WEBVTT 00:00:02.060 --> 00:00:04.879 Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma 00:00:04.879 --> 00:00:10.800 de podcast preferida. Grupo Fórmula. Detalles 00:00:10.800 --> 00:00:14.580 que merecen ser analizados. Noticias que inspiran, 00:00:14.580 --> 00:00:18.899 informan y empoderan. Transparencia a la hora 00:00:18.899 --> 00:00:22.920 de compartir los sucesos de la actualidad. Daniel 00:00:22.920 --> 00:00:34.270 y tu vida en Fórmula. Ahora lo sé y lo vivo todos 00:00:34.270 --> 00:00:37.890 los días. Educar no solo es transmitir conocimientos, 00:00:37.890 --> 00:00:41.509 es formar a una pequeña persona. Es enseñar a 00:00:41.509 --> 00:00:45.929 pensar, a responder, a equivocarse, a salir adelante 00:00:45.929 --> 00:00:49.649 de los errores, a dudar, a crear. Es también 00:00:49.649 --> 00:00:52.490 sembrar un poquito de curiosidad en lugar de 00:00:52.490 --> 00:00:56.049 responderles todo al instante. Y eso no es nada 00:00:56.049 --> 00:01:00.570 fácil. Educar implica paciencia. empatía y una 00:01:00.570 --> 00:01:04.069 enorme fe, no solo en esa personita que tú trajiste 00:01:04.069 --> 00:01:07.290 al mundo, sino en ti mismo. En un mundo que cambia 00:01:07.290 --> 00:01:10.549 rápido y valora lo inmediato, educar sigue siendo 00:01:10.549 --> 00:01:14.189 un acto de resistencia, de amor y sobre todo 00:01:14.189 --> 00:01:17.730 de muchísima esperanza, porque quien educa cree 00:01:17.730 --> 00:01:33.719 que está educando y creando el futuro. El tema 00:01:33.719 --> 00:01:37.299 de hoy. El error que cometí como mamá primeriza 00:01:37.299 --> 00:01:39.379 yo creo que fue tener tantas expectativas de 00:01:39.379 --> 00:01:41.620 mi maternidad. Errores frecuentes en la crianza 00:01:41.620 --> 00:01:43.939 respetuosa cuando ponemos límites a niños y niñas. 00:01:44.159 --> 00:01:46.379 ¿En qué momento empezamos a normalizar que la 00:01:46.379 --> 00:01:48.480 crianza de los hijos fuera casi exclusividad 00:01:48.480 --> 00:01:50.480 de las madres? El error más común que cometemos 00:01:50.480 --> 00:01:52.400 como padres. Si crees que gritando tus hijos 00:01:52.400 --> 00:01:54.359 te van a escuchar, esto es para vos. Cuando tú 00:01:54.359 --> 00:01:57.480 insultas a tu hijo, tu hijo no te deja de querer. 00:01:58.040 --> 00:02:11.259 Se deja de querer a sí mismo. ¿Cómo te va, Vivi? 00:02:11.419 --> 00:02:13.180 Soy Daniela Iturbide. Gracias por arrancar con 00:02:13.180 --> 00:02:15.360 nosotros. Hola, Dani. Espero que todos estén 00:02:15.360 --> 00:02:18.139 muy bien. Feliz miércoles. Hoy, ¿qué tema soy? 00:02:18.259 --> 00:02:21.460 El educar a una niña o a un niño. Y es que no 00:02:21.460 --> 00:02:23.680 ha sido una tarea sencilla. Y ¿sabes qué? Yo 00:02:23.680 --> 00:02:25.879 lo he dicho en muchas ocasiones. Yo no soy mamá. 00:02:25.979 --> 00:02:28.780 Pero sí tengo mucha referencia por mis sobrinos. 00:02:29.000 --> 00:02:31.479 Y sí se vuelve una cosa muy complicada. Y es 00:02:31.479 --> 00:02:34.000 que es un mundo en donde cambia tan rápido todo. 00:02:34.199 --> 00:02:37.180 Ahora tienes tantas cosas. Y siento que a veces 00:02:37.180 --> 00:02:40.919 las mamás... Y los papás a veces se sienten confundidos. 00:02:40.919 --> 00:02:42.580 Mira, tienes los mismos retos que tenían las 00:02:42.580 --> 00:02:44.719 mamás y los papás de antes con muchas cosas que 00:02:44.719 --> 00:02:50.219 han cambiado para bien, pero también y tú que 00:02:50.219 --> 00:02:52.840 estás inmersa junto con Jimena y con Pamela todo 00:02:52.840 --> 00:02:55.120 el día en las redes sociales y que a cada rato 00:02:55.120 --> 00:02:57.659 vienen y me platican de influencers y de gente 00:02:57.659 --> 00:02:59.240 que habla en redes sociales de todos los temas, 00:02:59.280 --> 00:03:01.259 no de todos los temas. Hay un experto, un especialista 00:03:01.259 --> 00:03:03.159 que no necesariamente tienen los conocimientos 00:03:03.159 --> 00:03:07.180 necesarios para hacerlo, pero proponen a gente 00:03:07.180 --> 00:03:09.159 que muchas veces. acaba aquí en esta misma mesa, 00:03:09.219 --> 00:03:11.479 pero tienes justo por eso mucha más presión. 00:03:11.759 --> 00:03:14.060 No ves publicaciones en redes sociales de la 00:03:14.060 --> 00:03:16.639 mamá perfecta, la mamá que tiene a sus hijos 00:03:16.639 --> 00:03:18.780 impecables y ella está impecable y su casa está 00:03:18.780 --> 00:03:21.639 impecable y aparte trabaja y aparte genera contenido. 00:03:22.479 --> 00:03:25.520 O luego escuchas a alguna mamá o alguna influencer 00:03:25.520 --> 00:03:28.539 o alguna psicóloga en redes sociales darte algún 00:03:28.539 --> 00:03:31.349 consejo y dices ok, yo lo estoy haciendo. Terrible. 00:03:31.349 --> 00:03:34.330 Justo al revés. Entonces soy pésima mamá. Hay 00:03:34.330 --> 00:03:36.569 muchas más cosas que lo complican. Y creo que 00:03:36.569 --> 00:03:38.610 ahí viene la frustración. Yo me acuerdo perfecto 00:03:38.610 --> 00:03:40.849 que cuando mi hermana Sofía la Grande tuvo a 00:03:40.849 --> 00:03:43.270 Luciano, a mi sobrino de ocho años, me acuerdo 00:03:43.270 --> 00:03:45.349 que Mariana, que es la mediana, y yo decíamos 00:03:45.349 --> 00:03:47.650 como de no, bueno, yo no haría estas cosas así. 00:03:47.830 --> 00:03:51.310 Y luego Mariana tuvo a sus hijos y me dice Vivi. 00:03:51.610 --> 00:03:53.129 Cuando tengas a tus hijos, te vas a dar cuenta 00:03:53.129 --> 00:03:56.150 que no es tan fácil. No, es lo más complicado 00:03:56.150 --> 00:03:59.830 que hay. Lo más hermoso, lo más amoroso, el reto 00:03:59.830 --> 00:04:01.949 más increíble de tu vida, pero también lo más 00:04:01.949 --> 00:04:03.509 complicado a lo que te enfrentas, sobre todo 00:04:03.509 --> 00:04:05.430 cuando es la primera vez. Me imagino que también 00:04:05.430 --> 00:04:06.870 con el segundo y el tercero y el cuarto y el 00:04:06.870 --> 00:04:10.710 quinto y el décimo hijo. Pero es un reto que 00:04:10.710 --> 00:04:14.810 a veces frustra, que a veces desespera y que 00:04:14.810 --> 00:04:17.490 muchas veces te da, sobre todo, te da felicidad. 00:04:18.610 --> 00:04:21.959 Pero a mí me sirve mucho. de pronto una frase 00:04:21.959 --> 00:04:25.339 muy sencilla que es lo estás haciendo bien no 00:04:25.339 --> 00:04:28.079 dejes que nada de lo que te digan te influya 00:04:28.079 --> 00:04:31.339 no dejes que ninguna presión sea lo suficientemente 00:04:31.339 --> 00:04:33.480 fuerte como para creer que te estás equivocando 00:04:33.480 --> 00:04:35.560 lo estás haciendo bien lo estás haciendo de la 00:04:35.560 --> 00:04:38.139 mejor forma posible sobre todo si lo estás haciendo 00:04:38.139 --> 00:04:41.699 por el bien de esos niños esas niñas o ese niño 00:04:41.699 --> 00:04:45.459 y esa niña que tienes enfrente pero cometemos 00:04:45.459 --> 00:04:49.360 errores. Y creo que más que errores es un tema 00:04:49.360 --> 00:04:52.879 de conciencia. Dani, al final del día, creo que 00:04:52.879 --> 00:04:55.839 en el tema de la educación tenemos que ser muy 00:04:55.839 --> 00:05:00.360 conscientes y muy responsables en lo que le enseñamos 00:05:00.360 --> 00:05:03.019 a los niños y a las niñas. Porque al final del 00:05:03.019 --> 00:05:04.699 día, lo hemos platicado en muchísimas ocasiones, 00:05:04.740 --> 00:05:07.379 pero tú decías algo así como es impresionante 00:05:07.379 --> 00:05:10.699 como Lucía, todo lo que digo, lo que hago, se 00:05:10.699 --> 00:05:13.759 le graba. Lucía tiene tres años. Entonces, creo 00:05:13.759 --> 00:05:16.000 que la palabra conciencia me encanta en esta 00:05:16.000 --> 00:05:18.519 en este tema vamos a platicar con Alicia Rábago 00:05:18.519 --> 00:05:21.060 ella es escritora tiene varios libros de crianza 00:05:21.060 --> 00:05:24.620 y de educación y hoy platicamos de sin querer 00:05:24.620 --> 00:05:27.660 queriendo 13 errores que cometemos los padres 00:05:27.660 --> 00:05:30.740 al educar a nuestros hijos pero hoy es miércoles 00:05:30.740 --> 00:05:33.959 en el que junto con Alex García damos un salto 00:05:33.959 --> 00:05:36.519 un brinco y un viaje por el tiempo también platicamos 00:05:36.519 --> 00:05:39.500 de nutrición de la mano de nuestra experta Dan 00:05:39.500 --> 00:05:41.930 Thomas ¿Hablamos del dato? ¿De qué va el dato 00:05:41.930 --> 00:05:44.029 hoy? Hoy vamos a hablar de Michael Jackson. Ya 00:05:44.029 --> 00:05:46.310 verán por qué. Bueno, murió hace ya unos años, 00:05:46.389 --> 00:05:49.610 en el 2009. Ay, hoy sí es cierto. Bueno, y van 00:05:49.610 --> 00:05:52.250 a ver lo que ocasionó su muerte. Sí, es cierto. 