WEBVTT 00:00:07.659 --> 00:00:11.000 El chantaje emocional es un patrón de comportamiento 00:00:11.000 --> 00:00:14.140 manipulativo en el que una persona intenta controlar 00:00:14.140 --> 00:00:18.440 a la otra a través de amenazas, críticas, manipulación 00:00:18.440 --> 00:00:21.820 emocional o coerción con el objetivo de obtener 00:00:21.820 --> 00:00:25.280 lo que desea o de controlar al otro. Puede ser 00:00:25.280 --> 00:00:28.420 sutil y difícil de detectar, o puede ser más 00:00:28.420 --> 00:00:31.809 evidente. pero siempre tiene un impacto significativo 00:00:31.809 --> 00:00:34.490 en la autoestima, salud emocional y relaciones 00:00:34.490 --> 00:00:38.049 personales. En este episodio veremos qué es el 00:00:38.049 --> 00:00:40.969 chantaje emocional, cómo se manifiesta y qué 00:00:40.969 --> 00:00:43.850 hacer cuando lo reconocemos en nuestras relaciones. 00:00:44.829 --> 00:00:48.030 Bienvenida, Mitch. Gracias, Mambo. Oye, qué gran 00:00:48.030 --> 00:00:53.390 tema. Qué gran tema, sí, por supuesto. Y parece 00:00:53.390 --> 00:00:56.710 que el chantaje emocional empieza a temprana 00:00:56.710 --> 00:01:03.060 edad, ¿no? Sí, empieza, pero yo creo que, bueno, 00:01:03.100 --> 00:01:06.180 no creo. Cuando los niños son muy chicos, lo 00:01:06.180 --> 00:01:08.159 que muchos papás interpretan como esta parte 00:01:08.159 --> 00:01:12.400 de chantaje emocional, no es esta parte del chantaje 00:01:12.400 --> 00:01:14.959 emocional más manipulación que tenemos como adultos, 00:01:14.959 --> 00:01:16.760 ¿no? Los seres humanos no podemos manipular antes 00:01:16.760 --> 00:01:19.760 de los cuatro, cinco o seis años, porque todavía 00:01:19.760 --> 00:01:23.140 en el cerebro no han hecho esta conexión en donde 00:01:23.140 --> 00:01:25.819 yo, o sea, todavía no pueden leer la mente del 00:01:25.819 --> 00:01:28.349 otro. Y entonces creen que yo y tú sentimos lo 00:01:28.349 --> 00:01:29.769 mismo. Entonces, un niño chiquito, por ejemplo, 00:01:29.769 --> 00:01:32.390 se acerca y te ve triste y te trae su mamila. 00:01:32.650 --> 00:01:34.810 Claro. Porque cree que tu manera de sentirse 00:01:34.810 --> 00:01:37.129 mejor es su manera de sentirse mejor. Claro. 00:01:37.430 --> 00:01:39.250 Aproximadamente a los cuatro, cinco, seis años, 00:01:39.510 --> 00:01:41.969 los niños ya empiezan a decir, claro, o sea, 00:01:41.989 --> 00:01:43.750 yo me siento mejor con mi mamila, pero mi mamá 00:01:43.750 --> 00:01:47.989 con su vinito o con su cigarrito o con otra cosa. 00:01:48.090 --> 00:01:50.590 Entonces, sí es una cosa que empieza desde chicos, 00:01:50.650 --> 00:01:54.120 pero... Lo que nosotros interpretamos como chantaje 00:01:54.120 --> 00:01:55.799 emocional muchas veces no es chantaje emocional, 00:01:55.859 --> 00:01:58.879 muchas veces es la única manera que yo como niño 00:01:58.879 --> 00:02:01.340 tengo para decirte, mamá, ayúdame, yo solito 00:02:01.340 --> 00:02:04.659 no puedo y necesito de ti. Y lo hago en maneras 00:02:04.659 --> 00:02:07.219 que se ve, si lo hace un adulto, sería un chantaje 00:02:07.219 --> 00:02:09.460 emocional, pero un niño chiquito es un desborde 00:02:09.460 --> 00:02:11.099 emocional que no tiene otras maneras de hacerlo. 00:02:11.419 --> 00:02:15.580 Por supuesto. Estupenda aclaración. Porque sí, 00:02:15.639 --> 00:02:17.780 verdaderamente digo, claro, que puede ser un 00:02:17.780 --> 00:02:20.719 patrón como lo que ahorita compartíamos en la 00:02:20.719 --> 00:02:24.020 introducción, pero que sí, sí tiene conciencia. 00:02:24.680 --> 00:02:28.139 Y los niños de pronto no tienen esa conciencia. 00:02:28.240 --> 00:02:32.800 Literal. Todavía no está completamente desarrollada 00:02:32.800 --> 00:02:37.050 esta parte en ellos. Y el chantaje... emocional 00:02:37.050 --> 00:02:40.189 en adultos, sí tiene esta conciencia manipulativa 00:02:40.189 --> 00:02:44.930 de obtener algo a partir, pues sí, de ejercer 00:02:44.930 --> 00:02:49.090 cierto poder, de mentir, de manipular. Está cañón, 00:02:49.090 --> 00:02:52.069 sí. Y justo algo que dijiste interesantísimo 00:02:52.069 --> 00:02:53.729 en la introducción es esta parte en donde hay 00:02:53.729 --> 00:02:56.370 veces que es muy sutil, hay veces que es muy 00:02:56.370 --> 00:02:58.750 obvio, y cuando es muy obvio, pues es muy obvio, 00:02:58.750 --> 00:03:01.189 ¿no? O sea, como que... Es rapidísimo como cachar, 00:03:01.189 --> 00:03:04.210 pero hay veces que no sé si te pasa, pero yo 00:03:04.210 --> 00:03:08.370 hay veces que me he cachado haciendo algo que 00:03:08.370 --> 00:03:11.000 el otro quiere y después... pasando sobre mí, 00:03:11.020 --> 00:03:13.340 sobre mis límites, sin darme cuenta, porque tienen 00:03:13.340 --> 00:03:16.939 de repente muchos especialistas en estos, muchos 00:03:16.939 --> 00:03:18.960 chantajistas emocionales como muy especialistas, 00:03:18.960 --> 00:03:22.580 tienen maneras súper sutiles que no te das cuenta 00:03:22.580 --> 00:03:24.699 que te están manipulando y que te están chantajeando. 00:03:24.840 --> 00:03:28.319 Ah, no, claro. Ojalá y tuviéramos ese superpoder 00:03:28.319 --> 00:03:32.639 todos para darnos cuenta que es justo, esa persona 00:03:32.639 --> 00:03:35.580 tiene este patrón y que... Está pasando por encima 00:03:35.580 --> 00:03:37.979 de mí, ¿no? Literal. Y pasando también por encima 00:03:37.979 --> 00:03:42.120 de la relación. ¿Qué son que pueden ser chantajes 00:03:42.120 --> 00:03:46.520 emocionales? Digo, teóricamente hay como subdivisiones 00:03:46.520 --> 00:03:49.039 y hay varias formas. Y hay unos que son muy claros, 00:03:49.039 --> 00:03:52.400 ¿no? Claro. La ley del hielo. Uf, uf, uf. ¿No? 00:03:53.199 --> 00:03:56.860 Uf, es que yo, a mí en mi casa, con mis papás, 00:03:57.000 --> 00:03:59.780 la ley del hielo era su favorita. Claro. O sea, 00:03:59.800 --> 00:04:02.419 el castigo más fuerte de mis papás era la ley 00:04:02.419 --> 00:04:05.740 del hielo. Y pues es muy doloroso. O sea, la 00:04:05.740 --> 00:04:07.620 ley del hielo muchas veces es muchísimo más doloroso 00:04:07.620 --> 00:04:10.319 que la agresión. O sea, esta agresión pasiva 00:04:10.319 --> 00:04:12.020 que es, pues entonces te quito la atención y 00:04:12.020 --> 00:04:15.539 te ignoro, es muchas veces más agresivo que la 00:04:15.539 --> 00:04:19.660 agresión. la agresión agresiva, ¿no? Sí, totalmente, 00:04:19.819 --> 00:04:22.300 la confrontación directa, ¿no? Y entonces, a 00:04:22.300 --> 00:04:25.060 mí me pasa, me pasó hace poco, hace unos meses, 00:04:25.100 --> 00:04:27.699 que por algo discutí con Isapaz, por algo me 00:04:27.699 --> 00:04:31.480 peleé, y existió como, me empezaron a hacer la 00:04:31.480 --> 00:04:33.819 ley del hielo, y me empecé a cachar, y dije, 00:04:33.939 --> 00:04:37.959 ¡qué dolor! Y dije, ¡qué claro! ¿Cómo así me 00:04:37.959 --> 00:04:40.339 lo han hecho toda la vida, no? Esta ley del hielo, 00:04:40.339 --> 00:04:44.620 cañón, y... Está rudísima. Sí, porque es una 00:04:44.620 --> 00:04:47.959 forma como de decirte no existes. Literal. Te 00:04:47.959 --> 00:04:50.920 quito, o sea, tu existencia no está en la mía. 00:04:50.980 --> 00:04:54.540 Sí, sí. Porque yo sigo haciendo mis cosas como 00:04:54.540 --> 00:04:58.699 si todo, yo, todo normal y veo a través de ti, 00:04:58.759 --> 00:05:02.279 ¿no? O sea, ya no te tomo en cuenta, no te veo, 00:05:02.379 --> 00:05:06.160 no te escucho, te mato. Te mato. De alguna manera. 00:05:06.240 --> 00:05:09.439 Con mi frialdad. Así es. Y es, justamente, hiciste 00:05:09.439 --> 00:05:11.720 algo que a mí no me gustó. Ay, pero como a mí 00:05:11.720 --> 00:05:16.379 no me gustó, entonces lo que mereces es que te 00:05:16.379 --> 00:05:18.839 mate. Sí. Ahora, algo bien importante, eso, si 00:05:18.839 --> 00:05:20.839 se fijan, es un juego de poder, ¿no? Es como 00:05:20.839 --> 00:05:25.240 una cosa que utilizan para controlar y para manipular. 00:05:25.339 --> 00:05:27.120 Y hay veces que estos juegos de poder, justo, 00:05:27.240 --> 00:05:30.139 ¿no? Es como, es muy directo. Este, este, este... 00:05:31.469 --> 00:05:33.209 Ley del Hielo, este juego de silencio, es como 00:05:33.209 --> 00:05:37.009 muy, muy, muy... Pues sí, como que de verdad 00:05:37.009 --> 00:05:38.569 te estoy quitando toda mi atención y lo puedes 00:05:38.569 --> 00:05:40.930 ver. Pero, por ejemplo, hay otros juegos en donde 00:05:40.930 --> 00:05:43.290 entra, por ejemplo, este juego de la víctima. 