que qué hacer racket.
aron en porully.
En que en en un
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alquilerод terms.
de la
que gusto saludarles que que
gusto tan grande saludarles en
toda la República Mexicana
estamos una vez más desde
Mérida, Yucatán, aquí en
grupo Fórmula, Yucatán,
transmitiendo a través del
94.5 también el 104.1 en Ciudad
de México y en todas las
emisoras, Monterrey, Guadalajara,
Tijuana, Veracruz, Laredo,
Poza Rica, Tabasco, Tampico,
que gusto estar acá, Cancún,
les mando brazos con cariño
hoy el tema para arrancar la
primera hora en el programa,
en el que vamos a ver
algunas de las
imágenes que tenemos en este
programa, vamos a hablar de
mamitis, que es lo que
tenemos en este programa,
pero hoy el tema para arrancar
la primera hora en el programa
es la mamitis.
Hablemos de mamitis,
obviamente no queremos ofender
a nadie porque amar a tu mamá,
amar a tu papá, pues es sagrado,
es precioso ser agradecido,
cuidarles, regresarles lo que
nos han dado es hermoso, pero
hay un punto donde si nos
pasamos de la rayita ya caemos
a la mamitis, es decir,
tener ya un apego, una
conexión excesiva con mamá y le
puede pasar a los hombres y le
puede pasar a las mujeres,
de hecho, vendrán nuestros
expertos y platicaremos de
esto y ustedes nos dirán qué
opinan. Yo siento que la
mamitis se presenta en hombres
y mujeres, pero que las mujeres
está más normalizado porque
pues te vas con tu mamá de
compras, hablas todos los días
con ella, pues no es normal,
las mujeres son más pegadas
con las mujeres, pero cuando le
llaman más la atención, pero
hoy hablaremos justamente de
eso. Hasta donde es amor,
cariño, respeto, compañía,
cuidado, una conexión sana y
hermosa como debe de ser, como
nos conviene a todos, y en qué
momento se empieza a convertir
ya en una situación de
dependencia emocional excesiva
y y qué hacer cuando eso se
presenta. Por eso hemos
invitado a Raúl Domínguez, que
es un gran psicólogo con
especialistas en terapia de
pareja, él atiende todos los
días a personas, a a parejas
que tienen pues diferentes
situaciones, una de ellas es
esta, aunque él nos estaba
platicando que las parejas
cuando presentan estos
problemas, ellos no le dicen
mamitis, obviamente, ahorita
nos va a platicar, y también
viene Nicola Abraham, mentora
de mujeres, que bueno, ella se
dedica justamente a tratar con
mujeres que quieren salir
adelante, que quieren vivir y
disfrutar más su vida, y
también, por eso, yo he
invitado a Raúl Domínguez, que
es un gran psicólogo con
especialistas en terapia de
pareja, él atiende todos los
días a personas que tienen
problemas, y también viene
Nicola Abraham, mentora de
mujeres que quieren salir
adelante, que quieren vivir
y disfrutar más su vida, y
también, por eso, yo he
invitado a Raúl Domínguez, que
es un gran psicólogo con
especialistas en terapia de
pareja, que tiene una
situación de dependencia
emocional excesiva, y que
también viene Nicola Abraham,
que sea una springs中国
con una pareja que tiene
mamitis, bueno, pues lo vamos a
descubrir hoy. Abrimos la
conversación en grupo Fórmula
si quieres participar, y
comentarnos sobre el
confessionario de hoy, sería
muy bueno. Si vas a Power
Antonio Regil, en mi historias
de Instagram, y me puedes
seguir en Instagram, y puedes
responder a la historia, o ir a
Marco Antonio Regil punto com
diagonal Fórmula, donde además
te puedes hacer socio o social
de cuenta que te encuentras a la pareja de tus sueños, al amor de tu vida y dices, esta
es la pareja perfecta, madre mía pero tiene mamitis, ¿qué haces? Patitas, ¿pa qué las
quiero? O sea sales corriendo y dices, yo de aquí me salgo, ¿te aguantas, te vale, te
vale porque lo vale? Y dices, bueno pues algún defecto tenía que tener y me quedo en la
relación o dices, no sé qué hacer, tengo un dilema porque es una maravillosa persona,
ser humano de primera pero tiene mamitis y le haces como muchas mujeres, yo lo voy a
arreglar, yo lo voy a componer, tengo un proyecto, me gustan los proyectos y yo voy a arreglar
esto. Bueno, participa, arroba Marcantonio Regil en Instagram y marcantonioregil.com
diagonal formula para que nos digas tu opinión y regresaremos para hablar con nuestros dos
expertos, hablemos de mamitis y no crees que las tres horas van a ser de mamitis, vamos
a hablar de otros temas hoy, pero la primera hora aquí nos quedamos con ese tema en Telefórmula,
radiofórmula para todo México y el mundo, volvemos después de una pequeñita pausa.
Oigan, hoy 28 de agosto, 28 de agosto que estamos acá desde Mérida, Yucatán en los
estudios de Radiofórmula, Yucatán, estamos celebrando también el día del abuelo, un
aplauso en el estudio para los abuelitos, arriba los abuelos, díganme si no hay una
cosa más sagrada en la vida que abuelito o abuelita, son como diosito en la tierra,
son los que nos protegen, los que nos dan los dulces que mamá nos quiere dar, mi abuela
ponía su cuerpo en medio de mi madre y yo para protegerme de los golpes, cuando me querían
sonar mi mamá agarraba el cinturón o el gancho y decía ven para acá marcantonio,
ahora si te voy a sonar porque yo era bastante mal portado, o sea yo me ganaba también la
desesperación de mi madre y mi abuela se ponía encima de mí y decía primero me pegas
a mí que pegarle a marcantonio, como no vamos a amar a los abuelitos, que dramas, no?
No, no era dramas, parecía la rosa de Guadalupe eso, pero bueno, le mandamos un abrazo, abrazo
a todos los abuelitos y abuelitas con todo nuestro amor, reconociendo su sabiduría,
su amor, su entrega, su resiliencia, su paciencia, su cariño, feliz día de los abuelitos, se
celebra en México y no sé en otros lugares del mundo, pero felicidades.
Ahora, hablando de mamitis, muchas veces esto de la mamitis se hereda desde los abuelos
justamente viene desde ahí, pero en donde ya es mamitis, en donde es un amor sano, vamos
a hablar de eso y de cómo solucionarlo y para eso hemos invitado a Raúl Domínguez, que
es psicólogo que tiene maestría en psicoterapia y que es experto en terapia de parejas.
Raúl bienvenido al programa.
Marcantonio, un placer estar contigo, te agradezco muchísimo estar por estar acá,
sí, de verdad es un tema muy interesante, muy interesante, y que con muchísima frecuencia
lo veo en el consultorio, así que muchas gracias.
En el consultorio, no, gracias a ti, en el consultorio se presenta muy seguido esto de
la mamitis.
Es muchísimo, nada más que no le ponemos el nombre de mamitis.
Normalmente las personas cuando llegan al consultorio no te dicen mi esposo, mi esposa
tiene mamitis, sino por ejemplo te pueden decir estoy muy triste, estoy enojada, estoy
furioso porque mi esposo hace esto y esto con su mamá o mi esposa hace esto y esto
con su mamá y entonces no me dedica tiempo, no estamos juntos y se va generando entonces
una serie de emociones muy cargadas que llegan.
Es poco común que lleguen y te digan tengo mamitis, pero llegan con síntomas.
Emocionales.
No, porque aparte es una palabra fuerte.
Si alguien viene y te dice no hombre tienes mamitis es ofensivo, puede ser muy ofensivo,
puede ser agresivo y etiquetar o ser ofensivo no ayuda a solucionar el problema.
Al final, cuál es la figura más importante en Latinoamérica, quizá en el mundo es la
mamá.
La mamá.
Entonces criticar a la mamá, chispas, es realmente algo muy fuerte.
Porque aparte de niño tienes que tener mamitis, es normal, o sea si no tienes mamitis no sobrevives.
Mamá te da todo, te da alimento, te da protección, te da cuidados, te da educación, es la figura
protectora excepto en algunos casos raros por ahí.
De hecho ahorita que comentas sobre los orígenes precisamente uno de los grandes orígenes
tiene que ver con la supervivencia de la especie.
Claro.
Llevamos apego a un vínculo que se produce entre nuestros cuidadores y el niño, nosotros
cuando somos niños y ese apego nos provee amor y protección.
Eso es sano, natural, adecuado, importante para el ser humano, pero cuando ya en nuestra
adultez entonces ese vínculo protector se vuelve exagerado, entonces ya pone en riesgo
nuestra relación de pareja.
Claro o cuando no maduras, o sea a lo mejor tu relación de mamá e hijo, mamá e hija
se queda como en una etapa infantil.
Maduras, vas a la escuela, aprendes, tienes pareja, tienes un trabajo, pero tu niño o
niño anterior sigue manejando la relación con tu mamá y puede ser papitis también,
en algunos casos después de darlo.
Por supuesto, hay las dos vertientes, tanto demasiado apego con mamá o demasiado apego
con papá ya en la vida adulta.
Y generalmente el origen de todo esto tiene que ver con trauma, es una palabra muy dura,
es una palabra que es difícil entenderla al principio cuando llegan las parejas al consultorio
porque se están quejando, pero lo que sucede a menudo es que como una medida de supervivencia
el miedo nos lleva a conectar de manera exagerada con nuestra mamá o con nuestro papá en la
vida adulta.
Claro, a veces incluso en las parejas uno de los niños o niñas se mete en medio de
la pareja, es decir, la niña tiene papitis y entonces el papá está fascinado de que
su hija lo ama, lo adora, lo apapacha y empieza a ocupar esa niña el lugar de la mamá o
al revés, el niño se mete en medio y el niño empieza a ocupar el lugar del papá,
entonces mamitis, le estamos diciendo mamitis, por ejemplo, es más común, sí es más común,
pero puede pasar y puede separar a las parejas.
Por supuesto, claro que pasa eso.
Ahora, ¿cuál es el origen?
Para que la especie sobreviva necesitamos sentir que alguien nos cuida y nos protege
y que estas medidas de protección nos haga sobrevivir.
Un bebé que no tiene esa protección simplemente se muere porque no tiene un cuidador que vea
por él.
Entonces el niño va creciendo y debe generar un distanciamiento de sus padres, sobre todo
en la adolescencia, cuando ya empezamos a fijarnos en el sexo opuesto.
Al fijarnos entonces en el sexo opuesto o en, bueno, no necesariamente en el sexo opuesto,
si eres homosexual te fijas en el mismo sexo, te fijas en otra persona.
Entonces allá hay un desprendimiento, una desconexión de nuestros padres.
Pero cuando esta conexión sigue de una manera exagerada, entonces nuestra pareja se pone
en riesgo.
Al final sentimos que tenemos que tener con nuestra pareja amor y protección y si vemos
que nuestra pareja está sobrevinculada con su mamá o con su papá, nos sentimos amenazados.
La clave acá es amenaza, el que siente mamitis o papitis de parte de sus padres, de la pareja,
de los padres de su pareja, allá se siente amenazado, desplazamiento siente.
Claro, ahora, si es un matrimonio, si está papá y mamá o es una pareja casada, digamos,
están en pareja y el niño o la niña se mete en medio, puede incluso destrozar ese matrimonio.
Por supuesto es otra amenaza.
Claro, es otra amenaza.
Y ese niño o niña normalmente va a crecer y va a tener su pareja.
Ya te destrozaron, o sea, el peligro de tú como papá o mamá promover la mamitis o el
papitis o la papitis es también muy peligroso para la pareja porque te vas a acabar quedando
solo y el niño o la niña va a crecer y se va a casar y se va a ir.
Claro, se vuelve generacional después porque entonces ese niño va creciendo y en su siguiente
relación va a suceder algo muy parecido.
Ahora, cuando la mamá o el papá es soltero, vamos a hablar de la mamá soltera, es más
común que se dé mamitis porque mamá se divorció y tiene hijos.
Por el caso de mi caso, que a mí me tocó oír y yo sí llegué a tener mamitis hasta
que fui a terapia, ¿no?
Pero obviamente para la mamá soltera o divorciada o viuga es mucho más propensa a provocar
ella la mamitis en el hijo.
Exactamente todas, pero sí hay una propensión a ello.
¿Por qué?
Porque al final una mamá soltera no puede crecer a un hijo solo, necesita una red de
apoyo que puede ser la abuelita, que puede ser la mamá, que puede ser una amiga, que
puede ser una hermana.
Y efectivamente, generalmente cuando estamos separados, divorciados o somos madres solteras,
generalmente buscamos el apoyo en mamá y si tu mamá no ha logrado tener un vínculo
sano contigo, entonces qué sucede, empieza la mamitis.
Claro, la mamá soltera o divorciada o separada busca a su mamá como un apoyo, pero también
puede provocar que el hijo o la hija tenga mamitis.
Porque ¿quién provoca la mamitis?
O sea, ¿de quién sería?
No quiero hablar de culpas porque no es culpa de nadie, sino ¿de quién sería la responsabilidad?
Así como en la naturaleza las aves le dicen al polluelo, ya ve y vuela y lo expulsan
del nido o los osos polares, estaba viendo un documental ahí de National Geographic,
donde la mamá osa, abandona el momento dado al hijo o a la hija para que ya se hagan
valer por sí mismos.
¿De quién es la responsabilidad?
Es responsabilidad de mamá darte cuenta, oye, estoy criando hijos dependientes o codependientes,
es responsabilidad de mamá darse cuenta?
Es mutuo, los dos participan, tanto el hijo como el padre o la madre, ambos participan.
Es una responsabilidad compartida de todos los seres humanos tener un vínculo sano y
seguro con otros.
Ok, de la gente, uno de los síntomas, aquí estamos diciendo de broma porque hice la
entrada del programa y luego, luego aquí nuestro equipo de cámaras empezaron, no,
yo no tengo mamitis, yo no tengo, yo no tengo, yo no tengo.
Y dice Raúl Domínguez, nuestro psicólogo dice, uno de los síntomas es la negación.
Cuánta gente cuando llega a tu consulta.
Viene con esa negación.
Es muy alta.
Viene con la negación.
Es muy alta.
Quiere mamitis, negatoria.
Es muy alta, lo que pasa es que no lo detectas, no lo ves, ¿por qué?
Porque dices, es mi mamá, ¿por qué no puedo ir a comer todos los días a la casa de mi
mamá?
¿Todos los días?
Sí, claro, hay algunas personas que no logran desprenderse de su mamá y están ahí, o
por ejemplo, ¿no?
El fin de semana, entonces tengo que estar todo el domingo desde las ocho de la mañana
hasta las ocho de la noche en casa de mi mamá.
Ok, y la navidad se pasa con mi mamá.
Y mi mamá, entonces dentro de la cabeza de la persona dice, pero si no tiene nada de
malo es mi mamá.
No estoy yendo con una mujer, no estoy yendo con un hombre, no estoy emborrachándome,
no estoy haciendo nada negativo.
Es mi mamá.
Entonces, lo que no puede ver la persona en ese momento es que está poniendo en riesgo
su relación de
하지만
de la
conversación con la
conversación con Marco Antonio
regil en fórmula.
Y continuamos con el tema de
hoy que está levantando
comentarios tienes mamitis o
hace estar con la pareja que
tiene mamitis o de repente hoy
aquí estoy leyendo los
comentarios en YouTube y a a
la hora de que te dejo el
comentario en lo personal
saludos desde Puerto Peñasco
Sonora te mandamos un un
abrazo bueno ese es otro tema
cuando empiezas a tratar a tu
pareja como tu mamá o tu papá
pero bueno aquí estamos en
encuesta de hoy el
confesionario estoy viendo el
grupo privado de Telegram que
es donde votan los socios y
socios del programa para
hacerte socio Marco Antonio
regil punto com de una fórmula
dice que harías encuentras a
tu pareja perfecta pero tiene
mamitis y no sé qué hacer
aguantando qué necesidad diría
Juan Gabriel andarme quedando
aquí sin embargo el 31 por
ciento de los encuestados
encuestadas dicen no sé no sé
qué haría qué dilena encuentro
a la pareja de mis sueños y
tiene mamitis qué hago y el 10
por ciento me parece un número
alto el 10 por ciento están
dispuestos o dispuestas a
sacrificarse porque lo vale
ándale ahí tenemos buenos
consejos de la familia de
las mujeres que a veces que
pasan ciertas cosas tiene una
consecuencia difícil ¿No? Tiene
consecuencias difíciles. Raúl
Domínguez psicólogo cuando
estén en psicoterapia es
terapeuta de parejas y el y y
ahorita se integra con nosotros
Nicola Abraham mentora de
mujeres bienvenida también a
Nicol. Gracias Marco, gracias
por la invitación. Estoy feliz
de estar aquí. Sí, oye, el
hablemos de las consecuencias,
¿Cuáles son? Tú tienes pues en
tu grupo de mujeres que
entrenas y cocheas el el
trato de ser una mujer que
encanta portar. De cada uno en
lo mismo. Tienes o distingues a
muchas mujeres que no le dicen
mamitis pero que tienen
mamitis, es decir, que hablan
todos los días con su mamá,
tienen que validar todo lo que
hacen con su mamá, se pelean
con el marido, con el novio,
van y le cuentan a la mamá
todo. Sí, sí, sí, sí.
