WEBVTT

00:00:17.130 --> 00:00:23.350
Mesa D3, mesa D3, mesa D3. ¿Cómo

00:00:23.350 --> 00:00:25.710
están amigos? ¿Qué tal? ¿Qué tal su semana? ¿Qué

00:00:25.710 --> 00:00:29.230
tal el día? Muy bien. Bueno, ¿cómo estás tú,

00:00:29.269 --> 00:00:33.920
Leysa? Es que soy damo. Es que fui damo de honor.

00:00:34.079 --> 00:00:37.979
¡Ay, sí es cierto! ¡Ay, sí es cierto! Y ya con

00:00:37.979 --> 00:00:39.780
eso siento que puedo hablar cuando yo quiera.

00:00:40.259 --> 00:00:44.920
Y no callarme. Pues fíjate, María, que me ha

00:00:44.920 --> 00:00:50.200
ido bien. La semana estuvo buena. El día algo

00:00:50.200 --> 00:00:53.200
cansado, pero todo bien. En realidad me siento

00:00:53.200 --> 00:00:58.200
con bastante emoción. no sé no sé si el motivo

00:00:58.200 --> 00:01:02.240
la emoción sea por el tema que vamos a hablar

00:01:02.240 --> 00:01:06.099
realmente no sé por qué me causaría emoción pero

00:01:06.099 --> 00:01:08.900
me siento emocionada es que es un tema tú cómo

00:01:08.900 --> 00:01:12.920
te sientes yo la verdad me siento bien o sea

00:01:12.920 --> 00:01:15.420
hoy creo o espero que lo que les vaya a platicar

00:01:16.219 --> 00:01:19.920
Ayude mucho a todos ustedes. Creo que me he dedicado

00:01:19.920 --> 00:01:24.760
a una investigación ardua. Experimental, todo

00:01:24.760 --> 00:01:29.319
experimental. Todo de viva voz. Ahora que el

00:01:29.319 --> 00:01:32.219
psicólogo. Déjame, me pongo mis lentes aquí.

00:01:32.819 --> 00:01:36.239
Dique yo el psicólogo. Anoten su número, por

00:01:36.239 --> 00:01:43.519
favor. ¿Y tú, María? ¿Cómo te sientes? Me siento

00:01:43.519 --> 00:01:47.170
muy emocionada por... Estar grabando aquí un

00:01:47.170 --> 00:01:52.209
episodio más. Sí, uno más de muchos. Pues es

00:01:52.209 --> 00:01:54.829
un tema muy interesante que creo que todos nos

00:01:54.829 --> 00:01:58.629
vamos a como que nos vamos a identificar en algún

00:01:58.629 --> 00:02:03.030
momento con este tema porque todos tenemos vivencias

00:02:03.030 --> 00:02:06.739
o experiencias pues del tipo. Pero pues bueno,

00:02:06.780 --> 00:02:10.080
vamos empezando. ¿Cuál es el tema? Pues cuéntanos

00:02:10.080 --> 00:02:13.520
el tema del cual eres experimentado. Soy un experto.

00:02:13.539 --> 00:02:16.539
Un experto experimentado. Un experto experimentado.

00:02:16.800 --> 00:02:23.139
No, soy un experto por experiencia. No, no, no.

00:02:23.900 --> 00:02:27.219
Pues el día de hoy vamos a hablar sobre relaciones

00:02:27.219 --> 00:02:33.469
tóxicas. Esas relaciones que... Pues que se ven

00:02:33.469 --> 00:02:37.509
bonitas, se saben bonito, pero al final del día

00:02:37.509 --> 00:02:41.469
te das cuenta que lo único que te dejan son marcas.

00:02:41.509 --> 00:02:43.969
Ay, ya me empiezo a llorar, ¿no? Te dejan marcas,

00:02:43.969 --> 00:02:46.270
te dejan justo pues aprendizajes. Pero si más

00:02:46.270 --> 00:02:48.409
bien nosotras te vamos a psicólogas. Ajá, exacto,

00:02:48.409 --> 00:02:50.169
¿no? Sí, mira, las psicólogas somos nosotras.

00:02:50.210 --> 00:02:53.569
Tú eres el paciente por lo que vemos. Entonces,

00:02:53.870 --> 00:02:56.349
este... No, no es cierto. Nadie de aquí somos

00:02:56.349 --> 00:02:59.710
expertos en el tema. O sea, no somos psicólogos.

00:02:59.770 --> 00:03:03.509
No somos psicólogos. Ahí totalmente disclaimer

00:03:03.509 --> 00:03:07.129
del episodio. No somos psicólogos, no somos expertos.

00:03:07.610 --> 00:03:09.870
Realmente creo que todo lo que les vamos a compartir

00:03:09.870 --> 00:03:13.129
es cosas, aprendizajes, experiencias que hemos

00:03:13.129 --> 00:03:18.129
tenido a través de nuestras vivencias. Incluso

00:03:18.129 --> 00:03:21.030
también con ayuda psicológica, ayuda terapéutica.

00:03:21.189 --> 00:03:26.460
Entonces, ojalá y como menciona DK. hace rato,

00:03:26.460 --> 00:03:29.240
hace unos segundos. Cuando lo interrumpimos.

00:03:29.800 --> 00:03:34.139
Cuando lo interrumpimos. Esperamos que estas

00:03:34.139 --> 00:03:36.900
experiencias, lo que les vayamos a compartir,

00:03:36.979 --> 00:03:40.800
les pueda funcionar. Y pues nada, vamos a darle.

00:03:41.719 --> 00:03:45.979
Empecemos. No, no, no, pues empecemos. Ya no

00:03:45.979 --> 00:03:51.219
me acordaba. Ya se sintió la dama. O bueno, si

00:03:51.219 --> 00:03:53.849
quieren, pues como intro justo. O sea, pues la

00:03:53.849 --> 00:03:57.129
relación tóxica sería esta relación que justo

00:03:57.129 --> 00:04:00.750
como les digo te deja una huella. Mi relación

00:04:00.750 --> 00:04:03.689
más tóxica es aquí en Mesa . Empezar el

00:04:03.689 --> 00:04:08.169
podcast. No, pero ¿cuándo te das cuenta que es

00:04:08.169 --> 00:04:12.069
una relación tóxica y que en realidad parecería

00:04:12.069 --> 00:04:15.610
ser amor? ¿En qué momento sucede esto? O vámonos

00:04:15.610 --> 00:04:19.250
más leves. ¿Qué es una relación tóxica para ustedes?

00:04:19.269 --> 00:04:21.790
Ahorita dijiste cuando ya no es amor, pero a

00:04:21.790 --> 00:04:25.740
ver. No, no, no, que confundimos con amor. Ajá,

00:04:25.740 --> 00:04:27.879
y hay de todo, o sea, no solo en una relación

00:04:27.879 --> 00:04:31.439
amorosa, sino también con la gente que te rodea,

00:04:31.439 --> 00:04:33.639
por ejemplo. Tus amistades, tu familia, o sea,

00:04:33.680 --> 00:04:36.839
¿realmente somos seres humanos que nos relacionamos

00:04:36.839 --> 00:04:39.779
con otros seres humanos todo el tiempo desde

00:04:39.779 --> 00:04:42.240
que nacemos? Es que la verdad, creo que solo

00:04:42.240 --> 00:04:44.899
te das cuenta que es una relación tóxica. Cuando

00:04:44.899 --> 00:04:47.779
duele, ¿no? No, ni cuando duele. Yo creo que

00:04:47.779 --> 00:04:51.939
cuando conoces a otra persona. que te hace sentir

00:04:51.939 --> 00:04:54.300
algo diferente. O sea, cuando justo, por ejemplo,

00:04:54.339 --> 00:04:56.939
lo que pasa mucho hasta como estos tipos de memes

00:04:56.939 --> 00:04:58.980
o redes sociales, no sé, que de repente es...

00:04:59.480 --> 00:05:02.339
que ponen mucho que tienen relaciones en las

00:05:02.339 --> 00:05:05.759
que la otra persona ya no los está, bueno, pues

00:05:05.759 --> 00:05:08.120
hostigando, ya no está checando sus redes sociales,

00:05:08.319 --> 00:05:09.839
ya no están. Entonces, por ejemplo, hasta que

00:05:09.839 --> 00:05:11.579
das cuenta de eso, pues decir, ah, cabrón, creo

00:05:11.579 --> 00:05:15.579
que lo que yo vivía era una conocida red, red,

00:05:15.699 --> 00:05:18.079
red flag. Ajá, como red flag y así. O sea, creo

00:05:18.079 --> 00:05:21.199
que realmente. Es que está tan normalizado, o

00:05:21.199 --> 00:05:24.079
sea, el hecho de, porque, por ejemplo. No, yo

00:05:24.079 --> 00:05:25.439
sabes que, bueno, ahorita que digas, ¿sabes qué

00:05:25.439 --> 00:05:29.279
pienso? Supongo que. Al momento de tu, bueno,

00:05:29.319 --> 00:05:33.220
no sé si normalizado, ahí quizás te doy un poquito

00:05:33.220 --> 00:05:38.310
ahí el... El punto de que dijiste no, no, no.

00:05:39.069 --> 00:05:41.730
Más que normalizado, supongo que es algo que

00:05:41.730 --> 00:05:43.930
tal vez cuando estás atrapado en una relación

00:05:43.930 --> 00:05:50.290
tóxica familiar, de amistad, de pareja, al momento

00:05:50.290 --> 00:05:52.110
de estar tan inmerso no te das cuenta en realidad

00:05:52.110 --> 00:05:54.490
lo que estás viviendo. Entonces lo normalizas

00:05:54.490 --> 00:05:57.290
porque crees que eso puede ser una representación

00:05:57.290 --> 00:06:01.569
de amor para esa persona y te adaptas a esa representación

00:06:01.569 --> 00:06:04.459
de amor que... que se puede confundir y es una

00:06:04.459 --> 00:06:07.819
red flag gigantesca, ¿no? Sí. Sí, te vas, como

00:06:07.819 --> 00:06:10.740
dices, adaptando a lo malo, ¿no? A lo malo. A

00:06:10.740 --> 00:06:13.379
los malos tratos, al... Sí, en general a todo.

00:06:13.439 --> 00:06:15.740
Pues como dice DK, ¿no? De pronto estás en una

00:06:15.740 --> 00:06:18.360
relación donde, no sé, sales con tus amigos y

00:06:18.360 --> 00:06:20.379
te están checando de que, ¿dónde estás? A ver,

00:06:20.379 --> 00:06:22.439
mándame foto, mándame ubicación. Y tú lo ves

00:06:22.439 --> 00:06:25.000
como de, ay, se preocupa por mí, me quiere, que

00:06:25.000 --> 00:06:27.040
no sé qué, pero realmente te está controlando.

00:06:27.500 --> 00:06:30.600
Entonces, esa clase de cosas, después, no sé,

00:06:30.699 --> 00:06:34.000
por... cosas del destino y así, terminas esa

00:06:34.000 --> 00:06:38.660
relación y entras a otra relación saludable y

00:06:38.660 --> 00:06:41.680
esa persona no te está ni molestando ni diciendo

00:06:41.680 --> 00:06:44.500
nada y a lo mejor hasta te sientes raro de que...

00:06:44.500 --> 00:06:46.079
Porque estás mal acostumbrada. Exacto, porque

00:06:46.079 --> 00:06:48.500
estás mal acostumbrada. Pero yo creo que se vuelve

00:06:48.500 --> 00:06:51.740
relación tóxica cuando justo te das cuenta que

00:06:51.740 --> 00:06:55.740
el... O sea, el cómo te sentías en esa situación

00:06:55.740 --> 00:06:58.269
y cómo te sientes... ahora cuando la situación

00:06:58.269 --> 00:07:01.350
es diferente. Pero lo que voy es, creo que normalmente

00:07:01.350 --> 00:07:03.370
la relación tóxica puede estar definida como

00:07:03.370 --> 00:07:06.269
en una situación donde hay un estrés, donde hay

00:07:06.269 --> 00:07:11.069
una como agonía, ansiedad. O sea, yo creo que

00:07:11.069 --> 00:07:14.449
eso es lo que debería de identificarlo. Lo que

00:07:14.449 --> 00:07:15.990
pasa es que las personas no lo identificamos

00:07:15.990 --> 00:07:19.509
porque también hay tantas emociones que justo

00:07:19.509 --> 00:07:22.129
creo que... Sí, sí. O sea, ahí lo que yo siento

00:07:22.129 --> 00:07:25.110
que sucede realmente es que nuestra mente no

00:07:25.110 --> 00:07:28.370
sabe... sincronizarse con las emociones entonces

00:07:28.370 --> 00:07:31.269
lo que pasa es que Hay momentos que te sientes

00:07:31.269 --> 00:07:34.949
demasiado feliz, demasiada euforia, demasiado,

00:07:35.009 --> 00:07:37.889
pues sí, o sea, muy, muy alto. Y entonces tu

00:07:37.889 --> 00:07:40.290
mente no sabe cómo distinguir entre que hay momentos

00:07:40.290 --> 00:07:42.850
muy fuertes, o sea, muy malos y muy, muy altos.

00:07:42.850 --> 00:07:45.110
Pero todo el tiempo son picos. O sea, estoy totalmente

00:07:45.110 --> 00:07:47.170
de acuerdo con lo que estás diciendo, porque

00:07:47.170 --> 00:07:49.689
creo que mi definición de relación tóxica también

00:07:49.689 --> 00:07:52.470
podría ser algo de ese estilo. O sea, el hecho

00:07:52.470 --> 00:07:54.870
de que estás en una relación que no te hace sentir

00:07:54.870 --> 00:07:58.029
estable, te hace sentir o muy arriba. O sea,

00:07:58.050 --> 00:08:02.420
puedes estar. No sé, cuando se ven, que es más

00:08:02.420 --> 00:08:05.160
como lo puedo explicar porque es como la experiencia

00:08:05.160 --> 00:08:07.660
que he tenido. Cuando están juntos, así todo

00:08:07.660 --> 00:08:10.540
se siente arriba, arriba, arriba, arriba, arriba.

00:08:10.740 --> 00:08:13.740
Pero cuando no están juntos, todo se siente igual

00:08:13.740 --> 00:08:19.639
de... De fuerte, de igual de intenso, pero hacia

00:08:19.639 --> 00:08:23.680
abajo. Entonces, cuando lo sientes hacia abajo,

00:08:23.720 --> 00:08:28.600
empieza la ansiedad, la preocupación, que no

00:08:28.600 --> 00:08:33.220
puedes pensar en más cosas. O sentir culpa por

00:08:33.220 --> 00:08:35.340
algo que no deberías sentir culpa también. Sí,

00:08:35.340 --> 00:08:38.940
se vuelve muy cansado. Pero hay gente que no

00:08:38.940 --> 00:08:42.320
se da cuenta. Creo que es difícil darse cuenta.

00:08:42.440 --> 00:08:44.899
Están tan inmersos en eso. Que, por ejemplo,

00:08:44.960 --> 00:08:48.960
te llegas a dar cuenta incluso sin dejar a esa

00:08:48.960 --> 00:08:51.879
persona, amistad, lo que sea que te está causando

00:08:51.879 --> 00:08:55.159
problemas, sino te das cuenta también porque

00:08:55.159 --> 00:08:58.120
de repente platicas con otro círculo de amigos

00:08:58.120 --> 00:09:02.860
y escuchas. Que todo lo que platican es diferente

00:09:02.860 --> 00:09:05.299
y es como más bonito, más tranquilo, más sano.

00:09:05.399 --> 00:09:07.539
Y dices, ah, chinga, entonces lo que estoy haciendo

00:09:07.539 --> 00:09:10.720
de este lado es... Está raro. Está raro. Porque

00:09:10.720 --> 00:09:13.360
no me siento bien, pero tampoco... Pero tampoco

00:09:13.360 --> 00:09:16.840
quiero dejar esa persona o dejar de hablarle

00:09:16.840 --> 00:09:20.159
a mi amigo o alejarme de mi familiar. Exactamente.

00:09:20.159 --> 00:09:23.179
O sea, todas esas cosas. Y justamente ahorita

00:09:23.179 --> 00:09:25.639
que lo mencionas, y creo que se puede ahí ligar

00:09:25.639 --> 00:09:28.940
bastante con lo que iba a decir, es la parte

00:09:28.940 --> 00:09:33.049
donde, por ejemplo... Ya otras personas, otro

00:09:33.049 --> 00:09:35.730
círculo habla de cosas más saludables que son

00:09:35.730 --> 00:09:37.769
diferentes a lo tuyo, pero también cuando ellos

00:09:37.769 --> 00:09:41.070
se enteran de cómo es tu relación o ven cómo

00:09:41.070 --> 00:09:46.450
es tu relación, X relación, te empiezan a decir,

00:09:46.490 --> 00:09:49.750
oye, ¿sabes qué? Mira, yo creo que este vato

00:09:49.750 --> 00:09:53.309
no te quiere por esto, por el otro. Y tú, estando

00:09:53.309 --> 00:09:55.470
dentro de esa relación, realmente dices, no,

00:09:55.570 --> 00:09:58.370
¿cómo? O sea, no lo aceptas, no puedes aceptarlo.

00:09:58.730 --> 00:10:01.350
Porque es como, no sé, desde mi punto de vista,

00:10:01.370 --> 00:10:03.169
desde mi experiencia, yo creo que se siente como

00:10:03.169 --> 00:10:08.429
un... No puedo aceptar que esto pudiera ser real

00:10:08.429 --> 00:10:12.330
porque a mí me afectaría el hecho de quitarle

00:10:12.330 --> 00:10:15.149
ese valor que lo hizo real o que lo hace real.

00:10:15.629 --> 00:10:19.090
Entonces creo que de ahí viene la parte de no

00:10:19.090 --> 00:10:23.429
querer aceptarlo. De ser difícil, de hacer difícil

00:10:23.429 --> 00:10:26.210
la aceptación. Es que es miedo. O sea, es miedo

00:10:26.210 --> 00:10:30.700
a darte cuenta que... Lo que te imaginas, o lo

00:10:30.700 --> 00:10:33.679
que imaginas que es, no es así. No es en realidad.

00:10:33.700 --> 00:10:36.759
O sea, no es así, o no va por ahí, o la persona

00:10:36.759 --> 00:10:39.059
no es lo que crees que es, ¿no? O es, pero...

00:10:39.059 --> 00:10:41.240
Estamos hablando de relaciones... Como amorosas,

00:10:41.240 --> 00:10:43.519
sobre todo, ¿no? O sea, esto sucede más como...

00:10:43.519 --> 00:10:47.000
Pero esa es la situación, como la negación, como

00:10:47.000 --> 00:10:52.980
dijiste. O hay tanto como ese gancho, o bueno,

00:10:53.000 --> 00:10:57.820
esa... manipulación psicológica que hace que

00:10:57.820 --> 00:11:01.600
te dé miedo o que no te des cuenta o así, ¿sabes?

00:11:01.620 --> 00:11:04.039
Sí, exacto, totalmente, totalmente de acuerdo.

00:11:04.340 --> 00:11:08.019
¿Cuáles son las red flags más que ustedes consideran

00:11:08.019 --> 00:11:10.080
que son como... Las más fuertes, las más evidentes.

00:11:10.100 --> 00:11:15.600
Las más comunes que tal vez no... O sea, ya sea

00:11:15.600 --> 00:11:18.159
a ustedes que les haya pasado en cualquier tipo

00:11:18.159 --> 00:11:22.399
de relación o incluso que vean que a las personas

00:11:22.399 --> 00:11:24.580
les pasa con más frecuencia que no logran como

00:11:24.580 --> 00:11:28.440
así. Por ejemplo, si es una pareja que te revisen

00:11:28.440 --> 00:11:31.840
mucho el celular. que te llamen mucho cuando

00:11:31.840 --> 00:11:34.480
estás fuera, que ni siquiera te dejen convivir

00:11:34.480 --> 00:11:37.340
con tus amigos cuando antes convivías muchísimo.

00:11:37.580 --> 00:11:43.639
Y si es una amistad, es un familiar, es alguien

00:11:43.639 --> 00:11:47.500
de tu entorno que no es pareja, es que te sientes

00:11:47.500 --> 00:11:50.500
incómodo, que sientes que van más allá de tus

00:11:50.500 --> 00:11:53.860
límites, que se meten mucho en tu vida o en tu

00:11:53.860 --> 00:11:58.840
forma de pensar. Creo que te das cuenta de esos

00:11:58.840 --> 00:12:02.080
detalles. Creo que... Son difíciles también de

00:12:02.080 --> 00:12:04.100
detectar, en realidad. Por ejemplo, un amigo

00:12:04.100 --> 00:12:06.779
que... Tienes una amiga y dice, ay, no vayas

00:12:06.779 --> 00:12:09.860
con ella porque es que tú y yo somos amigas.

