WEBVTT 00:00:14.119 --> 00:00:17.800 Hay personas que no sólo hablan de paz, caminan 00:00:17.800 --> 00:00:21.640 con ella. Psicóloga con mirada ecofeminista y 00:00:21.640 --> 00:00:24.559 pacifista, Florencia se ha dedicado a ofrecer 00:00:24.559 --> 00:00:26.960 herramientas que transformen los vínculos con 00:00:26.960 --> 00:00:30.399 uno mismo, con los demás y con la tierra. En 00:00:30.399 --> 00:00:33.259 su andar se cruzan la yoga, la meditación y la 00:00:33.259 --> 00:00:35.740 práctica profunda del silencio, pero también 00:00:35.740 --> 00:00:38.500 se expresa con una claridad que toca, que guía, 00:00:38.539 --> 00:00:42.119 que contiene. La comunicación no violenta no 00:00:42.119 --> 00:00:44.880 es solo una técnica que domina, es un lenguaje 00:00:44.880 --> 00:00:47.859 que vive. Para ella esta práctica es un camino 00:00:47.859 --> 00:00:51.500 de liberación, de compasión encarnada, de autenticidad 00:00:51.500 --> 00:00:54.820 que no excluye el cuidado. Un puente entre lo 00:00:54.820 --> 00:00:57.380 que necesitamos y lo que queremos construir juntos. 00:00:58.380 --> 00:01:01.159 Hoy nos acompaña para hablar sobre cómo comunicarnos 00:01:01.159 --> 00:01:04.120 desde la verdad, sin perder la ternura, sobre 00:01:04.120 --> 00:01:06.120 el poder de nombrar lo que sentimos sin herir 00:01:06.120 --> 00:01:08.780 y sobre la posibilidad de hacer del lenguaje 00:01:08.780 --> 00:01:12.120 un territorio de encuentro. Florencia Benetz, 00:01:12.200 --> 00:01:15.620 bienvenida a Bendita Terapia. Gracias, Eduardo. 00:01:17.299 --> 00:01:20.879 Qué linda descripción. Con mucho gusto, Florencia. 00:01:21.439 --> 00:01:24.400 Cuéntanos, ¿qué es y qué no es la comunicación 00:01:24.400 --> 00:01:28.980 no violenta? Voy a empezar por qué es. Me gusta 00:01:28.980 --> 00:01:31.420 empezar con el nombre porque para muchas personas 00:01:31.420 --> 00:01:36.840 es una barrera. Cada vez que los invito a talleres 00:01:36.840 --> 00:01:39.180 de comunicación, es como, ah, gracias, pero eso 00:01:39.180 --> 00:01:42.840 no es para mí. Yo soy violento. Y también como, 00:01:42.879 --> 00:01:45.099 ¿qué me estás insinuando? Que soy violento, ¿no? 00:01:45.219 --> 00:01:47.980 Es una indirecta. Es una indirecta, me estás 00:01:47.980 --> 00:01:52.159 diciendo algo. Y realmente viene de unos principios 00:01:52.159 --> 00:01:56.280 muy bonitos y muy profundos que... Son dos conceptos 00:01:56.280 --> 00:02:00.599 traídos del hindi. El primero es ahimsa, que 00:02:00.599 --> 00:02:02.799 significa no hacer daño en palabra, pensamiento 00:02:02.799 --> 00:02:06.159 o acción a ningún ser vivo. Y el segundo concepto 00:02:06.159 --> 00:02:09.460 es satyagraha, que es el poder de la verdad. 00:02:09.919 --> 00:02:12.979 Y estos dos conceptos, principios, fueron también 00:02:12.979 --> 00:02:15.240 principios que guiaron a Gandhi en su lucha de 00:02:15.240 --> 00:02:18.580 la no violencia. Y la traducción más literal 00:02:18.580 --> 00:02:22.960 de ahimsa... al inglés es nonviolence, y luego 00:02:22.960 --> 00:02:25.000 ya al español pues quedó no violento, ¿no? O 00:02:25.000 --> 00:02:27.840 sea, ya como que perdió toda su magia. Y al mismo 00:02:27.840 --> 00:02:30.000 tiempo, Marshall Rosenberg, que fue el fundador 00:02:30.000 --> 00:02:34.840 de esta filosofía, quiso dejarlo con ese nombre 00:02:34.840 --> 00:02:39.280 para traer ese significado, esa energía, ¿no? 00:02:39.300 --> 00:02:42.800 De ese linaje de Ahimsa. Entonces, ¿la comunicación 00:02:42.800 --> 00:02:46.520 no violenta qué es? Es una filosofía. Y es una 00:02:46.520 --> 00:02:48.759 conciencia, una forma de ser y estar en el mundo 00:02:48.759 --> 00:02:52.759 que incluye una metodología muy simple para aplicar 00:02:52.759 --> 00:02:56.159 esa conciencia y esa forma de ser. ¿Y qué no 00:02:56.159 --> 00:03:04.460 es? No es hablar bonito, no es ser polite, no 00:03:04.460 --> 00:03:09.139 es comunicación efectiva o eficaz, porque mucha 00:03:09.139 --> 00:03:12.360 gente también decide nombrarlo de otra forma. 00:03:14.739 --> 00:03:17.699 Entonces, la comunicación efectiva o eficaz o 00:03:17.699 --> 00:03:21.400 asertiva, supongo que es otra cosa distinta a 00:03:21.400 --> 00:03:23.539 la de comunicación no violenta. O sea, la comunicación 00:03:23.539 --> 00:03:26.979 no violenta es una filosofía, es una forma de 00:03:26.979 --> 00:03:31.400 ver el mundo, y eso, como el subproducto, viene 00:03:31.400 --> 00:03:34.259 del lenguaje, ¿no? O sea, el lenguaje es la manifestación 00:03:34.259 --> 00:03:36.400 de cómo estamos pensando. Entonces, lo que nos 00:03:36.400 --> 00:03:38.539 importa en la comunicación no violenta es transformar 00:03:38.539 --> 00:03:41.580 la forma en la que estamos pensando. ¡Qué profundo! 00:03:41.780 --> 00:03:45.830 Sí. Sí, cómo no. Dime, ¿qué se considera, como 00:03:45.830 --> 00:03:49.650 desde esta filosofía y desde esta concepción, 00:03:49.650 --> 00:03:54.189 el ser violento? ¿Qué es la violencia? Partamos 00:03:54.189 --> 00:03:58.349 desde ahí para descartarla. Sí. La definición 00:03:58.349 --> 00:04:02.409 de Marshall era satisfacer tus necesidades a 00:04:02.409 --> 00:04:05.729 costa de las necesidades de otra persona. Yeah, 00:04:05.889 --> 00:04:09.830 me encanta. Esa es como la... Una definición 00:04:09.830 --> 00:04:12.169 básica de violencia según Marshall. Y que yo 00:04:12.169 --> 00:04:15.030 resueno con esa definición también. A ver, dime 00:04:15.030 --> 00:04:18.870 algo. O sea, la comunicación no violenta es como 00:04:18.870 --> 00:04:23.649 yo quiero comunicar algo y entonces sigo como 00:04:23.649 --> 00:04:26.230 esta metodología para comunicar algo en donde 00:04:26.230 --> 00:04:28.610 yo estoy incómoda, en donde quiero poner un límite, 00:04:28.629 --> 00:04:30.529 en donde hay algo que no me estoy pudiendo comunicar 00:04:30.529 --> 00:04:33.069 con el otro. O es una teoría que va mucho más 00:04:33.069 --> 00:04:35.529 allá, que es todo el tiempo, a todas horas, siempre 00:04:35.529 --> 00:04:38.740 que tu comunicación no sea violenta. La segunda. 00:04:39.139 --> 00:04:43.160 Bueno, creo que las dos un poco. Y cómo incluir 00:04:43.160 --> 00:04:47.040 ambas. Cómo aprender a poner límites incluyendo 00:04:47.040 --> 00:04:51.060 las necesidades de otra persona. Cómo poder nombrar 00:04:51.060 --> 00:04:53.459 que estoy incómoda sin que la otra persona piense 00:04:53.459 --> 00:04:56.699 que le estoy agrediendo. Y también tiene que 00:04:56.699 --> 00:04:59.079 ver con... Con que es una conciencia, entonces 00:04:59.079 --> 00:05:00.939 también empieza en cómo me estoy hablando a mí 00:05:00.939 --> 00:05:04.680 misma, cómo estoy pensando sobre lo que yo hago, 00:05:04.720 --> 00:05:06.959 sobre lo que otras personas hacen, que esto tiene 00:05:06.959 --> 00:05:12.079 que ver con tener una perspectiva o visión del 00:05:12.079 --> 00:05:16.379 mundo basada en juicios, ¿no? O en críticas, 00:05:16.379 --> 00:05:21.199 o en culpa. Entonces, claro, si yo voy acompañada 00:05:21.199 --> 00:05:23.379 todo el tiempo en mi vida con esta conciencia, 00:05:24.779 --> 00:05:27.660 que la llamamos de conciencia de interdependencia, 00:05:27.720 --> 00:05:31.279 donde reconocemos que todas y todos estamos conectados 00:05:31.279 --> 00:05:33.800 y que lo que yo haga o diga va a tener un impacto 00:05:33.800 --> 00:05:38.000 sí o sí en todo. Con esa conciencia que me acompaña 00:05:38.000 --> 00:05:40.339 todos los días, entonces tengo mucho más posibilidad 00:05:40.339 --> 00:05:44.529 de poder decir mi verdad con cuidado. Sin lastimar 00:05:44.529 --> 00:05:46.470 al otro, sin lastimarme a mí, no pasando también 00:05:46.470 --> 00:05:48.370 encima de mí, porque muchas veces eso nos pasa 00:05:48.370 --> 00:05:51.069 con el tema de las relaciones con los otros. 00:05:51.129 --> 00:05:53.430 Es como, para no incomodar al otro, prefiero 00:05:53.430 --> 00:05:55.209 yo incomodarme o pasar por encima de mí ya para 00:05:55.209 --> 00:05:58.790 no tener conflicto, por ejemplo. Sí. Ahorita 00:05:58.790 --> 00:06:02.110 dijiste algo que es muy interesante, ¿no? Como 00:06:02.110 --> 00:06:06.269 de no lastimar al otro. Pero bueno, muchas veces 00:06:06.269 --> 00:06:08.709 eso no depende de uno. No lo controlamos, claro. 