Bienvenidos al guardabosques 27º, 27º capítulo, no sé cómo se llama.
Bienvenidos a todo el mundo y sobre todo es increíble cómo hemos podido seguir graveando
sin dejar pasar un mes antes.
Y cómo has mejorado tu voz, ¿no?
¿Qué es esta voz que estás poniendo ahora?
Me pareces a Andrés Buenafuente.
Porque estoy aprendiendo a proyectar mi voz.
Pero es increíble cómo hemos grabado con tanta frecuencia sin perder totalmente el
mes de enero, ¿no?
Increíble, siempre presente a la tarea, ¿no?
Bueno, ya os avisamos por Instagram a los que nos seguís en nuestro canal, en nuestro
perfil, que íbamos a parar un poquito porque no estábamos llegando absolutamente a nada
y queríamos que los últimos episodios del guardabosques fueran increíbles y lo van
a ser.
Y lo van a ser porque también tendremos una sorpresita y bueno, vamos a ver.
No spoilers, poco a poco que luego nos salen mal las sorpresas.
Tendréis algo que ya es mucho.
Y bueno, ya que empezamos efectivamente el 2024, vamos con lo que hace todo el mundo
con los buenos propósitos del 2024 pero de versión naturalista.
Exacto, nos hemos hecho unos propósitos de año nuevo, el uno y yo otro de lo que nos
gustaría conseguir este 2024 y si no se puede el 2024 pues ya será el 2025 pero lo intentaremos
este año ya que tampoco son súper fuertes.
Bueno, bueno, sí, son...
Sí, sí.
Son alcanzables.
Son alcanzables, exacto.
No es algo de...
No nos hemos motivado.
Que si alguien quiere regalarnos un viaje a África, wow, encantados, ¿eh?
No hay ningún problema.
También, también.
Buscamos patrocinador aún.
Pero bueno, Laura, ¿cuál es tu propósito para el año nuevo?
Pues lo mío viene a ser un guiño a Mr.
Punto de enfoque, es decir, Víctor.
Porque el año pasado por circunstancias de que llegué justo en plena época de celo
y por lo tanto aún no había podido ver a este animal, me quedé sin cisón.
Y este año creo que podemos planear alguna colaboración.
Intentar de jugar.
O por amistad me puedes colar en tu hide, Víctor.
Así que bueno, que estoy a tope y que si no es en los aguardos de Víctor pues será
en las zonas de Yeida que sé que también hay.
Y este año creo que voy a ir a topísimo con encontrar cisón.
Esta vez sí que sí que no se me escapa.
Muy bien, muy bien.
Bueno parece un objetivo potencialmente alcanzable con una media de trabajo buena en el sentido.
Sí, sí, sí.
Si no lo tengo hecho porque el esfuerzo ha sido de otros, el esfuerzo me va a tocar a
mí.
Entonces creo que va a ser una primavera movidita.
Uy, bueno, muy bien, muy bien.
Me parece, me parece interesante.
Yo tampoco lo nunca he visto así que creo que seguiré en esta empresa.
Que vamos a compartir el objetivo también.
Y el tuyo palés, tu propósito.
El mío es mucho más básico en el sentido.
Tú ya lo has cumplido, pero yo ya que he venido aquí en España quiero fotografiar bien los
buitres en general.
¿Todos?
¿Piensa que hay cuatro?
¿Hay cuatro?
A ver, me interesa…
¿Buitre negro?
Sí.
¿Buitre leonado?
Bastante.
¿Quebrantahuesos?
Sí, mucho, mucho.
¿Y alimoche?
A ver, la alimoche me llama siempre, pero podría ser que de los cuatro lo que me llama
menos en ese momento.
Es como una abuela sorprendida.
Sí, no.
Tiene mala leche con los pelos en blanqué.
¿Dónde están mis galletas?
Con los huevitos de a comer, ¿no?
Y bueno, así que sí, mi propósito es lo de fotografiar los buitres en general desde
Haid.
Porque al vuelo creo que vamos a verlos bastante pronto.
Sí, porque bueno, eso ya no es spoiler, pero nos vemos en la FIO.
Vamos a ir los dos.
Yo voy a estar dando una charla para Fujifilm y encima a Monfrague, que al final es mi segunda
casa.
Así que yo súper contenta.
Y Fra, por fin, después de muchos años, vuelve a la FIO.
Vuelve con ganas.
Tenemos muchas ganas de verlos a todos.
Todos los que estéis por ahí, estaremos rondando, estaremos entre el stand de Fuji
por mí un poco.
Fra quiere probar todas las cámaras del mundo.
Sí, exacto.
Rondando por el mundo, probar cosas como un niño en medio de los juguetes.
Así que nada, con muchas ganas de estar por Extremadura.
Exacto.
Y cualquier persona que pase por ahí y nos reconozca, haid, pararnos porque es genial
para tomar una cervecita y hablar un poquito.
Pues nada.
Y aquí empezarán nuestros propósitos con la FIO, probablemente.
Sí, esperemos que sea un buen augurio.
Y es verdad que Fra ha dicho lo de los propósitos, pero es que yo me había preparado una ronda
semanal y no me voy a quedar sin contarosla porque me apetece mucho.
Me parece bien.
Además es doble, o sea que te cojo a ti también el turno.
Me da la mitad fantástico, así que no tengo que trabajarla.
Lo primero que quiero comentar es el hecho de que nosotros este fin de semana nos íbamos
a la Camarga y no hemos ido.
Estamos grabando desde casa, cuando ahora mismo tendríamos que ir, estar empezando cogiendo
el coche en Francia para regresar.
Pero no ha sucedido.
¿Por qué no ha sucedido, Francesco?
Porque esta moda de los franceses de hacer rebeldía y manifestar en cualquier momento...
Por un buen motivo, también lo vamos a decir.
Está bien, la verdad.
Respecto.
Yo lo primero que le he dicho, respetar para lo que hacéis y porque aún tenéis la fuerza
y la gana de manifestar vuestras opiniones.
Pero ¿podríais haberlo hecho la semana pasada?
O la semana que viene.
O afectar a otro tramo, menos Mediterráneo ni menos del Sur.
No sé, ¿podrías?
Merci beaucoup por la putada.
Por irnos a jodidos.
Por dos días que nos cogemos de estar tranquilos, irnos fuera, que nos está costando en esta
cuesta de enero.
