WEBVTT 00:00:07.719 --> 00:00:10.599 La responsabilidad afectiva se refiere a la capacidad 00:00:10.599 --> 00:00:13.740 de una persona para reconocer y responder adecuadamente 00:00:13.740 --> 00:00:16.780 a las necesidades emocionales y afectivas de 00:00:16.780 --> 00:00:20.920 sí misma y de los demás. Implica ser consciente 00:00:20.920 --> 00:00:23.500 de cómo nuestras acciones y palabras afectan 00:00:23.500 --> 00:00:26.620 a los demás emocionalmente y tomar responsabilidad 00:00:26.620 --> 00:00:30.219 por esos impactos. procurando cuidar los vínculos 00:00:30.219 --> 00:00:33.740 y el bienestar emocional de las personas involucradas. 00:00:34.859 --> 00:00:37.420 ¿Qué te parece, Mitch? ¡Ay, híjole! ¡Qué tema 00:00:37.420 --> 00:00:40.020 tan importante! Creo que hoy en día se está escuchando 00:00:40.020 --> 00:00:42.240 todo el tiempo, ¿no? Es que hay que tener responsabilidad 00:00:42.240 --> 00:00:44.140 efectiva, responsabilidad efectiva, pero no. 00:00:44.240 --> 00:00:46.700 Justo el episodio de hoy lo estamos grabando 00:00:46.700 --> 00:00:48.939 para poder desmenuzar y saber específicamente 00:00:48.939 --> 00:00:50.659 qué es eso de responsabilidad efectiva y por 00:00:50.659 --> 00:00:53.500 qué se está escuchando hoy en día tanto. Exacto. 00:00:53.500 --> 00:00:57.280 Tú. ¿Tú en qué ámbitos es donde más lo escuchas? 00:00:57.539 --> 00:00:59.840 ¿En dónde se ve? Pues creo que cuando la gente 00:00:59.840 --> 00:01:01.539 se refiere a responsabilidad afectiva, lo que 00:01:01.539 --> 00:01:03.439 más se refieren es al tema de la pareja, ¿no? 00:01:03.520 --> 00:01:08.019 O sea, como que siento que es donde más se presta 00:01:08.019 --> 00:01:11.180 a poder ser irresponsable con tus propias emociones 00:01:11.180 --> 00:01:13.000 o poder ser un poco más egoísta o poder aplicar 00:01:13.000 --> 00:01:15.040 el ghosting o lo típico que hoy en día estamos 00:01:15.040 --> 00:01:17.200 todo el tiempo escuchando que tendemos a hacer 00:01:17.200 --> 00:01:19.840 a veces en pareja. Totalmente, ¿no? Es como, 00:01:19.959 --> 00:01:24.239 yo siempre lo veo como en este lugar de sí. cuidarme 00:01:24.239 --> 00:01:28.859 a mí, por supuesto priorizarme a mí, pero no 00:01:28.859 --> 00:01:33.099 dejar de tomar en cuenta el impacto de mis acciones, 00:01:33.140 --> 00:01:36.799 de mis palabras u omisiones en los vínculos. 00:01:37.140 --> 00:01:40.140 Literal. Cuando empezamos a planear el título 00:01:40.140 --> 00:01:42.019 de este episodio o así, una cosa que dijiste 00:01:42.019 --> 00:01:44.640 que me fascinó es la responsabilidad efectiva 00:01:44.640 --> 00:01:47.439 es el equilibrio entre mis necesidades y mi empatía, 00:01:47.439 --> 00:01:51.099 que creo que es justo eso. Sí, total. Yo creo 00:01:51.099 --> 00:01:53.859 que hay como un mito muy grande. Yo lo veo, por 00:01:53.859 --> 00:01:56.400 ejemplo, mucho en el consultorio y se escucha 00:01:56.400 --> 00:02:00.400 mucho, ¿no? Como este lugar donde hay una creencia 00:02:00.400 --> 00:02:03.959 que el hecho de que yo tenga necesidades, sobre 00:02:03.959 --> 00:02:07.400 todo en la relación de pareja, el otro tiene 00:02:07.400 --> 00:02:12.340 que encargarse de ellas. Claro. Y de pronto creo... 00:02:12.560 --> 00:02:14.960 que hay esa confusión como te estoy diciendo 00:02:14.960 --> 00:02:17.680 que tengo esta necesidad y no me la estás cumpliendo 00:02:17.680 --> 00:02:20.840 eres un irresponsable afectivamente y creo que 00:02:20.840 --> 00:02:24.099 no va por ahí no y creo que a ver nos ha pasado 00:02:24.099 --> 00:02:26.659 en episodios pasados que nos hemos topado mucho 00:02:26.659 --> 00:02:31.510 con esta parte en donde como seres humanos como 00:02:31.510 --> 00:02:36.610 adultos, tendemos a victimizarnos y a no responsabilizarnos 00:02:36.610 --> 00:02:38.590 y más bien somos víctimas de las circunstancias 00:02:38.590 --> 00:02:40.389 y de las demás personas. Entonces es, no, no 00:02:40.389 --> 00:02:42.969 fue mi culpa, o no. Y entonces mucho de lo que 00:02:42.969 --> 00:02:44.830 hemos visto es como, no, o sea, lo que tienes 00:02:44.830 --> 00:02:47.310 tú que hacer es tomar responsabilidad de ti, 00:02:47.449 --> 00:02:50.069 de lo que te corresponde, de tus emociones, de 00:02:50.069 --> 00:02:52.449 lo que te toca a ti, no ponerle a la pareja cosas 00:02:52.449 --> 00:02:56.430 que no le tocan al otro como que responsabilizarse. 00:02:56.509 --> 00:03:00.080 Y dime una cosa. ¿Será una cosa como de generación 00:03:00.080 --> 00:03:01.759 hoy en día? O sea, a mí me pasa, ¿no? Que lo 00:03:01.759 --> 00:03:03.500 veo más, por ejemplo, con mis papás, con tíos, 00:03:03.520 --> 00:03:05.979 con gente mayor, como que sí se pasan un poco 00:03:05.979 --> 00:03:09.000 la bolita en donde se responsabilizan entre ellos 00:03:09.000 --> 00:03:12.620 lo que tendría que ser de uno propio. Sí, no, 00:03:12.699 --> 00:03:16.219 seguro que sí. Digo, también es un término que 00:03:16.219 --> 00:03:19.740 se escucha desde hace poco, ¿no? En realidad 00:03:19.740 --> 00:03:23.169 no... Podría decirte con presión la historia. 00:03:23.830 --> 00:03:26.129 La historia de la responsabilidad afectiva. Exacto, 00:03:26.129 --> 00:03:31.569 o donde se acuñó el concepto. Pero sí, creo que 00:03:31.569 --> 00:03:33.949 hoy hay muchísimo más información y mucho más 00:03:33.949 --> 00:03:36.889 claridad. También hay personas que acuden más 00:03:36.889 --> 00:03:42.430 a terapia. Y creo que esta parte, porque sí, 00:03:42.530 --> 00:03:45.669 es como... Esto que dices que se echan la bolita 00:03:45.669 --> 00:03:48.270 por un lado y por el otro la evitación al conflicto. 00:03:49.050 --> 00:03:53.870 ¿Sabes? Como este nivel de relaciones donde alguno 00:03:53.870 --> 00:03:58.050 se tiene que someter. Algo que tú habías nombrado 00:03:58.050 --> 00:04:00.389 en otros episodios y que hace rato platicábamos 00:04:00.389 --> 00:04:03.849 sobre este positivismo tóxico. No pasa nada, 00:04:03.930 --> 00:04:06.789 está todo bien. Bueno, sí, me gritó, pero bueno, 00:04:06.810 --> 00:04:11.840 así es. No pasa nada. Hoy... Empieza a haber 00:04:11.840 --> 00:04:15.080 como una mayor conciencia en esto y también creo 00:04:15.080 --> 00:04:18.199 que una respuesta a cómo queremos vivir, cómo 00:04:18.199 --> 00:04:21.029 queremos ser tratados. cómo queremos estar en 00:04:21.029 --> 00:04:23.430 los vínculos. Sí. Esto que dices es algo bien 00:04:23.430 --> 00:04:25.649 importante, el tema del conflicto. A mí me pasa, 00:04:25.709 --> 00:04:28.389 ¿no? A mí personalmente que, ¿no? Yo crecí en 00:04:28.389 --> 00:04:31.230 una familia, como te platicaba hace ratito, bastante 00:04:31.230 --> 00:04:33.589 positiva, tóxica. O sea, en mi casa siempre fue 00:04:33.589 --> 00:04:35.529 como esta parte de no pasa nada y todo se puede 00:04:35.529 --> 00:04:37.949 resolver y mira el lado positivo y ya, ya, ya, 00:04:37.949 --> 00:04:40.470 olvídate del pasado, ya sabes, todo, todo, ¿no? 00:04:40.490 --> 00:04:43.569 Y entonces en este un poco afán de no pasa nada, 00:04:43.790 --> 00:04:47.129 pues el conflicto es como no es para tanto. Es 00:04:47.129 --> 00:04:50.730 que no, no, no, no te enganches con eso. Y entonces, 00:04:50.750 --> 00:04:53.370 pues, me enseñaron y yo aprendí, no solamente, 00:04:53.730 --> 00:04:55.550 o sea, sí me responsabilizo de ya lo que me toca 00:04:55.550 --> 00:04:59.129 a mí de adulta, toda esta parte de, pues sí, 00:04:59.189 --> 00:05:02.350 del conflicto. Y me pasó hace unas semanas que 00:05:02.350 --> 00:05:06.160 estaba como que... Tenía que tener una plática 00:05:06.160 --> 00:05:07.740 incómoda, ¿no? O sea, hablando de la responsabilidad 00:05:07.740 --> 00:05:10.939 afectiva. Y obviamente mi primera reacción sería, 00:05:11.000 --> 00:05:13.660 voy a poner excusas, voy a inventar algo, voy 00:05:13.660 --> 00:05:15.759 a, o sea, como que no voy a enfrentar el conflicto 00:05:15.759 --> 00:05:18.339 como un poco de cara, ¿no? Y entonces dije, no. 00:05:18.980 --> 00:05:21.120 Platicando con una amiga me dijo, oye. Pero te 00:05:21.120 --> 00:05:23.139 has puesto a pensar qué chance tú, al hablar 00:05:23.139 --> 00:05:26.399 de esto, ayudas a la otra persona a darse cuenta 00:05:26.399 --> 00:05:28.100 de cosas de la otra persona, ¿no? Porque era 00:05:28.100 --> 00:05:30.240 como un conflicto en pareja, ¿no? Y entonces 00:05:30.240 --> 00:05:32.920 era como igual. Y tú al decir esto, la otra persona, 00:05:32.920 --> 00:05:34.420 pues también le cayó un 20 y también le estás 00:05:34.420 --> 00:05:36.660 haciendo un favor. Porque al revés, tú al poner 00:05:36.660 --> 00:05:40.180 excusas o al inventar cosas o incluso a culparme 00:05:40.180 --> 00:05:43.120 a mí, no eres tú, soy yo, es como le estoy quitando 00:05:43.120 --> 00:05:45.220 la oportunidad de que esta persona cambie o haga 00:05:45.220 --> 00:05:47.220 las cosas diferentes. Entonces también, ¿no? 00:05:47.240 --> 00:05:49.360 Tome su propia responsabilidad. Tome su responsabilidad, 00:05:49.360 --> 00:05:50.800 pero yo por... de esta parte de, no, no, que 00:05:50.800 --> 00:05:53.360 no haya conflicto, ya mejor. Y entonces cuando 00:05:53.360 --> 00:05:55.579 lo hice diferente, como de una manera mucho más 00:05:55.579 --> 00:05:59.040 consciente, fui de, qué importante, porque creo 00:05:59.040 --> 00:06:01.600 que, no justo aquí lo que decimos de la responsabilidad 00:06:01.600 --> 00:06:04.000 efectiva, sí fui, como que sí logré este equilibrio 00:06:04.000 --> 00:06:06.319 entre mis necesidades, yo poner mis necesidades, 00:06:06.339 --> 00:06:07.959 pero también ser muy empática con el otro, porque 00:06:07.959 --> 00:06:10.899 creo que igual irresponsabilidad efectiva se 00:06:10.899 --> 00:06:14.959 puede