psicóloga, psicoterapeuta, educadora sexual con
certificaciones internacionales, locutora galardonada
de radio y televisión, fundadora, directora y
miembro distinguido de asociaciones, federaciones
e institutos nacionales y extranjeros de sexología.
Maestra universitaria, entrenadora de terapeutas
y, en fin, el recorrido profesional y académico
de Silvia es extenso y profundo, y con una riqueza
que sólo se obtiene de las vivencias y la curiosidad
de una buscadora como es ella, pues su propio
camino la ha llevado a estudiar sobre el conocimiento
tradicional de grupos étnicos y tradiciones de
sanación antiguas, antropología, religiones.
filosofía y el trabajo energético corporal para
la resolución de conflictos emocionales. Todo
esto integrado a su práctica profesional como
terapeuta individual, de pareja y sexual. Hoy
en Bendita Terapia tenemos el gusto de recibir
a Silvia Cobian. Bienvenida, Silvia. Ay, qué
hermosa presentación. Muchas gracias, Eduardo.
Y creo que nos quedamos cortos. Gracias. Podría
contar varias cosas más. Muy bueno. A ver si
ahorita nos animamos. Hola, Mitch. ¿Cómo estás,
Bambó? Bienvenida, Silvia. ¿Cómo estás? Muy bien,
gracias. Gracias por estar ahí. Contenta de estar
con ustedes. Con muchísimo gusto. Nosotros más.
Exacto. Nosotros mucho más. Es más para un tema.
Hoy le decía a Mitch que difícilmente podíamos
encontrar a alguien no nada más con tu preparación,
sino como con tu mirada, la mirada que tienes
frente a la sexualidad. Y eso nos honra mucho
tenerte aquí y poder sacar un poquito de conocimiento
y resolver algunas dudas de nosotros y obviamente
del público. Yo feliz. Feliz de profundizar,
que es todo un tema. Eso. Bienvenida, bienvenida.
Y a ver, queremos empezar a platicar un poquito,
¿qué es esto de la terapia sexual? Como que escuchamos
mucho de la terapia de pareja, pero esto de terapia
sexual específicamente, ¿a qué se refiere? Mira,
la terapia sexual empezó con Masters y Johnson.
Aunque hay otros seres que estaban investigando
en ese tiempo, pero si lo digo como terapia,
ellos se dieron cuenta que había situaciones
cuando las personas tenían relaciones sexuales
que digamos que se bloqueaban, se atoraban, no
tenían un flujo natural. Y entonces ellos pensaban
que la sexualidad, lo voy a decir como sexualidad
ahorita, pero que la sexualidad es natural en
todos y tendría que tener un flujo sin problema.
Pero obviamente con la cultura que hemos formado
desde hace mucho tiempo, con la herencia judio
-cristiana que ya metió mano a mil cosas y concepciones,
entre ellas el erotismo, y metió represión, pecado,
culpa, decencia, indecencia, masculinidad fregona
o feminidad pura. O sea, toda esta conceptualización
que ha generado tanto daño, ellos se dieron cuenta
que obviamente eso tenía que ver, pero lo que
hicieron fue desarrollar una serie de técnicas
para ayudar a que el flujo natural… se diera
sin problema. Y hicieron técnicas para ciertas
disfunciones que en ese momento aparecían o se
identificaban como tal, más bien. Y entonces
encontramos de eyaculación precoz, encontramos
de anorgasmia, por ejemplo, de vaginismo también,
que es esta imposibilidad de... completar el
coito porque el terciotecno de la vagina se contrae
ante cualquier intento de penetración. Técnicas
muy específicas, pero claro que faltaba muchísimo.
Entonces, terapia sexual, poniéndoles este ejemplo
de cómo empezó, sería cuando tenemos esta dificultad
con nuestra relación sexual en principio, pero
es que en realidad es mucho más profunda. Eso.
Porque... Si a mí me dicen terapeuta sexual,
pero ya vieron todo lo que he estudiado, porque
estamos estudiando el conocimiento de nosotros,
como hombres y mujeres, en lo emocional, en cómo
concebimos nuestra identidad. Este cómo me veo
yo, cómo me siento ser, cómo me concibo, y eso
cómo condiciona todas mis decisiones, todas mis
conductas, e incluso el permiso que me doy en
lo que vivo y en lo que siento. Entonces, si
estamos hablando del erotismo, que es una experiencia
sola o acompañados, donde digamos que el espíritu
completo que somos tiene la oportunidad, la posibilidad
de explayar toda su sensibilidad y todos sus
sentimientos, pues imagínense todo lo que implica
poder… acceder a esa completud porque habrá mucha
gente que tiene relaciones sexuales aquí y allá
pero que son de alguna manera como muy limitadas
en cuanto a que esa persona realmente se viva
profundamente Y podemos sentir orgasmos maravillosos
y muchas veces lo que hemos visto, que muchos
dicen, yo estoy de acuerdo en eso, que nuestros
orgasmos y nuestro deseo va cargado de ansiedad
y muchas veces por eso es tan explosivo y tan
interesante y tan buscado y a veces lo volvemos
hasta adictivo porque es una manera como de salir
de ahí, de descarga. También depende con quién
vayas a terapia sexual, como que en el tiempo
y en los años hay una gran diversificación. Entonces
la mirada de un terapeuta que añade también esta
parte sexual, lo que es su rama principal, como
fue en mi caso, que por ahí empecé después de
la psicología clínica, fue lo que estudié. Yo
tenía claro desde antes de la carrera que yo
quería estudiar sexualidad. Entonces... Me fui
por ahí haciendo especialidades y carrera al
mismo tiempo. Y bueno, ahí ya depende qué vas
integrando. Por eso esto de irme hasta lo espiritual,
estudiar con más profundidad o experimentar la
propia energía corporal, hasta dónde es capaz
de llegar nuestra conciencia de lo que somos
y abrir nuestra percepción. da una visión gigantesca
del asunto y gozosísima. Es que sí, ¿verdad?
