de la
fórmula.
Busca este y todos los
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preferido.
es muy importante aprender a
cuidarnos. Todo tiene
importancia. Cuerpo, mente,
corazón, y dinero. Darle tiempo
a las cosas. Darle tiempo a
las cosas. Para alcanzar tu
máximo potencial. Marco Antonio
y a todos los que están
viendo este programa y vamos a
hablar de un tema que a todos
nos interesa porque esto de ser
feliz que es ser feliz.
Recientemente se publicó una
encuesta no sé exactamente cómo
miden esta encuesta pero dice la
encuesta mundial estábamos
revisando la revista Forbes y
la BBC Internacional dicen que
el país más feliz del mundo
creo que es por segundo o
tercer año consecutivo es
México y el líbano. La pregunta
es cómo nos va México en
términos de felicidad. Los
mexicanos nos consideramos muy
felices. Pues resulta que
estamos en el lugar número
veinticinco y según aquí las
encuestas subimos varios
lugares del año pasado a este a
este año. Costa Rica y México
los países más felices de
América Latina a nivel mundial
andamos por ahí en el lugar
número veinticinco y estaba
leyendo los datos de cómo hacen
los mexicanos nos encontramos
muy infelices según estudios en
cuanto a la inseguridad es la
preocupación más grande que
tenemos no nos sentimos seguros
en este país eso no es ninguna
novedad pero por otro lado dice
la encuesta que lo que nos hace
muy felices a los mexicanos son
las relaciones, las conexiones,
los vínculos que tenemos con
nuestra familia, con nuestros
amigos y eso es realidad es
algo de lo que creo que los
mexicanos nos podemos sentir muy
muy orgullosos sabemos hacer
bien, tenemos que ser muy
orgullosos de que todo está
bien, las relaciones son una
prioridad en nuestras vidas y
hoy vamos a hablar con dos
expertos, vamos a vamos a poner
la conversación en la mesa, muy
sabrosa, por cierto, muy
divertida y vamos a aprender
mucho, porque vamos a hablar de
qué qué es la felicidad? La
felicidad es algo que puedo
encontrar allá afuera, mucha
gente dice, el día que me case,
voy a ser feliz, el día que
tenga dinero, voy a ser feliz,
el día que alcance tal soño,
el día que un amigo cambie, voy a ser feliz,
el día que mi pareja cambie, voy a ser feliz.
O le damos la responsabilidad de nuestra felicidad justamente a alguien más.
Pero esa es la felicidad.
Si cumplo mis sueños, está garantizado que voy a ser feliz.
Porque hay gente que sí cumple sus sueños y tiene todo el dinero y todo el
poder en el mundo y no es feliz.
Se puede ser feliz cuando las cosas no son como yo quiero que sean.
Se puede ser feliz cuando pierdo a seres queridos.
Se puede ser feliz cuando no tengo el dinero suficiente.
Bueno, de esto y más, hablaremos con nuestros expertos invitados.
Nos ponemos de manteles largos porque hoy estará con nosotros Gabriel Rolón,
escritor y psicoanalista que vive en Argentina y está de visita en nuestro
país para hablar justamente de su nuevo libro que se llama La felicidad,
que es el tema que ponemos en la mesa.
Y hablaremos justamente de esas preguntas, de esos temas,
de dónde viene la felicidad y cómo la podemos alcanzar.
Y se unirá también a la conversación Chava Gutiérrez, español que vive en San
Antonio, Texas, que anda también de visita en México para hablar de este tema,
de ponerle la responsabilidad de la felicidad a la pareja.
Cuando conocemos a alguien o ya estamos con alguien, le decimos tú me tienes que
hacer feliz. Eso es buen negocio.
Eso es un buen plan. Algo o alguien de afuera nos puede hacer felices.
Las preguntas van a estar sabrosas e interesantes junto con las preguntas y
opiniones de nuestros socios y socias.
Los invito a que pasen al confesionario marcoantoniorregil.com.
Diagonal fórmula y la pregunta de hoy es, te consideras una persona feliz?
Sí o no? Así nada más.
Te considero más allá de cómo es tu vida.
Te consideras una persona feliz?
Sí o no? Y bueno, estaremos hablando de eso.
Tenemos preguntas de los socios y de las socias.
Y si no se han inscrito para ser socios o socias del programa,
inscríbanse es gratis porque hoy les vamos a hacer una papacho.
Les vamos a dar un regalito muy hermoso.
Marcoantoniorregil.com. Diagonal fórmula.
Vayan e inscríbanse en este momento.
Así que regresaremos con esas con esas preguntas y estaremos hablando
justamente del libro de la felicidad de Gabriel Rolón,
que dice que en un programa de radio Argentina en Argentina salieron
10 consejos buenísimos que nos va a compartir justamente hoy.
Así que el programa va a estar sabroso.
Vamos a aprender mucho. Quédense aquí en fórmula.
Regresamos después de una pequeñita pausa.
Conecta y construye a través de nuestra conversación,
a través de nuestra conversación, a través de nuestra.
Regresamos con Marco Antonio Regil en fórmula.
¿Sabías que el mercado de los podcast en Latinoamérica
es el número uno mundial en crecimiento?
Así es. Cada día más y más gente escucha podcast
desde la comodidad de su teléfono, coche o su computadora.
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Hoy querido amor,
valida tus emociones para sanar. Exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión.
Alcanzan tu máximo potencial.
Marco Antonio Regil en fórmula.
Un amor sano, un amor sano en teoría nos debería de hacer felices.
Pero ¿qué es la felicidad? ¿Se puede ser feliz cuando hay problemas?
Ese es el tema.
¿Se puede, se garantiza que vamos a llegar a la felicidad
cuando todo sale bien, entre comillas, en la vida?
La pregunta de hoy, el confesionario,
¿a este consideras una persona feliz?
Sí o no. En Instagram estoy sorprendido.
Yo pensé que la mayor parte de la gente va a decir
sí, yo soy muy feliz, no pasa nada.
Pero en el canal de noticias de Instagram de Arroba Marco Antonio Regil,
mil personas dicen que sí se consideran felices
y 241 dicen que no se consideran felices.
Y en mis incest stories el 70% dice que sí se considera una persona feliz.
El 30% dice que no.
En el segundo país más feliz de América Latina.
Yo pensé que iba a ser más la gente que iba a responder que sí.
Pero bueno, le damos la bienvenida.
Estamos con de manteles largos porque hoy nos acompaña
desde Argentina, Gabriel Rolón, escritor, psicoanalista,
una de las personas más felices de la historia.
Una de las personas más respetadas en toda América Latina,
en todo el mundo de habla hispana sobre el tema de la felicidad
que justamente está lanzando su libro que se llama La felicidad.
Qué felicidad tenerte aquí, Gabriel.
Lo mismo digo, Marco Antonio, qué gusto.
Qué gusto estar acá charlando con vos
y con todo este deseo de que pensemos juntos sobre estos temas.
Sí, qué lindo. A ver, hablemos así de lo básico.
La felicidad más allá de la ilusión.
¿Por qué le pusiste ese subtítulo a tu libro?
Porque la felicidad solo no me gustaba.
Yo pensé que iba a ser un recetario,
como si yo tuviera todas las respuestas posibles.
Y no es así.
Ese es un libro que está lleno de preguntas más que de respuestas.
Está lleno de inquietudes porque aborda un enigma.
Sí.
No aborda algo.
Quién te dice, mira, la felicidad es esto y es esto.
Se está olvidando de que, por ejemplo,
lo que te hace feliz a vos no me hace feliz a mí.
O sea, la felicidad es un enigma personal
que cada uno tiene que bucear mucho.
Es muy difícil que puedas saber qué lo hace feliz
alguien que no sabe quién es.
Es el primer desafío.
Entonces, es, bueno, ¿y yo quién soy?
O sea, ¿estamos seguros de que todos sabemos bien quiénes somos?
O somos eso que nos dicen, lo que creemos.
Y además, más allá de la ilusión, ¿tiene que ver con qué?
Con que el ser humano tiende a idealizar todo.
Idealizamos el amor.
Lo queremos perfecto, lo queremos sin discusiones,
lo queremos pasional.
Idealizamos la amistad, idealizamos a nuestros padres.
A nosotros mismos, a veces, nos idealizamos.
Y lo que yo propongo ahí es, bueno, no idealicemos también
la felicidad, porque si la idealizamos,
la felicidad es imposible.
Si vos querés una felicidad completa,
donde estés bien en el amor, erotizado,
donde no te falte nada, donde hayas logrado tus sueños,
donde siempre te sientas bien, bueno, estás loco,
Marco Antonio, esa felicidad no existe.
Pues es que yo acuñé un término en el libro que es el de
faltacidad.
Y yo digo, ¿qué es qué?
Ser feliz a pesar de las faltas.
Porque a vos como a mí, yo estoy seguro de que si te
preguntar ahora, decime algo o alguien que te falte,
¿vas a encontrar la respuesta o no?
Claro.
No has perdido un abuelo, un padre,
un amor que no fue un trabajo que no se dio,
una ilusión que no concretaste.
Estamos llenos de faltas, de heridas.
Y eso somos nosotros los que transitamos la vida con nuestras
heridas acuestas, con nuestras faltas acuestas.
