El chantaje emocional es un patrón de comportamiento
manipulativo en el que una persona intenta controlar
a la otra a través de amenazas, críticas, manipulación
emocional o coerción con el objetivo de obtener
lo que desea o de controlar al otro. Puede ser
sutil y difícil de detectar, o puede ser más
evidente. pero siempre tiene un impacto significativo
en la autoestima, salud emocional y relaciones
personales. En este episodio veremos qué es el
chantaje emocional, cómo se manifiesta y qué
hacer cuando lo reconocemos en nuestras relaciones.
Bienvenida, Mitch. Gracias, Mambo. Oye, qué gran
tema. Qué gran tema, sí, por supuesto. Y parece
que el chantaje emocional empieza a temprana
edad, ¿no? Sí, empieza, pero yo creo que, bueno,
no creo. Cuando los niños son muy chicos, lo
que muchos papás interpretan como esta parte
de chantaje emocional, no es esta parte del chantaje
emocional más manipulación que tenemos como adultos,
¿no? Los seres humanos no podemos manipular antes
de los cuatro, cinco o seis años, porque todavía
en el cerebro no han hecho esta conexión en donde
yo, o sea, todavía no pueden leer la mente del
otro. Y entonces creen que yo y tú sentimos lo
mismo. Entonces, un niño chiquito, por ejemplo,
se acerca y te ve triste y te trae su mamila.
Claro. Porque cree que tu manera de sentirse
mejor es su manera de sentirse mejor. Claro.
Aproximadamente a los cuatro, cinco, seis años,
los niños ya empiezan a decir, claro, o sea,
yo me siento mejor con mi mamila, pero mi mamá
con su vinito o con su cigarrito o con otra cosa.
Entonces, sí es una cosa que empieza desde chicos,
pero... Lo que nosotros interpretamos como chantaje
emocional muchas veces no es chantaje emocional,
muchas veces es la única manera que yo como niño
tengo para decirte, mamá, ayúdame, yo solito
no puedo y necesito de ti. Y lo hago en maneras
que se ve, si lo hace un adulto, sería un chantaje
emocional, pero un niño chiquito es un desborde
emocional que no tiene otras maneras de hacerlo.
Por supuesto. Estupenda aclaración. Porque sí,
verdaderamente digo, claro, que puede ser un
patrón como lo que ahorita compartíamos en la
introducción, pero que sí, sí tiene conciencia.
Y los niños de pronto no tienen esa conciencia.
Literal. Todavía no está completamente desarrollada
esta parte en ellos. Y el chantaje... emocional
en adultos, sí tiene esta conciencia manipulativa
de obtener algo a partir, pues sí, de ejercer
cierto poder, de mentir, de manipular. Está cañón,
sí. Y justo algo que dijiste interesantísimo
en la introducción es esta parte en donde hay
veces que es muy sutil, hay veces que es muy
obvio, y cuando es muy obvio, pues es muy obvio,
¿no? O sea, como que... Es rapidísimo como cachar,
pero hay veces que no sé si te pasa, pero yo
hay veces que me he cachado haciendo algo que
el otro quiere y después... pasando sobre mí,
sobre mis límites, sin darme cuenta, porque tienen
de repente muchos especialistas en estos, muchos
chantajistas emocionales como muy especialistas,
tienen maneras súper sutiles que no te das cuenta
que te están manipulando y que te están chantajeando.
Ah, no, claro. Ojalá y tuviéramos ese superpoder
todos para darnos cuenta que es justo, esa persona
tiene este patrón y que... Está pasando por encima
de mí, ¿no? Literal. Y pasando también por encima
de la relación. ¿Qué son que pueden ser chantajes
emocionales? Digo, teóricamente hay como subdivisiones
y hay varias formas. Y hay unos que son muy claros,
¿no? Claro. La ley del hielo. Uf, uf, uf. ¿No?
Uf, es que yo, a mí en mi casa, con mis papás,
la ley del hielo era su favorita. Claro. O sea,
el castigo más fuerte de mis papás era la ley
del hielo. Y pues es muy doloroso. O sea, la
ley del hielo muchas veces es muchísimo más doloroso
que la agresión. O sea, esta agresión pasiva
que es, pues entonces te quito la atención y
te ignoro, es muchas veces más agresivo que la
agresión. la agresión agresiva, ¿no? Sí, totalmente,
la confrontación directa, ¿no? Y entonces, a
mí me pasa, me pasó hace poco, hace unos meses,
que por algo discutí con Isapaz, por algo me
peleé, y existió como, me empezaron a hacer la
ley del hielo, y me empecé a cachar, y dije,
¡qué dolor! Y dije, ¡qué claro! ¿Cómo así me
lo han hecho toda la vida, no? Esta ley del hielo,
cañón, y... Está rudísima. Sí, porque es una
forma como de decirte no existes. Literal. Te
quito, o sea, tu existencia no está en la mía.
Sí, sí. Porque yo sigo haciendo mis cosas como
si todo, yo, todo normal y veo a través de ti,
¿no? O sea, ya no te tomo en cuenta, no te veo,
no te escucho, te mato. Te mato. De alguna manera.
Con mi frialdad. Así es. Y es, justamente, hiciste
algo que a mí no me gustó. Ay, pero como a mí
no me gustó, entonces lo que mereces es que te
mate. Sí. Ahora, algo bien importante, eso, si
se fijan, es un juego de poder, ¿no? Es como
una cosa que utilizan para controlar y para manipular.
Y hay veces que estos juegos de poder, justo,
¿no? Es como, es muy directo. Este, este, este...
Ley del Hielo, este juego de silencio, es como
muy, muy, muy... Pues sí, como que de verdad
te estoy quitando toda mi atención y lo puedes
ver. Pero, por ejemplo, hay otros juegos en donde
entra, por ejemplo, este juego de la víctima.
