La responsabilidad afectiva se refiere a la capacidad
de una persona para reconocer y responder adecuadamente
a las necesidades emocionales y afectivas de
sí misma y de los demás. Implica ser consciente
de cómo nuestras acciones y palabras afectan
a los demás emocionalmente y tomar responsabilidad
por esos impactos. procurando cuidar los vínculos
y el bienestar emocional de las personas involucradas.
¿Qué te parece, Mitch? ¡Ay, híjole! ¡Qué tema
tan importante! Creo que hoy en día se está escuchando
todo el tiempo, ¿no? Es que hay que tener responsabilidad
efectiva, responsabilidad efectiva, pero no.
Justo el episodio de hoy lo estamos grabando
para poder desmenuzar y saber específicamente
qué es eso de responsabilidad efectiva y por
qué se está escuchando hoy en día tanto. Exacto.
Tú. ¿Tú en qué ámbitos es donde más lo escuchas?
¿En dónde se ve? Pues creo que cuando la gente
se refiere a responsabilidad afectiva, lo que
más se refieren es al tema de la pareja, ¿no?
O sea, como que siento que es donde más se presta
a poder ser irresponsable con tus propias emociones
o poder ser un poco más egoísta o poder aplicar
el ghosting o lo típico que hoy en día estamos
todo el tiempo escuchando que tendemos a hacer
a veces en pareja. Totalmente, ¿no? Es como,
yo siempre lo veo como en este lugar de sí. cuidarme
a mí, por supuesto priorizarme a mí, pero no
dejar de tomar en cuenta el impacto de mis acciones,
de mis palabras u omisiones en los vínculos.
Literal. Cuando empezamos a planear el título
de este episodio o así, una cosa que dijiste
que me fascinó es la responsabilidad efectiva
es el equilibrio entre mis necesidades y mi empatía,
que creo que es justo eso. Sí, total. Yo creo
que hay como un mito muy grande. Yo lo veo, por
ejemplo, mucho en el consultorio y se escucha
mucho, ¿no? Como este lugar donde hay una creencia
que el hecho de que yo tenga necesidades, sobre
todo en la relación de pareja, el otro tiene
que encargarse de ellas. Claro. Y de pronto creo...
que hay esa confusión como te estoy diciendo
que tengo esta necesidad y no me la estás cumpliendo
eres un irresponsable afectivamente y creo que
no va por ahí no y creo que a ver nos ha pasado
en episodios pasados que nos hemos topado mucho
con esta parte en donde como seres humanos como
adultos, tendemos a victimizarnos y a no responsabilizarnos
y más bien somos víctimas de las circunstancias
y de las demás personas. Entonces es, no, no
fue mi culpa, o no. Y entonces mucho de lo que
hemos visto es como, no, o sea, lo que tienes
tú que hacer es tomar responsabilidad de ti,
de lo que te corresponde, de tus emociones, de
lo que te toca a ti, no ponerle a la pareja cosas
que no le tocan al otro como que responsabilizarse.
Y dime una cosa. ¿Será una cosa como de generación
hoy en día? O sea, a mí me pasa, ¿no? Que lo
veo más, por ejemplo, con mis papás, con tíos,
con gente mayor, como que sí se pasan un poco
la bolita en donde se responsabilizan entre ellos
lo que tendría que ser de uno propio. Sí, no,
seguro que sí. Digo, también es un término que
se escucha desde hace poco, ¿no? En realidad
no... Podría decirte con presión la historia.
La historia de la responsabilidad afectiva. Exacto,
o donde se acuñó el concepto. Pero sí, creo que
hoy hay muchísimo más información y mucho más
claridad. También hay personas que acuden más
a terapia. Y creo que esta parte, porque sí,
es como... Esto que dices que se echan la bolita
por un lado y por el otro la evitación al conflicto.
¿Sabes? Como este nivel de relaciones donde alguno
se tiene que someter. Algo que tú habías nombrado
en otros episodios y que hace rato platicábamos
sobre este positivismo tóxico. No pasa nada,
está todo bien. Bueno, sí, me gritó, pero bueno,
así es. No pasa nada. Hoy... Empieza a haber
como una mayor conciencia en esto y también creo
que una respuesta a cómo queremos vivir, cómo
queremos ser tratados. cómo queremos estar en
los vínculos. Sí. Esto que dices es algo bien
importante, el tema del conflicto. A mí me pasa,
¿no? A mí personalmente que, ¿no? Yo crecí en
una familia, como te platicaba hace ratito, bastante
positiva, tóxica. O sea, en mi casa siempre fue
como esta parte de no pasa nada y todo se puede
resolver y mira el lado positivo y ya, ya, ya,
olvídate del pasado, ya sabes, todo, todo, ¿no?
Y entonces en este un poco afán de no pasa nada,
pues el conflicto es como no es para tanto. Es
que no, no, no, no te enganches con eso. Y entonces,
pues, me enseñaron y yo aprendí, no solamente,
o sea, sí me responsabilizo de ya lo que me toca
a mí de adulta, toda esta parte de, pues sí,
del conflicto. Y me pasó hace unas semanas que
estaba como que... Tenía que tener una plática
incómoda, ¿no? O sea, hablando de la responsabilidad
afectiva. Y obviamente mi primera reacción sería,
voy a poner excusas, voy a inventar algo, voy
a, o sea, como que no voy a enfrentar el conflicto
como un poco de cara, ¿no? Y entonces dije, no.
Platicando con una amiga me dijo, oye. Pero te
has puesto a pensar qué chance tú, al hablar
de esto, ayudas a la otra persona a darse cuenta
de cosas de la otra persona, ¿no? Porque era
como un conflicto en pareja, ¿no? Y entonces
era como igual. Y tú al decir esto, la otra persona,
pues también le cayó un 20 y también le estás
haciendo un favor. Porque al revés, tú al poner
excusas o al inventar cosas o incluso a culparme
a mí, no eres tú, soy yo, es como le estoy quitando
la oportunidad de que esta persona cambie o haga
las cosas diferentes. Entonces también, ¿no?
