Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast
de Emilcar FM. Este es el capítulo 85 y hoy es
31 de mayo del año 2025 después de Jesucristo.
Toda la sociedad está alienada por la incultura,
la chabacanería y la falta de sentido común.
¿Toda? ¡No! El selecto grupo de oyentes de este
podcast forman una suerte de aldea gala que resiste
todavía y siempre a la estulticia de los invasores.
Conociendo con asombro y de pelo noticias y comportamientos
ajenos que les hacen exclamar, como aquellos
irreductibles galos, una frase llena de ironía
y sentido común. Están locos estos romanos. Es
lo que tiene. Pero sí, es que se está estudiando
algo. Sí. No sé si puedo decirlo aquí en las
ondas, pero... Dijo algo, ¿no? Está estudiando
en la UNED, está estudiando filosofía. Claro.
Yo me he estado corrigiendo, ¿sabes? Mi mujer
está corrigiendo en una loca y está en el mismo
instituto. ¿Tú crees que por corregir yo el año
que viene? Que por corregir el examen el Paco
no va a venir a grabar. Eso es de flojeras. Mi
mujer lo haría, mi mujer lo haría. Tu mujer nunca
viene. Claro, efectivamente. Ya, pero... he de
decir antes que nada un disclaimer y es que comenté
en la sesión anterior que esta novena temporada
estaba yendo muy mal de publicación es décima
temporada ah mira quiero corregirlo para los
archivistas pero sigue igual de mal pero no estamos
muy recuperados porque grabamos el no sé qué
de mayo y estamos todavía en mayo y estamos grabando
otro y queremos hemos hecho acto de constricción
y queremos grabar junio y julio a ver qué tal
se nota. Ya hemos hablado de varias posibilidades,
etc. Fíjate, me salió el otro día en el Alexa
cuando grabamos en el parque. ¿Os acordáis? El
año del confinamiento en el Palmeral. A Diego
no le gustó mucho. Te comieron las moscas a ti
y a nosotros no. Es verdad. Era una verde y está
llena de mosquiticos. Fue curioso aquello que
la acústica fuera buena, porque no existía acústica.
El sonido no tenía de dónde rebotar. Las nubes.
Y calor es cierto que sí pasamos. Un poquito.
Fue el primer capítulo presencial después de
la pandemia. Te queremos mantener cierta distancia.
La verdad es que estuvo bien. Pues no tenemos
nada de oyentes. Ningún comentario. Ni tenemos
Romano invitado. Oye, si no queréis que sigamos
grabando, decídlo. Ni tenemos a Paco. Es una
cosa... A lo mejor si hay algún comentario que
a mí se me ha pasado. ¿De esta noche? No, no.
Es que generalmente... No, no creo. Porque cuando
aparecen... A mí me llegan por e -mail los comentarios
que recibimos en Apple Podcast. Entonces cuando
me llegan, rápidamente hablo del guión del siguiente
capítulo. Si no existe, lo abro. Y lo pego ahí.
Pero hay veces que no. Porque los seres humanos
no somos constantes. Si te pillas que estás ahí,
que tienes pilates o lo que sea, pues al final
no lo haces. Lo que sí es que, por motivos que
no vienen al caso, he estado contactando con
suscriptores premium de mis podcasts, con Demilcar
FM y Weekly, para cuestiones de orden administrativo,
y hay varios de ellos que me dicen, me encantan
los romanos, no sé cuánto, tal. Y hay un comentario
que siempre está chulo. Que te recuerde que no
solo estoy escuchando este, que además te pago,
sino que además que los romanos me gustan y me
lo paso muy bien. Un saludo a todos los oyentes
del resto de mis podcasts que escucháis Estás
Locos Estos Romanos. Sobre todo los premium.
Que pagan. Un saludo premium. Bien, bien. Aquí
vemos a Diego como me ayuda en mi negocio. Sí,
sí. Bueno, pues entonces ya está. Porque me podría
poner aquí a buscar, pero como que no. No importa.
Como grabaremos pronto otro. Sí. Ah, mira, no,
no. Ha sido rápido. Voy a ver si entro rapidísimamente.
No. ¿Esto qué es? Aquí. Este es de Virgilio del
1 de mayo. No, este no lo leímos, me parece a
mí. Y del mejor podcast que puedes escuchar.
Este podcast es extraordinario, te culturiza
y te advierte que se te hará imprescindible.
Estos cuatro amigos murcianos te lo hacen pasar
bomba todos los meses. Gracias, gracias, gracias.
No, porque es del 1 de mayo. Nosotros grabamos
en abril, aunque yo lo publiqué creo que el 2
de mayo. Por eso, ese es el tema. Vale, pues
ya está. Muchas gracias, Virgilio. Voy a ver
a Virgilio. La semana que viene, el fin de semana
me voy a Toledo. Me voy a Puy du Foix. Madre
mía. Puy du Foix. Puy del loco. Pues me voy allí.
Porque me voy con... Mis cuñados. ¡Dios! Eso
hay que verlo con cuñados, sí, sí, sí. Porque
con mis cuñados, con todas sus familias, con
todas sus mujeres e hijos y barrigas, donde hay
hijos dentro de las barrigas, ante dichas, y
se viene mi suegra. Y dice, ¿y tu suegro? ¿Y
tu suegro? Es profesor de historia. A mí no me
llamen pa' esto. Como doctor en historia. Y muchos
años profesor de secundaria y todo eso. Ha dicho
que no porque le cancelan el doctorado. Él se
queda con los perros. Muy bien. Estupendo. Virgilio
me ha recomendado sitios donde... mi cuñada Andrea
lo ha planificado todo solo nos faltaba un par
de sitios y entonces Virgilio me ha dado recomendaciones
para reservar para comer para cenar una de las
cenas que es en Toledo casco urbano y voy a ver
también si le veo por allí algo fue tomamos un
café y le gustó eso tiene que estar entretenido
claro Yo lo asemejo un poco a cuando la despedida
de Soltero de Juan. ¿Os acordáis que fuimos allí
a Taberna? A Taberna, ¿eh? Al pueblo de la mini
Hollywood. Se llama mini Hollywood. Tío, pues
tiene que ser una cosa así. Fue divertido. Sí.
No, mi hijo ha estado y dicen que está chulo.
Pero bueno, el criterio historicista de mi hijo...
Bueno, ahí se va formando. Se va formando. Bueno,
¿empezamos? Venga. Venga. Bueno, hemos establecido
un nuevo sistema rotatorio de comenzar el podcast
para que esto no sea siempre igual y hoy le tengo
que empezar a José Miguel. Sí, que fui el último
la otra vez. José Miguel, ¿de qué nos quieres
hablar hoy? Pues mira, como no está Paco, no
sé si se ha comentado ya que no está Paco. Algo
se ha dicho. Pues habréis pensado vosotros y
muchos de nuestros oyentes. Qué bien, como no
está Paco, seguro que nos libramos de algún tema
de esos pedantes que trae siempre. Pero no te
metas con Paco. Que hace unas cosas súper chulas.
Y de romano. Hay que darle caña que no ha venido.
Siempre le damos caña que no está. Siempre le
damos caña que no está. Yo no soy tu amigo. Bueno,
Paco, eso de estudiar filosofía estoica no me
gusta. Tienes que estar aquí. Pues, ¿cómo voy
diciendo? Que eso, que se pensarían que nos íbamos
a librar de un tema de esos, de griegos y de
romanos. Entonces pensé yo, no, no puedo aún
sentirlo. No puedo. Muy bien. Entonces, hoy os
voy a hablar yo de la guerra de Troya. ¡Hola,
Pedrín! ¡Qué bueno! Es como te vas de viaje,
¿no? Te estás documentando, ¿eh? Documentando
y digo, joder, llevo un mes estudiándome esto
y me voy a poner ahora a estudiarme otro tema
para los romanos. No, no, no. Eso, eso, reciclando.
Muy bien. Esto es. Bueno. A ver, ¿por qué tu
pantalla está apagada? ¿Qué pantalla? La del
chisme. ¿No está apagada? Sí, está apagada. Bueno,
está sin luz porque yo la tengo sin luz. Pero
porque tú le has dicho que sin luz. Sí. Vale.
Yo no necesito luz a estas horas. Vale. Ojo de
halcón. Hablamos, a ver, él tiene un Remarkable
Paper Pro, un tablet de tinta electrónica que
es retroiluminado. Sí. Yo tengo un modelo parecido,
no es Remarkable, y el sensor de iluminación
mío sí me enciende la… Ah, es que este no tiene
sensor. Ah, que es todo a manubrio. Sí, sí. Lo
pones o lo quitas como quieras. Voy a quitarmelo
yo y si veo que no veo cantar… No veo cantar,
no veo nada. Lo mismo que mi pantalla es más
oscura que la tuya. Puede ser. Porque son tecnologías
distintas. Sí. Bien, dicho esto que no le importa
a nadie más que a mí en este mundo, continúa,
por favor. Continúo con el tema de la guerra.
Bueno. Paco aquí ha hablado muchas veces de la
Ilíada, de la Odisea, que eso digamos que son
las dos epopeyas de lo que se conoce como el
ciclo troyano, que son las dos únicas que se
conservan completas. Pero hay muchas más obras
que tratan del mismo tema, que podríamos considerar
precuelas de la Ilíada, incluso secuelas de la
Ilíada, secuelas hasta de la Odisea. de las que
no se conservan completas, pero que lo que sí
se conserva es una especie de Reader's Digest
de la época, un señor que se llamaba Proclo,
que hizo un resumen de todas estas epopeyas que
se han ido perdiendo. Entonces, gracias a ese
resumen... pues sabemos un poco de qué trataban
estas cosas. Es una de las veces que más me está
interesando tu temática. Oye, estoy, estoy. No,
hay que meterte con el que no está. Ya, pero
es que como habla de cosas que no entiendo, pero
ahora por fin me está gustando. No, que me está
emocionando y todo. Bueno, bueno. Porque lo bueno
que eres tú explicando las cosas y con cosas
que me gustan muchísimo. Soy bueno explicando
las cosas, pero tú no las entiendes. Sí, sí,
sí. Es bueno porque a pesar de que yo soy de
letras puras, muchas cosas las entiendo y me
gustan. Pero esto que encima me interesa muchísimo,
estoy emocionadísimo. Bueno, vamos al lío, vamos
con ello. La primera de estas epopeyas se llama
La Cipria. Yo la pronuncio así según las he visto
escritas, pero vamos, creo que Cipria con C.
Y en esta historia nos cuenta la historia de
París. París Alejandro, nos cuesta su origen,
el origen mítico de París, que se parece al origen
mítico de tantos otros. Su padre Príamo, que
era el rey de Troya durante la guerra, lo abandona
en un monte porque había habido un oráculo que
le había dicho que su hijo le traería la de gracia,
etc. Entonces lo abandona en un monte, le pide
a un pastor que lo deje allí en el monte. y pues
milagrosamente una osa empieza a amamantarlo
y a protegerlo. Entonces el pastor aquel que
lo había dejado comprueba cómo efectivamente
la osa lo había ido criando y entonces dice,
bueno, venga, pues esto es un signo de los dioses
y se encarga él también de criarlo y de educarlo.
Y luego ya más tarde se reencuentra con su padre
porque sabemos por la Iliada que París participa
en la guerra de Troya y aparece como hijo legítimo
de Príamo. Pero bueno, antes de este reencuentro
pasa aquello de lo de la manzana de oro y las
tres diosas. Para los que no lo recuerden bien,
bueno. Pues la cosa consiste en que en la boda
de Peleo y Tetis, los padres de Aquiles, pues
se les olvidó, por lo que sea, invitar a la diosa
Eris, la diosa de la discordia. Claro, pensaron,
¿en qué mesa la sentamos? Aquí, esta. Con tu
familia o con la mía. Entonces, pues bueno, ni
para ti ni para mí. Quítala, no la mandes. Pues
también se ve que a esta señora le siento mal.
