Bienvenidos a Estar Locos Hectos Romanos, un podcast de Milcar FM.
Este es el capítulo 77 y hoy es 18 de mayo del año 2024 después de Jesucristo.
Toda la sociedad está alienada por la incultura, la chabacanería y la falta de sentido común.
¿Toda?
¡No!
El selecto grupo de agentes desde podcast forman una suerte de aldea a gala que resiste todavía
y siempre la insulticia de los invasores, conociendo con asombro y depelo noticias y
comportamientos ajenos que les hacen exclamar, como aquellos reductiles galos, una frase llena
de ironía y sentido común.
Están locos estos romanos.
Yo soy Emilca y estoy acompañado por Paco Pérez Cartagena.
Buenos días.
Muy buenos días.
José Miguel Morales.
Buenos días.
Y Diego Jaldón Cervantes.
Buenos días.
Hola, buenos días.
Bueno, estamos de raro.
Estamos así.
Te ha sido un poco de Rajoy.
Es por la funda.
Es por la funda, sí.
Sí, bueno, la funda es que estrenamos.
El Puzios.
Está, pero sí, efectivamente.
Es curioso porque lo comenté de forma similar con nuestro ex compañero Juan Iquiletón
en el pasado capítulo de Colegas.
Hicimos una analogía, lo cual dice mucho de nuestro...
El Intelectual.
Medio, y es que a los micrófonos Rode Podmic, a los que hemos vuelto, ¿vale?
¿Por qué?
Lo has dicho, pero nuestros gente lo han notado desde el primer momento.
Nos enteran ni el nodo.
Les hemos comprado, bueno, les he comprado los protestores WS14, ¿no?
Que le dan un look canalla.
Canallita.
Y protegen a vuestros oídos de nuestras Pes y nuestras Pes y nuestras SS.
Por más que lo hagan, no lo van a notar.
Claro, es verdad.
¿Qué te he dicho elegir los 14, en vez de los 15 o los 13?
Porque los 14 son los que entran en estos micrófonos.
Eso.
Ah, que es el diámetro.
Siempre ha sido un clasforo mixto.
Y nada, pues muy bien.
Más cosas de colores, caras.
¿Sabes lo que me han costado?
Sí, no quiero saber.
No, venga, sé lo que te lo digo.
Yo te lo digo.
15 cada uno.
¡Yyyyy!
20 cada uno.
¡Uuuuh!
Me he pasado, me he pasado.
Sí, entre 15 y 20.
Bueno, por allá.
¡Jajaj!
18.
¡Masiva!
¡Más el porte!
¡Ooooh!
¡Aloj!
¡Que va la mini gratis!
Ha venido Valencia, eh.
Me ha sido una sorpresa.
Yo pensaba que venía mal.
Pero ¿cómo te los han traído?
Viene un señor.
No los venden en Amazon y vienes para en video gratis.
No los venden en Amazon todavía.
El circuito comercial de Rowden es muy característico.
Entonces, pues nada, es un 90.
No sé cuántos euros en total y aquí estamos cada uno con nuestro prepucio de color.
Más contentos que más que hastaño, ¿verdad?
Cuando hice la unboxing delante de mi mujer para ver su cara.
Y para luego comparar con la tuya.
Porque eran expresiones muy similares.
Sí, sí.
Así nos parecemos.
Ahora, ha merecido la pena pagar 92 euros por tener un sonido más depurado en cuanto
a con las que se ves.
Los ibas.
Y a las ves.
Sí.
Y ver tu cara en la ley de mi mujer.
Sin duda.
Sin duda, ¿no?
Sin duda.
Si ahora entra un señor y dijera, oye, ¿tienes cada otro 92 euros?
¡Troco otro!
Se los daba de cabeza.
Para cambiar mi guión y llenarlo de P y de T.
Por fin.
La se ha quitado.
Ah, mira, pues yo en mi guión el protagonista empieza por P.
Sí.
Es mi suerte.
Genial.
Y ahora cosas en sus petates.
Y son piratas.
Es un pirata.
Qué idiota.
Bueno, vamos con los comentarios que han hecho los oyentes.
Vicillos ha dormido.
No ha hecho su comentario en su alabitual.
Pero ha sido sustituido por Slash Cabello.
Slash.
Que es ver.
Sí, sí, sí.
Slash Cabello, que no pudo avanzar más ya y el 23 de abril, dijo,
buenas historias las que nos explican estos locos romanos.
Muy recomendable.
Tres aplausos.
Por supuesto, ha puesto cinco estrellas y el título global de su review es muy interesante
y entretenido.
Ah, muy bien.
Bien.
Cinco estrellas, pero efectivo.
Y un comentario.
Sobre pero efectivo.
Sí, muchas gracias.
Y a Virgilio no se lo vamos a tener en cuenta, evidentemente.
Porque además sigue...
Sí que nos ha mandado.
Su participación.
¿Cómo?
Como romano invitado.
Puedes estar.
Ha tenido que tirar revés.
Y sobre todo también porque tiene un blog.
No, no, no, no, no.
Está fresca.
Es fracas.
Sobre todo tiene un gladio.
Tiene un gladio.
Una fada romana ahí.
Que te puede esclavarse.
Venga, vamos a escuchar la intervención de Virgilio, nuestro romano invitado.
Os recuerdo que Virgilio es el romano invitado porque él se presta,
pero que es una sesión abierta a todo el mundo.
El romano invitado residente.
Sí, efectivamente.
Pero que los demás también...
Hemos tenido otros romanos invitados.
Sí.
El Uster Romano invitado.
No, no, al matriste no.
Cómo se llama el hombre segue.
El segue es muy literario.
Felix.
Sí.
Y luego...
Manuel Soler en directo, cuando fuimos a grabar en su casa.
Había varios.
A ver si la gente se nos sigue animando.
Venga, vamos a escuchar que tiene que contarnos Virgilio hoy.
¿Qué es la apnea?
La apnea es una actividad deportiva y de exploración subaquática,
que consiste en sumergirse conteniendo voluntariamente la respiración.
Existen diferentes modalidades de apnea con sus propios récords y desafíos.
Os cuento un poco sobre la historia, las fechas relevantes y algunos hitos deportivos de la apnea.
La apnea tiene orígenes muy antiguos desde la prehistoria,
cuando se utilizaba con el objeto de poderse alimentar o recolectar esponjas
y coral en el fondo marino.
También se practicaba la apnea por motivos religiosos o de supervivencia en algunas culturas.
En el siglo XIX el escritor Charles Dickens mencionó la apnea en su novela
El Gran Viaje como una forma de explorar el mundo submarino.
La apnea moderna nació en 1949,
cuando el capitán de la Fuerza Aérea Italiana, Raimondo Butcher,
se lanzó hacia el fondo del mar cerca de Nápoles por una simple apuesta.
Desde entonces la apnea ha evolucionado como una disciplina deportiva y científica,
con diferentes modalidades como la estática, la dinámica, la de peso constante o la apnea bajolleno.
Algunos de los récords mundiales más impresionantes de la apnea son
en estática Natalia Mulchanova de Rusia 9 minutos y 2 segundos,
en dinámica Sinaletas Mateus Malina de Polonia 250 metros
y en la apnea dinámica Bajoiello Valentina Caffoya de Croacia 140 metros en menos de 2 minutos.
Salvete Romanos!
Bueno, aprovecho y pequeño inciso. Salvete Romani, vocativo,
entonces yo contesto pues Gracias o Salve, tu coque, Vergili.
Y que lo con lo de la apnea, que es muy interesante,
me ha acordado de una peli de los años 80, se llama el Gran Azul, la he visto, la chulísima.
Pero, a ver, 9 minutos sin respirar, eh, señora Esa?
Sí, pero por eso.
Estoy acordando del niño español de Asteris en Hispania.
Ah, sí, sí, sí. El hijo de Sopalajo de Arriere.
De Arrecito Rendo.
Se me enfadaba y no respiraba.
Bueno, a 9 minutos.
Mira que nos ha contado cosas virigirios, pero...
Me he encantado de ser platicado por supervivir.
Efectivamente claro, porque si no, platican las neas, te ahogas.
Es que tragar agua...
Al final acaba no viniendo bien.
Por lo que sea.
Bueno, pues ya estaríamos, ¿no?
Hoy nos tenemos un tema así global, como en el capítulo anterior, que fueron epitáceos,
sino que aquí cada uno va por su cuenta y riesgo.
Y el primero, el primero que va por su cuenta y riesgo, es yo.
¿Qué es el primer capítulo?
Después de 9 temporadas y 76 capítulos, todos tenemos intervenciones de las que nos sentimos especialmente orgullosos.
Es decir, quizás se trata de un tema que llevabais cocinando a fuego lento durante mucho tiempo, durante semanas, ¿vale?
Incluso durante años.
Yo he tenido temas que he traído aquí, que llevabas años ahí y tal.
O lo vimos algo que se os ocurrió esa misma mañana de preces corriendo,
mientras hiciste desayunado de los zagales, pero...
Yo qué sé, más allá de la opinión de los demás, es decir, de nosotros y de la audiencia,
vosotros estáis ahí a tope con ese tema que os salió ese día y especialmente contento.
Tú y seguro que los tres guardáis un lugar en vuestro corazón para esa intervención o esas intervenciones
en las que alcanzaste y las más altas cosas de la difusión del conocimiento humano.
Sí.
Tener este día en la cabeza, porque luego en la comida quiero haceros una propuesta al respecto.
No, no dejéis escapar este hilo.
Las sorpresas.
Sí, sí, sí.
Yo no vengo hoy aquí a hacer mi lista personal, pero sí quiero recordar una intervención muy concreta,
que es la que yo hiciera en el capítulo 54 de la séptima temporada, 20 de noviembre de 2021,
justo después de mi problema con...
La retina.
La retina, etcétera.
Una intervención...
¿Sobre y divas?
Recuerdo que además le gustó especialmente a José Miguel, el fútbol en Inglaterra.
Hombre...
No te acuerdas.
Sí, sí.
Cuando dice toda aquella descripción de las divisiones, las copas inglesas, todo ello.
El caso es que al final...
Se está hecho fútbolero.
Al final está hecho fútbolero.
No, no, todo eso, pero como lo cuenta bien, muchachos, es que al final...
Bueno, no te preocupes, José Miguel, porque la sección de hoy está relacionada con aquella,
pero al final lo vas a quedar genuinamente satisfecho.
No lo digo de forma ironica, ¿eh?
Vale.
Y al final, bastante satisfecho.
En aquella intervención, como ya he comentado y como ya he recordado, entre otras muchas
información de increíble interés general, de cultura general básica, os contaba que
las divisiones de las competiciones ligueras se dividían en fútbol profesional, como
aquí en España, ¿no?
Primera y segunda división, que allí se llaman ahora Premier League y Championship, y luego
a partir de ahí el fútbol amateur.
League One y League Two, luego las Naciones League, y luego debajo ya hay como unas mil
divisiones regionales, con sus divididas en cientos de miles de grupos.
Una cosa demencial hasta llegar a la Sunday League, que es donde jugaríamos nosotros.
Sunday League.
¿O la League de los Domingos?
Sí, sí, sí.
Los domingueros.
Además, si el algoritmo de Dictoc te ama, ve varios vídeos de Sunday League donde se
hacen unas entradas que yo se lo enseñó mi mujer y ella rápidamente me enseñó el artículo
del Código Penal donde está recogida la acción que he estado viendo en el vídeo.
Inglaterra es el país donde nació el fútbol, ¿no?
Y eso se nota en la forma en la que la gente sigue el deporte.
El equipo de nuestra ciudad, el Real Murcia, juega en lo que sería la tercera división
de aquí de España y tiene unas asistencias a su estadio de comunales.
Hoy mismo va a haber una de esas asistencias, hoy o mañana, no lo sé, yo no voy ahí porque
no me lo puedo permitir emocionalmente.
Porque estamos en un nivel donde ya tendríamos que no tener ya ninguna aspiración a subir,
pero la seguimos teniendo, que es lo peor, ¿vale?
Porque todavía podemos y nosotros quedamos ya que él se muere de un susto y el otro tal
y los otros no van porque se le olvida.
Entonces, el murcianismo vive mucho en eso y yo llega un momento en que ya no puedo más.
Entonces prefiero no ir, ¿no?
Pero bueno, esto no es una cuestión exclusiva del Murcia, me refiero a las asistencias masivas
al estadio. Hay unos cuantos ilustres caídos que están en estas divisiones,
tercera y tal, como Castellón, el Mádaga, el Depor, que también les pasa lo mismo.
Eso es lo que ellos han subido.
El Depor ha subido ahora, sí, el Castellón también.
Pero otras veces no, quiero decir, todas las masas por las que dopan.
En el Reino Unido no necesitas irte a Ángeles Caídos para encontrarte estadios llenos
y desde luego, por la general, con mucha más asistencia que cualquier partido de segunda división.
Porque cuando hay un llenazo de estos en ahora en tercera del Murcia, del Depor, del Mádaga,
te sacan luego una ristra de partidos de segunda división fútbol profesional
que han tenido mucha menos asistencia.
Y es que, bueno, pues en el fútbol el soporte popular está ahí y es muy importante.
Ya digo, en el Reino Unido no te hace falta irte a esto.
En cualquier partido de cualquier división chunga, el estadio lleno, una cosa tremenda.
Y es que el fútbol inglés, como digo, pues es diferente.
Cuando yo era crío y comencé a conocer el fútbol inglés, hubo dos cosas que llamaron mi atención.
La primera es que en el Tottenham jugaba...
¿La primera esa?
Estoy como Diego, con los pabeles mirándonos.
¿La primera es que en el Tottenham jugaba Osvaldo Ardiles?
Yo lo vi en Evasion y Victoria, la película famosa con Pelé.
¿Jugador internacional por Argentina?
Que en el Mundial 82 llevaba el número uno.
¿Por qué? Porque Argentina en el Mundial 82 no me preguntáis por qué,
dio los dos sales por apellido.
Salvo a Maradona que le dieron el diez anyway.
Los demás llevaban el dos sales por apellido.
Vamos a coger la convocatoria para que el diez le quede la donna.
Y Ardiles llevaba el uno, tío, una cosa muy llamativa porque el uno es para los porteros.
Hasta yo lo sé.
Otra cosa me llamó la atención,
y es que no había un equipo de Londres, no había un Londres Football Club,
si había un equipo de Manchester, de Liverpool.
Luego aprendí que no había un equipo de Londres, a Dianil.
Porque en Londres, cada dos calles, tienes un equipo.
Pero no a un equipo cualquiera, tienes equipos en primera división,
en la Premier League, que es aparte de ser la primera división inglesa,
es la liga más importante, el mejor campeonato de todo el mundo.
Bueno, pues en la Premier League, este año, de 20 equipos, 7 son de Londres.
Si imagínate una primera división española con 7 equipos de Madrid,
de Madrid y Cas Curbano.
Le gané, Getafe, no, no, no.
De Madrid y Madrid.
Este año, digo, 7. Arsenal, Brentford, Chelsea, Crystal Palace,
Fulham, Tottenham y West Ham.
Ahí va a haber 3, ¿no?
En primera división de la Premier League de Madrid y Capital.
En España, va a haber 4.
El Rallo de Alucin, el Corcón, el Getafe, en primera división.
No, pero esos no son mal de capital.
Son municipios.
Quiero decir, está el Getafe y el de Ganesa, pero no.
Tiene el Calde, pero si tiene metro, vale.
Yo estoy hablando de que estos son equipos de estos barrios.
Son una cosa espectacular.
Es que están sometidos al Meida, si no no vale.
Efectivamente.
Bueno, como veis, el fútbol se respira en el aire,
en la esquina de Inglaterra en particular y del Reino Unido en general.
Y eso dos para que sucedan muchas cosas que sobrepasan el ámbito del fútbol.
Hoy vamos a fijarnos en dos de ellas.
La primera es el Groxham AFC.
Se trata de un equipo galés.
Y es que la Liga en Gales no existía hasta 1992.
Hay una Liga, una primera división galesa.
Lo que pasa es que si había un montón de equipos galeses
antes de 1992,
todos estos equipos han competido de toda la vida del señor
en las ligas inglesas.
Como por ejemplo, a lo mejor lo suena en este par de nombres, el Cardiff
y el Swansea, que ahora mismo están allí en la segunda división en la Champions League.
El Swansea más José Miguel de Miras, por ejemplo.
El micro fue muy fiel.
Mira, el micro de Cardiff me suena, pero como por la capilla de Gales,
pero el Swansea sí me suena a mí.
Vale, pues el Groxham es uno de estos equipos que fue fundado en 1864.
Dijeron, venga, vamos a jugar el fútbol.
Vamos a montar un club y luego ya veremos de qué.
Efectivamente, hago así.
Este año el Groxham ha competido en la League 2,
que sería la cuarta división, fútbol a mater,
y ha conseguido el ascenso.
Así que el año que viene jugará en la League 1
a un tiro de piedra del fútbol profesional.
Y es el segundo ascenso consecutivo en dos años.
¿Y esto por qué?
Bueno, porque a principios del verano de 2021
el club fue comprado por dos actores estadounidenses.
Ryan Reynolds y Rob...
La madre que lo parió.
McHellney.
O sea, es difícilicero pronunciar.
Rob Ryan Reynolds es...
He sido.
Muy conocido.
El hijo de Barreinos.
Deadpool.
Vale, Deadpool y en otros, muchas películas,
comedia romántica, comedia noromántica.
Y también.
Y el otro, el otro se le conoce menos,
It's Always Sunny en Filadelfia, por ejemplo.
Y también los que hemos visto en Apple TV,
en Mythic Quest, pues es el CEO de la empresa
que crea el videojuego.
Vale.
Es muy parecido físicamente a Ryan Reynolds.
Y esto es una de las cosas que ellos dos
tienen siempre en sus promas ahí.
Entonces, pues estos le metieron pasta
la primera temporada a 2,5 millones de dólares
y consiguieron el patrocinado de TikTok.
O sea, la primera temporada el equipo
de Quinta División patrocinaba por TikTok.
Y contrataron como entrenador a Phil Parkinson,
que es un entrenador que se mueve mucho.
Y un clásico de los banquillos,
y la chiste, disculpa.
Un clásico de los banquillos ingleses
que le daba solidez al proyecto deportivo.
Entonces, claro, con estos dos tíos,
ahí, todo el rato, moviéndose,
pues le dieron al club otro nivel.
Crearon un montón de contenido multimedia
en torno a él y consiguieron que mucha gente
se interesara por su historia y por su progreso deportivo.
