de la
programación de Noticias
Deportes y Espectáculos en tu
plataforma de podcast
preferida. Grupo Fórmula. Es
muy importante aprender a
cuidarnos. Todo tiene
importancia. Cuerpo, mente,
corazón, y dinero. Darle tiempo
a las cosas. Darle tiempo a las
cosas. Para alcanzar tu máximo
de dinero. Comenzamos.
Comenzamos. Diez de la mañana
de este miércoles con sabor a
viernes. ¿A poco no se siente
como si fuera viernes? Claro,
porque llega la Semana Santa.
Gracias a Dios. Es miércoles de
Semana Santa. Un aplauso, por
favor. Público. Ya ni el
aplauso sale. Oigan, vamos a
hablar de la comunicación.
¿Quién de ustedes que está
escuchándonos o viéndonos,
¿cuál es el sentimiento por
mala comunicación? Yo, yo soy
uno de ellos. Yo, yo fui una
víctima de la mala
comunicación. Bueno, víctima,
no, porque yo era
corresponsable, pero en ese
momento yo me sentía una víctima
de la mala comunicación,
porque dices, es que mi pareja
no me entiende, es que no me
escucha, es que no me hace caso,
digo una cosa y la toma como
otra, todo lo que yo diga.
Alguno de ustedes ha sentido en
una relación donde todo lo que
yo digo es que no me entiende.
O sea, cuando platicas algo que
es muy íntimo y que te duele
cuando viene la hora del pleito
te lo echan a la mesa y lo usan
en tu contra, son un golpe bajo.
Eso es pésima comunicación.
Luego también está la gente que
no dice lo que piensa o siente y
quiere que le adivinen lo que
está sintiendo o pensando. ¿Qué
otro? ¿Qué otro ejemplo de mala
comunicación? La gente, por
ejemplo, que le que no se
comunica porque le dan miedo a
la gente, que le van a juzgar o
ya no me van a querer o si digo
lo que si difiero de la forma
en que piensa mi pareja,
entonces, vamos a tener que
terminar porque estar en una
relación significa que
pensamos exactamente igual.
Bueno, el tema de la
comunicación puede causar
gravísimos problemas, no solo
en la pareja, puede ser con
mamá, con papá, con los hijos,
con los hermanos, en el trabajo.
De hecho, está comprobado que el
principal problema que tienen
los que tienen los que tienen
un problema interesante que
dice que el ochenta y seis
porcientos de las personas que
trabajan, obviamente, en una
oficina, ejecutivos, y y y que
tienen problemas de
colaboración con sus
compañeros o con sus jefes o
con sus empleados, dicen que
el principal problema, el
ochenta y seis por ciento,
dicen que el principal problema
es la falta de una comunicación
efectiva y está comprobado que
un equipo que se comunican en
forma eficaz puede aumentar su
productividad hasta un veinticinco
por ciento. Bueno, hoy
vamos a hablar de comunicación
en pareja, en equipo, en
familia, y también hablaremos
de cómo solucionar si tienes un
problema de mala comunicación
que ya se hizo hasta círculo
vicioso que siempre estás
peleando, peleando y peleando.
Nos acompaña Elsa Gómez,
psicóloga, con más de veinticinco
años de experiencia,
guapísima ella, inteligente
ella, nos viene a ayudar a
deshacer nudos de la
comunicación, ¿Verdad, Elsa? Ahí
está, haciendo la silla con las
manitas, preparada para entrar
al aire. Y hemos invitado a dos
personas, justamente, que
tienen una obra de teatro aquí
en la Ciudad de México, ahí en
La Condesa, donde la obra de
teatro en forma muy divertida
habla de la mala comunicación,
de la falta de de comunicación
y nos van a platicar de su obra
y de cómo la obra de teatro en
forma divertida le ayuda a la
gente a darse cuenta de qué tan
mal te puede ir cuando no te
comunicas bien con la con la
persona a la que amas. Así que
bueno, de eso estaremos hablando.
Abrimos la conversación, el
confesionario de hoy en mi
cuenta de Instagram, arroba
la pregunta de la cintura
diagonal, fórmula, la pregunta
de hoy es, ¿Sabes comunicarte
con tu pareja? Sí o no. Está
muy sencilla la pregunta.
Honestamente, dinos, ¿Sabes
comunicarnos, comunicarte con
tu pareja? Sí o no. Se
necesitan dos para comunicarnos
bien. ¿Qué pasa? Hoy hablaremos
también de eso. ¿Qué pasa,
verdad? Cuando tú te quieres
comunicar bien y es, oye, yo
quiero arreglarlo, quiero una
terapia, quiero que nos
comuniquemos bien. Y la otra
persona se cierra y te dice,
no, así como nuestra productora
Andrea, mira, aquí vamos a
hablar con Nilda Charaviglio,
que Nilda decía que si no te
quieres comunicar, tú tienes
derecho a no comunicarte y ella
lleva un año así diciéndole a
su pareja que no quiere hablar.
Nada, no es cierto, pero se
tomó la foto para ejemplificar
a la gente que justamente no
quiere hablar. ¿Cómo le haces?
Si la persona que está junto a
ti no jala. Volvemos después
de una pausa, el tema está
sabroso en Grupo Fórmula.
Conecta y construye a través
de nuestra conversación, a
través de nuestra conversación,
a través de nuestro canal,
Antonio Regil, en Fórmula. En
este mes, conmemoramos a todas
las mujeres que han defendido
los derechos a lo largo de la
historia.
El silencio ya no es una
opción. Esta lucha ha frenado
las brechas económicas,
políticas, tecnológicas y
sociales, de generación en
generación. Que se ha
enfrentado usted. Juntos
continuaremos abriendo la
conversación por un México con
un país de la vida. Todos somos
una sola voz. Hoy, querido
amor, valida tus emociones para
sanar. Exploremos el amor
propio. Construyamos
relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano
en toda su extensión. Alcanzas
tu máximo potencial. Marco
Antonio Regil en Fórmula.
Querido amor, estar de acuerdo
que si no pensamos en amor,
¿cómo podemos amarse? Yo me
acuerdo que mis abuelitos que
duraron sesenta años de
casados pensaban muy
diferente. Pero hoy en día,
parece que hemos puesto una
regla de que si no pensamos
igual, idéntico, exacto, no es
amor. Entonces, ahí hay un tema
de comunicación, que es el tema
de hoy. Fíjense, abrimos la
conversación, voy a mi cuenta
de Instagram, arroba Marco
Antonio Regil, si no han
votado, vayan a votar ahí en
Instagram. En la primera de hoy
en el confesionario, ¿sabes
cómo comunicarte con tu pareja?
Sesenta por ciento de los
encuestados dice que no, cuarenta
dice que sí, y en el canal de
noticias, cuatrocientos noventa
y cinco personas, la mayoría
dice que no sabe cómo
comunicarse con su pareja, y
cuatrocientos catorce dicen que
sí, y en Marco Antonio Regil
punto com, diagonal Fórmula,
también la encuesta está
similar, la mayor parte de la
gente dice que no sabe
comunicarse bien con la pareja,
pero la gente dice que sí, varias
veces en carne propia, cuando
no hay buena comunicación con la
pareja, o con los papás, o con
los hermanos, o con los amigos,
o con los compañeros de
trabajo, la vida se convierte en
un verdadero infierno, o no,
mis queridos socios, queridas
socias, ¿apoco no es un infierno
no poderte comunicar bien?
Entonces, hemos invitado a Elsa
Gómez, que es psicóloga, y que
es la que más le deja, aparte es
famosa en TikTok e Instagram,
justamente porque les da muchos
tips a la a la gente de cómo
comunicarse mejor, así que le
damos un aplauso a Elsa, que
viene, chicos, ya que hay
público aquí, aplauso a ella.
Aquí está. Elsa, bienvenida.
Hola, muchas gracias, Marco,
por esta invitación. ¿Por qué es
tan problemática la el tema de
la comunicación? ¿Por qué?
¿Por qué tantos problemas? No
debería ser más sencillo. Nos
hacemos bolas gratis, ¿o qué?
¿Por qué tantos problemas
enseñan? Ajá. Pero para tener
una buena comunicación con el
otro, primero, tengo que tener
una buena comunicación conmigo
mismo. Esto es, darme cuenta
que quiero, que necesito, cómo
lo voy a resolver, cuál es mi
historia, que de lo que pasa
fuera me me alborota o me
detona, porque todos tenemos
estos lentes invisibles, que
son mi historia personales, y yo
filtro todo lo que está pasando
en mi vida. O sea, lo que yo
veo y escucho no es la realidad.
Sí. No es es la interpretación
y en esa interpretación la
historia puede ser muy
diferente para una persona que
para otra. Claro, si yo me viví
un niño, por ejemplo, lastimado.
