Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast
de Milcar FM. Este es el capítulo 90, hoy es
25 de enero del año 2026 después de Jesucristo.
Toda la sociedad está alienada por la incultura,
la chavacanería y la falta de sentido común.
¿Toda? ¡No! El selecto grupo de oyentes de este
podcast forman una suerte de aldea gala que resiste
todavía y siempre a la estulticia de los invasores,
conociendo con asombro y desvelo noticias y comportamientos
ajenos que les hacen exclamar, como aquellos
irreductibles galos, una frase llena de ironía
y sentido común. Están locos estos romanos. Yo
soy Emilio Icaria y estoy acompañado por Paco
Pérez Cartagena. Buenas tardes. Buenas tardes.
José Miguel Morales, buenas tardes. Buenas tardes.
Y Diego Ujaldón, buenas tardes. Buenas tardes.
Bueno, hoy vamos porque tenemos un menú... denso
hay muchas cosas aquí ahora mismo que tratar
y entonces no sé si hay comentarios de los oyentes
en Apple Podcast pero me lo he saltado porque
tenemos un audio de un oyente que no es el romano
invitado efectivamente, con lo cual tenemos aquí
mucho audio que poner y luego también comentar
a la audiencia que hemos grabado un capítulo
en septiembre otro en noviembre y otro en enero
que es este de ahora mismo y que no esperen grandes
cambios en esta tendencia sincopada ¿vale? porque
es un año con complicaciones personales que ahora
mismo pues no viene al caso y vamos a hacer lo
que podamos y lo que podamos es esto en concreto
¿vale? entonces vale con lo que me haya quedado
a mí entonces en febrero casi que seguro que
no y en marzo pues Dios proveerá Porque no puedo
decir otra cosa. Tema tenemos para el de marzo.
Sí, y para el de abril. Bueno, ya veremos. Haremos
lo que buenamente podamos. Y si os parece, vamos
a empezar con el audio de esta oyente que nos
manda desde el país del sol naciente. Se llama
Yukiko y hay que prestar mucha atención porque
su español es encomiable. Pero a lo mejor hay
algún detalle que se nos puede quedar en el aire.
A ver si os parece, voy a cambiar el audio de
Yukiko para poder pausarlo. Sí, para poder pausarlo.
Y así de esa forma sería algo que en un momento
decís, oye, ¿qué ha dicho? Yo lo pauso y luego
seguimos escuchándola. ¿Vale? Vamos con el audio
de Yukiko. Venga, pues vamos. A veces mi nombre
es Yukiko. Soy una oyente fiel del programa.
Aunque los oyentes no comentemos mucho ni demos
las debidas gracias, sabiendo que muchos disfrutamos
de vuestro podcast, es como oír a los amigos
de toda la vida. En el programa de hace unos
meses fue una sorpresa ver como José Miguel con
su explicación de la idea de destronar a Paquico
de la Catedral de Expertos en el Mundo Clásico.
Dice que fue una sorpresa ver cómo José Miguel,
con su explicación de la Iliada, destronaba a
Paquico de la cátedra de experto en el mundo
clásico. Bueno, bueno, bueno. Venga, seguimos.
curiosa titulada Ilion del escritor Dan Simons
podéis buscar en internet para conocer un poco
mejor el mundo clásico griego es recomendable
también la novela de Roberto Graves titulada
En la novela, el escritor recrea el mito de Hasson
y los Argonautas, pero a través del libro presenta
el tránsito entre el culto. femenino de los primeros
pobladores de la era de y como las horas migratorias.
Posterior trajeron sus propios cultos patriarcales
para cambiar el panteón de las polis. Saludos
a los romanos y seguiremos escuchándoos. Muchas
gracias. Aunque los títulos no se han entendido,
pero los autores sí. Sí, Robert Graves. Y el
otro sí, Illion de Dan Simmons, lo tengo aquí.
Illion de Dan Simmons. Una lástima que es catálogo
extendido. Tengo que pagar por él, pero... Bueno,
pues... no puede ser aquí está este audio pero
y esa chica quiero decir que su oyente habitual
su oyente habitual o es más bien su marido el
oyente habitual es más bien su profesor de español
el oyente habitual que le recomendó el podcast
y tal y bueno pues nos escuchó y le apeteció
enviarnos este audio que agradecemos mucho pues
sí muchísimas gracias vamos si es Yukiko Yukiko
Tengo ahora sí aquí la... Ojalá hablara yo japonés
como habla ella español. Ojalá hablara yo inglés
como habla ella español. Tengo aquí ahora ya
el romano invitado, que es Virgilio, que nos
va a explicar por qué existen los pantones. El
código este de colores. Vamos con Virgilio. ¿Por
qué tenemos pantones? Las cajas de carretes Kodak
son reconocibles en todo el mundo por su tono
amarillo. Sin embargo, en los 60, esta caja provocó
pérdidas increíbles en la compañía y también
generó uno de los mayores avances del siglo XX
en diseño. Y todo por el color. Si tuviéramos
que imaginar una caja de un carrete fotográfico,
los que hemos nacido en el siglo XX, tendríamos
claro el color de esa caja, amarilla. Porque
hay colores que consiguen traspasar su propia
identidad de marca y los reconocemos con el producto.
Esto ocurre con Kodak. Mucha gente veía cajas
que no eran exactamente el amarillo de Kodak
y pensaban que eran falsificaciones, así que
no las compraban. Pero no eran falsificaciones,
eran simplemente cajas que habían sido impresas
con un amarillo algo diferente. Claro que la
compañía no tenía culpa de esto. Diferentes compañías
de impresión repartidas por toda Norteamérica
se encargaban de darle color a las cajas y cada
una hacía la mezcla de amarillo con su propia
receta. Es decir, Kodak podía pedir un amarillo
concreto, pero no había forma de que las imprentas
hicieran todas iguales de amarillo. Esto provocaba
diferentes tonalidades. Ante las pérdidas por
este problema, Kodak encargó al químico Lawrence
Herbert un trabajo para intentar homogeneizar
el color amarillo de las cajas de carretes. Y
Herbert se dio cuenta de una cosa. Nadie sabía
exactamente cuál era el color Kodak. O sea, era
amarillo, pero ¿cuál? Así que su primera tarea
fue decidir cuál era exactamente el color. Para
eso hizo lo que cualquier cocinero haría. Creó
una receta. Estableció con precisión cómo mezclar
los pigmentos para obtener exactamente el amarillo
Kodak. Así con esa receta cada imprenta podía
reproducir exactamente el color. Pero entonces
se dio cuenta de una cosa aún más importante.
Todas las empresas del mundo necesitaban saber
de qué color estaban hablando. Así que decidió
crear una guía con recetas para todos los colores
del mundo. Guía a la que llamó Pantone. Un sistema
por el que podemos saber de qué color estamos
hablando, comparar colores y, sobre todo, imprimirlos.
Y de esa manera, unas pequeñas cajas amarillas
cambiaron nuestro mundo para siempre. ¡Salvete
ad Romanos! ¿Por qué tenemos Pantone? Yo pensaba,
pero esto no nos fue dado por los antiguos. Por
Pantone. José Antonio Pantone. Y yo acabo de
descubrir de dónde viene Pantone, de repente.
De pan, de todo, de griego y Tone. No se me había
ocurrido hasta ahora. Pensaba que Pantone era
un nombre así. Qué helénico estás. Pero que pensaba
que era por, yo qué sé, José Antonio Pantone,
efectivamente. Por un italiano. Mi italiano se
llama Giovanni Pantone, que dijo, pues vamos.
Pero no. Giuseppe Antonio. Qué cutres somos.
Giuseppe Antonio. ¿Por qué? No, no. Estamos muy
sorprendidos de todo esto. Sí, muy interesante.
Sí. Me parece tremendo que el origen sea ese.
Sé que no lo he oído. No hay auriculares. Que
hoy sin auriculares. Entonces estoy aquí diciéndome
a mí mismo. Y por qué no me contarán algo. Pero
lo prometo oírlo. Ah, que no ha escuchado tampoco
a la saboresa. Ah, que no ha escuchado tampoco.
¡Qué horror! ¿Qué he dicho? ¿Me he comido los
auriculares después? Es increíble. Es increíble.
No, pero no queríamos. Yo no quería molestar.
En fin. Pues ha hablado. Pero sí, ya me he hecho
una idea. Estoy por volver atrás y grabar otra
vez todo el podcast por tu estulticia. Por mi
estulticia. Yo soy un romano más. Bueno. Bueno,
vamos a empezar. Eres el primero. Tienes el micrófono.
El micrófono creo que va. Y el guión. Me se oye.
Sí, sí, sí. Eso sí lo tengo. Eso preparado siempre.
Venga. Vamos a ver por qué he cambiado la mesa.
Y ahora tengo yo que ver si está todo en su sitio.
Es que en vez de tener... Aquí en la Rodecaster
yo cargo, digamos, plantillas. Digo, venga, voy
a grabar romanos. Y cargo la plantilla de romanos.
Y luego cargo la plantilla de weekly y tal. Pero
no es muy ágil ni muy práctico. Entonces he decidido,
como cada plantilla tiene muchas páginas de sonido,
tocando estas teclas que vosotros veis y la audiencia
no, he decidido, joder, tampoco tengo datos podcast.
Voy a coger una plantilla y a meter ahí todos
mis podcast. Y les he puesto colores. Estas naranjas
son del daily, estos rosas son del weekly, estos
morados se les sujetan al micro y nosotros en
rojo y amarillo. Ah, muy bien. Rojo y balda.
Sí, como el logotipo nuestro. Pero claro, ahora
yo no tengo cada color. Antes cada botoncito
era... Sigo sin entender para qué sirve cada
botoncito ahora mismo en la configuración Romanos.
Este vale para meter tu melodía. Que tú no estás
oyendo. Que tú no estás oyendo. Cantármela, cantármela.
Y dinos, Paco, ¿de qué nos vas a hablar? Bueno,
he titulado mi sección Tú mataste a mi padre.
El pasado 14 de septiembre Rob Reiner, actor,
guionista, director de cine, fue asesinado junto
con su mujer a los 78 años. Bueno, lo que quiero
hacer es un pequeño homenaje, semblanza de este
interesantísimo autor. De carrera muy larga,
de familia de cineastas, sus padres eran cómicos
famosos. Pero, bueno, y aunque... Estudió cine
en la Universidad de California, luego empezó
como guionista y actor en Juvenil, en series
muy populares. De hecho ganó varios premios,
no sé cuáles son ya, si los Emmy o los... Pero
ganó varios. Pero me voy a centrar en seis años
de su carrera ya como director de cine. En los
seis años que van de 1986 a 1992. Y en cinco
películas que dirigió en esos años. Yo creo que
de... Raro será que no las hayamos visto todas
o la mayoría de ellas. La primera, del año 86,
es la película Cuenta conmigo, inglés Stand by
me. ¿La habéis visto? Sí, qué bonita. Bueno,
pues la historia está basada en una novela breve
de Stephen King que se llama The Body y es la
historia de cuatro amigos en esa etapa de la
adolescencia que... de la preadolescencia que
ya, limitando con la adolescencia, los 12, 13
años, en la que tenéis hijos ahora mismo implicados,
¿no? Sí, yo sí. Sí, las cosas han cambiado. Porque
yo con 12 años, Emilio, lo mismo de preadolescente
no me creería atacharlo, dada su línea de actuación.
Lo ves adolescente ya. Sí. Qué bien. Sí. Además
tiene una cantidad de pelos por todo su cuerpo,
como su papá. Y calza un 43. Para desdicha de
mis finanzas. ¿Pero tú calzarás eso? No, yo salgo
con 44. Pero sobre todo yo con 12 años tenía
la decencia de no calzar un 43. Porque yo tenía
vergüenza. No como los jóvenes de ahora. No le
dejas que se ponga tus zapatos. No querrá él,
lógicamente. Bueno. Pues estos cuatro jóvenes
llevan una vida bastante tranquila en un pueblecito
de Oregón, en medio del monte, unos agradables
bosquecillos, y saben, se enteran, de manera
un poco truculenta, de que ha aparecido el cuerpo,
un cadáver de un chico desaparecido, y antes
de dar parte de las autoridades deciden ir ellos
a buscarlo y hacerse los héroes que lo han descubierto.
