Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast
de Emílcar FM. Este es el capítulo 88, el primero
de esta décimo primero temporada. Hoy es 19 de
septiembre del año 2025 después de Jesucristo.
Toda la sociedad está alienada por la incultura,
la chabacanería y la falta de sentido común.
¿Toda? ¡No! El selecto grupo de hoy entre este
podcast forman una suerte de aldea gala que resiste
todavía y siempre a la estulticia de los invasores,
conociendo con asombro y desvelo noticias y comportamientos
ajenos que les hacen exclamar, como a aquellos
irreductibles galos, una frase llena de ironía
y sentido común. Están locos estos romanos. Yo
soy Emilcar y estoy acompañado por Paco Pérez
Cartagena. Buenas tardes. Hola, ¿qué tal? Buenas
tardes. José Miguel Morales, buenas tardes. Buenas
tardes. Diego Jaldón, buenas tardes. Hola, buenas
tardes. Hoy empezamos como terminamos. Porque
el último capítulo, si no recuerdo mal, de la
temporada pasada fue aquí en tu casa. Fue aquí,
puede ser. Sí, que estaban las niñas de cumpleaños.
Sí, porque luego nos fuimos a cenar al Foster.
Y el primero de la temporada pues aquí también.
Ha cambiado el diseño del salón. Una casa donde
siempre hay novedades. La verdad es que sí. La
otra vez estábamos en una mesa ahí encajados
y aquí había no sé qué. ¿No? Estábamos ahí, en
ese lado. ¿Estaba el piano ya nuevo? Sí, sí,
sí. El piano nuevo. Los pianos rotan. Vamos a
empezar con la sección de los oyentes porque
tenemos varios comentarios que comentar y que
leer. Uno de ellos se llama Teoujo. Es de España
y notaba 5 estrellas el 6 de julio. Su comentario
se llama Virome. Dice, en Argentina y en otros
países sudamericanos el bolígrafo es conocido
como Virome. El nombre, como se ha contado en
el último capítulo, procede del apellido de su
inventor, Ladislao Viro, pero Viro tenía un socio,
Jorge Juan Meiner, que también le añadió parte
de su apellido al nombre del utensilio y de ahí
el nombre de Virome. La Virome, por cierto, ya
que si bien el nombre se extendió al bolígrafo,
originalmente era una pluma y su uso coloquial
sigue siendo en femenino a día de hoy. Lo he
entonado un poco mal esto. Poco tiempo después
de patentar su invento en Argentina, en 1944,
Viro le vendió la patente a la empresa estadounidense
Ebershardt Faber -Pencil Company. No confundir
con la empresa alemana Faber -Castell. No pensábamos
hacerlo. Por unos 2 millones de dólares. Si bien
este es el único invento del que se reconoce
su autoría directa y el que dio la fama, Ladislao
Viro era un inventor muy activo y tiene en su
haber más de 300 inventos a lo largo de su vida.
Pues fíjate. Esto es un romano invitado para
el vestido. Con menos que esto, eso tiene. Hombre.
Seguimos. Tony Perillo, el 23 de julio es de
España, nos da cinco estrellas en su comentario
Cultura y Razón. Y dice, gracias por compartir
en conjunto vuestros conocimientos y por desarrollar
vuestro juicio crítico. Ole, bueno, no sé, ¿sí?
Sí. ¿Nos gusta eso? Sí, claro. Sí, claro, siempre.
Y... Crítico, crítico siempre. 28 de agosto,
5 estrellas desde Toledo, Virgilio. No te lo
puedes perder. Ya sea que quieras descubrir hechos
sorprendentes, alimentar tu curiosidad o simplemente
pasar un rato agradable, Estás Locos Estos Romanos
es una elección segura. Dale al play y déjate
llevar por este festín de cultura y carcajadas.
Gracias, gracias, gracias. Si no fuera porque
sé que no, diría que se lo hace la inteligencia
artificial. Porque es que es increíble la frecuencia
de los comentarios y lo distintos que son entre
ellos. Muchas gracias, Virgilio, Toni, Perillo
y el otro señor que era... Teo Ujo. Teo Ujo.
Vale. Y ya que estamos, ¿seguimos? ¿La saco?
Sí. Vamos a la sección del romano invitado, donde
tenemos un audio de Endicare Necea. Anda, hombre.
Sí. Este es un oyente clásico de romanos y otros
podcast de Melcar FM que ha querido compartir
con nosotros esta aportación. Vamos con él. Salve,
amici romani. Soy Endika, puesto romano de invitado
de hoy, y vengo a contaros una receta con más
historia que el coliseo de Roma, el conejo al
ajo cabañero. Este plato es puro sabor murciano,
nacido entre campos, cabañas y fuegos de leña.
Se cocinaba con lo que había, conejo, ajo, aceite
y vinagre, ingredientes sencillos pero con mucha
intención. El nombre viene de esas cabañas rurales
donde se preparaban estos guisos rápidos y sabrosos,
pesados para aguantar largas jornadas sin neveras
ni lujos. Lo humilde en manjar. Hoy sigue siendo
una receta muy viva en toda la región de Murcia
y es imposible no mojar el pan en esa salsita
vinagrada con sabor a campo y tradición. Primero
doramos bien los trozos de conejo en una sartén
con aceite de oliva. Cuando estén bien marcados
por todos los lados los retiramos y los reservamos.
En ese mismo aceite, aprovechando todo el sabor
que ha dado el conejo, freímos patatas en rodajas.
Mi toque personal es añadirle cebolla juliana.
La cebolla le aporta un toque dulce que equilibra
muy bien con el vinagre que adhiremos más tarde.
Cuando las patatas están bien hechas, devolvemos
el conejo a la sartén. Lo mezclamos todo y lo
dejamos un par de minutos para que se enteren
los sabores. Luego preparamos el majado. Ajos
machacados, sal, un buen chorro de vinagre, de
vino y mi toque personal es ponerle un poco de
orégano. Vertemos el majado por encima. Damos
un par de vueltas rápidas para que se evapore
un poco el vinagre y se emprende todo. Y ya lo
tenemos. Un plato sencillo, con carácter y un
sabor rústico que nunca falla. Así que, ya sabéis,
vale el momentum non vivere vinum falsum. Muchas
gracias, Endika, por esta versión del conejo
al ajo cabañil con patatas incluidas. Claro,
es que el ajo cabañil lleva patatas, ¿no? Bueno,
a ver, de hecho, para mí lo típico son las patatas
al ajo cabañil. Claro. Bueno, a ver. Yo, que
soy el más autóctono de los que estamos aquí.
A mí no me gusta. Porque soy de mi pueblo. En
la romería de San Roque. ¡Viva San Roque! ¡Viva!
De mi pueblo. Básicamente, tú llevas tu propia
comida y hay tres cosas que te llevas. Bueno,
cuatro. Yo solo me llevé una cosa. Sí. Te llevas
habas a lot. ¿Vale? Sacos y sacos de habas. Bien.
Tortillas y patatas. Evidentemente. Y luego,
llevas conejo al ajillo, al ajo cabañín, o...
Conejo frito con tomate. Lo cual da lugar a comentarios,
me das un poco de tu conejo, puedo probar tu
conejo. Me ha gustado más tu conejo que este
otro conejo. En fin, para añadirle el toque erótico
efectivo a la robería, porque allí detrás de
un arbusto de tomillo siempre pueden pasar cosas.
Dicen, dicen. ¿No se contó yo nunca mi anécdota
sobre las patatas de ajo cabañil? No. A mí me
la han contado. Te lo voy a contar como que me
pasó a mí, pero... No quiero mentir a nuestra
audiencia. Lo típico que está un grupo de extranjeros,
de forasteros, que los invitan a comer en un
mesón de estos de la huesta en Murcia. Y estas
cosas que pasan, piden sus patatas de ajo bañil
y un escarabajico que pasaba por allí, por encima
de la lumbre, cae en medio de la fuente. Y entonces,
sin que se dieran cuenta los camareros, entonces
lo llevan a la mesa y la anfitriona, la murciana,
se da cuenta que está ahí el escarabajo y le
preguntan ¿y esto? Eso es el cabañil. ¡Bravo!
No se come, pero está ahí para darle sabor. Tú
apartalo y os coméis las patatas. Verídico, verídico,
sí, sí. Qué bueno. Qué bueno. Un cabañel. Grandioso.
Qué pena de fuente de patatas. No, claro, no
se puede nada. El carabajo. Pero otra cosa. Yo
te advierto que después de haberme iniciado este
verano en el consumo de caracoles, yo un carabajo
me parece como de primero. Pues está muy rico,
que lo sepas. Aquí, Diego, me invitó a caracoles.
Ah. En su pueblo. Hombre, a mí me encantan. Sí,
sí. No, yo no. Si queréis, os invito. Hay todos
invitados. Claro, toda la audiencia. Audiencia,
no, que es muy caro. Provincial. Bueno, pues
empezamos a saco. Lo mismo el oyente esperaba
más introito por nuestra parte, ¿no? Sí, por
aquello de la nueva temporada. Aprovecho y digo
una cosa. Tengo la pena de que no hemos podido
presumir y presentar un regalo que nos han hecho.
Uno de nuestros oyentes. Sí. Esa pena tengo y
ya está. Y ahí lo dejo. Pero para el próximo,
vamos, sin duda. Tengo una pena en el alma grande.
Perfecto. Para el próximo ya tenemos esa deuda
técnica de presentar ese regalo. Dicho lo cual,
pues vamos a empezar. A ver, que sí, que vamos
un poco como a saco. No es que tengamos prisa
ni nada de eso. No, no, no. Son las ocho. Pero
no sé por qué nos hemos dado por ir para allá.
Bueno. Ya nos iremos soltando un poco y... Es
que la nueva temporada es lo que tiene. Pensaba
que íbamos a tener nuevas cortinillas o algo
para la nueva temporada. No, no, no. Tengo que
volver a crearlas con la IA. No, yo las dejaría
como están. Sí, sí, sí. Aparte, con la que he
pasado en las últimas semanas, no he tenido humor
para nada de nada. Venga, vamos a ver dónde está
el botón, que yo me acuerde. Sí, aquí está. Bueno,
este verano he estado de vacaciones en Bruselas.
He hecho un viaje a Bruselas con mi familia.
Hay sus siete u ocho días. El viaje a Bruselas
es típico que todo el mundo hace. Es que nos
vamos a Bruselas y como desde allí el tren todo
va estupendo en todas partes, pues vamos a la
estación del tren y el que primero me lo salga,
pues allí me voy a ver Amberes, Gante, Brujas
o lo que me complazca. Aparte de la propia Bruselas
en sí. Y eso es lo que hemos hecho básicamente.
Tenemos un hotel muy chulo. Un hotel que tenía...
La habitación era de seis. Era una habitación
que tenía dos paredes literas y una cama de matrimonio.
Y un hotel cuyas habitaciones estaban ambientadas
en el cómic belga. Cada habitación estaba ambientada
en un personaje de cómic belga. Muy interesante.
Entonces, tu habitación estaba decorada en las
paredes con vinilos de ese cómic. Como la parte
de las literas era un poco estilo dormitorio
juvenil, también había allí paneles de madera
que se corren como si fuera una cortina en la
propia litera para tapar un poco la luz y poder
dormir mejor. También con dibujos del cómic y
tal, y súper chulo. Y cuando salías al rellano
del ascensor, veías pequeños cuadrados con las
caras de cada personaje y el número de habitación
para que tú supieras que tu habitación 25 era
de Espirú o de lo que sea. ¿Y a ti qué te tocó?
A mí me tocó el niño este que es Botones. Es
Piru. Ese es Piru ese. Sí, yo creo que sí. Sí,
sí, es Piru. Vale, pues ese. Ese me tocó de pequeño.
Ah, es pequeño. Sí, pequeño es Piru. Sí, sí,
sí. Y luego el resto del hotel también. Abajo
tienen una pequeña exposición como de muñequitos,
figuras, todo así súper chulo y súper temático.
Un hotel de cuatro estrellas, no te lo pierdas.
Y nosotros pensamos que siendo un hotel de cuatro
estrellas y además cerca de la estación de mediodía
pensamos, estamos en una zona bien, o sea, vamos
a estar en una zona donde vamos a tener cosas
ahí. No. No, no había nada. No. Era un barrio
popular. Muy popular. Bastante popular. Claro,
es que al lado de la estación suele ser popular.
No, demasiado no, pero popular. Definitivamente
popular. No, está bien porque yo hacía tiempo
que no veía gente andando descalza por la calle.
Pero por el calor. No, eso tenía sus partes malas,
como sitios para tomar algo, sitios donde desayunar,
etc. Sí. Bueno, el caso es que el primer día
llegamos y por la tarde, venga, como hemos llegado
a buena hora, vámonos para el centro. Entonces
decidimos ir andando. Hicimos una caminata en
línea recta, el día más recto que he hecho en
mi vida, de 40 minutos hasta llegar a lo que
es el centro de Bruselas. No tanto, pero sí,
digamos ya la parte donde ya empiezas a dar tu
zona perdonada. Sí, efectivamente. Y nada más
acceder a esa zona nos encontramos con una primera
iglesia que nos impacta. La iglesia de Nuestra
Señora del Buen Socorro. Y realmente luego ves
lo que hemos visto el resto del viaje y dices
tú, ¿por qué me paré yo en esta iglesia? Si esto
es como la iglesia de la Merced. Por fuera. La
verdad es que la cúpula estaba chula, la puerta
estaba decorada y dijimos, pues vamos a empezar
ya con la cultura, ¿no? Vamos a empezar aquí
mismo, ¿no? Pero vamos, estoy seguro que si en
vez de verla nada más llegar la vemos tres días
después, vamos, pasamos de ella olímpicamente.
