Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast de Milka FM. Este es el capítulo
setenta y cuatro, mira como mi año de nacimiento. Y hoy es veintiocho de enero de dos mil veinticuatro,
después de Jesucristo. Toda la sociedad está alienada por la incultura, la chavacanería
y la falta de sentido común. ¿Toda? No. El selecto grupo de oyentes de este podcast
forman una suerte de aldea gala que resiste todavía y siempre a la astuticia de los invasores,
conociendo con asombro y de pelo noticias y comportamientos ajenos que les hacen exclamar
como a aquellos irreductibles galos una frase llena de ironía y sentido común. Están
Locos Estos Romanos. Yo soy Emil Kari y estoy acompañado por José Miguel Morales. Buenos
días. Buenos días. Y Diego Jaldón Cervantes. Buenos días. Hola, buenos días. Pa con esta.
Yo tengo un segundo apellido también. Iyan. Iyan. Iyan. No nada de mi Iyan. No, no, no.
Digo por nuestros oyentes de fuera de la región de Murcia. Iyan. Iyan. Sí, efectivamente.
Yo tenía un compañero marista que era Iyan, que era el más guapo, el más listo. Como
yo. Igual que yo, igualico. De los Iyan. De los Iyan de toda la vida. Claro. Supongo,
no lo sé. Era el tío, la verdad es que era bastante bueno. Era bueno, no me pegaba.
Era de los que no te pegaba. Yo creo que me veía como una excresencia y que estaba en
la clase. No me hacía la pena el esfuerzo. No, lo mismo era buena gente, yo le decía,
pero que yo no tenía tenía poca relación con él. Claro. Jugaba muy bien también al
fútbol. Es que era la perfección. Era. Significada. De otra casta. No. No. No. No. No. No. No.
No te pide la atención sobre el hecho de que Paco no está. No. A verdad. No. No. No.
Seguimos. Seguimos. Seguimos. Seguimos. Seguimos. Seguimos. Seguimos. Seguimos. Seguimos. Seguimos.
Seguimos con la estadística. Yo no tengo mucho que hablar aquí. Aunque me puedo meter con él, porque él es el que siempre se mete más conmigo cuando no estoy. Sí, sí, yo también me he dado cuenta.
Pero bueno, esto vamos a tener que establecer algún tipo de. Penalización. Sí. Algún tipo de compensación, es decir, el que sea ausente. Paga el siguiente.
No, no, que económica, no, eso es una vulgaridad. Tiene que hacer algo. Comida. En el siguiente capítulo, algo adicional. Cantar una canción, no. No, porque eso lo hacemos todos muy bien.
Bueno, no hay problema. Lo vas a ver este febrero. Bueno, algo hay que pensar. Algo hay que pensar. Vale. Al igual que también ha pensado sobre qué hacer.
Virgilio, que ya sabéis que nos regala una review mensual en Apple Podcasts y efectivamente no ha faltado a su cita, dice efectivamente un remanso frente a la incultura.
El mejor podcast para culturizarse y reírse de todo y con todos ellos. Además, tendrá la ocasión de partir con tus sueños favoritos que son lo que se convertirán en cuanto escuches dos capítulos. Gracias, gracias, gracias.
Hace alusión, como siempre, al Discord que para mucha gente es muy interesante. Que, por cierto, escuchando a otros creadores de contenido y tal estas últimas semanas, he aprendido que nos han hecho mucho encapi… la diferencia entre comunidad y audiencia.
Porque hay muchos creadores que se van a gloria. No, porque esta comunidad que hemos creado aquí para crear sentimientos de pertenencia en sus oyentes y tal y está muy bien porque yo lo digo como oyente, no?
Sientes que formas parte de una familia cuando participas en este tipo de tal. Y decía este creador de contenido que no hay que confundir comunidad con audiencia porque la comunidad puede conversar entre ellas.
La audiencia, no? Entonces, en otro caso hay comunidad porque cualquiera puede entrar a Discord y abrir un tema y hablar de lo que quiera. Mientras que una comunidad simplemente responde a lo que el creador inicia.
O sea, yo pongo un artículo y me respondeis a ese artículo. Pongo un post de Instagram y me respondeis a ese post de Instagram, pero no se crean vínculos entre ellos.
Correcto.
Interesantísimo.
Venía a ser como… quiere decir, comunidad sería la relación que tienes con tu mujer a la hora de decir qué va a hacer en tu casa y audiencia sería la relación que tienes con el interiorista que va a decir lo que tienes que hacer en tu casa, no?
Bueno, sí. Como sospecharéis, ha habido un previo desde pocas donde se han comentado algunas cosas y como siempre, Diego tiene hot takes al respecto. Tiene opiniones muy fuertes y de hecho hasta que no llegue el momento de su sección, yo creo que él no va a saber realmente de qué va a hablar.
Sí, si va a hablar de esto, oye.
Porque tiene un tema preparado, muy documentado, pero se ha calentado el morro muchísimo en la previa y bueno, vamos a ver qué pasa. Vamos a ver cómo funciona el programa.
Es emoción.
Está hablando de estos romanos, es un podcast vivo. Está ahí. Hablando de Viveza, se me informa de que nuestros romanos invitados han recibido ya sus posavasos.
Sí, sí.
Algo que también le va a ocurrir a Ignacio Fernández. Ignacio Fernández, oyente nuestro, quien desde Madrid nos ha enviado una intervención que pasó ahora mismo a poner. Vamos con ella.
De la choza al pisito neolítico. En el neolítico, como recordaréis, dejamos de ser cazadores, recolectores y empezamos a vivir de la agricultura. Y además nos decimos sedentarios. Claro, como resultado de eso fue necesario construir las primeras viviendas permanentes.
Y ahí es donde empezamos a construir con piedra, con adobe o con ladrillo. Lo que no se conoce, y ese es motivo de mi cuento de hoy, es qué forma tenían esas primeras casas y cómo evolucionaron en los primeros años del neolítico.
El registro arqueológico nos muestra que las primeras viviendas tenían plantas circular. Se parecían a las chozas paleolíticas que se hacían en madera, en ramas y que se podían transportar. La diferencia es que a partir del inicio de la agricultura, pues estas chozas se hacen en piedra y se mantienen durante años en su posición.
Pues bien, entre el principio del neolítico, es decir, en torno a 10.300 a.C. y unos 15 siglos más adelante, en torno al 8.800 a.C., lo que sucede es que la planta de estas viviendas deja de ser circular y ser viviendas de una sola familia para convertirse en planta rectangular
con división de habitaciones en el interior y con un tipo de vivienda multifamiliar, tanto en el sentido de que estaban adosadas unas a otras como de que estaban construidas unas encima de otras.
Entonces, este es el cambio importante de la arquitectura, la forma de vida que empieza en esos años del 10.300 a.C. al 8.800 a.C., es decir, nada más 15 siglos.
¿Y cómo sabemos esto? Pues por el registro arqueológico, pero la conclusión del cambio del círculo al rectángulo en realidad es algo que se conoce solo desde el año 2015-2017, es decir, hace muy poco tiempo.
¿Fue un paso directo? Pues parece que no. Hubo varios pasos intermedios, plantas ovaladas, unas casas más bien argadas, tipo salchicha en la que vivían varias familias y finalmente llegamos a la solución de planta rectangular.
¿El por qué? ¿Qué hizo que cambiáramos una solución a otra? Pues no tenemos una respuesta segura porque no había escritura, pero la hipótesis más razonable está relacionada simplemente con la densidad.
Las chozas de planta circular dan lugar a una densidad bastante baja, vive poca gente por metro cuadrado de aldea, mientras que una solución de planta rectangular, de viviendas adosadas o apelotonadas da como resultado una densidad de población mucho más alta.
De hecho, las aldeas del final de este periodo, de estos 15 siglos, tenían una población de entre 3.000, 5.000 e incluso 6.000 personas, nada que ver con los cientos que podían llegar en las aldeas de plantas circulares o en los castros celtas que algunos recordaréis habéis visitado en Galicia o en Irlanda.
Sin salir de la zona de la que estoy hablando, que es Oriente Próximo, estos años que os he comentado corresponden al registro arqueológico en Turquía, en Siria, en Israel, pues hay dos nombres muy interesantes.
Uno es Gobekli Tepe, una colina en el sueste de Turquía que se empezó a construir hace poco más de 12.000 años y aquí aparecen los primeros edificios de planta circular.
Y el otro extremo de mi cuento es otra población que se llama Katal Huyuk, también en Turquía, construida 15 siglos más adelante y que tiene ya muchas viviendas rectangulares, semi enterradas, construidas unas encima de otras y con una población, como decíamos, entre 5.000 y 8.000 personas.
Entonces esos 15 siglos entre el sitio y otro marcan el paso de la planta circular a la planta cuadrada o rectangular y a partir de entonces, ya lo sabemos, nos hemos quedado con el pisito.
Me encanta cuando profesionales trascienden del ejercicio de su profesión del día a día para hacer esa mirada atrás y investigar estas cosas que seguro que en la universidad no le habrán enseñado.
Pero yo tengo la solución, Ignacio es arquitecto y le gusta mucho la historia como ya hemos visto, pero yo tengo la respuesta a la pregunta que se hace.
