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Pero muchas personas tomar
terapia es un tema del que ni
¿Cómo voy a ir con un desconocido a contarle mis problemas ni que estuviera loco?
No, no, no, para nada.
Pero para muchos otros, la terapia se ha convertido en una forma de llegar a un mejor bienestar.
Lo cierto es que muchas que toman la decisión de ir a terapia no se sienten cómodos porque no encuentran la persona correcta para hacerlo.
Y es que no necesariamente tiene que ser el mejor psicólogo en un currículum, sino que tiene que ser el mejor psicólogo para nosotros.
Hoy hablaremos de cómo conseguir un buen psicólogo, de cómo encontrar al perfecto para nosotros.
Y con base en eso, poder arreglar problemas tan importantes como saber que estamos en una relación abusiva o tóxica.
Buenos días, 10 de la mañana con un minuto. Hoy es miércoles 5 de marzo del 2025.
El mundo cambia por segundo y para eso estamos aquí para acompañarlos, para tratar de entender lo que está a nuestro alrededor.
Hoy, ya lo decía PAME en esta semana especial, de camino al Día Internacional de la Mujer, al 8M, que tiene tanta relevancia por diferentes temas en nuestro país.
Soy Daniel Iturbide. Gracias por arrancar este miércoles con nosotros. ¿Cómo estás, Vivi?
Hola, Dani. Muy buenos días. Espero que todos estén muy bien.
Hablas de dos temas de los cuales hoy vamos a dedicar parte del programa.
Las relaciones abusivas, Dani, porque pueden ser difíciles de identificar.
Y esto hablo porque especialmente cuando no es maltrato físico, sino emocional, psicológico.
Y hay hasta maltrato económico, maltrato financiero.
A menudo las víctimas se quedan atrapadas en estas dinámicas de manipulación, de control, de dependencia, sin darse cuenta de que están en una situación dañina.
Es por eso que vamos a hablar con la maestra Elisabeth Cureño. Ella es psicoterapeuta gestalt.
Ella nos va a platicar cómo identificar si estamos en una relación abusiva.
Pero ya lo decías muy bien, Dani, reconocer que se está en una relación abusiva es el primer paso para salir de ella y buscar ayuda.
Y aquí es donde entra en juego la importancia de la terapia.
Sin embargo, elegir a un psicólogo adecuado es fundamental porque los especialistas tienen la formación o el enfoque correcto.
Y en la psicología hay muchas ramas. Por eso es importante buscar a un profesional con experiencia.
Pero también, ¿qué tipo de psicólogo?
O sea, si yo tengo un problema, ¿con qué psicólogo voy?
Y es por eso que vamos a hablar con la psicóloga Kai Rodriguez.
Ella dedica sus redes sociales para dar recomendaciones de este tipo.
Porque es muy, muy importante saber con qué psicólogo ir.
Pero hoy, ya lo decíamos, Vivi, es miércoles.
También hablaremos de un consejito para cuidar nuestra salud, para tener una alimentación saludable.
De todo lo que es noticia, de todo lo que es tendencia en México y en el mundo, que ya les decía hace unos instantes, cambia por segundo.
Así que quédense con nosotros que esto apenas comienza y se va a poner mucho, muchísimo mejor.
¿Cómo identificar una relación abusiva y relacionado con esto, cómo conseguir un buen psicólogo?
No fue un crimen pasional, fue un macho patriarcal.
A nivel mundial, se calcula que 736 millones de mujeres han sido víctimas de violencia física o sexual por parte de su pareja.
Esto equivale a casi una de cada tres.
En México, en 2021 el 70.1% de las mujeres de 15 años y más habían experimentado algún tipo de violencia.
Esta violencia se manifiesta de múltiples maneras, psicológica, económica, patrimonial, física, sexual o mediante la discriminación.
Y cada tipo de violencia deja cicatrices.
Seguramente has escuchado del violentómetro.
Es la herramienta visual que nos ayuda a identificar la violencia desde sus primeras señales.
Es un recordatorio constante de que la violencia no se limita a un golpe.
Antes de llegar al extremo de un feminicidio, hay una escalada de conductas que muchas veces se normalizan.
Las bromas hirientes, los celos excesivos, el control disfrazado de protección.
Y es que aunque algunas conductas parezcan poco graves, siguen siendo violencia y en cualquier grado es inaceptable.
El violentómetro va desde comentarios que menosprecian, manipulación emocional y aislamiento, hasta la violencia física y en el peor de los casos, el feminicidio.
La violencia nunca es un juego.
Y hoy, en un mundo donde más del 30% de las mujeres han sido violentadas por su pareja,
reconocerlo y salir lo antes posible es nuestra primera línea de defensa.
Salir de una relación violenta no es sencillo.
Si has estado o estás en una situación así, sabes lo abrumador que puede ser.
El miedo, la culpa y la confusión se mezclan, haciéndonos creer que no hay salida, pero hay esperanza.
El primer paso es reconocer que estás viviendo violencia, romper el silencio y pedir ayuda.
Existen múltiples opciones de apoyo, desde líneas telefónicas, organizaciones civiles hasta redes de acompañamiento emocional.
Y si otras han salido, tú también puedes.
