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Grupo Fórmula en un...
es muy importante amen.
Cuidarnos.
kepto en la pizza que
est Guillén en la grana,
Qué gusto tenerlos hoy en el programa y vamos a hablar de un tema que a todos nos interesa
porque esto de ser feliz, ¿qué es? Ser feliz. Recientemente se publicó una encuesta, no
sé exactamente cómo miden esta encuesta, pero dice la encuesta mundial, estábamos
revisando la revista Forbes y la BBC Internacional, dicen que el país más feliz del mundo, creo
que es por segundo o tercer año consecutivo, es Finlandia y los países menos felices del
mundo son Afganistán y Líbano. La pregunta es cómo nos va México en términos de felicidad,
los mexicanos nos consideramos muy felices, pues resulta que estamos en el lugar número 25 y
según aquí las encuestas subimos varios lugares del año pasado a este año. Costa Rica y México,
los países más felices de América Latina a nivel mundial, andamos por ahí en el lugar número 25 y
estaba leyendo los datos de cómo hacen estas encuestas y por ejemplo los mexicanos nos encontramos
muy infelices según estos estudios en cuanto a la inseguridad es la preocupación más grande que
tenemos, no nos sentimos seguros en este país, eso no es ninguna novedad, pero por otro lado dice
la encuesta que lo que nos hace muy felices a los mexicanos son las relaciones, son las conexiones,
los vínculos que tenemos con nuestra familia, con nuestros amigos y eso en realidad es algo de lo
que creo que los mexicanos nos podemos sentir muy orgullosos, sabemos hacer comunidad, sabemos reírnos,
sabemos pasarla bien, las relaciones son una prioridad en nuestras vidas y hoy vamos a hablar
con dos expertos, vamos a vamos a poner la conversación en la mesa, muy sabrosa por cierto,
muy divertida y vamos a aprender mucho porque vamos a hablar de qué es la felicidad, la felicidad es
algo que puede encontrar allá afuera, mucha gente dice el día que me case voy a ser feliz, el día
que tenga dinero voy a ser feliz, el día que alcance tal sueño voy a ser feliz, el día que a veces
decimos el día que mi suegra cambie voy a ser feliz, o el día que un amigo cambie voy a ser feliz,
el día que mi pareja cambie voy a ser feliz, o le damos la responsabilidad de nuestra felicidad
justamente a alguien más, pero esa es la felicidad, si cumplo mis sueños está garantizado que voy a
ser feliz, porque hay gente que sí cumple sus sueños y tiene todo el dinero y todo el poder
en el mundo y no es feliz, se puede ser feliz cuando las cosas no son como yo quiero que sean,
se puede ser feliz cuando pierdo a seres queridos, se puede ser feliz cuando no tengo el dinero
suficiente, bueno de esto y más hablaremos con nuestros expertos invitados, nos ponemos de manteles
largos porque hoy estará con nosotros Gabriel Rolón, escritor y psicoanalista que vive en Argentina
y está de visita en nuestro país para hablar justamente de su nuevo libro que se llama la
felicidad que es el tema que ponemos en la mesa y hablaremos justamente de esas preguntas de esos
temas de dónde viene la felicidad y cómo la podemos alcanzar y se unirá también a la conversación
Chava Gutiérrez, español que vive en San Antonio, Texas que anda también de visita en México para
hablar de este tema de ponerle la responsabilidad de la felicidad a la pareja, cuando conocemos a
alguien o ya estamos con alguien le decimos tú me tienes que hacer feliz, eso es buen negocio,
eso es un buen plan, algo o alguien de afuera nos puede hacer felices, las preguntas van a estar
sabrosas e interesantes junto con las preguntas y opiniones de nuestros socios y socias, los invito
a que pasen al confesionario marcoantoniorregil.com diagonal fórmula y la pregunta de hoy es,
¿te consideras una persona feliz? sí o no, así nada más, más allá de cómo es tu vida,
¿te consideras una persona feliz? sí o no y bueno estaremos hablando de eso, tenemos preguntas de
los socios y de las socias y si no se han inscrito para ser socios o socias del programa, inscríbanse
es gratis porque hoy les vamos a hacer un apapacho, les vamos a dar un regalito muy hermoso marcoantoniorregil.com
diagonal fórmula, vayan e inscríbanse en este momento, así que regresaremos con esas
preguntas y estaremos hablando justamente del libro de la felicidad de Gabriel Rolón que dice que en
un programa de radio argentina, en Argentina salieron 10 consejos buenísimos que nos va a compartir
justamente hoy, así que el programa va a estar sabroso, vamos a aprender mucho, quédense aquí
en fórmula, regresamos después de una pequeñita pausa. conecta y construye a través de nuestra
conversación, a través de nuestra conversación, a través de nuestra, regresamos con marcoantoniorregil
en fórmula. hey marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando, ¿te interesa crecer? a nosotros
también, no pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rss.com, queremos mostrarte cómo
llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido, escríbenos a ventas
arroba rss.com ventas arroba rss.com y sabrás que se siente estar en boca de todos.
construyamos relaciones saludables, aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión,
alcanza tu máximo potencial. un amor sano, un amor sano en teoría nos debería de hacer felices,
pero ¿qué es la felicidad? ¿se puede ser feliz cuando hay problemas? ese es el tema,
se puede, se garantiza que vamos a llegar a la felicidad cuando todo sale bien entre comillas
en la vida, la pregunta de hoy el confesionario es ¿te consideras una persona feliz? sí o no,
en instagram estoy sorprendido, yo pensé que la mayor parte de la gente va a decir,
sí yo soy muy feliz, no pasa nada, pero en el canal de noticias de instagram de arroba
Marcantonio Regil, mil personas dicen que sí se consideran felices y 241 dicen que no se consideran
felices y en mis insta stories el 70% dice que sí se considera una persona feliz, el 30% dice que no,
en uno en el segundo país más feliz de América Latina yo pensé que iba a ser más la gente que
iba a responder que sí, pero bueno le damos la bienvenida, estamos con Demanteles Vargos porque
hoy nos acompaña desde Argentina Gabriel Rolón, escritor, psicoanalista, una de las personas más
respetadas en toda América Latina, en todo el mundo habla hispana sobre el tema de la felicidad
que justamente está lanzando su libro que se llama la felicidad, qué felicidad tenerte aquí,
lo mismo digo Marcantonio, qué gusto, qué gusto estar acá charlando con vos y con todo este deseo
de que pensemos juntos sobre estos temas, sí, qué lindo, a ver, habremos así de lo básico,
la felicidad más allá de la ilusión, sí, por qué le pusiste ese subtítulo a tu libro?