Totalmente, es que, como lo
dijiste previamente, es más
común en nombres el término,
¿No? Ajá. La mamitis casi
siempre son los hombres. Pero
se ve o se está socialmente
más aceptado. Ay, es muy
cercana a su mamá, ay, mira
que linda va el súper con su
mamá, o ay, mira que linda,
decide qué vamos a hacer el
fin de semana en nuestra casa
con su mamá, está más
aceptado, ¿No? Pero cuando me
vienen a decir, híjole, ya se
metió mi suegra en esto, ya
quiere decidir si viajamos y
gastamos, si hacemos, si no
hacemos, ¿Cómo educo a mis
hijos? Eso, híjole. Ahí sí, ya
se meten, se hacen una reunión
familiar para toda la familia,
y empieza la suegra a meterse
y a decirle al niño o a la
niña o a la nueda, ¿Cómo se
hacen las cosas? Claro, y es
ahí donde se rompe toda la
armonía familiar, porque sí se
escucha muy común, ¿No? Ah,
tiene mamitis, tiene mamitis,
pero no nada más es, según una
cosa, es estar pendiente de tu
mamá, porque es obvio, es tu
madre, es la persona más
importante de tu vida. Es tu
mamá, es tu madre. Otra cosa es
que no puedas dar un paso, eres
emocionalmente dependiente de
ella. Ajá. Y todo el día el
que es hablar y todo el día
quieres ir a verla. Y sabes que
oye, vamos a hacer esto porque
ya lo consulté primero con mi
mamá. Entonces, ahí se viene
como que hasta un tema de
rivalidad entre mujeres. Ajá.
Somos filosas las mujeres. Sí.
O sea, no me vas a dejar
mentir. Territoriales. Somos
filosas, territoriales. Cuando
nos ponen a otra mujer en
frente con la que es muy
difícil que compitas. Claro.
Porque te lleva muchos años de
la vida. Y porque es la madre de
tu esposo. O sea, también
exige cierto respeto, ¿No?
Ella lo diseñó. Sí, sí, sí.
Ella está en su subconsciente,
ella lo programó, ella le dio
todas las la mayor parte de las
ideas que tiene y cómo él
funciona en un filoto
automático sin que se dé
cuenta ni siquiera.
Exactamente, pero hasta donde
es sano, ¿No? Hasta donde es
sano. A ver, esa es la
pregunta, Raúl Domínguez, este,
tú como como terapeuta, como
psicólogo, es hermoso amar a
tu mamá. Por supuesto. Es
hermoso verla. O sea, porque
también es horrible, el otro
extremo es la abandonas, no la
abandonas, eso es un
malagradecido y y ella te dio
todo y tú tienes también que
regresarle amor. Puedes faltar
el veinticuatro de diciembre a
tu casa, pero el diez de mayo.
No, no, no, no, ahí no puedes
faltar. Claro. Pero no es el
diez de mayo, el el problema es
todos los días. O sea, ¿Hasta
dónde? Claro. ¿Cómo cómo se
pone la rayita correcta? Claro.
O sea, límite, porque todo tiene
que tener límites. Por
supuesto. Para que seamos sanos.
La rayita correcta es donde la
mujer se va a trabajar. Claro.
Y la mujer se va a trabajar,
es algo muy personal, es algo
muy del vínculo, ¿Sí? Porque
por ejemplo, pongamos una una un
tipo de pareja en el que el
hombre sale a trabajar de la
ciudad dos semanas. Ajá. Sí, y
luego regresa. Sí. Y entonces
la mujer genera un vínculo muy
fuerte con su mamá. Claro. No
le podemos llamar mamitis a eso,
¿No? Al contrario, es un
vínculo que ayuda para la
supervivencia de la familia. Ajá.
Y colabora. Entonces. Sí.
Y también hay que hablar con
mujeres, por ejemplo, a muchos
varones les gusta llegar a la
casa en la tarde, en la noche,
y convivir con la esposa, ¿Sí?
Platicar con ella, la extrañan,
quiero estar contigo, te amo,
te quiero, quiero platicar, y
de repente la llamada de la
suegra, y al ratito otra vez
otra llamada, y otra llamada,
entonces, la clave acá es que
la pareja logre definir sus
propias necesidades emocionales
para que no sientan la amenaza.
Acá la palabra clave es
amenaza. Si me siento
amenazada de mi de mi de mi
pareja, incluso sea su mamá o
su papá, esa esa sensación de
amenaza es que mis necesidades
emocionales no están siendo
del todo cubiertas. Claro, tú
ya ya es que a ver, les les
pregunto, tú que estás casada,
yo soy. Sí. Soltero en
Pedernido. Y tú como como
psicólogo Raúl eh Raúl Nicol.
Eh se puede tener cuando hay
mucha mucha mucha intimidad con
mamá se puede al mismo tiempo
con la pareja. O si compite
esa intimidad. Mira, yo creo que
mientras sean intimidades
diferentes, ¿No? Como dice
Raúl, sí es tema de la pareja,
o sea, ninguna relación existe.
La relación se construye y si
tú en tu relación siempre
estás culpando a un tercero, en
este caso a la suegra o a la
mamá, pues nunca vas a a a
construir una armonía entre
ustedes. Ajá. Pero si tú dices,
mira, ¿Sabes qué? Voy a pagar
el teléfono de tal hora a tal
hora porque es mi hora cuando
nos disfrutamos, nos vemos a los
ojos, y así me habla y se caiga
el mundo entero, sea mi mamá,
o sea, mi sobrino, sea quien
sea, yo voy a estar contigo, ¿No?
Entonces, sí creo que que puede
ser muy íntimo con tu mamá, no
está peleado, nada es bueno,
nada es malo, todo es la dosis,
todo es la cantidad, los
momentos. Claro. O sea, porque
muchas veces nos perdemos de
momentos, Marco. Claro. O sea,
de momentos muy valiosos donde
tu esposa se está abriendo
contigo, oye, ¿Qué crees? Nuestro
bebé hizo su primer trompetilla
y está él acá con el trabajo,
con el teléfono, o con la
mamá, pero él está rompiendo el
momento de intimidad. Claro.
Entonces, ahora, como el tema
es la mamitis, pues sí es un
tema muy grande que abarca
muchas mujeres y parejas que
dicen, oye, estoy tratando de
acercarme a ti, tratando de
contarte cómo me siento,
porque normalmente los hombres
salen y trabajan todo el día,
aunque la mujer trabaje o no, la
mujer hablando de un matrimonio,
la mujer está más veces a la
casa, está más pendiente de la
casa, en un matrimonio muy
tradicional, ¿No? No hay reglas
como todo. Pero entonces tiene
más como que temas emocionales,
somos más emocionales las
mujeres, quieres abrirte,
quieres contarles las cosas que
te importan a tu esposo, y si
viene la suegra, la llamada, a
interrumpirte esa. Claro. No,
esa intimidad emocional, ahí es
cuando tú dices la culpable es
ella. Claro. Me gusta pensar en
la suegra. Qué rebanada el
pastel del tiempo. Claro, de tu
tiempo y de la calidad de
relación con ella, y también tu
mamá, sí, requiere una rebanada
también de atención. Claro,
totalmente. Sí, pero
definitivamente la prioridad es
darle esa rebanada de atención,
y esto a lo mejor va a generar
mucha polémica, ¿No? A tu
pareja. Claro. La clave es tu
pareja y tu mamá también merece
una muy buena rebanada, pero la
clave es la pareja, hay que
cubrir las necesidades
emocionales de nuestra pareja.
Claro. Y eso es lo que es
importante. Ojo, subrayo, a
veces, nada es generalizar. A
veces las familias muy
conservadoras son las que más
tienen estos apegos como está.
Claro. Como lealtad. Son
lealtades, ¿No? Ah, con la
lealtad donde donde mamá es la
que manda. Sí, sí, sí. A veces
hay matriarcaos, a veces hay
patriarcaos, pero es más
normal que la la mamá es la que
manda. Claro. Sin embargo, a
mí llama me llama mucho la
atención, yo tuve alguna vez
una novia muy muy muy muy
conservadora, que bueno, este
es el que me dejó, ¿No? Y la
mamá me dejó todo y belleza a
a las hermanas ya casadas que
vivían ahí en la casa de la
mamá, o sea, se la llevaba, no
vivían ahí literalmente, pero
se la llevaban regresando y
regresando y los fines de
semana y todo era como un
carrusel que giraba alrededor
de la mamá. Y al principio a
mí me pareció muy bonito, hasta
yo lo admiraba, porque yo vengo
de un hogar roto, pues, de una
familia de una mamá divorciada,
y yo decía, qué hermoso, pero
conforme fue pasando el tiempo,
veía yo rasgos que no sé. No
parecían sanos. Y y y subrayo
que era muy religiosa. Porque
yo fui monaguillo muchos años.
Y en la misma iglesia cuando a
mí me tocaban tres bodas cada
sábado, ¿No? Yo era ayudaba al
al padre. Y la prioridad era
muy clara, te decían, tú, el
padre siempre decía, la
prioridad es número uno con tu
esposo, tu esposa. Ustedes son
superior a número uno, número
dos, sus hijos, número tres,
sus papás. Claro. O sea, la
misma iglesia católica, que es
lo más conservador que existe,
te dice que la prioridad es tu
pareja, y que la prioridad
número tres son tus papás, lo
que es la prioridad, ¿No? O no
los vas a, no los vas a querer.
John Gottman hace más de cuarenta
años desarrolló algo
extraordinariamente importante
en el mundo de la terapia de
pareja. Aguanta, Salito, porque
vamos a un corte. Claro. Y me
dices que dijo John Gottman, es
el uno de los grandes
psicólogos, ¿No? Para muchos,
el más grande terapeuta de
pareja que existe. Terapeuta de
pareja. Bueno, ahorita hablamos
entonces, ¿Qué? ¿Qué dice John
Gottman? Seguimos con Raúl
Domínguez, Nicola Abram,
expertos en pareja. Volvemos
después de una pausa aquí en
Grupo Fórmula. Sigan con
nosotros. Con nuestra conversación.
A través de nuestra
conversación. A través de
nuestra. Regresamos con Marco
Antonio Regil en Fórmula.
Anímate. Sigue la conversación
con Marco Antonio Regil en
Fórmula. Bueno, y estamos de
regreso en el programa. Estamos
hablando de la mamitis, ¿Hasta
dónde? Es una relación sana con
mamá, con papá, amorosa, sana,
entre otras cosas, ¿No? Y
también estamos hablando de
patria. de una pareja.
Comenzamos con Nicola Abram,
psicólogo, con doctoría en
psicoterapia y experto en rounds
de parejas. Está con nosotros
hoy en la terapia. Nicola Abram,
también inventora de mujeres,
están aquí, ambos trabajan con
parejas. Me estabas contando una
anécdota Nicol que te decía una
de tus alumnas. Sí, no, no, no.
Una de mis alumnas de mis
seguidoras en uno de los
talleres, me dice, oye, ya no
puedo más. Es que siento que yo
primero pasa a saludar allá. Le llega su pago y primero reparte allá. Tiene que
decidir algo, no me consulta, primero lo consulta allá, luego me avisa. Entonces
qué hago, soy la amante, soy la casa chica, o sea, ¿será que me voy y me le
planto a la suegra y le digo que ya estuvo bueno? Y digo, oye, pues la verdad yo creo
que no va por ahí, yo creo que va por hacer ustedes un equipo fuerte, que
ustedes pongan las reglas del juego, cómo van a jugar, cómo van a funcionar,
echarse enemigo a todo mundo. Los demás van a respetar como ustedes funcionen,
pero no tienen culpa los demás, hay que fluir. Pero los dos tienen que cooperar, porque cuando uno no coopera,
idealmente hay que darse cuenta antes de casarse, pero ya si ya te casas, ahorita
ese segmento vamos a hablar de soluciones. De hecho, los dos,
cuando están en este conflicto, lo que están pidiendo en el fondo es, déjate
influenciar por mí, no hiper influenciar por tu mamá, por tu papá, y esto me
recuerda algo muy importante, hace más de 40 años mi maestro de terapia de
pareja John Gottman hizo algo extraordinariamente revolucionario,
desarrolló algo que de cariño él le llama el laboratorio del amor, era una
casa con un dormitorio, sala, comedor, cocina, baño y con autorización de las
parejas, todo lo que hacían allá, excepto el sexo y el baño, era video grabado, era
como un big brother científico, si lo quieres poner de esa manera, donde había un
grupo de psicólogos observando cómo ellos se relacionaban las parejas y uno de los
elementos más importantes de una relación de pareja, y esto es bien
importante, ojalá que todos pusiéramos atención a esta parte, es dejarnos
influenciar por nuestra pareja, cuando sentimos que nuestra pareja está
demasiado influenciado por otra persona, en este caso por el tema, en la
mamitis o la papitis, hay una amenaza para la relación, sentimos que entonces ya
no contamos tanto con nuestra pareja y eso pone en riesgo nuestra relación.
Y sube la defensa. Claro, porque me siento amenazado, estoy
perdiendo mi familia, mi casa. Si el tema es que te hagas uno, que te mimetices con
tu pareja, que te amoldes con tu pareja y para eso tú me vas a influenciar, yo te
voy a influenciar. Claro, es mutuo. Y juntos vamos a negociar una nueva realidad. Y hablamos
de relaciones sanas, por favor, porque si hay alguien que está escuchando esto y
que si tiene una relación abusiva, entonces puede decir, no, tú tienes que
dejarte influenciar por mí, el 100% de las veces, aguas, ahí es una señal que
es violencia. Claro, tiene que ser por el lado del amor, o sea, no es como a fuerza, te
impongo y te digo y vas a hacer lo que yo diga, sino del lado de, oye, vamos a
sentarnos, vamos a platicar, yo siempre les propongo a mis seguidoras, no hablen
las cosas en su cuarto, o sea, en su cuarto mantengan la armonía, bájense al
comedor, invítale un café, propicia que el entorno sea favorable para ustedes y
dile, como si fuera un extraño, porque muchas veces me encanta esta frase que
dice el exceso de confianza pesta, y muchas veces en donde más debemos ser
respetuosos, en donde más debemos ser cariñosos, es donde menos nos
comportamos así, invítale un café como si fuera tu amigo, oye, sabes que creo que
esto no nos está funcionando por acá porque esto me hace sentir de esta
manera, ¿cómo ves si probamos esto? Creo que nos va a favorecer, pero desde
una otra energía, ¿no? Desde una energía casual, no desde el ataque, porque
obviamente si tú ya vas y le dices es que tu mamá es una tal por cual, porque se
mete y decide qué va a hacer, oye, espérame, vete aquí. Ya gritos y delante de los niños,
claro, y de la casa, entonces, oye, vamos a tomar un cafecito. Y al rato quién es la loca y la invasora, pues tú, porque tú eres la que
agrede, la que ofende, oye, no. Pero todavía es más delicado, porque obviamente los
ejemplos que tú estás dando son cuando el esposo o el hombre tiene
mamitis, porque obviamente tú trabajas con mujeres, pero también es del
otro lado, porque a mí me parece, tú qué opinas, en creo Raúl, no es más
difícil para el hombre cuando es la mujer la que tiene mamitis porque le
dices algo y es, ¡uy, de mi madre no vas a hablar!
Uno de los elementos más importantes para poder destrabar ese tipo de temas y
que la pareja avance es poder presentar el conflicto de una manera suave, justo
lo que estaba diciendo Nicole, ¿sí? De cómo presentamos el conflicto. Ojo, si le
decimos a nuestra pareja, tú tienes mamitis, ya no soporto a tu madre, ¡pum! Es un
detonante fuertísimo. Eso es un no rotundo, es un... No hay que hacer eso. En investigaciones, si tú
presentas un conflicto de pareja de una manera ruda, y esto no quiere decir con
insultos y ofensas, sino simplemente algo como, no te das cuenta que estás con tu
mamá todo el tiempo, no estoy diciendo un insulto, pero estoy hablando de una
manera extraordinariamente ruda y ahí ya perdió la pareja. Y aunque no insultes con
palabras, tu lenguaje no verbal está insultando. ¿Qué no te das cuenta? O sea,
estás diciendo casi como eres un estúpido, una estúpida. Exactamente. ¿Cómo es posible que...?
Y automáticamente entonces, tu pareja viene uno, algo que le llama John Godman,
uno de los cuatro jinetes del apocalipsis, se le conoce como actitud
defensiva. Si a ti te dicen algo de manera ruda, la otra persona se pone a la
defensiva y dice, no, no, no, no, no, yo no soy así como tú dices. En cambio, tú si
vas con tu mamá y haces esto y esto, y entonces se ponen en un tú por tú
infinito que no llegan a ningún entendimiento. Entonces, ¿qué es lo que sí
hay que hacer? ¿Cómo se maneja? ¿Cómo se abre la conversación? Obviamente aclarando
lo que decía Raúl, bueno, los dos lo dijeron, Nicole y Raúl. Si, ojo, si
tienes una pareja que es un psicópata, que es un narcisista psicópata,
pues no es, déjate influenciar por mí, no, eso es otro tema, nada que ver. Estamos hablando de una
relación donde no hay violencia. Exactamente. Una relación sana, amorosa,
simplemente la suegra de mamá o de papá está, tiene más protagonismo que
el que debería de tener. ¿Cómo lo manejamos? El error más frecuente a la hora de
presentar el conflicto es señalar a nuestra pareja, sí, ese dedo acusador. Es
que tú haces esto con tu mamá, es que tú pasaste tanto tiempo tú tú tú tú tú.
Eso no debemos de hacerlo, tenemos que evitarlo. La clave es hablar de mí mismo,
de mí misma. Sabes, te estoy extrañando, me hace falta platicar más contigo, me
gustaría que tengamos más tiempo de convivencia, me gustaría que nos vayamos
de vacaciones, extraño que nos abracemos más, me gustaría tener conversaciones
más fluidas contigo sin interferencia de que nos llame a alguien más por
teléfono. Claro. Te extraño, te quiero, necesito pasar más tiempo contigo. Es muy
suave eso. En vez de criticar a la su... Sí, sí, totalmente. Porque al fin de cuentas
también no siempre la mamá es la villana, o sea, la mamá está respondiendo a su
instinto maternal, a proteger a su cría y a, pues, tristemente a veces no romper ese
cordón umbilical porque el hijo se le fue y él y ella a veces solamente quiere
dar amor, ¿no? Tiene miedo, tiene miedo a que la abandone, miedo a quedarse sola,
miedo a perder a su hijo, miedo a perder a su hija, miedo a perder el control, miedo.