00:06:10.110 --> 00:06:13.889 Muchas veces podemos salir heridos de una conversación, 00:06:13.889 --> 00:06:18.889 incluso aunque no haya violencia ahí. Pues sí, 00:06:18.930 --> 00:06:22.050 porque hay cosas que nos duelen. Claro. Supongo 00:06:22.050 --> 00:06:24.449 que mucho tiene que ver más bien con la intencionalidad 00:06:24.449 --> 00:06:28.550 y con el tomar en cuenta también. Sí. Lo que 00:06:28.550 --> 00:06:33.490 dijiste ahorita de los impactos, a mí es algo 00:06:33.490 --> 00:06:37.449 que a mí me interesa mucho. Y en el consultorio 00:06:37.449 --> 00:06:41.910 hablo mucho de eso, ¿no? Como, sí, yo tengo ciertas 00:06:41.910 --> 00:06:43.970 necesidades, yo quiero hacer un movimiento, yo 00:06:43.970 --> 00:06:48.769 necesito decir algo, yo... lo que sea. Y muchas 00:06:48.769 --> 00:06:51.610 veces no medimos justo cómo va a impactar a los 00:06:51.610 --> 00:06:55.389 demás. Y no nada más tiene que ver con si te 00:06:55.389 --> 00:06:58.250 voy a decir algo doloroso o no, o si te voy a 00:06:58.250 --> 00:07:02.149 quitar tu concha de vainilla, ¿no? De una forma 00:07:02.149 --> 00:07:08.000 egoísta, ¿no? Sino de pronto es... ¿Qué ambiente 00:07:08.000 --> 00:07:13.540 genero cuando pongo o quito algo? Claro. Es interesante 00:07:13.540 --> 00:07:16.459 como, o sea, mi pregunta va un poco ¿dónde está 00:07:16.459 --> 00:07:19.980 el límite de hacerme cargo de cómo lo toma el 00:07:19.980 --> 00:07:26.000 otro? Sí, me encanta y es una, dentro de la comunicación 00:07:26.000 --> 00:07:29.319 no violenta hacemos muchas distinciones y como 00:07:29.319 --> 00:07:32.300 yo siempre lo enseño es un proceso de desenredar. 00:07:32.589 --> 00:07:34.850 Un montón de conceptos que están mezclados y 00:07:34.850 --> 00:07:38.589 enredados y que eso nos imposibilita a veces 00:07:38.589 --> 00:07:42.589 entender el conflicto o ver qué pasó o entender 00:07:42.589 --> 00:07:45.230 hasta dónde yo, hasta dónde tú. Y una de esas 00:07:45.230 --> 00:07:48.230 diferenciaciones es la diferencia entre intención 00:07:48.230 --> 00:07:51.949 e impacto. Y lo que promueve o lo que queremos 00:07:51.949 --> 00:07:53.870 en la comunicación no violenta es cada vez estar 00:07:53.870 --> 00:07:57.829 más alineadas y alineados a que nuestra intención 00:07:57.829 --> 00:08:01.100 tenga el mismo impacto. O sea, que si yo quiero 00:08:01.100 --> 00:08:03.519 cuidar, llega el cuidado y no llegue al revés, 00:08:03.519 --> 00:08:05.459 por ejemplo. Porque muchas veces te quiero decir 00:08:05.459 --> 00:08:09.920 algo queriéndote cuidar y llega como que me lastimaste 00:08:09.920 --> 00:08:13.779 y me odias y no me quieres. Y no me viste. Y 00:08:13.779 --> 00:08:18.120 no me viste. Entonces, lo que decimos es, soy 00:08:18.120 --> 00:08:21.279 absolutamente responsable de la intención y de 00:08:21.279 --> 00:08:24.879 la acción que hago, más no del impacto en cuanto 00:08:24.879 --> 00:08:27.519 a que no puedo controlar el impacto. Y al mismo 00:08:27.519 --> 00:08:31.629 tiempo... Sí quiero incluir en cada acción el 00:08:31.629 --> 00:08:34.429 impacto que va a tener. Y quiero tener empatía 00:08:34.429 --> 00:08:38.889 y un cuidado hacia el impacto. Y tener una reparación 00:08:38.889 --> 00:08:41.169 después del impacto. Si mi intención no fue esa 00:08:41.169 --> 00:08:44.610 y generó un impacto, bueno, ¿cómo reparo después? 00:08:45.250 --> 00:08:48.230 Y también algo que hacemos muy importante es 00:08:48.230 --> 00:08:51.289 revelar la intención cada vez que hacemos algo. 00:08:52.150 --> 00:08:54.909 ¿Revelarla a la otra persona? Sí, revelarla a 00:08:54.909 --> 00:08:57.090 la otra persona, o sea, nombrar. Te voy a decir 00:08:57.090 --> 00:08:59.809 esto porque quiero cuidar la relación. Voy a 00:08:59.809 --> 00:09:02.389 hacer mi mayor esfuerzo en que llegue como quiero. 00:09:02.529 --> 00:09:05.190 Y si no llega, estoy dispuesta a reparar, estoy 00:09:05.190 --> 00:09:08.409 dispuesta a que lo reablemos. Pero poner la intención, 00:09:08.409 --> 00:09:10.690 que la intención sería qué necesidad quieres 00:09:10.690 --> 00:09:14.570 cuidar. Quiero cuidar mi relación contigo, quiero 00:09:14.570 --> 00:09:17.289 cuidar mi expresión, quiero cuidar mi autenticidad, 00:09:17.309 --> 00:09:20.720 quiero cuidar la congruencia. y entonces ya que 00:09:20.720 --> 00:09:23.259 nombras la intención entonces también a la otra 00:09:23.259 --> 00:09:25.679 persona le da mucha más claridad y tiene un piso 00:09:25.679 --> 00:09:28.740 firme de ah bueno esa era la intención Y me siento 00:09:28.740 --> 00:09:31.019 más tranquila. Llegó muy distinto, pero ya vi 00:09:31.019 --> 00:09:33.480 la intención. Sí, no me lo hizo por fregar, no 00:09:33.480 --> 00:09:34.919 me lo hizo por molestar, no me lo hizo con esta 00:09:34.919 --> 00:09:38.120 parte en donde, cuando de repente somos pasivos 00:09:38.120 --> 00:09:41.919 agresivos que voy y le pico. Y en principio eso, 00:09:42.039 --> 00:09:44.500 yo preguntarme cuál es mi verdadera intención, 00:09:44.659 --> 00:09:47.779 porque muchas veces hasta nos desconocemos. O 00:09:47.779 --> 00:09:50.940 es una parte muy egoísta que no lo estás viendo. 00:09:51.340 --> 00:09:53.759 Totalmente, muchas veces pasa eso, que nuestra 00:09:53.759 --> 00:09:55.960 comunicación lo que quiero es descargarme nada 00:09:55.960 --> 00:09:59.230 más contigo. Claro. Y ahí, por ejemplo, eso podría 00:09:59.230 --> 00:10:01.970 llamarse como violencia. Claro. Que solo estoy 00:10:01.970 --> 00:10:04.330 tratando de satisfacer mi necesidad de escucha 00:10:04.330 --> 00:10:06.470 o de expresión sin tomar en cuenta tu necesidad 00:10:06.470 --> 00:10:10.450 de cuidado o de reciprocidad o de, ¿no? Sí. Entonces, 00:10:10.450 --> 00:10:14.350 cuando llegamos con esta necesidad urgente de 00:10:14.350 --> 00:10:18.769 ser escuchadas o escuchados y no incluimos que 00:10:18.769 --> 00:10:20.809 la otra persona tiene necesidades también en 00:10:20.809 --> 00:10:23.190 ese momento y solo trato de satisfacer la mía, 00:10:23.250 --> 00:10:25.529 entonces, pues estoy reproduciendo este sistema 00:10:25.529 --> 00:10:28.149 de dominación. Que nuestro lenguaje está basado 00:10:28.149 --> 00:10:30.850 en eso, ¿no? Es que justo eso, ¿no? Para mí, 00:10:30.909 --> 00:10:33.669 un poco el significado de la violencia tiene 00:10:33.669 --> 00:10:37.250 que ver con eso, ¿no? Decía un maestro que la 00:10:37.250 --> 00:10:39.190 violencia es una perversión de la agresividad. 00:10:39.529 --> 00:10:43.070 Como tomando la agresividad como esta parte instintiva 00:10:43.070 --> 00:10:46.649 y natural y sana de tomar mi lugar en la vida. 00:10:47.110 --> 00:10:49.970 Que de crearte un espacio. Exacto, de tomar mi 00:10:49.970 --> 00:10:53.129 lugar, que tiene que ver también con mi capacidad 00:10:53.129 --> 00:10:57.279 de... Que pueda comer, que pueda vivir, que pueda 00:10:57.279 --> 00:10:59.960 reproducirme, etcétera, etcétera. Pero cuando 00:10:59.960 --> 00:11:04.720 le meto esto que estás diciendo, una gana de 00:11:04.720 --> 00:11:08.279 control o de ejercer poder a esa agresividad, 00:11:08.360 --> 00:11:12.960 entonces ya estamos hablando de violencia. Cuando 00:11:12.960 --> 00:11:16.860 mi intención es controlarte, cuando mi intención 00:11:16.860 --> 00:11:20.120 es cooptarte, cuando mi intención es eso, ejercer 00:11:20.120 --> 00:11:24.110 un poder sobre ti, como sea. Estando de la violencia 00:11:24.110 --> 00:11:29.850 pasiva, por ejemplo, o el gaslighting, etc., 00:11:29.850 --> 00:11:34.029 es súper violento. El que no me hables es súper 00:11:34.029 --> 00:11:36.990 violento, que me retires la palabra. El silencio 00:11:36.990 --> 00:11:40.830 es súper violento. Totalmente. Y de pronto, porque 00:11:40.830 --> 00:11:44.669 hay una necesidad de control y porque estoy poniendo 00:11:44.669 --> 00:11:48.169 mi poder sobre ti. Y creo que está bueno esto 00:11:48.169 --> 00:11:51.710 que hablas, esta distinción. Como si te puedo 00:11:51.710 --> 00:11:56.909 decir en palabras súper bonitas, rosas, sonriendo, 00:11:56.909 --> 00:12:00.169 pero al mismo tiempo estarte acuchillando. Claro, 00:12:00.169 --> 00:12:02.929 o sea, mi intención no es transparente y no es 00:12:02.929 --> 00:12:06.830 genuina. Y otra distinción que me gustaría hacer 00:12:06.830 --> 00:12:11.370 es la necesidad, porque muchas veces he oído 00:12:11.370 --> 00:12:17.960 en la modernidad o en la coloquialidad. de que 00:12:17.960 --> 00:12:21.000 la necesidad desde la perspectiva de la comunicación 00:12:21.000 --> 00:12:24.259 no violenta son universales, todas las necesidades 00:12:24.259 --> 00:12:26.720 son universales, refiriéndome a que todos los 00:12:26.720 --> 00:12:28.679 seres humanos tenemos las mismas necesidades. 