de la
pandemia.
Grupo fórmula en tu plataforma
de podcast preferida.
es muy importante aprender a
cuidarnos. Todo tiene
importancia. Cuerpo, mente,
corazón, y dinero. Darle
tiempo a las cosas. Darle
tiempo a las cosas. Para
alcanzar tu máximo potencial.
Marco Antonio Regil en fórmula.
Hola, hola, hola, hola. Días
de la mañana con Grupo Fórmula
de Telefórmula. Estamos desde
Radio Fórmula, Jalisco, la
tierra de Vicente Fernández, de
Alejandro Fernández, de la
música, de Mariachi, hagamos
todos del tequila, obviamente,
del tequila también. Es viernes
y los viernes nos da por pensar
en los ex y en la ex. Ay, Dios
mío. ¿A quién no le ha pasado
el tequila? Todos hemos vivido
un trueno amoroso, pero obvio,
no es lo mismo que tú truenes,
porque tú quieres irte a que se
hace el tronado o la tronada,
porque cuando te dejan, entonces
empieza la vocecita en la mente
hacerse, hacerse pedazos, y
empezamos entonces, sí,
justamente a ponernos
jaliciense todos, porque
empezamos a pensar en las
canciones de Vicente Fernández,
y a cantar por tu maldito amor,
y empezamos a hablar de la ex o
del ex, o peor tantito, nos
echamos unos tequilas, y a las
tres de la mañana, cinco de la
mañana, le estamos haciendo una
llamada por teléfono, que te
extraño, no sé, y ahora que es
más fácil, ¿no? Con el WhatsApp,
nada más dejas un mensaje. Ay,
gordo, estoy pensando en ti,
aquí me acuerdo de ti. ¿A quién
no le ha pasado? O a poco soy yo
solo. No, levanten la mano aquí,
público de Grupo Fórmula que
está aquí presente, a todos, es
más, al director de Fórmula
que está aquí presente, a todos
nos ha pasado, bueno, y ahora
con los con el con las redes
sociales, nos da por el, o sea,
el tema de hoy es el ex, si no
han de, desde, porque está
hablando Marco de esto, porque
el tema de hoy es cómo olvidar
al ex, cómo nos, ya que salimos
de una relación, una cosa es
decir, que ya rompimos, pero
otra cosa es romper realmente,
porque los estudios, digo, suena
chistoso, pero los estudios
internacionales, dicen que la
gente cuando rompe y no sabe
gestionar esa ruptura, le viene
a dar a la gente una autoestima,
un pobre autoconcepto, ansiedad,
altos niveles de estrés
físico, conductas, hasta a
autodesruptivas, incluso, tales
como autolesiones, o sea, esto
se puede poner muy serio, puede
sonar chistoso, pero para mucha
gente se puede poner muy serio,
consumo nocivo de alcohol, u
otras sustancias, y algunos se
quedan con una inseguridad en
sí mismos, porque como es que
pensamos que somos como
electrodoméstico, si ya me
quedé en la tienda, y me
regresaron a la tienda, y
entonces, me creo que estoy
defectuoso, defectuosa. Bueno,
hoy vienen tres psicólogos de
primer nivel, desde San Luis
Potosí, viajó para estar con
nosotros aquí en Guadalajara,
Mari Carmen, Mejía, que es
psicóloga, tiene más de veinte
años de experiencia, y tiene un
libro que se llama, por qué no
quiere, por qué no me llama,
por qué no quiere, por qué no
me pela, por qué no quiere, pero
bueno, uno, es una verdad
difícil de aceptar, y hoy nos
va a ayudar, ella pasó por un
libro, y nos va a contar por
qué escribió este libro, y qué
consejos nos puede dar, y
también, Ani Navarro, y Gerardo
Burgos, que son también
psicólogos, y confundadores del
maravilloso centro, Ananda,
aquí en Guadalajara, Jalisco,
vamos a hablar de ellos, de
cómo sanar este truene, esta
ruptura, pero desde el origen,
¿Cuál es el origen del no poder
sanar esa esa ruptura? ¿Cómo
podemos trabajar en nuestra
niña, nuestro niño interior,
en nuestra niña de infancia,
esos esos, esas huellas, esas
heridas de la infancia, que nos
acaban afectando como adultos.
Abrimos el confesionario de hoy,
ya superaste a tu ex en
MarcantonioRegil punto com
diagonal fórmula con mi cuenta
de Instagram, arroba Marcantonio
Regil, la pregunta es, ¿Ya
superaste a tu ex? Las
posibles respuestas son sí o
no, o yo soy el ex. Yo soy el
ex que justamente no pueden
olvidar. Así que cuando
volvamos, abrimos la
conversación, va a estar
muy educativo el tema. Nos
vamos a un corte cuando
regresemos, abrimos el tema y
nos quedamos con Vicente
Fernández por tu maldito amor.
Desde Jalisco, aquí estamos.
Aplausos, chicos. Ya volvemos.
Tu maldito
¿Sabías que el mercado de los
podcast en Latinoamérica es el
número uno mundial en
crecimiento? Así es. Cada día
más y más gente escucha
este video de la
conversación.
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y tenemos un paquete justo
para ti. Escribe un correo a
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Ventas arroba RSS punto com. Y
sabrás que se siente estar en
boca de todos. Hoy, querido
amor, valida tus emociones para
que te dejes de vivir. Construy
relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano
en toda su extensión. Alcanza
tu máximo potencial. Marco
Antonio Regil en Fórmula
Querido amor, ¿Por qué no te
puedo olvidar? Si hay un estado
de la República Mexicana en
donde se puede uno venir a
vivir el el desamor es Jalisco,
¿No? Mariachi, Tequila, aquí
estamos en vivo en el grupo
Jalisco, aquí te abrazamos la
tierra del charro de de
Huentitán. Estamos transmitiendo
en vivo desde grupo Fórmula
Jalisco, la pregunta de hoy es
¿Ya superaste a tu ex? Sí o no
y soy el ex y checando mi
cuenta de Instagram arroba
Marco Antonio Regil, el sesenta
y dos por ciento de la gente
que ha votado dice que sí
superó al ex, hay un veintiocho
por ciento que dice que no, ya
hay un diez por ciento que dice
yo soy el ex. Anda pues, yo soy
el ex, está votando y el
confesionario en Marcantron
Regil punto com diagonal
Fórmula también están similares
están similares las votaciones.
Bueno, pues hoy estamos
justamente hablando,
entendiendo primero, lo primero
que hacer para superar algo es
entender por qué pasan las
cosas. Entonces, desde San Luis
Potosí, no sé si viniste por
avión o viniste en camión, no
viniste. En carretera. En
carretera, un bicicleta, pero
llegaste. Maricarme Mejía, que
es psicóloga, con más de veinte
años de experiencia, déjame
decirle el libro, yo creo que
que si lees la portada, pues
ya leíste el libro, ¿No? Porque
dice, ¿Por qué no está contigo?
Porque no quiere. ¿Por qué no
quiere? ¿Por qué no te llama?
Por teléfono. Porque no quiere.
¿Por qué? ¿Por qué ya no te
habla ni en tu cumpleaños?
Porque no quiere, pero Marco,
eso es de lo más difícil de
entender cuando terminamos,
porque siempre están
justificando, siempre está, no
me habla, o ahorita acabamos,
pero lo va a pensar. Es que está
ocupado. Exactamente, está
ocupado, o ahorita tiene otras
prioridades, y por eso no puede
ser que no lo hagamos tanto en
superar un ex. Es que para el
ego es muy difícil aceptarlo,
¿No? O sea, si el interés tiene
pies. Claro. Si quiere estar
contigo, pues está contigo.
Pero no no lo entendemos, porque
el último que queremos al
terminar una relación, es
matar la esperanza. Claro. Uno
quiere seguir ahí aferrado, y
más cuando eres la parte que
llegaron y te dijeron, se
acabó. O sea, no aceptar que no
te quiere, que no le importas,
porque si le importaras, pues
estaría ahí, es es realmente
cerrar la relación, y lo que a
nivel subconsciente queremos
seguir ahí. Quiere seguir
buscando justificaciones para
poderte aferrar, y aparte en
eso que decías hace rato,
Marco, yo creo que tú nunca has
vivido esto. No, sí, cómo no.
Pero describiste de alguien más.
No, mi hijita, sí, sí. Y yo
también. Sí, lo viví. Porque
todo lo que dijiste fue tal cual
y. ¿Qué? Eso es lo que hacemos,
¿No? ¿Qué dije? Recién terminas
una relación, hacemos todo mal.
Yo también hice todo mal. Y
por eso escribiste el libro, tú
no, bueno, me decía en el
corte, Marco, yo no me divorcié.
Yo, tú te ibas a casar. No, yo
no me divorcié. Yo tenía treinta
años, cuatro años con Alejandro,
mi novio, que hoy sí es mi
esposo, y de repente. Acaba ahí.
Llega un día y me termina. Ya
no entendí. A lo cual yo digo,
él que llegó y me terminó de un
día para otro. Pero la verdad es
que ya con todos los estudios y
todo, a ver, tú, ¿Qué opinas?
¿Qué hay rupturas inesperadas,
pero nunca inexplicables. No,
no, espérate, primero el
chismecito. Te ibas a casar. No,
no me iba a casar ahí, yo me
quería casar. Tú te querías. Y
luego entendí que esa energía
era la presión. Yo ya quería
casarme, pero no en realidad
porque yo quisiera, porque yo
veía que mis amigas ya estaban
casadas, que tenían hijos, y
era lo que tocaba. Y en San
Luis Potosí te decían las
vecinas. Imagínate. Y tú mi
hijita, ¿Cuándo te vas a casar?
