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que inspiran, informan y empoderan. Transparencia
a la hora de compartir los sucesos de la actualidad.
Daniel y tu vida en Fórmula. El tema de hoy.
Amores como las mariposas, mientras más las persigas,
más se van a alejar de ti, pero si te quedas
quieto, van a pasar sobre ti. Empecé a olvidarme
de ti, pero aún no decido si es que eso es algo
bueno. Aún no sé si dejar de extrañarte duele
menos que saber que te estás borrando. Esta vez
es en serio. No te niego que me cuesta un montón
soltarte, pero en el fondo sé que es lo mejor.
Cuando uno no suelta. Aquello en lo que no pudo
correr un riesgo grande, que es el riesgo de
quedar melancolizado. Me despedí más veces de
las que me fui, quizás porque en el fondo no
me quería ir. Este tipo de despedidas desde el
amor de te dejo ir porque te amo, creo que esas
han sido para mí las despedidas más difíciles,
porque por lo menos en las dos despedidas que
se me vienen a la cabeza, en ninguna de las dos
había falta de amor. Ya te solté, ahora cómo
te olvido. Muy, pero muy buenos días. 10 de la
mañana con un minuto. Hoy es lunes 2 de junio
del 2025. Soy Daniela Iturbide. Gracias por arrancar
esta mañana con nosotros. Un fin de semana inédito
en nuestro país, Vivi. Un fin de semana que pasará
la historia por haberse realizado las primeras
elecciones, polémicas elecciones, sí, al Poder
Judicial. Unos comicios que no tienen precedente
ni en México, aparentemente, ni en el mundo.
Así es, Dani, ya estaremos platicando en las
tendencias sobre esta participación ciudadana
y hay que recordar lo que pasó un día como hoy,
pero del año pasado en nuestro país, porque precisamente
Claudia Sheinbaum ganó las elecciones presidenciales,
convirtiéndose en la primera mujer presidente
en la historia de México. Pues tan inédito hace
un año como hoy, estaremos conociendo los resultados
poco a poco, sabemos que las boletas que no se
usaron no fueron destruidas, sabemos que los
votos no fueron contados por los ciudadanos y
sabemos que conforme vayan avanzando. las horas
tendremos más resultados. Lo mismo en los estados
en los que hubo elecciones, digamos, de las comunidades
municipales en el contexto violento, por ejemplo,
en el que se desarrollaron en Veracruz. En fin,
vamos a estar hablando de todo esto y mucho más,
pero hoy tenemos un tema que nada tiene que ver,
nada absoluta y afortunadamente con la política.
Ya te dejé, ¿ahora cómo te olvido? Es que qué
pregunta tan más difícil, ¿no? Ahora, antes de
preparar este programa, me venía a la mente,
por ejemplo, mi primera ruptura de mi primer
novio con el que duré muchos años. Y, pues sí,
uno se acuerda como de esos momentos de, bueno,
en mi caso, de muchísima tristeza, de no saber
qué hacer y de ese sentimiento como de un...
hoyo en el estómago. Es difícil, es difícil una
ruptura, pero también es padre cuando te dan
las herramientas para saber cómo olvidar esa.
Bueno, no sé si olvidar, pero cómo aprender a
vivir sin esa persona. Sí, es un tema interesantísimo
en el que todos, absolutamente todos hemos estado.
Punto final, se acabó la discusión. Vamos a platicar
con la doctora Claudia Rampazzo sobre esto. Sí,
se habían estudios, dicen que las mujeres sienten
más intensamente el dolor tras una ruptura, pero
también se recuperan mejor. Los hombres, por
otro lado, suelen reprimir, aparentar que están
bien, pero muchas veces arrastran ese duelo sin
resolver. Entonces, ¿cómo se supera de verdad?
Porque, digo, a mí no me ha pasado, pero, por
ejemplo, a mi mamá le pasó que una vez salió
con un hombre que todo el tiempo le recordaba
a la ex y le recordaba a la ex y le recordaba
a la ex, ¿no? Entonces, eso siento que es muy
típico en este tipo de situaciones. Bueno, hoy
es lunes en el que cuidaremos su dinerito de
la mano de nuestra asesora de financias, Maleni
Padilla. Hablaremos del dato y ya le decíamos
todo lo relacionado con la histórica jornada,
el día. Quédense con nosotros que esto apenas
comienza y se va a poner mucho, muchísimo mejor.
Doctora Rampazzo, una de nuestras invitadas favoritas
siempre en este espacio, ¿qué es más difícil,
dejar o olvidar? Ay, es difícil olvidar, ¿no?
Es difícil olvidar. Bueno, antes que nada, gracias
por la invitación. Sí hay que tomar en cuenta
que en las relaciones de pareja, pues bueno,
vamos estableciendo a lo largo de la interacción
muchas expectativas, muchos planes, anhelos,
¿no? Y eso finalmente va generando ciertas conexiones
en el cerebro. Entonces, bueno, si bien es muy
lindo iniciar una relación de pareja y si hay
enamoramiento, pues qué mejor, porque el enamoramiento
es algo que, a pesar de que es un estado alterado
de la conciencia, es algo que vale la pena vivir.