00:12:28.779 --> 00:12:32.340 Y lo que cambia es la forma en la que hemos aprendido 00:12:32.340 --> 00:12:37.019 a satisfacer esas necesidades, que son las estrategias. 00:12:37.539 --> 00:12:42.139 Y entonces, las estrategias están basadas en 00:12:42.139 --> 00:12:45.590 este sistema de dominación. Como la manipulación, 00:12:45.610 --> 00:12:49.250 la coerción, la mentira. Todas esas son estrategias 00:12:49.250 --> 00:12:51.889 que hemos aprendido colectivamente para satisfacer 00:12:51.889 --> 00:12:55.549 necesidades. Sí, el carácter. Exacto. O sea, 00:12:55.590 --> 00:12:58.450 ok, bueno, yo quiero ser escuchada y como no 00:12:58.450 --> 00:13:00.909 fui escuchada durante muchos años en mi vida 00:13:00.909 --> 00:13:03.269 o en mi casa se escuchaba manipulando, pues entonces 00:13:03.269 --> 00:13:05.669 aprendí a manipular para ser escuchada. Y entonces 00:13:05.669 --> 00:13:09.190 parte de la propuesta de la CNV es cómo creamos 00:13:09.190 --> 00:13:11.909 estrategias que sean más cooperativas y colaborativas 00:13:13.620 --> 00:13:17.600 Todas las necesidades se satisfagan, ¿no? Y no 00:13:17.600 --> 00:13:20.720 solo la mía. Claro. Porque esas estrategias son 00:13:20.720 --> 00:13:23.360 así, ¿no? Del sistema de dominación y queremos 00:13:23.360 --> 00:13:27.419 cambiar de paradigma a un paradigma de colaboración 00:13:27.419 --> 00:13:29.620 y de cooperación. Está increíble. Oye, dime una 00:13:29.620 --> 00:13:32.519 cosa, Florencia. ¿Cuáles son las premisas o las 00:13:32.519 --> 00:13:34.799 bases o las columnas que sostienen esta teoría? 00:13:37.049 --> 00:13:39.909 Bueno, Marshall Rosenberg fue un psicoterapeuta, 00:13:40.009 --> 00:13:43.529 estudió con Carlos Royer, y también estudió muchas, 00:13:43.750 --> 00:13:48.690 le interesaba mucho la teología. Entonces, esta 00:13:48.690 --> 00:13:50.970 práctica incluye muchas prácticas del budismo, 00:13:51.009 --> 00:13:57.450 por ejemplo, sobre la compasión, terapia basada 00:13:57.450 --> 00:13:59.830 en la persona, centrada en la persona, de escuchar 00:13:59.830 --> 00:14:04.029 y reflejar los principios de la no violencia. 00:14:06.210 --> 00:14:08.529 Sí, no sé si contesto tu pregunta o hay algo 00:14:08.529 --> 00:14:11.629 más. Bueno, tengo 100 preguntas, pero bien, seguidito 00:14:11.629 --> 00:14:14.409 de ahí, o sea... No, o sea, alguien nos está 00:14:14.409 --> 00:14:15.950 escuchando y dice, oye, esto suena increíble. 00:14:16.070 --> 00:14:19.009 Claro, o sea, yo igual y tengo temas de comunicarme 00:14:19.009 --> 00:14:21.090 con mi pareja, o hay veces que siento que yo 00:14:21.090 --> 00:14:23.490 quiero decir algo, pero no tengo una intención 00:14:23.490 --> 00:14:25.230 y la manera en la que lo expreso no es recibida 00:14:25.230 --> 00:14:26.710 de la manera en la que lo estoy diciendo. O sea, 00:14:26.710 --> 00:14:28.710 como que, no, esto suena porque pues nadie nos 00:14:28.710 --> 00:14:30.450 enseñó de verdad a comunicarnos de una manera 00:14:30.450 --> 00:14:33.850 más asertiva o no violenta. Nadie nos enseñó 00:14:33.850 --> 00:14:35.649 a comunicarnos. Exacto, nadie nos enseñó a comunicarnos. 00:14:35.970 --> 00:14:39.129 Y sí, sí, nos enseñaron, como dices, a base de 00:14:39.129 --> 00:14:41.149 chantajes, a base de manipulaciones, a base de 00:14:41.149 --> 00:14:43.690 la ley del hielo, a base de... de te retiro, 00:14:43.690 --> 00:14:46.509 mi amor, a ver cómo funcionas, ¿no? Pero alguien 00:14:46.509 --> 00:14:48.350 que nos esté escuchando, ¿cómo puede empezar 00:14:48.350 --> 00:14:53.110 a comunicarse o a llevar a cabo este tipo de 00:14:53.110 --> 00:14:57.450 comunicación? Bueno, hay un libro. Pueden empezar 00:14:57.450 --> 00:15:00.129 a leer el libro, que es cortito, es muy bello. 00:15:01.269 --> 00:15:03.730 Y tiene cuatro pasos, que por eso te decía, lo 00:15:03.730 --> 00:15:06.190 más importante para mí, y bueno, en general, 00:15:06.190 --> 00:15:08.529 cuando las personas enseñamos en EB, decimos... 00:15:08.720 --> 00:15:11.200 es que es una conciencia. Y el otro no pasa nada 00:15:11.200 --> 00:15:13.340 porque va a salir si realmente cambias tu forma 00:15:13.340 --> 00:15:16.460 de pensar, ¿no? Pero bueno, esta herramienta 00:15:16.460 --> 00:15:19.759 se conforma de cuatro pasos, que son la observación, 00:15:19.759 --> 00:15:23.970 sentimientos, necesidades y petición. Que parece 00:15:23.970 --> 00:15:25.830 sencilla y tampoco... A ver, otra vez, otra vez, 00:15:25.850 --> 00:15:29.169 otra vez. La observación. Observación. Ajá. Sentimientos. 00:15:29.350 --> 00:15:32.649 Ajá. Necesidades. Ajá. Y petición. Y petición. 00:15:32.649 --> 00:15:36.009 Ah, ok. Ok. Cada una de esas tiene distinciones, 00:15:36.009 --> 00:15:40.110 como las que acabo de hacer ahora. Pero bueno, 00:15:40.190 --> 00:15:43.029 tienen que ver con cómo aprendo yo a formular 00:15:43.029 --> 00:15:51.009 mi verdad, ¿no? Que no incluya juicio, crítica. 00:15:53.029 --> 00:15:56.090 Culpa. Suena muy difícil. Suena imposible. Suena 00:15:56.090 --> 00:16:00.029 así, ¿no? O sea, es una chamba. Sí, y asumir 00:16:00.029 --> 00:16:01.909 responsabilidad es un lenguaje que asume 100 00:16:01.909 --> 00:16:06.230 % responsabilidad. A ver, déjame ir a algo. Podemos 00:16:06.230 --> 00:16:08.529 después poner ejercicios prácticos. Por favor, 00:16:08.850 --> 00:16:11.710 sí, sí, vamos a hacerlo. Pero a ver, quiero ahorita 00:16:11.710 --> 00:16:13.710 unir esto que estás diciendo en este momento 00:16:13.710 --> 00:16:17.309 con algo que hablábamos del principio. ¿Cómo 00:16:17.309 --> 00:16:21.570 aprendo? con estos pilares, con este sistema, 00:16:21.629 --> 00:16:25.409 a comunicarme de forma no violenta conmigo mismo. 00:16:26.590 --> 00:16:33.730 Me encanta. Traduciendo cualquier juicio o etiqueta 00:16:33.730 --> 00:16:37.950 que yo tenga de mí misma en necesidades. O sea, 00:16:37.990 --> 00:16:41.490 algo que hacemos todo el tiempo en CNB es traducir. 00:16:41.529 --> 00:16:44.379 Es como si nos insertaran un chip. De Google 00:16:44.379 --> 00:16:47.519 Translate y ya estamos traduciendo nuestro propio 00:16:47.519 --> 00:16:50.259 lenguaje de dominación internalizado y el de 00:16:50.259 --> 00:16:51.980 otras personas. Entonces, por ejemplo, si digo, 00:16:52.019 --> 00:16:55.980 ¡Uh, qué mala mamá soy! Ah, bueno, quizás necesito 00:16:55.980 --> 00:16:59.299 tiempo a solas, quizás necesito autoconexión 00:16:59.299 --> 00:17:03.639 y necesito descanso y no logré comunicarme como 00:17:03.639 --> 00:17:07.059 quise con mi familia, ¿no? Entonces, ¿cómo traduzco 00:17:07.059 --> 00:17:09.559 estos juicios que nos han enseñado que ese es 00:17:09.559 --> 00:17:12.079 el lenguaje que aprendimos en realidad? Sí. a 00:17:12.079 --> 00:17:15.140 traducirlo en necesidades. Ok, es como buscar 00:17:15.140 --> 00:17:17.420 la necesidad que está atrás de ese juicio. Sí. 00:17:17.700 --> 00:17:20.279 Hay una frase muy bonita de Marshall que dice, 00:17:20.319 --> 00:17:23.460 todos los juicios son expresiones trágicas de 00:17:23.460 --> 00:17:27.079 necesidades no satisfechas. Claro. Está precioso 00:17:27.079 --> 00:17:28.900 eso. Y tienes toda la razón, claro. Y después, 00:17:28.940 --> 00:17:32.299 soy la peor. No es la peor. La regaste en una 00:17:32.299 --> 00:17:35.500 cosa, ¿no? Pero sí, acabamos, sí, haciéndolo 00:17:35.500 --> 00:17:38.680 catastrófico y trágico y gigante y nos hablamos 00:17:38.680 --> 00:17:42.240 horrible. Y ahí empieza, ¿no? Ahí empieza toda 00:17:42.240 --> 00:17:45.480 la comunicación. Y también cuando traducimos 00:17:45.480 --> 00:17:49.359 todos los juicios a necesidades, hay algo interno 00:17:49.359 --> 00:17:53.140 que se siente más ligero. Es un proceso de humanización. 00:17:54.200 --> 00:17:58.339 En vez de yo enjuiciarme y decirme, uy, no, no 00:17:58.339 --> 00:18:02.720 lo logré, y otra vez, y soy muy mala. Ah, bueno, 00:18:02.779 --> 00:18:06.500 quizá necesito práctica o quizá necesito compromiso 00:18:06.500 --> 00:18:10.259 o tenacidad. Y entonces ya traducir eso, hay 00:18:10.259 --> 00:18:13.059 algo interno que cambia. Se acomoda. Se acomoda. 00:18:13.180 --> 00:18:15.799 Sí, un poco lo que escucho es, está increíble 00:18:15.799 --> 00:18:19.240 traducirlo a necesidad, pero creo que ahí también 00:18:19.240 --> 00:18:22.460 viene una parte de tomar mi responsabilidad. 