WEBVTT 00:00:07.800 --> 00:00:10.720 Hola y bienvenidos a otro episodio de Bendita 00:00:10.720 --> 00:00:12.759 Terapia. Hoy vamos a hablar de un tema que a 00:00:12.759 --> 00:00:15.480 mí en lo personal me apasiona. Yo desde que descubrí 00:00:15.480 --> 00:00:18.140 este tema digo que me dio apeguitis. Literalmente 00:00:18.140 --> 00:00:21.640 me hizo tanto sentido que dije, claro, esa es 00:00:21.640 --> 00:00:23.160 la manera en la que yo me relaciono con mis papás, 00:00:23.199 --> 00:00:25.420 con mis parejas y dije, qué tema tan increíble. 00:00:25.480 --> 00:00:26.739 Y hoy vamos a estar hablando de la teoría del 00:00:26.739 --> 00:00:29.219 apego. Exacto. ¿Por qué es importante, Mitch? 00:00:30.710 --> 00:00:32.850 La teoría del apego. ¿Por qué es importante la 00:00:32.850 --> 00:00:34.789 teoría del apego? Miren, creo que para poder 00:00:34.789 --> 00:00:36.270 hablar de por qué es importante, necesitamos 00:00:36.270 --> 00:00:38.109 empezar un poquito a hablar qué es la teoría 00:00:38.109 --> 00:00:40.570 del apego, ¿no? Cotidianamente, cuando nosotros 00:00:40.570 --> 00:00:42.890 escuchamos la palabra apego, automáticamente 00:00:42.890 --> 00:00:45.770 se nos va a una connotación negativa, ¿no? O 00:00:45.770 --> 00:00:48.950 sea, el budismo dice, tú no te apegues a las 00:00:48.950 --> 00:00:50.630 cosas, ni a las personas, ni a las situaciones, 00:00:50.630 --> 00:00:52.390 porque solamente vas a sufrir. Entonces, como 00:00:52.390 --> 00:00:54.229 que un poco una de las teorías o uno de los pilares 00:00:54.229 --> 00:00:57.850 del budismo es, desapegate para que vivas con 00:00:57.850 --> 00:01:00.229 menos sufrimiento. Ahora, en la psicología, la 00:01:00.229 --> 00:01:02.109 teoría del apego no tiene nada que ver con eso. 00:01:02.149 --> 00:01:04.150 Más bien, la teoría del apego es una cosa positiva. 00:01:04.189 --> 00:01:07.650 Como la palabra dice, tú desde que naces te apegas 00:01:07.650 --> 00:01:10.689 a mamá y a papá porque sin ellos no puedes sobrevivir. 00:01:10.730 --> 00:01:13.730 Un bebé recién nacido nace y solito no puede 00:01:13.730 --> 00:01:16.329 ni regular su temperatura, ni comer, ni nada. 00:01:17.230 --> 00:01:18.909 O sea, necesita completamente a mamá y a papá. 00:01:18.930 --> 00:01:21.430 Entonces, en una cuestión de sobrevivencia, el 00:01:21.430 --> 00:01:23.489 bebé desde que nace se apega a sus cuidadores 00:01:23.489 --> 00:01:25.790 principales que tienden a ser mamá y papá, pero 00:01:25.790 --> 00:01:28.790 también puede ser una abuela, una nana, una tía, 00:01:28.810 --> 00:01:31.129 alguien más que lo esté cuidando. Sí, como que 00:01:31.129 --> 00:01:33.409 en general podríamos decir que la teoría del 00:01:33.409 --> 00:01:36.569 apego habla de cómo aprendimos a relacionarnos 00:01:36.569 --> 00:01:40.319 en nuestra primeritita infancia. Y cómo esto 00:01:40.319 --> 00:01:43.480 va a repercutir en nuestras relaciones importantes 00:01:43.480 --> 00:01:46.260 y significativas a lo largo de la vida. Está 00:01:46.260 --> 00:01:48.159 cañón. Porque aparte, la primera relación que 00:01:48.159 --> 00:01:50.540 nosotros tenemos con mamá y con papá y la manera 00:01:50.540 --> 00:01:53.040 en la que aprendemos a relacionarnos, hazte cuenta 00:01:53.040 --> 00:01:55.359 que es como el primer modelo, el primer ejemplo 00:01:55.359 --> 00:01:59.140 que tenemos. Y así vamos repitiendo ese patrón 00:01:59.140 --> 00:02:01.239 con todas nuestras, principalmente parejas, pero 00:02:01.239 --> 00:02:03.000 también con amigos cercanos. No, totalmente. 00:02:03.319 --> 00:02:06.319 Sí, es lo que las reglas del juego que aprendimos, 00:02:06.439 --> 00:02:10.719 ¿no? O sea, cuando uno es niño, El mundo son 00:02:10.719 --> 00:02:14.900 papá y mamá y la forma en que nos relacionamos 00:02:14.900 --> 00:02:17.620 con ellos va a ser la forma en que aprendemos 00:02:17.620 --> 00:02:21.240 a relacionarnos con el mundo. Digo, ya cuando 00:02:21.240 --> 00:02:23.780 uno crece es como necesario actualizar esta parte 00:02:23.780 --> 00:02:27.680 y decir, a ver, no, estas reglas del juego con 00:02:27.680 --> 00:02:29.840 papá y mamá no tienen que ser las mismas reglas 00:02:29.840 --> 00:02:32.939 del juego en mi vida adulta con el mundo, con 00:02:32.939 --> 00:02:36.340 mis parejas o con las personas. Y quizá por eso 00:02:36.340 --> 00:02:40.210 es importante. Entender cómo de forma inconsciente 00:02:40.210 --> 00:02:44.490 nos vamos relacionando. Y traerlo más a la conciencia 00:02:44.490 --> 00:02:49.409 para saber qué tan virtuosa es nuestra forma 00:02:49.409 --> 00:02:52.189 de relacionarnos o qué tanto nos estamos metiendo 00:02:52.189 --> 00:02:55.389 el pie. Y es algo justo lo que dices. Creo que 00:02:55.389 --> 00:02:58.669 nuestro automático es hacer lo mismo que sabemos 00:02:58.669 --> 00:03:01.469 hacer. Nuestro cerebro está cableado de tal manera 00:03:01.469 --> 00:03:04.750 que... lo vamos a seguir repitiendo, al menos 00:03:04.750 --> 00:03:06.629 que lo hagamos consciente, que lo queramos cambiar, 00:03:06.849 --> 00:03:09.729 que vayamos a terapia, que nos demos cuenta de 00:03:09.729 --> 00:03:11.169 este tipo de cosas, porque si no, vas a seguir 00:03:11.169 --> 00:03:14.090 actuando en automático y repetir tu mismo patrón 00:03:14.090 --> 00:03:17.310 de relación que tuviste en tu primera infancia. 00:03:17.689 --> 00:03:19.729 Exacto. Entonces, bueno. ¿Qué nos dice la teoría 00:03:19.729 --> 00:03:22.389 del apego? Un poco, la teoría del apego, lo que 00:03:22.389 --> 00:03:26.530 es, es el apego, es el vínculo emocional que 00:03:26.530 --> 00:03:29.090 se da. entre un bebé y sus cuidadores principales, 00:03:29.129 --> 00:03:30.830 ¿no? Para hablar de como el apego primario que 00:03:30.830 --> 00:03:33.789 se da. Total. No, este apego, como su palabra 00:03:33.789 --> 00:03:35.770 dice, es imagínate que nace este bebé y voltea 00:03:35.770 --> 00:03:38.270 y dice, híjole, estoy en problemas. Yo solito 00:03:38.270 --> 00:03:40.250 no puedo sobrevivir. Y entonces volteo a ver 00:03:40.250 --> 00:03:42.289 mamá y a papá y digo, ah, ok, con ellos puedo, 00:03:42.449 --> 00:03:44.650 ellos me van a ayudar a sentirme mejor. Ahora, 00:03:44.789 --> 00:03:49.139 algo bien importante es que... Pero necesitamos 00:03:49.139 --> 00:03:52.000 entender que el apego se activa en momentos de 00:03:52.000 --> 00:03:54.020 estrés del niño. ¿A qué me refiero? Momentos 00:03:54.020 --> 00:03:56.080 de estrés es cualquier malestar que siente el 00:03:56.080 --> 00:03:59.000 niño, ya sea una cosa física, que se siente mal, 00:03:59.080 --> 00:04:00.860 que le duele algo, que tiene hambre, que tiene 00:04:00.860 --> 00:04:04.580 sueño, que está enfermo. Sí, que está... Completamente 00:04:04.580 --> 00:04:07.419 relacionado con las necesidades básicas del niño. 00:04:07.719 --> 00:04:11.840 Pero también se relaciona con su malestar emocional. 00:04:12.020 --> 00:04:14.759 Tengo celos del hermanito, estoy enojado, estoy 00:04:14.759 --> 00:04:17.860 haciendo berrinche. Entonces, ¿qué pasa? Cuando 00:04:17.860 --> 00:04:21.620 el niño tiene un malestar, depende de cómo reaccionen 00:04:21.620 --> 00:04:24.800 mamá y papá, yo empiezo a formar un estilo de 00:04:24.800 --> 00:04:27.920 apego específico. Porque tú puedes ser mamá y 00:04:27.920 --> 00:04:31.399 papá súper amoroso 23 horas y media del día, 00:04:31.459 --> 00:04:33.379 pero la media hora que tu hijo hace berrinche, 00:04:33.560 --> 00:04:36.879 que está cansado y entonces empieza a aventar 00:04:36.879 --> 00:04:39.560 la comida y ahí te portas de determinada manera, 00:04:39.680 --> 00:04:42.720 ahí es más donde se va formando este estilo de 00:04:42.720 --> 00:04:45.779 apego. Entonces es algo muy curioso porque es... 00:04:47.019 --> 00:04:49.439 depende mucho también como nosotros como adultos, 00:04:49.439 --> 00:04:52.120 como papás, podamos regularnos emocionalmente 00:04:52.120 --> 00:04:54.240 y tengamos estas herramientas de atender las 00:04:54.240 --> 00:04:56.360 necesidades asertivamente de nuestros hijos. 00:04:56.740 --> 00:04:59.220 Entonces ahí es como que donde empieza la trampilla 00:04:59.220 --> 00:05:03.019 del tema del apego. Claro. A ver, porque sí, 00:05:03.180 --> 00:05:05.759 ¿no? Las necesidades emocionales también en un 00:05:05.759 --> 00:05:10.540 bebé, en un niño, son importantísimas. Digo, 00:05:10.540 --> 00:05:13.660 ahorita vamos a hablar un poco más a profundidad 00:05:13.660 --> 00:05:17.689 de esto, pero sí marcan el... ¿Qué tan seguro 00:05:17.689 --> 00:05:25.050 me siento en la vida? ¿No? ¿Qué tanto puedo confiar? 