Que no la invitaran. Van todos los dioses y a
mí no me invitáis. Entonces se presentó en la
boda con una manzana de oro que ponía para la
más bella. Y se salvó. Entonces llegaron allí
Afrodita, Atenea y ¿qué era la otra? Diana. Bueno,
Artemisa. No, no era Artemisa. ¿Tetis? O Tetis
era la novia, que esa no participaba. Y Hera,
la esposa de Zeus. La que faltaba era Hera. Exactamente.
Pues ellas tres se dieron por aludidas. Entonces
Zeus, viendo que estaban las tres peleándose
por la manzana, dijo, esperaros, que voy a coger
al hombre más bello del mundo en la actualidad,
que casualmente era... París, el pastor París.
Entonces se fueron para allá, cogieron a quien
estaba en el monte Ida, este muchacho, se fueron
las tres diosas para allá y le dijeron a París,
venga tú, decide quién es la más bella, quién
se queda la manzana. Y cosas de la vida, en vez
de dejarlo decidir a él libremente por los atributos
físicos de cada una de ellas, las tres intentaron
sobornarlo con cosas. riqueza, sabiduría tal
y cual, pero Afrodita fue la que dijo si me das
a mí la manzana, si dices que yo soy la más bella
te prometo el amor de Elena la mujer más bella
del mundo en estos momentos la mortal más bella
del mundo sí, bueno, sí, vale es que había, estaba
la cosa complicada, sí, sí que competía también
Entonces París dijo, sí, vale, una manzana para
ti. Entonces se la dio a Afrodita. Pues a raíz
de eso, París, años después, un tiempo después,
viaja a Esparta, que es donde vivía Elena, que
era la esposa de Menelao, el rey de Esparta.
Y nada, Menelao, hombre, París, ven aquí. pasa,
pasa, lo recibe con todos los honores, cuánto
tiempo, Invert, tengo hasta tu padre, pues lo
recibe encantado de la vida. Pero, estando allí
París, se muere su abuelo materno, abuelo de
Minelao, y se tiene que ir a Creta al funeral.
Y por lo que sea, pues no se lleva a su mujer
con él. ¿Para qué vas a venir tú? A mi abuelo
ni lo conocía. Quédate tú aquí, mujer más bella
del mundo, con el hombre más bello del mundo.
Yo me voy, yo dejo a vosotros aquí solos a vuestras
cosas. Y bueno, pues claro, pasó lo que tenía
que haber pasado, porque entre otras cosas ya
Afrodita también había hecho que... había echado
sus polvos, perdón, había hecho sus cosas, su
magia, y bueno... También aquí ya hay versiones,
en la Cipria no se especifica, pero el caso es
que París se lleva a Helena Troya. No está muy
claro si fue un poco en plan rapto, o si fue
de buen rollo, pero el caso es que ahí se la
lleva. Que efectivamente es rapto y no secuestro.
Correcto, rapto. En un libro que me estoy leyendo
ahora, que ya se lo ha leído Diego, donde sí,
hay coches que... Sí, efectivamente especifican
la diferencia entre un rapto y un secuestro.
Eso ya me lo dijo a mí Jaime Brutenga hace muchos
años. Bueno, sí, que eso está del derecho romano.
Está bien claro ya. Y en el diccionario en concreto.
No diga rapto ni secuestro. Por si alguien no
lo sabe, de los que está escuchando, un rapto
es con carácter siempre sexual, con intenciones
sexuales. Bueno, pues eso. Se echan a la mar
con Elena y París en sus naves. Yo tengo una
duda. Dime. Eso, quiero decir, ¿la cipria esa
te la has leído? La cipria no te la puedes leer.
Me refiero, no existe el libro, ni trozos de
ella, ni nada. No, no. Lo único que se conserva
es el resumen del tren. Ah, vale, vale. Ah, es
verdad, se lo has dicho, perdón. Disculpa. Se
echan a la mar, pero pasa lo que pasa muy a menudo
en aquella época, que tú te echas ahí al Egeo
y tú quieres ir a un sitio, pero el Egeo decide
a dónde vas. Entonces empezaron a perderse por
allí y acabaron en Sidón. Y dice París, hombre,
pues ya que estamos aquí, vamos a saquear la
ciudad. Pues ahí van a comprar un poco de púrpura.
Según la Cipria, saquearon la ciudad. Luego parece
ser que en otros, en la Ilíada también habla
de que como si hubiera comprado unos caballos
o algo de eso. Pero bueno, según la Cipria, saquearon
la ciudad. Aprovecharon que estaban allí, la
saquearon, se llevaron su botín y ya le siguieron
camino. Y bueno, pues ya al final sí que... Llegar
a una troya. Menelao. Bájate un poco más el micrófono.
Que vuelve de su... Más incluso. Pues ahora me
oigo estupendamente. Claro. Un poco más. Más.
Ahí estás. Bájame el volumen. ¿Eh? No, de los
auriculares. Es que le he bajado un poco la ganancia,
que me lo ha recomendado un suscriptor de sujeta
en el micro, para ver si luego no recojo tanto
eco. Porque luego me cuesta 45 minutos pasarle
el plugin para quitar el eco. Y no te arrienda
la ganancia. Efectivamente. Dios, qué horror.
Era un chiste de podcasting esto. ¿Verdad? Ahora
sí. Venga. Bueno, el caso es que se ha acabado
el funeral del abuelo de Menelao. Menelao vuelve.
Pero una cosa, una cosa. ¿Cuántos años tenía
el abuelo de Menelao? Porque para tener el Menelao
abuelo... Pues yo qué sé. Pero entonces tenían
los hijos muy jóvenes. Ah, vale. Buena salida.
Y nada, pues llega allí a su pueblo, a Esparta,
y dice, siéntate, menelao, que te tenemos que
contar una cosa. Bueno, entonces, pues este coge
el teléfono y llama a su hermano Agamenón, a
la sazón rey de Micenas, que era como el reino
más importante de la época, ¿no? Digamos que
en aquella época había muchas ciudades -estado,
cada uno con su reyezuelo. Y lo que viene a proponer
Menelao a Agamenón, que era el rey más importante,
es que hicieran una especie de confederación
para ir a Troya a recuperar a Helena y a darle
pal pelo a París. Pues efectivamente, empiezan
a llamarse unos a otros, que si Néstor, que si
Ulises, que si Ayas, que si tal. Se juntan unos
cuantos y dicen, venga, vámonos. Nos quedamos
en Aulide. Aulide es una ciudad que está también
en la parte continental de Grecia, digamos que
a la otra orilla del Egeo, ya cerca de Troya.
¿Qué pasa? Pues que me estoy acordando de la
pobre Virgenia. Por ahí, por ahí. Eso, nos vamos
allí a Aulide y de allí nos reunimos allí y ya
cruzamos con todas las naves para ir a Troya.
Pues efectivamente, en un primer momento... Cogen
sus naves, se van a iniciar la expedición, llegan
a una ciudad, la saquean, la destruyen. Hemos
destruido Troya. Un momento, ¿dónde está Primo?
¿Dónde está Helena? ¿Cómo? Esto no es Troya.
Se han equivocado ustedes de ciudad. Habían saqueado
otra ciudad que quedaba más al sur de Troya.
Una vez que la habían saqueado, dicen, bueno,
pues... Perdón. Se fueron con su botín. Me parece
maravilloso que la narración incluya el error.
Que menos que excluirlo, ¿no? Y llegaron a Troya.
Pero ¿por qué tienes que contar que metieron
la pata en el otro lado? Pues ya ves, esta gente
aquí contaban la verdad. Exactamente lo que ha
pasado. Y dicen, bueno, vamos a volver a Úlide
a ver si allí nos organizamos bien. Pero una
vez más, el Egeo, Poseidón, hicieron de las suyas.
y se perdieron los barcos se liaron para allá
para atrás no es muy grande el geo para perderse
no pero claro los vientos los barcos de la época
¿habías jugado Civilization? sí dice que los
barcos esos solo pueden estar cerquita de la
costa porque si no los pierdes los pierdes pues
esto era esto es lo que le pasaba Civilization
sí ¿lo has jugado tú ese? no muy poco es como
Age of Empires Bueno, pero más centrado en la
política, en la fe, en los recursos. ¿Eso es
gratis? ¿Qué va a ser gratis? Bueno, pero el
1, que era el que yo jugaba, seguramente sí.
¿Está en el ordenador o dónde está eso? Sí, está
en el ordenador. Sid Meier's Civilization. Bueno,
ahora lo han sacado el 7. Siguen sacando. Voy
a ver si me consigo uno gratis. Bueno, el caso
es eso, que se pierden. Están nueve años dando
vueltas por el Egeo hasta encontrarse. Yo me
imagino ahí a los barcos corriendo de un lado
para otro con la musiquilla de Benny Hill. Porque
tardan nueve años en reencontrarse, en volver
a juntarse todos en Aulide. ¿Y no le hubiera
sido más rentable en vez de irse a Aulide, irse
ya directamente a Troya a todos, que les pillaba
cerca? Ya, pero es que ya sé tú que el Egeo es
impredecible. Ya, ya, ya. Borrón y cuenta nueva,
vamos a volver a donde estábamos al principio.
Pero resulta que en ese momento la mar no era
propicia. Cuando ya consiguen reunirse, el mar,
pues que no había manera de salir porque estaba
fatal y como nos salgamos ahora, no acabamos
ni en Sidón, acabamos en La Coruña. Y entonces
Agamenón, así ya bosqueado, dice, esto va a ser
que Sidón no quiere que... que salgamos, vamos
a hacerle un sacrificio. Y qué mejor que sacrificar
a mi hija Ifigenia, que la tengo aquí, que se
ha venido conmigo para ser sacrificada. Y pues
nada, pues ahí también hay... No, perdón, no
era posición, era Artemisa. La que la lía. La
que hacía que el mar no fuera propicio. Seguramente
porque atacaron una ciudad cuya protección la
tenía Artemisa. La patrona era Artemisa. Bueno,
aquí ya depende de las versiones. Hay una versión
en la que Artemisa salva en el último minuto
a Efigenia de morir sacrificada y la cambia por
un ciervo. No sé si esto suena de algo. Pero,
sin embargo, según Esquilo, por ejemplo, hizo
una... tragedia después en la que... Siendo una
tragedia hay que hacerlo por todo lo alto. Lo
matan y ahí se queda la pobre Ifigenia. El caso
es que al final, por una o por otra, Ifigenia
vive, Ifigenia muerta, Artemisia dice, venga,
vale, os dejo salir. Y ya consiguen salir de
Áulide y ya se cuenta allí también todo lo que
pasó justo antes de la Ilíada, que es... Bueno,
es que la Elíada, también pequeño resumen para
los que no la hayáis leído hace poco, empieza
con que Aquiles y Agamenón están cabreados porque
también habían saqueado una ciudad cercana a
Troya, esto queriendo, para conseguir recursos.
Y una de las cosas que se habían llevado en el
botín era una muchacha que se llamaba Briseida.
Entonces, en principio se la había quedado Aquiles,
pero Agamenón dice que no, que la quiero yo.
Es caso que se cabrean. Pero vamos a ver, Agamenón,
Ah, no, claro. El cuñado. No Menelao. El hermano.
No Menelao, vale, vale. Pero vamos, que el gaminón
tenía mujer e hijo allí en Misenas, vamos. Bueno,
pues esto a nadie la mal conduce. Es que la quería
desclavar, la quería desclavar. La agua del cielo
no quita riego. Y aparte, ¿quién se va a enterar?