Y entonces se ponen en esta posición en donde
es que yo no puedo y es que yo pobrecito de mí
y es que yo sin ti no puedo. Y entonces no te
entra o no se entra. De repente hay unos que
tenemos esta personalidad un poco protectora
o no, que entramos muy fácil a este juego de
poder en donde cuando el otro se pone de víctima,
yo me pongo de entonces te voy a cuidar, entonces
te voy a solucionar, entonces te voy a hacer
esta parte como más. Me voy a encargar de ti.
Me voy a encargar de ti. Gracias. Justo. Porque
eso es lo que quiere, o sea, cuando alguien entra
en el papel de la víctima, lo que está pidiendo
en la relación o lo que está pidiendo en el vínculo
es yo no me voy a ser responsable, tú te vas
a ser responsable de mí, ¿sabes? Y justo, ¿no?
Esta víctima muchas veces tomamos actitudes o
se toman actitudes que se ven muy infantiles,
¿no? No puedo yo con este dolor. Y entonces tú
tienes que venir a quitármelo. Sí, y aparte es
algo muy curioso porque siempre cuando estas
personas con mucho chantaje emocional se ponen
de víctimas, ¿saben con qué persona ponerse víctima?
¿Saben qué persona va a llegar y los va a cuidar,
a proteger, a responsabilizarse de ellos? Exacto,
por supuesto. Y hay que estar como bien con ojos
abiertos porque hay veces que sí, están las personas
en dolor, en sufrimiento y de pronto pues...
Sí, pueden necesitar de nosotros para acompañarlos
en la situación, no para resolverles, pero sí
para acompañarlos. Pero de pronto puede ser claro,
mirar esto, te estoy haciendo sentir mal a ti,
con mi dolor, para que tú vengas y me rescates.
Es decir, importante es este tema de la responsabilidad.
Como hemos dicho en otros episodios, uno no tiene
que hacerse cargo de lo que no rompió. Qué importante.
Voy a ver, ¿qué otras estrategias que usan como
este juego de poder las personas que cuando nos
chantajean? Es, por ejemplo, la parte económica,
¿no? Y muchas veces puede ser igual y de padres
a hijos o más bien si la dinámica en la pareja
es que uno es el proveedor económico del otro,
se da mucho esta parte del chantaje usando el
dinero, ¿no? Sí, es que hay que aclarar. Ahorita
lo dijiste, pero es bien importante resaltar
que se está ejerciendo poder sobre la otra persona.
Siempre en el chantaje y en la manipulación se
ejerce una forma de poder. Por ejemplo, en algún
caso en el consultorio de una paciente que recibía
ayuda económica de su familia. En un momento
en que ella eligió una pareja. que a la familia
no le gustaba, le cortaron la ayuda económica.
Y eso es una forma de ejercer poder. Por supuesto.
Es decir, si tú no haces lo que yo quiero, entonces
está esta consecuencia. Sí, y esa consecuencia
es como este, lo estoy haciendo para que regreses
a rogarme y yo gane. O sea, no, que yo tenga
este control sobre ti y entonces dejes a esa
pareja que a mí no me gusta. Totalmente. Y entonces
regreses a mi reinado porque yo te chantajeo.
O sea, porque la razón por la cual probablemente
le quitaron el apoyo económico fue porque a mí
no me parece tu decisión. Pero por supuesto.
Y entonces yo voy a hacer algo para controlar
y entonces usan mucho la parte económica. Sí,
es importante ver cómo el que chantajea no está
mirando al otro. solo se mira así, solo mira
sus propias necesidades, solo está mirando su
carencia, solo está mirando su deseo, pero las
otras personas se vuelven un objeto para conseguir
lo que quiere. Entonces es una actitud absolutamente
egoísta, ¿no? Esto es lo que yo quiero y entonces
¿qué voy a hacer? Y entonces agarro de todas
estas partecitas y a ver dónde te puedo como
ejercer este poder, ¿no? Otra de las cosas que...
que existe mucho como en este chantaje emocional
es como esta parte del desprecio, ¿no? No, absolutamente.
O sea, te minimizo, te ridiculizo, te critico,
¿no? En esta parte justo para hacerte chiquito,
que te den la torre en la autoestima y entonces
que sientas que me necesitas a mí, porque entonces
como yo te aplaste, aplaste, aplaste, entonces
¿a quién más te va a querer? No, me burlo de
ti, te estoy generando este control para que
hagas... lo que yo quiero que hagas y entonces
te libres de esta tortura emocional, porque son
torturas emocionales en realidad. Y hay que tener
como mucho en cuenta que muchas veces más este
desprecio, esta ridiculización, esta minimización
empieza muy sutil, difícil de detectar, porque
a ver, si alguien llega y te insulta de frente,
pues automáticamente no, te das cuenta, te pones
a la defensiva, pero si alguien empieza como,
híjole, no, la sopa no está tan rica. Híjole,
es que, ¿sabes qué? Fíjate que no me gusta nada
cómo traes el pelo. O no me gusta, fíjate que...
Y entonces, poquito a poquito, te hace dudar.
O ni siquiera así, con tanta claridad. Ojalá
y fuera, no me gusta cómo traes el pelo. ¿No
está raro tu corte? Exacto, sí, sí, sí. Tiene
que ver como mucho más ahí, ¿no? Oye, ¿dónde
te cortaste el pelo? Te quedó medio raro, ¿no?
Por ejemplo, esto que decías de la sopa es...
Pues sí, sí está rica. No, pero mi mamá sí a
una, ¿sabes? O mi ex, o mi amiga, o en tal restaurante
probé un día y eso es... Te van golpeando y entonces
como no me des motivos, tienes que hacer lo que
yo quiero, porque si me das motivos, con esto
te vas a enfrentar. Claro, pero como que es muy
sutil, o sea... Hay muchos chantajes emocionales
que es bien difícil detectar porque es como con
tanta sutileza, y hasta hay veces que los chantajistas
te hacen creer como es que es por tu propio bien
lo que yo te estoy diciendo. Pero por supuesto,
y que hay una carga de violencia pasiva justamente,
más que de agresividad, a mí me gusta llamarlo
como violencia pasiva. Violencia porque justo
tiene el propósito de controlar y ejercer poder
sobre ti. Esto que hablábamos, el sacrificio.