00:05:25.350 --> 00:05:28.550 Sí, porque justo como decíamos, es la primera 00:05:28.550 --> 00:05:30.949 relación que tenemos con el mundo. Y entonces, 00:05:30.970 --> 00:05:35.310 si yo tengo una necesidad, ¿no? Tengo hambre. 00:05:35.329 --> 00:05:38.529 Y entonces mi mamá llega y me da de comer, yo 00:05:38.529 --> 00:05:41.529 digo, ¡ah! ¡Qué padre! Yo ya vi que con este 00:05:41.529 --> 00:05:43.629 malestar hay alguien que me ayuda a sentirme 00:05:43.629 --> 00:05:45.750 bien. Y entonces empiezo a generar este vínculo 00:05:45.750 --> 00:05:48.410 de confianza, esta seguridad en el otro. Y esa 00:05:48.410 --> 00:05:50.769 seguridad y confianza que yo siento en el otro, 00:05:50.889 --> 00:05:53.990 después me lo quedo conmigo. Y yo tengo esta 00:05:53.990 --> 00:05:56.629 seguridad y esta confianza conmigo mismo y después 00:05:56.629 --> 00:05:59.670 con los demás. Entro al colegio con la maestra, 00:05:59.870 --> 00:06:02.589 crezco un poquito más con mis compañeros, crezco 00:06:02.589 --> 00:06:05.490 un poquito más con mi pareja y después repito 00:06:05.490 --> 00:06:07.290 el patrón o tiendo a repetirlo con mis propios 00:06:07.290 --> 00:06:09.300 hijos. Pero fíjate, este ejemplo... es súper 00:06:09.300 --> 00:06:11.860 interesante, ¿no? Porque, a ver, un niño siente 00:06:11.860 --> 00:06:15.680 esta sensación que a él no lo nombra como hambre. 00:06:15.740 --> 00:06:19.439 Él sabe que hay una sensación desagradable y 00:06:19.439 --> 00:06:23.480 pide, hay una demanda, hay algo, ¿no? Que dice, 00:06:23.540 --> 00:06:27.040 ya sea que llora o lo que sea, la madre, si está 00:06:27.040 --> 00:06:30.000 atenta y puede resolver las necesidades, va a 00:06:30.000 --> 00:06:33.199 ir a resolver esa necesidad. Y ahí también se 00:06:33.199 --> 00:06:37.620 activa esta parte de pedir. Es la verdad, ¿no? 00:06:37.639 --> 00:06:43.279 Es como, si yo en mi infancia pedí y no me dieron, 00:06:43.339 --> 00:06:47.620 esta creencia me la llevo. Claro. Y si yo en 00:06:47.620 --> 00:06:50.300 mi infancia pedí y no me dieron, el mensaje que 00:06:50.300 --> 00:06:52.459 yo tengo es, ok, yo no puedo pedir, entonces 00:06:52.459 --> 00:06:54.720 yo solito lo resuelvo. Exacto. Y entonces formas 00:06:54.720 --> 00:06:58.019 un estilo de apego. Y por otro lado, yo pedí 00:06:58.019 --> 00:07:00.480 y a veces me dan y a veces no me dan y entonces 00:07:00.480 --> 00:07:02.860 empiezo como, me genera esta ansiedad en donde... 00:07:03.019 --> 00:07:04.980 Pues a veces sí, a veces no. ¿Qué mamá me va 00:07:04.980 --> 00:07:07.699 a tocar hoy? La ambivalencia. Esta ambivalencia, 00:07:07.699 --> 00:07:10.660 esta ansiedad, te la llevas a tu adultez y entonces 00:07:10.660 --> 00:07:14.339 lo repites con tus parejas, lo repites con tus 00:07:14.339 --> 00:07:16.160 personas significativas a tu alrededor, porque 00:07:16.160 --> 00:07:21.839 es lo que yo internalicé, que son las relaciones. 00:07:22.120 --> 00:07:24.019 Total, y muchas veces no tiene que ver con el 00:07:24.019 --> 00:07:26.740 otro. solo tiene que ver con la forma en que 00:07:26.740 --> 00:07:30.500 yo aprendí a relacionarme, de que ya puedo empezar 00:07:30.500 --> 00:07:33.620 a sentir una gran ansiedad de qué es lo que me 00:07:33.620 --> 00:07:36.360 voy a encontrar. Si me voy a encontrar con alguien 00:07:36.360 --> 00:07:40.120 que está disponible o más bien me voy a encontrar 00:07:40.120 --> 00:07:42.300 con más demanda o con qué me voy a encontrar. 00:07:42.680 --> 00:07:44.980 Sí, pero algo muy curioso que pasa es que justo 00:07:44.980 --> 00:07:46.660 lo que dices depende completamente de nosotros 00:07:46.660 --> 00:07:48.899 porque nosotros podemos llegar al mundo con nuestro 00:07:48.899 --> 00:07:52.639 apego. no, ambivalente, ansioso, ambivalente, 00:07:52.720 --> 00:07:54.180 ¿no? Que ahorita vamos a un poco definir cada 00:07:54.180 --> 00:07:56.240 uno de ellos. Pero tú llegas al mundo con esto 00:07:56.240 --> 00:07:58.860 y te topas con una persona segura, ¿no? Que tiene 00:07:58.860 --> 00:08:00.560 un tipo de apego seguro, que sí está teniendo 00:08:00.560 --> 00:08:04.819 tus necesidades. Es difícil desengancharte tú 00:08:04.819 --> 00:08:07.120 de tu estilo de apego para aceptar esa ayuda. 00:08:07.240 --> 00:08:09.240 Por supuesto. Como estás tan, como traes este 00:08:09.240 --> 00:08:13.959 patrón tan puesto, tan marcado, que el quitarte 00:08:13.959 --> 00:08:17.579 esto conocido toma tiempo. No, pero por supuesto. 00:08:19.330 --> 00:08:21.850 Creo que todos estos estilos de apego también 00:08:21.850 --> 00:08:24.589 están muy fundamentados en creencias y en imágenes. 00:08:25.550 --> 00:08:28.370 Porque es el ejemplo en el que estamos. Si yo 00:08:28.370 --> 00:08:31.529 tengo esta creencia por cómo viví mi infancia, 00:08:31.569 --> 00:08:35.110 de que no hay para mí, de que no importa si pido, 00:08:35.129 --> 00:08:39.870 no hay, no me van a atraer. Aunque esté en una 00:08:39.870 --> 00:08:42.809 relación donde sí hay para mí, donde sí hay una 00:08:42.809 --> 00:08:46.179 disponibilidad para darme. En mi propia creencia 00:08:46.179 --> 00:08:49.500 eso yo no lo he vivido. Yo no sé cómo se come 00:08:49.500 --> 00:08:52.139 eso, ¿sabes? Y entonces igual me va a costar 00:08:52.139 --> 00:08:55.519 mucho trabajo pedir, incluso recibir. Porque 00:08:55.519 --> 00:08:58.379 en mi creencia yo tengo que hacerme cargo de 00:08:58.379 --> 00:09:01.899 mí siempre. Porque en mi creencia mis necesidades 00:09:01.899 --> 00:09:06.019 son una molestia. ¿No? Entonces no pido. Claro, 00:09:06.039 --> 00:09:08.399 porque no se me va a dar, no traigo esta creencia. 00:09:08.820 --> 00:09:12.460 Exacto. Y eso, ¿no? En el consultorio vemos como 00:09:12.460 --> 00:09:15.320 un chingo de problemas relacionales tienen que 00:09:15.320 --> 00:09:17.899 ver con mis propias creencias que se originaron 00:09:17.899 --> 00:09:20.919 en esta primera infancia. Está cañón, está cañón, 00:09:20.919 --> 00:09:22.600 porque aparte, o sea, en la primera diferencia 00:09:22.600 --> 00:09:24.720 es cuando más indefensos somos y cuando más necesitamos 00:09:24.720 --> 00:09:26.220 a nuestros papás. Y ojo, esto no es una queja 00:09:26.220 --> 00:09:28.039 con nuestros papás, porque nuestros papás igual 00:09:28.039 --> 00:09:30.059 están repitiendo patrones y están haciendo lo 00:09:30.059 --> 00:09:33.220 que saben con lo que tienen y ellos también tienen 00:09:33.220 --> 00:09:34.700 su propio estilo de apego que tuvieron con sus 00:09:34.700 --> 00:09:37.059 papás. Pero pues sí se empieza un poco a repetir 00:09:37.059 --> 00:09:38.919 todo esto y ya nos toca, como siempre decimos 00:09:38.919 --> 00:09:40.980 aquí, de adultos tomar responsabilidad y hacer 00:09:40.980 --> 00:09:45.029 algo diferente. No, por supuesto. Y parte del 00:09:45.029 --> 00:09:47.710 episodio de hoy tiene que ver con eso, con que 00:09:47.710 --> 00:09:50.470 podamos empezar a reconocer cómo nos estamos 00:09:50.470 --> 00:09:53.950 relacionando con el mundo y cómo es nuestra responsabilidad 00:09:53.950 --> 00:09:57.090 empezar a hacer cambios y empezar a confrontar 00:09:57.090 --> 00:09:59.370 estas creencias y estas ideas. Me fascina, me 00:09:59.370 --> 00:10:01.009 fascina. Oye, a ver, te late si definimos cada 00:10:01.009 --> 00:10:02.509 uno de los estilos de apego, porque ya nos fuimos 00:10:02.509 --> 00:10:04.710 a la parte. Venga, Mitch. Sí, sí, sí. Cuéntanos. 00:10:05.450 --> 00:10:07.350 Existen cuatro estilos de apego. La verdad, me 00:10:07.350 --> 00:10:08.710 quiero concentrar en los primeros tres, porque 00:10:08.710 --> 00:10:10.830 el cuarto ya empieza a ser como más conflictivo. 00:10:10.850 --> 00:10:13.549 Pero entonces está el apego seguro. Está el apego 00:10:13.549 --> 00:10:16.009 evitativo y está el apego ansioso ambivalente. 00:10:16.169 --> 00:10:18.029 El cuarto del que no queremos hablar es el apego 00:10:18.029 --> 00:10:19.889 desorganizado, que eso ya trae como un poco más 00:10:19.889 --> 00:10:23.470 de rollos psiquiátricos, ya viene como que hubo 00:10:23.470 --> 00:10:25.929 mucha violencia, o sea, como una cosa ya un poco 00:10:25.929 --> 00:10:28.250 más complicada. Y digamos que no es tan común 00:10:28.250 --> 00:10:30.450 tampoco, ¿no? No, no es tan común. Es el menos 00:10:30.450 --> 00:10:33.029 por ciento de la población, pero estos tres son, 00:10:33.169 --> 00:10:39.049 o sea, son organizados. ¿Cómo les explico? Somos 00:10:39.049 --> 00:10:41.250 funcionales teniendo estos tres estilos de apego. 