de la
fórmula.
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preferido.
es muy importante aprender a
cuidarnos. Todo tiene
importancia. Cuerpo, mente,
corazón, y dinero. Darle tiempo
a las cosas. Darle tiempo a las
cosas. Para alcanzar tu máximo
de dinero. Para comenzar.
Comenzamos.
Con el gusto de saludarles
amigos queridos desde la
Universidad Aeronáutica en
Querétaro estamos en vivo para
todo el país. Acá desde
Querétaro es un lugar precioso
y les platicaremos un poquito
de esta universidad que es pues
la universidad número uno en en
México y y de las grandes en
América Latina para toda la
gente que está en el mundo de
la aeronáutica. Aunque hoy no
vamos a hablar de aviones.
Vamos a hablar, bueno, vamos
a hablar de un viaje. El viaje
que nos ha tocado en algún
momento de nuestra vida. No te
ha pasado que te enamoras y al
principio las cosas son como
color de rosa, muy hermosas,
piensas incluso que has
encontrado al amor de tu vida,
pero ya durante la relación
empiezan los elitos, empiezan
los dramas, te empiezan a
revisar el celular, o tú
empiezas a revisar el celular,
y empiezas a querer controlar o
te empiezan a querer controlar,
y te empiezan a ver que es muy
bella al principio, muy amorosa
de la manita, cines, cenitas,
besitos, química, a algo que
nos puede hacer la vida de de
cuadritos. De hecho, de eso
vamos a hablar hoy del tema de
las relaciones tóxicas. ¿Cómo
saber si estamos en una
relación normal o en una
relación tóxica? ¿Cómo saber en
qué momento lo que estamos
viviendo ya no es amor y es
lo que estamos viviendo? No,
estamos viviendo en un nivel
mental. Estaba leyendo aquí
algunos datos de la uno mujeres
y dice que en México casi trece
millones de mujeres aseguran
que han sido intimidadas dentro
de una relación o perseguidas
justamente por sus novios,
esposos, concubinos, o
compañeros íntimos, casi trece
millones de mujeres y cerca de
diez millones han sufrido ya
humillaciones, ya eso nos
경우
tóxica que es parte del problema. Ahora la pregunta para nuestros expertos será
si yo ya me di cuenta que estoy actuando de forma tóxica realmente soy tóxico o
ya estoy poniendo la patita hacia afuera del problema. Entonces marcoantoniolegir.com
diagonal fórmula para que vayan a votar. ¿Has vivido una relación tóxica?
Sí, no, o yo soy el tóxico. Así que vamos a dar respuesta a esas preguntas.
Estamos transmitiendo, como les decía, volveremos después de una pequeña
pausita, estamos transmitiendo desde la universidad aeronáutica en Querétaro,
desde donde desde 2007 los gobiernos federales y estatales crearon esta
universidad que tiene gente, estudiantes de toda la república mexicana, incluso
del extranjero, donde vienen pilotos, sobrecargos, ingenieros, de aquí salen
toda la gente que trabaja en el mundo de la aeronáutica. Volvemos después de una
pausita en Querétaro. Estamos en vivo.
Conecta y construye a través de nuestra conversación.
A través de nuestra conversación. A través de nuestra.
Regresamos con...
En este mes conmemoramos a todas las mujeres que han defendido los derechos a
lo largo de la historia.
¡Pereña, no hay la cara!
El silencio ya no es una opción.
Esta lucha ha frenado las brechas económicas, políticas, tecnológicas y
sociales de generación en generación.
¿Qué se ha enfrentado usted?
Juntos continuaremos abriendo la conversación por un México con las
mismas oportunidades.
Grupo Fórmula. Todos somos una sola voz.
Hoy, querida mente.
La mente es capaz de crear un sinfín de mundos.
Explora su poder.
Conecta pensamiento, lenguaje y comportamiento. Usemos herramientas para
construir una mentalidad sana.
Alcanza tu máximo potencial.
Marfa Antonio Regil en Fórmula.
Querida mente, querida mente, te tengo que entender porque si no te entiendo y no
te sano y no te cuido, entonces empiezas a funcionar como si fueras mi enemiga.
No lo eres, pero si no te cuido, se voltean las cosas.
Hoy estamos hablando de las relaciones. El amor tóxico es amor o no es amor.
Estamos en la Universidad Aeronáutica de Querétaro. Aquí nos invitaron a
transmitir en vivo desde Querétaro. Es una universidad que tiene una población
estudiantil de 1500 estudiantes que provienen de 32 estados de la República y
es pieza clave para atraer más de 2 mil millones de dólares.
20 hectáreas dentro del aeropuerto de Querétaro. Así que acá estamos.
Pero bueno, aquí estamos hablando de aviones, pero las relaciones tóxicas no
hay que darles el avión. Hay que tomárselas muy, muy en serio.
Y nos acompaña la doctora Edelia Labastida, quien es psicóloga, clínica y
terapeuta de parejas aquí en Querétaro. Edelia, bienvenida al programa.
Muchas gracias, Marco Antonio. Oye, a ver, ¿el amor puede... existen eso de amor tóxico?
Existen... una relación tóxica existe, pero ¿el amor tóxico existe? ¿O el amor
puede ser tóxico? Es que justo depende de lo que tú traes, ¿sabes?
De cómo te estás relacionando. Hay una canción que te decía hace ratito,
la de morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres.
Porque el amor, cuando no muere, mata. Porque amores que matan nunca mueren.
Pero eso no es amor. O sea, el amor no puede... o sea, mi pregunta, voy otra vez
a la pregunta original. ¿El amor no puede ser tóxico? Porque si es tóxico,
entonces no es amor. No, no, o sea, en el amor... las relaciones son difíciles,
por supuesto, pero hay comunicación, hay respeto, hay crecimiento, te hacen
sentir bien. O sea, puedes ir resolviendo estas cosas con la persona.
¿Cómo distinguo entre el amor y la toxicidad? ¿Cuál es la diferencia?
Porque en una relación tóxica hay falta de comunicación, no hay libertad,
hay control, hay estos ciclos, ya sabes, de peleas y reconciliaciones,
no hay libertad, incluso te aíslan. O sea, es esta diferencia donde no te sientes bien,
estás en esta constante... por eso son tan adictivas, ¿sabes? Porque hay toda esta
adrenalina que se vuelve, que te sientes, que te aferras a esa persona con tal de
tener esas cosas buenas que te dan a veces. Ya, pero entonces estoy viviendo
intimidación. Aquí tengo una lista de la UNO Mujeres, la Organización de
Naciones Unidas, dice que si te intimida o amenaza, te humilla o ridiculiza,
te cela, te miente, destruye objetos, controla tus amistades o relaciones con
tu familia o te indica cómo vestir o maquillarte, dice eso no es amor.
Por supuesto que no. Eso es una relación tóxica. Totalmente. ¿Y qué pasa cuando
se hacen una relación tóxica? ¿Cuáles son las consecuencias?
Tu autoestima se ve deteriorada, obviamente. No hay libertad emocional, te
empiezas a aislar del mundo porque te sientes solo en esa relación y muchas
veces se aferran a querer cambiar la relación, a querer cambiar al otro, ¿sabes?
Y hay tanto periodo en el que hay malestar, pero yo que algo significativo,
Marco, es que queremos tener esa relación de la que nos aferramos, esa
buena que ya no existe. ¿Esa relación, o sea, como el pasado? Por supuesto, porque
normalmente empiezan con relaciones muy bonitas, no siempre son tóxicas. O sea, al
principio, ¿es normal o es común? Es común. Que le entra una relación, hoy vamos a
conocer el caso de una mujer que ha sido tu paciente durante ya siete años,
estás ayudando justamente a salir de una relación tóxica y están en temas
legales y todo por eso, de hecho, no vamos a dar ni su apellido aquí al aire, pero
empezamos y puede verse todo muy bonito, como que encontré el amor de mi vida,
¿esto es común? ¿Y luego se convierte en algo tóxico? Por supuesto, es que primero es muy
bonito y de pronto, ya a la hora de estarse relacionando, empieza este
control, esta falta de límites, esta falta de comunicación que nosotros vamos
normalizando dentro de esta relación, entonces no ponemos esos límites que
deberíamos de poner, porque algo te encontramos en el otro, Marco, que dices,
no, es que yo quiero que funcione, y entonces no pones esos límites y lo
dejas que crezca. Empiezas a aferrar, de hecho, por aquí está perdiendo un dato
de la ONU también, que dice que parte del problema es que hemos aquí, creo que
ya lo encontré, dice aquí, aquí está la ONU mujeres, dice, muchas veces las
víctimas de violencia no se dan cuenta de que son, que están en una relación
tóxica o violenta debido a que durante años se ha propagado ideas, se han
propagado ideas sobre el amor que más allá de ser imposibles,
de ser imposibles de alcanzar, contribuyen a perpetuar patrones de
desigualdad y violencia. O sea, hemos normalizado cosas que no son sanas. Sí,
por supuesto, y bueno, como los amores que matan nunca mueren, no, como yo quiero
que esa persona me ame y que yo sea tan necesaria para esa persona que no pueda
vivir sin mí, o sea, ir a ningún lado sin mí, que quiera saber dónde estoy, con
quién estoy, por qué le importo, por qué me ama, o sea, que de pronto opine sobre
si yo quiero hacer o deshacer en mis partes, en mi vida profesional.
