Bienvenidos a Están Locos Hechos Romanos, un podcast de Milker FM. Este es el capítulo
78 y hoy es 12 de julio del año 2024 después de Jesucristo. Toda la sociedad está alienada
por la incultura, la achaba canería y la falta de sentido común. ¿Toda? ¡No! El
selecto grupo de oyentes de este podcast forman una suerte de aldea gala que resiste todavía
y siempre a la estulticia de los invasores, conociendo con asombro y desvelo noticias
y comportamientos ajenos que les hacen exclamar, como a aquellos irreductibles galos, una
frase llena de ironía y sentido común. Están Locos Hechos Romanos. Yo soy Emil Kall y estoy
acompañado por Paco Pérez Cartagena. Buenas tardes. Buenas tardes. José Miguel Morales,
buenas tardes. Buenas tardes. Y Diego Jaldón, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Esta de
hoy es una grabación excepcional porque es de las muy muy pocas que hemos realizado fuera
de nuestros entornos habituales. Que son mi casa y la de Paco. Sí, hoy yo uno y hoy estudio
dos. Efectivamente. Están Locos Hechos Romanos se ha desplazado a Águilas. Sí, nada menos.
Ciudad costera y localidad este año elegida por la familia Morales para parte de sus vacaciones.
La pequeña parte. Efectivamente. Bueno y aquí fíjate el destino nos ha traído aquí a grabar
este que es el último capítulo de nuestra novena temporada. Fíjate, eso es la cosa. Entonces
pues también quiero advertiros de que bueno pues que el entorno acústico no es el mismo. Es muy
parecido. Es muy parecido. Quiero decir, mi salón sin tapiz de aranacentista, pese a que los he
solicitado en varias ocasiones, tiene su cosita de eco y este pues también tiene su cosita de eco.
Aquí tenemos un tapiz con películas de Hitchcock. Pero chulo. Luego yo le pasaré un plugin para que
esto se quede un poco peinado y ya está. Y si se queda bien, viene y si no pues chico. Es lo que hay.
El podcast tiene en ruta, o sea cuando salimos de gira. O devolveremos el dinero. Efectivamente,
es lo que tiene. Bueno, vamos a empezar a hablar que tenemos no uno ni dos, sino tres comentarios
de los oyentes en Apple Podcast. El primero de ellos se llama Clapton Community Fc. Dice Teo
Ujo. Teo Ujo se llama el oyente desde España. Dice agradecerle a Emilio hacerse eco de un
proyecto futbolístico tan bonito como es el del Clapton. Soy socio del club desde casi su
fundación y quería hacer una precisión a lo comentado. La camiseta inspira de la segunda república
no fue la que se sometió a concursos recientemente. El concurso existió pero para el nuevo diseño. De
ese concurso salió la camiseta arlequinada que es la nueva camiseta de 2022. El artículo de The
Guardian, al que hace referencia Emilio de 2018 y si vuelve y si vuelve para fijarse verá que los
jugadores por aquel entonces ya llevaban la camiseta republicana. Por otra parte, apuntar que en el
Clapton es más destacado el equipo femenino que el masculino. El femenino actualmente se encuentra
en la London and South East Regional Women's League Division 1. Pocátelo cojones María Manuela. O lo que es
lo mismo el sexto nivel en la pirámide del fútbol del fútbol femenino inglés. Están rozando
champions. Por su parte el equipo masculino juega en la Thorough North Nan Inster Counties Football
League Division 1 South. La virgen. En tal que lo dices se te pasa el partido. No puedo ir a jugar.
Que es el décimo nivel de la pirámide del fútbol masculino inglés. Muchas gracias Teo Ujo.
Ha tenido repercusiones esta sección. Hay mucha gente que ha conocido el Clapton y que lo ha
comentado a otra gente. Y bueno, está simpático ver cómo el conocimiento fluye. Sí. Venga,
otro, bueno, cinco estrellas todos. Otro comentario dice como casi siempre, dice como casi siempre
escribo el mejor podcast. No te puedes perder este podcast. Los pasabas en grande hoy en día no puedes
perder ocasión de reír y además de culturizarte con las intervenciones de estos amigos que se dan
también los tuyos. Gracias, gracias, gracias. No hace falta decir de quién es. No hace falta, pero vamos a decir Virgilio.
Virgilio. Y luego último dice divulgación y buen rollo de la mano. Ya no es que Milcar sea uno de los
mejores podcasters de España. Que lo es, que lo es. Dice, dice, que lo es por razón de su amena
charla. Siempre certera y cercana. Muy bien, muy bien. Sino que tiene de contertulios y sin embargo,
por lo visto, amigos, a unos tipos estupendos, tan brillantes como él, en un formato del que ya
podían tomar nota o mejor no, los medios generalistas, imprescindible en tus tardes de paseo, el café o
los viajes en coche. Arroyote24. Director que lo fue mientras duro del festival de música antigua
de la historia de Ávila. Y bueno, pues estos serían los comentarios. Maravilla, ¿no? Sí, sí. Qué abundancia.
Estos serían los comentarios de los siguientes y vamos ahora ya con el romano invitado que es un día más Virgilio.
¿Cuál fue la primera moneda global? El real de A8, también conocido como dólar español, es una moneda
que marcó un hito en la historia económica mundial. Acuñada por primera vez en la corona de Castilla
tras la reforma monetaria de 1497, esta moneda de plata se convirtió en la primera divisa de uso global.
El escudo que adornaba la moneda variaba según la época y la seca de acuñación. Generalmente
presentaba elementos heráldicos de la monarquía española, como las columnas de Hércules y el lema
plus ultra. Estos elementos no solo representaban el poder y la riqueza del imperio, sino que también
simbolizaban la ambición y el alcance global que España tenía en aquel entonces. El diseño del
escudo y la moneda en sí reflejaban la unión de dos mundos, el viejo y el nuevo, simbolizados por
dos hemisferios entre las columnas de Hércules y la corona español que los unía con la inscripción
utraque un un, ambos en uno. En el reverso se mostraba el escudo de arma de la dinastía reinante,
ya fueran los reyes católicos, los asburgo o los borbones, junto con la marca de la seca y el
nombre del monarca. También se convirtió en un estándar de valor y medio de intercambio
aceptado internacionalmente. Su uso se extendió hasta el punto que fue la primera moneda de curso
legal en Estados Unidos hasta 1857. Hoy en día el legado del escudo lo podemos contemplar en lo que
fue la real casa de la aduana, actual sede de hacienda en la calle Alcalá, y sigue siendo un
símbolo poderoso de la historia y la cultura españolas y su legado perdura en las monedas
modernas, los museos y las colecciones de todo el mundo. Salvete at romanos. Salve tu coche,
Bureguili. Bueno, super interesante, como siempre, me ha dejado muy rayado que fuera la moneda de curso
legal de Estados Unidos hasta 1850, que eso es antes de ayer. Básicamente. Bueno, supongo que no era la única,
era moneda de curso legal en Estados Unidos, entre otras que hubiera. En Estados Unidos, al tiempo.
Sí, en varias, digo yo. ¿Por qué? El dólar confederado o alguna movida esa. Ya estamos con los
complejos. No, no, no, porque sí, porque había muchas monedas en todos lados. A mí me ha dejado
muy rayado la música de fondo. Sí, sí. Moniforno. Todos los piecitos. Espero que no nos tiren para
atrás el podcast. Que no nos tiren para atrás el podcast. No, porque no. Los derechos de autor.
¿Por qué? No, porque no ha sonado muy de fondo y muy. El de la CAE va a pensar eso. Ah, ya suena muy de fondo.
No, vamos a no meterle en manos. Es igual. Lo que haga falta por nuestros oyentes. Pagamos la multa. Lo vamos pasando
nosotros con USB. Efectivamente. Bueno, pues acabamos los preliminares. Vamos a comenzar.
¿Qué orgulloso es ese? Mi portátil. Tu portátil. Hace más ruido que el aire acondicionado. No, hombre. Empiezo yo.
El próximo 6 de agosto cumplo 50 años. ¿Qué me dices? Ni idea tenía. Y este aniversario,
por el cual ya habéis pasado dos de vosotros, me está dando para muchas reflexiones. Para empezar,
digamos, hay festejos. Podría hacer secciones completas de esto, pero no lo voy a hacer. Me he reunido
con mis amigos del colegio. ¿Cómo? Con los que hice de primeros octavos. Nos reunimos hace un par de
fines de semana en una comida que llevamos planificando ya meses. Grupo de WhatsApp mediante.
Yo pertenezco al comité organizador. Me lo orgullo con decirlo. Y bueno, pues fue una reunión maravillosa.
Fue fantástica. Les vería cada año. Les vería cada seis meses. Pero no me refiero solo a mis amigos,
aquellos con los que yo tenía más trato, sino a todos en general. La clase. Sí, las tres clases.
Ah, todos los tres. Sí, sí, todos los de la generación. Eran tres clases, como eran las clases
entonces, con 40 vagales allí. Y por cuestiones de cómo era mi colegio en ese momento, en una clase
solo había niñas, en otra clase solo había niñas y en otra clase solo había 13 niños y dos o más niñas.
Es decir, que principalmente mis compañeros de clase son chicas. Y bueno, pues ya nos encontramos
una vez hace 14 años. Hace mucho más tiempo cuando estábamos en la universidad también hubo alguna comida
y tal. Pero no sé, es como... Es muy curioso porque con gente con la que no has tenido trato en el colegio,
un trato de amistad y tal, de pronto te los encuentras muchos años después y ahí estábamos todos
como si fuéramos amigos de toda la vida. Pero escucha un momento, ¿que te juntaste entonces con 75
compañeras de tu edad? No. No fueron todos. ¿Y 13 compañeros? No, no. Evidentemente no pudo ir todo el mundo.
Éramos unos 46 y pero claro, los chicos pues estábamos... En francaminoría. Sí, como siempre hemos
estado. Y la verdad es que fue maravilloso. Eso porque tu cole era femenino. Sí. Pocos hasta pocos años antes de entrar tú.
No, justo al entrar yo. Mi generación era la primera generación de... A mí me gustaría saber el criterio para elegir a las
chicas a las que metían en la clase con los chicos. Pues... Ambas espabiladas. No, no, no, no. Fue una cosa que se
tuvieron que replantear cuando... Entonces no se hacían cambios de grupo. Tú te tocaba... Ibas con los mismos
40 cabrones que dirías dos y hasta octavo. Pero en sexto, las monjas pensaron que a lo mejor era buena idea
que ya que era un colegio mixto que que rularan las niñas, ¿sabes? Para que los beneficios... Tuviera la experiencia
de todas. Los beneficios que les enseñaban famistas no se los quedaban solo estas 35. Y entonces nos mezclaron así un
poquillo, hicieron un par de mezclas y tal. Pero aún así hay muchas niñas con las que nunca ha ido a clases, jamás
en esta vida. Pero bueno. Bueno, maravilloso, insisto, endorfinas para seis u ocho meses después de aquel
encuentro. Y también hubo anteriormente un encuentro al que no fui, un encuentro de los compañeros del
instituto. De esto creo que ya os lo comenté off the record. Porque se hizo un grupo de WhatsApp, me buscaron, me
invitaron. Pero al rato yo me di cuenta de que ese grupo de instituto era más bien una clase del instituto. Una
clase muy característica de gente que había mantenido el contacto durante mucho tiempo. Y aunque yo los
conocía, a muchos de ellos, pero ir a encontrarme con ellos pues no era para mí ninguna licencia. Porque
no eran realmente mis amigos. Durante aquella época, que fue lo que os comenté, me puse un poco triste
porque pensé que yo había pasado por el instituto, pero el instituto no había pasado por mí.
Y digamos que viéndolos a ellos y las fotos que compartían y los recuerdos y tal, pues me entró un
poco esa esa nostalgia de lo no vivido, que tiene un nombre. Esto de la nostalgia de lo no vivido. Lo dije una vez
en un postcard. Es algo así como amorrea o... No, no, no, no, amorrea no es. Pero es una palabra así medio chunga. Y mi
mujer viéndome en ese estado de fragilidad emocional me dijo, pero es que tú, tus amigos de esa época,
lo sigues teniendo. Son con los que grabas un postcard una vez al mes y muchas más cosas. Entonces,
pues eso. Vosotros sois mis amigos del instituto y mis amigos de la universidad. Tenéis ahí esa
doble responsabilidad. Y es decir que estáis aprobando con matrícula de honor ambos papeles.
Gracias, tonto. Bueno, 50 años. ¿Qué hacemos con estos 50 años? Pues he decidido dejarme el pelo largo.
Como podéis comprobar. ¿Pero por las entradas empiezan a salir?
No, no. Las entradas están ahí toda la vida. De hecho, se me notan más con el pelo largo. Porque
cuando llevo el pelo corto, como es en plan cepillo, pues está todo como más pololado. Pero cuando ya
te dejas el pelo largo, pues claro, el pelo largo hacia afuera hace que se vea mucho más las entradas
para regocijo de mucha gente que ve que yo también soy humano. Que yo también tengo algo, un poco de
despeje. No mucho, pero algo tengo. Y llevo sin cortarme el pelo ahora mismo creo que tres meses.
Tengo que ir al pelu... ¿Te despediste del peluquero? No, tengo que volver, pero tengo que volver a
decirlo en seriamente que no quiero que me corte el pelo. Que quiero que me corte pliplipli, que me lo
pode un poquito, pero que voy a tope con esto. ¿Hasta dónde? Hasta el infinito y más allá.
¿Va a aparecer a Aznar con peluca pepera? Sí, sí, sí. También eso lo he planteado. Digo, joder,
si es que me la pela todo. Queremos un peinado en pio Cabanillas, por favor. Sí, sí, sí. Y vosotros
vais a ser testigos de este crecimiento longitudinal y en un momento o dos incluso jueces. Es decir,
si me tenéis que hacer una intervención, me la hacéis. Otra cosa que he decidido es dejar de llamar
de usted a la gente. Yo he sido siempre muy educado, muy ceremonioso. Disculpe caballero, todo
ese tipo de cosas. Yo soy muy muy muy educado, pero he decidido que a muy poca gente la voy a llamar
de usted. A los que sean mayores que tú. Pero mucho mayores, porque claro, tengo 50 tacos. ¿Cuánta
gente en el día a día me encuentro yo que es mayor que yo? Me la puedo encontrar, pero muchísima no.