Y eso empezó a presionar la
relación, y de un día para
otro, Alejandro, mi hoy esposo
me dijo. Tronaste. O sea,
tronaron, escribiste un libro,
y luego se casaron. No, el
libro viene después. El libro
viene ahora, ya después de, a
la hora de que yo pues, yo
vivía eso, y cómo eh, cómo
superarlo, o sea. Pero, pero
fíjate, qué bueno que a ti te
salió tu historia bonita, que
regresaste con el que querías,
pero ese es justamente el
problema, que uno se la vive
cuando a ti te cortan, y estás
muy enamorada. Estás en la
esperanza. Tienes la esperanza
de que va a volver. Y yo
siempre les digo eso, esa fue
mi historia, pero siempre tienes
que sanar para tu próxima
relación. En mi caso. Ajá. Fue
una nueva relación con la misma
persona. Una nueva, se puede
decir que tú también eres otra
persona. Pero solamente Marco,
si aprendes sana, si no, vas a
regresar. En mi pueblo se le
dice el recalentado. Sí,
exactamente. Y el recalentado
sabe rico. Si no aprendes, así
te quedas. Claro. Oye, pero
a ver, cuando tú terminaste,
vamos a hablar de lo que hacemos
mal cuando nos cortan, cuando
estamos en una relación que
quieres, o sea, porque el que
corte, el que se va, pues
obviamente no hay que hacerle
un programa de radio para eso.
Pues el que se va hasta gusto,
tendrá sus motivos para irse.
Se siente liberado. Sí, o
liberada, y simplemente porque
el recalentado, el que le
dijeron adiós, es el que se
queda con la esperanza de que
va a regresar. Y es donde
empezamos a hacer las cosas
mal. Y tal cual, ¿qué música
escuchamos? Pues la ranchera.
La de la de todas las tristes.
Uy, las que vienen. Vas a
platicar con alguien y de qué
hablas. De la persona. Te metes
a las redes sociales y solamente
esto que haz. Es más, yo te
cuento, yo agarré y lo bloqueé
de de Facebook, pero en ese
instante le hablé a Isabel, mi
hermano, y desde ahí hacía
toda mi búsqueda, ¿no? O sea,
estoqueada, eso es muy común,
que estoquean desde la cuenta
de un tercero. Sí. Pero
oficialmente ya no te sigo, ya
estás debiloteando. Fíjate qué
más hice, me fui a Playa del
Carmen con mi hermana, sí, a
curar mi corazón, pero ¿qué
crees? Antes de subirme al
avión, una foto con Isabel, mi
hermana, yo desde su cuenta,
avisando para que se enterara
que ya me iba a la playa. Para
que le den celos. Exacto. A
ver, ¿qué es lo que? Espero.
Todo eso es lo que hace uno
mal. ¿Qué hiciste mal? ¿Qué es
lo que no debemos hacer cuando
estamos en la playa? Lo primero
que tienes que hacer es entender
por qué no está contigo y sé
que te va a doler el alma
entender que no está contigo
porque no quiere. Porque no
quiere. Entonces, lo primero.
Repitamos juntos alumnitos,
¿por qué no está contigo?
Porque no quiere. Así te arda
porque no quiere. No, y así te
ame, ¿eh? De hecho, en mi
libro se habían equivocado y
ponía, no está contigo porque
no te quiere y yo no, te puede
querer querer con toda el alma,
pero aún así, esté eligiendo
no estar contigo y para fines
prácticos. Pues. Hay que
entenderlo. Te quiere pero de
que no está eligiendo estar
contigo. No. Entonces, eso es
lo primero que hay que hacer.
Esto que era en redes, a ver,
lo que hiciste tú de meterte a
la cuenta de la hermana. Todo
mal. ¿Eso está mal? Todo mal.
¿Por qué está mal? ¿Por qué? Ah,
porque aquí también lo dice, el
primer capítulo, el amor es una
adicción. Entonces, las drogas,
¿cómo se dejan? No se dejan,
poco a poco, se dejan de tajo.
Y cada que tú te estás metiendo
a esto, que hablar de él,
canciones tristes, recorrer la
conversación, platicar todo el
día, pues estás volviendo a
ver a los amigos, oye, ¿lo has
visto? ¿Con quién salió? Oye, yo
me turnaba en casa de mis
primos para no aburrirlos, pero
seguir hablando de él. Entonces,
un día iba a visitar a unos,
otro día a otros, pero seguir
hablando de él. Ay, tú eras
esa amiga. Ay. Yo era esa. Tu
amiga, date cuenta. ¿Sabes qué
pasó ya un día, Marco? Que fue
cuando entendí. Ajá. Y eso es
bien importante para todo el
mundo que esté ahí. Justo era
Navidad porque me terminó un
primero de diciembre. Y volteé
y ve a mi familia y dije. Ay,
qué lindo. Aquí están todos y
no están todos. Y si no está
aquí es porque no quiere. No
quiere. Sí. Y entonces ahí fue
el primer paso como para
hacerme consciente de esto, o
sea, de que tú podías elegir
algo distinto. Oye, esas esas
cortadas en en diciembre son de
las peores, ¿no? Todavía
primero de diciembre. Todavía
tienes. Medio chance. Tiempo de
sanar con el día de la virgen
antes de que llegue Navidad.
Pero si te cortan el veintitrés
de diciembre. Y es que son las
fechas especiales. Claro. Donde
a veces pasan estas estos
recuerdos, ¿no? Que le quieres
pasar con quien quieres. Entonces
es que te cuento que te
aprecian a muchas pacientes, a
muchas pacientes que van y te
cuentan sus penas, muchas,
muchas. Tú recomiendas el
contacto cero. Es ese tema de
corto y corto, aunque me arda y
me muera. Yo les digo, Marco,
que el contacto cero es una
trampa porque llegan y me dicen,
maricarme, llevo seis meses sin
hablar con él y no lo puedo
superar y yo, ajá, y de qué
pláticas con tus amigas. Ah. Y
qué canciones escuchas y a qué
lugares vas. Y es lo que te
digo, ¿no? Entonces, el contacto
cero no sirve. Si todo el día
te cuento que tú no has estado
en esos lugares. Entonces, yo a
esto le llamo pacto de silencio,
que eso es silencio. O sea, ni
siquiera lo piensas, cambias
tus rutinas, cambias. ¿Cómo
desahogas? Pero, ¿cómo
gestionas esa emoción? Porque
la emoción de la tristeza, el
llanto, la nostalgia, quieres
hablar de esa persona, quieres.
Y tienes que sentirlo. Siempre
digo, las emociones están para
sentirlas. Ajá. Porque no son ni
buenas ni malas, están. Y
entonces el. Siéntate y llóralo,
¿no? Diez minutos. Digo, no,
diez, pero. Obsérvalo. Sin
pensar que ya está ahí, si ya
está con alguien más, porque
Marco, ahí si le damos vuelo,
yo le digo que es la loca de la
casa. Sí, la cabecita. No te va
a decir que te esté extrañando,
o sea, estás pensando que ya
está con alguien más. Claro, uy,
los celos, la ha de estar
besando, lo ha de estar besando
como me besa. Y si te quedas
ahí, ¿qué emociones te va a
provocar eso? Te vas a ir para
abajo. Oye, y si vives, bueno,
si vives en Guadalajara,
Monterrey, Ciudad de México,
Tijuana, ciudades grandes, pues
es más difícil que te lo
encuentres, pero en ciudades
chicas, te lo topas en la
spada, te pones a la cara,
se va a ir brincando, se afuera
de mis en el pasto, como que se
revolcaba contigo. Deja tú hoy
en las redes sociales,
encuentras eso. Antes, yo creo
que era mucho más fácil superar
porque no lo volvías a ver, no
recibías la carta. Claro. Pero
ahorita, en las redes, te
encuentras todo. Ahora. Mil
veces me escriben, ¿no? Ese
miedo, es que me da miedo el
día que subo la subo la foto
con su nueva novia. Tiene razón
porque ahora todos, aunque
vivamos en una ciudad grande,
ahora todos como si vivieramos
una ciudad chica porque gracias
que es la droga. Ahí está la
droga. Es más, recuerdo que un
día a una persona le decía, le
explicaba todo esto y me decía,
es que un adicto lo encierran
en un anexo, pero yo aquí tengo
mi teléfono. Y entonces, sí, la
verdad es muy peligroso.
Quítale el teléfono, amiga.
Oye, vamos a hacer una pausita
cuando regresemos, se suman a
la conversación, dos psicólogos
más que nos van a hablar cómo
solucionar el problema desde la
raíz, desde el origen, y para
los que quieran llorar, nos
vamos con no se olvidar de
Alejandro Fernández, pa que
estamos en el tema de la
droga, desde Guadalajara.
Anímate. Sigue la conversación
con Marco Antonio Regil en
Fórmula. Aquí estamos en vivo
para todo México, desde Tijuana
hasta Mérida, pasando por
Querétaro Puebla. Estamos en
Guadalajara, Jalisco, la tierra
del tequila, del mariachi, y
de las rupturas, y el desamor,
ah, en todo México, pero aquí
estamos, en vivo. Limosito a la
herida. Está con nosotros
Maricarme Mejía, psicóloga que
viajó desde San Luis Portosí
para estar aquí, Yanny Navarro,
Gerardo Burgos, que también son
psicólogos, y son fundadores
del Centro Ananda. Bienvenidos
al programa, chicos. Oigan.