Porque, a ver, desde mi entender, todos nuestros
niveles impactan en la sexualidad y al revés.
Es decir, la parte más orgánica, corporal, emocional,
mental e incluso espiritual. Ahorita que hablabas,
por ejemplo, de esta herencia judio -cristiana,
pues claro. Controlar la sexualidad de las personas.
Reprimirla. Pero es una forma de controlar a
la persona. Si yo te digo, ¿con quién puedes
relacionarte sexualmente? ¿Cómo puedes relacionarte?
Ya te tengo atrapadísimo. Porque es una parte
tan natural y tan importante que sí, muchas veces
creo que no nos damos cuenta de estos impactos
de la vida en general, de cómo estamos en la
vida, que van impactando no nada más a nivel
de creencias, sino incluso de hábitos sobre nuestra
sexualidad. Así es. Incluso les decía hace un
momento, bueno, sí quiero, me gusta diferenciar
entre erotismo y sexualidad. El erotismo siento
está hablando de esa energía vital que somos
y que tiene esta capacidad de... enorme en nosotros
y que la usamos para a veces configurar cosas
muy negativas en nosotros o podemos fluir en
ella y reconocer quiénes somos, qué queremos,
qué deseamos. Pero comúnmente esto se va bloqueando
porque, y ahí voy a sexualidad, digamos que sería
el erotismo ya atravesado por la cultura que
traigas. donde heredas una gran cantidad de cosas
de la cultura y ahí se añaden además todas esas
experiencias de tu historia personal que pueden
haber sido muy favorables o muy desfavorables
o incluso traumáticas y también se añade ¿Qué
hiciste tú con ellas desde el principio? ¿Qué
madera traías? Porque todos nosotros traemos
una conciencia diversa desde niños. Y hay quienes
recuerdan cosas impactantes de niños que dices,
¿cómo sabías eso? Pues, ¿quién sabe? Y entonces
ahí formamos la personalidad, que es el resultado
de todas esas experiencias con las defensas que
yo aprendí a poner para poder lidiar con lo que
me estaba pasando y para enfrentar el mundo.
A sobrevivir. Ahí es donde yo veo la sexualidad,
pues está en todo eso. Todas mis configuraciones
de quién creo ser. Sí, la forma en que acomodé
ese impulso de vida, ¿no? Exacto. Del erotismo,
sí, totalmente. Sí, y como que creo que nuestra
cultura, la cultura judio -cristiana, ha sido
muy reprimido, ha sido muy negado, ha sido muy
negativo, ha sido muy... Y entonces, pues también
esta parte de... Muchas veces, ¿no? Probablemente
lo ves mucho en el consultorio, llegan estos
adultos con este tipo de temas, pero porque traen
todos estos introyectos, tanto culturales como
familiares, de lo que sí se puede, de lo que
no se puede, de lo que está prohibido, de lo
que es sucio, de lo que es malo. Es difícil estar
trabajando y rompiendo estos esquemas tuyos que
traes desde chiquito para así poder como que
liberar esta parte. Es que fíjense, no es raro
todas las prácticas que hay hoy en día de reencontrarse
a uno mismo, de salir de nuestras confusiones,
precisamente porque vamos en contracorriente.
Y afortunadamente hay muchísima ayuda en estos
tiempos. Sí, y al mismo tiempo creo que también,
como hoy se está viviendo, justo esta configuración
y esta sexualidad cada vez es más complejo. ¿O
tú cómo lo ves, cómo lo vives? Totalmente, porque
fíjate, a esto se añade que, bueno, veníamos
de una ola de represión enorme y luego se abrió
y nos fuimos como al otro lado. Ya, basta de
prohibiciones, ya estamos hasta la coronilla
de tanta prohibición y entonces nos fuimos al
otro lado, creo yo. Posiblemente era necesario.
Y entonces se perdieron parámetros y parámetros.
Yo creo que estamos en una época de transformación
muy fuerte en todas estas décadas, y todavía
nos falta, donde el, digamos, el reencontrar.
en función del conocimiento de nosotros más profundo,
ya no del ventanazo o del campanazo para salir
de la represión, sino el conocimiento de nosotros
que implica desarrollar una conciencia mucho
más clara, profunda, sencilla, que tampoco es
complicada, pero sí nos la hicieron muy complicada.
Es el lenguaje de lo que decimos amar. No me
gusta tanto volverlo concepto, sino es una fuerza
que está en nosotros y que se desliza desde las
profundidades del corazón, de donde ustedes quieran.
Y cómo la meritocracia, el consumismo, todas
estas corrientes que hemos estado viviendo en
nuestras sociedades, le añadieron esta complejidad
que dices. Porque entonces, ¿ahora qué consumo?
Me doy cuenta de que consumo cuando creo que
estoy muy libre porque yo hago lo que quiero
y lo que se me antoja. Veo esa diferencia. Creo
que ese es un trabajo que está también ya muy
vigente. En a ver si todos queremos vivir esa
libertad de ser, de actuar, de amar, de amar
de las maneras que nosotros querramos. Pero ¿qué
tanto distinguimos que sigue siendo? Yo creo
que estamos en una búsqueda. Sigue la búsqueda
de mí. Y las respuestas que requiero para sentirme
con una plenitud gozosa y en paz, viva lo que
viva, creo que estamos en eso. Pero sí, el volverte
objeto, Eduardo, es como uno de los meollos del
asunto. Yo me volví objeto para ser amada, para
que me aceptaran, para lidiar con estar como...
escapándome a los ataques y entonces me disfrazaba
de una cosa o de la otra o no decía lo que pensaba
o decía lo que agradaba todo eso habla de haberme
vuelto o sea de que eso del pasado de la represión
sigue vigente pero ahora con otras máscaras totalmente
esto es algo que ves tú mucho por ejemplo en
consulta personas como que llegan a ti digo acotándolo
a la parte más de la sexualidad que vienen Pues
de esta objetivación. Sí. Creo que es muy difícil
que no haya algo de objetivación. Eso. Pero hay
quienes ya traen un trabajo bastante extenso
en su persona y entonces cachan rápido esas objetivaciones,
digamos. Sí. Hay quienes llegan muy atrapados
y entonces es como ir a un nivel de información,
de trabajo que va... Piano a piano. Pero lo que
sí me sorprende es que en estos tiempos la gente
está abriendo con mucha más rapidez. Como que
sí se está dando cuenta de las cosas más rápido.
