Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast
de Milker FM. Este es el capítulo 84 y hoy es
2 de mayo de 2025 después de Jesucristo. Toda
la sociedad está alienada por la incultura, la
chabacanería y la falta de sentido común. ¿Toda?
¡No! El selecto grupo de oyentes de este podcast
forman una suerte de aldea gala que resiste todavía
y siempre la exploticia de los invasores, conociendo
con asombro y de pelo noticias y comportamientos
ajenos que les hacen exclamar, como a aquellos
irraductiles galos, una frase llena de ironía
y sentido común. Están locos estos romanos. Yo
soy Emil Cari y estoy acompañado por Paco Pérez
Cartagena. Buenas tardes. Muy buenas tardes.
José Miguel Morales, buenas tardes. Buenas tardes.
Y Diego Ujaldón, buenas tardes. Hola, buenas
tardes. Desastrosa novena temporada, queridos.
Llevamos con este... seis capítulos. ¿Qué dices?
Nada más. Qué vergüenza. No sé si podemos apretar
ahora el acelerador. Tengo mis opiniones sobre
qué ha ocurrido. La teoría ya. Y fíjate que no
podemos más ahora que antes. Por eso. Claro.
Hemos tenido un montón de viernes ocupados con
ensayos. Entonces eso ha reducido las posibilidades.
Yo directamente no he planteado oye, vamos a
grabar porque ya sabía que los viernes Estabais
ocupados conmigo en concreto. Claro. Entonces,
pues... Puede ser. La polifonía está en contraposición
con la ironía y sentido común. En fin, tendremos
que estudiar ese tema. A ver si podemos pegar
un pequeño acelerón ahora. Estamos a dos de mayo
hoy. Sí. A ver si antes de que se vaya Diego
que no se queda a cenar, que ya lo ha dicho.
Sí. Podemos grabar otro capítulo. O por lo menos
poner otra fecha para finales de mayo, a lo mejor.
Y luego hacemos otro en junio y luego hacemos
uno así playero, piscinero. Como el que hicimos
en... Queremos llegar a nueve. Sí. Es una cifra
estándar, ¿no? A nueve no. ¿Quieres hacer tres
más? Sí, nueve. A lo menos intentarlo. No sé,
no sé, pero bueno, ya veremos. Podríamos ir de
nuevo a tu dominio, de tu familia política. ¿Te
acuerdas de aquel año? Aquello no se puede...
Hombre, si estás dispuesto a ir el día antes
a arreglar la piscina y luego podar un poco y
pasar, entonces igual sí. Como mano de obra barata...
Como dispuesto estoy. Podemos hacer un crowdfunding,
pero no disponible. La cosa es mi falta de talento
natural para ese tipo de historias. Pero si hay
un buen jefe de obra... Seguro. Pero este año
no voy a alquilar en Águilas. Entonces no podemos
hacerlo en Águilas como el año pasado. Tampoco.
Pero bueno, voy a alquilar en otro sitio. Podemos
irnos allí. Ah, pues vale. En el Mar de Cristal.
Mira. Bueno. Está turre siempre. Siempre está
turre. Y Molina. Y Molina. En Molina hemos grabado
alguna vez. En Molina no. Sí. Con Villena. Cuando
Villena era romano. Y ya es mía. Bueno, y de
mi hermano. Muy bien. Depelando aquí informaciones
personales. Bueno. Vamos a empezar con el podcast
sin más dilación y tenemos mensajes de los oyentes,
¿vale? Comentarios en Apple Podcast. Dice...
¡Qué grandes sois! Cinco estrellas. Gracias.
Por tu tatis, qué grande es este podcast. Te
ríes y además aprendes. Llegué a él por Emilcar,
pero me he quedado por todos los demás. Qué bonito.
Un punto. Por todos los demás. Punto. Y luego
pone... Dos puntos y cierre paréntesis, es decir,
una cara sonriente y luego otro punto. Bien.
Que no sé si es que se le cae la baba al icono
que sonríe o es otro punto porque no entiendo.
Tienes a la gente un poco intimidada con el tema
de la puntuación. Igual por eso… Yo soy Fush,
que este además lo conozco yo, que he seguido
dormido y debería saber que a mí estas cosas
me subliven. Puntilloso. Sí. Otro comentario.
Unos auténticos cracks. Cinco estrellas también.
Cada vez que veo un nuevo podcast, me calzo mis
zapatillas y me voy a caminar con la compañía
de estos romanos. Así me aíslo por un momento
del mundo chavacano que me rodea y sentir que
no estoy solo en esta aldea gala. Un gigantesco
abrazo desde Oviedo. Asturias Augusta. Qué bueno.
Esas caminadas por Asturias. Y me voy a Galicia
otra vez. Me cago en todo. Lo que se menea hoy.
Casi, casi. Es que no me gusta Galicia, me gusta
Asturias, pero los amigos de mi mujer les gusta
Galicia. Galicia es muy bonita también. Es la
tercera vez que voy a Galicia y solo he ido dos
veces a Asturias. Entonces, tengo que restarlo
de alguna manera. Escucha, tengo aquí el pito.
Tengo aquí el pito. Genial. Por si quieres censurarte,
es el amarillo de arriba. En todos los... de
los amigos de mi... Ah, no. Mujer no. Este comentario
ha sido de Glolax. También desde España los dos.
Glolax también lo conozco. También es uno de
los sospechosos habituales. Bueno, pues estos
son los comentarios. A los demás sí que nos gusta
Galicia, ¿verdad? A los demás sí nos gusta Galicia.
A mí me encanta Galicia. Yo he estado en Galicia
también y lo he disfrutado. Es que está muy lejos.
No como Asturias. El problema de Galicia es que
es muy grande. Bueno... Puede ser, es uno de
los problemas. Le falta montaña, eso. Mucha montaña.
Una montaña así como suave, como... Es que de
una montaña, ¿qué hay como los gallegos? Que
está bien, ¿no? Pero le falta ahí... Carácter,
carácter. No sé cuántos gallegos nos escuchan,
pero sé que nos escucha Carmela, que es suficiente
para tratar. Dios, me va a matar, me va a matar,
ya lo sé. Si lo sé, si lo hago a caso hecho para
picar un poco. Bueno, pues si os parece, vamos
con la sección del romano invitado, que es Virgilio,
una vez más. Vamos a escucharle a ver qué tiene
hoy que contarnos. El término Bach en informática
es ampliamente conocido para referirse a errores
o fallos en un programa o sistema. A pesar de
que el término ha sido parte del lenguaje técnico
desde hace varias décadas, su origen tiene una
anécdota interesante vinculada a la historia
temprana de la informática. El término bug proviene
del inglés y significa literalmente bicho o insecto.
Sin embargo, antes de su adopción en informática
ya era un término que se utilizaba en ingeniería
desde el siglo XIX para describir problemas o
defectos mecánicos. Por ejemplo, en la década
de 1870, el famoso inventor Thomas Edison utilizó
el término para referirse a fallos en sus dispositivos.
Sin embargo, el incidente más célebre relacionado
con el origen del término Bach en informática
ocurrió el 9 de septiembre de 1947. En ese momento,
los computadores eran máquinas enormes que ocupaban
habitaciones enteras, como el Mark II, uno de
los primeros ordenadores electromecánicos utilizados
en la Universidad de Harvard y gestionado por
el equipo de ingenieros de la Marina de los Estados
Unidos. Uno de los miembros del equipo, la destacada
científica Grace Hooper, y sus colegas notaron
que el MARS -2 no estaba funcionando correctamente.
Después de investigar a fondo, encontraron una
pequeña polilla atrapada entre los circuitos
del relé electromecánico, que causaba un mal
funcionamiento en la máquina. El equipo retiró
cuidadosamente la polilla y la pegó en el cuaderno
de bitácora de operaciones con una anotación
que decía Primer caso real de un Bach encontrado.
Aunque el término Bach ya era utilizado para
referirse a problemas técnicos, este incidente
marcó un momento simbólico y divertido, ya que
la causa literal de este error fue un insecto.
¡Salvete, ad romanos! Esta historia que ya conocía,
fíjate, la vi por primera vez en un libro de
texto. En EGB. Pues fíjate que yo no la conocía.
¿No? No, no, no. Yo sabía de dónde venía el término
Bach y eso, pero no sabía la anécdota esta concreta.
¿De la polilla? De Grace Hooper, la había conocido.
Había oído hablar de Grace Hooper, pero de la
polilla, ¿no? Esto lo pienso, lo traigo el año
que viene en mi asignatura. Gracias, Virgilio.
Esto lo tenía yo en un libro de texto de Anaya
o de Santillana, una cosa así, en la EGB. Además
me acuerdo del dibujito donde se veían, lo habían
hecho allí como una especie de bombillas gigantes
para representar el Mark II. Sí, muy chulo esta
anécdota. Nada, que muy bien. Lo que iba a decir,
estaba pensando que ahora se han hecho los ordenadores
muy pequeños, pero los servidores nos van a comer
al paso que van, ¿no? Sí, las grandes centrales
estas de los grandes centros de datos que chupan
agua como si fuera un campo de golf. Sí, sí,
fue uno de los problemas. ecológicos que tienen,
¿no? Que necesitan muchísima agua para refrigerarlos
y otras cosas. A ver, realmente la tecnología
ha decrecido mucho de tamaño. Lo que pasa es
que como cada vez queremos hacer más cosas, pues
al final sigue ocupando un montón de espacio.
Pero, vamos, sí, es decir, un servidor literalmente
ahora mismo cabe en una Raspberry Pi en el tamaño
de uno de los teléfonos nuestros. Puedes tener
tú un servidor en tu casa con... Con tus cosas,
pero claro, cuando se trata ya de inteligencia
artificial y todo eso. Vas a meter mil servidores
y miles y miles de servidores. Los servidores
son pequeños, pero cuando los juntas, pues lo
que tienes. Bueno, pues vamos a empezar con el
podcast de hoy, si os parece. Y empezamos. Hoy
toca empezar por Diego. Y dinos, Diego, tras
esta melodía que a Paco le parece larga. No,
que es nueva. No. Es la de siempre. Del tiempo
que hace que nos grabamos o que tú no sueles
llevar cascos. Dino, Diego, ¿de qué nos quieres
hablar hoy? Pues celebrando que en mi decisión
de irme a Turquía con mi amigo Paco y con mi
amigo José Miguel, más mi amigo Dani, he decidido
hablar de algunas cosas del Imperio Otomano y
de su final. Entonces, así vamos abriendo un
poco. Abriendo boca. Abriendo boca, sí. Bueno.
Es en febrero esto, ¿no? Sí. Ahora en febrero.
Ahora en febrero. Ahora en febrero. Vale. Bueno,
hay que decir que pensemos que el Imperio Otomano
es un poco así de chichinado. No, hombre, no
quieren. Dice eso. Es un gran imperio. Aquí tenemos
mucho respeto al Imperio Otomano. De siempre.
Nos ha aterrorizado a los europeos durante mucho
tiempo. Fue uno de los imperios más grandes y
duraderos de la historia. Claro. Fíjate, se extiende
desde 1299, o sea, finales del siglo XIII, hasta
1922. Hasta Turk. Hasta Turk, efectivamente.
Y bueno, voy a hacer un pequeño resumen de sus
características principales. Un pequeño resumen
de trece siglos. No, no, ya, pero no. Generalidades.
Hay que pensar que el Imperio Otomano comenzó
con un pequeño principado en Anatolia. Anatolia
es lo que es la península de Turquía. Lo que
sale. Este principado lo funda Osman I y a lo
largo del siglo XIV y XV los otomanos van cogiendo
espuma y se expanden su territorio conquistando...
Porque otomanos son una etnia. Un pueblo de la
ciudad central que emigra, ¿no? Todo eso. ¿Y
antes quiénes estaban? Bueno, antes, mucho antes,
los hititas. Iba a decirlo. Los hititas, pero
luego estaban los medos, los medas. Y luego los
bizantinos. Había lidios por allí. Os veo muy
puestos. Yo es que no me he puesto todavía. Vale,
vale. No, no, era un poco por... Sí, sí. Bueno,
claro. Luego estaban ahí efectivamente lidios,
o sea, los griegos y tal. En fin. Y bueno, luego
el imperio bizantino que ahí tenía... Era el
amo de eso. Hasta que vinieron Osman I y luego
Mecmec II. No son nombres serios. Ya verás cuando
cuente. El territorio conquistó gran parte del
sudeste de Europa. De hecho, llegaron hasta las
puertas de Viena. La famosa anécdota del croissant
que se lo inventaron ahí. Esta famosa anécdota
tampoco la conozco como la del Bach. Creo recordar
que los pateleros austriacos, al no tener suficiente
harina o no sé qué rollo, pues es que... Estoy
hablando muy de oídas. Que decidieron hacer el
pastel este, el croissant, con forma de media
luna y tal. por si venía el otro no lo sé no
sé exactamente cuál fue la idea a lo mejor no,
estoy hablando un poco de oídas ya te lo digo,
esto no está totalmente esto no está documentado
no está hablando el historiador no está hablando
el historiador, sino el cuñado con toda la manteca
de cerdo a lo mejor lo hacen con agua, sal y
un poco de harina está hablando el cuñado manteca
de vaca utilizar También llegaron al sudeste
de Europa, al medio oriente y al norte de África.
Lo más importante fue, por lo que se conoce a
los turcos, a los sudomanos, la conquista de
Constantinopla, que fue en 1453, con Mehmed II,
y fue un hito importante. Con eso acaba la Edad
Media, en teoría, y empieza la Edad Moderna,
o por el descubrimiento de América. Este Mehmed
II decide convertir la ciudad de Constantinopla
en la capital del imperio y marca el fin del
imperio bizantino. Y para empezar le cambia el
nombre, ¿no? Sí, le pone Istambul. El imperio
otomano tiene una estructura administrativa compleja
pero muy bien organizada. El sultán era la máxima
autoridad. Pero el gobierno también incluía visires
y otros funcionarios que ayudaban en la administración,
que no era tan grande que necesitaba ahí funcionariados.
La sociedad otomana era también muy diversa,
con una mezcla de diferentes culturas, religiones
y etnias. Y hay que pensar que aunque el Islán
era la religión dominante, se permitían las prácticas
de otras religiones bajo un sistema de millet.
¿Qué son los millet? Bueno, el sultán o el imperio.
o sea, millet significa nación en turco. Entonces,
lo agrupaba en naciones. Por ejemplo, los armenios,
los cristianos armenios, los cristianos bizantinos,
más bien tirando griego, o sea, quiero decir,
ortodoxos, de iglesia ortodoxa. Los judíos eran
otros milletes. Bueno, cada una de las nacionalidades
tenía... O sea, formaba una nación con sus propias
leyes, su propio sistema administrativo, en teoría.
O sea, que digamos que había cierta... Pero no
con su propio territorio. El territorio era el
común. Era el territorio, claro, del imperio.
A veces coincidía territorio... Con nación, pero
no siempre. Sí, estos millet no estaban agrupados
en una región concreta. No, no. Todos los que
somos de esta etnia, barra religión, barra cultura,
formamos ese millet supranacional, pero estamos
cada uno en nuestro pueblo. Correcto. Se podía
ser armenio, bueno, claro, los armenios estaban
en Armenia, pero se podía ser copto, cristiano
copto, y pertenecer al millet de los coptos,
aunque estuvieran en Egipto rodeados de musulmanes.
Básicamente querías decir que tenías como una
jurisprudencia, un derecho propio y una... Claro,
cada nación, pero nación no como Estado, sino
nación como grupo. El concepto de nación que
se tiene. Efectivamente, el concepto de nación
que se tiene en el siglo XIX. Esto ya lo habían
inventado antes. Bueno, estamos con el millet.
Que no mullet. Pues eso, esto le daba autonomía
a las comunidades religiosas. La economía otomana,
bueno, hay que decir que se basaba en la agricultura,
el comercio y la artesanía. El imperio controlaba...
No se va a basar en la fabricación de procesadores.
No. Se podría basar en la ganadería. Sí, ¿no
había ganadería en Anatolia? Habría mucha, ¿no?