Yo hago todo esto por ti. Yo no me compro zapatos
para que... vayas a la escuela, ¿no? Yo no me
fui de vacaciones para estar contigo. Claro,
esa es una forma de chantaje. A ver, nadie te
lo pidió. Exacto, exacto. Creo que este sacrificio
del que estás hablando viene mucho de toda esta
cultura judio -cristiana que tenemos en donde,
no sé, a mí me pasaba. Mi abuela, que le encantaba
cocinar, entonces era de que, ¿no? Le marcaba,
oye, abuela, ¿no? Organizaba comidas todos los
domingos. Abuela, no voy a poder ir a comer el
domingo, me voy el fin de semana. Y yo, ¿qué
llevo? Cocinando desde el martes. Y entonces,
Entonces es como esta parte mucho, como esta
culpabilidad de madres a hijos o de mujer a esposo,
como esta parte de que como yo llevo todo este
tiempo sacrificándome y no vas a venir a comer.
Y entonces tú, no, no, híjole, qué mala soy,
sí voy a ir a comer. Exacto. Pero mira este ingrediente
que te digo, no te está mirando. O sea, lo que
tú tengas que hacer, el cómo te sientas, me da
igual. Yo lo que quiero es tener mi mesa llena.
y que me digas que qué rico me quedó el pollo.
Sí, sigas alimentando mi narcisismo, mi ego,
mi... Exactamente, ¿no? Y bueno, esos son como
pequeños elementos para ir detectando cuando
hay un chantaje, ¿no? Justo, justo, justo, justo.
Otra de las cosas que... que vemos o que cuando
investigamos mucho de este tema que vemos en
los chantajistas emocionales es toda esta parte
como de las amenazas encubiertas, ¿no? Es como
indirectas, como insinuaciones súper, súper,
súper vagas para decirte como, si no haces esto,
va a haber una posible consecuencia negativa,
va a haber algo que va a pasar que no te va a
gustar, va a haber algo que no te va a convenir,
pero voy soltando como estos mini indirectitas.
Sí, que te amenazan. Que te amenazan, pero creo
que... Y quiero recalcarlo, que hay veces que
no es nuestra culpa que no las cachemos. Porque
muchas veces estas personas que nos chantajean
lo hacen con una perfección. De repente te cachas
haciendo algo que no querías, pero no te diste
cuenta que no querías hacerlo. Y ya cuando lo
estás haciendo y te das cuenta en retrospectiva
y dices, ¿cómo no vi todo esto que sí me estaba
amenazando, me estaba chantajeando? Por ejemplo.
Estas amenazas como de abandono emocional. Si
realmente me amarás, harías esto por mí. Claro,
por supuesto. Sí, sí, sí. Y entonces, wow. Y
entonces como que entonces, claro que te amo,
entonces lo voy a hacer. Pero de verdad es un
chantaje. Estoy usando tus emociones para hacer
lo que yo quiero que hagas. Exacto, te estoy
utilizando a mi favor, ¿no? O sí, esto de...
Bueno, pues yo la verdad es que no estoy seguro
si me quiero casar con alguien que sale tanto
de antro, ¿sabes? Este tipo de amenazas se escuchan
comúnmente, o sea, no es raro. Sí, sí, sí, sí,
sí, sí. Hay que tomar en cuenta también cómo
nosotros hemos podido también a lo mejor aprender
estos patrones de relación que quizá aprendimos
en la familia o aprendimos. donde sea y que no
tenemos conciencia de esto que hacemos, ¿no?
De este lugar donde objetivizamos al otro, lo
volvemos un objeto simplemente para nuestro propio
beneficio. Por supuesto. Y a ver, ojo, también
hay veces que, ¿no? Cuando estábamos hablando
de este tema, que íbamos a hablar de este tema,
yo hay veces que sí me cacho el chantaje emocional
que yo a veces ejerzo. Ejerzo en la pareja, ejerzo
en mi familia, ejerzo, ¿no? Como que cuando quiero
conseguir algo, ¿no? De repente sí me cacho y
digo, híjole, no, qué fuerte, ¿no? O sea, como
que también es, no somos aquí de que, no, nunca
jamás en la vida hemos chantajeado, claro que
de repente chantajeamos y... No, claro, obvio,
¿no? Pero es importante tomar conciencia de esto
porque a veces podemos tener esta sensación como
de gusto, de placer inferior, que se le llama
de me salí con la mía, ¿no? Pero que en realidad
todos estos movimientos... a la larga y a la
corta también, están dañando la confianza, están
dañando los vínculos, están dañando la relación,
pero simplemente es una forma también de no asumir
mi necesidad, de no asumir mi emoción y ponerla
como es. En este ejemplo que yo decía, yo no
sé si quiero casarme con alguien que salga tanto
al antro, a lo mejor nos vamos a invalidar lo
que está sintiendo la persona. A lo mejor se
siente inseguro y es decir, híjole, creo que
salgas tanto, a mí me pone celoso, me siento
inseguro de que suceda eso. Pero ve la diferencia,
cómo lo explicas y cómo lo hablas. Y sí, porque
ahí es una forma de tomar mi responsabilidad.
Y de hablar de mis emociones y de vulnerarme
y decir, oye, yo me estoy, cuando tú actúas así,
yo me siento así. Totalmente. Eso es una cosa
increíble, felicidades, terapeado. Pero esta
otra parte es como si tú fueras responsable de
lo que yo siento y como si yo no te viera a ti.
Sí, yo me quito la responsabilidad. Te dejo a
ti la responsabilidad de lo que yo siento. Por
eso yo subrayaba esta parte de que uno no tiene
que reparar algo que no rompió. ¿Sabes? Y qué
cañón como lo hacemos en la vida, ¿no? Todas
nuestras heridas infantiles que vamos teniendo,
vamos esperando que no lo sanen nuestra pareja
principalmente, ¿no? En la adultez. Sí, total.