Pero esto de objeto, desde luego. O sea, y en
generaciones de todas. Creo que, no sé, recuerdo
ahorita una chica que veía yo ayer que tiene
a lo mejor 36 años. Y que es la primera vez que
se atreve a tener una relación más profunda con
alguien. Porque había que defenderse. Guapísima,
rubia, aceptada. Y sin embargo el miedo a la
intimidad que tiene que ver con este erotismo.
Total. Y con esta vinculación afectiva y con
mi ser mujer o mi ser hombre. Sí. Ahí están estas
tres, que es una triada. que tiene una combinación
muy singular en cada quien y donde hay que ver
cómo está cada parte. Claro, está cañón. Sí,
creo que también tiene mucho que ver con el tema
de la intimidad, ¿no? O sea, muchas veces podemos
llegar a ver la intimidad como algo demasiado,
como un demasiado susto, con demasiada vulnerabilidad
y entonces también la pareja viene con toda la
vulnerabilidad, con toda la intimidad y siempre,
o muchas personas... Incluyéndome yo, sentimos
como si esto fuera una parte en donde nos acabamos
perdiendo nosotros y en donde acabamos no siendo
aceptados o con mucho miedo a toda esta parte
de la intimidad. Sí. Es que la intimidad con
nosotros nos da terror. O sea, por eso da terror
ir a una terapia, porque se la encuentro conmigo,
voy a estar expuesta a quién sabe quién que me
va a decir quién sabe qué para empezar. Pero
la intimidad sí tiene que ver con atreverte a
conocer profundamente todos tus lados. Y hay
momentos que vamos descubriendo incluso sentires
que no éramos capaces de sentir y no sabemos
qué son y nos dan mucho miedo. Yo que trabajo
también con el cuerpo y la energía emocional,
bueno, cuando yo empecé a trabajar en eso, en
mí, Para descubrirlo. Yo acá me sentía ya muy
psicóloga, muy hecha, muy acá, ¿no? Y yo decía,
y estas cosas corporales como que, no sé. No,
pues sí, es de empezar a descubrir que tienes
la capacidad de sentir y cosas guardadas ahí
que más vale que las desasolves. Totalmente.
Y sí. Y un poco ya como entrando en el tema principal
de este episodio. Y bueno, sin separarme de lo
que estamos platicando, ¿sientes que todavía
hay mucha dificultad de las personas como para
acercarse a tener algún acompañamiento sobre
su sexualidad, sobre su vida sexual, o está más
abierto? Porque pareciera que todavía existe
este velo de vergüenza, de ir, estoy yendo a
una terapia sexual, como si fuera algo que nos
resta valor. ¿Como un tabú? O un tabú, exacto.
Sí, yo creo que todavía hay mucha gente que le
da mucho temor y que es muy rígida. Entonces
se siente muy segura en esa rigidez. Y a veces
prefiere quedarse ahí en vez de abrir y solucionar
un conflicto que puede llevar a que pierda su
pareja incluso. O a que nunca la busque, no busque
tenerla aunque desee. Pero sí, desde luego, hay
gente que todavía no llega. Y sin embargo, sí
veo que está muchísimo más abierto. Sí. O sea,
sí conozco muchas personas que traen esa rigidez
y al mismo tiempo desarrollan por alguna razón
como una apertura mayor. Y ya aceptan y dicen,
no, yo sí quiero saber o yo sí acepto que estos,
aunque todavía tenga mis asegúnes, ¿no? Sí. La
profundidad con que llegar. Yo creo que depende
mucho del momento de la persona y de cómo está,
cómo es en ese momento de abierta, como para
irla acompañando poco a poco. ¿No podrá ser también
una cosa como de normalización cultural? O sea,
muchas personas igual dicen, ah, pues así es
la sexualidad y así es, ¿no? Como que escuchan
en las películas o lo mismo que le dijeron sus
mujeres a su alrededor y dicen, no, pues así
es la sexualidad, por ejemplo, de las mujeres.
Sí, no tienes ganas, no quieres y estás, inventas
dolores de cabeza. O sea, también hay una cosa
como de normalización de, pues así es lo que
es, ¿no? Como que sin explorar que hay algo más.
Sí. Sí, como los esquemas de roles sexuales que
se volvieron o que son aprendizajes como para
que funciones de una manera y dentro de esto
que estás diciendo de la normalización, hay un
trabajo gozosísimo. A mí me gusta mucho ese trabajo
con la mente. Lo judío cristiano, la meritocracia,
el consumismo, todos estos sismos que andan ahí,
que nos generaron mucha problemática para desarrollar
nuestra potencialidad. Uno de los efectos terribles
que hace es que, aunque tú te abras incluso de
mente, tu cabeza ya está acostumbrada a razonar
a la manera de lo judío cristiano, es decir,
buscando una norma. buscando una verdad absoluta
aplicada a todos. Lo bueno y lo malo. Tragarte
la receta, lo bueno y lo malo polarizado y no
estos matices que tenemos, la capacidad de sentir
todos. Y ahí hay una riqueza que no necesitamos
irnos. Esto es bueno, esto es malo. Pues ni bueno
ni malo. ¿Qué estás viviendo? ¿Cuál es tu experiencia?
Y cómo tú te estás relacionando con eso. Exacto.