00:12:09.860 --> 00:12:11.919
¿Cómo voy con tu nueva amiga? Eso es como que

00:12:11.919 --> 00:12:14.360
sería un ejemplo. Sí, claro. Porque son como

00:12:14.360 --> 00:12:18.480
celos que no tienen sentido en realidad. O como

00:12:18.480 --> 00:12:21.879
si tú fueras, no sé, como si ella extendiera,

00:12:21.919 --> 00:12:24.360
en este caso una amiga, extendiera su problema

00:12:24.360 --> 00:12:27.139
con otra persona hacia ti. Y realmente tú no

00:12:27.139 --> 00:12:30.309
tienes ese problema. con nadie o sea tú puedes

00:12:30.309 --> 00:12:32.190
ser amigo de quien quieras tú puedes salir con

00:12:32.190 --> 00:12:35.870
quien tú quieras o sea y sí o sea creo que ahorita

00:12:35.870 --> 00:12:39.669
todos los puntos que mencionaste van muy en el

00:12:39.669 --> 00:12:42.950
sentido de por ejemplo lo que llega a suceder

00:12:42.950 --> 00:12:45.769
muchas veces es el aislamiento que hace en este

00:12:45.769 --> 00:12:50.230
caso una pareja ¿no? o sea cuando una persona

00:12:51.170 --> 00:12:53.990
Normalmente sale con sus amigos, ve a sus amigos

00:12:53.990 --> 00:12:57.490
frecuentemente y son muy felices y así. Y de

00:12:57.490 --> 00:13:01.169
pronto empieza una relación que hace que esta

00:13:01.169 --> 00:13:05.629
persona deje de ir a eventos, deje de estar presente

00:13:05.629 --> 00:13:08.750
en un lugar y en un entorno que antes le gustaba

00:13:08.750 --> 00:13:10.769
mucho compartir. Y que lo hacía mucho. Y que

00:13:10.769 --> 00:13:13.710
lo hacía mucho. Sin importar si tenía una cita

00:13:13.710 --> 00:13:20.460
con su pareja o con un bebé o lo que sea. Exacto.

00:13:20.460 --> 00:13:22.679
Te dabas cuenta que era diferente, que ponía

00:13:22.679 --> 00:13:25.279
límites y ahorita ya de repente desaparece de

00:13:25.279 --> 00:13:28.820
los grupitos de amigos y dices... Sí, y obviamente

00:13:28.820 --> 00:13:31.600
ahí es donde tú como amigo te quedas como de

00:13:31.600 --> 00:13:34.779
espera, esto no está bien, esto está raro, pero

00:13:34.779 --> 00:13:37.159
si lo hablas con esa persona porque le tienes

00:13:37.159 --> 00:13:41.019
confianza o es tu amigo o lo que sea y se enoja,

00:13:41.100 --> 00:13:43.440
o sea, de verdad se van a enojar porque volvemos

00:13:43.440 --> 00:13:47.139
a lo mismo, la aceptación de que algo está mal

00:13:47.139 --> 00:13:51.480
en su relación. Es la parte difícil de estar

00:13:51.480 --> 00:13:54.940
en una relación tóxica en realidad. Sí. Sí, qué

00:13:54.940 --> 00:13:58.960
difícil. Te ha tocado, bueno, sabes, como de

00:13:58.960 --> 00:14:02.779
otras... Red flags. Ajá, algunas red flags duras.

00:14:02.779 --> 00:14:04.960
O sea, algo bueno de que aparecieran las red

00:14:04.960 --> 00:14:08.080
flags y de que ahora se compartan es que justo

00:14:08.080 --> 00:14:13.529
es como... O sea, parece esta lista... que se

00:14:13.529 --> 00:14:16.389
está generando que no sé si venga de la psicología

00:14:16.389 --> 00:14:19.649
tal cual o sea como del estudio de la psicología

00:14:19.649 --> 00:14:23.850
o sea un apoyo colectivo nada más pero mi punto

00:14:23.850 --> 00:14:26.789
es que creo que aparecen estas ideas de red flags

00:14:26.789 --> 00:14:28.730
porque a todo nos afectan de la misma manera

00:14:28.730 --> 00:14:33.909
y por eso aparecen pero realmente o sea que yo

00:14:33.909 --> 00:14:38.330
puedo decir yo creo que la principal o sea red

00:14:38.330 --> 00:14:45.720
flag creo que O sea, justo es darte cuenta cuando

00:14:45.720 --> 00:14:48.759
una persona a lo mejor tuvo ya muchas relaciones

00:14:48.759 --> 00:14:51.600
anteriores. O sea, creo que esa es una, pues

00:14:51.600 --> 00:14:54.600
es una realidad como importante porque también

00:14:54.600 --> 00:14:58.490
habla sobre. Pues que también sabemos que a todos

00:14:58.490 --> 00:15:00.350
nos puede ir de diferente manera, pero también

00:15:00.350 --> 00:15:02.029
habla del hecho de que a lo mejor esta persona

00:15:02.029 --> 00:15:04.909
es la... El problema. El problema o inestable,

00:15:05.029 --> 00:15:08.610
¿no? Ajá. Son relaciones fallidas, entre comillas.

00:15:08.610 --> 00:15:10.690
Ajá. Sí, nunca se quedan. O la duración, ¿no?

00:15:10.710 --> 00:15:12.970
De cada relación, ¿no? También si son relaciones

00:15:12.970 --> 00:15:15.129
muy largas, pues también puede... Es algo bueno,

00:15:15.129 --> 00:15:17.610
nomás ya se dio cuenta de... Es como un currículum.

00:15:17.610 --> 00:15:20.710
Es como un currículum. Sí. Sí, porque ¿cuántos

00:15:20.710 --> 00:15:24.769
novios? ¿Como 10? Ah, ¿y cuánto duraron? Como

00:15:24.769 --> 00:15:29.710
tres meses, seis meses. Por algo. Sí, exacto.

00:15:29.710 --> 00:15:32.490
Y aparte de tres meses, seis meses, es nada.

00:15:32.850 --> 00:15:35.090
Pero creo que la mejor, es que no sé si decir

00:15:35.090 --> 00:15:39.409
Red Flag, pero la mejor. La mejor. O sea, sí,

00:15:39.529 --> 00:15:41.570
como el mejor consejo en este caso para el tema

00:15:41.570 --> 00:15:45.500
de la Red Flag es primero. Primero realmente

00:15:45.500 --> 00:15:47.299
saber qué es lo que quieres, porque creo que

00:15:47.299 --> 00:15:49.899
eso es bien difícil, porque obviamente cómo lo

00:15:49.899 --> 00:15:51.600
sabes si no lo has vivido, ¿no? O sea, creo que

00:15:51.600 --> 00:15:53.960
la única manera de saberlo es medio viviéndolo,

00:15:54.019 --> 00:15:56.419
te puedes guiar de relaciones de otras personas,

00:15:56.480 --> 00:15:59.600
hasta de películas si quieres, entre comillas,

00:15:59.620 --> 00:16:02.320
pero te puedes dar una idea de más o menos qué

00:16:02.320 --> 00:16:05.659
es lo que quisieras, pero si justo no sé, o sea,

00:16:05.659 --> 00:16:07.259
si eso no se está cumpliendo, porque creo que

00:16:07.259 --> 00:16:10.259
hay que poner límites de tiempo. o sea si tú

00:16:10.259 --> 00:16:12.960
ves que no se cumple algo durante no sé seis

00:16:12.960 --> 00:16:14.419
meses es cuando empiezas a decir no pues esto

00:16:14.419 --> 00:16:16.799
ya no va por ahí ¿no? porque creo que mucha gente

00:16:16.799 --> 00:16:19.419
pues lo que tiende es a pensar que pues va a

00:16:19.419 --> 00:16:21.360
suceder o sea como que se van con una idea de

00:16:21.360 --> 00:16:23.620
que esto va a suceder sí como que eventualmente

00:16:23.620 --> 00:16:27.789
la relación va a ir mejorando ¿no? Y pues sí,

00:16:27.889 --> 00:16:30.269
a veces pierdes mucho tiempo esperando a que

00:16:30.269 --> 00:16:32.389
esa relación vaya mejorando porque justamente,

00:16:32.490 --> 00:16:35.509
o sea, de pronto se sienten picos altos y es

00:16:35.509 --> 00:16:38.250
ahí donde dices sí. No sé, tres días, una semana,

00:16:38.309 --> 00:16:41.190
ya estamos bien y estamos avanzando y ya se siente

00:16:41.190 --> 00:16:44.429
más estable esto, pero semana siguiente otra

00:16:44.429 --> 00:16:47.570
vez se siente todo hacia abajo. Todo, todo hacia

00:16:47.570 --> 00:16:51.000
abajo. No que te obliguen, pero que terminas

00:16:51.000 --> 00:16:54.179
haciendo cosas que no son las que te gustan o

00:16:54.179 --> 00:16:59.279
hacer cosas que te hacen sentir incómodas. Pero

00:16:59.279 --> 00:17:02.240
las haces. ¿Ustedes han sido tóxicos? ¿O sea,

00:17:02.320 --> 00:17:06.220
han llevado a cabo alguna red flag? Sí, seguramente

00:17:06.220 --> 00:17:08.480
sí. Ahorita no me acuerdo de cuál. O sea, no

00:17:08.480 --> 00:17:10.240
traigo una en mente, pero ahorita la pienso.

00:17:10.640 --> 00:17:15.339
Pero seguramente sí. Yo sé una tuya. ¡Ah, perra!

00:17:17.299 --> 00:17:20.599
Yo estoy llorando, ¿no? A mí, ¿cómo me haces

00:17:20.599 --> 00:17:24.339
ello? Me va a decir que es que siempre que ya

00:17:24.339 --> 00:17:26.910
nos vamos... Tú dices que quieres pasar el baño.

00:17:27.549 --> 00:17:31.690
Yo estoy así de chingada, ya me quiero. Yo estoy

00:17:31.690 --> 00:17:38.089
así saliendo de la puerta. No, creo que... Híjole,

00:17:38.150 --> 00:17:40.789
es que... Bueno, no tuya, sino que me refiero

00:17:40.789 --> 00:17:45.069
de... Ya le cambió, ya le dio miedo. Le dio frío,

00:17:45.170 --> 00:17:48.230
le dio frío. No, no, no, pero la compartes. Creo

00:17:48.230 --> 00:17:52.250
que a veces hay... O sea, tienes un límite...

00:17:53.069 --> 00:17:55.950
bajo, a veces creo, a lo mejor para la paciencia,

00:17:55.950 --> 00:17:57.990
podemos decirlo así, o sea, podemos decir como

00:17:57.990 --> 00:18:00.170
paciencia, y eso se puede volver red flag, pero

00:18:00.170 --> 00:18:01.849
porque... Creo que, ¿sabes qué? Cuando estoy

00:18:01.849 --> 00:18:05.269
dando, o sea, cuando estoy como aguantando esa

00:18:05.269 --> 00:18:07.569
paciencia de que mucho, mucho, mucho, mucho,

00:18:07.589 --> 00:18:12.529
tiendo a explotar, pero porque lo guardo mucho

00:18:12.529 --> 00:18:15.150
tiempo. Exacto, y eso, digamos que esa es la

00:18:15.150 --> 00:18:18.519
parte como de red flag, el hecho de que... te

00:18:18.519 --> 00:18:22.400
tardas en sacarlo ya te entendí porque cuando

00:18:22.400 --> 00:18:27.759
lo sacas llega a ser pues dañino entonces y la

00:18:27.759 --> 00:18:29.759
otra persona tiene que tener a lo mejor la capacidad

00:18:29.759 --> 00:18:33.740
de entender que a lo mejor es forma de ser porque

00:18:33.740 --> 00:18:35.660
también es que es un tema la verdad es que las

00:18:35.660 --> 00:18:37.859
relaciones es aprender a conocer al otro y a

00:18:37.859 --> 00:18:41.240
uno mismo pero creo que esa podría ser como una

00:18:41.240 --> 00:18:44.480
de tus red flags que justo creo que crees o sea

00:18:44.480 --> 00:18:47.140
yo creo que lo que tú crees es que piensas que

00:18:47.140 --> 00:18:50.640
tú misma lo vas a bajar solita y tú misma te

00:18:50.640 --> 00:18:55.119
vas a calmar pero te das cuenta pero creo que

00:18:55.119 --> 00:18:58.559
ya te has demostrado que esa situación a lo mejor

00:18:58.559 --> 00:19:01.220
no tanto tú sino a veces la situación no la estás

00:19:01.220 --> 00:19:05.119
pudiendo controlar pero tú quieres a fuerza controlarla

00:19:05.119 --> 00:19:07.940
pero te termina venciendo entonces creo que a

00:19:07.940 --> 00:19:11.059
lo mejor sería bueno cambiar el switch Ajá, pues

00:19:11.059 --> 00:19:13.900
el switch a decir, ¿sabes qué? Ahora mejor ya

00:19:13.900 --> 00:19:16.759
no voy a creer que puedo, mejor ahora ya sé que

00:19:16.759 --> 00:19:20.279
no puedo, mejor lo saco al momento, pero más

00:19:20.279 --> 00:19:24.059
leve. Exactamente. Y ya, y solita vas aceptándolo.

00:19:24.200 --> 00:19:28.240
Porque antes, ahorita estoy como trabajando los

00:19:28.240 --> 00:19:30.880
límites, es que antes no sabía trabajar los límites.

00:19:30.880 --> 00:19:32.619
Es que bueno, los límites es buenísimo. Ahorita

00:19:32.619 --> 00:19:37.309
vamos a llegar a ese punto. Yo decía... es que

00:19:37.309 --> 00:19:40.829
a lo mejor poner límites es que a lo mejor poner

00:19:40.829 --> 00:19:44.049
límites hace que la otra persona se sienta mal

00:19:44.049 --> 00:19:46.410
y para evitar que se sienta mal o que se enoje

00:19:46.410 --> 00:19:49.410
o que no sé qué o que se sienta triste o ofendida

00:19:49.410 --> 00:19:52.329
mejor tú te lo guardas mejor me lo guardo y pues

00:19:52.329 --> 00:19:55.329
ajá como dices se va a rezar al río sí porque

00:19:55.329 --> 00:19:58.869
sientes que tienes esa capacidad pero lamentablemente

00:19:58.869 --> 00:20:02.240
es que es complicado O sea, es muy complicado

00:20:02.240 --> 00:20:06.200
el hecho de guardarte justamente esa sensación.

00:20:06.200 --> 00:20:09.759
O sea, en cualquier tipo de relación, eso de

00:20:09.759 --> 00:20:12.500
aguantarlo, aguantarlo, aguantarlo porque crees

00:20:12.500 --> 00:20:14.519
que en algún punto tal vez tú lo vas a poder

00:20:14.519 --> 00:20:18.819
superar solita y también esperas que la otra

00:20:18.819 --> 00:20:23.660
persona cambie hasta cierto punto, es ultra cansado

00:20:23.660 --> 00:20:26.299
y es súper difícil porque cuando llega el punto

00:20:26.299 --> 00:20:30.420
de quiebre, pues ahí se rompe todo, se rompe.

00:20:30.890 --> 00:20:36.069
E incluso llegan, hay relaciones familiares,

00:20:36.069 --> 00:20:38.690
amorosas y así, sobre todo familiares y amorosas,

00:20:38.750 --> 00:20:41.789
que pueden llegar a ese punto de quiebre donde

00:20:41.789 --> 00:20:45.890
no solo se rompe la relación, te rompes tú mismo,

00:20:46.009 --> 00:20:49.490
se rompe una parte de ti que no sabías controlar.

00:20:49.730 --> 00:20:52.890
Ajá, porque dices, ay, ¿por qué no puse un alto

00:20:52.890 --> 00:20:55.529
antes? Exacto. ¿Por qué no lo hablé antes? Si

00:20:55.529 --> 00:20:57.829
lo hubiera hablado antes, me hubiera sentido

00:20:57.829 --> 00:21:00.369
no tan mal como... O se hubiera arreglado. de

00:21:00.369 --> 00:21:03.890
otro modo o si no se hubiera arreglado pues ya

00:21:03.890 --> 00:21:11.410
sabrías que con esa persona pues no iba a funcionar

00:21:11.410 --> 00:21:14.750
exacto y te hubieras evitado tiempo vas como

00:21:14.750 --> 00:21:19.730
que a lo mejor como abandonando de forma gradual

00:21:19.730 --> 00:21:24.549
y de forma más amigable a decir pum sí totalmente

00:21:24.549 --> 00:21:27.549
estoy de acuerdo también me ha pasado también

00:21:27.549 --> 00:21:30.380
me ha pasado eso de justamente guardarme las

00:21:30.380 --> 00:21:34.039
cosas y ya una vez que justo trabajas los límites,

00:21:34.059 --> 00:21:38.740
aprendes justo, oye, es donde llegan como las

00:21:38.740 --> 00:21:41.579
ideas de cuando estabas como en este conflicto,

00:21:41.579 --> 00:21:45.019
en este problema, en esta relación tóxica, donde

00:21:45.019 --> 00:21:47.400
dices, es que si yo hubiera hablado, si yo hubiera

00:21:47.400 --> 00:21:49.299
dicho, sabes que esto no me gusta, sabes que

00:21:49.299 --> 00:21:53.019
yo soy esto y yo quiero esto, tal vez te hubieras

00:21:53.019 --> 00:21:57.440
evitado los dos años de relación. y porque esta

00:21:57.440 --> 00:21:59.640
otra persona hubiera dicho ok tú quieres esto

00:21:59.640 --> 00:22:02.480
yo no quiero esto o yo sí quiero esto y tal vez

00:22:02.480 --> 00:22:05.099
llegan al punto medio de hacerlo funcionar o

00:22:05.099 --> 00:22:07.500
yo nunca voy a cambiar o yo siempre soy así la

00:22:07.500 --> 00:22:10.819
verdad no estoy interesado no sé x en lugar de

00:22:10.819 --> 00:22:13.579
llegar al punto donde ya te lastima y si ya te

00:22:13.579 --> 00:22:17.039
lastimó pues ya valió ya valió con eso o sea

00:22:17.039 --> 00:22:20.160
ya ahí si no porque aparte cuando te lastiman

00:22:20.720 --> 00:22:24.000
Es más caótico porque las siguientes relaciones

00:22:24.000 --> 00:22:27.119
van, o sea, desde tu perspectiva de lastimado,

00:22:27.140 --> 00:22:29.299
van siendo juzgadas desde ese punto de vista

00:22:29.299 --> 00:22:31.180
también. Porque sientes que la nueva persona

00:22:31.180 --> 00:22:33.839
te puede seguir lastimando y entonces a veces

00:22:33.839 --> 00:22:39.410
la puedes tratar como... O sea, como si fuera

00:22:39.410 --> 00:22:42.470
la misma persona y entonces a lo mejor te vuelves

00:22:42.470 --> 00:22:45.869
agresivo, agresiva o a lo mejor ya no eres tan

00:22:45.869 --> 00:22:48.349
amorosa, amorosa porque no te quieres abrir y

00:22:48.349 --> 00:22:50.009
es porque estás pensando que te van a volver

00:22:50.009 --> 00:22:52.190
a hacer daño. Entonces siento que, o sea, la

00:22:52.190 --> 00:22:54.349
verdad, ojalá pudiéramos no hacernos daño porque

00:22:54.349 --> 00:22:57.170
siento que si es algo que se queda, se vuelve

00:22:57.170 --> 00:22:58.390
un trauma de alguna manera. Creo que también

00:22:58.390 --> 00:23:01.559
una relación tóxica es algo que deja. Es un trauma,

00:23:01.759 --> 00:23:05.420
básicamente. Un cansancio. Sí, un trauma. Se

00:23:05.420 --> 00:23:08.259
agota tu energía. Totalmente, o sea, te drena.

00:23:08.259 --> 00:23:10.799
En lugar de portarte, te drena bien cañón. Y

00:23:10.799 --> 00:23:16.140
te drena antes, durante y después. O sea, es

00:23:16.140 --> 00:23:20.599
un drena de energía así, pero durísimo, durísimo,

00:23:20.680 --> 00:23:24.359
durísimo. Está feo, está feo. ¿Y tú tienes algún...