Me refiero a desconocidos. En qué momento no pase usted, por favor. No, pasa tú. Creo que eso nos
rejuvenece más ambos. Pero pasa tú es un poco agresivo si te das cuenta. Pasa tú, pasa tú.
Pasa tú, pasa tú. Caballón. Bueno, no he tenido mucha oportunidad de poner en práctica esto,
porque no he tenido muchos encuentros que me hayan podido. Bueno, decidiste. Llevo meses,
pero no salgo mucho de casa. Entonces, claro. Y es que yo creo que yo he vivido para este momento.
Siempre he querido ser un señor de 50 años. En ese sentido, soy un poco como Fernando Fernández Gómez.
Vamos a escucharle cuando desarrollaba esta idea. Yo tenía la impresión de que yo era un hombre que
no había nacido para ser joven. Yo tenía la impresión de que yo había nacido para ser mayor.
En el teatro se llamaban actores de carácter, los que tenían más de 40 o 50 años. Y yo creía
que yo para lo que estaba hecho era para ser un actor de carácter de 40 a 50 años. Y como joven,
yo siempre me he encontrado inseguro. Me he encontrado inseguro en el mundo social, me he encontrado
inseguro en la cultura, en la política, no, digamos, frente a las mujeres. Y sin embargo,
ahora tengo más la impresión, por el eco que veo, que despierto en los demás, de que ahora es cuando
yo estoy bien y que antes era un poco defectuoso. Yo creo que escuché esta entrevista en el momento
en que se produjo. Ahora mismo la puedes encontrar en el archivo de la televisión española. En el
vídeo le ves que tiene en torno a los 50 algo más. Los 80 años. Sí. Y es una de las cosas que a mí me
ha marcado siempre esta declaración. Porque luego es un documental sobre él. Lo siguiente que se ve
después de esto es una imagen de él de joven como actor, una imagen, un fotograma de una película y
tal. Y es algo que a mí siempre, de estas cosas que siempre me han corrido por dentro. Esta idea de
yo he nacido para ser un señor mayor. Y el caso es que estoy un poco confundido ahora mismo, porque
claro, tengo 50 años, pero cuando yo de niño pensaba en un señor de 50 años, no pensaba en
cómo soy yo ahora, ni en cómo es Paco, ni en cómo es viejo. Es decir, el modelo de señor de 50 años
ha evolucionado mucho. Su chaleco, su calvo, con bigote, gordo, con una súper panza. Sí, no, yo
en mi pancilla la tengo, pero... Pantalones de pinzas y amplios, holgados. Claro, pero no... Y me reúno con mis
compañeros y bueno, pues como siempre, unos más calvos, otros más gordos, otros más flacos. Pero
ninguno de ellos tampoco daba el look de señor de 50 años. Y es que claro, los tiempos cambian y
los perfiles sociales cambian. También es una cuestión que supongo de nivel socioeconómico,
de entorno socio-cultural y son cosas que están ahí. Y aparte, tampoco me identifico con los 50
años de mis modelos masculinos, de mis antepasados, de mi padre, de mi abuelo. Y he querido hacer un
repaso un poco de cómo era la vida de ellos cuando tenían 50 años, en el año que cumplieron 50 años,
para intentar enlazarme o incluso enlazarnos de alguna forma con las generaciones anteriores. Mi
abuelo Emilio Cano, primero, cumplió 50 años en 1959, que eran unos años muy duros de época guerra
y muchos más duros en casa de mi abuelo. Mi abuelo tenía un hijo, Emilio, mi padre, que tenía 11 años,
en ese momento, afectado de poliomeritis aguda. Una enfermedad que, como ya sabemos, se lo pudo
llevar por delante, igual que se llevó a tantísimos niños, pero bueno, mi padre la sobrevivió. También
tenía una hija, María Ángeles, de 8 años, pero como digo, la casa de mi abuelo en el 59, pasaba
por una época dura y triste porque mi tía Mari Carmen había fallecido cinco años antes, en 1954,
a la edad de 14 años. Este hecho, como podéis suponer, pues era una sombra continua en la vida
familiar, simbolizada de forma muy visual por el luto riguroso de mi abuela Carmen. Mi tía murió,
creo recordar, por complicaciones derivadas de su diabetes, algo que me parece, de lo que me parece,
que ningún niño muere hoy en Europa. Con lo cual, pues eso, la vida de mis abuelos queda marcada,
por eso, por el fallecimiento de una hija de su primogénita, pero además creo que un fallecimiento
también, digamos, muy de la época, un fallecimiento que en otro momento no hubiera pasado. En Europa es
posible que sí, porque si está en la guerra en Ucrania... Bueno, sí, efectivamente. Entonces,
ya os digo que ese hecho, mi padre lo recuerda como años duros, y yo, mi abuela, yo, bueno, yo y
vosotros, los que la habéis conocido, la habéis conocido de luto, siempre. Mi abuela ha ido siempre
de luto, se quitó el luto riguroso, es decir, ya no llevaba de hilo, pero siempre de luto.
En esos momentos, mi abuelo tenía un molino en el pueblo, era el molinero o uno de los molineros,
aunque mi padre no me sabe precisar si en ese momento, en el momento de cumplir 50 años, ya
había dejado el molino y estaba en su siguiente negocio, que fue una fábrica de mosaicos, una
fábrica que montó con Marco González, de Jumilla, como socio. Esa fábrica comenzó por esperar,
empezó a crecer, pero mi abuelo se dio cuenta de que carecía del estómago necesario para hacer
crecer un negocio a escala y le vendió su parte a su socio y dejó la empresa. Más tarde, en el 73,
Marcos, la familia González, fundó Terrazo González, que todavía mantiene su actividad,
es una empresa que todavía existe, y bueno, pues mi abuelo vio que él no estaba hecho para la gran
empresa, para ya no compramos camiones, ya no sé qué, ya esto no les vamos a pagar tal. Todo aquello
que mi abuelo se le cruzaba un poco y dejó eso y se puso a hacer tuberías de cemento, que era de
lo que se hacían entonces las tuberías, donde teníamos un boldes y tal. Y poco ese es el contexto
de mi abuelo cuando cumplió 50 años. Mi padre, Emilio Cano II, cumple 50 años en 1998. Yo en
ese momento tenía 24 años y me acababa de sacar el carnet de conducir. Recordaréis, tú principalmente,
Diego, que me has traído y me has llevado muchas veces, recordarás que yo fui tardío en el carnet
de conducir. Mi hermana, Gamino, tenía 20 y estaba terminando su FP de grado 2 de educación infantil.
Estos 50 años a mi padre le llegaron en un momento, por así decirlo, plácido, porque se
limitaba a su trabajo como funcionario de la seguridad social y ya está, y a vivir su vida,
por así decirlo, y a estar con su familia, sus amigos, sus socios, su ocio, pero nada más. ¿Por qué?
Porque todos los hechos excepcionales que habían marcado su mediana edad ya habían pasado.
Tuvo un Paz en Murcia, el disparate, con un socio, amigo que posteriormente lo traspasó y tuvo una
historia en el trabajo de funcionario, fue suspendido de empleo y sueldo, le abrió un
expediente y luego todo aquello se demostró falso, se demostró que el jefe había actuado con mala
intención, etcétera, pero claro, mi padre ya lo había pasado muy mal, de hecho, a los pocos días
de ser suspendido de empleo y sueldo tuvo un accidente de coche, un accidente de bastante
gravedad en Murcia, en el centro de Murcia, estaba en un semáforo, semáforo en rojo, se baja un amigo,
semáforo en verde, mi padre arranca y desde Centrofama, mi padre estaba en Alfonso X,
lo digo para los que vieron Murcia, y desde Centrofama viene un coche a toda velocidad,
por supuesto saltándose el semáforo, entonces le mete un golpe a mi padre por la puerta del copiloto
y el coche da varias vueltas de campana y se queda encima de la acera, claro, mi padre con su
poliomelitis, es decir, mi padre en esos momentos andaba con muletas, las piernas como las de la
gran Agustavo, quiero decir, no después del accidente sino antes, esta es la condición física
de mi padre y se dio cuenta mi padre de que tenía una fractura, pero claro, en los servicios de
urgencia cuando sacan a alguien de un coche lo sacan y a tomar por saco, mi padre no podía consentir
que lo sacaran así por las buenas, porque podían causarle daños irreparables, entonces pues tuvo
suerte de poder controlar a la gente, lo sacaron, etcétera, tenía una fractura limpia, se vio que
daba su condición, era mejor no operarle y estuvo, creo recordar, dos meses tumbado boca arriba en casa,
suspendido de empleo y sueldo, bueno el caso es que años después en el 92 salió el juicio,
cobró la indemnización y eso vino a paliar en parte por todo lo mal que lo habíamos pasado por
el accidente, por la suspensión y por todo eso, pero cosas de la vida, en ese mismo año 92 murió
mi abuelo y entonces pues la vida que a veces es así, mi padre tenía 44 años cuando pierde a su
padre, vamos con un bonus track, que es mi suero, Salvador, mi suero Salvador Arrey cumple 50 años
en 2004 y en ese momento recibe de vuelta a su hija Rocío, mi esposa, de su Erasmus que viene
de hacer cuarto de derecho en la universidad de Teramo en Italia, Rocío tenía 23 años en esos
momentos que podemos comparar con mis 24, con los 24 que yo tenía cuando mi padre cumple 50 años,
Salvador, mi cuñao, tiene 19 años, termina segundo curso de ingeniería en Cartagena y Paquico con 14
acaba de terminar segundo de la ESO, en ese día de su cumpleaños de mi suero, mi suero cumpleaños
el día de la región de Murcia, de 2004 Salvador, 9 de junio, en ese día de su cumpleaños 2004,
9 de junio de 2004, mi suero Salvador poco podía imaginar que estaba a tan solo cuatro años,
tan solo cuatro años de conocer de el día más feliz de su vida que es el día en que me convertí
en su hierba. Sin duda, seguro que se le pregunta a él. Sí, y ya llegamos a mí en esta suerte de
juegos de vidas cruzadas, yo de joven siempre soñé con tener los hijos pronto, como había visto que
habían hecho mis padres con gran éxito de crítica público, pero uno propone y Dios dispone, yo cumplo
50 años, como ya he dicho este año que es el mismo año que mi hija mayor cumple 14, que son
los que tenía el hijo menor de mi suegro cuando él cumplió 50 años, pero por otro lado mi hijo
Emilio cumple 11 años, que son los mismos años que mi padre Emilio cumplía cuando mi abuelo
Emilio cumplió 50. Mi hijo Miguel cumple 6, está fuera de todos los límites de todas estas generaciones,
de toda esta historia, de todas estas dramáticos personas y Miguelito se sale por debajo clarísimamente.
Bueno, yo durante todos mis podcast, hoy en el podcast de hoy, Romanos, Emil Carderli,
todos estos podcast, yo he contado siempre muchas cosas personales, pero de todo esto que os he
contado, pues hay cierta información que evidentemente guardo para mí, pues cuestiones
más personales todavía, cuestiones de asuntos económicos y más cosas que han sido para mí un
factor añadido para comparar mi vida a los 50 con la de mi abuelo y con la de mi padre. Os sugiero que
hagáis esta comparación vosotros también, en el punto de que os pille, si estáis cerca de los 50,
los 50, los 40, etcétera, para que podáis hacer un ejercicio de ver cómo se está tratando la vida
y cómo les trato a ellos. Hombre, hay que tener en cuenta también que los 50 son los nuevos 40 y
todas esas cosas que se dicen y que este caso de tu tercer hijo que ya se sale de toda comparación
posible pues tiene que ver con el alargamiento de todos los procesos vitales que vivimos ahora.
O sea que en concreto tiene que ver con que mi mujer tiene seis años menos que yo y eso al final
se paga, amigos. Pero sí, sí, tienes razón. Pero fíjate cómo, si cutérate en principio,
mi abuelo con 50 años tiene un hijo de 11 y yo tengo otro hijo de 11. Claro, mi abuelo tiene una
postguerra que a lo mejor le impide formar una familia en el momento en que hubiera querido hacerlo.
Es cierto que tiene una hija mayor que en ese año hubiera tenido 18 años pero que fallece.
Pero bueno, es... Sí, pero en el caso de tu abuelo es significativo también por lo contrario. Quiero
decir porque en esa época normalmente no sé a qué edad se casaría él porque con la guerra por
en medio igual. Pero lo normal era tener hijos a los 20, 21, como mucho, como mucho.
Es lo más habitual, sí. En el caso de mis padres sí es parecido. Ellos sí empezaron a tener los
hijos pronto. Yo que ahora ya tengo 46, claro, yo tenía... mis padres tenían... Bueno, mi padre tenía
46 cuando mi hijo tuvo, justo el otro día hacía este cálculo y mi madre 43. Pero claro, yo soy el
pequeño. Mi hermana, la mayor, con ella me llevo muchos años. Sois los pequeños. Efectivamente,
mi guiz y yo somos los pequeños. Porque como diría Yoda, hay otro. Otro hay. Morales oscuros.
Yo en mi caso, mis padres... Bueno, mi padre me tuvo con 23 y mi padre tenía 24.
Está joven, ¿no? Mi padre. Está con él y vamos...
Yo siempre he pensado muchas veces en lo tiempo que yo pude disfrutar de mi abuelo, de mis abuelos en
general y de que a mí eso no me iba a pasar precisamente porque yo he tenido los hijos más tarde. Pero
claro, ahora que he visto estas cuentas, es que no depende de mí. Depende de mis hijos. Que ellos,
pues, la vida los lleve por otros derroteros y tengan hijos más pronto de los que yo les he tenido.
