Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast de Milgar FM. Este es el capítulo
83, se hige 2 de marzo de 2025 después de Jesucristo. Toda la sociedad está alienada
por la incultura, la achabacanería y la falsa de sentido común. ¿Toda? No. El selecto
grupo de oyentes de este podcast forman una suerte de aldea gala que resiste ahora y
siempre, ahora no, todavía, y siempre a las noticias de los invasores, conociendo con
asombro de pelo noticias y comportamientos ajenos que les hacen exclamar, como aquellos
hereductiles galos, una frase llena de ironía y sentido común. Están Locos Estos Romanos.
Yo soy Emil Cari, estoy acompañado por Paco Pérez Cartagena, buenas tardes.
Muy buenas tardes.
José Miguel Morales, buenas tardes.
Buenas tardes, Emil Cari.
Y Diego Jaldón, buenas tardes.
Hola, buenas tardes.
Aunque lo de buenas es un decir porque está cayendo la del pulpo.
Bueno que llueva.
¿Eh?
Es bueno que llueva.
Pero no nos inundemos.
No te vas a inundar.
No, aquí en esta casa no, que está caída por encima del nivel del mar.
Está cayendo amoníco.
No, está por encima de, ¿cómo se llama esto?
Del nivel freático.
No, eso también, eso también, no.
No, como todas no te creas, eh.
Está, es la zona de inundabilidad.
Pero aquí cerca hay un, el parque en ese se inunda, antes era una zona que se inundaba
siempre.
Sí, pero tú estás...
Toda esa agua ahora vendrá a seca.
No, pero tú estás muy por, tú tienes un metro y medio por encima de las razantes de la calle.
Pero mi garaje no.
Ya, pero yo es que estoy en tu casa, no en tu garaje.
No, vale, muchas gracias por pensar en mi coche.
No, es que te lo piensas en tu coche.
Tu coche, iba a decirte, ah, cómo es eléctrico, pero no.
Como te lo compraste mi Temita.
Claro.
Pues sí, se te ahoga.
Pues sí.
¿Es que el eléctrico no se ahoga?
No, es que no se ahoga, pero es que el agua le da un poco más igual.
Anda.
Sí, tú sabes cuando los coches se meten en el charco.
Y entonces les entra el agua por el tubo de escarfe.
No levantes el acelerador, no levantes el acelerador.
Sí, pues el eléctrico no.
¿Te dicen eso?
Me siempre, siempre lo metí en un charco.
Hay alguien diciendo no levantes el acelerador.
Venga.
Bueno, no hemos hecho capítulos en febrero,
pero no porque no hayamos querido.
Este es el de febrero.
Pero casi el 29 de febrero.
Sí.
Lo que tiene toda la vida es que no vamos a hacer capítulos en marzo.
Pero bueno, porque ya tenemos las fechas.
Este.
Este es el de febrero.
También.
Es un capítulo cuántico.
Efectivamente.
Febrero, marzo.
Sí, yo pienso que como va a ser un poco más largo, al menos en mi parte,
puede compensar.
Bueno, si os parece, vamos con la sección de los oyentes y hoy tenemos un nuevo
oyente.
Bueno, los oyentes tenemos continuamente.
Pero que hoy la sección del oyente viene por parte de un nuevo participante.
El ramano invitado.
Eso.
El ramano invitado.
Ah, no, no.
Es que lo estoy haciendo mal.
No, no, no.
Oyentes.
Ahora sí, venga.
Comentario en Apple Podcasts de 21 de enero, 5 estrellas de Virgilio.
Que dice, un podcast imprescindible.
No te lo pierdas.
Un podcast imprescindible.
¿Qué ratos más divertidos aprendiendo cosas fabulosas que te inspiran tu set de
conocimientos?
Además, ahora con la fecha fijada para el próximo capítulo de cada mes y como
siempre, sin interacción con sus miembros.
Soy genial.
Gracias, gracias, gracias.
Gracias a ti, Virgilio.
Como decía, tengo una sección del oyente suya, una sección, un romano invitado.
Madre mía.
Hay la cámara.
Etcétera.
Y hoy vamos a poner a un nuevo romano invitado que se asoma a esta sección por
primera vez, que es Enrique Llorens.
Con esta música, que ya he silenciado adecuadamente para que las gaen o venga
a censuraros el podcast, quiero empezar mi primera intervención como romano
invitado.
Un honor para el cual no me considero en absoluto preparado, porque creo que
nunca podré acercarme a vuestro nivel o al del romano invitado titular, Virgilio.
Pero vamos a intentarlo de todas maneras, que la ignorancia es muy atrevida.
La canción con la que he empezado mi intervención era Flechazo de Amor,
interpretada por Lolita Sevilla en la película El Fotogénico, dirigida por
Pedro Lazaga en 1957.
Resulta que esta película, por azales de la vida, en mi casa es religión.
Es una película que mi padre grabó en VHS en un momento mágico de nuestra tele
de los 80, cuando decidieron dedicar un ciclo completo a la filmografía de
José Luis Ozores.
En aquella época se podían hacer estas cosas.
Ahora, en nuestra cultura del todo a la vez, en todas partes, estas cosas
nunca podrán ser mostradas en la televisión generalista.
Son carne de plataformas de streaming frikis.
En mi casa, quién sabe por qué, empezamos a ver aquella cinta VHS con la
compulsión con la que ven las cosas los niños, cientos y cientos de veces.
No sabíamos diálogos completos de la película y aún frases tontas como,
señora, ¿tiene usted la puerta rota?
O, sonría más.
Más.
Ahora, ponga ese serio.
Más serio.
Han quedado como verdaderos memes en mi familia.
Aprovecho para preguntaros si tenéis alguna película así, que no sea
especialmente conocida o sí, pero que tenga un significado especial en
vuestra familia o se haya convertido en un running ag interno.
Pues bien, todo esto me vino a la cabeza cuando en vuestro podcast anterior
comenzasteis a tirar de memoria y glosar a la familia Ozores,
con grandes concierto y cantidad de datos confusos y erróneos.
Y como ya sabéis que no hay nada que le guste más a un podcaster que
corregir a otro podcaster, aquí me tenéis para arrojar un poco de luz
sobre una de las sagas de actores más importantes de la cinematografía
española.
Mariano Ozores, francés, el patriarca, fue un actor que nació en Madrid
1890.
Tras casarse con la valenciana, aquí tirando para la terreta que se me
note, Luisa Puchol, también actriz y cantante,
se dedicaron al teatro fundando una compañía propia hasta 1951.
Posteriormente, trabajarían ambos en el cine hasta su muerte,
la de ella en el 65 y la de él en 1978.
La pareja tuvo tres hijos, que son los que alcanzarían merecida fama como
actores, directores y guionistas, desde los años 50 hasta la actualidad,
y que vosotros confundisteis de manera inmisericorde en el anterior
podcast.
El mayor es José Luis, mi ojito derecho.
No solo porque era el más gracioso, sino también por el trágico final de
su vida, que ocurrió demasiado pronto, víctima de la esclerosis múltiple a
los 45 años.
Nació en 1923 y murió en 1968, estando en la cima de su carrera.
Sus películas más conocidas son Recluta con Niño, Historias de la Radio,
la ya mencionada, El Fotogénico, El Gafé, El Tigre de Chambéry, etc.
Perdonad que sea extenso en la numeración, pero me cuesta dejar de
nombrar películas tan importantes para mí.
El Mediano es Mariano, que nació tres años después que José Luis, y que se
dedicó sobre todo a ser guionista y director.
Es el único hermano que sigue vivo a día de hoy, y fue el principal
director y guionista de lo que hemos dado en llamar el landismo.
Esas películas con Alfredo Landa, Grecita Morales, José Luis López Vázquez, y
los propios hermanos, Orzores, que marcaron una época.
Con el fin de la dictadura llega otra etapa en su filmografía igual de
importante, aunque en general de peor calidad, que fue la época del destape
y su asociación con Andrés Pajares y Fernando Esteso, que ha dado títulos que
nosotros los boomers no olvidaremos jamás, como los bingueros, Cristóbal Colón
de oficio descubridor, y otras maravillas de la época.
Finalmente, Antonio es el pequeño de los tres hermanos, nacido en Burjasot,
Valencia, en 1928, porque se ve que a su madre también le tiraba la terreta como
a mí, y que es el Orzores que más fama alcanzó, no solo por sus películas como
actor, más de 150, sino por sus intervenciones cómicas en el mítico
programa 123, con aquel célebre, no, hija, no, y aquellos incomprensibles
trabalenguas que tanta gracia le hacían a Mayra Gomezquem, recientemente fallecida.
Antonio, además, es el padre de Emma Orzores y José Luis, el de Adriana Orzores,
actrices ambas que han continuado la saga hasta nuestros días.
Sirva este breve apunte como homenaje a esta singular familia que tantas horas
de felicidad nos ha procurado, y permitidme que me despida manteniendo la
tradición de nuestro romano invitado titular.
Salvete, ac romanos. Salve tu cuacue. Enrique. Enrique. Enrique no tiene en
Enrique. Sí, Enricus. Enricus. Pero bueno, habrá que ponerlo en vocativo. Enrique. Enrique.
Pues muy bien, muchas gracias Enrique. ¿Está bien esto de que se utilice la sección esta para corregirnos?
Sí. Lo que pasa es que si se convierte en una costumbre. No te pasa mucho. No, está bien.
Es de podcast este señor. Sí, a ver, tiene un podcast que se llama Hechos de Música, en el cual invita a gente y le
pasa un test para ver básicamente la influencia que ha tenido la música en su vida. Yo estuve,
fui el invitado del primer capítulo del podcast. No es podcast. Por lo que sea. Y está muy chulo porque
circula por ahí mucha gente distinta, no solo gente relacionada con la música y hablan pues eso.
El cuestionario la verdad es que está muy bien planteado porque escarba mucho, igual que él ha
contado ahora mismo las películas esas que con su familia tal. En ese cuestionario sale mucho de cómo
tu vida familiar y la música que se escucha en tu familia ha influido en lo que tú luego has hecho
o has escuchado de música. Yo recomiendo que te pides siempre a quién quieres que traiga. Yo le dije
a Raúl Maia Viva Arena y lo ha traído. Quiero decir, un poco excepcionante, esto no se lo he dicho a Enrique,
porque aunque Raúl es el director de música fiesta, es música antigua y tal, pero cuando habla de las
grandes obras que le ha influido, de su juventud, de los conciertos a los que ha ido a Madrid,
de la Mulser, todo así. De vez en cuando dice alguna obra y tal, pero fundamentalmente todos
sinfonías que yo de autores, que los autores los conozco, pero las sinfonías se las podría haber
inventado. La quinta de no sé quién, la segunda, yo bueno, porque tú me dices que existe. Claro,
mi analfabetismo musical no es culpa de Raúl Maia Viva Arena, pero yo le hubiera preferido que
hubiera dicho un montón de motetes que le han influido en vez de un montón de sinfonías.
Claro, sin duda. Si al fin nada ha acabado viendo la luz que más nos da. Bueno, pues esto es...
¿No vais a responder a su pregunta? A la pregunta de Enrique. Estamos esperando que respondas tú.
¿Quieres que responda yo? Sí. ¿Sabes a qué pregunta me refiero? Claro. Pues a ver, en mi familia no es que haya
una película fetiche de esta gérida, pero yo sí tengo una que utilizo muchas veces en casa, hago
citas y los críos ya se la puse el otro día, ya van pillándolas. Es que todo dicen en los views,
de Woody Allen. Sí, he dicho muchas veces lo de bajadme una copia de mi testamento y una goma de
borrar, por ejemplo. En mi casa tenemos una película fetiche, pero no hasta el punto de los diálogos.
Es Willow. No es igual que, por ejemplo, otra gente tiene La Princesa Prometida, donde continuamente
dice... Nosotros nos gusta Willow y ya está. No vamos haciendo alarde de ello por los pasillos ni nada de eso.
Yo en mi caso, mi hermano pequeño, bueno, solo tengo un hermano que se lleva 10 años conmigo,
nueve y pico, y yo tenemos de la infancia una película que era El Teniente Robinson con Dick
Van Dyke, que es una porra de películas, pero nos hace mucha gracia porque bueno, hay varias cosas,
que se han parado diálogos que de vez en cuando recordamos y nos reímos los dos porque él la veía
muchísimo y yo como estaba en la veía también la tenía que ver.
A ver, si hablamos de películas que no son muy conocidas, la verdad es que ahora mismo no caigo.
Pelis conocidas así, de El Señor de los Anillos citamos mucho en casa y citamos también mucho de Antigona,
porque como la hicimos juntos, mis dos hijos y yo participamos en la producción, de vez en cuando
se nos escapa un enloquezco de horror y todas esas cosas, pero bueno, a quien no?
Pero bueno que está bien todo.
No, no, no, si está muy bien.
Bueno y con los amigos en la vida de Brian.
Sí, bueno.
Pero esa no las cuento, ni a amanecer que no es poco.
Bueno, empezamos ya con el podcast, a ver qué pasa.
Empezamos con mi sección, porque es siempre la primera y no va a ser difícil.
Ah, vale.
Bueno, hoy mi sección va a empezar de forma algo distinta.
Hoy mi sección empieza así.
Byron Llópez.
¡ fulfilling all the heart effects it should!]
John Bergera y yo soy tu padre.
¡Tú eres, en realidad!
Sí.
¡Oh, es tan bueno conocerte!
¡Oh, wow!
Sí.
¡Mi padre!
¡Mira!
¡Bien conocerte!
Hoy es la culminación de un viaje de 48 años.
Siento un poco surreal, pero es increíble poder decir que...
...cambio a mi padre hoy.
¿Estamos relacionados?
Soy tu padre.
¿Cómo estás?
¡Oh, mi!
Cuando me abandona y cuando nos abandona,
sentí el amor que se abandona en mi vida.
Y yo soy tu hermana.
¿Estás contenta?
Bueno, lo que acabáis de escuchar es una mezcla de audios de un programa de la televisión estadounidense que se llama
Relative Race, que sería algo así como la carrera por los parientes, la carrera de los parientes, ¿no?
O algo así.
Se emite en BYU Televisión.
Es un concurso en el que cuatro equipos de dos personas, que generalmente suelen ser parejas casadas, hermanos entre sí,
a veces padres e hijos, viajan por Estados Unidos con la misión de encontrar familiares biológicos que nunca han conocido.
El programa combina pruebas físicas y desafíos con el uso de genealogía y pruebas de ADN para ayudar a los concursantes a descubrir parientes lejanos.
Cada día, los equipos deben completar retos y encontrar su próximo destino sin usar GPS ni smartphones,
confiando solo en mapas físicos y en el ingenio.
El último equipo en llegar al destino del día recibe una penalización y en la fase final el equipo que tiene un mejor desempeño gana un premio en efectivo.
