WEBVTT 00:00:00.619 --> 00:00:04.320 Grupo Fórmula, en tu plataforma de podcast preferida. 00:00:05.040 --> 00:00:08.339 Detalles que merecen ser analizados. Noticias 00:00:08.339 --> 00:00:13.199 que inspiran, informan y empoderan. Transparencia 00:00:13.199 --> 00:00:16.539 a la hora de compartir los sucesos de la actualidad. 00:00:17.179 --> 00:00:25.699 Daniel y tu vida en Fórmula. El tema de hoy. 00:00:26.059 --> 00:00:28.480 Amores como las mariposas, mientras más las persigas, 00:00:28.480 --> 00:00:30.300 más se van a alejar de ti, pero si te quedas 00:00:30.300 --> 00:00:32.939 quieto, van a pasar sobre ti. Empecé a olvidarme 00:00:32.939 --> 00:00:36.100 de ti, pero aún no decido si es que eso es algo 00:00:36.100 --> 00:00:40.219 bueno. Aún no sé si dejar de extrañarte duele 00:00:40.219 --> 00:00:43.179 menos que saber que te estás borrando. Esta vez 00:00:43.179 --> 00:00:46.060 es en serio. No te niego que me cuesta un montón 00:00:46.060 --> 00:00:49.700 soltarte, pero en el fondo sé que es lo mejor. 00:00:50.479 --> 00:00:54.039 Cuando uno no suelta. Aquello en lo que no pudo 00:00:54.039 --> 00:00:57.200 correr un riesgo grande, que es el riesgo de 00:00:57.200 --> 00:00:59.799 quedar melancolizado. Me despedí más veces de 00:00:59.799 --> 00:01:02.500 las que me fui, quizás porque en el fondo no 00:01:02.500 --> 00:01:05.599 me quería ir. Este tipo de despedidas desde el 00:01:05.599 --> 00:01:08.659 amor de te dejo ir porque te amo, creo que esas 00:01:08.659 --> 00:01:11.280 han sido para mí las despedidas más difíciles, 00:01:11.280 --> 00:01:13.599 porque por lo menos en las dos despedidas que 00:01:13.599 --> 00:01:15.659 se me vienen a la cabeza, en ninguna de las dos 00:01:15.659 --> 00:01:20.159 había falta de amor. Ya te solté, ahora cómo 00:01:20.159 --> 00:01:24.209 te olvido. Muy, pero muy buenos días. 10 de la 00:01:24.209 --> 00:01:26.969 mañana con un minuto. Hoy es lunes 2 de junio 00:01:26.969 --> 00:01:30.670 del 2025. Soy Daniela Iturbide. Gracias por arrancar 00:01:30.670 --> 00:01:33.950 esta mañana con nosotros. Un fin de semana inédito 00:01:33.950 --> 00:01:36.290 en nuestro país, Vivi. Un fin de semana que pasará 00:01:36.290 --> 00:01:39.349 la historia por haberse realizado las primeras 00:01:39.349 --> 00:01:43.090 elecciones, polémicas elecciones, sí, al Poder 00:01:43.090 --> 00:01:47.189 Judicial. Unos comicios que no tienen precedente 00:01:47.189 --> 00:01:50.069 ni en México, aparentemente, ni en el mundo. 00:01:50.379 --> 00:01:52.239 Así es, Dani, ya estaremos platicando en las 00:01:52.239 --> 00:01:54.680 tendencias sobre esta participación ciudadana 00:01:54.680 --> 00:01:57.260 y hay que recordar lo que pasó un día como hoy, 00:01:57.319 --> 00:01:59.599 pero del año pasado en nuestro país, porque precisamente 00:01:59.599 --> 00:02:02.620 Claudia Sheinbaum ganó las elecciones presidenciales, 00:02:02.620 --> 00:02:04.959 convirtiéndose en la primera mujer presidente 00:02:04.959 --> 00:02:06.879 en la historia de México. Pues tan inédito hace 00:02:06.879 --> 00:02:09.259 un año como hoy, estaremos conociendo los resultados 00:02:09.259 --> 00:02:12.599 poco a poco, sabemos que las boletas que no se 00:02:12.599 --> 00:02:14.960 usaron no fueron destruidas, sabemos que los 00:02:14.960 --> 00:02:17.759 votos no fueron contados por los ciudadanos y 00:02:17.759 --> 00:02:19.939 sabemos que conforme vayan avanzando. las horas 00:02:19.939 --> 00:02:23.300 tendremos más resultados. Lo mismo en los estados 00:02:23.300 --> 00:02:26.620 en los que hubo elecciones, digamos, de las comunidades 00:02:26.620 --> 00:02:29.960 municipales en el contexto violento, por ejemplo, 00:02:29.960 --> 00:02:32.759 en el que se desarrollaron en Veracruz. En fin, 00:02:32.780 --> 00:02:34.599 vamos a estar hablando de todo esto y mucho más, 00:02:34.680 --> 00:02:36.719 pero hoy tenemos un tema que nada tiene que ver, 00:02:36.800 --> 00:02:40.199 nada absoluta y afortunadamente con la política. 00:02:40.860 --> 00:02:43.599 Ya te dejé, ¿ahora cómo te olvido? Es que qué 00:02:43.599 --> 00:02:46.680 pregunta tan más difícil, ¿no? Ahora, antes de 00:02:46.680 --> 00:02:48.520 preparar este programa, me venía a la mente, 00:02:48.560 --> 00:02:50.939 por ejemplo, mi primera ruptura de mi primer 00:02:50.939 --> 00:02:54.060 novio con el que duré muchos años. Y, pues sí, 00:02:54.159 --> 00:02:56.939 uno se acuerda como de esos momentos de, bueno, 00:02:56.960 --> 00:03:00.500 en mi caso, de muchísima tristeza, de no saber 00:03:00.500 --> 00:03:03.199 qué hacer y de ese sentimiento como de un... 00:03:03.439 --> 00:03:06.819 hoyo en el estómago. Es difícil, es difícil una 00:03:06.819 --> 00:03:09.159 ruptura, pero también es padre cuando te dan 00:03:09.159 --> 00:03:11.879 las herramientas para saber cómo olvidar esa. 00:03:11.900 --> 00:03:13.879 Bueno, no sé si olvidar, pero cómo aprender a 00:03:13.879 --> 00:03:16.979 vivir sin esa persona. Sí, es un tema interesantísimo 00:03:16.979 --> 00:03:19.020 en el que todos, absolutamente todos hemos estado. 00:03:19.639 --> 00:03:21.620 Punto final, se acabó la discusión. Vamos a platicar 00:03:21.620 --> 00:03:23.539 con la doctora Claudia Rampazzo sobre esto. Sí, 00:03:23.639 --> 00:03:26.199 se habían estudios, dicen que las mujeres sienten 00:03:26.199 --> 00:03:28.979 más intensamente el dolor tras una ruptura, pero 00:03:28.979 --> 00:03:31.139 también se recuperan mejor. Los hombres, por 00:03:31.139 --> 00:03:33.259 otro lado, suelen reprimir, aparentar que están 00:03:33.259 --> 00:03:36.860 bien, pero muchas veces arrastran ese duelo sin 00:03:36.860 --> 00:03:39.520 resolver. Entonces, ¿cómo se supera de verdad? 00:03:39.659 --> 00:03:42.300 Porque, digo, a mí no me ha pasado, pero, por 00:03:42.300 --> 00:03:43.819 ejemplo, a mi mamá le pasó que una vez salió 00:03:43.819 --> 00:03:46.919 con un hombre que todo el tiempo le recordaba 00:03:46.919 --> 00:03:48.819 a la ex y le recordaba a la ex y le recordaba 00:03:48.819 --> 00:03:51.000 a la ex, ¿no? Entonces, eso siento que es muy 00:03:51.000 --> 00:03:53.180 típico en este tipo de situaciones. Bueno, hoy 00:03:53.180 --> 00:03:55.340 es lunes en el que cuidaremos su dinerito de 00:03:55.340 --> 00:03:57.699 la mano de nuestra asesora de financias, Maleni 00:03:57.699 --> 00:03:59.939 Padilla. Hablaremos del dato y ya le decíamos 00:03:59.939 --> 00:04:02.080 todo lo relacionado con la histórica jornada, 00:04:02.080 --> 00:04:05.020 el día. Quédense con nosotros que esto apenas 00:04:05.020 --> 00:04:07.259 comienza y se va a poner mucho, muchísimo mejor. 00:04:07.680 --> 00:04:10.680 Doctora Rampazzo, una de nuestras invitadas favoritas 00:04:10.680 --> 00:04:13.039 siempre en este espacio, ¿qué es más difícil, 00:04:13.139 --> 00:04:16.699 dejar o olvidar? Ay, es difícil olvidar, ¿no? 00:04:16.740 --> 00:04:18.959 Es difícil olvidar. Bueno, antes que nada, gracias 00:04:18.959 --> 00:04:21.180 por la invitación. Sí hay que tomar en cuenta 00:04:21.180 --> 00:04:23.060 que en las relaciones de pareja, pues bueno, 00:04:23.079 --> 00:04:25.500 vamos estableciendo a lo largo de la interacción 00:04:25.500 --> 00:04:28.519 muchas expectativas, muchos planes, anhelos, 00:04:28.519 --> 00:04:31.759 ¿no? Y eso finalmente va generando ciertas conexiones 00:04:31.759 --> 00:04:34.879 en el cerebro. Entonces, bueno, si bien es muy 00:04:34.879 --> 00:04:37.279 lindo iniciar una relación de pareja y si hay 00:04:37.279 --> 00:04:40.139 enamoramiento, pues qué mejor, porque el enamoramiento 00:04:40.139 --> 00:04:42.279 es algo que, a pesar de que es un estado alterado 00:04:42.279 --> 00:04:44.019 de la conciencia, es algo que vale la pena vivir. 