Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast
de Milcar FM. Este es el capítulo 86 y hoy es
30 de junio del año 2025 después de Jesucristo.
Toda la sociedad está alienada por la incultura,
la chavacanería y la falta de sentido común.
El selecto grupo de oyentes de este podcast forman
una suerte de aldea gala que resiste todavía
y siempre a la estulticia de los invasores, conociendo
con asombro y desvelo noticias y comportamientos
ajenos que les hacen exclamar, como aquellos
irreductibles galos, una frase llena de ironía
y sentido común. Están locos estos romanos. Yo
soy Emil Cari y estoy acompañado por Paco Pérez
Cartagena. Buenas tardes. Buenas. José Miguel
Morales, buenas tardes. Buenas tardes. Y Diego
Ujaldón, buenas tardes. Hola, buenas tardes.
Estamos de nuevo todo el equipo reunido. Y viva
la madre superior. En una unidad que se vio vulnerada
por la inconsistencia de Paco, que he visto que
en las últimas temporadas es el que suele fallar.
Ya, sí que... pero es imposible yo hasta que
no vea las estadísticas no me lo creo aquí el
amigo Morales que había días que fallaba porque
no se acordaba que había quedado no porque tuviera
algo importante que hacer no me acordé esa cuenta
como 4 o 5 tiene un fallo de asistencia tú tienes
uno cada temporada y él tiene uno por ahí isolado
Bueno. Toma. Toma. Toma. Ahora no defiendes a
Tomito. Escúchame, pero el remordimiento te abruma.
Por eso hoy nos has abierto las puertas de tu
casa. Pero también tengo que decir que escuché
vuestro podcast mientras me hacía la preparación
para la colonoscopia. ¡Hola! Y me quedé durmiendo,
pero por efecto de la propia preparación. De
la sesión de Diego. La última fue la tuya, Emilio.
¿La última cronoscopia? La última sesión. Bueno,
hay que decir que comenté hace un par de, bueno,
hace ya tres capítulos, que esta temporada 9
estaba siendo muy floja en cuanto a periodicidad,
que habíamos fallado mucho. y hemos tratado de
poner remedio no era la temporada 9 es la temporada
10 ¿vale? esta es la que estamos ¿vale? pero
sí efectivamente estábamos grabando como un poquito
menos ahora con este capítulo nos quedamos más
o menos en la media y vamos a intentar grabar
uno más ¿vale? no sabemos si nos va a salir pero
lo vamos a intentar con toda nuestra fuerza efectivamente
Y vamos a empezar el capítulo de hoy. Como hace
mucho calor, vamos a empezar directamente por
el romano invitado. No voy a leer los comentarios
porque además creo que tampoco hay. O sea que
directamente vamos al comentario invitado que
es, como suele ser habitual, de nuestro querido
amigo y compañero Virgilio. Damasquinado de Toledo.
Hilos de oro que narran un legado. Pocas ciudades
pueden alardear de un mestizaje cultural tan
rico como Toledo. Sus calles adoquinadas son
testigos silenciosos de siglos donde convivieron,
no siempre en paz pero siempre dejando huella,
cristianos, musulmanes y judíos. De ese crisol
nació un legado artístico único, cuyo mayor emblema
es sin duda el damasquinado. Aunque el término
evoca a Damasco, fue Toledo quien adoptó y perfeccionó
este arte hasta convertirlo en propio. Introducido
en la península por artesanos musulmanes, expertos
en adornar armas y cofres con metales nobles,
el damasquinado se fusionó pronto con influencias
visigodas y cristianas, dando lugar a un estilo
netamente toledano. En sus orígenes esta técnica
servía para embellecer las famosas espadas forjadas
en las fraguas toledanas cuyas resistentes hojas
templadas en el tajo ganaron prestigio en toda
Europa. Pero el arte no tardó en trascender el
mundo bélico conquistando joyas, cofres, medallones
y placas que viajaron con nobles y curiosos a
todos los rincones del continente. ¿En qué consiste
exactamente el damaginado? De forma sencilla
se trata de incrustar finísimos hilos o láminas
de oro y plata sobre una base de acero. El maestro
primero graba o raspa suavemente el metal, creando
pequeños surcos donde los delicados hilos quedarán
fijados. Con suma paciencia va trazando intrincados
diseños geométricos, vegetales o figurativos.
que después se calientan y oxidan, ennegreciendo
el acero y haciendo resaltar el brillo cálido
de los metales preciosos. Aunque explicado así
suene simple, presenciar el trabajo de un artesano
toledano es casi asistir a un rito ancestral.
Cada lebre presión del buril, cada línea trazada
con pulso firme, revive siglos de tradición transmitida
de maestro a aprendiz. Hoy el damaginado sigue
muy vivo en pequeños talleres repartidos por
el casco histórico. Basta mirar un escaparate
para encontrar medallones con Don Quijote, pulseras
que recuerdan los jardines andalusíes o placas
que dibujan con filigrana el perfil de la Alcaza.
Así, el damaginado representa algo que trasciende
la técnica o el comercio. Es la prueba de que
el arte puede unir lo que la historia dividió.
Por eso, quien abandona Toledo con un damasquinado
en la mano no se lleva solo un bonito recuerdo,
porta consigo un latido genuino del alma toledana.
¡Salvete, ad romanos! Qué bueno, qué interesante,
Virgilio. Muchas gracias. Bueno, ahora hablaremos
más de Virgilio y de Toledo, pero será ya en
mi sección. No, de eso ya no, pero será ya en
mi sección. De momento vamos a empezar, si os
parece, con la sección de... ¿Con quién hemos
dicho que empezamos? Con Diego. Vale, pues venga.
Y dinos, Diego, ¿de qué nos quieres hablar hoy?
Pues yo había pensado, bueno, había pensado hablar
de que llevo 27 años en un mismo instituto. Sí.
Y el curso que viene es cambio de instituto.
Y digo, bueno, pues cuento lo que he hecho en
estos 27 años, mi vida en el instituto. Pero
he pensado que era como la mudanza de José Miguel.
He dicho, no. Es gratuito. Que me ha estado tirando
antes. Y digo, ahora verás tú. No, entonces he
pensado... Me ha pasado antes de mi capítulo
de la mudanza. Con el calor que hace, ¿qué cosa
más interesante que hablar de algo sobre la Navidad?
Los Reyes Magos. Así que si hay algún niño, por
favor, pasad de capítulo. Efectivamente. Lo he
advertido. Cambiar porque... Claro, porque la
magia es la magia. Es la magia, efectivamente.
¿Vamos? Se han ido ya todos. Sí, venga. En el
Evangelio según San Mateo, en el capítulo 2,
versículos 1 y 2, aparecen unos señores diciendo,
¿dónde está el rey de los judíos que acaba de
nacer y por qué hemos visto su estrella al oriente
y venimos a adorarle? Y se lo dice a Herodes.
Es un dato que en el Nuevo Testamento Es el único
dato, perdón, que aparece en el Nuevo Testamento
sobre los reyes magos. En los siguientes diez
versículos cuenta Mateo que va donde Herodes
y le pregunta si sabe dónde está ese gran rey
que ha nacido. Herodes, ante tal, se caga por
la pata abajo ante el competidor que le surge
y dice que aquí no está, pero que lo busque.
le diga dónde está, le interesa para ir a adorarlo.
Que se lo diga porque quiere ir a adorarlo. Es
que quería ir a adorarlo. A adorarlo. Bueno,
pues estos reyes magos, guiados por la estrella,
llegan al pesebre. Como Herodes no se lo dice,
pues siguen la señal. Vamos siguiendo la estrella.
Y... Y llegan al pesegré y la adoran. Y allí
le dan, no solo le adoran, sino que encima son
portadores de regalos. Le traen oro, incienso
y mirra, como bien sabéis. Además, advertido
en un sueño de estos reyes magos, decide no decirle
a Herodes dónde se encuentra la criatura porque
sabe que lo que quiere es dorarlos, como vosotros
decís. Y se van. el Nuevo Testamento se van por
donde han venido. No tenemos más noticias en
lo que queda de Nuevo Testamento sobre los Reyes
Magos. Esto es lo que hay. Son menos de 250 palabras
y ningún otro evangelista lo va a mencionar al
Reyes Mago. Solo Mateo. En este capítulo 2, versículos
1 y 2. Ningún evangelista canónico. Es que yo
solo me fío de los canónicos. No sé, no sé, pregunto.
No lo sé, no manejo ese dato. Recuerda que como
miatez me impide, pero creo que si los canónicos
no lo reflejan, digo yo que los no canónicos...
Bueno, sigue, sigue. Bueno. Como hemos visto,
los datos son muy precarios. No se sabe de dónde
vienen. Dicen que del este, pero el este es muy
grande. Puedes dar la vuelta al mundo. Y venir
del mismo Egipto. Dando la vuelta, claro. En
ningún momento se dice que fueran tres. No sabemos
los nombres. El Nuevo Testamento no nos dice
los nombres. No sabemos cómo vestían. No sabemos
cuánto tiempo estuvieron. Y por qué se van una
vez que ya ven a Jesús y a dónde se van. No tenemos
ni idea de nada. Una vez adorados, pues ya se
vuelven a sus labores. A sus reinados y sus magias.
Eso se intuye. Bueno, Mateo... Mateo dice que
la charla que tuvieron con Herodes va a ser la
que causó la matanza de los inocentes. Pero hay
que darse cuenta de la... Pero bueno, durante
más de 2 .000 años no hay vestigios de este infanticidio.
Y también hay que darse cuenta de que hay una...
diferencia de tiempo porque la matanza fue el
28 de diciembre y los reyes magos en teoría fueron
a adorar el 6 de enero. Obviamente las fechas
son bastante que no existen. Es que esas fechas
están puestas a conveniencia. Correcto. Bueno.
¿Cómo un hecho tan ligero ha suscitado que aparezcan,
que se construyan catedrales con sus restos mortales?
Han desatado guerras entre Italia y Alemania.
Eso pueden ver. Que en España sean los causantes,
bueno, no los causantes, los encargados de dar
los regalos. Que aparezcan en libros, que aparezcan
en pinturas, que aparezcan en esculturas. Bueno,
pues vamos a ver cuál ha sido el periplo de estos
reyes magos. En un principio eran magos Mago
sí, pero reyes no, en un principio. La palabra
viene del persa magu, que significa astrólogo,
y obviamente está claro por qué, porque seguían
una estrella, una estrella de Oriente, y encima
vienen de Oriente, ¿dónde está Persia? Si tú
te pones ahora mismo en Palestina y te vas, al
este está Irán. No es buena idea. Ni mirar a
Irán tampoco. No, al este está Irán. Vienen del
este, vienen de Persia. En los primeros siglos
de la era cristiana adquieren un matiz, o sea,
este término de mago adquiere un matiz peyorativo.
Recordamos a Simón el Mago que se le cataloga
como el anticristo. Entonces, cualquier cosa
que tenga que ver con los magos, para los cristianos,
mal. De ahí que hacia el 200, Quinto Septimio
Tertulio, se llama así el colega, Elige y decide
que además de que sean magos, pues que sean reyes.
Los reyes magos. Ya sabemos por qué son los reyes
magos. ¿Y quién era el tertulio este? Pues un
señor. Un tertuliano. Ya es que me hacía una
pregunta. Un obispo. Sería un cristiano, un teólogo
cristiano, un influencer de los cristianos de
la Universidad de Roma. Quinto septimio tertulio.
Era un tertuliano. Estaba a distancia. En los
cuadros aparecen a veces como magos, con su gorro
frigio de mago. Si no sabéis lo que es el gorro,
es el gorro de los pitufos. Sí, es un gorro frigio
y el gorro de los pitufos. O como reyes, con
su corona, su arminio. Indistinto. Es indistinta
un gorro o una corona. La tradición oriental
habla de que eran doce. Coño. Sí, pero sí, coño,
ya verás. Los armenios lo suben a quince. Pero
las representaciones del siglo III eran apenas
dos. En el siglo IV... Hay mucha gente. Ponte
a pintar a quince. Por lo caras que estaban las
pinturas. Quita, quita. Con dos vas que te matas.
En el siglo IV se va a duplicar cuando aparecen
cuatro las catacumbas romanas. Y la iglesia copta...
Llegó a decir que eran 60. Ahí estamos. Que es
un número muy redondo, los 60. Fue el teólogo
Orígenes, de 1335 al 1253, que era un padre de
la iglesia griega. Este sí que sé quién es. Orígenes.
El que puso como origen establecer lo de 3, que
eran 3. ¿Vale? Las hijas de Inés. Y los reyes
magos. Que dijo, ni para ti ni para mí. No vamos
a pelear por esto. ¿Por qué? Pues el hombre pensó,
si traen tres regalos, oro, incienso y mirra,
pues es lógico que sean tres los que regalen,
¿no? Pues sí, o el morrón. No, no, no han hecho
a los 60 años un bizco para comprar los tres
regalos, no. Eso no lo contemplaron en la época.
