y a la gente que nos va a
dar.
Busca este y todos los
contenidos de grupo Fórmula en
tu plataforma de podcast
preferida.
Es muy importante aprender a
cuidarnos. Todo tiene
importancia. Cuerpo, mente,
corazón y dinero. Darle tiempo
a las cosas. Darle tiempo a las
cosas. Para alcanzar tu máximo
de amor.
Un tema tan importante, el
amor. Lo escuchamos en las
canciones. Nos enamoramos desde
niños. Mi primer amor me
enamoré de una compañerita de
kinder. Luego me enamoré de mi
miss de primero de primaria.
El amor, el amor, el amor.
Debería ser algo muy hermoso.
El amor realmente es algo muy
hermoso.
Pero cuando se pone tóxico y
empezamos a querer controlar o
nos quieren controlar, ahí
empieza el sufrimiento.
Amas o controlas?
Esa es la pregunta que nos
vamos a hacer hoy. Me la hago
yo también. La hacemos para
todos. Y tenemos a tres
expertas maravillosas que nos
vienen a hablar de eso. Ahorita
les digo quiénes son las
expertas. Pero a qué me refiero
con amas o controlas? Mucha
gente estará viéndonos o
escuchándonos aquí en Tele
Fórmula y Radio Fórmula y dirá
amas o controlas? Pues que no
es lo mismo. Que no cuando
ando de novio o de novio me
caso con alguien, no tengo
pareja. Pues que no es normal
controlar porque no es
normal controlar.
Porque no es normal controlar.
Porque pues es mío o es mía.
Así me dice en verdad. Esa soy
tuya, soy tuyo. Pues entonces
obviamente si es mío o es mía,
lo voy a controlar. Y quién
ha escuchado a la amiga o a la
prima o al amigo que dice, ay,
tengo una pareja bien hermosa.
Me quiere tanto. Me cuida. Va
por mí. Me deja. Me pregunta.
Se preocupa por mí. Me
pregunta en dónde estuve, con
quién estuve, a qué hora
estuve. Me checa mi celular
para ver si no tengo algunos
problemas. Me responde. Me
aconseja a quién seguir o
dejar de seguir en Instagram o
en Facebook. Es más, me dice
cuando tengo a alguien que no
debe ser mi amigo o mi amiga
porque las amistades entre
hombre y mujer no existen. ¿Qué
pareja tan linda tengo? ¿Eso es
amor o es control? Es más, hasta
las canciones lo dicen y lo
hemos normalizado. Una de las
canciones que más me gustaba a
mí cuando era pequeño era esta
canción de Poliz y aquella
canción que se llamaba en cada
suspiro, Every Breath You Take,
vamos a recordarla. Ahí está.
Superéxito.
Preciosa canción, ¿Verdad? Vamos
a recordar en español lo que
decía la canción. Dice, no, no
ves que me perteneces, cómo
duele mi pobre corazón con cada
rata que me hagas y cada promesa
que rompas, cada sonrisa que
finjas, te estaré vigilando.
I'll be watching you. Te estaré
vigilando. ¿Qué no? Ahí dice,
can you see that you belong to
me? ¿Qué no te das cuenta que
me perteneces?
Está muy bonita la música.
Pero sí está medio tóxica la
letra, ¿no? Digo yo, hoy le
vamos a preguntar a nuestros
sociólogos, a los sociólogos
de la Universidad de la
Universidad Valle Campus
Querétaro, especialidad en
sexología educativa por el
Instituto Mexicano de
Sexología para decirnos si el
amor y el control es la misma
cosa o es una distorsión.
También estamos de manteles
largos porque se suma a la
conversación Adriana Renkin,
escritor y conferencista, tiene
un libro maravilloso. ¿Cómo se
llama el libro el que más me
gusta? Compañeros de vida o
celda. Y hay y hay unos
apapachos. Vamos a regalar
un pedazo para la presentida
Eugenia Fló estará con nosotros
ella es sexóloga graduada del
Instituto de Sexología en
Madrid, España y nos va a
platicar cómo es que a través
de el sexo del cuchicuchio del
sexo a veces se controla la
pareja, quiero o no te doy o
incluso cuando se toman
decisiones de tener hijos, no
está fuerte la cosa, va a haber
una conversación muy muy muy
interesante, así que creo que
te conviene quedarte con
nosotros en Telefórmula,
en el canal de YouTube y también en Radio Fórmula punto MX. Ahí nos puedes seguir.
Quédate con nosotros. Creo que va a estar excelente. Excelente la conversación.
Volvemos después de una pequeña pausita aquí en Marco Antonio Regil en Fórmula.
¡Hay aplauso! ¡Qué cosa! Ya volvemos.
Conecta y construye a través de nuestra conversación.
A través de nuestra conversación. A través de los...
Regresamos con Marco Antonio Regil en Fórmula.
En este mes conmemoramos a todas las mujeres que han defendido los derechos a lo largo de la historia.
¡Séñate! ¡Séñate!
El silencio ya no es una opción.
Esta lucha ha frenado las brechas económicas, políticas, tecnológicas y sociales de generación en generación.
¿Qué se ha enfrentado usted?
Juntos continuaremos abriendo la conversación por un México con las mismas oportunidades.
Grupo Fórmula. Todos somos una sola voz.
Hoy, querido amor, valida tus emociones para sanar.
Exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión.
Alcanzan tu máximo potencial.
Marco Antonio Regil en Fórmula.
Amas o controlas.
Aquí el aplauso del público.
Amas o controlas.
Hay varios que van en el carro manejando y...
Amo o controlo.
¿Otra rolita? Hoy vamos a estar recordando unas rolitas que nos han hecho normalizar esto de que amar es poseer.
Para muestra, basta. Un botón Paulina Rubio.
Dice así.
Mío.
Ese hombre es mío.
Ese hombre es mío. Es mi frasco de mayonesa.
Aunque sea medias, dice, pero mío.
Es lo peor que sabe que no era suyo completo, pero dice que sí, era suyo de todas formas.
Claro, la sensación y el sufrimiento de posesión, ¿no?
De posesión.
Oigan, aquí está esta hermosísima mujer que es Claudia Legatón, psicóloga agradable del Univer...
Un aplauso para Claudia Legatón.
Psicóloga agradable de la Universidad del Valle Campus Querétaro, especializada en sexología educativa
por el Instituto Micano de Sexología y Terapeuta Personal de Jordi Rosado.
Y sexóloga clínica.
Y sexóloga también de Jordi.
No.
Ah, ya.
No, pero por eso tiene una vida...
No se puede revelar el...
Los parciedores.
Pero sería un buen testimonial porque Jordi es un hombre muy sano, muy inteligente, muy
consciente.
Digo lo que yo he platicado con él, ¿no?
Bueno, oigan, abrimos la conversación desde ayer.
Cada día anterior en mi Instagram, en las historias, Ivana Arroba, Marcón Antonio
Argil, ponemos la pregunta del día siguiente.
Y aquí, checando mi Instagram, dice, en el confesionario que nos confiesan hoy, dice,
tú estás en una relación, ¿le revisas el celular a tu pareja?
Que sería una obvies de querer controlar.
El 18% dice sí, obvio.
El 18% dice que sí, el 82% dice no, ¿cómo crees?
Si quieren votar en mi Instagram, vayan a arroba Marcón Antonio Argil o pueden ir a
marcantonioargil.com, diagonal fórmula, y ahí también está abierto el confesionario.
20% de la gente cree que sí, que obvio, le reviso el celular a mi pareja.
Claudia, ¿amar es controlar?
Por supuesto que no.
Aunque muchas veces, por la educación que tenemos, nos enseñan, que es la única forma
de expresar, como no nos enseñan realmente a amar.
