Hola y bienvenidos a otro episodio de Bendita
Terapia. Hoy vamos a hablar de un tema que a
mí en lo personal me apasiona. Yo desde que descubrí
este tema digo que me dio apeguitis. Literalmente
me hizo tanto sentido que dije, claro, esa es
la manera en la que yo me relaciono con mis papás,
con mis parejas y dije, qué tema tan increíble.
Y hoy vamos a estar hablando de la teoría del
apego. Exacto. ¿Por qué es importante, Mitch?
La teoría del apego. ¿Por qué es importante la
teoría del apego? Miren, creo que para poder
hablar de por qué es importante, necesitamos
empezar un poquito a hablar qué es la teoría
del apego, ¿no? Cotidianamente, cuando nosotros
escuchamos la palabra apego, automáticamente
se nos va a una connotación negativa, ¿no? O
sea, el budismo dice, tú no te apegues a las
cosas, ni a las personas, ni a las situaciones,
porque solamente vas a sufrir. Entonces, como
que un poco una de las teorías o uno de los pilares
del budismo es, desapegate para que vivas con
menos sufrimiento. Ahora, en la psicología, la
teoría del apego no tiene nada que ver con eso.
Más bien, la teoría del apego es una cosa positiva.
Como la palabra dice, tú desde que naces te apegas
a mamá y a papá porque sin ellos no puedes sobrevivir.
Un bebé recién nacido nace y solito no puede
ni regular su temperatura, ni comer, ni nada.
O sea, necesita completamente a mamá y a papá.
Entonces, en una cuestión de sobrevivencia, el
bebé desde que nace se apega a sus cuidadores
principales que tienden a ser mamá y papá, pero
también puede ser una abuela, una nana, una tía,
alguien más que lo esté cuidando. Sí, como que
en general podríamos decir que la teoría del
apego habla de cómo aprendimos a relacionarnos
en nuestra primeritita infancia. Y cómo esto
va a repercutir en nuestras relaciones importantes
y significativas a lo largo de la vida. Está
cañón. Porque aparte, la primera relación que
nosotros tenemos con mamá y con papá y la manera
en la que aprendemos a relacionarnos, hazte cuenta
que es como el primer modelo, el primer ejemplo
que tenemos. Y así vamos repitiendo ese patrón
con todas nuestras, principalmente parejas, pero
también con amigos cercanos. No, totalmente.
Sí, es lo que las reglas del juego que aprendimos,
¿no? O sea, cuando uno es niño, El mundo son
papá y mamá y la forma en que nos relacionamos
con ellos va a ser la forma en que aprendemos
a relacionarnos con el mundo. Digo, ya cuando
uno crece es como necesario actualizar esta parte
y decir, a ver, no, estas reglas del juego con
papá y mamá no tienen que ser las mismas reglas
del juego en mi vida adulta con el mundo, con
mis parejas o con las personas. Y quizá por eso
es importante. Entender cómo de forma inconsciente
nos vamos relacionando. Y traerlo más a la conciencia
para saber qué tan virtuosa es nuestra forma
de relacionarnos o qué tanto nos estamos metiendo
el pie. Y es algo justo lo que dices. Creo que
nuestro automático es hacer lo mismo que sabemos
hacer. Nuestro cerebro está cableado de tal manera
que... lo vamos a seguir repitiendo, al menos
que lo hagamos consciente, que lo queramos cambiar,
que vayamos a terapia, que nos demos cuenta de
este tipo de cosas, porque si no, vas a seguir
actuando en automático y repetir tu mismo patrón
de relación que tuviste en tu primera infancia.
Exacto. Entonces, bueno. ¿Qué nos dice la teoría
del apego? Un poco, la teoría del apego, lo que
es, es el apego, es el vínculo emocional que
se da. entre un bebé y sus cuidadores principales,
¿no? Para hablar de como el apego primario que
se da. Total. No, este apego, como su palabra
dice, es imagínate que nace este bebé y voltea
y dice, híjole, estoy en problemas. Yo solito
no puedo sobrevivir. Y entonces volteo a ver
mamá y a papá y digo, ah, ok, con ellos puedo,
ellos me van a ayudar a sentirme mejor. Ahora,
algo bien importante es que... Pero necesitamos
entender que el apego se activa en momentos de
estrés del niño. ¿A qué me refiero? Momentos
de estrés es cualquier malestar que siente el
niño, ya sea una cosa física, que se siente mal,
que le duele algo, que tiene hambre, que tiene
sueño, que está enfermo. Sí, que está... Completamente
relacionado con las necesidades básicas del niño.
Pero también se relaciona con su malestar emocional.
Tengo celos del hermanito, estoy enojado, estoy
haciendo berrinche. Entonces, ¿qué pasa? Cuando
el niño tiene un malestar, depende de cómo reaccionen
mamá y papá, yo empiezo a formar un estilo de
apego específico. Porque tú puedes ser mamá y
papá súper amoroso 23 horas y media del día,
pero la media hora que tu hijo hace berrinche,
que está cansado y entonces empieza a aventar
la comida y ahí te portas de determinada manera,
ahí es más donde se va formando este estilo de
apego. Entonces es algo muy curioso porque es...
depende mucho también como nosotros como adultos,
como papás, podamos regularnos emocionalmente
y tengamos estas herramientas de atender las
necesidades asertivamente de nuestros hijos.
Entonces ahí es como que donde empieza la trampilla
del tema del apego. Claro. A ver, porque sí,
¿no? Las necesidades emocionales también en un
bebé, en un niño, son importantísimas. Digo,
ahorita vamos a hablar un poco más a profundidad
de esto, pero sí marcan el... ¿Qué tan seguro
me siento en la vida? ¿No? ¿Qué tanto puedo confiar?
Sí, porque justo como decíamos, es la primera
relación que tenemos con el mundo. Y entonces,
si yo tengo una necesidad, ¿no? Tengo hambre.
