de la
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es muy importante aprender a
cuidarnos. Todo tiene
importancia. cuerpo, mente,
corazón, y dinero. Darle tiempo
a las cosas. Darle tiempo a
las cosas. Para alcanzar tu
máximo potencial. Marpa Antonio
y a los amigos y amigas. Mi
voz está regresando poquito a
poco. Oigan, primero que nada,
gracias por todos los mensajes
en mi Instagram y redes
sociales deseando que me
recupere y los que me han
dicho que han estado sufriendo
conmigo esos últimos tres días
al ver que no me sale la voz,
pero hoy más o menos ya está de
regreso. Le mando un abrazo a
mi otorrino, laringólogo, que
fui a ver, que es una maravilla
de médico, lo vamos a traer
acá, porque saben ustedes,
todo lo que aprendí, fue por la,
fui por la ronquera, esta que
me ha dado la idea de que yo le
abrí la boca, dice, no, nene,
no es por la boca, es por la
nariz, me metió una camarita
por la nariz que bajó por mi
garganta, y se metió mi
esófago, y vio mis cuerdas
vocales, y vio todo allá
dentro, y me ha dado unas
clases que dije, tengo que
invitar al doctor al programa
de radio, porque eso que me
pasó a mí, le puede pasar a
cualquiera con estos calores,
con la contaminación, con el
tema de respirar por la boca,
en vez de respirar por la
nariz, es un tema que vamos a
estar tocando próximamente en
el programa, pero ya me estoy
hablando de la infidelidad,
hablaremos de la infidelidad,
la infidelidad, es una traición
a nuestra a nuestra confianza,
yo creo que hay pocas cosas
tan dolorosas que nos pueden
ocurrir, como que alguien en
quien en quien hemos puesto
nuestra confianza, o con quien
hemos hecho exclusividad, o de
lealtad, o decidimos formar una
familia, o un proyecto a largo
plazo, de repente descubrir que
te sean infieles, que no es lo
mismo negociar una relación
con la infidelidad, entonces,
¿por qué somos infieles? Somos
infieles por naturaleza, se
pueden perdonar, se puede
reparar, si no quiere ser fiel,
¿por qué nos cuesta tanto
trabajo decirlo? Y si yo no
quiero ser exclusivo, ahora, es
lo mismo ser exclusivo que ser
infiel, hoy lo vamos a ver, y
tenemos a tres invitados de
primerísimo nivel, estará con
nosotros, Yokoi Kenji, uno de
los grandes conferencistas y
comunicadores de América
Latina, enlazado desde Miami,
Florida, él compara mucho la
cultura japonesa con la cultura
japonesa, y quiero que nos diga
cómo ha logrado ser fiel, ser
leal durante tanto tiempo, y si
hay algo de la cultura
japonesa que podemos aprender,
también estará con nosotros
nuestra súper, súper Claudia
Rampazo, médica, sexóloga,
clínica, y psicoterapeuta, con
quien vamos a hablar de esto, se
puede perdonar una infidelidad,
es natural que seamos infieles,
estamos tratando de lograr algo
que no está en nuestra
naturaleza, y sobre todo, es
abuso, y es violencia, ser
infiel, y cuáles son las
diferencias que recibe la
infidelidad, sino qué pasa con
la persona que es infiel,
también se daña, bueno, y por si
fuera poco, Adriana Renkin,
regresa al programa,
librepensadora, filósofa,
escritora, y tiene un libro
buenísimo que se llama
compañeros de vida o celda, y
ella lleva treinta y un años
casada, pero sin exclusividad,
y vamos a hablar con ella de
esa diferencia, es lo mismo ser
fiel que ser exclusivo, se puede
perdonar una infidelidad, ¿cómo?
Sí me sorprendo ahí, ¿por qué?
Estaba leyendo estadísticas,
parece que a los siete años
cuando viene la crisis durísima
de la infidelidad, y luego
parece que a los diez años,
como que empieza a bajar, ¿por
qué pasa esto? La plática se va
a poner sabrosa. En el
confesionario de Ornimar con
Antonio Rogel punto com
diagonal fórmula, la pregunta
es, ¿perdonarías una
infidelidad? Sí, o ni loca, ni
loco, ¿cómo voy a perdonar una
infidelidad? Y esa y esa de
Arroba Marco Antonio Regil,
dénos opinión, tenemos aquí
preguntas de nuestros socios en
Telegram de nuestras socias,
tenemos preguntas que llegaron
por Instagram, tenemos
estadísticas de cuáles son los
países más infieles del mundo,
los países más infieles en
América Latina, son más
infieles las mujeres que los
hombres, que dice GQ Magazine,
una revista internacional que
tiene declaraciones aquí
no sé ni cómo le vamos a hacer porque el tema es como para el día completo en
Grupo Fórmula lo bueno es que ya tengo un poquito más de voz volvemos después
de una pequeña pausa tres súper súper súper invitados están con nosotros aquí
vamos a aprender vamos a crecer para alcanzar nuestro máximo potencial
volvemos después de una pequeña pausa
conecta y construye a través de nuestra conversación a través de nuestra
conversación a través de nuestra. Regresamos con Marco Antonio Regil en Fórmula.
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ventas arroba rss punto com ventas arroba rss punto com. Hoy querido amor,
valida tus emociones para sanar. Exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones saludables. Aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión.
Alcanzan tu máximo potencial. Marco Antonio Regil en Fórmula.
Hoy tenemos al maestro Yokoi Kenji, uno de los grandes conferencistas expertos en América
Latina. Un hombre que hace sueños, es fiel a su mujer. Aquí está desde Miami, Florida. Mi
querido Yokoi Kenji, ¿cómo estás amigo? Qué honor tenerte en el programa. Marco, qué grato, qué
grato, Marco, de hablar una vez más con usted. Gran amigo, se le aprecia mucho maestro. Oye,
maestro Yokoi Kenji, ¿cuántos años llevas de casado, amigo? Porque yo sé que por tus redes
sociales te he ido, ¿cómo hablas con tanto amor de tu familia? Pero de tu pareja en especial,
¿cuánto tiempo llevan juntos? Veintitrés años. Ya, ¿y cuál es el...? Te quiero preguntar,
tú que eres un experto en comparar en forma magistral la cultura latinoamericana con la
cultura japonesa, que obviamente las dos tienen sus pros y contras, ¿la fidelidad se ve igual en una
familia japonesa, en una pareja japonesa que como la vemos los latinos? No, no, es un concepto
bastante chocante para la cultura latina, ver cómo no todos, los japoneses no todos, pero hay un
porcentaje muy importante de japoneses, que sus hogares son duraderos, largos, sin embargo,
logran ver la fidelidad de manera muy polémica para nosotros los latinos. ¿Cuál es la diferencia?
Bueno, se han popularizado videos donde les preguntan a las japonesas si su esposo va a algún
lugar, eso se llama fujikusoku, si bien la constitución es prohibida en Japón,
si hay muchísimos lugares donde los hombres acuden en las noches y allí hablan con muchachas,
con mujeres, a veces son karaokes, y ese tipo de cosas las mujeres no lo ven como
infidelidad, dicen ah son hombres hablando sus supideces y van allá pero no tienen nada,
oye, no lo ven como una infidelidad. Oye, entonces esto es un poquito como la cultura de las geishas,
donde era aceptable que los hombres de negocios fueran y platicaran y tomaran te con una geish,
la geish les cantaba y todo, o sea, se ha arredado hasta la fecha esa cultura donde está bien que el
hombre vaya y tenga su escapada. Si no involucra sus emociones, si no se enamoró, si no simplemente
va y tiene relaciones, incluso en esa época que no era prohibido tener relaciones, es decir,
la prostitución, el hombre y la mujer no lo veían como problema y hasta el día de hoy
muchas lo dicen así, dicen no, si no involucra, pero si involucra sus emociones, se acabó para mí.
