Cuatro ron maimots hablan con un podcast divertido cosas interesantes temas sorprendentes
Narran historias...
Bienvenidos a Estás Locos Estos Romanos un podcast de Amílcaro FM este es el capítulo 80 y hoy es qué?
Hoy es qué?
25 de octubre de 2024 después de Jesucristo
Toda la sociedad está alienada por la incultura, la achabacanería y la falta de sentido común. ¿Toda?
No.
El selecto grupo de oyentes de este podcast forman una suerte de aldea gala que resiste todavía y siempre a la estulticia de los invasores.
Conociendo con asombro y de pelo noticias y comportamientos ajenos que les hacen exclamar como aquellos irreductiles galos una frase llena de ironía y sentido común.
Estás locos Estos Romanos.
Yo soy Amílcaro y estoy acompañado por Paco Pérez Cartagena. Buenas noches.
Hola, muy buenas tardes.
José Miguel Morales. Buenas noches.
Buenas noches.
Y Diego Ujaldón. Buenas noches.
Hola, buenas noches.
No ha salido así, es que tengo un poco ronco pero fresco.
Vale. Estamos en casa de Paco.
Ronco y Nuria. Hacía tiempo que no estábamos aquí, ¿verdad?
¿Habéis notado cambios?
Sí, la mesa es más pequeña.
Le hemos quitado un trozo.
Le tenemos menos en casa ahora.
No.
Por suerte o por desgracia.
Como diría...
Por desgracia.
Claro y no habéis tenido problemas para el trozo de mesa que habéis quitado para darle salida, ¿no?
Ha habido los negocios familiares.
Bueno, es que no sé si cuenta porque es un poco como de cristal.
Bueno.
Bueno, novedades.
Este capítulo llega a nuestros oyentes no gracias a ellos, que no ponen un duro,
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¿Podcasting?
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Oye, pues eso sí lo podés hacer, ¿eh, oyentes?
Por lo menos.
Sí.
Porque con nosotros no es una cosa interesante.
Efectivamente.
Bueno.
¿Qué le uno?
Lo que no creía.
Lo podemos encontrar.
Estamos reventando el patrocinio.
No, no, no.
Yo, son muy interesantes.
7000 videotutoriales, alguno habrá que os interese.
La gente de verdad.
¿Cómo son?
Son muy interesantes algunos, casi todos por no decir todos.
Si tuviéramos patrocinadores con más frecuencia,
estas cosas nos saldrían con más frecuencia.
Pero claro, no sabemos qué hacer.
Yo llego, digo esto y nosotros...
Es que claro.
¿Cómo nos encierramos?
Yo me habría metido a ver esos cursos porque sin duda que habría podido decir algo más completo.
Claro.
Bueno, pues.
Nos ha hecho una sesión.
Vamos a decirle a boluda que nos patrocine otra vez.
Pero otra vez.
Boluda, pero otra vez.
Y que le haremos una promo.
Pero muy agradecidos y muy interesantes.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Vamos con la sección de los oyentes.
Porque tenemos un email de Luisa.
Cuidado con esto porque aquí ha habido un toma idaca.
¿Ha hecho Luisa Am o Luisa Am?
Luisa.
Mi nombre es Luisa.
Llevo unos meses escuchando vuestros programas y os agradezco la compañía que me dais.
No quería hacer una crítica de un pocas que no debería ser necesario.
Ya que vuestro nivel intelectual, cercanía y contenidos son entretenidos, elegantes y exquisitos.
No dudo que pronto superaréis a cualquier andorrano sobrevalorado.
Pero el problema, por lo que os contasto...
Uy, el pero, el pero.
Es que técnicamente el sonido es muy deficiente.
Primero, mi receptor es Alexa, que es una basura y manda una bola de sonido.
Segundo, vuestros micrófonos no deben ser los adecuados.
Quizás son más unidireccionales que omnidireccionales.
Y tercero, viniendo de unos coristas de nivel, atacáis los párrafos con mucho volumen
y en la misma frase relajáis la voz hasta que se viera.
Ah, perdón.
Espero que no os sepa mal este correo.
Pero me gustaría seguir disfrutando de vuestro buen rollo contagioso mucho tiempo
sin tener que andar tocando el control del volumen a cada rato.
Sin otro particular, felicitaros y agradeceros vuestro buen hacer.
Os envío un fuerte abrazo.
Toma ya.
Yper sensibilidad.
Le he contestado.
Digo, como bien dices, una altavoz Alexa no es lo más adecuado para escuchar
nuestro brillante postre.
Claro, por resto.
Pero supongo que su comodidad te disuade de medios de más calidad.
Con respecto a nuestros micrófonos y técnicas de locución,
voy a usar tu email para zaerir en directo a mis colegas.
Vale.
A los que ya solo me queda sujetar con bridas de caballo al micrófono
para que no se muevan.
Se supone que llevan auriculares para detectar cuando se despegan del micrófono
y corregir, pero les da igual.
Se supone.
El único que nos lleva soy yo.
Si, pero ellos los llevan y les da igual.
Respecto a las calles de voz, también he desistido de esa lucha,
pero ahí sí que puedo ayudar.
Aparte de fustigar con un látigo de siete colas,
puedo intentar aplicar un compresor a las pistas de los más rebeldes
para tratar de nivelar su dicción.
Hazlo. Me gusta el compresor.
Muy seguramente este mes de octubre no habrá podcast.
Error, porque si lo está viendo.
Pero espero que encuentres mejoras en nuestro capítulo de noviembre y tal.
Me contesta Luisa.
Gracias por contestar a mi correo.
Nunca he interactuado con ningún programa.
Lo dicho, me gusta mucho el formato de vuestro programa
y lo voy a recomendar a mis conocidos.
Buena idea el compresor.
Yo lo uso para el bajo y a la hora de grabar todo el conjunto.
Es un efecto muy sutil, pero si te pasas queda raro.
No te pase, porque queda raro.
No fustigues con el látigo de tus colaboradores.
No.
Pero puedes sentarlos en sillas de garrote vil
para que no se muevan mucho la cabeza.
Es maja.
Sin apretar demasiado el collarín, no se vayan a ahogar.
Claro.
Es majísima.
Oye, con Luisa.
A partir de ahora...
Ya me he quedado a gusto con el rollo que te he metido.
No volverá a pasar.
Que en mi pueblo Luisa es Luisa.
No es Luisa.
Es Luisa.
Es Iato.
Iato.
Haces Luisa.
No sé por qué.
Mi madre, de hecho, dice...
Para llamarte de lejos es mejor.
Luisa.
Te lo dejas ya acentuado.
Solo tienes que gritar más.
Bueno.
Entonces, lo de comer...
Ahora estoy comiendo cascaruja, igual tampoco le...
No, comer le va a dar un poco igual.
Lo que no le da igual es que tú de pronto te vayas para el lado
o de pronto digas que no sé qué, no sé qué me recuento.
Pero eso no es...
Perdóname, pero, o sea, yo...
Puede ser que alguna vez pase.
Tú no.
Estos dos.
Vale.
Eso es lo que yo quería aclarar.
Perfecto.
Aplicados el cuento.
Vale, vale.
Lo que quería hacer era exponerlos.
Pues yo lo único que intento es miraros a la cara
cuando os estoy hablando.
No te falta.
No te falta nada.
No te falta nada cuando os estoy hablando.
No te falta.
No te falta nada.
No, no miraré.
Nos tienen muy vistos.
Que además que no nos estás haciendo el amor.
No os miro más.
No te falta que nos mires a la cara.
No os pienso mirar.
Ni aún así tampoco haría falta.
Efectivamente.
Ahora sabéis vosotros.
Ahora se han falado.
Iota.
Bueno, vamos con la...
La primera, Luisa.
Vamos con la sección de romano invitado, que tenemos un audio de Virgilio.
Ah.
¿Por qué se escribe la letra Ñ?
La letra Ñ tiene una historia fascinante y única, profundamente ligada a la evolución
del idioma español.
Su origen se remonta a la Edad Media cuando el latín comenzó a transformarse en las
lenguas romances como el castellano.
En ese tiempo, los escribas se enfrentaban el desafío de representar nuevos sonidos
que no existían en el latín clásico.
Uno de estos sonidos era el nasal palatal, que hoy conocemos como Ñ.
Para ahorrar espacio y esfuerzo en los manuscritos, los monjes copistas comenzaron a abreviar
la doble n, colocando una pequeña virgulilla sobre una sola n, creando así la Ñ.
En un principio, no había una norma fija para representar dicho sonido.
En un mismo texto, podías encontrar diferentes formas de escribirlo como la doble n, gn o
ni seguida de una vocal.
Esta falta de uniformidad generaba bastante confusión.
Fue gracias a la reforma ortográfica del rey Alfonso X el Sabio en el siglo XIII que
se estableció la Ñ como grafía oficial para este sonido y otras normas para el castellano.
Más tarde, Antonio de Nebrija incluyó la Ñ en su gramática de 1492, la primera del español.
Hoy en día, la Ñ es un símbolo icónico del idioma español y se utiliza también en
otros idiomas relacionados históricamente con éste, como el gallego, el asturiano y
varias lenguas indígenas de Hispanoamérica.
Salvete at Romanus.
Salve tu cuocue, Bergili.
Como siempre, Virgilio, haciendo una contextualización musical impecable.
Words don't come easy en un intento también desaforado porque no cierren el podcast por
el uso de música sin contar con los derechos de autor.
Lo que Virgilio te da, Virgilio te lo quita.
Siempre al límite.
Pero no creo que digan nada porque él estaba hablando por encima y bastante fuerte.
Díselo al fiscal.
A las gays.
No va a pasar nada.
Si fuera un vídeo de YouTube ya estaría ahí fuera.
Puedes bajar de YouTube.
Bueno, vamos con el podcast de hoy o qué?
Bueno, estamos ya en el podcast de hoy, pero vamos con las secciones.
Empiezo yo así usual, claro.
Vamos a cambiar lo que funciona.
Hoy voy a hablar de antivirus.
Algo de lo que no sé mucho realmente porque soy un usuario de Mac.
No como todos los que estamos aquí.
Bueno, tú no.
Yo no, yo ya no.
Pero tú lo fuiste.
Pero tú ahora tienes Linux.
No, no, no.
Yo estoy.
Que dices?
No, porque?
Pero en breve pasaremos a Linux otra vez.
Ah, bueno, vale.
Y tú tienes Linux y Mac.
Sí, Windows.
Pero bueno, pero.
Yo tengo todo.
En tu web.
Cueva.
Ah, ese 400.
De todo.
Madre de Dios.
Bueno, va, pero en cualquier caso no os preocupéis porque me he documentado.
Y además no voy a hablaros de antivirus, antiviruses en general, sino de uno en particular y de la azarosa vida de su creador.
John McCaffey fundó la empresa de software antivirus Maccaffey Associates en 1967.
Ya de pequeño mostraba preocupación para los de nombre.
Su software fue pionero en los software de antivirus en la industria de seguridad informática.
Y pues no pasaron muchos años.
De hecho fue en 1994 que John McCaffey decidió vender su participación en la compañía completamente y se retiró de la empresa.
Él veía el crecimiento del antivirus y tenía claro que en algún momento iba a ser comprado por alguna gran corporación.
Tampoco tenía la mayoría de las acciones.
Todo este título que tú estás ahí, estás de feo, tienes tus participaciones, pero tú ves que va a llegar alguien.
A ver, ¿es que vengas con una ofertón y te retires?
No, todo lo contrario.
Él veía que eso que iban a llegar a comprar no sus acciones, sino la mayoría de las otras acciones, que iba a poder, a perder poder.
Que no.
La somía.
Y dice sí, pa qué, todo esto. Entonces pues eso, vendió todas sus acciones.
Y montó otra compañía.
A ver, es un movimiento que realmente él supo anticipar.
Porque cierto es que la venta le hubiera hecho, si él hubiera vendido a ese siguiente comprador, le hubiera hecho todavía más rico.
Pero qué es ser más rico cuando tú ya eres muy rico.
Verdad.
Te pregunto a ti, José Miguel.
Lo sé.
Pues mira.
El otro día vi un vídeo de TikTok en que salía el, ha dicho, no se va a mirar, que salía un señor que iba al banco y decía,
tengo 50 millones de dólares y estoy metiendo más dinero, pero no entra.
Le dicen, ah, es que usted ya se ha pasado el capitalismo.
Le montaron una fiesta.
No puede tener más dinero de 50 millones de dólares.
¿Qué va usted a hacer con más de 50 millones de dólares?
Efectivamente.
Pues eso.
Bueno, como digo, efectivamente, la empresa se acabó vendiendo en 2010.
Todavía pasaron años, quiero decir, seis años desde que él hizo el out de la empresa.
En 2010 Intel adquirió Macafé por casi 7700 millones de dólares.
Pero a pesar de ser comprada, Intel decidió que Macafé era un buen nombre y que se lo iba a dejar.
No sé, estas cosas, ¿cómo funcionan realmente?
Es decir, este hombre no tenía el nombre registrado.
Bueno, pero se ve que le dices igual.
¿No vendría con el nombre?
Eran los 90, tío.
O sea, la gente pensaba en otra cosa.
Entonces decidieron que mantuviera el nombre, etc.
Entonces, de esa forma, pues claro, la empresa seguía vinculada a Macafé,
pero sólo fonéticamente, porque él no tenía ningún tipo de derecho sobre el nombre,
ningún control de la compañía ni nada de nada.
De hecho, él no...
En general, no se callaba, pero en concreto no se cayó con respecto a la marcha de la empresa,
cómo funcionaba y continuamente expresaba su descontento de que Intel hubiera mantenido su nombre
como nombre de antivirus.
Culpa tuya.
Por supuesto.
Cuando hiciste el exit, haberle puesto, yo que sé, haberle puesto Panda.
Antivirus, por ejemplo.
Se me ocurre.
Entonces, pues, sobre todo porque Macafé fue adquiriendo mala prensa entre los usuarios,
de ser un antivirus que ralentizaba el sistema difícil cuando no imposible de desinstalar,
perdón, y todo ese tipo de historias.
Entonces, claro, a él esto ya le hacía poca gracia.
Y el Macafé, que ya veremos que es un personaje, aquí el amigo yo Macafé,
pues empezó a hacer determinados comentarios públicos sobre el software que llevaba todavía su nombre.
En 2013 publicó un video satírico titulado How to uninstall Macafé antivirus en su canal de YouTube.
Y en ese video aparece John Macafé con una bata de seda rodeado de mujeres en bikini
y por la mesa, por donde está, hay drogas falsas, bueno, falsas,
pero hay así como riqueza de cocaína, o sea, todo así como muy espectacular en un entorno
pues claramente exagerado, ¿no?
