Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma
de podcast preferida. Grupo Fórmula. Detalles
que merecen ser analizados. Noticias que inspiran,
informan y empoderan. Transparencia a la hora
de compartir los sucesos de la actualidad. Daniel
y tu vida en Fórmula. China es la historia de
conflicto que usted quiera. En cada una de ellas
hay una historia abierta, una versión que nadie
conoció, una voz que no fue escuchada a tiempo.
Por una parte, la víctima, que carga con el peso
de un momento que le cambió la vida. Por otra,
el victimario, que muchas veces es un alma extraviada
que eligió mal. Y en medio del abismo donde están
estas dos, aparece el mediador. Un puente humano,
una voz que quiso escuchar ambas. El tema de
hoy. El problema hay tres elementos, el victimario,
la víctima y el salvador. La víctima obviamente
es la que recibe y el victimario es el que tiende
a lastimar. Eres una víctima, deja de mentirte
y por tu bien recuerda la capacidad que tienes
para defenderte. Las personas tóxicas utilizan
un mecanismo que es el de victimizarse y culparte
a voz de absolutamente todo. Cuando alguien te
dice no te hagas la víctima, ¿qué quiere decir
realmente? El triángulo tóxico en las relaciones
sentimentales no es cuando aparece un tercero
o una tercera, es cuando la pareja baila en uno
de estos tres roles, salvador, víctima o victimario.
Víctima, victimario y mediador. un día de caos
otra vez en la Ciudad de México. ¿Cómo estás,
Vivi? Soy Daniela Iturbide, gracias por arrancarlo
con nosotros. Hola, Dani, muy buenos días, espero
que todos estén muy bien. ¿Qué caos en la Ciudad
de México? Llevamos como dos semanas hablando
de esto, pero bueno, hoy es importante porque
hay diversos bloqueos y se ve que va a ser una
mañana complicada, Dani. Sigue el bloqueo en
Paseo de la Reforma y Avenida de los Insurgentes,
ayer ya lo decíamos, dos vialidades centrales
principalísimas en la capital que van generando
Hoy en la mañana usábamos el término onda expansiva
de tráfico y me gusta. No, totalmente. Si yo
les contara el tiempo que hice de camino para
la cabina de Grupo Fórmula, dirían que no. Más
bien no lo podrían creer, Dani, pero bueno, se
antoja una mañana complicada, más adelante en
las tendencias pues les actualizaremos de lo
que está ocurriendo con la Coordinadora Nacional
de Trabajadores de la Educación y con este bloqueo
que ya mencionabas en Reforma e Insurgentes,
Dani. Pero ayer se pusieron violentos en la Secretaría
de Gobernación, miembros de CETEJ, la CENTE se
ha deslindado de ellos, dijo que son infiltrados
y este bloqueo del que hablamos en pasado de
la Reforma e Insurgentes. es de normalistas que
están tratando de exigir justicia por el caso
de un asesinato. En fin, en todos los conflictos,
incluso en ellos, hay una víctima, hay un victimario
y deseablemente un mediador, Vivi. Sí, exactamente,
Dani. Esto es súper interesante y súper importante
porque normalmente en un conflicto pasa esto,
¿no? Son estas tres partes de un conflicto, pero...
Normalmente las personas que son víctimas no
lo saben, y tampoco los victimarios, y también
pues preguntarles a nuestros invitados más adelante
qué pasa con los mediadores. Les voy a dar unas
cifras para que tengan una idea de lo que estamos
hablando. Según la Asociación Americana de Psicología,
el 60 % de las personas evita enfrentar conflictos
de forma directa, lo que no solo empeora las
relaciones, sino que también puede derivar en
un estrés crónico, en ansiedad, incluso en síntomas
físicos. Y en México, una encuesta revela que...
7 de cada 10 personas sienten que no saben cómo
manejar una discusión emocional fuerte sin recurrir
a un grito, a un silencio absoluto. Y lo más
fuerte es que el 80 % de los problemas laborales
y también familiares no se resuelven por falta
de escucha o empatía, sino porque no resuelven
el problema en sí. Entonces, aquí es importante
identificar quién eres, si eres la víctima, si
eres el victimario o si eres el mediador en un
conflicto, Dani. O si te toca ser el mediador
en un conflicto, ¿no? Entender cuándo es el momento
y cuándo no es el momento. Habíamos dedicado
ya un programa al tema de aprender a discutir.
Este es aprender a resolver un conflicto, a resolver
un problema sin importar de qué se trate o de
qué origen tenga este. Vamos a platicar con María
de la Vega, ella es psicoterapeuta humanista
gestalt. También hablaremos con Mario Guerra,
el psicólogo, con un máster en tanatología. Yo
creo que cuando identificas qué parte del conflicto
conflicto eres, puedes yo creo que encontrar
mejores soluciones para llegar a un acuerdo cuando
se trata de conflictos, Dani, ya sea familiar,
ya sea laboral, es que esto de verdad implica
todo. Sí, sí, es importante, por lo menos cuando
estamos en un conflicto, saber Saber identificar
que somos, saber identificar en dónde estamos
y poder solucionarlo. Para eso intentaremos darle
todas las herramientas. Hoy es jueves, eso quiere
decir que es poste con el fin de semana. Le daremos
un consejito para escaparse el fin de semana
de la mano de nuestro agente de viajes a cabecera,
Marco Daniel Guzmán. Hablaremos de todo lo que
es noticia, todo lo que es tendencia en México
y en el mundo. Y por supuesto nos introduce a
este tema. Víctima, victimario y mediador. En
voz de Jimena Millán. Era 2018. Y Amber Heard
escribía en The Washington Post sobre el abuso.