Aunque idealicemos mucho la pareja y estemos
intoxicados de amor, en serio, pues a través
de los neurotransmisores en nuestro cerebro.
Pues es cierto que es una etapa que termina,
que puede durar entre tres meses, tres años,
en algunos casos dura solamente tres o cuatro
meses, y lo que le sigue, si somos afortunados
y si las cosas se dan, es el amor cotidiano.
Y el amor cotidiano va generando otro tipo de
sustancias en nuestra mente y finalmente también
tiene su lado muy satisfactorio a pesar de que
no sea tan efervescente como el enamoramiento.
Pero cuando las relaciones se terminan, que además
es cierto, o sea, el amor se puede terminar,
el amor es algo vivo, que así como nace, se desarrolla
y puede llegar a morir, ahí sí nos cuesta mucho
trabajo olvidar y creo que además el concepto
de olvidar es un concepto erróneo. O sea, no
vamos a olvidar una parte tan importante de nuestra
historia, o sea, siempre la vamos a recordar.
Pero el chiste aquí es lograr que lo recordemos
sin dolor. A eso le llamamos. ¿Qué es lo que
recordamos con dolor? ¿Lo que pasó o todos estos
planes y toda esta idealización que teníamos
cuando empezamos una relación con alguien que
siempre... Ve a futuro, ¿no? Nunca empiezas una
relación diciendo, ¡ah, va a acabar! Sí, sí,
claro, va a acabar, ¿no? Sí, claro, claro. Normalmente
es un... Lo que nos duele es el anhelo de la
no repetición de los eventos alegres, de los
eventos placenteros, de los eventos en los cuales
fuimos felices. Y por otro lado, la desilusión
de que no se cumplan los planes que teníamos
por delante. Entonces eso, claro que genera desilusión,
claro que genera añoranza. Y además, desde el
punto de vista neurológico, nuestras neuronas
siguen en esos circuitos involucradas con la
persona amada y con las cosas placenteras que
sentíamos al recordar y al tener. presencialmente
a la persona amada. Entonces a la persona amada
en el momento en el que ya no está ni afectiva
ni presencialmente, nuestros circuitos neuronales
siguen dando vuelta, buscándola, buscándola,
buscándola. Y el no encuentro y la reacción química
del no encuentro, eso es lo que nos hace doler.
Ahora, doctora y Dani, creo que hay relaciones
que cuestan más trabajo que otras. Es decir,
si yo me pongo a pensar en todas las relaciones
que he tenido, pues obviamente hay sobre todo
algunas que me han dolido más. y que me ha costado
mucho más trabajo salir de ellas. Pero, ¿por
qué? ¿Por qué pasa eso? ¿Es algo que ver con
el enamoramiento o con qué tan intensa fue la
relación? ¿O por qué hay otras que nos cuestan
más trabajo? Es que, sí, bueno, yo creo que hay
factores variables, ¿no? O sea, por un lado,
el hecho de que hayamos iniciado una relación
con la expectativa de que fuera la única relación
de nuestra vida que ahí íbamos a terminar, cosa
que creo que es bastante común en las mujeres,
¿no? Que la persona con la que iniciamos nuestra
vida sexual... Muchas veces decimos, con esta
persona me voy a quedar. Es como parte de la
enseñanza y parte de la cultura de que no tengamos
más relaciones sexuales con nadie más que con
la pareja con la que vayamos a formalizar. Entonces
yo creo que por ahí hay una trascendencia en
cuanto al hecho de haber iniciado nuestra vida
sexual. Por otro lado, la afinidad. O sea, es
muy frecuente que durante el enamoramiento sintamos
afinidad. al 100 % con la persona con la que
estamos iniciando la relación, desafortunadamente
es una afinidad desvirtuada por este estado alterado
de la conciencia, porque cuando llega el amor
cotidiano, si es que llega, nos damos cuenta
que había idealización, pero eso puede impactar,
digamos, en el hecho de que sea una pareja relevante,
una pareja trascendente. El hecho también de
reproducirnos con esa pareja es algo que lo hace
más complicado, ¿no? O sea, desde el punto de
vista del olvido, bueno, pues será una pareja
que, si bien se muere el amor, la persona no
se muere, más bien se muere la relación y eso...
De todas maneras, va a tener que ser sobrellevado
con el hecho de seguir viendo a esta persona
porque tenemos un hijo o una hija en común, ¿no?
Y a lo largo de la vida de este hijo o hija,
esta persona participará y entonces la hace más
trascendente. Otras veces por la cantidad de
planes, ¿no? O sea, por la futurización que tenemos
con esta persona, por el hecho de ir trabajando
mucho el porvenir, que desafortunadamente, digo,
sí está bien que tengamos porvenir, pero el vivirlo
como si fuera un presente tampoco está tan bien,
¿no? justamente gran parte de la posibilidad
de salir bien librado de una ruptura. Parte del
truco es no vivir como si estuviera ocurriendo
el porvenir, o sea, más bien tener los pies sobre
la tierra, tener siempre un plan B, no renunciar
a lo que nosotros somos en pos de la relación
de pareja, sino mantener nuestra individualidad.