00:10:41.289 --> 00:10:44.289 Exacto. Y entonces, a ver, el estilo de apego 00:10:44.289 --> 00:10:46.149 seguro que es obviamente al que todos, o sea, 00:10:46.169 --> 00:10:49.149 quisiéramos tener, es esta persona que en su 00:10:49.149 --> 00:10:52.970 infancia sí recibió cariño, sí fueron atendidas 00:10:52.970 --> 00:10:55.889 sus necesidades, sí pudo llegar a confiar en 00:10:55.889 --> 00:10:58.210 sus cuidadores, porque si yo pedía esto y me 00:10:58.210 --> 00:11:00.649 daban esto, yo decía, perfecto, ok, qué paz, 00:11:00.809 --> 00:11:03.029 estoy tranquila y me ayudaron a bajar mi estrés. 00:11:03.370 --> 00:11:06.509 Obviamente este estilo de apego... Seguro en 00:11:06.509 --> 00:11:09.809 la adultez se ve como esta persona que puede 00:11:09.809 --> 00:11:12.029 atender las necesidades de su pareja, puede pedir 00:11:12.029 --> 00:11:14.830 sus propias necesidades, es asertivo en expresar 00:11:14.830 --> 00:11:17.909 sus emociones, recibe las emociones del otro. 00:11:18.009 --> 00:11:20.529 Es como un poquito como lo más sano, por así 00:11:20.529 --> 00:11:22.470 decirlo, que digo, no sé si hay sano o insano, 00:11:22.490 --> 00:11:24.629 pero el más sano de todos los estilos de apego. 00:11:25.090 --> 00:11:28.679 Es alguien que aprendió. Que puede confiar en 00:11:28.679 --> 00:11:30.659 el mundo también. Puede confiar en el mundo, 00:11:30.740 --> 00:11:34.159 puede mostrarse vulnerable, puede ser esta persona 00:11:34.159 --> 00:11:38.200 que puede escuchar al otro. Lo podemos, si te 00:11:38.200 --> 00:11:41.879 parece bien, me surge esto como, el mundo es 00:11:41.879 --> 00:11:43.860 un lugar seguro. El mundo es un lugar seguro. 00:11:44.039 --> 00:11:47.120 No tengo que manipular, no tengo, no. El mundo 00:11:47.120 --> 00:11:49.820 ya en sí es un lugar seguro. Y el mundo, y mi 00:11:49.820 --> 00:11:51.320 pareja, ¿no? Porque aquí lo queremos llevar mucho 00:11:51.320 --> 00:11:53.039 a toda esta parte de la pareja. Y mi pareja es 00:11:53.039 --> 00:11:55.159 una pareja segura, en donde puedo tener la confianza, 00:11:55.200 --> 00:11:58.769 en donde... Puedo decir lo que siento, puedo 00:11:58.769 --> 00:12:00.909 expresar mi vulnerabilidad, puedo expresar mis 00:12:00.909 --> 00:12:03.190 emociones y sé que van a ser bien recibidas y 00:12:03.190 --> 00:12:07.129 me lo van a regresar. Ahora me surge una pregunta. 00:12:07.289 --> 00:12:10.250 ¿Hay alguien que verdaderamente es posible tener 00:12:10.250 --> 00:12:16.350 un apego seguro, 100 % seguro? Sí, o sea, en 00:12:16.350 --> 00:12:19.129 teoría sí. Ok, es que es importante. Yo ahorita 00:12:19.129 --> 00:12:22.669 estoy pensando como en personas que conozco que 00:12:22.669 --> 00:12:26.840 pudiera poner como en este lugar. Y creo que 00:12:26.840 --> 00:12:31.850 también pensar en esto que es 100 % algo. Creo 00:12:31.850 --> 00:12:33.750 que es complicado, ¿no? Sí, yo creo que no. O 00:12:33.750 --> 00:12:35.210 sea, a ver, tenemos que entender que no son tres 00:12:35.210 --> 00:12:37.490 cajas. El seguro, el evitativo y el ansioso. 00:12:37.549 --> 00:12:39.309 No, hazte cuenta que es más como un espectro. 00:12:39.509 --> 00:12:42.350 Exacto. Yo soy más seguro tiendo más al evitativo 00:12:42.350 --> 00:12:45.129 o tiendo más al ambivalente. O hay veces me acerco 00:12:45.129 --> 00:12:47.190 más a este, me acerco más a este. Y muchas veces 00:12:47.190 --> 00:12:49.950 también depende con qué tipo de pareja estemos. 00:12:50.190 --> 00:12:54.309 Total. Un poco a dónde nos lleve. Incluso el 00:12:54.309 --> 00:12:56.690 momento de la relación. Y el momento de la vida. 00:12:57.100 --> 00:13:00.259 Exacto. Cañón, cañón. Entonces el primero es 00:13:00.259 --> 00:13:02.379 el seguro, que es obviamente el, ya sabes, el 00:13:02.379 --> 00:13:05.200 utopía local que todos queremos llegar. Y al 00:13:05.200 --> 00:13:07.620 que de alguna forma también hay una tendencia 00:13:07.620 --> 00:13:11.600 que es, digamos, el tipo de apego menos neurótico, 00:13:11.600 --> 00:13:14.240 por decirlo de alguna forma, ¿no? Exacto. O donde 00:13:14.240 --> 00:13:17.500 no hay neurosis, a donde habría que tender, ¿no? 00:13:17.700 --> 00:13:20.480 Justo, justo. Ahora, vamos a hablar del apego 00:13:20.480 --> 00:13:23.480 evitativo, ¿no? El apego evitativo, un niño que 00:13:23.480 --> 00:13:25.320 creció con apego evitativo es esta persona que 00:13:25.320 --> 00:13:28.960 pidió. Y no se le dio. Y entonces el mensaje 00:13:28.960 --> 00:13:31.639 fue, híjole, pues si pido y no se me da, pues 00:13:31.639 --> 00:13:34.840 yo me doy solo o dejo de necesitar. Pero dejo 00:13:34.840 --> 00:13:36.120 de necesitar, lo pongo entre comillas, porque 00:13:36.120 --> 00:13:38.700 no es que dejes de necesitar, es que siguen necesitando, 00:13:38.720 --> 00:13:42.100 pero como el medio, como tus cuidadores no respondieron, 00:13:42.320 --> 00:13:45.419 pues entonces tú te lo das entre comillas solito. 00:13:45.519 --> 00:13:48.700 Sí, un poco, por ejemplo, este tipo que sería 00:13:48.700 --> 00:13:51.240 la herida oral, si lo podríamos llevar, por ejemplo, 00:13:51.240 --> 00:13:54.679 a la psicoterapia corporal, tiene que ver con... 00:13:55.440 --> 00:13:59.519 No nada más con que no hay para mí, que eso es 00:13:59.519 --> 00:14:02.820 como súper importante, sino prefiero el dolor 00:14:02.820 --> 00:14:07.679 de no satisfacerme en mi necesidad al dolor de 00:14:07.679 --> 00:14:11.240 pedir y que no haya. Entonces está este intercambio 00:14:11.240 --> 00:14:14.940 de decir, ok, me quedo con hambre, me quedo con 00:14:14.940 --> 00:14:18.960 mi tristeza, porque salir al mundo a pedir, a 00:14:18.960 --> 00:14:23.019 vulnerabilizarme de alguna manera y tener este 00:14:23.019 --> 00:14:27.279 no. Es un dolor de muerte para un bebé. Entonces 00:14:27.279 --> 00:14:30.480 me protejo y me vuelvo este sobre independiente, 00:14:30.519 --> 00:14:31.919 este niño que de repente dicen, ay, pero es como 00:14:31.919 --> 00:14:34.899 un adultito, ¿qué onda? Como si fuera algo positivo, 00:14:35.000 --> 00:14:37.299 y no es positivo, porque necesitamos entender 00:14:37.299 --> 00:14:39.820 algo. Para yo lograr la independencia, primero 00:14:39.820 --> 00:14:42.080 tuve que sentir la dependencia de mis cuidadores. 00:14:42.299 --> 00:14:46.139 Pues claro, porque justo es una etapa de simbiótica, 00:14:46.139 --> 00:14:51.200 donde tú vives simbiotizado de tu mamá. Literal. 00:14:51.850 --> 00:14:53.690 Y entonces, ¿cómo se ve esto de adulto? O sea, 00:14:53.710 --> 00:14:56.110 yo ya tuve este estilo de apego evitativo y entonces, 00:14:56.169 --> 00:14:57.850 ¿cómo se ven mis relaciones de adulto? Primero, 00:14:57.870 --> 00:15:00.669 le huyo al compromiso. Me cuesta mucho trabajo 00:15:00.669 --> 00:15:03.009 la intimidad. Cada vez que siento que la persona 00:15:03.009 --> 00:15:05.649 se acerca mucho, yo lo empiezo a ver amenazante 00:15:05.649 --> 00:15:07.629 y entonces me van a quitar algo de mí, va a ser, 00:15:07.669 --> 00:15:10.029 es demasiado para mí, entonces yo necesito un 00:15:10.029 --> 00:15:13.950 poco esta parte como separarme, ¿no? Son estas 00:15:13.950 --> 00:15:17.549 personas que muchas veces son estas, buscan y 00:15:17.549 --> 00:15:19.730 aprecian su independencia sobre todas las cosas 00:15:19.730 --> 00:15:21.610 y principalmente la independencia en pareja. 00:15:21.789 --> 00:15:25.110 Sí, sí, sí. Porque aprendieron a autorregularse 00:15:25.110 --> 00:15:28.909 en soledad. Porque la regulación en el contacto 00:15:28.909 --> 00:15:31.629 nunca existió. Entonces mi forma de regularme 00:15:31.629 --> 00:15:34.389 es conmigo. Y entonces cuando me siento mal, 00:15:34.509 --> 00:15:36.429 cuando estoy triste, cuando estoy enojado, es 00:15:36.429 --> 00:15:38.389 hazte para allá. Hazte para allá yo solito. Y 00:15:38.389 --> 00:15:42.029 ahorita regreso, ¿no? Y que, a ver, en sí no 00:15:42.029 --> 00:15:45.529 es algo que esté mal. No, no, no, no. Y eso es 00:15:45.529 --> 00:15:48.450 importante mirarlo, ¿no? Es un estilo de apego, 00:15:48.490 --> 00:15:54.440 pero que, bueno, Hay que intentar también no 00:15:54.440 --> 00:15:57.080 irme tanto del contacto. Por supuesto, porque 00:15:57.080 --> 00:15:59.220 aparte, o sea, el objetivo de todo este episodio 00:15:59.220 --> 00:16:01.639 y de conocer un poco más o menos cómo te vas 00:16:01.639 --> 00:16:04.000 moviendo con la vida es, a ver, me estoy moviendo 00:16:04.000 --> 00:16:06.100 de tal manera. ¿Cómo puedo moverme de diferente 00:16:06.100 --> 00:16:08.139 manera? ¿Cómo puedo tener relaciones más sanas? 