En bendita terapia, hoy tenemos el honor de recibir
a alguien que ha dedicado más de 25 años a guiar
a otros en este proceso. Ariel Grunwald, es maestro
espiritual. mentor de desarrollo personal y estratega
de transformación. Especialista en Kabbalah y
principios universales de autodescubrimiento,
ha acompañado a miles de personas en su camino
hacia la libertad interior. Su enfoque es único,
combina sabiduría ancestral con herramientas
prácticas para ayudarnos a romper con creencias
limitantes, asumir nuestro poder y construir
una vida plena y significativa. A lo largo de
su trayectoria ha impactado a muchos a través
de sesiones privadas, conferencias y talleres.
Su propio viaje de autodescubrimiento le enseñó
que el verdadero poder nace del amor propio,
la aceptación radical y la capacidad de compartir
desde la plenitud. Hoy, su misión es ayudar a
otros a liberar su potencial y alinear su vida
con su verdadera esencia. Actualmente está desarrollando
nuevos proyectos, incluyendo un libro y programas
de mentoría con el propósito de inspirar a millones
de personas a vivir con propósito y autenticidad.
Ariel, es un honor que estés aquí en Bendita
Terapia. Bienvenido. Muchas gracias a ti. Mil
mil gracias por tenerme. Gracias, gracias a ti.
Oye, a ver, hoy vamos a platicar del tema de
las relaciones de pareja, que creo que es un
tema... Que a todos nos llama la atención, que
a todos siempre nunca nos da esta curiosidad
de qué hacemos, desde dónde nos relacionamos.
Y nos gustaría empezar como, ¿cómo elegimos pareja?
¿Lo hacemos desde el inconsciente? ¿Lo hacemos
desde el consciente? ¿Cómo? Mira, pienso que
una vez un maestro me dio, pienso que uno de
los mejores consejos y mejores tips con respecto
al tema de la relación de pareja, y es que si
todavía te afecta demasiado lo que los demás
piensan de ti, No estás listo para una relación
de pareja. Claro, qué buena. Porque cuando tienes
a alguien demasiado cerca y eres demasiado influenciable
de tus decisiones, de tu código ético, moral,
de la dirección que tomas, de la forma en que
piensas, de la forma en que manejas las cosas,
basado en cómo se siente la otra persona, si
la otra persona tiene ese nivel de influencia
sobre ti, a ese nivel tan sutil de cómo te ve,
y la forma en que tú te estás viendo es un reflejo
de cómo te ve el otro y tú realmente todavía
no te ves, es porque no estás listo para amar
a los demás porque en realidad todavía no te
amas a ti. Y entonces pienso que como que las
hormonas, ¿cierto? Hay como una batalla en lo
que nos hemos hecho, en lo que nos hemos ido
haciendo más conscientes, hay como una batalla
entre la parte muy biológica, ¿no? Que es supervivencia,
reproducción y... Y el mantener la especie, por
así decirlo, o asegurar mi descendencia, que
es este impulso creativo y de pareja y el tema
sexual, la intimidad, etc. Y después está la
otra parte, que es lo que en verdad nosotros
queremos, que es vivir una vida plena, expansiva,
de aprendizaje, de gozo, de crecimiento, de expansión
y de plenitud. Y entonces tenemos que tener claro
que hay esa batalla sucediendo. Y no permitir
que el impulso de sobrevivencia sea más fuerte
que el impulso de supervivencia. Porque en verdad
lo que queremos los humanos hoy en día no es
sobrevivir. Lo que queremos es supervivir. Todos
queremos una supervida. no queremos solamente
sobrevivir entonces no queremos por encimita
queremos que algo super y para crear eso algo
super tenemos que agradecerle a esa parte de
nosotros que quiere sobrevivir porque está ahí
y está haciendo su chamba de hecho a mi me pasó
en una terapia de los que estábamos hablando
antes de entrar al aire que me di cuenta que
mi mente ha hecho lo mejor posible por servirme
toda su vida. Pero la pobrecita no tiene los
recursos necesarios para hacerme feliz y en sus
ganas de protegerme me ha arruinado la vida.
Pero como que pobre, literalmente es como dejar
que mi perro sea el jefe de familia en mi casa.
Es increíble como perro. Pero sería un desastre
si fuera el padre de familia. Yo creo que mi
perro no tiene las habilidades necesarias para
poder criar a mis hijos o ser marido de mi esposa.
O proveer o miles de cosas. Entonces como que
le hemos dado un rol y bueno, pienso que esa
es la parte más importante. Y lo dejaron como
muchas miguitas y pistas a lo largo de la historia.
sabios de todas las religiones, de todas las
culturas, toda esta idea de ama a tu prójimo
como a ti mismo, donde hay un condicionamiento
de amar al prójimo y donde tu habilidad de amar
a los demás está condicionada a cuánto puedes
amarte a ti. Entonces, si no te amas a ti mismo
todavía, no pasa nada. Es normal. Claro. Pasa
a todos. Muchos de nosotros venimos con miles
de temas y hemos construido miles de temas a
lo largo de nuestra experiencia de vida. Y no
nos amamos a nosotros mismos. Lo cual está perfectly
fine. Pero necesitamos darme cuenta. Ah, todavía
no me amo. Y una de las cosas que me di cuenta
yo trabajando con gente. Es que es muy difícil
que alguien ame algo que no conoce. El amor es
una palabra. Es un concepto. Es como un precepto.
Amarse. ¿Qué es amarse? Y es muy difícil. Por
ejemplo, si ahora tú me preguntas si a mí me
gusta el pastel de pistacho con fresas y crema.
No sé decirte si me gusta o no me gusta. Porque
en verdad nunca lo he comido. necesito conocerlo
y darme la oportunidad de experimentarlo para
poder darme la oportunidad de que me guste y
de empezar a decir amo ese pastel entonces con
nosotros mismos Y pienso que todo esto empieza
un condicionamiento muy social porque es interesante.
En el colegio, por ejemplo, te hacen aprenderte
de memoria los nombres de los presidentes, capitales
de países en el mundo que tal vez nunca vayas,
datos históricos que son súper ambivalentes y
necesitas aprenderte de memoria y repetirlo,
repetirlo, repetirlo, repetirlo. Todo el mundo
sabe cuál es la capital de Japón. Pero si le
preguntas a un adulto de 30, 40, 50 años, ¿quién
eres y qué quieres? La mayoría de la gente, incluso
tal vez nosotros, que llevamos 20, 30 años en
una búsqueda, en un encuentro de nosotros mismos
y guiando a otras personas, incluso para nosotros
es como, ¿qué te digo? ¿Quién soy y qué quiero?
