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de podcast preferida. Grupo Fórmula. Detalles
que merecen ser analizados. Noticias que inspiran,
informan y empoderan. Transparencia a la hora
de compartir los sucesos de la actualidad. Daniel
y tu vida en Fórmula. Hola Dani, muy buenos días,
espero que todos estén muy bien. Bueno, probablemente
en los últimos días hayan visto o escuchado de
la serie Adolescencia en una plataforma de streaming.
Cuenta la historia de Jamie, un chico de 13 años
involucrado en un... caso de asesinato, y últimamente
también vi en las redes sociales una serie, Dani,
que se llama Invisible, está en otra de estas
plataformas que conocemos. Dílas, hombre, siempre
temes decirlas. Disney Plus. Tienes miedo, tienes
vicios. Bueno, Adolescencia está en Netflix y...
La de Invisible está en Disney+. A mí me pareció
muchísimo más fuerte que la de Adolescencia.
¿A poco? No es del 2025, me parece que del 2024
o del 2023. ¿Se llama qué, perdón? Invisible.
Ok, esa sí no la he visto. La verdad es que yo
me impresioné porque, bueno, pues obviamente
habla de bullying. Y es el caso de otro chavito,
¿no? Víctima de bullying y de lo que ocurre después
de que es víctima de bullying, que prácticamente
se hace invisible, ¿no? Ayer precisamente hubo
una manifestación, un bloqueo de cerca de 10
horas en la zona de Las Águilas, en la Ciudad
de México, por padres de familia que... reclamaban
casos de bullying graves en las instalaciones
de una secundaria. Es un tema que está ahí y
con las redes sociales se ha grabado y hace que
los adolescentes tengan, digamos, una tradencisión
a la adultez. sumamente compleja. Sumamente compleja
y más en el tema de las redes sociales. O sea,
hoy en día, ¿cómo entiendes la adolescencia si
no lo involucras con las redes sociales? Porque,
pues, todos tienen acceso a internet. Esa es
la realidad. Y creo que como papás, a ver, yo
no tengo hijos, pero creo que como papás debemos
de involucrarnos y sobre todo entender esta parte
de la vida que es muy complicada ya, o sea, desde
siempre ha sido muy complicada, pero ahora con
un contexto mucho más complejo. con el tema de
las redes sociales, pues se vuelve como eso,
¿no? O sea, mucho más complicado y mucho más
complejo. Bueno, hoy tenemos mesa llena, casa
llena en este programa. Vamos a platicar con
Amana María Aritzi, ella es terapeuta gestal,
especialista en la adolescencia. La doctora Natalia
Ruiz de Otero, ella es psicoterapeuta. Y Ivonne
Flores, que tiene cuatro hijos. Agárrense. Cuatro
hijos y muchas hermanas. Cuando entre, espero
que todos desde aquí y desde su coche Le damos
un aplauso por la paciencia que está teniendo
que experimentar en cada minuto de su vida. Tiene
tres chicas de 13, 14 y 15. Sí, y sobre todo,
pues a mí me gustaría entender un poco como el...
¿Qué cambia entre cada una, no? O sea, en estas
partes de las edades, porque aunque se lleven
muy poquito de edad, yo creo que sí cambia mucho
en el tema de la adolescencia. Yo me acuerdo
que mi mamá, no sé si a ti te decía, pero a mí
me decía... Pues tu mamá estuvo en una situación
similar, ¿no? ¿Con qué? Con... Contigo y con
tus hermanas. Sí, conmigo y con mis hermanas,
claro. Yo le llevo tres años, más bien, una de
mis hermanas me lleva tres años y la otra cinco.
Pues bueno, ahí está, tener tres adolescentes
al mismo tiempo. Vamos a platicar de esto con
ellas, vamos a tratar de entender cómo se ha
modificado el mundo que haga más complicada o
no la adolescencia. Hoy es martes en el que cuidaremos
su dinerito, hablaremos de lo que es noticia,
de lo que es tendencia en México y en el mundo.
Quédense con nosotros que esto apenas comienza
y se va a poner mucho, muchísimo mejor. ¿Cómo
entender la adolescencia? En voz de Jimena Millán.
Han sido muchas las series dedicadas a personajes
controversiales, desde las más grandes estrellas
pasando por presidentes hasta llegar a asesinos
seriales. El morbo, la curiosidad o simplemente
la necesidad de comprender el lado más oscuro
del ser humano nos empujan a verlas. Y es que
saber que algo está basado en hechos reales convierte
cualquier proyecto en motivo de nuestro absoluto
interés. Adolescencia, la controversial serie
que ha dado la vuelta al mundo, nos enfrenta
a un caso quizás aún más perturbador. No es como
el de Ted Bundy o Jeffrey Dahmer. Aquí no hay
un asesino que podamos ver en entrevistas reales
o que haya sido capturado por la justicia. Jamie,
el protagonista, no existe literalmente, pero
su historia sí. La serie se inspira en múltiples
casos documentados de violencia, abandono, negligencia.
Jamie es una mezcla de muchos rostros, muchas
tragedias que han ocurrido y siguen ocurriendo
alrededor del mundo. Y eso es lo que la hace
tan inquietante. que Jamie de alguna forma es
perturbador porque no refleja a una persona,
sino a un sistema, que lo hemos visto, que lo
hemos ignorado, que tal vez hasta hemos convivido
con él. Este proyecto británico no solo cuenta
una historia, lanza una crítica directa a los
sistemas que fallan, a las sociedades que silencian
y a los adultos que olvidan que alguna vez también
fueron niños. Es incómoda, cruda y por lo mismo
muy necesaria. Detrás de este impactante proyecto
se encuentran Jack Thorne y Stephen Graham. quienes
motivados por la creciente preocupación sobre
la ira masculina y los delitos con armas blancas,
decidieron profundizar en las causas subyacentes
de estos fenómenos. Jack Thorne se sumergió en
las profundidades de la manosfera durante la
investigación para la serie. Este término engloba
subculturas digitales que comparten visiones
misóginas y antifeministas, incluyendo los llamados
incels o célibes involuntarios. Thorne descubrió
que estos espacios en línea ofrecen explicaciones
simplistas a jóvenes que se sienten aislados.