Tome su propia responsabilidad. Tome su responsabilidad,
pero yo por... de esta parte de, no, no, que
no haya conflicto, ya mejor. Y entonces cuando
lo hice diferente, como de una manera mucho más
consciente, fui de, qué importante, porque creo
que, no justo aquí lo que decimos de la responsabilidad
efectiva, sí fui, como que sí logré este equilibrio
entre mis necesidades, yo poner mis necesidades,
pero también ser muy empática con el otro, porque
creo que igual irresponsabilidad efectiva se
puede confundir. con esta parte en donde, como
con mucho egoísmo, o con decir las cosas de una
manera muy agresiva, o lastimando al otro, y
tampoco se trata de eso. No, no, no. Se trata
justo de decir, ok, perfecto, yo mis necesidades
son estas, pero te lo estoy diciendo de una manera
respetuosa, empática, también cuidándote a ti,
un poco, no sé si cuidándote a ti, haciéndome
responsable por ti, pero más bien como que cuidando
la parte emocional. Sí, porque tampoco se trata
de vomitarle al otro. A lo mejor sí yo puedo
estar molesto por algo que alguien me hizo o
por algo que sucedió y en mi momento de ponerlo
también dejo de ver a esa persona. Muchas veces,
pues sí, todos nos equivocamos, todos podemos
hacer algo que le duela al otro. Eso creo que
es lo natural en las relaciones. es claro que
nos vamos a lastimar, ¿no? Muchas veces sin conciencia,
¿no? Sin la intención de hacerlo. Y sí, hay que
tomar responsabilidad de eso, aunque no haya
sido mi intención. Pero también en el momento
en que yo se lo voy a poner a alguien, oye, me
hiciste esto, también hay que medir el impacto.
Creo que también esa es parte de la responsabilidad,
¿no? Responsabilidades, no estamos hablando de
tomar toda la responsabilidad de lo que pasó.
Es mi parte de responsabilidad. Y cuando, creo
que es mucho más fácil si yo tomo mi parte de
la responsabilidad, ayudarte a que tú tomes la
tuya. Sí, le das la oportunidad al otro de que
la tome. Bueno, yo lo vi así en este caso particular
que me pasó. Fue como, claro, yo al decirle a
la otra persona lo que a mí me estaba molestando
de él, él puede, no sé si, o sea, ni en una cosa
terapéutica de yo te estoy dando una lección
de vida para nada, pero igual al yo decirle esto
puede ser un aprendizaje. Para sus relaciones
futuras de, claro, yo estoy haciendo esto, ¿no?
Como en esta parte... Por supuesto. ¿O no? No,
y también poner el tono, ¿no? Poner el tono de
la conversación. O sea, si yo me puedo comunicar
asertivamente y exponerte mi necesidad o exponerte
lo que a mí me lastimó, fíjate, ya desde ahí,
lo que a mí me lastimó, no como tú me lastimaste.
Exacto. Esa es la formulita de la asertividad.
Tú haces algo y a mí me pasa algo con eso. No
quiere decir que tú me haces algo a mí. Y de
ahí hay que, creo que ahí empieza también la
responsabilidad. Como decir, sí, oye, tú hiciste
esto y a mí me dolió. Porque mi dolor es mío
y yo soy responsable de mi dolor. Y tú eres responsable.
también de mirar el impacto que tienen las cosas
que haces. Entonces, justamente creo que un poco
va por ahí, ¿no? Oye, dime una cosa, ¿crees que
la responsabilidad efectiva sea como, no creo
que la única fórmula, porque imposible que solo
exista una fórmula, pero una gran fórmula para
que una relación tenga buena comunicación y tenga
buenas bases y funcione? Pues sí, más que una
fórmula, o sea, sí siento que es algo que hay
que estar revisando. constantemente qué tan responsable
estoy siendo, porque se nos pueden colar siempre
estas partes que vienen como de nuestra historia,
de querer que el otro me resuelva, de querer
que el otro esto de las necesidades cubra mis
necesidades o algo que es como bien interesante
es que tú no estás viendo mi herida. Pues sí,
pero lo entiendo. Yo no te la hice. Pero claro,
¿no? Hay un libro donde dice eso, ¿no? Tú no
tienes que arreglar algo que no rompiste. Y es
así. Por supuesto que podemos tener cuidado,
¿no? Yo sé que tú tienes esta herida o has pasado
por estas situaciones en tu vida. Por supuesto
que soy cuidadoso y esa es parte de mi responsabilidad,
claro. Pero eso no quiere decir que yo tengo
que encargarme de eso. Ese es tu trabajo, ¿no?
Y la mía es la mía, ¿no? Un poco lo hablábamos
la otra vez también sobre... las personas, las
víctimas de los narcisistas psicópatas, ¿no?
Como, claro, sí, por supuesto. La persona con
trastorno narcisista de la personalidad puede
hacer un montón de cosas que no lo vamos a esculpar,
pero también quien es la víctima tiene una cierta
responsabilidad porque estás ahí. ¿Por qué estás
ahí? ¿Por qué te enganchas con ese tipo de personalidades?
¿Por qué te quedas y permites todo esto? Así
es. Entonces, en la mayoría de, digamos, de las
relaciones, entre comillas, normales, por decirlo
de alguna forma, donde no hay patología, pues
sí, todos tenemos nuestra parte de responsabilidad.
De acuerdo, de acuerdo. Oye, creo que lo primero
que tenemos que un poco revisar con esta parte
de la responsabilidad afectiva es, ¿no? Mucho
de lo que estábamos diciendo es un poco este
equilibrio entre mis necesidades y la empatía.
Pero, ¿qué pasa, Bambo? Cuando, y a mí me pasa
mucho a mí a nivel personal, que de repente no
sé cuáles son mis necesidades, ¿no? De repente
es como, pues, ok, pues una vez la pasas, otra
vez, pues, ok, perfecto, otra vez lo excusas,
otra vez, y de repente llega un punto en donde,
espérame, o sea, siento que estoy... yo no poniendo
mis límites y el otro no poniéndole mi límite
al otro y entonces el otro está respetando un
límite que no está existiendo porque no se lo
estoy poniendo. ¿Crees que el primer paso para
toda esta parte de la responsabilidad afectiva
es observar a mí mis necesidades dentro de la
relación? Sí, a ver, claro. Y no nada más las
necesidades. O sea, ser como bien sinceros con
nosotros mismos en qué me pasa a mí con esto.
Por ejemplo, desde mi propio carácter, para mí
podría ser muy fácil minimizar mis propias emociones,
por ejemplo, minimizar mi dolor. Y entonces,
bueno, y empezar a justificar a la otra persona.
Entonces, ¿yo cómo puedo ponerte un límite, que
eso es como muy importante la responsabilidad
afectiva, si ni siquiera me lo pongo a mí? Es
decir, yo no te voy a decir, oye, no me des un
zape porque me... porque me duele, porque me
molesta, por lo que sea, yo lo dejo pasar porque
ni siquiera tengo contacto conmigo, ¿no? Entonces,
por supuesto que la primera parte es ser responsable
conmigo y ser responsable conmigo es escucharme,
¿no? Y es mirarme y es preguntarme cómo estoy
o qué me pasa con esta u otra situación. El tema
de las necesidades, pues, me parece que eso incluso
da para un programa completo porque, sí, habría
que distinguir. En principio, ¿cuáles son las
necesidades y cuáles no? Pero eso es lo más difícil
de todo. O sea, eso es una chambota de autoconocimiento
fuerte para decir. Totalmente. No, hay veces
que, pues es que, si no me molesta o me molesta
no lo suficiente como para externalizarlo. Sí,
y no tiene que ver nada más con que me molesta
lo suficiente o no. Digo, también... Puede ser
como bastante pesadillesco estar nombrando todo
lo que me va pasando, porque hay partes que son
mías, que tienen que ver con mi historia, ¿no?