Entonces el coco, Porque yo veo muchas cosas
que puedo comulgar con ellas, pero las siento
todavía usadas como receta. Haz esto y esto y
vas a empezar a sentir no sé qué. Cancela no
sé qué. Si no hay profundidad en ese tipo de
experiencias, pues otra vez es un choro mareador
de la cabeza. donde vuelves a establecer, y eso
lo fundó el sistema del que venimos, la manera
en la que pusimos a funcionar nuestra mente,
de esquematizar, configurar, acomodar en nuestra
cabecita, lo que no checa lo hacemos a un lado,
en vez de aprender a pensar y a sentir junto
con el pensar. Sí, a entrarle de verdad. A entrarle
de verdad. Esto, yo lo que aprendí mucho que
dije, guau, porque imagínense, yo estuve en el
Oxford, un colegio donde era, te aprendes todo
de memoria. Claro. Y eran pocos las maestras
que era gozosísimo porque nos llevaban a pensar,
a imaginar, a fantasear la neurona. Bueno, eso
era maravilloso. Y entonces claro que aprendías
que era la dentrita, ¿no? O que era esto, que
era el otro. Pero es que también la educación
de las escuelas, en una gran mayoría, todavía
es un entrenamiento. A lo mejor no tan exagerado,
pero sí las veo exageradas todavía de estas escuelas.
Ya hay más exploración, pero es aprende a meter
en un cassette la realidad. Sí, ahora mete en
un cassette la sexualidad. Junto con. O sea,
imagínate algo que es tan expansivo, tan libre,
tan subjetivo también desde algún punto de vista.
meterlo como justo en esta cajita patriarcal
de lo bueno, lo malo y los roles, pues le hemos
dado un poco en la torre, ¿no? A esta vivencia,
a la experiencia, ¿no? Sí, fíjate que, y además
a la hipocresía, porque hay muchísimas hombres
y mujeres que hacen 25 mil cosas, pero dicen
que no. Y no experimentan más que como con su
pequeño grupo o a veces ni siquiera eso. Sí.
estos viajes de muchos que se van en su graduación
fuera y hay el destrampe tremendo. Y la chava
que dice, yo no me vengo a destrampar, yo vengo
a pasarla bien y a conocer y a no sé qué. No,
es que si no te destrampas y nos ponemos hasta
atrás y nos vamos con alguien a tener sexo, pues
entonces estás mal. O sea, ahí está otra vez
la presión de grupo. del esquema que hay que
llevar a cabo. Yo he tenido chicas que van y
dicen, pues yo no iba a eso. Y cambió la amistad
de la gente a los 18 años por eso. Es la misma
cultura de las despedidas de soltero o de soltera.
Yo mismo perdí una amistad porque era su despedida
de soltero en un table. Y yo en ese momento estaba
con una pareja, yo no quería ir a un table, ¿sabes?
Y como que se sintieron bastante heridos, sobre
todo el que era el novio, como con un rechazo
fuerte de, es muy loca esta cultura de, ah, como
ya te vas a casar, entonces tienes una noche
o una semana o un fin de semana de que hagas
lo que quieras. Sí, pero sin conciencia, ¿no?
Eso es a lo que llamo seguir objetivizándote,
¿no? Sí. Muchos todavía siguen llevando a sus
hijos a los 11, 12, 13 años a que tengan su primera
relación sexual y muchos la pasan, yo te diría
que la mayoría no la pasan bien. Y unos la pasan
verdaderamente tan mal que refuerzan cosas negativas
que ya traían o que se empiezan a fabricar a
partir de ahí y eso les daña para su vida posterior
muchísimo. Sí. ¿Cómo sería, digo, sé que es una
pregunta compleja, pero un poco para las personas
que nos ven y que nos escuchan, ¿cuándo es un
buen momento para pensar e ir a tener un acompañamiento?
sobre mi sexualidad a una terapia sexual. Yo
te diría, Eduardo, que cuando tenemos dudas,
si ya tenemos dudas, hay veces que llegan conmigo
con dudas y nos tomamos una o dos sesiones para
las dudas o tres y se van. No empiezan un proceso
terapéutico como tal porque no se necesita. Y
ya hay muchos talleres que valen la pena para
las dudas y de todas edades. Y no solo dudas,
sino desde niños ir teniendo como las experiencias
de juego, de información, que les van dando a
los niños desde pequeños una claridad de su cuerpo,
del orgullo del cuerpo, le digo yo, del gozo
del cuerpo, versus esto de la vergüenza. O la
objetivización, que sería esta otra parte, no,
yo no tengo vergüenza, yo acá me siento súper
libre, súper bien, estoy como me gusta y entonces
voy a que el mundo me vea, ¿no? Claro, sí, antes
de acercarte o de creerle todo a Google o de
creerle todo a Instagram, claro, es un tema importante,
tan importante que exacto, si tienes dudas, acércate
con un profesional simplemente a resolver esa
duda. Sí, porque de ahí te pueden recomendar,
¿por qué no tomas este taller? Te va a resolver
más dudas todavía. O situaciones que ya se están
empezando a dar problemáticas, pero que empiezan.
Y la gente, bueno, yo luego recibo parejas que
ya están con un desgaste, que ya la relación
ya no es ni atender el problema sexual de entrada,
sino ver si la relación se recupera lo suficiente
como para que esa pareja entonces ahí añada lo
sexual. el trabajo pero les sirve entender cuál
ha sido el papel de sus problemas sexuales y
de sus problemas emocionales en el desgaste de
la relación de pareja y en sus conflictos eso
les sirve muchísimo porque empiezan a acomodar
porque lo más fácil entre comillas es que tú
tienes la culpa Tú no me dijiste o tú hiciste
o cuando me dijiste tal o porque me pusiste la
mano acá o porque no sabes hacer lo que yo quiero.
Esto de las culpas y los reclamos, bueno, es
así con el deporte que suelen llegar las parejas.
Y la vergüenza también, ¿no? Y la vergüenza.
Como de no poder comunicar verdaderamente por
este tema tabú lo que a mí me está pasando. O
por miedo a, entre comillas, lastimarte, ¿no?
