de la
pandemia.
Noticias, deportes y
espectáculos en tu plataforma
de podcast preferida. Grupo
Fórmula. Es muy importante
aprender a cuidarnos. Todo
tiene importancia. cuerpo, mente,
corazón, y dinero. Darle tiempo
a las cosas. Darle tiempo a las
cosas. Para alcanzar tu máximo
de vida.
Comenzamos. Qué gusto
recibirlos aquí, nuestros
queridos socios y socias del
programa. Hoy vamos a hablar de
una idea que nos metieron en
las películas, en las
telenovelas, en las historias
románticas, que es esto de la
pareja ideal. ¿Qué tal las
películas? Crecimos viendo eh,
pues las niñas al príncipe de
la Cenicienta, al príncipe de
Blancanieves, al príncipe de la
gallina, al príncipe de la
gallina, a los hombres,
valiente, obviamente,
millonario que venía y salvaba
a la princesa. Ya los hombres
también nos hicieron pedazos la
cabecita, ¿No crean que no?
Porque crecimos pensando que la
mujer ideal era así como
Blancanieves, como era Blancanieves,
puso a sendoncita, buena onda,
nunca se enojaba, limpiaba la
casa, horneaba el pan, te daba
masajito en los pies cuando
llegabas, no te discutía, te
decía así, mi amor, o sea, de
y obviamente puede sonar a que eso no es lógico y no es realista, pero se grabó en nuestra mente
subconsciente, se grabó en nuestras expectativas, se han hecho muchas canciones hablando de esto.
¿Y cuál es el conflicto que a veces el amor verdadero, el amor maduro, el amor real lo
saboteamos porque traemos un fantasma en la cabeza que es esa persona ideal? Y a lo mejor esa persona
ideal o esa pareja ideal no nos la dio el cine o la música, a lo mejor nuestros propios padres
o nuestros abuelitos nos dieron esta imagen de la mujer o el hombre con quien debes determinar.
¿Y cuál es el conflicto que en la hora de pasar a la vida real? Pues las cosas no funcionan así y
te acabas enamorando tal vez de alguien que piensas que es así y te rompe el corazón o te lo rompes
tú solita o tú solito porque ese amor ideal entre comillas no existe. Lo que realmente existe es un
amor real, un amor maduro, un amor que se construye y de eso vamos a hablar hoy. Hoy estaremos entrando
en el tema de cómo crear una relación hermosa, bella, desde el corazón, desde la unidad, desde
la complicidad, pero en forma real. Si no tenemos esa pareja, ¿cómo encontrarla o qué podemos hacer
para encontrarla? Si ya estás con una pareja hablaremos de este conflicto enorme que a veces
sucede donde te das cuenta que estás casada o casado con alguien que resulta que no era lo que
tú te esperabas y empiezas a tener una separación, aunque siguen casados porque tienen hijos, la
pareja ya está realmente separada. ¿Cómo podemos arreglar este? Pero la raíz es esta idea de la
pareja ideal. Ahí empiezan los problemas y hoy vienen dos super expertas al programa. Elie Martínez,
escritora, conferencista, súper súper exitosa, muy inteligente, muy interesante la conversación con
ella. Elie Martínez, autora del libro Crea una pareja a tu medida y de hecho aquí tenemos su
libro y vamos a estarlo obsequiando a nuestras socias y socios así que estén pendientes de eso
y también estará con nosotros Claudia Rampazo, terapeuta sexual que también odio. Le vamos a
preguntar no sólo sobre el tema de la comunicación y la pareja ideal, pero vamos a hablar del tema de
la sexualidad, de qué pasa cuando basamos una relación en la atracción sexual o qué pasa cuando
conocemos a alguien que no nos atrae sexualmente pero que parece ser la persona ideal pero no hay
atracción sexual. ¿Se puede inventar la atracción sexual? Va a estar muy sabroso el tema. Casados o
solteros quédense aquí con nosotros en Grupo Fórmula porque la conversación se va a poner
muy buena. Abrimos el confesionario marcoantoniorregil.com diagonal fórmula o bien mi cuenta de instagram
que es marcoantoniorregil. La pregunta de hoy es encontrar a tu pareja ideal. ¿De qué crees que
depende? A ver, ¿de qué crees que depende? De compatibilidad astrológica, somos sagitarios, somos capricornio
o de técnicas de ligue, qué tan bueno eres para conquistar a la persona ideal o de ir a terapia y
trabajar en ti yendo a terapia, técnicas de lide o compatibilidad astrológica. Marcoantoniorregil.com
diagonal fórmula, inscríbanse como socios o socias porque tendremos este apapacho. Vamos a
regalar estos cinco libros autografiados y hay que ser socio. Marcoantoniorregil.com diagonal fórmula
es gratis, hazte socio o socia, bota ahí en la encuesta y bueno ya sabes que ahí es nuestra
nuestra casita donde nos conectamos contigo a través de lo digital. Volvemos después de una
pausa para arrancar con el contenido de hoy que va a estar muy bueno, la conversación va a estar
divertida, interesante e instructiva. Volvemos. Conecta y construye a través de nuestra conversación,
a través de nuestra conversación, a través de nuestra. Regresamos con Marcoantoniorregil.com.
Tenemos tu atención, es por eso que este espacio es perfecto para que tu producto o servicio sea
conocido por millones de personas que se encuentran en este momento en su casa, su oficina o en su
automóvil. Aprovecha y enunciate con nosotros, somos rss.com y tenemos un paquete justo para
ti. Escribe un correo a ventas arroba rss.com ventas arroba rss.com y sabrás que se siente estar en boca
de todos. Hoy querido amor, valida tus emociones para sanar, exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones saludables, aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión. Alcanzan
tu máximo potencial. Marco Antonio Regil en Fórmula. Estoy viendo la encuesta en
MarcoAntoniorregil.com diagonal fórmula y en mi cuenta de instagram,
Marco Antonio Regil y más o menos anda muy parecida la encuesta. La pregunta de hoy
del confesionario es encontrar a la pareja ideal. Esto que nos han dicho que es la pareja ideal,
si es que existe, ahorita hablaremos del concepto, pero a ver, así como lo entendemos,
encontrar a la pareja ideal depende de que la inmensa mayoría, que eso me da mucho gusto,
yo quisiera que esto reflejara la realidad del país, sospecho que no, pero por lo menos nuestros
seguidores, la inmensa mayoría, 69% dice que ir a terapia, pero ojo, 19% de la gente que respondió
a la encuesta dice que depende de técnicas de ligue, o sea que esté una persona disponible que
sea la ideal y de que tú te la puedas ligar, 19% es bastante, 19% y el 12% dice que es compatibilidad
astrológica, muy interesante, muy interesante, está bien, yo respeto, yo no sé, yo no sé si
la astrología es verdad o no es verdad y si mercurio retrógrado me puede ayudar a encontrar
la pareja ideal, está interesante, no estamos juzgando, yo soy del club de ir a terapia,
pero cada quien, yo no soy dueño de la verdad, sin embargo hemos invitado a dos maravillosas
invitadas y expertas en el tema que nos van a ilustrar un poco, recibimos a Lín Martínez,
autora de este libro que se llama crea una pareja a tu medida, hoy vamos a estar obsequiando,
dando a papachos, dando cinco libros de estos y no te has suscrito, marcoantoniorregil.com,
diagonal formula, hazte socio, socio, al ratito vamos a decirte cómo puedes ganarte en estos
libros, Eli, tú de qué club eres, de técnicas de ligue, de la astrología o de ir a terapia?
Definitivamente de ir a terapia, la persona que mejor enamora, mejores personas hacen
mejores relaciones, a ver, esas soluciones mágicas, perdón, eso es yo creo que una
parte de la idealización que tenemos con respecto a la pareja.
Claro, está divertido que cicapricornia es compatible con cáncer y está divertido,
pero una persona sana atrae a otra persona sana.
Claro, tienes a la pareja de acuerdo al tamaño de tu enfermedad o de tu salud.
Está muy bueno eso, si estoy bien enfermito.
Pues qué crees que vas a traer?
Pues otra enfermita, o sea nos vemos en el mismo hospital psicológico.
Oye, como dice mi amigo Rubén González, ver a las chanclas andan en pares.
Las chanclas andan en pares.
Claro, con los zapatillas también.
Si Dios los hace, ellos se juntan. Entonces, a ver, para empezar, este concepto de la pareja
ideal, esto pues si existiera la pareja ideal, no es lo mismo para ti que para mí.
Es más, no es lo mismo para mí ahorita que hace 10 años, que hace 20 años, que hace
30 años.
A ver, qué viene a tu mente cuando oyes esto de la pareja ideal?
Pues viene este amor romántico que desgraciadamente sigue aún muy vigente y que ha hecho tanto
daño porque no existen las parejas ideales, existen las parejas reales.
Reales.
Claro.
¿Qué es una pareja real?
Es alguien que te va a mostrar pues todas todas su humanidad, con sus luces y sus sombras
y que evidentemente en algún punto te va a decepcionar.
Si tú no estás dispuesto a vivir la decepción, no estás preparado para vivir relaciones
de largo tiempo de compromiso.
O sea, el príncipe y Blancanieves no existen.
No, Dache.
Esa es la pareja real.
Dache.
La pareja real.
Sí, porque fíjate, cuando tu princesa rosa estás esperando a tu príncipe azul, tarde
o temprano, lo vas a, o sea, se va a quedar como sapo, pero tú te vas a convertir en
una bruja porque vas a tratar de transformarlo de tal manera que tú te vas a empezar a resentir,
vas a utilizar todo tipo de estrategias de control y manipulación para que el otro cambie.