00:18:22.519 --> 00:18:25.039 100%. Porque en muchos de los juicios es como 00:18:25.039 --> 00:18:27.680 que yo no soy responsable o no hay nada que hacer, 00:18:27.799 --> 00:18:30.980 ¿no? Exacto. Esto que dices, soy un... Soy malo, 00:18:30.980 --> 00:18:34.559 ¿no? Pues ya soy malo. Exacto, y no hay salida. 00:18:34.900 --> 00:18:38.339 Exacto, y quizá mi necesidad tiene que ver no 00:18:38.339 --> 00:18:42.079 con descansar, sino mi necesidad es comprometerme 00:18:42.079 --> 00:18:46.079 más, ¿no? En mis relaciones, por ejemplo, ¿no? 00:18:46.079 --> 00:18:50.220 O comprometerme más a tener otro tipo de prácticas 00:18:50.220 --> 00:18:53.880 en mi vida que me lleven a tener más paz en mi 00:18:53.880 --> 00:18:58.559 corazón, o no lo sé, ¿no? Me gusta esto de la 00:18:58.559 --> 00:19:01.720 necesidad. ¿no? como de traducirlo a la necesidad 00:19:01.720 --> 00:19:04.220 porque creo que se implica una responsabilidad 00:19:04.220 --> 00:19:08.470 total sí, 100 % somos totalmente responsables 00:19:08.470 --> 00:19:10.430 de satisfacer nuestras necesidades. Nadie más 00:19:10.430 --> 00:19:13.509 lo va a hacer. Y es encontrar formas de cuidarlas 00:19:13.509 --> 00:19:16.150 cooperativamente. Eso, cuando somos adultos de 00:19:16.150 --> 00:19:18.549 eso se trata. Oye, Florencia, tengo una duda. 00:19:18.630 --> 00:19:20.349 O sea, ya viví dentro de tu cabeza, es una delicia. 00:19:20.410 --> 00:19:22.549 O sea, es un paraíso. Cualquier juicio, ven, 00:19:22.630 --> 00:19:26.150 vente a papacho. Esto es una necesidad. Bueno, 00:19:27.109 --> 00:19:30.190 a veces. A veces, sí, obvio. Toma tiempo. Pero 00:19:30.190 --> 00:19:32.069 ya ahorita que lo logras, ¿cómo te ha cambiado 00:19:32.069 --> 00:19:35.970 la vida? Pues es muy liberador. O sea, realmente 00:19:35.970 --> 00:19:38.210 para mí ha sido un proceso terapéutico, ¿no? 00:19:38.269 --> 00:19:40.670 O sea, desde que empecé a estudiarla hasta que 00:19:40.670 --> 00:19:42.970 la enseño, es una constante terapia porque me 00:19:42.970 --> 00:19:45.490 doy cuenta de mi propio diálogo interno y de 00:19:45.490 --> 00:19:48.089 cómo también a veces estoy apegada a ciertos 00:19:48.089 --> 00:19:50.470 juicios y no los quiero soltar, ¿no? Y como que 00:19:50.470 --> 00:19:53.289 es algo adictivo estar apegada a ciertos juicios 00:19:53.289 --> 00:19:55.490 de otras personas, míos, de quien sea. Bueno, 00:19:55.490 --> 00:19:58.430 alguna ganancia secundaria a ti. Sí. Lo que siempre 00:19:58.430 --> 00:20:00.390 decimos en CNV es que todos estamos tratando 00:20:00.390 --> 00:20:02.170 de satisfacer necesidades todo el tiempo. Entonces, 00:20:02.190 --> 00:20:04.430 incluso apegarte a juicios, estás tratando de 00:20:04.430 --> 00:20:08.250 cuidar una necesidad. De autoafirmación, de seguridad, 00:20:08.670 --> 00:20:12.750 de lo que sea. Entonces, para mí ha sido un proceso 00:20:12.750 --> 00:20:16.750 de liberación poder encontrar la necesidad y 00:20:16.750 --> 00:20:19.210 cuando encuentro la necesidad surgen realmente 00:20:19.210 --> 00:20:21.950 muchos recursos para poder satisfacer esa necesidad 00:20:21.950 --> 00:20:26.730 mía. Y entonces, lo que me ha dado es mucha agencia. 00:20:27.109 --> 00:20:30.269 de poder decir, ah, hay una solución. Es un caminito. 00:20:30.269 --> 00:20:31.849 O hay una salida, hay un camino. O sea, es como, 00:20:31.869 --> 00:20:35.329 soy malo, no, soy mala mamá, no eres mala mamá, 00:20:35.329 --> 00:20:37.410 estoy cansada, ah, perfecto, ¿qué puedo hacer? 00:20:37.470 --> 00:20:39.349 O sea, ya, ¿no? Como que en vez de quedarte en 00:20:39.349 --> 00:20:42.109 lo negativo, abres un poquito el enfoque. Exacto. 00:20:42.109 --> 00:20:43.769 Y algo más positivo, a ver, ¿qué puedo hacer? 00:20:44.089 --> 00:20:46.529 Y entonces ya puedes, ¿no? Ver más opciones que 00:20:46.529 --> 00:20:49.089 si no quedarte embotada en el juicio negativo. 00:20:49.430 --> 00:20:51.349 Claro, ni una narrativa que es muy difícil salir, 00:20:51.390 --> 00:20:53.490 es un loop, ¿no? Nos loopeamos. Sí, y fíjate, 00:20:53.490 --> 00:20:56.710 con este ejemplo que pones, También parece que 00:20:56.710 --> 00:21:01.250 vaya intrínseca como esta autocompasión, ¿no? 00:21:01.450 --> 00:21:03.970 Exacto. Porque cuando hay un autojuicio, pues, 00:21:03.970 --> 00:21:07.789 dígame, ¿no? Buscar la necesidad, rascarle tantito, 00:21:07.829 --> 00:21:10.390 ¿qué me está pasando? Primero preguntarme, ¿no? 00:21:10.410 --> 00:21:13.130 Porque para encontrar la necesidad de saber qué 00:21:13.130 --> 00:21:16.650 hay, sí, ya se necesita este elemento compasivo, 00:21:16.670 --> 00:21:19.789 ¿no? Sí, totalmente. Es eso, ¿no? Como conectar 00:21:19.789 --> 00:21:24.740 con esa humanidad nuestra y de otros. A ver, 00:21:24.740 --> 00:21:27.259 se me ocurre, ¿cómo es para ti, por ejemplo, 00:21:27.400 --> 00:21:32.720 que llevas esta práctica y de pronto vivir en 00:21:32.720 --> 00:21:36.700 una sociedad donde nada que ver? Te das tus chances, 00:21:36.759 --> 00:21:39.700 como decir, puto, aquí se me va a olvidar un 00:21:39.700 --> 00:21:41.740 poquito mi connotación a Violeta y ahí te voy. 00:21:42.279 --> 00:21:44.720 No, de verdad, porque podría ser muy frustrante. 00:21:44.900 --> 00:21:50.940 ¿Es? Sí. Bueno, tocas un tema muy importante 00:21:50.940 --> 00:21:53.960 que como es un lenguaje nuevo, necesitas una 00:21:53.960 --> 00:21:56.380 comunidad que hable el mismo idioma para poder 00:21:56.380 --> 00:21:59.700 integrarlo. Porque, claro, gente va a mis talleres, 00:21:59.720 --> 00:22:01.900 termina el taller y dice, ¡guau, qué increíble! 00:22:02.759 --> 00:22:04.740 Claro, a las semanas se les olvidó porque es 00:22:04.740 --> 00:22:07.039 un hábito y es un patrón hablar como hablamos. 00:22:07.240 --> 00:22:09.380 Entonces, aprender el nuevo idioma literal es 00:22:09.380 --> 00:22:12.279 un nuevo idioma. ¿No? En vez de decir, eres un 00:22:12.279 --> 00:22:15.400 egoísta, digo, oye, para mí es importante ser 00:22:15.400 --> 00:22:19.240 vista. ¿Quién nos enseñó a decir eso? Y también 00:22:19.240 --> 00:22:21.859 es más vulnerable y también nos enseñaron que 00:22:21.859 --> 00:22:24.660 ser vulnerable es sinónimo de débil, cuando no 00:22:24.660 --> 00:22:27.680 tiene nada que ver. Entonces sí es muy importante 00:22:27.680 --> 00:22:30.380 estar rodeado de personas cuando estás aprendiendo 00:22:30.380 --> 00:22:34.720 que hablen el mismo idioma. Para estar sostenida 00:22:34.720 --> 00:22:37.019 y llegar a decir, no sabes lo difícil que fue, 00:22:37.079 --> 00:22:40.019 llego a practicar CNV a mi trabajo y nadie me 00:22:40.019 --> 00:22:43.039 entiende y me juzgan, ¿no? Porque también al 00:22:43.039 --> 00:22:45.339 principio hablan como robots de, bueno, cuando 00:22:45.339 --> 00:22:48.799 veo, me siento porque necesito y puedes conectar 00:22:48.799 --> 00:22:51.720 más que conectar, ¿no? Totalmente, claro. Sí, 00:22:51.819 --> 00:22:54.500 sí, sí, porque también, o sea, se corre el riesgo 00:22:54.500 --> 00:22:57.640 de perder autenticidad. Exacto. Y presencia, 00:22:57.720 --> 00:23:00.619 ¿no? Sí. Sobre todo. Pero bueno, es parte del 00:23:00.619 --> 00:23:03.869 aprendizaje. Sí, e irlo integrando. Totalmente. 00:23:03.990 --> 00:23:07.009 Sí. Porque, por lo que decías, ¿no? No es nada 00:23:07.009 --> 00:23:10.950 más una forma de hablar. Es una forma de pensar 00:23:10.950 --> 00:23:13.430 y eso ya también es una forma de estar en el 00:23:13.430 --> 00:23:17.190 mundo, ¿no? Porque debe estar muy divertido estar 00:23:17.190 --> 00:23:20.869 así súper cabronado y hacer el ejercicio. A ver, 00:23:20.890 --> 00:23:23.250 ¿qué necesito? ¿Qué necesito? Bueno, es que en 00:23:23.250 --> 00:23:25.130 realidad, ¿sabes? Claro. Pero pues sí, es una 00:23:25.130 --> 00:23:28.029 práctica, es un camino. Es una práctica. Y justo 00:23:28.029 --> 00:23:31.289 ayer tenía un grupo de práctica con las familias 00:23:31.289 --> 00:23:33.950 en la escuela donde trabajo. Y les decía que 00:23:33.950 --> 00:23:36.329 la comunicación no violenta no siempre es explícita. 