Así lo mismo pudo pillar nietos. Más trozos de nietos, efectivamente. Yo lo que veo en el siguiente
paso en esta evolución es que nuestros hijos tendrán hijos a su vez. Porque esto lo empiezo a ver yo ya
en mi caso, que es pronto para decir y nunca se sabe evidentemente, pero tengo mis dudas, mis dudas.
Sí, yo tengo sobrinas de 30 y muchos y ninguna han tenido hijos ni las que van detrás tienen intención.
Aquellos de se pasa el arroz... No me han hecho tío abuelo, ninguna. Ni ganas tienen. O sea que ya
veremos. Por ahora mis hijos dicen que sí. Pero tienen perro o gato. Sí, sí. Muchas. Bueno.
Está la cosa, no se puede ni independizar esta la cosa para ponerse a tener hijos. Ya, pero si
tienen perro o gato pueden tener hijos. Si tienen perro o gato ya no necesitan tener hijos. A lo mejor
no lo vimos. No lo sé. Para ella sí. Bueno, es que yo trabajo de eso, tenéis que tener hijos,
porque si no me quedo en el paro. Para lo que te queda hasta la jubilación, tú de malo tienes resuelto.
Y a la reproducción de las sobrinas de José Miguel no te afecta. No le va a dar tiempo.
Mi sobrino nietos. Bueno, pues ya estaría. Seguimos? Pues venga. Venga.
Y dinos, Paco, después de esta ampulosa melodía. ¿De qué nos vas a hablar hoy? Pues Emilio,
a vueltas con tu sección. Has creado una sección nueva. Ahora sobre la marcha. Qué maravilla,
qué talento. Te digo que los que estamos entre los 40 y los 50, como es el caso,
estamos aquí frisando unos de un lado, otros del otro, pero más o menos. ¿A qué poco frise ya, Paco?
José Miguel está por ahí abajo y los de los tres ya hemos saltado. Yo friso por lo deceso y otros frisas por defecto.
Necesitamos un término un poco más concreto y más específico que el término boomers,
que nos confunde a todos. Eso es generación X. Entonces yo propongo, atención,
si os parece bien, transitioners. Qué bueno. ¿Os gusta? Sí, sí, sí. Bueno, es verdad que la
transición de la que ya hemos hablado alguna vez en este podcast fue una época para nosotros
peculiar. No de la misma manera que para otros que vivían entonces su plena adolescencia,
que vivieron como un despertar a muchas cosas, a la juerga, al alcohol, al amor libre y a todo esto.
En España, como sabemos, llegó con un poco de retraso. Pero a nosotros nos marcó en otro sentido,
quizás en un sentido más cultural. Pasamos por esos ocho, diez, doce años asistiendo a un cambio
del modelo de cultura o de educación o de entretenimiento juvenil. Pasamos de los payasos
de la tele a programas mucho más sofisticados, mucho más interesantes en televisión. Y esto
pasó evidentemente en el tema de la música ya sabido, todo lo de la movida, que destacó sobre
todo por una variedad, por una libertad, por una creatividad. Había grupos de todo tipo. Podías
encontrar grupos que reclamaban cuestiones políticas muy progresistas y luego había grupos que
decían sin ningún miedo en el escenario, somos gabinetes, somos fascistas, aunque no lo fueran
realmente, pero simplemente porque les daba gusto de poder decirlo y que les criticara a quien quisiera.
Las tribus urbanas, no con esas estéticas tan extrañas. A mí me impactaba mucho dos en
particular los heavys y los punks, punks como se decía aquí, con aquellas crestas de colores,
el tema de la cerrajería que llevaban encima, los pinchos y todo eso. A mí esto me daba miedo
particularmente. Yo evitaba meterme. A mí me impactó mucho la primera vez que yo vi fotos de
punkies del Reino Unido. Comparándolos con los punkies murcianos que yo he tenido la oportunidad
de ver o alguno por la tele, Patrio. Entonces no lo sabía, claro, pero me parecía que nuestros
punkies eran punkies de hacendado. Total. Cuando lo ves en Alepré es cuando te llega. Tuvías unas
crestas, unas elaboraciones, unas historias. Pero te tranquilizaba pensar que en España todavía había
cierto respeto a ciertas cosas, que no habíamos llegado tan lejos como los ingleses. No, yo era muy
pequeño para tener ese pensamiento todo avanzado. Siempre me sorprendía. Bueno, pues en medio de todo
este ambiente efervescente, hay como otro sub fenómeno musical que yo no sé si se puede definir
como tal, pero a mí me conviene para esta sección, que es el de los cantantes humoristas. Bien,
y en este saco estoy metiendo por igual a un Javier Kraj, a un Pepe de Arrosa.
De que a vos canta? Hasta Filipe y Tere. Hay que ver la gente como está con JR. Cuando yo empecé a
hacer podcast en el año 2006, jamás pensé que en uno de mis podcast se hablaría de Pepe de Arrosa.
Pues yo conozco otro todavía más bizarro que es Emilio el Moro. No sé si ese lo coméis que escuchar.
Yo sí lo conozco. Mi suegra me lo hizo conocer cuando le dije que le quería poner a mi hijo Emilio.
Emilio el Moro, me dice. Le dijo tu suegra. Sí, hombre, sí. Ella siempre tiene mucho cuidado de
no decir los sentimientos de los demás, como puedes comprobar. Y dije que yo mismo me llamo
Emilio y mi padre y mi abuelo, querida suegra, no se te olvide. Y entonces descubrí que era un
fenómeno de cinta de cassette gasolina. Bueno, pues en el año 83, en medio de este
marasmo de autores y de diversidad y de creatividad y a veces de locura,
un trio formado por Josep Maria Mainat, Toni Cruz y Michel Ángel Pasqual,
publica su primer disco en castellano. Estos tres personajes llevaban ya desde el año 69 haciendo
música de tipo satírico en catalán. Pero en un momento dado se anima con el castellano. ¿Por qué
no? Ellos desmienten categóricamente que fuera por una cuestión económica. Que lo que querían era
poder, por qué no, hermanar a los pueblos de España a través de su música y hacernos ver a todos que
esa cultura común es esto. Es así. Y de paso. En estos momentos nuestro ex compañero, pero todavía
amigo, Juaniquilator, salta de emoción en su... donde nos está escuchando porque él, al igual que yo,
es un gran fan de este grupo y nos ha dado varias de sus canciones. Pero de cantar las aquí enteras
con baile. Eso espero. Publicaron un disco que causó impacto inmediato con el aseado título
¿Qué es que se merde? Bien. Es decir, ¿qué es esta mierda? Juan ya habría empezado a cantar. Ese fue su primer disco en castellano.
En castellano. Con un título en francés. Qué bueno. Rompedores. Total. Pero cuando hablamos de la trinca,
tú sabes de lo que estamos hablando. Sí, sí. La 10 canciones del disco eran la atención, porque
hablamos de... estoy por ponerme en pie. La patata. Qué bueno. El balón de bidet.
Un plástico instantáneo. Sí. Mi colegio, que no sé cómo es. No conozco.
Mamacaca. Las hermanas sisters. Las hermanas sisters. Sí, sí. Por primera vez. ¿Esta la recordáis?
Por primera vez. Esta es una de las que estaba muy nervioso, porque por fin se iba a estrenar y se
acercaba a ese sitio secreto, se metía detrás de una cortinilla y por fin se la buscaba,
no la encontraba y al final la introducía. Y es que iba a votar por primera vez. El ballón de la
OTAN. El ballón. El ballón de la OTAN. No lo conozco. Agamenón y la cabra. Y Oda al papel higiénico
compuesta con la música de la quinta sinfonía de Beethoven. El papel papel. La migofía. Una
cosa de esa. Me he dejado alguna por el camino, pero da un poco igual. Ocupando lugares en nuestra
ronda. Bueno, pues una de las características de este grupo es que lo mismo mezclaba temas un
poco más cotidianos o en fin, un humor un poco más burdo con temas de la actualidad política,
de crítica social. Tenían un repertorio muy amplio y tenían también una variedad muy grande
en los estilos musicales. A menudo recurrían a piezas ya compuestas, como es el caso de que
acabo de mencionar, o simplemente pues a tipos de melodías populares. Por ejemplo, la del barón
de bidet es un cancán. Y la canción esta de las hermanas sisters, que de lo que habla básicamente
son tres hermanas. Ellos salían disfrazados de señoras americanas de los años 40. El estribillo
era que tendrán ellos que tendrán. Efectivamente, ese cilindrín llevan colgando un cilindrín que
dicen que es para darnos gustirrinín. Es un grupo real de música. Había un grupo en los 80 que se
llamaba The Star Sisters y que se vestían como del ejército y cantaban ese tipo de música.
Y ellos parodian con las hermanas sisters, parodian a ese grupo y hacen esa increíble obra.
La de las bestias de monja, no? De señoras con sus recogidos americanos de los 40.
La de la patata, por ejemplo, es la teoría de la evolución, pero crítica. O sea,
desdiciendo a Darwin y diciendo que el hombre procede de la patata y que ellos lo demuestran.
In fecula feculorum. Disparatado, pero bueno, con ingenio. Con talento. A veces un poco
zoé también, por qué no decirlo. Pero bien, por ejemplo, la más famosa, la más conocida,
la que todos no sabemos de memoria, menos José Miguel, que es la del varón de Vidé. Yo me sé una
de memoria casi entera. ¿Cuál? La de Danubio de Azul. Ah, la de Sisi. El de los marrón.
Dispruebamos el nervión. Bueno, pues en esta, por lo que se cuenta la historia, el varón de Vidé,
ficticio inventor del Vidé, y sus andanzas por la corte y cómo difundió ese gran invento y esa gran
contribución a la humanidad, junto con otros como el marqués de Croissant, el duque de Foie gras,
o la duquesa de Chateaubriand, con la que se pegaba el gran filete. Y su inolvidable estribillo,
y jamás hallará sensación tan refrescante. Por detrás y por delante. Bueno, podríamos decir,
quizás, un poco atrevido, sé que estoy diciendo en un terreno, me estoy metiendo en un terreno
pantanoso, que la trinca son les luthiers españoles. Sí, dilo, dilo. No, porque le faltan
los instrumentos que inventaron los otros. Porque el otro es su especialidad, por así decirlo.
Lo que le da nombre, pero... Y le luthier hace más juego de palabras que la trinca,
la trinca directa. Claro, pero es que le luthier es irrepetible, por eso la trinca
son los les luthiers españoles. Eso se parecen, Euseb. Es lo mismo. Para comparar cosas tienen que
ser distintas. No, es como... Acá no puedo decir comparar a Dios con un... ¿por qué tal? No se puede
decir. Porque ya me lo dijeron una vez. ¿Cómo puedes decir comparar a Dios con un... Es que no me
decirlo otro. Sí. Ah, pues mi sobrina se lo dice a mis hijos continuamente. Yo no he echado la mano a la cabeza.
Ni me aferro la conducta. Sí. Entonces dije... Que sí, que le luthier es otro... Tienen mucho más talento y son
mucho más diversos y los espectáculos en directo que estos no lo tienen. Son mucho más elegantes. Lo
cambié por comparar a Bach con un murciano y quedó mejor. Pero yo me refería, por ejemplo,
al tema de la ambientación musical. Al utilizar muchos tipos de melodías, al tema, al tratamiento...
La melodía de luthiers son todas compuestas por ellos mientras que estos... Perdón, perdón.
Se basen más en los bienes. Bueno, sí. Estos también componían buenas partes de sus melodías. Y no solo
Xatón, él la basó en San Mateo. Y no solo para ellos. Pero no en la basó en San Mateo. Bueno, vamos a votar.
Porque si no nos vamos a ver. Votos a favor. Os habla, Diego. Se calla. Bueno, ¿qué papel hizo la trinca?
Es un grupo maravilloso. Que por cierto es una palabra que existe y significa... A hacer Francia como una flecha,
tragando mi hilo en nuestro camión, devorando la carretera. Sabías que esta saciñera iba a ser dura.
No, pero está... Me viene bien porque así me ahorro luego de leer cosas. Digo que la palabra trinca
significa lo mismo en catalán que en castellán. Que ya no sé quién la tomo de quién o si ha habido
ahí una generación espontánea en ambas lenguas. No, es un trío. Trío de personas. La trinca es un tema.
Además tiene una sección específica de las oposiciones. Son tres estudiantes de oposiciones.
O sea, también significa simplemente trío. Pero además tres estudiantes de oposiciones que se juntan
para cantar los temas. Eso es una trinca. Todo lo sabía yo. Bueno, pues en la transición, aparte de
de otras cuestiones, muchas de sus canciones aportaron una audacia a nivel político que fue
muy de agradecer. Y esto especialmente se ve en su siguiente disco. No en el que es que se semerde,
sino en el siguiente disco que es Synanimous Molestandi. Del cual voy a hablar de cuatro
canciones en concreto. La primera. Estamos en el año 85 con España a puntico de entrar si no ha
entrado ya en la CE. Pero los años 80 han sido complicados porque los conflictos de los agricultores
franceses con su gobierno y entonces pues lo pagaban con todos los camioneros españoles que
traían mercancías del sureste, la fruta, la verdura y al pasar inevitablemente por la frontera
francesa, pues allí los estaban normalmente esperando piquetes de camioneros que los obligaban
a bajarse y les tiraban la fruta y las quemaban y esto pasó en muchas ocasiones. Esto es uno de
esos recuerdos que tenemos de esa edad que no terminamos de entender bien qué pasaba ni por qué
era aquello, pero la conclusión era que los franceses eran muy malos. Como nosotros lo entendíamos.
Y los pobres españoles pues estábamos... Es que estaba silenciado mientras te comía la galleta.
Te silenciabas. Díri, haz un manifiesto anti-frances, por favor. Que sí, que correcto.
Franceses son muy malos. Perfecto. Ya hemos eliminado a Francia, ahora nos falta Inglaterra.
