Bienvenidos a Estad Locos, estos romanos. Un podcast de 1000 cará FM en este capítulo
79, hoy 14 de septiembre del año 2024, después de Jesucristo. Toda la sociedad está alienada
por la incultura, la chabacanería y la falta de sentido común. ¿Toda? No. El selecto grupo
de oyentes de este podcast forma una suerte de aldea gala que resiste todavía y siempre
la estulticia de los invasores. Conociendo, con asombro y desvelos, noticias y comportamientos
ajenos que les hacen exclamar, como aquellos irreductiles galos, una frase llena de ironía
y sentido común. Están locos estos romanos. Yo soy Emil, que ahí estoy acompañado por
Paco Pérez Cartagena. Buenas tardes. Muy buenas tardes, Emil. José Miguel Morales. Buenas
tardes. Buenas tardes. Diego Ujaldón. Buenas tardes. Buenas tardes. Y Juan Guerrero Leal.
Buenas tardes. Hola, hola a todos. Emilio. ¿Qué tal?
No sé si habrás alguien que se acuerde… ¿Tienes o no ser? ¡Hola! ¡Sustituto!
No sé si habrá alguien que se acuerde de Juan, pero bueno, aquí está nuestra décima
temporada. Comienza, pues, de forma inmejorable con la presencia de Juan, como Román invitado,
que es el status que le queda. Bueno, como sé que siempre soy bienvenido en este podcast.
¿Verdad? Sí, sí, sí. Pues nada.
Juan está aquí en Murcia esta semana. Hemos aprovechado para grabar en persona un capítulo
de colegas. Tu podcast sobre Friends.
Que no ha sido todavía publicado. Seguramente lo hará de forma coetánea a este que estáis
escuchando ya. Pero bueno, eso. Es un día especial. Tenemos un romado invitano.
Aquí de cuerpo a presente. Y luego lo vamos a cenar todos juntos, con otros amigos y amigas
también. Sí, es un día memorable, digo, pero el reloj nos mira de reojo, así que
nos metiendo más. Y vamos con el capítulo de hoy que empieza con sección de los oyentes.
Y tenemos un email. Tenemos un email de… ¿Cómo? ¿La película?
¿Quién es un email? ¿Quién es un email de Meg Ryan y Tom Hanks?
¡Qué bonica la película! No es igual.
¿Han ejercido mal? Sí. Lo que pasa es que te deja un regusto
a… El capitalismo va a triunfar. Así que enamórate, enamórate porque es lo que te
queda. No como en el logo de Wall Street.
Bueno, es que son películas un poco distintas. Bueno, Oscar Fernández dice… Bueno, me
llamo Oscar Fernández. Este es un político, ¿no? Político Oscar Fernández, político
del PSOE. Yo creo que no.
Es Oscar López. Dice, soy oyente vuestro hace años, especialmente
de estarlo con sus hermanos y de Mielcar Daley. Solo quería comentar respecto al último episodio
de Estás Locos, un ratito en el izquierdo y un ratito en el derecho. En la sección
que habláis de la trinca, a mí me gustan mucho. He de eventualizar que en sus álbumes
en Catalan, tanto la rima como el significado son mucho más graciosos que la versión adaptada
al castellano, que no queda igual y algunas palabras se adaptan o cambian por temas de
métrica rima. Os recomiendo que escuchéis las que ya conocéis en Catalan que os vais
a mear de risa. También preguntaros cómo puedo enviaros
alguna duvido para participar un poco si os parece interesante. Como curiosidad, comentaros
que vivo en el Masnu, provincia de Barcelona. Y en este pueblo casi todos los números de
teléfono comienzan por 93, el especijo de Barcelona, 555, prefiero el juego local de
el Masnu, igual que las peleas americanas, y cuatro números más.
Pues bien, bien, bien. Masnu salía mucho en Superlópez. Había…
Sí. Sí, lo mencionaba muchas veces.
Sí, sí, perdón. Había el Masnu.
Sí, para acabar, para acabar, en Catalan los signos de exclamación y interrogación solo
se ponen al final y cierra una, dos, tres y tres exclamaciones.
Maldito extranjero. Sí. Quizá por eso algunos oyentes puntúan
mal. A lo mejor, Oscar también en Catalan, en Catalan, a lo mejor también no hay acentos
ni gomás ni puntos. No, quizá por eso Oscar no ha puesto ni un solo acento en todo el
emeis. O igual es cosa del Masnu.
Y la diner en EY, a lo mejor también.
Quien sabe. Un abrazo a todos y no para irte a hacernos reír y culturinizarnos un poquito.
Gracias por leer. Y humillarnos un poco.
Muchas gracias, Oscar. Tuve, Oscar.
Muchas gracias. Muy bien.
Vale, pues como he dicho, tenemos un… Gracias, Oscar.
Tenemos un romano invitado. Y aunque os queréis humillarlo un poquito, pero este es un romano
invitado que tiene su propia sintonía.
Efectivamente, esta es la sintonía de colegas. Tu boca sobre Friends, el foco que hago con
Juan. Y por eso la tengo siempre preparada dentro del perfil, está lo que es esto
romanos, porque, bueno, él viene de defencuando y lo tengo que tener ahí como una muestra
de hospitalidad. Bueno, Juan, dinos en tu sección de 20 minutos 30 segundos, cuyo tiempo
empieza ahora. ¿De qué nos vas a hablar?
Bueno, voy a hablar de un tema completamente nuevo de algo que no he hablado nunca en este
post-cast. Eso es fácil, porque que es uno de tres, cuatro cosas justas.
Voy a hablar del champagne. Ah, no el vermú.
El champagne. Maldita sea.
El champagne. Vale.
Qué bien. Pues venga.
Se la otra vez viniste a hablar del vermú. Ahora viene el vermú.
¿Por qué? Pues porque hace poco escuché algunos programas sobre este tema y lo encontré
de interesante y curioso. Empieza porque estamos sedientos.
Un reconocimiento. Bueno, el champagne, como todos sabéis, es un vino elaborado en Francia.
Es uno de los vinos más importantes. Eso pedía.
Ah.
Sí, sí. Vale, más magnífico. Sí, este.
Vale, venga. ¿Qué dice que te el champagne, qué le pasa?
Que el champagne es uno de los vinos más importantes de Francia.
¿Cómo que vino? Es un vino.
Es un vino el champagne. Es un vino.
Pero no hace nada para la parrilla, no es fumoso.
Madre mía, un minuto de sección y ya estoy aprendiendo.
Luego volveremos sobre el vino espumoso. Efectivamente, es un vino espumoso.
Hace puma cuando lo hecha.
Pero entra dentro de la categoría los vinos espumosos por motivo, porque llegue una segunda
fermentación. Yo no lo dudo.
Este vino viene a la región de Champaigne, que es una región que está a unos 150 km
de París, en el norte de Francia. En esa región se llama precisamente la región
de Champaigne. Sí, la Champaigne.
En concreto se llama la región de Champaigne-Arden, que era una de las 22 demarcaciones de las
provincias que dicen la región administrativa de los franceses. Estaba compuesta por la
Hobbe, Arden, Alto, Mag, Ottmah y Magno. Y en 2016 se añadieron a estos las provincias
de Alsacia y la Lorena.
Uy, es alasacena.
Esa ya lo hacemos mal.
Claro, porque eso es una alemana totalmente.
No sé qué hacen. Sí, la sección está de geografía sobreabora.
Se conoce a Montsegotten. Vamos a perder la sección de fermentación.
Se ha creído, Diego.
¿Por qué...? ¿Qué pasa? No lo he perdido.
¿Por qué hago esta referencia? Bueno, esto es importante porque está al norte de Francia
y esto le da unas características geográficas muy importantes. En concreto que es la última
región en la que crece vino, en la que se producía vino cuando se empezó a producir
en la época de los romanos.
¿Vale?
Sí, tío.
Uy, qué bonito.
Se escucha por ahí una zonfarria.
Bueno, desde cuando se produce vino en esta región, como comentaba desde la época ya
de los romanos. Cuando estaban luchando contra los bárbaros, eran muy aficionados y estos
gals que vivían en esta época, los Remos. ¿No hay chiste? ¿No hay chiste sobre los
Remos?
Remos.
Bueno, los Remos eran un poco como los belgas. Eran los belgas los que se habían pasado
al bando contrario, que estaban a favor de César, en las Teris.
¿Cuáles eran? ¿Quiénes eran?
Los belgas eran los que estaban comiendo todo el rato.
Te torran patotas fritas, sí. No me acuerdo. Había una tribu en la misma hora que las
Teris eran, que eran partidarios de los romanos.
Esta región, como tengo en momento, la ciudad más importante de esta región, la región
de Remes, que en romano, antiguo, también conocido como latín, era Duro Cortorum.
Duro Cortorum, ¿vale?
Duro Cortorum.
Sí.
Esta región, aquí, en esta ciudad, tenemos un...
Remes se escribe Reims.
Reims, efectivamente.
Ah, pensaba que era Remnes.
No, no, no.
No te importa decirlo primero tal como se lee en castellano y luego ya lo pronuncia bien
y no lo hace yo cuando no llegamos a la segunda fermentación.
No llegamos.
Bueno, porque fue importante.
Porque el rey de los francos, Claudio, fue vautuizado en esta ciudad.
Clovis.
Y a partir de ese momento, todos los reyes francos decidieron coronarse aquí.
Sí.
¿Qué pasa?
Que celebraban.
Todos estos fastos lo celebraban con vino.
Con el vino de la región y por eso se popularizó el vino y en concreto como si fuera el vino
de la realiza, el vino de la listombrasa.
Ya hay vino...
La tradición.
De la gran categoría de la de Reims.
Por eso empezó a conocerse como el vino de los reyes.
Sí, sí lo sé.
Perdona, te recuerdo que llevo aquí más tiempo que tú.
Tú has venido aquí a ser inmolado.
A ser inmolado.
Ha sido inmolado.
Va a ser el trolleado, el trolleado.
Bueno, el caso es que, como decía, era una clave estratégica para la producción de
vino de cada salida al resto de Europa.
Donde toda Europa, donde toda la Edad Media...
Perdón, qué diferencia, se ha abierto la puerta y esto ya...
Donde toda la Edad Media se estuvo produciendo vino en esta región.
Y en concreto se encargado.
Se hizo vino.
Sí, no.
Se produjo hasta un mundo de clíbe ahí en los cien años.
Y bueno, continuamos...
Están peleándose.
Están toras cosas y llegamos al siglo XVII.
Pasamos los romanos.
En París, estos furos.
Francisco I, Enrique II, Díbalo Y Cuervo.
¿Y quién aflora en esta época?
¿Qué persona...
Luis XIV.
No.
Me ha dicho si es el XVII o Luis XIV.
El Abad Pierre Perignon.
Ah.
También conocido como...
Don Perignon.
Este señor...
¿Qué dominico?
Porque es dominico.
No, era veniditino.
Pues ya.
Domine.
Ah, domine.
Nació entre 1639 y...
Bueno, 1638 y 39.
No se usaba exactamente...
No, no.
Nochevieja.
Y era...
Por eso lo de brindar con champagne.
Nochevieja.
Claro.
Las uvas y aquí.
Menos los del manó que brindan con caba.
Bueno, pues era este señor.
Y el señor que estaba en una congregación en Saint Magde,
en la badía de Saint Van,
que no puedo decir eso,
que es actual ciudad de Verdun.
Ah.
Y luego también llegó en otra ciudad,
en Perné, que también es famosa de allí,
por la producción de vino,
llegó a ser abad.
¿Por qué era importante este señor?
Porque desempeñaba el cargo de...
Cillerero.
Ah.
A lo mejor cillerero,
o suena, del nombre de la rosa,
de...
Remigio.
Dabrajine.
A lo mejor era la zarzuela, la cillerera.
¿Quién era los cillereros?
El que movía la cilla.
Era el despensero.
Pero...
Cillerera.
Cilleras.
El cillerero.
Era el espengado.
Ah, sí, me quise.
Esto es más duro,
lo que yo recordaba.
Ah.
Pero sí que nos lo ha puesto a huevos.
De todas formas,
hablado de una sola uva.
Pero cómo se llama?
Están contando un montón de cosas.
Pero la suan no la para el cillerero.
¿Qué era ese señor?
Era cillerero.
De dónde en español es el encargado
de la despensa.
Sí.
De la despensa y de la compraventa.
El despensero.
El despensero, sí.
Sí.
Cillerero viene del francés,
que era celiacía.
Ah, claro.
Celerado de celiacas.
Ah, claro.
Le celar.
Sí.
Le celar.
Bueno, el caso es que este señor,
¿por qué destacó, por qué se hizo famoso?
Pues porque, al parecer,
queda bastante acreditado documentalmente,
que tenía una gran capacidad para catar uvas
y reconocer las añadas de las uvas.
Y de dónde procedían.
Y esto le permitió desempeñar un papel muy importante
a la hora de mezclar vinos,
zumos, mostos, procedentes de distintas añadas.
Y de producir un vino bastante equilibrado.
Y para producir un champán, pues, pues,
mezclado, pero, como digo,
bastante equilibrado.
Y aquí, entonces,
entramos en una de las grandes características
del champán.
Por regla general, sabemos que los vinos
no se mezclan por años, van por añadas.
El vino de cada año se elabora con una uva característica,
pero se diferencia en todas las enedas.
En el caso de champán, no.
En el caso de champán,
lo que se habla es de la cocina de champán,
porque lo que se buscan es vinos de sabor estable.
Por tanto, se pueden mezclar perfectamente,
se pueden traer vinos de distintas zonas,
porque lo que buscamos es, y de distintos años,
porque lo buscamos es que cada bodega,
cada mesón de champán que se llama,
elabore su champán con su gusto a cada característica.
Que siempre se va igual.
Vaso menos eso es lo que se persigue.
Dentro de las distintas variedades de champán.
Esto es lo que se quiere en el champán,
es lo que se busca.
Y por eso te vos traes el vino de baldepeña
para ponerlo en el champán?
Bueno, vino,
puedes traer uvas de baldepeña,
pero no vindo de baldepeña.
Aunque no creo que el vino de baldepeña...
No decías que se pueden mezclar los vinos
para hacer champán.
Cuando tú elaboras un vino,
un vino que se vende,
es una mezcla de vinos.
Siempre llevan un porcentaje...
Siempre llevan un porcentaje de uva garnacha,
un porcentaje de vino...
No, será una mezcla de uvas, no de vinos.
No, bueno, de mostos.
Pero no puede mezclar motos.
Tendrás que mo...
Porque un moto de un año
y otro moto de otro año,
el moto de un año está fermentado
cuando vaya a echarlo.
Correcto, pero yo he dicho
que el vino siempre es de la misma añada.
Y el champán.
El champán no.
Ya.
Por eso la segunda fermentación.
Es que cuando llegue a la frente,
no entenderemos todo.
Bueno, es que,
es que,
me quedan...
Bueno, hubo también otros señores
muy importantes,
como fue el hermano
Fred Udak,
también fue muy importante en aquella época.
Y, bueno, como digo,
que me estoy quedando sin tiempo,
pasamos al proceso de elaboración del vino.
Te quedan diez minutos.
Me acabo de fundir diez.
Pero, por diciendo,
hablando de geografía,
y de cargo político.
¿Cómo se elabora el champán?
El champán tiene lugar
una primera fermentación
que le da...
Bueno, esta primera fermentación
es la que encontramos
en los vinos de aguja
o en el vino frisante italiano.