Sí. Entonces, voy a ir por la
vida pensando que todos me
quieren lastimar. Entonces, si
tú no estás de acuerdo conmigo,
me estás lastimando. Entonces, yo
te digo, vamos al cine, y tú me
dices, no tengo ganas. Tú
dices, no me da tiempo de
interpretar, ah, no le importo,
ah, no me da tiempo, ah, no
fueran sus amigas, porque con
ellos si iba al cine. Es que yo,
entonces ya empiezo, esa es la
historia que yo me estoy
contando. Y tú solamente
dijiste, no quiero ir al cine,
hoy no quiero ir al cine. Y eso
es asertivo, ¿Ves? Y se vale
entender que pensar diferente
no tiene nada que ver con el
amor. Simplemente es pienso
diferente, porque creemos que
tenemos que coincidir, pero no
es bien poquito en lo que
tenemos que coincidir. ¿En qué
tenemos que coincidir? Porque mi
ejemplo de hace ratito, mis
abuelos eran súper diferentes,
mi abuelo era católica,
religiosa, mi abuelo no creía
en la religión organizada, y
estaban casados, y eran como
novios felices, sesenta años de
casados. A mí me parece, por
ejemplo, valores. Tienes que
coincidir en valores. Ciertos
hábitos, por ejemplo, para mí,
con mi pareja, el hábito de la
limpieza es un sí o sí. Ajá.
No hay necesidad de religión, yo
al otra. No hay necesidad.
Justo porque somos diferentes,
por eso nos juntamos, por eso
coincidimos, porque nos
complementamos. Pero todos
tenemos algunas cosas que
decimos, oye, esto si yo no lo
acepto, no quiero entrarle. Y
ahí es donde te tienes que
conocer muy bien. Decir, ¿Cuáles
son los los no rotundos? Y y en
qué sí puedo ser flexible. Pero
eso es conocerme a mí mismo,
tengo que comunicarme muy bien
conmigo para empezar. Claro, y
yo creo que toda relación sana,
no solo de pareja, que en
cualquier tipo de relación.
Claro. Necesitas un no
negociable. Claro. Que puede
ser muy sencillo, yo siempre
diré este ejemplo, fíjate, a
mí, por ejemplo, un no
negociable es mi pareja no
puede fumar. Porque yo tengo
trauma de que mis papás fumaron
hasta acá. Ajá. Entonces, a lo
mejor es una bobada, pero para
mí es. No es una bobada, porque
da cáncer y enferma, está
científicamente comprobado que
destruye la salud del fumador
y de los que están a su
gusto. O sea, pero pero el
tema es que tú dices eso para
mí es un no negociable. Y
fíjate, todo el tiempo estoy
comunicando. Con lo que digo,
con lo que hago, como me he
visto, con lo que como, vaya,
si yo ahorita estuviera
haciendo rayones, estaría
comunicando. Claro. Entonces,
esta comunicación inter
intrapersonal es la primera y
tengo yo que ser honesta con
mí mismo, ¿no? Claro. Porque si
no eres honesta, entonces te
casas con el fumador y dices,
¿qué? A lo mejor no es que sea
de que no fume, entonces va a
estar peleándote con él. Oye,
¿por qué estás fumando? Si es
malo fumar, da cáncer, qué
ignorante. Y a lo mejor es un
no negociable para él, es
decir, mi pareja me tiene que
aguantar fumando, ¿sí? Claro.
Entonces, primero es darme
cuenta, mis sensaciones, porque
el cuerpo no miente, yo aquí
puedo tener todo cool, ¿no?
Está acomodado. Pero mis
sensaciones no, no, mi mis
sensaciones no mienten. Entonces,
yo soy la que tiene que
responsabilizarse de pedirlo,
nada de que me adivinen. Ajá.
Que también. Es que ahí me
tendrías que conocer. Exacto.
Y tendrías que, ahí, ¿cómo no
te das cuenta lo que lo que está
pasando? Exacto. ¿Qué tienes?
Nada. Sí. Sí. Tú deberías de
saber qué tengo, no me tienes
que preguntar. Eso esa no es
una buena educación para una
comunicación asertiva. No, yo
creo que es un amor malentendido
porque cada quien somos
responsables de lo que me pasa
en el mundo, tengo que conocerme
muy bien, tengo que tener
excelente comunicación conmigo,
uno, dos, tengo que expresar mis
necesidades. Y cómo las voy a
expresar con estas preguntas,
fíjate. Que esta es una
comunicación asertiva, ¿qué
quiero decir? Para qué? No,
por qué. Porque por qué es
contestar preguntas a lo loco.
Para qué, ¿cuál es mi
intención? Ajá. ¿A quién? Sí.
Si me llega una una mosca en la
sopa. Ajá. ¿Qué quiero decir?
Pues esto, ¿no? Ajá. Que me
cambien la sopa, que poner una
queja. No se lo voy a decir a
la persona de limpieza. ¿A
quién se lo voy a decir? El
mesero, obviamente. O al
gerente. Alguien que lo puede
resolver. Comunicarte con
alguien que pueda resolver tu
problema. Exactamente. Y no voy
a ir a a decirle cuando está
ocupado con otro cliente. Ajá.
Es. O cuando están cerrando el
barrio. Entonces, ¿qué? ¿Para
qué? ¿Qué? ¿Para qué? ¿A
quién? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Y
dónde? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Y
dónde? Sí. Seis preguntas. Sí,
por ejemplo, si estás casada o
casado con un futbolista, por
decir algo. Y es el domingo en
la mañana, antes del partido,
y tu mujer se va a ir a jugar a
la a la liga femenil, en un
partido con importante, no le
vas a tirar en ese momento.
Oye, esta amistad que traes, o
esto que estás haciendo, no, no
le vas a tirar un problema
porque está yéndose a hacer
algo que es importante para
ella. Exacto. O voy a pedir un
aumento, ¿no? Y se lo voy a
pedir cuando están hablando de
recorte de presupuesto, pues
evidentemente no va a pasar.
Hablando de los recortes, yo
quiero ganar más. Muy bien.
Exacto. Qué buen timing. Sí.
Sí.
Escuchar desde que otro otro
tema importante es desde qué
intención, ¿cómo voy a escuchar?
Entonces, yo empiezo como en
otro, ¿cómo te voy a escuchar?
Claro. Porque muchas veces estoy
escuchando desde la lucha de
poder. Porque y entonces ya no
estoy escuchando. Sí, no, no,
no te escucho con la intención
de genuinamente entenderte para
poder dialogar y resolver el
problema. Te escucho, nada más,
estoy esperando que te calles
para yo tirarte, así como en
los debates políticos, ¿no? Que
oyes al de al de un partido y
otro y no quieren escucharse y
no quieren escuchar. La
intención es mostrarle al otro
que está mal y que yo estoy
bien. Por eso los debates
políticos son tan estériles, no
se llega a ningún acuerdo.
Claro. Todo es blanco, todo es
negro. Y vivimos en
sociedades polarizadas así, ¿no?
Ajá. Y entonces es quién tiene
la razón. Nuevamente pensamos
distinto, es que los dos tenemos
la razón. Porque tú tienes el
derecho de pensar lo que tú
piensas y yo también, ¿no?
Porque yo tengo la razón de
estar en esta posición de yo
tengo la verdad. Claro. Y los
y los que no están de acuerdo
conmigo están mal. Eso se
requiere una dosis de de humildad
y de madurez. De madurez, de no
depender de que tú apoyes lo
que yo digo. Ajá. O sea, hay
cosas que se tienen que
negociar en la pareja, pero no
todo. Es como si yo me guste el
rock y a ti no y yo necesito que
a ti te guste y que me digas que
sí. Y que es lo máximo. Y que
estés de acuerdo que el rock es
lo que tú quieres preferir.
Exacto. OK, vamos a hacer una
pequeña pausita. Ya ya vimos
que querer tenerla hasta
libros, ¿no? Quieres tener la
razón o quieres ser feliz, ¿no?
Esa es una una disyuntiva.
Cuando regresemos, vamos a
preguntarle a nuestra querida
psicóloga, Elsa Gómez, ¿qué
hacer si estás en una relación
donde estás pleito y pleito y
pleito y la otra persona no
quiere comunicarse? Lo puedes
resolver tú sola o tú solo,
volvemos después de una
pequeñita pausa. Anímate.
Y seguimos hablando sobre el
tema de la comunicación
efectiva, la comunicación
asertiva versus estarte
peleando y peleando con tu
pareja, se presenta mucho, pero
también con hermanos, papás,
casi siempre las las las
broncas más grandes de
comunicación, mi querida Elsa
Gómez, psicóloga, se presentan
con la gente más cercana,
porque pues es obvio que con un
desconocido, tú y yo nos
acabamos de conocer. Claro.
Pues no traemos ningún rollo,
no traemos historia. Sí. Pero a
la gente que más amas es a la
que peor acabas insultando o la
que peor te insulta a ti o
tienes unos pleitos campales
que se vuelven ya crónicos, se
vuelven un patrón y se vuelven
hasta adictivos de estarte ya
como decías, una lucha de
poder, estoy pelea y pelea y
pelea y pelea contigo. ¿Por qué
la gente más cercana, la que
más amamos, es la que más nos
ofende o a la que más ofendemos
a veces? A ver, porque
evidentemente, pues, somos,
son las personas con las que
más nos ofende, ¿No? La
cotidianidad. Entonces, es
normal, es común esto es. Sí, y
como con el tiempo, voy como
perdiendo mis máscaras, ¿No?
Porque ahorita, pues, estamos
con una máscara, ¿Cierto? Pero,
pues, la cotidianidad nos hace
que entramos en confianza y y
perdemos máscaras, pero ese
grado de conflicto es un
conflicto no comunicado, no
resuelto. Sí. Y es muy
desgastante. Y no nos damos
cuenta porque va aumentando y
de repente estoy metida hacia
la parte de poder. Sí. Es quien
tiene la razón. Y desde ahí no
se puede resolver un conflicto.