Y si la felicidad no es capaz de alojar mil faltas,
entonces no es para mí.
Por eso yo digo, no busquemos la felicidad idealizada,
la felicidad como ese estado de completud.
No existe.
Existe una felicidad en falta, existe una felicidad a pesar de
los dolores, de las ausencias, de los amores que no fueron,
de los seres queridos que ya no veremos.
Así, en ese territorio difícil que es la vida,
tenemos que construir la felicidad.
Entonces, entiendo que para ser felices o para buscar nuestra
felicidad, tenemos que dejar modelos que nos han contado
sobre la felicidad.
Es una búsqueda interna donde yo voy a descubrir qué es lo que
a mí me hace feliz.
A cada quien que nos escucha, que nos ve, ¿quieres ser feliz?
Pregúntatelo a ti.
¿Qué te hace feliz a ti?
No es lo que te dijo tu abuelita, tu papá, tu mamá,
los comerciales de Navidad, donde salen las familias perfectas
y todos se ríen.
No voy a ser feliz el día que tenga dinero, pareja, salud,
todo al mismo tiempo.
No.
Primero, no.
Quieras ir adentro y preguntarme.
Primero, no se puede porque todo junto no lo vas a tener
nunca.
Nunca.
Sí, sería, digamos, un milagro que los astros se alinearan de
tal manera que justo estés en el mejor momento del amor,
en el mejor momento de la pasión.
No te falte nada.
Ningún ser querido se sienta mal.
Nadie está enfermo.
No extrañes a nadie.
En el trabajo te vaya extraordinario.
Bueno, de verdad, eso no existe en la vida.
No existe.
Entonces, me parece que vos pones el dedo en la llaga en
algo interesante.
Todos estamos recorridos todo el tiempo por voces ajenas que
nos dicen cómo tenemos que ser.
O digo, ¿qué se esperaba de vos, Marco Antonio?
Digo, ¿qué se esperaba?
¿Qué esperaban tus padres?
¿Qué escuchaste de chico?
¿Qué querían que fueras?
¿Qué cosas les parecieron, te dijeron que estaban bien?
¿Qué cosas te dijeron que estaban mal?
Y nosotros nos vamos construyendo con todo eso.
¿Sabes qué decía Sartre?
Jean Paul Sartre decía, somos lo que hacemos con lo que
hicieron de nosotros.
¿Somos lo que hacemos?
Con lo que hicieron de nosotros.
Con lo que hicieron nuestros padres,
con lo que hace nuestra cultura, con lo que hicieron esas voces
que nos llenan de mandatos.
Y ahí nos confundimos porque a lo mejor yo quiero algo,
pero ese algo se choca con lo que me han dicho a mí que yo
debí hacer.
Y entonces entra este conflicto.
Pues, ¿es cuánta gente?
Mira, un paciente cierta vez se recibió de médico y me dijo,
¿sabes qué fue lo primero que hice?
Le llevé el título a mi padre y le dije, toma, acá lo tenés.
Guárdalo.
Ahora yo voy a hacer lo que quiero yo.
Claro, porque ese título puede hacer feliz al papá o a la
mamá, pero no a ti.
Pero no a él.
Entonces digo, hay que bucear por todos esos costados.
Por supuesto, desoír esos llamados que nos llevan a
confundir un disfrute momentáneo con un estado de felicidad.
Sí.
Y bueno, comprate esto y vas a ser feliz.
Tenés que tener este nuevo auto, este nuevo teléfono o visitáte
a la playa.
Todo divino y está bárbaro.
Pasarla bien, disfrutar, ser alegre.
La felicidad es otra cosa.
Es algo mucho más difícil.
Es algo que requiere de un estado personal, sobre todo,
para poder alojar esa felicidad.
A lo mejor el hecho que te podrías ser feliz acaba de
pasar por delante tuyo y te lo perdiste.
Te lo perdiste porque estabas mirando un resumen de cuenta en
el celular.
¿Por qué?
Porque nosotros creemos que la felicidad a veces va a estar
acompañada de momentos extraordinarios, explosivos,
sublimes.
Y eso es confundir la felicidad con la euforia,
con la alegría, con el éxito.
Y por lo general la felicidad es un momento mucho más íntimo.
Claro.
Un momento que a lo mejor solo puede percibir quien te
entienda mirando los ojos.
Hay alguien que te mira y te dice, ¿qué te pasa?
¿Por qué?
Porque ve que te brillan de un modo raro.
No es el momento de la explosión.
Es otra cosa.
Y me gusta mucho lo que dices.
La felicidad puede estar aquí y ahora,
pero no la veo porque estoy pensando en otra cosa.
Amor, yo estoy, o sea, este para mí es un sueño hecho de
realidad, ¿verdad?
Tener un programa donde podamos hablar de desarrollo personal.
Pero si no estoy aquí y ahora disfrutando tener a alguien como
tú en el programa, aquí puedo ser feliz.
Y si mi mente está pensando, ah, es que ahora que me vaya de
vacaciones a Cancún, voy a ser feliz.
Y entonces no veo la felicidad que está aquí porque tengo el
ideal de unas vacaciones en Cancún.
Exactamente.
Que te estás perdiendo el momento porque,
Emma, ¿sabes cómo se nota esto claramente?
Con la gente que busca la felicidad en el pasado.
Entonces dice, mira, yo fui tan feliz en la infancia o cuando
fui de vacaciones con.
Y a lo mejor no es cierto.
A lo mejor en ese momento estabas pensando en otra cosa.
Mira, al otro día me tocó presenciar este hecho.
Dos mujeres muy grandes que son amigas de muchísimos años,
que hacían más de 20 años que no se veían.
Y entonces para el cumpleaños de una la hija ha ido a buscar a
la otra, que se la iba a traer.
Era el reencuentro, la sorpresa, ¿no?
Y entonces la lleva.
Yo estaba en ese lugar invitado.
Y cuando entra la amiga, vos ves los ojos de las dos.
Y justo en el momento que se van a abrazar, la dijiste, no, no,
no, espere, espere, entra de nuevo porque quiero tenerlo
filmado.
El momento, dije, ya está, lo destruiste,
le arruinaste la felicidad a dos personas.
¿Por qué hiciste eso?
Claro.
¿Para qué?
Para grabarlo, para tenerlo guardado.
Porque después quiero mostrar, mira que feliz fue mamá.
No, ¿sabes qué?
Mamá no fue feliz por culpa tuya.
Claro.
Porque no le dejaste vivir ese momento.
Ese momento.
Exacto.
Y hay gente que así se va de vacaciones y no vive Puebla o
no vive Buenos Aires o Ciudad de México porque está más
preocupada por las fotos y los videos que va a volver a
publicar.
Y luego lo publicas y el día que me den like voy a ser feliz y
a ver qué dicen y qué opinan.
Claro, y no, no, no.
Se te va la vida.
Sí, y no admite que el mejor registro no es la foto,
el mejor registro es el recuerdo.
Es el aquí y ahora.
Vamos a hacer una pequeña pausita y continuemos platicando
con Gabriel Rolón.
Rápidamente me viene a la mente que, bueno,
tú eres conferencista profesional y andas dando
conferencias por todo el mundo.
No sé si te pasa que antes entraba a la conferencia y veías
gente que te aplaudía o te recibía.
Ahora ves teléfonos celulares.
Tremendo.
Y no grabar la conferencia.
Yo les digo, apaguen el celular, apaguen el celular.
Porque no va a ser lo mismo estar aquí y ahora en esta
conferencia que estar grabándola.
Vamos a volver después de una pausita.
Vayan a marcoantoriorregil.com, Diagonal Fórmula.
Regístrese como socios o socias porque hoy les tenemos
una papacho, un regalo que tiene mucho que ver con la felicidad.
Les va a encantar, pero tienen que estar registrados y es
gratis.
Volvemos después de una pausita.
Anímate.
Sigue la conversación con marcoantoriorregil.com en
Fórmula.
La felicidad es algo que podemos encontrar,
es algo que se busca, es algo que se trabaja y se construye,
es algo que ya vive dentro de mí y cuando dejo de pensar en un
futuro y vengo el presente, la felicidad fluye en forma
natural.
¿Qué es la felicidad?
¿Dónde está?
La felicidad.
Hoy está con nosotros Gabriel Rolón, escritor, psicoanalista,
una de las personas más destacadas en este mundo de la
felicidad que justamente nos viene a presentar su libro La
Felicidad Más Allá de la Ilusión.
Y yo tengo la ilusión de que encontremos buenos consejos para
ser felices.
Fíjate.
Dice María del Urdes Morales de Ciudad de México,
mi felicidad depende de mí, es una de nuestras socias.
Dice, mi tranquilidad, mi paz, yo imagino, pienso, amo, me amo,
me comprometo, doy sin nada cambio, disfruto el día a día,
soy millonaria, disfruto con poco,
la naturaleza, un atardecer, un te amo, estoy completa.
María del Urdes Morales de Ciudad de México.
Qué hermoso leer este nivel de conciencia, ¿no?
Sí, claro.
Pero permíteme que.
Sí, sí, sí, venga, venga.
Que tenga como un mínimo desacuerdo con ella.
OK, venga.
Sí.
Porque nosotros vivimos en una cultura,
vivimos rodeado de gente, necesitamos del amor,
necesitamos del reconocimiento, vivimos en un lugar.
