No, es mira, cuando lo voy a grabar, se me hace el morroquí. Aquí hay un botón de resca.
Entonces, claro, tú desde allí hiciste así y yo tampoco me di cuenta.
Lo siento, no pasa nada. Fue emocionante descubrir que había algo en el morroquí.
Lo que significaba que no era mosleros del todo. Venga, voy. Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos,
un podcast de Milka FM. Este es el capítulo 82 y hoy es 11 de enero del año 2025 después de
Jesucristo. Toda la sociedad está alienada por la incultura, la chavacanería y la falta de sentido
común. ¿Toda? No. El selecto grupo de oyentes de este podcast forman una suerte de aldea gala
que resiste todavía y siempre a la exploticia de los invasores, conociendo con asombro y desvelo
noticias y comportamientos ajenos que les hacen exclamar como aquellos irreducibles galos una
frase llena de ironía y sentido común. Están locos estos romanos. Yo soy Emil Kajers y estoy
acompañado por Paco Pérez Cartagena. Buenas tardes. Buenas tardes. José Miguel Morales.
Buenas tardes. Y Diego Jaldón. Buenas tardes. Hola, buenas tardes. Repetimos, no, repetimos,
no, porque la última vodka fue en casa de José y este en casa de Paco, que es nuestra segunda
sede principal. Pues sí. No estaba muy contenta mi mujer con el hecho de que grabáramos hoy. No,
no. No, porque yo no, no, no, fui torpe, fui torpe al poner la fecha de grabación hoy,
porque hoy los niños se quedan todos a dormir con mis sogros. Ah, habéis desaprovechado. Sí.
Entonces, pues mi mujer va a cenar sola en casa. Pobre. Para redondear su día. Claro.
Bueno, tampoco somos tan... Te queremos bien. Cariño, desde aquí mis disculpas una vez más y espero que...
Vente Rocío, vente. Vente, sí. Que está grabado, que te hemos invitado. Si, si, que quede claro.
Bueno, eh, como ha sido una grabación, digamos, como muy próxima a la última, que fue el día 23
de diciembre y publicamos el 24, pues claro, los oyentes no se lo esperaban, aunque Paco ha intentado
remediar ese asunto, eh, publicando en nuestro canal público de Discord a la hora a la que vamos a
cenar y donde. Por si alguien se quiere apuntar. Efectivamente. Entonces, no tenemos Romano invitado,
no tenemos... Nada en nada. Mensajes de la gente, no tenemos nada en nada. Pero es normal que han pasado
solo dos semanas y media desde la última grabación. Claro. O tres. Les hemos pillado con el pie las fiestas.
Claro. Los polvorones. Los de Roscón, de Reyes. Que fallo, por el Virgilio, no lo voy a perdonar.
Bueno, no pasa nada. Yo creo que Virgilio lo que ha hecho ha sido dejar un poco espacio para que
los demás sientan que pueden... Lo hemos te metido la pata porque a veces él me envía, yo creo que no tengo
nada. Creo que lo tengo, que voy al día con Virgilio porque me envía con cierta anticipación, pero
claro, es normal que no se espere que llegue a grabar tan pronto. Claro. Bueno, como fuere. Aquí estamos,
tenemos una buena noticia que a nuestro público a lo mejor le da igual y es que hemos vuelto a cantar.
Esto lo hemos ido me denunciando y el coro ya ha vuelto. Sí. Hemos hecho un concierto y todo eso y
vamos a hacer otro y en fin, no como antes, pero sí hemos retomado los cuatro además nuestra actividad.
Porque esto, o sea, aquí en este grupo estos tres en algún momento de sus vidas me han abandonado,
han abandonado el coro, los tres. Paco cuando empezó a reproducirse. Claro. Claro. Claro.
Necesitaba... Claro, la mitosis lleva su tiempo. Lo veré. José Miguel cuando se fue a Madrid,
ayer nos habíamos dado bien por qué. Bueno, él lo sabe. A trabajar, a trabajar. Y Diego también se fue en un
momento dado. Antes de casarme o... A un río ya, Diego. Sí. Tanto motentes. Llega sobre todo por la boda,
digo la boda. Sí, la siesta y la boda, la incompatibilidad entre siesta y boda. Habría que
cantar mucha boda a la hora de la siesta. Claro, era un motivo muy noble. Claro. Es que la boda...
Sí, no, claro. Pero todo... Ahora ya no se casa la gente, o sea que ya ese problema no lo vamos a tener.
El otro día escuché que un 10% de las bodas en España se hacen por la iglesia. Un 10, solo ya.
Deben de ser todas en Murcia, seguramente. Es posible. Y una pregunta, Emil, cuando dices que
no volvemos no como antes, o algo de esa expresión, lo de meter el vigilante de William Bell,
entonces, ¿qué significa? No entiendo la pregunta. El vigilante, ese motete infernal,
sí. ¿Tan difícil? Sí. ¿Qué quiere decir que no volvemos como antes? O sea, dificultad de la pieza.
Que no ensayamos todos los viernes de 9 a 11 como hacíamos antes. Ah, vale. Pero tú lo haces para
espitar a tu padre. Sí, sí, estoy intentando. Es que mi padre tiene una tendencia de llamarme
siempre cuando estoy ensayando. Pero demostrado, o sea, incluso mueve a ese ensayo y ahí está él
llamando y me dice ¿qué haces? Yo generalmente respondí a papá ensayando como cada viernes de
mi vida. Ahora ya no le puedo decir eso. Claro. Bueno, como fuere que estamos de nuevo cantando
los cuatro, que eso sí hace tiempo que no ocurría porque esta era la última fase, tú no estabas.
Vamos por la sierta. Con el inglés. David Skinner. Sí, efectivamente. Y bueno, pues,
todos cantan. Vigilante te lo sabes, ¿no? A ver, cuidado. ¿Es tu por? Si le hemos cantado con el
David Skinner, sí. Y la tene, tene, tene, tene. No, de dorate. Vale, bueno. Sí, sí, sí. Y Amar
le ha cantado de tenor o de dos segundos. Sí, sí, era una cosa. Ahí ya cantaba en tu postre de
escritura. Sí. Perfecto. ¿Pero qué poca es este? ¿Perdonadas música? No, no, no. Tiene razón,
tiene razón. Pero es que... Es otro tema, no te hagas verlo sorprendido. Ha venido a pedir
explicaciones en público del programa. Bueno, pues dado que ya está todo, si os parece, empezamos.
Empezamos. Venga. Por favor. Bueno, hace 20 capítulos. 20. Sí, 20 ya. Publicábamos los capítulos 62.
Claro, 82 menos 20, pues es lo que tiene. ¿Qué titulábamos? Esperate, que está pitándome aquí.
¿Qué ocurre? Que alguien ha hecho ejercicio y me informan. Claro. Yo no he sido. No, no, tú no.
Tú estás aquí. A ver, voy a poner esto en Do not disturb activar. ¿Y ahora cómo nos vamos a
enterar cuando nos entera el ejercicio? Pues ya, después nos enteraremos mediante golpe. Ah, vale.
Bueno, como te decía, hace 20 capítulos, publicábamos el capítulo 62 que se titulaba
tortillas inconclusas y en mi parte de ese capítulo yo hablaba de seis accesorios de cocina.
Que yo entendía como básicos. Es la segunda parte. En el capítulo 71 titulado bípedo
y plume de uñas planas, me centré exclusivamente en la air fryer. Y bueno, esos dos podcast y
otros comentarios que he hecho en ocasiones, pues creo que dejan clara la audiencia de que yo amo
el pequeño electrodoméstico y el que no es tan pequeño también lo amo. Creo que es el... Pues
mira, es un... ¿Tuturado el consumismo que da? No, no es consumismo. Yo pienso que es algo que es una
vía muy rápida la felicidad que nos ha puesto ahí Dios nuestro Señor. Entonces, pues claro,
yo la exploró junto, pues me gusta tenerlo aciones. Los amigos, la familia, el trabajo y los pequeños
electrodomésticos porque... Que nunca te fallan. Efectivamente, hay que apostar a todo en esta vida.
Que nunca te fallan. Bueno, el caso es que han venido los Reyes Magos. El próximo ajeitado de los Reyes Magos y
me han traído cuatro... cuatro... Esto que estáis escuchando despaco que se está poniendo agua con
gas. Sifón. Sifón, sifón. No es lo mismo el sifón que el agua con gas. No, no, no. Por favor.
¿O indiferente? Sí, totalmente. De nada. Que fuerte. Bueno, me han traído cuatro productos de los cuales quiero
hablar hoy. Estoy segurísimo que esta sección mía va a ser para un disfrute increíble de la audiencia
y sobre todo de vosotros. Conforme yo abría los paquetes de los Reyes, Dios no podía pensar sino
en vuestras caras. Y la de mi asistente también. La de mi asistente cuando llegara el martes al trabajo y
de pronto viera allí todo aquello. Y me dijera esto dónde lo va a poner don Emilio. Bueno, vamos a empezar con el
más liviano que yo creo que debe de ser básico, debe estar en cada hogar español. Seguramente que es
la tabla de cortar quesos o el corta quesos. No hablo de una tabla de un trozo de madera
vulgar y corriente. Hablo de un adminículo para cortar quesos. Pero eléctrico. O sea, no para
cortar quesos sino sobre el que cortar quesos. No, no. Para cortar quesos. No con la tabla, no
golpeándolo con la tabla. Cortate, cortate. Lleva un tipo de cizalla. Efectivamente, efectivamente. Hablamos de
una guillotina para cortar quesos y otros embutidos que se presten al juego. Entonces estos dispositivos
llevan siempre algún tipo de medidor para que tú establezcas el grosor de la rodaja que vas a cortar.
Están principalmente planteados para quesos, clarísimamente. Esta tabla de cortar quesos
sustituye al anterior. Que ya tenías una. Que somos animales. ¿Tortillas deshechos de ellas? No, todavía no.
Pero estamos en proceso. Entonces, ¿por qué usar algo para cortar quesos? Bueno, porque en el corte
del queso en cuña es cuando sale ese trabajador de los astilleros que llevamos dentro y acabamos
construyendo un dracar o barco vikingo. Vamos cortando, vamos cortando hasta que se queda ahí
un barquito con las puntas levantadas y luego pues los que tienen más habilidad tallan una cabeza de
dragón y todo ese tipo de cosas. Y todo esto es... no procede. Entonces pues yo ya tenía uno de
estas tablas para cortar quesos que era pues con una superficie de plástico, con una cizaña,
con una especie de cuchillo que está cogido de la parte de arriba para hacer esa palanca y ahí lo
vas cortando. Y efectivamente tenía un adminículo con el cual yo regulaba los milímetros del corte
y ahí iba cortando. Esto es pequeño, esa cizaña no es muy grande. Está bien para determinado tipo
de quesos pero cuando el queso es un poco robusto, cuando el queso quiere... El curado. El curado,
pues claro, esta cizaña se muestra insuficiente. Cizaña. Cizaña. Cizaña. Cizaña es verdad,
tiene razón, tiene razón, cizaña. Entonces claro, los reyes magos han sentido mi angustia
y han dicho no, esto hay que resolverse de este hombre. Entonces esta tabla que viene ahora,
que por cierto cuesta 30 pavos, se me ha bajado a José Miguel, es de madera, de madera a madera,
vale. Y está muy bien porque tiene un pequeño escalón. Es decir, justo en el sitio donde cae
la cizaña, la madera baja de nivel. ¿Para qué? Para que cortes hasta abajo. Es decir, para que la
cizaña pase de nivel y entonces te corte realmente todo el queso porque si todo está al mismo nivel
se te puede quedar colgando de la tripa o de lo que sea que tenga ahí el embutido. No, no, no.
O cualquier otra historia. Entonces en esta ocasión el medidor ¿dónde está? Está en la
parte baja, ahí tiene un medidor para que tú en función del trozo que sacas hacia afuera veas
si estás cortando un trozo de 1, 2, 3 centímetros. Esto está muy bien. ¿Has dicho centímetros? Bueno,
tiene, tiene, tiene, me refiero que tiene varios, tiene rayitas, no tiene centímetros y milímetros,
lo tiene todo. Tú quieres cortar a menudo, a ver, llévate queso. Claro. Justo, justo, justo.
Tú estás pensando en contarte una rodaja, pero estamos hablando de un dispositivo que vale para
todo. Es multiuso. El paso antes de la profesionalidad. Yo ahí lo dejo. Esto es un problema en una casa
donde hay gente que le gusta mucho el queso. ¿Por qué? Porque el queso no es precisamente barato y
tener esto hace que el consumo de queso escale. Encima, como es increíblemente satisfactorio
cortar queso con esto, pues claro, tú te pones ahí y de pronto hay la barra de pan. Te preguntas a
ti mismo. Y bueno, pero en fin, ¿qué le vamos a hacer? Yo tengo una pregunta. ¿Cuándo termines
con el tema de los quesos? Entonces, en este caso, como decía, la cizalla es especialmente
interesante porque es grande. O sea, tiene la típica forma de ese cuchillo así como con forma
de hacha que vemos que a veces usan los carniceros. Ese es el estilo de esta cizalla. No, no es
gigantesca, no es de ese tamaño, no es para cortar un pollo, pero es una cosa importante. ¿Pero podría
cortar un queso entero? Esto es que te venden y cortan la mitad. Sí, depende del tamaño porque
claro, la superficie de la tabla de madera no es una tabla gigantesca, pero sí, sí, sí, podría
cortar un queso entero sin ningún problema. La pregunta es, en tu cocina no hay mucho más espacio
que en la mía. ¿Dónde metes todas esas cosas? Sí, esto es lo que mi cuñada Andrea, la mujer de Paco,
estaba preocupadísima el día de Reyes, viendo todo lo que me rodaba. Para ella yo soy una mala
influencia para su marido, claramente. Pero a mi cuñado no le hace falta ni para regoldar.
¿Cómo has dicho? Que no le hace falta ni para regoldar. Que no está el hombre esperando mi ejemplo,
que él ya tira para adelante el solo. Pero aún así ella está temerosa de Dios porque su cocina
es realmente pequeña. Y yo le dije con muchísima sinceridad a Andrea, mira, yo trabajaba solo dos
tardes en un momento de mi vida, tenía cero hijos, una novia que salía de trabajar a las 10 de la noche,
un único podcast y publicaba ese podcast cada mes, mes y medio, algo así. Y ahora pienso,
¿qué hacía yo con mi vida? Y cada vez con timay, hijo de niño, más cosas he creado,
más proyectos he creado, porque cuando ves que el tiempo se te escapa entre los dedos lo aprovechan
muchísimo más. Entonces con el espacio en la cocina pasa lo mismo. Tú necesitas más cosas,
Andrea. En el momento que tú empieces a meter más cosas a cocina, ya verás cómo las encajas.
Sin embargo, no. Qué raras son las tías. Increíble. Bueno, dejando a mi cuñado Andrea aparte,
ahí está el primero. Y vamos con el segundo que es el cocedor de huevos. Insistimos con los huevos.
Vamos con el cocedor de huevos. Este cocedor de huevos que cuesta 46 euros. La virgen. Sustituye
al anterior cocedor de huevos. Ah, que tenía antes un cocedor de huevos. Claro, porque antes de
anhelarlo y ponerlo en lista de reyes, quise probar el concepto. El cocedor de huevos es una
cosa que te vuela la cabeza. Totalmente. Es absolutamente increíble. Este cocedor de huevos
que me han traído a los reyes es de Russell Hobbs. Hombre, este es mano, en pie y mano del corazón,
para hablar de Russell Hobbs. Y permite siete huevos a la vez en lugar de los seis que me
permitía el otro, que yo ahí estaba limitado. Y aparte, este cocedor de ahora es más alto. El
otro era bastante plano. Este es más alto porque permite además poner unos accesorios cuando en
lugar de huevos cocidos lo que quieres hacer huevos es calzados. Entonces, al tener más espacio hacia
arriba, te permite, sobre el sitio donde tú pondrías los huevos, te permite poner tres
pequeñas plataformas y ahí sueltas el huevo y haces tus huevos escalfados. El funcionamiento
de un cocedor de huevos es una maravilla. Cuando yo le explique lo que viene siendo la ebullición,
es una magia. No, pero es que de verdad, no te haces una idea. Vamos a pensar en un accesorio
muy parecido a una fundi. Es decir, algo redondo que en un momento se va a calentar. Entonces,
tiene un sitio donde tú vas a echar agua. Vale. Encima de eso se pone una especie de armadura,
de armatoste, de estructura, justo con los agujeritos de los huevos para poner ahí cada
uno de los huevos. Los huevos nunca van a tocar el agua. Y una vez que has hecho esto, tienes una
tapa que lo tapa todo, como su propio nombre indica, una tapa que lleva algún agujero y tal,
para que suelte un poco de presión. Entonces, a partir de ahí le das un botón, la resistencia
que eso lleva dentro calienta el agua, se crea todo el vapor y te hace los huevos como tú le hayas
dicho. ¿Y cómo le dices que quieres los huevos? Aquí es donde viene la parte donde la termodinámica
se la saca y te golpea en la cara con ella. Todos estos accesorios, tanto mi anterior,
mi Betusto cocedor de huevos, como el actual y dinámico cocedor de huevos, llevan un vaso medidor.
En ese vaso medidor tú vas a meter el agua que necesitas para cocer los huevos. Ese vaso medidor
tiene tres niveles. Un nivel para los huevos duros, un nivel para los huevos y otro nivel para los
huevos que conoceríamos como pasados por agua. Entonces, en cada uno de esos niveles hay rayas
que determinan el número de huevos. Por lo cual, si yo quiero cinco huevos duros, yo tengo que irme
al medidor de huevos duros y echar agua hasta el cinco. Le pongo ese agua, le doy al botón. El
tiempo es siempre el mismo. Es la cantidad de agua que le echas y los huevos que pones lo que
determina el resultado final. Es fascinante. Es acojonante. O sea, yo no sé si la humanidad
sabe esto. ¿Cuánto tarda eso en hacerse? Pues tarda un rato. Las cosas bien hechas, Diego,
se hacen en un momento. Puede tardar como lo que puede tardar poner el agua en un cazo y que se
haga el huevo. Pero mira, ese sistema biohóster es arcaico. Si no es cuestión de la antigüedad,
sabes, la circulación doble y completa también es antigua, ya que estamos los cuatro vivos recoleando.
Vale, el tema está en que ese sistema de cocer huevos está lleno de incertidumbres y yo en mi vida,
Diego, no necesito más incertidumbres. Pones el agua, ¿no? La pones a hervir. ¿Echas el huevo
cuando? ¿Cuándo está hirviendo el agua o antes de que rompa a hervir? Yo lo he hecho cuando está,
antes de que ayer me empiece a hervir. ¿Antes de que empiece a hervir o cuando pones el huevo?
Ahora es agua, cazo y huevo. Todo a la vez. ¿Y cuando lo pira? Pues lo dejo un rato y un rato. ¿Y sale
el huevo como? Como le salía el de los cojones. Duro, duro. Lo dejan mucho rato. Correcto. ¿Y si
yo lo quiero pasado por agua? Pues entonces lo dejo y en cuanto ebulle, cuento 30 segundos y lo saco.