Y realmente cuando hay ese tipo de situaciones cuando se da que el hombre termina teniendo una
relación con una amiga, con alguien del trabajo, con una conocida, se acaba el hogar,
pero si va a alguno de estos lugares, no le importa, es bastante chocante para nosotros,
los latinos, escuchar algo así. Claro, es una diferencia enorme. Ahora, una persona que es
infiel, mi querido Yocoy, hoy vamos a hablar de las consecuencias de ser infiel, obviamente si eres
infiel pues lastimas a la persona que le prometiste fidelidad, pero tú que eres un emprendedor y que
eres conferencista y que ayudas a la gente justo a alcanzar su máximo potencial, una persona que es
infiel y que vive mintiendo, ¿tú sientes que le afecta en otras áreas de su vida a la persona que es infiel?
Yo pienso que la densidad es bastante reveladora, incluso de un modo positivo, me parece nocivo que
una persona que quiera ser infiel, que tenga eso adentro todo el tiempo, simplemente no lo haga por
tabús, por miedo a afectar a su entorno, porque si lo quiere hacer, si lo tiene ahí, es porque hay
algo en él, hay alguna cierta inclinación que no es que deba darle la larga o salir explorando,
pero sí debe cuestionarse el porqué está, hablarlo, expresarlo, porque en algún momento va a salir a
luz, se va a convertir de hecho en una vida doble, en una vida de manera inconsciente, en una vida
va a estar dentro de un closet y lo mejor es que salga, por eso cuando termina aconteciendo una
infidelidad me parece que es bastante revelador para los dos lados, en el momento seguramente el
dolor es profundo, pero a la larga la persona descubre si realmente eso es lo que quiere o si
definitivamente no es lo que quiere y va a pagar las consecuencias, pero no se queda con esa incógnita
y después de unos años se queja mirando a su pareja diciendo siempre que fui fiel aunque no
quería, traicionando su propia y de tirar sus propios deseos. Claro, a una persona que es infiel
crees que es menos confiable a la hora de hacer negocios con ella o si estás con un amigo o una
amiga puede pasar hombres y mujeres y sabes que es infiel y te cuenta que es infiel desde tu punto
de vista, una persona que traiciona a su pareja te podría también tener más posibilidades de
traicionarte en los negocios como socio o socio de negocios o no tiene nada que ver desde tu punto
de vista. Yo he visto personas con un comportamiento de fidelidad impresionante a sus hogares pero ser
completamente dañados en los negocios, gente que moralmente tienen ciertos principios, tabús no sé,
pero en los negocios son sin escrúpulos, hacen una orgía con los negocios.
Ok, entonces no está conectado.
Y he visto otras personas que tienen esa adicción porque es como una adicción,
una adicción al sexo, pero son personas increíbles en otras áreas.
O sea que puede ser luz y sombra en la misma persona, puede estar completamente desconectado.
Oye, la revista GQ Magazine que me imagino que la habrás visto por ahí o la habrás
oído alguna vez dice que al llegar al séptimo año del matrimonio o al séptimo año de relación,
que ahí es donde viene la famosa crisis de los siete años y que se intensifican las infidelidades,
que esto parece bajar después de los diez años, pero que a los siete años vi una crisis terrible
y que un altísimo que más de la mitad de las parejas se son infieles tanto hombres y mujeres,
porque como que al séptimo año dicen yo necesito variedad, tú ya llevas 23,
o sea que ya pasaste siete periodos de siete años.
¿Has sentido estas crisis, esas crisis cíclicas en tu relación de pareja?
Y si la has sentido, ¿cómo la has manejado, amigo?
Sí, mire que hay una frase de Oscar Wilde que dice el hombre joven quiere ser bien,
pero no puede, está joven, está en su momento y no tiene control de su...
bueno, estoy ya explicando la frase, pero la frase es corta,
dice el hombre joven quiere ser fiel, pero no puede,
el hombre viejo quiere ser infiel, pero tampoco puede, ya nadie quiere con él.
¿Tú en qué etapa estás, amigo?
Sí, bueno, estoy en una etapa hermosa que es esa etapa de... tengo 44 años,
y es una etapa muy bonita porque me miro a mi esposa y le digo, nada, nos retiene,
no tenemos por qué estar juntos, ya no podemos decir que los niños son grandes y tienen sus
vidas también, están haciendo sus vidas, no tenemos ninguna institución religiosa o ningún
grupo exigiéndonos que estemos juntos, podemos en ese momento cada uno tomar su rumbo y decidimos
por puro gusto continuar a pesar de tantos errores, de tantas situaciones difíciles,
queremos estar juntos y lo disfrutamos, entonces es una etapa bonita,
oye, uno es consciente de que está por puro gusto, por puro gusto.
Claro, orgánico por gusto, por voluntad, oye, nos vamos a ir a comerciales, pero antes
te lo pregunto yo, Koike Nji, ojalá que nunca tengas que hacerte esa pregunta,
pero ¿podrías perdonar una infidelidad?
¿Nos vamos a comerciales?
Sí, pero antes del corte, tú dinos.
La respuesta.
No tengo idea de esta situación, es muy fácil decir que sí, es muy fácil decir que sí,
pero no tengo idea realmente.
¿Tendrías que ver?
Depende de la circunstancia.
Sí, es correcto, es correcto.
Es lo que mucha gente nos ha dicho y también la otra pregunta sería, ¿creerías que tu
mujer te perdonaría una infidelidad conociéndola que es más japonesa que tú?
Yo creo que uno debería hacerlo, debería, no, debería no ser tan moralista y perdonar,
pero es fácil decirlo desde este punto.
Claro, desde afuera.
No, amigo, y no quiero que estés pensando en cosas no agradables, nada más en una pregunta
por mera curiosidad.
Vamos a hacer una pausa, Yo Koi Kenji desde Miami, sigue con nosotros.
Se suma la conversación Claudia Rampazo, sexóloga, clínica y psicoterapeuta.
Es natural ser fiel o infieles y cómo nos afecta en nuestra vida ser infieles.
Volvemos.
Conecta y construye a través de nuestra conversación, a través de nuestra conversación, a través
de nuestra.
Regresamos con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Alímate.
Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Estamos hablando hoy de la infidelidad, se puede perdonar, somos infieles naturales,
es un tema de disciplina o estamos queriendo lograr algo que naturalmente no estamos programados
para hacer.
Yo Koi Kenji, conferencista, hombre fiel, enamorado, sabio de la cultura japonesa, sensei
de la cultura japonesa, eléctrica americana, está en Miami, Florida y se suma la conversación.
Una de las mejores sexólogas, clínicas y psicoterapeutas de México.
Aquí está Claudia Rampazo.
Bienvenida, Claudia.
Qué amable.
Gracias, Marco.
Un gusto estar aquí.
Igualmente.
¿Cómo ves lo que dice el querido sensei Yo Koi Kenji?
Me encanta.
El hombre joven, ¿cómo era Yo Koi?
El hombre joven quiere que ser fiel.
Quiere ser fiel.
El hombre joven quiere ser fiel, pero no puede.
El hombre viejo quiere ser infiel, pero tampoco puede.
Tampoco puede.
A ver, oye, ¿qué es lo natural, Claudia?
Mira, por naturaleza, por nuestro cerebro, por como estamos armados, no somos fieles
o no somos personas de una sola pareja a largo plazo.
A nivel físico.
A nivel físico o neurológico.
Hormonal.
¿Qué hicimos para hacer?
Para tener varias parejas a lo largo de la vida y eventualmente varias parejas en el
mismo momento.
De hecho, la fidelidad es una decisión, más que un instinto.
Habrá personas que lo digan como instintivo, sobre todo en la etapa de enamoramiento, que
por cierto, dura entre tres meses y tres años.
Me encantaría saber cómo le hace nuestro colega para seguir enamorado después de 23.