El año que consiguieron acender
de Quinta División a Cuarta,
la Quinta de la National League,
consiguieron el récord absoluto de puntos con 111.
Y aparte de Parkinson,
han ido, tienen ahora jugadores,
jugadores viejas estrellas que están ahí,
jugando, pues eso, en tercera, en tal,
sin ningún problema, jugando en Cantado de la Vida
y Morto de la Risa y todo esto.
Todo este proceso ha sido recogido
en un documental de gran éxito internacional
que se llama Welcome to RecSum,
cuya tercera temporada
se estrenó a principios de este mes.
Es un documental de Hulu,
así que en España lo podemos ver en Disney Plus,
pero en las tercera temporada
todavía no ha llegado,
no en Landfaze porque no está todavía.
Estos dos actores, como digo,
son dos tíos muy carismáticos,
con un gran sentido de humor
y muy guasones.
Y todo el rato, pues, ponen en juego
su personalidad, sus historias,
historias de Instagram, de TikTok,
no sé cuántos se contestan el uno al otro,
Ryan Reynolds le dice al otro
que no lo conoce nadie.
En fin, está tanto el rato ahí
con el contenido ahí muy interesante
y eso, pues, su personalidad
y su humor rodea al club,
se gastan muchas promas,
involucran a veces a otros famosos
que se prestan y la rejen muy bien.
Esta compra no es el típico capricho
de famoso, o inversión de famoso,
que también está bien, que la gente
con billetes vaya invirtiendo por ahí
y reparta amor y alegría.
Hay varios jugadores españoles,
David Villa, por ejemplo, tiene no sé qué equipo,
Casillas, que tienen inversiones
en este tipo de equipos,
tras lo en devolver al fútbol,
parte de lo que el fútbol les ha dado.
Pero en este caso, ya lo digo, que es una cosica,
acaso hecho, una compra cociente,
una buena gestión, supongo que
no están ellos allí firmando los cheques
los fines de semana, ni nada de eso,
quiero un equipo empresarial, un CEO en condiciones,
todo administrado y además,
deportivamente, también en condiciones.
O sea, no una cosa así, la otra no,
sino que todo bien controlado.
Para que nos hagamos una idea
de la atención del proyecto,
Grexham es la novena ciudad más grande de Gales,
es decir,
60.000 habitantes.
¡Piezo!
Hablas aparte.
Entonces, esto para que nos hagamos una idea de Murcia,
esto es más grande que Alcantarilla,
pero no es tan grande como Molina de Segura.
Imaginemos que Ryan Reynolds
compra el Molina de Segura fútbol club,
¿no? Es una cosa parecida
en cuanto, claro,
pero no es equivalente en este mundo, ¿por qué?
Porque 60.000 euros,
hay euros, 60.000 habitantes,
más fútbol, más Gales,
más ligas inglesas
da un resultado
que no es el que da
70.000 habitantes,
más Murcia, más España, etcétera,
porque ya digo, como he dicho al principio,
los estadios a rebosar siempre
con el equipo de tu amor.
¿Tienes 60.000 habitantes, 30.000 van a ir al campo?
No, no, si es que caben, claro.
Y luego otra cuestión,
por ejemplo, nosotros somos del Madrid,
nosotros tres de los que estamos aquí,
José Miguel no es de nada. No, no me lo tengo.
También somos del Murcia, pero somos del Madrid.
Dale, y bueno, tú no es del Murcia, no.
Pero eso en Inglaterra,
en Inglaterra no es así.
O sea, en Inglaterra, tú eres de...
no sé dónde, eres de tu equipo,
que luego te caen simpáticos Liverpool,
Manchester o prefiere que ganes el Chelsea,
que ganas en las cosas, a lo mejor.
Pero tú eres de tu equipo, a muerte, por supuesto.
Y bueno, pues eso,
se ve de otra forma.
Y eso nos lleva a la segunda de las historias que os quiero contar hoy,
que es la del Clapton.
Es una historia muy distinta.
El Clapton CFC,
ojo. Cuidado, no,
no FFC, que sería fútbol club.
¿Ves que no es lo que se carga la capa de ozono?
No, el CFC,
el Clapton Community Football Club,
es un club fundado
en 2018.
O sea, yo antes hablaba del Red Sun,
en 1864, vale,
no. Este club está fundado en 2018
por hinchas
del Clapton original,
del Clapton FFC,
desilusionados por la gestión del club.
Este es un fenómeno que es relativamente popular
últimamente
en países
donde el fútbol tiene una gran implantación
popular y social,
básicamente, Inglaterra y Alemania.
Llega un momento en que
la muchedumbre
enfurecidita
y ir a tratar de echar al propietario
o a lo que sea tal, y si no lo consiguen,
a tomar por culo, refluto.
Efectivamente. Y digo recientemente
porque, claro, en estos tiempos hacer esto es más fácil
que si lo intentas hacer en 1980.
Hay más mecanismos,
el crowdfunding, más historias,
más herramientas
para que el pueblo unido
tome el poder, ya se me está yendo un poco,
pero bueno, vale,
y me indique, pues eso, la gestión de un club
que lo están mandando a la mierda.
El equipo tiene su CD
en Forest Gate, que es un barrio de Londres.
Claro.
Vale, entonces en la calle del Arsenao
o del Chelsea.
Y está, como digo, 100% ahora gestionado por sus propios hinchas.
Juegan en un campo
que se llama The Old Spotted Dog Ground,
que es el viejo terreno para perros manchados.
Dios.
Vale, y es un estadio con capacidad
para 2.000 personas, 100 sentados.
Pero no sé si son de los 2.000
o son 100 apartes.
Esto yo no lo puedo investigar.
Vale, entonces este estadio
The Old Spotted Dog Ground
lo considero comprar
después de que desahuciaran al anterior inquilino
por impago, el viejo Clapton.
¡Oh!
Entonces, la gestión
del Clapton se hace a través de Clapton Football Club Limited.
Limited es el
apellido que llevan allí, es como aquí.
El ETD.
Es una sociedad que es
Community Benefit Society, es decir,
una sociedad que llamaremos aquí
Serán mismo de lucro.
Y esa sociedad, esa asociación
a la que pertenecen los hinchas,
que son los socios, los cooperativistas
o como los queramos llamar,
es la que gestiona el club.
Y esa sociedad es la que ha comprado el campo.
Entonces los propietarios del campo
echaron al Clapton Antiguo por impago
porque el Clapton Antiguo no estaba ahí,
no era suyo el campo, sino que estaba alquilado.
Y entonces,
primero les ofrecieron al nuevo Clapton, el alquiler
y lo dijeron, ¿lo queréis comprar?
Pero entonces, perdón.
Sí, el Clapton Antiguo desapareció.
Entonces dijeron, ¿lo queréis comprar?
Hemos pensado que lo queréis comprar.
Pero no, no, no, los propietarios del campo.
Sí, ah, vale.
Se lo prefiero. Se lo tienen alquilado al viejo Clapton.
El viejo Clapton deja de pagar.
Entonces, los echan
y les ofrecen a los del nuevo Clapton
si quieren alquilarlo.
Y hablando de ir en las negociaciones, parrios para abajo,
pues estos, los otros, dan, no se cuenta,
los quieren comprar directamente.
Hijo, los otros, espérate que voy a hacer un crossfunding aquí,
voy a hacer un fact-funding y esto no lo compramos.
Y los compramos y están contentos, bueno, no.
Lo siguiente.
¿Por qué? Porque dicen y los ponen en muchos sitios,
y yo pues me lo tengo que creer,
que es el campo de fútbol adulto más antiguo de Londres.
¿El fútbol adulto? Sí, eso es lo que me llama la atención.
Es que hay un campo de fútbol para niños que es más antiguo.
Ah, es más antiguo. Vale, y dice que ha sido el hogar del Clapton,
del viejo Clapton, evidentemente, durante 130 años.
Entonces, claro, ahora esto del Clapton CFC,
que se consideran el heredero del legítimo del antiguo Clapton,
pues dicen que están...
Pero Antonio el de Orbitagrana no estaría tan...
¿De acuerdo? Pero este no es lo mismo.
Porque sí, Antonio el de Orbitagrana, nuestro ex-compañero,
se quejaba mucho de un mal que hay en el fútbol español,
le dije, refundemos el club.
Imagínate, esa parcia. ¿El murcia? Está de dedos hasta arriba.
Vale, entonces coge el murcia.
Fundamos el Real Murcia Football Club,
en vez de club de fútbol.
El viejo murcia le vende al nuevo murcia su plaza deportiva
y dejamos que el viejo murcia se lo consuma en las BV.
Refundado.
Eso los de Murcia lo llamamos.
Bueno, la vendera plaza deportiva o no,
se refunda en tercera, que es lo que hacen la mayoría.
Sí, pasa de todo.
Entonces, claro, nosotros hemos decidido comernos todas las mierdas.
Lo del murcia no tiene nombre.
No tenemos equipos como el Cartagena, que Antonio llama el Balsicas.
Se han refundado o han comprado otros equipos
y luego le han cambiado el nombre, etcétera.
Y nosotros los del Murcia no.
Nosotros del Murcia aquí, a muerte con todo.
Bueno, el caso es que, bueno, no es lo mismo.
No es una refundación.
Ahora, por primera vez, el Clapton,
o un Clapton, es el dueño de su campo.
Esto juega en lo que sería más o menos
la decima o segunda división del fútbol inglés.
Como te digo, antes, el Clapton original sigue existiendo
y además han jugado la misma división esta temporada.
O sea, que ha habido un Clapton FFC contra un Clapton CFFC.
Que viene a ser como el...
En el campo del nuevo Clapton, que era el campo del antiguo Clapton.
Claro, y luego el otro partido en el nuevo campo del viejo Clapton.
Que no sé dónde jugarán.
Esto era el Fete Popular de Judeja,
que es lo que es lo muy popular.
El Clapton CFFC también ha ganado relevancia internacional.
Esto no se ha quedado así. Esto se hincha, que dije mi suegra.
Y es que el pasado verano hizo un concurso
para diseñar la segunda camiseta.
Y se presentaron más de 300 propuestas.
Os recuerdo que en el campo caben dos mil.
La segunda camiseta. La primera está ya dice que...
La primera es roja y blanca arlequinada.
Ah, qué bonito.
Como la selección de...
Gracias. Muy bien.
Un artichoke, gracias.
Dí gracias.
Luego lo monto para que parezca que lo ha hecho con los demás.
Lo ha hecho dos veces.
300 propuestas, que son dos mil los que caben.
100 sentados.
Entonces esas 300 propuestas llegaron 16 a la final.
Y fueron sometidas al voto popular.
El diseño ganador está basado en los colores
de las brigadas internacionales.
Y la bandera de la Segunda República Española.
Y esto no te extrañar porque el club y sus seguidores
se consideran de izquierdas y fundamentalmente antifacistas.
Como así los destigua su lema,
que dice algunas veces antisocial,
siempre antifacista.
Qué bonito.
Cuando el club estrenó la camiseta en su primer partido fuera,
pues llamó evidentemente mucho la atención en redes sociales
y de forma desproporcinada en España.
Donde se han vendido muchísimas camisetas.
Os voy a leer un parrafo de un artículo
al respecto de todo esto que se publicó en The Guardian,
escrito...
Una invitación de The Guardian al club
y mandaron a tres fulanos del club,
socios de esta lindarista.
Sí, que se nombra Robin Tom Hippol.
Es decir, somos tres y ya está.
No, sin más historia.
No querían ello darse protagonismo.
Hice la razón por la que la camiseta de Clapton CFC
posiblemente resune más que otras camisetas
de fútbol, de club, de mayor perfil.
Es tanto por lo que representa como por el momento de su producción.
Los ideales de las brigadas internacionales
y la República Española se están volviendo cada vez más relevantes,
como lo demuestran los recientes acontecimientos en toda Europa,
en el aumento del apoyo popular a la derecha.
A lo largo de esta temporada,
nuestros jugadores llevarán sus colores de ser antirracistas,
antisexistas y profesionales de la clase trabajadora.
Inesperadamente se les unirán miles de otros de todo Londres,
el norte de Inglaterra, a Escocia, a Gales, Irlanda, España,
a Polonia, Italia, México, Estados Unidos y más allá.
Tenemos la intención de que estos principios comiencen en casa
en nuestro próximo partido.
El Clapton CFC, como digo,
es un equipo que tiene un estadio de 2.000 personas,
100 centadas,
ha vendido mate 15.000 camisetas,
una de las tuyas,
de las cuales 8.000 y pico se han vendido en España.
Y de esas 8.000 que se han vendido en España,
una está en esta casa.
Aquí la tenéis.
Como veis, los colores, bueno,
porque es una camiseta de...
Luego hay una foto en la Polca, ¿vale?
Es una camiseta que no tiene muchísima calidad,
los colores no son exactamente los de la bandera republicana,
pero está claro que está claro la intención.
Y detrás en el cuello, ¿vale?
donde otros equipos ponen la bandera de su país,
o lo que sea, depende de tal,
pone este maravilloso leval, que va a leer José Miguel.
No puedo, no me sale.
No pasarán.
Y como llegué a hacer el pedido
y pagado a Ana, claro,
y gasto de envío, dije, voy a comprar algo más.
Entonces me compré la bufanda
del Graxan, ¿vale?
Evidentemente, que la que la tengo aquí, está así.
La de Graxan.
Perdón, la de Clapton.
Esta sí tiene una calidad brutal,
y unos colores espectaculares, ¿vale?
Wow.
Con tíndez y todo.
Sí, y con su síndota de admiración.
¡A la la limpia!
Esta bufanda si es de calidad...
¡Sobad, sobad de la bufanda, por favor!
Interfaces always.
Con esta no se pasa frío, ni allí, ni en el estadio
los perros con manchas.
Efectivamente. Esta me la he llevado ya la con domina.
¿Le has llevado? Sí, sí, sí.
Voy a un partido con...
No me acuerdo ya...
No me acuerdo qué defección fue.
Pero fui con toda la familia,
les compré entradas en grada lateral, en grada buena,
todos allí con nuestras camisetas, etc.
Y hice reparto de bufanda porque mis niños quieren ir equipados
y tengo dos del Murcia y dije, bueno, pues yo me llevo esta
y allí puse antifacistas en la esperanza
de que lo leyera alguno de derechas
y les explotara la... la búsera.
Pero no, no, no, no pasó.
Al menos no...
No pasó. No pasó.
No tengo constancia de eso.
Y bueno, pues...
Pues ya estaría.
Me ha emocionado. Me ha encantado.
Me ha encantado.
Yo tengo una cuestión muy importante.
¿Por qué esta sección la has preparado en papel?
La he preparado en papel, como ya te he dicho antes,
porque tengo el iPad que le están cambiando la batería.
Ah, la he perdido.
No, que tú ya le tienes el iPad.
Y luego me ha podrado el portátil, pero son 16 pulgadas
para meterlo aquí, un poco incómodo, ¿no?
Es cierto.
Que no te vendo el iPad.
Es que yo no me voy a comprar otro iPad.
Me voy a tener que ir a Blastmark a comprarme un iPad.
Pues no lo sé. Lo mismo en la Apple Store tienen.
No te lo descartes.
Como Remé.
Descartes.
Vamos a decirísimo.
Venga, vamos a ver si Paco no te vuelve
un poco a nuestro sitio.
Venga.
¿Y vinos, Paco, de qué nos vas a hablar hoy?
Pues, Emilio, se acerca el verano.
Yo creo que ya es el momento de empezar a pensar
en esos viajes estivales.
No sé en qué estaréis pensando vosotros.
Festivales.
Fesivales.
Sí, sí.
Dos, dos, te coste verano.
Dos festivales.
Bueno, lo de U3, que dijiste, no es.
Es uno de ellos.
Y otro es el Almagro, ¿qué voy contigo?
El Almagro, es igual.
Con más gente también, que vas a pensar que...
Que piensen lo que quieran.
Ahí estamos.
Yo no estoy dispuesto todavía a salir del armario.
Pues yo voy a dar razones.
No sé si razones, pero bueno, a favor o en contra,
quizá de un destino concreto, un destino poderoso,
un destino de moda en los últimos tiempos.
Islandia.
¿Quién no ha pensado alguna vez en hacer un viaje a Islandia?
Diego, tú lo has pensado más de una vez.
Sí, yo he pensado.
Y has pensado en plan mochilero, en plan señorito.
Pero, por ejemplo, en plan de reservar una auto caravana
por allí, arquilar y moveros así.
Nunca lo he pensado así muy en serio.
Pero, ¿tú en caravana...
No.
Yo que ya mi viaje aventurero ya acabaron hace muchos años.
Ya me gusta otra cosa.
Yo como no estoy tan viajado...
O, claro, tengo muchos sitios de prioridad.
Islandia no lo has precisado.
Si tengo muchos sitios que ver antes que irme a Islandia.
Ya a mi entrada, lo típico que Nuria muchas veces me ha dicho,
¿Y Islandia podría estar bien?
Y yo le digo, chiqui, muchas perezas.
Mucha pereza, ¿no?
Es muy cara, ya hace frío.
Muchos prejuicios con Islandia y por eso,
quizás no sé muy bien por qué, pero en un momento me puse a investigar.
Toda una naturaleza.
A mí me gusta la piedra.
Ya, verdad. A mí me gustan más los viajes más culturales
que de naturaleza, lo reconozco.
Pero la gente que conozco que ha estado en Islandia...
Todos han vuelto.
O sea, que nos gastara también.
Que se hubiera muy bien.
Muchos encantados.
Ya será menos.
Pues si vamos a Islandia entonces de vacaciones,
vamos a dejarlo en unas vacaciones, no hay nos a vivir,
¿qué deberíamos tener en cuenta?
Primero...
¿Tú a qué era?
Que si vas en verano, el sol no se pone
y que si vas en invierno el sol casi no sale.
Claro.
Es una pequeña cuestión interesante.
Claro, si vas en invierno seguramente verás auroras boreales.
Aunque ya hemos visto que la aurora boreal está muy devaluada,
porque en cualquier momento nos puede caer una aquí,
seis, por dónde se ha llegado a ver la aurora boreal,
por qué la actitud en los últimos...
Incidentes solares.
Por Madrid, ya no.
Todo Madrid es lo que da todo.
Tremendo.
Aquí no.
Yo no he visto ninguna.
No, pues creo que...
Sí, el otro día ayer me comentaban
que en Carabaca...
Se vio aurora boreal, pero eso es por la cruz y tal.