O por miedo a... A yo ponerme de una manera tan
expuesta que me puedas dejar de querer. Sí. Y
además es difícil la terapia sexual en el sentido
que tenemos un testigo, ¿no? O sea, somos tres.
Y entonces irte a... a contestarle a una desconocida
en este caso, ¿no? Pero además tienes acá el
que te va a acusar o a la que te va a acusar.
Y que te sabe todos tus trapitos. Y entonces,
por más que tú te trates de adornar un poco,
el otro saca todo lo que trae en el costal de
reclamos. Exacto. Entonces, es muy fuerte la
terapia sexual. Es la más difícil para los que
van y para los que atendemos. Sí. ¿Para ti qué
sería? Un punto, ¿cómo podríamos, sé que no definir,
pero una sexualidad sana? Ay, qué cosa más bonita
de pregunta. Y complicada. Y complicada. Fíjate
que yo siento, en las profundidades que han dado
en la vida, en lo personal y en lo profesional,
que si no desarrollas un profundo gozo por tu
persona, está cañón. que puedas disfrutar profundamente
con otra persona. Y esto no quiere decir que
a los 16 años no puedas hacerlo. No tienen que
esperarse a mi edad para eso o a los 40. No,
yo creo que hay mucha frescura que sí nos permite
tener presente. esta posibilidad de gozar en
nosotros. Solo que yo, teniendo también personas
jóvenes que están conmigo, sí están influenciadas
todavía por la necesidad de control, de control
de la pareja, de control de no perder popularidad,
de control de los sentimientos. Entonces hay
como configuraciones muy distintas a las generaciones
anteriores, pero que sí dan ese... como que dan
ese peso al ejercicio del erotismo, digamos.
Y entonces en este andar en las relaciones sexuales,
yo creo que las experimentamos los seres humanos
de cualquier edad hasta el punto en el que tenemos
esa apertura de percepción nuestra. Y en esa
medida hay quienes se pueden abrir padrísimo
a la hora de estar con la pareja solas. Hay quienes
no y se van bloqueando porque ya vienen bloqueados
o bloqueadas. Entonces sí creo que esta posibilidad
del goce tiene que ver con un autoconocimiento
más profundo y una seguridad de que este acto
que quiero vivir Lo quiero vivir de la mejor
manera, sin condiciones, sin exigencias, sino
entrar a experimentar este momento como se vaya
dando y conectar conmigo y con el otro en la
medida que podemos. Oye, yo una pregunta, y esto
de goce al que te refieres, ¿es solamente como
el goce en la parte sexual erótica o también
este goce en la diversión de la vida? Porque
creo que mucho de lo que ha pasado es, de repente
nos tomamos la vida tan en serio que dejamos
de disfrutar, ¿no? Como que de repente estamos
así tan rígidos y tan, no, esto no se hace, o
qué cara voy a poner, o qué sonido voy a hacer,
y hay veces que no nos soltamos hasta en el ser
diario, ¿no? Es que yo creo que ese soltarse
va más allá de la, como de la personalidad que
establezco como en la vida diaria. No sé, me
viene a la cabeza. Una persona puede estar con
una trabajadora sexual, un hombre, una mujer,
pueden estar con una trabajadora sexual que no
la conocen, que van a pagar, pero si son capaces
de soltar todo lo de allá y decir, aquí venimos
a encontrarnos porque hay un deseo ahí que habla.
Y aquí no hay ni personalidades ni cosas, hay
dos seres humanos que se están acercando a ver
hasta dónde pueden, entre comillas, amarse. En
este sentido de no necesitamos nombres ni cosas
ni nada, pero sí necesitamos, creo yo, mucha
conciencia porque se habla mucho del placer y
el placer, claro. A mí me gusta más usar el gozo
porque el placer creo que es una gran puerta.
Pero el gozo tiene que ver con mi profundidad.
Y ahí es de el erotismo como lo narran algunos.
Por ejemplo, María Zambrano y Teresa de Jesús
tienen cosas que hablan mucho de cómo experimentaban
la profundidad de su persona. Como que el alma
se expandía. Y lo hemos sentido, no necesitamos
hacer cosas espirituales, eso lo traemos, lo
hemos sentido. A veces se nos escapa más o menos,
pero yo creo que está a la mano cuando decidimos,
pues a ver, voy a dejarme ir, en vez de estar
con la cabeza, pues repitiendo patrones de cómo
son las relaciones, de cuál es la posición que
tiene que ser, de cuál no. Como darnos ese permiso
de descubrir. Sí, justo. Como en principio esto,
quitarle la moralidad a la sexualidad. Y la otra
es como entrarle con las ganas de descubrir más
allá de llegar a algún lugar específico. A ver
qué sucede ahora. Quitar el control. Sí, creo
que tiene que ver mucho con la conciencia de...
de sabernos seres muy especiales. Y eso nuestra
cultura no nos da chance. Muy fácilmente. Más
bien nos critica y nos reprime y nos uniforma.
Si todos somos algo realmente especial, igual
que todo lo existente, ahí sí me voy a lo espiritual
que me queda clarísimo, entonces tu mirada es
súper distinta. Y entonces el erotismo se vuelve
algo maravilloso, especial. Y no prejuicios.
Oye, y con tantos años de experiencia que has
tenido, ¿qué diferencias has visto como anteriormente
o igual en una generación antes? Y a nosotros,
¿cómo van cambiando los problemas que te traen
a consulta? Tanto de mujeres como de hombres.
Porque creo que los dos estamos como en un cambio
de paradigma muchísimo a generaciones anteriores.
Mucho. Porque así como te llega lo que... Vimos
en un principio como muy de libro, por decirlo
así, y muy de ABC, de ciertas cosas traumáticas,
de represión y demás. No, yo veo una riqueza
grande porque ya no están muchas parejas. Ya
digo, hay cosas que ni se preguntan. Nos conocimos
un día y ya no nos separamos nunca. Pero ahorita
traemos esta bronca, ¿no? Y no están pensando
si fue bueno, fue malo, cómo se conocieron o
cómo se encontraron o que empezaron a tener pronto
relaciones. No se preguntan esas cosas, sino
más bien yo siento que el acento está mucho en
la vinculación y en el manejo emocional, donde
seguimos proyectando a la pareja necesidades.