Se va a poner la otra ahí a subirse para ir por
el Egeo hasta llegar al sitio. Estaba fácil la
cosa. Pues eso. El caso es que se cabrean y Aquiles
dice pues ahora ya no juego. Y entonces deja
de participar en la guerra. Van pasando muchas
cosas. La cosa le va mal a los griegos en la
guerra. Al final Patroclo, el amiguico de Aquiles,
que según algunas versiones era algo más que
amigo, dice pues si tú no vas a pelear déjame
tu armadura que voy yo. Y se va a entrar en combate.
Y mata un montón de troyanos, pero termina matándolo
Héctor. Héctor era también hijo de Príamo, ¿no?
Hermano de París. El primogénito. Sí, el mayor.
Y termina matándolo, matando a Patroclo. Se entera
aquí de que han matado a su Patroclo. Y dice,
pues ahora sí, ahora sí que voy a la guerra.
Lo que pasa es que Patroclo, al morir a manos
de Héctor, pierde también la armadura. La armadura
de Aquiles la pierde. Se la queda Héctor. Entonces
aquí le está sin armadura. Y le dice a su mamá,
a Tetis, oye, necesito una armadura, mira a ver
si me consigues una. Tetis va a hablar con Hefesto,
el dios de los herreros, y le hace una armadura,
vamos, a leche. A todo por todo. Hay un capítulo
entero de la Ilia describiendo la armadura dichosa.
Por eso. Describiendo, veis. Las descripciones.
Por eso me gusta la Ilia. Muy pesada. Bueno.
Vale, sí. Pues eso. Y al final la heliada acaba
con aquí les poniéndose la armadura, matando
a Héctor y ya volviendo a poner la guerra del
lado de los griegos. Pero sin lo de caballos,
sin acabar la guerra. Bueno, acaba allí con unos
juegos en honor de Patroclo y tal y cual. Pero
ya está. Ahí acaban las cosas. Entonces, el siguiente
libro del ciclo troyano, del que tampoco hay,
solo tenemos un resumen, se llama La Etiópida,
que va justo después de cuando acaba la heliada,
y nos cuenta cómo París mata a Aquiles. Y ya,
bueno, los griegos incineran el cuerpo de Aquiles,
hacen juegos en su honor, y Odiseo, Ulises y
Ajax se pelean por la armadura, por la armadura
esa de Festus. Como molaba tanto, bueno, se pelean.
Hay un juicio... O sea, que no es que se peleen
físicamente, sino que hay un juicio edalda. A
todo esto, ¿cuántos años han pasado desde el
rapto? Desde el rapto, sí. Nueve que se perdieron.
Y al menos un par de... En Troya estuvieron diez,
y luego diez Ulises tardó en volver. ¿Cuántos
años tenía Elena? Eso estaba yo pensando antes.
Pero bueno, la pilló joven y ahora es una madurita
interesante. Pero ahora mismo ya te da igual.
Si tu preocupación es que a tu mujer se la trajinen,
han pasado 10 años. No estaban trajiendo un jersey.
No sé, digo, opino. Llegó un momento en que tú
dices sí, queríamos ir, pero al final nos hemos
perdido y ya da igual. En realidad, todo esto,
lo de Elena... es el casus belli. Aquí la cosa
es irnos de asedio. El paso de Asia a Europa.
Claro, Troya está justo en un sitio muy bueno
para poder pasar hacia el Mar Negro. Y además,
de hecho, las corrientes en esa zona son muy
malas. Pensaba que eran propicias. No, al contrario.
Las condiciones suelen ser muy malas. Entonces,
cuando quieres entrar al Mar Negro, normalmente
te tienes que pasar días esperando en el puerto
allí en Troya. Eso era pasta. Claro. Hay que
tarifar. Pacta para los aranceles. Sí. Pacta
para todo. Entonces era un sitio muy jugoso.
De conquistar. Claro. Me invento el cuento de
Helena y me quedo con la... Vale, vale. Por cierto,
ya que han matado a... Aquiles supongo que tú
lo sabes y vamos, yo creo que eso es cierto si
no, que me lo desmienta Paco ah no, que no está
que París lo mata con un arco y con una flecha
y eso para los griegos es un deshonor porque
eso es de cobarde matar con flecha de lejos es
de cobarde, hay que matarlo con una espada o
la lanza Lo que se usaba en la Ilíada, lo que
molaba era la lanza. Lanzarla, de lejos la lanzaban,
se la lanzaban mucho. Y luego la otra también
de... La de arremeter. Sí, cuando Tetis, la madre
de Aquiles, mete a Aquiles, lo baña en la opción
mágica. En la opción mágica le sujeta el talón.
Y el talón es lo único que queda fuera. Ahí es
donde le da la flecha de Maris, efectivamente.
Bueno, pues eso. Y así acaba la Etiópida. Justo
ahí empieza la Pequeña Iliada. Se llama así.
Nos cuenta cómo acabó la cosa entre Odiseo y
Ajax, que ganó Odiseo porque fue más listo. Es
la victoria de la inteligencia sobre la fuerza.
Y lo del caballo sale en la Etiópida. No, no.
Todavía no han salido. ¿Ah, no han entrado todavía?
Todavía no han entrado. ¿No han matado ya a Aquiles?
Sí, han matado a Aquiles, pero ahí siguen. Pero
hay que resolver antes de la armadura. Todavía
no han... Ah, no habían entrado en Troya. Pensaba
que a Aquiles lo mataban ya dentro una vez que
entraba en Troya. No. En la película pasa eso.
No, en la película tampoco. De Troya. ¿Lo mata
afuera? Sí. En la pelea esa. Ah, no, no, es verdad.
Lo mata ahí en una habitación. Es dentro, sí,
sí. Bueno, a lo mejor entran y luego lo pueden
echar. No me acuerdo de la película. O se equivocaron
al montarlo en la película. Bueno, lo que sea.
Todavía no me ha pasado lo del caballo. Pues
eso, que Odiseo es el que gana y Ajax, picadísimo,
se suicida. Cuántas cosas que pasan. Le va la
pinza, dice que no, tengo madura, pues a tomar.
Ahora es Filoctetes el que mata a París, también
con un arco. ¿Para estar tan mal visto? Sí. Oye,
mira. Y es un tal Epeo el que construye el caballo.
Ah, que no es... Ahora es en La Pequeña Iliada
donde se cuenta eso. Según una idea de Atenea.
Una idea original de la diosa Atenea. Aquí en
este libro, en La Pequeña Iliada, aparece como
idea de ese Epeo. En otras fuentes, la idea es
de Odiseo. Y E .P .O. lo único que hace es construirlo.
Pero bueno, ahí están las cosas. Según el libro
este, se meten 30 o 40 hombres ahí en el caballo,
entre ellos Odiseo, el otro Ajax, no el que se
ha suicidado, sino el otro que había, Diomedes
y Menelao. Menelao también va en el caballo.
Y a todo esto, claro, la cosa era dejar el caballo
en las puertas de Troya y las naves... Llevárselas
como diciendo, ahora no somos rendidos, tenéis
aquí el caballo de regalo porque sois los mejores,
nos vamos ya hasta las pelotas. Pero se las llevan
a la isla de Tenedos. No sé si es Tenedos o Tenedos,
que está muy cerca. Las esconden allí, las esconden
las naves y eso. Y los troyanos en principio
se pican el anzuelo. Pero esto ya lo cuentan
en la Iliupersis, en el saqueo de Troya. Ahí
los troyanos dudan. Esto del caballo... Bueno,
vas a hablar de Casandra, ¿no? No sé yo... No.
Sobre todo porque Casandra, hija también de Príamo,
le dice que esto va a traer la destrucción. Calla,
Calla, Calla. Porque a Casandra le cayó el castigo
de que ella predecía el futuro, pero nadie le
iba a creer. Los dioses eran tan cabronías que
dijeron... Tú puedes predecir el futuro, pero
nadie te creerá nunca. Y Casandra predijo que
era el fin de Troya ese caballo y no, no la creyeron.
Y ahora hablará del otro, del sacerdote. Sí,
de la Oconte. Que fue el que dijo Virgilio en
la Eneida, en boca de la Oconte, la famosa frase
de... Tímeodana o Sedona Ferentes. Correcto.
Temo a los griegos incluso cuando vienen con
regalos. O cuando vienen con regalos. Entonces,
meten el caballo dentro y por la noche las naves
vuelven de Tenedos. Yo creo que es Tenedos. Y
los que están dentro del caballo salen y se hacen
con la ciudad, matan a Príamo, lanzan al hijo
de Héctor, al hijo pequeñito de Héctor desde
lo alto de las murallas y Menelao se lleva a
Helena y se reparte en el botín. Ahora ya sí,
por fin se acaba. El asedio a Troya. Porque ahora
hay que volver. La gente que estaba allí, sabemos
que está alejada por el medio, hay que volver
a sus pueblos. Y eso nos lo cuentan los Nostoi.
Los regresos, se llama el libro. Algunos de los
héroes, Néstor, por ejemplo, Néstor y Diomedes
volvieron a su casa sin problemas. Menelao...
Acaba en Egipto con solo cinco de sus naves.
Llevaba un porrón de naves y se van hundiendo
y solo quedan cinco cuando llega a Egipto. Aquí
en los Nostos no se cuenta mucho más, pero sí
en la Odisea aparece un diálogo entre Menelao
y Telemaco, el hijo de Ulises. Le cuenta que
estuvo navegando por el Mediterráneo Oriental
durante ocho años antes de llegar a Esparta.
También tuvo su odisea Menelao. Y luego Agamenón.
Se quedó un tiempo en Troya para apaciguar a
Atenea. Y en cuanto volvió a Micenas, estaba
allí su mujer, Clitenextra, esperándolo. Y se
lo cargó. Se encontró el pastel. ¿Por qué tenéis
vosotros? Tenía Clitenextra contra el pobre Agamenón.
Bueno, casi nada. Cuatro tonterías. Uno. Que
había sacrificado a su hija, Ifigenia, recordemos.
Sí, por aquello de los dioses, por las risas.
Pues no le siento bien a Agleter Nestra. 18 años
por ahí, con los bigotes. Agleter Nestra se había
echado un egisto y estaba tan a gusto con este
señor. Bueno, luego también hasta la raíz, porque
ahí ella era la que estaba mandando, ¿no? Había
mandado a tomar por culo el patriarcado y era
ella la que estaba cortando el... Briseida también
ha estado por medio. Bueno, Briseida se la quedó
a Aquiles. Ah, Aquiles, menos mal. Sí, Briseida
cuando se hicieron las paces, la cosa fue devolverle
a Briseida. Pero la que sí que se llevó fue a
Casandra. Casandra se la llevó como concubina.
Y le diría seguramente, cuidado que tu mujer
te va a matar. Y le diría, me va a matar mi mujer.
Si mi mujer la come de mi mano. Pues no. Pues
efectivamente. Y luego viene la venganza de Orestes
y todo esto. Bueno, esto ya es otra historia.
No son la Orestiara. Exactamente. Esto no lo
cuenta el Lonoctoi. Después del Lonoctoi viene
la Odisea. Ya queda poco. Estoy terminando. que,
bueno, esto tampoco voy a hacer mucho hincapié
porque es más conocida, la vuelta de Odiseo a
Ítaca. Pero sí, recordaros que se tira un año
Odiseo. en una isla con la hechicera Circe. Y
también estuvo con Caliso también un ratillo.
Sí, pero bueno, es que me interesa recordar lo
de Circe, por lo que viene después. Que es el
siguiente libro, bueno, luego Odiseo vuelve,
llega a Ítaca, mata a todos los pretendientes
de Penélope y se restaura él en el trono. Y el
último libro de esta serie es La Telegonía. La
Telegonía nos cuenta cómo... Telemaco. Telégono.