00:04:45.040 --> 00:04:48.579 Aunque idealicemos mucho la pareja y estemos 00:04:48.579 --> 00:04:52.019 intoxicados de amor, en serio, pues a través 00:04:52.019 --> 00:04:54.100 de los neurotransmisores en nuestro cerebro. 00:04:54.620 --> 00:04:56.540 Pues es cierto que es una etapa que termina, 00:04:56.560 --> 00:04:58.839 que puede durar entre tres meses, tres años, 00:04:59.000 --> 00:05:01.060 en algunos casos dura solamente tres o cuatro 00:05:01.060 --> 00:05:04.199 meses, y lo que le sigue, si somos afortunados 00:05:04.199 --> 00:05:07.000 y si las cosas se dan, es el amor cotidiano. 00:05:07.379 --> 00:05:10.339 Y el amor cotidiano va generando otro tipo de 00:05:10.339 --> 00:05:13.199 sustancias en nuestra mente y finalmente también 00:05:13.199 --> 00:05:15.579 tiene su lado muy satisfactorio a pesar de que 00:05:15.579 --> 00:05:17.500 no sea tan efervescente como el enamoramiento. 00:05:18.220 --> 00:05:20.879 Pero cuando las relaciones se terminan, que además 00:05:20.879 --> 00:05:23.259 es cierto, o sea, el amor se puede terminar, 00:05:23.360 --> 00:05:26.120 el amor es algo vivo, que así como nace, se desarrolla 00:05:26.120 --> 00:05:30.000 y puede llegar a morir, ahí sí nos cuesta mucho 00:05:30.000 --> 00:05:33.540 trabajo olvidar y creo que además el concepto 00:05:33.540 --> 00:05:36.019 de olvidar es un concepto erróneo. O sea, no 00:05:36.019 --> 00:05:38.519 vamos a olvidar una parte tan importante de nuestra 00:05:38.519 --> 00:05:40.800 historia, o sea, siempre la vamos a recordar. 00:05:40.959 --> 00:05:44.379 Pero el chiste aquí es lograr que lo recordemos 00:05:44.379 --> 00:05:47.540 sin dolor. A eso le llamamos. ¿Qué es lo que 00:05:47.540 --> 00:05:50.759 recordamos con dolor? ¿Lo que pasó o todos estos 00:05:50.759 --> 00:05:54.040 planes y toda esta idealización que teníamos 00:05:54.040 --> 00:05:56.319 cuando empezamos una relación con alguien que 00:05:56.319 --> 00:05:58.279 siempre... Ve a futuro, ¿no? Nunca empiezas una 00:05:58.279 --> 00:06:00.000 relación diciendo, ¡ah, va a acabar! Sí, sí, 00:06:00.019 --> 00:06:02.620 claro, va a acabar, ¿no? Sí, claro, claro. Normalmente 00:06:02.620 --> 00:06:06.259 es un... Lo que nos duele es el anhelo de la 00:06:06.259 --> 00:06:08.459 no repetición de los eventos alegres, de los 00:06:08.459 --> 00:06:10.980 eventos placenteros, de los eventos en los cuales 00:06:10.980 --> 00:06:14.180 fuimos felices. Y por otro lado, la desilusión 00:06:14.180 --> 00:06:16.519 de que no se cumplan los planes que teníamos 00:06:16.519 --> 00:06:20.160 por delante. Entonces eso, claro que genera desilusión, 00:06:20.160 --> 00:06:23.629 claro que genera añoranza. Y además, desde el 00:06:23.629 --> 00:06:25.949 punto de vista neurológico, nuestras neuronas 00:06:25.949 --> 00:06:29.410 siguen en esos circuitos involucradas con la 00:06:29.410 --> 00:06:31.709 persona amada y con las cosas placenteras que 00:06:31.709 --> 00:06:35.730 sentíamos al recordar y al tener. presencialmente 00:06:35.730 --> 00:06:37.709 a la persona amada. Entonces a la persona amada 00:06:37.709 --> 00:06:39.709 en el momento en el que ya no está ni afectiva 00:06:39.709 --> 00:06:43.350 ni presencialmente, nuestros circuitos neuronales 00:06:43.350 --> 00:06:45.689 siguen dando vuelta, buscándola, buscándola, 00:06:45.769 --> 00:06:50.050 buscándola. Y el no encuentro y la reacción química 00:06:50.050 --> 00:06:52.089 del no encuentro, eso es lo que nos hace doler. 00:06:52.550 --> 00:06:55.889 Ahora, doctora y Dani, creo que hay relaciones 00:06:55.889 --> 00:06:57.649 que cuestan más trabajo que otras. Es decir, 00:06:57.750 --> 00:07:00.329 si yo me pongo a pensar en todas las relaciones 00:07:00.329 --> 00:07:02.670 que he tenido, pues obviamente hay sobre todo 00:07:02.670 --> 00:07:05.509 algunas que me han dolido más. y que me ha costado 00:07:05.509 --> 00:07:08.089 mucho más trabajo salir de ellas. Pero, ¿por 00:07:08.089 --> 00:07:11.899 qué? ¿Por qué pasa eso? ¿Es algo que ver con 00:07:11.899 --> 00:07:14.779 el enamoramiento o con qué tan intensa fue la 00:07:14.779 --> 00:07:16.579 relación? ¿O por qué hay otras que nos cuestan 00:07:16.579 --> 00:07:19.139 más trabajo? Es que, sí, bueno, yo creo que hay 00:07:19.139 --> 00:07:21.399 factores variables, ¿no? O sea, por un lado, 00:07:21.439 --> 00:07:24.639 el hecho de que hayamos iniciado una relación 00:07:24.639 --> 00:07:27.100 con la expectativa de que fuera la única relación 00:07:27.100 --> 00:07:29.240 de nuestra vida que ahí íbamos a terminar, cosa 00:07:29.240 --> 00:07:31.620 que creo que es bastante común en las mujeres, 00:07:31.800 --> 00:07:34.540 ¿no? Que la persona con la que iniciamos nuestra 00:07:34.540 --> 00:07:37.790 vida sexual... Muchas veces decimos, con esta 00:07:37.790 --> 00:07:39.949 persona me voy a quedar. Es como parte de la 00:07:39.949 --> 00:07:42.750 enseñanza y parte de la cultura de que no tengamos 00:07:42.750 --> 00:07:45.290 más relaciones sexuales con nadie más que con 00:07:45.290 --> 00:07:47.629 la pareja con la que vayamos a formalizar. Entonces 00:07:47.629 --> 00:07:50.370 yo creo que por ahí hay una trascendencia en 00:07:50.370 --> 00:07:51.930 cuanto al hecho de haber iniciado nuestra vida 00:07:51.930 --> 00:07:55.810 sexual. Por otro lado, la afinidad. O sea, es 00:07:55.810 --> 00:07:58.009 muy frecuente que durante el enamoramiento sintamos 00:07:58.009 --> 00:08:01.259 afinidad. al 100 % con la persona con la que 00:08:01.259 --> 00:08:04.079 estamos iniciando la relación, desafortunadamente 00:08:04.079 --> 00:08:06.959 es una afinidad desvirtuada por este estado alterado 00:08:06.959 --> 00:08:08.779 de la conciencia, porque cuando llega el amor 00:08:08.779 --> 00:08:11.040 cotidiano, si es que llega, nos damos cuenta 00:08:11.040 --> 00:08:13.939 que había idealización, pero eso puede impactar, 00:08:13.939 --> 00:08:17.220 digamos, en el hecho de que sea una pareja relevante, 00:08:17.220 --> 00:08:19.970 una pareja trascendente. El hecho también de 00:08:19.970 --> 00:08:22.689 reproducirnos con esa pareja es algo que lo hace 00:08:22.689 --> 00:08:24.769 más complicado, ¿no? O sea, desde el punto de 00:08:24.769 --> 00:08:27.949 vista del olvido, bueno, pues será una pareja 00:08:27.949 --> 00:08:30.550 que, si bien se muere el amor, la persona no 00:08:30.550 --> 00:08:32.909 se muere, más bien se muere la relación y eso... 00:08:33.450 --> 00:08:36.429 De todas maneras, va a tener que ser sobrellevado 00:08:36.429 --> 00:08:38.149 con el hecho de seguir viendo a esta persona 00:08:38.149 --> 00:08:40.549 porque tenemos un hijo o una hija en común, ¿no? 00:08:40.610 --> 00:08:42.409 Y a lo largo de la vida de este hijo o hija, 00:08:42.409 --> 00:08:44.750 esta persona participará y entonces la hace más 00:08:44.750 --> 00:08:47.470 trascendente. Otras veces por la cantidad de 00:08:47.470 --> 00:08:50.429 planes, ¿no? O sea, por la futurización que tenemos 00:08:50.429 --> 00:08:52.929 con esta persona, por el hecho de ir trabajando 00:08:52.929 --> 00:08:55.309 mucho el porvenir, que desafortunadamente, digo, 00:08:55.370 --> 00:08:58.250 sí está bien que tengamos porvenir, pero el vivirlo 00:08:58.250 --> 00:09:01.370 como si fuera un presente tampoco está tan bien, 00:09:01.490 --> 00:09:04.710 ¿no? justamente gran parte de la posibilidad 00:09:04.710 --> 00:09:10.350 de salir bien librado de una ruptura. Parte del 00:09:10.350 --> 00:09:13.090 truco es no vivir como si estuviera ocurriendo 00:09:13.090 --> 00:09:15.690 el porvenir, o sea, más bien tener los pies sobre 00:09:15.690 --> 00:09:20.210 la tierra, tener siempre un plan B, no renunciar 00:09:20.210 --> 00:09:22.850 a lo que nosotros somos en pos de la relación 00:09:22.850 --> 00:09:25.250 de pareja, sino mantener nuestra individualidad. 