00:23:36.569 --> 00:23:38.170 Porque me decían, bueno, pero cuando alguien 00:23:38.170 --> 00:23:40.130 está enojado no le puedes decir, oye, veo que 00:23:40.130 --> 00:23:42.390 estás muy enojado y quizás necesitas esto porque 00:23:42.390 --> 00:23:46.190 no le va a llegar. Y le dije, claro, la CNV, 00:23:46.210 --> 00:23:48.890 otra vez vuelvo, es una forma de estar. Entonces, 00:23:48.910 --> 00:23:51.710 con que tú tengas internalizado que la persona 00:23:51.710 --> 00:23:54.049 está tratando de satisfacer una necesidad y su 00:23:54.049 --> 00:23:58.700 estrategia está terrible. Ya con eso a ti te 00:23:58.700 --> 00:24:01.700 da una cierta paz y una claridad como algo de 00:24:01.700 --> 00:24:03.460 compasión, como está tratando de satisfacer una 00:24:03.460 --> 00:24:05.819 necesidad, no estoy de acuerdo con su estrategia 00:24:05.819 --> 00:24:09.400 y no lo necesito decir en voz alta. El simple 00:24:09.400 --> 00:24:11.819 hecho de que yo internamente sepa eso ya me da 00:24:11.819 --> 00:24:14.660 cierta paz. Y tu paz contagia la paz de la otra 00:24:14.660 --> 00:24:19.400 persona. Claro. Yo digo algo que se llama resiliencia 00:24:19.400 --> 00:24:23.779 a la reactividad, que es para mí de las habilidades 00:24:23.779 --> 00:24:26.769 más importantes ahora. Es como, ¿cómo hago para 00:24:26.769 --> 00:24:30.750 no escalar el conflicto? Y tiene que ver con 00:24:30.750 --> 00:24:33.250 eso, ¿no? ¿Cómo hago para estar presente con 00:24:33.250 --> 00:24:36.430 la reactividad de alguien más y yo subirme a 00:24:36.430 --> 00:24:38.210 esa reactividad? Y tiene que ver con cómo me 00:24:38.210 --> 00:24:40.490 estoy hablando a mí misma y qué me estoy yo diciendo 00:24:40.490 --> 00:24:42.210 a mí misma sobre la situación que está pasando. 00:24:42.609 --> 00:24:44.710 Por ejemplo, como, uy, este es un violento y 00:24:44.710 --> 00:24:48.190 este es un macho, y entonces eso empieza a detonar 00:24:48.190 --> 00:24:50.049 mi propia reactividad. ¿Cómo me estoy hablando 00:24:50.049 --> 00:24:52.490 a mí misma y diciéndome en relación al conflicto 00:24:52.490 --> 00:24:54.549 lo que está pasando? Detona mi reactividad, entonces 00:24:54.549 --> 00:24:57.140 me sumo. Entonces ya se volvió un caos. Claro. 00:24:57.720 --> 00:24:59.940 Oye, a ver, estos cuatro pasos, estas cuatro 00:24:59.940 --> 00:25:03.599 preguntas que nos platicas, ¿nos las podrías 00:25:03.599 --> 00:25:07.059 definir, como ejemplificar? O sea, poner un ejemplo 00:25:07.059 --> 00:25:09.299 y aparte como describir, o sea, como que, ¿no? 00:25:09.339 --> 00:25:12.559 O sea, quiero empezar hoy a hablar con Comunicación 00:25:12.559 --> 00:25:14.160 No Violenta, está increíble, pero ¿nos podrías 00:25:14.160 --> 00:25:18.000 un poco enseñar? Claro. ¿Cómo es el...? Sí, la 00:25:18.000 --> 00:25:20.059 fórmula. Son preguntas, son pasos. Son pasos. 00:25:20.099 --> 00:25:22.119 O sea, se llaman componentes que otra vez, cuando 00:25:22.119 --> 00:25:24.299 estamos aprendiendo, es importante hacerlos en 00:25:24.299 --> 00:25:28.319 ese orden para integrarlo. Y después nada, después 00:25:28.319 --> 00:25:31.660 lo vas integrando y es más habitual, ¿no? O más, 00:25:31.660 --> 00:25:36.599 sí, como relajado, sí. Al principio sí es muy 00:25:36.599 --> 00:25:40.240 robótico para programarnos, ¿no? Y para internalizarlo. 00:25:40.539 --> 00:25:42.839 Entonces lo primero se enfoca en los hechos. 00:25:43.680 --> 00:25:47.180 ¿Qué pasó? que me detonó o qué fue la situación 00:25:47.180 --> 00:25:49.200 que me generó algo. Algo me imagino que es súper 00:25:49.200 --> 00:25:54.140 objetivo. Exacto. Nada de juicios, nada de interpretaciones, 00:25:54.160 --> 00:25:58.319 crítica, culpa. Ahí empezaron los problemas. 00:25:58.599 --> 00:26:01.579 Cada vez que hago un ejercicio en mis talleres, 00:26:01.619 --> 00:26:04.000 la gente se da cuenta cuánto estamos interpretando 00:26:04.000 --> 00:26:07.299 todo el tiempo. Y perdón, pero para poder hacer 00:26:07.299 --> 00:26:13.140 eso, tengo que estar en un momento de... de regulación, 00:26:13.240 --> 00:26:16.259 si no, no lo voy a lograr. Sí. ¿No? Sí. O sea, 00:26:16.279 --> 00:26:19.500 si estoy en... Detonadísima. Exacto, y en el 00:26:19.500 --> 00:26:22.099 calor de la discusión y quiero entrar ahí, va 00:26:22.099 --> 00:26:24.279 a ser muy difícil, ¿no? Sí. Entonces ya también 00:26:24.279 --> 00:26:27.700 hay que... Sí, tomar un momento, dame 10 minutos 00:26:27.700 --> 00:26:31.000 ahorita. Sí, dame un día. Exacto. Sí. Y entonces, 00:26:31.319 --> 00:26:34.980 ¿no? Sí. Eso es clave, aprender a parar. A mí 00:26:34.980 --> 00:26:37.519 me ha costado bastante, ¿no? Porque yo tiendo 00:26:37.519 --> 00:26:41.859 más a ser reactiva como hacia afuera. No te beses. 00:26:42.079 --> 00:26:46.099 ¿No? Emanas una paz. La práctica. La práctica. 00:26:46.759 --> 00:26:50.059 Pero dile a mi familia o a mi pareja y la reactividad 00:26:50.059 --> 00:26:53.519 surge. Sí. Que también ellos, esos son como el 00:26:53.519 --> 00:26:58.240 nivel máximo, ¿no? Sí. Pero, entonces sí, claro, 00:26:58.359 --> 00:27:00.460 aprender a parar es el primer paso, ¿no? O sea, 00:27:00.460 --> 00:27:02.920 vernos autorregular y decir, bueno, no estoy 00:27:02.920 --> 00:27:06.039 logrando porque también quiero agregar que el 00:27:06.039 --> 00:27:08.339 propósito de la comunicación no violenta es conectar. 00:27:09.049 --> 00:27:12.230 Ese es el único objetivo. Entonces, la CNV en 00:27:12.230 --> 00:27:14.529 sí misma es una estrategia para cultivar la conexión. 00:27:14.910 --> 00:27:17.750 Entonces, si tú estás viendo que la CNV, explícitamente, 00:27:17.750 --> 00:27:20.170 de hacer lo que les voy a modelar ahorita, no 00:27:20.170 --> 00:27:24.130 sirve, suéltala. Y pon al servicio todas tus 00:27:24.130 --> 00:27:26.250 herramientas que sepas que van a conectarte con 00:27:26.250 --> 00:27:30.369 esa persona. Una vez dicho eso, entonces, primer 00:27:30.369 --> 00:27:33.730 paso, observar sin interpretaciones. Por ejemplo, 00:27:33.890 --> 00:27:37.269 vi que dejaste una taza en el lavabo por dos 00:27:37.269 --> 00:27:42.809 días. Así, sin decir, eres un sucio, un irresponsable, 00:27:42.890 --> 00:27:47.529 te valió madres, ¿no? Primer paso. Segundo paso, 00:27:47.670 --> 00:27:50.950 decir, ¿qué te generó? ¿Qué sensación? También 00:27:50.950 --> 00:27:54.309 me gusta mucho de la CNV que nos invita a acuerparlo, 00:27:54.349 --> 00:27:57.769 ¿no? Más allá de una práctica racional, tiene 00:27:57.769 --> 00:28:00.670 que ver con habitar tu cuerpo. Entonces, ¿qué 00:28:00.670 --> 00:28:03.769 sensaciones se te despiertan alrededor de eso 00:28:03.769 --> 00:28:07.519 que pasó? Y esto también se suma que nos ayuda 00:28:07.519 --> 00:28:09.480 a la CNBA a desarrollar un vocabulario emocional 00:28:09.480 --> 00:28:12.359 que tampoco tenemos. Así de enojado, triste, 00:28:12.619 --> 00:28:15.920 y creo que ya. Espérate, ojalá. Bien y mal. Sí, 00:28:15.980 --> 00:28:22.259 exacto. Bien y mal, y más o menos. Y raro. Exacto. 00:28:22.259 --> 00:28:24.779 Entonces, bueno, nombrar qué te está pasando. 00:28:25.380 --> 00:28:27.700 Y cuando nombramos qué nos está pasando, estamos 00:28:27.700 --> 00:28:30.980 asumiendo 100 % responsabilidad. Entendiendo 00:28:30.980 --> 00:28:33.880 que las sensaciones son una manifestación de 00:28:33.880 --> 00:28:37.119 nuestras necesidades no satisfechas. Entonces, 00:28:37.200 --> 00:28:42.339 bueno, ok, cuando veo la taza en el lavabo, me 00:28:42.339 --> 00:28:47.799 siento, sí, molesta, confundida, alterada, nerviosa, 00:28:48.039 --> 00:28:55.180 angustiada, como que ansiosa, lo que te surja. 00:28:55.819 --> 00:28:58.809 Y luego, ¿por qué necesito? ¿Qué necesitas? ¿Qué 00:28:58.809 --> 00:29:00.809 necesidad se esconde detrás de esa sensación 00:29:00.809 --> 00:29:04.849 corporal? Y cuando el propósito de nombrar las 00:29:04.849 --> 00:29:07.390 necesidades es que es un lenguaje común y es 00:29:07.390 --> 00:29:10.069 ahí donde surge la humanidad compartida. Porque 00:29:10.069 --> 00:29:13.309 todos, como dije hace rato, tenemos las mismas 00:29:13.309 --> 00:29:15.910 necesidades. Entonces cuando yo nombro la necesidad 00:29:15.910 --> 00:29:18.470 hay un lenguaje común. Entonces yo digo, porque 00:29:18.470 --> 00:29:21.829 necesito limpieza, porque necesito orden, porque 00:29:21.829 --> 00:29:24.630 necesito organización, porque necesito reciprocidad, 00:29:24.650 --> 00:29:29.089 compromiso. la otra persona puede entender eso 00:29:29.089 --> 00:29:31.589 mucho más fácil que decir, bueno, es que eres 00:29:31.589 --> 00:29:33.369 un irresponsable y eres un sucio, ¿y por qué 00:29:33.369 --> 00:29:37.170 no? Porque es tu deber y tú deberías. Ya lo bloquea 00:29:37.170 --> 00:29:39.109 al otro. Sí, no va a llegar. No, pues claro, 00:29:39.250 --> 00:29:42.049 ya te ponen en defensa. Es un ataque y ahí te 00:29:42.049 --> 00:29:44.230 voy yo también, ¿no? Exacto. O sea, las únicas 00:29:44.230 --> 00:29:46.609 dos opciones que tenemos en el lenguaje común 00:29:46.609 --> 00:29:50.190 es o defendernos o atacar. Y a ver quién gana. 00:29:50.450 --> 00:29:53.950 Y esto es como salirnos de esa dinámica y... 00:29:55.079 --> 00:29:56.839 Asumir responsabilidad y entender que la otra 00:29:56.839 --> 00:29:59.000 persona solo está tratando de expresar sus necesidades 00:29:59.000 --> 00:30:05.619 como puede. Y la última es la petición, que es, 00:30:05.839 --> 00:30:09.460 ¿qué estrategia voy a elegir para cuidar yo de 00:30:09.460 --> 00:30:12.440 mis necesidades? Considerando al otro. Considerando 00:30:12.440 --> 00:30:15.920 las necesidades del otro. Entonces, mi petición 00:30:15.920 --> 00:30:19.539 podría ser, oye, ¿podrías la próxima vez que 00:30:19.539 --> 00:30:22.400 tomes una taza, lavarla antes de irte del espacio? 