O sea, creo que hay un muy buen libro que habla sobre amor líquido.
Amor líquido.
Amor líquido, que es como toda esta situación que hay actualmente en las redes y en las
relaciones donde muchas veces tenemos un amor inmaduro y donde muchas veces esperamos que
nuestra pareja llene nuestras necesidades y entonces empezamos a tener toda la lista
de expectativas de lo que tendría que tener mi pareja ideal.
Y si bien está bien como en el crecimiento personal ir buscándolo, controlar o esperar
que la persona sea como yo quiero que sea, para nada es amar.
Amar es justamente lo opuesto, porque amar no genera dolor, amar no genera una sensación
de angustia, sino más bien es una sensación de crecimiento personal, es una sensación
de bienestar, de gozo.
Entonces no tiene nada que ver, pero nos enseñan que es algo que se tiene que cuidar tanto
que de pronto va generando inseguridades, que de pronto ya no me siento como lo suficientemente
bueno como para recibir amor.
De hecho, muchas veces también se habla como desde estas heridas de la infancia, que el
control también va mucho por el tema de medio ambiente poco legible o medio ambiente inseguro.
Entonces, sí, no, no es lo mismo.
Ya me fui por muchos lados, pero no es lo mismo.
Amar no es controlar, a pesar de que haya miles de canciones, desde Vicente Fernández
hasta Bad Bunny, hasta el que sea que te digan tú eres mía o tú eres mío y de nadie más
y mejor mía, mejor hasta asesinatos ha habido, hasta dramas en la ópera.
Hay dramas que te voy a matar a ti y a tu amante, a ti y al otro, a ti y a tu nueva
pareja.
Si no eres mío, no eres de nadie.
Sí, esa posesión como si fuéramos una cosa, eso se nace ese instinto, tú como psicóloga,
ese instinto natural, territorial, porque hasta mi perrito me tiene de repente celos,
me la alejo y a dónde vas.
O sea, ¿ya nacemos con eso o lo aprendemos?
Pues tiene mucho que ver con los tipos de apego.
Las personas, se ha comprado que las personas que son celosas tienen que ver porque tienen
un apego ansioso o aprenden que de pronto sus necesidades no fueron satisfechas en un
tiempo donde, ejemplo, el bebé está llorando y de pronto puede ser que vengan en un tiempo
corto a darle la mamila o puede ser que se tarde.
Entonces, el tipo de apego que tenemos va haciendo qué tan fácil nos sea acercarnos
o qué tanta ansiedad nos genere la intimidad y qué tanta ansiedad nos genere en sí nuestro
medio ambiente.
Entonces, mucho de las inseguridades y mucho del control viene, o más bien mucho el control
viene de las inseguridades y pues todas las personas tenemos inseguridades.
Lo que pasa es que a veces hay una sensación de yo quiero que los demás cambien en lugar
de yo cambiar y la sensación de amor o este amor romántico que es el que se tiende a
volver tóxico y se tiende a volver violento.
Porque si yo estoy esperando que las cosas sean como yo quiero, probablemente voy a tener
una baja tolerancia a la frustración.
Y entonces si me frustro poco o más bien si me frustro rápido, probablemente no voy a
aprender a manejar mis emociones.
Hay quien se controla hacia adentro y hay quien intenta controlar hacia afuera.
El conflicto con las parejas o cuando tenemos rasgos controladores es que para nuestra pareja
nos volvemos insufribles porque hay altas expectativas porque hay una constante demanda
de no lo hiciste bien, una sensación de insuficiencia, una sensación de una poca expresión.
Entonces, pues no definitivamente no es amar, pero nos educan como para que pareciera.
Entonces hay que enfocarnos hacia adentro.
Si tú estás sufriendo, yo lo sufrí, yo lo pasé, yo siempre lo he dicho, yo llegué
a mis 17, 19, 23 años, pues yo era bien tóxico porque era súper celoso porque esa es la
relación que yo tenía con mi mamá, mi mamá era muy celosa y muy posesiva conmigo, pues
yo también la celaba y la poseía.
Obvio, cuando empiezo a tener novias pobrecitas, pues yo era muy celoso y posesivo y me buscaba
a las celosas y posesivas porque eran las que me daban chance de ser celoso y posesivo.
Claro, sin darme cuenta, no era consciente.
Ahora lo veo y claro.
Imagínate si hubieras seguido sobre esa línea de control.
Probablemente hubieras llegado a tocar tintes de relaciones violentas o tener acciones violentas
porque el intento de control, la diferencia entre un control que va más hacia la ansiedad
y que va más hacia el miedo y que solo se queda ahí es solo yo quiero controlar por
ansiedad, pero de pronto se te puede volver abusivo cuando ya empiezas a poner situaciones
de poder verbal o físicamente exactamente puede ser verbal, físico, económico.
Si hay como distintas variantes.
Si lo tuve así como esa pareja que está discutiendo en la pantalla que tenemos atrás,
pues así me echaba mis discusiones con las novias y me gritaban, les gritaba porque mi
mamá me gritaba, yo le gritaba y luego en el trabajo me gritaban y gritaba y ese control,
control quiero que todo sea.
O sea, eso no tiene que ver con la relación de pareja.
Estas ganas de controlar tiene que ver con todo.
Exactamente, queremos controlarlo todo por el miedo a sentirnos vulnerables porque el
medio ambiente sentimos que no es seguro.
O sea, mucho viene de ahí.
Si tú vienes de un medio ambiente donde todo era un despapaya y donde no había o bien
de padres que eran extremadamente controladores y que siempre te hacían sentir que había
una sola manera de hacer las cosas, te vas volviendo inflexible.
Claro, y si no es como quiero, entonces me impongo a gritos ya como defendiendo mi vida.
Exactamente, y qué pasa con las parejas?
De pronto se empieza a generar como esta cultura donde la pareja tiene que complacer
o tiene que contentar a la persona que es controladora.
Es decir, empiezan a ver como estos patrones de conducta donde no le voy a decir esto porque
como es bien crítico, porque también la crítica es una forma de control y es una
forma de manipulación, de hacer que entonces hagas lo que yo quiero que hagas.
No porque me intereses, sino porque creo que eso es lo que está bien.
Y me estoy protegiendo.
Al controlarte quiero predecir el futuro de alguna forma.
Exactamente.
Para ser menos vulnerable.
Exactamente, y si te das cuenta, son personas, hoy todos tenemos una parte que es gran parte
de ansiedad y que si no controlas tu ansiedad estás en peligro de ser una persona potencialmente
violenta.
Claro, bueno, vamos a una pequeña pausita y ya obviamente vimos las consecuencias.
Amar no es controlar, son dos cosas distintas.
Ya vimos por qué queremos controlar, ya vimos que las consecuencias no son nada agradables.
Hoy hablaremos de soluciones.
Claudio del Autón se queda con nosotros y en el siguiente segmento se suma la conversación
Adriana Reinking, escritor y conferencista, autora del libro, compañero de vida o de
celda.
Está fuerte ese tipo.
Está, no, aparte está buenísimo.
Sí, muy bueno.
Te quedas con nosotros para seguir platicando.
Claro que sí.
Porque hoy vamos a hablar de soluciones.
No me digan, ya nada más me dijiste el problema ahora, cómo lo soluciono.
Hoy hablaremos de soluciones.
Volvemos después de una pausa.
Soy Marco Antonio Regil en Fórmula.
Alínate.
Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Y recuerden que si están viendo escuchando el programa y no lo pueden ver o escuchar
completo Radio Fórmula Grupo Fórmula en su canal de YouTube, donde estamos en vivo,
también ahí todas las noches se pone el capítulo de la mañana.
Entonces pueden ver todos los programas que hemos tenido desde que empezamos y también
está en Spotify, Apple Podcasts, en todos como un podcast buscan Marco Antonio Regil
en Fórmula.