No decían nombres, pero todos sabíamos de quién
estaba hablando. Entonces el mundo señaló a Johnny
Depp, el villano, el golpeador y el monstruo.
Cuando empezaron las acusaciones, Johnny Depp
perdió todo. Era el hombre poderoso que había
destruido a una mujer. Amber Heard era la víctima,
la sobreviviente, no quedaba duda. Pero luego
vino el juicio, el que fue tan mediático, el
de los millones de personas conectadas desde
su sillón en pandemia. De pronto todos éramos
expertos legales. Pero luego vino el juicio,
el mediático, el de las millones de personas
conectadas desde su sillón en pandemia. De pronto
todos éramos expertos legales, todos opinábamos,
todos nos convertimos mediadores de esta historia.
Y los roles cambiaron. Ahora ella era la manipuladora,
la actriz fingida, la agresora y él la víctima
incomprendida. La verdad, los dos ejercieron
violencia, los dos cruzaron límites y ninguno
salió limpio. Y eso incomoda, porque nos gusta
creer que siempre hay un bueno y uno malo, que
alguien es totalmente víctima y el otro es totalmente
victimario. Pero hay casos como este donde eso
no pasa. Las relaciones y los conflictos no se
explican en blanco y negro. Amber no era inocente,
Johnny tampoco, eso quedó claro, pero nos aferramos
a la idea de que uno debía tener la culpa. Esto
mostró que a veces hay dos víctimas y también
hay dos victimarios. Pero reconocer esto es duro.
Porque como sociedad, como personas, tenemos
la tendencia de ubicarnos del lado del dolor.
Cuando algo nos afecta nos asumimos como víctimas,
nunca como los responsables. Nos cuesta ver cuando
herimos, cuando manipulamos, cuando ejercemos
poder sin darnos cuenta. Y como espectadores,
como supuestos mediadores de historias ajenas,
también fallamos. Porque nos apresuramos a juzgar,
a tomar partido y etiquetar. Pero la verdad es
que no siempre entendemos lo que vemos. No todo
lo que duele viene de un villano y no todo lo
que se defiende viene de un lugar limpio. Quédate,
que de eso trata el programa del día de hoy.
María, ¿cómo estás? Bienvenida. Hola, ¿cómo estás,
Daniel? Buenos días, buenos días a todos. A ver,
me pongo a pensar, y eso es algo en lo que nos
identificamos, pues básicamente todos o muchos,
en un conflicto de pareja. Creo que en ese sentido
es lo más difícil reconocer cuándo somos víctimas
y cuándo somos victimarios. Cuando no hay violencia
y demás, es el famoso no te hagas la víctima.
Sí, bueno, fíjate, en este triángulo, en estos
roles tóxicos, cualquiera de los tres son muy
tóxicos. Evidentemente, en cuestiones de pareja,
pues es muy complejo porque, bueno, la pareja
creo yo que es. La relación donde con los hijos
y con los papás es como que está dado una parte
de incondicionalidad, pero con la pareja es muy
complejo y es muy difícil. Creo que lo más complejo
de estos roles es darnos cuenta cuando los estamos
jugando. Entonces tendemos a justificarnos justamente
porque estos roles tóxicos que podemos tomar
alguna vez y que de hecho tomamos muchas veces.
vienen de heridas de infancia y generalmente
los ejercemos de manera muy inconsciente. O sea,
ya cuando la gente viene a terapia y se da cuenta,
dice, ching, cómo la regué, cómo no me di cuenta,
cómo permití tanta cosa, o también... Si están
en un proceso serio, pues también decir, híjoles,
yo asumo mi parte de responsabilidad y yo hice
esto y ejercí violencia de esta manera, no pregunté,
tomé decisiones por los dos, etcétera, etcétera,
etcétera. Pero normalmente en la pareja los dos
van a estar como en un ring de boxeo, cada uno
en su esquina justificando su parte. María, ahí
me gustaría entender un poco más cómo definirías
tú, en términos muy prácticos, para que la gente
que nos esté escuchando entienda qué es ser víctima
y victimario. Ahorita llegamos con la parte de
mediadora, pero qué es ser víctima y qué es ser
victimario. Bueno, mira, una víctima es una persona
que sufre un daño, que sufre un perjuicio. Y
aquí hay que tener muchísimo cuidado porque digamos
como si vamos a validar que hay personas que
sí sufren el abuso, sobre todo cuando no se pueden
defender. Y estamos hablando de personas, sobre
todo niños, que de veras sí son víctimas de padres
muy tóxicos o personas que están en una situación
de abuso de poder, por ejemplo en un trabajo,
donde dicen, híjoles, lo necesito, no lo puedo
perder. Entonces hay personas que son... auténticamente
víctimas de una situación. Pero a lo que se refiere
Cartman en este triángulo tóxico, es de esas
personas, es una máscara, es un rol que juegan
a la indefensión, a yo no puedo, yo no tengo
poder, pobrecita de mí. ¿Sabes cómo qué? Siempre
pienso mucho en una analogía como un corchito
en el mar. Como todo me sucede, todo me pasa.