Y en la medida que el otro no cambie, tú vas a estar cada vez más frustrada, enojada,
resentida, y eso te va a dar el derecho de castigarlo.
Porque no fuiste lo que yo esperaba.
Claro.
Y es una expectativa que no se puede cumplir.
Pues, pues.
El príncipe algún día se va a enlodar y un día va a engordar o un día va a tener
un problema y el príncipe no va a ser el príncipe.
Y Blancanieves no va a estar horneando pan todos los días que llega a la casa.
O sea, es una fantasía que está en chino cubrirla.
Claro, porque además, fíjate, hoy se le demanda a la pareja lo que antes te proporcionaba
toda una comunidad.
Entonces, hoy tu pareja tiene que ser tu mejor amigo, tu confidente, tu amante, este.
Psicólogo.
Tu conchima emocional, psicólogo.
Todo.
Sí.
Tu botones, usted, todo, todo, todo.
Entonces, tú estás escribiendo otro libro, el libro que habla del macho ideal.
Claro.
¿Qué es el macho ideal?
Mira, cuando nosotros nos conocemos realmente, porque tú no puedes formar una relación
sana si no te conoces.
Al menos lo básico, porque venimos a un proceso evolutivo.
No eres producto terminado.
Pero cuando, al menos lo básico lo tienes claro.
Cuando sabes qué es lo que necesitas con respecto a una pareja, pues es más fácil
que puedes hacer un pliego petitorio más realista, más humano y más allegado a lo
que verdaderamente te va a funcionar.
Ya.
El macho a la medida es evidentemente sanar lo que hay que sanar desde patrones sistémicos,
desde temas del embarazo, del proyecto sentido, que hoy sí sabe que genera trauma gestacional
muchas veces.
Sanar tus creencias inconscientes, estos patrones que venimos todavía cargando.
Y una vez que ya estés limpiecito de lo principal, entonces sí vamos a generar esa tracción
de la pareja ideal.
De la pareja ideal.
Entonces hay que limpiar el tema de voy a encontrar un príncipe.
Hay claro.
O el marido que ya tengo no es un príncipe y como no es un príncipe estoy decepcionada
de él.
Claro.
Que también ya, ya dentro de la relación hace daño.
Blancanieves no existe.
Ni tengo que estar casado con Blancanieves.
No, ni Dios lo quiera.
Y además esto de lo ideal va cambiando, porque yo no soy la misma persona.
Si yo me hubiera casado a los 23 años, pues probablemente si esa persona era, ponle que
hubiera encontrado a la Blancanieves ideal de mis 23 años.
Marco Antonio de 54 años no quiera a la mujer que Marco Antonio de 23 años quería.
Claro.
Porque fíjate, a veces no evolucionamos en el mismo ritmo.
Eso es muy normal, está pasando mucho.
Pero además, como dice Ángeles Mastretta, cuando tú te casabas chico, o sea cuando
empezó más bien el matrimonio, pues durábamos 30 y tantos años de vida.
Nos morimos jóvenes.
Y entonces con los otros 40.
Sí, para toda la vida eran 20, 30 años.
Porque no había antibióticos y no había avances de la medicina y te enfermabas de
cualquier cosita y te petateabas.
Claro.
Y te hacías viejo joven.
Claro, pero además fíjate, el amor para toda la vida más bien es entender que la
pareja es un proyecto de realización personal.
O sea, tú a través de la pareja te empiezas a realizar como ser humano y empiezan a avanzar
juntos.
Y uno de los dos no evoluciona, empiezan a formarse ya las parejas asimétricas.
Peter Pan no quiere crecer o la niña no quiere crecer, ¿verdad?
Y esto finalmente va a cobrarle a la relación un alto precio que normalmente va a terminar
en separación.
Claro, porque uno crece en una baterapia.
Suele ser la mujer, no siempre, pero suele ser la mujer la que va a terapia, lee, crece,
trabaja en ella, se conoce.
Y el otro no le gusta hacer eso.
Estoy estereotipando.
Hay hombres que sí vamos a terapia, pero normalmente entonces lo que fue tu pareja ideal
y te casaste con ella hoy en día tal vez ya no es tu pareja ideal y amor.
Ya tienes hijos y ya estás en metida en una relación.
Sí, pero fíjate, cuando tú realmente eres una persona consciente y madura, vas a entender
que esta persona que ayer te eligió hoy te pueda no elegir, pero precisamente porque
la amas entiendes que su camino es diferente.
No es despedirte desde el amor, no desde el dolor.
Claro, y una decisión puede decir me voy a separar porque ya no tenemos nada que ver,
el camino que tomé no es el que tú quieres tomar, pero otra puede ser negociarlo y antes
de irte tienes que negociarlo y hablarlo.
Claro, claro.
Y si sigues pensando o idealizando es que tiene que ser ideal, tiene que ser perfecto, perfecto.
Pues te vas a divorciar y te vas a meter en otro problema y tampoco va a ser perfecto.
Mira, en una relación obviamente hay cosas no negociables, que son muy pocas en realidad
y después siguen las cosas importantes, estas que te llevan a estar pensando me divorcio,
no me divorcio, me separo, no me separo, que puede durar años esta fase del impasse.
Sí.
Hay cosas que hay miles de cosas que te van a chocar de la pareja, esa es una realidad.
En cualquier pareja.
En cualquier pareja, no.
Hasta con lo que parece ideal desde afuera.
Claro, desde como mastica, que deje la ropa en el piso, o sea, son tonterías, no por
eso te vas a separar, pero hoy muchas parejas se están separando por eso.
Entonces tienes que tener muy claro cuáles son los no negociables y cuáles son los que
tengo que negociar porque vivir en pareja es negociar.
Claro, claro.
Y además normalmente la pareja empieza a hablar de estos issues ya cuando está la
bomba encima.
Exacto.
En cambio, cuando tú puedes tener esta conciencia de tus no negociables, el otro también de
su proyecto de vida, de los estilos de vida, etc.
Es mucho más fácil que puedan conciliar.
No es una obligación.
Es una decisión.
Claro.
Ahora, si tú le pides algo a la pareja todo el tiempo y todo el tiempo es no, pues ya
tiene la respuesta también.
Y habría que hablarlo.
Más hablante vamos a hablar de comunicación, de cómo comunicarnos conscientemente porque
ahí habría que decir oye, vamos a platicar esto.
La pareja es comunicación, es negociación y siento que no quieres negociar nada conmigo
o no te quieres comunicar conmigo.
Y esto es muy incómodo para mí.
No me gusta.
Oíjate, todo el problema empieza, Marco Antonio, por el casting, que normalmente no le damos
la importancia suficiente a este proceso de elección de la pareja.
La elección es la estructura.
A ver, por ejemplo, son las raíces del árbol.
La planta crece si tiene raíces fuertes.
Cómo hacer un buen casting.
Vamos a ir a una pausita.
Cuando regresemos se va a sumar la conversación Claudia Rampazo, terapeuta sexual y vamos a
hablar justamente del casting, porque muchas veces el casting lo hacemos con calentura.
Ay me gusta, ay qué rico ves, ay qué rico acaricia, ay me hizo unas cosas, pero eso
no es todo porque cuántas veces acabas en una relación del revolcadero está fenomenal,
pero nada más la comunicación no se da.
Eso funciona, se puede sobrevivir con eso.
Volvemos después de una pausita aquí en Grupo Fórmula.
Anímate.
Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Mis socios seguimos aquí en vivo y les quiero recordar que estaremos el jueves 25 de abril
con un podcast en vivo donde vamos a tocar uno de los dolores más grandes que existen,
que es el cómo empiezo a invertir mi dinero.
Es el título de este podcast que vamos a grabar y a donde tú puedes venir en vivo
a compartir con nosotros.
Se llama Cómo Invertir y multiplicar tu dinero, hacer que te rinda tu dinero aunque no tengas
dinero.
Es decir, cómo multiplico el dinero aunque no tengas dinero.
La gente dice que solamente los ricos pueden invertir y multiplicar tu dinero.
No, vienen tres expertas maravillosas.
Si vas a Marco Antonio Regil punto com, Diagonal Fórmula, ahí está la liga para la venta
de boletos.
La primera vez que abrimos la invitación a que vengan todos los que quieran.
Siempre lo hacemos con nuestros estudiantes de cursos en línea, pero por primera vez.
25 de abril, que es jueves, 5 de la tarde en un lugar muy hermoso que está ahí cerquita
de Insurgente Sur y El Viaducto.
Bueno, volvemos aquí al programa de hoy con Elie Martínez, escritora y conferencista
y Claudia Rampazo, experta, terapeuta sexual.
Se suma la conversación.
El tema de hoy es esto de la pareja ideal.
Claudia, nos quedamos en el tema de la importancia de hacer el casting.
Elie nos dijo hay que poner atención al hacer el casting, pero muchas veces el casting lo
hacemos con la hormona.
Sí, claro.
Me gusta, qué bonita pierna, qué bíceps, qué manos, qué besos.
Bueno, es que hay que tomar en cuenta estos aspectos que ya bien tocaba Elie de cómo
nos aproximamos los seres humanos.
Primero hay una una fase de cortejo.
Bueno, por lo pronto nos visualizamos o nos escuchamos o nos olemos.
De la vista nace el amor o el enamoramiento?
Sí, sí, sí.
El amor puede surgir de la vista y del resto de los sentidos que son importantísimos.
Y está bien hacerle caso al cuerpo cuando me dice ay, qué guapa, qué guapo.
Si es si es buen camino.