Él está conmigo o ella está conmigo en todo momento, me ayuda y controla. Claro,
entonces cuando empiezas a revisar, te empiezan a revisar el teléfono, te
empiezas a revisar el teléfono, ya son signos no muy buenos, ¿no? Por supuesto,
imagínate, ya entras en la intimidad de la otra persona y empiezas a invadirla, y
eso no es sano. Ok, la persona que viene al ratito, Ana, que viene al ratito, dice
que llegó a un punto donde la pareja le ponía hasta cámaras en el baño para
espiarla, o sea, está en el nivel de control, pero ¿cómo llegas ahí?
O sea, empieza normalmente de a poquito a poco, ¿no? Porque si empezaron
así de golpe, oye, vamos a entrar en una relación, pero yo te voy a poner cámaras
en el baño, cámaras en el carro, te voy a poner un localizador en el automóvil
para ver dónde andas, me tienes que dar la clave de tu celular, pues nadie es
usado en juicio la entraría a esa relación, o sea, va creciendo de a poquito a poco.
Y sí, por supuesto, y vamos permitiendo, es donde te decía, no vamos poniendo esos
límites a la persona porque empieza a lo mejor, dame tu clave de tu celular, oye,
quiero tu clave de Facebook, de esto, del otro, y dices, bueno, es que es por amor,
nos estamos dando la prueba de amor, y no es cierto, no te está dejando tu
individualidad, porque entonces ahí te están demostrando que no hay confianza y
lo vamos pasando, y de eso va otra cosa y a otra más. Bueno, ¿cómo evitamos caer en
este tipo de relación? Porque ahorita viene la invitada y vamos a ver el infierno
en el que se puede convertir. Yo creo que evitarlas es darnos la oportunidad de ver
esos focos rojos, siempre cuando tú te empiezas a relacionar con alguien te
empiezas a dar cuenta si hay algo que te incomoda, a veces no les hacemos caso, y
justo ese es el tema del trabajo en terapia, ¿sabes? Porque decimos que si
no nos vamos a dar cuenta de esas relaciones y las vamos perpetuando, yo
creo que si pudiéramos tener un poquito de antecedente, no de antecedentes, sino
de esta sabiduría es, si no me siento bien, si no me siento libre, si no me
siento plena con esta relación, córtala desde el principio. La gente que anda
deprimida, que se siente incompleta, que ha comprado esta historia de tengo que
encontrar a mi complemento, mi media naranja, porque yo soy una persona
que a quien la salve, esas esas personas tienen más propensión o más
vulnerabilidad a caer en una relación tóxica con el que abuse de ti. Por
supuesto, romantizar la idea del amor, todos los patrones aprendidos que
traemos de nuestra historia, las heridas de infancia, o sea, todo eso es parte justo
de lo que tenemos que revisar, qué es lo que aprendí que se permite en una
relación, cómo han sido mis relaciones de pareja, qué he aprendido y qué permito
y qué sigo permitiendo. ¿Puede haber relaciones tóxicas con tus papás
incluso? Por supuesto. ¿De ahí viene todo? O sea, no todo, pero por supuesto, pero por
supuesto que ya aprendemos esos patrones, cómo se amaban mis papás, o sea, cómo me
enseñaron que me amaban. Hay algo bien bonito, Marco, que es los hombres, por
ejemplo, son del gran amor de las... cuando tienes hijas, o sea, cómo tratan a tu
pareja y cómo son tratadas tus hijas, esos son puntos bien importantes.
Entonces, gran parte de los problemas por los cuales la gente puede caer en una
relación tóxica es porque tiene una relación, tuvo una relación tóxica con
los papás y no la sanó, no ha ido a terapia. Por supuesto. Y de ahí lo que
sucede, pues son los mami issues o daddy issues famosos. Sí. Y entonces ya estoy
invitando, ando con una bandera como que vengan, abusen de mí, yo voy a permitir
esto. Sí, y justo fíjate que el trabajo es bien bonito porque es trabajar en
esta historia y resignificarla, porque ahí cuando nosotros nos damos cuenta de
por qué permitimos a esta persona que nos intimide, que nos violente,
muchas veces nos damos cuenta que estamos a lo mejor replicando la historia de
nuestros padres o que estamos viendo en esa pareja a una figura de tu padre, que
a lo mejor era así con tu madre, que entonces para ti está bien, ¿no? Lo
puedes permitir. Como es familiar. Por supuesto. Igual no está bien y para
otra persona puede verse muy enfermo eso que estás viviendo, pero para ti es
normal porque es a lo que estás acostumbrada. Por supuesto, siempre nos
vamos a lo conocido. Ok, entonces hay que tener mucho cuidado con qué normalizamos
dentro de nosotros y luego con las canciones y las películas y las
telenovelas famosas, entonces se va perpetuando esto que es tóxico, pero se
ve normal. Es que esta historia de nuestra historia empezó muy linda y fue
muy difícil, pero lo logramos. Vencimos, el amor fue suficiente y no es cierto,
Marco. El amor no es suficiente para construir una relación. Hay que trabajar
en la psicología. Estoy viendo aquí el confesionario en
arroba Marco Antonio Regile en mis instastories y no han votado o en el canal de
noticias de mi instagram. Dice, ¿has vivido una relación tóxica? El 84% de la
gente acepta que sí, que sí la ha vivido. El 14% dice que no y el 2%
acepta. Yo soy el tóxico, yo soy la tóxica. Que eso ya es una gran ventaja
cuando te das cuenta que tú estás siendo parte de la toxicidad, ya es un
inicio hacia la salida, ¿no? Todos necesitamos un tóxico y todos hemos sido
tóxicos, porque así aprendemos, Marco. Todos hemos sido tóxicos, todos
necesitamos un tóxico que nos venga a enseñar una lección, una tóxica. En el
canal de noticias, mil personas dicen que sí, que sí.
Si eres una toxicidad... Te pongo cámaras en el van. Pongo cámaras y
llego a la violencia y te controlo porque eres mía. Por supuesto, a ver, hay
relaciones en las que sufres, claro, pero otra es ya donde te invaden, donde ya no
eres tú, donde hay toda esta violencia que no te permite y por eso el traer al
psiquiatra, ¿no, Marco? Porque justo llega un momento en el que te debilitan porque
seres tanto el control y el poder a la otra persona que ya no no te encuentras.
Claro y en una parte enferma de ti, por supuesto, yo he sido enferma como un tema
este psiquiátrico, un tema médico, no como un insulto. En una parte enferma de ti
dices esto es lo que necesito, esto es normal, por eso es tóxico. Claro, te
enferman esas relaciones. Es comerte algo que te destruye. Totalmente. Después de una
pausa conoceremos la historia de alguien que ha sido tu paciente por siete años y
que tocó fondo para que aprendamos. Volvemos después de una pausa.
Anímate. Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula. Ya estamos de
regreso en vivo desde Querétaro, viendo cómo está la pregunta de hoy en el
confesionario marcontonio regil punto com diagonal fórmula. La pregunta de hoy es
¿has vivido una relación tóxica? Sí, el 75% de los votos dice que sí, 1% dice
que ha sido el tóxico, no el 24% dice que no. Bueno, hoy nos está acompañando la
doctora Evelia Lavastida, psicóloga y terapeuta de parejas, especialista en
ayudar a la gente en salir de una relación tóxica justamente y nos va se
suma la conversación Ana, así Ana sin apellido porque estás en un proceso,
estás justamente en un proceso legal de separación de una relación que resultó
ser muy tóxica justamente. Bastante. Bastante. Puedes acercar tu micrófono para
apagártelo más. Ándale. Hay muchas gracias. Entonces, a ver Ana,
has estado justamente con la doctora Evelia siete años en
terapia, ¿correcto? Siete años con ella. Ok, siete años con ella y en la relación
de la que te estás separando ¿cuántos años? 13 años. 13 años. Cuando lo
conociste, me decías antes de que entrábamos al aire que este hombre era
como un príncipe, que te trataba de maravilla, flores, cariño, amor. Cuando lo
conoces, ¿qué dijiste? ¿Este es el amor de mi vida? Totalmente. Él y yo teníamos
una historia de noviazgo cuando yo tenía 19 años. Entonces, lo conozco a mis 19,
él es 11 años más grande que yo. Entonces, él ya era papá soltero, yo era
la niñera de su de su primera hija. ¿Tú eres, él estaba casado? Él estaba ya
separado. Separado. Y tenía que ir. Era papá soltero y yo era la niñera. Como la niñera.