La primera es que aparecen los nombres en un
mosaico bizantino del siglo VI, donde aparecen
Balthasar, Belchior y Gaspar. Encima de cada
una de las figuras. Ya sabemos que los mosaicos
bizantinos son muchos de poner los nombrecitos
arriba para que se sepa quién es. Justiniano
aparece ahí en su... El famoso mosaico de Justiniano
aparece ahí su nombre. Y Teodora, que es la mujer,
también aparece encima. Teodora. Porque no se
equivoque nadie. Piense que... Que al revés,
efectivamente. Bueno, pues... ¿Dónde estaba yo?
Ah, sí. Encima de cada figura. Y es la primera
atribución física especial de cada uno. A Baltasar
se le pinta como barbudo y cuarentón. Melchor...
Pero no negro todavía, ¿no? No, no, no. En negrura
todavía no ha llegado. Gaspar... aparece digamos
que es jovencito perdón, Gaspar no Melchor bastante
mozo con un rostro lampiño y el veterano en este
caso va a ser Gaspar de melena canosa y barba
blanca más tarde van a cambiar los papeles Gaspar
se torna en el joven Baltasar en el viejo y el
Melchor en el medio Estos nombres no fueron los
únicos. En Grecia se le llamaron Abellicón, Amerín
y Seraquín. En Siria, Cajfá, Badidelmá y Badadacarida.
Y en Etiopía, Ator, Sater y Paratoras. Más práctico.
Me gusta. Son los nombres que le dieron. Sí que
sí. A Baltasar se parece, porque Baltasar y Paratoras,
al final es Baltasar. Sí, al final. Muy al final.
Lo que nunca logró acolarse la leyenda fue una
mujer, por desgracia. No hay reinas magas, ¿no?
ni cuando era un grupo organizado de 60. No había
lugar a la equidad. En esta época, en la leyenda,
no había llegado todavía al feminismo. Lo que
sí que llegó en la leyenda fue la integración
racial. Hace el siglo XVI eran de raza blanca,
pero los pintores renacentistas se ve que tenían
mucho negro, entonces decidieron que era más
barato el negro. Prefiero un reparto racial más
igualitario. Durero, El Bosco, Veronese, Rubens,
Pintana Melchor, viejo y caucásico. Agaspar,
joven y con rasgo asiático. No asiático chino,
sino asiático semita. Asiático moderado, ¿no?
Sin excedernos. Y Baltasar, moreno y de barba
enroscada. Moreno de piel. Moreno de piel y de
barba enroscada. Los indios americanos quedaron
fuera a pesar de que un retablo portugués reemplazó
a Baltasar por un aborigen amazónico. Pero la
innovación no cuajó la cosa. Los amigos cuarentones
de Felipe II de 40 y 50 le dijeron que se estaba
pasando. Es que era difícil creerte que existen
los reyes magos. Si encima dices que uno de ellos
era un indio, que no se había descubierto en
la India cuando Jesucristo todavía, pues era
más complicado todavía. Un cuadro interesante,
y que os invito a que miréis ahora, entréis en
Google, los que podáis, es La adoración de los
reyes magos de Botticelli, de 1475. Este Botticelli,
Sandro Botticelli, le va a poner caras conocidas.
Baltasar es Pedro el Gotoso, un noble florentino.
Sabía que me lo iba a preguntar y por eso lo
he buscado. Melchor era Cosme de Médici. Y Gaspar
era Juan de Médici. Los tres ya habían muerto
cuando los pintó Botticelli. Fue como un homenaje
a ella. Otro problema es el de los regalos. ¿Quién
los lleva? El oro a ojo de... Pues eso. Otro
problema es el de los realos. ¿Quién los lleva?
El oro a ojos de ciudadanos capitalistas del
siglo XXI es más valioso. Pero no es despreciable
la importancia de la mirra. La mirra es un bicho.
Efectivamente, que no es un bicho. Es un ungüento
funerario. Ya le dan la mirra a los reyes, por
si acaso, ya saben la mortalidad infantil en
aquella época estaba... al orden del día se adelantaron
por si acaso era un rey pero un poco pero no,
eso no es así pero corto todo eso tiene que ver
con la proyección de la figura de Cristo la mirra
es para cuando sufra su pasión eso ya se ha caducado
33 años después se habla del nacimiento de Cristo
y Cristo no es hasta que lo crucifican pero está
predestinado Y por último tenemos... Si era por
hacer un poco el chiste. Y por último queda el
simbolismo purificador del incienso. Ahí lo he
dicho bien. El otro lo había dicho por hacer
la risa. Cuando se hizo el reparto definitivo
de regalos, es el que lo hizo, el reparto definitivo
de regalos, fue el Venerable Veda. Que me vais
a preguntar, ¿quién era? ¿Quién era? Era un patriarca
inglés del siglo XVI. Le dio el oro a Melchor,
la mirra a Baltasar y el incienso al joven Gaspar.
¿Sabéis que era lo que más pesaba? Pues tú te
llevas el incienso. Venga. Y ahora os preguntaréis,
¿dónde yacen los reyes magos? ¿Dónde están enterrados
sus cuerpos mortales? Si nos atenemos a la leyenda,
Más que reyes, parecen el trío de los panchos.
Se convirtieron en evangelizadores trabajando
hombro con hombro y murieron juntos. Hay láminas
que lo muestran compartiendo camas incluso. Muriéndose,
claro. No estaban ahí brincando la púa. ¡Qué
horror! ¡Qué imagen! Por eso dicen... Total.
Voy a ponerme las notas. Marcar explícito. Hay
historias que cuentan que llegaron a ser obispos
de la India. Llegaron hasta la India. Claro,
si iban hacia el este, lo mismo irían. Estaban
ahí en su casa. ¿Dónde paran? Como hemos dicho,
ni siquiera la muerte logró separarlos. Dice
la leyenda que en el siglo IV, Santa Elena, madre
de Constantino, patrón... Patrona de los arqueólogos.
Menuda. Lo encontró todo. Halló en Saba la duma
donde estaban los cadáveres de los tres reyes
magos. Cosa normal, ya que encontró también un
montón de huesos de otras personas, de otros
santos. Incluso hay gente que nunca existió.
San Cristóbal, por ejemplo. Así como la cruz
de Cristo. También la encontró ella. Tres siglos
después de que el pobre Jesús muriera. De esto
ya hablé yo. Un podcast. Yo recuerdo, para que
lo sepan. Bueno. Los supuestos rostros de los
supuestos... Perdón. Sí, los supuestos rostros
de los supuestos reyes fueron supuestamente llevados
rectos. Rostros no rectos. Es que como lo he
hecho esta mañana... Los supuestos reyes fueron
supuestamente llevados a Constantinopla y en
el siglo IX la iglesia de San Eustorquio de Milán
alegó que reposaban allí las cenizas de los tres
reyes magos juntos y revueltos. Estaban allí
los tres, las cenizas todas juntas. En Milán.
¿Que lo que había en Constantinopla? No. que
lo habían incinerado y que ellos tenían la ceniza
cuando Federico Barbarocca ya sabemos que no
se va muy bien con el papa el emperador del sacro
imperio romano germánico saque a Milán en el
1164 uno de los trofeos que se lleva a Alemania
fueron los despojos de los reyes magos sobre
y sobre las cenizas robadas se construyó Y dedicó
la catedral de Colonia. La catedral de Colonia,
tan chula que es, pues se hizo en honor a los
reyes magos. Pero no terminó a orillas del Rhin
la peregrinación por muerte de los reyes magos,
no. En 1903, los alemanes Colonia aceptó devolver
a la iglesia de San Eustorquio un pellizco de
los polvorientos restos. Con lo cual, hay estadísticamente
mago y medio en cada templo. Está pensada la
cosa. La tradición de que los niños le piden
regalos para el 6 de enero sorprende que solo
surgiera a mediados del siglo XIX. No surgiera
antes. El capitalismo no ha llegado. El consumo
no ha llegado, dijo Marx en aquella época. Pero
ha bastado 175 años para convertir a los Reyes
Magos en los personajes favoritos de los niños
españoles. En Navidad es importante que traigan
regalos aunque se traten de personajes imaginarios.
Por lo tanto, a tope con los Reyes Magos. Y yo
ya he acabado. Ha sido corto, ¿eh? Corto pero
intenso. es que no tiene que hacer el claustro
pero no has desvelado nada que no se pueda consultar
en Google no como nuestra sección que los niños
pueden oír esta sección tachando unos cuantos
momentos escabrosos ya pero a ver Paco te recuerdo
que nada les impide de lo que has contado no
les impide nada yo no quiero ser el que mate
la magia como tú Los cabrones de tus compañeros
que mataron en ti la magia. ¿Pero esto? Tú lo
sabes, ¿no? Si me lo contaste tú a mí. Tú fuiste...
A ver, vamos a ver. Tú fuiste al cole. Años de
terapia. Ahora vamos a enterrar el recuerdo.
Tú fuiste al cole. Y los hijos de Satanás, de
tus compañeros, te dijeran... Pero si los reyes
y magos son los padres. Una compañera en concreto.
Una compañera que se llama Eulalia. No, quizá
no soy Eulalia. Que sé. No puedo decirlo. Vale,
pues... Y claro, eso... Pero ya, pero que has
dicho aviso spoiler, que no has spoileado nada.
Sí, porque que le hicieran daño a mi amigo, aunque
sea cuando era pequeño, me indigna. Si hubieras
estado allí, en ese momento, me habrías ayudado.
Sí, lo que pasa es que como no soy muy violento,
no sé qué pelear. Hubiera huido como una rata
si se hubieran enfrentado a mí. Bueno, pues ya.
Muy bien, muy bien. Muy bien. cortó pero intenso
tiene 10 minutos para la sección de la próxima
vez lo ha tenido todo tu sección vamos a ver
la mía como me sale bueno yo voy a empezar mi
sección con una petición a Diego sí y es que
es una sección esta mía muy propicia para que
tú entres no voy a hablar no entres Al final
del todo, todo lo que tú quieras. Pero esto tiene
un constructo, tiene una narrativa. Entonces
tú déjame que yo vaya soltando la madeja y luego
ya al final entras en tromba. Dame un trozo de
madera, Paco. Qué rincoroso eres. Para que no
te muerdas la lengua. No voy a entrar. Bueno,
en el puente del Vía de la Región estuve en Toledo,
en Puy du Foy. ¿Cómo se pronuncia? Pues yo no
lo sé. El pozo del loco. Bueno, pues estoy allí
con mi familia, con mis cuñados al completo y
con mi suegra. ¿Me puedo reír? Sí, sí. Mi suegro,
hombre sabio, decidió no acompañarnos por lo
que sea. Por lo que sea. Para los que no lo sepan,
Puy du Foy, o como se pronuncie, es un parque
temático que es francés. En Francia existe y
está dedicado a contar la historia de Francia.
Entonces tiene una sucursal en Toledo que la
han dedicado a la historia de Toledo. También
mucho de la historia de España, porque evidentemente
va muy ligada a la de Toledo, pero fundamentalmente
a la historia de Toledo. Eso es para verlo. ¿Habéis
ido vosotros? No. No se puede describir. O sea,
cuando tú llegas allí y ves el chiringuitazo
que hay allí montado, los metros y metros y kilómetros
cuadrados… En medio de la nada absoluta. De todo
tipo de construcciones. O sea, una cosa absolutamente
increíble. Además, está cerca de casa, está cerca
de Arjés, de mi pueblo donde yo vivía. Y una
vez más tuve la oportunidad de llegar con mi
coche directamente a la casa donde yo vivía para
asombro de mi mujer, que dice que tengo ecolocalización,
como las belugas. Y me hice una foto con mis
hijos en el balcón de mi casa. Bueno, no dentro
del balcón porque eso hubiera sido un allanamiento
de morada, pero sí en la parte de abajo. Bueno,
nosotros hicimos la visita el domingo. Domingo
9 de junio, día de la región. No va a haber nadie.
Solo fuiste un día. Todo el día entero, claro.
El resto de la gente el día siguiente tiene que
trabajar. Yo no. Bueno, pues tienen que trabajar
los que tuvieran que trabajar. Porque los 200
millones de personas que había en Puy du Foy
allí no tenían ninguna prisa. De hecho, coincidí
con varios murcianos indignados que decían hemos
sido engañados. Anda que sí, que no iba a haber
gente. Bueno, aquello estaba a pegar. La tarde
antes dimos una vuelta a Portoledo sin ninguna
ambición porque evidentemente llevábamos niños
de todos los tamaños y todas las edades. Es que
el 9 de junio era lunes. ¿El 9 de julio? Vale,
sí. ¿Dónde más? Yo fui el domingo. Yo fui el
domingo 8. ¿El lunes? Pero es que yo sí tenía
que volver. Claro, claro. Bueno, el día antes
por la tarde del sábado decidimos dar una vuelta
por Toledo, cenar en Toledo. Sin mucho ánimo,
porque todos los mayores ya conocíamos Toledo
y a los niños no vas a llevarlos tú a ver de
según qué cosas. Y vino nuestro encuentro Virgilio.
¡Hombre! Quedé con él y nos hizo de guía estupendamente.