El programa es muy conocido por, ya lo habéis escuchado, por su carga emocional ya que muchos participantes descubren conexiones familiares inesperadas y comodedoras.
Hemos escuchado en este audio sobre todo escenas de hijos e hijas encontrándose con sus padres, madres y hermanos.
Y abuelo.
Veo el espanto en vuestras caras.
Pues es tu perfección al menos, ¿verdad?
Primero, espérate, quiero comentar una cosa.
Venga.
Esto tan largo me recuerda cuando yo escuchaba el podcast que es, ¿cómo se llama?
El de...
Este que era de militar que salía Esteban, el de Esteban.
Sí.
Que soltaba así un rato en un idioma extranjero y tú te lo tragabas y decías, no, si yo no vengo a escuchar esta mierda, yo lo que quiero es que me habléis vosotros.
Ya estoy hablando yo.
Siento decirlo, pero...
¿Por qué no lo entendías?
Claro, porque era en alemán, vamos a escuchar ahora mismo el no sé qué y tú decías, esto sí lo entendí, pero que no, que no tengo interés en escuchar eso, yo qué quiero escuchar a vosotros.
Bueno, ya está, ya estoy hablando yo.
Bueno, como europeos en general y españoles en particular nos preguntamos, ¿cómo es esto posible?
Vale.
Bueno, pues el concurso funciona de esta forma, ¿no?
Antes de que comience el concurso, cada concursante se somete a un test de ADN y estos test pues son los que ofrecen compañías estadounidenses de test de ADN como AncestryDNA, 23andMe o MyHeritage.
Entonces se analizan el perfil genético de una persona y lo comparan con una base de datos mostruosa de otros individuos que también se han hecho pruebas de ADN.
Entonces, los resultados de ADN, como digo, se cruzan con esas bases de datos para buscar coincidencias con otras personas que podrían ser familiares, cercanos o lejanos.
De esta forma, pues claro, se puede revelar la existencia de hermanos, primos, tíos o incluso padres biológicos que los concursantes desconocían.
Entonces, el equipo de producción trabaja en secreto antes de que comience el concurso para localizar a esos pacientes, a esos pacientes, no a esos parientes, bueno, pacientes también de alguna disciplina médica podría ser.
Y coordinar los encuentros, es decir, todo el concurso está preparado para que con las pistas que se te van dando tú al final, si lo logras, lo que encuentras es eso, ¿no?
En algunos casos, las personas contactadas, el premio final también desconocían la existencia de los concursantes, ¿no?
Y eso hace que los encuentros pues sean aún más impactantes de lo que ya a priori...
Pero y si no ganas no conoces a tu...
Espera, espera.
Tu pariente te jode, que no te aguantarás quién es.
A ver, durante el concurso los equipos pues viajan a diferentes ciudades sin saber exactamente con quién se van a encontrar hasta que llegan a la dirección indicada.
Y cuando se abre la puerta, pues le preguntan a You Are Relative, ¿no? Eres un pariente.
¿Cómo estamos Relative? ¿De qué forma estamos relacionados? Pues soy tú y ahí suelta la bomba.
Y ahí es cuando se dan cuenta de que, pues eso, un hermano, una hermana o lo que sea.
O sea que el premio está con... el señor está compinchado ya con el programa hasta que... para que le vengan los concursantes.
El señor, pero al señor lo contactan un poco antes, porque el señor o la señora...
Claro, le enseñan alguna prueba.
Y si le dicen que no, y si dice, oye, es que yo no quiero conocer a mi hijo.
Pues no.
Pues mira, no lo sé.
Pues no.
Lo sé porque es lo último que se me ha dado por pensar al conocer este programa.
Lo último que me ha dado por pensar es que el señor...
Es que yo me fui a comprar tabaco porque estaba agobiadísimo y no quiero conocer a estos señores.
Sí, es que no va de eso, ¿no?
Como podéis escuchar por nuestras reacciones y por el reflejo de los rostros de mis compañeros en mi voz, esto es muy estópico para nosotros, ¿vale?
Yo creo que no puede existir un programa de televisión así si no es en Estados Unidos.
¿Por qué?
Porque un programa como Reality Raves solo puede existir en un contexto donde las pruebas de ADN están ahí, son accesibles y son populares, ¿vale?
Y la cultura de la televisión, de los reality shows, es muy fuerte y la sociedad está muy abierta a cualquier mierda directamente.
Que le venga en ese formato, ¿no?
Entonces, como digo, Estados Unidos reúne esas condiciones.
Sí, y probablemente también el control administrativo de los individuos no es tan...
Sí, sí, aquí tengo para todo el mundo.
Claro, como en Europa, ¿no?
Entonces, allí las pruebas de ADN...
ADNI y estas cosas.
Sí, las pruebas de ADN comerciales han tenido mucho auge, ¿no?
Las empresas que he dicho antes, Ancestry DNA, 23andMe, MyHeritage, han realizado ya el ADN de millones de personas.
Y esto ha generado enormes bases de datos genéticas que permiten descubrir parientes lejanos o desconocidos.
Y quién sabe, un poquito de eugenesia ha llegado el caso, ¿vale?
En otros países, pues claro, estas pruebas no es que estén más reguladas, es que están reguladas.
Que es muy distinto a estar más regulados, ¿no?
Hay regulación y luego culturalmente no están tan aceptadas.
De, ay, voy a hacerme... de vez en cuando aparece por ahí un reel o un TikTok de alguna famosa estadounidense que se hace una análisis de ADN.
Y entonces aparece, soy 56% irlandesa, 25% cabra de gales.
Sí, yo soy de blanca, ¿qué quieres que te diga?
No, ocho payidos blanqueños. No te puedo decir más.
Entonces, claro, como digo, estas pruebas allí no están nada reguladas y aparte, detrás de esa industria están fundamentalmente los mormones.
Los mormones que incluso en España, a falta de poder nutrir bancos de ADN, ya se han mostrado muy solicitos a la hora de digitalizar cientos de registros de iglesias por todo el país.
Y de esta manera alimentar su base de datos global.
Todo ello con un evidente interés comercial, como ya demuestra este concurso y otras cosas igualmente distópicas que ocurren en Estados Unidos y de las que ahora hablaremos.
Luego, reality shows, amigos, reality shows.
Reality shows que exploran la vida personal de la gente con enfoque emocional o dramático.
Allí son el panostro de cada día.
Hay programas, Long Lost Family, de reencuentros con familiares que has perdido la pista con ellos.
Who Do You Think You Are, donde las celebridades investigan su genealogía y Relative Race, sin ir más lejos, encajan perfectamente en esa cultura.
Y luego esto es fundamental.
En Estados Unidos hay una gran cantidad de personas que han sido adoptadas o concebidas mediante la nomación de espermas u óvulos.
Muchos de los cuales desconocen su historia biológica.
Entonces, claro, esto crea la posibilidad de descubrimientos impactantes cuando se hacen pruebas de ADN.
En países con registros centralizados y control estatal sobre la adopción y la reproducción asistida, pues claro, estas cosas no pasan.
No hay tantas sorpresas.
De hecho, siempre que en España nos encontramos con alguna historia así, ¿qué es lo que ha ocurrido?
Un delito.
Exacto.
Efectivamente.
Monja robando bebés, las dictaduras.
O un delito o una movida muy chunga, ¿no?
De un intercambio, de un no sé qué.
Algo rarísimo.
Y entonces sale en la tele y decimos todo, hostias, ¿no?
Porque es como muy impactante.
En otras sociedades, en otras no, en muchas, como en casi todas, la idea de descubrir a un hermano perdido en televisión, pues lo podríamos considerar como muy invasivo, ¿no?
O muy personal.
Pero en Estados Unidos, pues eso, la cultura mediática ha normalizado compartir todo ese tipo de historias íntimas en público.
Desde talk shows hasta, pues por supuesto, redes sociales y programas de estos.
Entonces, para muchas personas, encontrarse en la tele con este tipo de historias es menos extraño.
Cuando en alguna ocasión, en algún programa de estos de contactar, de escribirte la carta de hace tiempo que te dejé y ahora quiero decirte que no sé cuánto,
cuando la gente se queda colgada y el programa trasciende a otros medios, es porque hay un hermano perdido o un hijo perdido, porque es rarísimo, ¿no?
El te dejé, fui embarazada y no te dije nada, pues bueno, la vida es así.
Pero encontrarte un padre, un hermano por ahí, eso sí es raro, raro.
Y además sale el tío y lo explica y todo Dios callao para trazar las líneas porque nos resulta muy extraño.
Y luego, como digo, en Europa y en otros países el uso de pruebas de ADN se dice así, con fines recreativos o de entretenimiento están muy regulados.
Y evidentemente si tenemos la GDPR que no te deja gritar en voz alta el nombre de tu vecino,
pues imagínate lo que piensa la Unión Europea de hacerte una prueba de ADN y meterla en un banco y girar la ruleta a ver qué sale.
Entonces, claro, en Estados Unidos hay debates sobre estos temas, pero bueno, porque les gusta la de todos.
Pero realmente no hay ningún debate, ¿no?
Las empresas, porque todo lo hacen empresas, operan con libertad casi absoluta y programas como Relative Race surgen sin ningún tipo de restricciones.
En otros países un formato similar no sería viable ni aceptado, ¿no?
Bueno, hay que recordar que aquí está la Isla de las Tentaciones donde prostitutas se prostituyen delante tuyo y tú lo estás viendo.
Pero no es lo mismo.
No es lo mismo ver una prostituta prostituyéndose que me parece también muy fuerte.
No es lo mismo en absoluto.
Yo estaba pensando en que se haya recreación.
Pero bueno.
Yo también pensaba antes en quién sabe dónde.
Sí, pero en quién sabe dónde.
Tiene su trazabilidad.
Y mi hermano aparece.
Mi hermano se llama y no sabemos nada de él.
Pero es mi hermano y sé quién es.
Y tengo su partida de nacimiento.
Y se fue y no sabemos nada.
Y luego si el hermano quiere aparecer, aparece. Si no, quién sabe dónde estará.
Entonces claro, aquí eso, Identidad Genética y Lazos Familiares, pues son un espectáculo televisivo y además en formato concurso.
La preocupación de Diego que no se la voy a resolver.
¿Sobre qué pasa con los que pierden? Se quedan sin conocer a sus padres.
Hay unos capítulos especiales en Relative Race que es ¿qué fue de?
Donde rescatan a concursantes de pasadas temporadas. Que no consiguieron saber quién era.
No, no. Para ver cómo va la relación.
Y todo ese tipo de historias.
Pero vamos, la reflexión yo creo que a nosotros nos sale es.
Vemos que vemos la sociedad comparada con la nuestra, la sociedad estadounidense, como una sociedad completamente desestructurada.
No decir en España yo creo que un 95 por ciento de la población conoce sin problemas. Si se pone que fueron sustos de abuelos.
Sin mucho alarde, sin mucho acceso al registro de la iglesia del pueblo.
Lo que me parece muy fuerte es, por ejemplo, que tú tengas eso si eres el donante de esperma que te ha dado a ti.
No, no. Si es que no tienes acceso. Allí las demaciones son anónimas. Es posible que ni siquiera el banco.
Pero te llega a través del ADN.
Re-creativo.
Imagínate, el señor que dona esperma y dice oye voy a ver que sembre.
Veas cuántos hijos tengo. Se hace la prueba y la echa a la ruleta.
Y de pronto te aparece un Michael en la puerta y tú mi hijo y lo abraza y lloran allí.
Como que mi hijo no es su hijo.
Pero es que tú te crees que esta gente está normal. Que yo lo eché en un bote.
Pero tu piensas que esta gente está bien de la cabeza. De repente aparece un frasco y me dice, oh, mi hijo.
Bueno, en España y en gran parte de Europa la estructura familiar ha sido históricamente más estable y menos fragmentada.
Por factores como la adopción masiva, la fertilización in vitro con donantes anónimos o la movilidad extrema.
Es decir, bien trete al querer. Como ya he dicho. Esa ola todavía no ha llegado.
Hay muchas personas que pueden rastrear su linaje hasta sustentar a vuelos sin necesidad de pruebas de ADN.
Porque la transmisión oral de la historia familiar es parte de la cultura.
Y en muchos pueblos es común que la gente sepa quién eran los bisabuelos de los vecinos.
No ya los tuyos, no. De los vecinos.
Y cómo se entrelazan evidentemente los lazos familiares.
A lo mejor otro día, no ahora, porque si no, no acabo nunca, os cuento mi arbogeleológico cómo va.
Solo tirando de la parroquia. No, no, de la parroquia ni siquiera hemos empezado.
Tirando del registro civil del Ayuntamiento de Blanca.
Hasta dónde he subido por una rama y cómo me he cruzado con otros parientes políticos para mí, pero que realmente estamos en pare...
Que ya lo sabíamos. Pero bueno, ahora sabemos en qué punto, ¿no?
Entonces, claro, como digo, la sociedad estadounidense tiene todas las trazas para que esto suceda.
Para empezar, una alta movilidad geográfica y fragmentación familiar.
Es decir, muchas familias han cambiado de estado o de ciudad varias veces en pocas generaciones.
Y se pierde el contacto con ramas enteras.
Y luego la independencia temprana de los jóvenes, esto de que a los 18 años los facturas y los largas
se une a la ausencia de estructuras familiares extendidas.
Es decir, que las familias allí son la familia nuclear y el abuelo que se te haya quedado más o menos cerca.
Pero más allá de eso, olvídate, ¿no?
Entonces, claro, la historia familiar se debilita, pero en un par de generaciones.
Luego, como digo, en Estados Unidos tienen una de las tasas más altas de adopción internacional y nacional.
Y hay muchas personas que han sido adoptadas, evidentemente, sin información sobre su origen biológico.
Y luego la donación anónima de espermas y óvulos ha generado generaciones de personas que no conocen a sus padres biológicos.
En Estados Unidos, el anonimato del donante fue la norma durante décadas.
Y eso ha llevado a miles de personas a usar estos balcos de ADN para encontrar a sus padres.
Que también es idea.
Ese es gilipollado.
Porque tú querés adoptado, tu cabeza te lleve a donde quieras.
Pero tú que has estado donando esperma, ¿por qué vas a hacerte las pruebas de ADN?
¿Qué buscas? ¿Colega? ¿O colegueza?
Si has donado óvulos, ¿qué buscas tú haciendo las pruebas de ADN?
¡Salir en Relative Race!
¡Claramente!
Seguro, es que yo me imagino que esos relatives que encuentran,
cuando los llaman dos días antes de mandarle allí a la puerta a alguien, dicen,
oye, te vamos a mandar a este tío, ¿quieres recibirlo?
No, no, no. 100 pavos. No, no, no. 500 pavos. Venga, vale.
Tienen que ir por ahí la cosa.
Pues seguro.
Bueno, aparte en Estados Unidos no tienen un registro civil centralizado.
Yo siempre digo en mis pocas que no es un país de verdad.