¿Por qué se pasa de una planta ovalada a una rectangular o cuadrada?
Porque se les ocurre llamar a unos diseñadores de interiores de la atribuida al lado y le dice esto me lo tenéis que cambiar, esto está fatal, esto hay que tirarlo todo ahora mismo y tenéis que quitar todo.
O sea, todos esos son muros de piedra ciclópea de 4 metros. Quiero que me los cambies todos.
Estos circulares están de modelas y esto tienes que cambiarlo, pero yo estoy muy feliz y encima te tienes que ir a vivir con otros señores que te vamos a colocar aquí.
Enfima.
Porque es lo que yo me estoy preguntando es ¿por qué? ¿Por qué si ahí no tendrían problemas de solar para juntarse unos con otros?
Porque les tiene el paz y yo que sé que cada uno viva en su casa.
Pero ya que estamos desatados seguramente le diría a ella ¿por qué en vez de...
Vamos a irnos a vivir encima de mis padres y así estoy cerca de mi madre.
Y de mi cuñado.
Y de mi cuñado. Efectivamente, eso fue ella.
Ah, qué cosas. Pues nada Ignacio.
¿Cómo estaban los planes de ordenación urbana en el siglo...?
Todo por hacer.
Ni un mísero plan general de ordenación urbana neolítico se ha encontrado.
Qué vergüenza.
Yo todavía me pregunto ¿por qué se juntan?
Se ha quedado ahí. Lo hemos perdido.
Bueno, pues nada. Muchas gracias Ignacio.
Ponte en contacto conmigo de nuevo para facilitarme tu dirección postal y que te pueda enviar.
Espero que sin demora los dos posavasos...
Que te corresponden.
Que te corresponden por esta intervención y a los demás animarse.
Por supuesto, de Virgilio tengo en capilla.
Sí, Virgilio.
Virgilio siempre hasta que él no vea que esto coge de vida, él me va a enviar seguramente una intervención mensual.
Cosa que le agradezco muchísimo y la tengo ahí preparada para enseguida...
Echar un capote.
Antes de empezar el podcast, una cuestión que seguramente ahora mismo pues...
Siembra dudas entre nuestra audiencia y los tiene ahí.
¿Dónde vamos a comer?
No sé. Mira, yo te comento.
Venga.
El viernes comí arroz.
Sí.
Cine hamburguesa.
Sí.
Ayer fue sábado.
Sí.
Comí arroz.
Sí.
Cine hamburguesa.
Sí.
Hoy pretendo comer hamburguesa y no cenar arroz.
Pero si quieres podemos comer arroz.
Y así tienes una cuarta para poder hacer una hamburguesa.
Prefiero hamburguesa arroz.
Hamburguesa arroz.
No, no, pero lo que... Donde queráis.
O sea que no tengo problema de ir a una hamburguesería o ir a otro sitio.
José Miguel.
A mí me parece bien todo.
Yo soy de buen comer.
Vale.
Como es temprano todavía, para llamar a ningún sitio a reservar, vamos a continuar nuestro
podcast.
Y ahora en algún momento dado, pues yo me salgo y reservo el FDI.
Ventilación de Diego.
Claro.
No, porque lo mismo tengo que estar aquí para pagar el soporte.
Yo creo que al final voy a hablar del otro.
Sí.
Bueno.
Si me dais pie, sí hablaría.
Hombre, yo te doy todo el pie que necesites.
Yo voy a hablar del otro que te iremos dando pie.
Sí, sí, yo también te puedo dar pie.
Bueno, ¿empezamos?
Por favor.
Venga.
Álvaro Morata.
Hombre.
Es un jugador de fútbol español que actualmente juega en el Club Atlético de Madrid.
¿Tiene casa propia?
Sí.
Y se le ha hecho un diseñador de internet seguro.
Varias, varias.
Inició su carrera en las selecciones inferiores del Madrid y con 19 años ya se veía que
al muchacho se le caían los coles de los bolsillos.
Esa es la primera que dicen mucho los comentaristas deportivos.
Sí.
Sí, con 18 años, jugando en el filial del Madrid que jugaba en la entonces segunda división
B, grupo 1 fue el Pichichi de ese año.
El Pichichi es el trofeo que se ve en España al máximo goledor de una categoría.
Lo fue además compartiendo el título con otro compañero de equipo, José Lu.
Hombre.
Que ahora está en el Real Madrid.
Está este año cedido desde el español.
Durante esa etapa suya de 19, todos esos años de juventud obtuvo varios trofeos similares
de máximo goledor con las secciones inferiores de la selección española.
Máximo goledor del europeo sub 19, máximo goledor del europeo sub no sé cuánto.
Siempre hay entonces tipo de historias demostrando su olfato goledor.
De hecho con 34 goles es ahora mismo el quinto máximo goledor de la historia de la selección
española.
Claro.
Y tiene muy a tiro a los que son tercero y cuarto que son Fernando Torres con 38 y David
Silva con 35.
David Silva con 35.
¿Quién lo diría?
Bueno, Álvaro Morata es hijo de Alfonso Morata, que es un conocido directivo de la radio
española con una abultada carrera.
Ah, de Morata famoso.
En la serie La Cote.
No, de otro Morata.
De otro Morata.
No, o sea, porque este Alfonso Morata no es de micrófono, es de despachos.
Vale.
De hecho, más que beneficiar a Álvaro, yo creo que le ha perjudicado en lo que es su
trato con los medios, con los que siempre se ha mantenido distante y frío y el sentimiento
ha sido mutuo.
A parte de todo lo que te enseña, no te enseñaba, mejor dicho, en la cantera del Real Madrid
en cuanto al trato con la prensa.
Pues sí, no, dos o once contra once, no sé cuánto, tal, pues todo ese tipo de historias
ha hecho que su trato siempre con la prensa haya sido como muy así.
Luego, aparte, su carácter taciturno y soso, por qué no decirlo, es muy soso, es muy soso.
Pues eso tampoco le ha hecho cosechar el afecto de ninguna afición.
La oratoria no es su virtud.
Para la cual.
La oratoria no.
No, no, es terrible, es terrible.
Y aparte, o sea, eso no le ha hecho ser querido por ninguna afición, o sea, especialmente
querido, quiero decir, ahora mismo, evidentemente, toda la telecomería está muy contenta con
él, pero ya está.
Pero es que además, su chaqueterismo dialéctico tampoco ha ayudado mucho.
Es decir, Morata ahora lo contaría jugando varios equipos y siempre que ha surgido la
posibilidad o que ya ha sido fichado, él ha salido diciendo que es el equipo en el que
él quería jugar desde pequeño.
De hecho, hay algún montaje por ahí donde se ve todas sus declaraciones de todos los
equipos con los que él deseaba jugar desde pequeño y todos entendemos que cuando te fichan
un equipo, tú eres un profesional y tú tienes que decir que va al mejor equipo del mundo.
Pero ya.
Utiliza otra frase.
Efectivamente, efectivamente, sobre todo que tú en un momento dado digas que siempre
querías jugar desde pequeño tu era la cantera del Madrid.
No venga, vamos a decir que cuando fichas por el equipo de Madrid dices que siempre
quería ser de Atlético Madrid de pequeño.
Pudiera ser, pudiera ser.
No te digo yo que no, pero no hay ningún niño de Madrid nacido en el 92 que con nueve
años de ese jugar en el Chelsea.
Es una cosa como muy poco creíble.
Bueno, jugadores de fútbol.
Ya sabéis que la dialéctica no es su.
Pero como digo, no vas a encontrar ningún aficionado de fútbol en general que te hable
con grandísimo entusiasmo de Morata.
Vale.
Pese a que es un jugador que mira cuatro temporadas en el Madrid de ahí se va a dos cedido a la
Juventus vuelve al Madrid una única temporada en la que mete 15 goles pronto que le
quede pronto el Chelsea lo compra y dice hombre este te metes goles.
Lo compra el Chelsea dos temporadas en el Chelsea y del Chelsea lo compra el Atlético
de Madrid.
Estas dos temporadas en el Atlético de Madrid y pasaporte otra vez a la Juventus.
Dos años cedido con la sensación de que Simeone no lo quería ver ni en pintura.
Cuando acaban esos dos años de sesión el Atlético de Madrid dice a la Juventud lo
queréis y la Juventud dice sí, sí, sí, lo queremos, pero no llega a un acuerdo económico.
La Juve no tenía pasta en ese momento y no lo puede comprar.
Con lo cual vuelve al Atlético de Madrid con la sensación de joder ahora nos tenemos
que quedar a este.
Pues chico en la primera temporada que vuelve el anterior 13 goles y en esta que estamos
a mitad de la Liga lleva 13 goles.
Tiene que ser insoportable en el vestuario o ver muy mal.
Si yo no lo veo al hombre que sea así polémico pues si es un gobecígo sin sal.
Total.
Porque todo el mundo le odia.
La afición del Madrid no lo puede ver.
Bueno, los españoles.
Morata eres una rata.
Tiene un canto especial para él.
Aquí estabas en el banquillo, te tuviste aquí porque claro pasar del Madrid al Atlético
de Madrid.
Pero también lo ha hecho Llorente.
Pero claro, porque el Madrid no lo quería oiga, es que me vendiste.