30 segundos. Pero es que claro, ¿y la dureza del agua? ¿Y la temperatura del huevo? ¿El huevo lo
sacas del frío antes o es un huevo frío? Pero si el huevo ya se ha calentado cuando has estado
con el agua. Pero no es lo mismo el tiempo que tarda. ¿En todo el bullidor da igual? Claro. ¿La
temperatura del huevo? Todo da igual. Entonces, claro, hay otra gente. ¿Pero has hecho la prueba?
Por supuestísimo que sí. Claro que sí, lo he hecho. ¿Y no puede hacerse eso con un cocedor,
con un hervidor de agua para hacer té? No. Se echa ahí los huevos y eso hierve. Sí, y se rompen. Se
golpean contra las paredes y se rompen. Entonces, le contaba esto a mis padres, que eran lo que
creéis más escépticos todavía que vosotros con esta historia. Y además, cuando les dije que ya
tenía un cocedor de huevos anterior, se echaron las manos a la cabeza. ¿Qué hemos hecho con este
hijo? Efectivamente. Claro. Entonces les dije que es que claro, porque ellos decían, pues no, pues tú
coges, rompes a hervir, echas el huevo. Digo, ¿y qué? Rezo, papá. Porque era un padre nuestro o era
un credo. Y si es el credo, es el antiguo o es el nuevo. ¿Qué más da? No, no, más da no. O sea, yo
no necesito incertidumbre. Pero qué incertidumbre. Tengo tres zagales para hacer el desayunar todos
los días. Hago el desayunar para cinco. ¿Tú crees que me puedo yo poner a pensar si el agua ha hervido
o no ha hervido? Y si el huevo está en el frío o algo, a darse una vuelta por el parque. No, yo necesito
huevos al punto que yo quiera y los que yo quiera. Y San se acabó. Estamos contigo. Ahora hay otro
factor importante porque tú dirás bueno, pues esto se hace por vapor, no? Pero ahí está el huevo.
Tiene vaporera por cierto. Para hacer arroz. Yo tengo la Thermomix. Tengo la Thermomix que
tiene arriba una vaporera. Pero ya tengo en mi lista de los reyes un par de años y todavía no
ha cuajado una rocera de Russell Hobbs. Pero mira, yo todavía soy joven. Ya llegará. Entonces,
¿qué ocurre? ¿Cómo se va a hacer los huevos al vapor? Un huevo, joder. O sea, que tiene la
cáscara. Es que resulta que tú tienes que pinchar la cáscara. ¿Encima? Sí. ¿Por arriba? No, por abajo.
Por arriba, por abajo. Es decir, en la parte más gorda del huevo, con un pincho tienes que hacer
cloc. Un pincho especial que viene con la... Que viene. Es decir, el vaso donde yo mido el agua,
por debajo lleva el pincho. ¿Qué vale el repuesto ese? Ojo, pero ojo que me he dado cuenta de que
últimamente es cada vez más difícil diferenciar con la parte gruesa de un huevo. Claro. Ahora
sé que les están dando la cara. Sí, sí, sí. Está complicado. Y es que los huevos por la parte más
ancha no son igual que por la parte de arriba. No, pues es la burbujica. Efectivamente. Entonces,
tú pinchas por abajo, con lo cual el huevo ya es más permeable a los vapores y se te hace el huevo
espectacular. Bueno, me estás convenciendo hasta el tema de pinchar el huevo. Tenéis que venir a
casa. ¿No se te ha roto ningún huevo al pincharlo? No. ¿Nunca? No. ¿Cuánto tiempo llevas usándolo? Pues
hombre, esta nueva me llegó hace el día de reyes, pero la otra la tengo ya medio año.
Ah, la otra también había que pinchar. Sí, sí, claro. Por supuesto. Y ya cambia una por otra porque
esta hace siete. Es Russell Hobbs. ¿Por qué Russell Hobbs? Porque son tres de los reyes y punto. Tú
te callas cuando le haces los reyes. Es verdad. Pero yo la había pedido. Ya, bueno. Voy a ver este
que me has puesto. Russell Hobbs. No sé. Y pica un poco y todo. Tú lo que necesitas es un algoritmo.
Cuando yo explico a mis alumnos en clase, el concepto de algoritmo se me ponen el ejemplo de las lentejas.
Tu madre te dice, tienes que echarle un puñadico de esto y tenerlo un rato. Tú le vas echando hasta
que admita. Entonces, esto no es un algoritmo. No. Sin embargo, tú te vas a la Tres Mo Mís que te
dice, ponga usted 150 gramos de lentejas. Ponga cuántos gramos, me lo pone usted en el dos durante
33 minutos 52 segundos. Eso sí es un algoritmo. Sí, pero es un algoritmo que se le ha ocurrido a
la señora o al señor X que han decidido que esa es la receta buena. Sí, sí, no, claro. La lenteja
es como sale. Ha hecho mil antes. Pero quiere decir, eso es un algoritmo. Como cualquier madre.
Que luego no te gusta cómo salen las lentejas. Tú puedes modificar el algoritmo. Pero con lo que te
cuesta, con lo que te explica tu madre la forma de hacer las lentejas, no te van a salir igual que
a tu madre. A ver, yo soy partidario de que en la cocina haya siempre un poco de incertidumbre. Sí,
sí. Eso de medirlo todo y pesarlo todo. Yo se lo estoy hablando del concepto de algoritmo. Échale 10 gramos de
sal. Yo lo peso todo. Lo siento. Tiene comida estándar. No, no, no. No te puedes arreglar.
Tú no te puedes arreglar. Es que yo no me puedo arreglar. Tú no has la certidumbre. No, no. Claro.
Es lo tuyo. Bueno, seguimos. Venga, sí, que quedan dos. Venga, cepillo eléctrico. De pelo. A ver,
más opciones. De dientes. De dientes. No, no, de dientes. Una de las dos cosas. Cepillo de ropa, no.
No, no, no, no, no, no. Cepillo. No. Hablamos de limpiar las crines a los caballos. Estamos hablando
de un dispositivo que tiene la pinta de un atornillador eléctrico, de una black and decker.
Es la forma de pistolita. Sí. Pequeño. Sí. Vale. Y que en la punta, o sea, como en vez de tener un
taladador ahí. Que tiene un cepillo. Es un cepillo. Vale. Lo que tiene son unas crines así rojas,
un círculo. Un círculo. Para limpiar los auriculares de los airpods. Para limpiar las juntas de la cocina.
Ah, de los azulejos. De los azulejos. Tú le das ahí. Eso gire tu... Con el producto que has elegido.
Le das ahí y lo limpias y lo limpias todo. 46 pavos. Se separan de esto. Vale. A ver,
como estos dos reyes. Lo mismo que el... Sí. Cepillo de dientes funciona igual. A ver,
se carga por USB. Ah, bien, bien. Se carga por USB. Por USB. Cepillo de dientes también. No hay que
se carga por USB. Sí. A ver, esto está bien. Es importante decir porque uno de los problemas que
tiene cualquier chisme de cocina es que generalmente tiene el cable metido por el culo. Y en el momento
que tiene cualquier problema con el cable, adiós muy buenas. Vale. Todo eso es así. Entonces,
aquí sí, bueno, adiós muy buenas, no, porque hay un sitio cerca de Santo Domingo, una tienda
pequeña, que te reparan cualquier electrodomésticos asfac sin ningún problema. Ah, sí? Sí, sí, sí.
Al lado del sex shop. Ah. Bueno, al lado donde... En esa acera. No conocemos ese sitio. No, no, no.
¿Dónde estás eso? Santo Domingo. ¿Se ha soltado la vida de Murcia? En frente de la calle del Teatro
Circo. Yo es que el único... La calle del Teatro Circo. ¿Ni suena... Justo entrando a las
anas? Justo antes de entrar a la plaza de las anas. De la iglesia de las anas. Ah, pues no, no caigo.
Yo conozco el máster de Vistalegre, el único sex shop. Ese fue el primer sex shop de Murcia y cerró
en 1212. ¿A que fue primero? ¿Antes que el otro? ¿Qué decíamos nosotros cuando íbamos al colegio?
Cuando tenga 18 años pienso entrar ahí. Porque podría por bebida la entrada a la playa. Bueno,
pensamos que había puta, boludo. A lo que vamos. Esto, como digo, vale para limpiar la junta de la
cocina y la junta del baño. Pero... La junta de compensación. También, también. Ojalá. Pero tiene
diversos accesorios. Sí. No cesa tu sed. Me amo el gongas. Es verdad. Estoy muy sereno. Tiene diversos
accesorios. Es decir, tú puedes quitar ese cepillo que he descrito y poner otros accesorios. Por
ejemplo, tiene un... En vez de un cepillo, digamos, redondo con cerdas más o menos largas y gruesas,
que es lo que es lo que vale para limpiar eso. O sea, con ese cepillo, por ejemplo, limpias lavabos,
azulejos, juntas de azulejos, llantas de neumáticos y moldes de jardín. Luego está el cepillo
concentrado, que tiene cerdas más cortas y es como un dedo, ¿vale? Vale. Y las cerdas ahí pequeñitas,
¿no? Con eso limpias esquinas, perfiles y juntas. Y luego tiene un accesorio que es simplemente un
trozo de plástico redondo. A ese trozo de plástico redondo tú le pones como una especie de estropajos
redondos que se pegan ahí con un estilo velcro, ¿vale? Y los tienes de cuatro colores con distinta
fuerza. El blanco es de melamina, ¿vale? Y ese vale para encimeras, superficies de vidrio, suelos...
¿Está hecho en melamina o qué? Sí, está hecho. Puertas, zapatos, por ejemplo, vale para limpiar
zapatos y todo eso. Este, por ejemplo, no viene en la caja original. También me lo han traído los
reyes en un pack que venían tres, con lo cual tengo tres cepillos blancos. Luego tienes el azul,
que este sí viene incluido, que este es de microcibra que no raya. Y con este ¿qué
puedes hacer? Oñas, sartenes, fregaderos... ¿Qué tamaño tienes? Pues este que te estoy ensayando.
O sea, unos tres centímetros de diámetro. Sí, aproximadamente. Placa de cocción, utensilios de cocina...
Una olla que quiere decir que esté muy sucia, o sea que se ha quedado negro de las palomitas.
Suficientes de vidrio en general, le me descaña con eso. Luego está el verde, que no lo tengo de
momento. Y este se llama de cocina. Este tiene pinta, tú lo ves y dices, tú no estás por nuestro
pajo de toda la vida. Este es para ollas y sartenes, pero ya en plan chungo, porque este es más
agresivo que el otro. Estos colores que os estoy diciendo van en función de la dureza. Esa ya sin
raya. Sí, esta seguramente así. Porque te dice muy educadamente que no es adecuado para platos con
revestimiento. Le pones a darle caña al pato de Mini que tiene tu hijo de grande y vuela Mini por
los aires. Y luego está el marrón, que este sí viene incluido, porque el verde no está incluido,
el marrón te viene el marrón y el azul. Y el marrón se llama abrasive heavy duty. Este vale para
el horno y utensilios de cocina. Para submarinos. Óxidos presentes, efectivamente, en áreas
pequeñas. Entonces, como decía yo, como los Reyes me han traído la caja y luego me han traído un pack
de blancos, que vienen tres. Yo ya me he pedido el verde. Y por supuesto la funda. La funda para
guardarlo todo. O cómo voy a tener esto por ahí. De cualquier manera, me ha costado porque en Amazon
no hay una ni dos, sino tres modelos de fundas distintas. ¿Ha pedido las tres? No, no, he pedido
sólo una. Porque era evidente cuál era la buena. Y todo esto me llega. Yo creo que me debería haber
llegado hoy. No, todavía. Lo vimos esta en casa ahora mismo y yo aquí de cachondo. Entonces,
pues la verdad es que es una alegría más grande que un queso de bola. Porque todo esto está en mi
lista de los Reyes ya años. Los Reyes han sido siempre muy generosos conmigo, pero claro, van
pelando la naranja hasta que al final se van contando todo. Ya van 120 euros. Y luego aquí viene ya el
último de las cosas que me han traído los Reyes. Que lo hablaba con mi mujer y me dice, hombre,
lo mismo no entra en la categoría de pequeño electrodoméstico. Que es una cafetera automática
de longui. El modelo Magnifica. Que es un modelo que tiene ahora muchísimos predicamentos. No sé
qué pasa. Esto es preso. Esto que le has metido. Es una es una cafetera, podríamos decir, como la
de los bares. Pero te han puesto un cajón con un trozo de madera para poder hacer pom pom pom
como en los bares. Porque si no te falta eso. No, porque no tengo no tiene. Casillo. No tiene
manillar. Que maíz. Entonces, lo que es es un en la parte de arriba. Vale, o sea, imaginad una cosa
así cuadrada, muy grande. Sí. Vale. Que tiene los dos los dos pitorros que veis en cualquier
cafetera de bares para hacer dos cafés a la vez. O uno muy rápido. Y lleva aparte un suplemento.
Suplemento. Para ponerle ahí un chisme llanero de leche y que te haga capuchinos. No somos animales.
Entonces, la parte de arriba tú le quitas la tapa y le echas el café en grano. Ese es como el de mi
padre. Tienes un indicador para regular la molienda, evidentemente, en función de cómo te gusta la
espuma, si más espesa, si más tal. Entonces tú cierras ahí. Tienes otro espacio lateral, otro
depósito lateral donde va el agua con su filtro también para que el agua esté siempre en últimas
condiciones. Y pues tú eliges. Ahí tienes un panel táctil y eliges si quieres agua caliente solo,
porque también te vale para solo agua caliente. Si quieres un café convencional, si quieres un
capuchino o si quieres un café americano, le das al botón, baja para abajo los granos,
te lo muele, no sé cuánto y te escupe el café ahí. Y cómo se limpia eso luego. Pues por ejemplo,
un anexpreso todo el mundo lo tiene en la cabeza. Incluso hemos tenido un anexpreso. Tú sabes que hay
una parte de abajo donde queda mucha agua y luego tienes un depósito donde quedan las cásulas.
Pues en esta cafetera la parte de abajo, es decir, donde tú posas la taza, tú tiras de ella,
entonces esa rejilla de abajo que tiene agua y todo eso, vacías el agua y al tirar te estás
trayendo también contigo el depósito de los posos del café. Pero son los posos del café solo o tienen algún tipo de envase?
No, no, no, si tú echas granos. Es curioso porque tienen forma redonda. Tienen redondeados de la presión.
Tienen redondeados de todo lo que va por dentro. Y nada, muy bien. Esto está súper chulo.
Claro, te regalan esa pedazo de cafetera y luego echarles los granos del café de mezcla de
hacedado. No, qué dices. Ya te compré a uno salcillo mínimo. No, no, yo voy a salcillo siempre.
Es decir, que yo he trascendido toda esta historia del café, yo aquí la he ido contando con mi poca en general.
Yo he ido a la italiana. Los reyes el año pasado me trajeron un moledor de molinillo de café.
Phillips, por cierto, no lo he comentado aquí. Ahora ya no tiene lugar. Y nosotros en casa compramos el café en grano.
Sí, sí, sí. Y nos lo hacemos en cafeteras italianas que tenemos tres, que no son muchas, pero hemos ido tirando.
Diferentes tamaños, espero. Sí, sí, claro. Dos pequeñas y una grande. Hemos sobrevivido ahí como hemos podido con esas tres.
Y bueno, pues ahí, en fin, porque muchas veces te tienes que apretar un poco el cinturón y tirar para adelante.
Y está muy contentos, muy contentos. Mi mujer un poco menos con el tema del grano, porque ella prefería que yo lo compre
allá molido. Ya por el ruidico. No, no, no, no, no, porque yo tengo energía. Yo me levanto cuando cuando yo salgo de la cama,
yo estoy como estoy ahora. A tope. Efectivamente. Pero a mi mujer le cuesta más levantar el amanecer.
Le cuesta, yo calculo como seis, siete horas. Entonces, cuando cuando ella llega allí a la cocina y abre el bote del café y ve que no queda café molido.
Se le pone. Yo ya estoy en la oficina. No sé lo que ocurre. No, no, no, es buena zaga, es buena zaga.
Pero ahora con esto ya no tiene ese problema porque suelo darle el botón y sale un café magnífico.
Y se me ha resistido, se me ha resistido porque esto iba en la carta de los rayos magos de nuestra casa.
Yo eso sí lo veo útil y me decía y me decía hombre, no lo veo porque claro es grande, es grande, es grande.
Cuantos metros cuadrados. Tú eso sí le va a dar bastante. Yo eso sí lo veo útil porque tú a ti te gusta el café.
Sí, eres gourmet de café y eso te va a dar lo que no te va a dar ni una en expreso ni ninguna mierda de estas de cápsula.
Hablando claramente. Sí, sí. Y te va a dar la velocidad que tú necesitas para tener un café. Efectivamente.
Entonces yo eso sí lo veo útil. Luego de las otras cosas que me has hablado no lo veo nada útil, pero esto sí lo ves útil.
A pesar de que yo no, es decir, yo tengo una cafetera italiana porque yo no soy un maestro del café ni nada.
El café de hacendado todo. Por la mañana un poquito. O sea, yo no como café.
Pero lo veo muy útil para gente que le gusta el café. 400 paus. No, no, bien.
Eso es para todos. Pero mal que queda grabado. Cafetera de sal no es un problema.
Yo estaba pensando 650. Bien, porque tú a ti te gustan las cosas deluxe. O sea, el iPhone, el Tata y yo lo veo bien.
Y le vas a dar un uso. 40 pavos para un cocedero de huevos. Pues no lo veo. Pero eso, pues curiosamente, aunque no tomo café, sí lo veo porque.
Pero, Diego, tú no estás entendiendo que Emilio, además del hecho de disfrutar del huevo, le gusta el hecho tecnológico de poder hacerlo con esa precisión.
Sí, claro. Sí, sí. La experiencia de usuario es fundamental. Claro.
A ver, más cosas de esta cafetera, ¿vale? Es una cafetera muy popular. Insisto, hay modelos, como hubiera dicho José, más caros. O sea, de Longhi tiene modelos hasta...
No, si lo digo porque una de Longhi que sea una cafetera preso de palanca que tú tienes que echarle café molido ya. 250 paus.
Sí, sí, sí, perfectamente. Perfectamente. Longhi tiene con tiene modelos con pantalla, con pantalla color táctil, con muchas recetas incorporadas.
Porque antes hemos hablado de la Thermomix un poco de tal, pero de las recetas es la clave muchas veces. Quiero decir, la Thermomix está muy bien, pero el robot de cocina del Lidl no es una Thermomix, pero no está muy lejos.
No sé, final. Hasta más o menos las mismas cosas. La clave de la Thermomix es, mira, tenemos estas recetas que las estamos probando aquí en Alemania desde hace mil años y esto va al pelo y te va a funcionar siempre y para todo el mundo.
Un alcorismo. Entonces, dos maneras de estar probando recetas en Alemania no debería ser una garantía de nada.
La comida alemana está muy rica, ¿eh?
Y no se ha comido fritos buenos.
Sí, sí, no, no, perdona, perdona, pero...
Ah, sí, te gusta el chucruy.
Bueno, la cafetera esta tiene...
Es que no solo el chucruy.
No, no, no, sí.
Esta cafetera tiene una cosa que no entiendo que es...