Y que el otro no tiene responsabilidad sobre
eso. Entonces justo es primero responsabilizarme
de mi parte y exponerte lo que... Lo que está
molestando. Sí, claro, lo que está de tu lado
de la cancha, ¿no? Claro, y obvio, sin miedo
al conflicto, ¿no? Pues sí. O con valentía a
enfrentar el conflicto. Claro, más bien, ¿no?
Sí, por una sociedad, y también digo, depende
de nuestro carácter, habemos bastante evitativos
al conflicto, por justo nuestra historia, lo
que hemos vivido, pero creo que también hay que
distinguir, porque muchas veces estamos tomando
como sinónimo conflicto a confrontación, a guerra,
¿no? A mí me gusta siempre usar este ejemplo
como las hojas de un árbol, del mismo árbol,
están en conflicto. Porque todas están buscando
lo mismo, todas están buscando que les pegue
el solecito, ¿no? Y en ese conflicto llegan a
un arreglo, llegan a un acuerdo de que cómo se
van a posicionar y a mí me va a dar por aquí
y aquí te va a dar por acá. Y eso es conflicto.
Conflicto no es una guerra, conflicto no es saber
quién gana. Conflicto es, tenemos un interés
ambos y tenemos que llegar a un acuerdo para
que ambos nos sintamos beneficiados. Entonces
creo que un poco partiendo desde ahí podemos
irle perdiendo el miedo. a este conflicto. Claro,
es que normalmente cuando en pareja o en relaciones
así de pares o lo que sea, cuando empieza un
conflicto, automáticamente nuestro cerebro se
imagina el peor escenario posible y se imagina
que esto ya va a acabar o se imagina que va a
pasar algo muy grave. Y entonces, pues obviamente
yo quiero evitar toda esa parte de lo que me
estoy imaginando, que es lo que va a pasar. Sí,
pues porque hay un gran miedo a ser lastimado,
¿no? Empezamos por ahí. Y entonces no me quiero
poner vulnerable. Y entonces algo que es un conflicto
se convierte en una guerra de poder. De a ver
quién tiene la razón, a ver quién gana esta discusión.
Y eso está bastante lejos de lo que es un conflicto.
O sea, definirías un conflicto como... No manches.
A ver, ¿qué sería? Como una especie de... desacuerdo
para llegar a un acuerdo. Sí, es como que tenemos
intereses, tenemos cada quien un interés y una
expectativa en la cual tenemos que negociar para
satisfacer ambos este interés o esta necesidad.
Déjame mejor plantearlo desde ahí. Hay un conflicto
en... la satisfacción de una necesidad que tenemos
y tenemos que llegar a un acuerdo para resolverlo.
Yo creo que tiene que ver más con eso. Y creo
que sí es importante poner la necesidad. En este
ejemplo que yo ponía del árbol, sí hay una necesidad
de que te pegue el sol. No tiene que ver con
una lucha de poder de la hoja de una rama contra
la otra, porque yo quiero ser la rama más chingona
y donde se posen las águilas. No tiene que ver
con eso, ¿no? Tiene que ver con mi supervivencia.
La supervivencia, y no nada más de la hoja, sino
del árbol, ¿no? Imagínate si a un árbol solo
le pegara el sol a una sola hoja, pues se muere.
Sí, exacto. Ok, entonces, a ver. Ya pasamos la
primera parte que es darme cuenta de mis necesidades.
Atreverme y tener valentía al conflicto, porque
creo que el miedo nunca se nos va a ir o muchas
veces por nuestra historia, por nuestra experiencia,
el conflicto es un poco más difícil de enfrentar
para unas personas que para otras. Sí, sería
como comunicar esto que yo encontré en mí de
la manera más... honesta y abierta posible. Justo
a eso quería llegar, al tema de la comunicación,
porque a ver, creo que una cosa es darme cuenta,
armarme de valor, buscar un momento en donde
yo pueda platicar con mi pareja, en un momento
en donde sea adecuado, donde no haya cansancio
de por medio, donde no haya prisa, como que podamos
darle un tiempo y un espacio. Y creo que ahí
hacerlo de una manera efectiva. Creo que tenemos
que tener mucho cuidado porque normalmente cuando...
estamos enojados o cuando hay un conflicto, nos
podemos llegar a rebasar y podemos hablar desde
el enojo, desde la ira, desde la furia y muchas
veces, pues, ¿no? Cuando alguien te regaña o
te empieza a hablar desde el enojo, tú automáticamente
entras a la defensiva y no estás receptivo para
escuchar toda esta parte de cómo te está comunicando.
Por supuesto, porque también hay formas de comunicar,
¿no? Por supuesto. Y aquí quizá podemos ir metiendo
este ingrediente que es la empatía. Cañón. Es
importantísima dentro de la responsabilidad afectiva.
No es nada más comunicar mis necesidades, pero
también mis expectativas, por ejemplo, que eso
creo que nos cuesta todavía más. Entonces yo
estoy esperando que tú adivines lo que yo necesito
y estoy esperando que tú adivines que yo en tal
situación necesito tal de ti. Y si entonces no
lo cumples, yo tengo todo el derecho a enojarme.
Y eso no es una comunicación efectiva y tampoco
hay empatía. Porque no estoy viendo a la otra
persona, me estoy viendo nomás a mí. Claro, y
es como este pensamiento mágico muy infantil,
de tú vas a adivinar lo que yo quiero, lo que
yo necesito, y me lo vas a dar de la manera exacta
en la que yo lo quiero y lo necesito. Exacto.
Y no funciona así, no leemos las mentes de los
demás. No, no, no, imposible. Y además, que alguien
te pueda dar exactamente como tú necesitas, como
tú quieres o como tú imaginas, pues está súper
difícil, ¿no? Y no nos los hacen y nos ponemos
a hacer berrinche como niños chiquitos. Totalmente,
¿no? Y aquí entra como el siguiente tema para
mí que es muy importante, que son los límites.