00:09:25.269 --> 00:09:29.230 Eso va a permitir que, pues, si la relación se 00:09:29.230 --> 00:09:32.649 rompe, podamos subsistir o sobrellevar el duelo 00:09:32.649 --> 00:09:34.970 de una manera mucho más saludable, ¿no? Pero 00:09:34.970 --> 00:09:38.620 si ponemos... Los dos pies adentro de esa canasta, 00:09:38.679 --> 00:09:41.419 lo más seguro es que al irse la canasta nos sintamos 00:09:41.419 --> 00:09:45.759 perdidos y nos sintamos volando por ahí. Como 00:09:45.759 --> 00:09:47.539 en un trabajo, ¿no? Por eso te dicen que no pongas, 00:09:47.539 --> 00:09:49.480 hablando de la canasta, todos los huevos en la 00:09:49.480 --> 00:09:52.600 misma canasta porque te despiden, sucede cualquier 00:09:52.600 --> 00:09:54.080 cosa y te quedas flotando. Exactamente, y lo 00:09:54.080 --> 00:09:56.139 que pasa con las personas no sabemos. O sea, 00:09:56.179 --> 00:09:58.100 bueno, finalmente somos pareja, pero no estamos 00:09:58.100 --> 00:10:00.740 adentro de esa persona para poder dilucidar exactamente 00:10:00.740 --> 00:10:02.919 lo que siente, lo que piensa y lo que ve. Ya 00:10:02.919 --> 00:10:05.299 te dejé, ahora como te olvido, es nuestro tema. 00:10:05.450 --> 00:10:07.169 el día, lo estamos hablando, lo estamos platicando 00:10:07.169 --> 00:10:08.850 con la doctora Claudia Rampazzo, vamos a hacer 00:10:08.850 --> 00:10:11.789 una pausa uy, ya me imagino el playlist que Pamela 00:10:11.789 --> 00:10:14.029 nos va a poner para irnos a la pausa ya la estoy 00:10:14.029 --> 00:10:16.950 viendo la carilla volvemos. Así es Dani, nos 00:10:16.950 --> 00:10:19.230 vamos a la pausa con una colaboración de Emilia 00:10:19.230 --> 00:10:21.730 y Los Ángeles Azules, esto se titula Perdonarte 00:10:21.730 --> 00:10:24.870 para qué, a través del 103 .3 y 970 de tu radio 00:10:26.009 --> 00:10:28.629 ¿Quieres anunciarte en este y en muchos otros 00:10:28.629 --> 00:10:31.750 podcasts? Escríbenos a este email ventas arroba 00:10:31.750 --> 00:10:37.649 rss punto com ventas arroba rss punto com Comparte 00:10:37.649 --> 00:10:42.169 la vida Comparte las noticias Daniel Diturbide 00:10:42.169 --> 00:10:48.429 en Fórmula El cerebro experimenta el desamor 00:10:48.429 --> 00:10:51.149 como dolor físico Cuando sufrimos una ruptura 00:10:51.149 --> 00:10:53.450 o extrañamos a alguien que amamos, el cerebro 00:10:53.450 --> 00:10:55.350 activa las mismas áreas que encienden cuando 00:10:55.350 --> 00:10:58.090 sentimos dolor físico real, especialmente en 00:10:58.090 --> 00:11:02.830 la corteza somatosensorial y la insula. Regresemos, 00:11:02.830 --> 00:11:05.389 ya te dejé. Ahora, como te olvido, doctora Rampazzo, 00:11:05.470 --> 00:11:08.690 ¿qué necesitamos o cuáles son los motivadores 00:11:08.690 --> 00:11:12.409 que nos hacen dejar a una pareja, dejar una relación, 00:11:12.570 --> 00:11:16.549 a pesar de que sepamos lo difícil que va a ser 00:11:16.549 --> 00:11:20.009 olvidar? Bueno, hay muchas razones por las cuales 00:11:20.009 --> 00:11:24.769 las parejas se separan, desde la desilusión, 00:11:24.769 --> 00:11:27.429 o sea, el no cumplimiento de planes, de promesas, 00:11:27.429 --> 00:11:30.330 la incompatibilidad erótica es muy frecuente, 00:11:30.350 --> 00:11:34.909 la incompatibilidad en cuanto a principios y 00:11:34.909 --> 00:11:37.289 valores. Siempre les digo a las parejas que van 00:11:37.289 --> 00:11:39.879 al consultorio que... Si a uno le gustan las 00:11:39.879 --> 00:11:42.080 corridas de toros y el otro está en la protectora 00:11:42.080 --> 00:11:45.740 de animales, evidentemente les indignan cosas 00:11:45.740 --> 00:11:47.899 distintas. Walter Rizzo habla de la indignación, 00:11:47.899 --> 00:11:50.659 o sea, de lo que si a mí me indigna algo que 00:11:50.659 --> 00:11:54.139 para ti es algo normal, aceptable, tolerable 00:11:54.139 --> 00:11:57.419 y eventualmente lo puedas ejercer. Bueno, pues 00:11:57.419 --> 00:12:00.539 ahí tenemos un punto de discordia que es ineludible, 00:12:00.679 --> 00:12:04.299 ¿no? Y nos vamos a topar con esa piedra frecuentemente 00:12:04.299 --> 00:12:06.159 en la relación. Entonces, bueno, el hecho de 00:12:06.159 --> 00:12:08.740 no habernos dado cuenta que los valores y principios 00:12:08.740 --> 00:12:11.039 de nuestra pareja son distintos a los propios. 00:12:11.710 --> 00:12:14.269 O bien, que esa persona fue adquiriendo principios 00:12:14.269 --> 00:12:16.529 y valores distintos a los que en algún momento 00:12:16.529 --> 00:12:18.769 nos habían unido, ¿no? Porque suele suceder, 00:12:18.769 --> 00:12:21.549 ¿no? El hecho de que, qué sé yo, cuando te conocí 00:12:21.549 --> 00:12:24.029 eras ingeniero y de repente te dedicas a algo 00:12:24.029 --> 00:12:28.289 ilegal. Sí, de repente eres arte. Claro, claro, 00:12:28.470 --> 00:12:31.409 ¿no? Entonces... Estas circunstancias generan 00:12:31.409 --> 00:12:34.850 una ruptura, una fractura en las personas. Y 00:12:34.850 --> 00:12:38.830 por otro lado, el grado de cercanía o de distanciamiento. 00:12:39.190 --> 00:12:42.889 Las parejas tenemos distintas formas de manifestar 00:12:42.889 --> 00:12:45.169 el amor y hay personas más frías y muchas personas 00:12:45.169 --> 00:12:49.159 más efusivas. Entonces, el hecho de que... A 00:12:49.159 --> 00:12:51.480 través de tu lenguaje del amor, que también hay 00:12:51.480 --> 00:12:55.240 un libro del lenguaje del amor, si tu lenguaje 00:12:55.240 --> 00:12:57.460 no es compatible con lo que yo entiendo que es 00:12:57.460 --> 00:13:00.480 ser amado o ser amada, evidentemente no me voy 00:13:00.480 --> 00:13:02.500 a sentir suficientemente amada, aunque me amas 00:13:02.500 --> 00:13:06.879 mucho. Y bien dice Walter Rizzo, también lo vuelvo 00:13:06.879 --> 00:13:08.960 a citar, que no importa lo mucho que te amen, 00:13:09.159 --> 00:13:12.080 lo que importa en realidad es cómo lo expresen. 00:13:12.120 --> 00:13:14.500 O sea, las acciones son las que más relevancia 00:13:14.500 --> 00:13:17.730 tienen en una relación de pareja. Si ya no lo 00:13:17.730 --> 00:13:20.090 expresas de una manera que para mí es entendible, 00:13:20.149 --> 00:13:22.889 si yo a través de cómo tú expresas el amor no 00:13:22.889 --> 00:13:25.149 me siento querido o no me siento querida, evidentemente 00:13:25.149 --> 00:13:27.889 tendré una desilusión. Y si eso es irreversible 00:13:27.889 --> 00:13:29.970 y no hay manera de conciliarlo o no podemos llegar 00:13:29.970 --> 00:13:32.830 a un acuerdo, pues eso me generará distanciamiento 00:13:32.830 --> 00:13:36.350 y desilusión. Entonces, insisto, son múltiples 00:13:36.350 --> 00:13:38.850 las áreas en las cuales puede haber discrepancia, 00:13:38.870 --> 00:13:42.750 desde cercanía, alejamiento, disfunciones sexuales, 00:13:42.769 --> 00:13:46.330 principios y valores distintos, la forma en la 00:13:46.330 --> 00:13:49.309 que... que se expresa el amor, metas futuras, 00:13:49.309 --> 00:13:52.269 el porvenir es importante. Si bien no está presente 00:13:52.269 --> 00:13:54.309 en la vida de las personas, pues sí está presente 00:13:54.309 --> 00:13:58.029 en su imaginería. Entonces es importante considerar 00:13:58.029 --> 00:14:00.669 que si las metas son disímbolas o son divergentes, 00:14:00.669 --> 00:14:05.370 pues es difícil seguir ahí. En el libro que mencionas, 00:14:05.370 --> 00:14:07.429 doctora, la verdad es que también dice algo que 00:14:07.429 --> 00:14:10.570 creo que es muy importante mencionar, que es 00:14:10.570 --> 00:14:12.850 que muchas veces cuando terminamos una relación 00:14:12.850 --> 00:14:15.600 tenemos como ideas. irracionales de esa pareja, 00:14:15.639 --> 00:14:17.720 ¿no? El, no, pues es que ya nadie me va a querer 00:14:17.720 --> 00:14:20.799 como él, o hasta empiezas a recordar lo bonito 00:14:20.799 --> 00:14:23.419 y olvidas lo feo. Y eso es lo que te mantiene 00:14:23.419 --> 00:14:25.500 atado a una relación, ¿no? Así es, somos poco 00:14:25.500 --> 00:14:28.000 democráticos con nuestros pensamientos, ¿no? 00:14:28.019 --> 00:14:30.840 De recordar todo lo maravilloso y sentir que 00:14:30.840 --> 00:14:33.440 perdimos todo lo maravilloso y no recordar las 00:14:33.440 --> 00:14:35.899 zonas oscuras de esa relación, o sea. Es muy 00:14:35.899 --> 00:14:39.100 cierto, o sea, como parte del proceso de duelo 00:14:39.100 --> 00:14:41.340 para que lleguemos a la solución del duelo, para 00:14:41.340 --> 00:14:44.980 que ya ese duelo se consolide y ya se resuelva 00:14:44.980 --> 00:14:47.820 o se elabore de una manera correcta, sí tenemos 00:14:47.820 --> 00:14:50.000 que, que a veces ocurre a través de un proceso 00:14:50.000 --> 00:14:53.720 de terapia, recordar también los lados no amables 00:14:53.720 --> 00:14:55.799 de esa relación, que seguramente como toda relación 00:14:55.799 --> 00:14:58.399 los tenía. De hecho, no sé si sea un consejo. 