Y entonces mi mamá llega y me da de comer, yo
digo, ¡ah! ¡Qué padre! Yo ya vi que con este
malestar hay alguien que me ayuda a sentirme
bien. Y entonces empiezo a generar este vínculo
de confianza, esta seguridad en el otro. Y esa
seguridad y confianza que yo siento en el otro,
después me lo quedo conmigo. Y yo tengo esta
seguridad y esta confianza conmigo mismo y después
con los demás. Entro al colegio con la maestra,
crezco un poquito más con mis compañeros, crezco
un poquito más con mi pareja y después repito
el patrón o tiendo a repetirlo con mis propios
hijos. Pero fíjate, este ejemplo... es súper
interesante, ¿no? Porque, a ver, un niño siente
esta sensación que a él no lo nombra como hambre.
Él sabe que hay una sensación desagradable y
pide, hay una demanda, hay algo, ¿no? Que dice,
ya sea que llora o lo que sea, la madre, si está
atenta y puede resolver las necesidades, va a
ir a resolver esa necesidad. Y ahí también se
activa esta parte de pedir. Es la verdad, ¿no?
Es como, si yo en mi infancia pedí y no me dieron,
esta creencia me la llevo. Claro. Y si yo en
mi infancia pedí y no me dieron, el mensaje que
yo tengo es, ok, yo no puedo pedir, entonces
yo solito lo resuelvo. Exacto. Y entonces formas
un estilo de apego. Y por otro lado, yo pedí
y a veces me dan y a veces no me dan y entonces
empiezo como, me genera esta ansiedad en donde...
Pues a veces sí, a veces no. ¿Qué mamá me va
a tocar hoy? La ambivalencia. Esta ambivalencia,
esta ansiedad, te la llevas a tu adultez y entonces
lo repites con tus parejas, lo repites con tus
personas significativas a tu alrededor, porque
es lo que yo internalicé, que son las relaciones.
Total, y muchas veces no tiene que ver con el
otro. solo tiene que ver con la forma en que
yo aprendí a relacionarme, de que ya puedo empezar
a sentir una gran ansiedad de qué es lo que me
voy a encontrar. Si me voy a encontrar con alguien
que está disponible o más bien me voy a encontrar
con más demanda o con qué me voy a encontrar.
Sí, pero algo muy curioso que pasa es que justo
lo que dices depende completamente de nosotros
porque nosotros podemos llegar al mundo con nuestro
apego. no, ambivalente, ansioso, ambivalente,
¿no? Que ahorita vamos a un poco definir cada
uno de ellos. Pero tú llegas al mundo con esto
y te topas con una persona segura, ¿no? Que tiene
un tipo de apego seguro, que sí está teniendo
tus necesidades. Es difícil desengancharte tú
de tu estilo de apego para aceptar esa ayuda.
Por supuesto. Como estás tan, como traes este
patrón tan puesto, tan marcado, que el quitarte
esto conocido toma tiempo. No, pero por supuesto.
Creo que todos estos estilos de apego también
están muy fundamentados en creencias y en imágenes.
Porque es el ejemplo en el que estamos. Si yo
tengo esta creencia por cómo viví mi infancia,
de que no hay para mí, de que no importa si pido,
no hay, no me van a atraer. Aunque esté en una
relación donde sí hay para mí, donde sí hay una
disponibilidad para darme. En mi propia creencia
eso yo no lo he vivido. Yo no sé cómo se come
eso, ¿sabes? Y entonces igual me va a costar
mucho trabajo pedir, incluso recibir. Porque
en mi creencia yo tengo que hacerme cargo de
mí siempre. Porque en mi creencia mis necesidades
son una molestia. ¿No? Entonces no pido. Claro,
porque no se me va a dar, no traigo esta creencia.
Exacto. Y eso, ¿no? En el consultorio vemos como
un chingo de problemas relacionales tienen que
ver con mis propias creencias que se originaron
en esta primera infancia. Está cañón, está cañón,
porque aparte, o sea, en la primera diferencia
es cuando más indefensos somos y cuando más necesitamos
a nuestros papás. Y ojo, esto no es una queja
con nuestros papás, porque nuestros papás igual
están repitiendo patrones y están haciendo lo
que saben con lo que tienen y ellos también tienen
su propio estilo de apego que tuvieron con sus
papás. Pero pues sí se empieza un poco a repetir
todo esto y ya nos toca, como siempre decimos
aquí, de adultos tomar responsabilidad y hacer
algo diferente. No, por supuesto. Y parte del
episodio de hoy tiene que ver con eso, con que
podamos empezar a reconocer cómo nos estamos
relacionando con el mundo y cómo es nuestra responsabilidad
empezar a hacer cambios y empezar a confrontar
estas creencias y estas ideas. Me fascina, me
fascina. Oye, a ver, te late si definimos cada
uno de los estilos de apego, porque ya nos fuimos
a la parte. Venga, Mitch. Sí, sí, sí. Cuéntanos.
Existen cuatro estilos de apego. La verdad, me
quiero concentrar en los primeros tres, porque
el cuarto ya empieza a ser como más conflictivo.
Pero entonces está el apego seguro. Está el apego
evitativo y está el apego ansioso ambivalente.
El cuarto del que no queremos hablar es el apego
desorganizado, que eso ya trae como un poco más
de rollos psiquiátricos, ya viene como que hubo
mucha violencia, o sea, como una cosa ya un poco
más complicada. Y digamos que no es tan común
tampoco, ¿no? No, no es tan común. Es el menos
por ciento de la población, pero estos tres son,
o sea, son organizados. ¿Cómo les explico? Somos
funcionales teniendo estos tres estilos de apego.