No tanto como en inglés espero. Bueno pues esta gente de la Trinca decide convertir eso en un tema
de canción y la canción se llama La guerra verdulera. Bueno, pues el tema, una de las peculiaridades
es que la música está tal cual. Jota, ¿no? No, hombre, no. Del sitio de Zaragoza. Pues eso no es una foto, debe salir una foto.
Es una suite hecha por un señor en el siglo 19 que para una obra de teatro, con ese nombre, el sitio de Zaragoza,
y que luego en época franquista pues tuvo un revival ahí muy importante por aquellos
sentimientos patrióticos. Pues esta gente tiene el buen tino de adaptarla a esta letra,
lo cual me parece un gran acierto, Diego. Ahora de acuerdo conmigo. Y bueno, así que allí
van nuestros camioneros con sus frutas tan contentos de contribuir al desarrollo europeo
y entonces los paran en la frontera y les preguntan dónde van ustedes.
Donde vos sabés con ese camión, donde vos sabés, gran de cinco chón, vos no pasaré, le pondré a mi Davidión.
Y entonces ellos contentos. El calaboacín pa' Berlín, el meljotón pa' Londón, las carabas Liverpool y la
venegena Estambul. Luego tenemos el plan de llegarnos hasta Estardán, que el pepino ibérico allí tiene más salida que aquí. Arrete, se finí.
Bueno, entonces al principio hay un intento ahí de quitarle hierro al asunto, pero al final,
cuando ven los camioneros españoles que les van a tocar su mercancía, dicen no me toquéis la pera y tampoco el calabacín.
Mira que si me ciego, armo la de San Quintín. Muy bien traído. Los franceses no se arredran,
los españoles siguen amenazando. Mira que si descuelgo el mosquetón, soy peor que Agustín de Aragón.
Y se desata por fin la guerra verdulera, donde la zanahoria va de proyectil y la venegena de misil.
Gritan Santiago y cierra España. Viva la Francia. Alón, desenfán de la patrí. Vaya menestra, vaya compota.
Vaya ensalada que han liado por allí. Y ya termina con el lazo, con la conclusión que es.
Entre, entre a la comunite, veréis, veréis que bien lo pasáis. Entonces, pues tenemos ahí un tema de actualidad candente,
tratado de una manera en la que no te termina de quedar claro si están todos un poco fuera de...
O sea, no toma un partido muy claro por ninguno de los dos bandos, sino que todo critica todas las situaciones en general.
Y también tiene quizá el buen tino, no lo sé, de decir que lo de la comunidad europea ya veríamos en qué resultaba.
Que bueno, resultó bien. Vamos, todo es mejorar si entra la comunidad económica europea.
Dentro del drama que suponía esto, pues eso es el punto nacionalista, que nunca sabe...
Que todos estamos, lo que yo decía antes, que todos estamos deseando tomar partido por los nuestros, hagan lo que hagan, en cualquier caso.
Otro tema, que es Emilio el que te he pedido que prepares, de aquella época es la fecundación in vitro.
Entonces todavía, pues fijaos, teníamos un problema con todo lo que tuviera que ver con el sexo en general.
Pensemos que el primer anuncio, o sea, en el año 87, dos años después todavía, se prohibió un anuncio...
La radio televisión española prohibió, vetó un anuncio del Ministerio de Sanidad por inmoral.
Porque el anuncio estaba pensado para prevenir las enfermedades de transmisión sexual y en él se veía un coche
se oían risas, jadeos, se veía que el coche se movía un poco y no se veía nada más.
Entonces lo vetaron, la propia radio televisión española lo vetó por inmoral.
Entonces pensamos que estamos en una época todavía de mucha autor represión o de miedo a tratar según qué temas.
La obra se llama Sevillanas de la Probeta.
Y Emilio, por favor.
Y si hay que echarle una mano para que la cosa progresen.
Ya mismo, que la escuchen, que la escuchen si quieren.
Catalanes cantando sevillanas.
O sea, este país hay que vivirlo.
Hay unos anuncios de la red C sobre esto, ¿no?
¿Así?
¿Cantando sevillanas?
Sí, sí.
De esto que conecta ahora se conecta.
Lo que tiene que hacer es que la web funcione bien.
En vez de hacer tanto anuncio.
Vale.
Pues yo prefiero que lo de los catalanes bailando sevillanas.
Que ha dicho el ministro que va a funcionar, que ha sacado el concurso oposición.
Y que se le van a ganar porque también está tal lo huevo de no poder sacar los billetes de sus hijas.
La web de la red C siempre ha sido un ejemplo de falta de usabilidad.
En todos los cursos de desarrollo web lo ponían como ejemplo de...
No, no se debe hacer.
Esto no se puede hacer así.
Ahí queda eso.
Pero bueno, ya es parte de la identidad corporativa.
Efectivamente.
Otro tema que en España en ese momento estaba muy caliente es el de la suciedad de nuestros ríos.
Ríos llenos de porquería.
Podemos decirlo los murcianos que el río Segura entonces era una posilga.
Bueno, pues cogieron ese toro por los cuernos y crearon con música de vals famoso la canción llamada el Danubio Azul.
Se llamaba así tal cual.
En el que además de muchas cosas, como recordaba al principio de mi intervención José Miguel,
hay unos cuantos versos tremendos.
Boñigas casi intactas, pongámosle a todo esto el ritmo del chum pum pum, chum pum.
Boñigas casi intactas, sardinas putrefactas, gallinas tumefactas, es toda la fauna de la red fluvial.
Y a los más viejos del lugar les parece recordar que en el río en su niñez, una vez hubo un pez.
Y al intrépido pescador le resulta abrumador conseguir con precisión distinguir un salmón de un condón.
Que es la primera vez que yo oí la palabra condón en mi vida.
Esto es como lo de los Monty Python con la palabra joder en un funeral inglés.
Es decir que soltaban palabras que también parecía que daban miedito decirlas.
Y una última canción del álbum llamada El Emanolo.
Es un paso doble dedicado al ínclito político y además personaje que merecería, no sé si un monográfico de romano,
pero que daba mucho de sí, don Manuel, don Manuel Fraga Iribar.
Yo le he dado a la mano a Manuel Fraga.
¿Y se cogió el brazo?
No. Manuel Fraga Iribar es un político que supo transicionar como nadie de ser, digamos, estar en el core,
en el núcleo duro del franquismo siendo ministro de Información y Turismo hasta llegar a ser el líder de la oposición.
Y luego muchos años, durante muchos años presidente de la Junta de Galicia.
Un hombre de mucho carácter, de una oratoria inflamada, encendida, a veces ininteligible,
pero por la rapidez con la que hablaba, una cosa tremenda.
Y al que le hicieron un retrato genial, es de los mejores textos que yo creo que tienen.
Recordando su infancia, su primera época en el régimen franquista y su trabajo como ministro,
pues le decían, igual dictabas leyes de prensa y similares que remojabas tus calzonazos en Palomares.
Palomares es la playa donde cayeron las bombas atómicas a la que Manuel Fraga fue a bañarse
para demostrar que allí no había ningún problema.
De hecho estamos muy cerca de Palomares.
Estamos ahora mismo cerca de Palomares. De hecho sigue habiendo unos terrenos que están vedados
porque hay restos de radioactividad.
Por mucho que se bañara a Don Manuel.
Cuando era pequeña le hicieron pruebas a ver cómo estaba de radioactividad ella, porque mi madre es de cerca de mí.
¿Cómo estaba?
Bien, no dijeron nada.
Ah, bueno.
Casi todas las semanas tú salías en el nodo y es que cuando uno sirve es que sirve para todo.
Y el estribillo final.
Manolo Fraga y Ribarne, tú si que eres el más grande.
Nadie tiene tu calibre.
Aquí hay algo que también ha cambiado.
Es el tema del tratamiento o el respeto de las personas con obesidad.
Que entonces si era gordo te lo iban a decir y te lo iban a restregar públicamente por la cara sin ningún problema.
Manolo Fraga y Ribarne, quién te ha visto y quién te ve defendiendo el mundo libre.
En fin, lo interesante es que esta canción que habría sido intolerante,
por el propio Manuel Fraga y el régimen diez años antes, tuvo que ser asumida con deportividad por su so dicho.
Y sus propios compañeros de partido al día siguiente de estrenarse la canción en el hemiciclo se la tararearon al llegar.
Cómo habían cambiado las cosas.
Manolo, Manolo, Fraga y Ribarne.
Así era tu y yo.
Tú si que eres el más grande. Nadie tiene tu calibre.
Paso doble como no podía ser de otra manera.
Claro.
Luego enseguida, cuando ya consiguieron dominar el mercado español, incluso Iberoamérica y Triunfar y hubieron satisfecho su sed de fama y gloria,
se dejaron la música. Hicieron algunos programas de televisión.
Aquello de Tariro, Tariro, Suena.
Pero fundaron una productora musical, Hest Music.
Después se juntó con Endemol, Canomol.
Casi lo mismo.
Y ha producido programas históricos como Crónicas Marcianas, Operación Triunfo y demás.
Y lo último que nos ha dejado son las hazañas de Josep Maria Mainat.
Que ha ido haciendo el loco después de eso. Parece que perdió un poco el oremus.
Ha tenido historias rarísimas.
Su mujer lo quería matar.
Su mujer primera, que era Rosa María Sardá, la actriz, se pararon.
Pero luego se juntó con una extranjera y luego la acusó de que lo quería envenenar.
Y tuvo unos problemas también tremendos.
Se metió en todo el tema del independentismo, el process.
Estuvo ahí muy activo en los ataques o descalificaciones a España, me parece recordar.
En resumen, fue una de esas cosas la trinca que ayudaron a que la gente se expresara abiertamente
sobre temas que eran un poco tabúes y a transicionar a una España más abierta.
Y yo se lo agradezco. Nos reímos mucho con ellos por el camino.
Y eso tenía que contaros.
Muy bien.
Muy bien Paco. Muchísimas gracias por retotarnos un poco a nuestros tiempos más jóvenes.
Sobre todo jóvenes para José Miguel.
Que no me lo sé.
Efectivamente.
Vamos a seguir con el podcast, precisamente con José Miguel.
Muy larga, ¿no?
Sí, sí.
Vamos a cambiar, porque me vence la suscripción de Artlist.
En septiembre y son 300 pagos.
Ya cambiamos.
Estoy buscando...
Que nos haga tenorio.
Déjame hablar que esta sección viene como tú dirías.
Como picha de culo.
Exactamente.
¿Por qué no lo has dicho tú?
Porque yo no digo esas...
No, son ordinarias. Gracias.
Bueno, venga. A ver, ¿de qué nos vas a hablar hoy?
Hoy voy a hablar de inteligencia artificial.
Anda, mira.
¿Te has hecho una inteligencia artificial?
Claro.
Habla de ti.
Pero hoy más profundidad.
Hoy más.
Hoy voy a hablar más en profundidad y voy a explicar cómo funciona la IA de verdad.
Bueno, vamos a empezar hablando del concepto de inteligencia artificial.
Porque eso...
En mi carrera, de una asignatura de inteligencia artificial, allá por los años 90,
ya tenía una asignatura de inteligencia artificial.
El concepto de inteligencia artificial es bastante antiguo.
Es el...
Todas las nuevas tecnologías, como tú siempre dices, ¿no?
La primera vez que se habla de inteligencia artificial como tal,
pues es en 1956.
Hay una conferencia que se...
Que se celebró en Dartmouth,
en Hanover,
pero en New Hampshire, en Estados Unidos,
en el que hablaban de...
Lo que es la inteligencia artificial,
lo que pretendían era estudiar cualquier aspecto del aprendizaje
o de cualquier otra característica de la inteligencia
que pueda ser, en principio, descrita tan precisamente,
de una forma tan precisa,
que pueda ser simulada con una máquina.
Eso es lo que estuvieron durante dos meses ahí,
al que te pego en Dartmouth, hablando sobre este tema,
y que sentó las bases de lo que luego ha venido a ser
la inteligencia artificial.
A ver, para que nosotros...
Para que lo entendamos.
Por ahora, siempre que se habla de inteligencia artificial,
se piensa en Chag Peté, se piensa en Dalí,
se piensa en ese tipo de cosas,
pero el concepto de inteligencia artificial
es una forma de aproximarse,
una forma de resolver problemas en informática.
Nosotros tenemos...
En informática tenemos la aproximación tradicional,
una aproximación algorítmica,
que, por ejemplo, tenemos el problema del cálculo del factorial.
¿Te acuerdas de lo que es el factorial de un número?
No.
No voy a estar encima de ti porque como siempre te aburres con estas cosas.
Va a ser bien porque ya estaba...
Como te has puesto te has hecho patrático.
El factorial de un número es ese número multiplicado
por todos los números anteriores hasta llegar al uno.
Es decir, el factorial de 5 es 5 por 4 por 3 por 2.
¿Vale?
Es como el sumatorio pero multiplicado.
Es... Bueno, sí, más o menos.
¿Y eso es muy útil para nada?
¿Cómo que no? Es súper útil en probabilidad.
Por ejemplo, ¿qué fútbol tienes?
Multiplicar así para nada.
Combinaciones, hipermutaciones y todo eso.
¿Y por qué no multiplicas para adelante?
¿Por qué multiplicas para adelante?
2 por 3 por 4 por 5, venga, vale.
Bueno, para calcular eso,
en un enfoque tradicional de informatio, en un enfoque algorítmico,
pues tú cogerías, dirías, venga, el usuario, ¿qué número quieres calcular?
¿Qué factorial quieres? 5.
Venga, pues entonces yo me guardo el 5 en una variable,
en una posición de memoria,
y ahora voy a multiplicar por ese número menos 1.
5 por 4.
Me lo guardo.
Tengo 420.
Me lo guardo en un sitio.
Y ahora sigo restandole 1 a ese número por 3.
20 por 3.
60.
60 por 2.
120.
Ya tengo calculado el factorial del número.
O sea, ese sería el...
Yo pensaba que era 5 por 4, 20.
5 por 3, 15 más 20.
No, no, no.
Bien, bien, bien.
Eso explica muchas cosas, Diego.