Correcto. Ok, ¿y qué sucede? Y después él quiso estar conmigo ya con una relación
sentimental y yo dije no, o sea, tengo que seguir estudiando, tengo que seguir
haciendo mi vida y estoy ocho meses como niñera. Me voy, sigo estudiando, tengo
una relación de la cual nace mi pequeña. Con otra persona. Con otra persona. Hicimos
caminos diferentes, nos dejamos de ver aproximadamente siete años y
casualmente saliendo de un súper me lo vuelvo a encontrar. Yo ya separándome de
del papá de mi primer hijo. Entonces fue así como amor a segunda vista. Él este
ya tenía otra niña de otra pareja. Los dos habíamos hecho vida. Entonces nos
volvemos a reencontrar y es así de nos volvemos a flechar y ahora sí yo ya
estaba un poquito más madura según según yo. Según tú. Entonces inmediatamente me
invitó a salir, comenzamos a salir, me invita a trabajar con él y fue todo
fugaz porque el hombre era maravilloso. Era el típico hombre que te abre la
puerta del coche, que te lleva flores. Me dio un anillo de precompromiso. Yo no
sabía que eso existía. Entonces es un precompromiso de yo me voy a casar
contigo en algún momento. Entonces nos vamos a vivir juntos y hacemos una
familia pues integrada, integrada por sus hijos, mis hijos y a los dos años de
vivir juntos me da el anillo de compromiso. Nos casamos, planeamos una
boda preciosa en una hacienda hermosa. A mí me encantan las rosas rojas, estas que
parecen de terciopelo. Y él te daba muchas. Me llenó la la todo, o sea todo todo todo.
Era un príncipe. Era un príncipe. El amor de mi vida lo reencontré, el destino nos puso en el mismo súper.
Claro, entonces justo yo decía eso, no? Entonces algo bien chistoso es que mis
papás se llevan 11 años, mi papá es viudo, mi mamá ya tenía una hija y
después nació otra hija. Entonces yo decía wow estamos repitiendo la
historia, es el destino. Todo eso suena muy romántico. Super romántico. Entonces uno en la
mente uno se cuenta este qué bonita historia romántica. Oye, adelantemos el
tiempo. Sí. ¿En dónde empiezan las primeras señales de toxicidad? Las
primeras señales empiezan en el controlar a mis hijas, en el control de
a mí no me gusta la piel morena, no te broncees. No, yo iba a la playa con un
sombrero gigante para que no me tocara el sol, me bañaba de bloqueador. No me
gusta cómo se te ve ese tipo de vestido mejor ponte este. Este tipo de zapatos
al te hacen ver súper chaparra. Pero empezó poquito a poco. Pero poco a poco y
sutil. Sutil y tú decías ah pues es normal. Sí, yo quiero gustarle. Quiero
gustarle. Yo quiero gustarle. Es un buen hombre, es mi príncipe, es el amor de mi vida. Sí, me
rescató porque aparte cuando nos reencontramos yo tenía problemas de
deudas tremendo porque pues era mamá soltera. Entonces en mi principio me
pagó todas mis deudas y me rescató financieramente. Entonces ahí van las
banderas rojas. Ahí van las banderas rojas. Entonces al dar vuelta a la
historia adelantar el tiempo. Entonces empieza el control económico también.
Claro. De que ves esto me lo debes. O sea eso que traes puesto es porque yo te lo
regalé, yo te lo escogí, yo te lo di. Me lo debes. Me lo debes era su palabra
favorita. O sea te lo daba pero me lo debes. Sí o me daba un coche pero no me
daba la factura porque era mi coche hasta que él decidiera que no era mi
coche. Te lo podía quitar en cualquier momento. En cualquier momento.
Compramos una. Totalmente. Pero no te muevas de la forma que yo no quiero porque te
quito todo. Porque entonces te quito todo. Pasa el tiempo.
Donde empieza lo peor hace aproximadamente dos años. Sí exacto. Donde dijiste ya
esto es. En que alguien te dijo amiga date cuenta. Todo el tiempo. La familia te lo
decía los amigos. O sea 7 años trabajando conmigo de vamos a trabajar en
esto entonces. Pero estas relaciones. Estaba haciendo terapia ya con Evelia. Sí. Con ella tengo 7 años. Y ella que te decía en las terapias. O sea siempre me decía
lee este libro porque yo justamente me daba muchas herramientas. Muchas
herramientas para que yo fuera como despertando de ese sueño porque si
vivía yo en un sueño. Entonces. Pero eran unos picos emocionales. Entonces yo iba
con Evelia. Llorando y arrastrándome. Y Evelia me estabilizaba y este hombre me
llevaba al cielo. Ya sabes el mariachi. Las flores. El camino de peta. Entonces yo. Sí.
Siguiente sesión. Evelia estoy super bien. Soy la mujer más feliz del mundo. Ya.
Siguiente sesión. Evelia. Otra vez. Ayúdame. Por supuesto. Que esa es una de las
características de la de la gente que abusa. No. Del de los tóxicos. Que cuando
se dan cuenta que los están descubriendo mejora y yo voy a cambiar.
Perdóname. Etcétera. Entonces viene el mariachi. Las flores. Ya cambió. Sí. Lo
perdono. Lo perdonó. Y seguías. Y seguíamos en ese en ese círculo vicioso todo el
tiempo. ¿Qué fue lo peor que viviste ahí adentro? O sea lo más exagerado que
dijiste ya. O sea de verdad me tengo que separar. Lo que me despertó totalmente
fue cuando yo descubro una infidelidad. Pero la descubro. Yo ya sabía que él era
infiel pero nunca me había constado. Cuando ya lo pude constatar. Me puso una
navaja en la garganta. Él te puso una navaja en la garganta. Y me dijo
tú eres una celosa. Tú estás loca. Estás mal de la cabeza. Seguramente tú inventaste
todo. Yo dije agarra el aparato en el que yo me di cuenta. Lo estrella
contra el piso. Me avienta la cama y dije no yo no puedo. Mis hijos estaban abajo.
¿Qué es otra de las técnicas? Culparte a ti. Por supuesto. Tú eres la culpable. Por
supuesto. Entonces empiezo yo a agarrar como valor para salirme de esto. Entonces
acudo con el psiquiatra. Acudo a terapias más constantes con hebelia para ese
despertar y ese prepararme. Pero la culpa me comía y decía que voy a
hacer con mis hijos. Y me va a quitar el dinero. ¿De qué vivo? ¿De qué voy a hacer ahora?
¿O voy a caer en la calle? Justo. Te paras tu vida para ser mamá y para
tener a tus hijos y a sus hijos. Entonces yo decía que voy a hacer. No pues
me espero otro poquito y me espero otro poquito. Entonces creo que me aventé un
año y medio más así hasta que un día llego a mi casa y descubro un foquito
que estaba brillando. Desmonto el switch del apagador. Una cámara
escondida. Entonces me pongo como loca y desmonto en las en las lamparitas de mi
recámara. Había unas cámaras del tamaño de media uña. Así yo no sabía que
eso existía. ¿En la recámara? ¿En el baño? En el baño, en el clóset, en el
vestidor. En el vestidor. Te estaba espiando por todos lados con cámaras.
Totalmente. De repente mi camioneta desaparecía dos días y yo ¿qué pasa con
la camión? Toda desmontada. Yo tenía micrófonos, tenía GPS, tenía tenía
todo lo que se podía. Que yo nunca sabía que esa tecnología existía.
Mi teléfono me clonaron el whatsapp, se ligaban llamadas. Mi teléfono me lo tenía
como intervenido, no sé qué palabra usar. Era un acoso total y ahí decide separarte.