Simulando, bueno, simulando, ser un magnate o un criminal de alto standing.
Y durante el video simula leer cartas de usuarios molestos que le piden ayuda
para desinstalar su propio software quejándose de lo invasivo que es en sus ordenadores, ¿no?
Mientras las chicas del bikini hacen así poses como muy extravagantes y sensuales y exageradas,
él va respondiendo sarcásticamente de manera poco convencional
y llegando al punto incluso de usar una pistola para disparar un ordenador
en un intento final por eliminar el antivirus.
El video fue, pues evidentemente, una burla deliberada
tanto del software que llevaba su nombre como de su propia imagen pública
porque John McAfee aparece con una batalla de cera simulando, bueno,
John McAfee es que es un tío estrambótico, ¿no?
Entonces, pues él quiso parodiarse de sí mismo y de paso, ya que estábamos, pues atacar a su antiguo antivirus.
El software, por supuesto, se hizo el software, el video se hizo viral
acumulando millones de visitas en YouTube
y se convirtió en una de las representaciones más comentadas del carácter de John McAfee.
O sea, si quieres conocer a John McAfee, ponte el video en el que le dispara a un ordenador.
Puedo decir de McAfee que era un hombre inquieto, ¿vale?
Era un hombre inquieto y pronto emprendió otros proyectos,
incluyendo, pues, cosas normales que haríamos cualquiera de nosotros
como la promoción de criptomonedas, actividades políticas.
De hecho, intentó presentarse dos veces a la presidencia de los Estados Unidos, directamente, ¿no?
En el 2016 y el 2020 bajo el partido libertario.
Pues si yo lo mismo hubiera ido de alcalde primero, a lo mejor, o de concejal.
De presidente de la comunidad de vecinos.
O de pedáneo, ¿no? No sé si hay pedáneos en Estados Unidos,
pero hubiera sido ahí. Los pedáneos aquí se forjan grandes caracteres políticos, no te los pierdes.
El caucus de la Aljorra.
Efectivamente. Este segundo proyecto presidencial,
o sea, la segunda candidatura que intentó en 2020, esto ya tuvo que ser en remoto, ¿vale?
¿Por qué? Porque John McAfee huyó de Estados Unidos en enero de 2019,
cuando fue acusado de evasión de impuestos y se encontraba bajo la investigación
de la Comisión de Bolsa y Valores de Estados Unidos, el SESC.
Según estos cargos, entre 2014 y 2018 McAfee había omitido
declarar ingresos sustanciales derivados de su trabajo como consultor, conferencista,
creador de criptomonedas y también de la venta de derechos de su historia,
de la historia de su vida para documentales.
Aunque en ese periodo ganó millones de dólares, McAfee supuestamente no presentó
declaraciones de impuestos porque no se puede estar en todo tampoco.
Claro. Es que la gente a veces...
Y bueno, pues ocultó también ingresos estos, ya sí, a lo mejor, por caso hecho.
A mí una vez se me olvidó.
¿Sí?
En serio. A mí también.
Hice la declaración de la renta, siempre la hago en mi casa, con el programa y tal,
y se me olvidó darle al botón de ella.
Cuando vi que la tenía, dije, bueno, mañana le di el último repaso.
Y se lo di, no le di al botón.
Y en enero o febrero me llegó una carta de Hacienda.
Diciendo, oye...
Mira, a ver.
Oye, pero muy muy amable. Nada, fue solo eso que se está olvidado.
Y nada, le di al botón y...
O sea que no pasa nada.
A mí, a mí, que soy un ciudadano ejemplar...
No te pasó nada.
No me dio ninguna multa ni nada.
Si me pasó presentarla un día o una semana...
100 pavos.
Diez por ciento de lo que resulta la pagar.
¿La tía te salía a devolver?
Pues no lo sé.
Pues sí, eso debe ser.
Ese año me salió a pagar, pero ya lo de devolver no me dicen nada.
A ver, esto ha podido ser un olvido de John McAfee.
Son cuatro años para que se te olvide.
Pero hay otra parte que, como ya he dicho antes, no era un olvido.
Y es que ocultó ingresos a través de varias empresas.
Entonces, cuando ya usas un conglomerado de empresas...
Lo mismo ya no es un olvido.
Y pues se usaba además para camuflar el dinero, pues, evidentemente, de lo que él sabía.
Cristomonedas, propiedades y vehículos a nombre de otras personas.
Vale.
Entonces, el SEC también lo acusó de fraude relacionado con las criptomonedas.
O sea, no ya de las ganancias relacionadas con las que... sino de fraude en la venta.
Sabéis que eso es un fraude muy de nuestros días.
El salir anunciando esta criptomoneda es maravillosa.
Y luego es una metida.
Ha habido varios futbolistas.
Como, por ejemplo, Iniesta.
No, que han cobrado por hacer publicidad.
Incluso a Iniesta hubo la Gesta Tributaria de Contextual Tweet que puso diciendo...
Mejor dedíquese usted al fútbol.
Y no se mete a usted en fallones.
Y bueno, aquí también la que usaban de fraude con criptomonedas.
Por eso, por haber promovido ofertas sin misiones de monedas, estos ICO,
que se llaman, sin revelar que él recibía compensación por ello.
Es decir, él hacía publicidad de esto en redes sociales y en sus vídeos,
pero no aclaraba que él estaba, digamos, estaba a sueldo de estas operaciones
y que recibía compensaciones cuando las criptomonedas no eran las suyas propias.
O sea, que es que de todo.
Después de que se intensificaron las investigaciones,
cuando McAfee ya vio que la cosa iba en serio,
anunció que se iba del país.
Bueno, se fue del país y luego anunció que se había ido,
pues, evidentemente, para evitar ser detenido.
A lo largo de ese primer año que estuvo fuera, McAfee vivió en su yate,
navegando por el Caribe con su esposa, su current wife, la esposa del momento,
y su equipo intentando evadir a las autoridades estadounidenses.
Desde el yate, McAfee se mantuvo muy activo en redes sociales,
desde donde emitía declaraciones desafiantes
y aseguraba que era un objetivo político del gobierno estadounidense
debido a sus denuncias sobre la corrupción del sistema.
Junto a esta esposa, current wife, Janice,
llevaba una vida como la que llevan los prófugos, muy rocambolesca,
huyendo de la justicia y publicando fotos estrambóticas desde su yate.
Pero eso en 2020, ¿has dicho?
En mucha frecuencia, ambos portando armamento pesado,
que esto también es muy de estadounidenses.
En una pandemia, ¿no?
En una pandemia y en plena época de Trump todavía, ¿o no?
Sí, estoy en mi yate, huido, voy a posar con un M16 automático,
que es que en el yate... Llevámoste todo en el yate.
Porque cuando tú zarpas, no sabes lo que te vas a encontrar.
En varias ocasiones, claro, el expreso en redes sociales
que tenía miedo de que lo detuvieran en algún puerto
y que lo extraditaran, porque la cosa era seria.
Durante toda esa época, fue localizado en distintos países, incluido Cuba.
Estuvo en Cuba, donde ofreció ayuda al gobierno cubano
para desarrollar su propia criptomoneda
y así evitar el embargo estadounidense.
O sea que ideas, como digo, es un hombre emprendedor.
Ideas no le faltan.
Su ida llegó a su fin cuando fue detenido en el aeropuerto de Barcelona,
en España, en octubre de 2020,
debido a una orden de arresto emitida por las autoridades estadounidenses
que lo buscaban principalmente, entre otras cosas, por evasión de impuestos,
que es una cosa que en Estados Unidos se toma bastante...
¿Y por qué pensó él que en el aeropuerto de Barcelona estaba seguro?
Claro, la decisión de McAfee de estar en España es llamativa, cuando poco.
Considerando que España y la Unión Europea...
No sé si todo, no sé cómo funciona esto,
pero España desde luego tiene un acuerdo de extradición en Estados Unidos.
McAfee se había estado moviendo por distintos países, evitando la captura.
Y la elección de España, en ese momento, parece ser una combinación de factores
que no supo anticipar o que en un momento subestimó.
Era conocido McAfee por tener una vida muy caótica, la vida del prófugo,
y tomar decisiones impulsivas y muy a menudo basadas en ese sentido suyo de la independencia,
de que el gobierno no me puede detener,
y de desafío a las autoridades porque llevaban mucho tiempo,
había pasado años evadiendo al gobierno y fiscalmente y ahora también físicamente,
y en un momento dado él podía confiar en su posibilidad de seguir escapando,
esa sensación de invulnerable, de que nada me puede detener.
Y además no es que pasara porque si tú buscas en noticias,
no, estaba en el Prat de escala hacia Turquía,
que parece que es un sitio como más propenso, acogedor, sí,
pero no, no es así, no es así, es decir, él no estaba haciendo escala en el Prat, ni muchísimo menos,
sino que llevaba meses refugiado en un hotel de Cambrils, en Tarragona,
un hotel cerrado al público, o sea, en las instalaciones de un hotel,
en el edificio de un hotel que no está funcionando como hotel,
y que se vea convertido en una gigantesca granja de criptomonedas.
Claro, hubo tiempo de sobra de localizarlo,
yo no sé si las autoridades españolas lo tenían localizado en un hotel o no,
o sea, de ver su movimiento, o sea, que no es que fuera el que está allí en el aeropuerto
y tuviera un folio al lado con las caras de los buscadores y dijera,
¡hòstia, si se parece a este!
No, no, no, esto fue una operación porque eso, el tío a base de sentirse invencible,
pues fue cometiendo muchos descuidos.
Como digo, había subestimado claramente la posibilidad de ser arrestado en España,
todo ese tiempo evitando las autoridades, siguiendo estando presentes en redes sociales,
¿no? publicando fotos, que no pasa nada realmente, pudo llegar a pensar,
y también pudo pensar en un momento dado que yo no creo que si era detenido,
pues que ya tendría el tiempo de pleitear para evitar ser destraditado.
Yo no creo que su pensamiento llegara tan allá.
Yo creo que nunca pensó que realmente lo fueran a detener.
Él ya tenía experiencias evadiendo capturas en general.
Por ejemplo, en 2012, antes de ir a Estados Unidos, huyó de Belice, ¿vale?
Cuando era lo mismo.
Cuando era buscado como persona de interés en relación con la muerte de su vecino.
¡Hòstia!
Y durante el tiempo que estuvo como fugitivo...
¡En su vecino y en Belice!
Sí, sí, sí.
Y como ya he dicho, logró evitar ser capturado en varios países,
lo que pudo reforzar su confianza de que podía sortear cualquier problema que se le pusiera por delante.
Sin embargo, España actuó rápidamente, lo pudo detener en octubre de 2020,
lo cual llevó, como era de esperar, a una larga batalla judicial
que finalmente terminó en su oproducción para ser extraditado
en una decisión judicial del 23 de junio de 2021.
Horas después, McAfee fue encontrado muerto en su celda
y la causa oficial de su muerte fue declarada como suicidio por ahorcamiento.
Su abogado y otros amigos cercanos a él
sugirieron que la posibilidad de enfrentarse a un juicio en Estados Unidos
y las posibles décadas en prisión
podrían haber sido a lo mejor un factor clave que le habría llevado a tomar esa decisión.
Sin embargo, su muerte también generó muchas teorías de conspiración
debido a su naturaleza excéntrica, su estilo de vida,
ya que en el pasado McAfee ya había afirmado públicamente que si era encontrado muerto
no iba a ser por un suicidio.
Por todo ello, su esposa, la que posaba con las metralletas, Janice McAfee,
ahora ya podemos decirlo, su última esposa,
recurrió la resolución de suicidio y solicitó una segunda necropsia,
segura como estaba de la imposibilidad de que su marido se hubiera suicidado.
El juzgado de Martorell que investigaba la muerte de McAfee
se negó a autorizar esa segunda autosia
y su abogado, Javier Villalba, presentó un recurso ante la Audiencia de Barcelona
que fue emitido a trámite en febrero de 2022,
indicando que la autosia inicial era incompleta y que hacía incluso de fotografías,
a lo que los forense declararon incluso a la prensa que que autosia,
no sé, si lo hemos bajado de la cuerda,
quiero decir que no es que me lo haya encontrado en no sé qué sitio
y coño, qué le ha pasado,
sino que las causas de la muerte eran evidentes
y no requerían más documentación que la que se había aportado.
¿Qué es lo que pasa? Que mientras como el recurso este es controlado
en la Audiencia Provincial de Barcelona,
mientras el recurso no se resolvió, pues el cada vez permaneció en Barcelona
ante la incredulidad de los miles de seguidores que tenía McAfee en redes sociales
abonados a teorías conspirativas de todo tipo.
El cuerpo estaba allí en la morgue,
conservado a una temperatura que oscila entre los menos 12 y los menos 20 grados,
esperando durante dos años y medio una situación,
una resolución judicial en una situación absolutamente inédita
en los anales del Instituto de Medicina Legal y Ciencias Forense de Cataluña.
Janis, su esposa, permaneció, ha permanecido todo este tiempo en Málaga,
negándose a retirar el recurso que le hubiera permitido llevarse el cuerpo inmediatamente
y negándose también a abandonar el suelo español sin el cuerpo de su marido.
Finalmente, en septiembre de 2023, la justicia confirmó su denegación de una segunda autosia
y confirmó el suicidio de McAfee.
La audiencia de su sentencia lo tiene muy claro, dice.
El caso es simple por más que sea luctuoso y lamentable en cuanto a la pérdida de una vida humana.
No hay ni un solo elemento de sospecha de cargo frente a terceros de actuación criminal.
Finalmente, los restos mortales de John McAfee, muy fríos,
fueron entregados a sus familiares el 14 de diciembre de 2023.
Con lo cual ya ahora sí podemos decir, descansa en paz John McAfee.
Y fue repatriado y enterrado en...
Lo vimos después lo incineró, no lo sé, pero sí, efectivamente...
Tuve que descongelar lo primero.
Ya, una vez descongelado, no volverá a congelar.
Y digo yo, conociendo todas las movidas esas, ¿qué les costaba?
Dejar que le hicieran una autosia.
Conociendo todas las movidas. Si es que un poquito, ¿para qué te metes en jaleo?
Pues yo que sé. Porque tienes que fundamentarlo.
A ti te piden una segunda autosia y tú no dices, pues venga.
Después de la segunda, pues la tercera, la cuarta.
Es una cuestión... A ver, es una pequeña cuestión de costes,
pero también una cuestión de fundamentación jurídica.
Si yo autorizo una segunda autosia es porque veo indicios en el recurso que me han planteado
de que aquí ha podido haber movida.
Y el jugador Martorell lo tiene muy claro, el informe inicial de los forenses.
Y era muy claro, el señor de la presión que vino diciendo, lo he descolgado de ahí en la cuerda.