Porque la felicidad sólo no me gustaba, parecía que iba a ser un recetario como si yo tuviera todas
las respuestas posibles y no es así, es un libro que está lleno de preguntas más que de respuestas,
está lleno de inquietudes porque aborda un enigma, si no aborda algo, quien dice mira la
felicidad es esto y es esto, se está olvidando de que por ejemplo lo que te hace feliz a vos no me
hace feliz a mí, la felicidad es un enigma personal que cada uno tiene que bucear mucho,
es muy difícil que pueda saber que lo hace feliz alguien que no sabe quién es y el primer desafío
entonces es bueno y yo quién soy, o sea estamos seguros de que todos sabemos bien quiénes somos
o somos eso que nos dicen, lo que creemos y además más allá de la ilusión tiene que ver con que,
con que el ser humano tiende a idealizar todo, idealizamos el amor, lo queremos perfecto,
lo queremos sin discusiones, lo queremos pasional, idealizamos la amistad, idealizamos a nuestros
padres, a nosotros mismos a veces nos idealizamos y lo que yo propongo ahí es bueno no idealicemos
también la felicidad porque si la idealizamos la felicidad es imposible, si vos crees una felicidad
completa donde estés bien en el amor erotizado, donde no te falte nada, donde hayas logrado tus
sueños, donde siempre te sientas bien, bueno estás loco Marco Antonio esa felicidad no existe,
pues es que yo acuñé un término en el libro que es el de faltasidad y yo digo que es que ser feliz
a pesar de las faltas porque a vos como a mí yo estoy seguro de que si te preguntar ahora
decime algo o alguien que te falte vas a encontrar la respuesta o no, claro, no has perdido un abuelo,
un padre, un amor que no fue un trabajo que no se dio, una ilusión que no concretaste,
estamos llenos de faltas, de heridas y eso somos nosotros los que transitamos la vida con nuestras
heridas acuestas, con nuestras faltas acuestas y si la felicidad no es capaz de alojar mis faltas
entonces no es para mí, por eso yo digo no busquemos la felicidad idealizada, la felicidad como
eso es estado de completud, no existe, existe una felicidad en falta, existe la felicidad a pesar
de los dolores, de las ausencias, de los amores que no fueron, de los seres queridos que ya no veremos,
así en ese territorio difícil que es la vida tenemos que construir la felicidad. Entonces entiendo
que para ser felices o para buscar nuestra felicidad tenemos que dejar modelos que nos
han contado sobre la felicidad, es una búsqueda interna donde yo voy a descubrir qué es lo que
a mí me hace feliz, a cada quien que nos escucha, que nos ve, quiere ser feliz pregúntatelo a ti,
qué te hace feliz a ti, no es lo que te dijo tu abuelita, tu papá, tu mamá, los comerciales de
navidad donde salen las familias perfectas, no voy a ser feliz el día que tenga dinero, pareja,
salud, todo al mismo tiempo, no, primero quiero ir hacia adentro y preguntarme, primero no se puede
porque todo junto no lo vas a tener nunca, nunca, sería digamos un milagro que los astros se
alinearan de tal manera que justo estés en el mejor momento del amor, en el mejor momento de la
pasión, no te falte nada, ningún ser querido se sienta mal, nadie está enfermo, no extrañes a
nadie, en el trabajo te vaya extraordinario, bueno de verdad eso no existe, no existe, entonces me
parece que vos pones el dedo en la llaga en algo interesante, todos estamos recorridos todo el
tiempo por voces ajenas que nos dicen cómo tenemos que ser, o digo que se esperaba de vos Marco Antonio,
que se esperaba, que esperaban tus padres, que escuchaste de chico, que querían que fueras,
que cosas les parecen, te dijeron que estaban bien, que cosas te dijeron que estaban mal y nosotros
nos vamos construyendo con todo eso, se que decía Sartre, Jean Paul Sartre decía somos lo que hacemos
con lo que hicieron de nosotros, somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros, con lo
que hicieron nuestros padres, con lo que hace nuestra cultura, con lo que hicieron esas voces
que nos llenan de mandatos y ahí nos confundimos porque a lo mejor yo quiero algo, pero si algo se
choca con lo que me han dicho a mí que yo debía ser y entonces entra este conflicto, pues es cuenta
gente, mira un paciente cierta vez se recibió de médico y me dijo sabes que fue lo primero que
hice, le llevé el título a mi padre y le dije, toma acá lo tenés, guárdalo, ahora yo voy a hacer lo que quiero yo
Claro, porque ese título puede hacer feliz al papá o a la mamá pero no a ti. Pero no a él, pero no a él
entonces digo hay que bucear por todos esos costados, por supuesto desoír esos llamados que nos llevan
a confundir un disfrute momentáneo con un estado de felicidad, sí, sí, bueno comprate esto y vas a
ser feliz, tenés que tener este nuevo auto, este nuevo teléfono o visitáte a la playa, todo divino y
está bárbaro, pasarla bien, disfrutar, ser alegre, pero la felicidad es otra cosa, es algo mucho más
difícil, es algo que requiere de un estado personal sobre todo para poder alojar esa felicidad, a lo
mejor el hecho que te podrías ser feliz acaba de pasar por delante tuyo y te lo perdiste, te lo perdiste
porque estabas mirando un resumen de cuenta en el celular, sí, porque nosotros creemos que la
felicidad a veces va a estar acompañada de momentos extraordinarios, explosivos, sublimes y eso es
confundir la felicidad con la euforia, con la alegría, con el éxito y por lo general la felicidad
es un momento mucho más íntimo, claro, un momento que a lo mejor solo puede percibir quien te entienda
mirando los ojos, hay alguien que te mire y te dice ¿qué te pasa? porque ve que te brillan de un
modo raro, no es el momento de la explosión, es otra cosa y me gusta mucho lo que dices, la felicidad
se puede estar aquí y ahora pero no la veo porque estoy pensando en otra cosa, amor, yo estoy, o sea,
este para mí es un sueño hecho realidad, verdad, en un programa donde podamos hablar de desarrollo
personal pero si no estoy aquí y ahora disfrutando tener a alguien como tú en el programa aquí puedo
ser feliz y si mi mente está pensando es que ahora que me vaya de vacaciones a Cancún voy a ser feliz
y entonces no veo la felicidad que está aquí porque tengo el ideal de unas vacaciones en Cancún.
Exactamente, que te estás perdiendo el momento porque, Emma, ¿sabes cómo se nota esto claramente?
con la gente que busca la felicidad en el pasado, entonces dice mira yo fui tan feliz en la infancia
o cuando fui de vacaciones con y a lo mejor no es cierto, a lo mejor en ese momento estabas pensando
en otra cosa, al otro me tocó presenciar este hecho, dos mujeres muy grandes que se, amigas
de muchísimos años que hacía más de 20 años que no se veía y entonces para el cumpleaños de una
la hija había ido a buscar a la otra que se le iba a traer, era el reencuentro, la sorpresa,
y entonces la lleva, estaba en ese lugar invitado y cuando entra la amiga, vos ves los ojos de las dos
y justo en el momento que se van a abrazar la hija dice no, no, no, espera, espera, entra de nuevo
porque quiero tenerlo filmado, el momento de que ya está, lo destruiste, le arruinaste la felicidad
a dos personas, ¿por qué hiciste eso? ¿para qué? para grabarlo, para tenerlo guardado, porque después
quiero mostrar mira que feliz fue mamá, no, ¿sabes qué? mamá no fue feliz por culpa tuya,
porque no le dejaste vivir ese momento. Exacto, y hay gente que así se va de vacaciones y no vive
este Puebla o no vive Buenos Aires o Ciudad de México porque está más preocupada por las fotos
y los vídeos que va a volver a publicar y luego lo publicas y el día que me den like voy a ser feliz
y a ver qué dicen y qué opinan, claro, se te va la vida, sí y no es que el mejor registro no es la foto,