Ni una vaca. Me refiero. ¿O qué hacían los kebabs?
Me estoy volviendo un poco loco. Bueno, quiero
decir que, por ejemplo, en el resto, quiero decir
que se basaban mucho en el comercio y no se basaban
tanto en la minería, por ejemplo. La minería
es que de repente... En la búsqueda de minerales
preciosos o no preciosos. El imperio controlaba...
por eso es muy importante el comercio en el Imperio
Otomano, controlaba las más importantes rutas
comerciales que había entre Europa y Asia. Si
querías pasar la ruta de la seda, la ruta de
las especies, todo eso, hasta que los portugueses
deciden ir por el Cabo de Buena Esperanza, pues
tenías que dedicar por el Imperio Otomano. Si
no, no había. Tienes que pasar por sus territorios.
Esta ruta le permitió prosperar económicamente,
una gran prosperidad a este imperio. Y las ciudades
otomanas, por ejemplo como Estambul, Alepo o
El Cairo, eran los centros más importantes del
comercio de todo el mundo. Puedo decirlo así,
a boca llena de todo el mundo. El Imperio Tormano
también, como hemos visto, al tener lo de los
Millet, era un crisol de diferentes, o sea, había
un montón de culturas diferentes, lo que se refleja
en el arte y en la arquitectura. No solo tenemos
la arquitectura oficial de los musulmanes, sino
que también se mantiene el arte bizantino un
poco, se mantuvo. Era muy rico el arte otomano.
También es importante su literatura, la música,
artes visuales, flores... Cine. Una vez que ya
hemos hecho un pequeño tal de ver lo buenos que
eran, ahora vamos a comentar a lo que me gusta.
Tenían una pequeña pega. Los sultanes, el sultán...
Otomano tenía una pequeña pega, que era su sistema
de sucesión. Era un poco duro. Hoy voy a explicar
por qué. Porque en un principio no existía, como
en los primeros siglos del imperio, la sucesión
del trono. No se sucedía el hijo mayor, no obtenía
el premio de ser sultán, sino que se había decidido,
en vez de ser una sucesión hereditaria por primogenitura,
que los parientes se debían pelear entre sí.
O sea, la decisión era por fratricidio. Tienes
que matar a tu hermano para poder suceder. Qué
bonita costumbre. Pero ¿y si estamos de acuerdo?
No, tenemos que matarnos. Es que no te podías
fiar. ¿Estamos de acuerdo en que sea mi mayor
que sea el sultán? No. No. No, porque... Tenéis
que daros de cuchilladas. Tenéis que daros de
cuchilladas. Lo siento. Las palabras se las lleva
el viento. De hecho, no es que matara al sultán,
no sé qué decir. Eran los propios hijos del sultán,
competían entre sí por el poder y el vencedor
ejecutaba a sus hermanos para evitar futuras
disputas. Incluso ya desde pequeño empezaban
a matarse, ¿no? Para ir allanando el terreno.
Desde el siglo XIII, la dinastía Osman, recordamos
por Osman I, gobernaba. Y a principios del siglo
XIV hubo una guerra civil entre tres hermanos
en la cual ganó Mehmed. Sin embargo, esto llevó
a que el hijo de Mehmet, que ya había visto Guerra
Civil, ya no hay ni una más aquí, decidió ejecutar
a todos sus hermanos estableciéndose en el trono
como Murad II. Esta práctica fue formalizada
en el Código Otomano del Fratricidio. O sea,
había una ley, tenían una ley, que se llama el
Código Otomano del Fratricidio. que la impuso
Mehmed II, el que conquistó Constantinopla, en
la cual decía que estaba permitido, no podía
ir a la cárcel ni podían decirte nada porque
matara a tu hermano para sucederlo, para conseguir
el trono. Pero solo si era hijo del sultán. Solo
si era hijo, tío, primo. Solo familiar del sultán.
Y tenía que ser matado por otro familiar. O sea,
no podía mandar a un... O un sicario, o sí. Si
se demostraba que el sicario estaba pagado por
este, pues sí. Y para llegar a las facturas.
Habría que leerse bien la ley esa del felicidio.
No he visto ningún comentario anti -Bourbon con
este tema. Es curioso. Es que uno llega ya a
un momento... Claro, que ya le da igual. Bueno,
hay que pensar que... Pero escúchame, ¿y esas
sultanas dando a luz? ¿Sabes lo que te quiero
decir? Estás teniendo hijos sabiendo que se van
a matar entre ellas. En el harén no decidían
si iban a dar a luz o no. Ellas las dejaban embarazadas
y ellas los sacaban. El harén, porque hay varias.
Si hubiera una, el cojones habría acabado desde
el primer momento. Normal. Bueno, hay que pensar
que la ley coránica prohíbe matar a los herederos
de Mahoma. O sea, los hijos del sultán, como
el sultán en teoría es heredero de Mahoma porque
a la vez de sultán es califa, porque no solo
es jefe político sino jefe religioso de los otomanos,
pues iba en contra de la ley coránica. Pero bueno...
¿Era califa o no era califa? Tenía el rango de
califa. Pero era califa. Pero era sultán. O sea,
se le llamaba sultán porque también era el jefe
político. Pero bueno, califa era las dos cosas,
como la reina de Inglaterra. Sí, pero se ve que
los otomanos decidieron que le molaba más la
palabra sultán que la palabra califa, que le
recordaba un poco a los otros. Y a ver si se
van a poner un poco tiquimiquis por ser califa.
Es que están matando a los hijos del califa y
tal, y no sé qué. Bueno. Vale. La práctica continuó,
como hemos dicho, hasta Mesmec III. ¿Y por qué
se cortó después de Mesmec III? Porque se le
ocurrieron un montón de motivos. Se le fue ya
la cabeza. Ejecutó a 17 hermanos y arrojó al
bósforo a 7 mujeres embarazadas. O sea, 7 mujeres
de sus padres. Embarazadas, concubinas de sus
padres. Ante esto, a Mesmec I... que fue el siguiente,
el sucesor, eliminó el código de sucesión por
fratricidio y creó otro sistema que es la jaula.
Tienes que preparar una musiquilla para esto,
el precio justo o algo. Pues parece un poco eso.
La jaula se implantó a partir del siglo XVII
y es un cambio muy grande en el sistema de sucesión.
Ahora, en lugar de matar a los hermanos, los
posibles herederos eran confinados todos en el
palacio de Dos Capis, en una sección conocida
como la jaula. Había como un territorio allí
que era la jaula. Y que se mataron entre ellos.
No, no, no. No se podían matar. Estos príncipes
vivían en aislamiento, sin contacto con el exterior.
Hasta que uno de ellos era elegido como sultán.
Cuando el sultán moría, Los visires elegían al
nuevo sultán y el resto permanecía en la jaula.
O sea, los visires veían, ¿cuál de todos los
que habían estado allí en la jaula? Se le veía
un poco más espabilado y decía, tú vas a ser.
Entonces ya lo decidían los visires. Y los otros
se quedaban ahí en la jaula jodidos todavía.
Pero hasta su muerte. Sí, sí, hasta que morían,
claro. De la jaula salías con los pies por delante.
Cambiamos el fratricidio por una cadena perpetua.
Por un confinamiento, sí. Tampoco creo que estuviera
mal. Es una jaula de oro. Sí, efectivamente.
Mejor dicho. Hay que decir, por ejemplo, que
cuando salían los... Los nuevos sultanes, pues
muy espabilados y muy bien no estaban de la cabeza.
Porque te imaginas de ahí confinados desde...
Por ejemplo, el último sultán, que tengo aquí
el nombre... Ah, Mehmet VI, ¿vale? Estuvo 56
años en la jaula antes de ser expulsado por el
Parlamento. Bueno, estoy haciendo spoilers. Antes
de que lo echaran. Bueno, tengo que hablar un
poco... Lo que es la legitimidad y la religión
en el imperio turco. ¿Pero esto de la jaula cuánto
tiempo duró? ¿Empezó en el XVII? Pues hasta el
siglo XX. Hasta que echaron a Atatürk. La legitimidad
del sultán no solo se basaba en su capacidad
para eliminar a sus rivales, sino también en
su papel como líder religioso. El sultán era
visto como el protector del Islán, lo que le
daba una autoridad escenal sobre sus súbditos.
Como hemos dicho, era como un califa. Claro,
este sistema de la jaula va a crear un impacto
en el sistema de sucesión. La actividad del imperio
no va a estar bien porque, claro, cuando... Aunque
el fratricidio, por ejemplo, aseguraba que el
sultán más fuerte y astuto ascendiera al trono,
también generaba un ambiente de constante tensión
y violencia. Quieras que no, se estaban un poco
a resabiar, que dicen en mi pueblo, entre los
hermanos. Tensión y violencia. Y aunque la introducción
de la jaula va a mitigar algo esta violencia,
también resultó en sultanes que a menudo carecen
de experiencia, habilidad en liderazgo, debido
a su aislamiento. La guerra de sucesión desgastaron
recursos y generaron inestabilidad política y
afectaron gravemente la cohesión del imperio.
Hay que también ver que con este sistema, tanto
el de... que lo has preguntado tú, tanto el de
fratricidio como la jaula, las mujeres, especialmente
las madres de los príncipes, tienen un papel
significativo en la política y en la sucesión.
Era fundamental la protección y promoción de
sus hijos. Se las echan al bósforo. Claro. Y
sobrevive. Claro, si tu marido, el sultán, te
quiere a ti más que a la otra, pues tus hijos
tienen más posibilidades de quedar vivos, porque
a lo mejor el sultán le dice a este no me lo
toque, a ver si te voy yo a mandar a otro. Entonces,
las mujeres también ahí tenían su hueca. Bueno,
como hemos dicho, Mehmet VI estuvo 56 años en
la jaula antes de ser expulsado por el Parlamento
turco. Su salida va a marcar el fin de la dinastía
Osman y el inicio de la República de Turquía
bajo el liderazgo de Ataturk, que significa padre
de los turcos. ¿Cómo se llega a esta situación?
O sea, que Ataturk diga se acabó lo que se daba
y aquí vamos a poner una república laica. A partir
del siglo XVII, el Imperio Otomano va a empezar
a declinar. En realidad era un gigante con pies
de barro. Era un territorio muy extenso, pero
muy mal gobernado. Entre las luchas sucesorias,
entre que yo estoy muy lejos y no se va a enterar
el sultán de lo que estoy haciendo aquí, era
un poco... Un poco cada uno hacía la política
en sus propios intereses. El visir que estaba
en Egipto miraba por él, no por lo general. A
esto también hay que incluir la corrupción, las
derrotas militares y la competencia económica
con Europa. Ya lo que acabó de desestabilizar
el Imperio Otomano fue la Primera Guerra Mundial.
ya que tuvo la desgracia de aliarse con las potencias
centrales, con Austria -Hungría y con Alemania.
Y la cosa no fue bien para esta gente. Hay que
decirlo. Fue una lástima porque yo, como germanófilo
que soy, me hubiera gustado que hubieran ganado
los alemanes, pero no. La primera guerra mundial.
La primera. La segunda, como está Hitler y tal,
Nazi y tal. No, no, ahí ya no entro. Pero la
primera, en fin. Prusia rules. Bueno, seguimos.
Si hubiera ganado la primera, seguramente no
hubiera habido una segunda, ¿no? Claro, claro.
Todo ventaja. Fíjate. Bueno, tras la guerra,
la Primera Guerra Mundial, el tratado de Sebrés
desmanteló gran parte del Imperio Otomano y Ataturk
tuvo que entrar en... Entró en acción, ¿vale?
Para convencer a la... Para convencer a la gente
para que se hiciera más europea. y relegar la
religión a lo privado y construir una nación
más moderna. Ayudado también por la potencia
vencedora, que dice, bueno, pues más vale tener
una Turquía débil y encima laica que quite el
factor de cohesión que es el Islam. Esto implica
que Ataturk tuvo que dinamitar el poder del sultán
y en 1922 el último sultán, como hemos dicho,
va a ser depuesto y el imperio fue oficialmente
disuelto, dando paso a República Turquía. Bajo
el liderazgo, como hemos dicho, de Mustafa Kemal
Ataturk. Y ahora vamos a hablar un poquito de
Ataturk. Es un poco de cada. Más o menos con
la extensión que tiene ahora mismo Turquía. Sí,
sí. Más o menos la extensión que tenía. Ataturk
nació en 1882 en Salónica. Entonces parte del
Imperio Otomano. Actualmente Tesalónica, Grecia.
Para que sea más simpático este hombre. Su nombre
original, como he dicho, era Mustafa Kemal. Y
desde joven tenía... A él se le veía con ganas
de entrar en la carrera militar. Así que asistió
a escuelas militares donde destacó por su inteligencia
y su habilidad estratégica. Lo cual luego le
iba a dar el éxito a la hora de ser el padre
de los turcos. Va a ganar prominencia durante
la Primera Guerra Mundial, especialmente la batalla
de Galipoli en 1915, donde le dieron pal pelo
a los ingleses y a los australianos, pobre tico,
que ellos no tienen culpa de nada, pero los plantaron
allí. Y a Churchill, que fue el ideólogo. Venir
desde Australia para eso. Para caer allí en Galipoli,
en Anatolia. Va a liderar la fuerza otomana y
logra, como he dicho, una importancia. Galipoli
está justo al otro lado, ¿no? Ah, sí, es verdad.
Está al otro lado. Tienes razón. Es verdad. Sí,
sí, está en la parte europea. Es que me estoy
perdiendo yo la geografía. Si no, te lo estás
a tope. Vale. Después de la derrota del Imperio
Otomano, Ataturk lidera el movimiento nacional
turco resistiendo... que logra florecer gracias
a la partición del imperio otomano por parte
de las potencialidades. Esto va a hacer que los
turcos se junten en ese movimiento nacional.
Como hemos dicho, va a abolir en 1922 el sultanato
otomano y en 1922 proclama la República de Turquía.
Como presidente implementó una serie de reformas
políticas, económicas y culturales con el objetivo
de modernizar y secularizar el país. ¿Qué reformas
va a hacer? Primero, tenía que convertir un país
medieval en una nación europea. ¿Qué hace? Por
ejemplo, en educación. Va a implantar la educación
primaria gratuita y obligatoria, abriendo miles
de nuevas escuelas, eliminando la educación religiosa
y estableciendo un sistema educativo secular.
El alfabeto pasa del alfabeto árabe al alfabeto
turco, basado en el latín, o sea, en el alfabeto
latino. En cuanto a los derechos de las mujeres,
las mujeres turcas recibieron derechos civiles
y políticos iguales durante su presidencia, o
sea, eran iguales que los hombres. Y en cuanto
a religión, que ahí es importante... ¿Tienen
derecho a voto? Sí, sí, sí. Derecho a todo. Aunque
no prohibió la práctica de la religión... 23,
fíjate. Pues ahora que lo dice, sí. En España
todavía no. No se me había ocurrido. Aunque no...
Bueno, aunque no creo que votaran mucho. Una
taturca allí. Bueno, aunque no prohibió la práctica
de la religión, el Islán quedó bajo la autoridad
del Estado. El Parlamento turco y no Alá debía
gobernar. Eliminó la mención del Islán de la
Constitución turca. Y con eso va a convertir
Turquía en un estado laico. No a confesional,
a laico. Las políticas y teorías sociopolíticas
de Ataturk se conocen como kemalismo. Incluye
principios como republicanismo, nacionalismo,
populismo, estatismo, secularismo y revolución.
Todo eso es lo que él decía. La revolución es
para cambiar todo lo que tiene que cambiar. Y
lo otro, estatismo, no sé lo que es. Ah, por
el Estado. Ah, sí, muy bien. ¿Cómo se nota que
tenemos aquí un filólogo? El 10 de noviembre
del 32, el país entero se sumió en el luto, ya
que Ataturk había estado enfermo durante varios
meses, sufriendo cirrosis hepática. ¿Sabéis que
al hombre le gustaba? claro era secular y dijo
como ahora se puede beber alcohol quien quiera
a tomar un voy a dar ejemplo por cierto el yogur
el airan que es un yogur turco tiene una pequeña
graduación porque como fermenta un poco una pequeña
graduación es cabo es cabo que graciosa bueno
Muere, va a morir en el majestuoso palacio de
Dormavache, a orillas del Bóforo. Es precioso.