Porque ninguna mujer debería vivir con miedo de aquel que supuestamente más la ama en el mundo.
Y todos merecemos una vida libre de violencia.
Gérate, que de esto trata el programa del día de hoy.
Ninguna mujer, Elizabeth, ninguna persona, porque esa es la realidad.
Está con nosotros Elizabeth Cureño, ella es psicoterapeuta gestalt.
Y yo decía al inicio de este espacio que a veces es difícil identificar que estás en una relación abusiva,
sobre todo cuando no hay un maltrato físico.
O sea, cuando el maltrato es psicológico, hay maltrato económico, hay maltrato de muchísimos tipos.
Y ahí es, de verdad, cuando es importante, pues saber que estás en una relación abusiva.
Sí, es súper importante estar atentas porque generalmente inicia de forma tan sutil y tan progresiva
que no nos damos cuenta que estamos en una relación abusiva hasta que ya estamos tan involucradas en la relación
que ya es muy difícil salir de ella.
Entonces, generalmente inicia con el llamado bombardeo de amor, donde te suben al cielo,
te hacen creer que eres muy amada, te hacen halagos y elogios excesivos, regalos en abundancia.
Entonces, pareciera que es el príncipe azul, entonces es difícil darte cuenta que es una relación abusiva.
Y, por ejemplo, el control se disfraza de amor y de preocupación. No te vistas así porque no quiero que te pase nada.
En, yo voy contigo a todos lados porque te cuido y te protejo.
Sí, a ver, es que yo creo que hay muchas señales, pero tú decías a veces es difícil.
¿Es difícil o no nos queremos dar cuenta más bien que estábamos en una relación abusiva?
Yo creo que un poco de ambas, depende la persona, o a veces idealizamos tanto la relación y a la persona
que no nos damos cuenta o minimizamos. Yo creo que más bien no es que no nos demos cuenta,
es que minimizamos acciones, discursos y no les damos la importancia y no lo catalogamos como violencia si no hay un moretón, por ejemplo.
O también la justificamos, ¿no? O sea, cuando hay un cierto tipo de violencia, y no me refiero a la física,
pero también como a la emocional, justificamos todo, todo lo que hace la otra persona.
Sí, claro, de hecho esa es una de las características de las mujeres o de las personas, digo, sí es la tendencia en mujeres,
pero por supuesto que también hay hombres abusados, violentados, pero sí, sí, tratamos de justificar
por esa idealización que tenemos de la relación o de la persona.
Ahora, también creo que es importante hacer la diferencia entre una relación abusiva a una tóxica, ¿no?
Sí, van un poco de la mano, pero sí, ya si hablamos de una relación abusiva o violenta, ya estamos hablando de que ya la persona
que está sufriendo la violencia tiene serias consecuencias en su autoestima, incluso económicamente, como decías hace un momento,
suelen controlar los ingresos o pedir que dejen el trabajo para hacerlas dependientes, entonces una relación abusiva
impacta diversos contextos de la persona que la sufre, las alejan de la familia y cuando es tóxica está como más matizada
en cuanto a los celos, pero sí, van un poco de la mano.
Y puede, digamos, como tardar en ser como una relación abusiva, es decir, ya nos decía Elizabeth que al principio
justo como todas estas relaciones abusivas se identifican porque te llenan de amor, te bombardean de amor
y de la nada pasa un tiempo y empiezas tú a ver como ciertas actitudes que cambian muchísimo, el famosísimo Gaslighting,
que ya hemos dedicado un programa acerca de este término que se ha vuelto popular en los últimos años.
Así es, estas relaciones suelen ser polares, o sea, hay comportamientos y discursos incongruentes,
entonces eso confunde a la persona porque como es que en un minuto me amas y al otro minuto ya no me quieres,
ya no me quieres ver, eso es lo peor que te ha pasado en la vida, eso es confuso.
Al regresar de la pausa vamos a hablar de estas señales más comunes para identificar que estamos en una relación abusiva
y sobre todo el cómo elegir a un psicólogo, nos vamos con música para ti.
Así es, nos vamos con Since You Be Gone a través del 103.3 y 970 de tu radio.
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Regresamos días de la mañana con 15 minutos.
Si nos acaban de sintonizar, estamos tratando de dar las bases y lo que uno necesita saber para entender e identificar si está en una relación tóxica,
en una relación abusiva.
Y yo te voy a hacer una pregunta para ligar nuestro otro tema del día, que es cómo elegir una buena terapia.
Necesariamente necesitamos de una terapia para identificar estos rasgos en una relación?
Para identificarlos no necesariamente, pero sí se necesita un trabajo psicoterapéutico para poder superarlo.
E incluso yo ahora acompaño consultantes desde tomar la decisión a serlas conscientes de la gravedad.
Sí, lo difícil que es lo que yo decía.
Sí, sí, sí, y luego acompañarlas en el proceso y una vez que termina la relación también es súper importante porque hay mucha autorreproche, culpa, entonces sí es importante la acompañamiento.
Ahora, normalmente una relación abusiva tiene un ingrediente y lo decíamos hace unos instantes que es un círculo.
Hablaban del ghosting antes de irnos a la pausa.
Entonces es te amo, te dejo de hablar, pero te amo, pero te maltrato, pero te mando flores.