00:30:24.430 --> 00:30:28.769 Y cuando hacemos una petición, estamos muy abiertos 00:30:28.769 --> 00:30:32.029 al no. Eso. Porque si no, es una exigencia. Claro. 00:30:33.150 --> 00:30:36.769 Y ahí está el reto, ¿no? ¿Estás dispuesta a recibir 00:30:36.769 --> 00:30:39.569 un no? No. Entonces no es una petición. Entonces 00:30:39.569 --> 00:30:42.490 reformula a ver que si estás dispuesta a recibir 00:30:42.490 --> 00:30:45.470 un no. Y es ahí donde surge la negociación y 00:30:45.470 --> 00:30:47.549 la colaboración. Como, bueno, lo que yo propuse 00:30:47.549 --> 00:30:50.430 no funcionó. Tú dime que estoy abierta a que 00:30:50.430 --> 00:30:54.099 tú me digas cómo le hacemos, ¿no? Entonces, bueno, 00:30:54.140 --> 00:30:56.359 eso serían como a grandes rasgos los cuatro pasos 00:30:56.359 --> 00:30:58.700 que se pueden ir profundizando cada vez más. 00:30:59.019 --> 00:31:01.180 Sí, pregunta, pregunta. Gracias. Es que sobre 00:31:01.180 --> 00:31:03.819 esto, a ver, la comunicación tiene dos vías, 00:31:03.819 --> 00:31:06.880 ¿no? Una es esta que estás ejemplificando, que 00:31:06.880 --> 00:31:09.259 es cuando yo me comunico. Pero la otra también 00:31:09.259 --> 00:31:11.559 tiene que ver con escuchar y con recibir. ¿Se 00:31:11.559 --> 00:31:14.519 aplica lo mismo? ¿Cambia? ¿Cómo es? Si aplica 00:31:14.519 --> 00:31:19.420 lo mismo, le llamamos escucha empática. Y es 00:31:19.420 --> 00:31:23.549 otra vez ponernos los oídos de traducción. Y 00:31:23.549 --> 00:31:25.890 si la persona, porque creo que para mí es más 00:31:25.890 --> 00:31:29.950 importante ahorita aprender a escuchar que expresarnos. 00:31:30.490 --> 00:31:33.829 Porque si yo estoy con alguien que no sabe cómo 00:31:33.829 --> 00:31:35.769 expresarse en comunicación no violenta, yo quiero 00:31:35.769 --> 00:31:38.250 tener el superpoder de traducir todo lo que me 00:31:38.250 --> 00:31:40.529 diga, aunque sea doloroso, aunque no lo entienda, 00:31:40.529 --> 00:31:43.089 quiero tener ese superpoder, ¿no? De traducir. 00:31:43.089 --> 00:31:45.490 Claro, porque con el mismo ejemplo. Yo llego 00:31:45.490 --> 00:31:49.470 y te digo... Ya estoy harto de que dejes la taza 00:31:49.470 --> 00:31:53.609 en el baño. Eres una fodonga, ¿no? Exacto. ¿Qué 00:31:53.609 --> 00:31:56.930 pasa ahí? Veo que estás muy molesto porque te 00:31:56.930 --> 00:31:59.809 gustaría orden en la casa, quizás. O un poco 00:31:59.809 --> 00:32:02.210 de compromiso. Lo reflejas. ¿Lo estoy entendiendo? 00:32:02.509 --> 00:32:05.049 O sea, sí, pero parte del ejercicio es reflejar. 00:32:05.170 --> 00:32:09.170 Reflejar, contraducción. Exacto. Y no nos enfocamos 00:32:09.170 --> 00:32:11.569 en lo que una persona piensa, nos enfocamos en 00:32:11.569 --> 00:32:14.309 lo que una persona siente y necesita. Y ahí también 00:32:14.309 --> 00:32:17.819 yo puedo poner... Lo que le decimos dar acuse 00:32:17.819 --> 00:32:20.420 de recibo, ¿no? Yo también como me siento de 00:32:20.420 --> 00:32:24.119 que me hables así. ¿Te refieres a la escucha? 00:32:24.119 --> 00:32:28.000 Claro. O sea, cuando yo respondo y reflejo, también 00:32:28.000 --> 00:32:30.980 puedo incluir esa parte. Sí, acabas de decir 00:32:30.980 --> 00:32:33.460 una parte que, bueno, ahorita regreso a eso. 00:32:33.559 --> 00:32:35.720 Puedo decir, bueno, cuando me dices eso, a mí 00:32:35.720 --> 00:32:38.299 me genera bastante frustración que me hables 00:32:38.299 --> 00:32:40.759 en ese tono y me gustaría que la próxima vez, 00:32:40.799 --> 00:32:44.859 si estás enojado o molesto, te tomes un tiempo. 00:32:45.579 --> 00:32:49.460 un día o lo que necesites y después me vengas 00:32:49.460 --> 00:32:51.200 a decir que te molesta que deje la taza en el 00:32:51.200 --> 00:32:53.799 baño. Claro. ¿Te parece? Y le das el teléfono 00:32:53.799 --> 00:32:58.579 de Florencia. Exacto. Pero justo en los cuatro 00:32:58.579 --> 00:33:00.880 elementos. Eso desarma. Sí. También es como. 00:33:01.480 --> 00:33:04.660 Claro. Y ya tendría que ver con un tema de orgullo, 00:33:04.660 --> 00:33:08.480 de ego. Si ya me están tratando así. Sí. Como 00:33:08.480 --> 00:33:10.779 continuar con mí. Porque hay una cierta adicción 00:33:10.779 --> 00:33:14.220 a pelear. Hay algo de placentero en pelear, porque 00:33:14.220 --> 00:33:18.339 es un patrón y es un hábito. Sí, es el placer 00:33:18.339 --> 00:33:22.160 negativo del poder, de sentir que te voy a ganar, 00:33:22.160 --> 00:33:26.019 de que me voy a poner por encima de ti. Ahí está 00:33:26.019 --> 00:33:28.680 el placer negativo, que ya tiene que ver, una 00:33:28.680 --> 00:33:31.410 vez más, Con la violencia. Sí. Y muchas veces 00:33:31.410 --> 00:33:33.750 las parejas se relacionan y se conectan, entre 00:33:33.750 --> 00:33:36.470 comillas, por medio de la pelea. Sí. Es su única 00:33:36.470 --> 00:33:38.930 manera de relacionarse. De conectar. Pues no 00:33:38.930 --> 00:33:41.130 sé si de conectar. Es que es una desconexión 00:33:41.130 --> 00:33:42.890 muy fuerte, pero es como... De acercarme, ¿no? 00:33:42.890 --> 00:33:45.309 Eso, de estar cerca. De estar cerca, sí, totalmente. 00:33:45.750 --> 00:33:49.069 Paradójicamente. Parajódicamente, ¿no? Exacto, 00:33:49.069 --> 00:33:51.250 exacto. Y muchas veces parejas que ya ni son 00:33:51.250 --> 00:33:54.250 pareja, ¿sabes? Que ya terminaron la relación 00:33:54.250 --> 00:33:57.390 y se siguen peleando y es la única forma que 00:33:57.390 --> 00:34:01.460 encontraron de seguir... vinculados. Sí, eso 00:34:01.460 --> 00:34:03.640 es muy doloroso. Y es justo eso, cómo encontramos 00:34:03.640 --> 00:34:07.779 otras estrategias de estar cerca, que no sea 00:34:07.779 --> 00:34:10.320 esa. Y que mucho viene de hábitos que vivimos 00:34:10.320 --> 00:34:14.519 en casa, o culturales, una mezcla, ¿no? Sí, de 00:34:14.519 --> 00:34:18.159 la conciencia de qué me hace bien. Exacto, exacto, 00:34:18.159 --> 00:34:21.659 sí. O qué nos hace bien, ¿no? Eso, qué nos hace 00:34:21.659 --> 00:34:24.019 bien, exacto, esa es la pregunta. Y también la 00:34:24.019 --> 00:34:27.349 CNV es un paradigma incluyente. Y a lo que me 00:34:27.349 --> 00:34:29.949 refiero con esto es que cada que yo termino de 00:34:29.949 --> 00:34:33.010 expresarme, por ejemplo, incluyo en esta petición 00:34:33.010 --> 00:34:36.489 también cómo te llega lo que te digo. Pregúntale. 00:34:36.570 --> 00:34:39.090 Eso. ¿Tiene sentido lo que te digo? ¿Estás de 00:34:39.090 --> 00:34:41.250 acuerdo? Y entonces ahí ya no se vuelve un monólogo 00:34:41.250 --> 00:34:43.230 como yo expresé mi verdad y hazte cargo y a ver 00:34:43.230 --> 00:34:45.510 cómo te llega. Sí, vamos a rebotarla. Exacto. 00:34:45.510 --> 00:34:47.170 O sea, me importa saber cómo te llega lo que 00:34:47.170 --> 00:34:49.369 te digo, cómo te llega lo que hago. Y entonces 00:34:49.369 --> 00:34:52.090 es ahí donde también abro el espacio e incluyo 00:34:52.090 --> 00:34:54.230 a la otra persona en que me importa en mi interacción. 00:34:55.170 --> 00:34:57.559 Oye, a ver. Me imagino que has trabajado con 00:34:57.559 --> 00:34:59.699 muchísimas personas. ¿Qué te reportan cuando 00:34:59.699 --> 00:35:03.219 llegan a su casa y empiezan? Yo veo que... La 00:35:03.219 --> 00:35:06.679 situación. Mi sensación corporal es tal. Mi necesidad 00:35:06.679 --> 00:35:09.559 es tal. ¿Qué opinas, brother? ¿Qué te reportan? 00:35:10.000 --> 00:35:11.559 Normalmente, ¿qué te reportan la gente la primera 00:35:11.559 --> 00:35:13.659 vez? O sea, porque si estás acostumbrada a tener 00:35:13.659 --> 00:35:16.340 un vínculo desde el conflicto, desde el pleito, 00:35:16.360 --> 00:35:18.880 y de repente voltean y empieza Gandhi en tu sala. 00:35:18.940 --> 00:35:22.119 Dices, ¿qué está pasando? Claro. ¿Qué te reportan? 