Digo, en el mundo ideal también, pues mamá tendría que ir a terapia, ¿no? Pero eso
no está en nuestras manos. Sí, es más complejo. Sí, porque son generaciones que
no creen tanto en la terapia. Sí, sí, sí. No, no estoy enfermo, no estoy loco, ¿no?
Sí, no son responsables de sus emociones. Claro. Pero también a la suegra, ojo, se
le usa mucho porque cuídame a los niños, hazme de comer, lágrame, ayúdame. Es ahí a lo que voy.
La suegra es un... También. Mira, te conviene tener a tu suegra de aliada. Y si me está
escuchando mi suegra, o sea, la suegra puede ser tu segunda mamá. Ya llegó, que pase.
La suegra puede ser o tu peor enemiga, si están de acuerdo conmigo, o tu segunda mamá. Claro.
Siempre y cuando, obviamente, la pareja, como tú decías, los dos tienen que estar en esta buena
actitud. Porque de qué me sirve, Raúl, si yo me acerco a mi pareja con buena actitud y le digo,
oye, mira, me siento así, me siento asado, y el otro, ajá, sí, no, pues peor te vas a poner.
Entonces, yo sí creo que tienen que tener los dos esa actitud. Sí. Y si de plano te topas con
pared, te topas con pared, pues intentar a lo mejor otros momentos, otros medios. Allá ya es
momento de ir a terapia. ¿Por qué? Claro. El ser humano guarda memoria. Si ya tuvimos 150
discusiones relacionadas con el mismo tema, ya es un tema muy sensible. Y entonces, aunque yo lo
hable de una manera muy suave, nuestra pareja puede reaccionar de una manera muy hostil. Entonces,
allá ya es momento, a lo mejor, de ir a terapia y revisar otros aspectos. Qué horrible vivir así.
Alguna vez lo viví y tal vez por esos tramos no me casé. Y estoy muy a gusto de soltero. Mis
amigos casados, los que están felices y tienen salud mental, pues están felices, dicen, bueno,
mi matrimonio es una belleza, mi esposa es mi aliada, es mi sociada. O sea, los que están
felizmente casados, la verdad que enviden, o sea, qué maravilla. Pero la mayoría que no están
felizmente casados me dicen, Marco, tú llegas a tu casa a descansar. Dice, güey, yo llego a la
casa a pelear. Llego a la casa a que me reclamen y a defenderme y a esto. O sea, yo le tengo miedo
a llegar a mi casa. Y también a muchas mujeres les va a pasar igual. Ahí viene el ogro, ¿no?
Totalmente. Ya va a llegar este loco a nada más a molestar. Claro. Entonces, qué horrible ha de ser
estar en una pareja casado y ya con hijos y tener que tu casa sea un lugar desagradable. En estudios,
las parejas que reportan tener una mala relación viven cuatro años menos. Claro. Cuatro años,
es muy significativo. Obvio. Es una obsesión vivir cuatro años menos. ¿Por qué? Porque se cabe
ese infierno pronto. Si, no, no. Tu casa tiene que ser tu lugar de paz, no tu cárcel. Y si es remista eso,
o sea, el hogar con todas las vicisitudes, ¿el hogar puede ser un lugar de paz? Yo estoy totalmente
segura que sí. Te lo digo por experiencia propia porque he estado en todos los escenarios. He estado
en el que es el lugar de estrés recién casada donde dices esta persona quién es, de qué hablamos,
idiomas diferentes. Y he estado en el lugar donde es mi mejor amigo, Murge, que llegue a ver una
película, cenar juntos, chismear. O sea, sí puede ser tu lugar de paz. Qué rico. Y creo que eres otra
persona y logras otras cosas. A su rato les platicaba sobre los la la casa de John Godman,
¿no? El laboratorio del amor. Y en el laboratorio del amor, después de meter a miles de parejas,
John lo que encontró es que hay un grupo de parejas que no son excepciones, son bastantes
que reportan tener una relación satisfactoria, cercana, saludable. Sí se puede. Sí se puede. De
hecho, John les llama a ellos los másters en relaciones. Y gracias a ellos el desarrollo,
el método de terapia Godman para apoyar a las parejas a llevarse mejor. Ahora, pero para que eso
suceda mamá o papá de cualquiera de los dos lados no puede estar interviniendo, no puede ser un
trío. Es una pareja. Totalmente. No, un cuarteto. Tiene que haber, porque a veces son las dos mamás,
la de un lado y la del otro. Sí, sí, sí. Sí, hay una película viejísima del época del cine mexicano,
a veces la repiten, creo que está en blanco y negro, donde a la pareja recién casada se les ocurre
traerse a vivir a las dos suegas. Ah, wow, wow. Sí, es buenísima la película, buenísima,
porque primero es ella, creo que se la trae su mamá, está solita, ¿pa qué le estamos gastando
en un departamento? Mira, entonces obviamente la otra suegra se pone celosa y me trae a las dos.
Y ahí voy para allá. Y es una comedia, obviamente, es una película cómica. Pero es un desastre quién
cocina, cómo cocina, qué hacen, y los chantajes de las dos. Y pues te ríes de algo que si lo
estuvieras viviendo llorarías. Claro, claro. Claro, totalmente. Pero entonces, ¿cómo? A ver,
herramientas para ponerle el límite a mamá o a papá para tener una relación con armonía y
sólida donde realmente en pareja te vuelvas uno, te vuelvas, que haya una dinámica similar y que se
influencien los dos. Claro. ¿Cómo se ponen límites? Una de ellas es lo que platicábamos hace un momento
de hablar de nosotros mismos, de nuestras necesidades, presentar estas necesidades de manera
suave y generar un ambiente en la relación en donde tengan espacio para ellos. Supongamos que si sales
con tu pareja a pasear, haces el amor, le hablas bonito, hay ternura entre ellos y de repente tu
suegra te interrumpió en algún momento, no pasa nada. ¿Por qué? Porque hay un fuerte banco de
recuerdos bonitos. A veces el problema no se nullifica necesariamente alejándonos de nuestra
suegra o de nuestro suegro, sino generando más solidez en nuestra propia relación de pareja.
Y también no ser tan exagerados, como dices, si tienes todos esos momentos bonitos, no a la primera
que, ah, ya te está hablando tu mamá, también hay que ser un poquito tolerantes, lo que ya no hay hoy,
¿no? Tantita tolerancia, entender que es su familia, que es su madre, su respeto, hay que darle respeto
y como ahorita, perdón que te interrumpí, pero yo creo que como dices, no solo exigir esos momentos,
propiciarlos. Oye, ¿qué crees? Te invité al cine, te late si hoy es el plan diferente o te invité a
comer, vámonos a comer. ¿Sabes qué? Mira, hice unos vales, o sea, arrastrar con el ejemplo,
arrastrar con la bonita energía, porque es muy fácil y creo que todos a veces caemos en la queja.
Tú eres tú, tú nunca estamos juntos, pero ¿por qué no arrastramos con el ejemplo, con los planes?
No, es hasta veces más fácil y no lo hacemos. Esto me recuerda algo, ¿no? La suegra como figura
tiene una reputación malísima, pero a mí me ha tocado conocer, incluso en el consultorio, cuando
van parejas por otros tipos de problemas, suegras maravillosas. Claro. Yo te cuido a los hijos,
vayas a ustedes, vayas a ustedes a pasear, sí, oigan, no se preocupen, yo veo este tema en la casa,
mientras ustedes van a trabajar, yo te cuido a los niños, sí, mientras ustedes salen a trabajar,
hay suegras que son maravillosas, creo que también tenemos que desmitificar que todas las
suegras, sí, son un peinidad, no son, es injusto. Lo que pasa es que todos los chistes son de las
suegras, ¿no? Y por eso suena más la gente que sufre en el matrimonio por estos temas que los que
sí están armónicamente. Es que todos tenemos que ir a terapia, o sea, así de sencillo. Canasta básica.
Canasta básica, ir a terapia por tu propia felicidad, porque cuando la suegra o la mamá,
pues como quieras, tiene su propia vida, sus propios triunfos, sus propias metas, su propia felicidad,
y no depende de dominar a nadie más para ser feliz, entonces va a ser una suegra maravillosa,
obviamente. La salud mental es básica. Vamos a despedir el programa de Telefórmula en Radio
Fórmula, vamos a continuar, pero nos despedimos de Telefórmula porque viene Maxine Goodside aquí
a Telefórmula. Raúl Domínguez, ¿vives en Mérida en donde te puede encontrar la gente para terapia,
para consejos, para aprender más de ti? Sí, me pueden mandar un WhatsApp al 99 99 00 15 76,
doy terapia presencial y en línea también en el extranjero y nacional. ¿O qué? ¿Puedes repetir tu
teléfono? Claro, es más 52 99 99 00 15 76. Ok, perfecto. Y Nicole Abraham, ¿dónde te pueden
encontrar para aprender más de ti? Yo soy muy muy de redes sociales, en mis redes sociales,
arroba Nicole Abraham H al final, con mucho gusto. Ahí estaré para lo que se les ofrezca.
Te quiero decir también mis redes sociales. Claro. SIC, guión bajo, Raúl. SIC como psicólogo.
SIC como psicólogo, guión bajo, Domínguez. Ya está ahí. Y ya está. Y ya está perfecto. Bueno,
me encuentro con Marcón Tranquil en todas las redes sociales, les agradecemos mucho que hayan
estado con nosotros, nos vemos mañana en Telefórmula. En Radio Fórmula continuamos hablando,
tenemos un par de segmentos más sobre este tema. Vamos a hablar de los tipos de mamitis que se
presentan, los tipos de de de sogritas, los tipos de mamitis que se presentan, cómo solucionarlos.
Si quieren seguir con el programa en YouTube Grupo Fórmula, seguimos con la transmisión dos horas
más. Así que volvemos después de una pausa. Alcanzas tu máximo potencial. Marco Antonio Regil
en Fórmula. Sí, a la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula. Hablando del tema de
la mamitis, ¿hasta dónde es mamitis? ¿Hasta dónde no es mamitis? Seguimos con Raúl Domínguez y
Nicola Abram, expertos en relaciones de pareja. Y tenemos aquí varios comentarios de la gente.
Mary António Espinosa en YouTube dice, yo no le cuento todo a mi mamá, pero sí me envía
bendiciones a diario en una llamada o en un mensaje. ¿Eso es mamitis? Eso está súper bien,
súper súper sano. Dice Vane Rodríguez, los acuerdos siempre son muy importantes,
también las conversaciones profundas. Quizá podemos buscar muchas más soluciones y maneras
de apoyarnos. Pues es comunicación sana, eficiente, consciente. Las reglas del juego en
tu pareja. Exactamente. Dice aquí Bonnie Geme en Instagram, ¿qué hacer con una familia que solo
habla para quejarse de su mamá, de sus hijos, etc.? Uno de tus papeles más importantes es dar
soporte a tu pareja, de lo que sea. Si tiene problemas con el jefe o en el trabajo, con un
amigo o con su mamá, con su papá, es dar soporte. Ahora, si es demasiado y la persona no para y está
con mucha incidencia sobre el tema, a lo mejor necesita medicación, a lo mejor necesita terapia.
Pero hay que dar soporte. Si nuestra pareja le duele algo, hay que estar allá y acompañarle.
No, qué horrible estar con alguien que se está quejando todo el tiempo. Bueno, Alessandra Merced,
¿cuándo es necesario podar el árbol familiar? Híjole. Podar el árbol familiar, qué bonito se oye.
Sí, yo creo que puedes vivir armónicamente hasta donde sea sano, ¿no? O sea, mientras no les quite
la paz a los dos y si de verdad les está quitando la paz, pues sí tomar un pasito para atrás. Porque
muchas veces, aunque es tu familia, pues sí. Es que antes de casarse, hay que sechorarse. Claro.
Si la pareja realmita, a ver, ¿cuál es tu proyecto de vida? O sea, ¿cuál es tu idea de la pareja?
Eso, Marco, es prácticamente imposible. Déjame te explico por qué. No me digas eso. Ahí te va,
ahí te va. Porque, por ejemplo, tú te casas, ¿no? Ajá. Con ciertos planes, con ciertos deseos,
con ciertos... Y encuentras a la pareja ideal, ¿no? En ese momento. Pero somos seres evolutivos y de
repente viene un hijo. Claro. Claro. Y la mujer cambia y el hombre cambia y a lo mejor cambia algo
que no te gusta, que no te parece. Ay, ay, ay. Sí. Sí. O cambian las metas profesionales. Vamos
evolucionando. Entonces, hay que encontrar un compañero que esté dispuesto a evolucionar
contigo. Totalmente. Dentro de ciertos límites saludables. Pero hay que observar cómo es. Sí, claro. Si ves que desde...
Que está el carnaval de Red Flags desde el principio. Claro. Pues húyele de allá, ¿no? Amiga, amigo, date cuenta.
No, y si te casas con la familia, la verdad. O sea, sí, sí. Lleva una relación más cercana desde el principio.
Sí. No nada más el cafecito y el cine. Pero el cafecito y el cine todos son buena gente. A ver, ve cómo
está educado, cómo es su familia, cómo están los roles, qué tanto se mete la mamá al papá en las
decisiones de él. Sí, pero te das cuenta, sí te das cuenta que por dónde, de qué lado más caliguana. Lo que pasa es que luego no
quieres darte cuenta porque te gusta la persona. Claro. Y yo no, no, no. Y aparte, él, yo lo voy a
cambiar, yo la voy a cambiar. Sí. Ay. No se entra el complejo de psicólogas a todas. Oye, vamos a ir a una
posita. Ese es el segmento corto. Pero Chris Bringas en Instagram dice, ¿cómo le hago a entender que su
mamá es tóxica y nos revisa hasta los cajones? Dios mío. Imagina a suegra que está revisando los cajones.
Sí, está pésimo. Y que le permita a él o a ella que te revise los cajones. Claro. Imagínate. No, no, no.
Hay una invasión a la privacidad. Claro. Pero ahí qué haces, ahí dices, oiga, confrontas a la suegra,
dice, oiga, suegra, no. Lo primero es hablar con la pareja. Con la pareja primero. Explicarle mis
necesidades de privacidad están siendo invadidas. Sí. Y ya después en un caso muy extremo ya quizá
hablar con la suegra. Ponle juguetes ahí para que se encuentre algo raro a la suegra. Le dé miedo, le sale un
conejito con baterías y fue, ¿qué es esto? Capaz que se lo roba a la suegra. Capaz, capaz que le gusta. Y el conejito que tenía yo aquí.
No, mi amor, cuál conejito, yo no lo vi. De repente la suegra anda más relajada. Anda más contenta.
Anda más contenta últimamente. Sí. Bueno, seguiremos con las preguntas. Si tienen preguntas aquí en el
canal de YouTube de Grupo Fórmula, anótenlas, por favor, posténlas. Y aquí también estamos
checando Facebook, estamos en TikTok en vivo, estamos en Facebook, estamos en YouTube, estamos en las redes sociales
y en las estaciones de Grupo Fórmula de la República Mexicana. Raúl Domínguez, Nicolá Abram, se quedan con
nosotros después de una pausa, seguiremos hablando. Vamos a hablar de los sí's y no's, así como si fuera concurso,
de lo que es y no es sano. Lo que es, sino es mamitis y también los tipos de mamás. Mamás gallina, mamás
sargento, mamás chantajita, mamás super sabia, mamá ISO 9000 o mamás certificadora. Bueno, y cómo
lidiar con esas situaciones. Volvemos después de mensajes.
Alímate. Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Y continuamos con el tema de la mamitis. Mucha gente está preguntando a nuestros expertos, Raúl Domínguez
y Nicolá Abram, que están con nosotros aquí en el programa, están preguntando qué onda cuando
papá o mamá se queda soltera o viuda y lo que les da es ijitis. O sea, la que lo sigue conservando o
fomentando es mamá o papá, les da ijitis y quieren... Hay mucho miedo y es muy entendible.
Esa es la clave. Poder entender que detrás de todo esto está el miedo. El miedo a estar solo,
que es un miedo básico, humano, normal y necesario para la supervivencia de la especie. La cuestión es
regular nuestro miedo para generar relaciones sanas, saludables, no obsesivas, que estemos tan de
una manera exagerada sobrevinculados con alguien. Sí, aunque está muy incómodo, ok, vamos a
gestionarlo, vamos a arreglarlo, vamos a manejarlo, pero manejarlo con compasión, porque lo que hay
detrás de una suegra o de un suegro manipulador y que está queriendo se meter en todo, hay miedo.
También es un ser humano herido, ¿no? Claro, es exactamente. Y no tienes por qué decir,
ay, pobrecita, tiene miedo, pues la tolero. No. Sino desde una empatía. De decir, sé que tienes
esto, sé que te sientes así y que sepas que también soy parte de tu familia, no soy el enemigo.