00:05:52.389 --> 00:05:54.509 Y todo lo que es noticia, todo lo que es tendencia 00:05:54.509 --> 00:05:56.269 en México y en el mundo. Quédense con nosotros 00:05:56.269 --> 00:05:58.589 que esto apenas comienza y se va a poner mucho, 00:05:58.670 --> 00:06:01.269 muchísimo mejor. Errores que cometemos como papás. 00:06:01.269 --> 00:06:05.829 En voz de Jimena Millán. Todos los papás siempre 00:06:05.829 --> 00:06:08.310 quieren hacer lo mejor posible. Pero no es una 00:06:08.310 --> 00:06:10.769 profesión que venga con instructivo. Y en la 00:06:10.769 --> 00:06:13.269 búsqueda de no cometer errores, los papás pueden 00:06:13.269 --> 00:06:16.350 caer en otros. Por miedo a equivocarse a veces 00:06:16.350 --> 00:06:19.389 se exige de más, se protege de más o se impone 00:06:19.389 --> 00:06:22.129 de más. Y a veces sin querer se responde desde 00:06:22.129 --> 00:06:25.110 el cansancio, la prisa o incluso desde el propio 00:06:25.110 --> 00:06:28.329 miedo que da criar. Y es que cuidar a un hijo 00:06:28.329 --> 00:06:30.750 no solo implica alimentarlo, vestirlo o llevarlo 00:06:30.750 --> 00:06:33.550 a la escuela. También es mirar cómo se va formando 00:06:33.550 --> 00:06:36.430 una persona. cómo se moldea su autoestima, cómo 00:06:36.430 --> 00:06:39.189 aprende a confiar, a resolver problemas, a expresar 00:06:39.189 --> 00:06:42.029 lo que siente. Todo eso depende en gran parte 00:06:42.029 --> 00:06:45.410 de cómo fue su infancia. Y vaya que es una carga. 00:06:45.750 --> 00:06:48.129 Ahora bien, reconocer los errores no es para 00:06:48.129 --> 00:06:51.170 señalar ni culpar. La paternidad y la maternidad 00:06:51.170 --> 00:06:53.810 se aprenden en el camino y como todo aprendizaje 00:06:53.810 --> 00:06:57.170 viene con muchas equivocaciones. Lo importante 00:06:57.170 --> 00:06:59.750 es tener la capacidad de reflexionar, de pedir 00:06:59.750 --> 00:07:02.629 perdón, de cambiar. Porque también ahí se enseña. 00:07:02.920 --> 00:07:05.339 Cuando un papá reconoce que se equivocó, que 00:07:05.339 --> 00:07:07.620 le enseña a su hijo que no pasa nada por errar, 00:07:07.720 --> 00:07:10.240 que el amor también puede ser humilde y que todos 00:07:10.240 --> 00:07:13.100 estamos aprendiendo. Y aunque a veces pareciera 00:07:13.100 --> 00:07:15.680 lo contrario, un error no define la calidad de 00:07:15.680 --> 00:07:18.120 un padre. Lo que sí la define es la disposición 00:07:18.120 --> 00:07:20.980 a mejorar, a crecer junto con sus hijos, a construir 00:07:20.980 --> 00:07:23.920 ese vínculo donde el afecto no esté condicionado 00:07:23.920 --> 00:07:26.660 y donde equivocarse no sea un fracaso, sino una 00:07:26.660 --> 00:07:29.699 gran oportunidad. Porque al final del día, ningún 00:07:29.699 --> 00:07:32.509 papá lo hace perfecto. Pero los que lo intentan 00:07:32.509 --> 00:07:35.889 desde el amor ya van muy adelante. Quédate, que 00:07:35.889 --> 00:07:41.310 de eso trata el programa del día de hoy. Pues 00:07:41.310 --> 00:07:43.449 hace algunas semanas me encontré a Alicia Rábago 00:07:43.449 --> 00:07:47.250 en el elevador de Grupo Fórmula. Nos saludamos, 00:07:47.329 --> 00:07:49.829 no nos habíamos conocido en persona. Ella vive, 00:07:49.949 --> 00:07:53.569 está en este momento en Madrid. Y me dio su libro, 00:07:53.649 --> 00:07:55.550 sin querer queriendo, que no solo es una frase 00:07:55.550 --> 00:07:58.329 que significa mucho para los mexicanos por ser 00:07:58.329 --> 00:08:01.529 una dicha por uno de los personajes más queridos 00:08:01.529 --> 00:08:04.389 en la cultura mexicana, sino que el subtítulo 00:08:04.389 --> 00:08:06.269 me llamó muchísimo la atención. Tres errores 00:08:06.269 --> 00:08:08.310 que los padres cometemos al educar a nuestros 00:08:08.310 --> 00:08:12.170 hijos, que sin lugar a dudas son sin querer, 00:08:12.269 --> 00:08:14.490 pero al mismo tiempo queriendo. Por eso me pareció 00:08:14.490 --> 00:08:16.769 maravilloso. Y finalmente se nos hizo Alicia 00:08:16.769 --> 00:08:20.360 bienvenida. Ay, hola, muchísimas gracias. Nadie 00:08:20.360 --> 00:08:23.279 es perfecto como mamá y como papá. Nadie te da 00:08:23.279 --> 00:08:26.319 un manual. Y cuando tienes la experiencia de 00:08:26.319 --> 00:08:28.899 ser mamá por primera vez, te enfrentas a un reto 00:08:28.899 --> 00:08:33.289 mayúsculo que ni siquiera sabes. ¿Por dónde empezar 00:08:33.289 --> 00:08:35.649 a enfrentar? El reto mayúsculo que tenemos como 00:08:35.649 --> 00:08:40.129 padres y creo que este es justo el meollo de 00:08:40.129 --> 00:08:42.590 este libro. Ese cuestionamiento que continuamente 00:08:42.590 --> 00:08:45.009 tenemos como padres, ¿lo estoy haciendo bien? 00:08:45.129 --> 00:08:47.830 ¿En qué me estoy equivocando? ¿Quiero ser mejor 00:08:47.830 --> 00:08:50.970 padre que mis padres conmigo? A veces nos quedamos 00:08:50.970 --> 00:08:53.970 en la pregunta y se nos olvida actuar. Entonces, 00:08:53.990 --> 00:08:55.909 sin querer queriendo, sin duda habla de estos 00:08:55.909 --> 00:08:58.309 14 errores que cometemos los padres. Pues a veces 00:08:58.309 --> 00:09:01.940 sin querer, otras veces queriéndolos mucho. Y 00:09:01.940 --> 00:09:05.379 lo intento es como ponerlo sobre papel y darnos 00:09:05.379 --> 00:09:09.200 cuenta como papás en qué de repente se nos escapa 00:09:09.200 --> 00:09:12.779 y cómo poder solucionar esos errores o corregir 00:09:12.779 --> 00:09:15.200 algo que ya no nos hemos dado cuenta que hemos 00:09:15.200 --> 00:09:17.019 hecho. Es que te voy a decir una cosa. Cuando 00:09:17.019 --> 00:09:19.759 te vuelves mamá por primera vez y estoy segura 00:09:19.759 --> 00:09:22.139 que muchas y muchos se van a sentir identificados. 00:09:22.789 --> 00:09:27.990 Pues la primera etapa, el recién nacido, es complejísima, 00:09:28.009 --> 00:09:31.289 es cansadísima, es muy demandante, está llena 00:09:31.289 --> 00:09:33.830 de nervios, está llena de tensión, está llena 00:09:33.830 --> 00:09:36.669 de muchísimas cosas. Pero conforme el niño o 00:09:36.669 --> 00:09:40.309 la niña van creciendo, a los dos, a los tres 00:09:40.309 --> 00:09:43.389 años que te empiezas a dar cuenta que en verdad 00:09:43.389 --> 00:09:47.470 ya tienes a un... pequeño ser humano dependiente 00:09:47.470 --> 00:09:50.629 de ti y que todo lo que dices, todo lo que hagas, 00:09:50.730 --> 00:09:54.070 él o ella lo van a ver, lo van a absorber, lo 00:09:54.070 --> 00:09:57.090 van a aprender y que cada decisión y cada palabra 00:09:57.090 --> 00:10:00.490 que tú tomes va a ser relevante para su educación 00:10:00.490 --> 00:10:03.289 y para su futuro, entonces es cuando colapsas. 00:10:03.350 --> 00:10:06.269 A mí de pronto Lucía, mi hija de tres años, me 00:10:06.269 --> 00:10:09.710 dice cosas que yo dije o me recuerda cosas que 00:10:09.710 --> 00:10:12.350 yo hice, no necesariamente negativas, pero ahí 00:10:12.350 --> 00:10:16.299 es cuando dices ¡guau! Todo, absolutamente todo 00:10:16.299 --> 00:10:19.860 en mi vida está siendo tomado por ella y eso 00:10:19.860 --> 00:10:22.700 va a tener una repercusión. Y además te voy a 00:10:22.700 --> 00:10:25.500 decir una cosa, ser consciente de ello es un 00:10:25.500 --> 00:10:28.879 compromiso tremendo, pero también por eso en 00:10:28.879 --> 00:10:31.340 el libro hablo de muchas cosas que tenemos que 00:10:31.340 --> 00:10:34.440 entender. No somos perfectos, nos vamos a equivocar 00:10:34.440 --> 00:10:38.220 y nuestros hijos no son perfectos, se van a equivocar. 