Nos llevó ahora para acá, ahora para allá. Y
bueno, nos hizo un regalo. Este caldo excelente
que preside nuestra mesa. Un vino de finca Loranque.
Vino de la tierra de Castilla. ¿Loranque? ¿Loranque?
Hombre, no sé, no creo que sea latín. ¿Loranque?
Vamos a sacarlo de aquí. Litro y medio. Qué bárbaro,
pero así no vas a poder. No, así no voy a poder.
¿Qué te parece? 14 ,5 grados. Dios. Negro Zaino.
De Vargas, Toledo. Muchísimas gracias. Virgilio
también le trajo a mi señora esposa. a la que
consideran un mártir del podcasting un damasquinado
como los que nos ha hablado y nada pues fue como
siempre muy agradable estar con él cenamos en
uno de los sitios que él nos recomendó y allí
rompí mi astemiez por él y me tomé con él una
cerveza propia del establecimiento que la fabrican
ellos con sus propias nalgas y nada estaba buenísima
y bueno muchísimas gracias Virgilio como siempre
por tu amistad Aunque seguramente podríamos hacer
dos podcast de dos horas cada uno hablando de
Puy du Foy. Porque eso tiene... Como lo quieras
ver, el enfoque que le quieras dar, tienes para
cuatro horas de podcast. Y me quedo corto. Hoy
no he venido a hablar de eso. Pero sí me va a
servir como de entrada. Porque los espectáculos
de Puy du Foy son en su mayoría representaciones
teatrales, incluso a veces musicales, con eventos
de la historia de España. más o menos con Toledo.
Por ejemplo, La pluma y la espada, que fue el
primero al que asistí, después de una cola de
25 minutos a 900 grados centígrados. Es Lope
de Vega, ¿no? Sí. Efectivamente, está relacionado
con Fuente Ovejuna y nos presenta a un Lope de
Vega como un consumado espadachín, bujeriego,
peleón, bailarín, todo junto. Y luego, por ejemplo,
también está El último cantar, con la historia
de Rodrigo Díaz de Vivar y su final en la toma
de Valencia. O El tambor de la libertad, este
nuevo, que es sobre la ocupación francesa por
las tropas de Napoleón. Mira, qué bien traído.
¿Puedo hacer una pregunta? ¿La ambientación musical
era doc? O sea, quiero decir, ¿en la época sonaba
música barroca con Lupe de Vega, español, barroco
español? No, la música que sonaba era muy parecida
a la que hemos escuchado de fondo en la intervención
de Virgilio. Es música épico -cinematográfica.
También tengo que decir que cuando tú vas por
todo el parque temático, vas... continuamente
recibiendo spray de agua por todas partes, porque
está todo enchufado para que no te mueras, básicamente.
Hay también un hilo musical que está en todas
partes. Y yo me fui de allí sin entender por
qué el hilo musical durante el 75 % del día consistió
en pasodobles. Es verdad. Es cierto. ¿Verdad?
Sí, sí, sí. Por ningún motivo concreto. Luego
sí hubo un momento en el que en la zona, vamos
a decir, de arriba, es decir, la que te encuentras
nada más… pasar los tornos, que es donde están
los sitios de comer, de pronto pusieron en bucle
Belle Équitienne Mavie. Era una interpretación
bastante chula, con unas flautas y unas historias
allí, pero todo el resto del tiempo eran unos
pasadores, pero que te salían del alma. O sea,
yo no me he sentido más castigo en mi vida. No
sé por qué. El francés que elegía la música dijo,
música española. Bueno, la palma se la lleva
el espectáculo nocturno, El sueño de Toledo.
que nos cuenta la historia de Toledo desde su
fundación hasta nuestros días no voy a entrar
en detalle pero eso insisto tú estuviste tremendo
hay cosas que yo no entiendo todavía desde el
punto de vista de la física de cómo pueden ocurrir
en este último espectáculo me llamó la atención
lo que se contó de Rodrigo considerado el último
rey visigodo tras su derrota en la batalla de
Guadalete ante los invasores árabes. Rodrigo
Comadón. Esto que acabo de decir es perfectamente
todo lo que yo he estudiado sobre Rodrigo. Comadón.
¿Vale? Don Rodrigo. No ya solo sobre Rodrigo.
Don Rodrigo. Ya, ya. Sino sobre los reyes rojogodos
en general. ¿Vale? Porque por supuesto no he
estudiado ningún nombre más de ningún rey godo
y por supuesto nada de aprenderme la lista ni
nada que explique ni siquiera por qué había reyes
godos. ¿Vale? Que esto es una cosa que a mí me
ha atormentado durante mucho tiempo. ¿Qué es
lo que yo sé de los Reyes Godos? Lo sé gracias
a un juego de cartas que era de mi padre, un
juego de estos de familias. Entonces es un juego
sobre la historia de España, que lo tengo en
mi estudio. O sea, de darme la vuelta y girarlo.
Eso ha ido conmigo, es como mi mantita de pequeño.
O sea, una cosa tremenda. Entonces, ahí tengo,
hay dos familias de Reyes Godos. Están los arrianos,
que son Ataulfo, Teodoredo, Eurico y Leo Vigildo,
que es el que se lleva a la corte, por cierto,
a Toledo. Y luego están los católicos, que son
Recaredo, El del concilio. Recesvinto, Bamba
y Rodrigo. Hay más, pero como esto es un juego
de cartas de familias, pues necesito solo cuatro.
Por familia. ¿Solo hay dos familias? El rey y
el godo. Luego viene todo hasta los poros. El
estado de reyes. Césares hispanos. Los primeros
caudillos. Una cosa para verlo, el juego ese
mío. Tiene que enseñar. Bueno, por supuesto ya
me enteré con el tiempo de por qué había reyes
godos en España. Básicamente porque los germanos
bajan a invadir el imperio romano y a dar por
saco, fundamentalmente, y los romanos, más o
menos con sus mañas, los consiguen aparcar en
la península. Los dejan aquí como un poco ladeados
y dicen, bueno, mira, ahí vosotros... En realidad
no, creo que los mandan primero al sur de Francia,
pero no les gustaba aquello por lo que fuera
y ellos acaban bajándose. A Torosa. Sí. Bueno.
Lo que yo sé de Don Rodrigo lo sé además por
un libro de historia de segundo o tercero de
EGB. No más. Que es de la editorial santillana
o algo así. Y lo que conozco es la leyenda de
Don Rodrigo. Una leyenda que al parecer, según
he investigado ahora, transmite Im Al -Quitiyah
en su historia de la conquista de Al -Andalus.
Y cuenta que un rey de España construyó una torre
en Toledo en la que encerró un secreto con un
candado e impuso a sus sucesores, otros reyes
de España que vinieron después, la obligación
de que añadieran un candado más. Al parecer,
según otras leyendas, este es el palacio conocido
como el Palacio de Hércules. Y no fue ningún
rey de España, sino fue Hércules, in person,
el que se vino para acá, no sé si después de
limpiar los establos de Agripa o en qué momento,
y dijo, esperas que tengo una cosa inmobiliaria
que hacer yo aquí. Cuando se paró con las columnas.
Sería ese el momento. Entonces, al parecer, todos
los reyes, pocos días después de su coronación,
en plan ceremonial, se trasladan con todo a su
corte a ese misterioso palacio, le ponen el candado
a la puerta mágica, cuyos goznes no habían girado
desde su época de su construcción. Cuando llega
el reinado del rey Rodrigo, había ya 30 candados
puestos allí. Entonces, ¿qué pasa con el rey
Rodrigo? Pues que decide averiguar qué cojones
está pasando allí. Básicamente, decide averiguar
el secreto y en vez de añadir su candado, Lo
que hace es que se abra la cámara y que se encuentra
allí. Al abrir la cámara se encuentran unos tapices
que cuelgan en el techo con figuras de caballeros
guerreros con extraños ropajes. Lo que nosotros
conocemos ahora mismo por ropajes árabes de parque
temático. Con su pantalón ancho, el zapato en
punta, el turbante y la espada curva y una cara
malísima de ser muy malvado. Y en medio de la
sala había una mesa ricamente labrada en la que
parecía grabado que era la mesa del rey Salomón.
¿Por qué no? Y encima de la mesa se hallaba un
arca con un pergamino que decía, si se viola
esta cámara y se rompe el encantamiento contenido
en este arca, las gentes pintadas en estas paredes
invadirán España, derrocarán a sus reyes y someterán
a todo el país. Esto es lo que yo sé de Don Rodrigo
y de su leyenda. En el espectáculo este de Puy
du Foy nos contaron otra de las leyendas. que
rodean la caída de Rodrigo. Y es que al parecer,
Rodrigo era proclive al revuelque, porque sí.
Se lo conté en un podcast yo. Y se encapricha
de Florinda, la hija del conde de Ceuta. La Cava,
le llamaban a la chica. Sí, que Cava significa
que era muy amiga de sus amigos. El conde de
Ceuta, Don Julián, de pronto. De pronto el nombre
es random, ¿vale? Don Julián. Y pactan la boda.
Entonces, Florinda está desde pequeña en la corte
toledana donde su padre la ha mandado para ser
educada y Rodrigo se encarga de su educación.
Básicamente. No a lo mejor de la que su padre
hubiera imaginado, pero se encarga. Entonces
se la pasa por la piedra y aparte deciden no
casarse con ella y tenerla encerrada para seguir
vejándola y sometiéndola cada vez que le aparezca
y sometiéndola a todos sus caprichos desde los
más altos hasta los más bajos. potencialmente
la embaraza o no según versiones ¿vale? de hecho
esto aparece en el romancero dice Florinda perdió
su flor el rey padeció castigo de la pérdida
de España fue aquí funesto principio y otros
versos más que no he querido replicar pues porque
no entonces claro don Julián se encabrona y usando
un ardid se la lleva de vuelta a Ceuta y allí
habla con Musa Ibn Usair que es un jefe militar
musulmán al servicio del gobernador de Egipto
Abd al -Asid Ibn Marwan. Gobernador y general
del califato damasquino Omeya en el norte de
África. El delegado de gobierno. El moro muza.
Y le promete ayuda para desembarcar en Gibraltar
y tomar Algeciras y de ahí a dirigirse a Toledo
a derrocar a Rodrigo. Rodrigo le sale al paso.
No se sabe si con un ejército ad hoc o... como
al parecer y ahora contaré la toma del trono
por parte de Rodrigo muy muy limpia no había
sido pudiera ser que Rodrigo estuviera sofocando
pues algunas insurgencias con un ejército que
ya le había montado para la ocasión y con ese
mismo ejército se baja no sabemos entonces sale
al paso a las orillas del Guadalete solo se encuentra
allí cerca de Jerez y es derrotado si esta leyenda
la queremos pintar con algún dato histórico más
para que no parezca simplemente que fue un calentón
de bragueta y tal pues tenemos algunos datos
también para intentar vestir un poco el santo,
¿no? Y es que, al parecer, Huitiza, el rey anterior...
Vitiza. Vitiza, sí, perdón. Se encaprichó de
la mujer de Fábila, tío de Rodrigo. Estaba yo
diciendo que no parezca un calentón, pero nos
vamos a otro calentón. Y lo mandó matar a Fábila
para ver si así la otra le hacía caso. Llama
su atención. A ver, yo de ligar así a tumba abierta,
mucho no sé. Pero en otros tiempos. Pero... No
sé, Diego, que tiene más experiencia. ¿De qué?
Como estoy escuchando esto, que ya lo he contado
yo en otro podcast de aquí de alta. Sí, sí, ya
lo has dicho antes. Entonces, Rodrigo sucede
a Vitiza, como digo, tras la muerte de Vitiza
en términos poco esclarecidos. Lo de Fabila,
¿sabes qué? Lo de Fabila es de comer oso. No.
¿No lo sabías? No. Y Vitiza sucede a... Perdón,
Rodrigo sucede a Vitiza con la obsesión de vengarse
de su estirpe. Y... Toma a sus hijos muy pequeños,
los hijos de Vitiza, bajo su tutela. El conde
Don Julián, con ese nombre, como puede suponer,
es familia de Vitiza. Y por eso Rodrigo deshonra
a su hija. Y en la batalla de Guadalete, los
hijos de Vitiza eran los capitanes de sus flancos
y lo dejan tirado. Y otros nobles, vicitescos,
hurden tramas. paralelas a todo esto para conseguir
deserciones masivas entre las filas del ejército
de Rodrigo. Con lo cual ya ahí lo tenemos todo
montado. Si le queremos dar una vuelta un poco
más de tuerca, intentar recabar algún dato histórico
más para que no haya tanta gente con el pene
fuera intentando ponerlo donde no debe. Bueno,
pues Rodrigo, como ya he dicho, asciende al poder
seguro de forma violenta pero no documentada.