Exacto. Si lo que yo quiero es
ganarte y tener la razón. Ya
perdimos. Ya, los dos perdimos.
Sí. Y de hecho, fíjate, ¿No? La
terapia de pareja, para mí, yo
cuando tengo mis pacientes, es
yo, yo aquí no digo, tú estás
bien, tú estás mal, no soy
réferi. Mi trabajo es favorecer
que ustedes se comuniquen.
Claro. Sí. Oye, ahorita quiero
quiero que nos platiques, ¿Qué
hacer? Porque mucha gente nos
dice, sobre todo, no quiero
que los hombres sean las que
quieren hablar y si quieren
tener la conversación y si
quieren ir a terapia y si
quieren negociar y el hombre se
cierra, no siempre, también hay
casos al revés, o sea, no no
siempre el hombre es el que no
escucha, porque las quejas son
las mismas, por ejemplo, Viri
aquí, mensajes que nos dejan en
Instagram, les preguntamos cuál
es su conflicto más grande en la
relación de pareja, en mi
Instagram, arroba Marco Antonio
Righil, dice, que tenga problema
más grande, que tenga apertura
para escuchar. Cynthia AGR nos
dice, ¿Cómo se siente escuchada?
Y Emmao dos, que se ponen
nombres rarísimos en Instagram,
yo no sé dónde los inventan. Él
no me permite que nuestras
conversaciones pasen de cierto
punto. Siento que no lo conozco.
Y esto es muy como una persona
que no te da entrada, no se
muestra vulnerable, no te dice
lo que piensa, nada más es como
que, ah, OK, sí, ajá, OK, ya te
digo, pero ya tenemos al punto
de partida, la relación es de
dos, siempre, yo no puedo tener
una relación con quien con quien
no quiere o por su historia
personal y su aprendizaje, no
no está dispuesta a verse
vulnerable y a vivirse
vulnerable, ¿No? Tú sí, gato,
yo soy responsable de mí,
mensajes yo, por mí, me, con
mí, yo siento, yo pienso, yo
quiero, porque eso te da a ti
la posibilidad de estar en
contacto con otros o es que no,
es que fíjate que cuando uno es
no, ¿O quién es uno? O sea, al
expresarme. Es. Tengo que
expresarme a nivel personal. Yo
creo mi punto de vista, a mí me
parece, a mí me sucede, no
nosotros y la gente, o sea, no
generalizar. Exactamente.
Hablar, habla por ti, habla. Y
eso es responsabil. De su
experiencia. Sí, eso es
responsabilidad. Me me
entendiste? No no no me
entendiste. Me expliqué. Me
expliqué. Porque yo soy la
responsable de que tú
entiendas. Ajá. Lo que quiero
decir. Cuidado con tu
micrófono, me explico que lo
tienes ahí, cuando te pones la
manita en el pecho. Y te voy a.
Sí, soy. No puede ensordecer,
¿No? Me expliqué. Por
supuesto. OK. Otro, una como
técnica muy sencilla es cuando
tú haces esto, yo me siento
así. Ajá. Y te pediría que
ves. No me ayuda. Pero de esa
manera, estoy, no te estoy
juzgando a ti como persona.
Ajá. Estoy hablando de tu
conducta. Claro, es como
hablo yo de siete. Cuando te
pones la mano en el pecho, me
pongo muy nervioso. Exactamente.
Y por favor, controla tus
manos. Por favor, no toques tu
micrófono, sí. O sea, ese es,
eso es lo que yo entiendo. Y me
ayudaría si dejaras de hacer
eso, ¿No? Sí, porque si tú me
dices, es que cuando estás
distraída y te pones la mano,
cada vez que te pones la mano
en el, en el, ¿Sí? Sí, o te
digo, oye, por favor, ¿Cómo es
posible que no te des cuenta,
que no sepas? Entonces, ya ahí
no estoy solucionando, estoy
agreviendote. Sí. Entonces, en
cómo se dice, es un arte de
comunicarte. Y si estoy en una
relación donde te amo, pues el
que me da la mano, ¿No? La
típica de que no cierre la
taza del baño, la pareja, o
aplastó la pasta de dientes por
medio y a ti te molesta, ¿No?
Entonces, me dices, dame un
ejemplo, vamos a jugar. Yo
aplaste la pasta de dientes por
medio, o no se atapa el baño,
venga, te molesta, ¿Cómo me lo
dices? Yo te voy a decir, hijo
Lamarco, mira, cuando tú
dejas la pasta así toda
aplastada. Ajá. A mí me cuesta
trabajo como sacarle la pasta. A
mí me cuesta trabajo. Ajá.
Porque además, bueno, como soy
perfeccionista, ver la pasta
toda arrugada me descompone.
Claro. ¿Cómo la ves? Y ahí
podría haber dos dos
soluciones. Una es, tú ten tu
pasta y yo tengo la mía, porque
a mí me encanta aplastarla por
el medio. Sí, sí. Y tú, pues,
es tu problema, tú te, y cada
quien su pasta. Esa podría ser
una solución. Claro, y entonces
dígate, entramos a cinco pasos
para negociar. Uno, lo tuyo es
tuyo, y el tuyo es tuyo, como
el mío. Sí, nadie es la punto
de vista de nadie es más
importante que el del otro.
Muy bien. Encontrar nuestras
similitudes, ¿Sí? Ah, pues, es
que fíjate que los dos somos
este maniáticos de la pasta de
dientes. Sí. Sí. Y porque esto
quita la lucha a poder, ¿No?
Encontrar, ¿Para qué estamos
hablando esto? A ver, pues,
para evitarnos la discusión.
Claro, ¿Cuál es la intención de
esta conversación? Oye, quiero
tener una plática contiga,
¿No? ¿Qué es la plática? Sí,
sí. Pues, mi intención es
solucionar porque si mi
intención es ganar, entonces,
no vamos a llegar a ningún
lugar. Exactamente. O sabes,
mi intención es bajarle al
estrés que siento todos los
días con la pasta de dientes.
Sí, hay cositas, estamos
conviviendo y te amo con con
locura y me la paso muy bien
contigo, estoy feliz de que nos
casamos o que vivimos juntos,
pero hay cositas que me hacen
mucho ruido y quisiera
expresarlas para negociarlas y
para que nos gusten. Claro. Y
entonces, te estoy escuchando.
Y estoy empatizando. Sí. Y es
lo importante no es llegar al
término medio porque eso es una
ilusión que nos venden, no
existe ese término medio. Ajá.
Es encontrar un lugar donde yo
ya me puse en tus zapatos tú
esto es empatía. Claro. Tú ya
te pusiste en los míos y
encontramos una solución donde
tú sientas que ganas y yo
siento que. Sí, la es que igual
que una negociación, las dos
veces, tiene que sentir que
ganó, ¿no? Por ejemplo, yo
cuando negociamos aquí con mi
equipo, venir a hacer el
programa Radio Fórmula, desde
que nos sentamos a la mesa,
dijimos, a ver, yo quiero que
Radio Fórmula se sienta súper
bien de tenernos y yo me quiero
sentir muy bien de estar en
Radio Fórmula. Y llegamos a
una negociación, un ganar,
ganar, y estamos muy felices.
Porque tiene que haber una
justicia, ¿no? Pero si hubiera,
si del lado de Radio Fórmula o
del equipo Marco, alguien
que se hagan de un lado a
gandallarse al otro, aunque te
lo agandalles en ese momento,
la persona que sufrió la
gandalle. Se va a cansar primero
y se va a querer ir. Claro. Sí,
oye, pues me agarraste en mis
cinco minutos de distracción y
acordamos esto, pero no no es un
ganar ganar para mí y me quiero
salir de aquí. Tardo o
temprano se va a ir el que el
que tiene la pata encima. Claro,
y esto que que implica mucha
creatividad. Salirme como del
cuadrado, ¿no? Pensar fuera del
cuadrado. Que tú dijiste, pues
cada quien su pasta de dientes,
¿qué te parece? ¿Esto es una
solución? Tan sencillo como eso.
O para mí no es importante,
oye, mi amor, a ver, por favor,
dime cómo quieres que la
apriete. A ver, enséñame,
chiquita hermosa. Exacto. ¿Por
qué puso? A ver, ¿ah, sí? OK,
perfecto. Vale. A mí. O, yo
quiero mi pasta. Hay gente que
dice, yo quiero mi baño. Y de
plano viven en, o sea, usan
baños separados. Tengo un
amigo que lo sacaron del
clóset y del baño y lo mandan
a usar el del cuarto de visitas,
pero él está más feliz con eso
que yo, yo me voy a ir mandando
lata y le dejo su baño,
aunque yo tranquila la otra
habitación. Eso es una
negociación también. Y eso es
madurez, es porque si yo digo,
no, no, yo también necesito
aquí estar todos, yo también es
mi cuarto, yo también quiero
el baño. Es mi baño. Es lucha
a poder, es decir, yo que quiero
un baño, para mí también,
¿cuál? El de allá, ah, pues me
voy al de allá. Y ahí es lo que
decías tú, hay que conocerse
bien y saber cuál es tu
prioridad. Lo que quiero es que
esta relación funcione o lo que
me manda a ir al baño. No, ¿a
quién manda? O te puedo decir,
Marco, es que cuando tú me
mandas al baño allá, yo me
siento no reconocida. Claro, o
siento que me estás sacando de
de mi cuarto. Estamos, seguimos
en el diálogo. Entonces,
entonces, para para mí no
funcionaría irme al otro baño,
vamos a negociar este baño.
