Judy was boring.
Hello.
Then, Judy discovered ChumbaCasino.com.
It's my little escape.
Now Judy's the life of the party.
Oh baby, mama's bringing home the bacon.
Whoa, take it easy Judy.
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Here we are ready to start this program, which we hope will be very useful for all of us.
Because who hasn't felt guilty at any point?
Feeling guilty about something.
There is a female role that causes many guilt.
The traditional female role.
That is very well known.
We have talked a lot about it and we will continue to talk about it today.
But there is also a male role.
The male role that causes many men and women problems.
Today we will talk about how these traditional roles are not necessarily the best.
And how we can turn the subject around.
What happens when we feel guilty and stop being who we are?
We stop expressing what we think.
We stop living the way we really want to live.
Simply to be accepted.
To not be ridiculed.
To not receive public humiliation for being different.
Is it really the necessary guilt?
Does it have any advantage?
Many people say yes.
That guilt is necessary because it helps us set limits.
Well, today we will be talking about this very interesting topic.
With the desire to grow and learn together.
And achieve our maximum potential.
And be as happy as possible with the psychologist Juan Antonio Barrera.
Who will be with us.
He is an expert psychologist, a doctor in human development.
More than 30 years of experience.
Attending patients in consultation.
To tell us what is the guilt.
Why do we feel it?
If we learn it or are born with it.
And how far can it serve us?
And how far should we take it out?
And we also invite our very dear friend.
The psychologist Audrey Vera.
Who is also a tanahtologist and an ontological coach.
And she will teach us how to heal guilt and regret.
To stop repressing our emotions.
And we will talk about how when we repress our emotions.
We get hurt.
And in what areas it affects our lives.
She will even teach us a beautiful exercise.
To let go.
To let go and start honoring who we really are.
And to be happy is because freedom gives us happiness.
And when we repress ourselves.
Then we start to stop being who we are.
To not live in an authentic way.
And I think it is very important to learn to live in another way.
Well, in today's confessional.
We want to know what your opinion is.
The question is if you go to marcoantoniorregil.com
Diagonalfórmula.
Then you can vote and tell us what you think.
The question is.
Does it give you guilt to show your emotions?
Yes, no or sometimes?
I repeat the confessional question.
Does it give you guilt to show your emotions?
Yes, no, sometimes.
Go to marcoantoniorregil.com
Diagonalfórmula.
Also on my Instagram.
Which is marcoantoniorregil.
We started the conversation yesterday.
And the yes goes at 23%.
The no goes at 41%.
And the sometimes goes at 35%.
Look.
From the people who answered yesterday on my Instagram.
They tell us that if they feel guilty.
To show their emotions.
23% of the people.
And 35% sometimes yes, sometimes no.
41% says no.
Well, then you can vote on my Instagram.
Or you can go to marcoantoniorregil.com
Diagonalfórmula to tell us what you think.
And what you feel.
So let's do an exploration.
Today's program is dedicated to letting go of guilt.
To letting go of repressions.
To letting go of this need to fit in a mold.
That sometimes can get us to put in the house.
In the family, in the work, in the religion.
With the partner.
As long as we try to fit in.
We are going to live repressing who we really are.
And what I want for you, for me, for everyone.
It is a full freedom.
In which we can honor who we really are.
So from the professional and psychological point of view.
We are going to learn together.
We return after a short break.
I am Marco Antonio Regil.
We are together here in formula.
Keep with us.
Connect and build.
Through our conversation.
Through our.
We return with Marco Antonio Regil in formula.
Hello.
I'm looking for the best key for my bathroom.
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Today, dear mind.
The mind is capable of creating an endless world.
Explore its power.
Connect thought, language and behavior.
Let's use tools to build a healthy mentality.
Reach your maximum potential.
Marco Antonio Regil in formula.
The experts.
The experts tell us that everything is in the mind.
If we bring a conflict, a traffic,
a toxicity in our mind, then it begins to manifest in our
lives.
And that's why today we have invited Juan Antonio Barrera,
who is a psychologist, a graduate of the Metropolitan Autonomous
University, where he is also a master and a doctor in human
development.
And he has his radio program in the Imer, right?
In the Imer.
In the Imer, where he talks about psychology.
And I want to ask you today, because the issue was pending
last week.
Yes, yes.
The issue of guilt came out, but we barely touched it.
Guilt plays a very important role in our lives,
and especially in Latin American cultures,
obviously, like Mexico.
What is guilt?
Guilt is an emotion.
But it is a social emotion.
So being a social emotion, we build it.
You may feel guilty because you did something wrong or you stopped
doing something.
For example, when we do something wrong,
imagine a traffic light, you pass the light that you shouldn't
pass and you say, there are a number of laws,
and I have already transgressed the law.
Therefore, you could feel guilty,
but also, there you go, Marco, you could not feel guilty.
They are emotions.
If I feel guilty, I could keep the emotion.
Being part of the world of shame, guilt,
then we can identify it as shame, remorse.
And this will give us a very interesting pattern,
in a semantic way, which is how we express our emotions.
People could talk directly about guilt or not.
So I return to the part of social construction.
Who makes us feel guilty?
Our parents, teachers, religion,
people who feel that we do not follow a series of rules,
that we do not jump, and then they will point that out.
That's why it's part of the world of shame.
This is described in a very interesting format, Eduardo
Punset, in a book called The World of Emotions,
and he talks about galaxies.
Why is it important to understand the galaxy of shame?
Because there are many ways to interpret shame.
Within them is guilt.
It's different if I say, hey, I regret such a thing I did.
I have remorse for such an action.
And remember that here it's because we stopped doing
some activity or because we did it.
When we stop doing it, it's called evil for inaction.
You ask me for support.
And I say, yes, count on me, there is Marco.
And then you're waiting for support.
And I don't give it to you, deliberately.
Why could I act with evil, with inaction?
Well, because I don't feel guilt or shame.
Oh, I hope it doesn't hurt Marco.
I don't care.
And there are people who are like that.
So it's called lexity.
When I can't record my emotions, emotions
are meant to be felt.
If I perceive the emotion I have,
can I give a shoulder to that emotion?
Can I understand why that emotion is helping me?
And then I can correct the course and return that traffic light.
If in the traffic light I transgressed the law
and I passed the traffic light, I say, no, I think I did wrong.
So I need to recapitulate.
I need to do things right.
And whether through the church I go and apologize
because I did something wrong, or I even apologize
to a person, to the couple, to the children, to the family.
And then I'm recognizing the fault.
Or I pay my fine.
Or you pay your fine.
The police stops me.
Of course.
I pay my fine.
You pay the fine.
Sometimes you can pay it, and sometimes not.
Because the fine comes here in the head.
You are the one who can self-censure yourself or not.
When you self-censure yourself, and when I'm even guilty,
but I don't recognize it, I'm going to be suffering.
I'm going to be saving the blame.
So it has to do with the expression or not of the emotions.
If I express emotions, maybe I'm going
to feel a little less guilty.
That is, Marco, if I didn't fulfill what I told you
that I was going to help you, and I feel bad, I feel sad,
I feel guilty.
That is, an emotion is not going to be presented alone.
It always comes paired with other emotions that can be
completely different.
I feel guilty, and then I'm crying.
I'm asking you for forgiveness.
I'm offering you an apology.
People who don't feel guilty, they won't offer you any
apology.
They won't ask for forgiveness, and they will continue to do
damage.
We can find this type of people, both in psychopaths
and in this.
No, and then, it's very interesting,
because normally in the context of personal growth,
we talk about guilt as something that needs to be released,
right?
I feel guilty about having a certain body.
I feel guilty.
OK, that's very interesting.
Sorry to interrupt you, Marco, because that's a disorder.
Because that's the question.
Sorry to interrupt you, just to close the question.
We're going to feel guilty and we're going to interrupt you.
I feel guilty to interrupt you.
No, it's how far guilt can help me and where it starts not
being healthy, which is where you were going.
It's precisely when you become unhealthy,
it becomes a disease.
We can get sick from emotions.
This one in a very particular way is called somatomorphic
disorder.