Y yo no puedo hacer nada. Entonces también hay,
obviamente, toda esta creación, este ajuste creativo
de vivir desde la victimez y desde el no tener
poder, pues tiene mucho que ver con una historia
de tu familia. Bueno, y el victimario, digamos
que está en el rol contrario. Es decir, es el
que cree que tiene la verdad, es el que... que
siente que es el juez, el que se siente perfecto,
el que critica a todo el mundo. Y entonces, bueno,
normalmente, y lo voy a decir así, el victimario
es muy sádico y el víctima es masoquista. Vamos
a hacer una pausa y al regresar seguimos. Tenemos
tu atención. Es por eso que este espacio es perfecto
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de todos. Estamos hablando de ser víctima, ser
victimario, ser mediador. Te interrumpió la causa
María, pero estabas en el tema del victimario.
Sí, bueno, el victimario es la persona que se
cree el juez, que siente que tiene la verdad
absoluta, que critica a todos y que es incapaz
de ponerse del otro lado. Evidentemente esto
lo asociamos también con una característica,
con una cualidad negativa psicológica que es
el sadismo y el victimismo con el masoquismo,
con la gente que aguanta. Y evidentemente la
gente que aguanta, aguanta porque no quiere,
que el otro se enoje, que el otro se vaya. Y
por eso decía yo hace ratito, Daniel, que esto
tiene que ver con una historia de infancia, con
los patrones que vemos en casa, con las ganancias
secundarias, o de ser la manda más y ser el victimario
y tener la verdad absoluta, que sabemos que eso...
honestamente no existe, ni también tocar este
lugar de indefensión donde yo no puedo con mi
vida, tú te tienes que hacer cargo, tú me lo
tienes que resolver. Es como una declaración
de incompetencia ante la vida, donde las cosas
suceden. Y bueno, a veces las personas entramos
temporal o a veces por mucho tiempo a este tipo
de situaciones porque somos a veces... Pues primero
porque es un patrón conocido, porque es como
lo que sabemos hacer y porque además culturalmente
creo que, bueno, el hombre utiliza más como la
máscara del victimario, está como mejor visto
y las mujeres tenemos más permitido culturalmente
pues llorar, ser dependientes y bueno, yo en
lo personal pienso que eso es una perversión
del machismo y de la energía femenina, ¿no? Sí,
totalmente. Y ahora tenemos el término de mediador,
¿no? Que es parte de este triángulo. Está la
víctima, el victimario, que ya les explicamos,
y está el mediador. ¿Qué papel juega el mediador?
El mediador, yo le voy a poner otro nombre. El
nombre que le pone la persona Stephen Kaufman,
que fue el que hizo este diagrama, fue el nombre
de salvador o rescatador. Y es este tipo de personalidad
que... Tienen la necesidad de ayudar a los demás,
de resolverles la vida, de rescatar al otro.
Y hay una posición que está muy bien vista socialmente,
como qué buena persona eres, pero en realidad
hay mucha soberbia. Porque en el fondo lo que
se dice una persona rescatadora o salvadora es,
yo puedo y tú no puedes. Y muchas veces ese rol
lo jugamos tristemente con nuestros hijos, porque
entonces desde muy pequeñitos les resolvemos
todo, no les pedimos que colaboren en nada, y
lo que estamos haciendo de manera siempre muy
inconsciente es una persona con baja autoestima
que se puede convertir en una víctima. Ahora,
lo que es muy interesante de esta toxicidad,
en estos roles tóxicos, es que... jugamos los
diferentes roles. Entonces, de repente, por ejemplo,
un rescatador dice, yo me voy a hacer cargo de
este amigo que nunca tiene trabajo, es que le
va súper mal a mi amigo, ¿no? Pero de repente
llega un momento que dices, híjoles, ya se me
hizo una obligación, ya no quiero ni puedo ayudarlo.
Y entonces la víctima se convierte en un victimario
del rescatador. Y entonces se van moviendo, las
personas se van moviendo con estos roles. Y vamos
jugando todos. O sea, dependiendo de la relación,
a veces con los hijos somos el rescatador, a
veces con la pareja soy el victimario. Entonces
sí vamos jugando todos los roles y son roles
muy tóxicos. En todos los conflictos cabe este
diagrama, María. En todos los conflictos cabe
la figura de un mediador, de un rescatador. Incluso
en todos los conflictos hay una víctima y un
victimario. Yo creo que sí hay una víctima, un
victimario o un rescatador. La figura del rescatador
o del mediador Te digo, así como socialmente
es como es la buena persona, es el que lo está
ayudando y además manipula y chantaje emocionalmente
con toda esta ayuda que está dando. Pero también
habría que preguntarse para qué das, ¿no? Yo
siempre digo terapéuticamente es hay que cuidar
tu dar, ¿no? No tienes que dar si no te piden
la ayuda porque también en el otro lado suena
muy duro decir es que no eres empática, es que
no... No eres solidaria. Y yo digo, bueno, sí
podemos ser solidarios. La persona que tiene
necesidad y que es cercana a nosotros nos puede
pedir ayuda. Y yo tendría que revisar también
con una, digamos, con una reflexión profunda
de qué tanto quiero y qué tanto puedo ayudar.