00:16:08.139 --> 00:16:10.299 ¿Cómo puedo tener relaciones más fructíferas? 00:16:10.320 --> 00:16:12.279 En donde sí puedas, ¿no? Porque pues obviamente 00:16:12.279 --> 00:16:15.840 estas personas evitativas no es que quieran lastimar 00:16:15.840 --> 00:16:17.679 a su pareja, no es que quieran evitar la situación, 00:16:17.879 --> 00:16:20.379 es que literalmente llega a ser tan amenazante 00:16:20.379 --> 00:16:24.590 cuando tu pareja está... por ejemplo, desbordándose 00:16:24.590 --> 00:16:26.950 o cuando tu pareja te está pidiendo más intimidad 00:16:26.950 --> 00:16:28.509 emocional o cuando tu pareja te está pidiendo 00:16:28.509 --> 00:16:31.470 más tiempo y tú literalmente no lo puedes estar 00:16:31.470 --> 00:16:34.990 dando, pero es por una cosa tuya donde aprendiste 00:16:34.990 --> 00:16:38.409 a que tú al darte te pierdes a ti, entonces no 00:16:38.409 --> 00:16:42.669 te das. Justamente. Y este lugar que no confío 00:16:42.669 --> 00:16:46.740 en que el mundo sea seguro. Y esta es una creencia 00:16:46.740 --> 00:16:49.779 con la que vamos creciendo y que se empieza a 00:16:49.779 --> 00:16:52.379 reflejar en eso. Voy a dudar no nada más de mi 00:16:52.379 --> 00:16:55.379 pareja, sino de mí y de mi forma de relacionarme. 00:16:56.139 --> 00:17:00.059 Que eso es, por ejemplo, no pedir. Solucionarlo 00:17:00.059 --> 00:17:04.079 todo solo. Totalmente, aislarme. Y aquí para 00:17:04.079 --> 00:17:06.480 mí hay algo que es súper importante, porque por 00:17:06.480 --> 00:17:12.920 lo menos para el reino de la vida, la vida está 00:17:12.920 --> 00:17:16.589 en el contacto. Y esto es algo que hay que ir 00:17:16.589 --> 00:17:21.730 aprendiendo, ¿no? Y sí, o sea, sin contacto, 00:17:21.730 --> 00:17:25.369 literalmente, no habría vida. Sí, está cañón. 00:17:25.529 --> 00:17:29.450 Entonces, sí mirar como estos lugares, está bien 00:17:29.450 --> 00:17:32.289 regularme, está bien ir a nutrirme a mi cueva, 00:17:32.309 --> 00:17:37.029 está bien irme a mi espacio, pero sí ver hasta 00:17:37.029 --> 00:17:40.970 dónde sano y hasta dónde no. Y hasta dónde necesito 00:17:40.970 --> 00:17:43.200 al otro. Claro, porque también creo que este 00:17:43.200 --> 00:17:47.900 tipo de apego es, ¿qué tienes? No, nada. Hay 00:17:47.900 --> 00:17:51.900 una verdadera dificultad en abrirme y mostrarme. 00:17:52.480 --> 00:17:56.240 Porque justo viene esta creencia de que mis necesidades 00:17:56.240 --> 00:17:59.579 no son bien recibidas, mis necesidades incomodan, 00:17:59.619 --> 00:18:02.900 mis necesidades causan problemas y sobre todo 00:18:02.900 --> 00:18:06.720 mis necesidades me causan a mí dolor cuando tengo 00:18:06.720 --> 00:18:09.670 esta negativa. Está cañón. Bueno, y ahora el 00:18:09.670 --> 00:18:12.430 tercer estilo de apego es el apego ansioso ambivalente. 00:18:12.849 --> 00:18:16.910 Este apego, cuando las personas que tienen este 00:18:16.910 --> 00:18:21.910 apego, cuando fueron niños, pidieron y a veces 00:18:21.910 --> 00:18:24.670 sí había y a veces no había. Y entonces son estos 00:18:24.670 --> 00:18:26.970 niños que tenían algún malestar y había un momento 00:18:26.970 --> 00:18:28.890 en donde la mamá podía llegar a ser súper cariñosa 00:18:28.890 --> 00:18:31.349 y llegaba y le daba y había otros en donde le 00:18:31.349 --> 00:18:33.650 tocaba una cachetada y un ya deja de estar molestando 00:18:33.650 --> 00:18:36.109 y entonces se empieza a crear una ansiedad en 00:18:36.109 --> 00:18:38.430 donde, ¿qué papá, qué mamá me va a tocar hoy? 00:18:38.750 --> 00:18:43.049 Eso. Esto es ambivalencia. Si hay, no hay. Si 00:18:43.049 --> 00:18:45.869 hay bien o no hay bien, ¿no? Y entonces genera... 00:18:45.869 --> 00:18:48.369 Doctor Jekyll, Mr. Hyde. Exacto, exacto. Y entonces 00:18:48.369 --> 00:18:51.109 genera una ansiedad terrible en donde quiero, 00:18:51.369 --> 00:18:53.529 pero no puedo, pero entonces te pido, pero entonces 00:18:53.529 --> 00:18:56.559 como no me das, pues te sigo pidiendo. Y entonces 00:18:56.559 --> 00:18:59.140 se vuelven estas personas que también son conocidas 00:18:59.140 --> 00:19:01.819 como perseguidores un poco en la adultez. Son 00:19:01.819 --> 00:19:05.440 estas personas en donde siento que mi pareja 00:19:05.440 --> 00:19:07.599 se me va tantito y entonces me empieza a entrar 00:19:07.599 --> 00:19:09.880 esta ansiedad y entonces ¿qué hago? Busco, busco, 00:19:09.900 --> 00:19:11.880 busco, persigo, persigo, persigo para que me 00:19:11.880 --> 00:19:14.460 den más porque es lo que justo estoy necesitando. 00:19:14.799 --> 00:19:17.759 Son personas que buscan como mucha conexión emocional, 00:19:18.059 --> 00:19:20.539 son personas que se volcan mucho en su pareja, 00:19:20.599 --> 00:19:23.380 son personas que... Todo el tiempo está necesitando 00:19:23.380 --> 00:19:25.539 constantemente esta confirmación de me quieres, 00:19:25.619 --> 00:19:28.789 estás ahí, no te vas a ir porque... Es tan ansioso 00:19:28.789 --> 00:19:31.049 el que se vaya a tu pareja que son estas personas 00:19:31.049 --> 00:19:33.769 que, mensajitos todo el día, pero si me quieres, 00:19:33.829 --> 00:19:34.970 pero si me quieres, pero si me quieres, me lo 00:19:34.970 --> 00:19:36.210 juras, me lo quieres, me quieres, me quieres, 00:19:36.250 --> 00:19:38.230 no me dijiste hoy que me quieres. Y se vuelven 00:19:38.230 --> 00:19:41.450 como hipervigilantes en, no porque, no solamente 00:19:41.450 --> 00:19:43.190 en lo que le dice la pareja, hay veces que chance 00:19:43.190 --> 00:19:45.109 la pareja está un poco más distante, un poco 00:19:45.109 --> 00:19:47.609 más distraída, le da un beso un poco de una manera 00:19:47.609 --> 00:19:49.710 un poco más seca y entonces se genera esta ansiedad 00:19:49.710 --> 00:19:51.990 y entonces, ¿qué hago para que no se me vaya? 00:19:52.130 --> 00:19:55.450 Y entonces empiezo. Total. Y que causa el efecto 00:19:55.450 --> 00:19:59.809 contrario. Por supuesto. Entonces todo el tiempo 00:19:59.809 --> 00:20:02.329 está buscando garantía de amor, garantía de lealtad, 00:20:02.390 --> 00:20:05.869 está buscando como que todo el tiempo que el 00:20:05.869 --> 00:20:08.410 comportamiento de su pareja le esté demostrando 00:20:08.410 --> 00:20:11.710 que ahí sigue y que sí lo sigue amando. ¿Qué 00:20:11.710 --> 00:20:15.150 pasa? Hay veces en donde la pareja, aunque no 00:20:15.150 --> 00:20:17.130 sea una pareja evitativa, pues no tiene que estar 00:20:17.130 --> 00:20:18.930 todo el tiempo con ojitos de amor volteando a 00:20:18.930 --> 00:20:20.670 ver a la pareja de sí, sí, te amo, sí, te amo, 00:20:20.710 --> 00:20:23.289 sí, te amo, sí, te amo. Entonces puede llegar 00:20:23.289 --> 00:20:26.170 a ser desgastante para la pareja. No, todo el 00:20:26.170 --> 00:20:31.000 tiempo. O esta sobre necesidad de contacto físico 00:20:31.000 --> 00:20:35.259 o de validación o de dime todo el tiempo no nada 00:20:35.259 --> 00:20:38.059 más que me quieres, que soy chingón, que soy 00:20:38.059 --> 00:20:41.460 chía, que valgo para ti. Que todo está bien. 00:20:41.519 --> 00:20:43.859 Claro, estoy buscando mi valía siempre en tus 00:20:43.859 --> 00:20:47.819 ojos, estoy buscando siempre mi valía en tu respuesta 00:20:47.819 --> 00:20:51.500 y eso justo por un evitativo es absolutamente 00:20:51.500 --> 00:20:57.880 abrumador. Y muchos los ansiosos. como que borran 00:20:57.880 --> 00:21:00.619 sus necesidades, como se dice, como que sacrifican 00:21:00.619 --> 00:21:03.119 sus propias necesidades y les cuesta muchas veces 00:21:03.119 --> 00:21:05.220 poner límite. Porque es, o sea, quiéreme de como 00:21:05.220 --> 00:21:06.700 sea manera. Entonces, no, justo lo estábamos 00:21:06.700 --> 00:21:08.579 platicando hace ratito. ¿Qué día puedes vernos? 