Pues Alemania no metas ahí, ¿eh?
Que es un depósito para café molido.
Es decir, tú levantas la tapa de arriba para echar el café en grano ahí a la remanguille y ahí mismo hay otra segunda tapa más pequeña que donde tú echas café molido.
No entiendo por qué, porque te lo regalan.
Pues si alguien te lo regala.
Claro. O por si no quieres el ruido de cojones que hace cuando vuelve el café.
Claro, sí.
Claro. Entonces, bueno, yo creo que no tiene sentido.
Si te compras un chimere esto...
No, no, no. No hay ruido que tenga que hacer en Santa Pascua.
Luego tiene otro botón.
Tiene un botón que es por dos.
Entonces cualquier café que hayas elegido...
Te lo hace doble. Te lo hace doble.
Entonces cada uno de los chorricos, pues cada uno
echa la cantidad de un único café.
Y el chisme, los dos chorricos,
los dos tal, suben y bajan
con lo cual puedes poner tazas pequeñas
o tazas muy, muy grandes.
Y lo de los capuchinos, ¿cómo funciona?
Todavía no lo sé. Tengo...
Ahí vas a tener que limpiarse o sí.
No, no. El proceso de limpiado también.
Quiero decir, ya la he limpiado una vez,
cuando la he puesto en marcha. Y luego hay instrucciones,
hay un botón para ir, para darle la limpieza
y tal. La limpieza en definitiva es gastar agua.
No tiene otro... Otro tubo.
Sí. Pero lo de la leche
es solo por agua? No.
Lo de la leche te explico. Café distinto, pero...
He dicho que echa agua caliente,
¿vale? Porque tiene un tubito
por donde cae el agua caliente.
Tú ese tubito lo puedes retirar y de ahí
insertas un tubo
similar con un vaso, que es donde
tú pones la leche. Y ese vaso
tiene a su vez otro tubo
que apunta hacia la taza para echarle ahí
la leche y la crema.
Efectivamente. Entonces es tan sencillo
como retirar eso
que lleva la leche y fregarlo
aparte. Vale, vale. Dice la
publicidad que también admite
bebidas vegetales.
No sé yo, eso de un capuchino con leche de
adena. Ah, eso. Pero bueno, como la leche de adena
es lo que yo tomo, pues
podría hacer las pruebas y contarlo. Entonces
chupa la leche con una bomba y luego de la...
No, no, no, no, no. Directamente echa el
vaporcito en él. Yo echo la leche en ese
vaso. Ese vaso lo enchufo a
la cafetera. Sí.
Por ese conducto la cafetera pues
le manda aire caliente o le manda lo que
le mande. Y del vaso va directamente
a mi taza. Es decir, la leche no circula
por dentro. No pasa por dentro de la...
No pasa por dentro de la cafetera. Vale, vale. Es que yo
tenía antes una de esas que chupaba la
leche y la...
La vaporizaba. En unos cinco meses he empezado a hablar raro.
Sí. Aquello no... Sí, no, no, no.
El de ahora simplemente tiene un pitorrillo que se
echa vapor en el vaso donde tú le pongas
la leche y te la vaporizas ahí directamente. Claro.
Yo te digo que es... Lo enchufas a la
máquina el vaso por un conducto a través
del cual pues le tira, supongo que aire caliente
y eso hace que la leche pues haga
lo que tenga que hacer vapor y hay un
tubo del propio vaso que va directo a la taza.
Con lo cual pues la leche no circula por dentro y como
tú dices, un problema menos. Sí. Perfecto.
Muy bien. Y ya estaría.
Lo apruebo también. Ya estaría.
Nos ha gustado. Pues sí. Claramente mucho más
en el último. La cafetera.
Es curioso. Es casi una tradición también el que tú
nos cuentes tus regalos, no?
Sí, ya.
Los Innovel. Los Innovel y...
Bueno. Pues...
Muchas gracias. Muy interesante. A ver, me han regalado
más cosas, eh. Pero... Más todavía.
Sí, pero esto es... Pero de las que pongan nervioso a Diego
no. No, no.
A Diego y a José Miguel tampoco te hay gratuidad.
No, no, no, yo me río.
Yo no me pongo nervioso. Lo que pasa es que
soy vehemente
mis... mis cosas. Pero me parece
muy bien. O sea que...
Cuando estás hablando del cortador de queso, me he acordado
de que esa es siempre la...
la...
la forma de cortar el queso.
Sí.
Para mí representa la independencia
de tú, de tus padres.
Sí. Porque claro, cuando yo vivía
en casa de mis padres, ellos cortaban el queso
por el lado. La cuña de queso
cortaban así por el lado. Y a mí me gusta
cortarla por arriba.
La puntica y luego ir bajando.
Sí. No, yo no.
Y yo tenía que pasar por el lado
de cortar el queso por
por las laderas.
Las laderas, sí, sí, sí.
Triangularmente. Al final la montaña se iba a
más roma. Claro.
Claro, luego era... Y ahí es donde yo
de... Ah, la independencia.
Ahora sí.
Fíjate, este tema de la independencia, aunque ya nos pilla lejos,
pero para mí lo más
chocante ha sido, después de
estar viviendo solo, volver a cualquier
casa de mis padres y ver que no hay nada
en su sitio. En fin, tú
en casa de tus padres, los vasos estaban en
un sitio, los tenedores en otro, tal, tal, tal.
Y supuestamente cuando tú te has ido a vivir
solo, has puesto las cosas más o
menos en el mismo sitio.
Los que hemos ido a vivir solos de
primera, que fue mi caso. Si te has
ido a vivir con pareja, pues ya apagévamonos.
Y tú has hecho las cosas
como las tenías en tu casa, ¿no?
Más o menos, claro. ¿Por qué las vas a cambiar?
Menos lo de queso. Menos lo de queso.
Y sin embargo, vuelves a casa y dices
¿pero esto qué desastre es? ¿Por qué no está aquí nada?
Porque rápidamente... ¿Por qué no hay que cambiar algo?
Sí, sí. No, tú en tu casa rápidamente vas
reasinando cosas, vas cambiando
historias. Ah, bueno. Y luego
por claro, la vida en pareja hay algunas cosas que tenés que conceder.
Por ejemplo, en mi casa, el cajón de los cubiertos.
Tú dirías
cucharas, tenedores,
cuchillos. ¿No?
¿En ese orden? En ese orden.
Pero durante mucho tiempo
en mi casa hemos tenido tenedores, cucharas,
cuchillos. Bueno, eso...
Como en mi casa. Yo ahora mismo no sabría.
Es asumible. ¿Qué orden es este? Es asumible.
Pero en cuanto he podido
he revertido esa tendencia.
¿Por qué tiene que ser cucharas, tenedores, cuchillos? Vamos a ver.
Porque tenedores y cuchillos
se usan más. Entonces, hay que
estar juntos. Si ponés la cuchilla
separando tenedores y cuchillos,
pues ya hay una disrupción en la fuerza.
Claro. Que te hace que no funcione.
Yo tengo otra teoría.
Y es que da absolutamente
igual. Es simplemente como a ti te gusta y
te has acostumbrado a tenerlo. Por el hecho de que...
Y luego, ¿las cucharas pequeñas van junto con
los tenedores pequeños? Depende.
Yo es que no. Tengo poquísimos.
¿Y cómo pinchan los verdes?
¿Cómo lo coges? ¿Con las manos? ¿A puñar?
Con tenedores grandes.
Con cuchara. Con cuchara chica.
Como se nota que soy rico. Porque yo con cuchara pequeña...
Las jacaritas de verdes son de esos que llevan de 55 a 99.
Que los tienes que ilbanar
con una aguja. Más que pincharlo.
Con el palillo del mondadiente.
Pi, pi, pi.
O sea, tirando basura.
Generando residuos.
Lo siento a planeta, pero es que me toca tomar una taza de derecho.
Vamos a ver si eso es...
Si es biodegradable eso.
Bueno. Y se hacen con
la miasma de la madera.
Ay.
Que ya está. Sí, sí, sí.
¿Seguimos? Venga.
Y dinos, Paco.
¿De qué nos quieres hablar hoy
en este primer capítulo del año?
Pues Emilio,
creo que una vez más, tu sección
y la mía tienen ahí un punto
de contacto. Es algo misterioso.
Es algo que puede suceder, pero es así.
Podríamos... ¿Podrían hacer una pede con que os llamáis
antes de decir vuestros temas?
Bueno. ¿Quién sabe?
Podríamos decir que has hecho
un unboxing, quizás. Sí.
Podríamos decirlo así. De un haul.
Bueno, pues yo el otro día,
no se ha cuento de qué. Me acordé
de un chiste de Jaimito. Hombre.
Jaimito. Ese icono
de nuestra infancia, ¿no? Ese modelo
de conducta.
Era el chiste de las tres caravelas, ¿no? ¿Sabéis?
No. Que le dice... Sí.
Que sale... Sí, horrorosa. Bonísimo.
Es que ha sido la peor. Pero es que he intentado
acordarme de otro y no...
Pues cuéntalo que yo. ¿No lo sabes? Es rarísimo,
porque tú, todas estas cosas... Bueno,
que le dice las señas
a Jaimito en clase, lo saca
y le pregunta
cuáles son las tres caravelas. Dice, pues no, me lo sé, señorita.
Y entonces veo a una niña muy guapa
y dice, Santa María, ¿qué pinta tiene la niña?
Bueno. Horroroso.
Pues el personaje...
Ya sé por qué no me lo sabía. Resulta que el personaje
de Jaimito es universal.
Está en
todas las culturas prácticamente. No, en serio.
El modelo de... Sí, sí, el modelo de niño.
Este niño, gamberro,
provocador, picadón,
que siempre dice cosas que a los mayores los ponen en situaciones
incómodas, ¿no?
En Alemania lo llaman Klein Fritzchen.
El pequeño...
Francisco, no sé. Fritzchen.
En México es Chapulín, ¿no?
Y en Senegal es Mandemba.
Mandemba.
Hasta en Inglaterra tienen uno.
Fíjate que raro porque ellos siempre van...
No, pero ellos para el humor son
también terribles. El de Inglaterra tiene que ser
especialmente indecoroso. Pues
seguramente. Será el más desagradable.
Guillermo el travieso, ¿no? Pero algo así.
Bueno,
pues ya decimos. Un niño pequeño,
pícaro, descarado, que gasta bromas
a la gente. De los chistes de
Jaimito, enseguida
me vino a la mente
una serie de películas italianas sobre
este personaje. Ah, sí, sí, sí.
Yo he visto esas películas.
Jaimito y la profesora.
Bueno, pues
Jaimito, que en italiano es Pierino,
estaba...
Es lo mismo.
En este caso, la imagen, si lo recordáis,
es un hombre, un actor.
Sí, es un señor de 50 años.
Alvaro Vitale.
Que es un señor
muy pequeño para ser un señor, pero muy grande
para ser un niño. Y sobre todo con una cara
muy característica.
Vestido con un traje
de marinero con pantalón corto,
todo azul, unas calcetas blancas
hasta la rodilla, un pañolón rojo,
a veces con lunares, depende de la película,
y un gorro también azul
y una borla roja. Y de esa
guisa, pues iba el chico al col...
Normal, que luego allí se comportara
de manera extraña.
Este actor, Alvaro Vitale,
resulta que empezó haciendo cine.
El curador para el cine fue Federico Fellini,
nada menos, que lo sacó
en la película
Satiricón, y
llegó incluso a tener un papel en Amarcourt,
en 1973.
Decir que, bueno, que era un
actor valorado
y con cierto prestigio.
Hasta que se abrió en Italia
un periodo que se conoce como
la Comedia Sexy a la Italiana,
que coincide bastante en el tiempo
con nuestro destape.
Y ahí, pues ya se instaló
en el papel de Jaimito y en otros papeles
de este tipo, ¿no? De pequeño
buffón,
que siempre se enamora
de la chica guapa y al final
pues intenta conseguir...
Ver algo, tener algún tipo de
relación... Bueno.
Uy, se me ha ido para abajo,
espérate, perdón.
Bueno, total, que
ya esto, de aquí, y le,
con esa parte de la
cultura italiana, porque claro, la cultura italiana,
Italia, ese gran país
maravilloso en el que cualquier pueblo que te pierdas
tiene una iglesia,
un palacio, una torre,
algo increíble que ver
y que sin embargo también tiene un lado
cutre. O sea, la cultura italiana,
sobre todo en esa época, en los años 70
y demás, tiene un lado muy cutre, ¿no?
Lo... Va de Spencer Terence Hill.
La pareja...
¡Eh, eh!
Con Va de Spencer Terence Hill
no te metas. A ver, no podemos meter con nadie,
ni con los italianos, ni con los alemanes, vamos a ver.
Spaghetti Western, por favor, aquí es religión, ¿eh?
No sé si se puede considerar
Spaghetti Western.
Pero es porque
Va de Spencer y Terence Hill
trascienden en el Spaghetti Western.
Tienen algunas películas, pero también tienen...
La llaman Trinidad y tal, pero
tiene la otra como Bar and Pa,
esto y con los hipopótamos...
Quien tiene un amigo tiene un tesoro...
La 2 Super 2 era esa,
hay que aclarar que todas estas son títulos
en España, vete tú a saber cómo se llaman estas películas
de verdad, ¿eh?
Eh... Y bueno, y...
Y bueno, es que Italia tenía una tradición
de cine disparatado. En Italia
han sido especialistas en hacer...
En el diseño de más alta calidad, en la creatividad
máxima, en que si Visconti,
que si Fellini, que si Antonioni
y... ¿Vicciolosi?
Y sin embargo... ¿Ha dicho Vergolesi?
Sí, por incluido.
Eh... Pero luego también
disparodiaban el cine que venía
normalmente de Estados Unidos, ¿no?
El cine de... Pues yo que sé, de monstruos, ¿no?
Entonces... Y además lo hacían...
Lo hacían de una manera muy creativa también
como en la película Hércules contra los vampiros.
Sí, sí, sí, Hércules...
1960... 61...
Hércules contra los vampiros es un poco como esa otra grandísima película
reciente de
Abraham Lincoln, cazador de vampiros.
Por ejemplo, sí. Pero que tiene...
Pues tiene eso aquel, porque
¿cómo imbricas tú?
No sé si lo he dicho bien la palabra.
¿Imbricar? Sí, sí, sí. ¿Cómo lo haces?
O sea, ¿cómo coges? Y la historia
Abraham Lincoln y...
Y su papel como presidente de los Estados Unidos
y su papel en la fundación del país,
¿cómo le metes tú a eso
una trama de vampiros? Tú no te has leído
el libro Sentidos, Sensibilidad y Zombies.
Y en ese sentido es una obra maestra.
Yo sí te he leído, ¿no? Sentidos, Sensibilidad solo no.
No, también, los dos me he leído los dos.
Los vampiros eran sudistas.
Yo soy muy fan de Jane Austen.
Los vampiros eran sudistas, ¿sabes?
Lo que pasa es que...
Que soy fan de Jane Austen. De Jane Austen King, ¿no?
No, no, de verdad.
Quiero recordar que la película
acaba con Abraham Lincoln vivo.
Con lo cual no explica cómo a un cazador de vampiros
de la habilidad que él demuestra la película...
Luego viene uno y le pega un tiro.
Ya estaba mayor, ya.
Bueno, no.
He visto la serie Abraham Lincoln de Apple TV+,
que explica...
Se llama La caza del hombre o algo así.
Donde explica cómo,
después del asesinato, ¿no?
Van persiguiendo al asesino y tal.
He intentado mentalmente hilarla
con Abraham Lincoln cazador de vampiros, pero no.
No me ha salido muy bien.
Tendré que dar una oportunidad a ambos títulos.
Otro ejemplo, Star Crash,
parodia de Star Wars, ¿no?
Está desde 1979.
O, o, o, L'ultimo Squalo,
que es una parodia de Tiburón,
de 1981.
Claro, esto a los americanos les sentaba fatal.
Entonces, llegaron a criticar
el Spaghetti Western como cine
barato europeo, cuando el Spaghetti Western...
No, Diego, un respeto.
Yo es que no soy muy de la figura de vaqueros,
pero sí está bien.
Está muy bien.
Está hecho con, digamos, con medios...
baratos, quizás.
Con medios y cuartos traseros.
Con todo lo que sobra de la gallina.
Pero hay mucho talento ahí.
En España,
en España,
bueno, además del mencionado cine de
estappes, tenemos un género
maravilloso, para mi gusto, que son las películas
de cantantes.
Ya hablamos en su momento de Suspiro de España.
Pero hubo una época
también un boom.
Yo me he visto todas de Manolo Escobar.
Es un experto, porque el Canal Sur
las daba y las repetía.
Yo la he visto en el cine de las películas de Manolo Escobar,
porque como era de Almería,
y en verano, pues el dueño
del cine ponía todas las películas de Manolo Escobar.
O sea, una integrada.
Una de no sé qué en Granada. Había una que era como era, no sé qué en Granada.
¿Quién era de Almería?
¿Manolo Escobar era de Almería? Manolo Escobar es de Almería.
Es de elegido.
Lo que pasa es que se fue emigrante a Barcelona
y allí hizo su carrera, pero
era de Almería.
Un poco como tú, ¿no? Se fue de emigrante a Barcelona.
Sí, sí, sí. Como yo, como yo.
De emigrante.
No cantamos lo mismo. De emigrante.
Hay una peli
del 70 que es en un
lugar de la manga.
Sí, sí, sí.
En la que el argumento es
bueno, de una actualidad, incluso
fíjate, dolorosa diría para los murcianos.
Una empresa constructora de apartamentos
se encuentra con el problema de que un propietario,
Manolo Escobar, no acepta vender
los terrenos en una zona donde acaban de comenzar
a construir una urbanización en la manga
del Mar Menor. Terrible. Si no consiguen
la firma, fracasará todo el proyecto.
Entonces, estaría
Manolo Gariza ahí en medio haciendo...
No, Julio Gariza. Estaba Manolo Gómez Burr.
Eso es Julio Gariza.
¿Y cómo consiguen convencerlo?
Pues contratan a Concha Velasco.
Concha Velasco va a ir a convencer
a Manolo Escobar. El futuro es lo mejor.
Y pues en esta película... La modernidad
y todo eso, ¿no? Como
estandarte como argumento para convencerle.
Efectivamente. En esta película
sale también José Luis López Vázquez,
también Gracita Morales,
es una película de...
Marisa San Pérez.
No, Marisa San Pérez no sale.
Lisa Satornil. He visto
una de Julio Iglesias.
Muy distópica
porque arranca
con Julio Iglesias como portero
del Real Madrid. La he visto yo también.
Y Andrés Pajares,
su íntimo amigo. Entonces
se ve el estadio según el entrenamiento,
sale Luis Muñoz. Entonces
sale que lo convoca
para el siguiente partido
y él va súper contento y tal.
Y va con Pajares en el coche.
Y entonces tiene un accidente.
Que me parece terrible.
Que el propio Julio Iglesias se prestara
a, digamos,
no, el representar
realmente a lo que le ocurrió.
Pero no le fue mal en la vida. No, no, no.
Obviamente. Pero esa tiene otra película
rodada en la manga. La vida sigue
igual. Sí, sí, sí.