O sea, es un círculo vicioso.
Es la mejor descripción del círculo vicioso que como la otra parte, como la víctima de la relación, no te deja darte cuenta.
No te deja darte cuenta por más que te lo digan tus amigas, por más que te lo diga tu familia.
Estás dando vueltas en este círculo del que no puedes salir.
Entonces me parece, o sea, me parece que no hay forma de darse cuenta y de romperlo a menos que alguien de forma profesional te lo diga.
O sea, o que suceda una cosa tremenda como una agresión física, como un inicio de violencia o que alguien profesional te sepa mover los hilos para que te des cuenta.
Estoy mal.
No, sí es difícil darte cuenta por ti misma que estás en una relación abusiva o violenta.
Pero bueno, sí hay señales que puedes ir identificando y como decía hace rato Vivi,
sí a veces justificamos porque idealizamos o estar en este ciclo de la violencia que es la luna de miel,
la estimulación de la tensión, el momento de la violencia y la luna de miel hace que entremos en una especie de adicción,
como decías hace un momento, se hace adictivo incluso neurológicamente.
Estar en este altibajo emocional hace que tu cerebro produzca ciertas sustancias que lo hacen incluso adictivos.
A mí me gusta mucho poner este ejemplo y lo platicábamos fuera del aire esta semana por diferentes razones.
Este libro posterior película que ha estado envuelta en polémicas terribles,
Romper el Círculo, a mí me gusta mucho porque quienes hemos estado en una relación abusiva y violenta
sabemos que eso es precisamente lo que ocurre.
Él en una escena, ya no es un momento de spoiler, ya salió así.
No, ya.
Saca una cosa del horno, se quema, tira el pyrex al momento de quemarse evidentemente y como se enoja tanto porque ella se ríe, le pega.
Pero ella en su cerebro lo acomoda de tal forma que parezca que al momento de quemarse y soltar el pyrex, le pegó.
Eso es lo que vive una persona víctima de una relación abusiva, que por cierto puede ser hombre.
O sea, el abuso puede venir desde la mujer. Eso es lo que una víctima durante mucho tiempo construye en su cabeza.
No me golpeó, se quemó y al momento de quemarse movió la mano de tal forma que me golpeó en la cara.
Justificas todo.
Todo.
Claro, así es, aunque esto se debe a un trabajo sistemático que hace la persona violenta o abusiva,
porque se encarga de culparte de todo, incluso del abuso físico.
Claro, te pegué porque tú me gritaste, te grité porque tú hiciste algo que no me gustaba.
Entonces, la persona violenta se encarga de hacerte creer que tú tienes la culpa de todo.
Ahora, yo creo que cuando estás en una relación abusiva, la gente que te quiere, tu familia, tus amigos,
sí se dan cuenta que estás en una relación abusiva.
Todo el mundo se da cuenta.
Exacto, y te lo dice.
Pero tú no les haces caso. Es muy difícil tomar esa decisión de, ¿sabes qué? Voy a salir de esta relación.
Y creo que uno, no sé, pero ¿por qué nos cuesta tanto trabajo salir de una relación abusiva?
Hay varios elementos que digo, es un trabajo que hace muy bien el violentador, es minimizar la autoestima
y realmente la persona víctima de violencia, que como decía Dani, no necesariamente es mujer,
realmente cree que no puede vivir sin el abusador, realmente cree que es incapaz, tiene miedo,
ese es un componente básico que si tú tienes miedo, no te vas porque hay amenazas,
porque minimiza tanto tu autoestima y la seguridad en ti misma que no te vas.
Ahora, el victimario o la victimaria suele, no en todos los casos, no es generalizar,
pero suele caer en otra relación abusiva, ¿no?
Sí, sí lo he escuchado mucho en el consultorio que sí hay cierto patrón de estar nuevamente en estas relaciones,
pero es justamente por esta parte que describen incluso como adictiva, que decías hace un momento,
o sea, sí se hace como este gusto por la luna de miel o por el bombardeo de amor, no es gusto,
sino realmente es incluso neurológico.
Kai Rodríguez, ese psicoterapeuta también está con nosotros esta mañana.
Kai, bienvenida, gracias por sumarte a esta charla.
Se necesita de una terapia o de qué tipo de terapia o de qué para poder salir ya que identificaste una relación abusiva.
Híjole, mira, es bien complicado salir de una relación abusiva y te voy a decir que necesita principalmente una persona abusada.
Más que la terapia, que la terapia es un elemento muy importante, necesita una red de apoyo.
El terapeuta puede ser parte de esa red de apoyo, además de hacer todo este trabajo introspectivo,
porque mira, estaba escuchando algunas de las preguntas que hacías y todo problema serio es multifactorial.
Entonces, uno de los factores que contribuyen también a este tema de dejar las relaciones abusivas,
además de todo lo que platicaban sobre el tema adictivo, etcétera, es esta parte de falta de esperanza.
La persona que está, y déjame que explico qué quiere decir esto, la persona que está dentro de una relación abusiva
normalmente indagas en su historia y encuentras que tuvo papás que la defraudaron.
Y cómo se adaptó es diciendo, las cosas no van a mejorar para mí.