Es posible que matara a Bitiza. Y a lo mejor
no, a lo mejor simplemente Vitiza se murió él
solo, que murió joven, y Rodrigo lo que da es
una especie de golpe de Estado que tuerce el
proceso sucesorio. Esto hace que sus escasos
dos años de reinado, 710 -711, estén plagados
de convulsión política y de mucha contestación
por parte de la familia de Vitiza y por todo
el viticismo, que es como el sanchismo, pero
en tiempos de Vitiza. Y había algunos territorios
que no reconocían al nuevo rey. Por eso la posibilidad
de que el ejército contra el que él va a Guadalete
ya lo tuviera formado porque andaba tirando capones
por ahí arriba. Dos años. Hay que darse mucha
prisa en todo. En ir a romper los candados, formate
un ejército, súbete para arriba. Quiero decir
que los transportes entonces no eran los de ahora.
Ya le cundió el... el reinado. Entonces tampoco
queda claro si hubo una incursión o varias incursiones
árabes en la península, me refiero en ese momento,
porque Bamba ya había rechazado otras incursiones
anteriormente. Los cronistas árabes tratan de
que su victoria parezca mucho más ética. Dicen
que el ejército de Rodrigo superaba en 36 .000
a uno, que en realidad ellos pasaban por allí,
en fin, todo este tipo de cosas. La realidad
es que previamente convocado Oadoc va con su
ejército, marcha hacia el sur, pero no encuentra
apoyos porque muchas regiones, como por ejemplo
Sevilla, estaban lideradas por nobles leales
a Bitiza. todas las fuentes coinciden que la
batalla fue un desastre por parte de Rodrigo
y que el resultado vino por una traición indeterminada
en sus filas que bien podría ser esta de la leyenda
de que eran los propios hijos de Vitiza los capitanes
de los flancos o sobornos internos o cualquier
historia pero algo tiene que haber porque si
no no se entiende que vaya a la batalla es decir
él las tendría que ver como muy a su favor En
cuanto a número de gente, su propio regomello,
¿no? Y, sin embargo, al final le dan pal pelo.
Con lo cual, algo tuvo que pasar allí para que
se metiera en esa movida sin salida. Y, bueno,
pues sí, históricamente sí se subraya la posibilidad
muy real de deserciones viticianas en el momento
de la batalla. Y lo que pasa es que, claro, la
intención de los traidores era eliminar a Rodrigo,
quitarlo de la ecuación, ¿no? o incluso que muriera
en la batalla, de modo que los leales habitizas
pudieran hacerse con el poder y nombrar un nuevo
rey, pero no tenían ellos previsto entregar el
reino a los invasores. No contaban con eso. De
hecho, está muy descartado un acuerdo, digamos,
como una de las leyendas de don Julián, diciéndole
al moro Muza, oye, tú vente para acá que esto
te lo dejo yo resuelto. Está muy descartado porque
luego los árabes se pulen a los viticianos en
diversas batallas, como por ejemplo también la
toma de Toledo. Y hablando de la toma de Toledo,
como tantos nobles toledanos leales a Vitiza
habían muerto cuando finalmente los árabes toman
Toledo, pues claro, la nobleza toledana está
muy menguada, sobre todo en la parte masculina,
y eso da lugar a matrimonios mixtos. que se orquestan
entre la nobleza toledana y es una forma, digamos,
de hacer una entrada suave de los árabes. De
que cierta parte de la nobleza toledana mantenga
parte de su estatus en el nuevo régimen, mercea
esos matrimonios de esas mujeres que habían quedado
viudas desdichadamente. Y bueno, pues al final
todavía... Esas mujeres con árabes, ¿quieres
decir? Sí, sí, sí. Les matan a los maridos y
encima ven bien casarse con ellas para, digamos,
entrar con buen pie. Y poco más. Poco más, realmente.
Sí, gracias. Dos incursiones. Primera, Gib Altarik,
que es un general que va a ayudar al Julián.
Y cuando se da cuenta de la movida, de que es
muy fácil... ayudarle a que los descendientes
de Bitiza vuelvan al trono que era suyo, porque
la sucesión de los visigodos, o sea, de los reyes
visigodos, no era hereditaria, sino que era el
que más huevos tenía, el más fuerte. Entonces,
cuando se da cuenta que Gibraltar, de esto le
dice a su jefe, al moro Musa, ¿A qué posibilidades?
Aquí hay que entrar a fuego. Y lo que hace esta
gente es que se alía con los propios visigodos.
Por ejemplo, aquí en Murcia está la Cora de Dudmir,
que es Teodomiro. Entonces, digamos que ellos
buscan el... Fue tan rápido hasta su primer problema,
la primera lucha, la primera resistencia que
tiene en el 2018. Digo 2018, 700... 18, o sea,
si el 711 hace la invasión en 7 años ya estaba
todo conquistado y muy conquistado. Entraron
como acero toledano caliente sobre mantequilla.
Pero porque realmente no fue una conquista sino
que fue un acuerdo con los que estaban en contra
de Rodrigo. para decir yo te dejo tú como noble
que eres tu territorio tú me juras mi lealtad
y sin problema es tremendo como Asterix y los
godos refleja tan fielmente esta situación cuando
es un cómic que no va sobre esto sino que al
final vemos como se producen todas las guerras
civiles germánicas entre ellos y cómo acaban
todos matándose y sucediéndose los unos a los
otros y todo ese tipo de historias. Se ve que
era una costumbre de los codos, ¿no? Sí, sí,
lo traíamos interiorizado ese tema. Sí. Pues
eso, que yo ahora mismo, porque no sé dibujar,
pero te podría dibujar perfectamente, si pudiera
dibujar, que ya he dicho que no sé, la página
de mi libro de historia donde se ve al rey Don
Rodrigo con la espada así hacia abajo. el candado
roto en el suelo y mirando para arriba con cara
de pánico y el tapiz con un moro malvadísimo,
terrible el moro, listo para invadir lo que fuera.
Y con eso, o sea, eso es toda la formación que
yo he recibido en el colegio y en el instituto.
Eras pequeño. Ya, pero luego estudié historia
en el instituto. No te explicaron la reconquista
y la conquista. A lo mejor la reconquista sí.
Pero lo que es... Mi hijo acaba de estudiar la
conquista en segundo de la ESO y poco más. Poco
más. No explican la leyenda, pero vamos. La batalla
de Guadalete... Es que la historia le dio un
buen corte. No recuerdo en qué momento, pero
ya de mayor pensé yo ¿y por qué había aquí Reyes
Godos? Así como... ¿No? Ah, esa otra. Como pensamiento.
¿Qué hacía aquí esta gente? O sea, ¿en qué momento?
Te lo explicaba las invasiones de los pueblos
godos, suevos, alanos y vándalos. A ver, los
visigodos eran de buen rollo. Visigodos significa
godos del sur. Sí. Iban de buen rollo. Sí. Entonces,
se ponen con el Imperio Romano y dicen, o sea,
veníos para acá, nos ayudáis a controlar a estos
cáfares que vienen del norte. A estos ostrogodos.
Efectivamente, a estos brutos. Y se ponen en
Tolosa. Toulouse al final se dan cuenta de la
debilidad que tiene el imperio romano y dicen
vamos a quedarnos con esto cuando vienen los
otros invasiones godas que deciden pues bajarse
más al sur y instalan la nueva Tolosa Toledo
que es la nueva capital que en un principio estaba
en Tolosa y ahora se viene a Toledo Y así es
como tenemos reyes visivos. Si yo ya me busqué
en su momento y ya me enteré. Pero que me refiero
que yo en el colegio jamás. Que vinieron de buen
rollo hasta que se dieron cuenta de que soy gitano
a Rómulo Augusto y dijeron a la puta que ya me
quedo yo. Yo creo que me ha dicho José Miguel
que a mí la historia me la empezaron a explicar
desde la batalla de Guadalete. Que lo de don
Rodrigo es lo más antiguo de nuestra historia
que yo he estudiado. pero bueno, ya está, ya
hemos resuelto y Don Pelayo no tenía nada que
ver Don Pelayo era un noble era un noble no,
era un noble de estos que huyó después de la
batalla de Guadalete y se instaló ahí en el norte
y no sé vamos, que ellos hablan de la reconquista
y no sé qué, no sé cuánto pero es que realmente
a quién le interesaba a los musulmanes no les
interesaba conquistar los picos de Europa si
no había nada Y se instalan allí, se esconden
allí y dan un poco por saco. Pero se crea una
épica que no es tal. Con el tiempo sí se expanden
a Oviedo y tal, pero mucho después. En un principio
lo dejan allí. Estos cuatro locos, déjalo allí.
No nos renta, como dice la juventud. Dicen los
asturianos que España es Asturias y el resto
es tierra conquistada. Efectivamente. Pues más
concretamente... España es los picos de Europa
y el resto es tierra conquistada. Pues ya estaría.
Muy bien. Esto ha sido una deuda con mi yo de
la infancia. Muy bien. Y el Puy de Fou está interesante
a mí me parece. Yo no hubiera ido nunca jamás
en mi vida. Yo fui porque mi cuñada, que está
embarazada, quiso montarlo, quiso hacerlo para
toda la familia, hizo toda la movida y a una
mujer embarazada no se le dice que no. Bueno,
tu suegro le dijo que no. Sí, pero mi suegro
ya está de vuelta de todo. Y yo tengo hijos pequeños
y nos lo pasamos muy bien. Estuvo muy chulo.
Luego les saldrá un antojo de una espada toneladana.
O es la mágica o esto. Quieras que no, más cultura
será esto. Bueno, ¿seguimos? Venga. Esta es la
música que tenía expuesto yo para la entrada
de mi sección. Pero, sin embargo, es la música
que da la bienvenida a Paco. Paco, ¿de qué nos
quieres hablar hoy? Pues tengo título hoy. Tengo
título. A ver qué os parece. A ver si os da una
idea. Mi sección se titula Graduamos IGITUR.
Finísimo. Son épocas de graduaciones y yo quiero
empezar como suelo preguntando si recordáis la
puestras. Yo recuerdo que me hicieron una fiesta
cuando acabé COU pero no hubo graduación como
tal. La famosa fiesta de COU del Alfonso. Yo
no fui a la mía. Te daban una foto de grupo y
te daban unos bocadillos. Creo que había algún
discurso. A mí me dieron un diploma. Tenía matrícula
de honor. Para la universidad. Diez temporadas
esperando, puedo decirlo. ¿Verdad? Por fin. Por
fin. Estaba pastado. Y la graduación de la universidad.
¿Qué graduación? No sé si me acuerdo. No sé si
te acuerdas. Tú tuviste, ¿no? Yo sí tuve. Pero
es que tú eres de otra generación. Yo soy más
joven. Yo lo único que recuerdo es un acto más
o menos solemne en el que yo estaba en el coro
cantando en ese acto y hubo un momento que bajé
a recoger mi título, mi premio de licenciatura.
y con las mismas me subí Pero eso es un premio.
No, era un acto de la universidad, un acto en
el que repartían cosas. Pero no era una graduación.
No era exactamente una graduación. Nos hicieron
la foto, claro, la foto sí la hicieron, la foto
de grupo, todo el mundo tiene su foto de esto.
Es como cuando a su mujer le dieron el premio
extraordinario al fin de... A tu mujer también.
El premio extraordinario de doctorado, ¿sí? Y
yo cantando de arriba y la misma mujer a la que
llevo, que la acababa de conocer. Un día antes
la había conocido y dijo, esa es la que me gusta.
Y todo el coro aplaudiendo. Aplaudiendo, con
entusiasmo. Yo tengo un premio que es vuestro
amistad. Yo tampoco tengo un premio. A ti también
te queremos, Diego. Bueno, pues... Y podría remontarme
incluso al... Porque claro, hoy en día las graduaciones
son ya desde infantil prácticamente. Por lo menos,
digamos, la parte más de fotos y de vestirse
los críos y tal. Luego lo que hay toda la vida
ha habido es una fiesta final de curso de la
cual yo guardo también algunos recuerdos. En
primero y en segundo. En primero. Primero hicimos,
por pareja, los alumnos de la clase representaban
momentos... importantes de la historia de la
humanidad. A mí me tocó representar la llegada
del hombre a la luna con una compañera. Me vistieron
de astronauta. Un traje con un casco de moto
con purpurina y vamos así moviéndonos como robots
en gravedad cero. Y luego al año siguiente nos
tocó bailar una sardana porque eran los bailes
de España. Eso es lo que yo recuerdo. En Jesuitinas,
en mi colegio, eran épicas las fiestas de fin
de curso. que se organizaban, pero brutales como
tú dices. La última, cuando yo iba a octavo,
era también, digamos, a través de la historia.
Y yo recuerdo que yo hice de romano, luego hice
de caballero francés bailando un vals, y luego,
por no sé qué motivo, hice de rockabilly y bailamos
un rock. Pero todo el mismo año. ¿Eh? No, no.
Cambiándote de ropa. Qué maravilla. Claro, es
que éramos muy pocos niños. Entonces estábamos
muy solicitados. Sí, sí, sí. Y claro, éramos
los mayores. Se podían hacer más cosas con nosotros.
Nosotros podíamos bailar el vals, pero los niños
más pequeños no. Entonces estábamos ahí a tope.
Bueno, yo tengo una teoría y es que en cierto
sentido las graduaciones son una versión laica
de las bodas, bautizos y comuniones. Nadie se
casa, nadie se bautiza y nadie hace con la comunión.