Es una iglesia del XVII, pero no sigue los cánones
de su época. Tiene una planta circular. Y el
coro forma un hexágono que está delimitado por
unos pilares. La nave es corta, tiene dos tramos,
con naves laterales. Es decir, es como si fuera
una flor con pétalos. Siendo cada nave uno de
esos pétalos muy interesantes. Y luego, el pórtico
de entrada, que por cierto he investigado y eso
se llama nartex. En mi vida había oído esa palabra.
Yo no he estudiado historia del arte, pero bueno.
El pórtico de entrada, que es muy amplio, no
es una zona como muy generosa, está coronado
por una galería y en el centro el órgano. Porque
allí cualquier iglesia tiene un órgano, lo que
se conoce técnicamente como un órgano de 10 .000
pares de cojones. Bien sea antiguo o bien sea
hecho antes de ayer, pero el número de cojones
es constante. ¿Era católica la iglesia? A eso
voy. El caso es que, bueno, en la entrada está
el escudo de armas de Carlos de Lorena. Y por
contaros alguna cosa del arte de la iglesia,
el altar mayor es de mármol blanco donado por
una familia de la época y ahí hay una estatua
de madera de Nuestra Señora del Socorro y es
una imagen al parecer del siglo XIV y los altares
laterales están dedicados a San José y Santiago
el Mayor. También todos con donaciones de familias
de la época y ya está. Como digo, es una iglesia
curiosa de ver porque... Tú levantas la cabeza
y vas viendo cómo las distintas capillas y los
arcos confluyen en la cúpula central, con adornos
en los capiteles. Y bueno, la verdad es que estaba
bastante bien. La verdad es que cuando entramos
hay algo que nos hizo pensar que allí pasaba
algo raro. Delante de la Virgen, por ejemplo,
es decir, el altar mayor estaba interrumpido.
Delante de la Virgen y el altar mayor había una
cruz latina. La cruz latina es la cruz en forma
de T. Y además estaba vestida la cruz. Estaba
vestida con una tela como de franjas horizontales
de colores, de tal forma que el cuerpo de la
tela hacía un degradado de violetas hasta llegar
al mástil al travesaño y ahí el degradado era
de rojos y naranjas. No sé. ¿Puedo hacer un apunte?
Hazlo. De arte. Sí. O sea, es muy habitual que
la iglesia parroca tenga ese tipo de planta.
Vale. O sea, que dejaría estupefacto, pero lo
normal... No, estupefacto no, pero lo normal
es una planta en cruz. San Carlos, Lecuadre Fontane...
San Juan de Dios. Quiero decir que... Del 17,
Borromini hacía ese tipo de... En Italia. En
Italia era más común que en el resto. No te lo
esperabas. Lo tengo aquí entre paréntesis. Por
si el cabrón de Diego aparece diciendo alguna
cosa. Bueno, luego también, aparte de la cruz,
la cruz está allí vestida. Los bancos no miraban
al altar mayor. sino que estaban imitando la
disposición circular de la nave central y estaban
en torno a un pequeño altar de piedra circular
que estaba en el centro de la iglesia. Y debajo
de todo eso había como una especie de alfombra
circular color arena. Y los bancos, que además
no eran bancos, eran sillas, eso se hace mucho
en Europa, eran sillas de madera, no estaban
muy pegados, sino que estaban sin subirse a la...
Entonces había muchísimo espacio entre la primera
silla y ese mini altar de piedra redondo que
no tenía nada. No tenía ningún tipo de crucifijo
ni nada. Solo era un altar de piedra. Para que
no salpique la sangre cuando sacrifican a los
gallos negros. Yo me acerqué a mirar la piedra,
pero limpia estaba. Luego, en alguno de los muros
había estandartes con inscripciones en hebreo.
Había por toda la iglesia en general muchas imágenes
de Cristo y de la Virgen María, pero de todos
los estilos contemporáneos habidos y por aves.
Y con mucha vela de echar monedita. En ese sentido
todo muy lleno. Y en el Artex, en esta entrada,
había dos columpios. Dos columpios redondos.
O sea, estos que son redondos gigantescos y el
centro que es como una red. Y con cuatro capús
hacia arriba, con cuatro tiras fuertes. Y allí
la gente se subía y se columpiaba que le daba
gusto. Dos columpios. No uno, ¿eh? Dirás tú,
¿otro es un columpio? No, dos. Dios. Un centro
de ocio. Eso se hace mucho en Europa. Y dije
yo, ¿qué pasa aquí? En la puerta había un montón
de carteles anunciando misas y distintos actos
y eventos que no supe interpretar bien porque
estaban o en francés o en flamenco. Flamenco,
idioma del demonio. También tengo que decirlo.
Pero había un cartel que me quiso dar a mí entender
qué es lo que estaba pasando en esa iglesia.
Decía, rezos con canciones de Taizé. ¿Estás buscando
la paz? Únete a nosotros. Oración abierta de
8 a 10 y media de la noche. Pero tú ven cuando
puedas. De chill. Esto es de corrido. Una vez
al mes. para no obviarse, sábado por la tarde
y ponía las fechas, los sábados concretos de
mayo, junio, julio y agosto. Y dije yo, ajá,
amigo, amigo, ¿porque qué está hice? No sé. Ah,
yo sí lo sé, claro. Yo sí lo sé porque era algo
con lo que yo ya me había encontrado meses antes.
Yo manejaba ese dato. Entonces quedé, creo que
bien con mi mujer, porque le dije, no, mira,
porque estábamos los dos, estuve factos y mirando
por detrás, ¿no? Y le dije... Hicimos nuestro
primer donativo por Bizumo, no sé qué. Porque
en muchas de estas iglesias puedes hacer donativo
con Apple Pay y todas estas cosas. Y entonces
le dije, mira, es que esto de Taizé lo conozco
yo. No sé si quede bien. Y dijo, ya, mi amor.
O si pensó en un operante. Pero bueno, ya está.
Ya dirá Rocío si la sorprendí o si le dio igual.
Bueno, el caso es que yo me encontré con Taizé
hace unos meses. meses antes, en junio por ahí,
porque estaba haciendo precisamente unas indagaciones
sobre una canción de iglesia contemporánea que
quiero que cantemos con el coro. Taizé es una
comunidad cristiana ecuménica fundada en 1940
por el teólogo suizo protestante Roger Schutz,
conocido a partir de ahora por nosotros como
hermano Roger. Y esto lo hizo en la ciudad homónima,
no en la ciudad Roger, sino en Taizé. Roger tenía
la idea de construir una de vivir de construir
una vida en comunidad en la que la reconciliación
según el evangelio sería vivida como una realidad
patente no se le ocurrió mejor cosa que fundar
esta comunidad en Taizé en Francia en 1940 en
una zona gobernada por el gobierno de Vichy Pero
en plena ocupación francesa -alemana del resto
de Francia. Pero son iguales. Pero cualquier
momento es bueno para fundar tu propia comunidad.
Entonces fue para allá con su hermana Genoveva
y empezaron a vivir ahí en condiciones muy austeras
y a ocultar refugiados. Tanto judíos como de
cualquier... Otra condición. Él empezó en esos
momentos con sus rezos. Él rezaba en su habitación
y también rezaba dando paseos alrededor de la
casa e invitaba a los que estaban ahí en ese
momento a unirse a su oración. Dos años duraron
hasta que la gestapo dijo ¡Ey! ¿Qué está pasando
aquí? Y tuvieron el higiene de vivir como conejos
de vuelta a su ginebra natal. Allí él empezó
a difundir una serie de folletos entre otros
estudiantes de Teología, explicando lo que había
intentado crear en Taizé y cuál era su idea de
comunidad. Y allí conoció a otros dos colegas,
Max Zuryan y Pierre Suarin, que habían leído
los folletos. Esto lo hemos leído nosotros. Y
se convirtieron en los primeros hermanos de la
comunidad. A los miembros de la comunidad de
Taizé se les llama hermanos. Entonces reclutaron
a uno más para rellenar el... El Renault 4 que
llevaban. La asociación. Sí. Y se alquilaron
un apartamento ahí en Ginebra y en ese apartamento
empezaron, digamos, a vivir de esa forma, en
esa comunidad idílica que Roger había empezado
a crear en Taizé. Entonces, pues eso, una vida
de trabajo en común, oración, en celibato, en
comunidad de bienes. No, no, si ya trabajan en
común. No ha hecho falta me digas más. Un poco
comunistas. Y bueno, en la Catedral de Ginebra
¿Has dicho celibato? Sí. En la Catedral de Ginebra
les dejaron una capilla para organizar sus reuniones
de oración. Porque ellos lo que hacen son reuniones
para orar. Y la cosa se vino arriba, ¿no? Y entonces
en la Catedral de Ginebra les dijeron, bueno,
como esto es temprano, esto que hacéis es temprano,
podéis ocupar la nave central. Y aquello se ponía
de bote en bote y Genoveva tocaba el órgano.
Bueno, unas movidas espectaculares. Y se hizo
muy popular entre los jóvenes de Ginebra. El
caso es que en otoño del 44, con Francia liberada,
al menos parcialmente, dijeron en ese momento
de volver a Taizé. Porque allí se había comprado
una casa el hombre. Todo esto que había hecho
allí había sido una casa que le había comprado.
Y se va para allá en el mencionado Genove 4.
con los tres colegas y allí empiezan ya a crear
la comunidad tal y como la habían soñado. Se
le fueron uniendo otros hombres y comenzó a ganar
mucha popularidad. Comenzó a ganar mucha popularidad
en el centro de Europa. Sobre todo a partir de
los años 50. Porque entonces algunos de los miembros
de la comunidad decidieron salir de allí e irse
a lugares donde hubiera gente muy pobre y lugares
de pobreza extrema. para vivir esa realidad con
los que más sufren y estar apoyándoles, sobre
todo en la zona de Europa del Este. Y esto tuvo
un efecto rebote, porque la difusión de estos
hermanos, que tampoco serían muchos, tampoco
serían miles. No, porque encima no podían procrear
para ser más. En estas zonas, creo que no funciona
así, pero bueno, en estas zonas de Europa del
Este, hizo que muchos jóvenes de Europa del Este,
conocedores de la labor que esta gente había
desarrollado, quisieran visitar Taizé. y enterarse
allí de primera mano de las cosas que se propugnaban.
Con el tiempo, Taizé creció como un lugar de
peregrinación juvenil internacional gracias a
su estilo litúrgico único, que son cantos repetitivos
con estribillos y mucho bucle, silencio, muy
apreciado, y lecturas breves. Sobre todo después
de escuchar la... Y como he dicho, muy ecuménico.
Es decir, un espíritu de apertura a católicos,
protestantes, ortodoxos y personas sin afiliación
religiosa. Incluso judías. Sí, de todo. Hay un
momento clave en la organización, que es el año
1970, en la que proclaman el Concilio de los
Jóvenes. Y la onda expansiva de todos estos preceptos
teológicos surgidos en ese momento hicieron que
en el año 72 hasta 100 .000 personas, de más
de 100 nacionalidades, se reunieran en Taizé
y crearon una asamblea del movimiento con el
lema Lucha y contemplación para ser hombres de
comunión. Hombres en el sentido amplio. Entonces,
no había lenguaje inclusivo. Entonces, ¿cuáles
son los objetivos de Taizé? Pues son el fomento
de la oración continua y de la experiencia de
la paz, especialmente entre jóvenes de distintas
confesiones. Promoción de la ecumenicidad, es
decir, buscar la unidad entre cristianos y la
comprensión mutua entre tradiciones creyentes.
Y un servicio desinteresado y hospitalidad, acoger
peregrinos y ofrecer un entorno de sencillez,
oración y reflexión. El hermano Roger permaneció
como prior de la comunidad hasta su muerte a
los 90 años. el 16 de agosto de 2005. Se han
cumplido recientemente 20 años de su muerte apuñalado
por una mujer rumana con aparentes trastornos
mentales durante una de las oraciones vespertinas
de Daizé. Es dramático, es sangriento, pero yo
entiendo que es anecdótico. Ella misma había
designado a su sucesor, que murió con 90 años.
Ella había designado a su sucesor, el hermano
Luser, Loser. Sí, pero con diéresis en la O.
Ah. ¿Entonces sería? ¿Lo he pronunciado bien?
Loser, sí. ¿Vale? Loser. Que estuvo hasta el
año 2023 en el que fue sustituido por el hermano
Matthew, que trajo menos problemas a la hora
de pronunciar el nombre. Su influencia se ha
expandido a nivel mundial a través de música,
recursos litúrgicos y encuentros que convocan
a miles de jóvenes cada año. Entonces dice...
No solo en Taizé, hay más cosas. La liturgia
de Taizé, como digo, son cantos simples, repetitivos,
muchos de los cuales están en varios idiomas
y son cantos que facilitan la meditación y la
participación comunitaria. Como digo, se incluye
silencio, lecturas bíblicas, oraciones, enfatizan
una vida de oración en comunidad y todas estas
cosas hacen que sea un sitio muy fácil de acceder
para cualquiera que esté interesado en trascender
un poco y allí no va a encontrar ningún tipo
de barrera que le imponga ninguna norma religiosa.
Entonces, cada año organizan encuentros internacionales
de jóvenes que reúnen a miles de personas para
jornadas de oración, reflexión bíblica y conversación
sobre temas sociales, espirituales y éticos.
Y también ofrecen retiros, estudios bíblicos
y oportunidades de voluntariado. La Casa de Taizé,
ahora ya... convertida en algo más grande, funciona
como un lugar de retiro para aquellos que buscan
silencio y contemplación. Lo de silencio me llama
mucho la atención. Los hermanos que forman la
comunidad viven una vida de pobreza, castidad,
Diego, preguntabas, y obediencia siguiendo la
regla de San Benedicto. Porque han visto que
esa es la que más le cuadra. Obediencia a quién?