Que yo pienso que son actores y tal, y luego por la noche se acuestan
y la mañana se levantan y se ponen otra vez el color naranja en la piel.
Entonces no tienen un registro civil centralizado que yo no sé.
Claro, yo como me baso el derecho romano, no sé cómo se puede sobrevivir sin eso, pero bueno.
Y luego pues tienen mucha fragmentación de su documentación registral de donde la tengan.
Entonces, claro, hay muchas personas que recurren a servicios de geología comercial,
como eso, Ancestrism, D&E, para reconstruir su historia familiar.
Y luego hay otro argumento, pero que me parece muy buenista,
que dice que muchas familias estadounidenses tienen antepasados que llegaron como inmigrantes sin documentación
o que fueron separados en procesos de migración forzada, como la trata de esclavos,
las deportaciones de mexicanos en el siglo XX, que eso ha generado lagunas.
Pero quiero decir, poner esto como argumento no, porque si yo busco
antepasados míos de la época en la que italianos e irlandeses migraban a Estados Unidos masivamente,
a mí también me cuesta. Bueno, a mí no, porque yo soy de Blanca.
Yo tengo un sopello blanqueño, es simplemente entender la letra del sacristán de aquella época.
Oye, mi abuelo estuvo ahí en Estados Unidos, lo mismo, tengo algún pariente allí.
Pues mira, no me voy a hacer la prueba de ADN. Pensabais que lo iba a hacer por haber si sales.
No, coge el vaso.
Bueno, que eso que a mí también me costaría, pero no me voy a la tele.
Claro, evidentemente. Entonces claro, Relative Race, pues tiene sentido en Estados Unidos
porque mucha gente realmente no tiene ni idea de quiénes son sus parientes, incluso más cercanos.
Pero en España, como digo, la familia extendida sigue jugando un papel central
y la memoria genealógica se mantiene viva.
Así que un formato así resultaría absurdo.
Y como ya hemos hablado, aquí ese tipo de reencuentros familiares están relacionados
con niños robados durante el franquismo y todo ese tipo de historias, y no es una cosa generalizada.
Aparte, hay asociaciones muy concretas, incluso algunos rostros relativamente populares,
que se conocida, que lidera esos movimientos de esos niños robados del franquismo buscando sus orígenes.
Es decir, son cosas muy acotadas.
Te cuesta tres clics en Internet encontrar en España quién está controlando ese tema
y quién está haciendo por solucionar esos problemas.
Entonces claro, yo tengo siempre una percepción de que la sociedad estadounidense está desestructurada,
pero como veis no es una percepción. Es una realidad tangible.
En un país donde la familia nuclear ha sido promovida como el modelo ideal en detrimento de la familia extendida,
pues claro, eso ha llevado a muchas personas a crecer sin un sentido claro de pertenencia a una red familiar más amplia.
Y Relative Race es simplemente un reflejo de ese problema.
Aquí, pues, la familia extendida es la clave.
Nos conocemos nosotros, nuestros abuelos, nuestros tíos, nuestros primos y a los primos de nuestros padres en muchas ocasiones.
Incluso aunque haya un desplazamiento, porque tu familia está en Almería, Diego José.
Sí, bueno, alguna en Almería, otra en Murcia.
Pero, pero...
Los conozco más o menos en donde están todos. Algunos están en Barcelona, pero tengo conexión con...
Quiero decir, yo sé quiénes están y dónde están y qué hijos tienen.
Otra cosa es que viene del trato, pero yo tengo un primo en Lérida, Antonín, el de Lérida.
Y tengo primos en Torre Pacheco, que para nosotros, los de Torre Pacheco, era como hablar de los que estaban al otro lado del charco.
Pero los seguimos teniendo controlados, ¿no?
Y hay muchas... El otro día, por ejemplo, al profesor particular de mi hija de matemática, un zagado joven,
que tenía un apellido que era el mismo de unos compañeros nuestros del coro, le diré,
¿no serás hijo de fulano o de vengano? Y me dice, no.
Y automáticamente el tío, sin que yo le pregunte nada, no, mi familia de no sé cuántos, mi madre de no sé quintos,
pero con mis parientes de allí no tengo mucho trato, pero con los de aquí sí, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
En un segundo el tío me dibujó un árbol genealógico de llevarlo en el bolsillo rápidamente.
Y eso es lo normal, porque la transmisión oral de la historia familiar, pues es fuerte.
Y eso no necesitas hacerte una prueba de ADN para esas cosas.
También tenemos migración interna, pero claro, no es comparable con las Estados Unidos,
porque la gente cambia de ciudad a estado y cambia seis usos horarios.
Claro.
Y pues sí, el primo Antonín se fue a la herida, pero ya está.
Tengo primo en Argentina, Ariel Ujaldón.
Toma.
Llamo a uno de ellos, guayano que guitarrista, no me acuerdo si es Ramón Ujaldón.
¿Tiene algún contacto con ellos?
Le mandé, estuve mediante Facebook, estuve una temporada, pues yo también soy profesor de música y tal.
Me alegro mucho, estuvimos hablando de nuestras cosas y tal.
Qué curioso.
Y muchos han venido aquí a Tijuana, que es el pueblo de mi padre, a conocer sus orígenes y su familia de aquí de España.
Luego, nosotros tenemos registros parroquiales y registros civiles.
Con lo cual, si alguna cosa se te encabrona un poco, pues te vas ahí y no te hace falta irte a una base de datos privadas de ADN,
donde además tampoco vas a encontrar nada, ya te lo digo.
Y, efectivamente, aquí tenemos reproducción asistida, pero un modelo de donación de esperma y óvulos distinto, regulado.
No es la casa de Tocame Roque.
Y luego, los reality, decías tú de...
La Isla de las Atenciones.
Sí, pero están enfocados a esos reality de convivencia, porque, gran hermano, la Isla de las Atenciones son reality de convivencia.
Sí, convivencia.
Sí, efectivamente, conviven unos dentro de otros, introduciendo partes de unos dentro de otros que no esperan que se introduzca en la parte de convivencia.
O también tenemos talent show, operación triunfo y esas cosas, pero no este tipo de...
O sea, no tenemos reality show que es explorar la identidad biológica de los concursantes.
No, no.
Pues también de prueba física y tal, no me acuerdo, ¿no?
Sí.
¿Al último superviviente, cosa así, o al último conquistador?
Antes se mencionó a los mormones, y no quiero terminar sin hablar un poco de la relación de los mormones con la genología.
La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los últimos días, cuidado, tiene mucho interés por la genología.
¿Por qué? Porque, según su doctrina, ellos creen en el bautismo por los muertos.
Que no es que tú te vas a bautizar por muertos, no es eso.
Es que ellos creen que si tú te bautizas en nombre de tus antepasados fallecidos, que no pudieron aceptar la fe mormona, eso les convalida a ellos.
Ah, por mí y por todos mis compañeros.
Y se salvan.
Bueno.
O sea, tú te bautizas por ti, pero llegas un día y dices, venga a bautizarme de parte de mi bisabuelo Paco.
Y ahí lo metes tú en lo mormón y ya se salva.
Entonces, dice que es por eso que tienen interés en controlar estos temas y llevan más de un siglo recopilando registros familiares en todo el mundo.
Porque, claro, por cada bautismo por un muerto, tienes que pagar una cuota optimal.
Eso digo, cobraran clink clink.
Y una mierda tienes tú interés en salvar las almas de nadie.
No me jodas.
Entonces, tenemos a FamilySearch, que es una organización sin fines de lucro.
Es hasta gracioso.
Que es propiedad de los mormones y es una de las mayores bases de datos genealógicas del mundo.
Y ofrece acceso gratuito, evidentemente, a millones de registros históricos.
Esta iglesia mormona ha financiado la digitalización de archivos de registros civiles y religiosos en múltiples países.
Y eso ha convertido a FamilySearch en una fuente de genealogía global.
Luego también tenemos Ancestry, que es una empresa privada también con raíces mormonas, fundada en el 83 en Utah.
Por normal.
Por un sitio cualquiera.
No es en la Alhorda.
Y aunque actualmente no es propiedad de la iglesia mormona, en sus inicios utilizaron registros de FamilySearch y colaboró estrechamente con la comunidad mormona para expandir su base de datos.
En 2020, Ancestry fue adquirida por Blackstone.
Caramba.
Un fondo de inversión por 4.700 millones de dólares.
No sé si hubiera preferido que se lo quedaran los mormones.
Y entonces, pues claro, esta compra la aleja de su origen mormón y su conexión histórica, evidentemente, sigue siendo relevante porque partieron...
En un disquete se llevaron lo que había en FamilySearch y luego a partir de que crecieron de ahí.
Luego tenemos otras dos empresas muy famosas que son 23andMe, 23 y yo, y MyHeritage.
23andMe se centra más en genética médica.
Poco está mal.
Y esta ha sido fundada en Silicon Valley y tiene inversiones de Google.
Y luego MyHeritage también ofrece genealogía y es una empresa con sede en Israel.
Y tiene más relación, evidentemente, con la genealogía judía que con la mormona.
No hay nadie decente que se dedique a esto.
Entonces, claro, con todas estas relaciones mormonas, Utah se ha convertido en la capital mundial de la genealogía.
Es una cosa increíble.
Hay empresas, archivos, software diseñados para ayudar a las personas a rastrear su linaje,
como por ejemplo, MacFamilyTree, que es la aplicación que yo uso para crear el árbol geológico de mi familia.
Insisto, no me meto porque si no ya les ponéis los micrófonos y aquí lo dejamos.
Os dejo sin secciones a vosotros.
Si acaso, otro día.
Y eso hace que muchas bases de datos que hoy en día existen, provengan todas, tengan su origen todas, en la Iglesia Mormona.
Aunque no sean empresas o bases de datos que están originados o que pertenecen hoy a esa iglesia.
De hecho, la Iglesia Mormona ha desempeñado un papel muy significativo en la digitalización de archivos históricos en España.
Desde el año 75 han colaborado con diversos ayuntamientos y diócesis para microfilmar y digitalizar registros
que abarcan nacimientos, matrimonios, defunciones, censos y cualquier otro documento que tenga un valor genealógico.
Por ejemplo, en Palma de Mallorca, la Sociedad Genealógica de Utah acordó microfilmar y digitalizar más de 172.000
documentos del archivo municipal que abarca desde 1830 a 1956.
Y a cambio, el ayuntamiento recibió un pendrive con esa información.
Aparte de eso, se conoce en muchos sitios más, pero se conoce que han trabajado en archivos de municipios como
Denia, Alcoa y Chatiba, Xueca, Gambía, Carcachén, Corbera y Alcira.
¿Corbera? ¿Corbera de Murcia? Corbera con B, la nuestra es con V.
Se estima que han digitalizado 14 millones de imágenes de registros históricos en ciertas localidades.
Entonces, claro... ¿Todas eran valencianas? Sí, no sé por qué.
¿Excepto Corbera? No sé dónde está, pero... Supongo que por ahí también.
¿Tú podrías decir, hombre, pues bien, no? Porque gracias a la Iglesia Mormona... No.
Podrías, ¿no? Pues todo esto ha contribuido a la presentación de todos estos
documentos y ha sido muy útil para investigadores, genealogistas, ¿no?
Sí, pero por lo que sea, por lo que sea, en 2008 el Vaticano emitió una instrucción
prohibiendo a las diócesis católicas facilitar sus archivos a la Iglesia Mormona
y las prácticas contrarias a la doctrina católica. Claro, claro.
Lo que limita el acceso de los mormones, evidentemente, a ciertos registros parroquiales.
Tarde llega la prohibición. O sea, yo imagino a alguien en el Vaticano diciendo
¿qué? ¿Qué están haciendo, qué? Y es normal porque un cura en un pueblo de no sé dónde
y le llegan y le dicen ¿qué va a decir? Vale. O sea, ¿qué formación tiene ese hombre
para tener claro que estos son unos hijos de tal?
Pero si además esos archivos están, quiero decir, que están, que son públicos, que tú
puedes ir y pedir una partida digital. Claro. O incluso yo he investigado en San Bartolomé,
que era la Santa María de la Mayor, era donde estaban todos los registros de los partidos
de bautismo de toda Murcia del siglo XVII y XVIII. Y yo estaba viendo ahí partidas y era
un estudiante de mierda. O sea que tampoco era... Si tú te acreditas que eres investigador,
tú podés estar en esos archivos sin problema. No necesitas que se digitalice ni nada por
el estilo. Si eso está ya... Bueno, que insisto, que una parroquia no sé dónde, le dejes
pasar a esa gente, pero que Dios sí se entera, se hayan colaborado con los mormones, pues
tiene, tiene muchas noticias. Bueno, ya, ya yo ya habría terminado, pero antes quiero hacer
un llamamiento relacionado con todo esto. Hablamos antes de José Miguel de meterse en los charcos.
Yo voy a sumergirme por completo. Yo soy partidario del aborto, de una legislación, pues eso,
que permita a las mujeres decidir sobre su propio cuerpo. No voy a entrar en más, ¿no?
Seguramente vamos a tener oyentes que no coinciden con mi opinión y son contrarios al aborto.
Entonces, si tú, que me estás escuchando, eres contrario o contraria al aborto y eres
de España, pues seguramente tu posición estará basada principalmente en motivos religiosos.
Pero quiero que te des cuenta de que en Estados Unidos no es así, porque por mucho que nos
quieran vender la moto, la fuerte posición anti abortista que vemos en la derecha
estadounidense y que parece estar apoyada en motivos religiosos muy fuertes, en realidad no lo está.
Vale, porque allí la adopción es una industria, una industria desregulada y gestionada
principalmente por empresas privadas que cargan por cada operación un coste de entre 25.000
y 70.000 dólares, lo cual convierte la adopción en un negocio de más de 1500 millones de dólares
al año. Y el aborto pues simplemente les corta el acceso a materia prima casi gratuita
para su industria. Y no solo en la industria es de adopción. ¿Qué dice mi sogra?
Eso no se queda así, eso se hincha. Cuando son mayores, pasamos a relative raise y movilidad
similares para, pues aquella inversión que hiciste, estar sacándole dinero durante años.
Porque tu materia prima, una vez elaborada, se convierte en materia prima de otra industria,
en este caso la del entretenimiento. Entonces claro, como sociedades estructuradas y amoral
que son, los estadounidenses dan bebés en adopción como si fueran las crías que acaban de tener tu ato.
En Estados Unidos, familias normales de clase media como nosotros, que podrían sin problemas mantener
a un hijo que llega inesperadamente por un embarazo juvenil, ni se planteen el aborto por motivos religiosos,
supuestamente, y automáticamente venden al niño, porque eso es vender al niño,
en cuanto nace y al día siguiente la nena al instituto de vuelta.
En España o en Europa nadie se plantea ni de lejos hacer una cosa así.
Aquí los grupos de presión, contrarios al aborto, que quieren ofrecer soluciones,
ponen énfasis en ayudas para que las madres puedan mantener a sus hijos.