00:21:08.759 --> 00:21:11.000 El día que sea me vale, yo cancelo todo mi día, 00:21:11.059 --> 00:21:13.480 hago todo lo necesario porque, ¿no? Esto es tan 00:21:13.480 --> 00:21:15.279 importante para mí que yo me dejo de ver a mí 00:21:15.279 --> 00:21:18.740 para que tú no me dejes. Exacto. Yo me adapto 00:21:18.740 --> 00:21:21.880 porque entonces si pierdo este contacto es como 00:21:21.880 --> 00:21:26.240 perder mi fuente de vida. Literal. O sea, esto 00:21:26.240 --> 00:21:29.539 es muy inconsciente, que hay que irlo haciendo 00:21:29.539 --> 00:21:33.660 consciente. Y un poco también a las personas 00:21:33.660 --> 00:21:35.480 que nos están viendo y nos están escuchando, 00:21:35.519 --> 00:21:38.319 empiecen a mirar. en dónde se van acomodando 00:21:38.319 --> 00:21:40.720 de esto que vamos explicando. Porque claro que 00:21:40.720 --> 00:21:42.940 hay salida, ¿no? Claro, no, bueno, estaríamos 00:21:42.940 --> 00:21:46.039 en el hoyo si no pudiéramos salir de ahí. Y justo, 00:21:46.240 --> 00:21:48.980 y aparte, no, y digo, ahorita vamos a platicar 00:21:48.980 --> 00:21:50.460 un poquito de nuestras propias experiencias, 00:21:50.519 --> 00:21:52.940 pero creo que también mucho depende con la pareja 00:21:52.940 --> 00:21:54.380 con la que estés, en los momentos de vida en 00:21:54.380 --> 00:21:55.940 los que estés y en el momento en la relación 00:21:55.940 --> 00:21:58.039 en el que estés. Hay momentos donde pudiste haber 00:21:58.039 --> 00:22:00.339 empezado una relación siendo muy perseguidor 00:22:00.339 --> 00:22:02.799 y después empezarte a sentir seguro y después 00:22:02.799 --> 00:22:05.119 tu pareja empieza a ser más perseguidor y entonces 00:22:05.119 --> 00:22:06.779 tú empiezas a ser más... evitativo y entonces 00:22:06.779 --> 00:22:09.619 como que te empiezas, ¿no? Como que la pareja 00:22:09.619 --> 00:22:11.819 tiene vida y entonces se va moviendo mucho en... 00:22:11.819 --> 00:22:17.740 Claro. Y porque también aprendimos, o sea, de 00:22:17.740 --> 00:22:21.259 alguna forma aprendimos a actuar todos, ¿no? 00:22:22.039 --> 00:22:26.140 Aunque hayamos vivido más uno, o sea, dentro 00:22:26.140 --> 00:22:29.539 de nuestra propia necesidad, están estos de ir 00:22:29.539 --> 00:22:31.900 a pedir más cuando yo siento que sí hay, entonces 00:22:31.900 --> 00:22:35.220 me voy a ir animando a pedir cada vez más, ¿no? 00:22:35.720 --> 00:22:40.900 La onda es que nada de esto sea a pesar de mí. 00:22:41.259 --> 00:22:44.299 Es decir, pasar por encima de mis necesidades. 00:22:44.299 --> 00:22:46.579 Porque creo que por lo menos en estos últimos 00:22:46.579 --> 00:22:48.680 dos que hablamos, el levitativo y el ansioso, 00:22:48.779 --> 00:22:52.200 siempre hay un lugar donde sí estoy pasando por 00:22:52.200 --> 00:22:55.720 encima de mí. O en no expresar mis necesidades 00:22:55.720 --> 00:22:59.180 o en esta sobreadaptación a las necesidades del 00:22:59.180 --> 00:23:03.759 otro para yo recibir. ¿No? La satisfacción de 00:23:03.759 --> 00:23:06.880 mi propia necesidad. Creo que esa es la trampa. 00:23:07.079 --> 00:23:09.599 ¿Y sabes qué pasa? Algo muy curioso. Pensarás, 00:23:09.599 --> 00:23:11.279 ¿no? Ay, bueno, pues si yo soy evitativo, pues 00:23:11.279 --> 00:23:13.339 igual y busco parejas evitativas porque pues 00:23:13.339 --> 00:23:17.259 así no. Y no. Hacemos una cosa bien curiosa. 00:23:17.529 --> 00:23:19.750 que los evitativos tienden a juntarse con los 00:23:19.750 --> 00:23:22.849 ansiosos. Totalmente. Observen quién, dentro 00:23:22.849 --> 00:23:25.890 de su dinámica de pareja, eres más perseguidor, 00:23:25.890 --> 00:23:29.109 eres más evitativo, porque normalmente se juntan. 00:23:29.309 --> 00:23:32.769 Y entonces en las parejas empieza esta trampa, 00:23:32.869 --> 00:23:36.170 y entonces empiezan a tener como este círculo 00:23:36.170 --> 00:23:40.809 un poco vicioso, en donde... Yo soy ansioso y 00:23:40.809 --> 00:23:42.309 entonces necesito, necesito, necesito pareja, 00:23:42.369 --> 00:23:45.210 la busco, la busco, la busco, mi pareja evitativa 00:23:45.210 --> 00:23:47.630 se sofoca, se hace para atrás, no está pudiendo 00:23:47.630 --> 00:23:50.269 con eso y entonces yo, ansioso, lo empiezo a 00:23:50.269 --> 00:23:53.349 ver más lejos, ¿qué hago? Lo busco más. Exacto, 00:23:53.349 --> 00:23:54.950 lo persigo más. Y entonces saco más herramientas 00:23:54.950 --> 00:23:56.950 y entonces, ¿qué hago? Y entonces le marco y 00:23:56.950 --> 00:23:59.150 entonces lo estoqueo y entonces le mando mensajes, 00:23:59.170 --> 00:24:00.490 pero le mando por Instagram, pero no sé qué. 00:24:00.509 --> 00:24:03.009 Y entonces el otro se siente más sofocado, siente 00:24:03.009 --> 00:24:05.650 que se está perdiendo y se encueva más. Claro. 00:24:05.670 --> 00:24:07.990 Y entonces entras en este círculo vicioso en 00:24:07.990 --> 00:24:11.289 donde, ¿no? Entre más te persigo, más huyes. 00:24:11.450 --> 00:24:13.869 Eso. Y entre más me persigues, más huyo. Exacto. 00:24:13.869 --> 00:24:17.549 Y esa es una parte. Y hay otra. Si se juntan 00:24:17.549 --> 00:24:23.579 dos evitativos, el que sea, digamos, o el que 00:24:23.579 --> 00:24:25.759 esté jugando el rol de menos evitativo, se va 00:24:25.759 --> 00:24:28.359 a convertir en ansioso. Porque los dos estamos 00:24:28.359 --> 00:24:32.279 buscando contacto, porque no tendría ningún sentido 00:24:32.279 --> 00:24:34.559 nada más evitarnos. Sí, para que estamos juntos. 00:24:34.660 --> 00:24:37.319 Exacto, nos juntamos para tener contacto. Entonces, 00:24:37.319 --> 00:24:40.240 el que es menos evitativo se va a convertir en 00:24:40.240 --> 00:24:43.799 ansioso. Está cañón. Y al revés, ¿no? Si se juntan 00:24:43.799 --> 00:24:46.660 dos ansiosos, alguno se va a tener que convertir 00:24:46.660 --> 00:24:50.539 en más evitativo, porque es mucho contacto para 00:24:50.539 --> 00:24:54.769 mí. Esto ya es mucho. Y es muy interesante esto 00:24:54.769 --> 00:24:57.450 que decías. O sea, yo en mis relaciones me puedo 00:24:57.450 --> 00:25:02.069 ver en el espectro, en ambos. Y un poco en lo 00:25:02.069 --> 00:25:05.069 más seguro, de pronto, cuando ya pasó un cierto 00:25:05.069 --> 00:25:07.930 tiempo, pero sí me ha tocado perseguir y ser 00:25:07.930 --> 00:25:12.009 perseguido. A mí me ha tocado idéntico. O sea, 00:25:12.009 --> 00:25:15.809 yo sí me considero que estoy un poco más en el 00:25:15.809 --> 00:25:18.710 medio, en el seguro, y creo que un poco tirándole 00:25:18.710 --> 00:25:21.829 más a ansioso. Yo creo que dentro de, como decimos, 00:25:21.849 --> 00:25:23.529 es un espectro, yo creo que estoy en el seguro, 00:25:23.630 --> 00:25:26.390 pero tirándole un poquito más al ansioso. Y en 00:25:26.390 --> 00:25:29.930 las dos últimas relaciones que he tenido, como 00:25:29.930 --> 00:25:32.349 que lo tengo muy claro, yo vivo obsesionada con 00:25:32.349 --> 00:25:33.710 este tema y entonces es algo que todo el tiempo 00:25:33.710 --> 00:25:36.190 estoy observando. Y me pasó en una relación en 00:25:36.190 --> 00:25:39.460 donde yo fui... sacó una parte mía perseguidora 00:25:39.460 --> 00:25:41.339 que nunca había sacado en ninguna otra relación. 00:25:41.900 --> 00:25:45.160 Como que una persona bastante evitativa. Y entonces 00:25:45.160 --> 00:25:46.900 todo el tiempo estaba buscando evitar, evitar. 00:25:47.160 --> 00:25:50.079 Y yo entre más lejos lo sentía, más ansiedad 00:25:50.079 --> 00:25:54.660 me daba. Y más, no sé si era tanto llegar a perseguirlo, 00:25:54.740 --> 00:25:57.319 pero yo traía esta ansiedad interna. Igual ya 00:25:57.319 --> 00:25:59.000 tenía un poco más de herramientas de poder regularme, 00:25:59.019 --> 00:26:00.700 pero yo me volví esta perseguidora, o mínimo 00:26:00.700 --> 00:26:04.190 interna dentro de mí de... Es que... Estoy sintiendo, 00:26:04.230 --> 00:26:05.630 o sea, te cuenta que era como una sensación de 00:26:05.630 --> 00:26:07.349 arena que se te va por las manos de agua, que 00:26:07.349 --> 00:26:09.029 se te va así que la agarras y se te desliza y 00:26:09.029 --> 00:26:12.329 es como de dónde me pesco. Muy cañona. Y después 00:26:12.329 --> 00:26:15.630 me pasó que salí con otra persona y los papeles 00:26:15.630 --> 00:26:19.150 intercambiaron. Y entonces. Él, una persona ultra 00:26:19.150 --> 00:26:22.730 perseguidora, me caché yo evitando. Y yo diciendo, 00:26:22.829 --> 00:26:25.049 claro, o sea, yo puedo jugar los dos roles, depende 00:26:25.049 --> 00:26:27.769 con quién estoy relacionándome. Y entonces también 00:26:27.769 --> 00:26:31.809 empecé a verme del otro lado de la balanza diciendo, 00:26:31.910 --> 00:26:35.009 claro, yo estoy evitando. Y así se siente este 00:26:35.009 --> 00:26:40.170 sofoque de la pareja que te empieza a perseguir. 