00:23:24.359 --> 00:23:29.180
Trauma, algún trauma. varias, varias una red

00:23:29.180 --> 00:23:32.920
flag mía que tú hagas que yo haga ya dijiste

00:23:32.920 --> 00:23:37.279
las mías pero a ver, habla de uno propio yo la

00:23:37.279 --> 00:23:40.180
que tenía inicialmente pero no me daba cuenta

00:23:40.180 --> 00:23:43.079
que pues que justo va un poquito con esta idea

00:23:43.079 --> 00:23:46.579
del límite y también un poquito con la idea de

00:23:46.579 --> 00:23:51.299
pues no conocerse es que yo sí tendía a por ejemplo,

00:23:51.339 --> 00:23:58.430
no sé, o sea La persona le encantaba salir todos

00:23:58.430 --> 00:24:01.309
los fines de semana. y de fiesta ¿no? y entonces

00:24:01.309 --> 00:24:03.910
yo no soy una persona muy como de fiesta o sea

00:24:03.910 --> 00:24:05.589
me gusta salir pero a lo mejor no todos los fines

00:24:05.589 --> 00:24:08.130
de semana quiero ¿por qué no? y no porque no

00:24:08.130 --> 00:24:10.049
quiera muchas veces a veces puedo estar cansado

00:24:10.049 --> 00:24:13.430
o sea no es tanto el hecho de que no me guste

00:24:13.430 --> 00:24:15.549
el relajito ¿no? o a veces hasta las personas

00:24:15.549 --> 00:24:18.670
con las que vas a lo mejor no dices pues preferiría

00:24:18.670 --> 00:24:20.829
mejor quedarme hoy porque esas personas pues

00:24:20.829 --> 00:24:23.630
no sé o sea no conecto pero no es porque me caigan

00:24:23.630 --> 00:24:25.849
mal es porque no conecto o porque requiero más

00:24:25.849 --> 00:24:28.289
energía o lo que tú quieras o sea hay muchas

00:24:28.289 --> 00:24:32.630
situaciones Entonces, a lo mejor, obviamente,

00:24:32.970 --> 00:24:36.390
eso sí, yo no era una persona o no soy una persona

00:24:36.390 --> 00:24:37.789
que diga, no, pues no vas, o sea, si yo no voy,

00:24:37.829 --> 00:24:42.349
no vas, ¿no? Entonces era como, ve. Pero yo me

00:24:42.349 --> 00:24:45.569
quedaba mucho con la sensación de, ok, bueno,

00:24:45.710 --> 00:24:48.990
¿cómo estás? ¿Cómo vas? O sea, como lo que dicen

00:24:48.990 --> 00:24:51.769
de que te está como hostigando, pero era porque...

00:24:52.400 --> 00:24:55.200
Pues de alguna manera yo sentía que se estaba

00:24:55.200 --> 00:24:58.339
divirtiendo más y eso podía hacer que yo la perdiera

00:24:58.339 --> 00:25:00.720
porque en algún momento ella iba a decir, no,

00:25:00.740 --> 00:25:03.359
pues es que este brother no comparte conmigo

00:25:03.359 --> 00:25:06.559
esta situación, ¿no? De que me gusta salir y

00:25:06.559 --> 00:25:08.619
entonces era como, entonces era una manera de

00:25:08.619 --> 00:25:11.759
querer que regresara. para pues es eso como el

00:25:11.759 --> 00:25:14.380
aislamiento pero no porque buscara yo aislarla

00:25:14.380 --> 00:25:16.359
como tal sino era como esa sensación de mejor

00:25:16.359 --> 00:25:18.160
no te diviertas tanto para que no te des cuenta

00:25:18.160 --> 00:25:20.359
que tal vez yo no soy tan divertido ¿no? por

00:25:20.359 --> 00:25:24.240
así decirlo ajá entonces pero eso como bueno

00:25:24.240 --> 00:25:26.460
eso como pues como digo es un tema un poquito

00:25:26.460 --> 00:25:28.859
como entre límites y entre también no saberse

00:25:28.859 --> 00:25:31.940
conocer y sobre todo creo que es lo más importante

00:25:31.940 --> 00:25:33.960
de la comunicación o sea yo no podía explicar

00:25:34.680 --> 00:25:37.079
el por qué, digamos, hostigaba de alguna manera,

00:25:37.160 --> 00:25:39.319
porque no era hostigar porque no soy celoso,

00:25:39.359 --> 00:25:42.259
así que no era hostigar de, o bueno, bajo un

00:25:42.259 --> 00:25:44.579
poquito de celos porque cualquiera, pero no me

00:25:44.579 --> 00:25:46.519
siento alguien que esté, y con quién estás y

00:25:46.519 --> 00:25:48.680
cuántas personas son, o sea, no, era más bien.

00:25:48.680 --> 00:25:51.519
¿Y quiénes fueron? Y a ver, manda una foto. Ajá,

00:25:51.519 --> 00:25:54.500
no era más bien de, oye, ¿y qué? Pues este, ya

00:25:54.500 --> 00:25:56.440
casi acaba, ¿no? O sea, era más como eso, más

00:25:56.440 --> 00:25:59.319
como, ah, bueno, ¿y a qué hora vienes? O sea,

00:25:59.319 --> 00:26:01.099
era más como presionar como, es que ya es tarde

00:26:01.099 --> 00:26:04.579
y no sé. entonces esa es la parte que puedo decir

00:26:04.579 --> 00:26:10.099
que ya no existe o sea la verdad creo que es

00:26:10.099 --> 00:26:12.579
algo que he ido obviamente pues trabajando esa

00:26:12.579 --> 00:26:16.319
es la que tengo más presente este como tal pero

00:26:16.319 --> 00:26:18.599
creo que venía también de esta parte de pues

00:26:18.599 --> 00:26:20.680
también de tener miedo de que no eres suficiente

00:26:20.680 --> 00:26:23.099
para alguien porque no eres igual a esa persona

00:26:23.099 --> 00:26:25.559
y creo que cuando entiendes que más bien lo que

00:26:25.559 --> 00:26:28.960
pasa es que no son iguales o sea y que también

00:26:29.630 --> 00:26:32.470
Lo que esa persona hace realmente no te gusta,

00:26:32.549 --> 00:26:35.069
que es la parte de límites, cuando dices... Pues

00:26:35.069 --> 00:26:37.289
es que entonces mejor con esa persona no, porque

00:26:37.289 --> 00:26:39.170
tampoco tengo por qué cambiarla a la persona

00:26:39.170 --> 00:26:42.349
ni tampoco porque tengo yo que cambiar si realmente

00:26:42.349 --> 00:26:44.849
me cuesta mucho y no quiero, ¿no? Porque es lo

00:26:44.849 --> 00:26:46.710
que decían ahorita. Porque si tú quieres y dices,

00:26:46.789 --> 00:26:48.349
bueno, ¿sabes qué? Si me gustaría intentarlo,

00:26:48.450 --> 00:26:50.750
pues lo intentas. Pero es una decisión totalmente.

00:26:50.750 --> 00:26:52.650
Y te das cuenta de que no te sale. Dices, bueno,

00:26:52.690 --> 00:26:54.589
ya, perdón, me di cuenta que no puedo porque

00:26:54.589 --> 00:26:56.849
ese es mi límite, ¿no? O sea, mi límite personal

00:26:56.849 --> 00:26:58.789
de que, pues sí, de verdad no me gusta esto.

00:26:59.089 --> 00:27:01.009
Pero cuando tú realmente dices, es que no lo

00:27:01.009 --> 00:27:03.049
voy a intentar, pero ahí te quedas porque, pues

00:27:03.049 --> 00:27:04.950
no sé, no quieres quedar. mal con la persona,

00:27:05.029 --> 00:27:07.589
lo que sea, pues también haces el mismo daño

00:27:07.589 --> 00:27:10.690
de ambas maneras. Entonces creo que en mi caso

00:27:10.690 --> 00:27:15.690
era justo eso, pues la falta de conocerme y de

00:27:15.690 --> 00:27:17.950
no darme cuenta. Sí, eso es muy importante, de

00:27:17.950 --> 00:27:20.589
conocernos. Sí, de conocer qué es lo que te gusta

00:27:20.589 --> 00:27:23.269
y no te gusta. Ah, pues ahí es donde dices, ya

00:27:23.269 --> 00:27:26.609
me conozco, no me gusta esa acción, ¿por qué

00:27:26.609 --> 00:27:29.829
dejé que sucediera? Ajá, ¿por qué no dije? Oye,

00:27:29.829 --> 00:27:33.690
es que esto no me gusta. Sí, exacto. Es que a

00:27:33.690 --> 00:27:35.509
veces pasa que ni siquiera tú entiendes, o sea,

00:27:35.529 --> 00:27:39.190
simplemente te sientes raro. Dices, como que

00:27:39.190 --> 00:27:40.730
esto no me gusta, pero no sé qué no me gusta.

00:27:40.750 --> 00:27:42.670
Y todos los psicólogos que nos estén viendo así

00:27:42.670 --> 00:27:46.470
de, otra vez, el sentimiento de raro. Es que

00:27:46.470 --> 00:27:49.849
me siento raro y todo. ¿Qué significa raro? ¿Qué

00:27:49.849 --> 00:27:52.769
sientes? ¿Enojo? ¿Tristeza? Sí, sí, sí. Como

00:27:52.769 --> 00:27:55.190
varias emociones a la vez que no sabes ni qué

00:27:55.190 --> 00:27:57.769
es. Sí, es raro. Ajá, sí, justo porque, por ejemplo,

00:27:57.849 --> 00:27:59.529
yo ahorita ya lo bajé más y les digo, bueno.

00:28:00.400 --> 00:28:03.920
Mi temor, o sea, ya bajado, era el que ella se

00:28:03.920 --> 00:28:05.400
dio cuenta que yo no era tan divertido, ¿no?

00:28:05.539 --> 00:28:07.640
O sea, realmente era el temor, pero en la realidad

00:28:07.640 --> 00:28:09.859
yo no me daba cuenta en esos momentos. Yo era

00:28:09.859 --> 00:28:11.920
como, o sea, como que era más, es que no me gusta

00:28:11.920 --> 00:28:14.200
esta sensación y mejor ven, o sea, que, o sea,

00:28:14.200 --> 00:28:16.660
era como, pues eso, ¿no? Como no te vayas, pero

00:28:16.660 --> 00:28:18.440
no entiendo la sensación que es y dicen lo que

00:28:18.440 --> 00:28:20.740
la vas distinguiendo y te dices. Pues no sé por

00:28:20.740 --> 00:28:23.220
qué, por alguna razón me sentía insuficiente

00:28:23.220 --> 00:28:26.079
que eso también fue cambiando y me di cuenta

00:28:26.079 --> 00:28:28.039
que no iba por ahí y que más bien el tema es

00:28:28.039 --> 00:28:30.519
que la persona y yo, o sea, los dos no éramos...

00:28:31.099 --> 00:28:34.259
O sea, compatibles en ese sentido. Porque no

00:28:34.259 --> 00:28:36.240
necesitas ser igual. No necesitas ser igual,

00:28:36.240 --> 00:28:40.400
pero compatibles. Sí, que puedas soportar lo

00:28:40.400 --> 00:28:45.400
que es él o ella, aceptarlo y continuar con eso

00:28:45.400 --> 00:28:48.839
y adaptarte hasta cierto punto. Tomando esta

00:28:48.839 --> 00:28:51.619
decisión de mi límite es hasta aquí y yo me adapto

00:28:51.619 --> 00:28:54.799
hasta aquí. Entonces, pues con eso. Y lo malo

00:28:54.799 --> 00:28:57.480
es que... Con eso puede funcionar. Y si no le

00:28:57.480 --> 00:29:00.640
funciona a la otra persona, entonces no... O

00:29:00.640 --> 00:29:05.200
sea, no es justamente... Que no coinciden. Exacto.

00:29:05.200 --> 00:29:07.779
Y lo malo es que para que llegues a este nivel

00:29:07.779 --> 00:29:10.640
de comunicación, pues tienes que pasar todos

00:29:10.640 --> 00:29:12.880
estos temas de primero conocerte. Es tiempo.

00:29:13.799 --> 00:29:16.880
Pues es tiempo. Y de alguna manera, pues son

00:29:16.880 --> 00:29:21.339
cosas que... Hoy no sé cómo te las pueden enseñar

00:29:21.339 --> 00:29:24.200
exactamente. O sea, creo que sí son cosas que

00:29:24.200 --> 00:29:28.240
es como con experiencia. Yo por lo que noto ahorita

00:29:28.240 --> 00:29:29.920
creo que la psicología está muy enfocada en esas

00:29:29.920 --> 00:29:32.619
partes de emociones, porque también en su momento

00:29:32.619 --> 00:29:34.880
las emociones eran tachadas y ahorita todo el

00:29:34.880 --> 00:29:37.900
mundo sabe que antes todos tachaban las emociones.

00:29:38.000 --> 00:29:41.200
No, antes si ibas al psicólogo estabas loco.

00:29:41.299 --> 00:29:45.599
Entonces ahora ya se abrió. Sí, no, en psiquiatra

00:29:45.599 --> 00:29:47.799
decían, híjole, es que ya también no tienen que...

00:29:47.819 --> 00:29:51.079
y entonces hay un cambio obviamente pues a nivel

00:29:51.079 --> 00:29:54.319
de estudio de que ya se aceptan las emociones

00:29:54.319 --> 00:29:56.539
como necesarias como una inteligencia por eso

00:29:56.539 --> 00:29:58.319
se llama inteligencia emocional como una forma

00:29:58.319 --> 00:30:00.960
pues inteligente de aprender y de conocerte y

00:30:00.960 --> 00:30:03.960
de saber que no son vamos a decir malas ¿no?

00:30:03.960 --> 00:30:07.279
sino que son justo te vuelven un pues bueno son

00:30:07.279 --> 00:30:10.119
parte de lo que sentimos o sea se ha descubierto

00:30:10.119 --> 00:30:13.619
o se cree que es de alguna manera se puede ver

00:30:13.619 --> 00:30:15.740
como un principio de inteligencia, porque no

00:30:15.740 --> 00:30:18.220
sé si se han dado cuenta todos, pero de alguna

00:30:18.220 --> 00:30:21.039
manera parece que, o sea, inicialmente la primera

00:30:21.039 --> 00:30:23.119
información que nos llega es sensorial, ¿no?

00:30:23.140 --> 00:30:25.299
O sea, lo que voy es son ojos, gusto, olfato,

00:30:25.339 --> 00:30:29.000
y después de ahí entra una emoción. O sea, ¿qué

00:30:29.000 --> 00:30:30.819
puede ser? No sé, desagrado, ¿no? O sea, literalmente

00:30:30.819 --> 00:30:34.039
hueles algo y de ahí viene un raciocinio. Entonces

00:30:34.039 --> 00:30:37.980
parece que la emoción es un puente entre lo sensorial

00:30:37.980 --> 00:30:40.440
como con algo razonado. Entonces, si te quedas

00:30:40.440 --> 00:30:42.079
solo en las emociones, pues por eso es lo que

00:30:42.079 --> 00:30:44.160
pasa con las partes tóxicas o la relación tóxica.

00:30:44.359 --> 00:30:45.880
Sí, exacto. Nunca lo llevas a un raciocinio y

00:30:45.880 --> 00:30:48.619
por eso nuestra mente se va alocado. Sí, se va...

00:30:49.049 --> 00:30:51.369
Sí, totalmente, esos picos raros. Te hacen sentir

00:30:51.369 --> 00:30:55.109
mal de repente. Bien, pero nada está controlado,

00:30:55.109 --> 00:30:57.390
nada está pensado, nada está razonado. Entonces,

00:30:57.390 --> 00:31:01.190
realmente es un puente. Totalmente. Es que realmente

00:31:01.190 --> 00:31:03.950
es un puente y mucha gente se queda en ese puente

00:31:03.950 --> 00:31:07.589
y por eso creo que la mayoría o los antepasados

00:31:07.589 --> 00:31:11.710
lo consideraban pues como algo de debilidad porque

00:31:11.710 --> 00:31:14.210
justo tanta fluctuación emocional pues te vuelve

00:31:14.210 --> 00:31:16.529
una persona inestable y eso se vuelve como una

00:31:16.529 --> 00:31:19.329
forma de debilidad. Es una forma de debilidad.

00:31:19.329 --> 00:31:22.309
Pero ahora yo siento que ya las están entendiendo

00:31:22.309 --> 00:31:26.029
y ya se dan cuenta que son solo... un paso para

00:31:26.029 --> 00:31:29.150
mí es como un puente como una conexión de información

00:31:29.150 --> 00:31:35.410
se vuelve como otra manera de información es

00:31:35.410 --> 00:31:38.390
sensorial y luego como que la emoción le agrega

00:31:38.390 --> 00:31:44.690
otros datos y ya tu cabeza es quien la debe de

00:31:44.690 --> 00:31:49.470
procesar y a veces esas señales no las detectas

00:31:49.470 --> 00:31:54.779
pero a partir de algo más fuerte o no sé si de

00:31:54.779 --> 00:31:58.700
un suceso o algo así que te pasa fuerte de cualquier

00:31:58.700 --> 00:32:01.819
tipo, creo que a partir de ahí como que se detona

00:32:01.819 --> 00:32:04.940
eso que te hacía mal o esa persona que te hacía

00:32:04.940 --> 00:32:08.859
mal o lo que sea. Y ahí es en donde te vas dando

00:32:08.859 --> 00:32:11.319
cuenta y empiezas como, bueno, a mí así me pasó,

00:32:11.380 --> 00:32:16.980
empiezas como que a abrir, no sé, un panorama

00:32:16.980 --> 00:32:18.900
diferente en donde ya te das cuenta que es lo

00:32:18.900 --> 00:32:23.160
que te hace, ¿Por qué? A conocerte a ti mismo.

00:32:23.160 --> 00:32:25.059
Sí, totalmente. ¿Qué te gusta? ¿Qué no te gusta?

00:32:25.099 --> 00:32:27.900
¿Qué soportas? ¿Qué estás dispuesto a aguantar

00:32:27.900 --> 00:32:29.920
de otras personas y qué no estás dispuesto? De

00:32:29.920 --> 00:32:34.019
que, ah, esto lo aguantaba porque estaba bien

00:32:34.019 --> 00:32:37.920
emocionalmente, pero cuando pasó algo fuerte

00:32:37.920 --> 00:32:42.119
a nivel emocional, ya se, como que fue la gota

00:32:42.119 --> 00:32:44.619
que derramó el vaso. Ajá, y es ahí donde frenas

00:32:44.619 --> 00:32:46.960
y dices, a ver, espera. Ah, no me gustaba tanto.

00:32:47.140 --> 00:32:49.240
Eso no me gustaba tanto, pero no me daba cuenta.

00:32:49.609 --> 00:32:55.430
Por ejemplo, mi red flag, yo creo que es el control.

00:32:55.970 --> 00:32:59.410
O sea, el control. Y no es como que yo sea una

00:32:59.410 --> 00:33:04.269
amiga o familiar o pareja controladora como tal,

00:33:04.369 --> 00:33:07.809
como nos han enseñado que dicen, no, es que es

00:33:07.809 --> 00:33:11.230
controladora y pues te tiene acá encadenado y

00:33:11.230 --> 00:33:16.099
así, ¿no? Mi control va un poco más sutil. hasta

00:33:16.099 --> 00:33:18.779
cierto punto, pero yo siempre necesito tener

00:33:18.779 --> 00:33:21.880
el control de mí, o sea, de mí y de mi entorno,

00:33:21.920 --> 00:33:26.880
o sea, de mí y como a mí mi entorno me... Sientes

00:33:26.880 --> 00:33:28.779
que te pertenece y por eso tienes que... Exacto,

00:33:28.779 --> 00:33:31.380
no, no, no, y como sí me importa el entorno,

00:33:31.420 --> 00:33:37.440
o sea, como sí me afecta, entonces yo trato de

00:33:37.440 --> 00:33:40.650
controlar mi entorno. dependiendo de lo que me

00:33:40.650 --> 00:33:43.210
haga sentir entonces yo lo que busco es justamente

00:33:43.210 --> 00:33:47.150
esta sensación de tener el control de en este

00:33:47.150 --> 00:33:50.490
caso mi pareja mi familia mis amigos como de

00:33:50.490 --> 00:33:53.670
ok vamos a hacer esto tal cual lo estamos quedando

00:33:53.670 --> 00:33:57.150
entonces pues vamos a hacer que jale de un modo

00:33:57.150 --> 00:34:00.029
controlado donde yo no me salga de control y

00:34:00.029 --> 00:34:01.829
si me siento fuera de control creo que entro

00:34:01.829 --> 00:34:04.490
en pánico entonces porque es que nunca las cosas

00:34:04.490 --> 00:34:06.950
van a salir como tú piensas aquí o sea se van

00:34:06.950 --> 00:34:09.349
a dar mil escenarios y ahí es en donde a lo mejor

00:34:09.349 --> 00:34:12.489
tú empiezas a entrar en caos. Exacto. Y por ejemplo,

00:34:12.489 --> 00:34:17.010
justamente, o sea, me pasa, no sé, o sea, estábamos

00:34:17.010 --> 00:34:19.730
hace rato hablando de que las parejas estas que

00:34:19.730 --> 00:34:22.070
te envían el mensaje, que no sé qué. Estas, dice

00:34:22.070 --> 00:34:27.269
a mí, ¿no? Estas. Estas parejas. Esta parte del

00:34:27.269 --> 00:34:30.750
control disfrazado de preocupación, yo sí la

00:34:30.750 --> 00:34:33.369
he llegado a aplicar. O sea, esa de que, por

00:34:33.369 --> 00:34:38.210
ejemplo, no sé, ya se tardó en contestarme dos,

00:34:38.269 --> 00:34:42.789
tres horas, y yo sé que salió a la fiesta del

00:34:42.789 --> 00:34:46.090
trabajo, que con sus amigos o algo así, yo estoy

00:34:46.090 --> 00:34:48.849
ya así como de, ¿qué onda? ¿cómo vas? Pero es

00:34:48.849 --> 00:34:51.190
como de, ay, es que como ya no me contestaste,

00:34:51.190 --> 00:34:54.110
me preocupé, a ver si había llegado bien, que

00:34:54.110 --> 00:34:57.369
no sé qué, y ya es ahí donde metes como este

00:34:57.369 --> 00:35:03.630
hack, me estoy jodiendo. El hack de me estoy

00:35:03.630 --> 00:35:07.409
preocupando por ti, entonces me tiene, yo quiero

00:35:07.409 --> 00:35:10.840
saber. ¿Con quién estás? ¿Si ya llegó? ¿A qué

00:35:10.840 --> 00:35:13.340
hora viene? O sea, estas cositas como de, ay,

00:35:13.340 --> 00:35:16.199
sí, ay, este, ¿y cómo te la estás pasando? Ah,

00:35:16.260 --> 00:35:18.739
qué padre, sí, ¿y quiénes están? Ah, sí, tal,

00:35:18.820 --> 00:35:22.980
tal. Ah, ok, bueno, diviértete mucho, este, no

00:35:22.980 --> 00:35:25.639
llegues tan tarde, o sea, cosas así, ¿no? Y me

00:35:25.639 --> 00:35:27.980
avisas cuando llegues, o sea, pero también ese,

00:35:28.059 --> 00:35:30.519
por ejemplo, y yo lo acepto totalmente. Si quieres

00:35:30.519 --> 00:35:33.260
una manera sutil de... Es una manera sutil, pero

00:35:33.260 --> 00:35:35.960
sí, en algún momento, en este momento de mi vida

00:35:35.960 --> 00:35:40.199
ya no lo hago. Aprendí justamente, ahorita lo

00:35:40.199 --> 00:35:45.820
detecté, o sea, lo puedo detectar, pero... Pero

00:35:45.820 --> 00:35:52.719
apenas hace dos semanas. No, y porque las informaciones

00:35:52.719 --> 00:35:55.539
anteriores sí era mucho como de, ah, sí, me avisas

00:35:55.539 --> 00:35:58.000
cuando llegues. Y literalmente yo estaba como

00:35:58.000 --> 00:36:00.480
que al pendiente de la hora en que se supone

00:36:00.480 --> 00:36:03.019
debería haber llegado y yo era así como de, ¿qué

00:36:03.019 --> 00:36:07.460
onda? Ya llegaste a tu casa. Y se veía muy como,

00:36:07.639 --> 00:36:11.320
bueno, yo siento que lograba hacerlo como muy

00:36:11.320 --> 00:36:14.679
sutil porque nunca tuve como algún problema por

00:36:14.679 --> 00:36:17.500
esa situación, pero yo lo hacía con esa intención.

