vida. O sea, gente que de verdad
me podía hacer salir de ahí o tratar de ayudarme
a pensar la situación. ayudarme como a aterrizar
muchas cosas. Exacto. Entonces empezamos como
empecé a pelotear ideas, empezamos a ver todo
esto y de pronto la vida, la vida como es la
vida, me llega el chismecito justamente de que
de primera mano este brother le contó a alguien,
alguien cercano a mí justamente que ese regalo
específicamente tenía manipulación que estaba
totalmente preparado para manipular una manipulación
mental emocional entonces este y no sé que tantas
otras cosas le habrá puesto ahí pero bueno este
hablemos de la manipulación donde básicamente
este El hecho de haberlo armado juntos no fue
un acto romántico de ahí, vamos a hacer algo
juntos, que no sé qué. Fue un acto de todo lo
que tú hagas, no lo puedes terminar si no estoy
yo para terminarlo. Entonces, es como de... O
sea, por eso la última pieza. Por eso la última
pieza. Por eso cargarlo de valor, por eso hacerlo
de ese modo. hemos hecho un proyecto mira donde
estoy o sea pero supongo que si generó no totalmente
después de que me entero de eso de que esta persona
me cuenta de que el mismo se lo dijo así a palabras
y por eso estoy contando como la anécdota porque
no es como ay yo creo supongo no no no o sea
lo dijo él se lo confesó a alguien entonces cuando
yo me entero de esto así fue como una decepción
durísima así de que ahora sí que como dice uno
de mis primos favoritos se me cayó un real Entonces,
o sea, a partir de eso yo empecé como a hacer
conjeturas de muchas cosas que justamente yo
no podía, que podía empezar pero no podía terminar.
Miedos, mil cosas que yo estaba como generando
a raíz de este juego de manipulación que tenía
un artefacto que se ve, como se los empecé contando,
se ve tan romántico, tan lindo, tan bonito, tan,
¡ay, qué padre! Yo quiero también un güey así,
¿no? O sea... O sea, sinceramente, qué bonito,
qué bonito estuvo, qué bonito me hizo sentir
en su momento, pero cuando me enteré, fue como
de no mames, no mames. No, pues sí, totalmente.
O sea, a partir de ahí yo dije cero, jamás, jamás,
jamás. Las manipulaciones son 100 % emocionales.
Y obviamente no fue la única manipulación. Ahorita
yo les estoy contando nada más esto para darles
el... Tú me preguntaste, la pregunta fue, ¿has
estado en una relación tóxica? Sí. Y básicamente
esa manipulación, ese juego maestro, es lo que
define básicamente lo que fue la relación. O
sea, yo te cuento eso. Porque fue al inicio.
Exacto. Imagínate, estábamos iniciando a ver
qué pasa y ya había este juego macabro, este
juego loco. Entonces... De ahí ustedes se podrán
imaginar que no fue una relación saludable, no
fue una relación para nada... Fue bonita, pero
no fue para nada... Pero difícil de detectar.
Exacto, fue muy difícil de detectar totalmente
porque justamente él juega mucho con las emociones.
Entonces te genera una emoción y tú dices, güey,
me ama, güey. Y pues no, no te ama. Hay un plan
macabro. Entonces, por ejemplo, eso es lo que
define la relación tóxica en la que yo estuve.
Básicamente eso. Vale, porque esa sí es una verdadera
relación tóxica. Porque realmente, o sea, como
dices, es una planeación. Y lo que dice DK, ¿no?
Lo que decía DK es que para estar en una relación
tóxica sí se necesitan dos, como todo. O sea,
tanto él estaba muy mal emocionalmente o muy
mal... Y yo también. No, y yo, no que sea yo
la víctima, porque tampoco soy totalmente víctima.