Es la naturaleza que te que te dice por ahí vas y hay posibilidad de perpetuar la especie,
porque finalmente la naturaleza lo que quiere es que nos reproduzcamos.
Por eso existe el enamoramiento.
Entonces hay tres etapas, una que es de aproximación o de cortejo.
Después llega el enamoramiento, que es un estado alterado de la conciencia que dura
entre tres meses y tres desafortunados años.
Siempre digo desafortunados porque es una idealización total de la otra persona.
Las maripositas, las canciones.
La dopamina, claro.
La adrenalina, la noradrenalina.
Los de peso, se nos estira la piel, vemos todas las cualidades positivas de la otra
persona.
Sí, se va el apetito poco no delgaz a uno, no nada.
Tomas la manita.
Ah, claro, claro.
Bueno, eso se debe a la química cerebral.
Y eso puede durar hasta tres años y después llega el amor cotidiano.
Pero en tres años ya acabaste casado.
Si no te diste cuenta.
Cuando hablaban de que si es buena o mala decisión hacer cosas en esa etapa de la vida,
la realidad o de esa etapa de la aproximación a otra persona, pues no es buena.
No te casas en los primeros tres años.
No es buen momento.
Porque estamos en pleno estado del trato de la conciencia, entonces no hay ni que casarnos,
ni que cambiar de residencia.
Me voy a dejar el trabajo.
Me voy a dejar el trabajo, dejo a mis hijos.
Una amiga que conocí, se fue, conocí un italiano en Roma, no sabes.
Me fui.
Me fui a vivir a Italia.
Claro.
En un año regresó golpeada porque el italiano pues era golpeador.
Así es.
No lo conocía.
Efectivamente.
Entonces, durante el enamoramiento vemos en la persona lo que necesitamos ver.
Vemos en la persona lo que básicamente destaca, como las cualidades positivas.
Hay una tendencia a desvirtuar las cualidades negativas de la persona.
Y bueno, pues hay que entender que no hay inmunidad contra el enamoramiento, porque
eso puede ocurrir a lo largo de la vida, al menos siete veces, dicen los estudios, al
menos siete veces.
¿Cómo, cómo, cómo?
Sí, que al menos siete veces a lo largo de la vida nos podemos enamorar de alguien.
Pero tienen que ser personas distintas.
No se puede uno volver a enamorar de la misma persona cerebralmente, desmondemostrado.
Sí, es interesante.
No, porque cuando uno llega al amor cotidiano, dices, bueno, vamos a tomarnos un curso de
fin de semana, vámonos de vacaciones, nos volvemos a enamorar, lo que llamamos como
la re encendida de llama.
Hasta cierto punto.
El recalentado.
También.
El recalentado.
Eso hasta cierto punto.
O sea, hasta cierto punto podemos, a lo mejor, alejarnos un poquito y volver a.
Pero me pude enamorar siete veces, estoy ya queriéndolas contar, a ver cuántas me faltan.
Pues, ¿sabes qué?
Es que me quedo a uno.
No, seguro, ya te las quemaste, ¿no?
O sea, si ya me quemé las siete, este.
Hay más, hay más.
Al menos siete veces.
Exactamente.
OK, OK, ya entendí.
Pero lo maravilloso de esto, bueno, que comentaba es que justamente lo que pasa en nuestro cerebro
es que tiene que ser con una persona nueva, que nos vuelva a despertar este estado de
enamoramiento.
El cerebro no puede revertirse a enamoramiento si ya pasó al amor cotidiano.
Entonces, si estoy adicto a ese enamoramiento, pues voy a acabar tronando para volverlo a
decir.
Así es, si hay muchas personas que efectivamente son fieles, pero de manera secuencial, o sea,
termina el enamoramiento y cuelgan los tenis.
Se acabó la temporada.
Nueva temporada.
Así es.
El enamoramiento.
Tal cual.
Tercera temporada.
Tal cual.
Claro, porque pues es rico vivir el enamoramiento.
Bueno, es una sensación muy placentera.
O sea, las mismas sustancias que secretamos nos hacen sentir bien.
Claro.
La dopamina nos hace sentir mucho deseo sexual.
Por eso muchas personas dicen, bueno, ¿qué pasó después de dos años que seguimos juntos
y ya no hay tanta actividad sexual como al principio?
Bueno, pues que no hay tanta dopamina como al principio.
Lo que media la relación de pareja y el amor cotidiano, pues son otras sustancias, ¿no?
Como la oxitocina, que nos da esa sensación de quietud, la vasopresina.
Entonces, es una cosa mucho más predecible, menos efervescente, mucho más calmada y eventualmente
con menos apetito sexual.
Entonces, lo que nos estás diciendo es que a la hora de hacer el casting, volviendo al
tema que Elie puso en la mesa, Elie Martínez, es que cuando estoy en esos primeros tres
años tengo que entender que estoy en un proceso no lógico, no muy inteligente.
Estoy intoxicado.
Estoy intoxicado de lo que le llamamos amor o enamoramiento.
Sí, sí, sustancias.
Y no es el momento, se puede disfrutar, pero no es el momento de tomar decisiones.
Decisiones relevantes para la vida, no.
A lo mejor tomo decisiones de tener actividad sexual, ¿no?
Que igual y cuando decimos, bueno, si hay tanta atracción física, ¿por qué no tener
un sexo en una primera cita?
A darle, pero no casarse.
Exacto, sí, sí, digamos algo que de alguna manera trascienda en mi vida muchos años,
pues sí, hay que pensarla.
O hijos, es que hay gente que se enamora, los siete meses de casa, ya se embarazó y
ya el año y medio ya tienen bebé y todo.
Y a los tres años dicen, ¿qué pasó?
En qué me metí, en qué momento.
En qué momento decidí esto.
No eres mi pareja ideal, me equivoqué, ahora qué hago.
Y bien los divorcios y los pleitos.
Sí, bueno, y la mayoría, como lo comentaban en el bloque anterior, pues cuando uno promete
a la hora de casarse, ¿no?
Que es hasta que la vida, hasta que la muerte no se pare, bueno, pues eso históricamente
ocurría cuando la esperanza de vida era de 40 años, ¿no?
Ahora ya bebimos ochenta y tantos, entonces hasta que la muerte no se pare, son muchos
años para estar con la misma persona.
Entonces es complicado.
Oiga, les pregunto a las dos, hacer el casting y entrarle al cuchi cuchi, al revolcadero,
como le dice aquí Andrés, nuestra productora, al delisucio.
¿Cómo?
¿Qué tan rápido?
A ver, porque estamos, si le pregunto a quién es sacerdote, me va a decir, no, hasta que
te cases y todo.
Claro, no.
Lo cual, pues.
No, pero no es el caso de hoy.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
¿Qué tan rápido debe uno o no entrarle a la parte sexual?
Pues más que.
Como estas conociendo a alguien.
Yo digo que no.
Les voy a decir porqué.
Por ejemplo, Helen Fisher, esta famosa antropóloga, habla de que uno de los factores para que
un enamoramiento más fuerte es el aguantarse, es el contenerse, porque
porque tú deseas lo que no tienes. Así claro. Claro, si luego luego te dan ya el
helado de chocolate que tanto te encanta, pues al rato ya... Ya me comí el pastelito.
Se va el deseo, y el deseo aquí es importante sobre todo el proceso de seducción que es maravilloso.
Pero si estamos en el pastelito, no se va el deseo. Puedes reincidir, pero va a llegar un momento en que de
tanto pastelito te vas a empachar y ya no vas a querer más. Ok, pero la empachada pudo tardarme tres años para empacharme.
Lo dudo. En la cabina, a ver, estamos en la cabina del grupo Fórmula, ¿considen con quién? ¿con Eli?
Que si hay... No, que no hay que aguantarse, que si hay que... En la cabina del grupo Fórmula, que no
tiene certificación en nada, más que en televisión y radio, que es muy respetable, no en psicología,
dicen que si hay que entrarle el pastelito a Eli. El público está en tu contra. Mira, cada quien decide.
Pero yo lo que quiero preguntarles es si realmente les funciona a largo plazo. O sea, porque te puedes
acostar, claro que sí, cada quien decide. Sin embargo, aquí es, si quieres crear relaciones a largo plazo,
lo conveniente es dejar esta persecución amorosa. Ahí está el tema, porque en esta cabina de radio
y televisión todos nomás quieren ahí el revolcadero desechable. Pero a ver, tú estás aconsejando que si
quieres algo de largo plazo, dice esta persona, me gusta para largo plazo, me voy a aguantar. El pastelito,
aguánteme el postre, no me lo traiga todavía. Claro, porque además no sé ni quién es. Ok. Claudia, tú qué dices.
No, bueno, desde el punto de vista médico o sexológico, no hay estudios que sustenten eso. O sea, sí, sí conozco.
¿Qué? El aguantarte. El aguantarte va a favorecer una relación de largo plazo. No hay prueba científica.
No, que yo conozca, no hay prueba científica. Y en tu experiencia, como te la preguntan. Y en mi experiencia tampoco.
Entonces tú difieres aquí. Sí, sí, sí difiero. O sea, no es una regla, creo que sí. Si uno quiere prolongar esta
fase de cortejo, bueno, por supuesto que vale la pena esperarse, ¿no? O sea, es muy agradable vivir el primer beso,
la primera caricia. Pero si deseas más lo que no te han dado, eso sí, eso sí es verdad. Sí, claro, pero va a llegar
un momento en el que lo obtengas. Y una vez que lo obtengas, también se va a volver cotidiano. Y eso no necesariamente
va a implicar un largo plazo de la relación. Entonces, en tu punto de vista, ni afecta, ni pa bien ni para mal.
