Hay personas que no sólo hablan de paz, caminan
con ella. Psicóloga con mirada ecofeminista y
pacifista, Florencia se ha dedicado a ofrecer
herramientas que transformen los vínculos con
uno mismo, con los demás y con la tierra. En
su andar se cruzan la yoga, la meditación y la
práctica profunda del silencio, pero también
se expresa con una claridad que toca, que guía,
que contiene. La comunicación no violenta no
es solo una técnica que domina, es un lenguaje
que vive. Para ella esta práctica es un camino
de liberación, de compasión encarnada, de autenticidad
que no excluye el cuidado. Un puente entre lo
que necesitamos y lo que queremos construir juntos.
Hoy nos acompaña para hablar sobre cómo comunicarnos
desde la verdad, sin perder la ternura, sobre
el poder de nombrar lo que sentimos sin herir
y sobre la posibilidad de hacer del lenguaje
un territorio de encuentro. Florencia Benetz,
bienvenida a Bendita Terapia. Gracias, Eduardo.
Qué linda descripción. Con mucho gusto, Florencia.
Cuéntanos, ¿qué es y qué no es la comunicación
no violenta? Voy a empezar por qué es. Me gusta
empezar con el nombre porque para muchas personas
es una barrera. Cada vez que los invito a talleres
de comunicación, es como, ah, gracias, pero eso
no es para mí. Yo soy violento. Y también como,
¿qué me estás insinuando? Que soy violento, ¿no?
Es una indirecta. Es una indirecta, me estás
diciendo algo. Y realmente viene de unos principios
muy bonitos y muy profundos que... Son dos conceptos
traídos del hindi. El primero es ahimsa, que
significa no hacer daño en palabra, pensamiento
o acción a ningún ser vivo. Y el segundo concepto
es satyagraha, que es el poder de la verdad.
Y estos dos conceptos, principios, fueron también
principios que guiaron a Gandhi en su lucha de
la no violencia. Y la traducción más literal
de ahimsa... al inglés es nonviolence, y luego
ya al español pues quedó no violento, ¿no? O
sea, ya como que perdió toda su magia. Y al mismo
tiempo, Marshall Rosenberg, que fue el fundador
de esta filosofía, quiso dejarlo con ese nombre
para traer ese significado, esa energía, ¿no?
De ese linaje de Ahimsa. Entonces, ¿la comunicación
no violenta qué es? Es una filosofía. Y es una
conciencia, una forma de ser y estar en el mundo
que incluye una metodología muy simple para aplicar
esa conciencia y esa forma de ser. ¿Y qué no
es? No es hablar bonito, no es ser polite, no
es comunicación efectiva o eficaz, porque mucha
gente también decide nombrarlo de otra forma.
Entonces, la comunicación efectiva o eficaz o
asertiva, supongo que es otra cosa distinta a
la de comunicación no violenta. O sea, la comunicación
no violenta es una filosofía, es una forma de
ver el mundo, y eso, como el subproducto, viene
del lenguaje, ¿no? O sea, el lenguaje es la manifestación
de cómo estamos pensando. Entonces, lo que nos
importa en la comunicación no violenta es transformar
la forma en la que estamos pensando. ¡Qué profundo!
Sí. Sí, cómo no. Dime, ¿qué se considera, como
desde esta filosofía y desde esta concepción,
el ser violento? ¿Qué es la violencia? Partamos
desde ahí para descartarla. Sí. La definición
de Marshall era satisfacer tus necesidades a
costa de las necesidades de otra persona. Yeah,
me encanta. Esa es como la... Una definición
básica de violencia según Marshall. Y que yo
resueno con esa definición también. A ver, dime
algo. O sea, la comunicación no violenta es como
yo quiero comunicar algo y entonces sigo como
esta metodología para comunicar algo en donde
yo estoy incómoda, en donde quiero poner un límite,
en donde hay algo que no me estoy pudiendo comunicar
con el otro. O es una teoría que va mucho más
allá, que es todo el tiempo, a todas horas, siempre
que tu comunicación no sea violenta. La segunda.
Bueno, creo que las dos un poco. Y cómo incluir
ambas. Cómo aprender a poner límites incluyendo
las necesidades de otra persona. Cómo poder nombrar
que estoy incómoda sin que la otra persona piense
que le estoy agrediendo. Y también tiene que
ver con... Con que es una conciencia, entonces
también empieza en cómo me estoy hablando a mí
misma, cómo estoy pensando sobre lo que yo hago,
sobre lo que otras personas hacen, que esto tiene
que ver con tener una perspectiva o visión del
mundo basada en juicios, ¿no? O en críticas,
o en culpa. Entonces, claro, si yo voy acompañada
todo el tiempo en mi vida con esta conciencia,
que la llamamos de conciencia de interdependencia,
donde reconocemos que todas y todos estamos conectados
y que lo que yo haga o diga va a tener un impacto
sí o sí en todo. Con esa conciencia que me acompaña
todos los días, entonces tengo mucho más posibilidad
de poder decir mi verdad con cuidado. Sin lastimar
al otro, sin lastimarme a mí, no pasando también
encima de mí, porque muchas veces eso nos pasa
con el tema de las relaciones con los otros.
Es como, para no incomodar al otro, prefiero
yo incomodarme o pasar por encima de mí ya para
no tener conflicto, por ejemplo. Sí. Ahorita
dijiste algo que es muy interesante, ¿no? Como
de no lastimar al otro. Pero bueno, muchas veces
eso no depende de uno. No lo controlamos, claro.