Yo no lo sé, lo mismo vuestra experiencia es distinta o estoy en otro planeta, pero un antiabortista español
nunca te va a tirar a la cara los bases en adopción. No es esa la doctrina que sigue aquí el movimiento antiabortista,
no te dicen que lo des en adopción. Como digo, hay movimientos, quizás no todos los fuertes que deberían de ser,
de ayuda para que tú lo puedas mantener, etcétera, etcétera.
Nadie te dice, dale una adopción como la primera adopción viable.
No, dan como una, o sea, como ya la última cuando no queda más remedio, y antes de que eso, dale una adopción.
Entonces, pues eso, si tú eres contrario o contraria al aborto, tú español europeo, defiende tu opinión, evidentemente,
pero no te equivoques eligiendo compañeros de viaje porque el destino final no es el mismo.
¡Dios! ¡Qué verdad!
¡Tremendo!
Ese me recuerda al tema de las deportaciones, esto que está ahora tan de moda con Trump, que pasa exactamente lo mismo.
Las deportaciones es también un negocio tremendo porque las cárceles donde los meten, esperando al momento de deportarlos,
son también privadas.
Sí, claro.
Y hay un negociaco ahí tremendo.
Como la mayoría de las cárceles en Estados Unidos.
Es un, mueve muchísimo dinero.
Como alguien paga el gobierno, les paga las cárceles.
Claro, el gobierno les paga a las empresas privadas que mantienen esas cárceles.
Y cuanto más me mandes por bajo mano, más recibes tú también.
Exactamente, es exactamente lo mismo, es el... Tremendo.
...negocio.
Bueno, qué mal cuerpo se me ha quedado.
Yo renuncio a hacer mi sección.
No, hombre, que tiene pinta de sacarnos de esto.
Sí, va a ser un poco diferente.
Vamos.
Y dinos, Paco, cómo nos vas a sacar de este atolladero moral.
Pues no será con la música de presentación porque es todo lo contrario.
Voy a hablar de que el otro día, como un amigo Satur, nos propuso un plan
que todos rechazasteis con más o menos elegancia, que fue asistir...
Bueno, algunos directamente ni contestaron, no sé qué digo.
Que fue asistir a un concierto de muchachito bombo infierno.
Muchachito bombo infierno, os repito.
Lástima, me lo perdí.
Y yo, pues, que sé, estoy en esa edad que me gusta...
Apuntarte.
Me gusta, sí, fuimos Nuria y yo, fuimos con Marilov y con Satur.
Y claro, yo había oído una canción porque me dijeron que era la que había que oír
y la escuché.
La canción era una versión de... ojalá no te hubiera conocido nunca.
Bueno, en el concierto fue en Molina, en el teatro Villa de Molina,
un sitio que puede estar muy bien para algunas cosas, pero no para ese tipo de música.
Un tipo de música, un tipo de concierto de esto de estar de pie, de estar haciendo palmas,
de estar cantando, de estos que solemos ir nosotros.
Y además, como compramos las entradas con diferentes fechas,
pues a nosotros nos tocó más arriba, estábamos cada uno por un lado.
Y era muy incómodo porque la gente tendía a levantarse y no te dejaban.
Entonces tú te tenías que levantar no porque tuvieras ganas de estar allí bailando
ni coreando, sino porque es que no podías ver el escenario.
Y al final estaba todo el mundo de pie, pero así con los brazos cruzados
y con cara de malaliches.
Algunos cuantos que lo disfrutaron mucho.
Bueno, el concierto fue muy divertido, fue un no parar.
No fue un infierno.
El hombre amenazó, amenazó, dice, vamos a cantar unos cuantos blues
de esos de consolo de guitarra de 15 minutos.
Y luego era todo lo contrario, era todo un ritmo casi frenético,
continuo, una canción con otra, muy marchoso.
En algún momento de la gala, este señor, muchachito,
muchachito que tiene ya 50 y tantos años,
habló del rey, de que había pasado una noche con el rey,
una noche de juerga y que el rey...
El rey es bueno.
El rey, el género, el mérito, con Felipe o con Juan Carlos.
Yo me tuve que ir, me fui a las cinco y el rey se quedó.
Pero el rey era Peret, no era Juan Carlos.
También en otro momento comparando su nombre juvenil,
el nombre juvenil que él tiene como artista,
con su edad real, hizo otra broma y puso como ejemplo a Bambino,
un famoso cantante flamenco que dice cuánto se murió.
Un flamenco.
Sí, bueno, flamenco, bueno, de eso voy a hablar.
Que se seguía llamando Bambino cuando tenía ya 50 tacos.
Bueno, el caso es que ambas referencias, tanto Peret como Bambino,
se corresponden más o menos con un género musical concreto,
que es la rumba.
De caso, Peret sería, bueno, representante seguramente máximo
de la rumba catalana.
Y Bambino, un representante importante de la rumba flamenca.
Y también, pues, me acordé de que, o me acuerdo de que en algún momento
hemos tratado, hemos hablado un poquito del Pescailla,
¿no?
Cuando hablábamos, si te acuerdas Emilio, en el primer programa sobre Tangana,
aquella canción que la introducción era una canción que le dedicó a Lola Flores
el Pescailla, ¿no?
Se están muriendo de envidia las flores, tal.
Bueno, pues, bueno, y entonces dije, pues, oye, qué tema, ¿no?
Voy a intentar indagar un poco en la genealogía, en los orígenes
y en la difusión de la rumba, ¿no?
Ese estilo musical.
Bueno, y entonces pues me he puesto a investigar teorías,
a ver qué se sabe, qué se dice.
Parece que está muy admitido y hay consenso en que la rumba catalana,
vamos a empezar por la rumba catalana, que es un poco empezar por el final,
pero bueno, llega a Cataluña con toda la inmigración andaluza
y los andaluces, pues, venían trayendo ya consigo la rumba flamenca,
que es previa, ¿vale?
Y se incorpora, se mezcla allí con el tejido social de las clases
más humildes y particularmente tiene mucha penetración en la comunidad
gitana de Cataluña, que ha sido muy amplia siempre y muy viva.
Sin embargo, ya lo que no está tan claro es exactamente si la rumba flamenca
a su vez es, digamos, el germen originario o tiene influencia de otro tipo.
Hay como dos teorías, ¿no?
Primero, hay una, me están mirando como si dijeras...
No, que claramente sí, tiene una influencia gordísima.
Vale.
No te voy a decir cualquier cosa.
Pertenece la rumba, se considera, o sea, se incluye dentro de los llamados
cantes de ida y vuelta, ¿vale?
Junto con otros como la milonga, la guajira, la abanera, ¿vale?
Incluso el tango, creo que puede llegar a ser un palo flamenco
y bueno, esa expresión alude a que esos cantos de alguna manera
o esos cantes de alguna manera habrían sido traídos por emigrantes
que fueron a América y que luego al volverse trajeron consigo cosas,
ritmos, ideas, instrumentos, ¿no?
Y los incorporaron al flamenco que ya existía aquí.
Entonces, sería la idea más extendida, ¿no?
Entonces, un origen, digamos, una influencia de la música americana, ¿no?
Entonces, tenemos que retratarnos a algún siglo más allá,
siglo XVII, siglo XVIII, durante el colonialismo español,
parece ser durante la expansión azucarera.
Pues bueno, sabemos que hay tráfico de esclavos
y los esclavos traen consigo una serie de...
No sé si era eso lo que...
No, no, yo hablo más de... Perdón.
Déjalo, déjalo.
¿Quieres que te lo diga?
No, no, no.
Al final me dices pues no.
Al final me dices eso.
No, no, tienes razón de eso, pero que...
Bueno, pues estos esclavos que procedían de distintas etnias africanas
como la lukumí, la ganga, la ganga bantu,
parece ser que fue una de las principales, yo me acordaba de...
La maparata.
De hecho, de fin.
Es una verdadera ganga.
Parece ser que fueron, digamos, los principales creadores de esto,
que al principio era un ritmo simplemente,
porque los pobres no tenían más para hacer música,
más que instrumentos de percusión,
que seguramente en principio fueron más que cajas de frutas y las puertas,
pero bueno.
Las referencias históricas de este tipo de música bailada,
sobre todo en Cuba, en los siglos XVIII y XIX,
en sitios como barracones, campos, zonas suburbanas.
Y bueno, pues en el momento que todos estos esclavos se liberan,
se lleven la libertad, comienzan a acercarse a las ciudades
y ahí se genera ya, pues una, digamos, se convierte en una corriente musical
con personalidad propia y con unos instrumentos y unos ritmos definidos.
Básicamente, tres tipos de tambores que se usaban para marcar esos ritmos,
con danzas que podían ser individuales, asemejando o intentando imitar a veces
el movimiento del corte de la caña de azúcar, bueno, eso es lo que dicen los que lo interpretan.
O bien en parejas, como expresión de un cortejo con un claro componente erótico,
no había, digamos, no son bailes de salón en absoluto.
El historiador romano, romano, perdón, cubano, Alejo Carpentier,
yo es que digo historiador y yo digo romano,
apunta elementos que coinciden con formas de danzas que procedentes también de América
hicieron fútbol en España como la zarabanda o la chacona,
es decir, que habría algo en común ahí con todas esos bailes que nos vamos ya al siglo XVI y XVII,
pero que habrían nacido en América.
Siempre danzas que en origen eran siempre sexuales,
en los que los bailarines parece que se dan, se dan y no los buenos días precisamente,
llevando pañizuelo al cuello, en los hombros, en la mano y dando puntapiés al delantal.
Bueno, y en 1930 parece ser en torno a esa época, a través de América, de América del Norte,
en concreto de Nueva York, la rumba llega a Europa ya y digamos con una forma estandarizada,
con una ampliación de instrumentos y medio fundida con elementos del jazz.
Entonces, en cuanto llegan, lo primero que hacen el Reich alemanes es prohibirla,
eso es siempre un toque de distinción.
Exacto.
Y después de la Segunda Guerra Mundial, pues hay como un renacimiento con dos variantes,
hay un estilo británico y un estilo francés, hay ahí como...
De la rumba.
Sí, sí, sí, digamos que ellos lo quieren convertir en un baile de salón
y entonces cada uno hace su interpretación del baile.
Y bueno, hay ahí las llamadas guerras de la rumba entre la Bretaña y Francia,
que algún día habrá que hablar.
La segunda teoría que voy a decir, si no coincide, pues tú te incontas la tuya.
No, no, si no es eso, es otra cosa.
Bueno, la segunda teoría diría que le ha sacado un blog llamado Relatos Salceros,
está muy bien, está interesante, que la rumba original es la flamenca en realidad
y que la rumba flamenca habría viajado a América y que allí se habría fusionado
con todas estas percusiones y estos bailes y habría vuelto,
y entonces pues ya tenemos ahí la idea del cante de ida y vuelta completa.
Bien.
Bueno, yo qué sé, quién sabe, no parece que nadie se ponga muy de acuerdo.
En cuanto a la etimología de la palabra, tampoco, porque la palabra rumba,
la RAE directamente renuncia a intentarlo, o sea, no...
No es nada.
Dice etimología desconocida. Sí es verdad que en el Caribe hispanohablante
el verbo rumbar significa salir de fiesta, salir de jarana, pero eso tiene más pinta.
De ser posterior.
Claro, de ser un derivado del verbo de susto antiguo que no al revés.
Como ser muy rumboso.
Es rumboso, rumboso, fíjate.
Es generoso.
Sí, ya lo sé, pero estoy intentando ver una conexión y no,
salvo que cuando te la den hagan así, ah, coge.
La generosidad de compartir tu talento con la rumba, mira, como todo con la rumba.
Gracias.
El equivalente a D'Arbinetto.
Igualico.
Sí, sí, sí, algo habrá.
El bloguero Alfred López, también conocido por el blog
Just Stay Listo, que todo lo sabe, propone otra relación.
Basándose en una interpretación de Corominas, Joan Corominas,
el lexicógrafo, dice que podría tener que ver con la palabra rombo.
El rombo, como sabéis, es una figura geométrica, pero además es un elemento mágico
que en los bailes se hace girar y el giro sobre su eje produce una serie de figuras
y no sé, se ve que esto se le atribuye en algunas culturas unos poderes.
De algún modo, bueno, el rombo también superpuesto,
variando un poco su orientación, da lugar a la rosa de los vientos
y ahí es donde vendría la palabra rombo, supuestamente.
Y en relación con esto, pues la rumba por su relación con algún tipo de ritual
mágico, esotérico, baile de algún tipo espiritual, pues tendría que ver con eso.
Esta es una posible interpretación de la origen.
Tóxico por los pelos.
Sí, un poco, pero bueno, es lo que tenemos.
Bueno, entonces no sé, Diego, es tu momento.
No, no, yo lo único que quería comentar es lo de la rumba catalana,
que es cailla y otros músicos lo que hacen es cuando llegan barcos de Cuba,
pero nada más.
O sea, discos, en realidad discos de son cubanos y de música de la salsa.
Lo que hace este señor es que le gusta la canción
y la traduce a la rumba, a la flamenquea.
Entonces, directamente, no, sin pasar por.
Sí, o sea, la flamenquea, por ejemplo, no hay nada.
Sarandonga, sarandonga, no vamos a comer.
Pues eso es un son cubano que, compadre, segundo, tiene su sarandonga.
Cierto.
Y como eso hay muchas, muchas otras canciones de rumba que están sacadas,
o sea, están fusiladas directamente de la que viene, de la música venía de América.
Es lo único que quería comentar.
No, no, sí, yo algo así iba a decir también.
A mí la explicación está última de lo del rombo me recordó mucho a cuando yo fui a la expo
en el año 92 con mi padre.
Mi padre entonces todavía podía caminar bien,
pero lo prefirió hacer todo el recorrido en sillas de ruedas.
Y recuerdo que fuimos al pabellón de España y había un cuadro contemporáneo
que se llamaba El perro de Goya II y que era un lienzo gigantesco,
era algo así como todo negro y un recuadro abajo blanco.
El perro de Goya, bueno, lo que se conoce como el perro de Goya es el perro hundido,
que es un cuadro de Goya relativamente famoso.
Y este era algún tipo de reinterpretación contemporánea que se llamaba El perro de Goya II.
Y mi padre con las sillas de ruedas puestos delante de pronto dice así en voz alta,
de manera como, o sea, como habiéndose impactado él del cuadro dice,
mis cojones molineros.
Digo, perdón, digo, papá, dime.
Y dice, no, que a este cuadro le podría haber puesto mis cojones molineros
y hubiera dado exactamente igual.
Entonces creo que el tema de la explicación del rombo persigue un poco.
Lo ves en ese espíritu.
Lo veo, sí, debería hablar con él, con mi padre quiero decir.
A ver si te da mina, si te da el visto bueno.
A ver, pero yo pienso que sigue un poco la línea esa, ¿no?
