WEBVTT 00:00:02.140 --> 00:00:04.919 Busca tus programas favoritos en tu plataforma 00:00:04.919 --> 00:00:10.740 de podcast preferida. Grupo Fórmula. Detalles 00:00:10.740 --> 00:00:14.519 que merecen ser analizados. Noticias que inspiran, 00:00:14.519 --> 00:00:18.859 informan y empoderan. Transparencia a la hora 00:00:18.859 --> 00:00:22.899 de compartir los sucesos de la actualidad. Daniel 00:00:22.899 --> 00:01:08.159 y tu vida en Fórmula. Hola Dani, muy buenos días, 00:01:08.180 --> 00:01:10.659 espero que todos estén muy bien. Bueno, probablemente 00:01:10.659 --> 00:01:12.980 en los últimos días hayan visto o escuchado de 00:01:12.980 --> 00:01:16.519 la serie Adolescencia en una plataforma de streaming. 00:01:17.180 --> 00:01:19.459 Cuenta la historia de Jamie, un chico de 13 años 00:01:19.459 --> 00:01:23.379 involucrado en un... caso de asesinato, y últimamente 00:01:23.379 --> 00:01:26.239 también vi en las redes sociales una serie, Dani, 00:01:26.319 --> 00:01:28.560 que se llama Invisible, está en otra de estas 00:01:28.560 --> 00:01:31.180 plataformas que conocemos. Dílas, hombre, siempre 00:01:31.180 --> 00:01:34.500 temes decirlas. Disney Plus. Tienes miedo, tienes 00:01:34.500 --> 00:01:37.060 vicios. Bueno, Adolescencia está en Netflix y... 00:01:37.280 --> 00:01:40.000 La de Invisible está en Disney+. A mí me pareció 00:01:40.000 --> 00:01:42.340 muchísimo más fuerte que la de Adolescencia. 00:01:42.359 --> 00:01:45.459 ¿A poco? No es del 2025, me parece que del 2024 00:01:45.459 --> 00:01:47.900 o del 2023. ¿Se llama qué, perdón? Invisible. 00:01:48.180 --> 00:01:50.920 Ok, esa sí no la he visto. La verdad es que yo 00:01:50.920 --> 00:01:52.799 me impresioné porque, bueno, pues obviamente 00:01:52.799 --> 00:01:55.719 habla de bullying. Y es el caso de otro chavito, 00:01:55.799 --> 00:01:59.040 ¿no? Víctima de bullying y de lo que ocurre después 00:01:59.040 --> 00:02:01.000 de que es víctima de bullying, que prácticamente 00:02:01.000 --> 00:02:03.519 se hace invisible, ¿no? Ayer precisamente hubo 00:02:03.519 --> 00:02:06.060 una manifestación, un bloqueo de cerca de 10 00:02:06.060 --> 00:02:08.360 horas en la zona de Las Águilas, en la Ciudad 00:02:08.360 --> 00:02:13.120 de México, por padres de familia que... reclamaban 00:02:13.120 --> 00:02:16.680 casos de bullying graves en las instalaciones 00:02:16.680 --> 00:02:19.400 de una secundaria. Es un tema que está ahí y 00:02:19.400 --> 00:02:22.020 con las redes sociales se ha grabado y hace que 00:02:22.020 --> 00:02:25.400 los adolescentes tengan, digamos, una tradencisión 00:02:25.400 --> 00:02:29.180 a la adultez. sumamente compleja. Sumamente compleja 00:02:29.180 --> 00:02:32.020 y más en el tema de las redes sociales. O sea, 00:02:32.060 --> 00:02:34.740 hoy en día, ¿cómo entiendes la adolescencia si 00:02:34.740 --> 00:02:36.840 no lo involucras con las redes sociales? Porque, 00:02:36.900 --> 00:02:39.599 pues, todos tienen acceso a internet. Esa es 00:02:39.599 --> 00:02:43.639 la realidad. Y creo que como papás, a ver, yo 00:02:43.639 --> 00:02:46.039 no tengo hijos, pero creo que como papás debemos 00:02:46.039 --> 00:02:48.659 de involucrarnos y sobre todo entender esta parte 00:02:48.659 --> 00:02:52.139 de la vida que es muy complicada ya, o sea, desde 00:02:52.139 --> 00:02:54.219 siempre ha sido muy complicada, pero ahora con 00:02:54.219 --> 00:02:56.530 un contexto mucho más complejo. con el tema de 00:02:56.530 --> 00:02:59.590 las redes sociales, pues se vuelve como eso, 00:02:59.669 --> 00:03:01.550 ¿no? O sea, mucho más complicado y mucho más 00:03:01.550 --> 00:03:05.610 complejo. Bueno, hoy tenemos mesa llena, casa 00:03:05.610 --> 00:03:09.229 llena en este programa. Vamos a platicar con 00:03:09.229 --> 00:03:11.569 Amana María Aritzi, ella es terapeuta gestal, 00:03:11.569 --> 00:03:14.150 especialista en la adolescencia. La doctora Natalia 00:03:14.150 --> 00:03:18.430 Ruiz de Otero, ella es psicoterapeuta. Y Ivonne 00:03:18.430 --> 00:03:22.409 Flores, que tiene cuatro hijos. Agárrense. Cuatro 00:03:22.409 --> 00:03:23.750 hijos y muchas hermanas. Cuando entre, espero 00:03:23.750 --> 00:03:26.990 que todos desde aquí y desde su coche Le damos 00:03:26.990 --> 00:03:28.889 un aplauso por la paciencia que está teniendo 00:03:28.889 --> 00:03:31.449 que experimentar en cada minuto de su vida. Tiene 00:03:31.449 --> 00:03:36.229 tres chicas de 13, 14 y 15. Sí, y sobre todo, 00:03:36.229 --> 00:03:38.229 pues a mí me gustaría entender un poco como el... 00:03:38.800 --> 00:03:41.379 ¿Qué cambia entre cada una, no? O sea, en estas 00:03:41.379 --> 00:03:44.300 partes de las edades, porque aunque se lleven 00:03:44.300 --> 00:03:46.759 muy poquito de edad, yo creo que sí cambia mucho 00:03:46.759 --> 00:03:48.400 en el tema de la adolescencia. Yo me acuerdo 00:03:48.400 --> 00:03:50.479 que mi mamá, no sé si a ti te decía, pero a mí 00:03:50.479 --> 00:03:51.539 me decía... Pues tu mamá estuvo en una situación 00:03:51.539 --> 00:03:55.080 similar, ¿no? ¿Con qué? Con... Contigo y con 00:03:55.080 --> 00:03:56.180 tus hermanas. Sí, conmigo y con mis hermanas, 00:03:56.180 --> 00:03:59.379 claro. Yo le llevo tres años, más bien, una de 00:03:59.379 --> 00:04:00.719 mis hermanas me lleva tres años y la otra cinco. 00:04:02.189 --> 00:04:04.610 Pues bueno, ahí está, tener tres adolescentes 00:04:04.610 --> 00:04:06.750 al mismo tiempo. Vamos a platicar de esto con 00:04:06.750 --> 00:04:09.610 ellas, vamos a tratar de entender cómo se ha 00:04:09.610 --> 00:04:12.650 modificado el mundo que haga más complicada o 00:04:12.650 --> 00:04:15.729 no la adolescencia. Hoy es martes en el que cuidaremos 00:04:15.729 --> 00:04:17.389 su dinerito, hablaremos de lo que es noticia, 00:04:17.389 --> 00:04:18.889 de lo que es tendencia en México y en el mundo. 00:04:18.930 --> 00:04:20.649 Quédense con nosotros que esto apenas comienza 00:04:20.649 --> 00:04:23.370 y se va a poner mucho, muchísimo mejor. ¿Cómo 00:04:23.370 --> 00:04:26.029 entender la adolescencia? En voz de Jimena Millán. 00:04:29.360 --> 00:04:32.000 Han sido muchas las series dedicadas a personajes 00:04:32.000 --> 00:04:34.879 controversiales, desde las más grandes estrellas 00:04:34.879 --> 00:04:37.319 pasando por presidentes hasta llegar a asesinos 00:04:37.319 --> 00:04:40.040 seriales. El morbo, la curiosidad o simplemente 00:04:40.040 --> 00:04:42.540 la necesidad de comprender el lado más oscuro 00:04:42.540 --> 00:04:45.560 del ser humano nos empujan a verlas. Y es que 00:04:45.560 --> 00:04:48.540 saber que algo está basado en hechos reales convierte 00:04:48.540 --> 00:04:51.160 cualquier proyecto en motivo de nuestro absoluto 00:04:51.160 --> 00:04:54.060 interés. Adolescencia, la controversial serie 00:04:54.060 --> 00:04:56.459 que ha dado la vuelta al mundo, nos enfrenta 00:04:56.459 --> 00:04:59.569 a un caso quizás aún más perturbador. No es como 00:04:59.569 --> 00:05:01.990 el de Ted Bundy o Jeffrey Dahmer. Aquí no hay 00:05:01.990 --> 00:05:04.350 un asesino que podamos ver en entrevistas reales 00:05:04.350 --> 00:05:07.089 o que haya sido capturado por la justicia. Jamie, 00:05:07.209 --> 00:05:10.069 el protagonista, no existe literalmente, pero 00:05:10.069 --> 00:05:13.170 su historia sí. La serie se inspira en múltiples 00:05:13.170 --> 00:05:16.470 casos documentados de violencia, abandono, negligencia. 00:05:16.810 --> 00:05:19.430 Jamie es una mezcla de muchos rostros, muchas 00:05:19.430 --> 00:05:21.769 tragedias que han ocurrido y siguen ocurriendo 00:05:21.769 --> 00:05:24.629 alrededor del mundo. Y eso es lo que la hace 00:05:24.629 --> 00:05:27.439 tan inquietante. que Jamie de alguna forma es 00:05:27.439 --> 00:05:29.560 perturbador porque no refleja a una persona, 00:05:29.740 --> 00:05:32.660 sino a un sistema, que lo hemos visto, que lo 00:05:32.660 --> 00:05:35.060 hemos ignorado, que tal vez hasta hemos convivido 00:05:35.060 --> 00:05:38.000 con él. Este proyecto británico no solo cuenta 00:05:38.000 --> 00:05:40.480 una historia, lanza una crítica directa a los 00:05:40.480 --> 00:05:43.339 sistemas que fallan, a las sociedades que silencian 00:05:43.339 --> 00:05:45.600 y a los adultos que olvidan que alguna vez también 00:05:45.600 --> 00:05:48.860 fueron niños. Es incómoda, cruda y por lo mismo 00:05:48.860 --> 00:05:52.199 muy necesaria. Detrás de este impactante proyecto 00:05:52.199 --> 00:05:54.959 se encuentran Jack Thorne y Stephen Graham. quienes 00:05:54.959 --> 00:05:56.959 motivados por la creciente preocupación sobre 00:05:56.959 --> 00:05:59.360 la ira masculina y los delitos con armas blancas, 00:05:59.420 --> 00:06:01.819 decidieron profundizar en las causas subyacentes 00:06:01.819 --> 00:06:05.199 de estos fenómenos. Jack Thorne se sumergió en 00:06:05.199 --> 00:06:07.160 las profundidades de la manosfera durante la 00:06:07.160 --> 00:06:10.060 investigación para la serie. Este término engloba 00:06:10.060 --> 00:06:12.339 subculturas digitales que comparten visiones 00:06:12.339 --> 00:06:15.319 misóginas y antifeministas, incluyendo los llamados 00:06:15.319 --> 00:06:18.540 incels o célibes involuntarios. Thorne descubrió 00:06:18.540 --> 00:06:21.180 que estos espacios en línea ofrecen explicaciones 00:06:21.180 --> 00:06:23.379 simplistas a jóvenes que se sienten aislados. 