Es lo que les comentaba, yo mantenía el control...
muy por muy muy sutil pero yo andaba acá de que
ni te ni te dabas cuenta de que te la estaban
aplicando a ti totalmente es que eso sí es muy
sutil o sea exacto aunque obviamente también
es raro o sea bajándolo un poquito por eso le
pregunté como el tiempo porque el hecho de que
iniciando cuando son solo amigos ya te esté Pues
hablando como en película, si lo quieres ver
así, o sea, yo me imaginé una escena de película
tal cual, o sea, donde le dice el papá a su hija,
siempre que hagas esto, hazte cuenta, o sea,
siempre recuerda que eres la mejor y que nunca
hay nada que te detenga. Literalmente me imagino
una película, o sea, una escena de película.
La Rosa de Guadalupe. Creo que está raro que
sea el inicio, porque, por ejemplo, en la película
es el papá y su hija, y a lo mejor su hija se
está desarrollando. Bueno, yo me lo imagino así,
¿no? O sea, como que tiene una situación puntual
como para que agarre fuerza. Pero, por ejemplo,
ahorita, como dijiste, ¿no? O sea, conocemos
a Leigh, y Leigh, pues, hace proyectos. O sea,
no tiene nada que ver. O sea, y... También es
interesante que esas palabras sí entraran en
ley, porque eso significa que había algo... Claro,
y mucho tiempo lo creí, o sea, tampoco fue...
Y mucho tiempo lo creí inconscientemente, o sea,
de que la idea se incrustó tanto en mi mente
que mucho tiempo sí lo creí. Y eso está cabrón,
porque el hecho de saber que eso... ¿Funcionaría?
Sí, no, está cabrón. Eso sí es manipulación oral.
Manipulación maestra. O sea, qué padre el sentido
de que es un truco. O sea, si es un buen truco,
si lo quieres ver así. Es lo que hace rato les
comentaba. Perfecto, le salió increíble. Pues
explica completamente, como dices, toda la relación.
Exacto, eso define la relación completa. Totalmente.
Pues que... Pues qué difícil es a veces darte
cuenta que estás en una relación tóxica o que
no solo en pareja, sino una disque amigo o amiga
o un familiar. Es que lo que les decía, hay muchas
relaciones que son tóxicas. No manches en el
trabajo, yo creo que el trabajo es... Son de
las que más hay también. cuando te escalan también
es una es una toxicidad cuando te escalan de
que imagina así un gatito no no no o sea de no
sé que le piden a tu jefe al jefe del jefe que
hable contigo no porque estás este ya no sé no
estás trabajando bien eso eso es toxicidad no
lo hagan completamente sí porque te están te
están mandando a una figura de autoridad para
decirte, oye, ¿qué pasó? Y si llega la figura
de autoridad es como de, ¿qué pasó? ¿de qué?
O sea, estoy trabajando bien. Y la realidad yo
creo que ni funciona. O sea, lo único que genera
la verdad es solo... O sea, que te dé miedo y
dices... Pero creo que te da miedo solo si, vuelvo
a lo mismo, si tú sientes que perder tu trabajo
es relevante. Pues es que la mayoría de gente
trabajó... Trabajamos por necesidad y sí, a veces
tienes gastos, a veces hay gente que tiene familia.
Sí, totalmente. O sea, dependes de esa quincena.
Sí, por eso les recomiendo que no dependan de
las cosas. No dependan ni de una relación, ni
del trabajo. Sí, o sea, el ejemplo de las relaciones
tóxicas. Es que también eso es una... Una relación
tóxica con tu trabajo totalmente. O sea, lo que
voy es que justo una relación tóxica también
se define de una dependencia. O sea, por eso
se vuelve... tóxica porque eres dependiente y
no eres independiente de... Exacto, o sea, aunque
te estén, no sé, en el trabajo negreando y durísimo
y que trabaja los fines de semana y si tú no
puedes dejarlo, entonces, híjole, se convierte
en una relación tóxica totalmente. Es muy difícil,
pero tienes que aprender a encontrar el balance.
O sea, forma de que si ya no quieres estar en
un lugar, tú te puedas, tengas la libertad, ser
libre, véanlo así. Ser libre. O sea, que tengas
libertad de decidir, ya no quiero, me voy y no
pasa nada. Pero también se entiende a la gente
que no puede por esto que te decía de que, ah,
pues es que tengo un hijo, dos hijos, tres hijos,
colegiaturas. Pero también creo que de buena
manera... Pero es que también esa clase de relaciones...