confundir. con esta parte en donde, como 00:06:14.959 --> 00:06:17.259 con mucho egoísmo, o con decir las cosas de una 00:06:17.259 --> 00:06:20.740 manera muy agresiva, o lastimando al otro, y 00:06:20.740 --> 00:06:23.439 tampoco se trata de eso. No, no, no. Se trata 00:06:23.439 --> 00:06:25.339 justo de decir, ok, perfecto, yo mis necesidades 00:06:25.339 --> 00:06:27.939 son estas, pero te lo estoy diciendo de una manera 00:06:27.939 --> 00:06:30.360 respetuosa, empática, también cuidándote a ti, 00:06:30.459 --> 00:06:33.699 un poco, no sé si cuidándote a ti, haciéndome 00:06:33.699 --> 00:06:35.720 responsable por ti, pero más bien como que cuidando 00:06:35.720 --> 00:06:38.899 la parte emocional. Sí, porque tampoco se trata 00:06:38.899 --> 00:06:41.600 de vomitarle al otro. A lo mejor sí yo puedo 00:06:41.600 --> 00:06:45.720 estar molesto por algo que alguien me hizo o 00:06:45.720 --> 00:06:51.720 por algo que sucedió y en mi momento de ponerlo 00:06:51.720 --> 00:06:54.920 también dejo de ver a esa persona. Muchas veces, 00:06:54.959 --> 00:06:58.100 pues sí, todos nos equivocamos, todos podemos 00:06:58.100 --> 00:07:01.300 hacer algo que le duela al otro. Eso creo que 00:07:01.300 --> 00:07:05.170 es lo natural en las relaciones. es claro que 00:07:05.170 --> 00:07:09.050 nos vamos a lastimar, ¿no? Muchas veces sin conciencia, 00:07:09.110 --> 00:07:12.829 ¿no? Sin la intención de hacerlo. Y sí, hay que 00:07:12.829 --> 00:07:14.430 tomar responsabilidad de eso, aunque no haya 00:07:14.430 --> 00:07:16.870 sido mi intención. Pero también en el momento 00:07:16.870 --> 00:07:19.370 en que yo se lo voy a poner a alguien, oye, me 00:07:19.370 --> 00:07:21.189 hiciste esto, también hay que medir el impacto. 00:07:21.410 --> 00:07:23.649 Creo que también esa es parte de la responsabilidad, 00:07:23.649 --> 00:07:27.529 ¿no? Responsabilidades, no estamos hablando de 00:07:27.529 --> 00:07:30.430 tomar toda la responsabilidad de lo que pasó. 00:07:31.300 --> 00:07:34.399 Es mi parte de responsabilidad. Y cuando, creo 00:07:34.399 --> 00:07:37.079 que es mucho más fácil si yo tomo mi parte de 00:07:37.079 --> 00:07:40.399 la responsabilidad, ayudarte a que tú tomes la 00:07:40.399 --> 00:07:42.620 tuya. Sí, le das la oportunidad al otro de que 00:07:42.620 --> 00:07:44.800 la tome. Bueno, yo lo vi así en este caso particular 00:07:44.800 --> 00:07:47.620 que me pasó. Fue como, claro, yo al decirle a 00:07:47.620 --> 00:07:49.560 la otra persona lo que a mí me estaba molestando 00:07:49.560 --> 00:07:53.519 de él, él puede, no sé si, o sea, ni en una cosa 00:07:53.519 --> 00:07:55.379 terapéutica de yo te estoy dando una lección 00:07:55.379 --> 00:07:58.199 de vida para nada, pero igual al yo decirle esto 00:07:58.199 --> 00:08:01.029 puede ser un aprendizaje. Para sus relaciones 00:08:01.029 --> 00:08:03.629 futuras de, claro, yo estoy haciendo esto, ¿no? 00:08:03.629 --> 00:08:06.110 Como en esta parte... Por supuesto. ¿O no? No, 00:08:06.290 --> 00:08:08.829 y también poner el tono, ¿no? Poner el tono de 00:08:08.829 --> 00:08:11.050 la conversación. O sea, si yo me puedo comunicar 00:08:11.050 --> 00:08:15.730 asertivamente y exponerte mi necesidad o exponerte 00:08:15.730 --> 00:08:20.009 lo que a mí me lastimó, fíjate, ya desde ahí, 00:08:20.050 --> 00:08:22.610 lo que a mí me lastimó, no como tú me lastimaste. 00:08:22.850 --> 00:08:26.370 Exacto. Esa es la formulita de la asertividad. 00:08:27.180 --> 00:08:30.879 Tú haces algo y a mí me pasa algo con eso. No 00:08:30.879 --> 00:08:33.700 quiere decir que tú me haces algo a mí. Y de 00:08:33.700 --> 00:08:36.320 ahí hay que, creo que ahí empieza también la 00:08:36.320 --> 00:08:39.340 responsabilidad. Como decir, sí, oye, tú hiciste 00:08:39.340 --> 00:08:43.279 esto y a mí me dolió. Porque mi dolor es mío 00:08:43.279 --> 00:08:47.320 y yo soy responsable de mi dolor. Y tú eres responsable. 00:08:47.860 --> 00:08:50.299 también de mirar el impacto que tienen las cosas 00:08:50.299 --> 00:08:53.299 que haces. Entonces, justamente creo que un poco 00:08:53.299 --> 00:08:56.019 va por ahí, ¿no? Oye, dime una cosa, ¿crees que 00:08:56.019 --> 00:08:58.679 la responsabilidad efectiva sea como, no creo 00:08:58.679 --> 00:09:00.539 que la única fórmula, porque imposible que solo 00:09:00.539 --> 00:09:02.720 exista una fórmula, pero una gran fórmula para 00:09:02.720 --> 00:09:05.500 que una relación tenga buena comunicación y tenga 00:09:05.500 --> 00:09:09.080 buenas bases y funcione? Pues sí, más que una 00:09:09.080 --> 00:09:14.419 fórmula, o sea, sí siento que es algo que hay 00:09:14.419 --> 00:09:17.539 que estar revisando. constantemente qué tan responsable 00:09:17.539 --> 00:09:20.519 estoy siendo, porque se nos pueden colar siempre 00:09:20.519 --> 00:09:23.659 estas partes que vienen como de nuestra historia, 00:09:23.899 --> 00:09:26.960 de querer que el otro me resuelva, de querer 00:09:26.960 --> 00:09:30.019 que el otro esto de las necesidades cubra mis 00:09:30.019 --> 00:09:32.240 necesidades o algo que es como bien interesante 00:09:32.240 --> 00:09:36.299 es que tú no estás viendo mi herida. Pues sí, 00:09:36.399 --> 00:09:39.220 pero lo entiendo. Yo no te la hice. Pero claro, 00:09:39.399 --> 00:09:42.740 ¿no? Hay un libro donde dice eso, ¿no? Tú no 00:09:42.740 --> 00:09:45.419 tienes que arreglar algo que no rompiste. Y es 00:09:45.419 --> 00:09:47.580 así. Por supuesto que podemos tener cuidado, 00:09:47.759 --> 00:09:51.259 ¿no? Yo sé que tú tienes esta herida o has pasado 00:09:51.259 --> 00:09:53.340 por estas situaciones en tu vida. Por supuesto 00:09:53.340 --> 00:09:57.179 que soy cuidadoso y esa es parte de mi responsabilidad, 00:09:57.179 --> 00:10:00.299 claro. Pero eso no quiere decir que yo tengo 00:10:00.299 --> 00:10:03.700 que encargarme de eso. Ese es tu trabajo, ¿no? 00:10:03.840 --> 00:10:07.340 Y la mía es la mía, ¿no? Un poco lo hablábamos 00:10:07.340 --> 00:10:10.250 la otra vez también sobre... las personas, las 00:10:10.250 --> 00:10:13.690 víctimas de los narcisistas psicópatas, ¿no? 00:10:13.909 --> 00:10:18.110 Como, claro, sí, por supuesto. La persona con 00:10:18.110 --> 00:10:20.710 trastorno narcisista de la personalidad puede 00:10:20.710 --> 00:10:23.870 hacer un montón de cosas que no lo vamos a esculpar, 00:10:23.970 --> 00:10:28.690 pero también quien es la víctima tiene una cierta 00:10:28.690 --> 00:10:31.899 responsabilidad porque estás ahí. ¿Por qué estás 00:10:31.899 --> 00:10:34.179 ahí? ¿Por qué te enganchas con ese tipo de personalidades? 00:10:34.179 --> 00:10:37.320 ¿Por qué te quedas y permites todo esto? Así 00:10:37.320 --> 00:10:42.740 es. Entonces, en la mayoría de, digamos, de las 00:10:42.740 --> 00:10:46.899 relaciones, entre comillas, normales, por decirlo 00:10:46.899 --> 00:10:51.080 de alguna forma, donde no hay patología, pues 00:10:51.080 --> 00:10:53.399 sí, todos tenemos nuestra parte de responsabilidad. 00:10:53.909 --> 00:10:56.710 De acuerdo, de acuerdo. Oye, creo que lo primero 00:10:56.710 --> 00:10:59.090 que tenemos que un poco revisar con esta parte 00:10:59.090 --> 00:11:01.470 de la responsabilidad afectiva es, ¿no? Mucho 00:11:01.470 --> 00:11:03.149 de lo que estábamos diciendo es un poco este 00:11:03.149 --> 00:11:06.750 equilibrio entre mis necesidades y la empatía. 00:11:06.950 --> 00:11:09.769 Pero, ¿qué pasa, Bambo? Cuando, y a mí me pasa 00:11:09.769 --> 00:11:11.629 mucho a mí a nivel personal, que de repente no 00:11:11.629 --> 00:11:13.450 sé cuáles son mis necesidades, ¿no? De repente 00:11:13.450 --> 00:11:16.049 es como, pues, ok, pues una vez la pasas, otra 00:11:16.049 --> 00:11:18.009 vez, pues, ok, perfecto, otra vez lo excusas, 00:11:18.009 --> 00:11:19.610 otra vez, y de repente llega un punto en donde, 00:11:19.710 --> 00:11:23.250 espérame, o sea, siento que estoy... yo no poniendo 00:11:23.250 --> 00:11:26.149 mis límites y el otro no poniéndole mi límite 00:11:26.149 --> 00:11:27.769 al otro y entonces el otro está respetando un 00:11:27.769 --> 00:11:29.289 límite que no está existiendo porque no se lo 00:11:29.289 --> 00:11:32.629 estoy poniendo. ¿Crees que el primer paso para 00:11:32.629 --> 00:11:34.190 toda esta parte de la responsabilidad afectiva 00:11:34.190 --> 00:11:37.009 es observar a mí mis necesidades dentro de la 00:11:37.009 --> 00:11:42.129 relación? Sí, a ver, claro. Y no nada más las 00:11:42.129 --> 00:11:46.990 necesidades. O sea, ser como bien sinceros con 00:11:46.990 --> 00:11:50.029 nosotros mismos en qué me pasa a mí con esto. 00:11:50.759 --> 00:11:54.220 Por ejemplo, desde mi propio carácter, para mí 00:11:54.220 --> 00:11:59.179 podría ser muy fácil minimizar mis propias emociones, 00:11:59.200 --> 00:12:01.860 por ejemplo, minimizar mi dolor. Y entonces, 00:12:01.919 --> 00:12:04.700 bueno, y empezar a justificar a la otra persona. 