Y es una chamba que es solo nuestra. Esa es la
verdad, ¿no? Literal. O, fíjate, es bien interesante
porque estos son temas de vida, ¿no? Ahorita
que hablabas de las heridas. Si yo me siento
amenazado por mi propia herida del rechazo, mi
propia herida del abandono con una pareja, por
ejemplo, a quien estoy intentando chantajear
para yo no sentir esto en lugar de yo hacerme
cargo. Y en un momento, vamos a decir, llego
a la conclusión de que le cumplo la amenaza y
entonces ya no te quiero. Bueno, tu siguiente
pareja vas a sentir exactamente lo mismo, porque
en realidad la herida es tuya. Y ahí sigue. Y
va a ser muy difícil porque además inconscientemente
vamos eligiendo a las personas que nos van recordando
que eso es algo que tenemos que sanar. Entonces
cualquier rasponcito, entonces es como, ah, entonces
tú tampoco sirves para mí porque tú también.
te hago responsable de mi dolor. Por supuesto.
Tú me lastimaste. No, no es cierto. Oye, la vida
es tan sabia que es como la universidad. Si no
pasas la materia, la tienes que repetir. Sí.
Y repetir, y repetir, y repetir. Extraordinario,
y sobre extraordinario, y sobre extraordinario,
y ahora la metes en verano, y ahora en otoño,
y ahora... Y llevas 10 años en la carrera. Hasta
que te responsabilizas, ¿no? Justo. Oye, otro
tipo de amenazas que de repente hacen mucho y
muchas veces, ¿no? Como que vivimos en este mundo
en donde de repente lo social es muy importante
y entonces es que si no me acompañas a la boda,
van a creer que no me quieres. Por ejemplo. ¿No?
O como si no vienes a la fiesta de mis amigos,
van a decir que tenemos pésima relación. ¿No?
Como que si nuestra relación no importara y solo
importara el espejo que nos dan las demás personas
socialmente. Sí, totalmente. Es como... Algo
que también hemos repetido acá, ¿no? Es cómo
vamos priorizando el cómo se ve al cómo se siente,
al cómo es, ¿no? Entonces, a mí me interesa,
por ejemplo, que todo el mundo crea que tengo
la mejor relación del mundo. Aunque cuando regresamos
a casa y cerramos la puerta, nos hacemos la ley
del hielo. Por ejemplo, ¿no? Pero en público,
¡uh! Que nadie sepa. O al revés. Parece que está
todo bien, pero en público te insulto para que
vean quién manda. Eso es horrible. Y esa también
es otra forma de chantaje. Que es decir, por
más bien que estemos, tú no tienes el control.
¿Sabes? Y hay que tomar nota de estas cosas.
Porque uno las puede como dejar pasar, pero dejan
un rastro. Dejan un rastro de dolor. Y sí es
importante ponerlo, sí es importante comunicarlo,
porque muchas veces quizá, pues sí, se nos puede
escapar una de estas donde no tenemos mucha conciencia.
La forma es hablarlo, la forma es, oye, hiciste
esto y no me gustó. Y quizá darle la oportunidad
a la otra persona de que tome conciencia. Y obviamente,
pues lo que siempre decimos, ¿no? Poner límites,
poner límites firmes, poner límites, Desde un
lugar sí amoroso, desde un lugar compasivo, pero
saber que hacerle ver a la persona que esto no,
esto así no. Sí, sí, y muchos de los grandes
peligros de estos chantajes o de estas relaciones
que están basadas mucho en chantaje emocional
es que como al principio empiezan muy sutiles
o de repente si no estás con el foco y la atención
puesta en esto, se te... Se te van, no te das
cuenta. Y entonces ya cuando llega un punto en
donde ya son demasiado insoportables es porque
ya hay una montaña de todo este chantaje y manipulación
que apenas me estoy dando cuenta y cuando me
estoy dando cuenta ya llevo años así. Sí, no,
total. Y entonces cacharte es como, guau. Exacto,
nombrábamos esto, por ejemplo, desde la infancia,
porque también estos patrones de relación pueden
ser aprendidos, por ejemplo. Yo fui chantajeado
por mis padres, por mi madre, por un familiar,
no lo sé. Al ser yo la víctima del chantaje,
también aprendí la otra parte que es cómo chantajear
de esa forma. Y muy probablemente eso forma parte
de mi psique, eso se vuelve, ya tengo el patrón
de relación aprendido y en el momento en que
las circunstancias se dan, Entonces yo voy a
salir y ahora yo voy a ser el chantajista por
este chantaje que aprendí, quizá en mi familia
o con amigos o así, del que fui víctima y que
sufrí todo el tiempo, ¿no? Entonces, pues sí
está bien echarse una mirada hacia adentro y
tomar responsabilidad de estas formas que voy
lastimando a las personas y a las relaciones,
¿no? Claro, claro. Oye, hay otro tema del chantaje,
como que otra... mucho que es como esta crítica
constante, ¿no? Y repito, no tiene que ser una
crítica, ¿no? Como lo que decíamos de la sopa,
puede ser algo como muy sutil. O, por ejemplo,
puede ser como una crítica que es la más difícil
de cachar, o mínimo para mí es la más difícil
de cachar. Cuando critican a otra persona, por
ejemplo, a una expareja, y entonces automáticamente
es una crítica indirecta hacia ti, o más bien
es como una amenaza de, ah, pero si tú actúas
como esta expareja, esto para mí es cruz, cruz,
no. Por ejemplo, sí. Y entonces es difícil darte
cuenta porque es claro, a mí me está echando
flores, criticando a la ex, pero al criticar
a la ex es una cosa, un poco de crítica como
encubierta de no vayas tú a hacer lo de la ex
porque cuello. Sí, totalmente, ¿no? Sí, o por
ejemplo, no sé, tú un día atrás te compraste
un pantalón rojo. Y un día vas con tu pareja
por la calle y pasa una persona con pantalón
rojo y dice, me cagan los pantalones rojos, ¿no?