Te lo explica todo, que soy súper de letras.
Es que eso debe ser de letras de ciencias.
Mira, hoy el comentarista del Tenis hoy decía...
Dice, pues ha habido un total de no sé cuántos fallos de fulano de menganito.
Vamos a decir, ha dicho 45 y 55.
Dice, es decir, un total de 90.
Y el otro decía, ¿seguro?
Es que yo soy de letras.
Digo, pues qué vergüenza.
O sea, cállate.
No lo digas.
O sea, que no sabes ni sumar, pues no lo digas.
En fin, ya lo haremos otro día.
Yo soy de letras, pero por lo que con Andrés no está chica, matemática.
Es que mis compañeros no lo aprobaron.
Hombre.
Los compañeros de ahora sí, porque se sacaron la carrera.
Ya, pero digo en su momento que yo aprobé la primera y ellos no.
Era difícil, era difícil.
Bueno, el caso es que esa sería la aproximación, como digo, algorímica.
Una aproximación tradicional.
Pero ese mismo problema lo podríamos resolver con una aproximación de inteligencia artificial.
¿Cómo podríamos hacerla?
Pues entrenando a un programa, diciéndole, venga,
ven en ego, el factorial de cero es uno.
El factorial de uno también es uno.
El factorial de dos es dos.
El factorial de tres es seis.
Y dándole un montón de ejemplos.
Y también podríamos darle contra ejemplos.
El factorial de cinco no es 110.
El factorial de cinco sí que es 120.
Así.
Un montón de, bueno, lo que llamamos un entrenamiento.
Lo vamos dando, información, ejemplos de que sí, ejemplos de que no.
Y este programa, según la tecnología que ahora pasaría a explicar por encima,
pues conseguiría al final aprender lo que es el factorial.
Él nos calcularía, conseguiría calcular.
Nosotros le daríamos, dame cuál es el factorial de 65.
Y él, o sea, con un valor que realmente no le hemos dado,
pues con esa, después de ese entrenamiento,
sería capaz de darnos el valor correcto del factorial de 65.
Vale.
Eso es algo que ya os digo que se viene haciendo desde hace muchísimo tiempo.
¿Cómo se puede, y cómo se puede hacer, cómo se puede hacer eso con,
bueno, antes de eso, otro ejemplo, un poco más, porque este sería,
el ejemplo del factorial es el típico problema que resolvemos con algoritmos tradicionales.
¿Algoritmos tradicionales?
Con algoritmos tradicionales, la calculadora también utiliza algoritmos tradicionales.
Por eso, por eso nos resolvemos con calculadores.
Por eso.
Pero hay otros problemas que sí que están más enfocados a,
que son más fáciles de resolver con inteligencia artificial.
Por ejemplo, una imagen, yo te presento una imagen
y tú me dices si en la imagen hay un gato o no hay un gato.
Eso lo podríamos hacer con un enfoque tradicional de informática.
Si el más sencillo que se me ocurre, pues tener una base de datos gigantesca
de imágenes con gatos y comparar la imagen que tú me das,
si la tengo en mi base de datos, pues es que hay un gato.
Pero en cuanto no la dejas, no me va a valer.
Claro, en cuanto aparezca una imagen nueva,
una foto que le haga yo a un gato por la calle y se le intente dar mi sistema,
pues ese sistema no lo va a resolver.
Pero sin embargo, a un sistema de inteligencia artificial que yo haya entrenado
utilizando imágenes, millones de imágenes en las que sí hay gatos
o imágenes en las que no hay gatos y diciéndole, nene, aquí no hay gato,
pues probablemente con una imagen nueva, una foto que yo haga,
pues sí que conseguiría darme una respuesta correcta.
Entonces, hay problemas que están más indicados para resolverlo de una forma
y hay problemas que están más indicados para resolverlo de otra.
¿En qué se basan las imágenes de inteligencia artificial actuales?
Pues la inmensa mayoría de ellos trabajan con redes neuronales,
una cosa que se llaman redes neuronales.
¿Y qué es una red neuronal?
Pues una red neuronal lo que intenta es simular cómo funciona un cerebro,
no ya el humano, sino los cerebros de los animales también.
Está compuesto por un montón de neuronas, una neurona sencillamente,
una pequeña unidad de computación, un pequeño programita en sí mismo
que está conectado con otras neuronas.
Y dentro de esa neurona se le puede dar, se trabaja con distintos valores numéricos.
Al final todo esto trabaja con valores numéricos.
La red neuronal está organizada en capas.
La neuronal la cogemos y la organizamos en capas.
Una primera capa, siempre tenemos como mínimo tres,
una capa de entrada, la neuronal de entrada, una capa de salida
y n capas internas, que se llaman las capas ocultas.
Puede ser una o mil millones.
Eso ya depende de la complejidad de la aplicación que estemos creando
o del problema que queramos resolver.
Entonces la capa de entrada lo que nos sirve es para dar los datos iniciales.
Imaginemos en el ejemplo este de las imágenes para el gato.
¿Qué hace la capa de entrada?
Ahí es la capa de entrada, lo que vamos a hacer es repartirle a cada una de las neuronas
que forman la capa de entrada los datos de la imagen.
Por ejemplo, le podemos dar un pixel a cada neurona.
¿Vale? Si mi imagen, ¿sabes lo que son los pixeles de una imagen?
No los puntitos de color que forman una imagen.
Pues cada una de cada neurona de la capa de entrada le asignamos uno de esos pixels.
A la primera neuronal, el pixel que está arriba a la izquierda,
de la esquina de arriba a la izquierda, y así.
Tres millones de pixels que tenga mi imagen, pues tres millones de neuronas que tengo.
No pasa nada.
Esto son gratis en principio, ¿no?
Luego, esa capa de entrada,
esas neuronas de la capa de entrada se van a conectar con la primera capa oculta.
La primera de estas capas intermedias.
Cada neurona de la capa de entrada se conectará,
en principio con todas las neuronas de esa primera capa intermedia.
Pero, ¿qué pasa?
Que todas esas conexiones que existen tendrán asignados unos pesos.
Es decir, como unos parámetros que decimos, ¿no?
Perdón.
Sí.
Esas conexiones de las que hablas, ¿cuál es su naturaleza? ¿Qué son?
Bueno, son también de...
Otras. Son otras mini aplicaciones.
Claro, dentro de la misma aplicación tenemos...
El perro está triste.
Sí, el perro está oyendo, seguramente que están fuera...
Están volviendo mi familia, probablemente.
Voy a mirarles, les abro o lo que sea.
Sí, mira a ver qué pasa.
Sí, las conexiones son comunicaciones que se establecen entre dos neuronas.
Yo te he dicho que una neurona es como un programita,
pero la verdad es como parte de un programa, una pequeña parte de un programa.
O sea, unas cuantas líneas de código, exactamente.
Entonces, esa neurona se va a conectar con otras neuronas,
pasándole esa información, por ejemplo...
Hay intersecciones de código por las que se comunican unas con otras.
Hay como puntos comunes por los que fluye la información, vamos a decir.
Sí, algo así, efectivamente.
Digamos que cada una de estas neuronas tiene su pequeña autonomía de funcionamiento.
Su ventanica.
Y le pasa información a las otras neuronas.
Le pasa uno, tato.
Por las neuronas de la capa de entrada en este caso,
pues le dirán a la primera capa oculta.
Pues, por ejemplo, el pixel que me toca a mí es negro, completamente negro.
Y se lo pasa a todas las neuronas de la primera capa oculta.
Pero, ¿qué pasa?
Esa información, cada una de las neuronas de la primera capa oculta,
pues digamos que le atribuye una importancia a cada una de las neuronas de la capa anterior.
Por ejemplo, supongamos que la primera neurona de la capa oculta dice,
pues para mí es muy importante la información que me venga de la neurona que representa la esquina de arriba a la izquierda.
Pero, sin embargo, las neuronas que representan la zona del centro para mí no son importantes.
Y esto lo hace asignándole números.
Le asigna números a un número más gordo a la conexión que viene de esa neurona de la esquina
y un número mucho más pequeño a la información que le viene de la neurona que está en el centro.
Entonces, así obtiene la información que le da la neurona de la capa anterior.
En este caso estamos hablando de la entrada, pero esto pasa con todas las capas intermedias.
Y le da un peso, le da una importancia.
La multiplica por un valor más gordo, si es importante, por un valor más pequeño, si es menos importante.
Luego, dentro de la propia neurona se hace una suma de todos esos valores, se obtiene un número
a partir de toda la información de entrada con esos pesos con los que ha ponderado la información,
más importante a unos que a otros, se obtiene un valor.
Y luego ese valor lo puede modificar la propia neurona también aplicándole una serie de funciones para modificar esos valores.
Y al final, una vez que obtiene ese resultado, se lo pasa a la siguiente capa.
También se conecta con todas las neuronas de la siguiente capa y se lo pasa a la siguiente capa.
Y a la siguiente capa pasa exactamente lo mismo.
Todas las información que le viene de la capa anterior, pues la pondera, este más importante que este,
este no me importa una mierda, le va a asignar unos pesos a cada información que proviene de cada una de las neuronas de la capa anterior.
Y obtiene otro valor y así sucesivamente por las 2.000 millones de capas que tenga la red neuronal,
hasta llegar a la capa de salida.
La capa de salida obtiene unos números y con esos números pues es la encargada de dar el resultado final de la aplicación.
En nuestro caso de la foto, pues te dice, la capa final nos va a dar que hay un 95% de que la imagen contenga un gato, por ejemplo.
Vale, esto es, no te has enterado de nada José.
Estaba repasando tus apuntes.
No, no, no, pero si estoy todo el rato mirándote.
Muy bien.
Entonces, una vez que...
Para ver si me enteraba.
Una vez que se obtiene el resultado, aquí viene la parte más importante de una red neuronal,
que es, claro, este señor, el resultado de eso es que hay un 95% de que sí, que es que sea un gato.
Pero resulta que ahí no hay ningún gato.
En la imagen tú, como entrenador de la red neuronal ves que no, que te has equivocado.
Entonces, se lo dices a la red neuronal y le dices, no, fallo, te has equivocado.
¿Qué es lo que hace la red neuronal?
Reasigna valores a todos esos pesos que había entre las conexiones.
Es decir, pues entonces va a ser que le tengo que dar más importancia al piso de la esquina
y menos importancia al piso del centro o al revés.
Y cada una de esas miles de millones de conexiones que hay intermedia se van cambiando los pesos,
se van cambiando los valores para obtener un resultado distinto.
Y es una cuestión de prueba error.
Hasta que aciertes, entonces los valores se confirman y ya se considera que un aprendizaje has querido.
Básicamente, la idea sí, al principio es eso.
Lo que pasa es que ahí entran también los algoritmos de aprendizaje.
Que no es sencillamente vamos a cambiar la teoría de los valores de en medio,
sino que hay una serie de algoritmos que te tienen cómo cambiarlos para ir mejorando.
Con más probabilidades.
Exactamente. Por ejemplo, uno que a mí me parece súper interesante son los algoritmos genéticos.
¿En qué consiste?
Pues al principio creas un montonazo de valores aleatorios,
de conjuntos de valores aleatorios para la red de uranal,
y haces pruebas con ellos y obtienes resultados.
El que los mejores resultados obtienen, pues los mezclas entre sí.
Esos parámetros, dices, venga, ahora voy a coger unos cuantos parámetros de este que ha tenido muy buenos resultados
y otros cuantos parámetros de este que ha tenido también buenos resultados.
Y los juntas y los que han ido obteniendo peores resultados los vas desechando.
Y así vas probando, vas generando nuevos conjuntos de parámetros y los vuelves a probar.
Vuelves a entrenarlo para ver si obtiene buenos resultados o no.
Y así es la forma que tienes de ir entrenando a tu red neuronal.
Por eso los modelos de AGPT, todas estas inteligencias generativas, necesitan esas tremendas cantidades de datos.
Muchísimos, muchísimos datos para ir entrenándolos y para ir dándoles feedback.
Si lo has hecho bien, si no lo has hecho bien.
Todo ese entrenamiento necesita de muchos datos de entrada y necesita también de mucha energía,
de mucho tiempo de proceso, de muchas máquinas y todo eso.
Cuando al principio has dicho que al principio se pueden añadir sin problema las neuronas,
en realidad sí hay un problema.
Sí, claro, claro, son gratis pero no son gratis.
Son gratis en teoría, pero luego cuando te vas a Amazon a pedirle máquinas para que las ejecute,
entonces ahí ya no son gratis.
Ahí ya son, pues ya necesitas memoria, necesitas capacidad de proceso y todo eso cuesta una pasta.
Vale, vale.
Sí, sí.
Tiene que ver con lo de que la gente se va a dar de baja ahora en Amazon, no Amazon, no, en Facebook y en tal,
porque quieren usar todos nuestros datos incluidos las imágenes y tal para entrenar a la inteligencia artificial.
Sí, bueno, claro, ahí están pediendo permiso para utilizar tus datos para...
Pero que si no te tienes que decir no permiso, si quieres seguir en esta red tienes que aceptar esto.
Aquí no hay...
Sí, pero ahí vienen también todos los problemas de el New York Times que había demandado también a OpenAI
porque habían estado utilizando sus artículos para alimentar a la IA, todo el tema de los derechos de autor, etcétera, etcétera, claro.
Ahí hay mucha amiga, mucha tela que notar.
Entonces de la última es que hablaste de la IA aquí, ¿cómo ves el tema? ¿Hemos mejorado?
No me acuerdo cuando hablé de la última de la IA.
Sí, le hiciste una prueba a la IA preguntándole si iba a acabar con el mundo y esas cosas y lo que le conté.
No, eso fue Paco.
Eso fue Paco.
No, tú hablaste.
Sí, yo hice un...
El artículo de si la IA iba a acabar con el mundo era... fue Paco.
Yo hice una sección de estas IAs que habían creado para una cuenta en Twitter y que se volvió loca y todo eso sí.
Yo hablé una vez de eso.
