Son los acompañantes y los cuidadores, y ellos
también merecen ponerse en algún momento en el
centro del foco. Si no depende de mí, ¿por qué
yo tengo que asumir esa culpa que tiene todas
estas connotaciones negativas hacia esa persona?
Ayudar a alguien no tiene que significar poner
tu vida en pausa o desatender tus necesidades.
Permite que me cuele en tu oído. Esta voz que
estás escuchando no soy yo. Son solo chisporroteos
eléctricos en el interior de tu cabeza. Tu particular
versión de mí, Ignacio Crespo. médico y divulgador
científico. Y ahora que habito en tu cerebro,
ya podemos empezar Mentescopia, un podcast de
Cibersam patrocinado en convocatoria competitiva
por la FECID. Hoy vamos a pensar en los otros.
Durante todos los programas que hemos hecho en
Mentescopia, esta temporada y las anteriores,
hemos pensado en las personas que sufren problemas
de salud mental, del tipo que sea, pero resulta
que no viven aisladas, o al menos no todas viven
aisladas. Tienen gente a su alrededor. Algunos
de ellos se preocupan por estas personas. Son
los acompañantes y los cuidadores. Y ellos también
merecen ponerse en algún momento en el centro
del foco. Ya no digo en estos programas, sino
en la vida. Porque precisamente de ese segundo
plano derivan algunos problemas de salud mental
que acaban sufriendo quienes cuidan a las personas
con problemas de salud mental. Esto de quién
vigila a los vigilantes es una cuestión que durante
mucho tiempo... No hemos hecho demasiado caso.
Y para empezar a corregirlo, aunque sea de manera
así de estar por casa, de tú a tú, con nuestro
pequeño granito de arena, queremos dedicar un
episodio a ello en Mentesco. Vamos a escuchar
una pregunta relacionada. Hola, me llamo Sebastián.
Tengo 18 años y mi mejor amiga ha tenido depresión.
A veces me siento culpable porque no sé cómo
ayudarla y me da miedo hacer algo mal. ¿Qué puedo
hacer para estar ahí para ella sin fallarle ni
agotarme yo? Como hemos visto en el caso de Sebastián,
Los cuidadores no son solo ese cuidador icónico
que tenemos en mente con muchos años, una vida
a la espalda, con familiares de tercera edad
a los que está cuidando y niños que tal vez estén
también bajo su cuidado. Pueden ser amigos, pueden
ser parejas, gente joven que, y lo sabemos perfectamente,
no sabemos muy bien cómo llevar nuestra vida
como para además ayudar a otro. Pero hay algo
dentro de nosotros que nos empuja a cuidar, a
ayudar y... Creo que es hora de empezar a hablar
de ello desde la perspectiva de la salud mental.
Tenemos con nosotros a Miriam Rodríguez, que
es psicóloga con un máster en Psicología General
Sanitaria y otro máster en Análisis Funcional
de la Conducta. Miriam, aparte de esto, colabora
con Engrama y trabaja en Sara Belén Psicosexología.
Muchísimas gracias por estar con nosotros, Miriam.
Hola, Ignacio. Vamos a hablar del tema de los
cuidadores, de los acompañantes, porque normalmente
en todos estos programas, en toda la divulgación
de cuestiones de salud mental, hablamos de...
quien en principio lo está pasando mal, pero
el entorno también sufre. Totalmente, totalmente.
Bastante importante el entorno en la ecuación.
¿Y qué podríamos decir en este caso? Pues mira,
además creo que justamente, pues como hablábamos,
es algo con lo que se va a sentir identificado
a bastante gente. Y es que al final a todos o
a muchos nos toca acompañar a gente cercana en
algún punto que tiene algún problema de salud
mental o de salud en general. Y acompañar a alguien
con un problema de salud mental puede hacernos
sentir en muchas ocasiones incluso culpa, porque
hay veces que genera como bastante tristeza y
frustración ver mal a alguien que quieres, ¿no?
