Bonsoir, j 'espère que vous allez bien. Je vous
retrouve ce soir pour continuer à parler du livre
Comment se faire des amis. Et dans cet épisode,
ce sera le premier qui va traiter des principes
qui permettent de rallier les autres à votre
point de vue. On va voir ensemble ces principes,
dont le premier ce soir qui est d 'éviter les
controverses. Aujourd 'hui, on va voir pourquoi...
C 'est très important lorsque vous êtes avec
une personne que vous avez un différent ou une
controverse, pourquoi il faut absolument ne jamais
rentrer en confrontation avec votre interlocuteur
sur ce sujet et aussi on verra quelles sont les
techniques pour y remédier parce qu 'évidemment
il y a des techniques et on verra aussi pourquoi
ça ne marche pas. Donc pour commencer, ce qu
'il faut que vous reteniez c 'est que homme convaincu
malgré lui garde toujours le même avis. Même
si vous avez raison, même si votre interlocuteur
dit quelque chose, il a tort, vous savez qu 'il
a tort, si vous lui dites de manière frontale
qu 'il a tort, son ego va s 'activer et il ne
va pas vous dire qu 'il a tort. Il va rester
sur cette position. Et je pense que ça vous est
déjà arrivé, à vous également, lorsque vous étiez
peut -être plus jeune ou même dans des conversations,
vous n 'avez pas envie de perdre la phase, donc
vous restez sur votre position, vous êtes ancré
au sol et non, non, j 'ai pas tort, non, c 'est
toi qui n 'as pas tort, c 'est toi qui as tort.
Non, non, non, il faut absolument ne pas adopter
cette approche. Donc pour illustrer ce principe,
je vais vous parler d 'une histoire qui est arrivée
à l 'auteur. Donc l 'histoire se passe un peu
après la première guerre mondiale et l 'auteur
assiste à un banquet donné à Ross Smith qui est
le Lindbergh de l 'empire britannique, autrement
dit un pilote de chasse très chevronné. Et pendant
le repas, il a un voisin à sa droite qui lui
raconte une histoire et à un moment donné, il
lui raconte cette citation. Il lui dit « Il est
un Dieu qui façonne à son gré nos destinées,
quelles qu 'en soient les bauches faites par
nous. » Et le conteur prétend que cette citation
vient de la Bible, mais l 'auteur est sûr qu
'il se trompe parce qu 'elle vient de Shakespeare.
Et aussi, dans l 'histoire, il nous raconte que
pour déployer sa supériorité et affirmer son
savoir, et sans qu 'on ne lui ait rien demandé,
il va s 'ériger en correcteur et il va faire
observer à son voisin qu 'il se trompe, que cette
phrase ne vient pas de... La Bible, mais de Shakespeare.
Et bien sûr, son voisin n 'en démord pas, il
reste sur sa position, il dit, quoi, cette phrase
serait de Shakespeare ? Impossible, c 'est absurde.
Je suis sûr qu 'elle se trouve dans la Bible.
Et ce qui est intéressant dans l 'histoire, c
'est qu 'il a aussi un ami qui... un vieil ami
à lui, qui est à côté. Et cet ami, il se trouve
qu 'il a travaillé... pendant de nombreuses années
sur l 'étude de Shakespeare. Et voilà, ce vieil
ami les a écoutés. Et à un moment donné, il lui
donne un coup de pied sous la table et lui annonce
d 'elle, vous vous trompez, ce monsieur a raison,
cette parole est de la Bible. Et une fois que
le repas fut terminé, il rentra avec son ami
et il s 'adresse à lui, il lui dit, Franck, Vous
saviez que c 'était une citation de Shakespeare.
Et il lui répond, naturellement, elle se trouve
dans Ahmed, acte 5, scène 2. Mais voyez -vous,
mon cher Dal, nous étions invités. Et pourquoi
prouver un homme qu 'il a tort ? Est -ce là le
meilleur moyen de vous rendre sympathique à ses
yeux ? Il n 'avait pas sollicité votre avis.