Muchas veces podemos salir heridos de una conversación,
incluso aunque no haya violencia ahí. Pues sí,
porque hay cosas que nos duelen. Claro. Supongo
que mucho tiene que ver más bien con la intencionalidad
y con el tomar en cuenta también. Sí. Lo que
dijiste ahorita de los impactos, a mí es algo
que a mí me interesa mucho. Y en el consultorio
hablo mucho de eso, ¿no? Como, sí, yo tengo ciertas
necesidades, yo quiero hacer un movimiento, yo
necesito decir algo, yo... lo que sea. Y muchas
veces no medimos justo cómo va a impactar a los
demás. Y no nada más tiene que ver con si te
voy a decir algo doloroso o no, o si te voy a
quitar tu concha de vainilla, ¿no? De una forma
egoísta, ¿no? Sino de pronto es... ¿Qué ambiente
genero cuando pongo o quito algo? Claro. Es interesante
como, o sea, mi pregunta va un poco ¿dónde está
el límite de hacerme cargo de cómo lo toma el
otro? Sí, me encanta y es una, dentro de la comunicación
no violenta hacemos muchas distinciones y como
yo siempre lo enseño es un proceso de desenredar.
Un montón de conceptos que están mezclados y
enredados y que eso nos imposibilita a veces
entender el conflicto o ver qué pasó o entender
hasta dónde yo, hasta dónde tú. Y una de esas
diferenciaciones es la diferencia entre intención
e impacto. Y lo que promueve o lo que queremos
en la comunicación no violenta es cada vez estar
más alineadas y alineados a que nuestra intención
tenga el mismo impacto. O sea, que si yo quiero
cuidar, llega el cuidado y no llegue al revés,
por ejemplo. Porque muchas veces te quiero decir
algo queriéndote cuidar y llega como que me lastimaste
y me odias y no me quieres. Y no me viste. Y
no me viste. Entonces, lo que decimos es, soy
absolutamente responsable de la intención y de
la acción que hago, más no del impacto en cuanto
a que no puedo controlar el impacto. Y al mismo
tiempo... Sí quiero incluir en cada acción el
impacto que va a tener. Y quiero tener empatía
y un cuidado hacia el impacto. Y tener una reparación
después del impacto. Si mi intención no fue esa
y generó un impacto, bueno, ¿cómo reparo después?
Y también algo que hacemos muy importante es
revelar la intención cada vez que hacemos algo.
¿Revelarla a la otra persona? Sí, revelarla a
la otra persona, o sea, nombrar. Te voy a decir
esto porque quiero cuidar la relación. Voy a
hacer mi mayor esfuerzo en que llegue como quiero.
Y si no llega, estoy dispuesta a reparar, estoy
dispuesta a que lo reablemos. Pero poner la intención,
que la intención sería qué necesidad quieres
cuidar. Quiero cuidar mi relación contigo, quiero
cuidar mi expresión, quiero cuidar mi autenticidad,
quiero cuidar la congruencia. y entonces ya que
nombras la intención entonces también a la otra
persona le da mucha más claridad y tiene un piso
firme de ah bueno esa era la intención Y me siento
más tranquila. Llegó muy distinto, pero ya vi
la intención. Sí, no me lo hizo por fregar, no
me lo hizo por molestar, no me lo hizo con esta
parte en donde, cuando de repente somos pasivos
agresivos que voy y le pico. Y en principio eso,
yo preguntarme cuál es mi verdadera intención,
porque muchas veces hasta nos desconocemos. O
es una parte muy egoísta que no lo estás viendo.
Totalmente, muchas veces pasa eso, que nuestra
comunicación lo que quiero es descargarme nada
más contigo. Claro. Y ahí, por ejemplo, eso podría
llamarse como violencia. Claro. Que solo estoy
tratando de satisfacer mi necesidad de escucha
o de expresión sin tomar en cuenta tu necesidad
de cuidado o de reciprocidad o de, ¿no? Sí. Entonces,
cuando llegamos con esta necesidad urgente de
ser escuchadas o escuchados y no incluimos que
la otra persona tiene necesidades también en
ese momento y solo trato de satisfacer la mía,
entonces, pues estoy reproduciendo este sistema
de dominación. Que nuestro lenguaje está basado
en eso, ¿no? Es que justo eso, ¿no? Para mí,
un poco el significado de la violencia tiene
que ver con eso, ¿no? Decía un maestro que la
violencia es una perversión de la agresividad.
Como tomando la agresividad como esta parte instintiva
y natural y sana de tomar mi lugar en la vida.
Que de crearte un espacio. Exacto, de tomar mi
lugar, que tiene que ver también con mi capacidad
de... Que pueda comer, que pueda vivir, que pueda
reproducirme, etcétera, etcétera. Pero cuando
le meto esto que estás diciendo, una gana de
control o de ejercer poder a esa agresividad,
entonces ya estamos hablando de violencia. Cuando
mi intención es controlarte, cuando mi intención
es cooptarte, cuando mi intención es eso, ejercer
un poder sobre ti, como sea. Estando de la violencia
pasiva, por ejemplo, o el gaslighting, etc.,
es súper violento. El que no me hables es súper
violento, que me retires la palabra. El silencio
es súper violento. Totalmente. Y de pronto, porque
hay una necesidad de control y porque estoy poniendo
mi poder sobre ti. Y creo que está bueno esto
que hablas, esta distinción. Como si te puedo
decir en palabras súper bonitas, rosas, sonriendo,
pero al mismo tiempo estarte acuchillando. Claro,
o sea, mi intención no es transparente y no es
genuina. Y otra distinción que me gustaría hacer
es la necesidad, porque muchas veces he oído
en la modernidad o en la coloquialidad. de que
la necesidad desde la perspectiva de la comunicación
no violenta son universales, todas las necesidades
son universales, refiriéndome a que todos los
seres humanos tenemos las mismas necesidades.
Y lo que cambia es la forma en la que hemos aprendido
a satisfacer esas necesidades, que son las estrategias.