No, lo que sí es cierto es que muchas parejas que, por ejemplo, tienen ciertos distanciamientos a lo largo de la relación,
es decir, durante algunos meses se separan o viven en distintas ciudades, pero luego tienen una relación cercana y de calidad,
notan una mejoría o, digamos, un empujoncito a su vida sexual, ¿no? Y a la emoción que les genera la vida sexual.
Versus las parejas que están bajo el mismo techo constantemente y no tienen una vida individual, no tienen vida propia,
o sea, están pegoteados todo el día. Oye, este debate sí está bueno, no como el del domingo, que me quedé dormido y aburrido
viéndole y dije, ¿qué es esto? Esto ni debate es... aquí sí hay buen debate. Bueno, regresaremos después de mensajes
y vamos a hablar de la importancia de la comunicación. Porque ojo, lo que funciona para alguien no funciona para la otra persona.
¿Cómo comunicarnos en una pareja en una relación consciente? Volvemos después de mensajes en fórmula.
Conecta y construye a través de nuestra conversación, a través de nuestra conversación, a través de nosotros.
Regresamos con Marco Antonio Regil en fórmula.
Hola, soy Maxine Woodside y te invito a escuchar lo mejor de La Farándula, donde y cuando quieras.
Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
Anímate. Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en fórmula.
Está sabrosa la conversación. Estamos hablando de la pareja ideal y en ese último segmento, si están uniéndose a la conversación.
Elí Martínez, escritor y conferencista y Claudia Rampazo, terapeuta sexual.
Tenían una diferencia de opinión, de punto de vista en cuanto a qué tan rápido hay que entrarle al cuchicuchi, al revolcadero,
al tuya, ten la mía, telapresto, no? En la cabina de Grupo Fórmula están todos diciendo que ellos creen que a la primera,
que luego luego si te gusta a lo que te truje.
Sin embargo, profundizamos nuestra investigación y descubrimos que toda la cabina de Grupo Fórmula están solteros o divorciados.
O sea que no funciona.
O sea que viene esa información de dudosa procedencia.
No hay mucha credibilidad por ahí.
Oigan, estamos entonces hablando de, vamos a hablar de la comunicación.
La comunicación es muy importante porque al final del día, por ejemplo Claudia Rampazo nos decía, terapeuta sexual nos dice,
no hay prueba científica que diga que si tienes sexo a la primera, las cosas no funcionan bien.
Exacto.
Sin embargo, te puedes topar con alguien con él y que dice, a mí me vale un cacahuate que no haya prueba científica.
Conmigo eso funciona y yo quiero una relación de largo plazo y yo quiero que no nos comamos el pastelito.
Exacto, es un objetivo también. Y es súper válido, ¿no?
Claro.
Y ahí es donde viene la comunicación porque la comunicación es un sí o sí en una relación madura, efectiva, consciente.
Sí, sí.
En eso estamos de acuerdo.
Y la comunicación a varios niveles, ¿no?
Porque todos llegamos, creo, bueno, creo que todos sabemos que llegamos a una relación con expectativas.
Claro.
¿No? Y hay tres tipos de expectativas.
Unas implícitas que son terribles, otras explícitas que sí hablamos.
A ver, a ver, detalla las detalladas.
Pues las implícitas son las cosas que uno da por visto que el otro va a hacer o la otra va a hacer.
Yo asumo que te gusta lavar los trastes.
¿Cómo así?
Yo asumo que vas a hacer de comer muy rico y yo asumo que vas a querer tener muchos hijos.
Sí, asumo que como eres chef o cocinero o cocinero, vas a cocinar en la casa.
Por supuesto.
Y que te hacía el tipo o la tipa de odia cocinar en la casa.
Así es.
Pero eres chef.
Sí, pero en la casa no.
Esas son las implícitas, las que uno supone y da por vistas, pero que no se verbalizan.
Una de las que uno las considera obviedades y no son obviedades.
Hay que verificar.
Entonces, las implícitas son las que causan problemas y las que llevan a los pacientes al consultorio de Eli y de Claudia Rampazzo.
Porque bueno, es que yo pensé que iba a ser así, es que tú me dijiste, pero no lo cumpliste.
Entonces, bueno.
Estábamos en campaña, estábamos haciendo campaña para conquistarte.
Ya votaste, ahora tienes la realidad.
Lo que se verbaliza normalmente son expectativas explícitas.
Las que ni siquiera se hablan son implícitas.
Y están las otras que son las inconscientes que esas ni uno conoce.
Y de repente llegan tarde por mí, saliendo del trabajo mi pareja.
Y al llegar tarde yo armo, digamos, un pancho enorme que tiene que ver con a lo mejor asuntos o situaciones o huellas de abandono de la infancia.
O alguna otra circunstancia que vengo rastrando en mi inconsciente.
Esas son difíciles de dilucidar.
Pero hablando de comunicación, pues hay que hacer explícitas las expectativas implícitas.
Y conocernos a nosotros lo suficiente para saber qué expectativas traigo.
Porque si ni siquiera sé que las traigo y las traigo.
Claro, claro.
Pues imagínate.
Ahora, Eli, tú estabas diciendo que la comunicación a veces viene de un lugar de inconsciencia de hace cientos o miles de años.
Claro.
De la cultura vieja ya.
Fíjate, el amor romántico empieza con el amor cortés.
Que esto es cuando los reyes en el medioevo se iban a cazar.
Se iban a cazar, se iban a la guerra con el pueblo.
Dejaban a los juniors en casa.
Y los juniors no tenían nada que hacer.
Y se ponían a escribir poesía para las damicelas que estaban por ahí.
De ahí viene todo eso.
El amor romántico.
Entonces, Romero y Julieta eran dos chamacos de 13 y 14 años.
Con este amor imposible.
Y que se romantizó.
Y esto, fíjate cómo idealizamos estos amores imposibles.
De hecho, por ejemplo, tú dile a un hijo.
No, no andes con este muchacho, con esta niña porque no me gusta para ti.
Más.
Ahí vas.
Más.
Lo prohibido se antoja.
Claro.
Otra vez uno desea lo que uno no tiene.
Y entre más prohibición hay, más.
Por eso tú retienes el pastelito.
Dices, no te voy a servir el pastel hasta aquí.
No, no más por eso.
No nada más como una estrategia.
El tesorito.
No sabes ni con quién estás acostando.
Qué tal si es un psicópata.
Qué tal si es un golpeador.
O si está casado.
O está casada.
O no sabe ni qué.
O si tiene una enfermedad.
No sé, no sabes.
Eso sí.
O sea, es un tema de seguridad, sí.
Retén el pastelito.
Oye, este, entonces, hay que dejar, hay que soltar las ideas mágicas y románticas del pasado
y venir a un mundo real presente y empezar como una comunicación abierta.
Claro, sí.
Explicita.
Totalmente de acuerdo.
Explicita tanto.
Y a veces hay comunicaciones bien dolorosas en la pareja.
¿Cómo cuáles?
Pues no sé.
Cuando tienes que platicar o comentar de asuntos que te están doliendo o que estás viendo
en el otro que pueden provocarle un daño posterior.
A veces no son comunicaciones sencillas de abordar, pero o por ejemplo, cuando estás
muy alterado, cuando quieres aventar la bomba y reclamar.
Detrás del reclamo es nada más aventar la basura y no hacerme cargo.
En cambio, cuando me hago cargo, me tomo el tiempo para ver qué me está doliendo,
qué necesito expresar y lo expreso con mucho más claridad.
Sí, redundando lo que comentas.
Justamente a eso le llamamos, bueno, psicoterapia, hablar en primera persona.
O sea, no te voy a poner una etiqueta de egoísta, más bien te voy a describir lo que ese egoísmo
genera en mí.
Entonces te voy a hablar de cómo me siento.
A ver, vamos a jugar.
Vamos a jugar.
Sí, dímela.
Dímela.
En lugar de decirte egoísta, te voy a decir, oye, me gustaría que me acompañaras más
seguido al programa de tele porque me gusta que me acompañes a mis actividades.
Claro, pero estoy ocupado.
¿Cómo crees que te voy a acompañar?
Bueno, te estoy diciendo que me encantaría que lo hicieras.
Ojalá lo procures hacer.
Y por otro lado, bueno, pues las labores del hogar, pues no por ser yo mujer, lo tengo
en la genética.
No tengo en la genética el impulso de hacerlo.
Me encantaría que entre los dos nos ocupáramos de las cosas que hay que hacer porque los
dos trabajamos.
Me encantaría.
Me gustaría.
O no me gustó que el otro día hiciste tal cosa.
Y si te discuto, nada más me diste.
Yo solo te estoy expresando lo que a mí me gustaría.
Exacto.
Y distinto es decir, eres un egoísta, un flojo, pero cómo es posible, pero qué barbaridad.
O esto debería de ser así.
Deberías hacer así no procede.
Si distinguimos, querida socios y socias y socias, si distinguimos, ¿verdad?
Es deberías de ayudarme.
Tienes que hacer.
No.
Me gustaría.
A mí me gustaría.
Me gustaría, preferiría.
No me gustó tal cosa.
Sí me gustó la otra.
Te agradezco mucho.
Porque eso ¿cómo te lo discuten?
Pues no hay manera.
A ver, lo toco otra vez.
Te lo voy a volver a discutir para que quede claro.
Dime la frase.
En primera persona, en lugar de decirte eres un egoísta, te voy a decir lo que genera
en mí ese supuesto egoísmo.