Pues hala, todos... No me digas así, Emilio,
porque el fin de semana pasado, el día 21, se
casó su hermana. ¿Qué me afecta? Porque yo fui
al maestro de ceremonias. Otra vez hablando de
él, ¿te das cuenta? Gran éxito, por cierto. Bueno,
pues nosotros ya como padres de familia, Nuria
y yo, hemos tenido una época de pocas graduaciones,
una vez que pasó ya la etapa de primaria y demás,
porque después de la graduación de Javi en el
instituto, que sí fue una graduación con cierto
boato en el Alfonso X, pues como las que se hacen
ahora, ¿no? Chicos muy vestidos, discursos, el
inspector que viene a explicarnos a todos cosas
muy importantes. Después Lucía ya no pudo hacer
su graduación porque coincidió con el año del
COVID. A los dos años Javi terminó la universidad,
pero no se quiso participar en la ceremonia de
graduación. No estaba de humor. Y se produjo
un hiato, una ruptura, un quiebre en la tradición
graduatoria de esta familia. Hasta hace dos semanas.
Y bueno, hace dos semanas lo que ha sucedido
es que hemos estado en Salamanca para la graduación
de mi hija en su grado de estudios de Asia Oriental.
Y cinco días después, aquí ya en la Universidad
de Murcia, pues mi hijo se graduó también de
un máster que ha hecho recientemente. ¿Se graduó
del máster? Sí. Joder. Y no solo eso, sino que
además quiso él ser el que diera el discurso.
Ahí está. Lo pidió. Pidió la bola. Qué bueno.
Bueno. Pues vamos a hablar un poco históricamente
de las graduaciones, Diego. Hay como dos tradiciones
que se juntan en nuestras modernas graduaciones.
Por un lado, la tradición europea medieval, el
hecho de en las universidades, porque todo esto
va de arriba a abajo, en las universidades, realizar
un acto solemne para la entrega del título académico,
donde se incorporaba ya como elemento distintivo
la toga. que debían llevar todos los participantes,
que también es una herencia del mundo romano,
que también ha pervivido en el mundo de la judicatura
y de los abogados. Y otra tradición procedente
de Estados Unidos, a partir del siglo XIX, donde
los estudiantes universitarios empezaron en Harvard
y luego se difundió, pues... tomaron la costumbre
o la tradición que existía de los bailes de sociedad,
los proms que les dicen, de promenades, bailes
de etiqueta, y los asociaron también a la graduación
académica. Allí, por eso en Estados Unidos es
tradicional el baile de graduación, cosa que
aquí todavía no se hace, pero es cuestión de...
de dar unos años más. ¿Cómo que todavía no se
hace? ¿Hay baile de graduación aquí? Que sí hay
baile de graduación. Cuando se gradúan de segundo
de bachiller, ¿dónde crees que van? Eso no es
un baile de graduación. ¿A la adoración nocturna?
Con ponche y con te recojo en tu casa y te doy
el ramo. No, no, perdona. Eso no porque culturalmente,
eso aquí no va a ocurrir actualmente. Que no
va a ocurrir, ya verás. Pero sí, se reservan
sus discotecas y se van de fiestas y todo eso.
Lo hacen en cuarto de la ESO. Mi hijo se fue,
¿ves? Sí, lo de que luego hay fiesta y tal. Por
ejemplo, a mí este año los alumnos lo celebraban
en un restaurante, nos invitaron a ir. Pero estaba
tan lejos, tan difícil, aparte de ser muy caro,
que fue muy poquita gente de profesores. Es una
pena, pero resulta un poco complicado. Bueno,
pues claro, los actos de graduación en principio
no son actos que la universidad tenga como actos
solemnes. Aún así, cada facultad suele tener
escrito un protocolo. Por ejemplo, una de las
cosas que dice este protocolo es que habrá un
discurso por parte de un representante de los
alumnos, un discurso que será un discurso con
la adecuada seriedad y solemnidad. El protocolo
de estas graduaciones se suele establecer, que
va a haber un canto final. El gaudeamus, ¿no?
Y que hay unas intervenciones de los participantes,
suele haber un padrino, una madrina de la promoción.
Pero la parte, digamos, de protocolo universitario
más dura y más tradicional se reserva para los
actos solemnes. Los actos solemnes de la universidad...
Son las aperturas de curso académico, son los
doctorados honoris causa y son la celebración
de la fiesta del patrón de Santo Tomás, además
de cualquier otro que ocasionalmente se pueda
decretar. Entonces, en esos actos solemnes, a
los que estamos aquí y hemos asistido más de
una vez como cantantes, sobre todo, pues hay
una indumentaria, un vestuario académico que...
que llama mucho la atención realmente. Ese vestuario,
que luego describiré, viene establecido por primera
vez, aunque viene de una tradición más antigua,
como hemos dicho, en 1850, en un decreto de Isabel
II, que luego se ha ido actualizando en distintas
épocas. Básicamente es un sistema de símbolos,
atributos, como la toga, el birrete, la muceta,
y colores que identifican a las facultades. En
inicio, inicialmente, solo eran cinco colores.
Blanco, el de teología. Grana, el de jurisprudencia.
Amarillo de oro, el de la medicina. Violado,
el de la farmacia. Y azul celeste, el de la filosofía.
¿Cuál sería la relación entre esos colores y
los estudios? ¿Por qué derecho rojo? Pues no
está muy claro, la verdad, porque primero los
colores varían. entre los países, incluso entre
las fuentes donde te informen. Se suele decir
que el de medicina, por ejemplo, es amarillo
porque simboliza la luz de la ciencia. Y la filosofía
es azul porque simboliza el mar del conocimiento.
La sabiduría y la reflexión. Tiene algo de azulado.
El blanco para Bellas Artes, esto ya es más moderno,
podría ser perfectamente... Porque el blanco
es la unión de todos los colores, ¿no? Por ejemplo,
podría ser. Y también para teología, bueno, no
sé si aquello de la visión, de la divinidad,
la iluminación, quizá podría ser, ¿no? Y el gris
perla asociado a enfermería, podología y fisioterapia
podría ser. Gris perla. Por los brillos metálicos.
Pero no porque exigera. Porque se han querido
salir del amarillo, porque llevaban el amarillo.
Se han querido independizar del amarillo, sí.
Puede ser, claramente. ¿Y rojiblanco magisterio?
Esa es buena también. Cuando son de dos colores
es porque es la fusión de dos cosas. Pero jurisprudencia
no va a ningún lado. ¿Y naranja, económicas y
empresariales? Porque es el que quedaba. Sí,
seguramente. Es el motivo por el que muchos estudian
rosa palo. Marrón, ciencia de la naturaleza tiene
sentido porque al final la tierra, ¿de qué color
es? Marrón. Rosa palo de psicología. Hombre,
porque da palo ir al psicólogo a contarle tu
mierda. En realidad no nos da palo, es malva.
Malva. Sin embargo, en las últimas décadas del
siglo XX, en particular de la entrada en vigor
de la Ley de Reforma Universitaria de 1983, el
protocolo empezó a relajarse un poco. Pasó, ya
sabemos, la movida madrileña, la transición.
Tierno Galván, profesor de universidad, dando
esos ejemplos. Las causas fundamentales, pues
bueno, la relajación del protocolo en general
en la sociedad, lo poco protocolaria que se volvió
la sociedad después de una época de excesiva
control protocolario que se transmitió a la universidad
y también la creación de muchas titulaciones
nuevas y además incluso titulaciones mixtas,
titulaciones de doble grado y demás. Titulaciones
de mentira. Titulaciones... De mentira. Sí, digamoslo.
Que eso no es serio. Tendría que ser un curso
CEAC, como mucho. O sea, ni siquiera, por supuestísimo,
ni siquiera un módulo de formación profesional.
Pero di una, di una. Criminología. Criminología.
Vaya, por Dios. ¿Qué pasa? ¿Te gusta el crimen?
No, a mí no. A ver, mi mujer es profesora de
criminología en la Universidad de Murcia y yo
me meto mucho con ella porque le digo, esposa,
tú das derecho penal, que está muy bien y es
una asignatura seria, pero no me parece... Criminología
lo podemos calificar de afición. Como mucho.
Pero luego sí es cierto que son unos estudios
que tienen mucha utilidad práctica. Y yo pienso
que, ya bromas aparte, estas carreras están pensadas
al revés. ¿Qué haría falta para esta gente que
haga esto? Pues vamos a inventarnos la carrera.
Por ejemplo, criminología, muchos alumnos de
mi mujer son policías, jueces civiles, etcétera,
que requieren de un grado para luego opositar
internamente. Promocionar. promocionar, etc.
O incluso zagales y zagalas jóvenes que ya con
la idea de entrar en tal ya entran con un grado
puesto y evidentemente ese grado es el más adecuado.
No te vas a comer cuatro años de química y hacer
un doctorado e irte a Texas. Eso ya son otras
historias. Bueno, pues ante este desbarajuste,
Mare Magno, un protocolario, allá por 2010 se
reúnen en Salamanca los responsables de protocolo
de las distintas universidades españolas movidos
por una preocupación común que ellos expresaron
con estas palabras. Preservar el protocolo universitario
es importante por lo que supone como manifestación
de la autonomía universitaria y por ser una parte
significativa de la herencia cultural de las
universidades y uno de los rasgos distintivos
de las mismas. Así que de ahí salió un documento
muy currado, muy pensado, que reúne una serie
de recomendaciones. Evidentemente no se puede
obligar a nadie. Mal empieza la cosa. ¿Cómo que
no se puede obligar a nadie? O sea, como que
no. Pero bueno, en general parece ser que el
ejemplo ha cundido. Luego os pondré algún ejemplo
más concreto. Lo primero que tendríamos que hacer
es distinguir entre tres categorías de personas
que van a un acto solemne de la universidad.
Por un lado, el licenciado o graduado, como se
le llama ahora. Por otro, el doctor. Y por otro,
vamos a resumirlo en la figura del rector. Estos
comparten, estos tres grados, comparten algunos
elementos del traje, pero luego hay otros elementos
que son privativos de alguno de ellos. Hablemos,
por ejemplo, de la toga, que debe ser de paño
negro hasta los talones. Es común a todos los
rangos. Es herencia de la indumentaria eclesiástica
y está emparentada, como he comentado antes,
con las togas de la judicatura. Luego está la
muceta o capirote, que es esta especie de capilla,
capa, que llevan sobre los hombros y que debe
llegar hasta el codo. Está forrada de seda. Y
debe ser del color de la facultad en la que se
ha obtenido el título. Esta prenda también es
común a todos los rangos que participan en un
acto. La última prenda común es el birrete, solo
que aquí ya hay diferencias, porque el birrete
del graduado licenciado es hexagonal y lleva
una... una borla de seda floja, del color de
la facultad. Y en cambio el birrete del doctor
es octogonal. Y en lugar de llevar una borla,
lo que lleva es como una cortinilla o unos flecos.
Lleva flecos. No sé, me encantaría saber por
qué borla, flecos, pero no he llegado hasta ahí.
Bien. ¿Vosotros fuisteis al acto de... cuando
obtuvisteis el doctorado, fuisteis al acto de
Santo Tomás? No. Yo sí. Yo me he puesto eso.
La mufeta y todo eso. ¿Lo compraste tú? No, me
lo dejaron. Mi mujer tampoco fue porque, según
me cuenta, el número de trajes que hay es limitado.
Con lo cual, cada vez que hay un acto de estos,
pues se dice, venga, pues... Le toca a fulano,
a mengano y a azutano. No pueden ir todos, porque
no hay trajes para todos. ¿Y si te lo compro
yo? Claro. ¿Y luego qué hacemos con eso? ¿Cómo
que qué hacemos con eso? Estoy en la inventaria.
Si yo fuera doctor iba al Mercadona. Sí, vamos.
Lo tengo clarísimo. Bien. Luego están las puñetas.
¿Qué solo pueden ser llevadas por los doctores?
Y siempre del color de su facultad. Bueno, por
el rector también, pero las del rector tienen
que ser rosa, como rosa resplandeciente o no
sé qué. Y encima... Digo yo que en ese documento
habrá un pantone, ¿no? En ese documento no hay
un pantone. Hay una descripción rigurosa de los
colores, pero no hay un pantone. O el teléfono
de casa Julio, que es el proveedor oficial. Que
lo tenemos todo hablado con él. Y están cubiertas
las puñetas por un encaje blanco que todos conocemos.
Los guantes blancos. ¿Llevabas guantes blancos
tú aquel día? Sí. Son solo para los doctores
y son símbolos de pureza. Y la medalla de oro
o dorada, supongo que dorada en tu caso, José.
No la mordí. Solo para los doctores. Aunque para
los profesores o catedráticos hay una especial
con el lema Perfunded Omnia Luque, que lo llena
todo con su luz, bajo un sol que se representa
mediante la cabeza de Apolo. Está chulo eso.
El rector igual, pero esmaltada, con una cara
dorada y otra azul. El anillo del doctor. Que
debe ser dorado con el escudo de la universidad.