Y muchas veces pues aparece este sentimiento
de nos gustaría ayudar más de lo que verdaderamente
es posible. Porque normalmente las situaciones
o los problemas que llevan a que la persona esté
mal van a ser algo externo a nosotros. Y es importante
siempre tener en cuenta que no somos responsables
y ni siquiera es posible arreglar a la otra persona.
Y además, creo que algo también súper importante
es medir hasta qué punto podemos estar ahí sin
que nos suponga un problema a nosotros. Ya que
el desgaste en este tipo de situaciones también
es algo súper frecuente. Por lo tanto, respondiendo
a la pregunta de qué puede hacer Sebastián para
estar ahí sin fallarle ni agotarse él, yo le
recomendaría a Sebastián y a cualquier persona
en su lugar que pregunte a su amiga qué es lo
que necesita por parte de él y en qué le puede
ayudar. Porque muchas veces ayudamos de la forma
en la que creemos que es la mejor, pero igual
puede ser la mejor para nosotros y no para la
persona a la que queremos ayudar. Y en ocasiones
podemos hacer algo con la mejor de las intenciones
y que... no tenga el efecto que queremos y invitamos
ahí también un esfuerzo. Por ello, como decía,
siempre recomiendo preguntar porque no podemos
adivinar las necesidades de las personas que
tenemos al lado. Por ejemplo, hay gente que solo
necesita desahogarte y que la escuchen en algunos
momentos concretos. Hay personas que quieren
un feedback de cómo se están sintiendo o hay
otras que simplemente quieren que las ayudes
a evadirse y hagáis planes donde puedan pasar
un rato agradable y ya está. Y lo que para una
persona puede ser una ayuda, para otra puede
ser invalidante. Por eso es importante la comunicación
en este aspecto. Y hay veces que simplemente
lo que se necesita es que estés presente, que
escuches y que sea un apoyo. Y ni siquiera es
necesario ni tampoco posible tener todas las
respuestas ni una solución para todo. Y además,
en este caso en concreto que hablaba Sebastián
de una persona que tiene un problema de depresión,
si no estoy mal, creo que es algo también importante
tenerlo en cuenta. Comentabas que a veces es
muy difícil ponerse en la cabeza del otro y estás
condenado al fracaso a la hora de saber qué es
lo que le ocurre. Y estoy totalmente de acuerdo
porque creo que a veces es incluso difícil ponerse
en tu propia cabeza y saber qué es lo que tú
necesitas. Y nos enfrentamos a la situación de,
de acuerdo, le pregunto a esa persona por la
que estoy preocupado qué necesita, igual no lo
sabe. En ese caso es muy tentador empezar a tomar
decisiones por tu cuenta, aunque sean sutiles.
¿Estaríamos también entrando ahí en arenas movedizas?
Total, o sea, es verdad que hay veces que la
otra persona puede ni siquiera identificar también
qué es lo que necesita, ¿no? Pero probablemente,
o sea, ya va a ser más acertado preguntarlo que
directamente nos lo imaginemos, ¿no? Y claro,
si la otra persona no lo sabe, pues una opción
puede ser simplemente estar ahí o decirle a la
persona, si necesitas algo estoy aquí, ya está.
Es que muchas veces... pues eso, ¿no? Nos cargamos
con la responsabilidad de que tenemos que tener
todas las respuestas y solucionar los problemas
de la otra persona, pero es que simplemente el
hecho de que la otra persona sabe que nuestra
figura está ahí si necesita algo, ya es algo
importante. Imagínate que consigues crear un
entorno seguro para esa otra persona, para que
analice qué es lo que necesite, para que te lo
comunique y acaba apoyándose en ti mucho. Mucho
que pasados los meses empiezas a notar esa carga.