Pues ha sido una mierda.
Pero bueno, no nos hemos quedado sin Flamencos porque nos hemos ido al Delta del Llobregat.
Gracias, Delta del Llobregat, por el visito.
Gracias por los aires.
Y nada, hemos hecho unas cuantas fotitos.
Pero bueno, el año que viene nos vamos a ir a por el celo de los Flamencos.
¿A que sí?
Sí, absolutamente.
Porque me he quedado con gana y bueno, tú más, creo.
Bueno, yo ya los había fotografiado, pero tenía ganas de probar nuevas cosas.
Y todo pensado en la cabeza y se quedará guardadito.
Ya, sobre todo porque a mí me encantan cuando buscan comidita que muevan las patitas.
Hace súper reír.
Quiero verlo de cerca, esta cosa.
Y luego viene otra curiosidad, en este caso es una ronda curiosa porque esta semana también
ha venido aquí Laura Sánchez, nuestra Laura Lóbet ha venido a trabajar a casa.
Mientras Francesco trabajaba fuera, pues ha venido a teletrabajar Laura y hemos estado
las dos en casa haciendo nuestros trabajos.
Y en uno de estos momentos salió una curiosidad que me contó ella sobre los hamsters, que
me hizo mucha gracia.
Le dije si lo podía contar el guardabosques y obviamente me dio su permiso.
Y es que además de ser animales adorables, el hígado de un hamster promedio procesa el
alcohol de manera bastante eficiente.
No sé si tú lo sabías.
No, me lo sospechaban viendo la ojera de la botella de vino que tengo.
Las que dejan en la despensa, junto a la ruedecita.
Pues resulta que su tolerancia al alcohol es una locura.
Es básicamente imposible emborracharlos y eso se ha probado en laboratorio.
Yo me imagino a los científicos todo hiperborracho y el hamster.
Otra ronda.
Esto es todo, basta.
E ver, no es muy bonito explicarlo, pero bueno, todas estas pruebas que se hacen con animales
de laboratorio, incluidos ratas, demuestran que el hamster es increíblemente tolerante
al alcohol.
Mientras que la rata, por ejemplo, el hecho ya de que sea un poco ácido, de que sea pues
las primeras gotas de alcohol que les ponen ya el sabor amargo, ya lo rechazan.
Mientras que el hamster es en plan, dame más.
Me encanta.
La tercera, venga.
Yo había pedido un Long Island porque aquí está un Gin Tonic.
La mierda de cerveza, a mí no me des cerveza.
Y es que pueden beber una masa de tanol equivalente a un tercio de su peso por día.
Ostras, es muchísimo.
Es muchísimo.
Es como si nosotros veamos...
Demosle un segundito para hacer los cálculos.
Mucho, mucho, fra.
Es así, tipo 25 litros de Gin Tonic en un día.
Es una locura.
Yo me voy al coma directamente.
Creo que casi todo el mundo se va al coma con ese sentimiento, tío.
¿Y eso por qué?
Porque en la naturaleza se dedican al aguardiente casero y es que preparan alcohol en sus madrigueras.
¿Qué vas, perdona?
Bueno, a ver, ahora te lo cuento un poco más en plan biólogo, pero literalmente vendría
a ser eso.
Los hamsters recogen semillas y frutos de diferentes tipos y los almacenan subterráneamente.
Estos productos vegetales acaban fermentando, se acaban pudriendo y esto al final produce
este tipo de alcohol fermentado como el pacharán.
Como cualquier alcohol.
Y al final están saturados de etanol.
Entonces se han adaptado estas circunstancias y para ellos es súper normal consumir alcohol.
Es como si tú te comieras un plátano de postre y ellos se echan una pedazo de copa.
Y eso es todo.
A mí me ha flipado y necesitaba contaroslo.
Joder, es chulísimo.
Es verdad, los hamsters son los barmen del mundo animal.
¿Venían ahí produciendo alcohol?
Sí, sí, sí.
De hecho he leído antes que, por ejemplo, los elefantes…
¿Por qué lo hacen?
No, no, no.
Los elefantes no tienen una enzima para digerirlo.
Entonces los elefantes…
Se emborrachan.
En un momento los tumban.
No, sí, no, es verdad.
Yo decía, sí, sí lo hacen en el sentido que están noticias de elefantes que van a comerse
los frutos muy maduros para comerse el etanol y se emborrachan.
Y para emborracharse.
Exacto.
Sí, sí, como los gatos con la hierba esa que es una droga.
Al final hay mucho drogadicto en el mundo animal.
Tendremos que hablarlo un día de las diversiones de los animales, entre cual entran los delfines
que merecen una parte de honor en esto.
Pues ya está, aquí acaba mi ronda semanal y creo que empieza muy bien el capítulo.
Bueno empezamos dándole caña porque no vamos a hablar de drogas, pero vamos a hablar de
otras cosas que los animales hacen para enfrentar el mundo que lo rodeas y defenderse.
Sí, en anteriores capítulos ya habíamos hablado de estrategias de defensa como la
bubilla cuyo nido apesta o la del full bar que vomita para ahuyentar a los depredadores.
Los mecanismos de defensa contra la depredación, que es de lo que hoy hablaremos, son adaptaciones
evolutivas que sirven a los animales, posibles presas para luchar contra sus depredadores,
son el conjunto de órganos y comportamientos que proporcionan protección contra ellos.
Existe una amplia variedad de adaptaciones contra la depredación que son el resultado
de la selección natural como adaptación al medio.
La primera línea de defensa es evitar ser localizado por medio de mecanismos de camuflaje
o cripsis, por mimetismo, escondite subterráneo o hasta nocturno.
La alternativa puesta es señalar la presencia advirtiendo la posición de defensas poderosas,
que se llama posematismo, por imitación o mimetismo de otros animales que poseen estas
defensas.
Pero estas son las que en general todos conocemos, así que prepararos para hablar de muchas
más y bien curiosas.
Pues diría que sí, vamos a hablar de cosas locas que hacen los animales.
Y te voy dando espacio a ti Laura, dale caño.
Pues empiezo con un ejemplo muy común que tenemos aquí también en nuestro país y es
la salamandra, que es de las que más conocéis.
Este anfibio reúne un conjunto de características a nivel biológico que son muy chuelas de
explicar.
Es un anfibio muy sensible a los cambios en el entorno y por lo tanto ha desarrollado
adaptaciones para poder deshacerse de depredadores lo antes posible.