00:06:23.889 --> 00:06:26.149 Atribuyendo su soledad a una supuesta estructura 00:06:26.149 --> 00:06:29.329 social injusta que favorece a otros. Esta narrativa 00:06:29.329 --> 00:06:31.589 puede resultar peligrosamente atractiva para 00:06:31.589 --> 00:06:35.069 adolescentes vulnerables. Saca a la luz una subcultura 00:06:35.069 --> 00:06:38.370 casi invisible y desconocida para muchos. Asustando 00:06:38.370 --> 00:06:40.870 a miles de padres que nunca imaginaron que algo 00:06:40.870 --> 00:06:43.230 así pudiera estar gestándose frente a sus ojos. 00:06:43.449 --> 00:06:46.170 En sus propias casas, a través de una pantalla. 00:06:46.550 --> 00:06:49.389 En la serie culmina con un crimen. En la vida 00:06:49.389 --> 00:06:52.149 real, con varios. Lo más aterrador no es lo que 00:06:52.149 --> 00:06:54.470 muestra. sino lo que deja de tarea para todos 00:06:54.470 --> 00:06:57.850 como sociedad. Un rol que reta y que también 00:06:57.850 --> 00:07:01.310 importa muchísimo. Quédate, que desotrata el 00:07:01.310 --> 00:07:05.230 programa del día de hoy. También me la han recomendado 00:07:05.230 --> 00:07:09.490 mucho, pero no la he... Todavía no llegó. Bueno, 00:07:09.569 --> 00:07:11.850 ya estamos aquí, como lo pudieron oír ustedes 00:07:11.850 --> 00:07:14.149 bien. Nos tenemos que ir a una pausa, pero antes 00:07:14.149 --> 00:07:16.490 le voy a preguntar a una de nuestras invitadas, 00:07:16.509 --> 00:07:20.990 a Ivonne. ¿Cómo te va, Ivonne? Con tres adolescentes 00:07:20.990 --> 00:07:24.250 al mismo tiempo y niñas además. Muy, muy bien, 00:07:24.269 --> 00:07:26.410 gracias. Gracias por la invitación. Yo soy feliz 00:07:26.410 --> 00:07:28.889 con mis hijas. ¿Tienes un hijo? Tengo un hijo. 00:07:28.889 --> 00:07:30.389 ¿Más grande o más chico? Más grande. ¿De qué 00:07:30.389 --> 00:07:33.910 edad? 28. Ah, bueno, ya, él te ayuda a sobrellevarlo. 00:07:34.250 --> 00:07:36.490 En una frase, ¿cómo describirías la vida con 00:07:36.490 --> 00:07:39.800 tres adolescentes? Maravillosa. Muy bien. ¿Con 00:07:39.800 --> 00:07:42.540 todo y todo? Con todo y todo. Bueno, ya estaremos 00:07:42.540 --> 00:07:44.120 hablando de eso, nos tenemos que ir a una pausa, 00:07:44.120 --> 00:07:46.160 lo hacemos con música, Pame. Así es, una teenage 00:07:46.160 --> 00:07:49.300 dream a través del 103 .3 y 970 de tu radio. 00:08:11.209 --> 00:08:12.829 ¿Quieres anunciarte en este y en muchos otros 00:08:12.829 --> 00:08:16.110 podcasts? Escríbenos a este mail. Ventas arroba 00:08:16.110 --> 00:08:25.750 RCS punto com. Ventas arroba RCS punto com. Regresamos 00:08:25.750 --> 00:08:29.170 10 de la mañana con 15 minutos. Estamos empezando 00:08:29.170 --> 00:08:31.170 a hablar de la adolescencia. Le preguntaba yo 00:08:31.170 --> 00:08:33.529 a Ivonne. Ivonne Flores está con nosotros. Es 00:08:33.529 --> 00:08:38.250 mamá de cuatro hijos. Tres de ellos en la adolescencia. 00:08:38.720 --> 00:08:41.659 El niño está más grande, las niñas son adolescentes. 00:08:41.820 --> 00:08:44.340 Pero de pronto me enteré que Ana María Aritzic, 00:08:44.340 --> 00:08:47.620 que es terapeuta, y Natalia Ruiz de Otero también 00:08:47.620 --> 00:08:49.899 ya pasaron por el tema de la adolescencia. De 00:08:49.899 --> 00:08:51.720 hecho, Natalia lo está pasando en este momento. 00:08:51.960 --> 00:08:54.940 Así es. Bienvenida, Nat. Gracias. ¿Tienes tres 00:08:54.940 --> 00:08:57.639 hijos? Tengo tres. Adolescentes. Unas cuatas 00:08:57.639 --> 00:09:00.340 que tienen ya casi 17 años y un niño de 15 años. 00:09:00.519 --> 00:09:03.240 ¿Cómo ha sido saber lo que sabes, tratar el tema 00:09:03.240 --> 00:09:05.179 de la adolescencia y ahora hacerlo en carne propia? 00:09:05.720 --> 00:09:07.720 Es entender que la adolescencia es una gran segunda 00:09:07.720 --> 00:09:10.419 oportunidad que los papás tenemos para reparar 00:09:10.419 --> 00:09:12.860 la relación con nuestros hijos. Y necesitamos 00:09:12.860 --> 00:09:14.639 verlo como eso, Daniel, como una oportunidad, 00:09:14.679 --> 00:09:16.500 porque muchas veces, me encantó ahorita lo que 00:09:16.500 --> 00:09:19.039 decía Ivonne, es una etapa maravillosa. De pronto 00:09:19.039 --> 00:09:21.360 los papás, muchas veces también indoctrinados 00:09:21.360 --> 00:09:23.960 por lo que sabemos de la adolescencia, pues podemos 00:09:23.960 --> 00:09:26.580 entrar a esta etapa como con preocupación, como 00:09:26.580 --> 00:09:28.519 con miedo, por todo lo que nos han dicho de, 00:09:28.559 --> 00:09:31.019 es que hijos chicos, problemas chicos, pero hijos 00:09:31.019 --> 00:09:33.039 grandes, problemas grandes. Y la realidad es 00:09:33.039 --> 00:09:35.580 que necesitamos transformar esa visión. y darnos 00:09:35.580 --> 00:09:38.399 cuenta que hemos escuchado tal vez mucho la frase 00:09:38.399 --> 00:09:40.940 de que infancia es destino, pero la adolescencia 00:09:40.940 --> 00:09:44.059 es el gran momento para poder reparar ese destino, 00:09:44.080 --> 00:09:46.299 para poderlo transformar, y ahí es donde los 00:09:46.299 --> 00:09:48.220 papás tenemos mucho trabajo que hacer al respecto. 00:09:48.360 --> 00:09:52.139 ¿Qué tanto puede ser dañino que como papás, cuando 00:09:52.139 --> 00:09:55.500 Nat dijo segunda oportunidad, como que me brincó 00:09:55.500 --> 00:09:58.299 esta pregunta, usemos la adolescencia de nuestros 00:09:58.299 --> 00:10:01.039 hijos para hacer o no hacer lo que nosotros como 00:10:01.039 --> 00:10:04.559 adolescentes hicimos o no hicimos? Ok. Sí, claro. 00:10:04.879 --> 00:10:07.299 Bueno, lo que pasa es que también vivíamos en 00:10:07.299 --> 00:10:09.899 otra época. Totalmente. ¿No? Nosotros no teníamos 00:10:09.899 --> 00:10:12.700 redes sociales como ahora existen. Y este es 00:10:12.700 --> 00:10:15.960 un nuevo mundo completamente diferente para nosotros, 00:10:16.279 --> 00:10:20.019 ¿no? Es más, sería maravilloso que los adolescentes 00:10:20.019 --> 00:10:22.399 hicieran lo que nosotros hacíamos, que era salir 00:10:22.399 --> 00:10:26.039 a la calle a jugar. ¿Por qué? Porque hoy por 00:10:26.039 --> 00:10:29.399 hoy, cuando salen los niños, no salen de sus 00:10:29.399 --> 00:10:32.590 cuartos. Antes eran niños, llamétanse, ya dejen 00:10:32.590 --> 00:10:34.730 de jugar, ya es hora de venirse a cenar, ¿no? 00:10:34.809 --> 00:10:37.250 Y ahora casi casi lo que les decimos es, sal 00:10:37.250 --> 00:10:39.610 de tu cuarto, por favor, para que no estés tan 00:10:39.610 --> 00:10:41.409 metido todo el tiempo en las redes sociales. 00:10:42.029 --> 00:10:45.149 Entonces, sí hay una parte ahí como muy complicada 00:10:45.149 --> 00:10:48.529 de cómo hoy como papás estamos viviendo una generación 00:10:48.529 --> 00:10:51.730 que nosotros no vivimos. Entonces, educar desde 00:10:51.730 --> 00:10:54.470 una nueva perspectiva, tenemos que estar mucho 00:10:54.470 --> 00:10:58.389 más preparados, mucho más alertas y mucho más 00:10:58.389 --> 00:11:00.789 pendientes. de lo que estuvieron de nosotros, 00:11:01.070 --> 00:11:05.490 creo yo. Dirían que esta frase que a mí me parece 00:11:05.490 --> 00:11:07.970 muy, muy, muy buena y muy impactante también, 00:11:08.029 --> 00:11:10.629 la adolescencia de antes era mucho más fácil. 00:11:10.750 --> 00:11:13.070 O sea, ¿dirías que sí es así, Ana María? Mira, 00:11:13.129 --> 00:11:16.230 yo creo que... Era igual en muchos aspectos. 00:11:16.230 --> 00:11:18.610 La verdad es que tampoco es que la adolescencia 00:11:18.610 --> 00:11:21.610 haya cambiado mucho. Es parte de encontrar tu 00:11:21.610 --> 00:11:24.549 propia identidad, es parte de revelarte, porque 00:11:24.549 --> 00:11:26.750 entonces estás sabiendo quién eres y cómo te 00:11:26.750 --> 00:11:29.610 conformas y qué te gusta y qué no. El problema 00:11:29.610 --> 00:11:33.590 es que... Nos topamos con esta barrera que es 00:11:33.590 --> 00:11:36.870 el aislamiento, en donde hoy podemos ver a muchos 00:11:36.870 --> 00:11:39.009 chavos que si nosotros no tenemos el control 00:11:39.009 --> 00:11:42.230 de eso, los vemos con audífonos, con el celular 00:11:42.230 --> 00:11:45.070 y encerrados en su cuarto. Y a lo mejor salen 00:11:45.070 --> 00:11:47.450 contigo o hay reuniones familiares y los ves 00:11:47.450 --> 00:11:50.750 completamente aislados. Y desde ahí, pues todo 00:11:50.750 --> 00:11:53.250 lo que es la comunicación no la tenemos, cuando 00:11:53.250 --> 00:11:55.970 lo que necesitamos es llenar el tanque emocional 00:11:55.970 --> 00:11:58.769 de los adolescentes a través de mirada directa, 00:11:58.789 --> 00:12:01.669 atención concentrada. y contacto físico, y eso 00:12:01.669 --> 00:12:04.090 es lo que hoy nos está faltando sobre todo. ¿Son 00:12:04.090 --> 00:12:06.389 las redes sociales exclusivamente ese ingrediente, 00:12:06.450 --> 00:12:08.909 Natalia, que está complicando más la adolescencia? 