Alors pourquoi entamer délibérément une discussion
? Je vous conseille dans ces cas -là de toujours
éviter les querelles et les controverses. Et
de cette histoire, on observe que lorsque vous
discutez avec quelqu 'un, d 'un sujet et que
vous n 'êtes pas d 'accord, si vous allez frontalement
sur la problématique, si vous allez frontalement
lui dire non je suis pas d 'accord avec toi,
tu as tort, déjà vous êtes dans le jugement parce
que vous dites tu ou vous, donc vous êtes déjà
dans le jugement. Et aussi l 'être humain, il
a une partie rationnelle et une partie émotionnelle.
Et si on n 'était que des êtres 100 % rationnels,
il n 'y aurait aucun souci. Parce qu 'on baserait
tout ce qu 'on dit sur des faits, sur des faits
avérés, et il n 'y aurait pas de problème. Mais
il y a quelqu 'un qui vous dit, ouais, je crois
que 2 plus 2, ça fait 5. Vous lui dites, non,
non, non, 2 plus 2, ça fait 4. T 'es sûr ? Ouais,
je suis sûr. Ok, 2 plus 2, ça fait 4. Ça serait
aussi simple que ça. Sauf que dans la réalité,
ça ne se passe pas comme ça. On a notre partie
émotionnelle qui s 'active. On est des êtres...
Très émotionnel. Et dans cette partie, qu 'est
-ce qu 'il y a ? Il y a de l 'intérêt, il y a
de la peur, il y a de l 'ego. On s 'intéresse
à la validation des autres, on fait attention
à notre statut, surtout lorsqu 'on est en groupe.
Et à cause de cette partie -là, les conversations
ne sont pas pareilles. C 'est -à -dire que même
si vous êtes en conversation avec une personne,
que cette personne vous dit « la Terre, elle
est plate », et vous allez lui dire Non, non,
la Terre, elle est ronde. Non, non, je ne te
crois pas. C 'est sûr qu 'elle est plate. Imaginons
qu 'il vient de donner une conférence sur 200
personnes pour les convaincre que la Terre est
plate et vous arrivez dans le public et vous
dites non, non, la Terre, elle est ronde. Vous
savez que vous avez raison. Mais est -ce que
c 'est la meilleure manière pour essayer de le
convaincre ? C 'est sûr que ça ne va pas marcher
parce que la personne a des croyances très ancrées
et là, vous bousculez ses croyances et si vous
allez de manière frontale, son égo va s 'activer.
avoir plus peur de passer pour un imbécile vis
-à -vis des autres personnes parce qu 'il a reçu
de la validation des autres. Les autres, je sais
pas, dans le public, par exemple, lui, on peut
être applaudi ou ils accordent de l 'intérêt
à ce que va dire cette personne. Et tout ça,
ça rentre en compte dans la discussion. C 'est
-à -dire que la personne, elle va pas se dire
« Ok, non, t 'as raison, j 'arrête. » Non. Ça
ne va pas se passer comme ça. Elle va dire, elle
va rentrer dans le conflit. Et lorsque vous rentrez
dans un conflit, rien ne va se passer comme vous
le souhaitez. Il va toujours y avoir deux perdants.
Alors, un autre élément de réponse qui nous permet
de voir pourquoi le meilleur moyen de remporter
une controverse et de l 'éviter, c 'est le rôle
de l 'ego. Et lorsque vous avez une controverse,
vous avez deux moyens de l 'affronter. Le premier,
c 'est confrontationnel. Comme on vient le voir,
comme l 'histoire dont je viens vous raconter,
vous allez dire à la personne qu 'elle a tort.
Vous allez rentrer dans une joute verbale et
ça va être des arguments qui vont pleuvoir à
la volée. Vous allez être comme dans une partie
de ping -pong où vous allez vous renvoyer la
balle de plus en plus fort. Et la personne qui
va gagner, c 'est peut -être la personne qui
va crier plus fort. C 'est peut -être la personne
qui va dire le plus d 'arguments. Mais à la fin...