Cuando tú tienes una plática seria con una persona abusiva que no deja esta relación,
indagas, indagas, indagas en esta parte que les cuesta tanto y dices,
vamos a imaginar un futuro donde tienes la relación que quieres tener, la persona le es imposible imaginárselo.
Entonces lo que encuentras es que si de todos modos las cosas no van a mejorar para mí,
¿para qué dejo esta persona? Las cosas de todos no pueden ser mejor para mí.
Ahora, parte de una relación tóxica, y ya me dirán ustedes si no, o si, es alejarte de tu red de apoyo.
Por eso es tan complicado salir porque poco a poco te van separando de tus amigas,
te van impidiendo que hables con tu familia, por supuesto esto hace que no le puedas contar,
que en muchas ocasiones no te atrevas a contarle ni a tus seres más cercanos y más queridos por lo que estás viviendo, ¿no?
Sí, una característica principal es aislarte, como bien dices, de amigos, de familia,
y entonces eso permite que tenga mayor control sobre ti y que no tengas ese red de apoyo,
como comenta la colega, que es mucho más difícil salir de ahí.
Coincide, Sky.
Perdón que te corrige, se pronuncia Kay.
Disculpame, Kay.
No se preocupes.
Sí, la persona isla, y algo que es bien importante, mira, una cuestión que es bien difícil, a ver,
tendemos a pintar a los abusadores así como malos, malísimos que tienen cuernos psicólogos,
es como, ¿cómo puedes caer con esta persona que evidentemente es mala?
Pero las cosas son mucho más blanco, más en tonos de grises,
y entonces cuando la persona abusiva te aísla, la persona abusiva no está pensando,
la voy a aislar para que lo único que tenga en el mundo sea yo y su dependencia sea tal hacia mí que no me pueda dejar,
no está pensando eso, la persona abusiva está pensando realmente
que esa mejor amiga es divorciada y te quiere llevar a que salgas con otras personas,
y tu mamá, la persona abusiva tiende a tener un pensamiento de víctima,
paradójicamente, se siente atacado, entonces tú le señalas una cosita y la persona abusiva explota,
les costa mucho tomar responsabilidad sobre la parte que les corresponde el problema,
y entonces en ese sentido sus argumentos parecen muy convincentes,
yo los he tenido aquí en consulta, y si te convencen, entonces cuando tú estás al otro lado que está recibiendo todo esto,
realmente empiezas, te hacen este famoso gaslighting, que es que te hacen dudar de tu propia percepción,
siempre que estás teniendo la cabeza, porque de verdad el no poder confiar en lo que tus ojos están viendo es locura,
o sea no puedo confiar en lo que veo con mis ojos es real o no es real, entonces empiezas a sentir que pierdes la cabeza
y te hacen dudar de tu propia realidad y de las personas que te rodean, entonces te comienzan,
si te comienzan a aislar de las personas, y entonces cuál se vuelve tu referente,
de si estás en una relación normal, o si estás en una relación tóxica, o estás en una relación tóxica que ya se fue hasta el abuso,
o la persona tóxica, y entonces yo ya ni siquiera me doy cuenta si estoy con una persona tóxica o no,
entonces cuando mencionas la red de apoyo de la cual el terapeuta puede formar parte, pero no es suficiente un terapeuta,
somos una hora la semana de sesión con una persona que está inmersa en un ambiente tóxico,
no es suficiente, necesita amigos, necesita familia, necesita más, y entonces el reconectar con estas personas
de las cuales se aislo por la relación es bien importante porque al platicar empiezas a tener otro referente
aparte de tu pareja de lo que es normal y de lo que es real, y entonces empiezas a recuperar un poco tu sanidad.
Te voy a interrumpir ahí para hacer una pausa.
Hola, soy Raúl Orbañanos y te invito a escuchar La Fórmula es donde y cuando quieras.
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Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
Regresamos 10 de la mañana con 30 minutos, estamos hablando de cómo identificar una relación tóxica,
sobre todo, cómo salir de ella. Kei, te interrumpí porque la pausa es tóxica, la pausa llega así como una relación tóxica
y no se puede hacer nada con ella salvo manejarla de la forma en la que lo hicimos. Perdón, adelante.
Bueno, no sé en qué parte me quedé.
No, no, terminaste tu idea, la terminaste. Atrompicones por mi interrupción, pero la terminaste.
Ok, perfecto.
Entonces, decíamos una relación tóxica implica muchísimas cosas, entre ellas el aislamiento
y se necesita finalmente ir reconectando una vez que te das cuenta con esta red de apoyo que puede o no incluir la terapia y el terapeuta.
Claro, y a mí me gustaría enfatizar mucho que es importante la red de apoyo,
pero la recomendación para la red de apoyo, amigos, familia, es no juzgar, no criticar.
Claro, es importante.
Sí, súper importante porque es de verdad difícil, aunque la persona en situación de violencia esté consciente de que está en esa situación,
es difícil salir de ahí y entonces juzgar y criticar no ayuda en nada.
O lo que todo el mundo te dice, ¿por qué te dejas? Es que cómo puede ser, no, pero en la cabeza de quien está inmerso en una relación tóxica,
hay muchísimo ruido, hay muchísimas nubes, hay, y lo digo y me atrevo a decirlo por experiencia,
porque hay una, como si tus ideas no lograran conectarse, hay como una neblina que no te permite ver lo que ahora a futuro
ves con tanta claridad, ¿no?