Dormavache es precioso. Hay que decirlo, que
es muy bonito. Fue un momento de gran tristeza
para la nación. Toda la nación lloraba. La muerte
del padre de los turcos. ¿Cuándo ha dicho que
muere? ¿En qué año? En el 38. 10 de noviembre
de 1938. Se perdió la Segunda Guerra por poco.
Había entendido 32 antes. Que se perdió en la
Segunda Guerra Mundial. Por poco. Con lo que
él hubiera disfrutado. Como era un tío que le
gustaba la guerra, por lo mismo. Pero claro,
le sucedió Ismael Inonu. Continúo con las políticas
de modernización y secularización. Y Nunu. Y
Nunu. Es que... ¿Para qué me voy a convencer?
Es que es... Y Nunu. Vale, sí. Es el sucesor
de Agatha Turk. Y N... Pero no era su hijo. O
con diéresis... Después de haber matado a media
docena. N... U con diéresis. Entonces sería...
Y Nunu. Y Nunu. Sí, ¿sabes cómo se pronuncian
las diéresis en turco? Supongo que como en el
resto del mundo, no lo sé. Como son medio alemanes,
yo también quiero decir medio filoalemanes. Venga,
sigue. Bueno, continuó con las políticas de modernización
y secularización. Si levanta la cabeza este hombre.
Aunque con el estilo de liderazgo más cauteloso
y pragmático, su presidencia ha consolidado muchas
de las reformas iniciadas por Ataturk y preparó
Turquía para los desafíos del siglo XX. Hoy Ataturk
es recordado como el fundador de la Turquía moderna
y su legado sigue vivo en las instituciones y
la cultura del país. Ismael Inonu, por su parte,
es reconocido por su papel en la consolidación
de la república y su liderazgo durante tiempos
difíciles. Y hay que decir que incluso en la
actualidad a Erdogan se le han puesto pleitos
y se le han puesto demandas por su política.
islamistas y se ha llevado al juzgado han tenido
el valor no sé si se han vivido para verlo y
se han vivido para verlo pero todavía quiero
decir el laicismo se tenía en gala en la constitución
seguirá estando que es una república galaica
seguramente si no lo han cambiado y yo ya he
acabado bueno pero ni el himno ni nada nos vas
a poner si es que no lo tengo el himno de Turquía
no me lo siga Hay que traer himnos. No has explicado
lo del sultán de la Divina Puerta. Para el próximo
día lo explico. Claro, si ahora de aquí a febrero
tenemos un tema otomano. Están locos estos otomanos.
En la Segunda Guerra Mundial Turquía se mantuvo
neutral. Porque ya... Hasta el día antes del
suicidio de Hitler. Declaró la guerra a Alemania.
Exactamente. Eso es verdad. Hasta el día antes.
No estamos dispuestos a tolerar más. Ah, que
había guerra. Ahí estuvieron muy finos. Intentando
sacar algo de ahí. pero no funcionó estando Stalin
poco se podía rascar tengo yo más mostacho que
tú hijo de Stalin muy bien pues muchas gracias
gracias a ti venga ¿seguimos? Bueno, en Shorts,
Reels, TikToks y similares, otros formatos cortos
de vídeo vertical, existe una tendencia, porque
existen mil tendencias, ¿no? Pero hay una muy
simpática que es hacer vídeos donde se demuestre
la ignorancia del pueblo estadounidense. Estos
son vídeos hechos por estadounidenses, básicamente,
un poco más listos, que salen a la calle, me
quiero poner en mano, a buscar a sus compatriotas
y hacerles preguntas muy, muy básicas de geografía
o de... Cosas así para poner a la gente en evidencia.
Básicamente. Qué bonito. Es un cliché sobre los
estadounidenses que los europeos lo gozamos realmente
muchísimo. Hay que decir que nosotros estos vídeos
nos gustan. Pero también nosotros tenemos que
callar. Quiero decir, vemos la viga en el ojo
ajeno, pero no la paja en el nuestro. Eso es
lo que nos ocurre. Nuestra educación básica es
mucho mejor porque no nos consideramos el ombligo
del mundo, principalmente. Y más o menos tú aquí
te dicen un país y tú más o menos sabes por dónde
andas. A lo mejor no sabes exactamente dónde
está, pero sí más o menos en qué continente y
alguna cosa, ¿no? Es un mal momento aquí para
poner estos ejemplos porque seguro que vosotros
os sabéis de putísima madre todo y yo soy aquí
el mazote. No, yo estaba pensando lo contrario,
que los jóvenes de ahora con 15, 16 años no tienen
ni idea. No, tú crees. Yo le digo, por ejemplo,
Gambia. Ni idea. Pero África. Hombre, sí. Yo
sí. ¿No? África del sur y... No, quiero decir
que cambia. Zimbabue. Sí, Zimbabue está muy claro.
África. La punta abajo. Sí. De África. ¿Pero
eso el Zagal de 16 años lo va a saber? No, pero
yo sí. Jordania. Jordania, sí. El pueblo español
ha sabido muchos años dónde estaba Jordania por
Nur de Jordania, ¿no? Que sabía mucho en el Ola,
¿no? Y sabías tú más o menos por dónde estaba
Jordania. Oman, a lo mejor, ¿no? Yo estoy pensando
en mi hijo que se está estudiando ahora mismo
los países de Europa y las capitales de Europa.
Oman, vamos. Y luego ya, por ejemplo, Tailandia,
Taiwán, Indonesia. Indonesia de abajo. ¿Ves?
Sí, nosotros lo sabemos. Nosotros más o menos...
No, no, mis alumnos no. Nosotros más o menos
controlamos. Yo te lo pongo en el mapa. Tú eres
licenciado en geografía y historia. Tienes razón.
Sencillamente que tú le dices a un zagal Tailandia
y te dice... Y te dice... Por China. Pero está
por China. Está bien traído, ¿no? Con eso ya
me conformo. Estos tres últimos países que he
mencionado, que son Tailandia, Tehuán e Indonesia,
pertenecen al sudeste asiático, que yo creo que
es la zona del mundo más desconocida y menospreciada
por Occidente. Asia Central. No, porque Bhután,
por ejemplo, la gente no sabe dónde está. Está
un poco más arriba y no sudeste, sino sudeste,
pero no. Bueno, yo quiero dedicar mi sesión de
hoy al sudeste asiático. Porque creo que es un
sitio muy interesante y vamos a conocer datos
increíbles. Para empezar, yo creo que uno de
los problemas con los que nos enfrentamos los
europeos al hablar del sudeste asiático es que
no hay una definición de fronteras clásica para
lo que es la mente de un europeo. O sea, tú ves
el dibujo de Vietnam y piensas ¿por qué? ¿Por
qué esto es así? No, no, no. Todo lo contrario.
Es como si tuvieras lanzado un pegote de pintura
a la pared y chorrea para abajo. Y así hay varios
países que se constituyen y destruyen este trozo
porque no es de aquí. ¿Por qué esto está así
tan raro? Incluso hay mil islas y un montón de
discontinuidades que para nosotros son difíciles
de entender. Para nosotros, por ejemplo, es muy
fácil entender América Latina, América en general,
¿vale? Y, por supuesto, África, donde ya nos
encargamos en su momento de llevar escuadra y
cartabón. Y decir, esta raya horizontal, ¿vale?
De mil kilómetros. Que parte tu pueblo en dos.
Pues de aquí para abajo, ahora soy de no sé dónde
y de aquí para arriba soy de no sé cuánto. Y
yo me voy y ya os apañáis vosotros. Somos un
diccionario de Francia. Efectivamente. Incluso
hay otras zonas de Asia que yo pienso que también
son conocidas seguramente por motivos geopolíticos,
¿no? Es decir, Irán, Irak, Toda esta zona de
oriente próximo aquí. Próximo a nosotros. Efectivamente,
es que la cosa tiene narices. Pero he de reconocer
que esta zona del sureste asiático no hay Cristo
que la entienda. Te lo juro, esto es una cosa
espectacular. Yo creo que... Yo vengo aquí a
ayudar, básicamente. Y yo pienso que nos va a
ir mucho mejor si pensamos en términos geopolíticos.
Y esta zona del sureste asiático, igual que nosotros
tenemos la Unión Europea, ellos tienen su propio...
su propio club, su propia Cuchipandi, que se
llama ASEAN. Es la Asociación de Naciones del
Sudeste Asiático. ¿Por qué lo dices en agudo
y no en llano? Que sería ASEAN. Porque queda
mucho más limpio. Sí. Por ejemplo, podemos hacer
una encuesta para que la gente diga si decimos
ASEAN o ASEAN. Yo voy a decir ASEAN todo el rato.
Y tú, si me replicas, podrías decir ASEAN. Y
tú podrías decir ASEAN. Ah, mira, mira, ASEAN.
¿Y tú qué dirías? Yo diría lo que diga mi amigo
Diego. Vale, perfecto. Bueno, entonces, la ASEAN
no está tan integrada como la Unión Europea,
pero tiene sus cosas, tiene sus objetivos similares
de promover la cooperación económica, seguridad
de sus miembros y en enero de 2016 les entró
en vigor su mercado único. Tienen allí una circulación
de bienes y capitales y mano de obra que tiene
su cosa y vamos. Son 600 millones de habitantes.
La heroína corra bien por todo. Entonces, ¿quiénes
son los países que componen la ASEAN? Bueno,
pues son Brunei, Camboya, Indonesia, Laos, Malasia,
Myanmar, Filipinas, Singapur, Tailandia y Vietnam.
Hay aparte dos países que son observadores. Yo
vengo aquí a ver qué hacéis. Uno es Timor Oriental.
¿Por qué es Timor? Para mí es Timor porque yo
soy del latín. Y luego está Papua Nueva Guinea.
Pero que Papua Nueva Guinea no sería Asia. Oceania.
Pero es que aquí es donde empieza un poco la
fiesta. Porque Papua Nueva Guinea en realidad
hay una isla gorda, la mitad de la derecha es
Papua Nueva Guinea y la mitad de la izquierda
es parte de Indonesia. Y hay una cagarruta por
debajo de Islika que podría ser perfectamente
una de las 100 .000 islas de Indonesia, pero
no, eso es Timor Oriental. No, mira, aquí esta
deposición, esto es un país con su constitución
y todo el copón. Todos los demás no, pero este
sí. Es Timor, que no es Timor. Yo voy a decir
Timor todo el rato. Pues no digas Timor si es
Timor. Yo creo que voy a decirlo en mi casa y
en mi podcast. Timor Oriental. También voy a
decir América. O Amera. O Bhutan. Estoy repartiendo
entre mis queridos compañeros un mapa de la ASEAN.
Sí, tú también. Con los nombres que... Y vosotros
lo tenéis. Si miráis ahora en vuestros teléfonos
móviles, la imagen de esta sección es este mapa.
Para que veáis un poco de lo que me voy a referir.
Por ejemplo, Malasia. ¿Qué es Malasia? Malasia
es el final... de una península que comienza
siendo Tailandia, también de forma muy arbitraria,
pero que al final de pronto es Malasia. Y no
solo eso, sino que enfrente de esta península
hay una isla un poco gorda, bueno, por la parte
de arriba de la isla, eso también es Malasia.
Pero de esa parte de arriba de la isla que es
Malasia, el resto pertenece a Indonesia, hay
un sitio diminuto que le hemos pegado un bocado
y eso es Brunei. Hay un hecho diferencial en
Brunei. Tienen unos fueros y estos son muy distintos.
¿No se llamaba Malasia Brunei antes? O eso lo
tengo yo mal. No me suena a mí eso. Pero es que
esto tampoco está tan claro porque Malasia, la
parte de abajo de esta península que he dicho,
está Singapur. Que Singapur hay veces que no
lo ves porque el nombre de Singapur tapa. Aquí
en este mapa que yo os he dado sí se ve, pero
en otros mapas que he estado buscando el nombre
de Singapur lo ponen encima y tapa lo que hay
ahí. ¿Pero es una isla Singapur? Bueno, a ver,
es una isla. Es una isla principal y como 63
islotes periféricos que suman en total 720 kilómetros
cuadrados. Es decir, solo un poquito más que
Menorca. Ah, mira. Y lo importante que es Singapur.
Menorca, no te la pierdas la vista. La maonesa,
¿qué? Bueno, insisto, mirad en la imagen de la
sección del podcast, ahí en vuestros teléfonos,
y ahí veréis este mapa de la ASEAN. A ver, como
yo te decía, por ejemplo, arriba, Vietnam, ¿por
qué? O sea, ¿por qué todo ese lateral? ¿Vale?
¿Por qué la fracción esa de Myanmar? ¿Por qué
ese perfil de Myanmar para aquí abajo? O sea,
¿esto por qué hay? ¿Y por qué comparte ese trozo
del Istmo? Con Tailandia. Pues hombre, por la
famosa batalla de Plum Plum Plum, que ganaron
los Myanmareses a los cobardes de los tailandeses.
Luego, vamos a ver. La gente, la gente de estos
sitios. Poco un ejemplo. Tú vas por aquí, por
Murcia, paseando, ¿no? Cada uno por nuestra ciudad.
Esto es la Cochinchina, no sé si lo sabíais.
¿Qué? Que esta zona es la Cochinchina. O sea,
que aparece mucho en los mortadelos. Myanmar,
Vietnam, Laos, Camboya, Tailandia. Toda esa península
es la península de Cochinchina. Sí, no es Conchinchina,
es Cochinchina. Bueno, os decía, nosotros vamos
por aquí, por nuestras ciudades, cualquiera en
España, y vemos gente blanca, y podemos identificar
claramente que no son españoles. Esto es fácil
para nosotros. Hay gente que tiene pinta de inglés.
A lo mejor gente que tiene pinta de alemán, también.
De belga, no lo sé, yo no sabría decírtelo. Nórdicos
en general. Me encantan a la legua, ¿no? A lo
mejor para mí, o para nosotros, no lo sé, decidme
vosotros, ¿franceses, portugueses o italianos?
A lo mejor se parecen más a nosotros. Los franceses
no. Si son medio nórdicos, tampoco. A lo mejor
también es una cuestión de ropa, ¿eh? No solo
ya de caras. Si tu hijo es un francés y le pones
mi ropa de ahí... Y de forma de ir por la vida.
Pues sí. Aquí está la filia y la fobia de cada
uno. Es la camiseta que lleva Diego. Sí, a ver
qué pone. ¿Franceses hijos de perro? No. Probably
not French. Probably not French. A lo mejor no
ha sido un buen día para poner este ejemplo.
Bueno, pues esto que nos pasa a nosotros con
la gente blanca, que son blancos como nosotros,
pues claro, a los orientales no les pasa. Ellos
vienen aquí... Y nos ven a todos igual de blancos.
¿Puedo contar una anécdota? Todavía no. ¿Sobre
esto? Todavía no. Tú me das el paso. Si yo te
pongo delante gente de estos 10 -12 países, tú
ves chinos todos. Claramente. A lo mejor algún
chino un poco más raro. Y dices tú, esto a lo
mejor no es chino, pero es de por ahí. Y te quedas
tan tranquilo. Hay que recordar que a ellos les
pasa lo mismo con nosotros. Aunque tú pienses
que un alemán se parece a ti como un hígado a
castaña, pero para ellos no es lo mismo. Y lo
mismo pasa con estos países. Yo pienso que al
final todos estos nombres tendremos a confundirlos,
a pensar que son todos los mismos y no es así.
Los habitantes de los países de la ASEAN comparten
una gran diversidad racial, lingüística y cultural.
Por ejemplo, en Singapur hay un 77 % de chinos
étnicos. y hay minorías chinas en otros países
de la zona. Pero también tienen malayos, jabaneses,
tailandeses, vietnamitas, y cada uno con sus
propias tradiciones y culturas. Además, es una
región que ha recibido muchas influencias de
culturas y lenguas de toda la zona, de toda la
historia, incluso de India e incluso árabes,
y eso al final da una sociedad propia con sus
características culturales y lingüísticas. Pero
eso es más tarde. Yo estoy hablando del origen.