Como, no me atrevo a ti, a decírtelo a ti, porque
le tengo miedo al conflicto, no le quiero entrar,
pero, ¿no? Como se dice, le digo a Luis para
que entienda a Pedro, ¿no? Es como triangular
de esta forma. También es una forma de manipulación,
¿no? Es quiero que tú hagas. Lo que yo quiero
que hagas, ¿no? Y es una forma de control, de
guardar la libertad. Claro, claro, pero ahí es
como muchas veces utilizan como el te echan flores
a ti y entonces tú te sientes que no, tú todo
bien, pero no, porque es que tú qué increíble
cocinas porque mi ex cocinaba horrible. Y entonces
es como también el... Y después me va a criticar
a mí con la nueva porque pues claro que yo fui
la, ¿no? Sí. De otra cosa y es una cosa como
muy... Ahora hay que entender, porque todos hemos
aprendido en mayor o en menor medida estos patrones
de chantaje. Y hay que tomar responsabilidad
y también hay que poner conciencia e inteligencia
en el sentido de que cuando más queremos controlar
a alguien, yo siempre digo esto, es como, es
de veras construir una jaula. Vamos construyendo
una jaula a través del control, a través de ejercer
poder. Voy coartando tu libertad con estos chantajes.
Y antes o después, la persona que se siente enjaulada
va a sentir la necesidad de escapar. Y a lo mejor
va a escapar de muchas otras maneras, ¿no? O
sea, no es nada más de que te va... Va a terminar
la relación y se va a ir. Muchas veces escapar
tiene que ver con irme a un lugar donde me hacen
sentir bien. Un lugar donde puedo ser yo. Y entonces
es como, ¿pero en qué momento yo no hice nada
para que me fueran infiel? ¿Quién sabe? ¿Cómo
hiciste para que esta persona no se sienta segura,
no se sienta bienvenida con quienes? Que no pueda
ser... O sentirse libre de expresarse emocionalmente.
O expresarse a todos los niveles, ¿no? Porque
hubo un chantaje de esto para mí, que tú eres,
es inadmisible. Entonces, o te lo quitas o por
lo menos aquí no lo pones. Claro. ¿Y qué pasa?
También muchas veces la otra persona se transforma,
se pierde a sí mismo, se deja de ser fiel y se
vuelve una persona que el otro quiere que yo
sea. Y cuando me vuelto a ver y me doy cuenta,
digo, yo no soy esto, yo no quiero ser esto.
¿Qué hago aquí? ¿Qué hago acá? Sí, totalmente.
Siendo este personaje que me estoy creando porque
el otro me chatejeó de tal manera que ya me volví
un pretzel y estoy como, ¿qué hago aquí? ¿Cómo?
Todo totalmente. Es como, ¿en qué momento me
convertí en esto que no soy? ¿En qué momento
llegué a esto? Y pues bueno, tiene que ver con
también una incapacidad de uno para... para no
ejercer su poder, su poder en el buen sentido.
Mi poder es ejercer y decir lo que pienso y decir
lo que siento y actuar como a mí me gusta actuar,
independientemente de la respuesta del otro.
Ahorita me acordaba y me dio risa cómo de pronto
hay gente tan controladora, tan chantajista,
que quieren controlar incluso al terapeuta de
sus parejas. me ha tocado decir, no, mi esposo
te odia. Porque claro, obvio, ¿sabes? Cuando
las personas en terapia empiezan a tomar conciencia
de que han sido controladas por tanto tiempo,
del miedo que le tienen a su pareja y que empiezan
a atreverse a decir lo que sienten nada más,
a expresar hasta su felicidad. pues a la otra
persona no le va a gustar porque se empieza a
salir del control. Y entonces hasta piden conocerme.
¿Te ha tocado? Claro, sí, sí, sí. Para ver si
a mí también me pueden controlar o chantajear
de alguna forma. Sí, es interesante. Sí, sí.
Y esto que comentas mucho del control, esta manera
de controlar se siente y suele ser más sutil.
Porque el que te quiere controlar de, no, no
puedes ir con las amigas, tú lo, es fácil como
percibir esta parte, ¿no? Que es, me está controlando,
pero cuando te suelta el, híjole, no, esa amiga
no me gusta, oye, fíjate, y critica a la amiga,
o te critica lo que traes vestida cuando vas
a ir a ver a las amigas, entonces ya hasta te
sientes incómoda, entonces ya igual y ya no quieres
ir, igual y todo, y entonces hay veces que crezcas,
es tu decisión, pero fue como este, como que
este chantaje emocional se puede sentir como
este, como, ¿Cómo se llaman estas personas que
manejan las marionetas? Un titiritero. El titiritero.
Así se dice. Titiritero. Titiritero. Bueno, es
como... Se escucha rarísimo. Titiritero. Es como
este titiritero que... Es como un trabalenguas.
Atrás de las... tras bambalina se están moviendo
los hilos. Sí, sí, claro. Y es difícil, y repito,
es que yo tuve una historia muy importante como
de chantaje emocional, de no ser víctima, y no
quiero ponerlo como víctima porque no soy víctima,
pero me costó tanto darme cuenta porque como
que estos hilos son tan invisibles y tan transparentes
a veces que no sabes que estás siendo manipulada.
¿Pero cómo te chantajeaba ese titiritero? Titiritero,
pues es que era, no quiero echar a nadie de cabeza
aquí en público, pero era una cosa como más usando
mucho la emoción, es que me voy a poner triste
y entonces era una cosa en donde lloraba y entonces
era una cosa en donde... Es que usaba las emociones
y muchas veces contra las emociones no tienes
herramientas porque es como yo voy a decirte
que no te sientas así si es lo que estás sintiendo.