Claro, pues es una decisión, ¿no?
Es una decisión.
Bueno, el estado de alterado de la conciencia del enamoramiento, en un principio, dura entre
tres meses y tres años, cuatro años, dicen algunos estudios.
Es un estado alterado de la conciencia, tenemos secreción de ciertas sustancias que nos mantienen
así apegadísimas.
Y ahí es donde es fácil ser fiel, porque tengo es como una adicción.
Claro.
Qué bonito.
Ni se me cruza por la mente.
Pero el amor cotidiano, ese sí está mucho más expuesto que podamos enamorarnos de otra
persona.
Podemos estar amando a nuestra pareja y enamorarnos de otra persona.
Ahora, el concepto de infidelidad viene del hecho de que si teníamos un pacto de fidelidad
o de exclusividad erótica y afectiva, pues éste se rompe de manera unilateral o bilateral
con el elemento clave del secreto.
O sea, el secreto es, digamos, el pilar de la infidelidad.
¿El secreto excita?
¿El secreto es interesante?
En algunas personas puede ser, claro, claro.
No para todos es igual.
Generan bastante estrés.
De hecho, bueno, pues la ansiedad, la adrenalina, la noradrenalina también están asociados
a como, digamos, esta exaltación de esta emoción por estar con una persona nueva.
Entonces, bueno, para muchos el secreto es todo un tema, es una sal y pimienta indispensable,
¿no?
Justamente para vivir ese momento con mucha intensidad.
Pero bueno, pues no cualquiera, digamos, está dispuesto a mantenerse con una sola pareja
y vivir el amor cotidiano durante el largo plazo y pasándola bien.
Eso es una decisión.
Algo adictivo tiene que suceder en la mente, no sé qué piensas tú, Yokoi.
Yokoi, siéntate libre con entrarle a la conversación y hacerle que le pregunta también a Claudia,
porque o sea, cuando eres infiel, sobre todo cuando estás ya casado con hijos, te estás
jugando un montón de cosas.
Digo, a nivel personal, pues una enfermedad es lo obvio, una enfermedad.
Sí, claro.
Pero te estás jugando perder a tus hijos, perder tu dinero, perder tu matrimonio, perder
tu estabilidad, perder el sistema que ya te funciona.
Eso a nivel neuronal tiene que pasar que se ve como una gran recompensa para poner en
riesgo todo y amentar una infidelidad.
Por supuesto, sí, sí.
O no, no sé qué piensa tú, Yokoi.
A mí me parece muy interesante.
Es que en ese tipo de conversaciones con grupos de hombres llegamos a una conclusión muy
interesante y es que el hombre siente una necesidad urgente de ser infiel, literalmente
de tener algo con otra persona, pero sencillamente eso no es así de fácil.
Entonces tiene fantasías y en medio de esas fantasías llega inevitablemente a satisfacerse,
autosatisfacerse.
Y en el momento que lo hace se le acaba toda la fantasía, todo deseo y piensa que estupidez
iba a ser.
Esto es muy interesante en el cerebro.
El antes de eyacular está completamente seguro que quiere tener una infidelidad.
Después de hacerlo, incluso autosatisfaciéndose él y dice que estupidez iba a ser.
Es interesante esta parte del cerebro, ¿no, doctora?
Sí.
Porque es una salida mucho más sana que ir y ser infiel y arriesgarlo todo.
Es que finalmente es el sistema de recompensa del cerebro.
Lo mismo pasa con las sustancias adictivas, lo mismo pasa con el juego, lo mismo pasa
con los alimentos.
Es decir, bueno, ni que estuviera tan bueno el pastel y ya me lo comí y estaba yo a dieta,
rompí la dieta, pero como es posible no era necesario.
Te arrepientes.
Entonces lo mismo pasa en el caso de la infidelidad.
Oye, lo que dice Yokoi, perdón, ibas a decirme más.
Dale.
Bueno, lo que voy es que estamos hablando de infidelidad siempre y cuando haya un pacto
de fidelidad y exclusividad entre dos personas.
Porque, bueno, así es como nos enseñaron a vivir, así es como nos enseñaron a funcionar,
eso es lo que dice la religión, que además el sexo solamente puede coexistir con amor
y de que si tenemos una relación, digamos, monógama, con fidelidad y con amor y demás,
bueno, pues eso es una cosa gravísima, no, mantener el secreto, tener una relación
extramarital.
Pero no todas las parejas funcionan así.
Hay muchas parejas que tienen una relación en donde abiertamente, consensuadamente pueden
tener vínculos afectivos y eróticos con otras personas.
Y tener que negociarlo, sí.
Totalmente negociado, exactamente.
Ahora, la pregunta que te quiero hacer, porque el comentario aquí de nuestro sensei, Yokoi
Kenji, me pareció, el comentario me pareció muy bueno y quiero preguntarte si lo que
dijo Yokoi aplica también a las mujeres, porque es verdad.
Claro.
Los hombres somos uno antes y otro después de la eyaculación.
O sea, después de la eyaculación vuelve toda la inteligencia, vuelve lo que realmente
quiero, el raciocinio, pero antes de la eyaculación, siendo calentoncito, no hombre, o sea, es
peligrosísimo porque ahí es donde cometes o puedes cometer las estupideces más grandes
de tu vida.
Claro.
¿Las mujeres son iguales?
En términos, digamos, fisiológicos, el orgasmo tiene el mismo efecto, digamos, de relajación
y de cambio.
Pero también la mujer pierde su inteligencia cuando está así superno.
Claro, claro.
Bueno, cuando estamos excitados, evidentemente, la parte racional está apagada, ¿no?
Entonces, hay una parte instintiva que nos lleva a la búsqueda de satisfacción.
Y también regresa de golpe cuando ya pasó la eyaculación.
Sí, sí, sí.
En algunas mujeres más y en otras menos, yo creo que las mujeres estamos mucho más
influenciadas por los factores represivos sociales y hay mucha más satanización hacia
una mujer infiel que hacia un hombre infiel.
De hecho, bueno, si hablamos de términos en la mujer, pues es, no, todo se reduce a
que es una mujer de cuatro letras.
Si ese hombre es un don Juan.
Es un don Juan, es un aventurero, le gusta experimentar, una canita al aire.
Es pispireto, es pizca pocho.
Sí, claro.
No sé cómo le digan en Colombia a los hombres así, es que...
Y en el caso de las mujeres...
Tremendos.
Claro.
Y el caso de las mujeres...
¿Cómo le dicen?
Perro.
Perro, es un perro.
No suena tan amable, ¿no?
No.
Pero bueno, en el caso de las mujeres, pues es ese mismo...
Es una P.U.T.A.
Exactamente, P.U.T.A., como tú decías.
Es una agurbia, guanga fácil, es terramera, todos los insultos.
Pues hay un sinfín de sinónimos, justamente porque hay mayor represión hacia la mujer.
Pero hacia la familia, el tío que es ahí...
Ojo alegre.
Es ojo alegre.
Claro.
Y la tía que, bueno, pues no la bajaba.
La tía erramera.
Sí, por supuesto.
Y a veces entre las mismas mujeres destrozan a la otra mujer.
Así es.
Oye, tenemos unos minutitos.
Pero, obviamente, las consecuencias para una persona a quien son infieles son terribles.
Claro.
Que te baja tu autoestima.
Pues es una agresión directa a tu identidad, ¿no?
La percepción de la persona que ha sido traicionada, pues es esa de traición, ¿no?
Que transgredieron una regla, que habían llegado a un acuerdo que no se respetó.
Y además, bueno, pues en el caso específico de las mujeres, creo yo, hay una crisis de
identidad en el sentido de qué tendrá ella o qué tendrá el objeto de tu amor infiel
que no tenga yo.
Claro.
Entonces, es un golpe directo a la feminidad, a la identidad.
En el caso de los varones también.
Lo que pasa es que nos enojamos, hombres y mujeres, ¿no?