Sí, sí. Es algo también muy importante que he visto en parejas que logran salir de estos temas de
mamitis o hipapitis es ver a la suegra y al suegro como una persona también a quien apoyar. No
olvidemos que generalmente los suegros y las suegras ya son personas de edad que necesitan
apoyo, soporte, compañía. Y si estamos en equipo como pareja para ayudar a nuestros mayores, ya
entonces la pareja ya ve de una manera diferente a los mayores, ya no los ve como un fastidio,
una molestia, sino que ahora es nuestro turno de darles a ellos, de aportarles. Claro, Mariana,
aquí en Instagram pregunta, suegra narcisista, ¿cómo lidiar con ella? O sea, si hay un punto en
donde si tienes un suegro, una suegra narcisista que están mentalmente mal, sí tienes que cerrar
la puerta. Por supuesto, el árbol genealógico también se poda. Hay que podarlo. Ahora, este tipo
de comentarios como el que acabas de leer, Marco, o personas que están excesivamente centrados en sus
hijos pueden tener un trastorno que afortunadamente vas a hablar en el siguiente segmento con el doctor
Ruiz. El doctor Ruiz es un experto. Vamos a hablar del TOC más adelante. Vamos a hablar del TOC. El TOC es el
trastorno obsesivo compulsivo y puede ser que esté enmascarado el trastorno obsesivo compulsivo debajo
de esta conducta de tener mamitis o tener papitis o aigitis. Pero eso acá ya el doctor va a dar una
cátedra. O sea, puede ser algo compulsivo también. Puede estar enmascarando. Claro, pero lo que hay detrás de
esto no para condonarlo, para tener que aceptarlo, pero hay miedo. Entonces, hay un dolor. O sea,
detrás de una persona enojada y que puede parecer así la mala de la telenovela, ¿no? Y por la rosa
de Guadalupe, la mujer maldita que está haciendo la vida de cuadritos, pues hay una mujer adolorida,
lastimada, que no ha sanado, que no ha ido a terapia y que no es feliz. Totalmente. Si fuera feliz,
no estaría haciendo lo que hace. Sí, totalmente. Y sin caer en ser desechables, como ahora somos todos
los jóvenes que no toleramos nada, sí hay veces que hay cosas y situaciones que no debes tolerar
porque pues ya no son sanas. Es que llega un punto en que es o tu matrimonio, o tu nueva familia que
tú decidiste formar o el pasado. Totalmente, totalmente. Y sí, como dices, hay personas
narcisistas que en cuanto a dejan de ser la protagonista, la suegra o el suegro, o sea,
este, pues a ver, se quejan o crean la situación para volver a ser el centro de atención, ¿no?
Entonces sí hay situaciones que no hay que tolerar definitivamente. El esposo de una amiga, de una
prima muy querida, este, que es muy inteligente, muy, muy inteligente. Yo admiro mucho cómo lo maneja
porque su suegra, o sea, mi tía, pues es muy linda, muy amorosa, muy buena, pero sí, pues llega de
vacaciones, viven ellos fuera de México y llega de vacaciones y se queda un mes con ellos, ¿no?
Porque se va el verano, cosas así. Entonces, mi tía, pues llega y empieza a invadir la casa y él
en forma muy inteligente, con mucho sentido y el humor no se deja. Entonces agarra y abre, abre
de repente el refrigerador y dice, oiga, suegrita, dice, ya me invadió mi refrigerador, dice, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Mire, yo voy así con tono de risueño, pero tono alto.
De humor. Soguerita hermosa, mire, ¿qué le parece a algo? Yo le voy a reservar esta zona para sus
cosas, pero el resto del refrigerador no me lo toque porque me vuelvo loco, ¿no? Me vuelvo loco aquí,
pero aquí, soguerita, esta zona es suya, soguerita, pero el resto sí. Y mira cómo el puro tono cambia
toda la dinámica. Ríéndose. Sí, toda la mentira. Pero lo dice en tono también. Claro, claro. Con la autoridad de, pues
esta es mi casa, ¿no? Sí. En la casa de su hija, pero no me venga a invadir el refrigerador, porque son esos
detallitos. Te invade el refrigerador, luego te invade la, te cambia la decoración. Como la humedad. Y al rato ya se posicionó de toda la casa.
Claro, claro. Voy a ser el abogado del diablo ahorita, ¿sí? Porque por más que hablemos de estos
conflictos, muchas veces van a permanecer con la pareja a perpetuidad, ¿eh? De hecho en investigaciones,
las parejas que tienen una muy buena relación también tienen uno, dos o tres conflictos a perpetuidad,
y puede ser la suegra o el suegro. Entonces también tenemos que aprender a lidiar con esto que quizás
sea para siempre. Sí. Pero si lo, si hablamos de ello y podemos como pareja tener ciertos acuerdos,
este gap entre el malestar tan terrible y una ligera molestia se acorta. Claro. Entonces tenemos que aprender a vivir a veces.
Pero el sentido del humor, la forma en que lo manejas. No me estoy dejando, pero lo manejo con sentido del humor,
versus enojarte y ya me invadí el refrigerador. Esto que nos presentas. Cuando se va a ir, no sé qué, y te trajas ese coraje y pues ya.
Es magistral esta manera que nos presentaste. Es una manera extraordinariamente suave de presentar un conflicto.
Y es un homenaje, un conflicto. Emocional, ¿no? A fin de cuentas. Es muy, sí, él es un hombre muy inteligente.
Una vez alguien me dijo, ¿no? Es que me pidió, una mujer, ¿no? Me pidió un hombre de una manera tan bonita
a hacer el amor que no pude decirle no. Ah caray. En el pedir está el dar. Totalmente. Sí. Oye, aquí Ferchito en Instagram dice,
¿qué herida o patrón tóxico puedo traer si, si atraigo siempre a parejas con familia, muégano,
que se puede despegar en las
familias muégano o solo en
peor a. O sea, él está
reconociendo que él está,
fíjate que está ahí. Sí. Sí,
sí. Ya tiene un grado de
conciencia. No, fantástico.
Qué bueno. Él está reconociendo
que él está trayendo, ya no
quiere traer a la familia
muégano. Muégano para los que
nos ven fuera de México es un
dulce que se pega y pues no se
puede despegar porque se hace
pedazos, ¿No? Se está lleno de
idea. De azúcar. De miel. De
miel. Cocha. Está todo pegado.
Sí, sí, sí. Así es un es un
mueganito, es un postre en
México y así les decimos a los
que no pueden despegar. Sí.
Sí. Pero no siempre es tan o
sea depende el límite, ¿No? O
sea, pero mira, yo vengo de una
familia muy muégano. Ajá. Somos
de origen árabe. Es lo que te
iba a decir tú. Sí. Johnny
Abraham y tú tienes una familia
bastante mueganito. Muy muégano.
Ajá. Mi mamá siempre estuvo ahí
para nosotros, era nuestra
principal porrista, nos hacía
las tareas, o sea, era muy muy
presente mi mamá y mi papá,
pero también nos dejaban volar.
O sea, sí se desvelaba, nos
dejaban volar, estudiála,
aprendétela, tú puedes.
Entonces, yo no creo que una
familia como tal muégano esté
mal, siempre y cuando nos
rebasen, ¿No? Los límites.
Ahora, ¿Qué hago si ya me di
cuenta como decías? ¿Qué hago?
Tengo el patrón, ¿Qué hago? Ya
no me gusta eso. Sí. No quiero
una familia muégano. Sí. Entonces,
¿Cómo le hago? Ya con
reconciencia de eso. Paso
importantísimo. Hay un patrón
que estoy repitiendo. Dos,
checar dentro de mí, ¿Qué
necesidad al principio de la
relación estoy cubriendo? ¿Será
que estoy viendo en esa familia
que voy a tener esa sensación de
una familia integrada y que me
va a dar amor y seguridad? Y a
lo mejor estoy idealizando,
formar parte de esa familia.
Claro. Cuando al final lo
importante es tu relación de
pareja, ¿Sí? Y tu y tu familia
no la extensa, sino la tuya
propia. Sí. Eso es lo que me
pasó a mí. Cuando yo me sentía
roto y me sentía que que no
tenía la familia que que debería
haber tenido y la vi en otra
persona, dije, guau, me encanta.
Yo quiero esto. Y luego pues ya
siempre no. No me gusta. Es que
siempre cuando tengas todo en
tu pareja, qué bonito también
su que su familia te sume.
Claro. Pero si te casas o te
pones en pareja por la familia.
Claro. Pues al rato te estás
yendo por la razón equivocada.
Y si es una familia cercana,
con límites sanos. Está muy
bien. Exactamente. Cuando ves
que no hay límites sanos o
simplemente a ti no te gusta,
hay hay demasiado, es demasiado
muégano. Exacto. Al amor no
tiene nada de malo, pero
simplemente no es lo tuyo. No.
No. Para ti no funciona.
Exacto. Usted retiras, hay que
tener una buena condición.
Exactamente. A ver, les digo
algunas conductas, ustedes me
dicen si esto es mamitis, sí o
no. Todas las navidades son con
mamá, sí o sí, el veinticuatro
de diciembre es con mamá,
mamitis, sí o no. No
necesariamente. No necesariamente.
Si sumamos esa conducta con
otras y otras y otras conductas
podría ser, ese puede ser un
acuerdo de pareja, y si es un
acuerdo de pareja, fantástico.
OK. Si tú sientes que te está
dando tu lugar, tu pareja en
otras situaciones. Claro.
Fantástico. Pero se vale que en
pareja diga no, no, pues yo soy
mamitis, no, claro que es
mamitis. Claro que sí. Sí. Tiene
que ser parejo. Claro, tendría
que ser una navidad. Una y una.
Una. Y luego, por ejemplo, este
mismo primo, primo político que
tengo, el negocio ya ni con mi
mamá, ni con tu mamá. Sí, claro.
Nosotros. Sí. Independientes y
reclamo mi espacio y también se
vale, ¿No? Claro. Y si la otra
dice, no, no, no, no, no, tiene
que ser con mi mamá. Y y no hay
regla, cada navidad vemos donde
se nos da la gana, ¿No? Cuando
es ya la regla es sí, ya. Yo
creo que va porque sí, porque
puede ser un acuerdo de pareja
en donde para ella es muy
importante pasar esa navidad
con la mamá por ciertas cosas.
Claro. Pero sí le da su lugar
al esposo en otro tipo de
situaciones. Hay un intercambio.
Entonces hay un intercambio, yo
cedo y todas las navidades van a
ser con tu mamá, pero por otro
lado, yo también estoy teniendo
mi lugar en otro tipo de
situaciones. Entonces. Para ti
son importantes las navidades,
pero no me hagas navidad y año
nuevo. Por ejemplo. Las años
nuevos yo decido a dónde. Por
ejemplo. Podría. ¿Vos decís que
navidad es con tu mamita?
No. No. No. No, es que por
ejemplo, el año nuevo. Ya hay
que ver todo el contexto. OK.
Hay que ver. Pero ahí está la
balanza. Hay que negociar.
OK. Totalmente. A ver. Eh
mamitis, ¿Sí o no? La mi pareja
necesita validar constantemente
sus decisiones con mamá. Vamos
a tomar una decisión, déjame ver
qué dice mi mamá. Mamitis.
Vamos a. Por supuesto. En este
departamento, hay que lo venga
a ver mi mamá. Mamitis. Por
supuesto. Totalmente. Mamitis,
mamitis, otra rápida porque ya
vamos, ya vamos a mensajes.
Volviendo tenemos más de estos
de la
conversación con la mamá super
sabia cómo manejarlas después
de mensajes.
Si la conversación con Marco
António Regil en fórmula.
Si la conversación con Marco
António Regil en fórmula.
El tema está buenísimo el chat
está que arde en YouTube está
en los comentarios en Tiktok en
Facebook y aquí en el estudio
también nuestros camarógrafos
de la conversación con Marco
António Regil.
Un tema muy muy muy muy
agradísimo.
Nunca los había visto tan
interesados en un tema bueno
estamos con Raúl Domínguez
psicólogo con la ciencia
psicoterapia certificado como
terapeuta de pareja Nicola
Abraham también mentora de
mujeres y especialista en
coaching de parejas.
A ver nos vamos rápido porque
este último segmento y quedan
varios temas pero estábamos en
que yo les digo una conducta
de mi pareja.
Mi pareja se la pasa
mensajeando y en llamadas con
su mamá es decir habla varias
veces al día con la mamá.
Varías veces al día. Varias
veces. Huele huele. Huele a
mamitis. Si es o no es sí.
Huele a mamitis. Huele a
mamitis. Si huele a mamitis es
mamitis. Mi pareja le
preguntamos así en yucatecos.
Así de mi pareja no puede tomar
una decisión sin que su mamá la
apruebe o sea. Totalmente.
Totalmente. Ay la qué horrible
está casado con alguien y que
no se le acuerda. Es una
amenaza. No. Es una amenaza.
Claro. Y aparte de repente le
cuentas cosas a tu a tu pareja
y antes de contárselas perdón
le cuentas cosas a tu mamá.
Antes de. Antes de contárselas
a tu pareja. Sí sí. Y estás en
una la comida del domingo y de
repente sale un tema y la mamá
ya sabe. Como yo no sabía.
Exacto. Y las mujeres tendríamos
a sentirnos muy a la defensiva
por otra mujer. Claro. Muy
reemplazadas entonces. Eso es
mamitis. Eso es mamitis.
Mamitis muy bien. Eh eh si
no te diga que sí eh. No te
diga que sí eh. Uy mamitis.
¿Cómo? No. Sí. Por favor no.
Oye yo le diría. Si no es
vacación familiar evítenlo.
Claro. Suegres vamos a una
playa nudista usted dirá.
¿No?
Nos vamos a tatuar y no. Esa es
la manera inteligente de hacerlo.
Vamos a hacer de guasca y este
hombre. Donde te diga que sí eh.
Va a haber intercambio de
parejas. Fue grave. Usted dice
que la mamá de mi pareja.
Amarcaste. Madre. A ver la
mamá de mi pareja siempre
tiene la última palabra y está
involucrada en las relaciones.
O sea ella. Sí. Lo que diga
mamá eso hacemos. Mamitis.
Mamitis. Por supuesto. La
mamá de mi pareja tiene poder
sobre la educación de nuestros
hijos. Uy ese es un tema
caliente difícil. Díjole hay un
punto muy fino. O sea yo sí te
diría noventa por ciento de
mamitis pero si hay un punto
muy fino es la abuela también.
Claro. Puedo opinar. Pero puede
dar un consejo. O sea. Puede
dar un consejo. Exactamente.
Por supuesto. Mamitis. Mamitis.
Mamitis. Sí. Consejos está
bien. Sí. Y el poder es que ella
decide. Puede sugerir, puede
dar su opinión. Claro. Pero de
ahí imponer, uy, ahí ya yo
le. Sí, ya, ya, ya. Pero mi
hijita tienes que mandarlo a un
colegio católico y tú dices no,
yo no quiero que crezca en un
colegio religioso. Claro. Y la
suegra. El tienes, ¿No? Es el
problema. Tienes que mandarlo.
Es como. Tienes. Oye, estaría
padre esto, ¿Qué opinas?
Revísalo. Sí, suegra, lo
reviso. Lo reviso. Gracias.
Qué linda. Lo checo, lo veo.
Y yo le doy la importación.
Oye, a ver, tipos de mamá,
tipos de mamá, está la mamá
gallina, dice, no solo alimenta
a su crío, no importando esa
edad, sino también se siente
orgullosa de tenerlos junto a
ella. Sí. ¿Cómo manejas a la
mamá gallina? Definitivamente
lo que hay que hacer allá es
que la pareja fortalezca el
vínculo para que puedan poner
cierta distancia. Ajá. Sí. Y que
no la no se no se coma la
relación, ¿No? Mamá sargento,
ordena, disciplina, regaña,
castiga, pone las reglas en su
casa, ¿No? No, límites,
límites totalmente, distancia
hasta física, tantito. Eso debe
ser muy difícil de manejar, ¿No?
Y también es muy difícil el
quiebre de que cuando son hijos
y papás en una familia y se
empiezan a casar los hijos. Sí.
Pues, decir, ¿Cómo? Pero nos
tratamos con mucha calidez y
confianza y ahora hay que ser
como muy políticos. Pues sí,
eso le va a traer más armonía,
yo creo que a toda la familia,
¿No? Tantita distancia. Ajá.
Claro. No. Sana, sana distancia.
Sana distancia. Esta es una de
las frases más importantes que
tenemos. Claro. En todo. No
tengamos pandemia de mamitis,
bueno, mamá chantajista se
enferma físicamente o
emocionalmente ante la ausencia
de sus hijos hasta llegar al
consultorio médico o al hospital
si es necesario. No, no, no, no.
¿Cómo manejamos a mamá
chantajista? No, definitivamente
tenemos que acá que es un tema
muy complejo, Marco, porque las
personas que tienen mamitis o
papitis o o la suegra, el
suegro, también se enferman, o
sea, realmente pueden tener una
infarcto. Claro. ¿Cuándo de
verdad es un infarto? Sí. ¿Cuándo
realmente están inventando el
infarto para que esté allá?
Mamá toda poderosa o como
diría Anamar Orihuela, doña
Huevotes. Todo lo resuelve y lo
consigue, se considera que la
nuera no es la adecuada,
protege al hijo, y la ahuyenta,
dice, a ver, lo que no, lo que
no te resuelve esta mujer, yo
lo voy a resolver. Sí, sí, sí.
Y se mete, le entra. Mamá, doña
Huevotes. No, no, no. ¿Cómo la
suegra? No, no. No, no. Sí, sí,
a la pareja, o sea, no lo puedes
manejar tú solo, tu pareja
también tiene que poner un alto
a su propia madre. Totalmente.
Es que sabes que luego te
llevas entre las patas al
marido. Claro. Porque todo le
le desenbucha como diríamos
coloquialmente acá al al esposo
y queda él entre la espada y la
pared. O sea, mi mamá o mi
esposa. No, o sea, también hay
veces que a lo mejor puedes
hablarlo como hace tu tu
familiar, tu primo, ¿No? Sí.
Pues muy casualmente, oye
suegra, ¿Cómo ves? Soy
muy casual, ¿No? Y yo no soy
tan casual, así como que tan
impositivo. Sí. Siento que.
Alto, suegrita. No. Luego
también tenemos a la mamá Toy
Story, yo soy tu amiga fiel.
Y se piensa que es la única
mujer que puede entender a su
hijo. Nadie la entiende como
ella. Quien, por cierto, está
casado y tiene más de treinta
años. Pero la la la la
suegriz que quiere ser la
mejor amiga de su hijo. Sí,
claro. Yo creo que si no puedes
esconder el enemigo, únetele,
¿No? Entonces, decirle tienes
toda la razón, nadie lo
entiende mejor que tú, tú eres
la única que puede entender a
su hijo. Claro. Claro. Él ya
tiene otra relación, vamos a
marcar tantita distancia.
También, yo tuve una novia muy
inteligente que se hizo a muy
amiga de mi mamá, entonces ella
la veía ya no como una
competencia. Exactamente.
Puede ser la otra amiga.