Que son preguntas súper simples. Al parecer.
Al parecer. Entonces, como que como que el pienso
que que necesitamos como utilizar las relaciones
de pareja y entender y a mí me gusta mucho una
frase que decía el rey Salomón en los proverbios
del rey Salomón que dicen que era una persona
muy sabia el hijo del rey David eh tiene que
haber sido medio padrote porque tenía mil esposas
sí sí a uno a duras penas con una así que bueno
algo tenía Y él decía que así como se utiliza
el metal para poder afilar el metal, se utiliza
a las personas para afilar a las personas. Y
que tenemos que entender que las relaciones son
mucho más para crecer y aprender. para afilarnos,
para sacarnos fila nosotros mismos, que son para
hacernos felices, que es lo que la mayoría de
la gente piensa. Si esto me hace feliz. ¿Quién
dijo que te tenía que hacer feliz? La felicidad
tiene que estar dentro de ti. Esta persona o
esta relación no está ahí para hacerte feliz
ni para entretenerte, ni para keep it cool. Ni
para servirte. Entonces funge un rol y para poder
utilizar ese rol hay que estar muy centrado en
uno mismo. Y no sé, por lo menos para mí ha sido
un viaje muy difícil a nivel personal. El proceso,
o sea, por muchísimos años, incluso por años
enseñándole a otra gente el tema de amarse a
sí mismo. Me acuerdo que en México di un taller
de cómo amarte a ti mismo de tres sesiones. donde
hablé del tema de complacer a los demás, les
enseñé temas de lectura de mano y de caras para
ver si tienes rasgos kármicos de este tema de
someterte a los demás. O sea, di un taller de
tres semanas espectacular sobre amarte a ti mismo
y te puedo decir que yo en ese momento definitivamente
no me amaba a mí mismo. Entonces es un viaje.
Y es el viaje más importante. Y claro, es un
viaje que muy probablemente no tenga una meta
muy definida. es decir, es un viaje que hay que
caminarlo que hay que vivirlo, que hay que viajarlo
claro, para mí la forma en que lo veo hay una
enfermera australiana que se dedica a acompañar
gente en sus últimas semanas, meses o días de
vida y escribió un libro como con las 11 cosas
patrones que ella encontró en cómo se siente
la gente en sus últimos momentos y Y eso también
me aclaró mucho de que la mayoría de la gente,
alguna gente encuentra paz, pero la mayoría de
la gente se queda con muchos pendientes y la
mayoría de los pendientes giran en torno a este
tema de no vivir mi vida por mí, me sacrifiqué
demasiado por ideas que me inculcaron o por objetivos
que me transmitieron o por personas por las que
pensé que me tenía que sacrificar. pero no viví
mi vida por mí. Y pienso que tal vez ese puede
ser un buen termómetro, es que cuando podamos
decir, a ver, si me muero hoy, lo que yo quiero
sentir en el momento cuando me muera es, hey,
estuvo espectacular, let's do it again. Cuando
me tiré, cuando me tiré en Benji Jumping, al
tiro te tiras y te dicen, ¿quieres hacerlo de
nuevo por mitad de precio? Y estás con toda la
adrenalina y emoción y dices, dale, let's do
it. You want more. Y pienso que tal vez no es
necesario hacerlo de nuevo, pero es cool sentir
que lo que hiciste y el viaje que viviste es
tan cool que a huevo te lo echarías de nuevo.
Claro, seguro. Y la mayoría de la gente no siente
eso. La mayoría de la gente siente cansada, agotada,
arrepentida. Sí, como un peso, ¿no? Como un peso,
sí. Como que tiene que soportar, como que tiene
que aguantar. Desconectados más como del gozo.
Sí, pero es que eso también viene de no te conoces,
no sabes cuáles partes de ti, cuáles sombras
no estás integrando, todo esto. Entonces, ¿cómo
vas a poder estar en plenitud si estás como que
a medias y no te estás dando cuenta que estás
como a medias? Es muy difícil porque también
culturalmente nos enseñan que lo más grande que
podemos hacer es compartir y dar a los demás.
Pero al mismo tiempo nos dicen que tenemos que
amar a los demás como a nosotros mismos. Pero
al mismo tiempo nos enseñan que ver por nosotros
mismos es un acto egoísta. Y entonces ahí quedamos
como atrapados en una cuestión que no es ni para
allá ni es para acá. Y en verdad pienso que en
el proceso de amarse a uno mismo tenemos que
pasar por un proceso de decepcionar a todo el
mundo. Por supuesto, y de ser egoístas. Sí, egoístas
desde el punto de vista de... Esta es la ecuación
que yo saqué hace algunos años. Hay 8 .400 millones
de personas en este mundo. ¿Cuántas personas
en este mundo pierden el sueño para que tú, yo
o yo seamos felices? Nadie. No hay nadie en este
mundo, ni tus papás que te aman, ni tu pareja.
Puedes tener el peor día del mundo y tu pareja
te va a contener un rato y obviamente va a pensar
en ti, etc. El momento que te da vuelta va a
sacar su teléfono, va a poner Instagram o va
a ver una película, va a leer su libro y tiene
sus pedos, sus problemas, sus temas, tiene su
vida. Entonces, si hay 8 .400 millones de personas
en el mundo y nadie pierde el sueño por mi felicidad.
Dos, hay 8 .400 millones de personas en el mundo
y nadie tiene los recursos para hacerme feliz
más que yo. ¿Cuál creo que es mi responsabilidad
primaria? Hacerme feliz a mí mismo. Porque a
nadie más le importa y a nadie más puede. Entonces,
mi main job es hacer el trabajo que solo a mí
me importa y que solo yo tengo los recursos para
hacerlo. Es ridículo que cualquier otra cosa
sea tu trabajo primario, ¿no? Total. Pero la
mayoría de la gente nos han entrenado que poner
nuestra felicidad o ponernos como prioridad primero,
segundo y tercero es un acto tremendamente egoísta
y en el proceso de ponernos primero muchas veces
decepcionamos y desilusionamos a gente que amamos.