Es el pequeño burbujeo chispeante
que es bastante seco.
No es muy dulce.
Es una fermentación espontánea.
Si no se controla y se deja ahí,
se puede vender como tal.
Pero,
si no se controla,
se puede vender como tal.
Pero,
más adelante,
a mediados del siglo XVII,
para hacerlo corto,
se descubrió que se podía
controlar la fermentación
dentro del vino
añadiendo un licor de tiraje
que se llama.
Es añadir básicamente
una mezcla de levaduras y azúcar.
Con esto,
en un entorno controlado,
con unas botes,
se aprendía...
Me estoy saltando toda la historia.
Se dejó de elaborar el champán,
este vino,
en barril.
Y se empezó a...
Se desarrollaron una vez
la industria del vidrio,
lo que permitió tener botellas
de cristal mar grueso,
que permitían elaborarlo
y fermentarlo dentro de las botellas.
Y, además,
en esta época también
se desarrolló el tapón de corcho
que permitió controlarlo
y que no se escapará la fermentación.
Antes,
la fermentación que tenía
era una cosa espontánea.
O bien,
se generaba una superversión
que, así como, las botellas se estallaran.
O bien,
se quedaba un vino tranquilo,
que era un vino en el que no había fermentación.
Y eso no valía.
Cuando se aprende a controlar estos procesos,
conseguimos...
¿Que no había fermentación
o que no había gas?
Que no se controlaban.
La fermentación
era una cosa que tenía lugar
de forma espontánea, aleatoria.
Ya se llegó mediante procesos...
O sea, como no había fermentación,
no tenía procesos.
Controlada no había manera.
Entonces, a veces te pasaba,
y a veces te...
Porque los tapaban con barro o con cera o...
Principalmente lo hacían dentro de los toneles.
Entonces, no se podía controlar.
Vale, vale.
Y cuando llegamos al tapón de corcho
y, en concreto,
más tarde,
a ponerle la chapa esta metálica
que se llama...
¿Qué le tengo para que he puntado?
¿Cómo se llama?
Chapa metálica.
No, la placa de bozal o cápsula.
Y el alambre de bozal
se pudo controlar la fermentación.
¿Vale?
Entonces, una vez que se pudo...
¿No se lo dan bajo el pefico de la mesa?
Una vez que se pudo controlar
estas fermentaciones,
cuando ya se nadió,
como decía, el licor de tiraje,
y se pudo hacer la segunda fermentación.
Vale.
Con lo cual, aumenta la cantidad de fermentación.
¡Vamos!
Aumenta la fermentación.
Ya, ya, ya.
Sí, sí, sí.
Aumenta la cantidad de fermentado.
Y lo que tenemos es mayor producción de gas carbónico.
En concreto, pasamos a tener un vino.
Como decía, ligeramente...
de aguja, o como se dice en francés,
petit jam, petit jong.
¿Vale? Petillante.
No hace falta.
Y pasamos a tener espumosos o mousse.
Mousse de minijera y champan.
Ah, mousse, claro.
¿Vale?
Mousse de legrin.
Vale.
Mousse de legrin.
Bueno, entre las casas que destacan,
entre la meson de champan,
que son lo que conocemos como bodegas,
hay algunas muy famosas,
como, por ejemplo,
Rena, Channuat, Dubois,
o quizá una de las más famosas,
aparte de Don Perignon.
Cagafou.
Moé Chandon.
Ah, Moé Chandon.
Moé Chandon fue fundada por Claude Moé
en 1743.
¿Mécher Chandon?
No.
En 1792, fue tomada por…
La tomó su nieto Jean-Gémé Moé,
que se asoció en 1833
con pie Gabriel Chandon.
Ah.
Y como curiosidad,
tenemos que esta empresa ahora mismo
está dirigida por una señora española
llamada Bertha de Pabloz,
barbier de la UPV.
¿De la UPV?
UV.
Sí, pero no sé.
UPV.
De la UPV.
De la Politécnica.
Ah, vale, vale.
No, no, no, no.
Pensábamos que lo sospeí.
Pero había mucho olagón.
Habría de decir también
que la elaboración de champan…
Romani, Romani, Piorantes.
La elaboración de champan
añadiendo el licor de tiraje
es lo que se conoce como el método tradicional,
que lo veréis escrito,
se puede ver escrito en alguna botella,
o método champenoise.
¿Vale?
Luego también hubo una
una opción muy importante
que también quiero destacar,
es inventar las mesas de removido
o los pupilitos que se llaman
que sirven para eliminar los posos,
que se generan
después de la fermentación
por las bacterias.
Hay bacterias, no, pero, en levaduras.
Sí.
Y esto, en concreto, fue una mujer
en 1616,
Barbara Nicole,
clicó Ponsagadan,
también conocida como
la viuda Clico
o Madan Clico.
¿Vale?
Una mujer revolucionaria en aquella época.
Sí, mato al marido.
Sí, y se lo quedó todo.
Una vida negra.
Sí.
Bueno,
como veo que me queda poco tiempo
y que es lo que es.
En cinco minutos.
Y tienes que explicarme
cómo se ha elaborado el champi.
O sea, que tú verás.
El champi.
Este método de elaboración,
de eliminación de las levaduras
se perfeccionó con el de huelle con hielo
que os siga en congerar la cabeza
de la botella
o el de huelle a la glas,
que se dice en verdad.
Pero...
Es un método muy común.
Tengo dudas.
¿Cómo le quita el pozo?
¿Se forma el pozo?
Si se forma el pozo.
No, se forma el pozo.
Se forma el pozo.
Al meterlo en frío,
se congela,
se queda arriba,
se produce y se destapa.
Pero claro,
la temperatura es tan baja
que la pérdida de gas carbónico
y con esa baja temperatura es mínima.
Se vuelve a tapar
y se ha eliminado.
Ah, vale, vale.
Bueno, entonces,
resumiendo,
aquí vamos a lo más importante,
las variedades de champan.
¿Vale?
La variedad.
Esto va en función
de la cantidad de azúcar
que llevan.
Así tenemos que
cuanto más azúcar
será más dulce,
cuanto menos tendrá un paladar
más amargo.
Tenemos el brud nature,
o brud nature,
que tiene de 0 a 3 gramos
de azúcar por litro de champan,
que es un champan
con bastante ácido
y con mucha burbujas,
que marida muy bien
con platos muy grasos,
por tanto,
y bastante citosos,
como puede ser,
un asado.
Luego, o fuera.
Pasamos a constitución
de esta brud,
que tiene 6 gramos
hasta 6 gramos de azúcar por litro.
El brud,
hasta 12 gramos de azúcar,
es un asado.
Y el asado,
el brud,
hasta 12 gramos por litro,
que representa,
el brud en concreto,
representa el 90%
de la producción mundial de champan.
No me sería la palabra.
Es decir, ese es como...
Se me ha olvidado el champan.
¿Tenés que ir grabando yo?
El sabor champan
es el brud,
es decir,
lo que tú puedes recordar
por champan?
Pues es que depende.
Porque una de las cosas
que he dicho es que se...
lo que he dicho
es que se busca un sabor estable.
¿Por qué?
Porque en cada país
se tiene un gusto distinto.
Así, por ejemplo,
en Francia
se gusta un champan menos dulce
que en Rusia
o que en Estados Unidos.
Y en concreto,
en Inglaterra,
que es uno de los mayores
condosumidores de champan,
el champan gusta bastante seco,
muy poco dulce,
porque para ellos
el champan, por un lado,
lo asocian a...
El usar azúcar lo asocian
como un intento de mascarar
la calidad del vino,
del caldo.
Y por otro lado,
normalmente en Francia
se toma más como vida,
asociar postre.
Mientras que los ingleses
lo suelen tomar
como complemento de la comida.
Era muy habitual
que se tomara durante los...
en los clubes,
esto de aristócratas,
era muy como que se tomara
durante las comidas.
Entonces, pues...
Con el cocido.
Sí, tanto.
Por rich.
Bueno, pues eso.
En cada país
se tenía su gusto.
Se tiene un gusto distinto
por el champan.
Bueno, pues entonces,
estamos en el Brut,
pasamos a condicionación,
al extra seco,
que tiene entre 2 y 17.
Seco,
que también bastante común
en España.
De 17 a 32.
De misec o semi seco,
32,50,
que esto sería más conín.
Pero el amor de Dios.
Bueno, por litro, eh.
Por litro.
Si, que si, donde paran, ¿no?
Sí, sí, por litro.
Ya, ya, ya, ya, ya,
estaba empezando a compararlo
con la Coca-Cola,
que tiene 33,30 gramos.
Por 100 mililitros.
Sí, efectivamente.
Y semi seco,
el semi seco
es uno de los más consumidos
en Rusia, como es.
Claro.
Y luego ya,
los que superan 50 por 100.
Y luego ya,
los que superan 50 por 100.
Vale.
Hay que comentar que
eh,
la variedad es Brut nature
y está Brut,
por lo que estoy considerado,
con lo que me he comentado,
son consideradas las más puras,
porque son las que menos azúcar
lleva.
Vale.
Y, por tanto,
para ellas se destina
la suba de mayor cádida.
Bueno,
eh,
habrá que comentar también que
interés,
eh,
cómo se,
el vino,
este vino,
el champagne,
el debo conservar,
la manera correcta de conservarlo,
es,
a 9,
como voy a ver tiempo,
ah!
Es,
a una temperatura
entre 9 y 17 grados,
en posición horizontal o ligeramente
inclinado hacia la boca.
Vale.
Sin embargo,
para su consumo,
debes en consumido entre 5 y 8 grados.
Para algo con el agua.
Que frío todo.
Y,
y no tan ligeramente inclinado
hacia la boca,
sino bastante más inclinado.
Debo ver,
si.
Hacé a la otra boca,
sí.
Pero para esto me voy a estar
a comentar un par de horas
en el cuartillo,
o media ahorita en el congelador,
ya lo teníamos con la temperatura adecuada.
Y a partir de aquí,
si tengo un montón más de cosas que contar,
pero,
a partir,
según vaya de tiempo,
bueno,
yo pienso que me podéis sabotear ahora mismo,
podemos aprovechar.
Pues me guardo ese minuto,
que me queda,
para sabotear a mis compañeros.
No, no,
el tiempo de sabotaje de los compañeros
es la duración de la sección de los compañeros.
No, no, no, no.
¿Sigue decir con estos 40 segundos
que te quedan?
Bueno, pues,
que la denominación de origen,
eh...
Que champanes el que te gusta,
ti.
No, yo es que soy muy poco...
No, toma, si te gusta el champán.
No, si, si me gusta, pero...
Bueno, solo el tipo,
no hace falta que digas marca.
No, el tipo, a mí cuando...
Brutel.
No, me gusta más...
Matúcela,
como buen ruso.
Sí,
vaya, vaya, me sorprende.
Me gusta más que el brú,
el brú para mí es un poco...
Un poco brú,
un poco seco,
un poco margo de más.
Pero bueno,
al otro día pasé.
Y eso,
eso es comparable con el,
porque yo tomo mucho,
muy poco de champanes.
¿Es comparable al brú natural del caba?
Sí, la,
en ese sentido,
los que ha dado son equivalentes en el caba.
Recordemos que
se habla de caba,
aquí me había dado aguantazos por todos lados,
pero se habla de caba
precisamente por la...
No sabemos.
No, no, no, no, no, no.
Por el lugar de...
Por la protección que,
a partir del 1935,
el siglo XIX
empezó a hacerse a nivel
primero francés
y luego europeo
de la marca
de la denominación de origen
champampa.
O sea, tener una AOC,
que es una apelación
de origen controlado
o denominación de origen controlado.
Muy bien.
Protegida por el Tejué
Tribunal de Justicia.
Pero sí, sí, bueno.
Está bien.
Ah, muy bien.
¡Tenos ante!
La denominación es la...
Está gustado.
Sí, muy chévere.
Está gustado.
Sí.
Yo el año pasado tuve
en Bouffret.
Bouffret,
que el champán
queda haciendo un poquito más abajo,
en el Loira.
¿Lo viene haciendo en Loira?
Pero eso hemos visto que...
Pero básicamente...
El región de Champan me ha visto que...
No, no, no,
eso no es suelo.
No, no, no, perdón, no.
Está mucho más.
Y está muy bueno también.
Entonces, no es champán.
Pero me ha...
Hayan, pero me ha...
Todo lo que has contado sobre la elaboración
me lo contaron allí en la bodega.
Exactamente igual.
No te ha enterizado nada.
Esa es la verdad.
Exactamente lo mi ni...
Como mil inteligente artes淨 desde el otro día.
Que no me enteré de nada.
Bueno, vamos.
Por favor, procede.
Muy bien, Juan,
muchas gracias.
Venga, pues vamos a seguir
con toda esta movida.
Y...
Sí, qué pegas.
Qué becas, qué voy yo ahora.
¿Cómo se dan nuevas músicas?
No tengo cascos, no sé.
Estoy poniendo las músicas que nos hiciste el rudo.
Lo que pasa es que en el transcurso...
Oye, ocurren varias cosas.
En el transcurso de podcast hay un momento en el que no queda claro
qué música quiere cada uno.
Y luego tú al final no hay música para ti,
así que me lo he inventado todo aquí en un momento.
¿Cómo que no? Yo dije que la...
Yo quería la de Paco.
¿Qué?
Yo quería la de Paco, que él no quisiera.
Eso no va a ocurrir.
No, a mí ya no me gustaba nada.
Por favor, te vas a aguantar.
Una de higiene. No me han dicho antes.
Si lo dije todo el rato, me gusta la de Paco.
Me la cambias por el próximo día.
Bueno, ahora voy a poner las que pueda
y ya por el próximo día si queréis discutimos.
Voy a ponerme mi propio tiempo, porque yo soy un host disciplinado.
Vale, hoy voy a deleitaros
con una de mis aclamadas secciones de crítica literaria.
No voy a hablar de un libro, además,
sino de toda una serie.
Otros cinco libros en concreto,
que pronto se convertirán en seis.
Hoy traigo estos micrófonos
las aventuras del detective inglés Carbon and Strike,
que nos llega gracias a la pluma del escritor Robert Galbraith,
lo cual no es sino un pseudónimo de J.K. Rowling.
Vale, la afamada creadora de Harry Potter.
¿Cómo se escribe eso?
Como se escribe eso.
¿Qué? ¿Cómo se escribe el nombre de ese señal?
Galbraith.
Galbrith.
Galbraith.
Vale, yo que sé.
Luego vemos lo del pseudónimo.
Vean qué es.
¿Cómo llegó yo a Carbon and Strike?
Me he vuelto loco con este tema,
porque yo podría pensar que es por recomendación de alguien,
por ejemplo, a través de Goodreads, pero eso no es así.
Pensaba que era Diego, de hecho, hablé con Diego hace poco,
y me dijo, no, yo no he sido.
Y le dije a mi madre,
y me lo recomendaba, y me dije, no, yo no te recomendaba absolutamente nada.
Sin embargo, estoy este verano en el pueblo,
y estaba ahí hablando,
ah, pues estos libros están diciendo,
ahí tengo yo el uno que me lo regalaste tú.
No, no. No, no, no, no.
Entonces, claro, a veces, que te regalamos, no sé cuántos,
entonces nos da una lista de libros, y nosotros los regalamos,
pero seguramente estaba en una de esas listas,
y de ahí, pues, es que yo llegué al tema este.
