WEBVTT 00:00:00.980 --> 00:00:03.799 Bonsoir, j 'espère que vous allez bien. Je vous 00:00:03.799 --> 00:00:05.940 retrouve ce soir pour continuer à parler du livre 00:00:05.940 --> 00:00:09.800 Comment se faire des amis. Et dans cet épisode, 00:00:09.960 --> 00:00:13.320 ce sera le premier qui va traiter des principes 00:00:13.320 --> 00:00:16.019 qui permettent de rallier les autres à votre 00:00:16.019 --> 00:00:18.820 point de vue. On va voir ensemble ces principes, 00:00:18.820 --> 00:00:23.059 dont le premier ce soir qui est d 'éviter les 00:00:23.059 --> 00:00:27.280 controverses. Aujourd 'hui, on va voir pourquoi... 00:00:28.039 --> 00:00:29.920 C 'est très important lorsque vous êtes avec 00:00:29.920 --> 00:00:32.659 une personne que vous avez un différent ou une 00:00:32.659 --> 00:00:35.780 controverse, pourquoi il faut absolument ne jamais 00:00:35.780 --> 00:00:39.520 rentrer en confrontation avec votre interlocuteur 00:00:39.520 --> 00:00:42.939 sur ce sujet et aussi on verra quelles sont les 00:00:42.939 --> 00:00:45.399 techniques pour y remédier parce qu 'évidemment 00:00:45.399 --> 00:00:48.219 il y a des techniques et on verra aussi pourquoi 00:00:48.219 --> 00:00:51.399 ça ne marche pas. Donc pour commencer, ce qu 00:00:51.399 --> 00:00:54.659 'il faut que vous reteniez c 'est que homme convaincu 00:00:54.659 --> 00:00:57.780 malgré lui garde toujours le même avis. Même 00:00:57.780 --> 00:01:00.960 si vous avez raison, même si votre interlocuteur 00:01:00.960 --> 00:01:03.039 dit quelque chose, il a tort, vous savez qu 'il 00:01:03.039 --> 00:01:06.120 a tort, si vous lui dites de manière frontale 00:01:06.120 --> 00:01:09.719 qu 'il a tort, son ego va s 'activer et il ne 00:01:09.719 --> 00:01:14.239 va pas vous dire qu 'il a tort. Il va rester 00:01:14.239 --> 00:01:17.230 sur cette position. Et je pense que ça vous est 00:01:17.230 --> 00:01:20.409 déjà arrivé, à vous également, lorsque vous étiez 00:01:20.409 --> 00:01:23.329 peut -être plus jeune ou même dans des conversations, 00:01:23.469 --> 00:01:25.269 vous n 'avez pas envie de perdre la phase, donc 00:01:25.269 --> 00:01:28.569 vous restez sur votre position, vous êtes ancré 00:01:28.569 --> 00:01:32.250 au sol et non, non, j 'ai pas tort, non, c 'est 00:01:32.250 --> 00:01:36.150 toi qui n 'as pas tort, c 'est toi qui as tort. 00:01:36.790 --> 00:01:41.030 Non, non, non, il faut absolument ne pas adopter 00:01:41.030 --> 00:01:44.459 cette approche. Donc pour illustrer ce principe, 00:01:44.519 --> 00:01:46.439 je vais vous parler d 'une histoire qui est arrivée 00:01:46.439 --> 00:01:50.079 à l 'auteur. Donc l 'histoire se passe un peu 00:01:50.079 --> 00:01:52.299 après la première guerre mondiale et l 'auteur 00:01:52.299 --> 00:01:54.900 assiste à un banquet donné à Ross Smith qui est 00:01:54.900 --> 00:01:57.939 le Lindbergh de l 'empire britannique, autrement 00:01:57.939 --> 00:02:01.819 dit un pilote de chasse très chevronné. Et pendant 00:02:01.819 --> 00:02:03.920 le repas, il a un voisin à sa droite qui lui 00:02:03.920 --> 00:02:06.799 raconte une histoire et à un moment donné, il 00:02:06.799 --> 00:02:09.650 lui raconte cette citation. Il lui dit « Il est 00:02:09.650 --> 00:02:11.789 un Dieu qui façonne à son gré nos destinées, 00:02:11.830 --> 00:02:13.349 quelles qu 'en soient les bauches faites par 00:02:13.349 --> 00:02:16.050 nous. » Et le conteur prétend que cette citation 00:02:16.050 --> 00:02:18.770 vient de la Bible, mais l 'auteur est sûr qu 00:02:18.770 --> 00:02:20.389 'il se trompe parce qu 'elle vient de Shakespeare. 