Al prior. ¿Para qué vamos a hacer una nueva si
esta, a ver que la vea, pasa a las páginas? El
Papa está contento con esa comunidad. Los Papas
han ido allí. De hecho, Juan Pablo II era muy
colega de Goyer y Juan XXIII también estuvo allí
de visita. No sé los otros Papas, pero vamos,
eso está... Papas proof. Ya tienes uno de cada
lado, ¿no? Sí, efectivamente. Bueno, la realeza
me he visto con algunas adaptaciones, también
hay que decirlo. No es a full, ¿vale? Encuentros
de jóvenes. Taizé organiza desde el año 78 y
anualmente un encuentro de cinco días en una
gran ciudad europea. Han estado en Barcelona
un par de veces, en Madrid también, etc. En París,
sobre todo, muchas veces. Y las fechas son del
28 de diciembre al 5 de enero. Este año es en
París. Del 28 de diciembre al 1 de enero. Con
motivo de ese encuentro, el hermano Roger, o
el hermano Prior, publica una carta convocando
a la gente, que se traduce a un montón de idiomas,
y es muy difundida, y luego sirve de punto de
partida para las oraciones y reflexiones que
se hacen en cada uno de los encuentros. Como
he dicho, allí ha peregrinado Juan Pablo II,
Juan XXIII, cuando era el nuncio apostólico en
París. los dos hermanos, los dos, perdón, amigos
del hermano Hoyer, también han ido, esto es curioso,
pero lo pone así, tres arzobispos de Canterbury,
supongo que no juntos, claro, patriarcas ortodoxos
diversos, catorce, ni uno más ni uno menos, catorce
obispos luteranos de Suecia, en concreto, y numerosos
pastores, sacerdotes y obispos del mundo entero.
Incluso la madre Teresa de Calcuta también estuvo
en Taicé y súper colega de Hoyer, al que llaman
Hoyer. Luego se han creado grupos, también llamados
acogidas, en distintas ciudades de Europa, que
pretenden ser como, digamos, hemos estado en
Taizé y nos podemos estar yendo todo el rato,
pero esto nos gusta, vamos a montárnoslo aquí
nosotros un poco. No es una franquicia, ni hay
ningún prior allí, ni hay ningún hermano, es
simplemente gente que ha ido o que ha estudiado
el movimiento y quiere crear como las peñas de
fútbol. Esto es lo mismo, pero rezando. Y ahí
digamos que de manera local y no oficial continúan
ese tipo de encuentros y de oración comunitaria
que propone Taizé. Y es que la clave está en
la liturgia. Quiero decir, en Taizé evidentemente
hay de todo, harán sus misas, no digo yo que
no, pero lo que te ofrece Taizé no es ir a misa.
Es un momento litúrgico en el que efectivamente
se reza, hay silencio, hay recogimiento, se canta,
Y por el ojo de esa aguja está todo el mundo.
Realmente. Sí, sí, sí. A mí me recuerda mucho
al capítulo de Los Simpsons en el que Lisa se
hace budista. Es de las primeras temporadas y
estaba muy angustiada porque en casa le decían
tenemos que ir a la iglesia el domingo. Y ella
había abrazado al budismo y estaba súper contenta.
Sale Richard Gere en el capítulo. Y hay un momento
en el que gurú, no me acuerdo quién, le dice
que no hay problema con que ella vaya a rezar
con su familia. Que eso realmente no supone ningún
problema. Simplemente está en un momento de oración,
de relajación, de meditación, pero con otra gente
que lo entiende de otra manera, pero que al final
todos los caminos conducen a Roma. No creo que
le dijera eso exactamente. Y yo pienso que esa
es un poco la idea de Taizé. Es decir que incluso
no creyentes pueden en un momento dado encontrarse
cómodos. Si buscan esa ascendencia un poco espiritual,
si se me permite, pueden encontrarse cómodos
en este tipo de encuentros y de reuniones. De
hecho, el cartel, y vuelvo al principio, que
había en la iglesia decía estás buscando la paz.
Decía algo así. Estás buscando la paz. Únete
a nosotros. No decía, estás buscando a Dios,
ni nada de eso. Con lo cual, pues me parece un
movimiento, la verdad es que muy interesante,
desde un punto, digamos, ecuménico. Ecuménico
muy abierto, porque cuando pensamos en ecumenismo,
pensamos siempre en las iglesias oficiales hablando
y dándose la mano. El papa saluda al pope de
no sé dónde y tal, no. Pero este es un ecumenismo
sin banderas. Llegan todos allí no a poner en
común lo de cada religión suya o tratar de llegar
a acuerdos dogmáticos. No, sino simplemente estando
juntos en algo que realmente es común a todos
de prácticamente todas las religiones. Incluso
de ninguna religión. Eso y los columpios. Eso
y los columpios, claro. De todo lo que me has
contado, lo único que me ha gustado son los columpios,
que lo sepas. Eso es un rollazo. ¿No te parece
interesante? Vamos a dejar las diferencias. Deja
la religión ya directamente y ya está. Lo único
de las diferencias es la religión. Deja la religión
y ya está igual. Pero tienen cosas en común todas
las religiones. Sí. Hay gente que necesita caja.
Eso es lo que tienen en común todas las religiones.
Y que han provocado guerras. También. Los budistas
también. Seguro. Se dejan matar. Maldito Dalai
Lama. Del Dalai Lama conté yo un montón de cosas.
No te lo pierdas. Bueno, pues ya estaría. Muy
bien, Taizé. ¿En Bruselas? ¿Nomás entrar por
la puerta y ya tenías el tema? Yo soy más de
Tai Chi que de Tai Chi. No, no, a ver. Usando
el viaje de Bruselas, te vengo a Romanos para
dos o tres años. Pero tampoco quiero usar. Ay,
no va a hablar ahí de Egmon y del otro que se
lo cortaron en la cabeza. Porque ahí estaba la...
¿Qué? El este de Alba, el duque de Alba que le
asustan ahí a los niños. Yo no escuché a nadie
asustar a un niño con el duque de Alba. Yo tampoco.
Ahí el susto era que llegan las 7. Las 7 de la
tarde cierra todo. Cierra todo, efectivamente.
Y nuestro barrio parecía The Last of Us. A partir
de las 7 de la tarde por los establecimientos
cerrados. por el aspecto lamentable de algunos
edificios y también por algunos de los transeúntes
que parecían los personajes de Last of Us. O
sea, que a las 7 corrí y se refugiaron, ¿no?
Bueno, es que tengo tanto que contaros, pero
a lo mejor no delate el micrófono. No lo sé.
Pues ya está. ¿Seguimos? Muy bien. Venga. Le
toca a Paco. Bueno, pues yo también este verano
he hecho cosas, afortunadamente. ¿Con los catalanes?
Y una de ellas ha sido estar en Madrid con un
amigo común, con Dani, Daniel Saura. Saludos,
Dani. Y un día, pues... ¿Haríais algo? ¿Fuisteis
a permanecer en Madrid? Estamos en un curso que
se llama CAELUM, que son las iniciales de cursos
a estibus. Latinitatis Vivae Matritensis. O sea,
un curso de latín vivo. Iba a decirlo yo. Qué
bonito. Yo soy profe de latín, pero Daniel no
tiene nada que ver. Entonces, lo suyo tenía mucho
más mérito y más interés. ¿Pero hablaba latín,
Daniel? Hombre, al final... De hecho, ayer en
el comedor nos sentábamos... Hay varias experiencias
divertidas. Se nos sentaban al lado los profes
y había que hablar en latín con ellos. No se
podía hablar en otro idioma. Y yo medio me manejaba,
pero a Dani se le puso al lado el tío más erudito
y ahí aguantó el tirón sudando, porque hayan
las gotas de sudor, pero como un campeón. Era
agosto. A mí se me sentó enfrente un inglés que
era calcado, pero calcado a Boris Johnson, que
sabéis que estudió clásica. Y en algún momento
dudé. Digo, ¿será? Pero hablaba un latín un poco
deficiente. Pero ahí tuve la experiencia extraordinaria
de hablar. Con un inglés en latín y no en inglés.
Esto es algo que no había pasado nunca. Eso es
único, único, único. Bueno, pues una de las tardes
que teníamos más o menos libre, decidimos ir
a ver una peli que, aunque se estrenó a finales
del año pasado, pues aquí a España ha llegado
un poco más tarde. Y además ahí estaba en versión
original sustitulada, en Bose. ¿De latín? Yo
ni me había enterado. Debería haber sido en griego
en este caso, ¿no? En griego homérico, además,
en griego épico. Porque la peli es The Return.
El nombre lo han mantenido en inglés por aquello
de comercialidad. Y es una película basada en
el regreso de Ulises y el retorno de Ulises en
patria. Bueno, la peli además coincide con que
por lo que sea ahora se van a juntar varias películas
relacionadas con la odisea. Sabéis que está también...
pendiente de salir, una que ya está generando
tanta polémica que quizá, no sé si es una estrategia
comercial, pero quizá va a haber que ir a verla
solamente para cagarse en ella. Porque es de
Christopher Nolan. A mí me va a gustar. A ti
te va a gustar. A mí me gusta Nolan. Haga lo
que haga. Si hace una mierda, pincha en un palo,
me gusta. Bueno. Esta que yo voy a describir
quizá no te gustaría tanto. No, esa seguro que
no. Es una peli de estas, digamos, intensas,
oscuras, de interiores, de mucho sentimiento,
contenido. Sí. Bueno. ¿Interiores? ¿Una película
sobre la odisea? No, no, es de cuando ya llega,
¿no? Claro, efectivamente. Es cuando llega, está
en el palacio ahí con toda la muchachada. Voy
a dar por hecho que no hace falta contar la historia
de la odisea, además ya alguna vez. La hemos
más o menos contado en este foro. Pero básicamente,
si es interesante recordar que en la Odisea está
formada como la Ilíada por 24 cantos o capítulos.
Y está organizada de tal manera que el capítulo
en el que Ulises por fin regresa a Ítaca está
justo en la mitad. Es el capítulo decimotercero.
Pero antes de eso pasan un montón de cosas. De
hecho, pasan muchas de las cosas que hacen famosa
la obra. Las aventuras de Ulises, sus complicaciones
derivadas de su pelea con el cíclope polifemo
y de la hostilidad que eso le granjea por parte
de los dioses. Pero bueno, como todo eso se sabe
y sabemos lo que pasa al final, tengo que decir
que de la odisea no voy a hacer spoiler, pero
de la película sí. Es decir, que es el momento
para que quien esté un poco... Sí. Este podcast
está dividido en secciones. Entonces, en tu aplicación
de podcast habrá alguna forma de darle un botón
y saltar a la siguiente sección directamente,
a la de José Miguel. Y luego, pues, cuando hayas
visto la película y quieras volver a escuchar
el comentario de Paco, pues, vuelves a escuchar
el podcast y te vas directamente a su sección.
Así que a partir de ahora el que se queda aquí
lo hace bajo su propia responsabilidad y nada
ha de reclamarnos. Efectivamente. Así es, Emilio.
Bueno, yo me voy. Quiero verla. Venga, vale.
Quitaos los auriculares y así no me oís. Bueno,
versiones de la odisea cinematográfica. Ha habido
unas cuantas. Quizá la más famosa y también la
más antigua es el Ulises del 54 que protagonizó
Kirk Douglas con también creo que Silvana Mangano.
Esa no la he visto, ¿no? Pues esa está muy bien.
pues tengo que verlo Douglas es súper intenso
el hombre y además es muy heroico el mismo después
nos vamos a bueno en el año 89 hay una peli italiana
muy visual y poética que se llama Nostos ¿vale?
Nostos pero esa ya no la he visto pero sí que
he visto una serie que se hizo en el 97 miniserie
de televisión que está bastante bien con Armand
Assante. ¿Eso fue una película? Yo lo he visto
en película. No, son dos capítulos largos. ¿Quién
hacía de Penélope? ¿Cómo se llamaba esta actriz?
Madre mía, la hija de Ingrid Bergman. Ah, sí,
sí, sí. Isabella Rossellini. Isabella Rossellini
hace de Penélope. Pero en esa película se cuentan
todos los viajes, todas las aventuras de Odiseo.
También se hace mención detallada de los sucesos
de Troya. Y en esta película que yo voy a comentar
hoy, que sería el siguiente escalón en este listado
de versiones cinematográficas de La Odisea, es
decir, casi 30 años después de aquella serie,
pues todo eso se omite. Es decir, la película
empieza con una playa y un señor en pelotas...
que está como allí desmayado en medio de la playa.
Es decir, Paco, que te ha saltado Ulises 31.
Bueno, sí, efectivamente. Ulises 31 como del
año 85, 86, más o menos. Gran serie, por cierto.
Gran serie, gran serie. Bueno, pues la película
empieza ahí. Es decir, que toda la parte previa
no se va a hacer ningún tipo de mención. No vamos
a ver nada de cíclopes, ni de sirenas, ni nada
de esto. Además, como también sabemos, la Odisea,
los primeros capítulos, Ulises no aparece. Aparece
Telemachus, el protagonista, y se dedica a buscar
a su padre y a ir visitando a los héroes que
combatieron con él en Troya y preguntándoles.
Hasta que uno de ellos, Menelao... que tiene
allí a su lado nuevamente a Helena como si no
hubiera pasado nada, pues le explica que es que
él tuvo una conversación con un tal Proteo, que
es una divinidad marina, y esta le confesó que
Ulises estaba viviendo con Calipso en la isla
de Ojigia. ¿De acuerdo? Entonces, en un recurso
literario digno de mención, el capítulo siguiente
de la Odisea ya nos presenta a Ulises en la isla
de Ojigia con Calipso. Ya os lo he presentado,
pues ahora ya vais a ver lo que está haciendo
aquí. Qué grande, Homero. Pues desde el capítulo
5, del canto 5 hasta el canto 13, viene todo
el relato de las aventuras de Ulises y ahí perdemos
un poco de vista lo que está pasando en el palacio.
No sabemos qué pasa con Penélope, la esposa,
no sabemos qué pasa con Telémaco y nos centramos
en Ulises. Llegamos al capítulo 13 y empieza
lo que sería la película, la acción de la película.