Incluso ella pudo decirme o inducirme, seguramente,
a través de un regalo que empezará a leerme el 3,
que es lo que finalmente hice, y que ahora contaré también.
¿Quién es? A ver, por el salto de este del uno al 3.
Sí. Ahora lo explico, ¿verdad?
¡Vaya! ¡Vaya!
¡Que trampa! ¡Ahora!
¡Qué conveniente! ¡Si te ha dado la play!
¡Relo!
Escúchame, por mucho que grites,
sin los de darse un micrófono, se te va a vivir bien.
Vale. Luego me descontas y su minuto.
¿Quién es Cormoran Strike?
Es un detective que tiene su agencia en Londres,
en concreto, en la calle Denmark Street.
Vale, una calle que existe de verdad,
y donde también existen realmente muchos de los negocios
que Cormoran describe en los libros,
incluso, para hecho, un Street View,
y creo que está hasta el portal.
Me quiero decir también, ¿siste? Sí.
Porque tú hiciste un titulo sobre Sherlock Holmes.
Efectivamente. ¿Verdad, Juan?
Lo que estoy hablando.
Está creando en mi micro.
Por eso, en la calle hay muchos de los negocios
que aparecen mencionándose en las infinitas
y muy detalladas descripciones de los libros.
Al comienzo de la serie novela, Strike,
nacido, como yo, en 1974,
se encuentra en la mitad de la treintena
y su militar retirado.
En el ejército formó parte de la división de investigación
y decidió dejarlo de una tentada en Afganistán
que acabó con la amputación de una de sus piernas.
Tiene una historia familiar muy compleja y estrandbótica,
así como un pasado sentimental,
también bastante turbulento.
Allá, ambas cosas forman parte del trafondo personal de los libros.
En un equilibrio, la verdad es que es magistralmente ejecutado.
Es decir, tú disfrutas mucho de las historias del pasado,
que afloran y como eso tal,
pero eso no le quita a protagonismo
a la trama que se está investigando.
No acaba convirtiéndose en un culebrón.
De qué le pasó o qué le está pasando.
Realmente está ahí en un paralismo bastante equilibrado.
Junto con Cormoran Strike, trabaja Robin Ellacott,
que es una compañera intuitiva más lista que el hambre
y con una serie de recursos que sorprenden una y otra vez,
no solo al lector, sino también al propio Cormoran.
Esto es mío, porque estáis pensando esto
a pesta de inteligencia artificial, no.
Inteligencia natural, poca, pero la que hay.
La que hay.
Cormoran Strike destila amor por Londres
por los cuatro costados.
No solo Denmark Street,
y como se nos permite su ida sin creasas,
sino cada zona que Strike visita o transita,
calles, barrios, mercados, estaciones de metro,
las conexiones, las líneas y especialmente los paths.
Los paths, lugares cuya importancia social
entre los británicos de sobra conocido.
Una que es un path.
¿Y qué he dicho yo?
Path.
Y que tengo.
Path es donde te sientas. Sí.
¿Qué te mundes? Es un pu.
Un pu. Vale, entonces qué digo.
Path. Path.
Path.
Vale.
Path. Path.
Ya sabéis cómo se dice, pero no sé si lo voy a conseguir.
Cauliflower. Cauliflower.
Como digo, en esos paths,
está ahí que acude para reunirse con sus pechosos,
con testigos o simplemente para tomar algo con sus amigos,
y cada path es descrito de una forma precisa, extensa
e incluso Juan embriagadora.
No solo se nos explica el nombre del path,
sino que se nos describe el letrero,
la fachada, el edificio, la distribución de la mesa,
donde está la barra, la madera, de la barra.
Y esto te encanta. Sí, sí, sí.
O sea, yo me digo... ¿Qué tal las llanas?
Los nombres de los paths son todos esos de...
Sí, sí, sí. ¿Sustantivo objetivo?
Sí, son todos esos de... El perro alegre, la vaca risueña.
Mucha descripción en el libro. Todas las descripciones de...
La que no puedas enseñar. Descartado.
Te explica incluso lo que puedes comer en cada path,
que no es lo mismo exactamente.
O sea, hay paths donde lo que hay es comida oriental.
Por ejemplo, por motivos desconocidos.
Hombre, desconocidos no.
Vamos a ver, esta tía que ya ha hecho un negocio
con la librería, aquella de Oporto, en la que pasaba lo de...
Luego la la la la la la la la la la la la la la la la la la.
Porque eso no es así. ¿Qué tal?
No me ha dado el...
Bueno, aparte, cada inglés tiene su path,
seguramente el de su pueblo, el de su barrio,
donde acudió durante su juventud,
e inextualmente entrelazado con esos momentos
con los amigos y todo esto.
Si los paths de los libros son reales, que no lo sé,
se podría hacer perfectamente una ruta con monestrike,
por todo Londres, como producto turístico,
no sé qué llegado, lo resistiría, es cierto,
pero sería interesante.
Otro escenario fijo en los libros es Cornwalles, ¿vale?
Cornwall, que es uno de los conados de Inglaterra,
de hecho, la esquina debajo a la izquierda,
que es la tierra natal de la madre de Cornwall Strike,
y un lugar al que le une todavía profundo lazo
familiares y afectivos.
Cornwalles es una región tan interesante
que seguramente le debe dedicar una sección de romanos
en esta temporada.
¿Qué es lo que pasa?
Bueno, pues como buena serie procedimental,
porque al final lo que es, en cada libro,
Cornwall Strike investiga un crimen,
al tiempo que, de forma paralela y no intrusiva,
como ya ha dicho,
su vida personal y la de Robin avanzan y evolucionan,
creando... ¿Tiene Robin?
¿Un cobatman? Sí, la contaba antes.
¿Y por qué se llama...
¿Por qué un sermón le pone Cornwall a su hijo?
Cornwall es el gigante de Cornwalles,
el que se cargó el fulano aquel de las abichuelas.
Yo me saca el a de...
No, no....legendaria.
Bueno, ya pico que...
Que huela sobre el mar. Todas las historias sobre la vida de Cornwall
forman como un lore y yo muchas veces me he puesto a hablar
de mi mujer cuando me he leído el libro.
¿Sabes que cuando Strike...
No sé de qué, le pasó, no sé de qué, mi mujer, sí.
¿Pero qué me estás contando tal?
Mi mujer, en relación a una sorprendida,
como si le estuviera hablando de alguien que realmente existe.
Hay que ver lo que te quiere de tu mujer.
Mi mujer también está metida al ajo.
Y también Cornwall Strike.
Bueno, las historias de Strike están ubicadas en el tiempo,
obviamente, no me voy a estar ubicada así, ¿no?
Porque hay muchas referencias en los libros a cosas que pasan.
¿Vale? Es decir, tú sabes un libro cuando discurre
porque acaba de anunciar, por ejemplo, el compromiso
del príncipe Guillermo.
Por ejemplo, ¿no?
Y sabes más o menos por dónde va la cosa.
Por ejemplo, el canto del cúco, que es el primer libro,
discurre en 2010.
Así, por poner un esquema temporal y luego vas viendo...
No, qué.
El compromiso de Guillermo. Sí.
Con que esté en la triintena de 74 no me cuadra.
Me faltan años ahí.
Bueno, no lo sé.
Tú es que te acuerdas cuando fue el compromiso de Guillermo.
Fue hace poco porque me acabo de ver que round.
Si tiene dos hijos, coño. Muy bien.
Mayores. ¿Cómo va a ser hace poco el compromiso?
Fue relativamente hace poco. Tú no tenías 3 y tal.
¿Estás haciendo mayor, Juan? No, es él, es el mayor.
Bueno, tres meses después de la publicación de ese libro,
el canto del cúco, el primer libro, que se publicó el 4 de abril de 2013,
fue revelada en Twitter la verdadera identidad
de Robert Calbraith, ¿vale?
Una socia del bufet de abogados de J.K. Rowling.
Se estivó. El bufet es libre.
Puso un tweet diciendo que...
Que la pava era... Pero así.
Que era Harry Potter. Sí, efectivamente.
El libro...
Este primer libro salió solo con 1.500 ejemplares a la venta.
Pero tras esta revelación, por lo que sea,
hubo que imprimir 140.000 más.
Y paso de estar el 4.709, en la lista de Amazon, al 1.
O sea, que la mujer dijo... La Rowling dijo...
Voy a demostrarme que puedo vender
sin hacer uso de mi nombre y de mi fama.
Y no voy a madurar. Y se recaso el triplino.
Y se mandó una amiga que dijera, oye, filtra esto.
A ver...
La versión oficial.
¿Por qué esta mujer escribe con un pseudónimo?
Ella ya había sacado un libro,
después de los de Harry Potter, que se llama Una vacante imprevista,
y fue recibido con unas críticas bastante feroces.
Entonces ella quería, digamos, como un empezar de de cero.
Quiero demostrar a mí que mis libros son buenos,
porque soy buena, o son malos porque soy mala,
no porque soy J.K. Rowling.
Y por eso empezó con un pseudónimo.
De hecho, se ha mostrado muchas veces muy contrariada
por el tema de que, literalmente, una mujer
a la que ni siquiera conozco, haya depelado en Twitter
una cosa que mis amigos más íntimos no conocían.
Claro, no ha pleitado dos contras ya porque es una asocia de su bufete de abojas.
Entonces, quedaba un poco raro.
Pero bueno, en cualquier caso, ahí está la cosa.
Y eso es el motivo por el que quería hacer esto bajo un pseudónimo.
Ese es el primer libro, como digo, El canto del Cucco, abril de 2013,
El gusano de Seda, 19 de junio del 14,
El oficio del mal, 20 de octubre del 15,
Blanco Letal, 18 de septiembre del 18,
Sangre Turbia, 15 de septiembre de 2020,
Un corazón tan negro, 30 de agosto de 2022,
La tumba corrediza, 27 de septiembre del 23,
y en marzo, Rowling reveló el título del octavo libro,
que se llamará El hombre distintivo.
No están todos en español.
Yo he dicho antes que eran cinco libros y aquí he leído siete.
¿Qué es lo que ocurre?
El próximo día, 24 de octubre, se alala la venta,
Un corazón tan negro, traducido en español,
más de dos años después de su publicación en inglés.
El séptimo, que ya está publicado en inglés,
no tiene ni fecha estimada de publicación.
Pero claro, hay que entender este retraso.
Quiero decir, son libros de un autor poco conocido.
¿Vale?
Su recepción es una incógnita,
20 millones de copias, 50 países con este insidio más,
y luego una editorial pequeña,
aquí en España, que es Salamandra del Grupo Penguin.
Con lo cual están ahí, van un poco justitos, no llegan, no llegan.
Si es que queremos hacerlo, pero es que no encontramos un momento.
Pero ya está, si es que no hay más vuelta de hojas.
Lo que pasa es que estoy pensando que, como a George R.R. Martin,
le leeré realmente por terminar vientos de invierno,
lo publique, y de pronto se salgan diciendo,
en español lo tenemos en dos años,
¿vale? Va a haber río en las calles.
¿Vale?
Pero es que ha dicho Paco que lo digamos antes, como se cree.
Como digo, mi madre me recomendó empezar por el número tres,
el oficio del mal, y yo empecé por ahí de forma incociente.
Me entusiasme, porque como podéis ver me ha gustado mucho,
y pasé al libro cuatro, que es Blanco Letal,
que me terminé durante el verano.
He hecho esto, le dije a mi mujer, me encanta,
yo creo que a ti también te va a gustar,
y vamos a vernos la serie de televisión.
Porque hay una serie de televisión de la BBC,
que aquí en España está en Max, en lo que era HBO, ¿vale?
Y tiene una estructura análoga a los libros,
aunque de una forma un poco peculiar.
Con Rocio vimos los capítulos correspondientes a los libros tres y cuatro,
que eran los que yo había ya me había leído,
mientras yo empecé a leerme el libro uno,
es decir, he leído tres, cuatro, y uno, y dos,
que lo he terminado hace nada.
Y esta tontería la recomiendo. ¿Por qué?
Porque en el tres y en el cuatro te van contando muchas cosas,
o sea, te nombran los casos,
es que el caso tal, esta parte para la otra,
y luego cosas que le han pasado a la vida.
Y están bien encajadas, tú puedes leer el tres sin decir,
no me estoy entrando, ¿vale?
Y claro, cuando te lees el uno y el dos,
es como si estuvieras con una precuela.
Entonces, lo disfrutas mucho más, porque estás viendo momentos
que para ti son, entre comidas históricos,
y los estás viendo en directo, ¿no?
Como cuando Robynco piensa trabajar en la agencia con Cormoran.
Y la verdad es que, así como fan absoluto,
pues la verdad es que es una cosa bastante chula.
Entonces...
La serie está bien, pero no simplificado del copón.
O sea...
Lo que tengo que ver.
Hay una cosa, yo...
Hay algunos libros más conseguidos,
otros menos, pero he vivido momentos en los que he pensado,
no sé cómo la gente se está enterando de esto,
porque yo me he leído los libros y me están costando
ver todos los altos mortales que están haciendo.
Bueno, en dos, tres semanas me he terminado el uno y el dos,
con Rocío traper la serie del libro uno.
Ahora estoy viendo el libro dos,
y mientras me he comenzado a leer el libro cinco,
que es el último que está en serie.
En televisión tenemos uno, dos, tres, cuatro y cinco.
Nosotros estamos terminando de leer la serie del dos.
De leído ya todos los libros, menos el cinco.
Pues sí, me lo digo cuando...
Es uno, dos, tres y cuatro.
Sí, estoy empezando el cinco. Vale.
Para que os hagáis una idea, el canto del cuco,
el primer libro, son tres capítulos de una hora.
El gusano de seda, segundo libro, dos capítulos de una hora.
Hemos visto el uno.
Yo no sé cómo lo van a hacer, la hora que les queda.
Pero supongo que lo harán, evidentemente.
Escúchame, el señor Losanillo,
Peter Jackson cogió, se cargó a Tom Bombadil y un montón de peñas.
Bien hecho.
Bueno, a Tom Bombadil le aparece la hermana serie de Max.
Mad hecho.
De Max, no, de Amazon.
Sí.
Bueno, pues eso, ahora es...
A ver si hay gente que es profesional de eso, claro.
Pero que yo que me he leído los libros,
pues claro, voy ahí, pero hay muchos momentos
los que tengo que parar y decirle a Rocio,
te lo voy a explicar un poco más despacio,
porque esto acá anda haciendo así, han girado en el aire
y ya hemos cambiado de tal.
El oficio del mal, dos capítulos.
Uno auténtico de disparate.
Porque además el oficio del mal tiene en la investigación
hay cuatro dramas paralelas.
Y es complejo.
O sea, yo en algún momento me tuve que apuntar nombres en un foliar.
Y en dos capítulos fue una cosa bastante surrealista.
Y luego, Blanco Letal, son cuatro capítulos.
Y yo he pensado, claro, estos que han dicho, oye,
vamos a no morirnos de un infarto.
Y Blanco Letal con cuatro capítulos de televisión,
aún así, le tienen que meter, pero...
Sabes...
Ya hay otra cosa.
Los personajes ya aparecen en pantalla,
no te hablan de ellos porque no da tiempo a vestirlos.
Una cosa razonable.
Y Sangre Turbia también son cuatro capítulos.
Me da la sensación de que esto va a ser un poco el estándar.
Es decir, que van a meter cada libro en cuatro capítulos
que es, digamos, razonable dentro de que todos conocemos
que en televisión o en el cine hay que apertarse un poco las...