A somatomorphic disorder is, I feel bad, I feel sad,
I feel guilty.
Because I don't like my hair.
There, guilt doesn't help at all.
It doesn't help at all.
I'm going to be carrying, I have hair like this.
But how can I solve it by doing something dysfunctional?
Maybe I don't like my skin color and then I start injecting,
as happened with Michael Jackson,
he had that, that somatomorphic disorder.
He didn't like the parts of his body and then he started
to pigment.
Or I feel guilty about who I am.
I feel guilty about this preference or this taste.
Of course.
For example, I don't have any religion.
I grew up Catholic.
But when I decided not to have a religion,
that's another topic, I'm not going to divert it.
But the most difficult thing was the guilt I felt because I felt
that I was betraying the religion in which I grew up,
betraying what my family told me,
what I did to be a child priest.
So I carried with a couple of years that it cost me to let go and
I felt guilty.
And that guilt didn't help me because I simply,
in my conviction, in my heart, I didn't want to have any religion.
I'm going to give you a way to solve it in advance.
It's called resignification.
And resignification means I'm going to use religion.
Maybe I already renounced it, but I can give courses on religion
where I can talk about different religions,
where I can talk about religious precepts.
That's a solution.
It's a solution.
I resignify a situation.
How can I resignify and pay the guilt?
OK.
Since I was guilty of something, then now all of my family
are invited on vacation, right?
Why?
Well, I'm going to buy them somehow.
That is, you can buy this time giving a limousine or you can
buy it.
It's a complex and controversial issue, right?
Because maybe some people are going to be scared.
I'm just saying in the description of reality,
the way we resignify a guilt.
We resignify by praying more.
We resignify by eating better.
We resignify by getting along better with people or not
committing the act that made me feel guilty at some point.
Because I insist, it's a social emotion.
And in that social emotion, depending also on how I describe
the guilt, it's how I'm going to enter the therapeutic part
to find a solution.
If it's shame, for example, well,
why did you feel ashamed?
I think any of us has had an incident,
maybe we're walking, we fall and people laugh at us,
we feel ashamed.
I feel guilty for going so fast.
And then the question is that we are going to have different
people, different institutions, of how they are observing
our behavior.
If we are socially desirable, then we are not going to be
guilty.
But we are going to be guilty if we are socially desirable and
we make a mistake that people who are watching us are not going
to charge.
We have a couple of minutes left before we go to the court,
but I want to underline the same question again.
How far is guilt useful to us as an act of constriction,
of conscience, I went too far, I transferred a person,
and where is guilt already hurting me because I feel guilty
that my parents have divorced, I feel guilty that my son is not
doing well at school.
It goes very fast because it's interesting, but it's complex,
but the answer is very fast.
If emotion dominates you, you already have a disease.
If you resolve the emotion, then you can move on because the
fact that you have changed religion or that you have made
a mistake makes us human beings.
Of course.
And it makes us have the capacity to offer apologies.
It's my freedom.
It's your freedom.
But if emotion dominates you, then that leads to a disease.
It's simple, right?
It's simple to talk about it, but very difficult to do.
Because my point of view is that we all have the right to be
who we are and the right to explore what we want to explore
as long as we don't harm anyone.
So that's when this guilt starts to work like a chain that
doesn't allow me to be who I am.
You can have a way in which others supervise you or how
you supervise yourself.
Maybe you are more rigid than others and even if you haven't
done such a bad act, you can feel guilty for the rest of your
life.
So the sensor or maybe the censor that we all have, if it
is very strict, of course it will make us feel uncomfortable
because without an emotion it will reflect in the mind and in
the body as well in physiological reactions in
conductive ways of being able to act with respect to others.
Very well.
Let's take a break.
When we come back we will continue talking about this
important topic.
I remember the first time I went to therapy, the psychiatrist
at that time, Dr. Federico Puente,
Marco Antonio told me, if you don't stop feeling guilty and
responsible for what your mother went through,
you will never be happy.
And that was the beginning of a path of a lot of therapy and
strong because it is the balance between caring and loving someone,
which was my case, and at the same time feeling free.
I couldn't go on vacation if I didn't take my mother because I
felt guilty.
How am I going to leave her?
And I enjoying and she at home and no, no.
Well, then that's why I went to therapy a lot.
We will continue talking about guilt after a break.
I am Marco Antonio Regil, we are together learning and
growing in formula.
We'll be right back.
Connect and build through our conversation.
Through our conversation.
Through our.
We return with Marco Antonio Regil in formula.
And today's topic is guilt.
We already learned today that guilt can be a certain form of
conscience, of repentance, of realizing.
And if I did something wrong, then it is convenient for me to feel guilty
because I can go to rectify or not offend again,
not break the rule that harms others.
So far we are fine with the issue of guilt.
But when guilt begins to hurt us at a physical,
mental, emotional level, even repressing our happiness,
repressing our career, repressing our path,
our exploration in the spiritual world.
In what moment does guilt become something that is not adding up?
Today he is with us with Antonio Barrera,
psychologist and graduate of the Metropolitan University of
Metropolitan, where he is a teacher and he is noticeable because
when he explains very well, the good thing is that he is not going to
give me an exam, a doctorate in human development.
I am surprised to see the difference in the votes because
if I am going to call with AntonioRegil.com,
where the question is, is it your fault to show your emotions?
Most say no, it's not his fault.
That is, he expresses himself without problems.
But if I go, for example, to my threads account or Instagram,
23% says yes, he feels guilty when he shows his emotions.
And 27% says that sometimes, 50% says no.
So the survey varies radically from one place to another.
But hey, the concrete question is then,
what kind of guilt is the one that hurts me and it is convenient for me
to let go?
Well, it's not that there is a special kind of guilt in my point of view.
Or how do I identify the one that doesn't suit me?
We already said that it can be somatized and it can be
kept there in the body, right?
And it becomes a disease.
But the other one that I think is more serious is that you lose your identity.
What does this mean?
If an emotion repeats and repeats and repeats,
not only is it controlling your life, but also your identity,
then I'm going to say, hey, here comes Jose Antonio, my friend, the guilty one.
Why?
Because he ran over a puppy.
Why?
Because with an act that the person did, then I am tagging him.
Tagging someone also means somehow punishing him.
They say that between joke and joke, the truth is revealed.
I'm not nobody to be, they put the tags on people.
But then I already put a tag on him.
How does that person take the tag off?
How does he take it off and come back to reclaim his identity?
He was talking about this re-signification.
First, we need to think that we as human beings can make mistakes.
Why?
Because that's how we work.
We are perfect.
It's normal.
If I made a mistake in a relationship, I cheated,
if I did an act that is indebted to others.
I even have a sexual preference that others do not accept.
What am I going to do?
I'm going to resignify my life and I'm going to have to stop ignoring others.
Why?
Because it's my life, not the other's.
I can offer apologies if I made a mistake.
I can resume my life if I'm repressing it.
I'm repressing it.
Society can help me to have that level of repression.
For example, homosexuality around 1940 was considered an illness.
What was the cure?
They took people to get electric shocks.
It was the cure for anything.
If you were depressed, you had an electric shock.
Everything was with an electric shock.
And of course, you were already out and you had a different personality.
What was your personality?
Or if your neurons burned, you were probably not the same anymore.
Or the fear of being put in therapy again.
Of course.
I prefer to say that I am heterosexual to be electrocuted again.
So it's interesting because an emotion can neutralize another emotion.
If I feel guilty, shame, how can I neutralize that emotion?
Let's say that in the part of shame I'm going to feel confident.
Confident in saying who I am.
Confident in that even if I have people around me who are going to say no,
that it's not true, well, yes, it's my life, not the lives of other people.
And I have to be very firm.
I have to be very firm.
I may need social support.
Of course.
I may need therapy.
Well, that's a good thing.
We all need therapy.
We can need it.
Learn to set limits.
I have to set limits.
And taking the example you just said,
how many people have a different sexual preference and end up getting married.
And having children.
So they don't say.
Yes, yes, yes.
A friend two days ago sent me a message.
Hey Marco, I think my boyfriend is gay.
And so, but he doesn't tell me.
I've already asked him.