Porque después de mucho tiempo de estarle sosteniendo
la vida a alguien, es cansado. Y mira, hace rato
tú decías, Daniel, hablabas de la pareja. Y yo
decía también que a veces pervertimos la energía
masculina y la energía femenina. Entonces, a
veces, algunas mujeres, afortunadamente no todas,
les gusta jugar este juego de la chica trofeo,
¿no? Que es más valiosa entre más le paguen,
entre más le compran y entre más le inviten.
Pero con el tiempo esto se va convirtiendo en
una relación de papá e hija. Y lo que es muy
duro en esta tergiversación de la relación es
que lo que sufre mucho es el erotismo. Entonces
encontramos relaciones que después de un tiempo
ya no hay, pues como ese encuentro y esa pasión,
pues porque me convertí en su hija, ¿no? Y también...
Se habla mucho... Perdón. No, perdón a ti, María.
Se habla mucho de patrones. ¿Una víctima siempre
tiende a ser víctima y un victimario siempre
a ser victimario? No. Este, hay personas que
sí juegan más ese rol, pero como decía hace un
ratito, pueden, pueden cambalacharse. Es decir,
a veces somos, por ejemplo, el rescatador, pero
llega un momento que me vuelvo víctima también
de la víctima y entonces la víctima se convierte
en un victimario porque exige y porque pide y
porque cree que ya es tu obligación darle siempre,
¿no? Es muy fácil reconocer cuando las personas
no son de la familia, pero cuando son tus hijos
o tus padres, ¿no? A veces hay... O hasta los
hermanos, ¿no? ¿Cuántas veces hermanos le piden
al hermano que le va mejor? Pues que se haga
cargo de cosas que no se tendrían que hacer cargo.
O hijos que han tenido que solventar a sus padres
porque los papás fueron irresponsables, porque
no guardaron, porque no previeron para su futuro,
porque no pagaron un seguro, etc. Yo entiendo
que hay situaciones excepcionales como la enfermedad,
las discapacidades. Hay personas que son deficitares
porque tienen un problema de salud, de salud
mental o de salud física. Pero hay personas que
sí. Son ventajosas, que se aprovechan. Yo en
consulta he tenido historias. Por ejemplo, alguna
vez tuve a una chica que ella era muy exitosa
y ella mantenía toda su casa. Los papás estaban
divorciados, mantenía a la mamá y a los hermanos.
Y entonces ella hubo un momento después de su
proceso terapéutico donde dijo, yo ya no quiero
vivir en casa de mi mamá, yo ya no quiero pagar
las escuelas de mis hermanos, no me toca. Este,
quiero tener mi departamento. Y entonces la mamá
le vivía un chantaje terrible de, pero es que
a ti te va súper bien. Aparte yo me levanto a
las cinco de la mañana a hacerte tu desayuno,
tu dieta, tu lunch. Y este, sí, pero el costo
era carísimo, ¿no? Y lo que es gacho es que la
relación se... Digamos que no es nutritiva, no
crece, no es libre. A ver, yo tengo una pregunta,
María. Dime, Vivi. Hay veces que puedes ser víctima
en los problemas familiares, pero puedes ser
mediadora en los problemas laborales y, no sé,
en tu pareja ser el victimario. Es decir, ¿puedes
cambiar de roles en diferentes situaciones? Sí,
y en la misma situación también puedes cambiar
de rol. Y lo que decía hace rato, imagínate tener
abuso de tu jefe. Siendo que, digamos que tú
eres el proveedor principal de tu familia. Bueno,
al regresar de la pausa seguimos hablando de
esto y sobre todo de las consecuencias de ser
siempre la víctima o ser el victimario o ser
el mediador en un conflicto. Pero esto lo hacemos
con Música Pame. Así es una Yara of Hearts a
través del 103 .3 y 970 de tu radio. Hola, soy
Maxine Woodside y te invito a escuchar lo mejor
de la farándula donde y cuando quieras. Noticias,
deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida Grupo Fórmula, abriendo la conversación
Regresamos, gracias por continuar con nosotros
estamos hablando de la víctima, el victimario
y el mediador este esquema que cabe y que se
puede adaptar a cada uno de los conflictos en
cualquier aspecto de nuestra vida Así es, Dani.
Y pues justo platicábamos con María de la Vega
y el psicoterapeuta de cómo hay veces que nos
volvemos la víctima, pero también el victimario
y el mediador, dependiendo del conflicto. Y también
nos acompaña Mario Guerra, el psicólogo experto
en tanatología. ¿Cómo estás, Mario? ¿Qué tal?