00:12:05.000 --> 00:12:07.879 Entonces, ¿yo cómo puedo ponerte un límite, que 00:12:07.879 --> 00:12:10.320 eso es como muy importante la responsabilidad 00:12:10.320 --> 00:12:14.620 afectiva, si ni siquiera me lo pongo a mí? Es 00:12:14.620 --> 00:12:17.279 decir, yo no te voy a decir, oye, no me des un 00:12:17.279 --> 00:12:20.169 zape porque me... porque me duele, porque me 00:12:20.169 --> 00:12:23.529 molesta, por lo que sea, yo lo dejo pasar porque 00:12:23.529 --> 00:12:26.509 ni siquiera tengo contacto conmigo, ¿no? Entonces, 00:12:26.549 --> 00:12:29.149 por supuesto que la primera parte es ser responsable 00:12:29.149 --> 00:12:31.490 conmigo y ser responsable conmigo es escucharme, 00:12:31.590 --> 00:12:35.409 ¿no? Y es mirarme y es preguntarme cómo estoy 00:12:35.409 --> 00:12:39.370 o qué me pasa con esta u otra situación. El tema 00:12:39.370 --> 00:12:43.269 de las necesidades, pues, me parece que eso incluso 00:12:43.269 --> 00:12:47.309 da para un programa completo porque, sí, habría 00:12:47.309 --> 00:12:50.759 que distinguir. En principio, ¿cuáles son las 00:12:50.759 --> 00:12:54.120 necesidades y cuáles no? Pero eso es lo más difícil 00:12:54.120 --> 00:12:57.259 de todo. O sea, eso es una chambota de autoconocimiento 00:12:57.259 --> 00:12:59.899 fuerte para decir. Totalmente. No, hay veces 00:12:59.899 --> 00:13:02.340 que, pues es que, si no me molesta o me molesta 00:13:02.340 --> 00:13:06.539 no lo suficiente como para externalizarlo. Sí, 00:13:06.740 --> 00:13:10.179 y no tiene que ver nada más con que me molesta 00:13:10.179 --> 00:13:14.159 lo suficiente o no. Digo, también... Puede ser 00:13:14.159 --> 00:13:17.679 como bastante pesadillesco estar nombrando todo 00:13:17.679 --> 00:13:19.960 lo que me va pasando, porque hay partes que son 00:13:19.960 --> 00:13:22.740 mías, que tienen que ver con mi historia, ¿no? 00:13:23.440 --> 00:13:26.740 Y que el otro no tiene responsabilidad sobre 00:13:26.740 --> 00:13:30.259 eso. Entonces justo es primero responsabilizarme 00:13:30.259 --> 00:13:36.159 de mi parte y exponerte lo que... Lo que está 00:13:36.159 --> 00:13:37.980 molestando. Sí, claro, lo que está de tu lado 00:13:37.980 --> 00:13:40.320 de la cancha, ¿no? Claro, y obvio, sin miedo 00:13:40.320 --> 00:13:45.759 al conflicto, ¿no? Pues sí. O con valentía a 00:13:45.759 --> 00:13:48.200 enfrentar el conflicto. Claro, más bien, ¿no? 00:13:49.279 --> 00:13:51.559 Sí, por una sociedad, y también digo, depende 00:13:51.559 --> 00:13:55.159 de nuestro carácter, habemos bastante evitativos 00:13:55.159 --> 00:13:59.320 al conflicto, por justo nuestra historia, lo 00:13:59.320 --> 00:14:01.519 que hemos vivido, pero creo que también hay que 00:14:01.519 --> 00:14:06.419 distinguir, porque muchas veces estamos tomando 00:14:06.419 --> 00:14:12.000 como sinónimo conflicto a confrontación, a guerra, 00:14:12.100 --> 00:14:14.659 ¿no? A mí me gusta siempre usar este ejemplo 00:14:14.659 --> 00:14:19.480 como las hojas de un árbol, del mismo árbol, 00:14:19.500 --> 00:14:23.240 están en conflicto. Porque todas están buscando 00:14:23.240 --> 00:14:25.580 lo mismo, todas están buscando que les pegue 00:14:25.580 --> 00:14:31.000 el solecito, ¿no? Y en ese conflicto llegan a 00:14:31.000 --> 00:14:33.379 un arreglo, llegan a un acuerdo de que cómo se 00:14:33.379 --> 00:14:35.259 van a posicionar y a mí me va a dar por aquí 00:14:35.259 --> 00:14:37.340 y aquí te va a dar por acá. Y eso es conflicto. 00:14:38.299 --> 00:14:40.980 Conflicto no es una guerra, conflicto no es saber 00:14:40.980 --> 00:14:45.820 quién gana. Conflicto es, tenemos un interés 00:14:45.820 --> 00:14:49.980 ambos y tenemos que llegar a un acuerdo para 00:14:49.980 --> 00:14:53.159 que ambos nos sintamos beneficiados. Entonces 00:14:53.159 --> 00:14:56.120 creo que un poco partiendo desde ahí podemos 00:14:56.120 --> 00:15:00.120 irle perdiendo el miedo. a este conflicto. Claro, 00:15:00.120 --> 00:15:04.259 es que normalmente cuando en pareja o en relaciones 00:15:04.259 --> 00:15:06.139 así de pares o lo que sea, cuando empieza un 00:15:06.139 --> 00:15:09.080 conflicto, automáticamente nuestro cerebro se 00:15:09.080 --> 00:15:10.919 imagina el peor escenario posible y se imagina 00:15:10.919 --> 00:15:13.840 que esto ya va a acabar o se imagina que va a 00:15:13.840 --> 00:15:15.980 pasar algo muy grave. Y entonces, pues obviamente 00:15:15.980 --> 00:15:17.940 yo quiero evitar toda esa parte de lo que me 00:15:17.940 --> 00:15:20.179 estoy imaginando, que es lo que va a pasar. Sí, 00:15:20.220 --> 00:15:23.559 pues porque hay un gran miedo a ser lastimado, 00:15:23.580 --> 00:15:28.620 ¿no? Empezamos por ahí. Y entonces no me quiero 00:15:28.620 --> 00:15:33.220 poner vulnerable. Y entonces algo que es un conflicto 00:15:33.220 --> 00:15:36.220 se convierte en una guerra de poder. De a ver 00:15:36.220 --> 00:15:39.240 quién tiene la razón, a ver quién gana esta discusión. 00:15:39.659 --> 00:15:43.120 Y eso está bastante lejos de lo que es un conflicto. 00:15:43.259 --> 00:15:49.399 O sea, definirías un conflicto como... No manches. 00:15:49.679 --> 00:15:55.370 A ver, ¿qué sería? Como una especie de... desacuerdo 00:15:55.370 --> 00:15:59.370 para llegar a un acuerdo. Sí, es como que tenemos 00:15:59.370 --> 00:16:06.669 intereses, tenemos cada quien un interés y una 00:16:06.669 --> 00:16:12.470 expectativa en la cual tenemos que negociar para 00:16:12.470 --> 00:16:15.950 satisfacer ambos este interés o esta necesidad. 00:16:16.070 --> 00:16:20.789 Déjame mejor plantearlo desde ahí. Hay un conflicto 00:16:20.789 --> 00:16:25.539 en... la satisfacción de una necesidad que tenemos 00:16:25.539 --> 00:16:29.620 y tenemos que llegar a un acuerdo para resolverlo. 00:16:30.220 --> 00:16:33.259 Yo creo que tiene que ver más con eso. Y creo 00:16:33.259 --> 00:16:37.639 que sí es importante poner la necesidad. En este 00:16:37.639 --> 00:16:41.539 ejemplo que yo ponía del árbol, sí hay una necesidad 00:16:41.539 --> 00:16:46.100 de que te pegue el sol. No tiene que ver con 00:16:46.100 --> 00:16:49.320 una lucha de poder de la hoja de una rama contra 00:16:49.320 --> 00:16:52.059 la otra, porque yo quiero ser la rama más chingona 00:16:52.059 --> 00:16:55.100 y donde se posen las águilas. No tiene que ver 00:16:55.100 --> 00:16:57.320 con eso, ¿no? Tiene que ver con mi supervivencia. 00:16:58.220 --> 00:17:01.220 La supervivencia, y no nada más de la hoja, sino 00:17:01.220 --> 00:17:03.980 del árbol, ¿no? Imagínate si a un árbol solo 00:17:03.980 --> 00:17:06.200 le pegara el sol a una sola hoja, pues se muere. 00:17:06.299 --> 00:17:11.299 Sí, exacto. Ok, entonces, a ver. Ya pasamos la 00:17:11.299 --> 00:17:13.500 primera parte que es darme cuenta de mis necesidades. 00:17:15.339 --> 00:17:17.299 Atreverme y tener valentía al conflicto, porque 00:17:17.299 --> 00:17:19.039 creo que el miedo nunca se nos va a ir o muchas 00:17:19.039 --> 00:17:21.420 veces por nuestra historia, por nuestra experiencia, 00:17:21.480 --> 00:17:24.960 el conflicto es un poco más difícil de enfrentar 00:17:24.960 --> 00:17:26.740 para unas personas que para otras. Sí, sería 00:17:26.740 --> 00:17:30.839 como comunicar esto que yo encontré en mí de 00:17:30.839 --> 00:17:34.410 la manera más... honesta y abierta posible. Justo 00:17:34.410 --> 00:17:35.950 a eso quería llegar, al tema de la comunicación, 00:17:35.990 --> 00:17:37.809 porque a ver, creo que una cosa es darme cuenta, 00:17:38.049 --> 00:17:40.829 armarme de valor, buscar un momento en donde 00:17:40.829 --> 00:17:43.549 yo pueda platicar con mi pareja, en un momento 00:17:43.549 --> 00:17:46.109 en donde sea adecuado, donde no haya cansancio 00:17:46.109 --> 00:17:48.710 de por medio, donde no haya prisa, como que podamos 00:17:48.710 --> 00:17:51.390 darle un tiempo y un espacio. Y creo que ahí 00:17:51.390 --> 00:17:54.890 hacerlo de una manera efectiva. Creo que tenemos 00:17:54.890 --> 00:17:58.150 que tener mucho cuidado porque normalmente cuando... 00:17:59.069 --> 00:18:01.849 estamos enojados o cuando hay un conflicto, nos 00:18:01.849 --> 00:18:04.750 podemos llegar a rebasar y podemos hablar desde 00:18:04.750 --> 00:18:06.849 el enojo, desde la ira, desde la furia y muchas 00:18:06.849 --> 00:18:10.910 veces, pues, ¿no? Cuando alguien te regaña o 00:18:10.910 --> 00:18:13.470 te empieza a hablar desde el enojo, tú automáticamente 00:18:13.470 --> 00:18:16.309 entras a la defensiva y no estás receptivo para 00:18:16.309 --> 00:18:18.329 escuchar toda esta parte de cómo te está comunicando. 00:18:18.490 --> 00:18:20.970 Por supuesto, porque también hay formas de comunicar, 00:18:20.990 --> 00:18:24.049 ¿no? Por supuesto. Y aquí quizá podemos ir metiendo 00:18:24.049 --> 00:18:27.019 este ingrediente que es la empatía. Cañón. Es 00:18:27.019 --> 00:18:30.180 importantísima dentro de la responsabilidad afectiva. 00:18:30.900 --> 00:18:33.200 No es nada más comunicar mis necesidades, pero 00:18:33.200 --> 00:18:36.099 también mis expectativas, por ejemplo, que eso 00:18:36.099 --> 00:18:38.460 creo que nos cuesta todavía más. Entonces yo 00:18:38.460 --> 00:18:41.900 estoy esperando que tú adivines lo que yo necesito 00:18:41.900 --> 00:18:45.619 y estoy esperando que tú adivines que yo en tal 00:18:45.619 --> 00:18:48.859 situación necesito tal de ti. Y si entonces no 00:18:48.859 --> 00:18:51.359 lo cumples, yo tengo todo el derecho a enojarme. 00:18:51.440 --> 00:18:54.640 Y eso no es una comunicación efectiva y tampoco 00:18:54.640 --> 00:18:58.210 hay empatía. Porque no estoy viendo a la otra 00:18:58.210 --> 00:19:01.369 persona, me estoy viendo nomás a mí. Claro, y 00:19:01.369 --> 00:19:05.529 es como este pensamiento mágico muy infantil, 00:19:05.549 --> 00:19:07.650 de tú vas a adivinar lo que yo quiero, lo que 00:19:07.650 --> 00:19:10.069 yo necesito, y me lo vas a dar de la manera exacta 00:19:10.069 --> 00:19:12.650 en la que yo lo quiero y lo necesito. Exacto. 00:19:12.650 --> 00:19:14.150 Y no funciona así, no leemos las mentes de los 00:19:14.150 --> 00:19:17.150 demás. No, no, no, imposible. Y además, que alguien 00:19:17.150 --> 00:19:20.509 te pueda dar exactamente como tú necesitas, como 00:19:20.509 --> 00:19:22.730 tú quieres o como tú imaginas, pues está súper 00:19:22.730 --> 00:19:24.940 difícil, ¿no? Y no nos los hacen y nos ponemos 00:19:24.940 --> 00:19:27.099 a hacer berrinche como niños chiquitos. Totalmente, 00:19:27.119 --> 00:19:29.839 ¿no? Y aquí entra como el siguiente tema para 00:19:29.839 --> 00:19:31.640 mí que es muy importante, que son los límites. 