Incluso la culpa de decir, sé que podría hacerlo
mejor, pero estoy absolutamente agotado, me está
llegando al vivo con algunas cosas, igual he
dado alguna respuesta equivocada. ¿Cuánto tenemos
que cuidarnos a nosotros antes de cuidar a los
demás? Pues mira, esto que plantea es súper importante
y también quería mencionarlo que al final algo
fundamental en todo este proceso también es medir
los límites que tenemos nosotros mismos en el
proceso de acompañamiento. Es decir... También
tenemos que preguntarnos hasta dónde podemos
dar y ayudar sin que nos afecte negativamente
a nuestra vida y a nuestro bienestar. A veces
tenemos tantas cosas en nuestra vida que no podemos
echar de la forma en la que nos gustaría. Y es
que esto también es lícito y además también es
comprensible. Ayudar a alguien no tiene que significar
poner tu vida en pausa o desatender tus necesidades,
porque cada uno damos lo que buenamente podemos
y la circunstancia nos permite. Y cuidarse a
uno mismo no es un acto de egoísmo con el otro,
sino que muchas veces es todo lo contrario. Aquí
siempre pongo la misma metáfora, que es cuando
nos montamos en un avión, viajamos, hacemos algún
vuelo, siempre cuando los azafatas nos explican
qué hacer en caso de emergencia, nos cuentan
que caen unas mascarillas de oxígeno del techo
y que en ese momento lo primero que tenemos que
hacer es ponérnosla a nosotros mismos y ya luego
dársela al otro. Y básicamente es un ejemplo
perfecto porque al final si tú no te proteges
a ti mismo tampoco puedes ayudar a la otra persona
y no puedes realmente hacer nada. Entonces yo
creo que es un paralelismo bastante equiparable
a estas situaciones y a que es importante cuidarnos
antes de cuidar porque si no ni siquiera estamos
listos para el cuidado. Y entiendo que la culpa,
esa de la que estábamos hablando, puede aparecer
incluso si te has cuidado o precisamente escudándose
que te has cuidado cuando ya ha pasado todo.
Pongamos el ejemplo de una persona que no necesariamente
ha tenido un trastorno de salud mental o un problema
de salud mental, sino que ha necesitado ayuda
médica. Tú has estado ahí durante esos últimos
meses y acaba, muere, fallece. Y tú dices, ostras,
no sé si estuve lo suficiente porque... También
me estaba cuidando a mí, estaba haciendo lo que
sé que debería, pero... Y eso, esas horas que
no pasé. ¿Cómo gestionamos ahí la culpa? ¿Qué
podemos hacer? Pues mira, esto... O sea, muchas
veces, en general... Depende, por supuesto, en
cada caso. Pero hay veces que la culpa también
es una forma de sentir cierto control sobre situaciones
que no dependen en absoluto de nosotros mismos.
Por ejemplo, algo que a veces ocurre cuando una
persona se suicida en nuestro entorno. Algo que
es frecuente es que las personas tiendan a culparse
a sí mismas de esto. Y es que muchas veces es
más fácil gestionar que... igual podemos ser
responsables de la situación a aceptar que hay
cosas que no dependen de nosotros, que nos pueden
afectar muchísimo y que pueden pasar en cualquier
momento. Entonces, en este aspecto, la culpa
hay veces que es una forma de intentar sentir
control sobre ciertas situaciones, que, por supuesto,
repito, él depende de cada caso, ¿no? Pero, en
fin, el entenderlo también muchas veces es importante
de cara a cómo gestionarlo, porque muchas veces
con las emociones no hay que hacer nada, simplemente
sentirlas, saber que están ahí, entenderlas y
poquito a poco, con el tiempo, van pasando. Estábamos
hablando de figuras de acompañantes durante todo
este rato y lo hemos centrado, como hemos dicho,
en personas que tienen tal vez... un trastorno
de salud mental o que tenían un problema médico,
pero es aún más extenso todo esto. Se puede generalizar,
lo hablábamos antes de conectarnos y de encender
micrófonos, que también hay figuras que tenemos
muy normalizadas y que tienen este rol, como
pueden ser nuestros padres y madres, los abuelos
y las abuelas, que tienen que cuidar a nosotros
o a los de la generación anterior y normalmente
pasan inadvertidos y no tenemos en cuenta todos
estos problemas con los que pueden estar lidiando.