Y ahí decido ir a la... O sea primero físicamente nos separamos, pero él se
seguía metiendo a mi casa dos, tres de la mañana ya con la pistola enfundada y
diciéndome que yo era una tal por cual y que me iba a cachar con alguien que
porque yo era la la la la... Entonces un maltrato psicológico a las tres, cuatro de
la mañana con mis hijos a un lado era de no por favor que hago. Corro, sigo
pidiendo ayuda a ver tu mejor ayuda es un abogado y ya. Ahí cuando decidiste
gestionarlo ya a nivel legal. Por supuesto. Y hasta el momento estás todavía en una
batalla legal porque no te ha dado el divorcio. No me ha dado el divorcio. Por eso no
estamos diciendo el nombre nada más Ana. Y no estamos dando detalles porque están
en una batalla legal en la cual tú ahorita te sigues protegiendo y me imagino
que vives con cierto miedo porque pues el hombre con pistola y el príncipe ahí
está la historia. Vamos a una pequeña pausa amigos. El príncipe empezó de a
poquito a poco. Morena, no te pongas ese vestido y acabar con cámaras. No quiere
decir que todas las relaciones tóxicas van a terminar así, pero la pregunta es
para qué nos metemos en una relación tóxica, por qué no trabajamos en nuestra
salud mental para no acabar en eso. Cuando regresemos se va a unir a la
conversación el doctor Julián Reyes quien es psiquiatra y él nos va a
platicar qué sucede a nivel científico en la mente humana porque desde afuera
uno dice pues qué ilógico pues para qué se le entró a eso. Sí, para qué le
entró eso, pero hay millones de seres humanos, hombres y mujeres que caen en
eso. ¿Qué pasa en nuestra mente? A nivel mental, a nivel
incluso de sustancias químicas en el cerebro, a nivel médico, a nivel
científico. ¿Qué nos dice la ciencia sobre la mente humana cuando está
viviendo en una relación tóxica? ¿Puede ser adictiva y cómo salirnos de ahí?
Vamos a tener consejos. Volvemos después de una pequeña pausa. Estamos en vivo
desde Querétaro. Conecta y construye a través de nuestra conversación, a
través de nuestra conversación, a través de nuestra. Regresamos con Marco Antonio
Regil en Fórmula. Somos Gina Áviles y Nacho Muñoz. Escucha la mano peluda
donde y cuando quieras. Noticias, deportes y espectáculos. En tu plataforma de
podcast preferida. Grupo Fórmula. Abriendo la conversación.
Anímate. Sigue la conversación con Marco Antonio Regil en Fórmula. Estamos de
regreso desde Querétaro en la Universidad Aeronáutica. En Querétaro la
doctora Evelia Lavastida, psicóloga, está con nosotros. Experta en terapia de
parejas y en ayudar a la gente a salir de relaciones tóxicas, que es el tema de
hoy. La relación tóxica que no es amor, es una relación tóxica. También está
Ana que nos ha contado la historia de cómo pasó de haberse casado con quien
parecía el príncipe azul que le daba todo a acabarla controlando, ponerle
cámaras hasta en el baño, en el closet, rastreadores en el auto, el vehículo, el
teléfono celular intervenido y cómo está en este momento en un proceso legal
para separarse de esta persona todavía. Y se suma la conversación el doctor
Julián Reyes quien es psiquiatra. Gracias por estar con nosotros Julián. La
pregunta aquí de entrada es ¿qué pasa en la mente? Porque desde afuera se ve bien
fácil y luego hay gente que opina hasta en redes sociales. ¡Ay qué tonta! ¡Ay qué
tonto! Pues cómo no se da cuenta y por favor pues que no le entre. Pero esto no es
así, esto es a nivel cerebral. ¿Qué sucede con la mente humana que puede
llegar a engancharse a un nivel tan tan grande con una persona tóxica? Gracias
Marco, buenos días, buenos días a tu auditorio. Es una pregunta muy
interesante y lo podemos dividir como en tres partes. La primera como en la fase
donde todo es rosa, todo es bonito, pues obviamente aquí no nos gusta sentirnos
contentos, felices, sentir el placer del enamoramiento, el placer de a veces esta
falsa idea de lo que creemos que es el amor y a nivel cerebral pues hay un
elevación impresionante de neurotransmisores que están relacionados
con el placer como es la dopamina en esa primera fase donde todo es maravilloso.
Posteriormente cuando las cosas comienzan a cambiar, obviamente ya no hay tanto esa
liberación de dopamina, entonces la persona de repente dice bueno ¿y por qué
ya no se siente igual que al principio? ¿Por qué no tengo el mismo placer? ¿Por
qué no tengo la misma sensación de felicidad asociada al enamoramiento? Y
entonces comienza a haber como mucha ansiedad, eso provoca que las personas se
queden en la relación esperando que vuelva a ocurrir eso que originalmente
sucedía. Como fue el príncipe azul o la princesa azul tiene que regresar,
a la mejor va a regresar a hacerlo, a la mejor es una etapa. Justamente como la
expectativa de que eso va a cambiar, la idea de que el amor lo cambia todo y ahí
hablaríamos de que aumentan muchas sustancias que más bien están relacionadas
con el estrés por ejemplo el cortisol, entonces son pulsos, son como brincos
impresionantes de cortisol ante pues cuando la persona recibe situaciones de
violencia, de agresión, violencia de sus diferentes manifestaciones, psicológica,
física, económica, sexual, etcétera y si eso se sigue perpetuando pues puede
llegar un momento en donde haya un desbalance químico pero cuando hablamos
ya de cuadros como puede ser una depresión clínica, como puede ser un
trastorno de ansiedad u otro tipo de situaciones dependiendo la gravedad
hablamos de estrés postraumático o de conceptos por ejemplo que llegamos a
utilizar en el campo de salud mental como es la desesperanza prendida donde
pues ya la persona está presentando propiamente una condición psiquiátrica
que en ocasiones pues puedes requerir ya de una intervención, un tratamiento
interdisciplinario. A nivel psiquiátrico visto desde el punto de vista de la
ciencia esto puede ser adictivo así como la comida chatarra o los productos
tóxicos pues son pésimos pero me hago adicto al azúcar, a los aceites, a las
calorías vacías también me puedo hacer adicto a algo que me está haciendo daño?
Lo podemos ver como adicción desde el principio que tanto la
adicción como estas relaciones pues pueden ser enfermizas desde ahí lo
podríamos considerar como en el tema de las adicciones. ¿Puedo necesitar algo que me hace daño en otras palabras?
Más que necesitarlo como que el cerebro en esa expectativa de que todo vuelva a
ser como antes no permite que la persona modifique la conducta y entonces desde
afuera a los ojos externos lo podemos ver como una adicción con la idea de
que eso es importante de que la persona lo disfruta. ¿Cuántas veces no hemos
escuchado? Es que seguramente les gusta que les peguen cuando eso no es real es
una idea falsa. ¿Por qué desde afuera se puede ver tan claro y desde adentro de la
relación cuando estás ahí no se ve con claridad? Bien interesante a los
ojos externos se puede ver muy obvio el maltrato pero desde adentro de la
relación por los procesos de normalización las personas no se dan
cuenta realmente de lo que están viviendo. Me ha tocado atender casos
donde inclusive hay lesiones físicas y las mujeres no literalmente no se
percatan de que están siendo agredidas. ¿Qué pasa en la mente? ¿Qué pasa en la mente?