00:12:09.269 --> 00:12:11.490 Yo creo que son muchos factores, Daniela. También 00:12:11.490 --> 00:12:14.029 es verdad lo que decías ahorita, necesitamos 00:12:14.029 --> 00:12:15.870 comprender que los papás siempre nos hacemos 00:12:15.870 --> 00:12:18.289 la pregunta de o repetimos o reparamos nuestras 00:12:18.289 --> 00:12:21.330 propias adolescencias, ¿no? Podemos repetir tal 00:12:21.330 --> 00:12:23.190 vez el modelo de crianza que utilizamos cuando 00:12:23.190 --> 00:12:25.210 los educamos cuando eran niños, o repetir el 00:12:25.210 --> 00:12:27.149 modelo de crianza que nuestros papás emplearon 00:12:27.149 --> 00:12:29.629 con nosotros cuando éramos adolescentes. Pero 00:12:29.629 --> 00:12:31.610 yo estoy segura que todos en algún punto del 00:12:31.610 --> 00:12:33.509 camino hemos dicho que nuestros papás tal vez 00:12:33.509 --> 00:12:35.990 no nos dieron lo que nosotros necesitábamos y 00:12:35.990 --> 00:12:37.970 no porque no quisieran dárnoslo, sino porque 00:12:37.970 --> 00:12:40.710 no sabían cómo hacerlo. Y eso hace que en este 00:12:40.710 --> 00:12:43.090 momento los papás estemos mucho más informados, 00:12:43.110 --> 00:12:45.090 tengamos mucho más información, porque de lo 00:12:45.090 --> 00:12:47.669 que se trata en la adolescencia, la gran chamba 00:12:47.669 --> 00:12:50.549 que tenemos los papás es saber acompañar emocionalmente 00:12:50.549 --> 00:12:52.909 a nuestros hijos. El tema de las redes sociales 00:12:52.909 --> 00:12:55.370 lo que hace es exponenciar una situación emocional 00:12:55.370 --> 00:12:57.669 que ellos están viviendo, pero que hemos vivido 00:12:57.669 --> 00:13:00.259 todos. Lo único que ha hecho es acrecentar, vamos 00:13:00.259 --> 00:13:02.399 a decir, muchas emociones, en especial hay una 00:13:02.399 --> 00:13:04.639 que tenemos que tener los papás mucho cuidado 00:13:04.639 --> 00:13:06.379 con ella, que es la emoción de la vergüenza. 00:13:06.580 --> 00:13:09.080 Es una de las emociones más protagónicas que 00:13:09.080 --> 00:13:11.500 nuestros adolescentes llegan a vivir. Y los papás 00:13:11.500 --> 00:13:14.240 tenemos que tener la capacidad para poderla detectar 00:13:14.240 --> 00:13:17.080 y aprenderla a reducir. Porque la vergüenza es 00:13:17.080 --> 00:13:19.200 esta emoción que muchas veces confundimos con 00:13:19.200 --> 00:13:21.679 el me da pena o qué oso, y es totalmente distinto. 00:13:22.000 --> 00:13:24.580 O sea, el qué oso es de pronto sentir que estaba 00:13:24.580 --> 00:13:26.600 hablando con mi amiga y traía un frijolazo en 00:13:26.600 --> 00:13:29.210 el diente. Eso nos pasa. todos. Pero la vergüenza 00:13:29.210 --> 00:13:32.110 es mucho más profunda. Es la sensación de sentir 00:13:32.110 --> 00:13:34.250 que soy inadecuado, que soy raro, que lo que 00:13:34.250 --> 00:13:36.629 me pasa a mí no le pasa a nadie, que me siento 00:13:36.629 --> 00:13:38.950 muy solo, aislado en mis propias circunstancias, 00:13:38.970 --> 00:13:40.649 que no hay nadie que comprende lo que a mí me 00:13:40.649 --> 00:13:42.929 está ocurriendo y eso hace que eventualmente 00:13:42.929 --> 00:13:45.090 nos terminemos por aislar, nos metemos en una 00:13:45.090 --> 00:13:47.870 cueva en la que sentimos que no somos dignos 00:13:47.870 --> 00:13:50.090 del mundo y empezamos a perder ese sentido de 00:13:50.090 --> 00:13:52.970 pertenencia que es fundamental en nuestros chavos, 00:13:53.009 --> 00:13:55.370 que lo experimenten. Eso es uno de los temas 00:13:55.370 --> 00:13:57.690 torales de esta serie con la que introducía el 00:13:57.690 --> 00:14:00.149 programa de adolescencia en el capítulo 3 voy 00:14:00.149 --> 00:14:02.309 a tratar de no spoilear nada para quien no lo 00:14:02.309 --> 00:14:05.919 ha visto pero Los papás se cuestionan muchísimo 00:14:05.919 --> 00:14:08.879 todo lo que pasaba con ese chavo cuando estaba 00:14:08.879 --> 00:14:11.480 en su celular en su cuarto, ¿no? La mamá dice 00:14:11.480 --> 00:14:13.879 que ella pasaba a la una de la mañana, veía que 00:14:13.879 --> 00:14:16.240 él estaba en su computadora o en su celular y 00:14:16.240 --> 00:14:18.899 que seguramente ahí es donde se estaba gestando 00:14:18.899 --> 00:14:23.039 todo lo que pasa después. Entonces, lo que se 00:14:23.039 --> 00:14:26.720 agrava con las redes sociales es esta posibilidad 00:14:26.720 --> 00:14:28.539 de que los niños estén experimentando una realidad 00:14:28.539 --> 00:14:31.120 que no conocemos y que pueden ocultar durante 00:14:31.120 --> 00:14:32.899 mucho tiempo cuando están sentados a la mesa 00:14:32.899 --> 00:14:35.740 con nosotros, ¿no? Totalmente, porque el tema 00:14:35.740 --> 00:14:37.659 son las emociones, o sea, lo que necesitamos 00:14:37.659 --> 00:14:39.919 saber es que nuestro sistema límbico, nuestro 00:14:39.919 --> 00:14:43.019 cerebro emocional está completamente formado 00:14:43.019 --> 00:14:46.039 a los 15 años, pero la corteza prefrontal, que 00:14:46.039 --> 00:14:48.679 es la encargada de regularnos emocionalmente, 00:14:48.720 --> 00:14:51.600 se termina de formar hacia los 25 años. Entonces, 00:14:51.620 --> 00:14:53.340 estamos hablando de que los chavos, por supuesto, 00:14:53.360 --> 00:14:55.399 que están viviendo una desregulación emocional, 00:14:55.399 --> 00:14:57.779 porque de base tienen todas las emociones a tope, 00:14:57.860 --> 00:15:00.399 pero el sistema que les ayuda a autorregularse 00:15:00.399 --> 00:15:03.399 apenas se está actualizando. Entonces, no quieren... 00:15:03.399 --> 00:15:05.320 decir que porque ves a tu chavo sentado en el 00:15:05.320 --> 00:15:07.639 sillón y dicen es que es muy tranquilo, no necesariamente 00:15:07.639 --> 00:15:10.659 expresa sus emociones, no está viviendo internamente 00:15:10.659 --> 00:15:13.960 una tormenta emocional que los papás necesitamos 00:15:13.960 --> 00:15:16.360 aprender a conocer porque ahí es donde nos vamos 00:15:16.360 --> 00:15:19.190 con la finta de que es que... No expresa demasiado, 00:15:19.570 --> 00:15:22.649 no me cuenta, no me dice, es muy tranquilo. Sí, 00:15:22.769 --> 00:15:25.169 pero necesitamos aprendernos a acercar a saber 00:15:25.169 --> 00:15:27.269 que ahí adentro están ocurriendo muchísimas cosas. 00:15:27.370 --> 00:15:29.409 ¿Por qué? Porque no está teniendo el sistema 00:15:29.409 --> 00:15:32.090 para poderse regular emocionalmente. Y esa es 00:15:32.090 --> 00:15:33.850 la chamba que nos toca hacer, Daniela. Tu caso 00:15:33.850 --> 00:15:35.970 en particular, Ivonne, me parece representativo 00:15:35.970 --> 00:15:38.169 porque tu niño grande, me decías, tiene 28. Bueno, 00:15:38.210 --> 00:15:41.029 tu niño, siempre va a ser tu bebé. Pero sí ha 00:15:41.029 --> 00:15:44.129 habido, ¿cómo se llama él? Fernanda. Fer fue 00:15:44.129 --> 00:15:48.169 adolescente hace 12 años. 12 años la realidad 00:15:48.169 --> 00:15:51.409 era otra. La tecnología, las redes sociales han 00:15:51.409 --> 00:15:54.370 avanzado a pasos agigantados. ¿Has notado una 00:15:54.370 --> 00:15:58.350 diferencia entre él y ellas ahora? Sí. De hecho, 00:15:58.370 --> 00:16:00.610 yo creo que es un choque como el que nosotros, 00:16:00.929 --> 00:16:03.110 mi generación, bueno, nuestra generación, yo 00:16:03.110 --> 00:16:07.450 hoy tengo 50 años, entonces sí es muy difícil 00:16:07.450 --> 00:16:12.190 porque van aprendiendo cosas que no te abren, 00:16:12.190 --> 00:16:14.789 que no te ayudan. Él es muy callado. Yo te puedo 00:16:14.789 --> 00:16:16.629 decir que él es un niño, bueno, un niño, como 00:16:16.629 --> 00:16:20.490 dijiste, introvertido, ¿sí? Le cuesta mucho trabajo 00:16:20.490 --> 00:16:24.230 sacar lo que tiene. Las otras no. Una de ellas 00:16:24.230 --> 00:16:27.409 es muy callada. Ella sí está en el celular, ¿sí? 00:16:27.409 --> 00:16:29.850 O sea, mientras las otras están ayudándome con 00:16:29.850 --> 00:16:32.950 el qué hacer, trabajando con el papá. O sea, 00:16:33.029 --> 00:16:36.769 sí es muy diferente. mucho muy diferente, pero 00:16:36.769 --> 00:16:39.929 él se refugiaba más en los juegos, claro. Como 00:16:39.929 --> 00:16:42.549 todos. Sí, era vaciado porque él se acostaba 00:16:42.549 --> 00:16:44.830 y como adulto cruzaba la pierna y se acostaba 00:16:44.830 --> 00:16:47.909 y jugaba. Entonces dices tú, ¿qué haces ahí? 00:16:48.009 --> 00:16:51.029 Mi mamá lo regañaba mucho porque estaba más tiempo 00:16:51.029 --> 00:16:54.009 con mi mamá. Tienes que salir. Ahora él es muy 00:16:54.009 --> 00:16:57.029 callado, le cuesta mucho trabajo. exteriorizar 00:16:57.029 --> 00:16:58.870 lo que piense y lo que siente. Casi, casi tú 00:16:58.870 --> 00:17:00.809 fuiste adolescente al mismo tiempo que Fer, y 00:17:00.809 --> 00:17:03.049 es que esa es la realidad. Sí, yo tengo 29 años, 00:17:03.210 --> 00:17:05.950 y sí, a ver, el tema de las redes sociales, cuando 00:17:05.950 --> 00:17:07.829 yo era adolescente, pues también existían, no 00:17:07.829 --> 00:17:10.730 como ahorita, por supuesto, y yo me acuerdo que 00:17:10.730 --> 00:17:13.410 sí fue una etapa de mi vida complicada, sobre 00:17:13.410 --> 00:17:15.250 todo con la relación que yo tenía con mi mamá. 00:17:15.289 --> 00:17:17.930 Mis hermanas son más grandes que yo, una me lleva 00:17:17.930 --> 00:17:20.480 tres años y la otra cinco años. Pero ahora me 00:17:20.480 --> 00:17:22.779 viene a la cabeza, Ivonne, pensar si hay una 00:17:22.779 --> 00:17:25.259 diferencia entre tus hijas, porque se llevan 00:17:25.259 --> 00:17:27.960 un año, una tiene 13, la otra 14 y la otra 15. 