Y allí parten, ¿no? Además, toda la ruta, o sea,
todo el camino de ellos va a través de la vía
del tren, nos va siguiendo la vía de un tren,
lo que le da todo un aire así muy de, no sé,
de mago de Oz, de senda mágica. Y, bueno, pues
les pasa un poco de todo. Tienen sus momentos
de reconocerse como amigos, de compartir vivencias,
¿no? De momentos... propios de críos de esa edad
y no tanto como el hecho de que uno de ellos
el que hace el personaje de Gordy que es el actor
River Phoenix que yo sepa primer papel es decir
que es poco esta película su descubrimiento y
si no ya me corregirán nuestros oyentes pues
hablando con otro le confiesa que él siente que
no va a tener oportunidades en la vida simplemente
por ser quien es y por venir de la familia que
viene hay un momento ahí bastante emotivo bueno
pues al final consiguen lo que querían pero se
encuentran con los malos que son como siempre
en estos casos el grupo de adolescentes que tienen
dos o tres años más que ellos y que van ya de
villanos del pueblo los amenazan con pistolas
de por medio y demás y bueno finalmente pues
todo acaba bien y se hace la paz y la justicia
los protagonistas ya han mencionado a uno de
ellos River Phoenix que fue el que como actor
tuvo una carrera más importante, aunque como
también sabemos, murió joven por un problema
de drogas. Y los otros, uno de ellos, el que
hace el papel, digamos, de centro en torno al
que gira todo, que es Gordy, el actor es Will
Wheaton, que yo sepa no ha tenido después una
carrera muy importante. Sí la tuvo Corey Feldman.
que salió, tuvo tres años tremendos, en los que
salió en los Gremlins, en los Goonies, y luego
donde decía de bocazas, este que hablaba, el
que hablaba en italiano, aunque en el original
hablaba en español, hablaba con la criada en
español. Y Jerry O 'Connell, que tampoco hizo
nada así especialmente memorable. La frase icónica
que define esta película, Pues es pronunciada
por el personaje de Richard Dreyfuss que es Gordy
con 30 años más. Se ha convertido en escritor
como apuntaba ya durante su época juvenil. Y
la frase que es prácticamente la que cierra la
película es Nunca he vuelto a tener amigos como
los que tuve cuando tenía 12 años. Dios, ¿alguien
los tiene? Como curiosidad, pequeñas curiosidades
sobre esta película. cuando hay una escena muy
espectacular en la que están cruzando la vía
por un puente enorme, altísimo, y justo en ese
momento aparece el tren, con lo cual no hay más
opción que seguir corriendo hacia adelante o
lanzarse al río que está a 30 metros más abajo.
Entonces pues se van a correr y todo sucede así
de manera muy emocionante y al final se escapan
por un pelo de ser atropellados por el tren.
Bueno, para rodar esta escena... Lógicamente,
aunque la escena es real, el tren era real y
los chicos corrían por una vía real, hoy en día
no habría habido ningún tipo de preocupación.
Pero entonces hubo que ingeniárselas con una
lente de 600 milímetros que comprimía tanto la
imagen que daba la sensación de que el tren estaba
justo detrás de ellos. Otro momento, el que he
comentado antes, la escena en la que Gordy hablando
con su... con su amigo Gordy Gordy es el protagonista
Gordy hablando con Chris que era el personaje
de River Phoenix Chris le reconoce que no va
a tener oportunidades pero en ese momento necesitaban
que Chris que River Phoenix se pusiera a llorar
y no había manera entonces parece ser que el
director Rob Reiner le dijo que recordara por
lo que se dice en estos casos recuerda algo en
tu vida que en un momento de tu vida en el que
un adulto te haya decepcionado y úsalo para motivarte
y tal. Y parece ser que el chico empezó a llorar,
pero empezó a llorar de una manera que era inconsolable.
O sea, se acabó la escena y el pobre zagal seguía
llorando y llorando y no había manera de que
dejara de llorar. Y entonces, claro, los dio
todos a una pena pensando ¿qué le habrá pasado
a este pobre zagal? El director lo abrazó y así
consiguieron calmarlo. Y bueno, la peli yo no
la había visto. Me la he visto para esta ocasión.
está muy chula está muy chula y me pregunto si
se hace ahora vosotros que quizás vais más al
cine o digamos tenéis más relación con el cine
que hay en vuestros hijos si se hace cine de
este tipo me refiero a a cine que sea adolescente
de adolescentes con protagonistas adolescentes
en el que la aventura la amistad sean ingredientes
se sigue haciendo este tipo de películas mira
es que yo me viene bien que la hayas visto hace
poco porque esta película siempre ha estado en
entre mis dudas de si ponerla o no a mis hijos
porque de las veces que yo he visto tengo un
recuerdo de ella medio complejo no sé hasta qué
punto, claro ahora ya son mayores ya hace tiempo
que no pienso en ella pero en algún momento haciendo
el repaso que tú mismo ahora nos pides que hagamos
esta la descarté porque no me pareció que fuera
para que una Isabel de 12 años y un Emilio de
10 la vieran a lo mejor me parece que tenía algunas
circunstancias un poco oscuras no sé lo mismo
es el recuerdo que tengo de ella porque hace
tiempo que no la veo y ahora mismo pues con Isabel
con 15 y Emilio con 12 pues si la pueden ver
pero no sé qué opinas tú es que para eso tendría
que conocer un poco más a tus hijos me da la
sensación de que son unos críos estupendos y
que a pesar de lo que tú consideras respecto
a sus dimensiones físicas y su desarrollo en
cuestión emocional siguen siendo críos muy tiernos
y muy buenos y muy no sé si inocentes en la palabra
claro es que mira yo intenté iniciar a Emilio
en la noble senda de las películas de catástrofes
que tantas satisfacciones me ha dado y dije bueno
pues vamos a empezar con Volcano porque si un
niño no ha visto Volcano es un niño podríamos
decir ¿no? y entonces hay una escena el mío no
ha visto Volcano hay una escena en la que hay
un perrito que se lo va a comer la lava. Los
míos no van a ver Volcano. Y el perrito, pese
a que todos le llaman para que vaya, el perrito
no va. Y vuelve a por su juguete, el perrito.
Tuve que quitar la película ahí. Y luego hacerle
a Emilio innumerables chistes. Son chistes que
han perdurado en su memoria y ahora se ríe mucho.
Digo, Emilio, ese perro es un perro actor. O
sea, ese perro es un perro multimillonario. Ese
perro se alimenta de tus lágrimas. Y pude sacarlo
al crío de su atasco, pero no pude terminar de
ver Volcano con él, ni ahora con 12 años estar
dispuesto a ver Volcano y ver al perrito aquel
que volvía por su juguete sufrir. Entonces, claro,
con ese antecedente, pues... Es que los animales
domésticos se han vuelto en algo para nuestros
hijos, y lo digo ya por mi hija y por mi hijo,
que ya tienen otra edad, en algo especialmente
sensible. No te creas que pueden. Pueden ver
una escena en la que mueran 40 personas, pero
como haya un perro con una pata rota... Hemos
puesto gatera en casa y el otro día estábamos
enseñándoles a pasar por la gatera, cosa que
no es tan fácil, porque los gatos no son mulitos.
Novedad. Y estaban las dos hembras ya en la cocina
comiendo latita. Les habíamos puesto latita.
Y el macho estaba todavía afuera. Y nervioso
y desesperado. Mirando así, tal. Y mis hijos
se pusieron a llorar. Madre mía. Miguelito sobre
todo. Pero yo decía, Miguel, ¿pero por qué llora?
Y dice, no lo sé. Porque le daba pena. Claro,
normal. Por el gato. Pobre gato, pasa por donde
acabas de ver pasar a tus dos hermanas y cómete
la lata. No te preocupes, Miguel, si tenemos
más lata. Ahora entra él y le damos a él una
sola. Pero le afectó muchísimo. Bueno, ahora,
tu pregunta inicial. No sabría qué decirte, porque
es que, claro, Sonic, el erizo, ¿vale? Pues las
pelis de Sonic... Tienen parte de eso, de ese
compañerismo, pero claro, no son niños adolescentes
viviendo vidas de niños adolescentes. Son seres
interdimensionales. Pero también hay mucho de
amistad, de compañerismo, tienen ahí sus valores
y tal, pero creo que no es... No es comparable.
No es comparable. Yo a mis hijos les he puesto
algunas pelis de esta época y tal, que sí tienen
ese corte, incluso algunos un poco de institutos,
etc. Y también me he dado cuenta de que no se
produce... ¿Puede haber alguna película? Se me
ocurre ahora mismo... Voy a pasármelo bien. Ah,
esa sí. Esa sí. Son un poco... Esas son de adolescentes,
sí. Pero las habéis visto. Yo en el cine de verano
por desgracia. Voy a pasármelo bien. Está muy
bien. ¿Qué dices? A mí me gustó. Yo pensaba que
era de la... Bueno, espera, Paco, voy a pasármelo
bien. Es una película basada en la música de
hombres G. Sí, es un común musical. Pero protagonizada
por niños. Por niños. Sí. Entonces, claro, yo
vi eso y dije, no. Esto es como las pelis estas
de Santiago Segura, de un papá genial y tal.
No, no, no. Ni punto de comparación. Ah, bueno.
De hecho, las estaciones de las canciones están
muy chulas. A ver. Si odias a los hombres g,
pues no lo veas. Yo lo odio y lo he visto. Me
pareció el primero es un producto adyecto, pero
no lo es. Pero tenemos aventuras, amistad, compañerismo,
un perro. Perro, perro, perro, creo que no hay.
Porque en las de Parchís había un perro. He de
recordarlo. En las pelis de Parchís. No me acuerdo
del perro de Parchís. Sí, era un ojo negro. Yo
qué sé. Sultán, Kiko, Rayo. ¿Cómo le van a poner?
¿El dado? No, el dado era uno de ellos. Pero
bueno, no hay muchas. De hecho, yo cuando he
buscado películas de ese tipo, he tenido que
acudir a las clásicas, que yo sí le he puesto.
¿La reacción cómo ha sido? Buena, buena. Es lo
que te digo. A Inés le pasa un poco lo de...
Lo de los perros. Que si fuera un perro al que
le hablan mal, pues se echaría a llorar. ¿Y cómo
relacionaría con los gremlins? Que no son perros,
son animales adorables, pero luego se vuelven
malos. También lo han visto. Es dura. No te la
pierdas de vista. Los gremlins, para empezar,
tienen una movida inicial, lo digo por ser ropa
tendida, que es una expresión que yo no uso mucho,
relativa a la magia de los reyes magos barra
Papá Noel. en los primeros 5 minutos salta por
los sirens y luego es chunga hasta que se pone
la cosa con mucha actividad es chunga y luego
tiene escenas muy discutibles por ejemplo por
ejemplo pues la señora la que mata al hombre
y sube a la silla de ruedas y sale volando y
cosas así y los rellis detrás de la madre con
los cuchillos esa película es dura lo que pasa
es que vivimos una época compleja el otro día
estaba yo creo que en el cine y no sé en el cine
no sé dónde no en una tienda de estas donde hay
cosas de juguete y tal y no sé qué y hay mucho
merchandising y le pregunta una mamá al dependiente
oye esto de Night Fights at Freddy's ¿esto qué
es? Five Nights at Freddy's eso y le contesta
el otro dice esto es terror para toda la familia
y yo dije me voy a ir de aquí porque como que
terror para toda la familia eso ¿qué coño significa?
terror para toda la familia es verdad que son
películas de miedo pensadas para que las vean
los críos pero a mis críos les daba miedo pero
es que son películas de miedo son películas de
miedo queremos que a nuestros hijos les dé miedo
pues amenacémoslo directamente ya está con cosas
luego tenemos la movida que es de miedo de Stranger
Things ah bueno Stranger Things pero mi hijo
pequeño lo está viendo tiene ese perfil pero
brutal total lo que pasa es que queriendo ochentero
es un perfil ochentero es imitación claro pero
es que es que tiene que haber un contexto ¿sabes?
han dicho ¿y esto se puede reproducir hoy? todas
estas situaciones estas pandillas no Porque los
zagas están embrutecidos, están con las consolas,
con los teléfonos móviles y drogándose. ¿Cómo
hacemos hoy un producto audiovisual que refleje
ese rollo de las bandillas? Pues nos lo llevamos
a cuando no había nada de todas estas mierdas.
Funciona espectacularmente. Porque mi hija lo
ha visto y aquí hemos visto algunos episodios.
Todos en bici, correteando por el pueblo. Cada
noche duermen en casa de uno, juegan a juegos
de rol, que eso a mí me parte el corazón en mil
trozos. Es una cosa tremenda. Es una serie que
entiendo perfectamente que nos guste a nosotros,
por lo que tiene de nostálgico, pero que no me
cuadra tanto que le guste a ellos. A Darío le
encanta. Yo ahora a mi hijo he dejado que la
vea, a Emilio, porque ya ha llegado un punto
en el que entiendo que el crío no va a echar
el pastel. Eso sí, mi hijo lo que hace es que
cuando se va acercando ya a la noche... Deja
de verla. Él la ve cuando hay sol. Solo las escenas
de día. Le faltará argumento. Para él. Solo tiene
que estar más o menos de día. Porque si no, luego
no duermo. Me da miedo. Bueno, voy a seguir porque
podría pasar un rato con esto. Solo esta película,
pero bueno, voy a avanzar. ¿Te quedan cuatro
películas? Me quedan cuatro. Voy a subir más
rápido. Bueno, el mío es corto. ¿Puedo cogerte
diez minutos? Venga. La segunda película, 1987,
La princesa prometida. Es un clásico extraño.
Me encanta. Me he leído hasta el libro. ¿Sí?
Sí. Me he leído hasta el libro. Que es una mierda
el libro, por cierto. ¿Ah, sí? Bueno, es la película.
Es posterior a la película. No, es anterior.