Gracias. Antes de seguir con el
tema de cómo superar al ex,
quiero recomendarles hablando
de amor propio, porque cuando
rompemos lo que baja a veces es
el amor propio, dicen los
estudios, Gabriel Rolón, uno de
los mejores autores latinoamericanos
está en el podcast de esta
semana, en mi canal de YouTube,
que es el canal de YouTube,
cómo amarte a ti mismo. Fue una
conversación tan hermosa, pero
tan profunda y tan hermosa, nos
han estado felicitando, si no
la han escuchado o la han
visto, vayan a mi podcast con
con Gabriel Rolón, autor del
libro, La felicidad más allá de
la ilusión, ¿OK? Bueno, ahí está
el aviso de la parroquia.
Maricarmen, Ani, y Gerardo. El
contacto cero. Terminar con el
ex, o sea, bueno, terminar con
la persona que luego se
convierte en el ex, el, estamos
hablando de una persona que no
es realista. Pues no, que solo
el contacto cero no sirve, no
hablar. O sea que. Porque todo
el día lo piensas, todo el día
lo estoqueas. Entonces. Entonces
no le no le escribes, pero
sigues viendo sus redes. Pero
si tú si quieres en
arrancarte de golpe el. Cuando
se quiere superarse. OK, ¿ustedes
qué piensan? Bueno, yendo para
adentro y haciendo su proceso
de sanación. Tu trabajo
interior. Claro. Obviamente,
pero sí es poner, es, es, esa
ya. Sí, es. Cortar la droga.
Cortar la droga. Ani Navarro,
Gerardo Burgos, ¿ustedes creen en
eso? Sí. Pero tal cual lo dijo
Maricarne, creo que la salida es
hacia adentro. Comprender es
transformar, la comprensión no
lleva la transformación.
Mientras que yo no entienda,
¿por qué terminé? Mientras que
yo no entienda desde donde lo
estaba contratando a esa pareja
desde no mueva esas emociones.
La palabra emoción viene de
Emotion, energía y movimiento.
Entonces, cuando yo no le doy
movimiento, esa energía se
sigue quedando ahí. Formas de,
de, para que realmente el
contacto cero venga desde la
raíz. Tengo que mover la
energía, la hablo, la muevo, la
muevo, la muevo, la muevo.
Entonces, que realmente el
contacto cero no sea solamente
de aquí para acá. Decir, OK.
De los siguientes para afuera.
Exactamente. Sea desde adentro
donde hay una verdadera
solución y una. Claro, porque
es muy diferente, simplemente
corto el contacto hacia afuera,
pero ¿qué hago hacia adentro?
Hacia dentro, sigo, sigo
conectadísima y hay que ver
desde donde nos estamos
conectando. Ahorita vamos a
hablar de eso, mi querido
Gerardo, pero tú también crees
en el contacto cero en en
cortar de de golpe. Totalmente.
El tema es que cuando las
personas se están aferrase
desde desde lo que están
sintiendo, también hay un
punto donde el contacto cero
todavía no es el momento de
hacerlo. O sea, empiezan poco
a poco a desidentificarse de la
persona hasta que llega a un
punto en donde ya son capaces
de de de ya no meterse a las
redes, de ya no nada. Sí, tú le
puedes decir al consultante,
deja de hablar, bloquear redes,
bla, bla, bla. Normalmente se
tardan dos meses, en sí lograr,
en el contacto cero. Puede haber
un proceso. Sí, claro. Hay un
hay un proceso para lograr el
el el contacto cero. No tiene
que ser de la noche a la
mañana. Puedo darme un tiempo
como un proceso. Mira, es que
supuestamente el año pasado
vimos más de cuatro mil
pacientes. No lo he visto. No
he visto que de la noche a la
mañana alguien a los dos meses
de ¿Cómo vas? Es que sí le
estoy hablando Gerardo y no te
había dicho. Sí. Y tú. Dime, no
pasa nada. Entonces, el llegar
a la mañana. Claro. Y luego ya
terminaste y se encuentran por
ahí y se echan una cuchi
planchada. Claro. Y eso no
ayuda. Claro. O si ayuda. Creo
que lo peor es es es. No, no
ayuda. Y recuerden que un hola
puede acabar en años de
terapia. No. Imagínate. No, y
aparte, como ya te sabes, el
caminito es hola, ¿Cómo has
estado? Ay, pues, tocas la
manita. Y ya. Por eso ahí es
con la tentación. No se
platica. Y él, él, él o la que
terminó, aunque ya no quiere
estar contigo, pues, si le
gustan, yo les voy a comer. Y
que creo que muchas veces,
Marco, regresas a esa relación
por la historia que te cuentas.
Ajá. Y muchas veces creo que
no nos acabamos de ir porque en
realidad no es tanto que
amáramos a a veces a esa
persona puede ser que sí, puede
ser que no. Pero es lo que
amábamos de nosotros estando
ahí. Claro. Era como eso es lo
que más añoro. La información
es fundamental. Mira, algo que
le ayuda un montón a la gente es
entender que cuando tú estás
con una persona, la energía, la
información, el intercambio de
terabytes que hay, se queda
más o menos dos años. A los
terabytes, te refieres a. A la
información que intercambia,
desde, o sea, todos los fluidos,
desde. Eso que. La conexión.
Quería yo. La parte neuronal.
O sea. Va rápido. Es esto.
Todos. Todos tus líquidos. La
cuchi planchada. Entonces.
Exacto. Cuando tú le dices.
Más o menos intercambiante
terabytes. Cuando tú le dices.
Exacto. Yo soy yo soy
interesante. Cuando tú le dices
eso a un consultante se termina
dando cuenta como de es que no
nada más es que lo volví a
buscar. Es que es que me estoy
dando cuenta de que no me va a
dar más trabajo. A mí alguna
vez me tocó en alguna práctica
espiritual con cero prueba
científica, pero que que te
hacían visualizar que eran
como unos hilos dorados que
tenías conectados de tus partes
íntimas a a las partes íntimas
de tu pareja y tenías que
cortarlos, soltarlos con mucho
amor, digo, pues no sé si es,
o sea, como visualización
funcionó bien. Y ya ya no la
volví a buscar. Claro que lo
que me ha gustado es volver a
buscar esa persona también es
parte del proceso. Es parte de
él. No no no de no de la
sanación de terminar esa
relación. Es parte del proceso
de aprendizaje. Es de a
poquito a poco. Oye, una
pregunta. Mariana Resendiz,
nuestra asocia en Ciudad México
pregunta, ¿Cómo funciona el
contacto cero? O como dicen
ustedes, llegar al contacto
cero con el ex cuando hay hijos.
¿Cómo haces contacto cero?
Cuando tienes dos o tres hijos
en común. No creo que sea
posible el contacto cero cuando
hay un hijo. Es importante que
no le quitemos al papá o a la
mamá la la capacidad de seguir
en conexión. Es algo que por
derecho se merece ese hijo
mientras que no sea algo. Pero
la comunicación se limita a
los hijos. Ya no le estás
preguntando y tú ¿Qué vas a
hacer en la noche cuando ni
siquiera le tocan a los. Se
limita a los hijos y sobre todo.
Hay quien agarra de pretexto al
niño. Exacto. Y eso no lo
hagan. El niño te extraña. A
eso iba y sobre todo hay que
ver las edades de los hijos.
Entonces, si ya tienen dieciocho
años, veinte años, yo que me
cuento, cuando es un bebé de un
año, pues la cosa es
diferente, ¿No? O sea que es
más complejo. Sí. Si hay niños.
Es más complejo. Y es es mucho
menos realista el contacto cero.
Y también llega a este punto
donde es parte del proceso ir
poco a poco desidentificándose.
Creo que lo más importante para
lograr ese contacto cero es el
si van a tener las
conversaciones, si van a estar
ahí, tiene que empezar a ver
ciertos límites en donde ya el
contacto cero es una de las
razones más difíciles para que
el contacto cero suceda, es
porque siguen medio viviendo
como si siguieran juntos. Sí.
Pero ya ya ya no están. Hay
gente que dice que ya se
separaron y siguen viviendo
juntos. Sí. Y yo ahí me metería
en algo porque veo muchos niños
y muchos adolescentes en donde
eso hacen que el niño no acabe
de vivir el duelo porque siempre
está con la ilusión de mi papá
entró a la casa, entonces a lo
mejor sí se quede y se quedó
hace nada. Entonces, no es
tanto a veces ya tanto de la
pareja, sino como acaba
de ser un niño, entonces se
sigue contando esa historia. Y
es y es pésimo porque los
niños antes de los trece años,
lo que están asociando es si me
quieren o no me quieren, y el
niño ve al papá entrar y se
empieza a emocionar de que van
a volver. Claro. Y hoy en día,
cuando tú le hablas sobre todo
a los yo diría los de veinticinco
años hacia abajo, cuando tú les
dices algo que te va a ayudar un
montón es es bloquear, es es
borrar su número, cambia tu
número, es es todo esto, lo
que te va a ayudar es un
inmaduro, o sea, ¿Cómo voy a
hacer eso? Más allá de si es
maduro o inmaduro, es
funcional. Las decisiones que
vas tomando para tomar esa
distancia, para terminar esa
relación, te tienen que
funcionar a ti, hay cosas que
le funcionan a ciertas
personas. Yo lo digo. Y hay
cosas que le funcionan a otras
personas. Que no importa,
porque me preguntan, Mari
Carmen, ¿Lo bloqueó? Da igual
bloquear, será tu elección, lo
que se trata de superar.
Superar. Superar. Superar.
Superar. Superar.