¿Quién era Telégono? El hijo que había tenido
Circe de Odiseo. Que no lo sabía Odiseo ni lo
sabía el propio Telégono de quién era hijo. Hasta
que Circe se lo pregunta a mi padre. Pues es
este hombre, Odiseo. Entonces él va a buscarlo,
llega a Ítaca y se pelea con un tío. Y se lo
carga. Contaba la suerte de que era el tío. Su
padre. A su padre sin querer. De buen rollo.
Y entonces, bueno, también en un inesperado giro
de los acontecimientos, Telégono se lleva el
cadáver de Odiseo, se lo lleva su madre. Y en
eso que tanto Penélope como Telémaco, la mujer
y el hijo, deciden que es buena idea acompañarle
a la isla de Circe. Y terminan casándose Telégono
con Penélope y Circe con Telémaco. Este giro
final... Yo me leí el libro este de hace poco
y me gustó mucho. Entonces, Telégono es padrastro
de Telémaco y Telémaco es padrastro de Telégono.
Y a su vez son hermanos. Qué bonito. Qué horror.
Incepto no ha habido. En ningún momento. Porque
se perdió el libro siguiente y el teléfono ese
no quisió salir. Y Pau se arrancó los ojos por
casarse con su madre. Aquí no ha habido casamientos
de hijos con madre. Se organizaron mejor. Podía
haber sido peor. Nos casamos con nuestra madre
y dijo uno ¿y si me caso yo con tu madre y tú
con la mía? Y así evitamos un arrancar de ojos
que no va a conducir a nada. Luego ya por la
noche, cama redonda y ya, que sea lo que quiera.
Pues nada, que fijaos lo que se montó todo porque
Peleo y Teti hicieron un ahorro a su cubierto.
Sí, efectivamente. Muy bien. Muchas gracias.
Encantado. Decidimos ya el tema de la comida.
La una. Me he tirado yo un rato hablando. No
pasa nada. Ha merecido la pena. ¿Qué hacemos
con la comida? Yo qué sé, si quiere volver al
FBI, volvemos. No quería ir ahí al José Miguel,
eso como se llama el sitio donde trabajaba la
nuera de Paco. Sí, pero allí no, porque es un
sitio, es un bar normal y corriente. No, infecto,
pero que no es que sea un sitio donde haya unos
majares especiales. Vamos al chino ese de al
lado. El chino, no. Entonces el eje. Para el
FBI. No, hombre, al FBI hemos dicho que no, activamente.
Venga, pues tú haces al chino de al lado, me
da igual. A lo loco, sin reserva. Venga, sí.
Vamos a seguir con el podcast antes de irnos
a comer, porque la gente se pesa la hostia, se
levantan y se van. Y no graban el resto. No,
no, no, vamos a seguir grabando. Y dinos, Diego
José, ¿de qué nos quieres hablar hoy? Bueno,
pues por petición del público de este podcast
que querían que hablara sobre los tatuajes, que
yo no tenía pensado hablar. Yo puse ahí un...
Yo creo que era un... No sé si fue un tuit o...
No, fue en Discord, en nuestra comunidad de Discord.
Ah, o en Discord también. Fue en Discord. En
fin, que poco se hablaba de... O sea que... Estaban
hablando de la muerte de los palestinos. El genocidio.
Genocidio palestino. Y dije, hombre, tal, no
sé qué. A mí lo que me gustaría es un genocidio
de la gente que se te tatúa. No genocidio, sino...
En fin. Y porque no me gustan mucho los tatuajes.
Entonces dije, ¿por qué no hablas de los tatuajes?
Pues venga, voy a hablar de los tatuajes. Que
coste que yo voy a hablar. Si alguien tiene tatuaje...
Que se salta la siguiente sesión. ¿Tú tienes
tatuaje? Yo no. ¿No tienes tatuaje? ¿Tú sí? Yo
no. Igual que tampoco. Manuel sí tiene tatuaje.
Somos la misma. No tenemos tatuajes. ¿Algunas
veces pensabas hacerme un tatuaje? No. ¿Qué?
¿Qué vas a tatuar? Un león en la espalda. Mi
hijo pequeño tiene un león en la espalda, pero
no tatuado, sino de calcomanía o calcamonía.
Esa es una buena pregunta. ¿Dudas a la RAE? Sí.
Bueno, pues lo tiene y puede llegar a la espalda.
Antes tenía un tigre, ahora tiene un león, pero
que lo ocupa toda la espalda. Que para el verano
está muy bien porque se le ve todo lo macarrilla
que es cada vez que se quita la camiseta. Y va
siempre sin camiseta. ¿Y eso dura mucho? ¿El
hijo? El hijo pequeño, no el mayor. Cuando lo
bañe, frótale ahí a un mamachete. El tigre le
duró casi un mes. Las calcamonías de entonces
no daban tanto. Se las compró en el Amazon. Bueno,
¿empiezo? Venga. La palabra tatuaje importa del
inglés. Tatú. Gracias al capitán James Cook,
que en el siglo XVIII vio la práctica de los
polinesios de Tahiti. Y allí los de Tahiti tenían
una palabra que se llama tatau, que significa
marcar. La práctica de tatuar se remonta a miles
de años, con evidencia de tatuajes encontrados
en momias egipcias de hace 5 .000 años. Se cree
que los primeros tatuajes eran realizados por
motivos médicos o religiosos, y era una forma
de protección y para prevenir enfermedades. Desde
luego, lo que viene siendo una... Una infección
cutánea no la va a prevenir con un tatuaje. Cuando
veáis cómo se tatúa. El primer tatuaje, el tatuaje
más antiguo, se da en Europa Occidental. Y se
encuentra en el cuerpo de Otzil, el hombre de
hielo. Ese tío que se encontraron allí en los
Alpes. Llevaba un tribal. En el culo. Recordamos,
porque yo creo que hablé del tema este. Unos
excursionistas alemanes iban por los Alpes en
1991 y se encontraron ahí el papelón por el del
hielo. Se encontraron ahí una momia que estaba
ahí. Y ya dijo, total, que así fue como se descubrió.
Otzil vivió en el Tirol, que, como bien sabéis,
está entre Italia y Suiza y Austria. Y vivió
hace 5200 años. Tras su muerte, o más bien asesinado,
porque se descubrió que lo asaetearon. Su cuerpo
y sus tatuajes se conservaron gracias al hielo.
Documentaron 61 tatuajes lineales en su cuerpo.
O sea, eran líneas, rayas. Lo que tenía. No se
hizo así... No, no, ni... No. Bueno. cómo se
cree que fueron creados perforando piel, se perforaba
la piel y se aplicaba polvo de carbón. Así es
como se tatuaba antiguamente. Así debían de tatuarse
ahora. Perforando la piel y echándole ahí polvo
de carbón. Eras tú. Cómo se tatuaba menos la
gente. Son muy espabilados. Bueno, algunos se
encontraban en zonas asociadas al dolor. del
envejecimiento, como las rodillas y los tobillos.
Lo que pensó, lo que le llevó a los arqueólogos
a pensar que era algún tipo de tratamiento contra
el dolor. No sé si surtía efecto o no, pero bueno,
se pensó eso. Otros tatuajes aparecieron, también
tatuajes geométricos en el pecho de Otzi. De
Otzi. Otzi. Se llama Otzi. Surgieron... Es complicado.
Surgieron que esos tatuajes se sugieren que tenía
algún... algún uso ritual, ceremonial o incluso
religioso, lo cual ya se ve que en el Neolítico
había religiones. Bueno, vamos a seguir. En el
Antiguo Testamento se encuentra la primera prueba
de tatuaje en África y procede de unas momias
que se cree que murieron entre el 3 .351 y el
3 .017 a .C. Esto sugiere que la práctica era
común en la Antigüedad. Estas momias se descubrieron
en 1900, pero no se dieron cuenta de que tenían
tatuajes hasta el 2018, cuando se reexaminaron
utilizando imágenes infrarrojas y descubrieron
que lo que parecían manchas de la piel, lo que
parecían roñicas, en realidad eran tatuajes,
era un tipo de arte corporal. Su tinta es la
prueba más antigua conocida de tatuajes. que
representan imágenes, donde se incluye un toro
salvaje, una oveja en el brazo del hombre, porque
había un hombre y una mujer, y símbolos que se
asemejan a la letra S y posiblemente un bastón
en el brazo y en el hombro de la mujer. Los tatuajes
del Antiguo Egipto podían ser símbolos de estatus
o pruebas de la habilidad del portador. Como
un tío que era muy valiente, se le hacía un tatuaje
por lo valiente que era, o el conocimiento de
prácticas rituales o de cultos, como el caso
de una momia femenina. que se halla en el Valle
de los Reyes, con más de 30 imágenes visibles
y diversas, donde había flores de loto, el ojo
de oro, entre otras muchas, entre esas 30, se
cree que esta mujer vivió en el periodo ramésida,
o sea, con los Ramsés I, Ramsés II, Ramsés III,
y que esta mujer era sacerdotisa de la antigua
diosa del cielo, Hátor, la que sujetaba la bóveda
celeste. La diferencia entre los tatuajes de
las momias masculinas y femeninas surgía en algún
tipo de sistema social o de género. En América,
pues se cree que los tatuajes se practicaban
en todo el continente americano, desde el círculo
polártico hasta el sur. O sea, que viene siendo
todo, vamos. Hay que destacar, por ejemplo, la
momia, se encontró una momia de la cultura chinchorro.
que en el actual Chile y se pensaba que era la
momia más, o sea, perdón, la momia con tatuaje
más antigua que existe. Pero además el tatuaje
era un poco ridículo porque eran puntos negros
debajo de la nariz asemejando un bigote. Ya se
sabe que los indios pues del bigote tienen poco
vello corporal. Poco vello facial. Se pensó este,
pues voy a hacerme un bigotillo aquí que me dé
prestigio. ¿Qué época has dicho que es? Se pensaba
que era más antiguo que Otzil, pero después se
dan cuenta que el hombre murió entre el 2563
y el 1972 a .C. Entonces, pues no es más antiguo.
Ni siquiera es más antiguo que la momia egipcia.
De todas formas, es un caso, el de la cultura
del chinchorro, es muy extraño, ya que en esta
misma cultura, Es la única momia conocida que
se ha visto con un tatuaje. O sea, que era el
modernete de la tribu. No le gustó. Venga, hala.
A muerte. Otro caso importante es una momia tolteca.
Recordemos, las toltecas son uno de estos pueblos
que los aztecas lo estuvieron... Pues bueno,
esta mujer se cree que vivió hace el año 250
después de Cristo en actual México y se le descubrieron
complejos tatuajes en el antebrazo con motivos
geométricos y ondulantes y todo esto, por lo
visto, esa decoración geométrica y esos motivos
ondulantes son muy comunes en la región y en
la cultura tolteca. No se sabe, los investigadores
no han podido decir cuál es el motivo exacto
de los tatuajes. Si es por pura estética o por
otros motivos. Aunque se especula que esos tatuajes
protegían de las enfermedades o formaban parte
de algún rito de iniciación. Yo creo que esto
de proteger de las enfermedades, yo creo que
se entiende que no es que protejan. No, hombre.
Físicamente es como una invocación, ¿no? Es como
cuando tú... Eso que los brazos son de cera que
aparecen en la iglesia y tal. No sé cómo se llama
eso. Los esbotos. Me pongo esto aquí para que
no se me ponga mal el brazo. Bueno, vale, sí.
Efectivamente, cuando no podés ir a la risaca,
porque no se ha construido, te tienes que pintar
el brazo con carbón. Puede ser. En lo que es
la antigua Europa del Este, más bien ya tirando
hacia el Cáucaso, los miembros de la cultura
que por el nombre ya se sabe que bivac no hacía
mucho, o sea, no dormía mucho al aire libre.