Pero bastante, como 15 años antes. Pero digo
que es un clásico extraño porque en realidad
es una película súper ñoña, naif, escudre, porque
los efectos especiales son... No, no te metas
con la princesa prometida. No son dignos de ser
llamados así. Y a mí me gusta mucho. Soy muy
fan. A mí me gusta mucho. Nosotros, Diego, tú
te acuerdas que tú y yo queríamos ir a verla,
pero por una razón, solo por una. El año que
se estrenó, el año 87. Sí, hombre, ¿por qué?
¿Por la banda sonora? Porque el autor de la banda
sonora, Mark Knopfler, que llevaba... Llevábamos
oyendo el mismo disco de Dire Straits cuatro
años y estábamos deseando que hiciera algo y
el hombre, en vez de sacar discos, pues sacaba
bandas sonoras. Y decía, pues vamos a verla.
Y no pudimos, Diego, ¿te acuerdas por qué? No,
no me acuerdo por qué. Y nos enfadamos mucho.
Porque duró una semana, una semana, porque la
quitaron para poner Dirty Dancing. ¿En serio?
¿De dónde viene el odio racial? Que yo le tengo
a esa película. Ah, pues yo tampoco he visto
Elictidad y ya sé por qué. Se ve que en el subconsciente
la tengo ahí. Así que nada, pero bueno. Basada
en el clásico, la novela clásica homónima de
William Goldman. Sí, sí. El señor de las moscas,
¿no? No, ese es Goldwyn. Ah. Él mismo escribió
el guión de la película. conservando el tono
humorístico, que es una de las cosas quizá mejores
que tiene. Tiene también un poco parecido con
otra obra que es La historia interminable. Sí,
pero de la princesa prometida no soy capaz de
cantar ninguna... No, es que la princesa prometida
tiene un fandom que me carga un poco. Eso sí,
bueno. El argumento no... No, cuento el argumento.
Cuenta el argumento. Sí. Ah, sí. Cuéntanos el
pirata Robert. Empieza con un abuelo que le cuenta
a su sobrino... ¿Quién es el abuelo? Dilo, dilo.
¿Quién es el abuelo? El abuelo es Colombo. ¡Colombo!
¡Bien! Colombo. Que le cuentan de aquellos maravillosos
años. ¡Bravo! De historia. Es verdad. Que sale
de la princesa Battle Cup, que es la de Santa
Bárbara, que es luego la novia de Forrest Gump.
Muy bien, muy bien. Y luego está el Gary Elwes,
que es el pirata Robert, o el chico. Es Wesley.
Wesley, efectivamente, que sale en un montón
de películas, pero es, por ejemplo, el malo de
una película... ¿Cómo se llama? ¿El malo? Sí,
sale de malo de una película. ¿Qué malo más malo
tiene que ser? No, no, no. Se le veía cara de
bueno, pero luego... Es de una que sale Morgan
Freeman y esta, ¿cómo se llama? La mujer de Brad
Pitt, la Angelina Jolie. que ella es como...
Ella es, sí, detectivesa. Detectivesa, efectivamente.
Sí, sí, sí. Es una de estas de asesinos en serie
que van colgando los tickets del metro. El asesino
del alfabeto. Una de esas. Una cosa así. La no
sé qué de la araña, me parece que se llama. ¿Puede
ser? Sí, sí, algo de la araña. Sí, yo qué sé.
Bueno, en fin, ese. Muchacho muy guapo. Muy bien,
muy bien. Y sale Billy Crystal haciendo de...
ha dicho farolero ha dicho farolero que no que
ha dicho amor verdadero que me la sé de mi muerte
del milagroso Max el milagroso Max señor muy
bien y salen los tres malos que son André the
Giant, que hace de Fetsik, André el Gigante.
Wallace Shawn, que hace de Vizzini, papel que
estaba destinado a... ¿Cómo se llama? Ah, es
Danny DeVito. Danny DeVito es el jefe. Y este
Wallace Shawn, cuando lo eligieron, estaba agobiadísimo
porque pensaba que no iba a ser capaz de replicar
correctamente el acento siciliano. Porque claro,
Bicini era un siciliano, ¿no? Y también Mandy
Padinkin, que hace de Íñigo Montoya. Bueno, algunas
curiosidades sobre esta gran película, al final
no ha hecho falta contar el argumento. Bueno,
sí, es una historia de amor, hay un príncipe
enfadado, hay un pirata... Hasta Yukiko la habrá
visto. Bueno... Algunas curiosidades. André el
Gigante, por ejemplo, que en realidad era un
luchador francés de lucha libre, medía 2 '26.
Mucho me parece, pero bueno, algo menos sería.
Murió un poco después del rodaje y esto causó
una gran impresión a todo el equipo porque realmente
es que el hombre se hacía de querer. Cumplía
con el tópico de gigante amable. Billy Crystal,
por ejemplo, escribió una película llamada Mi
Gigante para rendir un sentido de homenaje a
André. Otra curiosidad, por ejemplo, los dos
actores que hacían derroedores de aspecto gigantesco,
¿vale? Pues eso, dos actores con traje de rata.
Uno hacía muy bien los movimientos lentos y otro
los rápidos. Estaban especializados en la escuela
de actores. Pero el segundo, el de los rápidos,
se peleó con su mujer y quemó la casa del perro.
De modo... He dicho perro y ya te has agobiado,
Emilio. Tengo la sensación de que a partir de
ahí te lo ha escrito Chad GPT. Y tú lo estás
leyendo convencidísimo. Lo metieron en la cárcel
y los productores tuvieron que pagar su fianza
para que se pudiera rodar la escena y luego se
lo devolverían a la cárcel. Para la protagonista
principal, que es verdad que la desempeñaba esta
señora que tú has nombrado, Robin Bright. Pero
hubo un casting durísimo en el que fueron descartadas.
Perdona, habéis dicho muchos sitios donde he
salido, pero era la presidenta de House of Cards.
De House of Cards, efectivamente. Esta ha sido
la que quizá ha tenido una carrera más deslumbrante.
Pues las descartadas fueron Courtney Cox, que
bueno. Muy bien. Meg Ryan. Claro, pero es que
me rayan como princesas y tal tampoco. Uma Thurman,
que... Eso sí, eso sí. ¿Cómo que Uma Thurman?
Uma Thurman con 6 años. Uma Thurman con 16 años
es lo que tiene la película protagonista. Uma
Thurman tiene ahora 68 años ya. Tiene lo mismo
que George Dutado. ¿Qué pensáis? Y está igual
de bien conservada que George Dutado. Yo pensaba
que era mucho más joven. Son de mismo cigoto.
Bueno, y atención, también fue descartada Whoopi
Goldberg. Por lo que sea. Por racismo intrínseco
de la sociedad americana. bien, ah bueno y lo
mejor, a Mandy Patinkin que por cierto no lo
has dicho pero fue luego un actor lo tenía que
haber dicho yo, pero te lo he dejado a ti un
actor porno reputado pues Patinkin salió en Homeland
y también en Mentes Criminales también salió
en Homeland es cierto, yo dormí las dos primeras
temporadas y así entre sueños me acuerdo Pues
él eligió el papel. Le dieron a elegir el que
tú quieras, Andy. Y dijo, pues voy a elegir este.
¿Y no eligió el de Andrés el Gigante? No. Porque
su propio padre había muerto unos años antes
del rodaje y él se motivó diciéndose a sí mismo
que si cogía al hombre de los seis dedos, su
padre volvería. Tú fíjate la cosa. Y bueno, pues
el hombre así lo sobrellevó mejor para él. Pues
ya está. Frases famosas de esta película. Frases
famosas, pero en inglés. En inglés. Venga, sí,
ponemos un poco de... ¿Que digo alguna? Sí, sí,
en inglés, en inglés. Ah, en inglés no lo sé.
Sí, hombre, vas a saberlo. En griego. No lo sé,
mira tú, yo no lo he visto en inglés. Hello,
my name is Íñigo Montoya. You killed my father.
Prepare to die. Ten en cuenta que él hacía de
español, no puede ser un inglés muy sofisticado
ni muy... O la frase como desees, as you wish,
le decía Wesley a su amada. La frase que decía
Vizzini cada vez que algo le sorprendía. A ver
si lo digo bien. Inconcebible. ¿Es así? Creo
que lo que tú entiendes por inconcebible. Eso.
Me da la impresión de que no lo usas siempre
correctamente. O la de Miracle Max, lo más milagroso,
si metes prisa. A un hombre milagroso vas a tener
milagros pochos, podridos, ¿no? Bueno. ¿Por qué
funciona tan bien? Pues yo no lo sé, pero es
genial. Es muy buena la película. A mí me encanta.
Yo la vi en el cine este verano. La pusieron
en el cine ahí en el parque Fofó. Qué suerte.
Y fuiste con tus hijos, claro. Fui con mis hijos.
O tú solo, que estaría muy bien también. Fui
con mis hijos y les gustó. Y claro, no les gustó,
pero bueno. Pero tus hijos son fáciles. No te
ponen como a nosotros. Cuando los llevas a una
iglesia o a un museo, ¿reaccionan bien? No. Ah,
bueno. Entonces me alegro. Excepto el otro día
que a Miguel le gustó mucho el concierto de las
músicas. No lo digo porque fueron mal conciertos,
sino porque era un concierto. En general. Estoy
muy contento. La tercera película de Rob, y paso
así, sigo adelante, fue cuando Harry encontró
o conoció a Sally. Oh, qué buena. Gran película
que yo conocí, de hecho, por ti, Emilio. Sí.
Yo no la había visto ni sabía que existía y un
día tú comentaste la famosa escena del orgasmo
y dije, esta hay que verla. Claro, y quiero lo
mismo que ha tomado esta señora, ¿no? Exacto.
No está basada en una novela previa, sino en
un guión original de Nora Ephron, gran guionista,
y mezcla las experiencias personales de la propia
Nora con las de su amigo, el director de la película,
Rob Reiner. O sea que hay un mejunje sacado de
la vida de ambos y de las conversaciones que
ellos tenían durante los años. El argumento es
cuando Harry Burns, o sea, Harry arde. Y Sally
Albright, todo brillo, se conocen cuando acaban
de graduarse y comparten un viaje en coche, en
el cual se desprecian mutuamente y consideran
que son dos personas de poco interés. Él se caracteriza
por ser cínico, sarcástico, pesimista y sobre
todo por hablar muy rápido y decir muchas cosas
en poco tiempo. Y ella pues al revés, optimista,
organizada y de un discurso mucho más tranquilo,
más pausado. Durante 12 años sus vidas se cruzan
muchas veces. de la antipatía inicial pasan luego
a una amistad bastante cercana pero siempre sobre
una tesis y es que un hombre y una mujer nunca
pueden ser amigos porque el deseo va a interferir
de algún modo en esa amistad y lo va a estropear
llega un momento en que ambos pues caen en la
relación y entonces la amistad pues se estropea
y la peli vamos a no decir cómo termina por si
todavía queda algún afortunado que no la ha visto
y la quiere ver de aquí aparte de la frase que
he comentado o que hemos comentado de las dos
frases de la amistad que no es posible entre
hombres y mujeres y la de después del orgasmo
que por cierto la actriz que pronuncia esa frase
la de yo quiero lo mismo que ha tomado ella es
la madre del director Rob Reiner que era una
cómica famosa ya lo he comentado al principio
A mí hay dos escenas que se me han quedado especialmente
de esta película. La escena del momento en el
que Harry y Sally se acuestan y justo después
la escena de ese despertar en el que él está
con los ojos muy abiertos mirando al techo como
muy agobiado por lo que acaba de pasar y ya está
durmiendo muy feliz. Como si él de repente dijera
para una amistad que tenía y le acabo de cagar
porque ahora ya esto se va a ir a la mierda.
Como quizá. Sucede. Bien. O bien cuando a la
hora de declararse... Ah, no, que esto es hacer
spoilers. Bueno, lo dejo. Que lo vean. En el
reparto de Matt de Billy Crystal, que prácticamente
aquí alcanzó su momento culmbre como actor. Meg
Ryan, que empezó aquí su carrera como actriz
súper famosa de los años 80 y 90 en la comedia
romántica. También sale Carrie Fisher, que aparte
de Star Wars y esto... No hizo muchas cosas más
así destacadas. Y bueno, pues también, si recordáis,
tiene un tono de falso documental porque salen
algunas parejas durante la película contando
experiencias reales. Y una de las experiencias
era de unos amigos del director que la incluyó
allí porque le llamó muchísimo la atención cómo
fue conocerse. Lo típico del flechazo. En cuanto
la vi supe que era la mujer con la que me iba
a casar. Parece ser que esto al director le impresionó
mucho. La cuarta película, 1990, es Misery. La
habéis visto también. También es terror familiar
quizás. Con mis hijos. No lo ves, ¿no? Yo sí
la he visto, pero no. De momento no. Hay que
esperar a que vuestros hijos tengan 30 o 35 años.