Y entonces, las estrategias están basadas en
este sistema de dominación. Como la manipulación,
la coerción, la mentira. Todas esas son estrategias
que hemos aprendido colectivamente para satisfacer
necesidades. Sí, el carácter. Exacto. O sea,
ok, bueno, yo quiero ser escuchada y como no
fui escuchada durante muchos años en mi vida
o en mi casa se escuchaba manipulando, pues entonces
aprendí a manipular para ser escuchada. Y entonces
parte de la propuesta de la CNV es cómo creamos
estrategias que sean más cooperativas y colaborativas
Todas las necesidades se satisfagan, ¿no? Y no
solo la mía. Claro. Porque esas estrategias son
así, ¿no? Del sistema de dominación y queremos
cambiar de paradigma a un paradigma de colaboración
y de cooperación. Está increíble. Oye, dime una
cosa, Florencia. ¿Cuáles son las premisas o las
bases o las columnas que sostienen esta teoría?
Bueno, Marshall Rosenberg fue un psicoterapeuta,
estudió con Carlos Royer, y también estudió muchas,
le interesaba mucho la teología. Entonces, esta
práctica incluye muchas prácticas del budismo,
por ejemplo, sobre la compasión, terapia basada
en la persona, centrada en la persona, de escuchar
y reflejar los principios de la no violencia.
Sí, no sé si contesto tu pregunta o hay algo
más. Bueno, tengo 100 preguntas, pero bien, seguidito
de ahí, o sea... No, o sea, alguien nos está
escuchando y dice, oye, esto suena increíble.
Claro, o sea, yo igual y tengo temas de comunicarme
con mi pareja, o hay veces que siento que yo
quiero decir algo, pero no tengo una intención
y la manera en la que lo expreso no es recibida
de la manera en la que lo estoy diciendo. O sea,
como que, no, esto suena porque pues nadie nos
enseñó de verdad a comunicarnos de una manera
más asertiva o no violenta. Nadie nos enseñó
a comunicarnos. Exacto, nadie nos enseñó a comunicarnos.
Y sí, sí, nos enseñaron, como dices, a base de
chantajes, a base de manipulaciones, a base de
la ley del hielo, a base de... de te retiro,
mi amor, a ver cómo funcionas, ¿no? Pero alguien
que nos esté escuchando, ¿cómo puede empezar
a comunicarse o a llevar a cabo este tipo de
comunicación? Bueno, hay un libro. Pueden empezar
a leer el libro, que es cortito, es muy bello.
Y tiene cuatro pasos, que por eso te decía, lo
más importante para mí, y bueno, en general,
cuando las personas enseñamos en EB, decimos...
es que es una conciencia. Y el otro no pasa nada
porque va a salir si realmente cambias tu forma
de pensar, ¿no? Pero bueno, esta herramienta
se conforma de cuatro pasos, que son la observación,
sentimientos, necesidades y petición. Que parece
sencilla y tampoco... A ver, otra vez, otra vez,
otra vez. La observación. Observación. Ajá. Sentimientos.
Ajá. Necesidades. Ajá. Y petición. Y petición.
Ah, ok. Ok. Cada una de esas tiene distinciones,
como las que acabo de hacer ahora. Pero bueno,
tienen que ver con cómo aprendo yo a formular
mi verdad, ¿no? Que no incluya juicio, crítica.
Culpa. Suena muy difícil. Suena imposible. Suena
así, ¿no? O sea, es una chamba. Sí, y asumir
responsabilidad es un lenguaje que asume 100
% responsabilidad. A ver, déjame ir a algo. Podemos
después poner ejercicios prácticos. Por favor,
sí, sí, vamos a hacerlo. Pero a ver, quiero ahorita
unir esto que estás diciendo en este momento
con algo que hablábamos del principio. ¿Cómo
aprendo? con estos pilares, con este sistema,
a comunicarme de forma no violenta conmigo mismo.
Me encanta. Traduciendo cualquier juicio o etiqueta
que yo tenga de mí misma en necesidades. O sea,
algo que hacemos todo el tiempo en CNB es traducir.
Es como si nos insertaran un chip. De Google
Translate y ya estamos traduciendo nuestro propio
lenguaje de dominación internalizado y el de
otras personas. Entonces, por ejemplo, si digo,
¡Uh, qué mala mamá soy! Ah, bueno, quizás necesito
tiempo a solas, quizás necesito autoconexión
y necesito descanso y no logré comunicarme como
quise con mi familia, ¿no? Entonces, ¿cómo traduzco
estos juicios que nos han enseñado que ese es
el lenguaje que aprendimos en realidad? Sí. a
traducirlo en necesidades. Ok, es como buscar
la necesidad que está atrás de ese juicio. Sí.
Hay una frase muy bonita de Marshall que dice,
todos los juicios son expresiones trágicas de
necesidades no satisfechas. Claro. Está precioso
eso. Y tienes toda la razón, claro. Y después,
soy la peor. No es la peor. La regaste en una
cosa, ¿no? Pero sí, acabamos, sí, haciéndolo
catastrófico y trágico y gigante y nos hablamos
horrible. Y ahí empieza, ¿no? Ahí empieza toda
la comunicación. Y también cuando traducimos
todos los juicios a necesidades, hay algo interno
que se siente más ligero. Es un proceso de humanización.
En vez de yo enjuiciarme y decirme, uy, no, no
lo logré, y otra vez, y soy muy mala. Ah, bueno,
quizá necesito práctica o quizá necesito compromiso
o tenacidad. Y entonces ya traducir eso, hay
algo interno que cambia. Se acomoda. Se acomoda.
Sí, un poco lo que escucho es, está increíble
traducirlo a necesidad, pero creo que ahí también
viene una parte de tomar mi responsabilidad.
100%. Porque en muchos de los juicios es como
que yo no soy responsable o no hay nada que hacer,
¿no? Exacto. Esto que dices, soy un... Soy malo,
¿no? Pues ya soy malo. Exacto, y no hay salida.
Exacto, y quizá mi necesidad tiene que ver no
con descansar, sino mi necesidad es comprometerme
más, ¿no? En mis relaciones, por ejemplo, ¿no?