Sí. Ganar, ganar. Que vamos a
ir a una posita y regresamos,
pero de los dolores que nos
dice, por ejemplo, Nancy
Escalante, si nuestro
Instagram dice, mi problema es
que no cree que es su culpa o lo
toma como ofensa, porque hay
gente que con la que de plan no
puedes hablar. Sí. Oye, este,
es que, pues hace mucho que no
vamos al cine, quiero ir al
cine. Ah, ¿qué me estás
diciendo? Ahora sí, ¿no? Ah.
Ah, no. O sea, claro, todo lo
que lo hago lo hago mal. Que que
que Dios te mandó un castigo.
Entonces, hay gente que se lo
toma personal y que me ha ido
terapia. Seguiremos hablando de
cómo manejar eso. Una pausita
y continuamos con el tema de la
buena comunicación en pareja y
con la buena comunicación.
Conecta y construye a través de
nuestra conversación, a través
de nuestra conversación, a
través de nosotros. Regresamos
con Marco Antonio Regil en
Fórmula. Los espero en junto.
Te saluda Jaime Núñez. Los
espero en juntos. ¿Dónde? Y
cuando quieras. Noticias,
deportes, y espectáculos, en tu
plataforma de podcast
preferida. Grupo Fórmula,
en tu programa. Anímate. Sigue
la conversación. No te
locutorizo. Marco Antonio
Regil en Fórmula. Estamos de
regreso hablando, hablando
sobre el tema de la
comunicación. Estoy leyendo los
comentarios en mi Instagram
arroba Marco Antonio Regil y
Samar Chávez dice, mi problema
en la comunicación con mi
pareja es que no me dice las
cosas. Oye, puras mujeres, no
ha habido ningún hombre. Luego
las critican de que no hablamos
y pues aquí no están
hablándonos. Este Alejandra
Barba Andrade dice, el enojo es
que no me da la sensación
cuando le hablo porque ay, por
el amor de Dios, no suelte el
celular. No me oye porque está
viendo el celular. Ay, que te
entiendo, mijita. Te entiendo,
¿Qué cruz tan pesada, chiquita
hermosa? Nancy Escalante si
dice, ah, bueno, que no se
calla, no deja de hablar, todo
lo que le digo, cree que es su
culpa, se lo toma personal, se
ofende, Silvia Rojas Pérez dice,
cuando quiero comunicarme por
algo que me molesta, enseguida
se enoja, aunque yo tenga la
sensación de que es un chiquito
sordo, escucha solo lo que quiere
oír. ¿Saben qué? Cuando escucho
todas esas opiniones de nuestras
socias y socios del programa,
me siento tan tranquilo porque
digo, no estoy solo, no me ha
pasado nada más a mí. Elsa
Gómez, psicóloga, esto es
supercomún, nos estamos
escuchando sus comentarios y
todos, todos hemos vivido eso,
Elsa. Sí, yo creo que es una
como te decía yo, es cultural,
es condición humana, tenemos que
aprender, ¿no? Pero sí se puede
salir de ese infierno. Sí, pero
requiere proceso personal,
primero. O sea. Trabajar en ti.
Claro. Requiere que déjese
pensar, cuando el otro cambie,
el conflicto se va a acabar,
empiezo en mí. Sí, y y estas dos
premisas, como dijiste, pensar
diferente no tiene nada que ver
con el amor. Ajá. Porque pensemos
diferente no es que no nos
amamos. Claro. Y ser diferente
no es ser deficiente. Y y y
pensar idéntico no es un
requisito para amar. Sí. Ni para
resolver el conflicto. Así es.
En el en el corte comercial
estábamos haciendo aquí un
ejemplo con un cable para los
que nos ven en Telefórmula, los
de radio se los vamos a narrar,
Elsa me está dando un cable. Y
¿qué pasa con el cable? Estamos
jalando. Tenemos el cable de
cada lado. Sí. Nosotros. Y
entonces, esto, el cable está
tenso. Esto es un conflicto. Si
yo jalo el cable y tú jalas el
cable. Ahí estamos. Ese es un
conflicto. Ese necesitan dos
para un conflicto. Claro. Y si
suelto. A ver, suéltalo.
Entonces, tú, ¿cómo te voy a
obligar a que tú? Me me quieres
me quieres. Tomes el cable.
Pero yo no quiero agarrarlo.
No hay conflicto. Esta es mi
decisión personal, es mi
libertad, y puedo decirte, a
ver, fíjate que esto que está
pasando entre tú y yo, esto
que me dijiste, de verdad me
sobrepasa, no lo puedo
acomodar. Sí. Necesito un
tiempo. Necesito un tiempo.
Así como. Pero te lo digo, no
me volteo y te hago la ley del
programa. Y cuando estamos con
la foto de Andrea en el que que
pusimos al principio del
programa, ponla otra vez ahí
para que te vean. Es yo no
quiero, o sea, no quiero hablar
ahorita porque estoy enojado,
porque o sea, esto que me estás
diciendo, es que es una gran
actriz. Esto que me estás
diciendo, no me gusta, y si abro
la boca en este momento, te voy
a insultar, se va a poner peor.
Bueno. Vamos a ver. Yo así le
he dicho a mi pareja, ¿sabes?
Que ahorita no voy a hablar,
porque si hablo, te quiero
lastimar. Ahí está la maestra,
la gurú Andrea, ven ustedes.
Aquí está la maestra, que se
va a poner peor. Si hablo cuando
estoy enojado o enojada, te voy
a decir algo peor. Cuando yo
estoy en el enojo, estoy
manejándome desde el cerebro
reptiliano, que es el cerebro
más primario que que que el que
nos permitió llegar hasta acá.
Claro que es o ataco o me
paralizo o huyo. Y ahí ahí no
está el pensamiento. Cuando
estoy. El pensamiento está aquí.
La creatividad está enfrente en
la corteza prefrontal. Cuando
hablo desde el cerebro
reptiliano, soy un
cocodrilo peleando, porque
cuando hablo desde el cerebro
que es un cocodrilo que está
viendo la tele o la escuchando
la radio, oigan, le damos la
bienvenida a Sergio Velasco y
Martín Barba, público
conocedor, un aplauso para
estos dos actores, por favor.
Mi amigo Bueno, hay como tres
gente, tres personas en el
estudio, por eso no hay tanto
aplauso. Ustedes están, mis
queridos amigos, en una obra de
teatro que yo ya fui a ver la
temporada pasada, que está
buenísima, y que justamente
habla del conflicto de la mala
comunicación. Sí, porque es una
comedia romántica y como
siempre ocurre en toda
relación, pues el problema está
en la comunicación. Sí, y es es
una es una es una pareja gay,
está en la en la teatrería, en
la colonia condesa, ¿Verdad?
Estamos en la teatrería. En el
Roma, perdón, siempre confundo
ahí la la la frontera entre las
prontas de la ron. La
teatrería, y es una pareja que
se conoce por un malentendido y
hay un montón de
malentendidos en la obra.
Platícanos, porque es justamente
el tema de hoy, la falta de
comunicación, la mala
comunicación, y se conocen
gracias a que gostean a Álex,
que es el personaje que hace
Sergio, este entonces él le
llama por teléfono a la otra
persona para reclamarle. Se
equivoca de número. Porque le
pasó, se equivoca de número, y
entonces yo digo, ah, esta es
una oportunidad para conocer
alguien, y así nos conocemos.
Ajá. Pero habla mucho de cómo
ponemos juicios con las otras
personas de de poder decir, ah,
este es un sangrón porque
solamente habla de
arquitectura. Y dices, no, o
sea, habla de arquitectura
porque es lo que él sabe, no es
que tú no sabes de
arquitectura, y en cambio es
como un contraste que hay entre
estos dos personajes, el de él,
que es un adicto al gimnasio,
este, podríamos decir algo
banal, ¿no? Ya me está juzgando.
Sí. Trabaja en un barcito.
Trabaja en un bar. No es muy
culto, pero está más en su
físico, en su cuerpo. Y es y es
un personaje que es muy de del
ambiente, ¿no? Del ambiente
gay. Ajá. Y por otro lado está
mi personaje que es un
personaje, es arquitecto, más
intelectual, le gusta mucho
el
personaje, pero él prefiere las
cosas que están más
mezcladitas. Pero aún así, como
pasa en la vida real, se
conectan, se enamoran, y como
hay grandes diferencias, hay
bien el conflicto, porque no
saben comunicar y negociar esas
esas diferencias. Ahí está el
problema, porque desde el
minuto uno, se conocen, se
gustan, pero uno piensa, ah, es
que si le digo que lo amo, o
lo quiero, va a pensar que soy
un pendejo, si él me dice.
Estamos en vivo al aire en el
mar, ¿no? Si no es podcast
esto, mírete. Y esa falta de
incomunicación puede pasar de
perdernos el amor de nuestra
vida y nos pasa hoy en día y
simplemente por no ser sinceros
el uno con el otro. Claro. Y
también estas veces de de de
darte una oportunidad con
alguien que generalmente no te
la darías. ¿Sabes? Claro, hay
un diferente a ti. Porque a
veces estamos repart repitiendo
muchos patrones y esas veces
que decimos, a ver, voy a salir
de mi patrón a ver qué pasa.