00:05:43.699 --> 00:05:45.939 Y entonces se ponen en esta posición en donde 00:05:45.939 --> 00:05:48.920 es que yo no puedo y es que yo pobrecito de mí 00:05:48.920 --> 00:05:51.639 y es que yo sin ti no puedo. Y entonces no te 00:05:51.639 --> 00:05:53.399 entra o no se entra. De repente hay unos que 00:05:53.399 --> 00:05:55.920 tenemos esta personalidad un poco protectora 00:05:55.920 --> 00:05:58.879 o no, que entramos muy fácil a este juego de 00:05:58.879 --> 00:06:00.980 poder en donde cuando el otro se pone de víctima, 00:06:00.980 --> 00:06:03.839 yo me pongo de entonces te voy a cuidar, entonces 00:06:03.839 --> 00:06:06.100 te voy a solucionar, entonces te voy a hacer 00:06:06.100 --> 00:06:08.879 esta parte como más. Me voy a encargar de ti. 00:06:09.000 --> 00:06:11.129 Me voy a encargar de ti. Gracias. Justo. Porque 00:06:11.129 --> 00:06:13.810 eso es lo que quiere, o sea, cuando alguien entra 00:06:13.810 --> 00:06:16.670 en el papel de la víctima, lo que está pidiendo 00:06:16.670 --> 00:06:19.569 en la relación o lo que está pidiendo en el vínculo 00:06:19.569 --> 00:06:24.750 es yo no me voy a ser responsable, tú te vas 00:06:24.750 --> 00:06:29.069 a ser responsable de mí, ¿sabes? Y justo, ¿no? 00:06:29.089 --> 00:06:32.389 Esta víctima muchas veces tomamos actitudes o 00:06:32.389 --> 00:06:35.350 se toman actitudes que se ven muy infantiles, 00:06:35.449 --> 00:06:40.000 ¿no? No puedo yo con este dolor. Y entonces tú 00:06:40.000 --> 00:06:42.439 tienes que venir a quitármelo. Sí, y aparte es 00:06:42.439 --> 00:06:44.920 algo muy curioso porque siempre cuando estas 00:06:44.920 --> 00:06:47.220 personas con mucho chantaje emocional se ponen 00:06:47.220 --> 00:06:49.540 de víctimas, ¿saben con qué persona ponerse víctima? 00:06:49.600 --> 00:06:52.139 ¿Saben qué persona va a llegar y los va a cuidar, 00:06:52.139 --> 00:06:55.579 a proteger, a responsabilizarse de ellos? Exacto, 00:06:55.579 --> 00:07:00.120 por supuesto. Y hay que estar como bien con ojos 00:07:00.120 --> 00:07:02.920 abiertos porque hay veces que sí, están las personas 00:07:02.920 --> 00:07:07.240 en dolor, en sufrimiento y de pronto pues... 00:07:07.870 --> 00:07:11.550 Sí, pueden necesitar de nosotros para acompañarlos 00:07:11.550 --> 00:07:14.290 en la situación, no para resolverles, pero sí 00:07:14.290 --> 00:07:17.649 para acompañarlos. Pero de pronto puede ser claro, 00:07:17.730 --> 00:07:21.350 mirar esto, te estoy haciendo sentir mal a ti, 00:07:21.410 --> 00:07:25.470 con mi dolor, para que tú vengas y me rescates. 00:07:25.990 --> 00:07:29.910 Es decir, importante es este tema de la responsabilidad. 00:07:29.990 --> 00:07:33.670 Como hemos dicho en otros episodios, uno no tiene 00:07:33.670 --> 00:07:38.370 que hacerse cargo de lo que no rompió. Qué importante. 00:07:38.689 --> 00:07:40.990 Voy a ver, ¿qué otras estrategias que usan como 00:07:40.990 --> 00:07:43.329 este juego de poder las personas que cuando nos 00:07:43.329 --> 00:07:46.850 chantajean? Es, por ejemplo, la parte económica, 00:07:46.850 --> 00:07:50.269 ¿no? Y muchas veces puede ser igual y de padres 00:07:50.269 --> 00:07:53.569 a hijos o más bien si la dinámica en la pareja 00:07:53.569 --> 00:07:56.490 es que uno es el proveedor económico del otro, 00:07:56.610 --> 00:08:00.569 se da mucho esta parte del chantaje usando el 00:08:00.569 --> 00:08:04.319 dinero, ¿no? Sí, es que hay que aclarar. Ahorita 00:08:04.319 --> 00:08:06.459 lo dijiste, pero es bien importante resaltar 00:08:06.459 --> 00:08:10.500 que se está ejerciendo poder sobre la otra persona. 00:08:11.579 --> 00:08:14.720 Siempre en el chantaje y en la manipulación se 00:08:14.720 --> 00:08:19.600 ejerce una forma de poder. Por ejemplo, en algún 00:08:19.600 --> 00:08:26.379 caso en el consultorio de una paciente que recibía 00:08:26.379 --> 00:08:30.920 ayuda económica de su familia. En un momento 00:08:30.920 --> 00:08:34.470 en que ella eligió una pareja. que a la familia 00:08:34.470 --> 00:08:39.330 no le gustaba, le cortaron la ayuda económica. 00:08:39.590 --> 00:08:42.309 Y eso es una forma de ejercer poder. Por supuesto. 00:08:42.309 --> 00:08:45.950 Es decir, si tú no haces lo que yo quiero, entonces 00:08:45.950 --> 00:08:49.309 está esta consecuencia. Sí, y esa consecuencia 00:08:49.309 --> 00:08:53.750 es como este, lo estoy haciendo para que regreses 00:08:53.750 --> 00:08:56.129 a rogarme y yo gane. O sea, no, que yo tenga 00:08:56.129 --> 00:08:58.230 este control sobre ti y entonces dejes a esa 00:08:58.230 --> 00:09:00.470 pareja que a mí no me gusta. Totalmente. Y entonces 00:09:00.470 --> 00:09:03.870 regreses a mi reinado porque yo te chantajeo. 00:09:03.889 --> 00:09:07.149 O sea, porque la razón por la cual probablemente 00:09:07.149 --> 00:09:11.070 le quitaron el apoyo económico fue porque a mí 00:09:11.070 --> 00:09:13.929 no me parece tu decisión. Pero por supuesto. 00:09:13.929 --> 00:09:15.549 Y entonces yo voy a hacer algo para controlar 00:09:15.549 --> 00:09:17.690 y entonces usan mucho la parte económica. Sí, 00:09:17.769 --> 00:09:22.129 es importante ver cómo el que chantajea no está 00:09:22.129 --> 00:09:26.330 mirando al otro. solo se mira así, solo mira 00:09:26.330 --> 00:09:28.870 sus propias necesidades, solo está mirando su 00:09:28.870 --> 00:09:32.610 carencia, solo está mirando su deseo, pero las 00:09:32.610 --> 00:09:35.690 otras personas se vuelven un objeto para conseguir 00:09:35.690 --> 00:09:39.909 lo que quiere. Entonces es una actitud absolutamente 00:09:39.909 --> 00:09:42.330 egoísta, ¿no? Esto es lo que yo quiero y entonces 00:09:42.330 --> 00:09:44.610 ¿qué voy a hacer? Y entonces agarro de todas 00:09:44.610 --> 00:09:47.750 estas partecitas y a ver dónde te puedo como 00:09:47.750 --> 00:09:49.570 ejercer este poder, ¿no? Otra de las cosas que... 00:09:50.730 --> 00:09:53.149 que existe mucho como en este chantaje emocional 00:09:53.149 --> 00:09:55.710 es como esta parte del desprecio, ¿no? No, absolutamente. 00:09:56.110 --> 00:09:58.830 O sea, te minimizo, te ridiculizo, te critico, 00:09:58.889 --> 00:10:02.909 ¿no? En esta parte justo para hacerte chiquito, 00:10:02.909 --> 00:10:04.710 que te den la torre en la autoestima y entonces 00:10:04.710 --> 00:10:07.230 que sientas que me necesitas a mí, porque entonces 00:10:07.230 --> 00:10:09.889 como yo te aplaste, aplaste, aplaste, entonces 00:10:09.889 --> 00:10:12.549 ¿a quién más te va a querer? No, me burlo de 00:10:12.549 --> 00:10:15.809 ti, te estoy generando este control para que 00:10:15.809 --> 00:10:19.769 hagas... lo que yo quiero que hagas y entonces 00:10:19.769 --> 00:10:23.309 te libres de esta tortura emocional, porque son 00:10:23.309 --> 00:10:26.669 torturas emocionales en realidad. Y hay que tener 00:10:26.669 --> 00:10:29.090 como mucho en cuenta que muchas veces más este 00:10:29.090 --> 00:10:31.570 desprecio, esta ridiculización, esta minimización 00:10:31.570 --> 00:10:36.350 empieza muy sutil, difícil de detectar, porque 00:10:36.350 --> 00:10:38.750 a ver, si alguien llega y te insulta de frente, 00:10:38.909 --> 00:10:41.409 pues automáticamente no, te das cuenta, te pones 00:10:41.409 --> 00:10:42.889 a la defensiva, pero si alguien empieza como, 00:10:43.029 --> 00:10:46.149 híjole, no, la sopa no está tan rica. Híjole, 00:10:46.210 --> 00:10:49.250 es que, ¿sabes qué? Fíjate que no me gusta nada 00:10:49.250 --> 00:10:54.370 cómo traes el pelo. O no me gusta, fíjate que... 00:10:54.370 --> 00:10:56.809 Y entonces, poquito a poquito, te hace dudar. 00:10:56.990 --> 00:10:59.649 O ni siquiera así, con tanta claridad. Ojalá 00:10:59.649 --> 00:11:02.669 y fuera, no me gusta cómo traes el pelo. ¿No 00:11:02.669 --> 00:11:05.850 está raro tu corte? Exacto, sí, sí, sí. Tiene 00:11:05.850 --> 00:11:08.570 que ver como mucho más ahí, ¿no? Oye, ¿dónde 00:11:08.570 --> 00:11:10.809 te cortaste el pelo? Te quedó medio raro, ¿no? 00:11:11.110 --> 00:11:13.929 Por ejemplo, esto que decías de la sopa es... 00:11:14.509 --> 00:11:18.029 Pues sí, sí está rica. No, pero mi mamá sí a 00:11:18.029 --> 00:11:24.190 una, ¿sabes? O mi ex, o mi amiga, o en tal restaurante 00:11:24.190 --> 00:11:28.629 probé un día y eso es... Te van golpeando y entonces 00:11:28.629 --> 00:11:32.909 como no me des motivos, tienes que hacer lo que 00:11:32.909 --> 00:11:35.769 yo quiero, porque si me das motivos, con esto 00:11:35.769 --> 00:11:39.409 te vas a enfrentar. Claro, pero como que es muy 00:11:39.409 --> 00:11:43.080 sutil, o sea... Hay muchos chantajes emocionales 00:11:43.080 --> 00:11:45.059 que es bien difícil detectar porque es como con 00:11:45.059 --> 00:11:48.659 tanta sutileza, y hasta hay veces que los chantajistas 00:11:48.659 --> 00:11:50.720 te hacen creer como es que es por tu propio bien 00:11:50.720 --> 00:11:52.860 lo que yo te estoy diciendo. Pero por supuesto, 00:11:52.980 --> 00:11:55.759 y que hay una carga de violencia pasiva justamente, 00:11:55.960 --> 00:11:58.240 más que de agresividad, a mí me gusta llamarlo 00:11:58.240 --> 00:12:01.720 como violencia pasiva. Violencia porque justo 00:12:01.720 --> 00:12:05.000 tiene el propósito de controlar y ejercer poder 00:12:05.000 --> 00:12:08.740 sobre ti. Esto que hablábamos, el sacrificio. 