Totalmente, totalmente de acuerdo y al final
en este tipo de situaciones también es muy frecuente
cuando hay personas que se dedican gran parte
de su tiempo a cuidar de otras personas, muchas
veces familiares, otras veces profesiones, depende.
Al final pasa eso, que todo esto al final ocurre
pero al extremo, muchísimo desgaste, muchísima
frustración, el estado de ánimo se ve súper afectado
y al final incluso cuando ya esa figura de cuidar,
cuando ya ese rol de cuidador desaparece muchas
veces se queda como un vacío de bueno, ¿y ahora
qué? Si he dedicado todo mi tiempo, toda mi energía
y todos mis recursos a esto en concreto y ahora
ya no lo estoy haciendo y como he descuidado
tantísimo otras áreas de mi vida, ¿ahora qué
me queda y ahora qué hago? Muchas veces aparece
como esa crisis de, bueno, ¿y ahora qué cosas
hago? ¿Quién soy? ¿En qué ocupo mi tiempo? Se
me ocurre una frase que igual es un poco de literatura
barata, pero que si quieres poder volcarte para
ayudar a otra persona, igual lo primero que tienes
que hacer es no perderte a ti mismo, porque si
te pierdes a ti mismo, tú no vas a poder volcarte.
Va a ser una cáscara totalmente vacía la que
pongas ahí en esa relación con quien te necesite.
Totalmente, totalmente. Por eso decía antes el
ejemplo del avión, que al final, exacto, es súper
importante cuidar primero las diferentes áreas
de nuestra vida, nuestro bienestar, nuestras
necesidades, y luego, en lo que podamos, ver
qué podemos ofrecer a la otra persona, porque
si no, desde luego, no vamos a poder hacerlo
de la forma en la que nos gustaría, seguro. Por
eso digo que no es un acto egoísta, sino que
todo lo contrario. Pues eso, sin pasarnos al
egoísmo, primero nosotros. Exacto. Muchas gracias,
Miriam. Muchas gracias. No hay soluciones fáciles.
Esto es algo que no nos cansaremos de repetir,
pero sabiendo lo que ocurre siempre es más fácil
enfrentarlo o al menos menos complicado. Vamos
a intentar dar un poco más de información para
reducir esa complejidad. poquitito más con la
ayuda de Benedicto Crespo Facorro. Benedicto
es psiquiatra, ya lo conocéis, es catedrático
de psiquiatría e investigador principal en proyectos
relacionados con Cibersan y el Hospital Universitario
Virgen del Rocio. Muchísimas gracias por estar
con nosotros, Benedicto. Un placer, como siempre,
y buenas tardes. Buenas tardes. Y no tan buena,
supongo, para Sebastián, que tiene estas dudas.
Y es muy difícil. Yo entiendo que no tiene que
ser sencillo enfrentarse ya no al dolor propio,
sino al dolor de la gente que quieres. Sin duda,
y lo que Sebastián relata es una situación que
nos lleva a ver lo estresante que es una situación
de compartir vida. circunstancias con personas
que puedan tener en un momento una enfermedad
mental grave, en este caso como puede ser una
depresión en su caso. Y claro, en esta situación
nos exponemos a un estrés que habitualmente no
es un estrés agudo, sino que es una situación
de estrés mantenida. Ya si la convivencia es
diaria, eso está claro, pero incluso con personas
allegadas que están cercanas, como nos describe
Sebastián, pues esto nos lleva a una situación
de... de no saber muy bien cómo enfrentar o cómo
posicionarnos. Y entonces esto al final genera
un estrés que es un estrés que está reconocido
y que lo valoramos dentro de los factores de
estrés que sufre el individuo muchas veces es
el convivir de manera mantenida o compartir con
una enfermedad mental grave. Es decir, que lo
que le pasa es... Es entendible y que es un factor
que tenemos que intentar identificar y que tenemos
que intentar ayudarle a Sebastián a que esto
no genere un estrés añadido para él que pudiera
tener en un momento dado algún efecto no deseado.