Atribuyendo su soledad a una supuesta estructura
social injusta que favorece a otros. Esta narrativa
puede resultar peligrosamente atractiva para
adolescentes vulnerables. Saca a la luz una subcultura
casi invisible y desconocida para muchos. Asustando
a miles de padres que nunca imaginaron que algo
así pudiera estar gestándose frente a sus ojos.
En sus propias casas, a través de una pantalla.
En la serie culmina con un crimen. En la vida
real, con varios. Lo más aterrador no es lo que
muestra. sino lo que deja de tarea para todos
como sociedad. Un rol que reta y que también
importa muchísimo. Quédate, que desotrata el
programa del día de hoy. También me la han recomendado
mucho, pero no la he... Todavía no llegó. Bueno,
ya estamos aquí, como lo pudieron oír ustedes
bien. Nos tenemos que ir a una pausa, pero antes
le voy a preguntar a una de nuestras invitadas,
a Ivonne. ¿Cómo te va, Ivonne? Con tres adolescentes
al mismo tiempo y niñas además. Muy, muy bien,
gracias. Gracias por la invitación. Yo soy feliz
con mis hijas. ¿Tienes un hijo? Tengo un hijo.
¿Más grande o más chico? Más grande. ¿De qué
edad? 28. Ah, bueno, ya, él te ayuda a sobrellevarlo.
En una frase, ¿cómo describirías la vida con
tres adolescentes? Maravillosa. Muy bien. ¿Con
todo y todo? Con todo y todo. Bueno, ya estaremos
hablando de eso, nos tenemos que ir a una pausa,
lo hacemos con música, Pame. Así es, una teenage
dream a través del 103 .3 y 970 de tu radio.
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podcasts? Escríbenos a este mail. Ventas arroba
RCS punto com. Ventas arroba RCS punto com. Regresamos
10 de la mañana con 15 minutos. Estamos empezando
a hablar de la adolescencia. Le preguntaba yo
a Ivonne. Ivonne Flores está con nosotros. Es
mamá de cuatro hijos. Tres de ellos en la adolescencia.
El niño está más grande, las niñas son adolescentes.
Pero de pronto me enteré que Ana María Aritzic,
que es terapeuta, y Natalia Ruiz de Otero también
ya pasaron por el tema de la adolescencia. De
hecho, Natalia lo está pasando en este momento.
Así es. Bienvenida, Nat. Gracias. ¿Tienes tres
hijos? Tengo tres. Adolescentes. Unas cuatas
que tienen ya casi 17 años y un niño de 15 años.
¿Cómo ha sido saber lo que sabes, tratar el tema
de la adolescencia y ahora hacerlo en carne propia?
Es entender que la adolescencia es una gran segunda
oportunidad que los papás tenemos para reparar
la relación con nuestros hijos. Y necesitamos
verlo como eso, Daniel, como una oportunidad,
porque muchas veces, me encantó ahorita lo que
decía Ivonne, es una etapa maravillosa. De pronto
los papás, muchas veces también indoctrinados
por lo que sabemos de la adolescencia, pues podemos
entrar a esta etapa como con preocupación, como
con miedo, por todo lo que nos han dicho de,
es que hijos chicos, problemas chicos, pero hijos
grandes, problemas grandes. Y la realidad es
que necesitamos transformar esa visión. y darnos
cuenta que hemos escuchado tal vez mucho la frase
de que infancia es destino, pero la adolescencia
es el gran momento para poder reparar ese destino,
para poderlo transformar, y ahí es donde los
papás tenemos mucho trabajo que hacer al respecto.
¿Qué tanto puede ser dañino que como papás, cuando
Nat dijo segunda oportunidad, como que me brincó
esta pregunta, usemos la adolescencia de nuestros
hijos para hacer o no hacer lo que nosotros como
adolescentes hicimos o no hicimos? Ok. Sí, claro.
Bueno, lo que pasa es que también vivíamos en
otra época. Totalmente. ¿No? Nosotros no teníamos
redes sociales como ahora existen. Y este es
un nuevo mundo completamente diferente para nosotros,
¿no? Es más, sería maravilloso que los adolescentes
hicieran lo que nosotros hacíamos, que era salir
a la calle a jugar. ¿Por qué? Porque hoy por
hoy, cuando salen los niños, no salen de sus
cuartos. Antes eran niños, llamétanse, ya dejen
de jugar, ya es hora de venirse a cenar, ¿no?
Y ahora casi casi lo que les decimos es, sal
de tu cuarto, por favor, para que no estés tan
metido todo el tiempo en las redes sociales.
Entonces, sí hay una parte ahí como muy complicada
de cómo hoy como papás estamos viviendo una generación
que nosotros no vivimos. Entonces, educar desde
una nueva perspectiva, tenemos que estar mucho
más preparados, mucho más alertas y mucho más
pendientes. de lo que estuvieron de nosotros,
creo yo. Dirían que esta frase que a mí me parece
muy, muy, muy buena y muy impactante también,
la adolescencia de antes era mucho más fácil.
O sea, ¿dirías que sí es así, Ana María? Mira,
yo creo que... Era igual en muchos aspectos.
La verdad es que tampoco es que la adolescencia
haya cambiado mucho. Es parte de encontrar tu
propia identidad, es parte de revelarte, porque
entonces estás sabiendo quién eres y cómo te
conformas y qué te gusta y qué no. El problema
es que... Nos topamos con esta barrera que es
el aislamiento, en donde hoy podemos ver a muchos
chavos que si nosotros no tenemos el control
de eso, los vemos con audífonos, con el celular
y encerrados en su cuarto. Y a lo mejor salen
contigo o hay reuniones familiares y los ves
completamente aislados. Y desde ahí, pues todo
lo que es la comunicación no la tenemos, cuando
lo que necesitamos es llenar el tanque emocional
de los adolescentes a través de mirada directa,
atención concentrada. y contacto físico, y eso
es lo que hoy nos está faltando sobre todo. ¿Son
las redes sociales exclusivamente ese ingrediente,
Natalia, que está complicando más la adolescencia?