O comprometerme más a tener otro tipo de prácticas
en mi vida que me lleven a tener más paz en mi
corazón, o no lo sé, ¿no? Me gusta esto de la
necesidad. ¿no? como de traducirlo a la necesidad
porque creo que se implica una responsabilidad
total sí, 100 % somos totalmente responsables
de satisfacer nuestras necesidades. Nadie más
lo va a hacer. Y es encontrar formas de cuidarlas
cooperativamente. Eso, cuando somos adultos de
eso se trata. Oye, Florencia, tengo una duda.
O sea, ya viví dentro de tu cabeza, es una delicia.
O sea, es un paraíso. Cualquier juicio, ven,
vente a papacho. Esto es una necesidad. Bueno,
a veces. A veces, sí, obvio. Toma tiempo. Pero
ya ahorita que lo logras, ¿cómo te ha cambiado
la vida? Pues es muy liberador. O sea, realmente
para mí ha sido un proceso terapéutico, ¿no?
O sea, desde que empecé a estudiarla hasta que
la enseño, es una constante terapia porque me
doy cuenta de mi propio diálogo interno y de
cómo también a veces estoy apegada a ciertos
juicios y no los quiero soltar, ¿no? Y como que
es algo adictivo estar apegada a ciertos juicios
de otras personas, míos, de quien sea. Bueno,
alguna ganancia secundaria a ti. Sí. Lo que siempre
decimos en CNV es que todos estamos tratando
de satisfacer necesidades todo el tiempo. Entonces,
incluso apegarte a juicios, estás tratando de
cuidar una necesidad. De autoafirmación, de seguridad,
de lo que sea. Entonces, para mí ha sido un proceso
de liberación poder encontrar la necesidad y
cuando encuentro la necesidad surgen realmente
muchos recursos para poder satisfacer esa necesidad
mía. Y entonces, lo que me ha dado es mucha agencia.
de poder decir, ah, hay una solución. Es un caminito.
O hay una salida, hay un camino. O sea, es como,
soy malo, no, soy mala mamá, no eres mala mamá,
estoy cansada, ah, perfecto, ¿qué puedo hacer?
O sea, ya, ¿no? Como que en vez de quedarte en
lo negativo, abres un poquito el enfoque. Exacto.
Y algo más positivo, a ver, ¿qué puedo hacer?
Y entonces ya puedes, ¿no? Ver más opciones que
si no quedarte embotada en el juicio negativo.
Claro, ni una narrativa que es muy difícil salir,
es un loop, ¿no? Nos loopeamos. Sí, y fíjate,
con este ejemplo que pones, También parece que
vaya intrínseca como esta autocompasión, ¿no?
Exacto. Porque cuando hay un autojuicio, pues,
dígame, ¿no? Buscar la necesidad, rascarle tantito,
¿qué me está pasando? Primero preguntarme, ¿no?
Porque para encontrar la necesidad de saber qué
hay, sí, ya se necesita este elemento compasivo,
¿no? Sí, totalmente. Es eso, ¿no? Como conectar
con esa humanidad nuestra y de otros. A ver,
se me ocurre, ¿cómo es para ti, por ejemplo,
que llevas esta práctica y de pronto vivir en
una sociedad donde nada que ver? Te das tus chances,
como decir, puto, aquí se me va a olvidar un
poquito mi connotación a Violeta y ahí te voy.
No, de verdad, porque podría ser muy frustrante.
¿Es? Sí. Bueno, tocas un tema muy importante
que como es un lenguaje nuevo, necesitas una
comunidad que hable el mismo idioma para poder
integrarlo. Porque, claro, gente va a mis talleres,
termina el taller y dice, ¡guau, qué increíble!
Claro, a las semanas se les olvidó porque es
un hábito y es un patrón hablar como hablamos.
Entonces, aprender el nuevo idioma literal es
un nuevo idioma. ¿No? En vez de decir, eres un
egoísta, digo, oye, para mí es importante ser
vista. ¿Quién nos enseñó a decir eso? Y también
es más vulnerable y también nos enseñaron que
ser vulnerable es sinónimo de débil, cuando no
tiene nada que ver. Entonces sí es muy importante
estar rodeado de personas cuando estás aprendiendo
que hablen el mismo idioma. Para estar sostenida
y llegar a decir, no sabes lo difícil que fue,
llego a practicar CNV a mi trabajo y nadie me
entiende y me juzgan, ¿no? Porque también al
principio hablan como robots de, bueno, cuando
veo, me siento porque necesito y puedes conectar
más que conectar, ¿no? Totalmente, claro. Sí,
sí, sí, porque también, o sea, se corre el riesgo
de perder autenticidad. Exacto. Y presencia,
¿no? Sí. Sobre todo. Pero bueno, es parte del
aprendizaje. Sí, e irlo integrando. Totalmente.
Sí. Porque, por lo que decías, ¿no? No es nada
más una forma de hablar. Es una forma de pensar
y eso ya también es una forma de estar en el
mundo, ¿no? Porque debe estar muy divertido estar
así súper cabronado y hacer el ejercicio. A ver,
¿qué necesito? ¿Qué necesito? Bueno, es que en
realidad, ¿sabes? Claro. Pero pues sí, es una
práctica, es un camino. Es una práctica. Y justo
ayer tenía un grupo de práctica con las familias
en la escuela donde trabajo. Y les decía que
la comunicación no violenta no siempre es explícita.
Porque me decían, bueno, pero cuando alguien
está enojado no le puedes decir, oye, veo que
estás muy enojado y quizás necesitas esto porque
no le va a llegar. Y le dije, claro, la CNV,
otra vez vuelvo, es una forma de estar. Entonces,
con que tú tengas internalizado que la persona
está tratando de satisfacer una necesidad y su
estrategia está terrible. Ya con eso a ti te
da una cierta paz y una claridad como algo de
compasión, como está tratando de satisfacer una
necesidad, no estoy de acuerdo con su estrategia
y no lo necesito decir en voz alta. El simple
hecho de que yo internamente sepa eso ya me da
cierta paz. Y tu paz contagia la paz de la otra
persona. Claro. Yo digo algo que se llama resiliencia
a la reactividad, que es para mí de las habilidades
más importantes ahora. Es como, ¿cómo hago para
no escalar el conflicto? Y tiene que ver con
eso, ¿no? ¿Cómo hago para estar presente con
la reactividad de alguien más y yo subirme a
esa reactividad? Y tiene que ver con cómo me
estoy hablando a mí misma y qué me estoy yo diciendo
a mí misma sobre la situación que está pasando.