Dímelo y te lo voy a pelear y me contestas.
Una clase así práctica.
Ok.
Me gustaría que me acompañaras más a mis eventos sociales.
Nena, pero estoy súper ocupado.
¿Cómo voy a?
A mí aparte, ¿sabes qué?
Me chocan las bodas y me chocan los eventos sociales.
Pero tú me quieres y yo sé que me quieres.
Entonces.
Sí, sí te quiero.
Me encantaría que pudieras acompañarme porque es algo que quiero compartir contigo,
es algo de lo que podemos platicar después y es parte de la vida.
Fíjate, resististe la tentación de atacarme porque te abrí la.
Cuando yo dije me chocan los eventos sociales, me pudiste después no seas egoísta.
Claro.
Me podías haber atacado.
Antisocial eres, pero qué barbaridad.
Me juzgas.
Claro, pero qué hago yo contigo si antes eras bien fiestero.
Sí, sí, bueno, un sinfín de cosas en las que se pueden derivar.
Pero es que ahí es el principio de la separación porque entonces empiezas a atacarte.
Es el principio de la escalada simétrica, le llamamos en psicoterapia.
Escalada simétrica es cuando.
Sí, yo digo a, tú dices b, c, d hasta que reventas.
Y se vuelve una competencia de a ver a quién ofende más.
Una lucha de poder.
Normalmente lleva la destrucción.
La escalada simétrica lleva la destrucción.
Entonces, bueno, el hecho de justamente evitar catalogar con adjetivos o con etiquetas a la pareja o a la persona
es una forma de prevenir estas escaladas simétricas.
Entonces los pones en el consultorio a que practiquen este tipo de diálogo.
No es donde uno escucha, el otro habla en primera persona.
Y también la meta comunicación es decir, oye, me quisiste decir eso?
Pregunto.
Yo entendí tal cosa.
¿Es eso lo que me quieres decir?
Pregunto.
Claro.
Y con curiosidad real.
Porque si preguntas sin curiosidad y con ganas de juzgar, pues ya no es una pregunta, ya es un juicio.
No, pero es que además te voy a decir que en la pareja nos encanta hacernos las víctimas.
Y detrás de una víctima hay un villano encubierto.
Hay alguien que no se está haciendo responsable de sí mismo.
Y mucho menos del otro.
Ok.
Hay que admirar, Cynthia Leyva de Agua Pritas Honor, a nuestra asocia nos dice,
para amar tengo que admirar a alguien.
Fíjate que, bueno, desde el punto de vista erótico sí es importante.
O sea, la admiración es un elemento imprescindible en la relación de pareja.
Por supuesto que sí.
Y es más, la mujer de hecho, todavía más que el hombre, pero la mujer se enamora admirativamente.
Ajá.
Admiro quién eres, admiro lo que eres.
Es un progresíaco.
Y los hombres maduros sí también, ya de llega un punto en que sí podemos madurar y sí nos empieza a seducir.
Claro.
Lo que representa esa persona es una admiración.
Sí, sí, sí.
Cuando estamos más inmaduritos, pues sí, nada más somos como...
Lo que nos gusta es lo físico, ¿no?
Lo atractivo.
Hablando de sonora, diría en sonora como perrito jarioso, ahí andas nada más ves a alguien y...
Te alborotas.
Pero luego ya empieza uno a madurar y empieza ya como a decir,
oye, mirá, que es una mujer inteligente, es congruente.
Sí, cuando empiezan las difusiones sexuales, entonces ya se les enciende el cerebro, ¿no?
Pues este...
Me quisiste decir que tengo disfunción sexual, Claudia.
No, no, no, estoy diciendo que conforme envejece uno aumenta la incidencia y eso hace que desarrollen otras habilidades.
Primera vez que vienes al programa, estás insinuando que tengo disfunciones sexuales.
Si así estamos empezando esta relación...
Ahí va a ser la última vez.
Me gustaría, Claudia, que no vieras implicaciones sobre mi vida sexual.
No, Claudia.
Pero bueno, veo muchos hombres en la consulta y eso es lo que sucede.
Justamente empieza el declive erótico y entonces, bueno, empiezan a reconocer otros elementos atractivos en la pareja.
No, eso sí lo tengo que aclarar.
Es menos interés, es menos prioritario, o sea, no es que uno deje de funcionar.
Pero sí es menos prioritario.
Claro, y fíjate, de hecho, Esther Pérez lo habla muy claramente.
Cuando tú observas a tu pareja así, o sea, estás viendo su éxito, es cuando tú te llenas de más admiración.
Claro.
Es fundamental.
Sí, lo es brillar sin ti.
Hola, ves brillar sin ti.
Y eso es muy bonito porque no tienes que cargar a la persona que está brillando sin ti.
Claro.
Nadie se carga.
Claro.
Nos apapachamos a gusto.
Sí.
Oigan, antes que se nos acabe el tiempo, vamos a regalar cinco libros autografiados por Eli Martínez.
Un libro que se llama Crea una pareja a tu medida.
Aquí ya les he hecho la poderosa, la firma.
Y si son socias o socios del programa, ¿cómo ganar?
Inscríbanse en marcantoniorregil.com, diagonal, fórmula.
Y si se inscriben hoy es gratis.
O si están inscritos, hoy les va a llegar un correo electrónico que va a preguntarles,
¿quieres ganarte el libro de Crea una pareja a tu medida de Eli Martínez?
¿Quieres ganarte el libro?
¿Cuál es la frase clave para ganar?
Primera cinco personas que respondan al correo electrónico con la frase clave que ahorita se las voy a dar
para que veamos que si estaban viendo o escuchando el programa, se ganarán el libro.
Pero además, Claudia nos va a dar tres sesiones.
Así es.
Primera sesión. ¿Tiene que ser? ¿Que no sean tus clientas?
No, no, no. Que no sean personas nuevas, que necesiten una orientación sexológica o de pareja.
En suma en persona como sea.
En suma en persona. Se puede estar en Australia o la Ciudad de México.
¿Tres personas?
Tres parejas o tres individuos.
Tres sesiones.
Y también. Entonces va a llegar un correo electrónico.
Las tres sesiones son válidas en cualquier lugar del mundo.
Claro.
Vamos a mandar el correo electrónico abierto a todos y los libros vamos a hacer en la Ciudad de México
para que puedan venir a recogerlo aquí a Grupo Fórmula.
La frase, cuando llegue el email y quieres participar,
esta es la frase con la que tienes que responder para saber que diste el programa.
La frase es, Blancanieve y el Príncipe nos mintieron.
Esa es la frase para responder en el correo electrónico.
Blancanieves y el Príncipe nos mintieron.
Y si le ponen posdata, Marco todavía funciona, se les va a dar la vuelta.
Oye, ¿sabes qué es lo peor?
Que aquí la gente de redes sociales de Grupo Fórmula siempre agarra como lo más picoso para repostear.
Claro, claro.
¿Qué crees que van a repostear?
Eso se va a hacer viral.
Nos vamos a hacer virales.
Luego va a salir Maxin diciendo, pues fíjate que Marco en su programa.
Y cuando te teniérais funcionar aquí.
Se empieza, ¡eh, vale!
Y sí, sí, sí.
Mira.
Por la edad estás en la estadística.
Tengo testigos. Voy a traer aquí gente.
Tengo, tengo, tengo.
Tengo, voy a armar mi caso.
Está bien, está bien.
Ay, ojalá que sigas viniendo al programa todavía.
Eres un invitado a todo.
Gracias por traer a tu mamá, so señora.
Buena onda.
Oigan, la comunicación erótica y financiera.
Porque hay que hablar las cosas como son.
Y de los tabús, de los que no se habla cuando estoy en una relación o estoy conectando.
Es de mis expectativas eróticas.
Por ejemplo, Claudia puede pensar que yo ya no quiero cuchicuchi.
Y sorpresa.
Eso resulta que soy el demonio de Tasmania.
Exacto, exacto.
Sí, sí, puede ser una expectativa.
¿Por qué no hablamos de erotismo y de cosas financieras cuando estamos haciendo el casting?
Sí, cuando estamos haciendo casting, bueno, como que es mal momento de hablar.
Oye, me gusta tener actividad sexual tantas veces a la semana.
Tú todavía funcionas.
O de qué tamaño es el pene.
Bueno, sí, puede ser.
¿Cómo vas a estar preguntando de qué tamaño?
Hay casos, hay casos de personas que en la primera cita eventualmente hablan de algo tan íntimo.
No estoy diciendo que sea lo mejor.
Pero en una pareja ya establecida, pues son dos temas que desafortunadamente generan, bueno,
como cierto prejuicio, vergüenza.
¿Cómo no hablar de dinero?
¿Cómo me voy a mostrar como si fuera yo una persona interesada?
Pero sí hay que hablar.
Claro, hay que hablar.
Y todavía hay mucho tabú en la mujer con respecto a la sexualidad.
Tú lo sabes perfectamente.
Aquí no tiene tabús esta mujer.
No, no, ya sé que no, pero cuántos pacientes no te tocan,
y a mí también me tocan, muchas pacientes que todavía traen una cantidad de tabús sexuales.
Les da vergüenza.
Increíble.
Hay tabús con el placer, el placer femenino particularmente.
Y no se conoce, además.
No se conoce, no se tocan, no se han visto.
Es tristísimo y por lo tanto no piden.
Pero ahí eso puede ser un tema grave, porque hay alguien que nada más quiere besitos de piquito
y dormir apapachados y hay que alguien quiere hacerles el pedazo.
Es que hay temperamentos eróticos también.