Yo creo que son muchos factores, Daniela. También
es verdad lo que decías ahorita, necesitamos
comprender que los papás siempre nos hacemos
la pregunta de o repetimos o reparamos nuestras
propias adolescencias, ¿no? Podemos repetir tal
vez el modelo de crianza que utilizamos cuando
los educamos cuando eran niños, o repetir el
modelo de crianza que nuestros papás emplearon
con nosotros cuando éramos adolescentes. Pero
yo estoy segura que todos en algún punto del
camino hemos dicho que nuestros papás tal vez
no nos dieron lo que nosotros necesitábamos y
no porque no quisieran dárnoslo, sino porque
no sabían cómo hacerlo. Y eso hace que en este
momento los papás estemos mucho más informados,
tengamos mucho más información, porque de lo
que se trata en la adolescencia, la gran chamba
que tenemos los papás es saber acompañar emocionalmente
a nuestros hijos. El tema de las redes sociales
lo que hace es exponenciar una situación emocional
que ellos están viviendo, pero que hemos vivido
todos. Lo único que ha hecho es acrecentar, vamos
a decir, muchas emociones, en especial hay una
que tenemos que tener los papás mucho cuidado
con ella, que es la emoción de la vergüenza.
Es una de las emociones más protagónicas que
nuestros adolescentes llegan a vivir. Y los papás
tenemos que tener la capacidad para poderla detectar
y aprenderla a reducir. Porque la vergüenza es
esta emoción que muchas veces confundimos con
el me da pena o qué oso, y es totalmente distinto.
O sea, el qué oso es de pronto sentir que estaba
hablando con mi amiga y traía un frijolazo en
el diente. Eso nos pasa. todos. Pero la vergüenza
es mucho más profunda. Es la sensación de sentir
que soy inadecuado, que soy raro, que lo que
me pasa a mí no le pasa a nadie, que me siento
muy solo, aislado en mis propias circunstancias,
que no hay nadie que comprende lo que a mí me
está ocurriendo y eso hace que eventualmente
nos terminemos por aislar, nos metemos en una
cueva en la que sentimos que no somos dignos
del mundo y empezamos a perder ese sentido de
pertenencia que es fundamental en nuestros chavos,
que lo experimenten. Eso es uno de los temas
torales de esta serie con la que introducía el
programa de adolescencia en el capítulo 3 voy
a tratar de no spoilear nada para quien no lo
ha visto pero Los papás se cuestionan muchísimo
todo lo que pasaba con ese chavo cuando estaba
en su celular en su cuarto, ¿no? La mamá dice
que ella pasaba a la una de la mañana, veía que
él estaba en su computadora o en su celular y
que seguramente ahí es donde se estaba gestando
todo lo que pasa después. Entonces, lo que se
agrava con las redes sociales es esta posibilidad
de que los niños estén experimentando una realidad
que no conocemos y que pueden ocultar durante
mucho tiempo cuando están sentados a la mesa
con nosotros, ¿no? Totalmente, porque el tema
son las emociones, o sea, lo que necesitamos
saber es que nuestro sistema límbico, nuestro
cerebro emocional está completamente formado
a los 15 años, pero la corteza prefrontal, que
es la encargada de regularnos emocionalmente,
se termina de formar hacia los 25 años. Entonces,
estamos hablando de que los chavos, por supuesto,
que están viviendo una desregulación emocional,
porque de base tienen todas las emociones a tope,
pero el sistema que les ayuda a autorregularse
apenas se está actualizando. Entonces, no quieren...
decir que porque ves a tu chavo sentado en el
sillón y dicen es que es muy tranquilo, no necesariamente
expresa sus emociones, no está viviendo internamente
una tormenta emocional que los papás necesitamos
aprender a conocer porque ahí es donde nos vamos
con la finta de que es que... No expresa demasiado,
no me cuenta, no me dice, es muy tranquilo. Sí,
pero necesitamos aprendernos a acercar a saber
que ahí adentro están ocurriendo muchísimas cosas.
¿Por qué? Porque no está teniendo el sistema
para poderse regular emocionalmente. Y esa es
la chamba que nos toca hacer, Daniela. Tu caso
en particular, Ivonne, me parece representativo
porque tu niño grande, me decías, tiene 28. Bueno,
tu niño, siempre va a ser tu bebé. Pero sí ha
habido, ¿cómo se llama él? Fernanda. Fer fue
adolescente hace 12 años. 12 años la realidad
era otra. La tecnología, las redes sociales han
avanzado a pasos agigantados. ¿Has notado una
diferencia entre él y ellas ahora? Sí. De hecho,
yo creo que es un choque como el que nosotros,
mi generación, bueno, nuestra generación, yo
hoy tengo 50 años, entonces sí es muy difícil
porque van aprendiendo cosas que no te abren,
que no te ayudan. Él es muy callado. Yo te puedo
decir que él es un niño, bueno, un niño, como
dijiste, introvertido, ¿sí? Le cuesta mucho trabajo
sacar lo que tiene. Las otras no. Una de ellas
es muy callada. Ella sí está en el celular, ¿sí?
O sea, mientras las otras están ayudándome con
el qué hacer, trabajando con el papá. O sea,
sí es muy diferente. mucho muy diferente, pero
él se refugiaba más en los juegos, claro. Como
todos. Sí, era vaciado porque él se acostaba
y como adulto cruzaba la pierna y se acostaba
y jugaba. Entonces dices tú, ¿qué haces ahí?
Mi mamá lo regañaba mucho porque estaba más tiempo
con mi mamá. Tienes que salir. Ahora él es muy
callado, le cuesta mucho trabajo. exteriorizar
lo que piense y lo que siente. Casi, casi tú
fuiste adolescente al mismo tiempo que Fer, y
es que esa es la realidad. Sí, yo tengo 29 años,
y sí, a ver, el tema de las redes sociales, cuando
yo era adolescente, pues también existían, no
como ahorita, por supuesto, y yo me acuerdo que
sí fue una etapa de mi vida complicada, sobre
todo con la relación que yo tenía con mi mamá.