00:12:08.740 --> 00:12:13.940 Yo hago todo esto por ti. Yo no me compro zapatos 00:12:13.940 --> 00:12:17.080 para que... vayas a la escuela, ¿no? Yo no me 00:12:17.080 --> 00:12:20.519 fui de vacaciones para estar contigo. Claro, 00:12:20.659 --> 00:12:22.700 esa es una forma de chantaje. A ver, nadie te 00:12:22.700 --> 00:12:25.720 lo pidió. Exacto, exacto. Creo que este sacrificio 00:12:25.720 --> 00:12:27.480 del que estás hablando viene mucho de toda esta 00:12:27.480 --> 00:12:29.399 cultura judio -cristiana que tenemos en donde, 00:12:29.500 --> 00:12:32.419 no sé, a mí me pasaba. Mi abuela, que le encantaba 00:12:32.419 --> 00:12:34.919 cocinar, entonces era de que, ¿no? Le marcaba, 00:12:35.000 --> 00:12:37.399 oye, abuela, ¿no? Organizaba comidas todos los 00:12:37.399 --> 00:12:39.080 domingos. Abuela, no voy a poder ir a comer el 00:12:39.080 --> 00:12:41.639 domingo, me voy el fin de semana. Y yo, ¿qué 00:12:41.639 --> 00:12:44.080 llevo? Cocinando desde el martes. Y entonces, 00:12:44.200 --> 00:12:46.019 Entonces es como esta parte mucho, como esta 00:12:46.019 --> 00:12:50.379 culpabilidad de madres a hijos o de mujer a esposo, 00:12:50.500 --> 00:12:52.759 como esta parte de que como yo llevo todo este 00:12:52.759 --> 00:12:56.379 tiempo sacrificándome y no vas a venir a comer. 00:12:56.500 --> 00:12:58.960 Y entonces tú, no, no, híjole, qué mala soy, 00:12:59.059 --> 00:13:03.139 sí voy a ir a comer. Exacto. Pero mira este ingrediente 00:13:03.139 --> 00:13:06.919 que te digo, no te está mirando. O sea, lo que 00:13:06.919 --> 00:13:09.860 tú tengas que hacer, el cómo te sientas, me da 00:13:09.860 --> 00:13:13.100 igual. Yo lo que quiero es tener mi mesa llena. 00:13:13.710 --> 00:13:17.470 y que me digas que qué rico me quedó el pollo. 00:13:17.529 --> 00:13:19.590 Sí, sigas alimentando mi narcisismo, mi ego, 00:13:19.710 --> 00:13:24.570 mi... Exactamente, ¿no? Y bueno, esos son como 00:13:24.570 --> 00:13:27.529 pequeños elementos para ir detectando cuando 00:13:27.529 --> 00:13:30.750 hay un chantaje, ¿no? Justo, justo, justo, justo. 00:13:31.330 --> 00:13:35.870 Otra de las cosas que... que vemos o que cuando 00:13:35.870 --> 00:13:37.610 investigamos mucho de este tema que vemos en 00:13:37.610 --> 00:13:39.750 los chantajistas emocionales es toda esta parte 00:13:39.750 --> 00:13:42.289 como de las amenazas encubiertas, ¿no? Es como 00:13:42.289 --> 00:13:45.490 indirectas, como insinuaciones súper, súper, 00:13:45.509 --> 00:13:48.669 súper vagas para decirte como, si no haces esto, 00:13:48.789 --> 00:13:50.809 va a haber una posible consecuencia negativa, 00:13:50.850 --> 00:13:52.950 va a haber algo que va a pasar que no te va a 00:13:52.950 --> 00:13:54.629 gustar, va a haber algo que no te va a convenir, 00:13:54.669 --> 00:13:59.210 pero voy soltando como estos mini indirectitas. 00:13:59.409 --> 00:14:03.730 Sí, que te amenazan. Que te amenazan, pero creo 00:14:03.730 --> 00:14:06.710 que... Y quiero recalcarlo, que hay veces que 00:14:06.710 --> 00:14:10.370 no es nuestra culpa que no las cachemos. Porque 00:14:10.370 --> 00:14:14.250 muchas veces estas personas que nos chantajean 00:14:14.250 --> 00:14:18.190 lo hacen con una perfección. De repente te cachas 00:14:18.190 --> 00:14:21.009 haciendo algo que no querías, pero no te diste 00:14:21.009 --> 00:14:23.169 cuenta que no querías hacerlo. Y ya cuando lo 00:14:23.169 --> 00:14:25.830 estás haciendo y te das cuenta en retrospectiva 00:14:25.830 --> 00:14:28.750 y dices, ¿cómo no vi todo esto que sí me estaba 00:14:28.750 --> 00:14:31.450 amenazando, me estaba chantajeando? Por ejemplo. 00:14:33.699 --> 00:14:35.620 Estas amenazas como de abandono emocional. Si 00:14:35.620 --> 00:14:39.139 realmente me amarás, harías esto por mí. Claro, 00:14:39.259 --> 00:14:43.299 por supuesto. Sí, sí, sí. Y entonces, wow. Y 00:14:43.299 --> 00:14:45.440 entonces como que entonces, claro que te amo, 00:14:45.519 --> 00:14:48.019 entonces lo voy a hacer. Pero de verdad es un 00:14:48.019 --> 00:14:53.299 chantaje. Estoy usando tus emociones para hacer 00:14:53.299 --> 00:14:55.600 lo que yo quiero que hagas. Exacto, te estoy 00:14:55.600 --> 00:15:00.620 utilizando a mi favor, ¿no? O sí, esto de... 00:15:01.210 --> 00:15:03.710 Bueno, pues yo la verdad es que no estoy seguro 00:15:03.710 --> 00:15:07.309 si me quiero casar con alguien que sale tanto 00:15:07.309 --> 00:15:12.230 de antro, ¿sabes? Este tipo de amenazas se escuchan 00:15:12.230 --> 00:15:16.269 comúnmente, o sea, no es raro. Sí, sí, sí, sí, 00:15:16.330 --> 00:15:19.269 sí, sí. Hay que tomar en cuenta también cómo 00:15:19.269 --> 00:15:23.750 nosotros hemos podido también a lo mejor aprender 00:15:23.750 --> 00:15:28.210 estos patrones de relación que quizá aprendimos 00:15:28.210 --> 00:15:32.159 en la familia o aprendimos. donde sea y que no 00:15:32.159 --> 00:15:35.940 tenemos conciencia de esto que hacemos, ¿no? 00:15:35.980 --> 00:15:39.639 De este lugar donde objetivizamos al otro, lo 00:15:39.639 --> 00:15:43.000 volvemos un objeto simplemente para nuestro propio 00:15:43.000 --> 00:15:44.799 beneficio. Por supuesto. Y a ver, ojo, también 00:15:44.799 --> 00:15:47.299 hay veces que, ¿no? Cuando estábamos hablando 00:15:47.299 --> 00:15:48.659 de este tema, que íbamos a hablar de este tema, 00:15:48.679 --> 00:15:51.360 yo hay veces que sí me cacho el chantaje emocional 00:15:51.360 --> 00:15:54.200 que yo a veces ejerzo. Ejerzo en la pareja, ejerzo 00:15:54.200 --> 00:15:56.740 en mi familia, ejerzo, ¿no? Como que cuando quiero 00:15:56.740 --> 00:15:59.879 conseguir algo, ¿no? De repente sí me cacho y 00:15:59.879 --> 00:16:03.039 digo, híjole, no, qué fuerte, ¿no? O sea, como 00:16:03.039 --> 00:16:05.039 que también es, no somos aquí de que, no, nunca 00:16:05.039 --> 00:16:06.700 jamás en la vida hemos chantajeado, claro que 00:16:06.700 --> 00:16:09.320 de repente chantajeamos y... No, claro, obvio, 00:16:09.320 --> 00:16:12.980 ¿no? Pero es importante tomar conciencia de esto 00:16:12.980 --> 00:16:17.259 porque a veces podemos tener esta sensación como 00:16:17.259 --> 00:16:19.899 de gusto, de placer inferior, que se le llama 00:16:19.899 --> 00:16:23.559 de me salí con la mía, ¿no? Pero que en realidad 00:16:23.559 --> 00:16:28.399 todos estos movimientos... a la larga y a la 00:16:28.399 --> 00:16:32.200 corta también, están dañando la confianza, están 00:16:32.200 --> 00:16:35.120 dañando los vínculos, están dañando la relación, 00:16:35.320 --> 00:16:39.480 pero simplemente es una forma también de no asumir 00:16:39.480 --> 00:16:42.779 mi necesidad, de no asumir mi emoción y ponerla 00:16:42.779 --> 00:16:47.299 como es. En este ejemplo que yo decía, yo no 00:16:47.299 --> 00:16:49.559 sé si quiero casarme con alguien que salga tanto 00:16:49.559 --> 00:16:52.480 al antro, a lo mejor nos vamos a invalidar lo 00:16:52.480 --> 00:16:55.240 que está sintiendo la persona. A lo mejor se 00:16:55.240 --> 00:16:57.899 siente inseguro y es decir, híjole, creo que 00:16:57.899 --> 00:17:00.340 salgas tanto, a mí me pone celoso, me siento 00:17:00.340 --> 00:17:02.879 inseguro de que suceda eso. Pero ve la diferencia, 00:17:03.139 --> 00:17:05.640 cómo lo explicas y cómo lo hablas. Y sí, porque 00:17:05.640 --> 00:17:08.940 ahí es una forma de tomar mi responsabilidad. 00:17:09.019 --> 00:17:10.839 Y de hablar de mis emociones y de vulnerarme 00:17:10.839 --> 00:17:13.839 y decir, oye, yo me estoy, cuando tú actúas así, 00:17:13.900 --> 00:17:16.500 yo me siento así. Totalmente. Eso es una cosa 00:17:16.500 --> 00:17:20.700 increíble, felicidades, terapeado. Pero esta 00:17:20.700 --> 00:17:23.980 otra parte es como si tú fueras responsable de 00:17:23.980 --> 00:17:28.900 lo que yo siento y como si yo no te viera a ti. 00:17:29.359 --> 00:17:32.579 Sí, yo me quito la responsabilidad. Te dejo a 00:17:32.579 --> 00:17:36.700 ti la responsabilidad de lo que yo siento. Por 00:17:36.700 --> 00:17:40.079 eso yo subrayaba esta parte de que uno no tiene 00:17:40.079 --> 00:17:43.660 que reparar algo que no rompió. ¿Sabes? Y qué 00:17:43.660 --> 00:17:46.079 cañón como lo hacemos en la vida, ¿no? Todas 00:17:46.079 --> 00:17:47.859 nuestras heridas infantiles que vamos teniendo, 00:17:47.859 --> 00:17:51.339 vamos esperando que no lo sanen nuestra pareja 00:17:51.339 --> 00:17:54.599 principalmente, ¿no? En la adultez. Sí, total. 