¿Qué es lo que intentamos explicarles a las personas?
Muchas veces que entiendan la diversidad, primer
mensaje. No podemos pretender con nuestra presencia
o con nuestros consejos normalizar una situación
que realmente no puede ser normalizada porque
existe este problema y que la persona no elige
estar triste o tener ideas negativas de futuro
o estar desganada, no lo elige, es parte de su
sintomatología. Con lo cual, ahí no podemos pretender
cambiar algo que no es abordable por esa aproximación
más humana, más cercana y menos técnica. Primero,
el entender la diversidad y luego el bajar un
poco las expectativas de responsabilidad. Creo
que muchas veces lo que deberíamos entender es
que en esa situación el estar presente, el estar
quizás a demanda de. no es que tú generes, sino
un poco a demanda de la otra persona, de sus
necesidades, de sus requerimientos, creo que
es más que suficiente. Entonces ahí bajamos nivel
de exigencia, entendemos más, bajamos nivel de
exigencia, con lo cual ese estrés, ese disconfort
que a veces se asocia a esa situación relatada,
pues se va controlando. Pero es difícil y es
difícil también dar directrices generales. Creo
que cada caso tiene una particularidad que...
que realmente lo hace único y que debería ser
considerado a la hora de tener alguna recomendación.
No es lo mismo un cuadro de depresión en persona
joven que en persona mayor, riesgo de suicidio,
no riesgo de suicidio, abuso de sustancia, no
abuso de sustancia. Pero bueno, un poco sería
mi reflexión a lo que nos plantea Sebastián.
Cada caso es particular, eso nos queda totalmente
claro y es una cosa que además volvemos constantemente
porque... Creo que es parte de lo que implica
que el estudio de la salud mental sea una ciencia,
que pretende tener muy en cuenta todos los factores,
el entorno, los condicionantes, para realmente
poder dar una respuesta. Totalmente de acuerdo.
Allí, Ignacio, un poco en la línea de lo que
tú acabas de argumentar, aparece la importancia
que tiene la educación en salud mental también
a nivel poblacional. Es decir, que entendamos
sintomatología, que entendamos cómo se gestan
o cómo se van creando los cuadros clínicos, las
distintas fases de los cuadros clínicos y que
entendamos lo que hemos dicho anteriormente,
que en la mayoría de los cuadros no hay una voluntad.
con lo cual es muy difícil que solamente con
voluntad la persona pueda superar esa situación
que tiene de enfermedad. Entonces el que está
al lado a veces las expectativas las debe modelar
o controlar un poco para evitar esto. Pero creo
que es importante el tema de Sebastián y creo
que merece la pena el que podamos reflexionar
sobre este tema. Sin duda. Hay una cosa que...
Me ha venido a la cabeza ahora comentándolo y
es que hemos hablado ya muchas veces, en general
además está presente en los medios, que poco
a poco, a medida que normalizamos la salud mental,
vamos reduciendo estigmas también, percepciones
y emociones que hemos asociado y que no eran
justas. La culpa sigue ahí por parte de los que
cuidan, es lo que comentabas. ¿Crees que a medida
que normalicemos también el conocimiento de las
enfermedades y de las patologías de salud mental,
la culpa... de no estar a la altura por parte
de sus cuidadores, ¿se irá moderando o es algo
que va a haber que trabajar de manera independiente?