¿Cómo están? Buenos días a todos. A ver, en este
tema que ya sabemos que es un triángulo y que
ya platicamos un poco de lo que significa ser
la víctima, el victimario y el mediador, me surgía
la duda, Mario, de qué pasa con los límites,
porque creo que es algo muy relevante en todo
este tema. Sí, bueno, claramente los límites
que tienen que ver con las relaciones sanas son
las relaciones sanas con los límites, y donde
no hay límites firmes, donde no hay límites saludables,
Todo se diluye, todo se mezcla, todo se confunde.
Por eso lo que hablaban ustedes de alguna manera,
cómo estos roles pueden ser intercambiables.
Quien puede ser víctima puede ser victimario,
viceversa, y luego se convierte en el mediador,
pero realmente no se soluciona nada. Entonces,
los límites son importantes y necesarios en toda
relación saludable para precisamente preservar
no solamente la identidad, sino la integridad
también, el vínculo mismo. Y que el vínculo no
se lastime cuando vienen estos jaloneos, en estos
roles disfuncionales. Me parece que hay muchas
veces, es más, yo creo que todas las veces ni
siquiera sabemos que somos la víctima o el victimario.
Creo que el mediador se puede identificar más
fácil, pero justo pensaba ahorita como en qué
herramientas nos pueden ayudar a identificar
qué parte del conflicto somos. Sí, mira, yo creo
que por ejemplo... Si una persona se siente atrapada
en una situación donde siente que nadie lo entiende,
donde siente que todo lo tiene que hacer, donde
siente que es el que aguanta, el que sobrelleva
la relación, podemos pensar que así se identifica
el rol de víctima. Es decir, es un patrón de
queja sin acción, porque esa es una cualidad
de la víctima. No actúa, solamente se queja,
solamente se lamenta de su situación. Hay una
persona que está señalándole al otro todo lo
que hace mal, si le dice que es por su bien,
si lo está tratando de cambiar de alguna manera,
aunque sea lo correcto, posiblemente estamos
en este rol de un poco de victimario, ¿no? Son
las personas que quieren estar en control, en
conexión, pero lo hacen a través de cosas muy
destructivas, insisto, como crítica, como desprecio,
como humillación al otro, como una obligación.
Creo que así podemos identificar estos dos. Uno
se trata de atrapado, en quejas sin acción, y
el otro es tratar de mantener el control a como
de lugar, así sea lastimando a la otra persona.
Claro, totalmente. Y siento que también lo platicaba
con María en el bloque pasado. Cuando estás ya
en un triángulo y llevas años en este triángulo,
tienes consecuencias en la salud mental durísimas
que justo creo que una de las, de cómo resolverlo
es ir a terapia. Pero, ¿qué pasa cuando, más
bien, cómo afecta la salud mental estar en este
triángulo durante muchos años y no poder salir
de este? Claro, primero se hace un patrón, ¿no?
Ya de ser un estilo de interacción disfuncional,
se vuelve un patrón. Que ya no se identifica
precisamente porque estamos acostumbrados a vivir
así. Ya no se ve la disfunción. Parece ser que
las personas dicen, pues así funcionan las relaciones,
¿no? Y hasta que se generaliza. Pero porque no
ven más allá, fuera de su sistema, fuera de este
triángulo, no ven más allá y no ven otras posibilidades.
Entonces, una de ellas claramente, pues es...
la normalización de estos roles disfuncionales.
Y la otra, claramente, viene con la propia salud
mental de cada uno. La víctima cae en un estado
de indefensión, una indefensión aprendida, donde
siente que nada de lo que haga puede ayudar para
cambiar. Y, como dijimos, los roles son intercambiables,
y el victimario, en cierta medida, cree que haciendo
más de lo mismo, es decir, poniendo más énfasis...
en las críticas, en los juicios, en la vigilancia
del otro, todo va a estar bajo control. Entonces,
esto puede generar mucha ansiedad, esto puede
generar a veces muchos pensamientos paranoicos
de qué estará haciendo el otro sin mí, seguramente
ande haciendo de las suyas. Y la otra persona,
pues, como te digo, en un estado de indefensión
aprendida, donde esto se expande a otras áreas
de su vida, donde siente que no tiene control
y no tiene posibilidad de cambiar nada, y se
resigna. se va dejando llevar por las aguas del
río de la vida sin meter las manos. No sé si
la pregunta que voy a hacer no tiene respuesta,
pero me gustaría saber si hay una manera de tener
una relación sana, y me refiero ya a en pareja
o en familia, hasta en el tema laboral. ¿Aún
cuando cada quien asume ese rol siempre? Es decir,
¿aún cuando siempre hay una víctima, un victimario
y un mediador? ¿O definitivamente no? La relación
puede seguir, pero no es saludable, porque imagínate
tú, en el entorno laboral. Un empleado siente
que todo se recae sobre él, es la víctima. ¿Y
no quién es el victimario? Pues el jefe, el jefe
porque lo explota, ¿no? Y luego llega un compañero,
que es el mediador, el que lo ayuda con sus pendientes,
el que le dice, no, mira, pero luego el mediador
se agota y también se vuelve víctima, ¿no? Porque
los dos son víctimas del logro del victimario
que es el jefe. Entonces, si esa persona se va
a otro lugar, Va a llevar consigo este rol. Entonces
va a sentirse explotado en todas partes, va a
sentirse víctima de esto. Y por eso no, las relaciones
sí se pueden permanecer, pero son disfuncionales.