00:17:28.599 --> 00:17:29.920 ¿Qué diferencias encuentras tú en tus hijas? 00:17:29.920 --> 00:17:32.039 Estuviste embarazada mucho tiempo, Ivonne. Yo 00:17:32.039 --> 00:17:34.339 no puedo dejar de pensar en eso desde que me 00:17:34.339 --> 00:17:40.180 platicaron que venías. Mira, sí la hay, mucha, 00:17:40.279 --> 00:17:42.859 pero sobre todo yo creo que en la educación a 00:17:42.859 --> 00:17:47.289 través de la escuela. Fácil, y te lo voy a poner 00:17:47.289 --> 00:17:50.549 así. Jimena, que es la más grande, la obligaron 00:17:50.549 --> 00:17:54.309 a leer y a escribir, sumar y restar. A Daniela 00:17:54.309 --> 00:17:58.609 ya no. A Monserrat menos. ¡Qué cosa! La letra 00:17:58.609 --> 00:18:00.130 también, no sé cómo te haya ido. Se llevan un 00:18:00.130 --> 00:18:02.089 año. Y se llevan un año. Es como un tipo de letra 00:18:02.089 --> 00:18:04.650 como escribíamos. Exacto, también. Escribo más 00:18:04.650 --> 00:18:06.809 escrita. Entonces, todo eso para mí ha sido un 00:18:06.809 --> 00:18:09.630 choque porque es luchar con ellas todos los días. 00:18:10.519 --> 00:18:13.019 ponte a estudiar, Jimena no tiene ningún problema, 00:18:13.359 --> 00:18:15.799 Montserrat me queda claro que no es muy de su 00:18:15.799 --> 00:18:18.700 agrado la escuela, a Daniela es muy inteligente, 00:18:18.759 --> 00:18:21.940 que es la de en medio, te sabe resolver un problema, 00:18:22.119 --> 00:18:25.700 pero no te enseña el procedimiento. Grave problema 00:18:25.700 --> 00:18:28.500 para los maestros, la verdad, ¿no? Entonces sí 00:18:28.500 --> 00:18:31.079 hay mucha diferencia en esa situación. En la 00:18:31.079 --> 00:18:36.920 educación, gracias a Dios, como dice Ana. Y también 00:18:36.920 --> 00:18:39.700 Natalia. A la hora del desayuno, comida o cena, 00:18:39.819 --> 00:18:41.779 tratamos de estar todos juntos y platicarnos 00:18:41.779 --> 00:18:45.740 qué nos pasó, cómo nos fue, qué sientes. Yo platico 00:18:45.740 --> 00:18:48.660 mucho con ellas. Mis padres me enseñaron. A mí 00:18:48.660 --> 00:18:51.019 mi papá me enseñó, aprende a reírte de ti para 00:18:51.019 --> 00:18:52.799 que cuando los demás se rían de ti no te duela. 00:18:54.440 --> 00:18:56.819 Cosa que yo les transmito a mis hijas. Mi mamá 00:18:56.819 --> 00:18:58.200 me dijo, ¿qué te puede pasar? ¿Qué es lo peor 00:18:58.200 --> 00:19:00.660 que te puede pasar? Perder la vida o la libertad. 00:19:01.180 --> 00:19:03.859 Es que voy a un trabajo y me voy a ir hoy con 00:19:03.859 --> 00:19:07.789 Daniel. ¡Qué nervios! ¿qué puede pasar? Que te 00:19:07.789 --> 00:19:10.650 digan que no, no te va a pasar nada de ahí, no 00:19:10.650 --> 00:19:13.309 vas a... Esa fortaleza que mi madre me dio, trato 00:19:13.309 --> 00:19:16.710 de transmitírselas a ellas. Eso a mí me ha funcionado 00:19:16.710 --> 00:19:18.569 muchísimo. Sí, la importancia de la educación, 00:19:18.650 --> 00:19:21.990 de la crianza, ¿no? Porque eso forma parte, es 00:19:21.990 --> 00:19:24.130 una parte fundamental en la adolescencia. Vamos 00:19:24.130 --> 00:19:27.069 a hacer una pausa al regresar. Siempre decimos 00:19:27.069 --> 00:19:29.990 lo que le va a tocar a los niños. Pero eso lo 00:19:29.990 --> 00:19:31.630 llevamos diciendo, pues yo creo que desde que 00:19:31.630 --> 00:19:35.130 todas fuimos adolescentes. ¿Por qué y cuándo 00:19:35.130 --> 00:19:37.390 o hasta dónde es real esta frase y este miedo 00:19:37.390 --> 00:19:39.529 que los papás tienen de cuando sus niños crezcan? 00:19:39.710 --> 00:19:42.029 Con música, Pamela. Así es, una We Are Young 00:19:42.029 --> 00:19:55.839 a través del 103 .3 y 970 de tu radio. Soy Leonardo 00:19:55.839 --> 00:19:57.680 Curso y te invito a que estés pendiente de nuestro 00:19:57.680 --> 00:19:59.980 podcast para que estés bien informado cuando 00:19:59.980 --> 00:20:21.730 tú lo decides. Regresamos 10 de la mañana con 00:20:21.730 --> 00:20:23.950 30 minutos. Estamos hablando de la adolescencia. 00:20:23.950 --> 00:20:25.950 Sí, por todo el debate que ha generado esta serie 00:20:25.950 --> 00:20:28.930 de Netflix, Adolescencia, pero sobre todo porque 00:20:28.930 --> 00:20:30.390 es un tema que está en nuestra vida, que está 00:20:30.390 --> 00:20:32.349 en la vida de las familias. Todas las familias 00:20:32.349 --> 00:20:35.130 tienen uno, dos, tres adolescentes, generaciones 00:20:35.130 --> 00:20:38.609 que se están convirtiendo en tal. Y siempre, 00:20:38.670 --> 00:20:42.589 en todas las familias te dicen lo que le va a 00:20:42.589 --> 00:20:46.220 tocar a tu bebé cuando sea adolescente. ¿Sí está 00:20:46.220 --> 00:20:48.400 cambiando la cosa? O sea, ¿sí cada generación 00:20:48.400 --> 00:20:50.920 es más compleja y el contexto vuelve más difícil 00:20:50.920 --> 00:20:53.960 tener un adolescente en casa? Bueno, yo creo 00:20:53.960 --> 00:20:58.079 que es difícil, pero yo creo que si nos ponemos 00:20:58.079 --> 00:21:01.119 las pilas, como se diría, si nos preparamos para 00:21:01.119 --> 00:21:04.359 eso. Podemos tener lo que al principio habló 00:21:04.359 --> 00:21:07.859 Ivonne, ¿no? Yo disfruto mucho a mis hijas. Y 00:21:07.859 --> 00:21:10.980 creo que también se puede disfrutar mucho acompañar 00:21:10.980 --> 00:21:13.740 a un adolescente a crecer, a ver cuál es su proceso 00:21:13.740 --> 00:21:16.519 de desarrollo, a ver cómo se cuestiona la vida. 00:21:16.700 --> 00:21:19.460 O sea... A mí no me gusta ver la adolescencia 00:21:19.460 --> 00:21:22.099 como algo que es terrible. Es que eso es un vicio 00:21:22.099 --> 00:21:23.619 en el que tú estás. Y que es una enfermedad, 00:21:23.619 --> 00:21:26.299 ¿no? ¡Ay, qué horror! Tiene diez años, está cerca. 00:21:26.859 --> 00:21:28.859 Ayer oí a una prima decir que su hija de nueve 00:21:28.859 --> 00:21:31.079 está en la edad de la punzada. Dije, no me vengas. 00:21:31.319 --> 00:21:33.720 Bueno, están empezando, Daniel. No, no, no. ¿Pero 00:21:33.720 --> 00:21:35.799 por qué? A los nueve años yo solo peinaba mis 00:21:35.799 --> 00:21:38.680 muñecas. Pues, hay niñas que sí y hay otros que 00:21:38.680 --> 00:21:40.859 están empezando a dar unos despegones que se 00:21:40.859 --> 00:21:43.339 sienten de nueve entros de veinticinco. ¿Por 00:21:43.339 --> 00:21:45.640 qué está pasando eso? Pues, por la influencia 00:21:45.640 --> 00:21:47.960 de todos los medios de comunicación. y las redes. 00:21:48.160 --> 00:21:50.160 Entonces, por ejemplo, Natalia decía algo muy 00:21:50.160 --> 00:21:52.539 importante que es cómo se aíslan y cómo empiezan 00:21:52.539 --> 00:21:55.859 a vivir la vergüenza. Cómo nosotros como papás 00:21:55.859 --> 00:21:59.180 ponemos límites contundentes con formas suaves 00:21:59.180 --> 00:22:03.819 sin dañar la relación para que entonces puedas 00:22:03.819 --> 00:22:06.339 tener una buena relación con el adolescente donde 00:22:06.339 --> 00:22:08.920 la relación sea más importante que la norma. 00:22:08.960 --> 00:22:13.160 La norma se va a cumplir si tu relación es buena. 00:22:13.500 --> 00:22:16.400 entonces que tendríamos hoy por hoy en este reto 00:22:16.400 --> 00:22:18.559 tan grande que es la adolescencia pues tendríamos 00:22:18.559 --> 00:22:21.799 que trabajar mucho nosotros en tener una buena 00:22:21.799 --> 00:22:24.750 relación con el adolescente ¿A qué edad estás 00:22:24.750 --> 00:22:28.509 en la adolescencia? ¿12 años o antes? Porque 00:22:28.509 --> 00:22:30.970 ahora, bueno, lo decías muy bien, Ana, con todas 00:22:30.970 --> 00:22:32.630 las influencias que tenemos en el internet, por 00:22:32.630 --> 00:22:34.470 ejemplo, pues puede ser que antes, ¿no? Pues 00:22:34.470 --> 00:22:36.490 es que la preadolescencia está empezando entre 00:22:36.490 --> 00:22:40.890 los 9 y los 10 años. Y termina hasta que tu cerebro 00:22:40.890 --> 00:22:43.349 se acaba de desarrollar, que es como alrededor 00:22:43.349 --> 00:22:47.210 de los 25. No es que allá cumplió 25, ya se acabó 00:22:47.210 --> 00:22:48.829 de desarrollar su cerebro. No, hay casos que 00:22:48.829 --> 00:22:52.609 hasta los 30. Exactamente. O hay eternos adolescentes. 