00:14:58.970 --> 00:15:01.149 que se deba de dar, pero es bastante más útil 00:15:01.149 --> 00:15:03.330 tratar de recordar lo negativo cuando estás en 00:15:03.330 --> 00:15:05.889 un proceso de olvidar una relación que lo positivo. 00:15:06.129 --> 00:15:08.809 Así es, así es. Pero hay que forzarnos para ello. 00:15:08.809 --> 00:15:10.970 Sí, hay que hacer un esfuerzo, pero dices, claro, 00:15:11.110 --> 00:15:14.549 porque yo estoy pensando en las dos cosas bonitas 00:15:14.549 --> 00:15:16.509 que había si hay cinco que me hicieron tomar 00:15:16.509 --> 00:15:19.809 esta decisión. Exactamente. Que en ese caso, 00:15:19.889 --> 00:15:22.389 Daniel, efectivamente me hicieron tomar la decisión. 00:15:22.409 --> 00:15:25.590 Pero cuando la decisión está en el otro, ¿no? 00:15:26.269 --> 00:15:29.009 Eso es más complicado. O sea, cuando la otra 00:15:29.009 --> 00:15:31.830 persona dice... Estoy asumiendo que la decisión 00:15:31.830 --> 00:15:33.850 de terminar la terminó. Exacto, exacto, exacto. 00:15:33.850 --> 00:15:35.769 Pero, digamos, cuando la otra persona es la que 00:15:35.769 --> 00:15:38.049 toma la decisión de terminar la relación, pues 00:15:38.049 --> 00:15:40.409 el impacto es mucho mayor. Sobre todo si aquella 00:15:40.409 --> 00:15:43.509 persona, la dejada o el dejado, suponía que todo 00:15:43.509 --> 00:15:45.929 iba bien, ¿no? O sea, había cierta ceguera. Que 00:15:45.929 --> 00:15:48.250 también hay casos, ¿no? Muchos. Sí, sí, sí, muchos 00:15:48.250 --> 00:15:50.370 casos. No entiendo qué le sucedió. O sea, no 00:15:50.370 --> 00:15:52.850 sé por dónde estaba pasando que decidió terminar 00:15:52.850 --> 00:15:55.960 la relación si yo, en mi percepción, Notaba que 00:15:55.960 --> 00:15:58.700 todo iba bien, ¿no? ¿Qué tanto nos quedamos atados 00:15:58.700 --> 00:16:01.480 a una relación? ¿Qué tanto no cumplimos con el 00:16:01.480 --> 00:16:04.679 primer paso que nos tiene platicando hoy? ¿Qué 00:16:04.679 --> 00:16:07.519 tanto nos quedamos atados a una relación sin 00:16:07.519 --> 00:16:09.879 terminarla cuando sabemos que es lo mejor, por 00:16:09.879 --> 00:16:12.519 diferentes razones, sean cual sean, sean cuales 00:16:12.519 --> 00:16:15.720 sean, solo por el miedo a lo que voy a extrañar? 00:16:16.220 --> 00:16:19.200 Es muy frecuente, Daniel. Es muy frecuente. O 00:16:19.200 --> 00:16:21.659 sea, muchas de las parejas que yo veo en el consultorio 00:16:21.659 --> 00:16:25.679 cotidianamente pues no comparten nada más que 00:16:25.679 --> 00:16:28.580 la casa y los planes iniciales y a lo mejor tienen 00:16:28.580 --> 00:16:31.220 hijos en común, pero en la actualidad ya no tienen 00:16:31.220 --> 00:16:33.460 nada que compartir y desafortunadamente justo 00:16:33.460 --> 00:16:37.299 por temor al dolor, por temor al duelo, por temor 00:16:37.299 --> 00:16:40.259 a... ¿Cómo gestionar la separación? O sea, voy 00:16:40.259 --> 00:16:42.639 a extrañar los sábados de cine, aunque fuéramos 00:16:42.639 --> 00:16:45.860 como roomies. Exactamente. Sí, sí, sí, sí. Sí, 00:16:45.919 --> 00:16:48.419 por supuesto. O voy a extrañar las comodidades 00:16:48.419 --> 00:16:50.919 que esta relación me da, que también es una realidad 00:16:50.919 --> 00:16:52.879 para muchos hombres y para muchas mujeres, ¿no? 00:16:52.940 --> 00:16:54.620 O sea, el hecho de llegar a una casa segura, 00:16:54.620 --> 00:16:58.179 ¿no? A un hogar predecible con hábitos y costumbres 00:16:58.179 --> 00:17:00.320 que todos compartimos. O sea, eso también nos 00:17:00.320 --> 00:17:02.720 genera cierto cuestionamiento. Decir, bueno, 00:17:02.740 --> 00:17:08.529 a ver, estoy dispuesto a... pasar por esta etapa 00:17:08.529 --> 00:17:12.009 de la vida a los cincuenta y tantos años, ¿no? 00:17:12.089 --> 00:17:13.950 ¿Y qué va a hacer de mí? ¿Dónde voy a conseguir 00:17:13.950 --> 00:17:15.970 pareja? Sobre todo las mujeres tienen esa preocupación. 00:17:15.970 --> 00:17:18.210 El miedo a la soledad. Miedo a la soledad, miedo 00:17:18.210 --> 00:17:20.490 a que ya no vuelva yo a ser pareja con alguien 00:17:20.490 --> 00:17:23.650 más, el miedo a vivir el duelo, el miedo a la 00:17:23.650 --> 00:17:25.849 incomodidad, a toda la revolución que se viene 00:17:25.849 --> 00:17:27.849 con cualquier separación, que si hemos pasado 00:17:27.849 --> 00:17:30.170 por ahí, ¿no? Estando casados o viviendo juntos, 00:17:30.309 --> 00:17:32.329 sabemos de lo que se trata. O sea, si es una 00:17:32.329 --> 00:17:35.049 situación difícil, que, insisto, estamos preparados 00:17:35.049 --> 00:17:38.529 para eso y más. Sin embargo, por evitar vivirlo, 00:17:38.569 --> 00:17:40.750 muchas veces seguimos en una relación que nos 00:17:40.750 --> 00:17:42.450 hace daño, en una relación en la cual hacemos 00:17:42.450 --> 00:17:46.069 daño, en una relación en donde ya no vemos por 00:17:46.069 --> 00:17:49.509 venir juntos, en donde el día a día es muy pesado 00:17:49.509 --> 00:17:51.950 de sobrellevar y aún así lo prefiero al dolor. 00:17:52.589 --> 00:17:57.089 Pero eso mucho depende de la persona, de cuánto 00:17:57.089 --> 00:18:02.190 amor propio tenga consigo mismo, que tantos planes 00:18:02.190 --> 00:18:04.869 tenga consigo mismo. De ahí la importancia de 00:18:04.869 --> 00:18:06.750 que no seamos medias naranjas. Siempre digo, 00:18:06.789 --> 00:18:08.970 ni somos naranjas ni somos mitades. Lo ideal 00:18:08.970 --> 00:18:11.910 sería que fuéramos personas completas compartiendo 00:18:11.910 --> 00:18:16.009 una rebanada de la vida. Pero desafortunadamente... 00:18:16.460 --> 00:18:19.259 Todos, como naranjas, volcamos todo, muy frecuentemente 00:18:19.259 --> 00:18:22.339 volcamos todo lo que somos y todas nuestras aspiraciones, 00:18:22.380 --> 00:18:25.920 hábitos, costumbres e idealizaciones relacionadas 00:18:25.920 --> 00:18:28.299 con la pareja. Ya te dejé. Ahora, como te olvido, 00:18:28.299 --> 00:18:30.099 es el tema del día. Al regresar de la pausa, 00:18:30.099 --> 00:18:32.890 te vamos a preguntar, doctora Rampazzo. Como 00:18:32.890 --> 00:18:35.190 olvidamos. Muy bien. Porque está muy bonito el 00:18:35.190 --> 00:18:37.789 Wiri Wiri, pero ¿qué hacemos para olvidar a quienes 00:18:37.789 --> 00:18:39.769 están en una situación así? Por supuesto. Con 00:18:39.769 --> 00:18:42.029 música, Pame. Así es, Dani, nos vamos a la pausa 00:18:42.029 --> 00:18:44.309 con Rake. Esto se titula ¿Qué gano olvidándote? 00:18:44.410 --> 00:18:48.450 A través del 103 .3 y 970 de tu radio. Los espero 00:18:48.450 --> 00:18:50.569 en Juntos. Te saluda Jaime Núñez. Los espero 00:18:50.569 --> 00:18:55.730 en Juntos, donde y cuando quieras. Noticias, 00:18:55.829 --> 00:18:59.069 deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast 00:18:59.069 --> 00:19:04.119 preferida. Grupo Fórmula, abriendo la conversación. 