Por ejemplo, como, uy, este es un violento y
este es un macho, y entonces eso empieza a detonar
mi propia reactividad. ¿Cómo me estoy hablando
a mí misma y diciéndome en relación al conflicto
lo que está pasando? Detona mi reactividad, entonces
me sumo. Entonces ya se volvió un caos. Claro.
Oye, a ver, estos cuatro pasos, estas cuatro
preguntas que nos platicas, ¿nos las podrías
definir, como ejemplificar? O sea, poner un ejemplo
y aparte como describir, o sea, como que, ¿no?
O sea, quiero empezar hoy a hablar con Comunicación
No Violenta, está increíble, pero ¿nos podrías
un poco enseñar? Claro. ¿Cómo es el...? Sí, la
fórmula. Son preguntas, son pasos. Son pasos.
O sea, se llaman componentes que otra vez, cuando
estamos aprendiendo, es importante hacerlos en
ese orden para integrarlo. Y después nada, después
lo vas integrando y es más habitual, ¿no? O más,
sí, como relajado, sí. Al principio sí es muy
robótico para programarnos, ¿no? Y para internalizarlo.
Entonces lo primero se enfoca en los hechos.
¿Qué pasó? que me detonó o qué fue la situación
que me generó algo. Algo me imagino que es súper
objetivo. Exacto. Nada de juicios, nada de interpretaciones,
crítica, culpa. Ahí empezaron los problemas.
Cada vez que hago un ejercicio en mis talleres,
la gente se da cuenta cuánto estamos interpretando
todo el tiempo. Y perdón, pero para poder hacer
eso, tengo que estar en un momento de... de regulación,
si no, no lo voy a lograr. Sí. ¿No? Sí. O sea,
si estoy en... Detonadísima. Exacto, y en el
calor de la discusión y quiero entrar ahí, va
a ser muy difícil, ¿no? Sí. Entonces ya también
hay que... Sí, tomar un momento, dame 10 minutos
ahorita. Sí, dame un día. Exacto. Sí. Y entonces,
¿no? Sí. Eso es clave, aprender a parar. A mí
me ha costado bastante, ¿no? Porque yo tiendo
más a ser reactiva como hacia afuera. No te beses.
¿No? Emanas una paz. La práctica. La práctica.
Pero dile a mi familia o a mi pareja y la reactividad
surge. Sí. Que también ellos, esos son como el
nivel máximo, ¿no? Sí. Pero, entonces sí, claro,
aprender a parar es el primer paso, ¿no? O sea,
vernos autorregular y decir, bueno, no estoy
logrando porque también quiero agregar que el
propósito de la comunicación no violenta es conectar.
Ese es el único objetivo. Entonces, la CNV en
sí misma es una estrategia para cultivar la conexión.
Entonces, si tú estás viendo que la CNV, explícitamente,
de hacer lo que les voy a modelar ahorita, no
sirve, suéltala. Y pon al servicio todas tus
herramientas que sepas que van a conectarte con
esa persona. Una vez dicho eso, entonces, primer
paso, observar sin interpretaciones. Por ejemplo,
vi que dejaste una taza en el lavabo por dos
días. Así, sin decir, eres un sucio, un irresponsable,
te valió madres, ¿no? Primer paso. Segundo paso,
decir, ¿qué te generó? ¿Qué sensación? También
me gusta mucho de la CNV que nos invita a acuerparlo,
¿no? Más allá de una práctica racional, tiene
que ver con habitar tu cuerpo. Entonces, ¿qué
sensaciones se te despiertan alrededor de eso
que pasó? Y esto también se suma que nos ayuda
a la CNBA a desarrollar un vocabulario emocional
que tampoco tenemos. Así de enojado, triste,
y creo que ya. Espérate, ojalá. Bien y mal. Sí,
exacto. Bien y mal, y más o menos. Y raro. Exacto.
Entonces, bueno, nombrar qué te está pasando.
Y cuando nombramos qué nos está pasando, estamos
asumiendo 100 % responsabilidad. Entendiendo
que las sensaciones son una manifestación de
nuestras necesidades no satisfechas. Entonces,
bueno, ok, cuando veo la taza en el lavabo, me
siento, sí, molesta, confundida, alterada, nerviosa,
angustiada, como que ansiosa, lo que te surja.
Y luego, ¿por qué necesito? ¿Qué necesitas? ¿Qué
necesidad se esconde detrás de esa sensación
corporal? Y cuando el propósito de nombrar las
necesidades es que es un lenguaje común y es
ahí donde surge la humanidad compartida. Porque
todos, como dije hace rato, tenemos las mismas
necesidades. Entonces cuando yo nombro la necesidad
hay un lenguaje común. Entonces yo digo, porque
necesito limpieza, porque necesito orden, porque
necesito organización, porque necesito reciprocidad,
compromiso. la otra persona puede entender eso
mucho más fácil que decir, bueno, es que eres
un irresponsable y eres un sucio, ¿y por qué
no? Porque es tu deber y tú deberías. Ya lo bloquea
al otro. Sí, no va a llegar. No, pues claro,
ya te ponen en defensa. Es un ataque y ahí te
voy yo también, ¿no? Exacto. O sea, las únicas
dos opciones que tenemos en el lenguaje común
es o defendernos o atacar. Y a ver quién gana.
Y esto es como salirnos de esa dinámica y...
Asumir responsabilidad y entender que la otra
persona solo está tratando de expresar sus necesidades
como puede. Y la última es la petición, que es,
¿qué estrategia voy a elegir para cuidar yo de
mis necesidades? Considerando al otro. Considerando
las necesidades del otro. Entonces, mi petición
podría ser, oye, ¿podrías la próxima vez que
tomes una taza, lavarla antes de irte del espacio?