el mejor registro es el recuerdo, es el aquí y ahora, vamos a hacer una pequeña pausita y
continuemos platicando con Gabriel Rolón, rápidamente me viene a la mente que bueno,
tú eres conferencista profesional y andas dando conferencias por todo el mundo, no sé si te
pasa que antes entraba a la conferencia y veías gente que te aplaudía o te recibía ahora ves
teléfonos celulares, querido, querido, para grabar la conferencia, yo les digo apaguen el celular, apaguen el celular
porque no va a ser lo mismo estar aquí y ahora en esta conferencia que estar grabándola, volvemos después
de una pausita. Conecta y construye a través de nuestra conversación, a través de nuestra conversación,
a través de nuestra. Regresamos con Marco Antonio Regil en fórmula. Alímate. Sigue la conversación con
Marco Antonio Regil en fórmula. La felicidad es algo que podemos encontrar, es algo que se busca,
es algo que se trabaja y se construye, es algo que ya vive dentro de mí y cuando dejo de pensar
en un futuro y vengo el presente, la felicidad fluye en forma natural. ¿Qué es la felicidad? ¿Dónde está
la felicidad? Hoy está con nosotros Gabriel Rolón, escritor psicoanalista, una de las personas más
destacadas en este mundo de la felicidad que justamente nos viene a presentar su libro La
felicidad más allá de la ilusión y yo tengo la ilusión de que encontremos buenos consejos para
ser felices. Fíjate, dice María del Urdes Morales de Ciudad de México, mi felicidad depende de mí,
es una de nuestras socias, dice mi tranquilidad, mi paz, yo imagino, pienso, amo, me amo, me comprometo,
doy sin nada cambio, disfruto el día a día, soy millonaria, disfruto con poco la naturaleza,
un atardecer, un te amo, estoy completa. María del Urdes Morales de Ciudad de México. ¿Qué puso leer
este nivel de conciencia? Sí, claro, pero permíteme que tenga como un mínimo desacuerdo
con ella. Ok, venga. Sí, porque nosotros vivimos en una cultura, vivimos rodeado de gente, necesitamos
del amor, necesitamos del reconocimiento, vivimos en un lugar y eso influye. Claro. Esto de que la
felicidad depende solo de uno, no, sí depende de uno, pero no solo de uno, porque fíjate que ella
misma dice disfruto de un beso, disfruto del amor, dice algo así. Del atardecer, del te amo. Bueno,
de un te amo, el te amo quién se lo dice? Otro, ya no está en ella, el atardecer dónde está, afuera,
ya no está en ella, es decir, no es que lo hace sola, nada más que ella sí, por lo que dice, se prepara
de un modo tal, que cuando venga el te amo, en vez de decir sí, yo también te amo, e irse apurada a
hacer lo que tiene que hacer, se detiene, escucha ese te amo, lo recibe, lo incorpora, lo agradece,
y si es posible lo devuelve. Lo mismo con el atardecer, si en el momento de ese atardecer
divino ella estuviera con su pc intentando editar una foto, ¿sabes qué? Se fue el sol, se fue, que
se puso rojo el horizonte, se fue todo y ella se lo perdió. Claro. Entonces yo valoro mucho esto,
depende de ella sí, pero no depende sólo de ella, porque ese te amo viene de afuera, porque ese
atardecer viene de afuera. Pero sentí a apreciarlo. Exactamente. Y tampoco depender, si no tengo un
bonito, vives aquí en la ciudad y puros edificios, y si no veo un bello atardecer como en Zacatecas o
como en Manzanillo, entonces no voy a ser feliz. Entonces es un equilibrio entre las dos cosas,
¿no? Por supuesto, esa es la difícil tarea, que es que ¿qué es, qué construyo yo? ¿Qué juego hago yo
con las cartas que me han tocado? Me ha tocado vivir en el DF, bueno, en vez de vivir en una
playa y probablemente me pierda ese atardecer con ese sol que se oculta en él, pero a lo mejor tengo
la posibilidad de ir a escuchar una orquesta sinfónica, porque tengo actividades culturales,
porque tengo la posibilidad de reunirme con amigos en lugares bellos, a comer, a charlar, tengo un
montón de posibilidades. Entonces a veces hay dos maneras de mirar el mundo, ¿no? Uno puede mirar el
mundo haciendo un duro hincapié siempre en lo que falta, o otro puede mirar el mundo haciendo un
hincapié en lo que hay, y yo estoy en contra de esas dos miradas, porque para mí, ¿viste el famoso
dicho, el vaso medio lleno, medio vacío? Bueno, diferencia del optimismo del pesimismo, y yo creo
que son dos errores, porque pensar que todo va a salir bien es tan ridículo como pensar que todo
va a salir siempre mal. Las cosas a veces salen bien y a veces salen mal, entonces ¿cuál es la mirada
que hay que tener? La mirada realista, sí, me quedé con ganas del atardecer, pero a cambio de eso puedo
ir a escuchar un concierto hermoso y me guardo mi deseo de atardecer para el fin de semana, para las
vacaciones, para cuando pueda, yo no niego lo que me falta, no es negando las faltas, no, como se
puede ser feliz, es aceptándolas, aceptándolas, pero que esas faltas no se transformen en un peso
sobre tu sombra, que es, entonces como no tengo esto, ya no puedo ser feliz. Pero poniéndote ejemplo,
entonces también es el foco, ¿no? ¿Qué tanto tiempo mental le das a eso? Porque es un excelente
ejemplo, Ciudad de México, Buenos Aires, Nueva York, ciudades grandes, ¿no? Sí. A lo mejor no tengo preciosos
atardeceres y el mar y las montañas, pero hay mucha cultura, hay museos, hay conciertos, hay teatro,
hay exposiciones, entonces ¿en qué enfoco mi tiempo mental? ¿En lo que no tengo o en lo que sí tengo?
Sí, claro, y ¿sabes qué? Y si lo que no tengo lo deseo, me puedo enfocar en, bueno, ¿cómo llego a eso que
deseo y no tengo? Digo, ¿cómo llego a ese atardecer en la playa? Bueno, este fin de semana, ¿a dónde
podría ir? Empiezo a planificar, empiezo a poner proyectos que son ni más ni menos que fundamentales,
porque ¿sabes qué? Marco Antonio, cuando vos mirás adelante, lo único que hay es la muerte, porque vos,
yo y todos nos vamos a morir. Entonces, ¿cómo hacemos para no vivir angustiados cuando miramos,
somos el único ser en este planeta que es consciente de su finitud? Por eso inventamos el pasado,
el futuro, la culpa, el miedo, son inventos muestros del ser humano, pero ¿y cómo hacemos para vivir?
Entonces, o para construir una felicidad sabiendo lo que nos espera. Bueno, porque entre esa felicidad,
perdón, entre esa muerte y nosotros ponemos proyectos. Entonces, yo cuando miro adelante digo,
qué bueno, en 10 días me voy a ver ese atardecer a la costa, qué bueno, esta noche salgo a cenar con
la persona que amo, qué bueno, este tal día que le festejo el cumpleaños a mi hijo, o lo que yo
quiera, grande o pequeño, proyectos y proyectos que hacen que yo llegue, que me acerque a ese
límite final que es inevitable, pero no con la angustia que tiene el depresivo. ¿Qué le pasa a la
persona depresiva? Perdió los proyectos, perdió el deseo y entonces lo único que ve es la angustia
de la muerte. Sí, decía Eckhart Tolle hace unos meses estuvo en un taller con él en Canadá y decía
Eckhart Tolle, esto de estar viendo al futuro, Eckhart Tolle, el autor del poder de la hora,
de la nueva tierra, de sus libros, decía eso de estar viendo al futuro es mal negocio porque ese futuro
al que tanto ves, dice, en el futuro voy a ser feliz, en el futuro voy a viajar, en el futuro,
el futuro te va a matar, entonces estás viendo algo que te va a llevar de aquí, entonces no sé si es bueno
estarte enfocando en el futuro, entonces obviamente él promueve el poder de la hora, estar claro,
aquí y ahora, hoy puedo comer, hoy me puedo bañar, hoy puedo respirar, hoy aquí puedo soñar, pero hoy
aquí está la felicidad. Sí, claro, porque además hoy es ese futuro que nos aferramos ayer. Exacto.
Y cuando venga el futuro nos va a pasar lo mismo. Entonces, ¿sabés para qué? Nunca va a llegar el futuro.