00:19:06.359 --> 00:19:10.059 La voz de la sinceridad, Daniel Diturbide, en 00:19:10.059 --> 00:19:15.319 Fórmula. Regresamos. Gracias por continuar con 00:19:15.319 --> 00:19:16.880 nosotros, doctora Claudia Rampazzo. Creo que 00:19:16.880 --> 00:19:19.279 nunca había hecho la pregunta de la que va el 00:19:19.279 --> 00:19:22.480 programa. Así, literal. Ya te dejé, ahora cómo 00:19:22.480 --> 00:19:24.619 te olvido. Bueno, hay que asumir que nunca lo 00:19:24.619 --> 00:19:27.400 vamos a olvidar o nunca la vamos a olvidar, ¿no? 00:19:27.420 --> 00:19:29.000 O sea, no se nos va a borrar de la mente. O sea, 00:19:29.019 --> 00:19:30.619 si alguien nos dice, no, es que ya lo olvidé, 00:19:30.660 --> 00:19:33.460 bueno, tiene un trastorno neurológico. O sea, 00:19:33.500 --> 00:19:36.140 todo lo que pasó o la mayor parte de las cosas 00:19:36.140 --> 00:19:38.700 que pasan en nuestra vida, la seguiremos recordando, 00:19:38.700 --> 00:19:41.039 por supuesto, con modificaciones y tendremos 00:19:41.039 --> 00:19:42.839 falsos recuerdos. Y lo puedes dejar en un... 00:19:43.769 --> 00:19:46.349 lugarcito ahí. No puedes dejarlo en un rinconcito, 00:19:46.430 --> 00:19:48.750 sí, por supuesto, entonces olvidar como tal, 00:19:48.789 --> 00:19:51.609 no, pero recordar sin dolor sí se puede. Y aprender 00:19:51.609 --> 00:19:53.930 a vivir sin la persona, ¿no? Aprender a vivir, 00:19:54.009 --> 00:19:56.690 necesitaremos mucha adaptación, necesitaremos 00:19:56.690 --> 00:19:59.789 desafortunadamente hacer cosas que a lo mejor 00:19:59.789 --> 00:20:02.410 en la relación no hicimos, como conservar nuestras 00:20:02.410 --> 00:20:04.869 amistades, procurar las cosas que me gustan. 00:20:04.869 --> 00:20:06.630 Es que de hecho pensar que no puedes vivir sin 00:20:06.630 --> 00:20:08.569 alguien ya es un error que debes de tratarte 00:20:08.569 --> 00:20:11.640 de... Solito y antes de terminar y antes de empezar 00:20:11.640 --> 00:20:14.299 una relación. Así es, así es. Pero desafortunadamente 00:20:14.299 --> 00:20:17.019 la mayoría de las personas en una relación se 00:20:17.019 --> 00:20:19.599 fusionan. Y además hay como todo un reforzamiento 00:20:19.599 --> 00:20:22.819 social que promueve eso. O sea, que las personas 00:20:22.819 --> 00:20:24.980 se fusionen en una relación. O sea, que desde 00:20:24.980 --> 00:20:28.980 hoy somos uno. De que ya estamos casados y acá 00:20:28.980 --> 00:20:31.259 vamos a morir juntos o hasta que la muerte nos 00:20:31.259 --> 00:20:33.240 separe. Y la realidad es que no es así. No puedo 00:20:33.240 --> 00:20:35.140 vivir sin ti. O sea, ¿te das cuenta lo horrible 00:20:35.140 --> 00:20:37.059 que es esta frase? Sí, es terrible. No me dejes, 00:20:37.119 --> 00:20:39.259 no puedo vivir sin ti. No, claro. Bueno, ¿y qué 00:20:39.259 --> 00:20:42.400 tal todas las canciones que hay? Que hablan de 00:20:42.400 --> 00:20:45.220 las que mencionan. Sí, sí, sí, sí, sí, que es 00:20:45.220 --> 00:20:47.420 terrible, de que es bueno no poder vivir sin 00:20:47.420 --> 00:20:50.400 el otro. Entonces, sí es importante entender 00:20:50.400 --> 00:20:52.740 que en la medida en la que nos vayamos recobrando 00:20:52.740 --> 00:20:55.500 a nosotros mismos, más fácil será transitar. 00:20:55.759 --> 00:20:57.460 el duelo, pero el duelo lo tenemos que vivir, 00:20:57.619 --> 00:21:00.319 o sea, no hay más. Y el duelo se acaba solucionando. 00:21:00.400 --> 00:21:02.319 Y así dura más de un año, pues probablemente 00:21:02.319 --> 00:21:05.220 sea un duelo. Un año, ya puede que sea un duelo 00:21:05.220 --> 00:21:07.559 patológico, ya sea depresión, entonces ameritará 00:21:07.559 --> 00:21:10.240 tratamiento, psicoterapia. Claro, con la psicoterapia 00:21:10.240 --> 00:21:12.339 es más fácil transitar los duelos. Ahora, creo 00:21:12.339 --> 00:21:14.519 que hay un error, y seguramente los que nos están 00:21:14.519 --> 00:21:16.660 escuchando se van a sentir muy identificados, 00:21:16.740 --> 00:21:18.599 porque hay muchas veces que cuando terminas una 00:21:18.599 --> 00:21:21.400 relación, sigues en contacto con esa persona. 00:21:21.500 --> 00:21:24.279 A ver, hay casos en donde involucras a hijos, 00:21:24.319 --> 00:21:27.279 demás. Pero por lo menos en mi caso, mi primera 00:21:27.279 --> 00:21:30.240 relación que terminé, me costó mucho trabajo 00:21:30.240 --> 00:21:32.339 porque yo seguía en contacto con esa persona. 00:21:32.460 --> 00:21:36.000 Sí. Y creo que es un error. Así es. Las recomendaciones 00:21:36.000 --> 00:21:39.839 serían separarnos y dejarnos de ver por lo sano. 00:21:39.980 --> 00:21:43.319 Si tenemos fotografías, evitar verlas. Si teníamos 00:21:43.319 --> 00:21:46.240 fotografías en nuestra habitación, en la casa, 00:21:46.359 --> 00:21:49.059 quitar esas fotografías. No tirarlas, pero guardarlas 00:21:49.059 --> 00:21:52.299 en un rinconcito. Temarlas. No tirarlas, temarlas. 00:21:52.980 --> 00:21:55.960 O guardarlas por ahí y decir, bueno, pues... 00:21:56.640 --> 00:21:58.380 En tal caso que las quiera yo volver a ver, tendré 00:21:58.380 --> 00:22:01.000 donde verlas, ¿no? La otra sería eliminarlas, 00:22:01.000 --> 00:22:04.519 evitar estar en lugares que me recuerden a la 00:22:04.519 --> 00:22:06.460 pareja. Y hacer actividades. Y hacer actividades 00:22:06.460 --> 00:22:10.059 distintas, estar con personas, amistades, que 00:22:10.059 --> 00:22:12.759 no hablen mal de la expareja, porque eso tampoco 00:22:12.759 --> 00:22:15.380 ayuda, ¿no? ¿Cuántas veces las mujeres nos reunimos 00:22:15.380 --> 00:22:17.140 con otras mujeres o los hombres con otros hombres? 00:22:17.279 --> 00:22:20.039 Y decís, no, sí, era una tal por cual y fuiste 00:22:20.039 --> 00:22:22.460 un tonto, fuiste una tonta en involucrarte con 00:22:22.460 --> 00:22:24.559 esa persona. Eso es lo último que necesitamos 00:22:24.559 --> 00:22:27.039 escuchar. Entonces hay que rodearnos de personas 00:22:27.039 --> 00:22:30.460 que en ese sentido sean empáticas, que no juzguen 00:22:30.460 --> 00:22:33.559 al ex, que no nos juzguen a nosotros por tonto, 00:22:33.579 --> 00:22:35.559 por tonta, por haber tomado una mala decisión. 00:22:35.599 --> 00:22:38.220 Eso no sirve para nada. Sino amistades que estén 00:22:38.220 --> 00:22:40.940 receptivas a nuestro dolor, que nos acompañen, 00:22:40.960 --> 00:22:43.200 que digan, bueno, va, órale, llora un ratito. 00:22:43.240 --> 00:22:45.099 acá estoy, pero luego hacemos otra cosa. Y que 00:22:45.099 --> 00:22:46.920 tampoco nos recuerden todo el tiempo a esa persona, 00:22:47.019 --> 00:22:49.099 porque yo conozco a gente que se acerca más a 00:22:49.099 --> 00:22:51.960 las personas que le van a decir qué hizo, a dónde 00:22:51.960 --> 00:22:54.579 fue, si ya está con alguien. Mira, ya salió la 00:22:54.579 --> 00:22:56.900 foto en Instagram y mira, ya publicó tal cosa 00:22:56.900 --> 00:22:59.079 y mira, ya tiene nombre. Las redes sociales son 00:22:59.079 --> 00:23:02.279 terribles. Exactamente, en otras épocas que a 00:23:02.279 --> 00:23:03.900 mí me tocaron, pues ya no sabías de la persona 00:23:03.900 --> 00:23:06.220 y punto, ya no sabías, ya no la veías en ningún 00:23:06.220 --> 00:23:08.900 lado. Entonces el procurar eso es importantísimo, 00:23:09.000 --> 00:23:12.119 o sea, estar lejos de circunstancias que me recuerden 00:23:12.119 --> 00:23:14.480 a la persona. pareja anhelada, o la pareja de 00:23:14.480 --> 00:23:16.680 la cual acabo de romper y me duele un montón, 00:23:16.819 --> 00:23:20.059 y hacer otras cosas. Tener actividades que me 00:23:20.059 --> 00:23:22.920 hagan sentir bien, por ratos pequeños, eso tampoco 00:23:22.920 --> 00:23:25.819 significa que nos volvamos adictos a otra actividad, 00:23:25.880 --> 00:23:28.599 que tengamos cosas que hacer, por ejemplo el 00:23:28.599 --> 00:23:30.279 fin de semana, que es cuando muchas personas 00:23:30.279 --> 00:23:33.440 sienten más el dolor de la separación, porque 00:23:33.440 --> 00:23:35.359 el fin de semana es cuando más convivencia había. 