Estamos generando la dependencia. O sea, es dependencia.
O sea, ahí estamos hablando de una cadena incluso
de toxicidad. Porque dependes del trabajo, porque
tu hijo depende de ese trabajo, porque tú dependes
de que tu hijo también esté bien, bla, bla, bla.
Entonces, la relación con tu trabajo ya se hizo
tóxica porque se vuelve dependiente y también
la relación con tu familia se vuelve tóxica porque
tú dependes de ese sueldo para que tu hijo esté
bien y como tu hijo depende de ti, entonces la
toxicidad también le afecta a él. O sea, si hay
dependencias que no podemos quitar. a hijos y
papás, es algo que no se puede desaparecer. No
soy mamá, no tengo hijos, pero sí la gente que
tiene hijos seguramente nos va a decir aquí en
los comentarios, güey, ¿ustedes por qué no tienen
hijos? Se le está viendo bien fácil. No, no,
sí, pero mi comentario de dependencia es más
a estas relaciones que no son las... O sea, no
es tu núcleo como ahorita dijimos, ¿no? O sea,
la familia. O sea, y de alguna manera creo que
la única dependencia real que no puedes romper
y no puedes dañar son hijos y papás. Porque hasta
tu relación de pareja, o sea, de esposos o así,
o sea, siento que la puedes romper, pero creo
que con hijos es lo único que no se debe de romper.
Entonces, esa es la única que yo pienso que no
se puede romper. Las demás cosas creo que sí
puedes buscar una manera de no ser dependiente
de. porque si no digo es muy difícil la verdad
creo que puede ser que es imposible pero dentro
de la posible o sea de la posible porque si no
pues te o sea te vuelves un esclavo de esa sensación
como ahorita decimos te vuelve un círculo que
es lo que decían dependencia dependencia dependencia
y sigues avanzando empieza a ser una cadena una
cadena es muy difícil o sea nosotros también
somos dependientes de todo Sí, somos dependientes
del sistema. Del sistema. Ahorita nos metemos
a la conspiranoica. Como relaciones tóxicas incluso
hasta con tus vecinos. Ay, no manches. Lugares
en donde te... Te desenvuelves todos los días.
Las de amigos a mí se me hacen bien feas. O sea,
feas en el sentido en el que... que también llegan
a lastimar o sea llegan a lastimar cuando no
sé tú esperas que tus amigos se alegren por algo
un logro o esperas que tus amigos en lugar de
de hacerte querer o de querer hacerte fallar
Te digan, güey, vas con todo y aquí está mi apoyo
y así. La verdad, esos amigos valen un buen la
pena. La gente que ve que estás haciendo algo
diferente, algo nuevo, algo, no sé, lo que sea.
Fuiste papá, vas a ser papá o te cambiaste de
trabajo o estás iniciando un proyecto, lo que
sea. Y te dicen, güey, vas con todo y tú la vas
a romper y así. Es cuando dices, güey, o sea,
amigos. Hay pocos así, ¿no? Sí, hay muy pocos
porque hay amigos que al contrario y eso sí pasa
muchísimo que tú consideras, no sé, porque llevas
ya muchos años de conocerlos tal vez, consideras
que son tus compas así de que no, pues este güey
jamás me va a fallar y yo meto las manos al fuego
por esta persona y así. Y te salen con que, no,
a la primera, son los primeros haters que llegas
a tener. Te tiran mierda, te empiezan a tirar
ahí cosas feas hasta que te lastiman así, de
que te lo dicen, ni siquiera es como que te lo
digan de espaldas, o sea, de que te lo dicen
así de frente y tú así como de, au, espérate,
espérate, espérate, porque eso ya no está chido.
Híjole, aguas, porque no sé qué. Sí, exacto.