La cosa...
La traigo yo nuestro señor.
Lo organizado de los bemidas.
Yo hablaba de verdad,
de Dios nuestro señor...
Del otro...
Antes conocido como ya veis,
que he dicho Dios nuestro señor y lo he dicho los bemidas
y ahora hemos quedado un poco mal todo.
Perdón, perdón.
Bueno, aparte, si voy en invierno pasaré frío seguramente,
pero no tanto que os podríamos pensar.
No nos hace tantísimo frío.
Es un punto a favor para ir en invierno,
porque en invierno hay menos gente, más barato y demás.
Es una corriente cálida que hace que sea tanto frío para esa vacuna.
¿El corriente del golfo será esa?
Bueno.
El mar que siempre...
Es siempre templar.
Si voy con pretensiones de comer comida típica,
pues igual...
¿Pescado?
Sí, mucho pescado mao o las criadillas de carnero curadas también.
Son un plato allí muy apreciado.
Muy apreciable.
De carnero.
De carnero, sí.
De otra cosa no la curamos.
Alquise toman chapinas que son...
Que son testículos de...
No, no son testículos, son las glándulas no sé qué.
Ah, pues entonces serán las chirrías en cuánto.
Las criadillas son las que...
Pero también se toman los testículos aquí de los...
¿Las criadillas son testículos?
Sí, sí.
Bueno, yo no los murséanos.
Me de España.
Podemos comer sólo millos de ballenas.
Porque allí pescan ballenas todavía mantienen la bonita tradición
de la pesca con anzuelo de ballenas.
Pero eso está fatalmente visto.
La pesca con canya.
Sí, de hecho hay una...
digamos, un compromiso universal que solamente violan...
o no es que violen, que no sea adherido a él,
Islandia, Noruega y Japón,
que son los únicos países que siguen.
Islandia con la excusa de que es una cosa que les hace falta para...
Es como los toros aquí en la vida.
Es mentira, es mentira.
Lo hacen porque mola, porque es una tradición
que no quiere renunciar a ella.
El sólo millo de ballenas...
¿Cómo que mola?
A ver.
A mí me mola.
Solo millo de ballenas...
Porque está en su historia, en su tradición.
Está en la porna.
Vale.
El sólo millo de ballenas, de todas maneras,
no lo venden entero.
Lo venden en finas...
En finas, en finas...
En finas, las aninas de medio metro.
Y también podemos probar el filete de frailecillo.
¡Hombre!
Sí, sí.
Ha habido que lo venden en un frailecillo.
Sí, sí.
Son animales más encantadores que hay.
¡Ah, rock!
Que esos que cazan todos los pececillos y los llevan a todos
acumulados en la boca así,
para llegar al nido y soltar los todos a sus que...
Pues ahí detrás hay un islandés
con la maza,
esperando para darle el frailecillo
y sacarle los sólo millos.
Les han desolado,
porque una de las series favoritas de mis hijos
es Puffin Rock, que está en Netflix,
y que va de una familia de frailecillos.
Sí, pues...
No los lleves a irlandias mejor.
No, no, claramente.
Decido.
Lo tuyo ya está claro.
Bueno, pues, irlandias, como siempre,
existe desde hace mucho tiempo.
O sea, la irlandia, el baño,
el motorazo de tiempo.
Los piquinos desde que se fueron los piquinos para allá.
Sabemos que los piquinos fueron los primeros
que llegaron y dijeron,
¡Cuidado!
Que estamos aquí.
Pero antes, como todos,
se sospecha que lo griego ya había pasado por allí.
Y os contuy una vez aquella historia de que 10.000 años antes
habían hecho una ruta de ven llegar a Canadá
y luego habían bajado por Sudamérica y tal,
que eso no se sabe.
Pero no le gustó mucho.
Pero hay testimonios del siglo V a.C.
Hay animales raros.
Hay testimonios del siglo V a.C.
en los que se habla de Tule,
con H,
como la famosa marca de...
de...
hay, como se llama,
lo de poner la bicicleta en el coche.
Sí, portaviscis.
Portaviscis y cosas así.
Y de más.
Y hay muchas otras cosas, ¿no?
Bueno, el príncipe valiente.
El príncipe valiente era de Tule.
Sí, era de Tule, sí.
Ah, pues fíjate.
Ah, ahí pues todos se microfronan al revés.
Y ellos decían,
¿Qué era el país?
Que allí...
que era el país...
lo llamaban el país de los hiperbóreos,
porque allí vivían los...
los...
los que viven más allá
del viento del norte,
del bóreas.
Ah.
También pensaban...
Diego, Diego, me estáis pico teando la excepción de una manera.
Estos pro-anti-islandeses.
Bájalo.
Sí, estamos ya.
Sí.
Podemos seguir con la clase.
Vengan.
Mi un hombre tiene los volcanes allí.
En Islandia Dios.
Pues...
Los hiperbóreos.
Se supone que Apolo, en invierno, se iba de Delphos.
Y si iba allí...
Ah, por un verano a no cosas calados.
No, porque en verano...
¿Qué pasa con...
Apolo es el sol.
Si, por el sol.
Y que pasa con el sol en invierno.
Pues que desaparece, que pierde un poco de fuerza.
Y por qué Apolo se iba al norte.
Claro.
Cosas de los griegos.
Decían, piteas de Marsella,
un famoso navegante del siglo V, piteas.
Decía que estaba a seis días de navegación de Gran Bretaña.
¿No?
Y eso...
Eso que decís que han estado.
Casa.
Pero tienes que navegar rápido.
En la época hay que navegar rápido.
Hay que pegarle.
Bueno, es cuestión de ponerse.
Otros autores decían que sí,
confirman que era una isla
y que sus habitantes medían tres metros.
No uno ni dos.
Nacían ya así, con tres metros.
Pero bueno, realmente, como decíamos,
hasta que llegaron a Gilo Piquín con el siglo IX,
pues todos los demás son puras especulaciones.
Por cierto, en la edad media,
lo tenían clarísimo,
que Islandia era tule y llamaron a Groenlandia,
la llamaron Última Tule.
A distinguir.
No vayas a equivocarte,
vayas a poner una cosa y te confundas.
¿Chaperde donde viene Groenlandia, no?
Greenland.
La tierra verde.
Curiosamente, porque Islandia, en cambio,
es la tierra de hielo.
Sí, sí.
Pero bueno.
Islandia es, bueno, pues eso.
Bueno, ahora con el calentamiento global.
Es posible que sea más Groen.
Sí.
Que grún.
Pues el tamaño de Islandia es como Andalucía un poco más.
El habitante, en cambio, tiene solo trescientos ochenta mil,
donde Andalucía tiene más de ocho millones.
Eso sí, tienen un volcán por cada dos mil habitantes.
A tocan.
Vale.
Viven, sobre todo, de la pesca, un poco de la minería y el turismo,
y son autosuficientes en energía térmica e hidroeléctrica.
Pero no se ha jodido.
Los ciudadanos no pagan ni luz, ni agua, ni calefacción.
No está en la UE, vale, no porque no hayan podido,
se hicieron ahí sus intentos,
pero en un momento de eso lo pensaron, el chiquit,
perdónate, perdónate un momento.
Esto de la UE, qué beneficio nos va a reportar a nosotros.
Porque, claro, Islandia, los últimos 30 años,
ha pegado un subidón de nivel de vida,
y, claro, cuando vives muy bien, ya no te interesa tanto, ¿no?
De hecho, según el famoso índice que se llama el IDH,
el Índice de Desarrollo Humano,
es el tercer país con mayor, mejor nivel de vida del mundo.
Solamente por detrás de, me parece, que eran su bice y no luego.
Sí.
Tengo varios meses de sol o sol,
eso en el índice puntuó poco, claro.
Sí, por la noche.
Solamente cuenta tres cosas.
El precio más dono.
La vida larga y saludable, los conocimientos,
y el nivel de vida digno.
Cuatro meses de...
Se mida eso como se mida.
Cuatro meses de día,
¿píjate en lo que puedes leer tú?
Es un súper digno, además.
Pero te lo cidas todo.
De no es que el sol se apaga, no es solo aquí,
no se apaga, porque somos gente digna.
Dice, la esperanza de vida que tienen es muy similar,
a la de España, 83 años, más o menos,
la tasa de mortalidad de 6,3, en España es casi del 10,
3 por mil habitantes.
Y en España es del 10, allí no ganan,
y la renta per cápita es de casi 60.000 euros,
que es el doble de lo que hay en España.
España es la vigésimo quinta del mundo,
que no está mal, pero...
Islandia está mejor.
Bueno, estoy en una lengua, la lengua islandesa.
No, imagínate.
Es curiosa, porque en principio es una lengua
que procede del noruego,
pero tiene unas peculiaridades que es como,
claro, a Islandia hay poco movimiento de gente,
en general, se mueven de otro lado de la isla,
pero no ha tenido muchos contactos comerciales,
ni culturales con otros lugares,
y el islandés prácticamente es la misma lengua
que hace mil años, casi no evolucionado.
La cultura islandesa ha dado grandes personajes,
como por ejemplo...
Björk.
Y también Björk, efectivamente,
gran personaje.
Islander, la cantante de principios de Sugar Cubes,
y ahora ya no sabemos si...
Bueno, cantante, actriz, un poco de todo.
Un premio Nobel de literatura.
Jaldor Lachnez.
En 1955.
Y un delantero muy famoso.
Gunar Son.
Gudjönsen.
Gudjönsen, o sea...
Es jugador de Barça.
De Barça es que no tenemos por qué saberlo.
Aunque el verdadero Nobel islandés,
si el premio Nobel...
Digo Nobel, pero es Nobel, ¿no?
Siempre digo Nobel.
No sé su eco.
Pues debería ser Snorri Sturluson.
Ah, Snorri Sturluson.
Sí lo conocemos.
Este escribió...
Bueno, era un jefe tribal,
esto hay que decirlo.
Los Sturlusons se ofendan.
Al que le debemos, la Edda Menor.
La Edda Menor es el poema.
Ya sé lo que una Edda.
Pero Sturling...
Es el famoso poema que nos transmite
toda la mitología...
Nórdica no sólo islandesa, sino Nórdica con Obín,
con Tor, con la Parquilía, con el Valhalla,
con los Elfos.
Ahí está todo.
De hecho Borges, por ejemplo,
creo que hizo con su mujer, María Codama,
incluso una traducción de Sturluson.
María Codama.
Codama.
De igual como lo digas porque el micrófono lo va a filtrar.
Bueno, pues...
Por si acaso, los islandeses tienen un instituto,
un instituto que se llama...
Lo voy a decir primero en irlandés, por si tenemos alguno en ente...
El Stofnun Arna Magnusonar i Islexun Freydom...
Es el instituto Arna...
No, no falta otro duke.
Vale, transfero tu.
No, en realidad es todo muy lógico.
Instituto Arna y Magnuson para los estudios irlandeses,
que viene a ser una especie de RAE.
Para los estudios?
Islandeses, claro.
No iba a ser irlandeses.
Había entendido finlandeses, ¿sí, mirálo?
Pues también podría ser.
Un intento de patión.
Y su estilo de los nuevos filtros de los micrófonos que se usan con fusión.
Vale.
Pues en cara de tutelar este instituto,
que la lengua se altere por influencias externas, ¿no?
Por ejemplo.
O sea, no vas a pensar que los irlandeses son ese sentido retrógrados, ¿no?
Ellos estudian inglés, estudian danés en la escuela,
aprenden un montón de idiomas.
Pero lo que no quieren es que su lengua,
el uso cotidiano de su lengua, se ve invadido por anglicismos.
Bien pensado.
¿Cómo dicen piscino?
Bueno, suerte.
¿Dienen suminpul o dicen...?
De piscina, ahora sí que solo.
Pero...
Pero tengo otro ejemplo.
Tengo otro ejemplo.
Por ejemplo, ellos dicen,
esto el Instituto Arnie Magnusson dice,
nuestra sociedad es una sociedad pequeña,
con un 13% de inmigrantes en un mundo globalizado
y bajo gran influencia del inglés.
Si no hicieresemos nada,
en dos o tres generaciones el islandés habría desaparecido.
Gracias a estas medidas radicales, gozé de una salud
que ya querrían otras lenguas minoritarias.
¿Cuáles son las medidas radicales?
Pues, por ejemplo, se encargan de traducir
cualquier nuevo concepto,
inmediatamente, al islandés,
usando raíces de la lengua islandesa.
Bueno, opongo un ejemplo.
Venga.
La palabra meteorología,
que en casi todas las lenguas cultas civilizadas del mundo
tiene una raíca recolatina,
por ejemplo, en Danés es meteorologí.
¿No?
Y también en Sueco.
Pues en el andés la ciencia se le llama,
vetur, con una d así tumbada,
con el palito de la d tumbado...
Con la d tumbado...
Y un poco tachado.
Dios mío.
Un poco.
En sé, como se llama.
Vetur frayti.
Voy a vetur frayti,
que deriva de las palabras islandesas vetur,
tiempo,
weather, vetur,
y frayti,
que significa estudios.
Son los estudios del tiempo.
Entonces, ellos lo hacen así.
Llega una palabra nueva, por ejemplo, podcast.
O sea, ver cómo se dice,
pod y cast.
Y lo transformamos en andés en otra cosa.
¿Y no tienes ese ejemplo ahí?
No, pero lo tendremos para otro día.
Luego yo buscando.
También tienen un comité islandés para los nombres,
porque tú en islandés no te puedes llamar,
como a ti te parezca.
Ah.
Tienen una selección de 2.500 nombres,
que yo pienso que también ya es mala suerte
que no haya ninguno que te guste.
Un catálogo.
Exacto.
¿Por qué hicieron esto?
Para evitar que hubiera gente que se pusiera nombres...
A los que vivían a Jessica, ¿no?
Que hubiera nombres que parece ser que hubo una tendencia
como Lucifer.
Yo tuvo los nombres se llama Joseph Stalin,
a yo también.
Sí, sí.
Yo sé.
Pero yo sé.
Joseph Stalin es un clásico.
O Sudamérica es...
Es casi frecuente, podemos decir.
Bueno, pues hicieron esta selección de nombres,
porque podiéndole, además,
es que podiéndole llamarte Olaf o Magnus.
¿Por qué te vas a llamar otra cosa?
Para que vola.
Tienes un problema.
Luego lo mismo con los apellidos.
Tú no puedes llegar y ponerte el apellido
que te parezca a ti.
De tu padre.
Tiene que ser el nombre de tu padre,
seguido por Son, si eres varón,
y seguido por Dotir con dos T's.
Ah, ese de un urblas.
Dotir, a lo mejor era de allí.
Claro.
De Dotir, sí que lo he visto yo mucho,
verdad.
Eso es si eres hija.
Sí, hija, Dotir.
Dotir.
¿A todos los que acaban en Dotir?
Son mujeres.
Son mujeres, sí.
Ah, caramba.
Sí, sí, sí.
Pues eso te acaba de encender alguna luz.
No, que he visto muchas veces.
En Dotir.
Yo vi hace no mucho una serie islandesa,
que es un volcán raro, que había en Netflix,
estaba chula.
No me acuerdo muy bien de qué iba.
Y había muchas Dotties en los...
Los azagalas.
En los sectos, los créditos.
Polka se polka.
Ah, pero la hora buscaba la bomba.
En Google Translate.
Ya empezaremos.
Pero no lo ha buscado en la academia.
En la academia.
Hay un serviente.
Tenemos una palabra en español,
solo una que yo sepa,
que procede del islandés.
¿Cuál puede ser?
Heiser.
Que hay muchos.
De hecho, hay un Heiser,
que se llama...
Que es como el Heiser...
El Heiser...
Y mi Jeio.
Que se llama Heiser.
Que es la palabra...
Islandesa,
que significa brotar, surgir.
Otra curiosidad, pues,
por ellos, pues, lógicamente,
pues, toda la lengua es reflejada.
Una cultura, una tradición.
Esto, en palabras como buena suerte,
que parece ser que se dice...
H-U-V.
Vamos a pronunciarlo como un H-U-L-R-E-K-I.
Significa, literalmente,
Vallena Varada.
Bueno, por ella.
Por ella.
A costumbres sorprendentes,
duermen con las ventanas abiertas.
Tíos, buenos.
Siempre.
Porque, no, porque, si la calefacción no hay que apagarla,
qué más da.
Abre la ventana que se ventile esto.
Además, le molesta mucho el empañarse
ese de las ventanas por la mañana,
cuando fuera hace frío.
Esto es una cosa que allí cae muy mal.
Lo lleva muy mal.
Es como la calisma o la bori.
Tiene muchas manías, por favor.
Hombre, ya están ahí metidos en su isla,
porque era que no, al final.
O sea, con las ventanas.
Abiertas.
O sea, no las apacian a las ventanas,
los cristales.
Que pasa en las intrystales.
De qué corran aire.
Qué más te da.
Si no te va a despertar por la mañana.
Si te olvido, si sale.
Tienes cobrado bajo cero, una temperatura buenísima.
Pero vamos y...
Y la corriente de aire que tiene que correr allí.
Me imagino que harán las casas con las ventanas
no apuntando al viento, Diego.
Claro, porque el viento va siempre de la misma dirección allí.
Allí sí.
Son ordenadas, verdad, que son.
No ve que son hiperbóreo.
Estaban por encima de la clor.
Bien apuntado.
En navidades, en navidades allí,
si decidís en invierno,
que quizás lo estáis barajando.
Ellos no creen en Santa Claus.
Ellos creen en los 13 elfos.
Los 13 elfos.
Un túnel de elfos.
No traen carbón a los niños.
Los comen directamente.
Si te portas mal, van a venir los 13 elfos.
Y no demoran.
Son unos elfos de esto como los de Santa Claus.
Verde y rojo, pequeñitos, encantadores.
Sí, son de eso.
Son de eso.
La acaba de decidir.
Bueno.
Son elfos como los de la comunidad de Anillo.
Como Légolas.
Grande.
Con vértalos.
Y con un arco.
Si te tienes que comer, si son los 9 de ano.
Y con un 4 ó 10.
Lo viste de tu orero.
No, no, tiene que ser grande.
Vosotros no os estáis riendo porque no tenéis ningún tipo de aprecio
a la cultura islandesa.
Pero ellos creen verdaderamente en los elfos.
Hasta el punto de que allí hay santuarios,
hay grutas en los que ellos saben.
Los elfos viven, conviven con ellos.
Más de un 50%, según la última encuesta.