Y eso influye.
Claro.
Esto de que la felicidad depende solo.
Solo.
De uno.
No.
Sí depende de uno, pero no solo de uno.
Porque fíjate que ella misma dice, disfruto de un beso,
disfruto del amor, dice algo así.
Del atardecer, del te amo.
Bueno, de un te amo.
El te amo, ¿quién se lo dice?
Otro.
Ya no está en ella.
El atardecer, ¿dónde está?
Afuera.
Ya no está en ella.
Es decir, no es que lo hace sola.
Nada más que ella sí, por lo que dice,
se prepara de un modo tal que cuando venga el te amo,
en vez de decir, sí, yo también te amo,
e irse apurada a hacer lo que tiene que hacer, se detiene.
Escucha ese te amo.
Lo recibe, lo incorpora, lo agradece.
Y si es posible, lo devuelve.
Claro.
Lo mismo con el atardecer.
Si en el momento de ese atardecer divino ella estuviera
con su PC intentando editar una foto, ¿sabes qué?
Se fue el sol, se fue ese que se puso rojo el horizonte,
se fue todo y ella se lo perdió.
Claro.
Entonces, yo valoro mucho esto.
Depende de ella, sí, pero no depende solo de ella.
Porque ese te amo viene de afuera,
porque ese atardecer viene de afuera.
Pero es anteapreciarlo.
Exactamente.
Y tampoco depender.
Si no tengo un bonito, vives aquí en la ciudad y puros
edificios, y si no veo un bello atardecer como en Zacatecas,
o como en Manzanillo, entonces no voy a ser feliz.
Entonces, es un equilibrio entre las dos cosas, ¿no?
Por supuesto.
Esa es la difícil tarea, ¿no?
Que es qué, ¿qué es?
¿Qué construyo yo?
Digo, ¿qué juego hago yo con las cartas que me han tocado?
Digo, me ha tocado vivir en el DF, bueno,
en vez de vivir en una playa.
Y probablemente me pierda ese atardecer con ese sol que se
oculta en él.
Pero a lo mejor tengo la posibilidad de ir a escuchar un
orquesta sinfónica.
Claro.
Porque tengo actividades culturales,
porque tengo la posibilidad de reunirme con amigos en lugares
bellos, a comer, a charlar.
Tengo un montón de posibilidades.
Entonces, a veces, hay dos maneras de mirar el mundo, ¿no?
Uno puede mirar el mundo haciendo un duro hincapié siempre
en lo que falta.
O otro puede mirar el mundo haciendo un hincapié en lo que
hay.
Y yo estoy en contra de esas dos miradas.
Porque para mí, ¿viste el famoso dicho, el vaso medio lleno,
medio vacío?
Ah, sí.
Bueno, diferencia del optimismo del pesimismo.
Y yo creo que son dos errores.
Porque pensar que todo va a salir bien es tan ridículo como
pensar que todo va a salir siempre mal.
Las cosas a veces salen bien y a veces salen mal.
Entonces, ¿cuál es la mirada que hay que tener?
La mirada realista.
Sí, me quedé con ganas del atardecer.
Pero a cambio de eso, puedo ir a escuchar un concierto hermoso.
Y me guardo mi deseo de atardecer para el fin de semana,
para las vacaciones, para cuando pueda.
Yo no niego lo que me falta.
No es negando las faltas como se puede ser feliz.
Es aceptándolas.
Aceptándolas, pero que esas faltas no se transformen en un
peso sobre tus hombros.
Entonces, como no tengo esto, ya no puedo ser feliz.
Pero poniéndote ejemplo, entonces también es el foco,
¿no?
¿Qué tanto tiempo mental le das a eso?
Porque es un excelente ejemplo.
Ciudad de México, Buenos Aires, Nueva York, ciudades grandes.
A mi orden tengo preciosos atardeceres y el mar y las
montañas, pero hay mucha cultura.
Hay museos, hay conciertos, hay teatro, hay exposiciones.
Entonces, ¿en qué enfoco mi tiempo mental?
¿En lo que no tengo o en lo que sí tengo?
Sí, claro.
Y ¿sabes qué?
Y si lo que no tengo, lo deseo, me puedo enfocar en, bueno,
¿cómo llego a eso que deseo y no tengo?
Digo, ¿cómo llego a ese atardecer en la playa?
Bueno, este fin de semana, ¿adónde podría ir?
Empiezo a planificar.
Empiezo a poner proyectos que son ni más ni menos que
fundamentales.
Porque, ¿sabes qué?
Marco Antonio, cuando vos mirás adelante,
lo único que hay es la muerte.
Porque vos, yo y todos nos vamos a morir.
Entonces, ¿cómo hacemos para no vivir angustiados cuando
miramos a?
Somos el único ser en este planeta que es consciente de su
finitud.
Por eso inventamos el pasado, el futuro, la culpa, el miedo.
Son inventos nuestros del ser humano.
Pero ¿y cómo hacemos para vivir entonces o para construir una
felicidad sabiendo lo que nos espera?
Bueno, porque entre esa felicidad, perdón,
entre esa muerte y nosotros ponemos proyectos.
Entonces, yo cuando miro adelante digo, qué bueno,
en 10 días me voy a ver ese atardecer a la costa.
Qué bueno, esta noche salgo a cenar con la persona que amo.
Qué bueno, tal día que le festejo el cumpleaños a mi
hijo.
O lo que yo quiera, grande o pequeño,
proyectos y proyectos que hacen que yo llegue,
que me acerque a ese límite final que es inevitable,
pero no con la angustia que tiene el depresivo.
¿Qué le pasa a la persona depresiva?
Perdió los proyectos, perdió el deseo y entonces lo único que
ve es la angustia de la muerte.
Sí, decía Eckhart Tolle hace unos meses,
estuve en un taller con él en Canadá y decía,
Eckhart Tolle, esto de estar viendo al futuro,
Eckhart Tolle, el autor del poder de la hora,
de la nueva tierra, de sus libros,
decía, eso de estar viendo al futuro es mal negocio.
Porque ese futuro al que tanto ves, dice, el futuro voy a ser feliz,
en el futuro voy a viajar, en el futuro,
dice, el futuro te va a matar.
Entonces, estás viendo algo que te va a llevar de aquí.
Entonces, no sé si es bueno estarte enfocando en el futuro.
Entonces, obviamente él promueve el poder de la hora,
estar aquí.
Y ahora, hoy puedo comer, hoy me puedo bañar,
hoy puedo respirar, hoy aquí puedo soñar.
Pero hoy aquí está la felicidad.
Sí, claro, porque además hoy es ese futuro que nos aferramos a
hacer. Exacto.
Y cuando venga el futuro no va a pasar lo mismo.
Exacto.
Entonces, ¿sabes para qué?
¿Nunca va a llegar el futuro?
Nunca.
Porque voy a estar viendo a otro futuro.
Exactamente.
Por eso digo, lo cual no quiere decir que uno no tenga que tener
metas.
Claro.
Digo que, pues, si no nadie estudiaría una carrera,
se va a recibir dentro de cuatro años.
Sí, sí, sí, la ilusión.
Está bárbaro.
Una cosa es ilusionarte, otra cosa es tener una pegua que algo
suceda.
Y además pensarlo de un modo mágico.
Que decir, bueno, en el futuro voy a ser feliz.
¿Por qué vas a ser feliz en el futuro?
Porque el futuro, en definitiva, va a ser ni más ni menos.
Qué consecuencia de lo que vos estés haciendo en cada momento
de tu presente.
Más esa cuota de azar que la vida juega.
Oye, tenemos dos minutos, pero antes de que nos vayamos al
corte, quiero preguntarte eso.
¿Qué le dirías tú a la gente que dice, vale, va,
tengo la actitud correcta, quiero ser feliz hoy,
pero me falta dinero, hay gente de mi familia enferma,
no tengo el trabajo de mis sueños,
no vivo en la ciudad de mis sueños,
no tengo las condiciones que yo quisiera,
quiero ser feliz hoy.
¿Se puede ser feliz a pesar de que la mayor parte de lo que
está a mi alrededor no sea como yo quiero que sea?
A veces no.
Digo, porque hay que ser sincero con la gente.
Tiene que poner todo lo que puede.
Pero es muy difícil que vos puedas ser feliz si una
persona que ama mucho se está muriendo.
¿Sí?
Es muy difícil que vos puedas ser feliz si tus hijos no tienen
para comer o para pausar zapatillas o para pagar su
medicina para su enfermedad.
En esos momentos tampoco hay que creer que, bueno,
depende de mí y si yo pongo una actitud,
todo va a estar bien.
No, a veces que las cosas están mal, pero esto es la vida.
La vida es un lugar difícil, arriesgado, a veces injusto.
Lo que nosotros podemos hacer en una vida que es tan difícil es
construir en estos 10 metros cuadrados de mundo que nos tocó
un hábitat donde las cosas sean más lindas.
Es decir, trátate bien con la gente que amás.
Aprendé a disculparlas cuando se equivocan.
Pedí disculpas cuando el error es tuyo.
Ayudás si podés.
Abrazá cuando no se puede.
Compartí un momento de dolor.
Porque hay veces que un momento de dolor o de tristeza
compartido puede transformarse en que no lo creas en un
instante de felicidad.