00:23:36.000 --> 00:23:39.420 Entonces procurar eso. Y definitivamente si necesito 00:23:39.420 --> 00:23:42.259 una orientación por parte de un psicoterapeuta 00:23:42.259 --> 00:23:44.259 o una psicoterapeuta, pues es importante tomarlo 00:23:44.259 --> 00:23:46.799 en cuenta. Y cuando el duelo es muy doloroso 00:23:46.799 --> 00:23:50.559 y ya nos incapacita para llevar a cabo las actividades 00:23:50.559 --> 00:23:53.220 cotidianas, probablemente sea depresión. Entonces 00:23:53.220 --> 00:23:55.519 no normalicemos el hecho de haber perdido el 00:23:55.519 --> 00:23:57.759 interés en cosas que antes nos interesaban, sentirnos 00:23:57.759 --> 00:24:00.619 constantemente tristes, tener trastornos del 00:24:00.619 --> 00:24:04.119 sueño, del apetito. O sea, eso si ya permanece 00:24:04.119 --> 00:24:07.910 más de dos semanas, ya no estaría yo tan tranquila. 00:24:08.109 --> 00:24:10.569 ¿Dos semanas? Con dos semanas. ¿Terapia? Sí, 00:24:10.630 --> 00:24:13.049 terapia por lo pronto y dependiendo del grado 00:24:13.049 --> 00:24:15.009 de depresión que pueda tener esta persona, porque 00:24:15.009 --> 00:24:18.029 hay, por supuesto, que también rumiación suicida 00:24:18.029 --> 00:24:21.309 en algunos casos y pensamientos suicidas y a 00:24:21.309 --> 00:24:24.650 veces hasta la acción suicida o intentos. Entonces, 00:24:24.670 --> 00:24:26.950 si ese fuera el caso, pues se necesita medicación. 00:24:27.049 --> 00:24:29.230 No, o sea, no hay que tomarlo a la ligera. O 00:24:29.230 --> 00:24:32.130 sea, sí, sí hay personas que... por amor se mueren 00:24:32.130 --> 00:24:34.690 definitivamente, ¿no? Ahora, ¿de qué depende? 00:24:34.829 --> 00:24:36.849 Yo conozco dos casos, me imagino que hay muchos 00:24:36.849 --> 00:24:38.970 más, pero conozco a quienes terminan una relación 00:24:38.970 --> 00:24:41.009 y a pesar de estar en el duelo y en esta etapa 00:24:41.009 --> 00:24:45.049 de intentar olvidar y demás, eh... salen como 00:24:45.049 --> 00:24:47.710 el ave fénix. Sí, claro. Salen y se ponen a hacer 00:24:47.710 --> 00:24:50.410 ejercicio y cambian de look y empiezan una actividad 00:24:50.410 --> 00:24:53.609 y van y vienen y se ven mejor que nunca. Y por 00:24:53.609 --> 00:24:57.130 el contrario, otras que se van para abajo y empiezan 00:24:57.130 --> 00:25:01.329 a descuidar el trabajo. Totalmente. ¿De qué depende? 00:25:01.509 --> 00:25:03.529 Mucho depende del amor propio y de la autoestima. 00:25:04.309 --> 00:25:07.049 Insisto, y de la fuerza del yo de esa persona. 00:25:07.289 --> 00:25:10.990 Los psicoanalistas hablan del yo, de la fuerza 00:25:10.990 --> 00:25:13.450 interna que tiene esta persona para sentirse. 00:25:13.549 --> 00:25:17.190 para sentir que puedes salir adelante independientemente 00:25:17.190 --> 00:25:19.809 de la presencia de otra. Pero mucho depende de 00:25:19.809 --> 00:25:22.450 cada quien. Y mucho depende del estilo de vínculo, 00:25:22.589 --> 00:25:24.170 que también tiene que ver con la historia de 00:25:24.170 --> 00:25:26.289 la persona. A lo mejor una persona que haya vivido 00:25:26.289 --> 00:25:29.210 un desamor constante por parte de los cuidadores 00:25:29.210 --> 00:25:33.309 primarios, papás o encargados, que haya luchado 00:25:33.309 --> 00:25:36.049 toda su vida por sentirse valioso o valiosa, 00:25:36.150 --> 00:25:39.569 que constantemente se autocritique, que constantemente 00:25:39.569 --> 00:25:42.410 se sienta inadecuado o inadecuada, tendrá una 00:25:42.410 --> 00:25:45.369 evolución de este duelo mucho más tórpida que 00:25:45.369 --> 00:25:47.869 aquella persona que se siente valiosa, que se 00:25:47.869 --> 00:25:50.410 siente... entera, que a pesar de la relación 00:25:50.410 --> 00:25:53.450 tenga otras actividades de las cuales echar mano 00:25:53.450 --> 00:25:56.890 y sentirse reconocida y sentirse validada. Pero 00:25:56.890 --> 00:25:58.910 mucho depende de la persona. Hay personas en 00:25:58.910 --> 00:26:01.430 las cuales una ruptura pues sí, definitivamente 00:26:01.430 --> 00:26:03.759 desde el fin del mundo. ¿Qué dudas te debes de 00:26:03.759 --> 00:26:05.799 hacer o qué datos debes de entender y encontrar 00:26:05.799 --> 00:26:08.339 en ti para darte cuenta que sigues anclada a 00:26:08.339 --> 00:26:10.900 una relación, incluso cuando tú la terminaste? 00:26:31.579 --> 00:26:34.980 Tener dificultades para llenar esos huecos o 00:26:34.980 --> 00:26:38.119 esos momentos que quedaron como huecos en actividades 00:26:38.119 --> 00:26:41.599 que me hagan sentir bien y las invierto a lo 00:26:41.599 --> 00:26:44.839 mejor en nada o a lo mejor en dormir o a lo mejor 00:26:44.839 --> 00:26:48.220 en distraerme en cosas que no son necesariamente 00:26:48.220 --> 00:26:50.640 productivas para mi vida profesional, para mi 00:26:50.640 --> 00:26:54.779 vida cotidiana. Digamos que no logre yo sustituir 00:26:54.779 --> 00:26:57.180 esos... Esos huecos que dejó la pareja que se 00:26:57.180 --> 00:26:59.880 fue, no los logro yo sustituir con algo que me 00:26:59.880 --> 00:27:03.920 haga bien. Eso es un foco rojo, ¿no? Es un foco 00:27:03.920 --> 00:27:06.839 de alerta. Otra cosa que me cuesta el trabajo 00:27:06.839 --> 00:27:09.160 relacionarme con otras personas. O sea, el hecho 00:27:09.160 --> 00:27:11.599 de que a pesar de que tenga propuestas de amigos, 00:27:11.660 --> 00:27:14.119 de amigas, no necesariamente de otras parejas, 00:27:14.180 --> 00:27:18.319 para llevar a cabo otras actividades y prefiera 00:27:18.319 --> 00:27:22.720 el enquistarme en mi tristeza y no salir de mi 00:27:22.720 --> 00:27:25.420 casa. Eso es otro dato de alerta. Otro dato de 00:27:25.420 --> 00:27:29.039 alerta sería también el hecho de empezar a salir 00:27:29.039 --> 00:27:31.500 compulsivamente o de una manera que no pueda 00:27:31.500 --> 00:27:34.279 yo parar o que ya se me haga, digamos, interferir. 00:27:34.279 --> 00:27:36.579 frente a mi vida cotidiana, con muchas personas, 00:27:36.859 --> 00:27:38.500 ¿no? Que eso lo vemos en muchos hombres y muchas 00:27:38.500 --> 00:27:40.980 mujeres, es decir, aquí ya se terminó y entonces 00:27:40.980 --> 00:27:43.440 desde hoy fiesta, como tú decías, ¿no? O sea, 00:27:43.460 --> 00:27:46.420 un tanto cuanto en la manía, ¿no? De siempre 00:27:46.420 --> 00:27:48.079 tener cosas que hacer, siempre salir, siempre 00:27:48.079 --> 00:27:50.099 conocer, inscribirme a todas las aplicaciones 00:27:50.099 --> 00:27:51.900 para conseguir pareja, eso también es un foco 00:27:51.900 --> 00:27:54.619 rojo, ¿no? Esa es una manifestación de que no 00:27:54.619 --> 00:27:57.359 quiero ni puedo estar solo o sola, ¿no? Y ando 00:27:57.359 --> 00:28:00.359 buscando a la persona en otras todo el tiempo, 00:28:00.380 --> 00:28:02.910 que ese es otro... dato de alarma, el hecho de 00:28:02.910 --> 00:28:05.549 que conozca a otras personas y constantemente 00:28:05.549 --> 00:28:08.549 trate de ver a mi pareja en esas personas, ¿no? 00:28:08.650 --> 00:28:11.390 De evaluarla, ¿no? Decir, ah, no, él no hubiera 00:28:11.390 --> 00:28:13.670 dicho tal cosa, no, él no se vestiría así, no, 00:28:13.769 --> 00:28:16.970 él no utilizaría tal loción. Sí, esa referenciación, 00:28:16.990 --> 00:28:19.289 ¿no? Con él estaría pasando esto, él estaría... 00:28:19.289 --> 00:28:21.589 Exacto, él diría esto, otro, él hubiera, no se 00:28:21.589 --> 00:28:23.769 hubiera reído de esto, él sí sería... Eso es 00:28:23.769 --> 00:28:25.670 terrible, la referenciación, eso es un dato de 00:28:25.670 --> 00:28:28.170 alarma, que es normal también, pero si persiste, 00:28:28.190 --> 00:28:29.990 si estamos hablando de un duelo no resuelto. 