No, bueno, a ver, yo sigo pensando básicamente lo mismo.
Ahora empiezo... mi hijo de vez en cuando me enseña vídeos.
Ayer me enseñaba uno de dos robots que los habían puesto así muy humanoides,
que los habían puesto a hablar el uno con el otro y que habían desarrollado un lenguaje que solo lo entendían ellos
y que sus desarrolladores han sido incapaces de descifrar y que por tanto lo que habían hecho había sido apagar definitivamente a uno de los robots
y al otro quitarle la capacidad de moverse porque les daba miedito.
Claro, con lo que decía yo mi hijo.
Esto no sé yo.
La fuente es un billo de YouTube. Puede que no sea la más fiable de todas.
Pero bueno, no sé.
Por ahora yo las IAs... yo las utilizo día a día en el trabajo, no para programar,
pero sí para ayudarme a hacer... a analizar datos, analizar pruebas de...
Cuando tengo ficheros con un montón de datos que hay que encontrar un determinado patrón, pues sí que le digo a la IA, mira, a ver si me encuentras aquí la aguja.
Y eso sí que me resulta muy útil.
Que de aquí ya que me vaya a quitar el trabajo, pues bueno, es posible.
Tu ahorra, por si acaso.
Sí, eso estoy haciendo.
Estoy buscando el... estoy aprendiendo jardinería.
Pienso que las IAs tardaron todavía en hacerlo.
Bueno, una vez que ya tenemos visto esta pequeña pincelada que se ha dejado un poco traspuesto con el asunto,
ChagyPT, Dali y todo esto son lo que llamamos IAs generativas.
¿Qué quiere decir que sea generativa una IA?
Pues es que están diseñadas específicamente para crear nuevo contenido.
Esto me lo ha dicho ChagyPT.
Muy bien.
Y como decíamos, pues eso, necesitan entrenamiento.
O sea, ¿qué quiere decir eso de José?
Que genera nuevo contenido.
Bueno, pero ¿qué quiere decir que genera nuevo contenido?
Pues que crea cosas de otras cosas, crean cosas nuevas.
Cosas nuevas que no existían antes.
Claro.
Te crea un texto que no existía antes.
Tú le dices, cuéntame un cuento sobre un dragón.
Y él te lo crea de nuevo.
No te va a contar un cuento que ya existe, sino uno que se inventa.
¿Cómo lo hace? Pues...
Vale.
Bueno, depende.
Depende de lo que le pidas y cómo se lo pidas.
Si tú lo que haces es pedirle el cuento.
O es Sopo. Sopo, GPD.
No, hombre, si le das un contexto de una longitud muy parecida a la del cuento que vas a crear,
entonces es muy posible que te haga bien.
Pero al final, escribe más de lo que querías ahorrarte de escribir.
Dice mentira.
Es mentira.
Porque la piche.
Pero todo depende de la complejidad del cuento que busques.
No, no sé. Estoy viendo estos colores.
Estoy viendo estos colores que tienes aquí.
¿Qué colores tienes?
Pues muchos colores.
Muchos colores.
Un OneNote.
Ah, pobrecito.
Bueno, es lo que hay.
Ya no sé lo que he estado hablando.
Que viva la IA.
Viva la IA, viva Victoria, Afrodita.
¿No?
Pues sí.
Es lo peor.
Bueno, pues eso. Las sillas generativas dependen completamente de la entrada que tú le des.
Lo que se llama el prompt.
Sí.
Si tú le das un... Esto es un principio general en informática.
Decimos trash in, trash out.
Si tú le metes una mierda, el algoritmo te vuelve una mierda.
Entonces, si tú le das un buen prompt, pues conseguirás una salida apañada.
Si le das un mal prompt, conseguirás una salida de mierda.
Por ejemplo, quiero crear una imagen de una mujer morena que está pensando si comprar el próximo iPhone.
Como no le he dicho más indicaciones y esta IA generativa de imágenes maneja varios estilos de imagen.
Que si clásico, que si cómitas, pues genera cuatro imágenes de los cuatro estilos que le salen de los huevos.
Claro.
Correcto.
Ni una sola de las mujeres era morena, ni tenía el número exacto de dedos en las manos.
¿El número exacto?
Sí. El número exacto patriarcal capitalista.
¿Cuánto pagas a Dalí por tu suscripción?
Yo, tristemente, no, pero está incluido en mi suscripción de Canva.
Que tampoco creo yo que este... Que de los 107 euros que ya pagaba, que no me lo han subido.
107 euros.
Al año.
No sé, bueno. A ver.
A ver, pero sin embargo, luego tú... Yo he visto cosas tuyas en el... ¿Cómo se llama eso?
¿Cómo?
Eso que ya no mandas ahora.
La newsletter.
Sí.
Que tú mandas ahí. Eso está generado por IA.
Sí, a ver. Yo uso la IA todos los días.
Ah.
Uso la IA todos los días. Genero las portadas de Milcar Daily Premium.
¿Ves?
Y con la IA también hago transcripciones de los podcasts.
Y en ocasiones también algunos portadas de los podcasts también las hago con IA.
Pero es un suplicio. Es un suplicio.
Mi mujer ha hecho un curso en la Universidad de Inteligencia Artificial de 16 horas.
Dos días los han traído ya encerrados.
Entonces nos dijeron que... Nos han dicho que la IA es muy buena para buscar jurisprudencia.
Nos pusimos a jugar jurisprudencia y dice, y miente más que habla.
Se inventa los títulos, se inventa los libros, se inventa todo.
Y luego nos dijeron, no, no, la IA no es buena para buscar jurisprudencia.
No, no, eso es verdad. Eso es cierto.
Pero, a ver...
Pero no podemos hablar de la IA.
Estamos hablando...
De Chagri Peté.
Estamos hablando de... Si tú coges alguna regla neuronal
y la entrenas para buscar jurisprudencia, te lo vas a hacer de puta madre.
Pero no puedes, claro.
Tú tienes una mega aplicación que la tienes entrenada para todo.
Para hacer cualquier cosa.
Sí.
Pues eso es normal que luego al final te hagas cosas un poco raras.
Pero el tema de los dedos ya podían ir corrigiéndolos, ¿no?
Sí. Muchos te preguntan a vosotros y luego me voy a acercar mi tiempo.
Venga, venga.
Bueno, venga, vale.
Bueno, en fin. Entonces...
Pues como ejemplo de una de estas IA generativas que a mí me ha sorprendido últimamente,
tampoco porque funciona magníficamente, pero bueno, pero ya es un...
Hechas la tarde.
Exactamente.
Es Suno.
¿Suno?
¿Conocéis Suno?
No.
Pues Suno es una...
¿Suno cómo?
Como suena.
S-U-N-O.
Suno es una IA generativa para crear música.
Lo acabamos.
Sí, sí, sí.
A mí me hicieron una canción.
Con Sone de Nori.
Efectivamente.
A ver, yo...
¿Cómo llegó hasta mis oídos, hasta mi ordenador, el Suno este?
Pues a través de un vídeo de TikTok de un productor musical que decía básicamente
que se tenía que buscar otro trabajo.
Bueno.
Yo creo que también exageró un poco.
Sí.
Pero...
Pero ahora sí.
El otro día le pedí, bueno, pues que me hiciera un jingle para un podcast divertido, pero
interesante, narrado por cuatro señores que se hacen llamar romanos.
Este era el prompt que le di para la letra.
Porque tú le puedes pedir un prompt único para todo, pero así mejor.
Siempre, por un lado, le pide la letra y por el otro, la música.
Y para la música le dije que me hiciera un barbershop, con cuatro voces.
Muy adecuado.
A capela.
Bien.
Y el resultado...
Cuatro ron maymort, habla en portugués, divertido.
Cosas interesantes, temas sorprendentes.
Nada en mi historia.
Espera que llegue al actribuño.
Primosas y consejos, entretenimiento puro para tus oídos.
Escucha lo que dicen, hey, hey, hey, romana diversión.
Las leyendas contadas con gracia y pasión.
Secretos revelados, pura emoción.
Un podcast diferente, con mucha originalidad.
Aquí el número de dedos es correcto, pero no es a capela, por ejemplo.
No, hay un bajo.
Hay un bajo ahí dando castigo.
Pero me hizo gracia el actribillo, por lo menos.
A ver, es una pequeña...
Es fecal la canción, estoy de acuerdo.
No, no te creas.
Tienes momentos conseguidos.
Pero no me creas, es que no es sorprendente.
Aparte de la generación de la letra, la generación de la voz, la melodía...
Al principio parece que le faltan revoluciones.
Bueno...
El arranque...
Yo me lo he pasado muy bien haciendo estas cosas,
porque la IA se viene arriba en algunos momentos
y entonces se le va la pinza al cantante y empieza a hacer gorgoritos.
Luego hay otro momento en que empieza a meter un texto inventado
que no es de ningún idioma, debe ser del idioma de los robots.
Empiezan a cantar un texto que no es completamente ininteligible,
que parece español, pero no lo es, y cosas así.
Pero bueno, como me decías que tenemos que cambiar de cortinillas,
pues he pensado, adelantándome a tus deseos...
Por favor, como siempre.
...que iba a pedirle a la IA que me generara unas cortinillas
para cada una de vuestras sesiones.
Qué guamable.
Entonces tengo dos para cada una de vosotros.
Venga.
¿Vale? Entonces estas dos primeras son para la sección de Diego.
Venga.
¿Qué problema de derechos de autor?
¿Son míos los derechos?
Sí.
¿Va a pagar la suscripción?
No es suficientemente adormentada.
No, no lo es.
Bueno, ahora cuando me digas la que eliges, te digo cuál es el prompt.
¿Vamos con la otra?
Sí.
A ver, es obligatorio quedársela.
Si te decís cuál es la que más te gusta.
No tienes compromiso para quedársela para el año que viene.
La segunda me gusta más.
La segunda te gusta más.
Los que sea así, la que yo...
Pero sí, me gusta más la segunda.
Bueno, pues le dije que me creara una cortinilla
para una sección de pie.
¿Vale?
Sí.
¿Vale?
Sí.
¿Vale?
Sí.
¿Vale?
Sí.
Me creaba una cortinilla para una sección de podcast sobre historia.
Caótica, pero solemne y siempre muy bien documentada.
Esa es la...
Pero para los dos.
Y luego le cambias el estilo de la música.
¿O qué?
No, esa es la segunda.
Esa es la segunda.
La primera era caótica pero solemne y quizá demasiado documentada.
¿Le ha gustado?
¿Va la segunda?
Fíjate, el detalle de la documentación cambia completamente el estilo de la música.
Claro.
Lógico.
Sí, de sentido.
Eso está en la capa 3 millones, 324 mil.
Sí.
Bueno, pues a continuación podemos pasarlas de Emilio.
¡Venga!
Voy con la primera.
Está mola, ¿eh?
Está ese...
Está ese efervescente, es cadideña, es todo lo que yo soy.
Te cedo los derechos.
Venga, vamos a ver la otra.
A ver, la otra está aquí.
Es un poco de campiña inglesa, ¿no?
Del último verano.
El último verano que pasamos juntos.
Y toda esa historia.
Un poco más moñas.
Correcto.
Sí, estoy contigo.
¿Cuáles fueron los proms?
A ver, sorprende.
No, pero me quiero ver cuál te quedas.
La primera, claro.
La primera, sí.
Costinilla, por una sección de podcast.
De temática variada, siempre divertida, menos cuando habla de fútbol.
Bien, esa es la primera.
Esa es la primera.
La segunda era incluso cuando habla de fútbol.
Y fíjate, se pone moñas cuando habla de fútbol.
Sí, sí.
Le gusta mucho, le trae recuerdos a cuando era un pequeño robot y jugaba al fútbol.
Seguramente.
Sí.
¿Vamos con las de Paco?
Bueno, vamos con las de Paco.
O de Tronos.
No sé.
De una látima no poder dejarlas hasta el final porque ya te digo que de vez en cuando se
paran.
Sí.
Hay dos o tres segundos de silencio y luego retoma con renovadas energías.
Mira por ejemplo.
Bueno, ¿qué tal es, Paco?
Me va a gustar más la siguiente.
A mí me ha gustado.
¿Tú crees?
Chula.
Siempre da una versión como muy enérgica y ahora dará la moña.
Es que siempre que le pongo un prompt me da dos versiones siempre.
O sea que en realidad estas ya he hecho una reselección.
Vale, ¿me acabamos con la otra, Paco?
Sí.
Me acordaba de esto.
La segunda claramente.
Esto tiene los santos cojones de llamarse cultura clásica.
Es el título que tiene la melodía.
Se lo pone él también.
Sí, sí.
Bueno, pues esta era la que contiene la presentación de Vodka sobre cultura clásica, literatura
y filosofía, narrados con suma elegancia y su poquita de mala leche.
Era esta versión.
Y la otra era sin mala leche.
La otra era y sutil retranca.
Oh, me alucino.
Pues me la quedo.
Aún así te quedas con la mala leche.
Me la quedo, me la quedo.
La segunda.
La de Carte lo voy a usar yo para esto de vodka.
La segunda púemela para mí.
Que aquí no se desperdicia nada.
La primera púemela para mí.
Es como el cerdo.
¿Te gusta mi primera?
Oye, ¿y tú qué?
Me va a quedar todo el día así.
Mi idea era que lo hicieramos aquí en directo, pero no sé si tenemos tiempo.
Que teis vosotros el prompt y lo hagamos aquí ahora mismo.
¿Y cómo vamos a conectar tu ordenador a la mesa?
Si con el micro.
No, no sé por qué.
Te lo iba a decir, pero como no me has contestado los mensajes esta mañana.
Es que estaba trabajando.
Estoy haciendo cierres contables.
Trabajando, trabajando en el que trabajando.
Hazme una propuesta, la que sea.
Y él me dice, ¿eres un mercenario de la contabilidad?
Digo, no.
En el mercenario se vende el mejor postor.
Yo si ahora mismo venía aquí un postor no tan alto, lo mismo también me iba.