Digo lo antes posible porque las tías corren que se las pelan cuando es necesario y nosotros
lo hemos vivido estos días que no ha llovido mucho, pero hace medio mes que había llovido,
fuimos a verlas con Ricky con otro amigo que pronto vendrá al guarda bosques.
Y Ferran también que ya ha venido.
Y es verdad que en cuanto te pones en el suelo para intentar fotografiarlas ellas ya han
dado la vuelta y ya no sabes dónde están.
Es una locura cómo corren.
Y están ellas fotógrafándote a ti.
Y lo mejor es que a pesar de su colorida piel se camuflan como las diosas que son.
O sea, tú puedes tener una zona forestal perfectamente camuflada en el marrón y en
el negro y ellas a pesar de ser amarillas las dejas de ver.
Estos colores lo que nos están diciendo es que se esconden mediante aposematismo.
Y señalar con los colores vivos que son amenazadoras, es decir, que cuentan con la posesión de
defensas superpoderosas que en su caso pues es que son húrticante, su piel es húrticante.
Esto también lo tienen muchos sapos y de hecho las nutrias que son unos mamíferos
listísimos han descubierto y se han adaptado a una estrategia muy curiosa para poder comérselos.
Y es que como son carnívoros lo han ido aprendiendo con el tiempo, con la paciencia y sobre todo
con el chavo y el error.
Para que para comer el chavo lo que hacen es girarles la piel.
Tú no sé si has visto alguna vez, yo cuando hice el trabajo de final de master y íbamos
a buscar nutrias, muchas veces lo que nos encontrábamos eran los restos de sus presas
y tú te encontrabas muchas veces la piel girada de un chavo y quizá pues trocitos,
no sé, alguna pierna, sabes que se le ha quedado enganchada.
Pero ellas han desarrollado el hecho de poderles girar la piel para comerse el interior sin
que les acabe picando la lengua.
Es como si abren una naranja.
Sí, sí.
Como la mandarina la hacen.
Claro, lo espelan y así no les irrita la boca.
Qué va, qué súper.
Es muy chévere.
No sabía eso.
Porque bueno, yo cuando había buscado nutrias, el problema es que en Italia no hay nutrias
así que no he encontrado nada.
Pero bueno, así que esto me sale nueva.
Qué chulo.
Y volviendo al tema, además de la piel de los anfibios en general, las salamandras
pueden sacrificar parte de su cuerpo por auto-emputación o ototomía, como las lagartijas y los cangrejos
y así escapar.
De hecho, no sé si sabías que las salamandras regeneran su cola a la perfección, pero los
lagartos no.
Ostras, no, no sabía esto.
Pensaba que solo lagarto.
Bueno, en la regeneración de los lagartos interviene el cartílago y además se carece
de células neurales, mientras que con las salamandras pueden perder la cola pero regenerarla
totalmente ya que sus células madre neurales en la médula espinal permiten convertir cualquier
célula del sistema nervioso y también de la misma piel.
Entonces claro, ellas pueden llegar a imitar perfectamente lo que su ADN les decía, mientras
que los lagartos tienen que contar mucho con el cartílago.
Ay, ay, ay.
En realidad.
Qué pasada.
O sea, el hecho de poder regenerar parte también de la médula.
Sí, sí, sí.
Partiendo desde ahí significa que pueden regenerar cualquier cosa.
De hecho, me parece que lo contamos en un capítulo de que ahora se está investigando
mucho a las salamandras a nivel científico y a nivel de medicina para poder llegar a
hablar de regeneración a nivel humano.
Diría que era en el capítulo anterior y el hecho que no me acuerdo.
Es que ha pasado mucho tiempo.
Ha pasado bastante y obviamente no escucho lo que me dice Laura todo el tiempo.
Muy bien, muy bien.
Y aprovechando que hablo de lagartos, ya meto rápidamente otra forma de defensa que es la
del lagarto cornudo de Texas.
Que sé que estoy aquí montándome el monólogo de la vida, pero es que son muchísimas cosas
las que hemos encontrado para este capítulo y necesitamos unirlas rápidamente si no vais
a acabar vuestro trayecto en coche o vuestro descansito de 20 minutos y no las vais a escuchar.
Entonces bueno, el resumen es que si vas a luchar contra el enemigo y eres más pequeño,
una buena opción es asustarlos y una particular especie de esta índole tiene un método bastante
peculiar para hacerlo.
Llamar al primo.
Hey, Giorgio, viene aquí el Giorgio, un metrocenta de lagarto.
Creo que vas a flipar.
El llamado lagarto cornudo de Texas tiene dos métodos de defensa.
Puede camuflarse mimetizándose con el medio y si falla puede lanzar un chorro de sangre
desde sus ojos a una distancia de hasta un metro y medio.
Super chulo.
Super cringe.
Y cuando utilizan este método de defensa llegan a lanzar hasta un tercio de su volumen
sanguíneo total, lo que les deja bastante débiles.
Así que es como su última, es la última oportunidad de sobrevivir.
Hostia, qué pasada.
Sí, sí.
De hecho, todos los desperdadores le danasco la sangre y se desmayan y ellos ganan.
Muy buena estrategia.
Venga, te toca a ti.
A mí me toca y sigo un poco con el tema porque al final, hablando de la vida, me gusta mucho
el tema.
Al final, hablando de colas y hablando de lagarto que tiran cosas, yo me mudo en Australia
y os hablo del Golden Tailed Jackal o el jackal de cola espinada, que es una especie...
Espinosa, será.
Espinosa podría ser porque la traducción en español no la encontraba.
Vale.
Pero bueno, así que lo llamaremos Bruno para los amigos.
Vale, me parece bien.
Y que es como decía, es un lagarto endémico de Australia y tiene un secreto escondido en
la cola.
Pues, cuando está amenazado, ese lagarto levanta la cola y rocía diferentes hilos
de una sustancia pegajosa y maloliente a los posibles atacantes.
Vale.
Esta sustancia pegajosa se almacena en una serie de cámaras a lo largo de la parte superior
de la cola del animal y el líquido se expulsa a través de lo que llaman como zona de ruptura
cutánea.
Pues, este líquido al final no tiene ninguna función tóxica o lo que sea, que uno de
los pocos animales...
Que solo confundir al depredador o qué.