Eso va a permitir que, pues, si la relación se
rompe, podamos subsistir o sobrellevar el duelo
de una manera mucho más saludable, ¿no? Pero
si ponemos... Los dos pies adentro de esa canasta,
lo más seguro es que al irse la canasta nos sintamos
perdidos y nos sintamos volando por ahí. Como
en un trabajo, ¿no? Por eso te dicen que no pongas,
hablando de la canasta, todos los huevos en la
misma canasta porque te despiden, sucede cualquier
cosa y te quedas flotando. Exactamente, y lo
que pasa con las personas no sabemos. O sea,
bueno, finalmente somos pareja, pero no estamos
adentro de esa persona para poder dilucidar exactamente
lo que siente, lo que piensa y lo que ve. Ya
te dejé, ahora como te olvido, es nuestro tema.
el día, lo estamos hablando, lo estamos platicando
con la doctora Claudia Rampazzo, vamos a hacer
una pausa uy, ya me imagino el playlist que Pamela
nos va a poner para irnos a la pausa ya la estoy
viendo la carilla volvemos. Así es Dani, nos
vamos a la pausa con una colaboración de Emilia
y Los Ángeles Azules, esto se titula Perdonarte
para qué, a través del 103 .3 y 970 de tu radio
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la vida Comparte las noticias Daniel Diturbide
en Fórmula El cerebro experimenta el desamor
como dolor físico Cuando sufrimos una ruptura
o extrañamos a alguien que amamos, el cerebro
activa las mismas áreas que encienden cuando
sentimos dolor físico real, especialmente en
la corteza somatosensorial y la insula. Regresemos,
ya te dejé. Ahora, como te olvido, doctora Rampazzo,
¿qué necesitamos o cuáles son los motivadores
que nos hacen dejar a una pareja, dejar una relación,
a pesar de que sepamos lo difícil que va a ser
olvidar? Bueno, hay muchas razones por las cuales
las parejas se separan, desde la desilusión,
o sea, el no cumplimiento de planes, de promesas,
la incompatibilidad erótica es muy frecuente,
la incompatibilidad en cuanto a principios y
valores. Siempre les digo a las parejas que van
al consultorio que... Si a uno le gustan las
corridas de toros y el otro está en la protectora
de animales, evidentemente les indignan cosas
distintas. Walter Rizzo habla de la indignación,
o sea, de lo que si a mí me indigna algo que
para ti es algo normal, aceptable, tolerable
y eventualmente lo puedas ejercer. Bueno, pues
ahí tenemos un punto de discordia que es ineludible,
¿no? Y nos vamos a topar con esa piedra frecuentemente
en la relación. Entonces, bueno, el hecho de
no habernos dado cuenta que los valores y principios
de nuestra pareja son distintos a los propios.
O bien, que esa persona fue adquiriendo principios
y valores distintos a los que en algún momento
nos habían unido, ¿no? Porque suele suceder,
¿no? El hecho de que, qué sé yo, cuando te conocí
eras ingeniero y de repente te dedicas a algo
ilegal. Sí, de repente eres arte. Claro, claro,
¿no? Entonces... Estas circunstancias generan
una ruptura, una fractura en las personas. Y
por otro lado, el grado de cercanía o de distanciamiento.
Las parejas tenemos distintas formas de manifestar
el amor y hay personas más frías y muchas personas
más efusivas. Entonces, el hecho de que... A
través de tu lenguaje del amor, que también hay
un libro del lenguaje del amor, si tu lenguaje
no es compatible con lo que yo entiendo que es
ser amado o ser amada, evidentemente no me voy
a sentir suficientemente amada, aunque me amas
mucho. Y bien dice Walter Rizzo, también lo vuelvo
a citar, que no importa lo mucho que te amen,
lo que importa en realidad es cómo lo expresen.
O sea, las acciones son las que más relevancia
tienen en una relación de pareja. Si ya no lo
expresas de una manera que para mí es entendible,
si yo a través de cómo tú expresas el amor no
me siento querido o no me siento querida, evidentemente
tendré una desilusión. Y si eso es irreversible
y no hay manera de conciliarlo o no podemos llegar
a un acuerdo, pues eso me generará distanciamiento
y desilusión. Entonces, insisto, son múltiples
las áreas en las cuales puede haber discrepancia,
desde cercanía, alejamiento, disfunciones sexuales,
principios y valores distintos, la forma en la
que... que se expresa el amor, metas futuras,
el porvenir es importante. Si bien no está presente
en la vida de las personas, pues sí está presente
en su imaginería. Entonces es importante considerar
que si las metas son disímbolas o son divergentes,
pues es difícil seguir ahí. En el libro que mencionas,
doctora, la verdad es que también dice algo que
creo que es muy importante mencionar, que es
que muchas veces cuando terminamos una relación
tenemos como ideas. irracionales de esa pareja,
¿no? El, no, pues es que ya nadie me va a querer
como él, o hasta empiezas a recordar lo bonito
y olvidas lo feo. Y eso es lo que te mantiene
atado a una relación, ¿no? Así es, somos poco
democráticos con nuestros pensamientos, ¿no?