Sí. Y tenemos que abrazar. Por eso dije, como
que lo más importante es si todavía te afecta
demasiado lo que los demás piensan de ti está
muy difícil pasar el sendero de amarte a ti mismo
porque te va a atrapar el bicho en el camino
de tratar de complacer a los demás. Pero por
ahí no es. Oye, y esto que estabas diciendo mucho
de empezar a complacerte a ti o empezar a hacerte
feliz y empezar a ser egoísta, peor se pone cuando
estás cambiando, ¿no? O sea, cuando estás no
en una relación de pareja y tú estás acostumbrado
a... La pareja está acostumbrada a que tú des,
des, des, des, no pones límites. Y el momento
en que empiezas, no sé, un proceso terapéutico
de autoconocimiento, empiezas a poner límites,
empiezas a ser egoísta, a la otra persona le
deja de parecer. Es como, espérame, ¿por qué
estás cambiando? ¿Por qué me estás moviendo?
la jugada, entonces se vuelve peor todavía Sí,
obviamente porque cuando das, algo importante
también que me di cuenta es para aquellos de
nosotros Y yo pienso que soy uno de ese tipo
de personas que damos, damos, damos, damos, damos,
damos, damos, damos y que nos hemos decepcionado
muchas veces en nuestra vida, ya sea con parejas,
socios, gente que nos ha engañado, nos ha estafado,
se ha aprovechado de nosotros, etc. Necesitamos
hacer como un mea culpa y darnos cuenta que ese
dar, dar, dar, dar, dar que tenemos no es porque
somos buena gente. Damos, damos, damos, damos,
damos, damos porque queremos que nos valoren.
Damos, damos, damos porque queremos que nos vean,
que nos aprecien, porque no queremos que se vayan,
queremos que se queden, queremos que vean nuestro
valor. Entonces nuestro dar, dar, dar, dar, dar
es una versión floral de manipular. Hay gente
que manipula a punta de pistola y hay gente que
manipula con flores. Entonces los buenitos somos
los que tratamos de manipular con flores y la
razón por la cual tratamos de manipular con flores.
o a punta de pistola, es porque no nos vemos
nosotros a nosotros mismos y necesitamos que
nos vean los demás. Entonces, por eso, como que
ir independizando nuestra energía y empezar a...
Como que pienso que al hombre... Los humanos
somos muy antropocentristas. Pensamos que todo
gira en torno a nosotros. La Biblia dice que
crearon a los animales para que los matemos y
los comamos. Y por miles de años pensamos que
la Tierra era el centro del universo. Como toda
esta idea de todo gira en torno a nosotros. A
ti te crearon para que yo te mate y te disfrute.
No, somos parte de un todo. Somos demasiado antropocentristas
y demasiado poco... autocentristas, que es vivir
la vida desde el poder interior de qué significa
esto para mí, qué es lo que me hace bien a mí,
qué es lo que me nutre a mí, qué es lo que me
resuena mi corazón, qué es lo correcto para mí.
Porque, por ejemplo, la gente, digamos que alguien
tiene una enfermedad, inmediatamente busca cuál
es el mejor doctor de México para operarme de
no sé qué. La pregunta no es cuál es el mejor
doctor de México. La pregunta es cuál es el médico
correcto y el camino de sanación correcto para
mí. Que tal vez no es el mejor cirujano de México.
Tengo una persona conocida que se operó con el
mejor cirujano del mundo y el mejor cirujano
del mundo tuvo un error en la cirugía y le dejó
a la persona con una parálisis. Entonces tal
vez la respuesta no era el mejor del mundo. La
respuesta tal vez era qué es lo correcto para
mí. Y tal vez lo correcto para mí era otra cosa.
Era hacer un cambio de hábitos, era tomar un
camino diferente, ¿no? Sí. Entonces, como que
toda esta idea de ¿y qué significa esto para
mí? Y como regresar a mí, regresar a mí, regresar
a mí, que es algo que la gente hace muy poco.
Estamos muy pendientes hacia afuera, ¿no? De
la capital de Japón y demasiado pendientes hacia
adentro de qué es lo que quiero. Sí. Y fíjate,
con esto que dices de regresar a mí, el otro
día en una cena con unos amigos, uno de nuestros
amigos está como saliendo con varias chicas,
buscando cuál es la adecuada. Y nos preguntó,
lo hizo así abierto, para ustedes, ¿cómo se siente
o cómo debe ser? ¿Cuál es la buena? ¿Cómo se
dan cuenta que esta es la persona buena? Pues
obviamente todo el mundo dijo su perspectiva,
muy variada. ¿Tú qué podrías decirnos sobre esto?
Mira, pienso que la mente consciente... no tiene
las capacidades y las habilidades necesarias
para tomar las decisiones más grandes de nuestra
vida. O sea, pienso, por ejemplo, no sé, mi mente
obviamente tiene la capacidad para poner la dirección
de este lugar y llegar con Google Maps o con
Waze o pagar el parquímetro. Obviamente la puedo
utilizar para eso, pero para las decisiones realmente
importantes pienso que habría que preguntarle
más al corazón que a la mente. Porque el corazón
toma en consideración ¿Cómo se llama? Factores
en la ecuación que nuestra mente jamás siquiera
se podría imaginar. Y pienso que esa pregunta
realmente hay que hacérsela al corazón. Honestamente.
Y eso, para escuchar al corazón, para los que
tal vez nunca han cultivado eso, de escucharse
a sí mismos, de escuchar el corazón, este impulso
creativo, este impulso inevitable, que es muy
similar al excitamiento sexual. Cuando alguien
está sexualmente excitado, no tienes que... pedirle,
obligarlo o forzarlo. No hay duda de lo que hay
que hacer. La persona tiene ganas y tiene ganas.
Es natural. No hay una presión, no hay una obligación.