Pero, pero, pero el perro estaba representado con un rombo quizá.
Hostias.
¿Eh?
Ahí no, claro.
Me he salido.
Ahora no sé si ese cuadro de abajo a derecha
tenía los lados iguales o desiguales.
Porque lo mismo.
¿Cuánto que pensar?
No, si es que de...
Tampoco tiempo.
A medida que te adentras en este mundo es fascinante.
Sí.
La cantidad de sabiduría que nos falta.
Bueno, pues, bueno, pues hablemos un poquito musicalmente.
Aquí habrá quien me corrige y quien me encamine bien,
si lo que digo no es cierto.
Musicalmente, bueno, pues sí, muchos tipos de rumba, ¿no?
Ya lo hemos visto.
En la propia Cuba hay distintas variedades de la rumba
y además de las que hemos comentado ahí
está una rumba gallega por ahí también se habla.
Es decir, que es una cosa con gaita, no sé.
Es lo que es.
Qué más me alegro, me imagino que hay un gallego cantando rumba.
No, pero todo esto es porque tú te has acostumbrado
y lo conoces desde siempre, a los catalanes cantando rumba.
Pero si tú piensas un momento el concepto rumba catalana,
¿vale?
O sea, eso ya es pura distopía.
¿Cómo que rumba catalana?
Esto que está ocurriendo aquí, ¿no?
Lo que pasa es que nosotros lo hemos mamado desde pequeños
y ya no nos parece raro, pero es tan raro o más que rumba gallega.
Ya ves.
Que no son...
Me cayó porque me va...
Carmena García me va a matar, pero no son precisamente la alegría de la vuelta.
Me cayó, pero...
De verdad que me he quedado con ganas de investigar un poco sobre la rumba gallega.
Pero bueno.
Vamos.
Vamos a hablar un poquito de los elementos que comparten todas las rumbas.
Básicamente un ritmo cuaternario, muy percusivo.
La percusión reforzando sobre todo los tiempos fuertes.
Y con una división, subdivisión del compás sin compás.
Entonces vamos a oír un ejemplo de lo que sería rumba cubana del género guaguancó.
Vamos a hacerlo con chapeo y ganas.
Pero estos señores no van a cantar.
No, solo tocan.
¿A qué ritmo?
Es tocando guaguancó.
¿Qué ritmo guaguancó?
¿Cuánto queda?
Tú me has marcado unos segundos y eso es lo que se va a escuchar aquí.
Para que sobre un poquito siempre.
Tú compras morcillas para que sobre.
Bueno, ahora vamos a escuchar lo que sería la rumba flamenca que lógicamente ya incorpora la guitarra.
Pues aquí la percusión se incorpora con la propia guitarra.
Que es un poco, pues eso, la diferencia va.
¿Para qué necesitamos tambores si tenemos guitarra?
Y esto en la rumba catalana se refina o se incrementa un poco de la siguiente manera.
Pues aquí como veis más percusión.
El tipo de percusión cambia un poco, pero básicamente viene a ser todo lo mismo.
Entonces el flamenco, para hablar un momentico de la rumba flamenca antes de ya de centrarme un poco más en la catalana.
El flamenco se ha tomado la rumba muy en serio.
Como por ejemplo, en el caso de esta famosa pieza que todos conocemos.
¿Sabéis cuál es?
Pero la rumba.
Perfecto, que recientemente se le ha dado ya judicialmente la autoría a Paco de Lucía de esto.
Porque había ahí controversia y al final ha dicho no, esto es de Paco de Lucía.
Y había controversia, es que el productor cuando fue a registrarla se puso el 50% como compositor.
Como Lennon y McCartney.
Y los hereditos han dicho what.
Y han batallado su poquito y lo han ganado.
Además tengo oído que esto fue como un poco improvisado.
Que dije oye tenemos que grabar algo aquí.
Y digo bueno pues venga espérate voy a ver si.
Obro para el disco, falta materia para el disco.
Entre dos aguas por si alguien nos la reconoce o no la conocía.
Que dio de si luego un homenaje dentro de la propia rumba que fue el te estoy llamando locamente de las grecas.
Si lo sabíais también.
Estoy llamando locamente.
Pero no sé cómo te lo voy a decir.
Si me convenzo.
Esta es.
Esta sección saca lo peor de nosotros.
Lo estoy poniendo muy fácil la verdad.
Si hablamos del grupo famoso de la rumba pues es que es un no parar realmente.
Incluso quien no le pueda gustar mucho la música flamenca.
No es que no me guste pero que me cuesta entrar en el flamenco más puro.
Sin embargo lo que sé los chichos, los chunguitos.
Quien no ha bailado una canción de azúcar moreno.
Diego, José tú y yo hemos bailado canción de azúcar moreno.
Tú te acuerdas de aquella del bandido en el campamento aquel de Código.
Que fue aquel año que se puso de moda.
Rosario Flores, Los del Río.
Es un grupo de rumba aunque en la Macarena no sea exactamente una rumba.
Estopa por la raja de tu falda y otras muchas.
Ha habido muchísimo. Los Gypsy Kings.
Digamos que el grupo que ha hecho más internacional la rumba.
Esa rumba francesa.
Bueno, en el fondo ellos son también catalanes.
Y no inglesas.
Exactamente.
La rumba es universal. Esto es así.
Hay que decirlo.
Antes Diego ha cantado Sarandonga.
Ahora tú y yo con Juan José Manel Dolores.
Cuando tienes mal amor.
No me esperaba que en este podcast, en un podcast de mi web.
Sonara nunca Sarandonga y menos que lo entonaras tú.
Yo ahora mismo.
Pues a ver. Voy a...
Muy bien.
Es que es así que no lo es así.
La rumba es de este.
Y catalán también.
He estado cinco años en Barcelona.
Lo tienes todo, ¿verdad?
He visto todas las películas de Manolo Escobar.
Es un profesor de pro.
Un aprendizaje.
A ver, yo te digo un verso a ti y tú me lo cantas.
A mi amigo Blanco Herrera.
Esa no me la sé.
A mi amigo Blanco Herrera le pagan su salario.
Y sin pensarlo dos veces se fue para malgastarlo.
Una semana de juerga y perdió el conocimiento.
Como no volvió a su casa todos lo dieron por muerto.
Y no estaba muerto, no, no.
Estaba tomando caña.
Ahora es cuando yo entiendo lo del vídeo Vodkast.
Es decir, un gran tractor toda la vida.
Se ha perdido mucho.
Sin embargo ahora le estoy viendo que la cosa tiene su sentido.
Sí, sí, sí.
Un mal calor y todo.
Claro, sí, sí.
No tenemos edad de...
El duende.
No tenemos edad de exaltarnos de esta forma.
En fin, volando voy, volando vengo.
Por el camino yo me entretengo.
¿Qué más se puede decir? La técnica del ventilador.
Muy importante la rumba catalana.
El ventilador camina.
La técnica del ventilador.
Está desencadenada.
Hay polémica.
El te que me tomas.
Se debate sobre si esto se debe atribuir al Pescaia.
El Pescaia, por cierto, en realidad solo tiene dos canciones como autor.
El resto lo que hizo fue adaptar, como tú decías, la de otros.
Y darle el ritmo rumbero a muchas piezas de otros.
Pero Rosario Flores quiso hacer a su padre,
el creador de la técnica del ventilador,
¿qué consiste básicamente en esto que explica ahora Pérez?
No hay un ventilador.
Hay muchos ventiladores.
Cada tema, cada canción, lleva un ventilador distinto.
El ventilador no sirve únicamente para la rumba.
Es decir, cada tema hay una forma de hacer el ventilador.
Por ejemplo.
Hay los temas que son para escuchar.
¿Qué es este?
Los temas que son para escuchar, no para bailar.
Hay otro ventilador que da un golpe.
Hay otro que se da el golpe aquí.
Es un sonido más grave.
Hay uno incluso que se puede dar a los dos sitios a la vez.
Pero para cada canción hay una forma de hacer el ventilador distinta.
O sea, el ventilador, un tipo determinado, no sirve para todas las canciones.
Depende del tema.
Hay un ventilador que es el de la gitana esquicera.
Cuando hace...
Hay un ventilador que hace...
Y va cambiando de sonido.
Pues el ventilador básicamente es mover la mano en la caja de resonancia
y producir distintas percusiones de distinto tono.
Pero es lo más característico de la rumba catalana.
La rumba en Cataluña incorpora también la lengua catalana,
que es algo que todavía la hace más especial.
Y también acentos de jazz.
Y esto ya hay una época en la que el autor más conocido, más representativo,
es Gato Pérez, que hizo esta rumba de Barcelona.
La rumba que conocemos no es de la China ni del Japón.
La nuestra rumba de Barcelona está marejada de vuelta al mundo.
La rumba neige al carrer, filla de Cuba y de un gitanet.
Y esa hermana que es la vanera, vi un chalet entre marines.
Bueno, pues de ahí a Muchachito Bombo Inferno, que tampoco hay tanta diferencia.
Era Demostrandum.
Un género en evolución muy alegre, muy vibrante, que cuenta historias de verdad.
Y en eso no ha cambiado desde los orígenes.
Bueno, pues viendo el otro día, y ya termino, la peli El 47,
que es esta peli que hemos visto en los últimos premios Goya.
El premiado.
Que no está centrada ni en la comunidad gitana ni en la música,
pero sí tiene que ver con Cataluña, con la inmigración.
Bueno, pues se me ocurrió este pequeño homenaje a los viajes que hacen los ritmos,
los instrumentos, los cantos de vuelta, las lenguas y la alegría que llevan consigo.
Y como epílogo, cuando pensábamos que no era posible más mezquizaje,
llegaron unos de Albacete y la llevaron a otro nivel.
Uno, dos.
Y nada más.
Esto se describe solo.
Muy bien Paco.
A ver, si estás escuchando este podcast en Spotify, debes de ser uno de los pocos,
porque esto en una semana nos lo han tirado para abajo por esto, doctor.
Claramente, aunque estamos usando la música correctamente.
Hay un derecho de cita reconocido en la legislación europea en particular e internacional,
que esto lo pasaría, pero en Spotify no tienen razones.
Y tienen ceros de nuestro caribeñismo.
Entonces, lo mismo esto cae para abajo.
Pero bueno, no nos lo quitaron cuando el...
A los Beatles.
Cuando el Paul McCartney y la canción sobre la pausa de Nochebuena, lo mismo también hoy sobrevivimos.
Quién sabe.
Muy bien Paco, pues muchísimas gracias.
¿Seguimos?
Y dinos, José Miguel, ¿de qué nos vas a hablar hoy?
Pues, a ver, ya pasaron las Navidades, ya casi se nos ha olvidado.
Pero quizá los excesos de las Navidades, los michelin que fuimos cogiendo con los polvorones se mantienen ahí.
Sí, no he perdido ni un gramo.
No has conseguido quitármelo.
Sí, sí.
Es igual.
¿Desacerca el momento de la aparición bikini para quitarse la camiseta este verano?
Bueno, yo es que no me la suelo quitar, pero sí, cuando acabe mi...
En la piscina de Blanca, aunque sea.
Sí, cuando acabe, en el río.
Pero allí no nos miramos y no jugamos.
Ah, muy bien.
Cuando acabe mi éxodo domiciliario, me voy a someter a los diseños de un nutricionista, porque está visto que algo me ha pasado.
Porque lo normal es que yo ya hubiera perdido...
Sí, yo estoy igual.
¿Estás igual, no?
Sí, estamos igual de viejos.
O sea, estamos...
Eso es.
Bueno, pues, más bien no sabéis quién es la persona...
No, por si lo sabéis, pero vamos.
¿Qué hizo el ayuno más largo de la historia?
Cirdar Tagautar, Buda.
No, como decía, este es la...
¿Cómo se llama el alto de la teoría del bitmán?
Sheldon Cooper.
Sheldon.
Dice, Mohamed Chang.
Dice, no, ¿quién es ese?
Dice, no sé, Mohamed es el nombre más común, Chang es el apellido más común, pues será ese.
Pues no, no, Buda, no.
No, bueno, mucho, mucho sí.
Bueno, que esté en el siglo V.
Que esté registrado históricamente, no...
Uno que dijo que...
Pues se trata...
Jesús también, en el cuarenta y quinta, todo en 40 días de nada.
Eso fue en 40 días de mierda.
Cuando lo comparéis con Angus...
Angus...
Como se llamaba, se llamaba Angus.
Como la ternera, ¿no?
Y Barbieri como el compositor.
Bueno, este señor se tiró desde el 14 de junio del 65 de 1996.
Hasta el 30 de junio del 66.
¡Hostia!
Sin comer.
Mentira.
Sin comer.
¡Loco!
Sólido.
Tuvo a base de...
Bueno, comer, que no sé...
Ni líquido tampoco.
Ni leche tampoco.
Ni nada...
No, no, no.
Sin nutrientes.
Solo líquidos, que no le aportaban calorías, básicamente.
O sea, de café, agua con.
Estuvo bueno.
Bueno, eso sí, lo que sí le daban eran suplementos vitamínicos y levaduras para no consumirse
así mismo, ¿no?
Para que consumiera solo sus grasas y no consumiera las...
Las de los demás.
Las proteínas, ni sus...
Estaba bajo un estricto control médico.
Y logró este señor, pues pesaba 207 kilos.
El día que empezó, ahí el 14 de junio del 65.
Ah bueno, que tenía reservas.
Claro, claro.
Y el día que terminó, pues pesaba 82.
Jodid.
Un total de 125 kiletes.
Se quitó el muchacho.
De hecho, si miráis en el récord Guinness, en los libros del récord Guinness de esa
época, pues aparece ahí como...
Bueno, de hecho, lo sigue manteniendo porque entre otras cosas, el récord Guinness ya no
hace este tipo de récord, ya no lo controlan por aquello de la anorexia y estas cosas para
no fomentar malos hábitos.
Pero bueno, lo que me interesa, especialmente de la historia de este señor, es eso que
fue.
Lo hizo, consiguió perder todo este peso, pero estuvo bajo un estricto control médico.
De hecho, los resultados de todo el...
No es un experimento, era un tratamiento.
Era un tratamiento.
Se publicaron en la Postgraduate Medical Journal, todo bajo un estricto control científico
y todo desde un punto de vista muy controlado.
Pues yo lo que quiero es que amigas lo de Pechuguita la Plancha.
Tanto gramos de macarrón.
Para decir que el 30 de junio le pusieron un huevo duro y una...
Y pavo.
Pechuguita le pago vuelta y vuelta.
Fue una hamburguesa.
No, no, no.
Una señora de hambúrguer.
Te voy a voltear aquí a eso señor.
A Helga.
No, no, qué va.
Después del tratamiento, tuvo su peso en torno a los 89 kilos, dicen los sitios donde
he leído, pero que murió en 1990.
Había nacido en el 40.
En el 40, por ahí hay cosas.