De recordar todo lo maravilloso y sentir que
perdimos todo lo maravilloso y no recordar las
zonas oscuras de esa relación, o sea. Es muy
cierto, o sea, como parte del proceso de duelo
para que lleguemos a la solución del duelo, para
que ya ese duelo se consolide y ya se resuelva
o se elabore de una manera correcta, sí tenemos
que, que a veces ocurre a través de un proceso
de terapia, recordar también los lados no amables
de esa relación, que seguramente como toda relación
los tenía. De hecho, no sé si sea un consejo.
que se deba de dar, pero es bastante más útil
tratar de recordar lo negativo cuando estás en
un proceso de olvidar una relación que lo positivo.
Así es, así es. Pero hay que forzarnos para ello.
Sí, hay que hacer un esfuerzo, pero dices, claro,
porque yo estoy pensando en las dos cosas bonitas
que había si hay cinco que me hicieron tomar
esta decisión. Exactamente. Que en ese caso,
Daniel, efectivamente me hicieron tomar la decisión.
Pero cuando la decisión está en el otro, ¿no?
Eso es más complicado. O sea, cuando la otra
persona dice... Estoy asumiendo que la decisión
de terminar la terminó. Exacto, exacto, exacto.
Pero, digamos, cuando la otra persona es la que
toma la decisión de terminar la relación, pues
el impacto es mucho mayor. Sobre todo si aquella
persona, la dejada o el dejado, suponía que todo
iba bien, ¿no? O sea, había cierta ceguera. Que
también hay casos, ¿no? Muchos. Sí, sí, sí, muchos
casos. No entiendo qué le sucedió. O sea, no
sé por dónde estaba pasando que decidió terminar
la relación si yo, en mi percepción, Notaba que
todo iba bien, ¿no? ¿Qué tanto nos quedamos atados
a una relación? ¿Qué tanto no cumplimos con el
primer paso que nos tiene platicando hoy? ¿Qué
tanto nos quedamos atados a una relación sin
terminarla cuando sabemos que es lo mejor, por
diferentes razones, sean cual sean, sean cuales
sean, solo por el miedo a lo que voy a extrañar?
Es muy frecuente, Daniel. Es muy frecuente. O
sea, muchas de las parejas que yo veo en el consultorio
cotidianamente pues no comparten nada más que
la casa y los planes iniciales y a lo mejor tienen
hijos en común, pero en la actualidad ya no tienen
nada que compartir y desafortunadamente justo
por temor al dolor, por temor al duelo, por temor
a... ¿Cómo gestionar la separación? O sea, voy
a extrañar los sábados de cine, aunque fuéramos
como roomies. Exactamente. Sí, sí, sí, sí. Sí,
por supuesto. O voy a extrañar las comodidades
que esta relación me da, que también es una realidad
para muchos hombres y para muchas mujeres, ¿no?
O sea, el hecho de llegar a una casa segura,
¿no? A un hogar predecible con hábitos y costumbres
que todos compartimos. O sea, eso también nos
genera cierto cuestionamiento. Decir, bueno,
a ver, estoy dispuesto a... pasar por esta etapa
de la vida a los cincuenta y tantos años, ¿no?
¿Y qué va a hacer de mí? ¿Dónde voy a conseguir
pareja? Sobre todo las mujeres tienen esa preocupación.
El miedo a la soledad. Miedo a la soledad, miedo
a que ya no vuelva yo a ser pareja con alguien
más, el miedo a vivir el duelo, el miedo a la
incomodidad, a toda la revolución que se viene
con cualquier separación, que si hemos pasado
por ahí, ¿no? Estando casados o viviendo juntos,
sabemos de lo que se trata. O sea, si es una
situación difícil, que, insisto, estamos preparados
para eso y más. Sin embargo, por evitar vivirlo,
muchas veces seguimos en una relación que nos
hace daño, en una relación en la cual hacemos
daño, en una relación en donde ya no vemos por
venir juntos, en donde el día a día es muy pesado
de sobrellevar y aún así lo prefiero al dolor.
Pero eso mucho depende de la persona, de cuánto
amor propio tenga consigo mismo, que tantos planes
tenga consigo mismo. De ahí la importancia de
que no seamos medias naranjas. Siempre digo,
ni somos naranjas ni somos mitades. Lo ideal
sería que fuéramos personas completas compartiendo
una rebanada de la vida. Pero desafortunadamente...
Todos, como naranjas, volcamos todo, muy frecuentemente
volcamos todo lo que somos y todas nuestras aspiraciones,
hábitos, costumbres e idealizaciones relacionadas
con la pareja. Ya te dejé. Ahora, como te olvido,
es el tema del día. Al regresar de la pausa,
te vamos a preguntar, doctora Rampazzo. Como
olvidamos. Muy bien. Porque está muy bonito el
Wiri Wiri, pero ¿qué hacemos para olvidar a quienes
están en una situación así? Por supuesto. Con
música, Pame. Así es, Dani, nos vamos a la pausa
con Rake. Esto se titula ¿Qué gano olvidándote?
A través del 103 .3 y 970 de tu radio. Los espero
en Juntos. Te saluda Jaime Núñez. Los espero
en Juntos, donde y cuando quieras. Noticias,
deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida. Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
La voz de la sinceridad, Daniel Diturbide, en
Fórmula. Regresamos. Gracias por continuar con
nosotros, doctora Claudia Rampazzo. Creo que
nunca había hecho la pregunta de la que va el
programa. Así, literal. Ya te dejé, ahora cómo
te olvido. Bueno, hay que asumir que nunca lo
vamos a olvidar o nunca la vamos a olvidar, ¿no?