No hay que hacer un sacrificio. Es simplemente
soltarse y permitir que suceda el impulso. El
corazón también habla muy así. No es como un
impulso que no hace sentido. Pero, ¿sabes? Yo
personalmente tenía esto muy claro. De hecho,
con mi esposa estuvimos tres años saliendo y
no lo sentía todavía. Sabía que tenía que estar
con ella, pero no sentía el llamado a dar el
paso adelante. Y terminamos. Rompimos y vivíamos
aquí en México. Ella se fue a vivir a Estados
Unidos. Y durante unos cuatro, cinco o seis meses
no hablamos. Dejamos de hablar. O sea, rompimos
por completo. Y eso, digamos, fue en marzo de
un año. del 2011 en julio o agosto de ese mismo
año nos encontramos en una boda en Los Ángeles
y ese fin de semana de que no habíamos hablado
lo sentí entiendo que por ejemplo la relación
de largo plazo O matrimonio es como la final
del mundial. Es un partido que dura 90 minutos,
no uno. Y tampoco eso quiere decir que a fuerzas
tiene que durar para siempre. Sí, no. La naturaleza
de la vida es el cambio. Pero la intención es
así. Y ahí lo sentí. Y ahí mismo fui y le propuse
matrimonio a The Spot. Y me empezó a pegar así.
Se sentó al lado y le dije, ¿puedes un segundo?
No habíamos hablado hace seis meses. Se sentó
al lado mío y le dije, Eh, Vane, ¿te quieres
casar conmigo? Y me empieza a pegar y me dice,
nosotros hablamos como en Spanglish, me dice,
now you tell me, now you tell me. Ahora me dices,
no, ahora que me mudé y me fui y rompimos y bla,
toda esta cuestión. Y le dije, sí, porque ahora
lo sé. Y le dije, de hecho, me da lo mismo que
me respondas. No tengo ni urgencia que nos casemos,
no me da lo mismo si me dices que sí o que no.
onda, yo estoy tranquilo porque yo ya sé que
me voy a casar, o sea, que me voy a casar contigo.
¿No? Y ya, eso fue esa conversación y yo me fui
de camping con unos amigos a un parque nacional,
sin teléfono ni nada, eso fue un sábado en la
noche, domingo, lunes regresé a Los Ángeles y
cuando regresé ella ya había organizado todo,
ya teníamos fecha para casarnos, nos casamos
en diciembre de ese mismo año. Entonces, para
mí era muy claro este tema de que tiene que ser
un llamado al corazón. O sea, no puede ser que
cumple estas cosas. Ahora, en cosas en particular,
pienso que deberíamos elegir más a la gente por
un tema valórico que por otra cosa, porque con
el tiempo la esencia de la gente no cambia. Yo
sabía que a mí me interesaba una persona que
fuera generosa. Sabía que me interesaba que fuera
una persona que le importan los demás. Una persona
con un corazón noble, una persona con palabra,
una persona hospitalaria. Para mí es importante
recibir gente en la casa. Yo sabía que mi familia
quería tener invitados, que los niños se expongan
a diferentes personas raras de diferentes lugares
del mundo y que se hospeden con nosotros y convivir,
por ejemplo. Para mí, por ejemplo, el egoísmo,
no el egoísmo de ver por nosotros desde el amor
propio, sino el egoísmo, la arrogancia, la codicia,
como ese tipo de características de una persona,
para mí no hay nada más mata pasiones que eso.
O sea, puede venir la chava más espectacularmente
hermosa del mundo y si veo que no le importan
los demás, pues ya, o sea, ya me perdiste, me
dio de ick. O sea, no le veo ninguna belleza.
Yo ahí tengo algo. Tú, En el momento en que tú
escuchaste a tu corazón en esa boda, tú dijiste
ya es, es, es. Tú ya llevabas muchos años de
trabajo personal, de autoconociéndote, de todo
esto. ¿Cómo puede ser una persona que igual y
no tiene tanto trabajo personal a diferenciar
ese el corazón lo siente con esa? atracción que
de repente puede venir como desde alguna herida
o desde, ¿no? Desde algún como trauma que hace
como que me relacione y me emparente con esta
persona. O sea, ¿cómo se puede diferenciar? Porque
creo que igual y tú lo tenías más claro, pero
igual y es difícil porque es, sí, lo siento con
todo mi corazón, pero ¿cómo no sabes que es este
momento de esta química o esta herida que te
está como reflejando esta persona de tu propia
infancia? La conciencia llega por definición.
Y eso es lo que estábamos hablando antes. Todos
estos viajes al inconsciente y poder definirlos
en experiencias, en palabras, en imágenes y todo.
Entonces, si la conciencia llega por definición,
y esa definición tiene que ser explícita, eso
nos dice que nosotros podemos hacernos muchas
preguntas a nosotros mismos. Entonces, por ejemplo,
digamos que, ok, hoy día a mí me encantó venir
a grabar con ustedes. Ahora puedo hacerme más
preguntas. ¿Por qué me encantó? Tal vez me encantó
por su energía. Tal vez me encantó porque se
me hizo rico tomarme la mañana y caminar por
aquí y manejar solo y la música que escuché.
Tal vez me encantó. Necesito ser explícito y
específico acerca de qué es lo que me gustó y
qué es lo que estoy sintiendo. Entonces empezar
a hacer preguntas. Me gusta esta persona. ¿Por
qué me gusta? ¿Qué es lo que siento? ¿Qué es
lo que percibo? ¿Qué es lo que genera en mí?
y cuando nos empezamos a hacer más preguntas
y empezamos a definir de manera explícita esas
preguntas nos aseguramos que no queden las cosas
como que en la nebulosa implícita del inconsciente
¿no? porque todo lo que y eso nos pasa también
mucho en los vínculos en las relaciones con los
demás todo lo que se da por entendido de forma
implícita al final del día va a ser un malentendido
porque lo que tú entiendes implícitamente y lo
que yo entiendo implícitamente está basado en
dos cosas tan diferente, que seguro no va a ser
lo mismo. Y entonces eso nos invita, y por eso
pienso que a mí lo más importante es el trabajo
de hacernos conscientes. Nos convencieron que
la iluminación es algo que se logra después de
40 años meditando en el Tíbet. Y la realidad
es que para mí la iluminación es una decisión
de vivir iluminado en el día a día hoy. No es
algo que vas a lograr, es algo que necesitas
vivir hoy. Y de dónde viene la iluminación es
de encender la linterna de la conciencia y empezar
a investigar, a explorar, a indagar qué significan
las cosas, qué sentido tienen las cosas y darle
sentido a las cosas que no tienen sentido y cuál
es el sentido de esas cosas para mí. Entonces,
si es que alguien te vuelve loco, pregúntate.