00:17:54.720 --> 00:17:59.240 Y es una chamba que es solo nuestra. Esa es la 00:17:59.240 --> 00:18:03.819 verdad, ¿no? Literal. O, fíjate, es bien interesante 00:18:03.819 --> 00:18:07.059 porque estos son temas de vida, ¿no? Ahorita 00:18:07.059 --> 00:18:10.150 que hablabas de las heridas. Si yo me siento 00:18:10.150 --> 00:18:13.470 amenazado por mi propia herida del rechazo, mi 00:18:13.470 --> 00:18:16.430 propia herida del abandono con una pareja, por 00:18:16.430 --> 00:18:19.089 ejemplo, a quien estoy intentando chantajear 00:18:19.089 --> 00:18:21.849 para yo no sentir esto en lugar de yo hacerme 00:18:21.849 --> 00:18:25.130 cargo. Y en un momento, vamos a decir, llego 00:18:25.130 --> 00:18:28.549 a la conclusión de que le cumplo la amenaza y 00:18:28.549 --> 00:18:31.069 entonces ya no te quiero. Bueno, tu siguiente 00:18:31.069 --> 00:18:34.710 pareja vas a sentir exactamente lo mismo, porque 00:18:34.710 --> 00:18:39.559 en realidad la herida es tuya. Y ahí sigue. Y 00:18:39.559 --> 00:18:41.920 va a ser muy difícil porque además inconscientemente 00:18:41.920 --> 00:18:44.640 vamos eligiendo a las personas que nos van recordando 00:18:44.640 --> 00:18:47.779 que eso es algo que tenemos que sanar. Entonces 00:18:47.779 --> 00:18:51.599 cualquier rasponcito, entonces es como, ah, entonces 00:18:51.599 --> 00:18:54.539 tú tampoco sirves para mí porque tú también. 00:18:55.380 --> 00:18:57.579 te hago responsable de mi dolor. Por supuesto. 00:18:57.839 --> 00:19:00.880 Tú me lastimaste. No, no es cierto. Oye, la vida 00:19:00.880 --> 00:19:03.339 es tan sabia que es como la universidad. Si no 00:19:03.339 --> 00:19:05.880 pasas la materia, la tienes que repetir. Sí. 00:19:06.039 --> 00:19:08.980 Y repetir, y repetir, y repetir. Extraordinario, 00:19:08.980 --> 00:19:11.000 y sobre extraordinario, y sobre extraordinario, 00:19:11.000 --> 00:19:13.279 y ahora la metes en verano, y ahora en otoño, 00:19:13.319 --> 00:19:15.859 y ahora... Y llevas 10 años en la carrera. Hasta 00:19:15.859 --> 00:19:19.289 que te responsabilizas, ¿no? Justo. Oye, otro 00:19:19.289 --> 00:19:21.349 tipo de amenazas que de repente hacen mucho y 00:19:21.349 --> 00:19:24.230 muchas veces, ¿no? Como que vivimos en este mundo 00:19:24.230 --> 00:19:26.170 en donde de repente lo social es muy importante 00:19:26.170 --> 00:19:28.769 y entonces es que si no me acompañas a la boda, 00:19:28.829 --> 00:19:32.650 van a creer que no me quieres. Por ejemplo. ¿No? 00:19:32.730 --> 00:19:34.930 O como si no vienes a la fiesta de mis amigos, 00:19:35.109 --> 00:19:37.910 van a decir que tenemos pésima relación. ¿No? 00:19:37.930 --> 00:19:40.250 Como que si nuestra relación no importara y solo 00:19:40.250 --> 00:19:42.950 importara el espejo que nos dan las demás personas 00:19:42.950 --> 00:19:48.049 socialmente. Sí, totalmente. Es como... Algo 00:19:48.049 --> 00:19:50.309 que también hemos repetido acá, ¿no? Es cómo 00:19:50.309 --> 00:19:56.069 vamos priorizando el cómo se ve al cómo se siente, 00:19:56.210 --> 00:19:59.869 al cómo es, ¿no? Entonces, a mí me interesa, 00:19:59.910 --> 00:20:02.970 por ejemplo, que todo el mundo crea que tengo 00:20:02.970 --> 00:20:07.130 la mejor relación del mundo. Aunque cuando regresamos 00:20:07.130 --> 00:20:09.829 a casa y cerramos la puerta, nos hacemos la ley 00:20:09.829 --> 00:20:13.450 del hielo. Por ejemplo, ¿no? Pero en público, 00:20:13.589 --> 00:20:17.769 ¡uh! Que nadie sepa. O al revés. Parece que está 00:20:17.769 --> 00:20:21.150 todo bien, pero en público te insulto para que 00:20:21.150 --> 00:20:23.529 vean quién manda. Eso es horrible. Y esa también 00:20:23.529 --> 00:20:26.690 es otra forma de chantaje. Que es decir, por 00:20:26.690 --> 00:20:29.650 más bien que estemos, tú no tienes el control. 00:20:30.529 --> 00:20:35.390 ¿Sabes? Y hay que tomar nota de estas cosas. 00:20:35.829 --> 00:20:41.450 Porque uno las puede como dejar pasar, pero dejan 00:20:41.450 --> 00:20:46.609 un rastro. Dejan un rastro de dolor. Y sí es 00:20:46.609 --> 00:20:50.069 importante ponerlo, sí es importante comunicarlo, 00:20:50.109 --> 00:20:52.990 porque muchas veces quizá, pues sí, se nos puede 00:20:52.990 --> 00:20:56.109 escapar una de estas donde no tenemos mucha conciencia. 00:20:56.509 --> 00:20:59.970 La forma es hablarlo, la forma es, oye, hiciste 00:20:59.970 --> 00:21:03.130 esto y no me gustó. Y quizá darle la oportunidad 00:21:03.130 --> 00:21:06.049 a la otra persona de que tome conciencia. Y obviamente, 00:21:06.289 --> 00:21:09.730 pues lo que siempre decimos, ¿no? Poner límites, 00:21:09.829 --> 00:21:16.259 poner límites firmes, poner límites, Desde un 00:21:16.259 --> 00:21:20.279 lugar sí amoroso, desde un lugar compasivo, pero 00:21:20.279 --> 00:21:24.839 saber que hacerle ver a la persona que esto no, 00:21:25.559 --> 00:21:29.200 esto así no. Sí, sí, y muchos de los grandes 00:21:29.200 --> 00:21:32.420 peligros de estos chantajes o de estas relaciones 00:21:32.420 --> 00:21:34.240 que están basadas mucho en chantaje emocional 00:21:34.240 --> 00:21:37.079 es que como al principio empiezan muy sutiles 00:21:37.079 --> 00:21:39.839 o de repente si no estás con el foco y la atención 00:21:39.839 --> 00:21:43.549 puesta en esto, se te... Se te van, no te das 00:21:43.549 --> 00:21:46.069 cuenta. Y entonces ya cuando llega un punto en 00:21:46.069 --> 00:21:47.809 donde ya son demasiado insoportables es porque 00:21:47.809 --> 00:21:51.849 ya hay una montaña de todo este chantaje y manipulación 00:21:51.849 --> 00:21:53.970 que apenas me estoy dando cuenta y cuando me 00:21:53.970 --> 00:21:56.109 estoy dando cuenta ya llevo años así. Sí, no, 00:21:56.170 --> 00:22:00.630 total. Y entonces cacharte es como, guau. Exacto, 00:22:00.630 --> 00:22:03.950 nombrábamos esto, por ejemplo, desde la infancia, 00:22:03.970 --> 00:22:06.069 porque también estos patrones de relación pueden 00:22:06.069 --> 00:22:09.680 ser aprendidos, por ejemplo. Yo fui chantajeado 00:22:09.680 --> 00:22:12.559 por mis padres, por mi madre, por un familiar, 00:22:12.779 --> 00:22:16.579 no lo sé. Al ser yo la víctima del chantaje, 00:22:16.660 --> 00:22:21.259 también aprendí la otra parte que es cómo chantajear 00:22:21.259 --> 00:22:25.539 de esa forma. Y muy probablemente eso forma parte 00:22:25.539 --> 00:22:29.180 de mi psique, eso se vuelve, ya tengo el patrón 00:22:29.180 --> 00:22:33.039 de relación aprendido y en el momento en que 00:22:33.039 --> 00:22:38.160 las circunstancias se dan, Entonces yo voy a 00:22:38.160 --> 00:22:40.700 salir y ahora yo voy a ser el chantajista por 00:22:40.700 --> 00:22:44.339 este chantaje que aprendí, quizá en mi familia 00:22:44.339 --> 00:22:47.720 o con amigos o así, del que fui víctima y que 00:22:47.720 --> 00:22:50.220 sufrí todo el tiempo, ¿no? Entonces, pues sí 00:22:50.220 --> 00:22:53.119 está bien echarse una mirada hacia adentro y 00:22:53.119 --> 00:22:56.500 tomar responsabilidad de estas formas que voy 00:22:56.500 --> 00:22:59.339 lastimando a las personas y a las relaciones, 00:22:59.480 --> 00:23:04.859 ¿no? Claro, claro. Oye, hay otro tema del chantaje, 00:23:04.880 --> 00:23:07.900 como que otra... mucho que es como esta crítica 00:23:07.900 --> 00:23:11.460 constante, ¿no? Y repito, no tiene que ser una 00:23:11.460 --> 00:23:13.700 crítica, ¿no? Como lo que decíamos de la sopa, 00:23:13.720 --> 00:23:17.200 puede ser algo como muy sutil. O, por ejemplo, 00:23:17.240 --> 00:23:19.660 puede ser como una crítica que es la más difícil 00:23:19.660 --> 00:23:21.099 de cachar, o mínimo para mí es la más difícil 00:23:21.099 --> 00:23:23.619 de cachar. Cuando critican a otra persona, por 00:23:23.619 --> 00:23:27.319 ejemplo, a una expareja, y entonces automáticamente 00:23:27.319 --> 00:23:29.079 es una crítica indirecta hacia ti, o más bien 00:23:29.079 --> 00:23:31.220 es como una amenaza de, ah, pero si tú actúas 00:23:31.220 --> 00:23:34.279 como esta expareja, esto para mí es cruz, cruz, 00:23:34.279 --> 00:23:37.500 no. Por ejemplo, sí. Y entonces es difícil darte 00:23:37.500 --> 00:23:39.900 cuenta porque es claro, a mí me está echando 00:23:39.900 --> 00:23:43.880 flores, criticando a la ex, pero al criticar 00:23:43.880 --> 00:23:46.799 a la ex es una cosa, un poco de crítica como 00:23:46.799 --> 00:23:49.619 encubierta de no vayas tú a hacer lo de la ex 00:23:49.619 --> 00:23:54.960 porque cuello. Sí, totalmente, ¿no? Sí, o por 00:23:54.960 --> 00:23:59.900 ejemplo, no sé, tú un día atrás te compraste 00:23:59.900 --> 00:24:03.579 un pantalón rojo. Y un día vas con tu pareja 00:24:03.579 --> 00:24:08.259 por la calle y pasa una persona con pantalón 00:24:08.259 --> 00:24:10.819 rojo y dice, me cagan