Una cultura que se desarrolla entre el 2600 y
el 2400 a .C. en la zona entre Rusia y Ucrania
y cerca del mar de Azov, por esa zona estaba
la cultura catacumba. Se encuentran unos restos
movificados. donde aparecen tintes vegetales
que representan serpientes y según los investigadores
forman una práctica de magia simpatética, o sea,
como los esbotos. O también se piensa que era
por rol social. Es como cuando tú llevas tu marca
de sargento, pues en este caso se la hacían en
la piel porque no tenían los tintes, no preferían.
Gastarlo en ropa y en otras cosas. Bien. También
se han encontrado tatuajes de animales en los
cuerpos de los miembros de la cultura. A ver,
un momento. ¿Qué? Agua. ¿Qué para ti? ¿Que te
dé agua? Habla, habla. Somos tres. ¿Qué quieres?
¿Que quieres una botella para gasear agua? ¿No
hay allí una? Se le ha dado un ataque nazi y
quiere casear algo. Venga. Ya está. ¿Seguimos?
¿Seguimos? Sí. Bueno, estaba hablando de la cultura...
Madre mía, se me ha más parado. De la cultura
pachirik. Sí, lo pronuncio bien. Que surge durante
la dominación escita de lo que hoy es Rusia.
Los escitas eran como los antepasados de los...
De los mongoles y de los jingikán y toda esta
gente. Pero eran de antes. De ahí lo de antepasados.
Sí, ya quiero decir que a lo mejor no eran tan
mongoles. Sí, que no tenían los ojos rasgados.
En fin, pero tenían el mismo rollo. Iban montados
a caballo y tal. Bueno, ahora os cuento. Estos
nómadas de la Edad de Hierro vivían en los montes
Altai. Y vivían sobre los caballos. Y dependían
de ellos para vivir e incluso para morir. Eran
enterrados junto a sus caballos, ¿vale? Como
el caso de una mujer que conserva en hielo y
descubierta... Mi padre me está llamando, he
cortado. O sea, conservada en hielo y que se
descubre en 1993 junto a seis caballos ensillados
y con bridas. La mujer esa se ve que era un alto
cargo allí de los Patsiki. A Patroclo también
lo enterraron con su caballo. Pero con labridas
y lujosamente decorado. Creo que ha cogido la
llamada, pero hay un ruido. No te puedo hablar,
papá. Después llama a Eva, ¿vale? Es que estoy
grabando un podcast. Venga. Vale, adiós. Pues
sí, he cogido la llamada y no me he dado cuenta.
Magnífico. Qué momento. Y tu padre ahí oyendo
hablar de los pachiquis. Y lo estoy pronunciando
bien, me ha costado, he estado ensayando en mi
casa. Bueno, lo que hemos dicho, que se encuentra
la mujer con seis caballos y tal, y con otras
personas, deben de ser sus criados, ¿vale? Enterrados.
Esta mujer estaba cubierta de tatuajes con complejos
motivos ecuestres. Claro, si está en una cultura
ecuestre, pues ellos tatuaban caballos y cosas
así. Algunos investigadores creen que los tatuajes
reflejan la edad y el estatus social, lo que
significa que a medida que se ganaba tanto en
edad como en estatus social, se tenía más tinta
que te echaban en el cuerpo. Ahora vamos con
los tatuajes de la antigua Asia. A pesar de la
estima que suponen los tatuajes, por ejemplo
hoy en día en China hay muy pocos chinos tatuados.
En lo que es China, el tatuaje es una forma de
castigo con el que se marcaban los criminales.
Algunas culturas antiguas de Asia adoptan esta
práctica. En la cuenca china de Tarín, por ejemplo,
se ha descubierto cuerpos movilificados que datan
de entre el 2100 y el 800 a .C. donde se encuentran
tatuajes en las manos, incluso algunos en la
cara de las momias que se han encontrado, o de
los cuerpos. No sé si están momificadas, supongo
que sí. Si no va a haber tatuaje, debe estar
momificada. Y vamos con Oceanía. A pesar de que
el tatú que viene de Tatua, esa viene de ahí,
pues no se... Los arqueólogos han encontrado
muy pocas pruebas de tatuajes en la antigua Polinesia.
¿Por qué? Pues claramente el clima cálido y húmedo
de los trópicos no se presta a que se modifiquen
los cuerpos. Entonces es muy difícil ver un cuerpo
tatuado. En el 2019 los investigadores identificaron
un conjunto de herramientas de tatuaje hechas
de hueso humano que se cree que darán de los
albores de la cultura polinesia en lo que hoy
es Tonga, hace unos 2 .700 años. Para practicarse
se practica el tatuaje, pero no hay restos arqueológicos.
No se sabe, de todas formas, obviamente al no
tener momias, pues no se sabe qué es lo que preferían
los antiguos polinesios para tatuarse. Los tribales
no se sabe cómo eran en aquella época. Y se piensa
que se hacía, se variaba el tatuaje según el
grupo social al que se pertenecía y se utilizaba
como rito de paso o como hemos dicho, deseo de
ser protegido de cualquier daño. Como no está
Paco, es una lástima porque si no Paco no hablaría
de los tatuajes antiguos de Grecia y Roma. Pero
si no, bueno. Los tatuajes en Grecia y Roma eran
un distintivo de los esclavos y de los criminales.
Está bien, me gustan los griegos y los romanos.
¿Y los chinos? Los chinos. La práctica se adoptó
en la Antigua Roma, donde los mercenarios desertores
eran identificados con tatuajes. En la Edad Media,
¿qué pasa con los tatuajes? Pues se usaban para
marcar a los miembros de la iglesia como una
forma de purificación y de expiación de pecados.
O sea, la iglesia te tatuaba para que expiaras
tus pecados y para que te quede marcado eso,
para que sepa todo el mundo que has sido un pecador.
También se extendió el gusto de los tatuajes
entre los marineros medievales. Me gustaba el
tema. A los marineros es que eso de tatuarse
un ancla ya me lo he visto a Popeye. Y por último,
como anécdota tengo que decir que en el siglo
XIX fue cuando en Estados Unidos Martin Hildebrandt,
un marino alemán, popularizó el uso de agujas
y tintas en Estados Unidos abriendo el primer
estudio de tatuaje permanente en Nueva York.
Y de esos lodos, de esos polvos vienen estos
lodos. Efectivamente. Bueno, resumiendo, ¿por
qué se tatuaba la gente y por qué? No sé si ahora
ya no sé por qué se tatúa. No sé por qué. No
voy a decir, no voy a hacer. Después, como tengo
mi opinión personal, como buen... Cuando tú te
mandas un trabajo en el cole que te dice, ah,
no sé qué, y luego tu opinión personal. Pues
yo ahora después viene mi opinión personal. Sí,
que hasta ahora no ha trascendido. Muy poco,
apenas. No ha permeado. Yo sigo esperando conocer
su opinión personal. Personal, sí. Bueno. Se
usa como rito de paso. Los tatuajes pueden marcar
el paso a la madurez o un nuevo estatus social.
a un nuevo estado social, perdón. Símbolo del
estatus. En algunas culturas los tatuajes indican
el rango o la posición social de una persona.
Como protección y fuerza. Se creía que los tatuajes
podían brindar protección o fuerza, obviamente.
Obviamente. Como devoción religiosa. Como símbolo
de fe o devoción. Como castigo. A forma de castigo,
marcando a los criminales o a los esclavos. ¿Esto
es un resumen de lo anterior? Sí, es como una
recensión de por qué la gente se tatúa. Y por
último, y ya está muy habitual en la actualidad,
como expresión personal. Hoy en día los tatuajes
se usan para expresar la personalidad, las creencias
o los gustos discutiblemente individuales de
cada persona. Y hay que decir que los tatuajes,
además de los tatuajes a cositas hechas, Están
los tatuajes naturales. Por ejemplo, el que hemos
hablado de cuando una sustancia, ya sea carbón
o asfalto, se introduce en una herida. Eso tú
no quieres, pero tiene un tatuaje natural. De
hecho, los mineros tienen muchos tatuajes de
este tipo debido al polvo de carbón que penetra
en las heridas que se hacen ellos. Por cierto,
yo tengo un tatuaje natural. Tengo un punto aquí,
punto negro. Porque en primero de EBU, 14 años,
un Rotring del 02 se caía y yo como me dijeron,
eso si se cae se rompe la punta y valía mucho
dinero. Puse así la mano y se me clavó. La virgen.
Y se me quedó aquí. Bueno. Tienes un tatuaje
después de tanto hablar. Y eso no es natural,
es tinta. Es un tatuaje accidental, pero natural.
Bueno, ahora mi opinión personal. Yo no tengo
nada en contra de los tatuajes. Salvo que los
aborrezco, me crean repulsión, tirriasco. Pero
vas con cariño, ¿vale? Sí, sí, sí. Es lo mismo
que se siente cuando hacia lo que yo siento hacia
la alarma del móvil por la mañana, el wifi cuando
te va lento, las reuniones que tiene a lo mejor
el Instituto Sin Fuste que no sirven para nada.
En ese, bueno, un sentimiento que a veces no
me deja dormir porque estás pensando ¿por qué
alguien se va a tatuar una letra en chino en
el tobillo cuando la máxima reacción que se tiene
con el mandarín o el cantonés? Es que come una
vez al mes en la Gran Muralla o pide en el Temu.
Pregunto yo. Esa gente que se hace sus letrigas
que a lo mejor te está diciendo... ¿Sabrán ellos
lo que pone? Me pregunto yo. ¿Sabrá el tatuador
lo que pone? Probablemente no. ¿Sabrá Google
lo que pone? Ahora todo el mundo tiene un seguro.
¿Qué coño? Tienen tatuaje. Ya no es la cosa como
hemos visto antes de marineros presos o rockeros
descerebrados. Ahora lo tiene tu sobrina. ¿Mi
sobrina tiene? Sí. Yo también tengo varios sobrinos
con tatuajes. Tu amigo incluso. Yo tengo amigos
con tatuajes. Sí, yo también. Tenemos amigos
con tatuajes comunes. Bien, el panadero, hasta
el háster del vecino que puede llevar un gato
tatuado en la cola si ya se te pone a pensar.
En fin, el tatuaje está a la orden del día. Y
no lo entiendo, porque eso te hace daño. No lo
entiendo. También te dicen, es que cada tatuaje
tiene un significado profundo. Claro, ese tribal
que te va a unir a culturas ancestrales o ese
león que se te ha quedado ahí regular y que seguro
que te representa ahí una lucha interior con
tu... Pero una lucha interior con el terror porque
se te ha quedado gordo, se te ha tirado porque
has comido y demás. Bueno. Yo sí lo entiendo.
No sé, yo conozco mucha gente que se ha dotado
algo relacionado con sus hijos. Por ejemplo,
mi hermana y mi cuñado tienen unos tatuajes muy
chulos relacionados con sus hijos. Pero no serán
las fotos de sus hijos. No, no, no. Es que yo
he visto eso y eso es horroroso. No, no, no.
O sea, tatuajes de cara olvidados por completo.
Por favor. Y no sé, yo he visto algunos tatuajes
con cierta significación para la persona. Una
persona que lo pasó muy mal en una época de su
vida, pero que consiguió sobreponerse a todo
aquello. Se tatuó en el antebrazo valiente. Escrito
para leerlo esta persona. tú lees las letras
cabeza abajo si se lo ves se lo ha tatuado para
sí para recordarse a sí mismo que ya salió de
un problema muy importante vital y que si fue
capaz de superar aquello pues será capaz de superarlo
todo yo lo mismo a lo mejor no necesito un tatuaje
para eso pero bueno pero hay gente que sí ahora
me vas a desmontar lo que he dicho no porque
es que me lo hice en un momento muy importante
de mi vida y dices ¿en qué momento? Cuando aprobaste,
por ejemplo, la PAU o la selectividad, que no
sé cómo se llama ahora, como millones de personas.
