Bonsoir, j 'espère que vous allez bien, je suis
content de vous retrouver pour continuer à parler
du livre Comment se faire des amis, toujours
dans cette phase où on cherche à savoir comment
rallier les autres à notre point de vue. Et ce
soir je vais vous parler du principe de respecter
les opinions de votre interlocuteur. En gros
ça veut dire quoi ? Respecter les opinions de
votre interlocuteur, c 'est ne jamais lui dire
qu 'il a tort. Tu as tort, vous avez tort, c
'est fini, ne faites pas ça. S 'il n 'y a qu
'une seule règle, une seule chose que vous devez
retenir de ce podcast, c 'est de ne jamais dire
à quelqu 'un qu 'il a tort. Dans n 'importe quelle
situation. Pourquoi ? Pourquoi ne jamais dire
à quelqu 'un qu 'il a tort ? Si vous dites à
quelqu 'un qu 'il a tort, on va prendre par la
contraposée. Si vous dites à quelqu 'un qu 'il
a tort, cela va porter un coup direct à son intelligence,
à son jugement et à son amour propre. La personne
va se sentir visée directement. Et surtout que
lorsque vous dites Tu as tort ou vous avez tort,
même un groupe de personnes, ça marche aussi.
Vous jugez les autres. Et lorsque vous êtes dans
le jugement, la personne ne va pas aimer. Et
dans la conversation, il va y avoir un déséquilibre
qui va se créer et rien de bon va sortir de cette
conversation. Et lorsque la personne se sent
menacée, parce qu 'en fait c 'est ça, vous vous
allez discuter d 'un sujet, mais lorsque vous
allez... mais juger la personne en lui disant
« tu as tort », la personne, elle ne va pas se
baser sur ce qu 'elle est en train de dire. Elle
va se dire « ok, elle est en train de me juger,
moi. Ma personne est mise en danger. » Donc,
qu 'est -ce qui va se passer ? La personne va
adopter une attitude défensive. Et surtout, elle
ne va pas changer d 'opinion. Imaginons que vous
devez affronter des spartiates. Donc, vous êtes
sur la plage, vous vous combattez avec des...
Des gens de Sparte, voilà, ils ont de gros boucliers,
ils sont bien ancrés. Imaginons que vous ayez
des flèches ou une épée et que vous essayez de
les battre. Eh bien les Spartiates, eux, vont
être ancrés au sol. Ils vont avoir leur bouclier
devant eux et ils vont se recroqueviller pour
former une unité très solide comme une tortue,
voilà, avec une carapace très solide. Et plus
vous allez taper fort, plus leur défense va être
très efficace et solide. Et là, c 'est exactement
ce qui va se passer. C 'est que plus vous allez
essayer de juger les autres, plus vous allez
essayer d 'être dans la confrontation, plus la
personne ne va pas changer d 'avis et plus elle
va adopter une attitude défensive. Et des choses
à ne pas faire surtout, ne commencez jamais votre
conversation ou votre dialogue avec une personne
en disant « je vais vous prouver cela, je vais
vous montrer que ». Si vous allez utiliser ces
phrases, vous allez vous ériger directement en
tant que quelqu 'un de plus intelligent et de
plus malin que la personne avec qui vous discutez.
Et qu 'est -ce qui va se passer ? Vous allez
rentrer dans une atmosphère de confrontation.
Et à partir de là, essayer de modifier l 'opinion
des personnes avec qui vous discutez, c 'est
littéralement mission impossible. Et comme je
l 'ai déjà évoqué dans le dernier épisode, ce
qu 'il faut comprendre, c 'est qu 'on est tous
des êtres émotionnels. Si on avait que le rationnel
qui rentrait en compte, on baserait simplement
toutes nos décisions que sur des choses factuelles.