Entonces, pues bueno, pero eso.
Durante tu vida has alimentado ese tipo de situaciones y de teorías conspiranoicas
y el gobierno me persigue y yo jamás me suicidaré.
Y luego al final te derrumbas y te suicidas, pues ocurren las cosas que ocurren.
Toméras, tampoco sabemos lo que decía exactamente el informe de los forenses,
que a lo mejor sí que digo yo que algún análisis le haría para encontrar por si había...
Dóxicos.
Exactamente.
El recurso...
El recurso básicamente se basaba en no se ha podido suicidar.
Era lo que...
Posible porque este muchacho...
Ya lo dijo él.
Y lo dijo él.
Sí, ya lo dijo él que él no se iba a suicidar.
Pero en las cartas de estañanas de cámaras, digo yo, no es tan fácil meterte...
Bueno, no sé.
No lo sé.
Afortunadamente no lo sabemos ninguno.
Va a dar igual.
Este era un Trump de la vida, quiero decir.
Quería ser un Trump.
Quería ser un Trump antes que Trump, como Izno Gud, que quería ser califa en lugar del califa.
Bueno, antes o durante.
En 2016 ya se había presentado a las elecciones pero no tenía el mismo caso.
Sobre todo porque no iba con los republicanos, iba con los libertarios y era que no...
Eso es de mierma.
Sí.
No te digo.
Bueno.
Como no tuvieron los republicanos que pusieron...
Yo tuve en la tibia el McAfee.
Sí.
Y yo también.
¿Y qué tenés?
Pero pagué.
Pero yo diría que antes de 2016 me lo desistaleé antes de que se fuera él.
Sí.
Y ya era muy invasivo y muy ralentizante, señor McAfee.
Yo hasta que un amigo me dijo, instálate en la UVG.
En la UVG.
Y sigo con UVG a muerte y pago suscripción de UVG.
Paga suscripción de antivirus.
Sí.
Es la primera persona que conozco en empresas aparte que paga una suscripción de antivirus.
Sí, sí.
Tanto temes al virus.
Con lo que tú eres.
Dios.
Es que un día ahí en Navidad me llama una china y me dice, es que llamamos de Windows.
¡Uy, qué bueno esa llamada!
Porque tiene un problema de no sé quién, no sé cuánto.
Tiene usted que instalarse, no sé qué, para que desde nosotros podamos controlar no sé
cuál.
Y yo me pillé un poco así, bueno, voy a ver.
Y ya cuando lo tenía instalado dije.
Un momento.
¿Cómo que es de Windows?
Y dije, ¿cómo es el pum?
Y entonces apagué el ordenador.
Y ya como no me fiava, pues ya me pedí un, ya me metí en la UVG, le puse todas las
tapas.
A sus cosas, ¿no?
Para asegurarme de que la china que estaba en Hong Kong.
Allí intentando juanquearte el ordenador.
Sí, no me, no llegó a la cosa, no llegó hasta el río, pero la sangre al río, pero
yo lo veo cerca.
Allí en la orilla.
Yo estuve y dice, ¡uh!
Entonces decidí ponerme su pose a caso.
Vale.
Bueno.
¿Seguimos?
Venga.
Después de este testimonio valiente.
Este valiente testimonio.
¿Seguimos?
Venga.
Y dinos, Paco, ¿de qué nos quieres hablar hoy?
Pues, ¿vosotros habéis leído el libro de Gerald Darrell, mi familia y otros animales?
No.
Sí, hace mucho tiempo.
Hace millones de años.
Me acabo de quedar como el culo.
Bueno, en realidad son tres o cuatro libros, ¿no?
Yo me leí el primero.
Creo que son tres.
Ayer salió en español el último de Corvon Strike.
Sí, ya lo vimos.
Lo vimos, lo vimos, anunciado.
Un Instagram.
Oye, en casa lo estamos viendo y Nuria está entusiasmada.
A mí me entusiasma un poco menos, pero a ella le encanta.
Bueno, lo que decía.
Bueno, pues resumen rápidamente.
De hecho, me suena que alguna vez he comentado algo porque también hay una serie.
Has hablado de la serie.
La serie que estaba en Netflix, ¿puede ser?
No, en la 2, chaval.
Pues bueno, vale, pues puede ser que en la 2 también.
Yo creo que la vi en Netflix.
Está en RWE Play, creo.
Yo la vi en una otra.
De gratis.
¿Cómo se llama la serie?
Los Darrells.
Ah, los Darrells.
Que cuenta, refleja un poco toda la vida de esta familia inglesa trasplantada a la isla
de Corfu, en la que se cría el joven Gerald como futuro, como incipiente biólogo, interesadísimo
por todos los bichos y generando todo tipo de problemas.
Esto ya hemos hablado.
Hablo de la serie.
No voy a hablar de la serie hoy.
Supongo que si habéis visto la película 101 dálmatas.
¿Cuál?
Sí, sí, sí.
Las dos.
En color y en blanco.
Ese momento.
En color y, quiero decir, en dibujo y en blanco.
Yo prefiero la de animación.
Las dos.
Ese momento en que van la gente con su perro paseándolo por el parque, ¿no?
Entonces se observa que todos los perros y todos los amos se parecen.
Bueno, parece ser que esto es...
Hay cierta base científica, ¿no?
Hay estudios, universidades preciosísimas que demuestran...
Varios premios Ficknóvel.
Efectivamente.
Que una...
Que tu mascota, tú y tu mascota os vais a parecer, ya sea porque tú la eliges inconscientemente,
intentando que se te parezca, o porque a lo largo del tiempo y la convivencia ella adopta
hábitos similares a los tuyos.
O tú a los de ella.
Y de lo que se parecían en Ruy Mateo y su mujer no hay nada estudiado.
Porque eso es para verlo, ¿eh?
Pues interesante, interesante tema quizá para otro capítulo.
Vosotros sois gente, bueno, de mascotas, ¿no?
De tener animales domésticos, ¿no?
Convivir con seres, con ser movientes de otras especies.
En tu caso es un gato, Diego, ¿no?
Yo tenía un gato, pero ya no lo tengo y tengo un conejo.
¿Tienes un conejo?
Un conejo enano.
Conejo enano.
Y tú, Emilio, has tenido un poco de todo.
Sí, yo tuve una iguana.
Yoscan.
Después la sustituí lamentablemente por un gato, por Bomber.
Que estará ardiendo en el infierno, seguramente, de los gatos.
Después tuvimos un hamster ya con los niños en casa.
Bolita.
Bolita hamster. Hamster era su apellido, según se me informó.
Y ahora tenemos los dragones estos del espacio.
¿Cómo se llama? Las mierdas estas que van en un sobre.
Tuvieron que echar una...
El chisolón.
Cada vez más pequeño, ¿no?
De manera menor.
Habéis ido reduciendo el tamaño de vuestras mascotas.
Yo he tenido un montón de hamster macaz.
Y esto es eterno, el bicho este.
Porque se supone que en seis meses es chimpún.
Pero llevan dos años ya con la misma... Van reproduciéndose ahí.
Por hablar de locos o no de sedas, claro.
En fin, pero eso no son mascotas, eso es producción industrial.
Y la familia ahora está pujando.
Como quizás sepan, mis oyentes de dos pocas están pujando fuertemente por un gato.
Ahora quieren.
Pero no, nada de gatos.
Ya les he dicho que tendría un perro en su momento.
Cuando vayamos despejando de hijos.
Porque ahora ya bastante tengo con lo que tengo.
Pero tienes a Ringo.
¿Sobre qué es exactamente una mascota?
Pues hay discusión.
¿Qué es un animal doméstico?
También, porque el gusano de sedas se considera un animal doméstico.
Mascota viene del francés mascote, que significa amuleto.
Amuleto.
Y en la Real Academia tiene tres significados la palabra.
Uno es amuleto.
Otro es animal de compañía.
Y otro es sombrero flexible de goma.
Es una mascota, es un sombrero tipo tirolés, pero sin la pluma.
Una cosa así.
¿De goma?
Sí, flexible.
Yo he dicho de goma, pero bueno, es flexible.
No es de goma, es flexible.
Es flexible como de goma.
Como si fuera de goma.
¿Son un miembro más de la familia?
Esto es importante.
¿Lo son para vosotros?
A ver, yo creo que sí.
¿Sí?
Miembros de la familia sí.
Pero yo no dejo a mis hijos que le digan que somos su papá y su mamá.
No, que le hablen en ese tono no.
No, pero por miembro de la familia sí.
Es un MCSDR, un miembro de la familia sin derecho a voz ni voz no.
Pero miembro de la familia.
Yo en mi caso creo que no es miembro de la familia porque cuando nos vamos de viaje el conejo no se viene con nosotros.
Pero no genera...
Si viajamos a mi padre...
A ver, pero por él la genera una mascota y estamos pensando en mascota de alto tonelaje,
es decir, perro o gato.
Conejo...
Cuando se te muere el perro o el gato, pasas la decaín.
Y luego hay otro hecho que es muy significativo.
Si tú para irte a cualquier sitio tienes que planificarte teniendo en cuenta esa mascota,
yo creo que eso es un miembro de la familia.
Entonces, no es que me tenga que planificar, sino que tengo que buscar dónde colocarlo.
Eso es planificarse.
Pues sí, es miembro de la familia.
Pero cuántos años tiene el conejo tuyo este ya?
Pues tendrá tres o cuatro. Dura doce.
Dura...
Los conejos son...
Bueno, duro a cel.
Elegimos un conejo precisamente porque no queríamos un háster que se demuere a los dos años.
Queríamos algo que durara.
A ver, es que claro, yo he tenido conejos cuando yo era pequeño.
Pero que te los comían en el arroz.
Pero me los comían en el arroz.
Entonces claro, para mí la vida de un conejo, o sea, mis conejos que eran mis mascotas, estaban en la huerta de mi abuelo.
De 10 a 12.
Para mí era un gozo conocer que ese conejo de ese domingo era uno de los míos.
Claro, es una forma de comunión.
Tenacita.
Con la naturaleza.
Sí, sí, sí.
No, dura 12 años.
Entre 10 y 12 años.
¿En algún momento habéis tenido la sensación de que son mejores que las personas?
No.
¡Uy, es que es un conejo mejor que una persona!
¡Hombre, depende de las personas!
Conejo no, pero mi ringo...
No voy a decir nada.
No le daba la mente de vuelta a un montón de conocedores.
No.
No te fíes de las personas que Miral Rejón te parecía.
No, no, no, por eso.
Bueno, pues se ha demostrado que tratar con animales segregamos oxitocina y que acariciarlos
reduce los niveles de ansiedad, la frecuencia cardíaca y la tensión arterial.
Eso sí, no estás pelechando.
Conocerme crea ansiedad.
Porque estás soltando pelo y pelo y pelo y pelo y tú diciendo,
¡ay, se vuelve este el pelo del puñetero conejo!
Le va a caer al vecino.
Claro que esto no solo sucede con las mascotas vivas.
Un coreano se ha hecho de oro porque ha creado una mascota robótica con inteligencia artificial
llamada Nuka que imita a un bebé foca y se está utilizando en terapia con niños y con
ancianos.
Siempre se aconseja que sea mejor un perro, un gato, pero cuando no tienes a mano uno,
pues un robot de miles de dólares.
Acá.
Puedo hacerla.
Sí, puedo hacerla.
Nuka era la hermana de Jackie.
Jackie Nuka.
Os quedé.
Tayak.
No sé si tengo más años con el serrío.
Tayak.
Yo no llego, yo no llego a eso.
El osito busca una casita, pues llega al infierno.
Porque era que…
El infierno, no el infierno.
La música sí me suena.
Ahora qué.
Vale.
Se supone que acariciar a una persona tiene el mismo efecto, pero no siempre hay una disponible.
José Miguel Profeo va a acariciar a Paco.
Pero esto lo haces por ti.
Lo haces por ti.
Vale, vale.
Para bajar mi ansiedad.
Me estaba acariciando.
Pero el término mascota es un poco degradante.
Si os descuenta cuando lo dices, mascota, es mi mascota.
Es como…
Sí, yo tampoco utilizo eso.
No, ¿verdad?
No.
Es nuestro…
Es mi perro.
Mi perro.
Mi conejo.
O Ringo.
Es Ringo.
Bueno, pues…
Que coneja, por cierto.
Desde que hace 35.000 años los perros, los lobos, se unieron al rebaño humano y empezaron
a convivir con nosotros, pues el perro en realidad está… o mejor dicho, el animal
doméstico, el animal como de compañía está en nuestras vidas completamente infiltrado
y no podemos sacarlo de ninguna manera ni queremos.
Que son muy bonicos.
Por ejemplo, la toponimia.
Hace unos meses estábamos allí en Águilas grabando un episodio de podcast en tu casa,
José.
Y, bueno, pues… Nombres de lugar que son animales, como Águilas, por ejemplo.
Conocemos también otros muchos como, por ejemplo…
Cabra.
Cabra, ¿no?
Jabalí viejo y jabalí nuevo.
Jabalí, es verdad.
Mula.
Mula, caravaca, león, ¿no?
Sin embargo, la mayoría de las veces en realidad no tiene nada que ver con los animales.
Así como alcantarilla seguramente tampoco.
No tiene que ver con los animales, alcantarilla, ¿no?
Con las alcantarillas.
La palabra águila parece ser que en árabe significa inteligente y sabia, aunque en hebreo
significa águila.
Entonces, como nos sabe muy bien que en el fondo águilas, pues igual podría ser.
Mula, por ejemplo, no tiene nada que ver.
Viene de mole o moela, que es decir, es un monte.
Y cabra creo que viene de hega… Bueno, hega brense son los de cabra.
Sí, sí.
Pues era un nombre latino que…
Hegabrá, creo.
Hegabrá será.
Y león viene de legio, de la legión séptima que estaba allí establecida.
Es decir, que la toponimia engaña mucho.
Hay también un montón de topónimos que reflejan con una especie de violencia de ensañamiento
contra los animales, ¿no?
Desde despeña perros, a descuelga vacas, a hogagatos, todo eso está.
Hay 900 topónimos de ese tipo en nuestra geografía.
Y sin embargo, aunque hay investigadores que están empeñados en demostrar que esa es la
prueba de nuestro atábico instinto de crueldad de los españoles en concreto contra los
animales, parece ser que en la mayoría de los casos es un invento, ¿no?
Porque mata, vale, mata vacas, venga.
Y mata las cañas, ¿qué?
Claro, ahí mata significa otra cosa.
Y mata judíos.
Que hay un…
Mata moroses es un apellido.
Y sí, hay un síntoma, no sé qué, de mata judíos en un pueblo.
No sé qué, de mata judíos.