¿Por qué me vuelve loco? Pregúntate, ¿por qué
llego en este momento a mi vida? ¿Por qué estoy
tan clavado? A veces alguien te vuelve loco porque
te estás sintiendo vacío y te estás sintiendo
poco... Por ejemplo, a mí me pasó. Cuando tenía
como 23 años, me súper enamoré de una chava 10
años más grande que yo. Y definitivamente no
era la persona correcta para mí para hacer un
proyecto de vida, ni de familia, ni casarme,
ni nada de eso. Pero estaba loco por ella porque
yo era un momento donde no creía nada en mí.
Tenía mi autoestima muy mal formada y ella me
veía de una forma tan increíble. Veía un potencial
en mí, una grandeza en mí. Me veía con tanta
admiración como si estuviera viendo así como
Neo en The Matrix, el elegido. Que al final del
día mi punto de atracción con ella era porque
llenaba un vacío que yo tenía y es que ella me
veía a mí con los ojos que a mí me hubiera gustado
poder verme a mí mismo. Yo pensaba que estaba
loco por ella, pero en verdad estaba loco por
aprender a quererme. Entonces, si no nos hacemos
conscientes, ah, ok, no me quiero, no me veo,
esta persona me ve y me admira de una manera
que yo no he sido capaz de verme a mí mismo.
Y entonces siento una química impresionante porque
lo que mi corazón ansía es poder quererse y poder
verse. Entonces, ser muy explícito. ¿Cuál es
el punto de atracción? Por ejemplo, pasa mucho
con chicas que han vivido diferentes tipos de
abandonos y rechazos en la niñez, que acaban
como sintiendo el típico, lo más cliché del mundo.
¿Por qué nos gustan las cabronas? ¿O por qué
te gusta el güey que es cabrón? Y como que ese
tipo de preguntas tienen mucho que ver, no es
que a todo mundo le gusten las cabronas, a mí
no me gustan las cabronas, para nada. pero hay
mucha gente que sí porque en su identidad y en
su realidad y en su percepción de sí mismo hay
ahí como una hay un hábito está habituados y
se sienten cómodos porque realmente la gente
se siente cómoda en aquello que es conocido ¿cierto?
incluso la gente que vive en un depa horrible
lleno de caca y pipí de gato y que huele asqueroso
y no sé qué estoy seguro que llega en la tarde
de la chamba y se echa al sillón Dice, finalmente
llegué a mi casa. Claro. ¿No? Aunque la casa
sea un mugrero. Pero esa es mi casa, es el lugar
que conozco, es mi zona de confort. Y emocionalmente
pasa lo mismo. Vincularmente pasa lo mismo. ¿Cómo
se llama? Conductualmente pasa lo mismo. Aquellas
cosas que conocemos se convierten en nuestra
zona de confort. Así que es muy probable que
si alguien ha vivido mucho rechazo y abandono,
es posible que se sienta atraído, imantado, cómodo,
conectado y en casa. con alguien que emana rechazo.
Entonces ahí es cuando se hacen estas parejas
de la víctima y el victimario, del abusado y
el abusador, del que no se quiere y el narcisista.
Y el tema, cuando elegimos y empezamos esos vínculos
inconscientemente y no estamos conscientes de
lo que está pasando, es terrible porque lo he
visto muchas veces en parejas. la pareja acaba
siendo tu enemigo número uno de tu crecimiento.
Porque si tú te sanas, ya no va a haber conexión.
Porque lo único que conecta a este personaje
A, que es la víctima, o el abusado, y conecta
al personaje B, que es el narcisista, lo único
que los conecta es que el abusado quiere que
abusen de él y el narcisista necesita poder dominar
y someter a otra persona. En el momento que esta
persona ya no quiera ser sometida, Ya no hay
punto de atracción entre ellos, entonces no hay
potencial de crecimiento. Y pienso que, regresando
a lo que decía el rey Salomón, si las relaciones
son a nosotros, como el metal es al metal, que
es para sacarle filo, necesitamos pensar si esta
cosa me va a poder sacar filo. Y si el filo que
me va a sacar es hacia donde yo quiero ir. Y
pienso que eso es más importante. Yo también
tengo mucho background de estudio bíblico. Y
en la Biblia hay una historia linda donde Abraham,
el patriarca, manda a su sirviente a elegir una
esposa para su hijo. ¿Cómo es que el sirviente
de Abraham identificó cuál era la esposa correcta
para su hijo? La forma que lo identificó fue
porque él iba por el desierto con sus camellos
y sus sirvientes y no sé qué, y le pidió un poquito
de agua para él. Y esta niña, que solo tenía
seis años, le dice, no, ¿cómo crees? Te voy a
dar agua a ti. a todos tus sirvientes y a todos
tus animales. Entonces, él le pidió así y ella
le dio así. Y cuando vio el impulso de generosidad
que tenía ella, en esencia, como una niña chiquita,
y después, más encima, los invitó a comer a su
casa. Que es la historia de Rebeca, Isaac, Abraham
y Eliezer en la Biblia. Él supo que era ella
por su capacidad de dar. Entonces, pienso que
el tema valórico es muy importante. Sí, ahora
estábamos hablando de la atracción y bueno, de
la química. Y tú tienes una forma bastante interesante
de ver qué es la química en una pareja. ¿Qué
es la química en una pareja? El otro día estaba
escuchando una chica española explicando el tema
de la química que tiene un aspecto hiperbiológico,
que es el potencial genético de... Y es a través
del aroma y es a través del inconsciente. Yo
también lo vi. ¿Tú también lo viste? Esa chava
española. Sí, estaba diciendo que las personas
que te atraen de olor es porque genéticamente
son compatibles. Y las personas con las que repelas
el olor, que no te gusta el olor, es porque sus
genéticas se parecen y entonces podría haber
problemas a la hora de procrear y de tener hijos
como sanos. Claro, y el potencial evolutivo es
menor. Porque de repente si tus genes y mis genes
son compatibles y se van a potenciar, el uno
al otro y van a generar un humano aún más equipado,
entonces cool, que se junten estos dos, pero
si tiene el mismo potencial genético y no va
a aportar nada nuevo, es como no. Entonces ahí
hay como el fantasmita de la evolución actuando
y el tema de las feromonas y el aroma es algo
incluso puede ser que no te guste, o sea, no
es que te des cuenta per se. No es consciente,
no es como me gusta tu perfume o me gusta como
hueles. Es algo que ni siquiera te das cuenta
de que hay un repele y hay un... Entonces está
ese aspecto, pero el aspecto biológico es solamente
una parte de lo que somos. Lo que nosotros somos
es más... Tiene diferentes aspectos. Entonces
está el aspecto... Nuestro cuerpo físico, que
es importante. Yo creo que en una relación de
pareja es importante que te encante tu pareja,
que se te antoje tu pareja, que te den ganas
de verlo, de verla, de tocarla, de estar cerca,
de hacer cosas juntos, etc. Está el cuerpo mental,
donde es importante este tema valórico, objetivo,
hacia dónde vamos, qué es importante para nosotros,
qué valoramos. Sí, la admiración, ¿no? Sí, porque
al final del día, por ejemplo, sí, la admiración.