00:19:32.180 --> 00:19:34.680 Platiquemos de los límites. Porque es una palabra 00:19:34.680 --> 00:19:37.220 que se escucha todo el tiempo, ¿no? Yo que trabajo 00:19:37.220 --> 00:19:40.079 mucho con mamás y con papás, es de las cosas 00:19:40.079 --> 00:19:43.200 más difíciles o que se les complica más de ponerle, 00:19:43.220 --> 00:19:45.420 por ejemplo, a sus hijos, ¿no? Es como, es que 00:19:45.420 --> 00:19:47.339 pongo límites, pero ¿qué límites pongo? Pero 00:19:47.339 --> 00:19:49.720 ¿cuándo? Pero ¿cómo le hago? ¿Cedo el límite 00:19:49.720 --> 00:19:51.460 o no lo cedo? Pero entonces mi hijo hace berrinche, 00:19:51.519 --> 00:19:54.460 ¿cómo lo manejo? O sea, creo que, aunque tenemos 00:19:54.460 --> 00:19:56.940 claro, igual y ya más de adultos, cuáles son 00:19:56.940 --> 00:20:01.059 los límites, muchas veces... Los perdonamos, 00:20:01.099 --> 00:20:05.490 los cedemos por miedo a perder el amor. Sí, nos 00:20:05.490 --> 00:20:07.849 lo saltamos. Nos lo saltamos. Entonces prefiero 00:20:07.849 --> 00:20:10.990 yo incomodarme a mí y pasar mis propios límites 00:20:10.990 --> 00:20:14.329 y borrar mis propios límites, pero no en esta 00:20:14.329 --> 00:20:16.809 frase un poco de pégame, pero no me dejes. O 00:20:16.809 --> 00:20:18.309 sea, yo prefiero incomodarme yo, pero nada más 00:20:18.309 --> 00:20:20.269 con tal de que no me dejes, yo voy a hacerme 00:20:20.269 --> 00:20:22.329 más chiquita. Ok, bueno, entonces la verdad esto 00:20:22.329 --> 00:20:24.029 no es tan importante. Híjole, tampoco esto, tampoco 00:20:24.029 --> 00:20:25.450 esto, tampoco esto. Entonces me acabo haciendo 00:20:25.450 --> 00:20:28.309 de un tamañito con tal de que me ames y no me 00:20:28.309 --> 00:20:31.430 dejes. Como que la pérdida del amor es un gran, 00:20:31.470 --> 00:20:35.640 gran miedo. Sí, yo creo que es... mucho más allá 00:20:35.640 --> 00:20:42.000 de incomodarme o si es la pérdida del amor. A 00:20:42.000 --> 00:20:44.720 mí me parece que esto impacta muy fuerte sobre 00:20:44.720 --> 00:20:48.019 todo en las personas con una herida de abandono. 00:20:48.240 --> 00:20:52.339 Y más allá de incomodarme es prefiero abandonarme 00:20:52.339 --> 00:20:57.700 a mí que tú me abandones. Y me parece que esto 00:20:57.700 --> 00:20:59.740 es serio. Esto se ve un montón, por ejemplo, 00:20:59.740 --> 00:21:03.470 en terapia. Como todos hemos caído un poco ahí, 00:21:03.569 --> 00:21:07.670 ¿no? Yo olvidarme de mí, olvidarme de mis necesidades, 00:21:07.769 --> 00:21:13.190 abandonarme con tal de no perder esta fuente 00:21:13.190 --> 00:21:17.930 amorosa, entre comillas, además. En principio 00:21:17.930 --> 00:21:21.069 eso. Y regresando a los límites, es que los límites 00:21:21.069 --> 00:21:24.630 en realidad son un contenedor. Y es lo que contiene 00:21:24.630 --> 00:21:27.230 un vínculo, ¿no? O sea, los límites del vaso 00:21:27.230 --> 00:21:31.279 es lo que... Permite que contenga el agua. Si 00:21:31.279 --> 00:21:34.000 yo no tuviera límites en mi cuerpo estaría absolutamente 00:21:34.000 --> 00:21:38.220 desparramado. Nos dan certeza los límites. Aprender 00:21:38.220 --> 00:21:41.259 a comunicar los límites y poder decir, oye, pues 00:21:41.259 --> 00:21:45.819 la verdad no me gusta que llegues tarde. Yo siento, 00:21:45.960 --> 00:21:51.799 yo siento cuando llegas tarde que no te interesa 00:21:51.799 --> 00:21:56.460 estar conmigo, que yo siento que no me respetas. 00:21:56.779 --> 00:22:01.210 Ese es un límite. Y aquí hay una onda que a mí 00:22:01.210 --> 00:22:03.190 me cae muy bien, porque parece que le ponemos 00:22:03.190 --> 00:22:05.789 el límite a los demás, pero en realidad me lo 00:22:05.789 --> 00:22:10.250 pongo a mí mismo. Cuando yo digo, siento esto, 00:22:10.430 --> 00:22:14.349 a lo mejor no se trata de una amenaza, pero, 00:22:14.549 --> 00:22:19.329 por ejemplo, regreso a esto de la puntualidad. 00:22:19.509 --> 00:22:22.049 Oye, cada vez que tú llegas tarde, que tú llegas 00:22:22.049 --> 00:22:26.410 tarde, yo siento que me faltas al respeto, por 00:22:26.410 --> 00:22:31.630 decir algo. Si yo comunico esto y la persona 00:22:31.630 --> 00:22:34.650 sigue llegando tarde a quien yo se lo digo y 00:22:34.650 --> 00:22:37.950 yo hago como que no sucede nada, pues quien se 00:22:37.950 --> 00:22:40.789 está saltando el límite soy yo. Muy probablemente 00:22:40.789 --> 00:22:43.450 también tenga que completar al decir, oye, yo 00:22:43.450 --> 00:22:46.190 siento cuando llegas tarde, yo me siento de esta 00:22:46.190 --> 00:22:50.750 manera y no quiero que vuelva a suceder porque 00:22:50.750 --> 00:22:53.509 si no creo que vamos a tener que terminar esta 00:22:53.509 --> 00:22:56.430 relación o yo ya no quiero estar en una relación 00:22:56.430 --> 00:23:00.329 donde. suceda esto. Yo escuché una vez algo que 00:23:00.329 --> 00:23:04.210 me hizo tanto sentido. Cada no que pones es un 00:23:04.210 --> 00:23:07.309 sí para ti. Exacto. Y creo que eso es una manera 00:23:07.309 --> 00:23:09.130 tan diferente de ver los límites porque muchas 00:23:09.130 --> 00:23:12.009 veces creemos que poner límites significa que 00:23:12.009 --> 00:23:14.849 tiene que ser agresivo o que tiene que ser grosero 00:23:14.849 --> 00:23:18.269 o que tiene que ser de una manera fuerte. Y no, 00:23:18.349 --> 00:23:21.750 y normalmente muchas veces el no al otro es decirte 00:23:21.750 --> 00:23:25.450 sí a ti. Sí, al contrario. Yo creo que de pronto... 00:23:26.299 --> 00:23:28.519 Tiene que ver mucho más con el amor porque estoy 00:23:28.519 --> 00:23:31.359 cuidando nuestro vínculo. Y cuidándome a mí. 00:23:31.460 --> 00:23:33.240 Porque si yo no estoy bien dentro de una relación, 00:23:33.420 --> 00:23:36.660 no va a estar bien la relación. Totalmente. Creo 00:23:36.660 --> 00:23:39.180 que de pronto podemos caer en este lugar de no 00:23:39.180 --> 00:23:42.079 poner límites para evitar el conflicto otra vez. 00:23:43.819 --> 00:23:46.539 Pero eso no es cuidar la relación ni cuidarme 00:23:46.539 --> 00:23:49.380 a mí porque esto en el mediano o largo plazo. 00:23:49.920 --> 00:23:52.599 va a explotar. Es como un engaño, un pequeño 00:23:52.599 --> 00:23:55.559 engaño. Sí, de alguna forma lo es, que empieza 00:23:55.559 --> 00:23:59.440 con un autoengaño. Claro que hay límites amorosos 00:23:59.440 --> 00:24:02.220 y claro que a nadie nos gusta que nos digan que 00:24:02.220 --> 00:24:06.940 no. Pero fíjate, y también sobre esto que decías, 00:24:07.000 --> 00:24:10.980 cuando pongo un no afuera es un sí para mí. También 00:24:10.980 --> 00:24:14.420 hay que tener esta claridad de que si yo nunca 00:24:14.420 --> 00:24:20.509 digo que no, ¿Sabes? Mi sí no tiene valor. Claro. 00:24:21.529 --> 00:24:25.150 ¿Sabes? Y esto es algo que es como bien importante 00:24:25.150 --> 00:24:28.190 de entender. Si yo a todo te digo que sí, ¿no? 00:24:29.150 --> 00:24:31.869 ¿Qué valor tiene? Porque yo ya no sé qué es verdad 00:24:31.869 --> 00:24:35.289 en tu sí o qué no. Entonces, sí, creo que esto 00:24:35.289 --> 00:24:39.750 es como súper fundamental. Aprender a perderle 00:24:39.750 --> 00:24:45.089 el miedo a decir que no, a poner límites, un 00:24:45.089 --> 00:24:49.940 poco... Pues sí, revalorizándolo, dándonos cuenta 00:24:49.940 --> 00:24:53.279 que es una forma de cuidar. Es como a un niño 00:24:53.279 --> 00:24:57.539 chiquito que anda en la calle y le dices, no 00:24:57.539 --> 00:25:01.319 te cruces la calle solo. Pues claro, es un límite 00:25:01.319 --> 00:25:04.519 que le estás poniendo, pero por su vida lo estás 00:25:04.519 --> 00:25:07.859 cuidando. O no metas los dedos en el contacto 00:25:07.859 --> 00:25:10.789 de la luz, tiene que ver. con esa clase de cuidado 00:25:10.789 --> 00:25:13.730 y es exactamente igual creo en los vínculos creo 00:25:13.730 --> 00:25:17.670 que sí y llegando a lo mismo que ya parecemos 00:25:17.670 --> 00:25:22.079 loros en este podcast pero la única manera de 00:25:22.079 --> 00:25:24.119 poder poner un límite de una manera asertiva 00:25:24.119 --> 00:25:26.420 es conociéndolos. Y la única manera de conocer 00:25:26.420 --> 00:25:29.200 tus límites es echarte este clavado a ti, a tu 00:25:29.200 --> 00:25:32.500 conocimiento para ver qué sí, qué no. Oye, esto 00:25:32.500 --> 00:25:34.859 me molesta. ¿Cómo me hace sentir? ¿Me gusta? 00:25:34.900 --> 00:25:38.079 ¿No me gusta? ¿Va en contra de mí, de mis valores? 00:25:38.599 --> 00:25:41.920 Es toda una serie de echarte un clavado adentro 00:25:41.920 --> 00:25:44.309 de ti a estar... ¿Sí o no? ¿Me gusta o no me 00:25:44.309 --> 00:25:46.190 gusta? Para mí va a ser, ¿es importante o no 00:25:46.190 --> 00:25:48.430 es importante? O, no en esta parte en donde, 00:25:48.470 --> 00:25:50.450 a ver, si estoy cediendo este límite, sí lo estoy 00:25:50.450 --> 00:25:52.529 cediendo, pero haciéndolo consciente, porque 00:25:52.529 --> 00:25:55.009 muchas veces, ¿no? Es como esta parte en donde, 00:25:55.089 --> 00:25:58.009 pues, empiezas a ceder un límite y, pues, cedes 00:25:58.009 --> 00:25:59.490 un poquito más y cedes un poquito más, cedes 00:25:59.490 --> 00:26:01.829 un poquito más y acaba no siendo un límite. Y 00:26:01.829 --> 00:26:03.230 entonces, cuando le pides al otro que respete 00:26:03.230 --> 00:26:04.869 tu límite, pues, ¿qué límite? El límite ya está 00:26:04.869 --> 00:26:07.150 a cuatro kilómetros de la frontera. Así es. Original. 00:26:07.730 --> 00:26:10.630 Exactamente, claro. Sí, pues, un poco resumiendo, 00:26:10.630 --> 00:26:13.569 es como... El límite tiene que ver con el cuidado. 