O sea, no se nos va a borrar de la mente. O sea,
si alguien nos dice, no, es que ya lo olvidé,
bueno, tiene un trastorno neurológico. O sea,
todo lo que pasó o la mayor parte de las cosas
que pasan en nuestra vida, la seguiremos recordando,
por supuesto, con modificaciones y tendremos
falsos recuerdos. Y lo puedes dejar en un...
lugarcito ahí. No puedes dejarlo en un rinconcito,
sí, por supuesto, entonces olvidar como tal,
no, pero recordar sin dolor sí se puede. Y aprender
a vivir sin la persona, ¿no? Aprender a vivir,
necesitaremos mucha adaptación, necesitaremos
desafortunadamente hacer cosas que a lo mejor
en la relación no hicimos, como conservar nuestras
amistades, procurar las cosas que me gustan.
Es que de hecho pensar que no puedes vivir sin
alguien ya es un error que debes de tratarte
de... Solito y antes de terminar y antes de empezar
una relación. Así es, así es. Pero desafortunadamente
la mayoría de las personas en una relación se
fusionan. Y además hay como todo un reforzamiento
social que promueve eso. O sea, que las personas
se fusionen en una relación. O sea, que desde
hoy somos uno. De que ya estamos casados y acá
vamos a morir juntos o hasta que la muerte nos
separe. Y la realidad es que no es así. No puedo
vivir sin ti. O sea, ¿te das cuenta lo horrible
que es esta frase? Sí, es terrible. No me dejes,
no puedo vivir sin ti. No, claro. Bueno, ¿y qué
tal todas las canciones que hay? Que hablan de
las que mencionan. Sí, sí, sí, sí, sí, que es
terrible, de que es bueno no poder vivir sin
el otro. Entonces, sí es importante entender
que en la medida en la que nos vayamos recobrando
a nosotros mismos, más fácil será transitar.
el duelo, pero el duelo lo tenemos que vivir,
o sea, no hay más. Y el duelo se acaba solucionando.
Y así dura más de un año, pues probablemente
sea un duelo. Un año, ya puede que sea un duelo
patológico, ya sea depresión, entonces ameritará
tratamiento, psicoterapia. Claro, con la psicoterapia
es más fácil transitar los duelos. Ahora, creo
que hay un error, y seguramente los que nos están
escuchando se van a sentir muy identificados,
porque hay muchas veces que cuando terminas una
relación, sigues en contacto con esa persona.
A ver, hay casos en donde involucras a hijos,
demás. Pero por lo menos en mi caso, mi primera
relación que terminé, me costó mucho trabajo
porque yo seguía en contacto con esa persona.
Sí. Y creo que es un error. Así es. Las recomendaciones
serían separarnos y dejarnos de ver por lo sano.
Si tenemos fotografías, evitar verlas. Si teníamos
fotografías en nuestra habitación, en la casa,
quitar esas fotografías. No tirarlas, pero guardarlas
en un rinconcito. Temarlas. No tirarlas, temarlas.
O guardarlas por ahí y decir, bueno, pues...
En tal caso que las quiera yo volver a ver, tendré
donde verlas, ¿no? La otra sería eliminarlas,
evitar estar en lugares que me recuerden a la
pareja. Y hacer actividades. Y hacer actividades
distintas, estar con personas, amistades, que
no hablen mal de la expareja, porque eso tampoco
ayuda, ¿no? ¿Cuántas veces las mujeres nos reunimos
con otras mujeres o los hombres con otros hombres?
Y decís, no, sí, era una tal por cual y fuiste
un tonto, fuiste una tonta en involucrarte con
esa persona. Eso es lo último que necesitamos
escuchar. Entonces hay que rodearnos de personas
que en ese sentido sean empáticas, que no juzguen
al ex, que no nos juzguen a nosotros por tonto,
por tonta, por haber tomado una mala decisión.
Eso no sirve para nada. Sino amistades que estén
receptivas a nuestro dolor, que nos acompañen,
que digan, bueno, va, órale, llora un ratito.
acá estoy, pero luego hacemos otra cosa. Y que
tampoco nos recuerden todo el tiempo a esa persona,
porque yo conozco a gente que se acerca más a
las personas que le van a decir qué hizo, a dónde
fue, si ya está con alguien. Mira, ya salió la
foto en Instagram y mira, ya publicó tal cosa
y mira, ya tiene nombre. Las redes sociales son
terribles. Exactamente, en otras épocas que a
mí me tocaron, pues ya no sabías de la persona
y punto, ya no sabías, ya no la veías en ningún
lado. Entonces el procurar eso es importantísimo,
o sea, estar lejos de circunstancias que me recuerden
a la persona. pareja anhelada, o la pareja de
la cual acabo de romper y me duele un montón,
y hacer otras cosas. Tener actividades que me
hagan sentir bien, por ratos pequeños, eso tampoco
significa que nos volvamos adictos a otra actividad,
que tengamos cosas que hacer, por ejemplo el
fin de semana, que es cuando muchas personas
sienten más el dolor de la separación, porque
el fin de semana es cuando más convivencia había.