Los libros son muy largos.
Sí.
¿Ten 400 páginas?
Pues, muy largo.
No sé, pregunto.
¿Ten 300 páginas? Eso me lo limpio yo en un día.
Me voy a usar tanto de descripción.
500 páginas.
500 páginas por día.
Sí, más o menos...
A ver, sé que el cuatro...
Daré al diez.
Porque lo hice ella es el más largo hasta la fecha.
Sí sé que el uno y el dos no son tan largos,
los mismos son 400 páginas.
Pero el cuatro sí es el más...
Hasta la fecha era el más importante.
Ya se va viniendo un poco arriba y va describiendo más
algunos pads, porque a veces que a mí se me queda corto,
de ojo, sí.
También describe el sabor de las cervezas.
No mejoró, ves.
Bueno, a mí eso me da igual.
¿Y hay un libro en el que explote un camino?
Bueno, ya lo digo.
A mí todo yo.
Si luego explica cómo combustiona...
No, no, no, no.
Porque es una escena interpretante.
Entonces no hay mucho tiempo para explicar.
Para mí todo es un libro que sea más pequeño,
que Los Pilares de la Tierra.
Sí, bien.
A mí eso ya es...
¿Te refieres al libro Los Pilares de la Tierra
o a los propios pilares que sostienen el tiempo?
El pectocho.
Bueno, la serie tiene muy buena ambientación
y transmite todo ese amor por Londres
que destila los libros y productos...
¿Y solo los libros?
Y producto BBC.
Sabes, es decir, otras tú...
Que aquí hay...
Reparto, reparto.
Reparto es espectacular.
¿Hay algún secundario en algunas de las temporadas
en algunos de los libros que queda un poco más raro?
Porque el personaje original es como muy...
En Rocambolesco, muy carimático,
y no han encontrado al actor que encaje bien
y han puesto ahí un señor con una cosa en el pelo.
Bueno, qué se le va a hacer.
Pero el reparto está muy bien.
Tom Burke, el actor Tom Burke, es un córbora muy adecuado,
que transmite perfectamente la calma profesional.
Algunos conocidos...
Y minuciosidad militar del personaje.
También describe mucho como Córmora
en la edición de Investigación del Ejército Diego,
aprendió cómo se hace los interrogatorios,
cómo disección al interrogatorio,
cómo va enseguida a sacar la libreta,
cómo lo apunta a todo...
Es una cosa...
Fue lo bien, me va a dar igual.
Bueno, la actriz que hace de Robin encaja perfectamente
con la descripción de los libros.
O sea, es su verdadera encarnación.
Piel blanca, muy guapa, resuelta, mirada escrutadora,
y una que de hierar rubia rojiza,
que llama mucho la atención.
J.K. Rowling es productor ejecutiva de la serie,
y seguro que formó parte de la selección de casting,
por lo que no dudo que elegir esta actriz
fue para ella especialmente satisfactorios
debido a su apellido.
La actriz se llama Holly de Granger.
Ah...
¿Quién es?
Granger.
Este es como...
Claro, como Hermione.
Granger.
No, ese señor.
Esta no es buena.
Es muy escrutadora.
¿Es que la vea...?
La mirada es escrutadora.
Bueno, tiene un poco cara de titutri inglesa.
Le tiene un aire en Michelle Fieffa, le digo.
No, no.
Joke, no.
Es muy guapa.
Esa no es su mejor foto ni de coño.
Bueno, sí, tiene un ojo un poco, pero nada más.
Los ojos, nada más.
Va a comparar la felinidad del Mishael Fieffa.
Sí, este muchachada con los collos.
¿Qué va? Sí.
En esas fotos sí la he visto.
Fue la idea soltera.
Micio Coco, amigo de Cacáles.
Cacáles.
Sé qué serie es.
Cacáles Un Instituto.
No sé. Se ha sido visto ya.
Pues veis que este hombre queda en tres minutos.
¿Ya está?
¿Ah, sí? Me ha regalado tres minutos.
Sí.
No, si que veis alguna pregunta, no.
Una cosa que se ve de Corbin Strike.
No.
En la serie, al actor se le ve con una pierna...
Lo que decías de Oporto.
Ah, de Oporto, sí.
Que ella en todo el tiempo que vive en Oporto,
jamás en su vida pasó por esa librería.
¡Vaya mierda!
Ni sabes nada de la librería.
En su vida ha estado, tampoco.
Hablaste de este tema ya.
Creo que ya lo dije cuando yo fui al hipófono.
A mí me... Yo estuve en Oporto tampoco. No hace mucho.
Me parece ser que ella...
sí tomó esa librería como modelo.
Habría pasado tres veces, pero la conocía.
Lo que yo he oído, vamos.
Y que cuando la librería intentó...
llegar a un acuerdo con ella para que lo promocionara y tal,
pues ésta se descolgó pidiendo mucho dinero por la promoción
y por decir que esa era la librería.
Y entonces...
Yo le he leído entrevistas donde dice que todo el tiempo que ella estuvo allí
no piso la librería.
Yo está hasta el verano y la he pensado.
¿Te distraste?
Te dije que no entran.
Pero si era mi mujer la que se empeñó...
En tres, y tú quedas con él en un lado fuera,
que yo no la diría muy bueno.
No, lo comimos luego en una.
Nos compramos cuatro libros.
¿Cuántos libros en portugués? Sí, porque con la...
No, en español. Con la entrada.
Porque con la entrada te descuentan...
La entrada vale ocho euros,
pues te descuentan en los libros que te compres.
La entrada.
¿Y cuántos ratos tú viste haciendo cola?
No, en cola se saca por el carné.
Porque es que cuando yo fui... Sin área condicionada.
Si no, un calor tremendo.
Y no puedo hacer fotos ni a la escalera ni a un mierda.
Pero yo tampoco tengo mucho interés.
Todo el mundo ha ganado la puerta haciendo ese photo desde fuera.
Pero es que además es que la escalera no es de madera.
Es trampantojo y queso. Sí, es de escalola.
Es de escalola, señores. No vayan a esa biblioteca.
Sí, pero eso yo lo dije y tú ha sido.
La delipóa. Hay una delipóa que dice que es la biblioteca más antigua del mundo.
Eso sí es una biblioteca.
Entre y huele a la biblioteca. No huele a humanidad.
Es muy larga.
Es así blanquica con sus pasillos.
Es una renacentista preciosa.
Como no te gusta leer descripciones,
ahora no sabes describir bien.
La he descrito perfectamente.
Es así larga. Es así larga.
Es así blanquica. Es muy precisa.
Blanquilla y espaciosa.
Es espaciosa, tiene un pasillo muy largo,
con un montón de estanterías. Muy hermosa.
Muy hermosa.
Y tiene pared blanca y tiene arco renacentista,
porque es una... originalmente renacentista.
La delipóa.
No la mierda modernista de aborto.
Lo siento.
Que es muy pequeno. Leer los libros.
Yo voy a leerlo. No va a ganar un Nobel.
Ve a leerlo eso sí, las descripciones.
Ustras, pues entonces...
En diagonal no me lo leo en un litro.
En una tarde de parque.
Yo quiero ver quién es el asesino y por qué.
Y los coches que se dan la vuelta.
No, los coches me dan igual.
Los coches me dan igual. Lo que quiero saber es...
¿Quién es el Cormoran Estrae?
Si se va a afifar a la Robin o no.
¡Jajaja!
Sí, se va a afifar.
A ver, gente que me está escuchando
y que ha habido Cormoran Estrae.
¿Qué no has dicho? No sé cuántos no.
Hay muchas cosas que no he dicho.
Y que lo dimos en la solapa del libro,
cuando te lo estás mirando ahí en Diego Maureen,
aparece.
Jajaja.
Vale.
Pero no he querido decirlo, ha casi cohechado.
Muy hermosa también.
Una librería, de verdad.
Si lo dices, la gente se emociona más y no.
Ya está.
Una de las cosas chulas de todo esto es descubrirlo por ti mismo.
No voy a venir aquí a contar maliquitoneos,
que si no sé cuántos, que si esto pasó y que lo dejó de pasar.
O pasará. Así que, a leer o a ver la serie.
Pero a ver la serie, pero con mucha atención.
O sea, pausando cada cinco segundos.
Allí. Fotograma, fotograma.
¡Oh, qué cosa!
Bueno, decía que el tío...
En la serie sale con el muñoncico.
Porque lleva una pierna...
Lleva una pierna orthopédica, Cormoran Estrae.
Y en la serie hay una escena donde se le ve sin la pierna orthopédica
y con su muñon y tal.
Y también el labio leporino.
Que sí, que sí, se ha terminado.
Y todo eso es trampantojo, como dice Diego.
Tiene el labio leporino. Sí.
Bueno, no es labio leporino.
Lo tiene partido así un poco.
Pero es todo... No, leporino es un cristo bendito.
Yo conozco que tengo el labio leporino que no lo vi...
Está completamente abierto.
Phoenix es famoso por el labio leporino.
Eso no es labio leporino.
Deja que ve tu aveni de mi pueblo.
Efectivamente.
Bueno...
Que todo eso es trampantojo.
Que el hombre tiene sus dos piernas y la boca normal.
Si, bueno, está bien usado.
Eso lo usaron también en Tong...
Hay en Tokus.
Eh... Forrest Gamm.
Sí.
El teniente Dan. Sí, claro.
Gary Sinais.
Vale.
Venga.
El otro día quiero decir una cosa que tengo mucha ilusión de decir.
Hablando sobre...
¿Tienes la siguiente? No, la siguiente.
El otro tiempo.
Hay un vídeo que vi en TikTok muy gracioso.
Que se ve...
Lo...
Hablando del elenco de actores británicos.
Esa leana, Maquela, Anjuvide... Sí, sí, sí.
Todo recitando, dándole consejos a un actor joven
que estaba recitando a lo de To Be.
Ah, qué bueno, qué bueno.
That is the question.
Cada uno de ellos iba saliendo y ponía énfasis en una de las palabras.
To be, o no, to be.
Cada uno en una de...
Quedaba bien, como lo decían.
Y el último de todos.
Pese a mi corazón citador publicano, gracias a mí también.
No fue el rey Carlos.
Haciendo...
Haciendo... ¿Dónde la ponía la en cuestión?
Sí. En cuestión.
De Inglaterra, Carlos de Inglaterra, el rey.
Pero, la verdad es que...
Juan todavía no lo ha pillado.
Inglaterra, el rey que tienen ahora.
Rechaz. Sí, sí.
Ah, perdón.
A ver, Carlos.
Se le ha dado.
Perdón, se le hacía por el nombre español.
Venga, vamos.
Ah, el director general del club de fútbol de Deslazo.
Sí. Sí.
Ese actor... Sí, sí.
Sale en uno de las temporadas.
Lo que pasa es que sale...
O sea, no sé...
Sale muy poco. ¿Escudario de lujo?
Sí, podemos decirlo así.
Vale, mi lujo.
Vale, vamos con Paco.
Pues vamos con Paco.
Música de presentación
Ylín, o Paco, ¿de qué no quieres hablar hoy,
en los 20 minutos 30 segundos,
mala rebaba que tienes disponibles?
Bueno, a ver, yo estoy un poco aturdido.
Tengo que decir, porque aquí estáis hablando todos
con la presión de meter en 20 minutos
lo que tenéis preparado...
Y a ti de sobra tiempo.
A 2X.
Acá te voy a llegar tú.
Y yo no sé hablar así.
No sé hablar así, de hecho, me cuesta seguiros.
Yo necesito las cosas digeridas.
Dijeridas.
Entonces, lo que yo voy a hacer
va a ser hablar más despacio
y aprovechar algo a mitad de la sección
y la otra me la guardo para la semana que viene.
Si os parece bien.
En conomía de licor.
O cuando sea.
Yo he dicho, en los libros que hay de conomía de strike.
Ya hay acabado.
Dime, ¿qué meto en música?
La verdad es que la gente también le gusta escuchar
con tranquilidad, con pausa,
no es de estrés que queréis transmitir
de la vida propia.
Normal, normal.
En pieza, venga, en pieza.
De la mentalidad que amitalistas...
¡Me regalas en 10 minutos!
Todo esto para decir que no has preparado nada.
No, siempre he preparado.
Bueno, ¿de qué voy a hablar yo?
Venga.
Es aquí Dats de cuestión.
Bueno, el pelo, el pelo es mi tema de hoy.
El pelo, el bello...
¡Jajaja!
¡No lo puedo!
¡Pedazo ahora!
El cabello...
Hay que decir que Paco lleva hoy el pelo
un poco más largo de lo normal.
Llevo a pedazo total.
Mi hijo dice que no me lo corte,
que no me deje presionar, que me queda muy bien.
La verdad es que sí.
Yo me estoy dejando el pelo largo desde hace mucho tiempo.
Si me hayis visto en redes sociales,
habéis lo que os digo.
Y Diego ha decidido hoy afectarse a la cabeza.
Correcto. Entonces, estamos en una...
Aquí hay un equilibrio de poderes.
Y este tema termina aquí, Paco, por favor.
No, no termina, Juan.
Un antiguo miembro de este bosca, Juan Guerrero,
eh...
Jajajaja.
Habló en su momento de la depilación.
La depilación masculina, que fue un gran tema.
Fue una de tus últimas intervenciones, de hecho.
Por lo que sea, por lo que sea.
Ya te iban buscando sustitutos.
También Emilio, aunque no está seguro,
no me lo confirmó, habló de su experiencia en una peluquería.
O suena a vosotros. Sí, pero de esos layos.
Como parte, quizás, de tu vida en el barrio del Carmen,
¿puede ser algo de eso? No lo sé.
No.
No, no te cortaba el pelo.
Bueno, era muy pequeño para acordarme.
Eh... Bueno.
De hecho, mi idea inicial era hablar de eso,
de peluquerías, de experiencias en peluquerías,
y que el tema tiene su aquel.
Pero, claro,
me di cuenta de que había que empezar por la base.
Es decir, aquí hay un...
Se ha hablado de pelo, se ha hablado de depilación,
pero hay un tema tabú, evidente.
Nunca se ha hablado de calvicio.
Bueno, yo sí hablaba bastante de calvicio.
Y yo creo que ha llegado el momento...
Te os pedigo que el pelo que falta es porque sobraba.
Es posible.
Igual que la escultura, ¿no?
Son la...
Es sacar lo que hay dentro del mármol, algo así, diríamos.
Muy bien.
Está bien, está bien.
Se dijo, se decía en un momento que el peso era el partido
que más se parecía a España.
Esto se decía antes, ahora ya no se diría.
Podríamos decir en este sentido
que Romanos es el poca que más se parece a España.
Oh, mira. ¿Por qué?
Pues porque España es el país con más alópezicos del mundo.
Ah, Dios.
Y el porcentaje es exactamente el porcentaje de alópezicos
que hay en este...
En este podcast.
...que viene a ser un 45%.
Hoy, por circunstancias concretas...
¡Risas!
...hemos subido.
¡Risas!
Eh... Bueno.
Emilio, tú y yo...
Sí.
...pertenecemos a la élite absoluta, como...
¡Cueño!
Somos balones, somos enteros sexuales,
somos caucásicos, somos altos...
Tenemos brazos.
¿No?
Y con eso solo ya estamos en la punta de las pirámides.
Pero, además, tenemos pelo.
Y si miramos la lista de españoles que cumple estos criterios,
estamos...
El Rey Felipe,
Pedro Sánchez,
no hay más políticos que cumplan este criterio.