los pantalones rojos, ¿no? 00:24:11.460 --> 00:24:15.319 Como, no me atrevo a ti, a decírtelo a ti, porque 00:24:15.319 --> 00:24:17.220 le tengo miedo al conflicto, no le quiero entrar, 00:24:17.420 --> 00:24:20.140 pero, ¿no? Como se dice, le digo a Luis para 00:24:20.140 --> 00:24:22.579 que entienda a Pedro, ¿no? Es como triangular 00:24:22.579 --> 00:24:26.460 de esta forma. También es una forma de manipulación, 00:24:26.480 --> 00:24:30.779 ¿no? Es quiero que tú hagas. Lo que yo quiero 00:24:30.779 --> 00:24:35.160 que hagas, ¿no? Y es una forma de control, de 00:24:35.160 --> 00:24:37.880 guardar la libertad. Claro, claro, pero ahí es 00:24:37.880 --> 00:24:40.240 como muchas veces utilizan como el te echan flores 00:24:40.240 --> 00:24:43.599 a ti y entonces tú te sientes que no, tú todo 00:24:43.599 --> 00:24:46.500 bien, pero no, porque es que tú qué increíble 00:24:46.500 --> 00:24:49.660 cocinas porque mi ex cocinaba horrible. Y entonces 00:24:49.660 --> 00:24:52.740 es como también el... Y después me va a criticar 00:24:52.740 --> 00:24:54.599 a mí con la nueva porque pues claro que yo fui 00:24:54.599 --> 00:24:57.640 la, ¿no? Sí. De otra cosa y es una cosa como 00:24:57.640 --> 00:25:02.970 muy... Ahora hay que entender, porque todos hemos 00:25:02.970 --> 00:25:06.250 aprendido en mayor o en menor medida estos patrones 00:25:06.250 --> 00:25:12.029 de chantaje. Y hay que tomar responsabilidad 00:25:12.029 --> 00:25:15.450 y también hay que poner conciencia e inteligencia 00:25:15.450 --> 00:25:18.589 en el sentido de que cuando más queremos controlar 00:25:18.589 --> 00:25:23.150 a alguien, yo siempre digo esto, es como, es 00:25:23.150 --> 00:25:26.339 de veras construir una jaula. Vamos construyendo 00:25:26.339 --> 00:25:29.160 una jaula a través del control, a través de ejercer 00:25:29.160 --> 00:25:32.880 poder. Voy coartando tu libertad con estos chantajes. 00:25:33.720 --> 00:25:40.720 Y antes o después, la persona que se siente enjaulada 00:25:40.720 --> 00:25:46.400 va a sentir la necesidad de escapar. Y a lo mejor 00:25:46.400 --> 00:25:50.480 va a escapar de muchas otras maneras, ¿no? O 00:25:50.480 --> 00:25:52.640 sea, no es nada más de que te va... Va a terminar 00:25:52.640 --> 00:25:55.319 la relación y se va a ir. Muchas veces escapar 00:25:55.319 --> 00:25:59.579 tiene que ver con irme a un lugar donde me hacen 00:25:59.579 --> 00:26:05.220 sentir bien. Un lugar donde puedo ser yo. Y entonces 00:26:05.220 --> 00:26:07.880 es como, ¿pero en qué momento yo no hice nada 00:26:07.880 --> 00:26:13.460 para que me fueran infiel? ¿Quién sabe? ¿Cómo 00:26:13.460 --> 00:26:16.180 hiciste para que esta persona no se sienta segura, 00:26:16.180 --> 00:26:19.380 no se sienta bienvenida con quienes? Que no pueda 00:26:19.380 --> 00:26:23.930 ser... O sentirse libre de expresarse emocionalmente. 00:26:24.049 --> 00:26:27.589 O expresarse a todos los niveles, ¿no? Porque 00:26:27.589 --> 00:26:31.009 hubo un chantaje de esto para mí, que tú eres, 00:26:31.109 --> 00:26:34.950 es inadmisible. Entonces, o te lo quitas o por 00:26:34.950 --> 00:26:37.130 lo menos aquí no lo pones. Claro. ¿Y qué pasa? 00:26:37.190 --> 00:26:39.109 También muchas veces la otra persona se transforma, 00:26:39.109 --> 00:26:42.029 se pierde a sí mismo, se deja de ser fiel y se 00:26:42.029 --> 00:26:43.930 vuelve una persona que el otro quiere que yo 00:26:43.930 --> 00:26:46.269 sea. Y cuando me vuelto a ver y me doy cuenta, 00:26:46.329 --> 00:26:48.210 digo, yo no soy esto, yo no quiero ser esto. 00:26:48.269 --> 00:26:50.460 ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago acá? Sí, totalmente. 00:26:50.759 --> 00:26:53.440 Siendo este personaje que me estoy creando porque 00:26:53.440 --> 00:26:56.200 el otro me chatejeó de tal manera que ya me volví 00:26:56.200 --> 00:26:59.019 un pretzel y estoy como, ¿qué hago aquí? ¿Cómo? 00:26:59.579 --> 00:27:02.859 Todo totalmente. Es como, ¿en qué momento me 00:27:02.859 --> 00:27:06.000 convertí en esto que no soy? ¿En qué momento 00:27:06.000 --> 00:27:09.900 llegué a esto? Y pues bueno, tiene que ver con 00:27:09.900 --> 00:27:15.759 también una incapacidad de uno para... para no 00:27:15.759 --> 00:27:18.759 ejercer su poder, su poder en el buen sentido. 00:27:19.119 --> 00:27:22.519 Mi poder es ejercer y decir lo que pienso y decir 00:27:22.519 --> 00:27:24.920 lo que siento y actuar como a mí me gusta actuar, 00:27:24.940 --> 00:27:27.539 independientemente de la respuesta del otro. 00:27:28.259 --> 00:27:31.420 Ahorita me acordaba y me dio risa cómo de pronto 00:27:31.420 --> 00:27:33.900 hay gente tan controladora, tan chantajista, 00:27:33.940 --> 00:27:37.039 que quieren controlar incluso al terapeuta de 00:27:37.039 --> 00:27:41.009 sus parejas. me ha tocado decir, no, mi esposo 00:27:41.009 --> 00:27:44.529 te odia. Porque claro, obvio, ¿sabes? Cuando 00:27:44.529 --> 00:27:47.309 las personas en terapia empiezan a tomar conciencia 00:27:47.309 --> 00:27:51.269 de que han sido controladas por tanto tiempo, 00:27:51.269 --> 00:27:54.609 del miedo que le tienen a su pareja y que empiezan 00:27:54.609 --> 00:27:57.970 a atreverse a decir lo que sienten nada más, 00:27:58.150 --> 00:28:02.500 a expresar hasta su felicidad. pues a la otra 00:28:02.500 --> 00:28:05.180 persona no le va a gustar porque se empieza a 00:28:05.180 --> 00:28:08.359 salir del control. Y entonces hasta piden conocerme. 00:28:09.819 --> 00:28:12.799 ¿Te ha tocado? Claro, sí, sí, sí. Para ver si 00:28:12.799 --> 00:28:15.920 a mí también me pueden controlar o chantajear 00:28:15.920 --> 00:28:19.460 de alguna forma. Sí, es interesante. Sí, sí. 00:28:20.440 --> 00:28:25.960 Y esto que comentas mucho del control, esta manera 00:28:25.960 --> 00:28:29.960 de controlar se siente y suele ser más sutil. 00:28:30.460 --> 00:28:32.339 Porque el que te quiere controlar de, no, no 00:28:32.339 --> 00:28:35.299 puedes ir con las amigas, tú lo, es fácil como 00:28:35.299 --> 00:28:38.319 percibir esta parte, ¿no? Que es, me está controlando, 00:28:38.319 --> 00:28:41.059 pero cuando te suelta el, híjole, no, esa amiga 00:28:41.059 --> 00:28:43.700 no me gusta, oye, fíjate, y critica a la amiga, 00:28:43.839 --> 00:28:46.059 o te critica lo que traes vestida cuando vas 00:28:46.059 --> 00:28:48.200 a ir a ver a las amigas, entonces ya hasta te 00:28:48.200 --> 00:28:50.079 sientes incómoda, entonces ya igual y ya no quieres 00:28:50.079 --> 00:28:52.519 ir, igual y todo, y entonces hay veces que crezcas, 00:28:52.599 --> 00:28:55.700 es tu decisión, pero fue como este, como que 00:28:55.700 --> 00:28:57.380 este chantaje emocional se puede sentir como 00:28:57.380 --> 00:28:59.309 este, como, ¿Cómo se llaman estas personas que 00:28:59.309 --> 00:29:02.490 manejan las marionetas? Un titiritero. El titiritero. 00:29:02.650 --> 00:29:05.210 Así se dice. Titiritero. Titiritero. Bueno, es 00:29:05.210 --> 00:29:08.250 como... Se escucha rarísimo. Titiritero. Es como 00:29:08.250 --> 00:29:10.170 este titiritero que... Es como un trabalenguas. 00:29:10.430 --> 00:29:14.119 Atrás de las... tras bambalina se están moviendo 00:29:14.119 --> 00:29:17.160 los hilos. Sí, sí, claro. Y es difícil, y repito, 00:29:17.180 --> 00:29:19.839 es que yo tuve una historia muy importante como 00:29:19.839 --> 00:29:22.920 de chantaje emocional, de no ser víctima, y no 00:29:22.920 --> 00:29:24.500 quiero ponerlo como víctima porque no soy víctima, 00:29:24.519 --> 00:29:28.099 pero me costó tanto darme cuenta porque como 00:29:28.099 --> 00:29:30.380 que estos hilos son tan invisibles y tan transparentes 00:29:30.380 --> 00:29:33.759 a veces que no sabes que estás siendo manipulada. 00:29:34.329 --> 00:29:38.390 ¿Pero cómo te chantajeaba ese titiritero? Titiritero, 00:29:38.390 --> 00:29:41.750 pues es que era, no quiero echar a nadie de cabeza 00:29:41.750 --> 00:29:46.849 aquí en público, pero era una cosa como más usando 00:29:46.849 --> 00:29:49.289 mucho la emoción, es que me voy a poner triste 00:29:49.289 --> 00:29:52.089 y entonces era una cosa en donde lloraba y entonces 00:29:52.089 --> 00:29:56.019 era una cosa en donde... Es que usaba las emociones 00:29:56.019 --> 00:29:57.799 y muchas veces contra las emociones no tienes 00:29:57.799 --> 00:30:00.039 herramientas porque es como yo voy a decirte 00:30:00.039 --> 00:30:02.299 que no te sientas así si es lo que estás sintiendo. 