Platiquemos de los límites. Porque es una palabra
que se escucha todo el tiempo, ¿no? Yo que trabajo
mucho con mamás y con papás, es de las cosas
más difíciles o que se les complica más de ponerle,
por ejemplo, a sus hijos, ¿no? Es como, es que
pongo límites, pero ¿qué límites pongo? Pero
¿cuándo? Pero ¿cómo le hago? ¿Cedo el límite
o no lo cedo? Pero entonces mi hijo hace berrinche,
¿cómo lo manejo? O sea, creo que, aunque tenemos
claro, igual y ya más de adultos, cuáles son
los límites, muchas veces... Los perdonamos,
los cedemos por miedo a perder el amor. Sí, nos
lo saltamos. Nos lo saltamos. Entonces prefiero
yo incomodarme a mí y pasar mis propios límites
y borrar mis propios límites, pero no en esta
frase un poco de pégame, pero no me dejes. O
sea, yo prefiero incomodarme yo, pero nada más
con tal de que no me dejes, yo voy a hacerme
más chiquita. Ok, bueno, entonces la verdad esto
no es tan importante. Híjole, tampoco esto, tampoco
esto, tampoco esto. Entonces me acabo haciendo
de un tamañito con tal de que me ames y no me
dejes. Como que la pérdida del amor es un gran,
gran miedo. Sí, yo creo que es... mucho más allá
de incomodarme o si es la pérdida del amor. A
mí me parece que esto impacta muy fuerte sobre
todo en las personas con una herida de abandono.
Y más allá de incomodarme es prefiero abandonarme
a mí que tú me abandones. Y me parece que esto
es serio. Esto se ve un montón, por ejemplo,
en terapia. Como todos hemos caído un poco ahí,
¿no? Yo olvidarme de mí, olvidarme de mis necesidades,
abandonarme con tal de no perder esta fuente
amorosa, entre comillas, además. En principio
eso. Y regresando a los límites, es que los límites
en realidad son un contenedor. Y es lo que contiene
un vínculo, ¿no? O sea, los límites del vaso
es lo que... Permite que contenga el agua. Si
yo no tuviera límites en mi cuerpo estaría absolutamente
desparramado. Nos dan certeza los límites. Aprender
a comunicar los límites y poder decir, oye, pues
la verdad no me gusta que llegues tarde. Yo siento,
yo siento cuando llegas tarde que no te interesa
estar conmigo, que yo siento que no me respetas.
Ese es un límite. Y aquí hay una onda que a mí
me cae muy bien, porque parece que le ponemos
el límite a los demás, pero en realidad me lo
pongo a mí mismo. Cuando yo digo, siento esto,
a lo mejor no se trata de una amenaza, pero,
por ejemplo, regreso a esto de la puntualidad.
Oye, cada vez que tú llegas tarde, que tú llegas
tarde, yo siento que me faltas al respeto, por
decir algo. Si yo comunico esto y la persona
sigue llegando tarde a quien yo se lo digo y
yo hago como que no sucede nada, pues quien se
está saltando el límite soy yo. Muy probablemente
también tenga que completar al decir, oye, yo
siento cuando llegas tarde, yo me siento de esta
manera y no quiero que vuelva a suceder porque
si no creo que vamos a tener que terminar esta
relación o yo ya no quiero estar en una relación
donde. suceda esto. Yo escuché una vez algo que
me hizo tanto sentido. Cada no que pones es un
sí para ti. Exacto. Y creo que eso es una manera
tan diferente de ver los límites porque muchas
veces creemos que poner límites significa que
tiene que ser agresivo o que tiene que ser grosero
o que tiene que ser de una manera fuerte. Y no,
y normalmente muchas veces el no al otro es decirte
sí a ti. Sí, al contrario. Yo creo que de pronto...
Tiene que ver mucho más con el amor porque estoy
cuidando nuestro vínculo. Y cuidándome a mí.
Porque si yo no estoy bien dentro de una relación,
no va a estar bien la relación. Totalmente. Creo
que de pronto podemos caer en este lugar de no
poner límites para evitar el conflicto otra vez.
Pero eso no es cuidar la relación ni cuidarme
a mí porque esto en el mediano o largo plazo.
va a explotar. Es como un engaño, un pequeño
engaño. Sí, de alguna forma lo es, que empieza
con un autoengaño. Claro que hay límites amorosos
y claro que a nadie nos gusta que nos digan que
no. Pero fíjate, y también sobre esto que decías,
cuando pongo un no afuera es un sí para mí. También
hay que tener esta claridad de que si yo nunca
digo que no, ¿Sabes? Mi sí no tiene valor. Claro.
¿Sabes? Y esto es algo que es como bien importante
de entender. Si yo a todo te digo que sí, ¿no?
¿Qué valor tiene? Porque yo ya no sé qué es verdad
en tu sí o qué no. Entonces, sí, creo que esto
es como súper fundamental. Aprender a perderle
el miedo a decir que no, a poner límites, un
poco... Pues sí, revalorizándolo, dándonos cuenta
que es una forma de cuidar. Es como a un niño
chiquito que anda en la calle y le dices, no
te cruces la calle solo. Pues claro, es un límite
que le estás poniendo, pero por su vida lo estás
cuidando. O no metas los dedos en el contacto
de la luz, tiene que ver. con esa clase de cuidado
y es exactamente igual creo en los vínculos creo
que sí y llegando a lo mismo que ya parecemos
loros en este podcast pero la única manera de
poder poner un límite de una manera asertiva
es conociéndolos. Y la única manera de conocer
tus límites es echarte este clavado a ti, a tu
conocimiento para ver qué sí, qué no. Oye, esto
me molesta. ¿Cómo me hace sentir? ¿Me gusta?
¿No me gusta? ¿Va en contra de mí, de mis valores?
Es toda una serie de echarte un clavado adentro
de ti a estar... ¿Sí o no? ¿Me gusta o no me
gusta? Para mí va a ser, ¿es importante o no
es importante? O, no en esta parte en donde,
a ver, si estoy cediendo este límite, sí lo estoy
cediendo, pero haciéndolo consciente, porque
muchas veces, ¿no? Es como esta parte en donde,
pues, empiezas a ceder un límite y, pues, cedes
un poquito más y cedes un poquito más, cedes
un poquito más y acaba no siendo un límite. Y
entonces, cuando le pides al otro que respete
tu límite, pues, ¿qué límite? El límite ya está
a cuatro kilómetros de la frontera. Así es. Original.
Exactamente, claro. Sí, pues, un poco resumiendo,
es como... El límite tiene que ver con el cuidado.
El límite tiene que ver con el amor. Muchas veces
el no es amoroso. Te estoy cuidando y no se estoy
cuidando. Está cañón. Sí. Amo este tema. Se me
hace increíble y se me hace... Creo que antes
era muy... O era considerado egoísta poner límites.
O era considerado egoísta el decir las cosas.
O sea, mejor... te lo disfrazo de rosa, te lo
pongo en un moñito y entonces te digo las cosas
de una manera tan amorosa y tan linda y tan sin
decírtelas, como que si no es malo, voy a ser
mala y entonces no te lo voy a decir y entonces...