And he says, and he's gay, and he's with pure men and everything.
I see him very male, but I say, well, there's the issue.
We don't know if that's not.
How do we solve it?
It seems like something that has no solution.
If I don't feel comfortable, if I don't trust the other person,
well, we better leave it there.
I mean, you can continue your life with whoever you feel comfortable with.
I follow mine.
From her point of view.
Yes.
From his point of view, assuming, well, we don't know.
But let's suppose that he is gay and does not accept himself and is afraid.
Precisely in a very conservative world of men and men, and strong men.
That also gives you the guarantee of having contact with other men that you can see.
Of course.
Before you started the program, they were talking about American football.
There are players who are gay and who like to be in that world.
Why?
Well, because they still see the other naked.
Because you are living with people who like you.
You are in the buffet.
Well, who in their healthy judgment will want to quit if you have that preference?
Of course.
They are all valid.
And that is not the problem.
The problem is not accepting yourself.
That's right.
And because of that, lying to someone and pretending that you are heterosexual.
And here you have your double life.
And you realize that then you break with your identity.
That you are not really living your own identity.
That you can still become later on in an illness.
Yes.
What is going to be the disease?
Well, maybe not even something so serious.
It hurts your head.
They are called conversion disorders.
When, son, I have to face something.
But I'm going to say that my head hurts and I don't face it anymore.
Of course.
Because I'm afraid.
Because I feel guilty for the reason you want.
Yes.
So emotions are connected, our thoughts, the censorship that we have of others, of ourselves.
Jung spoke of the shadow.
And I can.
The dark side.
I can see someone who is guilty of something.
I'm going to make fun of that person.
Because I myself am avoiding my own guilt, my own shame.
Nothing more than I see it easier through the other.
It's called projection.
Of course.
I didn't comb my hair today.
I tell you, Marco, you didn't comb your hair today.
In reality, I am the one who has combed my hair.
Of course.
And then the one who is blaming others can also be oneself.
But you do it through this projection.
Of course.
Just to blame others.
And that is the case of the charo.
Of course.
The courage I feel with myself.
That's right.
And since I don't approve and I feel guilty.
I see someone who reflects me and I send it to them.
So that's why, well, since you took the example of homosexuality,
that's why sometimes those who hate homosexuals the most,
those who speak worse than homosexuals,
those who attack and hit homosexuals in many cases.
Well, the question is that the solution would be not to work with that,
but with the homophobic.
No, of course.
But the point is that in many cases, following your example,
is that there is something inside you that is reflected.
I mean, it's that projection that you have and that you pass on to the other.
And that's why the solution is rather to work with the homophobic.
Of course.
More than in that sense with the community.
I mean.
And if you have homophobia, you should ask yourself.
Why?
Why do you have homophobia?
Why does it bother you so much?
Also.
What hits you, it hits you.
Yes, of course.
Which is also part of the reflections of Jonge.
It's what is not made aware becomes destiny.
It's what hits you, hits you, hits you, hits you.
I mean, it's that reflection.
Something that bothers me a lot in someone else.
You see it projected in the other.
It's a mirror at the end of the day.
That's right.
And also something that I like a lot in someone else.
It can be a mirror of something that lives inside of me.
That's right.
You can see it from both sides.
There is something called the threshold of misery that this is investigated since 1900, more or less.
And that threshold of misery has to do with pain.
I can see an event and for me it is insignificant or for me it is disabling.
What does this mean?
I can feel guilty and how I feel very guilty, I better not say it.
But as I feel a little bit, I will tell you, there is no problem.
Sure.
So it depends on each person too.
It depends on their threshold of pain, what they are going to feel guilty or not.
And how you can also deal with your guilt and your pain.
Exactly.
Well, the consequences of guilt are often emotional repression.
Of course.
You are saying it.
The next segment is going to join us with a dear friend, Audrey Rivera,
who is also a psychologist, a thanatologist,
and who is going to give us a little bit of information
about how guilt can affect, together with emotional repression,
in our long-term mental and physical health.
I mean, I live with guilt and I live repressing myself
and I don't allow myself, in a chronic way, to be who I am.
And I live pretending to fit in with what they will say and with what is approved.
Because we all want to belong to a social circle, to work, to family.
What happens?
How does it affect us in the long term?
And she is going to give us a very beautiful exercise to let go of guilt,
to let go of that emotional repression and to be able to acquire mental health.
That doesn't replace therapy.
You have to go to therapy.
But they are going to give us a very, very interesting exercise.
We continue with the conversation today dedicated to our dear, dear mind.
Keep voting.
marcontonoherrquil.com, diagonal formula.
Is it easy or difficult to express your emotions?
It is your fault to show your emotions, yes, no, or sometimes.
Go there.
And I want to send you a hug before we go to the break.
Avania Rodriguez in Dallas, Texas and Carmen Cáceres in Guadalajara,
Jalisco, who won the Apapachos, which are the master classes that Nila
Charaviglio gave us, from jealousy to freedom, which were a couple of gifts
of Apapachos that she left us.
marcontonoherrquil.com, diagonal formula, so that you can be partners.
It's free.
We'll be back after a break.
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We return with Marco Antonio Regil in formula.
Hello, I'm Maxine Woodside.
And I invite you to listen to the best of the farándula,
wherever and whenever you want.
News, sports and shows on your favorite podcast platform.
Formula Group, opening the conversation.
Connect and build through our conversation.
Through our conversation.
Through our.
We return with Marco Antonio Regil in formula.
Y estamos hablando hoy de la culpa y de la represión emocional.
¿Qué pasa cuando nos sentimos culpables de ser quienes somos?
O de preferir lo que preferimos.
O de querer tomar un camino alternativo,
que no es el que toma la mayor parte de la gente.
De ser la oveja negra.
Y que nos critiquen.
Y que nos digan.
Y caemos en el error, porque no sabemos o no tenemos el entrenamiento
adecuado, de cortar nuestras alas para tratar de encajar con los demás.
Para buscar la aprobación de alguien más.
Soy perro, pero me dicen, no, no, aquí los gatos son los que se aceptan.
OK, está bien, voy a maullar.
Pero soy perro.
Se suma la conversación nuestra querida Audrey Vera,
psicóloga y tanatóloga graduada del Instituto Universitario del Estado de
México, coach ontológica por la Universidad Ibero.
Y sigue con nosotros Juan Antonio Barrera,
psicólogo egresado de la Universidad Autónoma Metropolitana,
que además es profe y es doctor en desarrollo humano.
Y hoy no nos pone examen.
Eso que más gusto me da.
Audrey, bienvenida al programa.
Muchas gracias.
Feliz de estar con ustedes.
Igual.
Qué tema tan interesante, ¿no?
¿Cuál es la conexión de la culpa y la represión emocional?
Y cómo nos afecta?
Hace ratito los escuchaba hablar como de esta culpa adaptativa y de la culpa que
no lo es.
Entonces, cuando nosotros reprimimos las emociones que tienen que ver con el
sentimiento de culpa, entonces hablamos de una desconexión.
Si pasamos como todo lo que nos sucede a causa de un evento por el cual nos
sentimos culpable a lo racional.
Si dejamos de conectar el cuerpo con las emociones que sentimos.
Decía Fritz Perls que las emociones que enterramos las enterramos vivas.
Entonces, ahí están tocándote la puerta todo el tiempo.
Cuando nosotros hacemos esta desconexión,
dejamos de escuchar lo que realmente quiere decirnos la emoción para reparar
quizá lo que hicimos o dejamos de hacer o para tomar conciencia de eso que
queremos modificar en nosotros para que no vuelva a repetirse.
Está muy interesante.
Que yo entierre una emoción no quiere decir que la maté.
La enterramos viva.
Qué fuerte.
Fíjate, la emoción, la palabra emoción significa moverse.
O sea, viene de latín, movere, emoción, moverse hacia.
Entonces, cuando tú intentas guardar una emoción es una fantasía.
Porque lo único que haces es que eso que está tocándote la puerta se va hacia
otra parte.
Es decir, proyectamos, como hace rato lo decían,
proyectamos hacia el otro lo que en verdad está dentro de nosotros.