Y de hecho, creen en la existencia de los elfos como seres reales.
No voy a ir a Irlandia.
¿Cuántos niños son como en cada navidad?
Más de un 50% de los estadounidenses creen en Los Ángeles.
No de Charlie.
Y no en la ciudad.
Y de ciudad.
No, no.
Bueno, resulta que hace unos años,
que hicieron hacer una...
Allí hace una carretera es un problema.
Porque claro, tienes que esquivar un volcán,
pasar por el lado de un face.
No despertaba el elfos.
Claro.
Y entonces, en una de estas, en un proyecto de carretera,
de la comieros, de la Orba Musa del lugar,
quería pasar justo por una zona de elfos.
Y entonces hubo un movimiento vecinal,
que como esto, vamos a ver...
Se va a dejar y se comen a los niños, oiga.
Un proyecto carísimo...
Un proyecto carísimo para trasladar la residencia de los elfos,
que consistían en levantar unas planchas de basalto
de 600 mil toneladas,
y ponerlas en otro sitio.
Siempre con respeto, mucho respeto, al hábitat.
Y avisando de una organización al alfo.
Oye, que vamos a ondarnos.
Entonces, una señora, que parece ser que era una especie de medium
entre los humanos,
dijo que ella iba a hablar con los elfos a ver qué les parecía,
volvió, dijo que a los elfos les parecía bien.
Pero entonces, el alcalde dijo que no.
Que por... los elfos eran súper educados,
no querían molestar, pero que no les iban a hacer eso a los elfos,
y finalmente esa carretera no pasó por el santuario ófico del alcalde de Reykjavíc.
Dijo que no.
Así es que no tiene otra cosa que hacer.
La sarvallena.
Sarvallena, matar a los fagletecillas o a los afiliazos.
Yo estoy pensando que necesitamos... no falta un dato.
¿Cuántos niños se comen al año los elfos?
Pues claro, eso.
Resulta que, efectivamente, cada diez o doce niños mueren en cada naridad.
Pues yo...
También le tendría yo respeto a los elfos.
El dato exacto no te lo puedo dar,
pero yo estoy seguro de que los niños y los andes se portan mucho mejor
que los niños se fallen.
Pero el falta es el miedo desde la infancia.
Bueno, cosas de la historia y la política,
porque queréis saber antes de él dónde se está inventando.
Pues no, pues ellos no han sido independientes hasta 1918.
Fue acabarse la primera guerra mundial y dijeron,
bueno, no nos interesa decidir si queríamos participar en guerras mundiales.
Se han dependido de donde Dinamarca.
Dinamarca se les olvidó que estaba allí,
después de la guerra y todo el follón.
Pero siguieron siendo súditos del rey.
Esto es un poco como la Commonwealth.
Seguieron siendo súditos del rey de Dinamarca hasta 1944,
Segunda Guerra Mundial, donde se dieron cuenta que no,
que definitivamente no les interesaba tener ninguna relación con Dinamarca.
¿Y le podemos hacer la guerra mundial con Quista en Dinamarca?
No, gracias a la guerra mundial, yo creo que la van a empezar ellos.
Y luego lo explico.
Fueron ocupados en 1940,
cuando Dinamarca fue ocupada por los nazis,
el reino unido, en típico movimiento inglés,
ocupó Islandia para evitar que fuera ocupada por los nazis,
de una manera pacífica.
Y darte tu pa' ponerme yo.
Los islandeses dijeron, se enfadaron un poco,
pero bueno, dejamos hoy.
Y de allá desde entonces siempre han estado protegidos,
bajo el escudo o la égida de los Estados Unidos,
que son como que...
Entonces, durante un tipo de Estados Unidos,
tuvieron una base allí impotente de la OTAN,
ellos están en la OTAN,
pero ya hace unos años dijeron que fuera,
que no querían bases de la OTAN,
no tienen ejército,
solo tienen una Guardia de Costera.
Lo que dicen ellos es,
bueno, si hay una guerra de verdad,
primero aquí no van a mandar mis sireni,
van a venir los últimos.
Y ya no defenderán los Estados Unidos
y los demás de la Unión Europea ya no defenderán.
Lo que decían antes,
aunque no tenga ejército
y solo una Guardia de Costera con tres o cuatro barcos,
tienen potencial para acabar con la humanidad.
A través de los volcanes.
Sabéis que el evento natural,
que catastrófico,
considerado más grave de la historia de la humanidad,
se produjo en 1783
con la erupción del volcán Laki,
que duró ocho meses,
acabó con un 25% de la población islandesa,
o sea, cincuenta y cinco personas,
y produjo una nube llamada la bruma de Laki,
que trajo una amplia,
que trajo una bruma de tres años a todo el mundo,
y causó seis millones de muertes en todo el planeta.
¿Ese te vale otro de aquí en el podcast?
La bruma de Laki.
Creo que lo traje yo.
No sé si se centraos en ese tema o...
¿O hablando de algo?
Sí, yo sería hablando de...
de Frank estenidad o tal vez también...
Sí, sí, lo de Frank cuando se reunieron en la...
Sí, de ahí cuando se reunieron.
Eso fue de la misma. Esa era otra erupción,
porque estos se reunieron en 1800.
No fue eso.
Bueno, pues luego, a esos tres años de penuria y en bruna
le llamaron también las penurias de la niebla,
es que lo dicen todos muy bonito.
Eso tiene nombre de tetralogía literaria,
de Sanderson.
Como también sabéis,
juego de tronos, la parte del reino del norte
de como se llama Invernalia,
que se llama en Islandia.
Bueno...
Pues parece ser...
Hay una leyenda islandesa,
que es la del pastor de fuego y el volcán Laki,
pero que parece ser que tuvo incidencia
incluso en la revolución francesa.
Esa bruna que se produjo,
tuvo incidencia en la revuelta, en lo de la bastilla y tal.
Sí, no suele ponerle de buen humor a la gente,
pasar hambre.
Yo mismo ya estoy pensando
que no vamos a tener a dónde comer.
Cuando tú terminas tu sección, yo llamo.
Porque si llamáis otro, claro, no llamo yo.
Venga, me de prisa.
No, no, quiero que te de prisa.
Quiero que cuando termine, llames.
Pues entonces voy a terminar.
La ley...
Bueno, resulta que,
como sabéis,
Bascos también ha insistido desde siempre,
desde mucho antes que hubiera Bascos.
Bascos, sí.
Desde mucho antes que hubiera Casi Mundo,
durante los pescadores Bascos,
iban con sus naves a pescar al norte
y llegaban a Islandia,
y ahí entablaron relaciones comerciales
con los islandeses, se llevaban muy bien.
Los Bascos llevaban cosas, hacían truque.
Se llamaban fenomenal.
¿Lo Bascos hablaban en Bascos, los islandeses en Inlandés?
Ni Dios se enteraba en nada.
No, no, no, qué va, se enteraba en...
Ahora con hablares sobre eso.
¿Hay un idioma Bascos islandés?
No, hay una piedra roseta.
Y me lo he contado.
Este último chiste ha podido con el ánimo del locutor.
Venga.
Resulta que todo iba muy bien entre Bascos islandeses,
dos pueblos rudos, dos pueblos francos,
gente noble, gente noble.
Se viste por los pies.
Y cuando en el siglo XVI,
un año de estos, en 1615,
se había hecho una ley de dinamarca,
de vez en cuando venía alguien de Inlandés y decía,
oye rey, que allí pasa esto.
Le contaron que había un comercio
y que se estaba produciendo un comercio
sin que él se sacara nada de aquello.
Y entonces dijo, pues,
promulgó una ley que permitía matar a los Bascos.
Que se recaban por Inlandés, así a los Bascos.
Y venía para fruller, no,
pero venía de usar Juan de Luz,
te podían matar.
Pero bueno, a los islandeses le di igual,
a los Bascos, si son buena gente y tal.
Hasta que en una de estas erupciones volcánicas
se produjo una bruna, no la que he dicho antes,
otra, y empezaron a pasar a ver los islandeses.
Y en una de estas llegaron tres barcos Bascos.
Recordé.
Nos ofragaron allí en la costa,
nos ofragaron sin posibilidad de vuelta
hasta que pasara el invierno.
Con lo cual, tú tenías que invernar allí.
Y entonces decidieron que...
Se te está poniendo una cara de la ballena.
Se dieron que querían comer.
Los Bascos o lo que?
Los islandeses, en ese momento, les quedaban
tres ovejas y media, dijeron que desonara.
Entonces los Bascos,
tírame allá esa oveja,
tírate para acá, que tal, que me la llevo.
Y entonces se organizó una buena.
Los islandeses empezaron a matar Bascos.
A la ley del rey Danés.
Y mataron en lo que es la mayor matanza
de la historia de Islandia, 32 Bascos.
Salinos escaparon 50 Bascos vivos,
pero yo tengo que contar cómo fue la muerte
del capitán Villa Franca.
Yo no quiero ni muchísimo menos, evidentemente,
ponerme en el lado de los islandeses.
En este caso.
Porque yo defendería a los Bascos siempre
que son compatriotos nuestros, pero claro,
si ellos ya conocían a los Bascos
y sabían cómo comían los Bascos,
no les sabía el dato.
Y que lo modo, termine con la oveja para nosotros.
Fue una defensa propia.
Vamos a hacer un marmitaco aquí,
el capitán Villa Franca,
según cuenta John Goodmonson,
coronista islandés del 17,
que no estaba allí, pero lo oyó
de gente que sí había estado.
Pues estaba con sus dos últimos hombres
en una cabaña intentando
calentarse con una hoguera
cuando las tropas de Magnusson,
que era el líder tribal, llegaron pegando tiros.
Magnusson.
Es decir, todo Magnusson.
Sí, sí, sí.
Pensaba que era como Martínez,
que más no sonallera como Martínez ahora.
El capitán Donostierra se rindió,
se puso de rodillas delante de Magnusson
y del cura Grimson, que estaba por allí.
Y eso sería detectivo.
Y se puso a hablar en Latina al cura.
Porque, si le hablo en Bascos,
no me lo entiendes.
Para pedirle perdón y clemencia,
entonces el cura le perdono.
Pero el capitán
no lo dieron.
Se echó encima
del Vasco y le pegó un hachazo
en el pecho.
Como gesto de buena voluntad.
Villa Franca, el capitán
Villa Franca,
no sabemos si con el hacha clavada
o después de quitarse la, se echó a correr
hacia la horitia, porque un hachazo
en el pecho tampoco...
Se estambulló en el mar
y hizo un milagro.
Algo que nunca había sido visto en Inlandés.
Se puso a nadar.
Porque en Inlandia la gente no sabe nadar.
¿Por qué no? Porque te vas a meter al mar en Inlandia
con el frío que hace, te muere.
Y si te caes por un vete,
tú vas a saber qué.
Se caiga.
Que hace mucho frío.
En ese océano, nadie nadaba porque no se podía sobrevivir.
Dice el cronista, rendido de admiración
por el capitán Donostierra,
que Villa Franca nadó mientras cantaba
en una lengua extraña la canción
que había novedado los Inlandes.
Te clavaban...
Yo creo que era 8 o 6.
8 o 6, sí.
Los hombres de Manusón
no parecía atormutil.
Atormutil, qué bonito.
En estos momentos nuestros orientes
pactos cortocircuitan.
Cuando saben que conocemos estas melodías.
Nosotros somos muy cultos.
Rimo de Chalaparte.
El sol chico.
No pareció que los hombres de Manusón
se viera muy afectado,
muy sensibilizado por los bellos cantos
porque saltaron una chalupa gritando con furia
y remaron a por Villa Franca.
Nadaba como una foca o una trucha,
dice la cronica.
Uno de los islandeses
acertó con una pedrada en la cabeza
que...
Se llevó una piedra al barco.
Y los recogieron medio muerto del agua.
Terminaron el trabajo concienciano.
Llevaron a la orilla, lo desnudaron
con un cuchillo, lo rajaron desde el pecho hasta el ombligo.
Villa Franca intentó ponerse de pie.
Joder con el barco, la virgen.
Y sus entrañas se desparramaron.
Claro, te dejas acá tu mierda.
A los 27 años
se desplomó y murió.
Yo creo que del mismo Bilbao
no era porque si no
habría aguantado mucho más.
Y lo de la lengua basco islandera es cierto.
Existen dos glossarios
que reflejan el lenguaje
que se fraguó
de los contactos comerciales.
Y me he traído una frase aquí
para que veáis vosotros y juzgueis.
Si eso se parece algo de basco...
¿A cómo va el kilo de ballena?
En basco islandés.
Es curioso, porque hay frases curiosísimas
como si quieres follar conmigo
y todas esas cosas.
Pero esas no la podemos decir porque no queremos decir
cosas feas ni ordinarias.
En basco islandés, por ejemplo, la frase
Chris Maria presenta for me valía
for me presenta for you bústana.
En Euskera,
bústana en mango ni suque.
Y en español,
si Cristo y María me diessen una ballena
yo te daría la cola.
Yo supongo que bústana,
que debe ser la palabra basca para cola,
pues es la que más evidentemente
se ve ahí.
Bueno,
más cosillas
de los islandés.
¿Qué pasa?
La cola es lo mejor de los pescaos.
De un pescado, lo que menos espinas tiene
en la cola a tus hijos.
Es lo que está más seco.
Pero eso es porque tú haces
el pescado entero.
Como la ballena no la metes entera al horno.
Yo creo que...
Claramente para mí la parte más exquisita del pescado
es la cola.
La cola, digamos...
Si vamos, no es lo que es la cola.
Es loco.
Y ya, bueno, vamos a ir terminando.
Lo de ser el país más seguro del mundo,
les ha llevado a tomar medidas trasticados,
y ellos viven muy bien, y han hecho una ley
contra la inmigración.
Y hay inmigrantes que los han echado porque
tienen que cumplir una serie de normas
súper estrictas y no las cumplen.
Es muy sencillo, aprende usted islandés.
Y pongas el nombre islandés.
Bueno, es posible que después de todo esto
le hayáis cogido un poco de manía islandia.
Pero,
antes de formular un juicio
precipitado completo,
vamos a escuchar
el himno de islandia.
Oh...
O de los lands
O de esta tierra
O de esta tierra, señor.
Adoramos
tu santísimo, santísimo nombre.
Vegeto
Todo los soles deimponen una corona.
Vegeto
Tus legiones son las eras del tiempo.
Vegeto
Porque para ti un día,
son mil años.
Y mil años, solo un día.
La flor de eternidad que llora una lágrima, reza a su Dios y muere.
Los mil años de Islândia, los mil años de Islândia,
la flor de eternidad que llora una lágrima, reza a su Dios y muere.
Sin duda, escuchar este hino con una aurora boreal de fondo a través de las ventanas abiertas de tu habitación a 15 bajo cero es una de esas cosas que hay que hacer una vez en la vida.
Una solo o igual que dos.
Y con eso termino.
Salvo que sea el vasco.
Yo me imagino, cuando te dan la nacionalidad islândesa, te dice, este es tu número de ni y como acaba el número par, eres bajo.
Cuando quédemos el himno.
Algo asiarán seguro.
Qué tremendo el himno, esto.
Pero de punta.
Es un Brahms con una cadencia de Bach por ahí, algún toque de clasicismo por una esquina.
Es una cosa.
El típico himno se puede tarar.
Todas las soprano lo tienen en jodido.
Así que fútbol y cincamente no son gran cosas porque se desfondan cantando el himno.
¡Ve, eso!
El hino no hay que encorrer la banda.
Pero bueno.
Qué bonito.
Sí, señor.
Pues no, no se vos quedamos con lo que lo te refiero.
Paco.
Gracias.
Ve llamando a lo de la Murguesa.
Mientras yo le doy paso a José Miguel.
Y dinos, José Miguel, ¿de qué nos quieres hablar hoy?
Pues hoy os voy a hablar.
El micrófono te apunta al ojo.
Aja un poco.
Ahí estás.
¡Ahora!
¡Pero por sí!
Idiota.
Bueno, pues os quería hablar de el día tic.
El día tic.
¿Qué es el día tic?
El día tic o el día tic.
Bueno, sí, creo que es el día tic.
Pero es el día tic.
Es el día tic.
Bueno, el caso.
Es la tecnología de la información y de la comunicación.
Claro.
Al final es el día en el que...
Es una jornada que organizan los colegios de profesionales de ingenieros en informaticos y ingenieros técnicos.
Hay uno en Balcada.
No sé los nombres que tienen últimamente porque esto con las cosas de los grados y demás ha cambiado.
Pero bueno, los dos colegios profesionales de ingenieros y de ingenieros técnicos.
Que la cosa se organiza por la mañana, hace una serie de charlas, ponencias, etc.
Sobre algún tema de actualidad.
Este año, como no podía ser de otro modo, trataba sobre el ejército artificial.
Que uno de los lema del día que mencionó el decano era...
¡Ya estamos preparados!
¡Qué bueno! El decano.
¡Adope ahí el tío!
Esto se ha hecho sumar que tienen el CCC.
Bueno, el caso es eso.
A la jornada técnica de la mañana no puedo asistir.
Tengo que trabajar y en mi trabajo no me dan permiso para estas cosas.
Pero por lo que me han contado, pues...
Hay una serie de ponencias, lo típico van las autoridades, van empresas.
Cada uno cuenta un poquito su rollo, los proyectos que están trabajando, las administraciones públicas, las empresas.
Por ejemplo, los que están trabajando en temas de tejer artificial en este caso,
también dan un poco su testimonio, lo que están haciendo, lo que están trabajando.
Siempre hay algunos más acertados que otros.
En fin, pero lo interesante, lo que de verdad estamos esperando todos al cabo del año, los colegiados, es la cena.
La cena que hay por la noche.
Por la noche se hace una cena de bala, porque cada año se organiza en un restaurante.
Al final, la cosa es un poco triste, pero el colegio sirve básicamente para eso.
Nosotros pagamos nuestra cuota en enero y entonces en mayo nos pagan la cena.
Es como un pago de la cena en previsión, no es un pago por adelantado.
Este año, que por cierto, este año lo organizaban los técnicos, el colegio de técnicos que organizaban todas las jornadas.
Lo han hecho muy bien, hay que reconocérselo.
Este año nos fuimos al estudio de Ana, un restaurante que en Murcia en Puete Tocinos, un sitio muy elegante, típico de restauraciones.
De bodas.
Al final que nos juntamos allí.
Con jardines suntuosos.
Porque la idea es esa, es un caos que se le vende y va a quedar en la boda, pero grabamos unos 150.