Y cuando hacemos una petición, estamos muy abiertos
al no. Eso. Porque si no, es una exigencia. Claro.
Y ahí está el reto, ¿no? ¿Estás dispuesta a recibir
un no? No. Entonces no es una petición. Entonces
reformula a ver que si estás dispuesta a recibir
un no. Y es ahí donde surge la negociación y
la colaboración. Como, bueno, lo que yo propuse
no funcionó. Tú dime que estoy abierta a que
tú me digas cómo le hacemos, ¿no? Entonces, bueno,
eso serían como a grandes rasgos los cuatro pasos
que se pueden ir profundizando cada vez más.
Sí, pregunta, pregunta. Gracias. Es que sobre
esto, a ver, la comunicación tiene dos vías,
¿no? Una es esta que estás ejemplificando, que
es cuando yo me comunico. Pero la otra también
tiene que ver con escuchar y con recibir. ¿Se
aplica lo mismo? ¿Cambia? ¿Cómo es? Si aplica
lo mismo, le llamamos escucha empática. Y es
otra vez ponernos los oídos de traducción. Y
si la persona, porque creo que para mí es más
importante ahorita aprender a escuchar que expresarnos.
Porque si yo estoy con alguien que no sabe cómo
expresarse en comunicación no violenta, yo quiero
tener el superpoder de traducir todo lo que me
diga, aunque sea doloroso, aunque no lo entienda,
quiero tener ese superpoder, ¿no? De traducir.
Claro, porque con el mismo ejemplo. Yo llego
y te digo... Ya estoy harto de que dejes la taza
en el baño. Eres una fodonga, ¿no? Exacto. ¿Qué
pasa ahí? Veo que estás muy molesto porque te
gustaría orden en la casa, quizás. O un poco
de compromiso. Lo reflejas. ¿Lo estoy entendiendo?
O sea, sí, pero parte del ejercicio es reflejar.
Reflejar, contraducción. Exacto. Y no nos enfocamos
en lo que una persona piensa, nos enfocamos en
lo que una persona siente y necesita. Y ahí también
yo puedo poner... Lo que le decimos dar acuse
de recibo, ¿no? Yo también como me siento de
que me hables así. ¿Te refieres a la escucha?
Claro. O sea, cuando yo respondo y reflejo, también
puedo incluir esa parte. Sí, acabas de decir
una parte que, bueno, ahorita regreso a eso.
Puedo decir, bueno, cuando me dices eso, a mí
me genera bastante frustración que me hables
en ese tono y me gustaría que la próxima vez,
si estás enojado o molesto, te tomes un tiempo.
un día o lo que necesites y después me vengas
a decir que te molesta que deje la taza en el
baño. Claro. ¿Te parece? Y le das el teléfono
de Florencia. Exacto. Pero justo en los cuatro
elementos. Eso desarma. Sí. También es como.
Claro. Y ya tendría que ver con un tema de orgullo,
de ego. Si ya me están tratando así. Sí. Como
continuar con mí. Porque hay una cierta adicción
a pelear. Hay algo de placentero en pelear, porque
es un patrón y es un hábito. Sí, es el placer
negativo del poder, de sentir que te voy a ganar,
de que me voy a poner por encima de ti. Ahí está
el placer negativo, que ya tiene que ver, una
vez más, Con la violencia. Sí. Y muchas veces
las parejas se relacionan y se conectan, entre
comillas, por medio de la pelea. Sí. Es su única
manera de relacionarse. De conectar. Pues no
sé si de conectar. Es que es una desconexión
muy fuerte, pero es como... De acercarme, ¿no?
Eso, de estar cerca. De estar cerca, sí, totalmente.
Paradójicamente. Parajódicamente, ¿no? Exacto,
exacto. Y muchas veces parejas que ya ni son
pareja, ¿sabes? Que ya terminaron la relación
y se siguen peleando y es la única forma que
encontraron de seguir... vinculados. Sí, eso
es muy doloroso. Y es justo eso, cómo encontramos
otras estrategias de estar cerca, que no sea
esa. Y que mucho viene de hábitos que vivimos
en casa, o culturales, una mezcla, ¿no? Sí, de
la conciencia de qué me hace bien. Exacto, exacto,
sí. O qué nos hace bien, ¿no? Eso, qué nos hace
bien, exacto, esa es la pregunta. Y también la
CNV es un paradigma incluyente. Y a lo que me
refiero con esto es que cada que yo termino de
expresarme, por ejemplo, incluyo en esta petición
también cómo te llega lo que te digo. Pregúntale.
Eso. ¿Tiene sentido lo que te digo? ¿Estás de
acuerdo? Y entonces ahí ya no se vuelve un monólogo
como yo expresé mi verdad y hazte cargo y a ver
cómo te llega. Sí, vamos a rebotarla. Exacto.
O sea, me importa saber cómo te llega lo que
te digo, cómo te llega lo que hago. Y entonces
es ahí donde también abro el espacio e incluyo
a la otra persona en que me importa en mi interacción.
Oye, a ver. Me imagino que has trabajado con
muchísimas personas. ¿Qué te reportan cuando
llegan a su casa y empiezan? Yo veo que... La
situación. Mi sensación corporal es tal. Mi necesidad
es tal. ¿Qué opinas, brother? ¿Qué te reportan?
Normalmente, ¿qué te reportan la gente la primera
vez? O sea, porque si estás acostumbrada a tener
un vínculo desde el conflicto, desde el pleito,
y de repente voltean y empieza Gandhi en tu sala.
Dices, ¿qué está pasando? Claro. ¿Qué te reportan?