O, bueno, según los géneros, por razones distintas.
O sea, las mujeres nos pega más el hecho de que nuestra pareja se involucre emocionalmente
con otra persona.
Emocional.
Más que eróticamente.
Lo que decía Yokoi de la mujer japonesa.
Sí.
Si es emocional, no hay rollo, no hay problema.
Exactamente.
Si solamente es físico, lo podemos tolerar.
Y en el caso de los varones, heterosexuales, es distinto.
O sea, si una mujer se involucra eróticamente con otro varón, eso le pega mucho más a
que si se involucra solamente emocionalmente.
Y bueno, infidelidad incluye todo, ¿no?
Es un gran, es un abanico de posibilidades desde el involucramiento emocional hasta el
involucramiento erótico y emocional.
Pero si es una agresión.
Pues se puede vivir como una agresión.
Yo creo que también, como terapeuta lo digo, se puede vivir como una oportunidad de crecimiento.
Ajá.
Porque hay que analizar más que las características de las personas con las que mi pareja fue
infiel, hay que analizar cómo te sentiste tú al ser infiel.
Claro.
O sea, ¿qué viviste en ese momento que conmigo no estabas viviendo?
Sí, estoy viendo la encuesta del confesionario de hoy.
Ajá.
Dice, ¿perdonarías una infidelidad?
Nos vamos a ir a comerciales.
El 26% dice que sí, el 74% en Instagram nos dice que ni de loca ni de loco.
En nuestro Telegram, 856 personas dicen que ni de loca, 370 dicen que sí, perdonarían
una infidelidad.
También, en marcadoreregil.com, Diagonal Fórmula, 62% dice que nunca ni por loca perdonarían
una infidelidad y 38% de la gente dice que sí.
O sea, la minoría lo perdonaría.
A lo mejor sí, a lo mejor sí.
Seguimos en Grupo Fórmula, después de una pausa se suma la conversación a Adriana Renkin,
escritora y autora del libro Compañeros de Vida o de Zelda y nos va a hablar sobre
el tema de si ser fiel y ser exclusivo es lo mismo y discutiremos con nuestros invitados
si se puede amar a más de una persona.
¿Se puede o no?
Volvemos en Grupo Fórmula, estamos en vivo.
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Yo soy Joaquín López Dóriga y los invito a escuchar las mejores entrevistas donde
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Hoy el tema eterno, nunca será suficiente, es la fidelidad, la infidelidad.
Están con nosotros Claudia Rampazzo, sexóloga, clínica y psicoterapeuta.
Yokoi Kenji, conferencista que está desde Miami, Florida, enlazado con nosotros y se
suma Adriana Renkin a la conversación.
Ella es autora del libro Compañeros de Vida o de Zelda y estratega en mejora de las relaciones.
Entonces, conclusiones que llevamos hasta el momento es que físicamente, naturalmente
no estamos, o sea biológicamente no estamos diseñados para ser fieles.
Sin embargo, cuando decidimos entrar en un acuerdo de fidelidad, pues se puede cumplir
y requiere de voluntad, requiere de construirlo todos los días y decir pues voy más por
esta recompensa que por esta otra.
Claro, decido seguir aquí, decido no treablar.
Yokoi, estamos fuera del aire aquí con Claudia, hablando del tema es que lo que pusiste en
la mesa, Yokoi, está buenísimo.
Es verdad, cuando estás, hay que decirlo, cuando estás calenturiento se te nubla el
pensamiento y en cuanto te pasa la calentura, o sea te das tu orgasmo, ya te regresa la
iluminación.
Se ve todo con claridad, amigo.
Es la lección del día.
Me la llevo.
Qué estupidez iba a ser yo, dice el hombre.
¿Cómo?
Qué estupidez iba a ser yo, dice el hombre.
Qué estupidez iba a ser yo.
Claudia Rampazo dice, para qué ir a la lavandería si puedo.
Autodelotizarme, dije.
No, no, me digo, para qué ir a la lavandería si puedo lavar a mano.
O sea, hacer autodelotización.
Exacto, autodelotizarme.
Autodelotizarme, lavar a mano, es una vieja.
Oye, Adriana Renkin está aquí con nosotros.
Adriana, tú hablas mucho de que no es lo mismo.
Oye, Yokoi, siéntate así como co-conductor, tienes una pregunta, tú entreguerinos, aquí
estamos, es mesa redonda ya.
Gracias, gracias, no, estoy emocionado de escuchar, doctora, por favor.
Sí, bueno, Adriana no es doctora, pero es estratega en mejora de relaciones.
Adriana, tú hablas mucho de que la fidelidad y la exclusividad no es lo mismo.
No.
¿Por qué no es lo mismo?
Es que yo creo que ahí hay una gran confusión.
Estamos hablando de la fidelidad como una decisión de seguir y ser, honrar un acuerdo,
digamos.
Y cuando hablas de exclusividad o de no exclusividad, es otra cosa, es las personas, digamos, somos
no exclusivas, biológicamente hablando como decía Claudia.
Pero no es que seamos fieles o infieles, eso es una construcción social.
La fidelidad y la infidelidad es un concepto abstracto construido socialmente.
Es un acuerdo, para hablar así como con manzanas, es un acuerdo.
Vamos a hacer monógamos, es un acuerdo.
Vamos a hacer, exactamente.
Es un juego.
Una vez que ya pusiste ese acuerdo, ya puede ser fiel o infiel, pero antes no.
A ver, me voy a ir al grano.
Tú llevas 31 años de casada y no eres exclusiva, pero llevas 31 años de casada.
Sí, yo me casé con mi madre, casé 31 años.
Pero no son exclusivos.
Yo ya había probado la no exclusividad y le traje a la mesa la propuesta con toda valentía
porque estaba profundamente enamorada de él y pensé, pues tal vez me manda la fregada
antes de que todo empiece.
Por eso yo siempre digo que amar requiere de valentía y a mí me gusta más hablar de
qué es amar a que estemos viendo qué es ser infiel.
Porque a veces estamos hablando del acuerdo de fidelidad como si esto fuera a terminar
o a proteger una relación de la infidelidad y hasta hoy no lo ha hecho.
Tú a ver, cuando dices que no tienen exclusividad, tú eres poliamorosa o son swingers.
No, no, no.
Para nada.
¿Qué significa eso de no tengo exclusividad?
Nosotros nos definimos a nosotros mismos como amorosos.
Nada más.
Amo, no poliamorosos.
No.
Sí tenemos nuestra y reconocemos nuestra capacidad poliamorosa porque obviamente hemos
amado a otras personas, pero no tenemos una relación poliamorosa en donde en mi casa
yo conozca sus vínculos o él conozca los míos.
No, decidimos tener una relación, digamos, convencional nada más que amorosa.
Para mí amorosa es que no controlas.
Ok.
Porque para mí amar no incluye controlas.
¿Y cómo funciona?
¿Es jueves, yo toca?
Oye, es jueves de sushi.
No, fíjate que no lo pusimos así dado que nosotros estábamos muy enamorados y como
dice Claudia, pues hay una gran muchos años de exclusividad que viene por la solita.
No estábamos buscando irnos de parranda, ir a buscarse.
No era nuestro, ni sigue siendo nuestra.
Su sentir.
Pues nuestro sentir.
¿Es más como una necesidad de variedad?
No, es una necesidad de saber que soy libre y que tú honras mi libertad y que yo honro
la tuya.
¿Qué pasó, Yokoi?
Es grandioso escuchar eso, me parece fascinante porque en este momento tenemos una, hace unos
años una nueva alianza con mi esposa, un nuevo compromiso y es algo similar de, no
es el compromiso de sernos fieles, es el compromiso de decir la verdad.
Exacto.
Por respecto a todos los años que hemos estado juntos, por todo el amor que nos tenemos,
si hay algún cambio en el amor, el compromiso es merecemos.