Que sepas que los chinos tienen una PAU que se
llama el Gaokao, que ya nada más que el nombre
ya te da un poco de... Es que es la muerte. Es
complicadísimo. Y no se tatúa ninguna letra china
para celebrar que... Y sobre todo ninguna letra
arábiga. Ninguna de nuestras letras. con tenedor
¿y esto qué significa? no, esto significa la
relación del alma con el espíritu bueno, yo está
claro que yo no me voy a tatuar no te vas a tatuar
nada más escúchame y si vamos los cuatro y que
nos tatúen un casco romano en nuestro cuadro
en un sitio que no se vea Para nosotros no. No,
porque la moda cambia. Las personas luego se
arrugan. Aquí en el homoplato por detrás. ¿No?
Pequeñico. Tú lo que tienes es más miedo que
si te viejas. De que se acerque el hombre con
la agujica. Sí, claro. Y luego, el casco este
romano, con el tiempo, cuando te pones viejo,
se convierte ahí en una mancha de Rorschach,
que ya no sabes lo que tiene ahí. Pero como lo
llevas detrás, no lo ves. ¿Y cómo le explicas
tú a tus nietos? Esto es que era un casco de
romano y no es un tigre saltando. No tengo previsto
mostrarme semidenudo ante mis nietos. Vamos a
ver. No, claro que no. Efectivamente. Si con
estilo de vida saludable, cualquier cosa se puede
sobreponer. Yo lo que pienso es que ¿por qué
te vas a graduar a grabar algo en la piel para
siempre? Que es una cosa. Cuando yo, o sea yo,
No soy capaz de comprometerme ni siquiera ir
al gimnasio los martes y los jueves. ¿Cuántos
años llevas casado? Ahí te tengo que dar la razón.
Los que te quedan. Por cierto, lo que va a pasar
ahora os sorprenderá. ¡Uy! ¡Esta trabaje! No,
pero es de jena. Le dijo una alumna que me tatuara
una clave de sol. Acaba de mostrar su hombro
izquierdo. Foto, foto. Sí, voy a hacer una foto
para ponerlo. Si miráis ahora mismo el teléfono
móvil, la imagen de la sección es el brazo tatuado.
Mira tu nombre tatuado en una parte de mi pecho.
¡Qué maravilla! Y con esto acabo la sección.
Mi tío Celso tiene ahí, donde tú llevas tu tatuaje
de henna, un simbolito de la paz. Muy pequeñito,
muy cuco, muy curioso. Se lo hizo evidentemente
en su juventud. Mi tío Celso tiene 10 años más
que yo. Él es del 60 y pico. y siempre me ha
llamado la atención es una cosa muy pequeñita
que seguramente en su momento a mi abuelo Trinidad
le tocó los cojones oversize pero está muy bien
y Rocío y yo alguna vez hemos pensado en tatuarnos
algunas cosas relacionadas con los críos un amigo
mío que es oyente de este podcast lleva un robot
tatuado así en el brazo que le ocupa todo el
brazo y su mujer lleva una robota ¿Pero es un
robot concreto o es una ideación del robot? Sí,
así simpaticote. No es el T -1000 de Terminator.
Muy bonito. A todo color. Siempre que se habla
de tatuajes siempre digo lo mismo y es que es
una cosa un poco de cuñado anciano todo junto,
pero aquí estoy. Y es que cuando salió Mad Max,
la película Mad Max, fue una gran conmoción porque
era una película muy impactante, ¿no? Nos mostraba
esa sociedad posapocalíptica, en fin, con una
gran degradación y los malos de Mad Max iban
tatuados. Y decíamos, hostia, pero como la humanidad,
¿no? O sea, van tatuados enteros, fíjate cómo
se ha degradado el ser humano hasta qué punto,
porque en aquel momento sí existían los tatuajes,
pero... los tatuajes estaban restringidos a cierta
parte de la sociedad. A lo mejor no muy demonizados,
pero no era algo que tú te encontraras en la
universidad o entre tus amigos o entre tus compañeros
de trabajo, cosa que ahora ocurre de forma abundante
y generalizada. Somos la minoría molona, lo tengo
claro. Diego no, que tiene un puntito. Es verdad.
Es tremendo cómo se han cambiado las tornas,
cómo nos hemos convertido en una sociedad Por
lo general, tatuada, pero además tatuada a grandísima
escala. Porque tú has mencionado antes las caras
de los hijos. Bueno, las caras de los hijos es
casi lo de menos. Vemos tatuajes tremendos. Y
si vinculas tatuaje con algún tipo de afición,
sentimiento, etc., ya apaga y vámonos. Me estoy
refiriendo a equipos de fútbol, me estoy refiriendo
a imágenes religiosas. cantantes o sea absolutamente
de todo la gente tiene no ya solo el deseo de
tatuarse sino la santísima paciencia de entrar
en un proceso incómodo doloroso caro para que
le tatúen la virgen de su pueblo en la espalda
a todo lo que da la máquina y a mí eso me sorprende
mucho en una sociedad a la cual se la tiene por
frívola y aprovechando lo que decías carente
de compromiso Que tú te vayas a un tatuador y
le lleves la imagen de la Virgen de los Remedios
de tu pueblo y el tío se lo haga allí y te diga
esto van a ser cuatro semanas pidiendo aquí y
te va a costar no sé cuánto y tú digas, ¿cómo
es esto? Y tú, billetes, aquí están, encima de
la mesa. Se me ha olvidado decir una cosa. Mi
hijo se quiere tatuar. Es que no he dicho que
eso lo diga. Hijo pequeño, no es mayor. Si quiere
tatuar una línea en la mano... Para que cuando
mueva la mano parezca que está saltando una línea
y un señor y para cuando abre y cierra la mano
parece que está saltando una cama elástica. Esa
es la idea que ha tenido el hombre. Está simpático.
Ah, y a mí se me ha olvidado antes deciros que
hay una serie de cómics de Zipi y Zape. ¿De Zipi
y Zape? De Zipi y Zape. A ver, nosotros estamos
muy acostumbrados a historias largas de los mortadelos.
El Mundial 82, no sé cuánto, Magina el Mago,
Chapeau el Esmirriau. Y en Zip y Zape eso es
un poco habitual. Pues tienen uno de viaje en
el tiempo, donde encuentran un barril en el cual
se meten en el barril y salen en la época que
sea, además ya vestidos por supuesto de la época.
Y hay un capítulo del asedio de Troya. Y sale
Agamenor. Está muy gracioso. Ese cómic lo tengo
yo. No sé ahora mismo dónde lo tengo, pero contando
todas esas historias me he acordado de Zipi Zape
metiéndose en el barril. Sin tatuar, por cierto.
Bueno, pues yo no sé si alguna vez me tatuaré
algo de mis hijos. Desde luego nada. Yo lo dudo.
¿Tu mujer lleva algún tatuaje? No, mi mujer llevaba
un piercing. Pero eso se lo quita ella. ya se
lo quitó ya se le ha cerrado el agujero aquí
en la nariz ah es verdad pero el piercing en
la nariz yo no me lo voy a hacer por supuesto
pero que lo veo efectivamente una cosa así no
lo veo mal en una chica o en un chico pero pero
porque se puede quitar así que yo siempre cuento
con esto de los tatuajes la historia de un chico
que vi Una vez un tío anónimo que llevaba tatuado
en una pierna a Catwoman. Se había tatuado a
Catwoman. Y cuando se lo tatuó, seguramente,
evidentemente, estaba depiladito. Tenía una pierna
completamente depilada y se quedó la cara de
Catwoman. Y le quedó chulísimo el tatuaje. Pero
claro, luego crecieron los pelos. Y entonces
te ves a Catwoman con barba. ¡Qué horror! Estas
cosas hay que tenerlas también presentes. No
puede ser. Bueno, pues muchas gracias, Diego.
De nada, de nada. ¿Seguimos? Venga. Venga, seguimos.
Seguimos, sí, por aquí. Bueno, recientemente
en la Iglesia Católica hemos elegido a nuestro
nuevo Papa. No me digas. Sí, sí, sí. Y se parece
a Lupera, el del Betty. Me ha recordado mucho
a cuando eligieron a Benedicto XVI y Le Figaro
tituló Avent. que están muy bien que están muy
finos ellos siempre le figamos y bueno pues siempre
que se elige un nuevo papa pues hay un gran revuelo
en general en la sociedad no solo dentro de los
católicos pues bueno porque Aquí no le va a gustar
un buen ritual, evidentemente. Otra cosa no,
porque es católica, es liturgia. Y puesta en
escena brutal, ¿no? Todo el proceso de elección
súper conocido, pero que te lo vuelven a contar,
que no sé cuánto. Los cardenales todos muy sorrentinianos,
¿no? Aprovechando la última película, los cardenales
todos de rojo llegando, el medio escamarlingo
que se le ve de tab. O sea, todas esas movidas,
los fotógrafos ahí hacen su agosto, ¿no? Todo
con mucho... con mucha pompa y mucha literatura
y mucha cinematografía alrededor. Todas las iglesias
tienen su sistema de elección. Por ejemplo, la
iglesia anglicana, el líder de la iglesia anglicana
es el rey. Con lo cual, pues, es un proceso de
elección natural. Pero claro, el rey no va a
estar a todo. No puede estar diciendo, oye...
que hay que mandar un nuevo párroco a New York
Insider, mira a ver, tal, si James, que está
de coajutor, no puede estar en esas. Allí tienen
al arzobispo de Canterbury, que es un poco el
segundo al mando, y es el que se... El primer
ministro. Efectivamente. Entonces, al arzobispo
de Canterbury se le exigen un proceso muy complejo
que es casi como un concurso de oposición. ¿Vale?
Y está liderado por la Comisión de Enumeramiento
de la Corona. Es un organismo reciente, establecido
en 1974, y este es el encargado de designar a
los arzobispos de Canterbury. Es una comisión
que está compuesta por miembros de la Iglesia
de Inglaterra y representantes de la comunión
anglicana global. Porque, claro, hablamos de
la Iglesia anglicana. y hablamos como que es
la iglesia de Inglaterra, pero es una iglesia
que está extendida a otras partes del mundo,
seguramente con menos influencia. Incluye obispos,
miembros del sínodo general, funcionarios de
la diócesis de Canterbury y representantes de
las iglesias anglicanas de ultramar. Y hay también
un proceso de consulta popular, ¿sabes? Es decir,
no te pienses que esto acaba aquí y luego en
un momento dado es la diócesis la que hace una
declaración de la necesidad. Es decir, que es
una cosa ahí como muy administrativa. Y se busca
mucho consenso a la hora de elegir al arzobispo
de Canterbury y que sea una figura muy relevante
y muy reconocida. La iglesia luterana, fiel a
sus convicciones, no tiene un líder global. Para
eso no hemos hecho aquí una revuelta. Sino que
cada iglesia nacional tiene su propio líder.
Y estas iglesias, cuidado, se agrupan en la Federación
Luterana Mundial. Donde ahí se juntan todas las
iglesias luteranas para hablar de sus cosas.
Me parece poco serio, personalmente. Claro, como
católico, ¿qué voy a decir? Pero eso de que tengas
una cosa que es como la FIFA... La Internacional
Socialista. Sí, es como... Es muy administrativo,
pero claro, es una iglesia de origen alemán.