Soluciones, soluciones,
soluciones, soluciones. Rubén
Romero, nuestro socio de
Monterrey Nuevo León pregunta,
¿Cuáles son los límites que
puedo ponerle a mi ex? Fíjate,
ese es un hombre. Preguntando
por, ¿No? Bueno, no sé si la
pareja es otro hombre o otra
mujer, pero dice a mí, ¿Cómo le
pongo límites a mi ex? Si
trabajamos juntos, ¿Cuándo
tenemos que tenemos que
convivir es demasiado
incómodo? ¿Cómo pongo límites
y trabajo con esa persona? En
ah, no. Sí. Sí. Ah, en primer
lugar. Sí. Es que los límites
te los pones a ti mismo. Dilo
otra vez, dile otra vez. El
límite nunca se le pone a las
demás personas. El límite te lo
pones a ti mismo. ¿Oíste? ¿Oíste
Rubén? ¿Oíste? Rubén. Oíste.
Oíste. El límite no no se lo
tienes que poner a esa persona.
El límite te los límites nos
los ponemos a nosotros. Oyeron,
oyeron todos. Cuando dejamos de
hacer las cosas. Oíste, Marc
Antonio? Cuando dejamos. Es que
es que es una plática
incómoda con uno mismo. El
límite es conmigo, ¿No? Con los
demás. No, no, no. Y y sobre
todo porque tenemos que
entender que no podemos hacer
nada. No, no, no, no. Y y y
tenemos que ser responsable al
otro. Vamos a una pausa, cuando
regresemos, hablaremos de
soluciones, estamos desde
Guadalajara, Jalisco, ¿Cómo
superar a tu ex? Nos vamos a un
corte con aquel tema de Vicente
Fernández, acá entre nos, pa
que el herida duela hoy viernes.
Uy, uy, uy. Volvemos después de
mensajes. Estamos en vivo en
grupo Fórmula desde Jalisco.
Uy
Quiero que sepas la verdad. Yo
soy Joaquín López Dóriga y los
invito a escuchar las mejores
entrevistas, Londy, cuando
quieras. Noticias, deportes y
espectáculos, en tu plataforma
de podcast preferida. Grupo
Fórmula, abriendo la
conversación.
Anímate. Sigue la conversación
de la
vuelta, de vuelta en vivo, desde
Guadalajara, Jalisco, para todo
México, ¿Cómo olvidar a mi
ex? Los psicólogos, Mari Carmen
Mejía, Ani Navarro, y Gerardo
Burgos, están aquí en esta mesa
redonda, y antes de irnos a
comerciales, estábamos hablando
de dar soluciones. En este
último segmento para Teleformo
y en la mayor parte de la
República Mexicana, ¿Cómo lo
solucionamos desde el origen,
Gerardo? Porque una cosa es
solucionar desde afuera, pero
otra cosa es ir al origen del
origen de la ruptura. Es que
hay que entender algo bien
importante. Está esta parte
inconsciente y está la parte
consciente. Cuando tú te
relacionas con una persona,
desde tu parte consciente, pues
desde que se te hizo guapa, o se
te hizo guapo, y viste dos,
tres cosas que te encantaron.
Pero lo que realmente nos lleva
a relacionarnos con la pareja,
es el inconsciente biológico,
es el noventa y ocho por ciento
de lo que somos. Entonces,
cuando nosotros no tomamos la
decisión de qué generalmente te
va a llevar a tu parte víctima.
Cuando tú hablas del para qué.
Para qué. Para qué me estoy
relacionando, para qué estoy
viviendo esto, entonces,
llegas a un aprendizaje. A ver,
ayúdame a ver, si estoy en el,
¿Por qué me dejó? ¿Por qué es
que yo le dije? Deja de hacerte
la víctima. Sería lo primero
que te diría. Pero
ya. Ya. Pero ¿Cómo cómo cambio
al para qué? En en el para qué
con te lo se lo decía hace
rato con la información cuando
tú te dices que tienes de la
infancia. Que eso les va a hablar
a mí. Cuando tú empiezas a
entender cada herida y desde
qué herida te relacionaste con
esa persona y que cada herida
viene desde lo que está grabado
en ese inconsciente es donde
empiezas a entender o sea no es
que haya una clave para o sea
como una frase para llegar al
para qué es la información es
lo que te permite hacer el
cambio de percepción y entonces
empezar a cuestionarte para
qué pero las heridas del niño
están en la piscina. ¿No? Ahí
está todo. Ahí está todo. Yo
siempre le digo la pista está
en la infancia. Sí. De todas
nuestras relaciones. De todas.
De todas. O sea el dolor que
estoy viviendo con la pareja
que me dejó es un reflejo de
alguna de algo de algo que me
pasó en mi infancia. Totalmente.
O sea si yo hubiera sido un
niño que nunca sufrió ninguna
herida entonces me valdría
gorro. Siempre sale raspado.
Siempre sale raspado. No no
obvio. Digo hay fracturas
expuestas en la infancia y ahí
hay rasparuras. No no pero en
el hipotético caso es que el
niño tuvo la infancia perfecta
cosa que no existe. No existe.
No existe. No. Porque entonces
tienes un adulto dentro de ti
que es el que te está
contratando a la pareja. Hay que
hacernos responsables que no no
lo sacamos en la lotería. No no
fue rifa. No no. Una cajita de
cereal no salió a la pareja. No
es mala suerte. Cuando se
repite. Y que creo que eso es
bien importante. Quitaron la
idea de que me merecía esta
pareja. Ajá. Sino es como
comprender justo la comprensión
te va a llevar a transformar
muchas cosas. OK. Pero creo que
si puedes entender el para qué
y además entender que era la
pareja que necesitaba para
transformar tu vida. Entonces
te lleva a ver tu
respeto y te lleva a ver tus
heridas, te lleva a ver a papá,
mamá, tus límites, tu amor
propio, te lleva a ver tu
respeto, tu, tu, todo te lleva
a ver, ¿No? Entonces, cuando tú
puedes ver esto es cuando lo
puedes solucionar. Pero eso es
avanzado, es decir, esta persona
que me deja y me hace. Ese es un
proceso, porque primero esto
hacen el victimismo. Claro. Me
tengo que contarle historia que
soy la buena. Todo mal. Todo
mal. Este. Con otras canciones.
Sí, estamos haciendo todo mal,
pero no sabemos, no sabemos que
no sabemos. Claro. No sabemos
que no tenemos que ir a la
conciencia. Y creo que es parte
del proceso porque en un en un
punto es bien importante que
cuando nos dicen es que tienes
que llegar a la gratitud para
despedirte y si eso ya me lo
dices después de. Después. No
sé cuánto tiempo. Déjame cantar
ahorita todas las de Vicente,
¿No? Claro. Y y sentirme víctima
y que el otro es el malo y yo
la buena. Ejemplos heridos,
digo, tenemos poco tiempo, pero
¿Cuáles son las heridas de la
infancia que acaban provocando
dolor cuando somos adultos?
Muchísimo el abandono en donde
en realidad me estoy contratando
un papá, una mamá que me
rescate y entonces en lugar de
que me voy a ir pidiendo que se
haga cargo de lo que papá o
mamá no se hizo. Sí. Las heridas
de traición también. Entonces
me vuelvo sumamente controlador
para ver qué está haciendo,
por qué está haciendo, etcétera.
Yo creo que son las dos que te
contratan más a la pareja. El
abal. El rechazo. El rechazo.
El rechazo. La necesidad de la
necesidad de de ser aprobado y
ser reconocido. Pero bueno, sí
pensaría que el abandono es el
el principal contratador de la
pareja. Entonces, María, María
Carmen, eso es lo que tú haces
con tus pacientes, lo que todos
hacen con sus pacientes, llega
alguien y van a ver, me estoy
diciendo, es que este es como
el botiquín. Así, primeros
auxilios. Y ya después del
pacto de silencio, ahora sí,
empieza la recuperación. Pero
ya que dejaste de estoquear, ya
que le dejaste de escribir, ya
que entendiste, entonces ahora
sí, poco a poco, te empiezas a
reconstruir, y vienes a todo
ese proceso de reinventarte. Y
entonces, el camino, por eso las
salidas hacia adentro, es, voy
hacia adentro, a ver, qué
heridas traigo, porque me me me
me imagino que el dolor externo
es que hay un tumorcito, o una
herida, entonces, duele porque
hay algo adentro. Sí, y que
alguien te lo toca, y entonces,
crees que realmente él te está
provocando ese dolor. No es.
Pero lo único que estás
haciendo es detonarte y ponerle
play al dolor que tú ya traías,
y te duele la intensidad que
trae de atrás. Pero. Y también
entender que a veces no es malo
el otro por irse. No, no. Porque
luego lo creemos que él es
malo. Y abuela decía que hay
desaires que se agradecen. Él
te abandonó y yo no. ¿Por qué
volviste si él te cortó? Pues
porque él no quería terminar la
relación. Nunca hubo faltas de
respeto, nada de eso, ¿No?
Simplemente en ese momento no
querías. No quiere. No quería
estar conmigo. No quiere estar
contigo. A ver. ¿Cómo decía la
abuela? Repite esa frase.
Desaires que se agradecen.
Acabas. Desaires que se
agradecen. De verdad dices. Un
aplauso a la abuela por favor.
Por favor un aplauso a la abuela.
Oye. Hay divorcios que hay que
felicitar a la persona. Y
dices gracias que no le echaste
más ganas para quedarte. Claro.
Porque con la necesidad que yo
tenía de ser rescatada. Le
echas poquitas ganas y me
quedo. Me cuento una historia
que me ha gustado mucho. La
pareja no es buena ni es mala.
Es perfecta para tu evolución.