00:26:40.369 --> 00:26:43.609 Y dices, ¿qué hago? Dame espacio. Es que es eso, 00:26:43.710 --> 00:26:46.140 se siente como una invasión. Literal. Déjame 00:26:46.140 --> 00:26:50.099 hacerte una pregunta, Mitch. ¿Íntima? No tanto, 00:26:50.299 --> 00:26:53.720 no tanto. Pero sí me gustaría saber en dónde 00:26:53.720 --> 00:26:58.779 tú te sientes más cómoda. ¿Te sentiste más cómoda 00:26:58.779 --> 00:27:01.759 persiguiendo y con esta sensación que hablas, 00:27:01.759 --> 00:27:04.740 que la entiendo muy bien, de que se me va, se 00:27:04.740 --> 00:27:09.720 me escurre como agua entre las manos? ¿O más 00:27:09.720 --> 00:27:13.220 en esta onda evitativa de sentir este lugar donde 00:27:13.220 --> 00:27:16.200 estoy siendo invadida? ¿Dónde tú te sentiste 00:27:16.200 --> 00:27:19.019 más cómoda? ¿Dónde tú te podías manejar mejor? 00:27:19.099 --> 00:27:22.960 ¿Dónde la pasabas menos peor? La pasé de la patada 00:27:22.960 --> 00:27:24.519 en los dos. O sea, yo creo que también en mi 00:27:24.519 --> 00:27:27.180 autoconciencia, que me estoy observando todo 00:27:27.180 --> 00:27:31.019 el tiempo, la pasé muy mal. Fue un grado de ansiedad 00:27:31.019 --> 00:27:32.839 de los dos lados. O sea, por una parte sentí 00:27:32.839 --> 00:27:36.519 esta parte de, está muy fuerte, porque el que 00:27:36.519 --> 00:27:39.819 se te vayan es un vacío. No, o sea, esta ansiedad 00:27:39.819 --> 00:27:43.279 viene de un vacío y de un dolor mucho más primario. 00:27:43.299 --> 00:27:45.420 O sea, no es solamente la pareja. O sea, contactas 00:27:45.420 --> 00:27:47.279 con toda esta primera infancia que tuviste en 00:27:47.279 --> 00:27:50.940 donde, no sé cómo, o sea, no, este vacío. Pero 00:27:50.940 --> 00:27:54.059 por el otro, también es una cosa de, me están 00:27:54.059 --> 00:27:56.470 sobrepasando a mí. Y entonces también es una 00:27:56.470 --> 00:28:00.049 cosa de como sofoque y también es bien incómoda. 00:28:00.049 --> 00:28:02.069 O sea, obviamente pues digo, me encantaría tener 00:28:02.069 --> 00:28:04.730 una pareja con apego seguro y que todo sea, pero 00:28:04.730 --> 00:28:06.869 sí creo que estoy en un momento de mi vida en 00:28:06.869 --> 00:28:10.170 donde me sentiría mucho más cómoda en la parte 00:28:10.170 --> 00:28:11.829 segura y en donde estoy en un momento en donde 00:28:11.829 --> 00:28:13.890 me puedo vulnerar con mi pareja, puedo mostrar 00:28:13.890 --> 00:28:16.089 esta parte, puedo expresar mis emociones, puedo 00:28:16.089 --> 00:28:17.769 recibir al otro y entonces creo que me estoy 00:28:17.769 --> 00:28:19.829 moviendo más en el seguro. Nada más que he tenido 00:28:19.829 --> 00:28:22.250 las últimas experiencias como de los dos lados 00:28:22.250 --> 00:28:23.930 de la balanza que ha sido bien interesante también 00:28:23.930 --> 00:28:26.750 verme. Porque también empatizas, porque obvio, 00:28:26.750 --> 00:28:30.930 cuando estás en el lado del ansioso, no puede 00:28:30.930 --> 00:28:33.730 ser el evitativo, y estás en esta parte de juzgando 00:28:33.730 --> 00:28:36.049 al otro. Y cuando me tocó estar del otro lado, 00:28:36.109 --> 00:28:40.410 fui de... Pude empatizar de una manera tan clara 00:28:40.410 --> 00:28:43.089 y decir, por supuesto, hay otra parte cañona 00:28:43.089 --> 00:28:45.230 que no vi, porque tú estás viendo desde tu punto 00:28:45.230 --> 00:28:47.569 de vista y tu perspectiva. Sí, que no es personal 00:28:47.569 --> 00:28:52.420 también. No es personal. ¿Dónde me siento más 00:28:52.420 --> 00:28:54.559 cómodo? ¿En dónde te mueves en tus relaciones? 00:28:54.859 --> 00:28:57.400 Pues también, como me he visto en diferentes 00:28:57.400 --> 00:29:00.539 relaciones en todos los espectros, ¿no? O sea, 00:29:00.559 --> 00:29:03.059 tuve una relación que por las circunstancias 00:29:03.059 --> 00:29:07.160 era como muy difícil coincidir en tiempos. Y 00:29:07.160 --> 00:29:09.819 sí, yo era el perseguidor. Era, pero ¿y esta 00:29:09.819 --> 00:29:12.539 semana cuándo nos vamos a ver? ¿Sabes cómo estar 00:29:12.539 --> 00:29:18.549 ahí? Un poco queriendo reafirmar. estaba seguro 00:29:18.549 --> 00:29:23.029 el vínculo. Porque cuando uno siente y uno se 00:29:23.029 --> 00:29:26.589 vincula y le gusta ese vínculo y te sientes a 00:29:26.589 --> 00:29:29.410 gusto y sientes el cariño y ves la posibilidad 00:29:29.410 --> 00:29:31.950 de crecer, pues lo quieres asegurar de alguna 00:29:31.950 --> 00:29:35.130 manera. Y cualquier movimientito es, puta, se 00:29:35.130 --> 00:29:37.990 siente como estoy perdiendo esto tan importante 00:29:37.990 --> 00:29:42.650 para mí. Y si esto lo conectamos justo a la infancia, 00:29:42.670 --> 00:29:46.990 es claro, no quiero que se vaya. Mamá. Exacto, 00:29:46.990 --> 00:29:50.849 mamá o mi fuente de seguridad, ¿no? Mi fuente 00:29:50.849 --> 00:29:53.890 de estar. Y también, pues bueno, me ha tocado 00:29:53.890 --> 00:29:57.809 ser el que se siente invadido, el evitativo, 00:29:57.849 --> 00:30:01.029 el que es súper too much, ¿no? Que lo sientes 00:30:01.029 --> 00:30:05.589 y también ahí hay una ansiedad muy fuerte, ¿no? 00:30:05.650 --> 00:30:08.349 Porque también uno puede entrar en este lugar 00:30:08.349 --> 00:30:10.829 de me estás pidiendo algo que no te lo puedo 00:30:10.829 --> 00:30:13.829 dar y me da mucho miedo que si no te lo doy te 00:30:13.829 --> 00:30:16.259 vayas. Pero si te lo doy, me estoy siendo infiel 00:30:16.259 --> 00:30:19.339 a mí. Exactamente. Entonces está cañoneso. Sí, 00:30:19.400 --> 00:30:21.799 entonces poder equilibrar esto. Y ahorita me 00:30:21.799 --> 00:30:24.099 surge esta parte, ¿no? Que tiene que ver con... 00:30:24.099 --> 00:30:28.180 Dejemos de estarle pidiendo a nuestras parejas 00:30:28.180 --> 00:30:32.240 que nos den lo que nuestros padres nos dijeron, 00:30:32.240 --> 00:30:33.420 ¿no? Quiero que sepan que eso es directamente 00:30:33.420 --> 00:30:37.460 hacia mí. No, hacia mí y hacia todos, porque 00:30:37.460 --> 00:30:40.440 de alguna forma eso hicimos todos y eso hacemos 00:30:40.440 --> 00:30:43.470 todos, ¿no? Entonces, esta es la importancia 00:30:43.470 --> 00:30:46.309 de uno autorregularse y uno empezarse a dar lo 00:30:46.309 --> 00:30:49.150 que necesita. Es decir, si yo estoy como muy 00:30:49.150 --> 00:30:54.710 pendiente de que mi pareja o dependo mucho de 00:30:54.710 --> 00:30:58.329 que mi pareja me valide, es una muy buena señal 00:30:58.329 --> 00:31:02.309 de que qué parte yo no me estoy validando. O 00:31:02.309 --> 00:31:07.539 por el contrario, si yo estoy muy... En el yo 00:31:07.539 --> 00:31:10.700 arreglármela solo, en el no ir al contacto, ¿no? 00:31:10.839 --> 00:31:15.539 ¿Qué parte verdaderamente de mí estoy negando 00:31:15.539 --> 00:31:19.299 esta necesidad de ir y de pedir y de estar más 00:31:19.299 --> 00:31:22.099 en la vida? Porque claro que en el aislamiento 00:31:22.099 --> 00:31:27.480 no hay vida. Es una seguridad parcial, superficial, 00:31:28.259 --> 00:31:32.859 pero que no hay vida. Entonces, sí... Sí siento 00:31:32.859 --> 00:31:36.140 que este pequeño diagnóstico que uno puede hacer 00:31:36.140 --> 00:31:39.420 sobre sí misma, sobre sí mismo, a partir de la 00:31:39.420 --> 00:31:43.380 teoría del apego, puede dar como todo un paisaje 00:31:43.380 --> 00:31:47.140 y todo un panorama de cómo fue nuestra vida y 00:31:47.140 --> 00:31:51.059 qué necesitamos un poco ir transformando sobre 00:31:51.059 --> 00:31:54.119 nosotros mismos, pues para tener relaciones más 00:31:54.119 --> 00:31:56.319 sanas, en principio conmigo y también con el 00:31:56.319 --> 00:31:58.799 mundo, con mi pareja, con mis amigos. ¿Y sabes 00:31:58.799 --> 00:32:02.240 qué? Hay una... como una paradoja de esta parte 00:32:02.240 --> 00:32:07.059 de la dependencia, en donde normalmente cuando 00:32:07.059 --> 00:32:09.640 se empieza a dar como esta trampa un poco entre 00:32:09.640 --> 00:32:11.980 el ansioso y el evitativo, que empiezan a entrar 00:32:11.980 --> 00:32:14.819 como en este ciclo, como en este bucle, entre 00:32:14.819 --> 00:32:19.079 más independiente el ansioso siente al evitativo, 00:32:19.079 --> 00:32:21.779 más va a estar buscando dependencia. Pero si 00:32:21.779 --> 00:32:23.380 el evitativo, y si te cachas en una relación 00:32:23.380 --> 00:32:25.160 así, si el evitativo se empieza a dar cuenta 00:32:25.160 --> 00:32:27.539 de esto y empieza a darle un poco más de seguridad, 00:32:28.200 --> 00:32:30.619 y de dependencia al ansioso, el ansioso baja 00:32:30.619 --> 00:32:32.279 la ansiedad. Ojo, no es solo responsabilidad 00:32:32.279 --> 00:32:36.440 del evitativo, pero, o sea, como que la... La 00:32:36.440 --> 00:32:38.319 vacuna, por así decirlo, o sea, como que un poco 00:32:38.319 --> 00:32:40.279 la, no la solución, porque no creo que sea la 00:32:40.279 --> 00:32:42.039 solución, pero un poco como el caminito para 00:32:42.039 --> 00:32:44.500 que se vuelva de un círculo vicioso a un círculo 00:32:44.500 --> 00:32:47.259 virtuoso es observarte si estás entrando en esta 00:32:47.259 --> 00:32:49.940 trampa como pareja y decir, a ver, a mi pareja 00:32:49.940 --> 00:32:51.680 le está causando esta ansiedad porque yo estoy 00:32:51.680 --> 00:32:53.400 actuando de esta manera, ¿qué puedo poner yo 00:32:53.400 --> 00:32:55.839 de mi parte? Y tú también ansioso, ¿qué puedo 00:32:55.839 --> 00:32:59.440 yo, no? O sea, bajarle dos rayitas y que esta, 00:32:59.579 --> 00:33:02.920 o sea, porque la paradoja es entre más seguro 00:33:02.920 --> 00:33:05.930 me siento de que mi pareja no se va a ir. menos 00:33:05.930 --> 00:33:09.289 ansioso me siento. Pero normalmente nuestra manera 00:33:09.289 --> 00:33:10.849 de reaccionar es completamente lo contrario. 