O sea que no murió muy mayor.
Con 50, 51 años.
Como bambino.
Más o menos.
Fíjate.
Bien.
¿Bambino ayudaba mucho?
Pues eso es, que es otra forma de ver la vida.
Exactamente.
De beber.
Que al final te puedes igual.
Pues sí.
La reflexión.
Bueno, de hecho, es que claro, leyendo sobre esto, pues hay muchos sitios donde hablan
de este señor, pero le hablan del proceso de su adelgazamiento.
Te dicen que murió en 1990, pero no hablan de por qué murió.
Pero lo pilló un coche.
Exactamente.
A ver qué pasa.
Me empiezo a investigar y dice, después de una corta enfermedad, murió.
Vale, pero qué corta enfermedad.
Le dio un cáncer.
Y me ha costado trabajo encontrar y tampoco con mucha fiabilidad.
Pues hay un señor que dice que un amigo, un buen amigo suyo pidió el certificado de defunción
de este señor en Inglaterra, porque él era escoces, pero terminó su...
Después de adelgazar, se murió en Inglaterra.
Se murió en Inglaterra y allí fue donde murió.
De hecho, dijo que se joda los ingleses, que me muero aquí.
Pues no sé.
No sé si se joda los escoceses, que ahora que ya me he adelgazado...
Ahora que estoy superbueno.
Es que estoy tremendo.
Sí, de hecho, se casó y tuvo dos hijas después de aquello.
Pero el caso es que en el certificado de defunción dice que murió por sangrado del estómago y obesidad.
Pero no queda claro, dice este mismo señor, que no queda claro si es por la obesidad,
o sea, por su victoria obesidad o porque al volver a...
Exacto, el rebote que se llama.
Exactamente.
En los últimos días de su vida volvió a morir.
Que no costa el peso que tenía al morir.
No, parece que no.
Entonces es posible que el muchacho...
Ya sabéis que pierdes mucho peso si de golpe tampoco es bueno.
¿Qué te puede pasar?
Yo llevo diez años o quince con ellos.
Muy bien.
Tú no vas a tener problemas.
No te pasa nada de eso.
Lo menos a ti se te nota.
¿El qué?
Se te nota.
Yo te veo más delgado que hace un año o dos.
¿Que me ves más delgado?
Yo sí.
Ay, qué gracia tienes.
Pues no sé, sonar al pelo.
Por eso soy amigo vuestro, pijo.
Por los buenos ojos que me echéis en serio.
Claro que sí.
Por mucho que te queremos.
Lo que estoy es más viejo.
Entonces la cara se te pone de otra forma.
Igual.
A mí la cara...
A mí se me han subido siempre los mofletes al ojo cuando he estado gordo.
Y ahora no se me sube.
Por pura vejez.
Ahora te los ocultas detrás de la barba.
Esta que te has echado.
Sí, sí, sí.
Bueno, en fin.
Bueno, insisto que lo importante de esto es que este hombre lo hizo todo bien hecho.
No se hace la cosa con su control médico y su rigor científico.
Porque claro, hay otras corrientes.
Esto ha parecido radical.
Estás más de un año sin comer.
Pues no sé si habéis oído hablar del respiracionismo.
No.
O lo que se llama inedia.
¿Inedia?
Inedia, sí.
¿Qué consiste básicamente?
Pues eso.
En abstenerse de alimentarse absolutamente.
Pero no ya...
No ya durante un año, sino nunca.
Ya.
No comes.
No bebes tampoco.
Nada.
Agua. Ni agua.
Solo se vive del Paraná.
Que es la energía.
Paraná.
Que es la energía vital que lo impregna todo según el hinduismo.
La fuerza.
Sí, algo así.
O bueno, según otras corrientes, pues de la luz solar.
Como si...
Como si fuera la fotosíntesis.
Sí.
Básicamente, ¿no?
Claro, pero esto te dura 20 días.
Esto le va a pasar como al burro el gitano, que cuando prendió a no comer se murió.
Ahora, ahora, ahora os contaré.
Ahora os contaré de gente que parece ser que no, que ha durado más de 20 días.
En fin, os voy contando.
La precursora más célebre de esta teoría, de esta cosa, es una señora que se llama
Ellen Gref, una australiana que es más conocida como jazz machine.
Jazz machine.
En Amazon, ahora mismo podéis encontrar su best seller que se llamaba Vivir de luz.
Vivir de luz.
Es el libro que escribió esta buena señora.
Vivir de luz.
Y de hecho vive a...
Como el dueño de Iberdrola, Vivir de luz.
Y no solo vive de los reidos que le da ese libro, de los royalties que le da ese libro,
que se han vendido, bueno, muchos ejemplares.
Y de las conferencias que era a lo largo...
No te recuerdas esa, seguro.
Se esconde en el cuarto de baño, como un poquitín, como decía Olaya.
Ahí vamos, ahí vamos.
En 1999, en un programa de televisión allí en Australia, pues la encerraron en un hotel.
Ya se prestó a encerrarse en un hotel, perfectamente vigilada por las cámaras de televisión, etcétera, etcétera.
Espera un momento, es que va cuida el baño.
Estamos hablando de la inedia o respiracionismo,
que es una disciplina que dice de no comer nada ni beber nada porque ya con la luz del sol ya tal.
Y que también te alimentas de una especie de...
Del prana.
Del prana, es la energía que une a todas las cosas vivas.
Hay una fábula sobre eso, de Sopo.
Bueno, esto es posterior.
Y estamos hablando de la señora australiana que se inventó esta movida.
Cuenta, cuenta. Gracias.
Pues eso, la metieron en un hotel, en un programa de televisión.
No puedo ya.
A los cuatro días.
El médico que estaba allá, claro aquello dijo, mire, señora, estaba allá la pobre mujer completamente deshidratada
y con una pérdida de peso que había tenido solo en cuatro días.
La mujer tampoco estaba especialmente gorda, ¿no?
Como podéis imaginar.
Entonces el médico dijo, no, hasta aquí, hasta aquí hemos llegado, se ha acabado.
A usted, a su finca en otra parte de Australia, donde usted viva.
Porque cada vez viva.
Porque decía la buena señora que es que el problema era la contaminación.
La contaminación de la calle que no le permitía que ella absorbiera los nutrientes del aire ni de la...
Por eso no.
Y por cierto, ¿a qué no sabéis qué premio le dieron en el año 2000 al libro Vivir de luz?
Su obra sobre Vivir de luz.
¿Innovel?
Sí.
El año 2000.
Sí, señor.
Aquí.
Bien.
El Innovel de literatura del 2000 fue para Jasmo Hinn.
Sí, señor.
Bueno, pues esta señora no es la única que ha practicado estas cosas.
No sé cómo llamarlo.
Porque hay una religión, el jainismo, dentro de una secta, dentro del hinduismo.
Que promueven un vegetarianismo estricto, que algunas personas lo llevan hasta unos niveles muy radicales.
Incluso estoy intentando acordarme de una novela que leí hace dos o tres años, de un escritorio americano, a ver si te suena, Típaco.
Que una pareja acomodada, estamos hablando de los años 60 o así, en Estados Unidos.
Tiene una hija, una hija adolescente que es la tipica égica modelo.
Hasta que de repente, con la adolescencia, se trastorna y desaparece.
No la encuentran y no vuelven a saber de ella en mucho tiempo.
Hasta que, después de muchas vueltas, pues aparece que se había convertido al jainismo.
Ella.
Y de hecho, no comía prácticamente nada que no fuera lechuga muerta, ya que estuviera ahí medio podrida.
Incluso se ponían una especie de velo delante de la boca, pero no por la misma, sino para evitar que ningún bichico ni ningún microbio se les introdujera en la boca por accidente.
Yo creo que a esa Diego Jalón igual le suena más.
Le he preguntado a la GPT pero se ha inventado una novela japonesa.
Pues yo puedo hacer lo mismo.
Me llevas un registro de las cosas que lees.
Lo estaba pensando, el otro día me lo dijo Manuel Tenorio y creo que me iba a meter al Goodreads ese solo por eso.
No por contaros a los demás lo que estoy leyendo, sino por tener un registro.
Pero cuéntame lo que estás leyendo, yo estoy interesado en eso.
Bueno, pues estoy leyendo la Elíada en este momento.
Me gusta más la odisea, pero la Elíada está bien.
Estoy en el segundo libro de Silo.
¿De quién?
Silo.
Pero si la serie ya era una engañifa ahora de leer el libro.
Bueno, sí que es verdad, si tú lees Kormoran Strike.
La serie fue una engañifa.
Después de la primera temporada no voy a decir nada.
Dices, pero vamos a ver Caballero, como si no ha pasado nada.
Que la serie no te gusta.
Que no hay coches que se den la vuelta.
No, no, que dice...
Yo esperaba...
Que te ha defraudado.
Claro.
Que no es lo que tú esperabas.
Que tú lo hubieras escrito de otra forma.
Volviendo al jainismo...
Ahora hablamos de mis plóforos.
Dime.
Volviendo al jainismo, hay un señor en la India, un tal Prahlad Jani.
O como se pronuncie.
Que es una Z, bueno, era una Z.
Se murió ella también en el 2020.
Según él,
pues en un día durante su niñez, allá por los años 40,
la diosa Ambayi le tocó la lengua.
Y entonces eso le produjo un agujero en el paladar.
Por el que se destila el elixir de la vida.
Entonces él puede efectivamente hacer esto del respiracionismo.
Pero claro, eso es él porque tiene el agujero en el paladar.
No es práctico.
Claro.
Efectivamente.
Pues eso, en el año 2020, a los 91 años.
En peno confinamiento, pues murió por causas desconocidas.
Así que eso es lo que he leído por ahí.
Claro.
Leyendo cosas sobre este señor,
pues yo he llegado a un artículo de La Razón.
Yo no digo...
Porque hay muchos artículos periodísticos
hablando cuando se murió,
pues hablaron de este hombre.
Pero lo que voy a criticar es lo que es el titular.
Porque luego si me empiezas a leer, pues ya se pone un poco mejor la cosa.
Pero el titular era
El hombre que ni comía ni bebía.
Luego en el subtítulo decía
Los científicos estudiaron su caso durante dos semanas
y no encontraron explicación alguna.
Claro.
Luego lees un poquito en el cuerpo de la noticia
y ya te va diciendo algunas cosas sobre esa supuesta investigación científica que había habido.
Y por tanto que ya no queda tan claro lo de que ni comía ni bebía,
sino más bien el hombre que decía que ni comía ni bebía.
Pero todo esto te lo colocan así en el titular por el típico clickbait.
Cuando tú te metes un poquillo en el ajo,
pues dice que en el 2010,
pues desde el 22 de abril al 6 de mayo,
estuvieron estudiando el caso de este señor en un hospital en la India.
Y los resultados que dieron en ese estudio
fueron que ni comió ni bebió nada durante esos 15 días.
Pero lo que resulta que durante esos 15 días
hubo un representante de los escépticos de la India,
no me he quedado con su nombre, pero bueno,
también os iba a dar un poco igual,
pues apareció en un programa de televisión
sacándole pegas al asunto este.
Para empezar decía que el estudio que lo lideraba,
el estudio que le estaban haciendo a este señor,
era un médico jainista de la propia religión de este tipo.
Durante el estudio pusieron cámaras de televisión,
un circuito cerrado en la habitación
para que se viera como en todo momento
el hombre estaba allí en su camica en la posición del loto
y no hacía ni comía ni bebía ni hacía pipines ni hacía caca.
¿Por qué?
Pero este señor ponía de relieve
como había ángulos muertos en las cámaras.
Muchas veces aquí el señor Hany salía del foco,
no se le veía, no se sabía lo que estaba haciendo fuera.
Que luego se iba a hacer gárgaras, hacia gárgaras,
la escopía todo.
Pero si no puedo beber agua.
Pero hacia gárgaras y la escopía.
Y luego la escopía.
Supongo que el elicir de la vida que se le ha filtrado,
pues yo que sé, estaría un poco amargo
y quería hacer gárgaras para quitárselo.
Se bañaba, se bañaba echándose cubicos de agua por encima de la cabeza.
Amigo.
Lo visitaban sus adeptos allí sin problemas.
Salía a tomarse baños de sol.
Un montón de cosas que no estaba suficientemente controlado.
Y por supuesto no estaba...
Los resultados de este estudio no se publicaron en ningún sitio.
De hecho, durante el programa de televisión
en el que este tío estaba diciendo todas estas cosas,
sacando todas estas pegas,
llamaron del hospital diciendo,
venga si usted que hay mañana
y comprueba usted toda la...
cómo estamos llevando a cabo el estudio
y vea cómo es mentira todo lo que está diciendo.
Y el otro, vale.
Ahí estoy mañana, me cojo un avión y ahí me planto en...
No me acuerdo dónde era, de la India.
Uttar Pradesh.
Exactamente.
Y cuando estaban ya cogiendo, a punto de coger el avión,
llamaron del hospital diciendo...
¿Ha surgido un problema?
Parece que no va a poder ser al final.
Por lo que sea.
Pues no, no dejaron...
No dejaron que hubiera una revisión por otros científicos.
Y por supuesto, como os habéis dicho,
no publicaron sus resultados en ningún sitio serio.
Aparte del programa de la tele, yo creo que en ningún otro sitio.
Claro, esto...
El tema del respiracionismo,
pues...
por lo menos, por lo menos, ha provocado cuatro muertes
en los últimos 20 años.
De gente que se pone a hacer eso
y anda, pues...
resulta que se huele.
Y tú, pues bueno, pues...
Premio Darwin, ¿no?
Si no quieres comer ni beber y luego te mueres, pues allá tú.
Pero claro, eso es mientras lo hagas contigo mismo.
Pero resulta que hace unos meses
un tal Maxim Iutti, un...
ruso,
pues le han caído ocho años de prisión
porque hizo lo mismo con su bebé.
Decían, nacido de un mes.
Dios.
Lo puso a...
a que le daba baño de sol,
pero no le dejaba por supuesto tomar teatr, ni agua, ni...
ni nada.
Eh... claro.
¿Por qué os hacía tanto hincapié en el tema de que el otro,
el Angus Barbieri,
pues había sido todo bajo control médico
o...
criterio científico?
Pues porque...
Por eso, porque...
es que no podemos nunca
poner en el mismo...
en el...
en el mismo saco, o sea, en el...
darle la misma credibilidad a
un estudio científico o a un estudio, no uno,
sino cuando hay ciertas cosas que
como esta, que...
necesitamos agua para sobrevivir.
No es que haya un estudio científico que diga que el ser humano
necesita agua para vivir, es que...
Es que tanto...
Hay tantísima evidencia científica al respecto.
No podemos ponerlo en el mismo saco que el...
el programa de la tele o el canal de WhatsApp,
donde... donde nos dicen lo contrario.
Por eso ahora se ha muerto un niño también en Texas,
porque... de sarampión, porque...
un listo ha visto en su...
canal de YouTube favorito
que no hace falta vacunarse porque las vacunas provocan...