En ese momento. Y lo que no
siempre. No, no. La pareja que
hayas tenido. La pareja de ese
momento es perfecta para tus
necesidades. De ese momento. Y
y y y tenemos que entender que
que esa pareja no es buena ni
es mala porque precisamente
está ahí para mostrarte algo.
Está para está ahí para
enseñarte algo. Claro. El
problema es que no nos hacemos
responsables de que eso que
estamos haciendo es que no
estamos haciendo eso. Somos
nosotros los que estamos
nosotros contratamos esa
persona para que nos muestre
eso que no está resuelto en
nosotros. Pero a veces como es
tan inconsciente entonces no
no alcanzamos a accesar esa
información. Sí, lo fácil es
echarle la culpa. Es mal. Es
mala. Y luego vas y le cuentas
a tus amigos. Sí. Tu versión y
tus amigos te dicen sí. Es un
perro infeliz. Oye. Nadie odia
más a tu ex. Que tu mejor
amiga. No, luego luego ya haces
que tus amigos odien a tu ex y
te decimos que no. Pero no
hablé mal de eso. Pero te voy a
decir algo. Sí me vieron
llorando. Te voy a decir algo.
A veces los amigos y se lo y se
lo digo al auditorio, a la
audiencia. A la audiencia. A
veces nuestros amigos son un
excelente contención, pero son
los peores consejos. Claro.
Porque el amigo te está dando
el consejo desde su historia.
Claro. Y desde tu historia.
Desde la que. Desde la que tú
le contaste. Y desde la que tú
le platicaste. Exacto. Porque
tú le contes, tú le cuentas
lo que necesitas contarles para
que te sobe en la cabeza.
Claro. Entonces el amigo, la
amiga se queda con la versión.
Pues si me dijiste que era un
maldito, una maldita, y ahora
ya regresaste. Exactamente.
Sí. Entonces ahí es cuando
nosotros empezamos a entender,
mira, en algún lugar. Ajá.
Alguien está diciendo no, no,
no. O sea, es que esa persona o
esta otra persona era super
tóxica. Y esa persona está
diciendo que lo tóxica o el
tóxico fue este otro. Estaría
bien ver las dos conversaciones
así separadas, ¿no? De los que
te hablaron. Te lo juro. Las
pláticas con los amigos. Te lo
juro que te darías cuenta que
son idénticas. ¿Por qué? Porque
lo que nosotros nos jala es es
es este noventa y ocho por
ciento que es nuestra familia.
Ajá. Es lo que aprendimos en
nuestra familia. Entonces,
cuando nos relacionamos con
alguien que nos está mostrando
eso. Ajá. Nos sentimos en casa.
Dices, ¿por qué? ¿Por qué sigues
volviendo con esa persona que
te golpea, que te trata mal, que
te agrede? Es simple, porque lo
que te haces es lo que tú
viviste cuando cuando estabas en
casa eran agresiones, eran
humillaciones, era
indiferencia. Claro. Te sientes
como pez en el agua. Sí. A la
hora que tú quieres acceder a
algo diferente, a la hora que
tú quieres acceder a a todo eso
que está en el dos por ciento,
a todo lo bonito de una
relación, a todo lo padre, a
la cerca blanca, el labrador,
el asador, quieres todas las
cosas chidas, no puedes. ¿Por
qué? Porque no lo conoces.
Entonces, llega una persona
que te va a rechazar. Claro. Y
y empiezan a poner los
pretextos más absurdos del
mundo. Es muy aburrido. Es que
tiene. Es que los calcetines de
bolitas. Lo tiene todo. Te trata
muy bien. Pero es que está como
muy cabezón. Entonces no me
gusta. Y empiezan a ponerlo.
¿Por qué? Porque eso que les
están entregando, no lo
conocen. Entonces, no es que
estemos tontos, es que nos hace
falta conocernos a nosotros
mismos y conocer nuestra
historia. Y la mejor forma de
ser una persona que te diga
que estás obligado, todo
nuestros programas están
instalados en los primeros trece
años de vida. No conozco una
persona, Marcó, más congruente
con respecto a sus heridas. Y y
y con información tan
estructurada con respecto al
niño como Annie. Te lo juro.
Yo no estaría donde hoy estoy.
¿Qué pasó por todas las. Si no
fuera porque a través de ella
yo empecé a entender mi dolor.
Claro. Y y y le voy a decir
que lo que ustedes pueden
cometer una es criticar a los
papás de su pareja porque tu
pareja lo único que va a hacer
es protegerla. Mm-hm. Pero por
otro lado cuida mucho no
convertirte en el papá o en la
mamá de tu pareja. Claro. Deja
lo que él siga su proceso.
Mujeres, sorry, pero sobre
todo ustedes les encanta
agarrar a su a a los maridos o
a esa energía femenina de
proyectito. Claro. Y a veces a
veces. Ay destuvo en la cárcel
y a veces a veces. Yo no te
cambiaría. Es un corrupto,
flojo, este. Y aparte. Ah, lo
voy a arreglar. Es que buen
proyecto me voy a echar a la a
la mochila. Además Marco, a
veces hay parejas hasta que le
dicen papi o mami a la pareja.
Claro. Dicen papi o mami.
Sobre todo a la hora del. De
todo. De todo, ¿No? Entonces.
Papi. Es que en la influencia
del reggaetón papi, papi, mami,
mami. Y desde ahí vienen todas
nuestras necesidades y de todo
y como decía Gerardo, pues creo
que tiene mucho que ver con
entender que la pareja es tu
mayor herramienta de evolución.
Claro. Tu mejor herramienta
de evolución. Y ahí te voy a
presentar a mi herramienta de
evolución, ya ni siquiera es
emparejada. Qué bien. Que padre
que ya llegan a eso. Vamos,
vamos a quitar ese pensamiento.
Tu ex no es tu ex, desde hoy
tu ex es tu. Tu herramienta de
evolución. Tu herramienta de
evolución. No solo tu ex, tu
pareja del presente. Sí, ¿No? Y
lo peor. Es tu. Tu herramienta
de evolución. Si no aprendes, si
no aprendes, se aparece tu ex
en el cuerpo de otro. Sí, no.
Claro. Sí. Mostrándote otras
materias. Ajá. Mismo infierno,
diferente diablo. Exacto. Pero
yo ahí agregaría algo porque
mucha gente no se va de una
escuela de color. Ah. ¿Para qué
me voy? Entonces me lo voy a
encontrar en otro. Claro. Y yo
siempre les digo, las materias
las vas a cruzar. No tienes que
resuelvello ahí. Pero puedes
quedarte en otra, perdón, te
puedes cambiar a otra escuela.
Sí, no te preocupes. No te
quieres quedar en la escuela
del terror. Desde el punto de
vista espiritual, todo te va a
llegar. Sí. Lo que necesitas te
va a llegar. Oye, fíjate, si
te vas a un primer date y dices,
oye, y tú, ¿Qué andas buscando
en la vida? Yo ando buscando
una herramienta de evolución.
Exacto. ¿Cómo que es eso? Pues
una pareja, una herramienta de
evolución. Si no te entiende,
¿No? Si no te entiendes que es
una persona evolucionada, ¿No?
Que dices. Con una con una
pregunta ya dice Ernie si me
queda aquí o no. Sí. Tú tú lo
puedes preguntar en una en una
cita. Oye, tú estás de acuerdo
en que la pareja es una
herramienta de evolución. Y la
otra vez escupí el café así.
Qué rico. Qué le pasa. Pero si
no. Vámonos. Si puedes tener
una plática consciente con
alguien así, pues vas por buen
camino. No. Pero Marco, no vas
a crear nada allá afuera que no
esté en ti. Claro. O sea, nunca
te vas a crear nada. No, no, no,
pues te están mostrando lo que
hay en ti. Sí. Oye, nos queda un
par de minutos, quiero que que
que nos digan dónde los
podemos encontrar, pero antes,
Mónica Postigo, Postigo de la
Ciudad de México, nuestra
socia dice, ¿Cómo sé si estoy
lista? Es lo que estaban
hablando. ¿Cómo sé si estoy
lista para iniciar una nueva
relación y no repetir lo mismo
que viví con mi ex? Hay que
ver la carga emocional con la
que estás y ya realmente crees
que ya no estás hablando con
esa persona, pensándola todo el
tiempo, poniéndole toda tu
energía, tu atención, allá
dentro de ti, y ya está
caliente y acomodado, no te va
a dejar avanzar hacia adelante,
entonces, revisa bien,
honestamente, ¿Qué es lo que
sigue pendiente ahí? Para que
vea si realmente estás lista
para empezar. No, y que ya
tiraste todas las cartitas, la
rosa en medio del libro, este,
la foto de bebé que te dio
porque se te hizo súper
romántico. Tienes que tirar la
rosa que tienes. Por favor.
Aunque sea la rosa de Guadalupe.
No, pero es, pues, es buena,
pero la, la del libro que
está en el libro. OK, oigan,
chicos, el Centro Ananda está
aquí en Guadalajara, Jalisco,
y también cuéntenos del Centro
Ananda, dónde los encontramos,
pueden conectarse también en
línea con ustedes, solamente
en Jalisco. Estamos en
Providencia, aquí muy cerquita
de este lugar, en Guadalajara,
Guadalajara, Jalisco, Centro
Ananda punto MX, y Ani Navarro,
también así, en Facebook, en
Instagram, y esas son nuestras
redes, tenemos talleres en
donde creo que muchísimo
siempre se habla del amor
propio, todo el tiempo habla la
gente del amor propio, y yo no
sabía si era ponerme una
foto de mi familia, yo entendía
que era el amor propio, hoy
entiendo que el amor propio
tiene que ver con el
autoconocimiento, con el
autocuidado, y es justo con lo
que trabajamos en Centro
Ananda, con el autoconocimiento,
es ahí la base. Entonces, en
Instagram, es Centro Ananda,
yo lo sigo, Centro Ananda.