Mis hermanas son más grandes que yo, una me lleva
tres años y la otra cinco años. Pero ahora me
viene a la cabeza, Ivonne, pensar si hay una
diferencia entre tus hijas, porque se llevan
un año, una tiene 13, la otra 14 y la otra 15.
¿Qué diferencias encuentras tú en tus hijas?
Estuviste embarazada mucho tiempo, Ivonne. Yo
no puedo dejar de pensar en eso desde que me
platicaron que venías. Mira, sí la hay, mucha,
pero sobre todo yo creo que en la educación a
través de la escuela. Fácil, y te lo voy a poner
así. Jimena, que es la más grande, la obligaron
a leer y a escribir, sumar y restar. A Daniela
ya no. A Monserrat menos. ¡Qué cosa! La letra
también, no sé cómo te haya ido. Se llevan un
año. Y se llevan un año. Es como un tipo de letra
como escribíamos. Exacto, también. Escribo más
escrita. Entonces, todo eso para mí ha sido un
choque porque es luchar con ellas todos los días.
ponte a estudiar, Jimena no tiene ningún problema,
Montserrat me queda claro que no es muy de su
agrado la escuela, a Daniela es muy inteligente,
que es la de en medio, te sabe resolver un problema,
pero no te enseña el procedimiento. Grave problema
para los maestros, la verdad, ¿no? Entonces sí
hay mucha diferencia en esa situación. En la
educación, gracias a Dios, como dice Ana. Y también
Natalia. A la hora del desayuno, comida o cena,
tratamos de estar todos juntos y platicarnos
qué nos pasó, cómo nos fue, qué sientes. Yo platico
mucho con ellas. Mis padres me enseñaron. A mí
mi papá me enseñó, aprende a reírte de ti para
que cuando los demás se rían de ti no te duela.
Cosa que yo les transmito a mis hijas. Mi mamá
me dijo, ¿qué te puede pasar? ¿Qué es lo peor
que te puede pasar? Perder la vida o la libertad.
Es que voy a un trabajo y me voy a ir hoy con
Daniel. ¡Qué nervios! ¿qué puede pasar? Que te
digan que no, no te va a pasar nada de ahí, no
vas a... Esa fortaleza que mi madre me dio, trato
de transmitírselas a ellas. Eso a mí me ha funcionado
muchísimo. Sí, la importancia de la educación,
de la crianza, ¿no? Porque eso forma parte, es
una parte fundamental en la adolescencia. Vamos
a hacer una pausa al regresar. Siempre decimos
lo que le va a tocar a los niños. Pero eso lo
llevamos diciendo, pues yo creo que desde que
todas fuimos adolescentes. ¿Por qué y cuándo
o hasta dónde es real esta frase y este miedo
que los papás tienen de cuando sus niños crezcan?
Con música, Pamela. Así es, una We Are Young
a través del 103 .3 y 970 de tu radio. Soy Leonardo
Curso y te invito a que estés pendiente de nuestro
podcast para que estés bien informado cuando
tú lo decides. Regresamos 10 de la mañana con
30 minutos. Estamos hablando de la adolescencia.
Sí, por todo el debate que ha generado esta serie
de Netflix, Adolescencia, pero sobre todo porque
es un tema que está en nuestra vida, que está
en la vida de las familias. Todas las familias
tienen uno, dos, tres adolescentes, generaciones
que se están convirtiendo en tal. Y siempre,
en todas las familias te dicen lo que le va a
tocar a tu bebé cuando sea adolescente. ¿Sí está
cambiando la cosa? O sea, ¿sí cada generación
es más compleja y el contexto vuelve más difícil
tener un adolescente en casa? Bueno, yo creo
que es difícil, pero yo creo que si nos ponemos
las pilas, como se diría, si nos preparamos para
eso. Podemos tener lo que al principio habló
Ivonne, ¿no? Yo disfruto mucho a mis hijas. Y
creo que también se puede disfrutar mucho acompañar
a un adolescente a crecer, a ver cuál es su proceso
de desarrollo, a ver cómo se cuestiona la vida.
O sea... A mí no me gusta ver la adolescencia
como algo que es terrible. Es que eso es un vicio
en el que tú estás. Y que es una enfermedad,
¿no? ¡Ay, qué horror! Tiene diez años, está cerca.
Ayer oí a una prima decir que su hija de nueve
está en la edad de la punzada. Dije, no me vengas.
Bueno, están empezando, Daniel. No, no, no. ¿Pero
por qué? A los nueve años yo solo peinaba mis
muñecas. Pues, hay niñas que sí y hay otros que
están empezando a dar unos despegones que se
sienten de nueve entros de veinticinco. ¿Por
qué está pasando eso? Pues, por la influencia
de todos los medios de comunicación. y las redes.
Entonces, por ejemplo, Natalia decía algo muy
importante que es cómo se aíslan y cómo empiezan
a vivir la vergüenza. Cómo nosotros como papás
ponemos límites contundentes con formas suaves
sin dañar la relación para que entonces puedas
tener una buena relación con el adolescente donde
la relación sea más importante que la norma.
La norma se va a cumplir si tu relación es buena.
entonces que tendríamos hoy por hoy en este reto
tan grande que es la adolescencia pues tendríamos
que trabajar mucho nosotros en tener una buena
relación con el adolescente ¿A qué edad estás
en la adolescencia? ¿12 años o antes? Porque
ahora, bueno, lo decías muy bien, Ana, con todas
las influencias que tenemos en el internet, por
ejemplo, pues puede ser que antes, ¿no? Pues
es que la preadolescencia está empezando entre
los 9 y los 10 años. Y termina hasta que tu cerebro
se acaba de desarrollar, que es como alrededor
de los 25. No es que allá cumplió 25, ya se acabó
de desarrollar su cerebro. No, hay casos que
hasta los 30. Exactamente. O hay eternos adolescentes.