Pero bueno, no sé, lo que tú digas.
No sé, digo José, en tu sección.
Bueno, ¿a qué hora tenemos para la cena?
No hay media.
Hostia.
Vamos a hacer una cosa.
Tira José Miguel.
Ahí digo, tira Diego.
Sí.
Y luego si quedara tiempo.
Y necesitamos meterlo.
Y tú, va.
Va a dar a luz.
Es que no veo nada.
Venga, vamos a ir metiendo la cortinilla.
La cortinilla, la nueva, no.
Hostia.
Ahora sí que veo.
Ahora sí.
No veo, no veo.
Venga, tu antigua y atormentada, tu cortinilla.
Vamos con ella.
Venga.
Atormentado.
Como la melodía que le presenta, así llega hoy a nosotros.
Diego Jaldón.
Diego, dinos, de qué nos pasa a la roi.
Veo poca documentación.
Bueno, como el viernes, digo el viernes, el domingo es el partido de España-Inglaterra.
Sí.
Pues voy a hablar sobre uno, sobre uno de los conflictos más famosos entre España-Inglaterra.
La Armada Invencible, la historia de la Armada Invencible.
Hombre.
No voy a hablar de la Armada Invencible en realidad, sino voy a hacer un, digamos, como
una recensión acerca de un programa de la BBC que se llama Royal History Biggest Fibs
with Wade Worsley.
Es una chica que habla sobre mentiras, sobre la historia inglesa.
Entonces, hizo uno sobre la Armada Invencible que me encantó, me gustó muchísimo.
Sobre eso, yo voy a estar, voy a hablar sobre eso y grosar un poco.
Sí, esta es una cómica, que montan un escenario muy BBC.
Entonces, hay un tío que realmente es catedrático de movidas varias en no sé qué sitio y está
allí el tío todo serio, todo de grejo.
No, no es la misma.
Y ella se sienta adelante y le hace preguntas absolutamente inverosímiles y el otro contesta
con aplobox, todo super serio, todo.
No, es esa.
Pero no, yo creo que no es esa.
No sé, alguien está hablando sobre mentiras de la inglesa.
Bueno, en serio dices tú, pero no.
Sí, pero no, no, no.
Venga.
Bueno, según narra esta señora, la Armada Española de 1588, o sea, la invasión de
la Armada Española de 1588 es la base del Imperio Británico, la pequeña isla protestante
atacada por la España Católica, el poderoso poder imperial del mundo frente a un pequeño
reducto protestante.
La tradición marca como bueno, cuenta que cuando estaba apareciendo la flota española,
Sir Francis Drake, famoso pirata, estaba jugando a los, no iba a decir más, pero no tengo
tiempo para insultar lo suficiente.
Estaba jugando a los Polos en Playmove cuando la Armada fue vista por primera vez cerca
de la costa inglesa.
Drake, mostrando lo que es la famosa flema británica, dijo, siguió jugando al juego
y se volvió a Lord Howard, jefe de la flota, y dijo, tenemos tiempo de sobra para acabar
el juego y dar una paliza a los españoles.
Es como el canario que es, tranquilo, hay tiempo para comer, hay tiempo para comer,
solo que más inglés.
No recuerdes cuando lo de la palma, el volcán de la palma.
Ven la lava que llega, ay, ay, que nos va a pasar, y dice, tranquilo, que te da tiempo
a comer.
Estaba preparando papas con mojo picón, ya por terminar de caracterizar al pobre hombre.
Esta historia es mentira, en ningún sitio sale, o sea, se trata, se habla sobre eso,
en ningún lugar se ha hablado, hay ningún escrito que lo diga.
A registro histórico de que Sir Francis Drake jamás jugó a los Polos, en su puñete de
la vida.
Que no son los Polos de boleras, sino los Polos británicos.
Ya lo imagino.
Son los Polos huertanos.
Son unos Polos que tú los tiras y hacen como curvas, es como una petanca pero para inglés.
Amorfa.
Es como los Polos huertanos nuestros.
No, porque los Polos huertanos tienes que tirar unos palos, no?
Sí.
Aquí no, aquí es una bola, un gigante de piedra, medio oblonga, así.
Es que yo lo he visto así.
Pero que me refiero que es ese tipo de juego primitivo.
Y tienes que armelarlo más cerca, es como una petanca pero para inglés es estúpido.
No salimos vivos de aquí hoy.
Entre esto y Lo Demona y For Nothing del principio.
La historia viene de 150 años después que aparece este hecho y desde 1888 se le coloca
como el héroe del imperio por inspirar a futuras generaciones con su tranquilidad.
De hecho, Churchill habla de Drake en su famoso discurso de la Segunda Guerra Mundial
cuando estaba Hitler ahí a punto de invadirlos pero se escaparon por poco.
Qué potra, ¿no?
Qué potra tuvieron, maldita sea.
Bueno, el odio historiográfico que existe entre Felipe y Isabel en realidad no es tal.
Recordamos que Felipe de hecho fue cuatro años re de Inglaterra.
Ya lo comenté yo que fue marido de María Tudor, el maestra de Isabel.
Era la hija de Catalina de Aragón, esposa primera de Enrique Octavo.
Y Isabel era la hija de Ana Bolena, esposa segunda de Enrique Octavo.
María Tudor creía que Isabel cuando ella era reina, conspiraba contra ella
y que era hija de una ramera, según comentaba ella.
Pero Felipe, digamos que le decía a su mujer, no, apoyado Isabel, estuvo confinada
porque no se fija mucho María Tudor, no se fija mucho de ella.
La tenía ahí encerrada y Felipe le dijo que...
Dejale a la chiquilla.
Dejalo a los jóvenes que camellen.
La opinión que tenía... Bueno, ya Felipe se está dando cuenta de que María no estaba teniendo hijos
y que la sucesora natural...
No se le escapaba uno.
Iba a ser Isabel.
Iba a ser Isabel porque la otra opción era María Reina de Escocia.
La famosa...
Estuardo.
María Estuardo, efectivamente.
Pero a Felipe eso no le molaba mucho porque era la prometida del hijo del rey de Francia.
Y claro, de repente Inglaterra se hubiera convertido en una aliada de los franceses.
Y no, no, eso no.
No, no.
Muy del gusto de Felipe.
Así que Felipe apoyaba a Isabel.
De hecho, Isabel era la alternativa menos mala.
Al final, María tuvo que acceder y esperar que fuera una buena católica a Isabel.
Viendo que se moría, dijo, bueno, pues que sea ella mi descendiente.
Felipe, cuando María se estaba muriendo, mandó a un embajador a decirle...
Bueno, mandó un embajador diciéndole que la sacara de prisión Isabel.
Y que una vez Isabel estuvo en el trono, dijo que ella llegó allí.
O sea, cuando él le dijo que yo te he ayudado a que sea reina.
Ella, digamos, se puso un poco chulilla.
Dijo que ella estaba allí gracias a su pueblo.
Y que Felipe no tenía nada que ver en ello.
Cuando murió María, Felipe le propuso matrimonio.
Ella lo rechazó.
Pero Felipe ya había logrado ser aliado de Francia.
Casándose con la hija del rey de Francia.
Que, por cierto, estaba predestinada para ser la mujer de su hijo.
El Infante Carlos. Aquel que está medio loco.
También hablé de él en un postcard.
Pero como el otro se murió, pues se casó él con la que estaba pensada ser su noera.
Cuando vio que se había casado con la francesa Isabel, hizo un chiste.
Dijo, no debía de quererme tanto si ni siquiera esperó un par de meses para que le diese mi respuesta.
Pero se sabe que se mantuvieron cartas Felipe y Isabel.
En el que se demostraban la amistad que tenían ellas.
Entre Felipe y Isabel no se va mal.
Felipe le hablaba de ella como la hermana a la que amaba.
Y las cartas acordaron seguir siendo aliados.
Esta amistad se va a romper cuando Isabel apoyó la piratería inglesa.
Que ha atacado el monopolio marítimo español.
Por ejemplo, en 1580 Drake fue recompensado como caballero.
Marcando y convirtiéndolo en un tesoro nacional para Inglaterra.
Es que también Felipe no se ha aguantado una broma.
Desde luego.
Y Isabel no podía permitirse una guerra total contra Felipe.
Pero quería frenar el poder español que aplastaba la Europa protestante, según ella.
Entonces, ¿qué hizo?
Isabel mandó a Flandes 6.000 soldados para ayudar a la revuelta protestante.
Se dio cuenta que estaba jugando con fuego.
Se justificó diciendo que no atacaba a su hermano y aliado Felipe.
Solo estaba defendiendo a su vecino, los holandeses.
Además, los barcos ingleses estaban asaltando puertos españoles.
A la vez que mandaba a esos soldados.
Al final Felipe se tuvo que enfadar.
Y decidió quitar Isabel de en medio como reina.
Dos años después, en 1588, la Armada va a zarpar.
Y según los ingleses, era Goliath contra David.
Pero digamos que esa imagen es una exageración.
Ni la Armada española era tan grande, ni la Navy inglesa era tan pequeña.
De hecho, no fue la mayor flota que invadió Inglaterra.
O que trató de invadir Inglaterra.
La de los Normandos en 1666.
O los franceses en 1545 fueron mayores que la Armada española.
La felicísima Armada, que es como se llama en España.
La flota española tenía unos 130 barcos.
La inglesa solo de 34.
Pero tenía truco porque quisieron, requisaron barcos privados.
Que superaban el número a los barcos españoles.
Digamos que los barcos oficiales eran solo 34.
Pero allí había flota inglesa a punta pala.
La flota española tuvo problemas.
Venía con barcos dañados, marinos enfermos.
Los javelíes habían comido porquería.
Se detienen de hecho en la coruña.
Y el jefe de la Armada, Medina Sidonia, el duque Medina Sidonia.
Le dice al rey que la cosa no iba bien.
Pero Felipe dice que nada, que tira el rempalante.
Que seguro que se los cargan.
Si ya está allí.
Si ya casi está en la coruña.
No te merece la pena.
Si ya está allí.
Lo que le ha pasado, ya pasa lo peor.
La idea era ir al Canal de la Mancha.
Y entre el paso de Cali, que es la zona maestresa.
Estrecha entre Guen y Durquerque.
Embarcar a 2600 soldados que venían desde Flandes.
En el Canal de la Mancha el choque de dos barcos españoles.
Permitió a Dre, que estaba por allí.
Capturar a uno de los barcos el Rosario y explotar una historia maravillosa.
Thomas Dulaney escribió una canción.
Un señor, un cantante, o sea un compositor de la época.
Escribió una canción sobre el hecho a los pocos días.
Y de hecho crea la primera fake news.
Exagerando lo que habían conseguido.
Barcos enormes y separándolos.
O sea barcos enormes, super armados.
Van a luchar, van contra la pequeña Inglaterra.
Y ésta sobrevive.
Y en realidad lo que había pasado era un accidente sin importancia.
De hecho habla en la misma canción de vírgenes desfloradas.
Bebé golpeado.
Era un trán de la época.
Vale.
De hecho este momento de pánico nacional.
Que se refleje en esa canción.
Les va a servir a ellos para demostrar una de sus frases.
Dios está de nuestro lado, del lado inglés.
Pase lo que pase vamos a estar bien.
Y esto se va a explotar también en la Segunda Guerra Mundial.
Y en cualquier otra guerra en la que Inglaterra participe.
Y la cosa no vaya muy bien.
De hecho es algo tranquilizador.
Que vale para cualquier guerra.
Cuando llegan a Calais.
Cuando llegan las armadas a Calais.
Todavía no habían llegado los soldados.
Se habían retrasado para embarcar.
Y claro, mientras Isabel visitó.
Dice la leyenda.
Bueno, la historia.
La historia inglesa.
Historia entre comillas inglesa.
Que Isabel visitó a su ejército en Tilbury.
A orillas del Támesis.
Donde estaban concentrados para proteger ex de la invasión.
Vale.
Y allí pues suelta un discurso a las tropas.
Que en la versión tradicional.
Digamos que.
Reata la.
Bueno.
El ataque.
O sea, donde habla.
Desde el problema de que van a atacar.
La armada va a atacar.
A Inglaterra.
Y están.
Bueno.
Y hay que asumir.
Hay que tener coraje.
Y yo soy una reina.
En fin.
En plan autobombo de ella.
Como como jefa de la Navy.
Que hace.
Que hace la flota inglesa.
Cuando se encuentran a los barcos.
A la armada española.
Pues le va a prender fuego a ocho de sus barcos.
Y los manda contra los españoles.
Que esto.
Entran en pánico.
Cuando ven que le van a pegar fuego a sus barcos.
Y se dispersan.
Vale.
De la con la mala suerte de que les pilla una tormenta.
Y el viento manda a la armada hacia el norte.
De.
Dispersar.
Bueno se hacia la costa escocesa e irlandesa.
De hecho.
Los ingleses dicen que gracias al discurso de.
De esbury.
Se salvaron.
Pero la historia está llena de inconsistencia.
La de hecho.
La primera cronolog.
La primera inconsistencia es cronológica.
Cuando isabel pronunció el discurso famoso.
La batalla había terminado 11 días antes.
Y no solo no iban a luchar.
Sino que se iban.
O sea no se le.
No iban a luchar esos.
Esos.
Marineros.
A los que pronunció el discurso.
Sino que se iban ya a casa.
Ya que no podían seguir pagando.
Ya que la reina no podía seguir pagándole dinero.
O sea.
Podía pagarle los sueldos.
Pero eso no molaba.
Así que el poeta James.
As que dijo que según él estuvo en Tilbury.
Escribió un poema épico titulado.
Elisabeth triunfando.
Isabel triunfante.
De cual tengo yo un disco.
Por cierto no del no del poema.
Sino de de una serie de madrigales.
De la época de Isabel.
Bueno escribió un poema en 1588.
Identificando.
Con a la reina como el como general.
O sea.
Y el discurso de Tilbury.
Como la referencia al corazón.
Y a las gallas de un rey.
Vamos que.
Gracias a ella se salvó.