Marcos Antonio, eso es una realidad, hay personas más eróticas, más sensuales,
más, dicho de manera coloquial, más calientes y hay personas medianamente calientes
y hay personas más frías.
Y eso tiene que ver con la genética de cada quien.
Se tenía que decir eso.
Sí, claro.
Hay gente que quiere su cuarto rojo como el de Christian Grey y las cincuenta sombras y todo.
Exactamente.
Hay gente que no dice como Diosito nos manda nada más así de misionero y de besitos y no más.
De ahí es importante la comunicación erótica,
o sea saber qué me gusta para poderse lo comunicar a la pareja,
saber cómo me gusta el estímulo para poderle decir a la pareja cómo estimularme y viceversa.
Y esta confianza de poder mostrarme vulnerable ante el otro y decirle,
porque si le dices a la pareja, oye, me gustaría que me tocaras así, ya sabe.
Y te dice, y tú de dónde lo sacaste.
De dónde lo aprendiste.
De dónde lo aprendiste, qué te importa, ¿te gustó?
Sí, pero eso son matapaciones, o sea, los hombres que dicen,
y tú dónde aprendiste eso.
Claro.
Cálmate, pues sí, o sea.
Claro, y lo practican afuera y no lo practican muchas veces en casa, ¿verdad?
Somos producto de nuestra historia.
No, al contrario, es que si le, oye, no sé quién te enseñó eso, pero dile que gracias porque qué cosa.
Claro, bueno, pues es que somos producto de la historia, de nuestra vivencia.
Y pero tenemos esos prejuicios religiosos de que la virgen,
una mujer virgen y sin experiencia vale más que una mujer experimentada.
Sí, sí, y desde el lenguaje, ¿no?
Perdí mi virginidad, o sea, como si fuera una pérdida.
Sí, claro.
O sea, desde el discurso se nota la impregnación.
A ver, cambiamos esa frase, ¿cómo podríamos describir en forma positiva y creativa?
Pues inicié mi vida sexual.
Inicié mi vida sexual.
Claro, no, nada que perdí nada.
Llegó el...
Pierdes las llaves.
Llegó el 15 de septiembre, empezaron los juegos artificiales.
¿Has visto cómo revienta la imagen de Miguel Hidalgo en el Zócalo? Bueno, haz de cuenta.
Y todavía hay 20 países en los que de verdad las niñas o las jovencitas
son mandadas a probar su virginidad.
Claro, les das una prueba de virginidad.
Claro.
Qué horrible, qué horrible.
Oigan, vamos a seguir en Radio Fórmula después de una pausa,
pero de Telefórmula nos despedimos porque entra Maxine Gutzáy con la nota del día,
que fue lo que Claudia declaró aquí en mi programa.
Y nos vemos mañana en Telefórmula en la República Mexicana en radio.
Seguimos.
Y si les da curiosidad, pues vénganse a RadioFórmula.mx,
porque la conversación va a seguir sabrosa.
Gracias y seguimos en Fórmula.
Hasta pronto, Telefórmula.
Hoy, querido amor, valida tus emociones para sanar.
Exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión.
Alcanzan tu máximo potencial.
Marco Antonio Regil en Fórmula.
Seguimos en vivo.
México, Guadalajara, Monterrey, la mayor parte de la República Mexicana.
El tema de hoy es la pareja ideal.
¿Esto de la pareja ideal existe?
¿O tendríamos que hablar más bien de un amor maduro en vez de una pareja ideal?
Elie Martínez, escritora y conferencista está con nosotros.
Y Claudia Rampazo, terapeuta sexual,
que anda haciendo declaraciones controvertidas en el programa.
Aquí está la primera de muchas ocasiones en la que la invitaremos al programa.
No sé, Claudia.
Luego vemos.
No, no, no.
Después de la declaración.
Es un gusto, es un gusto tenerte acá.
Oye, dice Vania Rodríguez, nuestra sociada de Puebla, Puebla y Blá.
Dice, ¿cómo equilibras?
Está buena la pregunta.
¿Cómo equilibras entre buscar a alguien que complete tus puntos fuertes
y alguien que al mismo tiempo desafíe tus áreas de crecimiento?
O sea, somos compatibles, pero me hace crecer.
Eso sería lo ideal, ¿no?
Fíjate, una de los actores que normalmente las personas no toman en cuenta
es el estilo de apego.
Y por ejemplo, es muy común que un estilo de apego ansioso se junta
con un levitativo y es la diada perfecta.
A ver, a ver, a ver, explíquenos los dos para entender.
Sí.
John Bolby creó esta teoría del estilo de apego
y entonces es cómo aprendes a desenvolverte con tus vínculos.
Sí.
Hay cuatro estilos de apego.
El apego seguro que es el ideal, ¿no?
Donde son los niños que luego crecen como adultos,
que saben comunicarse, que tienen sus límites bien claros,
tienen una autoestima sana, que no le temen a la intimidad,
que les gusta comprometerse en las relaciones.
¡Qué maravilla!
¿Verdad?
¿Dónde de esos?
Hay muy pocos.
Realmente se tendría que hacer.
Luego están los que son más comunes, el apego ansioso o ambivalente
y el apego levitativo.
El apego ansioso son los me quiere, no me quiere, está conmigo, no está conmigo,
se va a comprometer, no se va a comprometer, me va a abandonar
y hacen todo para que el otro no se vaya.
Son los dependientes afectivos.
¿No me has contestado el WhatsApp?
No me has contestado, sí.
Ya lo vi y no me ha contestado.
¿Por qué le diste like a tal persona?
¿Ir a comer con tu amigo o con tu amigo?
¿Cómo crees?
Yo no lo conozco, pero cómo es posible, claro.
Y reclaman mucho.
Normalmente este es más de mujeres, son las que reclaman mucho.
También hay hombres, hay unos obsesivos.
El clásico galán latino.
Los italianos tienen fama de ser así.
Y los machos mexicanos, ¿qué me dicen?
¿Dónde se quedan?
En México eso no pasa.
Yo tengo otros datos.
Y luego está el apego evitativo, que son los noveos subjetivos.
Son los que le temen a la intimidad, los que son ambivos, los de que, ¿qué somos?
¿Cómo que qué somos? ¿Qué no estoy aquí?
Seres humanos.
Seres espirituales viviendo una experiencia humana
con el objetivo de crecer y transformarnos.
Bien dicho, exactamente, eso es lo que te conté.
Entonces normalmente se junta el hambre con las ganas de comer.
Uno persigue y el otro huye.
Y entre más persigue uno, más huye el otro.
Y esto está creando relaciones.
No me gusta la palabra porque está muy mal manejada,
pero son las relaciones tóxicas o muchas veces codependentes.
Y por último está el apego desorganizado,
donde son relaciones sumamente caóticas.
Aquí lo importante es que si yo tengo claro quién soy,
cuál es mi estilo de apego,
necesito tratar de buscar, sobre todo los ansiosos,
un apego seguro.
Porque si no, empiezan todas las estrategias de control
y manipulación en juego de ambas partes.
Porque el evitativo también tiene lo suyo.
Por ejemplo, ahí entran todos los narcisos,
los psicópatas integrados.
Peter Pan no quiere crecer y no se quiere comprometer, etcétera.
Entonces cuando tengo yo claro mi estilo de apego,
voy a huir o voy a poner límites en relaciones con evitativos.
Los evitativos normalmente no cambian.
Hay muchos, cada vez hay más,
porque cada vez hay más solteros que no se quieren comprometer.
Perdón.
Sí, sí.
Sí, no está mal.
O sea, la soltería también es un buen estilo de vida.
Claro.
Sin embargo, cuando entendemos las parejas,
mira, esto, qué bueno que salió.
Las parejas buenas, las parejas sanas,
tienen que ver con la mutua dependencia.
Está muy de modo de decir,
no hay que ser autónomo, independiente,
tú no necesitas a nadie.
La interdependencia.
Interdependencia, exactamente.
Claro, porque está también demostrado que entre más dependemos
el uno del otro, en el buen sentido,
eso nos da oportunidad para volar afuera.
Sí, pero tengo que tener algo de conexión,
sino para que andemos bien, para que estemos en una relación.
Es la interdependencia,
es la independencia, es la codependencia,
y en la mitad del camino.
La interdependencia, que es lo más sano,
y además es un fenómeno normal.
O sea, la convivencia cotidiana hace que seamos interdependientes.
O sea, eso no está mal.
Yo creo que tampoco hay que satanizar tanto el hecho de que
oye, me duele que no esté mi pareja,
o lo extraño, lo extraño.
Eso no habla de toxicidad y no habla de que hay que dependencia.
No, pues eso es humano, normal.
Somos seres humanos que sentimos.
Sí, está bien. Si yo tengo una carencia específica,
si yo tengo huella de abandono,
entonces no voy a buscar a una persona
re contraindependiente, porque me va a despertar todo eso.
Claro.
Entonces tengo que buscar algo que sea compatible conmigo,
y de por sí cualquier relación,
no tienes que buscar el reto, cualquier relación va a ser un reto para ti.
Sí, por supuesto.
Pero tienes que buscar con alguien que sí sea más o menos cercano
con lo que tú puedes.
Pero sabes que el apego seguro te va bajando la ansiedad.
Sí, claro.
A los ansiosos, y por ejemplo hay unos que estamos peor,
que yo era ansiosa y era evitativa.
Ahorita yo me casé con un hombre que tiene apego seguro
y claro que bajó toda esa ansiedad.
Ahorita está en San Miguel de Allende.
Ahí está está Miguel.
Está segura que está ahí.
Claro que está.