Il n 'y aura pas... Il y aura peut -être quelqu
'un qui va gagner, mais il y aura une autre personne
qui va perdre. Il y a une personne qui se sentira
rabaissée, une personne qui se sentira élevée,
parce qu 'elle aura son ego qui sera vraiment
content, on va dire, d 'avoir gagné cette lutte
verbale. Et dans le cas, l 'ego va être... Il
ne va pas être content. L 'ego de votre adversaire,
là, on peut parler d 'adversaire dans ce cas
-là, va être rabaissé. Et je ne pense pas que
vous voulez... vous vous retrouvez dans cette
situation. Et la deuxième manière d 'appréhender
les choses, c 'est de se montrer collaboratif.
Et là, vous êtes sûr d 'emporter la controverse.
Parce que, quoi qu 'il en soit, si vous êtes
dans une conversation où il y a une controverse,
il faut qu 'à la fin, les deux personnes soient
sur un pied d 'égalité, qu 'il y ait un scénario
win -win qui sort, et pour cela, il faut être
à l 'écoute des autres. Mais on va le voir plus
en détail. Mais pour le rôle de l 'ego, retenez
que... Dans le cas où, imaginons, vous avez remporté
une victoire sur votre adversaire et que vous
lui prouvez qu 'il a tort. Si vous faites ça,
vous allez lui faire sentir son infériorité et
surtout, vous allez blesser son amour propre.
Et il va rester très furieux. Il sera blessé
dans son ego et il n 'en demandera pas. Il restera
sur son avis. Donc c 'est le cas confrontationnel
et dans ce cas -là, il va y avoir de l 'ego,
il va y avoir cette partie émotionnelle qui va
s 'activer. à fond pour défendre ses intérêts.
Et on peut faire un parallèle avec les principes
précédents dont je vous ai parlé, à savoir que
tout le monde se croit supérieur aux autres,
que les gens aiment lorsqu 'ils se sentent importants,
et c 'est vraiment cet aspect -là, l 'aspect
que chacun éprouve d 'unicité qui se retrouve
mis en danger, et personne n 'a envie de ressentir
ça. Donc l 'ego va s 'activer, et là vous êtes
sûr que vous allez perdre la controverse. Donc
qu 'est -ce qu 'il faut faire dans ces cas -là,
lorsque vous avez une controverse avec quelqu
'un, pour en tirer le meilleur profit, pour sortir
gagnant avec votre interlocuteur de cette joute
verbale ? Tout va passer par l 'écoute et la
bienveillance. Et comme le disait Bouddha, ce
n 'est jamais la haine qui met fin à la haine,
c 'est l 'amour. Un malentendu ne peut pas être
dissipé par une discussion, mais par l 'écoute
de l 'autre et surtout en adoptant un esprit
de diplomatie. Ce qu 'il faut comprendre, c 'est
que lorsque vous allez adopter une approche collaborative,
c 'est comme si vous vous mettez du même côté
de la table que votre interlocuteur. Imaginons
que vous avez une table rectangulaire. En mode
confrontationnel, vous allez avoir une personne
qui va être d 'un côté et vous ou l 'autre personne
qui va être de l 'autre. Et vous allez vous regarder
face à face. Et vous allez ressentir cette confrontation
qui a lieu, ne serait -ce que par votre emplacement
autour de cette table. Et ouais, on n 'a pas
envie que ça se passe comme ça en fait. Donc
ce qu 'il faut faire, c 'est que l 'un des deux
participants se mette du même côté de la table
que l 'autre personne. Et ensemble, ils vont
essayer de comprendre les points de vue de l
'autre. pour voir quels sont les chemins qui
les ont amenés à penser de cette manière -là
et s 'il y a un autre chemin qu 'on peut prendre
ensemble pour voir où est -ce qu 'on peut aller
pour trouver une solution à notre problème. Une
solution où régler le différent s 'il y a quelqu
'un qui pense quelque chose et l 'autre qui pense
d 'une différente manière. Et pour faire ça,
il faut s 'intéresser à ce que pense l 'autre,
comprendre ses croyances. Pourquoi cette personne
pense que cette citation vient de la Bible et
pas de Shakespeare ? Il faut lui poser des questions.