Sí, claro, claro, sabemos. Ahí
nos conocimos. Sabemos, Marco,
que nos sigues. Yo digo, ay,
mira, una cuenta consciente, la
voy a seguir. Exacto. Algo te
dijo, algo te dijo. Nos hicimos
amigos ahí. Gerardo Burgos
también en Centro Ananda. Sí,
las redes que te acaba de
decir. OK, perfecto. Maricarme,
¿Por qué no quiere? ¿Por qué no
está contigo? Porque no quiere.
Porque no quiere. Y a mí me
encuentran en Instagram como
arroba PSIC de psicóloga con P
punto Maricarmen con Y. OK.
Punto Maricarmen con Y. Doy
muchos talleres en línea, tengo
uno justamente para superar a
tu ex, y también está abierta
ahorita mi membresía, ámate así
para tener relaciones sanas, y
pues sí, la base de todas
nuestras relaciones es el amor
propio. Para no perseguir al
amor. Sí. Punto Maricarmen con
Y, este, ahí pueden encontrar.
Maravilloso, maravilloso, y en
San Luis Potosí, tú tienes en
línea y en San Luis. Todo en
línea, ya me mudé todo. Todo en
línea. Le mandamos un mucho
cariño a la gente de San Luis
Potosí, la gente de. Marco,
puedo nomás solo agregar algo.
Cortito porque ya nos vamos.
Cortito. Solo recuerden algo,
el amor no es suficiente para
que una relación se sostenga.
Claro. No es suficiente, es la
chamba de todos los días, es
el trabajo diario. Hasta a
yer, el amor no es suficiente.
Porque me gusta la creencia de
el amor todo lo arregla. No, no,
no. El amor todo lo puede, que
son algunas creencias
religiosas. Es superromántica.
Todo respeto si hay que
cuestionar, porque
psicológicamente no tienen mucho
sentido. Entonces, el amor no
todo lo puede, ¿Hay qué? Ni todo
lo creen, ni todo lo soportan.
Exactamente. Bueno, oigan,
este, nos vamos a pedir el
Telefórmula y de las algunas
acciones de la República
Mexicana, seguiremos en Ciudad
de México y en otras ciudades
al aire con otra media hora y
donde vamos a hablar, seguiremos
con el tema, hablaremos del
tema, ¿Vale? ¿Se puede en
algún momento ser amigos del
ex? Eso es, eso es sano, o no
es sano, nuestros, nuestros
psicólogos nos lo van a decir.
Yo tengo conferencia mañana
aquí en Guadalajara, estamos en
un evento de bienes raíces muy
importante, hay puros expertos
en bienes raíces, si quieren
venir al evento, EIE punto MX en
Instagram, EIE punto MX en
Instagram, ahí lo tienen, mi
conferencia es a las cinco de
la tarde, pero el evento es de
las ocho de la mañana a las
siete de la noche, es una
conferencia para la gente que
quiere aprender de bienes
raíces. Gracias, regresamos
después de una pausa en Ciudad
de México y los demás se
quedan con Maxing Good Side en
grupo Fórmula y nos vamos con
por tu maldito amor de Vicente
Fernández, sí señor, desde no,
no, no, con cuál nos vamos, de
qué manera te olvido. Con
no le hablen a Alex. No, no, de
qué manera te olvido. Así nos
quedamos, no le hagan casa la
canción, pero disfrútenla,
¿No? Te pido. Hoy, querido
amor, valida tus emociones para
sanar, exploremos el amor
propio. Construyamos
relaciones saludables,
aprendamos sobre un amor sano
en toda su extensión. Alcanza
tu máximo potencial. Marco
Antonio Regil en Fórmula
y aquí estamos once de la
mañana, tiempo extra, estamos
desde Radio Fórmula Jalisco, y
seguimos hablando hoy de cómo
superar al ex, y está con
nosotros Maricarne Mejía, Ani
Navarro, Gerardo Burgos,
psicólogos, y vamos a hablar
ahora del tema de las amistades
y el ex, porque una de las
preguntas que más nos hicieron
es, ¿Se puede seguir siendo
amigo del proceso de ruptura?
¿Y ya qué pasó el proceso de
ruptura? ¿Es sano ser amigo de
la ex o del ex? ¿Qué piensan?
Yo digo, en este momento no. Ya
después de años, tal vez, pero
en este momento, mientras siga
viendo emociones y sus
sentimientos de parte de uno.
No es sano, no es sano, OK. Y
tú. Te vas a hacer mucho más
difícil. Yo también creo que el
timing hace la diferencia de
absolutamente todo. Ajá. Cuando
todavía hay muchísima carga
emocional, cuando todavía hay
muchos recuerdos, hay mucha
energía emocional, yo creo que
sea sano porque lo único que
vamos a hacer es seguir
generando lazos que nos van a
seguir. Pero después del tiempo
sí. Después del tiempo sí,
pero llega un momento en que a
lo mejor ya ni necesitas esa
amistad. Claro. Ya acabaste de
aprender de la herramienta de
evolución. Y tú Gerardo, ¿Qué
dices? Yo yo no yo no creo que
sea funcional. Mira. Hay
psicólogos. Dijeron que no. Hay
una parte que. No abriga. Hay
una parte que es lo que nos
toca ver. Dices, ay, qué bien
se llevan, qué padre. Pero no
sabemos qué pasa atrás, qué
pasa en el WhatsApp que ellos
tienen. No. Pero más allá de
eso. Ajá. Es que empiezan a
afectar sus relaciones,
empiezan a tener conflictos
entre ellos hay algunas
excepciones pero la realidad es
que si ya se acabó, ya se acabó,
supéralo, o sea, lo que tenías
que aprender de esa relación,
se acabó y a lo que sigue. Ajá.
El problema es ese, que
muchísimas veces mal
interpretas la nostalgia con
amor y ponen lo mismo. OK,
entonces. Entonces, yo desde
lo que yo he observado. No. Yo
recomiendo que no lo haga.
Ahora, ese sano y saludable
seguir siendo amigo o amiga de
los amigos o amigas del ex.
Porque cuando sales con alguien
pues tienen amigos en común.
Te lo vas a recordar. Y luego
truenan y y ¿Qué pasa? ¿Quién
se queda con los amigos?
Parece como los perros o los
hijos. Sí. ¿Quién se queda a
los amigos? Yo también. Los
pelean. Lo que digo. Bueno,
vas. No, no. Este bueno, yo
creo que tiene mucho que ver
con que toda esa que vivimos
siempre se graba en el
inconsciente biológico en estos
momentos, ¿No? Lo que huele, lo
que toco, etcétera. Entonces,
cada vez que yo tengo contacto
con esas personas, con una
canción, con todo lo que se
relacionaba con esa persona,
sigo no con esa persona, pero
con todo lo que me recuerda.
De hecho, la palabra recordar
viene de regreso, ¿Re? Y
recordar de Cardis, corazón.
Entonces, un recuerdo te lleva
de regreso al corazón, de
regreso a todo lo que está
grabado ahí. Entonces, creo que
todo lo que te recuerde esa
persona, creo que acaba
siendo, como dice Gerardo,
totalmente disfuncional. Yo
creo que estamos en el pacto
de silencio, pues sí, retírate
un rato de esas personas, de
esos ambientes, de todo, porque
si no, te lo va a estar
recordando. Y esas son las
trampas, ¿No? Le hablas, ay, es
que era mi superamiga, pero
nada más andas averiguando
información, entonces, te estás
engañando. Pero no lo hace más
difícil porque son tus amigos
comunes, sobre todo una
relación que duraron ya varios
años, y tienen su círculo de
amigos comunes. Ahí dependería.
Entonces, treenas con la pareja
y también treenas con los
amigos. Los amigos. Y vives más
la soledad. Pero creo que es
como el regreso del duelo que
en algún momento lo negamos, en
algún momento pasamos por esa
tristeza, por ese enojo, por
ese vacío, nos queremos ir a
Narnia a vivir, de que no puedo,
y después regreses y conectas
con la aceptación radical de
esto me pasó. Pero creo que en
un timing bien importante, un
tiempo bien importante es me
tengo que alejar de todo lo que
me recuerde, lo que me conecte,
lo que me lleve. Hasta de los
amigos. Ay, Dios. Y el duelo es
que duele. La palabra de duelo
duele. Hay que permitir. Mil
dos, ¿no? Que te va a superar
sin que me duele a yo. No, no.
No. Te va a doler. Y el dolor
no es malo, ¿no? El chiste es
qué haces con ese dolor. Ahí
está. Ese sería un curso que se
vendería mucho pero no no sería
más que una mentira. Sin que te
duele. ¿Cómo cómo cómo superar
a alguien sin que te duele? Pues
no. Es como cómo ser panadero
sin sin llenarte de harina. Sin
meterte a la cocina. Exacto.
Sin llenarte de harina, sin que
te dé el calor del horno. Y es
que el dolor es el que te va
a transformar, ¿no? Gerardo, tú
¿qué piensas de eso? Amigo, ser
un amigo de la gente. ¿Qué
cuenta? Este ni es el novio.
Medio radical. Ni es la novia.
Son los mismos amigos los que
eligen porque como. Exacto. Ven
la relación y cada quien genera
un juicio, perdón, ven la
relación y cada quien genera un
juicio, la realidad es que
realmente son los amigos los que
dicen, les sigo hablando a esta
o les sigo hablando a esta.