Y ahí estamos para que no haya pretexto de que no lo escuché completo.
Entonces, la votación en Marco Antonio Regil punto com diagonal Fórmula, donde tenemos
el confesionario abierto también la votación va igual.
Cuando estás en una relación, le revisas el celular a tu pareja.
80% dice que no, el 20% dice que sí.
Es lo que dicen, es lo que dicen, porque lo hemos normalizado muchísimo.
Ya pusimos la canción de The Police, ya pusimos la canción de Paulina Ruyo y aquí nos acordamos
de otra del príncipe de la canción José José, que nos dijo muchas veces esto.
Escuchen.
Cuando vayas conmigo, no mires a nadie que tú sabes que yo no conciento un desaire.
Que me sienta muy mal que tú vuelvas la cara cuando tienes al lado quien tanto te ama.
O sea, es una traición mirar, voltear a ver a alguien.
Amas o controlas es el tema de hoy.
El obatón psicóloga está con nosotros y también se suma a la conversación Adriana
Rinking, escritora y conferencista, autora de este libro que se ve buenísimo.
Bienvenida.
Gracias Adriana.
Se llama.
Cómo se llama tu libro?
Compañeros de vida o celda y luego aquí abajo que dice cómo aprendí a amar sin controlar
a se puede aprender a amar sin controlar.
Es la única manera porque a lo que nos enseñan es a controlar.
O sea, aprendes desde que naces.
Pues en ese amor, ya sabes, familiar y todo, poco no sentiste control.
No, claro.
Pues ahí aprendemos en los que tenemos que hacer, desaprender y aprender a amar sin controlar.
Pero no tenemos que hacerlo.
Lo hace la gente que de verdad ya llegó hasta acá.
Ya se hartó de sufrir.
Pues por qué escribiste el libro?
Andabas de relación tóxica en relación tóxica.
No, cero yo he tenido muy pocas relaciones y todas han sido cero tóxicas.
Pero en algún momento viviste el dolor.
Claro.
Ese libro, este libro lo baso en mi última relación estable, digamos que ya lleva 31
años con mi esposo.
Estamos casados por lo civil.
Él es mi compañero de vida y lo.
Lo decidimos conscientemente antes de casarnos, ser compañeros de vida y no de celda.
Como es eso?
Él se me quedó.
Yo digo, igual que tú preguntando y cómo es eso?
Me gusta la propuesta.
Y se puso así, me dijo que no será que lo que tú quieres es un permisito.
No querré ser swingero poliamorosa.
Algo así.
Yo no soy ni él ni yo somos swingers.
Obviamente reconocemos nuestra capacidad poliamorosa, pero no tenemos una relación
poliamorosa que es diferente.
Se decide en ser monógamos.
Si tú vas a mi casa o todos mis amigos nunca han visto vínculos de Mike y vínculos míos.
No, nadie conoce.
Pero entre Mike y yo sabíamos que si queríamos formar una familia, como que fundamentarlo
en la parte sexual iba a ser muy endeble, cimientos muy frágiles y lo vemos todo el
tiempo.
Si no eres mía, si no es lo que quiero, si no, esto se acaba.
Y ahí quedan volando los pequeños.
Pero fíjate Marcos, que yo lo que aprendí, lo aprendí a mis 21 años con mi primer amor
y ahí lo aprendí porque yo era controladora.
Pero mi chica también y ella me pintó el cuerno.
Y es cuando yo aprendí y decidí aprender a amar sin controlar porque no quería perderla.
Es que es curioso.
Porque no quería sufrir también, entiendo.
Exacto.
Porque sufres porque sufres.
En la infidelidad se sufre muchísimo.
Pero cuando nos separamos y todo yo decía, si ella insiste en que me ama y que lo demás
era nada más una, había sido una atracción sexual.
Porque yo no le quiero creer a la persona que amo.
Ese era mi pensamiento.
Eso que dice Clavado es muy importante porque uno a nivel inconciente, en forma inconsciente,
porque hay que estar inconsciente para querer controlar, obviamente.
No sabes lo que estás haciendo.
Tratas de controlar para protegerte, para no sufrir.
Pero es cuando acabas sufriendo más, como decías Claudia.
Sí, porque yo lo he visto.
Las personas que tanto están en este en este sensación de traición, tanto de un lado
como del otro.
Se me cayó el micrófono.
Ahí está.
Este de los dos lados hay una sensación de sufrimiento porque como bien me contabas
atrás de tras bambalinas, no hay libertad.
Y entonces si no hay libertad, tampoco hay una sensación de aceptación por completo.
Ni se puede tener una relación amorosa.
Yo siempre digo que si no es libre, no es amor.
Cómo se ve?
Cómo se ve una relación sana?
Hablemos de soluciones.
Cómo podemos describir una relación no controladora, sino llena de amor sin control?
Tienes que decidirlo.
No es una decisión que se toma de forma consciente cuando ya maduraste todas tus más bien que
madura.
Tienes que madurar tú muchas cosas, pero también cuestionas tus certezas románticas
que por lo general son hiper violentas y como estas canciones que estamos.
Esa canción la canta muy bonito, José José, pero es violento lo que está diciendo.
Cuando vayas conmigo, no mires a nadie.
Estás ignorando a el que te ama.
Como te amo, no puedes ver a nadie.
Qué ingrata.
Eso es violencia.
Para mí sí.
Con música bonita.
Totalmente.
Si le quitas como la parte de porque te amo, suena que alguien se lo está llevando secuestrado.
Pero entonces no mires a nadie.
Lo que pasa, estas imágenes que se veían atrás y todo es como muy obvio la violencia.
Aquí no.
Y eso es el problema que usamos el término te amo para violentarte.
Te contrato de convencer de que te estoy amando y dentro de decírtelo, mi comportamiento es
haces lo que yo quiera.
Necesitas tú a mí, ayudarme a sentirme bien.
Es imposible.
Es imposible, pero nos queremos creer que es posible porque nos los han vendido así
en este amor romántico y idealista, este amor como muy mágico que no es infantil y
no es posible.
Muy infantil, muy maduro.
Muy maduro.
Es que entre las novelas, las películas viejas de Disney, porque ya están cambiando, si
quiere decirlo, y la música y el ejemplo que vimos de a veces, a veces, de nuestros papás
o abuelos, donde era normal, pues es normal que tú pienses que es normal controlar.
Totalmente.
Es más, si no me celas, no me amas.
Exactamente.
Y yo creo que es como mucho, como hablando de soluciones, amor tiene mucho que ver con,
a mi parecer, como con responsabilizarte de lo que tú estás dando y no exigir, porque
muchas veces parte del control viene como de esta demanda o de esta manipulación de
culparte de, ay, yo te traje un café, entonces, cómo tú no me invitas a comer.
Es un truque.
Tú me debes.
Me debes.
Y entonces vuelve exactamente.
Un truque.
Y entonces, cuando te dices que es lo que quieres dar porque lo quieres dar y porque
a ti te nutre, no estamos hablando de amor y muchas veces no sabemos amar a otras personas
porque no sabemos amarnos a nosotros mismos.
Y los regalos empieza el control.
Te doy flores.
En el sistema tradicional.
Exacto.
Me gusta, Claudia, le voy a mandar flores, chocolate, serenata, la llevo a cenar a un
súper restaurante.
La conquista.
Me debe.
Exactamente.
Eso no es amor.
Es un concepto de deuda.
Claro.
Y en el amor tiene que ser desde ti, desde el gozo de a mí me hace sentir bien.
Estoy feliz.
Hay un concepto.
Pero aquí entra la libertad al 100%.
Entonces, imagínate, porque aquí lo que hablamos está siendo como muy así, ¿no?