00:10:38.320 --> 00:10:41.100 Si Lucía de repente te la encuentras haciendo 00:10:41.100 --> 00:10:44.120 un ademán que tú hiciste, la cara que tú haces, 00:10:44.220 --> 00:10:48.460 levantando el dedito que tú levantas o de alguien 00:10:48.460 --> 00:10:51.970 cercano dirás. Ah, caray, me observa incluso 00:10:51.970 --> 00:10:54.629 sin que yo me dé cuenta. Pues eso es lo mismo 00:10:54.629 --> 00:10:57.529 que yo pido a los padres, que sigan observando 00:10:57.529 --> 00:11:00.330 sin que ellos se den cuenta. Porque esto pasa 00:11:00.330 --> 00:11:03.070 cuando te entregan a ese bebecito en el hospital 00:11:03.070 --> 00:11:06.610 y llora y no se comunica contigo más que con 00:11:06.610 --> 00:11:10.940 llanto. Y tú como padre observas. para conocer 00:11:10.940 --> 00:11:15.419 y estás ahí con ese bebé para saber por qué va 00:11:15.419 --> 00:11:17.919 a cobrar algún sentido, por hambre, por frío, 00:11:18.019 --> 00:11:21.379 por sueño, por molestia. Sin hablar, estableces 00:11:21.379 --> 00:11:24.080 un tipo de comunicación, que es lo que sucede 00:11:24.080 --> 00:11:26.700 que cuando los hijos crecen, empiezas a ver que 00:11:26.700 --> 00:11:29.059 se vuelven más independientes, más autónomos 00:11:29.059 --> 00:11:31.940 y formas parte de esa presencia, pero de diferente 00:11:31.940 --> 00:11:34.700 manera. Al regresar de la pausa, Alicia, los 00:11:34.700 --> 00:11:37.519 tres errores que como mamás, que como papás cometemos 00:11:37.519 --> 00:11:43.820 sin querer queriendo. tenemos tu atención es 00:11:43.820 --> 00:11:46.159 por eso que este espacio es perfecto para que 00:11:46.159 --> 00:11:48.679 tu producto o servicio sea conocido por millones 00:11:48.679 --> 00:11:50.840 de personas que se encuentran en este momento 00:11:50.840 --> 00:11:54.820 en su casa su oficina o en su automóvil Aprovecha 00:11:54.820 --> 00:11:58.019 y anúncete con nosotros. Somos RSS .com y tenemos 00:11:58.019 --> 00:12:00.879 un paquete justo para ti. Escribe un correo a 00:12:00.879 --> 00:12:05.200 ventas arroba RSS .com. Ventas arroba RSS .com. 00:12:05.519 --> 00:12:08.559 Y sabrás que se siente estar en boca de todos. 00:12:10.279 --> 00:12:14.019 Aceptemos lo que sigue. Daniel Diturbide en Fórmula. 00:12:14.360 --> 00:12:18.889 Continuamos. El 80 % de los padres sobreestima 00:12:18.889 --> 00:12:21.230 el impacto de sus palabras y subestima el de 00:12:21.230 --> 00:12:24.129 su ejemplo. Muchos papás dan sermones, pero los 00:12:24.129 --> 00:12:26.649 hijos aprenden más observando cómo sus padres 00:12:26.649 --> 00:12:29.710 se comportan. El clásico, haz lo que digo, no 00:12:29.710 --> 00:12:38.799 lo que hago. Regresamos, estamos hablando con 00:12:38.799 --> 00:12:41.500 Alicia Rábago, la autora de Sin querer queriendo 00:12:41.500 --> 00:12:44.399 tres errores que cometemos los papás o los padres 00:12:44.399 --> 00:12:46.379 al educar a nuestros hijos. ¿Por qué decidiste 00:12:46.379 --> 00:12:49.059 que fueran 13, Alicia? Pues más que nada porque 00:12:49.059 --> 00:12:51.600 había muchos que se englobaba en otros errores 00:12:51.600 --> 00:12:54.279 y tampoco quería abrumar a los padres con uy, 00:12:54.320 --> 00:12:57.279 hay 200 mil errores que cometemos, porque pues 00:12:57.279 --> 00:13:02.340 a veces traté de poner lo más especial, lo más. 00:13:02.779 --> 00:13:05.100 Lo que veo al día a día cuando abro con los padres 00:13:05.100 --> 00:13:07.700 y sus preocupaciones más grandes. Dentro de esas 00:13:07.700 --> 00:13:10.320 cosas englobar muchas de las preocupaciones de 00:13:10.320 --> 00:13:12.960 los padres. Alicia, antes de entrarle de lleno 00:13:12.960 --> 00:13:16.419 a estos 13 errores, me gustaría que nos explicaras 00:13:16.419 --> 00:13:19.019 un poquito. Hay dos frases que mencionas en tu 00:13:19.019 --> 00:13:21.139 libro que me llaman mucho la atención. La primera 00:13:21.139 --> 00:13:24.179 dice todo empieza con ustedes y luego dice cuidado 00:13:24.179 --> 00:13:27.259 con educar desde tus faltantes. ¿Qué significan 00:13:27.259 --> 00:13:30.080 estas dos cosas? Pues mira, todo empieza con 00:13:30.080 --> 00:13:33.000 ustedes porque tú lo describes fabuloso. Sin 00:13:33.000 --> 00:13:35.960 darte cuenta, tienes unos ojitos que te admiran 00:13:35.960 --> 00:13:39.059 durante muchos años y que eres un modelo a seguir 00:13:39.059 --> 00:13:43.120 y que vas a tratar de ser congruente. Vas a tratar 00:13:43.120 --> 00:13:45.899 de ser ese mejor ejemplo para esos hijos cuando 00:13:45.899 --> 00:13:49.159 crezcan y te cuestionen. Pues tratar de decir 00:13:49.159 --> 00:13:51.159 esto es lo que yo he tratado de decirte durante 00:13:51.159 --> 00:13:53.159 estos años que me has observado y a lo mejor 00:13:53.159 --> 00:13:56.240 no me has cuestionado, pero copias o ves todo 00:13:56.240 --> 00:13:58.419 lo que hago. Entonces todo comienza con nosotros. 00:13:58.639 --> 00:14:02.879 Hay que hacer una introspección y ser muy compasivos 00:14:02.879 --> 00:14:05.220 con nosotros, pero también ser muy sinceros. 00:14:05.259 --> 00:14:08.059 Por eso todo comienza con nosotros y educar desde 00:14:08.059 --> 00:14:11.340 los faltantes. Es un término que vengo desde 00:14:11.340 --> 00:14:13.580 hace muchos años trabajando y viendo con los 00:14:13.580 --> 00:14:15.580 padres. Yo no quiero hacer lo que mis padres 00:14:15.580 --> 00:14:18.149 hicieron. Yo le voy a dar lo que. yo no tuve, 00:14:18.169 --> 00:14:21.009 yo le compré esto porque a mí me faltó, yo sentí 00:14:21.009 --> 00:14:23.750 esto cuando pasó aquello, yo hice lo otro y a 00:14:23.750 --> 00:14:27.110 mí no me respondieron. Eso es educar desde tu 00:14:27.110 --> 00:14:30.070 necesidad. No somos los mismos, la educación 00:14:30.070 --> 00:14:33.149 evoluciona, los tiempos cambian y aunque hay 00:14:33.149 --> 00:14:36.750 cosas que no cambian, sí la forma de hacerlo 00:14:36.750 --> 00:14:38.830 y de interactuar con ellos ha cambiado. Entonces, 00:14:38.830 --> 00:14:42.210 cuando tú educas desde tus faltantes. Tú estás 00:14:42.210 --> 00:14:44.669 educando desde lo que crees que te hizo falta 00:14:44.669 --> 00:14:47.830 a ti y no estás educando desde lo que a ellos 00:14:47.830 --> 00:14:52.120 les hace falta. Ahora, no necesariamente. cometes 00:14:52.120 --> 00:14:55.299 errores por esa base, digamos. En mi caso en 00:14:55.299 --> 00:14:57.840 particular, que es del que puedo hablar, yo quisiera 00:14:57.840 --> 00:15:00.379 educar a Lucía como mis papás me educaron a mí. 00:15:00.440 --> 00:15:03.179 Creo que tengo esa fortuna. Creo que tengo la 00:15:03.179 --> 00:15:06.299 fortuna que no muchos tienen de haber crecido 00:15:06.299 --> 00:15:09.139 en una familia amorosa, con una crianza afectiva, 00:15:09.200 --> 00:15:14.159 con todas las bases para el futuro que me han 00:15:14.159 --> 00:15:16.940 servido. Y al momento de criar a Lucía, pues 00:15:16.940 --> 00:15:19.740 de pronto cometo errores. Uno de los más comunes 00:15:19.740 --> 00:15:23.710 es desesperarme. no sé, levantar la voz, sobornar 00:15:23.710 --> 00:15:26.029 en el buen sentido de la palabra. Si te comes 00:15:26.029 --> 00:15:29.990 la carne, te compro un chocolate. Y son cositas 00:15:29.990 --> 00:15:32.230 que tú sabes que están mal, pero caes y caes 00:15:32.230 --> 00:15:36.210 y caes sin querer queriendo. Claro, claro. Pero 00:15:36.210 --> 00:15:38.470 fíjate bien, a lo mejor tú acabas de describir 00:15:38.470 --> 00:15:41.149 tu educación. Qué bueno que has tenido la suerte 00:15:41.149 --> 00:15:45.110 y qué bueno que eres. realmente juiciosa en darte 00:15:45.110 --> 00:15:48.570 cuenta de lo que tuviste. Pero a lo mejor tú 00:15:48.570 --> 00:15:50.549 dices, ah, pues yo también voy a ser muy amorosa 00:15:50.549 --> 00:15:53.450 y casualmente a lo mejor a Lucía, que no tengo 00:15:53.450 --> 00:15:55.809 el gusto de conocer a Lucía, a lo mejor le hace 00:15:55.809 --> 00:15:59.330 falta que sean un poquito más estrictos o más 00:15:59.330 --> 00:16:01.789 estructurados en sus límites. Voy a poner un 00:16:01.789 --> 00:16:05.330 ejemplo que no sé si sea el caso. Entonces hay 00:16:05.330 --> 00:16:11.610 que analizar a ese niño que tenemos enfrente 00:16:11.610 --> 00:16:15.149 para decir, A lo mejor yo estoy dando algo que 00:16:15.149 --> 00:16:18.230 para mí fue muy bueno, pero le hace falta un 00:16:18.230 --> 00:16:20.509 giro de tuerca. Y no estoy hablando de que algo 00:16:20.509 --> 00:16:23.090 sea negativo o positivo, estoy hablando de una 00:16:23.090 --> 00:16:26.549 necesidad propia de ese niño. Habiendo tres en 00:16:26.549 --> 00:16:29.370 una casa, tres hijos de los mismos padres, a 00:16:29.370 --> 00:16:33.279 los tres se les educa de manera diferente. Claro, 00:16:33.299 --> 00:16:36.000 pero eso sí hay que decirlo. Hay hijos que tienen 00:16:36.000 --> 00:16:38.779 otras necesidades y otras personalidades y a 00:16:38.779 --> 00:16:41.159 lo mejor con uno vas a poner más límites y con 00:16:41.159 --> 00:16:43.980 otro no. Digo, yo no soy mamá Alicia, pero creo 00:16:43.980 --> 00:16:47.200 que eso también influye muchísimo. Muchísimo. 