WEBVTT 00:00:02.089 --> 00:00:04.910 Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma 00:00:04.910 --> 00:00:10.710 de podcast preferida. Grupo Fórmula. Detalles 00:00:10.710 --> 00:00:14.470 que merecen ser analizados. Noticias que inspiran, 00:00:14.490 --> 00:00:18.789 informan y empoderan. Transparencia a la hora 00:00:18.789 --> 00:00:22.850 de compartir los sucesos de la actualidad. Daniel 00:00:22.850 --> 00:00:31.199 y tu vida en Fórmula. China es la historia de 00:00:31.199 --> 00:00:35.079 conflicto que usted quiera. En cada una de ellas 00:00:35.079 --> 00:00:39.219 hay una historia abierta, una versión que nadie 00:00:39.219 --> 00:00:42.579 conoció, una voz que no fue escuchada a tiempo. 00:00:42.859 --> 00:00:45.700 Por una parte, la víctima, que carga con el peso 00:00:45.700 --> 00:00:48.079 de un momento que le cambió la vida. Por otra, 00:00:48.159 --> 00:00:51.119 el victimario, que muchas veces es un alma extraviada 00:00:51.119 --> 00:00:54.659 que eligió mal. Y en medio del abismo donde están 00:00:54.659 --> 00:00:57.840 estas dos, aparece el mediador. Un puente humano, 00:00:58.100 --> 00:01:11.920 una voz que quiso escuchar ambas. El tema de 00:01:11.920 --> 00:01:15.159 hoy. El problema hay tres elementos, el victimario, 00:01:15.200 --> 00:01:17.700 la víctima y el salvador. La víctima obviamente 00:01:17.700 --> 00:01:20.480 es la que recibe y el victimario es el que tiende 00:01:20.480 --> 00:01:24.609 a lastimar. Eres una víctima, deja de mentirte 00:01:24.609 --> 00:01:27.269 y por tu bien recuerda la capacidad que tienes 00:01:27.269 --> 00:01:30.090 para defenderte. Las personas tóxicas utilizan 00:01:30.090 --> 00:01:34.109 un mecanismo que es el de victimizarse y culparte 00:01:34.109 --> 00:01:36.890 a voz de absolutamente todo. Cuando alguien te 00:01:36.890 --> 00:01:39.730 dice no te hagas la víctima, ¿qué quiere decir 00:01:39.730 --> 00:01:42.530 realmente? El triángulo tóxico en las relaciones 00:01:42.530 --> 00:01:44.430 sentimentales no es cuando aparece un tercero 00:01:44.430 --> 00:01:46.370 o una tercera, es cuando la pareja baila en uno 00:01:46.370 --> 00:01:49.530 de estos tres roles, salvador, víctima o victimario. 00:01:50.299 --> 00:02:06.640 Víctima, victimario y mediador. un día de caos 00:02:06.640 --> 00:02:08.439 otra vez en la Ciudad de México. ¿Cómo estás, 00:02:08.500 --> 00:02:10.520 Vivi? Soy Daniela Iturbide, gracias por arrancarlo 00:02:10.520 --> 00:02:12.800 con nosotros. Hola, Dani, muy buenos días, espero 00:02:12.800 --> 00:02:15.240 que todos estén muy bien. ¿Qué caos en la Ciudad 00:02:15.240 --> 00:02:17.500 de México? Llevamos como dos semanas hablando 00:02:17.500 --> 00:02:19.379 de esto, pero bueno, hoy es importante porque 00:02:19.379 --> 00:02:22.680 hay diversos bloqueos y se ve que va a ser una 00:02:22.680 --> 00:02:25.919 mañana complicada, Dani. Sigue el bloqueo en 00:02:25.919 --> 00:02:28.460 Paseo de la Reforma y Avenida de los Insurgentes, 00:02:28.520 --> 00:02:32.020 ayer ya lo decíamos, dos vialidades centrales 00:02:32.020 --> 00:02:34.259 principalísimas en la capital que van generando 00:02:34.800 --> 00:02:37.419 Hoy en la mañana usábamos el término onda expansiva 00:02:37.419 --> 00:02:40.379 de tráfico y me gusta. No, totalmente. Si yo 00:02:40.379 --> 00:02:42.719 les contara el tiempo que hice de camino para 00:02:42.719 --> 00:02:46.509 la cabina de Grupo Fórmula, dirían que no. Más 00:02:46.509 --> 00:02:48.689 bien no lo podrían creer, Dani, pero bueno, se 00:02:48.689 --> 00:02:51.069 antoja una mañana complicada, más adelante en 00:02:51.069 --> 00:02:53.250 las tendencias pues les actualizaremos de lo 00:02:53.250 --> 00:02:55.330 que está ocurriendo con la Coordinadora Nacional 00:02:55.330 --> 00:02:57.289 de Trabajadores de la Educación y con este bloqueo 00:02:57.289 --> 00:03:00.409 que ya mencionabas en Reforma e Insurgentes, 00:03:00.509 --> 00:03:03.090 Dani. Pero ayer se pusieron violentos en la Secretaría 00:03:03.090 --> 00:03:07.469 de Gobernación, miembros de CETEJ, la CENTE se 00:03:07.469 --> 00:03:10.349 ha deslindado de ellos, dijo que son infiltrados 00:03:10.349 --> 00:03:13.030 y este bloqueo del que hablamos en pasado de 00:03:13.030 --> 00:03:17.419 la Reforma e Insurgentes. es de normalistas que 00:03:17.419 --> 00:03:20.219 están tratando de exigir justicia por el caso 00:03:20.219 --> 00:03:23.020 de un asesinato. En fin, en todos los conflictos, 00:03:23.020 --> 00:03:25.159 incluso en ellos, hay una víctima, hay un victimario 00:03:25.159 --> 00:03:28.759 y deseablemente un mediador, Vivi. Sí, exactamente, 00:03:29.080 --> 00:03:31.580 Dani. Esto es súper interesante y súper importante 00:03:31.580 --> 00:03:34.680 porque normalmente en un conflicto pasa esto, 00:03:34.819 --> 00:03:38.319 ¿no? Son estas tres partes de un conflicto, pero... 00:03:38.889 --> 00:03:41.030 Normalmente las personas que son víctimas no 00:03:41.030 --> 00:03:43.669 lo saben, y tampoco los victimarios, y también 00:03:43.669 --> 00:03:45.810 pues preguntarles a nuestros invitados más adelante 00:03:45.810 --> 00:03:47.990 qué pasa con los mediadores. Les voy a dar unas 00:03:47.990 --> 00:03:50.110 cifras para que tengan una idea de lo que estamos 00:03:50.110 --> 00:03:52.490 hablando. Según la Asociación Americana de Psicología, 00:03:52.729 --> 00:03:56.449 el 60 % de las personas evita enfrentar conflictos 00:03:56.449 --> 00:03:58.550 de forma directa, lo que no solo empeora las 00:03:58.550 --> 00:04:00.889 relaciones, sino que también puede derivar en 00:04:00.889 --> 00:04:04.550 un estrés crónico, en ansiedad, incluso en síntomas 00:04:04.550 --> 00:04:07.830 físicos. Y en México, una encuesta revela que... 00:04:08.169 --> 00:04:11.169 7 de cada 10 personas sienten que no saben cómo 00:04:11.169 --> 00:04:13.729 manejar una discusión emocional fuerte sin recurrir 00:04:13.729 --> 00:04:16.110 a un grito, a un silencio absoluto. Y lo más 00:04:16.110 --> 00:04:18.870 fuerte es que el 80 % de los problemas laborales 00:04:18.870 --> 00:04:21.810 y también familiares no se resuelven por falta 00:04:21.810 --> 00:04:25.329 de escucha o empatía, sino porque no resuelven 00:04:25.329 --> 00:04:28.250 el problema en sí. Entonces, aquí es importante 00:04:28.250 --> 00:04:30.790 identificar quién eres, si eres la víctima, si 00:04:30.790 --> 00:04:33.209 eres el victimario o si eres el mediador en un 00:04:33.209 --> 00:04:35.389 conflicto, Dani. O si te toca ser el mediador 00:04:35.389 --> 00:04:38.910 en un conflicto, ¿no? Entender cuándo es el momento 00:04:38.910 --> 00:04:41.389 y cuándo no es el momento. Habíamos dedicado 00:04:41.389 --> 00:04:43.569 ya un programa al tema de aprender a discutir. 00:04:43.750 --> 00:04:46.329 Este es aprender a resolver un conflicto, a resolver 00:04:46.329 --> 00:04:49.470 un problema sin importar de qué se trate o de 00:04:49.470 --> 00:04:53.170 qué origen tenga este. Vamos a platicar con María 00:04:53.170 --> 00:04:56.170 de la Vega, ella es psicoterapeuta humanista 00:04:56.170 --> 00:04:58.449 gestalt. También hablaremos con Mario Guerra, 00:04:58.550 --> 00:05:01.269 el psicólogo, con un máster en tanatología. Yo 00:05:01.269 --> 00:05:03.410 creo que cuando identificas qué parte del conflicto 00:05:03.399 --> 00:05:06.500 conflicto eres, puedes yo creo que encontrar 00:05:06.500 --> 00:05:10.000 mejores soluciones para llegar a un acuerdo cuando 00:05:10.000 --> 00:05:12.420 se trata de conflictos, Dani, ya sea familiar, 00:05:12.600 --> 00:05:15.019 ya sea laboral, es que esto de verdad implica 00:05:15.019 --> 00:05:19.240 todo. Sí, sí, es importante, por lo menos cuando 00:05:19.240 --> 00:05:21.910 estamos en un conflicto, saber Saber identificar 00:05:21.910 --> 00:05:24.069 que somos, saber identificar en dónde estamos 00:05:24.069 --> 00:05:27.050 y poder solucionarlo. Para eso intentaremos darle 00:05:27.050 --> 00:05:29.449 todas las herramientas. Hoy es jueves, eso quiere 00:05:29.449 --> 00:05:31.810 decir que es poste con el fin de semana. Le daremos 00:05:31.810 --> 00:05:33.569 un consejito para escaparse el fin de semana 00:05:33.569 --> 00:05:35.750 de la mano de nuestro agente de viajes a cabecera, 00:05:35.810 --> 00:05:38.589 Marco Daniel Guzmán. Hablaremos de todo lo que 00:05:38.589 --> 00:05:40.029 es noticia, todo lo que es tendencia en México 00:05:40.029 --> 00:05:43.029 y en el mundo. Y por supuesto nos introduce a 00:05:43.029 --> 00:05:45.589 este tema. Víctima, victimario y mediador. En 00:05:45.589 --> 00:05:51.589 voz de Jimena Millán. Era 2018. Y Amber Heard 00:05:51.589 --> 00:05:53.889 escribía en The Washington Post sobre el abuso. 