También. Exactamente. Una
aliada. Una aliada. Sí. Muchas
veces tenemos que aprender a
tomar estos ejemplos que
estamos platicando ahorita y
darles la vuelta. Claro. De una
manera muy. Darle la vuelta.
Mi abuela hacía mucho eso con
con mi mamá, fíjate. Ajá.
Cuando estaban recién casados
con mi mamá, entonces.
Obviamente se les vino ruda la
adaptación, ¿No? Uy imagínalo.
Pero mi mi mamá siempre me dijo,
mira, algo que le admiro mucho
a mi suegra, que en paz descanse
es siempre me defendió a mí. Ah,
mira. No a su hijo. Siempre
fue, nos peleábamos y era,
¿Sabes qué? Vente aquí a la
isla, porque tú estás primero y
mi hijo siempre va a ser mi
hijo. Así decía ella. Estás
recordando una frase muy
importante, cuando la suegra,
el suegro es aliada del
suegro, el suegro es el
enemigo. Por eso te digo,
únete al enemigo, ¿Para qué te
lo echas en tu contra? Y si tú
eres suegro, suegra, o sea,
apoya la relación, por si no,
lo que vas a provocar es un
divorcio. Totalmente. Eso
quiere realmente que se divorcie
la la pareja o se separe. Pues
hay mamás que sí, ¿Eh? Como
dice uno de tus ejemplos. Hay
mamás que sí. La alguna sí.
Bueno, mamá super sabia, todo lo
sabe, todo, absolutamente todo.
Es una enciclopedia con su hijo
o su hija. Eh sabe todo del del
mundo, de los nietos, de la
vida, del amor, de la religión,
de la familia, de la familia,
¿Cómo maneja esa mamá? Que todo
lo sabe. Definitivamente acá es.
Darle la razón y al final hacer
lo que quieras, ¿No? Puedes
puedes exactamente, ¿No? Validar
sí, sí, sí, sí, sí, pero ya
después al final los acuerdos
que tú tienes con tu pareja.
Claro. Es darle peso a eso.
Total. Mamá hizo nueve mil o
mamá certificadora. Es la
única que sabe los gustos y
preferencias de sus hijos y
nadie más. Ella tiene que
certificar lo que come el hijo,
eh, cómo la atienden a su hijo,
cómo se decora la casa, le
gusta el pancharle, este, ella
supervisa los estándares de
calidad en la casa. Sí, sí, sí,
sí. Híjole. Ahora sí, te dejo a
ti porque yo contesto todas. Yo
creo que acá es bien importante
¿Cuál sería lo lo de fondo que
estamos viendo acá detrás? Son
maneras para manipular. Para
controlar. Para controlar. Sí.
Acá el antídoto es tratar de
que la pareja tenga su propio
ecosistema. Ajá. Un blindaje de
cualquier influencia negativa.
Sí. No puede ser equipo. Claro.
Claro. Estamos de acuerdo,
bueno, esto es pregunta,
blindaje tampoco es ser grosero
con porque luego ahí viene la
bronca. No era suegra. No. Este
ya no se aguantan, ya no se
hablan porque pues como estoy
diciendo blindaje, soy grosera
de no te metas o no se meta, o
no opine, ya se vuelve fea la
la convivencia. El reto mayor
para neutralizar todos estos
tipos de de mamás es que la
pareja logre hacer un logre de
que no se vayan a la casa. No
somos dos contra el mundo.
Casa dos. Son no no tratar de
chocar contra la contra la
suegra, sino somos dos para
tratar de proteger nuestra
relación. Oye, ya finalizamos,
queda un minutito. Mamá solita
debido a que se encuentra en
una situación de desamparo,
física y emocionalmente,
generalmente o a veces no es
real, y sus síntomas también
son psicosomáticos, le llama al
hijo y le hace estar más tiempo
con ella que con la esposa con
el pretexto de que está
enfermita. Está enfermita, lo
que es la esposa. Pues vente
mi hijito. Chantage, ¿No? Vente
para acá. Hay un chantage.
¿Cómo manejamos eso? Creo que
nosotros. Ni quiera. Creo que
los suegros necesitan tiempo,
hay que dárselo y tener la
tranquilidad después de que si
ya les dimos lo necesario, ya
lo que toca es conservar. Ya
hay que ir a terapia. Nicola
Abraham, ¿Dónde te encontramos?
Mentora de mujeres en redes
sociales. Redes sociales.
Instagram, Nic, arroba, Nicola
Abraham, H, igualito en TikTok.
Perfecto. Raúl Domínguez,
psicólogo con maestría en
Instagram. Raúl Domínguez,
psicólogo en Instagram. Raúl
Domínguez, psicólogo en Instagram.
La maestra. Muchas gracias.
Dónde te encontramos? A mí me
pueden encontrar en Instagram,
en como psicólogo, guión bajo,
Raúl, guión bajo, Domínguez, y
en mi WhatsApp que es
noventa y nueve noventa y nueve
cero cero quince siete seis. Y
atiendes en cualquier lugar del
mundo. En línea. Tengo
pacientes en España, tengo
pacientes en Inglaterra, tengo
pacientes en Estados Unidos.
Maravilloso. Atendemos a las
ventajas de la tecnología.
Gracias. Nosotros vamos a
pausite y continuaremos. Vienen
las
de las compañías, hábitos que
repetimos, habré cerrado el
carro, me regreso a cerrar el
carro, habré cerrado la puerta,
habré apagado la estufa, habré,
y y si no lo hice, y me y lo
hago, y lo hago, y lo hago, y me
puedo estar, pues yo solo
volviendo loco, hablaremos de
eso, después de mensajes, aquí
en Grupo Fórmula.
Alímate. Sigue la conversación
con Marco Antonio Regil, en
la mejor de la parándula, donde
y cuando quieras. Noticias,
deportes, y espectáculos, en tu
plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la
conversación. Hoy, querida
mente, la mente es capaz de
crear un sinfín de mundos.
Explora su poder, conecta
pensamiento, lenguaje y
sensibilidad, y puede construir
una mentalidad sana. Alcanza tu
máximo potencial. Marco Antonio
Regil, en Fórmula.
Continuamos en vivo,
transmitiendo desde Mérida,
Yucatán, para todo México, y el
mundo. Estoy viendo aquí el
chat, les encantó, les encantó
el tema de la de la mamitis, de
la papitis, de la ejitis, su
tema que queda para largo, creo
que es el tema más importante
en otro tema hoy, el tema del
TOC. Son simples manías o hábitos
repetitivos, cuando se
convierten en trastornos, cuando
me puedo dar cuenta que tengo
TOC, de acuerdo con un artículo
de la Universidad Nacional
Autónoma de México, en México,
nada más en México, hay tres
millones de personas que tienen
TOC, pero lo más interesante del
asunto es que el setenta por
ciento, según la UNAM, desconoce
que padece de este trastorno,
pero no es tan normal. Entonces,
hoy aprenderemos qué es el TOC,
cómo distinguir si lo tengo,
hasta donde son hábitos
normales, son precauciones, es
tener cuidado con las cosas, y
hasta donde ya es un hábito
compulsivo que merece atención
seria, médica, psicológica, para
poder superarlo. Hemos invitado
al doctor Manuel Ruiz,
psiquiatra, que está aquí con
nosotros, en el programa,
bienvenido, Manuel. Mucho gusto,
Marco. Que yo a veces me
regreso a ver si cerré bien el
carro, si si reviso la maleta
dos veces, a ver, pasaporte,
llaves, no sé qué, o sea, ¿cómo
distinguir qué es TOC y qué es
ser una persona precavida y
organizada? Creo que todos
cargamos esa esa situación, ¿no?
De estar pendientes de todo lo
que tenemos, de hacerlo muy
bien, entonces allá podemos
hacer una distinción, lo que
vienen siendo los rasgos de
ser precavidos, perfeccionistas,
correctos, del orden de hacer
las cosas bien, que no son
displacenteros, sino que es
parte de una personalidad. Ajá.
Al ser parte de una
personalidad, estamos hablando
que no es el TOC, no es el
trastorno obsesivo compulsivo,
ahí podemos hacer una una
primera distinción entre los
dos casos, ¿no? Sí, porque si
voy a viajar y no chego que
tengo mi pasaporte, o sea,
entonces, pues, ya agarro y
pongo mi pasaporte siempre en
el mismo lugar, hago rutinas
para que no se me olviden las
cosas, pero reviso. Entonces,
eso no es TOC, eso es ser
responsable. Ser responsable,
así es. No registro que que
cerré el carro, me regreso,
pues, pues sí, para que no me
lo roben, ¿no? Me regreso, eso
tampoco es TOC. Cuando es
repetitivo y es constante,
cuando es una reacción con
mucha frecuencia, por ejemplo,
cuando es una reacción con
mucha frecuencia, o sea,
esas personas que ya caminaron,
no sé, doscientos metros y
dicen, cerré o no cerré.
Apagué el gas o no lo apagué la
luz, la dejé prendida, o sea,
esos son como algo eh
situaciones repetitivas. Ajá.
Que que están consumiendo el
tiempo de la persona, ¿no?
Claro. Entonces, allá es donde
podemos ver que ya se
convirtió en algo
repetitivo. Sí, es algo
repetitivo. Es algo que se
convirtió en doscientos metros y
siempre que regresa, ve que sí
había puesto seguro a la puerta,
¿no? Pero todo el día, todos
los tiempos lo hace.
Exactamente, es algo
repetitivo. Ya. Es algo
repetitivo. Que uno tenga la
precaución cuando está en el
aeropuerto de estar checando si
traje mi visa, si traje mi
pasaporte, ¿dónde está mi
cartera? Bueno, eso es este.
Es normal. Precaución porque
uno va a estar de viaje y tiene
que estar de viaje. No puedo
perderte pues ni que fueras mi
celular. El celular es más
importante que cualquier otra
cosa porque tenemos toda la
vida ahí. Claro. Hoy en día no
podemos funcionar sin el
celular. Entonces, el celular
provoca toque que estás tocando
el celular, ¿dónde dejé el
celular? ¿Qué pasó con el
celular? ¿No? Sí, a veces uno
ya depende tanto, pero es una
preocupación eh por algo
lógico, ¿por qué viene lo
lógico? Porque tu celular
también es guardado allá, ¿no?
Todo. Tu agenda, tus archivos,
tus cuentas de banco, todo,
¿no? Las conversaciones del
WhatsApp, ¿a dónde? Entonces,
allá puede haber una lógica.
Mm-hm. De que uno tenga esa
preocupación, o sea, es lo que
quiero distinguir. Claro. Cuando
es una preocupación normal, que
puede ser preocupaciones
severas. Ajá. Podiéramos
considerar. De cuando uno está
pensando, uno empieza a pensar
cosas que nunca son ciertas,
como lo que decías un rato de
la llave, del gas, de la luz,
siempre cuando regresa la
persona, todo ya lo hizo bien.
Ajá. Pero pero no, el
pensamiento intrusivo, el
pensamiento intrusivo está
hablando de un pensamiento
displacentero. Ajá. Algo que
nos obliga a tener es ese
pensamiento que es repetitivo y
no se está consumiendo. Claro.
Porque no se puede perder una
hora, dos horas durante el día
en esas actividades. Claro.
El talk ¿No? Ahora, por
ejemplo, una persona que es
ordenada en su closet, ¿En qué
momento el orden ya es talk?
Porque una cosa es tener que
abras un cajón y que digas,
sepas que tengas un cajón para
tus calzoncitos, ¿No? Yo creo
que eso es normal, o sea, el
tener ordenado tus cosas. Ah,
tu escritorio. Cae dentro de lo
que está preocupando,
preocupando excesivamente, por
ejemplo, que este en como lo
vemos frecuentemente, ¿No? Eh
que llega alguien a a una mesa
y ve un libro que está chueco.
Ajá. Y entonces lo lo coloca en
una posición que le gusta, que
así tenga que ser. Como que esa
persona que tiene que colocar
el libro o el vaso en tal lugar
y que si no lo hace se está
consumiendo de de de esa
preocupación, de esa angustia,
de esa ansiedad. Sí. Porque eso
está incorrecto y no lo he
corregido, ¿No? Claro. Tengo una
anécdota que este que siempre
recuerdo cuando estamos
hablando de talk, una vez me
invitaron un un un grupo de
amigos, nos invitó un unos
ingenieros, me invitaron a un
cuarto de música que iban a a
la mesa y la persona que ya hizo
siete invitados, entonces la
persona que iba a inaugurar ese
cuarto había puesto puesto como
pues sí diez sillas en circular
como estamos acá, ¿No? Entonces
todos llegamos. Ajá. Pero en el
momento que nos sentamos. Ajá.
Se corrió la silla un centímetro.
Ajá. Se movió. Se corrió la
silla un un centímetro, ¿No?
Ajá. Entonces vemos cómo la
persona que nos invitó
preocupadas a ser que dice no,
no, no, no, no, no, no. La silla
estaba fuera de lugar. Había
había unos círculos donde
deberían de ir. OK. Eso sí
esto. Eso es esto. Eso es esto.
Sí. Eso es una obsesión de que
tienen que estar las sillas
dispuestas de tal forma. Ajá.
Para que la persona que se
siente allá vaya a oír muy bien
la música que queremos darles
a. O los adornos en la casa.
Hay mamás o abuelitas que
llegas y no me muevas a
muñequita. No me muevas eso en
el adorno, ese va aquí, ese no
me muevas ese. No me muevas.
Si se movió. Tiene que tiene que
tener un orden. Tiene que tener
un orden. Pero la la gente que
dice yo tengo aquí van las
camisas de vestir y primero las
azules, luego las blancas, y
luego las negras. ¿En qué
momento ya esto? Eso cuando
tiene esa obsesión de que tienen
que seguir un orden exacto.
Porque si ellos llegan al
clóset, lo abren y vieron que
no tiene ese orden. Como que
hay una gran angustia, ansiedad,
que no tiene que tener un
orden. Entonces, una cosa es.
En realidad. Una cosa es que me
guste el orden, otra cosa es que
me angustie. Si no me angustia,
no es TOC. Exacto. OK. Exacto.
Si estás en tu orden normal,
sin que, sin que sea tan
estricto, tan rígido, tal vez
es la palabra. Sí. Rígido. Sí,
sin que te angustie. Claro.
Sí. Cuando viene la angustia,
porque no estaba la camisa en el
lugar donde tú querías verla,
entonces allá sí hay TOC. Ahí
es TOC. Y cuáles son las
diferentes
características que tenemos
o ya hablamos ahorita de de
todos en general, ya mezclamos,
o hay otro que no hemos cubierto.
Yo creo que hay hay yéndonos un
poco más a la práctica y lo que
vemos con los pacientes. Ajá. Yo
creo que hay un amplio espectro.
Hay hay diversos tipos de TOC,
¿No? OK. Desde eso, desde ese
TOC que la sintomatología a
veces es imperceptible y por
eso, bueno, decía yo al
principio que había lo que eran
los síntomas que se
diagnostican para empezar el
espectro. Son cosas diferentes.
Pero por allá podríamos
considerar que empieza el
espectro, ¿No? Pero llega un
momento en que en que comienzan
a hacer los síntomas casi
imperceptibles que se
diagnostican precisamente
cuando la persona va a consulta
por otra razón. Por un
trastorno de ansiedad, por un
trastorno eh depresivo, entonces
al hacer la evaluación de los
síntomas, uno ve que detrás de
un espectro hay diversa
intensidad, hay personas que
son imperceptibles y que se
diagnostica hasta cuando van a
consulta por otra razón y que
es con mucha frecuencia, ¿No? Y
a veces los síntomas son tan
variados y tan intensos que
este en que la persona puede
presentar eh cuadros casi casi
psicóticos, o sea, con mucha
desesperación. Podría yo contar
un poco de la situación. Ah, a
ver. Recuerdo yo una una
paciente ya de hace algún
tiempo que tenía un toque severo
como creo que esa ha sido el el
más severo que he encontrado
porque era una señora que
estaba en la puerta de su casa,
no se movía de la silla donde
estaba como esperando que todos
los que entraran la saludaran.
Entonces, todos los que entraba
ella no dejaba que le dieran la
salida, lo saludaba, pero
después de que lo saludaba, se
persignaba, rezaba, tenía su
botellita de alcohol junto a
ella, y se echaba. Se limpiaba
las manos. Aunque no hubiera el
contacto físico con las personas
que pasaban a salir. Entonces,
ahí estamos viendo de qué
tamaño pueden ser los. Suena
chistoso, pero hay que sufrir
mucho la persona que lo está
viviendo. Sí, es horrible. Tengo
un amigo muy querido, brillante,
muy querido. Y que es mi papá,
buen marido, bueno, maravilloso,
y tiene siempre carga un
pañuelito, y a donde lleguen los
restaurantes o en la silla,
limpia la silla. Limpia la
silla, el respaldo, limpia la
mesa donde se va a sentar. Se
siempre está lavando las manos,
siempre. Eso es toque. Eso es
toque. Ese ese miedo hay hay
como un miedo a infectarse.
Entonces, ante ese miedo
infectarse, pues está la
compulsión. Claro. Allá viene el
miedo a las imágenes,
pensamientos, y el otro son los
comportamientos que va teniendo
la persona, como estarse
lavando las manos. Las manos. Y
una persona con TOC puede ser
una persona como mi amigo que
es súper exitoso, súper
exitoso, ordenado, o sea, pues
una no no no no no no no no
imaginemos a un loco pues, o
sea, una persona con TOC pues
es una persona que funciona muy
bien en la sociedad y que es un
excelente ser humano. Sí. Pero
también que tiene que ver muy
bien sus síntomas. Ajá. Ahí está
la diferencia de cuando uno no
conoce bien el diagnóstico ni
lo que le está pasando y la
angustia está creciendo y no
sabe qué hacer, ¿No? Ya. De esas
personas que se conocen muy
bien y ya saben eh ya saben cómo
no eh hacer las cosas que
entorpezcan su vida, sino que
pueden hacerla correctamente.