00:33:10.970 --> 00:33:13.230 Es salir corriendo en vez de quedarme ahí. Así 00:33:13.230 --> 00:33:15.970 es. Sí, sí, sí, totalmente. Y fíjate también 00:33:15.970 --> 00:33:19.950 cómo dentro de las mismas parejas que hay un 00:33:19.950 --> 00:33:23.990 evitativo y un perseguidor o perseguidora y evitativa. 00:33:24.430 --> 00:33:26.650 Si no tiene nada que ver con el género. Exacto. 00:33:27.269 --> 00:33:30.970 Luego entran o entramos en estos juegos de que 00:33:30.970 --> 00:33:34.900 la perseguidora o el perseguidor Dice, ah, sí, 00:33:34.960 --> 00:33:38.799 pues ahora yo te retiro mi energía. Y entonces 00:33:38.799 --> 00:33:41.779 es como el cambio de paradigma donde el evitativo 00:33:41.779 --> 00:33:45.359 o evitativa va a decir, ¿qué? ¿Sabes? Es como, 00:33:45.440 --> 00:33:50.069 y entonces va a tender a... Entonces, acercarse 00:33:50.069 --> 00:33:53.390 y a perseguir, pero no desde una manera sana, 00:33:53.569 --> 00:33:56.849 porque entonces es una forma de estarnos relacionando 00:33:56.849 --> 00:33:59.289 con el dolor. Y hay que tener cuidado en esa 00:33:59.289 --> 00:34:02.009 forma de manipular al otro, porque estamos sobre 00:34:02.009 --> 00:34:05.089 las emociones, ¿no? Y eso es algo, y funciona, 00:34:05.269 --> 00:34:07.250 ¿eh? O sea, me refiero a que la manera práctica 00:34:07.250 --> 00:34:09.449 funciona. O sea, si tú eres una persona ansiosa 00:34:09.449 --> 00:34:11.349 y entonces estás con evitativo, de repente dices, 00:34:11.389 --> 00:34:13.909 no, pues ahora... voy a manipularlo emocionalmente 00:34:13.909 --> 00:34:15.969 y ahora le quito. Y entonces el ansioso, porque 00:34:15.969 --> 00:34:18.929 también el evitativo, pues también el sentir 00:34:18.929 --> 00:34:21.050 que lo están necesitando, también hay algo ahí. 00:34:21.230 --> 00:34:23.389 Y entonces de repente ya no estoy sintiendo esto, 00:34:23.469 --> 00:34:26.110 entonces yo soy el que voy, persigo, pero dura 00:34:26.110 --> 00:34:29.010 tantito porque el ansioso dice, ah, ok, ya lo 00:34:29.010 --> 00:34:30.610 tengo aquí de regreso y entonces ahora regreso 00:34:30.610 --> 00:34:32.929 yo y entonces regresa la dinámica y entonces 00:34:32.929 --> 00:34:35.670 traen un ping pong de chantaje y de manipulación 00:34:35.670 --> 00:34:38.809 emocional. Terrible. Y de mucha ansiedad, porque 00:34:38.809 --> 00:34:43.210 los dos caen en ansiedad. O sea, el tipo de apego 00:34:43.210 --> 00:34:47.929 ansioso, cuando se retira, siente mucha ansiedad 00:34:47.929 --> 00:34:50.809 porque no sabe si van a ir por él o por ella, 00:34:50.909 --> 00:34:54.230 ¿sabes? Y al mismo tiempo, el levitativo, cuando 00:34:54.230 --> 00:34:57.030 tiene que moverse y salir de su cueva, no sabe 00:34:57.030 --> 00:35:00.389 si ahora va a encontrar el contacto. Entonces, 00:35:00.449 --> 00:35:05.280 eso sí no es nada virtuoso, ¿no? gran enganche 00:35:05.280 --> 00:35:08.460 neurótico que puede dejar también secuelas en 00:35:08.460 --> 00:35:11.599 la relación porque entonces cada vez confío menos 00:35:11.599 --> 00:35:15.239 en que el vínculo sea seguro. Y sí hay que poner 00:35:15.239 --> 00:35:18.460 mucha atención y mucha conciencia en cómo me 00:35:18.460 --> 00:35:21.260 voy manejando yo a estos niveles. En principio, 00:35:21.260 --> 00:35:25.199 eso. Intentar entender cuál es mi tipo de apego, 00:35:25.219 --> 00:35:29.329 cómo me estoy relacionando. Y lo otro es cómo 00:35:29.329 --> 00:35:31.789 lo estoy expresando en la vida, con mi pareja, 00:35:31.809 --> 00:35:35.469 conmigo misma, conmigo mismo, con mis relaciones. 00:35:35.889 --> 00:35:37.289 Oye, Mambo, ¿y qué dirías que alguien que nos 00:35:37.289 --> 00:35:40.849 está escuchando y diga, a ver, híjole, yo traigo 00:35:40.849 --> 00:35:43.329 esta dinámica con mi pareja, yo soy súper evitativo, 00:35:43.409 --> 00:35:45.969 mi pareja es súper ansiosa, perseguidor, ¿qué 00:35:45.969 --> 00:35:48.750 hago? ¿Qué es lo primero que les dirías como 00:35:48.750 --> 00:35:54.369 un poco para salir de este bucle en el que se 00:35:54.369 --> 00:35:58.030 encuentran? Pues creo que honestidad, ¿no? En 00:35:58.030 --> 00:36:04.070 principio, ser honestos, entrar en el mundo también 00:36:04.070 --> 00:36:08.570 de la vulnerabilidad y decir yo tengo esta necesidad, 00:36:08.750 --> 00:36:12.269 ¿no? Yo como que cada quien reconocer sus propias 00:36:12.269 --> 00:36:15.730 necesidades y expresárselas al otro. A mí me 00:36:15.730 --> 00:36:18.010 parece que eso sería como la primera parte, lo 00:36:18.010 --> 00:36:20.849 fundamental, como poderme abrir y decir es que 00:36:20.849 --> 00:36:25.010 sí, cada que tú te enconchas. A mí me pasa esto 00:36:25.010 --> 00:36:27.769 y estoy sintiendo esto y no es tu culpa, es mía. 00:36:28.469 --> 00:36:30.909 Ni siquiera es mi culpa, es mi responsabilidad. 00:36:31.030 --> 00:36:34.170 A mí me pasa esto, no es que tú lo estés creando 00:36:34.170 --> 00:36:36.809 para mí. Igual del otro lado, y creo que de ahí 00:36:36.809 --> 00:36:39.750 también, ahí es donde puede surgir la verdadera 00:36:39.750 --> 00:36:44.349 empatía, ahí es donde puede surgir un contacto 00:36:44.349 --> 00:36:47.389 y una intimidad verdaderas y verdaderos. Es como, 00:36:47.510 --> 00:36:51.909 pues sí, te puedo entender. Y aprender cuando 00:36:51.909 --> 00:36:54.150 yo conozco tus necesidades y yo te expreso las 00:36:54.150 --> 00:36:57.829 mías, también podemos entender a cómo necesito 00:36:57.829 --> 00:37:02.349 yo que me ves y cómo yo necesito pedir. Por supuesto. 00:37:02.570 --> 00:37:05.530 Y entender esta parte. Para mí eso sería como 00:37:05.530 --> 00:37:07.670 el principio del camino, ¿no? Sí, o sea, creo 00:37:07.670 --> 00:37:11.170 que está padre como cada parte de la pareja cacharse. 00:37:11.429 --> 00:37:13.710 ¿Qué estilo de apego tienen? ¿Qué dinámica llevan 00:37:13.710 --> 00:37:16.210 entre los dos? Y justo esto, el ser muy honestos 00:37:16.210 --> 00:37:18.570 contigo y ser muy honestos con el otro y poder... 00:37:19.630 --> 00:37:22.570 expresarle también esta parte de me estoy sintiendo 00:37:22.570 --> 00:37:25.449 así. Exacto. De ti estoy necesitando esto. O... 00:37:25.849 --> 00:37:28.909 Por otra manera, necesito yo alejarme, necesito 00:37:28.909 --> 00:37:31.710 cueva, necesito espacio. No tiene nada que ver 00:37:31.710 --> 00:37:33.969 contigo. Yo necesito recargar mi propia energía, 00:37:34.150 --> 00:37:36.550 mi propia pila, ¿no? Como que esto entre los 00:37:36.550 --> 00:37:39.130 dos puede ser. Totalmente. Y cachar también como, 00:37:39.190 --> 00:37:41.909 ok, ya caché, que cuando se va mi pareja no es 00:37:41.909 --> 00:37:44.409 personal, es porque está esto. O cachar cuando 00:37:44.409 --> 00:37:46.829 mi pareja está buscando amor, amor, amor, no 00:37:46.829 --> 00:37:50.469 es que no es personal conmigo, es que de verdad 00:37:50.469 --> 00:37:52.929 está sintiendo una inseguridad. Totalmente. Y 00:37:52.929 --> 00:37:56.179 cuando yo puedo... ser honesto y expresarme desde 00:37:56.179 --> 00:37:59.699 la honestidad, también voy creando un espacio 00:37:59.699 --> 00:38:05.059 seguro. Y de eso se trata los vínculos. Que este 00:38:05.059 --> 00:38:08.619 espacio que estamos creando juntos sea seguro 00:38:08.619 --> 00:38:11.159 para los dos, sea seguro para nuestras verdades, 00:38:11.300 --> 00:38:13.599 sea seguro incluso para nuestras necesidades. 00:38:15.849 --> 00:38:19.010 Se escucha fácil esto, pero muchas personas de 00:38:19.010 --> 00:38:21.929 verdad no saben ni qué necesitan. Entonces creo 00:38:21.929 --> 00:38:24.750 que el mero principio es eso, como voltearme 00:38:24.750 --> 00:38:28.230 a ver y preguntarme qué necesito, verdaderamente 00:38:28.230 --> 00:38:32.469 qué necesito yo de ti y atreverme también a pedirlo. 