00:05:54.089 --> 00:05:56.810 No decían nombres, pero todos sabíamos de quién 00:05:56.810 --> 00:05:59.889 estaba hablando. Entonces el mundo señaló a Johnny 00:05:59.889 --> 00:06:02.750 Depp, el villano, el golpeador y el monstruo. 00:06:03.189 --> 00:06:05.410 Cuando empezaron las acusaciones, Johnny Depp 00:06:05.410 --> 00:06:07.990 perdió todo. Era el hombre poderoso que había 00:06:07.990 --> 00:06:11.310 destruido a una mujer. Amber Heard era la víctima, 00:06:11.370 --> 00:06:14.470 la sobreviviente, no quedaba duda. Pero luego 00:06:14.470 --> 00:06:17.009 vino el juicio, el que fue tan mediático, el 00:06:17.009 --> 00:06:18.850 de los millones de personas conectadas desde 00:06:18.850 --> 00:06:21.670 su sillón en pandemia. De pronto todos éramos 00:06:21.670 --> 00:06:24.430 expertos legales. Pero luego vino el juicio, 00:06:24.470 --> 00:06:26.790 el mediático, el de las millones de personas 00:06:26.790 --> 00:06:29.750 conectadas desde su sillón en pandemia. De pronto 00:06:29.750 --> 00:06:32.649 todos éramos expertos legales, todos opinábamos, 00:06:32.649 --> 00:06:35.129 todos nos convertimos mediadores de esta historia. 00:06:35.290 --> 00:06:38.970 Y los roles cambiaron. Ahora ella era la manipuladora, 00:06:39.129 --> 00:06:42.930 la actriz fingida, la agresora y él la víctima 00:06:42.930 --> 00:06:46.389 incomprendida. La verdad, los dos ejercieron 00:06:46.389 --> 00:06:49.149 violencia, los dos cruzaron límites y ninguno 00:06:49.149 --> 00:06:52.269 salió limpio. Y eso incomoda, porque nos gusta 00:06:52.269 --> 00:06:54.889 creer que siempre hay un bueno y uno malo, que 00:06:54.889 --> 00:06:57.269 alguien es totalmente víctima y el otro es totalmente 00:06:57.269 --> 00:07:00.389 victimario. Pero hay casos como este donde eso 00:07:00.389 --> 00:07:03.069 no pasa. Las relaciones y los conflictos no se 00:07:03.069 --> 00:07:06.050 explican en blanco y negro. Amber no era inocente, 00:07:06.170 --> 00:07:09.490 Johnny tampoco, eso quedó claro, pero nos aferramos 00:07:09.490 --> 00:07:12.550 a la idea de que uno debía tener la culpa. Esto 00:07:12.550 --> 00:07:14.629 mostró que a veces hay dos víctimas y también 00:07:14.629 --> 00:07:17.870 hay dos victimarios. Pero reconocer esto es duro. 00:07:18.189 --> 00:07:20.769 Porque como sociedad, como personas, tenemos 00:07:20.769 --> 00:07:22.850 la tendencia de ubicarnos del lado del dolor. 00:07:23.149 --> 00:07:25.810 Cuando algo nos afecta nos asumimos como víctimas, 00:07:25.870 --> 00:07:28.850 nunca como los responsables. Nos cuesta ver cuando 00:07:28.850 --> 00:07:30.970 herimos, cuando manipulamos, cuando ejercemos 00:07:30.970 --> 00:07:33.730 poder sin darnos cuenta. Y como espectadores, 00:07:33.750 --> 00:07:35.790 como supuestos mediadores de historias ajenas, 00:07:35.889 --> 00:07:38.910 también fallamos. Porque nos apresuramos a juzgar, 00:07:38.910 --> 00:07:41.550 a tomar partido y etiquetar. Pero la verdad es 00:07:41.550 --> 00:07:44.160 que no siempre entendemos lo que vemos. No todo 00:07:44.160 --> 00:07:46.259 lo que duele viene de un villano y no todo lo 00:07:46.259 --> 00:07:49.180 que se defiende viene de un lugar limpio. Quédate, 00:07:49.259 --> 00:07:51.240 que de eso trata el programa del día de hoy. 00:07:56.220 --> 00:07:59.139 María, ¿cómo estás? Bienvenida. Hola, ¿cómo estás, 00:07:59.180 --> 00:08:03.019 Daniel? Buenos días, buenos días a todos. A ver, 00:08:03.040 --> 00:08:05.439 me pongo a pensar, y eso es algo en lo que nos 00:08:05.439 --> 00:08:08.759 identificamos, pues básicamente todos o muchos, 00:08:08.939 --> 00:08:12.519 en un conflicto de pareja. Creo que en ese sentido 00:08:12.519 --> 00:08:15.240 es lo más difícil reconocer cuándo somos víctimas 00:08:15.240 --> 00:08:17.839 y cuándo somos victimarios. Cuando no hay violencia 00:08:17.839 --> 00:08:21.259 y demás, es el famoso no te hagas la víctima. 00:08:22.660 --> 00:08:27.019 Sí, bueno, fíjate, en este triángulo, en estos 00:08:27.019 --> 00:08:29.819 roles tóxicos, cualquiera de los tres son muy 00:08:29.819 --> 00:08:33.799 tóxicos. Evidentemente, en cuestiones de pareja, 00:08:33.799 --> 00:08:37.220 pues es muy complejo porque, bueno, la pareja 00:08:37.220 --> 00:08:42.980 creo yo que es. La relación donde con los hijos 00:08:42.980 --> 00:08:45.519 y con los papás es como que está dado una parte 00:08:45.519 --> 00:08:48.539 de incondicionalidad, pero con la pareja es muy 00:08:48.539 --> 00:08:52.500 complejo y es muy difícil. Creo que lo más complejo 00:08:52.500 --> 00:08:56.399 de estos roles es darnos cuenta cuando los estamos 00:08:56.399 --> 00:09:00.820 jugando. Entonces tendemos a justificarnos justamente 00:09:00.820 --> 00:09:04.899 porque estos roles tóxicos que podemos tomar 00:09:04.899 --> 00:09:07.320 alguna vez y que de hecho tomamos muchas veces. 00:09:08.489 --> 00:09:11.389 vienen de heridas de infancia y generalmente 00:09:11.389 --> 00:09:14.470 los ejercemos de manera muy inconsciente. O sea, 00:09:14.490 --> 00:09:17.269 ya cuando la gente viene a terapia y se da cuenta, 00:09:17.389 --> 00:09:20.470 dice, ching, cómo la regué, cómo no me di cuenta, 00:09:20.649 --> 00:09:26.129 cómo permití tanta cosa, o también... Si están 00:09:26.129 --> 00:09:28.610 en un proceso serio, pues también decir, híjoles, 00:09:28.649 --> 00:09:32.149 yo asumo mi parte de responsabilidad y yo hice 00:09:32.149 --> 00:09:36.690 esto y ejercí violencia de esta manera, no pregunté, 00:09:36.710 --> 00:09:39.889 tomé decisiones por los dos, etcétera, etcétera, 00:09:39.889 --> 00:09:42.990 etcétera. Pero normalmente en la pareja los dos 00:09:42.990 --> 00:09:45.970 van a estar como en un ring de boxeo, cada uno 00:09:45.970 --> 00:09:49.879 en su esquina justificando su parte. María, ahí 00:09:49.879 --> 00:09:53.240 me gustaría entender un poco más cómo definirías 00:09:53.240 --> 00:09:55.360 tú, en términos muy prácticos, para que la gente 00:09:55.360 --> 00:09:59.740 que nos esté escuchando entienda qué es ser víctima 00:09:59.740 --> 00:10:02.039 y victimario. Ahorita llegamos con la parte de 00:10:02.039 --> 00:10:04.019 mediadora, pero qué es ser víctima y qué es ser 00:10:04.019 --> 00:10:07.799 victimario. Bueno, mira, una víctima es una persona 00:10:07.799 --> 00:10:11.740 que sufre un daño, que sufre un perjuicio. Y 00:10:11.740 --> 00:10:14.820 aquí hay que tener muchísimo cuidado porque digamos 00:10:14.820 --> 00:10:17.399 como si vamos a validar que hay personas que 00:10:17.399 --> 00:10:20.399 sí sufren el abuso, sobre todo cuando no se pueden 00:10:20.399 --> 00:10:24.940 defender. Y estamos hablando de personas, sobre 00:10:24.940 --> 00:10:28.419 todo niños, que de veras sí son víctimas de padres 00:10:28.419 --> 00:10:32.419 muy tóxicos o personas que están en una situación 00:10:32.419 --> 00:10:35.779 de abuso de poder, por ejemplo en un trabajo, 00:10:36.059 --> 00:10:38.820 donde dicen, híjoles, lo necesito, no lo puedo 00:10:38.820 --> 00:10:41.670 perder. Entonces hay personas que son... auténticamente 00:10:41.670 --> 