Et là, ce serait très simple de convaincre ou
de persuader les autres ou de les rallier à notre
point de vue. Mais là, on est des êtres émotionnels,
donc il y a le côté émotion. Et la personne va
s 'identifier à ce qu 'elle dit. Et si vous attaquez
ce qu 'elle dit, vous attaquez directement la
personne. Et surtout, vous cassez le principe
de montrer... aux autres leur importance. Parce
que là, si vous essayez de convaincre, si vous
essayez d 'être plus intelligent, plus malin,
vous allez casser ce principe et la personne
va le ressentir. Elle va se sentir comme inférieure,
elle va se sentir comme délaissée. Donc est -ce
qu 'elle va vous donner ce que vous voulez ?
Bah non, elle va rester sur la défensive et surtout
elle va garder son opinion. Donc comment il faut
faire ? Si vous voulez essayer d 'avoir une discussion
intéressante, que l 'autre personne s 'ouvre
pour que vous puissiez parler et peut -être la
rallier à votre point de vue, l 'attitude à adopter,
c 'est d 'être collaboratif. Dès que vous entrez
dans la confrontation, c 'est perdu. Quand je
dis confrontation, c 'est surtout un échange
d 'arguments logiques ou même rationnels ou de
jugement. Vous n 'allez pas gagner une conversation.
Alors quand je dis gagner, c 'est retirer ce
que vous voulez, mais vous n 'allez pas avoir
une conversation. et surtout pertinente si vous
allez argumenter avec des arguments et si l 'autre
personne argumente avec ses arguments également.
Imaginons qu 'il y ait un débat politique entre
un homme de droite et quelqu 'un de gauche. La
personne de gauche veut augmenter les impôts
et la personne de droite veut diminuer les impôts.
Donc la personne de droite va dire il faut diminuer
les impôts parce que ça, parce que ça. Et la
personne de gauche va dire « Non, je ne suis
pas d 'accord, il faut les augmenter parce que
ça, parce que ça. » Là, ils sont dans un débat
confrontationnel. Ils essayent de convaincre
l 'autre en essayant d 'imposer leur vision du
monde en donnant des arguments qui appuient leur
point de vue. Et cette méthode n 'est vraiment
pas efficace pour essayer de rallier l 'autre
à son point de vue. Alors, dans un débat politique,
vous allez me dire « Ok, de toute manière, c
'est sûr qu 'ils ne vont pas essayer de se convaincre
l 'un et l 'autre parce qu 'ils ont déjà des
idées. » Et là, le but, c 'est juste d 'essayer
de... de faire des clashs, d 'écraser l 'autre,
je suis d 'accord, mais je trouve que c 'est
un bon exemple de ce qu 'il ne faut absolument
pas faire. Donc pour revenir sur quelle est l
'attitude à avoir pour essayer d 'être dans une
atmosphère déjà plus sereine, c 'est d 'être
collaboratif. Donc lorsque vous discutez avec
une personne qui a une opinion vraiment différente
de la vôtre, à laquelle vous n 'accordez aucun
crédit, surtout... Donc ne lui dites pas qu 'elle
a tort, ça c 'est le premier point, on vient
de le voir. Et surtout, faites preuve de diplomatie
et d 'humilité. Par exemple, vous pouvez lui
dire, écoutez, je n 'étais pas du tout du même
avis, mais je peux me tromper, et cela m 'arrive
souvent. Donc si je me trompe, je veux bien rectifier
mes pensées, mais pouvons -nous examiner la chose
s 'il vous plaît ? Ou examiner le sujet. Et faire
preuve d 'humilité, c 'est -à -dire vous vous
placez au même niveau que la personne et lui
dire, ok, là on a un problème. Il n 'y a rien
de personnel. Moi aussi, j 'ai une opinion, mais
je peux me tromper, je peux ne pas avoir raison
tout le temps. Mais j 'aimerais bien qu 'on avance
tous les deux sur ce sujet parce que pour moi,
c 'est important. Il faut que la personne comprenne
que vous êtes de son côté. Et c 'est ça, adopter
une attitude collaborative, c 'est se mettre
du même côté que la personne et ensemble d 'essayer
de trouver une solution ou de parler du sujet
qui va faire avancer les choses. Et là, vous
n 'êtes plus du tout dans le jugement, dans le
fait d 'avoir blessé l 'autre personne au niveau
de son amour propre. Vous êtes juste dans une
attitude collaborative où vous essayez de comprendre
les points de vue de l 'autre personne et aussi
de comprendre le sujet et de vous dire, ok, là,
on va travailler ensemble. Peut -être que moi,
je pense quelque chose, mais c 'est peut -être
faux. Et si c 'est faux, je vais admettre que
c 'est faux. je vais admettre que je me suis
trompé, et c 'est ok, on va avancer. Et la personne
va sentir que vous avez une attitude ouverte,
et dès que la personne va sentir que vous avez
une attitude ouverte, elle va s 'ouvrir aussi.