Digo el género de cantantes. Vamos,
películas de cantantes. Rafael tiene
una cuenta también. La película
de... Pero en la manga no.
La manga no. La película
de que acabo de hablar, de
En un lugar de la manga, fue dirigida por
Mariano Ozzores. Mariano Ozzores,
aquel que hablaba y no se le entendía
en el 1, 2, 3. No.
Pero ese era el padre, ¿no? Antonio
Ozzores era el que hablaba raro.
Sí, el que hablaba raro es Antonio Ozzores.
Y Mariano es su hermano. Ah, hermano.
Y hay otro que es José Luis. A ver, el que hablaba
raro, bueno, pues Antonio Ozzores, entonces lo he copiado yo más.
Yo creo que es Antonio Ozzores que
sigue vivo. Sigue vivo, Antonio Ozzores.
Nos estamos confundiendo de Ozzores.
Vale. Hay tres.
Está el que hablaba raro, que era actor, que también salía en películas del
destape. Luego había un hermano
que era director. Sí, creo que sí.
Y luego había otro hermano. José Luis Ozzores, que era
el que hacía por lo de Cateto a Mabor,
antes de que lo hiciera luego Alfredo Aranda.
El director es José Luis, es el actor, ¿no? Yo creo que sí.
Sí, bueno.
Antonio también era actor.
Y será el mejor con diferencia.
Vamos a asegurarme.
Tiene así un poco cara de...
Es una película española, dirige y protagonizada...
No va a decir el director,
será posible.
José Luis Pézquez,
Manolo Gomisbur, Álvaro de Luna,
Gracita Morales y la dirección
Mariano Ozzores, efectivamente. El hermano,
no Antonio Ozzores, sino Mariano Ozzores.
Bueno,
total, que es Teo Ozzores, que es una
s. Es Antonio.
Antonio, que es el actor.
Y Mariano, el director.
Había otro más, pero bueno. José Luis Ozzores.
José Luis fue el que
murió más joven.
El tigre de Chamberín.
Y todas esas. Pero si está muerto,
ve, Antonio Ozzores. Si está muerto.
Se han muerto todos. No,
había uno que estaba vivo.
Yo ya no sé quién. Se ha me liado.
Total, que los Ozzores, hay que
decirlo, empezaron como
caricaturistas en la Codorniz.
Empezaron los tres haciendo caricaturas
a Boli
Partidos. A Salos.
Y los despidieron
cuando hicieron una caricatura
que se titulaba
El Jefe de la Banda Se Muda.
Cuando era un jefe
de una banda de gánster que cogía el coche
y se mudaba justo cuando Franco
estaba haciendo una mudanza, no sé dónde.
Entonces se los quitaron de en medio.
Pero también a ellos,
a los Ozzores, se debe de haber introducido en España
el cine parodia.
Cuando hicieron la famosa
Operación Cabaretera.
En 1967, también con José Luis
López Paz, que es la secretaria de Morales.
Que era una parodia
de las pelis de James Bond.
Digamos que fueron pioneros.
Hablando de cine parodia, otra de las características
hemos dicho en un lugar de la manga, pero
el Quijote da mucho de sí.
A la hora de innovar
la cine parodia, lo primero que hace es
aprovechar
e innovar a partir de los títulos.
Si tenemos en un lugar de la mancha
lugar de la manga.
Si tenemos Don Quijote de la mancha, Don Cipote de la manga.
Existe esa película.
De 1986, ya como
etapa final
de toda esta movida, ya del
estape cutre.
El argumento es
un señor muy religioso, muy
puritano, que de repente le muere
un vampiro en la manga.
Allí tiene
una transformación, se vuelve un ser ávido de sexo
y cambia su forma de ver el mundo.
Y, aunque no sea
en la manga, hay que decir que al otro
lado del Mar Menor, en los Orrutias,
se rodó nada menos
que Condemor II.
No, el condor de la pradera.
Sí, se rodó.
No íntegramente.
Pero algunas escenas
se lo dieron allí.
El barco que traía Drácula, el famoso Demeter,
que traía Drácula desde Transilvania,
encallaba en
los arrecifes de
los Orrutias, que fue allí.
Y entonces hay una escena que sale
Drácula del agua
y contoneándose.
Y yo ya no sé
muy bien de qué.
Me está costando centrar el tema,
pero...
Las Moxin todavía no lo veo.
Vamos a ver, está por ahí.
Viene ahora después.
¿Qué tiene todo este mundo en común?
Vamos a ver, yo
pienso en... Bueno,
cuando pensamos en este tipo de obras, no solo películas,
estos personajes,
esta estética,
pues hay un poco de
reaprovechamiento
de cosas, es decir,
cosas que ya se han hecho, las vamos a aprovechar,
eso está en la parodia.
Y también
las obras de arte no interesan
por sí mismas, sino para
generar por un interés secundario,
como puede ser promocionar a un cantante,
promocionar un destino turístico.
Y hacerlo todo
con mucha contención en el gasto.
A mí no se me ocurre otra palabra
que es que definelo como cutre.
O sea, cine cutre,
aunque a veces puede ser
divertido, interesante, nos puede gustar.
Lo cutre,
es una palabra
rara, cutre es una palabra que parece que viene del
francés, de
crut,
que vendría del latín crusta, que es
costra,
de donde viene crustáceo, por ejemplo.
Y
entonces sería algo así como lo que tiene costra,
lo que tiene ya mucho...
¿verdad?
Poso,
tiene poso ya, suciedad,
vejez, no sé, algo un poco...
Mugriento.
Exacto.
Hay una expresión cutre salchichero,
por ejemplo, que habréis oído e incluso
utilizado alguna vez,
que parece ser, dicen que
es invento del gran Ramón
Arús, ¿sabéis? El que hacía
aquel programa de Arús con leche.
El definió... Alfonso.
Alfonso Arús.
De la familia de los... Uno de los Arús.
Es mi hermano.
El que dirigía, bueno,
que era un programa, pues esto,
que se vestían con unas máscaras de silicona
muy cutre, ya hacían unas imitaciones, unas parodias
super, super cutre, claro,
y ellos crearon ese término.
Para
definir el término, porque no está nada claro,
¿qué es realmente cutre? Pues yo
os pediría que me dejéis cada uno algo que
consideréis que es cutre, pero
que os gusta.
Tantas cosas.
Que pillado.
Porque es cutre y que me guste.
Que empiece Diego, mientras lo vais pensando.
Pues mira, yo tengo una
que ya la voy a jubilar, una camiseta,
una camiseta, no, una,
sí, una camiseta de Rupi, de
Irlanda,
que tiene así unos agujeritos,
y está ya muy, muy, muy, muy vieja.
¿Los agujeritos venían con la camiseta o se lo han ido haciendo?
No, los agujeritos me lo hice yo
porque le puse un pin.
Y se ha hecho un putrón ahí.
Y...
pues está muy cutre ya porque
claro, porque era de estas que tenía el cuello
como blanco y ya el blanco ya
empieza a... ya no es tan
blanco. Amarillea. Sí.
Y está...
las mangas está abiertas y tal.
Es muy cutre. Bueno, pero es cutre, es vieja.
Está usada. Aceptamos eso
como cutre. Pues es lo que yo no sé.
Si tú lo aceptas, Diego...
Es cutre llevarla ahora.
El hecho de llevarla ahora es cutre.
A cierto sitio. Pero no la camiseta en sí.
No tiene culpa de nada.
Vale. A ver.
Claro.
No sé yo.
Creo que te pongo en un aprieto.
Es que no... a ver.
Yo sé que hay cosas que a mí me gustan y que vosotros
o otras personas sí pueden calificar
de cutres. Por ejemplo, yo
en ocasiones cuando hemos tenido ensayos
largos de estos que venga hoy
hay un ensayo de tres horas o de cuatro
o nos vamos un fin de semana afuera
siempre me gusta llevar
mi camisa de franela
de cuadros. Sí, esa que de miles de colores.
Rojo, verde.
Y yo sé que la consideráis
insufrizle y que no tiene ningún tipo de sentido
para vosotros. Pero a mí me gusta mucho.
Entonces, claro. Podemos decir
que es eso, pero yo no la siento cutre.
Yo la siento
caliente, la siento
cómoda y sobre todo me recuerda
a vosotros. Lo cual es maravillosa.
Y somos un poco cutre.
Entonces bueno, no sé. Es un argumento
cutre. Pero bueno, está bien.
No, yo no creo que sea algo cutre.
No me lo parece.
A ver, yo...
Cuando hablaste de cutre, me viene a la cabeza
que es el antónimo
que utilizan los pijos, ¿no?
Para referir a los que no son pijos
somos cutres.
Entonces, en ese sentido
a mí, desde luego, toda la ropa
de marca y todo eso no me
gusta. A mí me gusta la ropa
cutre. Me gusta la ropa de que
no me veré llamar.
Perdón. Vas como un pincel.
Pero ¿qué marca llevo? Si no es cuestión
de marca. Sí, claro que es cuestión de marca
para los pijos. Sí, pero
a ti se te ve por la calle y
previo a la identificación de las marcas
tú vas estupendo.
A nadie le importa que lleve marca o no porque
es un dandy. A ver, ahora
que ha pasado mi turno, si hay
una cosa cutre que me gusta. Las películas
de monstruos. Las películas de monstruos
pero me gustan las de gran
presupuesto. Las de buen despenso. Las de gran presupuesto
y también las de poco presupuesto.
Anaconda, por ejemplo.
Es una gran película.
Eso sí me gusta y sí reconozco que
cutre y además coincide un poco con
todo lo que tú has degradado. Una película
que no sé cuánto, bajo presupuesto.
Esto aquí, mi cuñado sujeta
esto mientras tú haces como que te caes.
Sí, ese tipo de cosas sí me gustan.
Yo es que yo he pensado en algo
en algo. Me he hecho esa pregunta a mí
mismo y no te crees que es tan fácil
porque yo creo que de algún modo todos pensamos
que nuestros gustos no son cutres.
Que no es el cutre de las cosas de los demás.
A mí
hay música que
es muy cutre y a mí me gusta. Pero cómo
puede ser cutre la música?
Esa es una buena pregunta. Es cierta música
que... A ver. La Rafael
Acarra, por ejemplo, yo la veo cutre. Es cutre.
Y me gusta mucho. Es ortera.
Más que cutre.
Es distinto.
Por ejemplo, el reggaeton. La polla record.
Es cutre.
Yo no lo calificaría de cutre la polla record.
Ni ningún tipo de música de ese estilo.
Cantan mal.
No saben tocar instrumentos. Pablo Iglesias
se refería al cantante
de la polla records como el mayor filósofo
de español desde Ortega y Gasset.
Bueno.
En fin. Bueno.
En fin. Es una gran broma, obviamente.
Yo pensaba, digo, a ver, qué
gusto tengo yo porque en el fondo es que claro,
yo soy... Tengo mi punto
remilgadillo,
¿no? Y...
En fin, que huyo de la...
De lo que sé, de la cosa...
De lo viejo, de lo sucio. Me produce
cierto... Y por ejemplo, es muy cutre lo aprovechado.
Yo lo aprovecho todo. Sí, ahí sí.
Sí, eso sí.
Muy aprovechado. Y se me ocurrió
una cosa. A ver. Y es que me gustan
los pañuelos de tela.
Ay, mí también. Los pañuelos de tela.
Diríais que eso es cutre? No.
Es un poco... Vintage.
Vintage.
En mi caso tienes un lógico.
Los tienes con tus iniciales. Yo sí, de mi
ajuar. Antes, pero ya no.
Yo los uso... Pero no los usas.
¿Qué? No los usas. No. Cuando a veces
una boda o algo así muy trajeado me
echa un pañuelo. No, yo
los uso para sonarme a los mocos.
Y sé que es cutre,
pero es que es mucho más agradable que
el papel se rompe porque yo
cuando... Yo necesito
que se ponga resistencia a tu alusonada.
Yo he sido alérgico y lo he pasado
muy mal con muchísimos mocos y
yo necesitaba pañuelos de
tela. Consistencia. Consistencia.
Alguien que te acompañara, ¿no? Sí.
No alguien que a la primera sonada se fuera.
Y me lo meto en el bolsillo.
Cutre. Es cierto, pero
sé que cuento con ello.
A mí, por ejemplo, cuando era joven no me importaba
llevar un calcetín con un tomate. Y otra
baja. Ya no tolero. Ya cuando me va a solucionar
el dedo ya me incomoda. Otra cutrería
que hago. Yo, por ejemplo,
tengo
una servilleta, por ejemplo,
o voy a... Yo siempre me la guardo
para luego, si tengo mocos,
ponerme a sonar con... Que no encontrárme.
Ay, siempre me olvida los clines.
Porque eres muy ahorrador y muy aprovechado.
Siempre se me olvida los clines. Entonces digo...
Eso ha empezado a ser ahora. Y ha sido algo que hemos
criticado a mi padre en mi casa toda la vida.
O sea, cuando vi... Desde pronto...
Imagínate. No quedan
servilletas de papel. No hemos comprado. Y estamos
con la comida de pronto, en la cena.
Cuando yo vivía con ellos y con mi hermano.
Y de pronto, nos quedamos todos sin móviles.
Ah, no hay servilletas.
Tenemos que haber comprado. Y de pronto mi padre se metía la mano
a la chaquetilla. Y sacaba
una servilleta de papel perfectamente
doblada. Y además
que no era del diseño de las
habituales. O sea, esa servilleta
es como de mercadona
de hace tres años. Y tú
la tienes ahí esperando el momento
de reivindicarte. Y eso siempre
lo habíamos criticado en mi casa. Que él se iba guardando la servilleta
bien doblada. Y esa
era decir una servilleta de los pares. Esas que ponían
gracias por su visita. Y que nos dedicábamos
a doblarlas para que se le llenara gracias, puta.
¿No lo habéis hecho nunca?
Yo por ejemplo en el instituto...
Me doblas con mucha arte. Me dago las manos,
me seco con el papel ese de
secarse las manos. Y yo, en vez de tirarlo a la basura,
me lo guardo. Porque al fin y al cabo
después... Sigue valiendo.
Sigue valiendo posarme a los mocos luego.
Claro, claro. Si cutre pues soy muy
aprovechado. Sí, sí.
Por qué nos atrae lo cutre?
¿Nos atrae lo cutre? ¿Puede ser?
¿O no nos atrae? Sí. Yo creo que sí nos atrae.
Sí, sí. Sí, sí.
Me tengo que saltar tres palojos de mis
secciones. Sí, sí. Muchas veces
esto se aplica muchas veces. De pronto estás
pasando la tele y de pronto
pasas por un canal donde está ocurriendo algo
absolutamente
asuro y te quedas por la
fascinación por lo cutre. Y llegas
¿Qué haces viendo eso? Y tú mismo dices
no lo sé. No lo sé.
Sí, yo me quedo hoy
notizado viendo los vídeos de MrBeast
que ven mis hijos de los...
Es un poco cutre. MrBeast.
No idea. No.
Probablemente es el que
tiene más seguidores. Es el más. El top youtuber
ahora mismo mundial. Ah, un youtuber. Un youtuber.
Es que el youtuber es cutre. Eso es cutre.
Sí, eso es cutre. Vamos. El propio Ibai
es un cutre con mucho dinero, pero es un cutre.
Hace unas cosas muy... Muchísimo más dinero tiene
este. Más todavía.
Sí, mira, ahora un ejemplo.
El vídeo que estaba viendo mi hija ahora
poco antes de venirme era
este señor le dice a
una familia que entra
en una tienda de electrodomésticos y
que es pequeño y es electrodomésticos
y que tiene en un minuto para
coger lo que quieran de la tienda y se lo
compra en un minuto.
Todo, todo lo que sean capaces
de coger siempre que no supere el millón de dólares.
Y efectivamente, pues ves ahí
la gente corriendo por ahí.
Y luego hace lo mismo exactamente, pero en una joyería
con otra señora también.
Ahí solo tenía 30 segundos para
coger cosas. Pues es el tipo
de cosas que hace este
tío. Se gasta mucho dinero, pero claro.
Ingresa mucho dinero. Claro, luego lo amortiza.
Pues yo primero diría.
Primero le gala y él vende.
Primero lugar diría que lo cutre
nos hace reír, ¿no? Porque
nos reímos, por ejemplo, de las belly cutre.
No sé cuál tengáis
en la cabeza. Incluso
aunque la peli sea seria.
Vamos a un sharknado, por ejemplo.
Vale. Bueno, es que
hay momentos de sharknado donde
es que claro,
esa peli se hace con intención de
impactar. Pero
tú no puedes entrar en ese
torbellino. Un tiburón en escena que trata
de hacerlo serio. No, tiburón en escena
también tiene momentos.
Y es una peli seria, pero
también hay momentos en los que tú dices.
Pero que ahí los cutreres no tienen que ver con la escasez de
presupuesto, ni con el argumento,
ni tiene que ver con el concepto
genérico de la cosa.
O sea, de rizar el
rizo sobre
más allá de la cuenta. Nos atrae,
no solo nos hace reír, sino que nos atrae, nos
atraen los culebrones. Los culebrones son cutres.
Son cutres. Incluso aunque
estén muy bien hechos, talas,
¿se acordáis? Dinastía, todo aquel.
Falcon Crest.
Cristal, la dama de Rosa.
Caballo viejo vacío.
Los culebrones, esto que
tanto tenemos ahora, los turcos. Los turcos, sí.
Los reality son cutres.
Pues ya veis. Sí, mucho.
Pero a mí no me atraen. Pero son cutres porque
están en el Gran Hermano y se ve ahí
a uno desmilándose
el sovaco y a otro... Son cutres por
la gente. Porque la gente que va
es gente de escasso, ovaaje,
intelectual y moral.
Son el estrato más bajo
de la sociedad. La Ed.
Sí, sí. Son una Ed fecal, moral
y no son un referente absolutamente
para nada. Y habría que aprovechar que están allí
para hacer un programa de eugenésico,
evitar que se reproduzcan.
Y ahí queda eso. Propongo.
Ahí está. ¿No?
Tú eres el que veía como era aquella
que le ponía
los cuernos al... La Isla de las Tentaciones.
La Isla de las Tentaciones. No, yo vi
una temporada de la Isla de las Tentaciones.
Obligado a punta de pistola por mi mujer.
La vi por amor.
Por amor a ella.
Y se acabó. De hecho, lo que ya le dije,
¿qué estás haciendo? Es una de mis grandes peleas con mi mujer.
Cuando ella se deja fascinar por lo cutre
y se pone programas de cotillo
y telecinco, que son las mayores
crecencias que puede haber
en televisión. O se pone a ver la Isla de las
Tentaciones. Ahí tengo
auténticas broncas con mi mujer.
Es que yo me quiero entretener. Pues te vas con una piedra
en alguna parte. Ponte otra cosa.
O sea, es que se hace... Digo,
¿hay falta que pague alguna plataforma más
de contenidos, aparte de las seis que tenemos?
¿Crees que puedo suscribirme a alguna más
para que tú no veas esta puta mierda
que estás viendo ahora mismo? Yo le puedo decir
serie de entretenidas cutres. Como...
How about today o algo así.
Y entiendo que ella, como mujer adulta,
tiene derecho a hacer lo que le dé la gana.