Sabes que quiero decir una cosa que esté bien.
Bueno, este tío es que es así.
Y los que me escuchéis ni sepáis de fútbol y tal coincidiréis conmigo que incluso aunque
llegue a altas cosas y tal incluso que sea pichichi este año nunca va a ser.
Pero eso por su carácter, porque así como.
Bueno, Morata y yo tenemos en común dos cosas.
Otra.
La primera es que no somos valorados por nuestro talento futbolístico.
Está ahí arriba de la mesa.
No se nos reconoce nuestra capacidad por diferentes.
Y la segunda, la segunda y ahí lo dejamos de José, es que supuestamente ambos tenemos
en antepasados judíos.
Ajá.
Porque porque muchos de los judíos a los que amablemente invitaron a convertirse adoptaron
como apellido el apellido de la localidad donde vivían.
Correcto.
Esto no es siempre así.
No.
No es siempre así.
Es decir, puede haber apellidos que sean el nombre de una localidad, pero ya había alguien
que los usaba antes de las conversiones y dijo el judío.
Como estamos aquí al lado y ya está.
Decir tener apellidos como en mi caso Molina, que sea de un nombre de una ciudad, no te
garantiza un origen sefardí.
Yo siempre he pensado que mi Molina es de Molina de Segura.
Pues claro, yo soy de aquí de Murcia, de Blanca en concreto, 8 apellidos blanqueños
y Molina de Segura.
El nombre de Molina de Segura aparece por primera vez en el año 896 después de Cristo.
Con lo cual, muy posiblemente, ese Molina mío es de Molina de Segura y no de otras Molinas
que pueda haber.
Pero vamos, tampoco me esforza mucho.
En el caso de Morata, pues hay varias Moratas.
Morata es una pedanía de Lorca.
Ajá.
De ahí no creo que sea.
Luego tenemos en Zaragoza tenemos Morata del Giloca y Morata del Jalón.
Ajá.
Y en Madrid tenemos Morata de Tahuña.
Yo creo que viene de ahí.
Ya, pero tampoco sé si Morata o sus familias de Madrid de toda la vida.
Lo mismo son aragoneses.
Bueno, como dice…
De Morata del Orca, no seguro que no.
Pues pillamos eso, son muy pequeños, un cuchillo.
O son padres de ahí.
Por cierto, hoy vengo muy polémico.
No como otros días.
Hoy la voy a liar.
Y eso que iba a hablar de los catalanes y tal, no más que me he cortado.
Bueno, como dice José Miguel Morata, de Tahuña es tristemente famosa estos días.
El pasado jueves 18 de enero, alertados por los vecinos,
la policía entró por la fuerza al domicilio de los hermanos Amelia, Ángeles y Pepe.
Tres jubilados de unos 70 años de edad más o menos.
Y se los encontraron asesinados y calcinados.
Los tres cuerpos amontonados allí en una pira funeraria hecha de mala manera.
Los más allegados a los hermanos, los vecinos,
no tardaron en cantar como canarios ante la Orea Civil
y explicarles lo que había ocurrido durante los últimos siete años
y que sin duda había conducido al fatal desenlace de los hermanos.
Las dos hermanas, Ángeles y Amelia, tenían 70 y 68 años.
68 años, Amelia.
Y 70, Ángeles. Ángeles había sido maestra toda su vida.
Y Amelia tenía estudios y había trabajado en un anticuario también toda su vida.
Es decir, que eran mujeres formadas.
Pepe, el hermano que estaba a su cargo, los tres solteros,
Pepe tiene una discapacidad intelectual.
Ahí estaban con él.
El caso es que hace siete años, Amelia, la menor de las dos hermanas,
es contactada en Facebook por un militar estadounidense.
Ah, claro.
Que empieza a escribirse con ella de manera asidua y cada vez más intensa
hasta que este le declara su amor incondicional.
Está enamoradísimo, no sé cuánto, tu sonrisa, no sé cuánto.
A la maestra.
No, a la anticuaria.
Y para esta parte y para la otra y para la demás arriba.
Una cosa ya arrebatada.
Por estas cosas de la vida, por coincidencias.
Porque muchas veces todo esto son coincidencias.
Ángeles, la mayor, la maestra, también consigue un novio
por el procedimiento similar.
Otro militar estadounidense se pone en contacto con ella
y también le escribe y le dice y no sé cuánto tal.
Hablo de militares estadounidenses ya mayores.
En activo, pero no son zagales de 30 años ciclados.
Son tenientes coroneles, una cosa así, con un pelazo y unas canas
y unas fotos en el editaran espectaculares.
Entonces, pues les dicen que están en Alcaristán
y que necesitan ayuda porque tienen que salir de allí
y que no sé cuánto y que los tienen que sacar en el helicóptero
y que hay que pagar un papeleo y hacer unos sobornos
y unas historias y tal y no sé cuánto.
Y también hay aquí un negocio porque podríamos invertir
y con ese dinero, entonces si tú quisieras, podríamos, no sé cuánto tal.
La comunicación con estos novios es siempre por escrito y en un perfecto español.
Bueno, no perfecto, pero un español normal y corriente.
No te pienses que es el español de cuando estudiaron español
en el colegio en Texas hace 50 años. No, es español de España.
Y bueno, ellas van por el pueblo presumiendo de novios
y enseñándole a todo el mundo las fotos del Facebook de sus novios militares.
Pero ¿habéis hecho alguna videoconferencia, Amalia?
Ninguna videoconferencia, solo por escrito y solo en español.
Durante este noviazgo, durante este trance,
pues eso ellas van enviándoles dinero y enviándoles dinero,
pero cantidades, 20.000 euros, 30.000 euros, 15.000 euros,
que les van pidiendo a los otros para el soborno,
para el negocio, para la inversión.
O sea, cada vez todo tipo de excusas y ellas soplando pasta y soplando pasta.
Y durante ese proceso el novio de la mayor muere.
En la canistán.
Muere. Muere.
Y entonces, Edward, que es el novio de Amalia,
el novio superviviente, les dice que ha muerto
y que las ha declarado a ellas dos herederas universales
de su fortuna que alcanza 7 millones de euros.
Es decir, ellas le han estado enviando dinero
para pagar el aeropuerto y para el negocio,
pero él tenía 7 millones de euros.
Claro.
Esto también le pasa a Apple.
Apple, Apple hay ocasiones en las que pide préstamos
en Estados Unidos para las inversiones,
para los productos, para lo que sea,
porque les es más barato pedir préstamos
que coger el dinero que tiene en Europa,
de sus ventas en Europa, y llevárselo a Estados Unidos
por los impuestos que tiene que pagar.
Yo supongo que a este señor militar le pasaría algo parecido.
Era mejor que a Amalia le enviara 30.000 euros
que no el movilizar sus inversiones.
Bueno.
Vender la cinta antes.
Entonces, claro, aquí hay también que meterle dinero a esto.
Claro.
Porque los trámites testamentarios,
cómo hacemos esto, pues también hace falta dinero
y hay que estar aquí enviando dinero de forma continua.
Durante todo este proceso, tanto antes o después
del deceso del novio sub2,
las hermanas se quedaron completamente sin ahorros,
llegando incluso a vender un piso que tenían en Madrid
para poder atender estas peticiones automáticas de sus novios.
Incluso un vecino,
un vecino que tenía una especial relación con ellas,
es un hombre más o menos de, supongo que de nuestra edad,
José, por lo que yo lo he visto en las declaraciones que ha hecho
a los periodistas, ahí a golpe de micrófono,
un tío que tendrá en torno a los 50 años,
un hombre moreno, lo digo por si la audiencia lo ha escuchado,
un deje un poco amanecido, que vive con su madre él,
este es el que estaba más al tanto de todo.
Ahora volveremos a hablar de él.
Y dice que las pensiones llegaban el día 25 a las cuentas
y salían rebotadas automáticamente
para los trámites de la herencia.
Porque es que además ellas se iban presumiendo por el pueblo,
bueno, presumiendo, lamentando la muerte del novio de Ángeles de la Mayor
y diciendo que además que eran las herederas
y que les venían 7 millones de euros
y que todo maravilloso.
No sé, Rick, parece falso.
Todo envidia.
Incluso en un momento dado, fueron a su banco
a pedir un préstamo
y el del banco les dijo, yo creo que están siendo ustedes objeto de una estafa.
Una estafa que además está tipificada por la Guardia Civil,
se llama la estafa del amor,
que ya le voy a dar puesto otro nombre,
porque eso parece una columna del país
de alguna periodista desengañada con la vida,
o de algún periodista desengañado con la vida,
le voy a dar puesto un nombre un poco más currado.
Pero sí, esto está así.
Y además son empresas, tío.
O sea, no es que sea un fulano,
no es que sea un zagal de 16 años en Chupamelistán.
No, no, no. Son empresas.
Empresas donde tú vas por la mañana y fichas.
Te metes y eres Eduard luego.
Y hay psicólogos.
Y hay gente haciendo investigaciones de patrimonio.
Y o sea, un entramado de cojones.
Bueno, pues que no, que Eduard está muy enamorado de mí, dice Amalia,
la menor de las hermanas, 68 años,
que es la que está más o menos moviendo el cotarro,
y pronto estaremos juntos.