00:10:45.210 víctimas de una situación. Pero a lo que se refiere 00:10:45.210 --> 00:10:50.169 Cartman en este triángulo tóxico, es de esas 00:10:50.169 --> 00:10:54.809 personas, es una máscara, es un rol que juegan 00:10:54.809 --> 00:10:57.950 a la indefensión, a yo no puedo, yo no tengo 00:10:57.950 --> 00:11:01.870 poder, pobrecita de mí. ¿Sabes cómo qué? Siempre 00:11:01.870 --> 00:11:05.330 pienso mucho en una analogía como un corchito 00:11:05.330 --> 00:11:08.450 en el mar. Como todo me sucede, todo me pasa. 00:11:09.080 --> 00:11:12.360 Y yo no puedo hacer nada. Entonces también hay, 00:11:12.419 --> 00:11:18.000 obviamente, toda esta creación, este ajuste creativo 00:11:18.000 --> 00:11:22.340 de vivir desde la victimez y desde el no tener 00:11:22.340 --> 00:11:25.639 poder, pues tiene mucho que ver con una historia 00:11:25.639 --> 00:11:29.620 de tu familia. Bueno, y el victimario, digamos 00:11:29.620 --> 00:11:33.220 que está en el rol contrario. Es decir, es el 00:11:33.220 --> 00:11:36.009 que cree que tiene la verdad, es el que... que 00:11:36.009 --> 00:11:38.990 siente que es el juez, el que se siente perfecto, 00:11:38.990 --> 00:11:41.870 el que critica a todo el mundo. Y entonces, bueno, 00:11:42.009 --> 00:11:44.990 normalmente, y lo voy a decir así, el victimario 00:11:44.990 --> 00:11:48.809 es muy sádico y el víctima es masoquista. Vamos 00:11:48.809 --> 00:11:52.289 a hacer una pausa y al regresar seguimos. Tenemos 00:11:52.289 --> 00:11:55.269 tu atención. Es por eso que este espacio es perfecto 00:11:55.269 --> 00:11:57.789 para que tu producto o servicio sea conocido 00:11:57.789 --> 00:11:59.929 por millones de personas que se encuentran en 00:11:59.929 --> 00:12:02.750 este momento en su casa, su oficina o en su automóvil. 00:12:03.720 --> 00:12:06.320 Aprovecha y anúnciate con nosotros. Somos rss 00:12:06.320 --> 00:12:09.500 .com y tenemos un paquete justo para ti. Escribe 00:12:09.500 --> 00:12:13.659 un correo a ventas arroba rss .com ventas arroba 00:12:13.659 --> 00:12:17.320 rss .com y sabrás que se siente estar en boca 00:12:17.320 --> 00:12:24.519 de todos. Estamos hablando de ser víctima, ser 00:12:24.519 --> 00:12:26.840 victimario, ser mediador. Te interrumpió la causa 00:12:26.840 --> 00:12:28.940 María, pero estabas en el tema del victimario. 00:12:29.220 --> 00:12:33.450 Sí, bueno, el victimario es la persona que se 00:12:33.450 --> 00:12:35.590 cree el juez, que siente que tiene la verdad 00:12:35.590 --> 00:12:40.549 absoluta, que critica a todos y que es incapaz 00:12:40.549 --> 00:12:44.889 de ponerse del otro lado. Evidentemente esto 00:12:44.889 --> 00:12:48.049 lo asociamos también con una característica, 00:12:48.049 --> 00:12:51.370 con una cualidad negativa psicológica que es 00:12:51.370 --> 00:12:55.690 el sadismo y el victimismo con el masoquismo, 00:12:55.710 --> 00:12:58.610 con la gente que aguanta. Y evidentemente la 00:12:58.610 --> 00:13:01.850 gente que aguanta, aguanta porque no quiere, 00:13:02.559 --> 00:13:05.139 que el otro se enoje, que el otro se vaya. Y 00:13:05.139 --> 00:13:08.299 por eso decía yo hace ratito, Daniel, que esto 00:13:08.299 --> 00:13:12.500 tiene que ver con una historia de infancia, con 00:13:12.500 --> 00:13:15.700 los patrones que vemos en casa, con las ganancias 00:13:15.700 --> 00:13:19.620 secundarias, o de ser la manda más y ser el victimario 00:13:19.620 --> 00:13:22.639 y tener la verdad absoluta, que sabemos que eso... 00:13:23.049 --> 00:13:26.509 honestamente no existe, ni también tocar este 00:13:26.509 --> 00:13:29.070 lugar de indefensión donde yo no puedo con mi 00:13:29.070 --> 00:13:30.990 vida, tú te tienes que hacer cargo, tú me lo 00:13:30.990 --> 00:13:33.950 tienes que resolver. Es como una declaración 00:13:33.950 --> 00:13:37.250 de incompetencia ante la vida, donde las cosas 00:13:37.250 --> 00:13:44.289 suceden. Y bueno, a veces las personas entramos 00:13:44.289 --> 00:13:49.629 temporal o a veces por mucho tiempo a este tipo 00:13:49.629 --> 00:13:52.679 de situaciones porque somos a veces... Pues primero 00:13:52.679 --> 00:13:54.899 porque es un patrón conocido, porque es como 00:13:54.899 --> 00:13:59.480 lo que sabemos hacer y porque además culturalmente 00:13:59.480 --> 00:14:03.840 creo que, bueno, el hombre utiliza más como la 00:14:03.840 --> 00:14:06.879 máscara del victimario, está como mejor visto 00:14:06.879 --> 00:14:10.820 y las mujeres tenemos más permitido culturalmente 00:14:10.820 --> 00:14:14.899 pues llorar, ser dependientes y bueno, yo en 00:14:14.899 --> 00:14:16.980 lo personal pienso que eso es una perversión 00:14:16.980 --> 00:14:25.279 del machismo y de la energía femenina, ¿no? Sí, 00:14:25.379 --> 00:14:29.539 totalmente. Y ahora tenemos el término de mediador, 00:14:29.539 --> 00:14:31.120 ¿no? Que es parte de este triángulo. Está la 00:14:31.120 --> 00:14:33.100 víctima, el victimario, que ya les explicamos, 00:14:33.120 --> 00:14:35.519 y está el mediador. ¿Qué papel juega el mediador? 00:14:35.519 --> 00:14:38.139 El mediador, yo le voy a poner otro nombre. El 00:14:38.139 --> 00:14:42.340 nombre que le pone la persona Stephen Kaufman, 00:14:42.379 --> 00:14:45.539 que fue el que hizo este diagrama, fue el nombre 00:14:45.539 --> 00:14:50.759 de salvador o rescatador. Y es este tipo de personalidad 00:14:50.759 --> 00:14:55.419 que... Tienen la necesidad de ayudar a los demás, 00:14:55.700 --> 00:15:00.519 de resolverles la vida, de rescatar al otro. 00:15:01.200 --> 00:15:05.840 Y hay una posición que está muy bien vista socialmente, 00:15:05.860 --> 00:15:08.279 como qué buena persona eres, pero en realidad 00:15:08.279 --> 00:15:11.820 hay mucha soberbia. Porque en el fondo lo que 00:15:11.820 --> 00:15:14.879 se dice una persona rescatadora o salvadora es, 00:15:15.019 --> 00:15:19.799 yo puedo y tú no puedes. Y muchas veces ese rol 00:15:19.799 --> 00:15:23.559 lo jugamos tristemente con nuestros hijos, porque 00:15:23.559 --> 00:15:25.980 entonces desde muy pequeñitos les resolvemos 00:15:25.980 --> 00:15:30.279 todo, no les pedimos que colaboren en nada, y 00:15:30.279 --> 00:15:33.059 lo que estamos haciendo de manera siempre muy 00:15:33.059 --> 00:15:37.019 inconsciente es una persona con baja autoestima 00:15:37.019 --> 00:15:39.779 que se puede convertir en una víctima. Ahora, 00:15:39.840 --> 00:15:43.759 lo que es muy interesante de esta toxicidad, 00:15:43.779 --> 00:15:47.700 en estos roles tóxicos, es que... jugamos los 00:15:47.700 --> 00:15:51.240 diferentes roles. Entonces, de repente, por ejemplo, 00:15:51.320 --> 00:15:53.720 un rescatador dice, yo me voy a hacer cargo de 00:15:53.720 --> 00:15:56.159 este amigo que nunca tiene trabajo, es que le 00:15:56.159 --> 00:15:59.220 va súper mal a mi amigo, ¿no? Pero de repente 00:15:59.220 --> 00:16:01.980 llega un momento que dices, híjoles, ya se me 00:16:01.980 --> 00:16:04.779 hizo una obligación, ya no quiero ni puedo ayudarlo. 