Pero es que no puedo evitarlo. Y de hecho,
eso es lo que me tengo que disciplinar, es no tener roces
con ella en ese aspecto, porque es que
me sale muy virulento como acabé de comprobar.
Yo sospecho que estará ahora en tu casa hinchándose
a ver la isla de las tentaciones.
No, porque me he dejado con los tres zagales colgados encima.
Cuando las sepulto de zagales,
se te muestra.
También lo cutre se parece un poco
a lo doméstico. O sea, en el fondo,
cuando estamos en casa,
quien más quien menos es un poco cutre.
No me miréis así. O sea, que aquí...
En fin, quién no deja la basura
sin tirar, el fregadero
sin lavar... La cama sin hacer...
La cama sin hacer ya no me... Me parece que eso no entra.
Perdona, tú lo tienes a mi mujer.
O sea, que en tu casa todo eso se lleva a rajatabal.
En mi casa la cama se hace todo.
Y sin embargo a ti te encanta lo cutre.
Y el fregadero... No, pero es que una cosa
ser un marrano y otra cosa ser un cutre.
Hombre, no fregar las cosas un día
tampoco es ser un marrano.
Meten en la vajilla, así que no tienes que...
Yo soy el encargado de la cocina
y a mí para veces hay momentos que soy de mujer
no riego mucho. O sea, tengo la sensación
de que he estado todo el día aquí poniendo y vaciando
fregaplatos. Es tremendo. Es como...
Es el ciclo sin fin. Es un poco...
Si deciste que como tengo patio
en casa pues sí
la basura a veces se me acumula más de lo deseable.
No, yo la basura no la bajo todos
los días. Pero ahora
he descubierto... Bueno, tú es que no
sufres las hojas de
falso platanero como la sufro yo.
Ah, no. Todo lo... Ah, porque se
te llena el patio, la terraza.
Todo el día hay... Si tuviera
una terraza de 60 metros cuadrados
igual sí tenías el problema.
Si hay mil hojas...
Y has decidido todos los días limpiarlo.
Ah, muy bien. Pero lo has decidido ahora.
Sí, porque antes
es que esta Navidad me dio tiempo
a leerme un libro entero limpiando la terraza.
A escucharlo. A escucharlo, claro.
Con áudio y poco.
Y dije, tía, esto no...
Me decía, no patrocinaba.
Lo siento. No, no, sí.
A mí me viene bien porque como leo despacio
me lo pongo a uno
o sea a 1,7 por
y solo va lijando millas
y el libro me encanta.
Soy muy feliz.
Me leo el libro a punta para. Paco,
centra el tiro que no sé dónde está. No he centrado nada todavía.
Pero ya estoy terminando.
No hay media, tenemos la mesa, ¿no?
La...
La cutre es el unboxing.
Aquí es donde quería llegar. Ah, sí.
Aunque tú lo hagas muy divertido,
muy elegante, pero a ver,
en el concepto de unboxing, en YouTube...
No es empaquetar. Perdone.
Yo eso todavía no lo he entendido.
No, no, no, pero... Yo tampoco.
A ver, y yo para irnos al extremo,
es decir, uno de los
canales de YouTube
más lucrativos, digamos, del tipo de
canal, es la gente
adulta
que hace unboxing de
juguetes infantiles. Ah, sí, sí, sí.
Pero de pequeños juguetes infantiles.
No te pienses que dicen, tú venga, vamos a abrir aquí
el circo de Pinipón.
Que también, no, no, estoy hablando de
cosas pequeñas. Sí, sí. Y a veces videos...
Pinipísima, el ir con tú. Sí.
Videos absolutamente estremecedores,
porque se ven las manos de un
adulto y no se escucha nada.
Ah, claro. O sea, no hay sonido. Ni siquiera
hay una música ahí, tindirindirin, que tú
con la música lo te hipnotizas. No, no. Es el tío
abriendo el no sé qué muñequita y
la abre y la pone ahí, y luego
le ponen no sé qué y los niños así delante
absolutamente hipnotizados. Es una cosa
tremenda. Eso es todo para tesis.
Y bueno, luego está la otra
cuterez. ¿Cuál es la otra cuterez?
Es la auténtica, la del bar
sucio y de estar talado,
la de la peluquería de barrio donde entras y
sabes que vas a oír los mismos chistes que
se oían hace 30 o 40 años.
Yo mismo no tengo pelo, no tengo ese
problema. Y entonces
entramos a esos
sitios o nos genera rechazo, porque a mí
me generan un poco de rechazo.
Pero yo tengo la sensación de culpa
de que me he vuelto un snob o un
pijo clasista.
No sé si estoy en lo
correcto. El bar cutrez
depende del bar.
Yo pienso que también depende un poco de dónde fueres
en lo que vienes. Es decir, si tú estás de turismo,
de viaje y en carretera o en un
pueblo, te encuentras un bar
de estos, un bar Manolo y tal,
pues tú entras a tu bar Manolo,
te tomas tu café con leche en tu vaso
o tus gambas y las tiras
a suelo.
Y ya está. Y una experiencia
vital más y a continuar con tu vida.
Y luego ya llegaremos a casa y
nos cogemos unos bigotes y unos coñacs
y unos pulos y
nos quitará todo eso encima.
Por otro lado, me has pasado de
remendar con parches los pantalones
a comprarlos rotos.
No, no es eso. Es otra cosa que yo ya
yo ya... o sea, es un giro inesperado
de la... Yo no llevo pantalones rotos. Mi hijo
sí es muy fan, pero yo no. Por ir terminando,
Sergio del Molino, en 2023,
en el país se escribió un artículo que se llama
la desaparición del Ocutre.
Él define el Ocutre de una manera quizá
demasiado romántica como oposición
a las convenciones de la etiqueta.
El añora que sigue existiendo
el Ocutre, que en la ciudad se está desplazando
el Ocutre hacia la periferia y que
en el centro se busca que todo sea la
franquicia, que a lo mejor incluso una
franquicia que en realidad es una franquicia de tapas
madrileñas auténticas
que son prefabricadas
que sustituye a una auténtica
a un auténtico bar de tapas. Entonces
es que el capitalismo ha conseguido
darle la vuelta,
formarlo en un producto de consumo, cobrarte el triple
por eso, pero como todo
es más limpio, más bonito y más nuevo,
pues vamos todos ahí contentísimos
a disfrutar de la experiencia. Es la cuna del
del cutrerío. Madrid.
Yo pienso que sí. Rompheolas
de todas las España. Sí, porque
por ejemplo el bocadillo de calamares del
brillante. Pues eso ya
es difícil de encontrar. No, no, el brillante
está ahí en Atocha.
Eso es la
quinta esencia. ¿Y es un bocadillo de calamares
con mayonesa? El bocadillo de
calamares es una cosa cutre.
Está bueno, pero es cutre.
Yo crecí completamente
confundido y es que al lado de Jesuitina
de mi cole había, que ya no lo hay,
un bar El Pina.
Un bar que cumple con todo
lo que estamos hablando de bar cutre.
El bar de toda la vida. Y
cuando en ocasiones teníamos por la tarde
algún tipo de actividad extraescolar
que nos involucraba a varios,
yo siempre me quedaba a comer en el colegio.
Pues se quedaban a comer más
porque teníamos entrenamiento o algo así
antes de las clases de por la tarde, alguna cosa.
Y entonces nos íbamos a comer El Pina y nos pedíamos
un bocadillo de calamares con tomate.
Placer tremendo.
No he vuelto a probar un bocadillo de calamares con tomate como
el que hacían El Pina. Y lo probarás.
Y en esos momentos yo, pues con 11, 12,
13 años, empezaba a escuchar
el bocadillo de calamares de Madrid.
Y yo pensaba, joder, no me extraña.
Como estén como los de El Pina,
claro, tienen que estar flipando. Y para mí
fue un shock anafiláctico el descubrir
que se entotaba de un bocadillo
de calamares a la romana. Rebozado.
Rebozado. Que es una idea malísima en principio.
Dentro del pan. Dentro del pan.
Y luego lo he probado. Además
lo hacen mucho. Y está bueno.
Pero nada que ver con el bocadillo
de calamares con tomate. El Pina va a comparar una cosa
con otra. Y El Pina era cutre.
Era cutre
pero 100%. Eso era cutre.
Pero esa era una cutrería
buena y sana. Cuterío
de que hablaba este Sergio del Molino.
Exacto. Como el Pascual en Daroca.
Eso era cutre.
Eso era cutre. Pero no es cutre.
El trato es cutre. El trato que te dan ayer.
El Pascual es cutre. El en sí
cutre no. A ver.
Es a gusto. Estamos hablando de un bar.
La famosa anécdota del cubito
de Alfonso Bolarín.
Hablamos de un bar en Daroca. Daroca
es un pueblo bastante pequeño de
Zaragoza. De Teruel.
Y el bar se llama Pascual. Zaragoza.
Zaragoza. Estás muy cerca de la provincia
de la provincia de Zaragoza. El bar se llama Pascual
pero él no se llama Pascual.
Se llama Jorge. Se llama Jorge. Lo que pasa es
que le traspasaron el bar.
Él compró el bar. Pero claro como había
él encargó un estudio
a una empresa
a Pride Waterhouse. A Pride Waterhouse
le dijeron que no. Que la marca Bar Pascual
entre los mil habitantes de Daroca
que no le interesaba hacer un rebranding.
Claro. Entonces lo dejó como
Pascual. Pero claro. Nosotros íbamos
a Pascual hace mucho tiempo. Entonces el Pascual estaba
detrás de la barra fumándose un cigarro.
Y decía una Coca Cola.
Entonces cogía el vaso y le ponía Coca Cola.
Le decías con limón.
Y él decía ahora mismo.
Le cogía el cigarro, lo dejaba en la barra
con su dedico. Y con esos mismos dedos
cogía el limón
y con esa misma mano te cortaba la rodaja
de limón, la cogía y te la echaba.
Que chorreaba por su dedico. Claro. Entonces
los primeros que fuimos pasamos por esta experiencia.
Fuimos a Daroca. Había un curso de música
y íbamos cada verano. Y cuando más compañeros
del coro fueron incorporándose a esos cursos
José Miguel y yo, que éramos de los iniciados
decíamos... La primera regla.
La primera regla es que la Coca Cola es sin limón.
Sí. O sea...
Si no decías nada te ponías
limón. No, claro. Había que ser
muy rápido en pedirle sin limón.
De hecho ya empezó a levantar una ceja cuando
le decíamos que sin limón...
¿Qué ocurre aquí?
Empezó ya a moquearse.
A ver, tosillas.
En la puerta. ¿Qué pasaba yo este verano por allí?
Yo no sé si lo ha traspasado otra vez.
Y ya tenía suficiente con el negocio del
tanatorio. Es que era suyo el tanatorio.
Sí, hombre. Ah, no sabía.
Le pega más. Claro.
Pero él nos cogió cariño.
Sí. Y lo final sonreía.
El problema es que tiene tanto trabajo esos días
que está poco estresado.
Nosotros pasamos fuera de temporada y con nosotros
estuvo súper simpático.
Estará mayor ya, ¿no?
Que me esté acordando una cutrería
que hizo José Miguel.
La del melocotón.
Eso no fue una cutrería, fue una marranería.
Quería un melocotón.
O sea, tomando el melocotón,
era Isabel que quería un melocotón.
Y quería...
No, dame el pequeño. Dice, no, el gran...
No, no, no. Era algo porque
me lo quería pelar
ella o me lo había pelado.
Sí, el melocotón.
Y que no me lo peló. Porque Isabel te peló
el melocotón. No, no, no.
Es que había tomado el melocotón.
Había tomado el melocotón.
Era uno grande y uno pequeño.
Y ella decía, no, no, no.
Dame el pequeño.
Entonces, es así, cogió su melocotón
y hizo así.
El pequeño me lo quedó.
Yo me fui diciendo, quedate tú el grandeo, mujer.
Eso fue un seto caballeresco.
Fue caballeresco y villanesco al mismo tiempo.
Claro.
Fue una caballería cutre.
Sí, fue caballeresco.
Pero estuvo muy bien.
A mí me gustó mucho. Acabó la discusión.
Sí, es cierto.
Fue un detalle muy bonito. Hablando de acabar...
Hablando de acabar,
la última cosa cutre
que quiero mencionar aquí.
La hamburguesa. Sí.
La hamburguesa es una cosa cutre.
¿Quién podría comerse una hamburguesa teniendo un filete?
Claro, claro.
Sin embargo, la hamburguesa de hoy no la perdonamos.
No, no, no. No se negocia.
Ayer sí.
Bravo.
Pues, ¿seguimos?
Sí. Venga.
Y dinos, José Miguel,
¿de qué nos quieres hablar hoy?
Pues hoy os voy a hablar de gatos.
¡Hombre! ¡Gatito de gatetes!
He esquivado ahí a los Reyes Magos,
que estaban amenazando ya
con introducirme un...
Un gato. Un felino en casa.
Dije a los Reyes Magos que se lo
meterían por el culo al camello.
Y ahí estaría calentito.
Mis días están contados.
Esto lo tengo yo clarísimo. ¿Cómo lo vas a poner?
¿Cuál es el siguiente compositor, la cintista?
No, yo es que siempre he dicho que
a un gato me gustaría llamarle pirracas.
¡Pirracas! ¡Pirracas!
No, pirracas. ¡Ah, pirracas!
No me gustaría que un gato en casa se llamara
bolita, nubecita,
algodón. Debería de tener un perro
y un gato. El gato pirracas y el perro
piforras. Oh, también.
También podría ser. Pero no sé,
no sé. Es que estoy tan abrumado
con la idea de que el gato es inevitable
como Thanos, que no se me ocurre
el tema del nombre.
He intentado bajar el debate
al suelo en casa y he dicho, venga, tenemos
un gato. ¿Dónde va el arenero?
¡Colapso!
Pregúntale a tu cuñado Andrea
que te podrá decir dónde ponerlo.
¿Deja el gato en la terraza todo el rato?
Y dice, no, lo ponemos fuera en la terraza,
en el patio. Digo, vale, ¿cómo sale el gato
del arenero? ¿Déjalo en la terraza
todo el rato, como sea yo?
Ya, pero ¿qué pasa?
No me voy a gastar. Pero si los gatos
viven en la calle, no me voy a gastar.
Pero no el gato que yo voy a tener.
Hazle una casita o déjale
una casita. No, no.
Se le puede poner gateras a los cristales.
¿Sí? Sí, sí. Yo tengo una compañía
de mi al gimnasio. ¿Se dedica a eso?
No se dedica a eso, pero tenía el mismo
problema que tú. No creo que tuviera el mismo
problema. Ella quería tener un gato.
Y dice que eso es.
Pues no lo sabía. Yo le puse
a Gomber, que en paz descanse,
le puse una gatera en
la puerta de mi exterior casa porque la
puerta que daba la galería tenía el faldón
de aluminio. Lo que pasa es que a lo mejor te toca
cambiar la puerta entera del patio. Y me vino
un carpintero metálico.
Le vino él y lo hizo.
Entonces, le pregunté y mi familia colapsó.
Entonces, dije, bueno, pues
lo que no voy a hacer va a ser, encima que yo no quiero
gato, solucionar yo
los problemas de infraestructura del gato.
Pero que yo, un gato
como el que yo podría tener, que me va a
costar por encima de 600 pavos.
Sí, pero como un gato normal.
No, no, no. Una leche. ¿Por qué?
No, porque no. No me da ni la gana.
¿Y qué gato tiene que comprar? Uno de esos sin piel.
No, no, no.
Es un gato contrario. O sea, yo quiero un gato
donde yo tenga dudas dónde está la cabeza.
Pero, pero,
pero tú qué quieres, que tenga un buen
comportamiento. Sí, sí, sí. Yo quiero
gatos normales con un
comportamiento excepcional. Te las juegas.
No. Mira, yo esto ya lo he debatido
con mi audiencia de podcasting y ya me han
explicado que esto es una cuestión de genes.
Y que tú te vas a un criadero de gatos
y te compras el gato fuchipinchi que
tiene el pelo de 7
centímetros de largo criado.
Pues una amiga a mí ha tenido un gato fuchipinchi
y era muy desagradable porque era muy
huraño. Ya. Por eso.
Que tiene más posibilidades que un gato, o sea, un
demente como el que yo tenía, si es un gato
cualquiera. Y yo quiero un gato,
un gato esplendoroso.
Claro. Ya que me lo van a endosar,
quiero un gato de barca.
El gato blanco.
Un pelo espectacular. Sí, sí, sí.
Para acaliciarlo como con un plan malvado.
Sí, efectivamente. Correcto.
Ahí estoy. Y entonces ese gato no lo voy a tener en el patio,
te lo roban.
Pero si no, ¿cómo lo va a robar?
Si es un gato plenoroso de 600 pavos,
lo robo yo. Si su patio no es como el mío que puede irte fuera
a la calle, eso es como un furo que tiene.
No, el mío se puede ir al piso del lado o al otro piso del lado.
Algo en contragrado. La forma de hacerlo.
No, pero no tiene pared. Bueno, ya está bien.
Estábamos hablando de ello. Cállalo ya,
hijo. Sí, ya está. Tú no has dicho casi nada de gatos.
Sí, he dicho gato.
Tú tuve un gato. Yo tuve un
gato que se llamaba Yoda. Yoda.
Sí. Que el padre descanse.
Sí, murió hace mucho tiempo por el ciclo.
Pero bueno,
bueno, como la semana
pasada, la última vez en el último capítulo
tuvo mucho éxito el tema de los
bichos asquerosos con los que hablé.
Antes de hablar de lo
no voy a hablar solo de gatos,
voy a hablar de unos pocos bichos más.
Te voy a hablar de
cuáles son los animales
más mortíferos
que causan más muertes
al cabo del
año, más muertes humanas.
Y las respuestas te sorprenderán.
Las respuestas te sorprenderán.
Este camino ya lo he recorrido.
Vamos a empezar de menos a más, por los más inofensivos.
Bien, bien. De los que he
traído aquí. De los malos.
De los 10 más malos.
Vamos a empezar por los cocodrilos.
Claro. Un cocodrilo.
Un cocodrilo, bueno, al tener.
No me refiero a general.
No, no, no.
Caimanes, aligatos.
Pues no lo sé, porque yo lo he visto
en una página allí con muy poca
información. Yo lo he visto en un TikTok.
Que todo lo podía...
Todos los números eran
acabados entre cero,
las cifras. Así que no creo yo que
no me pidas tanto.
En caso de que según estaba en fantástica
página, los cocodrilos se cargan a
alrededor de unas mil personas al año.
No está mal.
Pues yo que sé.
Tampoco hay cocodrilos en muchos sitios.
Claro, no hay tantos cocodrilos.
En todos los ríos, en todos los mares.
Si fuera como las moscas.
Claro.
Si fuera como los marionésicos cocodrilos.
Una cosa. Bien el cocodrilo ahí cumpliendo.
Bien, bien.
A tope.
Pues ya pasamos a un viejo
conocido que es la lombriz intestinal.
Claro.
En este caso
hablamos de la ascaris
lubricordes.
Ascaris lubricordes.
Lubricordes.
Pero ahí sí te has documentado bien. Ahí sí tienes los datos.
Tengo algún dato.
Pero bueno, el dato del número de muertes que causan
al cabo del año son 2500.