00:35:22.400 --> 00:35:25.639 Eso. O sea, como... Oye, es que es rarísimo, 00:35:25.860 --> 00:35:28.739 o sea, dice que por qué fui a tu taller, que 00:35:28.739 --> 00:35:32.739 ya no me reconoce, que es insoportable, que no 00:35:32.739 --> 00:35:35.000 me va a escuchar si hablo así, que me oigo como 00:35:35.000 --> 00:35:39.440 un robot, que no es auténtico. ¿Y la gente lo 00:35:39.440 --> 00:35:44.699 aprende a recibir? ¿Quién? La pareja de la persona 00:35:44.699 --> 00:35:46.559 que toma tu curso, por ejemplo, o las personas 00:35:46.559 --> 00:35:48.699 a su alrededor del trabajo. Siempre digo, si 00:35:48.699 --> 00:35:51.579 tú modelas CNV, es mucho más probable que sí 00:35:51.579 --> 00:35:55.719 enseñas CNV. O sea, que si esta persona que tomó 00:35:55.719 --> 00:36:00.420 mi taller sigue su práctica y realmente internaliza 00:36:00.420 --> 00:36:03.539 esto y deja de juzgar, porque otra vez digo, 00:36:03.639 --> 00:36:08.099 puedes decir palabras bonitas, pero si tu pensamiento 00:36:08.099 --> 00:36:10.650 sí está basado en... Sí te estoy juzgando, pero 00:36:10.650 --> 00:36:12.210 no te estoy diciendo que te estoy juzgando, entonces 00:36:12.210 --> 00:36:14.130 no tiene el mismo impacto. Entonces tienes que 00:36:14.130 --> 00:36:17.329 cambiar el... Ok, si tengo juicios, hazte cargo 00:36:17.329 --> 00:36:20.989 de tus juicios, trabájalos, desformúlalos o como 00:36:20.989 --> 00:36:25.550 desmenúsalos y después acércate. Entonces, claro, 00:36:25.570 --> 00:36:29.039 si una persona lo modela... Y la otra persona 00:36:29.039 --> 00:36:31.599 ve como, ah, me siento escuchado. Ah, órale, 00:36:31.699 --> 00:36:35.059 ya no me juzgó. O le atinó a lo que sentía. Exacto. 00:36:35.059 --> 00:36:38.119 Es que es verdad. Es que eso está muy importante, 00:36:38.320 --> 00:36:40.900 porque si no, también se puede volver una herramienta 00:36:40.900 --> 00:36:44.400 de manipulación. Claro. ¿No? O sea, si esto no 00:36:44.400 --> 00:36:47.880 es algo de veras transformador y de comprometido 00:36:47.880 --> 00:36:51.739 con uno, pues sí, también, como cualquier herramienta, 00:36:51.739 --> 00:36:54.119 la podemos usar para manipular, ¿no? Claro. Y 00:36:54.119 --> 00:36:56.800 entonces... Me pongo en el plan de víctima y 00:36:56.800 --> 00:37:00.579 siempre lo que te estoy reportando es lo dolorosísimo 00:37:00.579 --> 00:37:03.900 que es para mí todo lo que haces, ¿no? Sí, exacto. 00:37:03.920 --> 00:37:05.460 ¿Cómo le haces para no caer en la manipulación? 00:37:05.460 --> 00:37:09.519 O sea, ¿qué foquito rojo dentro de ti te dice 00:37:09.519 --> 00:37:11.340 como, hey, esto no es comunicación no violenta, 00:37:11.340 --> 00:37:14.679 esto más bien estás manipulando desde tu sentir? 00:37:15.500 --> 00:37:18.900 Exacto. Es difícil porque la intención puede 00:37:18.900 --> 00:37:23.280 ser muy escondida, de hecho ha llegado gente 00:37:23.280 --> 00:37:25.920 que me dice, oye, llegó mi pareja a decirme, 00:37:25.940 --> 00:37:27.920 eso no es comunicación no violenta, y entonces 00:37:27.920 --> 00:37:31.320 empezar a juzgar si sí es o no es, y entonces 00:37:31.320 --> 00:37:34.000 perdieron todo el sentido de que es querer conectar, 00:37:34.019 --> 00:37:36.719 y querer ser auténtica, y conectar con tu humanidad 00:37:36.719 --> 00:37:39.119 y el del otro, y parece algo tan simple, pero 00:37:39.119 --> 00:37:42.119 no. Entonces, ¿cómo detectar la manipulación? 00:37:44.860 --> 00:37:47.800 Interna, no del otro. Mi propia manipulación. 00:37:48.699 --> 00:37:50.960 Híjole, ya lo estoy haciendo para manipular. 00:37:51.000 --> 00:37:53.440 ¿Será que lo estoy haciendo solo para que cumpla 00:37:53.440 --> 00:37:56.780 mis necesidades? Sí. Exacto. Esa es la clave, 00:37:56.840 --> 00:37:59.659 ¿no? Solo quiero satisfacer mi necesidad y la 00:37:59.659 --> 00:38:02.119 verdad, si él o ella satisface su necesidad, 00:38:02.159 --> 00:38:04.360 no me importa. Y esta parte que decías de la 00:38:04.360 --> 00:38:07.679 exigencia. Sí. ¿No? Cuando no estoy abierto al 00:38:07.679 --> 00:38:11.219 no. Eso me parece como fundamental y creo que 00:38:11.219 --> 00:38:14.690 es muy difícil de verlo. Cuando sí, te estoy 00:38:14.690 --> 00:38:16.389 haciendo una propuesta, te estoy expresando una 00:38:16.389 --> 00:38:20.510 necesidad, necesito algo de ti, pero es mi necesidad, 00:38:20.670 --> 00:38:25.750 no es tuya. Y tú no tienes que cumplirme mi necesidad. 00:38:25.929 --> 00:38:28.610 Y creo que a partir de ahí también es una muy 00:38:28.610 --> 00:38:31.489 buena forma de entender que lo estoy usando de 00:38:31.489 --> 00:38:34.769 forma correcta. Claro. Y también para mí tiene 00:38:34.769 --> 00:38:40.130 que ver con que estamos apegados a ciertas estrategias. 00:38:41.489 --> 00:38:45.469 La que sea. O sea, que tu pareja o el único recurso 00:38:45.469 --> 00:38:48.489 de escucha. Y estás apegado a que si tu pareja 00:38:48.489 --> 00:38:50.929 no te escucha todos los días antes de irte a 00:38:50.929 --> 00:38:55.530 dormir, entonces no te ama. Y entonces empiezas 00:38:55.530 --> 00:38:58.630 a apegarte a ciertas estrategias pensándole que 00:38:58.630 --> 00:39:01.590 es una necesidad. Y ese es cuando genera conflicto. 00:39:01.590 --> 00:39:03.929 Cuando pienso que mi pareja me escucha es una 00:39:03.929 --> 00:39:07.570 necesidad universal. Pero realmente esa es una 00:39:07.570 --> 00:39:10.630 estrategia. Cuando incluye una acción, persona, 00:39:10.789 --> 00:39:14.860 tiempo, objeto, lugar, Es una estrategia Entonces 00:39:14.860 --> 00:39:19.360 Yo necesito que me escuchen Pero puede ser mi 00:39:19.360 --> 00:39:21.820 pareja, o puedo ir a terapia, o puedo hablar 00:39:21.820 --> 00:39:25.840 con mi perro, o puedo ir al café y buscar a alguien 00:39:25.840 --> 00:39:28.139 que me escuche, o puedo hacer una nota de voz 00:39:28.139 --> 00:39:30.940 y que me escuche el AI, o whatever, ¿no? O sea, 00:39:30.940 --> 00:39:34.000 hay miles de estrategias, pero tendemos a apegarnos 00:39:34.000 --> 00:39:36.219 a las estrategias y creer que son necesidades. 00:39:36.500 --> 00:39:39.599 Y es ahí donde puede surgir la exigencia, es 00:39:39.599 --> 00:39:42.579 ahí donde surge el conflicto, es ahí donde surge 00:39:42.579 --> 00:39:45.719 la manipulación, la coerción, el condicionamiento. 00:39:45.780 --> 00:39:49.019 Ah, entonces no me amas. entonces no eres una 00:39:49.019 --> 00:39:55.480 buena pareja, ¿no? Guau, suena... No quiero decir 00:39:55.480 --> 00:39:58.280 complicado, pero suena complejo, ¿no? O sea, 00:39:58.300 --> 00:40:00.719 suena como estamos tan acostumbrados y estamos 00:40:00.719 --> 00:40:04.480 tan cableados para manipular, para decirlo de 00:40:04.480 --> 00:40:06.860 tal manera que cumplan mis necesidades sin ver 00:40:06.860 --> 00:40:09.360 al otro, y no en una cosa de maldad, ¿no? Simple 00:40:09.360 --> 00:40:10.920 y sencillamente así estamos un poco cableados. 00:40:10.980 --> 00:40:13.880 Entonces, qué complejo empezar a desmarañar. 00:40:14.459 --> 00:40:16.280 esta parte, empezar a darnos cuenta de nuestro 00:40:16.280 --> 00:40:17.800 cuerpo, porque muchos no estamos conectados con 00:40:17.800 --> 00:40:19.340 nuestro cuerpo para saber qué sensación me da 00:40:19.340 --> 00:40:22.139 tu taza sucia en el lavabo. Más bien, eres un 00:40:22.139 --> 00:40:25.360 cochino. Sí. O sea, viene más de la reactividad, 00:40:25.480 --> 00:40:28.639 del cómo pienso, del cómo debería ser y el rol, 00:40:28.780 --> 00:40:31.340 ¿no? Por supuesto. Si tú eres mi roomie, tienes 00:40:31.340 --> 00:40:33.500 que ser limpio, tienes que ser, tienes que ser, 00:40:33.559 --> 00:40:35.820 debería ser, deber ser, deber ser. Y solo vemos 00:40:35.820 --> 00:40:37.780 a las personas desde el rol y desde el deber 00:40:37.780 --> 00:40:39.920 ser y nos desconectamos de su humanidad y de 00:40:39.920 --> 00:40:42.199 nuestra propia humanidad. O desde mis propias 00:40:42.199 --> 00:40:43.940 necesidades nada más, ¿no? Claro, exacto. Que 00:40:43.940 --> 00:40:45.780 yo necesito, yo necesito, yo necesito, yo necesito. 