Estoy acordando del mazo. Es que esa escena está
suavizada porque en el libro original de Stephen
King la escena era con un hacha. Él le cortaba
los pies. Entonces el director dedujo que no
hacía falta, tampoco hacía falta. Dijo... Va
a ser igual de desagradable. ¿Qué pasa? Me estoy
acordando. Dios. Bueno. Si pasa un poco por encima,
a ver si le va a dar a este algo. No, no, no,
no pasa nada. No soy tan aprensivo. Me estoy
acordando, pero ya está. Si te pones blanco...
No, no, no, tranquilo. Bueno, pues el protagonista
es Paul Sheldon, interpretado por James Caan,
exitoso novelista de novela romántica, conocido
por una saga protagonizada por la heroína Misery
Chastain. Y entonces, pues tiene un accidente,
lo recoge una enfermera, Annie Wilkes, Kathy
Bates, la actriz Kathy Bates. que es su fan número
uno, lo lleva a casa, empieza a cuidarlo, pero
intenta influir para que escriba un último libro
de la serie que además acabe como ella quiere.
Y en ese proceso, conforme él va mejorando, ella
se esfuerza porque no mejore tanto para que pueda
terminar el libro como ella quiere. Y también
vamos a dejarlo ahí, en ese punto. Originalmente
Stephen King no quería ceder los derechos para
hacer esta película porque... se había quedado
con muy mal sabor de boca del resplandor, que
a Stephen King no le gustó nada. Dijo que era
una basura de película. Pero, como le había gustado
tanto la adaptación que hicieron en Stand By
Me, en la primera película, aceptó que si era
Rob Reiner, él aceptaba que se hiciera. Y la
máquina de escribir de la marca Royal que utiliza
Paul Sheldon, el escritor, es la misma máquina
que utilizaba Stephen King cuando escribía de
niño. Terminando, la última película de nuestra
pentalogía es Algunos hombres buenos, que inicialmente
era una obra de teatro escrita por Aaron Shorkin
y que estaba basada en una historia real, una
historia que Aaron Shorkin le había contado a
su hermana, que era abogada, trabajaba como abogada
en la Marina. La historia de unos abusos que
se dieron en la bahía de Guantánamo. entre el
cuerpo de Marines, donde un compañero, un Marine,
fue acosado y castigado por sus compañeros por
haber pedido el traslado. Y se sospechaba que
había implicación de un oficial superior. Esta
película, ¿la habéis visto también? Sí. Pues
es sobre todo famosa la escena del duelo. entre
el abogado que representa Tom Cruise y el capitán,
coronel, que representa, que protagoniza, que
interpreta, gracias, John Nicholson. Con el brutal
discurso de John Nicholson y las dos frases.
Ordenó usted el código rojo y su respuesta, tú
no puedes encajar la verdad que le dice a Tom.
Bueno, pues... Como director, quizá no fue el
director de más éxito en taquillas, sus tres
primeras películas de las que he mencionado no
fueron especialmente productivas, aunque a partir
de mi serie sí empezó a generar mucho dinero
y muchos ingresos. En general, todo su cine tiene
un mensaje muy optimista, un mensaje de esperanza.
Las historias terminan bien, como se supone que
pasa en los cuentos. hay innumerables indicios
de que Rob Reiner no solo en sus películas sino
en su vida en su forma de proceder y de manifestarse
era una buena persona que volcaba en su cine
las preocupaciones y experiencias vitales y que
animaba a los actores a trabajar del mismo modo
formaba equipos muy unidos tenía talento para
descubrir el talento también descubrió el Ayabud
con 6 años la primera película del Ayabud fue
un muchacho llamado Norte en la que un niño que
se llama así Norte Decide buscar otros padres
porque los que tiene no le gustan. Le parece
que son unos estúpidos insoportables y se va
a buscar otros. De esa concepción tan humana
que tenía del cine, pues la mejor muestra es
la película Being Charlie de 2015, en la que
contó el drama de su hijo pequeño Nick, adicto
a la droga durante muchos años. Y este mismo
hijo, o sea, él no contaba con el nombre de Nick.
Se inventó otro nombre y se inventó otra historia,
pero en realidad era una forma de exorcizar o
de... limpiar ese problema esa historia tan dura
que es el que es sospechoso de haberlos asesinado
a los dos y que incluso participó en el guión
bueno pues triste manera de terminar para un
hombre que tuvo una obra tan optimista y tan
positiva pero pues yo creo que un mensaje está
muy bien el optimismo y intentar ser positivos
que son tiempos poco oscuros Así que nada, me
he pasado de tiempo, ¿verdad? No, es muy interesante
el tema. Bueno, me alegro. Muy bien, Paco, muchas
gracias. ¿Seguimos? Vale. Venga. Y dilo, José
Miguel, ¿de qué nos quieres hablar hoy? Pues
voy a hablar de astronomía. Mira. Vamos a hablar
de astronomía, pero de la astronomía del día
a día. Nunca mejor dicho. A ver, yo aquí hace
cuantos años ya estuve hablando de todo aquello
de los calendarios, del calendario juliano, del
calendario gregoriano. Fue en el capítulo de
Toledo, por cierto, cuando hablamos de Juanelo,
que participó en la introducción del calendario
gregoriano. Y todo aquel follón del propio calendario
juliano, de meter un día cada cuatro años, pues
venía porque el movimiento de traslación de la
Tierra, pues no son 365 días juntos, el problemilla
que tiene, ¿no? Sino que son, exactamente son
365, bueno exactamente, coma, dos, cuatro, dos,
uno, ocho, nueve días. Exactamente tampoco, porque
esto es una media. Evidentemente, como es un
sistema físico natural, todos los años no dura
exactamente lo mismo. Pero más o menos es la
media que tenemos en los últimos cientos de años.
Se considera ese valor medio. Y claro, ese desajuste,
ese coma 24, 21, 89, es el que se intentaba...
pues se intentó en los tiempos de Julio César,
metiendo ese día extra cada cuatro años. Pero
claro, al meter un día extra cada cuatro años,
lo que estás haciendo es aproximar la duración
del año a 365 ,25 días. Está bien en 50 años,
pero al cabo de 300 ya es solo un problema. Efectivamente,
el problema que se intentó solucionar en el siglo
XVI, con el calendario gregoriano. Por cierto,
lo he leído por ahí en algún sitio, pero no recuerdo
exactamente el nombre, la palabra bisiesto. ¿Por
qué venía, Paco? Porque se repetía dos veces
bis el día sexto antes de las calendas, creo
que era. Es decir, antes del día uno del mes
siguiente, se repetía un día. Se repetía dos
veces. El día sexto era dos veces bis sextus,
¿no? Sí. Vale, sí. Bueno, pues eso. que el calendario
juliano nos da 365 ,25, luego el calendario gregoriano
se corregía esto, ¿os acordáis cómo era? No recuerdo.
Era, no se hace, es el que tenemos ahora mismo,
¿no? No es cada cuatro años un año bisiesto,
sino que eso sí, como norma general, es cada
cuatro años, pero cuando hace 100, cuando acaba
en 00, no es bisiesto. Excepto cuando es múltiplo
de 400. Entonces sí es bisiesto. Por ejemplo,
en el año 2000, como acababa en 0 .0, no tocaba
que fuera bisecto en principio, pero como era
múltiplo de 400, sí que fue bisecto. Bueno, pues
con eso mejoramos bastante la precisión. En vez
de a 25, lo bajamos a 385 ,2425. De hecho, 24
-21 y ahora 24 -25. Exacto. Nos aproximamos hasta
el tercer decimal. Está bien, pero el cuarto
ya nos falta. Para 2 .000 o 3 .000 años nos da
tranquilamente. Sí, son unos 3 .000 años lo que
nos puede valer. Los próximos 3 .000 años los
tenemos más o menos cubiertos con este sistema.
Hay otros calendarios que son todavía más precisos
que el gregoriano. Por ejemplo, el calendario
persa. El calendario persa es muy interesante.
Porque, primero, el año no empieza el 1 de enero.
Porque realmente, ¿por qué? ¿Por qué el 1 de
enero? Es un día un poco absurdo, ¿no? El año
persa empieza justo el día del equinoccio de
primavera. Que, de hecho, es como se mide el
año. Se mide desde un equinoccio al siguiente.
Esos son esos 365 ,24 ,21 ,29. Es midiendo de
equinoccio a equinoccio. Y los persas empiezan
el año justo el día del equinoccio. Entonces,
¿qué pasa? ¿Qué hacen? Es importante, porque
cuando el equinoccio se retrasa, ellos tienen
también 365 días, los primeros seis meses son
31 días, los cinco siguientes son 30, y el último
mes puede tener 29 o 30, dependiendo del equinoccio.
Si el equinoccio cae en el día 29, pues perfecto.
Ese año tiene 365 días. Si el equinoccio, digamos
que hay que esperarse otro día más, pues se lo
añaden al último mes. Y ese último mes tiene
30 días. Y ellos lo van midiendo astronómicamente
y siempre meten el día más cuando toca. Con lo
cual ellos la precisión la tienen asegurada.
¿Qué es lo que...? ¿Cuánto suele salir? O sea,
¿cada cuánto tiempo suele salir este año bisiesto?
Pues la regla, que no es la que utilizan ellos,
ellos lo que hacen es medir, ¿no? Pero lo que
se ha visto en los últimos cientos de años, que
ellos llevan usándolo un montón de tiempo, de
hecho, desde antes del calendario gregoriano,
ellos ya utilizan este sistema desde el siglo
XI, pues lo que les sale es que cada 33 años
hay 8 años bisiestos, más o menos. Es coger el
año persa, que ahora estamos en el 1404, y dividirlo
por 33. Y si el resto te da 1, 5, 9, 13, 17,
22, 26 y el complementario del 30, entonces toca
año bisecto. ¡Qué fácil! ¿Verdad? Todos los niños
persas lo saben desde primeros de GB. ¿Y qué
consideramos niños persas? Tirán y Afganistán.
Afganistán también tienen un parecido. Bueno.
Vuelve atrás. Bueno, pues esto era simplemente
todo por recordar cuando estuve hablando del
movimiento de tradición. Pensaba que era un tema
que era súper interesante. El tema... Quiero
preparar uno sobre todos los calendarios, porque
este es interesante, pero luego está el calendario...
El hebreo, el zaragozano, el musulmán, el lunar
en vez de solar, en fin. Pero bueno, hoy quería
hablaros del otro movimiento que tiene la Tierra.
El de rotación. ¿Cuánto tiempo dura una rotación
de la Tierra? 24 horas. 23 horas con no sé qué.
Exactamente. 24 horas es lo que dura un día.
Pero lo que es la rotación, Muy bien, Diego.
Son 23 horas, 56 minutos y 4 ,09 segundos. Eso.
Un poquito menos, casi 4 minutos menos. ¿Por
qué? ¿Por qué esta diferencia? También los días,
tenemos que ajustar todos los días, 4 minutos.
Es que hay una diferencia entre lo que es la
rotación de la Tierra en sí y lo que es el día.
A ver, la Tierra da una vuelta sobre sí misma.
En ese tiempo, en 23 horas menos 4 minutos más
o menos. ¿Pero qué pasa? Como a la vez se ha
estado moviendo alrededor del Sol, en ese día
se ha movido un buen trocito, pues esos 4 minutos
que falta son para volver a ponerse en la misma
posición que estaba con respecto al Sol. Digamos
que para que el Sol ilumine la misma zona que
estaba iluminando cuando empezamos a contar.
Entonces esos 4 minutos son los de diferencia.
Pero realmente la rotación... Son cuatro minutos
menos. Una vez más, esto es un valor medio. No
todos los días tardan lo mismo. ¿Por qué? Depende
principalmente de las mareas, de la posición
de la luna que afecta a las mareas, pero aparte
de las mareas en sí, terremotos que se produzcan
pueden provocar variaciones en la rotación. acoplamientos
que haya entre el manto y el núcleo de la Tierra.
Puede provocar diferencias en la velocidad de
la rotación. Cuando los chinos... Saltan. Cuando
inauguraron la presa de las Tres Gargantas en
el río Yangtze, modificaron el movimiento de
rotación, lo incrementaron en 0 ,06 microsegundos.
Una masa de agua tan inmensa que la movieron
de sitio, pues se ralentizó un poquito. Pero
solo un día. No, no, a partir de ese momento.
Luego va cambiando, porque como esa presa también
va soltando agua, va cogiendo, pues depende.
Todo eso va haciendo que cambie la duración.
A ver, que son 0 ,06 microsegundos. Muy poquito.
Pero bueno, ahí está. Entonces, claro, el problema
es si el movimiento de rotación de la Tierra
es variable y decimos que el día dura 24 horas
con sus respectivos segundos, los 24 por 3600,
entonces que los segundos también son variables
o los segundos son fijos, tienen una duración
fija. Pues hasta el año 1956 sí que eran variables.
Se iban ajustando los segundos, se iban cambiando.
Se cogía lo que tardaba la traslación de la Tierra,
se dividía por el número de segundos que tocaba
y decían, ajustamos los segundos a esto. Porque
ahora eso era un movidón, estar cambiando la
duración de los segundos. Entonces, entre 1956
y luego hicieron otro ajuste unos pocos años
después, dijeron no. Vamos, los segundos los
vamos a dejar quietos y vamos a dejarlos estables.