00:16:05.419 --> 00:16:08.679 Y entonces la víctima se convierte en un victimario 00:16:08.679 --> 00:16:13.460 del rescatador. Y entonces se van moviendo, las 00:16:13.460 --> 00:16:16.490 personas se van moviendo con estos roles. Y vamos 00:16:16.490 --> 00:16:20.190 jugando todos. O sea, dependiendo de la relación, 00:16:20.409 --> 00:16:22.889 a veces con los hijos somos el rescatador, a 00:16:22.889 --> 00:16:25.750 veces con la pareja soy el victimario. Entonces 00:16:25.750 --> 00:16:28.950 sí vamos jugando todos los roles y son roles 00:16:28.950 --> 00:16:33.769 muy tóxicos. En todos los conflictos cabe este 00:16:33.769 --> 00:16:36.009 diagrama, María. En todos los conflictos cabe 00:16:36.009 --> 00:16:39.129 la figura de un mediador, de un rescatador. Incluso 00:16:39.129 --> 00:16:42.230 en todos los conflictos hay una víctima y un 00:16:42.230 --> 00:16:47.399 victimario. Yo creo que sí hay una víctima, un 00:16:47.399 --> 00:16:50.720 victimario o un rescatador. La figura del rescatador 00:16:50.720 --> 00:16:54.389 o del mediador Te digo, así como socialmente 00:16:54.389 --> 00:16:56.610 es como es la buena persona, es el que lo está 00:16:56.610 --> 00:17:00.750 ayudando y además manipula y chantaje emocionalmente 00:17:00.750 --> 00:17:03.350 con toda esta ayuda que está dando. Pero también 00:17:03.350 --> 00:17:06.589 habría que preguntarse para qué das, ¿no? Yo 00:17:06.589 --> 00:17:09.089 siempre digo terapéuticamente es hay que cuidar 00:17:09.089 --> 00:17:12.450 tu dar, ¿no? No tienes que dar si no te piden 00:17:12.450 --> 00:17:16.549 la ayuda porque también en el otro lado suena 00:17:16.549 --> 00:17:19.470 muy duro decir es que no eres empática, es que 00:17:19.470 --> 00:17:23.480 no... No eres solidaria. Y yo digo, bueno, sí 00:17:23.480 --> 00:17:25.720 podemos ser solidarios. La persona que tiene 00:17:25.720 --> 00:17:27.880 necesidad y que es cercana a nosotros nos puede 00:17:27.880 --> 00:17:31.839 pedir ayuda. Y yo tendría que revisar también 00:17:31.839 --> 00:17:36.259 con una, digamos, con una reflexión profunda 00:17:36.259 --> 00:17:38.359 de qué tanto quiero y qué tanto puedo ayudar. 00:17:38.940 --> 00:17:42.500 Porque después de mucho tiempo de estarle sosteniendo 00:17:42.500 --> 00:17:45.720 la vida a alguien, es cansado. Y mira, hace rato 00:17:45.720 --> 00:17:48.930 tú decías, Daniel, hablabas de la pareja. Y yo 00:17:48.930 --> 00:17:52.630 decía también que a veces pervertimos la energía 00:17:52.630 --> 00:17:55.809 masculina y la energía femenina. Entonces, a 00:17:55.809 --> 00:18:01.089 veces, algunas mujeres, afortunadamente no todas, 00:18:01.329 --> 00:18:06.130 les gusta jugar este juego de la chica trofeo, 00:18:06.130 --> 00:18:09.670 ¿no? Que es más valiosa entre más le paguen, 00:18:09.730 --> 00:18:11.690 entre más le compran y entre más le inviten. 00:18:12.109 --> 00:18:15.269 Pero con el tiempo esto se va convirtiendo en 00:18:15.269 --> 00:18:18.849 una relación de papá e hija. Y lo que es muy 00:18:18.849 --> 00:18:22.329 duro en esta tergiversación de la relación es 00:18:22.329 --> 00:18:25.750 que lo que sufre mucho es el erotismo. Entonces 00:18:25.750 --> 00:18:27.990 encontramos relaciones que después de un tiempo 00:18:27.990 --> 00:18:32.710 ya no hay, pues como ese encuentro y esa pasión, 00:18:32.730 --> 00:18:35.890 pues porque me convertí en su hija, ¿no? Y también... 00:18:35.890 --> 00:18:38.630 Se habla mucho... Perdón. No, perdón a ti, María. 00:18:38.750 --> 00:18:41.009 Se habla mucho de patrones. ¿Una víctima siempre 00:18:41.009 --> 00:18:42.990 tiende a ser víctima y un victimario siempre 00:18:42.990 --> 00:18:48.150 a ser victimario? No. Este, hay personas que 00:18:48.150 --> 00:18:51.670 sí juegan más ese rol, pero como decía hace un 00:18:51.670 --> 00:18:55.549 ratito, pueden, pueden cambalacharse. Es decir, 00:18:55.589 --> 00:18:59.450 a veces somos, por ejemplo, el rescatador, pero 00:18:59.450 --> 00:19:01.630 llega un momento que me vuelvo víctima también 00:19:01.630 --> 00:19:04.930 de la víctima y entonces la víctima se convierte 00:19:04.930 --> 00:19:08.890 en un victimario porque exige y porque pide y 00:19:08.890 --> 00:19:11.089 porque cree que ya es tu obligación darle siempre, 00:19:11.289 --> 00:19:15.759 ¿no? Es muy fácil reconocer cuando las personas 00:19:15.759 --> 00:19:18.920 no son de la familia, pero cuando son tus hijos 00:19:18.920 --> 00:19:22.099 o tus padres, ¿no? A veces hay... O hasta los 00:19:22.099 --> 00:19:28.559 hermanos, ¿no? ¿Cuántas veces hermanos le piden 00:19:28.559 --> 00:19:31.259 al hermano que le va mejor? Pues que se haga 00:19:31.259 --> 00:19:34.200 cargo de cosas que no se tendrían que hacer cargo. 00:19:35.000 --> 00:19:38.279 O hijos que han tenido que solventar a sus padres 00:19:38.279 --> 00:19:41.019 porque los papás fueron irresponsables, porque 00:19:41.019 --> 00:19:43.559 no guardaron, porque no previeron para su futuro, 00:19:43.700 --> 00:19:47.319 porque no pagaron un seguro, etc. Yo entiendo 00:19:47.319 --> 00:19:50.299 que hay situaciones excepcionales como la enfermedad, 00:19:50.339 --> 00:19:54.839 las discapacidades. Hay personas que son deficitares 00:19:54.839 --> 00:19:56.900 porque tienen un problema de salud, de salud 00:19:56.900 --> 00:20:00.519 mental o de salud física. Pero hay personas que 00:20:00.519 --> 00:20:04.910 sí. Son ventajosas, que se aprovechan. Yo en 00:20:04.910 --> 00:20:09.250 consulta he tenido historias. Por ejemplo, alguna 00:20:09.250 --> 00:20:11.589 vez tuve a una chica que ella era muy exitosa 00:20:11.589 --> 00:20:14.750 y ella mantenía toda su casa. Los papás estaban 00:20:14.750 --> 00:20:17.329 divorciados, mantenía a la mamá y a los hermanos. 00:20:17.450 --> 00:20:20.150 Y entonces ella hubo un momento después de su 00:20:20.150 --> 00:20:23.490 proceso terapéutico donde dijo, yo ya no quiero 00:20:23.490 --> 00:20:26.569 vivir en casa de mi mamá, yo ya no quiero pagar 00:20:26.569 --> 00:20:30.430 las escuelas de mis hermanos, no me toca. Este, 00:20:30.450 --> 00:20:33.970 quiero tener mi departamento. Y entonces la mamá 00:20:33.970 --> 00:20:37.589 le vivía un chantaje terrible de, pero es que 00:20:37.589 --> 00:20:40.390 a ti te va súper bien. Aparte yo me levanto a 00:20:40.390 --> 00:20:42.589 las cinco de la mañana a hacerte tu desayuno, 00:20:42.589 --> 00:20:45.690 tu dieta, tu lunch. Y este, sí, pero el costo 00:20:45.690 --> 00:20:49.150 era carísimo, ¿no? Y lo que es gacho es que la 00:20:49.150 --> 00:20:54.400 relación se... Digamos que no es nutritiva, no 00:20:54.400 --> 00:20:57.660 crece, no es libre. A ver, yo tengo una pregunta, 00:20:57.740 --> 00:21:02.180 María. Dime, Vivi. Hay veces que puedes ser víctima 00:21:02.180 --> 00:21:04.380 en los problemas familiares, pero puedes ser 00:21:04.380 --> 00:21:07.400 mediadora en los problemas laborales y, no sé, 00:21:07.460 --> 00:21:09.480 en tu pareja ser el victimario. Es decir, ¿puedes 00:21:09.480 --> 00:21:12.460 cambiar de roles en diferentes situaciones? Sí, 00:21:12.539 --> 00:21:14.740 y en la misma situación también puedes cambiar 00:21:14.740 --> 00:21:18.440 de rol. Y lo que decía hace rato, imagínate tener 00:21:18.440 --> 00:21:22.819 abuso de tu jefe. Siendo que, digamos que tú 00:21:22.819 --> 00:21:26.000 eres el proveedor principal de tu familia. Bueno, 00:21:26.000 --> 00:21:27.599 al regresar de la pausa seguimos hablando de 00:21:27.599 --> 00:21:30.440 esto y sobre todo de las consecuencias de ser 00:21:30.440 --> 00:21:32.380 siempre la víctima o ser el victimario o ser 00:21:32.380 --> 00:21:34.579 el mediador en un conflicto. Pero esto lo hacemos 00:21:34.579 --> 00:21:36.839 con Música Pame. Así es una Yara of Hearts a 00:21:36.839 --> 00:21:43.119 través del 103 .3 y 970 de tu radio. Hola, soy 00:21:43.119 --> 00:21:45.559 Maxine Woodside y te invito a escuchar lo mejor 00:21:45.559 --> 00:21:50.640 de la farándula donde y cuando quieras. Noticias, 00:21:50.640 --> 00:21:53.579 deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast 00:21:53.579 --> 00:21:58.599 preferida Grupo Fórmula, abriendo la conversación 00:21:58.599 --> 00:22:05.380 Regresamos, gracias por continuar con nosotros 00:22:05.380 --> 00:22:07.799 estamos hablando de la víctima, el victimario 00:22:07.799 --> 00:22:10.900 y el mediador este esquema que cabe y que se 00:22:10.900 --> 00:22:13.440 puede adaptar a cada uno de los conflictos en 00:22:13.440 --> 00:22:16.779 cualquier aspecto de nuestra vida Así es, Dani. 00:22:16.940 --> 00:22:19.480 Y pues justo platicábamos con María de la Vega 00:22:19.480 --> 00:22:22.880 y el psicoterapeuta de cómo hay veces que nos 00:22:22.880 --> 00:22:24.920 volvemos la víctima, pero también el victimario 00:22:24.920 --> 00:22:27.380 y el mediador, dependiendo del conflicto. Y también 00:22:27.380 --> 00:22:29.980 nos acompaña Mario Guerra, el psicólogo experto 00:22:29.980 --> 00:22:32.599 en tanatología. ¿Cómo estás, Mario? ¿Qué tal? 00:22:32.599 --> 00:22:35.700 ¿Cómo están? Buenos días a todos. A ver, en este 00:22:35.700 --> 00:22:38.380 tema que ya sabemos que es un triángulo y que 00:22:38.380 --> 00:22:40.660 ya platicamos un poco de lo que significa ser 00:22:40.660 --> 00:22:44.599 la víctima, el victimario y el mediador, me surgía 00:22:44.599 --> 00:22:47.420 la duda, Mario, de qué pasa con los límites, 00:22:47.420 --> 00:22:50.259 porque creo que es algo muy relevante en todo 00:22:50.259 --> 00:22:54.039 este tema. Sí, bueno, claramente los límites 00:22:54.039 --> 00:22:56.079 que tienen que ver con las relaciones sanas son 00:22:56.079 --> 00:22:58.140 las relaciones sanas con los límites, y donde 00:22:58.140 --> 00:23:01.240 no hay límites firmes, donde no hay límites saludables, 00:23:01.680 --> 00:23:04.500 Todo se diluye, todo se mezcla, todo se confunde. 