¿Vas a salir de tu patrón? Yo
salí de mi patrón y ya llevo
siete años. Se rompiste.
Porque fíjense, yo yo ya vi la
obra, está muy buena y se las
recomendamos y hoy vamos a
tener una una una trivia donde
algunos de nuestros socios y
socias pueden ganar si no se
han inscrito, es gratis como
socios y socias, vayan a
Marco Antonio Eregil punto com
diagonal fórmula, suscríbanse
porque vamos a hacer una
promoción y vamos a dar a
papachos, es decir, boletos
para que vayan a ver la obra de
teatro. A pesar de que es una
obra de teatro gay, el
conflicto que tocan, pues el
conflicto sexual, que es no me
sé comunicar y se la pasan
toda la obra de teatro en
conflictos y sufrimientos
innecesarios por no saberse
comunicar. Pero bien, como ya
lo dices, conflictos humanos y
además está increíble para los
heterosexuales porque vamos
haciendo rompimientos. Y les
traducen. Donde se les explica,
¿no? Que es el Pride, que es
Grindr, que son los Poppers, se
van a ir bien cultivados de
ahí. Sí. Sí, se detienen la
obra y dice, para los
heterosexuales, les vamos a
decir, vamos a ver lo que
acabamos de decir. Está bien.
Sí, está. Sí. Es parte de la
inclusión, ¿no? Incluirnos,
todos, entendernos, y así no
juzgamos. Claro. Pero el tema
entonces es la comunicación. Yo
te pregunto a ti, mi querida
Elsa, cuando una pareja no sabe
comunicarse, es decir, no
comunica sus necesidades, o
tiene miedo a ser quién es, o
hacer juzgada, o cuando acaba
comunicándose, acaba
comunicándose a gritos y en
ojos porque ya embotello tanto
las emociones que cuando lo
entiendo, es un sufrimiento
innecesario. Claro, y eso,
pues, tarde que temprano,
firmo pocas cosas, pero esto
te lo firmo, se va a acabar. O
sea, llevo un momento que uno
o los dos va a decir, ya no
puedo más. Y si no se acaba
vivir en un infierno toda su
vida. Ah, bueno, es cierto,
¿cuántas parejas conoce, no?
Ay, la gran mayoría. Oye, pero
los infiernos pueden ser muy
adictivos. Así como la comida
chatarra. Claro. Es adictiva,
una relación tóxica se puede
convertir. Claro, porque me
parece que es la energía de la
energía de esta energía del
del confito. O el sexo después
de. Sí. Enojarse. Eso sí lo
puede decir. Ah, eso sí. No
digas groserías nada más.
Deep sexo no es una grosería.
Sí, claro, entonces caen en una
relación donde están peleando,
peleando, peleando, discutiendo
y luego entra y se pega en una
revolcada de aquellas para
reconciliarse. Y ese es su
baja de emociones, se hace
adictivo. Porque al final del
día, en ninguna instancia, me
estoy verdaderamente conectando,
porque sabes, para la pareja, es
parte de la intimidad, pero es
es este espacio seguro, fíjate
qué importante, seguro, donde
yo puedo abrirme y te puedo te
puedo contar mis miedos o mis
deseos o ¿Quién soy? Pero me
tengo que seguirse, sentir
segura, así me voy a sentir
criticada, juzgada, o luego me
lo sacas, ¿No? Yo te cuento
algo que es muy común y luego
me dices. Ah, te acordas es que
claro, pues como tú haces esto.
Golpe bajo. Exactamente. Golpe
bajo. No, no. Cuentas algo
donde pones vulnerable y luego
tu pareja pues se comporta como
un enemigo o enemiga porque lo
usa en tu contra. Para mí lo
sorprendente que hay mucha
gente que vive en esa dinámica
y creen que eso realmente es el
amor o o es una relación sana
y yo, ¿No te das cuenta que
estás en una relación insana,
que estás cruzando toda la
línea rojas y siguen ahí? No,
pero es que me quiere, me ama,
y digo, ¿Cómo te va a amar? Si
te estás haciendo la vida
imposible. Vivir hiriendote.
¿No te acuerdas de que tu
comentaste que tuviste un
conflicto con tu papá y ya
cuando nos peleamos yo digo, ah
claro, pues eres igual que tu
papá. Eso. Por eso tu papá no
te aguanta. Por eso tu tu
dolor es que tu papá te corrió
a la casa y yo digo, ah, pues
por eso te corrió tu papá. Uy,
eso es un golpe muy, eso no es
amor, eso, eso es toxicidad ya
de alto nivel. Pero fíjate,
entonces, tengo que empezar por
el amor a mí misma. Ajá. Exacto.
Porque así no lo permites.
Nada más lo bonito, ¿No? Es
ver lo que me gusta a mí, lo
que no me gusta, lo que me
gusta es que no me conozco que
no quiero usarla, ¿No? Por
ejemplo, yo con la palabra he
matado más de uno. Sí. Sí. Y no
me gusta. Sé que lo puedo
hacer. Tienes la capacidad de.
Sí. Pero evito todo lo posible
porque después, por supuesto,
no, no quiero ser esa persona.
Eso es el amor propio. Y lo que
dices es muy importante, ¿No?
Porque como decía la obra
araña, ¿No? Con grandes, ¿Cómo
es? Con grandes poderes o
grandes privilegios, hay grandes
responsabilidades, ¿De acuerdan
de la película? Un gran poder
de la comunicación. Aunque
cuando tienes el poder de decir
algo hermoso y levantar a la
otra persona va de la mano con
el poder también de destruir
porque tienes el poder de la
comunicación y es una gran
responsabilidad especialmente
con alguien que amas. Hay que
usarla para construir, no para
destruir. Eso, eso, pero
implica autorregulación. Ajá.
De mis emociones, ¿Ves? Entonces,
si yo tengo problemas con la
ira y exploto por cualquier
cosa o tengo problemas a
la vida, pues, soy el
responsable y la comunicación
no se va a dar y la relación
no se va a dar. Y no vale el
término de es que yo soy así,
esto, esto que siempre pasa en
toda pareja. Ay, no, pero es que
ya me conoces, yo siempre soy
así, yo siempre hago esta, no,
vea terapia, cuídate, tu salud
mental, y y ayuda a gestionar
esos sentimientos, esa ira, y
encaúsala en algo mejor, más
bonito. Sobre todo que a veces
queremos que estar molestos o
expresarnos a gritos es como
ser fuerte. Y en realidad hoy en
día, no, no, es que es
importante mantenerte en tu
centro, comunicar las cosas,
saber qué es lo que nos está
pasando, y también saber la
manera de de de que lo en el
que lo quiere recibir tu
pareja, ¿No? Porque también uno
va aprendiendo como a ver, ah,
le puedo decir las cosas así,
mejor así esto no lo toco, y
saber qué batallas queremos
iniciar porque. Sí, dale, no,
no es que si se está acabando
el tiempo para para los que se
despiden esta primera hora,
¿No? Porque si no, te vas a
deshablar, te digo algo y te lo
tomas personal y te dice, ah,
claro, me estás criticando, ¿No?
Te estoy dando retroalimentación.
¿Cómo le hacemos? ¿Cómo
rompemos este patrón tóxico de
una relación de mala
comunicación? Es un conjunto de
cosas, primero elegir tus
batallas, ¿No? O sea, ¿De
verdad vale la pena decir esto?
Me molesta tanto. Dos, cuando
yo tengo que tocar un tema
sensible, que todas las
relaciones tenemos temas
fuertes, decir, oye, mira,
quiero hablarte de esto, yo
quiero hablar de esto, yo
quisiera porque sí, es como
hablar desde el corazón, desde
la vulnerabilidad que dijiste
tú, ¿No? Y si no se puede, no
se puede. Meta terapia. No
podemos cambiar al otro.
Punto. Yo tengo que ir a
terapia y si la otra y a veces
cuando yo cambio, a veces, muy
comúnmente, de hecho, cuando
yo cambio, lo que está a mi
alrededor cambia. Sí. Efecto
dominó. Efecto dominó. Entonces,
yo, si yo no trata de cambiar
la terapia, y sobre todo,
porque tú vas poniendo más
límites, por ejemplo, yo al
principio insistía mucho en que
mi pareja fuera terapia también.
Y bueno, nunca quiso, lo hice
yo, y fue para mí más fácil
comunicarme y poner límites, y
entonces, por más que la
plática se desviaba,
regresábamos al a lo central, y
regresábamos y regresábamos
hasta que ya no, ya ya no hay
manera de que la otra persona
desvirtúe lo que está pasando.
Claro. Sino que vuelves a
agarrar las riendas, ¿No? Por
ejemplo, si tú te mudaste, y
si de plano, después de que tú
cambiaste, y te modificaste,
hiciste lo posible, y todo, la
otra persona no jala, pues ahí
está tu decisión, si quieres,
si ese es el tipo de persona
con la que. Sí, hay que saber
también decir que que no. Y
decir adiós. Y decir adiós.
Aunque duela, hay que saber
decirlo por la salud mental. A
veces lo más amoroso que puede
decir es adiós. A veces. Ay,
qué bonito. Sí. Es tu verdad,
¿No? Sí, porque también le
estás dando una
retroalimentación a la otra
persona. Y le das la
posibilidad de que sea amado
como esa persona lo necesita.