O a veces inclusive retroflectamos, que es lo que yo siento por alguien,
por esto que me sucedió.
Puede ser un enojo, rabia, miedo, vergüenza.
Lo regreso hacia mí.
Entonces, en vez de hacerme responsable de lo que yo hice o dejé de hacer,
lo que hago es como culparme por dentro, tener como un juez que es muy mala onda
conmigo.
Y entonces empiezo a morderme las uñas y entonces empiezo a tener un dolor de
cabeza interminable.
Y entonces hay dolores musculares, somatización.
También lo que hablaban hace ratito.
Es decir, cada vez que negamos una emoción,
nos perdemos la oportunidad de movernos hacia un lugar que es más sano.
Por ejemplo, ahorita que venía en la carretera y veía la ciudad de México,
ya saben, vengo de MTP, y entonces alcanzas a ver todo el Valle de México
precioso, pero había una nube gigantesca entre contaminación,
el frío y todo lo que tú quieras y mandes la bruma.
Y se alcanzaban a ver las montañitas de atrás del Ajusco.
Y entonces yo decía, las emociones cuando las guardamos y cuando intentamos
reprimirlas son así.
Es, alcanzas a ver la puntita de la montaña o como la punta del iceberg,
pero todo lo que está debajo de esa bruma es lo que en realidad nos está avisando,
cómo nos estamos sintiendo y qué queremos hacer con esa emoción.
Y si la reprimimos y nos sentimos culpables, eso afecta a nivel mental,
físico, emocional, a nivel dinero que hacemos o no hacemos, a nivel familia.
Una persona frustrada, que no se acepta, que no se ama como es,
que no honra sus emociones, que no las expresa,
¿va a ser una persona feliz, productiva?
¿Va a ser un buen miembro de la sociedad, de la familia?
Es que, fíjate, es como el cuentito este del perrito, ¿no?
Que llega un pueblo y entonces se mete a una casa de los espejos y empieza a ladrar,
¿no? Y entonces sale de esa casa y entonces llega otro perro y le dice,
¿qué onda? ¿Cómo te fue en el pueblo?
Ay, horrible.
Todos los perros que están ahí son unos neuróticos y ladran y que no sé qué.
Y era él.
Ay, amigo, mira lo que dice allá arriba, casa de los espejos.
Entonces, hacemos justo esta frustración de la que tú hablas,
la convertimos en algo externo.
Esto, lo que está alrededor nos parece terrible, todos tan neuróticos.
Hay muchísimas cosas que no me gustan alrededor y dejo de ver las cosas que sí hay
y que sí tengo para poderme proyectar en una cuestión positiva.
Ya.
¿Qué hacer con esto?
Porque hay roles, hablando como de jaulas mentales, ¿no?
Hay roles, el rol clásico, tradicional de la mujer, que tiene su propia cárcel,
y el rol tradicional clásico del hombre, que también puede ser bastante tóxico,
y tiene una cárcel diferente.
Estos roles tengo que encajar.
En México dicen que las mujeres calladitas se ven más bonitas
y se quedan en la cocina haciendo de comer y bla, bla, bla.
Y el hombre es fuerte, tiene que proveer y se enferma y no va al doctor
porque se aguanta y es un macho.
Hay muchas mujeres y hombres que no encajamos, me incluyo,
en este rol tradicional.
¿Hasta dónde nos hace daño querer meternos a un rol impuesto por la sociedad?
Porque los roles están definidos justo por la cultura, por las creencias,
por todas estas cuestiones que hemos ido aprendiendo a lo largo del tiempo
desde que éramos niños.
Entonces, estos roles en los que no encajamos son justos los que nos van frustrando
y nos van generando como la culpabilidad de ser quienes verdaderamente somos
en este presente y no en un pasado,
porque ese pasado nos sirvió para ser quienes somos ahora.
Entonces, si hablamos como del rol femenino en cuestión de expresar emociones,
las mujeres, pues sí, efectivamente tienen más este rollo de el sacrificio
o de ser la cuidadora o la protectora, porque así es.
O sea, tiene también que ver con un contexto fisiológico, biológico, psicológico.
Y los hombres, por el otro lado, es si muestras tus emociones,
entonces estás hablando de un hombre que es vulnerable.
Soy débil.
Exacto.
Si te muestras vulnerable, te conviertes en una persona débil.
Cuando es todo lo contrario, es, fíjense, el rollo de llorar,
cuando estamos tristes, es solamente una forma de expresar lo que hay dentro de mí.
Hay distintas formas de expresar el llanto.
Una lágrima puede ser por cubrirnos del medio ambiente de algo que me entró al ojo
y entonces ese lágrima no tiene que ver con la emoción.
Pero estas que sí tienen que ver con las emociones.
Cuando nosotros liberamos llanto por una tristeza muy grande,
lo que estamos haciendo es bajar los niveles de cortisol.
Lo que estamos haciendo es sentirnos mucho más ligeros en nuestra vida
y por consiguiente más fuerte.
Claro.
Entonces es una fantasía también y una creencia limitante el decir,
si me muestro vulnerable ante los demás,
hablando de las emociones que realmente siento,
me voy a convertir en una persona débil.
Es no.
Si me muestro y me expreso,
voy a soltar físicamente, psicológicamente, emocionalmente
y por consiguiente voy a estar más fuerte ante la adversidad.
Cuando hacemos ciencia, voy a pensar ahorita lo que dijo Audrey.
Si yo me acerco, está llorando, está en crisis y le digo,
oye, déjame tomarte una muestra de tu llanto.
Está loco.
Bueno, cuando hacemos ciencia comprobamos que sí hay cortisol en esas lágrimas.
Y la otra es que estos patrones o estos esquemas de género
también se han reforzado a través de las películas.
Exacto.
Nosotros regresamos a la época de oro del cine nacional,
pues se ponía más interesante la película si la señora aguantaba todo
y el señor era muy maldito.
Recuerda seguramente que había una serie que se llamaba Gutierrez,
creo que era una novela.
Claro.
El Gutierrez aguantaba todo, o sea, le hacían enojar y no protestaba,
le pegaban y hacía el que hacer.
O sea, en el rod de género estaba como invertido, pero de forma manzana.
Fíjate que estuvimos revisando datos del Inegi
y dice que la esperanza de vida de los hombres justamente
es cinco años menor que las mujeres entre los 15 y 40 años de edad,
porque dice que muchos hombres se mueren por hacerse los machos.
Justamente, es decir, por ejemplo, para empezar se pelean,
porque pelearse es de machos.
Si soy hombre y me faltas al respeto, no lo dialogo en forma inteligente,
no gestiono mi emoción.
No, no, no.
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué me ves?
Ahí te voy.
Entonces, obviamente, se meten en pleitos físicos, pues se mueren muchos.
Luego, de los que quedan vivos de los pleitos, no van al doctor.
Les dieron un golpazo en la cabeza, en la nariz, en el pulmón,
donde sea, no van al doctor, porque los machos no vamos al doctor.
Ando triste, ando deprimido.
No, los machos no vamos a terapia.
Llorar.
¿Cómo a llorar si soy macho?
Entonces, el hombre va a terapia menos, va al doctor menos,
se ponen agresivos al volante porque es de machos,
pues manejar fuerte y andar ahí echando el laminazo.
Entonces, provocan accidentes.
Entonces, fíjense, cinco años de expectativa menor de vida entre los
15, 40 años, que es donde está la testosterona, a todo lo que da.
Y también, obviamente, pues se enferman más del hígado por tomar
mucho alcohol, como en las películas de la época de oro.
Por eso no nos visitan los extraterrestres.
Sí.
Ven, tanta cosa.
Sale caro ser macho.
Habría que preguntar qué hay detrás de ese enojo.
¿Qué hay detrás de ese enojo?
A ver, tú le has preguntado.
Tú dices, no van a terapia.
Claro, por supuesto.
Es que la mayoría de las veces si no tenemos como estas herramientas
para identificar la emoción que es, la cubrimos con otra como un
mecanismo de defensa.