¿Cómo? Pues utilizando una propiedad, no sé qué
propiedad, del cesio 133, del inicio topo del
cesio, que por lo visto pasa, tiene una frecuencia
que es esa y siempre es esa, entonces pues un
segundo se define en función de esa propiedad
y ya el segundo ha quedado fijo para siempre.
Tomando de todas maneras como referencia, lo
que tardó la Tierra en dar la vuelta, el movimiento
de traslación de la Tierra, en el año 1900. Se
cogió eso para medir los segundos de lo que hace
el cesio y a partir de ese momento el segundo
está clavado a esa duración. Ya no tenemos movimientos,
ya no tenemos variaciones del segundo. Bien,
bueno, algo es algo. Claro, tranquilo. Muy feliz
me las prometí a ellos. Esto nos da otro problema.
Si el segundo es fijo y la traslación no lo es,
entonces, ¿qué pasa? La traslación y la rotación
no lo son. ¿Qué pasa? Habrá desajuste. Habrá
un desajuste entre el año y el número de segundos.
no he hecho la cuenta, de 24 por 3 .600, si son
fijos y luego el año va durando unos años más
y otros años menos, ¿cómo ajustamos este problema?
Pues también está pensado. Esto está pensado.
Esa diferencia se está midiendo continuamente.
Hay un instituto, el IERS, que nos sede en Frankfurt.
que se dedica a medir esto y hacer sus predicciones,
están todo el rato midiendo lo que tarda cada
rotación y la traslación. Entonces, cuando la
diferencia entre el tiempo previsto de la duración
del año y el tiempo real, el tiempo astronómico
real, supera los 0 ,9 segundos, entonces se mete
o se quita un segundo. Y esto se hace siempre
o bien el 30 de junio o bien el 31 de diciembre.
De hecho, desde el año... La última vez que se
hizo esto fue en el año 2016. En 2016, el 31
de diciembre... A las 23 .59 y 59, el segundo
siguiente, no fueron las cero horas de 2017.
Estaban tomando las uvas a esa hora. Estaban
completamente engañados. Qué fuerte. Fueron las
23 .59 .60 del 2016. Y al siguiente segundo ya
sí. ¿Esto se lo avisan a todo el mundo? Sí, sí.
Esto se avisa con seis meses de antelación. Hay
un boletín que saca el IRS cada seis meses diciendo,
ojo, cuidado. Yo tenía un aparato de medir meteorológico
que estaba conectado por radiofrecuencia con
Frankfurt. O sea que incluso por radiofrecuencia
se ve que Frankfurt tiene un S. Para actualizar
todos los relojes. Claro, si esto... Al final
el... Claro, todo esto está muy bien, pero es
un liaco para los sistemas informáticos. A ver,
nuestros ordenadores no tienen ningún problema
porque todos están sincronizados con un servidor
de tiempo. Pero para esos servidores de tiempo
les montas un lío bueno. Desde el año 1972 se
han metido 27 segundos de estos intercalares.
O sea que no es una cosa que pase así tan raramente.
Lo que pasa es que últimamente, desde 2016, en
los últimos 10 años no ha hecho falta meter ninguno
porque la Tierra está bastante estable. Son los
tiempos que corren. El tema de la rotación. La
geología va mejor que la geopolítica. Está bien
la cosa. De hecho, a día de hoy, consulté en
el IRS, el desfase es de siete centésimas de
segundo. Es preciable. A las nueve décimas, fijaos
todo el tiempo que tenemos. Y por cierto, en
realidad lo que he dicho de las uvas también
era mentira. ¿Por qué? Porque eso se hace UTC.
A las cero horas UTC. A las 23 .59. que es en
realidad aquí en España es a las 2 de la mañana
en verano y a la 1 en invierno o sea que los
de Canarias si les pasó están tomando la primera
uva todavía en 2016 en vez de con el primer segundo
de 2017 bueno y ya por terminar Que sepáis que
a partir de 2035, no sé, no lo tengo aquí escrito,
pero me acuerdo del dato. Madre mía, 2035. A
partir de 2035, que está aquí ya, se van a dejar
de esta historia. Se van a dejar lo de los segundos
intercalares porque es un coñazo. Es un coñazo
para... ¿Y qué han esperado por en el último?
¿Qué han dicho? ¿El 2035? Tú ya tenías escrito
todo tu guión cuando llegaba esta información.
Bueno, oye, todavía nos queda mucho tiempo. Nos
quedan nueve años. Al final resulta que no. Podéis
meter 18 segundos de esta escala desde aquí a
2035. Podéis pasar de todo. Pero, eso, como es
tan follonero para los sistemas informáticos
y tal, han pensado que total, por un segundo,
¿qué más dará? ¿Qué más dará? Se han juntado
allí tomando un día todos los científicos y han
dicho, oye, está bien. Vamos a ir todos a la
mierda. ¿Tú te crees que vamos a llegar a un
25? Nosotros y los que están con el colisionador
de ladrones ese. No, que han dicho que total,
que eso del 0 ,9 segundos, ¿qué paranoia es esta?
¿Qué prisa hay? Ya cuando la cosa empiece, haya
un mes o dos de diferencia, pues ya pensaremos.
O sea que hemos vuelto para atrás. Yo tengo una
sobrina mía trabajando en el CERN ahora. Muy
bien. ¿Y qué tal? ¿Qué se cuenta? Es de frío.
Es científica. Pero es que está en el aire libre.
No, pero... De hecho no vive en Suiza. Vive en
Francia y va y viene todos los días. No, va y
viene porque... Claro, sí, lo tienen que tener
al fresco. Es más barato vivir en Francia que
en Suiza. Y que los suizos dicen que son muy
tontos. ¿Cómo son los suizos? ¿Tenemos oyentes
suizos? Tenemos oyentes suizos. Son muy estirados.
Tenemos oyentes que viven en Suiza. No, hay oyentes
suizos también. ¿Eh? Sí, sí. Bueno, bueno. Que
nos digan que nos escriban algo. O sea, los de
Ginebra. O sea, los de Ginebra. ¿Y antes de estar
rajando? No, no, hombre. Los de Lucerna son muy
simpáticos. Hombre. Turin Bran era simpaticísimo.
Hombre, sí lo era. Ya te digo. ¿Era vivo, Turin
Bran? ¿Eh? Que si estará vivo, digo. No, no creo.
¿No? No, tenía más años que un cerro. Pues todos
los que tenía Enrique entonces. ¿Sí? No, era
mayor que Enrique. Espérate, vamos a ver si Turing...
Un director. Que le interesará mucho a nuestros
oyentes, seguramente. Ahí está Paco. Paco ha
sacado su dispositivo móvil y está buscando Turing
Bram. Con T -H -U -R -I -G. T -H -U -R -I -G.
Sí, creo que yo adhiero a la U, pero creo que
si adhieres a la U... Google te lo va a perder.
Bram, Bram, Br... ¡Ahí hay un H! Voy a ponerlo
con H, pero yo creo que sin H. Yo creo que era
sin H. Brahms era otro. Seguid con lo vuestro.
Ha terminado ya. Es que ahora con lo de Turin
Brand no se ha acabado. Aquí me sale Turin Turambar
que es un personaje de Tolkien. Turin Turambar.
Seguramente seguirá vivo. Porque en la Tierra
Media se consigue. De todas maneras no quiere
decir nada porque tampoco era un ser famoso.
Yo le escribía a Daniel Imos hace mucho tiempo.
Sí, yo lo conté con mucho entusiasmo. Porque
había hecho un research muy importante para encontrarle,
etc. Y le había enviado una foto que encontré
de él muy bonita. afinando un clavecín. Hola,
soy Emilio. Yo todo emocionado. Hace unos años,
bastantes años. Y ahora, revisando mis documentos,
he encontrado esta foto tuya. Jamás respondí.
Suizo. Suizo. Bueno, José, muchísimas gracias.
Seguimos. Y dime, Diego, ¿de qué nos quieres
hablar hoy? Bueno, ¿quién no conoce el famoso
y escatológico micro -cuento de María Sarmiento?
Ah, hombre, que se fue básico. ¿Te sabes el cuento
de María Sarmiento? Y la persona dice, pues no,
¿por qué tienes que ser un niño pequeño? Pues
María Sarmiento se fue a cagar y se ha devolvido
el viento. ¿Por qué es gracioso esto? Pues la
estructura breve, desenlace inesperado... Claro,
porque te dice... ¿Conoces el cuento de María
Sarmiento? Pero para un niño no es gracioso,
para un niño es tremendo. Me va a contar ahí
un cuento súper interesante y luego, pues que
fue a cagar y se lo llevo el diente y cagó tres
pelotitas. Una para no sé quién, para no sé quién,
para no sé cuál. Pues no. Bueno, pues aunque
simple... Final de la sección. Muchas gracias,
Diego. Es un ejemplo perfecto de ingenio popular.
Economía narrativa. Puede provocar sorpresas,
risas, frustraciones en los niños. De miseria
social también. En realidad el nombre de María
Sarmiento tiene una sonoridad probablemente que
contribuye a la popularidad. María es uno de
los nombres más comunes a la cultura hispana.
Mientras que Sarmiento le da un toque distintivo.
Esta combinación hace que el cuento sea fácil
de recordar y transmitir. Se llama Sarmiento
porque era como los Sarmientos de la vid. Efectivamente.
Antiguamente María Sarmiento era sino de mujer
delgada, flaca, seca como un Sarmiento. Por eso
se la lleva el viento. Tal vez sea eso un personaje
proverbial. Tal vez no. Totalmente. ¿Se la llevó
el viento antes o después de cagar? Probablemente
después. Yo siempre he pensado... Yo creo que
esa parte es reciente, la de las tres peloticas.
Yo creo que se la llevó antes. A mí me parece
que sí. Bueno... Vale, pero en la historia ha
habido varias María Sarmiento. Realmente María
Sarmiento, de verdad. Personajes históricos.
Y ahora es donde vengo yo. La primera María Sarmiento
a la que voy a hablar es Vaca. De hecho, yace
en el monasterio de Quejana, en el Valle de Ayala,
que desconozco sobremanera dónde está, pero seguro
que Pedro Sánchez, no presidente, Seguro que
lo sabe. Su figura aparece representada en el
retablo y en el sepulcro que ocupa junto a su
esposo. Por cierto, si tú vas al monasterio de
Quejana, no vas a ver el retablo auténtico, vas
a ver la copia, porque al original lo vendieron
las monjas de manera así un tanto supersticia
a un museo de Chicago, de manera ilegal, claro,
porque eso excede un precio y las monjas no pueden...
disponer de eso. Pero fue hace tantos años que
da igual. Eso está prescrito. Efectivamente.
¿Estáis en Chicago? ¿En qué museo está? ¿De Chicago?
En el Museo de Arte de Chicago. La tumba de María
Sarmiento. Museo de Arte Histórico de Chicago.
El retablo del monasterio de Quejana. La tumba
está allí. Ella está allí, en el monasterio de
Quejana. De hecho, se le ve una estatua de una...
de una dama medieval, con un león a sus pies,
lo cual demuestra que era poderosa. Una mujer
con poder. María Sarmiento vivió entre el siglo
XIV y el siglo XV. De 1385 a 1438. Eso me lo
he puesto muy bien porque sé que a José Miguel
siempre le gusta la apreciación justo de cuándo.
¿En qué mes? Hasta el segundo. Era hija de la
infanta León. Hasta el segundo intercalar. Era
hija de la infanta Leonor de Castilla y de Diego
González de Sarmiento. De ahí que es María Sarmiento,
claro. Y era bisnieta de Alfonso XI. Era una
dama noble que heredó, además de ser una cuantiosa
suma, tierras en Ayala y el señorío de Salinillas
de Buradón. ¿Dónde estará eso? Es vasco eso todo.
No es casualidad que poseyendo las tierras y
rentas en Ayala se casara con el heredero del
señorío de Ayala. Fernán Pérez de Ayala. Hasta
aquí nos puede parecer una dama del mediemo sometido
a un matrimonio de conveniencia y lejos de la
toma de decisiones. O sea, una señora que estaba
allí y a su labor, efectivamente. Pero María
fue la que tomó las riendas para reunir a la
familia Gamboinas. Los Gamboinas fueron los partidarios
del linaje de los Gamboa, una poderosa familia
noble vasca, rama de la casa de Guevara. Desde
el siglo XII encabezaron estos Gamboinas. Uno
de los dos grandes bandos enfrentados en la llamada
guerra de bandos vascas. Durante el siglo XII
al siglo XV, la sociedad vasca estuvo dividida
en dos grandes facciones nobiliarias. Los camboinos
apoyados por el reino de Navarra y por la familia
Gamboa y Guevara y los bandos oñacinos. El bando
oñacino apoyado por la corona de Castilla y el
linaje de Oñaz y Loyola. Pero esto ya hemos dicho
en otra historia, no vamos a entrar aquí. Con
los Loyola no te metas. Estamos a María Sarmiento.
María los une a los Sarmiento y va a impedir
a Martín Ruiz de Avendaño la ocupación de las
armas del Valle de Orozco. Muy importante. ¿La
ocupación de las armas del Valle de Orozco o
la ocupación por las armas del Valle de Orozco?