Pero ¿qué pasa cuando ya vas a querer comprometerte con alguien?
Ya sea a empezar a tener una relación, a mí me gusta llamarle amorosa, en donde para
que sea amorosa hay que hacer todo lo posible para quitar el control.
A que estás dispuesto y dispuesta a comprometerte con la persona con la que quieres construir
algo basada en la libertad.
Basado en la libertad.
Si ya no hay libertad, entonces de alguna manera hay un sometimiento y entonces o me
obedeces o te obedezco.
Hay una celda.
Porque la cárcel es donde tendríamos que obedecer y pertenecer a ella.
Lo más curioso de esa celda es que nosotros, los dos involucrados, vamos construyendo
los barrotes sin darnos cuenta y nos quedamos dentro de la celda del miedo.
Y sufre el preso y sufre el celador.
Todos sufren.
Los dos están en la cárcel.
Todos sufren.
No es nada más el que está encerrado en la celda.
Y tenemos dos necesidades muy claras.
Aguántamela, Santito, porque vamos a ir a un corte.
Pero ahorita es que no quiero cortarte, quiero que expande hacia el tema.
Cuando volvamos se va a sumar a la conversación Eugenia Flo desde el precioso Mazatlán,
Sinaloa, la pata salada sexóloga.
Así se les dice a los mazatlánicos y se lo dicen ellos de cariño.
La pata salada.
Son patas saladas.
Yo tengo muchos amigos mazatlánicos.
Es pata salada.
Me encanta más el tono de la gente de allá.
Nos vamos a ir allá de donde están los monobichis en Mazatlán, según Eugenia Flo, para platicarnos
cómo puedes el control, el control sexual.
Te doy sexo siempre y cuando hagas esto.
No te doy sexo si haces esto.
Tienes que tener hijos.
No quiero tener hijos.
El control sexual, el control reproductivo, que no es amor.
Volvemos la conversación está sabrosa.
Sigue con nosotros.
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Yo soy Joaquín López Doriga y los invito a escuchar las mejores entrevistas donde
cuando quieras.
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Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
La pregunta de hoy de si le revisas el celular a tu pareja sí o no, en mis redes sociales,
en mi Instagram y en marcontonioregil.com de conalfórmula, el 80% dice que no, el 20%
lo que dice que sí, pero yo tengo otros datos.
Si en mexicanos no, la página Avast publicada en 2022 dice que el 58 es que a lo mejor nuestros
seguidores son muy sanos.
Es que si las que nos ven y escuchan este programa si van a terapia son amorosos, son
amorosos.
El provee la encuesta de Avast dice que el 58% 58% de los mexicanos revisa el teléfono
de su pareja sin permiso.
Más del 2% 77% de los mexicanos han revisado el teléfono de su pareja y están de acuerdo
en que no tienen derecho a acceder, pero lo hacen.
Por eso empieza el sufrimiento, por eso José José, ¿qué decía José José?
¿Qué decía?
Escuche.
El que ama pretende servir.
El que ama amar es sufrir, querer es gozar.
El que ama su vida lo da.
O sea, amar es sacrificio.
Exacto.
Y querer, quién sabe qué es.
Es como de libertinos.
Claro.
¿Por qué querer?
El que ama todo lo da, todo lo da.
El que ama todo lo da.
Incluso su contraseña del celular.
Si no me amas no me das tu contraseña.
¿Tú le das tu contraseña del celular a tu pareja cuando?
Por supuesto que no.
¿Tú se la das?
No.
No, eso no es amar.
Por supuesto que no.
Eso es invadir la privacidad.
Invadir la privacidad.
No respetar que somos seres diferentes.
Exacto.
Que tenemos necesidades distintas.
El otro de tú y yo somos uno mismo.
No, no somos uno mismo.
No, somos uno mismo.
Timbiriche, Timbiriche, perdón, Diego Schoening, amigo, te quiero.
Pero no, amigo, tú y yo no somos uno mismo.
No somos dos seres individuales.
Individuales.
Y es una necesidad básica que respetes mi individualidad.
Y mis necesidades.
Que son totalmente distintas a las tuyas.
Exactamente.
Bueno, oigan, nos vamos a enlazar, vamos a invadir Mazatlán, Sinaloa.
Eugenia Flo, sexóloga, graduada del Instituto de Sexología de Madrid, España.
Eugenia, qué gusto verte, amiga.
Hola.
Bienvenida.
Un placer enorme con hola.
Oye, tú le das la contraseña a tu novio, a tu pareja.
No, definitivamente no.
Ni la ni le andas pidiendo.
No, tampoco.
Ok.
Tampoco.
Para qué?
Ahora, cuéntanos una cosa.
¿Qué es el control sexual?
Mira, esta parte de querer controlar el momento del encuentro, las peculiaridades.
Por ejemplo, ¿a qué nos referimos?
Que mis placeres, aquello que detona mi placer, mi excitación,
sea forzosamente lo que a ti también te detona la excitación.
Porque si me amas, entonces pues debería de excitarte lo mismo.
Si no, pues entonces, ¿cómo dices que me amas?
Esto lo encontramos con muchísima frecuencia.
El querer tener este eje, ser el eje del encuentro erótico, del encuentro íntimo.
Y entonces, ¿qué es lo que sucede cuando queremos controlar eso?
Punto número uno, se nos olvida que eso es algo que no podemos controlar.
Porque en esta cuestión del deseo y nuestras peculiaridades eróticas,
es algo que se explora, es algo que lo hablamos.
Y es algo que lo vamos descubriendo.
Y habrá puntos en donde vamos a hacer coincidentes,
pero también puntos en donde no vamos a coincidir.
Y entonces ahí es donde tenemos que negociar.
Yo quisiera ampliar un poquito la información tan valiosa que han dado
tanto Claudia como Adriana en este aspecto de permitir que el otro
me ame como pueda con lo que tenga.
Ese sería el secreto.
El controlador no puede hacer eso, no se permite hacer eso.
Y entonces lo que está haciendo es que impide que toda el área erótica y amatoria de la relación,
es decir, todos nuestros deseos y la amatoria.
¿A qué se refiere la amatoria?
La puesta en juego de esos nuestros deseos.
Nuestra manera de amarnos, de atraernos, de seducirnos, de excitarnos,
no tiene campo de expansión.
Eros no tiene donde expandir sus alas en medio de ese control.
Y si mi pareja quiere controlar hasta mis deseos, lo que me excite,
lo que me provoque la hora del encuentro, los modos y todo eso,
va a hacer que esa expansión no se ve.
Claro.
Entonces, yo como pareja del controlador dejo de crecer,
deja de tener crecimiento nuestra relación, la relación que generamos tú y yo en interacción.
¿Y qué viene como consecuencia de todo eso, Marco?
¿Qué es lo que suele venir después?
Que tenemos una perfecta fábrica de todo lo que llamamos conflictos eróticos,
o lo que la gente conoce como las disfunciones sexuales.
Conflicto con el orgasmo.
De pronto ya hay disfunción eréctil.
De pronto ya hay un conflicto tras otro.
¿Por qué?
Porque en medio de esa tensión y de ese estrés,
es imposible que la elótica se pueda relajar, que nos podamos,
el cerebro se pueda expandir y Eros poder extender sus alas
y generar todo lo que se tiene que generar
para que se vaya trabajando ese deseo, la excitación, todo lo que queremos.
Entonces, si el controlador finalmente quiere controlar el encuentro
para que según él o según ella, que tanto hay hombres como mujeres controladores,
sea el encuentro maravilloso.
Y en la gran mayoría de los casos eso truena y todo se sale de control.
Oye, es muy importante.