Y vos estás en un momento muy difícil y recibís un abrazo
hermoso de alguien que te quiere,
te relajás en sus brazos y por un instante,
aunque sea en medio del error, lograste un poco de felicidad.
Vamos, Ana Frank se enamoró.
Sí, se enamoró atrás de esa biblioteca que la ocultaba de
los nazis durante tanto tiempo.
En esos pocos metros cuadrados se ilusionó, se enamoró.
A pesar de morir tan joven, dio algunos besos y supo del amor
y el erotismo.
Y escribió sobre eso.
Es decir, simbolizó su dolor.
Transló.
¿No es cierto?
Sí.
Bueno, quiero decir, eso es que se puede ser feliz en cualquier
circunstancia y no, en Aswitch es muy difícil ser feliz.
Pero sí, puedes tratar de ponerlo mejor de vos para estar
listo por si algún instante, al menos brevísimo de felicidad
pasa adelante tuyo, abrazarlo.
Y eso tiene mucho que ver con la gratitud.
Vamos a ir a una pequeña pausita.
Agradecer dentro del dolor.
Me quedo con eso.
Agradecer dentro del inmenso dolor que puedes estar viviendo.
Agradecer un momento de amor, de felicidad,
de que alguien te abrace, de que alguien te ayude,
de que alguien te sonría.
Porque en los momentos difíciles, cuando conoces realmente
a la gente que está en tu vida y que de verdad te ama,
y puedes agradecer ese momentito dentro de una inmensa desgracia
que puede estar pasando.
Hacemos una pausita.
Cuando regresemos, continuamos con la conversación.
¿Alguien me puede hacer feliz?
Hablaremos de la pareja y la felicidad volviendo.
Conecta y construye a través de nuestra conversación.
A través de nuestra conversación.
A través de nuestra.
Regresamos con Marco Antonio Regil en Fórmula.
Hola, soy Maxine Woodside.
Y te invito a escuchar lo mejor de La Farándula,
Donde y Cuando Quieres.
Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
Anímate.
Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula.
¿Alguien nos puede hacer felices cuando conocemos a la pareja?
Hoy estamos hablando de la felicidad.
Ya ver, este cuento de Disney, de las telenovelas,
el día que conozca el amor de mi vida, voy a ser feliz.
Alguien me va a ser feliz.
El amor me llegará.
¿Quién cantaba de San Martín?
El amor me llegará.
Y luego José José, aquella de, ¿cómo se llama?
Amor, amor, si me escuchas, si me puedes ver.
Si alguien lo ha encontrado, dígale que aquí ando.
Ahí dice.
Sí, ¿dónde está el amor?
Si alguien lo ha encontrado, por favor.
Eso de delegarle la felicidad a alguien más.
Es decir, voy a contratar a alguien para que me haga feliz.
¿Se puede o no se puede?
Bueno, está Gabriel Rolón con nosotros,
psicoanalista y escritor, presentando su nuevo libro,
La Felicidad, y se une con nosotros Chava Gutiérrez,
que también está a punto de publicar el nuevo libro.
Él es psicólogo y tiene maestría en terapia de parejas
y máster en desarrollo personal.
Español, radicado en San Antonio, Texas.
Allá cerquita del Álamo, casado con una mexicana.
¿Cómo estás?
Bienvenido, Chava.
Fue muy feliz y muy contento de estar con dos maestros.
Gracias por la oportunidad.
Gracias, yo igual, Conrado.
Es un programa muy internacional aquí.
Un español, un argentino y un mexicano.
Oye, Chava, a ver, con base en tu experiencia como profesional
y en tu vida, ¿eso de andarle delegando a alguien la felicidad
es buen negocio?
Es buen negocio delegar y es muy mal negocio abdicar.
El problema es que la gente no sabe ni conoce la diferencia.
A ver.
Cuando tú abdicas, lo que haces es,
le delegas total y absolutamente la responsabilidad de una
persona sin decirle qué es lo que tú necesitas,
cuáles son tus límites, qué es lo que necesitáis para generar
una conexión auténtica, saludable,
qué es lo que puedes permitir y lo que no,
y qué proyección a futuro vais a construir en conjunto.
Y cuando eso no pasa, es cuando esas expectativas te hacen
pensar que ser esposos viene de esposas y no.
El amor, los esposos, viene de sponsor,
de dedicar altruístamente aquellos recursos que tú tienes
para la felicidad de la persona que vive contigo.
Pero estás diciendo algo muy importante,
que es lo mismo que estaba platicando con Gabriel hace
rato, ¿no?
Me tengo que conocer muy bien.
Porque esto de llegar y conocer a alguien y me vas a ser feliz,
ni yo me conozco, pero tú que menos me conoces,
tienes que adivinar cómo me vas a hacer feliz.
Eso es lo que yo llamo una infancia retardada.
Una infancia retardada.
Claro, porque ¿qué es lo que hacen los infantes?
Bueno, no delegan, abdican porque no tienen la posibilidad
de responsabilizarse de su propia vida en los mayores.
Y ahora, cuando las personas crecen,
no se dan cuenta de que ellos son los encargados de buscar
realmente lo que quieren y necesitan,
que no pueden culpar a nadie más.
Y vivimos en una sociedad demasiado victimizada.
Y para eso hay un ejercicio que yo recomiendo mucho que se llama
el algoritmo de la felicidad.
El algoritmo de la felicidad.
Claro, cada persona tiene la responsabilidad de hacer una
autopsia de su propia vida.
A mí no me importa lo que dicen los libros ni los coaches,
ni nadie por el estilo de que te diga que te tienes que levantar
a las 5, que tienes que estar en forma,
que tienes que estar en redes sociales.
Mira, qué pereza.
No hace falta nada de eso para ser feliz.
Lo que hace falta es que te conozcan muy bien.
Y el algoritmo de la felicidad consiste en, mira,
¿cuáles son esas 3 o 5 etapas que no momentos?
Porque, por ejemplo, mi esposa, cuando diá luz, dice,
este es el momento más feliz de mi vida.
Digo, claro, pero no podemos tener un hijo los 365 días del
año.
3 o 5 etapas, los más felices que hayas tenido.
Y ahí vas a dar cuenta de que existen ciertos patrones en
común en cada una de esas etapas.
Vamos a poner ejemplos con 3 o 5 etapas en la vida.
Claro, por ejemplo, mira, hablando en primera persona,
que siempre es la mejor manera en la que uno puede enseñar una
enseñanza.
Claro.
Yo, cuando me he puesto a mirar los 3 o 5 momentos de mi vida,
para mí es muy importante tener relaciones significativas.
Para mí es muy importante sentirme autorrealizado.
Cuando yo he tenido energía, cuando yo me he sentido fuerte,
lo que he conseguido ha sido tener una vida más dinámica,
más activa, con una mejor autoestima,
donde he puesto mejores límites, donde he afrontado los
desafíos que me ha propuesto la vida con mayor soltura.
De ahí que sea muy importante decir, oye,
yo no voy buscando la felicidad.
Yo sé qué es lo que yo necesito en base a mi historial de vida.
Y lo que se tiene que hacer es, una vez que se ha sacado esos
patrones en común, se potencia en tu vida de la manera en la
que puedas.
Y cuando evaluas cuáles son esas 3 etapas o 5 etapas,
donde no te ha ido tan bien, cuáles son tus límites nucleares,
lo que no tienes que permitir.
Porque existen límites blandos, que es aquello que tú puedes
flexibilizar, y los límites duros,
lo que bajo ningún contexto.
Tú puedes permitir, porque entonces estarías cuartando tu
esencia y tu ser.
Claro, los deal breakers.
Sí, claro, conocerte bien.
Por ejemplo, si para mí, ahorita me quedé pensando,
para mí tener contacto con la naturaleza es algo muy
importante.
Me deprimo si no visito una montaña, un árbol,
si no me voy de camping o de glamping.
Entonces, yo no sería compatible con una mujer que
me dijera, para mí lo que me hace feliz es vivir en los
centros comerciales.
Porque a mí me deprimen los centros comerciales.
Entonces, me explico y ya tuve una relación con alguien así
que le encantaba su concepto de vacaciones.
Sí.
Era irse a los centros comerciales.
Y yo me sentía miserable.
Y eso que no estaba yo pagando nada.
Pagaban los papás o ella.
Pero ese es un no rotundo.
Pero si yo no me conozco, lo mismo que estabas hablando hace
ratito, ¿no, Gabriel?
Sí.
Si no nos conocemos, ¿cómo lo hacemos?
Además, desde mi mirada, la pareja no es un lugar donde
se va a buscar.
La pareja es un lugar donde se va a ceder.
La pareja no es un lugar donde se ganan cosas.
Es un lugar donde se pierden cosas.
¿Se pierden cosas en la pareja?
Claro.
Vos tenés un montón de tiempo que es todo tuyo.
Te pones en pareja y ya tenés que ceder tiempo.
Ah.
Sí.
Vos veías a tus padres tantas veces.
Estás en pareja, lo ves menos.
Veías a tus amigos tanto.
Lo ves menos.
¿Por qué?
Porque la pareja te requiere y te reclama algunas concesiones.
Estás refusando mi soltería en febrero.
No me estás ayudando a salir de la soltería.
No, pero, espera.
Y además, ¿sabes qué?