00:36:17.559 --> 00:36:22.699
Y espero que no se haya notado en realidad o

00:36:22.699 --> 00:36:24.920
que haya sido demasiado sutil como yo creía.

00:36:25.599 --> 00:36:29.119
Pero pues finalmente es un rasgo tóxico. Pero

00:36:29.119 --> 00:36:31.659
es algo que estás trabajando o que ya trabajaste.

00:36:32.099 --> 00:36:36.219
Totalmente, que ya trabajé, que ya puedo hasta

00:36:36.219 --> 00:36:39.039
detectarlo y saber que no está bien. O sea, si

00:36:39.039 --> 00:36:41.659
confías en la persona. Si no confías en la persona,

00:36:41.719 --> 00:36:43.500
entonces, ¿por qué estás con esa persona? Es

00:36:43.500 --> 00:36:45.400
que justo creo que iba a entrar ese punto. Creo

00:36:45.400 --> 00:36:47.159
que el tema es la confianza, pero no es tanto.

00:36:47.960 --> 00:36:49.679
Es que, de alguna manera, creo que la confianza

00:36:49.679 --> 00:36:53.219
se gana, o sea, también. Y no porque tengas que

00:36:53.219 --> 00:36:56.219
pasártela generando confianza, pero es como,

00:36:56.340 --> 00:36:58.079
yo lo veo así, como cualquier relación hasta

00:36:58.079 --> 00:37:00.340
de un servicio, ¿no? O sea, la primera vez que

00:37:00.340 --> 00:37:03.219
contratas un servicio, vas como de, ay, a ver,

00:37:03.239 --> 00:37:05.320
¿qué me va a hacer? ¿Qué no lo voy a aplicar?

00:37:05.420 --> 00:37:07.909
Y cuando ya lo hace bien... O dices, bueno, ya

00:37:07.909 --> 00:37:09.590
le doy chance. Hasta lo recomiendo. En la segunda,

00:37:09.730 --> 00:37:12.210
ajá, y lo vuelves a contratar y lo sigues haciendo

00:37:12.210 --> 00:37:15.030
bien. Hay un punto en el que ya hasta sin miramiento

00:37:15.030 --> 00:37:17.389
es como, wey, te sigo contratando y... Sí, ya

00:37:17.389 --> 00:37:20.110
sabes quién es. O sea, a veces me vas a fallar

00:37:20.110 --> 00:37:21.889
porque creo que a todos les llega a pasar, pero

00:37:21.889 --> 00:37:24.590
falla leve y sabes que lo... Que lo va a remediar.

00:37:24.590 --> 00:37:26.670
Entonces, creo que es eso. O sea, creo que pienso

00:37:26.670 --> 00:37:28.349
yo que lo que te pasaba, es lo que yo pienso,

00:37:28.409 --> 00:37:31.349
es que no generaban la suficiente confianza en

00:37:31.349 --> 00:37:34.090
ti y por eso... Pues yo creo, o sea, tienes ahí

00:37:34.090 --> 00:37:36.820
un punto. sobre la confianza pero creo que era

00:37:36.820 --> 00:37:39.699
y tu tema aparte tu tema de control exacto pero

00:37:39.699 --> 00:37:42.500
en mi caso la falta de generación o en este caso

00:37:42.500 --> 00:37:46.739
yo siento que más que confianza era O sea, la

00:37:46.739 --> 00:37:49.420
desconfianza me la provocaba una situación de

00:37:49.420 --> 00:37:52.860
falta de comunicación. Entonces, al momento de

00:37:52.860 --> 00:37:57.579
no tener comunicación completa o no saber el

00:37:57.579 --> 00:38:00.659
panorama completo y teniendo mi problema de control,

00:38:00.780 --> 00:38:03.659
y si yo al momento de no poder controlar y no

00:38:03.659 --> 00:38:06.219
saber el panorama completo, entonces eso me causa

00:38:06.219 --> 00:38:09.420
inseguridad. Y la inseguridad que me causaba

00:38:09.420 --> 00:38:13.349
no era tanto que desconfiara de él. era simplemente

00:38:13.349 --> 00:38:16.250
la inseguridad de yo no saber el panorama completo

00:38:16.250 --> 00:38:20.340
para poder controlar mi emoción. entonces justo

00:38:20.340 --> 00:38:23.320
de ahí venía pero es porque me empezaba yo a

00:38:23.320 --> 00:38:25.980
volar y yo decía es que ahorita seguramente si

00:38:25.980 --> 00:38:28.199
está esta chica o no sé o sea me empezaba a hacer

00:38:28.199 --> 00:38:31.019
creo que a todos nos ha llegado a pasar entonces

00:38:31.019 --> 00:38:36.940
por ejemplo aparte de controlar también es exacto

00:38:36.940 --> 00:38:40.119
exacto entonces por ejemplo todas estas situaciones

00:38:40.119 --> 00:38:45.099
juntas sí la mente te lleva a dar un viajesote

00:38:45.099 --> 00:38:49.130
que al día siguiente te cuenta lo que hizo y

00:38:49.130 --> 00:38:53.150
así y tú así de no mames no te creo no no no

00:38:53.150 --> 00:38:55.789
yo por ejemplo en este caso sí creía pero o sea

00:38:55.789 --> 00:38:59.349
y confiaba porque sí era una persona en la que

00:38:59.349 --> 00:39:02.010
yo podía confiar yo sabía que podía confiar pero

00:39:02.010 --> 00:39:05.309
a mí mi mente era la que me llevaba Porque había

00:39:05.309 --> 00:39:08.449
huecos en mi información. O sea, cuando yo ya

00:39:08.449 --> 00:39:10.449
tenía, por ejemplo, al día siguiente el hueco

00:39:10.449 --> 00:39:14.030
cubierto, yo decía, ah, qué pendeja, ¿no? O sea,

00:39:14.050 --> 00:39:17.150
me hice mil arañas en la cabeza y todo estaba

00:39:17.150 --> 00:39:20.530
bien. Porque ya están las piezas juntas. Entonces,

00:39:20.530 --> 00:39:23.530
desde mi control, yo ya tenía las piezas del

00:39:23.530 --> 00:39:26.409
rompecabezas completas. Pero mientras no... Con

00:39:26.409 --> 00:39:29.090
la falta de comunicación que de repente se tardaba

00:39:29.090 --> 00:39:31.090
mil horas en contestarme y yo no sabía qué estaba

00:39:31.090 --> 00:39:34.409
pasando, entonces era como que yo me volaba.

00:39:34.489 --> 00:39:36.849
Me iba y era como, sé que va a ser esto, sé que

00:39:36.849 --> 00:39:38.969
va a ser el otro, pero nunca me dijo, ya voy

00:39:38.969 --> 00:39:41.349
a salir, ya esto, ya el otro, porque había veces

00:39:41.349 --> 00:39:44.610
que sí lo hacía. Y cuando no lo hacía, yo decía,

00:39:44.690 --> 00:39:46.530
es que algo está pasando, algo está raro, algo

00:39:46.530 --> 00:39:49.110
está raro. Y a veces no eran cosas raras, simplemente

00:39:49.110 --> 00:39:52.570
era que vas saliendo en chinga y no te da tiempo

00:39:52.570 --> 00:39:55.550
y haces esto y llegas y regresas. Y ya que regresas

00:39:55.550 --> 00:39:58.090
y estás tranquilo, dices, hola, ya llegué, mira,

00:39:58.110 --> 00:40:00.250
pasó esto, me la pasé bien, bla, bla, bla. Y

00:40:00.250 --> 00:40:02.530
es ahí donde yo me quedo como de, oh, qué estúpida.

00:40:02.570 --> 00:40:05.929
Y yo aplicando mis, ¿cómo vas? Que no sé qué.

00:40:06.309 --> 00:40:10.019
Entonces... Sí está, o sea, sí es una red flag

00:40:10.019 --> 00:40:12.900
que yo presentaba bastante. No, pues cada quien

00:40:12.900 --> 00:40:16.539
tenemos una red. O sea, tampoco somos perfectos

00:40:16.539 --> 00:40:19.420
porque somos seres humanos. Claro. No estoy justificando,

00:40:19.420 --> 00:40:22.179
¿eh? Porque como yo lo dije, o sea, la red que

00:40:22.179 --> 00:40:24.940
tú estabas diciendo, pues es algo que yo estoy

00:40:24.940 --> 00:40:28.800
trabajando. Totalmente. Mientras trabajes justamente

00:40:28.800 --> 00:40:32.179
tu salud mental, tu inteligencia emocional respecto

00:40:32.179 --> 00:40:35.239
a estas situaciones que a veces no son cómodas

00:40:35.239 --> 00:40:37.800
ni para ti ni para las personas con las que te

00:40:37.800 --> 00:40:41.329
relacionas, creo que... es válido decir somos

00:40:41.329 --> 00:40:44.570
humanos y podemos mejorar. Pero si tú dices,

00:40:44.630 --> 00:40:47.210
no, es que yo soy como soy y así nací, así me

00:40:47.210 --> 00:40:49.510
tienes que aguantar, no, pues así no funciona,

00:40:49.590 --> 00:40:52.170
amigos. Perdón, pero quienes piensen eso, así

00:40:52.170 --> 00:40:54.190
no funciona. Bueno, tal vez tengan suerte y encuentren

00:40:54.190 --> 00:40:56.829
a alguien con quien hagan match, ¿no? Pues quién

00:40:56.829 --> 00:40:59.610
sabe. ¿Quién sabe? Yo creo que una persona sana...

00:40:59.610 --> 00:41:01.809
Es complicado, ¿no? O sea, bueno, si es esta

00:41:01.809 --> 00:41:04.750
persona que dices tú que se llama... O sea, si

00:41:04.750 --> 00:41:06.869
es esta persona que dices tú de... O sea, que

00:41:06.869 --> 00:41:09.869
a lo mejor dice yo soy así y tal cosa, probablemente...

00:41:09.420 --> 00:41:12.460
no va a encontrar la relación que busca o sea

00:41:12.460 --> 00:41:14.519
porque también es otro tema o sea no sabemos

00:41:14.519 --> 00:41:17.719
que o sea que busca que la dejen ser o que lo

00:41:17.719 --> 00:41:20.360
dejen ser o que busca pues una relación no sé

00:41:20.360 --> 00:41:23.460
balanceada donde hay pues digamos igualdades

00:41:23.460 --> 00:41:25.840
de capaz de pues sí como de confianza y todo

00:41:25.840 --> 00:41:28.320
pues no lo va a encontrar porque creo que alguien

00:41:28.320 --> 00:41:31.000
con esas características es una persona saludable

00:41:31.000 --> 00:41:33.320
ajá y no buscaría a alguien que te diga pues

00:41:33.320 --> 00:41:35.800
me vale madres lo que sientas y lo que pienses

00:41:35.800 --> 00:41:37.880
porque pues justo una persona balanceada piensa

00:41:37.880 --> 00:41:40.699
en pues en la otra persona y en sí mismo y han

00:41:40.699 --> 00:41:43.059
estado en relaciones tóxicas así pero relaciones

00:41:43.059 --> 00:41:48.820
tóxicas ¿Duras? No, tóxico. O sea, algo que se

00:41:48.820 --> 00:41:54.579
sintió mal, hasta incluso que dolió. No sé, manipulación,

00:41:54.579 --> 00:41:58.920
que terminó mal. Sí, yo tuve una relación en

00:41:58.920 --> 00:42:04.639
la que me hacía, hace años, tenía como 18 tal

00:42:04.639 --> 00:42:11.920
vez, me hacían pensar que como esa manipulación

00:42:11.920 --> 00:42:15.230
de que no, este... pues no le hagas caso a tus

00:42:15.230 --> 00:42:18.989
papás como que lo hacen porque la verdad ni te

00:42:18.989 --> 00:42:21.929
quieren o sea quieren más a tu hermana o a tu

00:42:21.929 --> 00:42:24.929
hermano este pues no les hagas tanto caso o sea

00:42:24.929 --> 00:42:27.329
como que esa persona quería que le hiciera más

00:42:27.329 --> 00:42:31.210
caso justo a esa persona que a mis papás entonces

00:42:31.210 --> 00:42:34.230
sí como que yo decía ¿por qué diría que mis papás

00:42:34.230 --> 00:42:35.590
no me quieren? sí pues el aislamiento ¿no? por

00:42:35.590 --> 00:42:38.469
así decirlo sí totalmente ajá pero ¿por qué no

00:42:38.469 --> 00:42:43.260
me querrían? ¿sabes? o sea Y era una relación

00:42:43.260 --> 00:42:45.000
de pareja. Pero te hacen dudar, es lo malo. Sí,

00:42:45.739 --> 00:42:48.800
totalmente. Pues que están viendo que yo no veo,

00:42:48.920 --> 00:42:52.179
¿sabes? Pero al final de cuentas es personas

00:42:52.179 --> 00:42:55.559
que quieren aislarte, alejarte para que puedan

00:42:55.559 --> 00:42:59.940
manipularte cada vez más. Yo no lo veo. O sea,

00:42:59.940 --> 00:43:03.000
pues debe ser, aunque si te pones en probablemente

00:43:03.000 --> 00:43:05.800
sus zapatos de forma bonita. probablemente solo

00:43:05.800 --> 00:43:07.519
es alejarse de algo que no les gusta, ¿no? O

00:43:07.519 --> 00:43:09.239
sea, por ejemplo. Que no les gusta. A ellos,

00:43:09.519 --> 00:43:10.980
ajá. Entonces, a lo mejor tus papás le caían

00:43:10.980 --> 00:43:12.880
mal y es como, ay, no quiero estar con ella,

00:43:12.920 --> 00:43:14.579
no quiero acercarme. ¿Cómo le hago para que no

00:43:14.579 --> 00:43:17.280
esté cada fin de semana? Sí, una manera de decir,

00:43:17.360 --> 00:43:19.920
sí, exacto. No, es que fíjate. Y eso hace que

00:43:19.920 --> 00:43:22.099
ya no se acerquen. Y si a lo mejor en algún momento

00:43:22.099 --> 00:43:23.820
ya no nos vamos a tener que acercar a su familia

00:43:23.820 --> 00:43:26.739
porque a ella no le va a gustar. Pero sí, o sea,

00:43:26.780 --> 00:43:28.340
más que tal vez contratarte puede ser más bien.

00:43:30.590 --> 00:43:34.130
Termina siendo una relación Sí, totalmente Porque

00:43:34.130 --> 00:43:38.550
es manipulación O sea, te está aislando Solo

00:43:38.550 --> 00:43:41.829
porque a esa persona no le cae bien En el que

00:43:41.829 --> 00:43:47.590
En este caso, este chavo Este Pues estaba viendo

00:43:47.590 --> 00:43:49.789
hacia su beneficio No estaba pensando absolutamente

00:43:49.789 --> 00:43:52.909
nada Nada en ti Entonces el hecho de que alguien

00:43:52.909 --> 00:43:55.869
no piense también O sea, si alguien te dice O

00:43:55.869 --> 00:43:59.480
dice que te quiere Pues también piensa en ti,

00:43:59.539 --> 00:44:02.679
o sea, también ve por tu bienestar, en realidad.

00:44:02.760 --> 00:44:05.940
Si no lo haces, porque pues la verdad no te quiere,

00:44:05.980 --> 00:44:08.940
o no te quiere tanto, como dice. O simplemente

00:44:08.940 --> 00:44:13.159
es, pues, va pasando, va de paso. Va de paso.

00:44:13.300 --> 00:44:17.590
Ustedes han estado realmente. Sí. Sí. Yo le va,

00:44:17.650 --> 00:44:19.750
creo, o sea, puede ser un poco medio intenso

00:44:19.750 --> 00:44:25.389
lo que voy a decir, porque... Nadie sabe quién

00:44:25.389 --> 00:44:28.969
es. No, no, es que yo he considerado que he tenido,

00:44:29.090 --> 00:44:32.630
digamos, o tengo, o sea, tres relaciones, o sea,

00:44:32.650 --> 00:44:36.030
he tenido tres relaciones tóxicas, o bueno, cuatro,

00:44:36.210 --> 00:44:39.889
o sea, cuatro, pero me explico, no es, no todas

00:44:39.889 --> 00:44:44.789
son de... Ah, de pareja. Ah, ok, ok. No, sí,

00:44:44.949 --> 00:44:47.230
no, entonces sí. Yo creo que amorosas dos, o

00:44:47.230 --> 00:44:51.880
sea, probablemente. En las dos yo también tuve

00:44:51.880 --> 00:44:54.559
la culpa. O sea, creo yo, eso sí pienso yo, que

00:44:54.559 --> 00:44:57.840
la relación tóxica se vuelve porque es un tema

00:44:57.840 --> 00:44:59.739
de los dos. O sea, los dos generan la relación

00:44:59.739 --> 00:45:02.199
tóxica. O sea, si te das una relación tóxica

00:45:02.199 --> 00:45:04.199
es porque también tú tienes características tóxicas

00:45:04.199 --> 00:45:07.079
hacia esa persona. Y creo que la relación tóxica

00:45:07.079 --> 00:45:09.659
se genera porque no hay una compatibilidad. O

00:45:09.659 --> 00:45:11.940
sea, esa es la realidad. Porque lo estás forzando.

00:45:12.880 --> 00:45:15.260
Y quieres que a huevo sea esa persona. Porque

00:45:15.260 --> 00:45:17.619
a lo mejor tiene algo maravilloso. Pero todo

00:45:17.619 --> 00:45:19.780
lo demás no son compatibles y quieres eso maravilloso

00:45:19.780 --> 00:45:22.260
porque eso te lleva hasta arriba o hasta donde

00:45:22.260 --> 00:45:27.940
quieras. Pero sí, yo creo que mis cuatro relaciones

00:45:27.940 --> 00:45:31.559
tóxicas, o sea, que yo considero tóxicas. Necesitamos

00:45:31.559 --> 00:45:34.760
tiempo para que nos cuentes eso. Básicamente

00:45:34.760 --> 00:45:37.800
son dos amorosas y yo creo que mi mamá y mi papá

00:45:37.800 --> 00:45:40.840
los considero relaciones tóxicas, pero de manera

00:45:40.840 --> 00:45:42.849
diferente. ¿Pero hacia ti? Sí, de manera diferente,

00:45:42.989 --> 00:45:44.989
sí, hacia mí, de manera diferente. Pues sí, cuando

00:45:44.989 --> 00:45:47.710
no te cuentan sus problemas, pero los están teniendo

00:45:47.710 --> 00:45:50.389
y no te dan una explicación. Ajá, pero de manera

00:45:50.389 --> 00:45:53.489
muy diferente, sí. Y también pienso yo que, obviamente,

00:45:53.489 --> 00:45:56.869
sin querer. Sí, claro, ellos no están pretendiendo.