Nunca. Porque voy a estar viendo a otro futuro. Exactamente, por eso digo, lo cual no quiere decir
que uno no tenga que tener metas, claro, digo que pues si no nadie estudiaría una carrera, se va a
recibir dentro de cuatro años. Sí, sí, sí, la ilusión. Está bárbaro. Una cosa es ilusionarte y otra cosa
es tener una pego a que algo suceda. Y además pensarlo de un modo mágico, que es decir, bueno, en el futuro
voy a ser feliz. ¿Por qué vas a ser feliz? Si el futuro en definitiva va a ser ni más ni menos,
qué consecuencia de lo que vos estés haciendo en cada momento de tu presente, más esa cuota de azar
que la vida juega. Oye, tenemos dos minutos, pero antes de que nos vayamos al corte quiero preguntarte
eso. ¿Qué le dirías tú a la gente que dice, vale, va, quiero la que tengo la actitud correcta, quiero
ser feliz hoy, pero me falta dinero, hay gente de mi familia enferma, no tengo el trabajo de mis sueños,
no vivo en la ciudad de mis sueños, no tengo las condiciones que yo quisiera, pero quiero ser feliz
hoy. ¿Se puede ser feliz a pesar de que la mayor parte de lo que está a mi alrededor no sea como yo
quiero que sea? A veces no, a veces no, digo, porque hay que ser sincero con la gente, tiene que poner
todo lo que puede, pero es muy difícil que vos puedas ser feliz si una persona que ama mucho se
está muriendo, sí, es muy difícil que vos puedas ser feliz si tus hijos no tienen para comer o para
pulsar zapatillas o para pagar su medicina para su enfermedad. En esos momentos tampoco hay que
creer que bueno, depende de mí y si yo pongo una actitud todo va a estar bien, no, es decir que las
cosas están mal, pero esto es la vida, la vida es un lugar difícil, arriesgado, a veces injusto,
lo que nosotros podemos hacer en una vida que es tan difícil es construir en estos 10 metros cuadrados
de mundo que nos tocó un hábitat donde las cosas sean más lindas, es decir tratarte bien con la
gente que amas, aprender a disculparlas cuando se equivocan, pedir disculpas cuando el error es
tuyo, ayudar si podés, abrazar cuando no se puede, compartir un momento de dolor, porque hay veces
que un momento de dolor o de tristeza compartido puede transformarse aunque no lo creas en un
instante de felicidad y vos estás en un momento muy difícil y recibís un abrazo hermoso de alguien
que te quiere, te relajas en sus brazos y por un instante aunque sea en medio del error lograste
un poco de felicidad. Vamos, Ana Frank se enamoró, sí, se enamoró atrás de esa biblioteca que la
ocultaba de los nazis durante tanto tiempo en esos pocos metros cuadrados, se ilusionó, se enamoró,
a pesar de morir tan joven dio unos besos y supo del amor y el erotismo. Y escribió sobre eso. Y escribió
sobre eso, así simbolizó su dolor, ¿no es cierto? Bueno, quiero decir, eso es que se puede ser feliz
en cualquier circunstancia y no en Nazway ya es muy difícil ser feliz, pero sí podés tratar de ponerlo
mejor de vos para estar listo por si algún instante, al menos brevísimo de felicidad pasa
adelante tuyo, abrazarlo. Y eso tiene mucho que ver con la gratitud, vamos a ir a una pequeña
pausita, agradecer dentro del dolor, me quedo con eso, agradecer dentro del inmenso dolor que puedes
estar viviendo, agradecer un momento de amor, de felicidad, de que alguien te abrace, de que alguien
te ayude, de que alguien te sonría, porque en los momentos difíciles cuando conoces realmente a la
gente que está en tu vida y que de verdad te ama y puedes agradecer ese momentito dentro de una
inmensa desgracia que puede estar pasando. Hacemos una pausita, cuando regresemos continuamos con
la conversación, alguien me puede hacer feliz, hablaremos de la pareja y la felicidad volviendo.
Conecta y construye a través de nuestra conversación, a través de nuestra conversación,
a través de nuestra. Regresamos con Marco Antonio Regil en Fórmula. Soleraro, Soleraro, Curzi, te invito a que estés pendiente de nuestro podcast
para que estés bien informado cuando tú lo decidas. Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma
de podcast preferida. Grupo Fórmula, abriendo la conversación. Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Alguien nos puede hacer felices cuando conocemos a la pareja. Hoy estamos hablando de la felicidad.
Ya veré este cuento de Disney, de las telenovelas, el día que conozca el amor de mi vida.
Voy a ser feliz, alguien me va a ser feliz. El amor me llegará. Qué encantaba de Santa Martín,
el amor me llegará. Y luego José José, aquella de si alguien el amor amor si me escuchas y me puedes ver,
si alguien lo encontrado, dígale que aquí ando. Dice dónde está el amor, si alguien lo encontrado, por favor.
Eso de delegarle la felicidad a alguien más. Si voy a contratar a alguien para que me haga feliz.
¿Se puede o no se puede? Bueno, está Gabriel Rolón con nosotros, psicoanalista y escritor,
presentando su nuevo libro La Felicidad. Y se une con nosotros Chava Gutiérrez, que también está a punto
de publicar un nuevo libro. Él es psicólogo y tiene maestría en terapia de parejas y máster en desarrollo personal.
Español, radicado en San Antonio, Texas, allá cerquita del Álamo, casado con una mexicana.
¿Cómo estás? Bienvenido Chava.
Pues muy feliz y muy contento de estar con dos maestros. Gracias por la oportunidad.
Gracias. Yo igual, honrado. Es un programa muy internacional. Un español, un argentino y un mexicano.
Oye Chava, a ver, con base en tu experiencia como profesional y en tu vida,
¿esto de andarle delegando a alguien la felicidad es buen negocio?
Es buen negocio delegar y es muy mal negocio abdicar. El problema es que la gente no sabe ni conoce la diferencia.
A ver.
Cuando tú abdicas, lo que haces es, le delegas total y absolutamente la responsabilidad de una persona
sin decirle qué es lo que tú necesitas, cuáles son tus límites, qué es lo que necesitáis para generar
una conexión auténtica, saludable, qué es lo que puedes permitir y lo que no.
Y qué proyección a futuro vais a construir en conjunto.
Y cuando eso no pasa, es cuando esas expectativas te hacen pensar que ser esposos viene de esposas y no el amor.
Los esposos vienen de sponsor, de dedicar altruístamente aquellos recursos que tú tienes para la felicidad de la persona que vive contigo.
Pero estás diciendo algo muy importante, que es lo mismo que estaba platicando Gabriel hace rato, ¿no?
Me tengo que conocer muy bien, porque esto de llegar y conocer a alguien y...
Me vas a ser feliz. Ni yo me conozco, pero tú que menos me conoces, tienes que adivinar cómo me vas a ser feliz.
Eso es lo que yo llamo una infancia retardada.
Una infancia retardada.
Claro, porque ¿qué es lo que hacen los infantes?
Delegan, bueno, no delegan, abdican, porque no tienen la posibilidad de responsabilizarse de su propia vida, en los mayores.
Y ahora cuando las personas crecen, no se dan cuenta de que ellos son los encargados de buscar realmente lo que quieren y necesitan.
Que no pueden culpar a nadie más. Y vivimos en una sociedad demasiado victimizada.
Y para eso hay un ejercicio que yo recomiendo mucho, que se llama el algoritmo de la felicidad.
El algoritmo de la felicidad.
Claro, cada persona tiene la responsabilidad de hacer una autopsia de su propia vida.
A mí no me importa lo que dicen los libros ni los coaches, ni nadie por el estilo de que te diga que te tienes que levantar a las cinco,
que tienes que estar en forma, que tienes que estar en redes sociales. Mira, qué pereza.
No hace falta nada de eso para ser feliz.
Lo que hace falta es que te conozcan muy bien.
Y el algoritmo de la felicidad consiste en, mira, ¿cuáles son esas tres o cinco etapas que no momentos?
Porque, por ejemplo, mi esposa, cuando dialuz dice, este es el momento más feliz de mi vida.
Digo, claro, pero no podemos tener un hijo los 365 días del año.
Tres o cinco etapas. Los más felices que hayas tenido.
Y ahí vas a dar cuenta de que existen ciertos patrones en común en cada una de esas etapas.
A ver, vamos a poner ejemplos con tres o cinco etapas en la vida.
Claro, por ejemplo, mira, hablando en primera persona, que siempre es la mejor manera en la que uno puede enseñar una enseñanza.
Claro.
Yo, cuando me he puesto a mirar los tres o cinco momentos de mi vida, para mí es muy importante tener relaciones significativas.
Para mí es muy importante sentirme autorealizado.
Cuando yo he tenido energía, cuando yo me he sentido fuerte,
lo que he conseguido ha sido tener una vida más dinámica, más activa, con una mejor autoestima, donde he puesto mejores límites,
donde he afrontado los desafíos que me ha propuesto la vida con mayor soltura.
De ahí que sea muy importante decir, oye, yo no voy buscando la felicidad.
Yo sé qué es lo que yo necesito en base a mi historial de vida.
Y lo que se tiene que hacer es, una vez que se ha sacado esos patrones en común,
se potencia en tu vida de la manera en la que puedas.
Y cuando evaluas cuáles son esas tres etapas o cinco etapas,
donde no te ha ido tan bien, cuáles son tus límites nucleares.
Lo que no tienes que permitir.
Porque existen límites blandos, que es aquello que tú puedes flexibilizar,
y los límites duros, lo que bajo ningún contexto,
tú puedes permitir porque entonces estarías coartando tu esencia de tu ser.
Claro, los deal breakers.
Sí, claro, conocerte bien.
Por ejemplo, si para mí, ahorita me quedé pensando,
para mí tener contacto con la naturaleza es algo muy importante.
Me deprimo si no visito una montaña, un árbol, si no voy de camping o de glamping.
