Según la core energética, el ser de la máscara
es la capa exterior de la personalidad, la cara
que le mostramos al mundo, el ser que pensamos
que deberíamos ser o deseamos ser basados en
imágenes mentales idealizadas. La falsedad de
la máscara nos separa todo el tiempo de la realidad.
del mundo y de todo lo que somos, pues además
de restarnos autenticidad, funciona como un velo
que distorsiona la mirada hacia nosotros mismos.
¡Qué barbaridad! Y con esa introducción empezamos
el gran tema de hoy que estamos emocionadísimos.
Sí, sí, sí, cómo no. Pláticame, Bambo. ¿Qué es...?
A ver, primero, ¿por qué crees que este episodio
es bien importante de platicar? No sé, o sea,
sí sé por qué es importante. Para mí es muy importante.
Para mí es un tema... que me encanta, que incluso
en mi mismo camino y en mi misma búsqueda de
mi propio ser fue importante entender que no
era yo. Entonces el concepto de la máscara es
un poco mirar estas partes que no somos, que
nos restan autenticidad. Para todos los buscadores,
para todos los que estamos en este camino de
autoconocimiento, creo que también esto es algo
que ayuda, darme cuenta qué partes mías... no
son mías, sino fui adquiriendo y que justamente
son las que me impiden tener una buena relación
conmigo, una relación sana y sobre todo también
con los demás, ¿no? Mis demás vínculos. Por eso
creo que sí es muy importante. Si queremos tener,
yo escucho mucho a las personas que tienen muchas
ganas de conectar. Bueno, si hay algo que impide
una verdadera conexión, esa es la máscara. Dime
una cosa, ¿todos tendemos a ponernos máscaras?
Sí, no todos. Y de hecho, a ver, las máscaras
también son necesarias en un cierto momento,
¿no? No todas nuestras relaciones, estamos buscando
que sean relaciones íntimas, ¿no? No todas nuestras
relaciones, incluso por un cuidado personal,
vamos a estar vulnerables en la vida. La máscara
funciona un poco para esto, ¿no? También hay
como una protección. Si yo... Si me para la policía
y estoy muy enojado y actúo con ese enojo que
es real y que de pronto en una relación importante
sería importante mostrar ese enojo, pues con
el policía no. Necesito enmascararme de cierta
forma. Ahora, hay diferentes tipos de máscaras
y también las usamos según la conveniencia, pero,
y si hay que aclarar esto, si yo quiero relacionarme
de una manera importante, íntima, conectar, La
máscara es un impedimento. Si yo quiero conocerme
a profundidad, si quiero saber quién soy, si
quiero encontrar mi verdad, la máscara es un
impedimento. Justo como el texto que leías. O
sea, es un impedimento, es un obstáculo en mis
relaciones, pero también es un velo que me impide
mirarme. Y creo que, digo, de lo que te escucho,
lo preocupante es cuando la máscara se vuelve
tan parte de mí que no sé en qué momentos ponérmela
y quitarmela. Ya la traigo puesta permanentemente.
Sí, más allá de eso, ¿no? Ni siquiera sé cuál
es mi máscara. Ni siquiera sé quién soy yo adentro
de la máscara y qué es máscara y qué no es máscara.
Sí, esa es la confusión, ¿no? Cuando yo, por
lo menos en mi propio proceso, empecé a trabajar
con mi propia máscara. Era bastante fuerte y
bastante doloroso darme cuenta que esto que creía
que era yo, pues no, no era yo. Era un personaje
que tuve que inventarme para justo sobrevivir,
para impedir algo que hemos hablado como a lo
largo de los capítulos, este lugar donde actúo.
Para que no me duela y para recibir amor, ¿no?
Sí, o sea, literalmente la máscara la usamos
para protegernos de todas estas experiencias,
principalmente en la primera infancia que tenemos,
que son dolorosas, que son amenazantes, que son
justo esto, que peligra nuestra sobrevivencia.
Exactamente, ¿no? Y por eso en un momento es
muy importante la máscara. Pero me gusta este
ejemplo. Imagínate que tú... Te construiste esta
máscara en tu primera infancia. Vamos a decir
que la terminaste de hacer más o menos a los
ocho años. Luego le diste un retoquito a los
catorce. Y pensemos que esta máscara también
funciona como una armadura de protección. No
es nada más la cara, es como todo el cuerpo,
como estoy puesto en la vida. Cuando cumples
veintitantos, treinta, cuarenta, ¿Cómo sería
vivir con una armadura construida para una niña,
para un niño de ocho años? No, ya no te quedaría,
te incomoda. Claro, ya no te queda, te impide
el movimiento, me impide estar en la vida. Pero
también quitarme la de un sopetón. es muy arriesgado.
Imagínate, te deja vulnerable porque tienes esta
coraza, te la quitas y adentro eres como un gusanito.
Total, estás tiernito. ¿Cómo se llama esto? Un
caracol. Exacto, justo. Entonces, por eso también
el trabajo de la máscara tiene que ser paulatino,
porque sí es fuerte ir reconociendo estas partes
mías que he negado y que he ocultado y que no
son... en absoluto tienen que ser negativas.