En lugar de que te digan, no, sí, pues arre,
vas con todo. Arre. Sí, o sea, amigos y también
familiares, ¿no? Ah, claro, ¿no? Que también
te dicen, este, híjole, es que yo he visto mejores,
o yo he visto esto, o sea, como... Sí. Ah, pues,
sí lo vas a lograr porque te conozco. Sí, así
de, no, y si no, pues, síguele por otro lado
y no te desanimes, o sea, cosas así, ¿no? Sí,
familiares y amigos, creo que son también de
las relaciones tóxicas que casi a nadie le gusta
hablar. pero que a mí en lo personal se me hacen
importantes de mencionar, justo porque también
no te provocan tal vez un trauma como el que
me provocó la relación que les conté, pero sí
duele, o sea, sí te lastima, sí te lastima, porque
dices, au, o sea, y a lo mejor no lo gritas así
como, no te vas a poner a llorar, no te vas a
tirar en la cama daño. o dos es que lo que yo
creo que pasa es que como tus amigos son la base
de son una fortaleza pues emocional también y
sentimental y todo pues ese es el problema o
sea de repente el hecho de que te des cuenta
que tu base también te puede hacer daño es de
ah cabrón y es lo que te duele si exacto porque
los amigos son los que en teoría siempre se quedan
siempre son constantes es la constante Pero bueno,
también depende cómo lo tomemos. Obviamente sí
sabemos que hay amigos que lo dicen con mala...
Mala leche. Mala leche, dirían por ahí, ¿no?
Sí, o sea, pero hay otros que a lo mejor es solo
su forma de ver las cosas, ¿no? Y a lo mejor
son feo para ti, pero a lo mejor solo lo vi.
Ajá, exacto. Pero se nota, ¿no? Sí, se nota.
Hay días que se nota cuando va como con cizaña,
¿no? Sí, porque hay amigos que, por ejemplo,
no sé, te pueden hablar hasta bien fuerte y decirte,
no, pero ten en cuenta que tienes que hacer esto
y el otro y el otro, pero sabes que no es hate.
O sea, sabes que te lo están diciendo de corazón.
Es como de, me importas. Porque también dicen
las cosas. Exacto. importa si te estoy hablando
con la verdad. Pero cuando te están hablando
con la verdad y se avientan acá un trancazo,
es ahí donde dices ¡Ay, qué onda! Ahí es donde
dices, híjole, empiezas a repensar, volviendo...
Tu amistad o tu familiar que te quiere. Hablando
de los límites, es algo donde tú... O sea, a
mí ya actualmente después de haber tomado ya
bastante terapia y así, este... y entender ciertas
cosas, es ahí en donde dices, a ver, espérate,
tomo esto, pero lo voy a evaluar para saber si
son cosas que yo voy a permitir que esta persona
pueda decirme, hacerme o hacerme sentir. Entonces,
es ahí donde tú marcas tu límite y dices, ah,
no, ¿sabes qué? Yo, mira, te voy a aceptar hasta
aquí, el hate hasta aquí, pero tú rebasas esa
línea y te olvidas de mí. son los límites y es
saludable también podar el árbol de la amistad
saludable el familiar también es totalmente saludable
no se sientan mal por eso porque creo que hay
muchísima gente que llega a sentirse mal sobre
todo podando el árbol familiar y pues no o sea
somos personas independientes amigos así que
sí o sea también respetar ah claro respetar no
dejarlos de querer sí claro pero ya tienes tus
límites ya sabes con quién sí con quién no sí
exacto o sea a lo mejor y en una reunión familiar
pues vas muy polite con alguien saludas y ah
hola cómo estás jajaja jijiji pero hasta ahí
sí digo la forma madura sería pues hablarlo con
la persona y si no hay manera de De arreglarlo,
pues vamos. ¿Cómo dices tú? A la chingada. Respetuosamente
la mandas a la... Sí, sí, sí. A la... Sí, literalmente.
Ay, pues qué desgastante incluso es hablar del
tema. Sí, o sea, de pronto sí como que te sientes
así medio denso. Sí, porque te acuerdas como
que de todo, ¿no? Sí, dices, como que sí me dolió.
Como que sí me marcó, ¿no? Sí. Es que... Y lo
malo es que, bueno, no malo, pero justo al ser
personas sociales, nos tenemos que enfrentar
a esto. No lo evitamos, o sea, siempre hay una,
como dijiste, una relación como tóxica, vecinos.