No hay mucho tipo de carácter que vemos nosotros
mucho el tema del eneagrama y así que usan mucho
como estas herramientas. Entonces un poco te
desarman porque es no creo que si alguien llega
con agresión a decirte las cosas, pues igual
y puedes darte cuenta más fácil. Pero si alguien
llega llorando, es como hasta te sientes mal
porque es tu culpa, entre comillas, el que el
otro esté sintiéndose así. Sí, no es tu culpa,
obviamente. Pero te hace sentir responsable.
Claro, pero también ahí habla de cada uno, ¿no?
¿Qué parte de ti es la que te hace sentir responsable?
de esto que le está pasando a la otra persona.
Y ahí también se abre como toda una brecha de
autoconocimiento. Ideaterapia. Exacto. Que me
está moviendo esto, que me estoy queriendo hacer
responsable de ti. Otra forma, a lo mejor también
más velada, más suave de chantaje, son formas
de seducción. por supuesto o sea este lugar donde
no te veo a ti pero quiero algo de ti y entonces
voy a llegar a decirte todo lo maravillosa que
eres voy a ser súper atento voy a ¿sabes? te
voy a seducir y me voy a aprovechar de tu necesidad
por ejemplo de admiración o me voy a aprovechar
de tu necesidad de validación y A partir de ahí
te controlo y también ejerzo cierto poder, ¿no?
Que es, por ejemplo, una de las cosas que se
hace en el trastorno narcisista, ¿no? Y que es
el love bombing, ¿no? Te relleno de amor, te
baño, te... Te doy esto que siempre has querido,
pero no te lo doy de verdad. Te lo doy como una
estrategia para usarte, porque para cuando te
lo quite ya eres adicto, porque ya lo sentiste.
Y entonces vas a hacer todo lo que yo quiera
que tú hagas para... Que tú vuelvas a sentir
ese amor gigantesco que alguna vez sentiste.
Totalmente. Y entonces te voy a agarrar así con
estos hilitos. Sí. Y es importante. Cuando uno
siente que conoció a su alma gemela en tres salidas,
cuidado. Porque muy probablemente te está pasando
eso, ¿no? Nada más digo cuidado, ¿no? O sea,
revisa. No es así de fácil, ¿no? Sí. Y también,
digo, habemos personas que podemos ser más susceptibles
a la crítica o más susceptibles a la seducción,
¿no? Según nuestro carácter. Y hay que estar
atentos a eso. Sí, creo que hay personas que
también somos más susceptibles a la agresión
un poco, esta violencia un poco más directa.
Y hay otras. A la violencia un poco más pasiva.
Sí, o a la victimización, ¿no? O sea, yo no puedo
soportar ver a mi pareja llorar. Entonces me
hace responsable de su dolor. Y entonces, sí,
sí, sí, lo que tú quieras. Para sacarte de ahí.
Claro, lo que tú quieras. Porque yo me estoy
incomodando. Totalmente, porque yo no puedo ser
el malo de la película que te deja ahí llorando
porque yo me fui a la boda de mi hermano. ¿Sabes?
Es muy importante. Ver eso, cuando la verdadera
empatía, queridas amigas, queridos amigos, es
solo cierta cuando yo soy empático conmigo. Si
yo no tengo empatía por mis emociones, si dejo
mis emociones para después. Muy probablemente
lo que estoy haciendo por las otras personas
tampoco tiene que ver con la empatía, sino también
tiene que ver con un patrón de relación neurótico.
Y creo que también otra de las cosas es esta
empatía en donde no te pones tú tus límites.
Por supuesto. O sea, creo que sí hay una parte
de las emociones, pero también es otra parte
en donde yo violo mis propios límites o yo cedo
mis propios límites para hacerte espacio a ti.
al otro, ¿no? Que creo que también es como esta
parte en donde y ni pongo el límite y entonces
o pongo y dejo que lo empujes y que me olvide
de él y lo permito. Sí. Entonces también hay
otra cosa cañón ahí de ¿y dónde estás tú? Totalmente,
¿no? Y sí, eso, o sea, no olvidar, no quiere
decir que si la otra persona le duele yo no pueda
acompañarla o yo no pueda también estar ahí.
Eso es diferente a hacerme cargo. Y cuando alguien
pone como tu responsabilidad su equilibrio emocional,
muchísimo cuidado. Cuando tú sientes que de ti
depende cómo se sienten las otras personas o
alguna persona en particular, cuidado, porque
muy probablemente es un chantaje. Es que estoy
triste. porque yo tenía muchas ganas de verte
y no viniste. Bueno, oye, pero quedamos de vernos.
Pues sí, pero a mí no. Y entonces es una forma
de controlarte, de que hagas lo que yo quiero.
Cuidado. Sí, cuidado. Y creo que, a ver, ojo,
no hay que confundir esto con expresar mis emociones,
con mostrarme vulnerable, con abrirme con mi
pareja y a decirle lo que de verdad estoy sintiendo.
Sí, no para nada. Es la manera en la que lo dices
y cómo lo percibes tú también. Y la intención.
La intención. La intención, o sea, es muy diferente
que te digan, me hubiera gustado que nos viéramos,
pues pásatela increíble y ya, nos veremos pasado
mañana y voy a tener más ganas. Claro, no se
trate de invalidar las emociones de los demás
para nada. Sí hay que validarlas, pero no sentirnos
o hacernos responsables de ellas. porque no somos
responsables de ellas. Cada quien es responsable
de su propia emoción. Oye, y estas personas que
tienden a ser más chantajistas, son bien manipulativos,
¿no? O sea, usan mucho la manipulación y la manipulación
se puede usar de diferentes maneras. O sea, puede
ser, y muchas veces lo hacen hasta inconsciente,
¿no? O sea, como dices, fue lo aprendido y entonces
para ellos es la manera en la que se relacionan
con el mundo. Y fue lo que funcionó muy probablemente
en mi casa. Entonces lo siguen haciendo. Sí,
y era un poco lo que hablábamos, ¿no? Si yo cada
que lloraba me daban lo que yo quería para que
dejara de llorar, pues ya aprendí en la vida.