Entonces, aunque no hay una característica genética
única que comparten todos los habitantes de la
zona, pero sí se ve una diversidad genética más
o menos donde tú ves que estos vienen todos del
mismo sitio o de varios sitios todos juntos.
Hay estudios recientes que han demostrado que
hay una compleja mezcla de ancestros con muchas
influencias del sur de China, como no puede ser
de otra forma, y de otras regiones. Tu anécdota.
Bien. Estaba haciendo yo un viaje de Interrail.
Iba desde Berlín a París. Y mi compañero de viaje
y yo nos metimos en un compartimento donde había
cuatro chinos. Y yo dije, vamos a meternos aquí
y tal. Pues resulta que esto que tuvimos que
hacer, yo tuve que hacer de intérprete de los
chinos, porque ninguno era chino. Dos eran camboyanos
y dos eran coreanos. Y yo pensaba que eran todos
chinos, pero no. Y entonces yo, uno me hablaba
en alemán, o sea, el camboyano me hablaba en
alemán, por si veía que venía tal, y yo le traducía
al inglés. lo que decía el camboyano al coreano.
Total, que me tiré ahí toda la noche de intérprete
de la ONU en el Interrail para llegar a París.
Era muy simpático, la verdad. Todos los chinos
estos. Pero era totalmente... Tú ibas corrigiendo.
El camboyano te dice en alemán estos hijos de
puta de Vietnam así se mueran. Y tú dices que
Vietnam es un país precioso con un crisol de
culturas. Era coreano y camboyano. Bueno. que
Corea es otra península de lo que pensara el
coreano a lo que él traducía al alemán y luego
tú traducías de la alemana tampoco estábamos
ahí hablando sobre Jean Paul Sartre era una cosa
un poco de aquella manera el camino de París,
que menos que Sartre Bueno, muchos de estos países
de esta zona son auténticos titanes económicos.
Tailandia, por ejemplo, tiene un Producto Interior
Bruto de 512 .000 millones de dólares. ¡Qué bruto!
Y Singapur de 497 .000 millones de dólares. Esto
es datos de 2023. A ver, si quieres comparar,
España tiene en 2024 un PIB de 1 .730 .000. millones
de dólares. Es decir, mucho más de Producto Interior
Bruto. Pero hay que compararlo con la población
y sacar el PIB per cápita. Tailandia tiene 7
.000 dólares. España tiene 36 .000 dólares de
PIB per cápita. Y Singapur, 88 .000. En cuatro
gatos no, lo que pasa es que es muy pequeño.
Claro. Los cuadros de poblaciones y de densidad
poblacional también son un auténtico deslate.
Por ejemplo, España, 97 habitantes por kilómetro
cuadrado. ¿Vale? Portugal, 114. Está un poco
más apretado. Francia, 121. Mira que hay franceses.
Porque yo es más o menos como estoy. Hay más
gente ahí. Alemania, 233, muchachos. La de alemanes
que hay ahí metidos. Y Reino Unido, esto si lo
sabía yo que había mucha gente, son 270 habitantes
por kilómetro cuadrado. Vamos a ver, Filipinas
tiene 295 habitantes por kilómetro cuadrado.
En Filipinas son 110 millones de habitantes.
¿Vale? Myanmar, Se parece un poco a España, ¿no?
Tiene 81 habitantes por kilómetro cuadrado, una
población de 56 millones. Es Birmania. No, ya
no es Birmania. No lo digas más, que quedas viejo.
Es Myanmar. Es Birmania. Myanmar es como le llaman
ellos. Entonces no quiero que le llames India.
Quiero que le llames Bharat. Bueno, yo la voy
a llamar India y voy a decir ASEAN. Y también
voy a decir Timor. Bueno, Vietnam, por ejemplo,
tiene 248 habitantes por kilómetro cuadrado y
100 millones de habitantes. O sea, un país Muy
grande. Y ahora Singapur, cuidado, que es como
Menorca, insisto, tiene 6 millones de habitantes.
Eso supone 6 .619 habitantes por kilómetro cuadrado.
El problema de la vivienda. Para que te hagas
una idea, la densidad poblacional de España es
como si en un campo de fútbol haces un partido
de 5 contra 5. Y la de Singapur es un campo de
fútbol y un partido de 24 contra 24. Singapur,
como veis, es una auténtica excepcionalidad y
es la cabeza económica de la zona y, dicho sea
de paso, el país con el PIB mayor de todo el
mundo. Es una ciudad -estado, Singapur, capital
de Singapur, de toda la vida del señor, y está
compuesta, como he dicho antes, por una isla
principal y hasta 63 islotes. Y un 25 % de su
escasa superficie es ganada al mar. con lo cual
todavía tienen que darle gracias a tal. Es una
sociedad como muy utópica, porque tiene un urbanismo
respetuoso con el medio ambiente, con muchísimos
espacios verdes y muchísimas zonas recreativas,
pero claro, ¿dónde metes toda esta peña? Para
arriba. Edificios futuristas gigantes. Si te
vas a YouTube y pones Singapur de noche, Singapore
at night, te vas a sentir como en una película
de ciencia ficción. Porque allí hay auténticos
disparates. Creo que incluso uno de los salvapantallas
del Apple TV en 4K es de Singapur por la noche
porque es absolutamente distópico y excepcional.
Ahora que hablo de Apple, Apple también contribuye
a esto. Tiene tres Apple Store en Singapur y
una de ellas es lo que se conoce como una singular
store. Han puesto en Marina Bay, que es una de
las zonas principales de la capital, en el lago
allí o en el mar que entra o en lo que cojones
sea eso de agua. Una bola gigante. Y ese es el
Apple Store. Una bola que además puedes ver el
contenido de dentro porque desde más o menos
la mitad para arriba son láminas. Entonces se
ve todo el interior. Han puesto árboles en el
interior. Una cosa espectacular. Si buscas Apple
Marina Bay Sands de arenas en Google y te lleva
a la página de Apple, vas a ver... ¿Está sumergida?
No, está flotando. O aparentemente flotando.
Seguro que no, ¿no? Pero tu sensación es que
está ahí flotando. Y dentro tiene no sé cuántas
escaleras mecánicas. Es un auténtico disparate
porque va para abajo. Y las fotos que se pueden
ver de esta tienda en internet son espectaculares.
Su lengua oficial es el inglés, como lengua franca.
Es decir, utiliza el inglés cuando los idiomas
que nos estamos hablando no nos entendemos. Porque
tiene aparte el malayo, el mandarín y el tamil
también como lenguas oficiales. Y su himno, Y
su himno, Adelante Singapur, suena así. Aquí
está clara la pronunciación, es Singapurá. Singapurá,
sí. Bueno, Singapur tiene una historia muy antigua
que se remonta a más de 800 años atrás, cuando
fueron los protagonistas de varios imperios marítimos,
del estilo de los creados por los fenicios en
Cartago, por ejemplo, este tipo de imperios de
poca tierra y mucho mando. En 1819 cayeron bajo
el dominio británico y no recuperaron su autogobierno
hasta 1959. En esos momentos el gobierno promovió
la unión con Malasia, con la Federación Malaya,
pero estaba poco claro porque diferencias insalvables
llevaron a la expulsión de Singapur, o a la secesión,
como lo quieras llamar, de la Federación Malaya
en 1965 ya para formar su propio país independiente.
A pesar de sus dificultades, como la falta de
suelo, en concreto, la falta de recursos naturales,
tierra tierra para adentro, porque está todo
ahí flotandico Singapur se ha convertido en uno
de los cuatro tigres asiáticos. Su rápido desarrollo
se basa en un comercio internacional y la globalización
económica, con un fuerte énfasis en el libre
comercio, la industrialización orientada a la
exportación y la acumulación de inversiones extranjeras
directas en reservas y activos. Como resultado,
Singapur tiene el PIB per cápita más alto del
mundo y está considerado un paraíso fiscal con
una calificación crediticia soberana 3A otorgada
por las principales agencias de calificación.
Es además uno de los centros aeronáuticos y de
transporte marítimo principales y una de las
ciudades más caras para vivir para los extranjeros.
Pero tiene unos índices sociales de educación,
sanidad, que son la envidia de cualquier democracia
de Occidente. Es una democracia parlamentaria
desde el mismísimo año 59, pero el PAP... Partido
de Acción Popular tiene el poder desde esa fecha
y es muy hegemónico en cuanto al país y a su
control de la sociedad y de la vida pública.
En ese año, en ese mismo año 59, fue elegido
como primer ministro Lee Kuan Yew, que debe ser
como el Ataturk. ese tipo de líderes y es recordado
en esa zona casi todos tienen un líder que los
saca del colonialismo pues este es recordado
como fundador de la patria singapurense tiene
su estatua allí rodeado de niños y todo este
tipo de historias este con el 59 fue el que dijo
oye vamos a unirnos a los malayos y luego dijo
lo siento me he equivocado no volverá a pasar
Y ocupó la presidencia desde 1959 hasta 1990.
Madre mía. Y no sé si lo tengo más adelante,
no lo he apuntado, pero siguió en el gobierno
después como ministro sin cartera, como ministro
supervisor, ayudando y colaborando con el siguiente
presidente y con el siguiente que era su hijo.
Sin haber tenido que matar, que yo sepa, a sus
hermanos. La fundación del país se basó en tres
pilares principales. El primero es el inglés,
ya lo he dicho, como lengua oficial, como lengua
franca. Decía Lee Kuan Yew para hablar el idioma
del mundo comercial. En aquellos momentos la
gente dijo, hombre, no, ¿por qué el inglés? Encima
los ingleses que nos han estado tocando los lereles
tanto tiempo, vamos a usar nuestros idiomas.
El inglés. El inglés. Lo siguiente que dijo Lee
Kuan Yew fue en Singapur tenemos que traer a
las mentes pensantes mejores de todo el mundo.
Tenemos que traer los mejores ingenieros, los
mejores intelectuales, los mejores arquitectos,
los mejores economistas, los mejores abogados,
los gestores financieros, todo el mundo tiene
que venir aquí a Singapur para esta movida que
vamos a hacer. Y para que nos ayuden a construir
un país de primera división en este trozo de
tierra que es como Menorca, dijo Lee Kuan Yew.
Y claro, el pueblo le dice, no, no, no, vas a
traer tú a nadie de fuera. Y encima algún inglés
vas a traer seguro. Que no los podemos ni ver,
como hemos dicho en el punto anterior. No, con
nuestro propio entusiasmo haremos de Singapur.
Dejaos de movidas y vamos a traer aquí a todo
el mundo que haga falta de traer y ya está. Y
luego dijo, y no va a haber corrupción. Ah, sí.
Vamos a tener tolerancia cero con la corrupción.
¿Y cómo vas a hacer esto? Buena pregunta. ¿Y
cómo va a ser esto, señor? La tolerancia cero
lo he oído ya muchas veces. Sí. No, pues aquí
es tolerancia cero. ¿Y cómo lo han conseguido?
Con dinero. Pagándole muchísimo a los políticos.
Los políticos, los cargos públicos de Singapur,
son los mejores pagados del mundo con mucha diferencia.
Fíjate. Y con eso... No les va mal. No, no. No
les va nada mal. Estaría seguro que les gusta
a los políticos. Está bien para decirlo desde
el principio. Ahora a mitad. Para que dejes de
robar te voy a pagar más. Ahora queda medio raro.
Pero como arranque está muy bien. Singapur es
un sitio que sorprende mucho. Por lo reducido.
Todo esto porque está aquí. a cinco minutos de
Laos, donde no hay este despliegue ni muchísimo
menos. Bueno, pues porque han sabido jugar sus
bazas, su posición estratégica, que ya usaron
durante muchísimos años para convertirse en un
imperio marítimo, la posición, en fin, han sabido
buscar su hueco en las estrategias de comercio
internacional actuales y ahí los tienes, el país
con el PIB más elevado del... del mundo y un
sitio donde hay frecuentes reuniones y encuentros
de foros internacionales de economía de comercio
es decir allí hay de todo de todo continuamente
bueno pues espero que toda esta sección os haya
servido para aprender más sobre esta parte del
mundo creo más fácil que recordemos que esto
es la ASEAN o la ASEAN o la ASEAN que hay 10
países y uno más y luego uno de Oceanía que los
han mandado los australianos aquí a que eligen
un poco de observadores y sobre todo recordar
toda esta zona pensando mucho en Singapur y como
un país más pequeño que, no más o menos del tamaño
de Menorca, pues ha alcanzado esa previdencia.
El día que decidan hacer una moneda común, nos
zampan. Sí. Lo que pasa es, claro, hay muchos
desequilibrios entre... No ya solo por Singapur.
Es decir, si tú quitas Singapur de la ecuación...
Sí, bueno... Indonesia, Tailandia tienen su...
No tiene nada que ver con Singapur, pero... Tú
mira el mapa que tienes ahí. ¿Cómo se gobierna
Indonesia? Ya ves. Quiero decir... Yo solo pienso
en esos críos que se tienen que aprender todas
las islas. Total. Imagínate. El pobre niño indonesio.
Porque en Filipinas hay mil, pero están ahí como
más agrupadas. Pero, por ejemplo, Amazon Indonesia.
Ya ves. ¿Qué? ¿Cómo se hace esto? Yo en griego
me tuve que aprender Julio Curumi, pero eso me
hizo aprenderme todas las islas griegas. Son
6 .000 griegos. Todas no. Igual no fueron todas.
Pues como unas 20 menos más de 20. Eso eran por
grupo. Cefalonia y Zacinto. Todo eso, madre mía,
todo eso. A lo mejor tenemos que revisar a qué
llamamos una isla. Tierra que flota, como definición,
me está pareciendo un poco pobre viendo este...
este mapa, pero bueno, en fin. Pues esto es todo.
Muy interesante. Debe ser un viaje barato, ¿no?
Singapur. El viaje no lo sé. La estancia... La
estancia prohibitiva. Es una cosa... Seguramente
el vuelo no sea lo más caro. De los que estamos
aquí, lo único que podría es Diego, seguramente.
Pero no tengo ningún interés en ir a Singapur.
Yo antes me voy a Myanmar. ¿A tú qué? Myanmar.
o a Vietnam o a Laos o a Camboya oye, ¿cuántas
voces había en el...? una ¿una solo? yo creo
que sí por lo menos dos yo pienso que eran hombres
y mujeres cantando en unísono no, había algún
momento claro, uno, claro bueno, a lo mejor hay
un momento final y no trae la traducción porque
seguro dice cosas interesantísimas ya me informaré
Bien, queda instituido un poco como tradición.
Es decir, tú no te ves el himno turco. La próxima
que haga de los turcos... La puerta de oro. Y
siempre que hablemos de algún país un poco más
tal, el himno hay que... Hay que aportarlo. Hay
que aportarlo. Aunque luego vengan los de Spotify
a decirme que hay que retirarlo. Pero... ¿Quién
va a retirar un himno de Spotify? Sí, los de
Spotify son muy mezquinos. El himno es Creative
Commons, hombre. Bueno, ¿seguimos? y dinos, Paco
¿dónde vamos a ir a cenar ahora? pues a mí me
parece que a las horas que son yo creo que aquí
vamos a pedir unas pizzas o lo que sea porque
no lo veo claro Son las ocho. Son las ocho, pero
fíjate, falta mi sección, falta la de José Miguel,
yo no lo veo claro. A ver, yo pienso que a las
nueve y media… ¿Tío, a las nueve y media? ¿No?
La mía no va a ser muy larga, si no, yo recorto.
Quiero decir que ahora mismo son las ocho y diez.
Donde quiera llamar José Miguel, ahí vamos. ¿En
una hora y cuarto no hemos terminado? ¿Qué? ¿Algo?
Empiezo. Empieza ya. Bueno, hoy tengo un título,
que nunca tengo título. Mi sección se va a llamar
Seguir un patrón. Seguir un patrón. Pero no vamos
a hablar, y lo siento, Emilio, del patrón oro.