Entonces procurar eso. Y definitivamente si necesito
una orientación por parte de un psicoterapeuta
o una psicoterapeuta, pues es importante tomarlo
en cuenta. Y cuando el duelo es muy doloroso
y ya nos incapacita para llevar a cabo las actividades
cotidianas, probablemente sea depresión. Entonces
no normalicemos el hecho de haber perdido el
interés en cosas que antes nos interesaban, sentirnos
constantemente tristes, tener trastornos del
sueño, del apetito. O sea, eso si ya permanece
más de dos semanas, ya no estaría yo tan tranquila.
¿Dos semanas? Con dos semanas. ¿Terapia? Sí,
terapia por lo pronto y dependiendo del grado
de depresión que pueda tener esta persona, porque
hay, por supuesto, que también rumiación suicida
en algunos casos y pensamientos suicidas y a
veces hasta la acción suicida o intentos. Entonces,
si ese fuera el caso, pues se necesita medicación.
No, o sea, no hay que tomarlo a la ligera. O
sea, sí, sí hay personas que... por amor se mueren
definitivamente, ¿no? Ahora, ¿de qué depende?
Yo conozco dos casos, me imagino que hay muchos
más, pero conozco a quienes terminan una relación
y a pesar de estar en el duelo y en esta etapa
de intentar olvidar y demás, eh... salen como
el ave fénix. Sí, claro. Salen y se ponen a hacer
ejercicio y cambian de look y empiezan una actividad
y van y vienen y se ven mejor que nunca. Y por
el contrario, otras que se van para abajo y empiezan
a descuidar el trabajo. Totalmente. ¿De qué depende?
Mucho depende del amor propio y de la autoestima.
Insisto, y de la fuerza del yo de esa persona.
Los psicoanalistas hablan del yo, de la fuerza
interna que tiene esta persona para sentirse.
para sentir que puedes salir adelante independientemente
de la presencia de otra. Pero mucho depende de
cada quien. Y mucho depende del estilo de vínculo,
que también tiene que ver con la historia de
la persona. A lo mejor una persona que haya vivido
un desamor constante por parte de los cuidadores
primarios, papás o encargados, que haya luchado
toda su vida por sentirse valioso o valiosa,
que constantemente se autocritique, que constantemente
se sienta inadecuado o inadecuada, tendrá una
evolución de este duelo mucho más tórpida que
aquella persona que se siente valiosa, que se
siente... entera, que a pesar de la relación
tenga otras actividades de las cuales echar mano
y sentirse reconocida y sentirse validada. Pero
mucho depende de la persona. Hay personas en
las cuales una ruptura pues sí, definitivamente
desde el fin del mundo. ¿Qué dudas te debes de
hacer o qué datos debes de entender y encontrar
en ti para darte cuenta que sigues anclada a
una relación, incluso cuando tú la terminaste?
Tener dificultades para llenar esos huecos o
esos momentos que quedaron como huecos en actividades
que me hagan sentir bien y las invierto a lo
mejor en nada o a lo mejor en dormir o a lo mejor
en distraerme en cosas que no son necesariamente
productivas para mi vida profesional, para mi
vida cotidiana. Digamos que no logre yo sustituir
esos... Esos huecos que dejó la pareja que se
fue, no los logro yo sustituir con algo que me
haga bien. Eso es un foco rojo, ¿no? Es un foco
de alerta. Otra cosa que me cuesta el trabajo
relacionarme con otras personas. O sea, el hecho
de que a pesar de que tenga propuestas de amigos,
de amigas, no necesariamente de otras parejas,
para llevar a cabo otras actividades y prefiera
el enquistarme en mi tristeza y no salir de mi
casa. Eso es otro dato de alerta. Otro dato de
alerta sería también el hecho de empezar a salir
compulsivamente o de una manera que no pueda
yo parar o que ya se me haga, digamos, interferir.
frente a mi vida cotidiana, con muchas personas,
¿no? Que eso lo vemos en muchos hombres y muchas
mujeres, es decir, aquí ya se terminó y entonces
desde hoy fiesta, como tú decías, ¿no? O sea,
un tanto cuanto en la manía, ¿no? De siempre
tener cosas que hacer, siempre salir, siempre
conocer, inscribirme a todas las aplicaciones
para conseguir pareja, eso también es un foco
rojo, ¿no? Esa es una manifestación de que no
quiero ni puedo estar solo o sola, ¿no? Y ando
buscando a la persona en otras todo el tiempo,
que ese es otro... dato de alarma, el hecho de
que conozca a otras personas y constantemente
trate de ver a mi pareja en esas personas, ¿no?
De evaluarla, ¿no? Decir, ah, no, él no hubiera
dicho tal cosa, no, él no se vestiría así, no,
él no utilizaría tal loción. Sí, esa referenciación,
¿no? Con él estaría pasando esto, él estaría...
Exacto, él diría esto, otro, él hubiera, no se
hubiera reído de esto, él sí sería... Eso es
terrible, la referenciación, eso es un dato de
alarma, que es normal también, pero si persiste,
si estamos hablando de un duelo no resuelto.