La.
La neide inglesa y el país.
Pero el problema es que.
Este.
Este poema aparece.
35 años después.
Del evento.
Gracias a un capellán protestante.
De hecho.
Los historiadores discuten.
Sobre la autenticidad del discurso.
Este discurso si tú le preguntas.
A un inglés te va a decir que es muy famoso.
Yo que no sé con qué discurso comparado en España.
Pero pero vamos.
Digamos que es parte de la mítica inglesa.
Y todavía inspira en el siglo 21.
A los a los ingleses.
De hecho apareció en el anuncio de la copa del mundo.
De 2019 de la selección.
O sea que anunciaba.
Los partidos de la selección femenina inglesa.
Como.
Con el discurso iban diciendo cada una de las.
De las jugadoras de la selección inglesa.
Un trozo del discurso de.
Que en teoría.
Dijo Isabel segunda.
Bueno a su vuelta a España.
Seguimos con lo que le pasó a la armada primera.
Isabel segunda no es verdad.
Esa es la primera.
Eso porque yo segunda todo el rato.
Es primera.
A la vuelta a España se perdieron 22 barcos.
Por las tormentas.
En Escocia y Irlanda.
Pero eso no encajaba con la narrativa de Isabel Ina.
Así que las tormentas.
En teoría las tormentas la había mandado un dios protestante.
Hecho que toda la Europa protestante quiso resaltar.
De hecho.
Además del poema este sobre la reina.
Se mandó los flamencos mandaron a cuñar.
Una serie de.
Unas monedas conmemorativas.
Como diciendo que Dios dispersó a la.
A la armada española.
Después de la armada la propaganda protestante continuó.
Se captura.
De hecho se va a capturar una carta.
En que se publica en toda Europa.
En la que un sacerdote católico inglés.
Le había mandado al.
Al embajador español en París.
En la que se quejaba de la.
De la invasión que los católicos.
De los españoles.
Los católicos ingleses pensaban que había sido una mala idea.
Que invadir Inglaterra.
Y que los católicos ingleses eran más leales.
A la reina que al papa.
Al final dice.
Dice aquí acaba la historia de las desgracias.
De la que llamaron invencible en mayúsculas.
Por ese el final de la carta.
Invencible encima parece más como hemos dicho.
Todo escrito en mayúsculas.
Bueno no solo los españoles jamás llamaron así.
A su armada.
Sino.
Que es una falsificación creada por William Sese.
Consejero de Isabel primera.
Y hay incluso borradores.
Escritos de su puño y letra de la carta que en teoría había.
Escrito el sacerdote católico.
Que aparece.
Vamos que que constancia de ellos.
En noviembre todo esto dicho por la inglesa.
Yo sé todo esto que estoy narrando.
Son datos que aporta a la BBC inglesa.
Con lo cual le honra por una vez la vida.
Los ingleses han comportado de manera.
No por una vez no.
Habrá habido más veces.
Pero que no las conozcamos.
Pero pero aquí demuestra un cierto.
Bien bien me ha gustado me ha gustado.
Bueno en noviembre la reina realizó.
En Londres un desfile de la victoria.
En la que dio y ella era lo héroe.
Pero Isabel no cumplió con las promesas que en teoría dijo en Tilbury.
De recompensar a sus soldados.
Ya que la guerra.
Había mermado totalmente.
Bueno no mermado.
Vaciado el tesoro real.
La corona amenazó incluso con prisión.
A los que se quejaron.
William Sese el dijo.
Bueno si los soldados mueren enfermos.
Al menos la corona no tiene que pagarle afinar.
No tiene que pagarle.
De hecho afinar de 1588.
Más de la mitad de los combatientes.
Habían muerto no por los españoles.
Sino por la enfermedad y el hambre.
Inglaterra vivió una crisis económica que hizo Isabel.
Cada vez más impopular.
Pero para contrarrestar esa impopularidad.
Se van a crear una serie de cuadros.
En los que la imagen de Isabel.
Aparece llena de perlas.
La perla como bien sabía es símbolo de pureza y castidad.
Hay que recordar que en aquella época.
En esos años Isabel.
Y de riqueza.
También.
Tenía más de cipón.
Que eso para calmar a la gente.
No parece buena idea.
No parece.
El marketing no.
Tranquilos.
El problema es que estáis pasando a vuestra regna.
Todavía le quedan las perlas.
Pero ponen perlas.
En fin.
Bueno.
En realidad.
Eso no estaba bien tirado.
Porque esta señora tenía más de 50 años.
Y como tenía que cultivar la imagen de virginidad.
Y de la Inglaterra impenetrable.
De hecho.
Hay que recordar que en el.
Claro.
Hay que recordar.
Que si recordáis.
En la época.
En un cuadro de su padre.
Enrique.
Se le veía.
En la zona de la bragueta.
Apareció.
Un bultaco.
En esa zona.
En la zona de la bragueta.
Pero de Isabel.
Aparecía un pedazo de perla.
Supergorda.
Para demostrar que.
La castidad y la pureza.
Amigos.
Que su utilizo.
En 1603.
La dinastía.
Como bien sabréis.
La muerte de Isabel I acabó.
Vale.
Uniéndose la corona inglesa y escocesa.
Con James.
Sexto de Escocia.
O sea Jaime sexto de Escocia.
Y primero de Inglaterra.
Que firma.
De hecho va a firmar la paz con España.
Casa su heredero.
Con la hermana de Felipe IV.
Pero los protestantes glorifican todavía Isabel.
Y hablan de la armada.
Para que no se.
O sea.
Y hablan de.
Que glorifiquen Isabel.
Y.
Ponen imágenes de la armada.
En un montón de.
De cuadro y tal.
Para recordar.
Que.
Que el nuevo rey.
No tiene que salirse del protestantismo.
Porque si no.
Vamos a ser invadidos otra vez por España.
Con el discurso sobre la ayuda de Dios.
La Marina quedaba en segundo plano.
Así que.
Lord Howard.
Que es de Effingham.
Que era el jefe de.
La neide inglesa.
Encargó 10 tapices.
En 1592.
Que cuenta la historia naval de la armada.
En 1616.
Howard.
Que no es de Effingham.
Que como buen inglés.
Pues dijo.
A esto le das algunas perricas.
Entonces se lo vendió.
Se lo vendió a la corona.
Y lo.
Y se colocó en la casa de los lores.
En 1698.
1698.
Y.
Gil Ray.
Va a hacer una.
Es un caricaturista.
Va a hacer una caricatura.
En la cual.
Aparece.
En la tropa de Napoleón.
Vale.
Destrozando los tapices.
Que aparecían en la cámara de los lores.
Desde la armada invencible.
Vale.
Y con ella.
Destrozando la mítica nacional inglesa.
O sea porque.
La armada invencible.
Es como un.
Un símbolo de la.
Un icono.
Un icono de.
De lo duro y lo fuerte que son los ingleses.
De las tropas de Napoleón.
Se libraron los ingleses.
Pero.
Se hizo realidad.
En 1834.
Es la visión que.
De Gil Ray.
Se hizo realidad.
Cuando se pegó fuego Westminster.
Entero y ardía y por los cuatro costados.
Le dice con una sonrisilla.
De gusto.
Si.
Hay que reconocerlo.
Para el rock.
Para reconstruir.
Westminster.
O sea.
El parlamento inglés.
Se crea la sala Tudor.
Con un retrato de los.
De los reyes.
Vale.
De los reyes Tudor.
De todos los Tudor.
Estoy acabando ahí.
Mala armada.
Unido a una estatua.
De la reina Victoria.
Vale.
Con lo cual se une.
La dinastía.
La época de los Tudor.
Con el periodo de.
Con la era victoriana.
Vale.
La armada simbolizaba.
El comienzo del imperio británico.
Que empieza con Dre.
Jugando a los polos.
Y conduce Inglaterra.
Dominando el mundo.
400 años después.
Thatcher.
Por ejemplo.
Va a usar esa imagen.
De la.
De la armada.
Vale.
De la.
Del fracaso de la armada.
Y a Isabel II.
De la.
Conexión.
Y a Isabel II.
Para su propio beneficio.
Realizando un discurso.
Contra el comunismo.
Ehh.
Plagiando.
El discurso.
Que hizo Isabel I.
En Tilbury.
Crea una imagen.
De reina guerrera.
Se crea Thatcher.
Con eso una imagen de reina guerrera.
Incluso.
Por ejemplo.
Cuando.
En 1998 pinochet.
Estaba en Londres.
Bajo arresto domiciliario.
Vale.
le pide pide la extradición a Inglaterra vale para juzgarlo por crímenes de guerra
bueno por crímenes de lesa humanidad perdón para juzgarlo en España se deniega los tribunales
ingleses lo deniegan pero sí que mandan a pinochet extraditado a su país vale y que hace toucher
pues le va a regalar una lámina a pinochet conmemorando la derrota de la armada española
con una nota que decía el intento colonialista judicial español ha sido rotunda y ha sido rotunda
y expresamente el ministro de asuntos exteriores de españa que no recuerdo en aquella época quien
era solana dijo que 1998 no lo sé dijo que toucher necesitaba que le examinara la cabeza
básicamente la historia relata la armada como el final del cuento pero llegando a la paz y la un
o sea con un final de un cuento en el que llega a la paz en la unidad inglaterra pero no es así ya
que en 1589 dirigió un ataque contra españa para destruir lo que quedaba de la flota española
invadir portugal y poner un rey portugués en el trono pero fracasó ya que más de 2000 hombres y
o sea un 45 partes de la expedición murieron en el intento es que eran muchas cosas por mi
voz ya no sé qué y me de portugal por un rey portugués ya en esa o sea esa debacle se supo pese
a que se digamos que ya desde ese ver propio verano donde vieron el desastre de la contraarmada
vale ya hubo panfletos culpatorios negando la importancia del fracaso y dachando de maliciosa
los relatos negativos de la expedición de hecho isabel primera en cargó un cuadro en cargó un
cuadro donde sería diciendo de hecho se ve claramente como isabel va a vencer a felipe la propaganda
ya que para felipe no fue importante la victoria que obtuvo con frente a la la neiva inglesa porque
bueno un día más en la un día más la oficina aunque la derrota inglesa fue de más cuantía que
y causó mucho más problemas en la que le pudo causar la derrota de la armada española a españa
vale de hecho ingles y era no ganó esa guerra pero esa derrota sería un estorbo para la o sea no
ganó la guerra pero esa derrota va a ser un estorbo para la mítica nacional inglesa y por eso ha
desaparecido los libros de historia ingleses y por lo tanto los libros de historia de casi todo el
mundo porque los ingleses bueno y como último toque hay que decir que incluso la armada o sea
la invasión de la armada de la armada española felicísima armada ha servido argumento para
el de los pelos estos locos el que no me acuerdo el nombre el rubio este el del brexit coño como
se llama el primer ministro bori johnson para bori johnson lo utilizó como argumento para el brexit
el de la por la pasión le sabe muy bien verdad si la ha sido genial pues ya con esto ya ha acabado
y de rápido en que da que da felipe un poco dañado la imagen yo tenía de él de tío duro y
crepuloso sensato decidido arrogante incluso por momentos y lo dejas como un tolili no al contrario
el rato cayendo cayendo en los engaños no pues no vamos a ver el trato de él le convenía más tener
a elisabeth que bueno a isabel primera que a que a la que a la maría estuardo y después cuando se
hizo reina y el otro paso de él pues dijo si a mí me da igual ser una isla de mierda en mitad de
ninguna parte y que no hace en aquella época ahora luego si los 19 fueron los del imperio británico
rule britannia y etcétera pero en estos momentos era un y va a decir unos folla ovejas como decía
la zorra de la uva no están ver el siglo 16 y la tierra que era isla de la tierra cuatro piratas
y empatar en la tierra efectivamente y con quién va empatar este domingo con nadie muy bien ya está
te generas no da tiempo que te generes algo a ver si lo que necesito es el pronto vamos a hacer una
cosa venga proponerme vosotros el pronto y como yo me comprometo a que ese sea mi cortinilla para el
año que viene no no son mucho como protesta amigo si no porque la altura recorta a los 10 segundos
de rigor no no sino sino por la duración se por la calidad no sé yo me comprometo eso y entonces ya
los oyentes lo irán en la próxima temporada que nervios un poco sobre cosas curiosas cortinilla
para una sección de podcast cortinilla para una sección de podcast fascinante el estrizante bueno
a veces complicada sobre ciencia fascinante el estrizante y complicado y a veces complicada
y luego el otro problema es nunca complicada siempre complicada que coño nunca complicada
y a veces complicada venga sobre ciencia sobre ciencia genería genería genería no se trata
de poco eso es el ruido del ordenador ingeniería fascinante se titula y el subtítulo es como
digamos el estilo de la música es experimental electrónica estimulante a tu p estoy atopísimo
ya pues no sé yo lo puedo escuchar pero no arrímale el micrófono eso sí no sabe dónde están
los altavoces de su no si los auriculares tienen conectados por aquí a ver dale
ya que repita ya que repita es esta
y con esto hemos llegado al final de este setecientos octavo capítulo que esperamos
hayáis encontrado gratificante aunque quizás no muy divertido gracias no muy divertido porque
no porque hablamos esta es la despedida del capítulo anterior que hablábamos de las seguramente
muy divertido gratificante venga voy otra vez a ver vamos a hacer ya las cosas vamos a hacer
nuestra melodía el perro ladra y con esto hemos llegado al final de este setecientos octavo
capítulo que esperamos hayáis encontrado gratificante y divertido gracias por el tiempo
que habéis dedicado a escucharnos y ahora nuestras melodías parecen insultas totalmente cosa
esperamos vuestros comentarios en twitter arroba romanos locos en maz todon arroba romanos locos
arroba emilcar punto social y en discord en emilcar punto de fm barra discord mientras llega a nuestro
siguiente capítulo seguramente en septiembre recibid todos un saludo y recordad que ante
cualquier adversidad de la vida lo mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente
encargar un tapiz y decir están locos estos romanos