Incluso les enseñaban a la gente un WhatsApp
que les había enviado Pedro Sánchez para ESUS.
¿Vale? Porque el presidente de nuestro gobierno
se había mostrado interesado por el tema
y les había dicho que sabía lo de la herencia
y que el Ministerio de Asuntos Exteriores
estaba al tanto para cuando llegara la herencia
poder hacer los trámites necesarios
y que podían contar con el apoyo del Gobierno de la Nación.
Y a él le enseñaba el WhatsApp de Pedro Sánchez
con faltas de ortografía a la gente.
Y se estaba en un bucle, dice el vecino este.
Y se estaban como en un bucle, dice, porque ellas no eran tontas.
Ellas sabían de la vida.
Una maestra, la otra ha trabajado toda su vida,
una mujer con no sé qué estudios, pero una trabajadora.
No es que estuviera allí en su casa atendiendo a la hermano
mientras la otra estaba dando clases. No, no.
Pero se metían ahí en un bucle
y estaban ya limpias como cazos
y se dedicaron a pedirle a la gente a la gente en el pueblo por la calle.
No limorna.
No, a pedirle dinero.
5.000 euros, déjame 10.000 euros, que el mes que viene te devuelvo el doble,
te devuelvo el triple, porque me viene la herencia incluso al cura del pueblo.
Fueron a pedirle pasta.
Y la gente pues nadie, no consta que nadie les prestara nada.
Y todo el mundo les decía que era una estafa.
No, no, esto no es una estafa.
Esto es distinto porque Eduard me quiere.
Y todo este tipo de historias.
El caso es que, claro, agobiados por la situación,
porque es que se han quedado limpias,
no tienen un duro, las pensiones vuelan.
Han vendido el piso que seguramente lo tendrían alquilado.
O sea, ellos tres vivían cómodamente.
Con sus pensiones de los tres y con el dinero que ellas tenían ahorrado
y con el dinero del alquiler del piso de Madrid, ya estaban estupendas.
Pues agobiadas por la situación, Amalia, no sé si es Amalia o Amalia, la verdad,
me estoy confundiendo, pero bueno, Amalia, Amalia.
Amalia convence a su hermana mayor de buscar un prestamista.
Y de esta forma llegan a un locutorio regentado por Dilawar,
que es la gente habla de un ciudadano pakistaní,
pero yo he leído por otro lado que es español, de origen pakistaní.
Es lo de menos.
Y al parecer, este les habría podido prestar hasta 60.000 euros.
Que por otro lado es raro porque dicen los vecinos
que este tío está aquí solo, sin familia, sin amigos.
El locutorio de dónde ha sacado estos 60.000 euros para prestarles.
Seguramente a su vez los ha pedido alguien.
Bueno, vete tú a saber.
El caso es que es imposible devolver el dinero que les ha prestado Dilawar.
Y como forma de ir amortizando el préstamo, lo que hacen,
porque este tío vive de una forma muy menesterosa,
por eso digo que de dónde ha sacado Dilawar los 60.000 euros,
le dicen que se vaya a vivir con ellas.
Le alquilan una habitación en su casa, de esa forma, con ese alquiler,
que no le cobran, pues ir saldando la deuda.
Pero la convivencia no es fácil.
No es fácil porque Dilawar está allí, pero Dilawar quiere su dinero.
Tienen algunos altercados, de hecho incluso llaman a la policía,
la policía llega, no nos vamos a poner en denuncia, no ha pasado nada, tal.
Pero hay otro altercado posterior que sí acaba mal,
porque Dilawar le asesta a Amalia tres martillazos en la cabeza
y la patea en el suelo.
Ahí sí ya viene la policía, lo detiene
y en un juicio rápido lo condenan a dos años de cárcel.
Dos años que se quedan en cinco meses de prisión,
ya cumplidos después de que él acceda o consiga pagar
la indemnización de 3.000 euros que había fijado el juez.
Directo para Edwin.
Efectivamente, 3.000 euros a Amalia, el tío sale de prisión,
supongo que también no se lo antecedente, o hubo un comportamiento, integración,
lo que sea, y en septiembre de este año 2023, Dilawar vuelve a salir a la calle,
pero no vuelve a vivir evidentemente con ellas.
En el mes de diciembre, el tío está fatal, está agobiadísimo,
no tiene dónde caerse muerto, y entonces se pone en contacto con su abogada,
con la que le llevó, la que lo descendió en el asunto,
y le dice, oye, yo quiero mi dinero,
pero es que aparte también quiero mis cosas, porque claro,
cuando me fui de la casa, cuando me detuvieron, yo tenía cosas allí, ¿no?
Entonces, por favor, mira, ve, ponte en contacto con ella,
no se contó porque él tenía un orden de alejamiento, claro,
le has dado tres martillazos en la cabeza.
Entonces, bueno, la abogada no consigue nada, él se pone a escribirle,
obtiene respuesta, el tío se va agobiando más,
y pese a la orden de alejamiento, el 17 de diciembre
se presenta en la casa de los hermanos, y en el transcurso, seguramente,
de una discusión, solo en compañía de otros,
acaba asesinando a Amalia con una barra de hierro,
y luego procede a cuchillar a los otros dos
para evitar testigos.
Claro. Y terminada la faena,
pues los apila allí de la forma que puede,
y procede a un intento de cremación de los cadáveres,
que no acaba demasiado bien, porque no...
Claro, te imaginas poner tres cadáveres ahí...
Claro, hubiera herido todo como una tea, dice que lo hizo con un mechero,
no sé lo que haría el pobre hombre.
Sí, el caso es que pasa el tiempo después de esta historia,
y claro, los vecinos ven que no está Amalia,
y que no están ángeles, y que no está Pepe.
Además, Pepe, un hombre mayor, con su discapacidad,
un hombre de costumbres, de ir todos los días a la casa del vecino
a hablar con él, todos los días me paseo por aquí, todos los días me voy para allá,
y llevan tiempo sin verlos, y al final acaban yendo a la policía,
a la Guardia Civil, que irrumpen en la casa y se encuentra la historia,
un mes y un día después de que fueran asesinados.
Como digo, evidentemente, los vecinos rápidamente,
a la Guardia Civil, les cuentan toda la historia,
se va tirando del hilo, y no hay que andar mucho,
y después de cuatro días de encontrar los cabares,
Dilawar se entrega a la policía y se declara culpable del asesinato,
y ahí está con el juez, intentando rellenar un poco
algunos puntos crisis que hay en su declaración,
y que apuntarían a la existencia de algún cómplice.
Porque dice el juez que aquí faltan cosas,
que toda esta tontería solo no ha podido ser.
Bueno, esto ya sería lo de menos.
Bueno, este es true crime.
Os lo traigo aquí, no por el morbo del asesinato,
sino porque todo esto me lleva a una reflexión.
Evidentemente, nadie es culpable de que un tío de pronto
decida asesinar a quien sea, por los motivos que sea,
pero yo pienso que aquí ha habido un gran fallo de la sociedad.
Es decir, ocho años siendo estafadas.
Ya ves.
Siendo estafadas, incluso familiares suyos lejanos,
porque yo no tenía, supongo que primos suyos,
les decían que esto era una estafa, no sé cuánto,
el banco, el cura.
Todo el mundo conocía esto.
Y sin embargo, la cosa sigue y sigue y sigue y sigue.
Hay un momento en el que este vecino que mencionamos antes,
que ha hecho muchas declaraciones,
este se ve que era el que más relación tenía con él.
Él vivía con su madre y tenía mucha relación con ellas.
Entonces, todo el rato, Amelia esto es una estafa,
y él se ve que tenía mucha relación con ella.
Y deje de meter esta milería, no te dejó nada, no sé cuánto,
y tú fíjate, el tío tenía mucho trato con ellas.
Y cuenta incluso que un día aparece Amelia en su casa
y viene con Ángeles y con el Pepe.
Y se los deja allí todo el día para que estén allí con él,
con el vecino y con la madre.
Porque ella se tiene que ir a Madrid.
Se tiene que ir a Madrid porque le va a llegar una maleta
con parte del dinero de la herencia.
Pero ¿cómo que te llega? ¿En qué vuelo?
¿Qué localizador? ¿Cómo te va a llegar?
¿Cómo va a dejar pasar la guardia civil del aeropuerto de Madrid?
¿Cómo va a dejar pasar una maleta llena de dinero a Amelia, por amor de Dios?
No, no, no, me han dicho que yo me vaya para allá
y que ya me avisaran por mensaje, Eduard me va a decir cómo es eso.
Por supuesto, Amelia se ve todo el día en el aeropuerto,
el Pepe y la otra allí sentados con el vecino y con la madre,
sentados allí en el sofá a los tres, los cuatro.
Y por supuesto luego viene Amelia que no ha podido ser,
porque ha sido todo terrible y porque todo el mundo está contra nosotros
y no estamos prevalecerá.
Y ya te digo, yo veo en esto un fallo de la sociedad
porque mi mujer escuchará esto en un momento dado
y me podrá contestar mejor mi mujer que es abogada.
Pero nuestro ordenamiento jurídico prevé estas cosas.
Es decir, tú puedes ir.