Quiero decir, estos criterios, siendo balones.
¿No se llama este el...?
Abacal, ¿no? Tiene pelo.
Feijotas, poco.
Feijotas tiene pelo.
La coronilla tiene pelo.
Ah, no, es tan alto.
Como...
Felipe y Pedro Sánchez.
Rajoy también tenía punto de pérdida.
El punto de pérdida también lo lleva.
Esto es curioso.
Salvo Rajoy, pero bueno, Rajoy tenía otros argumentos sobraos
para cautivar.
Pero el resto de presidentes del gobierno español
se han tenido dos pelazos, menos Calvos Hoteló,
pero tuvo poco tiempo.
No, no, no.
Felipe González, Zapatero, es pensarlo.
Ah, incluso.
Nada, tiene pedazo o PP.
Pedazo, ya me lo llevo.
Me leí ya PP.
Lo que yo quería decir, Emilio, es que la genética nos ha colocado
en una posición predominante en la escala social.
Claro.
Tú lo estás aprovechando mejor que yo, evidentemente.
Bueno, lleva...
Pero bueno, a mí tampoco me ha ido mal, no puedo quejar.
Emilio lleva pelo de concejar de urbanismo de aquí del PP.
Así, el submerlinillas y patras.
Pero, pero...
Tenemos amigos.
Amigos que sufren.
Y queremos que sepan que no están solos.
De hecho, están aquí con nosotros.
Tienen nombres.
Pelo no, pelo nombres sí.
Y es hora de que reivindiquen si no el orgullo,
que eso es difícil,
la dignidad del calvo.
Y calvo.
¡Abra!
Que injusticia que haya gente con un pelo agarrao,
que no encanece, que no decae,
que sigue igual que en la adolescencia como nuestro amigo...
Manuel Tenorio.
¡Astraverdam!
Esto es algo... Pedazo total, ¿eh?
Épico.
No se puede ser donante de pelo.
O sea, se puede donar pelo para peluca,
pero no para trasplantes, evidentemente,
porque generaría rechazo.
Supongo que esto ya lo habéis consultado, obviamente.
Superparanada.
¿Habéis detectado?
Habéis detectado preguntas serias
que exista algún tipo de calvofobia en nuestra sociedad.
Feminos principalmente a ti, digo, porque además...
Si tú te se ríe y me dices...
¡Ah, carbo!
A mí como me da igual, digo, pues a mí,
me ahorro un dinero en ir a la peluquería,
que no te pueden imaginar.
Yo soy feliz, calvo.
Felicísimo.
Eres completamente inmune.
Nunca te has generado inseguridad.
¡Uh, llevo el pelo sucio! No llevo pelo.
Que ya puedes quitar la música.
¿Ah, la habías puesto?
Seguí a la música ahí.
Ya la puedes quitar hace un rato.
Pensaba que se había acabado como te dije.
¿Cortó un minuto?
Para mí, un aventaje es el calvo.
Para mí.
Porque me ahorro peinarme
si un día no me lavo la cabeza, pues no me lavo la cabeza.
Ser calvo es como tener los ojos azules o verdes.
Es como ser alto, bajo o blanco o negro.
La característica genética y punto.
Pero si me voy a elegir el perro de los ojos azules,
sin embargo, si soy calvo, no voy a quedar un poco igual.
Bueno, ahora veas que se me irá pelo.
Mi hijo...
¿Qué tiene Peraz?
Se ha clasificado para la final nacional
del curso de robótica.
Ro, ro, ro, ro, ro.
Está en estos momentos, en Almería,
están haciendo el último ensayo porque mañana es el concurso.
¿Sabéis cómo se llama su equipo?
¿Cómo?
Los calvos.
¡Olé!
Se han llevado a los dos una peluca a estas calvas
para salir y hacer sus cosas de robótica con la calva.
Claro que sí. Muy bien.
Eso no es orgullo de calvo.
Vamos, total. Sí, señor.
Lo único que hay que hacer es ser calvo y tener melena.
Porque los calvos que llaman melena son muy feos y dan pena.
Bueno...
Bueno, aunque vosotros digáis que no,
porque bueno, sois gente con amor propio,
con confianza, con autoestima...
Lo cierto es que sí que hay algo, digamos, en la cultura popular,
en nuestras tradiciones que apunta al calvo.
El referente español, por ejemplo.
Empezamos en 100 años todos calvos,
donde calvo es sinónimo de huerto.
De crédito.
Ni tanto ni tan calvo.
Ni calvo ni tres pelucas. ¿Cuántas pelucas son?
Ni cuántas pelucas. Un montón de pelucas.
Ni calvo ni tres pelucas, sí.
La ocasión la pinta en calva, que este tiene su explicación.
Yo no lo entiendo.
Eso viene de cuando se pinta...
Representaciones de la divinidad ocasión,
a la que se pintaba con una gran melena por delante y calva por detrás.
¿Quién es la diosa ocasión?
Una diosa ocasión.
La diosa muy barata.
Sí, pues muy diosa.
La diosa favorita de Diego.
¿Qué digo?
Cuando vas a por al lado y la vas a agarrar,
si no te das prisa, no la agarras, porque no tienes pelo detrás.
Al pasar.
Esa es la cosa.
Y en cambio, pues, donde hay pelo hay alegría.
Eso está bien.
Pero donde hay pelo no necesariamente es la cabeza, amigo.
Bueno, de acuerdo.
Hay esto...
Eno-lógicamente o antropológicamente,
es cierto que arrancarse el pelo, cortárselo o arrancárselo,
era una muestra de luto, de dolor.
Cortarse la coleta.
Cortarse la coleta, el torero que se corta la coleta o cualquier cosa.
Cortarse el pelo en general un castigo al...
Sansón.
Creo que la dinastía... Sansón, el caso de Sansón,
es que el equito le privó de la fuerza.
O creo que era la dinastía...
Me voy a equivocar, pero en Manchu, que cuando entró en el poder
allí en China, obligó a todo el mundo a afeitarse la cabeza
y dejarse solamente una coleta como un ecuador,
y por esa razón era por lo que iban así con esas pintas tan raras.
Bueno, y ante la duda, la más peluda.
Que esta es mi favorito.
Bueno, yo era otra.
¿Cómo voy de tiempo?
Enseñame que igual estoy yendo muy rápido.
La cabecilla.
Tranquilamente.
Bien, hemos hablado de Sansón, pero si nos vamos a la heliada,
los héroes más violentos, más valientes,
son los melenudos aqueos.
Se les describe con este adjetivo,
que es que por cierto a mí melenudo...
Me suena mal.
Me suena con notación negativa. Porque era como la sociedad sentada,
criticaba a los Gyes.
Efectivamente.
Y en televisión española, cuando vinieron aquí los Beatles
y las narraciones son, es como si bien han aterrizado un marciano,
es una cosa épica, habla de los melenudos.
En muchas ocasiones, el narrador...
En el Perió Romano, todos iban con el pelo corto
y estaban las hortas bárbaras, que eran los melenudos,
los que iban el pelo algo porque estaban a salvajados.
Todo eso también viene de atrás, no solo de los años 60.
Sí, en ese caso podíamos hablar de que el pelo cuidado o cortado
es un símbolo de civilización frente al pelo descuidado.
Pero en cualquier caso, la ausencia de pelo también para los romanos
era un poco estismatizado.
Sí, de hecho, el culo de esa era muy traumatizado,
estaba muy... Perdón, ha complejado por su falta de pelo.
Eso dice. Se pinaba así hacia antes.
Dicen que lo de llevar la corona de Laurel,
que pidió permiso al Senado,
permanentemente para llevarla para a ocultar.
Para todo el rato.
Y los soldados de César, que eran muy cabroncetes
cuando volvían de la galia, iban cantando por las calles de Roma,
uniendo el tema del pelo o de la calva con el tema sexual,
porque también pensaban los antiguos, la medicina hipocrática,
que la pérdida de pelo tenía que ver con un exceso de lujuria.
Hoy no. Que había una relación entre las dos cosas.
Eso... Va por ahí.
Ahora, los tres están de acuerdo.
No, pero las de Estos Geronas...
Se que tiene los niveles de Estos Geronas,
los que tenéis pocas de Estos Geronas...
No, no es así lo sabes.
No es así lo sabes, pero bueno, vamos a dejar...
Vamos a caer para compensar, ¿vale?
Señora, ¿pase usted?
Podíamos preguntar. Está justo ahora.
Sí.
Bueno. Hay aquí una madre que ha venido a por una hija.
Es que hoy está esto muy concurrido.
Aparte del robón, no invitaba, hay muchísima gente aquí.
Pero la hija no se le ve con la hija.
No hay ni un solo hijo mío, lo cual estáísticamente es curioso.
Es extraño.
Pero por lo demás, hay muchísima gente aquí.
Sí que sí.
Nos cuenta la historia de un tal Aristómenes de Mecenia.
¿Quién la cuenta aquí en los que? Pausanias.
¿Lo cuenta la historia de Mecenia?
Sí, sí, Pausanias.
Pausanias de Andi Garnaso de donde era Pausanias.
No, no. No, de donde era Pausanias.
¡Vaya, por Dios!
Pero sí de donde era Aristómenes, que era de Mecenia.
Los Mecenios eran un pueblo que estaba sojugado
durante siglos por los espartanos.
No se enteraba la nena, que está aquí sumando.
Sí, sí.
Pero pasa bastante, porque significa dejarla de doble.
Ah, claro.
Inés, tira.
Vamos.
Se dice al mí que me hacía mal.
Dice que no.
Dicen de vento por mí.
Quédate ahí, Inés.
Sí. Venga, los Mecenios.
Que estaban sojugados por los espartanos.
No era uno de los pueblos del Peloponeso
que estaban bajo el yugo.
Peloponeso, sí.
Por eso.
Que bien, estáis atentos.
Sí.
Y estos Mecenios, que eran esclavos,
un día se revelaron bajo, que hay que tener mucho valor
para rebrarse contra los espartanos.
Siendo un Mecenio.
Los espartanos tiran a su hijo por el precipicio.
Imagínate un Mecenio.
Este de quién es hijo, ¿no?
Bueno, total, que se revelaron
y consiguieron poner en serios aprietos a los espartanos.
Gracias al valor...
¿Esto es hablado?
De este... No.
¿No? ¿No hablado tú?
Veo que no soy el único que no escucha lo que...
No, no, no, escucho lo que...
No, que no recuerda, que no recuerda.
Eh...
El valor impresionante de este hombre,
finalmente fue masacrado, pero con mucho valor,
eh...
Le llevó luego a hacer una especie de estamen de autopsia
de su cuerpo al morir
y descubrieron que tenía el corazón peludo.
Hombre.
Peludo. Que maravilla.
Porque el pelo, pues como...
Lo de Sansón, que hemos dicho antes, no?
Se simboliza el valor, el arrojo.
Esa es tu filostena en la lengua.
Ah...
Lo que decía Sente de la Testosterona,
que lo tengo por aquí.
No las Testosteronas, sino las Dihydrotestosteronas.
Bueno...
En el caso derivado.
Portomacotomico de hidrógeno.
Que además no es la cantidad,
sino la forma en que tienen nuestros capilar,
no nuestros...
Las cosas que producen pelo en la cabeza de reaccionar a eso,
lo que hace que se nos caiga o no.
Es una cuestión que viene de la madre, además.
Podemos echarle la culpa a nuestras madres.
Vale.
Pues como son más equis.
Yo siempre había pensado que la que albice era...
Era dominante en los barones y recesiva en las mujeres.
Eso es lo que me había enseñado a mí.
Nada.
Nada de eso.
En fin, dando un salto en la historia,
digamos que los antiguos hacían lo que podían.
El propio hipócrata fue el que estudió
como un interés propio el tema de la calvicie.
Y se prescribió a sí mismo un juegue que incluía
orines de palomas y demás.
Y él se frotaba para ver si aquello tiraba.
De hecho, según parece,
porque esto me ha costado confirmarlo,
pero hay esta forma de calvicie que consiste en que te queda
aquí por detrás como una especie de almohadilla de pelo
en la parte de la nuca,
porque es la zona donde el pelo siempre es más resistente.
Se le llama a corona de hipócrates.
Corona de hipócrates.
Pero, bueno, durante muchos siglos
se asumieron todos estos prejuicios sobre el pelo,
sobre la calvicie y demás, pero no se puso más remedio.
Se inventaron las pelucas, los romanos se inventaron las pelucas,
pero donde realmente triunfaron las pelucas,
los peluquines...
Y demás fue exactamente.
Fue ya en la corte francesa, donde...
El cizo furor.
El balón de vide, famosísimo.
El balón de este caso, pues de...
Pelucón.
Esas pelucas que además la importancia de la persona
que la llevaba se expresaba en la longitud de la peluca.
Bueno, peluca, peluquín, al final,
pues son todos fórbates de no asumirlo,
de no asumir que tienes un problema, que no pasa nada
y que ya está como el que decía tú.
No sabía que Torre Bruno llevaba peluquín.
No, nunca lo supe, pero después, a los años...
El entuí.
Uno se da cuenta de esas cosas.
Era el menor de los palabras de Torre Bruno.
De hecho, podría haberse dejado la calva para distraer sobre...
Pero bueno...
Terminando ya.
La dignidad, hemos hablado de la dignidad.
Fijaos, si cuánto me sobra, qué maravilla.
Tres minutos.
Pues voy ajustadísimo.
La dignidad del calvo, si es que existe,
y yo estoy convencido de que sí, es...
Ah...
¡Hijo de terra!
Se cruza.
Es asumirlo, es asumirlo.
Claro, yo lo tengo más que asumido.
El calvo tiene que ser estoico.
Sí, por naturaleza.
Risto estoico.
Ah...
Y bueno, Emilio, te pido que otra vez...
Sí....pulses.
Pulses, ese botón mágico.
Como habéis comentado al principio,
ahora yo me estoy dejando el pelo largo.
Pero en parte, percibo que mi...
Belena comienza a clarear.
Mis genes, en principio dicen lo contrario,
pero yo creo que estoy a punto de pasarme al lado claro
de la historia y dejarte solo en el lado oscuro, Emilio.
No, Emilio también clarea ahí.
Espero, queridos amigos, que me refiráis con dulzura
en vuestro lampiño seno cuando ese día llegue.
Muy bien. El seno maldampiño es el de Juan,
que sigue depilándose.
Ese pelo luego lo tiras y todo.
No, no, directamente no creces.
Porque...
Se aburre la sensación de dulzura.
Láser, es guay.
Láser.
No, de depilarme, fíjate tú, no.
¿Por dónde clare? Yo tengo entrada de mi padre.
Yo veo que por aquí, si me miro así, un poco ya...
Andá, andá, andá.
No, no, no.
Aquí arriba ya hace tiempo.
No, yo tengo más entradas que tú.
De hecho, lo que pasa es que no os acordáis de mí
entre comillas con el pelo corto.
Con el pelo corto se disimula más porque el pelo está parado.
Pero ahora que llevo el pelo hacia atrás y que pesa más,
se ve mucho más las entradas.
Pero vamos, han estado ahí siempre.
Lo que pasa es que curiosamente, fíjate,
con el pelo largo se notan más que con el pelo...
Y no me miréis ahora porque llevo la diabetes malos o reculares.
O sea, no te vas a dar cuenta.
El tema es lo que por aquí entra
y además está siendo irregular
porque tengo la sienta izquierda,
la entrada mucho más pronunciada que la sienta derecha.