00:45:57.369 --> 00:46:00.429
Al ser mamá y papá. Y no pretenden dañarte, en

00:46:00.429 --> 00:46:02.630
realidad. Sí, y a veces la vida tampoco te deja

00:46:02.630 --> 00:46:04.650
pensar bien en los demás, ¿no? También pasa.

00:46:04.869 --> 00:46:06.670
Sí, claro. O sea, por eso eliges mejor tener

00:46:06.670 --> 00:46:08.610
una familia chiquita, aunque nomás te concentres

00:46:08.610 --> 00:46:12.309
en uno a la vez, ¿no? Por así decirlo, sí. Entonces,

00:46:12.469 --> 00:46:15.170
sí, yo considero cuatro. Bueno, tengo que dar

00:46:15.170 --> 00:46:17.289
un poquito como el ejemplo, sí. Ah, pues como

00:46:17.289 --> 00:46:19.929
tú quieras. Sí, sí, sí. Adelante, adelante. A

00:46:19.929 --> 00:46:22.630
mis amigos. Ay, ya lo notaste otra vez, ¿no?

00:46:22.690 --> 00:46:26.760
No, bueno. de las amorosas una que yo considero

00:46:26.760 --> 00:46:30.099
un poquito tóxica o lo veo algo tóxico aunque

00:46:30.099 --> 00:46:34.139
no sé cómo explicarlo pero lo voy a o sea simplemente

00:46:34.139 --> 00:46:37.119
pues a bajar aquí a la mesa es una es por ejemplo

00:46:37.119 --> 00:46:40.639
tuve una relación en la que no se concretó o

00:46:40.639 --> 00:46:44.860
sea es como como esa relación en la que sales

00:46:44.860 --> 00:46:49.309
con ese casi algo sales mucho y estás casi todo

00:46:49.309 --> 00:46:50.969
el tiempo con esa persona, por así decirlo, pero

00:46:50.969 --> 00:46:53.489
nunca se concreta, ¿no? Entonces, esa situación,

00:46:53.550 --> 00:46:57.590
por ejemplo, obviamente la considero muy táctica.

00:46:57.670 --> 00:46:57.849
¿Por la otra persona o por ti o por la otra?

00:46:57.989 --> 00:47:00.090
Por la otra persona, sí. Esas son las peores.

00:47:00.690 --> 00:47:02.369
Yo creo que son de la... Pues sí, un poquito

00:47:02.369 --> 00:47:04.849
de las peores, pero justo porque... Porque tú

00:47:04.849 --> 00:47:07.630
así lo decís. Yo platicaba con Leigh. Ajá, también

00:47:07.630 --> 00:47:09.389
porque tú lo decís como que es tu mejor relación,

00:47:09.449 --> 00:47:11.670
¿no? Pero lo platicaba justo con Leigh alguna

00:47:11.670 --> 00:47:14.530
vez. Y ella llegó a la conclusión que es porque

00:47:14.530 --> 00:47:16.869
no hay un cierre. O sea, justo también pasa que

00:47:16.869 --> 00:47:19.849
con esas relaciones, como no es una relación.

00:47:19.909 --> 00:47:23.369
No hay un principio. No sabes hasta dónde puedes

00:47:23.369 --> 00:47:26.889
reclamar. Exacto. No hay un principio. Estás

00:47:26.889 --> 00:47:29.449
en una relación porque te relacionas con esa

00:47:29.449 --> 00:47:31.969
persona de todas las formas que una pareja se

00:47:31.969 --> 00:47:36.610
pueda relacionar, pero no hay un inicio y tampoco

00:47:36.610 --> 00:47:40.269
al final. O sea, no sabes qué tanto puedes reclamar.

00:47:40.679 --> 00:47:43.900
que quieres de esa persona o que no te gusta,

00:47:43.900 --> 00:47:46.420
que si te gusta y así, pero también al final

00:47:46.420 --> 00:47:49.679
se vuelve complicado porque tampoco hay un cierre

00:47:49.679 --> 00:47:53.639
como tal. O sea, yo creo que por eso los casi

00:47:53.639 --> 00:47:57.000
algo son, son duros, son muy, muy duros. No hay

00:47:57.000 --> 00:48:00.579
un cierre porque como justo no hubo un dejamos

00:48:00.579 --> 00:48:03.420
de ser amigos, como que sigues sintiendo que

00:48:03.420 --> 00:48:06.219
puede haber una amistad. Entonces, o como que

00:48:06.219 --> 00:48:07.940
quieres mantener esa amistad, porque cuando hay

00:48:07.940 --> 00:48:09.139
una relación como que realmente dices, bueno,

00:48:09.610 --> 00:48:12.170
Hay un punto donde decides lo que con amigos

00:48:12.170 --> 00:48:14.650
sí o no, o con amiga, perdón, sí o no. Y entonces

00:48:14.650 --> 00:48:17.510
en esta situación siento que te quedas como un,

00:48:17.550 --> 00:48:21.139
pues como no cambió. Aunque yo siento que cambió,

00:48:21.159 --> 00:48:23.840
no sé cómo considerarlo, ¿no? Si una amiga, si

00:48:23.840 --> 00:48:27.780
un ex, entonces justo creo que ese es el problema

00:48:27.780 --> 00:48:29.679
y entonces no hay un cierre porque la otra persona

00:48:29.679 --> 00:48:32.440
tampoco cierra y tampoco te dice pues adiós porque

00:48:32.440 --> 00:48:34.219
para la otra persona, bueno, si la otra persona

00:48:34.219 --> 00:48:38.260
es la que no quiso, pues sigue siendo su, pues

00:48:38.260 --> 00:48:41.260
no sé, este... No, lo peor es cuando te orillan

00:48:41.260 --> 00:48:44.000
tú a tener que tomar la decisión final y decir

00:48:44.000 --> 00:48:46.780
ya hasta aquí y te dicen bueno, pues hagamos

00:48:46.780 --> 00:48:49.179
lo que tú quieras. Yo no quería terminar minar

00:48:49.179 --> 00:48:53.099
aquí y es como de no mames eso es un ataque bien

00:48:53.099 --> 00:48:55.599
feo y yo creo que esa es la parte que considero

00:48:55.599 --> 00:48:58.940
fea porque realmente en eso es casi algo realmente

00:48:58.940 --> 00:49:01.000
es porque nunca hay un pensamiento real hacia

00:49:01.000 --> 00:49:04.460
la otra persona en cuestión de la parte emotiva

00:49:04.460 --> 00:49:06.480
porque siento que son personas más que piensan

00:49:06.480 --> 00:49:09.159
en sí mismas y dicen a mí me gusta mucho cómo

00:49:09.159 --> 00:49:11.860
me trata esta persona o sea me trata súper bien

00:49:11.860 --> 00:49:15.059
y yo estoy muy bien con la relación que hay pero

00:49:15.059 --> 00:49:17.019
la otra persona no, la otra persona quiere más,

00:49:17.079 --> 00:49:20.079
necesita más, entonces ese es el tema, entonces

00:49:20.079 --> 00:49:22.400
justo creo que por eso se vuelve, o sea, por

00:49:22.400 --> 00:49:23.880
eso estas personas se vuelven tóxicas, porque

00:49:23.880 --> 00:49:26.760
no piensan realmente en que la otra persona quiere

00:49:26.760 --> 00:49:29.019
más y lo mejor es detenerlo. No están siendo

00:49:29.019 --> 00:49:30.260
empáticos. No están siendo empáticos. No, para

00:49:30.260 --> 00:49:33.440
nada. No hay una... Por su propio bienestar.

00:49:33.460 --> 00:49:37.280
Sí, exacto. Sí, no hay una responsabilidad afectiva

00:49:37.280 --> 00:49:38.940
o emocional con la otra persona. No, cero, o

00:49:38.940 --> 00:49:40.940
sea, yo creo que sí se va a cero, o sea, ni siquiera

00:49:40.940 --> 00:49:43.739
es como que haya un poquito ahí, o sea... O sea,

00:49:43.739 --> 00:49:45.900
sí te demuestran amor y lo que quieras y así,

00:49:45.980 --> 00:49:48.199
pero una... Porque te quieren, o sea, realmente

00:49:48.199 --> 00:49:49.880
te quieren. Sí, o sea, sí te quieren. No es que

00:49:49.880 --> 00:49:53.460
no te quieran, pues por algo estaban relacionados

00:49:53.460 --> 00:49:57.460
de ese modo. Pero realmente no hay empatía, no

00:49:57.460 --> 00:50:01.179
hay responsabilidad afectiva. hacia tu bienestar.

00:50:01.239 --> 00:50:03.500
O sea, como de ayudarte a realmente decir, pues

00:50:03.500 --> 00:50:05.739
no, o sea, no se puede. Sí, porque más fácil

00:50:05.739 --> 00:50:08.820
sería y se agradecería realmente que fuera, o

00:50:08.820 --> 00:50:10.940
sea, que aunque sí te quieran y les guste algo

00:50:10.940 --> 00:50:13.300
de ti y quieran tenerte cerca o lo que quieras,

00:50:13.300 --> 00:50:15.960
que te digan, ¿sabes qué? Una relación no va

00:50:15.960 --> 00:50:18.980
a ser. Entonces le pones pausa a todo. Pero si

00:50:18.980 --> 00:50:22.079
te orillan a que tú seas el que quiere la relación

00:50:22.079 --> 00:50:25.699
y el mismo que... Se orilla a decirle, sabes

00:50:25.699 --> 00:50:27.820
que como tú no me estás dando esto, yo ya no

00:50:27.820 --> 00:50:29.980
quiero esto porque me está doliendo y me lastima.

00:50:30.019 --> 00:50:34.420
Y te salen con un... Bueno, pues como tú prefieras,

00:50:34.420 --> 00:50:36.320
yo sí. Suena a que has estado en varias relaciones

00:50:36.320 --> 00:50:39.320
tóxicas. No, parecen varias, pero ha sido solo

00:50:39.320 --> 00:50:42.519
una. Una que fueron como tres, ¿no? Una buena

00:50:42.519 --> 00:50:45.559
diferencia, interesante. El amor a bien. Miren,

00:50:45.559 --> 00:50:48.000
yo nada más les voy a contar así un facto que

00:50:48.000 --> 00:50:57.849
describe básicamente la relación. Básicamente,

00:50:57.929 --> 00:51:01.889
o sea, fue una relación que yo por mucho tiempo

00:51:01.889 --> 00:51:05.670
definía como mi mejor relación, la mejor relación

00:51:05.670 --> 00:51:08.670
que había tenido. Fue una relación, tampoco voy

00:51:08.670 --> 00:51:10.809
a decir que fue pésima, fue una relación bonita,

00:51:10.809 --> 00:51:15.489
fue una relación buena mientras funcionaba. Pero,

00:51:15.650 --> 00:51:17.989
o sea, básicamente esta relación sí estuvo muy

00:51:17.989 --> 00:51:20.960
basada, no de mi lado. Pero del otro lado, en

00:51:20.960 --> 00:51:25.280
la manipulación. Y manipulación, o sea, no así

00:51:25.280 --> 00:51:28.360
como lo que ahorita decíamos de que hay el mensajito,

00:51:28.360 --> 00:51:31.760
que no sé qué, que tus papás no les hables, o

00:51:31.760 --> 00:51:35.579
sea, no. Manipulación pensada, manipulación de

00:51:35.579 --> 00:51:42.039
que hay un plan. Entonces, eso sí está feo. Sí,

00:51:42.880 --> 00:51:46.260
¿no? Y la verdad, obra maestra, ¿eh? Lo logró

00:51:46.260 --> 00:51:53.769
duro. básicamente o sea imagínate yo estuve en

00:51:53.769 --> 00:51:58.130
esa relación cerca de dos años es un casi algo

00:51:58.130 --> 00:52:03.250
o sea no fue no fue un título de novio ni nada

00:52:03.250 --> 00:52:06.780
es que también Pues ahí empezamos más. Sí, pero...

00:52:06.780 --> 00:52:08.599
Pues ahí viene ese tema de los límites. Ajá,

00:52:08.599 --> 00:52:10.360
exacto. Entonces, justamente... Yo creo que luego,

00:52:10.380 --> 00:52:11.880
ahorita que diga el ejemplo, vamos a empezar

00:52:11.880 --> 00:52:14.360
a... A marcar esta parte de los límites. Entonces,

00:52:14.659 --> 00:52:18.760
justamente, esta parte de que empezamos que a

00:52:18.760 --> 00:52:22.340
salir, que no sé qué, el enamoramiento, se sentía

00:52:22.340 --> 00:52:24.420
todo muy bonito, todo iba funcionando, fluía,

00:52:24.480 --> 00:52:30.099
todo, bla, bla, bla. Este chico, un gran manipulador,

00:52:30.219 --> 00:52:36.929
pues su primera jugada, Yo realmente sí sentía

00:52:36.929 --> 00:52:39.710
como, bueno, ahorita ustedes juzgan, ¿no? Básicamente

00:52:39.710 --> 00:52:43.630
me hace un regalo de entrada, así de cuando decimos,

00:52:43.650 --> 00:52:46.550
pues vamos a intentar y a ver qué pasa, pero

00:52:46.550 --> 00:52:49.409
sin tener un título de verdad como de novios

00:52:49.409 --> 00:52:53.230
o algo, solo fue un, pues nos gustamos, o sea,

00:52:53.230 --> 00:52:55.670
nos gustaría como intentar algo y pues vamos

00:52:55.670 --> 00:52:59.949
viendo, fluimos, como todos los que hacían algo,

00:53:00.030 --> 00:53:03.500
¿no? Entonces... Cuando determinamos que íbamos

00:53:03.500 --> 00:53:07.619
a intentar algo, me hace un regalo. Supuestamente

00:53:07.619 --> 00:53:09.420
este regalo de cumpleaños. Mi cumpleaños había

00:53:09.420 --> 00:53:13.219
pasado hace, no sé, un mes de esa... De diferencia.

00:53:13.420 --> 00:53:16.840
De diferencia. Me hace un regalo, una edición

00:53:16.840 --> 00:53:19.559
armable. Y como yo soy ingeniera megatrónica,

00:53:19.579 --> 00:53:21.860
también me gustan todas estas cosas de estar

00:53:21.860 --> 00:53:24.380
armando, que el juguetito que se arma, que se

00:53:24.380 --> 00:53:27.380
desarma, que tiene luz, que... Me encantó. O

00:53:27.380 --> 00:53:29.380
sea, yo cuando lo vi dije, no mames, o sea...

00:53:29.900 --> 00:53:34.119
El sueño de regalo, ¿no? Entonces, este güey

00:53:34.119 --> 00:53:40.099
le dio un valor emocional a este regalo porque

00:53:40.099 --> 00:53:44.400
básicamente lo armamos juntos. La idea era, él

00:53:44.400 --> 00:53:48.139
me dio el regalo incompleto y me dijo, cuando

00:53:48.139 --> 00:53:50.460
termines de armarlo, que no sé qué, falta una

00:53:50.460 --> 00:53:53.760
pieza. Esa pieza la voy a poner yo. Y yo así

00:53:53.760 --> 00:53:57.039
como de, ah. Ok, qué bonito, qué romántico. Hasta

00:53:57.039 --> 00:53:59.480
ahí todo va muy romántico. Porque ahí, pues sí,

00:53:59.519 --> 00:54:02.519
cuando queremos a una persona, pues sí tratamos

00:54:02.519 --> 00:54:05.840
de hacerle cosas bonitas. Detalles muy, muy lindos,

00:54:05.840 --> 00:54:09.179
muy... O sea, pero ¿por qué era la última pieza

00:54:09.179 --> 00:54:12.079
o qué? O sea, ¿te dijo el por qué o no? No, ahorita,

00:54:12.099 --> 00:54:14.559
ahí vamos, ahí vamos, ahí vamos. A mí no me dijo

00:54:14.559 --> 00:54:17.239
nada en ese momento, él solo dijo, yo tengo la

00:54:17.239 --> 00:54:20.480
última pieza y la voy a poner yo. Esto viene

00:54:20.480 --> 00:54:23.980
también, yo creo, un poquito de que... meses

00:54:23.980 --> 00:54:26.599
antes pero para ese punto ya estabas supongo

00:54:26.599 --> 00:54:29.300
muy enamorada o algo así para ese punto yo ya

00:54:29.300 --> 00:54:32.679
sabía que yo si quería algo con él o sea llegó

00:54:32.679 --> 00:54:37.099
el punto en el que yo dije sí todavía lo dudaba

00:54:37.099 --> 00:54:39.920
todavía lo dudaba un poco porque como era muy

00:54:39.920 --> 00:54:43.880
o sea yo lo sentía como un buen amigo entonces

00:54:43.880 --> 00:54:48.099
tenía miedo de que si intentábamos algo se pudiera

00:54:48.099 --> 00:54:53.239
arruinar la amistad me caía bien eran amigos

00:54:53.239 --> 00:54:56.960
realmente en ese momento fue cuando definimos

00:54:56.960 --> 00:55:01.980
que íbamos a intentar algo con ese regalo fue

00:55:01.980 --> 00:55:05.980
el mismo día del regalo y así entonces yo armo

00:55:05.980 --> 00:55:11.519
yo armo el Está muy bonito, muy, muy bonito.

00:55:12.599 --> 00:55:15.440
Y le aviso, le digo, oye, ¿qué crees? Ya lo armé,

00:55:15.480 --> 00:55:18.599
ya no sé qué y así. Y yo no noté cuál era la

00:55:18.599 --> 00:55:21.019
pieza que faltaba, ¿no? Yo la verdad no lo había

00:55:21.019 --> 00:55:23.840
notado porque según yo la pieza estaba completa.

00:55:25.699 --> 00:55:28.059
Entonces me dice, no, pues nos vemos, ya nos

00:55:28.059 --> 00:55:31.880
vimos otra vez. Justamente él lo termina y la

00:55:31.880 --> 00:55:33.960
última pieza, obviamente yo no lo había notado,

00:55:33.960 --> 00:55:38.840
era igualita. Entonces se termina. Hasta ahí

00:55:38.840 --> 00:55:41.579
todo va muy bien. Realmente no es una pieza,

00:55:41.599 --> 00:55:46.079
pero te dijo que es una pieza. O sea, en la realidad

00:55:46.079 --> 00:55:49.420
no es una pieza. No, pues es parte del juguetito.

00:55:49.619 --> 00:55:52.460
Y ahí todavía no te daba... No, o sea, ahí en

00:55:52.460 --> 00:55:55.219
ese momento, pues todo súper bien. Ahí todo súper

00:55:55.219 --> 00:55:59.099
bien. Lo que sí me dijo justamente es que ese

00:55:59.099 --> 00:56:05.880
juguetito... Cada vez que yo lo viera, tenía

00:56:05.880 --> 00:56:08.500
que recordar que yo podía con todo, con todas

00:56:08.500 --> 00:56:11.820
las cosas y que yo siempre podía seguir, ¿no?

00:56:12.079 --> 00:56:16.099
Sí, entonces, o sea, como un recordatorio de

00:56:16.099 --> 00:56:19.320
que cada vez que yo lo viera, supiera que siempre

00:56:19.320 --> 00:56:23.340
podía ser mejor, por así decirlo. Entonces, ya,

00:56:23.420 --> 00:56:25.239
hasta ahí yo me quedé así como de, no mames,

00:56:25.300 --> 00:56:28.340
o sea, está increíble. O sea, este güey se está

00:56:28.340 --> 00:56:31.929
rifando durísimo. durísimo, durísimo. Entonces,

00:56:32.110 --> 00:56:35.289
pues ya, básicamente empieza la relación, bla,

00:56:35.309 --> 00:56:40.449
bla, bla. La relación se vuelve muy difícil después

00:56:40.449 --> 00:56:43.949
de algunos meses. Empiezan a haber problemas,

00:56:44.030 --> 00:56:47.690
esta clase de dependencia emocional de mi lado,

00:56:47.989 --> 00:56:54.050
de falta de comunicación de él. Empieza a haber,

00:56:54.090 --> 00:56:56.909
obviamente, más cosas manipuladoras. Hasta ahorita...

00:56:57.280 --> 00:57:00.179
Ya les conté la manipulación maestra, pero todavía

00:57:00.179 --> 00:57:02.619
no les cuento así exactamente en dónde está,

00:57:02.679 --> 00:57:05.099
porque hasta ahorita todo se escucha muy lindo,

00:57:05.139 --> 00:57:07.380
muy romántico, muy bonito y así. Es muy emocional.