Es solo darle asco porque prácticamente huele y sabe fatal ese líquido.
Ah, qué asco, vale.
Y sobre todo es súper adheriente.
Sí, vale.
Así que se queda al animal todo enganchadísimo.
Enganchadísimo, exacto.
Un poco.
Como cuando usa super glue, un poco.
Sí, exacto.
O sea, que te quedas en plan, apesta, bueno apesta, bueno a la vez gusta, pero mejor no
olerlo porque te droga.
Bueno, no, no.
Prácticamente ahora en los links encontrarás un vídeo del animalito, pero a mí me acordaba
un poco como Spider-Man que tira de la araña de la cola, ¿no?
No es nada, pero un poco la imagen es esa y el depredador se queda todo enganchado y
eso da el tiempo al zeko de escaparse, ¿vale?
También siendo un zeko y puede utilizar la función un poco de los lagartos, de dejar
la cola atrás y dejando ese trocito de comida súper asquerosa.
Que las colas, ¿verdad?
Que se siguen moviendo durante un tiempo.
Bueno, al final son terminales nerviosas.
Claro.
Así que yo creo que un poquito.
Sí, es como cuando corta la cabeza la gallina.
Sí, o nosotros muertos, ¿no?
El post-mortem, ¿no?
Sí, algún tipo.
Tiene un nombre, pero es como el reflejo del muerto que aún sigue un poco vivo.
Creo que sí.
No me acuerdo cómo se llamaba.
Ser muerto sigue un poco vivo, no es muerto.
El espasmo cadáverico creo que se llama.
Podría ser.
Tiene sentido bastante.
De el estudio de las palabras, te diría que podría ser.
Me parece que sí.
Vale, pues súper interesante.
Es muy guay.
A mí me ha flipado mucho.
¿Qué va?
¿Nos vamos a ver con lagartos o cambiamos?
No, cambiamos.
Nos vamos a mamíferos porque algunos de ellos pueden fingir la muerte llamada tanatosis
o inmovilidad tónica, que es el término más aceptado por la literatura científica
y que hace referencia a un comportamiento o estado de inactividad que tienen ciertos
animales con el fin de parecer que están muertos.
Esto principalmente lo hacen cuando son detectados por un depredador y no hay posibilidad de
escapar.
Por lo que usan este mecanismo para ver si es posible que el atacante, al pensar que
la presa se ha muerto, no realice ninguna acción violenta que realmente le quite la
presa.
Y así existe la posibilidad de que se pierda el interés por la presa y surja la oportunidad
de que se escape.
Seguro que habéis visto algún vídeo de algunos animales.
En este caso yo os voy a hablar de las zarigüellas, que es uno de los animales que se hacen más
los muertos para sobrevivir en Virginia o en Norteamérica.
Cuando es localizado por un depredador este animal si tiene la oportunidad, intentará
escapar porque son súper rápidas, pero si no, intentará persuadir de que puede atacar
mostrando los dientes, emitiendo ciertos sonidos y aparentando ser de mayor tamaño.
Si aún así esta estrategia no disuade al atacante, el marsupial entra en un estado
de inmovilidad fingiendo su muerte, lo cual puede durar hasta varias horas.
La capacidad de hacerse la muerte es tan real que incluso hay una frase común que
dice hacerse la zarigüella, que significa fingir la muerte.
Y esta ocurre principalmente en animales jóvenes, ya que los adultos tienden a tener mayor capacidad
para evadir depredadores.
Para escaparse, ¿no?
Sí.
Qué pasada.
Por todo lo que no tenéis idea de que animales está hablando Laura, a ver si...
Ice Age.
Sí, los dos hermanos de la mamut.
Ellos, ellos, ellos.
Me encanta esto.
Están un mogollón de memes.
Y son muy bonitos los vídeos.
Sí, al final funciona porque muchos depredadores no comen animales muertos.
O sea, les gusta matar su misma presa.
Claro.
Y no son tan carroñeros, seguramente.
Y si ven que quizá puede estar enfermo, menos.
Yo no toco eso ni muerto.
Que asco.
Vale, next.
Next seguimos hablando de mamífero, pero esta vez no que se finge la muerte, sino que
escapan de la muerte.
Porque ¿quieres no sentir dolor?
Pues tendrás que hacerte morder a un ratón saltamonte del sur y coger su superpoder.
¿Por qué?
Pensaba que era un anuncio en blanco.
¿Quieres no sentir dolor?
Tómate un analgésico.
A ver, que rato.
¿Puedes comerte un mogollón de estas ratas y ver si toman su superpoder?
No.
Tiene que ser mordido como Spider-Man.
No matamos estas ratitas, pobrecitas.
¿Y por qué?
Porque resulta que estos ratones son resistentes a los venenos de los escorpiones de géneros
centuroi, uno de los más letales del mundo.
Estos roedores son pequeños animales carnívoros y son loquísimos porque antes de comer aullan
a la luna.
Son totalmente locos.
Y es una mezcla como de Harry Potter, ¿no? de la rata y a la vez de su amigo o perro.
Sí, sí, del lobo.
Eso, ¿no?
Y lo único que hacen antes de comerse los escorpiones es justo pasar la lengua en sus
heridas para atenuar el dolor de la picadura.
¿Vale?
Pero ¿qué pasa?
Que la capacidad de sentir dolor es muy importante en un animal porque te enseña dónde tienes
lesiones y sobre todo se aprende a no tocar o no hacer una cosa que te puede dar daño.
Claro.
Pues en principio se pensaba que los ratones saltamontes no sienten dolor, pero a través
de algunos estudios han demostrado que de normal la parte del dolor lo prueban, así
que son animales normales.
Sin embargo, pero han logrado desactivar las vías del dolor en su sistema nervioso en
respuesta a algunos venenos específicos.
¿Y cómo hacen?
Pues en las células neurales hay algunas puertas desde las cuales pasan las informaciones
del dolor que se llaman canales yónicos que se abren una tras otras para enviar las
informaciones al cerebro y decimos que son como la primera es la que da que está pasando
algo, la segunda empieza el dolor, el tercero es creciendo, ¿no?
Cuando más se abren más el dolor es fuerte, te puede llegar a espasmo, etc.
Todavía esta rata tiene un aminoácido que hace que en el momento en el cual el veneno
entra en contacto con la primera puerta, está en lugar de abrirse y desencadenar la ración
que puede llevar a espasmo y muerte del animal, se cierra no dejando pasar la información
del dolor.