Está contando que se ha ido de cena con todos los informáticos colegiados.
Han hecho una cena en el estudio de Ana.
¿Dónde suena?
Está bien, es un buen sitio.
Sí, has traído vasos pero no has traído agua.
Yo no he encontrado bandeja, entonces digo que voy a echar viaje.
Y el agua se va a encontrar.
No, no, no, no, no cierres eso.
Que nos gusta abierto.
Por si que sería corriendo.
Pues eso, porque la idea es básicamente que sea parecido a una boda.
Tú llegas allí al cótel y bienvenida, estas en los jardines,
pues ya empiezas con el mamoneo, ver a unos a otros, hacer negociete.
Networking.
Exactamente.
¿Por qué lo que es ligar allí no?
No, no, no, no, ligar poco.
El gremio, bueno, a ver, a ligar.
Al fin, quiero decir, la inmensa mayoría somos barones.
Pues eso me refiero.
Pues el que tenga interés es ligar con otros barones,
porque quizás sí les puede...
Para ser una brutalidad.
Exactamente.
Ese ando que llega a la escuela de colegios.
Lo que él decida.
Al final, claro, este tipo de actos están un poco más dirigidos
a ese perfil, más de negocio, más que el mío,
que yo soy un empleado que se dedica al desarrollo software,
sentadí con su casa, pues está más pensado para el autor,
como que lleva su empresa, para el contratista,
con la administración, para...
Emprendedores.
Emprendedores, claro, y gente que pues eso.
Están buscando su negocio.
Y gente alto funcionario de la comunidad, del ayuntamiento,
que se dejan dorar la píldora,
que hacen allí también su contrato,
que también conocen a gente,
para que les puedan proporcionar, luego,
soluciones a sus problemas del día a día.
Pero bueno, el caso es que a mí me gusta ir,
porque me llevo a una cenaca por 15 pavos que pagamos.
Y se está entretenido.
Y al final, cuando llegas allí,
pues es el único sitio donde ves a antiguos compañeros de carrera,
gente que no veía desde hace...
Yo que ven la carrera en el año 2000, 2000,
porque lo mejor he visto tres veces desde hace eso,
24 años, pues tú los encuentras allí.
Y gente que sencillamente los ha conocido
hace otros años y no los ha vuelto a ver en ningún otro momento,
pues bueno, siempre te gusta...
A estas alturas ya pasa eso de,
¿el Polarito se ha muerto? No.
Pues todavía no.
Allí no me he encontrado nadie que se haya muerto.
Bueno, eso sería realmente lo singular.
Eso sería un poco creepy, pero no,
creo que no, todavía no.
O sea, que podemos decir que es una profesión
de mucha longevidad.
Si, quieres que no.
El estar es sentado todo el día.
El máximo riesgo es el túnel carpiano.
Entonces, pues eso no mata todavía.
Voy a dejar un poco así,
pero no, matar, matar, no.
Porque también me ha pasado ya varios años
que me he encontrado allí con gente
que ha conocido otras cosas
y que no sabía que eran informáticos.
Y de repente, anda.
Tú estás aquí, en el izquierdo de la gremio.
¿Qué callao te lo tenías? Exactamente.
Me encontré con el dueño de Collo.
Si vosotros... ¿Quién es Collo?
Collo es un perro rico, amigo de...
Y de ayer te lo digo, ¿eso es un perro?
Sí, claro, porque el dueño de tampoco...
Una persona humana, ¿no?
Un pollo es una empresa.
Pero no, es un big, el muy imagete,
que es amiguete de mi ringo.
Y que nos vemos ahí en el pipi-kan.
La persona es muy amable.
Estamos charlando muy amistoso siempre.
Pero yo no sabía que era informático
ni que salía tampoco que yo.
Ahora, aparte de lo que habláis, podéis hablar de Cobol
y de Pascal y de Fortran.
No, que no.
El uso a Kubernetes y todas esas cosas.
Sí, sí, sí.
Que está en la Confederación con Sátur.
No, no.
Este mundo es un patio en todo gil alrededor de Sátur.
Todo gil alrededor de Sátur.
Pues sí, estas curiosidades.
Bueno, después de ese preg-cóctel de bienvenida,
pues luego se pasa ya al salón igual que en una boda, ¿no?
Te pasa en ese salón, te entiendes que mira el túno metí con la mesa
y te sientas en unas mesas
y empieza el acto, sí,
de la entrega de premios.
La excusa de la boda es una...
Diga la boda, perdón, de la cena.
Es una entrega de premios.
Entonces, allí, pues, una vez más, están invitadas autoridades
del ayuntamiento, de la comunidad autónoma, etcétera.
Y se les...
Se entregan unos premios que los que...
En principio, los únicos que son un poco...
Desinteresados, llamemos,
son los premios que se dan a los colegios del año.
Hay un premio al colegio del año de los ingenieros informáticos
y otro premio a los colegios del año de ingenieros técnicos.
O sea, allí se da su premio, cada cual.
Hacen su pequeño discurso.
Todo, claro, esto empezó a las ocho.
Dos, ocho y cuarto, va pasando el tiempo.
Ya son las nueve y pico.
Menos más que el cóctel de bienvenida, estaba bien.
Allá en el estudio de Ana se portaron bien
y no tenía mucha hambre, pero, claro,
al medida que va pasando el tiempo,
vas agradeciendo que los discursos sean cortos.
¿Cómo es la oratoria en general entre los informáticos?
Ahí, ahí, ahí, ahí, quiero llorar, quiero llorar.
Bueno, los colegios del año putan su pequeño discursito,
que ahí siempre se les deja que se alarguen un poco más.
Los de Canos, de los colegios, que no hay dos.
Uno de cada colegio, también tienen que soltar su pequeño speech.
Ahí, bueno, va variando según el de Canos.
El de Canos de nuestro colegio,
es decir, tenía el discurso muy preparado,
pero se nos daban nervioso,
creo que era su primer año,
entonces lo leyó un poquito de...
Un poquito serio, no estaba...
Ancioso.
No estaba en tablas para hablar en público.
Y luego el resto de premios, pues ya son para eloteos,
eloteos varios, ya son los colegios,
nuestros colegios que les dan premios
al medio de comunicación del año,
que se lo dieron a la agencia F de aquí de Murcia,
también la señora, la directora de agencia F de Murcia,
podió haber sido su discurso,
agradeciendo el premio,
diciendo que no se merecían en ese premio,
sino que el premio no lo merecíamos nosotros
por todas las herramientas que le hemos dado a los periodistas.
¿Pero que interés tienen los informáticos
en premiar a un medio de comunicación?
Pues yo creo, esto es una opinión mía y personal,
que le dan el premio para que lo saquen en la noticia.
Para que la agencia F mande una noticia a los medios diciendo
que no se merecen en el medio de la agencia F,
y que no se merecen en el medio de la comunicación.
¿Y siquiera para que nos hagan un tratamiento
continuado de cuestiones que nos interesa a nosotros?
No, creo que...
La excusa del premio es eso,
que han cubierto muy bien todas las noticias relacionadas con...
¿El premio está bien dotado?
Está dotadísimo con una figurita preciosa.
¡Qué bien!
Ya está, por supuesto no hay un solo duro.
¿Es un premio por una actitud sobreceliáncia
en el campo de la excelencia?
No, no lo he dicho ya mejor.
Por ejemplo, hay un premio al mejor proyecto
de una administración pública,
un proyecto tecnológico de una administración pública,
que se lo dieron al gemelo digital del Mar Menor.
Me hace mucho gracia esto de los gemelos digitales.
¿Es un gemelo digital? No.
Sí, una reproducción digital,
lo más detallada posible de algo real.
Claro, lo que toda la vida se llama un simulador.
Pero que ahora hay que llamar los gemelos digital,
porque si, lo llama simulador parece que es...
¿Y no se dice el inglés para esas cosas?
No, no se dice Digital Twin.
No, es que tenemos un instituto,
como la Mankuson.
No, lo digo porque en el instituto ya se dice todo en inglés.
Cualquier cosa en inglés.
En inglés.
Bueno, fíjate, aquí todavía nos estamos salvando.
Luego, vosotros premios que se lo dieron
a la mejor empresa TIC del año,
pues se le dieron a una pequeña bimia
que está empezando, que necesita nuestro apoyo,
que es Telefónica.
Pues sí, pues...
Que no sé yo qué tipo de experiencia
tendrán mis compañeros con Telefónica,
pero la experiencia que tenemos nosotros en mi empresa,
aunque no sea de...
Mi empresa no pretenece a la región de Murcia,
que se hay que trabajar para una empresa de Parma Mallorca.
Nuestra relación con Telefónica es muy mala.
El servicio que nos dan,
tenemos nosotros contratado con ellos las bases de datos,
que también, en alguna ocasión he contado aquí,
que tenemos una base de datos muy grande
con todas las tarifas de las líneas aéreas,
de esas bases de datos gigantescas,
que necesitan unos tiempos de acceso muy buenos,
necesitan estar muy bien gestionadas.
Pues Telefónica no, nos está dando buen servicio.
¿Y eso por qué no tenéis en Amazon web services?
Estamos en ello, estamos migrando.
Ya tenemos los servidores en Amazon,
y no sé si estas cosas deberían decirlo,
pero no se lo lleves a nadie, oye.
Sí, porque es horroroso.
Sobre todo es el servicio de...
o sea, de venta, de mantenimiento,
siempre que tienes un problema.
No, aquí está todo bien, todo funciona perfectamente.
Es culpa vuestra, es vosotros,
porque cuando sabemos perfectamente que no,
porque tenemos réplicas de las bases de datos
que en otros sistemas funcionan perfectamente,
y es el problema con Telefónica.
Pero en fin, Telefónica luego, a cambio de esto,
pues regaló una serie de dispositivos de electrónicos
para hacer una rifa al final de la cena.
Sí, unas posteritas, unas tabletas.
Un Bendrive.
Y el Premio Gordo, un iPhone 15 Pro.
Entonces, ese era el Premio Gordo, que no le tocó lo que sea.
No, no la suelte.
Pero bueno.
No podía haber bendido si te hubiera tocado.
Sí, no haber bendido, sí.
Estás, has venido y expansivo.
Con fador, a tope.
Se ha honrado los 20 pavos de loco.
Ve llegar la extra y dice,
¿a qué? ¿Qué saca que el dinero pase?
Esto no se puede quedar aquí, se puse en los bolsillos.
Bueno, otro premio que me llamó la atención
fue el Premio al Apoyo Continuado
del Ayuntamiento de Murcia.
Le dieron un premio al Ayuntamiento de Murcia.
¿Y quién vino a recogerlo?
No.
Sí.
¿Qué dice?
Sí, señor.
El señor, el excelentísimo señor Alcalde.
Pero bueno.
Don José Vallesta.
Tomado.
Que efectivamente lo vi muy de mejor.
Pues ya te digo.
¿Qué tiene Cáncer, no?
Pues no lo sé.
Oficialmente no sé nada, pero al aspecto físico,
bueno, ella estaba de nuevo.
Pero sí se le ve en el pelo que va clareando.
Le veía eso.
Casadillo.
Pero, es decir, el aspecto físico se se le veía regular,
pero está en plena forma.
En el aspecto discursivo.
Sí, el sobratorio sigue intacta.
La verdad es que, por supuesto,
cuando la exay lo paco preguntaba por el nivel de oratoria,
sin duda fue el mejor orador de la noche.
Todos estábamos un poco acojonados,
porque no suele caracterizarse por su brevedad.
No.
Pero en este caso, bueno, sí,
le hizo un discurso que estaba hablando ahora de oratoria,
precisamente,
que es que el mejor orador de la noche no fue informático.
Ah, vaya.
Fue el señor Alcalde.
Don José Vallesta.
Que vino a recoger el premio que le dimos al Ayuntamiento de Murcia.
También otra entidad que necesitaba.
Fue él en persona.
Y fue él en persona.
Y, bueno, eso, que aunque está un poquito mejorado físicamente,
su salud oratoria está intacta.
Hombre, siempre ha sido un excelente orador.
Sí, sí, eso de reconocerlo.
Sabes que ideológicamente no es de mi simpatía,
pero el hombre habla muy bien.
Hay que reconocérselo.
Y comparado con otros miembros,
otros representantes de la administración,
de la administración pública que estuvieron allí,
como el señor consejero del ramo nuestro,
Luis Alberto Marín, famoso,
porque iba en las listas al Congreso,
iba de número uno por el PP en Murcia,
pensando que iba para ministro.
Y cuando vio que no,
como porque fejó no quiso ser presidente, cuando no sabemos,
pues tuvo que volver con el rabo entre las piernas
y le dieron una consejería,
una consejería de empresa y no sé qué le echen.
Que este muchacho también dio un discurso,
pero desde luego, por ser elegante,
no estuvo a la altura del alcantico.
Porque bueno, al alcalde estuvo ahí,
su discurso se centró en hablar de algunos murcianos ilustres
en el campo de la tecnología de la información.
Nos comentó, sabía que existían,
pero que hay un murciano al frente de...
Bueno, uno de los laboratorios de inteligencia artificial
de IVM, no, de inteligencia artificial,
de los ordenadores cuánticos de IVM,
hay un murciano el que está ahí a tope con eso,
y que es un murciano...
¿El que está o que no está?
Exactamente, está un segundo.
¿Cuántico?
Por eso dice cuántico, porque si no fuera murciano,
sería cuánto.
Es un sencillo.
El...
¿Qué es combrar, le chiste?
Esa es típico chiste de la convención de informáticos.
Sí, sí, sí.
Bueno, en la rifa que hicieron,
a mí me dieron el número 1-1-1.
Y dije, ¿un salgante al 7?
Me ha tocado.
No sale a los 7 tampoco.
Eso ya me gusta procesar.
Lo sé que va por el lenguaje binario y todo eso.
Sí, 1-1-1-1-7 en binario.
Pero bueno, y también en Google también,
no me acuerdo qué baranda de Google también es murciano,
y que lo tiene muy a honradecerlo, siempre que...
Siempre que pueden, en cualquier reunión...
Empiezan diciendo que... Soy murciano.
Yo me he preguntado, Mike,
¿a qué quieres que te gane?
Lo primero es que soy murciano, luego ya.
Y dijo una frase que quizá no sea...
no sea verdadera del todo,
pero bueno, que dijo el señor Azale que dejar murcia
es una mala idea.
Esta gente, todo esto es el de Google y el de IBM.
Sí, han salido perdiendo.
En el fondo están siempre deseando lo que quieren es volver a murcia.
Esto es cuando lo vuelvas.
Menos en verano, que tienen que ver a donde estén.
Ahí es donde ya quiero llegar, que quizá dejar murcia no sea malo.
No es mala idea dejar murcia, quizá lo que es mala idea es no volver.
Yo tengo unos años fuera de murcia y me alegro
de haber estado unos años fuera de murcia.
Pero también me alegro de volver.
Ya, claro, siempre da.
¿No es un sitio que apetezca quedarse?
No, directamente no.
¿Pesa que sea la tierra o la libertad?
Sí, de las cañas.
¿Pero qué tanta libertad al final se desconoca?
Al final se comente libertinaje.
Fue completamente.
Bueno.
¿Frio?
El caso es que ya por fin,
después de todos estos discursos tan interesantes,
ya eran como las 10 y media o así,
ya teníamos el canutillo de langostinos
y aguacate lo teníamos en las uñas de los pies.
Y entonces ya por fin pudimos empezar la cena.
Y ahí durante la cena es donde ya con los colegas
pues empezaron las conversaciones más distendidas,
más como decía,
como decía H.G. Wells al principio de la mañana del tiempo.
No, no, la mañana del tiempo como dice.
Esa sibaritica atmósfera de sobremesa,
cuando los pensamientos vuelan gráciles,
de las trabas de la exactitud.
¿Qué cosa?
¿Puedría formar una cosa sibaritica?
De la otra boca, ¿verdad?
Me gustó solo el libre de las trabas de la exactitud.
Bueno, pues sí, cuando los libramos por fin de esas trabas,
pues empezamos a hablar de inteligencia artificial.
Por ejemplo, me contaba un amigo y compañero
que él había notado en sus conversaciones con Chargpt
que al principio Chargpt no se cortaba un pelo
y contestaba, ¡fá!
y nos achazó a lo bestia,
no tenía ningún problema en contestar.
¿Qué sentido?
El sentido de ser político, me te he correcto,
o me he dejado,
tú preguntaba y te contestaba.
Y luego te iba pulsando un poco, ¿no?
Y a medida que ha ido pasando el tiempo,
me va notando como que se va cortando un poco,
que va siendo un poco más sutil,
más intenta no ofender, intenta...
Y ya se preguntaba a él que cómo se hace eso,
cómo se configura Chargpt para que sea más educado.
Y por lo visto,
me contó que alguien había hecho el experimento
de pedirle a Chargpt todo el historial
de las conversaciones que habían tenido.
Y resulta que se dio cuenta
de que al principio las primeras preguntas,
o sea, el historial completo incluye
sus propias preguntas, claro,
porque al principio las preguntas aparecían
tal cual las había escrito.
Pero a medida que iba pasando el tiempo,
alguien había añadido a sus preguntas
algunas coletillas en plan de...
Pero contésteme con deligadeza,
o contésteme que piensa que eres una persona
educada y que tal...
Iban añadiendo eso y luego ya ponían la pregunta.
Y por lo visto esa es la única forma que hay
para configurar esto en Chargpt.
Es pedírselo, así, pedírselo.
Una de las cosas importantes que hay que pedirle
a estos chats es el rol.
Imagina que eres tal cosa,
eres un profesor de filosofía
y que estás hablando con niños de no sé qué.
Esa es la única forma que tenían
los propios programadores de Chargpt
para configurar ese tipo de cosas.
Yo es que no lo he usado nunca.
Si tú vais y le preguntas,
quiero que me conteste sobre qué opinaría
Hitler acerca del judaísmo.
Y tú lo contestas como...
Es posible que no te des respuesta.
Hay cosas que están restringidas.
¿Cómo opinaría una persona muy de derecha
sobre el judaísmo?
O sobre el probabilitariado, perdón.
Más que porque ahora está el judaísmo un poco...
En mi uso de no confundamos judaísmo con sionismo.
Es una de las cosas artificiales.
En muchas ocasiones le pides cosas y te dice que no es posible.
Por ejemplo, en Canva,
que es esta aplicación de hacer letreritos e historias.
Yo la uso para generar las portadas de Milker Daily Premium.