Pero fíjate, claro, o sea, tienes razón, es como
que para que una relación funcione necesita autenticidad,
¿no? Autenticidad que lleva a la vulnerabilidad.
Ahí hay como toda una claridad. Si yo soy auténtico,
lo más claro es que voy a ser vulnerable. Y muchas
veces lo que hacemos en nuestras relaciones es
jugar el rol de la pareja buena, el novio bueno,
un poco jugando a cumplir las expectativas del
otro. Claro, eso podrá durar quizá un año. Dos,
estirándolo. Luego, ¿qué sucede? Que hay un montón
de cosas que tú hacías o que tú decías que a
mí me súper molestaban y nunca te lo dije. Pero
se va llenando el costalito y llega un momento
y tú lo vuelves a hacer como cualquier persona,
porque eso es algo que a ti te gusta o que tú
haces, y yo voy a explotar y yo voy a poner toda
esa carga afuera y se cae la máscara. Y el otro
es, ¿qué te pasó? ¿Qué te picó? ¿Quién eres?
Exactamente, totalmente, no que todo estaba bien,
no que éramos felices, porque claro, lo que estoy
queriendo cuidar es mi máscara, mi rol del novio
bueno, de la pareja buena, del hijo bueno, o
del papá, o de la mamá buena, ¿sabes? Restando
mi autenticidad y volvemos a lo mismo, para no
entrar en conflicto por el miedo a la pérdida
del vínculo. Cuando es al revés, ¿no? Es que
qué fuerte, qué fuerte que sobrevivimos del vínculo
con el otro. Que sobrevivimos, pues creemos más
bien, ¿no? Y de adultos ya no, de chiquitos sí.
Sí, de chiquitos, pues sí, hay una dependencia,
es la realidad, ¿no? Un poco lo que sucede es
que, como es nuestro primer acercamiento y contacto
con el mundo, Luego esas reglas o esas creencias
que se generan con nuestros padres, con nuestros
cuidadores primarios, cuando vamos al mundo creemos
que juegan las mismas reglas. Es decir, que se
ha nombrado un montón esto en otros episodios.
Si al año de edad mi mamá me abandona, me muero.
Literal. Es decir, como llevándolo a un extremo,
pues sí, me muero. Si mis cuidadores... me abandonan,
se van, me voy a morir porque dependo de ellos.
Y ahí se hace ese link. Pero cuando crezco y
soy adulto, si me abandonan mis amigos, si me
abandona mi pareja, bueno, me va a doler, pero
no me muero. Pero la amenaza se sigue sintiendo
como cuando yo tenía esa edad. Que me voy a morir.
Y es un miedo de muerte, es un miedo mortal.
Pero hay que actualizarnos. Hay que darnos cuenta
que sí, claro, ya no soy un niño, sí me va a
doler, pero puedo sostenerme en el dolor y también
puedo aprender de este dolor. Y aquí déjame conectarlo
con esta otra parte. ¿Cómo puedo yo abandonarme
a mí mismo con tal de que tú no me abandones?
O sea, la factura de eso va a ser muchísimo más
grande. Porque entonces a quien le toca hacerse
cargo de sus necesidades, que es a mí, pues no
está. No estoy. Y ando buscando que el otro me
vaya no cumpliendo mis necesidades. No me acuerdo
quién decía esto, pero decía que nosotros tenemos
una herida en la forma de un árbol y vamos por
la vida y vemos el árbol y ¡ay! ¿Cómo estás?
¡Buenos días! Porque es la forma exacta de la
herida que yo traigo y entonces encaja como rompecabezas
y entonces yo voy buscando en el otro cosas que
me faltan mucho a mí. Y lo que conozco. Y lo
que conozco. Porque eso es lo cómodo, ¿no? Es
decir, si yo tuve... unos padres abusivos, por
ponerlo así de la manera más simple, pues va
a ser muy simple, va a ser muy fácil, perdón,
para mí, relacionarme con alguien abusivo, porque
ya sobreviví eso, ya sé cómo hacerle. Claro,
ya tengo el papel de víctima perfectamente memorizado.
Total, y esa es mi comodidad, ¿no? O sea, yo
sé que alguien que abusa, sé cómo darle la vuelta
y sé cómo vivir esa experiencia. Entonces, muchas
de las personas que... que vivieron esto y que
crecieron, estar en una relación, vamos a decirle,
sana, no lo pueden sostener. Porque, ¿qué es
esto? No tengo la ansiedad con la que he vivido
todo el tiempo. Sí, tu cerebro está adicto a
este tipo de relaciones conocidas, sin darte
cuenta de... Sí, ya lo hemos platicado, creo,
aquí en los episodios. Es probable. Es mejor
lo conocido que lo feliz. Nosotros preferimos
lo conocido infeliz que lo nuevo. Feliz. O sea,
nos cuesta mucho trabajo el volver a hacer estas
conexiones neuronales de nuestro cerebro para
no buscar algo diferente porque ya está tan el
surco de lo conocido que el salirnos de ahí es
difícil. Es que en lo conocido hay comodidad.
En lo no conocido siempre hay un riesgo. Y hay
una parte de nosotros que anda buscando la comodidad.
Y déjame completar esto porque ya nos salimos
un poco del tema, pero me parece que es interesante.
En la comodidad uno no crece o crece menos. Escuchaba
el otro día por ahí, creo que fue en un taller
que compartimos, que la época de nuestra vida
donde más hemos crecido es también la parte más
incómoda, que justamente es cuando eres bebé.
Vas creciendo y te vas desarrollando y aunque
no estamos haciendo nada, pues sí, justo estás...
Estás lleno de cambios y de... Todos los días,
todos los días pasa algo, ¿no? Eso. Bueno, regresando
al tema, nos podemos quedar horas platicando
de esto, bueno, de todos los temas. Creo que...
No sé, me da mucha, bueno, yo siempre me da mucha
fe en la humanidad y me da mucha confianza toda
esta parte en donde se está escuchando más esta
parte de la responsabilidad afectiva, ¿no? Yo
lo veo, no sé, hace 10 años o más en la adolescencia
en donde, pues, te dejaba de gustar a alguien
y entonces, ¿no? Lo ghosteabas, ahorita esta
palabra que se escucha mucho, en donde ya el
ghosteo es como este, te dejo de hablar, te dejo
de contestar, como me desaparezco. Total. Y creo
que hoy en día ya la gente empieza a ser más
empática y dices, como no le hagas al otro lo
que no te gustaría que te hicieran. Y entonces
empiezan a tomar ya como esta... de las emociones
del otro, no haciéndose responsables él, pero
responsable de yo decirte en dónde estoy parada,
cuáles son mis emociones, qué es lo que quiero,
diciendo mi verdad, porque es diferente y esto
es bien importante, la diferencia entre la verdad
y el verdadazo, porque yo te puedo decir algo
de una manera con mucha empatía a la verdad o
te puedo decir un verdadazo y te doy una cosa
como muy agresiva o una cosa en donde sé que
te voy a lastimar. Donde no mido el impacto.