que es una valoración de cosas similares. Después
está el tema del cuerpo emocional, que eso puede
ser súper diverso y complementario. Y está el
cuerpo energético, que tiene que haber afinidad
frecuencial, vibratoria, armónica de la otra
persona. Después está el tema espiritual. que
son como similar al tema valórico cosas como
muy sublimes dentro de nosotros de lo que realmente
nos importa en el gran espectro de la vida y
todas esas cosas hay que tomarlas en consideración
porque creo que en cualquier relación de pareja
de largo plazo Y no quiero decir que todo el
mundo debería estar en una relación de pareja
a largo plazo. Hay gente que tal vez está destinada
a tener seis romances maravillosos a lo largo
de su vida. Y que van a ser maravillosamente
revolucionarios. Y van a hacer que la tierra
tiemble. Y van a ser de igual de mágicos, y plenos,
y poderosos, y etc. Que, o sea, no es que estar
juntos para siempre es el nirvana. Sí, o el único
camino, ¿no? Sí, no es el único camino para nada.
Pero, cuando metes el tema de los hijos. Creo
que eso te aclara mucho y pienso que esta pregunta
puede ser muy poderosa. Si es que el día de mañana
tal vez tenga hijos y esas personitas van a ser
las personas que más amo y más sentido de responsabilidad
siento en el mundo. Si yo llegara a faltar algún
día, ¿con qué me gustaría dejarlos? Claro. Qué
importante. Y pienso que tu pareja debería ser
alguien que digas, güey, esta persona es tan
espectacular en las cosas que son importantes
para mí, que aunque no fuera mi pareja, a huevo
la elegiría para dejar a mis hijos con ella.
Sí, lo más preciado, ¿no? Sí. Y eso ya es la
confianza, ¿no? Sí, ven. Y entonces, si es que
la respuesta a eso es sí, pienso que ya, onda,
por ahí va la cosa. Bien. Y son muchas cosas
que hay que preguntarse, no solamente me gusta.
Sí, no, por supuesto. Y bueno, pienso que mucha
gente, como había un sabio cabalista que decía,
el problema del ser humano es que aprendemos
a hablar antes de aprender a estar en silencio.
Y aprendemos a hacer antes de aprender a no hacer.
Aprendemos movimiento antes de aprender la quietud.
Y en ese sentido nos pasa lo mismo con la vida.
Nos lanzamos a vivir la vida antes de darnos
la oportunidad de conocernos a nosotros mismos.
De hecho, por ejemplo, yo pensaba hacer como
un rito de paso para mis hijos de que cuando
termine el colegio que hagan lo que quieran y
los apoyo full en todos los sentidos, pero primero
nos vamos juntos a un retiro de Vipassana. Claro.
Onda, cállate 11 días, güey. Sí. 11 días callado,
sentado contigo mismo y veamos qué descubres.
Está buenísimo. Sí, let's see what happens. Claro.
Onda, no tengo problema, quiero que sigas tu
corazón, pero no quiero que sigas tu corazón
mezclado con tus creencias, mezclado con lo que
crees que es cool, mezclado con lo que está de
moda, mezclado con la opinión de tus amigos,
mezclado con tus miedos, como que aclárate. Y
desde esa claridad, haz el viaje que quieras.
Onda, confío en ti, full. Claro. Entonces, y
pienso que lo hacemos demasiado poco, por eso
a mí cuando la gente me pregunta, onda, si tengo
que recomendarte una cosa, ¿qué te recomiendo?
Meditar. Cállate. Siéntate y cállate. Y escúchate
a ti. Sí, escúchate a ti. siéntate, cállate,
puedes agarrar un cuaderno y una pluma sentarte
callado, respirar respiraciones profundas, respiraciones
nutritivas, conscientes y de repente te van a
venir imágenes, te van a venir ideas y obviamente
la meditación nos invita a regresar a la respiración,
regresar al presente pero igual, si te tarda
años llegar a eso y por mientras lo ocupas como
un espacio de una cita contigo mismo o sea, tú
eres la persona más importante en tu vida Cuando
hay alguien importante en tu vida, ¿se acuerdan
cuando éramos chavos y tenías novia o novio y
estabas al teléfono un martes a las diez y media
de la noche y le decías, corta tú, no, corta
tú, corta tú, no, corta tú, ¿no? Y nos quedábamos
dormidos con el teléfono ahí con la persona al
otro lado, ¿no? Que pasaba. Y cuando la persona
nos decía algo, pucha, no dormí. en la mañana
lo primero que hacíamos es traerle un cafecito,
luego de la espalda hacer un masajito, luego
de la cabeza llegar con un Tylenol. Como que
muy pendientes de la otra persona que te gusta,
necesitamos hacer eso un poquito con nosotros
mismos. Y no vamos a poder hacerlo si no nos
escuchamos nada. Sí, sí. Entonces esas citas
con uno mismo, siéntate y cállate a escucharte
a ti. A percibirte a ti. ¿Qué siento? ¿Cómo se
siente mi cuerpo? ¿Cómo se sienten mis emociones?
¿Cómo se siente mi mente? ¿Cómo me siento con
la dirección y orientación que lleva mi vida?
¿Qué cosas podría hacer para hacerme sentir mejor?