Perdón, por las armas. Por las armas me he equivocado.
Prueba de la consideración en la que se tenía
es que fue elegida como jueza en dos ocasiones,
la primera en 1426 y la segunda en 1432, entre
las partes litigantes, los gamboinas y los oñacinos,
para ser una arbitradora ejemplar. Fue promotora
junto a su marido del hospital de Nuestra Señora
del Cabello y del hospital de Santana en Salinas
de Burdón. Buradón, perdón, que no sé dónde está.
Ah, ahora sí, Buradón sí. Buradón sí sabe dónde
está, ¿no? Buradón no, pero Buradón... Buradón,
claro, claro. Además de defender los intereses
económicos de su hijo Segundone, esta mujer se
preocupó por su hijo Segundone, María Sarmiento
también protegió a sus hijas frente a los abusos
maritales que sufrieron y garantizó su seguridad
dentro de una red clientelar que consolidó durante
su vida. O sea, trató que su hija fuera bien
cuidada. Por ejemplo, cuando Ginés Adellala,
hija de María Sarmiento, sufrió malos tratos
por parte de su esposo, Ochoa de Salazar, que
era como se llama el esposo, que era brevoste
de Portugalete, Portugalete si sabemos dónde
está. Bueno, María Sarmiento le brindó refugio
en su casa. Dijo, vente para acá hija, que te
está pegando. No. La situación llegó a tal punto
que Ochoa de Salazar intentó irrumpir en la casa
de María Sarmiento con un grupo de hombres armados
para recuperar a su esposa por la fuerza. Pero...
Sin embargo, la intervención de los criados de
María Sarmiento y de algunos caballeros impidió
la acción violenta. También María de Ayala, hija
de María de Ayala, perdón, de María Sarmiento,
dejó constancia en su testamento del abandono
que sufrió por parte de su marido. María de Ayala
en el testamento dijo mi marido se está portando
fatal conmigo, me tiene súper abandonado, yo
no le voy a hacer... No le dejó ni un duro. Ni
un real. Su marido era Enrique de Acuña, conde
de Valencia de Don Juan. Esta mujer estaba enferma
y el marido pasó mucho de ella. Durante los años
que duró la convalecencia, lo que hizo su madre
fue que veló por ella, fue la que la cuidó, en
reconocimiento a que María Sarmiento era la que
estuvo apoyando a su hija. Pues María Ayala la
nombró heredera universal de sus bienes. A su
madre. A la madre, claro. Un gesto un poco vacuo,
pero venga. O no. María Sarmiento también tuvo
que pleitear con su yerno, Enrique de Acuña,
por esta herencia de su hija María Ayala, que
había desheredado a su marido en beneficio de
su madre, como consecuencia de esa venencia económica
que mantuvo con él y del abandono sufrido durante
su enfermedad. ¿Por qué hablamos tanto de la
hija de María Sarmiento? Para ver lo buena que
fue su madre. De una la salvó del maltratador
y la otra del otro maltratador. María Sarmiento
era una mujer culta, escribía poesía, era resolutiva,
no reconocía capacidad para... Era muy buena.
Por eso tenía una gran capacidad para dirimir
los conflictos que había entre los gamboninos
y los coches. Y los muñones. Oñacinos. Que no
dudaban en enfrentarse por la arma al enemigo.
Luego ahora vamos a hablar de dos otras Marías
Sanmiento. Ligeras de cascos. Un poco menos importantes.
No, frívolas ninguna. Todas las Marías Sanmiento
eran buenas. Es fácil porque es una importancia
increíble. Bueno, pero se le ve... Pero hay una
mujer que en su momento tuvo un papel, un peso...
Como espíritu de mujer con las cosas bien puestas
y adelantadas a su época, María Sarmiento. Muy
vasca. En el siglo XVI vivió otra María Sarmiento.
Expuesta del capitán general de Filipinas, Gómez
Pérez das Mariñas. María Sarmiento Rivadeneira,
es como se llamaba. La llamaban la latina gallega.
Gallega, claro. ¿Por qué? Porque legó todos sus
bienes para la creación de una escuela de gramática
en Viveiro. Una calle, de hecho, recuerda en
esta localidad de Lugo a esta caudalada dama
del siglo XVI que creó uno de los primeros colegios
seglares en 1597. Y ya, de esta ya es verdad.
Ollentes de Lugo, de Viveiro concretamente, o
que pasen por allí, foto, please, del cartelico
que pone calle María del Serviento. ¿Qué fue?
Bueno, sí, por favor. Que sepamos. Otra María.
María Agustina Sarmiento. Te has perdido una
María Sarmiento. Es que ha habido José Miguel
en una cosa. Luego te decimos. Esta fue retratada.
¿Cuál? María Agustina Sarmiento. Ah, esta ya
Agustina. Bueno, pero vamos a ver por qué la
sacamos. Aunque sea Agustina, merece la pena.
Fue retratada en 1656 por Diego Velázquez en
Las Meninas. María Agustina Sarmiento de Sotomayor,
hija del conde de Salvatierra, ofrece una bebida
a la infanta Margarita, que creo que es la rubia,
en el célebre cuadro que se pintó en el cuarto
del príncipe de Alcázar de Madrid. Se sabe que
estuvo casada con Juan Domingo Rodríguez de Arellano,
conde de Aguilar, y tras la muerte de este en
1668... con Diego Felipe Zapata, conde de Barajas.
Y ya está. Y ahora vamos con la tercera... Vi
yo un vídeo hecho con IA, en el que iban repasando
cada personaje de las meninas y le daban vida.
Como una persona, como la pinta que tendría el
modelo. Incluso el perro, por supuesto. Y ya
vamos con la última, Aria Sarmiento, que esta
también es muy importante. La cuarta, no es la
tercera. Que es muy importante y además esta
era heavy también. Como la primera, como la vasca.
Pero esta no era vasca. Esta era castellana pura.
De Zamora. Vamos a adentrarnos. Bueno, vamos
a ver. María Sarmiento, noble español del siglo
XV, conocida por su extraordinaria defensa del
castillo de Toro durante la guerra de sucesión
castellana. Una mujer en tiempos convulsos que
demostró coraje, liderazgo y astucia. Bien. Os
preguntaréis, ¿qué es la guerra de sucesión castellana?
Seguro que lo sabéis, pero por si no... Es la
que enfrentó a los dos pretendientes del trono
de Castilla, que son Juana y Abel Traneja, que
todos sabemos por qué la llaman Abel Traneja,
porque se pensaba que no era hijo de Enrique
IV, sino de Bertrand de las Cuevas. Apoyada por
Portugal... porque estaba casada con el heredero
portugués. Y Isabel, la futura reina conocida
como Isabel la Católica. Era una lucha por el
control del reino tras la muerte de Enrique IV
de Castilla. Vamos allá. Familias poderosas se
alinearon en uno u otro bando, influyendo decisivamente
en la política y los combates. María Sarmiento
y su esposo, Juan de Ulloa, se posicionaron en
el lado de Juana y de Alfonso V de Portugal.
Poca visión ahí de... Bueno, esta María nació
en el siglo XV, como hemos dicho, hija de María
de Mendoza y Pedro Ruiz Sarmiento, primer conde
de Salinas y repostero mayor de Juan II de Castilla.
Sí, señor. Se casó, como hemos dicho, con Juan
de Ulloa, señor de Villalonso, y juntos fundaron
el mayorazgo de Villalonso, construyendo un castillo
en esta localidad. tuvieron al menos cuatro hijos,
Diego, Alonso, Martín y Francisca. Y ahora vamos
a lo que pasó durante la contienda y por eso
es famosa esta María Sarmiento. Durante la contienda,
Juan de Ulloa fue al caí del castillo de Toro.
Tras la entrada de las tropas de Isabel en esta
ciudad, se le dio por muerto o más bien él se
hizo el muerto. Y su viuda, María Sarmiento,
siguió defendiendo el castillo durante un mes,
manteniendo la resistencia frente a las tropas
de Isabel. Al final, le va a entregar el castillo
el 19 de octubre de 1476 bajo condiciones favorables.
De hecho, obtuvo el perdón real, garantizó la
posesión del mayo de Arago de Villalonso y conservó
sus bienes, aunque cedió otras fortalezas como
Tiedra y Mota del Marqués. O sea, a cambio de
mantenerse... María Sarmiento se cuenta entre
un reducido grupo de mujeres de armas tomar en
la historia de España, comparada a menudo con
figuras como... Tona García, defensora heroica
de Zamora. Bien. Contrariamente a ella, Juan
de Ulloa, que es el que se hizo el muerto, recibió
duras críticas por su supuesta cobardía. Su supuesta.
Un dicho popular de la época dice, gallina Juan
de Ulloa. Pero esa es la percepción. Se le llaman
gallina cada vez que pasa. Cada vez que el hombre
va pasando por la calle, gallina Juan de Ulloa.
O a lo mejor es un hueso de allí de los de Torre.
Bueno. La historia de María Sarmiento ha sido
recogida en leyendas regionales y en obras literarias
del siglo de oro. Directa o en mención indirecta,
como parte del relato de la defensa de Toro.
Su figura representa un modelo temprano de liderazgo
femenino en la guerra, estrategia temple y firmeza.
Te aguanto ahí. La toma del castillo de Toro,
o sea que lo hizo muy bien. Oye, un mes de asedio
en Toro no se lo deseo yo a nadie. Con el frío
que hace. El mirador es precioso y la colegiata...
Oh, la colegiata me dio a mí el efecto de ese
Stendhal, el síndrome de Stendhal, me dio con
la... ¿Con la colegiata de Toro? Sí, sí, cuando
vi el retablo románico me eché a llorar. Pero
como una magdalena de la emoción que me dio.
Es espectacular. Bueno, Stendhal no se echó a
llorar, pero bueno. Le dio un efecto Stendhal
sensiblero, a lo mejor con un tono un poco blandengue.
¿Y Stendhal qué hizo? ¿Cagarse la puta o algo?
Se quedó abrumado, como aplastado por la cosa...
Eso es lo que cuenta. Seguro se meó encima. Yo
me quedé abrumado y me eché a llorar de ver lo
bonito que era eso. Es muy bonito. Bueno, estamos
diciendo eso. Ah, bueno, sí que en la literatura
del siglo XVII, Tirso de Molina, en la obra que
dedica Antona Gil, la heroína de la defensa de
Zamora, habla de la pareja de Doña María y Don
Juan, o sea, el Don Juan de Ulloa, el gallina,
dándole un protagonismo parecido en la defensa
de la ciudad de Toro. Pero a Doña María, frente
a la heroína popular de Antona, se le presenta
una mujer despiadada. Tirso de Molina la pone
como alguien despiadado. María Sarmiento nos
deja lecciones útiles aún hoy. Liderazgo en crisis.
Tomó las riendas cuando el hombre a su lado desapareció.
Diplomacia inteligente. Supone vaciar el perdón
real, garantizando el futuro de su familia. Valor
y recuerdo. Su figura trascendió tiempo y género,
influyendo en la cultura narrada y popular. De
hecho, es una mujer que marca la historia. Y
ya he acabado. Pero entonces, ninguna de esas
malas herramientas... Fue a cagar y se la devolvieron.
Son de peso, sí. Mira qué foto te he hecho. De
María Sarmiento. A ti. Como eres mucho de levantar
el puño en los momentos más emocionantes de tu
relación. Esto lo tienen que ver nuestros oyentes.
Yo no soy del podcast y del envidio, pero la
sesión de Diego en muchas ocasiones sí habría
que retransmitirla. Te la paso y la pones ahí
para la sesión de Diego. Perfecto. No me doy
cuenta. Eso es lo mejor de todo. Muy bien. Pues
ya está. Tenemos reserva para cenar. Tenemos,
tenemos. Entro a mi sección ya con otro cuerpo.
A las nueve y media. Pero yo tengo que relojar
a mi hijo antes. Que yo no voy a ir a cenar.
Pero es que está en casa de mis padres y tengo
que ir. Que no te vayas ahora a estallar mucho.
Yo lo tengo escrito, lo que pongo aquí es lo
que hago. Venga, vos tírali. Bueno, yo quiero
hablar de la narración oral. ¡Hombre! Sí. No
podemos, como podéis suponer, no podemos datar
el inicio de la narración oral. No es posible.
Porque evidentemente no hay registros directos.
Lo que pasa es que sí podemos fechar de alguna
forma el comienzo de lo que sería el arte narrativo
en el ser humano. Por las pinturas rupestres,
unos 50 .000 años atrás, etc. Me parecen las
primeras. Y tampoco sabemos si están relacionadas
con la narración oral. O sea, si eran un arte
en sí mismo o si era a lo mejor el PowerPoint.
Era un soporte para contar cosas. Tampoco podemos
decir que sea algo innato al ser humano. Porque,
claro, pertenece a la rama intelectual, racional.
Mientras que las cosas innatas suelen ser cosas...
más virulentas, más irracionales, más animales.
Pero está claro que es altamente funcional para
el ser humano dadas nuestras capacidades sociales.