Haciendo así sobrevive la picadura de esos escorpiones y le da el tiempo de arrancar
la cola a huyar a la luna y matárselo.
El pa completo.
Exacto, yo no sé si es el poder de un superhéroe o de un super villano, tengo aún que entenderlo.
Qué chulo este bicho.
Es súper loco.
Vale, pues yo paso de animales a plantas y os voy a hablar de las habas Faseolus.
Por fin el guardabosque habla de plantas.
Guardabosques ya ahora, sí, sí.
Algunas plantas producen feromonas de alarma como este tipo de habas que producen moléculas
volátiles que alertan a otros congéneres cuando estas están infestadas por a caros.
Las plantas vecinas se preparan para el ataque.
Además, esta feromona atrae a caros depredadores que atacan a los caros anteriores.
O sea, se acaba siendo...
Es narma, ¿no?
Es narnia.
O sea, se empieza una super batalla de caros contra caros, plantas contra plantas.
Es brutal.
Y es posible que los congéneres aprovechen la información, aunque no sea un mensaje intencional
de todos modos, para aumentar su aptitud biológica.
Que bonito.
Sí.
Y yo también me acuerdo de una cosita que me ha siempre flipado que con ese tema de
la ferromona que casi las plantas hablan entre ellas, ¿no?
Claro.
Es eso.
Por feromonas.
Sí, sí.
Y una de las cosas que me acuerdo era un estudio en un bosque donde tenía alta concentración
de ciervos que comían las plantas jóvenes.
Vale.
Y estaba un vallado con dentro alguna planta y por fuera estaban las otras plantas con
los ciervos.
Pues cuando iban los ciervos a comerse las plantas alrededor del vallado, siendo que
soltaban etanolo, este etanolo llegaba a las plantas dentro del vallado que entendían
que la de fuera estaban muriendo y pues sus hojas se simulaban como si estaban estropeadas
y que no estaban buenas para comerse.
Así que la planta que estaban cerca del vallado y que igualmente no estaban comidas para los
ciervos parecía media muerta así y era solo porque la de fuera estaban muriendo y como
le daban las informaciones y ellas intentaban esconderse.
Claro.
Bueno, también había leído, no sé si es alguno de los casos siguientes de los que
vamos a hablar, que algunas plantas también se han desarrollado durante el tiempo, se
han adaptado un poco a las condiciones del entorno porque si eran comidas por algún
tipo de bicho ellas desarrollaban sus hojas en forma de oruga o en forma hasta de pájaro
también para decir tipo mira esto ya está ocupado o aquí hay un depredador, aquí no
vengas porque esto ya es.
Y es la misma planta, o sea, es la misma flor o el fruto o lo que sea o la misma hoja.
Creo que era una planta de África.
Puede ser.
Sí, sí era de fuera.
Seguro que no tenemos esto.
Pues no, no vamos a hablar de eso luego porque yo voy a hablarles de mi árbol favorito que
es el tejo común o también dicho el árbol de la muerte.
Pensaba que sería el roble.
No.
Robezo, roblezo.
No, no, no.
Porque, porque al final la toxina son producidas por las plantas como un mecanismo
de defensa natural contra depredadores o infestaciones, etcétera, etcétera.
Sin embargo, el tejo si lo ha puesto todo para jugárselo con la toxina porque todo
el arbusto, bueno, todo el árbol es venenoso, a excepción de la pulpa o de los frutos que
protege la semilla que también es hiperletal, es todo letal en ese árbol.
Además de esta toxina útiles para protegerse de ser comido por depredadores que son animales
herbívoros, parece haber sido seleccionada por la planta para protegerse de infestaciones,
dado que en la parte del tronco...
De infestaciones de hongos.
De hongos y de insectos.
¿Por qué?
En las partes del tronco donde nacen las ramas, al nacer de una nueva ramita, la corteza
se rompe dejando una pequeña herida desde la cual pueden entrar infecciones.
Pues si tú tienes venenos que pueden matar cualquier cosa, no tienes estas infecciones.
Es una buena estrategia.
Pero por eso no entiendo por qué todo el árbol se ha vuelto letal.
Los tejos contienen numerosos compuestos tóxicos, pero lo más importante son los alcaloides
de taxina, compuesto químicos cardiotóxicos.
La taxina también se absorbe eficacemente a través de la piel.
Por tanto, las especies de taxus deben manipularse con cuidado.
Y sobre todo, las mismas raíces tienen venenos y por eso es mejor también no tocar las raíces.
¡Ostras!
Sobre todo es mejor no echarse una siesta bajo los árboles de tejo.
¿Por qué?
Porque también el polen de esta planta es venenoso y se puede respirar y afectarte.
Yo diría que en España está protegido.
Está protegido porque sí, es un árbol que llega a ser muy viejo.
De normal vive 600 años, pero no tiene muy fácil reproducción.
Bueno, claro, se envenenan los unos a los otros.
Pero sobre todo, siendo que es un árbol que es maravilloso, a mí me encanta.
Tiene un aspecto histórico muy bonito que un día os hablaré que es la verdadera motivación
por lo cual me encanta este árbol.
¿Cómo se puede reconocer si vamos por el bosque y decimos…
Por los frutos rojos, ¿no?
Se ven bien.
Por los frutos rojos, exacto.
Por los pequeños frutos rojos y sobre todo es un árbol a hoja perenne, así que tiene
un poco la apariencia de un pino, ¿vale?
Con frutos pequeños rojos, si ya veis un pino con frutos rojos, ya ve, suena mal.
Y las hojas tienen forma de agujas, obviamente, y crecen dos filas a lo largo de la ramita,
¿vale?
Pues es un árbol bastante robusto, pero es tan pero que lo se utiliza también para hacer
setos alrededor de los…
Ah, ¿vale?
Así que si veis setos hechos con una planta…
De hecho, yo he visto setos de Saksus vacata, nunca he visto un árbol.
Claro, porque el árbol creció muy lento y se han matado mucho.
Y claro, cuidado sobre todo con los animales porque ellos también pueden ser afectados.
Y consideráis que a un hombre adulto, 50 gramos de hojas ya es suficiente para matarte.
Así que un perrito…
Es el árbol de la cocaína, esto.
¿Eh?
Es cocaína pura, ¿verdad?