00:28:30.430 --> 00:28:32.759 Entonces, Bueno, ¿de qué tenemos que pasar por 00:28:32.759 --> 00:28:35.160 el duelo? Sí, de que tiene sus etapas, en un 00:28:35.160 --> 00:28:37.839 principio la negación, luego nos vamos enojando, 00:28:37.880 --> 00:28:42.599 al final lo iremos conciliando hasta llegar a 00:28:42.599 --> 00:28:45.619 aceptarlo, pero ciertamente hay que darnos un 00:28:45.619 --> 00:28:49.619 período de duelo entendible. Creo que lo mejor, 00:28:49.619 --> 00:28:52.559 mientras estamos hechos pedazos, que por ahí 00:28:52.559 --> 00:28:54.839 decía creo que Mario Benedetti, que una mujer 00:28:54.839 --> 00:28:57.859 con el corazón roto solo reparte pedazos, y es 00:28:57.859 --> 00:28:59.940 cierto, y eso aplica para hombres y para mujeres, 00:29:00.079 --> 00:29:02.940 creo que mientras estemos hechos pedazos vale 00:29:02.940 --> 00:29:06.049 la pena. Tratar de no involucrarnos de manera 00:29:06.049 --> 00:29:09.630 afectiva, intensa con otra persona. Eso no significa 00:29:09.630 --> 00:29:11.470 que estemos solos, pero entender que estamos 00:29:11.470 --> 00:29:14.150 rotos y hasta que se vuelvan a pegar los pedacitos 00:29:14.150 --> 00:29:17.069 estaremos más listos para iniciar algo nuevo 00:29:17.069 --> 00:29:22.150 con un criterio mucho más afín a la realidad. 00:29:22.710 --> 00:29:24.970 Justo voy a ir a una pausa y al regresar te quería 00:29:24.970 --> 00:29:26.750 preguntar eso, nada más para que lo desarrolles 00:29:26.750 --> 00:29:28.789 un poquito más. ¿Cuándo saber si estamos listos 00:29:28.789 --> 00:29:33.740 para empezar de nuevo? ¿Quieres iniciar? hacer 00:29:33.740 --> 00:29:38.920 crecer o monetizar tu podcast todos los secretos 00:29:38.920 --> 00:29:46.000 de todos donde y cuando quieras RSS .com almacenamiento, 00:29:46.019 --> 00:29:48.319 distribución y programación de tus episodios 00:29:48.319 --> 00:29:51.960 en un solo lugar hosteado y distribuido por RSS 00:29:51.960 --> 00:30:00.019 .com RSS .com hacer podcast de manera fácil no 00:30:00.019 --> 00:30:05.109 pierdas el rumbo Regresamos con la mejor información. 00:30:06.569 --> 00:30:12.710 Daniel Diturbide en Fórmula. El tiempo no cura 00:30:12.710 --> 00:30:15.509 todo, pero ayuda. Una investigación de la Universidad 00:30:15.509 --> 00:30:17.769 de Brighamton encontró que el dolor emocional 00:30:17.769 --> 00:30:20.569 por una ruptura puede comenzar a disminuir notablemente 00:30:20.569 --> 00:30:22.930 después de tres meses, aunque el tiempo varía 00:30:22.930 --> 00:30:25.009 según la intensidad del vínculo y la duración 00:30:25.009 --> 00:30:30.119 de la relación. Regresamos, doctora Rampazzo, 00:30:30.200 --> 00:30:32.180 nada más rapidísimo, recuérdanos cómo estás en 00:30:32.180 --> 00:30:34.220 las redes sociales, por favor. En Instagram como 00:30:34.220 --> 00:30:36.359 la verdadera Claudia Rampazzo, en Facebook como 00:30:36.359 --> 00:30:39.119 doctora Claudia Rampazzo y así. Rampazzo con 00:30:39.119 --> 00:30:41.539 doble Z. Doble Z como pizza, exacto. Exacto, 00:30:41.539 --> 00:30:45.599 como pizza. Bueno, entonces para ya despedirnos, 00:30:45.619 --> 00:30:48.259 doctora, una vez que dejamos a una pareja, una 00:30:48.259 --> 00:30:50.599 vez que estamos en el proceso del duelo, ¿cómo 00:30:50.599 --> 00:30:52.400 saber cuándo estamos listos para empezar de nuevo? 00:30:52.480 --> 00:30:54.380 Porque es empezar de nuevo, es empezar de cero. 00:30:54.599 --> 00:30:58.259 Exacto, es empezar de cero. Bueno, uno de los 00:30:58.259 --> 00:31:02.319 datos es justamente el hecho de que ya no estemos 00:31:02.319 --> 00:31:05.099 referenciando los lugares con la persona con 00:31:05.099 --> 00:31:07.779 la que estábamos involucradas. O sea, es decir, 00:31:07.819 --> 00:31:10.380 ya puedo pasar por tal calle de Polanco donde 00:31:10.380 --> 00:31:12.720 tú y yo caminábamos tomados de la mano sin que 00:31:12.720 --> 00:31:16.279 me duela. Por otro lado, el hecho de que haya 00:31:16.279 --> 00:31:19.319 yo llevado a cabo suficientes actividades conmigo 00:31:19.319 --> 00:31:22.819 mismo, conmigo misma, que me hayan llenado, que 00:31:22.819 --> 00:31:24.960 me hayan hecho sentir satisfecho. O sea, el hecho 00:31:24.960 --> 00:31:27.880 de que... uno note que ya está disfrutando de 00:31:27.880 --> 00:31:31.279 la vida otra vez. Porque si no logro disfrutar 00:31:31.279 --> 00:31:33.640 de la vida otra vez, es que todavía no estoy 00:31:33.640 --> 00:31:37.089 listo para compartir con otra persona. Por otro 00:31:37.089 --> 00:31:39.890 lado, bueno, que haya cierta indiferencia, porque 00:31:39.890 --> 00:31:42.990 el verdadero desamor no es el odio, no es el 00:31:42.990 --> 00:31:46.150 rencor, no es el resentimiento ni las ganas de 00:31:46.150 --> 00:31:48.410 vengarnos. El verdadero desamor, o sea, cuando 00:31:48.410 --> 00:31:51.809 eso ya se terminó, es la indiferencia. Es el 00:31:51.809 --> 00:31:54.849 hecho de que te encuentro yo o no en la calle, 00:31:54.930 --> 00:31:57.410 me da exactamente lo mismo. Te encuentro acompañado 00:31:57.410 --> 00:32:01.390 o acompañada, no se me mueva el tapete. Y a veces 00:32:01.390 --> 00:32:03.750 para llegar a esa indiferencia necesitamos procesar 00:32:03.750 --> 00:32:05.869 muchas cosas que, insisto, normalmente en un 00:32:05.869 --> 00:32:08.789 duelo bien llevado así se logra. Si no lo logro, 00:32:08.789 --> 00:32:11.750 más vale acudir a terapia. Entonces el que yo 00:32:11.750 --> 00:32:14.809 sienta indiferencia por esta otra, por la persona 00:32:14.809 --> 00:32:18.569 con la que terminé. Que si vive, si muere, si 00:32:18.569 --> 00:32:21.470 se mudó de país o hace otra cosa, realmente no 00:32:21.470 --> 00:32:25.059 me altera el pulso. Sería lo ideal. Para que 00:32:25.059 --> 00:32:27.819 volvamos a empezar. Y por otro lado, que tengamos 00:32:27.819 --> 00:32:30.579 claros los elementos que de esta relación que 00:32:30.579 --> 00:32:34.480 terminó, cuáles son los elementos o identificar 00:32:34.480 --> 00:32:37.259 los elementos que me hicieron daño para no volver 00:32:37.259 --> 00:32:39.720 a repetir la misma situación con una pareja nueva. 00:32:40.480 --> 00:32:43.839 Entonces tengo que tener algo claro de qué fue 00:32:43.839 --> 00:32:46.980 lo que no me pareció de esta relación o qué fue 00:32:46.980 --> 00:32:49.460 lo que sucedió para que esto no funcionara, para 00:32:49.460 --> 00:32:51.559 no volverlo a repetir, porque sí es bastante 00:32:51.559 --> 00:32:53.480 frecuente el tropezar con la misma piedra, pero 00:32:53.480 --> 00:32:56.220 no es que no se tropiece uno. O sea, es que uno 00:32:56.220 --> 00:32:59.019 desea a veces tropezarse con la misma piedra 00:32:59.019 --> 00:33:01.160 porque es algo conocido, es algo predecible, 00:33:01.400 --> 00:33:04.039 es una zona de confort en la que me siento bien. 00:33:04.099 --> 00:33:06.740 Entonces identificar los puntos que yo ya no 00:33:06.740 --> 00:33:10.630 quiero para mi vida y para eso sirve la ex. ¿no? 00:33:10.630 --> 00:33:12.690 Los recuerdos de la ex relación y de lo que no 00:33:12.690 --> 00:33:14.670 funcionó. Y cuidado con empezar una relación 00:33:14.670 --> 00:33:17.769 con alguien que está en esa etapa. Uf, sí. No, 00:33:17.829 --> 00:33:20.069 pero eso es otro problema. Otro problema. Sí, 00:33:20.150 --> 00:33:23.089 otro problema y otro programa. Sí, sí, los dos 00:33:23.089 --> 00:33:24.829 en duelo, terrible. Exacto. Gracias, doctora. 00:33:24.829 --> 00:33:26.930 Al contrario, encantada como siempre. Gracias. 00:33:26.930 --> 00:33:38.779 Muy buenos días. Para oídos curiosos. ¿Te acaba 00:33:38.779 --> 00:33:40.799 el dato hasta el lunes, Vivi? Dani, hoy 2 de 00:33:40.799 --> 00:33:43.700 junio es la Semana Internacional de los Museos. 