00:30:02.539 --> 00:30:05.400 No hay mucho tipo de carácter que vemos nosotros 00:30:05.400 --> 00:30:07.579 mucho el tema del eneagrama y así que usan mucho 00:30:07.579 --> 00:30:09.819 como estas herramientas. Entonces un poco te 00:30:09.819 --> 00:30:12.839 desarman porque es no creo que si alguien llega 00:30:12.839 --> 00:30:14.779 con agresión a decirte las cosas, pues igual 00:30:14.779 --> 00:30:17.359 y puedes darte cuenta más fácil. Pero si alguien 00:30:17.359 --> 00:30:19.460 llega llorando, es como hasta te sientes mal 00:30:19.460 --> 00:30:22.039 porque es tu culpa, entre comillas, el que el 00:30:22.039 --> 00:30:25.400 otro esté sintiéndose así. Sí, no es tu culpa, 00:30:25.519 --> 00:30:31.059 obviamente. Pero te hace sentir responsable. 00:30:31.180 --> 00:30:35.099 Claro, pero también ahí habla de cada uno, ¿no? 00:30:35.319 --> 00:30:39.160 ¿Qué parte de ti es la que te hace sentir responsable? 00:30:39.920 --> 00:30:42.220 de esto que le está pasando a la otra persona. 00:30:42.460 --> 00:30:46.440 Y ahí también se abre como toda una brecha de 00:30:46.440 --> 00:30:50.440 autoconocimiento. Ideaterapia. Exacto. Que me 00:30:50.440 --> 00:30:53.759 está moviendo esto, que me estoy queriendo hacer 00:30:53.759 --> 00:30:59.220 responsable de ti. Otra forma, a lo mejor también 00:30:59.220 --> 00:31:05.359 más velada, más suave de chantaje, son formas 00:31:05.359 --> 00:31:08.980 de seducción. por supuesto o sea este lugar donde 00:31:08.980 --> 00:31:14.259 no te veo a ti pero quiero algo de ti y entonces 00:31:14.259 --> 00:31:17.140 voy a llegar a decirte todo lo maravillosa que 00:31:17.140 --> 00:31:21.019 eres voy a ser súper atento voy a ¿sabes? te 00:31:21.019 --> 00:31:26.240 voy a seducir y me voy a aprovechar de tu necesidad 00:31:26.240 --> 00:31:29.359 por ejemplo de admiración o me voy a aprovechar 00:31:29.359 --> 00:31:34.420 de tu necesidad de validación y A partir de ahí 00:31:34.420 --> 00:31:37.539 te controlo y también ejerzo cierto poder, ¿no? 00:31:37.700 --> 00:31:39.819 Que es, por ejemplo, una de las cosas que se 00:31:39.819 --> 00:31:41.980 hace en el trastorno narcisista, ¿no? Y que es 00:31:41.980 --> 00:31:45.039 el love bombing, ¿no? Te relleno de amor, te 00:31:45.039 --> 00:31:49.160 baño, te... Te doy esto que siempre has querido, 00:31:49.220 --> 00:31:52.960 pero no te lo doy de verdad. Te lo doy como una 00:31:52.960 --> 00:31:56.099 estrategia para usarte, porque para cuando te 00:31:56.099 --> 00:31:58.859 lo quite ya eres adicto, porque ya lo sentiste. 00:31:59.160 --> 00:32:01.900 Y entonces vas a hacer todo lo que yo quiera 00:32:01.900 --> 00:32:04.109 que tú hagas para... Que tú vuelvas a sentir 00:32:04.109 --> 00:32:07.430 ese amor gigantesco que alguna vez sentiste. 00:32:07.829 --> 00:32:09.410 Totalmente. Y entonces te voy a agarrar así con 00:32:09.410 --> 00:32:12.210 estos hilitos. Sí. Y es importante. Cuando uno 00:32:12.210 --> 00:32:16.009 siente que conoció a su alma gemela en tres salidas, 00:32:16.190 --> 00:32:20.609 cuidado. Porque muy probablemente te está pasando 00:32:20.609 --> 00:32:23.509 eso, ¿no? Nada más digo cuidado, ¿no? O sea, 00:32:23.529 --> 00:32:29.029 revisa. No es así de fácil, ¿no? Sí. Y también, 00:32:29.089 --> 00:32:31.450 digo, habemos personas que podemos ser más susceptibles 00:32:31.450 --> 00:32:35.069 a la crítica o más susceptibles a la seducción, 00:32:35.069 --> 00:32:37.910 ¿no? Según nuestro carácter. Y hay que estar 00:32:37.910 --> 00:32:40.730 atentos a eso. Sí, creo que hay personas que 00:32:40.730 --> 00:32:44.450 también somos más susceptibles a la agresión 00:32:44.450 --> 00:32:47.309 un poco, esta violencia un poco más directa. 00:32:47.490 --> 00:32:51.140 Y hay otras. A la violencia un poco más pasiva. 00:32:51.299 --> 00:32:53.819 Sí, o a la victimización, ¿no? O sea, yo no puedo 00:32:53.819 --> 00:32:56.900 soportar ver a mi pareja llorar. Entonces me 00:32:56.900 --> 00:32:59.660 hace responsable de su dolor. Y entonces, sí, 00:32:59.759 --> 00:33:01.500 sí, sí, lo que tú quieras. Para sacarte de ahí. 00:33:01.619 --> 00:33:03.059 Claro, lo que tú quieras. Porque yo me estoy 00:33:03.059 --> 00:33:05.759 incomodando. Totalmente, porque yo no puedo ser 00:33:05.759 --> 00:33:09.279 el malo de la película que te deja ahí llorando 00:33:09.279 --> 00:33:12.420 porque yo me fui a la boda de mi hermano. ¿Sabes? 00:33:13.140 --> 00:33:18.509 Es muy importante. Ver eso, cuando la verdadera 00:33:18.509 --> 00:33:23.670 empatía, queridas amigas, queridos amigos, es 00:33:23.670 --> 00:33:29.789 solo cierta cuando yo soy empático conmigo. Si 00:33:29.789 --> 00:33:33.849 yo no tengo empatía por mis emociones, si dejo 00:33:33.849 --> 00:33:38.380 mis emociones para después. Muy probablemente 00:33:38.380 --> 00:33:40.079 lo que estoy haciendo por las otras personas 00:33:40.079 --> 00:33:43.099 tampoco tiene que ver con la empatía, sino también 00:33:43.099 --> 00:33:46.180 tiene que ver con un patrón de relación neurótico. 00:33:46.980 --> 00:33:48.880 Y creo que también otra de las cosas es esta 00:33:48.880 --> 00:33:51.720 empatía en donde no te pones tú tus límites. 00:33:52.099 --> 00:33:54.640 Por supuesto. O sea, creo que sí hay una parte 00:33:54.640 --> 00:33:56.519 de las emociones, pero también es otra parte 00:33:56.519 --> 00:34:00.440 en donde yo violo mis propios límites o yo cedo 00:34:00.440 --> 00:34:03.940 mis propios límites para hacerte espacio a ti. 00:34:04.529 --> 00:34:07.150 al otro, ¿no? Que creo que también es como esta 00:34:07.150 --> 00:34:09.670 parte en donde y ni pongo el límite y entonces 00:34:09.670 --> 00:34:13.769 o pongo y dejo que lo empujes y que me olvide 00:34:13.769 --> 00:34:16.849 de él y lo permito. Sí. Entonces también hay 00:34:16.849 --> 00:34:20.989 otra cosa cañón ahí de ¿y dónde estás tú? Totalmente, 00:34:20.989 --> 00:34:25.309 ¿no? Y sí, eso, o sea, no olvidar, no quiere 00:34:25.309 --> 00:34:27.909 decir que si la otra persona le duele yo no pueda 00:34:27.909 --> 00:34:30.409 acompañarla o yo no pueda también estar ahí. 00:34:30.889 --> 00:34:35.250 Eso es diferente a hacerme cargo. Y cuando alguien 00:34:35.250 --> 00:34:42.590 pone como tu responsabilidad su equilibrio emocional, 00:34:42.849 --> 00:34:49.269 muchísimo cuidado. Cuando tú sientes que de ti 00:34:49.269 --> 00:34:53.989 depende cómo se sienten las otras personas o 00:34:53.989 --> 00:34:57.190 alguna persona en particular, cuidado, porque 00:34:57.190 --> 00:35:00.630 muy probablemente es un chantaje. Es que estoy 00:35:00.630 --> 00:35:04.530 triste. porque yo tenía muchas ganas de verte 00:35:04.530 --> 00:35:08.269 y no viniste. Bueno, oye, pero quedamos de vernos. 00:35:08.550 --> 00:35:11.650 Pues sí, pero a mí no. Y entonces es una forma 00:35:11.650 --> 00:35:13.849 de controlarte, de que hagas lo que yo quiero. 00:35:14.750 --> 00:35:17.010 Cuidado. Sí, cuidado. Y creo que, a ver, ojo, 00:35:17.030 --> 00:35:20.349 no hay que confundir esto con expresar mis emociones, 00:35:20.349 --> 00:35:22.449 con mostrarme vulnerable, con abrirme con mi 00:35:22.449 --> 00:35:24.510 pareja y a decirle lo que de verdad estoy sintiendo. 00:35:24.610 --> 00:35:26.809 Sí, no para nada. Es la manera en la que lo dices 00:35:26.809 --> 00:35:29.309 y cómo lo percibes tú también. Y la intención. 00:35:29.530 --> 00:35:32.349 La intención. La intención, o sea, es muy diferente 00:35:32.349 --> 00:35:36.929 que te digan, me hubiera gustado que nos viéramos, 00:35:37.309 --> 00:35:41.190 pues pásatela increíble y ya, nos veremos pasado 00:35:41.190 --> 00:35:45.309 mañana y voy a tener más ganas. Claro, no se 00:35:45.309 --> 00:35:47.869 trate de invalidar las emociones de los demás 00:35:47.869 --> 00:35:51.929 para nada. Sí hay que validarlas, pero no sentirnos 00:35:51.929 --> 00:35:55.769 o hacernos responsables de ellas. porque no somos 00:35:55.769 --> 00:35:59.190 responsables de ellas. Cada quien es responsable 00:35:59.190 --> 00:36:04.289 de su propia emoción. Oye, y estas personas que 00:36:04.289 --> 00:36:09.219 tienden a ser más chantajistas, son bien manipulativos, 00:36:09.400 --> 00:36:12.099 ¿no? O sea, usan mucho la manipulación y la manipulación 00:36:12.099 --> 00:36:14.320 se puede usar de diferentes maneras. O sea, puede 00:36:14.320 --> 00:36:16.599 ser, y muchas veces lo hacen hasta inconsciente, 00:36:16.679 --> 00:36:18.519 ¿no? O sea, como dices, fue lo aprendido y entonces 00:36:18.519 --> 00:36:20.760 para ellos es la manera en la que se relacionan 00:36:20.760 --> 00:36:23.940 con el mundo. Y fue lo que funcionó muy probablemente 00:36:23.940 --> 00:36:26.500 en mi casa. Entonces lo siguen haciendo. Sí, 00:36:26.599 --> 00:36:29.619 y era un poco lo que hablábamos, ¿no? Si yo cada 00:36:29.619 --> 00:36:33.139 que lloraba me daban lo que yo quería para que 00:36:33.139 --> 00:36:36.139 dejara de llorar, pues ya aprendí en la vida. 00:36:37.969 --> 00:36:41.769 El caminito es echar