Sí, eso es bien importante porque también la persona, nadie llega y dice,
¡Hola! Este es una relación abusiva, a menos que ya sea realmente abuso físico y que sea súper obvio,
pero hay muchos tipos de abuso y muchas veces toma tiempo siquiera darse cuenta.
Entonces, tú no llegas a platicar la tu red de apoyo lista para dejarlo, pero la red de apoyo tiene que ser paciente
y tienes que decir, yo voy a acompañar a esta persona aunque no lo deje, y eso es bien complicado para las personas que están apoyando.
Ahora, las relaciones abusivas, y es una pregunta un poco compleja porque pueden venir en cualquier momento,
es decir, los adolescentes, por ejemplo, cuando tienes tu primera relación, puedes caer en una relación abusiva.
Yo tengo muy presente un caso terrible que ocurrió en nuestro país, Ana María, una chava que estaba estudiando,
fue asesinada lamentablemente por su novio, y a mí la mamá de Ana María, en varias entrevistas que ha dado,
ella dice, es que a veces como papás, y esto estoy hablando también como de la familia,
es complicado también darnos cuenta y saber cómo ayudar a nuestros familiares o a nuestros hijos en este caso.
Entonces, ahí me surge como la pregunta de qué hacer, o sea, como familia, si tú sabes que tu hermana, tu hija, tu prima,
lo que tú o tu primo, en este caso, está pasando por esto, ¿qué hacer?
Es que mucho va a depender de qué edad estamos hablando. En ese caso que tú estás hablando, estás hablando a una menor de edad con los papás.
Ahí demanda, no me entro a la cárcel, encierra a tu hija, no la deje salir.
Cuando estamos hablando, eso no es una relación tóxica, es una relación de violencia profunda que es diferente.
Relaciones tóxicas todos tenemos, relaciones violentas no necesariamente.
La gran mayoría de las personas pueden pasar toda su vida sin una sola relación violenta.
Tóxicas no nos sabemos relacionar, estamos creciendo, aprendiendo en la adolescencia hasta cierto punto normal.
Pero ya de violencia estamos hablando de que su vida está en riesgo.
Entonces, si es menor de edad, pues troma el rol de papá y de tutor legal.
Es muy bien importante.
En una relación que vaya, no ha llegado a los niveles de violencia, por supuesto, como la referencia que usaba Vivi,
pero sí que sabes que no le está haciendo bien a tu hija, qué hacer como papá, qué hacer como mamá, qué hacer como red de apoyo,
sin importarle un poco la edad, o sea, qué hacer como una amiga cuando sabes que tu amiga de toda la vida está en medio de una relación que no le está haciendo bien,
en una relación que podría empezar a ser abusiva, qué hacer con ella.
Lo que es importante, como decía, ser empático, no juzgar, no criticar e intentar más bien ayudarla a tomar conciencia
de que esto, generalmente, la violencia va en aumento.
Entonces, que esto inicia de manera sutil, pero probablemente esto va a aumentar.
Entonces, es ayudarla a ser consciente y, por supuesto, recomendar acudir a sus redes de apoyo familia
y, por supuesto, la psicoterapia e incluso a las instituciones gubernamentales.
Bueno, a denunciar. ¿Qué hay como terapeuta qué hacer y cómo manejar bien a una consultante que te das cuenta tú que está en una relación abusiva?
Porque no puedes llegar y decirle, estás en una relación abusiva, déjalo, porque entonces no vuelve a tu consultorio.
Mira, esto aplica en terapia o aplica fuera de terapia.
Hay algo diferente entre las personas que saben que alguien que quieren está en una relación abusiva al terapeuta.
Y es que si llegó a terapia, ya hay cierta conciencia.
La persona que está en una relación abusiva y llega a terapia, ya hay conciencia de que algo está mal
y hay cierta intención de que hay algo que está en su poder que pueda hacer para cambiarlo.
A veces están mal encauzadas esa sensación de poder porque piensan que lo van a poder cambiar a él y no, es como me cambio a mí al final del día.
Pero al menos ya he dicho como que el terapeuta puede trabajar.
Sin embargo, lo que es bien doloroso para todos los involucrados en una persona que está de querer a una persona que está en una relación abusiva
es que funciona un poco como las adicciones.
La persona víctima es adicta al abusador y en ese sentido necesita tocar fondo como cualquier adicto, un fondo de sufrimiento.
Y cada persona tiene distintos fondos de sufrimiento, así como todo adicto tiene distintos fondos de sufrimiento.
Algunos pueden hacer alguna humillación que sufrieron y dicen, no sabes qué, ya no más, que tengo que dejar el alcohol,
tengo que cambiar, voy a grupo de doble A, ¿qué tengo que hacer?
Pero hay adictos que su fondo es tan profundo que se quedan en la calle, que pierdan a sus seres queridos, que quiebran el negocio,
que terminan de vagabundos en la calle y aún así no pueden salir.
Y con la violencia es igual.
Y en ese sentido las personas que los quieren no pueden, se sienten absolutamente impotentes, incluye al terapéutas, bien dolorosos.