Exacto. Y entonces, a ver, el estilo de apego
seguro que es obviamente al que todos, o sea,
quisiéramos tener, es esta persona que en su
infancia sí recibió cariño, sí fueron atendidas
sus necesidades, sí pudo llegar a confiar en
sus cuidadores, porque si yo pedía esto y me
daban esto, yo decía, perfecto, ok, qué paz,
estoy tranquila y me ayudaron a bajar mi estrés.
Obviamente este estilo de apego... Seguro en
la adultez se ve como esta persona que puede
atender las necesidades de su pareja, puede pedir
sus propias necesidades, es asertivo en expresar
sus emociones, recibe las emociones del otro.
Es como un poquito como lo más sano, por así
decirlo, que digo, no sé si hay sano o insano,
pero el más sano de todos los estilos de apego.
Es alguien que aprendió. Que puede confiar en
el mundo también. Puede confiar en el mundo,
puede mostrarse vulnerable, puede ser esta persona
que puede escuchar al otro. Lo podemos, si te
parece bien, me surge esto como, el mundo es
un lugar seguro. El mundo es un lugar seguro.
No tengo que manipular, no tengo, no. El mundo
ya en sí es un lugar seguro. Y el mundo, y mi
pareja, ¿no? Porque aquí lo queremos llevar mucho
a toda esta parte de la pareja. Y mi pareja es
una pareja segura, en donde puedo tener la confianza,
en donde... Puedo decir lo que siento, puedo
expresar mi vulnerabilidad, puedo expresar mis
emociones y sé que van a ser bien recibidas y
me lo van a regresar. Ahora me surge una pregunta.
¿Hay alguien que verdaderamente es posible tener
un apego seguro, 100 % seguro? Sí, o sea, en
teoría sí. Ok, es que es importante. Yo ahorita
estoy pensando como en personas que conozco que
pudiera poner como en este lugar. Y creo que
también pensar en esto que es 100 % algo. Creo
que es complicado, ¿no? Sí, yo creo que no. O
sea, a ver, tenemos que entender que no son tres
cajas. El seguro, el evitativo y el ansioso.
No, hazte cuenta que es más como un espectro.
Exacto. Yo soy más seguro tiendo más al evitativo
o tiendo más al ambivalente. O hay veces me acerco
más a este, me acerco más a este. Y muchas veces
también depende con qué tipo de pareja estemos.
Total. Un poco a dónde nos lleve. Incluso el
momento de la relación. Y el momento de la vida.
Exacto. Cañón, cañón. Entonces el primero es
el seguro, que es obviamente el, ya sabes, el
utopía local que todos queremos llegar. Y al
que de alguna forma también hay una tendencia
que es, digamos, el tipo de apego menos neurótico,
por decirlo de alguna forma, ¿no? Exacto. O donde
no hay neurosis, a donde habría que tender, ¿no?
Justo, justo. Ahora, vamos a hablar del apego
evitativo, ¿no? El apego evitativo, un niño que
creció con apego evitativo es esta persona que
pidió. Y no se le dio. Y entonces el mensaje
fue, híjole, pues si pido y no se me da, pues
yo me doy solo o dejo de necesitar. Pero dejo
de necesitar, lo pongo entre comillas, porque
no es que dejes de necesitar, es que siguen necesitando,
pero como el medio, como tus cuidadores no respondieron,
pues entonces tú te lo das entre comillas solito.
Sí, un poco, por ejemplo, este tipo que sería
la herida oral, si lo podríamos llevar, por ejemplo,
a la psicoterapia corporal, tiene que ver con...
No nada más con que no hay para mí, que eso es
como súper importante, sino prefiero el dolor
de no satisfacerme en mi necesidad al dolor de
pedir y que no haya. Entonces está este intercambio
de decir, ok, me quedo con hambre, me quedo con
mi tristeza, porque salir al mundo a pedir, a
vulnerabilizarme de alguna manera y tener este
no. Es un dolor de muerte para un bebé. Entonces
me protejo y me vuelvo este sobre independiente,
este niño que de repente dicen, ay, pero es como
un adultito, ¿qué onda? Como si fuera algo positivo,
y no es positivo, porque necesitamos entender
algo. Para yo lograr la independencia, primero
tuve que sentir la dependencia de mis cuidadores.
Pues claro, porque justo es una etapa de simbiótica,
donde tú vives simbiotizado de tu mamá. Literal.
Y entonces, ¿cómo se ve esto de adulto? O sea,
yo ya tuve este estilo de apego evitativo y entonces,
¿cómo se ven mis relaciones de adulto? Primero,
le huyo al compromiso. Me cuesta mucho trabajo
la intimidad. Cada vez que siento que la persona
se acerca mucho, yo lo empiezo a ver amenazante
y entonces me van a quitar algo de mí, va a ser,
es demasiado para mí, entonces yo necesito un
poco esta parte como separarme, ¿no? Son estas
personas que muchas veces son estas, buscan y
aprecian su independencia sobre todas las cosas
y principalmente la independencia en pareja.
Sí, sí, sí. Porque aprendieron a autorregularse
en soledad. Porque la regulación en el contacto
nunca existió. Entonces mi forma de regularme
es conmigo. Y entonces cuando me siento mal,
cuando estoy triste, cuando estoy enojado, es
hazte para allá. Hazte para allá yo solito. Y
ahorita regreso, ¿no? Y que, a ver, en sí no
es algo que esté mal. No, no, no, no. Y eso es
importante mirarlo, ¿no? Es un estilo de apego,
pero que, bueno, Hay que intentar también no
irme tanto del contacto. Por supuesto, porque
aparte, o sea, el objetivo de todo este episodio
y de conocer un poco más o menos cómo te vas
moviendo con la vida es, a ver, me estoy moviendo
de tal manera. ¿Cómo puedo moverme de diferente
manera? ¿Cómo puedo tener relaciones más sanas?
¿Cómo puedo tener relaciones más fructíferas?