Exacto. Por supuesto, sí. Y no soy empática al
decirlo, ¿no? Entonces, creo que hoy en día todo
esto de... de tener más conciencia de esta responsabilidad
efectiva. Yo creo que hasta ya lo buscamos. O
sea, si el otro no tiene la capacidad de decirte
las cosas, creo que la gente que ya está un poco
acostumbrándose a este tipo de relaciones, es
como, oye, a ver, ¿en qué estás? ¿En qué estás
parado? ¿Qué es lo que estás buscando en esta
relación? ¿Estás buscando lo mismo que yo? Yo
quiero esto. Y también creo que una parte de
la pareja que empieza a ser responsable, efectivamente,
también invita al otro a hacerlo. Porque eso,
oye, a ver, hay que platicar de esto. ¿Qué es
lo que buscas en esta relación? Yo la verdad
estoy buscando esto y esto y esto. ¿Tú empatamos
o no? Y el otro... Y aunque no venga de su naturaleza
tener este conflicto o esta plática un poco incómoda,
puede llegar también a abrirse a decir, ok, déjame
pensar. Ok, no, la verdad, pues sí, en esto sí
empato y en esto la verdad no. Entonces, ¿qué
hacemos? Y un poco como... Nos ponemos de acuerdo.
Exacto. Porque eso ya es un conflicto. Exacto.
¿Ves? Y en ese conflicto está súper bien. A lo
mejor, sí, estas expectativas que yo tengo sobre
la pareja, sobre la vida, no corresponden contigo
y eso ya es un conflicto. Pero podemos llegar
a un acuerdo y podemos, a partir justo de la
responsabilidad. O llegar a un acuerdo de separarnos,
porque no a fuerzas tiene que ser un acuerdo
en donde todos acabamos felices juntos. Por supuesto,
pero para eso sí se necesita también como mucha
verdad, ¿no? Porque... Muchas veces en esta circunstancia
lo que yo hago es me abandono a mí. Por supuesto.
A ver cómo le hago para adaptarme y para poder
mantener este vínculo, aunque yo vaya perdiendo
mi vínculo conmigo. Por supuesto, que somos buenísimos,
porque así nos enseñaron un poco a hacerlo de
chiquitos. Yo que veo mucho el tema de los padres
o investigo mucho esta parte como de la psicología
infantil, creo que uno de los grandes problemas
es que a nosotros como género, A los hombres
no les permitían estar tristes y a las mujeres
no nos permitían estar enojadas, ¿no? Y entonces
creo que también vamos creciendo con estos roles
de género y entonces ahorita tenemos muchas veces,
te lo digo yo como mujer, la creencia de que
si yo te digo algo que me está molestando, te
la estoy armando de pedo. Entonces, no. Entonces,
siempre el hablar de algo es armarla de pedo.
Entonces, yo no quiero ser esta mujer arma pedos,
pero entonces, ¿qué hago? Me vuelvo esta persona
en donde mejor no lo digo. ¿Por qué voy a armarla,
no? Claro, pero mucho tiene que ver también,
creo, o sea, tienes toda la razón, con cómo lo
digo. Ah, no, no, por supuesto. Esto no significa
que si me estoy sintiendo enojada, tener que
llegar a azotar puertas y sí, armarla de pedo.
Sí, fíjate, y esto es súper interesante. Es muy
diferente yo decirte algo que a mí me está pasando
a llegar y hablar de ti. Por supuesto. De lo
que tú estás haciendo. Por supuesto. Pero a ver,
vamos, una cosa, por ejemplo, esta parte, ¿no?
A las mujeres, de chiquitas, ¿no? Hablando de
las mujeres, es, qué fea te ves enojada. Ay,
no te enojes. Ay, no, no, no. Te vas a arrugar.
Te vas a arrugar. Qué fea te ves. Como que si
nuestro objetivo único es vernos bonitas, entonces
estar enojada es verte fea. Y entonces, ¿qué
pasa? A mí me taladraron el, no te enojes, no
te enojes, no te enojes. Y cuando siento esto,
enojo. Y aparte tengo la creencia. Y aparte tengo
una pareja que tiende a evitar el conflicto.
Y entonces quiero decirle algo que a mí me hizo
enojarme. Pues también tengo todo en contra,
por así decirlo, porque pues cómo le voy a decir
porque me voy a ver fea, porque está mal, porque
me va a dejar de querer, porque voy a armar conflicto.
Y qué difícil también de repente hablar de las
emociones. Claro, pero es que fíjate qué interesante
lo que dices, porque muchas veces cuando nombro
algo no tengo que actuarlo. Si yo te digo esto
que me dijiste. me hace sentir muy enojado, ¿no?
Ya no tengo que dar un golpe en la mesa, ni tengo
que gritarte, ni tengo que actuar mi enojo. Simplemente
lo nombro. Tomando, es mi enojo, ¿no? Pero te
estoy dando chance también de que tomes tu responsabilidad,
de que esto que haces tú... causa esto, tiene
este impacto en mí. Y ahí ya entonces podemos
tener un diálogo y desmenuzar lo que es tuyo,
lo que es mío y llegar a un acuerdo, ¿no? Uy,
qué ideal suena esa pareja. Total, ¿no? Pues
estaría bellísimo. Pero bueno, se puede, ¿no?
Es el camino, es el camino. Claro. Y también
pasa probablemente a los hombres, ¿no? Algo que
su pareja hizo que les dolió. pues muchas veces
no están tan en contacto con su parte triste,
con su parte vulnerable, con su parte que ven
como debilidad. Y entonces, ¿cómo me voy a vulnerar
con mi pareja si tengo que ser el fuerte, tengo
que ser el proveedor, tengo que ser? Y entonces,
¿cómo le voy a decir algo que me dolió? Sí, a
nosotros nos han enseñado que lo válido es enojarse,
no estar triste. Digo, creo que en el primer
episodio lo comenté. Yo estuve más de 10 años
sin poder llorar de verdad. Yo sin darme cuenta,
no era que yo me repitiera, no puedes llorar,
no puedes llorar, no puedes llorar, pero sí hay
una dificultad de mostrarse vulnerable. Porque
sí, tenemos como muy metido que la vulnerabilidad
es igual a debilidad. La debilidad es todo lo
contrario a la masculinidad. Y eso, más allá
de que... Habrá personas que sí se lo hayan enseñado
sus padres o no. Está en la sociedad, está en
los medios de comunicación, casi casi que está
en el aire, se respira eso, ¿no? Y es súper importante,
pues eso, darle la vuelta, darnos cuenta que
no nos está funcionando esa estrategia en la
vida. No, no. Y creo que todo esto conjugado...
cuesta trabajo ser responsable efectivamente.