00:57:07.539 --> 00:57:10.699
Muy emocional. Entonces se empieza a ver como

00:57:10.699 --> 00:57:15.280
esta clase de relación que no es una relación

00:57:15.280 --> 00:57:19.800
como tal, donde hay peleas, disculpas, arreglábamos

00:57:19.800 --> 00:57:22.679
los problemas, todo se calmaba, de pronto quedábamos

00:57:22.679 --> 00:57:25.219
en acuerdos de, no, pues sí, vamos a hacer que

00:57:25.219 --> 00:57:28.409
funcione. No funcionaba otra vez y se repetía

00:57:28.409 --> 00:57:31.250
y se repetía y se repetía y era un ciclo sin

00:57:31.250 --> 00:57:34.610
fin, ¿no? Entonces, para no hacerles el cuento

00:57:34.610 --> 00:57:37.469
largo, termina la relación. Cuando termina la

00:57:37.469 --> 00:57:41.590
relación realmente, pues yo así, al estar yo

00:57:41.590 --> 00:57:44.710
tan inmersa en esa relación tan, tan, tan tóxica,

00:57:44.829 --> 00:57:47.250
realmente llegó el punto en el que yo me rompí.

00:57:47.329 --> 00:57:50.269
O sea, termina la relación y el hecho de, el

00:57:50.269 --> 00:57:54.099
hecho de, de terminar. Así ya definitivamente,

00:57:54.159 --> 00:57:59.280
como les decía hace un rato, esta relación tóxica

00:57:59.280 --> 00:58:02.440
fue la que en la que a mí me hicieron, me orillaron

00:58:02.440 --> 00:58:05.360
a terminar la relación, aunque yo quería esa

00:58:05.360 --> 00:58:09.780
relación. Entonces, este para mí, para mí fue

00:58:09.780 --> 00:58:12.679
durísimo, durísimo. O sea, yo me rompí nivel,

00:58:12.760 --> 00:58:17.320
no podía hacer absolutamente nada que no fuera

00:58:17.320 --> 00:58:20.510
estar tirada en mi cama y llorar. Nada, no podía

00:58:20.510 --> 00:58:22.269
ni siquiera trabajar, no podía hacer absolutamente

00:58:22.269 --> 00:58:25.030
nada, era horrible. Fueron tiempos muy, muy difíciles.

00:58:25.570 --> 00:58:29.090
Entonces, conforme avanza el tiempo, dejo de

00:58:29.090 --> 00:58:34.460
ver a este güey. Va avanzando el tiempo, empiezo

00:58:34.460 --> 00:58:37.559
a ir a terapia, empiezo a mejorarme, empiezo

00:58:37.559 --> 00:58:41.000
a también tener como un círculo de confianza

00:58:41.000 --> 00:58:45.099
dentro de mi vida. O sea, gente que de verdad

00:58:45.099 --> 00:58:49.119
me podía hacer salir de ahí o tratar de ayudarme

00:58:49.119 --> 00:58:53.889
a pensar la situación. ayudarme como a aterrizar

00:58:53.889 --> 00:58:58.510
muchas cosas. Exacto. Entonces empezamos como

00:58:58.510 --> 00:59:00.829
empecé a pelotear ideas, empezamos a ver todo

00:59:00.829 --> 00:59:04.869
esto y de pronto la vida, la vida como es la

00:59:04.869 --> 00:59:10.409
vida, me llega el chismecito justamente de que

00:59:10.409 --> 00:59:13.949
de primera mano este brother le contó a alguien,

00:59:14.070 --> 00:59:19.090
alguien cercano a mí justamente que ese regalo

00:59:19.090 --> 00:59:23.110
específicamente tenía manipulación que estaba

00:59:23.110 --> 00:59:26.889
totalmente preparado para manipular una manipulación

00:59:26.889 --> 00:59:32.889
mental emocional entonces este y no sé que tantas

00:59:32.889 --> 00:59:36.590
otras cosas le habrá puesto ahí pero bueno este

00:59:36.590 --> 00:59:40.010
hablemos de la manipulación donde básicamente

00:59:40.010 --> 00:59:47.440
este El hecho de haberlo armado juntos no fue

00:59:47.440 --> 00:59:49.400
un acto romántico de ahí, vamos a hacer algo

00:59:49.400 --> 00:59:52.559
juntos, que no sé qué. Fue un acto de todo lo

00:59:52.559 --> 00:59:57.159
que tú hagas, no lo puedes terminar si no estoy

00:59:57.159 --> 01:00:02.980
yo para terminarlo. Entonces, es como de... O

01:00:02.980 --> 01:00:05.019
sea, por eso la última pieza. Por eso la última

01:00:05.019 --> 01:00:09.659
pieza. Por eso cargarlo de valor, por eso hacerlo

01:00:09.659 --> 01:00:14.449
de ese modo. hemos hecho un proyecto mira donde

01:00:14.449 --> 01:00:22.210
estoy o sea pero supongo que si generó no totalmente

01:00:22.210 --> 01:00:27.449
después de que me entero de eso de que esta persona

01:00:27.449 --> 01:00:32.269
me cuenta de que el mismo se lo dijo así a palabras

01:00:32.269 --> 01:00:34.610
y por eso estoy contando como la anécdota porque

01:00:34.610 --> 01:00:38.670
no es como ay yo creo supongo no no no o sea

01:00:38.670 --> 01:00:43.510
lo dijo él se lo confesó a alguien entonces cuando

01:00:43.510 --> 01:00:45.590
yo me entero de esto así fue como una decepción

01:00:45.590 --> 01:00:48.809
durísima así de que ahora sí que como dice uno

01:00:48.809 --> 01:00:53.719
de mis primos favoritos se me cayó un real Entonces,

01:00:53.760 --> 01:00:58.619
o sea, a partir de eso yo empecé como a hacer

01:00:58.619 --> 01:01:01.579
conjeturas de muchas cosas que justamente yo

01:01:01.579 --> 01:01:04.699
no podía, que podía empezar pero no podía terminar.

01:01:05.500 --> 01:01:08.780
Miedos, mil cosas que yo estaba como generando

01:01:08.780 --> 01:01:12.139
a raíz de este juego de manipulación que tenía

01:01:12.139 --> 01:01:16.480
un artefacto que se ve, como se los empecé contando,

01:01:16.559 --> 01:01:19.159
se ve tan romántico, tan lindo, tan bonito, tan,

01:01:19.280 --> 01:01:21.539
¡ay, qué padre! Yo quiero también un güey así,

01:01:21.659 --> 01:01:24.889
¿no? O sea... O sea, sinceramente, qué bonito,

01:01:25.090 --> 01:01:27.250
qué bonito estuvo, qué bonito me hizo sentir

01:01:27.250 --> 01:01:30.570
en su momento, pero cuando me enteré, fue como

01:01:30.570 --> 01:01:35.050
de no mames, no mames. No, pues sí, totalmente.

01:01:35.170 --> 01:01:39.789
O sea, a partir de ahí yo dije cero, jamás, jamás,

01:01:39.789 --> 01:01:43.269
jamás. Las manipulaciones son 100 % emocionales.

01:01:43.289 --> 01:01:45.969
Y obviamente no fue la única manipulación. Ahorita

01:01:45.969 --> 01:01:48.530
yo les estoy contando nada más esto para darles

01:01:48.530 --> 01:01:50.969
el... Tú me preguntaste, la pregunta fue, ¿has

01:01:50.969 --> 01:01:54.550
estado en una relación tóxica? Sí. Y básicamente

01:01:54.550 --> 01:01:59.010
esa manipulación, ese juego maestro, es lo que

01:01:59.010 --> 01:02:01.449
define básicamente lo que fue la relación. O

01:02:01.449 --> 01:02:03.349
sea, yo te cuento eso. Porque fue al inicio.

01:02:03.530 --> 01:02:07.369
Exacto. Imagínate, estábamos iniciando a ver

01:02:07.369 --> 01:02:10.849
qué pasa y ya había este juego macabro, este

01:02:10.849 --> 01:02:15.179
juego loco. Entonces... De ahí ustedes se podrán

01:02:15.179 --> 01:02:19.099
imaginar que no fue una relación saludable, no

01:02:19.099 --> 01:02:22.579
fue una relación para nada... Fue bonita, pero

01:02:22.579 --> 01:02:24.059
no fue para nada... Pero difícil de detectar.

01:02:24.059 --> 01:02:26.219
Exacto, fue muy difícil de detectar totalmente

01:02:26.219 --> 01:02:28.800
porque justamente él juega mucho con las emociones.

01:02:28.800 --> 01:02:31.280
Entonces te genera una emoción y tú dices, güey,

01:02:31.320 --> 01:02:35.800
me ama, güey. Y pues no, no te ama. Hay un plan

01:02:35.800 --> 01:02:38.039
macabro. Entonces, por ejemplo, eso es lo que

01:02:38.039 --> 01:02:40.059
define la relación tóxica en la que yo estuve.

01:02:40.529 --> 01:02:43.090
Básicamente eso. Vale, porque esa sí es una verdadera

01:02:43.090 --> 01:02:45.809
relación tóxica. Porque realmente, o sea, como

01:02:45.809 --> 01:02:48.949
dices, es una planeación. Y lo que dice DK, ¿no?

01:02:49.030 --> 01:02:51.630
Lo que decía DK es que para estar en una relación

01:02:51.630 --> 01:02:55.570
tóxica sí se necesitan dos, como todo. O sea,

01:02:55.650 --> 01:02:59.449
tanto él estaba muy mal emocionalmente o muy

01:02:59.449 --> 01:03:02.530
mal... Y yo también. No, y yo, no que sea yo

01:03:02.530 --> 01:03:04.869
la víctima, porque tampoco soy totalmente víctima.

01:03:04.989 --> 01:03:08.070
Es lo que les comentaba, yo mantenía el control...

01:03:08.570 --> 01:03:11.610
muy por muy muy sutil pero yo andaba acá de que

01:03:11.610 --> 01:03:14.510
ni te ni te dabas cuenta de que te la estaban

01:03:14.510 --> 01:03:17.349
aplicando a ti totalmente es que eso sí es muy

01:03:17.349 --> 01:03:20.349
sutil o sea exacto aunque obviamente también

01:03:20.349 --> 01:03:23.730
es raro o sea bajándolo un poquito por eso le

01:03:23.730 --> 01:03:27.130
pregunté como el tiempo porque el hecho de que

01:03:27.130 --> 01:03:32.420
iniciando cuando son solo amigos ya te esté Pues

01:03:32.420 --> 01:03:34.780
hablando como en película, si lo quieres ver

01:03:34.780 --> 01:03:36.659
así, o sea, yo me imaginé una escena de película

01:03:36.659 --> 01:03:39.440
tal cual, o sea, donde le dice el papá a su hija,

01:03:39.440 --> 01:03:41.920
siempre que hagas esto, hazte cuenta, o sea,

01:03:41.960 --> 01:03:47.559
siempre recuerda que eres la mejor y que nunca

01:03:47.559 --> 01:03:50.860
hay nada que te detenga. Literalmente me imagino

01:03:50.860 --> 01:03:52.300
una película, o sea, una escena de película.

01:03:52.719 --> 01:03:57.250
La Rosa de Guadalupe. Creo que está raro que

01:03:57.250 --> 01:03:59.429
sea el inicio, porque, por ejemplo, en la película

01:03:59.429 --> 01:04:01.849
es el papá y su hija, y a lo mejor su hija se

01:04:01.849 --> 01:04:04.010
está desarrollando. Bueno, yo me lo imagino así,

01:04:04.150 --> 01:04:10.090
¿no? O sea, como que tiene una situación puntual

01:04:10.090 --> 01:04:11.869
como para que agarre fuerza. Pero, por ejemplo,

01:04:11.969 --> 01:04:13.690
ahorita, como dijiste, ¿no? O sea, conocemos

01:04:13.690 --> 01:04:16.869
a Leigh, y Leigh, pues, hace proyectos. O sea,

01:04:16.909 --> 01:04:20.369
no tiene nada que ver. O sea, y... También es

01:04:20.369 --> 01:04:26.130
interesante que esas palabras sí entraran en

01:04:26.130 --> 01:04:29.929
ley, porque eso significa que había algo... Claro,

01:04:30.969 --> 01:04:34.070
y mucho tiempo lo creí, o sea, tampoco fue...

01:04:34.070 --> 01:04:39.349
Y mucho tiempo lo creí inconscientemente, o sea,

01:04:39.349 --> 01:04:41.630
de que la idea se incrustó tanto en mi mente

01:04:41.630 --> 01:04:45.210
que mucho tiempo sí lo creí. Y eso está cabrón,

01:04:45.210 --> 01:04:50.070
porque el hecho de saber que eso... ¿Funcionaría?

01:04:50.070 --> 01:04:54.869
Sí, no, está cabrón. Eso sí es manipulación oral.

01:04:55.269 --> 01:04:56.769
Manipulación maestra. O sea, qué padre el sentido

01:04:56.769 --> 01:05:01.530
de que es un truco. O sea, si es un buen truco,

01:05:01.550 --> 01:05:04.730
si lo quieres ver así. Es lo que hace rato les

01:05:04.730 --> 01:05:08.489
comentaba. Perfecto, le salió increíble. Pues

01:05:08.489 --> 01:05:11.070
explica completamente, como dices, toda la relación.

01:05:11.130 --> 01:05:14.789
Exacto, eso define la relación completa. Totalmente.

01:05:16.010 --> 01:05:19.219
Pues que... Pues qué difícil es a veces darte

01:05:19.219 --> 01:05:21.820
cuenta que estás en una relación tóxica o que

01:05:21.820 --> 01:05:27.659
no solo en pareja, sino una disque amigo o amiga

01:05:27.659 --> 01:05:31.340
o un familiar. Es que lo que les decía, hay muchas

01:05:31.340 --> 01:05:32.780
relaciones que son tóxicas. No manches en el

01:05:32.780 --> 01:05:34.519
trabajo, yo creo que el trabajo es... Son de

01:05:34.519 --> 01:05:39.300
las que más hay también. cuando te escalan también

01:05:39.300 --> 01:05:45.739
es una es una toxicidad cuando te escalan de

01:05:45.739 --> 01:05:50.559
que imagina así un gatito no no no o sea de no

01:05:50.559 --> 01:05:53.719
sé que le piden a tu jefe al jefe del jefe que

01:05:53.719 --> 01:05:57.260
hable contigo no porque estás este ya no sé no

01:05:57.260 --> 01:06:00.500
estás trabajando bien eso eso es toxicidad no

01:06:00.500 --> 01:06:04.940
lo hagan completamente sí porque te están te

01:06:04.940 --> 01:06:07.539
están mandando a una figura de autoridad para

01:06:07.539 --> 01:06:10.639
decirte, oye, ¿qué pasó? Y si llega la figura

01:06:10.639 --> 01:06:13.539
de autoridad es como de, ¿qué pasó? ¿de qué?

01:06:13.840 --> 01:06:15.199
O sea, estoy trabajando bien. Y la realidad yo

01:06:15.199 --> 01:06:17.500
creo que ni funciona. O sea, lo único que genera

01:06:17.500 --> 01:06:20.139
la verdad es solo... O sea, que te dé miedo y

01:06:20.139 --> 01:06:22.940
dices... Pero creo que te da miedo solo si, vuelvo

01:06:22.940 --> 01:06:25.619
a lo mismo, si tú sientes que perder tu trabajo

01:06:25.619 --> 01:06:29.280
es relevante. Pues es que la mayoría de gente

01:06:29.280 --> 01:06:32.190
trabajó... Trabajamos por necesidad y sí, a veces

01:06:32.190 --> 01:06:34.610
tienes gastos, a veces hay gente que tiene familia.

01:06:34.789 --> 01:06:38.130
Sí, totalmente. O sea, dependes de esa quincena.

01:06:38.369 --> 01:06:40.489
Sí, por eso les recomiendo que no dependan de

01:06:40.489 --> 01:06:44.449
las cosas. No dependan ni de una relación, ni

01:06:44.449 --> 01:06:46.449
del trabajo. Sí, o sea, el ejemplo de las relaciones

01:06:46.449 --> 01:06:50.130
tóxicas. Es que también eso es una... Una relación

01:06:50.130 --> 01:06:54.489
tóxica con tu trabajo totalmente. O sea, lo que

01:06:54.489 --> 01:06:56.130
voy es que justo una relación tóxica también

01:06:56.130 --> 01:06:58.230
se define de una dependencia. O sea, por eso

01:06:58.230 --> 01:07:00.829
se vuelve... tóxica porque eres dependiente y

01:07:00.829 --> 01:07:03.469
no eres independiente de... Exacto, o sea, aunque

01:07:03.469 --> 01:07:06.690
te estén, no sé, en el trabajo negreando y durísimo

01:07:06.690 --> 01:07:08.610
y que trabaja los fines de semana y si tú no

01:07:08.610 --> 01:07:13.690
puedes dejarlo, entonces, híjole, se convierte

01:07:13.690 --> 01:07:15.650
en una relación tóxica totalmente. Es muy difícil,

01:07:15.750 --> 01:07:18.590
pero tienes que aprender a encontrar el balance.

01:07:18.809 --> 01:07:21.690
O sea, forma de que si ya no quieres estar en

01:07:21.690 --> 01:07:24.369
un lugar, tú te puedas, tengas la libertad, ser

01:07:24.369 --> 01:07:27.340
libre, véanlo así. Ser libre. O sea, que tengas

01:07:27.340 --> 01:07:29.940
libertad de decidir, ya no quiero, me voy y no

01:07:29.940 --> 01:07:32.179
pasa nada. Pero también se entiende a la gente

01:07:32.179 --> 01:07:34.440
que no puede por esto que te decía de que, ah,

01:07:34.440 --> 01:07:36.659
pues es que tengo un hijo, dos hijos, tres hijos,

01:07:36.840 --> 01:07:39.059
colegiaturas. Pero también creo que de buena

01:07:39.059 --> 01:07:41.420
manera... Pero es que también esa clase de relaciones...

01:07:41.420 --> 01:07:43.639
Estamos generando la dependencia. O sea, es dependencia.

01:07:43.639 --> 01:07:45.659
O sea, ahí estamos hablando de una cadena incluso

01:07:45.659 --> 01:07:49.360
de toxicidad. Porque dependes del trabajo, porque

01:07:49.360 --> 01:07:52.559
tu hijo depende de ese trabajo, porque tú dependes

01:07:52.559 --> 01:07:54.260
de que tu hijo también esté bien, bla, bla, bla.

01:07:54.320 --> 01:07:57.340
Entonces, la relación con tu trabajo ya se hizo

01:07:57.340 --> 01:08:00.239
tóxica porque se vuelve dependiente y también

01:08:00.239 --> 01:08:04.000
la relación con tu familia se vuelve tóxica porque

01:08:04.000 --> 01:08:06.800
tú dependes de ese sueldo para que tu hijo esté

01:08:06.800 --> 01:08:09.039
bien y como tu hijo depende de ti, entonces la

01:08:09.039 --> 01:08:12.099
toxicidad también le afecta a él. O sea, si hay

01:08:12.099 --> 01:08:17.909
dependencias que no podemos quitar. a hijos y

01:08:17.909 --> 01:08:21.289
papás, es algo que no se puede desaparecer. No

01:08:21.289 --> 01:08:23.729
soy mamá, no tengo hijos, pero sí la gente que

01:08:23.729 --> 01:08:26.970
tiene hijos seguramente nos va a decir aquí en

01:08:26.970 --> 01:08:28.729
los comentarios, güey, ¿ustedes por qué no tienen

01:08:28.729 --> 01:08:32.270
hijos? Se le está viendo bien fácil. No, no,

01:08:32.270 --> 01:08:34.710
sí, pero mi comentario de dependencia es más

01:08:34.710 --> 01:08:39.180
a estas relaciones que no son las... O sea, no

01:08:39.180 --> 01:08:41.479
es tu núcleo como ahorita dijimos, ¿no? O sea,

01:08:41.479 --> 01:08:43.539
la familia. O sea, y de alguna manera creo que

01:08:43.539 --> 01:08:45.380
la única dependencia real que no puedes romper

01:08:45.380 --> 01:08:47.560
y no puedes dañar son hijos y papás. Porque hasta

01:08:47.560 --> 01:08:51.840
tu relación de pareja, o sea, de esposos o así,

01:08:51.979 --> 01:08:55.000
o sea, siento que la puedes romper, pero creo

01:08:55.000 --> 01:08:58.220
que con hijos es lo único que no se debe de romper.