Siempre, porque todo el tiempo nos estamos relacionando
con personas, incluso nosotros nos estamos relacionando
en este momento con ustedes. Entonces, ustedes
pueden hasta detectar cosas que no les agrada
dentro de nuestras cosas, de cómo hablamos, la
forma en la que a veces, no sé, hacemos un chiste
o lo que sea, un chiste así todo rancio y así,
pues déjenlos en los comentarios que hay que
les gusta y que no les gusta. Ay, se ve que son
bien tóxicos. Ay, imagínate que a lo mejor dicen,
no, son re tóxicos. Se ve que ni han ido a terapia,
pura mentira. No queremos que se junten con nosotros.
Imagínate que es al revés, ¿no? O sea, que no
mames. Y por los dislikes y se empiezan a...
¿Y tú has ido a terapia? ¿Han ido a terapia?
Sí, claro. ¿Ya sanaron sus...? Todo no, todavía
no, porque es cuestión de tiempo, me lo ha dicho
mi terapeuta, todo es paso a paso, no es de la
noche a la mañana, hay gente que se lleva mucho
tiempo, hay gente que no, es cómo lo vayas como
gestionando, también si te pasó algo como demasiado
fuerte o no, si traes algo desde la infancia,
pues sí, lleva mucho tiempo, pero lo importante...
que a mí me comenta mi terapeuta es que lo trabaje,
que lo siga trabajando, que sea constante, que
no lo deje, que no recaiga también en cosas que
ya descubriste que no te gustan y que puedes
seguir, o sea, puedes pintar tu raya como le
decía hace un rato o marcar ese límite, pues
no dejar de hacer ese tipo de... acciones que
pueden cambiar y que te hagan sentir mejor y
también que la otra persona entienda que a ver,
espérate, porque esto no me gusta o esto sí,
¿sabes? O sea, trabajarlo en tu día a día. Yo
creo que mucho de la magia de la terapia. Justamente,
o sea, es una, ser constantes. Dos, también creo
que la honestidad con uno mismo es demasiado
importante, pero es incómoda. O sea, realmente
es muy incómodo ser muy honesto contigo. Porque
yo, como les comenté, he estado con diferentes
terapeutas en diferentes momentos. no tampoco
tampoco tantos o sea si el daño fue grande pero
no y la cosa es que me di cuenta también que
cuando tú empiezas a ser realmente honesto con
la situación y con lo que fue te basas en lo
que de verdad Pasó sin idealizar, sin ponerle
adornito a nada y simplemente aceptas, aunque
te duela, aunque te siga doliendo, aceptarlo,
aceptar la situación tal cual fue. Porque hay
situaciones que nosotros para protegernos a nosotros
mismos emocionalmente podemos ponerle ahí un
adornito o algo que nos haga sentir no tan mal.
entre más honesto seas contigo cuando estás yendo
con tu terapeuta, o sea, tu terapeuta para eso
está, básicamente, él está para escucharte, él
está para... Ajá, exacto, como, ajá, exacto,
como pena. Sí, exacto, te libera un bueno, o
sea, el hecho de ser tú honesto y decirle, no,
pues, ¿sabes qué? Yo creo que sí me vi bien menso,
o ¿sabes qué? Sí, la cosa es que sí se notaba
que no me quería, o no sé, cosas así, este...
Te libera un buen, porque también empiezas a
escucharte a ti. aceptar también esa parte que
no podías aceptar y por otro lado escuchar justamente
de parte de tu terapeuta cómo lidiar incluso
con eso o a qué se debe o de dónde viene o no
sé o se puede saber un buen de cosas o cuando
llegas y le dices ay esta semana o esta quincena
dependiendo cada cuando lo tomes logré poner
este límite de manera sana tranquila y así y
cuando se siente orgulloso de ti y tú así de
ya logró ¿no? y además este hechizo porque luego
te das cuenta de que ya mejoraste o ya cambiaste
pero de repente o sea porque no es como que sea
visual de repente como dices tú ah caray o sea
esta situación la supe manejar perfecto y es
como cuando dices ya aprendí o sea no me he dado
cuenta pero ya aprendí eso está bien sí yo la
verdad O sea, creo que hasta donde estoy hoy,
al día de hoy, ya superé muchas situaciones,
ya las entendí, ya las comprendí, ya las bajé.