También hay muchos aspectos de mi ser positivos
que también he ocultado en esta máscara porque
de alguna manera correspondían a una amenaza.
Claro, y creo que también esta parte de la máscara
no las ponemos. Para que nos amen, para que nos
acepten, para que nos aprueben, para ser esta
persona en donde, mamá, papá, ¿quieres que yo
sea de esta manera? Espérame, me construyo de
esta manera. Justamente esa es la razón por la
cual construimos una máscara. La máscara se construye
a partir de imágenes, ¿no? De imaginación, ¿no?
Les llamamos imágenes idealizadas, de ideas.
Es como... ¿Quién debería de ser yo? ¿Quién me
ha dicho la sociedad, mis cuidadores primarios,
mis padres, la escuela, incluso la televisión,
que debo ser para que me amen, para que no me
rechacen, para evitar el dolor, para pertenecer?
Y a partir de ahí generamos esta imagen idealizada
de nosotros mismos, de nosotras mismas, de quién
debería de ser. Y empiezo a construir este personajito.
pues para que me acepten, para recibir amor.
Claro. Y creo que algo bien importante que tenemos
que decir es, muchas veces no nos lo dicen implícitamente.
Ah, no, por supuesto. Nos lo ponen cara, no,
yo actúo de tal manera y me lo celebran, o yo
actúo de tal manera y me regañan, o yo hago tal
y veo que sus ojitos se iluminan. Entonces, no,
mi cerebro empieza, esto sí, esto no, esto sí,
esto no, de esta manera sí, de esta manera no.
Y entonces empiezo en esta infancia a crear todo
esto lo que, ah. con esto me aprueban, ok, check,
check, check, me voy a armar de esta manera.
Totalmente, por ejemplo, si en mi casa celebran,
por ejemplo, todo el mundo le gusta el fútbol,
por decirlo de alguna manera, ¿no? Y todo el
mundo se reúne para ver el fútbol y tus primos
o tus hermanos o quien sea juegan fútbol y entonces
los aplauden y los vayan a ver, entonces para
mí es, me tiene que gustar el fútbol. Y entonces
dentro de mi personaje adquiero esto que es mi
gusto por el fútbol. Aunque a mí verdaderamente
no me guste ni me mueva el fútbol, ¿sabes? O
sea, está un poco a ese nivel. Ahorita hablábamos
de la violencia. De pronto en mi casa celebran
que mi hermano, mi hermana se defendió. de forma
violenta de alguien, entonces es como, ok, esto
es lo que están esperando de mí. Yo quiero recibir
también esta validación, yo quiero recibir este
amor. Entonces le pongo a mi máscara estas características.
Ahora, la máscara no es nada más una cuestión
de apariencia. O sea, sí es de apariencia, pero
también tiene que ver con la acción. Es lo que
yo estoy buscando a partir de cómo fue que viví.
Hay una máscara, por lo menos en el concepto
y en la línea de la cora energética, que es la
máscara del amor. Ahorita queremos definir que
hay tres tipos de máscaras, ¿no? Exacto. Hay
autores que nombran cuatro. La cuarta es una
mezcla de las tres o de dos de ellas. Sí, la
máscara del amor. Estas personas que siempre
son... Buenas, lindas, amables, comprensivas,
etc. Que siempre lo que te van a mostrar es amor,
siempre hay alegría, siempre hay sonrisa, siempre
están ahí. ¿Qué están buscando? Te van a ayudar,
siempre son generosos, siempre son cómo te puedo
resolver. Y justo lo que están buscando es que
no las rechaces. Hay como esta promesa, yo te
voy a dar y yo voy a hacer todo lo que tú necesites
desde este lugar amoroso. para que no me rechaces.
Y entonces estoy escondiendo, entre muchas otras
cosas, mi dolor. Son estas personas que no muestran
su dolor, no muestran su descontento, porque
aprendieron que cuando son alegres, amables,
comprensivas, reciben este amor. No hay un rechazo.
Y se les aplaude. Además. Y se les acepta. Exactamente.
Y se les aprueba. Totalmente, ¿no? Sí. Entonces,
bueno, sí hay... Cada máscara también tiene como
su camino. Cuando una persona que suele usar
la máscara del amor, hay que darnos cuenta que
también el uso de una máscara es una forma de
manipular. De manipularme a mí y manipular al
otro, porque te estoy dando algo para recibir
algo a cambio. Y estoy escondiendo algo mío.
Dime una cosa, las personas que nos tendemos
a poner la máscara del amor, ¿qué escondemos?