Como este golpe, como esta pelea, como este estarme bronqueando con
todo mundo en el periférico, justo porque no identificamos cuál es
la verdadera emoción que está detrás de esa emoción.
¿Qué es lo que está ahí atrás?
Porque además también, si se dan cuenta, a partir de mediados del
siglo XX, es que cambia como toda esta definición inclusive como de
la conciencia.
Antes no se manejaba como tal, o sea, como hacer consciente tus
emociones.
Antes era solamente la parte racional.
O sea, somos seres pensantes y a partir de nuestros pensamientos
que nos volvemos libres, porque además también veníamos como de
guerras mundiales, etcétera.
Y si se dan cuenta es como muy poquito el tiempo en el que hay un
proceso de transición para decir, a ver, hablemos de las
emociones, pero desde la escuela, desde que somos
chavitos, enseñámonos a los niños.
Ya hay algunas, ¿no?
O sea, no voy a generalizar porque si hay muchas escuelas que
ya lo hacen.
Toquitas, toquitas, sí, privadas la mayoría.
Sí, pero ahí están.
Digamos que llevamos un pasito adelante.
Entonces, enseñamos a nuestros hijos, yo no tengo pues,
pero a los de ustedes, ¿no?
Y a todos los chiquitos, sí.
Pero bueno, siempre es como lo coloquial.
A nuestros hijos, a nuestros chiquitos que está bien
sentirse enojado.
No es una mala emoción.
No hay malas emociones.
Claro.
Las emociones vienen a nosotros justo para descargar todo eso
que está relacionado con una experiencia.
Claro.
Y las emociones, a mí no me gusta cuando, digo,
con todo respeto por algunos conferencistas,
colegas que hablan de aprende a controlar tus emociones.
Espérate, ¿cómo controlar?
Maneja tus emociones.
Gestiona.
¿Verdad?
Gestiona tus emociones.
Dialoga con tus emociones.
Controla tus emociones.
Y la gestión tiene que ver con el pensamiento, ¿viste?
Es como, más que hablar de un control y apretarle un botón
para que no te enojes, te enojes en un 5 en vez de un 10,
es, ese pensamiento está relacionado con tu emoción.
Y de esa manera es como vas gestionándolo.
Es decir, yo ya sé que si me dicen una indicación con un
nivel de voz muy alto, me va a prender, ¿no?
Entonces, yo hablo con esa persona y le digo, mira,
mejor trata de decirme las indicaciones como en un nivel
más bajito, porque de repente me saca como de onda y entonces
eso me descontrola.
OK.
Ya hice algo para gestionar mi emoción junto con la otra
persona.
Y cuando soy yo sola, entonces yo ya sé que en ciertas
circunstancias a lo mejor me voy a alterar y entonces vos
respiro y hago todo lo que tenga que hacer.
Pero lo pensé.
O sea, si se dan cuenta, siempre van de la mano.
No es como que una emoción sea una reacción inmediata que yo
no la pedí y llegó.
No, la emoción está relacionada con la experiencia previa que
tuve en la infancia, en las memorias, en los recuerdos,
en por qué reacciono así de cierta manera,
quizá ante un engaño o ante la propia culpa.
Esa es la conciencia, ¿no?
El espacio al cual yo tengo derecho que existe entre la
emoción que siento y mi reacción.
Ahí es donde puedo hacer ese manejo.
Cada emoción sirve para algo.
Pensemos en la culpa sirve para reparar lo que es.
Si tú deshiciste algo o hiciste daño, sirve para reparar.
Pero si no hice nada.
Si no hiciste, sirve para liberarte porque te estoy
culpando de algo que no eres culpable y entonces,
¿por qué tendrías que subir a la culpa?
Sí, mis papás se divorciaron, yo soy culpable.
Tal persona le dio cáncer, es porque yo la hice enojar,
etcétera, etcétera.
Que eso es un pensamiento ya así muy como de complejo de Dios.
A veces es como si todo tuviera que ver contigo.
Es salirnos un poquito también como de la parte leo que no nos
funciona.
Satanizamos como mucho la parte leo y,
ay, eres egocentrista.
Coloquialmente así porque cuando te centras solamente en
ti y en que eso que te está sucediendo a ti tiene que ver
con los demás, pues ahí dices, no sirvo.
Pero si ves la parte como de lego para diferenciarte de los
demás, como unicidad, como verte como una parte auténtica,
pues nada afecta.
Le voy a hacer una pregunta controvertida.
Controvertida, yo sé que mucha gente me va a odiar por hacer la
pregunta, pero lo digo como una persona que quiso ser
sacerdote, que fui monaguillo profesional y que sigo
creyendo en Dios y sigo practicando nada más que no
tengo ninguna religión específica.
A mí me hace ruido esto de por mi culpa, por mi culpa,
por mi gran culpa.
Desde el punto de vista psicológico, no religioso,
¿no sería una oportunidad para la religión empezar a quitar
estas palabras?
O sea, ¿sirve o no sirve ir a misa todos los domingos y
decirte por mi culpa, por mi, soy pecador, por mi culpa,
por mi culpa, por mi culpa?
Ya sé que me van a odiar muchos por preguntar eso,
pero es una pregunta que yo siempre me he hecho.
Chócala.
O mecanismo de control funciona, ¿eh?
Pero si quieres liberarte de ese mecanismo de control,
pues simplemente lo dejas pasar.
Claro.
Pero denominarme como culpable, como soy pecador y soy
culpable todo el tiempo, porque esa es mi naturaleza.
¿Sirve o no sirve psicológicamente?
Va a bajar tu energía, va a disminuir tu autoconfianza.
Sí, de alguna manera vas tú personalmente a reparar algo.
Pero no sirve si tú no te la crees,
porque yo tendré que asumir una responsabilidad que no es
exactamente.
Ofendía a mi hermano.
Soy culpable de haber ofendido a mi hermano y voy a repararlo.
Pero soy culpable, esa es mi naturaleza.
Pero si lo relacionas justo con esta oración,
o sea, si es como ofendí a mi hermano, soy culpable,
si se dan cuenta, y ojo, o sea, cada quien tiene sus
creencias y son respetables, pero vamos a verlo como desde
el punto fenomenológico, es tal cual.
¿Qué haces con tu manito y con tu puño?
Te pegas en el pecho.
Y en el pecho, bueno, pues está el corazón,
está nuestros pulmones.
Entonces, es pegarle mi cuerpo, pero además asumirle un
pensamiento de culpa culposo como un juez que castiga muy
feo.
Si lo vemos así en materia religiosa,
es como ver a un Dios que me está castigando por lo que yo
hice.
Y entonces, eso que yo hice, quizás si en un futuro se pueda
convertir en algo mucho peor como en una somatización de
alguna enfermedad.
OK.
Esa es mi opinión.
Nos vamos a despedir de Telefórmula,
pero el ejercicio, Odri, nos puedes dar en breve el
ejercicio para asumir.
Donde estén.
Si pueden cerrar los ojos, cerramos los ojos.
Si van manejando o no.
Si van manejando o no, respiramos,
digo, cerramos nuestros ojitos, respiramos inhalando por la
nariz, exhalando por la boca.
Tres veces, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo.
Y ahí respirando tranquilito, voy a identificar una parte en
mi cuerpo en donde se sienta incomodidad, miedo, culpa.
Cualquier emoción que me brinque y diga, ahí en ese lugar,
por ejemplo, podría ser el centro del pecho,
como decíamos ahorita.
Y en ese lugar, justo ahí en el centro del pecho,
donde siento esa incomodidad, le voy a preguntar a mi cuerpo,
¿qué emoción es la que estás sintiendo?
¿Qué emoción es esa que estás sintiendo mi cuerpo?
Y al identificar esa emoción como básicas primarias,
tristeza, ira, rabia, sorpresa, enojo, miedo, culpa,
ahí le voy a decir a mi cuerpo, ¿qué necesito hacer con este
sentimiento, esta emoción que estoy sintiendo ahora?
Inhalo profundo y suelto por la boca.
Gracias, Audrey.
Gracias.
Con eso cerramos la transmisión para Telefórmula.
Se quedan con Maxine Goodside.