2500 muertes. 2500 personas
mueren al cabo del año, pues seguramente.
Sobre todo en zonas con problemas
de esa lubricidad.
Se me ha matado. Que sé que este dato te importa
a ti mucho, Dios José.
Lo ha apuntado especialmente para ti.
Vimos que el otro día insististe mucho.
Un gusano anelidoplat del minto.
Es un lema todo.
Y la cuarta parte de la población
mundial de los 7000 millones de personas que somos
está infectada con este bicho.
Con lo cual si se nos provoca 2500
muertes al año. Bien también.
Por denutrición, por alergia.
Sí, porque al final
yo qué sé.
Porque te mata.
Cuando te toca te toca.
Lo tienes pero el bicho no progresa.
Lo expulsas.
Y hasta que se encabrone.
Ya está.
Pero es la lombriz de culo
o la teniente de la lombriz de culo.
La lombriz de culo.
Esos son los oxuro.
La que le sale a los críos.
Esa no.
Esa no provoca muertes todavía.
Es este bicho sí.
Pasamos al...
Tengo que decir muchos.
La mosca setzé.
Sí.
Esta provoca 10.000
muertes al año.
En África tampoco.
Un respeto.
Hay muchos
africanos.
Hay muchos más asiáticos.
Si la mosca setzé tuviera todo el mundo
mataría más gente me refiero.
Sí, bueno, probablemente.
Está limitada.
No pasa nada.
En África podría ser peor.
Sí, no.
Pero no se dará las condiciones
de temperatura, presión y...
Todavía no.
Ahora con la cosa de temperamiento,
¿qué sabe?
Igual que viene el mosquito del Cairo este.
Lo mismo también.
Y el hongo este,
maléfico.
El hongo maléfico de las hormigas.
Para de Rastofast.
Bueno, la mosca setzé
es una mosca hematófoga.
En matófaga.
Como los mosquitos que chupan sangre.
Claro, la mosca
es así.
El tábano de toda la vida.
También chupa.
Pero no es la misma especie.
El problema es que
algunas de estas mosquitas están infectadas
por un protozoo.
En un...
¿Cómo se llama?
Parásito.
Cuando viene a picarte a ti, el protozoo
pasa tu sangre y es el
el bicho que provoca
la famosa enfermedad de sueño
o la tripornosomiasis africana.
Ojo, africana.
Luego la hablaremos de otra
tripornosomiasis.
Cuando va avanzando
la enfermedad, el protozoo este va avanzando
y consigue entrar
en el sistema nervioso central,
ahí es cuando empiezan los
síntomas típicos que están asociados
a la enfermedad del sueño, que le cambia
el comportamiento,
el humor impredecible,
periodos de sonolencia
cada vez más prolongados y
la puntada insonio por la noche.
Estás por ahí durmiendo por los rincones
pero luego por la noche
te quedas despierto.
Y hay un signo típico de esta
de cuando estás infectado por esta enfermedad
que es el signo de querandel
que consiste en que
los que padecen la enfermedad no pueden
ni abrir una llave, una cerradura
por el inmenso dolor que sienten
en las muñecas.
Entonces cuando ven eso ya saben
a lo mejor está temado la leche por otra cosa
pero si encima ven que tienes
el signo este de querandel
dice a ti te ha picado la
boca.
Seguimos subiendo
¿cuántos mataba?
¿10.000?
Los chinchas o las chinchas
asesinas.
12.000 personas al año.
¿Qué más puedes hacer?
Las chinchas asesinas.
Las chinchas asesinas son familias de las binchucas.
¿Qué es la binchuca?
Exactamente.
Esto es cita de Lelutien.
Tú no eres poco Lelutien.
Pues sí.
Estos bichos
pican
durante el sueño.
La gente está dormidica tan agusto
y entonces viene la chinche y te pica
en las zonas alrededor del ojo.
Por favor.
La zona plantita de los párpados.
Y la cosa es parecida a la de las
boscas de ese. Te metió otro
protozoo y te provoca
la triponosomiasis americana.
Que también
conocida como
la enfermedad de chagas.
Son las chagas famosas.
Que bueno.
Cursa con fiebre,
ganglion hinchado, dolor de cabeza.
Que se pueden complicar. Termina complicando
con una insuficiencia cardíaca.
Incluso demencia puede provocar
por supuesto a 12.000 personas al año.
Se las carga.
Pero esto afecta sobre todo
en América.
América del Sur, Central.
Brasil, Argentina.
Lo ves bien.
Te he dicho que podría ser peor.
Que podía estar en todo el mundo. Que no tengo nada en contra tampoco
de los americanos.
Que broma.
El siguiente encantador
bichito que parecía
inofensivo. El gato.
No. El caracol.
El caracol. Con lo que me gusta.
Los caracoles. Cuidao.
Porque puede ser uno de los 20.000
que mueren.
Que te lo traigan con casca de 7.
20.000 personas muertas por culpa de los caracoles.
Pero por esquivar un caracol
en la carretera y en todas estas estampas.
Es posible que haya alguno de esos.
Como?
Una vez más tenemos
temas de parásitos.
Hostia.
Los caracoles
provocan esquizotomiasis.
Pero como? Como? Insisto.
Infectan el agua con parásitos.
Ellos
los caracoles tienen
parásitos dentro.
Entonces se van a alguna fuente
se pasean por allí las babosas
y sus parásitos
se van a la
se van a la agua de la fuente.
Me quedo más tranquilo.
Y los que se beben en la huica.
Pues
son caracoles o son las babosas?
Esquizotomiasis. Caracoles.
Vale pues son caracoles.
Pero no por comértelo.
Me quedo más tranquilo.
Porque los caracoles
se hierven. Se cuecen.
Y una vez que los cuece ya eso no.
Primero
los metes en agua para ahogarlos.
Pero sea bueno de la vez.
Y luego los cuece.
Primero los has tenido también purgando.
Los has tenido purgando efectivamente.
Pero purgando no le quita
el puertozo.
Porque no.
Lo vas a quitar.
Por la cosa de como se comunican al agua.
No sé dónde están los parásitos
estos de los caracoles. No sé si están en la barrica.
Bueno yo ya estoy comiéndome. Me da igual.
No me amarguéis.
¿Quieres un poco de agua?
Sí. Un poco de ruido.
Sí.
Pues la esquistosomiasis.
Algunos de los síntomas de la esquistosomiasis
son vómitos de sangre.
Y te puede producir
paralisis de las piernas.
Estaré apunto cuando coma caracoles
por si tengo vómitos de sangre.
Tengo esquistosomiasis.
Esquistosomiasis.
Me voy al médico.
Cúreme.
Pasamos al siguiente animalico.
El mejor amigo del hombre
es también su tercer peor enemigo.
El perro.
Los perros provocan
unas 30.000 muertes al año.
Cujo.
A ver si hay
en el
mundo desarrollado
la mayoría de la muerte que provoca los perros
son por ataques, por mordeduras.
Pero vamos, eso es una cosa.
Una cantidad pequeña.
De las 30.000 muertes.
La mayoría de la muerte se produce
en los países en vía de desarrollo
por la rabia.
La rabia.
El 99%
de la rabia que contraen
personas en el mundo
viene contagiada a partir de perros.
No por ratas.
Por ejemplo, por zorros.
No se juntan.
El 99%
son los perricos.
Los que contagian
la rabia.
Si, pues para arriba.
Las serpientes.
Las serpientes se cargan
desde el inicio de la humanidad.
Se los han cargado a todos, realmente.
A los miles de millones de personas
que han muerto desde el principio de los tiempos.
No, me refiero a la nieva.
Por eso, como provocaron la muerte
por culpa de las serpientes
morimos.
Desde el año 5000.
Desde Cristo que fue cuando se creó el mundo.
Dígase.
Bueno, pues
la víbora de Russell, por ejemplo,
en la zona de
la India y en Sri Lanka, es una de
las que provoca más muertes.
La cobra de la India también
que también provoca parálisis
que termina paralizando
la respiración. Y al final
así es como te mueres.
O la mamá negra, ya en el
África sub-sahariana, que también
que te puede matar en horas.
A todo esto
las muertes que provocan
las serpientes no son tanto
evidentemente por el veneno que
inocula, pero también por la ausencia
de antídoto
en medio cercano.
Al final, pues la gente
casca por ese tema.
No has dicho el número, si lo has dicho.
100 mil, 100 mil muertos.
20 mil arriba, 20 mil abajo.
Muerto arriba, muerto abajo.
En la India también hay muchas personas.
Obviamente.
Y en el top 100
del bicho
más mortífero
de todos lo que
tenemos entre nosotros, ¿es quién?
El gato. No.
El mosquito.
¿Y por qué más hablamos de los gatos?
Pues no, voy a hablar de los gatos.
El ganofé, de claro.
Voy a hablar de los gatos.
El mosquito se carga en torno
a un millón de personas todos los años.
Es un mal bicho.
Pues como bien habéis dicho,
pero no solo por la malaria.
El dengue y la fiebre amarilla.
Aparte de otras muchas enfermedades
que no son tan mortales como estas tres.
Que evidentemente
la palma se la lleva
a la malaria.
Pero bueno, el dengue y la fiebre amarilla
también hacen sus cosillas.
Y con
respecto a esto de la malaria,
viene la
historia que os quería contar.
Ahora me centro yo en
este tema.
Que allá por los años 50,
pues la OMS dijo
pues esto de la malaria empieza a ser
un problema. Viene siendo
un problema gordo. Y entonces se les ocurrió
fumigar con
DDT. Pues
ciertas zonas donde había
mucho mosquitos, donde había mucha
malaria. Y entonces se pusieron a
fumigar intensivamente
en Borneo. En la isla de Borneo
se liaron allí a fumigar con DDT.
Claro,
efectivamente
los casos de malaria descendieron.
Descendieron bastante.
Pero también descendieron
aparte de cargarse
a los mosquitos. Pues se cargaron
se cargaban también
a muchos
otros insectos. Las cucarachas
que
comían
a esos insectos que se habían muerto,
que comían mosquitos, que comían lo que
fuera. Se iban intoxicando
también de DDT.
Algunas morían y otras no, pero
luego los lagartos que se comían a esas cucarachas
iban también acumulando
toxinas. Y al final caían
los catos que se comían
a los lagartos. Pues también
terminaban muriendo
por el DDT. Y
¿a quién le benefició todo esto? Que se murieron
todos estos depredadores naturales.
¿A las ratas?
Las ratas, tía gente. Las ratas
empezaron a prosperar ahí en Borneo.
Porque las ratas son listas y no comen
de esas cosas. Las ratas no se
estaban en la cadena.
Por el DDT. Como que no. Las ratas no comen
cucarachas, no comen
los filopillas. No es suficiente.
Y comen cable plástico. Sí, pues se ve que no era...
Tenían otras cosas
como las de Rata Tui. Comían queso con uvas.
Exactamente.
No tenían otras cosas para comer. Tenían la cosecha.
Tenían cosas que
se iban dejando la gente por ahí.
Y los catos se fueron al carajo.
Con lo cual las ratas
se prohibieron. Los catos y los lagartos.
Que también se comían a las ratas.
Es que las ratas no comen
carne. Normalmente.
Las ratas comen de todo.
Pero si tienen otra cosa que comen,
no se comen la carne. Ah, no.
No sabía.
Yo que prefirirán. No lo sé.
El caso es que a las ratas les vino todo de puta madre.
Empezó la población
de ratas en Borneo
a prosperar. Con lo cual,
las ratas no
tramitían la malaria, pero tramitían otras
enfermedades como por ejemplo la rabia.
Los
cultivos se los limpiaron.
Entonces, claro, pues empezó a ser un
problema más gordo casi que
el de la malaria. Entonces,
¿qué se le ocurrió a la OMS?
Pues el gato. Claro. Pues
vamos a reintroducir a
los gatos de Borneo. Entonces,
hablaron con la
Fuerza Aérea Británica
y lanzaron en paracaídas
un número indeterminado
de gatos. Porque es que
como caen de pie,
he ido desde 14 gatos,
que me parece muy pocos, hasta 14.000,
que me parecen demasiados. Muchísimos gatos.
Sobre todo por la infraestructura.
Entre 14 y 14.000 gatos.
Vale. Tiraron por
el aire Borneo, pero eso sí,
en paracaídas. En el año 58,
desde el principio de los 50, que empezaron a fumar
con el DDT, hasta el año 58
fue gando. ¿Cómo se soltaron del paracaídas luego los gatos?
¿Verdad? Con sus patitas de gato.
¿Y cuántos gatos murieron del
infarto?
No, porque siempre que andan de pie.
Tienes que llegar a caer. Pero cuando tú al gato
está en el avión, te pega el bujón.
El gato lo vería lento. El gato lo vería solo lento.
Diría, uy, ¿cuánto tarda esto?
Madre mía. Creo que iban en cajas.
Me han metido en cajica y luego con el
pe de la caja digo yo que se abriría de alguna manera
y lo gastó. El caso es que
aquello más o menos funcionó.
Vamos, que suficientes gatos
sobrevivieron. Sobrevivieron con el estrés
postraumático de mil pares de huevos.
Pero para ir a cazar ratas
seguramente no vino bien.
Los remilgos que tuvieran se las
quitaron. Así que bueno, los gatos
consiguieron volver a
poner bajo control
a la población de las ratas, pero claro,
el daño ya estaba hecho en Borneo.
El ecosistema con todo el DDT,
un montón de especies autóctonas
se fueron a la mierda
y sigo...
El DDT seguía allí. Seguió
dañando a la
fauna local.
Y encima, claro,
como ya no siguieron fumigando con DDT,
pues que volvió.
La mosquilla volvió otra vez
y la malaria pues sigue
estando allí.
Así es que
esto me recuerda al tema
que hice yo hace unos
unos
meses de la...
Cuando la vida te hace la cobra.
Que eran también
todo este tipo de medidas que se
intentaban y que salían
al tiro por la culata.
Pues aquí tenemos otro ejemplo.
¿Tendrían que haber tirado ranas en paracaídas para que se
comieran los mosquitos?
Sí. Ranas tendrían que haber en
Borneo unas cuantas.
Habría bastantes.
Pero no es suficiente. A ver, si es que
una de las cosas que demostró esto
es que se utiliza como ejemplo para
decir
antes de meter
un agente externo
en un ecosistema, piénsatelo muy bien,
es que eso que intentar
erradicar
al mosquito
es prácticamente imposible.
Hay que utilizar otro tipo de tácticas
como la vacuna
malaria que ya va
bastante bien encaminada, las mosquiteras,
la
educación a la
ciudadanía para que sepan...
La negociación con los mosquitos.
Que sean en cargo de que nos pueden seguir
elegir a uno de la aldea para que lo piquen a él.
Exactamente.
Se puede lo que pasa es que
cuesta muchísimo dinero.
El final es coger un montón de
introducir el germen de alguna forma de la
esterilidad e inundarlo todo de mosquitos
estériles.
El mosquito lo radica
y no pasa nada.
No hay nadie que se muere de hambre.
No hay ningún bicho que se vaya a morir de hambre
porque no haya mosquitos.
Eso es intentado.
Hay unos mosquitos
en Valencia, creo que había
un experimento, estaban
trabajando con eso.
Mosquitos machos.
Modificados genéticamente.
Que son
muy atractivos
para las hembras de mosquitos.
Son mosquitos machos cachas pero completamente
estériles.
Las engañaban a las hembras
pero no impotentes.
Dejaban satisfechas a las hembras.
Pero no buscaban a los mosquitos.
Es que contaba así.
Me pongo a favor de los mosquitos.
Me parece fatal que les hagan eso a los mosquitos.
La mosquita está a gusto
con un pedazo de mosquitos ahí
que la dejan.
Satisfecha.
Y no tiene el frío de los fríos.
¿Y dónde queda el amor?
Cuida a los críos.
Pues eso es.
Que cuidadico
a la hora de matar a los mosquitos
porque las ratas siempre están ahí.
Aquí hay mosquitos todo el año ya.
No sé en vuestras casas pero aquí
en días más fríos parecen mosquitos sobrevolando.
Ahora tengo algo menos pero
hay que llevar mucho cuidado con el agua.
Con los charquicos de agua.
No te pongas
con agua que tengas en el...
Porque los mosquitos tigres necesitan
nada. Necesitan una
uñica de agua para poner los huevos.
Pues sabéis que
que no se alimentan de la sangre
los mosquitos.
Los alojan por joder.
Para los huevos, para criar los...
Necesitan las hembras para
que los huevos sean prósperes.
Pero no
se alimentan de néctar
y de cosas finas.
Aquí está llegando el...
La pizza.
Pensaba que era algún
electrodoméstico nuevo o los estropajos
verdes.
Bueno. Pero ya está.
Raghdol
es la raza de gato que...
Raghdol. Que según David y Sassy
me conviene.
Que tiene ragdol.
Y me piden con frecuencia videos de su gato.
Para que ellos nos enseñen
a mi familia y mi familia se derrita.
Que junta un gato con una gata de ragdol.
No, no. Si tiene allí su creador de
ragdol. Y te lo deje gratis.
Que es David y Sassy.
No, no, no. Hay
una asociación ragdol española
donde se asocian criadores
de ragdol y propietarios de ragdol
para estar hablando de los ragdol.
Claro. Si yo tuviera
un ragdol, una ragdolesa
y me criara te daría un ragdol
de gratis. Lo tendría en la terraza.
Si, pero bueno. Y encima
aclimataba la terraza.
Mira.
Que bonito los ragdol. Si es que esto es
un señor gato. Pero eso es un gato
brustenga. Pero eso es un gato gordo.
Pues es, porque esto es un ragdol
pero vamos, son de este calibre.
Gato brustenga. ¿Cuál era bola de nieve el gato
de Stuart Little?
Bola de nieve se llamaba también el gato
de los Simpsons. Bola de nieve
dos. Ah, puede ser.
Luego que jere de que el perro es ayunté de Santa Claus.
Ayunté de Santa Claus. Luego que jere de que
me enrollo mucho.
Estaba pensando yo antes con lo de
Jaime, que Bart Simpson es el
Jaime americano.
Habrá otro antes, pero Bart Simpson es
muy Jaime. Totalmente.
Muy bien. Muchas gracias
José. Nada. Venga, seguimos.
Vamos a seguir crejándose de no sé qué.
Y dinos, Diego
¿De qué nos quieres hablar hoy?
Pues mira, hablé ya
de Fernando
Séptimo y su
y su costumbre
sexual, ¿no? Sí.
Hablé de
su mujer, Cristina
María Cristina y su costumbre
de afanarnos a todos los españoles
el dinero y
y llevárselo a tierras
extranjeras y su corrupción
etcétera, etcétera. Y ahora voy a mezclar
ambos, que es, voy a hablar
de Isabel Segunda, su
costumbre en sexuales
bastante curiosas de las unas muchachas
y pues que también
le gustaba el tema. No tanto como a su madre
pero también era un poco tal.
El tema de afanar, lo ajeno.
Sí, pero no voy a hablar tanto de eso
como de lo que
le gustaba a la mujer que
se le ha hecho incluso de ninfómana, pero no sé
si ha llegado al caso. Voy a hablar de eso
y de su
entierro.
Amor y muerte. Amor y muerte, efectivamente.
Bueno.