En el simbolismo, ¿no?
Por ejemplo, en las religiones más antiguas, ¿no?
Como la egipcia, los dioses animales de la religión egipcia, el león, Sekhmet, la diosa
de la guerra y la destrucción, Diego, o el toro, símbolo de Amon Radius Supremo.
Y también aparece en Egipto por primera vez el avefénix, que ya no es un animal realmente
existente, sino mitológico.
Los griegos introdujeron el águila, asociado a Zeus.
Y el león también lo usan, pero como es un animal un poco exótico, lo tienen ahí
un poquillo marginalmente hablando.
Y uno conoce al pavo real y a la lechuza, pavo la regalera y la lechuza.
Y los jabalíes también tienen una presencia muy importante en la mitología.
Y luego ellos crearon los transformes, los animales mezclas de otros animales.
Del caballo y el ave, pues nace Pegaso, ¿no?
Del águila y el león nace el grifo.
El grifo.
Y del águila y el caballo, el hipogrifo.
Y si juntamos serpiente, cabra y león...
Es una garg...
No, no, no.
Ah, sí.
Ah, una quimera, no.
La quimera, la quimera, sí.
Y también incluso híbridos entre persona y animal, ¿no?
De la mujer y el pájaro nace, surge la sirena.
La sirena.
Y del hombre y el caballo, el centauro.
Y del hombre y la cabra, el...
El sátiro ese.
El sátiro, muy bien, sí, muy bien.
Y del hombre y el toro, el...
El minotauro.
Bueno, pues todos estos...
Se supone que todas estas mezclas extrañas revelan cosas así, ocultas de nuestra psique.
No, no, no.
Y mucho que Luisa se enfada.
Instintos...
Igual mi mujer, que está arriba, se enfada antes.
Efectivamente.
Porque Luisa está durmiendo.
Luisa tiene que esperar a enfadarse mañana.
Porque está descansando porque le duele la cabeza y todas esas cosas.
O sea que...
Bien, pero yo, en realidad, toda esta sección la he montado para leer el texto que voy a
leer ahora.
Ah.
Todo esto era una excusa, como siempre.
Pues resulta, como sabéis, que hay un libro, una obra que se llama La odisea, que a Diego
le gusta más que la de Elíada.
¿Dónde va a parar?
¿Dónde va a parar, no?
Y bueno, el argumento de La odisea es que hay un personaje llamado Odiseo que vuelve
a su patria.
Cuéntalo tú, Diego.
Venga.
Pues yo, sí que es muy fácil de contar.
Venga.
¿Pero hay cuadrigas que se dan la vuelta?
No.
No, no, pero sí.
Pero hay mucha muerte y mucha...
Destrofeo.
Un seso y mucha violencia en general.
Entonces sí.
Entonces.
Cuenta, cuenta.
Sí, que pasan cosas, vamos, aunque sean...
Pues nada, pues Odiseo, perdón, que vuelve, pero como se ha encabronado con Posidón porque
se carga al ciclo B, ¿no?
Sí.
Pues Posidón lo, digamos que lo...
Lo tiene dando vueltas.
Lo putea todo el tiempo.
Y encima luego se enamora de una diosa que lo ha medio atonta.
Calypso.
Y lo tiene allí, como ella no tiene prisa, pues lo tiene allí un tiempo.
Y luego se enamora de otra que es Circe que le da...
Lo endroga.
Por lo cual se tira...
Esa droga en el colacao.
Le da droga en el colacao.
Por lo tanto se tira más tiempo.
Todas que viaja a viaje y luego por otro lado está Telemaco.
Su hijo.
Y viene López su mujer que están ahí luchando contra unos que se quieren casar con ella
para corronearle a Odiseo el reino, efectivamente.
Y ahí está.
Y luego Telemaco se va a buscarlo por ahí y no lo encuentra.
Bueno, bueno, ya, ya.
Es muy divertido.
¿Cuántos años se tira él fuera de su casa?
Pues no sé si eran 12, ¿no?
No, son 20.
20.
Porque son 10 los que se tiran en la guerra y 10 para volver.
De los cuales casi todos los años se los tira con Calypso, con la ninfa Calypso, que
ahí está hechizado y no se entera de qué pasa el tiempo.
Bueno, cuando vuelve vuelve, pero vuelve disfrazado, no vuelve él como Ulysses.
Hola, he vuelto.
Ya estoy aquí.
Ulysses, mi reino.
Pero basta el infierno y todo.
Hablas con Tires y ahí está.
¿Hasta dónde?
Sí, sí, allí.
Allí que baja.
¿No hay que 10 años?
Claro, dan para mucho.
Se ha con la ayuda de Atenea.
Ha contratado en llegar a otro ya.
En viaje de ida.
Aún les costó, aún les costó porque los detuvieron los dioses en Áulide porque había
Agamemnon ofendido a Iphigenia y entonces hasta que no sacrificó a su hija, perdón,
Agamemnon había ofendido a Artemis y hasta que no sacrificó a su hija Iphigenia no le
dejaron seguir el viaje, le tiraron allí unos cuantos meses.
Fue una cosa, fue una guerra que desde el principio iba la cosa, iba ya torcida.
Y dio para ópera porque Iphigenia en Áulide y Iphigenia en Taulide.
Fíjate tú.
Que eran tragedias antes de ser ópera.
Sí, ya, ya, ya.
Pues cuando vuelve, veinte años después y vuelve además camuflado, disfrazado para
que nadie lo reconozca, para entrar de incógnito, para ver cómo está la cosa, echar un vistazo,
a ver aquí quién me ha sido fiel, a ver quién no, a ver a quién tengo yo que castigar
después.
Allí se encuentra, en la puerta del palacio, se encuentra a un perro tumbado en un montón
de estiércol.
Y entonces está allí con él, está con Ulises, el porquero, Eumeo, el que se encargaba de
los cerdos de Ulises.
Y tienen este, bueno, se da esta situación y este diálogo que ahora voy a leer.
Es un poquito largo, pero me apetece mucho leerlo entero.
Así que.
Como si la lees entero a Ulises.
Dice, estaban hablando, Eumeo y Ulises, tales cosas los dos entre sí comentaban, cuando
un perro que estaba tumbado levantó su cabeza y orejas.
Argos, al que Odiseo crió con paciencia, más no llegó a disfrutar, pues antes hacia
la Sagrada y León se marchó.
Tiempo atrás lo llevaban los jóvenes a la caza de cabras montesas, de ciervos y liebres.
Mas ahora, en ausencia del dueño, olvidado yacía en un monte de estiércol de mulas y
bueyes que frente a las puertas se apilaba, de donde tomaban abono los siervos para la
gran propiedad de Odiseo.
Allí estaba atendido el canargos, infestado de pulgas.
Justo en ese momento, al sentir a Odiseo cercano, saludando la cola, movió y agachó las orejas,
más no pudo acercarse a su amo.
Este en cambio apartó su mirada en jugando una lágrima que Eumeo no vio y le interrogó
de inmediato.
Cosa extraña es Eumeo, este perro en estiércol tumbado.
Tiene hermosa figura, pero no tengo claro por su aspecto si fue veloz en carrera o más
bien de esa clase de perros de mesa que tienen los hombres y sus amos los crían solo como
ornamento.
En respuesta, dijiste, por querizo Eumeo.
Este perro es de un hombre que lejos ha muerto.
Si tal fuese en aspecto y acciones ahora como era al dejarlo a Odiseo y poner rumbo a Troya,
su rapidez y su fuerza podrías conocer al momento.
Ni una fiera en la hondura del bosque profundo escapaba cuando él la seguía, y también
era diestro en rastreo de bueyas.
Mas ahora es presa de males, murió lejos su amo de la patria.
Las mujeres de él no se ocupan.
Y los siervos, si faltan señores que manden, ya no quieren trabajar como es justo.
Porque Zeus, que truena lo lejos, la mitad de virtud arrebata al hombre tan pronto se
somete a la servidumbre.
Dicho esto, entró en el palacio de agradable vivienda y fue recto al salón a los nobles
pretendientes buscando.
Y el destino de la negra muerte alcanzó a Argos nada más haber visto de vuelta a Odiseo
al vigésimo año.
O sea que en ese momento Argos muere, una vez que ha visto a su amo y señor.
Y claro, esa lágrima que esconde Ulises es porque dice, Jolín, veo al perro, él no
puede venir porque ya no se puede mover y yo no puedo acercarme, darle un abrazo porque
voy a desvelar quién soy.
No es para quererlo a Odiseo.
Sí, es para quererla.
Pues ese Argos simboliza de algún modo el sentimiento que los griegos tuvieron hacia
estos animales.
Aquí iba a hablar de la fábula, pero me parece que después de esto casi que mejor
que no, porque la fábula es una visión mucho más pragmática y utilitarista de los animales.
Y voy a dar un salto mortal y voy a hablar de la asociación de los animales con los
países, que es una cosa un poco más ligera.
Cuando en la Eurocopa España gana Francia, hace también unos meses, el diario El Equip
titulaba Grandilocuente, Francia fue cogida como cadetes por un toro gigante.
Bueno, el toro es símbolo nacional, esto es cosa sabida desde la exposición universal
de 1851 en Londres, que un escultor español llamado Antonio Susillo presentó una escultura
de bronce de un toro de tamaño natural y aquello fue un éxito.
Y desde aquel momento eso es lo que yo he encontrado.
Se considera símbolo de lo que es España o animal representativo.
Aunque, como casi siempre, los pioneros en esto también fueron los romanos.
Roma se auto asoció con la loba, también con las ocas del Pa latino y por sus legiones
con el águila imperial.
El águila ha sido un animal que ha triunfado mucho en el ámbito de la simbología nacional.
Siguiendo esta estrela, los norteamericanos se decantaron por el águila calva cuando
en meses de 1882 tuvieron que elegir un símbolo.
Pero hay que decir que a Ben Franklin no le gustaba el águila calva como símbolo.
¿Quién le va a gustar un águila calva?
Porque decía que era un animal oportunista y carroñero.
¿Cómo ellos?
Por lo que él propuso el pavo.
Bueno, tampoco te creas tú que mejoras.
Pero la cosa quedó como está.
El águila calva en Francia sabemos que es el gallo, pero solo desde la Revolución,
porque antes era la flor de Lis.
Sin embargo, a Napoleón tampoco le decía gracia al gallo.
Decía que el gallo era un animal más bien pusilánime y él adoptó el águila imperial.
Claro, claro.
Luego está el gallo portugués, el gallo de Barcelos, que esto es una leyenda medieval,
que no sé qué y no sé cuá.
Eso hablaste tú ya un día.
¿Qué es más popular entre los españoles que entre los portugueses?
Ellos como que...
Las tiendas de souvenirs.
Sí, no hay gallos.
Esto lo tengo yo muy controlado.
Estuve en Barcelos y no había ni gallos ni en Barcelos.
No hay un gallo portugués en cada casa portuguesa como si lo hay en cada hogar español.
Como si hay un toro español en cada casa.
No, no, un gallo portugués en cada casa portuguesa.
Hay un gallo portugués en cada casa.
En cada casa española.
Pues aquí.
Si no es en tapete, o sea, en servilleta.
Abre botellas, tapón de vino.
Yo tengo varios.
Sí, sí.
La actual Grecia, como siempre, marcando tendencia, tiene como animales el delfín.
Muy bien.
Y el ave fénix.
El ave fénix es de mentira, eso no es un animal.
Bueno, pero hay países que tienen, por ejemplo, Escocia.
Creo que también tiene el unicornio.
Vale.
En los Galeses tienen el dragón.
Y China también, ¿no?
Y China tiene el panda.
Bueno, eso es lo que yo he visto.
Sí, China es el panda.
Y en Mauricio es el pájaro dodo.
Ah, da pobrecillo.
Sucede que hay muchos países que tienen como símbolo animales que están en grave peligro
de extinción y no los están cuidando nada.
Es el caso del camello, que es animal nacional de Irak y Emiratos Árabes.
Y diría que no hay camello, que tal la cosa mala para los camellos.
Pues parece ser que sí en esas zonas.
El tigre, en Malasia, India y Corea del Norte, el elefante africano, que es el animal de
la República Centroafricana, el Congo, etc.
Y bueno, si es que en realidad, claro, ya he visto así desde nuestro punto de vista,
por qué mejor un tigre o un león que una cobra real, por ejemplo.
¿Qué decir?
¿Por qué no?
¿Por qué otros animales que a lo mejor les tenemos más miedo, pero son igual de grandiosos
o igual de poderosos?
Hombre, porque yo pienso que esto no es al azar.
Tiene que haber algún motivo folclórico, religioso, lúdico, efectivo para elegir.
No es que nos juntamos un día y decimos, pues venga, pues el pollo.
Efectivamente.
Sí, pero el caso del toro, ya ves, un escultor en España, digo, que se le ocurre.
Pero por nuestra tradición de las corrientes.
Taurina, que también existe en Portugal, bueno, pero...
Menos.
La nuestra data de tiempos de los romanos, con el lauroque.
Yo hablo.
El lauroque bravo.
El lauroquero.
Sí, es verdad, gente.
Bien.
Y luego España es conocida como la piel de toro.
Ello es.
Porque se supone que la silueta de nuestro país es como una piel de toro extendida para
secar.
Pero en España lo he visto.
Por decir algo.
Eso dijo alguien.
Eso dijo alguien alguna vez.
Alguien que no había visto en su puta vida.
Una piel de toro extendida para secar.
Pero queda como retropoético, ¿no?
Sí, queda...
Fíjate.
Claro, dices tú...
Claro.
¿Y tú qué harás de decir yo?
Que sé.
Nunca ha despellejado ningún toro y lo he puesto a secar.
Tampoco.
Pero si usted lo dice, voy a decir yo también que sí.
Si tuviéramos que elegir un animal simbólico de nuestra tierra murciana, pues podría ser,
por ejemplo, el caballito de mar, del mar menor.
¿Qué coño?
El cerdo.
El chardo murciano.
Podría ser la cabra murciana.
Sí.
La cabra.
Es bastante autóctona.
Sí, la de la sierra de Segura.
O sea que a vosotros preferís el cerdo antes que el caballito de mar.
No, hombre.
Preferís las granjas porcinas antes que el mar y la naturaleza.
No, prefiero el cerdo a cualquier otro bicho.
Yo no es que lo prefiera.
Lo que pasa es que me temo que le presenta mejor a nuestro bebé.
Si éramos una votación, saldría.
Sí.
¿Y nuestro Poscas?
¿Qué animal podría simbolizar nuestro Poscas?
¡Ay, ay, ay!
No es que nada.
Yo se me ha ocurrido uno.
A ver.
Yo propongo la cigarras.
¿La cigarras?
La cigarras.