Tú tienes esta comilla la obligación, como tú vienes al derecho romano,
el Código Civil dice que tenemos la obligación de denunciar este tipo de cosas,
de ir y ponerlo en... y estas cosas son denunciales.
De hecho, la Guardia Civil en los vídeos y en las comunicaciones que hace es
si crees que estás siendo víctima de esta estafa
o conoces a alguien que lo está haciendo, ve y denúncialo.
Porque aquí en denuncio, no, tú denuncias la estafa.
Ya verá la policía quién es Eduard, quién es el otro
y cómo tirar del hilo, etc.
Lo primero es denunciar, evidentemente, para que la policía
y la policía judicial, la Guardia Civil o quien sea, se ponga coto a esto.
Pero nadie hizo la denuncia. 8 años.
Y Monata de Tajunia no es Manhattan.
Y este vecino que tanto sabe de la historia, y nos a las familias le decíamos
y todo el pueblo le decía esto es una estafa, coño, cómo es que nadie se va
a la Guardia Civil, cómo es que nadie se va al trabajador social.
Hay un incapacitado en esto.
El Pepe, este, que tiene su pensión por incapacidad, por lo que sea, está al cargo de las hermanas.
Acaba muerto el tío.
Sí, acabarían con problemas para comer incluso.
Claro que sí.
Haría desatendido.
¿Cómo es que nadie de toda esta gente que se va, este que dice que le dejaron
al Pepe y a la otra en su casa, un vecino de confianza?
Se supone que Amalia es la que más o menos controlaba la familia.
Y va a estar un día entero fuera, entonces lleva a la mayor y a Pepe lo lleva
para que se queden todo el día con la vecina.
Teóricamente ni siquiera la mayor, ni siquiera Ángeles, podía o no estar sola
o por lo menos estar sola y atender a Pepe.
Claro.
Lo vimos la mujer también estaba con su bachá que, claro, también se le había muerto el novio.
Lo cual estaría deprimida.
Y ese nivel de desprotección, tío, cómo es que en el pueblo no hay nadie
que se vaya eso a la trabajadora social, a la guardia civil, a la policía y le diga
oye, el cura, el cura, tío, el cura.
Yo de todo esto lo que más me escandaliza es eso, es el fallo de la sociedad en este tema.
Porque los crímenes, a uno hace falta estar expuestos a situaciones especialmente raras
para que ocurra un crimen, desgraciadamente.
A cualquiera se le va el perol y te pega dos tiros o lo que sea.
Que vivamos en un mundo de inseguridad, pero que eso ya no es regulable.
Pero fíjate, macho, fíjate.
Y claro, si eso pasa en Mugarrata de Tajuña, pues qué no puede pasar en la grande ciudad.
Claro.
Nadie conoce a nadie.
Si que todo el mundo te conozca, no es garantía de que vayas a ser cuidado por tu comunidad.
¿Qué puede ocurrir cuando nadie te conoce?
Entre comillas.
Cuando no tienes esa comunidad.
Fíjate, pasa un mes sin verlos.
Y si pensábamos que se habían ido de vacaciones, ¿por dónde se van a ir de vacaciones?
Se han vendido el piso de Madrid.
¿Dónde se van a ir las dos pepas con el PP de vacaciones?
Un mes entero.
Un mes sin verlos.
Un mes entero.
Cuando sabes que están por el pueblo, que sabes que están pidiendo dinero a la gente.
Un mes entero.
Tenían vacaciones sin deciros nada.
De vacaciones.
Pero si no tenían un duro.
Si estaban pidiendo dinero a todo el mundo.
Llega un momento también que la gente quiere hacer oídos solos a esta gente.
Están hartos de ángeles, de Amalia, de que nos pidan dinero, no sé cuánto.
Y si llevo tiempo sin verlas, casi como que mejor.
No voy a estar preocupándome.
Pero es que su casa tenía otra casa pare y compare.
Y no es que vivieran ahí en un diseminado, en las afueras de Morata.
No, no. Vivían en el núcleo urbano.
¿Qué te parece?
Pues muy fuerte.
Me parece muy fuerte.
No sé.
Es que es muy fácil deshumanizar las ciudades urbanas, los grandes núcleos urbanos quiero decir.
Pero que esto haya ocurrido en un pueblo tan pequeño.
¿Cómo? ¿De grande más o menos?
Pues te lo voy a buscar en Wikipedia.
Porque a lo mejor es uno de estos pueblos que también ha crecido mucho con promociones inmobiliarias.
Como barrio dormitorio de Madrid o algo así.
Si el pueblo es pequeño...
8.115 habitantes.
La Guardia Civil debería conocer el tema y podría haber entrado oficio directamente a la Guardia Civil.
Pero lo mismo la Guardia Civil no tiene cuartelillo en Morata de Da Juña.
Es el que el dos polos de al lado y no tienen.
¿Sabes? Quiero decir.
Pero es que, es que insisto, todo el mundo lo sabía.
Han hecho entrevistas. Aparte del vecino este que estaba mal enterado.
Al del bar, a la otra, al de no sé cuánto, al de no sé quinto.
Ha habido un montón de vecinos con canutazo, pasando por las cámaras de un montón de televisiones que han ido allí.
Y ningún periodista le ha preguntado, oye, ¿por qué no habéis...
vosotros no habéis ido a la Guardia Civil sabiendo que era una estafa?
Porque estaba claro. Hasta yo lo sé.
Pues no lo sé.
Porque esa última pregunta muchas veces se le pide a los periodistas y tampoco la hacen nunca.
Porque no quiero que deje de hablarme.
Si le digo eso, se va a enfadar.
Yo quiero que me siga contando cosas jugosas para que Ana Rosa esté contando conmigo.
No tengo ni idea. No tengo ni idea.
Pero es muy llamativo. La cantidad de gente.
Todos los que se le han ahí, todos les contaban la misma historia.
Sí, sí, a mí me pidió 10.000, a mí me pidió 6.000, a mí me pidió 5.000.
Y siempre te decían que te volvían el doble o el triple.
Pero bueno, ocho años.
Ocho años.
También es muy fácil ponernos ahora...
Claro.
Yo lo hubiera denunciado.
No, no. Yo no digo que yo lo hubiera denunciado.
Pero, claro, tú estás ahí con esa vecina de toda la vida que la ves feliz.
Está contentísima porque está con su novio.
Y tú le dices, nena, seguro que no es una estafa allí.
Claro, claro.
Luego se va a denunciarla y no va a volver a hablar conmigo.
Claro.
Se va a enfadar conmigo, anda ya, porque el pavile pensarán.
400.000 euros más o menos se ha estimado, que es la cantidad de dinero
que estas hermanas le han podido estar enviando a Eduard y al otro.
Bueno, y ahora no se va a entrar, quiero decir, ya que se sabe que es una estafa etal,
porque la URC es el momento también que puede entrar a parte del asesinato.
Una vez que ya está resuelto, que ha sido, ¿cómo se llamaba?
Del Dalí.
No, Dalí es un alumno mío que es más follonero.
Este se llama Dilawar.
Dilawar, eso.
Una vez que ya tenemos a Dilawar, un poco ya metido en eso,
pues vamos por Eduard a ver qué pasa.
No sé cómo funciona eso. No sé si tendría que ver, si tendría que estar la fiscalía o...
No sé yo tampoco.
Y no está rocido aquí para que aparezca de pronto.
Ya sabéis que lo suele hacer cuando es invocada.
Para que aparezca de pronto con la muerte y diga alguien ha llamado a un abogado.
Pero bueno, en fin...
¿Sabes a Rocío de la que nos hablas tanto?
¿Tú has tenido alguna conversación con él?
Sí, alguna. He tenido alguna, sí.
Bueno, que es, por supuesto, una pena que esto haya acabado así,
pero que lo más llamativo no es tanto el hecho lustuoso del crimen,
que ya lo es, por supuesto, la pérdida de tres vidas,
sino el cómo se ha conducido todo eso.
Pues aunque sea frivolizar, pero yo te digo que te están engañando.
A mí.
Te están estafando.
¿Quién te está estafando?
El interiorista.
Ya te lo digo yo.
Es una estafa.
Es una estafa y encima de más...
Tiene que ir a la bolsa civil la denuncia.
Voy a ir.
Se ha dado la perra.
Como vemos, se va calentando, se va calentando, digo José, de cara a su sección.
No, no, pero no voy a hablar de ello.
Pero bueno, yo ya he concluido y ahora vamos a dar paso
a nuestro querido amigo y compañero, José Miguel.
Sí.
Venga, vamos.
Y dinos, José Miguel, ¿de qué nos quieres hablar hoy?
Pues mira, hoy voy a empezar con una pregunta para nosotros.
¡Ay, qué nervios!
Yo sé que está botezando.
Es que me he levantado a las 7.30 para preparar el...
Tú que vive bostezas.
Bueno, y Emilio, los dos a la vez.
¿Os han hecho alguna vez la cobra?
Sí.
Pues mira, Festival de Internet Zero Orquesta de Jóvenes de 1900...
¿Cuándo estuvo Cosiche aquí?
En 88, creo que fue.
No, no, no, no.
En 91.
91.
Estuve ahí trabajando ahí una trompista eslovaca de Cosiche.
Cuando a mí la que me gustaba realmente era una violinista.