Y entonces, en este segmento,
vamos a tener trivia, vamos a
dar boletos para Smiley, la
hora de. Pero para los que se
despiden, algunas ciudades de
la república se desconectan al
terminar la primera hora y
telefórmula también. ¿Dónde
pueden ir a ver Smiley? Está
los jueves aquí en Ciudad de
México, ¿No? Sí, los jueves en
la teatrería, ocho y media de
la noche. Y pueden comprar los
boletos en Ticketmaster o en la
propia taquilla de la teatrería
que te sale un poquito más
barato. Estamos hasta el once
de abril, así que púnganse
pilas, porque también ya está
casi todo vendido, ¿Eh? Son los
jueves nada más, ¿Verdad? Son
los jueves, ¿Verdad? Y les
va a dar reír de algo que si
les pasara en la vida real,
llorarían, que es el conflicto
de la pareja. Te ríes porque
estás. Eso yo lo he vivido. A
mí me ha pasado. OK, bueno,
entonces, los jueves ahí en la
tratería, la segunda, los que
se quedan con nosotros en
Radio Fórmula, vamos a tener un
un una una papacho, vamos a dar
algunos boletos para acá. Este,
¿Dónde tú eres tiktokera,
instagramera, dónde te pueden
encontrar la gente que ya se
retira del programa?
¿Dónde te encuentras? ¿Dónde
estás? Piscóloga tiktokera.
Piscóloga tiktokera en TikTok.
Y en Instagram. Piscóloga Elsa.
Piscóloga Elsa en en en
Instagram. OK, bueno, cuando
volvamos. Necesitamos agua,
le podemos dar agua a Elsa,
porque se nos está, se nos está
ahogando aquí. Por favor, déle
agua. Oigan, mañana, el tema de
mañana en Telefórmula, en
Radio Fórmula, es amas o
controlas. Sabes amar a alguien
o piensas que controlar a
alguien es muy muy muy bueno.
Y también les quiero decir que
si les gustan los podcast,
pues vayan a nuestro podcast de
esta semana, porque tenemos al
doctor Diego Arenas con la
verdad sobre los suplementos. A
quién le conviene suplementarse
y cómo distinguir entre un buen
suplemento, un mal suplementos,
y está en mi canal de YouTube,
Marco Antonio Regil TV. Los que
se despiden del programa,
gracias, nos vemos y nos
escuchamos mañana, los que
siguen en Ciudad de México,
Monterrey, Guadalajara, la
mayor parte de la República
mexicana. Sigue con nosotros,
seguiremos con nosotros,
seguiremos una trivia, vamos a
dar los boletos para ver
Smiley y seguiremos con el tema
de la buena comunicación.
Volvemos después de una pausa.
Hoy, querido amor, valida tus
emociones para sanar.
Exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones
saludables. Aprendamos sobre un
amor sano en toda su
expansión. Alcanza tu máximo
potencial.
No te preocupes.
Continuamos en vivo en este
miércoles con sabor a viernes.
Feliz Semana Santa. Los que se
la van a pasar muy bien durante
el fin de semana. Qué bueno,
nos da mucho gusto. Fin de
semana largo. Estamos hablando
de la importancia de la
comunicación en pareja. Y está
con nosotros Elsa Gómez,
psicóloga, Sergio Velasco, y
Martín Barba, que son actores
de la obra Smiley, que habla
justamente del conflicto de
la
democracia. Vamos a hacer
justamente para posicionar
boletos a nuestros socios y
socias y nos han suscrito a
marcantoriorajil.com,
diagonal, fórmula a
suscribirse. En el corte
comercial, estábamos hablando
del delicadísimo punto de una
enorme que hemos tenido en
América Latina que una
influencia muy grande sobre la
cultura de América Latina que
son las telenovelas. La mayor
parte de la gente creció
se da en la mayor parte de las telenovelas.
Mira, eso dejo de tarea muy frecuentemente, ¿no?
Les digo, no veas, escucha una telenovela.
¿Por qué?
Y vas a ver que todo es gritos, sombrerasos, insultos,
ironías, que es algo muy común, chismes,
todo menos un modelo sano de comunicación y de negociación.
Se habla de todo al mismo tiempo, hay rencores,
todo se toma personal.
O sea, el guión de una telenovela,
que quien las hace, las hace no como,
pues las telenovelas no son terapia ni son desarrollo personal.
Es la vida diaria cotidiana.
Sí, es lo que, la novela está reflejando los pleitos cotidianos.
O sea, no es educación.
Bueno, hay que tener en cuenta que en una película o en una serie
o novela, si no hay conflicto, pues te aburres.
Pero no quieres ver a gente diciendo, ¿qué tal tu día?
Ay, muy bien, gracias.
Sí, ¿cuál es tu intención con esta conversación?
Pues que no decir lo que decían,
que no hay que tener las telenovelas, las series
o todo lo que consumimos en televisión como ejemplo o modelo a seguir.
De hecho, es todo lo contrario.
Pero lo puedes ver con esos ojos.
Tú puedes ver La Casa de Papel, por ejemplo, una excelente serie.
Vamos a robar un banco.
Vamos a robar un banco, pero Tokio estaba bien enferma.
O sea, el personaje de Tokio, estaban todos bien enfermos.
Por eso era divertido ver La Casa de Papel,
pero no puedes tomar una telenovela o La Casa de Papel.
No puedes permitir que te enseñe a comunicarte.
Por eso decía esto, hay que escuchar.
Claro, y yo creo que podemos hacer el ejercicio de ver con qué coincido,
con qué no, con todo lo que yo veo,
con todo lo que está en los espectáculos, el cine, las películas.
Y lo puedo ver y puedo disfrutar de esa película, serie, telenovela,
sin creérmela, sin adoptarlo, porque si lo veo en forma inconsciente,
entonces empiezo a repetir.
Pues eso es pensamiento crítico,
pero hay que enseñarlo otra vez desde que somos niños.
Pero la mayor parte de la gente ve las novelas y dice,
¡ay, ese es el amor!
Sí, o sientan a los hijos y que te eduque la tele.
Y te echas tres o cuatro telenovelas al día y te hace normal gritar,
y pelear, y vociferar.
Aparte, si en las novelas, en las series no tanto,
pero en las novelas todo el mundo grita.
Y todo el mundo se mete en la vida de todo.
Pero supongo que no saben actuar.
Eso es lo que...
Fuertes declaraciones.
No, eso no lo he dicho, por favor.
No todos, no todos.
No, pero es verdad, los buenos actores y los buenos directores
no dirigen a gritos, sino hay emociones contenidas,
hay pausas, eso lo ves más en el teatro, en el cine.
En la novela normalmente ves...
Pero ¿saben por qué?
Porque la novela es un producto que se hace mientras tú estás
cocinando, mientras estás en el baño.
Y entonces estás escuchando lo de fondo.
Entonces, tiene que estar siempre esa subida sebajada para que el
espectador esté pendiente.
Y se llama melodrama, es un género y así es.
Todo tiene que ser play to play.
Entonces, bueno, hay que...
Podemos observar una telenovela y podemos aprender de ella,
aprender lo que no debemos de hacer.
Mi amor, vamos a ver una novela para que veamos cómo no nos
debemos de comunicar.
Así es, porque tú ve telenovelas de otros países y no están en
el grito y en el sombrero.
No todas, depende del país, cada país reflejado.
Exacto.
Bueno, si es una nórdica que no hablan ni se saludan ni se tocan,
pues no van a gritar.
Nos importa.
¿Quién era ese?
Mi amante.
Ah, qué bueno.
¿Qué diría Senar?
Sí.
Qué bueno.
José Luis Rosales decía en México, nuestro socio,
nos dice algo que es ahora muy común, la comunicación en
WhatsApp.
Porque ahora gran parte de la comunicación,
nada más que las novelas no lo pueden reflejar,
ni modo que estén ahí sacando a la gente en el teléfono.
Pero gran parte de la comunicación sucede en
WhatsApp.
Dice, mi esposa trabaja de 8 de la mañana a 7 de la noche,
de lunes a viernes.
Con ella es muy limitado el tiempo para convivir.
Realizamos actividades, paseamos, comemos,
visitamos a la familia cuando hay tiempo.
Tenemos una hija de 7 años y es quien llama su atención la
mayor parte del tiempo que compartimos.
O sea, se ven poco porque trabajan mucho.
Y cuando se ven, tienen a la niña y tienen otras
actividades.
Dicen, nos apoyamos por WhatsApp para tener comunicación y
cooperamos en las tareas diarias.
Es decir, comunicarte por WhatsApp ha convertido a la
comunicación, que ya era un reto,
en un reto más grande todavía.
Claro, porque está sustituyendo esta comunicación en persona.
Entonces, aquí lo que no escucho es que tú y yo como
pareja nos estamos dando tiempo arriba de todo.
Por arriba de todo.
Porque la pareja es la prioridad.
Pues dice, realizamos actividades, paseamos,
comemos, visitamos a la familia.
Pero la mayor parte del tiempo están separados.
Sí, probablemente eres un momentito para ellos dos.
Nada más, voy a cenar un día.
Pero también siento que el WhatsApp puede ser una
herramienta para algo bonito, ¿no?