00:22:53.069 --> 00:22:55.150 Eternos adolescentes, Peter Pan. Y esos son peores 00:22:55.150 --> 00:22:57.609 que los de 15. No, bueno, esos sí, mucho peores. 00:22:57.690 --> 00:23:01.849 O Mujeres Campanita también. Pero sí, o sea, 00:23:01.930 --> 00:23:04.769 tenemos que plantearnos que nos tenemos que poner 00:23:04.769 --> 00:23:09.049 las pilas mucho más rápido. Y empezar a estudiar 00:23:09.049 --> 00:23:11.450 nosotros la forma en la que nos comunicamos, 00:23:11.470 --> 00:23:14.589 cómo manejamos nuestras emociones, cómo nos enganchamos 00:23:14.589 --> 00:23:17.170 o no nos enganchamos en el enojo. Un ejemplo 00:23:17.170 --> 00:23:20.470 clasiquísimo, cómo los papás manejamos la frustración. 00:23:20.809 --> 00:23:23.269 ¿Qué tanta tolerancia a la frustración tenemos 00:23:23.269 --> 00:23:25.869 como papás? Porque desde ahí lo estamos educando. 00:23:26.829 --> 00:23:29.410 Y en la serie, por ejemplo, en la de adolescencia, 00:23:29.430 --> 00:23:32.890 pues sí se ve que muchas de las cosas que el 00:23:32.890 --> 00:23:36.690 niño tenía son a veces hasta como reacciones 00:23:36.690 --> 00:23:40.490 o un tema de que su papá llegaba a ser un poco 00:23:40.490 --> 00:23:42.690 así, ¿no? Entonces creo que sí el tema de la 00:23:42.690 --> 00:23:44.549 crianza es muy importante y la educación, ¿no? 00:23:44.569 --> 00:23:47.170 Como decía Ana, pues si tú manejas la frustración 00:23:47.170 --> 00:23:49.259 de alguna manera, seguramente tus hijos... pues 00:23:49.259 --> 00:23:52.480 lo van a heredar, o no sé si lo van a replicar. 00:23:52.579 --> 00:23:54.700 O sea, esa es la parte que necesitamos comprender, 00:23:54.759 --> 00:23:56.500 esto que decía Ana, ¿no? De pronto llegan igual 00:23:56.500 --> 00:23:58.200 los papás al consultorio a decirme, Natalia, 00:23:58.259 --> 00:24:00.460 estoy muy preocupada porque mi hijo no maneja 00:24:00.460 --> 00:24:02.240 la frustración, y lo primero que les pregunto 00:24:02.240 --> 00:24:05.000 es, ¿y tú cómo la manejas? Porque a partir del 00:24:05.000 --> 00:24:07.839 ejemplo es que tu hijo está aprendiendo a manejar 00:24:07.839 --> 00:24:10.460 no nada más la frustración, la vergüenza, la 00:24:10.460 --> 00:24:13.500 culpabilidad, la tristeza, en fin, tantas emociones. 00:24:13.660 --> 00:24:15.839 A ver, los papás, por supuesto, que necesitamos 00:24:15.839 --> 00:24:18.359 para esto que nos dice Ana María, que es importante. 00:24:18.480 --> 00:24:20.460 Importantísimo tener una buena relación con nuestros 00:24:20.460 --> 00:24:23.599 hijos, aprender a tener esta capacidad de salirnos 00:24:23.599 --> 00:24:25.519 de nuestro eje de percepción, que es como yo 00:24:25.519 --> 00:24:28.240 estoy mirando las cosas, para moverme al eje 00:24:28.240 --> 00:24:30.279 de percepción de mis hijos y saber cómo es que 00:24:30.279 --> 00:24:32.299 ellos están interpretando el mundo en ese momento. 00:24:32.700 --> 00:24:34.940 Eso es lo que conocemos como la empatía, pero 00:24:34.940 --> 00:24:38.099 todo acto empático empieza por un acto de compasión. 00:24:38.140 --> 00:24:41.579 Yo no puedo. ponerme en los zapatos de mis hijos 00:24:41.579 --> 00:24:43.680 y entender la tristeza que están viviendo por 00:24:43.680 --> 00:24:46.200 una pérdida, si yo mismo no me permito vivir 00:24:46.200 --> 00:24:48.799 la tristeza en mi vida, ¿qué voy a hacer? Inmediatamente 00:24:48.799 --> 00:24:51.000 voy a querer sacar a mi hijo de ese estado. Ay, 00:24:51.000 --> 00:24:53.059 mi vida, no, no, no, vámonos por un helado, vámonos 00:24:53.059 --> 00:24:55.559 a distraer, vámonos a hacer lo que sea, pero 00:24:55.559 --> 00:24:58.180 no vivas la tristeza, porque si yo mismo no sé 00:24:58.180 --> 00:25:00.980 qué hacer con la tristeza, ¿cómo te voy a permitir 00:25:00.980 --> 00:25:03.960 entrar en un estado emocional que me altera, 00:25:03.960 --> 00:25:06.339 que me descoloca, que no sé qué hacer con ello? 00:25:06.400 --> 00:25:08.980 Por lo tanto, el manejo emocional, el que nos... 00:25:09.000 --> 00:25:11.500 Nosotros como papás seamos unos expertos en nuestras 00:25:11.500 --> 00:25:14.000 propias emociones, es parte de la responsabilidad 00:25:14.000 --> 00:25:16.619 de poder acompañar bien a nuestros adolescentes. 00:25:16.700 --> 00:25:19.220 Desde niños, ¿no? Porque si empiezas a hacerlo 00:25:19.220 --> 00:25:21.799 cuando llegan a los 12 o 13 años, pues es demasiado 00:25:21.799 --> 00:25:24.960 tarde. Es como partir, o no, está bien que no 00:25:24.960 --> 00:25:27.480 estés en ese acuerdo. Sí, es lo que dices, pero 00:25:27.480 --> 00:25:30.660 también es parte de saber que justo, que cuando 00:25:30.660 --> 00:25:32.599 eran niños pudimos habernos equivocado muchísimo, 00:25:32.799 --> 00:25:34.559 Daniel. La verdad es que nadie nos enseñó a ser 00:25:34.559 --> 00:25:39.200 papás. Llegamos al mundo de la... como tratando 00:25:39.200 --> 00:25:41.079 de entender qué onda. Y ya cuando llegamos a 00:25:41.079 --> 00:25:43.319 la adolescencia ya estamos un poquito más curtidos 00:25:43.319 --> 00:25:45.740 en lo que significa la labor de la crianza. Por 00:25:45.740 --> 00:25:47.720 eso decimos que la adolescencia es una gran segunda 00:25:47.720 --> 00:25:50.440 oportunidad. ¿Por qué? Porque parte de que la 00:25:50.440 --> 00:25:52.819 corteza prefrontal se esté actualizando y se 00:25:52.819 --> 00:25:55.200 esté remodelando, quiere decir que también admite 00:25:55.200 --> 00:25:59.170 nueva información. Cuando eran niños, no tal 00:25:59.170 --> 00:26:01.769 vez tuvimos la capacidad para transmitir adecuadamente 00:26:01.769 --> 00:26:04.289 esta información. La adolescencia es el momento 00:26:04.289 --> 00:26:06.710 ideal para hacerlo. Por eso decimos que hay que 00:26:06.710 --> 00:26:08.930 aprovecharla. Pero esto también depende muchísimo 00:26:08.930 --> 00:26:11.190 de lo que decías hace rato, de nuestra actitud 00:26:11.190 --> 00:26:13.809 como papás. Porque la actitud es una postura. 00:26:13.869 --> 00:26:16.170 Y tengo que preguntarme cuál es mi postura frente 00:26:16.170 --> 00:26:18.170 a la adolescencia. Es una postura de rechazo, 00:26:18.170 --> 00:26:20.369 de preocupación, de desesperanza. ¡Qué horror! 00:26:21.450 --> 00:26:24.170 Normalmente así es, ¿no? Es horrible. Aprendida. 00:26:24.210 --> 00:26:26.990 ¡Ay, qué miedo! Así es el condicionamiento. podemos 00:26:26.990 --> 00:26:29.009 transformar esa actitud, porque eso es lo que 00:26:29.009 --> 00:26:30.890 más les pega a los adolescentes, es como si lo 00:26:30.890 --> 00:26:33.150 volteamos un segundo. La mayoría de los que somos 00:26:33.150 --> 00:26:35.170 papás de adolescentes estamos en la crisis de 00:26:35.170 --> 00:26:36.869 la mediana edad, ¿no? Entre los cuarenta y los 00:26:36.869 --> 00:26:39.230 cincuenta años. Imagínense que todos los días 00:26:39.230 --> 00:26:41.470 nuestros hijos nos vieran con cara de, qué horror 00:26:41.470 --> 00:26:43.769 lo que estás viviendo, mamá. Sí, que las mamás 00:26:43.769 --> 00:26:45.970 además muchas veces se suma a la menopausia. 00:26:46.329 --> 00:26:48.829 Y qué horror y la menopausia, y además estar 00:26:48.829 --> 00:26:50.930 pensando si cumpliste o no con tus metas en esta 00:26:50.930 --> 00:26:53.549 etapa de la vida, o sea, qué duro ser tú. No, 00:26:53.609 --> 00:26:56.309 pues viviríamos deprimidos. Es lo mismo. Si nosotros 00:26:56.309 --> 00:26:59.369 como papás no cambiamos esa mirada y los empezamos 00:26:59.369 --> 00:27:03.170 a ver justamente como qué gran oportunidad para 00:27:03.170 --> 00:27:05.490 poder construir tantas cosas. Ese rato decías 00:27:05.490 --> 00:27:07.789 algo, Ana María, que me encantó porque, a ver, 00:27:07.829 --> 00:27:09.710 una de las cosas que favorece la adolescencia 00:27:09.710 --> 00:27:11.410 es la hiperracionalización. Lo que decía, se 00:27:11.410 --> 00:27:13.809 avientan a hacer cosas que nosotros los adultos 00:27:13.809 --> 00:27:16.390 no nos aventamos a hacer. Tiene sus pros y sus 00:27:16.390 --> 00:27:19.269 contras. Y todos lo hicimos. Tiene sus pros y 00:27:19.269 --> 00:27:21.369 sus contras que necesitamos regular, porque tampoco 00:27:21.369 --> 00:27:23.190 se trata de que se avienten a hacer de todo. 00:27:23.369 --> 00:27:25.829 Pero es una maravilla, porque vencen sus propios 00:27:25.829 --> 00:27:29.109 límites. Y poderlos mirar desde ahí es una mirada 00:27:29.109 --> 00:27:32.130 mucho más, vamos a decir, esperanzadora y para 00:27:32.130 --> 00:27:34.490 ellos reparadora, que estarlos mirando con cara 00:27:34.490 --> 00:27:37.289 de, qué duro lo que estás viviendo, caray. Yo 00:27:37.289 --> 00:27:39.230 creo que una de las cosas bien importantes y 00:27:39.230 --> 00:27:41.289 bien tristes en