Y entonces en esa proyección a veces el trabajo
es mucho más sutil porque ya está más fino, porque
no es tan burdo. y cómo depositamos en la pareja
muchas veces los miedos que queremos que la pareja
nos quite con su actuar entonces ahí creo que
ahí está muy puesto el acento porque ya estamos
llegando como más al trabajo más de fondo, de
origen ya se abrió más un poco la sexualidad
entonces ya puedes ver un poco más lo más sutil
Sí, porque también hay el grupo de personas que
curiosamente ya no llegan tanto conmigo así,
pero que están buscando la moda sexual. Porque
hay quien busca la terapia sexual para que me
digan qué es lo máximo que hay que hacer. Y si
tengo que usar los juguetes sexuales o ponerme
esto, ponerme el otro, como muy lo de afuera.
Y lo muy, se me fue ahorita la palabra, pero
pues sí, como lo muy de receta. Sí, el deber
ser, o sea, lo que se tiene que hacer. El deber
ser, pero ahora con una moda que ayúdame a descubrir.
Y el marketing y tal. Fíjate, de ahí me viene
esta pregunta. Hoy, redes sociales o donde sea,
la sexualidad parece que la monogamia pasó de
moda. Hoy, o hay que ser poliamoroso. O tener
diferentes, abrir tu relación y tener diferentes
parejas sexuales. ¿Qué mirada tienes sobre esto
que está sucediendo hoy? Que no es nuevo, viene
de siempre. Viene de siempre, pero ahora está
como más abierto. Es una moda. Sí, es como moda.
No como, moda. Es que yo siento que ahí están
estas búsquedas que les decía de esta transformación
de estos años y de dónde vengas, a qué grupo
hayas pertenecido, tus influencias, vas a meter
tu exploración a una parte o a la otra. Yo creo
que el poliamor es una exploración que me parece
muy válida y muy interesante. Creo también que
la monogamia como la hemos conocido, pues apesta.
Francamente. Pero creo también que todas estas
formas hablan de esta búsqueda amorosa de una
relación que todavía falta como acabar de desplumar
la margarita para que descubramos qué es una
relación más completa, más profunda, más real,
más compañera. y lo voy a decir así, más mágica
en cierto sentido, donde sí me encuentre con
el otro día de veras porque yo también me encuentro
conmigo y entonces nos encontramos más reales.
O sea, muchas veces lo ves como una salida fácil
para este encuentro que están buscando. Es que
no creo que haya salida fácil. Yo a la gente
que veo que explora todas estas cosas de veras
le pone. Le pone toda su intención y una búsqueda
a veces desesperada de encontrar cómo diablos
podemos amarnos sin tanta bronca. Es que ese
es el asunto. Cambiamos de parejas o X cosa.
Y yo creo que obviamente no es fácil. Todos hemos
ido teniendo distintas parejas. Hemos aprendido,
si aprovechamos el viaje, ciertas cosas. Y si
no, hay quienes van de una en otra sin aprender
de sí mismos. Entonces, creo que una respuesta
es, necesitamos mucho conocimiento del erotismo.
Eso es una realidad. Y a mí me ha dado un conocimiento
grande muchas cosas de esta. este tiempo moderno
y muchas cosas de las tradiciones antiguas que
se mantuvieron secretas durante mucho tiempo
y que de unas décadas para acá se han abierto
con el peligro de que muchas veces se normalizan
como decías hace un momento pero con la riqueza
de que cuando uno empieza a practicar Pues estas
enseñanzas en el cuerpo, vas descubriendo sensaciones
que no conocías, vas abriendo la percepción y
por lo tanto la conciencia más de que ese es
erótico para ti. Y los significados van cambiando,
no es que te digan, ay sí, el erotismo es sagrado.
Pues sí, es sagrado el erotismo y es sagrado
el vaso y todo es sagrado. Eso, que no es sagrado.
O sea, que no es sagrado. No lo pongamos aparte
que fue lo que sucedió. Y integremoslo porque,
integremoslo en nuestra cabeza, porque integrado
ahí está. O sea, no hay de otra, ¿no? Es sagrado
si te relacionas tú desde lo sagrado, ¿no? Con
lo que sea. Con lo que sea. Ahorita me acuerdo
de un ejemplo, un chico joven, en los veintes,
que llegó a terapia. Un poco, llevaba creo que
tres semanas de empezar una relación de pareja.
Y me decía, es que... Estoy en una relación de
pareja abierta. Y digo, ¿cuánto tiempo ya? Tres
semanas. Para mí era, bueno, primero ten una
relación y luego la abres. Porque también ya
es este concepto de moda de decir, claro, ahorita
la monogamia no. Lo cool, lo de hoy es poder
estar con todos. Y creo que hay mucha gente que
hoy se encuentra ahí. Como incluso de la negación.
Y la vergüenza de su propio deseo de querer explorar
la sexualidad con otras personas que no es su
pareja. Sí. Y eso es difícil, ¿no? Es difícil.
Por eso te digo que me parecen exploraciones
muy legítimas, donde sí hay modas y donde cada
uno de nosotros tiene que descubrir a mí que
me está guiando, que eso es lo más importante.
¿Qué me guía? ¿Qué deseo de destrabar qué? Eso.