Y eso es lo que nos están
mostrando los demás, si exista
un trastorno obsesivo compulsivo
que ya conocen y sabe, bueno,
esa es precisamente la razón
de los tratamientos. Claro. Que
vayan conociendo. Sí. No es que
desaparezca. Los síntomas. No
es que lo manejas. Que lo vayas
conociendo y sepas cómo manejar
el síntoma. Como como mientras
no te afecten tu vida, pues dices
sí, a mí me gusta limpiar la
silla, pero sí, no, no le
afecta, no, no le afecta,
simplemente, pues los amigos
que están ahí, los amigos que
están ahí, los amigos que están
ahí, los amigos que están ahí.
Sí, él se ríe, él se ríe,
llega el avión y el asiento,
limpia el cinturón de seguridad
y limpia todo antes de sentarse.
Y si checa bien que no esté el
pan tirado ahí del del del
comensal anterior en el
restaurante. Pero él se ríe,
entonces ahí no hay problema.
Conoce el síntoma, sabe cómo
manejarlo, y sabe cómo evitar
que crezca. Claro. Sino que ya
lo tiene como si ya hubiera
tenido el tratamiento. Claro,
pero lo que no puede ser es
cuando una persona ya no puede
funcionar como esta señora que
estaba sentada. Exactamente. Y
pues ya está obsesionada con
con limpiarse y con saludar de
cierta manera y ya no puede
funcionar. Exactamente. O sea,
una persona que no pueda darte
la mano, por ejemplo, no puede
dar un abrazo o qué. Está por
eso, está desgastando con esas
ideas. Ajá. Con esas
compulsiones, está desgastando
su comportamiento y el y el
tiempo del día, porque a veces
no se puede ver cómo eh luchar
contra esos pensamientos
opresivos. Sí. Y también qué
comportamiento tiene que buscar
para que no se sea visible.
O sea, los pensamientos, por
ejemplo, te están haciendo
sufrir. Ahí hay hay hay hay
hay que tratarse. Sufrimiento
es toque. O te da vergüenza o
culpabilidad haber tenido
ciertos pensamientos. Por eso a
veces esconden el toque como hay
tan como hay vergüenza esconden
el toque. O sea, la consulta
diez años después de que ya
empezó el el padecimiento ¿No?
Oye, y por ejemplo, ya ya de
repente ya relaciones con
familiares y amigos se vuelven
se pueden volver tensas para
algunas personas. Sí, es es
cierto, es cierto, como el caso
que que mencionaba yo. Sí.
Aquella señora que pues la
familia estaba preocupada por
todo el comportamiento que
estaba teniendo. O hay gente
que ya no puede cumplir con sus
actividades. Claro. Es un toque
en donde hay tanto ritual.
Tanta ansiedad que la persona
no puede desempeñarse en sus
actividades. Claro. Y ahí es
donde ya ya hay que ir a a
consulta. Y eso bueno ahorita
vamos a hacer una pausita
cuando regresemos vamos a
hablar de la forma de tratar el
TOC. Y también la psicóloga
Alba Evia que se suma a la
conversación con el doctor
Manuel Ruiz. Psiquiatra,
estamos aquí en Mérida. Si
tienen preguntas, comuníquenlas
aquí en el canal de YouTube o
en Facebook para hablar de eso.
Qué técnicas o estrategias
funcionan para manejar el TOC.
¿Qué debo hacer si tengo una
recaída? Yo pensé que ya lo
había superado y recaigo. ¿Qué
actividades o ejercicios
específicos mentales o físicos
pueden haber para manejarlo?
O sea, ¿cómo gestionar ese TOC?
Volveremos después de una
pausita con el doctor Manuel
Ruiz y Alba Evia psicóloga para
hablar de este tema que está
muy muy muy interesante. Como yo
me acomojo con mis mis hojitas
y mis tarjetas y lo acomodo
todo de cierta manera. Para
poder fluir con el programa.
Pero para mí eso es orden y me
permite funcionar. Así que
hasta el momento no me ha dicho
el doctor que tenga que ir a
tratamiento. Una pausita y
volvemos. Estamos desde Mérida
y Yucatán a transmitiendo para
todo México y el mundo en redes
sociales también. Volvemos con
más del programa aquí en Grupo
Fórmula. Regresamos.
Vamos a ver.
Sí, la conversación con Marco
Antonio Regil en Fórmula.
Sí, la conversación con Marco
Antonio Regil en Fórmula.
El doctor Manuel Ruiz sigue con
nosotros, psiquiatra y Alba
Evia, psicóloga, le damos la
bienvenida. El tema de hoy es
el trastorno obsesivo
compulsivo y estamos hablando
ya de qué es, cómo se presenta,
cómo se manifiesta, cómo puede
afectarnos. Pero Alba Evia,
¿Qué es la terapia? ¿Por qué
funciona ir a terapia? ¿Sí puede
ayudar con el toque y por qué?
En tu experiencia personal
cuenta, nos bienvenida. OK,
gracias. Es un gusto compartir
con todos ustedes. ¿Qué creo yo
y qué he visto en terapia? Los
pacientes llegan y como decía el
doctor, no llegan como objetivo
o motivo de consulta, tengo un
trastorno obsesivo compulsivo,
¿No? Y ya estoy diagnosticado.
O tengo pensamientos
intrusivos. Nadie llega
autodiagnosticado. Claro que no.
Yo no tengo problemas de
autoestima, tengo problemas de
ansiedad, tengo depresión, me
estoy sintiendo así. Estrés. A
partir de eso nosotros podemos
ver, OK, si no hay algo en sí
como un trastorno por uso de
sustancias o algo. Ajá estamos
hablando de OK, vamos a ver,
¿Cómo es tu vida? Porque ¿Qué
es la psicoterapia? La
psicoterapia es un
acompañamiento del paciente.
Como dices, es canasta básica.
Todos debemos ir a a
psicoterapia, todos deberíamos
ir a psicoterapia para evitar a
que tengamos una problemática
grave para ir a psicoterapia,
¿No? Tengo un trastorno
obsesivo compulsivo, necesito
terapia, ahora sí, sí, pues sí
necesita psicoterapia y
medicación, ¿No? Pero me estoy
sintiendo ansioso, un poco
ansioso en algunas situaciones,
¿OK? Sí puedo ir a
psicoterapia, ¿No? En cosas
también pequeñas podemos hacer
grandes diferencias en
psicoterapia. Por ejemplo, si
alguien llega y te dice que no
puedo dormir bien, no puedo
considerar el sueño, tengo
sueño de día y en la noche no
puedo dormir, ¿No? Y yo para
ah es que tiene TOC, podría
ser, o sea. Podría ser una de
las razones, sí, pero entonces
acá yo exploraría, OK, ¿Cuál
es tu rutina de sueño? ¿Cómo es
tu higiene de sueño? ¿A qué
hora te duermes normalmente?
¿Qué haces antes de dormir, no?
Y si eso te genera o no,
ansiedad. Discuto con mi
suegra antes de dormir. OK.
Discuto con mi pareja. Eso muy
probablemente te genera
ansiedad, ¿No? Y no puedas
dormir, ¿No? A través de eso.
Ajá. O hay gente que sueñe
y tiene un montón de
pesadillas. Claro, también
tenemos problemas y muchas
veces no analizamos sueños en
terapia, pero vemos cuál es el
sentimiento predominante o la
emoción predominante, quiénes
son los que salían ahí, porque
a veces tú no eres el autor de
tu propio sueño, sino que tú
estás como narradora ya viendo
que todos funcionen, ¿No?
Entonces, eso también es súper
interesante. Y ¿Por qué
funciona la terapia? ¿Por qué
ir y sentarme y hablar con un
psicólogo me puede ayudar a
manejar el TOC, el trastorno
obsesivo compulsivo? Primero,
porque aquí tenemos ciertas
cosas que me hacen más ansiedad,
¿No? Entonces, ¿Y qué son las
compulsiones, ¿No? ¿Qué hago?
Tengo obsesiones y compulsiones,
tengo pensamientos y conductas
que alivian esa ansiedad que me
generan estos pensamientos, ¿No?
¿Qué hago yo como terapeuta,
¿Cómo? ¿Qué hago yo como
terapeuta, como psicóloga?
Primero, vemos cuáles son los
comportamientos, si te están
aliviando esa ansiedad o no, y
entonces, vamos progresivamente
viendo, OK, esto es lo que haces
y te genera menos ansiedad,
entonces, vas a estar dentro del
estímulo, ¿No? Y en una
respuesta controlada, vamos a
ir poco a poco acercándote a
ti al estímulo para que puedas
entonces reaccionar de una
manera positiva ante esa
ansiedad que te genera y
entonces vayas pudiendo cambiar
la conducta, ¿Qué es lo que
queremos? O sea, les haces hasta
un simulacro. Sí, sí. Se se puede
simular para poder. Claro, la
conducta para porque tú no los
ves fuera del consultorio, tú
los ves dentro. Claro. Entonces,
tienes un seguimiento de su
entidad, ¿No? Y se va haciendo
en forma gradual, poquito a
poco, paso a paso. Como si
fuera una fobia, un tratamiento
de una fobia también funciona
así, vas si yo tengo fobia
ante las cucarachas, ¿No?
Entonces, la voy viendo, primero
la veo y la veo en una foto,
después la veo en una cucaracha
que sea de plástico, después la
veo ya en real, ¿No? Entonces,
voy teniendo ese acercamiento
progresivo. Claro. Ante mi fobia
o ante mi miedo, ¿No? Sí. Y acá
es ante la conducta que me
genera ansiedad. Claro. Sí, yo
tengo varios amigos que tienen
un fobia. Bueno, volveremos
después de mensajes con el
doctor Manuel Ruiz, ciclíatria
y Alba Evia, psicóloga. Estamos
desde Mérida, Yucatán. El tema
que estamos tratando en este
momento es el trastorno
obsesivo-compulsivo y
hablaremos de técnicas para
manejarlo y para poder
gestionarlo y ser más felices.
Volvemos después de una
pequeña pausa en Grupo
Fórmula. Sí, a la conversación
con Marco Antonio Regil en
Fórmula. Bueno, y antes de
continuar con el tema del talk,
les quiero recordar que esta
semana en el podcast también el
tema está buenísimo porque el
doctor Daniel Cárdenas está con
nosotros. Él es médico
homeópata, pero antes de estar,
antes de ser médico homeópata,
fue médico tradicional, o sea,
es las dos cosas. Es médico
tradicional, médico cirujano,
no solo tecnista, porque sería
veterinario, pero es médico
cirujano y él no creía en la
homeopatía y de hecho atacaba
mucho la homeopatía. Tuvo un
problema en su vida, usó la
homeopatía como una alternativa
cuando ya la medicina
tradicional no le había
funcionado y le funcionó y ahora
maneja las dos medicinas y en
el programa, en el podcast de
esta semana nos platica cómo en
la homeopatía menos sustancia
activa es más beneficioso, o
sea, nos habla de cómo al
diluirla funciona mejor. Cosa
muy interesante. Entonces, el
podcast esta semana está hecho
para entender un poquito cómo
funciona la homeopatía como un
tratamiento, siempre lo repito,
alternativo, no en lugar de la
medicina tradicional, eso a mí
me parecería un terrible error,
sino además de a mí me ha
funcionado con alergias y cosas
que la medicina tradicional no
me pudo manejar, pero no en
lugar de, me explico, porque
ahí hay un peligro muy grande
que siempre tenemos que ser muy
responsables al al hablar de
esto, pero aquí les doy un
adelantito del podcast porque
de verdad que está súper,
súper interesante lo que el
doctor Daniel Cárdenas, que va
a venir pronto al programa aquí
en Radio Fórmula, nos explicaba
sobre la homeopatía, escuchemos.
El médico homeópata tiene que
tener la capacidad de entender
qué es lo que está enfermando a
tu paciente. No es nada más la
medicina, porque si es que yo
doy homeopatía, a ver, la
homeopatía es un modelo médico
completo y para mí es
impresionante, Marco, que de
verdad, entre más diluida está,
más potencia tiene el
medicamento homeopático. Entonces,
aquí sí menos es más, ¿no? Que
sería exactamente todo lo
contrario a la medicina
alópata, donde a mayor dosis,
mayor efectividad. Exacto, acá
me parece que es el que más
potencia tiene, exacto, acá
menor dosis, mayor potencia del
medicamento. Está muy
interesante, el podcast lo
pueden encontrar en mi canal de
YouTube, Marco Antonio Regil
TV, o en cualquier plataforma
de podcast, simplemente busquen
el podcast de Marco Antonio
Regil, y ahí les aparece. Y si
buscan Marco Antonio Regil en
Fórmula, también pueden
escuchar como podcast este
programa, que bueno, son tres
horas diarias, así que, no hay
pretexto para no aprender
juntos y alcanzar nuestro
objetivo. Y ahora, doctor
Manuel Ruiz, psiquiatra, Alba
Evia, psicóloga, estamos
hablando de los beneficios de
la terapia cuando hay TOC, o
sea, trastorno obsesivo,
compulsivo. A ver, ¿qué se hace?
Ya se diagnosticó el TOC,
entonces, doctor, te llega un
paciente y lo lo diagnosticas
con TOC, ¿cómo se puede tratar?
Yo creo que es el tratamiento
es de diversas formas, uno está
la psicoterapia,
indiscutiblemente, hay
otras formas, como la
psicoterapia. Como decía ya hace
un rato, al principio, pues,
llega el paciente, todavía nos
ha confirmado que sea el TOC y
puede empezar en psicoterapia,
e inclusive, nosotros cuando ya
diagnosticamos a alguien con TOC
y le estamos dando el
tratamiento farmacológico,
este también los enviamos a
psicoterapia para que sea un
paciente, y se sienten más
apoyados cuando hay las dos
partes, la psicoterapia y la
farmacoterapia, ¿no? Este desde
el punto de vista farmacolo,
bueno, en el tratamiento
psicoterapéutico, pues, eh,
pudiera yo mencionar que es el
el tratamiento conductal,
conductivo, ¿no? Mm-hm. La
terapia conductiva, este eh,
pero también me gustaría
mencionar algo que creo que he
visto en este resultado, ¿no?
Mindfulness. Claro. La la la
meditación es es buscar el aquí
y el ahora. Mm-hm. Estar
atentos, saber saber dejar
fluir tantos pensamientos que
nos pueden estar angustiando y
muchos de esos pensamientos
pueden ser obsesivos. Al
comenzar a practicar
mindfulness. Mm-hm. Eso nos
puede apoyar para que nosotros
podamos meditar, ¿no? Claro. Y
otros síntomas también, ¿no?
Pero en relación con el con el
trastorno obsesivo, yo creo que
sí puede ayudar a las personas a
poder estar en el aquí, en el
ahora, en el presente, y no
divagar en el pasado o en el
futuro, ¿no? Que es lo único
que existe el el el presente.
El presente. El presente.
Continuo, pero es el presente.
Aquí. Le pregunto a Alba Ebia,
¿tú usas mindfulness? Le
enseñas a meditar a tus
pacientes. No solo enseñamos a
a meditar, vemos el aquí y el
ahora. El futuro genera ansiedad
y el pasado genera depresión.
Entonces, es el aquí y el ahora
es donde yo tengo que estar y a
partir de mí aquí y ahora voy
construyendo un futuro. No voy
de aquí a veinte años, ¿qué
podría pasar? Será que yo tenga
esto, esto y lo otro. No, eso me
va a generar ansiedad, tengo que
parar y decir, ¿dónde estoy
ahora? Y ¿qué estoy haciendo yo
para que este presente construya
un buen futuro, ¿no? O el futuro
que yo quiero. Ahora, el el
tema del TOC, el trastorno
obsesivo compulsivo, ¿es algo
que me da la sensación de que
voy a tener un TOC de la
infancia, ¿no? ¿O es una
condición de vida, es una
tendencia que voy a si si me lo
diagnostican, voy a tener toda
la vida y simplemente tengo que
aprender a a estarlo manejando
constantemente. Hay diferentes
etapas como de la vida, ¿no?
Entonces, vas viendo que cuando
hay etapas de mucho estrés, este
TOC puede ser todavía más grave
o puede ser que haya en etapas
en las que o desaparezca o se
puede ser que el TOC cambie a un
TOC de ser muy muy ordenado,
¿no? O estar eh muy
constantemente pendiente de si
mis seres queridos están bien o
creo que esta persona puede
estar lastimada o puede haber
muerto o voy a llamarle. OK,
estás bien, perfecto. Y dentro
de una hora, no, creo que puede
tener algo, ¿no? Voy a volver a
marcarle, ¿no? Entonces, estos
pensamientos obsesivos es lo que
hace que nos genere ansiedad a
nosotros y no podamos ser
funcionales en nuestra vida
diaria. Ya. O sea, que puedo
hacer otra cosa en donde
manifestar el TOC.
Exactamente. Hago un intercambio
en así como el fútbol sale el
número nueve, entra el diecisiete.
Claro. Y sigo igual. Y a veces
pasa lo que platicábamos, ¿no?
De que al mismo tiempo puedes
voy a ver una variedad de tipos
de TOCs de lavarse de las manos,
de rezar, o sea, los síntomas
en dependiendo de la gravedad
de cómo lo esté teniendo la
persona. Rezar pues en TOC.
Rezar sí, porque están
teniendo una gran defensa ante
el pensamiento obsesivo que
están teniendo. Ah, ya, ya, ya.
Es un pensamiento
displacentero que los está
angustiando demasiado. Pero
también hay algo interesante
con el rezo. He tenido la
oportunidad de ver personas que
inclusive les han dado
tratamiento electroconvulsivo.
¿Qué? Sí, hasta uno se
encuentra eso en. ¿Todavía se
hace eso? No. Yo hace más de
veintitrés años. No debería,
¿no? No. Exacto. No. Como en
la vida de de esta de este
tipo, ¿no? Ajá. Personas que han
tenido un TOC muy severo que
han estado en tratamiento
inclusive. Estoy hablando de
épocas atrás, ¿no? Claro.