Es peor de la cocaína, esto es la muerte que anda.
Pues yo sigo con otro taxo, no el taxus, sino otro taxo animal.
Y es que nos vamos al mundo submarino con los peces araña.
Estos peces os sonarán porque hace poco ha habido una noticia sobre ellos, el verano
pasado que ahora os lo contaré.
Y es que son peces que poseen un veneno de naturaliza glucoprotéica y vasoconstrictora.
En caso de inoculación, el ser humano…
En el ser humano provoca síntomas de inflamación, vómitos, dolor, fiebre e incluso insuficiencia
respiratoria y convulsiones.
¡Guau!
Son esos peces que encontramos en la costa, en realidad, que están camuflados en la arena,
en las rocas.
De hecho, seguramente tú los has fotografiado, yo los he fotografiado seguro, ya tengo fotos
de ellos.
Y no sabía hasta ahora que podían ser tan peligrosos porque el dolor que se irradia
rápidamente alcanza el máximo a la media hora y cede desde las 2 a 24 horas.
O sea, puede estar mucho rato con dolor.
Y debido a sus espinas venenosas y a su costumbre de enterrarse, es muy peligroso para los bañistas.
Pisarlo con el pie desnudo aseguró una inyección de veneno.
Ya, ya.
Ahora que me lo dices, me acuerdo la noticia del año pasado.
Claro.
¿Qué había pasado?
Que es lo que os voy a contar.
Resulta que en Playa D'Aro, en Gerona, fue el escenario de la muerte el pasado 15 de
agosto de un joven de 16 años fallecido por la picadura del pez araña mientras practicaba
snorkel a 100 metros de la orilla.
Joder.
Al parecer, y según los testigos, el chaval sufrió una picadura en la yugular, la yugular,
imagínate, vale, lo que le habría provocado un chocan afiláctico que acabó con su vida,
se acabó ahogando.
Lo más fuerte de todo es que está grabado lo que pasó.
O sea, hay un vídeo porque se recuperó la GoPro con la que iba este chico y se ve el
pez desaparecer de repente porque iba hacia él, iba hacia el cuello y es cuando le proyectó
su espina.
La familia del joven opina que una medusa lo llevó hasta un pez extraño y muy colorido.
En el último segundo de este vídeo desaparece y lo que seguramente ocurre es un pellizco
mortal instantáneo en la mandíbula porque al final lo que se le vio cuando se recuperó
el cuerpo es que había una herida abierta de 3 milímetros en la tráquea.
Madre mía.
Muy heavy.
O sea, que puede ir desde el pie hasta el cuello.
O sea, lo más inteligente es que si seguís un pez no lo molestéis.
O sea, llega un momento en que, bueno, como cualquier animal en realidad, dejadlo en paz.
Y si os ocurriera, claro, este chico tuvo la mala suerte de que encima se encontraba
muy lejos de la orilla, seguramente no tuvo tiempo a reaccionar al dolor y seguramente
pues le dio un choc.
O sea, se desmayó en el momento.
Si os pasa, hay que aplicar agua tan caliente como sea posible para neutralizar el veneno.
Entonces, claro, si os encontráis en la orilla, yo imagino que el pis funciona.
No estoy segura.
La verdad, eso se tendría que investigar.
Pero si hay duchas alrededor o si hay un socorrista, correct.
Corre hacia él y hasta antes de que sea un inflammeo que sea muy peor.
Y lo más inteligente, si podéis ir al hospital.
Bueno, seguramente.
Bueno, también en los socorros de la playa.
Claro, esos mismos.
Imagino están organizados.
Pero claro, eso te hace pensar un poquito.
Obviamente es un poco todo el tema de...
O sea, entra un poco el tema de la fotografía, ¿no?
Que por cuánto nosotros fotografiamos muchos pájaros que no te arriesglas nada en Europa,
siempre se ha dicho antes de ir a fotografiar o de hacer algo, infórmate, ¿no?
Sí, no.
Y en este caso...
La seguridad, la seguridad, primero y siempre, tanto la tuya como la del animal.
No, no.
Claro.
Pero en este caso más...
Cuando decimos Norquel, que es muy alcanzable como deporte y que nosotros también hemos
empezado a hacerlo un poco así tranquilamente, es verdad que bajo el agua están cosas que
nosotros no conocimos de normal y que pueden ser peligrosas.
Efectivamente.
¡Guau!
Efectivamente, eso es una locura.
Pero me da un poco paso a mi tema, que si puedo sigo.
Sí, sí, sí.
Que seguimos hablando de animales marinos, hablando del dragón azul, que es maravilloso,
una especie de...
Es precioso, sí.
Sí, ¿verdad?
De gastropodo nudibranco de la familia Glaucidae, es decir, un molusco, ¿vale?
Que está muy de moda en Instagram en este momento porque la gente va...
Bueno, la gente, una manada de idiota, haces vídeo tocando esos animales, ¿vale?
Muy bien.
Pues ¿por qué no deberíamos tocarlos?
En principio, porque es lo que estábamos ya diciendo, nunca se debería tocar un animal
eselvático.
Claro.
En primis.
Segundo, son extremadamente frágiles como animales, son moluscos.
Que parecen mágicos casi.
Parecen mágicos.
De hecho, el nombre más apropiado de dragón azul es porque tú lo miras y parece un dragón,
la verdad.
Una pasada.
Y sobre todo porque si tú lo tocas pueden causar náuseas, vómitos, dolores intensos
y en algunos casos la muerte.
Muy bien.
Pues, ¿por qué esos pequeños animales que parecen salidos de la tercera generación
de Pokémon son tan peligrosos?
En sus extremidades, tienen como dedos, ¿vale?
Si lo veis en una foto, tienen como estas extremidades alargadas que parecen dedos y
se llaman cerratas.
Que utilizan para hacer diferentes cosas.
Respirar, digerir y también defenderse.
¿Por qué?
Porque contienen nematocistos.
Los nematocistos son los órganos que poseen las medusas, la que nos hace sentir tan dolor
y que nosotros sabemos que no debemos tocar porque pueden ser hasta mortales.
¿Y qué pasa?
Esos mini dragones, tienen estas armas porque se alimentan de medusas.
Incluida la peligrosa carabella portuguesa.
Eso lo sabía.
Te lo iba a comentar.
De hecho, es que claro, normal que sean tan maldita, claro, venenosos.