¿Qué deseo de verme aceptada? que deseo de llenarme
con la presencia y el amor de otro porque yo
sola no me siento llena no me siento profundamente
amada y gozosa conmigo o gozoso es que eso siento
que es así como el y entonces ahí si nos llenamos
de modas de presencias de acelere pero respeto
mucho el proceso de crecimiento de la gente y
de los jóvenes que están viendo, pues a ellos
les ha tocado ver, ya ustedes como generación,
yo soy más grandecita que ustedes creo, pero
les ha tocado ver el despapalle de las generaciones
nuestras y para atrás, el despapalle de las que
han seguido, pero también mucho renacer de...
como de lo humano que vale la pena, de este contacto
sin máscaras, gozando de más sencillez. Y al
mismo tiempo con retos diferentes. Yo lo veo,
por ejemplo, en consultantes, en pacientes más
jóvenes, por ejemplo, hay una grandísima normalización
de la pornografía. Sí. Que sí, en mi generación
también existía, pero no estaba al alcance. como
hoy está al alcance de un click de un niño de
cinco años, ¿no? Para ver cosas que en nuestra
adolescencia o en nuestra adultez ni siquiera
las pensabas que podían existir, ¿no? ¿Cómo está
impactando hoy esto en nuestra sexualidad, Silvia?
Yo creo que fuerte, yo creo que fuerte porque
este consumismo sigue. En estudios que se hicieron
desde hace un rato, Con respecto a la pornografía
antes de las redes, es muy claro cómo la pornografía
está configurada para estos esquemas de mujeres
con senos que se vuelven locas porque llega el
hombre con un pene gigante y donde están ahí
duro y dale, duro y dale, y duro y dale. Y los
tacones y aquellos aditamentos que ya venían
creados. por la mercadotecnia antigua, vamos
a decirle así. Entonces, los jóvenes están súper
bombardeados por el asunto. Yo creo que depende
cómo cae la semilla, vamos a ponerle así, de
la pornografía. Habrá quien se clave mucho porque
trae problemas en su persona, problemas emocionales
donde se puede aferrar muchísimo a todo esto.
Y se puede hasta envalentonar como para seguir
estas modas, porque ya hay una seguridad que
si la moda lo avala, ahí voy, ¿no? Pero en sí
misma la pornografía, hay pornografías de una
violencia inaudita. Total. Y yo siento que es
la explotación, obviamente, de domarte, domar
tu mente así con una clavija como de garfio,
y llevarte por los lugares tenebrosos, atídicos,
de adicciones y de violencia donde el erotismo
pierde todo su significado integral. Porque en
el erotismo hay violencia, el erotismo no puede
no ser violento. Es más agresivo, ¿no? Sí, pero
una cosa es esta violencia propia del sentir.
Gozoso y otra cosa es este erotismo donde la
violencia la sobrepasa y se configura en un ataque
al bienestar del individuo y de quien esté. Sí,
que tiene que ver más como ejercer un poder o
un control sobre la otra persona y es eso, objetivizarlo.
Y el gozo de tu dolor. Y de mi gozo a tu costa,
a costa de tu dolor. Pero pues a la vez también
existe también una parte de la pornografía que
puede ser usada para el beneficio tanto de la
persona como de la pareja, ¿no? Sabes que yo
creo que no se necesita, pero lo que sí te diría
es que yo le quitaría la palabra pornografía
a todo ese material que realmente es erótico,
¿no? La película del piano, por ejemplo, con
una directora mujer. Sí. que saca escenas eróticas
y el cuerpo del hombre desnudo, como las mujeres
nos gustaría haberlos visto, no en una película
erótica donde está como loco y el penerecto y
no sé qué. No, el reflejo de ese actor, además,
era de una sensibilidad maravillosa. Sí, sí.
O sea, es que estamos hablando de que estamos
buscando qué... ¿Qué diablos es la feminidad
y la masculinidad en un hombre y en una mujer?
Y creo que de eso se trata. Estos estereotipos
de masculino -femenino que expresan erotismo,
¿cómo debe de ser expresado ese erotismo? El
hombre tiene que seguir siendo el que lleva la
batuta y enseñarle a la mujer. La mujer debe
de seguir. como esperando que él tenga su iniciativa
y guardando, o a veces, o esto es intercambiable,
pero es que no importa la forma, sino el fondo
y de dónde nace. La intención. La intención y
lo que tú vas sintiendo y el conecte que se da
entre los dos, que ya se vuelve un lenguaje que
se va dando, ¿no? Entonces, es bien diferente,
o sea... No se trataría de censurar el acceso
a este erotismo que está ahí, pero sí de ver
qué estás poniendo ahí. ¿Qué te llevas tú de
esto? Y no a dejarte enajenar por este material
hecho expresamente para mantenerte caliente y
que andes como loco en este rollo y sintiéndote
muy vital y muy prendida y no sé qué. con esta
inconsciencia de qué tan atrapado estás en esas
formas. Sí, y claro, porque se vuelve una cuestión
de consumo, ¿no? Sí. Donde, claro, me quita del
contacto, me quita de la vida, porque esto que
tengo, me parece que es Freud, ¿no?, quien hablaba
de eso y un poco de la masturbación, ¿no? Como
es como, pues sí, está bien fácil, no hay ningún
esfuerzo para llegar ahí y las implicaciones
que tiene en la vida. Este camino, pues sí, no
tengo que hacer nada, no me tengo que mover.
Es como, pues sí, un placer, un premio, ¿no?
Que llega como, sí, sin ningún movimiento. Sí.
Sí, no... Y no, como que no satanicemos nuestra
experiencia, haya sido lo que haya sido y la
hayamos hecho por lo que lo hayamos hecho. Yo
me recuerdo situaciones personales de mi vida
y digo, guau, es que aquí estaba yo en esta persecución
tremenda de que alguien me llenara ciertas cosas.