00:16:47.220 --> 00:16:50.080 Y por eso hablo de la justicia. No es darle a 00:16:50.080 --> 00:16:53.139 todos lo mismo, sino darle a cada quien lo que 00:16:53.139 --> 00:16:56.019 necesita. Entonces sí, a lo mejor hay uno en 00:16:56.019 --> 00:16:58.899 donde tienes que hablar más firme, sin gritar, 00:16:58.980 --> 00:17:01.620 pero más firme y más claro. Y con el otro a lo 00:17:01.620 --> 00:17:04.579 mejor. Si subes la voz, pues ya no entiende igual. 00:17:04.779 --> 00:17:07.180 El conocer, fíjate que algo de lo que hablo en 00:17:07.180 --> 00:17:10.980 el libro es eco. Este acrónimo que no está en 00:17:10.980 --> 00:17:13.859 el orden cuando lo tienes que aplicar, pero que 00:17:13.859 --> 00:17:16.480 lo digo porque todos hacemos eco en la vida de 00:17:16.480 --> 00:17:21.880 nuestros hijos. Es estar, observar y conocer. 00:17:22.140 --> 00:17:25.279 Yo sé que no está en el orden porque sería EOC, 00:17:25.420 --> 00:17:29.440 pero lo hago para que todos recordemos que sin 00:17:29.440 --> 00:17:33.279 quererlo, Somos eco en la vida de nuestros hijos, 00:17:33.359 --> 00:17:36.180 incluso no estando. Nos lo puedes repetir. He 00:17:36.180 --> 00:17:41.259 de estar o de observar y sé de conocer. Porque 00:17:41.259 --> 00:17:45.700 si tú estás, observas. Y si observas, conoces. 00:17:45.819 --> 00:17:49.839 Y si conoces, ayudas. Y esto es el eco que dejas 00:17:49.839 --> 00:17:53.380 en la vida de tus hijos. Guía práctica, Alicia. 00:17:53.920 --> 00:17:57.480 Trece errores. Número uno, ¿cuál es? El número 00:17:57.480 --> 00:18:00.640 uno es que los papás ceden el control. Pero los 00:18:00.640 --> 00:18:04.119 hijos están pidiendo límites y a veces por ese 00:18:04.119 --> 00:18:07.859 deseo de ay, no quiero ser tan autoritario como 00:18:07.859 --> 00:18:11.079 fueron conmigo. Entonces me voy al otro extremo 00:18:11.079 --> 00:18:14.900 en donde soy permisivo total y el balance es 00:18:14.900 --> 00:18:18.670 una locura. Entonces hay que entender. Que somos 00:18:18.670 --> 00:18:22.250 autoridad durante muchos años en la vida de nuestros 00:18:22.250 --> 00:18:25.630 hijos. Autoridad, no autoritarios. Y esa autoridad 00:18:25.630 --> 00:18:29.349 se necesita y esa autoridad se gana con respeto, 00:18:29.349 --> 00:18:33.609 con cariño, con amor. Pero somos autoridad. ¿Crees 00:18:33.609 --> 00:18:37.869 que estas nuevas, cómo llamarle Vivi, modalidades 00:18:37.869 --> 00:18:42.950 de crianza se confundan a veces precisamente 00:18:42.950 --> 00:18:46.730 con... perder esta figura de autoridad que necesariamente 00:18:46.730 --> 00:18:48.690 por el bien de los niños los padres tienen que 00:18:48.690 --> 00:18:52.880 ser? Sí, sí creo. Sí creo que hay muchas palabras, 00:18:53.279 --> 00:18:56.900 incluso solo como palabras, que están estigmatizadas 00:18:56.900 --> 00:18:59.680 y que a veces huimos de ella. Por ejemplo, los 00:18:59.680 --> 00:19:02.319 límites o la autoridad. La gente dice, ay, no, 00:19:02.420 --> 00:19:04.640 no, si los pongo, uy, voy a hacer el gritón. 00:19:04.700 --> 00:19:08.339 Y entonces se habla, por ejemplo, de una disciplina 00:19:08.339 --> 00:19:11.660 positiva. Y ya la palabra disciplina no nos cuadra 00:19:11.660 --> 00:19:14.579 tanto, pero positiva, ah, bueno, es disciplina 00:19:14.579 --> 00:19:17.119 positiva. Hay que dejarle de tener miedo a algunas 00:19:17.119 --> 00:19:20.660 palabras y actuar un poco más. Nuestro papel 00:19:20.660 --> 00:19:24.559 como padres es estar ahí para guiar, para formar, 00:19:24.559 --> 00:19:27.839 para educar, para acompañar con lo que necesiten 00:19:27.839 --> 00:19:31.500 nuestros hijos. Entonces, aquí lo digo claramente, 00:19:31.619 --> 00:19:35.440 aunque tú no quieras ejercer esa autoridad, eres 00:19:35.440 --> 00:19:38.940 autoridad por el simple hecho de ser papá o mamá. 00:19:38.940 --> 00:19:43.930 No le tengas miedo. Anda, aviéntate. El segundo 00:19:43.930 --> 00:19:46.470 error, Alicia, me llama muchísimo la atención 00:19:46.470 --> 00:19:49.849 porque dice no darles estructura puede ocasionarles 00:19:49.849 --> 00:19:54.289 frustración en el futuro. Sí, es esto cuando 00:19:54.289 --> 00:19:59.289 continuamente damos sí y complacemos y compensamos 00:19:59.289 --> 00:20:02.690 y entonces. Los chicos necesitan estructura, 00:20:02.690 --> 00:20:06.130 todos necesitamos esas normas, esas reglas que 00:20:06.130 --> 00:20:09.829 seguir para poder saber hacia dónde vamos. Imagina 00:20:09.829 --> 00:20:12.710 tú, siempre cuando hablo de este tema, pongo 00:20:12.710 --> 00:20:15.309 el ejemplo del parquímetro. Nosotros sabemos 00:20:15.309 --> 00:20:17.750 que hay un parquímetro porque hay rayitas blancas 00:20:17.750 --> 00:20:20.490 en el suelo, porque hay un lugar donde se paga 00:20:20.490 --> 00:20:22.789 ese parquímetro, porque está claramente dicho 00:20:22.789 --> 00:20:25.369 que ahí te puedes estacionar. Si tú llegas a 00:20:25.369 --> 00:20:27.849 un lugar y no encuentras esas rayitas blancas 00:20:27.849 --> 00:20:30.670 y no encuentras, si dice no estacionarse y una 00:20:30.670 --> 00:20:34.809 lilla amarilla y te es confuso, te vas confundido, 00:20:34.829 --> 00:20:37.490 te vas inseguro, no sabes si estacionarte ahí 00:20:37.490 --> 00:20:39.880 porque te pueden multar o poner la araña. Pero 00:20:39.880 --> 00:20:43.079 si tú lo tienes claramente marcado, te sientes 00:20:43.079 --> 00:20:45.019 seguro, dejas el coche, pagas tu parquímetro 00:20:45.019 --> 00:20:49.000 y vas a donde tengas que ir. Eso es estructura. 00:20:49.000 --> 00:20:51.779 ¿Qué es exactamente? Hablando en términos claros, 00:20:51.779 --> 00:20:53.799 ¿qué es estructura al momento de educar a los 00:20:53.799 --> 00:20:58.579 niños? ¿Y qué tanto las fronteras o los límites 00:20:58.579 --> 00:21:01.779 de esta pueden quebrarse o moldearse o doblarse? 00:21:02.960 --> 00:21:05.119 Pues para mí, si lo puedo describir en una palabra, 00:21:05.180 --> 00:21:07.759 serían esos hábitos, esas normas, esas reglas 00:21:07.759 --> 00:21:11.420 que todos en un mundo social debemos de seguir. 