Entonces yo no sería compatible con una mujer que me dijera,
para mí lo que me hace feliz es vivir en los centros comerciales,
porque a mí me deprimen los centros comerciales.
Entonces me explico y ya y ya tuve una relación con alguien así que le
encantaba su concepto de vacaciones.
Sí, era irse a los centros comerciales y yo me sentía miserable.
Y eso que no estaba yo pagando nada,
pagaba los papás o ella.
Pero ese es un no rotundo.
Entonces, pero si yo no me conozco lo mismo que estabas hablando hace un ratito,
no, Gabriel, si nos conocemos, cómo cómo le hacemos?
Además, desde mi mirada.
La pareja no es un lugar donde se va a buscar, la pareja es un lugar donde se va a ceder.
La pareja no es un lugar donde se ganan cosas, es un lugar donde se pierden cosas.
Se pierden cosas en la parada?
Claro, vos tenés un montón de tiempo que es todo tuyo,
te pones en pareja y ya tenés que ceder tiempo.
Si vos veías a tus padres tantas veces, estás en pareja, lo ves menos.
Veías a tus amigos tanto, lo ves menos.
Porque la pareja te requiere y te reclama algunas concesiones.
Estás repasando mi soltería en realidad.
No me estás ayudando a salir de la soltería.
Y además sabes que yo en lo personal
entiendo que así como yo soy un misterio para mí mismo.
Digo, por qué? Porque ser humano es una ambivalencia.
Es muy difícil decir, mira, yo soy así.
Por qué? Porque yo soy ese y soy otro.
Yo soy el que quiere empezar la dieta
y soy el que los dos días está comiendo una torta.
Soy el que dice a partir de mañana entreno todos los días
y el día número cuatro yo no, hoy tengo sueño y no voy nada.
Digo, me requieren, como decía Ortega,
Ortega, ya que estamos con un español en la mesa,
como decía él, conténemos multitudes y esas multitudes se pelean.
Entonces, cómo le voy a pedir a otro que sepa quién soy yo si yo mismo no lo sé?
Le voy a pedir a otro que no sabe ni quién es ella tampoco o él.
Entonces, lo que entiendo es que la de mi mirada,
que la pareja es una invitación maravillosa
al descubrimiento de dos universos misteriosos.
Qué hermoso suena así. A ver otra vez.
Claro, digo, no sé cómo lo dije, pero salió bonito.
Conviertanlo en Instagram.
Es una maravillosa invitación a descubrir dos universos,
dos universos que son enigmáticos,
porque a lo mejor vos conoces a un ex de la persona con la que estás.
Vamos a hablar al rey para que te dudé la menos.
Vos sos el ex de la persona, conoces a la pareja de una ex tuya
y dice, viste, porque ella es todo esto y vos decís.
No, conmigo nunca fue así.
Claro, fue diferente.
¿Por qué? Porque vos invitaste a que de esa persona aparecieran unas cosas
y la otra invitó a otra.
Yo voy al ejemplo que vos diste.
No me gusta la playa, no me gusta el calor.
Para nada.
Desde que estoy con mi mujer, veraneo en la playa y en el calor.
¿Por qué? Porque como toda decisión en la vida tiene un precio,
prefiero pagar el precio de pasarla un poquito más molesto
por la playa y el calor y estar a su lado
y a la noche irme a cenar con ella.
Claro.
¿Por qué? Porque me hace más feliz.
Entonces, tengo que ceder.
Pero ganas.
Tengo que ceder, obvio.
Tienes que ganar.
O sea, la recompensa tiene que ser más grande.
Por supuesto.
Para ganar, para ganar, siempre algo hay que perder.
Claro.
Eso está muy bueno.
Ahora, Chava, ¿cómo se vería una...
OK, si ya entendemos que yo tengo que crear mi propio instructivo,
¿cómo se vería una relación consciente, una relación sana?
Esa es una muy buena pregunta.
Mira, hay una transición que tiene que hacer toda persona
y es que debemos dejar de comprar aquellos mensajes que nos dan desde Hollywood,
desde las canciones, desde los periódicos de hay que sufrir por amor.
No.
Hay que disfrutar de un mismo camino mirando los dos a un mismo destino.
Y para que eso sea posible, para que no sea simplemente palabras vacías,
hay tres características que se tienen que mantener.
A ver.
Uno, tener unos valores similares.
Claro.
Es lo que tú comentabas.
Si yo necesito un baño de naturaleza y tú quieres vivir en el centro comercial,
ahí no estamos compartiendo valores de vida.
No.
Dos, se tienen que tener un mismo estilo, una misma filosofía.
Es decir, el día a día tiene que ser similar para que nos unan
no solamente nuestras coincidencias, sino también nuestros hobbies y nuestros anhelos.
Similar, no idéntico.
Similar.
Compatible.
Exactamente.
Y en tercer lugar, tiene que haber una visión compartida.
Es decir, los dos tenemos que remar juntos a un mismo destino.
Disfrutar de un mismo camino mirando a un mismo destino.
De tal manera, esa es como la forma en la que dos personas pueden llegar a conectar
y disfrutar manteniendo su esencia.
Porque una relación de pareja es como una...
¿Cómo lo podríamos decir?
Es como una balanza entre el amor al prójimo, el amor a la persona con la que convives
y el amor hacia ti mismo.
Si el amor hacia la otra persona ya es superior al amor que sientes hacia ti,
justo, tenemos un problema.
¿Por qué?
Porque entonces es cuando estás abdicando tu felicidad,
es cuando estás teniendo una infancia retardada,
es cuando te estás diciendo que vas a ser feliz
cuando cumpla las expectativas de esa persona con la que estás conviviendo.
Es cuando realmente no te conoces y lo que es peor,
vas a la deriva y estás en un mafraje permanente
buscando un puerto donde aterrizar,
porque solamente hay subes y bajas, hoy una marea continua.
Valores similares, estoy haciendo mi tarea, apunte.
Valores similares, mismo estilo o filosofía,
no compatible y visión compartida.
Así es.
Que esto, esa es una relación moderna, esa es una relación de hoy,
porque en el pasado los abuelitos no tenían estas cosas.
O sea, podían ser completamente distintos y se juntaban
y pues era la fórmula de la felicidad del pasado.
Es una fórmula diferente, tenemos que tener conciencia
que la fórmula que funcionó para mis abuelitos.
Ya no funciona.
No es la que me funciona a mí, afortunadamente.
Sí, entre otras muchas cosas,
porque en ese entonces se tenía que aguantar uno sí o sí,
no había una opción.
Claro.
Pero hoy en día tenemos inteligencia emocional,
sabemos cómo validar, sabemos cómo reparar,
cómo funciona la ciencia del compromiso,
cómo tener comunicaciones asertivas.
Sabemos que cada persona es libre, es independiente,
no estamos adheridos el uno al otro,
de tal forma en la que podemos disfrutar desde nuestra esencia.
Y ahí es donde está la diferencia.
Oye, y yo he visto por ahí documentales de los matrimonios
arreglados en la India, donde Oprah anduvo de viaje
y entrevistaba a la gente que los habían casado,
que las familias decidían, se casaban y se conocían el día de la boda
o se conocían unos días antes y ya.
Y decían los dos, la de el amor es una decisión,
no tiene nada que ver con valores similares, la filosofía, la visión.
Es una decisión.
Y yo a veces digo,
para mí, qué bueno que no nací en la India,
porque para mí eso no.
Pero al contrario, en el amor no existe el libre Rodrigo.
Uno no se enamora de quien quiere o de quien le conviene.
Uno se enamora de quien se enamora.
El amor es una sorpresa.
Digo, como dice el querido Fito Paez, yo no buscaba a nadie y te vi.
Listo.
O sea, no vine a buscar.
Yo no, no, no, es más.
Y yo creo que hay algo en el modelo que plantea Chava
que está buenísimo.
Es lo que los analistas marcamos dos maneras diferentes de poder elegir un amor.
Lo que llamamos la elección narcisista y la elección por complemento.
Ok.
Chava hace hincapié en lo bien que puede funcionar una elección narcisista.
Cuando digo narcisista no estoy catalogando como malo.
Ok.
Puede ser muy bueno.
Sí, porque suena feo.
No, no, porque suena feo.
Pero por eso lo aclaro, es un término teórico.