Tratamiento electroconvulsivo
han tenido han estado en
tratamiento farmacológico pero
de pronto estoy recordando una
paciente que decidió dedicarse
un poco más a a la oración, a
círculos de oración, era como
un gran
oración, ¿no? Y eso esa oración,
ese rezo, ese mantener en la
disciplina de su de su de su
grupo de oración cada semana, a
tal hora. Le sirvió. Pues le
sirvió bastante porque de
pronto comenzó a dejar los
medicamentos. Ah, qué bien. Y se
quedó sin medicamentos. Claro,
y ahí mucha gente dice es que
es un milagro. O con lo mínimo
de medicamentos. Y mucha,
claro, y mucha gente puede
pensar es un milagro, es que
mejor t embed Tamuyano, considered
nay, nishiftdos, es un
milagro, pero que por ports
crews un oaquí, vía.
Lo tendríaelectoons ongoing
un slowly.
Sherboris
o
pues
no.
503
treinta
con esto de tu amigo que
convivo con esto y que ya me
hasta me genera gracia ¿No? De
así soy y así puedo ser feliz
¿No? Porque aprendo a convivir
con mi toque. Claro, porque lo
malo sería tener una compulsión
de limpiar cosas y y querer
ocultarla y avergonzarte y
entonces. Claro. Lo tengo que
hacer pero me da vergüenza,
pues mejor me río y ya y lo
manejo. Ahora, una vez que se
supera o se maneja el TOC se
puede recaer o sea uno tiene
que estar pendiente, se puede
recaer. Sí, sí, sí puede haber
que estar pendiente, pero en
ese momento este en Alba la
misma vida tiene sus picos.
Claro. Y su estabilidad de
pronto cuando uno está en un
estado de estrés muy severo eso
puede predisponer a que
reaparezcan los síntomas de
todo. Claro. Entonces,
mindfulness que está
comprobado científicamente,
venir al presente, estar en el
aquí y ahora, con la
respiración, con un olor, con
el tacto, hay un montón de
formas distintas de hacer
mindfulness, puedes estar
lavando trastes, haciendo
experimentos en mindfulness,
o sea, esa es una. Alguna
otra, tenemos una.
Farmacológico. Lo lo el
tratamiento farmacológico. Con
supervisión de un psiquiatra.
Claro. Tenemos que tener en
cuenta que es un es un
padecimiento orgánico. Sí.
Genético, biológico, que
necesita el medicamento en en
muchos casos necesita el
medicamento, ¿No? Y y no tiene
que ser para toda la vida. Y no
tiene que ser para toda la
vida hay dosis de mantenimiento
de la vida. Ok. Tiene la
característica que en los los
medicamentos que se utilizan.
Ajá. Son los antidepresivos.
Claro. Los inhibidores
selectivos de la recaptura de
serotonina, ¿No? Bueno, ahorita
seguimos platicando de eso
porque vamos a una pequeña
pausita y continuaremos
hablando del TOC con el doctor
Manuel Ruiz, psiquiatra, y Alba
Evia, psicóloga, aquí en Grupo
Fórmula. Hoy seguimos en
Mérida, Yucatán. Volvemos
después de una pausa. Sigan con
nosotros. Preguntas y
conclusiones finales, consejos
de la
psiquiatra, Dr. Manuel
Ruiz.
Sigue la conversación con Marco
Antonio Regil en Fórmula.
Alímate. Sigue la conversación
con Marco Antonio Regil en
de
el TOC que está con nosotros el
psiquiatra doctor Manuel
Manuel José Ruiz. Manuel José
Ruiz y Alba Evia que es
psicóloga. Estamos ya cerrando
este tema que es bueno es es
interminable pero a ver hay
pacientes que le tienen miedo a
tomar fármacos y que se van a
ser adictos al fármaco o no
quieren tomar fármacos para
toda la vida. ¿Hay alguna
consecuencia o algún riesgo de
tomar fármacos para tratar el
TOC doctor? No inclusive es
necesario manejar fármacos para
que el el padecimiento pueda
estar bajo control. Ajá. A
veces lo que ha sucedido en la
práctica, he tenido pacientes
que llegan y no quieren tomar
medicamentos. Ajá. Y comenzamos
a ver si hay una forma de
tomar eh durante un tiempo y y
los síntomas severos que tienen
me dicen doctor ya lo pensé
bien me acuerdo que al principio
me dijo que me podría dar un
medicamento. Ajá. Para ayudarme.
Cuando le doy el medicamento y
pasa el tiempo en que el
medicamento ya está actuando me
dicen doctor ¿Por qué no me lo
había dicho antes? Sí te lo
dije ¿No? Es más corto el o sea.
O sea. No es que ya está
comprobado. Hay una serie de en
el cuerpo se rige por la
neurotransmisión. Ajá. Y si y y
el TOC ya se comprobó de que es
con un alto poder este perdón
componente genético o
biológico. Ajá. Entonces para
corregir esos problemas
biológicos o genéticos hay que
poner los medicamentos. Claro.
Pero no solamente el medicamento
sin ir a psicoterapia y sin
hacer cambios de conducta.
Desde luego. Para eso vamos a a
terapia Alba Evia. Claro que es
un tratamiento farmacológico
junto con el psicoterapéutico.
Pero yo me he encontrado
muchísimos pacientes que me
dicen las medicinas me generan
efectos secundarios. Entonces si
voy para no tener pensamientos
obsesivos pero me genera dolor
de cabeza me genera también
estado de ánimo depresivo me
genera ciertas cosas y me estoy
curando de una cosa pero estoy
enfermándome de otras entonces
no quiero esto para mi vida
entonces lo que nosotros
hacemos es tomar una
psicoterapia porque el paciente
decide por su cuenta que eso
siempre es decisión personal.
Claro. Dejar los fármacos que
también dejar los fármacos se
tiene que hacer de manera
gradual ¿No? Hoy. Claro. Los
los dejo así como para iniciar
un tratamiento es de forma
gradual también para dejarlo.
Eso es muy sufrido. Y con
supervisión médica siempre.
Siempre. Siempre. No ir a
tomar un antidepresivo porque
te dijeron que te lo tenías que
tomar. No. Claro. Es con
supervisión médica. Ahora si
alguien no quiere tomar
fármacos se puede tratar el
trato. No es lo no es lo ideal
sin embargo es parte del
tratamiento. ¿Es más lento o o
qué pasa? Es más lento y podemos
hacer que varias de las
conductas vayan siendo eh como
reemplazadas por otras que sea
que generen mejor o sea mejores
conductas, mejor bienestar. OK.
No. Sí, se reemplazan conductas.
Sí. Si no me tengo
diagnosticado o sospecho que
tengo este TOC ¿No? Y no me lo
trato. Ese trastorno me puede
llevar a otro trastorno. O sea
que es una comorbilidad que
tiene el padecimiento que son
trastornos de ansiedad con
trastornos depresivos
principalmente. Puede ir
creciendo. Sí, puede ir
creciendo. Es mejor manejarlo de
una vez. Sí, así es. También
comorbilidad con tics, ¿No?
Entonces, puedes tener el mismo
del TOC con otros
padecimientos que están como
como adicionados a este, ¿No?
Entonces, sí. Ahora, si
tienes un amigo, un primo, un
familiar, hermano, esposo, lo
que sea, ¿Cómo le puedo ayudar
a esa persona? Porque tratarlos
poner etiquetas o andarlos
diagnosticando o bromear con
eso no es lo más adecuado.
Este yo creo que es correcto
derivarlos a tratamiento de
salud mental, ya sea con
psicología o con psiquiatría.
Ajá. Tal vez este el amigo le
puede dar un poco de estresado,
tal vez anda con un psicólogo.
Si no tienes que mencionar el
TOC. No hay que mencionar TOC.
Se dice para que llegue a
valoración al especialista.
Y ya sea el especialista. El
que dé el diagnóstico. Claro,
porque vamos por la por la calle
intentando diagnosticar gente y
nadie sabe realmente que tiene
un paciente hasta que no se
puede llegar al origen de qué
es lo que le está pasando. No
hay que hacerse el experto de
salud. Oye, se me hace que
tienes TOC, ve al doctor, ve a
la doctora, ve a la doctora,
las cosas afecta muchísimo y
dices la diferencia la hace
entre cómo me dices, oye, estoy
preocupada por ti, me gustaría
mucho que pasara esto, o cuando
haces esto, me me genera a mí
como una problemática, o todo
lo que haces en casa, se me
hace muy extraño, será que
que puedas conseguir ayuda, o
será que yo pueda ayudarte de
alguna manera para que tú
puedas estar menos estresado, o
puedas estar menos ansioso,
porque realmente el TOC lo que
genera es ansiedad. Claro. No,
no, no es ansiedad. Sí. A
veces, a veces he utilizado
antes esos casos donde es
difícil decirle a la persona
el diagnóstico o decir que es
él el que necesita la ayuda.
Ajá. Que hago sesiones de
terapia familiar. Ajá.
Terapia familiar eh. Un grupo.
Con la intención de que en la
terapia familiar salga la
sintomatología que él y y salga
la sintomatología que él no fue
el que enviaron. Fueron todos.
Sino que fueron fue la familia
y en la conversación pues sale
que tiene uno que tiene el
otro entonces cuando sale que
uno debe tener el tratamiento
de de presión, de TOC, de lo
que sea. Ajá. Pues ya se puede
manejar. Claro. A través de la
terapia. Vamos juntos, oigan,
vamos a una sesión en en en
grupo y vamos todos juntos al
al al doctor o con la
psicóloga. Claro, que son
sesiones familiares. A veces
que no se van a ver porque eh
si yo les digo no va a ir. No
va a ir. Bueno, que vengan
todos. Vengan todos al equipo.
Ahora, si yo tengo TOC y quiero
pedir ayuda a mis amigos o
seres queridos, ¿Cómo pido
ayuda? ¿Cómo cómo puedo
articularlo para que no se vayan
a burlar de mí? Y porque
seguramente te da un poco de
vergüenza decirlo. ¿Cómo lo
puedo manifestar? Realmente
muchas veces llegan a
psicoterapia por otras razones
y a partir de la psicoterapia
vemos que hay sintomatología de
TOC, ¿No? Entonces, uno puede
ver que el otro se va dando
cuenta, ¿No? De qué es lo que
pasa y si sí, pues es que
realmente ocupo mucho tiempo de
mi de mi día pensando en esto,
¿No? Entonces, tú ya puedes ver,
OK, pensamientos obsesivos, ¿No?
O ahora, y con estos
pensamientos, ¿Qué haces? Bueno,
pues hago estas estas acciones
y tú dices, OK, compulsiones,
¿No? Entonces, uno como
profesional de salud mental,
puede ir viendo y que también
hay que ver que no un rasgo
hace un un trastorno, ¿No?
Entonces, si yo tengo un
trastorno, ¿No? Entonces, tendré
esto y dices, bueno, la gente a
veces quiere ser diagnosticada
para decir, bueno, yo entonces
mi conducta se puede eh yo la
puedo como a través de este
diagnóstico, ya puedo yo decir,
bueno, es que a través de mi
diagnóstico, por eso hago esta
conducta, porque tengo este
diagnóstico, ¿No? Justificar
justificar mi conducta y eso no
se vale, ¿No? Es yo estoy
buscando ayuda para yo poder
tener una vida mejor y que los
diagnósticos para ayudarme.
Claro. Ahí está la cosa. Bueno,
dice aquí Bonnie en en YouTube
en cuestiones de gérmenes o
limpieza, suelo estresarme,
parecido a tu amigo del
pañuelo. Dice, pero lo
soluciono diciéndome, polvo
eres y y polvo al polvo
volverás. Claro. O sea, ya se
autogestiona ese ese tema. Pero
lo ha podido solucionar y su
estrategia es a través de lo
que yo me digo poder
solucionarlo. Eso está perfecto.
Y entonces, ¿No? Dice, es muy
importante no tratar, no tratar
con violencia, ni burlas a las
personas que tienen TOC, ni
burlarse, ni andar ahí
identificando, ni etiquetando.
En mi caso, dicen, fui al
centro de salud y me
diagnosticaron espectro
autismo, o sea, no tengo TOC,
pero me diagnosticaron espectro
autista. Autista, sí. Autista,
sí, en el en el centro de
salud, sí. Entonces, pues, hay
que tener mucho cuidado con
las cosas, hay que tener
ciertas cosas, hay que tener
tacto. Exacto. Hay que ser
amorosos cuando hablamos.
Pues, perfecto. Se nos acaba el
tiempo, tenemos un tema más
para cerrar el programa, pero
doctor Manuel Ruiz, psiquiatra,
¿Dónde te podemos localizar
para ir a consulta? Mi
consultorio está en estar
médica, en el octavo piso. En
Mérida, Yucatán. Sí. Y bien
buscan en las redes como Manuel
Ruiz, Manuel Ruiz Mendoza.
Manuel Ruiz Mendoza, ahí lo
pueden encontrar y ahí está su
teléfono nueve nueve nueve,
¿No? Mérida, doctor Manuel
José Ruiz Mendoza en Facebook,
ahí te pueden encontrar.
Perfecto. Alba Evia, psicóloga,
¿Dónde te pueden encontrar para
ir a terapia? Yo estoy dando
psicoterapia en el hospital
Faro del Mayap, en el
consultorio ochocientos cinco, y
ahí estamos también en redes
sociales, arroba PSIC como
psicóloga, Alba punto Evia. Muy
bien, SIC punto Alba punto
Evia. Exacto. En Instagram, y
el hospital que mencionaste
estaba en Mérida, Yucatán,
que es de donde estamos
ahora, ¿No? Y es donde usted
consulta en línea, ¿No? Claro,
tengo pacientes de Australia,
de Estados Unidos, de España,
¿Sí? Ya, OK, perfecto. Doctor,
la psiquiatría también se puede
hacer en línea, ¿No? Sí. O
también. Sí. OK. No sabía.
También. Tengo pacientes en
Canadá, en España, en Ecuador,
en Brasil. Muy bien. A todo
dar. Andamos muy
internacionales. Así que ya nos
pueden contactar. Bueno, pues
gracias por haber estado con
nosotros. Ojalá que vuelvan al
al programa. Y después de una
pausa, vamos a ver si hay
algo que nos conviene. Y es que
nosotros estamos en nuestro
planeta sin ser perfectos.
Porque hay tantas cosas, no
estamos. La verdad que los
seres humanos nos estamos
acabando la casa en la que
vivimos. Pero también dices,
pues quiero ser feliz y quiero
vivir. Se puede. Se puede ser
un activista y se puede cuidar
tu planeta, mi planeta, nuestro
planeta, porque nos conviene
para nuestra supervivencia y al
mismo tiempo, no ser perfectos.
No es todo o nada. Y eso lo
vamos a explorar después de una
pausa. Y ya estamos aquí con
Marcos António Regil, un
reconocimiento ambiental ahí,
preparándose para entrar al
programa. Volvemos después de
una pausa aquí en Radio
Fórmula desde Mérida, Yucatán.
Sigan con nosotros. Alímate.
Sigue la conversación con Marcos
António Regil en Fórmula.
¿Quieres iniciar, hacer crecer o
monetizar tu podcast? Todos los
todos los secretos de todos.
Dónde y cuando quieras. Les va a
dar un saludo. Conocimiento,
distribución, y programación de
tus episodios en un solo lugar.
Hosteado y distribuido por
RSS punto com RSS punto com.
Hacer podcast de manera fácil.
Alímate. Sigue la conversación
con Marco Antonio Regil en
Fórmula. Confesiones de un
colchón. Si tu colchón pudiera
cambiar, no te preocupes.
Soy Ricky Moreno y esto es
confesiones de un colchón.
Hola Ricky. Hola. Cada vez que
mis dueños se despiertan,
amanecen menos descansados y
más adoloridos. ¿Sabes por qué?
Porque ya no ofrezco el soporte
que sus cuerpos necesitan para
un buen descanso. Ellos no
necesitan cambiar. El que
necesita cambiar soy yo. ¿Qué
hago señor que habla con los
colchones? Cambiar es de
lo que me gusta. ¿Estás listo
para cambiar? Quizá tu colchón
ya sabe demasiado. Es momento de
cambiarlo. Nadie sabe más de
colchones que colchones atlas.
Esto fue Confesiones de un
colchón. Nadie sabe más de
colchones que colchones Atlas.
Gracias a nuestros amigos de
Atlas y a Ricky Moreno que
tiene una relación íntima con
la del colchón. Y a Ricky
Moreno que tiene una relación
íntima con la del colchón.
¡Ahí ya lo escuchamos! Estamos
de regreso desde Mérida,
Yucatán, para hablar del tema
de nuestro planeta. Amiga,
amigo, date cuenta, nos estamos
acabando el planeta y esa es
nuestra casa. Pero, ¿cómo
hacerle para cuidar a nuestro
planeta o por lo menos para
dañarlo lo menos posible? Sin
ser perfectos, porque la
perfección asusta. Y yo tengo
una persona que me llama como
Lucía y la causa. Lucía y la
causa está con nosotros hoy
aquí, ¿y tú eres consultora
ambiental en en en este
proyecto de nuestro planeta,
Lucía, bienvenida al programa.
Así es, muchas gracias. Hay que
ser perfecto para ser activista
por el planeta. No, hay que ser
consciente. Así me gusta
denominarlo. Ajá. Hay que ser
consciente porque pues uno
quiere vivir y quiere disfrutar
la vida, pero pues cuando le
presentan estas estadísticas o
las que no están bien, pues
no está bien, pues no está y
prefiere ignorar, ¿no? Entonces,
en vez de ignorar, pues, hay
que informarnos, ser conscientes
de lo que está sucediendo. Sin
buscar la perfección, como
como aquí se mencionó antes.
Claro, el primer tema es darnos
cuenta, ¿no? Porque. Exacto.
Hay muchísima, una enorme
cantidad de la población
mundial que todavía vive usando
el planeta como si fuera
desechable. Sí. Como si
tuviéramos otro planeta. Y
estábamos viendo que en en
agosto se agotaron los
recursos de renovar cada año,
estamos como seres humanos, en
seis meses. Se nos acaban.