Porque hay este sentido de agencia, de poder, no lo puedes hacer por la persona, lo tienen que hacer ellos.
Tú los puedes acompañar mientras ellos se rescatan a sí mismos, pero tú no los puedes rescatar.
Y eso es desgarrador para las personas que están cerca de una persona adicta, a sustancias, al alcohol, al foco o a la persona violenta.
Es así. Te lo platico y asociado a un fondo en el estornado.
Hay muy poco que puedes hacer a alguien que no se quiere rescatar.
Alguien que se quiera rescatar a sí mismo, es el esforzista.
Pero se siente, cuando te dicen todo esto, por más difícil que sea, vas sintiendo clics cuando tú estás inmerso en una situación.
Así te lo dicen, escuchas, ves cosas, ves hasta, voy a decir un absurdo, pero ves contenidos en la tele,
hasta telenovelas, La Rosa de Guadalupe y todas estas cosas que te van haciendo clics muy, muy, muy, muy, muy dentro de ti
y que te llevan finalmente en una historia con buen final a tomar y a pedir ayuda.
Y sobre todo, no sé si están de acuerdo Elizabeth K y Dani,
cuando sales de este tipo de relaciones y cuando estás en una relación sana, te empiezan a caer,
te caen muchísimos veintes y dices, ¿cómo? ¿Y cómo permití esto y todo?
Pero tiene que ver con el hecho de que, como ya lo decíamos hace ratito, pues justificas absolutamente todo.
Es muy importante el tema de tener una red de apoyo, como nos decía Kay,
también encontrar una buena terapeuta, una terapeuta con la que te sientas identificada,
pero no siempre es así, Kay, y eso también es importante porque al final del día,
yo he tenido, y en varios casos, y me ha pasado a mí, que dices, bueno, voy a ir a terapia, no sé qué,
y vas con la psicóloga, vas con el psicólogo y no haces clic, o sea, dices, no me cae bien.
Y se vale.
Ajá, y se vale.
Y luego mucha gente dice, no, ya no quiero la terapia, no, no sé, o sea, pero es porque no haces clic.
¿Cómo elegir a un buen psicólogo o a una buena psicóloga?
Kay.
Bueno, es bien importante lo que platicas del clic.
Hay muchas cosas que son importantes a la hora de elegir a un buen psicólogo,
pero la primera, la fundamental, la que va a ser la más importante, es justamente ese clic que platican.
Algo que las personas no terminan de entender de ir a terapia es que si estás trabajando el PI,
el terapeuta a lo mejor te está compartiendo herramientas, le estás platicando su historia,
está sintiendo simpatía, pero la relación que se semebra entre paciente y terapeuta
es un vehículo para sanar.
Estar con una persona que te haga sentir aceptado mientras que te empuja el cambio
es una relación que para muchas personas no han experimentado una relación sana.
Para muchas personas que vienen de infancia súper complicadas y luego,
por lo mismo que no aprendieron a relacionarse, recrean esas relaciones tóxicas en infancia,
en sus relaciones de amistad, de trabajo, de pareja.
Entonces, llevar a terapia con alguien con quien puedas establecer una relación
y modelar lo que es una relación sana para muchos por primera vez en su vida,
esa es la experiencia más importante.
Y tú no puedes modelar una relación sana con alguien que no te cae bien.
Claro.
Que no sientes click, que no sientes esa sensación de no sé qué pasó,
pero al salir me sentí bien con esta persona.
Vamos a hacer una pausa con esto, con música, que ahí, perdón, que te vuelvo a interrumpir.
A ver, adelante, adelante.
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Un 10 de la mañana con 45 minutos hablábamos de click, ¿ok?
Y tú nos decías, justo haces click con tu psicólogo,
y la gente te puede decir, es el mejor psicólogo, no, no, no, a mí no sabes cómo me ayuda,
bueno, pero a mí no, no hice click.
Y yo hice click con ella, que a lo mejor no es la mejor en el currículum
y no es la que es famosísima en redes sociales,
hice un clic y estoy funcionando muy bien con ella o con él.
Claro, yo tengo muchos pacientes que llegan a una primera sesión y no se atreven o no saben identificar
que no somos un buen fit en cuestión de personalidad, o sea, nuestras personalidades.
Yo sé que yo tengo una personalidad muy fuerte y que a lo mejor esa personalidad va a destonar
mucho miedo, mucha inseguridad, va a venir a terapia y va a estar cargado de ansiedad.
Y yo digo, no, este paciente necesita una terapeuta que tenga esta parte como más
maternal, más suave, más alta en compasión y va a estar mucho mejor acompañado
independientemente de qué estudio ella, qué estudio yo, cuántos títulos, cuántas mentiras.
Claro.
Eso pasa de lado, no es lo más importante.
Liz, ustedes también se dan cuenta que no están haciendo clic con la paciente
y se vale decirle, creo que lo más conveniente es que cambies de terapeuta.
Sí, claro. De hecho, eso es lo profesional, lo sano y es una relación que se construye.
O sea, como dice Kate, tiene que ver con la personalidad del terapeuta,
pero también con la personalidad del consultante.