esta situación... Habla Ivonne, 00:27:41.289 --> 00:27:45.000 la actual mamá de Paz. Adolescentes. Que no nos 00:27:45.000 --> 00:27:47.279 damos cuenta que en muchas relaciones, cuando 00:27:47.279 --> 00:27:49.500 nuestros hijos están en la etapa de secundaria, 00:27:49.619 --> 00:27:53.400 nosotros nos estamos separando como papás. Estamos 00:27:53.400 --> 00:27:56.839 en una época mal porque nos estamos entendiendo 00:27:56.839 --> 00:27:59.619 o no entendiendo y estamos terminando con esa 00:27:59.619 --> 00:28:02.059 relación. Quienes logramos superar esa parte, 00:28:02.160 --> 00:28:05.059 qué padre, pero quienes no. Entonces, dentro 00:28:05.059 --> 00:28:07.200 de todo eso, ahí es donde entran las redes sociales 00:28:07.200 --> 00:28:09.859 a perjudicar a tu hijo, ¿sí? Porque tú estás 00:28:09.859 --> 00:28:13.299 solo como hijo. Híjole, es que mis papás ya se 00:28:13.299 --> 00:28:17.220 divorciaron y no puedes, tus sentimientos no 00:28:17.220 --> 00:28:20.240 te dejan ver más allá de las oportunidades que 00:28:20.240 --> 00:28:23.579 de alguna manera pueden venir, ¿no? Muchas veces 00:28:23.579 --> 00:28:26.279 es el paseo con papá, el paseo con mamá, el regalo 00:28:26.279 --> 00:28:30.140 de papá, el regalo de mamá, pero todo eso destruye 00:28:30.140 --> 00:28:33.859 el cerebro y el alma del hijo. Ahora, decías 00:28:33.859 --> 00:28:37.640 bien hace rato, la empatía. Yo como papá, si 00:28:37.640 --> 00:28:39.480 no me pongo en tus zapatos, yo siempre lo he 00:28:39.480 --> 00:28:41.799 dicho y se lo dije ayer a Carlos, a mí me ha 00:28:41.799 --> 00:28:44.599 servido mucho, yo me revuelco con mis hijas, 00:28:44.640 --> 00:28:47.440 ¿sí? Yo me pongo a bailar en el suelo con mis 00:28:47.440 --> 00:28:50.579 hijas. Qué divertido. Sí, o sea, ¿por qué? Porque 00:28:50.579 --> 00:28:53.099 me acuerdo, yo sí he hecho para atrás cómo era. 00:28:53.779 --> 00:28:56.940 Entonces, ¿cómo me enojo contigo, Daniela, que 00:28:56.940 --> 00:28:59.319 me azotas la puerta? Si yo le hacía lo mismo 00:28:59.319 --> 00:29:01.920 a mi mamá, entonces mejor me callo. Me tranquilizo 00:29:01.920 --> 00:29:04.380 y voy y hablo con ella. O sea, la puerta no tiene 00:29:04.380 --> 00:29:07.099 la... Culpa de nada. Ven y dime lo que quieras. 00:29:07.099 --> 00:29:09.000 Conmigo tienes toda la oportunidad de decirme 00:29:09.000 --> 00:29:11.900 si quieres hasta en determinado momento sin faltarme 00:29:11.900 --> 00:29:14.880 al respeto, mentada de madre. ¿Por qué? Porque 00:29:14.880 --> 00:29:17.299 le estoy regando. También estoy aprendiendo. 00:29:17.839 --> 00:29:21.119 ¿Sí? Entonces... Todas esas cosas no las valoramos 00:29:21.119 --> 00:29:23.960 como papás y muchos no aprovechamos esa segunda 00:29:23.960 --> 00:29:26.900 oportunidad. Al contrario, nos echamos de enemigos 00:29:26.900 --> 00:29:29.880 a nuestros hijos. ¿Hasta dónde los límites? ¿Hasta 00:29:29.880 --> 00:29:32.539 dónde por miedo? No puedes tener redes sociales 00:29:32.539 --> 00:29:34.960 hasta que tengas 46 años y te vayas de la casa. 00:29:35.099 --> 00:29:37.839 No puedes tener novio ni salir. Porque además 00:29:37.839 --> 00:29:39.900 nos estamos satanizando también las redes sociales. 00:29:39.920 --> 00:29:43.059 Y creo que también tienen como todo luces y sombras. 00:29:44.250 --> 00:29:46.190 Hay estudios y se les ha preguntado directamente 00:29:46.190 --> 00:29:48.589 a los adolescentes qué es lo bueno y qué es lo 00:29:48.589 --> 00:29:50.789 malo que tú percibes en tu experiencia de las 00:29:50.789 --> 00:29:53.410 redes sociales. Y también los mismos chavos lo 00:29:53.410 --> 00:29:55.930 dicen. Porque además nadie los conoce mejor y 00:29:55.930 --> 00:29:57.950 no estamos hablando con gente que no entiende 00:29:57.950 --> 00:30:00.650 lo que está pasando. Totalmente. Y eso es otra 00:30:00.650 --> 00:30:02.690 cosa, Daniel. Necesitamos abrir la conversación 00:30:02.690 --> 00:30:04.529 con nuestros hijos de las redes sociales sabiendo 00:30:04.529 --> 00:30:07.609 que los expertos son ellos, no nosotros. A ver, 00:30:07.670 --> 00:30:09.509 es como si nuestros hijos llegan a decirnos, 00:30:09.569 --> 00:30:11.589 oye, mamá, quiero hablar contigo de la menopausia 00:30:11.589 --> 00:30:15.019 o de tu crédito hipotecario. o de tus inversiones, 00:30:15.039 --> 00:30:16.740 le voy a decir, ¿tú qué sabes de eso, mijito? 00:30:16.880 --> 00:30:19.599 ¿No? En buena onda. ¿Qué diferente es llegar 00:30:19.599 --> 00:30:22.240 con nuestros hijos a decirle, oye, mi vida, quiero 00:30:22.240 --> 00:30:24.920 entender de las redes sociales, ¿me puedes explicar? 00:30:25.869 --> 00:30:28.349 Y entonces a partir de eso es abrir la conversación 00:30:28.349 --> 00:30:30.750 y a partir de lo que te dicen, entonces ahora 00:30:30.750 --> 00:30:34.109 sí, oye, ¿y habría algún peligro? ¿Habría algo 00:30:34.109 --> 00:30:35.990 de lo que tendríamos que tener cuidado? ¿Habría 00:30:35.990 --> 00:30:37.789 algún momento en el que te sentirías vulnerable 00:30:37.789 --> 00:30:40.809 frente a esta u otra situación? Y esa es una 00:30:40.809 --> 00:30:42.589 manera de abrir la conversación, como dices. 00:30:42.670 --> 00:30:45.490 Y eso aplica para todos los temas de esa índole, 00:30:45.490 --> 00:30:49.230 ¿no? Drogas, sexualidad. Esto que acaba de hacer 00:30:49.230 --> 00:30:52.670 Natalia es un muy buen modelaje de qué pasa cuando 00:30:52.670 --> 00:30:55.500 tomo a mi hijo en cuenta y le hago. preguntas. 00:30:55.839 --> 00:30:59.019 No impongo, no juzgo y no entonces solamente 00:30:59.019 --> 00:31:02.500 castigo y pongo una consecuencia. Lo que necesitamos 00:31:02.500 --> 00:31:05.200 hacer es hacer los partícipes, que un experto 00:31:05.200 --> 00:31:07.940 como ellos nos explique a nosotros y desde ahí 00:31:07.940 --> 00:31:10.819 hacerles ver qué es lo que está bien y qué no, 00:31:10.880 --> 00:31:13.579 qué les conviene y qué no. ¿Cuáles son los temas 00:31:13.579 --> 00:31:15.660 que les interesan a tus hijas y a sus amigas 00:31:15.660 --> 00:31:18.970 y a sus amigos, Ivonne? Los bailes, la moda. 00:31:19.349 --> 00:31:23.109 Los tiktoks. Sí, los reels o tiktoks, todo lo 00:31:23.109 --> 00:31:24.950 quieren hacer, hasta se disfrazan de hombres. 00:31:25.609 --> 00:31:27.809 Hay límites, ¿no? O sea, dices tú, bueno, voy 00:31:27.809 --> 00:31:30.670 a hacer esta tiktok adelante. Las he cachado, 00:31:30.670 --> 00:31:33.130 porque de repente ando por ahí husmeando y las 00:31:33.130 --> 00:31:35.410 he cachado que andan bailando y te digo, se disfrazan. 00:31:35.630 --> 00:31:38.369 Es padre. O sea, a mí me ha tocado vivir una 00:31:38.369 --> 00:31:41.099 adolescencia con mis hijas muy bonita. Vamos 00:31:41.099 --> 00:31:42.920 a hacer una pausa con esto y lo hacemos con música. 00:31:43.019 --> 00:31:45.220 Regresamos. Así es Zona Younger a través del 00:31:45.220 --> 00:32:01.700 103 .3 y 970 de tu radio. ¿Quieres iniciar, hacer 00:32:01.700 --> 00:32:06.859 crecer o monetizar tu podcast? Todos los secretos 00:32:06.859 --> 00:32:13.930 de todos. donde y cuando quieras RSS .com almacenamiento, 00:32:13.990 --> 00:32:16.289 distribución y programación de tus episodios 00:32:16.289 --> 00:32:19.910 en un solo lugar hosteado y distribuido por RSS 00:32:19.910 --> 00:32:33.779 .com RSS .com hacer podcast de manera fácil Regresamos 00:32:33.779 --> 00:32:36.200 10 de la mañana con 45 minutos. Antes de la pausa, 00:32:36.200 --> 00:32:38.579 Ivonne decía que ella encuentra, y tratando de 00:32:38.579 --> 00:32:40.460 ligar un poco lo que estamos tratando de hacer 00:32:40.460 --> 00:32:42.940 de adolescencia, redes sociales y complicaciones 00:32:42.940 --> 00:32:45.220 actuales en la adolescencia, decía que a veces 00:32:45.220 --> 00:32:49.740 está husmeando. ¿Dónde está la línea entre dar 00:32:49.740 --> 00:32:52.279 libertad, entre poner límites y entre, por ejemplo, 00:32:52.279 --> 00:32:55.759 controlar y ver todo lo que suben a sus redes 00:32:55.759 --> 00:32:58.119 sociales? Bueno, es que eso también es todo un 00:32:58.119 --> 00:33:01.839 tema porque tengo que poner límites contundentes 00:33:01.839 --> 00:33:05.220 con formas suaves y aparte saber elegir mis batallas. 00:33:05.539 --> 00:33:07.859 Porque una cosa es poner límites y otra cosa 00:33:07.859 --> 00:33:11.039 es poner limitaciones. Si yo a todo le digo no 00:33:11.039 --> 00:33:13.700 puedes, no vas, no sales, no, no, no, lo único 00:33:13.700 --> 00:33:17.019 que voy a hacer es que lo voy a asfixiar. Y asfixiándolo 00:33:17.019 --> 00:33:19.599 no voy a conseguir absolutamente nada. De entrada 00:33:19.599 --> 00:33:21.920 va a cerrar las puertas de comunicación y me 00:33:21.920 --> 00:33:25.880 va a empezar a ocultar cosas. Es mucho más fácil 00:33:25.880 --> 00:33:28.339 que yo le pregunte, a ver, ¿y por qué subes esto? 00:33:28.460 --> 00:33:31.500 ¿Para qué lo subes? ¿Qué te pasa con subirlo? 