¿Escondemos dolor? ¿Escondemos enojo? ¿Escondemos
descontento? ¿Qué más hay atrás? Esas, amor,
perdón, dolor, descontento, mis nos, por ejemplo,
¿no? Mi enojo. Todas estas cosas que de pronto
son contrarias, ¿no? Claro. En realidad, prácticamente
todas las máscaras esconden... el dolor y buscan
de una u otra forma el amor. Por ejemplo, hay
otra máscara que es la máscara del poder. La
máscara del poder tiene una confusión entre el
amor y la admiración. Es decir, sienten que cuando
son admirados les están dando amor. Cuando existe
esta validación les están dando amor. Pero en
realidad no es así. Entonces, en esta máscara
yo me quiero hacer el poderoso, ¿no? Me pongo
por encima de los demás. Controlo. Absolutamente,
controlo, manipulo desde el poder, desde la fuerza,
¿no? Me muestro duro, me muestro cero vulnerable.
Me imagino que las personas con esta máscara
no buscan mucho el contacto físico, no buscan
mucho el, o más bien, o demuestran que no lo
necesitan o que no quieren este contacto físico
y esta cercanía amorosa. Pues depende, o sea,
lo pueden, no lo manifiestan como una necesidad,
pero sí controlan para recibirlo. Porque sí,
digo, todos lo necesitamos, pero nunca lo van
a pedir. Porque, ¿sabes? Tienen que estar por
encima de los demás. Porque imagínate también,
cuando yo tengo esta confusión, esta distorsión
del amor, y entonces para mí que me aplaudan,
me admiren, significa que me aman, tengo que
ponerme, por supuesto, nunca voy a tener una
relación horizontal. Claro, estoy por arriba
o por abajo. Exacto. Siempre voy a estar ejerciendo
mi poder y mi control sobre el otro. Y lo que
hay detrás es muchísimo miedo también. No puedo
aceptar mi vulnerabilidad. Y ese también es el
camino de las personas que usan más esta máscara
del poder. Aceptar mi vulnerabilidad. Bajarme,
como decía un terapeuta al que quise mucho, bajarte
del penthouse a la planta baja. Sí, o sea, dejar
de creerte esta omnipotencia o esta mucha soberbia,
mucha arrogancia. Sobre todo. Y de esta parte
de dominar al otro, ¿no? Sí, el yo no necesito,
¿no? Sí, eso de yo no necesito es fuertísimo.
Exacto, pues sí. Yo solo, yo puedo solo. Y es
irreal, ¿no? Está cañón. Sí, sí. Oye, ¿y la tercera
máscara cuál es? El tercer tipo de máscara es
la máscara de la serenidad. Esta es muy interesante
porque, aunque la serenidad es algo, y bueno,
igual que el poder, igual que el amor, que son
virtudes que podemos encontrar, esta es una serenidad
falsa. Cuando usamos una máscara de la serenidad,
estamos mostrando a una persona o que somos alguien
que está por encima de los problemas. a mí no
me afecta. Hay una creencia ahí que si no veo
los problemas, entonces no existen, ¿sabes? Y
entonces les pueden pasar un millón de cosas
y mejor no lo acepto, mejor no lo veo y entonces
así creo que no me duele. En el último taller
que di sobre este tema de máscara, ponía un ejemplo,
¿no? Le decía, bueno, imagínense que en la máscara
de la serenidad estás ahí y de pronto te das
cuenta que tu chica te está engañando con dos
hombres y entonces tú lo que dices, ah, bueno,
no importa, ese es su camino, namasté. Y había
una persona que estaba en ese retiro que dijo,
estás contando mi historia, ¿sabes? Así fue.
Y entonces es como, sí, sí sucede eso, ¿no? Es
como... Evadir la realidad, durísimo. Sí, y una
vez más es, Más que evadir la realidad, es evadir
la parte dolorosa de mi propia realidad. Creer
eso, que si no veo el dolor, ya no está, ya lo
superé. Y entonces sí, se muestran como personas
muy serenas, pero sí es una serenidad bastante
falsa. Qué cañón. A ver, ¿cómo podemos darnos
cuenta del tipo de máscara que utilizamos? A
ver, por lo general... Intercambiamos máscaras,
depende de la situación, ¿no? Sí hay una que
siempre va a estar más. ¿Cómo nos podemos dar
cuenta? Mira qué es lo que le ofreces a la gente.
Mira qué historia te cuentas que eres. Y esa
es la forma más fácil, ¿no? ¿Quién me cuento
que soy? ¿Soy esta persona poderosa que no necesita
a los demás, que los mira por arriba? Pues sí,
por lo general ahí está tu máscara del poder.
¿Cómo me presento en mis relaciones? Si me presento
como esta persona que todo el tiempo está disponible,
está dispuesta, siempre tiene una sonrisa, a
mí nunca me pasa nada, estoy buscando tu aprobación
constantemente, pues seguro que tienes una máscara
del amor. Y el desapego, que es un desapego falso
también de la máscara de la serenidad. Porque
sí hay un desapego falso. Oye, todo el mundo
fue a la fiesta, pero no te invitaron. Bueno,
está bien, yo no los necesito. No, güey, te duele.