Malas.
Provocan... esto...
¿Cómo era?
Todo lo malo.
Audismo. Audismo, eso. Porque hubo un estudio en la
revista de Lancet hace un...
hace un siglo que decía aquello
y que luego ha sido...
totalmente... Invalidado mil veces.
Y del resto de los millones de estudios que dicen lo contrario.
O en fin, el...
el... este... el...
el cambio climático.
Que sí, efectivamente, hay
algunos estudios científicos...
científicos entre comillas que dicen
que el cambio climático, aunque no negan el cambio climático,
sí que dicen que no está
provocado por el hombre. Pero hay otros
8.000, o sea, el 99% de los
estudios dicen todo lo contrario.
Por tanto, no podemos mantener
una situación de equidistancia
entre... entre estas cosas.
Lo digo porque es que yo
personalmente he tenido una
discusión con una persona sobre esto,
sobre el respiracionismo y
creyéndose esa persona
que esto podía pasar y dándoselas además
de... o sea, dándomelas a mí.
Claro. El que él es céstico
y que no se cree lo que
le dicen a la primera.
Entonces, si ese señor dice que vive solo
de... ¿por qué no se lo tiene que creer?
¿Por qué me tengo que creer lo que digan los
científicos? Me han poniendo en
la misma balanza
lo que dice un científico que lo que dice
una señora de Australia
o... bueno, no.
Esto no funciona así porque
un experimento ha seguido
el método científico,
tiene una serie de
experimentos que
están perfectamente documentados,
que están publicados en una revista
científica para que otros
científicos comprueben
si el experimento está bien planteado o no.
Como por ejemplo
el otro día hablando de un
terraplanista que decía
que es que si tú
coges un globo aerostático
y lo lanzas para arriba con una cámara apuntando
al cielo, pues verás que
en cuanto coge un poco de altura,
cuando sale
ya no se ve el cielo azul, ya empieza
a verse el cielo oscuro, las estrellas
no se ven. ¿Por qué?
Porque es que las estrellas en realidad son una
proyección que se hace desde la tierra
a la
cúpula celeste.
Y dice,
pero vamos a ver, ¿cuándo
lanzasteis el globo aerostático?
De día.
Claro, aunque tú salgas
de la primera
atmósfera y ya se ve al cielo negro,
sigue siendo de día.
Tú lanzas el globo por la noche
y verás cómo sirven las estrellas,
al balcántaro.
Pues este tipo de cosas.
Cuando te hacen esas
demostraciones fantásticas, porque una idea
que se ha ocurrido a uno, no lo puedes
comparar con
un estudio científico publicado en una
revista que ha sido mil veces
contrastado.
Eso
me recuerda a muchas
conversaciones que tengo con mi hijo, cuando dice
pues esto es no sé quién, no sé cuánto.
Digo, no, cariño, eso no es así.
Sí, porque lo he visto en YouTube y que lo ha dicho
un médico. Digo, primero,
¿cómo sabes que ha sido un médico?
Y segundo, porque
diga un señor, aunque sea médico
que es así, tú no te lo puedes creer
todo a ciencia, a pies
juntillas. Tendrás que
cotejar. Tiene nueve años mi hijo también.
Sí, por eso. Claro. Pero aún así,
yo tendré que
enseñar de que no te puedes fiar de todo lo
que diga la gente. Ni si
quiera lo que dice tu padre. Tienes que
asegurarte de las cosas tú.
YouTube hace mucho mal en el mundo.
Sí, en ese sentido hace
mucho porque es eso, es que
lo que me jode
es la equidistancia. No, es que este
dice yo es que soy escéptico. Yo no me creo
en lo que dicen unos ni lo que dicen otros. No, perdona, es que no lo
puedes poner en el mismo nivel.
No se puede.
Y eso es lo que quería.
Me ha encantado, me ha encantado. Te has desahogado.
Me ha gustado mucho, me ha gustado mucho.
Cuento la fabula de
por favor. Sí, sí, sí. Pues resulta que un burro
que tenía, como ya sabemos los burros
tienen la voz muy áspera, muy desagradable
y escuchaba la cigarrita
cantar y se admiraba de
lo bien que cantaba la cigarrita y le preguntaba
cigarrita tú, ¿qué comes para cantar
también? Y la cigarrita le dijo pues yo solo
como rocío. Y entonces
el burro empezó a comer solo rocío y
se murió. Entonces
nos ilustra un poco sobre
la mentalidad de la gente. Primero que se cree
cualquier cosa y que luego la explicación
de la cigarrita tampoco es muy científica.
Es un ejemplo estupendo
para eso que has dicho. Pues sí.
Qué bien resumido.
Y dinos, Dios, José,
de qué nos quieres hablar hoy. La emoción me suena
queridos nietos, hoy
os voy a contar. No, bueno,
vamos a ver.
Con esto de Trump, es que estoy muy
moqueado y tal. No, no, no voy a hablar
de Trump. Tranquilos, tranquilos.
Digo,
pero vamos a ver, todos los
presidentes de Estados Unidos
han sido así tan nefastos como
pues no quiero hablar por una vez,
quiero hablar de un presidente de Estados Unidos
pues que era más o menos
que fue un buen presidente
para, qué decir, un buen presidente
para la humanidad, si me entiendo.
O sea que era una persona humana.
Yo no sé si fue buen presidente para todo
el mundo, tal vez para los alemanes
no fue buen presidente.
Entonces ya te veo venir.
Pero fue un buen presidente
porque por lo menos tenía, tenía
su, o sea,
tenía una dignidad que no tiene
el infame este que tenemos ahora.
Bueno, de quién voy a hablar. Lo cualquiera tenía más dignidad.
Efectivamente, también es verdad.
Jimmy Carter también era una persona bastante
digna, por ejemplo, para mi gusto.
De quién voy a hablar? Pues voy a hablar
de Franklin Delano Roosevelt,
y de su mujer, Eleanor Roosevelt.
Primero del presidente
y luego de su mujer, que también
es importante. Y lo voy a dejar de segundo lugar
para que cobre más
importancia y ya que
no tenga menos importancia, sino
vaya a ver que tiene los dos mucha
importancia. Bueno, pues
Franklin Delano Roosevelt
o Franklin, o Roosevelt,
que es como se conoce, ¿vale?
Es un tío que no se rindió
desde que, desde que nació.
Decidió
ante las adversidades no rendirse.
Fue uno de los presidentes más influyentes
en la historia de Estados Unidos, ¿vale?
Por ejemplo, bueno,
hoy vamos a hablar, pues, de su infancia,
de los logros políticos, de su lucha
contra la enfermedad.
Es el único presidente que ha estado durante
tres mandatos en el poder.
También hablaremos de su muerte
y de anécdotas sobre
su discurso, sobre discursos
que hizo sobre su vida.
Venga, primero el infancia. También es verdad
que después de su tercer mandato
fue cuando se limitó el mandato a dos.
No sabía.
Pero bueno, bien, mejor.
A lo mejor no, a lo mejor ha habido
presidentes que han estado más tiempo.
No, no, fue así.
Pues, es que eso no lo he...
Va a pasar. Bueno, no lo he estudiado.
Hay fallo mío, tal vez.
A lo mejor ha habido otros presidentes que han
estado cuatro legislaturas o cinco o seis.
A los tres de él no lo sé. Pero después
es imposible porque lo cambiaron la ley.
Que algún oyente haga
de romano invitado y
de enrique.
Bueno, entonces, en su infancia
nació en 1882
en High Park, Nueva York,
en una gran finca que había estado
en posesión de la familia durante más de cien años.
O sea, digamos que era de origen
pudiente, ¿no? Su padre, James,
era hombre de negocio retirado,
se dedicaba a la excría de caballos y a la gestión
de sus propiedades.
Rentista. Su madre, Sara,
era muy protectora y decidió
su vida a cuidar de Franklin,
ama de casa. Desde
pequeño Franklin tuvo la educación,
una educación privilegiada,
estudió en casa con tutores privados y luego
asistió a la prestigiosa
Groton School en Massachusetts.
O sea, el hombre estudiaba.
A los cinco años visitó la Casa Blanca con su padre,
esta es una anécdota curiosa, donde el presidente
Gruber Cleveland le dijo
tengo un deseo para ti, pequeño hombre,
que nunca seas presidente de los Estados Unidos.
Que ironía, ¿no?
Pensando que se convertiera en presidente con más mandando
en la historia de Estados Unidos.
Esto lo voy a afirmar, me lo voy a jugar.
A ver si ha estado,
haberse habido alguien más. Venga.
¿Qué logros políticos? Bueno,
Roosevelt
es famoso
por, por ejemplo, por su programa del New Deal.
¿Qué es el New Deal?
Pues es un conjunto de políticas y
programas diseñado para sacar
a Estados Unidos de la gran depresión.
Recordamos que en el 29 hubo
el crack de la bolsa de Nueva
York, eso llevó a una depresión
en todo Estados Unidos, que a su vez llevó
a una depresión en Europa, en fin.
Todo lo habéis estudiado, si no lo habéis estudiado,
pues lo deberíais.
Porque no es importante,
sobre todo por las crisis
cíclicas que se dan en el capitalismo
y cómo salir
de esas crisis, qué
postura tomar
ante si un neoliberalismo
o una postura más
protecionista
y humanista hacia la gente.
Bueno, pues Franklin
Roosevelt decidió
con el New Deal hacer
una política, digamos,
de protección
a sus votantes,
o sea, a la gente que le había dado
el mandato y a los que no.
Implementó una serie de programas
para proporcionar empleo,
que había caído en picado,
regular el sistema financiero.
Recordamos que la
crisis del 29 se debió
a la especulación, a que todo el mundo
pedía créditos para
comprar acciones en la bolsa,
y luego esas acciones estaban
muy infladas y cuando
se
se dio cuenta el sistema
financiero de que
no coincidía
los precios
de las acciones
realmente con el capital
de la empresa o con lo que tenía la empresa,
pues cayó en picado.
Entonces reguló el sistema
financiero, va a apoyar a los
agricultores, los agricultores
creaban, crearon, había
muchos actores de productos. Entonces
¿qué hizo? Le dio
subvenciones a la agricultura para que
no cultivaran tanto
y ese sector de productos
saliera adelante, o sea,
se acabara y
ellos no murieran de hambre, es decir,
no perdieran
sus empresas
o su tierra y su economía.
En cuanto a seguridad social,
creó un sistema de seguridad social
que proporcionaba pensiones a los ancianos y
beneficios a los desempleados.
Pararlo con lo que viene
ahora y fijaos. En derechos
laborales apoyó la creación de sindicatos
y mejoró los derechos laborales.
En cuanto a la infraestructura,
invirtió en proyectos de infraestructura como la
construcción de carreteras, puentes y presas
con el dinero que tenía,
para reactivar la economía,
como el famoso plan E
que se...
O sea, hizo, digamos,
una obra pública, ¿no? Claro,
hizo una obra pública para que
se redujera el desempleo,
para que se reactivara la economía
en el incremento del
erario público un poco, pero también
en beneficio de las personas.
Keynesianismo. Efectivamente, ahí voy.
Es el Keynesianismo.
Gracias por decirme que es el Keynesianismo.
No, porque quería comentar
que Keynes, que es el, digamos,
el ideólogo de esta
de esta manera de salir de la
crisis cíclica del capitalismo,
era un tío muy
listo y
cuando, después del...
es que lo vi,
o sea, lo escuché un día y dije, ¿qué idioma
interesante?
Después del tratado de
Versailles, cuando le dieron
Alemania, la dejaron
pues totalmente...
En los huesos.
En los huesos, derretida y tal, dijo
esto no es
buena idea. Esto solo
va a llevar a una
segunda guerra mundial.
Y no se equivocó, no se equivocó
lo más mínimo del hombre.
De alemán tenía poco, pero
lo vio, lo vio.
Bueno, seguimos con
Roosevelt. Bueno,
en sus tres mandatos de presidente,
Franklin Roosevelt,
es que lo de Delano queda un poco feo.
¿De dónde?
Es el único presidente de la historia, ¿vale?
Ah, no, no fueron tres, fueron cuatro
mandatos consecutivos.
Abarcó desde 1933
hasta su muerte en 1945
los mandatos que tuvo.
Durante sus primeros dos mandatos,
se centró en combatir la gran depresión,
como hemos dicho, del New Deal, y en los
dos últimos mandatos lideró el país
en la segunda guerra mundial. O sea que el hombre
fácil, fácil, no lo tuvo,
no lo tuvo.
El hombre
era una máquina, bueno, era un muy
buen orador, ¿vale? Tenía una gran
gran habilidad de comunicación
y era muy
hábil inspirando a la nación, ¿vale?
De hecho, tenía
una cosa, se llama charla junto a la chimenea
durante la gran depresión de la sugera mundial.
Utilizaba la radio para hablar
directamente al pueblo estadounidense
y esta charla, bueno,
le informaba, le tranquilizaba
y le ayudaba a construir
la confianza en su
a construir una confianza en el liderazgo
que él representaba.
Tenía un podcast.
También
es famoso por su famoso discurso
del Día de la Infamia, el 8 de
diciembre de 1941, un día
después del ataque a Pearl Harbor,
pronunció su famoso discurso en el que declaró
que el 7 de diciembre de 1941
sería una fecha que viviría en la
infamia. Este discurso galvanizó
la nación y llevó a la entrada
de Estados Unidos a la sugera mundial.
También paralelo al discurso que hizo
Charles,
Winston Churchill de
No, nunca nos rendiremos,
lucharemos en las playas.
We were never surrendered, we were on the sea
Hablaba así el hombre.
Es que lo tengo aquí metido.
Porque hay una canción de Supertramp en
el que sale en The Full Sober Tour
sale el discurso
de este hombre, de Churchill.
Bueno, pues
este hablo, o sea, hizo
el famoso discurso del Día de la
Infamia. También, curiosamente
tenía un perro esconcé llamado Fala
y se convirtió en una especie de celebridad.
En una ocasión los
poseedores políticos acusaron a
Roosevelt de gastar dinero
de los contribuyentes para recuperar
al perrillo que se le había
que se le perdió
en la isla leutiana, se ve que en un viaje que hizo
a la isla leutiana se le había perdido
el perro y gastó dinero a los
contribuyentes en buscar al perro.
Roosevelt bromeó en el
discurso diciendo que su perro estaba
se encontraba furioso
con las acusaciones, ¿vale?
de que acusaran de que había gastado dinero
público en
buscarlo a él porque él
había sido un contribuyente más y
tenía derecho a que él se le buscara.
Eso es lo que dijo Roosevelt. Bueno.
La muerte.
El 12 de
abril de 1945, mientras estaba
en Warne Street, Georgia,
sufrió una hemorragia cerebral y falleció.
Su muerte fue un shock para
el país y el mundo.