Mañana estaremos hablando del fenómeno de Taylor Swift,
que es un súper fenómeno y qué podemos aprender de ella para
poner en práctica en nuestras vidas.
Hasta mañana, Telefórmula.
Volvemos en radio.
Conecta y construye a través de nuestra conversación.
A través de nuestra conversación.
A través de nuestra.
Regresamos con Marco Antonio Regine en forma.
Estamos de regreso aquí en la conversación.
Bueno, en la, en la, en la, cabello parado.
Traemos una conversación muy buena aquí en el estudio sobre
la gran oportunidad, porque el tema de hoy es la culpa y la
represión de las emociones.
Y yo con, con todo respeto y cariño le estaba platicando a
nuestros invitados, a Juan Antonio Barrera, psicólogo,
y a Audrey Vera, que también es psicóloga,
que yo tenía una plática con un muy querido amigo,
que es sacerdote de los legionarios de Cristo, y le dije,
oye, este, yo sé que tú no eres el que puede cambiar este las,
las oraciones tradicionales, pero yo le preguntaba,
no habría una oportunidad de que desde el punto de vista
psicológico hubiera una modernización en las oraciones
que la gente repite no teniendo tal, una influencia tan grande.
Y sabiendo que estas oraciones se hicieron hace cientos de
años donde no había.
La psicología se reconoció como ciencia hace 150 años.
Cuando se hicieron estas oraciones de por mi culpa,
por mi culpa, por mi grande culpa, soy pecador,
no, no soy digno, o sea, todo este como bajón, bajón, bajón,
no existía.
La psicología no era reconocida.
¿Qué piensan ustedes?
Porque igual estoy mal.
Cuando te meten, porque te meten a una forma de pensamiento,
vamos a llamarle ideología y vamos a llamarle cosmovisión.
De pronto es difícil cambiar la cosmovisión porque es ese
mecanismo de control.
Pero cómo lo puedes interpretar tú desde la parte individual.
Yo no me la creo algunas cosas.
Esto, ¿por qué?
Pues si te están machacando, machacando,
que debes de hacer tal cosa o no debes de creer tal otra,
está bien.
Qué bueno que esos son unos preceptos de alguien.
Pero yo no me la creo.
Porque afortunadamente cuando empiezas a cuestionar,
a veces se pensaba que no existía como el alma,
que el alma sí existe, que existe el cuerpo,
que existe la mente.
Cuando tenemos una opción diferente de pensarme yo como
un ente individual, pues puedo interpretar la realidad de esa
cosmovisión de forma diferente.
O sea, está bien.
Yo creo que sí convendría hacer una adaptación y decir a
lo mejor lo mismo, pero con otras palabras.
Oye, el Papa Francisco está súper abierto y está adaptando
y está modernizando la iglesia.
¿Por qué no llevar esa modernidad con el conocimiento
psicológico?
Oye, hay oraciones donde no le estamos ayudando a nuestra
gente.
Porque un cambio se presenta cuando ya no funciona esa
conducta o pensamiento repetitivo.
Entonces hablábamos que son oraciones que ya tienen tanto
tiempo que quizá no concuerda.
Ojo, por eso digo quizá para no hacer generalidades con muchas
de las personas que hoy vivimos que actualmente no tienen como
esa conexión inclusive de fe.
No quiero meterme como en otros temas,
pero hasta esa fe que hace que mueva montañas dentro de ti no
tiene ya entonces una lógica para mí con lo que me repito a
manera de oración.
Porque hay, por ejemplo, mantras o palabras significativas,
por ejemplo, dentro de la meditación como el famoso Soham,
que es el yo soy.
Es como reafirmarnos constantemente a través de una
palabra, el yo soy, pero el yo soy o estoy siendo en estos
momentos la persona que me he creado y que constantemente
esté en un cambio.
Y entonces le quitamos como una emoción negativa, simplemente es
una conexión con tu ser, con el que estás haciendo por ahora.
Por eso cuando hay un cambio es que ya no conectas con esa
definición o con esa creencia que estás introyectando,
que estás metiendo en ti.
La parte, perdón, Marco, de la terapia les digo a los
pacientes, no te justifico, tampoco te culpo,
pero sí te entiendo.
Entonces es ese esquema de cambiar un poco la entonación de
las palabras.
Porque además eso es real, o sea, este por qué.
Yo no tengo ningún poder para estar castigando a una persona,
pero sí tengo la capacidad de entenderla.
Y si entendemos por qué hizo lo que hizo,
seguramente que la propia persona podría hacer un
cambio en su propia vida.
Sí, estamos tratando de todos darnos,
entretener pensamientos en nuestra mente que nos ayuden a
crecer.
Soy valioso, merezco amor, merezco felicidad,
tengo posibilidades infinitas.
Soy talentoso, soy talentosa, soy bendecido.
Esas afirmaciones que las dices y te sientes justo así,
con más salud mental, con más posibilidades,
con alimentar un diálogo interno.
No me gusta ser positivo, positivo, negativo.
Un diálogo interno alineado con alcanzar mi máximo potencial.
Yo digo, merezco amor, soy amor, tengo talento, Dios me ama.
A ver, por ejemplo, ¿cómo te sientes?
Muy bien.
OK, y ese bien, ¿qué emoción le pondrías?
Si le ponés una emoción, ¿cómo se amaría esa emoción?
Pues me siento lleno de ilusiones,
me siento lleno de posibilidades.
Me dan ganas de...
Alegre.
Alegre, feliz.
Ese es la emoción justo.
Con ganas de conectar, se me olvidan rencores,
se me olvidan, me dejo de concentrar lo que está mal,
me concentro en lo que va bien, la gratitud.
En cambio, si digo, soy pecador, soy culpable.
No, no, no, no, a mí no me funciona.
Y entonces también hablamos de un cambio que es personal.
Sí.
Entonces podemos decir, a ver, hagamos una marcha y hagamos
todos una proposición para que cambie, ¿no?
El tema de la honoración.
Pero luego nos damos cuenta que si eso no llega,
el cambio primero está en nosotros.
Claro, sí.
Y en hablarlo en presente, porque, por ejemplo,
ahorita cuando te escucho, noto que lo dices como en presente.
Soy bendecido, soy afortunado, merezco amor.
No nos vamos como a ese futuro en donde voy a ser bendecido si
tengo la casa de mis sueños, el viaje de mis sueños.
El sí, el sí.
Cuando ya lo decimos en presente cambia nuestras emociones.
Claro.
Como esta alegría que sentiste ahora.
Sí.
Bueno, oigan, vamos con preguntas de nuestros socios
y socias.
Recuerden que se pueden hacer socios o socias del programa
en marcoantoniorregil.com, diagonal, Fórmula.
Por ejemplo, hoy les mandamos la información de quiénes,
qué invitados vienen mañana.
Y ustedes nos pueden mandar preguntas para ellos.
Es uno de los privilegios de ser socios y socias es gratis.
marcoantoniorregil.com, diagonal, Fórmula.
Y ahí Francisco Javier Garibay de Zacatecas dice, me es fácil
demostrar mis emociones solo, solo cuando me siento pleno,
sin carencias de ningún tipo.
¿Esto es normal o se pueden demostrar las emociones si se
tienen carencias de afecto económicas, etc.?
Pues aprendemos a la expresión de las emociones desde la casa,
¿no?
Si en la casa te reprimen las emociones,
te van a decir, no llores, no seas maricón.
O te van a decir alguna tontería.
Si yo aprendí a controlar las emociones a través de este
mecanismo, vámonos a dos extremos.
Uno es que voy a expresar mis emociones en cualquier lugar
y entonces aquí me voy a poner a llorar, ¿no?
Y entonces ya ni siquiera puedo hablar porque estoy llorando y
estoy expresando una emoción.
Las emociones, insisto, son para hacer sentidas si tú las
estás percibiendo, cada una de las emociones si de para algo.
Pero no voy a mostrar mis emociones en público.
Voy a mostrar a quien se las deba de demostrar para que me
entienda lo que yo estoy pensando.
Y yo creo que no es una cuestión de si está bien o
está mal porque ya le estamos poniendo un juicio de valor.
Más bien depende del contexto.