00:33:32.500 --> 00:33:36.140 ¿Cómo te sientes? ¿Qué te hace subir este tipo 00:33:36.140 --> 00:33:39.380 de material? Y sobre todo poner límites. Yo siempre 00:33:39.380 --> 00:33:41.799 he dicho que hay que poner cuatro límites. Cuatro 00:33:41.799 --> 00:33:44.059 que sean no negociables. Elegir tus batallas. 00:33:44.180 --> 00:33:47.200 Todo mundo te dice, elige tus batallas. Pero 00:33:47.200 --> 00:33:49.859 ¿cómo se eligen las batallas? Primero, tienes 00:33:49.859 --> 00:33:52.460 que cuidar la relación. Y a mí lo que me gusta 00:33:52.460 --> 00:33:55.839 hacer es... A través de lo que a mí me desespera 00:33:55.839 --> 00:33:59.680 más, voy a poner cuatro límites, pero solo cuatro, 00:34:00.039 --> 00:34:03.460 no más, para no empezarlo a asfixiar, ¿no? Desde 00:34:03.460 --> 00:34:06.279 ahí. Y creo que también es importante tener como 00:34:06.279 --> 00:34:08.920 un parámetro. cuando establecemos límites. Nuestra 00:34:08.920 --> 00:34:11.539 chamba como papás es salvaguardar su integridad 00:34:11.539 --> 00:34:14.380 física y emocional. En el momento en el que yo 00:34:14.380 --> 00:34:16.960 me pregunto, ¿debería de ponerle o no un límite? 00:34:17.059 --> 00:34:20.280 Y no tengo claridad con respecto a esto, lo inmediato 00:34:20.280 --> 00:34:23.559 es preguntarme, ¿esto pone en peligro su seguridad 00:34:23.559 --> 00:34:26.900 física y emocional? Pues no necesariamente. ¿Qué 00:34:26.900 --> 00:34:29.599 más me da tal vez que sea a esta hora que a esta 00:34:29.599 --> 00:34:31.960 otra hora? Pero tal vez hay situaciones en donde 00:34:31.960 --> 00:34:34.480 digo, sí, y me toca protegerlo y cuidarlo. Para 00:34:34.480 --> 00:34:36.699 eso son los límites. Pero otra cosa que necesitamos 00:34:36.699 --> 00:34:38.920 también saber es que los límites no son para 00:34:38.920 --> 00:34:40.659 nuestros hijos. Me encantó esa pregunta y es 00:34:40.659 --> 00:34:42.960 clarísima. Ahora te la puedes hacer a cualquier 00:34:42.960 --> 00:34:45.780 edad y en cualquier tema. Porque los límites 00:34:45.780 --> 00:34:48.469 son para nosotros. En realidad... A veces creemos 00:34:48.469 --> 00:34:50.010 que es una serie de instrucciones para nuestros 00:34:50.010 --> 00:34:51.829 hijos, cuando en realidad es una serie de instrucciones 00:34:51.829 --> 00:34:54.750 para nosotros mismos. ¿Hasta cuándo y hasta dónde 00:34:54.750 --> 00:34:57.250 yo voy a seguir tolerando esa conducta de mi 00:34:57.250 --> 00:34:59.389 hijo que lo pone en una situación de peligro, 00:34:59.409 --> 00:35:02.449 tanto física como emocionalmente? Y ahí es entonces 00:35:02.449 --> 00:35:04.889 donde los papás necesitamos poner los límites, 00:35:04.909 --> 00:35:07.389 pero a nosotros mismos. ¿Por qué? Porque ahí 00:35:07.389 --> 00:35:10.150 es donde confundimos esta situación entre dar 00:35:10.150 --> 00:35:12.489 instrucciones, órdenes. Esas son instrucciones, 00:35:12.489 --> 00:35:14.409 órdenes que nuestros hijos tienen toda la capacidad 00:35:14.409 --> 00:35:17.900 de aceptarlas o no, pero un límite. es decirle, 00:35:17.920 --> 00:35:20.260 mijito, te informo que yo voy a hacer esto a 00:35:20.260 --> 00:35:22.519 partir de este momento. ¿Por qué? Porque estoy 00:35:22.519 --> 00:35:24.880 cuidándote, protegiéndote. Y eso es algo que 00:35:24.880 --> 00:35:26.780 siempre necesitan comprender nuestros hijos. 00:35:27.019 --> 00:35:29.239 ¿Desde dónde viene la intención de poner estos 00:35:29.239 --> 00:35:32.119 límites? Cuando yo tengo clara esa vara, vamos 00:35:32.119 --> 00:35:34.900 a decir un poquito esa pauta de oro que es salvaguardar 00:35:34.900 --> 00:35:37.480 tu integridad física y emocional, las cosas toman 00:35:37.480 --> 00:35:39.820 un sentido muy diferente. Muchos papás que dicen, 00:35:39.860 --> 00:35:41.340 es que yo no tengo por qué darte explicaciones. 00:35:41.500 --> 00:35:43.559 O sea, lo haces porque lo haces. Porque soy tu 00:35:43.559 --> 00:35:45.800 mamá. Se acabó. Pero tenemos que pensar que una 00:35:45.800 --> 00:35:48.099 explicación es un acto de amor. Cuando yo le 00:35:48.099 --> 00:35:50.159 explico a alguien las razones de por qué hago 00:35:50.159 --> 00:35:52.659 lo que hago, al final es decirle me importas. 00:35:52.860 --> 00:35:55.440 Y quiero que sepas las razones por las cuales 00:35:55.440 --> 00:35:57.940 estoy decidiendo o eligiendo que esta es la manera 00:35:57.940 --> 00:36:00.380 de protegerte. Y tienes toda la razón. Yo también 00:36:00.380 --> 00:36:02.800 estoy de acuerdo contigo. Necesitamos no atascar 00:36:02.800 --> 00:36:05.480 a nuestros hijos de límites. Escógete dos, tres, 00:36:05.500 --> 00:36:08.099 cuatro. Castigos. Creo que es importante comprender 00:36:08.099 --> 00:36:10.179 la diferencia entre castigos y consecuencias. 00:36:10.400 --> 00:36:12.440 Porque el castigo siempre va a venir de una parte 00:36:12.440 --> 00:36:14.599 muy visceral de los papás. Me la haces, me la 00:36:14.599 --> 00:36:16.719 pagas. Llegaste... tarde, pues ahora te friegas. 00:36:16.780 --> 00:36:19.159 Dos meses. Y no sales con las, con la novia y 00:36:19.159 --> 00:36:21.320 dos meses, y entonces tendríamos que preguntarnos 00:36:21.320 --> 00:36:23.960 si no tocó una parte de tu historia que te hizo 00:36:23.960 --> 00:36:27.150 sentir como que te va algo gorro. Como que tocaste 00:36:27.150 --> 00:36:29.230 una parte de que yo no te importo y ahora te 00:36:29.230 --> 00:36:31.969 voy a enseñar aquí quién manda. Pero las consecuencias 00:36:31.969 --> 00:36:35.769 ocurren de forma natural. Perdiste la chamarra 00:36:35.769 --> 00:36:39.070 que te presté, pues me la pagas. Es una consecuencia 00:36:39.070 --> 00:36:41.809 natural. Llegaste tarde, pues ¿sabes qué? Me 00:36:41.809 --> 00:36:43.690 estás enseñando que no tienes la capacidad para 00:36:43.690 --> 00:36:47.210 regular el tiempo. La próxima vez no sales hasta 00:36:47.210 --> 00:36:50.369 que aprendas a regular tus tiempos. Consecuencias 00:36:50.369 --> 00:36:54.219 más no castigos. Es como diferente. Claro que 00:36:54.219 --> 00:36:56.699 también se vale negociar. Hay puntos que puedes 00:36:56.699 --> 00:36:59.840 llegar a negociar con ellos porque no eres Hitler 00:36:59.840 --> 00:37:02.940 para imponer y también es mirar al otro, ¿no? 00:37:03.119 --> 00:37:06.909 Claro que se vale negociar en qué temas. podrías 00:37:06.909 --> 00:37:09.329 negociar con tus hijos. ¿A qué horas haces la 00:37:09.329 --> 00:37:11.309 tarea? Hay unos que llegan del colegio y dicen, 00:37:11.349 --> 00:37:13.550 no, yo no puedo, pero a las seis de la tarde 00:37:13.550 --> 00:37:16.449 tengo mejor horario. Ah, bueno, entonces lo negociamos, 00:37:16.570 --> 00:37:18.489 pero entonces sí, la tarea va a tener que estar 00:37:18.489 --> 00:37:21.230 hecha, nada más que escogemos a la hora, ¿no? 00:37:21.369 --> 00:37:24.389 Y ellos también se sienten mirados y se sienten 00:37:24.389 --> 00:37:26.929 vistos en ese sentido. Y considerados, tomados 00:37:26.929 --> 00:37:28.389 en cuenta. Claro, que eso es lo que se necesita. 00:37:28.389 --> 00:37:30.090 Y bueno, ya después te pasamos la factura, pero 00:37:30.090 --> 00:37:32.710 mientras tanto, tienes gratis la posibilidad 00:37:32.710 --> 00:37:35.409 de, como mamá de tres adolescentes, hacerle... 00:37:35.469 --> 00:37:38.230 preguntas a las dos especialistas que tienes 00:37:38.230 --> 00:37:41.329 enfrente. Picudas, picudas, ¿eh? Hay una cuestión 00:37:41.329 --> 00:37:44.489 muy importante. Yo a mi mamá la considero mi 00:37:44.489 --> 00:37:49.510 mamá, bueno, paz descanse, mi amiga. Yo siempre 00:37:49.510 --> 00:37:53.309 tuve la confianza de decirle todo, ¿sí? Hasta 00:37:53.309 --> 00:37:57.329 el más recóndito de mis secretos. ¿Cómo le hago? 00:37:57.949 --> 00:38:00.010 ¿O por qué ahora dicen que no debo ser amiga 00:38:00.010 --> 00:38:03.610 de mis hijas? Ah, ok. Bueno, mira, el problema 00:38:03.610 --> 00:38:06.809 es que los adolescentes, amigos tienen muchos, 00:38:07.070 --> 00:38:10.650 muchísimos. En el momento en el que tú como papá 00:38:10.650 --> 00:38:13.269 te vuelves el amigo de tu hijo, lo dejas sin 00:38:13.269 --> 00:38:16.710 un timón que maneje el barco, ¿sí? Entonces, 00:38:16.809 --> 00:38:20.019 hay una gran diferencia. Claro que nos podemos 00:38:20.019 --> 00:38:23.059 llevar bien con ellos, pero siempre siendo figuras 00:38:23.059 --> 00:38:25.739 de autoridad porque no estamos al nivel, al mismo 00:38:25.739 --> 00:38:28.059 nivel. ¿Por qué? Porque tengo más experiencia 00:38:28.059 --> 00:38:30.559 que tú, porque como dice Natalia, yo voy a hacer 00:38:30.559 --> 00:38:33.579 todo lo posible por salvaguardar tu seguridad, 00:38:33.860 --> 00:38:37.300 ¿no? Y creo que también es muy importante enseñarles 00:38:37.300 --> 00:38:39.940 a los niños y que exista esta relación en donde 00:38:39.940 --> 00:38:43.300 tú sepas que cuando tengas un problema, en la 00:38:43.300 --> 00:38:46.019 primera persona que vas a pensar para solucionarlo 00:38:46.019 --> 00:38:48.670 es en mí. Y que me vas a ir a buscar. Y que no 00:38:48.670 --> 00:38:51.300 te va a dar miedo decírmelo. Eso creo yo. Sí, 00:38:51.360 --> 00:38:53.340 totalmente. Creo que de lo que se trata más que 00:38:53.340 --> 00:38:57.119 de ser sus amigos es ser sus 911 emocionales. 