Y también esa es la salida. Creo que un poco
la salida de la máscara es sentir el dolor, sentir
mi vulnerabilidad. Ese es el tema. Cuando yo
puedo empezar a penetrar mi máscara y darme cuenta,
irla desarmando, lo que voy a encontrar... Es
mi niño herido. Detrás de nuestra máscara lo
que está es nuestro niño, nuestra niña heridos.
Y eso es como lo más fundamental. Si yo puedo
retirarme la máscara y mirar a través, por ejemplo,
de ella, voy a encontrar estos lugares que necesitan
ser sanados. Y sobre todo, mi necesidad de contacto
real. Digo contacto real, contacto significativo,
contacto nutritivo. Porque ese es uno de las
grandes consecuencias de la máscara. Sí, está
cañón. ¿Hay momentos en la vida en donde utilizamos
más una máscara que otra? Pues yo diría, pues
depende cuál vida, ¿no? Hay personas que van
por toda la vida con una máscara y que difícilmente
los verás con otra. Hay otros caracteres que
la tienen mucho más intercambiable. Bueno, yo
la primera vez que... que supe todo esto de las
máscaras hace unos años, ¿no? Al principio como
de un trabajo terapéutico como más intenso y
yo me identifiqué mucho con la máscara del poder,
¿no? En esta, ¿no? Esta personalidad en donde
no necesito a nadie, yo puedo sola y domino y
controlo y el último taller de las máscaras.
haciendo como este trabajo interno, fui de, no,
yo uso más hoy en día la máscara del amor. Y
no siento que en esta cosa un poco de como más
de sumisión, pero más de todo el tiempo estar
sonriendo, todo el tiempo para que me acepten,
todo el tiempo para que me aprueben. Y entonces,
no, creo que tengo la del poder por ahí también
y la he utilizado y la utilizo, pero hoy en día
yo utilizo más la del amor. Cuando en otros momentos
de mi vida utilizaba más la del poder, entonces,
chance. Me quité la del poder y todavía bajito
estaba la del amor, que también tengo que ahorita
chambearle, que la estoy chambeando. Sí, acuérdate
de esto, que esto es importante. La máscara responde
a una idealización, a quién debería yo de ser.
Cuando mis circunstancias cambian y yo me cuento
esta historia de que, no, ahora ya tengo que
ser esta. Me doy cuenta que con la máscara del
poder, por ejemplo, que me puedo relacionar un
poco con lo que dices, yo también en la adolescencia
tenía mucho más la máscara del poder. Y me di
cuenta que no funcionó. Funcionaba con algunas
personas, pero luego como cambia mi vida, ya
no funciona. ¿Y cuánto pusiste? La serenidad.
Para mí fue como un movimiento muy natural irme
a la serenidad y entrar en este desapego budista
enmascarado. De que, claro, como se supone que
un iluminado, un bodhisattva hace esto, entonces
yo lo voy a hacer. Pero es un personaje, es una
máscara. Sí, es una protección en la que no me
duela, digo, entre comillas, porque te sigue
doliendo aunque lo dejes de ver. Exacto, más
bien es eso. Aprendo a convivir, aprendo a normalizar
este dolor, pero no me estoy dando cuenta del
charco de sangre que está a mi alrededor, ¿no?
Y como me impide moverme por la vida también,
¿no? Esa es la parte, digamos, jodida. Oye, hace
unas semanas estábamos platicando Bambu y yo,
lo quiero contar aquí al aire, y yo le decía,
le decía, a ver, es que, platicando justo de
mi máscara del amor, yo... Me estoy viendo mucho
en la máscara del amor. Estoy viendo mucho que
la tengo. Pero también, Bambo, tengo una... Yo
le decía a Bambo, tengo una parte en donde sí
soy amorosa, en donde sí soy sonriente, en donde
sí soy agradable y en donde no... O sea, hay
una parte en donde sí es máscara, pero hay otra
parte bien auténtica mía. ¿Y qué me contestaste?
Sí, no, grandísimo punto. Es verdad. A mí me
gusta este ejemplo. Es decir, la máscara es una
exageración de mis virtudes. Hay otras que no,
que están más impuestas. Pero por supuesto que
hay grandes virtudes que tenemos. Y un poco el
ejemplo que te ponía, que a mí me parece que
es muy didáctico, es imagínate que tú naciste
con un brillante. Y es un brillante que en sí
tiene muchísimo valor. Pero yo siento que en
la expectativa de las demás personas, mi brillante
no es suficiente. Es insuficiente. No soy suficiente.
Y entonces voy y me lleno de bisutería, de joyas
falsas, de plástico, y me hago un collarzote
que también incluye mi brillante. Es decir, la
máscara exagera mis virtudes, por un lado, y
por el otro lado oculta todo esto que me dijeron
o que no fue bien recibido, que no estaba bien.
Y eso es muy claro. La máscara... De una u otra
forma deja pasar cierta de mi luz, pero también
la oculta. A partir justamente de esta mentira.
Sí, porque esto no significa que no tenemos poder.