Y de gobernar al otro, porque era encantador,
era maravilloso y yo quería poseer todo eso,
¿no? O sea, esos caminos son de esta cultura
y creo que hay que atravesarlos y no satanizarnos
por ello, sino yo creo que la clave está en experimentar
y vivir las cosas y aprender de ahí. Sí. Tenemos
que ir cerrando, querida Mitch. Ay, sí. No sabes
todas las preguntas que tengo en mi cabeza y
todo lo que te quiero preguntar, pero te invitaremos
otro día a seguir platicando de este tema tan,
tan interesante y tan importante hoy en día,
ya que está un poco más abierto y hay como más,
sí, más apertura para seguir indagando sobre
esto. Sí. Una última para cerrar. Ay, no, si
va a estar muy larga, pero... A ver. En todo
esto que estás diciendo en este campanazo, en
este volantazo que tendemos a dar como sociedad,
siempre cuando hay mucha represión, como este
un poco, no sé si quiero decir libertinaje, pero
como más apertura en esto, ¿qué cosas estás viendo
que son como perjudiciales hoy en día como en
esta tanta apertura que hay? Yo creo que, híjole,
una de las cosas es que se dejen llevar por la
moda del grupo. Por favor. Piensen tres veces
lo que está en riesgo. Porque hay mucha mezcla
de alcohol, hay mucha mezcla de sustancias en
la primera vez. Y ya hay como una fuga muy cañona
a través de todas estas cosas. Y de ahí se pueden
seguir en esta búsqueda de sexo por deporte.
Por moda, por ganar estatus. Yo creo que esas
son de las cosas más peligrosas que veo. Claro,
y por un beso y tan abierta y tan, ¿no? Y en
esta parte que... Y dejarse atrapar por la presión
social. Cuidado, porque hay uno ser parte del
grupo que presiona a la otra persona. Ahí han
pasado tragedias, ¿sí? donde presionan a alguien
incluso a que se tome. De verdad, estas modas
desde el alcohol a mí me dan terror, porque han
quedado en la experiencia muchas personas. Entonces,
esto de combinar situaciones de riesgo con situaciones
sexuales es hacer la bomba más grande de lo que
ya por sí es, en la propia situación de riesgo.
Yo te diría que eso es lo que veo. Pero si me
voy un poco a personas que quizá están en otro
momento de vida pensando en hacer una relación
de pareja, pues el peligro de siempre que yo
creo que es hacer un plan de vida por conservar
una relación de pareja, pero no porque sea tu
plan de vida. Eso yo creo que es de las cosas
también porque nos enseñaron a que ese plan de
vida. Era nuestro resguardo. Nos vendían seguridad.
Claro, y te sacrificas a ti, y te eres infiel
a ti, y no te escuchas a ti, pasa sobre ti. Otra
cosa que veo mucho es las mujeres están trabajando
muchísimo. Los hombres, muchos están trabajando.
Todavía no todos los que a mí me gustaría. Pero
las mujeres... Creo que están trabajando muy
fuerte y yo creo que ahí se está desenmarañando
muchos tipos de feminismo, a lo mejor pensamientos
y visiones más de la mujer como hacia la fuerza
que somos y a la sensibilidad que somos. Y al
papel como madres. Ese papel como madres está
como muy conflictuado, retrasando las maternidades
o accediendo a ellas con todo el susto de ahora
cómo le hago porque los modelos de atrás, ¿qué
onda? Ahí necesitamos mucho profundizar en nuestro
conocimiento y hay unos conocimientos maravillosos
de lo que es la madre y el bebé y la formación
de nuestra cabecita. ¿Cómo es a partir de la
mamá? Si la mamá sabe cómo ayudarnos a pensar
y a sentir, tenemos ganado el terreno cañón.
Y si el padre además está presente y lo hacen
en conjunto, bueno, eso es la lotería mayor.
Entonces creo que, y en los hombres, yo creo
que esto que están haciendo, porque también,
ay, me encanta cuando los hombres nos descubren.
plenamente nuestras trampas de controladoras
manipuladoras eso es fascinante me parece maravilloso
y que hablen cuando hablan y dicen yo ahí me
siento controlado no visto o sea esos lenguajes
ya se están abriendo más entonces y diría esta
parte de ser hombre en esta cultura pues es ser
hombre y ser mujer es lo que está ahorita necesitando
y viéndose, ¿no? Como la tensión que requiere.
Sí, y equilibrando dentro de nosotros tanto nuestra
fuerza femenina y masculina, cada uno de nosotros
desde nuestro género. Exacto. Pero eso que dices
todavía mucha gente no lo entiende. Total. De
que tenemos esto, pero ahí vamos. Sí, yo soy
de la que veo el vaso más, la mitad lleno y entonces
digo, ay, qué bonito, ya todo va a mejorar. Yo
también, pero sí veo, no sé, me acaban de invitar
a pláticas de mujeres. que están en línea desde
Estados Unidos porque la han pasado muy mal las
mujeres de ascendencia mexicanas, tienen muchísimas
presiones allá y voy a empezar a conocer y a
trabajar y creo que ahí, fíjense lo social, qué
fuerte, ¿no? Creo que ahí se requiere, o sea,
hay muchos mundos operando ahorita que requieren
todo este conocimiento. Pero estoy de acuerdo
contigo. Yo también estoy muy optimista porque
ya no sé para esto. Sí, yo también creo en las
nuevas generaciones. Les tengo absoluta confianza,
la verdad. Sí. Absoluto. Pues qué bien, Silvia.
Ay, Silvia, estamos tristes de cerrar. Yo también,
porque me encanta, como ven, y compartir, que
podamos compartir. Sí, y habrá otra oportunidad
de que nos encontremos aquí. Y bueno, solo este
mensaje, ¿no? De no pases por encima de ti. Tu
verdad tiene absolutamente validez. El trabajo
es conocerte. No sigas modas. En esta cuestión.
Respeta tu confusión. Se vale también estar confundido.
Si tienes dudas, acércate con un terapeuta, con
un profesional. Cada experiencia es absolutamente
única. No hay reglas en este sentido. Claro,
claro. La única regla es que hagas mucha conciencia
de tú qué quieres. Eso, que te haga sentido a
ti. Y cuáles son tus trampas para que... para
que cada día vayas por un mejor camino. Y te
caches. Te caches. Eso. Eso. Pues bueno. Silvia.
Gracias, Lich. Gracias a ti, Bambos. Silvia,
muchísimas gracias por estar aquí. Gracias, Eduardo.
Un placer. Igualmente. Hasta la otra semana.
Gracias. Bye. Chao.