Yo, en lo personal, entiendo que así como yo soy un misterio
para mí mismo.
Ajá.
Digo, ¿por qué?
Porque el ser humano es una ambivalencia.
Es muy difícil decir, mira, yo soy así.
¿Por qué?
Porque yo soy ese y soy otro.
Yo soy el que quiere empezar la dieta y soy el que los dos días
está comiendo una torta.
Soy el que dice, a partir de mañana,
entreno todos los días y el día número cuatro,
digo, no, hoy tengo sueño y no voy nada.
Digo, me requieren, como decía Ortega, ¿no?
Ortega, ya que estamos con un español en la mesa,
como decía él, contenemos multitudes.
Y esas multitudes se pelean.
Entonces, ¿cómo le voy a pedir a otro que sepa quién soy yo?
Si yo mismo lo sé.
Claro.
Le voy a pedir a otro que no sabe ni quién es ella,
tampoco o él, ¿no?
Entonces, lo que entiendo es que la de mí mirada, no, no,
que la pareja es una invitación maravillosa al descubrimiento de
dos universos misteriosos.
Qué hermoso suena así, ¿eh?
¿Vos querés que me lo diga otra vez?
Claro, digo, digo, no sé cómo lo dije, pero.
No, salió bonito.
Salió.
Por favor, pero es.
Conviértanlo en cuenta.
Claro, es una, es una, es una maravillosa invitación a
descubrir dos, dos universos, dos universos que son
enigmáticos, porque a lo mejor vos conoces a un ex de la persona
con la que estás, vamos a hacerlo al red para que te duele a
menos, vos sos el ex, vos sos el ex de una persona,
vos sos la pareja de una ex tuya.
Sí.
Y dices, ¿viste?
Porque ella es todo esto y vos decís.
No, conmigo nunca fue así.
Claro, fue diferente.
¿Por qué?
Porque vos invitaste a que, a que de esa persona aparecieran
unas cosas y no te invita a otra.
Claro.
Yo voy al ejemplo que vos dices.
Sí.
No me gusta la playa y no me gusta el calor.
Ajá.
Para nada.
Desde que estoy con mi mujer, veraneo en la playa y en el
calor.
¿Por qué?
Porque como toda decisión en la vida tiene un precio,
prefiero pagar el precio de pasarla un poquito más molesto
por la playa y el calor y estar a su lado y a la noche irme a
cenar con ella.
Claro.
¿Por qué?
Porque me hace más feliz.
Entonces, tengo que ceder.
Pero ganas.
Tengo que ceder, obvio.
Tienes que ganar, o sea, la recompensa tiene que ser más
grande.
Por supuesto.
Para ganar, para ganar, siempre algo hay que perder.
Claro.
Eso está muy bueno.
Ahora, Chava, ¿cómo se vería una, una, OK,
si ya entendemos que yo tengo que crear mi propio instructivo,
¿cómo se vería una relación consciente,
una relación sana?
Eso es una muy buena pregunta.
Mira, hay una transición que tiene que hacer toda persona y
es que debemos de dejar de comprar aquello un mensaje que
nos dan desde Hollywood, desde las canciones,
desde los periódicos de hay que sufrir por amor.
No.
Hay que disfrutar de un mismo camino mirando los dos a un
mismo destino.
Y para que eso sea posible, para que no sea simplemente palabras
vacías, hay tres características que se tienen que mantener.
A ver.
Uno, tener unos valores similares.
Claro, de lo que tú comentabas.
Si yo necesito un baño de naturaleza y tú quieres vivir
en el centro comercial, ahí no estamos compartiendo valores
de vida.
No.
Dos, se tienen que tener un mismo estilo,
una misma filosofía.
Es decir, el día a día tiene que ser similar para que nos unan
no solamente nuestras coincidencias,
sino también nuestros hobbies y nuestros anhelos.
Similar, no idéntico.
Similar.
Compatible.
Exactamente.
Y en tercer lugar, tiene que haber una visión compartida.
Es decir, los dos tenemos que remar juntos a un mismo destino.
Disfrutar de un mismo camino mirando a un mismo destino.
De tal manera, esa es como la forma en la que dos personas
pueden llegar a conectar y disfrutar manteniendo su
esencia.
Porque una relación de pareja es como una,
como lo podríamos decir, es como una balanza entre el amor
al prójimo, el amor a la persona con la que convives y el amor
hacia ti mismo.
Si el amor hacia la otra persona ya es superior al amor que
sientes hacia ti, Houston, tenemos un problema.
¿Por qué?
Pues porque entonces es cuando estás abdicando tu felicidad.
Es cuando estás teniendo una infancia retardada.
Es cuando te estás diciendo que vas a ser feliz cuando cumpla
las expectativas de esa persona con la que estás conviviendo.
Es cuando realmente no te conoces y lo que es peor,
vas a la deriva y estás en un mal fraje permanente buscando
un puerto donde aterrizar porque solamente hay subes y bajas.
O hay una marea continua.
Valores similares, estoy haciendo mi tarea, apunte.
Valores similares, mismo estilo o filosofía compatible y visión
compartida.
Así es.
Que esto, esa es una relación moderna,
esa es una relación de hoy.
Porque en el pasado, los abuelitos no tenían estas
cosas.
O sea, podían ser completamente distintos y se juntaban y pues
era la fórmula de la felicidad del pasado.
No.
Es una fórmula diferente.
Tenemos que tener conciencia que la fórmula que funcionó para
mis abuelitos.
Ya no funciona.
No es la que me funciona a mí.
Afortunadamente.
Sí, entre otras muchas cosas, porque en ese entonces se tenía
que aguantar uno sí o sí, no había una opción.
Claro.
Pero hoy en día tenemos inteligencia emocional.
Sabemos cómo validar, sabemos cómo reparar,
cómo funciona la ciencia del compromiso,
cómo tener comunicaciones asertivas.
Sabemos que cada persona es libre, es independiente.
No somos, no estamos adheridos el uno al otro.
De tal forma la que podemos disfrutar desde nuestra
esencia.
Y ahí es donde está la diferencia.
Oye, y yo he visto por ahí documentales de los matrimonios
arreglados en la India, donde Oprah, Oprah anduvo de viaje,
y entrevistaba a la gente que los habían casado,
aunque las familias decidían, se casaban y se conocían el día
de la boda o se conocían unos días antes y ya.
Y decían los dos, el amor es una decisión.
No tiene nada que ver con valores similares,
la filosofía, la visión.
Es una decisión.
Y yo a veces digo, para mí, qué bueno que no nací en la India,
porque para mí eso no.
Claro.
Pero al contrario, en el amor no existe el libre abradrío.
Uno no se enamora de quién quiere o de quién le conviene.
Uno se enamora de quién se enamora.
El amor es una sorpresa.
Digo, como dice el querido Fito Paez, yo no buscaba a nadie y te vi.
Listo.
O sea, no vine a buscar.
No, es más.
Y yo creo que hay algo en el modelo que plantea Chava que
está buenísimo.
Es lo que los analistas marcamos dos maneras diferentes de
poder elegir un amor.
Lo que llamamos la elección narcisista y la elección por
complemento.
OK.
Sí.
Chava hace hincapié en lo bien que puede funcionar una
elección narcisista.
Cuando digo narcisista no estoy catalogando como malo.
OK.
Puede ser muy bueno.
Sí, porque suena feo.
No, no, porque suena feo.
Pero por eso lo aclaro.
Es un término teórico.
Pero no es feo.
No es feo porque una apuesta de narcisismo es importante para
vivir sano.
¿Qué piensa él?
Si no tenés amor propio, bueno, ¿qué es una elección
narcisista?
Elegir por similitud.
Alguien que tiene mismos valores, que espera más o menos
lo mismo de la vida.
Sí.
Y la otra es una elección por apoyatura que a veces también
sale bien.
Por apoyatura.
Claro.
Que digo, por complemento.
Que es que elijo a alguien que tiene cosas que yo no tengo,
que le gustan cosas que a mí tanto no me gustan,
de las que yo puedo aprender a disfrutar.
Los extremos.
A la que le puedo.
Sí, no te digo tan extremos.
Y hay cosas que son, a ver, si la persona que yo elijo es una
persona que está a favor de algo que éticamente yo no puedo
sostener, es imposible.
Yo comparto esto de ciertos valores.
Digo, tiene que tener este respeto por la vida,
respeto por los demás, estar en contra de la tortura.
Digo, yo no puedo estar con alguien.
Para mí está bien torturar a la gente.
No, olvídate.
No se puede.
Pero digo, en otras cosas hay parejas que funcionan porque
nos gusta lo mismo.
Vamos hacia el mismo lugar.
Y está bárbaro.
Y hay pareja que dice, mira, no nos gusta lo mismo,
pero ella me apoya cuando yo no puedo.
O él me convence cuando yo no estoy del todo convencida de
algo.
Yo creo que también la pareja es un mundo tan misterioso,
tan misterioso, ¿no?
Que a veces pueden dos personas que tienen todo como parecido,
este es el uno para el otro, ponemos los datos en una PC y
nos da esta pareja, a lo mejor esa pareja no funciona.
Y a lo mejor sí funciona.
Digo, yo me tiro, pero claro, él ha estudiado mucho,
la pareja desde otro lugar lo tiene muy claro y muy bien
catalogado.