Agarra un partido. Exactamente,
¿no eres tú? Y se puede seguir
siendo amigo de las dos
personas. Y y sigue siendo
amigo de los dos. Vuelvo a lo
mismo, es que es la parte
funcional, lo el único que yo
sí diría es si si quieres a tu
a tu brother que cortó con su
esposa o viceversa. No le
hables de esa persona. Sí,
claro. No le hables de esa
persona ya. Ahora hay gente que
ha trabajado mucho en el
Claudio Elizaldi que la tuvimos
en el programa y que nos vino a
contar su historia. Ella eh pues
yo soy amigo de Claudia y de
Eymond y sigo en contacto con
los dos y Claudia me pone por
WhatsApp oye te voy a mandar a
ella a que salga contigo y lo
ayudes a ligar. Yo wow. Que
madurez. Ellos se llevan muy
bien, ¿no? Se llevan muy bien.
Que dijeron una conferencia eso.
Muy sanado yo creo. Muy
acomodado, ¿no? Pero los dos
han trabajado muchísimo. Es
que esa esa. Muchísimo en
ellos. Toda la diferencia. Eso
hace toda la diferencia. Oye eh
a una cosa es sano eh seguimos
en el mundo de los amigos. Ya
sabes que están saliendo en
parejitas, ¿no? Y pues se
conocen y todo y ahí los
amigos y las amigas y pues
también hay un amigo que
andaba de guarda voz que decía
ay pues como la canción aquella
de los ochenta Jessi's Girl
¿te acuerdas? Que era el amigo
que soñaba con la novia del
amigo o la amiga que soña con
el novio de la amiga. Entonces
ya de repente están vacantes en
el mercado es sano salir con
alguien que era ya tu amigo que
eran amigos mutos. Sí me
expliqué o no me expliqué. Te
explicaste. Se un conocido
muto. Mira. El amigo de tu ex
pues. A ahorita que estabas
hablando con amigos y que si
siguen los exes hablándose creo
que hay una pregunta
fundamental. Ajá. Que no
estamos poniendo en la ecuación
y es tu nueva pareja. Yo no
creo que a tu pareja actual
diga ay no amor me cae de
huevos tu novia de este me cae
súper bien tu novia me cae
súper es tu exnovia me cae
súper bien tu exnovio va a ser
complejo entonces no nada más
depende de ti o del amigo
también depende de la persona
con la que tú hoy te estás
hablando. No tendrías que ser
leal a tu ex ¿No? Pero su
amigo sí entonces ahí va a
depender la lealtad. Hoy tengo
un tío que eran dos parejas que
salían juntos y se divorciaron
las dos parejas y mi tío se
acabó casando con la ex de su
amigo. Y siguieron amigos no.
No no siguieron amigos. Pero
vivieron las o sea. Mucho
tiempo. Mucho tiempo juntos hasta
que mi tío falleció. Y creo
Marco que mucho tiene que ver
con los acuerdos que hagas con
la nueva pareja. Claro. Como las
reglas del juego que establezcas
en el juego. No te cuentes lo que
te funciona. Ya. Entiendo. Oye
las etapas del duelo ¿Cuáles son?
Las etapas del duelo ya la
digamos las hemos tocado pero
hay que repasarlas. La primera
etapa es que lo niegas
totalmente. Ajá. Que te duele.
Niegas tu responsabilidad.
Estás en el victimismo, estás
en la tristeza, estás en el
enojo. No, no, no lo puedo
aceptar, ¿No? No puedo aceptar.
¿Cómo fue? ¿Qué pasó? Y es culpa
del otro. Sorpresa, ¿No? Que
hice, ¿No? También sorpresa.
Este como desde la
culpabilidad hacia el otro. No
puede ser. O culpa a culpa hacia
el otro. Y y con esa bola de
de sentimientos que no te dejan
avanzar. Después creo que vas
un poco avanzando hasta que
puedes llegar a la comprensión
cuando tienes la suficiente
información y llegas después a
la aceptación. Entonces primero
es la negación, luego es la.
Después es la depresión, la
tristeza, todo lo. El enojo, el
coraje. El enojo, el coraje, este
culpar al otro, etcétera, hasta
que llegas a la
responsabilidad que eso te lleva
a la aceptación. Y y. Pero vas
a la acción y te regresas. Claro.
Llorieta. Que yo ahí agregaría
que a lo mejor no es que te
regreses porque mucha gente me
dice, ni ya me fui pa atrás, no
sé cuántos pasos atrás. Cuando
se encuentran. No es que te
haya sido. No es que te haya
sido. De la cuchi planchada. Era
lo que necesitabas también para
seguir aprendiendo y para
seguirte convenciendo que ahí no
era y hay veces que necesitas
otra vez darte ese ramalazo para
seguir aprendiendo que ahí no
es. Porque los recalentados
tienen su ciclo. Digo, los he
vivido, entonces los conozco muy
bien. O Alex. Y y te acuerdas de
momento, te acuerdas todo lo que
te gustaba. Y luego ya después
del recalentado, te acuerdas de
todo lo que no te gustaba y
porque terminaste. Sí. Y creo
que mucho es que no nos acabamos
yendo de una pareja porque en
realidad nos amábamos mucho en
esa pareja. Ajá. Hay parejas
con las que dices, qué bien me
caigo estando ahí. Claro. Y hay
parejas en las que dices, me
caigo mal porque cuido lo que
digo, todo el tiempo le estoy
cuidando, el genio, no sé qué
decir, no me siento aprobado. Y
hay parejas que dices, qué
fácil es amarme ahí. Y es en
realidad que no me caigo, no me
caigo. Sí. O el apego. Alguna
vez me fui a a Brasil a un
retiro de estos así súper hippie
de quince días de ayuno. En la
playa andaba todo el mundo
encuerado, menos yo. Este no no
en la Amazonas. Me contaron.
Pero no no no eran un pueblito,
no había luz, no había nada,
todos vegetarianos ahí. Y era
era un curso de análisis de
sueño, estuvo muy poderoso,
porque algo que se me quedó muy
grabado es que nos decía la
maestra que cuando soñabas con
alguien, con una expareja, no
es que extrañes a esa persona
que te extrañas mucho con esta
exnovia. Y me decía, bueno, y
cuál era la característica que
de esa relación, decía, nos
reíamos mucho, nos reíamos
mucho, teníamos nuestro propio
mundo, era era risa, risa,
sentido del humor. Me dice, tu
subconsciente, tal vez, no te
está diciendo que extrañas a
esa persona. Te extrañas a ti.
La risa. Te extrañas la risa
que vivías con ella. Te extrañas
a ti ahí. Ya entendí, claro,
tiene mucho sentido. Extrañas
esa cualidad que tenías en esa
relación. Y no necesitas a ese
mundo que te soltaba contigo.
Claro. Y a veces lo que no
podemos soltar es la historia
que tenías planeada para ti.
Claro. Soltar esa historia que
tú tenías planeada que te
contaste de lo que iba a pasar.
Y eso pues. Entonces, que que
sueñes a alguien o extrañas a
alguien, no necesariamente es
que extrañas, sino que
extrañas tal vez esa cualidad
de eso que estabas viviendo. A
lo mejor bailaban mucho, se
reían mucho, o tenían pláticas
profundas, tenemos un
cortecito, porque te te veo que
estás inspirado. Guarda el
comentario para el siguiente
video, y qué mejor que irnos a
comerciales, al último corte,
desde Guadalajara, Jalisco, ya
que estamos hablando de la
pareja y del ex y del
recalentado, les dedicamos esta
canción de Vicente Fernández, y
volver, volver, con el charro
de Buentitán, desde Guadalajara,
estamos en vivo en Grupo
Fórmula.
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Alímate. Sigue la
conversación con Marco Antonio
y el director de la empresa de
Guadalajara, Jalisco, cómo
superar al ex. Es el tema que
tenemos hoy en la mesa. Antes
de continuar en este último
segmento, quiero felicitar a
toda la gente que se ganó, a
nuestros socios y socias que se
inscriben en marcoantonior
regil punto com, diagonal
fórmula, se ganaron las siete
rutinas guiadas por nuestra
querida Denise Pit, que nos dio
el famoso código QR tuvimos
dieciséis ganadores y ganadoras,
así que felicidades porque
respondieron a la encuesta, a
la clave que les dimos, y ya les
dimos a los ganadores de la
promoción de la papacho que
dimos de Maricar menos es que
también estuvo invitada con
nosotros que nos regaló un el
veinte por ciento descuento
para el examen de metabolismo
la semana pasada y tuvimos a
once ganadores sigan pendientes
porque cuando damos a papachos,
o sea, regalitos, damos una
clave y la requisito, el
requisito que sean socios,
socias de nuestro programa para
inscribirse es gratis, vayan a
Marco Antonio Regil punto com,
diagonal fórmula. Y en otro
momento, en el cinco de abrilos
y el próximo jueves, estaremos
en Ciudad de México, grabando
un podcast muy especial, porque
vamos a tener a tres invitadas
maravillosas. El tema de ese
podcast que vamos a grabar con
público en vivo, abierto a todas
las que quieran comprar boletos,
se llama cómo multiplicar tu
dinero aunque no tengas dinero.
