Rubino Lapislazzuli, diamanti letterari per non lettori, dai classici alle novità,
ecco il podcast che vi rende colti senza saperlo e senza far nulla.
Umberto in ripetizione, il nickname della rosa.
C'è chi la chiama per nome e chi per cognome, ma il più grande seminologo, romanziere,
estetista, massaggiatore, filosofo, pedicure e manicure nonché esimio docente e preservativamente
scomparso Umberto in ripetizione, la chiamata con il suo nickname.
Stiamo parlando del più grandioso romanzo evanescente e meccanico che si è mai stato
scritto sull'effetto serramanico.
Umberto il seminologo ha seminato e poi ha raccolto, ha sparso il seme di qua e l'ha
sparso di là, ora in quel portone e ora in quell'androne.
Ora sul com'ò, ora sul sofa, ora nelle mutande come il suo amico bolognese Lucio
Dagliela, finché seme dopo seme, movimento ondulatorio dopo movimento ondulatorio, ripetizione
dopo ripetizione, quasi fosse una eco, ha partorito egli stesso.
E di buon'ora, il romanzo dei romanzi, il nickname della rosa.
Ecco un altro libro che vi eviterò di leggere.
L'ho divorato in 9 minuti grazie a Formula 1, il mio metodo brevettato di lettura rapida.
Il nickname della rosa, a dispetto del titolo, parla del maiale.
Un bello grasso, lucido maiale che viene cucinato dai frati e dalle suore durante i secoli bui.
E infatti i secoli bui erano così bui che si doveva bruciare il grasso del maiale per
illuminare le case e le strade.
E quando il maiale finiva, prendevano le donne, le chiamavano streghe e zac, le bruciavano
vive sulla piazza che si illuminava.
E quando finivano le donne, prendevano i fratelli e i mariti e bruciavano pure loro.
Allora, tutta la gente accorreva dalla campagna per leggere i libri alla luce del rogo, cosa
che non poteva fare durante il giorno alla luce del sole, perché lavorava nei campi
alla famosa zolla, come servo, servo della gleba, che significa appunto zolla, servo
della zolla, tiè.
Tuttavia, questi poveri disgraziati non riuscivano a leggere neppure quando la strega e tutta
la sua famiglia bruciava.
E sapete perché?
Perché erano analfabeti.
Le scuole non esistevano, gli asili non esistevano, gli insegnanti non esistevano, gli studenti
non esistevano, i libri non esistevano, l'inchiostro esisteva, ma nessuno sapeva che cosa farsene,
i prati non esistevano, i marciapiede non esistevano, i poliziotti di quartiere non
esistevano, l'America non esisteva, Giulio Cesare era già esistito, ma nessuno se lo
ricordava.
La macchina del caffè non esisteva, esistevano solo le università, come quella di Bologna.
Per cui quando nascevi o parlavi subito e dicevi mamma, barbietola, suora e setola e allora
ti spedivano all'università di Bologna oppure zacchete e rifregato, finivi alla zolla tutta
la vita, alla gleba per sempre e magari ti bruciavano pure la moglie e tuo fratello.
Ci sono voluti secoli affinché tu ti potessi emancipare, solo grazie ad animali domestici
come gli Agnelli che hanno inventato l'automobile, tu, povero servo, sei passato dalla stalla
alle stelle, da servo della gleba a servo sterzo di Stellantis.
Ma ora torniamo al libro del seminologo in ripetizione.
Dunque, la questione era la seguente.
A chi avresti mai potuto regalare la rosa?
A tua moglie?
No, perché l'avevano incenerita.
Alle sue amiche?
No, perché avevano incenerito pure loro.
Ai loro mariti?
Neppure loro, perché erano stati inceneriti.
Quindi eri rimasto solo, con la rosa in mano, come si suol dire.
Per questo le hai dato un bel nickname, il famoso nickname della rosa.
È stato un successo incredibile, la gente diceva, questo romanzo mi fa morire e zacchete
crepava all'istante.
Signori e signore, anzi, signore e signori, è stato un genocidio.
Le pagine del romanzo erano piene zeppe di cianuro trafugato da Himmler in Cile.
Tutti i lettori che hanno acquistato il nickname della rosa hanno sfogliato le pagine e si
sono leccate le dita dalla guluria e mentre venivano, zacchete crepavano come topi.
I più entusiasti le leccavano tutte insieme, zacchete, e sono schiattati anche quelli
che hanno odiato il romanzo.
Perché?
Perché si sono mangiati le mani dalla rabbia per avere dilapidato i risparmi di una vita
per comprare il nickname della rosa.
Ma il nickname della rosa è anche il più grande romanzo democratico che sia mai stato
concepito.
Tutti sono crepati e ammazzati allo stesso, identico modo, senza nessuna differenza.
Eppure, sarebbe bastato che qualcuno avesse spoilerato il romanzo per salvare centinaia
di milioni di esseri umani.
E invece no.
Non spoilerare qui, non spoilerare di là, non raccontare questo, stai zitto a quell'altro
e anche tuo cugino ci ha lasciato la pelle.
Miglioni di lettori in tutto il mondo hanno lasciato la pelle a ripetizione.
In casa, al bar, sull'autobus, a letto la sera, sulle panchine dei giardini, al mare
e in piscina.
I grandi editori si incazzano come bisce dicono, oh, ripetizione, e minchia è fatto, ci fai
fuori gli acquirenti, il tuo libro è un veleno, ha niente al popolo, le liberie si svuotano,
i negozi chiudono, i cimiteri si riempiono.
Repetizione non se lo fece ripetere.
Così, Repetizione durante un viaggio in America ci pensa un po' e trova un pendolo nel pozzo,
incredibile, lascia perdere il pozzo e scrive il pendolo di Fickholt.
Mossa astuta che fece dimenticare al pubblico il vecchio romanzo della Rosa.
Il pubblico ha smesso di morire avvelenato e tutti chiedevano in farmacia e nei sexy
shop il pendolo di Fickholt per trasullarsi serenamente da soli in coppia o triplici alleanza
e senza troppi danni e con il bene placito della buon costume.
Il nostro Umberto Repetizione, con i soldi realizzati dalla vendita del pendolo di Fickholt,
divenne ricchissimo e potesse famare tutta quella prole sparsa di qua e di là, sorta
dallo spargimento del suo certificato seme di seminologo.
Et voilà, ti ho raccontato anche dei dettagli, certi risvolti segretissimi di cui nessuno
è al corrente, neppure io, neppure Umberto Repetizione.
E anche stavolta, grazie a me stesso medesimo contemporaneamente, la tua cultura è aumentata
a dismisura.
Ciao, chiamatemi Rubin.
Sono Rubino Lapislatsby.
Sono il più grande lettore e critico letterario di sempre.
Leco cinque romanzi al giorno, trenta tre pagine alla volta.
Te ne propongo uno ogni puntata.
Te lo spiegherò molto bene.
Così tu non lo dovrai acquistare e leggere.
Boicottiamo i grandi editori.
Basta leggere.
Ascoltiamo Rubin, che ne sa parecchio.
Passiamoci la letteratura.
Parola di Rubin.