00:26:14.150 --> 00:26:18.329 El límite tiene que ver con el amor. Muchas veces 00:26:18.329 --> 00:26:22.690 el no es amoroso. Te estoy cuidando y no se estoy 00:26:22.690 --> 00:26:27.670 cuidando. Está cañón. Sí. Amo este tema. Se me 00:26:27.670 --> 00:26:31.170 hace increíble y se me hace... Creo que antes 00:26:31.170 --> 00:26:35.950 era muy... O era considerado egoísta poner límites. 00:26:35.950 --> 00:26:40.269 O era considerado egoísta el decir las cosas. 00:26:40.470 --> 00:26:43.220 O sea, mejor... te lo disfrazo de rosa, te lo 00:26:43.220 --> 00:26:45.119 pongo en un moñito y entonces te digo las cosas 00:26:45.119 --> 00:26:47.559 de una manera tan amorosa y tan linda y tan sin 00:26:47.559 --> 00:26:50.740 decírtelas, como que si no es malo, voy a ser 00:26:50.740 --> 00:26:52.579 mala y entonces no te lo voy a decir y entonces... 00:26:52.579 --> 00:26:56.220 Pero fíjate, claro, o sea, tienes razón, es como 00:26:56.220 --> 00:27:02.720 que para que una relación funcione necesita autenticidad, 00:27:02.839 --> 00:27:07.730 ¿no? Autenticidad que lleva a la vulnerabilidad. 00:27:07.849 --> 00:27:11.130 Ahí hay como toda una claridad. Si yo soy auténtico, 00:27:11.130 --> 00:27:15.950 lo más claro es que voy a ser vulnerable. Y muchas 00:27:15.950 --> 00:27:18.230 veces lo que hacemos en nuestras relaciones es 00:27:18.230 --> 00:27:23.869 jugar el rol de la pareja buena, el novio bueno, 00:27:24.069 --> 00:27:27.869 un poco jugando a cumplir las expectativas del 00:27:27.869 --> 00:27:34.710 otro. Claro, eso podrá durar quizá un año. Dos, 00:27:34.710 --> 00:27:38.009 estirándolo. Luego, ¿qué sucede? Que hay un montón 00:27:38.009 --> 00:27:42.809 de cosas que tú hacías o que tú decías que a 00:27:42.809 --> 00:27:46.410 mí me súper molestaban y nunca te lo dije. Pero 00:27:46.410 --> 00:27:49.529 se va llenando el costalito y llega un momento 00:27:49.529 --> 00:27:53.329 y tú lo vuelves a hacer como cualquier persona, 00:27:53.549 --> 00:27:55.589 porque eso es algo que a ti te gusta o que tú 00:27:55.589 --> 00:27:59.269 haces, y yo voy a explotar y yo voy a poner toda 00:27:59.269 --> 00:28:03.420 esa carga afuera y se cae la máscara. Y el otro 00:28:03.420 --> 00:28:05.359 es, ¿qué te pasó? ¿Qué te picó? ¿Quién eres? 00:28:05.660 --> 00:28:08.299 Exactamente, totalmente, no que todo estaba bien, 00:28:08.539 --> 00:28:11.960 no que éramos felices, porque claro, lo que estoy 00:28:11.960 --> 00:28:16.099 queriendo cuidar es mi máscara, mi rol del novio 00:28:16.099 --> 00:28:19.059 bueno, de la pareja buena, del hijo bueno, o 00:28:19.059 --> 00:28:23.460 del papá, o de la mamá buena, ¿sabes? Restando 00:28:23.460 --> 00:28:26.940 mi autenticidad y volvemos a lo mismo, para no 00:28:26.940 --> 00:28:29.539 entrar en conflicto por el miedo a la pérdida 00:28:29.539 --> 00:28:32.539 del vínculo. Cuando es al revés, ¿no? Es que 00:28:32.539 --> 00:28:34.539 qué fuerte, qué fuerte que sobrevivimos del vínculo 00:28:34.539 --> 00:28:38.599 con el otro. Que sobrevivimos, pues creemos más 00:28:38.599 --> 00:28:42.160 bien, ¿no? Y de adultos ya no, de chiquitos sí. 00:28:42.259 --> 00:28:45.200 Sí, de chiquitos, pues sí, hay una dependencia, 00:28:45.200 --> 00:28:49.059 es la realidad, ¿no? Un poco lo que sucede es 00:28:49.059 --> 00:28:53.220 que, como es nuestro primer acercamiento y contacto 00:28:53.220 --> 00:28:57.250 con el mundo, Luego esas reglas o esas creencias 00:28:57.250 --> 00:28:59.109 que se generan con nuestros padres, con nuestros 00:28:59.109 --> 00:29:02.369 cuidadores primarios, cuando vamos al mundo creemos 00:29:02.369 --> 00:29:06.309 que juegan las mismas reglas. Es decir, que se 00:29:06.309 --> 00:29:09.609 ha nombrado un montón esto en otros episodios. 00:29:09.930 --> 00:29:16.789 Si al año de edad mi mamá me abandona, me muero. 00:29:17.470 --> 00:29:21.190 Literal. Es decir, como llevándolo a un extremo, 00:29:21.190 --> 00:29:25.109 pues sí, me muero. Si mis cuidadores... me abandonan, 00:29:25.109 --> 00:29:27.690 se van, me voy a morir porque dependo de ellos. 00:29:27.849 --> 00:29:31.970 Y ahí se hace ese link. Pero cuando crezco y 00:29:31.970 --> 00:29:35.650 soy adulto, si me abandonan mis amigos, si me 00:29:35.650 --> 00:29:38.789 abandona mi pareja, bueno, me va a doler, pero 00:29:38.789 --> 00:29:41.990 no me muero. Pero la amenaza se sigue sintiendo 00:29:41.990 --> 00:29:45.750 como cuando yo tenía esa edad. Que me voy a morir. 00:29:45.789 --> 00:29:48.349 Y es un miedo de muerte, es un miedo mortal. 00:29:49.450 --> 00:29:52.460 Pero hay que actualizarnos. Hay que darnos cuenta 00:29:52.460 --> 00:29:54.720 que sí, claro, ya no soy un niño, sí me va a 00:29:54.720 --> 00:29:57.940 doler, pero puedo sostenerme en el dolor y también 00:29:57.940 --> 00:30:01.299 puedo aprender de este dolor. Y aquí déjame conectarlo 00:30:01.299 --> 00:30:05.480 con esta otra parte. ¿Cómo puedo yo abandonarme 00:30:05.480 --> 00:30:07.579 a mí mismo con tal de que tú no me abandones? 00:30:08.039 --> 00:30:12.619 O sea, la factura de eso va a ser muchísimo más 00:30:12.619 --> 00:30:17.960 grande. Porque entonces a quien le toca hacerse 00:30:17.960 --> 00:30:20.799 cargo de sus necesidades, que es a mí, pues no 00:30:20.799 --> 00:30:24.279 está. No estoy. Y ando buscando que el otro me 00:30:24.279 --> 00:30:28.119 vaya no cumpliendo mis necesidades. No me acuerdo 00:30:28.119 --> 00:30:29.700 quién decía esto, pero decía que nosotros tenemos 00:30:29.700 --> 00:30:32.140 una herida en la forma de un árbol y vamos por 00:30:32.140 --> 00:30:34.859 la vida y vemos el árbol y ¡ay! ¿Cómo estás? 00:30:34.880 --> 00:30:37.240 ¡Buenos días! Porque es la forma exacta de la 00:30:37.240 --> 00:30:40.059 herida que yo traigo y entonces encaja como rompecabezas 00:30:40.059 --> 00:30:42.920 y entonces yo voy buscando en el otro cosas que 00:30:42.920 --> 00:30:45.559 me faltan mucho a mí. Y lo que conozco. Y lo 00:30:45.559 --> 00:30:48.920 que conozco. Porque eso es lo cómodo, ¿no? Es 00:30:48.920 --> 00:30:52.769 decir, si yo tuve... unos padres abusivos, por 00:30:52.769 --> 00:30:55.670 ponerlo así de la manera más simple, pues va 00:30:55.670 --> 00:30:58.109 a ser muy simple, va a ser muy fácil, perdón, 00:30:58.109 --> 00:31:00.829 para mí, relacionarme con alguien abusivo, porque 00:31:00.829 --> 00:31:03.309 ya sobreviví eso, ya sé cómo hacerle. Claro, 00:31:03.329 --> 00:31:06.569 ya tengo el papel de víctima perfectamente memorizado. 00:31:06.930 --> 00:31:09.369 Total, y esa es mi comodidad, ¿no? O sea, yo 00:31:09.369 --> 00:31:12.230 sé que alguien que abusa, sé cómo darle la vuelta 00:31:12.230 --> 00:31:15.490 y sé cómo vivir esa experiencia. Entonces, muchas 00:31:15.490 --> 00:31:18.089 de las personas que... que vivieron esto y que 00:31:18.089 --> 00:31:21.269 crecieron, estar en una relación, vamos a decirle, 00:31:21.289 --> 00:31:25.190 sana, no lo pueden sostener. Porque, ¿qué es 00:31:25.190 --> 00:31:29.670 esto? No tengo la ansiedad con la que he vivido 00:31:29.670 --> 00:31:31.829 todo el tiempo. Sí, tu cerebro está adicto a 00:31:31.829 --> 00:31:35.069 este tipo de relaciones conocidas, sin darte 00:31:35.069 --> 00:31:38.250 cuenta de... Sí, ya lo hemos platicado, creo, 00:31:38.309 --> 00:31:41.089 aquí en los episodios. Es probable. Es mejor 00:31:41.089 --> 00:31:43.190 lo conocido que lo feliz. Nosotros preferimos 00:31:43.190 --> 00:31:46.130 lo conocido infeliz que lo nuevo. Feliz. O sea, 00:31:46.130 --> 00:31:50.450 nos cuesta mucho trabajo el volver a hacer estas 00:31:50.450 --> 00:31:52.690 conexiones neuronales de nuestro cerebro para 00:31:52.690 --> 00:31:57.049 no buscar algo diferente porque ya está tan el 00:31:57.049 --> 00:32:00.410 surco de lo conocido que el salirnos de ahí es 00:32:00.410 --> 00:32:03.509 difícil. Es que en lo conocido hay comodidad. 00:32:03.650 --> 00:32:07.210 En lo no conocido siempre hay un riesgo. Y hay 00:32:07.210 --> 00:32:10.130 una parte de nosotros que anda buscando la comodidad. 00:32:10.799 --> 00:32:14.180 Y déjame completar esto porque ya nos salimos 00:32:14.180 --> 00:32:16.240 un poco del tema, pero me parece que es interesante. 00:32:16.839 --> 00:32:24.319 En la comodidad uno no crece o crece menos. Escuchaba 00:32:24.319 --> 00:32:25.859 el otro día por ahí, creo que fue en un taller 00:32:25.859 --> 00:32:29.839 que compartimos, que la época de nuestra vida 00:32:29.839 --> 00:32:33.619 donde más hemos crecido es también la parte más 00:32:33.619 --> 00:32:37.680 incómoda, que justamente es cuando eres bebé. 00:32:38.400 --> 00:32:41.460 Vas creciendo y te vas desarrollando y aunque 00:32:41.460 --> 00:32:44.900 no estamos haciendo nada, pues sí, justo estás... 00:32:44.900 --> 00:32:47.380 Estás lleno de cambios y de... Todos los días, 00:32:47.599 --> 00:32:52.519 todos los días pasa algo, ¿no? Eso. Bueno, regresando 00:32:52.519 --> 00:32:55.900 al tema, nos podemos quedar horas platicando 00:32:55.900 --> 00:32:58.400 de esto, bueno, de todos los temas. Creo que... 00:32:59.630 --> 00:33:02.109 No sé, me da mucha, bueno, yo siempre me da mucha 00:33:02.109 --> 00:33:04.430 fe en la humanidad y me da mucha confianza toda 00:33:04.430 --> 00:33:06.289 esta parte en donde se está escuchando más esta 00:33:06.289 --> 00:33:07.829 parte de la responsabilidad afectiva, ¿no? Yo 00:33:07.829 --> 00:33:10.930 lo veo, no sé, hace 10 años o más en la adolescencia 00:33:10.930 --> 00:33:13.150 en donde, pues, te dejaba de gustar a alguien 00:33:13.150 --> 00:33:15.619 y entonces, ¿no? Lo ghosteabas, ahorita esta 00:33:15.619 --> 00:33:19.500 palabra que se escucha mucho, en donde ya el 00:33:19.500 --> 00:33:22.759 ghosteo es como este, te dejo de hablar, te dejo 00:33:22.759 --> 00:33:25.420 de contestar, como me desaparezco. Total. Y creo 00:33:25.420 --> 00:33:27.259 que hoy en día ya la gente empieza a ser más 00:33:27.259 --> 00:33:28.880 empática y dices, como no le hagas al otro lo 00:33:28.880 --> 00:33:30.799 que no te gustaría que te hicieran. Y entonces 00:33:30.799 --> 00:33:35.019 empiezan a tomar ya como esta... de las emociones 00:33:35.019 --> 00:33:38.240 del otro, no haciéndose responsables él, pero 00:33:38.240 --> 00:33:42.759 responsable de yo decirte en dónde estoy parada, 00:33:42.859 --> 00:33:45.000 cuáles son mis emociones, qué es lo que quiero, 00:33:45.180 --> 00:33:48.920 diciendo mi verdad, porque es diferente y esto 00:33:48.920 --> 00:33:51.240 es bien importante, la diferencia entre la verdad 00:33:51.240 --> 00:33:53.460 y el verdadazo, porque yo te puedo decir algo 00:33:53.460 --> 00:33:55.240 de una manera con mucha empatía a la verdad o 00:33:55.240 --> 00:33:57.920 te puedo decir un verdadazo y te doy una cosa 00:33:57.920 --> 00:33:59.680 como muy agresiva o una cosa en donde sé que 00:33:59.680 --> 00:34:01.619 te voy a lastimar. Donde no mido el impacto. 