En donde sí puedas, ¿no? Porque pues obviamente
estas personas evitativas no es que quieran lastimar
a su pareja, no es que quieran evitar la situación,
es que literalmente llega a ser tan amenazante
cuando tu pareja está... por ejemplo, desbordándose
o cuando tu pareja te está pidiendo más intimidad
emocional o cuando tu pareja te está pidiendo
más tiempo y tú literalmente no lo puedes estar
dando, pero es por una cosa tuya donde aprendiste
a que tú al darte te pierdes a ti, entonces no
te das. Justamente. Y este lugar que no confío
en que el mundo sea seguro. Y esta es una creencia
con la que vamos creciendo y que se empieza a
reflejar en eso. Voy a dudar no nada más de mi
pareja, sino de mí y de mi forma de relacionarme.
Que eso es, por ejemplo, no pedir. Solucionarlo
todo solo. Totalmente, aislarme. Y aquí para
mí hay algo que es súper importante, porque por
lo menos para el reino de la vida, la vida está
en el contacto. Y esto es algo que hay que ir
aprendiendo, ¿no? Y sí, o sea, sin contacto,
literalmente, no habría vida. Sí, está cañón.
Entonces, sí mirar como estos lugares, está bien
regularme, está bien ir a nutrirme a mi cueva,
está bien irme a mi espacio, pero sí ver hasta
dónde sano y hasta dónde no. Y hasta dónde necesito
al otro. Claro, porque también creo que este
tipo de apego es, ¿qué tienes? No, nada. Hay
una verdadera dificultad en abrirme y mostrarme.
Porque justo viene esta creencia de que mis necesidades
no son bien recibidas, mis necesidades incomodan,
mis necesidades causan problemas y sobre todo
mis necesidades me causan a mí dolor cuando tengo
esta negativa. Está cañón. Bueno, y ahora el
tercer estilo de apego es el apego ansioso ambivalente.
Este apego, cuando las personas que tienen este
apego, cuando fueron niños, pidieron y a veces
sí había y a veces no había. Y entonces son estos
niños que tenían algún malestar y había un momento
en donde la mamá podía llegar a ser súper cariñosa
y llegaba y le daba y había otros en donde le
tocaba una cachetada y un ya deja de estar molestando
y entonces se empieza a crear una ansiedad en
donde, ¿qué papá, qué mamá me va a tocar hoy?
Eso. Esto es ambivalencia. Si hay, no hay. Si
hay bien o no hay bien, ¿no? Y entonces genera...
Doctor Jekyll, Mr. Hyde. Exacto, exacto. Y entonces
genera una ansiedad terrible en donde quiero,
pero no puedo, pero entonces te pido, pero entonces
como no me das, pues te sigo pidiendo. Y entonces
se vuelven estas personas que también son conocidas
como perseguidores un poco en la adultez. Son
estas personas en donde siento que mi pareja
se me va tantito y entonces me empieza a entrar
esta ansiedad y entonces ¿qué hago? Busco, busco,
busco, persigo, persigo, persigo para que me
den más porque es lo que justo estoy necesitando.
Son personas que buscan como mucha conexión emocional,
son personas que se volcan mucho en su pareja,
son personas que... Todo el tiempo está necesitando
constantemente esta confirmación de me quieres,
estás ahí, no te vas a ir porque... Es tan ansioso
el que se vaya a tu pareja que son estas personas
que, mensajitos todo el día, pero si me quieres,
pero si me quieres, pero si me quieres, me lo
juras, me lo quieres, me quieres, me quieres,
no me dijiste hoy que me quieres. Y se vuelven
como hipervigilantes en, no porque, no solamente
en lo que le dice la pareja, hay veces que chance
la pareja está un poco más distante, un poco
más distraída, le da un beso un poco de una manera
un poco más seca y entonces se genera esta ansiedad
y entonces, ¿qué hago para que no se me vaya?
Y entonces empiezo. Total. Y que causa el efecto
contrario. Por supuesto. Entonces todo el tiempo
está buscando garantía de amor, garantía de lealtad,
está buscando como que todo el tiempo que el
comportamiento de su pareja le esté demostrando
que ahí sigue y que sí lo sigue amando. ¿Qué
pasa? Hay veces en donde la pareja, aunque no
sea una pareja evitativa, pues no tiene que estar
todo el tiempo con ojitos de amor volteando a
ver a la pareja de sí, sí, te amo, sí, te amo,
sí, te amo, sí, te amo. Entonces puede llegar
a ser desgastante para la pareja. No, todo el
tiempo. O esta sobre necesidad de contacto físico
o de validación o de dime todo el tiempo no nada
más que me quieres, que soy chingón, que soy
chía, que valgo para ti. Que todo está bien.
Claro, estoy buscando mi valía siempre en tus
ojos, estoy buscando siempre mi valía en tu respuesta
y eso justo por un evitativo es absolutamente
abrumador. Y muchos los ansiosos. como que borran
sus necesidades, como se dice, como que sacrifican
sus propias necesidades y les cuesta muchas veces
poner límite. Porque es, o sea, quiéreme de como
sea manera. Entonces, no, justo lo estábamos
platicando hace ratito. ¿Qué día puedes vernos?