De hecho, hay autores clásicos como Platón, Aristóteles
o Herodoto que cuando hablan de la transmisión
oral se centran más en otros aspectos técnicos
como la memoria, autoridad, fidelidad del relato,
transición a la escritura. Más en eso que en
realmente estudiar cuál es el origen de la transmisión
oral que se da como por sentado. Griegos y romanos
desconfiaban realmente de los mecanismos en que
se sustenta la transmisión oral y trataron de
desarrollar herramientas para domesticarla. Por
ejemplo, Platón, en su diálogo Fedro, formula
una sospecha que hoy sigue resultándonos un poco
inquietante. Al externalizar el saber en un soporte,
como en la escritura, no ganamos memoria, sino
dependencia de los recordatorios. De ahí vienen
las notificaciones de los teléfonos móviles.
Y también una ilusión de comprensión. Con lo
cual, no es ya sólo cómo conservan la historia,
sino qué tipo de mente produce una determinada
cultura cuando ya no es necesario sostenerla
a través de la conversación. Es decir, cuando
el relato cae porque ya está impreso, ¿Cómo se
desarrolla eso cuando tú ya no necesitas mantener
eso vivo realmente en la memoria colectiva? Tucídides,
que es de una generación anterior a Platón, reconoce
que los discursos de su propia obra no son registros
literales, que no nos engañemos, sino que son
reconstrucciones que más o menos buscan aproximarse
a la intención de lo dicho, porque dice que el
hecho histórico al final llega filtrado por la
memoria, por el interés. cuidado con esto, por
el interés del que lo está contando y también
por la retórica y que a él todo esto le parece
bien. Con lo cual, no tiene ninguna intención
en sus escritos intentar filtrar todos estos
factores, sino que dice a su casa llega. Conforme
me lo dicen, yo más o menos aquí, con esa intención,
lo recojo. Aristóteles, por su parte, le da un
enfoque muy interesante al tema. Dice Que la
memoria, esto es un poco metafísico, la memoria
no es una percepción del presente, sino un estado
ligado al tiempo pasado. Así que recordar y por
tanto narrar siempre es reconstruir desde huellas
y no reproducir una copia. Es muy interesante.
También un punto de vista tal. A ver, todas estas
sesudas reflexiones nos conducen también a un
poco a la idea de que la escritura no mata realmente.
la oralidad, como pudiera parecer, en cuanto
a que hay una evolución. En la Europa medieval,
por ejemplo, el soporte escrito existe y funciona
muchas veces como apoyo a transmisiones orales
y no necesariamente como un sustituto. La cultura
manuscrita, aparte, es intensamente audio -oral.
Incluso cuando alguien sabe leer, lo habitual
es leer en voz alta. Leer en voz alta y no esa
lectura silenciosa, leer con la mente que dice
Miguelito, mi hijo. Es un leer en voz alta para
que esa recepción de los textos se organice alrededor
del que los está diciendo y el refectorio de
un monasterio, un aula, una predicación, es esa
forma de que... de que se pueda transmitir todo
eso a través de ese no leer en silencio. Y eso
puede desmontar un poco, yo aquí lo tengo muy
claro, hasta qué punto esto nos desmonta esa
separación entre letrados e iletrados, que incluso
ha llegado hasta nuestros días. Aprende a leer
al obrero para que nadie te engañe. Sin embargo,
si lo ves así, el saber leer no es tan importante
como estar cerca de quien sí sabe transmitir.
todos esos conocimientos pero tenemos el interés
que decía el otro hasta qué punto lo que me llega
a mí es realmente lo que hay y no está tamizado
voluntaria o involuntariamente vaya usted a saber
por el que me lo está me lo está contando en
todos estos ecosistemas la oralidad cumple unos
cometidos que hoy seguramente repartimos entre
prensa otros medios de entretenimiento, la educación
reglada, es decir, difundir noticias, establecer
reputaciones, transmitir memoria colectiva y
también entretener. En el Renacimiento y en la
temprana Edad Moderna la imprenta no trata de
reemplazar toda esta lógica, sino que trata de
reconfigurarla. Hay un impreso barato, que son
pliegos, historias, que se integra en todos estos
circuitos donde de alguna forma se coge algo
escrito para convertirlo en una canción, en un
rumor, en una recitación, en una conversación,
de forma que se pasa de forma muy limpia y natural
de lo oral a lo escrito. creando una especie
de triángulo donde cada medio contagia al otro.
Es decir, no se empuja fuera la oralidad precisamente
por esta necesidad de estar cerca del que realmente
sabe leer y poder estar cerca de él para escuchar
lo que tiene que decir y muchas veces el que
sabe leer es el que está transmitiendo lo que
ya está impreso y se crea ahí una especie de
círculo. Como ocurre con la prensa de hoy en
día, ya hemos comentado, los propios intereses
del narrador pueden... configurar una historia
o reconfigurar una historia modificando la memoria
colectiva o al menos intentándolo creo recordar
una tira de quino que comienza con un caballero
que de una patada echa a una rata que estaba
cerca de una damisela entonces vamos viendo en
las viñetas como la historia se va contando Y
en la última viñeta es un caballero armado en
un corcel que ataca a un dragón de una forma
tremenda. Es una forma de explicar cómo tras
diversas transmisiones la historia se cuenta
de una forma desproporcionada que sirve a lo
mejor no a los intereses personales, sino al
interés de transmitir algo que sea realmente
interesante. ¿Para qué voy a contar? Le ha pegado
una patada y lo ha echado a la rata. Contarle
esto a mi vecina me va a decir valiente mierda
me estás contando. Voy a darle un poco de interés
y así las cosas también se magnifican. En este
sentido, siempre me ha llamado la atención el
encierro de mi pueblo. Y cómo la historia personal
que cada uno cuenta del encierro, especialmente
los más jóvenes, es altamente fantasiosa e inverosímil.
Porque hace muchas veces hincapié en aspectos
que pensamos que el oyente va a valorar. nuestra
propia heroicidad o incidentes más graves que
los que han ocurrido en otro tramo. Pues en mi
lado, cuando han saltado, ha habido uno que se
ha dado la vuelta y entonces por poco pilla a
20 y por poco mata a 10, pero luego han saltado
otros 15 y luego venían los toros. No, pues en
mi lado yo he corrido y he ido y he vuelto y
luego he traído a los toros. Claro, conforme
te haces más mayor y te das cuenta de que los
relatos son... El fact -checking existe, sobre
todo de la presencia de Telecanal 2, el vídeo
comunitario, Pues todo ese tipo de narraciones
se van controlando más, ¿no? Por las apariciones
de la Virgen, que parece que hay menos desde
que hay cámaras en los móviles. Sí, efectivamente.
Pero cuando tú vas escuchando todas esas historias,
pues dices tú, y cada uno está escuchando la
que cuenta en el otro para contar otra todavía
más increíble y con más azares y con más historias.
Vosotros no habéis venido al encierro del pueblo,
cosa que se puede resolver todavía. Pero, por
ejemplo, ¿qué me decís del bando de la huerta?
¿No? O de cualquier otra fiesta popular donde
los jóvenes salgan masivamente a la calle ataviados
o no, de alegres ropajes, a emborracharse. Cuando
después del bando de la huerta, o de lo que sea
que hagáis en tu pueblo, querido oyente, tú te
encuentras con los amigos a los que no has visto
ese día, pues todo el mundo te cuenta su bando
de la huerta. Ah, pues nos fuimos y bebimos tal,
no sé cuánto, y yo me encontré con una y le dije
al otro, no, pues yo hice no sé qué tal, y acabamos,
pero nosotros no, yo todavía estoy vestido de
ese día. O sea, cada uno va contando una historia
cada vez más tremenda para demostrar a los demás
que son los que mejor se lo han pasado, los que
han vivido las circunstancias más inverosímiles.
Y yo da la sensación como que la gente cree que
esa propia narración tiene el poder de modificar
la realidad, que es algo que también le pasa
al actual gobierno de Estados Unidos. Cuando
te ofrecen lo que llamaban en su primer mandato
hechos alternativos. Dicen, no, no, nosotros
no estamos mintiendo, ofrecemos unos hechos alternativos.
¿Esto fue una mierda? No, tú piensa que no ha
sido una mierda. Muchas veces cuando la gente
habla de esta forma, da la sensación que por
contarlo y por contarlo muy enérgicamente, la
realidad va a cambiar. Y yo ahora mismo estoy
viviendo una situación así. Y es que en mi casa
el nivel de las conversaciones ha bajado muchísimo
porque todo el mundo habla de lo mismo. Es decir,
te levantas por la mañana y te sale un hijo al
pasillo y te dice, los gatos han dormido conmigo
en la cama. Luego va el otro hijo y te dice,
han dormido conmigo los gatitos, se han venido
y se han acostado. Luego aparece la hija y te
dice... el gato blanco se acostumbró a no sé
qué hora y se durmió allí conmigo y yo aparte
yo en persona he notado como un gato me caía
a la cabeza a las 6 y 20 de la mañana que eso
ya sé lo que significa que a las 6 y 22 otro
me va a caer directamente en los huevos porque
el gato negro corchea le gusta de subirse a la
cama pero a través de la mesilla de noche pasando
por mi cabeza y el macho orfeo se sube al sinfonier
y desde ahí cuando yo noto el gato negro que
me pisa la cabeza automáticamente le pongo la
mano en los huevos porque sé que me cae el macho
con una precisión absolutamente quirúrgica y
claro eso es mi propia vivencia yo no necesito
compartirla sé lo que me ha pasado a mí y claro
todo esto no es posible a la vez porque yo tengo
tres gatos pero no son tantos gatos como para
que hayan, digamos, compartido todo esto, ¿no?
O sea, toda esta épica, todas estas historias
de amor felino, las montas en una línea del tiempo
de una sola noche y no se sostienen, ¿no? Pero
a mis hijos parece darles igual. ¿Tú crees que
su historia no es cierta y la tuya sí? No, no,
es que la mía no sea cierta. Yo no entro a valorar.
A mí el gato me cae en los huevos. Esto es así.
Sí, esto no es opinable. Pero toda esa historia,
no puede ser que hayan dormido contigo los tres.
Y también hayan dormido con Isabel. Un ratito
con cada uno. Pero vamos a ver, si tú tiras una
bomba en el pasillo, mis hijos no se despiertan.
¿Cómo son tan conscientes de los movimientos
felinos? Y vino y luego se fue y luego volvió
a irse. Y yo, pues estos niños no duermen. Son
historias del encierro. Todas las mañanas tengo
las mismas historias con ellos. Que si esto,
que si ha hecho lo demás. Y ya te digo, no solo
es por las mañanas, es también por las tardes.
¿Vale? Es que ha estado conmigo, es que yo estaba
estudiando y ellos estaban a mi lado, es que
se me ha sentado en la silla, es que se me ha
subido por arriba, es que se me ha llevado por
abajo. O sea, es una cosa absolutamente insufrible.
O sea, tú estás en el salón y de pronto te aparece
un hijo y te dice, vengo a por un gato. Como
el que va a por un vaso de agua a la cocina.
¿Vale? Y hay un gato allí que está mirando, entonces
lo coge y yo, pero no, pero déjalos vivir. O
sea, quiero decir, los gatos son bichos muy independientes.
mi gato lo que pasa es que son unos benditos
pero llega un hijo lo coge oh bonito y el gato
pues se queda allí diciendo pues Dios proveerá
¿no? y por ejemplo mi hijo Emilio que se distrae
con el vuelo de una mosca o sea es una cosa tremenda
Ahora, andas por allí y de pronto dices ¡Oh,
un gatito! ¿Cómo que un gatito? Si vean aquí
los trecatos desde el día 9 de diciembre. Que
no sabes ya que hay gatitos por todas partes.
¡Oh, ven aquí, gatito! Y pierdes la atención
por completo de cualquier cosa que le estés diciendo.
Es una cosa absolutamente horrorosa. ¡Los deberes!
¡Los deberes, Emilio! La cama tuya no se ve de
todo lo que tienes encima. ¿Puedes, por favor,
hoy domingo, 4 de la tarde, sacar de tu mochila
la botella de agua y la funda del bocadillo desde
el viernes que te llevo pidiendo que hagas esto
desde que ibas a primaria. No, es un gatito.
¿Vale? Mi mujer no se escapa. No. No. Te recuerdo
que mi mujer es la lideresa del movimiento pro
gatuno de casa. Y aunque es adulta y más o menos
se viene controlando, pero al final el felinazgo
la puede. Dice, bueno, voy a hacer ahora no sé
qué, no sé cuánto, de la casa, del trabajo, no
sé cuánto, estoy muy liado. Sí, sí, venga. De
pronto salgo del estudio, puerta cerrada, porque
gatos en el estudio no están permitidos. Esto
es algo que ellos no saben y pueden meterse cada
vez. Y entonces me la veo de rodillas en el salón.
los tres gatos tumbados sobre el sofá como senadores
romanos y ella allí a tres manos acariciando
gatos. Tus gatos viven como yo. Es normal, es
normal. O sea, es el mundo al revés. Es normal
que estos gatos se piensen que somos sus siervos,
¿vale? Porque es que mi mujer está directamente
adorándolos en su trono, ¿no? O sea, está allí
postrándose entre ellos y presentándoles la ofrenda
en forma de caricia a los gatos. Bueno, ¿y quién
me ha ronroneado? A mí me han ronroneado dos,
a ti te han ronroneado tres, a mí este todavía
no me ha ronroneado. Como si fuera una meta vital
conseguir que un gato te ronronee. Claro que
lo es. Sí, habrá gente. Bueno, los locos de los
gatos. Concretamente. Ponerle en la tita comida
húmeda, que los gatos se enloquecen absolutamente
en este tema. O lo que sea que le des a tu gato.