¿Y qué pasa?
A ellos le importa un comino el veneno que pueden tener las medusas.
Además, ellos se lo quedan.
Lo atrampan, decimos, en esos órganos llamados cerratas.
Y cuando nosotros los vamos a tocar, ellos no nos escupen fuego como los otros dragones,
pero sí que nos escupen, entre comillas, esos nematocistos, ¿vale?
Que si la cosa va mal, han robado a una carabella portuguesa que es mortal para la hombra.
Así que si lo tocamos, pues final de los juegos.
Son nudibranquios, ¿verdad?
Sí, exacto.
Son una especie particular de nudibranquios.
Es que es como muy raro que los nudibranquios estamos acostumbrados a las típicas babositas
de colores que tenemos aquí en el Mediterráneo.
Y claro, este tiene patas, pies, tiene todo.
Entonces es muy chulo.
No me parecería casi de ningún tipo de género de taxo animal.
Me parece muy raro.
No, parece una cosa muy rara.
Y además se encuentra, a diferencia de nudibranquio que lo encontramos en las algas, en los fondales,
él se queda flotando en el agua.
Porque claro, las meduras que come flotan en el agua.
Así que él tiene que estar arriba y es una pasada.
Qué fuerte.
Bueno, pues yo os voy a hablar otra vez de anfibios porque voy a hablar de un sapo muy
raro que se llama Trichobatracus robustus, que ya con el robustus te está intentando
comunicar alguna cosa.
Y es que se mire por donde se mire es un bicho bastante chocante o impactante.
Es una especie de rana que parece tener la poca estética costumbre de dejarse crecer
el pelo y por ello.
Y por ello, en los países de habla hispana se la conoce como rana peluda, a pesar de
ser un sapo.
Los ingleses son un poco más quesquillosos, más elegantes y la llaman horror frog.
Horror frog.
Qué contentísimo el sapo de ser llamado así.
Aunque más recientemente se la ha empezado a apodar rana lobezno.
Vale.
Vale, vale.
Entonces… Quiero conocerla ahora.
Solo se la puede encontrar en África, principalmente en Camerún, Congo, Guinea, Ecuatoria, Algabón,
Nigeria y Angola.
Y yo también he escuchado en Turquía donde hace plantaciones de pelo a muy poco.
Y se la ve solo junto a los ríos en bosques tropicales húmedos.
También habita tierras de cultivo y plantaciones de té, arriesgándose a ser cazadas y asadas
para ser degustadas como un manjar, como acostumbra a pasar en diversas partes de Camerún.
Vale.
Pero realmente la rana peluda tiene pelo.
¿Pelo?
Lo cierto es que no, aunque lo parezca.
Los machos, que suelen pasar mucho tiempo bajo el agua vigilando los huevos puestos por
la hembra, desarrollan cuando se reproducen unas papilas dérmicas pilosas en sus flancos
y muslos que se asemejan mucho al vello.
Estas papilas contienen arterias y se cree que sirven para aumentar la superficie del
animal con el fin de absorber más oxígeno y poder permanecer más tiempos sumergidos.
¡Hala!
Pero si todo esto no fuera suficientemente cómico y curioso a la vez para considerar
que el Trichobatracus robustus es un animal cuanto menos curioso, resulta que también
tiene unas garras retráctiles en sus patas traseras, al estilo…
¿Perdona?
…al estilo X-Men, lo ves, ¿no?
O sea, literalmente.
¿Voy a llamarlo Wolverine, por favor?
Espera, espera, espérate.
Los singulares que para poder usarlas debe romper primero intencionadamente sus propios
huesos.
¡Buah!
¡Qué pasados de animales!
Creo que vas a entrar en mi top ten de los animales favoritos.
Aunque no sean auténticas garras, pues en realidad no están hechas de queratina, sino
de hueso, cuando están enfundadas, cada garra está anclada a un nódulo óseo anidado en
el tejido con resistentes filamentos de colágeno.
En el momento que la rana se siente atacada, el músculo se contrae, rompe estos nódulos
óseos y desliza las garras a través de la piel para usarlas como defensa, desgarrando
tanto su propia carne como la del atacante.
Sin embargo, todavía no se conoce el mecanismo que emplea para enfundarlas.
Se cree que las garras se retraen más tarde de manera pasiva al tiempo que se regenera
el tejido dañado.
Ese tipo de armamento es único en el reino animal, aunque otras especies de ranas tengan
pinchos o espinas que hacen una función parecida, no hay ninguna que obviamente te rompa los
huesos.
No hay nada similar a unas garras retráctiles.
La garra en sí puede parecer una uña, como la uña de gato, pero el mecanismo de rotura
y corte es muy diferente y único en los vertebrados, así como también es el hecho de que esté
hecha de hueso.
Cuando las ranas son capturadas, dan patadas frenéticas con las patas traseras y las garras
salen de sus vainas.
Al mismo tiempo, emiten unos curiosos gruñidos, chillan y hacen como una mezcla entre grito
de cerdo contento y un ratón torturado.
Tío, pero imagino que no es tan placeroso.
No es muy bonito escucharlo.
Un sonido asombrosamente fuerte y propenso a sobresaltar cuando uno no se lo espera.
Joder.
Entonces claro, te asustan y luego sacan la uva.
Es una locura animal.
Bueno, en principio felicidades por haber dicho dos o tres veces Trilobatus sin fallar.
Tricopatracus robustus.
Tricopatracus.
Es súper chulo.
Es súper chulo, pero es también un shojilingo, como se dice.
Y wow, es de verdad...
Tiene todo hiperloco.
Tiene todo.
Parece un alien.
Parece un alien, efectivamente.
Nos colgaremos fotos porque la verdad que es muy chulo.
Los X-Men de los sapos, prácticamente.
Qué pasada.
Me encanta.
Me recuerda un poco al pelo, tipo un poco Mr. Barnes.
O sea, porque tiene como pelito que le sale de él.
Es súper lindo.
Y luego es una bestia.
Bueno, me ha roto un poco la ilusión de esto, ni más que no.
Me lo esperaba todo con los six pack por abajo.
Tiene cuatro pelos.
Vale, bueno.
Bueno, pues muy muy chulo.
Pues yo voy a hablar de una cosa mucho más tierna y cariñosa.
Todo es tierno comparado con este bicho.
¿Cómo puedo obtener la comparación?