El día que sea me vale, yo cancelo todo mi día,
hago todo lo necesario porque, ¿no? Esto es tan
importante para mí que yo me dejo de ver a mí
para que tú no me dejes. Exacto. Yo me adapto
porque entonces si pierdo este contacto es como
perder mi fuente de vida. Literal. O sea, esto
es muy inconsciente, que hay que irlo haciendo
consciente. Y un poco también a las personas
que nos están viendo y nos están escuchando,
empiecen a mirar. en dónde se van acomodando
de esto que vamos explicando. Porque claro que
hay salida, ¿no? Claro, no, bueno, estaríamos
en el hoyo si no pudiéramos salir de ahí. Y justo,
y aparte, no, y digo, ahorita vamos a platicar
un poquito de nuestras propias experiencias,
pero creo que también mucho depende con la pareja
con la que estés, en los momentos de vida en
los que estés y en el momento en la relación
en el que estés. Hay momentos donde pudiste haber
empezado una relación siendo muy perseguidor
y después empezarte a sentir seguro y después
tu pareja empieza a ser más perseguidor y entonces
tú empiezas a ser más... evitativo y entonces
como que te empiezas, ¿no? Como que la pareja
tiene vida y entonces se va moviendo mucho en...
Claro. Y porque también aprendimos, o sea, de
alguna forma aprendimos a actuar todos, ¿no?
Aunque hayamos vivido más uno, o sea, dentro
de nuestra propia necesidad, están estos de ir
a pedir más cuando yo siento que sí hay, entonces
me voy a ir animando a pedir cada vez más, ¿no?
La onda es que nada de esto sea a pesar de mí.
Es decir, pasar por encima de mis necesidades.
Porque creo que por lo menos en estos últimos
dos que hablamos, el levitativo y el ansioso,
siempre hay un lugar donde sí estoy pasando por
encima de mí. O en no expresar mis necesidades
o en esta sobreadaptación a las necesidades del
otro para yo recibir. ¿No? La satisfacción de
mi propia necesidad. Creo que esa es la trampa.
¿Y sabes qué pasa? Algo muy curioso. Pensarás,
¿no? Ay, bueno, pues si yo soy evitativo, pues
igual y busco parejas evitativas porque pues
así no. Y no. Hacemos una cosa bien curiosa.
que los evitativos tienden a juntarse con los
ansiosos. Totalmente. Observen quién, dentro
de su dinámica de pareja, eres más perseguidor,
eres más evitativo, porque normalmente se juntan.
Y entonces en las parejas empieza esta trampa,
y entonces empiezan a tener como este círculo
un poco vicioso, en donde... Yo soy ansioso y
entonces necesito, necesito, necesito pareja,
la busco, la busco, la busco, mi pareja evitativa
se sofoca, se hace para atrás, no está pudiendo
con eso y entonces yo, ansioso, lo empiezo a
ver más lejos, ¿qué hago? Lo busco más. Exacto,
lo persigo más. Y entonces saco más herramientas
y entonces, ¿qué hago? Y entonces le marco y
entonces lo estoqueo y entonces le mando mensajes,
pero le mando por Instagram, pero no sé qué.
Y entonces el otro se siente más sofocado, siente
que se está perdiendo y se encueva más. Claro.
Y entonces entras en este círculo vicioso en
donde, ¿no? Entre más te persigo, más huyes.
Eso. Y entre más me persigues, más huyo. Exacto.
Y esa es una parte. Y hay otra. Si se juntan
dos evitativos, el que sea, digamos, o el que
esté jugando el rol de menos evitativo, se va
a convertir en ansioso. Porque los dos estamos
buscando contacto, porque no tendría ningún sentido
nada más evitarnos. Sí, para que estamos juntos.
Exacto, nos juntamos para tener contacto. Entonces,
el que es menos evitativo se va a convertir en
ansioso. Está cañón. Y al revés, ¿no? Si se juntan
dos ansiosos, alguno se va a tener que convertir
en más evitativo, porque es mucho contacto para
mí. Esto ya es mucho. Y es muy interesante esto
que decías. O sea, yo en mis relaciones me puedo
ver en el espectro, en ambos. Y un poco en lo
más seguro, de pronto, cuando ya pasó un cierto
tiempo, pero sí me ha tocado perseguir y ser
perseguido. A mí me ha tocado idéntico. O sea,
yo sí me considero que estoy un poco más en el
medio, en el seguro, y creo que un poco tirándole
más a ansioso. Yo creo que dentro de, como decimos,
es un espectro, yo creo que estoy en el seguro,
pero tirándole un poquito más al ansioso. Y en
las dos últimas relaciones que he tenido, como
que lo tengo muy claro, yo vivo obsesionada con
este tema y entonces es algo que todo el tiempo
estoy observando. Y me pasó en una relación en
donde yo fui... sacó una parte mía perseguidora
que nunca había sacado en ninguna otra relación.
Como que una persona bastante evitativa. Y entonces
todo el tiempo estaba buscando evitar, evitar.
Y yo entre más lejos lo sentía, más ansiedad
me daba. Y más, no sé si era tanto llegar a perseguirlo,
pero yo traía esta ansiedad interna. Igual ya
tenía un poco más de herramientas de poder regularme,
pero yo me volví esta perseguidora, o mínimo
interna dentro de mí de... Es que... Estoy sintiendo,
o sea, te cuenta que era como una sensación de
arena que se te va por las manos de agua, que
se te va así que la agarras y se te desliza y
es como de dónde me pesco. Muy cañona. Y después
me pasó que salí con otra persona y los papeles
intercambiaron. Y entonces. Él, una persona ultra
perseguidora, me caché yo evitando. Y yo diciendo,
claro, o sea, yo puedo jugar los dos roles, depende
con quién estoy relacionándome. Y entonces también
empecé a verme del otro lado de la balanza diciendo,
claro, yo estoy evitando. Y así se siente este
sofoque de la pareja que te empieza a perseguir.
Y dices, ¿qué hago? Dame espacio. Es que es eso,
se siente como una invasión. Literal. Déjame
hacerte una pregunta, Mitch. ¿Íntima? No tanto,
no tanto. Pero sí me gustaría saber en dónde
tú te sientes más cómoda. ¿Te sentiste más cómoda
persiguiendo y con esta sensación que hablas,
que la entiendo muy bien, de que se me va, se
me escurre como agua entre las manos? ¿O más
en esta onda evitativa de sentir este lugar donde
estoy siendo invadida? ¿Dónde tú te sentiste
más cómoda? ¿Dónde tú te podías manejar mejor?