De hecho, si te bajas un poco a nivel alemán,
te encuentras con que la iglesia alemana lo que
tiene es una asociación que se llama la Iglesia
Evangélica en Alemania, con las siglas E. Y esta
es la federación de iglesias protestantes en
Alemania que incluye las iglesias luteranas.
Imagínate el pifostio. Ahora mismo tienen un
líder, que es el obispo Heinrich Bedford -Strom.
Pero hay que tener en cuenta que en las iglesias
reformadas, ahora mismo estoy hablando de Alemania,
pero esto ocurre en otros países, etc. La EKD
no es una iglesia unificada. Es una federación.
Es una asociación. En este caso, una federación
de 20 iglesias miembros que cada una tiene su
propio liderazgo y su propio obispo. Pero solo
se diferencia por el ámbito. Las creencias son
básicamente las mismas. Creencia barra ámbito.
Porque ya te digo que en la EKD hay ingresas
luteranas, pero también hay otras iglesias reformadas.
Entonces, en estas 20, lo mismo está. la iglesia
luterana del Bayerischen Rundfunk y también está
la iglesia reformista del cuarto día de esa misma
zona. ¡Incidentes! Que no creo. Pero bueno, porque
para todo lo que es Alemania, 20 iglesias miembros
me parecen pocas. Con lo cual tiene que estar
la cosa muy... Hay más lenders, ¿no? Sí, efectivamente.
Tiene que estar la cosa bastante agregada. No
va a haber una iglesita para cada dos pueblos.
Entonces, a este líder de la EKD, lo que es en
realidad es el presidente del consejo de la EKD,
este Heinrich Brackenström, que tiene este cargo
desde 2014. Entonces, su rol, es decir, su puesto,
él es el representante de la EKD a nivel nacional
e internacional y también se dedica a coordinar
las actividades y posiciones en común de las
iglesias miembros. Cuando hay que tomar alguna
decisión, él no sale ahí diciendo pues hombre,
yo lo haría de esta forma. Sino que antes tiene
que consultar como poco con el consejo. ¿Cómo
se elige este hombre? Pues está el sínodo de
la EKD, que es el órgano legislativo y representativo
de toda la iglesia reformada alemana. Y está
compuesta por miembros elegidos por las iglesias
miembros, como un gran congreso, un gran parlamento.
y entonces este sínodo es el que elige por votación
secreta al presidente de la EKD que es el presidente
digamos del consejo que es el señor este que
he mencionado es un cargo de seis años con posibilidad
de renovación con lo cual pues ahí está este
hombre está ahora mismo en su segundo mandato
para terminarlo infinita la renovación o solo
dos mandatos no me ha interesado tanto cómo va
a buscar eso como veis todo esto son sistemas
puramente administrativos ¿no? que poco tienen
que ver con la intervención del Espíritu Santo.
Pero por ser protestante no crees en el Espíritu
Santo. Claro, estas iglesias reformadas, ¿qué
van a hacer? Tienen que ser consecuentes con
su condición. No pueden ahora contarnos que se
han juntado allí, se han cerrado y han salido
porque alguien les ha dicho algo. El budismo
tibetano o lamaísmo tiene una forma decididamente
diferente a todas las demás. En esta iglesia
el líder es el Dalai Lama. que es, por tanto,
un título. El Dalai Lama es un título. El actual
Dalai Lama, Tenshin Gyatso, es el Dalai Lama
que tú conoces. Es el decimocuarto Dalai Lama.
¿Solo? Sí. El budismo tibetano considera que
los Dalai... Es que cómo se reencarna. Espera,
que voy. Que los Dalai Lamas son encarnaciones
de... Cuidado. Avalokiteshvara. Ah. ¿Quién es
Avalokiteshvara? Es un bodhisattva, un monje,
o sea, uno de los grandes recorredores del camino
hacia Buda, que es considerado el patrono del
Tíbet. No sé si lo sacan en procesión, si ahí
está la romería. En el Tíbet la romería te cuesta
un edema pulmonar. Pero el Dalai es la reencarnación
de este patrón del Tíbet que creen, y creen que
tras su muerte, su conciencia sutil tarda un
intervalo de 49 días, como mucho, como mucho,
para encarnarse de nuevo en un infante que ya
desde su nacimiento puede haber dado señales
o muestras de su carácter especial. ¿Esto qué
significa? Pues que el Dalai Lama, que tiene
79 points, no, 89, pues que es muy posible que
el próximo Dalai Lama evidentemente ya haya nacido.
Y saber esto... Pero tiene que ser en 49 días.
Desde que se muere el Dalai Lama hasta que los
niños que hayan nacido en esos 49 días. No, no,
no. El niño ya ha nacido pero el proceso de encarnación
se produce en un intervalo de 49 días desde que
ha muerto. Pero puede ser cualquier niño. Sí,
lo que pasa es que al niño en cuestión tú desde
pequeño ya le puedes ver maneras. Es como el
de las alpujarras. Ya, ya, ya. Entonces, saber...
Tiene una pista de aterrizaje de algo. Sí, efectivamente.
Saber que ha nacido o saber quién es, tiene una
importancia geopolítica muy importante. Una importancia
muy importante. Como ahora vamos a ver. El Dalai
Lama es para el budaísmo, es un maestro que ha
logrado tener el control parcial o total en la
muerte sobre la forma de su reencarnación y el
conocimiento del lugar de su nuevo nacimiento.
Cuidado. Pero no es solo un título religioso.
Todo esto sería la parte religiosa del Dalai
Lama. Ya lo tenemos más o menos controlado en
la encarnación de aquel patrón, va pasando y
tú más o menos, tú como Dalai Lama ya sabes.
Que te vas a reencarnar y vas teniendo una idea.
Pero como digo, no es solo un título religioso,
sino que al igual que le ocurre al Papa con respecto
al Vaticano, que es el jefe del Estado, el Dalai
Lama lo es también, en este caso, del Tíbet.
El Dalai Lama, de hecho, es el jefe supremo de
lo que era una monarquía feudal teocarática.
Ese era el régimen político del Tíbet hasta la
invasión china de 1950. Estoy hablando de nuestros
tiempos porque la historia del Tíbet da para
300 poscas, todas estas idas y venidas. Entonces,
pese a lo que dice la canción de Mecano, el Dalai
Lama no salió por patas cuando entraron los chinos,
sino que permaneció en el Tíbet con un periodo
de convivencia y colaboración con el gobierno
de Mao de ocho años. La invasión, como digo,
fue en el año 1950 y en 1951 se firmó un acuerdo
entre el Tíbet y el gobierno de Mao. para la
abolición del régimen feudal teocrático del Tíbet,
donde toda la población era principalmente agrícola
y había un 5 % de la población que estaba al
servicio del Dalai Lama, que vivía en un palacio
de mil habitaciones o no sé qué historia. Entonces,
llegaron a un acuerdo diciendo, sí, aquí también
vamos a implantar lo que viene siendo el socialismo,
pero como esto es un poco más difícil y está
esto tan alto que no dan ganas de venir, lo vamos
a hacer un poquito más despacio y tú vas a ir
controlando la implantación del socialismo y
vas a ir, vas a controlar tú el proceso. Aquí,
digamos, como de buen rollo. De hecho, en 1954,
el Dalai Lama, siempre nuestro Dalai Lama, siempre
el que conocemos, hizo una gira por China, se
lo llevaron por China para que viera cómo el
avance del comunismo había traído bonanza y esplendor
a otros territorios. Si no te das cuenta que
esto es lo mejor. Y más con el frío que tenéis
allí. Es que no sé cómo no te tal. En septiembre
de ese año, además, viajó a China, de nuevo,
a la capital, a Pekín, para reunirse con Mao.
Junto con el décimo Panchen Lama. Cuidado. Panchen.
Panchen. Panchen. ¿Vale? Se fue a ver a Mao con
el Panchen Lama. Ahora vio Chuchu. Vamos a hablar
ahora después del Panchen Lama. Y aparte, asistió
como delegado El Dalai Lama, nuestro Dalai Lama,
asistió como delegado a la primera sesión de
la Asamblea Popular China, en la que se debatió
principalmente en la Constitución de la República
Popular China. De hecho, el 27 de septiembre
de ese año, el Dalai Lama fue elegido vicepresidente
de uno de los comités, en concreto del Comité
Permanente del Congreso Popular Nacional. Es
decir, que está ahí en los órganos de gobierno
o de legislación o de tal. Finalmente, nuestro
Dalai Lama, Tenzin Yatso, decidió autoexiliarse
a la India en 1959, recogiendo una oferta del
presidente indio que le había hecho en el 56,
cuando visitó la India con permiso del gobierno
chino. Le dijo, ¿por qué no te quedas aquí? Que
aquello es una movida. Le dijo, ¿cómo voy a hacer
eso? ¿Tú te imaginas el Cristo que se va a gobernar?
Bueno, no dijo el Cristo, dijo el Álvaro. ¿Que
no, que no? Bueno, yo no te lo digo más yo no
te lo digo más tú ya lo sabes y mira dijo al
final oye que sí entonces realizó un mítico viaje
a pie por tierra en el que fue acompañado por
una multitud de miles de tibetanos y se instaló
temporalmente en una estación de montaña en Mussoiri
al año siguiente con permiso del gobierno indio
no voy a abundar más en eso pero es importante
que sepas que no es que el tío cruza la frontera
y se mete por allí sino que todo esto está consensuado
con el gobierno de la India, con el permiso de
Nehru, del presidente de la India, organiza ya
y establece el gobierno en el exilio del Tíbet.
Y plantea la estrategia que ya la conocemos de
política de resistencia pacífica desde el exterior
y establece allí una sede, que creo que es la
que todavía tiene, donde montan todos sus bifostios
de sus colegios, todas sus instalaciones y todo
ese tipo de historias. Tras la huida del Dalai
Lama, Mao tenía que nombrar un nuevo encargado
del territorio del Tíbet. Y entonces puso al
décimo Panchen Lama. El que le había acompañado.
El que le había acompañado. Que es Choeki Gyatzen.
Pero se les agotó el amor de tanto usarlo. Estamos
hablando del año 59. Y en el año 64 lo mete al
trullo. Lo encarcela. Porque se ve que se está
pasando de lama ya. Y bueno, lo encarcelan en
el 64. Tras la muerte de Mao, se le rehabilita
un poco a este hombre, se le deja salir de la
cárcel, se convierte en laico, abandona ya el
lamaísmo e incluso se casa en el 79. ¿Eh? Bueno,
no, has dicho el lamaísmo. Lamaísmo. Ah, sí.
Es el lama, vale. Se casa incluso con una hija
de un jerifalte del partido y tal en el 79 y
no vuelve, digamos, no aspira ya a gobernar.
O sea, no... Sale de la cárcel, pero ya se olvida
de ser Lama y, por supuesto, de ser el dirigente
del gobierno local del Tíbetal. Y muere en el
año 89 supuestamente envenenado. Es decir, que
lo mismo estaba otra vez diciendo, pero si es
que lo mío, lo mío es ser el panche en Lama,
no estar aquí de paneaguado. Vamos a un poco
de subversión, ¿no, hombre? En el 89 muere supuestamente
envenenado. ¿Qué es el panche en Lama? Bueno,
pues el panche en Lama es el segundo al mando
En la iglesia tibetana. Y también se reencarna.
Pero es que el Dalai Lama reconoce al Panchen
Lama reencarnado y el Panchen Lama reencarnado
reconoce al Dalai Lama reencarnado. Que es como
los dos tíos de la Coca -Cola que tienen la fórmula.