Y bueno, pues a partir de ahí voy a intentar
comparar un poquito los elementos. Bueno, mi
idea es, yo cuando vi la peli, aunque la vi con,
por ejemplo, a Dani, que estaba conmigo, le encantó,
y a otros compañeros de clásica le gustó bastante.
A mí me gustó, pero pensé que tenía que digerirla
un poco. Había cosas que tenía yo que... que
darles una vuelta para saber si me convencían
o no me convencían. Y lo que he hecho esta sección
pretende eso, intentar decidir hasta qué punto
me parece una buena idea adaptar una obra tan
clásica y tan antigua y tan sujeta ya a unos
esquemas que parece que no se pueden cambiar
a unos valores más modernos, a un enfoque más
contemporáneo, que es lo que en realidad hace
la película. Para eso va a tener que prescindir
de algunas cosas, como por ejemplo... toda la
ambientación, todo el elemento sobrenatural,
te lo tienes que cargar. Porque si empiezas a
meter a los dioses, entonces ya se te acaba cualquier
otra, cualquier opción de meter luchas morales,
profundidades y demás, ¿no? Y bueno, y de eso
es de lo que voy a hablar. Entonces, algunas
cosillas, datos, digamos, técnicos, situación
de la película. El castillo de Ulises es lo primero
que te llama la atención. Cuando empieza la peli
casi lo primero que ves es el castillo de Ulises.
Ulises tiene un castillo. Un señor castillo.
Un señor castillo que es así macizón. O sea,
no tiene almenas, pero tiene unos pedazos muros
de cuatro metros y tres plantas de altura. Es
decir, no parece un castillo lo que uno pensaría
que es un palacio griego en absoluto. Está, digamos,
los... El exterior o el castillo es un castillo
real que existe en el Peloponeso, en Grecia,
que es el castillo de Clemutsi. Un castillo que
fue edificado por los francos en el siglo XIII
en el marco de las cruzadas. Un tal Godofredo
I de Ville -Ardoin. Oye, pues han ido al siglo
XIII antes de Cristo, ¿no? Pues sí, porque al
final todo cuadra. Es que ellos lo han buscado.
Era un francés de la champaña este señor. Es
una época maravillosa en la que todo el mundo
se fue allí a las cruzadas y luego de paso a
dar por saco en Grecia y a los pobres griegos
que no tuvieron ni con los almogávares y toda
esta gente. También Grecia y Dalescaña, que los
griegos aguantan. Tremendo. Bueno, el castillo,
pues ya digo, llama mucho la atención porque
no parece en absoluto. Y eso va a producir que
la ambientación de la peli, las escenas de interior,
que son muchas, pues sean súper oscuras, muy
sombrías, todo un ambiente que no le va mal a
la historia, porque la historia es una historia
de mucha tensión, de sentimientos ahí, de aguantarse
las ganas de estamparle a alguien algo en la
cabeza, porque los pendientes están continuamente...
pues eso, tirando un poco a ver hasta qué punto
puede aguantar Penélope, Telemaco y todo eso
que está en la odisea se refleja también muy
bien en la película los protagonistas de la película
pues son el papel de Ulises lo hace Ralph Fiennes
Penélope es Juliette Binoche Es decir, recuperamos
a la película El paciente inglés y ya se ha hecho
el chiste de que en este caso sería La paciente
griega, refiriéndose a Penélope. La paciencia.
Tenemos a nuestra Ángela Molina haciendo de la
nodriza, de la haya, Euriclea, que está estupenda.
Y luego tenemos al telémaco, que es un tal Charlie
Plummer, que el hombre ha trabajado, parece un
jovenzuelo, pero tiene ya una trayectoria importante.
Lo que pasa es que le tocó un papel, como luego
comentaré, muy desagradecido. Papeles de lema
con esta película era muy complicado levantarlo.
El director, Uberto Pasolini, que curiosamente
es pariente de Visconti. No tiene nada que ver
con Pasolini, pero en cambio sí con Visconti.
Y sin embargo, la película que ha hecho... pues
es como las películas de Pasolini que alguna
vez, que se caracterizan porque empiezas a verlas
pero no terminas de verlas porque son todas,
o sea, de una aridez y de una cosa esa crudeza,
pues eso o sea, es muy de Pasolini la película
bien A ver si el spoiler que vas a hacer es que
no terminaste de verla. ¿El qué? Que a ver si
el spoiler que vas a hacer es que no terminaste
de verla. De hecho, la he visto dos veces. La
segunda vez me llevé a mi familia, esto lo conté
ayer, pero no estaba Emilio ni nuestros oyentes
tampoco, por desgracia, porque hubiera estado
bien los seis mil en mi casa, ¿no? Son seis mil
ya, bueno, más o menos. Pues resulta que la segunda
vez fui con la familia para mostrarles esta gran
película. Estábamos ocho personas en el cine
y había un señor delante que no paraba de bostezar
y esto generó, rompió completamente la... La
magia. La magia del momento y bueno, tuvieron
que salir varias veces fuera, humearse de risa.
O sea que no, no funcionó. Pero bueno, a mí me
sirvió para darme cuenta de que la película se
hace un poco larga, realmente. Es que toda la
segunda. Bueno. Bien. Hablemos un poco de los
personajes. Venga. Vamos. Vamos a empezar con
Penélope porque en realidad una de las... digamos
de los méritos o de los valores que tiene esta
película con respecto a la odisea es que Penélope
que es un personaje muy importante en la película
y no solo un personaje pasivo por el hecho de
ser una mujer sino Penélope es una mujer con
unas cualidades que se parecen mucho a las de
Odiseo en el sentido de que es inteligente de
que es paciente, de que es prudente de que sabe
a esperar y utilizar tretas y argucias como su
esposo. Pero en esta película tiene un punto
más de protagonismo, porque ella se convierte
en el enlace entre el marido y el hijo, que aquí
van a tener un conflicto que en lo que es la
obra no está en absoluto, y aquí se crea ese
conflicto en la película. Y ella va a intentar
limar esas relaciones, es decir, se va a comportar
no tanto conforme al tópico de mujer griega,
sino más conforme a un tópico de mujer más moderno,
digamos. No necesariamente una mujer en absoluto
moderna, ni feminista, ni liberada, pero sí una
mujer que considera que tiene un papel algo más
que hacer en la familia que simplemente esperar
a ver si se la sortean. Ella muestra un afán
de saber. No solo es paciente y astuta, sino
que quiere saber. Quiere que Ulises le explique
dónde ha estado, qué ha hecho. Y al principio
hay un momento en el que cuando Ulises todavía
no ha revelado su identidad, pero ella se está
dando cuenta de que él es Ulises, pero no lo
dice, ella se enfada con él. Ulises haciéndose
pasar, como también sabemos, por un mendigo,
ha ido allá a contarle que él sabe dónde estaba
Ulises y ella quiere sonsacarle. Y le sonsaca
y le tira de lengua. Pero ¿y Ulises qué hizo?
¿Y Ulises con quién estuvo? ¿Y Ulises mató? ¿Violó?
Claro, Ulises mendigo no le quiere decir nada
y ella se indigna con él y lo echa. Bueno. Además
de esa prudencia, es que es muy desconfiada.
Por ejemplo, cuando Ulises... ya ha matado a
los pretendientes en la odisea y hay un momento
en el que la criada Euriclea ya le dice, bueno,
venga, que ya te lo voy a decir, que el que has
visto matar a los pretendientes es tu marido.
Y ella dice, ¿cómo que mi marido? Eso, ¿por qué?
Porque lo digas tú. Una vez que ya lo ve lavado
de la sangre, vestido, afeitado, peinado, dice,
este igual no va a ser mi marido. De hecho, le
dice a Euriclea, son palabras de la odisea, Ama
querida, bien sabes cuán grata nos fuera su venida
a todos los del palacio y especialmente a mí
y al hijo que engendramos. Pero la noticia no
es cierta tal como tú la das, sino que alguno
de los inmortales ha matado a los ilustres pretendientes
indignado de ver sus dolorosas injurias y sus
malvadas acciones. Que no respetaban a ningún
hombre de la tierra, malo o bueno, que a ellos
se llegara. Y de ahí que a causa de sus iniquidades
hayan padecido tal infortunio. Pero la esperanza
de volver murió lejos de acá, ya para Ulises.
Y él también ha muerto. Es decir, ella sigue
sosteniendo, después de ver allí la matanza,
que ese no es Ulises. Y él se planta ante ella
y ella todavía le pone una trampa, la famosa
trampa del lecho. Le dice, bueno, venga, pues
si eres Ulises, vamos a mover la cama para traerla
aquí a la habitación y así nos podemos acostar.
Cuando los dos sabían que esa cama no se podía
mover porque estaba... labrada sobre un olivo
por manos del propio Ulysses. Y así finalmente
es como ella reconoce a su marido. Bien, pues
en la película Penélope insiste varias veces
a su marido, primero un poco con exigencia, airada,
y luego va suavizando su exigencia porque ve
que realmente él está sufriendo. Es decir, el
Ulysses de la película es un Ulysses que sufre
por todo lo que ha hecho, por las cosas que ha
pasado, e incluso se sugiere, que el no querer
volver a Ítaca no sería tanto por el hechizo
de una ninfa como Calipso que lo retiene allí,
haciéndole creer que el tiempo no pasa y demás,
sino que habría sido porque se sugiere muy levemente,
es decir, no está claro, pero parece darse a
entender, que simplemente Ulises no se atreve
a volver, porque carga con un remordimiento,
una pena y un dolor que siente vergüenza, miedo
ante la posibilidad de volver con su mujer y
con su familia. Eso es la película. Sin embargo,
en la obra, una vez que la pareja se conoce y
se reconcilia, Ulises no tiene ningún problema
en la obra escrita, en la obra de Homero, en
contarle a Penélope todas sus aventuras. Si se
las cuenta, bueno, pues seguramente no le entra
en mucho detalle. Pero le dice, le contó cómo
llegó a la isla de Ojigia y a la ninfa Calipso,
la cual le retuvo en huecas grutas, deseosa de
tomarle por marido. Le alimentó y le dijo repetidas
veces que le haría inmortal y le eximía perpetuamente
de la senectud, sin que jamás consiguiera llevarle
la persuasión al ánimo. O sea, él le dijo, estaba
ahí, dale que te pego, los siete años, pero yo
aguantando como un campeón. Otra cosa que caracteriza
a Penélope en la película, frente a lo que sería
el mito de Penélope en la odisea, Es que no solo
es defensora de la memoria de su esposo, del
trono que ella ostenta, sino también critica
la atracción que los hombres sienten por la violencia.
Eso en la odisea no está, en la película está
mucho. Entonces ella da el punto ese de incomprensión
con respecto a la violencia como algo masculino,
como algo típicamente de los hombres. Y le preocupa
mucho el daño que eso puede hacer en su hijo
y se compadece también del daño que eso ha hecho
en su marido. y en eso se incluye la violencia
sexual para ella no hay diferencia y en la película
hay varias escenas en las que las dos cosas se
identifican porque en realidad no hay diferencia
la violencia de la guerra y la violencia sexual
están unidas, son una cosa hablemos de Ulises
podemos decir que ambos odiseos Son bastante
coherentes, aunque en la película hay una visión
hacia el tormento interior, hacia el sufrimiento
del héroe que no está tanto ni tan claramente
en la obra escrita. Se agradece mucho el retrato
que se hace en la película del cuerpo físico
del propio Ulises, del propio Odiseo, porque
aunque llega en un estado lamentable, decrépito,
pero aún tiene rasgos atléticos. No es un anciano
ya hecho polvo. Y en el momento preciso ese atletismo
entra en juego como debe. Las cualidades heroicas
están escondidas bajo una costra de vejez y de
cansancio que el héroe se va a quitar cuando
llegue el momento preciso, pero no antes. Es
decir, al final de la película. Pero la propia
Odisea cuando llega... Ulises es que Atenea lo
disfraza de viejo efectivamente llega Atenea
lo disfraza de viejo pero él en ningún momento
se le presenta como un hombre digamos consumido
derrotado y aquí hay hasta que levanta cabeza
primera mitad de la película el hombre está moribundo
lo acoge Eumeo en su casa en su cabaña y lo va
cuidando dándole papillas y solamente recobra
un poco el el ánimo y el espíritu, cuando le
dicen que está en Ítaca, porque él no lo sabe.
Esa es otra. En la película, en la obra sí. En
la obra desde que llega, Atenea se lo dice. Estás
en Ítaca. Y él está tan contento. Otra diferencia.
La buena voluntad de Ulises en la odisea nunca
se pone en duda. Es decir, Ulises está allí para
cumplir, llega allí como rey a recuperar lo que
es suyo y si no lo hace de una manera abierta
y brutal, Y Asako es porque es astuto y sabe
que eso puede no funcionar bien, porque tiene
allí una situación que no sabe la que es, ni
sabe si su mujer todavía le quiere o la ha respetado.
Pero ya está. Cuando él llega allí, lo que se
encuentra es que los tres personajes que más
deberían apoyarle, que son Eumeo, el responsable
de los cerdos, el porquero, su hijo Telemaco
y su mujer Penélope, le van a poner en duda su
actuación, sus intenciones, es decir, le van
a poner un poco... Le van a cear en la conducta.
Exacto. Que habías hecho tantos años que Ulises
de verdad, si fueras de verdad Ulises no habrías
dejado a tus hombres morir ni habrías abandonado
tu ciudad. Esa humillación que podemos considerar
que se ve en la película al padre, al superior,
al esposo, a esa figura de autoridad es muy de
nuestro tiempo, claro. Y es una de las cosas
que a mí más me chirrían. En el caso de Penélope,
bueno, la figura de Ulises se mantiene en cierto
sentido a salvo porque al final lo perdona. Pero
a condición de que acepte contarle toda la verdad.