O sea, si nos estás escuchando y dices, híjole,
la verdad a mí me cuesta trabajo hablar con mi
pareja, decirle lo que me está doliendo, un poco
hablar las cosas, un poco decir mi verdad o darme
cuenta de cuál es mi verdad, porque no regresamos
a lo mismo. Hay veces que ni tenemos idea nosotros.
Es normal. Bienvenidos a la humanidad. Así estamos
todos. No, total. Y a ver, otra parte creo importante
de la responsabilidad afectiva tiene que ver
con cumplir con lo que prometo. Cumplir con lo
que me comprometí contigo. Creo que eso es también
como súper importante. Y sobre todo también no
prometer cosas que no sé si estoy dispuesta,
dispuesto a cumplir. Claro. Creo que eso es como
súper básico. Y creo que darte cuenta en el momento
en donde no lo puedes cumplir es muy responsable
efectivamente decir. ¿En qué estás? Porque también
se vale cambiar de opinión. No es como que dije
blanco y ya tiene que ser blanco siempre. Es
como, híjole, estoy dudando. El blanco, puedo
llegar a, oye, pareja, estoy dudando. ¿Qué onda?
O sea, como que un poco estoy cambiando de opinión
o estoy viviendo algo diferente o estoy sintiendo
este tipo de cosas. Sí, o ya no quiero. O decir,
oye, quedamos de ir a este viaje a... Donde sea
y me doy cuenta que ya no tengo ganas, podemos
renegociar. Y eso como en todas las áreas, ¿no?
O sea, no quiere decir que si ya me comprometí
esa rajatabla, no, pero sí cumplir en la medida
de lo posible y por el otro lado, si ya no es
así, nombrarlo y hacerme responsable. de esta
parte. Claro. Creo que otra de las cosas que,
digo, lo platicamos mucho en el episodio que
hablamos de toda la parte como del apego, también
creo que hay una parte bien importante de la
responsabilidad afectiva, el buscar espacio,
el pedir cueva, el poderte, ¿no? O sea, como
que creo que tenemos muchas veces un poco confundido
de lo que es una relación que todo el tiempo
tenemos que estar cachete con cachete, pegados
y todo, y también puede ser esta parte de, a
ver, estoy necesitando espacio, estoy necesitando
un poco de tiempo, ¿no? También poder hablarlo,
porque ¿qué pasa? Al evitarlo, no lo hablamos,
lo actuamos, y eso trae consecuencias a la relación,
o eso trae que la otra persona se sienta de determinada
manera, o eso trae en donde yo me estoy sintiendo
o estoy pensando en algunas cosas y no estoy
pidiéndolo, porque también se vale. Yo creo que
acordado en una relación, todo se vale. Pero
por supuesto, totalmente. Y esto que dices es
bien importante, ¿no? que tiene que ver otra
vez con hacerme cargo de mis propias necesidades.
Es decir, si yo ahorita no quiero estar en contacto,
no puedo, necesito yo tiempo para mí y necesito
ir a esta cueva que es para mí de nutrición,
pues claro que lo tengo que nombrar, aunque al
otro no le guste. Porque ese es el riesgo. Y
entonces de pronto nos conectamos en esta sobreprotección.
al otro, como que todo lo que la otra persona
tiene que recibir de mí, tiene que ser bonito,
tiene que ser cis, tiene que llevar moños, tiene
que llevar diamantina, y ¿sabes? Falsedad. Exacto.
Por supuesto, porque nos da muchísimo miedo esto,
¿no? Como, y de pronto es como, hoy no te quiero
ver, este fin de semana prefiero yo estar conmigo,
y sé que no te va a gustar. Pero me hago responsable
porque es mi necesidad. Porque si no lo hago
y voy en contra de mí mismo, de mí misma, entonces
voy a perjudicar no nada más a mí, sino también
al vínculo. Porque estoy haciendo algo que no
quiero y te voy a culpar a ti. Por supuesto.
Eso por un lado. Y por el otro es infantilizar
a las personas. Porque yo estoy asumiendo que
tú no puedes con un no. Yo estoy asumiendo que
tú no puedes con un rechazo. Y tengo que sobreprotegerte
incluso de mi propia verdad. Está fuertísimo.
Y creo que todo esto viene desde que chiquitos,
obviamente no a propósito, pero nos dijeron que
como éramos, no era lo correcto. Teníamos que
ser de determinada manera. Y entonces, pues cuando
yo estoy mostrando mi verdad, pues es un... Me
enseñaron primero que está mal y dos es... Es
una cuestión de sobrevivencia, lo que decíamos.
Totalmente. Si me muestro real, me muero porque
pierdo este vínculo. Pues sí, porque no voy a
cumplir las expectativas que tienen de mí y me
van a retirar su amor y me va a doler. Y claro,
pero ya no tenemos dos años, afortunadamente.
Y la otra parte es saber. Tú convives mucho con
esto, Mitch. Creo que tú me puedes dar como mucho
más luz en esto. ¿Cuántos papás aceptan un no
de sus hijos? No, no, no. Es imposible. Nadie.
¿Ves? ¿Y entonces cómo les van a decir que su
no es válido? Claro. No, y aparte a mí me...
Te voy a decir lo que pasa mucho. Yo les pregunto
a los papás, a ver, ¿quieres que tu hijo sepa
negociar, sepa poner límites, sepa decir que
no, sepa no defenderse? ¡Claro! Y yo, pero entonces,
o sea, el primer laboratorio es la familia, los
papás. Y si en la casa no lo permites, ¿cómo
pretendes que lo aprenda mágicamente a sus 20
años en su primer trabajo? Por supuesto. Porque
cuando, por lo menos en la forma en que a mí
me criaron, no había posibilidad de decir que
no. Es... Sí o sí, ¿no? Y te tienes que someter.
Y porque lo digo yo. Claro, y porque lo digo
yo y porque yo sí sé y tú no sabes. Y no hay
posibilidad casi de decir que no. Entonces crecemos
y obviamente cargamos con eso. En la vida no
hay posibilidad de decir que no. Y si digo que
no, me da una ansiedad terrible, me da un miedo
espantoso. Miedo a la muerte. Pues sí, claro,
¿no? Y sobre todo al dolor. ¡Qué fuerte, qué
fuerte! Sí, vamos cerrando. ¿Qué más? Quiero
como un poco decir, ¿no? Como que no es responsabilidad
afectiva porque creo que también dentro de todo
esto que estamos viendo también hay cosas en
donde sí, no porque estamos siendo responsabilidad
afectiva significa todo es permitido, ¿no? O
sea, como... Lo que decimos esta parte de estos
verdadazos, de esta parte de no observar al otro
y no darte cuenta de las necesidades del otro
o más bien de lo que le va a doler al otro con
lo que yo voy a decir. Totalmente. Ignorar o
minimizar la emoción o la respuesta emocional
del otro frente a un acto mío. Es que no tienes
derecho de estar enojada. A ver, ¿no? ¿Quién
dice? O no tienes derecho, ¿por qué estás triste?