¿Dónde la pasabas menos peor? La pasé de la patada
en los dos. O sea, yo creo que también en mi
autoconciencia, que me estoy observando todo
el tiempo, la pasé muy mal. Fue un grado de ansiedad
de los dos lados. O sea, por una parte sentí
esta parte de, está muy fuerte, porque el que
se te vayan es un vacío. No, o sea, esta ansiedad
viene de un vacío y de un dolor mucho más primario.
O sea, no es solamente la pareja. O sea, contactas
con toda esta primera infancia que tuviste en
donde, no sé cómo, o sea, no, este vacío. Pero
por el otro, también es una cosa de, me están
sobrepasando a mí. Y entonces también es una
cosa de como sofoque y también es bien incómoda.
O sea, obviamente pues digo, me encantaría tener
una pareja con apego seguro y que todo sea, pero
sí creo que estoy en un momento de mi vida en
donde me sentiría mucho más cómoda en la parte
segura y en donde estoy en un momento en donde
me puedo vulnerar con mi pareja, puedo mostrar
esta parte, puedo expresar mis emociones, puedo
recibir al otro y entonces creo que me estoy
moviendo más en el seguro. Nada más que he tenido
las últimas experiencias como de los dos lados
de la balanza que ha sido bien interesante también
verme. Porque también empatizas, porque obvio,
cuando estás en el lado del ansioso, no puede
ser el evitativo, y estás en esta parte de juzgando
al otro. Y cuando me tocó estar del otro lado,
fui de... Pude empatizar de una manera tan clara
y decir, por supuesto, hay otra parte cañona
que no vi, porque tú estás viendo desde tu punto
de vista y tu perspectiva. Sí, que no es personal
también. No es personal. ¿Dónde me siento más
cómodo? ¿En dónde te mueves en tus relaciones?
Pues también, como me he visto en diferentes
relaciones en todos los espectros, ¿no? O sea,
tuve una relación que por las circunstancias
era como muy difícil coincidir en tiempos. Y
sí, yo era el perseguidor. Era, pero ¿y esta
semana cuándo nos vamos a ver? ¿Sabes cómo estar
ahí? Un poco queriendo reafirmar. estaba seguro
el vínculo. Porque cuando uno siente y uno se
vincula y le gusta ese vínculo y te sientes a
gusto y sientes el cariño y ves la posibilidad
de crecer, pues lo quieres asegurar de alguna
manera. Y cualquier movimientito es, puta, se
siente como estoy perdiendo esto tan importante
para mí. Y si esto lo conectamos justo a la infancia,
es claro, no quiero que se vaya. Mamá. Exacto,
mamá o mi fuente de seguridad, ¿no? Mi fuente
de estar. Y también, pues bueno, me ha tocado
ser el que se siente invadido, el evitativo,
el que es súper too much, ¿no? Que lo sientes
y también ahí hay una ansiedad muy fuerte, ¿no?
Porque también uno puede entrar en este lugar
de me estás pidiendo algo que no te lo puedo
dar y me da mucho miedo que si no te lo doy te
vayas. Pero si te lo doy, me estoy siendo infiel
a mí. Exactamente. Entonces está cañoneso. Sí,
entonces poder equilibrar esto. Y ahorita me
surge esta parte, ¿no? Que tiene que ver con...
Dejemos de estarle pidiendo a nuestras parejas
que nos den lo que nuestros padres nos dijeron,
¿no? Quiero que sepan que eso es directamente
hacia mí. No, hacia mí y hacia todos, porque
de alguna forma eso hicimos todos y eso hacemos
todos, ¿no? Entonces, esta es la importancia
de uno autorregularse y uno empezarse a dar lo
que necesita. Es decir, si yo estoy como muy
pendiente de que mi pareja o dependo mucho de
que mi pareja me valide, es una muy buena señal
de que qué parte yo no me estoy validando. O
por el contrario, si yo estoy muy... En el yo
arreglármela solo, en el no ir al contacto, ¿no?
¿Qué parte verdaderamente de mí estoy negando
esta necesidad de ir y de pedir y de estar más
en la vida? Porque claro que en el aislamiento
no hay vida. Es una seguridad parcial, superficial,
pero que no hay vida. Entonces, sí... Sí siento
que este pequeño diagnóstico que uno puede hacer
sobre sí misma, sobre sí mismo, a partir de la
teoría del apego, puede dar como todo un paisaje
y todo un panorama de cómo fue nuestra vida y
qué necesitamos un poco ir transformando sobre
nosotros mismos, pues para tener relaciones más
sanas, en principio conmigo y también con el
mundo, con mi pareja, con mis amigos. ¿Y sabes
qué? Hay una... como una paradoja de esta parte
de la dependencia, en donde normalmente cuando
se empieza a dar como esta trampa un poco entre
el ansioso y el evitativo, que empiezan a entrar
como en este ciclo, como en este bucle, entre
más independiente el ansioso siente al evitativo,
más va a estar buscando dependencia. Pero si
el evitativo, y si te cachas en una relación
así, si el evitativo se empieza a dar cuenta
de esto y empieza a darle un poco más de seguridad,
y de dependencia al ansioso, el ansioso baja
la ansiedad. Ojo, no es solo responsabilidad
del evitativo, pero, o sea, como que la... La
vacuna, por así decirlo, o sea, como que un poco
la, no la solución, porque no creo que sea la
solución, pero un poco como el caminito para
que se vuelva de un círculo vicioso a un círculo
virtuoso es observarte si estás entrando en esta
trampa como pareja y decir, a ver, a mi pareja
le está causando esta ansiedad porque yo estoy
actuando de esta manera, ¿qué puedo poner yo
de mi parte? Y tú también ansioso, ¿qué puedo
yo, no? O sea, bajarle dos rayitas y que esta,
o sea, porque la paradoja es entre más seguro
me siento de que mi pareja no se va a ir. menos
ansioso me siento. Pero normalmente nuestra manera
de reaccionar es completamente lo contrario.