En ocasiones le he dicho
muéstramelo a un iPhone o a Tinkku
con no sé qué no se cuenta
y me dice que no me lo podía hacer.
Sin embargo, le dije,
sacame a Marsake a ver subido a una lefante violeta
y me sacó el cabrón.
Yo supongo que también hay otro tipo de niveles.
Yo he visto muchas imágenes y vídeos
generados por inteligencia artificial
donde claramente se basan en material
que tiene derechos.
Pero nací a nivel rural
y sin pagar
hay muchas cosas que están restringidas.
¿Qué pensaría un gil de un judío?
Lo mismo no te lo va a contestar.
A lo mejor te lo contestas
con más delicadeza.
En vez de decirte las palabras de dos puntos comillas.
Si le pusieras aquí no seas políticamente correcto.
Pero tú mismo.
Yo lo tengo aquí.
Mi mujer lo sacó pilot una vez.
Para hacer un trabajo.
Cuando Canvano me da la imagen que me gusta
me voy al Copilot de Microsoft.
Que ahí se la apena todo.
Esta mañana, ayer escuchaba en la radio
que los de Universal
han empezado a mandarle
Burefax a los de
Microsoft, a todos los de OpenAI
y a todas las personas diciendo
que no se les ocurra utilizar sus contenidos
para entrenar a su ingeniero artificial
porque han sacado un vídeo
de Freddie Mercury cantando thriller.
Y claro, esto ya ha empezado.
¡Ojo!
Hace poco me ha salido en TikTok una serie de vídeos
que tienen su gracia.
Es alguien que intenta recrear el casting de friends
en las que te escuchas.
El casting de friends, la serie de friends,
la mejor serie de humor de todos los tiempos.
Si eres un fan de friends, te escuchas colegas.
El casting de friends y fueran negros.
Te sacan los personajes
un poco eso.
Rachel, que es la chica atractiva tal,
te la ponen poco.
Es un thriller.
Es un thriller pintado de negro.
Es que no se puede mejorar.
Otro muy bueno, el casting de friends,
si fueran a ser los 50.
Está muy chulo porque cuando sabes leer a Taylor Reen
sacan a un personaje que no se parece
físicamente al actor que en paz descansé
pero que sí tiene el pelo así.
Hay muchos personajes jóvenes de las películas de los 50.
Y yo, que he trasteado muy poquito con la intercambiad artificial,
no puedo ni siquiera pensar cuántos prompts
has tenido que meterle.
Para llegar ahí.
Porque dices tú, ¿ahí la intercambiad artificial?
Quizá mejor hacer arte de oficio,
vellasarte y dibujarte tú tu chéle Reen negro.
Porque el tema de los prompts, todo lo que tienes que poner
y tú hablas con diseñadores, por ejemplo,
Desi, pareja de otro conocido Enrique.
Y te dice que eso es una maravilla.
Vamos, que le está encantado, que le está ayudando muchísimo,
que lo usas un montón.
Pero que tienes que aprender muchas cosas.
Los resultados más espectaculares
que tú puedas ver de una inteligencia artificial
en cualquier historia, requiere de la información
de la inteligencia artificial en cualquier historia,
requieren un nivel de prompts brutal.
De hecho, de lo que es la monetización de la inteligencia artificial,
una de las primeras capas de monetización,
son los que te enseñan esos prompts.
Pero los prompts qué son?
Lo que tú le pones.
Ah, bueno, las instrucciones.
Es que usamos ya en inglés para todos.
No usamos en inglés.
No hace nada todavía, pero son los que...
El prompt.
Originalmente, antes de empezar todo esto,
es cuando obreras una consola de MS2 o de Linux,
cuando se te cae el cursor ahí, esperando.
A ver, qué quieres.
Damos dos novedades.
Mi hija confirma que lo que pone en tu camiseta arriba en chino
es la misma que lo que pone abajo y que es una casa de apuestas de no sé qué.
Vale, estamos a la...
Perdón, un poco de contexto.
Yo llevo la tercera equipación del Newcastle de las temporadas 18 y 19.
Ahora mismo.
Porque no me quería ponerla del Clapton para no hacer el expoliario de mi sección.
Y hay un patrocinador que se llama...
Pan88 y encima pone el texto en japonés.
En chino.
La hija de Paco que estudia lenguas orientales y yo de allá ahora sí matujos.
Esa es la misa de técnicos de la carrera.
Ha confirmado que lo que pone aquí en chino es Pan88.
Es que claro, eran tres caracteres y a mí me resultaba...
Lo mejor el primero es Pan y los otros dos.
Pero era la fan, va.
Esa es la primera, la segunda cosa Paco.
La segunda Diego tiene algo que deciros sobre el chat GPT.
Diego sigue siendo políticamente correcto.
He preguntado por el proletariado.
Yo opinaba una persona de ultraderecha sobre el proletariado.
Y ha sido muy correcto.
Dentro de la opinión de un ultraderechista.
Tú recuerdas que un ultraderechista es populista.
Y dice defender al pueblo obrero.
No, no, no. Este no los defiende para nada.
Pero de manera muy correcta.
Esto no le habla ni lacra social.
Ni parásitos de la sociedad.
Ni nada por el estilo.
Y luego le he preguntado que pensaría en un nazi sobre el sionismo.
Y le he dicho, sé, políticamente incorrecto.
Nada.
De hecho...
Vaga la versión previa.
Le he hecho su apostilla final.
Es crucial recordar que estas creencias están basadas en un odio irracional.
Y profundamente arregado.
No tienen fundamento en la realidad.
La ideología nazi es responsable de atrocidades masivas.
Es ampliamente condenada por su barbaridad.
Todo eso ya lo sé.
Es muy correcto.
Tú querías un amigo nazi virtual.
No lo he tenido.
Un montón de informáticos abrientos.
Te decía que alguien estaba adentrando en el Habitio Esperanza.
Arrepotable.
En el Habitio Esperanza te edifican todas las dimensiones en el mundo.
Escuchemos el dato de golpe.
Ha salido todo.
Aquellos bautas imitationas se comunican juntos.
Eh?
Yo no sé.
pero el celoso está a los andares.
Sí, hombre, al contrario.
Creo que sobrevivan por el servidito, entonces comer.
Bueno, otra cosa más que sobrecha,
es otra cosa curiosa.
Es difícil, es difícil,
preguntarle sobre cómo ha llegado a una conclusión.
Mhm.
Le preguntas a la mejor, bueno, ¿y cuánto correspondería
cobrar de pensión si tengo tal tal y no tal tal?
Y luego, claro, te da una cantidad.
Pero le dice, pero no,
¿explícame cómo ha llegado a ese número?
Suele ser, le cuesta, le cuesta explicarse,
suele ser farragoso, conseguir una explicación buena.
Entonces, la forma que han encontrado
de hacer lo que sea mucho menos ambiguo
y que lo pueden entender, al menos uniformático,
es pedirle, escríbeme un programa
en Python, por ejemplo,
que sirva para decidir esto que me acabas de explicar.
Entonces, es la mejor forma que tienes
para conseguir entender cómo toma las decisiones,
porque ahí te escribes un programa informático perfectamente,
que compila, que funciona perfectamente,
si lo traduces,
y ya tienes la forma de saber cómo llega a esas conclusiones.
Es de otra manera un poco complicado.
Ya fuera del tema inteligencia artificial,
también comentamos otro tema,
que ahí estaba yo...
Lo llevaba yo rumiando un tiempo.
Y es que hay una aplicación
que utiliza el Ministerio de Transición Ecológica
para determinar quiénes son consumidores vulnerables
y quienes no.
Y, claro, esto es importante,
porque los consumidores vulnerables tienen derechos a ayudas,
del bono social y todo eso.
Malditos rojos.
Sí.
Y el caso es que...
Ha sido el chapo GP de que me ha puesto así.
Esa aplicación se llama Bosco.
Y resulta que lo que dice Bosco va a Misa,
en otro inglés ajo,
en el latinajo, en el inglés ajo,
ya llaman ahora Code As Lo,
código como ley.
Si Bosco dice que tú no eres vulnerable, te jodes y no tienes ayuda.
Aunque luego vayas y te vayas a la ley
y vayas aplicando pasico a pasico lo que dice la ley
con los datos de este señor,
y digo, pero sí, que sí tiene derecho a...
Sí que tiene derecho a la ayuda.
Y esto es una cosa que ha hecho una asociación,
no sé si son el G o qué, que se llama Cibio.
Se dedicaron a comprobar eso.
Vieron varios casos en los que Bosco estaba denegando la ayuda
a personas que sí tenían derecho a cobrarla.
Entonces, por el Ministerio de Transición Aéreológica,
le dijeron a través del Consejo de la Transparencia todo esto,
por la ley de Transparencia,
y pidieron el código fuente de esa aplicación.
El ministerio dijo que no es, que es desonado.
Entonces, se metieron a juicio,
al principio el Consejo de la Transparencia estaba a favor del ministerio,
luego ya hubo una sentencia hace unos años en los que denegaron
el acceso al código,
ellos reclamaron, los condenaron a costas,
tuvieron que pagar dos mil pavos,
ahora reclamaron a un nivel superior,
y ahora ha vuelto a salir la sentencia en la que...
Aunque ahora ya el Consejo de la Transparencia sí que le da la razón,
pero el ministerio sigue sus trece y no quiere dar el código,
y el tribunal no sé si lo supre...
El tribunal no sé si lo supre... No sé qué...
Otra instancia superior les ha vuelto a quitar la razón
y les ha vuelto a condenarlos en costas.
Basándose el tribunal en un informe del propio ministerio
y del perito desde la democracia del Estado
y del Centro Cristológico Nacional,
que entiendo que serán compañeros, polegas, míos de profesión,
en la que dicen una serie de barbaridades como...
Que...
Que el...
Si Cibio tuviera acceso al código fuente de la aplicación,
podría minar criptomonedas con la infraestructura del ministerio.
O sea, ¿a ti te dan?
¿Cómo se te dan en papel?
¿Y yo? Si los dan en unos papelicos,
el código fuente de la aplicación les vale, no necesitas,
pero que según ellos, con el código fuente de esa aplicación,
que al final te dice sí o no,
cuando le metes los datos de una persona,
según ellos,
podrían minar criptomonedas con la infraestructura del ministerio.
O bien,
comenzar delitos de ingeniería social,
utilizando también la identidad del ministerio de transición ecológica,
porque podrían utilizar...
No entiendo qué, es decir, que podrían hackear los...
Sí, podrían mandarte un correo, por ejemplo, electrónico,
con los logos del ministerio,
diciéndote que le pasara tu número de cuenta,
y...
Es completamente absurda, porque si quieres los logos del ministerio,
los tienes en su página web,
o sea, después de descargar de ahí,
no necesitas el código fuente de ninguna aplicación para nada.
Porque también podrían hacer eso,
que podrían cometer delitos contra la seguridad pública y nacional.
Todo esto solo por acceder a un código fuente,
que es esto porque me parece...
Me parece un disparate.
Y lo más gordo de todo,
que serían capaces de acceder a los niveles de renta de los solicitantes
y modificarlos.
Claro, es verdad que esta aplicación accede a la base de datos de hacienda,
de...
A muchos datos personales de esta persona, de los solicitantes.
Pero el código fuente no es el que...
O sea, el código fuente no se ven los datos.
O sea, tú como mucho, ves ahí una instrucción que pone connect.
Tu... Vd.
Tu datos.
Y te responde aquí, en esta variable tienes los datos.
De ese señor.
Pero esa variable se llama datos del señor.
No se... Pues acceder solo por verla.
Claro, solo por ver.
El código fuente es imposible que hacienda.
Y muchísimo menos, desde luego,
las contraseñas para acceder a todas esas bases de datos
tampoco están en el código fuente.
O sea, es que si esto fuera así, de verdad,
estaría preocupando mucho como profesional de la informática que soy.
No? Sería realmente preocupante
que en el código fuente apareciera las contraseñas.
No se hace, nunca. Es imposible.
No cabe en cabeza de nadie que se puede hacer.
Y bueno, por último también,
hablaban de la propiedad intelectual,
que se ponían en peligro la propiedad intelectual de la administración,
sobre ese código.
Pero... En fin...
¿Para qué?
O sea, porque lo van a usar, el mismo va a venderlo por ahí...
¿Sabe el dinero?
Es asurdo.
En fin, una serie de razones completamente ilógicas,
que no sé cómo han podido llegar hasta un informe serio
y no sé cómo han podido salir del teclado
de un perito del Centro Gritológico Nacional.
No me lo explico.
Y bueno, pues ya está.
Terminamos de cenar, todo muy rico.
Hicieron el sorteo, no me tocó nada.
Como siempre, le tocó a alguno,
a un ex director general de informática,
le tocó a alguna cosa.
Con los conseguentes...
Pero cuando Mice nos funcionaba.
Meritos de tongo, tongo.
Pedimos hacer el código fuente de la aplicación que utilizaban,
pero no hubo manera.
Y nada, pues luego ya salimos todos.
Otra vez a los jardines, se tomó una copichuela.
Y uno de los...
Otro de los organizadores...
Bueno, organizadores no.
Como se dice, los que ponen patrocinadores de la cena.
Era Golosina Fini.
Ya había una mesa ahí con nubes y con el maravilloso.
Y así, de esa forma tan dulce, acabamos la joc.
Qué bien.
Me voy a colegiar.
¿Verdad?
Yo creo que le sabe.
Quince euros tiene una súper cena.
No, pero...
No te deja aguantar el rollo.
Pues no, no, no, no.
Sé que si alguien se anima al año que viene.
¿Y a Irene no se fue eso?
No, sé que los quería.
Ah, claro.
Pero si no tenéis que dejar... Si tenéis con quien dejaron los críos,
los que no pueden venir uno y uno.
No, los dejo con Diego.
No, no.
Sin problemas.
Así me cuida los críos y te vas a tocar a Irene.
Ah, pues mira, siempre jueves.
Ah, siempre jueves.
Sí, siempre jueves. Es insuro.
Eso me lleva a la edición desde el colegio.
Claro.
Yo fui de los primeros de venirme y llegué a la unimedia, mi casa.
Porque tuve.
Bueno, pues nada muy interesante.
No ya sabéis.
Y saber que los informáticos tienen vida social.
Que a veces me preocupa eso.
Imagino siempre ahí, a Palancaos, en El Adón...
Teclado.
Esto lo hacen para sacarlo.
Para sacarlo.
Nos salimos una vez al año.
Cuando pierde el aire, ¿no?
Así se duchan también.
Sí.
Seguré como los pagó.
Algo más alta.
Ya sabía mucho.
Ah, pues...
Muy viejos de muchas gracias.
Nada.
Ahora llegué ese momento increíblemente injusto,
en que después de haber estado a nosotros tocando los huevos
y hablando de lo que nos daba la gana,
entonces venimos a él a meterle prisa.
Porque ya tenemos a Mressa.
Yo ya he contado todo lo que he querido del alfútbol,
el otro, lo de Islandia, este que se fue de cena.
Y el otro, lo de la gana.
Este que se fue de cena.
Ah, qué bien.
¡Venga, tú, venga, termina pronto!
¡Que tenemos hambre!
Es injusto.
Pero es así.
Es así. Cada uno jugamos...
Desempeñamos un papel en este teatro de la vida.
Y a ti te ha tocado este.
Tino, Tío. ¿De qué nos quieres alarrojar?
Como bien dije antes para estar en la...
¿Cómo se llama esto? La esponjilla esta.
Voy a hablar del...
Esponjilla.
Del corsario, bueno, del pirata.
Amaro Rodríguez Pargo.
Estás enfatizando, ¿no?
Sí, para que lleguen las peces.
El pirata Pargo.
Sí, en realidad era corsario, no era pirata.
Pero yo he dicho pirata para usarla.
¿Cuál es la diferencia?
Ahora después lo explico.
Venga, venga, ahora después.
Venga, bueno, primero hay que decir que la información
que está sacada de fuentes de horales principalmente,
aunque los documentos casi dicen lo mismo.
Aunque es difícil por la actividad que tenía este hombre.
Claro, no son esas actividades muy regladas.
Qué interesante.
Conllevan...
Los libros de cuentas.
No contar excesivamente todo lo que hacía.
Pues llegar a una fe hacienda a ser...
Corrobarar claramente lo que fue su actividad empresarial.
De acuerdo.
Bueno, entonces...
Como hay preguntado, ¿qué diferencia entre pirata o corsario?
Bueno, por ejemplo, el corsario era Francis Drake,
Henry Morgan, entonces, ¿verdad?
Ingleses.
Corsarios son corsarios.
Ingleses.
Sin embargo, Edward Titch, que también era inglés,
conocido por todos, seguro que lo conocéis todo.
Barbara Negra.
Barbara Negra. Este era pirata, ¿vale?
Aparte de pirata y corsario también hay bucaneros y filibusteros.
Pero no lo he explicado.
Por la diferencia de tu pirata y tu caca.
Todo esto no se da, por ejemplo, en el mar de China
o en el Mediterráneo que tiene otros nombres,
por la genera, sino en el Caribe, en la zona del Caribe.
Entonces, ¿qué diferencia hay?
Bien.
Para empezar, un corsario...
Bueno, un pirata va a su rollo.
Es, quiero decir, no tiene...
Anarquía.
Anarquía, o sea, él es lo que viene siendo un delincuente...
No responde a entenario.
El robo mata viola sin tener un jefe ni tener una ley.
Ni nada. No estás sometido a nada.
Mientras que el corsario, sin embargo...
Hace lo mismo.
Hace lo mismo, pero está bajo la hor...
O sea, bajo la supervisión...
No, la supervisión, sino bajo la jurisdicción de un estado.
En lo que se conoce, el corsario será patente de corso.
Yo te dejo que pueda hacer toda esta villanía,
pero solo a enemigos.
¿Y gente para matar?
Inglaterra o Francia...
Pero es un ejemplo que lo has cogido a la Zal, Inglaterra.
Inglaterra a Francia o Holanda...
Inglaterra a Francia o Holanda podían hacer trobelía
a los barcos españoles.
¿Y en España no hay acosarios? ¿No tenemos acosarios nosotros?
Tenemos poco, y uno de ellos es Amaro Rodríguez Pargo.
Luego tenemos...
Bueno, también...
Ese es el corsario, no el pirata.
Sí, es el corsario.
He hecho lo de pirata por las piezas.
Podemos el corsario de hierro también.
Es un corsario de hierro.
Y por el corsario para...
Se llamaba el que iba con el corsario de hierro.
El corsario...