Qué cosa.
Pero como llevo la melena al viento...
¿Qué?
Así que libramos un poco con la melenilla,
está que nos estamos dejando.
¿O qué pensamos?
¿Por qué esto no termina de ser un mullet?
Digo, sí, lo de aquí atrás, no.
No, está, no, esa es...
El mullet es otra cosa.
Veremos a ver, ¿eh?
Porque mi peluquero, el que me mantiene la melena
ya no trabaja en mi peluquería.
Entonces, y yo con él tenía un acuerdo,
yo había hablado mucho con él de lo que quería,
de lo que él consideraba mi pelo largo como parte de su obra.
Sí. Y ahora tengo que ir para allá a ver quién me togue él
y cómo lo explico, yo lo decórtame lo largo.
Este es que para la siguiente sección de Mía de Romanos,
hablar de los peluqueros y las peluquerías, que es un mundo.
Sí, sí. Sí, que lo es.
Bueno...
Yo pensaba que el tebino en mullet
sería del catalano de Valencián.
Sí, ¿no? No.
No, viene de inglés. Vale.
Lo que llevan los hilos rednet, llevan el...
Mullet. Sí.
A lo mejor es al revés.
Tiene pinta de ser un término francés
que han adaptado a los ingleses, no es por nada.
Sí. Puede ser.
Bueno, te han sabido a veinte segundazos.
Bueno, pues quiero saludar a todos los amigos
que me están oyendo.
Es calvo a todos los calvos del mundo.
Y a otro peludo, melenudo,
que también hace honor a nuestro gremio,
que es Satur Spin. Sí, señor.
Que nunca nos oye. Justo.
Ahí está, guas.
Es despertador.
Vale, seguimos con José Miguel,
dejarle unos auriculares que escuchen la melodía
que le he diseñado para él.
Bueno, que ha diseñado él para sí mismo, aunque no lo sepa.
¿Qué te ha dicho?
Esta creo que va a dar más.
Churas, eh.
Las tuyas puedes seguir. No lo sé.
No lo recuerdo.
Y vino, José Miguel,
¿de qué quieres hablar hoy?
Me está agotando esto.
¿De qué?
De qué voy a hablar hoy.
Lo sabemos.
No, no. No.
Es el primer episodio de la temporada.
Sí.
Y el jueves pasado, jueves 12 de septiembre,
allí en el Meet,
se entregaron, fue la terigésima cuarta edición
de la entrega de los Premiosake Nobel,
la insuición de 2024.
De hecho, en estos precisos momentos,
usted debe estar llevando a cabo, allí mismo, en el Meet,
el Face to Face,
que hace entre los distintos ganadores de los premios,
pues hace...
Puedes preguntar los unos a los otros,
y se inventan cosas de sus investigaciones,
de sus apacencias, de una TES, investigación.
Pero bueno, deja un note de problema,
porque cada año explico lo que son los Innovels,
que no lo sepa, que se vaya a haber de nuevo pasado.
Y ahí lo explico tu bendamente.
Y vamos directamente a los Premios en las diez categorías
que se han otorgado en esta ocasión.
Vamos.
El primer premio es el Premio del Innovel de la Paz.
¡Uff!
¡No te enjajo!
No, no.
No, no te enjajo.
Eh...
El premio va para el artículo Pigeons
en Apallican.
¿Eh?
Pigeons en un pelíquero.
Sí, sí, sí.
Es un artículo antiguo, un artículo muy antiguo del año 40.
Pero, a la vez que no sé de vez en cuando,
dan premios así, artículos muy antiguos.
Ha tenido que ir a recogerlo, el señor que lo escribió,
porque está muerto,
pero ha ido a recogerlo su hija.
¿Y qué trataban en este artículo?
Evidentemente, no intentaban meter pichones
dentro de la boca de un pelícano.
Sino que el pelícano, lo que era es un misil.
Era un tipo de misil que había en los años 40,
que, bueno, lo llamaban pelícano
porque tenía más sitio en el pico,
en las partes de delantera, que en la barriga.
Eso lo llamaban pelícano.
Entonces, ¿por qué querían meter a un pichón,
a una paloma en la punta del misil, en la boca del misil?
Para que lo dirigiera.
¿Cómo? Para que dirigiera.
Sí, en los años 40, el tema de los misiles autobiados
no estaba todavía muy fino.
Sí. Y dijeron eso.
¿Le vuelven a casa?
Una palomica aquí dentro.
A ver si conseguimos que vaya...
Pero, ¿y qué es lo que hace la paloma de entonces?
¿Vuelve al espacio?
¿Le empujar con el pico en la punta?
No, no, no, no.
Lo que hacía... Había un mecanismo,
que de hecho, eso sí se llegó a experimentar.
Un mecanismo que...
Tú a la paloma la ponías ahí, apretada con una chaqueta metálica.
Y le dejaba solo libre el cuello.
Sí, entonces, había un mecanismo,
no le explica el artículo, bueno, no me le doyó el artículo entero,
que mediante los movimientos de la cabeza,
el bicho podía llegar a mover el misil.
O sea, no se hicieron experimentos,
no se llegó a experimentar con el misil,
pero sí llegaron en la universidad de Minnesota
a hacer experimentos con una especie de grúa.
Tenían al bicho colgando de una grúa metido en un paradillo.
Pero, no sé.
Y el bicho, obvio, a la cabeza, ya que subía.
Ha dicho de 1940.
Sí, porque ellos creen que...
Porque ellos creen que el bicho...
Están desesperados por encontrar cualquier cosa.
Ellos creen que el bicho va a llevar eso al sitio.
En vez de volverse loco y girar la cabeza a 360 grados.
La cosa es que en los experimentos que hicieron allí en Minnesota,
funcionaba.
Más o menos conseguían que el pichón...
La grúa.
Se moviera hacia el objetivo que ellos querían.
Pero me imagino que lo que hacían era ponerle granico
donde querían que fuera,
o, claro, si el pichón iba para allá.
Pero, claro...
Podía hacer con la zanahoria de un caballo,
poner un grado de maíz, de adelante.
De adelante, ya pero usted va siempre adelante.
Entonces, no necesita guiarlo.
Pero, claro, era más complicado convencer a los alemanes
de que pusieran granitos de arena en su campamento militares, supongo.
Es que eso que al final la cosa no llegó...
No cuajo.
No terminó a bajar porque fue loco.
Una subvención se llevaría. Una subvención se llevó.
Sí, estuvieron investigando Minnesota, pues no te digo.
Cuando la gente se pregunta, ¿y qué hacen con el presupuesto de defensa?
Mira.
Por lo menos en los años 40.
Eh...
Pues eso.
No voy a recogerlo su hija.
En Botánica, el ligno del 2020,
en Botánica fue para la boquila trifoliata Mimic sleeves
of an artificial plastic host plant.
¿Quién?
Pues es una planta.
Una planta, la boquilia trifoliata, es una planta que...
Pues esto ya se sabía, que tiene la característica de que...
sus hojas imitan la forma de otras hojas,
de las plantas que están al lado.
Entonces, en estado natural, si no tiene nada de que copiarse,
pues tiene así como tres...
Tres.
Tres hojitas, los de trifoliata bien adi, ¿no? Tiene como tres lóbulos.
Pero si le pones otra hoja de donde adita al lado,
una planta con las hojas de donde adita,
pues las hojas empiezan a coger la forma del otro.
Claro.
¿Qué ha hecho esta gente?
El experimento que han hecho es ponerle hojas artificiales,
una planta artificial al lado,
a ver si también la copiaba.
Sí, porque la investigación es saber cómo hace eso.
Claro, no saben.
Que no saben cómo se hace...
¿Cuáles son los mecanismos que hacen a la planta copiarse de la otra?
La mira, la huele, la que hace.
Entonces, querían saber si estaba relacionado
con que la planta estuviera viva, la otra.
¿De pora o de transmisión de algún material genético
de tú a saber?
La planta mortadelo.
Definitivamente.
A mí, este...
Yo lo siento, pero no me parece un experimento...
¿Y no? Me parece bastante...
No, no, no, no, no, es que no se escuchaba el artí...
Es que de verdad... Tira, escucha el episodio de año pasado.
Bueno, es que te ha hecho.
Esto no consiste en estudios asurgos, sino que...
El moto de estos premios es...
First love, then think.
Me lo derrié y lo hice.
Oh, pero... Un momento. Un momento.
Entonces, pues eso es la cosa.
Que sí, que efectivamente, que aunque sean artificiales de las hojas,
pues también la copia.
Bueno, no se sabe todavía por qué lo hacen,
pero sabemos que no tiene por qué ser,
porque la hoja modelo, este viva no tiene por qué estar viva.
De hecho, el experimento lo hacían...
Ahí poniendo unas lejas, unas baldas,
para tapar algunas hojas de las plantas,
les tapaban las hojas artificiales
y a otra se veían, estaban juntas.
Entonces, solo imitaban las que estaban cerca,
las que estaban cerca de las hojas modelos,
de las hojas artificiales.
Cerca o visible.
No, pero visible, que estaban en la misma...
Que no estaban a la leja por en medio.
Digo, leja es una palabra murciana.
Lo caliente. Sí, balda, balda.
Vale, ese es el experimento...
Son diez innovos.
Sí. Lleva dos. Sí.
¡Qué agresividad!
No te preocupes.
No, el gusano va a dar más de la sim.
Si no, si no, te impoco eso.
Hay otro, por ahí que me va a dar mucho de sí.
El próximo día. Los innovo el este año.
Anatomía.
El genetic determinism and hemispheric influence
in her world formation.
Es que me gusta decir el título...
El pelo de los muros. Interesante.
El pelo de los muros, no.
Es el... Este también es sobre el pelo.
Pero hablamos sobre el remolino.
Remolino que tenéis los peluos en el cogotillo.
Melenudos.
La coronilla.
Sí, el remolino.
El remolino.
He visto traducciones por ahí que hablan de los rizos.
No son los rizos, es el remolino.
El remolino sobre...
La dirección del remolino.
Ah, mira, precisamente de eso he buscado información.
En el sentido de las hojas de la rera, o contra...
El extrojiro o levogiro.
Exactamente.
Y exactamente en la posición.
Si estás hacia la izquierda, hacia la derecha o central.
Fundamental.
Y lo que estudia esta gente es si tiene que ver
algo en el hemisferio.
Por aquello del efecto Coreoli.
De que el agua en el hemisferio norte gira hacia un lado
y el hemisferio hacia el otro.
Estás pensando, pero llegaron a un son de que no iba a ser así.
Pero...
No, esto no...
No, pues sí, no entiendes.
Resultado.
Hombre, que es genético.
Esto porque han hecho experimentos para las lejas de gemelos,
para ver el asunto.
Es genético, básicamente genético.
Pero que no se puede descartar que haya...
Que haya...
Efectos relacionados con la geografía.
Incluso.
Aunque, es decir, que eso del efecto Coreoli,
de que el agua gire en el bate, hacia un lado,
en el hemisferio norte y hacia otro, en el hemisferio sur,
es mentira.
No, es verdad.
Tiene que ver con las grandes masas de aire...
Ha sido un bate en los dos hemisferios.
Sí, te he dicho para probar.
Es como en Brasil y...
Y si te traje a propósito.
Al bate de las chicas que estaban en el hemisferio norte.
Entonces, si la geografía cuenta en Inglaterra,
lógicamente será el...
Claro, control de la dirección.
Exacto.
Bueno, sigo, que si no me da tiempo.
Me está poniendo ya nervioso.
La medicina.
¿Cómo se puede mejorar la eficacia del tratamiento?
Un trial.
Los efectos secundarios pueden tener un efecto en la eficacia del tratamiento.
Pues fijaos, esta gente lo que hizo fue comparar placebo.
Vale, tenían...
Eran spray nasales.
Y una parte de los objetos le dieron
un spray nasal, que era una solución nasalina,
que no hacía absolutamente nada.
A todos les dijeron que les iban a dar...
¿Cómo se llama la droga esta que la está aliando parda en Estados Unidos?
Fentanilo.
Que le estaban dando fentanilo en spray nasal.
Primero les provocaban un poco de dolor en la nariz.
¿Y aceptaron?
¿Aceptaron allí el fentanilo?
Y les daban el spray nasal este
para bajar ese dolor que les habían provocado previamente.
A uno les daban una solución nasalina, que no hacía absolutamente nada.
Y a otro les daban otro...
Que quitar los mocos.
Otro placebo, pero...
Que les provocaba un cierto escozón.
Un poquito...
O sea, una picazón.
Ah...
Una suave picazón.
Pues...
Claro, era el incituo.
Los dos eran placebo. Para quitarles el dolor no hacía ninguno.
Pues mucha más gente de los que le dieron el placebo que dolía
dijeron que le había mejorado el dolor,
pero que no hacía absolutamente nada.
O sea, la conclusión es que los efectos secundarios tienen también...
Que si no quieres que te doy la rodilla, date un golpe en el pie.
Exactamente.
¿No?
Claro, se te pasa la idea del...
Sí, esto lo decía uno del país, que lo que es cohes y cura.
Sí, pero eso que te acabas de decir,
lo aplica House en uno de los capítulos.
Que lo sepa.
Ah, vaya.
Pero esto es un ejemplo muy interesante de lo que son
este tipo de artículo.
O sea, parece una gilipollez, pero no ninguna gilipollez.
O sea, a la hora de hacer experimentos con placebo,
no utilices placebo con efectos secundarios.
Intenta utilizar placebo...
Que no hagas nada en absoluto, porque si no,
puedes también contaminar el resultado.
Eh...
El de física.
El de física hablaba sobre cómo una trucha muerta...
Pues sí, el de la gente.
Sí, sí, sí, sí. Igual que una trucha viva.
Nadando, sí.
Sí, nadando en nada.
No está en igual.
En el...
En contra. O sea, arriba, arriba.
Río arriba.
No, arriba abajo.
No, no, río arriba.
Tú pongas a la trucha muerta y a una trucha viva.
Pero muerta por cada corrupción.
Te lo voy a contar.
Por causas naturales, entiendo.
Muestra vieja, rodeada de su familia.
Sí, hombre, si le coja la cola, le salga la rapa,
las frías, con ajo y vergil.
Y con jamón.
Con jamón, pero no.
Está íntegra.
Está íntegra con jamón en la cena de hoy.
No.
Te miraremos comiendo hamburguesas, ya verás.
Espero tampoco haya dulce salado como la última vez.
No lo sé, porque deja el menú abierto.
Vale.
Estáis depredando la sección de cosas.
Por favor, sí.
Pero para nosotros.
Yo pensaba que era a favor de corriente.
Yo me lo sé.
Que la trucha me reí.
Yo pensaba que era a favor de corriente,
porque la trucha viva y la muerta hace lo mismo.
Se queda quieta.
Que no, que no.
Lo dice precisamente.
Un cuerpo puede seguir a distancia o incluso alcanzar
a otro cuerpo, a aguas arriba, sin gastar energía propia.
La trucha muerta no utiliza ningún tipo de energía,
obviamente, porque está muerta.
Y puede seguir a la par a la trucha viva.
Pero no es como la lagartija que le corta la cabeza
y sigue andando un rato.
Es por la dinámica.
La dinámica del agua.
De los fluidos.
De hecho, está publicada en la revista de Dinámica del Fluido.
Lo que quiere decir es que el cuerpo de la trucha está diseñado
para que el agua de algún modo la impulses fiel.
Vale, vale.