00:34:02.160 --> 00:34:04.720 Exacto. Por supuesto, sí. Y no soy empática al 00:34:04.720 --> 00:34:07.559 decirlo, ¿no? Entonces, creo que hoy en día todo 00:34:07.559 --> 00:34:11.409 esto de... de tener más conciencia de esta responsabilidad 00:34:11.409 --> 00:34:14.110 efectiva. Yo creo que hasta ya lo buscamos. O 00:34:14.110 --> 00:34:15.889 sea, si el otro no tiene la capacidad de decirte 00:34:15.889 --> 00:34:18.690 las cosas, creo que la gente que ya está un poco 00:34:18.690 --> 00:34:21.130 acostumbrándose a este tipo de relaciones, es 00:34:21.130 --> 00:34:22.929 como, oye, a ver, ¿en qué estás? ¿En qué estás 00:34:22.929 --> 00:34:24.449 parado? ¿Qué es lo que estás buscando en esta 00:34:24.449 --> 00:34:26.170 relación? ¿Estás buscando lo mismo que yo? Yo 00:34:26.170 --> 00:34:29.050 quiero esto. Y también creo que una parte de 00:34:29.050 --> 00:34:31.210 la pareja que empieza a ser responsable, efectivamente, 00:34:31.250 --> 00:34:33.829 también invita al otro a hacerlo. Porque eso, 00:34:33.829 --> 00:34:35.889 oye, a ver, hay que platicar de esto. ¿Qué es 00:34:35.889 --> 00:34:37.250 lo que buscas en esta relación? Yo la verdad 00:34:37.250 --> 00:34:39.650 estoy buscando esto y esto y esto. ¿Tú empatamos 00:34:39.650 --> 00:34:42.690 o no? Y el otro... Y aunque no venga de su naturaleza 00:34:42.690 --> 00:34:46.170 tener este conflicto o esta plática un poco incómoda, 00:34:46.170 --> 00:34:48.769 puede llegar también a abrirse a decir, ok, déjame 00:34:48.769 --> 00:34:50.929 pensar. Ok, no, la verdad, pues sí, en esto sí 00:34:50.929 --> 00:34:52.449 empato y en esto la verdad no. Entonces, ¿qué 00:34:52.449 --> 00:34:55.269 hacemos? Y un poco como... Nos ponemos de acuerdo. 00:34:55.530 --> 00:34:58.320 Exacto. Porque eso ya es un conflicto. Exacto. 00:34:58.320 --> 00:35:02.719 ¿Ves? Y en ese conflicto está súper bien. A lo 00:35:02.719 --> 00:35:05.300 mejor, sí, estas expectativas que yo tengo sobre 00:35:05.300 --> 00:35:08.659 la pareja, sobre la vida, no corresponden contigo 00:35:08.659 --> 00:35:12.760 y eso ya es un conflicto. Pero podemos llegar 00:35:12.760 --> 00:35:15.519 a un acuerdo y podemos, a partir justo de la 00:35:15.519 --> 00:35:17.280 responsabilidad. O llegar a un acuerdo de separarnos, 00:35:17.360 --> 00:35:18.739 porque no a fuerzas tiene que ser un acuerdo 00:35:18.739 --> 00:35:21.679 en donde todos acabamos felices juntos. Por supuesto, 00:35:21.800 --> 00:35:24.079 pero para eso sí se necesita también como mucha 00:35:24.079 --> 00:35:29.590 verdad, ¿no? Porque... Muchas veces en esta circunstancia 00:35:29.590 --> 00:35:32.650 lo que yo hago es me abandono a mí. Por supuesto. 00:35:32.869 --> 00:35:35.949 A ver cómo le hago para adaptarme y para poder 00:35:35.949 --> 00:35:38.550 mantener este vínculo, aunque yo vaya perdiendo 00:35:38.550 --> 00:35:40.889 mi vínculo conmigo. Por supuesto, que somos buenísimos, 00:35:40.889 --> 00:35:43.730 porque así nos enseñaron un poco a hacerlo de 00:35:43.730 --> 00:35:49.210 chiquitos. Yo que veo mucho el tema de los padres 00:35:49.210 --> 00:35:51.309 o investigo mucho esta parte como de la psicología 00:35:51.309 --> 00:35:54.170 infantil, creo que uno de los grandes problemas 00:35:54.170 --> 00:35:57.449 es que a nosotros como género, A los hombres 00:35:57.449 --> 00:36:01.070 no les permitían estar tristes y a las mujeres 00:36:01.070 --> 00:36:03.829 no nos permitían estar enojadas, ¿no? Y entonces 00:36:03.829 --> 00:36:06.090 creo que también vamos creciendo con estos roles 00:36:06.090 --> 00:36:09.090 de género y entonces ahorita tenemos muchas veces, 00:36:09.170 --> 00:36:10.829 te lo digo yo como mujer, la creencia de que 00:36:10.829 --> 00:36:14.389 si yo te digo algo que me está molestando, te 00:36:14.389 --> 00:36:16.730 la estoy armando de pedo. Entonces, no. Entonces, 00:36:16.769 --> 00:36:18.670 siempre el hablar de algo es armarla de pedo. 00:36:18.730 --> 00:36:20.730 Entonces, yo no quiero ser esta mujer arma pedos, 00:36:20.809 --> 00:36:23.530 pero entonces, ¿qué hago? Me vuelvo esta persona 00:36:23.530 --> 00:36:28.500 en donde mejor no lo digo. ¿Por qué voy a armarla, 00:36:28.639 --> 00:36:31.159 no? Claro, pero mucho tiene que ver también, 00:36:31.380 --> 00:36:34.019 creo, o sea, tienes toda la razón, con cómo lo 00:36:34.019 --> 00:36:35.980 digo. Ah, no, no, por supuesto. Esto no significa 00:36:35.980 --> 00:36:38.579 que si me estoy sintiendo enojada, tener que 00:36:38.579 --> 00:36:41.340 llegar a azotar puertas y sí, armarla de pedo. 00:36:41.480 --> 00:36:44.260 Sí, fíjate, y esto es súper interesante. Es muy 00:36:44.260 --> 00:36:47.840 diferente yo decirte algo que a mí me está pasando 00:36:47.840 --> 00:36:51.300 a llegar y hablar de ti. Por supuesto. De lo 00:36:51.300 --> 00:36:52.880 que tú estás haciendo. Por supuesto. Pero a ver, 00:36:52.880 --> 00:36:55.019 vamos, una cosa, por ejemplo, esta parte, ¿no? 00:36:55.039 --> 00:36:57.300 A las mujeres, de chiquitas, ¿no? Hablando de 00:36:57.300 --> 00:36:59.440 las mujeres, es, qué fea te ves enojada. Ay, 00:36:59.440 --> 00:37:01.800 no te enojes. Ay, no, no, no. Te vas a arrugar. 00:37:02.019 --> 00:37:05.980 Te vas a arrugar. Qué fea te ves. Como que si 00:37:05.980 --> 00:37:07.699 nuestro objetivo único es vernos bonitas, entonces 00:37:07.699 --> 00:37:10.679 estar enojada es verte fea. Y entonces, ¿qué 00:37:10.679 --> 00:37:12.679 pasa? A mí me taladraron el, no te enojes, no 00:37:12.679 --> 00:37:14.440 te enojes, no te enojes. Y cuando siento esto, 00:37:14.500 --> 00:37:17.440 enojo. Y aparte tengo la creencia. Y aparte tengo 00:37:17.440 --> 00:37:20.000 una pareja que tiende a evitar el conflicto. 00:37:20.010 --> 00:37:23.929 Y entonces quiero decirle algo que a mí me hizo 00:37:23.929 --> 00:37:27.010 enojarme. Pues también tengo todo en contra, 00:37:27.030 --> 00:37:29.349 por así decirlo, porque pues cómo le voy a decir 00:37:29.349 --> 00:37:31.630 porque me voy a ver fea, porque está mal, porque 00:37:31.630 --> 00:37:34.550 me va a dejar de querer, porque voy a armar conflicto. 00:37:34.570 --> 00:37:36.849 Y qué difícil también de repente hablar de las 00:37:36.849 --> 00:37:39.329 emociones. Claro, pero es que fíjate qué interesante 00:37:39.329 --> 00:37:42.110 lo que dices, porque muchas veces cuando nombro 00:37:42.110 --> 00:37:46.449 algo no tengo que actuarlo. Si yo te digo esto 00:37:46.449 --> 00:37:51.340 que me dijiste. me hace sentir muy enojado, ¿no? 00:37:52.039 --> 00:37:54.400 Ya no tengo que dar un golpe en la mesa, ni tengo 00:37:54.400 --> 00:37:58.079 que gritarte, ni tengo que actuar mi enojo. Simplemente 00:37:58.079 --> 00:38:02.320 lo nombro. Tomando, es mi enojo, ¿no? Pero te 00:38:02.320 --> 00:38:05.360 estoy dando chance también de que tomes tu responsabilidad, 00:38:05.360 --> 00:38:08.900 de que esto que haces tú... causa esto, tiene 00:38:08.900 --> 00:38:11.519 este impacto en mí. Y ahí ya entonces podemos 00:38:11.519 --> 00:38:14.079 tener un diálogo y desmenuzar lo que es tuyo, 00:38:14.099 --> 00:38:16.199 lo que es mío y llegar a un acuerdo, ¿no? Uy, 00:38:16.199 --> 00:38:18.579 qué ideal suena esa pareja. Total, ¿no? Pues 00:38:18.579 --> 00:38:21.840 estaría bellísimo. Pero bueno, se puede, ¿no? 00:38:21.880 --> 00:38:24.219 Es el camino, es el camino. Claro. Y también 00:38:24.219 --> 00:38:26.000 pasa probablemente a los hombres, ¿no? Algo que 00:38:26.000 --> 00:38:30.010 su pareja hizo que les dolió. pues muchas veces 00:38:30.010 --> 00:38:32.510 no están tan en contacto con su parte triste, 00:38:32.710 --> 00:38:37.210 con su parte vulnerable, con su parte que ven 00:38:37.210 --> 00:38:39.349 como debilidad. Y entonces, ¿cómo me voy a vulnerar 00:38:39.349 --> 00:38:41.349 con mi pareja si tengo que ser el fuerte, tengo 00:38:41.349 --> 00:38:42.869 que ser el proveedor, tengo que ser? Y entonces, 00:38:42.909 --> 00:38:45.070 ¿cómo le voy a decir algo que me dolió? Sí, a 00:38:45.070 --> 00:38:47.809 nosotros nos han enseñado que lo válido es enojarse, 00:38:47.829 --> 00:38:51.250 no estar triste. Digo, creo que en el primer 00:38:51.250 --> 00:38:55.150 episodio lo comenté. Yo estuve más de 10 años 00:38:55.150 --> 00:38:58.349 sin poder llorar de verdad. Yo sin darme cuenta, 00:38:58.449 --> 00:39:00.369 no era que yo me repitiera, no puedes llorar, 00:39:00.429 --> 00:39:02.429 no puedes llorar, no puedes llorar, pero sí hay 00:39:02.429 --> 00:39:06.550 una dificultad de mostrarse vulnerable. Porque 00:39:06.550 --> 00:39:11.489 sí, tenemos como muy metido que la vulnerabilidad 00:39:11.489 --> 00:39:14.550 es igual a debilidad. La debilidad es todo lo 00:39:14.550 --> 00:39:19.190 contrario a la masculinidad. Y eso, más allá 00:39:19.190 --> 00:39:22.190 de que... Habrá personas que sí se lo hayan enseñado 00:39:22.190 --> 00:39:24.989 sus padres o no. Está en la sociedad, está en 00:39:24.989 --> 00:39:27.150 los medios de comunicación, casi casi que está 00:39:27.150 --> 00:39:31.429 en el aire, se respira eso, ¿no? Y es súper importante, 00:39:31.449 --> 00:39:36.469 pues eso, darle la vuelta, darnos cuenta que 00:39:36.469 --> 00:39:40.269 no nos está funcionando esa estrategia en la 00:39:40.269 --> 00:39:44.429 vida. No, no. Y creo que todo esto conjugado... 