No pasa solamente siempre, ya sé que andamos crucificando a los hombres,
hombres controladores, hombres que no saben satisfacer,
no aprenden de la mujer, de cómo tocarla, cómo acariciarla, cómo besarla,
porque creen que ya lo saben todo.
Pero también, les pregunto aquí en la mesa,
también las mujeres a veces caen en esto de controlar.
Totalmente.
A través de eso, incluso negarlo.
Ah, no, pues.
Hoy no te toca.
Hoy no toca.
Si no haces esto, no toca.
Es una manera de manipulación porque es una forma de generar poder.
Este es el único momento quizás donde yo siento que tengo el poder,
que tengo una capacidad de decisión y entonces.
Por eso la no exclusividad jala tan bonito.
Si no es contigo, pues me voy.
Ah, no, pues me voy aquí.
No me puedes controlar tan fácil.
El sexo es una manera muy grande, es una forma de controlar.
Quitar sexo o exigir exigir sexo también.
El sexo en sí mismo es poder.
El sexo es poder.
Pues sí.
Sí, es triste, pero nos enseñan que además,
para lo que decía Eugenia,
nos enseñan que amar tiene que ir de la mano con desear sexualmente a alguien.
Y ahí se viene un gran problema
cuando tenemos conciencia de que nuestras necesidades
no van a ser siempre las de nuestra pareja.
Tu hablaste de las dos necesidades básicas del ser humano en el segmento anterior.
Así en síntesis, cuáles son esas necesidades?
La hay necesidad de hacer de pertenecer,
de trascender, de.
De sentirte seguro.
Eso es lo que una de las necesidades y pero la otra que nunca se va a quitar.
Es nuestra necesidad de seguir curioseando.
Somos seres curiosos de explorar, de expandir mis conocimientos, de seguir probando.
Esas son las dos necesidades básicas que se contraponen todo el tiempo en todas las áreas.
Tengo sentirme seguro.
No nada más en el sexo.
Y quiero explorar.
Exacto.
Mucho el sentido de vida y mucho del descubrimiento y la satisfacción sexual
tiene que ver con generar novedad.
Y también generar intimidad.
Son como estos dos factores que novedad e intimidad.
Se pueden hacer las dos al mismo tiempo.
Sí, claro.
No, no, no.
En una relación monógama.
Es que hablar de monogámica también me pones ya en un tema, en un tema muy, muy grande.
Vamos a ponerlo en las relaciones cada quien como como quiera y como puede, lo que le alcance.
Este pregúntalo que se debe estar persinando ahorita. Ay, mijito, que ese programa es del diablo.
No estamos invitando a que la gente sea poliamorosa.
Solo a que a la gente se informe y que busque lo que mejor le acomoda y que se conozca.
Porque si no me conozco, pues no voy a saber qué me conviene.
Y para conocernos hay que ser valientes y hay que descubrirnos.
Mucho lo que decía Eugenia que tiene que ver con las disfunciones sexuales es que a veces hay tanto control
que ya no me permito descubrirme y ya tampoco me permito expresarme ni le permito a mi pareja expresarse.
Claro.
Que es mucho lo que decía sobre la libertad.
Pero una cosa muy idealista es pensar que si yo dentro de una pareja estoy queriendo, como tú dijiste,
generar novedad, porque yo generé esa novedad, tú vas a estar satisfecho.
Claro, no, no, no.
Eso es como muy ideal.
Tiene que ser de Dios.
Pero es generar mi novedad, yo soy responsable de generar mi novedad, no la novedad de mi pareja.
O sea, el sexo está aburrido, es mi responsabilidad.
Yo estoy aburrida.
Quitarle lo aburrido.
Yo veo qué hago para desaburrirme.
Exacto, y eso es muy amoroso.
Como decía Marco, no hay que evitar hacer poliamorosos.
Con que primero aprendas a amar a una persona es ya un gran paso.
Al fin y al fin viene una serie de televisión que decía, cuando tienes un problema con tu pareja,
no te buscas otra pareja, porque ahora tienes dos problemas porque no has solucionado la raíz del problema.
Oye, quiero regresar con Eugenia, porque el tiempo está volando.
Ya saben que el tiempo vuela.
Te quiero preguntar, Eugenia, qué es el control reproductivo y qué hago si mi pareja me presiona a quedar embarazada o embarazarme?
Primero, si ya estás dándote cuenta que te está presionando, ahí ya tienes una gran noticia para ti.
Porque si ya lo estás detectando, es momento de poner un límite e ir a trabajarlo primero tú.
Tienes que darte cuenta que es lo que te atrajo de estar con un controlador o con una controladora.
Cuestionarte qué haces ahí.
Cuestionarte si quieres seguir ahí y trabajar con una terapeuta, trabajar con un psicólogo, con una psicóloga y ver qué va a pasar con la relación.
Entonces es lo mismo. Si me quieren controlar de tener hijos o no tener hijos, de tener sexo o no tener sexo, me quieren presionar, controlar de alguna forma, pues lo que es la terapia.
Claro. Ahorita que mencionaron el mundo swinger, cuentas personas, cuentas hombres y mujeres no entrenan al mundo swinger por complacer a la pareja sin ellos tener esta peculiaridad erótica de ser swingers o de ser poliamorosos por el miedo a perder a la relación.
Hay muchos. Claro, hoy está pasando muchos hombres están presionando por eso. Digo que no hay mujeres que también les interesen.
Pero hay como que oigo mucho de mis amistades que me dice mi novio quiere que compartamos, mi novio quiere un trío, mi novio quiere explorar.
Yo me pongo en una ansiedad total porque yo sufro porque no quiero compartir a mi pareja porque no es realmente un deseo que se esté compartiendo, más bien sí que se esté compartiendo, sino más bien es.
Algo decidiendo con otra persona, cediendo su poder para no perder la relación.
Pero lo que dice Eugenia es el miedo. El miedo es lo que nos impuja a todos a controlar el miedo, el miedo.
Pero cómo controlar o a veces a complacer? Entonces, en este de los swingers y yo he hecho esto, hablar con muchos swingers es de verdad.
De verdad, hay muchas personas que lo hacen por complacer y miedo a que su pareja se les vaya o haga algo sin que ellos lo sepan y dejan de ser quienes son, porque yo no quiero entrarle a eso, pero lo hago para que no se vaya.
Pero ya se fue porque eso no es lo que yo quiero y te pasas a hacer algo que no te da nada de placer.
Oigan, es el tiempo se nos acaba, nos vamos a despedir de Telefórmula, pero no quiero que dejemos de tocar el tema.
Hemos estado hablando mucho de libertad. Amor es libertad. ¿Qué es la libertad? ¿Qué es la libertad?
Para mí la libertad es poder. Hay muchos tipos de libertades.
Ahorita yo no puedo tomar un avión en este momento y irme a ver a mi hija Australia. Eso es una libertad.
Pero tengo la libertad. Yo tengo libertad de pensamiento, por ejemplo. No me da miedo pensar. No me da miedo cuestionar.
Tengo libertad en mi relación con Miguel, mi esposo. Yo tengo libertad de actuar, de pensar y de decir ya libertad.
Eugenia, para ti en breve, ¿qué es la libertad? Porque el tiempo se nos va.
Poder ser yo respetando los derechos del otro.
Claudia, ¿qué es la libertad para ti?
Conocimiento y también tiene mucho que ver con empatía.
Ok, tenemos un minuto. ¿Qué es confiar? Las tres. ¿Qué es confiar? Porque hay que confiar para estar en una relación de verdad amorosa.
Para mí confiar es la habilidad de desarrollar la tolerancia a no saber, a estar bien con lo desconocido.
Desarrollar la tolerancia a no saber, a estar bien con lo desconocido.
Eso es para mí confiar.
Es lo opuesto al control. Voy a confiar.
Sí, confío, porque además no sé.
Estoy en el presente.