Eternos adolescentes, Peter Pan. Y esos son peores
que los de 15. No, bueno, esos sí, mucho peores.
O Mujeres Campanita también. Pero sí, o sea,
tenemos que plantearnos que nos tenemos que poner
las pilas mucho más rápido. Y empezar a estudiar
nosotros la forma en la que nos comunicamos,
cómo manejamos nuestras emociones, cómo nos enganchamos
o no nos enganchamos en el enojo. Un ejemplo
clasiquísimo, cómo los papás manejamos la frustración.
¿Qué tanta tolerancia a la frustración tenemos
como papás? Porque desde ahí lo estamos educando.
Y en la serie, por ejemplo, en la de adolescencia,
pues sí se ve que muchas de las cosas que el
niño tenía son a veces hasta como reacciones
o un tema de que su papá llegaba a ser un poco
así, ¿no? Entonces creo que sí el tema de la
crianza es muy importante y la educación, ¿no?
Como decía Ana, pues si tú manejas la frustración
de alguna manera, seguramente tus hijos... pues
lo van a heredar, o no sé si lo van a replicar.
O sea, esa es la parte que necesitamos comprender,
esto que decía Ana, ¿no? De pronto llegan igual
los papás al consultorio a decirme, Natalia,
estoy muy preocupada porque mi hijo no maneja
la frustración, y lo primero que les pregunto
es, ¿y tú cómo la manejas? Porque a partir del
ejemplo es que tu hijo está aprendiendo a manejar
no nada más la frustración, la vergüenza, la
culpabilidad, la tristeza, en fin, tantas emociones.
A ver, los papás, por supuesto, que necesitamos
para esto que nos dice Ana María, que es importante.
Importantísimo tener una buena relación con nuestros
hijos, aprender a tener esta capacidad de salirnos
de nuestro eje de percepción, que es como yo
estoy mirando las cosas, para moverme al eje
de percepción de mis hijos y saber cómo es que
ellos están interpretando el mundo en ese momento.
Eso es lo que conocemos como la empatía, pero
todo acto empático empieza por un acto de compasión.
Yo no puedo. ponerme en los zapatos de mis hijos
y entender la tristeza que están viviendo por
una pérdida, si yo mismo no me permito vivir
la tristeza en mi vida, ¿qué voy a hacer? Inmediatamente
voy a querer sacar a mi hijo de ese estado. Ay,
mi vida, no, no, no, vámonos por un helado, vámonos
a distraer, vámonos a hacer lo que sea, pero
no vivas la tristeza, porque si yo mismo no sé
qué hacer con la tristeza, ¿cómo te voy a permitir
entrar en un estado emocional que me altera,
que me descoloca, que no sé qué hacer con ello?
Por lo tanto, el manejo emocional, el que nos...
Nosotros como papás seamos unos expertos en nuestras
propias emociones, es parte de la responsabilidad
de poder acompañar bien a nuestros adolescentes.
Desde niños, ¿no? Porque si empiezas a hacerlo
cuando llegan a los 12 o 13 años, pues es demasiado
tarde. Es como partir, o no, está bien que no
estés en ese acuerdo. Sí, es lo que dices, pero
también es parte de saber que justo, que cuando
eran niños pudimos habernos equivocado muchísimo,
Daniel. La verdad es que nadie nos enseñó a ser
papás. Llegamos al mundo de la... como tratando
de entender qué onda. Y ya cuando llegamos a
la adolescencia ya estamos un poquito más curtidos
en lo que significa la labor de la crianza. Por
eso decimos que la adolescencia es una gran segunda
oportunidad. ¿Por qué? Porque parte de que la
corteza prefrontal se esté actualizando y se
esté remodelando, quiere decir que también admite
nueva información. Cuando eran niños, no tal
vez tuvimos la capacidad para transmitir adecuadamente
esta información. La adolescencia es el momento
ideal para hacerlo. Por eso decimos que hay que
aprovecharla. Pero esto también depende muchísimo
de lo que decías hace rato, de nuestra actitud
como papás. Porque la actitud es una postura.
Y tengo que preguntarme cuál es mi postura frente
a la adolescencia. Es una postura de rechazo,
de preocupación, de desesperanza. ¡Qué horror!
Normalmente así es, ¿no? Es horrible. Aprendida.
¡Ay, qué miedo! Así es el condicionamiento. podemos
transformar esa actitud, porque eso es lo que
más les pega a los adolescentes, es como si lo
volteamos un segundo. La mayoría de los que somos
papás de adolescentes estamos en la crisis de
la mediana edad, ¿no? Entre los cuarenta y los
cincuenta años. Imagínense que todos los días
nuestros hijos nos vieran con cara de, qué horror
lo que estás viviendo, mamá. Sí, que las mamás
además muchas veces se suma a la menopausia.
Y qué horror y la menopausia, y además estar
pensando si cumpliste o no con tus metas en esta
etapa de la vida, o sea, qué duro ser tú. No,
pues viviríamos deprimidos. Es lo mismo. Si nosotros
como papás no cambiamos esa mirada y los empezamos
a ver justamente como qué gran oportunidad para
poder construir tantas cosas. Ese rato decías
algo, Ana María, que me encantó porque, a ver,
una de las cosas que favorece la adolescencia
es la hiperracionalización. Lo que decía, se
avientan a hacer cosas que nosotros los adultos
no nos aventamos a hacer. Tiene sus pros y sus
contras. Y todos lo hicimos. Tiene sus pros y
sus contras que necesitamos regular, porque tampoco
se trata de que se avienten a hacer de todo.