Porque ya te están lastimando, te están diciendo que no te broncees, que te pongas
tal vestido, empiezas a ver todas las señales de control. No es normal ¿por qué
la mente lo ve normal? Es una ausencia absoluta de autoestima, es una... ya estamos
tan atantados, es el miedo. ¿Qué es lo que pasa allá adentro? Es una combinación
entre ansiedad, miedo, estrés que genera si lo vemos desde el punto de vista
neuroquímico de cambios en ciertos neurotransmisores por ejemplo reducciones
en los niveles de serotonina que están asociados a ansiedad y depresión
alteraciones en los niveles de dopamina, incrementos excesivos de cortisol que
literalmente pues generan que la persona esté en una condición o
un estado donde como tú lo comentas tal vez no ve claramente la realidad. ¿Es el
miedo? Por ejemplo aquí este Mafalda2707 en Instagram nos dice sigo con él por
miedo a encontrar a alguien peor ayuda, help, SOS nos pone. Y sabes que también
de pronto le damos tanto poder a la persona porque hay tanta minimización
te hacen sentir tan... donde pierdes el control que aunado a la parte
psiquiátrica donde literal estás en una depresión no puedes tomar decisiones
claras por eso es bien importante darle a los pacientes la atención psiquiátrica
porque a veces no pueden no pueden esto de echarle ganitas piensa claro literal
no se puede o sea necesitas a veces el fármaco para poder entonces tomar la
terapia y poder tener claridad en el proceso. Eso es muy importante que lo
digan porque a veces desde afuera la gente es muy cruel desde afuera y te
puede acusar como hay que falta de voluntad y por favor que con dependiente
hay está está enfermita pues que le chequea que lo deje y ya desde afuera se ve muy
fácil a veces llega cómo saber cuando ya necesito un fármaco cuando necesito el
psiquiatra para ayudarme. ¿Cómo sabemos? Mira yo en el consultorio lo que lo que veo
es cuando ya hay falta de sueño no hay descanso no hay un autocontrol o sea hay
mucho nerviosismo mucha ansiedad ya muy constante que ya llevan períodos
bastante largos de este tipo de sensaciones y que no pueden controlarlos
entonces ahí ya se los mandó el señor julian al psiquiatra ser trejo 1980 en
instagram nos dice cómo decir basta me falta valor o quizá exagero y no es
tóxico bueno yo creo que hay que hacerle mucho caso a esta sensación que
tenemos todos de autocuidado cuando detectamos peligro hay que hacerle caso
a esa a esa señal cuando detectamos que algo nos da miedo el amor no debe de
doler y el amor tampoco debe de generar miedo eso es amor no exactamente entonces
en el momento que alguien detecta miedo terror tristeza asociado a la relación
amorosa yo creo que es el primer punto para buscar ayuda control alguien que te
quiere tratar como su propiedad privada algo así hay mucha confusión ángeles
miranda dice dice que no me ama pero también dice que no podría verme con
alguien más que significa es parte de la técnica verdad como señales cruzadas
bueno puede ser conductas elotípicas no y aparte ella que interpreta de esto si
sabes es soy necesaria para ti me necesitas no me lo dices pero si me amas
no aquí dice no me ama pero dice que no puede verme con alguien más por eso
pero como lo interpreta ella a la interrupción pues así me amas claro se
me lo dices me dices que no me amas pero con este comportamiento yo estoy segura
que si me amas dice de la paz hg porque es tan difícil aceptar que estás en una
relación dañina porque es tan difícil si me está dañando lo lógico sería si
te duele no lo hagas si me está dañando pues lo dejo de hacer pero porque es tan
difícil de inicio yo creo porque nadie iniciamos una relación con la idea de
que va a fracasar y la idea de que no nos va a ir en una relación es algo que
puede ser caótico que puede ser choqueante por eso muchas personas se
mantienen en una relación que es destructiva muchas veces por la idea del
tiempo que ya invirtieron en esa relación y por la fantasía de que eso
va a cambiar y por el miedo no tengo como decía este a nace ratito tengo no
tengo dinero que voy a hacer sin él ya le dediqué tantos años de mi vida vamos a
las soluciones nos quedan unos minutos vamos a las soluciones que hacemos
maricela 21 hernández nos dicen instagram cómo hacerle ver a mi amigo o
una amiga que debe salir de ahí tienes a alguien un amigo una amiga le quiere
decir amiga date cuenta cómo le puedes ayudar a esa persona cuáles son los pasos
para salir mira algo de lo que yo trabajo mucho es para que alguien pueda
soltarte desde ese ratito tenemos que aceptar pero para que tú puedas aceptar
en medio por eso es tan importante la terapia si tenemos que construir y
tenemos que revisar todo nuestro discurso en ese discurso está todos
nuestros conceptos de nuestras creencias nuestras heridas de infancia lo que
creemos del amor todas estas construcciones que se viven desde dos
lugares desde la responsabilización o desde el ego y el ego es todo eso que
está fuera ahí es donde me vuelvo víctima de las circunstancias así es
la vida entonces por eso es tan importante no podemos convencer a nadie
justo ana por eso fueron siete años no es que yo no lo tuviera claro es que ella
cada quien tiene sus procesos personales donde tienes que ir acomodando justo
todo esto no puedes convencer a nadie tienes que en tu terapia sea el que se
afuera por más que te frustres tú no escuchabas no ana te decía a tus amigos
tu familia me alejaba de hecho me alejaban en mayor parte de los amigos
que me decían justo eso estás tonta estás mal es que ya déjalo le dejaba de
alejarse la gente que está cuestionando tu relación o sea que cuestionar de
frente no es el tema lo mejor que podemos hacer es ayudar a la persona que
vaya a terapia pero una cien terapia a veces no lo que es que justo por eso es
un proceso lento el soltar es cuando ya te desvinculas emocionalmente de esa
persona desde la responsabilidad pero es un proceso lento marco claro el
isabel rené palacio dice cómo explicarle a tu pareja que es tóxico sin
decir esa palabra es recomendable hablar con la pareja si lo oye
estamos viviendo algo tóxico totalmente totalmente la comunicación en la
pareja es algo súper importante independientemente del título que
utilicemos como tóxico controlador una relación que está cayendo en la
violencia una relación que está cayendo en la monotonía siempre va a ser muy
importante hablar con nuestra pareja y sobre todo tocar estos puntos si estamos
detectando situaciones en las que estamos pues viviendo ya me hace
violencia de cualquier tipo psicológica como se lo dices no lo es hoy eres un
tóxico eres una tóxica pues no no lo va a recibir bien posiblemente no lo
reciba bien pero sí hablar desde lo que sentimos es decir a partir de lo que tú
estás haciendo yo me estoy sintiendo por ejemplo sola solo me estoy sintiendo
cada vez más triste me estoy sintiendo desplazada me estoy sintiendo desplazado
no escuchada no escuchar ejemplo que tú me digas que me ponga que no me ponga tal
vestido que no me broncee porque te gusta la piel blanca eso a mí no me hace
no me hace bien exacto me hace sentir de tal o cual manera siempre y cuando
evaluando si la persona también está receptiva a eso hay que protegernos
porque muchas veces la idea es que el otro cambie pero eso también es una
fantasía primero tenemos que protegernos nosotros o sea si la otra persona está
siendo tóxica o tóxico sin darse cuenta y es una persona sana puede
escuchar pero si es alguien peligroso como el caso de ana tú le llegas a
decir a tu pareja o bien me siento mal cuando me dices eso muchas veces y que
hacía él me humillaba peor se ponía más agresivo era mi culpa era él me lo
decían buena onda yo soy la que mal interpretar yo era la loca que ahora la
que estaba mal y gloria 253 en instagram nos dice por qué te sientes porque están
común sentirte culpable en una relación tóxica que es lo que le pasaba a ana
justo es que te lleva a estos ciclos donde está el enojo la reconciliación
pero no llegamos a nada y tú te sientes culpable porque como estás en este
ciclo de comunicación que no que no es funcional tú crees que a lo mejor no
estás haciendo lo correcto lo adecuado porque siempre te van a hacer que tú te
sientas culpable ahora siempre es falta de amor propio maria jose nos pregunta
siempre es falta de amor propio el que te hace caer en una relación que no te
conviene no necesariamente definitivamente no puede ser una
persona que haya tenido un buen nivel de autoestima y tuvo vamos a decirlo así la
mala fortuna de establecer una relación con una persona que pudiera llegar a ser
controladora que pudiera ser violenta o con ciertos rasgos de personalidad que
tendieran a ser este hacia la agresión o por ejemplo hacia conductas machistas
por ejemplo ya pero si te amas no toleras todo eso yo creo por ahí va la
pregunta no lo que sucede y como lo comentaban antes la normalización a
veces va haciendo el proceso tan paulatino que no te das cuenta que no
nos damos cuenta hasta que el agua esté hirviendo por decirlo de alguna forma
consejos para salir de ahí regresemos a los consejos porque ya vamos a despedir
programa para telefórmula mira para mí mucho es trabajar en nuestra historia en
poner límites sanos todos merecemos un amor bonito un amor en el que nos
construyamos en el que nos sintamos bien y entonces si estamos en una relación
así por favor vayan a terapia es muy importante no normalizar este tipo de
comportamientos no normalizar paso número uno porque todos merecemos un
amor bonito no violento no controlador hablar y buscar ayuda así de simple no
no guardar silencio lo que se está viviendo en la relación y buscar ayuda
digamos por parte de profesionales no digo necesariamente psiquiatras pero si
psicólogos incluso trabajadores sociales buscar ayuda y si ya es violenta la cosa
la ayuda puede ser psicólogo psiquiatra abogado denunciar claro y cómo le hacen