Es mucho lo que trabajo también con mis procesos
terapéuticos y de mentoría con la gente. Me doy
cuenta que lo que cambia es cómo se hablan a
ellos mismos. La mayoría de nosotros nos hablamos
pésimo. Totalmente. Jamás le hablaríamos así
a alguien que respetamos o queremos. O sea, si
nos damos cuenta de cómo nos hablamos a nosotros
mismos, o sea, güey, yo jamás le hablaría así
a otra persona. ¿Y por qué así a ti? ¿Por qué
así a nosotros mismos? ¿no? imagínate tú le dirías
a alguien que viene llegando del gimnasio todo
suave pinche gordo no has cambiado nada sigues
igual tienes ahí los love handles y tus lonjas
están igual que hace como 3 años todo jodido
además pero así nos decimos a nosotros ¿no? y
entonces como que esa parte súper importante
pienso para ir resolviendo las cosas al final
del día si nos amamos a nosotros mismos vamos
a poder también darnos cuenta si estamos en amor
vamos a darnos cuenta dónde está el amor si hay
personas que nos escuchan que han tenido como
problemas en encontrar Ya ni siquiera es cuál
es la buena. No me atrae nadie o no le atraigo
a nadie. ¿Qué les podríamos decir a estas personas?
Además de esto que hemos estado hablando de conocerte
a ti y de aprender a amarte. Aparte de conocerte
a ti y aprender a amarte y sanarte y aceptarte,
etc. Pienso que... Tenemos que siempre conectar
con la esencia de las cosas. Entonces, digamos,
si las relaciones son una herramienta, una plataforma
para crecer y aprender y compartir, que no esté
en pareja no quiere decir que no puedo crecer,
aprender y compartir. Eso. ¿Cierto? Todavía puedo
exponerme a situaciones vinculares con otras
personas y puedo aprender de ellas, puedo compartir
con ellas. Entonces, por ejemplo, yo no tenía
ningún problema con salir en... Si estuviera
soltero y quisiera encontrar pareja, no tendría
ningún problema con salir en citas, miércoles,
jueves y viernes y sábado, todas las semanas,
porque voy a estar feliz de tener una conversación
así con otra persona, conocer a la otra persona,
qué le importa, qué quiere, cómo ha sido su viaje
de vida, dónde está parada ahora, hacia dónde
va, cómo se siente, qué quiere, qué le importa,
qué aprendió. O sea, una gran riqueza y compartir
con ellos mis aprendizajes, mis procesos, mis
no sé qué. Entonces... Y creo que ahí viene importante
también conocerte a ti en pareja. O sea, en estas
citas y todo, también eres tú. Cómo te relacionas,
cómo te compartes, cómo te... No es una gran...
Este filo contra filo también es estar conociéndote
a ti. Totalmente. Entonces, como que... Por ejemplo,
en el sentido de relaciones de pareja, es como
que estoy solo porque quiero, porque está todo
el mundo muy solo. Y solamente tengo que salirme
de mi conchita y empezar a compartirme para no
estar solo. Entonces están todos solos pensando,
estoy solo, no hay nadie. Sí, una parte es tomar
el riesgo, ¿no? Pero ahorita hablabas... Ah,
iba a decir algo respecto a la intimidad, por
ejemplo. Sí, sí, sí. También adueñarnos de las
cosas. Por ejemplo, ok, no estoy en pareja, pero
quiero conectar, quiero compartir, quiero aprender,
quiero expandir, quiero estar. Lo puedo hacer
con o sin pareja. Lo puedo hacer caminando en
la calle aquí con mi perro, conocer a la persona
de al lado, nos quedamos y te invito a un café,
etc. después por ejemplo con el tema de la intimidad
adueñarnos un poco más que pienso que especialmente
para las mujeres adueñarse un poco más del gozo
de la intimidad del placer Aunque no estés en
pareja, puedes leer así novelas eróticas, puedes
comprarte, no sé, un vibe y tener tu cita una
vez a la semana con copita de vino en la tina
con popcorns caramelizados y whatever, ¿no? Y
como que adueñarte de, oye, yo me voy a disfrutar
a mí misma, ¿no? O me voy a disfrutar a mí mismo,
me voy a conocer más, me voy a dar oportunidad,
etc. Entonces como que, y eso es muy magnético.
Cuando alguien se convierte en el proveedor de
sí mismo. eso es algo muy magnético que atrae
las cosas que te corresponden por eso yo hoy
en día a pesar de que por muchos años estuve
estudiando enseñando el cabalá tiene mil cosas
valiosas hoy en día me enfoco más a descubrir
verdades universales en los procesos terapéuticos
con la gente pero creo que la gente los descubra
dentro de ellos no creo que yo enseñárselos de
acuerdo una disciplina porque porque más valioso
que tener un kit de herramientas poderosas es
tú ser el artesano de tus propias herramientas
en base al conocimiento de ti mismo y el conocimiento
del mundo en el que vivimos. Entonces, no quiero
que tú sigas lo que decía tal tipo o tal maestro
o tal autor. No. Quiero que sepas suficiente
de ti para que tú armes tu propia cuestión, para
que tú sepas el artesano de tus propias herramientas.
Responsabilizarte, que muchas veces lo dejamos
al doctor, al terapeuta, al todo. No, haz lo
tuyo. Y eso es lo más empoderador. Yo mismo agarré
y labré mi propia herramienta que yo uso. Y eso
pedía Buda, ¿no? A todos sus alumnos les decía,
no me crean nada, ¿no? O sea, todo esto que les
digo no me crean, vayan y experimentenlo. Si
les funciona, quédenselo y practíquenlo, pero
no lo hagan porque yo se los digo. Y justo tiene
que ver con eso. Claro, sí, entonces, sí, pienso
que como que por ahí es un poquito la cosa adueñarnos
de nuestra... lo que sea que estás esperando
recibir en una relación de pareja, dátelo tú.
Si es aventura, date aventura. Si es placer sexual,
date placer sexual. Si es cercanía e intimidad
con otro humano, date cercanía e intimidad con
otro humano. Si es compartirte abiertamente en
un lugar vulnerable, compártete abiertamente
en un lugar vulnerable. O sea, es como mover
la cortina y entrar en lo que quieres sin esperar
a que el entorno te dé pie para ello. Es tú decidir
estar ahí. Claro, y antes de decidir, perdón,
O sea, a mí me ha pasado en el consultorio gente
que está buscando pareja y le digo, bueno, ¿y
para qué quieres tener una pareja? Y no saben
para qué quieren. Entonces primero hazte esa
pregunta, ¿no? De verdad, yo estoy buscando en
una relación de pareja. ¿Para qué? Y creo que
a partir de todas las respuestas que surjan,
pues el camino se hará más fácil, ¿no? Se va
a allanar. Vas a poder esto, ¿no? observar qué
valores necesitas en tu vida. Y el inconsciente
como funciona mucho en base a símbolos. Nosotros
vemos en la tele o vemos en revistas o vemos
afuera en redes sociales o vemos otras personas.