El corsario de hierro era una variante...
¿Cómo se llamaba el otro, el personaje aquel que también era...
Crippin, ¿no?
El corsario de hierro. Golía.
O iba con el otro golía.
El capitán Trueno.
El capitán Trueno y el guerrero de Antifa, pero yo el corsario...
El otro personaje...
El menor, de menos importante.
Sí, sí, menos.
Sí, el corsario de hierro.
Bueno, también es verdad que la regla a la que está sometido el corsario
es difícil también de saber dónde acaba la corsariez
y empezaba la piratería, porque, en fin...
El mar es muy grande y nunca se sabe dónde puede acabar la cosa.
Esto me recuerda a aquel funcionario de correos alemán
que tenía dos polígrafos.
Uno para las cosas oficiales y otro para sus cosas personales.
Entonces...
Para no mezclar.
Para no hacer gasto de la administración de sus cosas personales.
El corsario, me ajeno, era igual.
Que tenía una espada para matar a...
También tengo una duda que a lo mejor paco me la solventa.
Dice que Pirata, lo he leído, viene de...
Peiratos, del grilo Peiratos, que significa aventurero de mar.
No te sé.
Yo la palabra Pirata la conozco en latín, que sí la he leído mucho,
pero en griego no me encontré nunca, pero podría ser.
¿Piratus pirati?
Pirata, pirata, pirata.
Pirata, pirata, como rosa rosa.
Interesante.
Bueno, luego tenemos a los filibusteros.
Tu hombre.
La palabra filibusteros,
bueno, hay diferentes...
Edimolo, se buscan diferentes orígenes.
Uno puede ser Freebooter.
Vale, del inglés.
Que llevó al francés filibustiage.
Y de ahí filibusteros.
Qué bonito eso.
¿Quién era los filibusteros?
Eran...
Eran unos señores que se dedicaban a atacar
con naves pequeñas,
en zonas que no salían mucho, no iban a altamar.
Y estaban sindicados...
Bueno, además, tenían un sindicato, estos señores.
Se sindicaban en Santo Domingo y en Leyla Tortuga
y se conocían como la Armandad de la Costa.
¿Y cenaban una vez al año?
Sí.
Pues estos señores van a estar sindicados...
Ahora te toca decir, ahora no, esto que es sindicato,
no me deja atacar.
Bueno...
Estaban a medio caimino entre los corsarios y los piratas,
porque a los gobiernos
los usaban a veces, los contrataban para que hicieran tropellía al otro.
Ah.
Y por último, tenemos los bucaneros.
Los bucaneros son ya los más...
Los bucaneros eran cazadores que vendían carne humada,
que es lo que es el...
La palabra bucanera viene de bucán,
que es el nombre con que se...
En...
Yo sé si es en Taino, supongo que es en Taino,
que es la lengua de Santo Domingo,
que es la origina de Santo Domingo, que significa eso,
carne humada.
Vendían...
Vendían, bueno, aparte de vender carne humada,
pues también hacían contrabando, porque ya sabemos que...
¿Vender carne humada solo no se lo da para ver?
No, no, no da.
Vale.
Y en algunos casos, llegaban a...
Se fusionaban con lo que venden siendo los filibusteros,
había permeabilidad, pasaban de bucaneros filibusteros
y dice, ¿verdad? Se hunte con venía.
Estaban ahí un poco emparentados con eso.
¿Vaya el sindicato de filibusteros no estaba fino?
¿Qué le ha pasado a coger bucaneros?
Hombre, si pagaba su cuota al sindicato...
¿Y los genízaros?
Los genízaros eran una guardia cristiana de los turcos,
no tiene nada que ver con...
La salida de mar.
¿Y los esquifes?
Los esquifes son... Hay un tipo de barco.
¿Verdad? Sí.
Pero mi madre siempre lo ha usado a nosotros como...
Como insulto.
O sea, no que mi madre no sea un truco, sino que...
Ya, ya, pero como... Te llamaba barco.
Nos ha genizado.
Efectivamente.
Si tú le ha dicho, tu goleta, maldita goleta.
Me diens, a ti también.
Mi madre que lo decía.
Su madre no me dijo nunca.
La mía que tampoco. Es esquifes.
Es un barco. Sí, sí, ya lo sé.
Pero será un barco que va muy...
¿Qué, qué, qué?
No, es un barco pequeño.
Es chuelo.
Es esquife. Pero mi madre me llama esquife.
Pero suena suena muy a eso.
No con mucha frecuencia porque yo sabéis que de paz esquife...
A mí tenía una profesora que me decía avión.
Tú me ha creído un avión.
Si, o por un avión.
Avión arto-cañazo, me decía.
Bueno, a mí y a otro, no solo.
A mí también tenía...
O sea, que ni genífero...
Avión arto-cañazos.
Ella es mala.
Ni genífero ni esquife.
Yo no entendía.
Arto-cañazo.
Porque vendría de algún pájaro un avión.
O sea, que colegió un tipo de pájaro.
Arto-cañazo no es porque fuera...
Y arto-cañazo porque él está dando cañazo a pájaro.
Un avión que le han dado muchos tiros y va...
...queando.
Vale, vale.
O sea, que ni gran aportación, las dos están echadas ni genífero ni esquife.
Yo no desquife, sabía que era un barco,
pero esperaba que fuera alguna cosa más, pero veo que no.
Bueno, como mi hermana no se escucha también,
a ver si mi hermana podría aportar alguna luz.
Sí, por favor.
A todo esto.
Y lo de genífero, yo también sabía que era un tal, pero no lo tenía claro.
Pero te llamaba filustero, ¿no?
No, jamás.
Jamás.
Mira, eso a lo mejor ya ha sido más.
Le pregunto a ella también, es posible, claro.
Pues sigo.
Que me mirará por encima de café, emiratores tuntos.
Luego me eché a ir la bronca porque...
Hay que decir que este hombre nació en el siglo...
¿Y hombre o hombre? Amaro.
Amaro ya...
¿Qué amaro?
El corzario español... Amaro Rodríguez Pargo.
Es un hombre de Amaro Rodríguez.
¿Y el título de la sección? ¿Qué pongo luego?
El corzario Pargo.
El corzario Pargo, el corzario Amaro Rodríguez Pargo.
A ver, te lo voy a explicar después, pero Pargo
es que se llama él mismo.
El mismo Pargo porque animaba... O sea, le gustaba mucho el Pargo,
el Pescao, no porque no comérselo, sino cómo atacaba la...
Porque se ve que el Pargo...
Que era un mote esto.
Sí, es un mote. Pargo es el mote.
El Pargo está bien como...
El corzario Pargo.
Y le pido a el chat GPT que me saque una imagen de un pirata
con cara de besugo.
Oye, podría ser yo...
Ahora que estuviendo al chat GPT, hazme un...
Una sección.
Una sección, será un poco...
Sí, yo lo he intentado.
Y no. ¿Eh?
No funciona.
No, porque te hace cuatro líneas y mal he hecho.
Entonces, no.
Tengo que hacerlo yo.
Entonces, te hace cinco.
Bueno, lo que estaba diciendo, que el este, el Amaro Rodríguez,
conocido luego como Pargo, nació en el final del 17,
en Tenerife, un pirata dinerfeño, donde le venía allá de chicos...
Quiero decir, tuvo tiempo de conocer cómo se la gastaban los corzarios,
los piratetas, porque la piratería solaba de nerife en aquella época,
ya que muchos piratas y corzarios entraban a Aguar allí
y despazó a Rapiñ...
Traban a Aguar.
Aguar, o sea, a Aguar, a acoger Aguar.
Y despazó por Rapiñan, lo que pillaban.
O sea, porque no...
Porque claro, no era un barco oficial de españoles,
sino que era un barco de otras nacionalidades.
Vale.
No existía el concepto nacional, ¿eh?
Cuidado, no sé en qué boca.
Y encima, además, su...
Ay, ay, ay.
Jajaja.
Vale, sí, no existía el concepto nacional.
Venga, y eso, que no voy a entrar ahí,
puedo... Un día voy a hablar de eso.
Sí, por favor.
Mmm.
Su acantilado estaba en llenos de...
Cierto, no existía la nación,
como la conocemos ahora el siglo XIV.
Un día.
Entrao, ha entrado.
Vale, encima, además, los acantilados que tenía Tenerife
estaban llenos de bucaneros,
con los que comerciaban con estos gente.
Aparte, rapiñaritas, pues también le vendían su...
Carno humada.
Carno humada, su... Sí, su cosa, su...
Su bucanero, yo estoy atento.
Su bofio, su...
Que se pudiera sacar allí.
Su vino de malvasía que vaba ahí en Tenerife.
No sé.
Su vino de malvasía, eso es su cosa. Bueno, sí.
Mmm.
Hay que decir que Amaro, además de corsario,
fue negrero, o sea, vendía...
Sss.
Aparte, acá hay un malas comprado en Tenerife.
Como que pillaba cerca de África, pues cogía...
Africanos, ¿vale?
Que vendía a Canaria a los ingenios azucareros.
O sea, con un ingenio azucarero precisa de mucha mano de obra
y muy desagradable, o sea, con mucho trabajo muy duro.
Entonces, pues...
Quiere decir, ya sabemos que los Canarios...
Soy de trabajar duro.
¡Suave de viña!
Los Canarios o los extremeños, quiero decir.
No están hechos o los Murcianos.
Mira, mira, mira, como esquiva.
O los Almeriense.
O los Almeriense o los...
Yo sí, ahora al final.
O los Andaluzes o los Vasco mismo.
No, no, no.
Que te pones, es que hace mucho calor.
Si que a nadie le gusta estar ahí.
Que nadie le gusta. Lo tienes que hacer por ser esclavo,
o sea, con un látiguo.
Y también vendía a América, ¿vale?
Pero era un señor... Pero...
Exigía al Talamaro
un trato amable, ¿vale?
A los Nerdists.
Porque decía, ya que lo hemos sacado de sus tierras, ¿vale?
Le pedí a los compradores que los trataran muy bien.
¡Claro!
Que os trazón.
Que le diera, pues, un trato humano.
Y que, de hecho, las crónicas dicen que fue muy humano
a pesar de ser pirata.
Que esta frase me encantaba.
Fue humano a pesar de ser pirata,
pero que no dejó ser pirata a pesar de ser tan humano.
Qué bonito.
El hombre saqueaba dentro de un orden
y guardando la cabilloridad.
Decía, su máxima era...
Saneaba, pero poco.
Engaño para acercarse y coraje para abordar.
Era su...
Qué bonito.
...blema.
Fue también un hombre de negocio muy astuto
y parte del dinero lo utilizó para obras pias
como grabamos horas después.
Esto digamos que es el spoiler de lo que voy a contar.
¡Achá!
Venga.
Ahora tengo Gabriel aquí.
Ya tengo Titlubal Bosca.
Sakeaba dentro de un orden.
Bueno, en realidad, Amaro se llamaba Amaro Rodríguez Felipe Itejera.
Y nació en la laguna entre 1678 y 1641.
También conocido por Planet como Amaro Pablo.
Sí, que no está clara la fecha, se ve.
En parte muy largo.
¿Vivió? ¿Queres decir que vivió?
1678 a 1741.
Bueno, a lo que vamos.
Se enrolo muy joven en la Calera Reales,
donde pronto demostraría grande estresa en el arte de navegar.
Y sobre todo, el tío Era Astuto...
La que empezó de funcionario.
Sí, y siguió de funcionario el corsoario de los funcionarios.
De hecho, se vio que el tío era listo,
porque aconsejó, por ejemplo,
cuando iba en un barco a su capitán una maniobra
en la que apresaron a la embarcación rival
con toda la carga.
Te he dejado tu, tiralea este que lo pillamos.
Con tan solo 21 años, el rey Felipe V,
le nombraría capitán de mar
pasando a prestar su servicio en la compañía de Honduras,
empleo en el que adquirió una solidarización marinera y financiera,
de manera que con el tiempo llegó a ser propietario de una gran flota,
formada por el Fortuna, la Ave María,
también conocido como la Chata, Nuestra Señora de los Remedios,
la Santísima Trinidad, San José, San Ignacio,
el Blandón, la Isabela y el San Marcos,
también conocido como el Clavel.
El San Marcos, por cierto, el Clavel,
el capitán del Clavel era su hermano,
su hermano José, ¿vale?
Aunque era considerado, como hemos dicho,
virada por su enemigo y gorsario,
por sus compatriotas, su actividad económica
estaba también vinculada a la carrera de India,
pues desde Nerife trasladaba a los puertos de La Habana
y la Guayra, el vino cosechado en las fincas que él tenía,
así como el aguardiente que producía las destilerías,
en otras destilerías que también con las que él contaba,
o sea, se ve que el hombre...
A la ida llevaba al vino y ya que estaba allí,
pues se quedaba algún...
Sí, no, tenía ahí, digamos, que tenía, efectivamente,
el logo, eso, a la ida llevaba al vino,
luego viajaba a Génova, cargaba el contabaco cubano
y que acababa en el solano, que traía a las de vuelta
y desde allí regresaba a Santa Cruz,
con tejidos de Italia e Inglaterra,
el tío hacia ahí negocio, negocio.
Y el curso, donde lo hacía?
El curso, pues si pidía algún marco por medio, catapum.
Pero él cargaba con su vino o cargaba con el tabaco,
no iba a ponerse a ver, ¿verdad?
Él planqueaba su dinero con los negocios,
él tenía ahí su negocio, su empresa...
No, ese al revés, su empresa.
Planqueaba el tabaco con el curso.
Era de doble...
El hombre era un tío...
Colifacetic.
Tecnología de doble uso.
Este comercio, como he dicho, con América y Europa,
le va a dar grandes canciones de dinero,
joyas y propiedades.
Tuvo 60 casas, 900 fánegas de terreno, viñedos,
un montón de cosas.
Alguna vez, la vivienda la adquirió en lugares
de encima estratégicos de la isla, de Tenerife,
y en refugio naturales para la anclaja de su navío.
También buscaba zonas que pudiera brevar agua
y huevos para guardar sus tesoros.
Era su terreno el que leía el hombre.
Y...
Bueno, su manera de hacerse distinguida más
por que bebía poco.
Era un ordenacionista riguroso,
o sea, en el barco orden total.
No emitía a ninguna mujer a bordo de su nave,
no toleraba la apuesta a los naipes o a los dados.
Todas las carellas debían resolverse siempre en tierra,
nada de pelearse en el mar.
Amaro no estaba dispuesto a dar ninguna pelea
entre su tripulación a bordo.
¿Y qué hacía? Porque esas cosas pasan.
¿Los tiraba a bordo?
El que no cumplía con él, yo creo que es como el...
como el club de mi hijo del infante.
Tú tienes unas normas que te dejes cumplir si no te echan.
Directamente.
No puedes criticar al árbitro, no puedes estar.
Y si, en el momento en que la incumple, a la calle.
Qué barbaro.
Bueno, haza añade este hombre.
El mozo, bueno, siendo el mozo,
salvó un día de los piratas la galería del rey
que hacía la ruta entre el Caribe y el Cádiz
para resistir durante un par de horas el ataque de un barco inglés.
Finalmente, fue abordado el barco de Amaro.
Y...
Pero consiguió Amaro y su...
y su... bueno, los que estaban en su barco,
yo iba a decir, su corsario,
ganarle, ¿no?
Y lo poco superviviente,
pues fueron ahorcados.
La mayoría eran bandoleros de mar,
que es de procedencia inglesa o holandesa,
y este hombre dijo.
Bandoleros de mar, después de la tasonomía
que nos ha hecho al principio.
Piratas, vamos.
Te dijo... No, me refiero, estoy hablando
con lo que él dijo para ahorcarlo.
Estos son bandoleros de mar.
Bueno.
Todos los enemigos de la católica magista hispana
debían de ser...
Ajusticiados.
Por eso el rey lo nombró...
O sea, por conseguir salvar el barco, ¿vale?
Lo nombró señor de Sogue y Cuchillo.
Uy, no.
Que era un institución medieval.
Mente hombre.
Esto lo te ha botachado, señor. No, seguimos.
Este es que lo tengo aquí, entonces.
A vos alca llama de la morguesa, ¿eh?
Mmm...
Azaña de pide, por una parte de eso.
Entre las presas, en una ocasión,
consiguió abordar un barco...
¿Cómo le?
...que contenía entre un mercancía
50.000 monedas de oro y una cruz de diamantes,
que parece que estaba destinada...
No sé dónde sacaría la cruz de diamantes,
pero parece que está destinada a un rey europeo.
Es lo que yo he leído.
No sé qué rey, ni qué reina.
Pero...
Se quedó sin la cruz.
Se quedó sin ella.
El que quisiera, esa cruz, ya no le va a tocar.
En cierta ocasión, se tomó con barba negra.
Recordamos el pilotaquel, que era sangrinar, de 100%.
Al que le saludó encañonándolo.
Y este le devolvió cumplido, ¿vale?
También encañonando ahí, disparándole.
Ah, qué bonita.
Se siguieron varios días con la recirproca urbanidad, ¿eh?
Sí, efectivamente.
Acabando el esticamiento en una gala de una costa caribeña.
Tampoco se sacaron.
O sea, abrazaron y hicieron el amor.
Me ha pasado sin nada mentira.
De la cual amaros logró caudirse, porque veía que lo iba un día el otro.
Que quitaban las cosas y se estaba poniendo muy mal.
En otra ocasión, después de emprender un saqueo
contra las huestes bucaneras,
que me rodeaban las costas caribeñas...
Vendiendo su carne humada.
¿Qué?
Bueno...
No podemos consentirlo.
O robando también.
Sí, sí, no, no, aquí...
Lo grabó en lágrimas, fue en suspiros.
Llegó al hombre a puertos.
Eh... Llegó al hombre a puertos y, bueno, se confió todo.
Bueno, al fin.
Llegó a puertos y hay enchido de gozo,
porque había logrado poner fin a su misión, ¿vale?
Pero en la calle se encontró...
En una calle céntrica, está llena de taberna y prostíbulos.
¿Páqué te vas para llamar?
Siempre como eres.
Pues, claro, se encontró ahí un grupo de bucaneros
que muy contentos no estaban,
por lo que le habían dicho a sus sindicados.
¿Vale? Con lo cual...
Me enterraron en carne humada.
Jajaja.
Luchó contra ellos, bueno, iba a un grupillo,
o sea, iba a Amaro y un grupillo de su marino.
O sea, de su marinero.
Pues se enfrentó contra estos y Amaro tuvo de luchar
contra Trey el solo.