Isabel Segunda también conocida como
la de los tristes destinos
o la reina Castiza
la llamaban así. Está el campechano
está la de los tristes destinos o la reina
Castiza. Nació Madrid el 10 de
octubre de 1830.
La reina estuvo condicionada
por su género desde el nacimiento.
Dijeron, de hecho, un... sí,
ahora lo entenderá. Un heredero aunque
hembra. Fue cuando, cuando nació
él, dijeron, un heredero aunque
hembra. Recordamos que Fernando Sédimos le
costó mucho, vale,
eh, el
procrear, el tener un heredero
y al final pues fue una niña, luego ya
salieron otros, pero bueno, el caso
es que...
Este marzo se estrena una zarzuela
en Madrid sobre el tema. Sí, sí, pues es que
de hecho eso es lo que me inspiró un poco.
Fernando Sédimos me acordó y digo, ah, pues mira, pues
voy a hablar de Isabel Segunda que también tiene
su aquel... El rey
felón. El rey felón, sí.
Os invito a que vayáis a verla.
Bueno.
¿Pero es que pagas tú la entrada? No, que va en
a ver. No hay entrada.
Que les conmiles. Los animo.
Los animo. Venga.
Eh, accedió al trono cuando
era muy joven, dos años creo que tenía,
pero bueno, con regencia de su
de su madre,
de María Cristina de Borbón.
Borbón, ya sabemos que...
Bueno, eh,
inicialmente, como bien sabéis, se le
negó... Hubo gente que le negó,
se negó a reconocerle su derecho al
trono, pero
tras la muer... Y de hecho, cuando
murió Fernando Sédimos, pues estalló
la guerra civil,
la famosa de los carlistas, la guerra carlista.
Hubo tres.
Entre los elementos conservadores,
o sea,
hubo
los liberales apoyaron a María Cristina
de Borbón y Isabel II,
mientras que los tradicionales apoyaron
a Don Carlos.
Eso creó un cierto...
una cierta
incomodidad, tanto en María Cristina
como en, bueno, Isabel menos, porque
ella le daba todo igual.
Porque, claro, que te apoyen los
liberales, que son en teoría...
No son de tu cuerda, pues... Pero bueno, pero
en fin, se hicieron buenas migas.
Porque Don Carlos era...
Era muy tradicional. Ya, coño.
Quiero decir... Ah, sí, era el que...
Era el tío de Isabel II.
Es decir, era hermano de...
Era hermano de Fernando VII.
Y esta gente quería la ley...
La ley sálica. La ley sálica.
Y no la pragmática sanción, que es lo que se impuso
para que se... Para que pudiera...
Que la ley sálica...
El problema este lo trajeron los malditos
Borbones franceses. Ya.
No sé si sabéis que nuestros reyes no son
españoles, son franceses. Sí, es decir, que teníamos la
pragmática sanción, pero
estos carlistas lo que querían es que
escribieran a Carlos.
A Carlos, sí. Que lo escribieran como
rey. Como rey, efectivamente. Pero
por la pragmática sanción no se le podía escribir.
Con lo cual no podía
jugar en la final de la recopa.
Efectivamente. Pero ellos insistían
en que sí. Sí, sí, pero no.
Y cómo se llamaba el Consejo Superior...
Consejo Superior de Regencia.
De Regencia dijo que no. En ese caso
se le negó la inscripción. Sí, sí, sí.
Pero recuerda a nuestros oyentes que la
pragmática sanción exactamente que es lo que...
Por lo que te decía
era que en este caso, que
al no haber herederos
varones, se volvía
a la ley de los
Trastámaros, o sea la ley antigua, la ley de los
Trias, con la cual
podría heredar el trono
una mujer.
Si no había primogénitos varón.
Vale.
Pero, mánica, lo que tenemos.
Bueno, si no ya habría varón.
Primogénito no. No había varón porque de hecho
la primogénita
de Juan Carlos I, el
campechano, es Elena. La ciudad que
podíamos haber montado.
Bueno. En fin. Este es el
preparado que tenemos ahora.
Me va a quedar un poco
antimonárquico este...
En tu lineal, en tu lineal. Esto no lo te puede representar.
Pero bueno, es que los varones es lo que tienen.
Bueno, la reina Isabel II
no tenía estudios ni preparación
para gobernar, ni interés por adquirirla.
Era imprudente, caprichosa,
casquibana. La población
tanto la población de la época...
Sí, le gustaba más un...
Es una gran palabra, casquibana.
Velaidosa. Que un tonto.
Bueno. Tanto la población
de la época como los futuros historiadores
la retrataron como...
La van a retratar como negada para las
matemáticas, la lectura, ignorante, simple,
prívola,
caprichosa, propensa a la
aventura amorosa. Su vida
sexual trajo de cabeza la corte de la época
y pero en su favor, hay que
decir que no todo en ella era malo.
Destacaba su gran corazón
y generosidad. Hombre.
Su vida siempre ha sido...
No como sus antecesores que fueron
los castos y puros, ¿no? Ella se daba.
Se daba. Bueno,
venimos de Fernando VII. Cualquier cosa
después de Fernando VII era para
mejor. Hoy la vida sexual la llevaba de
cabeza. Era para mejor.
Bueno, vamos con...
¿Por qué esta mujer tuvo esa vida
sexual tan azarosa y tan llena
de amantes?
Se le casó,
se decidió casarlo con sus primos,
Francisco de Asís. Los dos jóvenes, como hemos dicho, eran
primos carnales por partida doble.
El padre Francisco de Asís,
Francisco de Paula de Borbón, era el hermano
del padre de ella.
O sea, el hermano de Fernando VII
era Francisco de Paula. De hecho,
la que se lió en el
2 de mayo fue porque vieron
los madrileños
se llevaban a...
a Francisco de Paula, se llevaban a Francisco de Paula,
a los franceses y tal. Y
se lo llevan y entonces ahí
se lió.
Es una anécdota que... Bueno,
lo que estamos diciendo era hermano de...
eran primos. Si, eran primos.
Francisco de Asís era hermano de Fernando
VII. Mientras que la madre, Luisa Carlota
de Borbón, de Sicilia, o sea la madre de
Francisco de Asís, era hermana de la madre
Elizabeth II, María Cristina de Borbón
de Sicilia. Ah, por eso eran primos.
Doblemente primos.
Que podía fallar.
Ahí tiene a los Targaryen. ¿Verdad?
Con sus pelos blancos. Reinando en los 7
Reinos durante muchos años, sin ningún tipo de
problemas. De hecho, si
su joven matrimonio hubiese engendrado hijos,
su cuatro primeros apellidos habría sido Borbón.
Borbón, Borbón, Borbón, Borbón.
Nada de dos Siciles ni nada por eso.
Bueno, cuando Elizabeth II
le comunicaron que su futuro marido iba a ser su
primo, el infante Francisco de Asís,
un joven de voces dipladas y andares
cimbereantes.
Por decirlo de manera fina,
la reina se echó a llorar y le daba
¡No! ¡Con Paquita no!
Finalmente,
la jovencísima Isabel, 16 años
tenía cuando se casó, dio su brazo
a torcer ante la presión de su madre.
Menuda pájara de madre. Bueno.
De idea de que el absurdo enlace partió del rey
de Francia, Luis Felipe. Claro.
Que dio por sentado que Francisco
de Asís, un reconoció homosexual
con el que Isabel no tenía
o sea, no tendría
no tendría descendencia alguna, por lo tanto,
sería incapaz de proporcionar un suceso a la
colonia española. Pensó, ¿qué
hacemos? Los mosquitos.
Pues,
realizamos. A ver si...
Claro, es todo los mosquitos, efectivamente.
Entonces, pensó, y así
pasaría
pasaría a
a reinar el duque de Montpensier,
que era
el hijo de aquí del
Luis Felipe. Del rey de Francia.
Sí. Pero ¿por qué le tocaba?
Porque estaba casado con la hermana pequeña de la
reina, con la hermana pequeña
Isabel II.
Con planse y fisuras, Luis Felipe.
Eso, pues,
como ya sabes,
por eso, lo que hemos dicho. La doble C,
encima, como acabó la monarquía.
Así estas tejes a largo plazo
no se les veía muy fino.
No, pero, quiere decir, pues, todos ya sabíamos
ya habían pasado por la guillotina,
etcétera, etcétera.
Era superviviente.
Este era un sí.
Vale. De hecho,
se casaron tanto
Francisco de Asís como el duque de
Montpensier, Isabel II
y la hermana Isabel II, que ahora mismo no sé
cómo se llama. Se casaron
el mismo día.
Hubo una doble ceremonia nucial en
la capilla del Palacio Real el día de octubre
de 1846.
Cuatro meses después de la boda, los problemas
maritales de la pareja real. ¿Puede ser?
Pues puede ser. No lo sé.
Es que ayer estuve viendo un capítulo del ministerio del
Tempo que salían las dos. Me parece que era.
Puede ser.
Pues mira. Bueno,
se dio se dieron cuenta de que la cosa
era era grave.
Que no tenía avisos de que
Paquita
procreara con Isabel.
Vamos a ver.
A ver. Eso, efectivamente.
Dice cuatro meses después de la boda
los problemas maritales de la pareja real eran
evidentes que el monarca francés pensó que su
acto iba a ser, iba a llegar al trono de español
antes de lo esperado. Se dice que
el mismo día de la boda, si a veces segunda,
es un diplomático que voy a decir de un hombre
que la noche de boda lleva en su camisa más bordado
y puntillas que yo en la mía.
Eso es muy famoso.
De hecho, al día siguiente de la
boda se mudó de los aposentos a la
aposento de la reina su primer amante,
el apuesto general Francisco Serrano y
Dominguez, que además de ser una calle, la calle
Serrano. Antes de ser una calle
era un señor, como dice siempre.
Previamente lo apodó
Isabel segunda lo apodó como
mi general bonito
porque se ve que el hombre era
guapo, apuesto y
de hecho, este Francisco Serrano y
Dominguez, general Serrano, fue uno de
los hombres más poderosos e influyentes de la España
en el siglo XIX
durante su vida y por este orden fue uno
de los principales amantes de la reina Isabel
segunda, como ya he dicho, de 1943
a 1948. Codirigió
con los generales Prin y Dopete
el golpe de estado que destronó y envió
el auxilio y envió al exilio
a Isabel segunda en 1869.
Eso es una mala ruptura.
Fue regente de España
entre el 69 y el 71
fue presidente de la primera república en
1873 y promovió
el derrocamiento del régimen republicano y la
restauración de la monarquía borbónica
y 1878.
A ver si es clara. No se ve lo que quiere.
Aquí el amigo Serrano
que vemos que era
meñique de
el juego de toros, hablando de juego de toros, ese era
meñique total.
Fue el que contribuyó a que se ganase la fama
de una mujer insaciable en lo sexual
Isabel segunda.
Que difundió, ¿no?
El secreto de Alcova. Que bonito.
No era un caballero español. No. Vaya pájaro.
Bueno, aparte de ella
serían, va a ser este
el general Serrano va a ser el primer de
muchos.
Hasta que su, bueno, de hecho
su actividad, su activa
vida sexual fue la comidilla
de toda Europa. Pese a estos escarceos
las reines Isabel segunda de España
se consideraba una católica devota.
Se dice que el papa Pio Nono
¿Lentra se confesara?
Pio Nono que además de ser un pastel
fue un papa.
No, lo de Pio Nono es que
el pastel es porque cuando vino Pio Nono
aquí a España
y comentó la famosa frase
que voy a decir ahora después
en Granada
se inventaron un pastel para celebrar
la ocasión, la feliz ocasión.
Vale, pues cuando vino
Pio Nono a
darle, a concederle la rosa de
oro de la cristiandad a Isabel segunda
le dijo la famosa frase
de puta pero pía.
O sea que era muy puta pero pía.
Eso que bien lo dijo. Eso Pio Nono
se comentó.
Algunos estudios aseguran que la etiqueta de
ninfómana fue una artimaña de la
propaganda de sus detractores y que
no. Y a pesar de ser cierto
que tuvo muchos amantes, esto
era lo habitual entre los aristócratas y la
realeza de la época. A ver, si eres
un hombre puedes tener mil amantes.
Felipe IV, por ejemplo,
por no meterme todo el rato con los borbones
tenía la cal de Orones y tenía un montón
de amantes más.
O sea que era una reina liberal.
Efectivamente, nunca mejor dicho.
De hecho fue la primera
dicen que fue la primera reina
que
tuvo un sistema constitucional
de verdad, liberal, con su
separación de poder, etcétera, etcétera.
Bueno, un síntoma de esta propaganda pudo haber
sido la serie de aguarelas satíricas firmadas
por el senónimo de SEM
S E M
que se atribuye a los hermanos
Becker, Gustavo Adolfo y Valeriano.
Y se titulaban Los Borbones
en Pelota. Y salía, bueno, yo he visto una
en el que se le ve a Isabel II
la cual está siendo
ennetrada
correcto, por un burro.
Ah, sí, me suena.
Vale.
Los dibujos que alcanzan el nivel de pornografía
fueron publicados en las revistas de aquel entonces
entre 1665 y 72.
Y retranan, como he dicho,
de forma satírica Isabel II y su corte
en la alcova, masturbándose
o copulando. A la monarca de los tristes
destinos siempre le acompañó esta
supuesta edición de Nifómana.
Dice que la reina se acostaba a las 5 de la
mañana y se levantaba a las 2 de la tarde.
Esa era la mujer
encima, además, tenía un horario un tanto
El biorrimo cambió.
No era la de su
cambiadora.
Tataratataratatarabuelo, lo que sea.
Aquel Felipe
Quinto
que se vivía por las noches
y por las mañanas
dormía. Madre mía.
Es que estaba como una regadera.
¿Se creía una rana? ¿Era ese? Ese mismo.
Y que no se
cambiaba de ropa porque pensaba que
si se ponía otra ropa un mago
le iba a hacer que muriera
porque lo iba a envenenar. Le iba a echar
veneno en la ropa.
Pues la reina tuvo
12 hijos
de los cuales solo 5 superaron la
niñez. En la corte francesa
no contaron con la larga lista de amantes
que coleccionó la soberana a lo largo de su reinado.
Dentro del amante, según los rumores,
se encuentra el compositor Emilio Arrieta.
Carlos Marfori
que no lo sé lo que es. No sé qué ha que se
dedicaba ese hombre.
Aparte de empotrar
ese empotrador
se dedicaría a otras cosas. El comandante
José María Ruiz de Arana o
Enrique Puigmolto, capitán de ingenieros.
Arana, Puigmolto
y va tocando todas
las regiones, todas las nacionalidades.
Era muy liberal.
También hay que decir que el rey
consorte
la paquita de la pastelera
que le llamamos también.
O Francisco de así.
También se le relacionó
que pedazos ahora sí.
Reaccionan múltiples amantes masculinos en este caso, claro.
Gracias al apuesto capitán.
Hay que decir que gracias al apuesto capitán
José María Ruiz de Arana
que hemos comentado antes
conocí en el foro
como el pollo arana.
La verdad, el pollo arana. Si me suena
lo que le dices.
¿Compartieron alguno?
¿Compartieron alguno? ¿Algún amante? No sé.
A lo mejor había alguno que le diera. No lo sé, yo creo que no.
Se tapa una novela. Bueno, con el pollo
arana, Isabel II dio a luz a la
infanta Isabel. El pueblo
madrileño, que es muy dado a los
chistes, bautizó a la niña como la
araneja. En alusión a la
celver de Beltraneja de
Enrique IV de Castilla.
Supuestaba estar de Enrique IV como
has dicho. Enrique Puigmolto, por ejemplo,
militar del cuerpo de ingenieros, fue el padre
secreto de Alfonso XII.
Alfonso XII viene por
padre, de verdad,
a Enrique Puigmolto.
Pero que esto fue un beneficio porque
lo que hemos dicho, lo que estamos, lo que voy a
decir ahora. Francisco de Sismantuvo
todo su vida en una relación sentimental. Bueno, aparte,
bueno, esto lo explico ahora
después, pero es un beneficio porque
limpió un poco
la... ¡Claro! Los genes.
La consanguinidad. Metió un poco
de alegría ahí. La cosa
fue un poco... Aparte,
como veremos más tarde, también le vino
muy bien a Paquita
la Pastelera, a Francisco de Asís,
porque el tío cobraba...
Pero lo reconocía todo, ¿no? ¡Claro!
Cobraba por reconocimiento de cada uno de los
hijos. No, no, si este es mío, este es mío,
este es mío. Mira, tiene los mismos ojos que yo.
Los... Recibió millones de reales
por reconocer como propios los hijos y legítimos
que concibió la reina.
A todo esto, Francisco de Asís mantuvo todo su vida
en una relación sentimental con Antonio Ramón Meneses,
que era su...
que era... Ese era su amante.
Este tampoco era lo que era, ¿no?
Sería fiel, pero tenía, digamos,
que el más...
El que estaba más con él era este hombre.
Bueno, los hijos que tuvo Isabel II con su amante
luego, como hemos dicho, inyectaron
sangre nueva a la familia real
española.
La actitud de Isabel II no solo previno
la infelicidad de un matrimonio fracasado,
evitó problemas...
evitó los problemas de consanguinidad
con el surgido, en fin, de haber
progresado con su marido y primo carnal,
es que no se ni casaba a primos
de a su vez...
de a su vez hermano, doble primo.
Bueno,
entre las curiosidades de la zarosa
vida de aquí, de Isabel II,
puedo mencionar que el 2 de febrero
de 1852, el cura
Martín Merino, el famoso cura Merino,
intentó asesinar a la reina con un estilete.
Un intento... Un intento de asesinato
en el que la suerte estuvo de parte Isabel II,
ya que el cuchillo rebotó
en las varillas de su corse, consiguiendo
que el arma solo le provocase una herida de 15
milímetros. El cura fue condenado a
muerte y ejecutado. Y otra
también anécdota que tuvo aquí,
otro peligro que pasó
a Isabel II,
fue el 21 de enero de 1851,
o sea,
un mes y un año antes,
la reina acudía a ver a la Virgen
de Atocha en su carruaje, y cuentan
que de repente un toro que se había escapado
la ciudad, se puso a la altura del carruaje
en el que viajaba la reina y que
estuvieron ambos manteniendo una densa
carrera,
de los viandantes,
el carro y el toro, a ver
quién ganaba. Una carrera que después
del propio toro, ya por finalidad
sin llegar a invertir en el carruaje, en los caballos
se cansó antes del toro que lo...
Menos mal. Menos mal. Bueno.
La escandalosa vida privada, su antiliberalismo,
la crisis económica española de 1666,
provocaron una revolución
popular en septiembre de 1668,
la famosa revolución gloriosa.
Gloriosa.
La Habana de Poner, tras 35 años de
reinado, Isabel,
la monarca de los tristes destinos,
huyó a Francia tras el estallido
de la revolución, como hemos dicho.
Y en el 25 de junio
de 1870,
adicó en favor de su hijo Alfonso XII,
que fue coronado rey de España al principio de 1875,
tras la
revolución de la República que se le había
dado en 1873.
El exilio en Francia también dio...
O sea, el
exilio en Francia, tiempo donde
vivió el resto de su vida, no meremos su gusto
por los hombres. En Francia también
se dedicó al tema
de la copula.