Es como, a ver, eso no es responsabilidad afectiva.
Oye, culpar al otro por tus emociones y por tus...
Por supuesto. Es que no te estás haciendo cargo
de mi herida. Mamá o papá. Exacto. O yo tengo
esta necesidad y tú no la estás cumpliendo. Pues
a ver, ¿no? Parte, o sea, sí hay una parte dentro
de mi propia responsabilidad con mis necesidades
es que si yo no puedo hacerme cargo de mi necesidad,
de esta necesidad, la pido. Pero pedir está implícito
que me digan que no. Es así. Cañón. Y ese es
el riesgo de pedir. Por eso también para muchas
personas es muy difícil pedir. Claro. Sí, porque
si yo pido, chance me dicen que no y chance se
rompe este vínculo y entonces yo, ¿dónde quedo?
Entonces mejor no digo nada. Exacto. Me duele,
fíjate cómo es, ¿no? Me duele menos quedarme
con mi necesidad insatisfecha a que me digas
que no. Por supuesto. Sí, es una cosa terrible.
Es una cosa en donde prefiero yo incomodarme
a mí que incomodarte a ti. O prefiero yo olvidarme
de mí y no perderte a ti. Es este, pégame, pero
no me dejes. O sea, que me duele a mí, pero no
me sueltes. Totalmente, sí, sí, sí, justamente.
¿Qué más es irresponsabilidad afectiva? Irresponsabilidad
afectiva, ¿no? Toda esta parte de si tú me dices
algo que no me late, yo hacerte la ley del hielo,
esta agresión pasiva que... Tendemos a ser mucho.
A mí me gusta más llamarle violencia pasiva.
Literal. Digo, ya habrá chance como de platicarlo
en algún otro episodio, pero si la agresividad
es algo sano, la violencia ya es una perversión
de la agresividad, ¿no? Y entonces la ley del
hielo y todo esto, y te empiezo a tratar, pues
sí, con hostilidad, ¿no? Eso es violencia. Porque
si... Viene desde un lugar donde quiero ejercer
poder sobre ti, donde quiero controlarte, donde
estoy manipulándote, donde estoy lastimándote.
Estoy chantajeando. Y eso es violencia. Sí. Sí,
exacto. También la violencia pasiva es irresponsabilidad,
como cualquier otro tipo de violencia, obvio.
Creo que también irresponsabilidad efectiva es
mucha falta de empatía de no ver al otro. O sea,
como de te escupo todo, te vomito, te doy estos
verdadazos y encárgate tú. Porque aparte es como
te estoy aventando a ti el paquete y ¿dónde estoy
yo? Exacto, es como si yo te uso a ti como mi
bote de basura. Oye, ¿pero por qué me estás diciendo
esto? Es que yo necesitaba desahogarme. Sí, coño,
desahógate. Con el árbol, ¿no? ¿Por qué conmigo?
Exacto, ve con tu terapeuta. Eso es irresponsabilidad
afectiva y eso es como súper importante, ¿no?
Otra cosa es justo no respetar el límite. Si
yo te digo, por favor, esto no lo toques y vas,
eso es irresponsabilidad afectiva, ¿no? Es como,
o te pido, por favor, que no me nombres con este
apodo que me molesta, ¿no? Me siento lastimado
con esto. Y tú lo sigues haciendo. Ay, bueno,
no es para tanto. Eso es irresponsabilidad afectiva.
Es minimizar lo que yo estoy sintiendo. Porque
tenemos que entender que lo que tú sientes no
es lo mismo que el otro siente. Y lo que el otro
siente, a mayor o menor medida, no es lo que
tú sientes. O no reaccionarías de esa manera.
O en esta situación específicamente, tú no te
sentirías de tal manera específica. Y entonces
es, ah, como yo no me sentiría así, está exagerando.
Exacto. O minimizar lo que el otro siente de,
ay, no es para tanto. Eso es invalidar al otro,
¿no? Como si su experiencia tuviera que ser idéntica
que la mía. Y no es así. A mí, en lo personal,
es lo más difícil que me cuesta en una relación.
Es como, no es para tanto, ¿no? Dentro de toda
mi historia es como, ¿neta? Claro. Y sí es difícil.
Y sí es difícil. Y ahí es donde, por eso es un
ejercicio y es todo un trabajo ser empáticos
y ser responsables, ¿no? Pero bueno, sigamos
siendo responsables en la vida, efectivamente.
Sí, creo que es algo bien bonito el serlo. Y
es algo que nutre mucho el vínculo y nutre mucho
la relación. Es que ahí está la nutrición también.
Y eso es lo que va a generar también un espacio
seguro. Y todos queremos estar en un espacio
seguro, la verdad. Y para eso también buscamos
relacionarnos. Siendo justamente responsables
con mis necesidades y las necesidades del vínculo.
Es la mejor manera para llevarlo adelante y aprender
lo que necesitemos aprender de ese momento. Y
formar un vínculo real. Sobre todo, sí. Creo
que eso es de los mejores regalos que puedes
tener dentro de una relación, que sea auténtico
y que sea real. Porque si yo solo me estoy mostrando
desde mi máscara y solo estoy tratando de con
pincitas para no molestar o no te estoy... realmente
lo que estoy sintiendo yo, pues estoy en una
relación muy falsa. Y esa relación falsa no tiene
raíces y eso se va a salir volando en cualquier...
Claro, es que no estoy en una relación. A ver,
ni siquiera es una relación falsa. Si yo no estoy
en el vínculo, no hay posibilidad de vínculo.
Si lo que está ahí es un personaje y no estoy
yo, no me estoy vinculando. Esa es la realidad.
Es un engaño. Incluso... Ante uno mismo. Y somos
buenísimos para eso, ¿eh? Nos las vivimos en
relaciones en donde me estoy autoengañando y
me estoy engañando y estoy en esta superficialidad.
Sí, sí. Donde no hay... Y es difícil mirarlo
y es difícil entenderlo y es difícil asumirlo.
Pero bueno. Pero sí. Ya seguiremos platicando
la próxima semana. Buenísimo. Sí, estos temas
dan para mucho más. Gracias, Mitch. Gracias,
Bambo. Gracias a todos por escucharnos. Gracias
a todos. Nos vemos la próxima semana. Nos vemos
la próxima semana. Chao.