Entonces, Bueno, ¿de qué tenemos que pasar por
el duelo? Sí, de que tiene sus etapas, en un
principio la negación, luego nos vamos enojando,
al final lo iremos conciliando hasta llegar a
aceptarlo, pero ciertamente hay que darnos un
período de duelo entendible. Creo que lo mejor,
mientras estamos hechos pedazos, que por ahí
decía creo que Mario Benedetti, que una mujer
con el corazón roto solo reparte pedazos, y es
cierto, y eso aplica para hombres y para mujeres,
creo que mientras estemos hechos pedazos vale
la pena. Tratar de no involucrarnos de manera
afectiva, intensa con otra persona. Eso no significa
que estemos solos, pero entender que estamos
rotos y hasta que se vuelvan a pegar los pedacitos
estaremos más listos para iniciar algo nuevo
con un criterio mucho más afín a la realidad.
Justo voy a ir a una pausa y al regresar te quería
preguntar eso, nada más para que lo desarrolles
un poquito más. ¿Cuándo saber si estamos listos
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en un solo lugar hosteado y distribuido por RSS
.com RSS .com hacer podcast de manera fácil no
pierdas el rumbo Regresamos con la mejor información.
Daniel Diturbide en Fórmula. El tiempo no cura
todo, pero ayuda. Una investigación de la Universidad
de Brighamton encontró que el dolor emocional
por una ruptura puede comenzar a disminuir notablemente
después de tres meses, aunque el tiempo varía
según la intensidad del vínculo y la duración
de la relación. Regresamos, doctora Rampazzo,
nada más rapidísimo, recuérdanos cómo estás en
las redes sociales, por favor. En Instagram como
la verdadera Claudia Rampazzo, en Facebook como
doctora Claudia Rampazzo y así. Rampazzo con
doble Z. Doble Z como pizza, exacto. Exacto,
como pizza. Bueno, entonces para ya despedirnos,
doctora, una vez que dejamos a una pareja, una
vez que estamos en el proceso del duelo, ¿cómo
saber cuándo estamos listos para empezar de nuevo?
Porque es empezar de nuevo, es empezar de cero.
Exacto, es empezar de cero. Bueno, uno de los
datos es justamente el hecho de que ya no estemos
referenciando los lugares con la persona con
la que estábamos involucradas. O sea, es decir,
ya puedo pasar por tal calle de Polanco donde
tú y yo caminábamos tomados de la mano sin que
me duela. Por otro lado, el hecho de que haya
yo llevado a cabo suficientes actividades conmigo
mismo, conmigo misma, que me hayan llenado, que
me hayan hecho sentir satisfecho. O sea, el hecho
de que... uno note que ya está disfrutando de
la vida otra vez. Porque si no logro disfrutar
de la vida otra vez, es que todavía no estoy
listo para compartir con otra persona. Por otro
lado, bueno, que haya cierta indiferencia, porque
el verdadero desamor no es el odio, no es el
rencor, no es el resentimiento ni las ganas de
vengarnos. El verdadero desamor, o sea, cuando
eso ya se terminó, es la indiferencia. Es el
hecho de que te encuentro yo o no en la calle,
me da exactamente lo mismo. Te encuentro acompañado
o acompañada, no se me mueva el tapete. Y a veces
para llegar a esa indiferencia necesitamos procesar
muchas cosas que, insisto, normalmente en un
duelo bien llevado así se logra. Si no lo logro,
más vale acudir a terapia. Entonces el que yo
sienta indiferencia por esta otra, por la persona
con la que terminé. Que si vive, si muere, si
se mudó de país o hace otra cosa, realmente no
me altera el pulso. Sería lo ideal. Para que
volvamos a empezar. Y por otro lado, que tengamos
claros los elementos que de esta relación que
terminó, cuáles son los elementos o identificar
los elementos que me hicieron daño para no volver
a repetir la misma situación con una pareja nueva.
Entonces tengo que tener algo claro de qué fue
lo que no me pareció de esta relación o qué fue
lo que sucedió para que esto no funcionara, para
no volverlo a repetir, porque sí es bastante
frecuente el tropezar con la misma piedra, pero
no es que no se tropiece uno. O sea, es que uno
desea a veces tropezarse con la misma piedra
porque es algo conocido, es algo predecible,
es una zona de confort en la que me siento bien.
Entonces identificar los puntos que yo ya no
quiero para mi vida y para eso sirve la ex. ¿no?
Los recuerdos de la ex relación y de lo que no
funcionó. Y cuidado con empezar una relación
con alguien que está en esa etapa. Uf, sí. No,
pero eso es otro problema. Otro problema. Sí,
otro problema y otro programa. Sí, sí, los dos
en duelo, terrible. Exacto. Gracias, doctora.
Al contrario, encantada como siempre. Gracias.
Muy buenos días. Para oídos curiosos. ¿Te acaba
el dato hasta el lunes, Vivi? Dani, hoy 2 de
junio es la Semana Internacional de los Museos.
Y antes de entrarle al tema de los museos, sí,
claro. Bueno, Museum Week es mediante la cual
se exponen de manera creativa actividades culturales
y piezas seleccionadas de diversas colecciones
de todo el mundo. Dura siete días y a través
de siete hashtags, lo pueden ver en las redes
sociales. El Día de los Museos se celebró en
mayo, pero es como una iniciativa que tomaron
en varios países. para seguir con esta tradición
de los museos y a ver ¿cuál crees que sea el
museo más pequeño del mundo? El museo más pequeño.