una persona en pareja y que parece que tiene
todo resuelto, entonces yo quiero tener todo
resuelto, por lo tanto y hacemos esas conexiones
que en verdad son completamente incoherentes
porque no es cierto, la realidad es que la mayoría
de la gente que está en pareja está hasta la
madre, como dice el chiste las relaciones de
pareja son como los elevadores los que están
adentro se quieren salir y los que están afuera
se quieren meter como un estado de sitio entonces
no es cierto el link que hiciste es una ilusión
por eso es importante saber por qué. Eso, es
una forma de trabajo diferente, ¿no? O sea, la
pareja te va a poner a trabajar, te va a poner
a friccionarte, te va a meter en conflictos,
pero también te va a dar otro tipo de plenitud,
esa es la realidad. Y ya un poco, pues sí, para
ir cerrando, ¿sientes que el camino de la pareja
es para todo mundo? No, ¿sabes qué? Por educación,
por cultura, por religión, pensé que sí. originalmente
pero con los años ambos en mi proceso de conocimiento
de autoconocimiento y acompañando a otras personas
no siento que como que el yoga de las relaciones
no necesariamente es el camino para todo el mundo
por ejemplo en todas las religiones y todos los
caminos y disciplinas espirituales existe el
concepto de ser un monje y hay gente que quita
de la ecuación el tema de la relación de pareja
quita de la ecuación el tema del sexo quita de
la ecuación el tema de ganar dinero, quita de
la ecuación y viven de otras formas y también
es un camino al conocerse y también es un camino
a la expansión y también es válido Entonces,
sí, pienso que como que estamos condicionados
a pensar que es a fuerzas y que si no es porque
hay algo mal en nosotros. Y no, pienso que no
es a fuerzas. En verdad pienso que hay gente
que está destinada a estar más solos. En verdad
pienso que hay gente que está destinada a tener
unos romances de clase mundial. Varios romances
de clase mundial a lo largo de su vida. Y que
la combinación de todos esos y todos los duelos
de eso y todas las ilusiones de eso y todo es...
su gran vínculo y hay gente que está destinada
a hacer una vida en pareja y construir familia
y echarse la maratón que tiene también sus regalos
y todo y todos son válidos si sería un poco como
me queda esto como transmitir el mensaje de esto
que estás viviendo Sea lo que sea, estar en una
pareja o estar solo o lo que sea, aprovechalo
para tu crecimiento, ¿no? Sí, la soledad también
es un gran compañero. Más allá de buscar de cuándo
encuentre pareja, voy a ser feliz o entonces
voy a crecer. Lo que estés viviendo ahora, aprovechalo
para tu propio crecimiento. Me gusta lo que dice,
se lo escuché a Alan Watts, que dice, si es que
condicionas tu felicidad a algo que va a pasar
en el futuro, cuando llegue el futuro, te vas
a sorprender. que la felicidad no va a estar
ahí, porque la realidad es que aprender a vivir
contento y agradecido es una habilidad que se
nutre y se construye en el tiempo. Entonces,
si no construyes la habilidad de estar contento
y agradecido hoy, cuando llegue el mañana, a
pesar de que el mañana traiga las cosas que tú
creas que te van a hacer feliz, no creas que
vas a ser feliz solo porque llegaron esas cosas.
Y a mí me pasó viviendo en Puerto Vallarta rodeado
de pura gente retirada. mucha que había como
cumplido su sueño el tema muchos extranjeros
y también algunos mexicanos pero muchos extranjeros
que soñaban con retirarse millonarios y comprarse
un yate y la casa frente a la playa no sé qué
me tocó vivir y interactuar mucho con esa gente
y te das cuenta que el tipo que soñaba retirarse
millonario y comprarse su yate no sé qué estaba
igual de estresado y hasta la madre que cuando
estaba en su oficina antes de retirarse él pensó
que el yate Y la playa lo iban a hacer feliz.
Pero la realidad es que como nunca cultivó la
habilidad de estar contento y estar en el momento
presente, cuando nunca cultivó la habilidad de
interpretar las cosas de forma empoderadora,
de forma positiva, de forma constructiva, al
final del día está en la playa, hasta la madre,
gritándole al capitán. De su yate. Porque siente
que se lo está fregando. Al igual que le gritaba
al contador de la empresa antes. Porque sentía
que se lo estaba fregando. Y al igual que se
peleaba con su ex esposa. Y sigue igual que siempre.
Solamente que ahora está en la playa. Y obviamente
un barco que le genera mil gastos. Entonces si
preparas para el futuro que te va a hacer feliz.
Cuando llegue el futuro te vas a sorprender.
Porque cuando llegue ese futuro también va a
ser ahora. Siempre va a ser ahora. Entonces si
no lo cultivas para poder hacerlo ahora. Mañana
tampoco vas a poder porque mañana también va
a ser ahora. Hay un reloj, no sé si lo han visto,
que todas las horas son now, now, now, now, now,
now. Ariel, gracias por estar aquí. Gracias por
todo tu conocimiento, tu sabiduría, todo. ¿Dónde
te podemos encontrar? Comparto en redes sociales,
onda Instagram, que es ariel .grunwald. En YouTube
y ahora estoy como pronto voy a montar ya más
en forma un website donde voy a poner como cursos
en línea. Hago retiros, estoy trabajando en un
libro, como que tengo ganas de liberarme, como
que poner, no quiero hablar de mí en el libro,
quiero como que hablar todo este tema de conocerse,
aceptarse, quererse y gobernarse. en todos los
diferentes cuerpos espero no tener que hablar
nada de mí en ese libro y como para sentir que
si alguien viene conmigo y quiere que comparta
con ellos lo que he aprendido decir como que
toma, ahí está es una forma como de compartirme
estoy planeando algunos retiros este año que
son como lunas de miel con uno mismo en un contexto
terapéutico y así, no sé Por las calles de la
Condesa. Aquí abajo vamos a poner igual tus links
para que la gente te encuentre. Y gracias por
tu generosidad. Gracias, un placer. Un placer
que hayas estado acá en Metita Terapia. Gracias.
Y bueno, denle like y esas cosas. Y gracias.
Nos vemos la próxima semana. Bye. Gracias.