Si me siento a gusto, pues igual la voy a platicar.
En la terapia, insisto, las personas llegan y platican sus
cosas.
Incluso lloran, a lo mejor se enojan, dicen palabrotas.
Y muy probablemente eso no funcionaría si van viajando en
el metro y hacen exactamente lo mismo.
Van a quedar viendo y va a decir, esta persona está loca.
Y si dice, vengo del psicólogo, no, pues está peor ella y el
psicólogo.
Entonces depende del contexto de cómo lo quieras expresar.
Además, el lugar, el espacio en donde das consulta,
ya sea en un espacio físico, inclusive en líneas,
ahí en ese espacio se genera mucha confianza,
se genera respeto, se genera una escucha activa.
Entonces, ahí es cuando te sientes seguro para hablar de
tus emociones.
Pero hay algo que también tiene que ver con esto que dice,
¿cómo se llama?
Francisco Javier Garibay.
Francisco.
Que, bueno, solamente cuando se siente seguro habla como de sus
emociones.
Y es la parte del apego.
Bobby decía que cuando hay un apego seguro, es decir,
cuando en la infancia tuvimos como cubiertas todas nuestras
necesidades, desde las más básicas como comer, dormir,
la papacho de mami y el estar presentes, padres presentes,
etcétera, es mucho más fácil que podamos expresar nuestras
emociones.
Al contrario de un apego inseguro,
en donde no están cubiertas, hacemos esas necesidades desde
chavitos, ya de grande te cuesta trabajo expresarlas
justo por el juicio, por no sentirte seguro en un espacio
de respeto cuando lo vas a hacer.
Y ni siquiera tener como la certeza de en dónde lo vas a
hacer.
La ideal es más allá de cómo siento que esté el mundo,
cómo esté siendo mi entorno, aprender a expresar mis
emociones, a gestionar mis emociones en el lugar y con la
persona correcta.
Hay momentos, pero sí.
O sea, no tengo que esperar a sentirme bien y protegido para
expresarlas.
Es al contrario, ¿verdad?
Mientras más aprende a expresarme en el lugar
correcto, con la persona correcta, en la forma correcta,
es lo que me va a hacer sentir bien.
Pero a veces ni siquiera sabemos qué emoción tenemos.
O sea, la más constante que puede ser socialmente
aceptada es el enojo.
Estoy enojado por tal cosa, estoy enojado por tal otra.
En la pandemia se hizo en la UNAM un libro que es gratis y que
lo pueden consultar.
Creo que se llama algo así como para qué sirven las emociones
y lo pueden bajar de internet.
Es gratis el libro.
Vamos a hacer una pausita.
Cuando regresemos tenemos una pregunta de Cynthia Leyva de
Agua Prita Sonora que nos dice, bueno,
¿ya todo esto por qué nos importa tanto?
El que dirán, ¿de dónde salió esto?
¿Cómo empezó?
También Cecil Lozano de Ciudad de México pregunta lo mismo.
¿Cómo surgió la idea de que tenemos que mostrarnos fuertes
y no mostrar nuestras emociones?
¿De dónde vienen esas ideas?
¿Por qué nos importa tanto el que dirán?
Eso lo van a responder los psicólogos Juan Antonio
Barrera y Odrio Rivera cuando regresemos de mensajes.
Por lo pronto, les recuerdo que si quieren ver la repetición
del programa, está en redes sociales,
en la red social de YouTube, de Grupo Fórmula, que es así,
Grupo Fórmula, y ven la repetición del programa de
tele todos los días.
Y en todas las aplicaciones de podcast todos los días está
la repetición hora y media.
Así que ahí pueden encontrar en Grupo Fórmula.
Y a mí me pueden encontrar como Marco Antonio Regile en
YouTube, donde tenemos nuestro podcast y hablamos también de
temas similares.
Y cada semana tenemos el nuevo episodio.
Hacemos una pequeñísima pausa y volveremos con algunas
preguntas de nuestros socios y socias.
Y ya estaremos cerrando el programa.
El tiempo vuela, las culpas, las emociones y la represión.
Cómo manejar las manos a concentrar en soluciones.
Después de una pausa, soy Marco Antonio Regile.
Estamos en Fórmula.
Volemos.
Conecta y construye a través de nuestra conversación.
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Regresamos con Marco Antonio Regile en Fórmula.
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Regresamos con Marco Antonio Regile en Fórmula.
Felices de estar aquí con ustedes.
Y le quiero mandar un abrazo a nuestros socios y socias que
están ganándose a papachos.
Alex Cerratos, que le mando un abrazo hasta Guadalajara,
estuvimos con él y nos regaló los cinco kits anti turista.
Cinco kits anti turista.
Es decir, para visitar Guadalajara y conocer lo que
conocen los locales.
Y a todos los que ya se ganaron, por ejemplo,
Paz Aguilera de Ciudad de México y Marco Antonio Carreón de
Catepec, Estado de México, ya se ganaron sus apapachos de
Alex y también el Consejo Regulador del Tequila nos
regaló cinco botelas de tequila.
Y a escoger una corbata o una mascada de pinera cobalin,
que son preciosas.
Y Maricela Ramírez de Aguascalientes,
Antonio Aguilar de Puebla, Amaira Valadez de Guadalajara,
Malinera Farías de Dallas y Sonia Basurto de Ciudad de
México, se ganaron los apapachos.
Si quieren ser parte de los apapachos y quieren hacernos
preguntas para nuestros invitados, inscríbanse.
Es gratis ser socio o socio del programa MarcoAntoniorregil.com
Diagonalfórmula.
Ahí lo pueden hacer.
Y justamente de nuestros socios y socias nos preguntaron esto,
para si se acaban de unir a la conversación,
Juan Antonio Barrera, psicólogo, y Odri Vera, también psicóloga,
están con nosotros hablando de la culpa y de la represión
emocional.
Y para hacerla el programa, pues las preguntas son esas.
Cynthia Leiva nos dice, ¿por qué nos importa tanto el que dirán?
Y Ceci Lozano de Ciudad de México nos dice,
¿de dónde surgió la idea que tenemos que mostrarnos fuertes
y no mostrar nuestras emociones?
Porque las dos van de la mano, ¿no?
Conclusiones.
Porque somos seres sociales.
Porque estamos creciendo en un entorno en donde somos vistos
constantemente, en donde tenemos como una autocrítica creada a
partir de lo que hemos aprendido desde la infancia.
Entonces, nos importa y es parte adaptativa también el que podamos
ser parte de un clan, de una sociedad, de una familia con
ciertos valores, con ciertas actitudes para que podamos
funcionar dentro de ese lugar.
Pero es desadaptativo el que nos importe lo que piensan los
demás cuando ya lo internalizo y cuando solamente me rijo a
partir de lo que los demás piensan.
Claro.
Es decir, que en el vestir, en el comer, en el hablar,
es todo se rige a partir de qué van a pensar los demás.
Es más, hay como un mecanismo interno que me está diciendo
por dentro es, pero si digo esta palabra,
entonces, ¿qué va a pensar Marco?
Pero si digo esta otra, entonces, ¿qué va a pensar Juan?
Pero si entonces digo la otra, entonces, ¿qué va a pensar?
Y entonces, me rigo solamente por eso.
Y ahí, como decía hace rato, me vuelvo a desconectar de mí.
Pero qué horrible vivir así.
Vivir con miedo.
Cada vez que voy a abrir mi boquita,
voy a hacerlo pensando en que me aprueben.
Y ahí dejo de ser yo.
Cuando, retomando esta pregunta,
cuando revisamos la historia, dicen que si no conocemos la
historia, estamos condenados a repetirla.
Los soldados romanos, aunque se enamoraban y no se le llamaba
exactamente amor, tenían prohibido expresar sus
emociones.
En la Edad Media sucedía algo similar.
En la época victoriana, exactamente lo mismo,
porque además de las emociones te llevaba la lujuria.
Y entonces, ni podías mostrar las emociones,
aunque si había trucos, si decías, OK,
yo quiero contar fulanito, pues me oías el abanico y ya le
mandabas el mensaje que estabas dispuesto.