O que no nos mostramos amorosos. O que no de
verdad hay cosas en donde sí, igual y más iluminado,
no te afecta tanto X o Y cosas. Creo que sí hay
una base. Pero esto es cuando ya lo llevas al
extremo, en donde dejas de ser tan auténtico
y en donde te proteges con esta máscara. Exactamente.
El tener, por ejemplo, una máscara del amor no
significa que toda esta parte amorosa tuya sea
falsa. Claro que no. Pero sí hay una exageración.
¿Cómo puedo medir esa exageración? Muchas veces
cuando paso por encima de mí para decirte a ti
que sí y cuando yo no quiero, pero digo que sí,
ahí estoy en mi máscara, absolutamente. Sí, sonriendo
para que me acepten y me aprueben y no me dejen
de querer. Exactamente, ¿no? O cuando tengo muchas
ganas de pedirte algo, pero que me siento vulnerable
y entonces digo, oye, ¿quieres no sé qué? No,
no, no, gracias. Como si pedir me va a poner
vulnerable, entonces recurro a esta máscara del
poder. Que dice, no, yo no necesito, no quiero.
Eso es increíble. Entonces, es un gran punto.
Y retomando esta parte, la máscara es una protección.
Y esta protección, recuerden que nace cuando
yo soy un niño. Y sí necesito protegerme porque
el mundo es una cosa muy tremenda para un niño
y necesito de mis relaciones y necesito ser cuidado
por mis padres y necesito recibir amor. Y entonces
esta es una de las formas que yo encuentro para
asegurarme esta supervivencia. Cuando soy adulto
ya no necesito eso, ya puedo sostenerme yo, ya
puedo... Sostener un rechazo. Ya puedo sostener
que mi pareja se vaya o que mis amigos ya no
quieran ser mis amigos, ¿no? Entonces, también
viene de un trabajo de actualización. Como el
darme cuenta que este miedo que tiene que ver
con mi supervivencia ya no es actual. Claro,
o sea, como obedecer un poco el software, decir,
a ver, ya, ya soy adulto, ya no necesito ponerme
esto. Pero justo lo que dices, o sea, quitarme
de así rapidísimo y de jalón toda la máscara,
pues no, o sea, tienes que ir construyendo un
poco más de fortaleza interna y te vas quitando
partecitas de la máscara para que, ¿no? Y algo
que dijiste desde el principio que es bien importante
es... y saber cuándo utilizarla cuando es importante.
Porque si yo llego y le sonrío al policía, ay,
Poli, ¿cómo está, oficial? Qué amable, gracias,
perdón. La máscara del amor en ese momento me
va a funcionar. Totalmente. Y eso es increíble,
qué padre. O cuando estoy en una negociación
con un contrincante en algún negocio, pues también
la máscara del poder me va a ayudar para agarrar
esta fuerza que necesito. O la máscara de serenidad
cuando estoy en un momento en donde no me puedo
mostrar vulnerable o cuando necesito mostrarme
sereno, es algo que me va a ayudar. Exacto, así
es. Por eso, la máscara no es mala. La máscara
está ahí para algo, pero solo tomar conciencia
de que cuando se trata de relaciones significativas,
cuando se trata de relaciones que necesitan de
la conexión, entonces ahí es donde me estorba.
¿Qué pasa si en nuestras relaciones íntimas entramos
con la máscara puesta y la traemos puesta siempre?
Pues que no son íntimas. No nos vulneramos. Exacto.
No son auténticas. O sea, para mí, el camino
justo hacia la intimidad, la intimidad tiene
que ver cuando hay dos personas, o bueno, más,
pero vamos a hablar de una relación de pareja,
hay dos personas vulnerables frente a frente.
Es decir, dos personas auténticas. Cuando yo
soy auténtico, muestro mi vulnerabilidad. Vulnerabilidad,
entendido. A mí la definición que me encanta
es yo soy vulnerable cuando corro el riesgo de
ser lastimado, pero en favor de mi propio crecimiento.
Si no hay crecimiento, no hay vulnerabilidad.
Es otra cosa. Si no hay riesgo, no hay vulnerabilidad.
Es otra cosa. Y entonces, si yo estoy vulnerable
y mi pareja... está vulnerable. O mi amigo, ¿no?
Relaciones significativas. Entonces eso se llama
intimidad. Somos íntimos, nos dejamos ver, estamos
ahí, no nos estamos escondiendo cosas, no nos
estamos queriendo vender a alguien que no soy.