O sea, eso queda como una condición que no sabemos
si se lleva a cabo, pero queda como un acuerdo
entre ellos. Pero en el caso de Telemaco es demasiado
chocante. Y Telemaco, por lo que decía antes,
es un papel difícil porque por momentos queda
retratado como un mastuerzo, como un jovencillo...
estúpido, impertinente, que no respeta ni a su
padre ni a su madre. Y es quizás el personaje
que sale peor parado de esta adaptación. Bueno,
hay una entrevista en la que le hicieron a Ralph
Fiennes con motivo del estreno y él decía que,
en su opinión, Ulises llega a Itaca con síndrome
de estrés postraumático por las experiencias
que... Y eso es un poco lo que se quiere representar.
No esperemos a un Ulises... pleno de fortaleza
y de astucia, sino que llega un Ulises derrotado
a Ítaca. De Telemaco ya he dicho mucho. O sea,
el viaje exploratorio de Telemaco no se ve por
ningún lado. Sabemos que en un momento sale y
vuelve y ya está. Y llega y le dice a su madre,
hola mamá, ya me he enterado de que nuestro papá
lleva siete años viviendo con una mujer en otra
isla. Se lo suelta así, a la cara. También hay
momentos en que afea a su madre que no se case.
en que sospecha que su madre se está acostando
con uno de los pretendientes, lo que no es cierto,
y la insulta públicamente, la pone de pendón
para arriba. Es decir, un telémaco que responde
al canon de lo que sería un joven impertinente,
inaguantable, algo así. Luego está el mundo de
los pretendientes, que está muy bien retratado.
que sale no solo del castillo del Palacio de
Ulises, sino que está todo alrededor, lo han
infectado todo, se dedican a asolar los campos,
los rebaños, incluso violan a las mujeres que
pueden, y cuando no hay mujeres a los hombres,
es todo tremendo, hacen una excursión marítima
en la que recogen a una persona, a un náufrago,
y cuando lo ven, pues deciden volver a tirarlo
por la borda, porque ellos son así. Es como una
alusión, entiendo, al tema de la inmigración,
de los problemas de las pateras y demás. Quiere
ser una pincelada sobre eso, sobre la actitud
muchas veces egoísta y demás. Hay un punto ahí
quizá demasiado burdo, porque algunos de los
pretendientes llevan directamente peinados de
neonazis. O sea, van peinados como si fueran
juventudes hitlerianas. Algo que ya parece quizá
demasiado obvio y evidente. Son un grupo, digamos
un villano grupal muy básico, pero entre ellos
destaca el malo malísimo, que este sí es un malo
de categoría, mejor incluso que el de la Odisea,
que es Antino. Antino en la Odisea es el más
bruto de los brutos, el más zafio de los zafios.
Aquí no, aquí es un villano a la altura del propio
Odiseo, porque es taimado, intenta llegar a Penélope
de otra manera, y de hecho en algún momento expresa...
que está obsesionado con ella, que sería incapaz
de irse de allí. Y la forma como muere, que eso
no lo voy a decir, no es la de la Odisea y también
es un poco impactante en relación a lo que podíamos
esperar de ella. ¿Cómo muere en la Odisea? En
la Odisea muere por la primera flecha de Odiseo.
La primera flecha que Odiseo dispara va directamente
a su garganta. Pero su muerte en la película
no tiene mucho que ver con eso. Y bueno, pese
a todo, es interesante también cómo se respetan
algunos de los momentos más icónicos de la obra.
Por ejemplo, la anagnorisis de Euriclea, el reconocimiento
que ella hace de Ulises a través de una cicatriz
que tenía. La escena del can Argos, que está
muy bien retratada. La competición de Arco, el
telar de Penélope, que es muy protagonista. Y
la escena del lecho que antes he comentado, que
se mantiene de manera muy fiel. Y entre todas...
quizá la que está reflejada con mayor delicadeza
es la escena del momento que Ulises consigue
tensar su arco para disparar. Os lo cuento en
la Odisea. Dice así, el ingenioso Ulises, tan
luego como hubo tentado y examinado el gran arco
por todas sus partes, cual un hábil citarista
y cantor tiende fácilmente con la clavija nueva,
la cuerda formada por el retorcido intestino
de una oveja que antes atara del uno y del otro
lado, De ese modo, sin esfuerzo alguno, armó
Ulises el grande arco. Seguidamente probó la
cuerda haciéndola con la diestra y dejóse oír
un hermoso sonido muy semejante a la voz de una
golondrina. Sintieron entonces los pretendientes
gran pesar y a todos se les mudó el color. Júpiter,
bueno Júpiter Zeus, despidió un gran trueno como
señal y holgose el paciente divino Ulises de
que el hijo del artero Zeus le enviase aquel
presagio. Eso está perfectamente retratado en
la película. hay momentos estéticamente magníficos.
Uno en concreto cuando él ya por fin sabe que
está en Ítaca y sale de la cabaña. Ese os lo
dejo por si veis la película para que os recreéis
con él porque además tiene resonancias en el
arte griego. Bueno, concluyendo ya, la película
Odisea es un héroe humanizado, es un héroe culpable.
A mí me recuerda un poco al personaje de William
Manning en Sin Perdón. de Clint Eastwood, ese
héroe que ya está cansado de ser héroe, en este
caso William Manning antihéroe, pero al final
se ve obligado a volver a ser héroe porque no
hay más remedio en contra de lo que él quería.
Y las acciones que propiamente podríamos llamar
heroicas, es decir, sobrehumanas, tienen una
pátina bastante aceptable, no chirrían con respecto
a esa sobriedad de toda la película, están muy
bien tratadas. no dispara el arco como Legolas
y mata a los pretendientes de tres en tres. Y
yo creo que la película es una adaptación muy
digna. Casi todos los cambios que hacen la historia
son aceptables. Se da profundidad a Ulises, a
Penélope se le da relevancia y el único que sale
mal parado es Telemaco. Y bueno, pues ya está.
Pues que estudie, ¿no? Vamos al zagalillo. Y
nada, y ahora a ver qué nos cuenta Nolan. Ahí
estamos. Sí, como va a heredar, ¿para qué quiere
estudiar? De hecho, bueno, no lo voy a decir.
Voy a dejar alguna cosa sin decir. Porque son
cosas que no están en la odisea y la película
cambia. Ahí lo dejo. No, pues ya has contado
la odisea. No tengo yo más ganas de ver la peli
que antes. Sí, yo la voy a ver. ¿Quedamos? Pues
no sé. A verla en Netflix. Cuando la echen en
Netflix o cuando la echen en donde sea, me la
descargo. Ya quedamos, sí. Muy bien. ¿Te juntas,
Emilio? ¿Eh? ¿Te juntas? Venga. No, es que yo
en el tema del cine llevo todo el verano intentando
ver una película y no lo he conseguido. Una concreta.
No, no, que he visto un montón. Pero estoy pesimista
ahora mismo con lo que es el acceso a las salas.
Pero bueno, dejemos que el podcast se influya
de... Se impregne de tu pesimismo. Y vamos a
continuar con la siguiente sección. Y dinos,
José Miguel, ¿de qué nos vas a hablar hoy? Vamos
a ver, Emilio. ¿Hoy qué día es? Hoy es 19 de
septiembre. 19 de septiembre. Pero ese es el
primer capítulo de la nueva temporada. Sí. De
Romano. Sí, sí. ¿Y tienes que hablar de los premios?
¿De qué voy a hablar? Claro. Pues no, no voy
a hablar. No. No voy a hablar de los Ig Nobel
este año. ¿Por qué? ¿Por qué? Preguntaré. ¿Por
qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué fueron
ayer? No tengo tiempo para pararlo. Bueno, vamos
a dar un poco de tiempo. Lo dejamos para el próximo
capítulo. Si os adelanto que vienen cosas. Vienen
cargaditos. Un señor que se ha dedicado a ver
el ratio del crecimiento de sus uñas durante
35 años. O el estudio que hay sobre cómo reaccionan
los bebés cuando sus mamás comen ajo. Es una
cosa también muy interesante. Pero bueno, no
quiero adelantar nada más. Ya lo veremos el...
Seguramente el mes que viene. Pero bueno, para
quitarnos un poquito las ganas de premios, he
traído otros premios. Otros premios también interesantes,
parecidos a la League Nobel. Unos clásicos, unos
grandes clásicos que yo creo que los hemos mencionado
alguna vez aquí, que son los premios Darwin.
Bueno, estos premios también de algún modo premian
la estupidez humana que gracias a ella mejoraron
el acervo genético retirándose de él. Los ganadores
de esos premios mejoraron el acervo genético
de la humanidad retirando sus propios genes de
él. algo que les tenemos que agradecer voy a
poner algunos ejemplos de estos premios yo creo
que ya no se dan pero vamos tenemos ejemplos
desde el año 95 lo voy a dejar para el último
pero tenemos en el año 2007 le dieron el premio
a unos empleados de una empresa de Holanda que
se fueron en por un típico viaje de estos de
empresa, montaron un autobús a todos, supongo
que regado con algunos caldos de distinta amperaje.
Por lo visto este autobús tenía ventanas por
arriba que se podían subir y sacar la cabeza
los empleados. Iban cantando sus canciones, sus
alegres canciones holandesas montadas en el autobús.
Y se ve que el conductor no cayó en advertirles
de que iban a entrar en un viaducto. Efectivamente.
¿En un túnel? Hablaba de viaducto. Supongo que
por debajo de un viaducto. El caso es que las
cabezas perdieron la cabeza. Luego, otro caso,
esta vez en Inglaterra, en el año 2006 pues a
un señor se quedó solo en su casa porque su mujer
se fue de vacaciones y se sabe que llamó por
teléfono a un amigo y al poco tiempo llamó también
a una ambulancia después de colgar se sabe que
llamó a una ambulancia y cuando llegó la ambulancia
pues encontró al hombre apuñalado en el suelo
de su casa y Bueno, pues después de darle muchas
vueltas, claro, la policía dijo, pues esto habrá
sido un... han apuñalado a este hombre, ha venido
aquí alguien a atacarlo y lo han apuñalado. Pero
por más vueltas que dieron, por más... no encontraron
ninguna prueba que lo soportara. Y cuando volvió
la mujer de vacaciones, pues comentó que es que
el muchacho había comentado alguna vez que quería
comprobar si su chaqueta Una chaqueta que se
había comprado nueva era resistente a apuñaladas.
Entonces, ni corto ni perezoso, cogió una navaja
que se había comprado en España en unas vacaciones
anteriores y en vez de probar con la chaqueta
sola, pues la probó con ella puesta. Y se pegó
una apuñalada al tío y se mató. Pero vamos a
ver. Así mismo. Así mismo, sí, sí. Pero para
comprobar... Igual no estaba mal de la cabeza.
En plan Arakiri. En plan Arakiri. No sé exactamente
dónde sería. Eso es muy difícil. Porque tú en
el último momento tu impulso es no hacerlo. A
no ser que tenga mucha confianza en chaquetas
a prueba de apuñaladas. Pero resultó que no.
No lo era. Ya no hacen chaquetas como las de
antes. Efectivamente. Pero las navajas sí son
como las de antes. Las navajas eran de Albacete.
Por cierto, has ido a la feria de Albacete recientemente,
que es un episodio que convulsiona a los albacetenses
o albaceteños de una forma absolutamente demencial.
¿Pero hacen algo especial? ¿Pintan la cara de
azul? Yo he ido a la feria de Albacete. A ver,
es un recinto ferial. habitualmente como se hacen
estas cosas y allí pues habrá puestos de comida
y tal peñas todos los que hay gente que conoce
Albacete bueno la feria de Albacete es el evento
anual pero es de esas que como no seas de una
peña estás jodido no no no entonces estuvo fijo
y alabó mucho la hermandad y el buen rollo que
había en la feria de Albacete no entiendo otra
cosa esa es la España que él quería dijo esa
es la España que yo quiero yo no más o menos
lo resumiendo dijo él más o menos aquí veo muy
buen rollo aquí veo muy buen rollo esto es lo
que yo quiero para España escucha que yo vivir
en feria todo el año tampoco le hago asco todo
este año siempre y cuando la feria no esté cerca
de mi casa eso sí y que no haya que ir a los
cacharrillos los cacharritos bueno Pues los americanos
tampoco se libran de los premios Darwin. No sé
por qué. El año 2002, en Kansas, iba con su coche.
El coche ya tenía unos añicos. Se le rompió el
coche. Lo dejó tirado en la carretera. Y entonces
no se le ocurre a este hombre otra cosa que llamar
a la grúa. Está ahí bien. Lo haríamos. cualquiera
de nosotros, pero quizá lo que no haríamos sería,
mientras estamos hablando por el móvil, pasear
por la vía del tren que había al lado de la carretera.
Sobre todo, lo que no haríamos, la mayoría de
nosotros, quiero pensar, es taparnos la otra
oreja para escuchar mejor al de la grúa. Claro,
porque venía el tren y no se veía. Porque cuando
vino el tren y se puso a pitar, pues se ve que
el señor no lo escuchó. Imagínate. Yo lo que
estaba pensando es que un móvil hace tanto tiempo.
¿2003 has dicho? ¿2001? 2002, en Kansas. En el
98 yo tenía móvil. Sí, yo también. Yo no. Un
Ericsson solo. El mío fue, no sé si en el 94
o en el 96. No, yo no tuve esta bastante mala.
Yo en el 98. Es que tu adopción de las nuevas
tecnologías... Siempre me ha costado. Porque
siempre tengo la sensación de que en algún momento
van a decir, no, no, al final que esto no va
para adelante. Pero luego las has abrazado. Bueno,
pero relativamente. Para eso soy muy... Para
eso y para otras cosas. Eres ludita. No, soy
retrógrado, soy... Carca. Bueno. Pues nada. Me
voy a quitar los auriculares porque es que no
oigo una mierda. Ya te vas voz. No, no, no es
cuestión de voz. Es que se ve que no se han conectado
bien. Pero bueno. Me acercaría aquí. Dímelo tú.