La violinista se llamaba Susana Pupakova.
Pupakova.
Y la otra...
No me ha estirado porque era violinista.
Todo el mundo sabe que lo es.
No lo sé.
Y la trompista se llamaba... No me acuerdo.
Fíjate que era con la que...
Con la que se hizo la cobra.
Y ya el último día no me lo hicieron a mí.
Y el último día ya le tiré... A ver si...
Y me hizo...
Y dije... Mega posible.
Pensé, pues, ¿por qué más tal?
Pero primero se la hiciste tú a alguien y luego...
No, no, no, no.
Yo quiero decir...
Yo te tiré a darle un beso.
Sí.
Y ella hizo así...
Me hizo la cobra.
Y ante tal dije... Bien, vale.
Estupendo.
Pues...
En fin.
Una semana tirada a la basura.
Pero bueno.
¿Qué vamos a hacer?
Por lo menos he aprendido a decir...
Krasnito-pansky.
Que significa zapatos bonitos.
En eslova...
En el lovaco.
¿En el lovaco es distinto al checo?
Si se parecen todos mucho.
Son lenguas de lado.
Entonces se parecen todos mucho.
Vale, vale.
Bueno, supongo que todo el mundo sabe lo que hace la cobra.
Pero a lo mejor...
Quiero decir que a lo mejor...
Se joden los lovacos, malditos.
Que a lo mejor si alguien se escucha en Latinoamérica...
Eba Vale Soba se llamaba la muchacha.
Muy guapa.
La checa, la que no te hizo la cobra.
Nada, nada.
No me interesan tus conquistas posteriores.
Me interesan las cobras.
Qué lástima que esté aquí Paco.
Paco es el que realmente le exprime a...
Claro, el tema lo tenía preparado para...
Para la navidad.
Pero bueno.
Bueno. Paco creo que también le habrán hecho a la cobra.
Pero no sé de quién se lo cuente.
Lo sabes, ¿te consta?
¿La cobra?
Yo, no lo sé.
No, no.
Yo no voy a hablar...
Pues no sé hablar mal ni bien.
No lo sé. No lo sé.
No tengo ese conocimiento.
Claro.
Y a ti Emilio.
Pues yo lo que pasa es que como digo antes, Rocío, escúchate podcast.
Entonces cualquier cosa que diga puede ser utilizada en mi contra.
Incluso aunque ocurriera decenas de años antes de conocerla.
Háblanos de... No, no sale de ti.
Háblanos de tu amigo.
¿A qué le pasa?
Pues yo ahora mismo recuerdo dos cobras.
Sí, pero yo tampoco he sido muy impulsivo.
Tampoco he dado lugar a...
Una es aquella noche terrible del puente de todos los santos.
¿Te acuerdas que fuimos a tu casa?
Que me borraché muchísimo.
Y acabé malamente.
Pues ahí hice yo un intento de aproximación.
Vamos a no decir nombre porque...
Sí, sí.
Y fui cobreado.
Pero...
Pero totalmente.
Bilmente.
Y luego hubo posteriormente otra cobra.
Pero claro, no sé si llamas la cobra.
Porque fue un intento de una noche vieja.
Y entonces en esa aproximación hubo...
No era un zafarse, pero tampoco no lo era.
Que derivó en que se le rompió el tirante del vestido.
Caramba.
Sí. Entonces...
Dios.
Eso permitió...
O sea, eso desató el erotismo subyacente.
Y no hubo cobra ya.
Ya.
Entonces no sé si lo primero fue cobra o fue un espérate que tosa.
O sea, alguna cosa...
No, no es una cosa...
Ya que yo acabo felizmente.
Entonces no es cobra.
No es cobra.
Entonces esa cobra inició.
Vale.
Entonces esto me va a costar carísimo.
Pero si no te fuiste tú, era tu amigo.
Era mi amigo, sí.
Bueno, como el amigo que se compró la bicicleta.
Sí, desde Paco.
De Paco, sí.
Bueno, a mí no me han hecho nunca la cobra porque yo...
Qué lástima.
Yo...
Ah, sí, yo siempre sobre seguro.
Yo sí, yo...
Es más parado que...
Yo he venido siempre sobre el seguro.
Ya, pero tú...
Pero solo esa vez.
Yo estaba muy seguro, pero ella no estaba tan segura.
Claro.
Por lo que parece.
Bueno, en fin.
Bueno, pero es que resulta que en economía hay también lo que se llama el efecto cobra.
Cuando la...
Como decía en uno de los artículos que leí para documentarme, cuando la vida te hace la cobra.
Ajá.
Y no es exactamente...
No es un paralelismo exacto a esto que estamos hablando.
El efecto cobra en... digamos, en economía.
Digámoslo así.
Viene de una...
De la época colonial británica, ¿no?
Cuando lo británico dominaba la India.
Pues había un problema con cobras, con las cobras.
Había muchas serpientes de esta raza, especie.
En el...
En allí, en la India, claro.
Claro, claro.
Estaba lleno de cobras.
Y entonces el imperio británico, los británicos dijeron, vamos a hacer algo para controlar a la población de cobras.
Y lo que se les ocurrió fue decir, bueno, pues por cada cobra que me traigáis a la población,
pues vamos a pagar una cantidad...
Muerta.
De rupias.
Sí.
Vale, estupendo.
Y entonces, pues empezó a llevar allí sus cobras, lo fantástico, hasta que dijeron algunos de los hindúes,
oye...
Porque no las criamos.
Vamos a criar cobras.
Claro.
Y luego se las llevamos, porque vamos a matar a esta pobre cobra que está llena de huevecitos.
Claro.
Que los ponga primero y luego ya, efectivamente, se pusieron a agregar cobras como conejos
y llevar las cobras a los ingleses que, bueno, que iban pagando hasta que...
Fue un momento, un momento, aquí parece que la cosa se está...
Demasiadas cobras para dos carceles.
Sí, se está desatando.
Yo pensaba que iban serpientes normales disfrazadas.
Eso también está ahí.
Con cartón piedra, tío, sin los capuchones.
Algunas abrías, algunas abrías también.
Pero abriendo tantas cobras por allí para que no se falte inventárselas.
Entonces, pues claro, dijeron, ya, déjalo, ya, no me traigan más cobras.
Pero claro, ¿qué hicieron las gente que tenía un montón de cobras en su casa?
Las echaron a la soledad.
Y claro, pues aquello se convirtió en un desastre.
Eso es un poco el efecto cobra, pues viene de ahí.
Cuando tú implementas una política con una intención y obtienes justo el resultado contrario.
Esto pasó algo parecido a lo francés.
También les pasó.
Me alegro también, oye.
Sé que esto te iba a gustar.
En la zona de Hanoi, en Vietnam, cuando entonces se llamaba Indochina.
Pues ahí el problema lo tienen con las ratas.
Eso es más común.
Entonces, lo que los franceses querían es cobrar también por cada rata muerta que les trajeran la población.
Pero como prueba no querían la rata entera, porque qué asco.
Entonces pedían las colas.
Tú tenés la cola de la rata y ya con eso me conformo.
Te pago la...
Los franceses que son muy remirables.
Hay que hacer, no, no, pero dame solo la cola.
Y pagaban por cantidad de anillos en la cola.
No sé, ya.
No, porque a los jóvenes también les valían.
Entonces, pues los franceses empezaron a observar...
Que las colas eran cada vez más cortas.
No, no, no.
Que había muchas ratas por ahí bululando sin cola.
Las ratas correteaban y lo único que les faltaba era la cola.
Esos cabrones están cortando la cola a las ratas y dejándolas vivas para que sigan procurando.
Más colas que cortar y les llevaban las colas a los franceses que se las pagaban.
Hasta que, bueno, claro, pues le cortaban la cola y lo cogían al resto de la rata.
La soltaban en las alcantarillas para que felizmente procreara.
Y luego tuvieran mucha más cola que venderle a los franceses.
Así que, pues...
Y aquí la expresión de este asunto trae cola.
Trae cola, sí.
Seguramente.
Y, además, la política que intentaron implementar los franceses pues se fue a la mierda.
Otro ejemplo es uno que ha venido ya a la época.
Es que lo recuerdo que tú lo comentaste de José hablando de Mao como uno de los mayores...
Ah, sí, lo del...
...asesinos de la historia.
Pues sí.
Se llamó...
En el año 58 lanzaron la campaña contra las cuatro plagas.
Vale, pues lo que pretendían era exterminar a las moscas, los mosquitos, a los rodeadores y a los gorriores.
Que estaban acusados, todos ellos, de transmitir enfermedades y o comerse las cosechas.
Ya les advirtieron, los ornitologistas les advirtieron de que no era buena idea el tema de los gorriones, sobre todo.
Que sí, que comían parte de las cosechas, se las comían, pero bueno, que su principal alimento eran otros insectos que eran muy dañinos para la cosecha, como los gusanos y las langostas.
Entonces, aún así, siguieron con la política.
Esta política se tiraron dos años exterminando a todos los gorriones que pudieron.
Una vez más se animaba la población a matar a todos los gorriones.
Y los chinos no son como el otro, y eso sí que realmente lo mataban. No cogían y...
No, seguramente lo echarían a la cazuela.
A la cazuela, hombre.
A el gorrión agridulce.