Por ejemplo, en la obra lo decimos como solamente hizo
falta que me mandarás un smiley.
Ya, o sea, o a lo mejor una foto bonita, un mensaje bonito.
Una carita picarona.
Estoy pensando en ti.
Un aluto.
Exacto.
Un fueguito.
La tecnología hay que usarla siempre de nuestro favor.
Pero, fíjate, no es incluyente.
No es excluyente.
Sí, no puede ser.
Cuando ya nada más, ¿no?
Y nos peleamos.
Y ya todo puede estar aquí, pero no estamos peleando por
tu.
Como el ejemplo que contaste, ¿no?
Te dejaron a alguien por.
A ti, ¿qué es lo peor que te ha tocado como que tus clients
casen por WhatsApp?
De las peores cosas, una que ella le pidió el divorcio por
WhatsApp.
¿Qué?
¿Cómo crees?
¿Le pidió el divorcio por WhatsApp?
De hecho, lo firmaron en digital.
¿Qué le pidió?
Por icing.
O sea, ni siquiera dijo, oye, tenemos que hablar.
Dijo, me quiero divorciar por WhatsApp.
Que a mí me parece que hay una corresponsabilidad.
Entonces, cuando empezamos, hay un compromiso.
Pero cuando yo cierro, también hay un compromiso de cerrar.
Es que ve que vicio el WhatsApp.
Voltea a ver a la producción.
Están todas en WhatsApp.
Ahí están las tres que están atrás de cámaras.
Es que están trabajando.
Están trabajando en su WhatsApp.
Escusa, excusa.
O están cortando a alguien en WhatsApp.
¿Ustedes los han cortado por WhatsApp?
¿Los han cortado a alguien por WhatsApp?
Yo, por suerte, no.
Yo sí.
Yo sí, la verdad, sí.
Porque vivía fuera de México.
Mi pareja estaba en México.
Y ya no podía más.
Y dije, bueno, mira.
Quería hacer una mala.
A lo mejor quedó mal.
Pero es lo que necesito hacer ahora.
Obviamente, cuando vine a México, lo hice presencial.
Pero sí, se le dio el primer aviso por WhatsApp.
Ahora, hay videollamadas.
Bueno, eso ayuda un poco, ¿no?
Porque, por lo menos, para relaciones a distancia, pues.
Pero a quien deja, creo que duele menos el no verlo.
No sufres tanto no viendo a la pareja que dejas.
O sea, si tú estás cortando a la pareja y se lo mandas por
WhatsApp.
Como que sufres menos, porque como no ves su reacción.
No.
Eso es egoísmo, ¿no?
O sea, no darle la dignidad a la otra persona de.
La responsabilidad emocional, ¿no?
De decir.
Da terapia, Sergio.
Sí, de saber.
Lo que estás aprendiendo en tu obra de teatro no es.
Yo no he dejado a nadie por WhatsApp.
Ha sido mi amigo.
Ah, perdón, perdón, perdón.
Oye, Leilani Ruiz de Zacatecas, Zacatecas, nuestra socia,
dice que tiene una relación abierta, honesta, con palabras,
caricias, gestos, comparten actividades, dice.
Creo que tenemos una excelente comunicación.
Qué bonito.
A Mayra Valadez de Ciudad de México, nuestra socia,
dice, muchas veces nos callamos lo importante.
Y cuando por fin lo decimos, ya se convirtió en queja.
Es decir, dejamos de comunicar necesidades y expresamos quejas.
Ahí está, fíjate.
Dejamos de comunicar necesidades y expresamos quejas.
Y quién quiere escuchar quejas?
Nadie.
Y es entonces cuando cerramos o bloqueamos la comunicación.
Claro, es la bola de nieve que está ahí.
Nadie la quiere ver.
Y esto, el conflicto que lo que decíamos al principio se va
incrementando.
Pero fíjate qué interesante.
A Mayra Valadez te mando un abrazo con cariño,
porque tú tienes ya conciencia de lo que está pasando.
La mayor parte de la gente cuando expresa quejas y no
necesidades no tiene la conciencia de lo que está
haciendo.
Es inconsciente de lo que está haciendo y no lo puede arreglar.
Cuando ya tienes conciencia como ella, pues ya sabes dónde
está el hoyo, vamos a tapar el bache, ¿no?
Esto es el amor adulto.
Cuando estoy desde tú tienes que resolverme y tú tienes que
arreglarme y tú tienes que entenderme,
estoy buscando un papá o una mamá.
Claro.
Primer paso es darte cuenta de lo que estás haciendo,
tomar conciencia.
Sobre todo, por ejemplo, a mí me gusta mucho este ejemplo
porque lo viví con mi pareja de que yo de repente guardaba
cosas y ya que estaba un poquito cargado, la soltaba, ¿no?
Tres de jalón.
Y me empecé a dar cuenta en cómo era él y un día en una cosa
tan sencilla como, no sé, dejé la leche afuera.
Y él de broma hace un comentario como,
ah, dejaste la leche afuera.
Ah, sí, ja, ja, ja.
Ya la metí.
Y en cambio yo a veces cosas que puedo comunicar como algo muy
casual me las voy guardando y salen después como un reclamo
que es mucho mejor.
Irla soltando poquito a poquito y sin estar molesto y hablarlo
al día, no? Sin esperar a cargarte.
Y no creen ustedes que todo eso viene por intentar ser cordial
con la otra persona y no decir no, no decir no quiero hacer esto.
Es buena pregunta.
¿Hasta dónde te guardas las cosas por ser respetuoso y cordial?
No creo que es mejor un no bien dicho que estar guardándote cosas y.
Asistibilidad, ¿no?
Lo que estamos hablando.
Y el tiempo, el momento adecuado.
Porque hay culturas, por ejemplo, tú que eres de España,
uno va a España y la gente en España te dice no.
Bácatelas.
No.
Y en México nos cuesta trabajo decir que no.
Porque luego y si es que no hay no seas malito, hay un poquito.
Por favor, ahorita.
Los diminutivos.
Ay, ándale.
Vamos al cine.
No tengo ganas.
O el típico que siempre saludas a alguien y ay, nos vemos pronto.
No, no nos vamos a ver.
No, te quiero ver.
Sabes cuántas veces me dan ganas de decir eso, no lo digo.
A ver, ¿cuándo nos vemos?
No.
A más a ver, eso.
Cada quien expresamos los sentimientos de diferente manera y
esto lo aprendemos en casa.
Yo, por ejemplo, en mi casa se valía enojarse.
Entonces, hay muchos sentimientos que yo manejo con enojo.
Entonces, tengo miedo, me enojo.
Estoy triste, me enojo.
Y tengo que conocerme y aprender a ver en realidad qué me está
pasando.
Claro.
Porque entonces puedo sentir el enojo y sentirme decir,
a veces no sabes ni qué.
Claro.
Vamos a una pausita.
Cuando regresemos, continuamos con la conversación y viene una
trivia y vamos a dar boletos para Smiley a nuestros socios y
socias.
Hay tres afortunados que no lo saben,
pero podrán ganar boletos.
Volvemos después de mensajes y hablaremos de la importancia del
decir que no, que ya abrimos el tema.
Continuaremos después de mensajes.
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Regresamos con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Elsa Gómez, psicóloga.
Sergio Velasco, que es un pelado.
No, que es un actor.
Exacto.
Y también pelado.
También de la obra Smiley.
¿Qué habla del conflicto de la pareja cuando hay mala
comunicación?
Cuando quiero que me adivinen los pensamientos o no digo lo que
me molesta.
Antes dinos a comerciales.
Estamos hablando de algo que nos menciona Karina Mayo de
Matamoros, Tamaulipas.
Te mandamos abrazos, Karin, nuestra socia.
Dice, para tener una comunicación más efectiva en
la pareja, ¿será correcto hacerle ver directamente lo que
te molesta?
Esto tiene como una conexión con eso que estábamos hablando,
de que en países como México nos da vergüenza decir que no,
nos da vergüenza decir lo que nos molesta.
Los españoles no tienen problema en decirte, no.
Ya cerramos, me voy a comer, no quiero.
Pero acá es como que, ay, nos da cosita.
Y ¿eso es sano?
No.
Y yo escucho atrás de eso codependencia, ¿ves?
La codependencia es para yo estar bien,
tú tienes que estar bien.
Entonces, si yo te voy a decir algo en donde te vas a enojar,
híjola, pues no, mejor me callo.
Pero no me doy cuenta que me estoy trascendiendo todo el
tiempo.
Me voy a enfermar.
Y hay una regla que digo, lo que no se dice se actúa.
Entonces, te voy a decir, sí, mi amor, ¿cómo no?
Y de repente, ay, qué crees.
Sin querer tu camisa favorita.
No es que yo me haya puesto así como la bruja del cuento,
quemarte la camisa, pero inconscientemente me la estoy
cobrando, te estoy pasando factura.
Entonces, yo creo que tenemos que aprender a.
Aprender a decir que no.
Y normalizar decir que no, no pasa nada.
No lo tomemos personal.
Piénsalo, piénsalo siempre, que vas a ahorrar tiempo en tu
vida.
Si te digo ahora que no, no voy a estar tres días dándote largas.
Ay, sí, ay, venga, voy a ir.
O mentir, porque luego mientes.
Ay, no, pues.