Gracias, Paco.
Ahora lo he entendido.
Menos mal que hay una de letras.
Bueno, creo que este es el que os...
Te lo explica bien. Sí.
Pero más.
Tú también lo explica muy bien. Muchas gracias, Jose.
Es de fisiología, que creo que es el que estáis todos en el lado.
El de la OUSA. No, no, no.
No, no, este es el...
El era flatulente.
No, no es exactamente flatulente.
El título es...
Mamalian entral ventilation ameliorates respiratory failure.
Es que este... Lo sé que es un poco largo, pero...
Le diré igual.
Te doy de mi parte.
Tres minutos.
Lo que viene también explicado en el abstract del artículo,
que me gana de leerlo tal cual.
Voy a empezar y voy cortando.
La pandemia de Covid ha deportado la necesidad clínica
de respiradores y pulmones artificiales.
Lo que ha provocado una escasez crítica de dispositivos disponibles
y ha puesto en peligro la vida de pacientes en todo el mundo.
Inspirándonos en organismos como las lochas,
que son los pcc de río, así alargados,
que utilizan la respiración aérea intestinal,
demostramos la eficacia de un método de ventilación enteral.
Enteral significa que te meten como la alimentación enteral
cuando le meten una sonda anasogáctrica
que va directa al estómago.
Entonces, es una ventilación enteral
que va directa al aparato digestivo
para lograr la oxigenación sistémica
en modelos de roedores y porcinos,
ratónicos y cérdicos.
La administración intrarrectal,
de una forma líquida de oxígeno,
conocida como perfluorocarbonoconjugado,
es altamente tolerable y eficaz
para mejorar la insuficiencia respiratoria grave.
Así, al reutilizar el incestino como órgano respiratorio
o accesorio, la terapia de ventilación enteral
ofrece un paradigma alternativo
como envidio ayudante a los pacientes
con necesidad crítica de existencia respiratoria.
Es decir, que a falta de respiradores,
enemas de perfluorocarbonato conjuado
y todo el mundo a respirar.
Por el culo. Perfluorocarbonato.
Por cual. Sí.
Una enema de...
Bueno, es una enema de líquido hese de...
Vamos, del oxígeno que te meten normalmente por la negris.
Pero te meten por el culo y oye...
¿Y funciona? ¿Qué funciona?
Tú vendrás a meter.
La prueba lo han hecho con los cerdos y con...
Cuando van en el face-to-face esto...
Sí, muchas preguntas.
Pero muy gracioso el artículo,
porque ponen unos cerdicos en una piscina
y dejen unas burbujillas saliendo del culo.
Claro.
Y luego te ponen el dibujico de un señor
tirado en el suelo, o sea, tirado en su cama al costado,
y luego ha sido un dibujico de su culo
con una cánula que le van a meter por el...
La cánula sona hasta mi sedicordioso.
Sona pequeño, pero... Sí, no parecía muy grande.
La cánula se ve que va...
Alarte un chute de exigeno.
No sé. Pero bueno, eso es lo que hay.
El premio de probabilidad.
Eh... Bueno, sí.
Este es Fair Coins, Tentuland,
On the same side, They started.
Las monedas que también echas,
tienden a caer del mismo lado que las lanzaste.
La segunda parte del título.
Evidence, bueno, evidencia a partir de 350.000, 750.000.
¿Tienes que decir?
¿Tenemos lanzamiento? No.
Sí, sí, sí.
¿Sabe por qué sé que es verdad?
¿Por qué?
50 autores en este artículo.
Un fuente, uno de otro.
Cada uno, a cada uno le toca...
No me puedes poner más clases en el segundo cotrimestre.
Estoy... ¿Qué estás haciendo?
Estoy haciendo con un grupo de investigación.
¿Qué te lo hace?
350.000...
¿Qué te dice?
¿Tenemos un divisible de 50?
Había un esquirol.
Paco.
A ver, a grano.
La moneda que he hecho es cuáles son.
Hace falta aquí.
No están trucadas, quiero decir.
Pero cualquier moneda que usamos cotidianamente
es una moneda bien hecha, ¿no?
Sí.
A ver, en 2006 se publicó una predicción
a partir de un modelo teórico
que decía que esto pasaba en el 51% de los casos.
Tampoco que sea braguosa, que le actuaba.
Voy a ganar todas las apuestas a partir de ahora.
En el 51% de los casos sale la misma cara que en la que tiraste.
Y estos señores han tirado...
Aquí 50 adultos se han tirado unos meses lanzando monedas
de 350.000 US para decir...
Pues es verdad.
Un 51%.
Más o menos.
No, no, no.
Monedas arriba, monedas abajo.
Bueno, pero es curioso que el resultado dice
que cuando algunas, pero no todas,
las personas lanzan la moneda tal,
sale por el mímola.
O sea, su conclusión es que...
Eso pasa con algunas personas, pero no con todas.
Depende del lanzamiento.
Ahí lo ve.
Otro, otro.
De química.
Les he dicho que han usado la cromatografía
para separar gusanos borrachos de gusanos...
De gusanos que están sobrios.
¿Cómo que gusanos borrachos?
Cromatografía, sí.
Sí, se han dedicado a...
¿Por qué?
Yo lo que había oído era que no.
Y lo podían distinguir por la cromatografía.
Lo podían distinguir porque sabés tú acuala de borrachas.
No, pero si les veas...
No sé qué tinte, por los que están borrachos coger un color.
Yo pensaba que era otra cosa. No.
No. Es que lo han metido en un laberinto
y el que más rápido llegue, por lo visto,
llegan antes, no borrasas que lo borrachas.
Sí, es verdad, eso también.
Pero vamos a ver.
Pero para saber, pero lo visto debe ser gusano,
porque los colores están muy importantes.
En estas investigaciones nunca son en China, por ejemplo.
No hay... Investigan cosas serias, importantes,
quedan dinero.
En Japón, nada de eso, todo.
En Japón es otra cosa.
En Japón pongo una en España, pero...
Lo de la gusano hasta el son de Harvard, creo.
La cromatografía separa en función de la polaridad.
Sí, se lo he dicho ya antes.
Originalmente, los primeros experimentos se hicieron
separando colores, de ahí viene el nombre de cromatografía.
Ah, vale, pues era eso.
Bueno, se ha venido bien hoy, Juan.
El doctor en química que lleva dentro.
El premio de demografía dice que, casualmente,
las zonas en las que más centenarios viven
son las que menos serios tienen los registros de natalidad y mortalidad.
Ah.
Déjate, por qué no. ¿Con lo que sea?
Pues aquí da eso.
Y, por último, el de biología también es un artículo muy antiguo
del 41, en el que, bueno, se estudiaban los factores
que estaban involucrados en la elección de la leche,
en las vacas.
Vale.
Uy. Uy.
Ejección, no, uno ya.
Bueno, pues estuvieron haciendo experimentos con vaquicas
y querían comprobar el tema del miedo.
Cuando todo asusto suena a vaca, se deja de dar leche.
Entonces, a una de ellas,
a la pobre vaca E307,
pues le cogieron...
O...
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Bueno, es José, te toca.
¿Qué le pasó, Vek? ¿Qué le pasó? Cuéntanlo.
Pues cogieron, le pusieron un gato
encima de la espalda a la vaca.
Y luego, cada diez segundos, cogían bolsas de papel y le explotaban.
¡Pah!
¿Qué? 10 segundos de papel. ¡Pah!
Bueno, al poco tiempo,
al gato le echaron de allí porque no pintaba nada.
La vaca pasaba del gato completamente y el gato decía,
¡mierda, p'ra!
Pero lo de la bolsa...
Se asustaba el gato, pero...
El gato asustaba cada vez que la...
Pero la bolsa, sí, la bolsa, sí, dejaban a la pobre vaca
sin dar una gota de leche.
Así que, pues...
Pues eso fue.
Eso fue todo.
Fue bien, me gustó mucho.
Gracias.
Venga, vamos. Ha sido un buen año, entonces.
Sí, la leche...
Oye, vamos bastante bien, ¿eh?
A ver si Diego no la jogue.
Vamos.
¡Atormentado!
Como también esta melodía.
Esta no la querías tú. Tú querías la de Paco.
No, está tan chula.
Bueno, luego me decís las correcciones,
y tal y yo... No, está tan bien.
Esta está bien, sí.
Y a que me podcast. Venga, muy bien.
Dinos de José.
Uno, dos, tres, cuatro. No parece posible.
Y yo. Tú tranquilo. Sí.
Mira que...
Confía en mí. Venga, vamos.
Vamos a jugar. Y el tiempo empieza...
Y el tiempo empieza ya.
Bueno, este verano estaba en...
En Portugals.
Estaba en Portugal, ¿no?
Y estuve en Coimbra.
Y ahí en Coimbra...
Fui...
Bueno, toda la ciudad en Portugal
tiene muchas cuestas arriba y aguestas abajo.
Es tremendo. Sí.
Pero es tremendo, todas.
Porque tuvieron un pequeño terremoto.
Un terremoto que les arrugó el...
¿Por qué no lo hacen el llano?
No hay planillos. No se lo hicieron.
¿Puchucao?
Pero se les ha quedado arrugado del terremoto,
del tsunami, aquí el brutal.
Bueno, entonces...
Bajando...
Claro.
En una de las bajadas coimbras, de repente,
porque fuimos a comer un sitio que estaba abajo,
vimos que había como un...
¿Lo diría? Un monasterio que estaba como en ruina.
Y dijimos, qué raro, pero está muy chulo.
Vamos a verlo. Bueno, por el monasterio.
Y luego, en el monasterio, cuando llegamos allí,
hablaba de la leyenda de Pedro Eines.
Y dije, ¿de qué se da lo de Pedro Eines?
Pero es que al lado del monasterio estaba la...
Quinta de Das Lágrimas,
que es donde murió la tal Inés.
Y ya dije, qué curioso.
Entonces ya me enteró la curiosidad. Por cierto,
disclaimer, si vais a Portugal,
no preguntéis por los dolores.
Saltado a Sintra,
el día de Sintra, mandadlo a tomar por culo.
A lo sé que te gusten mucho los templarios
y tú lo ocultís, pero... No, a lo sé que seas imbécil.
¿Tienes dicho eso?
No, es bonito.
Entonces, la tolerancia...
A ver, tiene varias opciones.
Oficionad, vete a Coimbra, que es precioso.
Pero es que si has ido a Coimbra,
saltate a Sintra y vete al monasterio de batalla
y al monasterio de Alcovasa,
que son preciosos también.
Y dejate de la...
A mi me decido un poco.
Dejate Castillo dos Mouros,
que es una... Bueno, un castillo en ruido.
Y decirle a Castillo los famosos que está allá arriba.
Y el castillo, la finca...
¿Cómo se llama? Este es de Apena.
Palacio de Apena. Palacio de Apena, que realmente...
De Apena. En realidad es de Apena,
pero es que es de Apena, es una mierda.
Bueno, algo que iba, que si no no hay tiempo.
La historia de Pedro Eines, según dice...
la escritora Holly Williams,
dice que es una historia tan antigua como el tiempo,
dos amantes injustamente separados.
Pero aunque el drama del rey Pedro I
y su reina Eines de Castro
tiene matices de Romí y Julieta en su origen,
termina en un lugar incluso más macabro.
Imagina la historia de amor de Sépir,
pero con un final de película de terror.
Vale.
Esta historia, esto... Bueno, esto quiere decir...
Esto es una historia que pasó.
Es decir, los personales.
Sí, son personajes reales.
Tal vez el final no es tan real o sí, no se sabe.
Porque la locura de la gente nunca...
A veces la realidad supera afición.
Está basado, como hemos dicho, en la historia real
de la Portugal medieval.
El mito de Pedro Eines tiene, como dice...
William tiene de todo amor, juvenil apasionado.
Incluso... Bueno, esto no lo voy a decir,
porque entonces hago spoilers.
Entonces, esto me lo voy a asaltar.
Vale.
Hace más de 650 años se produjo un episodio
que como lo hacían en el mundo.
Según la crónica, escribió alrededor de 1940
el lector de portugués, Fernando López.
Uno cien años antes, el príncipe Pedro I,
conoció este sí como el cruel.
Y realmente veremos por qué.
Porque Pedro I, España, también le conocían como el cruel.
Veremos por qué.
Se enamoró de Eines de Castro,
quien era dama de compañía de su esposa
y cuyo padre era un noble español.
Eines de Castro, nacida en 1320.
Lo enéigo de Castro era portugués, ahora que llega.
Lo voy a decir ahora mismo. Nació un monforte de Lemos.
Provincia de El Lugo.
Era de una noble familia... Uy!
Me ha salido un gallo.
De una noble familia que llega
emparentada con las primeras rayas de Castilla.
Hija de Pedro Fernández de Castro,
primer señor de monforte y nieto del rey,
Sancho IV de Castilla.
Una historia que comienza con la llegada
de doña Costanza Manuel de Villena,
hija del infante Juan Manuel de Don Juan Manuel,
principia de Villena y autor del Condelucanor.
Y mientras era 39, a Portugal,
o sea, la hija del Juan Manuel,
del infante de Don Juan Manuel,
llega a Portugal para contrar el matrimonio
con el aún infante, o sea, todavía no era rey, Pedro.
Eines llega a Portugal para servir como dama de compañía
a Costanza de Castilla, que era su prima.
Aunque antes Costanza, o sea, la hija de...
de Don Juan Manuel,
había desposado con el rey castellano Alfonso XI
en un intento vano de su padre,
de mantener su poder sobre un rey del que había sido tutor.
O sea, Juan Manuel fue tutor de Alfonso XI, cuando era pequeño.
El matrimonio se había ido acordado...
se había... había sido acordado
después de que el príncipe de Villena,
con sensúas se casara su hija,
entonces tan sólo el 9 año con el señor de Vizcaya.
O sea, previamente,
la Costanza esta ya la tenía palabra con el señor de Vizcaya.
Contrato que no se realizó debido que Juan de Aro,
el tuerto, fue asesinado por el rey.
Juan de Aro era el señor de Vizcaya, por cierto.
Le llamaban el tuerto, se ve que le faltaba un ojo al hombre.
Bueno, pero...
Aunque Costanza se titulase así misma,
Reina de Castilla, que se había casado con el rey castellano,
y así firmase sus cartas, o sea, abuelo Jaime II,
rey de Aragón, Alfonso la repudió,
o sea, el rey de Castilla la repudió sin consumar el matrimonio,
cuando se dio cuenta de que tenía que...
Se ve que la Costanza no debe ser muy guapa, ¿no?
La suerte de la joven reina, que constaba 9 años al casarse,
en 1925, como ya dije,
y tan sólo 11 al ser repudiada, en 1928,
no dejaba lugar a dudas.
Costanza estaba destinada a ser una reina maldita,
una maldición que venía acompañada de la ambición de su padre
que ansiaba controlar un reino.
¿Dónde se acaba eso, Diego? Sí.
Son varios de varios sitios.
Jajaja.
Bueno, ya... Qué prosa.
Jajaja.
Don Juan Manuel se da cuenta de que no...
de que no va a poder ser...
de que no va a poder ser su hija, Reina de Castilla, ¿vale?
Entonces, ¿qué decide?
Pues gira, pavera, pues se va a Portugal.
A ver si el rey Alfonso IV de Portugal pica.
El rey Alfonso estaba casado con doña Beatriz de Castilla,
y para sentar el poder y alejar...
y alejar influencias castellanas,
decide casar al infante Pedro
con la nieta del rey Aragón.