Bueno, es una cabina telefónica roja en Inglaterra.
Está en el condado de West Yorkshire y se llama
precisamente se llama Worley Museum. Y lo que
hacen las personas en esta localidad es que,
bueno, pues obviamente ya con todo lo que sabemos
hoy en día, pues sabemos que ya estas cabinas
telefónicas son muy icónicas de Reino Unido y
ellos lo que hicieron es juntar como esta cabina
telefónica y hacerla como una exposición de artefactos
antiguos y recuerdos. Ah, muy bien, qué bonito.
Finanzas Enfoco, para un futuro estable. Consejito
para arrancar la semana cuidando el dinero con
nuestra asesora financiera de cabecera, Maleni
Padilla. Hola, Maleni. Hola, hola. Espero estén
teniendo un excelente inicio de semana. Y bueno,
junio ya está aquí y esto significa que llegamos
a la mitad del año. Y así como las empresas revisan
sus resultados cada trimestre o cada semestre
tú también puedes hacerlo. Hoy te acompaño con
algunas ideas y un ejercicio práctico para saber
si vas por buen camino o te toca hacer ajustes.
¿Por qué revisar tus finanzas a mitad del año?
Porque si esperas hasta diciembre para darte
cuenta que no estás cumpliendo en tus metas,
ya será muy tarde para corregirlo. Pero si haces
ahora el corte, aún tendrás seis meses para tomar
decisiones que te acerquen a donde quieres estar.
Aquí te van tres preguntas clave para la revisión.
Número uno, ¿qué metas financieras te planteaste
a inicio de año? Tal vez te dijiste que ibas
a ahorrar, a salir de deudas o invertir por primera
vez. ¿Qué tanto lo has cumplido hasta ahora?
Número dos, ¿tus gastos han sido alineados con
tus prioridades o con tus emociones del momento.
No se trata de juzgar, sino de observar. ¿Gastaste
por culpa, desde el impulso o desde la conciencia?
Y número tres, claridad sobre cuánto puedes ahorrar
o gastar cada mes. Si no tienes idea, esta puede
ser tu señal y el momento de estructurar tu flujo
de efectivo. Aquí te va un ejercicio de revisión
en tres pasos que puedes hacer hoy mismo. Primero,
haz una lista de logros financieros desde enero.
Ahorros, pagos importantes, decisiones conscientes.
Número dos, escribe qué te ha frenado o saboteado.
Miedos, falta de seguimiento, gastos innecesarios.
Y número tres, redefine una meta clara y realista
para el cierre de año. Solo una. Con eso basta
para mantener el rumbo. Este tipo de ejercicios
no solo son financieros, también son emocionales
y estratégicos. Te dan dirección, claridad y
poder personal. No necesitas esperar a diciembre
para hacer una evaluación del año. Hazlo ahora
con conciencia y hazlo desde el disfrute. Puedes
seguirme en redes sociales como Maleni Padilla
LL y Latina por si quieres más ejercicios, reflexiones
y tips sobre finanzas. Y nos escuchamos el próximo
lunes. Gracias, Maleni. Mantente actualizado
con las tendencias en frecuencia. ¿Qué es noticia
en México? ¿Qué es tendencia en el mundo? Poder
Judicial y Elecciones. México vivió su primera
elección judicial. Dani, como ya lo adelantábamos
al inicio de este espacio, pues la participación
ciudadana, por lo que comentó el INE, fue de
entre 12 y 13 por ciento. La jornada transcurrió
de manera tranquila. Muchas casillas, pues sí,
lucieron casi vacías y solo se reportaron dos
fallecimientos de personas de la tercera edad,
pero esto por temas de salud. Desde ayer, la
presidenta Claudia Sheinbaum calificó las elecciones
como todo un éxito. Hoy en la conferencia de
prensa habló al respecto, dijo que está contenta.
Además, dieron algunos detalles sobre las fechas
en donde se van a publicar los resultados. Los
primeros resultados de los que vamos a conocer
serán los de ministras y ministros de la Suprema
Corte. También la tendencia de ayer fue el expresidente
López Obrador porque reapareció. Él, pues sí,
fue a votar allá en Chiapas, en Palenque. Hubo
también elecciones en Veracruz y en Durango y
tome sus precauciones. porque maestros de la
CENTE realizan movilizaciones el día de hoy.
Tienen una reunión con la Secretaría de Gobernación.
Veremos cómo resulta todo esto. Con esto nos
vamos. Muchísimas gracias por habernos acompañado.
En nombre de todo el equipo, soy Daniel Diturbide.
Vivi, gracias. Buen día. Gracias. Buen inicio
de semana. Se quedan con Maxime. Nos oímos mañana
mismo, ahora mismo, estación. Nos vemos más temprano
en la tele. Y nos vamos con Latin Mafia, que
se presentó exitosamente este fin de semana en
el Palacio de los Deportes de la Ciudad de México.
Adiós. Esta fue una producción de Grupo Formula.