00:33:43.900 --> 00:33:47.160 Y antes de entrarle al tema de los museos, sí, 00:33:47.339 --> 00:33:51.519 claro. Bueno, Museum Week es mediante la cual 00:33:51.519 --> 00:33:53.759 se exponen de manera creativa actividades culturales 00:33:53.759 --> 00:33:56.299 y piezas seleccionadas de diversas colecciones 00:33:56.299 --> 00:33:59.000 de todo el mundo. Dura siete días y a través 00:33:59.000 --> 00:34:01.420 de siete hashtags, lo pueden ver en las redes 00:34:01.420 --> 00:34:04.400 sociales. El Día de los Museos se celebró en 00:34:04.400 --> 00:34:07.039 mayo, pero es como una iniciativa que tomaron 00:34:07.039 --> 00:34:09.400 en varios países. para seguir con esta tradición 00:34:09.400 --> 00:34:13.059 de los museos y a ver ¿cuál crees que sea el 00:34:13.059 --> 00:34:16.739 museo más pequeño del mundo? El museo más pequeño. 00:34:17.619 --> 00:34:20.739 Bueno, es una cabina telefónica roja en Inglaterra. 00:34:20.760 --> 00:34:24.019 Está en el condado de West Yorkshire y se llama 00:34:24.019 --> 00:34:27.280 precisamente se llama Worley Museum. Y lo que 00:34:27.280 --> 00:34:30.280 hacen las personas en esta localidad es que, 00:34:30.300 --> 00:34:32.960 bueno, pues obviamente ya con todo lo que sabemos 00:34:32.960 --> 00:34:35.199 hoy en día, pues sabemos que ya estas cabinas 00:34:35.199 --> 00:34:37.340 telefónicas son muy icónicas de Reino Unido y 00:34:37.340 --> 00:34:40.079 ellos lo que hicieron es juntar como esta cabina 00:34:40.079 --> 00:34:43.940 telefónica y hacerla como una exposición de artefactos 00:34:43.940 --> 00:35:12.920 antiguos y recuerdos. Ah, muy bien, qué bonito. 00:35:19.329 --> 00:35:23.889 Finanzas Enfoco, para un futuro estable. Consejito 00:35:23.889 --> 00:35:25.769 para arrancar la semana cuidando el dinero con 00:35:25.769 --> 00:35:28.110 nuestra asesora financiera de cabecera, Maleni 00:35:28.110 --> 00:35:32.030 Padilla. Hola, Maleni. Hola, hola. Espero estén 00:35:32.030 --> 00:35:34.289 teniendo un excelente inicio de semana. Y bueno, 00:35:34.369 --> 00:35:37.170 junio ya está aquí y esto significa que llegamos 00:35:37.170 --> 00:35:40.219 a la mitad del año. Y así como las empresas revisan 00:35:40.219 --> 00:35:42.500 sus resultados cada trimestre o cada semestre 00:35:42.500 --> 00:35:44.820 tú también puedes hacerlo. Hoy te acompaño con 00:35:44.820 --> 00:35:47.400 algunas ideas y un ejercicio práctico para saber 00:35:47.400 --> 00:35:50.320 si vas por buen camino o te toca hacer ajustes. 00:35:50.590 --> 00:35:52.750 ¿Por qué revisar tus finanzas a mitad del año? 00:35:52.909 --> 00:35:55.010 Porque si esperas hasta diciembre para darte 00:35:55.010 --> 00:35:57.269 cuenta que no estás cumpliendo en tus metas, 00:35:57.309 --> 00:35:59.769 ya será muy tarde para corregirlo. Pero si haces 00:35:59.769 --> 00:36:02.670 ahora el corte, aún tendrás seis meses para tomar 00:36:02.670 --> 00:36:04.949 decisiones que te acerquen a donde quieres estar. 00:36:05.170 --> 00:36:08.329 Aquí te van tres preguntas clave para la revisión. 00:36:08.590 --> 00:36:11.190 Número uno, ¿qué metas financieras te planteaste 00:36:11.190 --> 00:36:13.329 a inicio de año? Tal vez te dijiste que ibas 00:36:13.329 --> 00:36:15.590 a ahorrar, a salir de deudas o invertir por primera 00:36:15.590 --> 00:36:18.210 vez. ¿Qué tanto lo has cumplido hasta ahora? 00:36:18.389 --> 00:36:20.880 Número dos, ¿tus gastos han sido alineados con 00:36:20.880 --> 00:36:23.179 tus prioridades o con tus emociones del momento. 00:36:23.400 --> 00:36:26.480 No se trata de juzgar, sino de observar. ¿Gastaste 00:36:26.480 --> 00:36:29.599 por culpa, desde el impulso o desde la conciencia? 00:36:29.760 --> 00:36:33.039 Y número tres, claridad sobre cuánto puedes ahorrar 00:36:33.039 --> 00:36:36.099 o gastar cada mes. Si no tienes idea, esta puede 00:36:36.099 --> 00:36:39.079 ser tu señal y el momento de estructurar tu flujo 00:36:39.079 --> 00:36:41.800 de efectivo. Aquí te va un ejercicio de revisión 00:36:41.800 --> 00:36:44.659 en tres pasos que puedes hacer hoy mismo. Primero, 00:36:44.659 --> 00:36:47.019 haz una lista de logros financieros desde enero. 00:36:47.420 --> 00:36:50.260 Ahorros, pagos importantes, decisiones conscientes. 00:36:50.710 --> 00:36:53.889 Número dos, escribe qué te ha frenado o saboteado. 00:36:54.150 --> 00:36:57.090 Miedos, falta de seguimiento, gastos innecesarios. 00:36:57.210 --> 00:37:00.469 Y número tres, redefine una meta clara y realista 00:37:00.469 --> 00:37:03.050 para el cierre de año. Solo una. Con eso basta 00:37:03.050 --> 00:37:05.690 para mantener el rumbo. Este tipo de ejercicios 00:37:05.690 --> 00:37:08.469 no solo son financieros, también son emocionales 00:37:08.469 --> 00:37:11.269 y estratégicos. Te dan dirección, claridad y 00:37:11.269 --> 00:37:14.289 poder personal. No necesitas esperar a diciembre 00:37:14.289 --> 00:37:16.349 para hacer una evaluación del año. Hazlo ahora 00:37:16.349 --> 00:37:19.650 con conciencia y hazlo desde el disfrute. Puedes 00:37:19.650 --> 00:37:21.829 seguirme en redes sociales como Maleni Padilla 00:37:21.829 --> 00:37:25.050 LL y Latina por si quieres más ejercicios, reflexiones 00:37:25.050 --> 00:37:27.769 y tips sobre finanzas. Y nos escuchamos el próximo 00:37:27.769 --> 00:37:34.349 lunes. Gracias, Maleni. Mantente actualizado 00:37:34.349 --> 00:37:38.349 con las tendencias en frecuencia. ¿Qué es noticia 00:37:38.349 --> 00:37:40.920 en México? ¿Qué es tendencia en el mundo? Poder 00:37:40.920 --> 00:37:43.440 Judicial y Elecciones. México vivió su primera 00:37:43.440 --> 00:37:46.300 elección judicial. Dani, como ya lo adelantábamos 00:37:46.300 --> 00:37:49.019 al inicio de este espacio, pues la participación 00:37:49.019 --> 00:37:51.599 ciudadana, por lo que comentó el INE, fue de 00:37:51.599 --> 00:37:55.719 entre 12 y 13 por ciento. La jornada transcurrió 00:37:55.719 --> 00:37:59.639 de manera tranquila. Muchas casillas, pues sí, 00:37:59.760 --> 00:38:03.280 lucieron casi vacías y solo se reportaron dos 00:38:03.280 --> 00:38:05.519 fallecimientos de personas de la tercera edad, 00:38:05.539 --> 00:38:07.780 pero esto por temas de salud. Desde ayer, la 00:38:07.780 --> 00:38:10.539 presidenta Claudia Sheinbaum calificó las elecciones 00:38:10.539 --> 00:38:12.579 como todo un éxito. Hoy en la conferencia de 00:38:12.579 --> 00:38:15.400 prensa habló al respecto, dijo que está contenta. 00:38:15.420 --> 00:38:17.800 Además, dieron algunos detalles sobre las fechas 00:38:17.800 --> 00:38:20.099 en donde se van a publicar los resultados. Los 00:38:20.099 --> 00:38:22.099 primeros resultados de los que vamos a conocer 00:38:22.099 --> 00:38:25.099 serán los de ministras y ministros de la Suprema 00:38:25.099 --> 00:38:29.139 Corte. También la tendencia de ayer fue el expresidente 00:38:29.139 --> 00:38:32.059 López Obrador porque reapareció. Él, pues sí, 00:38:32.119 --> 00:38:35.219 fue a votar allá en Chiapas, en Palenque. Hubo 00:38:35.219 --> 00:38:37.900 también elecciones en Veracruz y en Durango y 00:38:37.900 --> 00:38:40.079 tome sus precauciones. porque maestros de la 00:38:40.079 --> 00:38:42.340 CENTE realizan movilizaciones el día de hoy. 00:38:42.380 --> 00:38:44.719 Tienen una reunión con la Secretaría de Gobernación. 00:38:44.760 --> 00:38:48.880 Veremos cómo resulta todo esto. Con esto nos 00:38:48.880 --> 00:38:50.920 vamos. Muchísimas gracias por habernos acompañado. 00:38:50.920 --> 00:38:52.699 En nombre de todo el equipo, soy Daniel Diturbide. 00:38:52.820 --> 00:38:55.260 Vivi, gracias. Buen día. Gracias. Buen inicio 00:38:55.260 --> 00:38:57.559 de semana. Se quedan con Maxime. Nos oímos mañana 00:38:57.559 --> 00:38:59.440 mismo, ahora mismo, estación. Nos vemos más temprano 00:38:59.440 --> 00:39:01.760 en la tele. Y nos vamos con Latin Mafia, que 00:39:01.760 --> 00:39:04.239 se presentó exitosamente este fin de semana en 00:39:04.239 --> 00:39:06.000 el Palacio de los Deportes de la Ciudad de México. 00:39:06.360 --> 00:39:10.099 Adiós. Esta fue una producción de Grupo Formula.