De hecho, murió...
Ella tenía una edad, porque
en 35 años más los 16 que tenía,
ya era... No,
empezó a reinar con dos,
pero sí puede ser que si tuviera...
A ver, te voy a decir la edad que tenía
cuando...
Los 16 se casó.
Sí, a ver, si murió
con 73 y estuvo
36 años viviendo en
París,
pues tendría...
Bueno, sí, entonces no era tan mayor.
Bueno, eso. Murió el
19 de abril de 1904 en su casa
de París, a los 73 años de edad,
en el Palacio de Castilla,
era donde vivía ella, que estaba en la zona
de la ciudad. Este palacio se lo había
comprado un ruso con el dinero que había sacado
de España. Y en esta época,
pues ya, curiosamente,
cuando murió Isabel II,
reinaba en España su nieto,
Alfonso XIII, por lo que
podría haber vuelto antes,
pero la había liado tan parda allí
en España que ni su
hijo, Alfonso XII, primero,
o sea, no Alfonso XII primero,
Alfonso XII...
Sí, ni Alfonso XII de Quichó que volviera, ni Alfonso XIII tampoco.
Efectivamente. De hecho...
De qué me suena esto.
De hecho, Alfonso XII le dejó que
viniera, efectivamente, ahí va.
Le dejó que viniera en
contadas de ocasiones. A la regata.
Efectivamente.
Y que, y su...
Y vamos, estaba súper incómodo con
la aparición de Isabel
II allí por España.
Por lo tanto, pues no fue mucho. En 36
años que vivió en París, esta mujer
apenas hablaba francés, sólo comía
comida española y nunca estuvo interesada
por la vida cultural francesa, ni conocía
a nadie interesante. De hecho,
su nuera, María Cristina
de Haburgo, o sea, la mujer
de Alfonso XII
y regente de Alfonso XIII,
la famosa de María Cristina, me quiere gobernar.
Y él le sigo, le sigo, le sigo.
Se negaba a visitarla
porque le repugnaba ver a su nuera
con un amante negro que tenía.
Y... A su suegra.
Sí, a su suegra. En los últimos años...
Me he equivocado.
La suegra tenía un amante negro
allá, cuando ya estaba ya mayor.
Y encima que tenía muy malos modos
la Isabel II, no era...
No era muy...
Digamos que era un poco mal educada.
Vafia. De qué murió.
De esta mujer. Se tenía un poco cutre.
Murió de un catarro mal curado.
Los franceses, de hecho,
le montaron un superfuneral
y esperaron a que viniera
a recoger a París su nieto.
Pero este no apareció por allí.
¿Qué hacen? La empaquetan en un tren.
En la Gerdruss de Ursí
la mandan.
Y esperaban, esperando que la frontera
la reciba Alfonso XIII.
Pero tampoco en la frontera
hizo acto de presencia Alfonso XIII.
Alfonso XIII se avergonzaba
ya que la consideraba
responsable de haber dilapidado el prestigio
de los borbones.
No, no.
Alfoncito, que superó a su
abuela Cristina,
a la corruta, en corrupción.
Y el que introdujo en España, por ejemplo,
el cine porno y trinca comisiones por todas partes.
Es el que
se quejaba de que la otra
había dilapidado
el prestigio
de los borbones.
¿Qué hacen con esta mujer?
Pues la llevan directa a la excorial, al pudridero.
Porque antes de meterla
en el...
Antes de enterrarla, la meten en el pudridero.
Y la meten en el pudridero.
Pero allí no fue, ni siquiera fue
Alfonso XIII, ni el presidente del gobierno
en aquella época, que era Antonio Maura.
Alfonso XIII estaba de viaje oficial
en Cataluña.
Ya que había, bueno, los ánimos
de los
antecesores de Junts, o sea, los nacionalistas
catalanes, los nacionalistas de derecha.
Estaban, digamos que,
republicanizando un poco
porque les venía
más para sus intereses, parece que les venía bien.
¿Qué prometió
este Alfonso XIII? Pues lo único
que prometió fue que aprendiera, que aprendería
catalán. No aprendió catalán en su
vida. Y lo que hizo fue apoyar
un golpe de estado, el de
general Primo de Rivera,
superar la... suspender la
Constitución, que había en vigor
en aquella época, y fundar la primera
productora de cine porno, que se llamaba
Royal Fins, con la tapadera de los hermanos
parceloneses Ramón y
Ricardo Baños. Este es el que hablaba,
porque hemos dicho, de la pérdida de prestigio
que estaba haciendo la pobre
Isabel II, que al final el que hacía
era hacer un fornicio
en la intimidad.
Claro. Que era con un negro,
pues no, interracial,
no pasa nada.
Bueno, género
muy respetable. Como hemos dicho, fue
enterrada en el monasterio de Les Corioles
frente a los restos de su marido, que había muerto
antes que ella. Para no irnos
con más sabor de boca
de la pobre Isabel II.
Hay que decir que antes de morir
se confesó con el novelista Benito
Pérez Galdós, dos años antes que le hizo
una entrevista a Benito Pérez Galdós, para una
revista de la época.
Y en una conversación que ha sido glorificada
por la capacidad de análisis y crítica de
una mujer bien anciana,
le dijo cosas como,
por ejemplo, esto está tomado
de lo que dijo ella, de la...
del artículo. Dice, le contaré
muchas cosas. Muchas. Unas para que la
escriba, otras para que la sepa.
Yo tengo todos los defectos de mi raza,
lo reconozco, pero también algunas de
sus virtudes. Sé que lo he hecho muy
mal. No quiero ni debo revelarme
contra las críticas acervas de mi reinado.
Pero no ha sido mía
toda la culpa. No ha sido mía.
Póngase usted mi caso, metida en un
laberinto por el cual tenía que andar
palpando las paredes, pues no había luz que
me guiaran. Si alguno
me encendía una vela, venía otro
y me la apagaba. Ha faltado tiempo,
ha faltado espacio. Yo quiero, he querido
y siempre, siempre el bien del pueblo
español. El querer lo tiene una en el
corazón. Pero el poder, ¿dónde está?
El no poder, ¿ha sido en mí o en los demás?
Está en mi duda.
La pobre mujer dijo
eso. Por cierto que
en su corte había una señora sobre
patrocinio, de la cual seguramente haré
otra, otra, otro,
en otro post que hablaré de ella porque es de la
que habíamos. Pero bueno, al fin y al cabo,
la mujer, pues eso, una ignorante,
inculta, no quiso aprender,
pero tampoco le dejaron que aprendiera
y víctima de su.
Yo te veo apologético, o sea,
como queriendo esta mujer rehabilitarla
un poquito su imagen, ¿no?
Frente a la que era una cosa más. Vamos a ver, esta mujer
para regentar una
taberna, bien. Para regentar
un país, no. Bien,
no.
El campechano, pues para el bar,
para estar en un bar ahí,
o para regentar un burdel, bien.
Pero para regentar un país, no.
Aquí hay cada uno,
tiene que saber de dónde se...
Sí, es muy injusto la imagen que
se quiere dar de ella
comparándola con el
Retro de los Borbones. Efectivamente.
Que parece que ella fue mucho peor que el
Retro de los Borbones y estuvo en la media.
Es lo que acaba de decir, es lo que decía ella.
Y encima, ignorante, o sea, que ella no...
Porque al ser mujer, pues no
la educaron como reina.
Claro. Pues ya está.
Muy bien. Espero que les haya gustado.
Muy a menos, Diego. Muchas gracias.
Muy interesante. Oye, mira, como tenemos
un poco de tiempo,
¿qué os parece si antes de
despedirnos hacemos un par de
recomendaciones audiovisuales?
Muy bien. ¿Qué os parece la idea?
De cosas que estamos viendo y que nos guste.
Sí, para que la gente las vea
y se entretenga, ¿vale?
Episodio si os parece. Venga, sí.
Una película antiquísima,
bueno, antiquísima, no tanto, pero sí de los
50 que se llama Siete Días de Mayo.
¿Vale? Y que
cuenta la historia de un presidente estadounidense
que llega a un acuerdo de desarme
nuclear con Rusia
y al ejército
americano no lo
determina de parecer bien. Por lo que sea.
Sí. Y hay ahí un ruido de
sables y son
siete días chungos.
Muy intensos y
tal. Está ahí
Esquire Douglas y un montón de actores
brutales de la época. Es una
película que está muy bien. Yo la he visto en
Filmin y creo que también está en
Prime Video o algo así.
Y luego también
recomendaría
Severance,
que es una serie de Apple TV Plus
cuya segunda temporada
tres años después, creo,
un disparate así, vuelve
este próximo viernes
y Severance parte de
una idea muy interesante y es que
hay una empresa
que si tú quieres trabajar para ello
te somete a un proceso
mediante el cual cuando tú entras a la oficina
te haces de ser tú.
Y te conviertes en otro
yo tuyo que no
sabe nada de ti, ni de
nada de lo que ocurre fuera y tú no sabes nada de lo que
ocurre dentro.
Hacen ahí un trabajo
que no se sabe bien lo que es
y luego cuando sales de la oficina
proceso inverso.
Por eso, pasas por un arco
o por lo que sea y vuelves a ser tú
no sabes lo que ha ocurrido en las
ocho horas anteriores y sigues con tu
vida.
Yo siempre he tenido
la idea de que no hay nadie que me convenza
de que esto no era un plan de Apple.
Y los abogados,
que es que no se puede tratar con los abogados, que no les gusta
nada, los convencieron de que
eso no se podía hacer.
Y dijeron, bueno, vamos a hacer una serie, aunque sea.
No te preocupes que ahora
con Trump, seguro que
un momentico se lo apaña.
Pues esas son mis dos recomendaciones.
Ya sigo yo.
Venga.
Yo no voy a hacer dos recomendaciones, voy a hacer una sola recomendación
y no de ser audiovisual
sino de un libro.
Y es que es un libro
que me han traído los reyes.
Se llama
La península de las casas vacías.
De David Huclés.
Y es un libro,
una novela sobre la guerra civil,
pero
en clave de realismo mágico.
Hay una cosa...
El otro día escuché una entrevista
al autor
y hablaba
que él lo veía más como costumbrismo
mágico, pero que le había dado cosa
a dar ese nombre porque lo de costumbrismo
podía dar un poco de repelús
a alguien. Pero eso, tiene esa
cosilla así
de
García Márquez
de esa gente, pero ambientado
en la guerra
civil española.
Venga, seguimos. ¿Quién seguimos?
Paco
o yo, si...
Yo estoy pensando todavía.
Pues mira, yo voy a recomendar
serie y voy a recomendar
libro.
En cuanto a serie... ¿Nos acercamos al micrófono?
Sí, perdón. En cuanto a serie,
yo lo que voy a recomendar
es para venir
de trabajar y estar cansado y no tener que
andar de... ¿Coche que se da la vuelta?
Sí, efectivamente, coche que se da la vuelta.
Por ejemplo, en cuanto a serie,
la de Dose About to Die
que va sobre la Roma
de Vespasiano, Tito
y Diocles...
Domiciano. Domiciano, eso.
Vespasiano, Tito y Domiciano.
Es que me sale Dioclesiano siempre,
Dioclesiano no es, es Domiciano.
En esa... ¿Qué cosas tienes? Mira que confundido.
En esa época, pues
habla de un...
bueno, una serie, unos esclavos
en humilio, un mini...
como diría yo,
un mini mafiosillo de Roma,
unos...
Y esta serie. Unos senadores, sí,
una serie. ¿Qué pone dónde? En Prime Video.
Y está muy chula.
Y libros, pues, os recomiendo
por ejemplo,
de Unai Goecoechea.
Es que el...
os puedo recomendar el libro 2,
que es una oscuridad sin sombra,
pero obviamente tiene un libro 1 que ahora mismo no me acuerdo
cómo se llama. Pero es un...
Cuando dice el 2 y 1, o sea, es que es una serie. Sí, es una serie
de varios. Va por el segundo. Vale.
Os recomiendo, por ejemplo, Bajotierra Seca,
de César Pérez Gellida.
Ese me gustó muchísimo. ¿De qué va? ¿De qué va?
Pero lo sa un poco. Pues mira, va de una
señora en el siglo
XIX que
se casa con
un nombre. Sí.
Y queda
viuda y luego
empieza a ganar dinero.
Bueno, quiero abundar
muchos detalles, pero gana dinero, digamos
que es como una asesina en serie.
Y cómo la descubren
y tal. Está muy bien.
Y un libro, si sois de
Amazon, o sea, si
es gratis, gratis
de Amazon, que me encantó.
De Marcos
Paricio, cuando sepas la verdad.
Me encantó muchísimo.
O sea, me gustó muchísimo. Es gratis.
Y ya para terminar,
de Carmen Posada,
el misterioso caso del
impostor del Titanic. Me gustó mucho.
Vale. Creo que seguirá
el de cuando sepas la verdad, yo creo
que sigue todavía gratis.
Tú que lo estás haciendo.
Yo me lo quería apuntar
en Goodreads.
Pero pongo cuando sepas la verdad, ah, que está
en mis libros, no, Cenutrio, los míos, no.
Los que todavía no son míos.
Quiero que lo sean. Bueno,
queda ahí. Está al poco grabado. Luego me lo escucho
otra vez y repaso tus recomendaciones.
Paco.
Pues un libro
que leí este
verano. Se llama
El legado de Humboldt,
de un escritor americano
de segunda mitad del siglo
XX, que
Saul Bellow, no sé si sonará.
En absoluto. Pero es
un fenómeno. Escribe el hombre muy
bien. Ganó el Pulitzer.
Y si no me equivoco, también
ganó el Nobel. Y el año
71, 72.
Y el libro es una
pues es una genialidad
de estas que merecen
ganar un Nobel, aunque no lo ganó
específicamente por ese. Tenía
otro que todavía fue más famoso, pero
lo bueno es que para mí ha sido un descubrimiento total.
No me lo esperaba. Lo típico
que lo recomienda por
Twitter y dices, pues venga, voy a probar con este.
Y es
la historia de un escritor de gran
talento
que ha tenido la, que ha tenido
suerte, que le ha ido bien en la vida
y que ha compartido su vida con otro escritor de mayor
talento todavía que él,
que no ha tenido suerte.
Entonces, ese escritor es un poco
su amigo y al mismo tiempo
la relación de envidia.
Y el otro le deja un legado
al morir, no?
De manera que
todo el libro, pues es un poco
ir buscando la resolución de ese
legado. Y al final
lo que tiene el libro de interesante
en mi opinión es
qué pasa
cuando el talento
digamos
se malgasta o qué hace
la gente con mucho talento cuando triunfa.
Y que muchas veces
tienen muchos problemas para llevar una vida
medio normal. Este hombre
va de desastre en desastre.
Y es uno de los pocos escritores, Diego,
en los que las descripciones
de cualquier hecho cotidiano
son, son
apasionantes, vamos, que te gustaría
porque en cada descripción de cualquier
cosa que está pasando, sé que a ti las descripciones
en general te aburren
o te cansan o te desesperan.
En cada una hay
algo interesante. De hecho, de hecho
estoy leyendo el segundo, el segundo
de la
del Cormona N-Strike. Estoy de
los pais ingleses y de las calles
inglesas que estoy hasta los mismos. Me encanta
muchísimo cómo describe cada buff y las sillas
de los buffs y dónde está la barra
y dónde tienes que ir a pedir. De hecho quiero aprovechar
más, más por favor
más descripciones de buffs ingleses.
Quiero aprovechar para que queráis que os lea
lo que he dicho sobre el primero de
Cormona N-Strike que lo tengo aquí y apunta
a perate.
Lo voy a abrirlo en un segundo, no tardo nada.
Va a ser cuestión
de sólo un minuto.
Dice un poco soso, muy británico y
muy londinense. Es como Londres,
la cual describe con más profusión de la
que a mí me gustaría. El libro parece más
de lo que luego es. Como la novela
como novela negra le falta emoción.
Fue mi...
¿Cuánta estrellas le pusiste? Tres estrellas.
El canto del cuco.
El canto del cuco, sí. A ver, yo no recomiendo...
Este me está gustando un poco más. No he recomendado el libro porque
yo ahora mismo estoy terminando de ver la trilogía
de New Years de Paul Astaire.
Y tengo sensaciones...
Encontradas. Encontradas.
Todavía tengo que reinventarme a mí mismo
y reconstruirme. Como te has cambiado
de gafas, ¿no? Y te has hecho gafas pastas.
Estoy terminando el tercero
y fin, no sé,
no sé qué está ocurriendo.
Entonces prefiero no decir nada.
Aunque ya lo he dicho, claro.
Algo más, Paco. Como película,
es una trilogía
que empecé viendo la última
de las tres.
La trilogía es...
Se llama Antes de amanecer,
Antes de atardecer y antes de anochecer.
Ah, sí, sí, sí. Richard and Lynn Clater.
Protagonizadas las tres
con un intervalo de bastantes años,
no sé si 15, 20,
por Ethan Hawke y
Julie Delphi.
Y es un
retrato
impactante
porque es como evolucionaba una relación
de pareja que empieza una noche.
Se conocen por casualidad en un tren
rumbo a Viena, dos extraños.
Comienzan a hablar,
deciden cambiar sus planes
de última hora para pasar una noche juntos
y pasan todas las noches despiertos
y al día siguiente, al llegar al día
se tienen que separar y se despiden.
Pero quedan en volver a verse cinco
años después en la misma estación.
Yo he visto la primera,
que es Antes de amanecer, y la última.
La de en medio. Pero realmente
es una...
vamos, con
los diálogos soberbios, un ritmo
basado solo en el diálogo
y en el movimiento por la ciudad
de los actores. Pero
chulisima.
Bueno, espera, espera, pero
soy el único que solo recomienda una cosa.
He abierto la caja de los tronos.
Yo tengo un par de cosas aquí.
Venga, rápido, rápido. El otro libro.
Tengo que recomendar otro libro.
Sí, lo siento. Lo siento, pero
ahora mismo no caigo en otra cosa.
Le mandas un meme
por un bolsao y te devuelve un paper.
Que no, que no.
Es un libro
que escribió un muy buen amigo
mío, Pablo Olivares, que se llama
Hormiga sobre la Sal.
Que también es el...
es un realismo mágico
también, pero con un enfoque
social muy interesante.
Está muy bien escrito.
Con unos intermedios escritos en
verso como si fuera
como si fuera teatro clásico español.
Maravilloso.
Os lo recomiendo
muy sinceramente.
Pues con esto hemos llegado al final de este
82º capítulo
que esperamos hayáis encontrado gratificante
y divertido. Gracias
por el tiempo que habéis dedicado a escucharnos.
Esperamos vuestros comentarios
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y encontráis nuestro canal. Mientras
llega nuestro siguiente capítulo, sin duda el mes que viene
recibid todos un saludo y recordad que
ante cualquier adversidad de la vida
lo mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente
y decir
Están locos estos romanos
La inversión
Las leyendas contadas
Con gracia y pasión
Secretos revelados
Pura emoción
Un podcast diferente
Con mucha originalidad
Los romanos
Te atrapan con su genialidad
Hey, hey, hey
Escucha lo que dicen
Hey, hey, hey
Y roman a diversión
Las leyendas contadas
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Romana diversión
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Cuatro romanos hablando
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