C 'est les neurones miroirs, il se passe quelque
chose dans le cerveau, mais en tout cas, les
conversations qui sont les plus constructives,
il y a cette atmosphère de collaboration qui
est là au premier plan. Et rien de mauvais va
survenir si vous admettez que même vous, vous
êtes prêt à faire des erreurs. Et aussi, un autre
point qui n 'est pas évoqué forcément dans le
livre, mais je pense que ça a toute son importance,
c 'est que tout se joue au niveau du non -verbal.
J 'entends par là que lorsque vous allez adopter
une attitude collaborative, il faut que vous
ayez cette vibe de curiosité et non pas de fermeté.
Par exemple, si je suis curieux, je vais dire
écoute Bertrand, ou Maxime, écoute Maxime, j
'aimerais vraiment travailler avec toi pour voir
qu 'est -ce qu 'on peut faire sur ce sujet. Est
-ce que tu peux m 'expliquer ton point de vue
déjà ? Et moi, je pourrais t 'expliquer le mien.
Je t 'avoue que pour le moment, on a des points
de vue différents, mais moi, c 'est complètement
OK de comprendre le tien et je suis prêt à revenir
sur le mien si je vois qu 'il y a beaucoup d
'erreurs parce que des fois, je me trompe. Je
n 'ai pas la science infuse, mais ce que je veux,
c 'est vraiment qu 'on avance tous les deux et
vraiment avoir cette vibe de curiosité. Montrez
que vous êtes ouvert par votre non -verbal, que
vous êtes dans une démarche d 'écoute. La personne,
elle va le sentir et vous allez pouvoir travailler
avec elle. Et ce qu 'il faut comprendre aussi,
c 'est savoir comment une personne change et
défend une opinion. Les êtres humains changent
d 'opinion. Même vous, vous avez déjà changé
d 'opinion sur certains sujets. Moi -même. Et
assez souvent... On change d 'opinion sans effort
et sans émotion. Ça se fait comme ça, on pense
à des choses, après on a peut -être un système
de pensée qui est différent et on se dit « Ouais
non là, c 'est vrai qu 'avant j 'avais une vision
du monde où je pensais ça et maintenant c 'est
totalement différent. » Ce qu 'il faut comprendre
c 'est que les gens changent d 'opinion sans
effort. Donc dès que vous allez mettre de l 'effort
dessus, dès que vous allez faire un effort pour
essayer de convaincre l 'autre personne, il ne
va pas changer d 'opinion. Et c 'est ça qu 'il
faut comprendre. Et les opinions, elles peuvent
être formées avec légèreté, ok, mais par contre,
elles seront défendues avec tout l 'acharnement
qu 'il se doit si quelqu 'un se sent menacé.
C 'est ça en fait, c 'est que si vous essayez
vraiment de changer l 'opinion de quelqu 'un
de manière directe, vous allez obtenir l 'effet
inverse. C 'est -à -dire que la personne ne va
pas changer d 'opinion parce qu 'elle va se sentir
blessée dans son amour propre. Et voilà, c 'est
ce que je disais, ce n 'est pas tant les idées...