La cigarras es un animal muy especial porque la cigarras…
Sabéis que tiene un ciclo de vida… Bueno, hay varios tipos de cigarras, pero la que
a mí me interesa tiene un ciclo de vida de 17 años.
¿Qué sí es?
Duraba que el penejo de Dios.
Pero que de los 7 años se los pasa bajo tierra.
Oh, madre mía.
Y ahí, al año 17…
¿A morir?
… sale, se sube al árbol, hace sus cantos, se reproduce, pone sus huevos y se muere.
¡Hostia!
Se tira 17 años bajo tierra.
Qué injusta la fábula.
¿Pero cómo es esto?
La fábula de la cigarras y la hormiga.
¿Y ahí cómo metida ahí?
Como metida ahí, ocurrándose lo de la tierra, debajo de la tierra.
Debajo de la tierra.
Además que no está en plan crisálida allí.
¿Pero por túneles y tal?
Sí, sí.
Va viviendo por abajo, tranquilamente, haciendo sus cosas, alimentándose.
De hecho, dicen que es muy buena para airear la tierra.
Vamos a ver, esto me lo he oído en un artículo de…
De muy interesante.
… medio minuto.
Espero que sea de muy interesante.
Quiero decir, cuando alguien sepa un poco de animales, me va a callar la boca.
Pero, en fin.
Lo de los 17 años, hay un mito muy bonito, el mito de Tito no Ieos, la aurora, que era
inmortal, y Tito no, que era mortal, se enamoraron.
Y entonces ella pidió a los dioses que lo hicieran inmortal.
Claro.
Y entonces los dioses se lo concedieron, pero…
Ah, pero tú no has dicho nada de que no envejezca.
Entonces él iba envejeciendo.
¿Mucho horror?
Tito no iba envejeciendo.
Y al final se convirtió en una cigarra.
Vale.
Entonces, lo que yo pensaba es que las cigarras de algún modo eran inmortales.
Porque eso de que vuelven a salir y vuelven a entrar y desaparecen y luego a los años…
Ni nuestro podcast en el fondo, que tenemos ahí, desaparecemos del mundo, pero cuando
aparecemos, pues es como que traemos una alegría, ¿no?
Traemos algo a la gente, ¿verdad?
Yo creo que podría ser un buen símbolo.
Y igual que tenemos un himno, pues…
El de Silang, ¿cuál era el otro himno?
¡Cuatro los manos haciendo un podcast divertido!
Pues eso, ya está, ya terminó.
Propongo la cigarra.
Muy bien, buena propuesta.
¿Queda?
Queda.
Magnífico, fíjate.
No sabía yo que hoy me iba a ir de aquí con un animalico.
Le puedo decir al Pedro Luis Álvarez que haga como una cigarrita pequeña para ponerle
encima de él.
No es que me dé falta.
No, me va a mandar a la mierda porque me va a decir que eso inculpe toda la nueva del
diseño de vida así por haber y ya está.
Bueno.
Pero sí le digo algo.
¿Sí?
Claro.
Venga, ¿seguimos?
Sí.
Y dinos, José Miguel, ¿de qué nos quieres hablar hoy?
Pues en cuanto se abra esto…
Ah, sí.
Tiene ahí su… ¿Qué teléfono tienes ahora?
Esto es un…
Opo.
Tiene todo lo que tiene en la pantalla.
Lo voy a girar en la pantalla.
Tiene reconocimiento facial.
Todo.
Tiene todo.
No te perdió.
O sea, te das todo los cabrichos.
Te das todo los cabrichos.
Sí, sí, sí.
Sabemos la ROM y la RAM que tiene.
No la pela.
Sí, sí, sí.
Claro.
No, tiene mucha.
Mucha.
Tiene un montón.
Tiene toda la que la que yo pueda necesitar.
Por cierto, los de Yacen me ofrecieron ayer el iPhone 16.
¿Qué teléfono tiene usted?
Digo el día.
Y yo dije, pues tenemos un iPhone 16 a 54 euros durante 24 meses.
Y le dije, mire, es que en mi casa no somos de cambiar mucho el móvil.
Creo que no nos conoce.
Eso tenías que tenerlo ya.
Y estoy muy contento.
Pues yo estoy muy indignado porque a mí me ofrecieron el 15.
Porque a ti te ofrecieron el 16.
Ah.
No lo sé.
Me dijeron que yo era…
Me dijeron que yo era un cliente, pero bueno, como los que no habían visto nunca los ojos
humanos y que tenían una oferta exclusiva para mí.
Pero ya te lo dijo.
Sí.
¿Y qué móvil le dijiste que tenías tú?
Yo le dije que no tocaba este año.
Que es la puta verdad.
¿Qué mes?
Es decir…
No, no.
Pero te sale más caro si digo que si lo compras tú.
No.
Es que no me lo voy a comprar ni de un lado ni de otro.
No, yo…
Y te lo dejan decir.
Si el teléfono que le ofrecen, imagina, cuesta 900 euros, ellos se lo están ofreciendo
a 850, 860.
Pero es como plazo.
Pero tienes una…
Permanencia hableada.
… retención de orina ahí durante todo el tiempo que dura la promoción.
Luego yo hice cuenta de los 1200…
¡Uy, esa voz!
De pronto.
Los torrados.
¡Raga algo!
Como sé que te gustan los garbanzos torrados por debajo de la puerta te los he chapuñado.
¿No hacías todo eso?
¡Qué maravilla de Vodka!
Es que…
Ehh…
Y ya que me lo compro en Black Market…
¿Cómo se llame ese…?
Bak, Bak, Mak…
Lo que sea.
Bueno, o Black…
O Black…
O sea…
Es otra cosa…
¿Cómo se llame?
¡Bak & Black!
Bueno.
¿Puedo empezar?
Sí, venga.
¿Conoceis a alguien al que le haya caído un rayo?
¡No!
No, en personas no.
No, porque se paga que hay una probabilidad entre 15700.
Pues es poco.
Tampoco.
Tampoco es de tantas manias.
O sea, es más difícil que te toque la lotería.
Y sin embargo, yo conozco una persona que le tocó la lotería.
Pues fíjate. ¿Ah, sí?
¿No te toca a ti la lotería? No, a mí no.
¿Ah, no? No.
No.
¿No? Ah, no te tocó la lotería. Pero yo sí hacerte una quid.
Pero si le hubiera tocado, ya se le habría gastado todo el dinero.
De hecho, yo sé las deudas que tengo.
Yo sé hacerte una quid en la épica. Es verdad.
Es cierto. Bueno, pero yo me refería a la lotería de...
De El Rayo. Yo no te decía, mil. Me refiero.
Pero bueno.
Entonces, por supuesto, tampoco conoceréis a nadie
al que le hayan caído dos rayos. No.
Porque existe. Claro. Hay gente que le ha pasado.
Pero ya la probabilidad... No es la misma tormenta.
Incluso es.
Cuando ya dice que no me va a pasar otra vez.
No me va a pasar. No rematado en el suelo.
Voy a meterlo bajo todos los árboles en plena tormenta
porque no me puede pasar. Que te queden dos raya.
En pelotas saltando por la pravera y de pronto...
Con algo metálico así.
¡Eh!
Pero da igual todo. Pues le ha pasado a gente.
Normal. ¿Sabes cuál es la probabilidad?
Una segunda vez. Pues 100 000 millones.
Pues... Exacto.
Sí. Es una probabilidad entre...
No, entre 100 000 millones. No, entre 100 millones.
13 millones. Bueno.
Tampoco está tan mal.
Bueno, pues imaginemos esa probabilidad, ¿vale?
De que te toque dos veces un rayo en distintas tormentas.
Pues imaginemos que esa es la probabilidad
de que haya vida en un planeta.
Encontremos vida en un planeta...
Esa misma probabilidad.
A ver, de que encontremos vida en cualquier planeta
o que, visto un planeta, haya vida allí.
No, no, no. Que haya vida en...
En cualquier planeta. En cualquier planeta.
¿Vale? Ya bueno que...
Aunque no sé... Sí, bueno. Sí, sí, sí.
Sí, prácticamente. Dado un planeta en concreto,
la probabilidad es que encontremos vida en él.
Imaginemos que es de eso, de una entre 100 millones.
¿Vale?
Pues en ese caso, en ese hipotético caso,
todavía habría, solo en la Vía Láctea,
habría 200 planetas.
Habitados. Habitados no, con vida.
Con vida. Con vida incluso podríamos decir inteligente.
Sí. ¿Vale?
Habría solo en la Vía Láctea.
Yo. La Vía Láctea es una de las miles de millones de galaxias
que hay en el universo.
O sea que seguro que más. Todavía podemos multiplicar esto
por mucho más.
Uy, qué miedo me estás dando.
Sí, a mí estas cosas me ponen...
No, ni aquí un extraterrestre.
Bueno, claro.
Están viajados estos extraterrestres.
Ahí está el problema. Ahí está la pregunta.
No, está muy lejos. En la Vía Láctea,
solo en la Vía Láctea, hay 200 planetas
que podrían albergar vida.
¿Cómo es que hasta ahora
no hemos conseguido contactar con ninguno?
Porque eso está en el quinto pepino.
Bueno. Años lúdicos a punta mala.
Pero ellos son muy listos.
Nosotros no, pero ellos...
La ley de la física no son tan listas.
Pero ¿sabes qué puede ocurrir?
Que haya habido vida en otros planetas,
incluso en nuestro mismo sistema solar,
pero hace un chingo de tiempo.
Hace muchísimo tiempo.
Entonces, imagínate, aquí, en Alpha Centauri,
que está a la vuelta de la esquina.
Cuatro años.
Una especie superevolucionada,
ellos se pusieron tremendo, viajaban como les daba la gana.
Llegaron a la Tierra.
No se podía ni aterrizar.
Claro.
Era toda una bola ignea.
Dijeron, coño, puto viaje que hemos hecho.
Se volvieron.
Se volvieron y luego se extinguieron.
Dijeron, estamos solos.
Una luna se les acercó demasiado.
Estaban tristes.
No calcularon aquello, la inteligencia artificial
o le votaron a Trump, lo que sea.
Y nosotros aquí, no hay vida.
Pues sí, la hubo.
Pero hace eones.
Pues ya sí.
Pues eso. Bueno.
Qué interesante tu aportación.
¿Sabes cómo se llama esta paradoja,
esta aparente paradoja de que hay tanto...
Debería haber muchos planetas con vida,
pero no hemos conseguido contactar con ellos.
Pues no.
Se llama paradoja de Fermi.
Ah, Fermi.
Fermi, Enrico Fermi.
Era un físico italiano
de la primera mitad del siglo XX,
que hizo muchas cosas.
De hecho, aquí, cuando estuve hablando del bosón de Higgs,
hablé también de los fermiones.
Ajá.
Que le dio nombre a este señor.
Hay uno de los elementos químicos en la tabla periódica,
que es el fermio, que se lo pusieron en su honor.
Le dieron el Premio Nobel en el año 38, en 1938.
Y participó en el proyecto Manhattan.
Hablando de lo cual,
voy a hacer aquí una pequeña incisión.
¿Vale?
¿Incidir?
Sí. Y es que hay un podcast en nuestra red, Excalibur.
Excalibur, no.
No. Excelsior.
Gracias, perdón.
Excelsior, que era...
Que no está patrocinado por boluda, por cierto.
No. Y que era solo de cómics y ahora es de cómics y literatura.
Sí.
Y en un capítulo reciente ha hablado del Premio Nobel de Literatura.
No del último Premio Nobel, que también un poco,
sino de cómo funciona el Premio Nobel de Literatura,
cómo se elige, de qué va,
cómo todos sus sistemas internos.
Y es muy interesante.
Ah, qué bueno.
Con lo cual, buscar Excelsior y os escuchéis ese capítulo
o lo que queráis, pero es en concreto.
Muy bien.
Bueno, pues eso.
Que entre esas cosas, ese montón de cosas tan importantes que hizo,
pues también al hombre un día se le ocurrió esta paradoja.
Y claro, como la propuso hace ya mucho tiempo,
pues todo esto que a vosotros os ha agurrido en este ratito
que hemos estado aquí hablando,
pues hay mucha gente que ha propuesto cientos de soluciones posibles
a la paradoja.
Y os he traído aquí las cinco que me han parecido...
¿Más estúpidas o qué?
No, más estúpidas.
Oye, qué poca fe le tienes.
Hombre, para darle aquí estos intereses.
No, las que me han parecido más interesantes.
Que nos ardíamos un rato.
Las que me han parecido más interesantes.
La primera sería la de la Tierra Especial.
¿Tierra Especial?
La Tierra Especial.
¿Qué quiere decir?
Porque el planeta Tierra tiene unas características muy especiales
que la hacen única para poder llegar a albergar vida inteligente.
¿Cuáles son esas características?
Por ejemplo, que tiene solo una estrella.
¿Vale?
En vez de... Hay muchos sistemas planetarios
en el que en el centro hay varias estrellas.
Hay dos estrellas o incluso más.
Que eso ya luego te pones a orbitar alrededor y ya es un sin Dios.
Porque no se hace...
No se hace nunca.
En Tatuí, bien que estaban allí.
Bueno, sí.
Pero agua tenía un poco, eh.
Basaban un poco de fatiguitas, un poco de penurias.
Que entre los 100 000 millones de estrellas que hay en la Vía Láctea,
solo en la Vía Láctea,
se supone que alrededor de cada uno de esos planetas,
como de media, podemos decir,
o una media conservadora,
orbita un planeta, al menos.
Entonces ya tenemos 100 000 millones de planetas solo en la Vía Láctea.
De esos 100 000 millones de planetas,
se puede calcular que aproximadamente el 20 %
están en la zona habitable.
Es decir, que no están ni demasiado cerca del Sol,
de su Sol, ni demasiado lejos.
Para que haya agua en estado líquido.
Que pueda albergar agua en estado líquido.
O sea, ya tenemos 20 000 millones de planetas
en zona habitable.
Ya se va poniendo claro el Sol urbanizable.
¿Qué te entiendes?
Ya va subiendo.
Es que Paco vivió en una zona de expansión
y está muy sencillo de eso.
Con ese tema.
Pero bueno, aún así,
pese a considerar solo los planetas de la Vía Láctea
que están en la zona habitable,
hay muchos de ellos que se están olvidando
no alrededor de una única estrella, sino de dos.
O que tienen una estrella de neutrones muy cerca
que no para de incordiar.
Un agujero negro que...
Que no...
Sí, no.
Esa cosa no tiene mucha gracia.
Y que nuestra estrella es una estrella tranquilica.
De vez en cuando nos ha lanzado una llamarada de estas que...
Nos ha jodido la tele.
La labora.
Se cuida que hay internet.
Pero vamos, poco más, ¿no?