Pero yo voy a hablarles de los cariñosísimos conejitos que van por el mundo con su culito
saltón.
¿Por qué?
Bueno, todos conocimos los conejos y todos tenemos en la cabeza cómo está hecho.
Y qué pasa, que no sé si nunca nos hemos fijado, pero tanto los conejos como los ciervilos
o muchos animales de presa tienen una coloración muy críptica, marrón, grise, que lo confunde
mucho en el entorno.
¿Pero qué pasa?
Que tanto los conejos como los ciervos presentan colas blancas que se muestran de forma destacada
cuando son perseguidos por predadores.
Y si lo piensan no tiene ningún sentido, ¿no?
Pues ¿por qué lo hacen?
En principio la gente pensaba que era una forma de selección sexual como la cola del
pavo, ¿no?
Pero no es por eso.
No tenían ninguna relación.
Y al final se ha hecho un estudio que esa cola es un increíble sistema de defensa.
La colita blanca es muy visible que están por la parte baja de la cola, que pueden levantar
los conejitos, que se muestran cuando son perseguidos por un depredador, ¿vale?
Que haciendo así se enfoca simplemente la mancha brillante de la cola.
Vale, como un señuelo.
Él va por lo blanco.
Exacto.
Es muy simple de seguir, imagínate, en un entorno todo marrón, el animal marrón y
una mancha blanca, él sigue la mancha blanca porque es muy simple de seguir.
¿Qué pasa?
Que cuando el animal…
Como un gatito y un láser.
Como un gatito y un láser, es exactamente como el gatito y el láser.
Pues cuando el conejo o el ciervo hace una manobra evasiva, da una vuelta rápida, esta
mancha desaparece de la visión del predador porque de repente no la ve.
Y él tiene que volver a buscar la forma del animal marrón en el entorno.
Ah, wow.
Este segundo que le falta para volver a enfocar su atención…
Claro, porque al final lo que estás diciendo es que el conejo está camuflado, está en
un entorno camuflado.
Está en un entorno camuflado.
Claro, claro.
Y utiliza la colita como una banderita para llamar la atención y cuando la esconde de
repente el depredador le hace falta un par de segundos para volver a entender dónde
está el animal y de normal esos par de segundos pueden hacer la diferencia entre la vida y
la muerte de un animal que está escapando rápido.
Claro, claro.
Y vendría a ser un poco como el símil del rap avisal pero al revés, cuando el rap avisal
es la…
Sí, que hace la luz.
… la hembra.
Sí, que tiene la lucecita.
Sí.
Pues vendría a ser al revés porque el rap avisal es depredador, mientras que el otro
es el conejo de la presa.
Claro, sí.
Podría ser el oposto del rap avisal.
Utilizan esta cosa muy llamativa para generar la atención y de repente esconderla y salvarse.
Y la cosa curiosa y que fascinante se puso a prueba esta teoría, porque al final era
una teoría, y haciendo que 24 humanos jugaran a un videojuego en el que intentaban aseguir
un conejo virtual con y sin cola parpadeante blanca.
Que guay.
Pues como se sospechaba, la presencia de una cola redujo significativamente su número
de movimientos correctos, pues sí que funciona para evadir de ser perseguidos.
Qué chulo.
Muy chulo, verdad.
Polín, qué guay.
Yo quiero jugar a ese videojuego.
Podemos probarlo un día.
Pues yo ya termino con las termitas.
Las termitas son insectos muy interesantes.
Ya habíamos hablado alguna vez de…
¿En el capítulo anterior?
Sí.
Se ha mudado un tirón de termitas, ¿no?
¿En el capítulo anterior ya?
Sí.
¿Sólo uno?
La construcción de nidos y penúltima, yo creo.
No, penúltima.
Sí.
Bueno, son muy interesantes no sólo por la capacidad de macro construcciones que hacen
para vivir, sino por el hecho de comerse la madera que tienes en tu casa.
En realidad tienen un sentido de solidaridad y trabajo en equipo que les ayuda a defenderse
de un modo muy curioso.
Ante la presencia de un peligro, se sacrifican por el resto del grupo.
Las termitas pueden llegar a explotar para salvar a los demás.
Perdona.
Cada termita lleva encima un tipo de mochila explosiva natural que libera toxinas capaces
de paralizar y matar al depredador.
Hostia.
Así que se matan, se suicidan por todos.
O sea, son terroristas.
Prácticamente son lo…
¿Cómo se llaman?
Los kamikaze de lo reño animal, ¿no?
Sí, algo así.
En plan, por el equipo.
¿Qué se llama?
Un grupo.
Boom.
Y con esto, boom, creo que acabamos el capítulo, ¿no?
Bueno, tengo que decir otra cosa más.
Y es que al final, se hemos hablado de muchos tipos de estrategias de defensa que algunas
obviamente van contra nosotros.
O sea, desde el PEED hasta cualquier otro…
Creo que todas van contra nosotros.
Todas, porque al final somos depredadores.
Entonces, yo lo que quería un poco hacer hincapié es el hecho de que, aunque ellos
estén defendiendo y pueda ser, pueda parecerte que van en contra de ti y te puedan hacer
daño, no los tienes que matar.
No significa que por eso vas a tener que darle un par de hostias a cualquier animal, a las
termitas o a quien sea.
Que las termitas creo que no te van a explotar el pie.
Pero bueno, quién sabe.
Bastante seguramente.
Entonces, lo que quería decir era que, igual que tú tienes estrategias de defensa, ellos
los tienen.
Entonces, no significa que por eso tengamos que acabar con todo animal que intenta sobrevivir.
Exactamente.
No tiene que ver, como tú dices, de forma que amatamos lo que nos hace daño, sino que
no matamos lo que nos hace daño.
Sobre todo aprendemos a respetarlo y a no matarnos por ser tontos y ir a tocar siempre todo.
Sí, mantened la distancia, chicos.
Ya está.
Es tan fácil como eso.
Un poco de respeto, un poco de tranquilidad, cámaras lejos y todos somos felices.
Y a apreciar lo que nos rodea simplemente observándolo.
Pues, con eso damos por finalizado el capítulo y nos vemos...
El primer capítulo del 2024.
Eso mismo.
Dando un mensaje importante por ese año.
Y nos vemos muy prontito.
Hasta pronto.
Un abrazo.
Adiós.
Prometemos que no será tanto tiempo como esto.
Chao.
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