Como sabéis, es un sistema monetario basado en
la equivalencia establecida por ley a tipo fijo
entre una moneda y una cantidad de oro de determinada
calidad. Tampoco, quizá otro día, José Miguel,
del modelo que sirve de muestra para sacar otra
cosa igual. A pesar que vas a hablar de los patrones
de software. Ni siquiera, querido Diego, de la
galera inmediatamente inferior en dignidad a
la capitana de una escuadra. O sea, de momento
tres decepciones. Sé que te decepcionó enormemente.
Sino de los patrones o patronos y patronas de
los oficios, los lugares y la gente. ¿Os parece
bien? Sí, sí. Muy bien, muy bien. Porque si no...
Bueno, es una pena. El patrón oro, pues venga,
por lo menos de eso. Bueno, desde siempre se
ha asociado a los dioses con la protección. Tú
sabes, en la Grecia clásica, Atenea era la patrona
de Atenas, Hera era la patrona de Argos, y en
fin, cada sitio tenía su patrón. Los dioses no
solo protegían ciudades, también oficios, como
Hefesto, por ejemplo, la artesanía, o Hermes,
el comercio. Pero existía la creencia de que
todos poseemos nuestros propios genios protectores,
ya sea a nivel familiar como los romanos con
los lares, los penates y los manes, los lares
los dioses del hogar, los penates los dioses
de la despensa y los manes los dioses de los
antepasados. O incluso individualmente como el
daimón de Sócrates, el geniecillo ese que se
traduce a veces o el demonio, que como dice en
la apología de Sócrates, el propio... palabras
supuestamente del propio Sócrates, mas la causa
es lo que muchas veces me habéis oído decir en
muchos lugares, que sobre mí siento la influencia
de algún dios y de algún genio, a lo cual, como
oíste y se aludió Meleto en su jocosa acusación,
se trata de una voz que comenzó a mostrárseme
en mi infancia, la cual siempre que se deja oír
trata de apartarme de aquello que quiero hacer
y nunca me incita hacia ello. O sea, una especie
de conciencia, conciencia moral. Una divinidad
tutelar, en ese sentido, es un espíritu, una
deidad, que está a cargo de ser guardián, patrón,
protector de un lugar, accidente geográfico,
persona, linaje, nación, cultura, profesión.
Y trasladado a nuestra cultura, que es una cultura,
al menos para estas cosas, eminentemente cristiana,
pues estaría el modelo del santo patrón, y en
un grado inferior, o a otro nivel, ya no sé,
los teólogos dirán, el ángel de la guarda. Y
bueno, como nuestra cultura, la tradición es
esa, pues vamos a ir por ese camino. Empecemos
hablando de patrones que todos conocemos. A ver,
empiezo yo y luego me decís vosotros. Yo, por
ejemplo, los que me vienen así más rápidamente
son Santa Rita, patrona de los imposibles, por
todos conocida, y también San Judas Tadeo. Que
es un poco lo mismo. Esto es una de las... muchas
cosas que tienen peculiares, que es que puede
haber varios que estén más o menos en la misma
esfera de influencia. A ver, Diego, dime tú algún
patrón de algo, hombre. San José Obrero, patrón
del trabajo. San José, patrón del trabajo, sí.
Obrero, eso es un invento de... De Franco, ya
lo sé. Pero bueno, yo... Santa Lucía, patrona
de la vista. Sí. Santa Tecla, patrona de los
informáticos. De los informáticos, fíjate, yo
tengo otra versión por ahí. Antes que de los
informáticos. De los informáticos, de la carrera
de la ingeniería informática es Alberto Magno.
Pero la patrona de la informática es Santa Teca.
Y de los mecanógrafos también. Es así. Bueno,
hay uno que yo recuerdo de tiempos, mi abuela
y todas las costumbres que llevaba consigo. Mi
abuela Flora. de San Pancracio. ¿Quién no recuerda
la imagen de San Pancracio en las casas e incluso
en los negocios? Aunque ahora ya yo creo que
esto se ha perdido un poco, no es muy habitual.
No encaja un San Pancracio en los modernos diseños
del Apple Store. ¿En Angelica del Trini tenía
un San Pancracio con un perejil? ¿En Angelica
del Trini surtido de Mercedes de gran calidad?
Sí, muy posiblemente. Ahora mismo, ¿no lo recuerdas?
Es con gas, ese agua. Perfecto. Pues San Pacaracio
es considerado como el santo de los afligidos
por la pobreza, de la fortuna y de los juegos
de azar. Y claro, a ver, ¿qué tiene que ver la
iglesia o la religión con los juegos de azar?
Entonces aquí entramos en un terreno un poco...
¿Pantanoso? Pantanoso, quizá. ¿El agua va con
gas o sin gas? El agua esa que lleva José Mejía.
Esa es con gas. Pues esa, perfecto. De manera
que en muchos negocios, ya lo hemos comentado,
había la imagen de San Pancracio a la que además
del perejil se le ponía también cuando el sistema
monetario daba para ello una moneda. Cuando las
monedas de 50 céntimos llevaban un agujero o
cuando las monedas de 25 pesetas aquellas, ¿os
acordáis? Que llevaban un agujero también se
le ponía. Que por cierto se extinguieron o desaparecieron
o se eliminaron completamente en 2002 aquellas
monedas. Parece que fue ayer. Las de 25 pesetas.
Por eso que con la llegada del euro... Sí, sí,
sí. Bueno, el euro llegó en... 2002. ¿Ah, sí?
Sí. Estoy fatal. Pensaba que había llegado en
2000, pero no. Vale. Lo de la moneda está más
o menos claro. Es evidente. Pero ¿y el perejil?
¿El perejil por qué? ¿Por qué el perejil? Lo
pregunto porque no lo sé. Yo tampoco. No soy
supersticioso. La única explicación que he encontrado
por ahí es que antes de morir, por supuesto martirizado
por ser defensor del cristianismo, y negarse
a reconvertirse, porque primero los romanos pedían
a usted el favor, déjese usted esas cosas cristianas,
vuelva a la verdadera fe. Y como se negaban siempre,
pues lo decapitaban. Pero antes de morir parece
ser que pidió un manojo de perejil para sostenerlo
entre sus manos mientras se realizaba el martirio.
¿Y por qué no? Quiero decir. Tiene pinta de ser
una explicación inventada posteriormente, pero
si no es cierto, pues está bien traído. También
hay quien lo considera a Pancracio patrón de
los jóvenes, porque fue martirizado siendo joven.
Y esto nos da algunas claves para entender el
mundo de los patronazos o patronatos. Primero,
no siempre está claro de qué son exactamente
patronos, porque hay diversidad de versiones
y de fuentes. A veces tampoco está claro por
qué son patronos y puede haber incluso varios
patronos para una misma causa. Por ejemplo, tú
has dicho antes Santa Lucía de la Vista. Pues
resulta que Santa Lucía también es patrona de
los dolores de garganta. Ah, mira. No sé, no
sé, no sé. Pero es que también es asamblar. Asamblar,
asamblar, que se haga este animal. Es que hay
muchos dolores de garganta. Un osoro no puede
encargarse de todo. Bueno, en general cuando
detectemos este tipo de vacilaciones suele ser
indicador de que no se trata de patronatos admitidos
oficialmente por la Iglesia. Es decir, en realidad
la Iglesia reconoce a pocos patronos oficialmente.
Y claro, eso no impide esto. no impide que la
gente creyente, la gente con una inclinación
religiosa, sienta en un momento dado la necesidad
de pedir el auxilio de un patrón y de sacarlo
dentro del santoral disponible. ¿Y qué pasa con
los nuevos fenómenos? Con las cosas que no estaban
y ahora están de repente. Por ejemplo, los deportes
en general, el atletismo, siempre se ha hecho
más o menos, bueno, siempre, lo del deporte es
un fenómeno relativamente reciente. ¿Quién podría
ser el patrón, patrono de los deportistas, de
los atletas? Pues hay varias opciones. Hace unos
años el cardenal portugués José Saraiva Martins,
que yo no sé si seguirá ejerciendo, si estará
en el cónclave, pero era entonces el prefecto
emérito de la congregación por la causa de los
santos, es decir, un señor que se dedica a eso,
portaba el bacalao. Propuso Juan Pablo II. Para
patrón de los atletas. Porque Juan Pablo II era
un gran deportista, lo practicaba a menudo, entendía
sus valores y representaba el concepto del deporte
desde un punto de vista humano y cristiano. Y
por eso podría convertirse en el santo patrón
del deporte. ¿Pero santo ya? Sí, sí. San Juan
Pablo II. O San Carlos Boitila. Parece ser que
cuando él era joven, ya sacerdote pero joven
o seminarista, le encantaba jugar al fútbol.
Corría delante. No, era portero. Pero era un
portero con una gran decisión y un gran valor
para arrojarse a los pies de los delanteros rivales.
Sí, y hacía mucho lo de Turo, de estar a correr
por el monte. Ah, sí. Ah, míralo, tío. No me
va a caer igual de bien. O sea, no me va a caer
bien aunque corro por el monte. No estamos closando
sus hazañas deportivas para buscar tu favor.
Vale. Podríamos proponer a San Mamés. Uy, San
Mamés. Por ejemplo. O Mameto, ¿no? Pero ya está
ocupado con el patronato de las personas con
roturas de huesos. y de los lactantes. Vaya,
qué curioso. Qué curiosa unión. Es que en ese
momento había pocos santos, entonces tuvo que
asumir las dos funciones. Lo de la rotura de
huesos supongo que será por el martirio. Y lo
de los lactantes es por el nombre. Mamés, mamar,
mameto. Es como Santa Tecla, como patrona de
los informáticos. Y, que lo hemos dicho que no
estaba, de los mecanógrafos. Bien. El gobernador...
Bueno, la historia de San Mamés, todos la conocemos,
pero voy a permitir... Sí, claro, cuéntanosla.
Bueno, básicamente, como siempre, se quiso defender
su fe o mantenerse firme en ella y, lógicamente,
pues lo pasaron por la piedra. Pero el martirio
al que lo sometieron fue... Primero intentaron
quemarlo en el circo. Llegaron al circo e intentaron
prender el fuego, pero el hombre ardía fatal.
No ardía. No ardía fatal. No era como los teclomicecas
estos. Teclomicecas. Sí, Lord. Estos que los
aztecas les daban por sacrificarlos. ¿Cómo eran
aquellos? Zacatecas. Zacatecas, sí. Los zacatecas,
los olmecas, los chichimecas. Las caltecas. Te
refieres a las caltecas. Decía Paco que tenían
buen morir. Entonces le hicieron... Esto os va
a recordar un poco a otra historia sobre vascos.
Que Samamén no era vasco. Que no era nada vasco.
Pero aquí puede haber una cierta conexión. Y
luego le soltaron unos leones. Y entonces él
consiguió amansar a los leones a los que había
sido entregado. Y ante este portento, ¿qué decidieron?
¿Vamos a darle la libertad? Pues no. Decidieron
acabar con su vida clavándole un tridente en
el abdomen. Mientras sangraba, consiguió llegar
hasta la cueva del teatro. No sabemos si se quitó
el tridente o no. Temerosos de nuevos milagros,
le mandaron decapitar. Y ya por fin murió invitado
al cielo por los ángeles, que hubieran empezado
por ahí. Esa es la cosa. Sí, pero cuando vas
a sacrificar a un pájaro de estos, tú quieres
ser creativo. Porque lo que se trata es de dar
ejemplos. Yo creo que es al revés. Quieres usar
lo que usas tradicionalmente. Entonces, ¿qué
es lo primero? Lo primero es el quemar, porque
eso es lo más fácil y lo más barato. Pero el
tema de los leones, porque estaban allí seguramente
coincidió. Pero ya lo del tridente, yo creo que
ya es un poco... De desesperación. Eso de desesperación.
me cago en el tío mamón entonces podríamos pensar
que tiene algo que ver el tema de los leones
con los leones del atleti que a lo mejor por
ahí San Mamés por eso le pusieron San Mamés al
estadio no, no, no será por el barrio o algo
había una ermita Había una ermita dedicada a
San Mamés en el solar en el que luego se hizo
el estadio. Entonces cuando hicieron el estadio,
pues sabéis cómo son los vascos, no vamos a descubrir
aquí cómo son los vascos. Y enseguida pues le
llamaron la catedral al estadio. Entonces ellos
hacían su chiste de vasco. Dicen que voy a San
Mamés, pero a la ermita o a la catedral, ¿no?
Bueno, ese humor vasco. Sin embargo, en el caso
del patronazgo de los deportistas, parece que
la ventaja la lleva San Sebastián. Que es el
que tradicionalmente ha sido más reconocido.
Patrono de los atletas, especialmente de los
arqueros. Y también, que esto viene un poco de
la Guardia Suiza Pontificia. Bueno, pues bien.
¿Cómo funciona el tema? Hemos dicho que la mayoría
de estas atribuciones son oficiosas. Pueden funcionar
en un país y en otro no. congregación o en una
diócesis concreta y en otra que nadie sepa nada
de eso. ¿En un millet? En un millet, en concreto.
Pues esto, en principio, lo que hay es eso, una
tradición, una designación espontánea por parte
del pueblo que va cogiendo cuerpo y que luego
puede ser, normalmente, tolerada por la iglesia.
pero que no llega a oficial, salvo que se someta
a un estudio ya muy serio, que además requiere,
como en el caso de las beatificaciones y demás,
requiere una serie de pruebas para que se pueda
reconocer oficialmente. Cuando finalmente la
Santa Sede recibe una solicitud en ese sentido,
puede ser un decreto del Papa o un decreto de
la congregación para el culto divino y la disciplina
de los sacramentos la que reconozca ese patronazgo.
¿En qué se basa el patronazgo? Estamos viendo
algunos ejemplos. Por ejemplo, lo más normal
es que sea en un pasaje de la vida del santo
en cuestión. Santa Bárbara, patrona de los artilleros.
También patrona de las tormentas. Porque un rayo
mató a su padre. De la ingeniería de minas también.
Y también lo es, patrón de las tormentas, San
Urbano, porque detuvo una tormenta que amenazaba
a Roma. Del dolor de oídos y la sordera. ¿Pero
por qué tiene que tener un patrón el dolor de
oídos? El dolor de cabeza tiene varios. Luego
hablan de que si la religión católica, pero es
que no somos serios. Bueno, es de los oídos que
tengo yo curiosidad. ¿A quién tengo que rezar
para no quedarme sordo? San Meriadec de Vannes.
Sanó a una sorda por el procedimiento de ponerle
una campana sobre la cabeza. No sabemos si golpeó
la campana, pero era una posibilidad. De los
males de Gargancia ya lo hemos dicho. San Blas
Santa Lucía. De los paragüeros. Muy interesante.
¿Cómo que muy interesante? San Medardo de Nollón.
San Medardo de Nollón permaneció bajo la lluvia
sin mojarse porque un águila lo protegía. Antiguamente...
Esto es lo que no puede ser. Porque claro, el
águila se tenía que mover súper despacio. Eso
es lo que a mí no me cuadra. Todo lo demás sí,
pero eso no me cuadra. Los paragüeros llamaban
a su primer hijo así. Medardo. Para tener la
protección. Me he tomado la molestia de investigar.
Hay en España 132 hombres llamados Medardo. Con
una edad media de 65 años. Se está perdiendo.
Solo... El nombre se da en siete provincias de
España. Y pensaréis, pues en provincias donde
llueve mucho, pues no. En Murcia, ocho de cada
cien mil varones se llaman Medardo. En Murcia.
Y ya es casualidad que no conozcamos ninguno.
Pero de un micrófono hacemos un llamamiento a
todos los Medardos murcianos. Alguna Medarda
y alguna Medarda que venga a hablar con nosotros
y nos diga por qué le pusieron ese nombre. ¿Ocho
de cada cien mil? Sí. En la zona de Murcia hay
un millón y medio. Puede haber 650 .000 hombres.
Eso quiere decir que por lo menos hay unos 50
medardos. Son muchísimos medardos. Pero mayores
de 65. Pero es que... Pero que en toda España
has dicho que hay 160. No, pues entonces hay
algo en las estadísticas del INE o en mis matemáticas
que no está bien. Pero por lo menos cinco tenemos.