00:38:32.510 --> 00:38:34.190 Y sabes que creo que algo bien importante es 00:38:34.190 --> 00:38:37.690 responsabilizarnos. Claro que toda esta manera 00:38:37.690 --> 00:38:39.429 de relacionarnos viene desde nuestra infancia. 00:38:40.000 --> 00:38:42.280 Pero hoy en día nosotros ya somos responsables 00:38:42.280 --> 00:38:44.059 de nosotros, de nuestra adultez, de lo que hacemos, 00:38:44.099 --> 00:38:45.760 de lo que deshacemos. Entonces, muchas veces 00:38:45.760 --> 00:38:49.000 pasa, ¿no? Que estamos, justo lo que decías, 00:38:49.079 --> 00:38:50.699 comentabas anteriormente, le estamos pidiendo 00:38:50.699 --> 00:38:55.250 a la pareja cosas que... que le queremos pedir 00:38:55.250 --> 00:38:56.650 a nuestros papás o que nuestros papás no nos 00:38:56.650 --> 00:38:59.389 dieron. Tu pareja no es tu papá. No, no. Tu pareja 00:38:59.389 --> 00:39:02.309 no es tu mamá. Tu pareja es tu pareja. Exacto. 00:39:02.309 --> 00:39:04.130 Y entonces lo que tienes que hacer es tú responsabilizarte 00:39:04.130 --> 00:39:06.309 de, a ver, yo me estoy sintiendo de esta manera, 00:39:06.429 --> 00:39:09.429 ¿cómo lo puedo yo satisfacerme? O más bien pedirte, 00:39:09.469 --> 00:39:12.429 oye, has estado muy distante, te necesito hoy. 00:39:12.909 --> 00:39:15.829 O necesitas este espacio perfecto, pero necesito 00:39:15.829 --> 00:39:18.199 este espacio. Voy a regresar y te doy esta seguridad 00:39:18.199 --> 00:39:19.880 de que voy a regresar, no es que me estoy yendo, 00:39:19.920 --> 00:39:22.440 ¿no? O sea, como, ¿no? Y responsabilizarnos. 00:39:22.500 --> 00:39:24.800 Y también esta responsabilidad afectiva, que 00:39:24.800 --> 00:39:26.320 también eventualmente lo platicaremos en otro 00:39:26.320 --> 00:39:28.659 episodio, ¿no? También el, sí, una cosa es, sí, 00:39:28.760 --> 00:39:30.539 yo responsabilizarme yo con mis emociones, pero 00:39:30.539 --> 00:39:32.059 también tener esta responsabilidad afectiva de 00:39:32.059 --> 00:39:34.760 pedirle al otro o decirle al otro lo que yo estoy 00:39:34.760 --> 00:39:37.119 necesitando ahorita que me está ayudando a mí. 00:39:37.320 --> 00:39:39.659 Es que eso es parte de hacerme responsable de 00:39:39.659 --> 00:39:42.340 mis necesidades. A ver, en principio creo que 00:39:42.340 --> 00:39:46.980 esto es clarísimo. Nadie tiene que responsabilizarse 00:39:46.980 --> 00:39:50.300 de mis necesidades más que yo. Y eso es lo que 00:39:50.300 --> 00:39:55.820 hace a un adulto, por definición. Lo que sucede 00:39:55.820 --> 00:39:59.980 acá es que el tipo de apego ansioso lo que quiere 00:39:59.980 --> 00:40:02.260 es que tú me resuelvas mi necesidad todo el tiempo. 00:40:02.960 --> 00:40:07.099 Y por el contrario, el evitativo no se hace responsable 00:40:07.099 --> 00:40:10.800 en la manera de que no pide. ¿Sabes? Porque pedir 00:40:10.800 --> 00:40:13.380 es una forma de responsabilizarme, porque esto 00:40:13.380 --> 00:40:16.059 no me lo puedo dar yo. Yo no me puedo dar un 00:40:16.059 --> 00:40:20.199 abrazo, no puedo, de verdad. Yo necesito el contacto, 00:40:20.199 --> 00:40:23.739 yo necesito la escucha, yo necesito también tu 00:40:23.739 --> 00:40:28.039 mirada para saberme que estoy yo. Entonces, parte 00:40:28.039 --> 00:40:32.119 de esta responsabilidad es pedir. Entonces, creo 00:40:32.119 --> 00:40:37.019 que de ahí empieza todo, ¿no? Está cañón. Sí, 00:40:37.139 --> 00:40:40.860 sí, sí. Pedir y también ser justo, como responsable 00:40:40.860 --> 00:40:43.039 con el otro, ¿no? Como que esta parte, porque 00:40:43.039 --> 00:40:44.480 una cosa es pedir, pero otra cosa es también 00:40:44.480 --> 00:40:47.260 decir, estoy en este momento, ¿no? Y no solamente 00:40:47.260 --> 00:40:49.699 desaparecer o no solamente volverte un estoqueador 00:40:49.699 --> 00:40:52.099 profesional en donde no dejas al otro respirar, 00:40:52.099 --> 00:40:55.480 o sea, decir, ¿no? También estoy en esta situación 00:40:55.480 --> 00:40:58.679 para que tú no sientas que es tu culpa, no te 00:40:58.679 --> 00:41:00.480 lo tomes personal. O sea, también un poco el 00:41:00.480 --> 00:41:03.059 comunicarle al otro cómo estás, lo que estás 00:41:03.059 --> 00:41:05.440 sintiendo, en qué momento estás. Porque eso también 00:41:05.440 --> 00:41:06.960 es responsabilidad afectiva y también en las 00:41:06.960 --> 00:41:09.239 relaciones de pareja. Eso se necesita. Sí, por 00:41:09.239 --> 00:41:13.519 supuesto. Pero primero la honestidad con uno 00:41:13.519 --> 00:41:17.280 mismo, ¿no? Es como si yo no sé cómo estoy, si 00:41:17.280 --> 00:41:19.139 yo no sé qué necesito, si yo no sé qué estoy 00:41:19.139 --> 00:41:21.559 sintiendo, pues va a ser imposible poderlo comunicar. 00:41:21.630 --> 00:41:24.269 Yo no sé cómo soy, porque desde ahí parte todo. 00:41:24.789 --> 00:41:28.050 Nosotros vamos en ceguera por el mundo sin saber 00:41:28.050 --> 00:41:30.730 qué soy, cómo me muevo, cómo me relaciono, cómo 00:41:30.730 --> 00:41:33.329 fue mi infancia. Ya déjate ya cómo fue tu infancia. 00:41:33.349 --> 00:41:35.550 Eso te sirve nada más como un poco de guía. Pero 00:41:35.550 --> 00:41:38.070 ¿cómo son ahorita mis relaciones? Totalmente. 00:41:38.210 --> 00:41:41.530 Si no sé, ¿de qué hilito le jalo? ¿Qué me gusta? 00:41:41.550 --> 00:41:44.210 ¿Qué no me gusta? ¿Qué necesito? ¿Qué estoy buscando? 00:41:45.030 --> 00:41:47.960 Etcétera. Así es. Un tema tan interesante. A 00:41:47.960 --> 00:41:49.880 mí me fascina. Yo desde que descubrí la teoría 00:41:49.880 --> 00:41:51.900 del apego dije, ¿qué es esto? Por supuesto, se 00:41:51.900 --> 00:41:56.699 habla de todas las relaciones y qué cosa tan 00:41:56.699 --> 00:42:01.639 inteligente y tan sabia y tan clarificadora. 00:42:02.250 --> 00:42:03.869 A mí me abrió los ojos cañón, me cayeron tres 00:42:03.869 --> 00:42:06.550 mil veintes y dije, por supuesto. Y me pasa, 00:42:06.570 --> 00:42:08.750 ¿no? Que te digo que después la vida te va enseñando 00:42:08.750 --> 00:42:10.489 y te va poniendo a personas que necesitas aprender 00:42:10.489 --> 00:42:12.750 algo y te lo va poniendo. Y entonces he estado 00:42:12.750 --> 00:42:15.690 en este transcurso de diferentes parejas viendo 00:42:15.690 --> 00:42:19.329 cómo yo me relaciono y cómo me gusta, cómo no 00:42:19.329 --> 00:42:21.530 me gusta, cómo pedir, cómo no pedir, cómo... 00:42:21.530 --> 00:42:25.849 Y ha sido una cosa muy clarificadora para mí 00:42:25.849 --> 00:42:28.659 de decir que qué increíble que esto exista. Pues 00:42:28.659 --> 00:42:31.519 sí, también es como, o sea, me cuentas esto y 00:42:31.519 --> 00:42:35.900 me da esta sensación como de redescubrir un tesoro 00:42:35.900 --> 00:42:39.179 tuyo que ahí está y que te da respuestas a muchas 00:42:39.179 --> 00:42:45.340 preguntas de tu vida actual, ¿no? Para cerrar, 00:42:45.340 --> 00:42:48.079 Mitch, ¿qué dirías? Uy, ¿qué diría? Uy, si les 00:42:48.079 --> 00:42:51.480 gusta leer, hay un libro espectacular. Se llama 00:42:51.480 --> 00:42:54.320 Maneras de Amar en español y Attached en inglés. 00:42:54.619 --> 00:42:56.739 No sé bien los autores cómo son ahorita, pero 00:42:56.739 --> 00:43:01.280 justo habla de las relaciones en pareja y habla 00:43:01.280 --> 00:43:03.739 mucho de, o sea, tiene ya sabes el típico quiz 00:43:03.739 --> 00:43:05.639 de cómo eres tú, cómo es tu pareja y todo. Y 00:43:05.639 --> 00:43:08.659 entonces está padre si están un poco identificándose 00:43:08.659 --> 00:43:10.480 con algún tipo de apego, si están diciendo, claro, 00:43:10.500 --> 00:43:12.480 yo estoy cayendo en esta trampa, cómprense ese 00:43:12.480 --> 00:43:15.320 libro, leanlo, leanlo, que su pareja lo lean 00:43:15.320 --> 00:43:17.860 y de verdad empiecen un poquito como a comunicarse 00:43:17.860 --> 00:43:19.639 y a ser honestos con ustedes y con su pareja. 00:43:19.760 --> 00:43:22.880 de, oye, híjole, ya cachaste, estamos en esta 00:43:22.880 --> 00:43:24.719 trampa. Entonces es más fácil cacharte y cacharte 00:43:24.719 --> 00:43:27.880 entre dos. Exacto. Y una vez, digo, si puedes 00:43:27.880 --> 00:43:32.679 leer este libro o si con este podcast te viene 00:43:32.679 --> 00:43:35.519 como la curiosidad de aprender más, terapia, 00:43:35.559 --> 00:43:38.920 mañana terapia. Bendita terapia, por favor. Muchas 00:43:38.920 --> 00:43:42.940 gracias. Bambo, qué gusto, muchas gracias y nos 00:43:42.940 --> 00:43:45.019 vemos la próxima semana. Hasta la próxima. Gracias. 00:43:45.219 --> 00:43:45.760 Bye. Chao.