La culpa como constructo, per se, es digna de
un monográfico. O tres. O tres, como bien dice,
porque al final la culpa es muy... Es muy, entre
comillas, y no quiero que suene mal, pero es
muy católica. Es decir, la moralidad y la culpa
es muy nuestra de países muy católicos en el
sentido de que tenemos como esa visión de las
cosas negativas y de la responsabilidad y de
lo bueno y de lo malo. Y al final esa culpa,
que es muy social. La llevamos a aspectos, como
tú bien indicas, que son de decir, bueno, si
no depende de mí, ¿por qué yo tengo que asumir
esa culpa que tiene todas estas connotaciones
negativas hacia mi persona? Pero esto es muy
cultural. Yo no sé si lo que tú... planteas,
esto es cambiable muy fácilmente o no modificable
fácilmente, porque creo que es muy cultural,
es muy de nuestra sociedad donde nos responsabilizamos
a veces de cosas que realmente no están en nuestro
alcance ni han sido en ningún momento han pasado
por nuestra capacidad de modificar es decir,
que vienen dadas y que tú eres como un espectador
de situaciones que tú Bueno, he hecho lo mejor
que he podido, he respondido como yo pudiera
o como me ha dictado toda mi capacidad de evaluación
y de toma de decisiones y a veces aceptamos,
a veces no aceptamos, pero eso no tiene que tener
una sensación de culpa de haber hecho algo mal,
aunque el resultado, como estamos diciendo, no
sea el esperado. Pero ahí sí que la culpa de
la madre, la culpa de la familia, la culpa de
si yo hubiera, si yo... Es imposible muchas veces,
ahora me viene a la cabeza Ignacio, la culpa
trágica de intentos de suicidio, de suicidios
consumados. Dice, ¿por qué no lo vi? Simplemente
usted no lo vio porque no lo podía ver. Era imposible
verlo. Y como era imposible, usted no lo vio.
Y usted no es culpable de no ver esto porque
incluso un profesional a lo mejor no lo hubiera
visto. Entonces, si un profesional no lo hubiera
visto... usted menos, pero nos queda este, siempre
esta rememoración, rememoramos y revivimos momentos
donde hay culpa, pero bueno. Interesante, interesante
desde el punto de vista sociológico. De acuerdo
contigo con que además posiblemente sea muy difícil
cambiarlo porque está muy arraigado en nuestra
cultura. Y estaba pensando que justo, mira, un
ejemplo que yo creo que todo el mundo conecta
es la ansiedad. Hemos normalizado que la ansiedad,
bueno, pues el estrés, ojo, puede ser útil e
incluso adaptativo evolutivamente, pero la ansiedad
es llevarlo al extremo. Y la culpa tiene un punto
común. o corrígeme si me equivoco, que es que
me parece que una culpa, hasta cierto punto,
es incluso un motor de la toma de decisiones
morales. El intentarte alejar de determinados
comportamientos que te van a generar culpa y
que para el grupo son negativos. Podríamos simplificarlo
y desposeerlo de humanidad así. Pero llevado
al extremo es donde ya nos produce ese problema.
Y ahí al final interfiere, interfiere con nuestro
desarrollo y nuestra estabilidad emocional y
entramos en una zona de desequilibrio emocional
propio generado por ese sentimiento de culpa,
como tú dices, a veces generado ficticiamente
o llevado a una intensidad que no es controlada
totalmente. Yo creo que cualquiera de las emociones,
como siempre has hablado de estrés o cualquier
otra, pues tiene su nivel adaptativo y está bien,
es decir, la moralidad es adecuada. cuando la
llevamos a un extremo, evidentemente tiene ese
efecto desestabilizador de la persona y ahí entramos
en conflicto, entramos con queja y podemos entrar
a ver otra sintomatología que es secundaria a
toda esa moralidad o a toda esa culpa que la
persona está asumiendo cuando realmente su implicación
o su asociación causal o de generando o la generación
del problema es mínima o ninguna. Te voy a alargar
esto un poquito más, pero porque me ha venido
a la cabeza otra cosa. Hace poco leyendo sobre
cuál es nuestra forma de obtener conocimiento
del entorno y la agencia que a veces atribuimos
a lo que ocurre a nuestro alrededor, aunque no
la tiene, comentaban cómo realmente hace mucho
tiempo, cuando no sabíamos por qué llovía o por
qué había una sequía y eso afectaba a nuestra
alimentación, intentábamos atribuirle una agencia
a alguien que estaba haciendo algo. Y por lo
tanto... pues igual es que nosotros no habíamos
sido suficientemente buenos. Y esa desgracia,
que era absolutamente independiente de nuestro
comportamiento, generaba una culpa. Tal vez,
del mismo modo que el mayor conocimiento de la
meteorología ha ayudado a que parezca una locura
sentirnos culpables porque no llueva, puede que
un mayor conocimiento del contexto y del funcionamiento
de nuestros cerebros y de nuestra psicología
ayude a quitar la culpa de algunas de estas cuestiones.