O darle los premios, que son... También comida
a veces seca, que son distintos de la comida
que se lo das cuando haces algo bueno, para crear
vínculos afectivos con él. En mi casa, ponerle
latita es una cosa que va por unos turnos muy
estrictos, no así. quitar las mierdas de la arena
de los gatos. Por lo que sea. Esto tiene unos
turnos más laxos. Ni la mesa. Sí, efectivamente.
Sin embargo, lo de la latita, yo le puse latita,
pero tú no la has puesto, pero yo le he de poner.
Y yo le voy a dar ahora un premio. Pero tus gatos
se comen, por ejemplo, las raspas del pescado
y cosas así. Los gatos no deben de comerla. No
deben de comer todo eso. Claro. Porque los gatos
en salvaje comen latitas. Y pienso. Pero claro,
es que son los gatos en salvaje. Una vez que
tu gato ya no es salvaje, sino que viene en tu
casa, se trata de darle una mejor vida. Porque
para seguir dándole raspa y que se coma las tripas
de los animales muertos, pues lo deja en la calle.
Así como... Yo lo dejo ahí encima. ¿Y no es comida
húmeda la tripa del animal? ¿Eh? ¿Me refiero
a la tripa del pecado? Sí, pero comida cruda,
así por lo que sea, nos dicen que es mejor no
darle. Porque vete tú a saber. Sí, claro. El
anisaki lo puede coger, es verdad. para eso está
el congelarlo porque si tú te lo estás comiendo
voy a congelar las tripas de este pescado no,
tú congelas el pescado entero con las tripas
dentro ¿quieres que te lo destripes? no, no déjale
las tripas dentro, que una vez que lo descongeles
se las voy a dar a mi gato. Pero si se las destripas
no se lo estás dando, se lo queda el señor en
la pescadería. Eso es lo que a ti te jode. Bueno,
el caso es que cuando le das la tita, todo el
mundo alrededor de los gatos viendo come, come,
lata. ¿Y tú también o tú te quedas ahí detrás?
Nadie viene a verme a mí cuando como. Cuando
vuelvo del trabajo, cuando vuelvo del trabajo,
¿vale? Si yo quiero comer solo, tranquilo, pero
nadie me saluda. Cuando yo llego al trabajo,
mi mujer sí, porque ya estaba leccionada. Es
aquí la gran ventaja de los perros sobre los
gatos. ¡Claro! Vienen perros a saludarte. Efectivamente.
Yo entro y digo, ni gatos, ni hijos. Y entonces
empieza a oírse desde el fondo ¡Hola! ¡Hola!
Mis hijos, que ya se han dado por oídos. A lo
mejor mi mujer los ha leccionado. Oye, cuando
venga papá... O sea, no digo yo ya que salgáis
de la habitación. nos quiera Dios, ¿vale? Pero
por lo menos gritarle un poco, porque el gato,
evidentemente... Lo vimos más adelante, porque
yo sí sé que hay gatos que sí tienen determinados
comportamientos y vienen, si te rozan... Y te
cuentan un drama y tienes la sensación de que
el gato está muerto de hambre y dices, ¿qué le
ha pasado a este gato? Es que no le ha dicho
nada de comer en todo el día. El gato, miau,
miau. Todos falsedades, porque son más falsos
que el beso de Judas. Pero a mí nadie me viene
a ver. Yo, cuando como, estoy allí comiendo y
viendo... obra y milagro de López Miras en nuestro
telediario regional. Nadie viene a verme comer
y yo como magníficamente. Yo te he visto comer
algunas veces. Nosotros estaríamos dispuestos
a darte de comer. Bueno, en fin. Todo esto era
para venir a quejarme. Me ha gustado la introducción.
Tener 3K2 ha disminuido considerablemente la
calidad de las conversaciones en mi familia.
O sea que la oralidad... Demostrando de esta
forma lo que ya decían los clásicos, como Platón,
Aristóteles o Herodoto, que cualquier factor
externo puede afectar a la fidelidad del relato.
Y esto, ya lo digo yo, también al interés que
pueda tener objetivamente el relato. Sin duda.
Muy interesante. Yo pensaba que íbamos a ponernos
así muy sesudos. Yo estaba empezando a sacar
todo lo que he leído este año sobre Homero y
sobre la transmisión oral. Pregunto, ¿posibilidades
que hay en tu casa de que entre un perro? Ninguna.
Ninguna, claro. Pero no porque no puedan convivir
con los gatos que pueden convivir. A ver, un
perro, como bien sabéis, requiere de otro tipo
de compromisos. No podría ser tu amigo. El perro
podría ser tu amigo. Vendría a saludarte cuando
llegas a casa. Sí. Pero a cambio tienes que bajar
a que cague. Claro. Bueno, pero en fin. Es más
posible un cuarto gato. Hostia, no, un cuarto
no, tío. Sí, porque yo he visto esto de los gatos.
Para empezar, he hecho muy bien en pillar tres.
Pero lo has castrado ya, ¿no? No, el miércoles.
Lo tengo muy claro, que he hecho muy bien en
pillar tres. Pero ya he visto el tema de la escalabilidad
del gato. Claro. Ahora mismo... ¿Me caben tres?
No, no, no, pero exageradamente. Evidentemente,
yo tengo tres que son de la misma edad, que son
hermanos, y tienen cinco meses. O sea, son gatos
pequeños. No voy a traer ahora otro gato que
me he encontrado en la calle. Aquí lo tenéis.
Pero que sí entiendo esa historia de la reposición
de gatos y de los gatos que se acumulan, porque
en una casa que no sea muy pequeña y donde tenga
ciertas posibilidades, como es la mía, que tiene
un patio y un balcón, pues tener tres gatos realmente
no es ningún disparate. por motivos ya de esos
reconocidos, evidentemente, cuando se habla de
gatos, uno no... Yo creo que deberíais tener
cinco. Uno para cada uno. Yo no necesito tener
uno propio. Puedo usar los que haya. Yo creo
que ya te sobra mínimo uno, pero bueno. Yo creo
que con dos está bien. Y con uno está muy bien.
Dicen los expertos que dos gatos, que es como
muy estándar. Te veo cético, Diego. Dos gatos
como que se encierran muy en ellos. Como en perdidos.
Jacob y el humo negro. Están ahí los dos, uno
con el otro. Y ya con tres gatos se crea otro
tipo de dinámica. Es que estoy un poco así con
la sociedad últimamente que sustituyen a los
hijos por gatos o por perros. En el caso de Emilio,
evidentemente, no es así. No, no es así, claro.
Tiene tres hijos y tres gatos. Yo no sé con los
gatos cómo está la cosa, pero con los perros,
desde luego, ya te digo que yo le doy solo su
pienso. ¿Por qué? Porque así no vomita. ni tiene
día claro muy bien pensado yo le doy su pienso
y ya está cuando le doy un poquito de algún caprichico
pero nada lo junto para que la pierde esa chichona
todo lo que no sana sí a lo mejor se la pierde
pero no siempre ni le doy sobra de la comida
porque al final va a terminar vomitando y yo
soy el que tiene que limpiar el vomito de la
alfombra entonces pues prefiero darle su pienso
y quitarme eso a nosotros la veterinaria también
nos ha dado todo ese tipo de explicaciones y
me ha dicho por ejemplo son carnívoros los gatos
por ejemplo pechuguita de pavo de la que pones
en el bocadillo eso al bicho le gusta y es inofensivo
para él pero hay otras cosas que tú le puedes
estar dando o dices es carnívoro que le puedes
dar que al final le forma una estropejía tremenda
al gato si no está acostumbrado al gato es normal
entonces pues eso sí bueno luego resulta que
los perros son alérgicos a la cebolla para los
gatos es mortal de necesidad Y tú le echas las
sobras del guiso, el que tiene su cebollica y
partida. Claro. Pues en fin, aquí vas cuidado.
Sí, sí, tienes razón. No, pero si yo no voy por
lo de la comida. Estoy hablando en general. La
sustitución del animal, o sea, del hijo por el
animal. Sí, que los gatos no nos van a pagar
las pensiones. Estoy un poco mosqueado. No es
una cosa que me guste. No está en sus planes.
¿Verdad? Y que el perro lo vista, vaya con su
vestido. A ver si tiene frío. Tócate los huevos,
el perro tiene frío. ¿Para qué tiene la piel?
O sea, el pelo va... Vamos, que de verdad. Con
su chubasquero y su mierda. No lo saques cuando
llueve, hostia. Chubasquero. ¿Pero tú le pones
chubasquero? No le he puesto chubasquero todavía,
pero le quiero comprar uno. ¿Por qué? ¿Sabes
por qué? Para que no te hagas luego... No, no,
no. Porque no quiere salir. Cuando está lloviendo,
yo lo saco y se me tira. Porque se moja. Entonces,
¿qué hace? Yo consigo sacarlo. Pero claro, luego
se caga adentro. Claro, claro. No es un problema
el que se cague. Porque dice, bueno, igual que
la quito fuera, la quito adentro. ¿Sabes qué
pasa? Que como le da miedo que yo vea que se
ha cagado, se la come. ¡Ay, pobrecillo! Y entonces,
vomita. Y da diarrea. El aparato digestivo de
tu perro. ¿Sabes lo que ocurre en tu perro? Acaba
en vómito. Y en diarrea. Bueno, pues comprar
un chubasquero. Y le voy a hacer una foto. Queda
buenísimo. Cuando me disfrazo de Freddy en Halloween,
tiene mucho éxito. También lo disfraza el perro.
Sí, se lo compró Inés y la verdad es que es muy
gracioso. Cuando va gorreteando por el pasillo
con el disfraz de Fred. Tengo previsto para la
gata negra, para Corchea, comprarle un disfraz
de Furia Nocturna. Esto es, no sé si habéis visto
Cómo entrenar a tu dragón. Bueno, brutal serie
de películas, de dibujos animados. Pero es que
hicieron la 1, la hicieron con actores y es espectacular.
Y el Furia Nocturna es el dragoncito más o menos
protagonista de estas películas, que es un bicho
negro. No un dragón pantagruélico, sino un dragón
bastante felino y de ojos grandes que te mira
y negro. Y hay disfraces para los gatos. Todas
las fotos son descojonantes porque el gato más
o menos se deja poner, pero tiene una cara...
Es que la cara de los gatos es muy expresiva.
Entonces se ve el gato así con los ojos medio
entornados como diciendo, joder, lo que hay que
hacer para que haya uno pollito. Y entonces tengo
previsto comprarle uno de Furia Nocturna al negro.
Bueno, pues ya estaría. Yo creo que muy bien,
¿no? Por hoy. ¿Plegamos? Vamos. Ya que hemos
tardado tanto en grabar. Claro. Bueno, pues con
esto hemos llegado al final de este nonagésimo.
Capítulo de weekly. De weekly no, de estar locos
estos romanos. Uy, se me apaga el tablet. Este
novenagésimo capítulo que esperamos hayáis encontrado
gratificante y divertido. Gracias por el tiempo
que hay dedicado a escucharnos. Esperamos vuestros
comentarios en mastodon, arroba romanos locos,
arroba emilcar .social y en discord, emilcar
.fm barra discord. Mientras llega nuestro siguiente
capítulo... muy probablemente no el mes que viene,
recibid todos un saludo y recordad que ante cualquier
adversidad de la vida, lo mejor es tomarse un
segundo para respirar un segundo... Intercalar.
Un segundo intercalar para respirar profundamente
y decir... ¡Están locos estos romanos! Hey, hey,
hey, escucha lo que dicen. Hey, hey, hey, romana
diversión. Las leyendas contadas con gracia y
pasión. Secretos revelados, pura emoción. Un
podcast diferente con mucha originalidad. Los
romanos te atrapan con su genialidad. Hey, hey,
hey, escucha lo que dicen. Hey, hey, hey, romana
diversión. Hey, hey, hey, escucha lo que dicen.
Hey, hey, romana diversión. Hey, hey, hey, escucha
lo que dicen, hey, hey, hey, romana diversión.
Cuatro romanos hablando, un podcast divertido,
cosas interesantes, temas sorprendentes, narran
historias viejas, risas y consejos. Entretenimiento
puro para tus oídos, escucha lo que dicen, romana
diversión. Las leyendas contadas con gracia y
pasión, secretos revelados pura emoción. Un podcast
diferente con mucha originalidad. Los romanos
te atrapan con su genialidad. Hey, hey, hey,
hey, escucha lo que dicen. Hey, hey, hey, romana
diversión.