Pero en otros planetas no tienen tanta suerte.
Entonces, esa sería una de las teorías
que en realidad no hay vida o no hay prácticamente...
No hay vida en otros planetas por eso.
Porque la Tierra tiene esas características
tan sumamente especiales.
Otra de las teorías.
Pues es la del early bird.
O los madrugadores.
Que viene a ser un poco lo contrario a lo que has dicho tú, Emilio, antes.
Que... A ver.
El universo tiene unos 15 000 millones de años, ¿no?
Y...
Sí, arriba o abajo.
Arriba o abajo.
Si hoy es viernes...
Sí, es que tiene.
Es 15 000.
Y la Tierra, pues, alrededor de unos 5 000.
No.
Solo un tercio de ese tiempo.
Pero es que resulta que el universo tiene todavía combustible
como para durar un billón de años.
Pero un billón español, no un billón americano.
Un billón británico.
No mil millones.
Un millón de millones.
Claro, que esto acaba de empezar.
Exactamente.
Esa es la cuestión.
Que llevamos como un 1,5 % del tiempo.
Todavía nos queda el 98,5 % del tiempo del universo
como para darle tiempo a otras civilizaciones que siguen surgiendo.
Vamos, que tendríamos a ser los primeros.
Esa es una de las...
Básicamente, monos sin pelo es lo que se le ha ocurrido
aquí a la naturaleza.
Pero esto está por desarrollar.
Gente con tentáculos por todas partes, que se mete por donde quiere.
Tengo que aconsejaros que leáis la guía del autostopista galáctico,
que todo esto lo explican muy bien.
Pues sí, tengo que...
He oído hablar de ella, pero no la he oído todavía.
No me la ha sugerido a Félix.
Entonces, pues...
Creo que Félix no sé si me perdonará haber sugerido.
Bueno, la siguiente.
Esta es muy bonita.
Es la del bosque oscuro.
Uy.
Qué miedo.
Pues sí, porque claro, la idea es
que el resto de civilizaciones inteligentes
están en silencio porque no quieren ser encontradas.
¿Por qué no quieren ser encontradas?
Porque sospechan que al encontrarse con cualquier otra civilización
van a terminar compitiendo por los recursos, por la energía,
van a terminar surgiendo problemillas culturales,
diferencias de todo tipo, y que al final...
No me eléctricas pena.
Extermíname a estos humanos,
porque al final mejor no...
Mejor estarse callado.
O sea, es un poco...
Que nos tienen miedo, quieres decir.
Bueno, a nosotros y a...
No, a nosotros.
A ti creo que no. A ti concretamente no.
Cachís.
Es como la familia Groot, ¿no?
Los Groots, ¿tú la habrás visto?
Mmm... No.
Sí, son estos que son como árboles, ¿no?
No, no, no. Yo soy Groot.
Estoy hablando de los... Sí, de los cavernícolas.
Los cavernícolas, que es una familia de cavernícolas,
que ha visto cómo las demás familias de la llanura se extinguían.
Son neardentales y un homo sapien vive...
Bueno, un cromañón vive con ellas.
Entonces están ahí escondidos todo el rato.
Salen de vez en cuando a buscar algo de comer
y se vuelven a esconder, porque les tienen miedo a todo.
Y para mantenerlos ahí en esa disciplina de...
Hay que temer a todo, el padre les cuenta cuentos.
Les cuenta un cuento de...
Había una osita joven intrépida,
y un día salió de su cueva y se sumió un árbol
y vio algo nuevo y se murió.
Jajaja.
Así acaba. Vio algo nuevo y se murió.
Con lo cual a esos alienígenas seguramente les pasa eso.
Sí. No quieren conocer nada nuevo.
No, por eso lo de bosque oscuro.
Es un bosque oscuro en el que están los cazadores al acecho
deseando que aparezca por ahí para...
Que aparezca una osita para poder...
cepillar, matarla.
Ahí. Bien.
Uy. Sí, porque aquel ha estado todo el rato
haciendo mi conejo, mi conejo...
Y que tengo.
Venga.
Un conejo.
La siguiente teoría es la de...
¿Lleva cuatro?
Llevo... No, cinco.
Llevo tres. Lleva tres.
Llevo tres, ahora vamos por la cuarta.
Esta es la cuarta. Esto se acaba ya.
Sería la del gran filtro.
Que sí, hay muchos planetas que han ido desarrollando vida,
pero sus civilizaciones no han conseguido pasar
diferentes filtros que les ha ido planteando la...
La existencia.
La existencia, exactamente.
Cataclismo, pandemias, como las cosas que hemos ido...
Aquí sí hemos superado.
Hasta ahora hemos ido superando.
Esto se relaciona con la escala de Kardashev.
Esa de Kardasian.
No sé cómo se ve, pero...
Pues Kardasian, lo que tú quieras.
Que clasifica a las civilizaciones
según la capacidad que tienen para controlar la energía.
Digamos que a medida que van pasando filtros,
las civilizaciones pueden ir alcanzando
los distintos niveles de la escala de Kardashev.
El tipo uno, el primer tipo, es una civilización planetaria.
Es decir, aquella civilización que es capaz de aprovechar
toda la energía que genera su planeta de origen.
Entonces sería capaz de controlar el clima,
de controlar los terremotos,
incluso la temperatura global del planeta.
Un control total sobre el planeta.
Los humanos todavía no hemos llegado ahí.
Pero se supone que en unos cuantos siglos,
si la cosa, si conseguimos ir pasando los filtros,
pues quizá podamos llegar a algo como eso.
Una vez pasamos al tipo uno, el tipo dos,
que es la estelar.
Una civilización de estelar.
No hemos llegado ni a lo más bajo.
No hemos llegado al tipo uno todavía, no.
Pero bueno, estamos por encima de las amebas un poquito.
Pero...
Pues lo mismo, la estelar es conseguir controlar
toda la energía de tu estrella.
En nuestro caso sería la del sol.
Eso nos permitiría llegar a controlar
todos los planetas de nuestro sistema planetario.
Y de aquí sale una idea muy interesante,
que es la de la esfera de Dyson.
Como una de las formas para conseguir ese tipo de...
ese estado de la civilización, ¿no?
Para poder conseguir controlar la estrella.
Una esfera de Dyson consiste básicamente en una estructura
que rodea completamente la estrella, en nuestro caso el sol,
para poder aprovechar toda su energía.
Y de hecho, hay muchas formas en las que se ha planteado
teóricamente, no hace falta que sea ahí con ladrillo
alrededor del sol, pero podría ser con un anillo,
un enjambre de placas solares y de sensores
que van recubriendo más o menos el sol.
Pero de hecho se detectó en una estrella,
la KIC 8462852,
que observaron que de repente la luz visible que emitía,
la luz que emitía en el espectro de la luz visible,
se reducía muchísimo.
Pero sin embargo, la luz infrarroja,
las radiaciones infrarrojas, no.
Las radiaciones infrarrojas se mantenían constantes.
Entonces, hubo gente, hubo aquí astrónomos que dijeron...
A ver si...
Lo mismo...
La están apagando.
Lo mismo que la han puesto en una esfera de Dyson.
¿Qué es de noche? Apaga eso.
La caperuza por encima a la KIC 8462852.
Podría ser. No descartemos.
Lo que pasa es que yo no la llamé en esfera de Dyson.
Seguramente era como 8462852.
O a lo mejor sí.
¿Cómo está de lejos ese planeta?
¿Cuántos miles de cientos de miles de millones de kilómetros?
Es una estrella. Estamos muy lejos.
Más que Japón.
Ah. Y, bueno, luego,
una vez que hemos conseguido controlar nuestra estrella,
con la esférica de Dyson,
ya podemos intentar controlar la galaxia.
Llevemos al tipo 3, la civilización galáctica,
porque ya conseguimos controlar todas las estrellas de la galaxia,
incluso influir en el desarrollo de otros sistemas planetarios,
modificar estrellas, crear planetas, en fin.
Yo lo veo muy subidito, porque solo ya controlar tu planeta...
Mira que no he puesto aquí los tipos 4 y 5.
Esos Kardashev se quedó aquí, pero luego otra gente dijo...
Termina el trabajo. Que conservador eres.
Así que, bueno, ahí estaba la...
Esa era la teoría del gran filtro.
Y, por último, la última que nos queda es la que tú sugerías, José,
la de la gran distancia.
Claro.
Solo la vía galaxia mide unos 100 000 años de luz.
De punta a punta.
De cabo a rabo.
Claro, de cabo a rabo.
Y las señales que hemos podido emitir nosotros
viajan a la velocidad de la luz.
Las señales electromagnéticas viajan a la velocidad de la luz.
Entonces, para llegar a otra punta...
Pues tendría que tardar...
99 900...
Tendrías que llevar eso a 200 000 años.
De hecho, la primera señal que enviamos al espacio
con intención de comunicarnos fue en el año 74,
que es la que se conoce como la señal de Arecibo.
La lanzaron desde Arecibo, que había ahí un telescopio.
¿Y por dónde va?
Pues, claro, espera.
Por Saturno.
La enviamos al cúmulo globular M13.
Apunta para allá.
Efectivamente.
¡Vamos!
Hostilismo que nos falte.
Son tres minutos de misión.
Ahí mandaban cosas sobre...
Fueron...
Como 1700 bits, una cosa así, de mensaje.
Que eran una figura muy básica de cómo era un ser humano,
de la composición del ADN, de cosas así.
Eso no era lo mismo que iba en el guaya, en la sonda guaya.
Eso viene después.
A no tener nada que ver.
Eso no vaya a innovar.
Esto fue antes. Esto es una señal de radio.
¿Qué mandamos?
En el guaya ayer son nadecitas que mandamos.
Son sondas.
Ya lo sé, pero ahí van con un disco...
Sí, pero ahora llegará eso.
Pero la señal de esta radio la mandamos al cúmulo globular M13,
que está a 25.000 añitos luz de nada.
Aquí al lado, como quien dice.
Fueron el 74, damos justo 50 años.
Pues lo quedan.
En 24.950 años está allí.
O sea, no tengáis prisa.
¿Vamos a llegar nosotros antes?
El problema que hay, pequeño problema que hay,
es que, claro, en 25.000 años el cúmulo globular M13 se ha movido.
Entonces, la señal de radio...
Pero eso no lo pensaron los ingenieros de la NASA.
Lo pensaron. Estaba calzada.
Pero él le dio por...
Le dio para ser despasado.
Pero tú crees que esto lo estamos haciendo con intención.
Cuando se dé cuenta que me busquen.
Esto es por la subvención.
Esto es por la subvención del gobierno.
Efectivamente.
Bueno, en caso de que tres años después,
en el 77 fue cuando lanzaron la Valladjuer.
La 1 y la 2.
Efectivamente, ahí dentro sí que iban los discos de oro.
Donde iban saludos en muchos idiomas.
La Faheel, el Rocio Judurcal...
Iban música.
Iban...
Iban... Llevaban el segundo concierto de Brandenburgo,
de Bach, y la quinta de Beethoven.
¿Y por qué el segundo?
Pues hay muchas más cosas.
Luego iban también música tradicional japonesa y de Australia.
No sé qué cosas.
Muchas cositas allí.
Y además incluían...
Desairosa.
Instrucciones para poder reproducirlo.
Y una aguja.
Una aguja para poder...
¿Tocarlo?
Claro, para...
Lo mismo en el Cumulo Blumenauer M13, pues no tenía...
No tiene tocadiscos.
No tiene tocadiscos disponibles.
¿Y cuándo vean eso?
Van...
Las Valladjers van a 60 000 kilómetros por hora.
Ay, ay, ay.
Más o menos.
Siempre hay prisa.
Está mal.
En un año, esos son kilómetros.
Pues claro, feteamente.
Y ahora, salieron 77, como yo, 47 años,
pues llevan recorridos 0,0025 años luz.
Nada.
O sea, bueno.
Bien.
A su ritmo.
Bueno, de hecho, en realidad, no van a Cumulo Blumenauer M13.
Van a Ofiuko.
Ofiuko.
Y a Sagittario.
O sea, una Ofiuko y otra Sagittario.
Un sabor.
No, eso...
Es un horóscopo.
El décimo tercer símbolo del horóscopo.
Eso es Ofiuko, sí.
Sí, pero el sabor es...
Umami.
El umami.
Umami.
Bueno.
Pues nada, ya simplemente para terminar,
decir que si hay alguna civilización avanzada,
que no estoy escuchando en este momento,
pues nada, solo...
Que se suscriban a los cursos de Boluda entrando...
A boluda.com.
¿Hacia dónde dirigimos el podcast, Emilio?
¿Hacia dónde va dirigida la señal del podcast?
¿De qué constelación, Cumulo...?
¿Hacia dónde la mandamos?
Una que no se mueva mucho, porque...
¿Sabes?
Una que esté más bien fija.
Una que esté cerca.
Y sin dos soles, que ya ha dicho José que uno es un kilo.
La época de esas.
Bueno, y pedir simplemente un poquito de paciencia.
Claro.
Que Peder, que llegará, tanto temprano.
Y pedir desde ya disculpas por la versión
del segundo concierto de Brandenburg de Bach,
porque siendo del 77,
imagino que se va a ganar a John Parré o Glenn Peder,
pero no vaya a ser que convierta a momento en un bococuro
por culpa de Glenn Peder,
que podría haber sido peor,
podríamos haber mandado el Fari o cualquier cosa así.
El Fari, ni yo. Por respeto.
Bueno, respétalo tú.
¡Dio!
¡Dios!
La cosa tensa.
De lo que José Miguel no es un hombre blandengue.
No.
Como lo que sugería el Fari.
Bueno, ¿quién?
¿Ya? Muy bien.
Sí.
Me ha gustado mucho.
Muchas gracias.
Me ha gustado mucho.
Es curioso cómo todas estas teorías impregnan la cultura,
porque si lees un poco de cinefición, ves películas, etc.,
todas estas cosas están en todas partes.
Sí, como lo mencionaba...
La primera vez que yo contacté con algo así,
yo tendría 11 o 12 años,
y fue en un cómic Marvel.
En un cómic Marvel de un grupo de superhéroes canadienses,
por favor, sin risas,
que se llamaba y se sigue llamando Alpha Flight.
Entonces, su líder, carismático líder,
Guardian, había aparentemente muerto
en una explosión terrible de su armadura.
Y reaparece unos capítulos después,
explicando que la armadura realmente explotó,
pero como explotaba aquello, quedaba gloria verlo explotar,
lo que hizo fue abrir una brecha en el continuo espacio-tiempo.
Y apareció en el planeta Trucu Tru,
era un nombre de planeta real,
y había allí una forma de vida un poco gelatinosa,
pero muy avanzada.