Es salir corriendo en vez de quedarme ahí. Así
es. Sí, sí, sí, totalmente. Y fíjate también
cómo dentro de las mismas parejas que hay un
evitativo y un perseguidor o perseguidora y evitativa.
Si no tiene nada que ver con el género. Exacto.
Luego entran o entramos en estos juegos de que
la perseguidora o el perseguidor Dice, ah, sí,
pues ahora yo te retiro mi energía. Y entonces
es como el cambio de paradigma donde el evitativo
o evitativa va a decir, ¿qué? ¿Sabes? Es como,
y entonces va a tender a... Entonces, acercarse
y a perseguir, pero no desde una manera sana,
porque entonces es una forma de estarnos relacionando
con el dolor. Y hay que tener cuidado en esa
forma de manipular al otro, porque estamos sobre
las emociones, ¿no? Y eso es algo, y funciona,
¿eh? O sea, me refiero a que la manera práctica
funciona. O sea, si tú eres una persona ansiosa
y entonces estás con evitativo, de repente dices,
no, pues ahora... voy a manipularlo emocionalmente
y ahora le quito. Y entonces el ansioso, porque
también el evitativo, pues también el sentir
que lo están necesitando, también hay algo ahí.
Y entonces de repente ya no estoy sintiendo esto,
entonces yo soy el que voy, persigo, pero dura
tantito porque el ansioso dice, ah, ok, ya lo
tengo aquí de regreso y entonces ahora regreso
yo y entonces regresa la dinámica y entonces
traen un ping pong de chantaje y de manipulación
emocional. Terrible. Y de mucha ansiedad, porque
los dos caen en ansiedad. O sea, el tipo de apego
ansioso, cuando se retira, siente mucha ansiedad
porque no sabe si van a ir por él o por ella,
¿sabes? Y al mismo tiempo, el levitativo, cuando
tiene que moverse y salir de su cueva, no sabe
si ahora va a encontrar el contacto. Entonces,
eso sí no es nada virtuoso, ¿no? gran enganche
neurótico que puede dejar también secuelas en
la relación porque entonces cada vez confío menos
en que el vínculo sea seguro. Y sí hay que poner
mucha atención y mucha conciencia en cómo me
voy manejando yo a estos niveles. En principio,
eso. Intentar entender cuál es mi tipo de apego,
cómo me estoy relacionando. Y lo otro es cómo
lo estoy expresando en la vida, con mi pareja,
conmigo misma, conmigo mismo, con mis relaciones.
Oye, Mambo, ¿y qué dirías que alguien que nos
está escuchando y diga, a ver, híjole, yo traigo
esta dinámica con mi pareja, yo soy súper evitativo,
mi pareja es súper ansiosa, perseguidor, ¿qué
hago? ¿Qué es lo primero que les dirías como
un poco para salir de este bucle en el que se
encuentran? Pues creo que honestidad, ¿no? En
principio, ser honestos, entrar en el mundo también
de la vulnerabilidad y decir yo tengo esta necesidad,
¿no? Yo como que cada quien reconocer sus propias
necesidades y expresárselas al otro. A mí me
parece que eso sería como la primera parte, lo
fundamental, como poderme abrir y decir es que
sí, cada que tú te enconchas. A mí me pasa esto
y estoy sintiendo esto y no es tu culpa, es mía.
Ni siquiera es mi culpa, es mi responsabilidad.
A mí me pasa esto, no es que tú lo estés creando
para mí. Igual del otro lado, y creo que de ahí
también, ahí es donde puede surgir la verdadera
empatía, ahí es donde puede surgir un contacto
y una intimidad verdaderas y verdaderos. Es como,
pues sí, te puedo entender. Y aprender cuando
yo conozco tus necesidades y yo te expreso las
mías, también podemos entender a cómo necesito
yo que me ves y cómo yo necesito pedir. Por supuesto.
Y entender esta parte. Para mí eso sería como
el principio del camino, ¿no? Sí, o sea, creo
que está padre como cada parte de la pareja cacharse.
¿Qué estilo de apego tienen? ¿Qué dinámica llevan
entre los dos? Y justo esto, el ser muy honestos
contigo y ser muy honestos con el otro y poder...
expresarle también esta parte de me estoy sintiendo
así. Exacto. De ti estoy necesitando esto. O...
Por otra manera, necesito yo alejarme, necesito
cueva, necesito espacio. No tiene nada que ver
contigo. Yo necesito recargar mi propia energía,
mi propia pila, ¿no? Como que esto entre los
dos puede ser. Totalmente. Y cachar también como,
ok, ya caché, que cuando se va mi pareja no es
personal, es porque está esto. O cachar cuando
mi pareja está buscando amor, amor, amor, no
es que no es personal conmigo, es que de verdad
está sintiendo una inseguridad. Totalmente. Y
cuando yo puedo... ser honesto y expresarme desde
la honestidad, también voy creando un espacio
seguro. Y de eso se trata los vínculos. Que este
espacio que estamos creando juntos sea seguro
para los dos, sea seguro para nuestras verdades,
sea seguro incluso para nuestras necesidades.
Se escucha fácil esto, pero muchas personas de
verdad no saben ni qué necesitan. Entonces creo
que el mero principio es eso, como voltearme
a ver y preguntarme qué necesito, verdaderamente
qué necesito yo de ti y atreverme también a pedirlo.
Y sabes que creo que algo bien importante es
responsabilizarnos. Claro que toda esta manera
de relacionarnos viene desde nuestra infancia.