Yo que escucho simplemente el dolor de la gente en mi
consultorio, me he dado cuenta de que soy un poco más dudoso
con respecto a qué es una pareja.
Para mí son dos personas.
Sí, sí he llegado a una sola conclusión.
¿Qué?
¿Sabes cuál es la pareja que puede ser feliz?
La que se forma de dos personas que ya son felices solas.
Claro, claro.
Ahí está la base.
No existe pareja feliz, sino personas felices que hacen
parejo.
Oye, en la segunda parte del programa,
para los que se quedan con nosotros vamos a seguir
explorando este tema de la pareja,
de la felicidad, del amor, pero estamos concluyendo para que
nos ven por Telefórmula y algunas estaciones de radio que
cortan la transmisión.
Nos queda un minutito, pero les quiero preguntar algo.
¿La pasión física puede sustituir toda la compatibilidad?
O sea, que no somos compatibles, pensamos diferente,
cómo discutimos, pero no usamos unos agarrones.
¿Qué cosa?
¿Se puede?
O sea, ¿la pasión puede sustituir?
A corto plazo, sí.
A largo plazo, no.
Eso es inviable.
Comparto, comparto totalmente.
¿Se muere la pasión?
Invito a tus oyentes, a tus televidentes a releer un libro
ni más ni menos que Don Octavio Paz,
que se llama La Llama Doble, donde él habla de una de las
llamas del amor, es el cariño, es la comprensión,
es compartir cosas y la otra es la pasión.
Y a veces no se llevan también estas dos cosas.
Sí puedo decirte algo.
La pasión es tan potente, es tan potente que a veces la
registramos como más fuerte que el amor.
Sí, claro.
Pero bueno, te puede llevar a cometer muchos más errores
también, porque la pasión es irreflexiva.
Entonces hay que tener, está buenísimo disfrutar de la
pasión, pero hay que tenerlo un poco de cuidado,
porque es como...
Ya nos vamos.
Listo, es que pausa.
Ya nos vamos.
La pasión nos puede llevar a tomar decisiones mientras
entraren relaciones tóxicas y entraren muchas cosas
terribles.
Vamos a seguir platicando de eso,
los que se quedan con nosotros, pues vamos a tener más
conversación.
Si se van de la radio, de la tele y quieren seguir
escuchándonos o viéndonos, vayan a RadioFórmula.mx,
ahí pueden seguir la conversación.
Regresaremos después de una pausita.
Y si van a MarcantonioRegil.com,
Diagonal, Fórmula, inscríbanse como socios y socias,
es gratis, porque hoy les mandaremos una oportunidad
de ganarse un apapacho muy hermoso.
Nos despedimos y con los que se quedan con nosotros,
después de la pausa, regresamos.
Gracias.
Hoy, querido amor,
valida tus emociones para sanar.
Exploremos el amor propio.
Construyamos relaciones saludables.
Aprendamos sobre un amor sano en toda su extensión.
Alcanza tu máximo potencial.
MarcantonioRegil en Fórmula.
Socias y socios hermosos que se quedan con nosotros en esta
segunda parte del programa.
Estamos con Gabriel Rolón, psicoanalista y escritor,
y Chava Gutiérrez, también psicólogo y comestrín terapia
de parejas, hablando de la felicidad.
Y nos quedamos en un punto importante cuando nos fuimos
al corte comercial.
El erotismo, la llama de la pasión, el cuchicuchi.
Cuando tocas a alguien así, la química, ¿verdad?
Tocas a alguien, lo hueles o lo hueles y es, ay, de aquí soy.
Te quiero hacer pedazos.
¿Qué pasa cuando eso es muy fuerte pero no está en los
otros niveles de compatibilidad, los valores,
el plan de vida, la filosofía?
Chava, ¿tú qué piensas de eso?
Que ahí lo que ha conectado de manual son los traumas.
Traumas.
Claro.
A ver.
Porque nosotros nos conectamos invariablemente según la ley
de la similaridad.
Entonces esa ley lo que dice es, en función de lo que nosotros
vivimos en casa, cuando vemos a una persona que reúne unas
mismas características, ya sea en un extremo o en otro,
va a ver como una burbuja de amor.
Va a ver como una conexión donde ambas personas van a conectar
desde un primer momento y ni siquiera van a saber por qué.
No sé qué, qué sé yo.
Exacto.
Y a mí lo que me parece muy curioso,
llevando muchos años tratando parejas, es que incluso por
redes sociales, los traumas se atraen.
La energía, la vibración, también funciona en redes sociales.
A ver, dame más detalles, por favor.
Más detalles.
Ejemplo.
Por ejemplo, una mujer que durante toda su infancia lo que
quiso fue contentar a su padre.
De tal manera la que sacaba buenas calificaciones,
se esforzaba muchísimo, fue a una buena universidad y luego
resulta que termina con una persona que invariablemente de
todos sus esfuerzos, ya sea que cocine,
ya sea que tenga un buen trabajo, que aporte familiarmente,
que se implique más o menos con los hijos.
Nunca nada es suficiente.
Va a haber todo lo bueno y se va a fijar en lo malo.
Y va a ser como que constantemente ella va a tener
esa segunda oportunidad de conseguir lo que no consiguió
en su infancia.
No conseguí de niña que mi padre estuviese orgullosa de mí,
pero ahora con mi esposo sí lo voy a lograr.
Daddy issues.
Por eso siempre digo que aquello que no se aprende por
discernimiento, se aprende por sufrimiento.
Y a veces el sufrimiento es un gran maestro.
Total, la vida.
La vida.
Susurra, luego habla y si no al final te grita.
Pero hay que salirnos ahí, porque si me quedo en la escuela
toda la vida aprendiendo de los golpes.
Entonces, OK, entonces esas son banderas rojas de hecho.
Si hay alguien que me encanta y es,
¡ay! quiero todo con esa persona, pero no somos compatibles,
pero no me importa.
Esa es una bandera roja.
Es que claro, ¿qué significa enamoramiento?
Enamor, miento.
Es decir, miento.
Claro, vende lo mejor que tú tienes.
Y te crees la mejor versión de la otra persona.
De tal manera la que hay una burbuja.
En realidad estás drogado, ni siquiera estás viendo la realidad.
Y luego cuando estalla, y esto además es muy complicado,
porque fíjate, en promedio las parejas se casan a los
dos años de casarse.
Tú sabes que...
Claro, ¿tú sabes cuánto puede llegar a durar el enamoramiento?
Tres años, ¿cuántos son?
Claro, es decir, cuando se casan la mayoría de las parejas,
todavía muchas veces están en ese proceso de enamoramiento.
Por eso hay tanto divorcio, porque realmente no se conocen
a la hora de la verdad.
Estabas en el corte comercial, estaban aquí platicando.
Siempre cuando vamos a corte la conversación se pone sabrosa
y estoy con los invitados de no digan eso, espérate,
ahorita que vayamos al aire.
Ya estamos al aire.
Le estabas diciendo a Gabriel, le preguntaste,
¿Gabriel sabes para mí qué es el erotismo?
Y yo te pare.
Claro, mira, el órgano sexual más grande,
no es lo que la gente piensa, es el cerebro.
A mí me gusta decir que es porque tiene bonitas curvas.
Y lo que pasa es que cuando dos personas se conocen,
son como investigadores privados.
Lo que es saber todo, su gusto, sus aficiones,
qué es lo que le ha pasado, cuáles son sus expectativas.
Pero sin embargo, esto es como cuando tú te descargas el GPS,
el Google Map.
Luego resulta que pasan los años y tú constantemente lo estás
actualizando.
Pero parece que cuando conoces a una pareja,
ya la conoces de por vida.
Pero sin embargo, las personas cambian sus prioridades,
sus objetivos, sus sueños.
De tal manera que para que exista un erotismo físico,
primero tiene que haber un erotismo emocional.
Y una vida compartido con tu mejor amigo o amiga,
es una delicia de vida.
Pero una vida compartido con una persona que es un desconocido,
es una tortura.
A mí sabes qué me prende de una mujer?
Que vaya terapia.
Eso me excita, eso me vuelve loco.
Entonces no mientas, vos sos argentino.
No.
Sí, olvidate.
No, che, viste.
Claro.
Me encanta que vaya a la terapia porque ya pasé la vida
sin la terapia y es horrible.
¿Sabes qué me decía?
Una paciente una vez que estaba saliendo con alguien,
había empezado a salir con alguien que le gustaba mucho,
estaba muy bien, estaba bárbara.
Y un día viene y dice, no corte la relación.
¿Por qué?
Porque no, no se analiza, mi hijo.
Yo no puedo salir con alguien que no se analiza.
En Argentina, si no te analizas, bajas tres, cuatro puntos.
No se conoce, no se pregunta, no se cuestiona.
¿En serio?
¿Tan conforme está con él?
¿Tan perfecto se cree que es?
Entonces, digo, vos te atras a eso.
Sí, pero no tanto el análisis, porque como he hecho mucha
terapia en mi vida, ya también caí en el error de pasar
analizando y no sanando.
El tema es sanar, porque también hay terapias que no te sanan.
Hay gente que va, tengo una amiga que me dice,
llevo tres años con la misma doctora y lo único que hablo
es hablar de batos, hablar de hombres.