Eso. O sea, como... Oye, es que es rarísimo,
o sea, dice que por qué fui a tu taller, que
ya no me reconoce, que es insoportable, que no
me va a escuchar si hablo así, que me oigo como
un robot, que no es auténtico. ¿Y la gente lo
aprende a recibir? ¿Quién? La pareja de la persona
que toma tu curso, por ejemplo, o las personas
a su alrededor del trabajo. Siempre digo, si
tú modelas CNV, es mucho más probable que sí
enseñas CNV. O sea, que si esta persona que tomó
mi taller sigue su práctica y realmente internaliza
esto y deja de juzgar, porque otra vez digo,
puedes decir palabras bonitas, pero si tu pensamiento
sí está basado en... Sí te estoy juzgando, pero
no te estoy diciendo que te estoy juzgando, entonces
no tiene el mismo impacto. Entonces tienes que
cambiar el... Ok, si tengo juicios, hazte cargo
de tus juicios, trabájalos, desformúlalos o como
desmenúsalos y después acércate. Entonces, claro,
si una persona lo modela... Y la otra persona
ve como, ah, me siento escuchado. Ah, órale,
ya no me juzgó. O le atinó a lo que sentía. Exacto.
Es que es verdad. Es que eso está muy importante,
porque si no, también se puede volver una herramienta
de manipulación. Claro. ¿No? O sea, si esto no
es algo de veras transformador y de comprometido
con uno, pues sí, también, como cualquier herramienta,
la podemos usar para manipular, ¿no? Claro. Y
entonces... Me pongo en el plan de víctima y
siempre lo que te estoy reportando es lo dolorosísimo
que es para mí todo lo que haces, ¿no? Sí, exacto.
¿Cómo le haces para no caer en la manipulación?
O sea, ¿qué foquito rojo dentro de ti te dice
como, hey, esto no es comunicación no violenta,
esto más bien estás manipulando desde tu sentir?
Exacto. Es difícil porque la intención puede
ser muy escondida, de hecho ha llegado gente
que me dice, oye, llegó mi pareja a decirme,
eso no es comunicación no violenta, y entonces
empezar a juzgar si sí es o no es, y entonces
perdieron todo el sentido de que es querer conectar,
y querer ser auténtica, y conectar con tu humanidad
y el del otro, y parece algo tan simple, pero
no. Entonces, ¿cómo detectar la manipulación?
Interna, no del otro. Mi propia manipulación.
Híjole, ya lo estoy haciendo para manipular.
¿Será que lo estoy haciendo solo para que cumpla
mis necesidades? Sí. Exacto. Esa es la clave,
¿no? Solo quiero satisfacer mi necesidad y la
verdad, si él o ella satisface su necesidad,
no me importa. Y esta parte que decías de la
exigencia. Sí. ¿No? Cuando no estoy abierto al
no. Eso me parece como fundamental y creo que
es muy difícil de verlo. Cuando sí, te estoy
haciendo una propuesta, te estoy expresando una
necesidad, necesito algo de ti, pero es mi necesidad,
no es tuya. Y tú no tienes que cumplirme mi necesidad.
Y creo que a partir de ahí también es una muy
buena forma de entender que lo estoy usando de
forma correcta. Claro. Y también para mí tiene
que ver con que estamos apegados a ciertas estrategias.
La que sea. O sea, que tu pareja o el único recurso
de escucha. Y estás apegado a que si tu pareja
no te escucha todos los días antes de irte a
dormir, entonces no te ama. Y entonces empiezas
a apegarte a ciertas estrategias pensándole que
es una necesidad. Y ese es cuando genera conflicto.
Cuando pienso que mi pareja me escucha es una
necesidad universal. Pero realmente esa es una
estrategia. Cuando incluye una acción, persona,
tiempo, objeto, lugar, Es una estrategia Entonces
Yo necesito que me escuchen Pero puede ser mi
pareja, o puedo ir a terapia, o puedo hablar
con mi perro, o puedo ir al café y buscar a alguien
que me escuche, o puedo hacer una nota de voz
y que me escuche el AI, o whatever, ¿no? O sea,
hay miles de estrategias, pero tendemos a apegarnos
a las estrategias y creer que son necesidades.
Y es ahí donde puede surgir la exigencia, es
ahí donde surge el conflicto, es ahí donde surge
la manipulación, la coerción, el condicionamiento.
Ah, entonces no me amas. entonces no eres una
buena pareja, ¿no? Guau, suena... No quiero decir
complicado, pero suena complejo, ¿no? O sea,
suena como estamos tan acostumbrados y estamos
tan cableados para manipular, para decirlo de
tal manera que cumplan mis necesidades sin ver
al otro, y no en una cosa de maldad, ¿no? Simple
y sencillamente así estamos un poco cableados.
Entonces, qué complejo empezar a desmarañar.
esta parte, empezar a darnos cuenta de nuestro
cuerpo, porque muchos no estamos conectados con
nuestro cuerpo para saber qué sensación me da
tu taza sucia en el lavabo. Más bien, eres un
cochino. Sí. O sea, viene más de la reactividad,
del cómo pienso, del cómo debería ser y el rol,
¿no? Por supuesto. Si tú eres mi roomie, tienes
que ser limpio, tienes que ser, tienes que ser,
debería ser, deber ser, deber ser. Y solo vemos
a las personas desde el rol y desde el deber
ser y nos desconectamos de su humanidad y de
nuestra propia humanidad. O desde mis propias
necesidades nada más, ¿no? Claro, exacto. Que
yo necesito, yo necesito, yo necesito, yo necesito.
Y a lo mejor no me enteré que ese día que mi
roomie dejó la taza en el baño. Sí. pasó una
noche terrible y apenas pudo tomarse el café
y no sé qué y se fue. Exacto. Y entonces no estoy
viendo. O nada más la dejó ahí porque se le olvidó,
también se puede, ¿no? También se puede. No siempre
puede acabar siendo como tan tranquilo. No fue
su prioridad. Sí, pero también la necesidad de
ver lo que está pasando de otro lado. Eso, tener
la curiosidad, para mí es como un estado en el
que quiero estar, que no siempre lo logro, ¿no?