00:21:11.579 --> 00:21:14.859 Ahora, se puede ser flexible. Lo mejor al educar 00:21:14.859 --> 00:21:17.279 a seres humanos es que podemos ser flexibles 00:21:17.279 --> 00:21:20.359 y hay situaciones en donde hay que escucharte, 00:21:20.420 --> 00:21:23.880 hay situaciones en donde se puede cambiar, pero... 00:21:24.519 --> 00:21:27.180 pero sí los niños necesitan saberte un puerto 00:21:27.180 --> 00:21:30.319 seguro. Entonces, si tú pones esos hábitos, estas 00:21:30.319 --> 00:21:33.339 reglas, estas normas, será muchísimo más fácil 00:21:33.339 --> 00:21:36.400 para tu hijo aprender a tomar decisiones. Sabiendo 00:21:36.400 --> 00:21:38.720 que se puede equivocar, sí, pero sabiendo que 00:21:38.720 --> 00:21:41.420 se puede recalcular en el camino, también. Entonces, 00:21:41.480 --> 00:21:45.240 creo que el trabajar con estos horarios, con 00:21:45.240 --> 00:21:48.779 estos hábitos que nos hacen... poner como una 00:21:48.779 --> 00:21:52.940 línea para dónde ir caminando, nos hace sentirnos 00:21:52.940 --> 00:21:57.279 mucho más seguros y confiados en la vida. Y esto 00:21:57.279 --> 00:22:01.529 suma para la autoestima. Alicia, el error número 00:22:01.529 --> 00:22:04.869 tres dice hacemos que nuestros hijos vivan expectativas 00:22:04.869 --> 00:22:07.910 o etapas que no les corresponden. Pero ahorita 00:22:07.910 --> 00:22:10.490 estaba un poco confundida con este error. A lo 00:22:10.490 --> 00:22:13.529 que me refiero con esto es que hoy y como padres 00:22:13.529 --> 00:22:16.710 nos pasa, no? El amor nos ciega y dices ay, mira, 00:22:16.710 --> 00:22:18.990 mi hijo es tan listo que en lugar de comprarle 00:22:18.990 --> 00:22:21.250 el juguete que es de seis a ocho meses porque 00:22:21.250 --> 00:22:23.990 el bebé tiene seis, le voy a comprar el del año 00:22:23.990 --> 00:22:26.390 y medio porque es tan listo que lo va a lograr. 00:22:26.430 --> 00:22:29.910 Ay, está aprendiendo a leer y como. Me recomendaron 00:22:29.910 --> 00:22:31.910 cuentos de un renglón porque está aprendiendo. 00:22:31.930 --> 00:22:34.750 El mío está listo que le voy a comprar de cinco. 00:22:34.869 --> 00:22:37.450 Y entonces lo que puede pasar es que generemos 00:22:37.450 --> 00:22:40.970 frustración en ellos al no conseguir esas expectativas 00:22:40.970 --> 00:22:44.150 tan altas que estamos poniendo. Le pido que se 00:22:44.150 --> 00:22:47.230 vista solo, pero si se pone mal el tenis, lo 00:22:47.230 --> 00:22:51.130 regaño. No, vamos aprendiendo con ellos. El camino 00:22:51.130 --> 00:22:54.250 es acompañar. Es decir, esto es lo que te toca 00:22:54.250 --> 00:22:56.890 en esta etapa. No quiero que veas películas que 00:22:56.890 --> 00:22:59.160 no te tocan porque no sabes. acomodar eso que 00:22:59.160 --> 00:23:02.579 ves. No quiero que cantes canciones que no son 00:23:02.579 --> 00:23:05.700 para tu edad porque no es necesario, no es necesario 00:23:05.700 --> 00:23:09.420 que veas videos que dice para mayores de 18 porque 00:23:09.420 --> 00:23:12.039 no tienes la edad y si el mismo que los produce 00:23:12.039 --> 00:23:16.559 lo dice, pues hay que tratar de seguir esas etapas, 00:23:16.559 --> 00:23:19.579 acompañarlos y no poner expectativas tan altas 00:23:19.579 --> 00:23:22.750 que en lugar de... de hacer los que quieran seguir 00:23:22.750 --> 00:23:25.390 trabajando por ellos los frustren al sentir que 00:23:25.390 --> 00:23:27.369 no pueden. Vamos en el error número tres. Al 00:23:27.369 --> 00:23:29.569 regresar de la pausa, los días que faltan. Alicia 00:23:29.569 --> 00:23:32.970 Rábago, autora de Sin querer queriendo tres errores 00:23:32.970 --> 00:23:35.369 que cometemos como padres. Volvemos. Así es, 00:23:35.369 --> 00:23:37.450 Dani. Nos vamos a la pausa con la casa de mis 00:23:37.450 --> 00:23:40.990 papás a través del 103 .3 y 970 de tu radio. 00:23:43.109 --> 00:23:46.069 Hola, soy Maxine Woodside y te invito a escuchar 00:23:46.069 --> 00:23:49.069 lo mejor de la farándula donde y cuando quieras. 00:23:50.970 --> 00:23:53.910 Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma 00:23:53.910 --> 00:23:58.730 de podcast preferida. Grupo Fórmula, abriendo 00:23:58.730 --> 00:24:03.730 la conversación. Daniel Diturbide en Fórmula. 00:24:04.269 --> 00:24:08.650 Continuamos. Decirle, no llores, invalida emociones. 00:24:08.730 --> 00:24:11.250 Esta frase bien intencionada puede hacer que 00:24:11.250 --> 00:24:13.490 los niños crean que sus emociones están mal. 00:24:13.589 --> 00:24:16.170 En cambio, es mejor validar y enseñar a regularlas. 00:24:16.309 --> 00:24:18.809 Entiendo que estés triste. ¿Quieres que hablemos? 00:24:23.490 --> 00:24:25.769 Regresamos. Alicia, nos quedamos en el error 00:24:25.769 --> 00:24:28.069 número 3 que como padres cometemos al educar 00:24:28.069 --> 00:24:29.730 a nuestros hijos. Pues sí, sin querer queriendo. 00:24:29.730 --> 00:24:32.430 Nadie quiere cometer errores. Nadie quiere hacerle 00:24:32.430 --> 00:24:34.849 daño a sus hijos. Sin embargo, en el camino muchos 00:24:34.849 --> 00:24:41.130 los hacemos sin querer, queriendo tener una mejor 00:24:41.130 --> 00:24:43.750 educación, un mejor desempeño como papás. Error 00:24:43.750 --> 00:24:46.529 número 4. El error número 4 lo hablo de las redes 00:24:46.529 --> 00:24:49.759 de apoyo entre padres. Antes era como muy claro 00:24:49.759 --> 00:24:52.619 el que si tú ibas a casa de una amiga, pues no 00:24:52.619 --> 00:24:55.000 se bebía refrescos. Los niños no bebían refrescos, 00:24:55.000 --> 00:24:59.140 por ejemplo. O los niños, no sé, no se sentaban 00:24:59.140 --> 00:25:02.460 con los adultos. Había como cosas como muy establecidas, 00:25:02.519 --> 00:25:05.099 reglas que no estaban escritas, pero que si tú 00:25:05.099 --> 00:25:08.099 sabías que ibas a una casa, seguramente iban 00:25:08.099 --> 00:25:10.920 a pedir lo mismo que en la tuya. Hoy no sucede. 00:25:11.200 --> 00:25:14.500 Hoy a lo mejor tú estás viendo que un niño se 00:25:14.500 --> 00:25:16.859 va a cruzar la calle y lo tomas del brazo para 00:25:16.859 --> 00:25:19.619 que no se cruce y en lugar de ayudar puede ser 00:25:19.619 --> 00:25:22.400 que su papá se moleste porque lo agarraste y 00:25:22.400 --> 00:25:24.900 el niño lloró porque lo atrapaste muy fuerte. 00:25:25.319 --> 00:25:29.779 Este tipo de cosas en donde en lugar de creer 00:25:29.779 --> 00:25:32.440 que todos como sociedad estamos criando a los 00:25:32.440 --> 00:25:34.839 niños y nos acompañamos para que el mundo sea 00:25:34.839 --> 00:25:39.410 mejor y estamos pues. juzgando, etiquetando, 00:25:39.589 --> 00:25:43.630 evaluando, hace que dejemos de pedir ayuda. Por 00:25:43.630 --> 00:25:46.970 ejemplo, si algún niño, pues a lo mejor es el 00:25:46.970 --> 00:25:50.869 buleador del colegio, nosotros lo único que hacemos 00:25:50.869 --> 00:25:53.970 es separarlo. No queremos que ya esté en el colegio, 00:25:53.970 --> 00:25:56.630 que lo cambien. En lugar de tratar de ver qué 00:25:56.630 --> 00:25:59.210 está sucediendo con ese niño. Yo entiendo perfecto 00:25:59.210 --> 00:26:01.349 si alguna mamá tiene al hijo al que bulean, pues 00:26:01.349 --> 00:26:03.960 no quiere ser que alguien que lo bulee. Pero 00:26:03.960 --> 00:26:08.319 más allá de tratar de hacerlo por nuestros hijos, 00:26:08.359 --> 00:26:12.019 es porque estamos siendo muy duros jueces con 00:26:12.019 --> 00:26:14.740 nosotros y con los demás padres. Y creo que hay 00:26:14.740 --> 00:26:17.279 que ser mucho más compasivos y esa red de apoyo 00:26:17.279 --> 00:26:21.359 volverla a tejer. Porque si tu hijo está en peligro 00:26:21.359 --> 00:26:24.500 y tú tienes una red de apoyo, es mucho más fácil 00:26:24.500 --> 00:26:28.109 entre todos sacarlo adelante. Sí, en el rol número 00:26:28.109 --> 00:26:31.569 5, Alicia, tú hablas de darles mucho, les enseña 00:26:31.569 --> 00:26:34.849 poco. Y al final del día, pues sí, ¿no? Si un 00:26:34.849 --> 00:26:37.250 hijo está como muy acostumbrado a hacer demasiadas 00:26:37.250 --> 00:26:39.170 cosas, a lo mejor ni siquiera va a aprender de 00:26:39.170 --> 00:26:41.589 nada, ¿no? Y qué difícil, sobre todo cuando es 00:26:41.589 --> 00:26:44.430 hijo único, hijo primerizo, pues como papá y 00:26:44.430 --> 00:26:47.230 como mamá te desbordas en querer dar todo y en 00:26:47.230 --> 00:26:49.349 que tenga todo y en todos los sentidos. Y en 00:26:49.349 --> 00:26:51.970 todas las actividades y todo. Material. Él sí 00:26:51.970 --> 00:26:54.769 es. Hay una frase que yo digo mucho y que creo 00:26:54.769 --> 00:26:56.450 que nos aplica a todos los seres humanos, pero 00:26:56.450 --> 00:26:59.750 yo digo los niños necesitan necesitar y que no 00:26:59.750 --> 00:27:02.869 se me malinterprete. No es que los pongas a sufrir 00:27:02.869 --> 00:27:06.549 en cosas que son vitales para su vida. No necesitan 00:27:06.549 --> 00:27:10.470 saber esperar, necesitan tener un poquito de 00:27:10.470 --> 00:27:12.789 frío y decir tengo ganas de ponerme el suéter, 00:27:12.829 --> 00:27:14.990 no que tú les adivines el pensamiento y se los 00:27:14.990 --> 00:27:18.569 pongas. El niño que olvidó la lonchera, pues 00:27:18.569 --> 00:27:20.890 no pasará nada si ese día tiene que decirle a 00:27:20.890 --> 00:27:23.200 un compañerito me comparto. te olvide mi lonchera. 