Pero es una maravilla, porque vencen sus propios
límites. Y poderlos mirar desde ahí es una mirada
mucho más, vamos a decir, esperanzadora y para
ellos reparadora, que estarlos mirando con cara
de, qué duro lo que estás viviendo, caray. Yo
creo que una de las cosas bien importantes y
bien tristes en esta situación... Habla Ivonne,
la actual mamá de Paz. Adolescentes. Que no nos
damos cuenta que en muchas relaciones, cuando
nuestros hijos están en la etapa de secundaria,
nosotros nos estamos separando como papás. Estamos
en una época mal porque nos estamos entendiendo
o no entendiendo y estamos terminando con esa
relación. Quienes logramos superar esa parte,
qué padre, pero quienes no. Entonces, dentro
de todo eso, ahí es donde entran las redes sociales
a perjudicar a tu hijo, ¿sí? Porque tú estás
solo como hijo. Híjole, es que mis papás ya se
divorciaron y no puedes, tus sentimientos no
te dejan ver más allá de las oportunidades que
de alguna manera pueden venir, ¿no? Muchas veces
es el paseo con papá, el paseo con mamá, el regalo
de papá, el regalo de mamá, pero todo eso destruye
el cerebro y el alma del hijo. Ahora, decías
bien hace rato, la empatía. Yo como papá, si
no me pongo en tus zapatos, yo siempre lo he
dicho y se lo dije ayer a Carlos, a mí me ha
servido mucho, yo me revuelco con mis hijas,
¿sí? Yo me pongo a bailar en el suelo con mis
hijas. Qué divertido. Sí, o sea, ¿por qué? Porque
me acuerdo, yo sí he hecho para atrás cómo era.
Entonces, ¿cómo me enojo contigo, Daniela, que
me azotas la puerta? Si yo le hacía lo mismo
a mi mamá, entonces mejor me callo. Me tranquilizo
y voy y hablo con ella. O sea, la puerta no tiene
la... Culpa de nada. Ven y dime lo que quieras.
Conmigo tienes toda la oportunidad de decirme
si quieres hasta en determinado momento sin faltarme
al respeto, mentada de madre. ¿Por qué? Porque
le estoy regando. También estoy aprendiendo.
¿Sí? Entonces... Todas esas cosas no las valoramos
como papás y muchos no aprovechamos esa segunda
oportunidad. Al contrario, nos echamos de enemigos
a nuestros hijos. ¿Hasta dónde los límites? ¿Hasta
dónde por miedo? No puedes tener redes sociales
hasta que tengas 46 años y te vayas de la casa.
No puedes tener novio ni salir. Porque además
nos estamos satanizando también las redes sociales.
Y creo que también tienen como todo luces y sombras.
Hay estudios y se les ha preguntado directamente
a los adolescentes qué es lo bueno y qué es lo
malo que tú percibes en tu experiencia de las
redes sociales. Y también los mismos chavos lo
dicen. Porque además nadie los conoce mejor y
no estamos hablando con gente que no entiende
lo que está pasando. Totalmente. Y eso es otra
cosa, Daniel. Necesitamos abrir la conversación
con nuestros hijos de las redes sociales sabiendo
que los expertos son ellos, no nosotros. A ver,
es como si nuestros hijos llegan a decirnos,
oye, mamá, quiero hablar contigo de la menopausia
o de tu crédito hipotecario. o de tus inversiones,
le voy a decir, ¿tú qué sabes de eso, mijito?
¿No? En buena onda. ¿Qué diferente es llegar
con nuestros hijos a decirle, oye, mi vida, quiero
entender de las redes sociales, ¿me puedes explicar?
Y entonces a partir de eso es abrir la conversación
y a partir de lo que te dicen, entonces ahora
sí, oye, ¿y habría algún peligro? ¿Habría algo
de lo que tendríamos que tener cuidado? ¿Habría
algún momento en el que te sentirías vulnerable
frente a esta u otra situación? Y esa es una
manera de abrir la conversación, como dices.
Y eso aplica para todos los temas de esa índole,
¿no? Drogas, sexualidad. Esto que acaba de hacer
Natalia es un muy buen modelaje de qué pasa cuando
tomo a mi hijo en cuenta y le hago. preguntas.
No impongo, no juzgo y no entonces solamente
castigo y pongo una consecuencia. Lo que necesitamos
hacer es hacer los partícipes, que un experto
como ellos nos explique a nosotros y desde ahí
hacerles ver qué es lo que está bien y qué no,
qué les conviene y qué no. ¿Cuáles son los temas
que les interesan a tus hijas y a sus amigas
y a sus amigos, Ivonne? Los bailes, la moda.
Los tiktoks. Sí, los reels o tiktoks, todo lo
quieren hacer, hasta se disfrazan de hombres.
Hay límites, ¿no? O sea, dices tú, bueno, voy
a hacer esta tiktok adelante. Las he cachado,
porque de repente ando por ahí husmeando y las
he cachado que andan bailando y te digo, se disfrazan.
Es padre. O sea, a mí me ha tocado vivir una
adolescencia con mis hijas muy bonita. Vamos
a hacer una pausa con esto y lo hacemos con música.
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10 de la mañana con 45 minutos. Antes de la pausa,
Ivonne decía que ella encuentra, y tratando de
ligar un poco lo que estamos tratando de hacer
de adolescencia, redes sociales y complicaciones
actuales en la adolescencia, decía que a veces
está husmeando. ¿Dónde está la línea entre dar
libertad, entre poner límites y entre, por ejemplo,
controlar y ver todo lo que suben a sus redes
sociales? Bueno, es que eso también es todo un
tema porque tengo que poner límites contundentes
con formas suaves y aparte saber elegir mis batallas.
Porque una cosa es poner límites y otra cosa
es poner limitaciones. Si yo a todo le digo no
puedes, no vas, no sales, no, no, no, lo único
que voy a hacer es que lo voy a asfixiar. Y asfixiándolo
no voy a conseguir absolutamente nada. De entrada
va a cerrar las puertas de comunicación y me
va a empezar a ocultar cosas. Es mucho más fácil
que yo le pregunte, a ver, ¿y por qué subes esto?
¿Para qué lo subes? ¿Qué te pasa con subirlo?
¿Cómo te sientes? ¿Qué te hace subir este tipo
de material? Y sobre todo poner límites. Yo siempre
he dicho que hay que poner cuatro límites. Cuatro
que sean no negociables. Elegir tus batallas.