Y le decía amiga, pero es la misma historia,
nada más mismo infierno con diferente diablo.
O sea, no has sanado, está en terapia, se analiza,
pero no sana.
O sea, para mí lo sexy es alguien que está sanando,
porque yo estoy en el mismo negocio de sanarme.
Yo puedo sanarme a mí, no puedo sanarte a ti.
Bueno, en nuestro caso es distinto,
nosotros intentamos sanar a los demás.
Después tratamos también, seguramente sanamos nosotros.
Pero en terapia, no en una relación.
No, claro.
¿Apoco eres siente?
No, pero hay relaciones que te ayudan.
Sí.
¿Por qué?
Porque a veces vos, por amor, digo, si el amor es sano,
porque no todos los amores merecen ser vividos.
No.
OK.
O sea, hay que sacarle también la idealización del amor.
El amor no siempre es una gran cosa.
A veces lo peor que te puede pasar en la vida es enamorarte
de alguien.
¿Por qué?
Porque como bien decía él, vos aprendiste a amar,
aprendiste un modelo de amar que él aprendiste de chico.
Bueno, lo que viste en tu casa, esto que vos hablaba de los
patrones, que después esa persona te atrae y no sabe
por qué.
Y a lo mejor en tu casa no se amaban también.
A lo mejor no se hablaban mucho.
A lo mejor alguno de los dos levantaba la voz y eran o
peleaban demasiado.
Y vos incorporaste eso como modelo de amor.
A veces hay que desaprender lo aprendido.
Es más, vos estás marcado por esos patrones,
por esos mandatos que te impulsan a un lugar.
¿Sabes qué digo yo?
A veces el psicoanálisis es el arte de llevar a que una
persona no cumpla su destino.
Porque cambias.
Porque a veces, digo, cuando el destino es malo.
Sí.
Cuando vos venís de un hogar que te enseñó a amar mal,
que te enseñó esto que vos decías,
nunca soy suficiente para mi padre y me busco alguien para
quien nunca soy suficiente.
Cumplo mi destino.
Bueno, no, no lo cumplas.
No lo cumplas.
A ver, ¿qué decías vos en realidad ahora más allá de lo
que otros decían para vos?
Pero ibas a decir algo.
Sí.
No, es que es súper importante lo que tú has comentado.
Es que me encanta.
A mí me gusta decir que cada persona tiene un género
editorial.
O sea, hay personas que se cuentan una trágicomedia y
otras personas, sí, sí.
Entonces, según esa narrativa, lo que tú comentas.
Tiene una profecía autocumplida.
Claro.
Se puede cambiar el autor.
Claro.
Bueno, el autor no.
No, no, no.
Al autor.
Se puede cambiar el género que el autor es.
Por supuesto.
Pero lo puede seducir para mostrarle que a lo mejor hay
otro género que es más bello, que lo puede hacer más feliz,
que se puede sentir mejor.
Pero lo que te decía esto de que a veces un amor,
a veces un amor como te puede enfermar,
como te puede lastimar.
Y estamos llenos de eso.
Sí.
Vemos en las noticias de mujeres golpeadas,
de matrimonios que terminaron mal.
Bueno, también a veces una persona que amas te puede
cuestionar.
Y vos intentás un cambio que no hubieras hecho solo,
pero lo intentás porque el otro te importa.
Sí.
¿Por qué?
Porque yo tengo para mí que los vínculos realmente importantes
en la vida siempre son incómodos.
Siempre te incomoda.
Sí, claro.
Esa persona te obliga a mejorar, te obliga a ceder,
te obliga a aprender algo que no sabías.
Sí, hasta un hijo.
Sí, bueno, un hijo.
Un hijo te obliga a aprender un montón de cosas que no tenías
ni la menor idea cómo eras.
Claro.
Si vas a ser un buen padre te incomodas.
Sí.
¿Sabes qué?
Amores son cómodos.
Los que pides a gente dicen, a ellos sí,
decir que quiere que me quiera, que no que haga lo que quiera.
Claro.
Bueno, con esas personas es imposible construir algo sano.
Sí, no, no.
La inteligencia crece bajo presión,
es como un trabajo difícil que hace crecer profesionalmente.
Exactamente.
Una pareja difícil, hasta cierto límite,
te puede hacer crecer.
Es difícil, ¿no?
Patológica.
Sí, exactamente.
Que hay que distinguir, por ejemplo,
cómo distinguimos una relación que me está ayudando a crecer.
Tenemos dos minutos de una que me está,
lo podemos hacer en siguiente cosa si quieres.
Sí, dos minutos.
Más una pregunta y me dice que hay dos minutos.
¿Cómo?
Bueno, si quieren cuando regresemos de comerciales,
hablamos de eso.
De cómo distinguir una relación sana que me reta
y me está haciendo crecer.
No solamente pareja, puede ser familia,
puede ser trabajo.
Estamos hablando hoy de la felicidad.
Y cómo distinguir la rayita donde ya se convierte en una
patología, en una enfermedad.
Ok, dejamos esa pregunta para el siguiente segmento,
para ya conclusiones que podamos,
que te pueda decir, porque si no, en dos minutos no me van,
no van a contestar a gusto.
Pero voy a leer aquí lo que dice Alicia Galindo de Ciudad de México.
Si la felicidad es tener tranquilidad,
independencia, económica y libertad,
soy muy feliz.
Lo descubrí después de cuatro años de divorciada.
No sabía qué era ser feliz.
Todo lo relacionaba con la compañía de alguien
que me había, me daba maltrato psicológico.
Era una dependencia emocional de 28 años
y con miedo le pedí el divorcio.
Ahora disfruto de mi vida de soltera.
Mi trabajo y mis amigas que siempre estuvieron ahí apoyándome
y escuchándome.
Eso era una relación ahí media patológica.
Tremenda.
Sí, claro, dañina.
De esos amores que no vale la pena vivir.
Pero, digo, yo lo que es lo que marco.
A veces la gente dice, no, si te trata así no te amas.
Sí te ama.
Pero el amor no es nada más que una emoción.
No la idealizamos más que eso.
Es una emoción y cada uno vive sus emociones desde quien es.
Entonces, si vos sos una persona intolerante,
que quiere mejorar,
vas a amar al otro desde tu tolerancia,
desde tu invitación a mejorar.
Y si vos sos una persona cerrada,
imposible de mover de sus creencias, agresiva,
vas a amar con agresividad.
Claro.
Porque nadie puede saltar por encima de sus rodillas.
Claro.
Así que un enfermo no te puede amar sanamente.
Vamos a hacer una pausita.
Nadie puede saltar por encima de sus rodillas.
Pero será que podemos hacer que las rodillas sean más altas?
En terapia lo podemos hacer.
Cuando regresemos, estaríamos hablando de eso.
Y con eso ya vamos a cerrar el programa porque el tiempo ya voló.
¿Cómo distinguir de una relación que me reta
y que me ayuda a ser mejor y a conocerme más
y a encontrar mi felicidad?
Y una relación con cualquiera familia, pareja,
incluso las familias son muy difíciles
y que ya está siendo una patología que me está destruyendo.
Volvemos después de una pequeña pausa en busca de la felicidad.
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Si estaban en los comerciales se perdieron de un debate buenísimo.
Pero estamos de regreso.
Ya al último segmento, nos vamos rápido.
Gabriel Ronón, psicoanalista y escritor.
Chava Gutiérrez, también psicólogo, maestro en terapia de parejas
y más en desarrollo personal.
A ver conclusiones.
Necesitamos otra hora de programa.
No le podemos ir a Daniel y te olvide que nos aguante.
No, bueno.
Chava, para concluir.
¿Cómo podemos distinguir una relación que me ayuda y me hace crecer?
Me reta y me hace crecer con familia, amigos, mamá.
No tiene que ser pareja.
Y cuando ya es una patología, esto ya me está destruyendo.
Vale, cuando el amor lo que hace es exaltar tu ser, ahí encuentras un buen amor.
Cuando lo que hace es limitarlo y negar tu identidad,
ahí te encuentras algo profundamente patológico.
Un buen amor es el que tiene todas las preguntas
porque constantemente quiere conocerte mejor
y saber cómo podéis compartir de una manera más harmoniosa.
Sin embargo, un mal amor o un amor tóxico tiene todas las respuestas.
Es importante distinguirlo.
OK.
Y lo que estábamos platicando en el corte.
Si yo cambio, naturalmente la información que traigo,
la forma en que crecí, lo que aprendí desde niño,
mi condicionamiento, me va a hacer que me atraiga una persona determinada.
Desde tu punto de vista, ¿puedo cambiar en terapia lo suficiente
para que de verdad me atraiga alguien más sano de lo que me atraiga antes?
A mí me pasó.
Yo la primera novia que tuve, cuando era un adolescente,
era una persona con un trastorno que era una radiografía barata de mi madre.
O sea, no podía...
Eso sí que es un insulto.
Eres una radiografía barata de mi madre.
Me encantó registrar.
Alguna vez no vamos a perder, pero no vamos a decirlo.
Y ahora mi esposa de hoy en día, digo, es que no la ha podido haber elegido mejor.
Y no se parece a tu madre.
Pero es lo más mínimo.
Y doy gracias a Dios toda la noche para decir gracias porque hiciste la terapia.
Porque si no hubiese tenido una vida lamentable repitiendo patrón tras patrón.