00:02:21.009 --> 00:02:23.810 Et aussi, dans l 'histoire, il nous raconte que 00:02:23.810 --> 00:02:26.449 pour déployer sa supériorité et affirmer son 00:02:26.449 --> 00:02:29.430 savoir, et sans qu 'on ne lui ait rien demandé, 00:02:29.669 --> 00:02:33.110 il va s 'ériger en correcteur et il va faire 00:02:33.110 --> 00:02:35.689 observer à son voisin qu 'il se trompe, que cette 00:02:35.689 --> 00:02:38.289 phrase ne vient pas de... La Bible, mais de Shakespeare. 00:02:39.469 --> 00:02:42.389 Et bien sûr, son voisin n 'en démord pas, il 00:02:42.389 --> 00:02:44.569 reste sur sa position, il dit, quoi, cette phrase 00:02:44.569 --> 00:02:47.629 serait de Shakespeare ? Impossible, c 'est absurde. 00:02:47.889 --> 00:02:49.629 Je suis sûr qu 'elle se trouve dans la Bible. 00:02:50.090 --> 00:02:53.050 Et ce qui est intéressant dans l 'histoire, c 00:02:53.050 --> 00:02:55.610 'est qu 'il a aussi un ami qui... un vieil ami 00:02:55.610 --> 00:02:59.689 à lui, qui est à côté. Et cet ami, il se trouve 00:02:59.689 --> 00:03:01.889 qu 'il a travaillé... pendant de nombreuses années 00:03:01.889 --> 00:03:05.430 sur l 'étude de Shakespeare. Et voilà, ce vieil 00:03:05.430 --> 00:03:08.849 ami les a écoutés. Et à un moment donné, il lui 00:03:08.849 --> 00:03:12.129 donne un coup de pied sous la table et lui annonce 00:03:12.129 --> 00:03:14.669 d 'elle, vous vous trompez, ce monsieur a raison, 00:03:14.789 --> 00:03:17.430 cette parole est de la Bible. Et une fois que 00:03:17.430 --> 00:03:20.129 le repas fut terminé, il rentra avec son ami 00:03:20.129 --> 00:03:23.300 et il s 'adresse à lui, il lui dit, Franck, Vous 00:03:23.300 --> 00:03:24.740 saviez que c 'était une citation de Shakespeare. 00:03:25.080 --> 00:03:26.960 Et il lui répond, naturellement, elle se trouve 00:03:26.960 --> 00:03:30.240 dans Ahmed, acte 5, scène 2. Mais voyez -vous, 00:03:30.240 --> 00:03:32.960 mon cher Dal, nous étions invités. Et pourquoi 00:03:32.960 --> 00:03:34.919 prouver un homme qu 'il a tort ? Est -ce là le 00:03:34.919 --> 00:03:36.960 meilleur moyen de vous rendre sympathique à ses 00:03:36.960 --> 00:03:39.319 yeux ? Il n 'avait pas sollicité votre avis. 00:03:39.659 --> 00:03:41.939 Alors pourquoi entamer délibérément une discussion 00:03:41.939 --> 00:03:44.199 ? Je vous conseille dans ces cas -là de toujours 00:03:44.199 --> 00:03:46.879 éviter les querelles et les controverses. Et 00:03:46.879 --> 00:03:50.979 de cette histoire, on observe que lorsque vous 00:03:50.979 --> 00:03:53.659 discutez avec quelqu 'un, d 'un sujet et que 00:03:53.659 --> 00:03:56.620 vous n 'êtes pas d 'accord, si vous allez frontalement 00:03:56.620 --> 00:04:00.819 sur la problématique, si vous allez frontalement 00:04:00.819 --> 00:04:02.800 lui dire non je suis pas d 'accord avec toi, 00:04:02.860 --> 00:04:05.479 tu as tort, déjà vous êtes dans le jugement parce 00:04:05.479 --> 00:04:08.159 que vous dites tu ou vous, donc vous êtes déjà 00:04:08.159 --> 00:04:12.139 dans le jugement. Et aussi l 'être humain, il 00:04:12.139 --> 00:04:15.939 a une partie rationnelle et une partie émotionnelle. 00:04:16.079 --> 00:04:19.860 Et si on n 'était que des êtres 100 % rationnels, 00:04:19.860 --> 00:04:22.500 il n 'y aurait aucun souci. Parce qu 'on baserait 00:04:22.500 --> 00:04:26.439 tout ce qu 'on dit sur des faits, sur des faits 00:04:26.439 --> 00:04:30.019 avérés, et il n 'y aurait pas de problème. Mais 00:04:30.019 --> 00:04:31.420 il y a quelqu 'un qui vous dit, ouais, je crois 00:04:31.420 --> 00:04:34.100 que 2 plus 2, ça fait 5. Vous lui dites, non, 00:04:34.220 --> 00:04:37.279 non, non, 2 plus 2, ça fait 4. T 'es sûr ? Ouais, 00:04:37.300 --> 00:04:39.959 je suis sûr. Ok, 2 plus 2, ça fait 4. Ça serait 00:04:39.959 --> 00:04:42.259 aussi simple que ça. Sauf que dans la réalité, 00:04:42.720 --> 00:04:44.939 ça ne se passe pas comme ça. On a notre partie 00:04:44.939 --> 00:04:50.480 émotionnelle qui s 'active. On est des êtres... 