00:23:04.500 --> 00:23:06.380 Por eso lo que hablaban ustedes de alguna manera, 00:23:06.519 --> 00:23:08.599 cómo estos roles pueden ser intercambiables. 00:23:08.920 --> 00:23:12.640 Quien puede ser víctima puede ser victimario, 00:23:12.640 --> 00:23:15.279 viceversa, y luego se convierte en el mediador, 00:23:15.299 --> 00:23:17.940 pero realmente no se soluciona nada. Entonces, 00:23:18.019 --> 00:23:20.900 los límites son importantes y necesarios en toda 00:23:20.900 --> 00:23:23.859 relación saludable para precisamente preservar 00:23:23.859 --> 00:23:26.299 no solamente la identidad, sino la integridad 00:23:26.299 --> 00:23:29.210 también, el vínculo mismo. Y que el vínculo no 00:23:29.210 --> 00:23:32.089 se lastime cuando vienen estos jaloneos, en estos 00:23:32.089 --> 00:23:35.490 roles disfuncionales. Me parece que hay muchas 00:23:35.490 --> 00:23:37.650 veces, es más, yo creo que todas las veces ni 00:23:37.650 --> 00:23:40.970 siquiera sabemos que somos la víctima o el victimario. 00:23:41.049 --> 00:23:43.869 Creo que el mediador se puede identificar más 00:23:43.869 --> 00:23:46.049 fácil, pero justo pensaba ahorita como en qué 00:23:46.049 --> 00:23:48.990 herramientas nos pueden ayudar a identificar 00:23:48.990 --> 00:23:53.450 qué parte del conflicto somos. Sí, mira, yo creo 00:23:53.450 --> 00:23:56.900 que por ejemplo... Si una persona se siente atrapada 00:23:56.900 --> 00:24:00.099 en una situación donde siente que nadie lo entiende, 00:24:00.240 --> 00:24:03.759 donde siente que todo lo tiene que hacer, donde 00:24:03.759 --> 00:24:07.000 siente que es el que aguanta, el que sobrelleva 00:24:07.000 --> 00:24:09.140 la relación, podemos pensar que así se identifica 00:24:09.140 --> 00:24:11.759 el rol de víctima. Es decir, es un patrón de 00:24:11.759 --> 00:24:14.119 queja sin acción, porque esa es una cualidad 00:24:14.119 --> 00:24:17.519 de la víctima. No actúa, solamente se queja, 00:24:17.519 --> 00:24:22.440 solamente se lamenta de su situación. Hay una 00:24:22.440 --> 00:24:25.400 persona que está señalándole al otro todo lo 00:24:25.400 --> 00:24:28.380 que hace mal, si le dice que es por su bien, 00:24:28.519 --> 00:24:31.660 si lo está tratando de cambiar de alguna manera, 00:24:31.660 --> 00:24:34.420 aunque sea lo correcto, posiblemente estamos 00:24:34.420 --> 00:24:38.200 en este rol de un poco de victimario, ¿no? Son 00:24:38.200 --> 00:24:40.779 las personas que quieren estar en control, en 00:24:40.779 --> 00:24:43.880 conexión, pero lo hacen a través de cosas muy 00:24:43.880 --> 00:24:46.839 destructivas, insisto, como crítica, como desprecio, 00:24:46.839 --> 00:24:49.279 como humillación al otro, como una obligación. 00:24:49.710 --> 00:24:51.789 Creo que así podemos identificar estos dos. Uno 00:24:51.789 --> 00:24:54.430 se trata de atrapado, en quejas sin acción, y 00:24:54.430 --> 00:24:57.109 el otro es tratar de mantener el control a como 00:24:57.109 --> 00:25:00.009 de lugar, así sea lastimando a la otra persona. 00:25:00.410 --> 00:25:03.410 Claro, totalmente. Y siento que también lo platicaba 00:25:03.410 --> 00:25:07.029 con María en el bloque pasado. Cuando estás ya 00:25:07.029 --> 00:25:09.869 en un triángulo y llevas años en este triángulo, 00:25:09.950 --> 00:25:12.349 tienes consecuencias en la salud mental durísimas 00:25:12.349 --> 00:25:16.569 que justo creo que una de las, de cómo resolverlo 00:25:16.569 --> 00:25:19.109 es ir a terapia. Pero, ¿qué pasa cuando, más 00:25:19.109 --> 00:25:20.990 bien, cómo afecta la salud mental estar en este 00:25:20.990 --> 00:25:23.809 triángulo durante muchos años y no poder salir 00:25:23.809 --> 00:25:26.599 de este? Claro, primero se hace un patrón, ¿no? 00:25:26.619 --> 00:25:30.000 Ya de ser un estilo de interacción disfuncional, 00:25:30.019 --> 00:25:32.900 se vuelve un patrón. Que ya no se identifica 00:25:32.900 --> 00:25:34.940 precisamente porque estamos acostumbrados a vivir 00:25:34.940 --> 00:25:38.740 así. Ya no se ve la disfunción. Parece ser que 00:25:38.740 --> 00:25:41.259 las personas dicen, pues así funcionan las relaciones, 00:25:41.319 --> 00:25:44.500 ¿no? Y hasta que se generaliza. Pero porque no 00:25:44.500 --> 00:25:47.019 ven más allá, fuera de su sistema, fuera de este 00:25:47.019 --> 00:25:51.019 triángulo, no ven más allá y no ven otras posibilidades. 00:25:51.039 --> 00:25:53.259 Entonces, una de ellas claramente, pues es... 00:25:53.559 --> 00:25:56.339 la normalización de estos roles disfuncionales. 00:25:56.339 --> 00:25:59.579 Y la otra, claramente, viene con la propia salud 00:25:59.579 --> 00:26:02.539 mental de cada uno. La víctima cae en un estado 00:26:02.539 --> 00:26:06.339 de indefensión, una indefensión aprendida, donde 00:26:06.339 --> 00:26:08.519 siente que nada de lo que haga puede ayudar para 00:26:08.519 --> 00:26:11.779 cambiar. Y, como dijimos, los roles son intercambiables, 00:26:11.880 --> 00:26:15.900 y el victimario, en cierta medida, cree que haciendo 00:26:15.900 --> 00:26:19.619 más de lo mismo, es decir, poniendo más énfasis... 00:26:19.900 --> 00:26:23.539 en las críticas, en los juicios, en la vigilancia 00:26:23.539 --> 00:26:26.420 del otro, todo va a estar bajo control. Entonces, 00:26:26.539 --> 00:26:30.039 esto puede generar mucha ansiedad, esto puede 00:26:30.039 --> 00:26:32.680 generar a veces muchos pensamientos paranoicos 00:26:32.680 --> 00:26:34.680 de qué estará haciendo el otro sin mí, seguramente 00:26:34.680 --> 00:26:37.359 ande haciendo de las suyas. Y la otra persona, 00:26:37.440 --> 00:26:39.779 pues, como te digo, en un estado de indefensión 00:26:39.779 --> 00:26:42.299 aprendida, donde esto se expande a otras áreas 00:26:42.299 --> 00:26:44.599 de su vida, donde siente que no tiene control 00:26:44.599 --> 00:26:46.859 y no tiene posibilidad de cambiar nada, y se 00:26:46.859 --> 00:26:49.839 resigna. se va dejando llevar por las aguas del 00:26:49.839 --> 00:26:52.859 río de la vida sin meter las manos. No sé si 00:26:52.859 --> 00:26:54.900 la pregunta que voy a hacer no tiene respuesta, 00:26:55.039 --> 00:26:57.920 pero me gustaría saber si hay una manera de tener 00:26:57.920 --> 00:27:00.779 una relación sana, y me refiero ya a en pareja 00:27:00.779 --> 00:27:04.279 o en familia, hasta en el tema laboral. ¿Aún 00:27:04.279 --> 00:27:07.880 cuando cada quien asume ese rol siempre? Es decir, 00:27:07.920 --> 00:27:10.200 ¿aún cuando siempre hay una víctima, un victimario 00:27:10.200 --> 00:27:14.119 y un mediador? ¿O definitivamente no? La relación 00:27:14.119 --> 00:27:16.440 puede seguir, pero no es saludable, porque imagínate 00:27:16.440 --> 00:27:19.900 tú, en el entorno laboral. Un empleado siente 00:27:19.900 --> 00:27:22.680 que todo se recae sobre él, es la víctima. ¿Y 00:27:22.680 --> 00:27:25.819 no quién es el victimario? Pues el jefe, el jefe 00:27:25.819 --> 00:27:28.779 porque lo explota, ¿no? Y luego llega un compañero, 00:27:28.799 --> 00:27:32.039 que es el mediador, el que lo ayuda con sus pendientes, 00:27:32.039 --> 00:27:35.019 el que le dice, no, mira, pero luego el mediador 00:27:35.019 --> 00:27:38.140 se agota y también se vuelve víctima, ¿no? Porque 00:27:38.140 --> 00:27:41.160 los dos son víctimas del logro del victimario 00:27:41.160 --> 00:27:44.160 que es el jefe. Entonces, si esa persona se va 00:27:44.160 --> 00:27:47.819 a otro lugar, Va a llevar consigo este rol. Entonces 00:27:47.819 --> 00:27:50.380 va a sentirse explotado en todas partes, va a 00:27:50.380 --> 00:27:53.579 sentirse víctima de esto. Y por eso no, las relaciones 00:27:53.579 --> 00:27:56.279 sí se pueden permanecer, pero son disfuncionales. 