Pero no es feo.
No es feo porque una puerta de narcisismo es importante para vivir sano.
Que piense él.
Si no tenés amor propio.
Bueno, qué es una elección narcisista?
Elegir por similitud a alguien que tiene mismos valores,
que espera más o menos lo mismo de la vida.
Sí.
Y la otra es una elección por apoyatura que a veces también sale bien.
Por apoyatura.
Claro, que digo por complemento, que es que elijo a alguien que tiene cosas que yo no tengo,
que le gustan cosas que a mí tanto no me gusta, de las que yo puedo aprender a disfrutar.
A los extremos y a la que le puede entrar.
Sí, no te digo tan extremos.
Y hay cosas que son...
A ver, si la persona que yo elijo es una persona que está a favor de algo que éticamente yo no puedo sostener,
es imposible.
Yo comparto esto de ciertos valores.
Que digo, tiene que tener este respeto por la vida, respeto por los demás,
estar en contra de la tortura.
Digo, yo no puedo estar con alguien que me diga, para mí está bien torturar a la gente.
No, olvídate.
No se puede.
Pero digo, en otras cosas, hay parejas que funcionan.
Porque es...
Nos gusta lo mismo, vamos hacia el mismo lugar y está bárbaro.
Y hay pareja que dice, mira, no nos gusta lo mismo, pero ella me apoya cuando yo no puedo,
o él me convence cuando yo no estoy del todo convencida de algo.
Yo creo que también la pareja es un mundo tan misterioso, tan misterioso, ¿no?
Que a veces pueden dos personas que tienen todo como parecido, este es el uno para el otro,
ponemos los datos en una PC y nos data pareja, a lo mejor esa pareja no funciona.
Y a lo mejor sí funciona.
Digo, yo me tiro, pero claro, él ha estudiado mucho,
la pareja desde otro lugar lo tiene muy claro y muy bien catalogado.
Yo que escucho simplemente el dolor de la gente en mi consultorio,
me he dado cuenta de que soy un poco más dudoso con respecto a qué es una pareja.
Para mí son dos personas...
Sí, sí, he llegado a una sola conclusión.
¿Sabes cuál es la pareja que puede ser feliz?
La que se forma de dos personas que ya son felices solas.
Claro, claro, no existe pareja feliz, sino personas felices que hacen pareja.
Oigan, en la segunda parte del programa, para los que se quedan con nosotros,
vamos a seguir explorando este tema de la pareja, de la felicidad, del amor,
pero estamos concluyendo para que nos ven por Telefórmula
y algunas estaciones de radio que cortan la transmisión.
Nos queda un minutito, pero les quiero preguntar algo.
¿La pasión física puede sustituir toda la compatibilidad?
O sea, que no somos compatibles, pensamos diferente, cómo discutimos,
pero nos damos unos agarrones.
Qué cosa, qué cosa. ¿Se puede?
O sea, ¿la pasión puede sustituir?
A corto plazo sí, a largo plazo no, es inviable.
Comparto, comparto totalmente.
Se muere la pasión.
Invito a tus oyentes, a tus televidentes a releer un libro, ni más ni menos,
que es Don Octavio Paz, que se llama La Llama Doble,
donde él habla de una de las llamas del amor,
es el cariño, es la comprensión, es compartir cosas,
y la otra es la pasión.
Y a veces no se llevan también estas dos cosas.
Sí puedo decirte algo.
La pasión es tan potente, es tan potente,
que a veces la registramos como más fuerte que el amor.
Sí, claro.
Pero bueno, te puede llevar a cometer muchos más errores también,
porque la pasión es irreflexiva.
Entonces hay que tener, está buenísimo disfrutar de la pasión,
pero hay que tenerlo un poco de cuidado, porque es como.
Ya nos vamos.
Listo, es una pausa.
Ya nos vamos.
La pasión nos puede llevar a tomar decisiones mientras
hay relaciones tóxicas y entrar en muchas cosas terribles.
Vamos a seguir platicando eso, los que se quedan con nosotros,
pues vamos a tener más conversación.
Nos despedimos y con los que se quedan con nosotros, después de la pausa, regresamos.
Gracias.
Alcanzas tu máximo potencial.
Construyamos relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión.
Alcanzas tu máximo potencial.
Marco Antón de Regina en Jornia.
Socias y socios hermosos que se quedan con nosotros en esta segunda parte del programa.
Estamos con Gabriel Rolón, psicoanalista y escritor,
y Chava Gutiérrez también psicólogo y conversación en terapia de parejas.
Hablando de la felicidad y nos quedamos en un punto importante
cuando fuimos al corte comercial.
El erotismo, la llama de la pasión, el cuchicuchi.
Cuando tocas a alguien así y la química, verdad,
tocas a alguien, lo hueles o lo hueles y es ay, de aquí soy.
Te quiero hacer pedazos.
Qué pasa cuando eso es muy fuerte, pero no está.
No están los otros niveles de compatibilidad, los valores, el plan de vida, la filosofía.
Chava, tú qué piensas de eso?
Que ahí lo que ha conectado de manual son los traumas.
Traumas.
Claro.
A ver.
Porque nosotros nos conectamos invariablemente según la ley de la similaridad.
Entonces esa ley lo que dice es, en función de lo que nosotros vivimos en casa,
cuando vemos a una persona que reúne unas mismas características,
ya sea en un extremo o en otro, va a ver como una burbuja de amor.
Va a ver como una conexión donde ambas personas van a conectar desde un primer momento
y ni siquiera van a saber por qué.
No sé qué, qué, qué se yo.
Exacto.
Y a mí lo que me parece muy curioso, llevando muchos años tratando parejas,
es que incluso por redes sociales los traumas se atraen.
La energía, la vibración, también funciona en redes sociales.
A ver, dame más detalles, por favor.
Más detalles.
Trauma, ejemplo.
Por ejemplo, una mujer que durante toda su infancia lo que quiso fue contentar a su padre.
De tal manera la que sacaba buenas calificaciones, se esforzaba muchísimo,
fue a una buena universidad y luego resulta que termina con una persona
que invariablemente de todos sus esfuerzos, ya sea que cocine,
ya sea que tenga un buen trabajo, que aporte familiarmente,
que se implique más o menos con los hijos.
Nunca nada es suficiente.
Va a ver todo lo bueno y se va a fijar en lo malo.
Y va a ser como que constantemente ella va a tener esa segunda oportunidad
de conseguir lo que no consiguió en su infancia.
No conseguí de niña que mi padre estuviese orgullosa de mí,
pero ahora con mi esposo sí lo voy a lograr.
Daddy issues.
Por eso siempre digo que aquello que no se aprende por discernimiento,
se aprende por sufrimiento.
Y a veces el sufrimiento es un gran maestro.
Total, la vida.
La vida.
Susurra, luego habla y si no al final te grita.
Pero hay que salirnos ahí, porque si me quedo en la escuela toda la vida
aprendiendo de los golpes.
Entonces, OK, esas son banderas rojas de hecho.
Si hay alguien que me encanta y es, oh, quiero todo con esa persona,
pero no somos compatibles, pero no me importa.
Esa es una bandera roja.
Es que claro, ¿qué significa enamoramiento?
Enamor, miento.
Es decir, miento.
Claro, vende lo mejor que tú tienes.
Y te crees la mejor versión de la otra persona.
De tal manera la que hay una burbuja.
En realidad estás drogado, ni siquiera estás viendo la realidad.
Y luego cuando estalla, y esto además es muy complicado,
porque fíjate, en promedio las parejas se casan a los dos años de casarse.
Tú sabes que...
Claro, ¿tú sabes cuánto puede llegar a durar el enamoramiento?
Tres años, ¿cuántos son?
Claro, es decir, cuando se casan la mayoría de las parejas,
todavía muchas veces están en ese proceso de enamoramiento.
Por eso hay tanto divorcio, porque realmente no se conocen a la hora de la verdad.
Esa vez en el corte comercial estaban aquí platicando.
Siempre cuando vamos a corte la conversación se pone sabrosa.
Y estoy con los invitados de no digan eso.
Espérate, ahorita que vayamos al aire.
Ya estamos al aire.
Le estabas diciendo a Gabriel, le preguntaste.