Será ocho de cada millón. ¿Cinco tenemos? ¿Cinco?
Sí, sí. Uno por lo menos que nos diga por qué
y luego si ha continuado con la tradición. Ahora
que lo dices, mis abuelos eran paragüeros. Paragüeros,
que también es un gremio. El gremio de los paragüeros.
Pero tú haces parasoles, ¿no? Yo solamente hago
paraguas. Bueno, a ver cómo andáis de cultura
bíblica. ¿De qué será patrona Santa María Magdalena?
De las... De las perfumistas. Ah, claro. Estabais
pensando. sanguinalio por ejemplo que hizo que
del pecho de su madre surgiera un tercer seno
para poder mamar él también porque era trillizo
tenía tenía tenía tres meses era lactante pero
ya tuvo el ese de poder hacer que surgiera pues
es el patrón de los lactantes de los ansiosos
no era San Mamés San Mamés también. Pero en una
segunda línea, porque claro, lo otro hace surgir
una teta de la nada. Del insomnio, esto yo creo
que nos interesa. San Desiderio o San Didier
de Langrés, porque sus sermones eran soporíferos.
Eso está bien traído. Y este te va a gustar,
Diego. Santa Luz Garda de Tongueren. que se comunicaba
en francés sin jamás haberlo estudiado ni oído,
es la patrona de los traductores y estudiantes
de idiomas. Santa Lucarda de Tongueren. Para
no confundirla con otras santas. Terrible todo
esto. Lo más fundamentado es esto. Yo tengo un
par muy buenos. El patrón de las discotecas,
San Pascual Bailón. Y el patrón de los montañistas,
San Serenín del Monte. Estos dos patrones, gracias
a Antonio Zores. Por razones onomatopéyicas también
sucede, lo hemos dicho antes, mamés, mamertos,
mametos. Eso es lo que no es. Que se debería
unificar con sanguinalio, pero bueno, parece
que no hay... No hay consenso. No hay consenso
entre los lactantes. El patrón de los viticultores,
pues, San Vito. San Vito. Y lo del baile de San
Vito es porque en el martirio creo que tuvo que
pisar brasas y entonces empezó a saltar. Es gracioso,
mira lo que es gracioso como salta. Yo pensaba
que era una enfermedad. Hay una santa llamada
Hemicrania, tal cual, que es patrona protectora
de la migraña, del dolor de cabeza. También de
los forúnculos, por cierto. Pero de los propios
forúnculos o de las personas aquejadas de forúnculos.
Como la migraña. Yo protejo la migraña. Por ahí,
por si algún forúnculo nos escucha. Por el martirio
que padecieron. Este yo creo que también nos
interesa a algunos. Santa Fausta, a la que le
raparon la cabeza para decapitarla, pues la patronada
de la calvicie. Y San Baraquiso. también es patrón
de los viñateros. Tú fíjate. ¿Por qué? Porque
lo prensaron en una prensa de uva. Lo prensaron
en una prensa de uva. Qué bien. Qué muerte más
agradable. ¿Y quién es el patrón de los peleteros?
¿No será San Bartolomé, por un casual? Pues no
tengo ni idea, no lo he mirado. Pero podemos
mirarlo. Hombre, como San Esteban es el patrón
de los marqueros, pues digo yo. Y de los que
hacen parrilla, San Lorenzo. San Eloy es el patrón
de los plateros. Orfebre de nuestra fe. Qué bonito.
Como dice el himno. San Marcos de Aretusa, por
ejemplo, que fue colgado en un canasto embadurnado
de miel para que a las avispas y los tábanos
le picaran, es el patrón de las picaduras de
bichos. Yo me he quedado con Aretusa, pero Sanky.
Y hay un patrón de los travestis. Bueno, dos.
Los santos Sergio... Por la incertidumbre a la
que nos estás sometiendo ahora mismo. Sergio
Ibaco. Que nos martirizaron vestidos de mujer
como escarnio. Fíjate. Entonces, vale. Algunos,
digamos, más relacionados con nuestro mundo son
casi oficiales. Digamos que están admitidos y
han llegado incluso a la fase final de... de
escrutinio, pero no han conseguido superar el
último obstáculo. Ahora con el nuevo Papa. San
Isidoro de Sevilla, patrón de Internet. Patrón
de Internet. Por aquello de la cultura, de la
base de datos, las etimologías de San Isidoro.
Y San José de Cupertino, patrón de los aviadores.
Y de los estudiantes en época de examen. Sí,
eso sí. Llevan todas sus estampitas de San José
de Cupertino ahí para ver si aprueban. Me parece
a mí que como no estudié San José de Cupertino
no te voy a aprobar. Tenía el don de la levitación,
del éxtasis místico. Entonces no sé si... Bueno,
mejor si levita y ve el examen de otro. ¿Y Santo
Tomás? Santo Tomás, de aquí, ¿no? Claro. Es patrón
de los investigadores, de los eruditos. ¿Y lo
de Virgen Santa, Virgen Pura, que apruebe esta
asignatura y Santo Tomás en todas las demás?
¿Eso cómo lo digo? Pues... Tenías que haber pedido
a San José de Cupertino. Yo creo que es una cuestión
de organización. Vamos a dividir un poco la plegaria
y más posibilidades. Bueno, sabéis que patrones
de España oficiales son Santiago Apóstol y Santa
Teresa de Jesús y Murcia. San Fulgencio. San
Patricio. Es el patrono de la ciudad de Murcia.
San Patricio es el de Murcia. Y de la región...
No, el de Cartagena es el de San Fulgencia, a
lo mejor. ¿O qué? San Isidoro y Santa Florentina.
Creo que son los cuatro hermanos. San Fulgencio,
San Isidoro, Santa Florentina y San Leandro.
Son los cuatro que eran hermanos. Cuatro santos
hermanos, tío. Eso sí que no lo tiene Murcia.
Bueno, pues sí, efectivamente, San Patricio.
¿Y por qué? Porque San Patricio... A ver, ¿San
Patricio? ¿Quién era San Patricio? Este nació
en la zona de Escocia en torno al año 390 d .C.
Entonces se llamaba Maewyn. Creció en una familia
cristiana, pero bueno, esto del cristianismo
a él no le interesaba, parece ser, demasiado.
Pero a los 16 años lo secuestraron, se lo llevaron
a Irlanda, donde lo convirtieron en esclavo al
servicio de un druida. Un druida que se llamaba
Milchu. No era un Pokémon, era un druida. Y allí
estuvo 6 -7 años y en ese tiempo él fortaleció
su fe porque vio que era la única manera de mantener
un vínculo con su patria natal y se convirtió
en un hombre muy piados. Finalmente consiguió
regresar a Gran Bretaña y ya volvió luego a Irlanda
más tarde y consiguió evangelizarla a pesar de
la oposición fiera de todos los druidas de la
zona. Gracias a San Patricio, Irlanda se mantuvo
católica mientras el paganismo se extendía por
todo, por el resto de las islas. ¿Y cómo llega
San Patricio, que tradicionalmente desde siempre
ha sido el santo patrón de Irlanda, cómo llega
a ser? ¿Esto lo sabemos? Yo no sé porque me insistieron
mucho cuando fui a visitar la catedral. Pues
resulta que el 17 de marzo, que es el día de
San Patricio, pasó algo muy importante. En el
año 1452, cuando teníamos aquí el Reino de Murcia
y al lado, el Reino de Murcia que ya era un reino
cristiano, y al lado estaban los nazaríes de
Granada, que llegaban hasta Almería prácticamente.
Prácticamente no, llegaban hasta Almería. Era
el puerto de... El puerto más importante del
reino nazarí era el de Almería. Bueno, pero estaban
ya un poco de capa caída. Estaban ya viéndole
las orejas al lobo. Pero aún así tenían todavía
capacidad para organizar sus racias. Y montaron
una con 600 infantes y 1 .200 caballos. Cada
uno con su infante, se supone. O sea, con su
caballero, con su jinete. En la cual concurrían
alcaides de Almería, Guadix, Vera, Baza, Vélez
Blanco, Vélez Rubio, Cuyar, Huescar, Orce, Purchena,
Jiquena, Tirieza y Caniles. Todos esos pueblos
los conozco. Bueno, casi todos, menos uno o dos.
Todos los conozco. Y llegaron y penetraron y
llegaron hasta San Pedro del Pinatar y volvieron
por el campo de Cartagena. Y cuando ya se habían
cansado de saquear, parece que cuentan las crónicas
que llevan 50 .000 cabezas de ganado. 50 .000.
Qué barbaridad. Pues resulta que entonces los
castellanos de la zona de Murcia se pusieron
ahí un poco en su sitio y dijeron, no, vamos
a consentir esto. Y según cuenta el novelista
Ginés Pérez de Ita, que recuerda el episodio
en su obra Guerras Civiles de Granada, dijeron
algo así, se juntaron los ejércitos y la gente
que lo veía decía, qué pendones son aquellos
que están sobre el olivar. Lorca y Murcia son
señor. Lorca y Murcia son, no más, y el comendador
de Aledo, de valor muy singular, en un lugar
llamado Los Alporchones, que yo lo he mirado
en Google Maps, casi que en el medio de la Lorca
actual, se había concentrado el ejército de los
castellanos y allí se enfrentaron en fiera batalla
contra los nazaríes. con resultado de victoria,
justo el día de 17 de marzo, que es el día que
se celebra la festividad de San Patricio. Claro,
lógicamente pensaron que allí el santo había
hecho su labor e inmediatamente lo eligieron
como patrono de Lorca, de ahí la iglesia de San
Patricio de Lorca. Pero es que los propios murcianos
también mandaron una comitiva al rey Juan de
Castilla. a solicitarle la concesión de esa misma
titularidad para Murcia. Y se la concedieron.
¿Qué sucedió después? Bueno, pues en Murcia hubo
un culto a San Patricio en una iglesia, la iglesia
del Pilar. Hay una talla, parece ser que del
padre de Salcillo, de Nicolás Salcillo, que parece
ser, digo parece ser porque yo no la he visto
y he buscado por internet y no estaba tan claro,
que se conserva en el Museo de la Catedral. Y
también hay en la fachada, en el imáfronte de
la catedral, hay una imagen de San Patricio sosteniendo
en una mano las confesiones, que es su obra,
digamos, literaria, religiosa, teológica, y en
otro, pues la corona, símbolo de Murcia. Y bueno,
pues como curiosidad y para terminar, el Día
de San Patricio, todos los años en la ciudad
de Lorca se celebra un acto. que incluye un homenaje
al santo y un izado de la bandera irlandesa y
con fraternización con la colonia irlandesa en
España. Con la colonia irlandesa que no entiende
nada de lo que está pasando. Por cierto, mi cuñada
es irlandesa. Tengo que hablar con ella de esto.
Entre los símbolos irlandeses está el famoso
trébol que tiene un nombre como shamrock. Luego
está el leperhound. que es el duendecillo. El
arpa también, la holandesa. Ah, y lo que comen
el día de San Patricio, que es una especie de
roast beef con col. Está bueno eso. Se ve, seguro.
Está buena la comida islandesa, no está mal del
todo. No es la inglesa. Es que soy pro -irlandés,
no soy pro -británico. Va siempre con los que
pierden, Diego. Puede ser, pero es que los irlandeses
son muy simpáticos. Sí, lo son. Y nada más, que
no sé, que es curioso, que estas relaciones entre
Mocia y Irlanda a mí me parece un poco chocante.
Pero bien, a mí también me caen bien. Pues a
gente. Muy bien. Vamos allá. Muchas gracias.
¿Seguimos? Sí. Y dinos, José Miguel, ¿de qué
nos quieres hablar? Tranquilidad, tranquilidad.
¿Qué es lo que ocurre? Estamos en mi casa, que
hacía mucho tiempo que no grabábamos aquí en
casa, que hemos hecho una serie de reformas y
tal. Estamos ahora en un escenario completamente
nuevo, una mesa nueva, una cosa bonita y tal.
Y acaba de llegar mi familia, entonces el sensor
del pasillo ha hecho que se enciendan todas las
luces del pasillo. Ahora mismo, después de la
reforma, mi pasillo tiene una capacidad fotovoltaica
comparable al Santiago Bernabéu. Sí, sí. Entonces,
cuando he ido a invocar a José Miguel, de pronto
se ha encendido la luz del pasillo como si se
nos hubiera aparecido... Está ahora Red Eléctrica
diciendo... Sí, está diciendo... ¡Coño! Otra
vez. Otra vez se ha movido alguien en ese pasillo.
¡Hola, Miguelito! Bueno, por aquí aparece Miguelito
y lo que te iba a decir. José Miguel, ¿de qué
nos quieres hablar hoy? Pues mira, ha habido
veces... Que aquí, en esta mesa, ¿no? Se me ha
acusado de prepararme poco. Mi sección. Eso no
es verdad. Sí, sí. Concretamente tú. Y cuando
me hablaste de la mudanza, Frank, a mí... ¿Ves?
¿Ves? Me la había preparado muy bien. Hay una
sección tuya que se llama... Hoy no me he preparado
la sección. También te lo tengo que decir. ¿Ves?
¿Cómo me acusáis? No, no te acusas. Estás pintándote.
Ese título lo pusiste tú. No, pero lo dijiste
tú al principio. Pero era una licencia poética.
Vale. Bueno, pues el caso es que esta sección
de hoy... Sigo preparándomela. Llevo preparándomela
desde septiembre. Es que ya he visto de qué va.
Te has ido de viaje allí, ¿no? Esta sección la
llevo preparando meses. Y el dinero que me ha
costado esta sección tampoco se dice fácilmente.
Ahora lo entiendo todo. Bueno, pues eso. Cuando
empecé a prepararme esta sección, me compré unos
billetes de avión para viajar a Londres. Para
documentarte. Increíble el sacrificio. Todo lo
que iba a contar. Porque, como ya sabéis, en
el momento, en mi momento en que sabes las fechas
de tu viaje, pago, tienes que comprarte los billetes
de avión cuanto antes. Por supuesto. ¿Verdad,
Diego José? Sí, sí, sí. Yo lo he hecho así. Justo
en el momento en el que dije de irme, te dije
que me los compras. Muchas gracias, por cierto,
por comprarme. ¿En el mismo avión? Sí, sí. A
lo mejor en el mismo asiento. Todavía no lo hemos
pagado, lo de elegir el asiento. O sea, que podemos
ir juntos también, si queremos. Bueno, pues eso.
Compré ya mis billetes de avión, los míos y los
de mi familia y pues elegí un apartamento, un
loft, según esa, en Airbnb. Qué fino. Y allí
había yo el anuncio, estaba bien de precio, estaba
en el Greater London. Qué bonito esto. Y que
estaba el apartamento. ¿En dónde? Greater London.
En Londres es más grande. Ah, Greater. Ah, vale,
vale, perdón. Yo la he pronunciado con el acento
del sur de Londres. Greater London. Y el caso
es que yo lo vi allí bien de precio, una cosa
bien, que estaba 15 minuticos andando de St.
Paul y se podía llegar también andando al Museo
Británico. Fantástico. Bueno, y sin más, ya me
puse a ir preparando más cosas para esta sección,
comprando las reservas de las entradas para los
museos, para los musicales, todas esas cosas
que vamos a ir haciendo. Los pasaportes, pasaportes,
tenemos que sacar los pasaportes. Yo me tengo
que sacar el pasaporte. Muchas gracias por ello.
Tengo que educar. No, para ir a Turquía no te
hacemos falta pasaporte. De la Unión Europea
podemos entrar con el DNI. mira que bien porque
no son de la Unión Europea pero podemos ahorra
30 pavos que cuesta pues no ponía en el telegram
que sacase el pasaporte no ah pues genial eso
lo comentó alguien pero luego mirándolo bueno
ya hablaremos de Turquía ahora estamos hablando
de Londres de mi sección vale perdón y y no solo
para entrar en en en el Reino Unido, en Gran
Bretaña, no solo hay que sacarse el pasaporte,
sino que ahora necesitas un ETA, un Electronic
Travel Authorization. ¿A qué? ¿Lo último? ¿La
A? Authorization. No, pero no es un problema
tuyo, es un problema mío. Es por esto. Procede
a quitarse los auriculares. Con los que he escuchado
mejor. Bueno, sí. Tienes que sacarte a través
de una aplicación del móvil o tienes que hacer
una movida. Perra, por supuesto. No son muchas,
son 12 o 13 euros. Ellos se las quedan. Exactamente.