Y es a partir de la intimidad donde puede o no
haber conexión. A cañón. Sí. Y a mí me ha pasado
mucho que he trabajado mucho, ¿no? Ahorita...
muchos años trabajé la máscara del poder y ahorita
que estoy trabajando mucho la máscara del amor,
me pasa que me voy al otro extremo. O sea, como
ya no quiero sonreír, ya no quiero ser linda
en este momento, ¿no? O sea, como que ya sabes,
somos buenísimos pendulando de lado a lado. Y
en esta parte, en ya no quiero ser, cuando de
repente sí lo soy, hay veces que la máscara ya
me queda incómoda. Claro. O sea, aunque sea en
un momento en donde decimos esto me va a beneficiar
y no es con relaciones no tan íntimas, me empieza
a incomodar. Y no solo eso, ya cuando lo noto
en las demás personas, ya detectas como esta
falsedad que no es tan auténtica. Cuando ya lo
empiezas a detectar en ti, es más fácil darte
cuenta del otro y decir, no, me está haciendo
100 % real. ¿Y qué sientes, por ejemplo? Porque
esto es como bien ilustrativo. ¿Qué sientes cuando
percibes que el de enfrente no está siendo real,
está enmascarado? ¿Me siento? Primero como un
poco empalagada, depende, no sé, por ejemplo,
la máscara del amor la siento un poco empalagada.
Y lo siento un poco como, pues es que sí, como
de no creerlo, como de no te creo, como de no
es real, como mucha falsedad. Hay rechazo, ¿no?
Rechazo, ajá, como que sí, no me acaba de...
Claro, es como que siento la imposibilidad de
conectar. Sí, me pasó justo hace unos días con
un ejemplo muy, muy claro que yo decía... Es
broma, ¿verdad? Y yo, claro, pero aparte, ya
sabes, lo que te choca te checa. Entonces yo
veía a esta persona y yo dije, claro, yo soy
yo. O sea, yo soy en otro momento utilizando
esta máscara que hasta hay veces en donde cuando
te conviene usarla, uf, ya hasta no te queda
de la misma manera porque ya creciste, ya la
máscara ya no encaja tan bien. Sí, o ya se le
cayeron pedazos. Exacto. Ya se rompió, ya se
ve la luz, ya te ves tú a través de ella. 100%,
100%. Entonces, una gran... Parte del trabajo
con máscara es la autoaceptación. Empezarle a
perder el miedo a estas cosas que me dijeron
que no eran aceptables, que estaban mal. Y empezar
a mirarlas realmente y traerlas a la luz. Eso
no significa irle contando a todo el mundo. Tus
intimidades. Claro. Pero sí a ti. Tú sí verlas.
Sí, no engañarte a ti mismo. Exactamente. contarte
esa historia. Esta es la parte de la que hablábamos,
del velo, ¿no? Cuando yo me empiezo a creer este
personaje y digo, no, pues claro, si yo soy súper
amoroso, yo, claro, tengo gran abundancia y de
pronto me empiezo a dar cuenta que no es así,
es muy fuerte. Porque si no soy este personaje
que me inventé, entonces, ¿quién soy? Y esa es
una parte compleja. Del proceso personal. Pero
que es importantísima. Porque ya sé quién no.
¿Sabes? Es como una parte importante del camino.
A mí la verdad que eso que me dijiste de lo del
brillante y de lo de la bisutería me hizo mucho
sentido porque fue, no, porque había un poco
una pelea interna en mi ser de decir, ok, sí.
Pero también sí soy. O sea, no es blanco o negro.
O sea, sí hay una parte en donde sí soy. Y entonces
el que me hayas dicho esto y yo darme cuenta,
dije, uf, no, qué delicia. Sí, sí soy. Pero soy
en la autenticidad. No soy en esta exageración.
Sí, soy este brillante, hermoso, rarísimo, que
brilla un montón. No necesito más. Exacto. Porque
claro, hay un momento en que cuando... ¿Qué es
lo que yo digo? Es un baile de máscaras, ¿no?
Estamos todos con nuestra máscara y presumiéndonos
y mostrando, ¿no? Y ahí ya no hay contacto real,
ahí ya no hay vínculos. Estamos jugando los papeles
del bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, del poderoso,
poderoso, malo, ¿sabes? O del santo, ¿no? Por
lo general, las personas que cargamos o cargan
esta máscara de la serenidad, gusta que nos perciban
como unos santos, ¿no? Que estamos más allá del
bien y del mal. Ah, no, este güey aquí iluminado.
Ya encontró la solución de la vida. Claro, obviamente.
Y es cuando llevas a esa persona a convivir con
sus papás un fin de semana y a ver dónde está
el santo, ¿sabes? ¿Dónde está la serenidad? No,
se acabó. Entonces, bueno, eso es súper importante
y súper importante darnos cuenta de nuestro propio
valor. Ahorita me preguntabas, ¿cómo puedo dar
cuenta de mi máscara? Date cuenta cuando haces
las cosas forzadas, cuando te fuerzas a hacer
algo. Al principio es mucho menos detectable,
pero luego ya lo empiezas a detectar como hay
una doble energía que necesitas para actuar el
personaje. Necesitas estar en... observándote,
observándote, observándote constantemente. A
mí me pasó, justo estábamos en el taller, el
tema de las máscaras y me empezó a doler la quijada
y aquí atrás de no podía dejar de sonreír cuando
estábamos en una actuación de la máscara, llegó
un momento en donde dije, guau, me duele aquí.