El caminito es echar una lagrimita o varias lagrimitas,
tres, cuatro gritos y me van a dar lo que yo
quiero. Oye, yo tengo una amiga que cuando éramos
adolescentes y ella no lloraba y le hacía drama
a su papá, no la dejaba salir. Entonces teníamos
una fiesta de 15. Y entonces era de que papá,
tengo una fiesta. No. Y entonces ya era como
esta dinámica que muy consciente ella decía,
espérame, déjame, le hago drama. Déjame lloro,
déjame, le hago berrinche para que me deje. Y
el papá. solo al hacerle berrinche la dejaba,
pero ya éramos adolescentes, o sea, porque entiendo
que igual y más chicos, ya éramos adolescentes,
y entonces pues hoy en día, probablemente, pues
no sé, pero probablemente con su pareja, la dinámica
es, yo voy a llorar, porque de esta manera consigo
lo que voy a, lo que necesito, pero aparte era
una, no era un llanto real, o sea, era un llanto,
ya sabes, drama de que, vámonos, lista, ya sabes,
ya con el rimel puesto, ya nada más se limpiaba
las lágrimas y vámonos a la fiesta. Muy probablemente,
digo, también hay una parte que es interesante,
¿no? Que es cuando, uno verdaderamente es pequeño,
existe esta frase de que el que no llora no mama,
¿no? Es decir, pero no tiene que ver con el drama.
Tiene que ver con, si yo no digo que necesito
algo, si yo no expreso mi necesidad, pues nadie
me lo va a dar, ¿no? Tiene que ver con eso. Pero
fíjate, cuando yo sí tengo una necesidad y la
expreso, aunque sea llorando, Es muy diferente
a usarla estratégicamente para yo quererte a
ti hacer sentir mal. Para yo quererte a ti hacer
o que pienses que eres el responsable de esto.
Eso es la manipulación. Expresar una necesidad,
expresar una emoción no es manipulación. Pero
cuando mi intención tiene que ver con hacerte
a ti sentir responsable. Entonces estamos hablando
de otra cosa. O conseguir algo, o controlar algo,
o hacer, o sea, que acabe siendo como yo quiero
que sea. Así es, ¿no? Enredar a la gente con
esto. Está cañón. Y estos comportamientos manipulativos
son todo un tema, ¿no? Muchas veces existe una
parte en donde existe como mucho esta parte como
de culpabilizar al otro, ¿no? Creo que hoy en
día... más que nunca, creo que las nuevas generaciones,
o bueno, más bien no, repito, no las nuevas generaciones,
las personas que estamos en este camino y buscando
más como esta conciencia y todo, una de las primeras
cosas que nos, o mínimo a mí me pasó que me cayó
el 20 y que me costó un poco más de trabajo es
darme cuenta que yo soy responsable. Como que
en la inconsciencia es bien fácil estar culpando
al otro, entonces es culpa de eso, y entonces
es culpa del tráfico, y entonces es culpa del
maestro, y entonces es culpa de que estamos en
urano retrógrado. O de Dios. O de Dios, o de
lo que sea. Y entonces una de las primeras cosas
de volverte adulto es responsabilizarte. Por
supuesto. Y entonces hay veces que este chantaje
emocional, que como lo habíamos comentado al
principio del episodio, es bastante más infantil,
y entonces usan el culpabilizar. Es que yo estoy
así por ti, porque tú no viniste a comer, yo
me quedé con toda la comida hecha. Y entonces,
no, como esta parte como de, como tú no me prestaste
dinero, voy a perder mi casa. Exacto, total.
Y es como, ¿cómo? O sea, ¿no es mi culpa? Absolutamente,
¿no? Dijiste algo importantísimo, ¿no? Un adulto
es alguien que se hace responsable de sus propias
necesidades, ¿no? Eso es así. Y sí, la culpa
muchas veces tiene que ver también con una forma
de no responsabilizarme de mí cuando siento culpa.
Porque decían, no recuerdo quién, pero un autor
hablaba de cómo en la culpa existen estas dos
visiones. Una es hay un juez que es el que...
El que te culpa, ¿no? El que te dice. Y la otra
es la víctima, ¿no? A quien es juzgado, ¿no?
Yo soy un malo, yo soy un insensible. ¿Por qué?
Tal y tal y tal, ¿no? Entonces, cuando me estoy
juzgando de insensible, pues está este juez aquí.
Y el que es juzgado, pues es de alguna forma
una víctima, ¿no? Y ni un juez ni una víctima
son responsables de nada. Cuando yo me siento
culpable, hay que parar un momentito y ver qué
parte de aquí es mi responsabilidad. Muchas veces
para el otro, pero también para conmigo. Por
ejemplo, vamos a poner un ejemplo al revés. Quedamos
de comer mañana. A las dos y yo a la una y media
te digo, oye, pues sí, ¿sabes qué? No, se me
complicó, no voy a poder llegar. Pues obviamente
la otra persona va a decir, oye, qué poca madre,
güey, ¿por qué no me avisaste antes? Porque se
afecta. Claro, eso no es un chantaje, ¿no? Obviamente
es, güey, sí hay una afectación. Y de ahí, pues
yo puedo sentirme culpable y decir, puta, sí,
que me pasé. O tomar responsabilidad, porque...
Y si tomo responsabilidad de mi acto, de cómo
cuando yo hago estas cosas lastimo, entonces
tengo chance de cambiar. Sí, ahí reparas, ahí
ves cómo puedes solucionar. Tomo conciencia.
En la culpa no hay conciencia. En la responsabilidad
sí es como, puta, sí, ¿por qué no le dije ayer
que sabía que se me podía complicar? Decirle,
oye, chance se me complica, así que lo dejamos
para otro día. No, me esperaste el final. Hay
que indagar por qué me esperó hasta el final.
Y entonces, sí, hacer este cambio de sentirme
culpable a responsabilizarme y hacerlo diferente.
Salirme del guión. Justo. Me fascina. Porque
además, pues bueno, eso, ¿no? Parece de pronto
que tiramos mucho a las religiones y no es así,
pero ha sido una herramienta. De las religiones
y no nada más de las religiones, de ciertas instituciones
sociales. La culpa, porque la culpa es para controlarte.