00:04:51.440 --> 00:04:53.740 Très émotionnel. Et dans cette partie, qu 'est 00:04:53.740 --> 00:04:56.420 -ce qu 'il y a ? Il y a de l 'intérêt, il y a 00:04:56.420 --> 00:04:59.959 de la peur, il y a de l 'ego. On s 'intéresse 00:04:59.959 --> 00:05:01.699 à la validation des autres, on fait attention 00:05:01.699 --> 00:05:03.680 à notre statut, surtout lorsqu 'on est en groupe. 00:05:04.379 --> 00:05:08.720 Et à cause de cette partie -là, les conversations 00:05:08.720 --> 00:05:12.300 ne sont pas pareilles. C 'est -à -dire que même 00:05:12.300 --> 00:05:15.079 si vous êtes en conversation avec une personne, 00:05:15.439 --> 00:05:18.339 que cette personne vous dit « la Terre, elle 00:05:18.339 --> 00:05:21.199 est plate », et vous allez lui dire Non, non, 00:05:21.199 --> 00:05:23.879 la Terre, elle est ronde. Non, non, je ne te 00:05:23.879 --> 00:05:27.040 crois pas. C 'est sûr qu 'elle est plate. Imaginons 00:05:27.040 --> 00:05:29.439 qu 'il vient de donner une conférence sur 200 00:05:29.439 --> 00:05:32.040 personnes pour les convaincre que la Terre est 00:05:32.040 --> 00:05:33.360 plate et vous arrivez dans le public et vous 00:05:33.360 --> 00:05:34.920 dites non, non, la Terre, elle est ronde. Vous 00:05:34.920 --> 00:05:36.339 savez que vous avez raison. Mais est -ce que 00:05:36.339 --> 00:05:37.839 c 'est la meilleure manière pour essayer de le 00:05:37.839 --> 00:05:40.800 convaincre ? C 'est sûr que ça ne va pas marcher 00:05:40.800 --> 00:05:43.879 parce que la personne a des croyances très ancrées 00:05:43.879 --> 00:05:46.720 et là, vous bousculez ses croyances et si vous 00:05:46.720 --> 00:05:49.000 allez de manière frontale, son égo va s 'activer. 00:05:50.780 --> 00:05:54.360 avoir plus peur de passer pour un imbécile vis 00:05:54.360 --> 00:05:56.019 -à -vis des autres personnes parce qu 'il a reçu 00:05:56.019 --> 00:05:58.699 de la validation des autres. Les autres, je sais 00:05:58.699 --> 00:06:00.699 pas, dans le public, par exemple, lui, on peut 00:06:00.699 --> 00:06:03.560 être applaudi ou ils accordent de l 'intérêt 00:06:03.560 --> 00:06:07.379 à ce que va dire cette personne. Et tout ça, 00:06:07.420 --> 00:06:09.879 ça rentre en compte dans la discussion. C 'est 00:06:09.879 --> 00:06:12.019 -à -dire que la personne, elle va pas se dire 00:06:12.019 --> 00:06:16.189 « Ok, non, t 'as raison, j 'arrête. » Non. Ça 00:06:16.189 --> 00:06:18.209 ne va pas se passer comme ça. Elle va dire, elle 00:06:18.209 --> 00:06:20.870 va rentrer dans le conflit. Et lorsque vous rentrez 00:06:20.870 --> 00:06:24.569 dans un conflit, rien ne va se passer comme vous 00:06:24.569 --> 00:06:27.970 le souhaitez. Il va toujours y avoir deux perdants. 00:06:28.910 --> 00:06:31.970 Alors, un autre élément de réponse qui nous permet 00:06:31.970 --> 00:06:36.269 de voir pourquoi le meilleur moyen de remporter 00:06:36.269 --> 00:06:39.129 une controverse et de l 'éviter, c 'est le rôle 00:06:39.129 --> 00:06:42.129 de l 'ego. Et lorsque vous avez une controverse, 00:06:42.230 --> 00:06:46.459 vous avez deux moyens de l 'affronter. Le premier, 00:06:46.579 --> 00:06:49.339 c 'est confrontationnel. Comme on vient le voir, 00:06:49.500 --> 00:06:51.959 comme l 'histoire dont je viens vous raconter, 00:06:52.040 --> 00:06:54.579 vous allez dire à la personne qu 'elle a tort. 00:06:55.000 --> 00:06:57.680 Vous allez rentrer dans une joute verbale et 00:06:57.680 --> 00:07:00.819 ça va être des arguments qui vont pleuvoir à 00:07:00.819 --> 00:07:03.040 la volée. Vous allez être comme dans une partie 00:07:03.040 --> 00:07:04.579 de ping -pong où vous allez vous renvoyer la 00:07:04.579 --> 00:07:07.160 balle de plus en plus fort. Et la personne qui 00:07:07.160 --> 00:07:08.439 va gagner, c 'est peut -être la personne qui 00:07:08.439 --> 00:07:10.800 va crier plus fort. C 'est peut -être la personne 00:07:10.800 --> 00:07:14.500 qui va dire le plus d 'arguments. Mais à la fin... 00:07:14.680 --> 00:07:16.920 Il n 'y aura pas... Il y aura peut -être quelqu 00:07:16.920 --> 00:07:18.860 'un qui va gagner, mais il y aura une autre personne 00:07:18.860 --> 00:07:21.100 qui va perdre. Il y a une personne qui se sentira 00:07:21.100 --> 00:07:23.540 rabaissée, une personne qui se sentira élevée, 00:07:23.600 --> 00:07:27.399 parce qu 'elle aura son ego qui sera vraiment 00:07:27.399 --> 00:07:29.740 content, on va dire, d 'avoir gagné cette lutte 00:07:29.740 --> 00:07:32.579 verbale. Et dans le cas, l 'ego va être... Il 00:07:32.579 --> 00:07:35.920 ne va pas être content. L 'ego de votre adversaire, 00:07:36.000 --> 00:07:38.160 là, on peut parler d 'adversaire dans ce cas 00:07:38.160 --> 00:07:42.620 -là, va être rabaissé. Et je ne pense pas que 00:07:42.620 --> 00:07:44.310 vous voulez... vous vous retrouvez dans cette 00:07:44.310 --> 00:07:47.310 situation. Et la deuxième manière d 'appréhender 00:07:47.310 --> 00:07:49.730 les choses, c 'est de se montrer collaboratif. 00:07:49.829 --> 00:07:51.810 Et là, vous êtes sûr d 'emporter la controverse. 00:07:52.069 --> 00:07:55.250 Parce que, quoi qu 'il en soit, si vous êtes 00:07:55.250 --> 00:07:57.149 dans une conversation où il y a une controverse, 00:07:57.310 --> 00:08:00.449 il faut qu 'à la fin, les deux personnes soient 00:08:00.449 --> 00:08:02.930 sur un pied d 'égalité, qu 'il y ait un scénario 00:08:02.930 --> 00:08:05.430 win -win qui sort, et pour cela, il faut être 00:08:05.430 --> 00:08:07.709 à l 'écoute des autres. Mais on va le voir plus 00:08:07.709 --> 00:08:11.250 en détail. Mais pour le rôle de l 'ego, retenez 00:08:11.250 --> 00:08:14.930 que... Dans le cas où, imaginons, vous avez remporté 00:08:14.930 --> 00:08:16.689 une victoire sur votre adversaire et que vous 00:08:16.689 --> 00:08:19.250 lui prouvez qu 'il a tort. Si vous faites ça, 00:08:19.370 --> 00:08:22.269 vous allez lui faire sentir son infériorité et 00:08:22.269 --> 00:08:24.949 surtout, vous allez blesser son amour propre. 00:08:25.430 --> 00:08:28.750 Et il va rester très furieux. Il sera blessé 00:08:28.750 --> 00:08:31.649 dans son ego et il n 'en demandera pas. Il restera 00:08:31.649 --> 00:08:34.809 sur son avis. Donc c 'est le cas confrontationnel 00:08:34.809 --> 00:08:38.110 et dans ce cas -là, il va y avoir de l 'ego, 00:08:38.169 --> 00:08:40.769 il va y avoir cette partie émotionnelle qui va 00:08:40.769 --> 00:08:44.100 s 'activer. à fond pour défendre ses intérêts. 00:08:44.320 --> 00:08:46.759 Et on peut faire un parallèle avec les principes 00:08:46.759 --> 00:08:49.659 précédents dont je vous ai parlé, à savoir que 00:08:49.659 --> 00:08:51.340 tout le monde se croit supérieur aux autres, 00:08:51.500 --> 00:08:54.960 que les gens aiment lorsqu 'ils se sentent importants, 00:08:54.960 --> 00:08:58.299 et c 'est vraiment cet aspect -là, l 'aspect 00:08:58.299 --> 00:09:01.019 que chacun éprouve d 'unicité qui se retrouve 00:09:01.019 --> 00:09:04.620 mis en danger, et personne n 'a envie de ressentir 00:09:04.620 --> 00:09:07.120 ça. Donc l 'ego va s 'activer, et là vous êtes 00:09:07.120 --> 00:09:10.250 sûr que vous allez perdre la controverse. Donc 00:09:10.250 --> 00:09:11.570 qu 'est -ce qu 'il faut faire dans ces cas -là, 00:09:11.590 --> 00:09:13.110 lorsque vous avez une controverse avec quelqu 00:09:13.110 --> 00:09:16.710 'un, pour en tirer le meilleur profit, pour sortir 00:09:16.710 --> 00:09:20.429 gagnant avec votre interlocuteur de cette joute 00:09:20.429 --> 00:09:23.789 verbale ? Tout