En 1900 todavía, cuando se reprimen las emociones,
no se podían expresar porque era una cuestión de vergüenza
estar diciendo las emociones que tú sentías.
Entonces, se unía el reprimir las emociones,
además de hacerte sentir.
Y acuérdate que la vergüenza es culpa.
Entonces, ¿de dónde viene?
No es de ahorita, sino tenemos una larga historia.
En la página de Facebook que tengo,
publico constantemente artículos.
¿Cuál es?
Sí, la paquetelía.
Se llama Juan Antonio Barrera, la página.
Y hay un artículo muy interesante sobre la historia
del amor y ahí viene explicado estas emociones.
O sea, que es histórico.
Y recordemos que la psicología ha sido aceptada por la ciencia
en los últimos 150 años.
La ciencia moderna, ¿verdad?
Sí, sí.
En el budismo, pues hace casi 3,000 años.
5,000 años.
Se hablaba ya de la psicología budista y todo.
Pero la ciencia moderna en el lado del oeste del planeta,
Europa y las Américas, la psicología se ha aceptado como
ciencia como algo nuevo.
Entonces, es lógico que todavía nos falte mucho por aprender.
Todos los días estamos aprendiendo.
Sí.
Es un constante aprendizaje porque vamos cambiando conforme
vamos creciendo.
Yo creo que no hay un punto determinante de dejar de
aprender hasta el día que nos morimos.
Hay una frase buenísima que les quiero compartir,
justo de Fritz Pers, que es el padre de la psicoterapia
Gestalt, hablando de psicología.
Y entonces, fíjense, qué chulada.
Dice, yo hago lo mío, tú haces lo tuyo,
no vengo a este mundo a llenar tus expectativas.
Ni tú vienes al mío a llenar las mías.
Así que si coincidimos, es hermoso.
Y si no, no hay nada que hacer.
Wow, qué hermoso, qué interesante.
Y también pensando en la historia,
como bien lo decía, Juan Antonio,
recuerdo que los castigos más fuertes del pasado siempre han
estado de la mano de la humillación pública.
Sí, por supuesto.
Y la humillación pública es el miedo más grande que tenemos
los seres humanos, el ser rechazados, el ser desterrados.
Te desterraban, te sacaban de tu pueblo y no había Instagram.
Le llevamos también duelo desautorizado.
Y un duelo desautorizado es, tú cometiste un error,
entonces vamos a dejarte de hablar.
Es así como en la primaria cuando te aplicaban la ley de
yel.
Y es horrible.
Es horrible, porque como somos seres sociales y relacionales,
va en contra justamente de eso.
Entonces te voy a aislar, te voy a rechazar y voy a tener un
prejuicio hacia tu persona, de tal suerte que esté regresando
otra vez al manejo de las emociones,
va a generar un impacto en esa persona.
Le va a generar a lo mejor dolor de estómago, dolor de cabeza.
Le va a hacer un elemento estresante.
Vienen el estrés, vienen las hormonas que se relacionan con
el estrés, viene la reacción que se llaman estilos de
afrontamiento.
Y tenemos un estilo, a lo mejor, hay muchos,
solamente voy a hablar de dos.
Uno que se llama confrontativo, me voy a pelear contigo,
porque me ves así.
Y la otra resolutivo, oye, ¿te hice algo?
¿Por qué me estás mirando así?
Pues que sí.
OK, discúlpame.
Ahí nos vemos y me salgo.
Es el estilo de afrontamiento.
Y después se va a reflejar en nuestro propio cuerpo a través
de una enfermedad y también a través de algo que se llama
envejecimiento secundario.
¿Qué significa eso?
Nosotros vemos a personas que tienen la misma edad que
nosotros.
A lo mejor ellos dicen lo mismo, pero dicen, oye,
está rete acabado.
¿Por qué?
Porque en ese envejecimiento secundario las emociones
hicieron desde el estrés, desde los estímulos que provocan
estrés, todo un ejercicio de tal suerte que se vuelven más
torpes nuestras células para volverse a reproducir y
envejecemos más rápido.
Las puntas del ADN se llaman telómeros, se acortan más.
Por lo tanto, igual envejeces más rápido.
Entonces, un elemento estresor que puede ser aparentemente
sencillo puede tener todas estas repercusiones.
Y la ciencia que hoy analiza eso,
además de la psicología, se llama psico-neuroendocrino
inmunología.
De tal suerte que todos estos sistemas están relacionados,
si impactas uno, alteras a todos los demás.
Qué interesante.
Muchas gracias, Juan Antonio Barrera.
Además de tu página de Facebook,
¿dónde más te podemos encontrar?
Estoy en el programa de radio Las Parejas Disparejas,
6.60 de AM, todos los jueves de 10 de la mañana.
Y el X es arrojajonantonios6289.
Y tienes tu libro.
Tengo el libro de, bueno, varios,
Albuquería Neurociencia, Las Parejas Disparejas, Tomo 1 y Tomo
2.
¿Y dónde los encuentran los libros?
Pues, este ya, los primeros dos en cualquier librería de aquí.
Y el próximo, el volumen 2, acaba de llegar a México.
Y seguramente que en unos 15 días ya está en el librería.
Maravilloso.
Audrey, ¿en dónde te localizamos,
dónde te seguimos, amiga?
En mis redes, en audrepsicologa, en Instagram, Facebook,
y también en mi página audrevera.com.
Y yo me quedo con la lección más importante,
que es atrevernos a ser nosotros mismos,
atrevernos a honrar a nuestro corazón,
a ahorrar nuestra vocación, a honrar lo que queremos explorar,
honrarlo y tener el valor de ser nosotros.
Ahora, ¿cómo gestionamos las emociones y los miedos a que
nos rechacen?
Pues, hay que ir a terapia.
Yo no sé quién sería si yo no me lo hubiera pasado tanto
tiempo de mi vida en terapia.
Y les digo algo, es el lugar más feliz o de los lugares más
felices que he tenido, de la mano de un profesional de la
salud, de una profesional de la salud que me ha llevado de la
mano.
Y para mí es como darme mantenimiento.
Así que ir a terapia no es ser débil.
Ir a terapia, al contrario, es ser fuerte y es ser valiente.
Es sano.
Es lo que más nos conviene y es amor propio.
Así que yo me quedo con esa reflexión.
Les agradezco mucho que hayan estado con nosotros.
Mañana en el programa hablaremos del fenómeno de
Taylor Swift.
¿Qué podemos aprender de ella para aplicar en nuestras vidas?
Hablamos de dinero.
Mañana el tema es el querido dinero.
Y vamos a aprender mucho de Taylor Swift y tendremos a
tres expertos que nos van a hablar de qué podemos aprender
de Taylor Swift, este fenómeno mundial, para aplicarlo.
Y también para que sepa cómo se puede aplicar en nuestra vida
porque también cuidar nuestro dinero es parte del amor
propio.
Soy Marco Antonio Regil.
Me encuentro en todas las redes sociales como Marco Antonio
Regil.
Y también ahora en las redes de Grupo Fórmula y en
radiofórmula.mx.
Gracias.
Les mando un abrazo con cariño.
Muchas gracias a ustedes dos.
Qué buen programa.
Me encantó.
Nos quedamos con ganas de más, como siempre.
Pues tendremos más.
Tendremos más.
Y nos quedamos con la afirmación de,
afirmación es bonita.
Tenemos 30 segundos.
Soy amado, soy bendecido, si merezco amor del bonito.
Exactamente.
Si merezco amor del bonito, del verdadero amor.
Y tengo la capacidad de cambiar.
Tengo la capacidad de reinventarme.
Aceptación de cambio constante en todo momento.
Y otra que también me encantaría compartirles que es
hacer consciente nuestro amor de todos los días.
Porque ese es un motor que hace que cambias al instante.
OK.
Y soy un ser capaz de aprender y crecer diario.
Las palabras curan las palabras enfermas.
Las palabras curan o enferman.
Curemonos.
Gracias.
Hasta mañana.
Alcanza tu máximo potencial.
Marcuantona Regina en Fórmula.
Esta fue una producción de Grupo Fórmula.
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