Todo mundo te dice, elige tus batallas. Pero
¿cómo se eligen las batallas? Primero, tienes
que cuidar la relación. Y a mí lo que me gusta
hacer es... A través de lo que a mí me desespera
más, voy a poner cuatro límites, pero solo cuatro,
no más, para no empezarlo a asfixiar, ¿no? Desde
ahí. Y creo que también es importante tener como
un parámetro. cuando establecemos límites. Nuestra
chamba como papás es salvaguardar su integridad
física y emocional. En el momento en el que yo
me pregunto, ¿debería de ponerle o no un límite?
Y no tengo claridad con respecto a esto, lo inmediato
es preguntarme, ¿esto pone en peligro su seguridad
física y emocional? Pues no necesariamente. ¿Qué
más me da tal vez que sea a esta hora que a esta
otra hora? Pero tal vez hay situaciones en donde
digo, sí, y me toca protegerlo y cuidarlo. Para
eso son los límites. Pero otra cosa que necesitamos
también saber es que los límites no son para
nuestros hijos. Me encantó esa pregunta y es
clarísima. Ahora te la puedes hacer a cualquier
edad y en cualquier tema. Porque los límites
son para nosotros. En realidad... A veces creemos
que es una serie de instrucciones para nuestros
hijos, cuando en realidad es una serie de instrucciones
para nosotros mismos. ¿Hasta cuándo y hasta dónde
yo voy a seguir tolerando esa conducta de mi
hijo que lo pone en una situación de peligro,
tanto física como emocionalmente? Y ahí es entonces
donde los papás necesitamos poner los límites,
pero a nosotros mismos. ¿Por qué? Porque ahí
es donde confundimos esta situación entre dar
instrucciones, órdenes. Esas son instrucciones,
órdenes que nuestros hijos tienen toda la capacidad
de aceptarlas o no, pero un límite. es decirle,
mijito, te informo que yo voy a hacer esto a
partir de este momento. ¿Por qué? Porque estoy
cuidándote, protegiéndote. Y eso es algo que
siempre necesitan comprender nuestros hijos.
¿Desde dónde viene la intención de poner estos
límites? Cuando yo tengo clara esa vara, vamos
a decir un poquito esa pauta de oro que es salvaguardar
tu integridad física y emocional, las cosas toman
un sentido muy diferente. Muchos papás que dicen,
es que yo no tengo por qué darte explicaciones.
O sea, lo haces porque lo haces. Porque soy tu
mamá. Se acabó. Pero tenemos que pensar que una
explicación es un acto de amor. Cuando yo le
explico a alguien las razones de por qué hago
lo que hago, al final es decirle me importas.
Y quiero que sepas las razones por las cuales
estoy decidiendo o eligiendo que esta es la manera
de protegerte. Y tienes toda la razón. Yo también
estoy de acuerdo contigo. Necesitamos no atascar
a nuestros hijos de límites. Escógete dos, tres,
cuatro. Castigos. Creo que es importante comprender
la diferencia entre castigos y consecuencias.
Porque el castigo siempre va a venir de una parte
muy visceral de los papás. Me la haces, me la
pagas. Llegaste... tarde, pues ahora te friegas.
Dos meses. Y no sales con las, con la novia y
dos meses, y entonces tendríamos que preguntarnos
si no tocó una parte de tu historia que te hizo
sentir como que te va algo gorro. Como que tocaste
una parte de que yo no te importo y ahora te
voy a enseñar aquí quién manda. Pero las consecuencias
ocurren de forma natural. Perdiste la chamarra
que te presté, pues me la pagas. Es una consecuencia
natural. Llegaste tarde, pues ¿sabes qué? Me
estás enseñando que no tienes la capacidad para
regular el tiempo. La próxima vez no sales hasta
que aprendas a regular tus tiempos. Consecuencias
más no castigos. Es como diferente. Claro que
también se vale negociar. Hay puntos que puedes
llegar a negociar con ellos porque no eres Hitler
para imponer y también es mirar al otro, ¿no?
Claro que se vale negociar en qué temas. podrías
negociar con tus hijos. ¿A qué horas haces la
tarea? Hay unos que llegan del colegio y dicen,
no, yo no puedo, pero a las seis de la tarde
tengo mejor horario. Ah, bueno, entonces lo negociamos,
pero entonces sí, la tarea va a tener que estar
hecha, nada más que escogemos a la hora, ¿no?
Y ellos también se sienten mirados y se sienten
vistos en ese sentido. Y considerados, tomados
en cuenta. Claro, que eso es lo que se necesita.
Y bueno, ya después te pasamos la factura, pero
mientras tanto, tienes gratis la posibilidad
de, como mamá de tres adolescentes, hacerle...
preguntas a las dos especialistas que tienes
enfrente. Picudas, picudas, ¿eh? Hay una cuestión
muy importante. Yo a mi mamá la considero mi
mamá, bueno, paz descanse, mi amiga. Yo siempre
tuve la confianza de decirle todo, ¿sí? Hasta
el más recóndito de mis secretos. ¿Cómo le hago?
¿O por qué ahora dicen que no debo ser amiga
de mis hijas? Ah, ok. Bueno, mira, el problema
es que los adolescentes, amigos tienen muchos,
muchísimos. En el momento en el que tú como papá
te vuelves el amigo de tu hijo, lo dejas sin
un timón que maneje el barco, ¿sí? Entonces,
hay una gran diferencia. Claro que nos podemos
llevar bien con ellos, pero siempre siendo figuras
de autoridad porque no estamos al nivel, al mismo
nivel. ¿Por qué? Porque tengo más experiencia
que tú, porque como dice Natalia, yo voy a hacer
todo lo posible por salvaguardar tu seguridad,
¿no? Y creo que también es muy importante enseñarles
a los niños y que exista esta relación en donde
tú sepas que cuando tengas un problema, en la
primera persona que vas a pensar para solucionarlo
es en mí. Y que me vas a ir a buscar. Y que no
te va a dar miedo decírmelo. Eso creo yo. Sí,
totalmente. Creo que de lo que se trata más que
de ser sus amigos es ser sus 911 emocionales.