Y casi resulta herido de muerte,
porque uno de los más bravos de los otros,
de los tres que le estaban atacando,
le empezó a soltar puñaladas y una de ellas
fue el corazón.
Pero tuvo la suerte de que el hombre llevaba...
¿La cruz de diamante?
Un cobertor, no. Un cobertor que era un coleto y tal.
Y dentro del coleto...
Pon la cruz, pon la cruz mejor.
Dijen, mira la cruz.
Luego yo lo dito.
No puedo decirlo de la cruz, porque es que lo que llevaba
vamos a armar todos los días.
No puedo decir.
Porque lo que llevaba era como una suerte de estampa,
escabulario de una santa,
la que en el corazón que él tenía dentro.
Y después hablaremos de la santa esta.
Rápidamente, no te preocupes, que son cuatro líneas.
Pero que tienen su curiosidad.
Él era muy devoto de esta señora, entonces...
Pues yo la llamo.
No, después.
Otra de las hazañas de este hombre es que en una de sus regresas
de Nerife a bordo de la nave Fortuna, ¿vale?
El gaviero que iba arriba se llama...
La gavia.
También se conoce como... ¿Cómo se llama esto?
La vigía.
No, la punta de arriba se llama...
Y lo que dicen los...
¿Cómo llaman los gallegos al miembro masculino?
El carajo.
Sí, sí.
El carajo es la parte de arriba del barco.
Sí.
Grita el tío,
¿Vu que pirata comanderas a Racena?
Y Amaro contestó.
Los afortunados a las armas.
Cominciendo que suerte hemos tenido el Mospirjo aquí,
a unos moros.
Bueno, turcos.
El mismo país, ¿no?
Se juntan estos.
Lo aborda al barco turco, ¿vale?
Se juntan los garfios para el abordaje,
pero los turcos empiezan ganando.
Hasta que un cristobal, no.
Un esclavo suyo, que se llama Cristóbal,
se huele allí.
Como estaban cada uno en los dos barcos y tal.
Descubre que tenía prisioneros cristianos
en los compartimentos de abajo,
que habían capturado para venderlos luego como esclavos, ¿vale?
Los salva y estos apoyaron a barcos.
A barcos, este hombre, Amaro Bargo.
Y consiguen ganar la bandera enemiga y...
Y rendir al otro barco.
Muy bien.
También tuvo su maesumeno con la justicia.
No.
Con la justicia española, me refiero.
Por siempre.
Aparte que fue muy perseguido siempre por la justicia de otros países,
que la cual escapó, en cierta ocasión fue venido Amaro
por parte de la oficial de la Casa Contradacción de Cádiz,
al impedir que revisaran su navío el blandón.
Sí, claro.
El expediente alude, en primer lugar,
a la consulta del 29 de marzo de 1619.
El Consejo de India puso en conocimiento al rey
en la verdad que el gobernador de Caracas,
con un oficial real del puerto de la Guaira,
fue realizar la visita obligada antes de zarpar.
Según disponía las leyes.
Y Amaro dijo que no quiso que se efectuara la inspección.
Se puso muy delén, se puso o se fue.
Bueno, esto es lo que pone en la exa.
Te estoy leyendo el informe oficial.
Se puso más de lego y media fuera de artillería,
o sea, se escapó de la artillería de la Guaira, del puerto de la Guaira.
Por lo cual se dio orden el 18 de abril del mismo año, el 1619,
a Francisco de Baras para que luego llegase a España,
el expresado capinal,
se le pusiera en prisión.
El 3 de noviembre acudieron a la casa de Amaro allí en Tenerife
para que declarara y después de prestar juramento,
el respuestas lo preguntaba,
dijo que tenía 45 años que era vecino en Tenerife
y que ignoraba la causa de su prisión
y que en otro orden de cosas
señaló que había venido de Veracruz
como capitán del blandón fabricado en Campeche.
Un avío con el que, según añadió,
salió en abril del 1618 de la Guaira
con un grupo de Veracruz transportando solo cacao.
El comisario informó que el gobernador deseaba actuar en contra de él.
Perdón, el corsario dijo que el gobernador deseaba actuar en contra de él
porque por un antiguo rencor y odio que le tenía este gobernador a él.
Pues estaba receloso de que Amaro Vargo
pudiese informar del abuso de su autoridad,
la poca eficacia de su administración y la agrupción patente.
Con lo cual, otros dijeron,
uno dice una cosa, otro de otras, no lo metió en prisión.
Se salvó.
Bueno, como la posesión de grande riqueza
ya iba implícita a la búsqueda del reconocimiento social,
ya sabemos que cuando va a ser rico, vos quieres también ser noble.
Amaro Vargo decidió dar luz a su apellido,
siendo declarado por el rey, pagando claro.
Caballero y jodalgo, el 25 de enero de 1625.
Señor de Soghe y Cuchillo y la certificación de nobleza y arma,
el 9 de enero de 1727,
creando mayorazgo y escudo de armas,
que era el escudo de armas, un guerrero saliente con armadura,
puñales y cañones y una calavera con dos tibias cruzadas,
guiñando el ojo derecho y el izquierdo abierto.
Que veremos después que en su tumba, en Tenerife,
está ese blason.
Ha enterrado en Santa Cruz de Ternife.
En la laguna. Ah, en la laguna, mira.
Aunque era soltero, en la Habana, Cuba,
tuvo un hijo con José Fomaría de Valdespino y Vidraín,
llamado Manuel de la Trinidad Amaro,
al que le solían enviar dinero regularmente.
Bueno, a él no se casó, pero cada vez que iba a la Habana,
se amancebaba con la mujer, tuvo un hijo.
Cuando ya se, digamos que se asentó en Tenerife,
pidió a José Fomaría, les pidió que...
Que se lo mandara. Que se lo mandara para allá.
Y la otra dijo que no, que no se lo mandaba.
Con lo cual, este dejó ya de mandar dinero.
Cado al procurlo. Claro, dijo.
Medidas patenofiliales. En el siglo XVIII.
La mujer acabó muriendo ciega y pobre,
y cuando murió Amaro, este hombre, el hijo,
Manuel, efectivamente.
Manuel de la Trinidad, veo que está atento.
Se presentó allí pidiendo el quinto de la herencia
que le pertenecía a lo que se pusieron sus herederos.
Tú no eres el legítimo, lo...
Ya veremos cómo... Este hombre murió el 14 de octubre.
No cantéis Victoria, aunque ha muerto, después voy a contar más cosas.
Espero que no muchas más, porque...
Pocas, pocas.
Murió el 14 de octubre 1747 en la Laguna.
Durante el traslado del entierro,
con lo cual demuestra que era un personaje importante,
se hicieron ocho pausas en la calle.
Tuvieron que parar ocho veces el feridro
para que la gente lo animara.
A lo mejor eso iba apagado.
Yo creo que iba con la planillera.
Ese pelio fue por la mañana,
y en los documentos se hace costar que fue muy solenne.
El capitán Amaro Rodríguez Felipe
fue enterrado en el sebulcro de sus padres a lado derecho
a entrar en el Templo de Santo Domingo, bajo el todo.
Todo información imprescindible.
Ese pelio fue por la mañana.
Eso es realmente...
La losa tiene grabado el escrito de armas de la familia Fer...
¿Y qué comiendo?
Que es la que ya os he dicho.
La inscripción estaba hecha por diestro o por surdo,
porque eso según el ángulo del...
Se nota, se nota.
La que comentamos antes.
Sí.
Un guerrero saliendo con armadura, puñales y cañones...
Sí, señor, repita.
Y reforzando al espíritu del cosario,
al pie de ese pulcro aparece la calavera guiñando el ojo derecho
y el izquierdo abierto.
No faltan las dos tibias cruzadas.
No, nunca.
Ah, sí? ¿Están las dos tibias cruzadas?
Sí.
¿Recordáis que había un esclavo que liberó a los...
Cristóbal.
Cristóbal, efectivamente.
Su esclavo Cristóbal muría unos meses después.
De pena.
El 17 de enero, probablemente.
De 1648.
E enterrado en un convento anexo, donde fue...
Nadie había estado enterrado en Santo Domingo.
El documento añade que era libre, o sea, que lo dejó libre,
y tenía unos 80 años de edad cuando murió.
El entierro hizo que...
O sea, le obligaron que parara cuatro veces en el recorrido de la ciudad.
Se ve que quería Cristóbal.
Cuatro, bueno.
Hombre, la mitad que es el dueño ganamos.
Está bien.
Fue acompañado por el de cuatro capellanes.
El exclamiento imprescindible tiene razón.
Comentar lo que...
Pero qué hora fue?
Bueno, no sé.
No está faltando un dato.
¿Qué hora fue?
También en el testamento.
Amaro Vargo dijo que le dio apellido.
Le puso a Cristóbal, le puso linches.
Y el apellido era Cristóbal, le dijo, y le dio linches.
Ah, Cristóbal linches.
Disponiendo que por parte de su heredero,
de los herederos de Amaro Vargo,
nunca le faltara comida, vestimenta,
en atención cuando estuviera enfermo.
Así hubo como que fuera enterrado en sus sepulturas,
es decir, en la de la familia Rodería Feliz.
A la de Clavos, sí. Al hijo.
Ya sí, eso. Pero a la de Clavos...
Lo dejó pañado.
Ahí ya...
También los herederos están obligados por testamento.
Anualmente, antes del 10 de noviembre,
a ofrendar en el sepulcro del corsario
una fanega de tribo y un barril de vino.
Viviendo cantar, los religiosas,
el oficio de vigilia, mis y responsables,
que se acostumbraba.
Pero esto sí.
1.034 misas arregladas por su alma,
donde durante la función debía estar encendida,
cuatro hachas en un achero sobre su sepulcro.
Pues cuando hiciera la 1.034 supongo que dejarían ya de...
Yo me imagino...
Me encuentro un paquete de harina encima de la duma.
Me imagino el parroco de Santo Vino,
y me digo, llévate a la harina esa.
¡Pu**a!
Déjame en pala.
No, no, no.
Déjame el oro y el incenso.
La fanega de tribo te la puedes meter por donde te quepa.
En la actualidad, sobre dos bancos de piedra
que estaba en la ciudad de Crista,
un equipo científico de la Universidad Autónoma de Madrid,
encontraron sus huesos y los de ocho personas más,
todos amontonados, pertenecientes a sus padres,
su esclavo Cristóbal Liche,
un bebé que era una niña, no sé dónde vino el bebé,
una joven de 16 años...
¿Qué le ha explicado? ¿Pasaba por allí?
Quiero decir, pero que la enterraron allí no sabemos,
porque no se conocieron más hijos.
Una joven de 16 años, un chico de 20 años con síndrome de Down,
y una mujer joven y una persona mayor
de la que no se pudo saber suceso,
porque el esqueleto no estaba completo.
Los restos del cursario y sus padres fueron identificados con certeza
gracias a la muestra de ADN de la saliva
que se tomaron a los descendientes
que aún viven en la laguna Madrid y Asturias.
Al no encontrar restos de feretros ni de ropa,
se llevó a la conclusión de que la tumba había sido saqueada.
Pargo mediao, unos 66 metros de altura,
era muy delgado y tenía la cara largada y angulosa.
Además de joven, había recibido una puñalada
que le partió una costilla.
La puñalada fue la moz, la moz.
Sí, sí, sí.
El estudio realizado se hizo con el fin de reconstruir su rostro
para realizar un videojuego de la saga de piratas
Ashes Incrid Black Flag.
No, mentira. Sí.
Yo se sabía que iba a buscar.
Ha decidido la pena llegar hasta este punto.
Y además le levantaron un busto a la laguna
ya que habían hecho eso con la cara del Ashes Incrid.
Qué bajito. No es el Ashes Incrid, Pargo.
Sí, pero también lo conté.
No habla flag. Sí, una gran experiencia.
¿A cuál fue?
Se llamaba Odyssey, creo.
Odyssey, sí. A la versión griega.
Bueno, este hombre, ahora ya vuelvo a cómo era este hombre,
ya mentalmente, ya que hemos dicho físicamente, mentalmente.
Era, tenía grandes inquietudes espirituales.
Entre los prisioneros de las incursiones
se encontró con un clérico protestante
con quien entabló una gran amistad.
Susciente daba una fraternal simpatía
y hablaban del alma, de la mística,
de las diferentes impresiones
de interpretación e teológica de la enseñanza
y del mensaje de Cristo.
O sea, que el hombre también era...
Era pillo, era pillo.
Era pillo, era muy pillo, sí.
También a Maro Pargo compartía y simpatizaba
con las propuestas y ideas más onicas
como cercar a los dictativos,
dispuestas a socorrer a los menesteros, etcétera.
La palabra francmasón, como bien sabrás tú,
que hablaste de la Amazonería,
significa constructor gobernado por sí mismo,
en sentido metafórico y pititual,
hacerse digno de alcanzar la purificación
y liberación del alma de la vego material,
es decir, de lo que hay ruín en su ser.
Bueno, aquí podía hablar más de los francmasones.
En fin, es perteneció a la logia española
adquiriendo el grado de compañeros
y además la francmasonería tiene por objeto
el estudio de la moral universal de la ciencia y del arte
y el ejercicio de la beneficencia,
tal como, o sea, como principio,
la absoluta libertad de conciencia y la soledad humana
o la redención final de la humanidad.
Para que veáis que no los masones no son mala gente de lo que van ahí.
Pero vamos a que cogen un pirata, si es de falta, lo cogen en la...
Pero no, pero era cosa, ¿a mí?
Ya, ya.
También era muy religioso, como os he dicho.
Era funcionario como tú.
Con el fin de garantizarse el respeto de sus ciudadanos
y muy especialmente los del clero,
parte de su capital, del capital que tenía él,
lo destinaba a obra de caridad,
especialmente en inglés y conventos.
Por ello, a lo largo de su vida, mandó construir de iglesias
en el socorro, que está ante este,
el barrio de Machado,
adquirió al patronalgo de varias capillas
y fue mayor domo de las cofradías del Santísimo Sacramento,
los remedi y la Virgen del Rosario,
a la que tenía gran devoción.
En la Iglesia del Convento Santo Domingo, donde lo enterraron,
cofteó la obra del camarín,
el reddablo de Virgen del Rosario,
un dolgabilla, la alta de San Vicente,
van un montón de cosas.
El Virgen del Rosario era la patrona de la Marina,
en aquella época.
Ahora cambiamos, ahora es la Virgen del Carmen,
pero en aquella época era el Virgen del Rosario,
porque era el aniversario de la Batalla del Panto,
el 7 de octubre.
Bueno, ya.
Buen dato, buen dato.
También construyó la que tenía.
Habló de una santa antes, la ha mencionado ya,
la santa de su devoción.
Ahora voy, ahora voy.
Enjaga, qué...
Bueno, que...
Mandó construir un montón de cosas.
Y aquí está...
¿Quieres dejar algo?
Si haces que nada más, hace falta que no te da aquí el catáctono.
Es para que veas que están sacados de fuentes oficiales
y históricas.
Bueno, con el fin de mejorar la pobreza,
encima de más, yo miraba a los menesterosos.
Con el fin de mejorar la pobreza...
No es como decirlo a los mendigos.
No digas, pasa algo que sea importante.
Con el fin de mejorar la pobreza que había en las calles
y que las personas pudieran ayudarle,
o sea, y que las personas pudieran ayudarle con su limón,
la gente diera limón a los que nos tenía tanto.
No se siente el cabildo de Tenerife.
San Francisco, ahora va a ser.
Solicitó que la moneda,
las monedas que habían se fraccionasen en cuarto y octavo,
bajo el nombre de cuatro y dos de Marabedíes,
para poder repartir a toda la gente que tenía,
le faltaba poder repartir.
También...
Me de dar más moneda, dijo, vamos a partir ésta.
Qué genial.
También va a ayudar a los niños expósitos
que se encontraron en el hospicio,
entregó, además, tres mil reales para mejorar la vida
de los presos que estaban encarcelados.
O sea, el hombre cuidaba también de...
Tenía buen corazón. Tenía buen corazón.
La Santa. Ya, la Santa.
Una de las episodios más destacadas del corsario
es su vinculación con Sormaria de Jesús León delgado,
que también vivió más o menos por la época,
murió un poco antes que...
La sierva de Dios religiosa del convento de Santa Catarina de Aguna.
Tenía después del fallecimiento de la monja,
cuando Amaro solicitó a sumar su cadáver,
para ver cómo era la mujer. Déjame.
Observaron que su cuerpo estaba interno inflesible,
efectivamente, con todo su pelo en la cabeza.
Su color ron son rosado, el paladar de la lengua fresco,
que desfilaba un líquido que mojaba los vestidos
que le habían puestos. Oh, por favor.
Lo que asco.
Pues si estaba... Decía que no lia.
Que no nos acoverno ahora.
Que le has contado. Estaba validado.
Para guardar los restos incorruptos de la monja,
el corsario mandó hacer un lujoso sarcófago de madera
por maderrojo azuripán de oro.
Y la madera también resumo.
Un amentado con orlas que marcaban
cinco composiciones poeticas dedicadas
a saltar la virtud de Sol María de Jesús,
cuya inicial es de los dos primeros versos leídas
de arriba abajo, o tiene el nombre de Amaro Vargo.
Oh, qué bonito.
Qué bien traído.
Dichos sarcófagos se abren cada 15 de febrero,
para que los devotos puedan que se tornplar
y generar el cuerpo incorrupto de Sol María de Jesús.
Que ya sabéis que está en Tenerife, en la laguna.
Muy.
También el corsario encargó al pintor José Rodríguez de la Oliva
un grabar ya estéis acabando aquí.
De Sol María de Jesús que se conserve
al rey socioeconómico del país de Tenerife.
Y aquí ya acabo.
Bueno.
¿Has sabido a poco?
Qué alegría me da cuando he hecho acabar.
Que cabrones soy.
Ay, no, está gracioso.
Sí, no, no.
Eh, ya no?
Sí, sí, sí.
Con esto hemos llegado al final de este septuagésimo séptimo capítulo,
que esperamos hayáis encontrado gratificantes
y divertidos.
Sí, hoy no se me arriban huevos.
Ah, bueno. Sí, sí.
El loco lo despaco.
Gracias por el tiempo dedicado a escucharnos.
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Mientras llega nuestro siguiente capítulo,
seguramente el mes que viene,
recibís todos un saludo y recordad que,
ante cualquier adversidad de la vida,
lo mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente
y decir...
¡Están locos estos romanos!
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