Aún creo que solo tengo un tema con una relación
ahí, en este caso con mi papá, que es por falta
de tiempo, no he podido limpiarlo como quisiera.
Pero de ahí en fuera creo que ya más bien estoy
esperando a que aparezcan nuevas. Porque de seguro
van a aparecer nuevas situaciones que no he vivido.
Porque es que lamentablemente aparecen. Sí, totalmente.
Y lo malo es también con el tiempo luego ya no
sabes a qué darle prioridad. Luego es muy complicado.
Y lamentablemente a las personas hay momentos
donde se pueden perder. O sea, irse, ¿no? De
alguna manera. Y ya no hay manera por resucirlo.
Entonces sí me gustaría enfocarme en la de mi
papá. Pero pues ahí voy. O sea, creo que voy
lento, pero sí voy. Sí, sí, sí. ¿Y qué sería
un límite que ustedes así dirían algo que jamás
en la vida volverían a permitir? No digo que
jamás, porque siempre dicen nunca digas nunca
y así, ¿sabes? Pero que no volvería a permitir.
Algo que dices, esto, sí y ya no. Híjole, no
tengo una idea. O sea, sí tengo varios, pero
la verdad no se los quiero compartir. Tendría
que dar un contexto. Simplemente cosas que ya
digo, esto no me gusta. Y ya, o sea, no me gusta
que, híjole, que se rebase o que algo que yo
digo y expliqué a esa persona que no me gustó
y que se siga o esa persona la siga haciendo,
eso yo ya no lo voy a permitir, que algo me haga
sentir mal porque la otra persona no lo, o sea,
porque la otra persona lo siga haciendo, pero
yo ya puse mi límite y decir. ay, me estoy sintiendo
mal porque le puse el límite a esa persona y
se molestó o algo así, eso sí ya no lo... O sea,
ya no... No, ya no va contigo. Ya no va a volver
a suceder. Que aunque la otra persona se sienta
mal, quien sea, solo porque puse un límite, eso
ya no va a suceder. Sí, yo, por ejemplo, algo
que no volvería a aceptar o permitir es ambigüedades.
O sea, es... No saber qué son, ¿no? Y no tanto
el no saber qué somos, sino ambigüedades en todo
sentido. O sea, ¿se va a hacer o no se va a hacer?
O sea, en todo. En todo, literalmente en todo.
O sea, hasta una salida. No sé si te dicen, no,
pues mañana nos vemos en tal restaurante. Y al
ratito ya te están cancelando y después mañana...
Hay gente que le dice, ah, bueno, nos vemos al
ratito, como habíamos dicho. Ah, sí se va a hacer.
Es que ya no se dijo nada. Exacto. Y es como
digo, güey, si quedamos y nunca se dijo lo contrario.
Carolina. Entonces, por ejemplo, ambigüedades
es algo que sí yo trato de ya no permitirle a
nadie. O sea, amigos, familia, todos, ambigüedades.
A mí me dices sí o no. Y si no me dices qué,
pues entonces es uno para mí. Falta de respeto
como el hecho de hacerme sentir culpable a mí
por una situación que no provoqué. Esta situación
era muy repetitiva en esta relación que les conté.
Entonces, realmente yo no voy a volver a permitir
que alguien defienda un punto que minimice mi
punto. volteándola de algún modo para hacerme
sentir a mí culpable por ese punto que yo estoy
tratando de explicar y decir, güey, yo quiero
esto. Simplemente necesito que sí se valide.
O sea, que sea válido también mi punto. Bueno,
como que no te seguí mucho. O sea, digamos que
la idea de... O sea, de hacer menos un punto,
¿no? O sea, no sé. Exacto, o sea, que mi punto
sea válido, que se tome como válido y que si
me lo vas a refutar, que me refutes a partir
de la validez que tiene ese punto, no que digas,
no, es que eso no es válido, ¿no? Y te hago sentir
culpable por ese mismo punto. Entonces, eso es
feo. y por otro lado la comunicación si no hay
comunicación y eso también va hacia todas mis
relaciones en realidad lo he llevado así amistad
es todo si no hay comunicación efectiva Pues
entonces, pues mejor nadota. O sea, la verdad.