Sin duda, estoy totalmente de acuerdo y ahí aparece
el tema de la atribución de causalidad a lo desconocido,
como tú bien estás describiendo Ignacio, y a
partir de ahí la historia está llena de esos...
referencias históricas que tú apuntas y que lógicamente
en el momento en que hay un avance del conocimiento
en ese área pues todo lo que son esas entre comillas
falsas creencias que se generan desaparecen.
También es cierto que vamos a dejarlo ya porque
se va alargando pero ahí hay que entender seguramente
también como determinadas vamos a llamar fuerzas
sociales o políticas o económicas han alentado
y han favorecido a veces estos sentimientos de
culpa, porque al final es una forma de tener.
bajo control determinados grupos sociales o situaciones
económicas que no hay una equidad. Pero como
esto no es nuestro, sino que viene mandado de
arriba, aquí todo el mundo tiene que acatar ese
sentimiento. Entonces, bueno, yo creo que sin
ser yo un experto, pero es un tema que la culpa
sí que en algún momento le he dedicado alguna
lectura y es muy cambiante, como estamos diciendo,
a nivel. culturas, pero también está muy arraigado
en nuestra cultura, en nuestro país y seguramente
algunos de esos aspectos son muy dignos de comentar
lo que estamos haciendo. Pues ya haremos una
nueva temporada solo sobre la culpa. Perfecto.
Muchas gracias, Benedicto. Un placer. Hemos hecho
muchos episodios de Mentescopia ya hablando de
todo tipo de cuestiones relacionadas con la salud
mental, pero casi siempre intentando desmentir
bulos. El problema es que cuando hablamos de
los cuidadores ni siquiera existen bulos. Se
habla tan poco de ellos, a pesar de estar tan
presentes, que no hay ocasión. Y cuando digo
que están muy presentes es que deberíamos pensar
que por cada persona que lo pasa mal, a su alrededor
hay al menos uno o dos cuidadores. Esto significa
que posiblemente el número sea muy a tener en
cuenta. Y si no hay dos o tres cuidadores, cuatro
o cinco, debería haberlos. Planteémonos si tal
vez estamos siéndolo nosotros de alguien o si
podríamos llegar a hacerlo. En cualquier caso,
el problema no es solamente ese, no es la invisibilidad,
es que incluso poniendo el foco sigue habiendo
una gran pregunta en el aire. que es dónde ponemos
el equilibrio, en qué momento podemos dejar tal
vez un poquito de lado, ayudar a los demás, porque
tenemos que ponernos a nosotros en primer lugar,
ayudarnos y cuidarnos para así poder realmente
cuidar a los demás de manera eficaz, sin abandonarnos,
sin olvidarnos, sin perder la identidad solo
porque sintamos un deber imperioso por ayudar
a los demás. Y no se trata de egoísmo, se trata
de equilibrar las cuestiones. porque difícilmente
podemos ayudar a otros si ni siquiera sabemos
quién somos nosotros. Muchas gracias por escucharnos
y hasta la próxima. Este podcast pertenece a
Mentescopia, plataforma transmedia de divulgación
sobre salud mental liderada por el Grupo de Investigación
de Psiquiatría Translacional SINAL, perteneciente
al Instituto de Biomedicina de Sevilla y al Consorcio
Cibersam. Con la colaboración de la Fundación
Española para la Ciencia y la Tecnología, Ministerio
de Ciencia, Innovación y Universidades, FECID.
Idea del podcast, guión y locución, Ignacio Crespo.
Producción, edición y difusión, Oikos MSP. Puedes
escucharlo en podcastidae .com, en tu reproductor
de podcast favorito, o verlo en vídeo en el canal
de YouTube de Mentescopia.