una lagrimita o varias lagrimitas, 00:36:41.889 --> 00:36:43.909 tres, cuatro gritos y me van a dar lo que yo 00:36:43.909 --> 00:36:46.269 quiero. Oye, yo tengo una amiga que cuando éramos 00:36:46.269 --> 00:36:50.210 adolescentes y ella no lloraba y le hacía drama 00:36:50.210 --> 00:36:52.489 a su papá, no la dejaba salir. Entonces teníamos 00:36:52.489 --> 00:36:55.269 una fiesta de 15. Y entonces era de que papá, 00:36:55.269 --> 00:36:57.670 tengo una fiesta. No. Y entonces ya era como 00:36:57.670 --> 00:36:59.949 esta dinámica que muy consciente ella decía, 00:37:00.010 --> 00:37:02.469 espérame, déjame, le hago drama. Déjame lloro, 00:37:02.530 --> 00:37:05.090 déjame, le hago berrinche para que me deje. Y 00:37:05.090 --> 00:37:07.579 el papá. solo al hacerle berrinche la dejaba, 00:37:07.599 --> 00:37:09.800 pero ya éramos adolescentes, o sea, porque entiendo 00:37:09.800 --> 00:37:11.679 que igual y más chicos, ya éramos adolescentes, 00:37:11.679 --> 00:37:13.940 y entonces pues hoy en día, probablemente, pues 00:37:13.940 --> 00:37:16.880 no sé, pero probablemente con su pareja, la dinámica 00:37:16.880 --> 00:37:19.659 es, yo voy a llorar, porque de esta manera consigo 00:37:19.659 --> 00:37:21.500 lo que voy a, lo que necesito, pero aparte era 00:37:21.500 --> 00:37:23.619 una, no era un llanto real, o sea, era un llanto, 00:37:23.679 --> 00:37:26.480 ya sabes, drama de que, vámonos, lista, ya sabes, 00:37:26.599 --> 00:37:28.159 ya con el rimel puesto, ya nada más se limpiaba 00:37:28.159 --> 00:37:31.380 las lágrimas y vámonos a la fiesta. Muy probablemente, 00:37:31.380 --> 00:37:33.420 digo, también hay una parte que es interesante, 00:37:33.619 --> 00:37:36.570 ¿no? Que es cuando, uno verdaderamente es pequeño, 00:37:36.750 --> 00:37:38.949 existe esta frase de que el que no llora no mama, 00:37:39.090 --> 00:37:42.730 ¿no? Es decir, pero no tiene que ver con el drama. 00:37:43.210 --> 00:37:45.869 Tiene que ver con, si yo no digo que necesito 00:37:45.869 --> 00:37:48.449 algo, si yo no expreso mi necesidad, pues nadie 00:37:48.449 --> 00:37:53.070 me lo va a dar, ¿no? Tiene que ver con eso. Pero 00:37:53.070 --> 00:37:58.130 fíjate, cuando yo sí tengo una necesidad y la 00:37:58.130 --> 00:38:03.280 expreso, aunque sea llorando, Es muy diferente 00:38:03.280 --> 00:38:08.900 a usarla estratégicamente para yo quererte a 00:38:08.900 --> 00:38:12.820 ti hacer sentir mal. Para yo quererte a ti hacer 00:38:12.820 --> 00:38:17.179 o que pienses que eres el responsable de esto. 00:38:17.900 --> 00:38:21.400 Eso es la manipulación. Expresar una necesidad, 00:38:21.420 --> 00:38:24.460 expresar una emoción no es manipulación. Pero 00:38:24.460 --> 00:38:27.179 cuando mi intención tiene que ver con hacerte 00:38:27.179 --> 00:38:30.179 a ti sentir responsable. Entonces estamos hablando 00:38:30.179 --> 00:38:32.460 de otra cosa. O conseguir algo, o controlar algo, 00:38:32.619 --> 00:38:36.480 o hacer, o sea, que acabe siendo como yo quiero 00:38:36.480 --> 00:38:39.260 que sea. Así es, ¿no? Enredar a la gente con 00:38:39.260 --> 00:38:43.079 esto. Está cañón. Y estos comportamientos manipulativos 00:38:43.079 --> 00:38:47.519 son todo un tema, ¿no? Muchas veces existe una 00:38:47.519 --> 00:38:49.179 parte en donde existe como mucho esta parte como 00:38:49.179 --> 00:38:52.980 de culpabilizar al otro, ¿no? Creo que hoy en 00:38:52.980 --> 00:38:57.179 día... más que nunca, creo que las nuevas generaciones, 00:38:57.179 --> 00:39:00.039 o bueno, más bien no, repito, no las nuevas generaciones, 00:39:00.039 --> 00:39:02.780 las personas que estamos en este camino y buscando 00:39:02.780 --> 00:39:05.719 más como esta conciencia y todo, una de las primeras 00:39:05.719 --> 00:39:08.500 cosas que nos, o mínimo a mí me pasó que me cayó 00:39:08.500 --> 00:39:10.800 el 20 y que me costó un poco más de trabajo es 00:39:10.800 --> 00:39:13.840 darme cuenta que yo soy responsable. Como que 00:39:13.840 --> 00:39:15.940 en la inconsciencia es bien fácil estar culpando 00:39:15.940 --> 00:39:17.199 al otro, entonces es culpa de eso, y entonces 00:39:17.199 --> 00:39:18.559 es culpa del tráfico, y entonces es culpa del 00:39:18.559 --> 00:39:21.019 maestro, y entonces es culpa de que estamos en 00:39:21.019 --> 00:39:24.659 urano retrógrado. O de Dios. O de Dios, o de 00:39:24.659 --> 00:39:26.840 lo que sea. Y entonces una de las primeras cosas 00:39:26.840 --> 00:39:29.659 de volverte adulto es responsabilizarte. Por 00:39:29.659 --> 00:39:31.760 supuesto. Y entonces hay veces que este chantaje 00:39:31.760 --> 00:39:33.579 emocional, que como lo habíamos comentado al 00:39:33.579 --> 00:39:35.719 principio del episodio, es bastante más infantil, 00:39:35.760 --> 00:39:38.960 y entonces usan el culpabilizar. Es que yo estoy 00:39:38.960 --> 00:39:41.780 así por ti, porque tú no viniste a comer, yo 00:39:41.780 --> 00:39:44.099 me quedé con toda la comida hecha. Y entonces, 00:39:44.219 --> 00:39:48.760 no, como esta parte como de, como tú no me prestaste 00:39:48.760 --> 00:39:52.679 dinero, voy a perder mi casa. Exacto, total. 00:39:53.179 --> 00:39:57.820 Y es como, ¿cómo? O sea, ¿no es mi culpa? Absolutamente, 00:39:57.860 --> 00:40:01.340 ¿no? Dijiste algo importantísimo, ¿no? Un adulto 00:40:01.340 --> 00:40:03.300 es alguien que se hace responsable de sus propias 00:40:03.300 --> 00:40:10.369 necesidades, ¿no? Eso es así. Y sí, la culpa 00:40:10.369 --> 00:40:14.550 muchas veces tiene que ver también con una forma 00:40:14.550 --> 00:40:18.909 de no responsabilizarme de mí cuando siento culpa. 00:40:20.489 --> 00:40:27.070 Porque decían, no recuerdo quién, pero un autor 00:40:27.070 --> 00:40:29.710 hablaba de cómo en la culpa existen estas dos 00:40:29.710 --> 00:40:34.610 visiones. Una es hay un juez que es el que... 00:40:35.119 --> 00:40:38.579 El que te culpa, ¿no? El que te dice. Y la otra 00:40:38.579 --> 00:40:43.300 es la víctima, ¿no? A quien es juzgado, ¿no? 00:40:43.619 --> 00:40:47.300 Yo soy un malo, yo soy un insensible. ¿Por qué? 00:40:47.579 --> 00:40:51.059 Tal y tal y tal, ¿no? Entonces, cuando me estoy 00:40:51.059 --> 00:40:53.719 juzgando de insensible, pues está este juez aquí. 00:40:54.460 --> 00:40:57.079 Y el que es juzgado, pues es de alguna forma 00:40:57.079 --> 00:41:01.760 una víctima, ¿no? Y ni un juez ni una víctima 00:41:01.760 --> 00:41:05.909 son responsables de nada. Cuando yo me siento 00:41:05.909 --> 00:41:11.449 culpable, hay que parar un momentito y ver qué 00:41:11.449 --> 00:41:16.750 parte de aquí es mi responsabilidad. Muchas veces 00:41:16.750 --> 00:41:21.469 para el otro, pero también para conmigo. Por 00:41:21.469 --> 00:41:27.389 ejemplo, vamos a poner un ejemplo al revés. Quedamos 00:41:27.389 --> 00:41:31.849 de comer mañana. A las dos y yo a la una y media 00:41:31.849 --> 00:41:35.909 te digo, oye, pues sí, ¿sabes qué? No, se me 00:41:35.909 --> 00:41:38.269 complicó, no voy a poder llegar. Pues obviamente 00:41:38.269 --> 00:41:40.429 la otra persona va a decir, oye, qué poca madre, 00:41:40.550 --> 00:41:43.090 güey, ¿por qué no me avisaste antes? Porque se 00:41:43.090 --> 00:41:46.690 afecta. Claro, eso no es un chantaje, ¿no? Obviamente 00:41:46.690 --> 00:41:50.750 es, güey, sí hay una afectación. Y de ahí, pues 00:41:50.750 --> 00:41:53.269 yo puedo sentirme culpable y decir, puta, sí, 00:41:53.369 --> 00:41:57.750 que me pasé. O tomar responsabilidad, porque... 00:41:58.170 --> 00:42:01.369 Y si tomo responsabilidad de mi acto, de cómo 00:42:01.369 --> 00:42:04.150 cuando yo hago estas cosas lastimo, entonces 00:42:04.150 --> 00:42:08.829 tengo chance de cambiar. Sí, ahí reparas, ahí 00:42:08.829 --> 00:42:11.469 ves cómo puedes solucionar. Tomo conciencia. 00:42:11.530 --> 00:42:16.150 En la culpa no hay conciencia. En la responsabilidad 00:42:16.150 --> 00:42:19.389 sí es como, puta, sí, ¿por qué no le dije ayer 00:42:19.389 --> 00:42:21.309 que sabía que se me podía complicar? Decirle, 00:42:21.369 --> 00:42:23.409 oye, chance se me complica, así que lo dejamos 00:42:23.409 --> 00:42:27.079 para otro día. No, me esperaste el final. Hay 00:42:27.079 --> 00:42:28.980 que indagar por qué me esperó hasta el final. 00:42:29.340 --> 00:42:33.480 Y entonces, sí, hacer este cambio de sentirme 00:42:33.480 --> 00:42:36.420 culpable a responsabilizarme y hacerlo diferente. 00:42:37.079 --> 00:42:41.360 Salirme del guión. Justo. Me fascina. Porque 00:42:41.360 --> 00:42:45.860 además, pues bueno, eso, ¿no? Parece de pronto 00:42:45.860 --> 00:42:48.000 que tiramos mucho a las religiones y no es así, 00:42:48.139 --> 00:42:52.960 pero ha sido una herramienta. De las religiones 00:42:52.960 --> 00:42:55.719 y no nada más de las religiones, de ciertas instituciones 00:42:55.719 --> 00:43:00.380 sociales. La culpa, porque la culpa es para controlarte. 