si no tienes dinero esa es la trampa para millones y millones de mujeres
mira hay instituciones en cada estado que se que te ayudan pero si es
importante acercarse porque muchas veces las mujeres o los hombres que son
víctimas de violencia se acercan ponen denuncias y luego las retiran porque
justo están en este proceso en el que no están convencidos de dejar a la
persona también además agregar que hay centros especializados que van ayudando
a la mujer para preparar como este plan de acción inclusive ha habido mujeres
que tienen como que prepara el kit de salida que son básicamente mochilas con
lo más importante para ellas y para sus pequeños donde apoyadas por grupos de
psicólogos digamos que van preparando paulatinamente ese salir del lugar donde
hay violencia y esto involucra o incluye que vayan formando como teniendo apoyo
económico que vayan haciendo algo para tener recursos para poder tener esa
salida yo recuerdo que mi mamá me platicaba que ella tuvo que prepararse
porque ya había dejado a mi papá y ella y él le dijo que le iba a demandar por
abandono de hogar y le iba a quitar al niño sea a mí entonces ya tuvo que
regresar porque antes ocultaba los golpes entonces no le decía a nadie
cuando regresó y ahí regresó con el coaching de un abogado y le dijo irma
cuando te golpeé lo muestras le cuentas a los vecinos le cuentas a la gente les
dejas que vean tus moretones te tomas fotos no te pongas manga larga muestra
muestra y fue armando un caso se tardó varios meses en que regresó y aguanto
golpes armó un caso y cuando ya lo dejó por segunda vez ya tenía un caso
legal armado y fue así que aguanto y le dijo pues si me demandas le voy a te voy
a hacer un escándalo y toda la gente se va a enterar de quién realmente eres y
ahí se estuvo quietecito se armó de valor entonces el tema es que hay que
armar tu caso bien preparar la salida y si no tienes pues te tienes que si te
tienes que preparar financieramente coge nos queda un minutito cómo manejaste
tú financieramente las cosas a na porque él te controlaba financieramente lo
estoy aprendiendo todavía o sea ahorita es vender lo que se puede ahorita es
salir con lo que hay y seguir trabajando la verdad es que no tenía hoy no tengo
idea de quién soy me estoy reconstruyendo todas las mañanas me
levanto y me digo yo me quiero mucho yo puedo y tengo que salir porque por mis
hijos y pasaste de no tengo dinero él me mantiene a pues voy a aprender a
ganar dinero tengo que volver a hacer ya lo había hecho pero tengo que volver a
hacer y esas que estás vendiendo estás te metiste una red de mercadeo que
estás haciendo para ahorita bueno es que es una historia bien larga no me dan los
minutos para contarlo estás estás como comerciante digamos y estoy como
comerciante yo tenía un salón él me quitó el título me quitó las cuentas
bancarias me quito entonces empecé desde cero lo estoy manejando otra vez
desde cero tenías un salón de belleza sí y está reconstruyendo esto es
reconstruyendo o sea que hay que luchar contra viento y marea pero el tema es
que hay que salirse de ahí porque si no pues cuando menos se da cuenta pasa un
año pasan cinco años y se te fue la vida entera y se te va la juventud y aparte
le estás dejando un mensaje a tus hijos muy importante un ejemplo que no es el
más adecuado por supuesto que estas relaciones nos enseñan también marco a
salir de nuestros escombros para redescubrir todas esas fortalezas que
tenemos como seres humanos bueno pues ahí está entonces como vemos
de entrada la vacuna es ir a terapia la vacuna es trabajar dentro de ti la
vacuna es amarte tanto prepararte tanto conocerte tanto que no caigas en una
relación tóxica pero si ya estás ahí a como puedas hay que ir a terapia hay que
alcanzar tu independencia financiera hay que pedir ayuda pero quedarte ahí no es
la solución bueno volveremos después de una pausita tenemos un ratito más para
quedarnos en radio de la forma en la que nos despedimos gracias hasta mañana
seguiremos acá en querétaro gracias por habernos acompañado y continuamos hoy
querida mente la mente es capaz de crear un sinfín de mundos
explora su poder conecta pensamiento lenguaje y comportamiento usemos
herramientas para construir una mentalidad sana alcanza tu máximo
potencial marco antonio regil en fórmula
y continuamos en vivo desde querétaro en la universidad aeronáutica en querétaro
el lugar donde los sobrecargos a sobrecargos dos y las pilotos vienen
a estudiar la gente que le gusta la aeronáutica a los que les gusta volar y
despegar aquí estamos en querétaro en este lugar tan hermoso y justamente hoy
estamos hablando de cómo despegar de ese aeropuerto tóxico donde nos están
tratando muy mal donde el avión en el que andamos anda todo tronado y nos está
sufriendo nos está haciendo sufrir cómo salir de una relación tóxica cómo
identificar esto la doctora de velia la bastida psicóloga clínica y terapeuta
de pareja está con nosotros el doctor julian reyes que es
psiquiatra y ana que está justamente en un proceso legal de desaparación de
quien en su momento parecía que el príncipe azul y terminó siendo el
príncipe color café oscuro pues si algo así bastante bastante oscuro
preguntas de nuestro público de nuestras socias y socios si no se han
hecho socios por cierto vayan a marco antonio regil punto com diagonal fórmula
es gratis se pueden hacer socias y socios y nos dejan sus preguntas siempre
les decimos un día antes vamos a tener tal tema nos dejan sus preguntas para el
día siguiente por ejemplo nuestra sociación tereza gonzález de puebla
puebla dice qué hacer cuando la relación tóxica no es con la pareja si
con sino con un miembro cercano de la familia se también también se da esto
que hacemos cuéntenos si una pregunta muy muy pertinente porque efectivamente
las relaciones que son tóxicas que pueden llegar a ser como disfuncionales
pero en el término ya de violencia en el término de generar mucho estrés no se
dan estrictamente o únicamente en el contexto de pareja cuando es a nivel
familiar con otro miembro de la familia un hijo madre padre por poner algunos
ejemplos yo creo que lo primero es comenzar a establecer límites en esa
relación se viven desde una experiencia distinta porque aquí no hay un
enamoramiento no hay este amor erótico romántico de la pareja pero un punto
importante es comenzar a establecer límites una vez que se detecta ese tipo
de dinámica dentro de la de la familia o con ese miembro pero no es hasta más
complicado porque una pareja al final del día pues puede romper después
divorciar incluso si hay hijos pues bueno también puedes dejarla no pero si
es tu hermana tu hermano es mi único hermano es mi única hermana es mi papá
es mi mamá cómo voy a abandonar a esta persona que dios me dio como parte de mi
familia no es más complejo es complejo por las creencias sobre todo por ejemplo
cuando es con la mamá o con los padres es muy muy fuerte porque las figuras de
los padres son imponentes pero a ver aunque sea tu familia sea quien sea
tenemos que aprender a poner límites y la persona no te hace bien no importa que
sea tu papá tu mamá tu hermano tienes que alejarte de las personas no porque
sean tu familia no dejan de ser tóxicas. Y el punto importante es que la gente
podamos entender que establecer límites no quiere decir dejar de amar podemos
seguir amando a ese miembro nuestra familia a esa mamá ese papá a ese
hermano como comentabas pero a la distancia y reconociendo esos patrones
de conducta que nos lastiman que nos hacen daño no es que abandone a mi ser
amado establezco una distancia y de esa distancia y ese respeto le sigo amando
pero protegiéndome y si es necesario protegiendo a los míos me refiero a
hijos por ejemplo. Si poner límites no significa que no te ama de hecho poner
límites puede ser una de las muestras de amor más grande que pueden existir
efectivamente porque mucha gente de justo lo que le hace falta es que le pongas
límites claro y eso es lo más amoroso que puedes hacer trabajamos en la
relación y los límites en la relación no en el vínculo. A ver otra vez
trabajamos en los límites en la relación como decía julian a lo mejor yo
solamente te puedo ver en navidad año nuevo hablarte pero estar contigo todas
las tardes me hace mucho daño porque no me respetas entonces ese tipo de cosas
son importantes aprender dónde sí y dónde no. Claro porque si no pones
límites incluso esa persona de tu familia te puede destruir a tu nueva
familia por decirte una hermana o un hermano que te hace la vida de cuadritos
y puede incomodar hasta tu pareja y llevarte a un divorcio por no ponerle
límites a tu hermano o tu hermana o a tus papás por supuesto a mi mamá que se
meten todo la pues ahí la fama de la suegra no no todas las suegras son así
es suegras maravillosas pero las que sí son así como cuento de de de terror si
hay que ponerle límites. Claro puede terminar una relación justo por estas
familias incluso sabes que en las familias reconstruidas a veces por lo
que más terminan es por los hijos los hijos de ambos que son de otras parejas
esos son con quien más se tiene conflicto. Ya sí efectivamente y algo que
comentaba evelía que me parece muy importante como encontrar la dosis
adecuada de mamá de papá de hermano de hijo de hijastro es decir como ese
tiempo ese momento en el que sé que puede estar con esa persona sin que me
dañe lo que decía de mejor voy a ver ese familiar en navidad nada más y 4
horas porque sé que después de eso ya tiene un efecto negativo en mi persona.
Nuestra querida asocia Vania Rodríguez de Ciudad de México pide justamente cómo
identificar signos tempranos en una relación tóxica dentro de la dinámica
familiar y algunas estrategias efectivas además de la terapia para poner límites
saludables en relaciones
tóxicas signos tempranos y límites cómo lo hacemos. Mira signos tempranos es
que obviamente no hay comunicación porque no eres escuchado.