Y el caso es que, claro, pues enseguida en cuanto...
...bueno, durante dos años de matar a los gorriones, pues las langostas empezaron a hacer su agosto.
Por fin, por fin...
Putos gorriones.
Los putos gorriones ya...
Por fin ya los han puesto en su sitio.
El gorrión era el máximo predador natural de las langostas.
Y entonces las langostas se esponjaron como una maravilla y empezaron a comerse las cosechas.
Realmente las cosechas.
Las cosechas provocó una gran hambruna entre la población china de la época, etcétera, etcétera.
Pero bueno, esto me recuerda que yo me quedé con ganas de decirte en aquel capítulo de hace siete años...
No irá a defender a Mao, porque ya sería lo último.
Hombre, a ver, defender a Mao. No voy a defender a Mao.
Pero...
Pero que tampoco...
Es que me lo estabas comparando en aquel momento con Hitler...
Con Stalin.
Y con Stalin.
Que una cosa es vender a gente en campos de concentración y meterlos en las cámaras de gas.
Y otra cosa es...
Que a alguien se lo llevó a los ca...
Sí, sí.
O sea, de la ciudad a los intelectuales.
Que sí, que sí.
Pero que los millones de personas que murieron a consecuencia de esta hambruna no los podamos meter en la misma categoría que a toda esa gente que murió.
Que mataron.
Que asesinaron.
No tengo yo aquí lo de Mao en nuestra lista de capítulos.
Sí, sí, sí.
Está en lo de los grandes...
Asesinos de la historia.
Como digo, sí.
Iban todos juntos.
Estaba Stalin, estaba Hitler, estaba Mao, estaba...
Este, el Pol Pot.
Yo tengo grandes Avaros.
Más, más.
Sí, sí.
Por ahí, por ahí.
Fue una época en donde empecé con el clickbait de los grandes...
Puede ser.
El hip parade de grandes.
Puede ser el capítulo perdido.
¿Os acordáis que antes, que hubo un capítulo, cuando grabábamos con otra disposición de historians,
donde solo mi micrófono y el de José Miguel se grabaron?
Ah.
Y perdimos la sección de Paco y de Diego.
¿Por qué es que yo busco aquí, en nuestra lista de capítulos, busco grandes y solo me salen Avaros?
No, que no serán grandes.
Serán asesinos.
Mayores.
Busco asesi.
Y me sale...
Y me sale qué me sale.
No, tampoco será eso.
Es no cida.
Asesi, me sale presidentes españoles asesinados.
Ah, sí, yo se también hablé de eso.
Entonces, ¿qué quieres?
Que busques genocidas, genoz.
A ver...
Capítulo 10, capítulo 11.
¿Esto dónde está aquí?
Qué nervios, ¿eh?
¡Diez genocidas!
Ahí está.
Ah, vale, vale.
Diez genocidas, diez.
Vale.
Disculpad, es que soy un completista, ya sabéis que...
Sí, sí, sí.
Bueno, el caso.
¿En qué capítulo era?
Es el capítulo número diez.
A mi ida el diez, diez genocidas.
Muy bien traído, muy bien traído.
Sí, José Miguel habló de la crisis del PSOE.
Ah.
Tú también.
Paco habló de salir a correr y yo también hablé de la crisis del PSOE.
De salir a correr, lo voy a escuchar para ver qué opina Paco de ser.
Ahora que corro.
Justo, fue una época mágica porque en el siguiente capítulo, que es el once, yo hablo
de nuevas tecnologías.
No.
Pero, sobre todo, Paco hizo su fantástico sección donde dijo que nos explicaba por qué
el siguiente coche que nos íbamos a comprar todos iba a ser eléctrico, pero él no.
Ah.
Y fue así.
Porque su siguiente coche fue otro Peugeot, no sé qué, para sustituir al que no sé
cuánto.
Tu siguiente coche fue el Mi.
El Mi.
El mío fue el Leaf.
Y su coche eléctrico que tiene ahora se lo compró después.
Con lo cual, efectivamente, el siguiente coche que se compró no fue eléctrico.
Menos lo faltas tú por cumplir la profecía.
Sí, pero yo estoy perdón.
Maduro un poco la cosa del eléctrico.
Esto y ya, esto y ya.
Oye, os he dicho que me han ordenado el pago.
¿Te han ordenado el pago?
¿Han ordenado el pago?
Bueno, hace dos semanas se ordenó el pago.
Todavía no me lo han pagado.
Sí, pero no lo han ordenado.
Pero el director general ya ha dicho, venga, sí, págase.
Habla de la subvención.
De mi subvención por el coche.
Sí.
¿Qué han pasado cuántos años?
Pues desde que presenté los papeles, tres años justos.
Ya no se ve el de ese coche.
No.
No sé.
Tres años justos.
Enero del 21.
El Partido Popular lleva gobernando la región de Murcia 30 años.
Ahí.
Excelencia en la administración.
Sí.
¿Sabes que han tenido que devolver parte de ayudas estatales para varias cosas?
Seguro.
Porque han sido incapaces de gestionarlas.
No es que la gente no las haya pedido, es que ellos no las han sacado a pedir.
Claro.
Sí, sí, no, hombre.
Estamos gobernados por inútiles.
No sé si eso le queda a la presidenta.
Y la subvención de las placas solares sigue ahí en...
Hace...
Claro.
No te precipites si la del coche ha estado tres años.
No, no, pero es que estaba...
Iba el mismo día, ¿no?
Más o menos.
Bueno, venga, sigue.
En fin, bueno, el caso es que ya en abril del 60 el gobierno chino te dio más atrás
y dejaron de cargarse los gorriones.
¿Has estado todavía amado?
No, he estado todavía amado, creo yo.
No, con 16, todavía amado.
Y luego los gorriones empezaron a comerse a las langostas, se pusieron gorditos y muy
hermosos y todo volvió a su...
¿Se comían las langostas, dicho?
Los gorriones se comían las langostas.
Ah, pensé que eran los chinos.
Mirá, mirá, se arreglaron la hambruna rápido.
Seguramente en alguna galería.
Sí, sí.
Yo comí ogrillos en México, o sea que estaban buenos.
Claro.
Picantico, idá y tostado, estaban buenos, estaban ricos.
¿Sabéis qué comemos? Como un kilo de insectos al año sin saberlo.
Oye, ¿cómo? ¿Cómo hacemos eso?
Pues las cosas trituradas.
En el tomate triturado, en la harina...
Sí.
¿Te ponen insectos?
No, que te los pongas.
No, que caen.
Los que caen, los gusanicos que tienen el tomate, ese podrillo que utilizan para hacer
el tomate triturado hacen dado.
Por ahí va dentro.
A ver, ¿no?
Pues son proteínas y yo no tengo nada en contra.
Los jugos que están en el trigo cuando lo muelen.
No tengo problema.
No, no, yo tampoco.
Yo lo digo que va como...
Magnífico.
Que van calculado eso, como un kilo al año.
No me da asco eso.
En la harina también.
En la harina, claro.
Todo lo que va triturado.
Sí.
Ay, triturado.
Tú te crees que es una buena harina.
El pato arde, dice mi padre.
Por cierto, hablando de harina, me han traído los Reyes Magos una gofrera.
¡Oh!
Que se une a mi...
Se unen a mi...
Se hace falta.
A mi legión de... Pero esa es muy pequeña.
Haces gofres redondos y no rectangulares.
Ignacio, esto lo tienes que investigar.
Y la gofrera es como en tonos pastel, que es un producto destinado a gustar.
Yo tengo una gofrera.
A mis hijos en concreto que me tienen aquí haciendo gofres...
Con una encima.
Claro, de uno en uno y tan pequeños.
Pero ya estoy viéndose...
Comparte una gofrera.
Gofreras múltiples.
Claro.
Ya vas pasando.
Yo tengo una sanguchera.
Sí.
Que le cambias las placas interiores.
Ah, claro.
Sí.
O sea, ya puedes hacer gofres o lo que tú quieras.
Y tiene la ventaja...
De sacar todo lo místico.
De sacar las placas para lavarla.
Luego del que es un hundido del sangüex.
Tienes que darle ya el enlace de Amazon.
Pero yo necesito ese enlace de Amazon inmediatamente.
No, no, lo compré en el Carrefour directamente.
Ahí, a la vieja...
Se me cuesta más.
La vieja escuela.
Sí.
Ya me he puesto nervioso.
Bueno.
Bueno, sigue con los corridos.
Bueno, eso se ha acabado ya.
Pero tenemos más cosas.
A ver.
Esto que...
Ah, sí.
Qué gran sección, me está encantando.
En 1815...
Venga.
El químico y el nervioso.
Artaria.
Napoleón.
Humphry Davy.
Pues diseñó una lámpara.
Una lámpara portátil de queroseno.
Que, bueno, su presentación era salvar la vida a miles de mineros.
Que morían muchos mineros en aquella época.
Porque las lámparas de queroseno que había, pues...
Provocaban explosiones, etcétera.
Entonces, pues lo único que hizo este hombre fue recubrir todo lo que es la lámpara o el
dispositivo que quemaba.
Con una tela metálica que evitaba que la llama se expandiera y que provocara la desfragración
del gas, del guir-sú.