Mejor nadota. Mejor nadota. Si no ponen comentarios
efectivos. Mejor nadota. Mejor váyanse a... A
chillar otra parte de amor. A chillar otra parte
de amor. Bien don, bien don. Sí, literal. ¿Y
tú? Híjole, ¿yo? Yo creo, es que este límite
está interesante. porque va relacionado con alguna
vez algo que les platiqué, creo que el límite
es más lleno hacia mí el hecho de ya no dedicar
tanto tiempo a ideas de otros o sea o sea, comenzar
a hacer como mis cosas, por ejemplo, a veces
pasa, ¿no? O sea, no sé, no sé, de repente, y
se va a ir mal, ¿no? Pero puede ser que de repente
me pidan pues ayuda de, oye, no es que, no sé,
pues ayúdame a que nos cambiemos de casa, hazte
cuenta, ¿no? O a otro departamento. Y yo esos
días ya los tengo pensados que tengo que ir a
hacer ejercicio, tengo que ir al banco, tengo
que ir a, no sé, a todo esto. Si estás primero
tú. Ajá, y entonces es como... o sea lo que yo
hacía normalmente era un ok o sea como que en
automático si está bien yo te ayudo y creo que
eso me ha llevado a un punto en el que he perdido
mucho pues como mi base o sea el darle tiempo
a los demás Diego es un poco burdo pero a lo
que quiero ir es no por decirle no es de que
no te voy a ayudar sino oye se puede que sea
mejor el sábado y el domingo y te ayudo, ¿no?
O sea, porque ellos quieren que sea el lunes
y martes, ¿no? Pero yo no puedo el lunes y martes,
o en realidad no puedo, entonces era como el
cambio de, ¿sabes qué? O sea, sí podría, pero
la verdad, voy primero, entonces, ¿puedes el
sábado y el domingo, por ejemplo? Si me dicen
que no, entonces ver si se puede otro día y si
no se puede, lo siento, no se puede. O sea, ponerte
como prioridad. O tú eliges algo más de balance,
¿no? Algo más de balance, donde dices, bueno,
está bien, ¿sabes qué? El banco sí lo puedo decir
que no, porque puede otro día, pero mi gimnasio
sí, porque estoy ya para una competencia, ¿no?
O sea, un ejemplo, ¿no? Entonces no puedo dejarlo
porque si no el día de mi competencia no se va
a notar pues las ganas que le estoy echando,
¿no? Entonces a lo mejor es cuando dices esto
sí y esto no, entonces ahora sí te puedo ayudar
un ratito o te ayudo unas horas y ya me voy,
¿no? Por ejemplo, pero eso es lo que yo antes
decía en cuanto me decían es que es para tal
y tal y tal. yo decía va y dejaba todo lo digo
mis ejemplos son muy gordos pero yo espero que
la gente que lo haga lo va a entender entonces
ese sería como lo que ya no estoy dispuesto a
hacer igual algo muy importante que yo creo que
puede funcionar y es como más un consejo yo creo
que un algo o sea si es algo que aplico pero
creo que es algo que le puede servir a todos
es el hecho de rodearnos justamente de hablando
de todo en general, todo el entorno, trabajo,
familia, todo, es si te quita más energía o te
quita más de cualquier cosa, actividades que
te gusta hacer, tu persona, tu salud, energéticamente
si te terminas súper desgastado y así, si te
quita más de lo que te aporta. pues ahí sí tomar
una decisión de qué vale más. O sea, realmente
tenemos una vida, una nada más. Y esa vida es
nuestra. O sea, mi vida y mi entorno y la forma,
mi point of view, literalmente no lo va a ver
Decay, no lo va a ver María. Entonces yo lo único
que puedo hacer y todo lo que yo pueda hacer
es hacia mí y para mí. ¿Cómo quiero que se vea
mi vida? ¿Cómo quiero hacia dónde puede ir mi
vida y las personas que quiero en ellas? Entonces
creo que un acto de madurez que he aprendido
muchísimo es el hecho de que no porque sea tu
amigo, no porque sea tu familia, no porque sea
incluso tu pareja, no porque sea tu jefe, tu
compañero del trabajo y así, tengas que desgastarte
y decidir esta parte de, híjole, estoy bien incómodo.