Es decir, funcionan, pero funcionan con un costo
muy alto. ¿Y qué hay de las parejas? Las parejas,
bueno, las parejas es todavía peor, vamos a decirlo
así, porque en la convivencia hay más emociones
involucradas. En la relación de pareja, por ejemplo,
una persona siente que su pareja nunca la escucha
y se queja de que nunca la escucha, el otro responde
con críticas, que quiere, que estoy, yo te escucho
siempre, o con sarcasmo, y entonces luego viene
la víctima que hace el papel de, como ya se enojó
el victimario, le hace de mediador y ya con un
silencio, de bueno, ya vamos a cenar y ya es
que no pasó nada, y no se habla del problema
real. Entonces el conflicto se repite. Y los
dos se sienten incomprendidos, ese es el tema
también, ¿no? Se van separando emocionalmente
cada vez más, porque yo creo que no hay nada
más doloroso, o muchas cosas lo son, pero esto
es muy doloroso, sentir que la persona que más
quieres no te entiende, que no puedas comunicar
lo que quieres y necesitas, y es muy difícil
hacerlo cuando está uno metido en esta dinámica,
porque realmente lo que se quiere y se necesita
nunca se pone sobre la mesa de manera directa,
todo se hace a través de estos roles disfuncionales.
Mario, ¿qué hacer? ¿Cuáles son los consejos para
todas las personas que nos están escuchando y
que tienen algo parecido a este triángulo, ya
sea en el tema laboral o en el tema de la pareja
o en familia? Mira, lo primero es reconocer el
rol. Es decir, acepta la pregunta. ¿Tiendo a
victimizarme? ¿Tiendo a controlar? ¿Soy el que
resuelve todo lo demás? Porque ahí tienen los
roles. Si te victimizas, pues claramente eres
la víctima. Si te vienes a controlar, eres el
victimario. Y si eres de las personas que les
quiere resolver todo a los demás, pues te conviertes
en este mediador o rescatador. Entonces, primero
reconocer el gol. Segundo, una pausa antes de
reaccionar. ¿Estoy respondiendo a esto desde
la emoción, es decir, desde el miedo que tengo
a que me dejen, desde el miedo al abandono, a
que la relación se termine, o lo estoy haciendo
desde la conciencia? Es decir, desde que sé que
quiero, lo dije con claridad, supe poner límites,
Y puedo negociarlos en un momento dado. Y luego,
yo creo que lo más importante, entonces reconocemos,
hacemos una pequeña causa y luego asumimos responsabilidad.
Porque esa es una característica. Ninguno asume
responsabilidad. La víctima puede preguntarse,
ok, ¿qué sí puedo hacer para cambiar esta dinámica
de relación? ¿Qué sí puedo hacer? ¿Qué sí está
en mis manos hacer? No pensar en lo que no se
puede. ¿Qué sí puedo hacer si es chiquito? El
victimario puede pensar... ¿Cómo puedo expresar
mis límites sin dañar al otro? Sin tener que
ofenderlo, insultarlo, criticarlo. Y el mediador,
hacerse la pregunta, ¿realmente estoy ayudando
o solamente estoy evitando la incomodidad? Porque
el mediador parece que llega a ayudar, pero lo
que hace es que se siente incómodo. Son como
estas personas que se incomodan cuando alguien
está peleando, cuando otras personas pelean o
discuten. Y la persona se siente muy incómoda
y por eso llega luego a mediar, ¿no? Ah, miren,
tranquilos, vamos a estar bien. Porque le incomoda
a él. Entonces, realmente la pregunta es, ¿estoy
ayudando o solamente estoy evitando mi incomodidad?
Y por eso me meto a mediar, para que la cosa
se aplaque, pero realmente no se resuelve. Entonces,
¿qué sí puedo hacer para la víctima? ¿Cómo puedo
expresar mis límites sin dañar para el victimario?
¿Y realmente estoy ayudando o solamente estoy
evitando la incomodidad? Para que se identifique
con el rol del mediador. Mario, gracias por platicar
con nosotros en este tema tan complejo y tan
interesante. Sí, muchísimas gracias por invitarme.
Mario Guerra, el psicólogo y máster en tanatología.
María, a ver, ya escuchábamos estas recomendaciones
de Mario que me parecen pues muy relevantes en
este tema del triángulo sobre todo y cómo identificar
pues qué papel y qué rol juegas tú en un conflicto,
pero ¿se puede aprender a discutir o a manejar
esto? ¿De manera sana y bonita? Sí, claro. Hay
maneras de comunicarse que son más funcionales.
Por ejemplo, ayuda mucho hablar en primera persona.
O sea, ayuda mucho en lugar de decir es que tú
me agredes, yo me sentí agredida. Es importante
hablar yo necesito tal cosa, yo quiero tal cosa.
Y algo que es importante es, fíjate, una persona
que se sobre responsabiliza de los demás, algo
suyo está dejando de ver. Entonces, estoy descuidando
una parte mía. Entonces, creo que ahorita que
decía Mario esta cosa de hacer una pausa, fíjate,
hacer una pausa es no contestar en automático.