El otro merece, ha sido un excelente esposo, un excelente padre, ha sido una excelente
esposa mamá, merece saber la verdad si hay algún tipo de cambio en mi amor y ese es
el compromiso que adquirimos hace unos años para acá y escuchando a la escritora me parece
fascinante porque creo que ha funcionado, se siente uno mucho más libre de un peso,
de un compromiso, de fidelidad a un compromiso de decir, hey, usted es libre, solo si cambia
dígamelo, no me engañe, no me mienta, no tenga una vida doble, no sufra así, eres
libre y en medio de esa libertad optamos por seguir juntos y lo estamos disfrutando mucho.
Pero sabiendo que si alguien cambia de opinión no hay drama, sino simplemente me lo comunica
y honramos nuestra relación, se merece una comunicación abierta y nada más avísame,
nada más cuéntame y no va a haber un rollo de cómo es posible, qué te pasa, eres un
tal por cual.
Bueno, trama va a haber porque yo soy medio dramático pero voy a agradecer eso mucho
más que la mentira.
Claro, honrar nuestro amor con la verdad.
Pero yo lo que creo es más que comprometernos a decir la verdad, es comprometerte a amar
a la persona con la que tienes una relación.
Por eso siempre digo que a mí me gusta más definir qué es amar que otra cosa, la gente
que no tiene bien claro a qué se está comprometiendo.
Entonces, ¿a qué te comprometes?
¿Qué es amar para ti?
A mí es escuchar activamente, es tomarte en cuenta, es ponerte atención, es aceptarte,
no aceptar todo de ti, sobre todo si incluye violencia, pero aceptar que tú tienes diferentes
necesidades y que tu proceso es diferente al mío, digamos.
Y tu tiempo es diferente al mío.
Es más, yo siento que la gente podría proteger mejor su relación que con un acuerdo de
fidelidad desarrollando habilidades relacionales, ¿sabes?
No siempre tienes que decir todo, como yo, por ejemplo, yo no le digo todo a Miguel,
¿no?
Pero ese es el acuerdo.
Pero eso es además un acuerdo implícito en que si yo te amo, te amo a pesar de que
tú no me tengas que decir todo.
No hay un acondicionamiento de es que si yo no sé todo de ti, ya no puedo amarte.
¿Cómo?
Eso da libertad, ¿no, Claudia?
Por supuesto, por supuesto.
Yo digo, en la práctica cotidiana lo veo hasta con los pacientes.
Este tema justamente del que hablas, de esta sensación de infidelidad, de traición, por
no decir que a lo mejor tuve más parejas sexuales de las que yo te dije, por no decir
que pues noto atractivo un compañero de trabajo, por no decir que me habló un ex novio, me
dio gusto y, ¿no?
O sea, estas culpas por no decir todo lo que me sucede se vive cotidianamente, bueno, sobre
todo si estamos en una relación, como tú decías, atrapados, ¿no?
En una situación de monogamia, de fidelidad, de una jaula en donde ya no cabe ni siquiera
mi pensamiento.
Y el pensamiento es de uno.
Ahora, hay un clic que hace la mente cuando sé que, como decía Yokoi, como decía Adriana,
soy fiel porque decido ser fiel, pero tengo la libertad de cambiar y de decir, el día
que no me guste lo puedo hablar y salirme.
Hay un clic de libertad o de espacio que hace más llevadera la relación.
Para mí es, para mí es 100% saber que yo no iba a tener que ser exclusivas.
No tener.
La obligación para mí mata cualquier deseo.
Claro.
Cualquiera.
El deseo de amarte, el deseo de tener una relación contigo.
Si va a tener que ser obligada, yo no le entro.
Pero igual te quedas ahí para toda la vida desde esa libertad.
Yo me quedé.
Yo llevo ya 31 años no obligada, eligiendo a mi Mike cada día.
Cada día.
Él de cierta forma hace lo mismo, porque aquí seguimos.
No le pareciera que le damos mucha importancia al sexo o a las relaciones, pero creo que fue
al revés.
Le quitamos la importancia para darle importancia al proyecto familiar que íbamos a entrar
porque queríamos tener hijos.
Y yo he visto como consultora millones de familias que se caen simplemente porque uno
se enamoró de alguien más.
Y dijimos, se enamoró.
Sabemos que es algo fugacísimo.
Va a durar un ratito.
Va a durar un rato.
Entonces me enamoré y te permito que vivas ese enamoramiento.
Y entonces la confusión del estar enamorado y amar, que era un poco lo que decía Claudia
cuando le dijo, yo no sé cómo Yokoi lleva 23 años enamorado porque es imposible.
Lo que hace Yokoi es amar.
Ellos han decidido amarse como lo hemos hecho Miguel y yo.
Ya.
Vamos a despedir a Yokoi en este segmento porque él está en Miami y tiene otras actividades.
Pero Yokoi, ¿con qué pensamiento nos quedamos?
A ti te ha servido, a ti y a tu esposa les ha servido tener este acuerdo de vamos a llevarlo
día a día.
Nada más comuniquémonos bien.
Eso te da esa sensación de libertad para poder continuar sin sentir la obligación.
¿Les ayuda?
De las cosas que más me han servido y quiero decirlo aquí en el programa, gracias Adriana,
la escritora, a la doctora.
Es la labor que ustedes hacen, mis terapeutas han sido por alguna razón mujeres y me han
ayudado muchísimo en este proceso.
Sería absurdo decir que estos 23 años duramos juntos por puro amor.
Ha sido también por la terapia, por la ayuda, por las personas que como ustedes analizan,
estudian, profundizan un tema como estos y donde uno puede acudir como paciente y decir
que qué me pasa, amo o no amo, por qué no sé amar, por qué siento que no puedo amar,
porque tengo tanta dependencia del otro, auxilio y recibir esta ayuda de los doctores de la
salud mental, de aquellas personas que profundizan y escriben un libro es muy sanado.
Gracias por ejercer su vocación y transmitirlo a nosotros los pacientes.
Yokoi, una última pregunta y quiero que nos digas dónde vas a estar porque sé que
vienes a México a dar conferencias y estás ahorita en Miami, sé que tienes familia también
por allá, pero Yokoi, ¿por qué será que se nos dificulta?
Porque lo estamos hablando y suena como muy sencillo, simplemente comunícate, porque
desde tu punto de vista y experiencia, Yokoi, como comunicador profesional, nos costará
tanto trabajo decir lo que estamos viviendo, decir lo que estamos sintiendo, ¿por qué
crees que cuesta tanto trabajo hablar las cosas y ponerlas en la mesa y acabamos a veces
actuando a escondidas, versus decir simplemente la verdad?
Lo interesante, Marco, es que estamos viendo una generación, estamos creando una generación
de muchachos que ya hablan, ya dicen, es que nosotros fuimos de una época donde hablar
era un pecado, el niño no habla, no se mete en las conversaciones de adultos, no pregunta,
no dice nada, diga sí y no llora tampoco, porque si llora le damos más duro y si quiere
un motivo para llorar le saco la correa y se los doy.
Entonces fuimos una generación que hasta hoy, después de los 40, estamos hablando
de los abusos que sufrimos de niños, estamos hablando de todo pecado ahora.
Ya nuestra generación, nuestros hijos les hemos enseñado a diga, nadie lo va a matar,
no va a pasar nada, mi amor por ti no va a cambiar, pero debes hablar.
Así que creo que se refiere a esta construcción social del silencio que nos inculcaron y nos
obligaron, como lo dice Arianna, fuimos obligados, todo era una obligación y esto mató la pasión,
incluso la pasión de decir lo que sentimos.
Esto me deja con el pensamiento de que nos conviene aprender de las nuevas generaciones,
nos conviene aprender de hablar, hablar si ellos lo dicen porque yo no hablo de mis cosas,
porque no lo comunico.