00:27:23.380 --> 00:27:29.359 Es esta parte en donde el darles todo los hace 00:27:29.359 --> 00:27:32.839 en una manera coloquial que les cortes las uñas 00:27:32.839 --> 00:27:35.619 y el día que ellos necesiten esas uñas para rascarse, 00:27:35.700 --> 00:27:38.420 no las tengan porque tú siempre les has resuelto 00:27:38.420 --> 00:27:40.720 todo. Y creo que ese va ligado con el error número 00:27:40.720 --> 00:27:42.779 seis, que es sobreproteger a nuestros hijos, 00:27:42.880 --> 00:27:46.680 pues les terminamos haciendo daño. Así es, para 00:27:46.680 --> 00:27:48.779 que veas todos los errores van unos, es que es 00:27:48.779 --> 00:27:51.440 como un eslabón, uno puede generar otro, uno 00:27:51.440 --> 00:27:54.240 puede solucionar otro y si la sobreprotección 00:27:54.240 --> 00:27:57.240 hoy es pues esta parte de que no le falte lo 00:27:57.240 --> 00:27:59.819 que yo sentí que me faltó y a lo mejor justamente 00:27:59.819 --> 00:28:01.859 lo que tú estás dando es lo que a él le hace 00:28:01.859 --> 00:28:04.900 falta valorar, bien dicen que no se puede disfrutar 00:28:04.900 --> 00:28:08.579 del sol si no se ha visto llover. Entonces ya 00:28:08.579 --> 00:28:13.400 vamos en el 7. ¿Qué es? Que dice, me encuentro 00:28:13.400 --> 00:28:16.779 con padres muy confundidos. Uy, ¿y cómo no? Si 00:28:16.779 --> 00:28:20.640 yo tengo más de veintitantos años dedicándome 00:28:20.640 --> 00:28:23.960 a la educación y hoy todavía me sigo cuestionando 00:28:23.960 --> 00:28:26.299 un montón de cosas. Y puedo decirte de cuando 00:28:26.299 --> 00:28:29.920 empecé a hoy, han cambiado un montón de situaciones. 00:28:29.920 --> 00:28:32.640 Lo que sí me queda claro, que nunca va a cambiar, 00:28:32.779 --> 00:28:36.960 es que los... Niños, tus hijos necesitan de ti, 00:28:37.019 --> 00:28:39.779 necesitan de tu presencia. Y también lo digo 00:28:39.779 --> 00:28:42.299 con una frase que dice Cenicienta. Tus hijos 00:28:42.299 --> 00:28:45.980 no te necesitan. No te necesitan perfecta y sin 00:28:45.980 --> 00:28:48.680 retoques. Te necesitan feliz. Sí, totalmente. 00:28:49.019 --> 00:28:53.779 Ahora aquí ya la el error número ocho. Creo que 00:28:53.779 --> 00:28:56.200 es muy importante porque habla de la tecnología. 00:28:56.319 --> 00:28:59.279 Hemos permitido que la tecnología nos domine. 00:28:59.359 --> 00:29:03.180 Híjole, qué fuerte. Sí, cuántas veces incluso 00:29:03.180 --> 00:29:06.849 con. Como padres, vas a ese chat de mamás o vas 00:29:06.849 --> 00:29:09.609 y le preguntas a quien sea, por no decir al chat, 00:29:09.670 --> 00:29:13.650 ¿qué respondo yo para...? para solucionar a mi 00:29:13.650 --> 00:29:16.990 hijo y dejas de confiar incluso hasta de tu instinto, 00:29:17.190 --> 00:29:20.289 dejas de preguntarle a un médico qué es lo que 00:29:20.289 --> 00:29:23.769 deberías de hacer, confías más a lo mejor en 00:29:23.769 --> 00:29:26.529 lo que dijeron en el chat del colegio que en 00:29:26.529 --> 00:29:28.990 lo que tú estás viendo con tu hijo. Entonces, 00:29:29.029 --> 00:29:32.289 no solo hemos permitido que nos rebase dándoles 00:29:32.289 --> 00:29:35.470 estos gadgets a nuestros hijos en donde pasan 00:29:35.470 --> 00:29:38.049 muchas horas, en donde ven mucha información 00:29:38.049 --> 00:29:40.730 que no saben acomodar, porque tenemos el error 00:29:40.730 --> 00:29:43.359 de que informar Información es poder. Y yo siempre 00:29:43.359 --> 00:29:47.240 corrijo diciendo conocimiento es poder. Información, 00:29:47.240 --> 00:29:49.480 si tienes mucha y no sabes qué hacer con ella, 00:29:49.559 --> 00:29:52.440 puede que te confunda. Pero si sabes qué hacer 00:29:52.440 --> 00:29:56.079 con todo eso que leíste, que te informaste, seguramente 00:29:56.079 --> 00:29:58.839 sí tendrás mucho más poder. Entonces, aquí no 00:29:58.839 --> 00:30:01.880 solo es darle tanto peso a que nuestros hijos 00:30:01.880 --> 00:30:05.519 estén detrás o frente a una pantalla, sino también 00:30:05.519 --> 00:30:09.210 nosotros. Hemos dejado de escucharnos. Sí, la 00:30:09.210 --> 00:30:11.730 tecnología es sin lugar a dudas el mayor reto 00:30:11.730 --> 00:30:14.109 que tenemos hoy en día, porque además no tenemos 00:30:14.109 --> 00:30:16.789 referencia. No podemos pedir a las generaciones, 00:30:16.789 --> 00:30:18.930 a nuestros papás, a los abuelos, pues de nuestros 00:30:18.930 --> 00:30:21.509 hijos, consejos de qué hacer en ese sentido. 00:30:22.250 --> 00:30:24.690 Apenas se está estudiando los efectos que puede 00:30:24.690 --> 00:30:27.150 tener el acceso rápido a las pantallas y a la 00:30:27.150 --> 00:30:29.009 información y a las redes sociales, etcétera, 00:30:29.009 --> 00:30:31.230 etcétera. Pero sí, lo que dices es bien importante, 00:30:31.289 --> 00:30:34.769 porque no solo es esta. Esta presencia de la 00:30:34.769 --> 00:30:37.990 tecnología como tentación para dar... Ten YouTube 00:30:37.990 --> 00:30:41.630 Kids y ve un video. Ten en la tablet. Sino eso, 00:30:41.710 --> 00:30:46.609 el buscar cualquier tipo de consejo, de receta 00:30:46.609 --> 00:30:49.190 médica. Si mi hijo tiene dolor de cabeza, a ver, 00:30:49.190 --> 00:30:51.789 vamos a ver. A través de la tecnología, ¿no? 00:30:52.490 --> 00:30:56.390 O cuánta gente con el hecho de... Y a lo mejor 00:30:56.390 --> 00:30:59.319 por ahí ofendo a alguien, pero, o sea... ¿Cuánta 00:30:59.319 --> 00:31:01.819 gente con el hecho de... Porque soy mamá, me 00:31:01.819 --> 00:31:04.140 pongo a decirte que puedes hacer esto con tu 00:31:04.140 --> 00:31:05.640 hijo. Y es una irresponsabilidad enorme. Las 00:31:05.640 --> 00:31:08.539 influencers, muchas influencers, que sin preparación 00:31:08.539 --> 00:31:12.339 alguna, muchas otras han estudiado, tienen bases, 00:31:12.519 --> 00:31:15.519 pero muchas otras, pues, hola, como soy mamá, 00:31:15.519 --> 00:31:18.880 me voy a sentar en el interior de mi baño a darte 00:31:18.880 --> 00:31:22.539 consejos. ¿Cómo? Así es. Totalmente. Y ahí. Y 00:31:22.539 --> 00:31:26.259 ahí. Ahí. Ahí. Alicia, el error número nueve 00:31:26.259 --> 00:31:28.339 dice, nuestras acciones pueden crear un... una 00:31:28.339 --> 00:31:32.059 baja autoestima en niños y adolescentes. Ay, 00:31:32.099 --> 00:31:34.640 qué duro, verdad? Este nadie lo quisiera para 00:31:34.640 --> 00:31:38.240 sus hijos, pero sí, sí pasa desde una frase, 00:31:38.240 --> 00:31:41.859 desde un comportamiento hasta el tratar de resolverle 00:31:41.859 --> 00:31:44.579 todo a tu hijo. Puede estarle mandando el mensaje 00:31:44.579 --> 00:31:47.640 de tú no puedes solo, no eres suficiente, tú 00:31:47.640 --> 00:31:50.890 te equivocas, necesitas de mí. Y ese mensaje 00:31:50.890 --> 00:31:52.970 yo no creo que ningún padre se lo quiera dar, 00:31:53.089 --> 00:31:56.289 pero muchas veces sin querer queriendo les resolvemos 00:31:56.289 --> 00:32:00.079 el mundo y les vamos a... diciendo cositas que 00:32:00.079 --> 00:32:02.240 van diciendo, uy, mi mamá siempre estaba ahí 00:32:02.240 --> 00:32:04.779 para resolvérmelo, uy, yo no sé qué hacer porque 00:32:04.779 --> 00:32:07.700 siempre estaba mi papá antes, es más, no tenía 00:32:07.700 --> 00:32:11.380 yo que pedir nada porque aparecía. Esto es, te 00:32:11.380 --> 00:32:15.279 quito motivación, te quito este deseo, este sentido 00:32:15.279 --> 00:32:17.759 de vida que hoy les está pasando a muchos chicos, 00:32:17.859 --> 00:32:21.500 porque como padres queremos, pues desde nuestra, 00:32:21.740 --> 00:32:25.940 pues no sé si nuestro deseo de ser buenos padres 00:32:25.940 --> 00:32:30.359 y lo entrecomillo, o desde un egoísmo que nos 00:32:30.359 --> 00:32:33.400 ponga en yo soy muy buen papá. Habría que hacer 00:32:33.400 --> 00:32:35.700 ese examen de introspección y decir desde dónde 00:32:35.700 --> 00:32:38.880 estoy haciendo las cosas, por mí o por ellos. 