El gobierno británico. Cada uno, los críos, todos
tenemos que pasar por el arito ese. Bueno, se
va acercando la fecha porque me fui el viernes
santo. Elegí la fecha también para poder llegar
a mi Jueves San tranquilamente y luego ya poder
irme de viaje con mi familia. Y unos días antes,
un par de días antes, me pongo a revisar el Airbnb
para ver el procedimiento de llegada, cómo iba
a ser todo aquello. Y de repente me doy cuenta.
de que en las opiniones del loft este que había
yo reservado que podía cancelarse todavía hasta
el día antes hasta el jueves 17 yo podía haberlo
cancelado tenía un 275 de 5 posibles la verdad
es que en ese momento yo no recordaba qué puntuación
tenía cuando lo reservé de hecho Quería yo acordarme
de que no tenía, que era como un nuevo alojamiento,
que no tenía opinión. Pero me encuentro eso,
el 275, y además todas las opiniones bastante
recientes, de noviembre para acá. Entraba en
mi relato. Eran tres o cuatro opiniones. Pero
en plan de huele fatal, olor a humedad, olor
a tabaco, la entrada... La entrada es aterradora.
Aterradora. Era para que la comodidad de las
camas horrorosa, que aquello era un crimen contra
la humanidad, la comodidad de las camas. Estábamos
a un par de días de irnos y le escribo al anfitrión
y digo, oye, estoy viendo estas opiniones, me
están preocupando un poco. bueno, en fin, hemos
cambiado de empresa de limpieza, ya no huele
mal. Las camas, pues yo no me he alojado nunca
allí, no soy como de incómoda son. Y bueno, sobre
la entrada aterradora, la verdad es que no dije
nada, porque tampoco hay mucho que decirle. El
caso es que dije, bueno, hasta la altura, tampoco
me voy a poner a buscarme otra cosa, así que
sea lo que yo quiera. Serán un poco exageros.
Así que vaya que nos fuimos. cogimos nuestras
nuestras maletas y nos fuimos para el aeropuerto
y nada llegamos al aeropuerto de Gladwick muy
bien la verdad es que la la llegada hay un tren
que te lleva allí en 40 minutitos te lleva al
centro de Londres y como el apartamento loft
estaba muy cerca de una de una estación de tren
de allí que estaba 10 minutitos andando muy bien
la llegada estupendamente sin ningún problema
de hecho es decir que me ha gustado mucho todo
el transporte público allí en Londres la verdad
es que estoy contento con cómo funciona los niños
menores de 11 años no pagan completamente gratis
los menores de 15 pagan la mitad de todas maneras
tampoco ha habido en ningún momento nunca ha
venido nadie a pedirnos ningún tipo de billete
ni nada por el estilo hay descuentos para ir
cuando íbamos los cuatro juntos salían más baratos
en fin y además puedes pagar con Google Pay tú
entras directamente a las máquinas del metro
con tu tarjeta y podrías pagar directamente con
eso. La verdad es que más cómodo no lo podían
poner. De hecho, allí absolutamente todo. Yo
me llevé unas cuantas libras por la cosa de llevar
dinero en efectivo, pero absolutamente en todos
sitios se pagaba con tarjeta, con el móvil, voy
a pagar. Y de hecho había sitios en los que me
dijeron que no aceptaban efectivo. No querían
saber nada de esos papeles que tenía yo. Con
la cara de la reina. Pues son muy bonitas las
libras. Bueno, sí, son bonitas, pero el tacto
es un poco plasticoso. Pero son así con zonas
transparentes. Isabel ha ido un par de veces
a Inglaterra en el último mes. Entonces hemos
tenido por aquí moneda en billete y moneda y
el billete me ha gustado mucho. Bueno, ella no
viviría. El ETA sí se lo tuve que hacer. En el
segundo viaje sí. Que yo me saqué la Revolut.
La tarjeta Revolut. No, yo tengo una tarjeta
Binext, que es la que ya lleva siempre en su
teléfono. Ah. Y con esa... Por el cambio. Sí.
Porque el cambio de libras... A lo mejor la Revolut
tiene mejor tasa de cambio, pero la Binext yo
me la saqué en su momento porque prometía y promete
que comisiones especialmente bajas a la hora
de sacar en cualquier cajero de cualquier sitio.
Y como es la que ya tengo y la que ya lleva,
pues... A ver, aparece una esposa en la puerta.
¿Qué ocurre? ¿De mi supervivencia? No, no. ¿Es
una amenaza? Ha hablado de unos chinos. ¿Qué?
Ah, que me ha comprado una cosa. ¡Ay, gracias!
Venga. Que le ha dicho que me comprara algo bonito.
Si ha ido a los críos al centro comercial. Dice,
¿pero qué te compro? Digo, quiero algo que quiera,
algo que necesite. Eso es lo que le dice la lagarta
de la secretaria de Love Actually. Una de las
tramas es una secretaria que quiere ligarse al
jefe. Entonces le dice, cómprame algo que quieran,
no algo que necesite. Se lo he dicho a mi mujer.
Y me ha traído un AirTag. Mira qué bien. Un AirTag.
Soy el único que no sabe lo que es eso, ¿no?
Un AirTag es un chisme de Apple para localizar
las llaves y todo ese tipo de cosas. Pero me
ha traído el AirTag del Action. ¿Sabes lo que
es el Action? Es una especie de supermercado
polimúltiple que está muy en la hora. Y tienen
un chisme que es porque los AirTags pueden ser
de Apple, pero también puedes hacer tú un chisme
que sea compatible con eso. Y me ha traído el
AirTag del Action, que es uno… Lo has sabido
solo con verlo. Solo con verlo de lejos has sabido
que era eso. Sí, tengo que ir a comprarme un
AirTag. Sí. No, pero lo voy a probar y voy a
hacer un podcast y te diré qué características
tiene y si te merece la pena. No. Sí, porque
lo necesitas para hacer el podcast. Pero si quiero
hacer un podcast de eso. Ah, ¿por qué quieres
hacer un podcast? Porque eres puñetero. Bueno,
rebelde hoy, ¿eh? ¿Eh? Estás rebelde hoy. No,
lo que pasa es que a ti no te gustan las cosas.
Bueno. En fin, el caso es que después de llegar
a la estación de metro... Sí. Hablábamos de los
billetes que son bonitos. Sí, sí. Pero a ti no
te gusta el tacto. Tanto, porque es demasiado
plasticoso. Vale. Bueno, que ha llegado la casa.
Entrada. Te aterrorizas. Por fuera bien. Es un
barrio bien. Con restaurantes. La localización
es tremenda. Magnífica. Inmejorable. Y el portal
de entrada, pues bien. Una cosa normal. Tiene
una cerradura de estas de numerito. Tienes que
tapar una cosa para que se iluminaran los números.
Entonces ya metías el... Y abrimos la puerta
y un primer pasillo. ¿Qué oye? No tenía nada
de raro. Un pasillo no era tampoco una cosa así,
pero bien. Avanzamos siguiendo las instrucciones
que me había dado el dueño y había una primera
puerta que tengo que abrir con dos llaves media.
Abro con la primera llave y al abrir aquello
empieza el horror. Un pasillo. con una iluminación
súper lúgubre, lleno de trastos por en medio,
al fondo una maceta con una planta muerta, unos
cuadros salidos del infierno mismo, y cuando
hacía una esquina, ese pasillo, ibas avanzando,
girabas hacia la izquierda, a la derecha, perdón,
y en el techo, Estaba abierto. Hay un falso techo.
Y encima del techo lo utilizaban de trastero.
Estaban todas las cosas ahí en medio que se veían.
Por supuesto, colchones tirados en el pasillo,
escaleras, un montón de trastos en el camino
de la entrada al apartamento que todavía no habíamos
entrado. Tenías tu primera llave, pero eso todavía
no era el apartamento en sí. Y entonces ya entramos,
llegamos a una segunda puerta, abrimos con la
segunda llave y aparece la moqueta. La moqueta
que lo cubre todo. Pero bueno, el horror de la
entrada se quedaba ahí. Ahora llegamos al loft.
¿Por qué he insistido tanto en lo del loft? Espera
unos segundos antes que eso. Tú las llaves, ¿de
dónde las sacas? De una cajetilla. De una cajetilla
que cuando pulsan los números te escupe la llave.
Sí. Venga, sigue. Al abrir esta segunda puerta
llegamos a un recibidor pequeñísimo. Sí. Recordad
que yo he alquilado un loft. Un loft. Un recibidor.
Ni media mesa en la que estamos aquí. O sea...
Bien. Un metro y medio cuadrado. Pero eso sí,
con una escalera que subía. Venga. Vamos a subir
escaleras. Empezamos subiendo escaleras, todo
perfectamente moquetado. Es decir que la moqueta
tenía un grado de limpieza aceptable. Para lo
que se ha oído hablar de las moquetas inglesas,
no estaba mal. Entonces subimos el primer tramo
de escaleras y nos encontramos con la cocina.
Pero solo la cocina. Sí, estaba la cocina. En
el primer tramo de escaleras tú llegabas, había
una puerta y detrás había una cocina. Bien, de
tamaño, una cocina bastante grande. Con su secadora,
con su lavadora. La secadora, por cierto, estaba
funcionando. ¿En ese momento? Sí, estaban secando
las sábanas del anterior, seguramente, porque
allí estuvieron los cinco días que estuvimos
en esa casa y estuvieron las sábanas metidas
en la secadora. Porque dormisteis todos abrazados,
sentados en una silla. Pero bueno, ya os digo
que la cocina estaba bien, aparte de que estuviera
en marcha. No había tostadora ni cafetera. ¿Y
el resto de la casa? Arriba. Más arriba. Vamos
recontando. Primero el recibidor. La cocina.
Seguimos subiendo. Dos tramos de escaleras. En
medio te ponían una mata de coca para armar de
altura. Al sorroche. Cuando subías después de
la cocina al primer tramo de escaleras te encontrabas
con el armario. Una barra con... Con parejas.
Ese era el armario. El armario de la casa era
ese. Ese, sí. Ahí tenías tú para... Había también
una bici estática, por cierto. Para colgar la
ropa en la bici estática. Sí, sí. Y la bici estática
estaba tapando una puerta con su llave. Luego,
con el tiempo, escuchamos voces de algún vecino.
Queríamos suponer que no tenía llave de esa puerta.
Por el otro lado. Pero por eso estaba ahí la
bici estática, para por si acaso... Claro, se
intentaba abrir, que se encontrara la bici y
se pusiera a pedalear en vez de asesinarla. No,
que no pudiera abrirla porque topaba. Sí, exacto.
No sé para dónde abría, la verdad. Ah, ¿no lo
comprobaste? No, no. Bueno, seguimos subiendo
el segundo, el tercer tramo de escaleras y llegamos.
al salón dormitorio a lo que salían las fotos
del apartamento. Era un salón más o menos igual
de grande que la cocina que tenía un sofá cama
abierto todo el rato y una mesita, un sofá cerrado,
un sofá para sentarse y no había tele. En una
esquina, en la esquina opuesta al sofá cama y
a la ventana, que la ventana daba así como un
patio interior, en la esquina opuesta había un
lavabo. Ahí. Solo lavabo. Solo lavabo. Solo lavabo.
Todavía no hemos dado con el baño, con el aseo.
Fíjate. Y delante de ese lavabo en la esquina
había una escalera de caracol que subía a la
otra cama. Una cama que estaba así elevada. Estaba
elevada y tenía solo como una cuerdecita así
puesta, no muy tensa, para evitar que te cayeras.
Dos metros de altura o algo así. Así que decidimos
que a la hora de ir a dormir yo... con Inés que
le hace mucha ilusión dormir arriba pero claro
yo en el lado ese es cama del padre claramente
pero bueno esa la verdad es que no estaba mal
de comodidad porque era poco usada realmente
las familias enteras se quedaban en el sofá encogiditas
y efectivamente después del lavabo donde estaba
el váter donde estaba la ducha pues arriba había
más arriba otro trago de escaleras Llevamos por
cuatro plantas. A cuarta altura. ¿Podemos hablar
de plantas o no llegaba a ser planta...? Solo
estaba esto, que os digo. En cada planta había
el dormitorio, la cocina y arriba el baño. El
baño no ocupaba, no tenía... Era como la tercera
parte del salón. Era un baño así como muy estirado.
Como la biblioteca del nombre de la rosa, una
cosa así. Sí, realmente. O sea que efectivamente
el loft eran cuatro alturas. Un loft, ¿no? Se
supone que es un espacio abierto, diáfano...
Diáfano, sí, con la cama a lo mejor en alto,
pero... Ya lo dije en su momento, si alguien
va a Carcassonne, que me diga que yo le recomiendo
un Airbnb. Es una historia medio parecida a la
tuya, creo que ya la conté, también es la parte
de arriba del todo, pero de bien. O sea, si hay
dos o tres estados de escalera, es que es en
plan, pero esto... ¿Esto por qué? Sobre todo
porque nosotros... Vosotros llegáis con mochilas,
pero nosotros íbamos y veníamos para un montón
de días, llevábamos maletas. No, nos llevábamos
maletas también. Eso porque las casas... Yo es
que estuve en una igual, en Carcasona. Pues son
casas del siglo XIX, entonces las plantas eran...
La primera era donde tenían los negocios, la
segunda donde estaba el señor y la tercera donde
estaban los criados. Entonces, la de los criados
es donde ahora vive la... O sea, las buenas están
abajo y la otra es donde vive... Pues esto estaba
muy bien, lo que pasa que son varios tramos de
escalera medio raros de revirado o tal, pero
al final llegas... y está toda la vivienda en
una misma planta. Ahí te supero claramente. Sí,
sin duda. De hecho, en uno de los comentarios
había una señora que decía pero esto no es un
loft y yo he venido aquí con un niño de un año.
Imagínate, cuatro alturas, baño para arriba,
baño para abajo, con un crío de un año y encima
las puertas no cerraban bien. Las puertas del
salón y de la cocina. Aquello tuvo que ser un
horror. Pero bueno, en fin. Al final estuvimos...
Sí, es más o menos a gusto. Es una aventura de
la familia. Lo recordarán toda la vida, los críos.
Pero bueno, ellos estaban encantados. Para ellos
no tenían ningún problema. La que lo llevaba
un poco peor era Irene. Pero bueno. Pero lo más
curioso es que cuando me puse a repasar... ¿Cómo
que lo más curioso? No ya en la casa. Me puse
a... Le mandaba mensajes a este hombre diciéndole...
consígueme una tostadora por lo menos la verdad
es que el hombre supongo que no era el dueño
de la casa es el típico que lleva 3 o 4 casas
y él se portaba muy bien cuando entraba a Airbnb
para mandarle estas cosas vi que de repente aparecieron
un huevo de opiniones sobre la casa había un
montonazo desde el año 2020 desde antes las valoraciones
habían subido a cuatro y pico estaban en el cuatro
justillo y había de todo había valoraciones muy
buenas valoraciones como como las que yo había
visto unas cosas pero digo ¿y esto? ¿por qué
no lo has visto antes? porque dos días antes
es que os juro que había cuatro valoraciones
dos días antes cuando lo miré y una vez que estaba
yo allí que ya había empezado la estancia cuando
ya no podía cancelar entonces de repente pusieron
un montón de valoraciones una cosa No lo entiendo.
No entiendo si es algún tipo de rara estrategia
de Airbnb para que canceles antes de llegar y
poder maquilar solo a otro. No lo sé. Me llamó
mucho la atención este hecho. Pero bueno, una
vez ya instalados en la casa, pues ya empezamos
a movernos por allí. Bueno, intentamos ir a la
tienda de Lego, pero no conseguimos entrar. Esto
era viernes santo. Había tal cola que la propia
Inés, que era la más interesada en ir, dijo,
no, no entramos. Nos metemos en la de enfrente,
que es la de Manems. Sí. Mi hija sí lo consiguió
y se hizo el pasaporte. ¿El pasaporte de Lego?