Y una de las compañeras me agarró aquí y me dijo,
estás fuertísima. O sea, hasta el músculo de
sonreír en la cabeza está fuerte. ¡Ojo! Y repito,
no es que no sea una persona sonriente. O sea,
yo tiendo a ser alegre, tiendo a estar sonriente,
difícilmente estoy de mal humor. Pero él esto
es el día que quiera estar de mal humor y él
no, no tengo que estar de mal humor porque tengo
que estar sonriente y poniendo buena cara. Pero
imagínate que hasta muscularmente tengo fuerza.
No, sí lo creo. Sí se necesita mucha fuerza para
sostener el personaje, para sostener la máscara,
¿no? Ya duele. Ya cuando lo haces consciente,
¿eh? No, claro. Me duele, me duele, ya no quiero
sonreír. O sea. Sí. Y no es ya no quiero sonreír.
Ya no quiero sonreír cuando no estoy sonriendo.
Exacto. Cuando por dentro no estoy sonriendo.
Exacto. ¿No? Y ya más bien sí quiero llorar cuando
estoy triste. Sí. O sí también quiero mostrar
mi enojo cuando verdaderamente estoy enojado.
¿Y sabes qué ha sido una gran sorpresa para mí?
Digo que creo que... mentalmente, no me sorprendió,
pero a nivel corporal y así, me tiene muy sorprendida.
En todo esto del quitarme la máscara y el mostrar
mi enojo y el mostrar mi parte oscura y el mostrar
mi vulnerabilidad, ¿no? También en esta parte
de la máscara del poder y mostrar mi tristeza,
soy aceptada. Y soy completamente como soy, ¿no?
O sea, tenía una amiga que me decía como, qué
bonita te ves llorando y yo, ¿Qué? ¿Quién dice
eso? O sea, ¿cómo? Toda la vida, ¿no? Me creí
él, no, no, te ves bonita llorando y de repente
él, qué bonita te ves llorando y qué, y no, y
el otro día estaba, ya sabes, sacando como esta
parte súper oscura mía de que, no, y aparte estoy
de mal humor y no sé qué, y no sé qué, y alguien
me dijo, nunca te he visto tan integral, tan
entera, tan auténtica, y yo, ¡ah! O sea, se nota.
Y sí, y fíjate, claro, y fíjate el riesgo que
corres ahí. Porque cuando estás enojada y estás
despotricando y tal, obviamente que estás corriendo
un riesgo. Por supuesto. Que digan, ¿qué onda
con la tóxica? O cuando estás triste y estás
llorando, ¿qué onda? ¿Sabes? Y son todas estas
cosas que ni van a pasar a lo mejor. pero que
justo vienen de imágenes, de creencias, que algo
que nos sucedió en la infancia y que vamos arrastrando.
Es como una parte súper importante. Me encanta.
Y aparte me encanta que este tema nos encanta.
Sí. Y justo creemos que es un gran, ¿cómo lo
voy a poner? Como una gran lupa. Como para empezar
a observarlos, ¿no? O sea, creo que aquí lo que
hemos hablado desde el episodio uno es la importancia
del autoconocimiento, la importancia de la terapia,
la importancia de la autoconciencia y del estarte
buscando y echarte un clavado. Y creo que este
tema es un tema, no quiero decir fácil, porque
no creo que nada del trabajo personal es fácil.
No lo quiero abaratar, porque creo que sí es
de valientes y creo que sí es una cosa... Sí,
que le voy a dar como mucho valor, que es el
que tiene. Pero creo que este tema es muy fácil
de entender, es muy fácil de cacharte, es muy
fácil de... Sí. Sí y no. Sí y no. A ver, ¿por
qué? O sea, sí porque sí son conceptos como muy
sencillos y los puedo entender mentalmente, pero
no basta. Exacto. O sea, esto sí es un trabajo
que lo tengo que vivir. Porque si solo me leo
el libro, claro que a este nivel lo voy a entender,
pero mi máscara está tan arraigada que mi mente
solita no va a penetrarla, no la va a desarmar.
Esto es algo que se vive y hay que vivirlo obviamente
en un contexto de cuidado, en un contexto de
respeto y también siguiendo. de veras como una
línea donde no se vuelva violento. No, porque
imagínate, te vuelves a enmascarar en 30 segundos,
te abres tantito y ves que hay violencia. Pero
por supuesto, no quiero saber nada. Entonces
esto se tiene que hacer como desde estos lugares,
del cuidado, del respeto y respetando mi propio
proceso. Y justo por eso queremos... Que las
personas vivan este proceso, ¿no? Sí, la verdad
es que estamos organizando el fin de semana del
5 al 7 de julio en la Ciudad de México un retiro
que va a ser de fin de semana, ¿no? O sea, nada
más durante el día. Justo de las máscaras. Creemos,
y lo hemos vivido en carne propia, la importancia
que es darnos cuenta de qué máscara nos ponemos,
de cómo un poco quitármela, de cómo empezar a
encarnar todos estos conceptos, estos aprendizajes.