00:32:39.000 --> 00:32:40.920 Sí, difícil porque eso en el fondo implica a 00:32:40.920 --> 00:32:43.559 veces ver tropezar a tus hijos y dejarlos, ¿no? 00:32:43.940 --> 00:32:46.640 Así es. Así te vas a tropezar varias veces, aunque 00:32:46.640 --> 00:32:50.019 yo no quisiera. El punto número 10, Alicia. Es 00:32:50.019 --> 00:32:53.160 nos movemos en un mundo muy egoísta y ahí es 00:32:53.160 --> 00:32:55.299 donde dejamos de ver dónde quedó la conciencia. 00:32:55.549 --> 00:32:58.650 Y me atrevo a decir que sí, que nos hemos vuelto 00:32:58.650 --> 00:33:01.849 muy egoístas. Mientras yo esté bien, mientras 00:33:01.849 --> 00:33:04.970 los que yo quiero estén bien, no importa lo que 00:33:04.970 --> 00:33:07.809 esté alrededor. Y esto que nosotros decimos y 00:33:07.809 --> 00:33:10.150 esto es lo que estamos viviendo, esto es lo que 00:33:10.150 --> 00:33:13.009 ven nuestros hijos y es lo que creen que es su 00:33:13.009 --> 00:33:16.029 escala de valores. Entonces, esto de cuando a 00:33:16.029 --> 00:33:18.349 alguien le pega a alguien y en lugar de entrar 00:33:18.349 --> 00:33:21.509 y buscar ayuda, ponerlo a grabar o reírme de 00:33:21.509 --> 00:33:24.890 un video donde hay muchos accidentes. O que no 00:33:24.890 --> 00:33:27.630 me importe si hay un video en donde lastiman 00:33:27.630 --> 00:33:31.089 un animalito. O sea, estas cosas que parecieran 00:33:31.089 --> 00:33:35.670 que ellos no se fijan es formar conciencia desde 00:33:35.670 --> 00:33:38.509 muy chiquititos. Y ahí es cuando tú veas un video 00:33:38.509 --> 00:33:42.250 así o tu hijo lo haya visto, ocúpalo para hablar 00:33:42.250 --> 00:33:44.549 de ello, para tocar el tema y decir ¿y tú qué 00:33:44.549 --> 00:33:48.049 piensas? ¿Y cómo serías más simpático? ¿Y cómo 00:33:48.049 --> 00:33:50.369 te gustaría que te trataran a ti? ¿Y cómo te 00:33:50.369 --> 00:33:53.579 sentirías? Todo lo que pasa a nuestro alrededor 00:33:53.579 --> 00:33:55.940 es un buen pretexto para hablar con nuestros 00:33:55.940 --> 00:33:58.880 hijos y abrir vías de comunicación. En el error 00:33:58.880 --> 00:34:02.640 número 11, Alicia, tú dices que los hemos desmotivado. 00:34:02.720 --> 00:34:05.940 Tú imagínate de pequeñita. No era como ahora, 00:34:06.039 --> 00:34:10.119 que había 15 pares de zapatos en tu casa, aunque 00:34:10.119 --> 00:34:13.599 hubiera la posibilidad. Era como los del colegio, 00:34:13.599 --> 00:34:15.539 más los de salir, más a lo mejor otro que te 00:34:15.539 --> 00:34:18.119 hubiera gustado, quizás unos tenis. Pero hoy 00:34:18.119 --> 00:34:22.349 les estamos dando... tanto y no sé si me remito 00:34:22.349 --> 00:34:24.989 porque sentimos que a nosotros no los dieron 00:34:24.989 --> 00:34:27.610 y estamos educando desde los faltantes o porque 00:34:27.610 --> 00:34:30.969 queremos darles de más, que les estamos dejando 00:34:30.969 --> 00:34:34.989 muy poco para desear, para planear, para decir 00:34:34.989 --> 00:34:38.309 voy a ahorrar para esto, quiero comprarme un 00:34:38.309 --> 00:34:41.670 juguetito hoy. Bueno, el juguete aparece porque 00:34:41.670 --> 00:34:43.889 fue al dentista y se portó bien. Antes había 00:34:43.889 --> 00:34:46.550 ocasiones especiales. Con esto no quiero decir 00:34:46.550 --> 00:34:49.570 que lo de hoy sea malo y lo de antes bueno. Lo 00:34:49.570 --> 00:34:53.070 quiero aclarar. Simplemente tienes tú como padre 00:34:53.070 --> 00:34:56.000 que decir. ¿Qué tanto es tantito? ¿Hacia dónde 00:34:56.000 --> 00:34:58.940 voy? ¿Qué quiero formar en él? Quiero que aprenda 00:34:58.940 --> 00:35:01.619 a ahorrar, quiero que valore lo que tiene, quiero 00:35:01.619 --> 00:35:04.780 que sepa que lo que tiene es una gran oportunidad, 00:35:05.039 --> 00:35:08.179 que esto costó esfuerzo. No es por cantarle el 00:35:08.179 --> 00:35:11.519 dinero, es por decirle... Hay cosas que se valoran 00:35:11.519 --> 00:35:14.019 y hay cosas incluso que no cuestan dinero, que 00:35:14.019 --> 00:35:16.860 valen mucho más. Vamos en el punto, en el error 00:35:16.860 --> 00:35:18.760 que sin querer queriendo cometemos los padres 00:35:18.760 --> 00:35:21.480 al educar a nuestros hijos. Número 11 nos restan 00:35:21.480 --> 00:35:24.260 dos de los cuales platicamos con Alicia Rábago, 00:35:24.360 --> 00:35:27.739 la autora de este libro. Al regresar de la pausa. 00:35:31.960 --> 00:35:34.599 ¿Quieres iniciar, hacer crecer o monetizar tu 00:35:34.599 --> 00:35:40.079 podcast? todos los secretos de todos donde y 00:35:40.079 --> 00:35:46.059 cuando quieras RSS .com almacenamiento, distribución 00:35:46.059 --> 00:35:48.679 y programación de tus episodios en un solo lugar 00:35:48.679 --> 00:35:55.000 hosteado y distribuido por RSS .com RSS .com 00:35:55.000 --> 00:36:00.260 hacer podcast de manera fácil aceptemos lo que 00:36:00.260 --> 00:36:04.099 sigue Daniel Diturbide en Fórmula continuamos 00:36:05.320 --> 00:36:07.820 Evitar hablar de emociones o conflictos puede 00:36:07.820 --> 00:36:10.780 criar adultos emocionalmente analfabetas. Los 00:36:10.780 --> 00:36:13.519 niños aprenden a manejar emociones si ven que 00:36:13.519 --> 00:36:16.119 se hablan abiertamente de ellas. El silencio 00:36:16.119 --> 00:36:18.780 emocional los desconecta a sí mismos de los demás. 00:36:21.789 --> 00:36:23.750 Regresamos días de la mañana con 45 minutos. 00:36:23.789 --> 00:36:26.710 Alicia, nos queda el error 12 y el error 13, 00:36:26.789 --> 00:36:30.409 es decir, los últimos de esta lista. ¿Qué es 00:36:30.409 --> 00:36:33.210 la base de tu libro? Sin querer, queriendo errores 00:36:33.210 --> 00:36:34.969 que cometemos los padres al educar a nuestros 00:36:34.969 --> 00:36:38.010 hijos. Pues mira, el 12 es que ignoramos que 00:36:38.010 --> 00:36:40.170 el riesgo de las adicciones está más cerca de 00:36:40.170 --> 00:36:43.309 lo que creemos. Incluyo como adicción también 00:36:43.309 --> 00:36:45.090 esto de la tecnología. Es lo que te iba a decir. 00:36:45.110 --> 00:36:48.389 Está ligado no solo por eso, sino por el contacto 00:36:48.389 --> 00:36:52.110 mucho más temprano. Y mucho más fácil el acceso 00:36:52.110 --> 00:36:55.150 rápido a las drogas, mucho más de lo que teníamos 00:36:55.150 --> 00:36:58.469 nosotros, ¿no? Claro. Y las explicaciones, ¿no? 00:36:58.530 --> 00:37:00.809 Que a veces la marihuana es menos adictiva que 00:37:00.809 --> 00:37:03.050 el azúcar, que te lo llegan a decir los chicos. 00:37:03.190 --> 00:37:06.150 Esta información que ellos, por tener argumentos, 00:37:06.150 --> 00:37:09.210 van buscando y evidentemente van buscando la 00:37:09.210 --> 00:37:12.869 que les convenga. Y nosotros... A veces como 00:37:12.869 --> 00:37:16.170 padres decimos al mío no le va a pasar, no, el 00:37:16.170 --> 00:37:19.690 mío yo lo tengo muy vigilado, no, esto no está 00:37:19.690 --> 00:37:23.289 en mi círculo, no, es este, pues obviamente el 00:37:23.289 --> 00:37:26.869 deseo de que no pase y a veces lo negamos, como 00:37:26.869 --> 00:37:31.070 pasó en la serie de adolescencia, que fue un 00:37:31.070 --> 00:37:33.969 boom porque el niño estaba en su casa, no salía 00:37:33.969 --> 00:37:37.820 mucho, pero... Pues esto es lo mismo. El creer 00:37:37.820 --> 00:37:41.019 que tu hijo no le puede pasar es ignorar y el 00:37:41.019 --> 00:37:43.760 ponerte una venda y te hace no prevenir y no 00:37:43.760 --> 00:37:46.840 hablar de cosas que tienes que hablar. Generalmente 00:37:46.840 --> 00:37:49.679 los niños que se acercan mucho a las drogas, 00:37:49.699 --> 00:37:51.940 pues no se las dio el señor de la esquina al 00:37:51.940 --> 00:37:53.940 que tú le has dicho que no le hable. Se las dio 00:37:53.940 --> 00:37:56.340 un amigo, se las dio alguien conocido en el que 00:37:56.340 --> 00:38:00.260 él confía, las probó por pertenecer, se acerca 00:38:00.260 --> 00:38:03.500 porque la gente cercana se las pudo dar. Entonces 00:38:03.500 --> 00:38:06.519 aquí es donde hay que hablar, hay que prevenir. 