De Lego. El verdad es que luego tampoco... En
las tiendas Lego oficiales te dan un pasaporte
que te sellan en otras tiendas oficiales. Nosotros
estuvimos por el cumpleaños de Emilio del año
pasado, lo llevamos a Madrid, precisamente a
las cosas de la tienda de Lego, pero no les quedaban
pasaportes. Que hay que ser, hay que tener el
corazón de piedra, ¿no? Para decir, ah, no tenemos.
No tenemos, jódete. En fin. Que también aquello,
la tienda de Lego, parecía que lo regalaran.
Bueno, de hecho, luego nos dijeron que, claro,
que si tú vas allí y empiezas a coger así unos
pocos los pruebas y si te dicen algo, dices,
no English, y ya te... Te vas con lo que merezco
mío. Con el tomagoyen. Pero bueno, después de
allí conseguí sacarlos de aquella vorágine y
llevármelos a la National Gallery. Que ya tenía,
como os digo, mis entradas reservadas, que sabéis
que son gratis. Los grandes museos allí, los
museos nacionales, son gratuitos. Aunque siempre
te piden tu... Tu contribución, la voluntad.
Exactamente. Me imagino un griego pidiéndole
en el British Museum que le pida la contribución.
Me cago en la puta, si ya te la he dado ahí y
es que no la ves. Se la piden, se la piden. Me
quité una espinita que tenía yo clavada desde
hace muchos años de poder ver la Venus del Espejo.
Porque no sé si recordáis, hace un montón de
años hubo en el Prado una exposición de Velázquez
que se la trajeron a la Venus del Espejo pero
yo por circunstancias de la vida al final no
pude ir y me quedé con muchas ganas de verla
y allí pude verla y bueno pues en fin no sé si
habéis estado en la Segunda Galería pues merece
mucha pena hay mucha pintura hay una sala dedicada
a pintura española tienen unos cuantos Velázquez
Está muy bien. Tiene muchos Rembrandt, Rubens,
unos girasoles de Van Gogh. Está muy bien el
museo. Y yo conseguí mantener a mis hijos allí
casi como una hora viendo cuadros. Con Inés mantuve
una conversación muy interesante explicándole
para que distinguiera los cuadros barrocos de
los cuadros recentistas, los claroscuros y todo
eso. Y a la cría vi que le gustaba aquello y
la verdad es que fue muy satisfactorio. Y acabamos
el día cenando en ese restaurante. Mejor todavía.
Comida portuguesa al estilo inglés. Comida sudafricana
con un pequeño recuerdo portugués porque en realidad
es la cadena de sudafricana. Lo comentaré. ¿Qué
tiene de famoso ese sitio? Que cuando fuimos
con el coro a Oxford y a Cambridge, conocí Nandos
y me enamoré. Caí prendido y todo nos gustaba
mucho. Y a la vuelta, Alfonso Bolarín hizo un
research. Entonces descubrimos que Nandos es
una franquicia de pollo picante que solo está
en los países de la Commonwealth. Básicamente.
¿Vale? Entonces, son los portugueses los que
la han montado con sede en Sudáfrica. Ah, bueno.
Y estuvimos seriamente interesados en el tema.
Entonces, tú puedes franquiciarte de Nandos,
pero tienes que franquiciarte para todo el país.
O sea, tú no puedes decir yo quiero poner un
Nandos en Murcia. No. Tú le tienes que comprar
a José Antonio Nandos, le tienes que comprar
la franquicia para toda España y luego ya tú
aquí franquicias más gente para que pongan Nandos
en franquicias. Sí. Entonces, claro, el riesgo
es... Sí, bueno, los millones... Los millones
son muy elevados. Pero la investigación la hicimos,
¿eh? Sí, pero por lo que estuve leyendo también,
que hice también mi investigación, es una franquicia...
Exquisita. Sí, sí, que te vigilan mucho. Que
no te dejan franquicias ni a cualquiera ni de
cualquier manera. Es que el pollo portugués está
muy bueno. De hecho, por lo visto, en Portugal
solo hay un Nandos. Hay un en Lisboa. Hay uno
y lo dejan poner más. Ah, hay uno en Lisboa.
Si lo hubiera sabido, hubiera ido. ¿Qué hace
ese niño ahí en Albornoz? Adiós. Ha venido a
presumir de su limpieza. Claro que sí. El siguiente
museo que conseguí arrastrar a mis hijos siempre
en centros de cultura fue al Museo Británico.
Y fuimos a los frisos de Parthenon. Allí procuré
dejar poca propina. Exactamente. Al comentar
tú antes lo de los americanos estos que les hacen
preguntas para sacar su... Hay un libro que me
estoy leyendo por lo del viaje a Turquía que
se llama El corazón de Ulises. Cuenta este hombre,
Javier Reverte, cuenta que se encontró cuando
él estaba en Atenas. iba a visitar el Partenón,
pues se encontró allí con una americana que estaba
sentada porque no podía subir a la Acrópolis
porque estaba enferma y tal, pero que su marido
había subido a verla porque tenía mucha ilusión
por ver el Partenón porque le habían dicho, había
leído en algún sitio, que era el segundo edificio
más bello del mundo después del coliseo de Washington.
El Capitolio. El dice Coliseo. Es el mall. Este
es donde está sentado Abraham Lincoln en el lago
delante. Ese es el nivel. En fin, supongo que
conocéis la historia de por qué los frisos están
allí, porque entronca también con la sección
de Diego, como en el principio del XIX el embajador
británico. en Constantinopla, en Estambul, pidió
permiso al Imperio Otomano para hacer dibujos
y tomar moldes de lo que había allí en la agrópoli.
Se lo dieron, me dieron el permiso y el otro
aprovechó para embarcar. Aparte de hacer moldes
y dibujos, dijo, esto tampoco se va a notar si
me lo llevo. Yo de aquí. Lord Elgin se llamaba
el sujetazo. Y según he leído, al hombre le costó
mucho dinero llevárselo de allí. Supongo que
al final también tenía que esquivar un poquito
a los otomanos para que le dejaran llevarse las
estatuas. Y le costó mucha pasta, porque tenía
mucho dinero. En sobornos, quieres decir. Supongo.
Y entonces, claro, luego para recuperar un poco...
Menos de lo que le costó se lo vendió al gobierno
británico. 35 .000 pavetes de la época. Y luego
ya el gobierno británico lo cedió al museo. Cosa
distinta, aunque parecida, de lo que pasó con
los restos del mausoleo de Alicarnassos, que
también lo tienen allí nuestros queridos ingleses,
que me hizo mucha ilusión ver, porque también
vamos a verla. el año que viene vamos a ir a
la localización donde deberían estar estos restos.
Bueno, al cambio podrás ver la Casa de la Virgen
que está también allí. Sí, sencillamente. Muy
bien. Porque en aquel caso sí que le dieron permiso
a los ingleses para llevarse las estatua. Así
que sí que fue. En fin, bueno, también estaba
aquí yo el Museo Británico hasta arriba de gente.
La piedra roseta no se podía ni ver de la gente
que estaba alrededor. Pero bueno, estuvimos un
ratillo por ahí viendo momias. Mi hijo Miguel,
el mayor, se fue corriendo por ahí. Él se había
visto ya todo el museo antes de cuando yo todavía
estaba con la primera momia viendo a los asirios.
Y el otro ya había visto hasta las máscaras.
Y ya nos llevaba... Tienes que ver esto de China,
tienes que ver esto de nadie. Y de hecho se ha
puesto como foto de perfil un Buda que hizo una
foto allí. Algo queda. Sí, algo queda. Estoy
contento con eso. Después de aquello nos fuimos
a ver el túnel del Garfiti. Que luego me he enterado
por Manuel Tenorio, nuestro buen amigo, que también
se llama el túnel de Bansky. Yo sabía que ese
sitio es un antiguo túnel de una estación de
tren, que es el único sitio donde se puede hacer
graffiti libremente. Aparte de que la policía
no te detiene, tú puedes pintar encima de lo
que hay, porque ahí es todo libre. Y por lo visto
fue Bansky el que hace unos años dijo, vamos
a juntarnos todos en este sitio hasta la hora
y a pintar. Y que venga la policía si se atreve.
No se atrevió y allí dejaron aquello pintado.
Hay cosas bonitas y cosas no tanto, porque ellos
van pintando encima, van haciendo cosas y mi
hijo encontró un frasco ahí que tenía quedado
un poco de pintura azul y está muy contento de
escribir algo por allí. Hicimos el típico free
tour donde nos explicaron un poco las cosas más
importantes de la... De la City, del Big Ben
y todo aquello. Luego al día siguiente fuimos
a ver el Museo de Historia Natural. ¿Museo de
qué? Historia Natural. Está muy chulo. Está muy
chulo. El edificio me sorprendió gratamente.
El edificio en sí es muy bonito. La ballena azul
que tienen allí. El esqueleto tiene un esqueleto
de una ballena azul colgando del techo. Ver...
esqueletos de dinosaurios que son de verdad,
que no son reproducciones como todos los demás
que he visto en los distintos museos paleontológicos
que he visitado. Está muy bien, el museo está
muy bien. Lo que sí me dio lástima es que justo
enfrente del Museo de Historia Natural está el
Victorian Albert, que es un museo también muy
ecléctico, que tiene de todo. No había nadie,
estaba completamente vacío, pero bueno. Yo tampoco
fui, porque lo que son las programaciones, tenemos
entradas para ver Wicked. Nos fuimos a ver el
musical, también a petición de Inés. Fue muy
chulo. Y otra cosa que hicimos en plan para satisfacer
a los críos, que no fue un solo museo, fue a
reservé en un centro comercial. Estaba un poco
más alejado. Westfield, Stratford City y demás.
Pero es un tochaco tremendo de centro comercial.
Se podía reservar un piano. Un piano de cola.
Hay un Yamaha. Tienen ahí en un hall para que
tú reservas una hora y puedes ir a tocar allí.
Tienes que mandar un vídeo de ti tocando para
ver si te dejan el piano o no. Y yo mandé un
vídeo de mi hijo y le dejaron tocar y se tiró
el tío allí tocando una hora entera sus cositas.
Las tres piezas que tiene para la prueba del
conservatorio que tiene el mes que viene, las
tocó allí y con mucho éxito de crítica y público.
Muy bien. Luego, por supuesto, también fuimos
al mercado de Camden, que lo más instructivo
que vimos allí fue unas esclusas en funcionamiento.
Había un señor con su barca intentando remontar
los canales. Y bueno, lo vimos funcionando y
estuvo chulo. Una de las gracias del mercado
de Camden son los puestos de comida que hay,
que hay de todo tipo. Mis críos se empeñaron
que querían comer kebab y el único sitio que
encontré que había una cosa parecida al kebab,
digo, bueno, venga, vamos a pedir aquí. Y cuando
ya lo había comprado me di cuenta que era kosher.
Ah, mira. Era un... Judío. Era así, que era judío.
Con lo cual... el tema de mi boicot a Israel
quedó un poco perjudicado pero bueno vamos a
hacer fue por ignorancia y esa misma tarde nos
fuimos a hacer lo que al final le gustó más por
lo menos a Miguel pero a Inés también le gustó
mucho que fue un tour sobre Jack el Destripador
la verdad es que fue muy interesante esto da
para otro capítulo entero De romanos, que ya
me lo prepararé para otro día. Porque te van
contando las localizaciones de donde mataron
a cada una de las víctimas canónicas, que esto
tiene toda una historia tremenda. Y bueno, nos
explicaron también las teorías que hay, cuáles
son las más... Yo me leí hace mucho tiempo un
libraco gigante con todos los asesinatos, todas
las investigaciones de la época, todos los rumores.
todos los asesinatos que le habían adjudicado,
pero que en realidad ya se olía que esto era
de otra cosa, que no sé qué. Sí, interesante.
Me pareció también muy interesante la chica que
nos hacía el tour, hacía hincapié, en cómo la
oficina de turismo de Londres no le gusta eso.
No quieren que se hable mucho de ese tema. No
le gusta mucho. En fin, ya lo comentaré en el...
Si alguna vez hago ese capítulo sobre Jack el
Destripador. Y nada, ya por último nos dejamos
lo más espectacular para el final que fue ir
a ver los estudios de Harry Potter. La verdad
es que yo concretamente lo disfruté mucho. Yo
soy muy fan de Harry Potter, muy fan de las películas
y la verdad es que me emocioné en varios momentos
porque... A ver, es que no es... No es un parque
temático de Harry Potter. Son los estudios. Es
donde se han grabado las películas. Es allí.
Veías algunas escenas del making of y cómo estaban
por allí los actores y se veían la sala común
de Gryffindor, el despacho de Dumbledore, el
tren, el Howard Express, el callejón, el callejón
de Agón. Me erizo a mí mismo. Es muy recomendable
si sois fan de las películas. Si te han gustado
mucho los libros, pero las películas no te dicen
gran cosa, no vayas porque es caro y es difícil
llegar. Porque está como a hora y media de Londres.
Y ya, por último, una cosa muy curiosa que nos
pasó el último día. Cuando ya estábamos el último
día que íbamos a coger el avión y ya no teníamos
previsto nada porque tampoco teníamos tiempo
para gran cosa. Pues nos fuimos a desayunar a
un sitio en nuestro mismo barrio, a un Pret a
Manger, que eso es ahí, aquí en España también.
Aquí en Murcia no, pero yo creo que por Madrid
y Barcelona sí que hay. Son sitios, cafeterías,
con cosas para... Mucho café y también cosas
para comer, para hacer un lunch y todo esto.
Mi idea era, a las 20 libras que me quedaban
en efectivo, gastármelas ahí en el desayuno y
para adelante. Pero entramos los cuatro ya con
nuestras maletas porque nos íbamos directamente
al aeropuerto. Entramos al sitio y empezamos
a pedir al chico que había en la barra y a preguntarnos
qué tal, de España, que os vais ya. Yo hablo
un poquito de español. Al final le apareció por
allí el jefe que estáis invitados. Todo lo que
el desayuno, todos los croissants. va, apaga
la casa ¿por qué? sería el hijo del jefe oyente
de romanos seguramente y no contesto con eso,
luego cuando estábamos ya sentados en nuestra
mesa comiéndonos el desayuno llegaron por allí
y también nos trajeron un bocadillo ¿queréis
esto también? un bocadillo de bacon No, es que
ahora ya. No, pero te lo guardas para luego.
Yo, bueno, venga, fantástico. Efectivamente,
lo pones en el avión. La famosa hospitalidad
inglesa. Sí, sí, todos estos eran, tenían la
pinta de hindúes o de por ahí, pero bueno, seguramente
eran nacidos allí mismo, en el mismísimo Londres.
Y con esta anécdota... Pues me ha gustado todo
mucho. O sea, si tengo que ir al loft ese para
tener todo lo demás, vamos. Claro, verdad. Merece
la pena. Muy bien, pues bueno, con esto hemos
llegado al final de este octogésimo cuarto capítulo
que esperamos hayáis encontrado gratificante
y divertido. Están locos estos romanos. Un podcast
diferente, con mucha originalidad. Los romanos
te atrapan con su genialidad. Hey, hey, hey,
escucha lo que dicen. Hey, hey, hey, romana diversión.
Las leyendas contadas con gracia y pasión. Secretos
revelados, pura emoción. La originalidad, los
romanos te atrapan con su genialidad. Hey, hey,
hey, escucha lo que dicen. Hey, hey, hey, romana
diversión. Hey, hey, hey, escucha lo que dicen.
Hey, hey, romana diversión. Hey, hey, hey, escucha
lo que dicen. Hey, hey, hey, romana diversión.
Cuatro romanos hablando, un podcast divertido.
Cosas interesantes, temas sorprendentes. Narran
historias viejas, risas y consejos. Entretenimiento
puro para tus oídos. Escucha lo que dicen. Romana
diversión. Las leyendas contadas. Con gracia
y pasión, secretos revelados, pura emoción. Un
podcast diferente, con mucha originalidad. Los
romanos te atrapan con su genialidad. Hey, hey,
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