Gabriel, ¿sabes para mí qué es el erotismo?
Y yo te pare.
Claro.
Mira, el órgano sexual más grande, no es lo que la gente piensa, es el cerebro.
A mí me gusta decir que es porque tiene bonitas curvas.
Y lo que pasa es que cuando dos personas se conocen,
son como investigadores privados.
¿Lo quiere saber todo?
Su gusto, sus aficiones,
qué es lo que le ha pasado, cuáles son sus expectativas.
Pero sin embargo, esto es como cuando tú te descargas el GPS, el Google Map.
Luego resulta que pasan los años y tú constantemente lo estás actualizando.
Pero parece que cuando conoces a una pareja, ya la conoces de por vida.
Pero sin embargo, las personas cambian sus prioridades, sus objetivos, sus sueños.
De tal manera que para que exista un erotismo físico,
primero tiene que haber un erotismo emocional.
Y una vida compartido con tu mejor amigo o amiga es una delicia de vida.
Pero una vida compartido con una persona que es un desconocido es una tortura.
A mí sabes qué me prende de una mujer?
Que vaya terapia.
Que vaya terapia. Eso me excita, eso me vuelve loco.
Eso no mienta, vos sos argentino.
No.
Sí, olvidate.
Sí, viste.
Claro.
Me encanta que vaya a terapia porque ya pasé la vida sin la terapia.
Sabes qué me decía una paciente una vez que estaba saliendo con alguien,
había empezado a salir con alguien que le gustaba mucho,
que le gustaba muy bien, estaba bárbara.
Y un día viene y dice, no corte la relación.
¿Por qué?
Porque no se analiza, mi hijo.
Yo no puedo salir con alguien que no se analiza.
En Argentina si no te analizas, bajas tres o cuatro puntos.
No se conoce, no se pregunta, no se cuestiona.
En serio, tan conforme está con él, tan perfecto se cree que es.
Entonces, vos te atraes a eso.
Sí, pero no tanto el análisis.
Porque como he hecho mucha terapia en mi vida,
ya también caí en el error de pasar analizando y no sanando.
El tema es sanar, porque también hay terapias que no te sanan.
Hay gente que va.
Tengo una amiga que me dice llevo tres años con la misma doctora
y lo único que hablo es hablar de batos, hablar de hombres.
Y hablo y le decía, amiga, pero es la misma historia.
Nada más el mismo infierno con diferente diablo.
O sea, no ha sanado.
Está en terapia, se analiza, pero no sana.
Para mí lo sexy es alguien que está sanando.
Porque yo estoy en el mismo negocio de sanarme.
Si yo puedo sanarme a mí, no puedo sanarte a ti.
Bueno, en nuestro caso es distinto.
Nosotros intentamos sanar a los demás.
Después tratamos también seguramente sanamos a nosotros.
Pero en terapia, no en una relación.
No, claro.
Al puc decir es terapia.
Pero hay terapias que te ayudan.
Sí.
¿Por qué?
Porque a veces vos por amor, digo, si el amor es sano,
porque no todos los amores merecen ser vividos.
No.
OK.
O sea, hay que sacarle también la idealización del amor.
El amor no siempre es una gran cosa.
A veces lo peor que te puede pasar en la vida es enamorarte de alguien.
¿Por qué?
Porque como bien decía él, vos aprendiste a amar,
aprendiste un modelo de amar que él aprendiste de chico.
Bueno, lo que viste en tu casa, esto que vos hablaba de los patrones,
que después esa persona te atrae y no sabes por qué.
Y a lo mejor en tu casa no se amaban también.
A lo mejor no se hablaban mucho.
A lo mejor alguno de los dos levantaba la voz y eran o peleaban demasiado.
Y vos incorporaste eso como modelo de amor.
A veces hay que desaprender lo aprendido.
Es más, vos estás marcado por esos patrones,
por esos mandatos que te impulsan a un lugar.
¿Sabes qué digo yo?
A veces el psicoanálisis es el arte de llevar a que una persona no cumpla su destino.
Porque a veces, digo, cuando el destino es malo.
Sí.
Cuando vos venís de un hogar que te enseñó a amar mal,
que te enseñó esto que vos decías,
nunca soy suficiente para mi padre y me busco alguien para quien nunca soy suficiente.
Cumplo mi destino.
Bueno, no lo cumplas.
No lo cumplas.
A ver, ¿qué decías vos en realidad ahora más allá de lo que otros desearon para vos?
Pero ibas a decir algo.
Sí.
No, es que es súper importante lo que tú has comentado.
Es que me encanta.
A mí me gusta decir que cada persona tiene un género editorial.
O sea, hay personas que se cuentan una tragicomedia y otras personas...
Sí, sí.
Entonces, según esa narrativa, lo que tú comentas tiene una profecía autocumplida.
Claro.
Se puede cambiar al autor.
Claro.
Bueno, el autor no.
No, al autor.
Se puede cambiar el género que el autor es escribiendo.
Por supuesto.
Lo puede seducir para mostrarle que a lo mejor hay otro género que es más bello,
que lo puede hacer más feliz, que se puede sentir mejor.
Pero lo que te decía esto de que a veces un amor,
a veces un amor como te puede enfermar,
como te puede lastimar, y estamos llenos de eso.
Sí.
Vemos en las noticias de mujeres golpeadas,
de matrimonios que terminaron mal.
Bueno, también a veces una persona que amas te puede cuestionar.
Y vos intentás un cambio que no hubieras hecho solo,
pero lo intentás porque el otro te importa.
Sí.
¿Por qué?
Porque yo tengo para mí que los vínculos realmente importantes en la vida
siempre son incómodos.
Volvemos después de una pequeña pausa en busca de la felicidad.
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Si estaban en los comerciales se perdieron de un debate buenísimo.
Pero estamos de regreso.
Ya al último segmento, nos damos rápido.
Gabriel Rodón, psicoanalista y escritor.
Chava Gutiérrez, también psicólogo, maestro en terapia de parejas.
Y más en desarrollo personal.
A ver, conclusiones.
Hay que hay que estamos otra hora de programa.
No le podemos ir a Daniel y te olvide que nos aguante.
No, no, bueno.
Como Chava para concluir.
Cómo podemos distinguir una relación que me ayuda y me hace crecer?
Me reta y me hace crecer con familia, amigos, mamá.
No tiene que ser pareja.
Y cuando ya es una patología, esto ya me está destruyendo.
Vale, cuando el amor lo que hace es exaltar tu ser.
Ahí encuentras un buen amor.
Cuando lo que hace es limitarlo y negar tu identidad.
Ahí te encuentras algo profundamente patológico.
Un buen amor es el que tiene todas las preguntas
porque constantemente quiere conocerte mejor
y saber cómo podéis compartir de una manera más harmoniosa.
Sin embargo, un mal amor o un amor tóxico tiene todas las respuestas.
Es importante distinguirlo.
Ok.
Y lo que estábamos platicando, el corte.
Si yo cambio, naturalmente la información que traigo,
la forma en que crecí, lo que aprendí desde niño,
mi condicionamiento, me va a hacer que me atraiga una persona determinada.
Desde tu punto de vista,
¿puedo cambiar en terapia lo suficiente para que de verdad
me atraiga alguien más sano de lo que me traía antes?
A mí me pasó.
Yo en la primera novia que tuve, cuando era un adolescente,
era una persona con un trastorno que era una radiografía barata de mi madre.
O sea, no podía...
Jajaja.
Entonces...
Eso sí que es un insulto.
Eres una radiografía barata de mi madre, encantó registrar.
Alguna vez lo vamos a perder, lo vamos a ir.
Y ahora mi esposa de hoy en día, digo, es que no la ha podido haber elegido mejor.
Y no se parece a tu madre.
Pero es lo más mínimo.
Y doy gracias a Dios toda la noche para decir gracias
porque hiciste la terapia.
Porque si no hubiese tenido una vida lamentable repitiendo patrón tras patrón.
Pero tú cambiaste y tu patrón cambió.
Claro.
Ok.
Ahí es donde entramos en desarmonía.
A mí me gusta mucho un chiste psicológico donde básicamente se hablan de los tres tipos
de terapias principales que se conocen.
El gestáltico, el psicoanalítico y el cognitivo conductual.