Recordamos que...
que Costanza era nieta de Jaime II de Aragón, ¿vale?
Entonces...
Vale.
Bien.
Para así...
Para así, hacerle la pinza, Portugal y Aragón a Castilla,
y que no se pudiera mover.
Por los dos flancos, Castilla, pues...
así se estaba criticando.
De esta forma, doña Costanza acude a Ébora
para conocer a su futuro esposo.
En su séquito, por cierto, Ébora, también es muy bonita.
En su séquito, su prima doña Inés de Castro
se convertía en su dama de honor y su mano de derecha.
Y la maldición volvía a regaer en Costanza.
Pedro se va a enamorar, perdidamente,
a pesar de estar casado con Costanza.
El príncipe Pedro había concertado matrimonio previamente,
o sea, había tratado de pegar unos cuantos tiros,
con Blanca de Castilla en 1325.
Pero la nieta de Sancho IV tenía apenas 14 años
y era tan enfermiza que el infante Pedro
renunció a un matrimonio que nunca se llegó a consumar.
La joven Blanca de Castilla volvió a su casa,
la mandaron con su madre,
para convertirse en la señora del monasterio de Huelga,
de Burgos, donde está el famoso Códice.
Gracias a la repudia, a doña Blanca,
Costanza encontró un espacio en el que cubrir
la barriciosa necesidad de su padre.
Y en 1340 contra el matrimonio.
De la boda entre Pedro y Costanza, nace entre hijos.
María, que sirvió para estrechar los lazos con el reino de Aragonés,
al casar con el infante Fernando de Argon,
que no es el Fernando que vosotros conocéis,
no es el Fernando que se hizo después,
Luis, que fallece antes de cumplir un año,
y Fernando, que llegará a reinar en Portugal.
Vale.
El amor de Pedro y Costanza era un contrato entre reinos.
Pues Pedro, ya convertido en Pedro I,
tenía otra reina en su corazón.
Doñinés de Castro, la brima de su esposa,
ya como ya hemos dicho antes.
Y Pedro mantuvieron una tortugosa historia del amor,
a espalda, obviamente, de Costanza.
Y...
Bueno, en fin, en caso de que pasamos.
En 1344 Alfonso...
Bueno, es que no me da tiempo a todo.
Alfonso IV, realmente, el rey de Portugal,
o sea, porque Pedro era el infante,
padre de Pedro intenta alejar a los amantes
y envíe a Inés al burquer que va a dajo, Amanda Pe.
Ah, México.
No, al burquer que... Nuevo México, no, va a dajo.
La distancia no lo va a separar,
sino que hizo que su amor fuera aún más intenso.
¡Árgule, hombre mío!
Por favor.
Tuve un copy.
Ej...
Cinco años después, Costanza murirá tras dar a Luga su hija María.
Circusstancia que Pedro dice...
¡Oh, Pedro, qué triste me he puesto!
Sí, aprovechó para mandar llamar a Inés,
en contra de las órdenes de su padre.
Se van a instalar en Coimbra, Pedro Inés,
para vivir juntos en el Monastir de Santa Clara,
el que vi que estaba en ruina, que estaba muy chulo.
No, cuando yo se van a instalar digo, cuando...
La guiana, la guiana.
El futuro histórico.
No, o sea, efectivamente.
Van a tener, o tuvieron cuatro hijos y en 1351...
No, no, vienen cuatro hijos, ponen aquí, pero...
Es Vana en catalán, es el pasado.
Es un catalán mismo, sí.
En 1351 solicita al papa la dispensa para casarse.
Piden casarse.
El infante Pedro y Inés.
Pero...
¿Por qué tiene una dispensa?
Eran primos.
Ah. Dispensa.
No, la dispensa es la de Níndez.
La dispensa era el cerillero.
El cerillero.
Pero el papa dice que nada hay.
Rechaza la petición.
Seguramente tendría algo que ver.
Alfonso IV, el padre...
Sí, ahora.
...que no estaba muy bien.
De este amor, bueno, a pesar de eso,
del amor van a ser Alfonso, que fallece de Níndez.
Del amor.
El amor entre...
Vamos a ver.
Bueno, del follar, ¿vale?
Entre Pedro y Inés.
Es que le quiero dar un poco de romanticismo
que una historia romántica.
Ya te es que ponen los explícies.
¿El qué? Por eso.
Sí, se lo hacen todo el mundo.
Que puede.
No, no.
Es que no. No, no.
No, no.
Bueno, bueno, bueno.
Alfonso, este...
A ver, el hijo de Pedro y Inés va a casar
con una hija, obviamente, de Alfonso XI de Castilla.
Juan Duque de Valencia.
Alfonso XI era el que se había separado de costanza.
No, Alfonso...
¿Qué no?
Alfonso es el hijo de estos...
Había repudiado a costanza que no la quería.
No, ese es otro Alfonso. Otro Alfonso XI.
Alte de Alfonso.
Alfe, bueno, a lo mejor sí.
Ahora que lo vives.
Había varios Alfonso XI.
11, 11, 11.
Me pliegen un renuncio.
Estaba Alfonso XI y Alfonso XI.
Ahora que bien.
El re y Alfonso XI.
Para que viajes, me estoy intentando.
Alfonso XI tenía más camaradas.
Alfonso IV de Portugal, chica.
Tengo ocho minutos.
Esto ahora viene de la chicha.
Alfonso IV de Portugal, el bravo conocido como el bravo.
Se va a ir a Mont...
Vale. ¿Qué hace?
Se lleva la corte, se llevó la corte.
Entera. ¿Por qué estábamos en Coimbra?
Piedra a piedra.
¿Por qué estaba la corte?
Porque yo vi el monasterio este de...
A ver que ya se me olvidó el nombre.
Se lo ha dicho antes.
El monasterio, ¿por qué lo vi yo en Coimbra?
¿Y por qué estaba en Coimbra?
La corte.
Porque Alfonso IV se trasladó a Coimbra
para evitar el poder que la familia Castro
estaba tomando en Portugal.
Los castros que ya habían metido...
Más de mí a los castros.
A través de...
A través de Medio Cunha, a través de Inés, de Castro,
estaba en... Entonces, el rey Alfonso,
que no ha estado muy...
Recordamos que Galicia era parte de Castilla.
Pues no, lo trasladó allí y encima de más.
Por eso no quería que Inés se convirtiera en reina.
Ya que podía ser un peligro para la corona de Portugal,
porque podía anexionar la castilla.
Entonces, ¿qué decide cortar por los anos?
Era importante acabar con Doñinés.
Así que el 7 de enero de 1355,
estando su hijo Pedro de Caza,
el rey decide que va a cargarse a la gallega.
Ordena a tres de sus consejeros más fieles,
Pedro Coelho, Diego López...
No, Diego López Pacheco y Alonso González,
salves que tuvieran a la nana mujer
llevando a la quinta das lágrimas,
que el otro sí donde yo estuve,
donde se consuma su ejecución.
Ahí se la cargan...
Se la cargan.
¡Sumarísimo!
¡Sumarísima!
El asesino que llevó a Pedro a enfrentarse a su padre
no se lo dó muy bien, Pedro.
Por lo que sea.
Eviertamente.
Y va a iniciar una revuelta
que va a sumir a Portugal
durante dos años en una guerra civil.
Claro, Pedro tenía el apoyo de los castros
y su ejército va a sitiar o porto.
Granpa... ¿Tú así que por aquí?
¡Uuu! Espero que no.
Ah, sí.
Bueno, la contienda...
¿No te digo eso?
Si no nos quedamos así, sí.
La contienda termina en 1557,
como hemos dicho, cuando Alfonso Cuarto enfermo
entrega a la corona a Pedro,
que se era coronado ese mismo año a la muerte de su padre.
Pero claro, Inejia estaba catacroker.
Cuando Pedro entra al reino...
Y se encuentra aquello.
Dice, ahora vaya a entrar.
Terrible fue su venganza.
Lo primero que hace es ajusticiar los asesinos de su amada.
Ajá.
Uno de ellos le arranca en vida el corazón por el pecho.
Con una cuchara.
Y más.
A otro por la espalda.
Ya que según Pedro,
él le había arrancado el corazón con su...
Un fuerte era Pedro.
Un quino y el tercer. Un poco de pecho.
Un menudo que utilizé un cuchillo.
Fue una cuchara para más daño.
Fue mondando.
Bueno, al primero se lo arrancan por delante el corazón.
Al segundo por detrás...
El tercero por arriba.
Pareciera que hacía un delano.
Al primero por adelante.
Porque decía que ya que él le había arrancado esto,
el corazón al asesinar a su amada,
él iba a hacer lo mismo.
Son los el camino.
El tercero se las piró, se logra huir a Javiño.
No, pero no es pero...
Pero no lo que pasó. Por qué le tocaba a él.
Implica algo más de cruel.
Implica más cruel de hacer lo por delante y por detrás.
No. A quitar el corazón.
Sería por la variedad.
Es por la variedad.
Por la variedad hablaste.
Se va a viñón donde estaba la corte papal,
de la que ya hablamos, recordamos,
la movida aquella. Si lo hubiéramos matado normal.
Y al final Pedro lo va a perdonar.
Después con los años.
Dígase que como estaba lejos, este ya no lo va a perdonar.
Ni los pillos.
Bueno, ¿qué hace tras su venganza?
Pedro programó su matrimonio secreto,
como válido ante las cortes
y corona doñen es como reina de Portugal.
Difunta.
Y ahora, a partir de... En artículo mortis.
Sí. Y a partir de ahora, donde se mezcla la tradición,
la realidad y la leyenda.
Pedro va a ordenar construir un monumento
funerberdino de su reina. Eso sí es verdad.
Porque yo he estado en el Monastir de Alcovasa...
¿Esto no es leyenda? No, esto es verdad,
porque yo he estado en la tumba de Inés.
Y enfrente está la de Pedro.
Están los dos, uno al lado del otro.
Un precioso en las tumbas.
Los amantes de Duel.
Ah.
Los amantes de Duel están juntos, creo.
Están pegados, sí. Estos no.
Esto está una lápida...
En las pareds? Una lápida, no.
Una...
Un... un...
Un sarcófago en uno.
No, porque sería así.
Un sarcófago en uno y el otro en el otro, sí.
El oyente.
Eh...
Cabeza con cabeza, quieres decir.
Pies contra pies. Pies contra pies.
Ah. Vale.
Pues eso, construye...
Se le hace un monumento funebre en el Monastir de Alcovasa.
Os lo recomiendo.
Que vayáis a verlo, si vais a Portugal.
Cuando está acabado es...
Alcovasa no es una cooperativa que está aquí en el Polín.
No, cuando está acabado es...
Es suma el ca... O sea, cuando ha acabado de hacer el Monastirio...
Que lo hizo rápido, por lo que parece.
Exuma el cadáver de Inés enterrado hasta entonces en Coimbra.
Sí.
Y con gran pomposidad lo hace trasladar hasta Alcovasa
para conhorarla como ella se merecía.
Claro.
La sienta en el trono, la engadana con la vestuidad.
Ay, ay, ay, ay.
Vamos a hacer una obligación.
Bajo pena de muerte a todos los nobles.
No. No.
Que rindan los honores de Vido.
Tienes que crecer a mí.
Mira, no, sabía que estuve a terminar así.
1.161.
Ode.
Ode, perpedro.
Trae la ceremonia.
Esta historia la conozco yo, me acuerdo.
Tras la ceremonia coronación
se realizaron los untuosos funerales de Inés,
depositado su cuerpo...
Es un tuboso alabado de dientes, de la corte.
Como he dicho, en la tumba que yo vi,
la tumba de mármol blanco con una estatua coronada,
obra maestra de la escultura gótica.
El monasterio de un monasterio gótico.
Por cierto...
¿Y no vinas de eso?
Por cierto, si vais a Portugal,
podéis entrar gratis a toda la iglesia de los monasterios.
Lo que es el claustro de eso no.
Pero si no queréis pagar por entrar, por ejemplo,
al monasterio de los Jerónimos o al monasterio de Batalla
o al monasterio de Alcobaza,
la iglesia gratis, lo que no gratis es lo otro.
Pero te ha hecho 900 kilómetros para luego decir...
¡Ay, qué 3,50!
Yo entre a todas pagando.
Hay una iglesia, esta que es patrimonio de la moneda,
que no recuerdo cómo se llama, de Alunesco,
y hay que aflojar para entrar a la iglesia.
O porque...
No se puede saber la verdad.
No, no, no, no.
Es iglesia practicante.
Bueno, pues eso.
Por cierto, Alcobaza la van a llamar la Ciudad del Amor,
porque está allí enterrado estos dos.
Ah...
Vamos a saltarnos con Roma.
Un minuto, 40 segundos.
Tratate cosas así.
Vale, pues nada, pues esto...
Ha sido todo.
A ver, tío, no.
¿Qué tal de contar después de la muerte en el...
No, qué tal.
Esta leyenda ha llevado...
¿Qué leyenda? No he dicho que era verdad.
No, la leyenda que luego sale después de esto.
Bueno, esta es la mitología.
O sea, todos los escolares portugués se conocen,
la leyenda de Pedro Eine,
está dentro del espíritu portugués.
Si, pero lo del gallo no lo tiene.
No, no, el gallo no lo tiene.
El gallo por celos otro día lo cuento.
Ese no lo tiene muy controlado, lo del gallo.
La primera adaptación de lo que pasó
es nísela ureada del dramaturgo español Jerónimo Bermude.
Y de allí, por ejemplo, ha habido un montón de libros
y un montón de...
¿Un videojuego? Níce la ureada.
Níce.
Sí.
Níce. Níce queda más griego.
Níce es un nombre así. Queda griego.
Níce. Níce la ureada.
Níce. Y sobre ello...
Coito.
Níce, no será Inés. Que fino.
No, pero es Níce. No es del rétimo.
Lo habrás sacado ahí para que no sea Inés.
Es el Llegó Níce.
Pero bueno, ha habido pinturas de sobre esto,
obras de teatro, incluso un montón de novelas.
La Uilya Nesta, de la que hemos hablado al principio,
todo viene por ópera en italiano, en inglés, en alemán.
Y se hizo muy famosa gracias a Camões,
en su obra Osluiciadas, que habla sobre el tema,
y eso ya es lo que lo relanza en el mundo.
Efectivamente.
Destrellando.
Que no conoces Osluiciadas. Sí, en Camões.
¿A quién casa? De Luis Camões.
Bueno, pues ya, ya me acabó y me ha sobrado 9 segundos.
Total.
¡Ah!
Esto del cronómetro lo tenemos que aplicar más.
Sí, a ver, tengo. Sí, sí.
Por lo menos...
Aquí está.
Bueno, pues...
¿Qué quieres que os diga?
Con esto hemos llegado al final de este septuagésimo 9º capítulo,
que esperamos hayáis encontrado gratificante y divertido.
Gracias por el tiempo que hayte dedicado a excusarnos.
Esperamos vuestros comentarios en Twitter,
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a robar romanos locos, a roba emilcar.social
y en Discord, emilcar.fm, barra Discord.
Mientras llega nuestro siguiente capítulo,
seguramente el próximo mes, ¿por qué no?
Bueno, tenemos lo de la misa.
Lo estará ahí...
Bueno, ya veremos.
Recibid todos igualmente un saludo y recordad
que ante cualquier adversidad de la vida
lo mejor es tomarse un segundo
para respirar profundamente y decir...
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