mais c 'est surtout l 'amour propre. Donc il
faut comprendre ça. Et justement, on le verra
dans un autre principe où il faut vraiment s
'intéresser à ce que pense la personne en posant
des questions pour essayer de comprendre les
croyances de la personne. Et là, lorsque vous
voulez échanger une opinion de quelqu 'un, la
personne va le faire d 'elle -même. Et pour qu
'elle le fasse d 'elle -même, il faut remettre
en question ses croyances. Donc il faut lui poser
des questions pour savoir pourquoi la personne
pense comme ça. Et en fait, vous allez le prendre
par la main en lui posant des questions et vous
allez le guider vers là où vous voulez. C 'est
exactement comme ça que les personnes changent
d 'avis. Mais vous n 'allez pas faire changer
d 'avis quelqu 'un en essayant de le convaincre
de manière directe. C 'est surtout ça le plus
important à comprendre. Et c 'est pour ça qu
'il ne faut pas juger. et respecter les opinions
de votre interlocuteur. Et vous verrez que la
plupart du temps, si vous faites cet exercice
de manière, on va dire, pertinente et de manière...
en suivant toutes les étapes, vous allez remarquer
qu 'à la plupart du temps, si vous êtes vraiment
serein dans vos opinions et que vous questionnez
les opinions des autres, les personnes vont changer
d 'elles -mêmes leurs opinions. Ce qui peut se
passer, c 'est que vous avez des personnes qui
vont croire des choses, mais... elles ne se sont
pas forcément posées la question « Ok, pourquoi
je crois ça ? » Alors là, par exemple, on peut
dire dans une croyance, la personne peut croire
que dans les océans, tous les poissons sont rouges.
Peut -être qu 'elle a entendu ça à la télé, ou
peut -être que parce qu 'elle a été chez plein
de gens, elle a vu plein de bocaux où il y avait
des poissons rouges, et à chaque fois qu 'elle
demandait aux personnes « Ouais, tu l 'as vu
ton poisson ? Il vient de l 'océan. » bah la
personne elle se dit ok tous les poissons rouges
sont dans l 'océan et si vous discutez avec une
personne et vous lui dites bah non il y a des
poissons de toutes les couleurs dans l 'océan
la personne elle va vous dire bah ouais non moi
je pense qu 'il y a que des poissons rouges bah
si vous êtes confrontationnel vous allez lui
dire non il y a des poissons de toutes les couleurs
et c 'est comme ça donc là la personne va se
braquer mais si vous lui posez des questions
ah ouais pourquoi tu penses qu 'il y a que des
poissons rouges dans l 'océan Bah je sais pas,
à chaque fois que j 'allais chez des gens, je
voyais dans les bocaux que des poissons rouges,
donc je me suis dit qu 'il y avait que des poissons
rouges. Ah ouais ? Et pourquoi ? Bah je sais
pas, j 'ai des bocaux. Ok, mais tu penses que
les bocaux c 'est le même environnement que l
'océan ? Non, mais je pense qu 'il y a les mêmes
poissons que dans les bocaux. Ah ouais, pourquoi
? Bah je sais pas, on a pris les bocaux dans
les océans. Ah ouais, tu crois pas que l 'eau
qu 'il y a dans les bocaux ça vient du robinet
? On peut... On peut discuter de cette manière
-là en posant des questions. Donc là, c 'est
un exemple un peu simplet, mais dans l 'idée,
c 'est de poser des questions jusqu 'à ce que
la personne arrive à des contradictions dans
ses pensées. Et on n 'aime pas les contradictions,
donc elle va d 'elle -même changer son point
de vue. Donc là, elle pourrait dire, par exemple,
il n 'y a que des poissons rouges. La personne
va lui dire, tu as déjà regardé des documentaires
où tu vois des poissons ? Moi, je crois que j
'en ai vu d 'autres couleurs. Alors oui, c 'est
quel documentaire ? Vous allez lui dire quels
documentaires ils sont. Peut -être que vous allez
regarder une vidéo ensemble et la personne va
voir qu 'il n 'y a pas que des poissons rouges
et à ce moment -là, elle va changer d 'avis.
Mais ça va se faire sans avoir jugé l 'autre.
La personne qui lui a parlé va être plutôt dans
un mode collaboratif pour essayer de comprendre
ses croyances et elle lui prend la main littéralement
pour lui dire, ben regarde, tu vois là, tu penses
ça. Mais je pense que ton raisonnement, il est
incomplet. Il faut aussi que tu regardes là pour
voir comment ça se passe. Tu vois, il n 'y a
pas que des poissons rouges. Regarde, je te montre
une vidéo. Ah ouais, c 'est vrai. Ok, c 'est
vrai qu 'il n 'y a pas que des poissons rouges.