No me gusta estar aquí, no quiero estar aquí,
pero lo hago porque X cosa. Entonces, si no te
está aportando nada, absolutamente nada, en ningún
aspecto, hablando de todos los aspectos, pues
es válido y es muy saludable alejarte de esas
personas, alejarte de las personas. No te quedes
en un lugar donde te sientas incómodo, es tu
vida. Tus personas son la gente que vas a elegir
tener a tu lado. Si no te aporta nada, creo que
no deberían quedarse. Por nada, por nada. Decidan
justamente por su point of view. Ahora sí que
es... Sí, y ahí tu ejemplo entra muy bien todo
el tema del límite, o sea, del límite en decir,
o sea... Pues esta persona, y también de no volverte
manipulador, porque justo en tu ejemplo, entra
el punto donde dices, no me gusta estar aquí,
entonces voy a hacer que esta situación no suceda,
pero la persona sí me gusta, pero la verdad,
le estás quitando algo a esta persona que te
gusta, porque al final del día, creo que algo
que yo quisiera agregar ahí es que creo que una
relación siempre va a ser... O lo que se busca
en una relación es que nunca te lleve para abajo,
¿no? O sea, justo lo que hablábamos con relaciones
tóxicas, esa idea de estar arriba y abajo no
sirve. O sea, creo que lo más abajo que tienes
que estar en una relación es en medio y lo más
que se pueda hacia arriba, pero lo más abajo
es en medio. Estable. Pero no ese punto donde
bajes. O sea, porque también donde ya bajas es
pura pérdida, como dijiste, vamos a decir, de
energía y de tiempo. Porque a veces te pelas
hasta... debería de estar ahorita haciendo esto
que nos nutre más que estarme peleando contigo
exacto contigo Contigo. Pues que nos dejen en
los comentarios el comentario sin efectividad.
Sí, exacto. Sí, pero así échense unas buenas,
las vamos a estar leyendo. No como las nuestras.
No, las nuestras están leves. Ay, ¿esa es mía?
Perdón, no, pero sí. Bien proyectado. Sí, esas
que sean así que no manches, es que no puedo
decir mi nombre, ¿no? mí el nombre porque me
van a encontrar. Sí, totalmente. También déjenos
qué red flags consideran que no mencionamos ahorita
y que son importantes. Hay muchas, pero no me
quise enfocar tanto. Bueno, si quieren luego
hacemos uno de red flags como para apoyar a los
jóvenes sobre todo. Creo yo. Bueno, también creo
que a cualquier edad. Sí, no, a cualquier edad.
Realmente la madurez puede llegar a los 19 años
o a los 35 años. Ayer, o sea... Ayer yo maduré
hace una hora. Por eso pude grabar este podcast,
porque hubiera llorado. Si no hubiera llorado
mucho. No, pero sí es cierto, si quieren hacemos
un... Hay una historia, un ritmo, no sé. Vamos
a hacer un... un live un en vivo un en vivo oh
está bien padre con ustedes así ahí nos van contando
así no fíjate que esto que lo otro y así sí listo
bueno no se olviden de seguirnos en redes sociales
ya saben mesa de tres oficial así es en todas
las redes este pues compartan el video campanita
me gusta disfrútenlo vuélvanlo a ver porque saben
que dimos buenas buenos tips buenos tips buen
chismecito también y pónganse el saco porque
como dijo pues hay que Hay que aceptarse. La
verdad hay que aceptar cuando hacemos las cosas
mal también y cuando ya no es ahí donde deben
de estar. Y cuando nos debemos de conocer. Así
es. Totalmente es lo más importante. Esto fue
Mesa de Tres. Mesa de Tres. Mesa de Tres.