Esa persona te trata de manipular en muchas cosas te trata de controlar lo
que pasa es que cada quien tiene que identificar qué es lo que está viviendo
como esto o sea como como no libertad como manipulación como falta de control
en tus propias decisiones así te así normalmente se siente una persona y algo
bien importante es yo creo que cuando no tienes la terapia como tal si un grupo
de apoyo alguien que esté cerquita de ti porque a veces tú te auto engañas el
auto engaño es bien interesante entonces si tú tienes la oportunidad de
hablar con alguien en quien confías y cuando haces este este peloteo te dice
oye creo que tienes que poner atención en esto hacer caso porque si no te
sientes bien ese es el primer foco importante. Yo creo que muy importante
identificar el control repetitivo la violencia repetitiva por leve que
esta sea y esta situación donde se la persona comienza a sentirse culpable los
sentimientos de no ser suficientemente buenos o merecedores en función de lo
que la otra o el otro nos está demandando en la relación familiar para
mí son como signos tempranos a partir de lo cual la persona debe de replantearse
esa dinámica y buscar nuevamente ayuda profesional. Y cuando te toca ser pareja
de alguien que está viviendo eso en su familia es muy difícil porque empieza
a afectar tu relación oye dónde vamos a ir de vacaciones a pues donde mi papá
diga donde mi mamá diga donde mi hermana diga y puesto ahí tú quieres
tu independencia tú quieres pasar tiempo con tu pareja con tu familia pero la
familia es la familia política es dificilísima cuando esa relación tóxica es
con la familia política y la pareja te dice este a mi familia no la toques no a
mí no me hables de eso mi familia no la toques mi familia es sagrada entonces
ahí es ahí está el signo justamente la falta de comunicación si yo no puedo
hablar abiertamente ahí es un signo. Y si o a lo mejor lo puedes hablar pero no
llegan a nada porque justo el tema es yo te lo comento y de tu familia no está
siendo justo no podemos decidir nosotros ah bueno a lo mejor llegamos a arreglos
en los que unas veces vamos con tu familia otras veces vamos solos pero nos
damos espacio pero hay una solución aquí es algo autoritario claro no tienes
tu es opción de sentirte escuchado y sentir que es solución. Pero se vale
poner esos límites justamente por su tos se vale decir mi amor vamos a poner
están casados mi amor quiero que pasemos ya tenemos niños tú y yo o aunque no
los tengas quiero que pasemos navidad o año nuevo nosotros no tenemos que ir ni
con mi familia ni con tu familia sino nosotros y eso está bien eso eso puede
ser saludable. Es totalmente sano sano y necesario. Muy recomendable. Para
precisamente que funcione la relación de pareja. Sano y muy recomendable. Por
supuesto. Porque es muy recomendable. Porque las parejas se pierden Marcuantunio
normalmente cuando uno tiene hijos en una relación te vuelves tan papá y tan
protector y tan cuidador del sistema que te olvidas de tu pareja te divertirte
cuantas parejas que nos escuchan ya de pronto todos los temas son los hijos las
cuentas la casa los objetivos te pierdes. Y la dinámica cambia no es lo mismo
pasar tiempo en pareja tú separada tomar tu fin de semana tomarte tu viaje tus
vacaciones que estar metido en la dinámica de otra familia. Aprender que
te puedes reír con tu pareja que puedes construir que es tu mejor amigo. Sí.
Casey Sánchez de Ciudad de México nuestra asocia dice he estado en
relaciones tóxicas y creo que hay que salir de ellas cuando la otra persona
empieza a tomar decisiones sin consultarte y da por sentado que tú
estarás de acuerdo o cuando te menosprecias solas o ante las demás
personas. Empiezan esos chistecitos estas agresiones pasivas no de hay ella
hay yo él no sé qué y hacer chistes de ti delante de los demás. Uy eso es súper
común estos este lenguaje agresivo pasivo agresivo de pero es que vela o
sea no sabe hay pero te la pasas en la casa seguramente no haces nada lo que
tú haces en la casa este nada más haces que hacer o atiendes a los niños
está está donde nos anulan justo por eso se pierde tanto el poder y el
autocontrol por eso tenemos que trabajar tanto no solamente la palabra es
empoderarte en darte cuenta y en tu revalorar todo lo que realmente haces en
la relación y contigo mismo como persona. Nos vamos a ir una pausita antes de ella
Javier Hernández de Laguna de Irapuato Guanajuato nuestro socio nos dice he
estado en relaciones tóxicas y creo que cuando una relación así se presenta
ambos tienen algo de tóxico eso es correcto para que hay una relación
tóxica los dos tienen que tener algo de tóxico. Yo creo que más bien son dos
personalidades no es que se complementen pero sí puede haber un cierto grado de
patología en ambos es un es algo muy complejo la verdad. Para que un ganchito se
agarre de algo tiene que haber algo de que agarrarse. Justamente. Y lo que vas en
terapia es quitarte esos... Trabajar. Esos espacios de donde te puede alguien se
puede enganchar. Exactamente. Ok. Ok vamos a hacer una pausita cuando regresemos
seguiremos aquí hablando sobre el tema de la toxicidad y vamos a regresar para
dar conclusiones por cierto si el tema les gusta Catalina Gorky está en nuestro
podcast de esta semana si van a Marcantonio Regil TV en mi canal de
youtube el tema de la semana es nadie puede llenar tu vacío y esos vacíos son
justamente a veces esos ganchitos de donde nos agarramos así que búsqueme
como Marcantonio Regil TV en youtube y ahí está este podcast de la semana
nadie puede llenar tu vacío. Catalina Gorky es una excelente terapeuta que nos
da consejos muy importantes volvemos después de una pausa
Alínate. Sigue la conversación con Marcantonio Regil en fórmula
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Sigue la conversación con Marcantonio Regil en fórmula.
Regreso en vivo desde Querétaro cerrando el tema de la toxicidad de la toxicidad
No siempre se presenta por ausencia de autoestima, no siempre, pero a veces sí se
puede presentar. Si tienes ausencia de autoestima puedes ser una presa más
fácil que cuando tienes autoestima fuerte y alta. Eso es una conclusión
que nos llevamos hoy. La doctora Evelia Lavastide está con nosotros, psicóloga,
clínica y terapeuta, el doctor Julián Reyes psiquiatra y Ana que está
tramitando su libertad de nueva cuenta y encontrando su bienestar financiero
y en transformación. Entonces ausencia de autoestima puede ser a veces, pero no
siempre. No, no, falta de autoestima, tenemos que revisar el autoconcepto,
nuestras creencias, esas creencias que nos llevan a las ideas que tenemos del
amor romántico que también es uno de los puntos importantes. Ideas de amor
romántico te hacen más vulnerable a una relación tóxica. Por supuesto. Las
enicienta, blancanieves, las telenovelas. Sí, revisar nuestras expectativas, cuál
es esta idea que tenemos del amor? Aguas con eso. ¿Con qué otra cosa tenemos
que tener aguas? Mira, es que revisar todo esto es bien importante y sobre todo
el discurso que nos contamos. Sabes, cuando yo les pongo como ejercicio a que
escriban la historia de amor que vivieron como si fuera un cuento. Entonces
cuando lo escriben se dan cuenta que mucho de lo que ellos veían como muy
bueno no era así. Que realmente desde el principio hubo muchas señales que no
quisieron ver. O sea, ¿qué es lo que sí hay? ¿Cuáles son tus
expectativas? ¿Y qué es lo que te enojó de la relación? Y en realidad cuando
empiezan a ver lo que realmente había en la relación se dan cuenta que no tiene
que ver con esto que ellos anhelaban tener de la relación. O sea, que esas
expectativas hay que tenerlas muy muy muy observadas. Por supuesto. Bien analizadas.
Oye, Evelia, ¿en dónde te podemos encontrar para que te sigan? Evelia
La Bastida, psicóloga y coach, instagram, facebook y tiktok. Ok, perfecto. Mi
querido Julián Reyes, ¿qué conclusiones nos puedes dar? ¿Cómo evitar caer en una
relación tóxica? ¿Cómo salirnos de ella? Primero, centrarnos en la realidad.
Contrastar la realidad versus las fantasías. Lo que creemos versus lo que
estamos viviendo. Las personas no cambian por amor y se
oye muy fuerte pero es real. Y muchas veces lo que perpetúa una relación
donde hay abuso y agresión es la ilusión, la fantasía de que el otro va a
cambiar por nosotros, por amor. Va a dejar de beber por amor, va a dejar de golpear
por amor, va a dejar de ser celosa, celoso por amor. Eso no existe. Las
personas cambian por ellas mismas, no por otros. Y segundo, hablar y buscar ayuda.