va passer par l 'écoute et la 00:09:23.789 --> 00:09:26.809 bienveillance. Et comme le disait Bouddha, ce 00:09:26.809 --> 00:09:29.190 n 'est jamais la haine qui met fin à la haine, 00:09:29.190 --> 00:09:33.360 c 'est l 'amour. Un malentendu ne peut pas être 00:09:33.360 --> 00:09:35.940 dissipé par une discussion, mais par l 'écoute 00:09:35.940 --> 00:09:39.039 de l 'autre et surtout en adoptant un esprit 00:09:39.039 --> 00:09:40.960 de diplomatie. Ce qu 'il faut comprendre, c 'est 00:09:40.960 --> 00:09:44.039 que lorsque vous allez adopter une approche collaborative, 00:09:44.539 --> 00:09:47.779 c 'est comme si vous vous mettez du même côté 00:09:47.779 --> 00:09:49.820 de la table que votre interlocuteur. Imaginons 00:09:49.820 --> 00:09:52.259 que vous avez une table rectangulaire. En mode 00:09:52.259 --> 00:09:54.799 confrontationnel, vous allez avoir une personne 00:09:54.799 --> 00:09:58.139 qui va être d 'un côté et vous ou l 'autre personne 00:09:58.139 --> 00:10:00.929 qui va être de l 'autre. Et vous allez vous regarder 00:10:00.929 --> 00:10:05.269 face à face. Et vous allez ressentir cette confrontation 00:10:05.269 --> 00:10:09.389 qui a lieu, ne serait -ce que par votre emplacement 00:10:09.389 --> 00:10:14.629 autour de cette table. Et ouais, on n 'a pas 00:10:14.629 --> 00:10:16.529 envie que ça se passe comme ça en fait. Donc 00:10:16.529 --> 00:10:18.529 ce qu 'il faut faire, c 'est que l 'un des deux 00:10:18.529 --> 00:10:22.370 participants se mette du même côté de la table 00:10:22.370 --> 00:10:26.669 que l 'autre personne. Et ensemble, ils vont 00:10:26.669 --> 00:10:28.690 essayer de comprendre les points de vue de l 00:10:28.690 --> 00:10:30.919 'autre. pour voir quels sont les chemins qui 00:10:30.919 --> 00:10:33.779 les ont amenés à penser de cette manière -là 00:10:33.779 --> 00:10:36.379 et s 'il y a un autre chemin qu 'on peut prendre 00:10:36.379 --> 00:10:40.000 ensemble pour voir où est -ce qu 'on peut aller 00:10:40.000 --> 00:10:43.159 pour trouver une solution à notre problème. Une 00:10:43.159 --> 00:10:46.139 solution où régler le différent s 'il y a quelqu 00:10:46.139 --> 00:10:47.899 'un qui pense quelque chose et l 'autre qui pense 00:10:47.899 --> 00:10:51.440 d 'une différente manière. Et pour faire ça, 00:10:51.639 --> 00:10:53.940 il faut s 'intéresser à ce que pense l 'autre, 00:10:54.059 --> 00:10:56.570 comprendre ses croyances. Pourquoi cette personne 00:10:56.570 --> 00:11:00.409 pense que cette citation vient de la Bible et 00:11:00.409 --> 00:11:02.230 pas de Shakespeare ? Il faut lui poser des questions. 00:11:02.610 --> 00:11:05.409 Mais vraiment d 'un air curieux pour que la personne 00:11:05.409 --> 00:11:09.190 comprenne que vous êtes là, non pas pour la juger, 00:11:09.210 --> 00:11:10.850 pour essayer d 'avoir raison, mais surtout pour 00:11:10.850 --> 00:11:14.330 la comprendre de manière tout à fait sincère 00:11:14.330 --> 00:11:18.649 et honnête. Et je vais vous donner quelques principes 00:11:18.649 --> 00:11:22.330 que vous pouvez suivre lorsque vous avez un différent. 00:11:22.830 --> 00:11:25.909 avec une personne et que vous ne voulez absolument 00:11:25.909 --> 00:11:29.070 pas qu 'ils se transforment en dispute. Donc 00:11:29.070 --> 00:11:32.330 vous pouvez, dans un premier temps, rester au 00:11:32.330 --> 00:11:35.730 contrôle de vos émotions. Ne cédez jamais à votre 00:11:35.730 --> 00:11:38.210 première impulsion d 'être en colère, de répondre 00:11:38.210 --> 00:11:42.450 rapidement avec un ton de voix désagréable. Gardez 00:11:42.450 --> 00:11:46.470 votre calme et restez serein. Vous allez montrer 00:11:46.470 --> 00:11:48.929 à votre interlocuteur que vous êtes grounded, 00:11:49.149 --> 00:11:52.190 que vous êtes sur vos appuis. que rien ne vous 00:11:52.190 --> 00:11:55.070 déstabilise, comme si vous étiez un chêne, un 00:11:55.070 --> 00:11:58.889 arbre vraiment très stable et que vous êtes là, 00:11:58.970 --> 00:12:01.509 vous pouvez discuter et que rien ne va vous affecter. 