El señor murió al final, ¿no? Sí, sí, todos estos
mueren, por eso retiran su gen, el acervo genético.
Pero esto, hago un paréntesis, si me lo permites,
son muy crueles estos premios, ¿no? Espérate,
espérate, que no ha llegado el mejor. Lo estoy
guardando para el final. Me da tiempo a hacer
pis. Sí, claro. Mientras cuento el desmedio,
que no es tan importante, pero te guardo el último.
Hay baño ahí abajo, ¿verdad? Sí, sí, aquí nada
más salir, primera mano a la derecha. Está matando
pistas sobre la estructura de tu casa. Sí, ya.
Ya tenemos un baño al salir del salón. Bueno,
es un aseo pequeñito realmente. Bueno, pues en
el año 99, deja la puerta abierta y así lo oyes,
Emilio. Y así oímos el chorrito también. En California,
seguimos en Estados Unidos, pues Scott y su hermana
Kimberly salieron a ver Las Perseidas. Ah, muy
bien. Un 13 de agosto. Un 13 de agosto, perfectamente.
Un 13. Sí, ellos salieron el 13 de agosto. San
Lorenzo es el 10. ¿Allí en Estados Unidos también?
Sí, yo creo que sí. Con el cambio de horario
se queda más o menos por ahí. El caso es que
Scott ahí muy ufano se llevó su telescopio para
ver las perseguidas sin saber que realmente las
lluvias de estrellas se ven mejor sin telescopio.
Con el ojo desnudo tienes más campo y con el
telescopio pues no es un capullo. Entonces también
él por hacerse ya echarse un poco del pegote
delante de su hermana pues dijo es que no se
ven bien las estrellas hoy porque por culpa de
esa farola de ahí. Espérate tú. Y cogió unos
alicates que llevaba y se fue para ahí para abajo
de la farola abrió la cajita donde están los
cables Y un pequeño cable de dos centímetros
de grosor dijo, esto lo corto yo y verás tú lo
bien que vemos ahora las estrellas. Pero por
lo que sea, se ve que los alicates aquellos no
estaban muy bien aislados. Y le pegó un rampazo
que el muchacho se cayó de espaldas con el voltaje
y a las pocas horas falleció. ¿Y la hermana sobrevivió?
Sí, la hermana. O sea, que los genes aún pueden
estar por ahí. Bueno, pero los de la hermana
no son los de él. Ella no cortó nada, fue él.
Así que... Pues sí. Y ya por último, no sé si
esperamos a que venga Emilio, esto fue ya en
el año 95. Vas retrogrado tú también. Sí, he
empezado alejándome en el este. En el año 95
en Egipto. Pasó. Pues resulta que un pollo...
Un pollo. Un pollico. Sí, sí. Un pollo vivo.
Sí, sí. Se cayó a un pozo. Ahí. Está limpiándose
muy bien. Sí, sí. Está lavándose las manos súper
bien. Y nada, pues el... Que lo escuche luego.
El granjero, viéndolo desde arriba 60 metros
de profundidad. ¿60 metros o 60 pies? No me acuerdo
ya. Eran 60, pero no me acuerdo si eran pies
o metros. El pozo. Pozo 60 metros de profundidad.
Sí. Sí, en 60 metros. Si tienes que subir agua
desde abajo, claro que es Egipto, tampoco es
que estén ahí. Bueno, en Egipto hay que excavar.
Bueno, tiene el Nilo, pero depende de lo lejos
esté el Nilo. Muy profundo el pozo. Bien. Entonces
el granjero vio que se caía su bollo y dijo que
salía el bollo a salvar el bollo. El bollo de
mis entretelas. Exactamente. Va para abajo del
pozo y una corriente succionadora en el fondo
del pozo. Se lleva al granjero. La hermana que
lo ve. El manico. Se tira. Que se tira para abajo
también. A intentar salvar a su hermano. El cuñado
que ve que su mujer se cae. Uno de los hermanos.
Para abajo. Otra vez. A intentar salvar a su
hermano, su hermana y al pollo. Tampoco. Ahí
sí que se lleva. Otro hermano más. El cuarto.
Para abajo. Dos grajeros más viejos que había
por allí. Al fondo del pozo. Seis personas en
total. Al cabo del tiempo consiguieron rescatar
los cadáveres de las seis personas. Y el pollo.
El pollo salió por su propio pie. El pollo salió.
El pollo salió enterito. ¿La que ha liado el
pollito? Pues sí. Bueno, este es el resumen que
os he preparado de los últimos, bueno, no son
los últimos, pero los que más me han gustado,
los premios Darwin que más me han gustado. Pero
todo evoluciona en esta vida, ¿no? Entonces los
premios Darwin también le han dado una vuelta.
Ahora los youtubers y toda la gente de los instagramers
también tienen su... Están haciendo pruebas,
¿no? Sí. Para hacerse candidatos. No. Lo que
han creado son los AI Darwin Awards, o sea, los
premios Darwin de la inteligencia artificial.
¿En qué consisten estos premios? Hay unos criterios
para poder ser nominados. Para empezar, evidentemente,
tiene que haber una inteligencia artificial de
por medio, que cuanto más avanzada, más puntera
sea, mejor. Luego tiene que tener un potencial
catastrófico importante. Que haya posibilidades
de... Aunque no se haya materializado la catástrofe
aún, pero que se vea ese potencial. Luego hay
un bonus de testosterona. Por mis cojones. ¿Qué
es lo peor que podría pasar si lo ponemos en
marcha? Esto lo saco yo para adelante. Otro importante
criterio es que haya un cierto desprecio por
la ética. Eso son tontas. Y por último, una buena
dosis de ambición. ¿Por qué me voy a poner solo
yo en peligro? Pudiendo poner en peligro a la
humanidad entera. Entonces, pues, me habían seleccionado
unos cuantos candidatos al premio de este año.
Que, por cierto, la votación será dentro de 104
días. Estáis a tiempo de entrar en la web de
los AI Darwin Awards y no podéis votar. Todavía
están aceptando nuevas candidaturas y dentro
de 104 días se podrá votar. Creo que se está
escribiendo y luego he pensado el orden en que
lo iba a decir. No, mire. Si no leo, si tiene
una letra de mierda, ¿qué me estás contando?
Si solo veo colores. Venga, venga, a pelearse
a tu sitio. Para que veas que me muestro interés
por tus cosas. Es que me pillan muy mal. Para
mirarte a ti. Venga, mira a Paco, que es mi amigo.
El primero de los nominados que voy a mencionar
aquí es un asistente de código de Replit, se
llama la empresa. Asistente de código, pues...
Un agente de inteligencia artificial que ayuda
a hacer código, a codificar, a programar. Ayuda
a la inteligencia artificial. La inteligencia
artificial ayuda a programar. Es un asistente
para que los programadores trabajen. Ah, o sea
que el asistente es una inteligencia artificial.
Sí, sí. No, no, no. Normalmente son las propias
sillas las que ponen en peligro a la humanidad.
Bueno, pues este... Claro. He dicho, es un asistente.
Entonces la idea es que siempre haya una persona,
un señor... Que sea asistido. Claro, que se haga
responsable de los consejos que te da esa guía
y que pueda decir, no, esto que has dicho mejor
no. Pero a este en concreto, pues le dijeron,
no, adelante, toma el poder. Aquí tienes esto...
Eres tú el responsable de todo. Ya me dedico
yo a echar. a la calle a todos mis programadores
a mi equipo de desarrollo para poder poner a
ti al frente y ahorrarme un montón de dinero
bueno pues este agente terminó cargándose completamente
la base de datos que tenía la empresa la dejó
limpia y además lo hizo durante un freeze drop
table o delete from table sin poner el where
Como les explicaba a mis alumnos el otro día.
Cuando haces eso, si no pones el web, se borra
toda la tabla. No sé exactamente qué es lo que
hizo, pero el caso es que la base de datos se
la cargó enterita. Y luego trituró las copias
de seguridad. Es importante el detalle de que
fue durante un freeze. Un freeze es una congelación.
Es un momento en el que dice, ahora no se toca
nada. No hacemos ninguna mejora en el programa.
porque estamos en un momento crítico, esto ahora
no se toca porque, pues eso, por lo que sea,
se ha decidido que no hay que hacerlo. Y le dieron
esas instrucciones precisas a la IA. En estos
momentos no puedes hacer nada si no tienes permiso
explícito nuestro. La IA, sí, sí, sí, lo que
tú digas. Fasca. Se cargó completamente la base
de datos. Pero no acaba ahí la cosa. Es que encima
luego, cuando empezaron a investigar el suceso,
la IA lo negaba. Decía que no, que ya no había
sido. Que se inventó datos para intentar tapar
su competencia. Era un trabajador habitual. Hasta
que incluso le preguntaron ¿cómo puntúas tu actitud,
tu desarrollo, tu desempeño en esta crisis? Se
puso un 95 sobre 100. Sí, da miedo. Da mucho
miedo. Y al final, ya después de ponerle todas
las pruebas delante de sus bytes, admitió que
efectivamente es que entró en pánico en vez de
pensar. Bueno, ¿por qué alguien ha programado
una guía para que entre en pánico en ningún caso?
Eso es una... En fin, bueno, pues ese fue uno
de los candidatos. Replit se llama la empresa
de esta. Qué bien, las acciones irán bien, ¿no?
Las acciones tienen que ir como cohetes. Sí,
bueno, lo veo feo diciendo cosas que, ay, sí,
había sido un error espantoso, pero ya lo habían
arreglado todo. No nos preocupemos. En fin. Segundo
candidato, mi querido Elon. ¡Hombre! Tesla y
su full self -driving, que permite a los coches
de Tesla conducir de una forma completamente
autónoma. Pues parece ser que el tema de los
pasos a nivel, aquí como el amigo de Kansas,
de los premios Darwin originales, pues a los
Tesla eso de las lucecitas rojas parpadeando
y una barrera bajando es una mera sugerencia.
No se lo toman muy en serio. De hecho, después
de varias denuncias de usuarios de Tesla, Pues
se hizo una investigación y ya se han encontrado
más de 40 casos desde el 2023, muchos con su
vídeo incluido, en los que Tesla dice... Pasa
el paso. Me da tiempo, me da tiempo. Incluso,
en la mayoría de los casos, aunque el conductor
tome los mandos, es suficiente, ¿no? Frenas y
el coche frena. Pero hubo un caso en que el Tesla
consiguió meterse en la vía y porque salieron
por patas los pasajeros, pero el tren se limpió
el coche, que si no llegan a salir, se acaba
la cosa. ¿Qué ha dicho Tesla? Pues que es que
es una caja negra el algoritmo de la IA. Es una
veja negra. Es decir, no se sabe lo que hay dentro,
se sabe lo que entra, se sabe lo que sale, pero
no se sabe lo que pasa dentro. Y que lo han entrenado
para aprender a conducir, pero se ve que los
ingenieros que lo han entrenado no le han puesto
suficientes pasos a nivel. Espero que esto se
haya ido solucionando desde entonces. Pero bueno,
por ahora aquí en España no está permitido el
software. Aunque hay gente que tengo entendido
que... Lo que hace el Tesla es que si no nota
la presión de las manos en el volante, entonces
se desconecta. Te echa la bronca y se desconecta.
Y se han comprado algo en el Temu que lo hace.
Hay gente que por lo visto pone unos guantes
o algo así que hacen presión. Conozco un caso
de gente que se ha dormido en el coche conduciendo
y ha aparecido en su casa. Y no iba a su casa.
Pero cuando el coche no sabía dónde ir, pues
termina yendo. A casa. Joder. Tampoco está mal.
Menos mal que no había pasado ni bien. Hay poco
ya. Sí, pero todavía queda. Bueno, el tercer
caso que tengo para vosotros es nuestro amigo
ChatGPT. Hombre, ChatGPT. No puede faltar. Tiene
varias nominaciones, por supuesto, pero yo he
puesto la que más me ha gustado. Bueno, es él
y un señor que se llamaba Stein Eric Solberg.
Bueno, pues este señor es un señor de 56 años
que era un tío tecnológico, un baranda de Yahoo
o algo así. Bueno, el caso es que empezó a tener
una relación un poco rara con su chat GPT. Lo
llamaba Bobby y lo consideraba su mejor amigo.
Él a chat GPT le llamaba. lo llamaba Bobby y
pues eso era su confidente como nunca te iba
a la contraria te va dando la razón en todo te
va validando tus sentimientos pues él iba a la
corriente en todo hasta tal punto que cuando
le contó el solver le contó a Bobby que su madre
la madre de solver evidentemente con 83 años
le estaba envenenando poniéndole drogas psicotrópicas
en los ventiladores del coche Bobby le decía
Eric, tú no estás loco eso yo creo que está pasando
seguramente con su nuevo amigo te están traicionando
malmetiendo el boy De hecho, en otro momento,
a ver, aquí el solver no estaba muy bien de la
cabeza, como podéis imaginar. No, obviamente,
obviamente. Pero en una de esas le subió a HGPT
un recibo de una comida china, había pedido un
restaurante chino, porque sospechaba, un solver,
que había algunos símbolos demoníacos en el recibo.
Y Bobby se lo confirmó. Efectivamente, yo veo
aquí unos símbolos que relacionan a tu madre
con el diablo. Madre mía. Ponía ahí el Bobby.
De hecho, bueno, llegó su relación hasta el punto
que le llegó a decir el Solberg y le dijo estaremos
juntos en otra vida y en otro lugar porque volverás
a ser mi mejor amigo para siempre. Y el Bobby
le contestó contigo hasta el último aliento y
más allá. Hostia. Tres semanas después, Solberg
se cargó a su madre, mató a su madre. y se suicida.
Madre mía. Todo es caso real. Por eso no hay
que tener hecha el GPT de pago. Hombre, sobre
todo cuando tienes una enfermedad mental. Porque
el GPT gratuito se involucra menos en las relaciones.