Es, oye, ¿me das una extensión de tu tarjeta
de crédito? Déjame ver. Entonces, date tiempo.
Un día, dos, tres días de no contestar en automático
y checa cuáles van a ser las consecuencias. ¿Qué
va a pasar si no te paga? ¿Qué va a pasar si
se excede? Y los límites, fíjate, más allá de
que a veces pensamos que los límites son para
los otros, los límites son para mí. Al regresar
a la pausa hablaremos de esto que es tan importante
que son los límites. Nos vamos a la pausa con
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Hacer podcast de manera fácil. Comparte la vida.
Comparte las noticias. Daniel Diturbide en Fórmula.
La importancia de ponerle límites a las personas
es el tema en el que nos quedamos porque nos
alcanzó la pausa. Sí, bueno, yo lo que decía
es que los límites son para nosotros y no para
los demás. Es decir, creo que la pregunta que
tenemos que hacernos es ¿Cuánto quiero dar? ¿Cómo
lo quiero dar? ¿A quién se lo quiero dar? Porque
la gente puede pedir y a veces reaccionamos en
automático y lo que media es el amor. Es un amor
muy infantil que es el amor ciego. Entonces es
que como por mi mamá tengo que hacer todo, por
mi esposo tengo que hacer todo, por mi hermano
tengo que hacer todo, pero a veces no podemos
ver con claridad que este hermano o este papá
o esta persona pues está... está abusando de
mí, está contando con mis recursos como si fueran
de él o de ella. Entonces yo decía hace rato,
una pausa nos ayuda mucho a, oye, necesito que
me hagas y trae, trae, trae, déjame checar, te
escribo en un ratito. Es como, voy a checar mi
agenda, voy a checar si quiero, si puedo, y te
contesto en un ratito, ¿no? O quiero que me,
le decía yo hace ratito a Vivi en el corte que
yo tuve un abuelito que era muy inteligente,
era muy listo. Y siempre me decía unas cosas
que yo cuando era chica la verdad no entendía
bien, ¿no? Pero me decía, si tú quieres cuidar
las relaciones, no prestes dinero. Me decía,
voltea a ver tu cartera y ve cuánto le quieres
regalar. eso es lo que vas a prestar lo que estás
dispuesto a regalar porque cuando tú prestas
tú eres corresponsable porque luego nos quejamos
y decimos es que ya se fue de viaje y no me pagó
y no me contesta o tiene a los hijos en tal escuela
y a mí me pidió prestado no sé cuánto en lugar
de que los ponga en una escuela que vaya más
acorde a su realidad entonces cuando tú prestas
te haces corresponsable de la deuda entonces
yo sí creo que todo esto enturbia mucho las relaciones
y evidentemente resolverle la vida a alguien
alimenta nuestro ego y nuestra soberbia. Yo puedo,
yo soy bien buena persona, ¿no? Y yo sí puedo
y tú no puedes. Entonces, vamos de alguna manera
reforzando una dinámica donde la víctima se quede
así, sin moverse y sin responsabilizarse de su
principio de realidad. Y pues el rescatador o
el victimario sigue pensando que él es el que
tiene la verdad, el poder y es el que sabe hacer
las cosas. ¿Cuánto nos ayuda para una buena gestión
de un conflicto el entender el papel que estamos
jugando en él? Es todo, es todo, Dani, porque
efectivamente cuando tú ya te das cuenta y te
das cuenta que... que no le hace bien a la relación,
que te sientes muy incómoda, que no expresarle
directamente a la persona con la que estás teniendo
un conflicto te está llevando a enfermarte. Y
hace ratito decía Vivi, nos enfermamos emocionalmente,
sí. La persona que está en el papel de víctima
generalmente se deprime. Y la persona que está
en el papel de rescatador se angustia y se preocupa.
Y el victimario toca mucha ira y mucha soberbia.
Entonces, Efectivamente, lo primero que tenemos
que hacer es darnos cuenta. A veces no es fácil
darnos cuenta. Yo siempre propongo que un proceso
terapéutico te ayuda a encontrar cuáles son las
ganancias secundarias. Cuando como terapeutas
hacemos esa pregunta, la gente se nos queda viendo
como diciendo. Claro que no tengo ganancias y
estoy de la fregada con esta situación, ¿no?
Pero evidentemente hay una ganancia secundaria,
¿no? Que es reforzar el poder, reforzar tu lugar,
mantenerte vigente en las relaciones, que no
te abandonen. Entre más doy, pues más cerca los
tengo, aunque sea mediado por el dinero o mediado
por el interés. María, muchas gracias. Sí, adelante,
adelante. No, no, nada. Es que pensé que Vivi
iba a decir algo, perdón. No, es que solo estaba
diciendo totalmente. María, gracias por haber
estado con nosotros esta mañana. Un gusto. Muy
buenos días. Buen día. Para oídos curiosos. ¿De
qué va el dato este jueves, Vivi? Dani, hoy 5
de junio es el Día Mundial del Medio Ambiente
con la finalidad de hacer conciencia sobre estos
cambios que estamos teniendo en el mundo y fomentar,
obviamente, el respeto al medio ambiente. Y nada
más les dejo un dato que yo creo que les va a
impresionar como cuando lo estaba investigando.