Mi querido Yoko y Kenji, andas en Miami viendo a la familia o andas dando conferencias por
allá, ¿cuánto vienes a México a dar conferencias amigo?
Vamos a estar en Ciudad de México el 1 y en Monterrey el día 8 de junio, 1 de junio
en Ciudad de México, correcto, y el 8 de Monterrey en un evento que lo denominamos
la noche de los gatos, casualmente, es un spoiler, yo no lo he dicho en redes, una de
las partes del evento habla sobre el tema de la fidelidad e infidelidad de una historia
muy antigua japonesa que fue muy sanadora para mí.
Maravilloso.
Se llama por eso la noche de los gatos.
Te encontramos como Yoko y Kenji en todas las redes sociales y ahí mismo está la información
para boletos, ¿o dónde encontramos boletos amigo?
Es correcto, es correcto, ahí en nuestras redes, Yoko y Kenji, Instagram, Facebook,
Ticketmaster, pueden buscarlos y ahí va a aparecer el Tour de Espacio y Disciplina.
No es exactamente un Tour, son solo dos eventos que tengo este año, el último es en octubre,
nos vamos para Japón durante 12 días con un grupo de latinos, también pueden unirse
y bueno, viajar conmigo por 5 ciudades de Japón hablando justamente de todos estos
temas y cómo los hemos enfrentado en la vida.
Conocer Japón con Yoko y Kenji, eso sería un sueño hecho realidad.
Amigo, te mando un abrazo hasta Miami, gracias por haber estado con nosotros.
Maestro, muchas gracias por invitarme.
Cuando estés en México te queremos de regreso en el podcast, te queremos aquí en Fórmula,
así que lo coordinamos para que estemos juntos en vivo, ¿ok?
Claro que sí, gracias.
Gracias, un abrazo, un abrazo con cariño.
Antes de despedirnos de Telefórmula a nivel nacional, Claudia Rampazo, ¿dónde te encontramos
en Instagram?
En Instagram, como la verdadera Claudia Rampazo, porque a la otra la clonaron.
La verdadera Claudia Rampazo, si quieren terapia personal 1-1, tiene pocos lugares, pero ahí
hay espacio.
Sí, todavía hay espacio, claro, en el Hospital Español.
Y en el Hospital Español, Claudia, búsquenla en Instagram, la verdadera Claudia Rampazo.
Adriana Ranking, ¿dónde te encontramos en redes sociales, amiga?
En AdrianaRanking.com, que es mi página en internet y en Adriana Ranking en Instagram.
La estrategia es mejora de las relaciones.
Los invito al webinar que voy a dar de amo a una persona y me enamoré de otra.
Amo a una persona, me enamoré de otra.
Y ahora qué.
Búsquenla en sus redes sociales.
Se quedan con Maxine Gutzay en Telefórmula en Ciudad de México.
Regresamos después de una pausa.
Estamos en vivo en Grupo Fórmula.
Gracias.
Alcanza tu máximo potencial.
Marco Antonio Regil en Fórmula.
Querido amor.
Valida tus emociones para sanar.
Exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión.
Alcanza tu máximo potencial.
Marco Antonio Regil en Fórmula.
La famosa fidelidad y la infidelidad seguimos en el programa para Ciudad de México y en
Radio Fórmula punto MX, en la aplicación buenísima, por cierto, de Radio Fórmula y
en el canal de YouTube.
Así que y en podcast aquí seguimos.
Bueno, Claudia Rampazo, sexóloga, clínica y psicoterapeuta y Adriana Renkin, estratega
en mejora de relaciones, autora de libro Compañeros de Vida o Zelda.
Siguen con nosotros.
El tema da, pues, obviamente para una serie.
Sí, para una serie, o sea, para una semana de conversación.
Sí, una semana.
Oigan, pregunta, Dusero Gallardo, nuestra asocia en Ciudad de México, dice, ¿por qué
el infiel no tiene el valor para terminar una relación en la que ya no quiere estar
o no le satisface?
Es que no necesariamente no quiere estar.
No, y porque hay muchas cosas en riesgo.
Claro, yo creo que no estamos aquí asumiendo que si te es infiel es porque ya no quieres
estar en una relación.
Lo estamos asumiendo mal porque no necesariamente muy mal.
Es que la gente piensa que si yo me enamoré de alguien más, eso quiere decir que ya no
te amo.
Claro, cual le mejor para Lucero dice amor, Lucero piensa si yo le fuese infiel a mi pareja
es porque yo ya no quisiera estar con él y está asumiendo que el otro piensa igual
que ella.
Estamos asumiendo que desear a una persona y amarla es lo mismo.
Si yo puedo desear a un, se me antoja a alguien, literalmente es un antojo, es un antojo,
no porque sea mejor, es un antojo.
Exactamente.
Y te puedo seguir amando.
Exactamente.
Uy, eso es un escándalo.
Eso es un escándalo.
Eso es socialmente, por supuesto.
No hay mucha gente que diría, eso es mentira, que están diciendo, bola de promiscuos, de
que hablan.
Pero es una realidad.
A ver, expliquemos eso, ¿por qué es una realidad?
Hay miles de gente en este minuto teniendo sexo, digamos, con alguien a quien no aman.
Y van a decir, ¿cómo?
Están enamorados probablemente la mayoría, pero estar enamorado no significa que te amo.
Oí, pregúntale a la doctora.
Claro, son dos etapas distintas del amor.
El cerebro funciona totalmente diferente.
La etapa de seducción, luego la de enamoramiento y luego la etapa de amor cotidiano.
El amor cotidiano, por definición, no es ni tan efervescente, ni tan apasionado y tan
idealizado.
Entonces, cabe la posibilidad que a pesar de amar a una persona, tenga yo antojo, como
tú decías, o tenga un impulso erótico, tenga atracción o me gusta el olor o quiera tener
sexo fuera de esta relación doméstica, digamos.
Por eso a veces yo digo, ¿cómo nos quedamos atrapados entre la estabilidad de lo doméstico
y el deseo de un amor pasional?
Queremos que la misma persona nos siga dando lo mismo, pero digamos que el amor en familia
o a largo plazo no se alimenta de lo mismo que se alimenta un amor pasional.
La pasión se alimenta de lo desconocido, de lo nuevo.
Claro, de la novedad.
De lo clandestino a veces.
Y de nuestra curiosidad de conocer algo que no conocemos.
Y la estabilidad doméstica es totalmente al contrario.
Yo voy sintiéndome cada vez más segura porque tengo algo que voy conociendo todos los días
y que sigue dándome continuidad, permanencia.
Y es predecible, permanente.
Nos mantiene tranquilos, pero eventualmente lo tranquilo nos puede desencantar.
Lo que dice Lucero dice, ¿por qué el infiel no tiene valor para terminar una relación
en la que ya no quiere estar o lo satisface?
Entonces habría que decirle a Lucero, Lucero habría que hablar con esa persona y decirle,
oye, me fuiste infiel.
¿Es porque ya no quieres estar conmigo o ya no te satisfago?
¿O es simplemente porque tenías deseo de echarte una canita al aire?
Y ahí Lucero sería la que sería valiente al sacar este tema y ponerse en frente de
su pareja infiel y decirle, yo ya sé que merecí infiel.
Ahora hablemos de esto.
Claro, ahora Lucero, no te tienes que quedar.
¿Cero?
Si no te gusta, no te quedas.
No, por supuesto que no, cero.
Pero te puedes ir nada más sabiendo que no fue porque no te valoren o porque no quieres
estar contigo.
Claro, que no te gusta, no te gusta, no, exactamente.
Y él o ella, no sé si sea heterosexual o homosexual, pero le tendría que decir la
verdad, decir, pues es que yo no estoy diseñado para estar con una sola persona.
Yo necesito variedad.
Sabes que, Marcos, yo le diría a Lucero, más fíjate si tu relación con tu novio es amorosa
o no.