No antes de afirar, abajo.
Ya le mandaste un whatsapp, porque en San Miguel
¡uh! hay mucha turista.
Claro, claro.
Ese sería el amigo tóxico que te está metiendo
dudas.
Nunca falta.
Pero a ver, Claudia,
¿cuál es? ¿Se puede eso?
¿Se puede entonces alguien que
sea compatible conmigo y que me de seguridad,
pero al mismo tiempo que me rete?
Sí, claro, porque sí es totalmente factible.
Eso tiene que ver con el lenguaje del amor,
que va un poco de moda,
a raíz de que se publicó un libro
al respecto, que es la forma.
Uno tiene que platicar en pareja lo que necesita
y cómo quiere ser querido.
Porque a lo mejor tú me quieres
comprándome un
sandwich, ¿no?
y llevándomelo a la oficina y resulta ser
que para mí eso no es una manifestación de afecto,
a mí me estorba.
Pero tú, bueno, lo consideraste una manifestación
afectiva y con cariño lo hiciste y demás,
pero yo no lo recibo como tal. Entonces, bueno,
tenemos que platicar
qué necesita cada quien, cómo necesita expresar
el... que se le
exprese el amor a cada quien.
¿Qué necesito yo y qué necesitas
tú? Y a ver si te lo puedo expresar
de la manera en la que tú necesitas, además.
Y eso es donde venía la comunicación erótica
y la comunicación financiera.
Qué expectativas financieras tengo, oye.
Los dos vamos a poner 50 a 50.
Estaba comiendo el otro día con una amiga.
Me dice, conocí un chavo super abierto, buena onda
y esa actriz y me dice, no, hombre, le encanta,
no importa que yo debesos en una novela
y no sabes cómo, me apoye todo.
Ay, pero tengo un gran problema, le digo.
¿Cuál es el problema, amiga? Dice que
todos los gastos quiere que vayamos 50 a 50.
Y yo no estoy acostumbrada a eso.
Yo estoy acostumbrada a que el hombre pague todo.
A ver. Que costumbre es torbosa.
¿Verdad? Porque, digo, va junto
con pegado. O sea, tú quieres un cuate
que te dé toda esa libertad,
pues va a ser un cuate de menta abierta.
Por supuesto. Y una persona de menta abierta
va a querer que tú pagues la mitad de los gastos.
Así es, en esa independencia. No puede que me mantenga
y que sea sup... O sea, que sea como
macho mexicano que mantenga y ponga todo el dinero.
Exacto. Pero que sea europeo a la hora
que salgo a darme besos en la novela.
No se puede. No se puede. No se puede. O sea, normalmente
todos los arreglos humanos tenemos cierta tendencia,
¿no? O sea, si somos posesivos,
a lo mejor también somos posesivos
y aparte pagamos y aparte
decidimos y aparte un sinfín de cosas.
Claro, porque pago todo, te controlo.
Pues claro. Pagar
también tiene un... Es poder.
El dinero es poder. Claro. El que paga manda.
Desafortunadamente. Dice los gringos
There's no such thing as free lunch.
No hay algo así. No hay algo así
como una comida gratis. Exactamente.
Siempre acabas pagando.
Sí, pero no es lo mismo, por ejemplo, que uno gana
no sé, cien pesos y la otra gana veinte
y que vámonos a cincuenta.
Yo creo que sí hay esas cosas
que hay que hablarlas. Por supuesto.
Claro. Entonces digo,
se tiene que negociar.
Claro. Al amor, pues el que gana cien
pone el departamento y la que gana
veinte, pues le ponen la comida
del perrito.
Paga el súper o lo que sea.
Se tiene que negociar.
Se tiene que hablar. Claro, exactamente.
Bueno, vamos a hacer una pausita y cuando
volvemos, seguiremos con la conversación.
Les quiero recordar que el jueves 25 de
abril, hablando de dinero, hablando
de dinero, hay mucha gente que dice para invertir
tengo que tener dinero. Sólo los ricos pueden
invertir o me da miedo empezar a invertir.
Y si no aprendes a multiplicar, tú empiezas
en educación, educación es clave, igual
que lo que estamos hablando aquí. La educación,
la desinformación, la falta
de educación es carísima. Bueno, vamos a grabar
un podcast en vivo el jueves 25 de abril en
Ciudad de México a las cinco de la tarde que se
llama Cómo Invertir y hacer que rinda tu dinero
aunque no tengas dinero. Y vienen
tres maravillosas expertas
que nos van a hablar de cómo empezar a invertir
y de educación financiera.
Es una entrevista, es una mesa redonda, tres invitadas
maravillosas. Si van a MarcantonioRegil.com
diagonal formula, pueden ahí
encontrar la liga para comprar sus boletos.
Es en Ciudad de México, en un lugar
hermoso que está en Insurgente Sur,
Cerguita del Viaducto, un edificio grande que tiene
como una cosa redonda allá arriba, color azul.
Bueno, entonces ahí vamos a
estar y pueden comprar sus boletos. La primera vez
que abrimos un podcast al público en general
y nos veremos en vivo, va a haber sesión de preguntas
y respuestas y este es el primero de muchos
eventos que vamos a empezar a hacer en esta
ocasión, es la grabación de un podcast, pero vamos
a empezar a hacer talleres, vamos a empezar
a hacer conferencias en vivo para
conocerlos en persona. MarcantonioRegil.com
diagonal formula, pueden ir
ahí ahora mismo para comprar
sus boletos. Creo que hay nada más 500 boletos
porque es un salón este medianito
y allí estaremos.
Y bueno, vamos a regresar aquí con
conclusiones finales. Yo quisiera que
a lo mejor en el último segmento hiciéramos más
de este tallercito,
de ejemplificar con
conversaciones, ¿qué les parece? Ejemplificar
con conversaciones una
conversación sana, así como hicimos hace
ratito. Sí, sí, sí, claro, claro, sin etiquetar.
Sin etiquetar, pero ¿cómo poner
en la mesa el tema del dinero
y el tema de la sexualidad, que son
puntos delicados a veces
y tabú? ¿Cómo podemos
ejemplificarlo? A ver, que nos digas
que uno de ustedes nos dio un ejemplo de cómo
le digo a mi pareja que eso que estamos haciendo
no me gusta. La forma en
que lo hacemos no me gusta. O no se está
fijando en lo que me gusta y no me gusta.
¿Y cómo le hacemos para hablar de dinero?
Renegociar el dinero,
pero así con líneas prácticas, ¿les parece?
Sí, sí, sí, me parece bien. Vamos a, exacto,
vamos a ejemplificarlo. Ya te portaste bien
en este segmento. Ya aquí ya no dije nada más.
Ya mejoró. Ya no se usé nada. Viendo lo positivo
ya mejoró, ya no me dijo nada fuerte. Bueno,
volvemos después de una pausita. Estamos en vivo en Radio Fórmula.
Alínate. Sigue la conversación con Marco António Regil en Fórmula.
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Alínate. Sigue la conversación con Marco António Regil en Fórmula.
Elie Martínez, Claudia Rampazo, expertas en relaciones,
escritora, conferencista, terapeuta sexual.
Aquí están con nosotros. Aldo Sánchez,
de Ciudad de México, que es nuestro socio.
No tiene una pregunta, simplemente comenta. Dice,
esa persona, porque estamos hablando de la pareja ideal,
o esta idea de la pareja ideal, esa persona
siempre, o sea, hablando de la pareja ideal,
siempre será un gran amigo o una gran amiga.
Hasta el punto que sabrá lo que te gusta,
lo que quieres, lo que te interesa,
lo que piensa sobre ciertos temas y en ciertas
situaciones, va a actuar conforme a ese conocimiento.
O sea, hay un conocimiento grande.
Siendo un ingrediente indispensable para tu felicidad.
O sea, él pone en la mesa que es como un mejor amigo,
una mejor amiga, y que el nivel de conocimiento
del uno y del otro es grande.
Fíjate que a mayor vulnerabilidad de ambas partes,
mayor conocimiento, mayor conexión y efectivamente,
mayor resolución de necesidades mutuas.
Pero, muchas veces, pretendemos que la pareja
sea clarividente, intérprete, traductor de mis necesidades,
y ahí es donde viene el relajo.
¿Por qué queremos que nos adivinen el pensamiento?
No es tan fácil decir, oye, no me gusta.
Claro, claro, pero vemos a veces a la pareja
con tanta familiaridad que suponemos que piensa igual que uno.
Eso es lo que sucede.
O que ya después de 20 años de casados,
debería de saber lo que a mí me gusta.
Ahora, la gente cambia.
Yo tengo amigos y amigas que no son pareja, pues,
pero me ven después de 20 años y me dicen,
ah, claro, pero es que tú siempre...
No, yo ya cambié.
Nada, ¿qué vas a cambiar?
A ti siempre...
Y uno sí cambie.
Entonces, la pareja cambia.
Sí, digamos que somos, he dicho de una manera
muy pragmática como cebollitas, ¿no?
Sí.
O sea, tenemos varias capas.
A lo mejor las capas externas las podemos ir eliminando,
quitando, sustituyendo, pero la esencia esencia
esencia, digamos, lo genético de la persona
no se va a modificar.
Ya, mirá hasta un poquito para acá
para que te metas a la...
No, pero no es para allá, es a la izquierda.
Y además la pareja...
Es que seguimos en vivo YouTube
para que te vean bonito ahí.
La pareja es un organismo vivo.
Exacto.
O sea, si nosotros como personas, como individuos,
vamos cambiando, imagínate la pareja.
Claro que está en constante cambio.
Vamos cambiando.