Queremos la seguridad. Así no se puede.
Pero no puedo apretar. Cuando aprieto la seguridad desaparece, justamente.
Ok, Eugenia, ¿qué es para ti confiar?
Confiar es comprender que yo no puedo controlar lo que decide mi pareja. Esa es su responsabilidad. Hola, mi.
Ok, Claudia.
Confiar para mí es tomar la decisión de entender diferencias, de entender simplemente.
Y también me parece que es un acto súper amoroso.
Que se construye. La confianza entre dos personas se tiene que ir construyendo con el tiempo que vamos pasando,
con las experiencias que vamos teniendo para que yo sepa que pueda.
Y con momentos de bienestar.
Que pueda, se construye con momentos de... sí, con que tú lo que dices que vas a hacer, lo hagas.
Y con que te la pases bien. Si yo confío en una persona, me la voy a pasar bien si he construido o he tenido varios momentos donde he estado bien.
Es el resultado.
Y si eso que estás escuchando viendo aquí en Telefórmula o Radiofórmula te suena atractivo, pues háblalo con tu pareja y dile, yo quiero libertad.
Para mi amor es libertad, para mi amor es confiar, para mi amor es que nos demos soporte en uno al otro, que seamos compañeros, compañeras, que de verdad nos apoyemos.
No quiero que me estés diciendo cuando vengas conmigo no mires a nadie porque hay que decir la verdad.
Si esa fórmula del amor tradicional medio tóxico no es la tuya, pues dilo, dilo.
Nos vemos mañana en Telefórmula, seguimos en Radiofórmula, se quedan en tele con Maxine Goodside y nosotros continuamos hablando de amas o controlas.
La conversación tiene mucho que dar todavía.
Sigan aquí y voten en marcantonialquil.com diagonal fórmula.
Conecta y construye. A través de nuestra conversación.
A través de nuestra conversación. A través de Núseo.
Regresamos con Marcantonial Quil en fórmula.
Amas o controlas es el tema de hoy. Seguimos en vivo en Radiofórmula y estamos revisando canciones, canciones que nos han hecho normalizar que controlar es amar.
Y si estuviéramos en 100 mexicanos, la respuesta sería incorrecta.
Pero aquí está Amaná. Escuchemos a Amaná.
Yo soy ratón de tu ratolera, trampa que no mata, pero no libera.
Soy ratón de tu ratolera, amor que no mata, pero no libera.
Claro, y esas canciones no es que la gente que las cante sea mal y diga, vamos a crear sufrimiento con esta rola.
No, porque la música es arte y la escribes cuando estás adolorido y la mente humana piensa cosas rarísimas cuando estás en una depresión o no.
Exacto.
Chicas.
No, y piensas que amas cuando tal vez por lo que estás sufriendo no tiene nada que ver con el amor, sino con el desamor.
Exacto. Y es normal que escribas una canción de estas o pintes un cuadro o hagas el guión de una película o hagas arte.
Exacto.
Es una catarsis, de hecho está bien.
Tenemos la música, la música y nos dejamos educar y programar el subconsciente.
Ahí está el problema, no?
Claro.
Oigan, seguimos con Claudia Lobatón, psicóloga, Adriana Rankin, escritor y conferencista, autora del libro, compañeros de Vida o Celda,
y también con Eugenia Floh, sexóloga desde Mazatlán, Sinaloa.
Aquí tenemos algunas opiniones y preguntas de nuestro público.
Fanny Beatriz Roig de Mérida, Yucatán dice, para mí amar es dar libertad.
El amor no es una cárcel.
Muy bien.
Bravo. Dice, hace unos años amé y lo dejé ir.
Hay una frase que me gusta, la conocemos creo que todos.
Si amas a alguien, deja de ir.
Si vuelve a ti es porque siempre fue tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
Lo dejé ir y volvió luego de diez años.
Wow. Hay que escribir una película de eso, ¿no?
Sí, pero...
Oye, no está padre la pregunta, ¿tú puedes dar libertad a tu pareja?
¿Cómo le das libertad a alguien?
¿Cómo? ¿Por qué pensamos eso?
Claro, no tendrías que dársela la libertad es suya.
Tú nada más puedes aceptarla y honrarla.
Claro.
No puedes hacer otra cosa.
Si yo te doy libertad, la libertad es tuya.
La honro. No es un privilegio que yo te doy.
No, exacto. No es porque si no ya estaríamos bajo un plano de jerarquía.
Claro.
Es yo me doy la libertad.
Yo me permito disfrutar.
Pero en ese enamoramiento y de las canciones y de todo,
en el enamoramiento, que ya sabemos que es como un atontamiento mental,
que es preciosísimo, pero sí se te atonta la cabeza.
Claro.
Le dices al otro, es que yo soy tuya.
Soy tuya.
Haz de mí lo que quieras.
Bueno, si me lo dicen en el lugar correcto, a la hora correcta,
está bien, pero sabemos que es un juego.
Pero no es para toda la vida.
No te lo tomes tan en serio.
Estamos dándonos una revuelcada.
Aquellas está bonito de decirse cosas.
Claro.
Pero es un juego.
Es un juego.
¿No? ¿Genial? ¿O qué?
Se vale decir cositas a la hora del cuchicuchi,
pero que sabemos que no son literalmente una verdad.
Es que a la hora del cuchicuchi uno dice un montón de barbaridades.
O muy a después cuando te levantas a bañar dices ¿qué?
Hasta hay Dios mío, Dios mío.
Fue la oxitocina.
Pero es un juego.
Te amo, te amo, te amo.
Es la oxitocina.
Pero es un jueguito, es un rol.
Eso puede mantener la chispa encendida.
Es muy bonito.
Claro.
Oye, eso que dije nada más era ahí para...
No, y así alimenta.
Es muy bonito alimentar.
Yo cuando hablo del amor romántico como algo violento,
yo no estoy en contra de que pongan una mesa en un bosque en la noche.
Eso es precioso.
No, lo violento es pensar que la otra persona te pertenece.
Que tiene que solucionarte tus necesidades.
Claro.
Oye, Cynthia Leiva de Agua Preta Sonora
hace una pregunta que tiene que ver con lo que estaban mencionando
y la pregunta es para las tres.
¿Cuál es la diferencia entre obsesión, amor y enamoramiento?
Y dice ¿qué tanta libertad es sana dar al amar?
Dar, dar.
Ahí está, esa ya la contestaron.
Pero ¿cuál es la diferencia entre obsesión, amor y enamoramiento?
¿Quién quiere?
Adriana.
A mí para mí es muy claro el enamoramiento.
Cuando hablo pienso en enamoramiento, pienso en necesidad, en adicción,
en idealizar a la otra persona,
en pensar que es como yo quiero que sea y no como es.
No puedo verla como es.
Eso es mi parte de enamoramiento.
La amar para mí es liberar a la persona que amo
de mis miedos y de mis necesidades.
Wow, liberar a la persona que hago de mis miedos y necesidades.
O sea, yo me hago responsable.
Y te libero de esa responsabilidad.
Y por eso te amo y esa es mi forma de mozco.
Para mí Adriana.
Claro.
Eugenia, ¿cuál es la diferencia entre obsesión, amor y enamoramiento?
La única bonita de ahí es el amor.
La única bonita.
La obsesión es solo tú y nadie más que tú y tienes que ser tú.
Y si el otro no me corresponde o la otra no me corresponde,
entonces ¿de qué estoy capaz?
Claro.
Ahí entramos a una zona de peligro porque hay una obsesión.
OK, aguas con eso.
La etapa del enamoramiento, pues bueno, la neurociencia ahí nos dice
no, no, no decidas nada importante en la etapa del enamoramiento,
que recordando al doctor Eduardo de Alistar nos dice que son los primeros
10 mil días, no?