Yo también quiero estar. De curiosidad. ¿no?
Antes de llegar y decir, oye, porque a mí me
pasó una vez con mi roomie, ¿no? Que llegué y
había platos en el lavabo, en la estufa, en la
barra, así yo fue como, ¿qué pasó? Estaba a punto
de mandarle un mensaje, ¿no? Desde mi reactividad,
por todo mi diálogo interno, como, le valió madres,
sabía que yo iba a llegar, no había nadie, o
sea, no voy a dejar esto así porque me importa
que esté limpio, entonces, ¿no? Entonces me empecé
a decir una cosa, o sea, como un diálogo interno.
Pausa. Curiosidad. Oye, veo que hay trastes en
el lavabo, hay trastes en la estufa, nananá.
Tengo curiosidad de saber por qué están ahí.
¿Qué pasó? ¿Cómo? ¿No fue Gaby? Que es la persona
que nos ayuda a limpiar. ¿No fue Gaby? Y yo,
no. No, es un montón de trastes, lo siento. Y
entonces, claro. O sea, él había acordado que
esta chica fuera a limpiar y solo no llegó. Y
entonces dije, qué bueno que no mandé nada antes,
¿no? Así de, ¿por qué eres no sé qué? Claro,
porque rompería más el vínculo, no conectaría.
No conectaría. Al contrario. Entonces, también
la otra persona se siente vista en la ecuación
cuando tú llegas con esa curiosidad antes de
tú decir, decir, veo esto, ¿qué pasó? ¿Cuál fue
tu intención? ¿Qué quisiste hacer? ¿No? Y entonces
a partir de eso decirle, bueno, para mí fue una
gran sorpresa y estoy bastante molesta porque
me va a pasar mínimo una hora limpiando la cocina.
Claro. También incluyo mi verdad, ¿no? Sí, por
supuesto. ¿Cómo llegaste tú a la CNB? Yo me fui
a viajar un tiempo y después regresé y me encontré
con mi papá, quien es un gran maestro en mi vida.
Y tuvimos un súper desencuentro. Yo tenía muchos
juicios hacia él, muchos, y él hacia mí. Y entonces
nos relacionábamos desde los juicios. Y tuvimos
un desconecte y un conflicto fuertísimo una vez,
un año nuevo, que yo me terminé regresando y
yendo de su casa. Y ahí como que dije, ¿qué estoy
haciendo? O sea, ¿por qué con toda la gente me
es fácil, me comunico bien, o sea, estoy en paz,
pero con mi círculo más cercano no puedo, no
lo logro? Y creo que literal puse en Google Comunicación
No Violenta y me salió un video de Marshall Rosenberg
y lo vi y dije, ¿por qué nadie nos enseña? O
sea, si me hubieran enseñado esto, hubiera evitado
lo que pasó. Claro. Vamos a ponerles ese video
ahí abajito en el link. Sí, para que lo vean.
Pues bueno, qué bien, ¿no? Sí, está increíble.
O sea, es que de pronto creo que muchos de los
que llegamos como a... a este mundo terapéutico,
este mundo del autoconocimiento o de la evolución
o como sea, justo parte de una necesidad, ¿no?
Y de una responsabilidad. Un poco tenía como
esa curiosidad. Sí. Micha, ¿algo más? Sí. Obvio,
me urge empezar a tener comunicación no violenta
hoy mismo. O sea, por favor. Si queremos tomar
cursos contigo, información, ¿dónde te podemos
encontrar? ¿Das cursos en línea? Cuéntanos todo.
Sí, gracias. Sí doy cursos en línea. Ahorita
vivo en Tepoztlán, también doy talleres presenciales.
Estoy queriendo regresar a dar talleres presenciales
en la Ciudad de México. Mi página se llama La
Célula Consciente. ¿En Instagram? En Instagram.
Y también doy acompañamientos a parejas. que
quieren mejorar su comunicación, parejas, les
recomiendo que lleguen cuando están empezando
su relación y no cuando pende de un hilo, ¿no?
Porque llegan en ese momento así como, ayúdanos.
Y es como, bueno, sí, voy a hacer todo mi mayor
esfuerzo, pero hay mucho que reparar, ¿no? Entonces,
sí, eso. Qué bien. Florencia, no sé, me llegó
al corazón que bálsamo tan cañón. Gracias, gracias
por estar aquí, de verdad, creo que más personas
deberíamos de enterarnos de esto y más personas
deberíamos de llevarlo a cabo en nuestra vida
porque, ¡Suena padrísimo! O sea, no suena utópico,
suena de verdad real y muy práctico. Eso. Totalmente,
¿no? Nada más creo que hay que querer y tener
la información, ¿no? Sí. Algo que tú consideres
importante decir sobre este tema. Pues sí, también
las invito a que se sumerjan porque es una herramienta
que las va a acompañar en todas las áreas de
su vida, pareja, con ustedes mismos, con amigas,
con familia, en el trabajo, o sea, es muy versátil,
es una herramienta que puedes utilizar donde
sea y para muchos temas, ¿no? Se utiliza en crianza,
en mediación, temas de pareja, en fin, trabajo,
así que... Sí, que no lo vean como un uf, es
inalcanzable y se puede. ¿Te ha cambiado la vida?
Me ha cambiado la vida. Sí, por eso lo sigo enseñando
y quiero que más personas lo sepan porque también
sé que nos va a hacer bien a todos. O sea, si
todos tenemos esta herramienta, nuestro sistema
nervioso va a estar muy en paz. Suena. Increíble.
Pues ya. Gracias por estar aquí, de verdad. Muchas
gracias. Fue un honor, fue un placer. Gracias
a todos por escucharnos. Nos vemos el próximo
miércoles. Nos vemos el próximo miércoles. Campanita,
manita. Todo. Pónganos cinco estrellitas si les
gusta y recomiéndenos. Sí, y gracias. Gracias,
Mitch, Florencia. Muchas gracias. Gracias, Florencia.
Bye. Adiós.