Mais vraiment d 'un air curieux pour que la personne
comprenne que vous êtes là, non pas pour la juger,
pour essayer d 'avoir raison, mais surtout pour
la comprendre de manière tout à fait sincère
et honnête. Et je vais vous donner quelques principes
que vous pouvez suivre lorsque vous avez un différent.
avec une personne et que vous ne voulez absolument
pas qu 'ils se transforment en dispute. Donc
vous pouvez, dans un premier temps, rester au
contrôle de vos émotions. Ne cédez jamais à votre
première impulsion d 'être en colère, de répondre
rapidement avec un ton de voix désagréable. Gardez
votre calme et restez serein. Vous allez montrer
à votre interlocuteur que vous êtes grounded,
que vous êtes sur vos appuis. que rien ne vous
déstabilise, comme si vous étiez un chêne, un
arbre vraiment très stable et que vous êtes là,
vous pouvez discuter et que rien ne va vous affecter.
Vous n 'allez pas être émotionnel. C 'est la
première chose à faire. La deuxième chose, c
'est de commencer par écouter. Laissez votre
interlocuteur parler à sa guise et surtout, écoutez
-le activement. Essayez de comprendre qu 'est
-ce qu 'il y a... Qu 'est -ce qui se passe dans
son cerveau ? Qu 'est -ce qui fait que cette
personne, elle a ces pensées ? Quelles sont les
croyances derrière ces affirmations ? Il faut
que vous creusiez pour obtenir toutes les informations
dont vous avez besoin pour essayer de comprendre
l 'autre. Donc soyez à l 'écoute. Le troisième
point, c 'est de rester honnête. Soyez honnête.
Et surtout, si vous vous rendez compte dans votre
conversation que vous avez tort sur certains
points, ne faites pas votre... Je ne vais pas
dire un gros mot, mais ne faites pas votre abruti,
votre imbécile. Admettez -le, c 'est ok, tout
le monde se trompe. Vous dites simplement, ok,
excuse -moi, je me suis trompé. Et surtout, en
faisant ça, vous allez désarmer l 'attitude défensive
de votre interlocuteur. Parce que lorsque vous
faites ça, vous empêchez à votre interlocuteur
de vous attaquer parce que vous le désarmez.
Parce que vous lui dites déjà qu 'il a raison.
Imaginons que je suis chez moi, je fais une soirée,
je mets un peu la musique forte, et le lendemain
j 'ai la voisine ou le voisin qui vient me voir,
qui ouvre la porte et je sais exactement pourquoi
il ou elle vient me parler, elle va me dire que
j 'ai fait trop de bruit, que j 'aurais dû baisser
la musique. Soit je peux ouvrir la porte, donc
déjà je peux avoir le sourire, ça va désamorcer
un petit peu la mauvaise attitude de... mon voisin
ou ma voisine, et donc imaginons que c 'est une
voisine, elle va me dire bonjour, et je peux
lui couper l 'herbe sur le pied en lui disant
ah je suis désolé, je sais pourquoi vous venez
me parler, c 'est parce que j 'ai fait beaucoup
de bruit hier, je suis vraiment désolé, et en
plus j 'imagine que ça doit vraiment être très
agréable, vous devez tout entendre, les bruits
sont fins, et j 'imagine que vous avez dû travailler
aujourd 'hui, et que vous avez dû mal dormir,
je suis vraiment désolé, je ferai en sorte que
ça n 'arrive plus. Là, je n 'ai pas eu la bonne
intonation, mais dans l 'idée, si j 'arrive à
mettre à sa place, à lui dire ce qu 'elle ressent
et que je m 'excuse de ce comportement parce
que je n 'avais pas envie de la déranger, je
la désarme. Elle ne va pas pouvoir me crier dessus.
Et si elle me crie dessus, c 'est que ce n 'est
pas une personne... C 'est pas une personne très
collaborative, et c 'est ok, il y en a, mais
si la personne me crie dessus alors que j 'ai
énoncé, j 'ai fait preuve d 'embattie vis -à
-vis d 'elle, et que je lui ai dit que je ferais
attention dans le futur, dans tous les cas, elle
m 'aurait crié dessus. Donc c 'est ok. Mais voilà,
soyez honnêtes. Et le quatrième principe, c 'est
promettez de réfléchir aux idées de vos antagonistes
et de les étudier avec soin. C 'est -à -dire
que vous allez discuter avec la personne, vous
allez poser des questions pour essayer de comprendre
son point de vue. Et ensuite, essayez de vraiment
porter un intérêt et de vous demander pourquoi
il pense ça, est -ce que c 'est pertinent, quelles
sont les failles dans son discours, parce que
c 'est ça aussi l 'étude. Lorsque vous posez
des questions, c 'est pour avoir des informations.