00:12:01.570 --> 00:12:03.509 Vous n 'allez pas être émotionnel. C 'est la 00:12:03.509 --> 00:12:07.549 première chose à faire. La deuxième chose, c 00:12:07.549 --> 00:12:10.990 'est de commencer par écouter. Laissez votre 00:12:10.990 --> 00:12:16.230 interlocuteur parler à sa guise et surtout, écoutez 00:12:16.230 --> 00:12:19.629 -le activement. Essayez de comprendre qu 'est 00:12:19.629 --> 00:12:21.409 -ce qu 'il y a... Qu 'est -ce qui se passe dans 00:12:21.409 --> 00:12:23.470 son cerveau ? Qu 'est -ce qui fait que cette 00:12:23.470 --> 00:12:25.789 personne, elle a ces pensées ? Quelles sont les 00:12:25.789 --> 00:12:29.029 croyances derrière ces affirmations ? Il faut 00:12:29.029 --> 00:12:31.710 que vous creusiez pour obtenir toutes les informations 00:12:31.710 --> 00:12:34.570 dont vous avez besoin pour essayer de comprendre 00:12:34.570 --> 00:12:37.509 l 'autre. Donc soyez à l 'écoute. Le troisième 00:12:37.509 --> 00:12:40.509 point, c 'est de rester honnête. Soyez honnête. 00:12:41.009 --> 00:12:43.149 Et surtout, si vous vous rendez compte dans votre 00:12:43.149 --> 00:12:46.450 conversation que vous avez tort sur certains 00:12:46.450 --> 00:12:50.740 points, ne faites pas votre... Je ne vais pas 00:12:50.740 --> 00:12:54.000 dire un gros mot, mais ne faites pas votre abruti, 00:12:54.000 --> 00:12:57.240 votre imbécile. Admettez -le, c 'est ok, tout 00:12:57.240 --> 00:12:59.419 le monde se trompe. Vous dites simplement, ok, 00:12:59.440 --> 00:13:02.879 excuse -moi, je me suis trompé. Et surtout, en 00:13:02.879 --> 00:13:06.919 faisant ça, vous allez désarmer l 'attitude défensive 00:13:06.919 --> 00:13:09.259 de votre interlocuteur. Parce que lorsque vous 00:13:09.259 --> 00:13:12.259 faites ça, vous empêchez à votre interlocuteur 00:13:12.259 --> 00:13:15.320 de vous attaquer parce que vous le désarmez. 00:13:15.769 --> 00:13:19.950 Parce que vous lui dites déjà qu 'il a raison. 00:13:21.590 --> 00:13:24.429 Imaginons que je suis chez moi, je fais une soirée, 00:13:24.470 --> 00:13:27.750 je mets un peu la musique forte, et le lendemain 00:13:27.750 --> 00:13:30.769 j 'ai la voisine ou le voisin qui vient me voir, 00:13:30.850 --> 00:13:33.730 qui ouvre la porte et je sais exactement pourquoi 00:13:33.730 --> 00:13:36.950 il ou elle vient me parler, elle va me dire que 00:13:36.950 --> 00:13:38.350 j 'ai fait trop de bruit, que j 'aurais dû baisser 00:13:38.350 --> 00:13:40.809 la musique. Soit je peux ouvrir la porte, donc 00:13:40.809 --> 00:13:43.049 déjà je peux avoir le sourire, ça va désamorcer 00:13:43.049 --> 00:13:45.740 un petit peu la mauvaise attitude de... mon voisin 00:13:45.740 --> 00:13:48.299 ou ma voisine, et donc imaginons que c 'est une 00:13:48.299 --> 00:13:50.799 voisine, elle va me dire bonjour, et je peux 00:13:50.799 --> 00:13:52.120 lui couper l 'herbe sur le pied en lui disant 00:13:52.120 --> 00:13:54.480 ah je suis désolé, je sais pourquoi vous venez 00:13:54.480 --> 00:13:56.620 me parler, c 'est parce que j 'ai fait beaucoup 00:13:56.620 --> 00:13:58.519 de bruit hier, je suis vraiment désolé, et en 00:13:58.519 --> 00:14:01.700 plus j 'imagine que ça doit vraiment être très 00:14:01.700 --> 00:14:03.639 agréable, vous devez tout entendre, les bruits 00:14:03.639 --> 00:14:07.480 sont fins, et j 'imagine que vous avez dû travailler 00:14:07.480 --> 00:14:09.759 aujourd 'hui, et que vous avez dû mal dormir, 00:14:09.960 --> 00:14:12.259 je suis vraiment désolé, je ferai en sorte que 00:14:12.259 --> 00:14:14.090 ça n 'arrive plus. Là, je n 'ai pas eu la bonne 00:14:14.090 --> 00:14:18.309 intonation, mais dans l 'idée, si j 'arrive à 00:14:18.309 --> 00:14:20.610 mettre à sa place, à lui dire ce qu 'elle ressent 00:14:20.610 --> 00:14:23.990 et que je m 'excuse de ce comportement parce 00:14:23.990 --> 00:14:25.789 que je n 'avais pas envie de la déranger, je 00:14:25.789 --> 00:14:28.330 la désarme. Elle ne va pas pouvoir me crier dessus. 