Pero tú cambiaste y tu patrón cambió.
Claro. Ahí es donde entramos en desarmonía.
A mí me gusta mucho un chiste psicológico donde básicamente se hablan de los tres tipos de terapias principales que se conocen.
El gestáltico, el psicoanalítico y el cognitivo conductual.
Entonces, una persona que tiene, por ejemplo, encopresis.
Encopresis es una persona que no le funciona bien al sphinter.
Sí, que se hace acá encima. No puede controlar.
Claro.
Entonces, por ejemplo, el psicoanálisis en promedio a los dos años se ve un súper resultado.
Pues se encuentra, vamos a poner que Pablo tiene encopresis, se encuentra con Pedro.
Y dice, Pedro, ¿qué tal? Muy bien, Pablo. Y tú sigues teniendo ese problema de, tú ya sabes, del sphinter y demás.
Y dice, mira, estoy muy bien. Llevo dos años yendo a psicoanálisis.
Y dice, bueno, entonces, estás genial, ¿no? Y dices, bueno, sí, sí, sí, estoy bien.
Dice, ¿te sigues haciendo? Y dices, sí, pero ahora sé de dónde viene el problema.
La segunda escena es como gestáltico. Entonces, lo mismo.
Oye, Pedro, muy bien, ¿qué tal?
Le da voz a las emociones.
Claro.
Dale voz.
Y le preguntan, oye, ¿sigues teniendo ese problema de hacerte caca encima?
Y dice, sí, pero ya me importa un mojón lo que piensan los demás.
Y el tercero, donde dice, oye, vengo durante seis meses, tres meses en una terapia cognitivo-conductual.
Estoy súper bien. Ya no me pasa nada. Dice, ya no te hacen nada de caque.
Y dice, sí, pero llevo un pañal, ya no me cago en los calcetines ni en el pantalón.
Es decir, lo que quiero decir con esta moralesia de esta historia, este chiste, es siempre va a haber de alguna forma un trauma ahí presente.
Es como una rotura.
Es una condición con la que tengo que aprender a gestionar.
Claro, lo que cambia es si consigues hacerlo funcional o no.
OK, entiendo. ¿Dónde te podemos seguir? ¿Dónde te podemos encontrar? Porque el tiempo se nos va.
Mira, en www.chavagutierrez.com o incluso mejor aún www.chavagutierrez.com barra Marco Antonio pueden encontrar un ebook de autoconocimiento y también de autoestima completamente gratuita para que las personas puedan trabajarse más y poder tener relaciones más sanas.
Muy bien.
Y luego en mis redes sociales, Chavagutierrez, en cualquier red social.
Perfecto. Y el libro que ya viene.
Más barato que un divorcio. Gracias por recordármelo.
¿Cómo se llama el libro?
Más barato que un divorcio.
Porque todo el mundo habla de desapego. Todo el mundo habla de desapego.
Todo el mundo habla de amarse a sí mismo y que no tienes que permitir ciertas cosas.
Pero ¿quién te enseña a poner límites? ¿Quién te enseña a tener comunicación asertiva? ¿Quién te enseña a negociar? ¿A tener compromiso? ¿A generar confianza? ¿Quién te enseña a tener hábitos o rituales ganadores para que la relación sea sana a lo largo del tiempo?
Ya. Perfecto. Muchas gracias, Chavo, por estar con nosotros y próximamente estarás en mi podcast y platicaremos ampliamente, ampliamente sobre el tema.
Y Serra Zarabia, ciudad de México, hace una pregunta que te la doy para cerrar y ya tenemos tres minutitos para despedirnos.
¿Cuál es la mejor técnica o herramienta para motivar a otras personas a que sean felices?
Si es que hay alguna mejor técnica.
No, yo desconozco, como él dice, yo soy psicoanalista y yo soy de los que entienden que cada persona tiene una manera propia.
Yo te diría que, y apelo a los antiguos griegos antes de que se creara el psicoanálisis, la gestaltica y el cognitivismo, ¿no?
Que en la entrada del oráculo de Delfos tenía una frase que decía, conocete a ti mismo.
Y después abajo decía, nada en demasía.
¿Qué quiero decir? Que lo importante es, ahí es donde los analistas hacemos mucho hincapié,
conocete a ti mismo, sabe de dónde vienen tus cosas, cuáles fueron tus heridas.
¿Para qué? Para después poder manejar eso de un modo tal que no se desmesure.
Porque amar es maravilloso, amar demasiado es peligroso.
Tener un amor propio es buenísimo, ser un egocéntrico es peligrosísimo.
Que hoy nos juntemos y brindemos con una copa de vino está muy bien.
Si nos bajamos cuatro botellas estamos en problemas.
Entonces yo lo que diría es, cuidado con las desmesuras.
Cuidado con las desmesuras porque hasta lo que parece más noble, hasta el amor más puro
cuando se desmesura se transforma en una herramienta que te impide la felicidad y te enferma.
Maravillosa reflexión.
Entonces el oráculo de Delfos de nueva cuenta es, conocete a ti mismo.
Y nada en demasía. Porque lo que está de más no sirve.
Te enferma y te lastima.
Maravilloso. Muchas, muchas gracias.
Tu libro, Gabriel Rolón, La felicidad más allá de la ilusión, ya está a la venta.
Aquí estamos presentándolo y ya está a la venta en México.
¿En dónde lo pueden encontrar?
Me imagino que en todas las librerías y en las plataformas que venden libros.
En Amazon también.
¿Lo tienes en audiolibro o narrado por ti?
Lo estoy grabando en este momento.
En ese momento.
Si interrumpí la grabación en Buenos Aires para venir a hacer todo esto y ahora cuando vuelvo lo concluyo.
Es que me gusta mucho ese tema de los audiolibros cuando lo narra el autor.
Es una maravilla.
Es hermoso.
Sí, porque luego se le agregan cosas que no estaban en el libro.
Claro y además porque escuchar la voz del autor y eso no es menor.
Sí.
No es menor, digo, con lo importante que es leer un libro,
digo, leer las ideas de chavales no es lo mismo que escucharlo.
Escuchar la pasión con que las defiende, escuchar la manera en que su lenguaje corporal lo comunica.
Digo, eso yo creo que le llega a la gente mucho más.
Es muy maravilloso.
La prepara al menos y le da un aporte.
¿Sabes lo que yo hago?
Yo escucho libros porque tengo más, así puedo leer o escuchar más libros que leerlos.
Sí.
Porque si me gusta mucho el libro, lo compro, lo vuelvo a escuchar y lo subrayo.
Claro.
Lo hago mío.
Entonces no es como el audiolibro en lugar del libro.
Algunos sí, algunos que son muy de negocios y cosas así,
pero cuando son más de un tema que me late,
se pueden hacer las dos cosas entonces ahí ya podemos encontrar tu libro.
Está perfectamente.
Comparto eso, me gusta.
Sí, está lindo.
Sí, sí, claro.
Si uno relee los libros que le importan.
Sí.
Entonces si lo escuchaste, te gustó, entonces vas.
Ya la lectura es una relectura.
Exacto.
No, y si es audiolibro, lo puedes escuchar y escuchar y escuchar y escuchar
y te vas, te regresas, se va a tu mente, te regresas y vuelves a escuchar el capítulo.
Y sí, es una herramienta muy, muy, muy hermosa.
En redes sociales, ¿cómo te encontramos?
En Instagram, Gabriel.Rolón.
En X, el licenciado Rolón.
Licenciado Rolón.
Sí.
Y por allá, tengo también un TikTok, pero ya no me acuerdo.
Pones Gabriel Rolón y te va a salir.
¿Bailas en TikTok?
No, no, no, hablo, hablo, que es lo mío.
Ya sé.
Pienso.
Muchas gracias a los dos.
También Gabriel va a grabar un podcast con nosotros, donde hablaremos, pues, por más
de una hora del mismo tema de la felicidad.
De hecho, de aquí nos vamos a grabar podcast con los dos.
Muchas gracias.
Gracias a vos por tu generosidad.
No, hombre, gracias a ustedes.
Y gracias a la chava, por los...
No, a ti, Gabriel.
Por que tiene estos momentos interesantes de pensamiento.
Sí.
También viene de los griegos, ¿no?
Y es que hay que pensar una cosa o ponerle lo contrario para crecer en el conocimiento.
Un agasajo, un agasajo.
A ver, usted diría, diría una maestra muy chistosa que tenía yo antes.
Fue un hemorraje de placer.
Oigan, si van a Marcontero y Rejil.com, Diagonal Fórmula, inscríbanse como socios o socias
del programa.
Es gratis y hoy les vamos a hacer un regalito.
Hay una, un reto de, se llama 21 días de gratitud, donde hacemos una meditación diaria
por 21 días con tres clases muy hermosas, enfocadas en la gratitud y hoy vamos a regalar
uno de esos cursos o prácticas gratis a uno o a una de nuestras socias.
Si no sean esos socios, vayan a Marcontero y Rejil.com, Diagonal Fórmula.
Y mañana nos escuchamos y nos vemos en vivo en Grupo Fórmula.
Gracias. Que la pasen muy bien.
Alcanza tu máximo potencial.
Marcontero y Rejil. En Fórmula.
Esta fue una producción de Grupo Fórmula.