Et là, la personne, après, elle ne lui dit pas,
tu vois, tu avais tort. Voilà, donc c 'est ça
qui est important, c 'est vraiment d 'avoir cette
attitude collaborative et surtout, pour avoir
cette attitude, il faut être serein, non réactif
et non pas être émotionnel. Si vous commencez
à crier, à vous mettre en colère, voilà, c 'est
terminé. Oubliez directement ce principe et oubliez
la conversation que vous avez et oubliez le fait
que vous allez essayer de convaincre votre interlocuteur,
c 'est game over. Ne faites jamais ça. Maintenant,
je vais vous parler de storytelling qui illustre
ces principes. Dans le livre, dans ce chapitre,
voici la première histoire. Donc je vais vous
parler d 'Horace Greeley et Lincoln. Pendant
la guerre de sécession, Horace Greeley, un éditeur
célèbre, était en conflit avec Lincoln. Pour
rappel, la guerre de sécession, c 'était une
guerre civile qui s 'est déroulée aux Etats -Unis
de 1861 à 1865. Et cette guerre était entre deux
camps. On avait d 'un côté le gouvernement fédéral
des Etats -Unis d 'Amérique, donc l 'Union ou
le Nord. dirigé par le président des États -Unis,
Abraham Lincoln. Et en face, il y avait les États
confédérés d 'Amérique, ou le Sud, dirigé par
le président sudiste, Jefferson Davis. Et là,
dans cette histoire, on avait Horace Greeley,
qui était un éditeur célèbre d 'un grand journal,
et il attaquait Lincoln. Dommage qu 'il n 'avait
pas pu lire, parce que ça n 'existait pas encore,
le principe de respecter les opinions de son
interlocuteur. Parce que Horace Greeley, qu 'est
-ce qu 'il faisait ? Il menait contre Lincoln
une campagne de menaces, de critiques, en espérant
le faire adhérer à sa cause. Et cela dura des
années. Il a aussi écrit ce qu 'on appelle une
diatribe, donc c 'est une critique violente,
cruelle et sarcastique. le jour même où il fut
assassiné par un autre individu qui s 'appelle
Boot. Et est -ce que toutes ces attaques ont
modifié, ne serait -ce que de 1%, les pensées
de Lincoln ou son comportement ? Bien sûr que
non. Ce qu 'on retient dans cette histoire, donc
elle fut toute courte, c 'est que les insultes
et le sarcasme ne convainquent très rarement.
Et surtout, ne les utilisez jamais si vous voulez
vraiment essayer de convaincre une personne.
N 'utilisez jamais le sarcasme ou les insultes.
N 'écrivez pas des lettres où vous allez juste
descendre votre interlocuteur ou la personne
à qui vous envoyez la lettre. Ça ne marchera
jamais et cette histoire en est un parfait exemple.
Maintenant, je vais vous raconter l 'histoire
de Benjamin Franklin en deux minutes top chrono.
Donc Benjamin Franklin... Un diplomate accompli.
C 'était une personne qui a joué un rôle majeur
dans le développement des relations franco -américaines
notamment. Mais en fait, il faut savoir qu 'il
n 'a pas toujours été diplomate. Et lorsqu 'il
était encore qu 'un adolescent, un vieil ami
le... Un vieil ami le prit à part et lui énonça
ses quatre vérités. Et dans le livre, je vais
vous le lire, il y a son ami qui lui envoie une
petite lettre. Il lui dit, Ben, tu es impossible.