00:38:06.599 --> 00:38:09.340 El ponerte una venda en los ojos no te ayuda. 00:38:10.019 --> 00:38:12.860 Necesitas pensar qué pudiera pasar para decir. 00:38:13.239 --> 00:38:15.940 Qué bueno que lo hablé y no sucedió. Me encanta 00:38:15.940 --> 00:38:18.280 que hagas referencia a esta serie que fue tan 00:38:18.280 --> 00:38:21.800 famosa y con tanta importancia hace unas semanas, 00:38:21.920 --> 00:38:24.000 porque lo decíamos en un programa hablando de 00:38:24.000 --> 00:38:27.480 ella precisamente, Vivi. Hay una parte en la 00:38:27.480 --> 00:38:30.699 que los padres de este chico dicen nosotros pensábamos 00:38:30.699 --> 00:38:32.940 que por estar en la casa, que por estar dentro 00:38:32.940 --> 00:38:36.420 de su cuarto estaba a salvo y lo que estaba ocurriendo 00:38:36.420 --> 00:38:39.360 dentro de su recámara fue lo que lo hizo sin 00:38:39.360 --> 00:38:44.380 spoilear, pero fue lo que lo hizo. Y que además 00:38:44.380 --> 00:38:46.460 te voy a decir una cosa, a mí cuando aparece 00:38:46.460 --> 00:38:49.559 la serie dije, es una serie maravillosa que da 00:38:49.559 --> 00:38:52.340 la oportunidad de tocar todos estos temas que 00:38:52.340 --> 00:38:54.099 vienen en este libro y que vengo tocando desde 00:38:54.099 --> 00:38:57.400 hace veintitantos años y que hoy me puedo sentar 00:38:57.400 --> 00:38:59.820 frente a una mesa y decir, esto pasa, me decían 00:38:59.820 --> 00:39:03.179 que no, pero pasa, esta serie lo dibuja claramente 00:39:03.179 --> 00:39:05.900 y nos los pone en la cara y nos enfrenta y digo, 00:39:05.980 --> 00:39:09.059 abramos los ojos, que los padres necesitamos. 00:39:10.339 --> 00:39:12.380 Ahora, esto me hace hacerte una pregunta, porque 00:39:12.380 --> 00:39:14.559 estamos hablando del tema de las adicciones, 00:39:14.579 --> 00:39:17.219 del acceso a las drogas y demás en los adolescentes. 00:39:17.219 --> 00:39:19.699 Pero qué tan relevante es hablar de estos temas? 00:39:20.079 --> 00:39:22.780 Pues en la etapa más temprana que se pueda, claro, 00:39:22.800 --> 00:39:25.820 sin asustarlos, que sean de una forma en la que 00:39:25.820 --> 00:39:28.340 entienden lo que les estás diciendo. Pero pienso 00:39:28.340 --> 00:39:31.510 que sí, que sí. y tú me corregirás pero que si 00:39:31.510 --> 00:39:35.389 evitas que muchos temas sean tabú desde muy temprano 00:39:35.389 --> 00:39:37.989 la comunicación y el acceso a la información 00:39:37.989 --> 00:39:42.199 va a ser mucho más asertiva Yo estoy de acuerdo 00:39:42.199 --> 00:39:45.480 contigo mientras haya un que el equilibrio es 00:39:45.480 --> 00:39:48.400 muy difícil. Mientras pienses en la edad que 00:39:48.400 --> 00:39:50.820 tiene tu hijo y la forma, la información que 00:39:50.820 --> 00:39:53.960 tienes que dar. Porque hoy lo que ha pasado y 00:39:53.960 --> 00:39:56.440 me topo en consulta con los chicos es que vienen 00:39:56.440 --> 00:39:59.780 y ya se meten a Google y me vienen a decir lo 00:39:59.780 --> 00:40:02.039 que ellos sienten. Y digo, ¿y tú de dónde sacaste 00:40:02.039 --> 00:40:04.320 que estás depresivo? O sea, ¿y de dónde crees 00:40:04.320 --> 00:40:07.039 que estás bipolar? O sea, hay muchos términos 00:40:07.039 --> 00:40:10.039 que hemos manoseado mucho y que les dan la oportunidad. 00:40:10.159 --> 00:40:14.320 de ellos de sentirse así o de creer que es normal 00:40:14.320 --> 00:40:17.619 sentirlo cuando hay que estar muy alerta y no 00:40:17.619 --> 00:40:20.920 decir bueno es que tengo depresión no no es un 00:40:20.920 --> 00:40:23.239 problema que hay que atender entonces yo creo 00:40:23.239 --> 00:40:25.699 que sí que hay que tocar todos estos temas pero 00:40:25.699 --> 00:40:28.860 siempre viendo la etapa de tu hijo y lo que él 00:40:28.860 --> 00:40:32.420 logra entender no demás es muy difícil sí porque 00:40:32.420 --> 00:40:35.849 pues la línea es muy delgada Pero si tienes la 00:40:35.849 --> 00:40:38.449 oportunidad de hablar a lo mejor del cigarrillo, 00:40:38.469 --> 00:40:41.710 del vape, de las drogas, del alcohol, háblalo. 00:40:42.050 --> 00:40:46.849 Pues de lo más natural posible decir no hay necesidad. 00:40:46.849 --> 00:40:49.150 Si hay algo que no te hace bien, pues no hay 00:40:49.150 --> 00:40:53.030 necesidad de entrar en ello. No, no, no te descuides. 00:40:53.150 --> 00:40:56.130 A los adolescentes le digo no te traiciones por 00:40:56.130 --> 00:40:59.730 pertenecer. Cuídate. Sí. Y finalmente, Alicia, 00:40:59.869 --> 00:41:04.099 el error número 13. Perdemos el radar. Ay, sí, 00:41:04.219 --> 00:41:06.780 porque a veces hay tanto alrededor, hay tanta 00:41:06.780 --> 00:41:09.579 presión, no solo lo que los jóvenes viven, sino 00:41:09.579 --> 00:41:12.179 nosotros como padres, estas expectativas que 00:41:12.179 --> 00:41:14.980 ponen las redes sociales, las expectativas que 00:41:14.980 --> 00:41:18.820 nosotros mismos ponemos, las generaciones anteriores, 00:41:18.840 --> 00:41:23.119 todo esto que nos rodea a veces por ese deseo 00:41:23.119 --> 00:41:25.900 de cumplir con todo de manera perfecta, esa mamá 00:41:25.900 --> 00:41:27.940 que cumple con todo, ese papá que llega a todo. 00:41:28.639 --> 00:41:30.880 A veces descuidamos lo más importante por lo 00:41:30.880 --> 00:41:32.760 urgente. Muchas gracias, Alicia. Te mandamos 00:41:32.760 --> 00:41:35.800 un saludo muy fuerte. Buen miércoles. Igualmente, 00:41:35.800 --> 00:41:48.639 saludos a todos. Para oídos curiosos. ¿De qué 00:41:48.639 --> 00:41:50.900 va el dato este miércoles, Vivi? Dani, hoy 25 00:41:50.900 --> 00:41:53.139 de junio es el Día Mundial del Vitíligo. ¿Y qué 00:41:53.139 --> 00:41:54.980 crees? ¿Estamos escuchando a Michael Jackson? 00:41:55.119 --> 00:41:59.440 Porque sí. Un 25 de junio del 2009 falleció Michael 00:41:59.440 --> 00:42:02.480 Jackson, el rey del pop. Es cierto. Oye, ese 00:42:02.480 --> 00:42:04.699 día el mundo se paralizó. Yo lo recuerdo muy 00:42:04.699 --> 00:42:06.739 bien porque aparte iba a ir a una fiesta y de 00:42:06.739 --> 00:42:08.619 verdad fue horrible. Pero bueno, es uno de los 00:42:08.619 --> 00:42:10.960 artistas más influyentes de todos los tiempos. 00:42:11.000 --> 00:42:13.719 ¿Cuál es tu canción favorita? Híjole, yo creo 00:42:13.719 --> 00:42:17.659 que... Qué buena pregunta. Billie Jean, yo creo. 00:42:17.760 --> 00:42:20.039 Ah, muy buena. ¿Tú? ¿La tuya? Man in a Mirror. 00:42:20.489 --> 00:42:22.949 ¡Ay, me encanta! Sí, es que a mí me gustó mucho 00:42:22.949 --> 00:42:24.849 Michael Jackson. Bueno, además de su... Era un 00:42:24.849 --> 00:42:27.710 genio, más allá de... Sí, de las polémicas y 00:42:27.710 --> 00:42:30.500 demás que hay alrededor. De todas maneras. Bueno, 00:42:30.539 --> 00:42:32.880 tú sabías que ese día Google... ¿El día que murió? 00:42:33.019 --> 00:42:35.699 No, el día que murió, Google pensó que estaba 00:42:35.699 --> 00:42:38.019 bajo un ataque cibernético y es que millones 00:42:38.019 --> 00:42:40.360 de personas buscaron su nombre al mismo tiempo 00:42:40.360 --> 00:42:43.340 y colapsaron el sistema temporal. Y es que además, 00:42:43.420 --> 00:42:46.900 ¿qué era? ¿2009? ¡2009! Apenas empezaba. Y digo, 00:42:46.940 --> 00:42:49.719 las redes sociales apenas empezaba. Twitter apenas 00:42:49.719 --> 00:42:52.239 empezaba como todo. Ya llevaban unos años, pero... 00:42:52.619 --> 00:42:55.500 Pero sí, yo creo que ese día sí fue como un colapso 00:42:55.500 --> 00:42:57.619 total porque mucha gente creía que era falso, 00:42:57.639 --> 00:43:00.159 ¿no? Y entonces estaban buscando a ver si todavía 00:43:00.159 --> 00:43:03.079 no era como... Ahora que en cualquier instante 00:43:03.079 --> 00:43:05.519 estalla en la tele y demás. Ve, ahí está tu canción, 00:43:05.639 --> 00:43:07.820 Man in the Mirror. Me encanta. Ay, gracias, Pamis, 00:43:07.860 --> 00:43:14.360 por ponérmela. Esta fue una producción de Grupo 00:43:14.360 --> 00:43:14.800 Fórmula.