00:43:00.519 --> 00:43:02.480 Por supuesto. Si yo te hago a ti sentir culpable, 00:43:02.579 --> 00:43:05.039 regresamos a lo mismo. Entonces te hago a ti 00:43:05.039 --> 00:43:07.780 sentir culpable y entonces estás en deuda conmigo. 00:43:07.900 --> 00:43:10.239 Entonces ahí te vas a quedar. Y las instituciones 00:43:10.239 --> 00:43:13.500 también religiosas y sociales también han usado 00:43:13.500 --> 00:43:18.300 el chantaje. Yo me acuerdo de niño en la escuela 00:43:18.300 --> 00:43:21.929 católica que... Pues sí, nos chantajeaban muy 00:43:21.929 --> 00:43:27.570 cabrón y tú llegaste tarde del recreo y Dios 00:43:27.570 --> 00:43:30.989 míralo ahí con su corona de espinas, ¿sabes? 00:43:31.409 --> 00:43:34.530 Puta, para un niño es muy cabrón decir, le clavaste, 00:43:34.590 --> 00:43:37.650 así era la mena, le clavaste una espina más de 00:43:37.650 --> 00:43:41.429 la corona. No mames, solo me quedé cinco minutos 00:43:41.429 --> 00:43:43.969 más de recreo, ¿sabes? Quería dejar de jugar 00:43:43.969 --> 00:43:50.159 esta canción. Entonces, esto... Tiene que ver 00:43:50.159 --> 00:43:53.820 primordialmente, como hemos dicho, con ejercer 00:43:53.820 --> 00:43:59.380 poder y control sobre la otra persona. Oye, otra 00:43:59.380 --> 00:44:02.760 de las cosas que manipulan o de las maneras en 00:44:02.760 --> 00:44:04.780 que manipulan es que ignoran los límites personales 00:44:04.780 --> 00:44:07.630 del otro, ¿no? Por supuesto, no lo ves. ¿No lo 00:44:07.630 --> 00:44:10.110 ves? Sí, muchas veces viene de tanto narcisismo 00:44:10.110 --> 00:44:12.070 que hay tanto tú que no hay espacio para el otro. 00:44:12.489 --> 00:44:16.010 Y entonces muchas veces estas personas presionan 00:44:16.010 --> 00:44:18.110 a la otra persona para hacer cosas que no quieren 00:44:18.110 --> 00:44:20.929 o invaden su espacio personal o toman decisiones 00:44:20.929 --> 00:44:26.110 por ellos. Y es una cosa bien dura porque es 00:44:26.110 --> 00:44:29.110 como... Y muchas veces esto pasa, se juntan el 00:44:29.110 --> 00:44:32.639 hambre con las ganas de comer. muchas veces estos 00:44:32.639 --> 00:44:35.960 manipuladores o estos chantajistas saben con 00:44:35.960 --> 00:44:39.340 quién, con qué víctima, entre comillas, que no 00:44:39.340 --> 00:44:41.860 es víctima, entre comillas, pero con quién específicamente 00:44:41.860 --> 00:44:44.679 voy a ejercer este tipo de manipulaciones porque 00:44:44.679 --> 00:44:49.139 sé que yo puedo detectar que tú específicamente 00:44:49.139 --> 00:44:53.340 vas a caer más fácil en esto. Claro, y esto que 00:44:53.340 --> 00:44:56.880 mencionaba sobre traspasar los límites del otro, 00:44:57.039 --> 00:45:00.500 híjole, también es súper importante, ¿no? Es 00:45:00.500 --> 00:45:06.019 como, pues sí es una forma de decirte, pues no 00:45:06.019 --> 00:45:11.400 me importas, no te veo, ¿no? Es decir, no te 00:45:11.400 --> 00:45:17.139 respeto tampoco. Y si estás en esa, toma una 00:45:17.139 --> 00:45:21.440 pausa y observa y quizá también tienes que aprender 00:45:21.440 --> 00:45:25.639 a poner pues unos límites pues por lo menos más 00:45:25.639 --> 00:45:30.019 claros y de la otra forma. Si has puesto límites 00:45:30.019 --> 00:45:34.840 claros y esta persona se los sigue pasando y 00:45:34.840 --> 00:45:38.079 te sigue chantajeando o intentando manipular 00:45:38.079 --> 00:45:41.820 para que tú mismo, porque es así, en la manipulación 00:45:41.820 --> 00:45:46.199 y el chantaje es que tú mismo atravieses tu límite. 00:45:46.340 --> 00:45:52.889 Por supuesto. Y pues, ojo, ojo y... Mucho ojo. 00:45:52.889 --> 00:45:55.650 Es como el Canal 5, ¿no? Ojo, mucho ojo. Exacto, 00:45:55.650 --> 00:45:59.190 exacto. Sí, es un tema del que podríamos hablar 00:45:59.190 --> 00:46:02.710 mucho tiempo y de pronto estaría padre compartir 00:46:02.710 --> 00:46:07.070 más ejemplos, pero el tiempo se nos va. Ay, siempre 00:46:07.070 --> 00:46:10.010 se nos va, Bambo. Hay que alargar nuestros episodios. 00:46:10.070 --> 00:46:12.090 Claro, pero es que tampoco los queremos aburrir, 00:46:12.090 --> 00:46:13.969 la verdad. Literal, literal. Entonces, bueno, 00:46:14.030 --> 00:46:16.800 si estás... Tanto de un lado en donde te estás 00:46:16.800 --> 00:46:18.800 cachando, en donde, híjole, sí, yo con mi pareja 00:46:18.800 --> 00:46:21.000 digo eso, o sí lo chantajeo de esta manera, o 00:46:21.000 --> 00:46:25.059 uso mucho las emociones, ¿no? Para ejercer control 00:46:25.059 --> 00:46:27.500 y para que se haga lo que yo quiero. Ojo, ¿no? 00:46:27.500 --> 00:46:29.420 También llévalo a terapia. Creo que es algo bien 00:46:29.420 --> 00:46:31.260 importante también que te estés cachando. Porque 00:46:31.260 --> 00:46:34.599 como dices tú, Bambo, una cosa como es aprendido, 00:46:34.659 --> 00:46:37.420 ¿no? O sea, no siempre viene con esta maldad 00:46:37.420 --> 00:46:39.619 o con esta cosa en donde quiero fregarte a ti, 00:46:39.699 --> 00:46:41.239 pero es como la única manera en la que me sé 00:46:41.239 --> 00:46:45.030 relacionar. Entonces también... Tú, ¿no? Trabájalo 00:46:45.030 --> 00:46:47.170 porque hay otras maneras. Ahora, por el otro 00:46:47.170 --> 00:46:51.090 lado, si tú estás siendo chantajeado o manipulado 00:46:51.090 --> 00:46:54.590 por el otro de esta manera, también, ¿no? Empieza 00:46:54.590 --> 00:46:56.650 a echar ojo qué parte tuya es responsabilidad, 00:46:56.690 --> 00:46:58.389 qué parte tuya donde no estás viendo tus límites, 00:46:58.409 --> 00:47:00.889 donde no los estás poniendo y también llévalo 00:47:00.889 --> 00:47:03.210 a terapia y también trabaja todo este tipo de 00:47:03.210 --> 00:47:05.769 partes porque creo que, ¿no? Hemos estado en 00:47:05.769 --> 00:47:07.289 las dos partes. Hay unas personas que tienden 00:47:07.289 --> 00:47:09.989 más a un lado o al otro, pero, ¿no? Lo importante 00:47:09.989 --> 00:47:12.150 es que lo vean, que lo observen, que se cachen. 00:47:12.510 --> 00:47:16.050 Sí, poner conciencia y también hablarlo. Es decir, 00:47:16.230 --> 00:47:20.409 si no quiere decir que si me doy cuenta que hay 00:47:20.409 --> 00:47:23.869 alguien que me chantajea o que tiene este patrón 00:47:23.869 --> 00:47:27.050 de chantaje, pues más bien es... llegar y decir 00:47:27.050 --> 00:47:30.170 me estoy dando cuenta de esto y no me late y 00:47:30.170 --> 00:47:33.090 no me gusta y me hace mal y nos hace mal y qué 00:47:33.090 --> 00:47:36.590 onda pongas un alto hables de tus sentimientos 00:47:36.590 --> 00:47:40.449 puedas mostrarte vulnerable puedas este o sea 00:47:40.449 --> 00:47:42.489 si ya llevan mucho tiempo dándose esta dinámica 00:47:42.489 --> 00:47:44.230 pues igual y buscar un tercero un terapeuta de 00:47:44.230 --> 00:47:47.539 parejas un poco como para que Un poco pueda mediar 00:47:47.539 --> 00:47:49.579 esta parte y pueda cachar perfectamente como 00:47:49.579 --> 00:47:51.940 esta dinámica que se está llevando a cabo. Sí, 00:47:52.099 --> 00:47:55.039 sí. ¿Cómo? ¿Qué le está pasando al sistema? ¿Qué 00:47:55.039 --> 00:47:57.300 le está pasando al sistema? Sí. Poner conciencia. 00:47:57.360 --> 00:47:59.659 Exacto. Yo quiero terminar recomendando este 00:47:59.659 --> 00:48:02.119 libro que es buenísimo. no sé si por ahí lo ven, 00:48:02.219 --> 00:48:04.539 es Chantaje Emocional de Susan Forward. Susan 00:48:04.539 --> 00:48:07.739 Forward es una terapeuta que habla de muchísimos 00:48:07.739 --> 00:48:11.159 temas de este estilo y de verdad que es un gran, 00:48:11.260 --> 00:48:14.639 gran libro si te cachas en una relación donde 00:48:14.639 --> 00:48:16.800 existe chantaje emocional o más bien tú eres 00:48:16.800 --> 00:48:19.320 esta persona chantajista, ¿no? Creo que es un 00:48:19.320 --> 00:48:22.039 gran libro en donde desmenuza muy bien todo este 00:48:22.039 --> 00:48:25.329 tema y... Sí, o a lo mejor te estás dando cuenta 00:48:25.329 --> 00:48:29.289 que durante tu infancia, en tu familia, la forma 00:48:29.289 --> 00:48:31.670 de comunicarse y la forma de que se hicieran 00:48:31.670 --> 00:48:34.670 las cosas era a través del chantaje. Muy probablemente 00:48:34.670 --> 00:48:36.969 también te va a servir esto para ir tomando mayor 00:48:36.969 --> 00:48:39.349 conciencia. Literal. Pues muy bien. Bambu, qué 00:48:39.349 --> 00:48:41.969 triste. Terminamos. Terminamos. Gracias a todos, 00:48:42.010 --> 00:48:43.530 de verdad. Gracias. Es un gusto siempre tenerlos 00:48:43.530 --> 00:48:47.010 aquí, escucharnos, vernos. Y hasta la próxima. 00:48:47.250 --> 00:48:49.849 Hasta la próxima. Gracias. Bye. Chao.