Y ya el rector, además, lleva un bastón que tiene
que estar hecho de caña de indias. ¿Vale? En
concreto. La caña de la acequia no vale. Bueno.
Total, que como decía antes, las graduaciones,
por desgracia, no son actos solemnes. Aún así,
cada universidad tiene un protocolo y lo del
discurso que ya he comentado antes, ya, bueno,
mi hijo está ahí arriba, no sé si estará escuchando.
Hizo un discurso muy sui generis, salió un poco
de las normas protocolarias, empezó como muy
solemne, luego rompió sorpresivamente y cuando
todo el mundo, incluido el señor decano que estaba
allí, se echaba las manos a la cabeza, volvió
a lo solemne y hizo varios quiebros muy divertidos.
En cambio, la graduación de Lucía es interesante
porque en la Universidad de Salamanca, cuando
se gradúa en la Facultad de Filología, Lo hicieron
en el Auditorio de Castilla, un auditorio muy
hermoso, parecido al de Murcia. Había 350 graduandos
de 11 filologías diferentes. ¿Estáis allí todavía?
Sin embargo, estaba tan bien organizado que,
aunque fue un acto largo, fue muy ágil. Y allí
hubo discursos de todo pelaje. del discurso que
simplemente fue lo típico. El que vemos nosotros
en las graduaciones de instituto. Bueno, tú no
vas, ¿o sí? No voy. Pues yo sí. Yo me las trago
todas. Hasta discursos sorprendentes y un discurso
completamente improvisado del único licenciado
en filología portuguesa y brasileña que había
en la facultad. Dijo, bueno, yo la verdad es
que veo que todo el mundo se ha preparado mucho
los discursos. Yo no me he preparado nada. Empezó
a hablar el hombre y se paraba y decía, me quedan
todavía dos minutos. Bueno, pues voy a seguir.
Por favor, termina ya. Al principio era divertido.
Bueno. En el acto, pues entre otras cosas, tuvo
varios discursos memorables, no solo de alumnos.
El alumno de Filología Clásica en particular
fue para mi gusto muy bonito y creo que no solo
para mí. Nuria pensó igual que yo. El chico hizo
una glosa sobre la letra del Gaudeamus y sobre
lo que somos los filólogos y sobre a qué nos
puede llevar la filología, que aunque él tenía
un aire de filólogo clásico prototípico, así
como un poco acartonado, un flequillo un poco
antiguo, un traje… que no estaba en consonancia
con los tiempos, llevaba zapatos en vez de bambos,
cosa que la gente no terminaba de entender. Pero
realmente nos tocó algunas fibras. Y el acto
terminó con la intervención del coro universitario
que interpretó, a ver si yo me acuerdo. Primero
interpretó una pieza que no recuerdo, no debió
ser especialmente memorable. Después una selección,
una especie de medley de La La Land. Que estuvo
muy bonito, muy divertido, entrañable. Poco académico
quizá, pero tampoco hay que pedir tanto. No,
claro que no. Y al final concluyeron, a petición
del presidente del acto, que era el decano de
filología, pusimos todos en pie para que se entonara
el Gaudeamus Igitur. Igitur, que siempre digo
Igitur. Hicieron la versión de Bad Bunny. No,
estuvo bien, estuvo bonito. Cantaban como mucho
a tres voces, pero cantaban bien, cantaban bien.
Por supuesto, Lorellota, dareamos nuestras respectivas
voces. Y bueno, pues todos conocemos, o si no,
vamos a recordarlo rápidamente, el Gaudeamus
tradicionalmente se canta en este tipo de actos
con como máximo tres letras. La que comienza
por Gaudeamus igitur, igitur, juvenes dum sumus.
La que comienza por Vivat Academia, Vivant Profesores.
Y luego hay otra que ya a veces la hemos cantado,
a veces no, que es la de Ubisunt, Cuiantenos
y Mundo Fuere. Bien. Pero el Gaudeamus, es raro
que no se haya dispuesto a cantar todavía. Estamos
esperando que nos den los tonos. Clarísimamente.
No queremos estropearte la sección, que está
muy imbricada, pero en cuanto tú nos llames,
vamos. ¿De dónde sale el Gaudeamus? El Gaudeamus
sale de varias fuentes. La letra surge de varias
fuentes sobre todo de lírica desenfadada medieval
hay que tener en cuenta que en el fondo es una
canción de estudiantes y entonces algunas de
las estrofas son sumamente casi irreverentes
porque los estudiantes a veces alaban a los profesores
y a la academia y otras veces hablan de las chicas
que les gustan y de lo que quieren hacer con
ellas la letra digamos canónica tiene nueve estrofas
que fue recopilada y publicada en 1781 por un
poeta Christian Wilhelm Kindleben, profesor en
Halle, Alemania, y que reconoce que él hizo modificaciones
porque algunas letras eran absolutamente insoportables
para la época. Bueno, pues aún así él consideró
oportuno dejar en la letra la siguiente estrofa.
Es decir, nos gustan todas las mujeres. Las guapas
por guapas, las fáciles por fáciles, las vírgenes
por vírgenes. Y las laboriosas, pues bien, no
las vamos a dejar fuera. En el año 1879... al
compositor Johannes Brahms. Bueno, tres años
antes le habían ofrecido en Cambridge un doctorado
honorario en música, que él rechazó porque no
quería subirse a un barco para cruzar el Canal
de la Mancha. Pero cuando tres años después,
en el 79, se lo ofrecieron en la Universidad
de Breslau... Se lo ofrecieron en Breslau, dijo
que le encantaba la idea. Él dijo, me encanta
la idea, agradecidísimo, de verdad. Y al cabo
de unos meses le llegó otro mensaje de Breslau.
Dice, oye, que lo que queremos es que nos lo
agradezcas con alguna composición. Y esa composición
fue la obertura para un festival académico Opus
80 de Brahms que termina así. ¡Bravo! Contaba
con los tres ríos finales, contaba yo con ellos.
Versión de la Orquesta de París dirigida por
Paavo Jarvi. Bueno. Hay que decir que el carácter
excesivamente desenfadado de la obra desagradó
a parte del claustro. Me pareció más festiva
que académica. Pero bueno, se lo dejaron pasar
por esta vez. Se han hecho antes, después de
aquello, muchas versiones apócrifas con intereses
distintos, desde añadidos picantes para ser cantados
por estudiantes después de la celebración académica,
hasta versiones patrióticas antinapoleónicas
en Alemania, o una versión incluso para las estudiantes
de Zurich, primera universidad alemana en admitir
mujeres en 1886. Pero en España esta tradición
llegó después, en torno a los años 50 del siglo
XX. Y en 1964, en medio de una época de revueltas
estudiantiles contra el régimen, las universidades,
el profesor Agustín García Calvo, que ya lo he
mencionado una vez por aquello de los himnos,
el himno de Madrid, el himno autonómico de Madrid.
¿Qué ibas a decir, José? No, no, que me sonaba.
Compuso una versión en apoyo a las manifestaciones
estudiantiles que publicó en su libro Actualidades.
Aunque la versión es larguísima, voy a leeros
cuatro estrofas. La primera... Después de una
juventud rebelde, después de una mansa vejez,
nos tendrá la tierra. Es decir, sus huesos crepitan
en la tierra. Los desgraciados nos increpan porque
nunca han vivido. No queremos ya seguir esta
ley. No queremos que sea dinero por trabajo ni
trabajo en lugar de amor. No queremos mandar
ni ser mandados. Y termina. periant academia,
periant profesores, et catedra quailibet et decanicuilibet
simulac rectores. Que mueran todos, desde los
decanos hasta, sobre todo, los rectores. Y, bueno,
yo me acuerdo de que en uno de los actos de investidura
honoris causa al que asistimos, yo no sé si todos,
yo desde luego diría que Emilio sí, supongo que
José Miguel también, al doctorado honoris causa
de Camilo José Cela. Enrique González Emitiel
preparó una letra para Camilo, una de las estrofas.
¿Lo recordáis esto? Yo no, por supuesto. De lupa
murciana, Camile escripsisti. Por favor, repite.
De lupa murciana, Camile escripsisti. Sobre la
prostituta murciana escribiste, Camilo. Me faltará
alguna cosa. Sedic nobis, totis tus, fomosar
unomantissimus, cum aliqua fornicasti. Sí, tú
también has estado con alguna, ¿no? Sí, básicamente.
Bueno, pues eso es una de las cosas que le cantamos
a una de las versiones apócrifas del Gaudeamus.
Pero te has equivocado en una cosa. ¿Cuál? Que
a Camilo José Cela no lo nombraron doctor honoris
causa. Ah, es verdad, fue alumno honoris causa.
Es cierto. Se estaba promoviendo por parte de
muchos sectores de la universidad que lo nombraran
doctor honoris causa, pero la universidad en
aquel momento no quería. ¿Por motivos políticos
o por lo que fuera? Sí, porque era un personaje
un poco peculiar. Sí, estamos hablando de 31
de enero de 1990. Y entonces, no sé cómo se llama
este de alumnos, hay un organismo que representa
a los alumnos. Sí, pues decidieron… No, pero
eso sería algún tipo de asociación o federación
de alumnos. No, no, yo creo que era un organismo
oficial de representación de los alumnos, decidieron
nombrarlo alumno honoris causa. Y entonces pues
se lo trajeron para eso. en cierta forma nosotros
nos unimos a esa historia como coral universitaria
que tenía cierta respaldo institucional y fue
en el Paraninfo de la universidad y toda aquella
historia bueno pues tengo que decir que en la
graduación de mi hijo en la que nos pusimos todos
en pie para escuchar el Gaudeamus Igitur sonó
una versión que ni el cotolengo de Santa y Dubigis.
De verdad. Entonces yo, por favor, vamos a grabar
una versión y a dársela a la universidad y que
la pongan. ¿No se cantó allí? Pusieron una grabación.
A lo mejor, no sé, cuando hay una graduación
muy importante igual van y lo canta un coro.
Pero allí lo que pusieron fue una grabación.
Una grabación horrenda. Pero escúchame, si hubo...
Mira, no sé, creo que fue para cuando la visité
a Los Reyes. Exacto, la grabación aquella, sí,
sí. Hernández Silva hizo un arreglo... No, pero
él no lo hizo, eso era de un compositor. No,
de un seco de arpe, puede ser. No lo sé, si era
seco de arpe o... Que era brutal y sinfónico
y demoledor. Y ahí lo cantamos nosotros. Eso
hay que recuperarlo para la Universidad de Murcia.
Pues hablamos con Hernández Silva rápidamente.
Es que sí, vamos, a Hernández Silva estas cosas
le gustan muchísimo. Claro que sí. Pues nada,
que pronto nos ha tocado el corazón. Pronto dice.
¿Tú sabes la graduación que llevo yo en el cuerpo?
El año pasado la de Miguelito, que hizo la graduación
de tercero de infantil. Y este año he tenido
la graduación de Emilio porque ha terminado sexto
de primaria. Lo felicité por la nobleza con la
que había afrontado las circunstancias. A ver,
en sexto de primaria, vosotros quizá lo sepáis
por vuestros hijos o por los zagales que hay
por la calle, hay zagales que son hombres. Y
si no muy hombres, casi hombres. Y hay chicas
que también tienen 11 añitos. Son hombres también.
No, pero que para ese día se hacen sus primeras
ondas en la peluquería, se ponen un vestido aparente,
no van imprudentes, pero tal. Y no tuvieron mejor
idea que poner una cancioncita de salida en todos
los niños. Tenían que salir haciendo así con
las manos, moviéndolas izquierda y derecha. Y
claro, había allí un compañero de clase, de mi
hijo, cuyo cuello es más grande que el mío. Y
no por obesidad, sino por musculatura. Ese era
un señor. Era igual además que su propio padre.
Era un tío. Y estaba el tío allí con las manos
giradas así, izquierda y derecha. Y yo veía alguna
de las zagalas y yo estaba pensando, para esto
me he hecho yo las ondas. Para salir ahora. Y
le dije a Emilio, lo has hecho con mucha dignidad.
Os he hecho hacer un bailecito propio más bien
de tu hermano, de seis años, pero lo has hecho...
Con mucha gallardía ya he defendido y he dejado
el pabellón muy alto. Y me dijo, gracias, gracias.
Porque fue un poco humillante aquello. Esa salida
dando saltitos y bailando, no. Aquello no se
lo habían pensado bien. Y luego este año he acompañado
a mi mujer a la graduación de ISEN, que es una
universidad privada de Cartagena con la que tiene
convenio el Departamento de Derecho de Murcia.
Entonces Rocío da clase de Derecho allí por merced
de este convenio. Y fue la graduación de los
alumnos de Criminología. Pensábamos nosotros.