No permitir que las situaciones de violencia por leve que sea escalen. Y
como lo comentaba Evelia, evaluar muy bien cuáles son estas expectativas que
nosotros tenemos respecto a cómo se supone que debe ser el amor versus lo que
realmente estamos viviendo en el aquí y en el ahora. Es donde viene también una
revisión importante decir oye estoy yo siendo el tóxico? Claro. Soy yo la persona
tóxica? Porque a veces entras en una relación y la otra persona es un poquito
tóxica y tú de ahí te agarras y dices ah bueno si me revisa el teléfono yo se
lo reviso. Si me checa mis emails yo le checo los suyos y entonces empiezas a
caer más en el ciclo. Claro y yo creo que uno de los principios del sufrimiento
del ser humano es que queremos que el otro haga lo que nosotros creemos que
está bien y esa es la base de la frustración y el sufrimiento. Tenemos que
dar también la libertad a la otra persona e identificar su nombre lo dice
relación tóxica. Es decir hay relaciones en las que nos la pasamos muy bien
pero debemos reconocer que somos un cóctel como una bomba molotov o napalm.
O sea aunque me la pase muy bien, maravilloso, aunque los niveles de
dopamina se disparen, saber que esa relación no nos hace bien ni a la
otra persona ni a mí y con todo el dolor del mundo decir adiós tal vez
nunca vamos a dejar de amar a esa persona pero es simplemente que forme
parte de nuestra historia de vida no de nuestro aquí y ahora de manera constante.
Si alguien está siendo tóxico contigo la solución no es ser totalmente tóxico
con él o con ella porque entonces ahí estás ya trabajando el smoothie el veneno
están trabajando juntos. Lo digo porque yo lo viví, una novia tóxica decía yo ah
perfecto pues aquí yo también puedo ser celoso, ella es celosa yo soy celoso.
Ella me quiere controlar, pues yo la voy a controlar más y empiezas a meterte en
esta dinámica, en esa adrenalina, esta dinámica que puede ser muy divertido
los pleitos enormes y luego la reconciliación. Es que esas son más sabrosas, de
verdad por eso te enganchas tanto porque hay todo un cóctel de emociones. Pero no
es un cóctel sano, es un cóctel que mata y que puede empezar así como
jueguito hay que celositos, hay que dramáticos, hay que románticos.
Cómo me necesita. Pero puede desencadenar en violencia. Sí y muchas veces en
resultados que son irreversibles, fatales incluso. Claro. En un extremo. Porque estás
perdido. Yo tengo un querido amigo que su mujer le dio de repente por, ya
tenían tres hijos y le dio por empezar a salir, viven en Miami y se iba con unas
amigas, la soltera a South Beach y todo. Más allá de que eso sea correcto, no sea
correcto en la relación, él las empezó a seguir y las esperaba fuera de los bares
y se ponía atrás de un árbol para ver si no habían salido con alguien y este y
a ver si la mujer no le daba por el cuerno. La mujer no le ponía el cuerno,
andaba de fiesta, de mucha fiesta, lo cual no suena muy sano tampoco, pero él
cayó justamente en esa toxicidad al andar espiando y eran dos buenos seres
humanos. Pero como fíjate aquí no hubo comunicación para poder solucionar este
tema. Oye, ¿por qué la dejaba ir o por qué no ponía estos límites sanos donde
a lo mejor? Ella se iba, él decía que no y ella se iba. Ah bueno, pues entonces ahí está también donde tú tienes que saber si
eso no te gusta poner límites o pues salirte de la relación. Él decía que esto está mal y ella se iba.
Entonces él la seguía, ya a las tres de la mañana viendo a ver de qué bar salía y
todo. Bueno, pero es que si él permitía esta relación, él seguía ahí porque él
quería. Claro, entonces la solución no era seguirla y espiarlas, la solución es decir
ok yo no quiero esta dinámica, si sigues haciéndolo me voy a ir. Claro, yo no
conmuelvo con eso. Verlo como muy práctico, no, o sea que hay de dos sopas o puedo
realmente convivir con eso o no puedo convivir. Claro, y si no te vas, claro, pero
no te pones a hacer cosas tóxicas. Algo tóxico no le quita lo tóxico las cosas.
Justo, al contrario. Se pone más tóxico. Doctor Julián Reyes, psiquiatra, ¿dónde te
podemos encontrar? Estamos en Facebook como psiquiatría e integral juriquilla y
en nuestra página web que es psiquiatría-mediointegral.com. Y estás
acá en juriquilla en Querétaro. Aquí a sus órdenes. Justamente. Oye mi querida Ana te
agradezco mucho que hayas compartido con Vulnerabilidad tu historia, te deseo
éxito en lo que estás haciendo, sigues yendo a terapia con la doctora Evelia
obviamente. Todavía. Y estás preparándote para tener tu independencia financiera.
Me estoy preparando, me voy a preparar contigo, voy a tomar tu clase. Sí, me estaba
diciendo que se había inscrito a una de nuestras clases gratis en línea y le
dije que con todo gusto a nombre del equipo te vamos a regalar el curso
completo. El curso se llama cómo alcanzar tu bienestar financiero, es un curso de
comunicación, de ventas, de creación de equipos, de liderazgo y con todo gusto
como parte del apoyo para que puedas ser autosuficiente, con todo gusto te lo
obsequiamos. Muchas gracias. Yo creo que parte de todo esto es priorizarse y es
algo de lo que quiero empezar a hacer y estoy haciendo paso a pasito. Entonces
priorizarme porque si yo estoy bien mis hijos van a estar bien, mis seres
queridos van a estar bien y la salud mental es igual de importante que la
física. Sí, pues a nombre de todo el equipo que es un equipo integrado
básicamente casi por puras mujeres, excepto yo, te damos este regalo
con todo cariño porque sabemos que le vas a sacar mucho jugo, mucho
provecho. Nos quedan tres minutitos, ¿verdad? tres minutitos para despedirnos
aquí desde Querétaro. Justamente mañana estaremos transmitiendo aquí desde
Querétaro en otra ubicación, pero el tema de mañana es de amor propio, es ese
tema de que tú eres el amor de tu vida, tú eres la relación con la que vas a
estar toda la vida, cómo cuidarte, cómo amarte. Entonces mañana vamos a tener un
programa muy hermoso y muy práctico donde vamos a hablar de cómo darte amor
y la gran importancia de darte amor porque dice hasta en los mandamientos
amarás a tu prójimo como a ti mismo, pero si no te sabes amar, pues cómo vas a
amar a alguien más. Si te castigas, si no te das lo que necesitas, si no te cuidas,
si no comes bien, si no duermes bien, si no te amas, pues cómo vas a acabar dándole
amor a alguien más o cómo vas a traer a tu vida, verdad, a alguien que te dé
amor. Si tú te tratas con las patas, te explotas, te juzgas, eres agresiva o
agresivo contigo, tu autodiálogo es horrible, entonces pues obviamente vas
a acabar atrayendo a alguien terrible a tu vida. Claro, tú pides algo que tú no
te puedes dar a ti mismo y eso es amor propio. Tú pides algo que no te das a
ti mismo. Por supuesto. Si te lo das, no necesitas pedíselo a alguien más.
Sabes poner límites, si tú te sabes dar amor, respeto, autonomía, no lo necesitas.
Si yo me trato con amor, ¿por qué me vas a venir tú a tratar así? Por supuesto.
Pero si yo me trato mal, ¡ah perfecto! Aquí viene esta persona que me va a tratar
igual. Y lo perpetuo. Y lo perpetuo. Entonces atrace justamente aquello que
estás practicando contigo. Por supuesto. Y ahí está el tema de la importancia del
auto amor. Pues mi querida Ana, te deseamos que te des mucho auto amor, fíjate.
No te deseo que encuentres al verdadero hombre de tu vida. Te deseo que
encuentres en ti el amor de tu vida para que como una consecuencia de eso, la
persona correcta se presente y puedas compartir ese auto amor. Así que
gracias. Mañana los esperamos en vivo aquí desde Querétaro y si no se han
suscrito como socios, vayan a MarcantonioRegil.com, Diagonal Fórmula,
háganse socios, es completamente gratis. Mañana vamos a darles un apapacho.
Mañana va a haber regalito. Así que suscríbanse hoy y mañana
escuchen el programa, vean el programa, para que les platiquemos cuál es el
apapacho que les vamos a dar. Porque es un apapacho que tiene que ver justamente
con mucho, mucho, mucho auto amor. Así que nos quedamos con ese sabor de boca. Lo
más importante, amarte a ti. E ir a terapia es parte de ese auto amor. Tener
gente profesional en tu vida que te ayude es parte de ese auto amor. Gracias.
Se quedan con Danil y tu olviden.
Alcanza tu máximo potencial.
MarcantonioRegil en Fórmula.
Esta fue una producción de Grupo Fórmula.