A ver, dijimos que íbamos a hacer este,
como un tallecito así de...
Sí, sí.
Tú como terapeuta sexual.
Vamos a hacer de cuenta que yo...
¿Qué ejemplo podemos dar?
O sea, algo que yo que estoy haciéndote
y que no te gusta, cómo te lo hago
y preferirías que fuera otra manera
para ejemplificar cómo abordar esa conversación.
No, o bueno, podemos hablar de una disfunción
como la que tú tienes.
¿Qué pasó?
A ver, y dale con lo mismo.
No, pero es algo muy común.
Mira, mira.
Te voy a decir como Claudia Shea.
Vamos, si tienes pruebas, va al ministerio público.
Exacto, exacto.
Es broma.
No, pero mira, hablando de disfunción eréctil
es súper, súper común que en la consulta
lleguen los pacientes.
Ajá.
Y pareja heterosexual y ella tenga el reclamo,
es decir, yo creo que a él ya no le gusto,
ya no me quiere, yo creo que tiene a otra.
Y lo que pasa es que no puede.
Y lo que pasa es que si quisiera conmigo
tendría buena erección.
Claro.
Y lo que resulta ser es que este pobre hombre
tiene las arterias tapadas.
Claro.
O sea, le sigue gustando a su mujer,
sigue sintiendo atracción, no tiene un amante,
pero la sangre no le circula.
En el pelo.
Las arterias se le llenaron de grasa.
Exacto.
Entonces una manera de explicarlo,
bueno, de comunicarlo en pareja
de una manera más eficiente y amable, ¿no?
Sería el hecho de, oye, es que tu falta de erección
me hace pensar que no te gusto,
que hago las cosas mal o que vuelo feo.
¿No?
¿Es eso lo que ocurre?
En lugar de decir, no sirves para nada,
seguro tienes a otra.
Ya.
Me explico, o sea, una comunicación erótica eficaz
es eso.
O sea, ¿cómo me siento yo con lo que te ocurre a ti
desde el punto de vista erótico?
O en el caso de las mujeres, oye,
noto que está seca, o sea,
¿sucede algo?
Ah, no, bueno, pues fíjate que desde que estoy en climaterio
pues ya no se lubrica bien mi vagina,
pero sí, sí estoy excitada.
O sea, sí me sigues gustando y esanos las cosas bien,
pero bueno, mi vagina no se va a lubricar como normalmente ocurría
porque ya no tenemos estrógeno.
No asumir, no asumir nada.
No asumir nada.
Entonces, hablar en primera persona y sin agredir al otro
es una fórmula pues para que las cosas funcionen.
Ahora, vamos a suponer una cosa muy sencilla.
Este, tu pareja le gusta acariciar tus piernas
porque a él le gusta acariciar las piernas,
pero a ti por alguna causa a ti no te gusta que te acaricien las piernas.
Sí, sí.
¿Cómo le explicas?
Y él agarra y se pone a acariciarte las piernas
20 minutos antes de pasar lo que sigue.
Entonces, ¿cómo le explicas?
Si es algo con lo que puedo vivir y puedo concederle eso,
se lo concedo.
Si es algo que me molesta sobre manera, que me vulnera,
que me hace sentir mal, que me causa cosquillas,
que me causa incomodidad, que me avergüenza,
pues tengo que ser muy clara.
O sea, tenemos que ser asertivos.
Pero ¿cómo se lo dices?
O sea, otra cosa, te lo hace muy rápido, a ti te gusta más lento.
Tal cual, tal cual.
Es que el sexo es como una rascada de espalda.
O sea, el sexo es como una rascada de espalda,
es decir, más arriba, más abajo, más fuerte, más suave.
Así no me gusta.
Oye, mi amor, así no me gusta, no.
Sí, claro, claro.
Oye, mi amor, lo que me estás haciendo no me está generando ninguna excitación.
Mejor así.
O tomo tu mano y te digo cómo.
No, puede ser de una manera.
Y si tú eres la pareja, no hay que ofenderse.
Pues sí, por supuesto que sí.
Ah, es que él me está diciendo que no sé hacerlo.
Sí, me estoy diciendo que soy incapaz, me está diciendo que soy un mal amante.
O sea, si le digo, oye, eres un tonto, eres una tonta,
o que torpe eres, evidentemente eso va a ofender.
Pero si hablo de mí.
Pero también preguntarle al otro, oye.
Oye, ¿te gusta esto que te estoy haciendo?
¿Cómo te gustaría, qué necesitas para sentirte mejor?
¿Qué áreas te gustaría que te explorara?
O sea, el otro es un mapa.
Entonces, ve cuáles son sus zonas enógenas, explorarlo, preguntar.
Eso es ideal.
Se llega a Roma.
Eso es parte de la pareja ideal.
No asumir que porque tuve una novia, un novio, una pareja
y le gustaba x cosas a la nueva pareja, le va a gustar igual o lo mismo.
No, no podemos generalizar el gusto.
No le puedo hacer enamorar a alguien como le gustaba a alguien más.
No, por supuesto que no.
Hay que ver qué pasa con cada una de las parejas.
Se va a parejas muy distintas a la pareja.
Penida al presente.
Sí.
Y no asumir porque, por ejemplo, uno pensaría como hombre,
uno pensaría que a todas las mujeres les gustan mucho los besos.
Y yo conocía a mujeres que no les gusta mucho besar.
No, por supuesto.
Y yo he tenido pacientes que no toleran que les hagan sexo oral
y uno dice, ay, a ver, no es sexo, hombre, ¿cómo crees?
Así es.
O sea, no a todo mundo le gusta lo mismo.
Y otros mitos.
Nosotros nos duele siempre la cabeza y ustedes quieren siempre.
Tampoco es cierto.
Hay muchos hombres que también tienen deseo sexual hipoactivo.
Claro.
Y hay mujeres que tienen más deseo que sus parejas masculinas.
Entonces, bueno, no podemos asumir nada.
Y un gran, digamos, hay un rango de posibilidades inmensas
en lo erótico, en lo afectivo.
¿No?
Y mucho depende de la pareja en la que estemos.
Y además, hoy por hoy, yo creo que hay que trabajar mucho en el erotismo.
El erotismo y el compromiso son pilares muy importantes en la relación.
Y el erotismo tiene que ver con esta parte lúdica, divertida,
juguetona, sorpresiva, de exploración hacia el otro
y que destapa esos broteos a través de dopamina como el enenamoramiento.
Jamás va a ser como cuando lo acabas de conocer,
pero cuando tú te sientes alegre con la pareja,
con estos momentos de intimidad, no, bueno, es maravilloso.
Sí, maravilloso.
Hablando de eso, mañana, vamos en el programa mañana,
bueno, el sábado es el día internacional del beso.
Y estamos aquí, a quién le gusta un buen beso?
Pues a la mayor parte de la gente nos gusta un buen beso.
Pero mañana vamos a hablar sobre el sistema inmune y los besos.
Besar le ayuda a tu sistema inmunológico.
Sí, sí, cómo no.
Bueno, Alexa Arcadi, especialista en educación sexual,
va a estar con nosotros para ilustrarnos
y para que se ponga sabrosa la conversación viene Luisa Fernanda,
actriz y conductora que no tiene certificación en sexualidad ni nada de eso,
pero que le encanta dar besos.
Siempre dice que le gusta mucho dar besitos.
Entonces, mañana vamos a hablar de ese tema.
Pero no hay que asumir que lo que le gustó a alguien no le gusta a nosotros.
Y hay gente que le gustan los besos despacitos y suavecitos y tiernos.
Y hay gente que, bueno, parece que llegó el huracán a Acapulco.
Exactamente, el gusto se rompe en géneros de siglos.
Hay muchas variedades, hay distintos tipos de besos.
Pero, bueno, lo curioso de los besos, sobre todo los besos de lengua,
es que suelen ser como un termómetro de la intimidad de la pareja.
Sí, claro.
Cuando hay distanciamiento afectivo y erótico entre las personas,
de las primeras cosas que desaparecen son los besos de lengua.
Pueden seguir teniendo sexo, pero ya no hay besos de lengua.
O besos de piquito.
O sea, es más íntimo un beso de lengua que el mismo coito.
Así es.
Entonces, es una de las cosas que se pregunta en terapias sexuales.
¿Siguen o no besando de lengua?
Y desde hace cuánto que ya no.
Es más, las parejas, en cuanto nacen los hijos,
se empiezan a desconectar porque se dejan de ver a los ojos.
Se dejan de ver a los ojos.
Y eso es también muy íntimo.
O sea, verse a los ojos y besarse de lenguita es más íntimo que incluso el coito.
Sí, por supuesto.
Claro, porque digo, una prostituta, un prostituto,
o sea, te pueden rentar para hacer eso, pero ni te van a ver los ojos.
Normalmente no, ni te van a ver los ojos, ni comparten el beso,
aunque hay un poco de todo, lo pueden hacer de una manera actuada.
Claro.
Pero es una parte como de desconectarse y protegerse,
no tener intimidad aunque tengan una relación.
Exacto.
O sea, que verse a los ojitos.
Pero ese ejercicio es precioso donde te puedes ver justamente los ojos.
¿En dónde te encontramos, Claudia?
En la verdadera Claudia Rampazzo en Instagram,
como doctora Claudia Rampazzo en Facebook
y doctora Rampazzo en X.
¿En dónde te encontramos, Elie Martínez?
Elie Martínez, ser uno, todo con letra.
Todo con letra, Elie Martínez.
Gracias, se quedan con Daniel Iturbide.
Hasta mañana en Fórmula.