00:40:45.800 --> 00:40:48.000 Y a lo mejor no me enteré que ese día que mi 00:40:48.000 --> 00:40:51.320 roomie dejó la taza en el baño. Sí. pasó una 00:40:51.320 --> 00:40:54.619 noche terrible y apenas pudo tomarse el café 00:40:54.619 --> 00:40:59.059 y no sé qué y se fue. Exacto. Y entonces no estoy 00:40:59.059 --> 00:41:01.019 viendo. O nada más la dejó ahí porque se le olvidó, 00:41:01.039 --> 00:41:02.539 también se puede, ¿no? También se puede. No siempre 00:41:02.539 --> 00:41:04.079 puede acabar siendo como tan tranquilo. No fue 00:41:04.079 --> 00:41:06.619 su prioridad. Sí, pero también la necesidad de 00:41:06.619 --> 00:41:08.440 ver lo que está pasando de otro lado. Eso, tener 00:41:08.440 --> 00:41:12.280 la curiosidad, para mí es como un estado en el 00:41:12.280 --> 00:41:14.099 que quiero estar, que no siempre lo logro, ¿no? 00:41:14.320 --> 00:41:17.909 Yo también quiero estar. De curiosidad. ¿no? 00:41:17.929 --> 00:41:20.769 Antes de llegar y decir, oye, porque a mí me 00:41:20.769 --> 00:41:22.869 pasó una vez con mi roomie, ¿no? Que llegué y 00:41:22.869 --> 00:41:25.590 había platos en el lavabo, en la estufa, en la 00:41:25.590 --> 00:41:29.010 barra, así yo fue como, ¿qué pasó? Estaba a punto 00:41:29.010 --> 00:41:31.469 de mandarle un mensaje, ¿no? Desde mi reactividad, 00:41:31.690 --> 00:41:34.710 por todo mi diálogo interno, como, le valió madres, 00:41:34.710 --> 00:41:37.329 sabía que yo iba a llegar, no había nadie, o 00:41:37.329 --> 00:41:39.010 sea, no voy a dejar esto así porque me importa 00:41:39.010 --> 00:41:41.570 que esté limpio, entonces, ¿no? Entonces me empecé 00:41:41.570 --> 00:41:44.789 a decir una cosa, o sea, como un diálogo interno. 00:41:47.779 --> 00:41:52.159 Pausa. Curiosidad. Oye, veo que hay trastes en 00:41:52.159 --> 00:41:54.559 el lavabo, hay trastes en la estufa, nananá. 00:41:54.579 --> 00:41:57.000 Tengo curiosidad de saber por qué están ahí. 00:41:57.079 --> 00:42:00.239 ¿Qué pasó? ¿Cómo? ¿No fue Gaby? Que es la persona 00:42:00.239 --> 00:42:02.119 que nos ayuda a limpiar. ¿No fue Gaby? Y yo, 00:42:02.139 --> 00:42:06.059 no. No, es un montón de trastes, lo siento. Y 00:42:06.059 --> 00:42:08.699 entonces, claro. O sea, él había acordado que 00:42:08.699 --> 00:42:12.090 esta chica fuera a limpiar y solo no llegó. Y 00:42:12.090 --> 00:42:14.530 entonces dije, qué bueno que no mandé nada antes, 00:42:14.690 --> 00:42:17.130 ¿no? Así de, ¿por qué eres no sé qué? Claro, 00:42:17.250 --> 00:42:19.110 porque rompería más el vínculo, no conectaría. 00:42:19.289 --> 00:42:21.550 No conectaría. Al contrario. Entonces, también 00:42:21.550 --> 00:42:23.469 la otra persona se siente vista en la ecuación 00:42:23.469 --> 00:42:25.849 cuando tú llegas con esa curiosidad antes de 00:42:25.849 --> 00:42:30.030 tú decir, decir, veo esto, ¿qué pasó? ¿Cuál fue 00:42:30.030 --> 00:42:32.829 tu intención? ¿Qué quisiste hacer? ¿No? Y entonces 00:42:32.829 --> 00:42:35.150 a partir de eso decirle, bueno, para mí fue una 00:42:35.150 --> 00:42:37.190 gran sorpresa y estoy bastante molesta porque 00:42:37.190 --> 00:42:39.969 me va a pasar mínimo una hora limpiando la cocina. 00:42:40.130 --> 00:42:43.750 Claro. También incluyo mi verdad, ¿no? Sí, por 00:42:43.750 --> 00:42:56.050 supuesto. ¿Cómo llegaste tú a la CNB? Yo me fui 00:42:56.050 --> 00:43:01.849 a viajar un tiempo y después regresé y me encontré 00:43:01.849 --> 00:43:04.090 con mi papá, quien es un gran maestro en mi vida. 00:43:05.730 --> 00:43:11.340 Y tuvimos un súper desencuentro. Yo tenía muchos 00:43:11.340 --> 00:43:14.639 juicios hacia él, muchos, y él hacia mí. Y entonces 00:43:14.639 --> 00:43:17.559 nos relacionábamos desde los juicios. Y tuvimos 00:43:17.559 --> 00:43:21.119 un desconecte y un conflicto fuertísimo una vez, 00:43:21.119 --> 00:43:25.179 un año nuevo, que yo me terminé regresando y 00:43:25.179 --> 00:43:29.420 yendo de su casa. Y ahí como que dije, ¿qué estoy 00:43:29.420 --> 00:43:32.440 haciendo? O sea, ¿por qué con toda la gente me 00:43:32.440 --> 00:43:35.360 es fácil, me comunico bien, o sea, estoy en paz, 00:43:35.599 --> 00:43:38.059 pero con mi círculo más cercano no puedo, no 00:43:38.059 --> 00:43:42.179 lo logro? Y creo que literal puse en Google Comunicación 00:43:42.179 --> 00:43:45.380 No Violenta y me salió un video de Marshall Rosenberg 00:43:45.380 --> 00:43:49.059 y lo vi y dije, ¿por qué nadie nos enseña? O 00:43:49.059 --> 00:43:51.500 sea, si me hubieran enseñado esto, hubiera evitado 00:43:51.500 --> 00:43:54.860 lo que pasó. Claro. Vamos a ponerles ese video 00:43:54.860 --> 00:43:58.059 ahí abajito en el link. Sí, para que lo vean. 00:43:58.119 --> 00:44:00.239 Pues bueno, qué bien, ¿no? Sí, está increíble. 00:44:00.380 --> 00:44:03.980 O sea, es que de pronto creo que muchos de los 00:44:03.980 --> 00:44:07.760 que llegamos como a... a este mundo terapéutico, 00:44:07.760 --> 00:44:10.659 este mundo del autoconocimiento o de la evolución 00:44:10.659 --> 00:44:14.760 o como sea, justo parte de una necesidad, ¿no? 00:44:14.800 --> 00:44:17.559 Y de una responsabilidad. Un poco tenía como 00:44:17.559 --> 00:44:23.500 esa curiosidad. Sí. Micha, ¿algo más? Sí. Obvio, 00:44:23.500 --> 00:44:25.900 me urge empezar a tener comunicación no violenta 00:44:25.900 --> 00:44:28.960 hoy mismo. O sea, por favor. Si queremos tomar 00:44:28.960 --> 00:44:31.179 cursos contigo, información, ¿dónde te podemos 00:44:31.179 --> 00:44:33.960 encontrar? ¿Das cursos en línea? Cuéntanos todo. 00:44:34.239 --> 00:44:40.440 Sí, gracias. Sí doy cursos en línea. Ahorita 00:44:40.440 --> 00:44:43.039 vivo en Tepoztlán, también doy talleres presenciales. 00:44:43.039 --> 00:44:46.500 Estoy queriendo regresar a dar talleres presenciales 00:44:46.500 --> 00:44:49.539 en la Ciudad de México. Mi página se llama La 00:44:49.539 --> 00:44:51.860 Célula Consciente. ¿En Instagram? En Instagram. 00:44:51.960 --> 00:44:55.300 Y también doy acompañamientos a parejas. que 00:44:55.300 --> 00:44:57.199 quieren mejorar su comunicación, parejas, les 00:44:57.199 --> 00:44:59.380 recomiendo que lleguen cuando están empezando 00:44:59.380 --> 00:45:01.579 su relación y no cuando pende de un hilo, ¿no? 00:45:01.639 --> 00:45:04.099 Porque llegan en ese momento así como, ayúdanos. 00:45:04.139 --> 00:45:06.679 Y es como, bueno, sí, voy a hacer todo mi mayor 00:45:06.679 --> 00:45:09.380 esfuerzo, pero hay mucho que reparar, ¿no? Entonces, 00:45:09.699 --> 00:45:14.820 sí, eso. Qué bien. Florencia, no sé, me llegó 00:45:14.820 --> 00:45:18.179 al corazón que bálsamo tan cañón. Gracias, gracias 00:45:18.179 --> 00:45:20.440 por estar aquí, de verdad, creo que más personas 00:45:20.440 --> 00:45:21.940 deberíamos de enterarnos de esto y más personas 00:45:21.940 --> 00:45:23.440 deberíamos de llevarlo a cabo en nuestra vida 00:45:23.440 --> 00:45:27.340 porque, ¡Suena padrísimo! O sea, no suena utópico, 00:45:27.340 --> 00:45:30.920 suena de verdad real y muy práctico. Eso. Totalmente, 00:45:30.940 --> 00:45:33.659 ¿no? Nada más creo que hay que querer y tener 00:45:33.659 --> 00:45:36.519 la información, ¿no? Sí. Algo que tú consideres 00:45:36.519 --> 00:45:41.110 importante decir sobre este tema. Pues sí, también 00:45:41.110 --> 00:45:46.030 las invito a que se sumerjan porque es una herramienta 00:45:46.030 --> 00:45:47.989 que las va a acompañar en todas las áreas de 00:45:47.989 --> 00:45:50.989 su vida, pareja, con ustedes mismos, con amigas, 00:45:50.989 --> 00:45:54.349 con familia, en el trabajo, o sea, es muy versátil, 00:45:54.349 --> 00:45:56.409 es una herramienta que puedes utilizar donde 00:45:56.409 --> 00:45:59.849 sea y para muchos temas, ¿no? Se utiliza en crianza, 00:45:59.849 --> 00:46:04.750 en mediación, temas de pareja, en fin, trabajo, 00:46:05.030 --> 00:46:09.369 así que... Sí, que no lo vean como un uf, es 00:46:09.369 --> 00:46:13.010 inalcanzable y se puede. ¿Te ha cambiado la vida? 00:46:13.489 --> 00:46:17.110 Me ha cambiado la vida. Sí, por eso lo sigo enseñando 00:46:17.110 --> 00:46:19.630 y quiero que más personas lo sepan porque también 00:46:19.630 --> 00:46:21.369 sé que nos va a hacer bien a todos. O sea, si 00:46:21.369 --> 00:46:23.730 todos tenemos esta herramienta, nuestro sistema 00:46:23.730 --> 00:46:27.829 nervioso va a estar muy en paz. Suena. Increíble. 00:46:28.010 --> 00:46:30.289 Pues ya. Gracias por estar aquí, de verdad. Muchas 00:46:30.289 --> 00:46:32.369 gracias. Fue un honor, fue un placer. Gracias 00:46:32.369 --> 00:46:34.550 a todos por escucharnos. Nos vemos el próximo 00:46:34.550 --> 00:46:37.710 miércoles. Nos vemos el próximo miércoles. Campanita, 00:46:37.789 --> 00:46:40.670 manita. Todo. Pónganos cinco estrellitas si les 00:46:40.670 --> 00:46:44.269 gusta y recomiéndenos. Sí, y gracias. Gracias, 00:46:44.349 --> 00:46:46.869 Mitch, Florencia. Muchas gracias. Gracias, Florencia. 00:46:47.110 --> 00:46:49.250 Bye. Adiós.