Donc Benjamin Franklin, quand il a... lu cette
lettre de son ami, il s 'est dit ouais, en fait,
il a raison. Et là, c 'est vraiment un contre
-exemple de tout ce que je viens de vous dire
avant, de respecter les opinions de votre interlocuteur,
parce que là, son ami, il a juste dit ce qu 'il
pensait et il l 'a jugé en lui disant tout le
monde te fuit, mais il a plutôt fait quelque
chose de factuel. Il n 'a pas dit qu 'il était
une mauvaise personne, on va dire. Mais disons
que ça a eu comme un électrochoc. Ça fait comme
un électrochoc pour Benjamin Franklin. Et il
s 'est dit, ok, à partir de là, je vais devenir
un goat, un king en relation humaine. Tout le
monde va me kiffer, tout le monde va changer
d 'avis, tout le monde va se rallier à mon point
de vue. Et il a fait quand même beaucoup, beaucoup
preuve de sagesse pour comprendre que tout ce
que son ami lui a dit... il l 'avait mérité il
l 'avait mérité en fait donc à partir de ce moment
il changea son attitude pour se corriger et il
mit en place une règle très simple il s 'est
dit ok maintenant dès que je vais être dans une
conversation avec une personne je vais éviter
toute résistance ouverte avec les opinions de
cette personne et surtout je vais éviter de faire
des affirmations positives de ce que je pense
donc là ça va dans le sens ne pas juger les autres
respecter les opinions des interlocuteurs. Et
surtout, quelque chose qu 'il a mis en place,
c 'est qu 'il a changé le vocabulaire. Avant,
il utilisait des mots très directs, du style
certainement, indubitablement. Et après, il les
a plus nuancés en disant aux autres, par exemple,
je crois savoir que, j 'imagine, je comprends,
je conçois. Et en faisant preuve de suggestion
dans ses propos. il adopta une attitude beaucoup
plus diplomate envers ses interlocuteurs. Et
ce qui se passa, tout naturellement, c 'est qu
'il arrivait beaucoup mieux à écouter les autres,
et surtout, il arrivait à rallier les autres
à son point de vue, parce que ses opinions, vu
qu 'il essayait plus de convaincre les autres,
mais il essayait juste de les comprendre, et
vu qu 'il avait des opinions très fortes, il
était très sûr de ce qu 'il disait, et il avait
aussi des... des idées auxquelles il croyait
très fort. Et vous savez, si vous essayez de
persuader quelqu 'un, en fait, c 'est juste quelle
est la réalité de la personne la plus forte qui
va gagner. Voilà, si vous avez deux réalités
différentes, deux personnes qui sont en train
de parler, celle qui va être alliée à l 'autre,
c 'est la réalité de la personne qui va le remporter
ou qui va gagner, ça va être la réalité la plus
forte. Et c 'est ce qu 'il faisait avec ses interlocuteurs,
c 'est avec les avantages de sa nouvelle attitude,
il arrivait à persuader les autres ou les autres
abandonnaient plus facilement leur point de vue
et vu qu 'il exprimait les siennes avec clarté
et aussi il savait comment faire, c 'est -à -dire
que j 'imagine que quand il discutait avec quelqu
'un et qu 'il voulait rallier cette personne
à son point de vue, il posait des questions.
sur pourquoi la personne pensait ça. Il savait
quelles questions poser qui devaient être très
ciblées pour obtenir toutes les informations
dont il avait besoin. Et après, il accompagnait
cette personne pour la rallier à son point de
vue, tout simplement. Et il le faisait avec beaucoup
de sérénité, j 'imagine. Ce qui faisait que l
'ego de la personne ou son amour propre était
tranquille. Il n 'y avait pas l 'amour propre
de la personne en face qui était trigger. Non,
non, il n 'y a rien de tout ça. Il savait s 'y
prendre et les résultats qu 'il avait, c 'est
qu 'il arrivait, c 'est que ses interlocuteurs
ne donnaient plus facilement leur point de vue
et il les ralliait à sa cause. Donc, ce sera
tout pour aujourd 'hui. Voilà, maintenant, vous
savez qu 'il ne faut pas juger les autres. Il
ne faut pas dire aux autres qu 'ils ont tort.
La prochaine fois, on continuera sur les principes
de comment rallier les autres. à votre point
de vue. Et on parlera de la règle suivante. Admettez
que vous avez tort. On verra pourquoi ça vous
permettra de râler les autres à votre point de
vue. En attendant, je vous souhaite une excellente
soirée. A bientôt. Ciao !