Pero hoy en día nosotros ya somos responsables
de nosotros, de nuestra adultez, de lo que hacemos,
de lo que deshacemos. Entonces, muchas veces
pasa, ¿no? Que estamos, justo lo que decías,
comentabas anteriormente, le estamos pidiendo
a la pareja cosas que... que le queremos pedir
a nuestros papás o que nuestros papás no nos
dieron. Tu pareja no es tu papá. No, no. Tu pareja
no es tu mamá. Tu pareja es tu pareja. Exacto.
Y entonces lo que tienes que hacer es tú responsabilizarte
de, a ver, yo me estoy sintiendo de esta manera,
¿cómo lo puedo yo satisfacerme? O más bien pedirte,
oye, has estado muy distante, te necesito hoy.
O necesitas este espacio perfecto, pero necesito
este espacio. Voy a regresar y te doy esta seguridad
de que voy a regresar, no es que me estoy yendo,
¿no? O sea, como, ¿no? Y responsabilizarnos.
Y también esta responsabilidad afectiva, que
también eventualmente lo platicaremos en otro
episodio, ¿no? También el, sí, una cosa es, sí,
yo responsabilizarme yo con mis emociones, pero
también tener esta responsabilidad afectiva de
pedirle al otro o decirle al otro lo que yo estoy
necesitando ahorita que me está ayudando a mí.
Es que eso es parte de hacerme responsable de
mis necesidades. A ver, en principio creo que
esto es clarísimo. Nadie tiene que responsabilizarse
de mis necesidades más que yo. Y eso es lo que
hace a un adulto, por definición. Lo que sucede
acá es que el tipo de apego ansioso lo que quiere
es que tú me resuelvas mi necesidad todo el tiempo.
Y por el contrario, el evitativo no se hace responsable
en la manera de que no pide. ¿Sabes? Porque pedir
es una forma de responsabilizarme, porque esto
no me lo puedo dar yo. Yo no me puedo dar un
abrazo, no puedo, de verdad. Yo necesito el contacto,
yo necesito la escucha, yo necesito también tu
mirada para saberme que estoy yo. Entonces, parte
de esta responsabilidad es pedir. Entonces, creo
que de ahí empieza todo, ¿no? Está cañón. Sí,
sí, sí. Pedir y también ser justo, como responsable
con el otro, ¿no? Como que esta parte, porque
una cosa es pedir, pero otra cosa es también
decir, estoy en este momento, ¿no? Y no solamente
desaparecer o no solamente volverte un estoqueador
profesional en donde no dejas al otro respirar,
o sea, decir, ¿no? También estoy en esta situación
para que tú no sientas que es tu culpa, no te
lo tomes personal. O sea, también un poco el
comunicarle al otro cómo estás, lo que estás
sintiendo, en qué momento estás. Porque eso también
es responsabilidad afectiva y también en las
relaciones de pareja. Eso se necesita. Sí, por
supuesto. Pero primero la honestidad con uno
mismo, ¿no? Es como si yo no sé cómo estoy, si
yo no sé qué necesito, si yo no sé qué estoy
sintiendo, pues va a ser imposible poderlo comunicar.
Yo no sé cómo soy, porque desde ahí parte todo.
Nosotros vamos en ceguera por el mundo sin saber
qué soy, cómo me muevo, cómo me relaciono, cómo
fue mi infancia. Ya déjate ya cómo fue tu infancia.
Eso te sirve nada más como un poco de guía. Pero
¿cómo son ahorita mis relaciones? Totalmente.
Si no sé, ¿de qué hilito le jalo? ¿Qué me gusta?
¿Qué no me gusta? ¿Qué necesito? ¿Qué estoy buscando?
Etcétera. Así es. Un tema tan interesante. A
mí me fascina. Yo desde que descubrí la teoría
del apego dije, ¿qué es esto? Por supuesto, se
habla de todas las relaciones y qué cosa tan
inteligente y tan sabia y tan clarificadora.
A mí me abrió los ojos cañón, me cayeron tres
mil veintes y dije, por supuesto. Y me pasa,
¿no? Que te digo que después la vida te va enseñando
y te va poniendo a personas que necesitas aprender
algo y te lo va poniendo. Y entonces he estado
en este transcurso de diferentes parejas viendo
cómo yo me relaciono y cómo me gusta, cómo no
me gusta, cómo pedir, cómo no pedir, cómo...
Y ha sido una cosa muy clarificadora para mí
de decir que qué increíble que esto exista. Pues
sí, también es como, o sea, me cuentas esto y
me da esta sensación como de redescubrir un tesoro
tuyo que ahí está y que te da respuestas a muchas
preguntas de tu vida actual, ¿no? Para cerrar,
Mitch, ¿qué dirías? Uy, ¿qué diría? Uy, si les
gusta leer, hay un libro espectacular. Se llama
Maneras de Amar en español y Attached en inglés.
No sé bien los autores cómo son ahorita, pero
justo habla de las relaciones en pareja y habla
mucho de, o sea, tiene ya sabes el típico quiz
de cómo eres tú, cómo es tu pareja y todo. Y
entonces está padre si están un poco identificándose
con algún tipo de apego, si están diciendo, claro,
yo estoy cayendo en esta trampa, cómprense ese
libro, leanlo, leanlo, que su pareja lo lean
y de verdad empiecen un poquito como a comunicarse
y a ser honestos con ustedes y con su pareja.
de, oye, híjole, ya cachaste, estamos en esta
trampa. Entonces es más fácil cacharte y cacharte
entre dos. Exacto. Y una vez, digo, si puedes
leer este libro o si con este podcast te viene
como la curiosidad de aprender más, terapia,
mañana terapia. Bendita terapia, por favor. Muchas
gracias. Bambo, qué gusto, muchas gracias y nos
vemos la próxima semana. Hasta la próxima. Gracias.
Bye. Chao.