A veces necesitan una persona mucho más empática, mucho más maternal
y hay pacientes que de hecho necesitan una psicoterapeuta clara y tajante que le diga
date cuenta. Ahí no es. Las cosas son así.
Entonces, sí es una relación que se co construye y que es completamente sano.
Decir creo que no esta relación no está funcionando bien.
No está funcionando bien. Es también una relación y es una bien importante
en la que estás basando un montón de tu bienestar o una gran parte de tu bienestar.
Normalmente, como lo decía Kate, cuando te sentías mal.
El primer paso es ir a terapia y entonces que la terapia te afecte más o te genere más ansiedad.
Kate, para terminar, ya hablamos de cómo identificar la relación abusiva.
Ahora tres consejitos para sentirte cómoda con tu terapeuta,
para decir aquí es donde quiero tratar lo que quiero tratar.
El primer consejo es eso, que cuando tú salgas de esa primera sesión,
obviamente no va a haber pasado muchísimo en esa sesión porque apenas están conociendo,
pero que tú salgas con una sensación de me siento bien, me siento comprendido,
siento que la persona realmente se interesa en mí, siento este cuestionamiento,
donde me ayudo a elaborar adecuadamente la problemática que me trae aquí a terapia.
Otro consejo que yo doy es en el área de la terapia, las psicólogas,
pues si te metes a estudiar psicología y te gusta acompañar a las personas normalmente
es porque son muy altas en compasión, pero eso es cuando nos vamos a ir al exceso de
demasiada compasión y nada de un poquito de mano dura, tenemos que tener un balance entre ambas,
porque luego es pura papacho, ay sí te entiendo, qué lástima, la la la,
pero también llega un momento donde el terapeuta te quiere decir como,
ok, sí te entiendo, sí empatía, pero qué vamos a hacer al respecto,
cómo te vas a mover, hablar, hablar, hablar, hablar no es suficiente,
¿cómo vamos a, a qué vas a hacer en el mundo para cambiar la situación en la que estás?
Y eso se necesita un poquito más de confrontación, de mano dura,
entonces tu terapeuta tiene que tener ese balance.
Y lo último que les diría es, a mí me pasa muchas veces que amigos,
pues saben que soy psicóloga, me platican en experiencias más en preguntas,
y me dicen como, es que yo quiero trabajar esto, pero mi terapeuta se fue por este otro lado,
y hay esta sensación de que el terapeuta tiene una bola de cristal mágica,
donde sabe lo que es mejor para ti y te debe de guiar la sesión.
Y el terapeuta es una persona que tiene una expertise claro,
pero que necesita que tú lo guíes de cómo, de cómo ayudarte.
El terapeuta no sabe más que tú de ti, sabe más que tú de psicología,
y a lo mejor, sabes que es bien importante que no los pongan en un pedestal
y que no se atrevan a cuestionarlos.
A veces me preguntan, oye, ¿debo de seguir en terapia?
Pregúntale a tu terapeuta, oye, ¿qué pasa si siento algo, sentimientos románticos con mi terapeuta?
Pregúntale a tu terapeuta, oye, ¿qué pasa si quiero trabajar en esto,
pero mi terapeuta se fue por este otro lado?
Pregúntale a tu terapeuta, no tengan miedo a cuestionar, oye, ¿y tú qué, psicóloga?
¿Cómo trabajarías este problema que tengo?
¿Tienes experiencia trabajando en esto?
¿Das de alto o no das de alta? ¿Das diagnóstico o no das diagnóstico?
¿Cuánto tiempo te toma hacer un diagnóstico si es importante para ti?
Si no lo das, ¿por qué no lo das?
O sea, es una relación horizontal en donde tú tienes todo el derecho a evaluar a tu terapeuta.
Esto es un servicio que no se les olvide.
Si es un servicio con mucha calidez, si es un servicio muy humano,
es un servicio donde se crea una relación profunda,
pero es un servicio por el que tú estás pagando y tú tienes derecho a evaluar
si el servicio es el adecuado para ti y si no, ir con alguien más para ver si proveen un mejor servicio.
¿Key Rodríguez, cómo te encuentra la gente en redes sociales?
Psicologapsic.KeyRodríguez. Me pueden encontrar en Instagram, en TikTok y en YouTube también.
Gracias, te mandamos un abrazo.
Gracias a ustedes.
Liz, dos consejitos para encontrar la psicóloga, la terapeuta o el terapeuta que te haga bien.
Creo que es fundamental preguntar si es experto en el tema que a mí me interesa trabajar,
porque también a mí de pronto me piden terapia de pareja, pero yo no soy terapeuta de pareja.
No le armó eso.
Claro. Entonces sí preguntar si tiene la especialidad en lo que a mí me interesa trabajar.
Y bueno, yo les recomendaría que no se den por vencidos, es como las relaciones de pareja,
no porque una relación con tu terapeuta no funcionó, con tu primer terapeuta quiere decir que la terapia no funciona.
¿Tú eres de la idea que todos tenemos que tomar terapia?
No que todos, pero creo que no está... y muchos consultantes me lo dicen, yo creo que es como ir al dentista,
o sea es algo que tienes que hacer de manera recurrente para revisar cómo estás,
si hay algo nuevo que trabajar, entonces sí, yo creo que sí, más bien.