¿Te irías porque la relación entre ustedes es fatal o estás poniéndole mucha atención
a lo que hace tu novio cuando no está contigo?
Solo ella podría saber si para ella específicamente la fidelidad física es un requisito o no.
Exactamente.
Porque tal vez hoy en una vez a Lucero descubre que no.
Hay personas que dicen, bueno, será muy bien que tú me amas, me siento amada, me siento
bien tratada y demás, pero si tuviste un vínculo erótico con alguien más, aunque
me ames y me sienta yo amada, yo ya no quiero.
Y nuestra.
Son las decisiones de ruptura.
Y cada quién.
Cada quién.
Ni está bien ni está mal, cada quién.
No, hombre, cada quién.
Pero hay que hablarlo.
Yo he tenido parejas en donde ella se embarazó de alguien más.
Y decidieron seguir criando al hijo que ella había tenido.
O sea, pacientes tuyos.
Sí, sí, sí, sí.
Ella.
Que se embaraza de otro hombre.
Sí, sí, pues tuvo.
Una fe.
Que deseaba tener un hijo, pero resulta que se embaraza, no se había podido embarazar
con su esposo.
Y bueno, pues más que esa evidencia que quieres.
Y aún así decidieron seguir juntos porque se amaban.
Y decidieron criar juntos ese hijo y más adelante intentar tener un hijo.
Ese hombre ha ido a mucha terapia.
Pues sí, pero bueno.
Porque si no hubiera trabajado en él.
Fue bastante sorprendente esa situación.
He tenido parejas en donde por un mensaje de que te vi muy guapo hoy en el trabajo.
O sea, seguimos bien.
Claro.
Pero tú decías algo muy bonito antes que no.
Y todos los eventos de infidelidad tienen que llevar a una ruptura.
A veces un evento de infidelidad, digo yo, que puede salvarte la vida y la vida de tu
pareja.
Claro.
Justo cuando apenas empiezan a hablar sin miedo.
Porque ya sienten que perdieron todo.
Y ahora pues vamos a hablar.
Y en el estar hablando, vuelven a conectar.
Exactamente.
Es una oportunidad para reencontrar.
A ver, ahora ojo, no estamos diciendo que está bien ser infiel.
Porque hay gente muy lastimada.
Hay mensajes que tengo en Instagram que dice, oye, con mis 25, 25.
Dice, ¿cómo manejarla?
Hace ahí, jose por medio.
Ale Huerta dice, ¿cuándo, dónde y por qué?
¿En qué momento surge la infidelidad?
Hay alguien que no está buscando ese mensaje.
¿Quién fue la que nos?
Alguien, alguien decía, es que sería Adria, quizá.
Adria Buenrostro, que ha estado con nosotros, es abogada, y ha estado con nosotros como
colaboradora en el programa.
Dice, creo que debe haber algún tipo de legislación para reparación del daño.
Porque ella considera que hay un daño.
Y en algunos casos lo hay.
Porque está rompiendo un acuerdo.
Puedes, ayer me comentaba ya por Instagram que supo que venían ustedes, Marco, me pueden
pegar una enfermedad de enerea.
Me pueden, están rompiendo un vínculo y una decisión que tomamos juntos.
Yo confié en esta persona.
Es que es terrible, la infidelidad es terrible.
¿Quién va a pagar mi terapia?
Oye, eligen por ti.
Claro, ¿quién va a pagar mi terapia?
Y la de los niños.
¿Quién va a pagar los años de romper este modelo que habíamos creado?
En este programa no estamos aprobando la fidelidad.
Cero.
No, no, no, estamos hablando de lo que ocurre.
Es un fenómeno de ser humano, siempre ha existido.
Pero tampoco de ver la infidelidad como es totalmente perversa.
¿Sabes?
No es, no se puede hablar de la infidelidad como blanco o negro.
Yo no voy a favor de la infidelidad, nunca he sido infiel.
No me gusta el engaño.
Pero es algo que prevalece en nuestra sociedad.
Somos una sociedad de doble moral en donde es posible que una persona que está enseñando
a sus hijos a ser fiel y ve a su esposa así como, ay, cuidadito, él esté siendo infiel
o ella esté siendo infiel.
Claro.
Y hay que discutir qué es fidelidad y qué es infidelidad.
Exacto.
Porque, por ejemplo, aquí de acuerdo a Dive Marketing, una agencia que hace encuestas dice
que para los mexicanos hay acciones, hay porcentajes de gente que están de acuerdo y de acuerdo
con algo digital, por ejemplo, de ser fidelidad.
El 83% de los mexicanos según Dive Marketing enviaron o recibieron fotos sugerentes, el
83% considera infidelidad.
Claro.
Pero hay un 17% que dice eso no es ser fiel.
Eso no es ser infiel.
Exactamente.
Se vale.
Pero hay que hablarlo.
Hay que hablarlo.
Totalmente.
Es lo que te decía de un concepto abstracto, una idea.
Entonces hay que ponernos de acuerdo.
Claro.
Pero el 78% de los mexicanos dice que fantasear o coquetear con alguien en línea, en WhatsApp
o en Instagram, es infidelidad.
Hay un porcentaje que dice no, eso no es infidelidad.
Es una salida a tus fantasías.
Exactamente.
Entonces eso se vale.
Claro, claro.
Pero bueno, así varían los pensamientos, digamos.
No, porque con un mensaje de WhatsApp que no le enseñó mi pareja, pues existe el elemento
del secreto.
Que según algunas definiciones, pues si existe secreto es que te puede juntar algo y entonces
se puede definir como infidelidad.
Sí, porque no te estoy dando el chance a ti de que tomes decisiones.
Volvemos después de una pausa.
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Crecer podcasts de manera fácil.
Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Dos Mujeres Maravillosas siguen con nosotros Claudia Rampazos, sexóloga, clínica y psicoterapeuta.
Adriana Rinkin, estrategia en mejora de relaciones, autora de libro Compañeros de Vida o de
Zelda.
Avistos de la parroquia.
Ahorita que estamos hablando de heridas en nuestro podcast.
Esta semana está Ana Mar Origüela, psicoterapeuta maravillosa que ama hablar de las heridas
a nuestro niño, nuestra niña interior.
Y esta semana en el podcast habla de los acuerdos invisibles de familia.
Acuerdos que haces con tu familia o que se hicieron en tu familia sin que tú lo sepas
y cómo pueden estarte afectando.
No solamente estás decidiendo desde tus heridas, sino estás decidiendo desde acuerdos que
ni siquiera recuerdas o ni siquiera sabes que existen pero que están afectando tu vida.
Ella es maravillosa explicando el tema.
Si van a YouTube, buscan mi canal Marco Antonio Regil TV o en cualquier aplicación de podcast
para Fire Apple Podcast, cualquiera de ellas, buscan el podcast de Marco Antonio Regil y
ahí está Ana Mar Origüela esta semana.
Acuerdos invisibles de familia que puede estar muy conectado justamente al tema de la infidelidad.
Porque si el abuelo le era infiel a la abuela y yo no lo sabía, el amor se vino heredando
de generación y generación.
Los secretos de familia.
Sí, sí, sí, lo que se oculta, ¿no?
Exacto, la tía que tuvo relación...
Lo que no se soporta.
Lo que se oculta no se sana y se puede repetir de generación y generación.
Eso es el tema.
Oigan, a ver, ¿por qué nos pega tanto hacia Claudia Alcaraz, nuestra maravillosa productora,
se acercó aquí en el corte y dice ella, ¿por qué nos pega tanto?
Oye, es verdad, le hizo su frustración y yo he pasado por lo mismo, ¿verdad?
En alguna etapa de mi vida.
¿Por qué nos pega tanto cuando alguien te es infiel o alguien quiere, sabes que le
gusta alguien más?
¿Por qué nos pega tanto pensar que tu pareja puede desear a alguien más?