Y le sucedió Harry Truman.
También hay que
bueno, no sé si sabéis, pero
si no vos lo cuento yo.
Roosevelt
con 32 años tuvo
un proceso, o sea,
tuvo polio
polio mellitis
de adulto y eso
le causó que fuera en una silla de ruedas
y que
bueno, que pues eso
en cuanto
a la salud pues no tenía una gran salud.
Pero además de eso
trataron
de
de asesinarlo.
Giuseppe Zangara
en esta
bueno, en un discurso que estaba
Ruppel
en Miami, Florida
un señor se llama Giuseppe Zangara
decidió, bueno,
él estaba dando
dando Ruppel
un discurso improvisado en la parte trasera
¿Te puedes alejar un poco más del micrófono?
Perdón. Para probar, no?
Un método científico.
¿Cuánto puede uno irse lejos del micrófono?
Venga.
Estaba en la parte trasera de un coche,
dando un discurcillo.
Y un hombre que se va a...
Una amiga suya, porque vamos.
No, estabas...
En una Ford Pickup subido de pie.
Pensamos en un coche y pensamos en un coche europeo.
Claro, es el fallo.
Lo pensamos en un mastón del tamaño de un tractor.
Bueno, pues Zangara, que era un tío
bajito,
medía unos 52,
pensó que
iba a hacer historia, ¿no?
Y se subo en una silla,
porque como era bajito,
no llegaba.
¿Qué le hace? ¿Paño? ¿Paño?
No lo veía. ¿Se está poniendo fatal?
Se subió para el mejor, y poder
disparar con una pistola,
le dieron el tobillo.
Entonces saca la pistola,
y una mujer que estaba al lado, que por cierto,
cuando disparó, una mujer que estaba,
que lo ve la pistola, claro, la mujer estaba
a una altura normal, vio la pistola
y dijo, ¿eh?
Entonces avisó,
le desvió el brazo
a Zangara.
Este hombre disparó cinco veces.
La viste.
Y no logró alcanzar a Roosevelt,
pero sí que se cargó al alcalde de Chicago,
Anton Zermack,
que murió, o sea, que fue herido mortalmente.
Vaya.
Corre por ahí el rumor
de que en realidad quien quería matar
era el Zangara Anton Zermack,
porque tenía
tenía relación
con la mafia de Chicago,
de la época, y este hombre era
un sicario que había mandado la mafia
por incumplimiento. Esos son rumores,
ellos. No está probado
como el método, no es el método científico
ahí.
A pesar de la gravedad de estos eventos,
los Ruhberg siempre encontraron una manera de mantener
el humor. Bromeó
Ruhberg, a costa de la muerte,
diciendo que debía ser el único presidente que necesitaba
un guardaespaldas bajito para
protegerse de los tiradores bajitos.
Y el enero, y el enero que era su mujer,
solía contar como su
esposo, a pesar de estar en una silla de ruedas,
siempre encontraron una manera de estar en un lugar equivocado en el momento
equivocado.
Así era la cosa. Bueno.
Como conclusión de Ruhberg,
podemos decir que fue un líder
extraordinario, que dejó un legado duradero,
a pesar de que tuvo
grandes
desafíos personales, y que logró otra
forma de Estados Unidos, y era el país a través de
en una de las épocas más
difíciles, subida en un
testemun de resiliencia y de liderazgo,
para que lo comparemos con lo que
nos viene, o no está viniendo ahora.
Vale. Y ahora tenemos
a Eleonor. Venga. Si os parece bien.
Claro. ¿Te pongo una música
de separación? No, no hace falta.
Si quieres.
No, no hace falta. ¿Algo misterioso?
Ahora.
¿Dónde has sacado eso? O algo agitado.
¿Cómo era Eleonor?
¿Era agitada o misteriosa?
Era más bien agitada.
Porque en la primera
gama, vamos a decir que nunca se quedaba acá.
Esta día nunca se quedaba callada.
No era lo que viene siendo una
primera dama florero.
Fue una de las mujeres más influyentes de la historia
de Estados Unidos.
No solo fue la primera dama,
sino que dejó una huella imporrable en la política
y los derechos humanos. De hecho,
a ella se debe la transformación
del rol de la primera dama.
Eleonor
redefinió el papel de la primera
dama. Antes de ella era
un rol prácticamente ceremonial.
Florero. Sí, lo que hemos dicho.
Eleonor
utilizó su posición
para abordar por los derechos civiles,
los derechos de las mujeres y otras causas sociales.
No solo se diga
por eso, ha de cortar cinta
en inauguraciones,
sino que también luchaba por la justicia social.
Fue defensor
de los derechos civiles. Fue la primera
defensor de los derechos civiles. Trabajó
incansablemente para promover la igualdad racial
y apoyó a la NAACP,
que no sé lo que es, será alguna asociación.
A ver si va a ser una asociación del RISO.
No, no, no.
Su intervención en caso de injusticia racial
fue fundamental.
De hecho, se enfrentó a poderosos
para defender lo que era correcto.
Promovió también los derechos de la mujer.
Abogó por la igualdad de género,
trabajó en organizaciones con la Liga
Sindical de Mujer y la Liga
de las Mujeres Votantes para mejorar las condiciones
laborales y los derechos de las mujeres.
Tenía una columna que se llamaba
My Day, en la que escribía
una columna diaria en el periódico.
Tenía un blog.
Este era bloguera, el otro era
boscatero y este era bloguera.
En ella compartía sus opiniones sobre diversos
temas sociales y políticos. Llegó
una amplia audiencia
y sensibilizó sobre
importantes cuestiones.
Efectivamente.
También fue delegada a las Naciones Unidas.
Desde la Segunda Guerra Mundial,
Eleanor, después, perdón,
de la Segunda Guerra Mundial,
como su marido ya muerto, Eleanor
se convirtió en la primera delegada de Estados Unidos
en las Naciones Unidas. Presidió
el comité que redactó la Declaración Universal de los Derechos Humanos.
Además de eso, en los programas del New Deal,
previamente,
trabajó en varios programas de
este New Deal, incluyendo la
Administración Nacional de la Juventud,
que proporcionaba empleo y educación a los
comunes durante la Gran Depresión.
En la Segunda Guerra Mundial, ayudó a los refugiados,
promovió la ayuda de los refugiados
y trabajó para mejorar las condiciones
de los desplazados por la guerra.
Fue la primera presidenta de la Comisión de Derechos Humanos
de la ONU, como ya hemos dicho.
Desempeñó un papel crucial en la promoción
de los derechos humanos a nivel global.
Como hemos dicho que era post-cárter,
digo, perdón, bloguera,
bloguera,
es que era la reina de las cartas.
Fue famosa por sus correspondencias.
Respondía miles de cartas cada año.
Vamos, era WhatsApp,
el WhatsApp, quiero decir, era como
se dedicaba al WhatsApp.
Probablemente habría sido la reina
de los grupos de chat, como tú estás diciendo,
enviando mensajes a todas horas.
No sólo respondía a las cartas,
sino que lo hacía con un toque personal.
Una vez un niño le escribió
pidiéndole una foto autografiada.
Y el menor, con su característico sentido del humor,
le envió una foto de su perro, Fala,
del que hemos hablado antes con la firma,
con cariño Fala.
O sea que en vez de mandar...
Por cierto, la gente se metía mucho con ella
porque decía que tenía
una cara caballuna, porque tenía los dientes
muy grandes y un poco prominentes.
Y entonces los detractores
pues se metían con ella
por su aspecto.
Hay que ver.
Bueno, también
era postcaster.
Fue pionero en el uso de los medios de comunicación.
Tenía su propio programa de radio
donde hablaba de todo, desde políticas
hasta recetas de cocina.
Ay, era una...
Ay, qué sufrido.
Es que no sabía si iba a decir
si era un influencer de la época.
Vale.
Se dedicaba
también mucho a viajar. Era una viajera
incansable. Visitó a las tropas durante
la guerra mundial. Recorrió miles de kilómetros
para levantar la moral de los
soldados, como Marta Sánchez.
Durante una visita a las islas del Pacífico
un soldado le preguntó si no
tenía miedo de volar en aviones militares.
Leonor con una sonrisa respondió
No, pero me preocupaba
que ustedes no tengan suficiente comida.
O sea que la mujer se preocupaba por
más que por lo que pudiera pasarle a ella
porque la gente
estuviera bien. Por cierto, tuvo
movidas con el Ku Klux Klan, claro. Si estaba
la defensoría de los negros, o sea de la
sí, de los negros, para qué vamos a decir
es...
Estamos ya en la reta final del podcast
de poder entretenernos
con muchos circulóneos. Su lucha por los derechos civiles
y su apoyo a la minoría le convirtió en un blanco al Ku Klux
Klan. Aunque no hubo intento...
Aunque no hubo intento...
Es que revisa las relaciones.
Objetivo es no objetivo.
El Ku Klux Klan.
Bueno, aunque no hubo intento
de asesinato documentado contra ella, el Ku Klux Klan
puso precios a su cabeza.
Y Eleonor, con su cara círcica y con sentido
del humor, solía decir que si el Klan
estaba en su contra, debía de estar haciendo algo bien.
Y como conclusión ya, para acabar,
diremos que fue
mucho más que una primera dama. Fue una mujer
valiente, ingeniosa,
gran sentido del humor, y tenía
una gran capacidad para encontrar la risa en las situaciones
más difíciles. Y eso
pues nos puede venir a todos bien
para lo que nos viene ahora
con el nuevo presidente.
Bueno, pues ya está.
Y tú qué piensas, Diego,
¿habría dado la orden de tirar la bomba
atómica a
Roosevelt?
¿La dio Truman? ¿No? ¿La dio su sucesor?
Pues...
Bueno, no lo sé.
Pero teniendo en cuenta que
por ejemplo, solo en
Malina, murieron
más personas por...
O sea, los japoneses maldaron cuando
ya estaban perdiendo la guerra, más personas
que los que murieron y Rosy Milt Nagasaki,
pues no sé.
Tal vez era un
mal menor para
un bien mayor. Es que yo no lo sé.
Yo como... A mí no me parece bien ni nada.
No cuadra mucho con el personaje
que lo habéis visto. Yo creo que el desarrollo de la bomba
tuvo que ser en tiempos de Runtal.
Claro, quiero decir. Pero una cosa era tenerla
y otra cosa era tirarla. Ahí había un...
¿Para qué la tienes?
Pues para asustar. No lo sé. No sé lo que...
Pero si no la has visto en acción...
No sé. No sabe lo que era capaz.
No sé.
Por cierto, todo esto lo
decidí hablar del tema, no por
Trump, sino porque me leí un
libro de estos de que vuelcan coches,
que era sobre una tiradora soviética que se llamaba
Ojo de Diamante.
Y un
personaje, digamos,
secundario, pero muy importante del libro, era
porque viaja a Estados Unidos esta señora.
O sea, la francotiradora
para conseguir que
le ayuden los Estados Unidos a Rusia.
Bueno, a la Unión Soviética.
Y se hace amiga de ella y está
documentado que se hizo a mí.
Lo que también está documentado es que
Stalin y Rupel eran
un héroe. Un niño. Sí, sí.
Se le van muy bien, muy bien.
Es curioso. Y el día que murió
Rupel, las banderas a media
hasta en la Unión Soviética,
en Moscú.
Por el luto. Como ahora si muere Trump.
Oligmus.
Claro, efectivamente.
Transiloria Mundi.
Bueno, antes de terminar.
A ver, sí.
Antes de terminar, un comentario
off topic por completo.
Paco, me he encontrado un tut
que son los mensajes que se publican en Mastodón
que habla precisamente sobre eso.
Sobre el nombre de los mensajes que publicamos en
redes sociales. Es un tut que no es muy popular,
pero no es que sea
esto se ha retuteado muchísimo.
Está en inglés.
Te lo voy traduciendo sobre la marcha.
Dice el Vaticano necesitaba una palabra
en latín para la palabra,
para el tweet, la palabra tweet,
porque el papa tuitea.
E lo han
llamado brevilocuía.
Singular
brevilocuium.
Lo cual es en realidad
una gran palabra, aunque no es
muy breve en sí.
Dada la naturaleza y
etimología, creo que
todos deberíamos usar
esa palabra
independientemente de la plataforma
de la que hablamos y aplicarla
tanto a tuits como a tweets
como a skits como
a truth o lo que sea.
Mariposteos.
En cualquier caso, muchas gracias
por leer este brevilocuium.
¿Qué te parece?
Pues, está muy bien.
Brevilocuium.
En Twitter siempre hemos usado
la expresión pipiatio.
Que es como piopío, que es lo que viene
a ser tweet.
Pero como esto ya ha desaparecido,
lo del pájaro y el tuiteo, entonces?
Bueno,
pero precisamente porque ha desaparecido nos puede servir
para todo. ¿Por qué no?
A mí me gusta más pipi... pero bueno,
brevilocuium.
Suena un poco solenne, demasiado igual.
¿Qué es demasiado?
Para lo que viene siendo un brevilocuium.
Pero... ¿Para qué?
¿A ti me gusta pipiátio?
Pipiátio está chulo.
Yo soy de brevilocuium.
Bueno, según ya,
eso ya según la pronunciación.
O pipiácio, sí.
Bueno, pues yo quiero
hacer desde aquí, desde estos micrófonos
que se me brindan, que me los brindo yo mismo.
Que en nuestra audiencia,
aparte de hablarnos de
nuestro factuoso capítulo de hoy,
que tiene que servir para rato
porque no sé si vamos a grabar más este mes,
que nos digáis qué os ha parecido
nuestras intervenciones como siempre
y que nos digáis si preferís
brevilocuium o pipiátio.
Pipiátio, ¿vale?
Podría
poner una encuestita y tal, pero no.
Que la gente escriba.
Escriba brevilocuium
haciendo la teología a la dirección.
Efectivamente.
Bueno, pues con esto
hemos llegado al final de este
octogésimo tercer capítulo
que esperamos que hayáis encontrado
gratificante y divertido.
Gracias por el tiempo que hay dedicado a escucharnos.
Esperamos vuestros comentarios en Twitter,
arrobar romanoslocos o en Mastodon,
preferiblemente, arrobar romanoslocos,
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No, preferiblemente no, preferiblemente en Discord.
En nuestro propio espacio, en nuestra comunidad de Discord.
A la cual podéis acceder a través
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barra Discord. Mientras
llega a nuestro siguiente capítulo,
aquí, en este mismo mes,
pero ahora lo veremos, pero parece
improbable, recibid todos un saludo
y recordad que ante cualquier adversidad de la vida
lo mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente
y decir, ¡están locos
estos romanos!
¡Escucha lo que dicen
Hey, hey, hey
Romana Diversión!
¡Escucha lo que dicen
Hey, hey, hey Romana Diversión!
¡Escucha lo que dicen
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¡Cuatro romanos hablando
un podcast divertido!
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con mucha originalidad
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con su genialidad
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