00:27:56.279 --> 00:27:59.980 Es decir, funcionan, pero funcionan con un costo 00:27:59.980 --> 00:28:04.599 muy alto. ¿Y qué hay de las parejas? Las parejas, 00:28:04.619 --> 00:28:07.180 bueno, las parejas es todavía peor, vamos a decirlo 00:28:07.180 --> 00:28:11.400 así, porque en la convivencia hay más emociones 00:28:11.400 --> 00:28:14.569 involucradas. En la relación de pareja, por ejemplo, 00:28:14.569 --> 00:28:16.809 una persona siente que su pareja nunca la escucha 00:28:16.809 --> 00:28:19.710 y se queja de que nunca la escucha, el otro responde 00:28:19.710 --> 00:28:23.150 con críticas, que quiere, que estoy, yo te escucho 00:28:23.150 --> 00:28:27.109 siempre, o con sarcasmo, y entonces luego viene 00:28:27.109 --> 00:28:29.509 la víctima que hace el papel de, como ya se enojó 00:28:29.509 --> 00:28:33.589 el victimario, le hace de mediador y ya con un 00:28:33.589 --> 00:28:36.009 silencio, de bueno, ya vamos a cenar y ya es 00:28:36.009 --> 00:28:38.089 que no pasó nada, y no se habla del problema 00:28:38.089 --> 00:28:40.980 real. Entonces el conflicto se repite. Y los 00:28:40.980 --> 00:28:43.039 dos se sienten incomprendidos, ese es el tema 00:28:43.039 --> 00:28:46.079 también, ¿no? Se van separando emocionalmente 00:28:46.079 --> 00:28:48.259 cada vez más, porque yo creo que no hay nada 00:28:48.259 --> 00:28:50.400 más doloroso, o muchas cosas lo son, pero esto 00:28:50.400 --> 00:28:52.740 es muy doloroso, sentir que la persona que más 00:28:52.740 --> 00:28:56.220 quieres no te entiende, que no puedas comunicar 00:28:56.220 --> 00:28:58.500 lo que quieres y necesitas, y es muy difícil 00:28:58.500 --> 00:29:00.799 hacerlo cuando está uno metido en esta dinámica, 00:29:00.839 --> 00:29:03.319 porque realmente lo que se quiere y se necesita 00:29:03.319 --> 00:29:05.859 nunca se pone sobre la mesa de manera directa, 00:29:05.859 --> 00:29:07.940 todo se hace a través de estos roles disfuncionales. 00:29:08.319 --> 00:29:10.640 Mario, ¿qué hacer? ¿Cuáles son los consejos para 00:29:10.640 --> 00:29:12.599 todas las personas que nos están escuchando y 00:29:12.599 --> 00:29:14.819 que tienen algo parecido a este triángulo, ya 00:29:14.819 --> 00:29:17.200 sea en el tema laboral o en el tema de la pareja 00:29:17.200 --> 00:29:21.420 o en familia? Mira, lo primero es reconocer el 00:29:21.420 --> 00:29:25.259 rol. Es decir, acepta la pregunta. ¿Tiendo a 00:29:25.259 --> 00:29:28.960 victimizarme? ¿Tiendo a controlar? ¿Soy el que 00:29:28.960 --> 00:29:31.619 resuelve todo lo demás? Porque ahí tienen los 00:29:31.619 --> 00:29:34.000 roles. Si te victimizas, pues claramente eres 00:29:34.000 --> 00:29:36.740 la víctima. Si te vienes a controlar, eres el 00:29:36.740 --> 00:29:38.859 victimario. Y si eres de las personas que les 00:29:38.859 --> 00:29:41.579 quiere resolver todo a los demás, pues te conviertes 00:29:41.579 --> 00:29:45.160 en este mediador o rescatador. Entonces, primero 00:29:45.160 --> 00:29:49.519 reconocer el gol. Segundo, una pausa antes de 00:29:49.519 --> 00:29:52.960 reaccionar. ¿Estoy respondiendo a esto desde 00:29:52.960 --> 00:29:55.079 la emoción, es decir, desde el miedo que tengo 00:29:55.079 --> 00:29:58.640 a que me dejen, desde el miedo al abandono, a 00:29:58.640 --> 00:30:00.920 que la relación se termine, o lo estoy haciendo 00:30:00.920 --> 00:30:03.519 desde la conciencia? Es decir, desde que sé que 00:30:03.519 --> 00:30:07.119 quiero, lo dije con claridad, supe poner límites, 00:30:07.500 --> 00:30:10.480 Y puedo negociarlos en un momento dado. Y luego, 00:30:10.619 --> 00:30:13.220 yo creo que lo más importante, entonces reconocemos, 00:30:13.279 --> 00:30:16.799 hacemos una pequeña causa y luego asumimos responsabilidad. 00:30:17.079 --> 00:30:20.460 Porque esa es una característica. Ninguno asume 00:30:20.460 --> 00:30:23.460 responsabilidad. La víctima puede preguntarse, 00:30:23.539 --> 00:30:27.400 ok, ¿qué sí puedo hacer para cambiar esta dinámica 00:30:27.400 --> 00:30:29.839 de relación? ¿Qué sí puedo hacer? ¿Qué sí está 00:30:29.839 --> 00:30:31.920 en mis manos hacer? No pensar en lo que no se 00:30:31.920 --> 00:30:34.539 puede. ¿Qué sí puedo hacer si es chiquito? El 00:30:34.539 --> 00:30:37.240 victimario puede pensar... ¿Cómo puedo expresar 00:30:37.240 --> 00:30:40.339 mis límites sin dañar al otro? Sin tener que 00:30:40.339 --> 00:30:43.700 ofenderlo, insultarlo, criticarlo. Y el mediador, 00:30:43.700 --> 00:30:47.420 hacerse la pregunta, ¿realmente estoy ayudando 00:30:47.420 --> 00:30:51.299 o solamente estoy evitando la incomodidad? Porque 00:30:51.299 --> 00:30:54.039 el mediador parece que llega a ayudar, pero lo 00:30:54.039 --> 00:30:56.319 que hace es que se siente incómodo. Son como 00:30:56.319 --> 00:30:58.380 estas personas que se incomodan cuando alguien 00:30:58.380 --> 00:31:00.900 está peleando, cuando otras personas pelean o 00:31:00.900 --> 00:31:03.390 discuten. Y la persona se siente muy incómoda 00:31:03.390 --> 00:31:06.210 y por eso llega luego a mediar, ¿no? Ah, miren, 00:31:06.210 --> 00:31:09.670 tranquilos, vamos a estar bien. Porque le incomoda 00:31:09.670 --> 00:31:12.630 a él. Entonces, realmente la pregunta es, ¿estoy 00:31:12.630 --> 00:31:14.970 ayudando o solamente estoy evitando mi incomodidad? 00:31:14.990 --> 00:31:16.930 Y por eso me meto a mediar, para que la cosa 00:31:16.930 --> 00:31:19.410 se aplaque, pero realmente no se resuelve. Entonces, 00:31:19.569 --> 00:31:22.390 ¿qué sí puedo hacer para la víctima? ¿Cómo puedo 00:31:22.390 --> 00:31:24.569 expresar mis límites sin dañar para el victimario? 00:31:24.670 --> 00:31:27.349 ¿Y realmente estoy ayudando o solamente estoy 00:31:27.349 --> 00:31:29.529 evitando la incomodidad? Para que se identifique 00:31:29.529 --> 00:31:32.420 con el rol del mediador. Mario, gracias por platicar 00:31:32.420 --> 00:31:34.400 con nosotros en este tema tan complejo y tan 00:31:34.400 --> 00:31:37.160 interesante. Sí, muchísimas gracias por invitarme. 00:31:37.299 --> 00:31:40.140 Mario Guerra, el psicólogo y máster en tanatología. 00:31:41.119 --> 00:31:44.400 María, a ver, ya escuchábamos estas recomendaciones 00:31:44.400 --> 00:31:47.140 de Mario que me parecen pues muy relevantes en 00:31:47.140 --> 00:31:49.400 este tema del triángulo sobre todo y cómo identificar 00:31:49.400 --> 00:31:52.299 pues qué papel y qué rol juegas tú en un conflicto, 00:31:52.299 --> 00:31:55.779 pero ¿se puede aprender a discutir o a manejar 00:31:55.779 --> 00:31:59.210 esto? ¿De manera sana y bonita? Sí, claro. Hay 00:31:59.210 --> 00:32:02.450 maneras de comunicarse que son más funcionales. 00:32:02.609 --> 00:32:05.829 Por ejemplo, ayuda mucho hablar en primera persona. 