00:14:28.429 --> 00:14:32.210 Et si elle me crie dessus, c 'est que ce n 'est 00:14:32.210 --> 00:14:35.529 pas une personne... C 'est pas une personne très 00:14:35.529 --> 00:14:37.669 collaborative, et c 'est ok, il y en a, mais 00:14:37.669 --> 00:14:40.950 si la personne me crie dessus alors que j 'ai 00:14:40.950 --> 00:14:44.649 énoncé, j 'ai fait preuve d 'embattie vis -à 00:14:44.649 --> 00:14:47.230 -vis d 'elle, et que je lui ai dit que je ferais 00:14:47.230 --> 00:14:49.990 attention dans le futur, dans tous les cas, elle 00:14:49.990 --> 00:14:52.470 m 'aurait crié dessus. Donc c 'est ok. Mais voilà, 00:14:52.629 --> 00:14:55.269 soyez honnêtes. Et le quatrième principe, c 'est 00:14:55.269 --> 00:14:58.990 promettez de réfléchir aux idées de vos antagonistes 00:14:58.990 --> 00:15:01.639 et de les étudier avec soin. C 'est -à -dire 00:15:01.639 --> 00:15:04.100 que vous allez discuter avec la personne, vous 00:15:04.100 --> 00:15:05.980 allez poser des questions pour essayer de comprendre 00:15:05.980 --> 00:15:09.279 son point de vue. Et ensuite, essayez de vraiment 00:15:09.279 --> 00:15:11.740 porter un intérêt et de vous demander pourquoi 00:15:11.740 --> 00:15:16.519 il pense ça, est -ce que c 'est pertinent, quelles 00:15:16.519 --> 00:15:17.919 sont les failles dans son discours, parce que 00:15:17.919 --> 00:15:19.700 c 'est ça aussi l 'étude. Lorsque vous posez 00:15:19.700 --> 00:15:21.240 des questions, c 'est pour avoir des informations. 00:15:21.940 --> 00:15:24.259 Et aussi, retenez que lorsque vous êtes dans 00:15:24.259 --> 00:15:27.450 une conversation, La personne qui a le contrôle 00:15:27.450 --> 00:15:29.769 de la conversation, et c 'est ce que dit notamment 00:15:29.769 --> 00:15:31.909 Chris Voss dans le livre Ne jamais couper la 00:15:31.909 --> 00:15:33.889 poire en deux, c 'est la personne qui pose des 00:15:33.889 --> 00:15:36.269 questions. Pourquoi ? Parce que lorsque vous 00:15:36.269 --> 00:15:39.409 posez des questions, vous demandez à votre interlocuteur 00:15:39.409 --> 00:15:43.070 de se justifier sur des sujets. Et lorsque quelqu 00:15:43.070 --> 00:15:44.750 'un répond à une question, il donne des informations. 00:15:45.350 --> 00:15:47.710 Donc vous, vous allez recevoir des informations. 00:15:48.799 --> 00:15:51.220 Et vous obtenez les informations, vous allez 00:15:51.220 --> 00:15:54.480 les traiter, les analyser, et en fonction des 00:15:54.480 --> 00:15:56.360 informations que vous recevez, vous allez pouvoir 00:15:56.360 --> 00:15:58.899 orienter la conversation avec peut -être une 00:15:58.899 --> 00:16:02.519 autre question qui va être vraiment beaucoup 00:16:02.519 --> 00:16:05.120 mieux ciblée pour essayer de mieux comprendre 00:16:05.120 --> 00:16:08.929 les croyances de votre interlocuteur. poser des 00:16:08.929 --> 00:16:10.970 questions, s 'intéresser à l 'autre, c 'est vraiment 00:16:10.970 --> 00:16:13.490 une très bonne stratégie. Bien sûr, il ne faut 00:16:13.490 --> 00:16:15.190 pas que ce soit sur un ton accusatoire, mais 00:16:15.190 --> 00:16:18.330 vraiment sur un ton de curiosité, collaboratif. 