¿Sabían que una bolsa de plástico puede tardar
hasta 500 años en degradarse? Eso significa que
si Shakespeare hubiera tirado una al río Támesis,
todavía estaría flotando así. de grave es el
tema del plástico, del que hemos hablado en múltiples
ocasiones en este espacio, Dani. Nutriendo tus
oídos con los sabores del bienestar. Nuestra
nutrióloga Dan Thomas nos da un consejo para
tener una mejor vida, o más bien comer mejor.
¿Cómo estás, Dan? Hola Vivi, hola a todos los
que nos escuchan. ¿Sabías que hay alimentos que
nos ayudan a desparasitar nuestro organismo?
La pérdida de apetito, las necesidades de atracón
por comida, la diarrea, los vómitos, el mal aliento
o incluso la acidez pueden ser señales y síntomas
de que tu aparato digestivo... no está en su
mejor momento. Y puede ser que lo que te esté
ocurriendo no es por un alimento, sino que tengas
parásitos intestinales. Pero no te preocupes,
te voy a dejar una lista de 5 alimentos que puedes
incluir en tu día. El ajo. El primer alimento
que te recomiendo es el ajo, pues contiene alicina,
que es un compuesto con propiedades antimicrobianas
y antiparasitarias. Esto es lo que hace que pueda
ayudar a eliminar los parásitos intestinales
como lombrices y gusanos, además de mejorar la
función inmunológica. 2. El jengibre, conocido
por tener un sinfín de propiedades, sobre todo
antiinflamatorias y antioxidantes. 3. Semillas
de calabaza. Las semillas de calabaza son las
terceras en la lista, pues son ricas en curcubitacina,
que puede... paralizar y eliminar los parásitos
intestinales así que ya sabes puedes mantener
tu salud a través de los alimentos soy tu nutrióloga
Dan Tomás no olvides seguirme en mis redes sociales
estoy como nutrióloga guión bajo Dan Tomás con
TH y recuerda que en la nutrición siempre pero
siempre hay opción adiós muchas gracias Dan gracias
por estos consejos mantente actualizado con las
tendencias en frecuencia ¿Qué es noticia en México?
¿Qué es tendencia en el mundo? Otro día de caos
en la Ciudad de México. Sigue el plantón y las
movilizaciones de la CENTE. Ayer se pusieron
violentos, infiltrados, según lo dijo la propia
coordinadora de la CETEJ en la Secretaría de
Gobernación. Lanzaron piedras, palos, dañaron
y vandalizaron un coche. Los elementos de la
seguridad dentro echaron humo de los extinguidores.
Sí, y tome sus precauciones porque en estos momentos
hay una protesta frente a las oficinas de pensión
ISTE en Buenavista de la CENTE. Hoy en la conferencia
de prensa la presidenta dijo que nosotros no
vamos a caer en provocaciones, palabras de la
presidenta, que qué quieren provocar, así que
estaremos al pendiente de esta información. Y
lo que ya hablábamos, Dani, este bloqueo en insurgentes
y reforma por parte de normalistas de Chiapas,
sigue el bloqueo, tome sus precauciones si usted
se dirige a esta zona. Guardería BC, hoy se cumplen
16 años del incendio de esta, una de las peores
tragedias que se tengan registro en el país.
Fue en Hermosillo, en Sonora, murieron 49 niños.
Habrá una marcha para exigir justicia y recordar
a las víctimas. INAH, por toda esta controversia,
ayer estaban cerrados varios museos del INAH,
entre ellos el de Antropología, que ganó un premio.
Esto por el cambio de personal de seguridad.
Hoy la presidenta lo que dijo es que hoy reabren
los museos, así que también estaremos al pendiente
de esto. Lluvias y caos, una intensa lluvia dejó
afectaciones en Chetumal, casas y negocios se
inundaron, en el Estado de México colapsó un
espectacular debido a los fuertes vientos, no
hubo heridos, sobre la lluvia de lunes en el
Valle de México, la jefa de gobierno Clara Brugada
recorrió las zonas afectadas en Iztapalapa. Y
todo lo relacionado con la elección judicial,
avanza el conteo, y en este contexto la elección
judicial llegó a la comisión permanente, vaya
encontronazo que se dieron los legisladores de
la oposición con legisladores de Morena, destaca
el discurso que dio Ricardo Anaya, Dani. las
reacciones por el aumento del 50 % en los aranceles
al acero y al aluminio por parte de Trump. Hoy
habló con Xi Jinping. Eso ha movido todos los
mercados. Totalmente. Y también tuvo una llamada,
perdón que te interrumpa, Dani, con el presidente
de Rusia, Vladimir Putin, que le dijo que van
a responder ante estos ataques que realizó Ucrania.
Con esto nos vamos. Muchísimas gracias por habernos
acompañado. En nombre de todo el equipo, soy
Daniel Diturbide. Gracias, Vivi. Gracias. Buen
día. Se quedan con Maxine. Nos oímos mañana misma
hora, misma estación. Nos vemos más temprano
en la tele y nos vamos con Sabina Carpenter,
que también es tendencia. Adiós.