La etapa del enamoramiento.
10 mil días.
Por ahí este.
Mil, ¿no?
Claro.
¿Qué dijiste?
Mil, 10 mil.
¿Mil días?
¿Cuáles son los?
La etapa del enamoramiento, ¿cuánto dura?
¿Cuánto dura?
Va a ver, puede ir de tres meses y puede extenderse hasta tres años
y depende.
También se ha comprobado que te puedes volver a enamorar
de la misma persona, pero teniendo en cuenta que hay una nueva relación
que es poco probable, pero pasa.
Pero cuando estoy en el enamoramiento ando atontado por no usar otra palabra.
Yo les digo que no puedes amar mientras estás enamorado.
Cuando estás enamorado no puedes amar.
Yo desde mi punto de vista puedes amar una vez que dejaste,
cuando ya dejas de estar enamorado y ahí,
sé que a la gente le choca porque hay una mezcla entre cómo,
si es yo quiero vivir enamorado, pero hasta que...
No existe el amor a primera vista, ¿no?
No existe el amor a primera vista.
Fuentes declaraciones.
Hay en fórmula.
No existe el amor a primera vista.
Pero si todas las películas me dicen que sí...
Es enamoramiento.
Yo pondría lo de la obsesión, enamoramiento y amar como...
como una matrusca, donde la obsesión es una serie de pensamientos recurrentes
donde yo estoy fijado solamente hacia un lugar y no veo nada más a mi alrededor.
Incluso puede ser bastante patológico y parte como de muchas enfermedades mentales.
El enamoramiento es un proceso que es químico, que es natural,
que está en función de la reproducción y que suele tener pensamientos obsesivos.
Y que va a acabarse siempre.
Se va a acabar, tiene una duración, es química, no se tomen decisiones importantes.
Y la tercera que es el amor.
El amor es una decisión.
Después de que ya pasas por el proceso de enamoramiento,
ahora sí decides si quieres o no amar a esa persona.
Que es una decisión propia y que es consecuencia del autoconocimiento,
que es consecuencia del bienestar.
Es consecuencia de querer compartirte y que estás aceptando lo que la otra persona tiene con sus recursos.
Claro.
Andi, buscate la canción de Miguel Mateo de obsesión.
¿Te acuerdas?
De tiempos del rey en español.
Me viene a la mente aquello de que del odio al amor hay un paso.
Pero con lo que están diciendo, más bien estoy entendiendo que no es que del odio al amor hay un paso.
De la obsesión al odio hay un paso.
Porque si no me respondes, si no haces lo que yo quiero, entonces te voy a odiar.
O estoy equivocado.
No, no, no. Tiene mucho que ver.
Pero es que también me gustaría entender a qué le llamas odio.
No, no, no. Es lo que dice la frase.
Yo no le estoy diciendo odio.
Es que dicen que el amor no pasa.
Y pasa por ejemplo a quienes a veces somos, no tiene que ser que una pareja,
a quienes somos personas públicas, fans que te aman, te aman, te aman.
Pero es una cosa que ellos no ven bien y entonces pasas de ser su máximo ídolo a te odio,
eres un hipócrita, me voy, ya no te voy a seguir.
A eso me refiero.
Sí, sí. Justamente tiene que ver con este pensamiento rígido, estas altas expectativas.
El odio viene como de esta sensación de desprecio.
Y también porque hay una, a mí me gusta mucho en pareja ver esto de el espejo.
Todo lo que yo estoy buscando en ti son cosas que yo en algún momento estuve careciendo de alguna forma
en mi historia de vida.
Puede ser como en un péndulo, que puede ser, por ejemplo, si viví con una persona alcohólica,
puede ser que a mí me guste mucho el alcohol, puede ser que yo lo rechace en un nivel excesivo
y si lo tengo consciente pues ya lo trabajo o me relaciono con personas que tienen un problema de alcohol
para yo buscar salvar.
Claro.
Yo pienso del enamoramiento y lo tengo ahí en mi libro, una frase o un mini poemita que dice,
me enamoro de ti por lo que tú ves en mí.
Tus palabras me transforman, me hacen amarme.
Por eso me duele cuando te vas, porque regreso a la ceguera de mi propia belleza.
Wow. Deberías escribir un libro.
Ah, ya está en el libro.
Estoy bromeando, estoy bromeando.
Eugenia, tenemos 30 segundos porque vamos a un corte, pero quiero que me digas,
obsesión del amor al odio, hay un paso o es de la obsesión al odio un paso?
Qué opinas de esto?
Pues es que tanto la obsesión es peligrosa como ya lo vimos,
digo, he tratado estos casos de la obsesión.
La obsesión siempre deriva casi casi en una orden de restricción.
Muchas veces, no?
Cuando hay una persona que está obsesionada con alguien puede llegar a delinquir a esa persona.
Creo que son puntos interesantes que igual requerirían otro programa.
Claro.
Y el otro tema de pasar al odio, que también no te puedo tener, ya no me correspondes,
entonces ahora te odio, pero realmente te odio, como yo, muy difícil a mí misma o a mí misma.
El odio es una proyección, me odio a mí y lo proyecto a ti de alguna manera.
Como porque te odio si no me correspondes.
Claro.
Bueno, pues estás obligado.
Si yo te amo.
Vamos al corte.
Yo estoy responsable de este amor.
Claro, vamos al corte con la linda canción de Miguel Mateos.
Nos vemos.
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de los que regresamos con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Amas o controlas, esa es la pregunta de hoy.
Estoy viendo aquí mi Instagram que es a Marco Antonio Regil.
Wendland03 dice, ¿está mal?
Sobre el tema de la pregunta de hoy, si le revisas o no le revisas, si te metes a revisarle
a tu pareja el celular.
Dice, está mal, pero solo así te enteras de la realidad.
No me pueden preguntar porque no me creen.
Pues te diré que aquí en un estudio que ya se me perdió, el 33% de los mexicanos dice
que cuando ha buscado ha encontrado.
Ay, papá.
Bueno, dice Gabby08, eso es un insulto para mí, yo nunca permitiría que yo tuviera esa
toxicidad, por eso voy a terapia.
Muy bien, Gabby.
Un aplauso para Gabby.
Siempre digo que lo más sexy que puedo encontrar en una mujer, yo como hombre soltero,
es que me diga que va a terapia.
Qué cosa, es la lencería de las emociones.
Qué cosa, voy a terapia, cuántas veces, cada semana, ya perdoné a mis papás, estoy
trabajando en mi niña interior, soy responsable de mis emociones.
Ay, chiquita, un tequila, por favor.
Bueno, revisarlo, dice Ross Cáceres, revisarlo no es el problema, el problema es tu inseguridad
y si tu pareja provoca esa inseguridad, ahí estamos como responsabilizando a la pareja.
Exacto.
Pero al menos ya se va dando cuenta.
Nos vamos dando cuenta, pero falta terapia, a todos nos falta terapia, me incluyo.
Miach en Instagram, ambos lo hacemos, pero también hay respeto, es de mutuo acuerdo.
Ah, órale.
O sea, te doy mi, ¿cómo estás a nuestro?
Pues es que es lo que yo le decía aquí a Clau, que el respeto se define nada más entre
la pareja, si para ellos eso es respetarse, pues allá ya.
Está bien, está bien.
Respecto es cada quien, no existe el respeto.
Cada quien su qué?
Cada quien en sus cubas.
Oye, respuesta de Javi Azul en Instagram, nefasto, la culpa no es el celular, eres tú
por estar con alguien que no te valora, bye, lo que sigue.
Muy bien, muy bien.
Oigan, ¿en qué estaba yo?
¿En qué nos quedamos?
¿De qué estamos hablando?
El amor y el odio.