Porque fue los de Criminología, los de Educación,
los del Grado Mixto de no sé qué, los de las
diez de últimas... ¿Dónde fue? Ah, sí. En ese
pastel. en el auditorio del Batel yo estaba en
gallinero sin derecho a bombona de oxígeno veía
a los graduandos pequeñitos pequeñitos por supuesto
discursos todos los que quieras madrinas y padrinos
de todas las carreras posibles haciendo todos
sus discursos fotos ellas vestidas de forma absolutamente
imposible no sé que se pondrán en la boda de
sus hermanas realmente porque después de esto
que te queda y una cosa tremenda y luego mi mujer
fue que a ella no la acompañé yo a la graduación
de criminología de la Universidad de Murcia donde
un año más ha sido nombrada madrina y eso a ella
la llena de orgullo y satisfacción y le dieron
una beca especial y no sé cuántos y palabras
muy bonitas y van los abuelos al final tú también
estás presumiendo que tú también estás presumiendo
de hijos aquí aprovechando uno de mis mejores
momentos de mi vida en general es cuando por
lo que sea tengo que acercarme aquí al campus
de la Merced a hacerle algún mandado a mi mujer
porque me dice ve tú que tienes que estar y yo
entro y digo hola muy buenas soy el marido de
la profesora Regui que guay Yo he nacido para
eso. Ese momento para mí... Si pudieras hacerlo
llevando tu vestido de doctor, Emilio, eso ya
sería lo máximo. Claro, pero ya ahí... No soy
doctor, ya estaría yo... Pero ser el marido de...
Incluso algún día diré de la doctora a Regi.
Lo que pasa es que ya sabemos que eso en español
lleva a alguna confusión. En español y en French,
donde Ross Geller se presentaba como el doctor
Ross Geller. Le decía a Rachel, estamos en un
hospital aquí, eso significa algo. comentario
más cruel pues sí, o sea que yo de graduaciones
y este año Isabel va a comenzar cuarto de la
ESO con lo cual pues también me tocará lo bueno
que tiene, porque mi hijo ha hecho cuarto de
la ESO este año, es que en mi nuevo instituto
mi instituto los alumnos de cuarto de la ESO
se gradúan pero sin los padres es una graduación
privada solo para ellos, con lo cual pues Me
ahorro una graduación. Gracias. Pero esto mi
mujer no lo sabe. Es el momento de empezar a
saberlo. Pero mi mujer puede empezar a hacer
movimientos. Ha sido una conquista de los alumnos.
Porque el equipo directivo no quería. Ha sido
una conquista de los alumnos que les hagan ese
acto que por otra parte... Ah, que no existía
antes. A ver, dejó de haber graduaciones cuando
todo se paró y no han querido recuperar las de
cuarto, las de segundo bachillerato, sí. Porque
eso... al final es un follón y porque casi todos
los alumnos siguen en el centro y entonces pues
no tenía tanto sentido. Pero este año los alumnos
insistieron tanto que se lo han concedido y hay
un acto que está bonito. Lo que es verdad que
allí no había padres, no. Tu mujer en Madrid
estaba, pero claro. Pero como profesora. Como
profesora, claro. Ostras, pues un disgusto le
vamos a dar a mi mujer porque ya estas cosas
le gustan. Mira, pues aprovecha que lo hemos
dicho aquí para no hacérselo tú. si yo no tengo
miedo de decírselo lo que tengo miedo es a su
reacción a que empiece una cruzada a que empiece
una cruzada infinita el año que viene que haga
lo que quiera que a mí bueno a mí me han presentado
la directora y es muy simpática vamos que nos
liamos vamos Y dinos, José Miguel, ¿de qué nos
quieres hablar hoy? Bueno, pues yo he estado
dando muchas vueltas al tema de hoy. He empezado
a hacer varias cosas, pero ninguna me convencía.
Y al final se me ha echado el tiempo encima.
Eres tan exigente contigo mismo. Sí, lo soy.
Y el caso es que esta tarde, de 4 a 6, termino
de hacer el guión. Y a eso de las 2 menos 5 me
llega un correo. importantísima con el mega jefe
de 4 a 6 tenéis un pase en fin una reunión de
la que no me podía caquear así es que he hecho
lo que he podido no quiero sonar aquí a Pepe
Bermejo a dar las disculpas antes de la sección
pero bueno que si la veis un poco más breve de
lo habitual pues así nos vamos a cerrar antes
no hemos estado muy largos tampoco la mía ha
sido muy corta pero porque tú te has extendido
y luego también te hemos centrado Yo terminaría
diciendo y se murió. Creo que aún así merecerá
la pena. Seguro que sí. Hoy voy a hablar del
origen de algunos inventos que utilizamos en
nuestro día a día y que a lo mejor os habéis
preguntado ¿y esto de dónde viene? Sabemos que
no están ahí desde siempre, pero ¿qué pasaba
antes? ¿Por qué se cambió? Por ejemplo, el bolígrafo.
Llevamos mucho tiempo usando bolígrafos. ¿Por
qué dejamos de utilizar las plumas? Obviamente
las plumas es de mojar en tintero y tal. Eso
no era práctico, porque al final, bueno, si estás
en tu mesita escribiendo una carta a los Reyes
Magos, pues bien, pero si estás en medio de...
Escribiendo el Quijote, por ejemplo. Escribiendo
el Quijote tampoco está mal, también te puede
servir. Pero si vas a la obra y estás tomando
notas... Exactamente, vas a la obra. O eres un
periodista y estás en plena Segunda Guerra Mundial,
o un poco antes de la Segunda Guerra Mundial,
hablando sobre que Hitler va a invadir Hungría.
Pues lo mismo, dices, esto es una mierda, porque
es que se me cae la tinta por todas partes. Las
bombas no me dejan. Las plumas estilográficas,
es decir, las que vienen con su... Tintero artucho.
Exactamente, con su artuchito, con su depósito,
sí que son ya de finales del XIX, ya la cosa,
eso ya... fue un salto cualitativo. Sí, seguro
que hubo resistencia también. Es que así se va
a perder. Por el sindicato de ocas, que se quejaron
porque veían que su trabajo... De tinteros y
de... En fin. ¿Quién va a querer nuestras plumas
ahora? Exactamente. Van a desaparecer las ocas.
Como lo de los toros. Las ocas de Lidia van a
desaparecer. Deliria, una famosa creadora. Bueno,
el caso es que efectivamente un periodista húngaro,
un tal Laszlo Viró. Perfecto. Laszlo nos ha conquistado.
Se encontró con este problema. Seguro que se
llamaba de otra forma y tú le has puesto Laszlo
para que no sonara más húngaro. Bueno, pues este
señor se dio cuenta de que la tinta de las imprentas...
pues eso se secaba rápido. El periodista veía
que el papel del periódico, que tú le pegabas
el panchazo y aquello no estaba manchando dos
horas como las otras. No sé si era zurdo, porque
los zurdos desde luego también tenemos un grave
problema con el tema de la tinta, lo vamos arrastrando
por todas partes. Pero no los zurdos árabes.
Eso no tiene ningún problema. Sí, sí, correcto.
Bueno, los zurdos árabes sí, sí escriben en español.
Sí, claro. En fin. Vamos a alargar la sección,
por Dios. No, pero si es que va surgiendo. Claro,
claro. La cosa lleva a la otra. ¿Tienes hambre,
Paco? Yo acabo pronto. Ay, no se ha ofrecido
nada, ni agua siquiera. Ni agua. ¿Quieres beber?
Tenemos aquí un litro y medio de vino que podemos
apretarnos. Y vamos a acabar bien. Bueno, pues
este señor vio eso, que la tinta de imprenta...
Se secaba muy pronto. ¿Qué diferencia tenía la
tinta de imprenta con la tinta de las plumas?
Pues que era mucho más espesa y por eso tardaba
mucho menos en secarse. Entonces dijo él, y no
podríamos utilizar esta tinta para las plumas.
Claro, se podía, pero no caía. Atrancaba. Claro,
atrancaba. En la pluma estilográfica no se podía
hacer. Entonces dijo él, pues si le pongo yo
aquí una bolica en la punta. de manera que se
reparta más uniformemente y tal y igual. Pues
al final inventó el bolígrafo. Con eso ya podía
él escribir sus crónicas de guerra sin ningún
problema. Y otra ventaja indiscutible que tenía
el bolígrafo con respecto a las plumas estilográficas
era en los aviones. Porque en los aviones, tú
con la diferencia de presión, la tinta te goteaba
por todas partes y no había manera. ¿A quién
le gustó muchísimo el invento? A la RAF, a la
Royal Air Force. Los compraron a palar los bolígrafos
y gracias a eso se popularizó el invento y por
eso lo seguimos usando a día de hoy. Por cierto,
tú lo sabes, porque sabes alemán, que Viro es
bolígrafo en alemán. No, pero Viro, bueno, sí,
claro, que lo llaman así, pero por el nombre
de este señor. Este señor, por cierto, era judío,
húngaro, entonces se lió a Argentina. Y en Argentina,
pues ya terminó, lo patentó en el año 38, y ya
luego en el... Bueno, ya no me he apuntado a
la siguiente fecha. De igual. En fin, que se
tuvo que largar... Cagando leches a Argentina.
Y allí también, en Argentina, por lo visto, también
lo siguen llamando, lo llaman virus también a
los polígrafos. Bueno, pues otro invento que
me ha llamado la atención es el velcro. El velcro.
¿Cómo surgió el velcro? Un esloveno que se llamaba
velcro. No, un suizo. Un suizo que se llamaba
George de Mestral. Mestral, no sé si era francófono
o si era George, sería alemán. El caso es que
el hombre tenía un perro de estos de lanas y
veía como al pasear por los campos de la campiña
suiza se le quedaban enganchados los cardos.
No puede ser. El cerrizo. Iba el perrico con
todo su... Llegaba hecho un cristo a su casa,
lleno de cosas enganchadas. Entonces se puso
a mirarlo así de cerca y dijo, anda, claro, los
bucles del pelo de mi perro y los ganchos de
los cardos, con esto se puede hacer una cosa,
se puede hacer aquí un invento todo guapo. Y
entonces se puso e inventó el velcro, que como
sabéis tiene una parte que es más la nosilla,
que es... La parte del bucle y otra parte que
son como mini ganchitos que es la parte del gancho.
¿De dónde viene lo de Velcro? Pues Velcro, como
sabéis, sin duda es una marca registrada. Velcro,
¿no? Viene de Velux y Crochet. De los malditos
filzos. Que es precisamente eso. Velux es terciopelo
y Crochet son garfios. Pero claro, el problema...
¿Habéis visto el vídeo? ¿Qué vídeo? ¿No lo llaméis
Velcro? ¡Ay, maravilloso! Es un vídeo muy gracioso.
Es que Velcro, la marca comercial, pues tiene
el grave problema de la... ¿Cómo se llama esto?
La generización. La generización de su marca.
Con los Danones, con los Kleenex, con todo esto,
¿no? que llega un momento que todo el mundo llama
al aparato, al invento, con el nombre de la marca,
con lo cual pierden los derechos de la marca,
se generaliza y ellos pierden el derecho a utilizarla.
Entonces hay un vídeo muy gracioso, que luego
mandaré el enlace si eso, que dicen que son los
abogados de Belcro los que cantan, hacen una
canción muy divertida pidiendo, no lo llames
Belcro, llámalo. Bucle y gancho. Hay que llamarlo
bucle y gancho. A ver, lo hacen un poco suizo.
Un poco ya por desesperación. Sí, por desesperación.
Pero eso les pasó. Cierre de gancho y bucle.
Hook and loop. En inglés que tiene un poco más
de gancho. Bueno. Pues el siguiente invento...
¿Por qué pensaba yo que el velcro era un invento
de la carrera espacial? Ah, porque efectivamente,
al principio hubo mucha resistencia a lo del
velcro, porque aquello era una ordinariedad,
hasta que los astronautas lo empezaron a utilizar.
Y entonces, pues, ahí también gustó mucho aquello.
Para cerrarse los guantes, los cascos, todo eso,
por todas partes, empezaron a usar velcro como
si no hubiera mañana. Y sí, eso lo popularizó,
efectivamente. Pero no era invento de él. Lo
inventó el señor de Mestral. Fue él, que se llevó
las perras. Bueno, y otro invento del que yo
quería hablar hoy, del que quizás realmente daba
para un poco completo, pero bueno, no he querido
enrollarme, es el papel higiénico. ¿Qué se hacía
antes de la existencia del papel higiénico? ¿Qué
hacían en Roma, Paco? Se limpian con una piedra,
¿no? Supongo. No, sobre eso hay algunas leyendas
urbanas. Por lo que he leído no está leyenda.
Lo de la esponja esta que compartían en los baños
públicos. Hay un opinión de un señor, que no
me acuerdo cómo se llama, de un arqueólogo, atacando
de manera vehemente a esa interpretación. Dice
que nos hemos pensado que eran los romanos. Que
se iban a ir restregando uno la mierda de otros.
Que no, hombre, que no. Que no es así. Yo estoy
seguro de que no. Pero bueno, los romanos también
eran los que meaban en la puerta de los... almacenaban
bidones de orina en la puerta de los... Sí, para
el tema de la tintorería, la limpieza de... La
higiene parece que tampoco era su mayor preocupación,
no sé. Hombre, la higiene, o sea... Bueno, da
igual. Sí, da igual. Venga. Yo voy a contarlo.