Ajá.
Entonces, una persona que tiene, por ejemplo, encopresis.
Encopresis es una persona que no le funciona bien al sphinter.
Sí, sí, que se hace caca encima.
Sí, no, sí, no.
No puede controlar.
Sí, sí.
Entonces, por ejemplo, pues el psicoanálisis en promedio, a los dos años se ve un súper resultado.
Pues se encuentra, vamos a poner que Pablo tiene, pues encopresis, se encuentra con Pedro
y dice Pedro, ¿qué tal?
Muy bien, Pablo.
Y tú sigues teniendo ese problema de, tú ya sabes, del sphinter y demás.
Y dice mira, estoy muy bien.
Llevo dos años yendo a psicoanálisis.
Y dice, bueno, entonces, estás genial, ¿no?
Y dices, bueno, sí, sí, sí, estoy bien.
Dice, ¿te sigues haciendo?
Y dices, sí, pero ahora sé de dónde viene el problema.
Ajá.
La segunda escena es como gestáltico.
Entonces, lo mismo, oye, Pedro, muy bien, ¿qué tal?
Le das voz a las emociones.
Claro.
Y le preguntan, oye, ¿sigues teniendo ese problema de hacerte caca encima?
Y dice, sí, pero ya me importa un mojón lo que piensen los demás.
Y el tercero, donde dice, oye, vengo durante seis meses, tres meses, en una terapia cognitivo conductual,
estoy súper bien, ya no me pasa nada.
Dice, ¿ya no te haces nada de caca?
Y dice, sí, pero llevo un pañal, ya no me cago en los calcetines ni en el pantalón.
Es decir, lo que quiero decir con esta moraleja, esta historia, este chiste,
es siempre va a haber de alguna forma un trauma ahí presente.
Es como una rotura.
Es una condición con la que tengo que aprender a gestionar.
Lo que cambia es si consigues hacerlo funcional o no.
Ok, entiendo.
¿Dónde te podemos seguir?
¿Dónde te podemos encontrar?
Porque el tiempo se nos va.
Mira, en www.chavagutierrez.com o incluso mejor aún, www.chavagutierrez.com barra Marco Antonio,
pueden encontrar un ebook de autoconocimiento y también de autoestima completamente gratuita
para que las personas puedan trabajarse más y poder tener relaciones más sanas.
Muy bien.
Y luego en mis redes sociales, Chavagutierrez, en cualquier red social.
Perfecto. ¿Y el libro que ya viene?
Más barato que un divorcio. Gracias por recordármelo.
¿Cómo se llama el libro?
Más barato que un divorcio.
Porque todo el mundo habla de desapego.
Todo el mundo habla de amarse a sí mismo y que no tienes que permitir ciertas cosas.
Pero ¿quién te enseña a poner límites?
¿Quién te enseña a tener comunicación asertiva?
¿Quién te enseña a negociar, a tener compromiso, a generar confianza?
¿Quién te enseña a tener hábitos o rituales ganadores para que la relación sea sana a lo largo del tiempo?
Ya. Perfecto. Muchas gracias, Chavo, por estar con nosotros.
Y próximamente estarás en mi podcast y platicaremos ampliamente, ampliamente sobre el tema.
Y Zela Zarabia, ciudad de México, hace una pregunta que te la doy para cerrar.
Y ya tenemos tres minutitos para despedirnos.
¿Cuál es la mejor técnica o herramienta para motivar a otras personas a que sean felices?
Si es que hay alguna mejor.
No, yo desde que te conozco, a la vez como él dice, yo soy psicoanalista
y yo soy de los que entienden que cada persona tiene una manera propia.
Yo te diría que...
y apelo a los antiguos griegos antes de que se creara el psicoanálisis, la gestáltica y el cognitivismo, ¿no?
Que en la entrada del oráculo de Delfos tenía una frase que decía
Conócete a ti mismo.
Y después abajo decía Nada en demasía.
¿Qué quiero decir? Que lo importante es...
Ahí es donde los analistas hacemos mucho hincapié.
Conócete a ti mismo, sabe de dónde vienen tus cosas, cuáles fueron tus heridas.
¿Para qué? Para después poder manejar eso de un modo tal que no se desmesure.
Porque amar es maravilloso.
Amar demasiado es peligroso.
Tener un amor propio es buenísimo.
Ser un egocéntrico es peligrosísimo.
Que hoy nos juntemos y brindemos una copa de vino está muy bien.
Si nos bajamos cuatro botellas estamos en problema.
Entonces yo lo que diría es cuidado con las desmesuras.
Cuidado con las desmesuras porque hasta lo que parece más noble,
hasta el amor más puro cuando se desmesura,
se transforma en una herramienta que te impide la felicidad y te enferma.
Maravillosa reflexión.
Entonces el oráculo de Delfos de nueva cuenta es conocete a ti mismo.
Y nada en demasía.
Nada en demasía.
Porque lo que está además no sirve.
Te enferma y te lastima.
Wow, maravilloso. Muchas, muchas gracias.
Tu libro Gabriel Rolón, La felicidad más allá de la ilusión, ya está a la venta.
Aquí estamos presentándolo y ya está la venta en México.
En dónde lo pueden encontrar?
Me imagino que en todas las librerías,
las librerías y en las plataformas que venden libros.
Y en ambas son también.
Si si si lo tienes en audiolibro o narrado por ti.
Lo estoy grabando en este momento.
En ese momento sí interrumpí la grabación en Buenos Aires para venir a hacer todo esto.
Y ahora cuando vuelvo lo concluyó.
Es que me gusta mucho ese tema de los audiolibros.
Cuando lo narra el autor es una maravilla.
Es hermoso.
Sí, porque luego se le agregan cosas que no estaban en el libro.
Claro. Y además porque escuchar la voz del autor y eso no es menor.
Sí, no es menor.
Digo, con lo importante que es leer un libro,
digo, leer las ideas de chavano es lo mismo que escucharlo,
escuchar la pasión con que las defiende,
escuchar la manera en que su lenguaje corporal lo comunica.
Digo, eso yo creo que le llega a la gente mucho más.
Es muy maravilloso.
La prepara al menos y le da una portera.
¿Sabes lo que yo hago?
Yo escucho libros porque tengo más así puedo leer o escuchar más libros que leerlos.
Sí, porque si me gusta mucho el libro, lo compro,
lo vuelvo a escuchar y lo subrayo.
Lo hago mío.
Entonces no es como el audiolibro en lugar del libro.
Algunos sí, algunos que son muy de negocios y cosas así,
pero cuando son más de un tema que me que me late se pueden hacer las dos cosas.
Entonces ahí ya podemos encontrar tu libro.
Está perfectamente comparto eso.
Me gusta.
Se está leyendo.
Sí, claro.
Si uno relee los libros que le importa,
entonces si lo escuchaste te gustó,
entonces vas ya la lectura es una relectura.
Exacto.
No, y si es audiolibro lo puedes escuchar y escuchar y escuchar y escuchar
y te vas te regresas, se va tu mente, te regresas y vuelves escuchar el capítulo.
Y si tiene es una herramienta muy, muy, muy hermosa en redes sociales.
Cómo te encontramos en Instagram?
Gabriel Punto Rolón en X.
El licenciado Rolón.
Y si se ronan.
Sí.
Y por allá tengo tengo también un TikTok,
pero ya no me acuerdo.
Pones Gabriel Rolón y te vas a salir bailas en TikTok.
No, no, no, hablo, hablo que es lo mío.
Ya se pienso.
Muchas gracias a los dos.
También Gabriel va a grabar un podcast con nosotros
donde hablaremos pues por más de una hora del mismo tema de la felicidad.
De hecho, de aquí nos vamos a grabar podcast con los dos.
Muchas gracias.
Gracias a vos por tu generosidad.
No, gracias.
Gracias a la chava por permitir estos momentos interesantes de pensamiento.
Sí.
El también viene de los griegos, no?
Pensar una cosa o ponerle lo contrario para crecer en el conocimiento.
Un agasajo, un agasajo.
Haberlo seguir.
Diría una maestra muy chistosa que tenía yo antes.
Fue un hemorragio de placera.
A ver.
Gracias.
Que la pasen muy bien.
Esta fue una producción de Grupo Fornga.