01:08:58.479 --> 01:09:00.460
Entonces, esa es la única que yo pienso que no

01:09:00.460 --> 01:09:02.859
se puede romper. Las demás cosas creo que sí

01:09:02.859 --> 01:09:05.159
puedes buscar una manera de no ser dependiente

01:09:05.159 --> 01:09:07.579
de. porque si no digo es muy difícil la verdad

01:09:07.579 --> 01:09:09.899
creo que puede ser que es imposible pero dentro

01:09:09.899 --> 01:09:13.000
de la posible o sea de la posible porque si no

01:09:13.000 --> 01:09:16.159
pues te o sea te vuelves un esclavo de esa sensación

01:09:16.159 --> 01:09:18.159
como ahorita decimos te vuelve un círculo que

01:09:18.159 --> 01:09:19.779
es lo que decían dependencia dependencia dependencia

01:09:19.779 --> 01:09:21.560
y sigues avanzando empieza a ser una cadena una

01:09:21.560 --> 01:09:23.100
cadena es muy difícil o sea nosotros también

01:09:23.100 --> 01:09:26.050
somos dependientes de todo Sí, somos dependientes

01:09:26.050 --> 01:09:30.470
del sistema. Del sistema. Ahorita nos metemos

01:09:30.470 --> 01:09:35.170
a la conspiranoica. Como relaciones tóxicas incluso

01:09:35.170 --> 01:09:40.989
hasta con tus vecinos. Ay, no manches. Lugares

01:09:40.989 --> 01:09:45.409
en donde te... Te desenvuelves todos los días.

01:09:46.170 --> 01:09:50.630
Las de amigos a mí se me hacen bien feas. O sea,

01:09:50.649 --> 01:09:54.359
feas en el sentido en el que... que también llegan

01:09:54.359 --> 01:09:59.779
a lastimar o sea llegan a lastimar cuando no

01:09:59.779 --> 01:10:03.899
sé tú esperas que tus amigos se alegren por algo

01:10:03.899 --> 01:10:08.199
un logro o esperas que tus amigos en lugar de

01:10:08.199 --> 01:10:14.760
de hacerte querer o de querer hacerte fallar

01:10:15.289 --> 01:10:18.250
Te digan, güey, vas con todo y aquí está mi apoyo

01:10:18.250 --> 01:10:21.109
y así. La verdad, esos amigos valen un buen la

01:10:21.109 --> 01:10:24.350
pena. La gente que ve que estás haciendo algo

01:10:24.350 --> 01:10:27.270
diferente, algo nuevo, algo, no sé, lo que sea.

01:10:27.829 --> 01:10:31.510
Fuiste papá, vas a ser papá o te cambiaste de

01:10:31.510 --> 01:10:33.630
trabajo o estás iniciando un proyecto, lo que

01:10:33.630 --> 01:10:37.270
sea. Y te dicen, güey, vas con todo y tú la vas

01:10:37.270 --> 01:10:40.770
a romper y así. Es cuando dices, güey, o sea,

01:10:40.829 --> 01:10:44.720
amigos. Hay pocos así, ¿no? Sí, hay muy pocos

01:10:44.720 --> 01:10:49.220
porque hay amigos que al contrario y eso sí pasa

01:10:49.220 --> 01:10:52.359
muchísimo que tú consideras, no sé, porque llevas

01:10:52.359 --> 01:10:55.119
ya muchos años de conocerlos tal vez, consideras

01:10:55.119 --> 01:10:58.199
que son tus compas así de que no, pues este güey

01:10:58.199 --> 01:11:00.319
jamás me va a fallar y yo meto las manos al fuego

01:11:00.319 --> 01:11:04.539
por esta persona y así. Y te salen con que, no,

01:11:04.680 --> 01:11:07.859
a la primera, son los primeros haters que llegas

01:11:07.859 --> 01:11:10.239
a tener. Te tiran mierda, te empiezan a tirar

01:11:10.239 --> 01:11:13.020
ahí cosas feas hasta que te lastiman así, de

01:11:13.020 --> 01:11:14.500
que te lo dicen, ni siquiera es como que te lo

01:11:14.500 --> 01:11:16.060
digan de espaldas, o sea, de que te lo dicen

01:11:16.060 --> 01:11:18.619
así de frente y tú así como de, au, espérate,

01:11:18.699 --> 01:11:21.659
espérate, espérate, porque eso ya no está chido.

01:11:22.079 --> 01:11:24.359
Híjole, aguas, porque no sé qué. Sí, exacto.

01:11:24.600 --> 01:11:27.859
En lugar de que te digan, no, sí, pues arre,

01:11:27.859 --> 01:11:33.090
vas con todo. Arre. Sí, o sea, amigos y también

01:11:33.090 --> 01:11:35.890
familiares, ¿no? Ah, claro, ¿no? Que también

01:11:35.890 --> 01:11:39.949
te dicen, este, híjole, es que yo he visto mejores,

01:11:40.069 --> 01:11:43.789
o yo he visto esto, o sea, como... Sí. Ah, pues,

01:11:43.890 --> 01:11:47.289
sí lo vas a lograr porque te conozco. Sí, así

01:11:47.289 --> 01:11:50.250
de, no, y si no, pues, síguele por otro lado

01:11:50.250 --> 01:11:53.670
y no te desanimes, o sea, cosas así, ¿no? Sí,

01:11:53.729 --> 01:11:55.989
familiares y amigos, creo que son también de

01:11:55.989 --> 01:11:58.989
las relaciones tóxicas que casi a nadie le gusta

01:11:58.989 --> 01:12:02.979
hablar. pero que a mí en lo personal se me hacen

01:12:02.979 --> 01:12:06.060
importantes de mencionar, justo porque también

01:12:06.060 --> 01:12:08.779
no te provocan tal vez un trauma como el que

01:12:08.779 --> 01:12:13.399
me provocó la relación que les conté, pero sí

01:12:13.399 --> 01:12:18.140
duele, o sea, sí te lastima, sí te lastima, porque

01:12:18.140 --> 01:12:22.279
dices, au, o sea, y a lo mejor no lo gritas así

01:12:22.279 --> 01:12:24.560
como, no te vas a poner a llorar, no te vas a

01:12:24.560 --> 01:12:30.510
tirar en la cama daño. o dos es que lo que yo

01:12:30.510 --> 01:12:33.390
creo que pasa es que como tus amigos son la base

01:12:33.390 --> 01:12:37.949
de son una fortaleza pues emocional también y

01:12:37.949 --> 01:12:40.069
sentimental y todo pues ese es el problema o

01:12:40.069 --> 01:12:42.710
sea de repente el hecho de que te des cuenta

01:12:42.710 --> 01:12:44.869
que tu base también te puede hacer daño es de

01:12:44.869 --> 01:12:47.850
ah cabrón y es lo que te duele si exacto porque

01:12:47.850 --> 01:12:50.069
los amigos son los que en teoría siempre se quedan

01:12:50.069 --> 01:12:53.270
siempre son constantes es la constante Pero bueno,

01:12:53.329 --> 01:12:55.590
también depende cómo lo tomemos. Obviamente sí

01:12:55.590 --> 01:12:57.850
sabemos que hay amigos que lo dicen con mala...

01:12:58.540 --> 01:13:00.460
Mala leche. Mala leche, dirían por ahí, ¿no?

01:13:00.479 --> 01:13:02.619
Sí, o sea, pero hay otros que a lo mejor es solo

01:13:02.619 --> 01:13:04.939
su forma de ver las cosas, ¿no? Y a lo mejor

01:13:04.939 --> 01:13:06.939
son feo para ti, pero a lo mejor solo lo vi.

01:13:07.020 --> 01:13:09.260
Ajá, exacto. Pero se nota, ¿no? Sí, se nota.

01:13:09.279 --> 01:13:11.119
Hay días que se nota cuando va como con cizaña,

01:13:11.239 --> 01:13:13.460
¿no? Sí, porque hay amigos que, por ejemplo,

01:13:13.600 --> 01:13:17.380
no sé, te pueden hablar hasta bien fuerte y decirte,

01:13:17.399 --> 01:13:19.920
no, pero ten en cuenta que tienes que hacer esto

01:13:19.920 --> 01:13:22.539
y el otro y el otro, pero sabes que no es hate.

01:13:22.800 --> 01:13:24.960
O sea, sabes que te lo están diciendo de corazón.

01:13:25.199 --> 01:13:26.819
Es como de, me importas. Porque también dicen

01:13:26.819 --> 01:13:28.949
las cosas. Exacto. importa si te estoy hablando

01:13:28.949 --> 01:13:31.909
con la verdad. Pero cuando te están hablando

01:13:31.909 --> 01:13:34.329
con la verdad y se avientan acá un trancazo,

01:13:34.510 --> 01:13:39.050
es ahí donde dices ¡Ay, qué onda! Ahí es donde

01:13:39.050 --> 01:13:43.550
dices, híjole, empiezas a repensar, volviendo...

01:13:43.550 --> 01:13:46.770
Tu amistad o tu familiar que te quiere. Hablando

01:13:46.770 --> 01:13:50.609
de los límites, es algo donde tú... O sea, a

01:13:50.609 --> 01:13:53.590
mí ya actualmente después de haber tomado ya

01:13:53.590 --> 01:13:58.289
bastante terapia y así, este... y entender ciertas

01:13:58.289 --> 01:14:01.470
cosas, es ahí en donde dices, a ver, espérate,

01:14:01.590 --> 01:14:05.670
tomo esto, pero lo voy a evaluar para saber si

01:14:05.670 --> 01:14:09.649
son cosas que yo voy a permitir que esta persona

01:14:09.649 --> 01:14:14.029
pueda decirme, hacerme o hacerme sentir. Entonces,

01:14:14.050 --> 01:14:17.350
es ahí donde tú marcas tu límite y dices, ah,

01:14:17.369 --> 01:14:20.189
no, ¿sabes qué? Yo, mira, te voy a aceptar hasta

01:14:20.189 --> 01:14:22.930
aquí, el hate hasta aquí, pero tú rebasas esa

01:14:22.930 --> 01:14:29.000
línea y te olvidas de mí. son los límites y es

01:14:29.000 --> 01:14:32.319
saludable también podar el árbol de la amistad

01:14:32.319 --> 01:14:38.079
saludable el familiar también es totalmente saludable

01:14:38.079 --> 01:14:40.539
no se sientan mal por eso porque creo que hay

01:14:40.539 --> 01:14:43.260
muchísima gente que llega a sentirse mal sobre

01:14:43.260 --> 01:14:47.039
todo podando el árbol familiar y pues no o sea

01:14:47.039 --> 01:14:49.539
somos personas independientes amigos así que

01:14:49.539 --> 01:14:52.739
sí o sea también respetar ah claro respetar no

01:14:52.739 --> 01:14:55.239
dejarlos de querer sí claro pero ya tienes tus

01:14:55.239 --> 01:14:57.699
límites ya sabes con quién sí con quién no sí

01:14:57.699 --> 01:15:00.140
exacto o sea a lo mejor y en una reunión familiar

01:15:00.140 --> 01:15:03.180
pues vas muy polite con alguien saludas y ah

01:15:03.180 --> 01:15:06.420
hola cómo estás jajaja jijiji pero hasta ahí

01:15:06.420 --> 01:15:08.779
sí digo la forma madura sería pues hablarlo con

01:15:08.779 --> 01:15:12.680
la persona y si no hay manera de De arreglarlo,

01:15:12.739 --> 01:15:16.539
pues vamos. ¿Cómo dices tú? A la chingada. Respetuosamente

01:15:16.539 --> 01:15:22.319
la mandas a la... Sí, sí, sí. A la... Sí, literalmente.

01:15:23.079 --> 01:15:25.739
Ay, pues qué desgastante incluso es hablar del

01:15:25.739 --> 01:15:28.739
tema. Sí, o sea, de pronto sí como que te sientes

01:15:28.739 --> 01:15:31.779
así medio denso. Sí, porque te acuerdas como

01:15:31.779 --> 01:15:35.520
que de todo, ¿no? Sí, dices, como que sí me dolió.

01:15:36.460 --> 01:15:39.890
Como que sí me marcó, ¿no? Sí. Es que... Y lo

01:15:39.890 --> 01:15:42.529
malo es que, bueno, no malo, pero justo al ser

01:15:42.529 --> 01:15:45.949
personas sociales, nos tenemos que enfrentar

01:15:45.949 --> 01:15:48.270
a esto. No lo evitamos, o sea, siempre hay una,

01:15:48.329 --> 01:15:52.569
como dijiste, una relación como tóxica, vecinos.

01:15:53.029 --> 01:15:55.529
Siempre, porque todo el tiempo nos estamos relacionando

01:15:55.529 --> 01:15:58.489
con personas, incluso nosotros nos estamos relacionando

01:15:58.489 --> 01:16:00.770
en este momento con ustedes. Entonces, ustedes

01:16:00.770 --> 01:16:03.670
pueden hasta detectar cosas que no les agrada

01:16:03.670 --> 01:16:07.310
dentro de nuestras cosas, de cómo hablamos, la

01:16:07.310 --> 01:16:09.470
forma en la que a veces, no sé, hacemos un chiste

01:16:09.470 --> 01:16:11.489
o lo que sea, un chiste así todo rancio y así,

01:16:11.630 --> 01:16:14.229
pues déjenlos en los comentarios que hay que

01:16:14.229 --> 01:16:17.010
les gusta y que no les gusta. Ay, se ve que son

01:16:17.010 --> 01:16:19.869
bien tóxicos. Ay, imagínate que a lo mejor dicen,

01:16:19.989 --> 01:16:22.609
no, son re tóxicos. Se ve que ni han ido a terapia,

01:16:22.609 --> 01:16:24.850
pura mentira. No queremos que se junten con nosotros.

01:16:24.930 --> 01:16:26.710
Imagínate que es al revés, ¿no? O sea, que no

01:16:26.710 --> 01:16:29.409
mames. Y por los dislikes y se empiezan a...

01:16:29.409 --> 01:16:32.210
¿Y tú has ido a terapia? ¿Han ido a terapia?

01:16:32.310 --> 01:16:36.710
Sí, claro. ¿Ya sanaron sus...? Todo no, todavía

01:16:36.710 --> 01:16:38.850
no, porque es cuestión de tiempo, me lo ha dicho

01:16:38.850 --> 01:16:42.109
mi terapeuta, todo es paso a paso, no es de la

01:16:42.109 --> 01:16:44.229
noche a la mañana, hay gente que se lleva mucho

01:16:44.229 --> 01:16:48.609
tiempo, hay gente que no, es cómo lo vayas como

01:16:48.609 --> 01:16:52.609
gestionando, también si te pasó algo como demasiado

01:16:52.609 --> 01:16:56.050
fuerte o no, si traes algo desde la infancia,

01:16:56.189 --> 01:17:00.170
pues sí, lleva mucho tiempo, pero lo importante...

01:17:00.859 --> 01:17:05.020
que a mí me comenta mi terapeuta es que lo trabaje,

01:17:05.020 --> 01:17:07.619
que lo siga trabajando, que sea constante, que

01:17:07.619 --> 01:17:12.180
no lo deje, que no recaiga también en cosas que

01:17:12.180 --> 01:17:16.279
ya descubriste que no te gustan y que puedes

01:17:16.279 --> 01:17:18.600
seguir, o sea, puedes pintar tu raya como le

01:17:18.600 --> 01:17:22.159
decía hace un rato o marcar ese límite, pues

01:17:22.159 --> 01:17:25.430
no dejar de hacer ese tipo de... acciones que

01:17:25.430 --> 01:17:27.909
pueden cambiar y que te hagan sentir mejor y

01:17:27.909 --> 01:17:30.770
también que la otra persona entienda que a ver,

01:17:30.789 --> 01:17:33.109
espérate, porque esto no me gusta o esto sí,

01:17:33.350 --> 01:17:38.529
¿sabes? O sea, trabajarlo en tu día a día. Yo

01:17:38.529 --> 01:17:41.369
creo que mucho de la magia de la terapia. Justamente,

01:17:41.449 --> 01:17:45.289
o sea, es una, ser constantes. Dos, también creo

01:17:45.289 --> 01:17:48.409
que la honestidad con uno mismo es demasiado

01:17:48.409 --> 01:17:51.869
importante, pero es incómoda. O sea, realmente

01:17:51.869 --> 01:17:55.550
es muy incómodo ser muy honesto contigo. Porque

01:17:55.550 --> 01:17:58.949
yo, como les comenté, he estado con diferentes

01:17:58.949 --> 01:18:03.270
terapeutas en diferentes momentos. no tampoco

01:18:03.270 --> 01:18:06.250
tampoco tantos o sea si el daño fue grande pero

01:18:06.250 --> 01:18:14.289
no y la cosa es que me di cuenta también que

01:18:14.289 --> 01:18:16.810
cuando tú empiezas a ser realmente honesto con

01:18:16.810 --> 01:18:20.529
la situación y con lo que fue te basas en lo

01:18:20.529 --> 01:18:24.329
que de verdad Pasó sin idealizar, sin ponerle

01:18:24.329 --> 01:18:27.470
adornito a nada y simplemente aceptas, aunque

01:18:27.470 --> 01:18:29.710
te duela, aunque te siga doliendo, aceptarlo,

01:18:29.750 --> 01:18:33.409
aceptar la situación tal cual fue. Porque hay

01:18:33.409 --> 01:18:36.369
situaciones que nosotros para protegernos a nosotros

01:18:36.369 --> 01:18:39.869
mismos emocionalmente podemos ponerle ahí un

01:18:39.869 --> 01:18:42.670
adornito o algo que nos haga sentir no tan mal.

01:18:44.539 --> 01:18:48.079
entre más honesto seas contigo cuando estás yendo

01:18:48.079 --> 01:18:50.479
con tu terapeuta, o sea, tu terapeuta para eso

01:18:50.479 --> 01:18:52.880
está, básicamente, él está para escucharte, él

01:18:52.880 --> 01:18:57.239
está para... Ajá, exacto, como, ajá, exacto,

01:18:57.239 --> 01:19:01.840
como pena. Sí, exacto, te libera un bueno, o

01:19:01.840 --> 01:19:03.640
sea, el hecho de ser tú honesto y decirle, no,

01:19:03.680 --> 01:19:05.899
pues, ¿sabes qué? Yo creo que sí me vi bien menso,

01:19:05.960 --> 01:19:09.039
o ¿sabes qué? Sí, la cosa es que sí se notaba

01:19:09.039 --> 01:19:12.659
que no me quería, o no sé, cosas así, este...

01:19:13.640 --> 01:19:15.760
Te libera un buen, porque también empiezas a

01:19:15.760 --> 01:19:22.340
escucharte a ti. aceptar también esa parte que

01:19:22.340 --> 01:19:25.859
no podías aceptar y por otro lado escuchar justamente

01:19:25.859 --> 01:19:29.539
de parte de tu terapeuta cómo lidiar incluso

01:19:29.539 --> 01:19:33.100
con eso o a qué se debe o de dónde viene o no

01:19:33.100 --> 01:19:35.039
sé o se puede saber un buen de cosas o cuando

01:19:35.039 --> 01:19:37.960
llegas y le dices ay esta semana o esta quincena

01:19:37.960 --> 01:19:40.859
dependiendo cada cuando lo tomes logré poner

01:19:40.859 --> 01:19:43.840
este límite de manera sana tranquila y así y

01:19:43.840 --> 01:19:46.180
cuando se siente orgulloso de ti y tú así de

01:19:46.180 --> 01:19:52.500
ya logró ¿no? y además este hechizo porque luego

01:19:52.500 --> 01:19:56.159
te das cuenta de que ya mejoraste o ya cambiaste

01:19:56.159 --> 01:19:59.359
pero de repente o sea porque no es como que sea

01:19:59.359 --> 01:20:02.020
visual de repente como dices tú ah caray o sea

01:20:02.020 --> 01:20:05.979
esta situación la supe manejar perfecto y es

01:20:05.979 --> 01:20:08.619
como cuando dices ya aprendí o sea no me he dado

01:20:08.619 --> 01:20:11.239
cuenta pero ya aprendí eso está bien sí yo la

01:20:11.239 --> 01:20:15.340
verdad O sea, creo que hasta donde estoy hoy,

01:20:15.420 --> 01:20:19.800
al día de hoy, ya superé muchas situaciones,

01:20:19.800 --> 01:20:22.439
ya las entendí, ya las comprendí, ya las bajé.

01:20:23.000 --> 01:20:26.539
Aún creo que solo tengo un tema con una relación

01:20:26.539 --> 01:20:29.979
ahí, en este caso con mi papá, que es por falta

01:20:29.979 --> 01:20:34.180
de tiempo, no he podido limpiarlo como quisiera.

01:20:34.859 --> 01:20:37.439
Pero de ahí en fuera creo que ya más bien estoy

01:20:37.439 --> 01:20:39.960
esperando a que aparezcan nuevas. Porque de seguro

01:20:39.960 --> 01:20:41.920
van a aparecer nuevas situaciones que no he vivido.

01:20:41.960 --> 01:20:45.359
Porque es que lamentablemente aparecen. Sí, totalmente.

01:20:45.819 --> 01:20:47.840
Y lo malo es también con el tiempo luego ya no

01:20:47.840 --> 01:20:51.939
sabes a qué darle prioridad. Luego es muy complicado.

01:20:52.180 --> 01:20:55.039
Y lamentablemente a las personas hay momentos

01:20:55.039 --> 01:20:58.529
donde se pueden perder. O sea, irse, ¿no? De

01:20:58.529 --> 01:21:02.810
alguna manera. Y ya no hay manera por resucirlo.