Que no pueden volar juntos. Entonces tú aquí
necesitas, para encontrar al Panchen Lama, necesitas
que el Dalai Lama, aparte de que elija una sortija
o un rosario y una Game Boy que era suya, Necesitas
que el Dalai Lama diga sí, sí, sí. Este es. Y
al revés también. Cuando se te muere el Dalai
Lama, tiene que elegir la camiseta de los Chicago
Bulls que tenía y todo eso, pero el Panchen Lama
tiene que designarlo. De hecho, cuando murió
este Panchen Lama en el 89, envenenado, hubo
un grupo de búsqueda organizado por el gobierno
en el exilio. con un monje de alto rango al frente
para buscar a la reencarnación que como digo
todas estas cosas se van mascullando no es una
cosa que digas tú ¿y ahora qué hacemos? ¿por
dónde empezamos? y en este caso este monje identificó
a un niño que había nacido el 25 de abril del
año 89 curiosamente el mismo año en el que había
muerto el Panchen Lama supuestamente como ha
muerto envenenado pues no era una cosa esperada
y claro no había nacido de antes, no lo sé. Era
un niño que había nacido en el distrito de Lari,
de la provincia de Nachchu, en el Tíbet, y determinó
que era esa reencarnación. Y el 14 de mayo del
95, la búsqueda de esta fue en el 95, y el monje
este encontró y dijo, ostras, va a ser este,
que además nació el mismo año que se murió el
panchen. Fue al Dalai Lama decírselo y el 14
de mayo del 95 el Dalai Lama designó a ese niño,
Gednum Choeki Yima, como el Panchen Lama reencarnado.
Efectivamente. Y a los tres días, el niño y su
familia desaparecieron y el monje fue detenido
por las autoridades chinas. ¿Qué monje? El monje
que había hecho la investigación. ¿Ah? ¿Vale?
China se negó a respaldar ese nombramiento del
Panchen Lama, por supuesto. Y optó por seleccionar
su propio candidato, su propio Panchen Lama,
que era Gyaltsen Norbu. Y este es el elegido
como decimoprimer Panchen Lama desde 1995. Es
posible, no lo sé. Ahora mismo es un señor y
asiste a conferencias y reuniones oficiales del
Partido Comunista, pero carece de aprobación
popular y los tibetanos en el exilio se refieren
a él como el falso Panchen. En 1996, es decir,
solo un año después de que el niño fuera designado
y desapareciera, en el año 96, el gobierno de
Pekín afirmó que algunas almas sin escrúpulos
habían intentado sacar al niño de contrabando
al extranjero, por lo que sus padres solicitaron
protección al gobierno y el gobierno se la concedió.
Actualmente, las autoridades chinas afirman que
saben dónde está Yima, que fue un niño en su
momento. Pero no proporcionan evidentemente información
al gobierno tibetano local, ni al gobierno tibetano
en el siglo, ni a nadie. Ese niño, Yima, ahora
tendría 36 años. Hay una foto por ahí del niño,
de cuando era niño, y por supuesto se han hecho
reconstrucciones para ver el aspecto que tendría
ahora. Incluso hay algunas pintadas, de estas
que se hacen con tinta negra sobre silueta, que
de vez en cuando aparecen por ahí deliberadas
al panchen. Y están hechas con la silueta de
la foto del niño que se hizo en su momento. La
BBC, que ha hecho un reportaje recientemente
sobre este tema, contactó con el gobierno chino
para preguntarles y la Embajada China de Londres
respondió diciendo que este chino del que usted
me habla es un individuo que es un ciudadano
chino común y corriente que lleva una vida normal
y que ni él ni su familia desean ser molestados
ni ser objeto de detención pública y por favor
BBC encárguese usted de otras cosas. No se dedique
a investigar más este tema porque esto no lleva
a ningún lado. El Dalai Lama cumple 90 años dentro
de un mes. Es el 6 de julio. Entonces, claro,
podemos encontrarnos en un caso muy complicado
que puede ser una estocada bastante definitiva
para el gobierno tibetano en el exilio. Porque
necesitamos un panchen que reconozca la reencarnación
del Dalai. Y evidentemente, teniendo un falso
panchen, va a decir que hay un falso Dalai. Pero
es que no tenemos, del lado de los exiliados,
no tenemos un panchen auténtico. No han conseguido
encontrar a ninguno. El niño. El niño perdido.
El Yima este. Pero no lo tenemos a mano. O sea,
no es tu panchen contra el mío y tu Dalai contra
el mío. No, no, no. Es que el gobierno chino
tiene su panchen falso, Y al Panchen verdadero
lo tiene. Escondido, prisionero, porque también
se le consideraba en su momento el prisionero
de guerra o el preso político más joven del mundo.
Muerto, no lo sé. Pero el caso es que los dos
Panchen que tenemos los tiene el gobierno chino.
Y el gobierno en exilio tiene un Dalai de 90
años. Con lo cual, pues claro, cuando este hombre
se muera, el gobierno en exilio tendrá que designar.
un Dalai y decir este es el Dalai pero si tú
te vas a tu libro tu libro dice claro te va a
decir el gobierno chino que panchen que panchen
ha que panchen ha decidido esto no porque es
que esto ya se veía venir no no pero dime dime
dime que panchen Bueno, ¿y tú qué? ¿Y tú qué?
Que tu pancha no es falso. Mi pancha no es falso
porque lo digas tú. Efectivamente. Y entonces
vamos a traer... Verás que pronto te encuentro
un Dalai. Efectivamente. Hay una situación de
estar los múltiples papas, ¿no? Como cuando el
papo Avignon, ¿no? En el siglo XIV. Vamos a tener
una solución ahí y muy difícil para los oficialistas
el tema. Porque, claro, los oficialistas, ¿no?
Para el gobierno en el exilio. Los oficialistas,
tío. Y el Pedro Sánchez que tiene que ver aquí.
Seguramente sea culpa de él también. Seguramente.
Porque, claro, quiero decir... Una vez que se
te muere tu Dalai, que es el verdadero Dalai,
según tu libro, tienes las manos atadas. Cualquier
cosa que hagas es salirte de tu propio dogma.
¿No? Entonces, ¿qué? ¿Cómo lo vamos a hacer?
Hay que hacer un concilio rápido. ¡Claro! Es
que ese es el tema. Nosotros pronto juntamos
a los cardenales y el Espíritu Santo se acaba
del resto. Pero aquí, te lo digo en serio, lo
tienen muy complicado. Entiendo que saldrán por
algún lado, pero el nombramiento del nuevo Dalai
Lama que haga el gobierno en el exilio no va
a ser un nombramiento regular. Y puede dar lugar,
no ya solo a que el gobierno chino se cachondee
y te ponga otro Dalai Lama suyo, que por supuesto
es lo que va a ocurrir, sino que puede dar lugar
a que dentro de lo que es el propio budaísmo
lamaísta, el budismo lamaísta, surjan corrientes
que digan no, no, no, no os saquéis por muy chunga
que sea la cosa, no os podéis sacar un Dalai
Lama de la manga. Buda proveerá. Y si no provee,
pues se enfrentará a un problema un problema
no menor. Buda que está en Nirvana tan guay,
se va a meter ahora en jaleo. Buda no está a
su rollo, ya no tiene... Pues eso, yo veo un
momento inmediato en el que pueda haber dos Dalai
Lama. Porque yo estoy seguro que el gobierno
chino va a nombrar su propio Dalai Lama en cuanto
tenga una oportunidad. Y los otros, de alguna
forma, medio chunga, también nombrarán el suyo
y ya la tendremos ligada. Y no sabía que el Dalai
Lama se llevaba tanto tiempo dando guerra. Es
que se conserva muy bien. O sea, tú lo miras
y dices... Cuando estaba ahí en los años 50 tenía
veintipocos. No tiene 90 años. No tiene 90 años.
Por el frío se conserva ahí. No, pero por el
frío... Ya se fue del frío. Entonces pues se
les tiene una movida aquí delante importante
y todo esto es muy geopolítico porque el Tíbet
sigue... O sea, el Tíbet no son las calles de
Pekín. por mucho que esté ocupado por China,
es un sitio con conflicto y con movida y con
mucha repercusión internacional. El Dalai Lama
es premio Nobel de la paz. Quiero decir que hay
mucha influencia del budismo en muchos sectores
de la sociedad estadounidense, gente con billetes
y apoyando la historia. Es una de las crisis
geopolíticas y de ocupación y de refugiados importantes
y esto puede ser un... Ahora mismo, del Dalai
Lama, hasta que yo hablo aquí, no se acordaba
nadie, porque la situación es como estable. El
Dalai Lama está en exilio y hace sus cosas de
lama. Pero estamos a pocos años. Lleva 90 años
sin morirse porque se va a morir mañana. A muy
pocos años, ya un resfriado mal curado de que
todo esto vuelva a ocupar portadas de nuevo.
Y ya estaría. Oye, un día nos tienes que explicar
a los musulmanes cómo se... Ah, es verdad. ¿Hay
califa? Estoy perdidísimo. Esto creo que también
es como la risa que va por barrios. Creo que
en Marruecos el jefe de la iglesia es el rey.
Supongo que sí. El jefe religioso es el mismo
que el político. Sí, una cosa también descentralizada.
Claramente en Irán es así. Bueno, no es así.
Está el Ayatolá y está el presidente. Pero quien
manda es quien manda. Y depende si eres chiita
o eres sunita. Hay otra por ahí suelta. Ni una
cosa ni otra. Pues ya estaría. Y los judíos.
Tampoco habla de los judíos. No, si tienen ahí
un súper... A ver, yo venía a hablar de los lamas,
evidentemente, pero he hecho un poco la parada
en los protestantes por comparación con la iglesia
católica. No pretendía establecer todo el arco
de religiones. sino los que se federan, que es
como muy alemán, ¿no? Tener una asociación. Y
ustedes que tienen un concilio donde los cardenales
llegan de todas partes del mundo y entonces hay
una fumata y usted que tiene una asociación con
un número de registro. Unos estatutos. Y con
actas. Y la votación se retransmite en directo.
Por la tele. Se ve a la gente echada el papel.
Pues ya. ¿Hemos terminado? perfecto pues entonces
pues con eso hemos llegado al final de este octogésimo
quinto capítulo que esperamos hayáis encontrado
gratificante y divertido más breve porque no
estaba Paco no never forget que Paco no ha venido
bueno muchas gracias por el tiempo poco en esta
ocasión que habéis dedicado a escucharnos esperamos
vuestros comentarios en twitter arroba romanos
locos en mastodon arroba romanos locos arroba
emilcar punto social no ceso no ceso Y, por supuesto,
el sitio normal sería en Discord, en nuestra
comunidad de Discord, a la cual podéis uniros
a milcar .fm barra Discord. Ya sabéis que Diego
os hace caso cuando pedís temas. Efectivamente,
porque todo eso se ha cocinado ahí en Discord.
Bueno, muchas gracias, como digo, y mientras
llega nuestro siguiente capítulo, seguramente
el mes que viene, recibís todos un saludo y recordad
que, ante cualquier adversidad de la vida, lo
mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente
y decir... Están locos estos romanos. José, tú
también. ¿No lo ha dicho? No, se me ha olvidado.
Es que me ha llamado mi hermano también ahora.
Me están descolocando mi familia. ¿Lo decimos
otra vez? Sí, venga. Tres, dos, uno. Están locos
estos romanos. Ahora sí. Escucha lo que dicen,
hey, hey, romana diversión. Hey, hey, hey, escucha
lo que dicen, hey, hey, hey, romana diversión.
Un podcast divertido, cosas interesantes, temas
sorprendentes, narran historias viejas, risas
y consejos, entretenimiento puro para tus oídos.
Escucha lo que dicen, romana diversión, las leyendas
contadas. Con gracia y pasión, secretos revelados,
pura emoción. Un podcast diferente, con mucha
originalidad. Los romanos te atrapan con su genialidad.
Hey, hey, hey, hey, escucha lo que dicen. Hey,
hey, hey, romana diversión.