O sea, te digo que sí, pero luego te invento que me dio
diarrea y por eso no pude llegar a la cena o que hay gente que
anda matando a la abuelita todo el tiempo.
Sí.
Digo, es que no pude llegar porque se me murió mi abuelita.
Dije, ya se te murió el año pasado, ¿no te acuerdas?
Un amigo se lo dije.
Dice, no, ¿cómo crees?
Dije, claro que sí.
Ya la pobre abuela la reencarnó y volvió a morir.
Mejor decir que no.
Ya.
Y que aparte es algo que viene desde que somos chiquitos,
¿no?
O sea, típico que estás llorando y no, no llores o no quieres
saludar a alguien, sí, saludalo y dale un beso.
No quiero darle el beso.
Pues no, hay que ser mucho más honestos con lo que de verdad
sentimos porque eso nos ayuda a la comunicación.
Yo hasta con mi perro le hago así, estoy en un elevador y me
dice, ay, qué bonito perro, ¿lo puedo saludar?
Digo, pues si él quiere, ¿no?
Sí.
Porque si te le acercas y el perro se hace para atrás, no.
Pero si el perrito huele y se te acerca, sí.
Y yo iba a un dentista que tenía siempre perros de guardia que
decía, no, no lo puedes tocar.
Claro.
Pero fíjate, esto es no solamente estudio de aprender
a decir no, no solamente para comunicarnos, ¿eh?
Para poner límites.
Yo con papás de adolescentes digo, mira,
a los papás de adolescentes no nos gusta que nos digan que no
los adolescentes.
Pero un adolescente, un niño que le dice no a sus figuras de
autoridad, le va a decir no al jefe, no a la esposa,
no a la droga, no.
Me explico.
Sí, claro.
Porque tiene este aprendizaje y se valida el decir, no quiero,
me atrevo a ser diferente.
No tengo que ser monedita de oro y caer en los costumbres que
hacen todos.
Pero hay millones de personas que hay en este país.
Por favor, ¿qué más da el ponerte rojo o que te dé pena
decir no?
¿Qué más da?
Sí.
Y muchas veces decir que no es decirle que sí a tu vida.
Para emprender tienes que decirle que no un montón de
cosas.
Pues estar con una persona tienes que decirle que no a
muchas otras.
O ya está el poliamor también.
Ese es otro tema.
Oigan, chicos, vamos a jugar.
Tiempo de jugar.
Vamos a hacer una trivia.
La trivia de hoy se llama no puedo creer que está prohibido.
Fíjate, es mala comunicación entre el gobierno y la gente de
ciertos países donde hay ciertas leyes que dices no puedo
creer que esto está prohibido.
Entonces, Elsa Gómez, psicóloga, va a representar a
Fernanda García, ciudad de México,
que en ese momento está enterando que puede ganarse un
par de boletos para Smiley, nuestra asocia.
Sergio Velasco, el finísimo actor español,
va a representar a Mayra Valadé, de Ciudad de México.
Vamos a ganar.
Ya verás.
Y si no, pues lo siento.
Martín Barba representa a José Luis Rosales también de Ciudad de
México.
Eso, José Luis.
Son una, dos, tres, cuatro, cinco preguntas.
El que tenga más aciertos se gana para la persona,
para su socio o socio, un par de boletos para ver Smiley ahí en
la teatrería de la Condesa.
Roma Norte.
La Roma Norte.
OK.
Alguien que me explique dónde está la frontera entre esas dos
colonias.
Por favor.
La calle Insurgentes.
Insurgentes.
Ah, qué bueno.
Que divide.
Eso es lo que divide.
Sí.
Tanto.
Es el finísimo.
A los 54 años se ven.
Se ve un español y no un mexicano.
Qué cosa, tío.
Tío.
Pongan atención.
No puedo creer que eso está prohibido.
Ahí les va.
Yo les voy a hacer, les voy a decir en dónde.
Bueno, a ustedes les doy tres opciones.
Ay, va.
Dice, en Francia está prohibido casarse,
dos puntos, con la marcellesa, o sea,
el himno nacional francés, con la marcellesa de fondo.
Con un muerto o en Halloween.
Entonces, no puedo creer que existe una ley que prohíbe esto.
Pues sí, hay una.
¿Cuál es la respuesta correcta?
No puedo creer que está prohibido.
En Francia está prohibido casarse con la marcellesa,
o sea, el himno nacional de fondo, con un muerto o en Halloween.
Yo creo que es la B.
Yo digo con un muerto, porque los francés son bien retorcidos.
Martín y Sergio dicen que con un muerto.
Yo también.
Los tres tienen respuesta correcta.
No.
Llevan una acierto cada uno.
Créanlo o no, hay una ley que.
No puedo creer.
¿Por qué?
¿Por qué habría que haber una ley que prohíbe casarse con un muerto?
Pues para la herencia.
Pero aquí es lo que me caso.
Ah, claro.
Me caso con el muerto y yo soy dueño de sus bienes.
Y porque son muy fetichistas también los francés.
Bueno.
Y hay gente que parece que se casó con un muerto o con un muerto,
porque es una tabla, no te responde, no se comunica.
No.
A todos ni te dice que sí que no, nada más está ausente,
que es el peor castigo que te pueden dar en una relación.
La indiferencia mata.
OK.
Otra.
Vamos a la siguiente pregunta.
¿En dónde es ilegal?
Escuchen esto.
No puedo creer que esté prohibido.
¿En dónde es ilegal besar a alguien por más de cinco minutos seguidos?
¿A quién se le ocurrió?
¿En dónde?
¿En Rabat, Marruecos, en Kansas City, Estados Unidos o en Tel Aviv, Israel?
Yo digo Tel Aviv.
Yo digo.
Martín.
Pues también Tel Aviv.
Tel Aviv.
Ove.
Marruecos.
OK.
Y Elsa.
En Kansas City.
Sí, porque los musulmanes no puedes hacer nada en público.
Y porque en Kansas se cansa mucho.
No, Kansas City, Estados Unidos.
No, no.
No, Kansas City, Estados Unidos.
Exacto.
¿En dónde dices?
Sí, Marruecos.
En Marruecos.
Ahí no podrías hacer nada en público.
Marruecos y Tel Aviv.
Deja tú ni un segundo o la puedes besar.
Créanlo, no.
La respuesta correcta es Kansas City, Estados Unidos.
¡Yay!
No, eso es porque se cansa de besar.
Le pegaste, Elsa.
Le pegaste.
Tres veces no cayó.
¿Por qué?
¿Qué tiene?
¿Cuál es la diferencia entre cinco minutos y diez minutos?
¿Por qué va a ser una ley?
Es que ya abre puertas hacia otras cosas.
Que mojigates.
Kansas City, allá donde se juegan los chiefs de Kansas City,
está prohibido besar a alguien cinco minutos.
OK.
Nos vamos rápido porque se nos acaba el tiempo.
En Alabama, Estados Unidos, es ilegal que un hombre soltero
conquiste a una mujer soltera así,
imitando el adherido de un perro, brincando como cabra o pegándote
en el pecho como gorila.
Yo digo que pegándote en el pecho como gorila, como gong.
OK.
Martín.
La A.
Imitando el adherido de un perro.
Como gorila.
La respuesta correcta es imitando el adherido de un perro.
No.
En Alabama, imagínate, Sweet Home Alabama.
Está prohibido.
Para empezar, ¿quién va a conquistar a una mujer ladrándole?
Alguna vez pasó, seguramente.
Que vamos a la, no puedo creer que está prohibido.
OK.
Nos quedan dos preguntas.
En Guam, los hombres solteros entre 16 y 50 años están obligados
por ley el día de San Valentín a recitarle un poema a su pareja,
ponerle zapatos a su pareja o regalar flores y chocolates a su
pareja.
Regalar flores y chocolate.
Martín.
A.
Un poema.
Elsa.
Ya me voy por los zapatos para.
Regalar flores.
Respuesta correcta.
Sergio.
Y se nos acaba el tiempo.
Hay dos aciertos cada uno.
Así que los tres se ganan boletos para Smiley.
Y.
A Mayra Balares.
José Luis Rosales.
Y quedan otras preguntas.
Qué bueno para la próxima trilla.
Elsa, ¿dónde te encontramos?
Psicóloga tiktokera.
Y psicóloga Elsa.
En TikTok y en Instagram.
¿En dónde podemos ir a ver Smiley, Sergio y Martín?
En la Roma Norte todos los jueves a las 8 y límite.
OK.
Perfecto.
Ahí estamos.
Y así despedimos el programa de hoy.
Mañana Amas o Controlas.
Es el programa de mañana.
Amas o controlas.
Amar no es lo mismo que controlar.
No te vistas así.
No hables con no sé quién.
No vayas a no sé dónde.
Eso no es amor.
Y mañana va a estar sabrosa la conversación aquí en Grupo
Fórmula.
Gracias.
Soy Marco Antonio Regile en Fórmula.
Alcanzas tu máximo potencial.
¿Cómo?
Trabajando en ti.
Transformándote tú.
Cuando tú cambias, cuando de verdad tú te transformas,
vas a empezar a ver cambios afuera de ti.
No me creas.
Compruebalo.
Hasta la próxima.
Woo.
Alcanzas tu máximo potencial.
Marco Antonio Regile en Fórmula.
Esta fue una producción de Grupo Fórmula.