00:39:45.259 --> 00:39:47.300 cuesta trabajo ser responsable efectivamente. 00:39:47.619 --> 00:39:48.920 O sea, si nos estás escuchando y dices, híjole, 00:39:48.920 --> 00:39:50.820 la verdad a mí me cuesta trabajo hablar con mi 00:39:50.820 --> 00:39:53.400 pareja, decirle lo que me está doliendo, un poco 00:39:53.400 --> 00:39:55.920 hablar las cosas, un poco decir mi verdad o darme 00:39:55.920 --> 00:39:58.059 cuenta de cuál es mi verdad, porque no regresamos 00:39:58.059 --> 00:40:00.719 a lo mismo. Hay veces que ni tenemos idea nosotros. 00:40:01.179 --> 00:40:03.960 Es normal. Bienvenidos a la humanidad. Así estamos 00:40:03.960 --> 00:40:07.159 todos. No, total. Y a ver, otra parte creo importante 00:40:07.159 --> 00:40:10.880 de la responsabilidad afectiva tiene que ver 00:40:10.880 --> 00:40:16.639 con cumplir con lo que prometo. Cumplir con lo 00:40:16.639 --> 00:40:20.440 que me comprometí contigo. Creo que eso es también 00:40:20.440 --> 00:40:26.440 como súper importante. Y sobre todo también no 00:40:26.440 --> 00:40:29.960 prometer cosas que no sé si estoy dispuesta, 00:40:29.960 --> 00:40:32.579 dispuesto a cumplir. Claro. Creo que eso es como 00:40:32.579 --> 00:40:35.039 súper básico. Y creo que darte cuenta en el momento 00:40:35.039 --> 00:40:37.900 en donde no lo puedes cumplir es muy responsable 00:40:37.900 --> 00:40:41.090 efectivamente decir. ¿En qué estás? Porque también 00:40:41.090 --> 00:40:43.110 se vale cambiar de opinión. No es como que dije 00:40:43.110 --> 00:40:44.989 blanco y ya tiene que ser blanco siempre. Es 00:40:44.989 --> 00:40:47.469 como, híjole, estoy dudando. El blanco, puedo 00:40:47.469 --> 00:40:52.389 llegar a, oye, pareja, estoy dudando. ¿Qué onda? 00:40:52.550 --> 00:40:55.070 O sea, como que un poco estoy cambiando de opinión 00:40:55.070 --> 00:40:57.150 o estoy viviendo algo diferente o estoy sintiendo 00:40:57.150 --> 00:41:01.449 este tipo de cosas. Sí, o ya no quiero. O decir, 00:41:01.650 --> 00:41:06.340 oye, quedamos de ir a este viaje a... Donde sea 00:41:06.340 --> 00:41:09.019 y me doy cuenta que ya no tengo ganas, podemos 00:41:09.019 --> 00:41:12.699 renegociar. Y eso como en todas las áreas, ¿no? 00:41:12.820 --> 00:41:14.960 O sea, no quiere decir que si ya me comprometí 00:41:14.960 --> 00:41:18.199 esa rajatabla, no, pero sí cumplir en la medida 00:41:18.199 --> 00:41:21.179 de lo posible y por el otro lado, si ya no es 00:41:21.179 --> 00:41:25.239 así, nombrarlo y hacerme responsable. de esta 00:41:25.239 --> 00:41:27.340 parte. Claro. Creo que otra de las cosas que, 00:41:27.360 --> 00:41:29.820 digo, lo platicamos mucho en el episodio que 00:41:29.820 --> 00:41:32.480 hablamos de toda la parte como del apego, también 00:41:32.480 --> 00:41:34.320 creo que hay una parte bien importante de la 00:41:34.320 --> 00:41:36.980 responsabilidad afectiva, el buscar espacio, 00:41:37.099 --> 00:41:40.000 el pedir cueva, el poderte, ¿no? O sea, como 00:41:40.000 --> 00:41:44.380 que creo que tenemos muchas veces un poco confundido 00:41:44.380 --> 00:41:45.599 de lo que es una relación que todo el tiempo 00:41:45.599 --> 00:41:47.260 tenemos que estar cachete con cachete, pegados 00:41:47.260 --> 00:41:49.500 y todo, y también puede ser esta parte de, a 00:41:49.500 --> 00:41:51.500 ver, estoy necesitando espacio, estoy necesitando 00:41:52.940 --> 00:41:56.059 un poco de tiempo, ¿no? También poder hablarlo, 00:41:56.079 --> 00:42:00.960 porque ¿qué pasa? Al evitarlo, no lo hablamos, 00:42:00.960 --> 00:42:04.559 lo actuamos, y eso trae consecuencias a la relación, 00:42:04.780 --> 00:42:07.239 o eso trae que la otra persona se sienta de determinada 00:42:07.239 --> 00:42:10.440 manera, o eso trae en donde yo me estoy sintiendo 00:42:10.440 --> 00:42:12.179 o estoy pensando en algunas cosas y no estoy 00:42:12.179 --> 00:42:14.920 pidiéndolo, porque también se vale. Yo creo que 00:42:14.920 --> 00:42:18.039 acordado en una relación, todo se vale. Pero 00:42:18.039 --> 00:42:21.000 por supuesto, totalmente. Y esto que dices es 00:42:21.000 --> 00:42:23.469 bien importante, ¿no? que tiene que ver otra 00:42:23.469 --> 00:42:26.570 vez con hacerme cargo de mis propias necesidades. 00:42:26.969 --> 00:42:30.690 Es decir, si yo ahorita no quiero estar en contacto, 00:42:30.690 --> 00:42:35.150 no puedo, necesito yo tiempo para mí y necesito 00:42:35.150 --> 00:42:37.630 ir a esta cueva que es para mí de nutrición, 00:42:37.750 --> 00:42:40.690 pues claro que lo tengo que nombrar, aunque al 00:42:40.690 --> 00:42:45.530 otro no le guste. Porque ese es el riesgo. Y 00:42:45.530 --> 00:42:50.530 entonces de pronto nos conectamos en esta sobreprotección. 00:42:51.050 --> 00:42:54.289 al otro, como que todo lo que la otra persona 00:42:54.289 --> 00:42:56.590 tiene que recibir de mí, tiene que ser bonito, 00:42:56.869 --> 00:43:00.630 tiene que ser cis, tiene que llevar moños, tiene 00:43:00.630 --> 00:43:04.829 que llevar diamantina, y ¿sabes? Falsedad. Exacto. 00:43:05.070 --> 00:43:08.289 Por supuesto, porque nos da muchísimo miedo esto, 00:43:08.429 --> 00:43:12.150 ¿no? Como, y de pronto es como, hoy no te quiero 00:43:12.150 --> 00:43:15.630 ver, este fin de semana prefiero yo estar conmigo, 00:43:15.670 --> 00:43:19.489 y sé que no te va a gustar. Pero me hago responsable 00:43:19.489 --> 00:43:22.329 porque es mi necesidad. Porque si no lo hago 00:43:22.329 --> 00:43:26.530 y voy en contra de mí mismo, de mí misma, entonces 00:43:26.530 --> 00:43:29.210 voy a perjudicar no nada más a mí, sino también 00:43:29.210 --> 00:43:31.369 al vínculo. Porque estoy haciendo algo que no 00:43:31.369 --> 00:43:34.050 quiero y te voy a culpar a ti. Por supuesto. 00:43:34.289 --> 00:43:37.429 Eso por un lado. Y por el otro es infantilizar 00:43:37.429 --> 00:43:41.789 a las personas. Porque yo estoy asumiendo que 00:43:41.789 --> 00:43:46.170 tú no puedes con un no. Yo estoy asumiendo que 00:43:46.170 --> 00:43:50.889 tú no puedes con un rechazo. Y tengo que sobreprotegerte 00:43:50.889 --> 00:43:54.010 incluso de mi propia verdad. Está fuertísimo. 00:43:54.010 --> 00:43:56.969 Y creo que todo esto viene desde que chiquitos, 00:43:56.969 --> 00:43:59.110 obviamente no a propósito, pero nos dijeron que 00:43:59.110 --> 00:44:01.849 como éramos, no era lo correcto. Teníamos que 00:44:01.849 --> 00:44:04.630 ser de determinada manera. Y entonces, pues cuando 00:44:04.630 --> 00:44:08.610 yo estoy mostrando mi verdad, pues es un... Me 00:44:08.610 --> 00:44:11.659 enseñaron primero que está mal y dos es... Es 00:44:11.659 --> 00:44:14.460 una cuestión de sobrevivencia, lo que decíamos. 00:44:14.920 --> 00:44:19.280 Totalmente. Si me muestro real, me muero porque 00:44:19.280 --> 00:44:22.360 pierdo este vínculo. Pues sí, porque no voy a 00:44:22.360 --> 00:44:24.760 cumplir las expectativas que tienen de mí y me 00:44:24.760 --> 00:44:30.639 van a retirar su amor y me va a doler. Y claro, 00:44:30.760 --> 00:44:34.679 pero ya no tenemos dos años, afortunadamente. 00:44:35.260 --> 00:44:39.239 Y la otra parte es saber. Tú convives mucho con 00:44:39.239 --> 00:44:42.820 esto, Mitch. Creo que tú me puedes dar como mucho 00:44:42.820 --> 00:44:47.179 más luz en esto. ¿Cuántos papás aceptan un no 00:44:47.179 --> 00:44:50.920 de sus hijos? No, no, no. Es imposible. Nadie. 00:44:51.119 --> 00:44:53.239 ¿Ves? ¿Y entonces cómo les van a decir que su 00:44:53.239 --> 00:44:55.699 no es válido? Claro. No, y aparte a mí me... 00:44:55.800 --> 00:44:57.500 Te voy a decir lo que pasa mucho. Yo les pregunto 00:44:57.500 --> 00:44:59.260 a los papás, a ver, ¿quieres que tu hijo sepa 00:44:59.260 --> 00:45:01.840 negociar, sepa poner límites, sepa decir que 00:45:01.840 --> 00:45:05.679 no, sepa no defenderse? ¡Claro! Y yo, pero entonces, 00:45:05.860 --> 00:45:07.639 o sea, el primer laboratorio es la familia, los 00:45:07.639 --> 00:45:10.119 papás. Y si en la casa no lo permites, ¿cómo 00:45:10.119 --> 00:45:12.219 pretendes que lo aprenda mágicamente a sus 20 00:45:12.219 --> 00:45:15.000 años en su primer trabajo? Por supuesto. Porque 00:45:15.000 --> 00:45:16.860 cuando, por lo menos en la forma en que a mí 00:45:16.860 --> 00:45:19.000 me criaron, no había posibilidad de decir que 00:45:19.000 --> 00:45:24.400 no. Es... Sí o sí, ¿no? Y te tienes que someter. 