Tú cuenta. Que es lo que he leído y ya luego
entramos en debate. Por lo visto, efectivamente,
se llamaba el Tersorium, que era un palo que
tenía atado en la punta una esponja, una esponja
natural. Efectivamente, esto estaba en los baños
públicos. En su casa cada uno utilizaba piedrecitas,
trozos de concha, lo que sea, para limpiarse
como podía. Pero en los baños públicos tenían
la esponjica esta, que realmente recuerda un
poco al escobillero, a la escobilla, mejor dicho.
Y luego, una vez que terminaban de usarlo, pues
lo remojaban en agua con vinagre o en agua con
sal y ala, al siguiente. Pues tampoco es mala
idea, porque con el agua con sal, si tienes alguna
heridica o alguna cosa, se te va a curar. Pues
el vinagre tampoco te creas tú que va a ser más
suave. Y después de rascarte con las conchas
y con las piedras, eso tenía que escocer un poco,
¿no? Por eso, te ibas a un baño público a darte
con un poco de vinagre para que se curara. Pero
a todo esto, ¿No se os viene a la mente algo
cuando habláis de una esponja pinchada en un
palo y mojada en vinagre? ¿Qué es lo primero
que os viene a la cabeza? Jesucristo. No sería
una forma de humillación. No, porque el agua
con vinagre era un refrescante típico de los
romanos. Ya, pero... Sí, pero a lo mejor no era
para refrescarse. Era para refrescarse a otra
zona. Y le dieron agua con vinagre. Ya, ya, no.
Al pobrecillo... Eso lo he oído yo también. Pero...
Ahora resulta que tenían... O sea, vale. El agua
con vinagre se lo tomaban los romanos para refrescarse.
Y entonces la esponja... ¿Y cómo le va la agua
al crucificado que está a la punta arriba? O
sea, pues no, pero... ¿Con una manguera? ¿Le
van a echar agua a una manguera? Pues yo qué
sé. Ha escalado un poco, pero tampoco estaba
tan alto. Es que tú te imaginas aquí las cruces
del Valle de los Caídos. Estaban apoyados en
el suelo. Claro. Pues si no existe. La figura
de Jesucristo... Bueno. Sigamos. De hecho, para
que digas que es mentira, Por 8 ,95 te puedes
comprar un Tersorium en VitaRomana .es Solo 8
,95 VitaRomana .es Pero funciona Por el valor
Solo si lo compartes Una tienda online Tiene
muchas cosas ¿No la conoces? Sí, alguna vez he
entrado Yo no El Amazon de los romanos. Para
espadas es fenomenal. Tiene pilumbo. No he visto
ninguno. He visto mucho papiro. Papiro he visto
mucho. Instrumentos de escritura. Sí, tablillas.
Pero bueno, hay muchas cosas agotadas. A ver
si después de esta publicidad que estoy haciendo
yo. Ya no hacen. Gratis. Con la pluma estilográfica
las tablillas de arcilla ya no. Bueno. En el
siglo VI, ya una vez superado el territorio romano
cayó por sus hábitos higiénicos. Efectivamente,
se murieron todos de tifus. En China empezaron
a usar… Pólvora. Papel. Para volarse el culo.
Utilizaron papel higiénico. Ya lo decía el famoso
Jiang Zitui en el año 589 d .C. Esto es una cita
histórica. no me atrevería a utilizar papel con
los escritos de los cinco clásicos o los nombres
de los sabios para limpiarme claro utilizaban
papel el mismo papel de escribir utilizaban para
limpiarse sí que es cierto que luego ya a partir
de la cosa ya fue evolucionando y se sabe que
en el año 1393 solo Para la familia imperial,
seguimos en China, se fabricaron 700 .000 hojas
de papel higiénico. Esto venían hojitas todavía.
Estaban hechas de bambú, de morera, de aloe.
serían un poco más rugosas que el que utilizamos
ahora de triple capa pero desde luego bastante
mejor que el Tesorium y que las conchitas y otras
cosas que se utilizaban en Europa pues sí que
era bastante mejor porque antes de los romanos
nadie se limpiaba el culo claro bueno famoso
es lo de limpiarse con la mano derecha Que la
mano derecha no sepa lo de... No, que los indios
que comen... Que los musulmanes no dan la mano
derecha para saludar porque es la que utilizan
para limpiarse el culo. Una cosa así racista
que he oído yo decir. No sé si será verdad. Yo
había oído que los indios que comen con la mano...
Salvo los musulmanes zurdos que vuelven a aparecer
en nuestro podcast. No sé cómo nos los echan
a todos. La musulmania. Y para el emperador y
su séquito... Se hacían unas hojas especiales
perfumadas. Hombre, que menos. Y que medían,
no tenían nada de dañable tamaño, de 60 por 90
centímetros. La vieja. O sea, una señora sábana
para limpiarse el culo. Eso es como las servilletas
que me ha regalado Virgilio. Son gigantes. ¿Qué
te ha regalado Virgilio, servilletas? Ah, es
que si te lo conté, ¿eh? Sí, se las mandó una
servilleta de muestra. Y al principio decía,
¿por qué? ¿Cómo me ha llegado a mí esto aquí?
No sabía de qué era. Y era que me lo había regalado
Virgilio, unas servilletas pero gigantes. ¿Pero
de papel o de tela? No, no, de papel, pero gigantesca.
Era porque como dije, este decía lo de... A los
pañuelos. Cosas cutres que hacía. Y yo digo,
hombre, yo me guardo los pañuelos en el bolsillo,
las servilletas después de limpiarme para sonarme
a los mocos. Entonces me regaló servilletas gigantes
y súper chulas. ¿Se ha gastado ya o las tiene
guardadas? Las tengo guardadas ahí como oro en
paño. Oro en servilleta. Quiero que me entierren
con ellas. Chudario. Bueno, la primera vez que
el papel higiénico se vendió ya comercialmente
fue en el siglo XIX. 1857, un tal Joseph Galletti
que imprimía su nombre en el papel. Un fallo
de cálculo. Y se vendía como papel medicinal.
Muy fino, muy fino. Muy fino, me gusta. Pero
no fue ya hasta el año 79 cuando los hermanos
Scott fundaron la Scott Paper Company. Se juntaron
con Brite. Terrible. Scott. Esto es sin che.
En Filadelfia. ¿Quién se acuerda del Capitán
Scott? ¿El Capitán Scott? Este es el de la exploración.
Me he respondido Evans, Wilson, Bowers y Bob.
No me sé la letra. Horroroso. Luego lo cortaré.
¿Los hermanos Scott? ¿Son de una canción de Mecano?
Sí. Hombre, nosotros ya tampoco. Héroes de la
Antártida. Ah, no, es que no, no, yo no. No escucho
Mecanon. No, ya, claro, si era de haberlo escuchado
cuando éramos jóvenes. Tampoco. Venga, sigue.
En el año 1890. No nos interesa la pasión. Sí,
sí, totalmente, yo sí. Me tiene... En el año
1890, los hermanos Scott añadirían... Doble capa.
No, no, no. La microperforación. La microperforación
y el rollo continuo. El rollo. Ese es el cambio.
Ese es el gran cambio. Hasta 1890 tenías que
ir con los paquetitos de papeles por ahí limpiándote
con bodias. Y también dejaron de poner ningún...
Por supuesto, su nombre no venía escrito en el
rollo. Ni se ponía en ningún sitio para que servía
el papel. Tú ya, con el rollo continuo, ya. Estupendo.
Tenías que saber tú. También muy fino. Hay que
decir que en la patente del rollo de papel higiénico
se ve cómo se coloca el rollo de papel higiénico.
No quiero abrir aquí una polémica agria porque
no sé en vuestra casa qué es lo que hacéis, pero
que esto está patentado. Irene y yo siempre nos
peleamos hacia dónde poner el... Busca la imagen
de la patente y ahí se decidirá quién es el ganador.
Bueno, o enseñársela o no. Efectivamente, o no.
Bueno, y ya por último... Os quería hablar de
otro invento que me ha resultado curioso, que
es el GPS. ¿Cuándo? ¿Por qué me ha resultado
curioso el GPS? Os preguntáis vosotros. Bueno,
a ver, el GPS nació en los años 70, 60, 70, en
plena Guerra Fría, como una ventaja militar,
¿no? Por parte del Departamento de Defensa de
los Estados Unidos, para que ellos, donde lo
he leído, decían que querían saber con mayor
precisión dónde estaban los submarinos nucleares.
Malamente, los submarinos, porque los submarinos
debajo del agua no es GPS que valga. Pero bueno,
supongo que cuando salgan a la superficie ya
sí se les puede rastrear. Y luego los misiles.
Misiles también, pues, tener controlado dónde
estaban. ¿Cómo funcionan los GPS? Bueno, más
o menos sabemos cómo funcionan, ¿no? Pues un
puñado de satélites, hay un montonazo de satélites
en las capas altas de la atmósfera. que van enviando
señales de tiempo a los dispositivos, a cada
uno de nuestros dispositivos. Entonces, el propio
dispositivo es el que, con todas esas señales,
sabiendo la ubicación de los distintos satélites
y viendo las diferencias de tiempo que hay entre
unos y otros, pues consigue, por triangulaciones
y demás, consigue localizarte. Por eso la precisión
es mayor cuanto más satélites tienes, pues la
precisión para localizarte es mayor que si tienes
menos satélites. Pero claro, estamos hablando
de una señal de tiempo, la precisión necesaria
de nanosegundos, ¿vale? Millonésimas de... No,
mil millones de segundos. 10 elevado a menos
9. Necesitas esa precisión, porque cuando te
vayas un poco, ya la precisión esta que tenemos
de 2 metros, 3 metros, se te va a la mierda.
Entonces, ¿qué pasa? Los satélites están muy
arriba. están muy lejos de la superficie de la
Tierra, con lo cual la gravedad allí es menor
que en la propia Tierra. Eso se nota. Y el efecto
de tener menor gravedad hace que el tiempo vaya
un poquito más rápido. Esto son cosas de la relatividad,
la relatividad general, en este caso. Además,
los satélites se mueven muy rápido, se mueven
a toa cebolla, podríamos decir. Términos técnicos.
Exactamente. Con lo cual, también por la relatividad
especial en este caso, no es que sean velocidades
cercanas a la luz, pero al ser velocidades muy
altas, en este caso, el tiempo va más lento para
ellos por la relatividad especial. Tenemos Einstein
en sus dos versiones. Pero bueno, ¿será una diferencia
mínima? Pues resulta que... los relojes de los
satélites ganan 38 microsegundos al día. Van
38... Al final, el mismo reloj que tienes en
el satélite del GPS lo tienes en la Tierra, se
te ha adelantado 38 microsegundos cada día. Y
dices, pues eso es una mierda, una tonta. Pues
no, no, eso nada. O sea, eso puede implicar que
te joda la localización en kilómetros. Por tanto...
Los relojes de los GPS tienen que tener en cuenta
estas dos cosas, tanto la red de general como
la especial, en su funcionamiento para que tú
puedas saber dónde has dejado el coche. Esto
estaba, bueno, desde los años 80 estaba disponible
para los militares. Y empezó a ponerse disponible
para el público general. Al final de los 90,
pero muy limitado, hasta que en el año 2000 dijo
Clinton ¡Hala! Pajera abierta. Lo liberó y ya
todo fue cuando ya empezó todo el... Solo del
año 2000. Desde hace 25 añitos de nada. No, pero
es muy poco realmente para algo que está tan...
Sí, sí, desde los 80 funciona. Están metidos
en nuestras vidas. Fueron 20 años que se lo guardaron
para ellos y otro 25 que ya lo tenemos todos.
Y luego ya tenemos los otros sistemas, ¿no? El
Galileo y estas cosas. Y ya está. Esta historia
también lo tiene todo. O sea, el momento relatividad...
Claro, es que eso me ha gustado. Ha sido muy
chulo. Yo me acuerdo cuando estuve hablando de
los viajes en el tiempo. Estuve intentando explicar
ahí ese tema. Ese voy a viajar en el tiempo.
Pues fíjate. Pues muy bien. muchas gracias nos
vamos a cenar aquí a ver si encuentro yo la música
para terminar esto que debe estar por aquí por
ahí se oye con esto hemos llegado al final de
este octogésimo sexto capítulo que esperamos
hayáis encontrado gratificante y divertido gracias
por el tiempo que habéis dedicado a escucharnos
Esperad vuestros comentarios en Twitter, en Mastodon,
y en Discord. En nuestro canal de Discord podéis
entrar a través de emilcar .fm barra Discord.
Mientras llega nuestro siguiente capítulo, quizá
dentro de un mes, recibid todos un saludo y recordad
que, ante cualquier adversidad de la vida, lo
mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente
y decir... ¡Están locos estos romanos! Con mucha
originalidad, los romanos te atrapan con su genialidad.
Hey, hey, hey, escucha lo que dicen. Hey, hey,
hey, romana diversión. Las leyendas contadas
con gracia y pasión, secretos revelados, pura
emoción. Un podcast diferente con mucha originalidad.
Los romanos te atrapan con su genialidad. Hey,
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narran historias viejas, risas y consejos, entretenimiento
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