Yo creo que porque tú quieres de esa pareja ser la persona especial y dejar de ser especial
para tu pareja, pues es súper doloroso, ¿no?
Y tiene que ver con el enamoramiento, porque uno cree que te enamoras de esa otra persona,
pero no, te enamoras...
Yo me enamoro de ti por lo que tú ves en mí, tus palabras me transforman y por eso
cuando ves a otra persona y te me quieres ir, yo entro en pánico porque también regreso
a la ceguera de mi propia belleza.
¿Sí me expliqué?
Explíquelo más todavía.
Más claro, tú no me enamoré de ti, sino de cómo me veías y ahora tú te vas y yo
ya no me veo, traigo una ceguera hacia mí misma de lo valiosa que soy.
Necesito el espejo.
¿Y cómo sanamos eso?
Porque más allá de si elegimos ser monógamos o abiertos.
Bueno, mucho depende del amor propio de autoestima de cada persona.
Hay personas que viven en función de la presencia de la pareja y de la valoración de la pareja
y yo...
Hay personas que viven a través de lo que la pareja ve y valora en mí, no porque yo
me vea y me valore o porque me pare mis propios pies y diga, pues yo soy esta, sino que necesito
la valoración o digamos, dependo de la valoración del otro.
Entonces, en esos casos una infidelidad es devastadora, es decir, me cambiaste por otra
persona.
Y todo mi valor estaba fuera de mí.
Claro, claro, claro.
Todo lo que soy no te importa más.
O sea, todo lo que soy ya no forma parte de...
O sea, no es tanto el dolor de que me fuiste infiel, sino es no valgo nada.
No valgo nada.
Yo no valgo nada.
Creo que no valgo nada.
Claro que eso es terrible.
Pierdes tu identidad.
Tú piensas que...
¿Cómo no me di cuenta?
O sea, ¿cómo me pasó en mí?
No, no me culpabilizas, no.
O sea, decir, ahí lo pude haber prevenido, o sea, como si dependiera de mí.
Pero el tema no es afuera, es adentro.
Es adentro.
Es yo, me tengo que amar, yo me voy a valorar.
Lo que decía Adriana en esos casos de infidelidad, pues es una oportunidad para ver qué es lo
que pasa en la parque, lo que no funcionaba, ¿no?
Porque a veces...
Puedes verlo como una...
Pero siempre es devastadora una infidelidad.
Se te pega como si te hubieran dado con un tubo en la cabeza o si te hubieran aplastado
la cara con una puerta.
Y pasas de, lo amo y quiero ser con él o con ella.
A...
Pues quiero matar.
Un minuto antes de que tú te enteres, juras que amas a esta persona.
Un minuto después ya no quieres amarla.
Pero la amas.
Pero la amas y entonces viene el jaloneo emocional que...
Exactamente.
Te parte en dos.
Y me siento obligado a la tengo que dejar porque si no la dejo, ¿qué van a decir de
mí?
Van a decir que soy un estúpido.
Claro.
Eso es una de las cosas más difíciles.
Que la sociedad te empuja a dejar de amar a esta persona que...
Hay que revisar el contexto, ¿no?
Porque de repente hay contextos de infidelidad en donde la pareja sigue funcionando muy bien
con mucha armonía.
Claro.
Y ahora cuando se sabe todo tienes a todo mundo pensando que eres una bruta si sigues
amando esa persona.
Claro.
O un bruto.
Por eso muchas parejas en privado hacen acuerdos de, pues te doy esa libertad o me la das o
nos la damos.
Exactamente.
Y hacen que funcione.
Yo conozco personalmente a varias parejitas que les funciona así.
Sí, claro.
Y creo que es la mejor manera.
Bueno, y el concepto que dice Adriana es decir, bueno, el vivimos en libertad y nos amamos
en libertad y tenemos entendido que eventualmente podría yo tener interés erótico afectivo
en otra persona, pero te sigo amando a ti.
Claro.
Pero eso es muy evolucionado.
O sea, en términos generales eso es una estructura de pensamiento.
Y eso que es la mayor...
Hay que evolucionar mucho hacia dentro.
Terapia, crecimiento personal.
Si quieres un pensamiento más conservador, religioso, tradicional, no puedes con esto.
No, no puedes con esto.
Ah, es blanco o negro.
Exactamente.
No, este, ni lo intentes.
Ni lo intentes.
Es más, ni están oyendo ya el programa.
Claro, si no están desvanecidas.
Se sintieron incendios.
Se apagaron.
Sí, porque eso es pecado, están locos, es una estupidez.
No se están tratando de convencer de ser malos.
No, no estamos tratando de convencer.
No, ellos piensan.
Ah, ya, ya, ya, ya.
Por eso nos apagan.
O les emociona.
¿Cuánta gente sobrevive a nivel mundial en una infidelidad?
Social Society, Social Survey and Health Testing Centers, así se llama la organización a
nivel mundial, dice que el 54% de las parejas terminaron al enterarse de la infidelidad.
O sea, más de la mitad no sobreviven a una infidelidad.
30% intentó seguir juntos, pero solo el 16% logró continuar la relación exitosamente.
O sea que solo el 16% sobrevive a una infidelidad.
Es desgraciador.
Si tienes un acuerdo de fidelidad con tu pareja, es altísimamente probable que ahí se va
a acabar todo.
Claro.
Oigan, un concursito para cerrar el programa rápidamente.
Aquí me traje mis chunches.
A ver, ¿cuál es el país, les pregunto a las dos, cuál es el país de América Latina
donde la gente es más infiel?
Venga.
Colombia.
Colombia, no, Colombia no.
Claudia.
Ecuador.
Ecuador, no.
Brasil es el país más infiel.
El orden es Brasil número uno, Colombia número dos, México número tres, Argentina número
cuatro y Chile, donde son más infieles las mujeres que los hombres, es el número cinco.
Ander.
Estamos en segundo lugar.
Tercero.
Ah, en tercero.
Pero a ese no queremos ser primer lugar.
Brasil dice, sus primeras experiencias sexuales son antes de los 16 años de edad.
Es que en Brasil la gente es muy abierta.
Muy abierta, sí, efectivamente mucho baile.
Sí, en Colombia seis de cada diez personas han sido infieles.
En México más de la mitad lo ven como algo natural.
Nada más que no avisan.
Eso es el problema.
Exacto.
Nada más que no avisan.
Muy natural.
Cerramos con esta pregunta.
País con más gente infiel en el mundo según la revista Forbes.
¿Cuál será el país con más infidelidad en el mundo?
Está horrible la razón por la que este país tiene el número uno.
No se lo van a imaginar.
Ay.
Venga, que el tiempo se nos va.
Tiren.
Estados Unidos.
No, Estados Unidos no.
China.
China, no.
Tailandia.
Tailandia debido al gran turismo sexual.
Número dos, Dinamarca.
Número tres y cuatro, Italia y Alemania.
Número cinco, Francia.
Donde en Francia la mitad de la gente ni siquiera se arrepiente de haber sido infiel.
Porque es parte de la cultura.
Es parte de la cultura.
Qué bien lo hace tu primo.
Voy, voy, punto hermano.
Bueno, es un estereotipo.
Obviamente no todos los nazes son así.
Sí, claro.
Es una sociedad muy abierta.
Claro.
Chicas, recuerdenos dónde las podemos seguir, Claudia Rampazzo.
En arroba la verdadera Claudia Rampazzo en Instagram y búsqueme Claudia Rampazzo en
el Hospital Español aquí en la Ciudad de México.
Es Rampazzo, así italiano el apellido.
Exacto.
Los italianos son bastante...
Sí, son tremendos.
...pispiretos y dispiretas.
Totalmente.
Gracias.
Se quedan con Daniel.
Alcanza tu máximo potencial.
Marco Antone Rogel, en forma.
You like me not, but my feet not...
Esta fue una producción de Grupo Foruda.