Estamos consumiendo lo que
deberíamos consumir, nada más,
no para beneficiar al planeta,
para no deteriorarlo. Exacto.
En doce meses, o sea, en la
mitad del año. Sí. Nos acabamos
los recursos. Exacto. Entonces,
pues es un poco complicado
cuando estás abrumado, es un
poco complicado cuando estás
abrumado, pues, querer abrir
los ojos y darte cuenta de las
cosas, ¿no? Salir de la
ignorancia es pues, hay dos
cosas, ¿no? Una es ignorancia
y una es indiferencia. Sí.
Y otra es indiferencia, porque
pues estás como cerrando los
ojos a propósito. Entonces, el
chiste es entender qué es lo que
está pasando si ves algo que te
abruma, vete un poquito más al
fondo, conóselo, ve de qué
trata, y pues, ve qué puedes
hacer dentro de tu rutina diaria
para no hacer hasta lo
imposible, sino adaptarlo a lo
que tú, o sea, tu vida, ¿no? A
tu forma de vivir. Entonces,
darme cuenta, estar dispuesto a
cambiar, que ese es la bronca.
Sí. Ay, sí, que salven al
planeta, pero yo no estoy
dispuesto a cambiar. Sí. Qué
es lo que está pasando. Yo ya
llevo mucho tiempo metida en
todo este tema y hasta hace
cuatro años empecé a reducir mi
consumo de carne, ¿no? Entonces,
si piensas que estoy llevo
siendo consciente diez años,
hasta hace cuatro años tomé la
decisión, fue como, ya no puedo
más, tengo que hacer algo, pero
pues, a uno le cuesta trabajo y
¿a quién tiene que pasar por
sus procesos? Entonces, no es
como que estés haciendo las
cosas mal al no decidir de
golpe, ay, ya me traumé, ya vi
que no me trataba de hacer las
cosas malas. O sea, cualquier
extremo es malo. Entonces, es
como que viendo cómo lo adaptas,
pero pues sí siendo consciente
de que tu consumo y tu forma de
vivir tiene un impacto. En la
filosofía budista habla mucho
de minimizar el daño,
minimizar, porque ser perfectos,
cuando tratas de ser perfecto,
para empezar te vas a cansar y
vas a tirar la toalla. Exacto.
Otra intimida mucho tratar de
ser perfecto. Sí. Yo no conozco
a nadie que que pueda ser
perfecto, o sea, sales a. Te
quieres transportar, tú vas a
ser perfecto, pero si no, no
te vas a hacer el programa
también. No, te vas a hacer el
programa también. No, despierta
si ya. Entonces, si quiero ser
perfecto, no me sale. Pero si
acepto que puedo ser un
activista no perfecto, entonces
puede decir, oye, me voy a
enfocar en las cosas que hago
para poder en en la decoración
de mi casa, en lo que en lo que
como todos los días, pues puedo
ir minimizando y si todos nos
sintonizamos ahí, puede haber un
cambio enorme. Exactamente. No.
O sea, sí es de pequeños
cambios, pero es darnos cuenta
que los cambios no son
suficientes. Entonces, o hacemos
muchos cambios pequeños, o eh
buscamos un punto en el cual
enfocarnos. Ajá. Y hacemos lo
que esté en nuestras capacidades
para lograrlo. Claro. ¿No? Y y
ver qué cambios tienen más
impacto, ¿No? Porque todo mundo
se concentra en. Exacto. Cuando
te laves los dientes, cierro la
llave, la llave del agua,
desconecta, no dejes tu celular
conectado. Sí, obvio, esos.
O sea. Esos son los pequeñitos.
Esos son pequeñitos. Pero si
tú piensas, oye, con una
comida que no te pude bañar,
porque estoy, es como treinta
días de no bañarme, o sea, el
impacto. Ajá. O sea, el
pequeño sacrificio entre
comillas, porque hay comida
deliciosa. Sí, exacto. De
origen vegetal. Con una comida
equivale a que no te hubieras
no hubieras usado el agua de
treinta días. Justo. Es un
impacto enorme. Sí, y hay gente
que de verdad hace el compromiso
y se vuelve vegano, o deja la
carne al cien por ciento. Pero
pues, si no están tus
posibilidades, porque no mucha
gente puede. O no quieres. O no
quieres. Sí. Pues es ir viendo,
por ejemplo, de tus tres
coches, ¿No? Entonces, las
otras dos, pues, digo, van a
seguir teniendo un impacto,
pero estás empezando por tu
primer paso. Claro. Entonces,
ya muchísimo. Ya es mucha
diferencia. Una comida del día
sería el treinta y tres por
ciento de del de de tu. De tu
impacto. De tu. De tu impacto
en con en comida y la comida es
lo que más impacta. Exacto. Al
ambiente. Sí, imagínate. Sí, sí,
sí. O sea, ya es una diferencia.
Entonces, si sumas las. Enorme.
Una comida el día por los siete
días de la semana, por todos los
días del año. No, hombre.
Imagínate. Es mucho. Imagínate,
es es una es una locura. Es
ir sumando poco a poco. Es
un poco de de internet que se
llama The Vegan Calculator
punto com, la calculadora
vegana punto com, donde te metes
y no sé si tenemos la imagen
ahí en pantalla, pero yo te
metes y dices cuánto tiempo
llevas con una dieta basada en
plantas o vegano, o lo que sea,
y te dice, yo le calcule ahí,
puse quince años porque acabo
de cumplir quince años de no
comer animales, y dice aquí la
página, según los cálculos que
hacen, no, no sé cómo esté
organizado su algoritmo, que he
estado haciendo, pero es que
cincuenta y cinco mil setecientos
no, veintidós mil más de
veintidós millones de litros de
agua. Veintidós millones.
Quince mil metros cuadrados de
bosque. Quince mil metros
cuadrados de bosque. He salvado
a cinco mil cuatrocientos
treinta y cinco animales. He
ahorrado noventa y nueve mil
kilos de granos y he evitado
cuarenta y nueve mil ochocientos
veintitrés kilos de CO dos. Y no
me he enfocado en el aplauso por
el aplauso por cierto. Gran
logro. Sí. Pero todos podemos
hacer algo. Sí, justo, por
ejemplo, yo me enfoco un poco
más en el pero no en un extremo
sino que lo busco en mi día a
día tratar de comprar productos
sin empaque, por ejemplo.
Ajá. Entonces. Claro. Para
para reducir mi huella de
residuos. Entonces. Sí. Hay
diferentes huellas, ¿No?
Entonces, es es como un poco
puede ser un poco abrumador
pensar en todas las huellas que
tenemos. Entonces, sirve mucho
para que no se despliegue.
Entonces, así lo puedes. Día a
día. Yo lo hago, por ejemplo,
con mi consumo de alimentos. No
lo hago perfecto. Por ejemplo,
si un día se mando unas papitas,
pues voy a comer unas papitas.
Claro. Pero trato de hacer yo
mi comida, de comprar granel,
de comprar en tiendas, en
mercados. Evitar plásticos.
Evitar plásticos. Comprar
granel, por ejemplo, eso puede
ser una tarea. A ver, voy al
súper en vez de comprar cosas
empapadas, empacadas, compro a
granel, y me llevo mis propias
bolsas. Las frutas, las pongo
siempre sin bolsa, yo llevo mis
propias bolsas, yo llevo mis
propias bolsas. Y eso es un
buen esfuerzo. ¿Qué digo? Vas a
comprar la leche, ¿No? La leche
pues está en tetrapac. Entonces,
hay un residuo ahí. Pero bueno,
buscas cómo reciclarlo, buscas
ver de qué forma. Claro. En
algunos eh lugares se pasan
porque la fruta no necesita
envoltura y te envuelven la
fruta. La fruta. La fruta. Ya
tiene envoltura. O sea, entonces
compras manzanas envueltas, pero
la manzana ya tiene una
cáscara. Ahá. Nomás una
lavadita. O la sandía ya tiene
otras no compres cosas que madre
naturaleza ya las empacó.
Entonces, no estamos aquí
criticando, estamos más bien.
Estamos dando diferentes
perspectivas. Sí. Pero cuando
llegas al aeropuerto y estos
lugares donde te empacan la
maleta con plástico. Que por
seguridad. Y pa que no. Me
tiembla mi ojo. Yo también, o
sea, yo me dan ganas de caerme
desmayado. Pero, por ejemplo,
si tú estás trabajando en una
empresa en la cual las cosas
tienen que ir de esa forma
porque tienen una fragilidad,
porque si no tienen que ver con
por ejemplo, inocuidad
alimentaria, que es esto de
tener los alimentos limpios.
Pues no hay de otra, ¿No?
Entonces, tienes que buscar
otra vía. Si a ti no te
interesa. No, no, no. La la
maleta normal. Ah sí, no, no.
La gente. No, no, no, exacto.
La hacen el rap ahí en en en
plástico. Gente, gente
paranoica. Sí. Pero bueno, te
dicen, ah, es para que por
seguridad. Sí, por seguridad.
Y el planeta y todo ese
plástico, ¿A dónde va a ir? Sí.
¿Qué otras de traumas? Y que
podemos cambiar fácilmente sin
ser perfectos. Yo tengo varias.
Hay traumas. Ay, yo igual,
bueno, a mí el unicel, lo lo
evito a toda costa. Los
vasitos de unicel. Sí. ¿La
hace cuenta la michelada? Ajá.
Que así se ve delicioso con
el unicel. No, no, no, no. O
sea, no, no puedo con el. Aquí
nosotros traemos nuestros
vasos. Sí, o sea, ahí pones. A
mí los globos, el tema de los
globos en las fiestas, y que el
globo que se va al cielo, y
que el globo para ver de qué
es, eso va a ser el. El el
marco de globos de la foto.
Con ochocientos cincuenta, ya
sabes, el que es solo para la
foto. Ajá. Ahí que va atrás del
pastel. Sí. Que a mucha gente
le emociona, ahí pues luego ya
veo que hay hasta negocios de
quién te va a armar tus tus
globitos para tu fiesta, a mí
es que el plástico, pero el
plástico se va al mar, acaba en
el mar. Siempre. Y todo,
muchos residuos acaban en el
mar, no todos, pero muchos.
Muchísimos. Entonces hay que
buscar, por ejemplo, residuos
que sabes que se van a
reciclar. Ajá. O sea, que no,
no van a terminar siempre en la
basura. El globo está muy
difícil que se recicle. Ajá.
Entonces, tratas de evitarlo.
Claro. Se va al mar, se hace
microplástico, se lo comen los
peces, y los que comen peces se
comen al pez y tienen
microplásticos en su cuerpo.
Sí, el círculo de la vida. O
sea, es un círculo que se ha
encontrado ya microplásticos
dentro de los seres humanos, en
en testículos, en glándulas
mamarias, en el. No, en el. En
la sangre. En la sangre. Sí, ya
hay estudios de todo lo que nos
ha afectado el plástico. Claro.
En todos lados hay
microplásticos, ni siquiera es
ese globo que se va a
despedazar. O sea, es la comida
que consumes, el empaque que
tiene, por ejemplo, el, bueno,
ahí voy a traumar a alguien.
Ajá. Pero el café que tiene
una película de plástico.
Adentro. El que viene en el
plástico, se calienta, y te lo
comes. Estás tomando. Estás
tomando. Combras tu café. En
vaso de papel, adentro, trae
una capita de plástico, se
calienta, te tomas el plástico
con el café. Entonces, mejor ve
por tu café, agárrate tu
termo, que las mismas. Que todas
tienen mil, todos tienen. Ahí
mismo te los venden. Sí. En los
lugares de café, ahí mismo te
los ofrece. Digo, si no lo
puedes comprar, no importa, ve
qué utensil tienes en tu casa,
y lo llevas, y ya está, nada
más descargar una cosita más en
tu bolsa. Sí, ¿Qué más podemos
hacer? Sin ser perfectos, cómo
más podemos hacer? Para
ayudarnos a nosotros. Por
ejemplo, el consumo local. O
sea, es muy importante ver
productos, ya sea para vestirte,
o para comer, o para, no se me
está ocurriendo otro ahorita,
pero cualquiera de esos, ver
que sean locales. O sea, ver
que los hayan hecho personas
locales, que no sean
importados, que digamos que
cada producto que uno consume,
tiene una huella, ¿No? O sea,
pasó por un proceso de varias
etapas para llegar a tus manos.
Claro. De dónde vino. Entonces,
es un proceso de la consumación
local, de lo corto posible.
Claro. Entonces, lo cal.
Consumir local. Sí, entonces,
el consumir en tu región, las
frutas y verduras que son. De
el verano. O de invierno, y
preferidamente de tu región.
Sí. Para que no tenemos una
fruta. Es invierno y tú quieres
tomar la fruta de verano que
viene del otro lado del mundo.
O sea, también me gusta mucho,
digo mucho una frase que es,
nadie necesita esas moras de
Nueva Zelanda. Nadie. O sea,
nadie las necesita. Es como
compra unas uvas locales o
compra, por ejemplo, en Yucatán
o en la ciudad de México, o en
el barrio de la ciudad de
Zapote, compra lo que está en el
semáforo, además, al alcance
de todos, en el árbol, hasta
afuera, hay muchas opciones para
disminuir tu huella con
prácticas muy simples. Claro. Y
es. También. En en en Yucatán,
en Ciudad de México, en
Guadalajara, en Monterrey, en
todo el país, en toda América
Latina, en Estados Unidos, ir a
los mercados sobre ruedas, o el
o el Farmers Market, que se
llama en Estados Unidos, un
mercado sobre ruedas. Sí. Le
decimos, por lo menos, en
México, ¿No? Ir y comprarle a
los mercados. Y con la molestia
de sembrar, cosechar, que hizo
todo ese proceso para llevarte
tu fruto. Sí, y no está empacado
en plástico. También. No, no,
no lo no lo trajeron desde muy
lejos. En un congelador, que
también tiene una huella
ambiental, o sea, tenido. Es
que hay frutas y verduras que
llegan por avión desde el otro
lado del mundo. O en barco.
Ajá. En en contenedores que
tienen que estar congelados, en
un camión gigante que tiene que
estar congelado a cierta
temperatura, eso. Claro. Hace que
se consuma mucha más gasolina.
Sí, sí. Y y el y el peligro
también es el el famoso green
washing, ¿No? Sí. Ahorita se se
ve muchísimo en el mercado,
para explicar. El green washing
es una forma de vender. Que te
da la confianza. Ajá. Te aseguran
el empaque que es bueno para el
medio ambiente. Hacen hace que
parezca que es verde. Que es
que hace. Ajá. Hasta por ejemplo
hay un unicel que venden que es
como bechecito. Ese unicel
que se le da a la
compradora. Ajá. Y no se
deshace. No sé. Pero tú lo
compras pensando, oye, pero es
biodegradable. Como es beige.
Es biodegradable. Es
biodegradable, pero en el
empaque no dice nada, o si lo
dice, dice. Sí. No lo sé, por
ejemplo, hay biodegradable,
oxodegradable, compostable, o
sea, cómo el consumidor se
entera de qué son esas cosas y
cómo puede con su compra
ayudar. No, porque el empaque
sea verde o tenga una hojita
verde significa que que es
así. Exacto. Sí. Que es que es
que es natural, es bueno para
el planeta, o sea, tienes, hay
un montón de trucos, porque las
empresas saben. Como vender.
Que hay una tendencia en el
mercado y el green washing es
hacer parecer que el producto.
Sí. O por ejemplo, las marcas
grandes se están pasando al
color verde. O sea, McDonald's
ya tiene el Mac Cafe. Claro.
Que es verde. Sí. Y es por qué
lo ponen verde, porque es la
tendencia del mercado. No es
que. Sí. Realmente no es que
tenga una mala intención
detrás, es porque es lo que
está vendiendo. Claro. Entonces
es un poco complicado eh
identificar para un consumidor
que tiene que ver con lo que
está vendiendo. Claro. ¿Cuál es
el camino que debe tomar?
Entiendo, entiendo. Entonces
es como nuestra tarea.
Investigarlo. Sí, hay que hay
que ponerse más conscientes, y
eso no es ser perfecto, ni
vivir perfecto. No. Simplemente
vivir con conciencia. Estar
dispuestos a cambiar y elegir
en esto, en esto, en esto, sí
puedo cambiar. Lo demás, pues
no lo voy a hacer porque no
puedo hacerlo todo. Justo. Pero
puedo elegir. Sí, justo. Las
compras. Gracias. Ahí, ya está.
Sí, ya nos vamos. Pero las
compras, dilos, que hay tiempo
para matarlo. No. O sea, las
compras que haces igual elige
como como la que te guste,
porque es la que te ayuda a
vivir, a vivir la vida, como
equilibrada. Bueno, regresa
pronto, Lucía Puerto,
recuerdaos cómo te encontramos
en Instagram. Ah, Lucía y la
causa es mi cuenta
recientemente abierta. Ajá. Voy
a estar subiendo información
para pues tips eh recomendaciones
pues para llevar como este
proceso sin ya sin irte a los
extremos. Claro, para
informarnos y ver elegir.
Exacto. Elegir tus batallas.
Esto y esto y esto es lo que sí
quiero hacer. Esto es lo que
puedo, esto se me da
naturalmente, poco a poco.
No sé si es el camino, ¿Cómo
eh? ¿Cómo tomo mis decisiones
de que en el día a día, para
pues no ser, para no dejar de
vivir la vida. Claro. No pues
tienes que disfrutar. Y te
felicito porque estás
minimizando tu consumo de de
carne. Gracias. Aunque no lo
hagas perfecto, nadie somos
perfectos. Nadie es perfecto.
Está muy bien. Pues muchas
gracias, Lucía Puerto. Soy
Marcantonio Regin, nos
despedimos, mañana
continuaremos de Mérida a
Yucatán. Enrique Aceredo se
queda aquí en Radio Fórmula en
Ciudad de México y nosotros
nos vemos mañana desde Mérida.
Gracias, cuídense mucho.
Muchas gracias.