00:45:24.460 --> 00:45:26.380 Y porque lo digo yo. Claro, y porque lo digo 00:45:26.380 --> 00:45:29.960 yo y porque yo sí sé y tú no sabes. Y no hay 00:45:29.960 --> 00:45:33.280 posibilidad casi de decir que no. Entonces crecemos 00:45:33.280 --> 00:45:36.539 y obviamente cargamos con eso. En la vida no 00:45:36.539 --> 00:45:38.760 hay posibilidad de decir que no. Y si digo que 00:45:38.760 --> 00:45:41.619 no, me da una ansiedad terrible, me da un miedo 00:45:41.619 --> 00:45:44.780 espantoso. Miedo a la muerte. Pues sí, claro, 00:45:44.960 --> 00:45:49.360 ¿no? Y sobre todo al dolor. ¡Qué fuerte, qué 00:45:49.360 --> 00:45:53.780 fuerte! Sí, vamos cerrando. ¿Qué más? Quiero 00:45:53.780 --> 00:45:57.679 como un poco decir, ¿no? Como que no es responsabilidad 00:45:57.679 --> 00:46:01.000 afectiva porque creo que también dentro de todo 00:46:01.000 --> 00:46:02.880 esto que estamos viendo también hay cosas en 00:46:02.880 --> 00:46:05.699 donde sí, no porque estamos siendo responsabilidad 00:46:05.699 --> 00:46:08.159 afectiva significa todo es permitido, ¿no? O 00:46:08.159 --> 00:46:10.590 sea, como... Lo que decimos esta parte de estos 00:46:10.590 --> 00:46:13.369 verdadazos, de esta parte de no observar al otro 00:46:13.369 --> 00:46:16.969 y no darte cuenta de las necesidades del otro 00:46:16.969 --> 00:46:19.550 o más bien de lo que le va a doler al otro con 00:46:19.550 --> 00:46:22.590 lo que yo voy a decir. Totalmente. Ignorar o 00:46:22.590 --> 00:46:27.150 minimizar la emoción o la respuesta emocional 00:46:27.150 --> 00:46:29.750 del otro frente a un acto mío. Es que no tienes 00:46:29.750 --> 00:46:33.750 derecho de estar enojada. A ver, ¿no? ¿Quién 00:46:33.750 --> 00:46:37.630 dice? O no tienes derecho, ¿por qué estás triste? 00:46:37.809 --> 00:46:42.809 Es como, a ver, eso no es responsabilidad afectiva. 00:46:43.070 --> 00:46:46.789 Oye, culpar al otro por tus emociones y por tus... 00:46:47.730 --> 00:46:50.230 Por supuesto. Es que no te estás haciendo cargo 00:46:50.230 --> 00:46:55.409 de mi herida. Mamá o papá. Exacto. O yo tengo 00:46:55.409 --> 00:46:57.769 esta necesidad y tú no la estás cumpliendo. Pues 00:46:57.769 --> 00:47:01.010 a ver, ¿no? Parte, o sea, sí hay una parte dentro 00:47:01.010 --> 00:47:03.650 de mi propia responsabilidad con mis necesidades 00:47:03.650 --> 00:47:06.510 es que si yo no puedo hacerme cargo de mi necesidad, 00:47:06.510 --> 00:47:11.550 de esta necesidad, la pido. Pero pedir está implícito 00:47:11.550 --> 00:47:15.780 que me digan que no. Es así. Cañón. Y ese es 00:47:15.780 --> 00:47:18.199 el riesgo de pedir. Por eso también para muchas 00:47:18.199 --> 00:47:22.360 personas es muy difícil pedir. Claro. Sí, porque 00:47:22.360 --> 00:47:24.519 si yo pido, chance me dicen que no y chance se 00:47:24.519 --> 00:47:26.900 rompe este vínculo y entonces yo, ¿dónde quedo? 00:47:26.940 --> 00:47:29.420 Entonces mejor no digo nada. Exacto. Me duele, 00:47:29.440 --> 00:47:33.280 fíjate cómo es, ¿no? Me duele menos quedarme 00:47:33.280 --> 00:47:36.219 con mi necesidad insatisfecha a que me digas 00:47:36.219 --> 00:47:38.260 que no. Por supuesto. Sí, es una cosa terrible. 00:47:38.280 --> 00:47:39.780 Es una cosa en donde prefiero yo incomodarme 00:47:39.780 --> 00:47:42.380 a mí que incomodarte a ti. O prefiero yo olvidarme 00:47:42.380 --> 00:47:45.599 de mí y no perderte a ti. Es este, pégame, pero 00:47:45.599 --> 00:47:48.559 no me dejes. O sea, que me duele a mí, pero no 00:47:48.559 --> 00:47:51.219 me sueltes. Totalmente, sí, sí, sí, justamente. 00:47:51.980 --> 00:47:55.719 ¿Qué más es irresponsabilidad afectiva? Irresponsabilidad 00:47:55.719 --> 00:47:58.579 afectiva, ¿no? Toda esta parte de si tú me dices 00:47:58.579 --> 00:48:01.400 algo que no me late, yo hacerte la ley del hielo, 00:48:01.400 --> 00:48:04.840 esta agresión pasiva que... Tendemos a ser mucho. 00:48:04.980 --> 00:48:07.260 A mí me gusta más llamarle violencia pasiva. 00:48:07.599 --> 00:48:11.179 Literal. Digo, ya habrá chance como de platicarlo 00:48:11.179 --> 00:48:14.980 en algún otro episodio, pero si la agresividad 00:48:14.980 --> 00:48:19.039 es algo sano, la violencia ya es una perversión 00:48:19.039 --> 00:48:21.179 de la agresividad, ¿no? Y entonces la ley del 00:48:21.179 --> 00:48:25.579 hielo y todo esto, y te empiezo a tratar, pues 00:48:25.579 --> 00:48:30.219 sí, con hostilidad, ¿no? Eso es violencia. Porque 00:48:30.219 --> 00:48:35.400 si... Viene desde un lugar donde quiero ejercer 00:48:35.400 --> 00:48:40.260 poder sobre ti, donde quiero controlarte, donde 00:48:40.260 --> 00:48:43.199 estoy manipulándote, donde estoy lastimándote. 00:48:43.280 --> 00:48:45.860 Estoy chantajeando. Y eso es violencia. Sí. Sí, 00:48:45.880 --> 00:48:49.639 exacto. También la violencia pasiva es irresponsabilidad, 00:48:49.639 --> 00:48:51.739 como cualquier otro tipo de violencia, obvio. 00:48:51.760 --> 00:48:53.559 Creo que también irresponsabilidad efectiva es 00:48:53.559 --> 00:48:57.769 mucha falta de empatía de no ver al otro. O sea, 00:48:57.769 --> 00:49:02.010 como de te escupo todo, te vomito, te doy estos 00:49:02.010 --> 00:49:05.050 verdadazos y encárgate tú. Porque aparte es como 00:49:05.050 --> 00:49:07.869 te estoy aventando a ti el paquete y ¿dónde estoy 00:49:07.869 --> 00:49:12.250 yo? Exacto, es como si yo te uso a ti como mi 00:49:12.250 --> 00:49:14.929 bote de basura. Oye, ¿pero por qué me estás diciendo 00:49:14.929 --> 00:49:17.949 esto? Es que yo necesitaba desahogarme. Sí, coño, 00:49:18.010 --> 00:49:21.739 desahógate. Con el árbol, ¿no? ¿Por qué conmigo? 00:49:21.980 --> 00:49:25.019 Exacto, ve con tu terapeuta. Eso es irresponsabilidad 00:49:25.019 --> 00:49:27.599 afectiva y eso es como súper importante, ¿no? 00:49:27.940 --> 00:49:32.320 Otra cosa es justo no respetar el límite. Si 00:49:32.320 --> 00:49:37.519 yo te digo, por favor, esto no lo toques y vas, 00:49:37.599 --> 00:49:40.340 eso es irresponsabilidad afectiva, ¿no? Es como, 00:49:40.500 --> 00:49:43.719 o te pido, por favor, que no me nombres con este 00:49:43.719 --> 00:49:48.019 apodo que me molesta, ¿no? Me siento lastimado 00:49:48.019 --> 00:49:51.409 con esto. Y tú lo sigues haciendo. Ay, bueno, 00:49:51.469 --> 00:49:54.349 no es para tanto. Eso es irresponsabilidad afectiva. 00:49:54.349 --> 00:49:56.929 Es minimizar lo que yo estoy sintiendo. Porque 00:49:56.929 --> 00:50:00.690 tenemos que entender que lo que tú sientes no 00:50:00.690 --> 00:50:02.869 es lo mismo que el otro siente. Y lo que el otro 00:50:02.869 --> 00:50:05.610 siente, a mayor o menor medida, no es lo que 00:50:05.610 --> 00:50:07.710 tú sientes. O no reaccionarías de esa manera. 00:50:07.989 --> 00:50:10.050 O en esta situación específicamente, tú no te 00:50:10.050 --> 00:50:12.929 sentirías de tal manera específica. Y entonces 00:50:12.929 --> 00:50:15.809 es, ah, como yo no me sentiría así, está exagerando. 00:50:16.500 --> 00:50:18.039 Exacto. O minimizar lo que el otro siente de, 00:50:18.079 --> 00:50:20.400 ay, no es para tanto. Eso es invalidar al otro, 00:50:20.500 --> 00:50:22.960 ¿no? Como si su experiencia tuviera que ser idéntica 00:50:22.960 --> 00:50:26.460 que la mía. Y no es así. A mí, en lo personal, 00:50:26.460 --> 00:50:28.159 es lo más difícil que me cuesta en una relación. 00:50:28.500 --> 00:50:31.099 Es como, no es para tanto, ¿no? Dentro de toda 00:50:31.099 --> 00:50:34.820 mi historia es como, ¿neta? Claro. Y sí es difícil. 00:50:35.039 --> 00:50:37.699 Y sí es difícil. Y ahí es donde, por eso es un 00:50:37.699 --> 00:50:40.260 ejercicio y es todo un trabajo ser empáticos 00:50:40.260 --> 00:50:44.230 y ser responsables, ¿no? Pero bueno, sigamos 00:50:44.230 --> 00:50:47.070 siendo responsables en la vida, efectivamente. 00:50:47.610 --> 00:50:50.690 Sí, creo que es algo bien bonito el serlo. Y 00:50:50.690 --> 00:50:53.789 es algo que nutre mucho el vínculo y nutre mucho 00:50:53.789 --> 00:50:56.389 la relación. Es que ahí está la nutrición también. 00:50:56.429 --> 00:50:58.809 Y eso es lo que va a generar también un espacio 00:50:58.809 --> 00:51:02.429 seguro. Y todos queremos estar en un espacio 00:51:02.429 --> 00:51:05.230 seguro, la verdad. Y para eso también buscamos 00:51:05.230 --> 00:51:08.849 relacionarnos. Siendo justamente responsables 00:51:08.849 --> 00:51:11.429 con mis necesidades y las necesidades del vínculo. 00:51:12.170 --> 00:51:16.289 Es la mejor manera para llevarlo adelante y aprender 00:51:16.289 --> 00:51:19.170 lo que necesitemos aprender de ese momento. Y 00:51:19.170 --> 00:51:22.170 formar un vínculo real. Sobre todo, sí. Creo 00:51:22.170 --> 00:51:25.289 que eso es de los mejores regalos que puedes 00:51:25.289 --> 00:51:27.650 tener dentro de una relación, que sea auténtico 00:51:27.650 --> 00:51:30.110 y que sea real. Porque si yo solo me estoy mostrando 00:51:30.110 --> 00:51:32.389 desde mi máscara y solo estoy tratando de con 00:51:32.389 --> 00:51:36.299 pincitas para no molestar o no te estoy... realmente 00:51:36.299 --> 00:51:39.159 lo que estoy sintiendo yo, pues estoy en una 00:51:39.159 --> 00:51:41.579 relación muy falsa. Y esa relación falsa no tiene 00:51:41.579 --> 00:51:44.119 raíces y eso se va a salir volando en cualquier... 00:51:44.119 --> 00:51:47.800 Claro, es que no estoy en una relación. A ver, 00:51:47.960 --> 00:51:51.219 ni siquiera es una relación falsa. Si yo no estoy 00:51:51.219 --> 00:51:54.019 en el vínculo, no hay posibilidad de vínculo. 00:51:54.239 --> 00:51:57.119 Si lo que está ahí es un personaje y no estoy 00:51:57.119 --> 00:52:00.099 yo, no me estoy vinculando. Esa es la realidad. 00:52:00.420 --> 00:52:04.679 Es un engaño. Incluso... Ante uno mismo. Y somos 00:52:04.679 --> 00:52:06.820 buenísimos para eso, ¿eh? Nos las vivimos en 00:52:06.820 --> 00:52:09.079 relaciones en donde me estoy autoengañando y 00:52:09.079 --> 00:52:11.579 me estoy engañando y estoy en esta superficialidad. 00:52:11.719 --> 00:52:15.300 Sí, sí. Donde no hay... Y es difícil mirarlo 00:52:15.300 --> 00:52:17.920 y es difícil entenderlo y es difícil asumirlo. 00:52:18.239 --> 00:52:20.639 Pero bueno. Pero sí. Ya seguiremos platicando 00:52:20.639 --> 00:52:23.420 la próxima semana. Buenísimo. Sí, estos temas 00:52:23.420 --> 00:52:25.300 dan para mucho más. Gracias, Mitch. Gracias, 00:52:25.420 --> 00:52:27.099 Bambo. Gracias a todos por escucharnos. Gracias 00:52:27.099 --> 00:52:28.280 a todos. Nos vemos la próxima semana. Nos vemos 00:52:28.280 --> 00:52:29.659 la próxima semana. Chao.