00:16:18.830 --> 00:16:21.769 Il faut que la personne sente que vous êtes avec 00:16:21.769 --> 00:16:24.250 elle pour essayer de la comprendre. C 'est ça 00:16:24.250 --> 00:16:27.370 le plus important. Et aussi, vous pouvez, autre 00:16:27.370 --> 00:16:29.769 principe, remercier sincèrement vos adversaires 00:16:29.769 --> 00:16:34.470 pour leur intérêt, simplement leur dire que vous 00:16:34.470 --> 00:16:37.789 êtes content qu 'ils partagent leur point de 00:16:37.789 --> 00:16:40.480 vue. Et même s 'ils sont différents du vôtre, 00:16:40.539 --> 00:16:43.519 c 'est OK, on est là pour discuter, pour trouver 00:16:43.519 --> 00:16:46.279 des solutions à nos problèmes. Et aussi, ce qui 00:16:46.279 --> 00:16:49.639 peut être bien dans le dernier principe, c 'est 00:16:49.639 --> 00:16:52.740 de réorganiser une entrevue plus tard pour laisser 00:16:52.740 --> 00:16:56.179 aux deux parties le temps d 'examiner en détail 00:16:56.179 --> 00:17:00.340 le problème. Et on connaît la citation « la nuit 00:17:00.340 --> 00:17:02.899 porte conseil ». Vous allez avoir le temps d 00:17:02.899 --> 00:17:05.220 'ingurgiter toutes les informations, toutes les 00:17:05.220 --> 00:17:07.359 questions. de vos interlocuteurs, et ensuite 00:17:07.359 --> 00:17:10.619 vous réorganisez une réunion. Bien sûr, si c 00:17:10.619 --> 00:17:13.539 'est possible, là je parle dans un cas où vous 00:17:13.539 --> 00:17:15.940 êtes au travail peut -être, ou vous avez un différent 00:17:15.940 --> 00:17:17.859 avec quelqu 'un qui peut être résolu sur plusieurs 00:17:17.859 --> 00:17:20.220 jours. Si ce n 'est pas possible, vous ne le 00:17:20.220 --> 00:17:23.500 faites pas, c 'est tout. Mais en tout cas, d 00:17:23.500 --> 00:17:25.500 'avoir cette stratégie où vous êtes vraiment 00:17:25.500 --> 00:17:28.619 à l 'écouture de l 'autre, vous vous intéressez 00:17:28.619 --> 00:17:30.279 vraiment à son point de vue, vous essayez de 00:17:30.279 --> 00:17:33.900 le comprendre, c 'est sûr. qu 'en adoptant cette 00:17:33.900 --> 00:17:36.700 approche collaborative, vous allez en sortir 00:17:36.700 --> 00:17:39.900 gagnant et que toutes les deux personnes vont 00:17:39.900 --> 00:17:45.539 être contentes de cet échange. Donc pour résumer, 00:17:45.599 --> 00:17:48.240 si vous avez un malentendu avec quelqu 'un, ce 00:17:48.240 --> 00:17:50.640 que je ne souhaite pas du tout, mais je pense 00:17:50.640 --> 00:17:53.599 que ça va arriver dans votre vie, n 'essayez 00:17:53.599 --> 00:17:55.779 pas de dissiper cette controverse par une discussion, 00:17:56.059 --> 00:18:00.339 mais surtout soyez à l 'écoute de l 'autre, de 00:18:00.339 --> 00:18:03.220 votre interlocuteur. Essayez de comprendre son 00:18:03.220 --> 00:18:06.700 point de vue, posez -lui des questions, prenez 00:18:06.700 --> 00:18:08.859 le temps de vraiment comprendre son point de 00:18:08.859 --> 00:18:11.759 vue, vous pouvez prendre des notes, revenez plus 00:18:11.759 --> 00:18:15.240 tard et surtout ne perdez pas cette confiance, 00:18:15.599 --> 00:18:18.339 ne le jugez pas, n 'essayez pas de lui dire qu 00:18:18.339 --> 00:18:21.339 'il a tort, ça ne va pas marcher, ça c 'est vraiment 00:18:21.339 --> 00:18:24.460 la dernière des stratégies à avoir et c 'est 00:18:24.460 --> 00:18:27.500 la pire. Il faut vraiment que la personne sente 00:18:27.500 --> 00:18:31.299 que vous êtes du même côté de la table qu 'elle. 00:18:31.769 --> 00:18:34.269 pour trouver une solution à votre controverse. 00:18:34.990 --> 00:18:38.210 La prochaine fois, on parlera d 'un autre principe 00:18:38.210 --> 00:18:42.829 qui sera de respecter les opinions de votre interlocuteur 00:18:42.829 --> 00:18:47.309 lorsque vous discutez avec lui pour développer 00:18:47.309 --> 00:18:49.750 une relation de confiance. C 'est la base. Sur 00:18:49.750 --> 00:18:53.269 ce, je vous souhaite une bonne soirée et je vous 00:18:53.269 --> 00:18:55.349 dis à la prochaine. Ciao !