Es la figura 911 emocionales, esta figura capaz
de poderlos contener en los momentos de crisis.
Es que ellos puedan saber con toda claridad cómo
el siguiente mensaje es mirarlos a los ojos y
decirle, mi vida, todos nos equivocamos, todos
cometemos errores, pero el día que sientas que
te equivocaste, venírmelo a contar, venírmelo
a pedir ayuda, nunca va a ser un error, pero
además yo te prometo que nunca te vas a sentir
arriesgado. arrepentido de haberlo hecho. Que
ellos sepan que siempre pueden contar con nosotros
en los momentos de crisis es fundamental, ¿no?
Muchas gracias. Otra pregunta. Pero la factura
se va. Ellas como Shakira. Hay otra cuestión.
Fíjate que en nuestro entorno social todo mundo
a lo mejor va a decir no es cierto, pero la realidad
es tienen novios. Yo les digo que son amigobios,
¿sí? Porque no veo realmente el que ya con el
que te vas a casar, ¿no? Ahí hay una lucha entre
su papá y yo porque él dice, no, no, y yo al
enemigo hay que tenerlo cerca, ¿sí? No lo veas
como enemigo, tal vez es el papá de tus nietos.
Probablemente. Pero, ¿permitirlo o no permitirlo?
Yo lo hago, ¿sí? Platícame. pero cuídate, pero
no tienes edad para tener sexo, pero este beso
te va a llevar a, a, a, y las consecuencias son
muy graves. Está bien o está mal. Yo creo que
no se puede tapar el sol con un dedo, la sexualidad
es parte de nuestra vida. Y empezarla a ver como
un mito, como algo sucio, feo, prohibido, no
ayuda. Y sobre todo, mientras más prohibas, más
atractivo va a ser, ¿no? Yo creo que acompañarlos
en esta parte de cuidar su corazón, de cuidar
su integridad, de cuidar como esta parte vulnerable
y hablar del tema. Creo que lo que hoy tenemos
que hablar muchísimo es de la sexualidad, de
las relaciones sexuales. Y no nada más que sea
un tengo relaciones por tenerla. muchas cosas
que se involucran en una relación sexual. Es
más, sería muy lindo poder hablar desde una sexualidad
consciente y cercana, y qué nos pasa cuando tenemos
sexualidad, ¿no? Absolutamente, y además, en
mi experiencia en el consultorio, es que lo hemos
visto una y otra vez, tener un buen novio en
la adolescencia puede ser muy reparador. Claro.
La verdad es que también los contiene emocionalmente
muchísimo porque en esta etapa se da el traslado
de valores, de la familia al grupo de los amigos
y los novios. Es decir, la matriz de identidad,
antes eran los papás. Como me ven mis papás,
es la forma en cómo yo voy creciendo en mi autoestima.
Pero hoy, en la adolescencia, la mirada que realmente
les importa es la de sus pares, incluyen las
parejas. Entonces, cuando saben elegir o encontrar
un buen novio, Puede ser una experiencia maravillosa,
es el primer amor, ¿no? Y todos podemos acordarnos
del primer amor como algo que en realidad nos
pudo haber reparado muchísimo nuestra vida. Una
última. Córrele que se nos acaba el programa.
Carreras profesionales. Hay un choque ahí también,
¿por qué? Porque ahora ya te están marcando la
misma sociedad, no estudies esto porque ya no
sirve. Sí, pero están estas carreras. Mi hijo
precisamente decía, cuando estaba joven y se
peleaba con mamá, le decía, es que yo quiero
ser tuitero o ahora lo que hacen, ¿no? Mi mamá
le dijo, ¿cómo crees? No, a mí me traes una carrera
que no sé qué. Y ahora él se siente frustrado
por eso, ¿sí? ¿Por qué? Porque hay muchos tiktokers
que no hacen absolutamente nada. Influencers.
Influencers, que yo no sé por qué les llaman
influencers, son completamente negativos, no
todos, pero sí muchos, ganando mucho dinero sin
hacer nada y atontando más a los que los escuchan.
Y creo que esto tiene que ver también con que
los papás tenemos que estar abiertos a un cambio
de paradigma que se va a dar en ese sentido,
sin duda, pero sobre todo explicándole a nuestros
hijos la vocación, que es diferente de pronto
a la profesión. La vocación es un llamado interno,
es el llamado al cual estás destinado para colaborar
en tu comunidad y necesitas encontrar esa trinchera
y la adolescencia es el momento ideal para que
puedan descubrir esa vocación y encontrar las
herramientas para finalmente poderla implementar.
desde la trinchera que ellos vayan descubriendo,
porque esos son los cambios de paradigma. Ivonne,
muchas gracias por haber venido. Hablando de
influencers, ustedes lo son, con contenido positivo.
¿Cómo las encuentra la gente? Arroba D -R -A,
Nat Ruiz O, ahí me encuentran en redes sociales.
A mí me encuentran en anaaristi .com, en dondeestanlospapas
.com, esa es mi página, y bueno, en Instagram,
arroba anaaristi con Z. Gracias a las tres por
haber venido. Gracias a ustedes. Gracias. Mantente
actualizado con las tendencias en frecuencia.
Rapidísimo, ¿qué es tendencia en México? Todo
lo relacionado con los encuentros entre el gobierno,
los senadores y las madres buscadoras y lo que
ocurrió en Culiacán con los centros de rehabilitación.
Sí, nueve personas fallecidas y lo que dijo hoy
el fiscal general de la República, Alejandro
Gertz, de Teuchitlán. Siguen las investigaciones
sobre lo ocurrido en el Festival de Música en
el Bicentenario el sábado y lo que ocurrió en
República Dominicana, un antro se desplomó. Con
esto nos vamos, gracias por habernos acompañado,
Vivi. Gracias, buen día. Adiós. Esta fue una
producción de Grupo Fórmula.