Entonces, pues lo cogieron, lo curaron,
porque venía un poco implosionado,
y apuntaron, dices, ¿dónde dices que eres?
De la Tierra, apuntaron para la Tierra,
y en la Tierra estábamos en el antiguo Egipto.
Ah. Por aquello de la brecha
en el continuo espacio-tiempo.
Entonces, le dijeron, esto no es nada, realmente.
¿Cuándo dices tú que es lo tuyo?
Pues no, es en tal fecha.
Pues te vamos a congelar aquí un poquito,
y tú te quedas aquí congelado,
esto es como un microondas, te programamos,
y cuando te despiertas, te encalomas una nave
que tendremos aquí y te vas entonces a tu planeta.
Es mejor, los gelatinosos.
Entonces, cuando pasa el tiempo de congelación
y nuestro querido superhéroe se despierta,
se da cuenta que la civilización que él conocía,
súper avanzada,
ha retrocedido como una edad de piedra.
Vale, por Dios.
Si tenían así forma como de media,
medio una mezcla entre pulpo y medusa,
ahora son unas medusas convencionales.
Ya. Y claro, dice, hostia, qué movida, ¿no?
¿Qué hago yo ahora?
Monaleja. Le habían dejado el cohete.
¿Cómo te iba a decir?
Monaleja, vale, Egipto en mano.
Sí, efectivamente. Pero...
Entonces, se monta el cohete que le habían dejado
y llega a la Tierra y...
punto de vista como guiones espectaculares.
Llega justo una semana después de la explosión.
No, ya había pasado un tiempo.
Pero cuando él les dijo un poco, estaba todo programado.
O sea, él quería volver a la Tierra
en una temporalidad suya, ¿no?
Si desde que yo exploté y entré aquí a este planeta,
ha pasado tres semanas,
envíame allí tres semanas después.
No. Para no aparecer allí un año
y has perdido la Navidad, las procesiones, todo.
Sino que fue una cosa muy en su tiempo.
Ya, ya. John Byrne,
el autor del guión y el dibujo de Alpha Flight.
Parece ser que esto de la esfera de Dyson aparece en Star Trek
y todas esas cosas.
Venga, sí.
Muchas gracias, José. Nada.
Seguimos? A ver, no tengo aquí la melodía de Diego
porque él ha dicho que quería otra.
Me tengo que ir para acá y ver si encuentro la que le ha dicho.
Que yo creo que era esta.
Sí. Venga.
MÚSICA
¡Optimista!
Como su melodía,
llega Diego con su sección y hoy trae nuevo hardware.
Porque Diego ha usado hasta la fecha una combinación
bastante suy generis de notas manuscritas atormentadas,
hay que decirlo. Sí, eso sí.
Y un iPad, ¿vale?
Y ahora ha sustituido las notas por un Kindle Scribe.
Sí. Que yo mismo le he vendido.
Entonces... Es una pena, porque ahora...
Pero sigue llevando el iPad. Estoy confundido.
¿Qué ocurre aquí? Explícanos cómo es esto.
Porque primero hice...
Digamos que hice la...
De lo que iba a hablar y lo escribí yo.
Y luego me di cuenta...
Quiero decir que lo que le saqué...
Pero luego me di cuenta que era un poco corto.
Ya. Entonces dije, voy a añadirle unas apostillas.
Sí. Y las tengo aquí, las apostillas.
¡Ojo!
¡No!
Gira el iPad y se ve un documento infinito.
No. Haría el 10.
Que va, pero si es solo esto.
Vamos a ver, Diego, si lees eso,
así palabra por palabra, a un ritmo normal,
tardas media hora.
No. Sí.
No.
Y si me entretiene, más.
Al final solo va a ser lo que Dios quiera.
Así que vamos a comenzar con la sección de Diego.
Cuéntanos.
¿Y Dinos, Diego, de qué vas a...
Perdón. ¿De qué nos pasa el arroy?
Pues a ver, el 30 de junio del 2019,
hablé sobre Leonor de Aquitania.
Sí. Aquí en este podcast.
Porque lo estuve buscando.
Te mandé un mensaje para preguntar.
Oye, ¿tú puedes enterarte de qué había hablado yo?
Pero luego lo edité y lo borré y lo eliminé.
Porque me puse a buscarlo y lo encontré.
Vale.
Para que trabajes tu trabajo.
Encién.
Sí.
Vale, entonces, hablé de Leonor de Aquitania.
Y hoy tengo el segundo capítulo, que es su hijo,
Ricardo I, corazón de León,
que seguramente hablaría de él,
porque no me lo he escuchado.
Lo quería escuchar, pero no me ha dado tiempo.
A lo mejor repito cosas. Seguro que repito cosas.
Pero bueno, te ves uno, te ves otro.
Ya te lo diremos. Y con Faras.
Venga. Bueno.
Pues Ricardo I, corazón de León...
No te contradigas, entonces...
No, no, no. Contradecirme no me contradigo,
porque de esto entiendo.
Duque de Aquitania era Duque de Aquitania
y también de Normandía.
¿Pero qué es Aquitania?
Aquitania... Me alegra que me hagas esa pregunta.
Es una región del sur de Francia.
Ajá.
Que engloba el Languedoc, en fin, lleva el Midi,
en fin, un montón.
Media Francia estaba dentro de Aquitania.
Entonces este tío es que...
Era Duque de Aquitania y de Normandía.
Y de Normandía, que es la parte norte.
O sea, Duque de casi toda Francia.
Sí, es que...
Es que sí, es que...
Es que sí, y ya está.
Sí, es que lo expliqué, lo del honor de Aquitania lo expliqué.
Era Ricardo, corazón de León.
Ricardo, corazón de León.
Que luego va a ser rey de Inglaterra.
Efectivamente.
Y el Duque de Francia.
Sí.
Este marca donde le da la grada. Te lo explico.
Es que es por feudalismo.
O sea, quiere decir,
el Duque de Aquitania y de Normandía es vasallo del rey de Francia.
Ah. Pero claro,
pero como ha sido rey de Inglaterra, yo me basa...
Claro.
Los... por detrás.
Jajaja.
Entonces hay una guerra.
Tengo pitidos, ¿eh?
¿Por qué se escribe la letra?
No, es porque yo diría.
No, tengo pitidos.
Tengo pitidos.
Ya veo el problema.
Aquí tengo el pitido.
Vale, que el pitido, además, cuando suena,
cancela todos los micrófonos y solo soy el pitido.
Bueno, pues...
¿Vale?
Sí.
Bueno, es que me estáis enrollando.
Voy a ver.
Eh... Bueno.
Con ese nombre, Ricardo, corazón de León,
pues tenía una leyenda de rey gran guerrero,
generoso.
Mmm.
Sale en muchas películas, en Robin Hood, ¿no?
En principio, los ladrones.
En Al Van Huy.
Tu libro como película.
Vale.
Robin Hood, de hecho, no existió, como bien sabréis.
No.
Pero este es un personaje inventado, digamos,
para...
uso y disfrute del...
de Ricardo, corazón de León,
en... a posteriori.
Bueno, os explico.
Eh... Ricardo, corazón de León...
Seamos realistas.
Podemos llamarlo Ricardo a partir de ahora.
Porque lo de corazón de León es todo muy largo.
Ricardo...
Errichi.
Como rey, era...
Era...
deleznable.
Y encima se decidió meterse a cruzado.
Y como cruzado era deleznable y medio, ¿vale?
Era un cabeza de chorlitos como la copa de un pino.
Y ahora veremos por qué.
Pero si la peli de Disney sale como un pedazo de León superregio.
Sí, pues eso.
Por eso, que es la leyenda que no cuadra con la realidad.
Con la historia. La historia es tozuda.
Y se empeña en decir que...
¿Eso, hermano, era bueno? ¿Juan sin tierra?
Tampoco era...
Padrías cohete.
Padrías cohete, como veremos.
Pero la historia es tozuda y se empeña,
a pesar de que lo... Bueno, no vamos a hablar de México, pero...
¿Por qué? Porque ya hablé.
¿Vale?
Porque no estaba descubierta.
Si sabes de historia, descubres que no es la cosa como te la pintas.
Bueno, entonces...
El rey este, o sea, Richie,
era el tercer hijo varón de Enrique II y de Leonor de Aquitania.
Ajá.
Duquesa de Aquitania.
Nace en Oxford en 1100...
Ay, se me ha apagado esto.
En 1153.
Y digamos que como tenía un aspecto físico,
era alto.
Que no era desgarro. O sea, no era muy alto, vamos.
Quiero decir, era alto de...
Para la época.
Era alto, pero que no era... Hostia, menudo gigantón.
Unos 60.
Eso es muy... Parece una descripción de Lutía.
No, no.
De cabello rojo.
De cabello rojo, hermano.
Hasta que te haces un mano pequeño.
Ojos azules.
Me refiero a que no era alto de Daschenko,
de Carvado.
Que era un tío alto, pero bien parecido, vamos.
Como el ser rey de Navarra, ¿cómo se llamaba?
Que medía 2,220, que eso está documentado.
Uno de los que combatieron la batalla de la Navadé de Tolosa,
el rey Navarro, era un gigante.
¿2,20, en serio?
Sí, sí, sí, el rey como...
El que luego se peleó con Colombo, con quién fue,
en la batalla de Roces Valles.
Bueno, es igual. Roces Valles fue...
Me estoy liando.
Ah, ah.
No, pero ese rol de Roces Valles...
Que me lió, el de la Navadé de Tolosa.
Bueno, es igual, sigue.
Sancho, Sancho, Sancho I.
¿Sancho I era así de grande?
Era muy grande.
No, sería Sancho III.
Sancho III, el grande, claro.
Sancho III, el grande.
Bueno, de cabello rojizojo.
Quiero faltar tres versiones de Sancho.
Un rostro para llegar a 2,20.
No vas a llegar.
Es pobreza y poderoso.
Bueno, aunque después de...
Vamos a ver que se van las cruzadas.
Se me ha apagado esto.
Es que está como...
Con los papeles lo he despasado.
No me pasa, efectivamente.
Bueno, cuando volvió el hombre de las cruzadas,
volvió ya fondoncillo, engordó demasiado
y era un poco...
Él lo veía en las cruzadas, que engordan.
Es que los dátiles y tal y...
Claro.
Los pastelillos, los baklavos y todas esas cosas.
Tiene mucha miel.
Venga.
Seguimos.
Vale.
Ah, dice...
Vale, este apenas tenía posibilidades sucesorias.
Ricardo apenas tenía posibilidades.
Era el tercero, ¿vale?
Pero, bueno, a pesar de que era el...
El hijo preferido de Leonor de Aquitania, ¿vale?
Ah...
Digamos que había...
Bueno, entre Enrique y Leonor...
Hay que...
Ya lo hablé, pero lo recuerdo.
Que había muy mal rollo.
Eh...
No sé si habéis visto la película de Leon en invierno.
No.
Pues debería.
Os la recomiendo.
Es una gran película.
¿Cómo te veré?
Donde habla de cómo se llevan
aquí el Enrique II y Leonor, entre otras cosas.
Bueno, eh...
Que había mal rollo ahora de la sucesión.
Eh...
Ricardo apenas tenía 17 años
cuando el padre de...
Cuando su padre encarceló Leonor en una prisión de Inglaterra.
Y Ricardo, pues, al no tener el apoyo de su madre,
digamos que empezó a intrigar
con sus hermanos para conseguir
desbancar al padre, al padre.
Al padre, a Enrique II.
Eh...
Se mete en una serie de guerras feudales
en las que no hablen, batallan entre sí,
se alienan a favor o en contra de los hijos.
Vale.
O del rey.
Todo ello en medio de una tensión que había entre Francia e Inglaterra
de la que hemos hablado anteriormente.
Recordamos que, en fin,
que el rey de Inglaterra era el dueño de media Francia.
Y, entonces, había lucha por el dominio de Aquitania,
el Poitiers, Bretaña, Bexí, Normandía.
En fin, más de la mitad de toda Francia
pertenecía a los ingleses y los franceses, pues, no.
No estaban muy contentos sobre el tema.
Con lo que sea.
A lo respecto del tema, sí.
Bueno, eh...
Enrique y Leonor tuvieron 10 hijos.
Guillermo...
Bueno, entre hijo y hija, claro.
Guillermo fue el primogénito Enrique, Ricardo, Godofredo y Juan.
Juan era el preferido del padre.
¿De acuerdo?
En un principio, como vemos,
Ricardo gobernaba...
Bueno, como te voy a decir, gobernaba a Aquitania,
pero quería más, ¿vale?
Como el padre no le dejaba, digamos, que invadiera,
porque este lo que quería era invadir, invadir, invadir.
Le gustaba, era muy guerrero el hombre, ¿no?
Que decide...
El padre, para tener un poco calmado,
decide que se...
Que se case, ¿vale?
Que se case con la hija del rey de Francia,
Luis VIII de Francia.
La hija se llamaba Elis, ¿vale?
Para sellar un acuerdo de paz que pusiera fin
al enfrentamiento entre ingleses y franceses.
Al enfrentamiento entre ingleses y franceses.
Elis era una niña cuando se trasladó
a la corte de Enrique II.
Y a Enrique II no se le ocurrió otra cosa
que convertirla en su concubina.
A la que iba a ser esposa de su...
Correcto.
Así se la captaban en la corte inglesa en aquella época, ¿vale?
Alegando...
Bueno, el acto fue escandaloso,
y más tarde Ricardo dijo que no se iba a casar con esta,
que estaba ya...
Estamos ya.
Claro.
Porque había sido desflorada por su padre,
obviamente, el futuro suero.
La había tenido como amante durante años.
Es probable que el comportamiento este,
que hoy calificaríamos de pedófilo de Enrique
con la novia de su hijo Ricardo,
influyera en la inclinación sexual de este último,
porque se pensaba que Ricardo era gay.
Y veremos ahora qué...
Bueno...
¿Pero que era gay o de estas cosas que dicen que en la época?
Si no podía ser una cosa, pues era otra.
La camaradería...
Murió sin descendencia.
Y veremos a ver cómo lo casan.
Bueno...
Hombre, si el padre le vale...
Le vino bien que el padre se acostara con su futura esposa.
Le va levantando las novias, pues claro.
Llega un momento que te lo planteas todo.
No hay que pasar de movidas.
No hay que confusionar.
Y luego...
El caso es que...
Volviendo a la historia.
Enrique II, que ya ha estado con la élite,
decidió abdicar y darle el trono...
¡Fiesta!
Dale el trono al hijo.
Enrique el joven, el primogénito.
Que fue coronado rey de Inglaterra por el padre.
Pero, digamos que a pesar de que el otro había abdicado,
no se fue a Budapest.
Estaba allí todos los días dándole la matraca al hijo.