01:21:02.989 --> 01:21:05.329
Entonces sí me gustaría enfocarme en la de mi

01:21:05.329 --> 01:21:09.229
papá. Pero pues ahí voy. O sea, creo que voy

01:21:09.229 --> 01:21:11.489
lento, pero sí voy. Sí, sí, sí. ¿Y qué sería

01:21:11.489 --> 01:21:14.869
un límite que ustedes así dirían algo que jamás

01:21:14.869 --> 01:21:18.149
en la vida volverían a permitir? No digo que

01:21:18.149 --> 01:21:21.930
jamás, porque siempre dicen nunca digas nunca

01:21:21.930 --> 01:21:25.659
y así, ¿sabes? Pero que no volvería a permitir.

01:21:26.079 --> 01:21:32.880
Algo que dices, esto, sí y ya no. Híjole, no

01:21:32.880 --> 01:21:36.899
tengo una idea. O sea, sí tengo varios, pero

01:21:36.899 --> 01:21:41.579
la verdad no se los quiero compartir. Tendría

01:21:41.579 --> 01:21:46.880
que dar un contexto. Simplemente cosas que ya

01:21:46.880 --> 01:21:52.140
digo, esto no me gusta. Y ya, o sea, no me gusta

01:21:52.140 --> 01:21:58.739
que, híjole, que se rebase o que algo que yo

01:21:58.739 --> 01:22:02.460
digo y expliqué a esa persona que no me gustó

01:22:02.460 --> 01:22:06.359
y que se siga o esa persona la siga haciendo,

01:22:06.640 --> 01:22:10.720
eso yo ya no lo voy a permitir, que algo me haga

01:22:10.720 --> 01:22:15.180
sentir mal porque la otra persona no lo, o sea,

01:22:15.199 --> 01:22:16.880
porque la otra persona lo siga haciendo, pero

01:22:16.880 --> 01:22:20.199
yo ya puse mi límite y decir. ay, me estoy sintiendo

01:22:20.199 --> 01:22:22.739
mal porque le puse el límite a esa persona y

01:22:22.739 --> 01:22:26.359
se molestó o algo así, eso sí ya no lo... O sea,

01:22:26.359 --> 01:22:29.760
ya no... No, ya no va contigo. Ya no va a volver

01:22:29.760 --> 01:22:32.479
a suceder. Que aunque la otra persona se sienta

01:22:32.479 --> 01:22:36.060
mal, quien sea, solo porque puse un límite, eso

01:22:36.060 --> 01:22:38.819
ya no va a suceder. Sí, yo, por ejemplo, algo

01:22:38.819 --> 01:22:44.560
que no volvería a aceptar o permitir es ambigüedades.

01:22:45.449 --> 01:22:49.810
O sea, es... No saber qué son, ¿no? Y no tanto

01:22:49.810 --> 01:22:52.229
el no saber qué somos, sino ambigüedades en todo

01:22:52.229 --> 01:22:55.050
sentido. O sea, ¿se va a hacer o no se va a hacer?

01:22:55.170 --> 01:23:00.029
O sea, en todo. En todo, literalmente en todo.

01:23:00.250 --> 01:23:03.529
O sea, hasta una salida. No sé si te dicen, no,

01:23:03.569 --> 01:23:07.710
pues mañana nos vemos en tal restaurante. Y al

01:23:07.710 --> 01:23:10.369
ratito ya te están cancelando y después mañana...

01:23:10.369 --> 01:23:12.489
Hay gente que le dice, ah, bueno, nos vemos al

01:23:12.489 --> 01:23:14.550
ratito, como habíamos dicho. Ah, sí se va a hacer.

01:23:14.649 --> 01:23:16.350
Es que ya no se dijo nada. Exacto. Y es como

01:23:16.350 --> 01:23:19.930
digo, güey, si quedamos y nunca se dijo lo contrario.

01:23:20.090 --> 01:23:23.829
Carolina. Entonces, por ejemplo, ambigüedades

01:23:23.829 --> 01:23:28.710
es algo que sí yo trato de ya no permitirle a

01:23:28.710 --> 01:23:31.789
nadie. O sea, amigos, familia, todos, ambigüedades.

01:23:31.810 --> 01:23:34.550
A mí me dices sí o no. Y si no me dices qué,

01:23:34.649 --> 01:23:39.380
pues entonces es uno para mí. Falta de respeto

01:23:39.380 --> 01:23:41.819
como el hecho de hacerme sentir culpable a mí

01:23:41.819 --> 01:23:46.899
por una situación que no provoqué. Esta situación

01:23:46.899 --> 01:23:50.319
era muy repetitiva en esta relación que les conté.

01:23:50.359 --> 01:23:54.119
Entonces, realmente yo no voy a volver a permitir

01:23:54.119 --> 01:23:58.079
que alguien defienda un punto que minimice mi

01:23:58.079 --> 01:24:02.770
punto. volteándola de algún modo para hacerme

01:24:02.770 --> 01:24:05.170
sentir a mí culpable por ese punto que yo estoy

01:24:05.170 --> 01:24:08.050
tratando de explicar y decir, güey, yo quiero

01:24:08.050 --> 01:24:12.470
esto. Simplemente necesito que sí se valide.

01:24:12.529 --> 01:24:16.770
O sea, que sea válido también mi punto. Bueno,

01:24:17.949 --> 01:24:20.729
como que no te seguí mucho. O sea, digamos que

01:24:20.729 --> 01:24:25.319
la idea de... O sea, de hacer menos un punto,

01:24:25.439 --> 01:24:26.920
¿no? O sea, no sé. Exacto, o sea, que mi punto

01:24:26.920 --> 01:24:30.239
sea válido, que se tome como válido y que si

01:24:30.239 --> 01:24:33.760
me lo vas a refutar, que me refutes a partir

01:24:33.760 --> 01:24:36.439
de la validez que tiene ese punto, no que digas,

01:24:36.439 --> 01:24:41.079
no, es que eso no es válido, ¿no? Y te hago sentir

01:24:41.079 --> 01:24:44.279
culpable por ese mismo punto. Entonces, eso es

01:24:44.279 --> 01:24:49.149
feo. y por otro lado la comunicación si no hay

01:24:49.149 --> 01:24:51.989
comunicación y eso también va hacia todas mis

01:24:51.989 --> 01:24:54.529
relaciones en realidad lo he llevado así amistad

01:24:54.529 --> 01:24:58.529
es todo si no hay comunicación efectiva Pues

01:24:58.529 --> 01:25:01.609
entonces, pues mejor nadota. O sea, la verdad.

01:25:01.869 --> 01:25:05.289
Mejor nadota. Mejor nadota. Si no ponen comentarios

01:25:05.289 --> 01:25:11.090
efectivos. Mejor nadota. Mejor váyanse a... A

01:25:11.090 --> 01:25:14.270
chillar otra parte de amor. A chillar otra parte

01:25:14.270 --> 01:25:17.949
de amor. Bien don, bien don. Sí, literal. ¿Y

01:25:17.949 --> 01:25:21.350
tú? Híjole, ¿yo? Yo creo, es que este límite

01:25:21.350 --> 01:25:26.869
está interesante. porque va relacionado con alguna

01:25:26.869 --> 01:25:30.890
vez algo que les platiqué, creo que el límite

01:25:30.890 --> 01:25:36.310
es más lleno hacia mí el hecho de ya no dedicar

01:25:36.310 --> 01:25:40.689
tanto tiempo a ideas de otros o sea o sea, comenzar

01:25:40.689 --> 01:25:42.750
a hacer como mis cosas, por ejemplo, a veces

01:25:42.750 --> 01:25:45.489
pasa, ¿no? O sea, no sé, no sé, de repente, y

01:25:45.489 --> 01:25:48.390
se va a ir mal, ¿no? Pero puede ser que de repente

01:25:48.390 --> 01:25:52.449
me pidan pues ayuda de, oye, no es que, no sé,

01:25:52.529 --> 01:25:54.590
pues ayúdame a que nos cambiemos de casa, hazte

01:25:54.590 --> 01:25:57.729
cuenta, ¿no? O a otro departamento. Y yo esos

01:25:57.729 --> 01:26:00.489
días ya los tengo pensados que tengo que ir a

01:26:00.489 --> 01:26:02.489
hacer ejercicio, tengo que ir al banco, tengo

01:26:02.489 --> 01:26:04.090
que ir a, no sé, a todo esto. Si estás primero

01:26:04.090 --> 01:26:06.890
tú. Ajá, y entonces es como... o sea lo que yo

01:26:06.890 --> 01:26:09.170
hacía normalmente era un ok o sea como que en

01:26:09.170 --> 01:26:11.850
automático si está bien yo te ayudo y creo que

01:26:11.850 --> 01:26:15.029
eso me ha llevado a un punto en el que he perdido

01:26:15.029 --> 01:26:21.149
mucho pues como mi base o sea el darle tiempo

01:26:21.149 --> 01:26:24.390
a los demás Diego es un poco burdo pero a lo

01:26:24.390 --> 01:26:27.229
que quiero ir es no por decirle no es de que

01:26:27.229 --> 01:26:29.859
no te voy a ayudar sino oye se puede que sea

01:26:29.859 --> 01:26:32.659
mejor el sábado y el domingo y te ayudo, ¿no?

01:26:32.720 --> 01:26:33.960
O sea, porque ellos quieren que sea el lunes

01:26:33.960 --> 01:26:35.800
y martes, ¿no? Pero yo no puedo el lunes y martes,

01:26:35.800 --> 01:26:37.460
o en realidad no puedo, entonces era como el

01:26:37.460 --> 01:26:40.239
cambio de, ¿sabes qué? O sea, sí podría, pero

01:26:40.239 --> 01:26:44.180
la verdad, voy primero, entonces, ¿puedes el

01:26:44.180 --> 01:26:46.359
sábado y el domingo, por ejemplo? Si me dicen

01:26:46.359 --> 01:26:48.100
que no, entonces ver si se puede otro día y si

01:26:48.100 --> 01:26:50.119
no se puede, lo siento, no se puede. O sea, ponerte

01:26:50.119 --> 01:26:52.880
como prioridad. O tú eliges algo más de balance,

01:26:53.039 --> 01:26:54.239
¿no? Algo más de balance, donde dices, bueno,

01:26:54.239 --> 01:26:57.399
está bien, ¿sabes qué? El banco sí lo puedo decir

01:26:57.399 --> 01:26:59.699
que no, porque puede otro día, pero mi gimnasio

01:26:59.699 --> 01:27:01.539
sí, porque estoy ya para una competencia, ¿no?

01:27:01.579 --> 01:27:03.380
O sea, un ejemplo, ¿no? Entonces no puedo dejarlo

01:27:03.380 --> 01:27:05.680
porque si no el día de mi competencia no se va

01:27:05.680 --> 01:27:07.699
a notar pues las ganas que le estoy echando,

01:27:07.760 --> 01:27:09.460
¿no? Entonces a lo mejor es cuando dices esto

01:27:09.460 --> 01:27:11.319
sí y esto no, entonces ahora sí te puedo ayudar

01:27:11.319 --> 01:27:15.060
un ratito o te ayudo unas horas y ya me voy,

01:27:15.140 --> 01:27:16.859
¿no? Por ejemplo, pero eso es lo que yo antes

01:27:16.859 --> 01:27:19.500
decía en cuanto me decían es que es para tal

01:27:19.500 --> 01:27:22.939
y tal y tal. yo decía va y dejaba todo lo digo

01:27:22.939 --> 01:27:25.439
mis ejemplos son muy gordos pero yo espero que

01:27:25.439 --> 01:27:27.359
la gente que lo haga lo va a entender entonces

01:27:27.359 --> 01:27:30.760
ese sería como lo que ya no estoy dispuesto a

01:27:30.760 --> 01:27:33.260
hacer igual algo muy importante que yo creo que

01:27:33.260 --> 01:27:38.000
puede funcionar y es como más un consejo yo creo

01:27:38.000 --> 01:27:42.000
que un algo o sea si es algo que aplico pero

01:27:42.000 --> 01:27:43.979
creo que es algo que le puede servir a todos

01:27:43.979 --> 01:27:48.579
es el hecho de rodearnos justamente de hablando

01:27:48.579 --> 01:27:50.609
de todo en general, todo el entorno, trabajo,

01:27:50.850 --> 01:27:55.270
familia, todo, es si te quita más energía o te

01:27:55.270 --> 01:27:58.149
quita más de cualquier cosa, actividades que

01:27:58.149 --> 01:28:04.069
te gusta hacer, tu persona, tu salud, energéticamente

01:28:04.069 --> 01:28:07.449
si te terminas súper desgastado y así, si te

01:28:07.449 --> 01:28:11.590
quita más de lo que te aporta. pues ahí sí tomar

01:28:11.590 --> 01:28:15.270
una decisión de qué vale más. O sea, realmente

01:28:15.270 --> 01:28:19.069
tenemos una vida, una nada más. Y esa vida es

01:28:19.069 --> 01:28:22.250
nuestra. O sea, mi vida y mi entorno y la forma,

01:28:22.390 --> 01:28:26.829
mi point of view, literalmente no lo va a ver

01:28:26.829 --> 01:28:30.210
Decay, no lo va a ver María. Entonces yo lo único

01:28:30.210 --> 01:28:32.270
que puedo hacer y todo lo que yo pueda hacer

01:28:32.270 --> 01:28:35.670
es hacia mí y para mí. ¿Cómo quiero que se vea

01:28:35.670 --> 01:28:38.050
mi vida? ¿Cómo quiero hacia dónde puede ir mi

01:28:38.050 --> 01:28:40.789
vida y las personas que quiero en ellas? Entonces

01:28:40.789 --> 01:28:44.430
creo que un acto de madurez que he aprendido

01:28:44.430 --> 01:28:48.050
muchísimo es el hecho de que no porque sea tu

01:28:48.050 --> 01:28:50.130
amigo, no porque sea tu familia, no porque sea

01:28:50.130 --> 01:28:54.210
incluso tu pareja, no porque sea tu jefe, tu

01:28:54.210 --> 01:28:58.850
compañero del trabajo y así, tengas que desgastarte

01:28:58.850 --> 01:29:03.270
y decidir esta parte de, híjole, estoy bien incómodo.

01:29:03.529 --> 01:29:06.270
No me gusta estar aquí, no quiero estar aquí,

01:29:06.350 --> 01:29:10.989
pero lo hago porque X cosa. Entonces, si no te

01:29:10.989 --> 01:29:15.170
está aportando nada, absolutamente nada, en ningún

01:29:15.170 --> 01:29:18.869
aspecto, hablando de todos los aspectos, pues

01:29:18.869 --> 01:29:23.789
es válido y es muy saludable alejarte de esas

01:29:23.789 --> 01:29:27.489
personas, alejarte de las personas. No te quedes

01:29:27.489 --> 01:29:29.789
en un lugar donde te sientas incómodo, es tu

01:29:29.789 --> 01:29:34.300
vida. Tus personas son la gente que vas a elegir

01:29:34.300 --> 01:29:38.500
tener a tu lado. Si no te aporta nada, creo que

01:29:38.500 --> 01:29:43.960
no deberían quedarse. Por nada, por nada. Decidan

01:29:43.960 --> 01:29:46.819
justamente por su point of view. Ahora sí que

01:29:46.819 --> 01:29:50.680
es... Sí, y ahí tu ejemplo entra muy bien todo

01:29:50.680 --> 01:29:53.199
el tema del límite, o sea, del límite en decir,

01:29:53.439 --> 01:29:56.859
o sea... Pues esta persona, y también de no volverte

01:29:56.859 --> 01:29:59.239
manipulador, porque justo en tu ejemplo, entra

01:29:59.239 --> 01:30:01.399
el punto donde dices, no me gusta estar aquí,

01:30:01.460 --> 01:30:04.020
entonces voy a hacer que esta situación no suceda,

01:30:04.020 --> 01:30:06.180
pero la persona sí me gusta, pero la verdad,

01:30:06.220 --> 01:30:08.000
le estás quitando algo a esta persona que te

01:30:08.000 --> 01:30:10.060
gusta, porque al final del día, creo que algo

01:30:10.060 --> 01:30:12.680
que yo quisiera agregar ahí es que creo que una

01:30:12.680 --> 01:30:16.010
relación siempre va a ser... O lo que se busca

01:30:16.010 --> 01:30:17.529
en una relación es que nunca te lleve para abajo,

01:30:17.630 --> 01:30:19.529
¿no? O sea, justo lo que hablábamos con relaciones

01:30:19.529 --> 01:30:22.510
tóxicas, esa idea de estar arriba y abajo no

01:30:22.510 --> 01:30:24.449
sirve. O sea, creo que lo más abajo que tienes

01:30:24.449 --> 01:30:28.029
que estar en una relación es en medio y lo más

01:30:28.029 --> 01:30:30.010
que se pueda hacia arriba, pero lo más abajo

01:30:30.010 --> 01:30:34.170
es en medio. Estable. Pero no ese punto donde

01:30:34.170 --> 01:30:36.489
bajes. O sea, porque también donde ya bajas es

01:30:36.489 --> 01:30:38.369
pura pérdida, como dijiste, vamos a decir, de

01:30:38.369 --> 01:30:41.369
energía y de tiempo. Porque a veces te pelas

01:30:41.369 --> 01:30:47.710
hasta... debería de estar ahorita haciendo esto

01:30:47.710 --> 01:30:51.689
que nos nutre más que estarme peleando contigo

01:30:51.689 --> 01:30:58.020
exacto contigo Contigo. Pues que nos dejen en

01:30:58.020 --> 01:31:00.819
los comentarios el comentario sin efectividad.

01:31:00.899 --> 01:31:05.239
Sí, exacto. Sí, pero así échense unas buenas,

01:31:05.439 --> 01:31:08.439
las vamos a estar leyendo. No como las nuestras.

01:31:08.760 --> 01:31:13.300
No, las nuestras están leves. Ay, ¿esa es mía?

01:31:15.220 --> 01:31:19.000
Perdón, no, pero sí. Bien proyectado. Sí, esas

01:31:19.000 --> 01:31:21.960
que sean así que no manches, es que no puedo

01:31:21.960 --> 01:31:25.119
decir mi nombre, ¿no? mí el nombre porque me

01:31:25.119 --> 01:31:29.819
van a encontrar. Sí, totalmente. También déjenos

01:31:29.819 --> 01:31:36.520
qué red flags consideran que no mencionamos ahorita

01:31:36.520 --> 01:31:39.699
y que son importantes. Hay muchas, pero no me

01:31:39.699 --> 01:31:41.640
quise enfocar tanto. Bueno, si quieren luego

01:31:41.640 --> 01:31:44.880
hacemos uno de red flags como para apoyar a los

01:31:44.880 --> 01:31:47.500
jóvenes sobre todo. Creo yo. Bueno, también creo

01:31:47.500 --> 01:31:49.260
que a cualquier edad. Sí, no, a cualquier edad.

01:31:49.720 --> 01:31:52.520
Realmente la madurez puede llegar a los 19 años

01:31:52.520 --> 01:31:57.659
o a los 35 años. Ayer, o sea... Ayer yo maduré

01:31:57.659 --> 01:32:00.159
hace una hora. Por eso pude grabar este podcast,

01:32:00.300 --> 01:32:02.500
porque hubiera llorado. Si no hubiera llorado

01:32:02.500 --> 01:32:05.420
mucho. No, pero sí es cierto, si quieren hacemos

01:32:05.420 --> 01:32:09.439
un... Hay una historia, un ritmo, no sé. Vamos

01:32:09.439 --> 01:32:12.720
a hacer un... un live un en vivo un en vivo oh

01:32:12.720 --> 01:32:15.079
está bien padre con ustedes así ahí nos van contando

01:32:15.079 --> 01:32:18.119
así no fíjate que esto que lo otro y así sí listo

01:32:18.119 --> 01:32:20.960
bueno no se olviden de seguirnos en redes sociales

01:32:20.960 --> 01:32:24.840
ya saben mesa de tres oficial así es en todas

01:32:24.840 --> 01:32:29.300
las redes este pues compartan el video campanita

01:32:29.300 --> 01:32:32.479
me gusta disfrútenlo vuélvanlo a ver porque saben

01:32:32.479 --> 01:32:35.779
que dimos buenas buenos tips buenos tips buen

01:32:35.779 --> 01:32:37.899
chismecito también y pónganse el saco porque

01:32:37.899 --> 01:32:41.640
como dijo pues hay que Hay que aceptarse. La

01:32:41.640 --> 01:32:43.279
verdad hay que aceptar cuando hacemos las cosas

01:32:43.279 --> 01:32:45.539
mal también y cuando ya no es ahí donde deben

01:32:45.539 --> 01:32:49.460
de estar. Y cuando nos debemos de conocer. Así

01:32:49.460 --> 01:32:52.119
es. Totalmente es lo más importante. Esto fue

01:32:52.119 --> 01:32:57.420
Mesa de Tres. Mesa de Tres. Mesa de Tres.