00:32:06.390 --> 00:32:09.150 O sea, ayuda mucho en lugar de decir es que tú 00:32:09.150 --> 00:32:13.390 me agredes, yo me sentí agredida. Es importante 00:32:13.390 --> 00:32:16.490 hablar yo necesito tal cosa, yo quiero tal cosa. 00:32:16.690 --> 00:32:20.250 Y algo que es importante es, fíjate, una persona 00:32:20.250 --> 00:32:24.390 que se sobre responsabiliza de los demás, algo 00:32:24.390 --> 00:32:28.000 suyo está dejando de ver. Entonces, estoy descuidando 00:32:28.000 --> 00:32:31.220 una parte mía. Entonces, creo que ahorita que 00:32:31.220 --> 00:32:35.779 decía Mario esta cosa de hacer una pausa, fíjate, 00:32:35.819 --> 00:32:39.160 hacer una pausa es no contestar en automático. 00:32:39.519 --> 00:32:44.319 Es, oye, ¿me das una extensión de tu tarjeta 00:32:44.319 --> 00:32:49.180 de crédito? Déjame ver. Entonces, date tiempo. 00:32:49.950 --> 00:32:53.450 Un día, dos, tres días de no contestar en automático 00:32:53.450 --> 00:32:57.190 y checa cuáles van a ser las consecuencias. ¿Qué 00:32:57.190 --> 00:32:59.349 va a pasar si no te paga? ¿Qué va a pasar si 00:32:59.349 --> 00:33:02.390 se excede? Y los límites, fíjate, más allá de 00:33:02.390 --> 00:33:04.250 que a veces pensamos que los límites son para 00:33:04.250 --> 00:33:07.190 los otros, los límites son para mí. Al regresar 00:33:07.190 --> 00:33:09.150 a la pausa hablaremos de esto que es tan importante 00:33:09.150 --> 00:33:11.049 que son los límites. Nos vamos a la pausa con 00:33:11.049 --> 00:33:12.829 música también. Así es una problem de Ariana 00:33:12.829 --> 00:33:15.609 Grande a través del 103 .3 y 970 de tu radio. 00:33:44.089 --> 00:33:48.769 Hacer podcast de manera fácil. Comparte la vida. 00:33:49.720 --> 00:33:53.920 Comparte las noticias. Daniel Diturbide en Fórmula. 00:33:59.420 --> 00:34:02.299 La importancia de ponerle límites a las personas 00:34:02.299 --> 00:34:04.819 es el tema en el que nos quedamos porque nos 00:34:04.819 --> 00:34:08.519 alcanzó la pausa. Sí, bueno, yo lo que decía 00:34:08.519 --> 00:34:11.539 es que los límites son para nosotros y no para 00:34:11.539 --> 00:34:14.820 los demás. Es decir, creo que la pregunta que 00:34:14.820 --> 00:34:18.489 tenemos que hacernos es ¿Cuánto quiero dar? ¿Cómo 00:34:18.489 --> 00:34:21.389 lo quiero dar? ¿A quién se lo quiero dar? Porque 00:34:21.389 --> 00:34:24.030 la gente puede pedir y a veces reaccionamos en 00:34:24.030 --> 00:34:29.570 automático y lo que media es el amor. Es un amor 00:34:29.570 --> 00:34:32.849 muy infantil que es el amor ciego. Entonces es 00:34:32.849 --> 00:34:34.690 que como por mi mamá tengo que hacer todo, por 00:34:34.690 --> 00:34:37.610 mi esposo tengo que hacer todo, por mi hermano 00:34:37.610 --> 00:34:40.570 tengo que hacer todo, pero a veces no podemos 00:34:40.570 --> 00:34:43.650 ver con claridad que este hermano o este papá 00:34:43.650 --> 00:34:47.260 o esta persona pues está... está abusando de 00:34:47.260 --> 00:34:50.039 mí, está contando con mis recursos como si fueran 00:34:50.039 --> 00:34:52.760 de él o de ella. Entonces yo decía hace rato, 00:34:52.820 --> 00:34:56.159 una pausa nos ayuda mucho a, oye, necesito que 00:34:56.159 --> 00:34:59.059 me hagas y trae, trae, trae, déjame checar, te 00:34:59.059 --> 00:35:01.760 escribo en un ratito. Es como, voy a checar mi 00:35:01.760 --> 00:35:05.380 agenda, voy a checar si quiero, si puedo, y te 00:35:05.380 --> 00:35:08.159 contesto en un ratito, ¿no? O quiero que me, 00:35:08.300 --> 00:35:10.760 le decía yo hace ratito a Vivi en el corte que 00:35:10.760 --> 00:35:13.280 yo tuve un abuelito que era muy inteligente, 00:35:13.360 --> 00:35:16.039 era muy listo. Y siempre me decía unas cosas 00:35:16.039 --> 00:35:17.940 que yo cuando era chica la verdad no entendía 00:35:17.940 --> 00:35:20.719 bien, ¿no? Pero me decía, si tú quieres cuidar 00:35:20.719 --> 00:35:24.619 las relaciones, no prestes dinero. Me decía, 00:35:24.760 --> 00:35:28.159 voltea a ver tu cartera y ve cuánto le quieres 00:35:28.159 --> 00:35:31.980 regalar. eso es lo que vas a prestar lo que estás 00:35:31.980 --> 00:35:34.500 dispuesto a regalar porque cuando tú prestas 00:35:34.500 --> 00:35:36.639 tú eres corresponsable porque luego nos quejamos 00:35:36.639 --> 00:35:39.119 y decimos es que ya se fue de viaje y no me pagó 00:35:39.119 --> 00:35:42.239 y no me contesta o tiene a los hijos en tal escuela 00:35:42.239 --> 00:35:44.900 y a mí me pidió prestado no sé cuánto en lugar 00:35:44.900 --> 00:35:46.619 de que los ponga en una escuela que vaya más 00:35:46.619 --> 00:35:50.199 acorde a su realidad entonces cuando tú prestas 00:35:50.199 --> 00:35:53.039 te haces corresponsable de la deuda entonces 00:35:53.039 --> 00:35:56.559 yo sí creo que todo esto enturbia mucho las relaciones 00:35:56.559 --> 00:36:01.019 y evidentemente resolverle la vida a alguien 00:36:01.019 --> 00:36:04.599 alimenta nuestro ego y nuestra soberbia. Yo puedo, 00:36:04.739 --> 00:36:07.800 yo soy bien buena persona, ¿no? Y yo sí puedo 00:36:07.800 --> 00:36:10.820 y tú no puedes. Entonces, vamos de alguna manera 00:36:10.820 --> 00:36:13.639 reforzando una dinámica donde la víctima se quede 00:36:13.639 --> 00:36:16.760 así, sin moverse y sin responsabilizarse de su 00:36:16.760 --> 00:36:21.400 principio de realidad. Y pues el rescatador o 00:36:21.400 --> 00:36:24.480 el victimario sigue pensando que él es el que 00:36:24.480 --> 00:36:26.579 tiene la verdad, el poder y es el que sabe hacer 00:36:26.579 --> 00:36:30.719 las cosas. ¿Cuánto nos ayuda para una buena gestión 00:36:30.719 --> 00:36:33.340 de un conflicto el entender el papel que estamos 00:36:33.340 --> 00:36:36.719 jugando en él? Es todo, es todo, Dani, porque 00:36:36.719 --> 00:36:40.940 efectivamente cuando tú ya te das cuenta y te 00:36:40.940 --> 00:36:44.000 das cuenta que... que no le hace bien a la relación, 00:36:44.139 --> 00:36:47.340 que te sientes muy incómoda, que no expresarle 00:36:47.340 --> 00:36:49.739 directamente a la persona con la que estás teniendo 00:36:49.739 --> 00:36:53.079 un conflicto te está llevando a enfermarte. Y 00:36:53.079 --> 00:36:56.760 hace ratito decía Vivi, nos enfermamos emocionalmente, 00:36:56.760 --> 00:36:59.840 sí. La persona que está en el papel de víctima 00:36:59.840 --> 00:37:03.019 generalmente se deprime. Y la persona que está 00:37:03.019 --> 00:37:06.800 en el papel de rescatador se angustia y se preocupa. 00:37:06.860 --> 00:37:10.420 Y el victimario toca mucha ira y mucha soberbia. 00:37:11.000 --> 00:37:14.019 Entonces, Efectivamente, lo primero que tenemos 00:37:14.019 --> 00:37:17.360 que hacer es darnos cuenta. A veces no es fácil 00:37:17.360 --> 00:37:21.400 darnos cuenta. Yo siempre propongo que un proceso 00:37:21.400 --> 00:37:25.119 terapéutico te ayuda a encontrar cuáles son las 00:37:25.119 --> 00:37:27.639 ganancias secundarias. Cuando como terapeutas 00:37:27.639 --> 00:37:29.679 hacemos esa pregunta, la gente se nos queda viendo 00:37:29.679 --> 00:37:32.090 como diciendo. Claro que no tengo ganancias y 00:37:32.090 --> 00:37:33.889 estoy de la fregada con esta situación, ¿no? 00:37:34.050 --> 00:37:36.809 Pero evidentemente hay una ganancia secundaria, 00:37:36.849 --> 00:37:40.210 ¿no? Que es reforzar el poder, reforzar tu lugar, 00:37:40.510 --> 00:37:44.690 mantenerte vigente en las relaciones, que no 00:37:44.690 --> 00:37:47.050 te abandonen. Entre más doy, pues más cerca los 00:37:47.050 --> 00:37:50.130 tengo, aunque sea mediado por el dinero o mediado 00:37:50.130 --> 00:37:54.489 por el interés. María, muchas gracias. Sí, adelante, 00:37:54.610 --> 00:37:56.530 adelante. No, no, nada. Es que pensé que Vivi 00:37:56.530 --> 00:37:58.269 iba a decir algo, perdón. No, es que solo estaba 00:37:58.269 --> 00:38:02.110 diciendo totalmente. María, gracias por haber 00:38:02.110 --> 00:38:05.429 estado con nosotros esta mañana. Un gusto. Muy 00:38:05.429 --> 00:38:12.909 buenos días. Buen día. Para oídos curiosos. ¿De 00:38:12.909 --> 00:38:15.239 qué va el dato este jueves, Vivi? Dani, hoy 5 00:38:15.239 --> 00:38:17.039 de junio es el Día Mundial del Medio Ambiente 00:38:17.039 --> 00:38:20.300 con la finalidad de hacer conciencia sobre estos 00:38:20.300 --> 00:38:23.559 cambios que estamos teniendo en el mundo y fomentar, 00:38:23.599 --> 00:38:25.679 obviamente, el respeto al medio ambiente. Y nada 00:38:25.679 --> 00:38:27.980 más les dejo un dato que yo creo que les va a 00:38:27.980 --> 00:38:30.059 impresionar como cuando lo estaba investigando. 