Y sobre todo también, que esto es algo que tú
has vivido, con el modelo del que yo trabajo,
que hay espacios seguros. Y saber cómo se siente
quitarme la máscara y ser bien recibida, bien
recibido, abrazada, abrazado y darme cuenta justo
de que todos andamos escondiendo lo mismo, a
todos nos duele igual. Y que ya es momento de
empezarnos a quitar la máscara, ¿no? Literal,
sí. Y este fin de semana vamos a usar mucho el
cuerpo, el movimiento. Vamos a usar muchas actividades,
muchas dinámicas. Vamos a empezar a rascarle
a nuestro inconsciente y a rascarle a lo que
somos y a echarnos como un clavado a nosotros
mismos y andamos muy emocionados. Sí, es como
un laboratorio, ¿no? Un laboratorio para arriesgarnos,
un laboratorio para probar cosas y luego de ese
laboratorio llevarlo a la vida, ¿no? Y lo vuelvo
a subrayar en un ambiente de mucho respeto, de
mucha contención, de mucho cuidado. Serán pocos
lugares, en realidad, por el lugar donde lo queremos
hacer. Y nada, pues ojalá que nos acompañen para
seguir. viendo qué hay detrás de tu máscara.
Claro, le estamos mandando toda la información
y obviamente cualquier duda que tengan, por favor,
escríbanos tanto al podcast como a nosotros personalmente.
Y pues sí, estamos bien emocionados porque es
el primero de una serie de talleres que queremos
hacer tanto en México como de fin de semana.
Estamos fin de semana afuera. Vamos a planear
así como una especie como de programa, a ver
qué temas nos van pidiendo y qué temas vamos
viendo que les... les van interesando. Justo,
estas cosas que de pronto han escuchado acá,
si se les antojaría que vayamos profundizando
en esos temas, podemos, obviamente, darles gusto,
escríbanos, nos encanta saber lo que les gusta,
lo que no les gusta, lo que les gustaría ver.
Y sugerencias. Sí, sí, sí, también, claro que
sí, cómo no. Y bueno, justo, ¿no? Como un poco
para ir cerrando, creo que este... El tema de
la máscara también tiene una parte bastante delicada,
porque cuando yo digo esto, detrás de la máscara
hay un niño herido, es hacerme responsable de
esa herida. Una vez que puedo ver a este niño
o a esta niña herida, herido, va a ser difícil
dejarlo de ver. y esa es la invitación un poco
ver como estas heridas que a lo mejor no somos
conscientes y que vamos arrastrando durante toda
nuestra vida donde también inconscientemente
estoy pidiéndole a otras personas que se hagan
cargo de mi propia herida este es el principio
del trabajo Y por eso es tan importante, ¿no?
Ver mi herida, hacerme cargo de ella, trabajarla
desde el amor, desde la compasión, desde el respeto,
desde la contención. Y esa es la invitación del
trabajo con la máscara en sí. Y no tienes que
hacerlo solo. O sea, de verdad que el trabajo
en grupo, con personas alrededor, con terapeutas,
de verdad que eso es lo que le da mucha vida.
Exactamente, no tienes que hacerlo solo y tampoco
hace falta. ¿Sabes? Es como estamos todos en
este barco. Es la máscara del poder, el querer
hacerlo solo. No lo hagas. Estamos todos en este
barco y vamos un poco hacia nuestro mismo camino
de autodescubrimiento. Pues vamos en manada,
¿no? Vamos ayudándonos también y vamos sosteniéndonos
también. Y justo también de esto se trata hacer
retiros y hacer talleres y el trabajo en grupo.
Por eso me gusta tantísimo. Es increíble, es
increíble. Se mueve, aunque tú no estés trabajando,
está trabajando alguien, pero tú automáticamente
estás resonando y es una cosa de comunidad espectacular.
Se hacen unos vínculos increíbles y se hace una
contención, así un apapacho rico. Sí, total.
Y fíjate, y es muy diferente porque también es
cuando nos juntamos en grupo y nos atrevemos
a mostrarnos vulnerables, se empiezan a hacer
vínculos de verdad. Y empiezas a platicar con
personas que conociste ayer o hace dos horas
de aspectos tuyos que a lo mejor ni tus mejores
amigos ni tu pareja saben de ti. Y cuando es
en un contexto de cuidado, esos son vínculos
que pueden durar toda la vida. Sí que sí. Sí.
Pero bueno, espero que les haya encantado este
tema que a nosotros nos vuelve locos y nos parece
increíble. Y espero que se animen para el taller.
Exacto. Del 5 al 7 de julio. 5 al 7 de julio.
De 2024. Exacto. Si nos están escuchando en otro
año, ya pasó. Ciudad de México, habrá pocos lugares.
Y pues bueno, acá tendrán todos los datos para
que se comuniquen y aparten su lugar y nos conozcamos
en persona y trabajemos juntos y nos veamos pronto.
Gracias, Mitch. Gracias, Bambo. Gracias a todos
por escucharnos. Nos vemos. Gracias a todos.
Gracias. Hasta la próxima.