Lo tenía...
Allí todo el rato.
Y luego tenía por otro lado Ricardo, que era su tito suyo.
Pero también envidiando la situación de Enrique.
Y también dando su folloncillo.
Además tenemos Juan Sincierra.
Es que...
El que habíamos hablado, ¿vale?
Que va a ser coronado rey de Irlanda.
Pero siempre se mantuvo a la sombra de los hermanos.
Aunque también no dejó él de intrigar, ¿vale?
Cuánto pudo con...
A favor de uno o de otro, según le conveniera.
En fin, eso era una...
Una vorágine.
Todo era a ver quién podía derrogar al otro para ponerse delante.
Al final...
Al final, el 6 de julio de 1189, Enrique II, o sea, el padre...
Murió tras ser herido en el transcurso de un enfrentamiento
que mantuvo con su hijo Ricardo.
Pelearon, en una batalla.
En ese momento, aliado Ricardo con el rey Felipe Augusto de Francia,
se convirtió en rey de Inglaterra.
Y su primera decisión fue liberar a la madre, obviamente, Leonor,
que la tenía en cautiverio, el padre.
Pero vamos a ver.
Como vencia al padre y se convirtió en rey de Inglaterra,
pero el padre no era rey, había picado.
Claro, el padre era rey.
Ah, se me ha olvidado contar que el otro se muere por el camino.
Sí, sí. Importante.
Enrique el joven muere, la corona vuelve a su padre
y hay una guerra civil.
Y entonces Ricardo mata a su padre, muere en la batalla.
Muere en la batalla y se ocupa él del tema.
Eso no lo dicen en la peli de Disney.
No. No sale.
Pues no. Entonces, ¿qué hace Leonor?
Decide coger a su...
¿Y entonces el segundo hijo?
¿El que debería ser el heredero natural de...?
Guillermo. No, Guillermo.
Guillermo, que era el primogenito, muere.
Enrique, que era el segundo...
Enrique es el don. Sí, es el segundo muere.
Ya toca a Ricardo. Ricardo es el tercero.
Bodo Fredo.
Cuando muere, Enrique, en vez de dejar a Ricardo que sea rey...
El padre recupera la corona.
Quítate tú para que me ponga yo.
Sí, efectivamente. Bodo Fredo, por lo visto,
tú vas intrigando, pero no consiguió nada.
¿Con ese nombre dónde vas? Un poco de intrigar.
Bueno, el caso es que acaba con Ricardo, como hemos dicho, coronado
y más que reinar, le gustaba el hombre guerrillero.
También hay que decir, se comentaba la mala lengua
que cuando se llevó...
Leonor de Kitánea llevó a Enrique segundo a...
O sea, cuando lo enterró, ¿vale?
La abadía de Fontebró, ¿vale?
Ricardo, digamos que...
No, se comentaba que no se emocionó para nada
por la muerte.
Obviamente, si se había peleado con él.
Se estaba diciendo cojonudo.
O sea, que bueno, que en fin...
Bueno, el caso es que acaba coronado Ricardo
y se gasta todo el tesoro real
para irse a la tercera cruzada.
Saladino había conquistado Jerusalén
y dice, esto no, esto no puedo yo consentir.
Así que se gasta todo el tesoro real
para irse a la cruzada,
dejando a Leonor de Kitánea como regenta.
Y como hemos dicho, rompe el compromiso con Aelis.
Está...
Como se va a la cruzada,
Leonor dice, pero muchachos, sinidad casado
y tienes que tener descendencia para que esto siga.
Porque lo único que tiene que hacer un rey
es tener descendencia.
Puede ser bueno o malo, si por muy bueno o muy malo.
Si no tienes descendencia, no vales como rey.
Total, ¿qué hacen?
Lo van a casar a Pris y corriendo con Berenguela,
que era de tu delada, tía, como los espárragos.
Pero ¿cómo consiguen casarlo?
Esa es la famosa...
La reina Berenguela...
¡Wi, wi, wi!
No sé si será esa.
El caso es que...
Aprovechando que esto...
Sabían que los que iban más lentos,
porque era todo un ejército al que se iba a las cruzadas,
fletarían un barco rápido
y lo pillaron a Ricardo en Chipre.
¿Vale?
Y lo casó allí con Berenguela.
Pero Berenguela se ve que no probó las mieles de...
De Ricardo.
En fin, la cruzada no empieza mal.
Toma San Juan de Acre, gana en la batalla de Jatín.
Pero luego intenta conquistar Jerusalén.
Pero ahí estaba Saladino.
Y después de dos años de ahí, de dar la matraca,
a ver si lo conquista, lo conquista, lo conquista,
se rinde y dice, ya está, no, hasta aquí.
Un montón de libros, como el Talismán,
un montón de libros de Walter Scott,
que hablan sobre esta situación de la Tercera Cruzada.
Interesante.
Es que a los ingleses, en esto,
a los ingleses de Cimonónico les gustaba este periodo.
Bueno, se vuelve a Inglaterra y como no hizo muchos amigos
las cruzadas entre los otros cruzados,
entre los cruzados que había por allí,
o sea, entre los otros reyes que se habían apuntado a la movida,
se va disfrazado de mercader.
Porque dice, como yo me vuelva de rey
y me pillen por el camino porque cada vez tenía que ir...
Su idea era ir por mar.
Pero había muy, o sea,
había muchas tormentas y tal total que dice,
pues me voy por tierra.
Pero tiene que pasar por tierra y tiene que pasar por el
sacro imperio romano germánico, que eso era un...
Un dios. No, un dios, no.
Es decir, un territorio muy grande y tarde o temprano te iban a pillar.
Y se llevaba muy mal con el emperador.
Porque por su rencilla y en la guerra,
no, quítate que yo quiero pelear en vez de ir.
Como le pasaba a John McAfee.
Le iban a pillar, solo que Ricardo de Corazón de León
se hizo cargo y dijo, no te vengas, me van a pillar seguro.
Entonces... Entonces John McAfee pensó, a mí no me pillan.
Entonces, ¿qué hace? Decide disfrazarse de...
de un peregrino, mercader, en teoría,
para volver a tierra.
Pero en Viena, en una taberna,
en una taberna muy tontarra...
¿Qué confío?
No se le ocurre otra cosa que pedir pollo asado.
¡Oh!
¡Qué disparate!
Sí, porque el pollo asado es una comida de rico
y no cuadraban la ropa
con lo que estaba pidiendo.
Y dije, no, esto...
Sospecharon un poco y se encima le vieron un pedazo anillaco
que llevaba...
Ricardo de Corazón de León, así, haciendo un pico.
La corona, el fetro,
la armiño, al final...
Así que el duque Leopoldo,
que era un duque que se ve que estaba en Austria,
lo apresa.
Y se lo pone, se lo pasa.
Enrique VI, que era el emperador
del sagro Imperio Romano germánico,
que lo guiaba a muerte, ¿vale?
Porque había firmado la paz con Saladino
y Enrique todavía tenía el cuerpo para guerra, ¿no?
Todavía quería más guerra.
Total, que lo juzgan, lo encierran en un castillo
y piden un rescate de 150.000 marcos de plata
para liberarlo.
Esto es como pedir un...
Un disparate.
Eso es como pedir...
Mucho dinero. Un montón.
Y, claro, Leonor, que estaba allí gestionando mi serie.
Es mi hijo y lo quiero, pero...
Además, encima,
o sea, queda así.
Se pone Leonor allí, a ver si...
Dale que te pego, a ver si consigue.
Rompiendo, rompiendo un cerdito.
Digamos que se va por toda la zona
buscando dinero.
Entonces pone a Juan Sintierra allí
un poco a dirigir el cotarro.
Y Juan Sintierra decide...
Lo saca de Irlanda, que estaba ahí tan tranquilo.
Decide darle dinero al emperador para que no lo libere.
Pues tenemos eso. A mamá con 82 años,
más verenguela...
Buscando perra.
Al final logran liberarlo después de 17 meses.
Pero en ese tiempo Juan difunde por...
O sea, Juan difunde por toda Inglaterra
que el rey estaba agotivo para siempre
o incluso estaba muerto.
O sea, el Juan dice, yo voy a aprovechar aquí
que ahora me toca a mí.
Al final Leonor va a pagar, pues...
Digamos que le hacen un descuentillo.
Paga solo 100.000 marcas de plata.
Y deja unos rehenes en prenda.
No.
Dice, yo te dejo esto aquí
mientras reúno los 50.000 marcas.
Duque de York y varias que van a ir.
Pero oigan, majestad.
Pero es que...
Tú a callar.
El caso es que entre que Juan había dicho
que este lo había palmado y que la otra,
a alguno de sus nobles lo habían mandado para allá,
cuando llega a Sandwich,
que es donde desembarca el rey Ricardo,
allí no había ni Dios.
Encima al tío se le ocurre llegar así de la mañana,
la gente estaba durmiendo o empezando...
El timing no tenía falta.
Era el billete más barato.
El mito de Robin Hood surge aquí.
Porque digamos que sería...
Era de los pocos que se encontró ahí
con el pueblo llano y con los pocos
que todavía lo querían.
Estuvo la lealtad.
Sí, porque son sajones.
Recuerdamos que allí todos eran normandos,
todos hablaban francés y el pueblo era el que hablaba inglés.
Robin Hood era de los pocos nobles sajones.
El problema que Juan...
O sea, bueno, también me queda un poco...
A ver.
Estamos sin agua, Paco.
Bueno, no pasa, no pasa.
Bueno, también corría el rumor
de que...
De que Juan exprimía...
O sea, la leyenda dice que Juan era el que se dedicaba
a exprimir con su impuesto al pueblo inglés y tal,
que es lo que ponían Disney, ¿no?
En realidad.
Un serie de Nottingham.
Eficiente serie de Nottingham.
Se dice Nottingham o Nottingham.
El caso es que la que realmente exprimía era Leonor
para poder pagar el rescate.
Ricardo y Juan, al final,
hay que decir que los que hicieron las paces...
Pero bueno,
este Ricardo, a pesar de que ya había...
Hizo las paces con Juan,
no le guardó mucho rencor ni nada,
pero Ricardo,
como le iba a la marcha de seguir guerreando,
pues decidió seguir, ¿no?
Batallando.
Entonces, en una batalla librada en Guissot, en 1198...
¿Pero contra quién? ¿Y eso dónde está?
Contra algunos... Pues eso está en Francia.
Pues contra algunos que...
Contra el condado de al lado.
Sí, dije en este lado.
Toma el lema
Dieu et mon droit, droit,
que quiere decir Dios y mi voluntad en francés.
Divisa que, por cierto,
esa lema lo tiene que decir.
Era el lema de Ricardo,
pues ese lema es el que tiene ahora mismo
la corona inglesa, ¿vale?
El escudo de la monarca de Inglaterra.
Lo que hemos dicho.
Murió cinco años después,
de resultado de una infección provocado
con un flechazo en un hombro que recibió
mientras planeaba el asalto del cartel de Chalouse.
Sus entrañas fueron enterradas en Aquitania.
Su cuerpo recibió sepultura en Fontefro,
junto con su padre y su madre.
Está en la región de Anjou, por cierto,
Fontefro, por si tenés internet ni para allá.
Y junto...
¿Es bonita la tumba?
¿Es monumental o...?
No la conozco.
A ver, ¿que habías estado?
No, no estaba.
Bueno, Leonor, por cierto,
sobrevivió, perdón, me he equivocado.
Sobrevivió a Ricardo también
y años después...
Pero acabó muriendo.
Obviamente.
Está ahí, enterrada allí.
Y su corazón, el corazón de Leon,
fue depositado en la cadera de Rouen.
O sea, que está despiezado.
Yo estuve allí, en la cadera de Rouen.
¿Viste el corazón de Ricardo de la cadera de Leon?
Pues allí estaba, en Rouen.
Y aquí estaba mi historia.
Bueno, bueno.
Qué corto, me quedaba una nada.
A ver, vamos a ver unas cosas.
Estás dando scroll a la aplicación Notas en Live App, pero no...
No he leído muy poco lo que había escrito, las apostillas.
No has leído todo, lo que está ahí, imposible.
Que lo he leído todo.
Esto no es ni un folio lo que hay aquí.
Lo que pasa es que lo hemos interrumpido menos que otras veces.
Por miedo. Tenías poco interés.
No, hombre, se lo hemos escuchado muy atentamente.
Pero vamos a ver si te hemos pillado varios errores.
Porque estábamos atentos.
Sí.
Bueno.
Pues ya está, ya está.
Creo que me he movido un poco del micrófono,
pero lo siento.
O sea que no tuvo hijos.
No, porque era gay.
No puedes continuar otro día con la saga.
Pero ¿qué nombre tenían estos? ¿Eran los...?
Plantagenelo.
Fíjate.
Voy pensando.
¿Y qué sucedió a Ricardo?
Pues creo que hubo unas disputas.
Y al final creo que fue un...
Unos elecciones.
A Egon Targaryen.
No sé si fue cuando Matilda,
cuando la emperadora Matilda
o cuando un francés que se fue para aquel,
no recuerdo exactamente.
Lo tengo un poco difuso eso.
¿Hemos terminado? Yo creo que sí.
Sí. Venga.
Pues si lo dicen, será verdad.
Que con esto ha llegado al final de este octagésimo capítulo
que esperamos que hayáis encontrado gratificante y divertido.
Gracias por el tiempo que habéis dedicado a escucharnos.
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pueden hacer por vosotros y por vuestros proyectos.
Mientras llega nuestro siguiente capítulo,
seguramente el mes que viene, recibid todos un saludo
y recordad que ante cualquier adversidad de la vida,
lo mejor es tomarse un segundo
para respirar profundamente y decir...
Están locos estos romanos.
Dicen, hey, hey, hey,
romana diversión.
Las leyendas contadas
con gracia y pasión.
Sentidos revelados.
Pura emoción.
Un mundo más diferente
con mucha originalidad.
Los romanos se atrapan
con su genialidad.
Hey, hey, hey,
escucha lo que dicen
Hey, hey, hey,
romana diversión.
Hey, hey, hey, hey,
escucha lo que dicen
Hey, hey, hey,
romana diversión.
Escucha lo que dicen, Romana diversión.
Cuatro romanos hablando, un podcast divertido.
Cosas interesantes, temas sorprendentes.
Narran historias viejas, risas y consejos.
Entretenimiento puro para tus oídos.
Escucha lo que dicen, Romana diversión.
Las leyendas contadas con gracia y pasión.
Secretos revelados pura emoción.
Un podcast diferente, con mucha originalidad.
Los romanos te atrapan con su genialidad.
Hey, hey, hey, hey, escucha lo que dicen.
Hey, hey, hey, Romana diversión.