O más bien todos los momentos de nuestras vidas.
Sí, claro, tienes un punto. ¿Cómo te encuentra la gente a ti Liz?
Pues por WhatsApp, 55-30-12-6805 y por Facebook en Psicoterape Arti.
Muy bien, gracias, muchas gracias.
Para oídos curiosos.
¿Cuál es el dato de este Miércoles, Vivi?
Dani, hoy 5 de marzo es el día mundial de la eficiencia energética y hoy es Miércoles de ceniza,
el Miércoles de ceniza es un día de ayuno, de abstinencia, es una invitación a la reflexión,
el cambio, la preparación espiritual para la Semana Santa, marca el inicio de la cuaresma,
y bueno, en este contexto de la salud del Papa Francisco, bueno, que le hemos dado obviamente seguimiento,
y un día como hoy, ya en Efe Mérides, en 1933 el partido nazi ganó las elecciones en Alemania,
y que creen, en el 2013 Nicolás Maduro asumió el cargo de presidente de Venezuela,
tras el fallecimiento obviamente de Hugo Chávez.
Y ya que hablas del Papa, bueno, está estable, sigue hospitalizado, 20 días en el hospital,
pero no estuvo reservado, ¿no?
Ese es el último parte, el de las 8 de la mañana a tiempo de Roma, una de la mañana a tiempo de México.
Sí, el Vaticano también informó que, bueno, no ha tenido estas crisis respiratorias.
Estaremos al pendiente de la salud del Papa.
¿Qué es noticia en México? ¿Qué es tendencia en el mundo?
Nuevo León, incendios, contingencia, alerta Nuevo León, vientos de hasta 100 km por hora,
desataron decenas de incendios, hay unas imágenes impresionantes,
se emitió bandera roja, en algunas zonas hubo apagones, caída de postes, espectaculares, de árboles,
y mientras esto ocurría, la primera dama de Nuevo León, la influencer Mariana Rodríguez,
anunciando un purificador de aire Dyson de 20 y no sé cuántos mil pesos.
26 mil pesos.
Qué barbaridad.
Así es, es obviamente tendencia.
¿Para qué hacer primera dama si uno puede ser influencer?
Así es, no, y escuchaba a Susena con una reportera de Nuevo León que decía, bueno,
y el promedio del salario, 8 mil pesos, en fin.
Nepotismo y no reelección, el Pleno de la Cámara de Diputados aprobó esta reforma
que prohíbe la reelección consecutiva y el nepotismo será hasta 2030 y no el 2027,
como decía la presidenta, como pedía la presidenta.
El toner y Roland Muñoz en Sinaloa detuvieron a Alfonso López alias el toner,
presidente integrante de los Chapitos. Autoridades federales detuvieron y deportaron a Estados Unidos
a Roland Muñoz, acusado de participar en el atentado del entonces secretario de seguridad de la Ciudad de México,
ahora federal Omar García Jafruch.
Sí, y siguen las reacciones por los aranceles que anunció el presidente de Estados Unidos, Donald Trump,
de 25% de productos mexicanos y estadounidenses.
Ayer la presidenta subió un video en las redes sociales, convocó a este mensaje que dará en el Zócalo el domingo
y más reacciones.
Sí, confirmó que mañana por la mañana tendrá esta llamada con Donald Trump,
de hecho el secretario de comercio Howard Ludnick dijo que hoy se podría dar un anuncio desde Estados Unidos al respecto.
La presidenta dijo, bueno, pues yo la verdad me voy a quedar con lo de la llamada,
ya nadie entiende nada de lo que está pasando.
Mientras tanto, el presidente Trump dio su primer discurso ante el Congreso,
no es un Estado de la Unión como tal, eso sucede hasta el próximo año.
Ariel Muchazos, en 30 segundos, si eso es posible, ¿qué vimos? ¿qué fue? ¿qué pasó? ¿qué va a pasar con el mundo?
¿Qué vamos a ver si es posible? ¿cómo están?
Te gusto saludarlas. A ver, ¿qué es lo que pasó? Vimos un discurso de la Unión el más largo de la historia,
de una hora con 39 minutos y 37 segundos, el récord lo tenía Bill Clinton con una hora 28.
Lo que pasó es que un animal mediático, un show mal consagrado,
hizo del Estado de la Unión un espectáculo, dando pase como si fueran segmentos televisivos
a diversos casos, igual un niño con cáncer al que nombró, nombraron a gente del Servicio Secreto Honorario,
igual un joven al que ahí mismo el presidente Trump decretó que estaba aceptado en la Academia Militaria,
una de las universidades más importantes de Estados Unidos, la West Point Academy,
y desde luego otros casos también de gente que fue víctima de algunos criminales que por supuesto
eran inmigrantes indocumentados y pues empezaron a interpelarlo cuando comenzó el Estado de la Unión,
salvo que es algo aquí en Estados Unidos, en el que estamos acostumbrados,
y terminan por sacar al legislador que más lo interpeló, que se llama Gringy, es demócrata de T.
Volvió a decir que Dios lo salvó, es tan peligrosa y tan característica de autocracia.
No pudiste en 30 segundos, por eso ya nos tenemos que ir. Adiós, Bibi. Adiós, Ariel.