La mayor parte piensa que para
invertir dinero, hay que tener
mucho dinero, y no, lo que hay
que tener para empezar es
educación, y hemos invitado a
tres maravillosas expertas que
están en vivo con nosotros, que
es una sesión muy muy especial
y que y si quieren ser en vivo
con nosotros, va a haber
preguntas y respuestas después
de la grabación del podcast, es
una sesión muy muy especial que
de hecho por primera vez lo
estamos haciendo. Mariana
Padilla, que es inversionista,
desarrolladora de bienes,
raíces, coach profesional de
dinero, es una persona que que
sabe multiplicar su dinero y que
lo hizo ella en su vida, nadie
se lo heredó, viene con nosotros
para platicarnos de eso, y
también Marina Armendares, que
es neuropsicóloga, experta en
la investigación, que es
investigadora de dinero, y por
confirmar a una invitada o
invitado que nos hablará de cómo
prevenir fraudes, porque una
cosa es ganar dinero, y otra
cosa es evitar que te quiten tu
dinero, y los fraudes están al
tiro del día, y quien no sabe
invertir, se meten cosas que no
sabe, porque alguien más se
metió ahí, y vas y te tumban el
dinero. Entonces, de eso se
trata, Marco Antonio Regil
punto com, Diagonal Fórmula,
los boletos están a la venta,
quedan ya pocos en la sección
VIP, en la zona general, quedan
los boletos, y el otro es el
regil en vivo en Ciudad de
México, ahí en un edificio
enorme, bello, moderno, que
está en Insurgente Sur, cerquita
del viaducto. Muy bien, esos
son los avisos parroquiales.
Ahora, regresamos aquí al
programa, cómo superar al ex
Maricarne, en Nejía, Ani
Navarro, Gerardo Burgos,
psicólogos, están con nosotros,
y antes de ir al corte,
estábamos hablando de los
sueños, de a veces soñamos
con la expareja, y los sueños,
Gerardo, tú ibas a decirnos
algo muy interesante, ¿qué son
los sueños? Porque una de las
formas que tiene el inconsciente
de quitar cargas para que tú
pueda seguir avanzando es a
través de los sueños. Porque si
te das cuenta, cuando alguien
vive un sueño y se levanta,
incluso hay como una cierta
sensación de cansancio, sudan,
o sea, hay hay como un montón
de emociones que se vivieron a
nivel inconsciente, entonces,
por favor, no malinterpreten el
que si la soñaste es porque
no es una señal, güey. Es un
sueño ya. Es un sueño. El
sueño, lo que está haciendo es
empezar a quitar cargas. Y tú
lo creaste. Y empiezas a poder
y empiezas a poder avanzar.
Claro. Más que crearlo, pues,
es que viene de tu
inconsciente. O sea, tú te
estás hablando a ti mismo
través del sueño. Claro. No
fue. Me estás liberando
a través de eso. Es que hay
gente que es, o sea, hay gente
muy clavada que dice, es que lo
soñé, es que como Moisés,
como como, ¿no? O sea, a mí
Dios me habló en sueños. Es
que pedí una señal ayer y hoy
lo soñé, entonces, ya es.
Bueno, y piden la señal y
siguen y como no salió. La
señal. Este siguen pidiendo
señal y ya está. ¿Ves? Ya se
dio la señal, es que sí. Hasta
que tu ego se queda tranquilo.
Dios, si tengo que regresar con
él o con ella, quiero ver una
mariposa y estás buscando
mariposas hasta que sale la
mariposa. Exacto. Es una
señal, es una señal del cielo
mijita. Y y y otra cosa muy
importante, creo que lo que le
termina haciendo mucho daño
tanto a la relación, pero
también a la parte del de de de
la relación, de las expectativas.
Ajá. Es esa que tú te pusiste
de pensé que me iba a hablar.
Sí. Hay mucha gente que corta
porque dice es que lo voy a
cortar para para que aprenda.
El y después esa persona ya se
fue. Sí. Y te quedaste sin ese
noviazgo, entonces el el cuidar
muchísimo las expectativas y el
no asumir. Sí. Eso también es
sumamente importante para que
puedas ir en tu proceso lo más
importante es que no se comparen
con el proceso de las demás
personas, porque cada quien
tiene diferentes heridas, cada
quien tiene diferentes
creencias, diferentes programas,
entonces no se comparen. De eso
respeten mucho su proceso.
Quisiera ahondar que justamente
cuando yo hice todo mal, me
acuerdo llorándole un primo de
que me decía, ¿Por qué lloras?
Y yo, es que yo ya debería de
estar bien. Y volví y me dijo,
¿Y dónde dice, Marecaro? ¿Dónde
dice que tienen que pasar tantos
días? Y yo dije, sí es cierto,
y ya fue como, a ver, voltea a
tu proceso, en vez de decir que
ya tienes que estar bien, porque
aparte luego dice, no, ya tengo
que estar bien, porque van seis
meses, cinco días, tres horas
de que no hablo con esa persona.
O sea, no. La verdad es que no
hay no hay nada establecido, no
es una regla, no es una
ecuación, todo lo que tiene que
ver con sentimientos es
totalmente diferente. Pero.
Dependiendo desde las
herramientas que tenemos. Claro.
¿Qué opinas? Yo digo que el
tiempo no cura nada. Lo que cura
nada. No. La terapia. Puede ser
la terapia y es como, ¿Qué
eliges a hacer con ese dolor?
Creo que hay mucha
desinformación. Sí. Donde se
dice que el dolor te transforma
y yo digo, si el dolor te
transformara, estaríamos en un
mundo de iluminados. Claro. No,
el dolor no te transforma, es
¿Qué haces con tu dolor? El
dolor puede ser un gran maestro.
Por supuesto. El dolor abre
puertas para la transformación.
Si tú lo decides, Marco. Si tú
lo decides. Porque. Tú lo
decías. En el dolor también hay
gente que se queda en la
amargura, en el victimismo y
todos los años. Y se quedan
amargados. Y se quedan en eso
y se quedan en el dolor. Y
sigo en la amargura, sigo en el
victimismo y sigo sin hacerme
responsable. Son puertas. Lo
que realmente te lleva a
transformarte, que es muy
diferente a un cambio, es la
transformación profunda. Sí,
pero el tiempo solo. No. No, el
tiempo solo no pasa nada más
que para que te amargues más.
Así es. Son puertas que se
abren. Cada. Pero porque lo
decides, Marco. Lo que tú y si
tú lo decides ver como una
puerta. Una oportunidad. Sí. Y
y cada quien merece la dignidad
de vivir su propio proceso. De
vivirlo en el tiempo. Sin
compararte. Que para ellos sea.
Sin compararte, sin
compararte, sin compararte, sin
compararte. Y hay duelos que
duran horas, ya hay duelos que
pues cada quien, depende de lo
que de lo que haya vivido.
Cuando se nos muere un familiar,
se nos muere una relación,
perdemos un trabajo, se nos va
un un perrito, una perrita, un
ser querido, como lo que están
pasando, lo siento mucho porque
sé que para muchos un perrito,
un perrita, gato, gatita, es
parte de la familia, y y todos
merecemos llorar y vivir nuestro
duelo y nuestro proceso. En el
tiempo que nos que nos
corresponda. Las expectativas,
me quedé pensando en eso que
me quedé pensando en eso. Mi
novia me dijo, era Navidad, y me
dice, le le llamé al día, feliz
Navidad, dice, ¿Cómo estás? Y
dice, pues mal, porque aquí se
quedó tu lugar, digo, ¿Cómo se
quedó mi lugar? Y dice, pues
sí, yo, sí, aquí te estábamos
esperando. Yo la foto tuya. Pero
no, dije, pero yo no quedé, pero
nunca quedamos en que yo veía.
No, dice, pero pues lo lógico
era. Me imagino. Que que
ibas a llegar. Que tú hubieras
aparecido de sorpresa a la cena
con la familia. Y yo. Pues sí
suena como de película, pero.
Marco. Pero. Pero. No habíamos
quedado en eso. Marco, pero
yo creo que el problema es de
estar pidiéndole a mi pareja
que me dé lo que mis papás no
me dieron. Ajá. Y el problema
es que cuando tú le estás
pidiendo a tu pareja que llene
ese vacío que ellos dejaron.
Ajá. Y esa expectativa viene
de ahí. Esa persona puede mover
el cielo y el infierno, puede,
o sea, puede hacer de todo por
ti, y tú como esa persona,
puedes, puedes de verdad
echarle todas las ganas y
todas las ganas. No, no, no,
no, no funciona porque ese
vacío solo lo puedes, lo puedes
empezar a llenar tu. Y es donde
hay que entrar. Hacia dentro.
Así. O sea, la salida. La
salida. Es hacia adentro. Y
esto no es nuevo, esto es
sabiduría de hace miles de
años. Desde el tiempo del
budismo se hablaba de esto de
las salidas hacia adentro. No
es New Age. Ni es sabiduría
TikTokera. Para nada. Para
superar tu éxito. Sabiduría.
Y es que ahora en el TikTok
todo mundo hace esas cosas.
Oigan, chicos, nos despedimos,
gracias, Maricarme Mejía,
gracias, Ani Navarro, gracias,
Gerardo Burgos, les damos un
aplauso con cariño a nuestros
tres psicólogos expertos.
Gracias a Grupo Fórmula Jalisco.
El lunes estaremos en vivo
desde Ciudad de México. El
tema es la menopausia y la vamos
a hablar desde el punto de
vista de una doctora en en en
psicología de Claudia Rampazo,
la doctora Claudia Rampazo
regresa con nosotros y también
con los expertos, los
expertos, los expertos, cómo
cómo pasar por la menopausia,
cómo ayudarle a alguien que
está en la menopausia desde el
punto de vista científico, eso
va a estar bien bonito. Nos
vemos el lunes en Grupo
Fórmula y nos quedamos con como
quien pierde una estrella de
Alejandro Fernández desde
Jalisco. Gracias. Se quedan con
Daniel y tu vida.
y llanto como me dolió
perderte esta fue una
hospitalización.