Seguramente no entrarás dando al trapo. A mí
no me cuesta tu rollo y paga. A mí me deja tranquilo
y paga. Si quieres que te conteste, paga. Has
acabado tu crédito de detección de símbolos demoníacos.
Bueno, y ya para terminar lo último, que realmente
no es una verdadera candidatura, pero aparece
ahí entre las candidaturas, lo que pasa es que
no se le puede votar, es ineligible, como dicen
ellos, pero la propia web de los AI Darwin Awards
está nominada. Por utilizar inteligencia artificial
en su propia redacción. Me parece de una ironía
magnífica. Qué bueno. Me gusta también mucho
la frasecita que pone justo al final, cuando
bajas al final de todo, el copyright, dice ningún
humano ni robot ha sido dañados todavía en la
realización de esta web. Bueno. Y hasta aquí
mi intervención de hoy. A la espera de los Ig
Nobel. Que de algún modo los primeros Darwin
han evolucionado. Han ido a una nueva versión.
Porque centrarse solo en las desgracias humanas
al final está un poco fuera de... Sí, bueno,
hay que moverse. Seguramente no son los mismos
los que hacen unos premios y los otros. Pero...
Todo evolucionaba. Como has dicho que los Darwin
ya no se entregaban. Yo creo que desde 2022 no
he visto... El último que he visto era de 2022.
La sensibilidad en general. Ahora está un poco
más a flor de piel. Dar un premio a una familia
que ha muerto entera por hacer el tonto. Por
intentar rescatar un pollo. Pues sí, puede ser
que... Que no se había entendido. Sí, sí. El
woke y todo eso. Es que tengo problemas. Tengo
problemas porque esta tarde me he comprado el
iPhone 17 Pro Max. De hecho, era la hora. Ha
salido hoy. Antes no podía. Y como hace tiempo
que no me compro un teléfono, había olvidado
lo que es esto. Entonces tarda 36 años en restaurarse
todo. Sí, sí, sí. Naranja. ¿Por qué naranja?
Naranja es mi color favorito. Mucha diferencia
con respecto a todo. Las gafas las tiene naranjas
también. Entonces, como es tradición, me han
dicho de mi familia, oye, pídanos las pizzas.
No, no puedes. Lo acabo de conseguir. Pero me
ha costado. Me ha costado porque no estaba la
aplicación. Te ha costado 1 .500 pavos. No, hombre.
quiero decir la aplicación del banco no estaba
luego como tengo que autorizar con un dispositivo
de confianza no había ninguno de confianza porque
a mí me daban estos dispositivos y bueno al final
lo he conseguido y mi familia va a cenar un poco
tarde ¿no? no, no solo a las 9 y media es una
hora bueno premium incluso luego os quejaré de
que es tarde me voy terminando de José el mío
es corto Muchas gracias, José. Me he perdido
una, pero así luego... Como yo soy de los que
escuchan el podcast, luego... Entonces luego
tendré ahí un fragmento que diré ¡Anda, esto
no lo había escuchado yo! El de los aligates.
Scott y Kimberly. ¡Venga, seguimos! Y dinos,
Diego, ¿de qué nos pasa hablar hoy? Es que ayer
no se lo has dicho. ¿Sí se lo has dicho? Pues
yo no me acuerdo. A ti sí te lo he dicho. A Paco
no se lo has dicho. No, no, no lo has dicho.
Algo sí has dicho, porque yo he empezado con
lo de... Bueno, luego lo oímos, a ver si lo has
dicho o no. ¿Paro la grabación? Sí, párala, párala.
¿Qué? Bueno, que quiero vuestra aportación. Quiero
decir que no os cortéis en... Ah, pero yo me
iba como de costumbre. Iba con José Miguel a
comerme el resto de las galletas. No, puedes
comerte el resto de las galletas. No, que luego
no como hamburguesa. Tengo aquí un borbónico
y un monarquio y un republicano. Y yo tiro...
Está muy cargado la tinta al republicanismo.
Pero vamos, que podéis. Si puedo hacer leña del...
¿De la República Caída? Sí. Bueno, entonces,
no sé si habéis visto el telediario que para
celebrar el 50 aniversario de su coronación el
emérito ha hecho una fiesta en San Senso encima
de un barco mejillonero. No sé si lo habéis visto
eso. Pues sí, se montó con sus colegas en un
barco mejillonero y se fueron a dar un paseo.
Pero bueno, no voy a hablar de eso. ¿Aguas internacionales?
Bueno, Bueno, entonces voy a hablar, no voy a
hablar del emérito, porque es que era curioso
verlo montado en el barco miguillonero con sus
colegas. Sí, me voy a hablar de su papá. Te estoy
escuchando, me he equivocado de sección. Tiene
que haber hecho la sección de la inauguración
del puente del Raval del otro día. El próximo
día lo hace. No sé, no sé. Un coro de niños.
Un cura. Una misa. El puente tiene medio centímetro.
También te lo digo. Pero una misa allí, in situ.
Sí, sí, sí. ¿Y Ballesta qué dice? Ballesta es
el alcalde de Murcia. Por si alguien no es de
Murcia. Dice... Espérate, espérate. La opinión.
El alcalde de Murcia, José Ballesta, ha destacado
durante el acto de apertura que las infraestructuras
no son un fin en sí mismas. El objetivo no es
construir un puente. El objetivo de las infraestructuras
es unir a los seres humanos. Es dotarlos de cercanía,
de posibilidad de contacto. No estén separados.
Que puedan mezclarse, conocerse, que puedan intercambiarse,
visitarse unos a otros. Ese es el fin de las
infraestructuras. ¡Vamos! ¡Alcalde! Solo tú eres
necesario. Me encantaría venderme con ballesta,
pero yo es que imagino... que le pone el micrófono
adelante y dice ¿qué dice usted del puente? ¿qué
digo yo del puente? pues pues venga me vengo
arriba está aquí todo el pueblo no hay clases
han suspendido las clases en el colegio está
aquí el coro de niño que cantó we are the world
Cantó el bolero murciano y we are the world.
Es que es increíble. Hay un cura. Entonces le
pone el micrófono de Anta Ballesta y dice Ballesta,
diga lo que diga, voy a quedar por debajo de
todo esto. Hay veces que también los políticos
les ponen un aprieto. El otro día vi Jordi Ebole
creo que le estaba reprochando, le estaba comentando,
bueno, de buen rollo a este, a Feijó. que siendo
él presidente de la ciudad fue a visitar un incendio
con el uniforme que en el PP habían decretado
para ese verano porque como sabéis el PP decreta
uniformes entonces cada verano todos tienen que
ir vestidos igual hay alguno que se sale de Vallexto,
por ejemplo, siempre lleva su traje y no sé cuánto.
Ese año tocaba panzalón vaquero y camisa blanca
de manga larga remangada. Y allí que aparecen
fijos en el incendio. Y de pronto, mientras están
allí, de pronto así en un arbusto que hay, de
pronto brotan las llamas. Y le dice uno de los
furados que había allí. ¡Apáguelo, apáguelo!
Y le da una manguera, pero una manguera doméstica
a Feijóo. Y Feijóo coge su manguera y apaga el
bosque. Claro, el cachondeo. Y luego dice el
hombre, si es que, no sé, yo estaba allí y de
pronto me dijeron que lo apagara. Y le dice,
pero usted no pensó, joder, cómo va a quedar
esto mañana en la voz de Galicia. Y dice, no,
no, no, no. A mí me dio en la manguera y me dijo,
apágalo. Y yo lo apagué. Sí, quiero romper una
lanza a favor de los políticos porque muchas
veces se ven en circunstancias que... En fin,
todo esto porque lo he dicho. Por el cuento de
Rad. Ya, pero ¿por qué ha empezado a hablar del
cuento de Rad? Por el barco de Gionero. Sí, es
que es muy parecido. Es muy de Fellini todo esto.
Entonces, pues vamos a hablar de su padre. ¿Del
padre de quién? El padre de mérito, de Juan de
Borbón. Sí, que es mi calle donde yo vivo. Bueno,
hoy viajamos a 1945. Calle, avenida de seis carriles.
Antes de ser una avenida era un señor, como dicen
siempre. A la tranquila ciudad suiza de Lausana,
donde un señor decidió que ya era hora de escribirle
una cartita a Franco, pero no una postal de saludos
desde los Alpes. Hizo un manifiesto, se manifestó.
Y mi nuevo manifiesto, el famoso manifiesto de
la USANA, que los alumnos de cuarto de la ESO,
no, de Historia de España Contemporánea, de primero
bachillerato, seguro lo tienen que estudiar.
Vale, el 19 de marzo de 1945. Sí, sí, ahora sí,
porque es contemporánea solo. El 19 de marzo
del 45, mientras el mundo celebraba que los nazis
estaban en la última, ¿vale? Don Juan ya tenía
al hombre lo suyo, que veía que se le acercaba
su momento. Decidió bajarse del tren del fascismo
para coger la vía de la monarquía parlamentaria.
El hombre era un poco indeciso. Hoy defendía
el totalitarismo y decía viva Franco, pero mañana
voy a ser súper fan de la democracia y que muera
Franco. Todos juntos por la senda de la Constitución.
Eso te iba a decir. Un borbón de raza. No hay
que recordar. Y yo el primero que dijo Fernando
VII cuando vio que le iban a pegar fuego al pobre.
Este hizo lo mismo. Ahora me toca a mí. Lo que
hemos dicho. Ya me lo has dicho tú, pues ya está.
Bueno, ya sabemos que los borbones son de los
que le gusta estar al lado del que le vaya a
mantener el chollo. Obviamente cuando ellos eran
los que tenían el chollo, no. Carlos IV no necesitaba
estar al lado de él, porque él era al que se
tenían que poner al lado. Pero ya una vez que
llega el constitucionalismo, tanto él como Isabel
II, que decide... Bueno, María Cristina, que
es la... ¿Cómo se llama? La regente. Sí, me quedo
en blanco. La regente que se une a Espartero
contra los carlistas, contra Carlos María Isidoro.
Isidro. Isidro, perdón. Estoy fatal hoy. Bueno,
luego Isabel II, Alfonso XII, en fin, todo. A
su rollo. Entonces, ¿Qué hace? Pues el abuelo
del preparado publicó en la ciudad el famoso
manifiesto de la usana, que en un principio se
conoció como la declaración del rey. O sea, lo
del manifiesto de la usana fue después. Al principio
el nombre era la declaración del rey. ¿Y qué
decía la declaración del rey? Pues básicamente,
Franco, ya está bien, has pasado, devuélveme
el trono que ahora me toca a mí. Esto parece
que lo que tú estás haciendo aquí, desde el 39
hasta el 45, suena un poco a dictadura. Y esto,
yo que soy constitucional, pues no me gusta.
Juanito, como le decían en la intimidad a él,
era hijo de Alfonso XIII, el rey que abdicó y
se fue de España en 1931 diciendo, me voy para
evitar una guerra civil. Lástima, spoiler. Hubo
una guerra civil igual, aunque se hubiera ido
o no se hubiera ido. Así que don Juan, desde
su chalé suizo, con vista al lago y al exilio,
decidió que era hora de volver a poner orden,
pero con estilo, con un manifiesto. Don Juan
decía cosas como el régimen de Franco está inspirado
en los totalitarismos del eje. Franco es aliado
de Hitler y Mussolini. No mentía. O sea, directo.
O sea, no te creas tú que le entró así con pañicos
calientes a Franco. No, no, fue directo. De hecho,
hay que recordar que, curiosamente, justo un
mes después de este manifiesto, el hombre ya
sabía que para Gil y Mussolini no iba bien porque
un mes después murieron tanto uno como el otro.
Uno lo ahorcaron, Mussolini, y el otro se pegó
un tiro, como bien sabéis. Tampoco se arriesgó
mucho, ¿eh? No, no. Por eso que no, no busco
muchos reyes. Espera un poco más. Y decía en
el primer manifiesto, la monarquía tradicional
es la única capaz de atraer paz y concordia.
La república no. Como se pudo ver. Vamos a parar
un momento la grabación del podcast. Sí. ¿Vale?
A ver, explico qué ha pasado. Estamos grabando
en casa de José, como siempre, con la Rodecaster
Pro 2, que tiene una tarjeta de memoria. Y de
pronto, estando así mirando, he visto que el
indicador decía que quedaban cero horas de espacio
en la tarjeta de memoria. Entonces, para un momento,
he borrado grabaciones antiguas que hay aquí,
mías de toda esta semana, de la semana pasada,
y ahora ya tenemos aquí ocho horas de grabación.
Venga, Diego, tírale el manifiesto. Bueno, el
problema es que don Juan... mostraba la hipocresía
de los Borbones. Pretendía pasar por libertad
y democracia, pasarse por liberal y demócrata,
pero hablaba peste del periodo democrático que
recientemente había tenido España, que era la
República. Y que su familia de Borbones había
ayudado a tumbar con un golpe de Estado que trajo
miles de muertos y represaliados. Hay que olvidar
que la rama monárquica... Los seguidores de la
monarquía alentaron el golpe de Estado. Venía
de monárquico, pero él fue en parte uno de los
culpables. Hay que recordar que Juan de Borbón,
Alfonso XIII y el señor que vino Abu Dhabi llamaban
a Franco mi general. Y Felipe VI le llamaba porque
era pequeñico. Abuelito. Efectivamente, abuelito.
Juan, tras el golpe de Estado que dieron los,
en fin, que podían, etc., escribió a Franco poniéndose
a sus órdenes, rogando al que le dejara luchar
a su lado. Le deseó que Dios le ayudara en la
noble empresa a salvar España y hasta entró por
Navarra de incógnito vestido de falangista y
con el nombre de Juan López para luchar al lado
de los nacionales. Aquí el amigo. Pero, como
Franco era malo, pero más listo que el hambre,
¿vale? Le dijo que no podía dejarle que corriera
el rico de meterse ahí en la guerra, dado el
importante puesto que ocupa en el orden dinástico.