00:38:30.360 --> 00:38:32.800 ¿Sabían que una bolsa de plástico puede tardar 00:38:32.800 --> 00:38:36.480 hasta 500 años en degradarse? Eso significa que 00:38:36.480 --> 00:38:40.599 si Shakespeare hubiera tirado una al río Támesis, 00:38:40.619 --> 00:38:44.360 todavía estaría flotando así. de grave es el 00:38:44.360 --> 00:38:47.599 tema del plástico, del que hemos hablado en múltiples 00:38:47.599 --> 00:38:52.760 ocasiones en este espacio, Dani. Nutriendo tus 00:38:52.760 --> 00:38:58.280 oídos con los sabores del bienestar. Nuestra 00:38:58.280 --> 00:39:01.019 nutrióloga Dan Thomas nos da un consejo para 00:39:01.019 --> 00:39:03.599 tener una mejor vida, o más bien comer mejor. 00:39:03.800 --> 00:39:09.639 ¿Cómo estás, Dan? Hola Vivi, hola a todos los 00:39:09.639 --> 00:39:12.739 que nos escuchan. ¿Sabías que hay alimentos que 00:39:12.739 --> 00:39:15.099 nos ayudan a desparasitar nuestro organismo? 00:39:15.219 --> 00:39:18.280 La pérdida de apetito, las necesidades de atracón 00:39:18.280 --> 00:39:21.840 por comida, la diarrea, los vómitos, el mal aliento 00:39:21.840 --> 00:39:24.599 o incluso la acidez pueden ser señales y síntomas 00:39:24.599 --> 00:39:27.269 de que tu aparato digestivo... no está en su 00:39:27.269 --> 00:39:29.650 mejor momento. Y puede ser que lo que te esté 00:39:29.650 --> 00:39:32.190 ocurriendo no es por un alimento, sino que tengas 00:39:32.190 --> 00:39:34.809 parásitos intestinales. Pero no te preocupes, 00:39:34.809 --> 00:39:36.989 te voy a dejar una lista de 5 alimentos que puedes 00:39:36.989 --> 00:39:39.849 incluir en tu día. El ajo. El primer alimento 00:39:39.849 --> 00:39:42.909 que te recomiendo es el ajo, pues contiene alicina, 00:39:42.969 --> 00:39:45.690 que es un compuesto con propiedades antimicrobianas 00:39:45.690 --> 00:39:49.309 y antiparasitarias. Esto es lo que hace que pueda 00:39:49.309 --> 00:39:51.409 ayudar a eliminar los parásitos intestinales 00:39:51.409 --> 00:39:53.889 como lombrices y gusanos, además de mejorar la 00:39:53.889 --> 00:39:58.789 función inmunológica. 2. El jengibre, conocido 00:39:58.789 --> 00:40:01.250 por tener un sinfín de propiedades, sobre todo 00:40:01.250 --> 00:40:04.809 antiinflamatorias y antioxidantes. 3. Semillas 00:40:04.809 --> 00:40:07.630 de calabaza. Las semillas de calabaza son las 00:40:07.630 --> 00:40:11.650 terceras en la lista, pues son ricas en curcubitacina, 00:40:11.690 --> 00:40:14.539 que puede... paralizar y eliminar los parásitos 00:40:14.539 --> 00:40:17.300 intestinales así que ya sabes puedes mantener 00:40:17.300 --> 00:40:20.179 tu salud a través de los alimentos soy tu nutrióloga 00:40:20.179 --> 00:40:22.460 Dan Tomás no olvides seguirme en mis redes sociales 00:40:22.460 --> 00:40:25.340 estoy como nutrióloga guión bajo Dan Tomás con 00:40:25.340 --> 00:40:28.079 TH y recuerda que en la nutrición siempre pero 00:40:28.079 --> 00:40:32.099 siempre hay opción adiós muchas gracias Dan gracias 00:40:32.099 --> 00:40:35.639 por estos consejos mantente actualizado con las 00:40:35.639 --> 00:40:39.159 tendencias en frecuencia ¿Qué es noticia en México? 00:40:39.239 --> 00:40:41.099 ¿Qué es tendencia en el mundo? Otro día de caos 00:40:41.099 --> 00:40:42.980 en la Ciudad de México. Sigue el plantón y las 00:40:42.980 --> 00:40:46.360 movilizaciones de la CENTE. Ayer se pusieron 00:40:46.360 --> 00:40:49.800 violentos, infiltrados, según lo dijo la propia 00:40:49.800 --> 00:40:52.280 coordinadora de la CETEJ en la Secretaría de 00:40:52.280 --> 00:40:56.079 Gobernación. Lanzaron piedras, palos, dañaron 00:40:56.079 --> 00:40:58.840 y vandalizaron un coche. Los elementos de la 00:40:58.840 --> 00:41:02.099 seguridad dentro echaron humo de los extinguidores. 00:41:02.710 --> 00:41:05.170 Sí, y tome sus precauciones porque en estos momentos 00:41:05.170 --> 00:41:08.190 hay una protesta frente a las oficinas de pensión 00:41:08.190 --> 00:41:11.369 ISTE en Buenavista de la CENTE. Hoy en la conferencia 00:41:11.369 --> 00:41:14.090 de prensa la presidenta dijo que nosotros no 00:41:14.090 --> 00:41:16.110 vamos a caer en provocaciones, palabras de la 00:41:16.110 --> 00:41:18.530 presidenta, que qué quieren provocar, así que 00:41:18.530 --> 00:41:20.309 estaremos al pendiente de esta información. Y 00:41:20.309 --> 00:41:22.429 lo que ya hablábamos, Dani, este bloqueo en insurgentes 00:41:22.429 --> 00:41:24.510 y reforma por parte de normalistas de Chiapas, 00:41:24.530 --> 00:41:27.230 sigue el bloqueo, tome sus precauciones si usted 00:41:27.230 --> 00:41:30.300 se dirige a esta zona. Guardería BC, hoy se cumplen 00:41:30.300 --> 00:41:32.840 16 años del incendio de esta, una de las peores 00:41:32.840 --> 00:41:34.920 tragedias que se tengan registro en el país. 00:41:35.099 --> 00:41:37.920 Fue en Hermosillo, en Sonora, murieron 49 niños. 00:41:38.239 --> 00:41:40.400 Habrá una marcha para exigir justicia y recordar 00:41:40.400 --> 00:41:43.840 a las víctimas. INAH, por toda esta controversia, 00:41:43.840 --> 00:41:46.280 ayer estaban cerrados varios museos del INAH, 00:41:46.280 --> 00:41:48.519 entre ellos el de Antropología, que ganó un premio. 00:41:48.679 --> 00:41:50.739 Esto por el cambio de personal de seguridad. 00:41:50.860 --> 00:41:54.199 Hoy la presidenta lo que dijo es que hoy reabren 00:41:54.199 --> 00:41:56.579 los museos, así que también estaremos al pendiente 00:41:56.579 --> 00:41:59.619 de esto. Lluvias y caos, una intensa lluvia dejó 00:41:59.619 --> 00:42:01.980 afectaciones en Chetumal, casas y negocios se 00:42:01.980 --> 00:42:03.699 inundaron, en el Estado de México colapsó un 00:42:03.699 --> 00:42:05.539 espectacular debido a los fuertes vientos, no 00:42:05.539 --> 00:42:07.679 hubo heridos, sobre la lluvia de lunes en el 00:42:07.679 --> 00:42:09.599 Valle de México, la jefa de gobierno Clara Brugada 00:42:09.599 --> 00:42:12.280 recorrió las zonas afectadas en Iztapalapa. Y 00:42:12.280 --> 00:42:14.039 todo lo relacionado con la elección judicial, 00:42:14.179 --> 00:42:16.679 avanza el conteo, y en este contexto la elección 00:42:16.679 --> 00:42:18.940 judicial llegó a la comisión permanente, vaya 00:42:18.940 --> 00:42:21.099 encontronazo que se dieron los legisladores de 00:42:21.099 --> 00:42:24.059 la oposición con legisladores de Morena, destaca 00:42:24.059 --> 00:42:27.260 el discurso que dio Ricardo Anaya, Dani. las 00:42:27.260 --> 00:42:29.619 reacciones por el aumento del 50 % en los aranceles 00:42:29.619 --> 00:42:31.679 al acero y al aluminio por parte de Trump. Hoy 00:42:31.679 --> 00:42:33.699 habló con Xi Jinping. Eso ha movido todos los 00:42:33.699 --> 00:42:36.019 mercados. Totalmente. Y también tuvo una llamada, 00:42:36.019 --> 00:42:37.860 perdón que te interrumpa, Dani, con el presidente 00:42:37.860 --> 00:42:40.119 de Rusia, Vladimir Putin, que le dijo que van 00:42:40.119 --> 00:42:42.920 a responder ante estos ataques que realizó Ucrania. 00:42:43.340 --> 00:42:45.559 Con esto nos vamos. Muchísimas gracias por habernos 00:42:45.559 --> 00:42:47.219 acompañado. En nombre de todo el equipo, soy 00:42:47.219 --> 00:42:49.159 Daniel Diturbide. Gracias, Vivi. Gracias. Buen 00:42:49.159 --> 00:42:53.219 día. Se quedan con Maxine. Nos oímos mañana misma 00:42:53.219 --> 00:42:56.750 hora, misma estación. Nos vemos más temprano 00:42:56.750 --> 00:42:58.369 en la tele y nos vamos con Sabina Carpenter, 00:42:58.389 --> 00:42:59.969 que también es tendencia. Adiós.