Et aussi, retenez que lorsque vous êtes dans
une conversation, La personne qui a le contrôle
de la conversation, et c 'est ce que dit notamment
Chris Voss dans le livre Ne jamais couper la
poire en deux, c 'est la personne qui pose des
questions. Pourquoi ? Parce que lorsque vous
posez des questions, vous demandez à votre interlocuteur
de se justifier sur des sujets. Et lorsque quelqu
'un répond à une question, il donne des informations.
Donc vous, vous allez recevoir des informations.
Et vous obtenez les informations, vous allez
les traiter, les analyser, et en fonction des
informations que vous recevez, vous allez pouvoir
orienter la conversation avec peut -être une
autre question qui va être vraiment beaucoup
mieux ciblée pour essayer de mieux comprendre
les croyances de votre interlocuteur. poser des
questions, s 'intéresser à l 'autre, c 'est vraiment
une très bonne stratégie. Bien sûr, il ne faut
pas que ce soit sur un ton accusatoire, mais
vraiment sur un ton de curiosité, collaboratif.
Il faut que la personne sente que vous êtes avec
elle pour essayer de la comprendre. C 'est ça
le plus important. Et aussi, vous pouvez, autre
principe, remercier sincèrement vos adversaires
pour leur intérêt, simplement leur dire que vous
êtes content qu 'ils partagent leur point de
vue. Et même s 'ils sont différents du vôtre,
c 'est OK, on est là pour discuter, pour trouver
des solutions à nos problèmes. Et aussi, ce qui
peut être bien dans le dernier principe, c 'est
de réorganiser une entrevue plus tard pour laisser
aux deux parties le temps d 'examiner en détail
le problème. Et on connaît la citation « la nuit
porte conseil ». Vous allez avoir le temps d
'ingurgiter toutes les informations, toutes les
questions. de vos interlocuteurs, et ensuite
vous réorganisez une réunion. Bien sûr, si c
'est possible, là je parle dans un cas où vous
êtes au travail peut -être, ou vous avez un différent
avec quelqu 'un qui peut être résolu sur plusieurs
jours. Si ce n 'est pas possible, vous ne le
faites pas, c 'est tout. Mais en tout cas, d
'avoir cette stratégie où vous êtes vraiment
à l 'écouture de l 'autre, vous vous intéressez
vraiment à son point de vue, vous essayez de
le comprendre, c 'est sûr. qu 'en adoptant cette
approche collaborative, vous allez en sortir
gagnant et que toutes les deux personnes vont
être contentes de cet échange. Donc pour résumer,
si vous avez un malentendu avec quelqu 'un, ce
que je ne souhaite pas du tout, mais je pense
que ça va arriver dans votre vie, n 'essayez
pas de dissiper cette controverse par une discussion,
mais surtout soyez à l 'écoute de l 'autre, de
votre interlocuteur. Essayez de comprendre son
point de vue, posez -lui des questions, prenez
le temps de vraiment comprendre son point de
vue, vous pouvez prendre des notes, revenez plus
tard et surtout ne perdez pas cette confiance,
ne le jugez pas, n 'essayez pas de lui dire qu
'il a tort, ça ne va pas marcher, ça c 'est vraiment
la dernière des stratégies à avoir et c 'est
la pire. Il faut vraiment que la personne sente
que vous êtes du même côté de la table qu 'elle.
pour trouver une solution à votre controverse.
La prochaine fois, on parlera d 'un autre principe
qui sera de respecter les opinions de votre interlocuteur
lorsque vous discutez avec lui pour développer
une relation de confiance. C 'est la base. Sur
ce, je vous souhaite une bonne soirée et je vous
dis à la prochaine. Ciao !