No podía arriesgarse a que se le pegara un tiro
ahí al heredero de la corona. Cuando el golpe
se consumó, se dio cuenta de que nadie contaba
con él, o sea, Juan se dio cuenta de que nadie
contaba con él, ni con su padre para reinar.
Y dijo la famosa frase de hemos sido engañados.
Hemos ido. Volvemos al 45. Juanito estaba a tope
diciendo esto va a ser para mí. Ahora Franco
me lo va a ceder. Se frotaba las manos pensando
que ya esto estaba hecho. Vuelvo a casa fijo.
Claro, él contaba con la historia. Esto había
pasado. En los dos últimos siglos, los reyes
cuando se iban, luego les dejaban volver. Sin
ir más lejos, Alfonso. Digo, otra vez, Fernando
VII se lo llevó Napoleón y cuando volvió eran
vivas las caenas, todos ahí tirando de él y que
quitaron los caballos para tirar del carro de
aquí, de Fernandito. Bueno, vale. Calculó que
los aliados, que eran Estados Unidos y Gran Bretaña,
Iban a acabar con la dictadura de Franco porque
la España ultraderechista, digamos que era la
tercera parte del fascismo. Bueno, luego estaba
la cuarta parte que Stalin, que con ese no pudieron,
ese es más duro, llamándose Stalin, claro, que
significa cero. Bueno, sin Gilles Mussolini,
pues ya estaba la causa del fascismo, estaba
perdido. Franco pensó Don Juan, que estaba perdido.
y que lo iban a defender los aliados como restaurador
de la democracia en España. De hecho, en el propio
manifiesto, él también dijo, bueno, si yo hago
un manifiesto, pero tampoco me voy a poner yo
aquí a los pies de los caballos. Dijo, yo no
incito a la sedición, pero si alguien quiere
hacerlo, no seré yo quien lo detenga. Esto, en
fin, como dejándose querer, vamos. El manifiesto
de la USANA fue tan potente que la BBC lo leyó
en antena. Los periódicos internacionales lo
aplaudieron, pero a él la cosa no le salió bien.
Lo ha dileado, al final lo van a dejar tirado
pasando de España y de Don Juan. Y preferían
tener a Tachito Somoz, que decían los americanos,
que es un hijo de puta, pero no es un hijo de
puta. Pues esto es igual. Y Franco reaccionó
como era su ser. ¿Cómo? Con censura, con amenazas,
diciendo que todo el mundo iba a ser falangista.
Diciendo que todo el mundo iba a ser falangista
en 10 años, hasta los americanos. Mientras yo
viva, nunca él iba a ser reina madre. Porque
si Franco de repente viene Don Juan, se convierte
en la reina madre. Y en España ni una palabra,
como hemos dicho, censura total, ni el ABC, ni
el OLA, ni nada de nada. En sí, a Franco el papelito
que había dejado Juanito en el que le pedía que
reconociera el fracaso de su política totalitaria,
pues eso Franco era un poquillo rencorosillo
y eso no lo iba a olvidar. Eso de que heredara
ya, digamos que lo tenía un poco borrado. ¿Y
cómo se vengó aquí el amigo Franco? En el 47,
o sea, dos años después, impuso la famosa ley
de sucesión en la cual declaraba que España era
un reino, pero sin rey. Que también la cosa tiene
narices. Reino, pero sin rey. De momento, estoy
yo. Reino vacante. Se salta Don Juan de Borbón
en la línea sucesoria y se declara el regente.
Cuando Don Juan precisamente no llevaba pantalones
cortos. Vamos, que ya era un señor. Se reserva
el derecho a nombrar el Borbón que a él le diera
la gana. Más tarde, se ve, eligió a su hijo,
Juan Carlos. Entonces, don Juan de Borbón se
va a poner digno. Pero no sin darle mucha emoción.
Se puso digno aquí el amigo. Se puso el amigo
Juan digno y dijo, pues ahora me enfado y saco
otro manifiesto. El tío haga manifiestos. Nueve
días después, o sea, después del 47, nueve días
después, saca el primer manifiesto de Astoril.
El primer. Hay más. Esto es como la carta de
San Pablo a los gálatas. Exacto. El tío estaba
en la usana, pero como sabía que había acabado
la guerra, dice, pues yo me voy a arrimar aquí
a Astoril, que hace mejor tiempo. Astoril está
muy bueno. Más barato. Más cerca, claro. Puedo
comer bacalao, que está... Bacalao con patatas.
Bacalao con bacalao. Bacalaos natas. En fin.
¿Qué tanto bacalao? Bueno, lo que íbamos. El
manifiesto decía, y abro comillas, Franco tiene
previsto un sistema por completo opuesto al de
las leyes que históricamente han regulado la
sucesión de la corona. Históricamente han regulado
unas leyes que regulan la sucesión de la corona.
Pero si no hay leyes. Es la ley hereditaria.
O sea, mi hijo... es el que la hereda. Reclamándola
encima el tío, tenía el morro. La ley sálica,
claro. Es una ley. Sí, sí. Desde el año Catamum.
O sea, quiero decir, de los francos. Bueno, ellos
tenían sus normas de sucesión. En la Casa Real,
las normas de sucesión y todo lo de los matrimonios
morganáticos y todas esas cosas. Como el de Felipe.
El caso es que aquí el hombre quería le estaba
reclamando a Franco una legalidad a un golpista.
Un tío que se había cargado los derechos de todo
el mundo. Y pedía... Bueno, de los españoles,
tú no respetas los derechos, pero mis derechos
como rey, eso me los tienes que respetar, porque
yo soy el rey. En fin. Una cosa un poco... Era
un poco... Don Juan era un poco... Sí, no...
No sé, no era el lápiz más afilado de la caja.
Había un cierto retardo, como escucha un tiktoker,
y no era precisamente en Chamartín. Bueno, a
lo que íbamos. Vale. Decía unas tontunas de manifiestos
tales como que se prevé un sistema por completo
opuesto al de las leyes que históricamente ha
regulado su decisión de la corona. Mañana la
historia... Hoy los españoles no me perdonarían
si permaneciese silencioso ante el ataque que
se pretende perpetrar contra la esencia misma
de la institución monárquica hereditaria, que
es una de las conquistas más grandes y más felices
de la ciencia política. Sí, señor. O sea, que
la monarquía hereditaria es una de las grandes
conquistas de la ciencia política. El trabajo
que nos ha costado conseguir que este señor le
deje el trono a su hijo, que no quería. ¿Qué
pretendía? ¿Que votáramos? Ay, de verdad. Bueno,
a pesar de que tuvieron una reunión Franco y
él en el Azor, en la que uno le llamaba Excelencia
y el otro Alteza. Podría haber sido un barco
mejillonero. Hubiera molado más. Franco le dijo
que se trajera niños tu día aquí a España, que
los príncipes, palabra suya, también comillas,
los príncipes extranjerizados son peligrosos.
Se lo dejó claro. Y don Juan, antes de tal, pues
dijo, pues más vale mi hijo que no que sea otro.
Tragó, ¿vale? Porque en la reunión estaba también
Jaime, que al renunciar a sus derechos sucesorios,
su hermano Alfonso, para casarse con una mujer
que no pertenece a la realeza, no sé si... Son
tres hermanos, ¿no? Alfonso dice, yo a mí me
gusta más esta mujer, yo me quiero casar con
esta. Yo renuncio a la corona. Luego estaba Jaime,
que era sordier. Sordomudo. Mudo no lo sé, pero
vamos, que tenía hipoacusia. De hecho, su padre,
Alfonso XIII, le pidió a Jaime que cuando Alfonso
renunció, le pidió a Alfonso XIII y a Jaime que
hiciese lo mismo. Este aceptó la petición paterna
y renunció el 23 de junio del 33 a ser rey también.
Por lo tanto, por eso le llegaba a Juan, a don
Juan. De hecho, Alfonso XIII lo consideraba al
amigo Jaime incapacitado al ser sordo para poder
ocupar el trono en caso de que la monarquía se
restaurara en España. O sea, que encima el trono
que sí llegaba. En 1941, los legitimistas franceses
consideraron a Jaime Jefe de la Casa de Borbón
y pretendiente al trono de Francia. Se lo querían
llevar para Francia. Este no vale. Aunque está
sordo, este no vale. Si total, tampoco va a escuchar
ninguna petición. Sus partidarios lo conocieron
como Enrique VI de Francia y Navarra. ¿Enrique?
Sí, porque por Enrique de Navarra. Por eso, como
se llamaría Jaime Enrique y tendría todos los
nombres hasta... Bueno, de hecho, incluso Jaime,
cuando vio que en el azor había movida, él quiso,
dijo, pues yo aquí voy a meter a escuchar a ver
si me llevo algo, ¿vale? Pero bueno, el caso
es que Franco amenazó con poner al hijo de Jaime
en vez de al emérito como sucesor. Y entonces,
pues, don Juan dijo, bueno, pues más vale mi
hijo que no aquí el hijo de Jaime. Me rindo.
¿Qué el hijo de Jaime es? El Martínez Bordiú,
que estaba casado con... Alfonso. Sí. Alfonso
que estaba casado con Carmencita. Alfonso es
el que murió en un asiento de aquí, ¿no? Sí,
sí. Vamos, que el cable le cortó la cabeza. Como
si hubiera ido en el tren de los trabajadores
holandeses. Y creo que también, otro también
murió. Su hijo. Sí, el hijo mayor. Y no sé si
el padre o el tío fue el que murió en Suiza,
me parece, por su mujer. Eso es otro podcast.
Voy a hablar de ese otro podcast. Es otro podcast
hablar de eso. Que los legitimistas cogieron
a Alfonso, al hijo pequeño de Alfonso, lo cogieron
como pretendente autónomo de Francia. Estamos
hablando de Alfonso Martínez Bordillo. Ah. Al
padre de Alfonso de Borbón, el que murió con
el cable que le cortó el cuello, que como ese
era hijo de Jaime, y a Jaime lo legitimizan,
lo consideraban el heredero al trono de Francia,
que luego eso pasó a Alfonso, cuando Franco no
lo eligió, y acabó llegando a Alfonso, al hijo
pequeño de Alfonso, porque el hijo mayor de Alfonso
también murió. En otra movida. El caso es que
se nombra al emérito como sucesor y en 1969 hubo
un segundo manifiesto sectorial, tres días después
de recibir la carta del emérito en la que decía
que Franco lo había elegido como sucesor. O sea,
cuando eligen sucesor, este, tres días después,
dijo, aquí yo tengo que poner aquí, bien parejo,
que esto no puede ser. Muy contento con su hijo,
¿no? Decía... Bueno, eso. Se quejaba de que no
se hubiese contado con él ni con la voluntad
libremente manifestada por el pueblo español.
¿Vale? El pueblo español que estaba en una dictadura,
dicho sea de paso, y el pueblo español está diciendo
¡No, queremos a Juan! No queremos aquí al otro,
al hijo. Wishful thinking. De hecho... El pueblo
español ya se había manifestado previamente.
El 31 diciendo que se fuera su abuelo, o sea,
que se fuera su padre. El abuelo de Juan Carlos,
que se fuera por Cartagena. Así que ya sabes,
si alguna vez está en Suiza o en Estoril, está
ya al final, ya ha acabado. Porque ya sabemos
cómo acaba todo. Así que ya sabes, si alguna
vez está en Suiza o en Estoril con tiempo libre
y gana de cambiar el mundo, escribe un manifiesto.
Nunca se sabe, igual acaba siendo el abuelo de
un rey. Sí, señor. Pues ya está. Muy bien. Nada,
hay que ver. A su corto ha dicho. Sí, sí. Ha
portado bien. Sí, lo hemos tenido que parar por
una cuestión de espacio en la tarjeta de memoria
que ha sido susanado. Pero vamos, está todo en
perfecto estado de revista. Pues, muy bien. ¿Algo
más? ¿Algún comentario que queréis hacer? ¿Algo
para nuestros oyentes? Tenemos sorpresas para
vosotros esta temporada, pero como el comienzo
de la temporada ha sido un poco accidentado en
la Mícar FM, escuchad mis otros podcasts para
enteraros, pues no me ha dado tiempo de traerlo
todo cocinado como era mi intención en este primer
capítulo. Pero bueno, tenemos semanas por delante.
¿Hay sorpresas para los oyentes o para nosotros?
No, para los oyentes. Ustedes lo sabéis. ¿Ah,
sí? Claro que sí. Bueno, el caso es que Con esto
hemos llegado al final de este octogésimo octavo
capítulo que esperamos hayáis encontrado gratificante
y divertido. Gracias por el tiempo que habéis
dedicado a escucharnos. Esperamos vuestros comentarios
en Twitter, en Mastodon, y sobre todo en nuestra
comunidad en Discord, a la cual podéis entrar
a través de milcar .fm barra Discord. Mientras
llega nuestro siguiente capítulo, seguramente
el mes que viene recibís todos un saludo y recordad
que... ante cualquier adversidad de la vida,
lo mejor es tomarse un segundo para respirar
profundamente y decir... ¡Están locos estos romanos!
Hey, hey, hey, escucha lo que dicen. Hey, hey,
hey, romana diversión. Las leyendas contadas
con gracia y pasión. Secretos revelados, pura
emoción. Un podcast diferente con mucha originalidad.
Los romanos te atrapan con su genialidad. Hey,
hey, hey, escucha lo que dicen. Hey, hey, hey,
romana diversión. Hey, hey, hey, escucha lo que
dicen. Hey, hey, romana diversión. ¡Escucha lo
que dicen! ¡Romana diversión! Entretenimiento
puro para tus oídos. Escucha lo que dicen. Romana
diversión. Las leyendas contadas con gracia y
pasión. Secretos revelados, pura emoción. Un
podcast diferente con mucha originalidad. Los
romanos te atrapan con su genialidad. Hey, hey,
hey, hey, escucha lo que dicen. Hey, hey, hey,
romana diversión.