00:38:57.659 --> 00:39:01.280 Es la figura 911 emocionales, esta figura capaz 00:39:01.280 --> 00:39:03.400 de poderlos contener en los momentos de crisis. 00:39:03.559 --> 00:39:06.019 Es que ellos puedan saber con toda claridad cómo 00:39:06.019 --> 00:39:08.059 el siguiente mensaje es mirarlos a los ojos y 00:39:08.059 --> 00:39:10.900 decirle, mi vida, todos nos equivocamos, todos 00:39:10.900 --> 00:39:13.280 cometemos errores, pero el día que sientas que 00:39:13.280 --> 00:39:16.179 te equivocaste, venírmelo a contar, venírmelo 00:39:16.179 --> 00:39:18.340 a pedir ayuda, nunca va a ser un error, pero 00:39:18.340 --> 00:39:20.260 además yo te prometo que nunca te vas a sentir 00:39:20.260 --> 00:39:22.039 arriesgado. arrepentido de haberlo hecho. Que 00:39:22.039 --> 00:39:24.500 ellos sepan que siempre pueden contar con nosotros 00:39:24.500 --> 00:39:27.659 en los momentos de crisis es fundamental, ¿no? 00:39:27.900 --> 00:39:30.940 Muchas gracias. Otra pregunta. Pero la factura 00:39:30.940 --> 00:39:36.780 se va. Ellas como Shakira. Hay otra cuestión. 00:39:36.800 --> 00:39:39.500 Fíjate que en nuestro entorno social todo mundo 00:39:39.500 --> 00:39:43.280 a lo mejor va a decir no es cierto, pero la realidad 00:39:43.280 --> 00:39:48.519 es tienen novios. Yo les digo que son amigobios, 00:39:48.579 --> 00:39:51.340 ¿sí? Porque no veo realmente el que ya con el 00:39:51.340 --> 00:39:55.000 que te vas a casar, ¿no? Ahí hay una lucha entre 00:39:55.000 --> 00:39:58.980 su papá y yo porque él dice, no, no, y yo al 00:39:58.980 --> 00:40:02.719 enemigo hay que tenerlo cerca, ¿sí? No lo veas 00:40:02.719 --> 00:40:05.340 como enemigo, tal vez es el papá de tus nietos. 00:40:05.739 --> 00:40:10.539 Probablemente. Pero, ¿permitirlo o no permitirlo? 00:40:10.960 --> 00:40:15.619 Yo lo hago, ¿sí? Platícame. pero cuídate, pero 00:40:15.619 --> 00:40:18.980 no tienes edad para tener sexo, pero este beso 00:40:18.980 --> 00:40:22.480 te va a llevar a, a, a, y las consecuencias son 00:40:22.480 --> 00:40:24.920 muy graves. Está bien o está mal. Yo creo que 00:40:24.920 --> 00:40:27.280 no se puede tapar el sol con un dedo, la sexualidad 00:40:27.280 --> 00:40:30.670 es parte de nuestra vida. Y empezarla a ver como 00:40:30.670 --> 00:40:34.909 un mito, como algo sucio, feo, prohibido, no 00:40:34.909 --> 00:40:38.250 ayuda. Y sobre todo, mientras más prohibas, más 00:40:38.250 --> 00:40:41.550 atractivo va a ser, ¿no? Yo creo que acompañarlos 00:40:41.550 --> 00:40:44.289 en esta parte de cuidar su corazón, de cuidar 00:40:44.289 --> 00:40:47.469 su integridad, de cuidar como esta parte vulnerable 00:40:47.469 --> 00:40:50.250 y hablar del tema. Creo que lo que hoy tenemos 00:40:50.250 --> 00:40:52.969 que hablar muchísimo es de la sexualidad, de 00:40:52.969 --> 00:40:55.789 las relaciones sexuales. Y no nada más que sea 00:40:55.789 --> 00:40:58.550 un tengo relaciones por tenerla. muchas cosas 00:40:58.550 --> 00:41:01.530 que se involucran en una relación sexual. Es 00:41:01.530 --> 00:41:04.650 más, sería muy lindo poder hablar desde una sexualidad 00:41:04.650 --> 00:41:07.989 consciente y cercana, y qué nos pasa cuando tenemos 00:41:07.989 --> 00:41:10.969 sexualidad, ¿no? Absolutamente, y además, en 00:41:10.969 --> 00:41:13.150 mi experiencia en el consultorio, es que lo hemos 00:41:13.150 --> 00:41:15.610 visto una y otra vez, tener un buen novio en 00:41:15.610 --> 00:41:17.849 la adolescencia puede ser muy reparador. Claro. 00:41:18.409 --> 00:41:20.909 La verdad es que también los contiene emocionalmente 00:41:20.909 --> 00:41:23.409 muchísimo porque en esta etapa se da el traslado 00:41:23.409 --> 00:41:25.909 de valores, de la familia al grupo de los amigos 00:41:25.909 --> 00:41:28.789 y los novios. Es decir, la matriz de identidad, 00:41:28.789 --> 00:41:31.389 antes eran los papás. Como me ven mis papás, 00:41:31.389 --> 00:41:34.010 es la forma en cómo yo voy creciendo en mi autoestima. 00:41:34.050 --> 00:41:37.469 Pero hoy, en la adolescencia, la mirada que realmente 00:41:37.469 --> 00:41:41.250 les importa es la de sus pares, incluyen las 00:41:41.250 --> 00:41:45.070 parejas. Entonces, cuando saben elegir o encontrar 00:41:45.070 --> 00:41:48.420 un buen novio, Puede ser una experiencia maravillosa, 00:41:48.440 --> 00:41:51.480 es el primer amor, ¿no? Y todos podemos acordarnos 00:41:51.480 --> 00:41:54.599 del primer amor como algo que en realidad nos 00:41:54.599 --> 00:41:58.119 pudo haber reparado muchísimo nuestra vida. Una 00:41:58.119 --> 00:42:00.739 última. Córrele que se nos acaba el programa. 00:42:01.059 --> 00:42:04.480 Carreras profesionales. Hay un choque ahí también, 00:42:04.619 --> 00:42:06.780 ¿por qué? Porque ahora ya te están marcando la 00:42:06.780 --> 00:42:09.320 misma sociedad, no estudies esto porque ya no 00:42:09.320 --> 00:42:13.860 sirve. Sí, pero están estas carreras. Mi hijo 00:42:13.860 --> 00:42:16.599 precisamente decía, cuando estaba joven y se 00:42:16.599 --> 00:42:18.559 peleaba con mamá, le decía, es que yo quiero 00:42:18.559 --> 00:42:21.619 ser tuitero o ahora lo que hacen, ¿no? Mi mamá 00:42:21.619 --> 00:42:23.880 le dijo, ¿cómo crees? No, a mí me traes una carrera 00:42:23.880 --> 00:42:27.139 que no sé qué. Y ahora él se siente frustrado 00:42:27.139 --> 00:42:31.239 por eso, ¿sí? ¿Por qué? Porque hay muchos tiktokers 00:42:31.239 --> 00:42:34.239 que no hacen absolutamente nada. Influencers. 00:42:34.800 --> 00:42:38.099 Influencers, que yo no sé por qué les llaman 00:42:38.099 --> 00:42:39.940 influencers, son completamente negativos, no 00:42:39.940 --> 00:42:43.039 todos, pero sí muchos, ganando mucho dinero sin 00:42:43.039 --> 00:42:45.880 hacer nada y atontando más a los que los escuchan. 00:42:46.670 --> 00:42:48.289 Y creo que esto tiene que ver también con que 00:42:48.289 --> 00:42:50.170 los papás tenemos que estar abiertos a un cambio 00:42:50.170 --> 00:42:52.289 de paradigma que se va a dar en ese sentido, 00:42:52.369 --> 00:42:55.429 sin duda, pero sobre todo explicándole a nuestros 00:42:55.429 --> 00:42:58.210 hijos la vocación, que es diferente de pronto 00:42:58.210 --> 00:43:01.050 a la profesión. La vocación es un llamado interno, 00:43:01.070 --> 00:43:04.289 es el llamado al cual estás destinado para colaborar 00:43:04.289 --> 00:43:07.010 en tu comunidad y necesitas encontrar esa trinchera 00:43:07.010 --> 00:43:09.809 y la adolescencia es el momento ideal para que 00:43:09.809 --> 00:43:13.610 puedan descubrir esa vocación y encontrar las 00:43:13.610 --> 00:43:15.949 herramientas para finalmente poderla implementar. 00:43:15.980 --> 00:43:18.139 desde la trinchera que ellos vayan descubriendo, 00:43:18.179 --> 00:43:19.880 porque esos son los cambios de paradigma. Ivonne, 00:43:19.900 --> 00:43:21.940 muchas gracias por haber venido. Hablando de 00:43:21.940 --> 00:43:24.480 influencers, ustedes lo son, con contenido positivo. 00:43:24.679 --> 00:43:27.239 ¿Cómo las encuentra la gente? Arroba D -R -A, 00:43:27.360 --> 00:43:30.539 Nat Ruiz O, ahí me encuentran en redes sociales. 00:43:30.719 --> 00:43:34.699 A mí me encuentran en anaaristi .com, en dondeestanlospapas 00:43:34.699 --> 00:43:37.179 .com, esa es mi página, y bueno, en Instagram, 00:43:37.360 --> 00:43:39.800 arroba anaaristi con Z. Gracias a las tres por 00:43:39.800 --> 00:43:43.760 haber venido. Gracias a ustedes. Gracias. Mantente 00:43:43.760 --> 00:43:46.739 actualizado con las tendencias en frecuencia. 00:43:47.619 --> 00:43:49.019 Rapidísimo, ¿qué es tendencia en México? Todo 00:43:49.019 --> 00:43:51.019 lo relacionado con los encuentros entre el gobierno, 00:43:51.300 --> 00:43:53.539 los senadores y las madres buscadoras y lo que 00:43:53.539 --> 00:43:55.380 ocurrió en Culiacán con los centros de rehabilitación. 00:43:55.500 --> 00:43:58.340 Sí, nueve personas fallecidas y lo que dijo hoy 00:43:58.340 --> 00:44:00.119 el fiscal general de la República, Alejandro 00:44:00.119 --> 00:44:02.219 Gertz, de Teuchitlán. Siguen las investigaciones 00:44:02.219 --> 00:44:03.860 sobre lo ocurrido en el Festival de Música en 00:44:03.860 --> 00:44:06.639 el Bicentenario el sábado y lo que ocurrió en 00:44:06.639 --> 00:44:09.260 República Dominicana, un antro se desplomó. Con 00:44:09.260 --> 00:44:10.960 esto nos vamos, gracias por habernos acompañado, 00:44:10.960 --> 00:44:17.670 Vivi. Gracias, buen día. Adiós. Esta fue una 00:44:17.670 --> 00:44:19.309 producción de Grupo Fórmula.