Del amor y el odio.
Que decía yo que no son contrapartes, no es el odio, no es la contraparte del amor.
El odio no es la ausencia del amor.
No es la contraparte, porque sientes igual de fuerte el odio que igual de fuerte el amor,
sino no amar, o sea, la contraparte del amor es la indiferencia.
Es ya que te valga el oro, todo.
Claro, la indiferencia es lo contrario al amor.
Si hay amor, me importas y estoy involucrado.
Y si no, no.
Y ya, chicas, Eugenia y Claudio, ustedes en terapia, cuando ven una pareja que ya tienen
indiferencia, ¿ya valió?
Pues no es ya valió, pero sí es explicar que las relaciones se mueren, aunque puedan
seguir estando ahí y que tienen que hacerlo consciente y tomar la decisión.
Ya.
Ok, fíjense, aquí una estadística, escuchen esto.
Perdón, Eugenia, aquí va la misma pregunta para ti.
Cuando ya no hay interés.
Tienen que tener claro qué es lo que los tiene juntos y no siempre es el amor y también
se vale siempre y cuando lo tengan consciente.
Ok, aquí una estadística también de Avast publicada en 2022 dice dos de cada cinco parejas
pelearon por algo que descubrieron en teléfono de sus parejas.
Dos de cada cinco.
Son mucho.
Está alta, pero ven esta estadística.
Dice el 19 por ciento de las parejas encuestadas memorizó la contraseña de su pareja.
Se la prendió, no se la dieron, la memorizó, se fijó ahí en el restaurante.
Luego dice el 6 por ciento engañó a su pareja para que desbloqueara su teléfono.
Y escuchen esto, esto sí no lo puedo creer.
Dios me libre de esto.
El 4 por ciento usó la huella digital de su pareja mientras dormían para desbloquear.
Se vean y puede dormir a alguno gusto, si no hay confianza, de veras que qué me sale.
Y te despiertas y me gusta tu manita.
Sí, exacto.
Y mientras en la noche así.
Tiene que haber confianza, ¿no?
Eugenia, ¿qué piensas de esto?
Ay, qué difícil, ¿no?
Y esa frase, como vives justas.
O sea, ¿qué me hace pensar constantemente que mi pareja me es infiel, que me está engañando?
O sea, ¿de dónde viene ese pensamiento?
Pues a lo mejor de que tú lo has hecho.
El león cree que todos son de su condición.
¿De dónde viene?
O sea, como porque ahora sí tengo un fundamento de qué me sirve quejarme, quejarme, quejarme
y no hacer nada al respecto.
¿Qué hago ahí?
¿Qué gozo hay ahí que no reconozco?
Hay gente que le gusta sufrir.
Yo cuando no iba a terapia y era tóxico, había como una adrenalina de me cela.
La celo era como una competencia todo el tiempo por retenerla.
Adicción al cortisol.
Y la necesidad y sentimiento de validación de tener la razón.
Muchas veces nos quedamos sabiendo que estamos incómodos, que no nos hace bien,
solo por la sensación de decir yo soy la buena.
Y entonces...
Y por la falacia del costo perdido, ¿no?
Sí.
O sea, ya invertí mucho en esta relación, ahora me quedo a ver.
Cueste lo que cueste.
Incluso que cueste mi bienestar.
Yo cuando me di cuenta de eso que están mencionando,
fue cuando leía aquel libro de Eckhart Tolle,
La Nueva Tierra, que no es un libro fácil, no es para principiantes,
pero es un muy buen libro.
Y hablaba él de...
Él le dice el cuerpo del dolor, que es como un zombi,
que cada vez que siente el dolor y el drama como que cobra vida y...
Y ese cuerpo del dolor está reclamando la toxicidad
porque vive de eso y quiere estar despierto o despierta.
Y cuando no le das esa toxicidad, pues está muriendo y no quiere morirse.
Es su alimento.
¿Te acuerdas de esa parte?
Sí, me hiciste recordar un ejercicio terapéutico que se llama Monstruos del Amor,
que tiene toda una narrativa y habla mucho del cuerpo del dolor.
El cuerpo del dolor, es que hay que verlo como una entidad.
No soy yo, pero es una entidad.
Y mientras más lo alimentas de Eugenia,
mientras más lo alimentas de Eugenia, pues más vida y más fuerza tiene.
Hay que ponerlo en ayuno, no intermitente, sino permanente.
Exactamente.
Totalmente.
Bueno, conclusiones, chicas. Cerramos el programa.
Eugenia, ¿qué conclusión de ese tema de amas, amas o controlas?
¿Qué conclusión nos puedes dar?
Y también te pido que nos digas dónde seguirte, dónde encontrarte,
porque tenemos mucho que aprender de ti.
Muchas gracias, Marco. Claro que sí.
Yo creo que con lo que nos podríamos quedar de este programa,
con tantos aportes tan valiosos, creo que como sociedad tendríamos que quedarnos
en el aprendizaje de que lo mejor que nos puede pasar es dejar de observar
a los demás y comenzar a trabajar en nuestra mejor versión.
Dejar de compararme, dejar de pensar qué estará haciendo mi pareja,
si me estará haciendo infiel o no, si aquella estará más guapa o no,
más, más, más, más y trabajar en mi mejor versión día a día.
Y a partir de ahí todo va a fluir mucho mejor.
Me pueden seguir en Instagram, estoy como sexóloga, guion bajo, Eugenia.
Así nada más.
Les voy a dar nada más mi Instagram para que en una sola red social
me sigan sexóloga, guion bajo, Eugenia.
Muchísimas gracias a Marco, a Claudia y a Adriana.
Un placer haber coincidido el día, Eugenia.
Gracias.
El tiempo vuela, Adriana Rinkin,
en donde podemos encontrar tu libro y tienes una masterclass.
Sí, tengo un webinar este sábado a las 11 y media de la mañana.
El tema es sufres, no sufres por amor porque el amor no duele.
Lo que duele son las creencias románticas.
Búscame en Instagram como Adriana Rinkin y para comprar mi libro
puedes entrar en Amazon, buscarlo, así, compañeros de vida o celda.
Ok, perfecto.
Claudia, ¿dónde te podemos encontrar para seguirte?
Arroba sexologa.
Clau, vayan por favor a terapia.
Atrévanse a conocerse.
Y esa es mi conclusión porque sin el conocimiento no hay amor.
El tema es ir hacia adentro.
Ir hacia adentro.
Y ahí está la solución.
Si Jordi y yo lo hemos logrado, tú también puedes.
Claro.
Mi querida Jordi, ¿está dónde está?
Sí, ¿está dónde está?
Por eso auto conocimiento.
Claro, es algo más difícil, pero va mucho a terapia, me lo he dicho.
Amigo he trabajado en mí, se le nota.
Es otra conversación la que se da con alguien que ha ido a terapia.
Mañana en Radio Fórmula y Telefórmula hablaremos del amor en los tiempos del Tinder.
Amor en tiempos de Tinder y vienen dos personas que son un actor y una actriz que conocieron a su pareja en Tinder.
Y también hablaremos, estará con nosotros el Hitch, mexicano, un súper súper experto en relaciones.
¿Se puede encontrar el amor en las aplicaciones?
¿Confiarías en alguien que conduciste en una aplicación?
Esa es la pregunta de mañana aquí en Radio Fórmula y Telefórmula.
Soy Marco Antonio Regil, a mí me encuentras en Instagram, Facebook, YouTube, en todas partes como
arroba Marco Antonio Regil. Gracias, hasta mañana. Gracias, chicas.
Gracias a ti. Gracias. Hasta mañana. Gracias a todas.
Alcanza tu máximo potencial.
Marco Antonio Regil en Fórmula.
Esta fue una producción de Grupo Fórmula.