Por supuesto. Si yo te hago a ti sentir culpable,
regresamos a lo mismo. Entonces te hago a ti
sentir culpable y entonces estás en deuda conmigo.
Entonces ahí te vas a quedar. Y las instituciones
también religiosas y sociales también han usado
el chantaje. Yo me acuerdo de niño en la escuela
católica que... Pues sí, nos chantajeaban muy
cabrón y tú llegaste tarde del recreo y Dios
míralo ahí con su corona de espinas, ¿sabes?
Puta, para un niño es muy cabrón decir, le clavaste,
así era la mena, le clavaste una espina más de
la corona. No mames, solo me quedé cinco minutos
más de recreo, ¿sabes? Quería dejar de jugar
esta canción. Entonces, esto... Tiene que ver
primordialmente, como hemos dicho, con ejercer
poder y control sobre la otra persona. Oye, otra
de las cosas que manipulan o de las maneras en
que manipulan es que ignoran los límites personales
del otro, ¿no? Por supuesto, no lo ves. ¿No lo
ves? Sí, muchas veces viene de tanto narcisismo
que hay tanto tú que no hay espacio para el otro.
Y entonces muchas veces estas personas presionan
a la otra persona para hacer cosas que no quieren
o invaden su espacio personal o toman decisiones
por ellos. Y es una cosa bien dura porque es
como... Y muchas veces esto pasa, se juntan el
hambre con las ganas de comer. muchas veces estos
manipuladores o estos chantajistas saben con
quién, con qué víctima, entre comillas, que no
es víctima, entre comillas, pero con quién específicamente
voy a ejercer este tipo de manipulaciones porque
sé que yo puedo detectar que tú específicamente
vas a caer más fácil en esto. Claro, y esto que
mencionaba sobre traspasar los límites del otro,
híjole, también es súper importante, ¿no? Es
como, pues sí es una forma de decirte, pues no
me importas, no te veo, ¿no? Es decir, no te
respeto tampoco. Y si estás en esa, toma una
pausa y observa y quizá también tienes que aprender
a poner pues unos límites pues por lo menos más
claros y de la otra forma. Si has puesto límites
claros y esta persona se los sigue pasando y
te sigue chantajeando o intentando manipular
para que tú mismo, porque es así, en la manipulación
y el chantaje es que tú mismo atravieses tu límite.
Por supuesto. Y pues, ojo, ojo y... Mucho ojo.
Es como el Canal 5, ¿no? Ojo, mucho ojo. Exacto,
exacto. Sí, es un tema del que podríamos hablar
mucho tiempo y de pronto estaría padre compartir
más ejemplos, pero el tiempo se nos va. Ay, siempre
se nos va, Bambo. Hay que alargar nuestros episodios.
Claro, pero es que tampoco los queremos aburrir,
la verdad. Literal, literal. Entonces, bueno,
si estás... Tanto de un lado en donde te estás
cachando, en donde, híjole, sí, yo con mi pareja
digo eso, o sí lo chantajeo de esta manera, o
uso mucho las emociones, ¿no? Para ejercer control
y para que se haga lo que yo quiero. Ojo, ¿no?
También llévalo a terapia. Creo que es algo bien
importante también que te estés cachando. Porque
como dices tú, Bambo, una cosa como es aprendido,
¿no? O sea, no siempre viene con esta maldad
o con esta cosa en donde quiero fregarte a ti,
pero es como la única manera en la que me sé
relacionar. Entonces también... Tú, ¿no? Trabájalo
porque hay otras maneras. Ahora, por el otro
lado, si tú estás siendo chantajeado o manipulado
por el otro de esta manera, también, ¿no? Empieza
a echar ojo qué parte tuya es responsabilidad,
qué parte tuya donde no estás viendo tus límites,
donde no los estás poniendo y también llévalo
a terapia y también trabaja todo este tipo de
partes porque creo que, ¿no? Hemos estado en
las dos partes. Hay unas personas que tienden
más a un lado o al otro, pero, ¿no? Lo importante
es que lo vean, que lo observen, que se cachen.
Sí, poner conciencia y también hablarlo. Es decir,
si no quiere decir que si me doy cuenta que hay
alguien que me chantajea o que tiene este patrón
de chantaje, pues más bien es... llegar y decir
me estoy dando cuenta de esto y no me late y
no me gusta y me hace mal y nos hace mal y qué
onda pongas un alto hables de tus sentimientos
puedas mostrarte vulnerable puedas este o sea
si ya llevan mucho tiempo dándose esta dinámica
pues igual y buscar un tercero un terapeuta de
parejas un poco como para que Un poco pueda mediar
esta parte y pueda cachar perfectamente como
esta dinámica que se está llevando a cabo. Sí,
sí. ¿Cómo? ¿Qué le está pasando al sistema? ¿Qué
le está pasando al sistema? Sí. Poner conciencia.
Exacto. Yo quiero terminar recomendando este
libro que es buenísimo. no sé si por ahí lo ven,
es Chantaje Emocional de Susan Forward. Susan
Forward es una terapeuta que habla de muchísimos
temas de este estilo y de verdad que es un gran,
gran libro si te cachas en una relación donde
existe chantaje emocional o más bien tú eres
esta persona chantajista, ¿no? Creo que es un
gran libro en donde desmenuza muy bien todo este
tema y... Sí, o a lo mejor te estás dando cuenta
que durante tu infancia, en tu familia, la forma
de comunicarse y la forma de que se hicieran
las cosas era a través del chantaje. Muy probablemente
también te va a servir esto para ir tomando mayor
conciencia. Literal. Pues muy bien. Bambu, qué
triste. Terminamos. Terminamos. Gracias a todos,
de verdad. Gracias. Es un gusto siempre tenerlos
aquí, escucharnos, vernos. Y hasta la próxima.
Hasta la próxima. Gracias. Bye. Chao.