Y, bueno, fantástico.
O sea, lo que es la lámpara funcionaba perfectamente.
Y evitó muchas... En un principio, pues, eso que evitaba muchas explosiones se detectaba
el guir-sú, pero el queroseno no...
Pero...
Pero, ¿qué pasó?
Que la gente se confió.
Con la lámpara, que está la lámpara, que no provoca...
Entonces, los empresarios, los capitalistas, como siempre, dijeron, pues, pozos que habían
cerrado porque había muchos problemas de guir-sú, dijeron, pues ahora con las nuevas
lámparas estas que nos explotan... Vamos allá, venga, bajámos, bajámos con estas lámparas
que nos explotan.
Y, claro, se empezaron a cometer más imprudencias, con lo cual, al final, el resultado final
neto fue que volvieron a subir los accidentes y que al final terminó habiendo más accidentes
que los que había antes de la...
Ah, porque bajaban muchas más lámparas.
Bajaban más lámparas...
Entonces, el porcentaje de accidentes era superior, o menos, cuido.
Se tomaban menos precauciones que antes porque, a ver, si es que esto no explota, no...
A ver, es más difícil que explote, pero al final, si te empeñas, consigues que si
quitas las de la metálica explotas.
No, pero si no es quitar las de la metálica, es que se les caigan.
Claro, se caigan.
Con la lámpara original, llevaron un cuidado de copón.
Exacto.
Con esta, llevan... Tienen muchas más lámparas.
Las lámparas contadísimas, ¿no? Las ajustas para no baste con el pico en el pie.
Y en cuanto el canario se moría, salían corriendo, pero ahora...
Ah, tranquilos.
Está muerto, de viejo.
Seguramente.
Por un otro canario.
Ese ya tenía mala cara esta mañana.
Y al final pasó lo que más.
Lleva aquí más tiempo que MacWilliam.
MacWilliam, ¡esa canario lo vi yo!
O sea que al final, la cosa tampoco salió bien.
Un poquito más para finales del XIX, ya.
En 1897, pues tenemos a un farmacéutico de la Bayer, llamado Felix Hoffman, como el de los cuentos.
Pues consiguió sintetizar de forma estable el ácido acetisalicílico.
¿No?
La aspirina.
Los franceses habían conseguido sintetizarlo antes, pero no estable.
No se les quedaba estable, enseguida se les descomponía.
Pero Hoffman lo consiguió en el 97 ya, manteniéndolo.
Si es que los alemanes cuando se ponen, hacen algo, lo hacen.
Claro.
Cogen la idea de los franceses y luego la hacen mejor.
Bueno, pues entonces dijeron, venga Hoffman, muy bien, ¡ohrabuena!
Palomita la espalda.
Ahora te vas a poner a intentar hacer una destilación de la morfina.
Otra.
Pero que no sea tan adictiva como la morfina.
Heroína sacó, tío.
Y entonces, ya.
Lo que le salió, fue la heroína.
Esas venas adictivas a la heroína, me han dicho.
Pues sí, el hombre, pues, pensaron a venderla así.
De hecho, heroína fue la marca, la marca que le sacó Bayer al medicamento.
Se utilizaba como antitusivo, en pequeñas cantidades, porque ya se utilizaban otros opiáceos.
Creo que la heroína no te mata en sí, te mata, por ejemplo, las infecciones que puedas coger.
De pincharte la heroína, te debilitas, pero no te mata.
Ya.
Tengo entendido.
No sé.
Como no, a no ser que te de una sobredosis.
Claro, porque se te acumula la cantidad.
Pero bueno, que al final, eso que se utilizaba como son opiáceos, que se utilizaban como antitusivo.
Que eso se sigue utilizando a día de hoy.
La codeína.
De hecho, ayer estaba hablando de la codeína con mi padre.
Al final es lo mismo.
¿Puedo contarte una cosa ambasómica con la codeína?
Por favor.
Mira, estaba yo tendría nueve años, porque fue en Lisboa.
Y me mandaron un...
No lo tengo idea.
¿Qué era esto? Porque estaba tú en Lisboa.
Pues de vacaciones, navidades con mis padres y con mi hijo en...
Hoy, mi hijo. Mi hermano Arsenio en...
¿Se llama Arsenio? Mi hermano, sí.
En la barriga de mi madre. Por eso me acuerdo que fue cuando yo tenía nueve años.
Vale, no tenía cuchara en el hotel. Y yo era asmático. Entonces tenía que tomarme un jaleo.
Se llama teolisil expectorante.
Que contenía codeína.
Como no tenía cuchara.
Le mí un trago.
Así que más o menos.
Sí, más o menos. Pero fue más que menos.
Y me tiré, pues así como tres o cuatro horas, borracho como una cuba de codeína y de no sé si de alcohol.
Yo pensé que era del alcohol que llevaba el teolisil.
Pero no. Yo creo que fue más bien de la codeína.
Sí, un poquito.
Pero no era lojísimo. No podía ni mover una risa tonta.
Bien, esa es mi historia con la codeína.
Pues eso. Con nueve años.
Que al final se sigue usando lo mismo.
Como tenía nueve años, estaba en Lisboa y no había cucharas en el hotel.
Claro.
Yo ahí lo dejo.
Yo qué sé.
Yo le metí una camiseta.
No se lo han inventado.
Le metí el trago. No, si había cucharas. Pero mi padre dijo, no todos meten un trago esto y ya está.
No te fuiste a buscar en la cuchara.
No. Era otra época. Ahora...
Bueno, que sepáis que la heroína se mantuvo en el mercado hasta 1910.
Muy bien.
Ya está. Ya dije, no. Bueno.
Está aquí.
Lo mismo deberíamos ir quitándolo.
Y ya por último, me resultó curioso que...
Luego pensándolo, como he tenido un mes desde que preparé el tema hasta hoy que lo estoy contando,
lo he ido viendo. Cosas más...
Que han tenido consecuencias inesperadas más importantes que esta. Pero bueno, esta me parece curiosa.
La voy a contar porque la tengo que escritar.
Venga.
Está muy divertido. Me está encantando.
El mosquito. El mosquito o la alarma del mosquito. Del mosquito. Mosquito alarm.
Es una máquina. Una máquina que inventaron para...
Para molestar...
Al mosquito en sí.
No. Realmente no. Emite una frecuencia muy alta.
Ah, sí. Esa ya no lo digo yo porque estoy sordo.
Claro. Esa es la cuestión. Ahí está la gracia.
Emite una frecuencia muy alta que los adultos...
Ya no escuchamos, pero la gente joven sí que la escucha.
Entonces la idea del dispositivo...
Se le ocurrió a uno.
A llamar a tu hijo.
Que tenía en la... No. Que se le montonaban a adolescentes a darle el follón en la puerta de su tienda.
Entonces se le ocurrió colocar el aparato ahí en la...
Y ponerlo.
Qué buena idea.
A la gente normal. A los adultos no les molestaban.
Pero a los adolescentes que sí escuchaban.
También tengo otra historia con eso. Si quieres te la cuento rápida.
Aprobo ese comportamiento.
¿Verdad?
Sí.
Sí, bueno, vale. Que la última versión que hicieron del dispositivo...
Que es la de 2008. No estamos hablando de una cosa de los años 50.
Tenía dos frecuencias. Una de 17,4 kHz.
Esa es la que a los tres que estamos aquí escuchamos.
Pero los jóvenes sí.
Y luego había otra de 8 kHz que sí que la podemos escuchar todo.
Que en un momento dado si quieres echar a toda la gente.
Pues la ponías a esa frecuencia.
Le resulta molesto aunque quizás no tanto para.
El enlace de Amazon también de eso.
Sí, bueno, te lo paso.
Bueno, bla, bla, bla. Ya está.
Por cierto que a este aparato le dieron el Ic Nobel.
Bien, bien. En el año 2006.
Bravo, se cierra el círculo.
Sabía que os gustaría.
¿Y cuál fue la consecuencia inesperada de esto?
Pues que luego con esa frecuencia a partir del mosquito alarm
sacaron tonos para el móvil.
Con esa misma frecuencia.
La mayoría de los móviles pueden emitir esa frecuencia sin ningún problema.
Y entonces los adolescentes la usaban para en clase mandarse mensajitos
y que les avisaran de que habían llegado los mensajes o llamadas o lo que sea.
Y los profesores no se enteraban.
¡Qué bueno eso! También lo apruebo.
Yo lo garantizo que no me va a enterar.
¡Qué bueno!
¡Jodales de los cojones!
Son de la piel del demonio.
Me puse una aplicación en el móvil hace ya muchísimo tiempo.
Cuando el primer iPhone, el segundo iPhone.
Que también te prometía eso.
Que emitía una frecuencia.
Y que aguyentaba la aplicación. La dejabas ahí puesta toda la noche.
Tú no la escuchabas, pero se supone que eso aguyentaban los mosquitos.
Y os conté ya en su momento y es muy celebrado.
Mi mujer me recuerda muchas veces como me levanté,
girado hacia la izquierda, hacia la mesilla.
Abrí los ojos para verme el teléfono boca arriba
y un mosquito puesto encima de la pantalla del teléfono.
¡Jágalo del dedo!
El mosquito sordo también.
Podría ser, ¿no? Que es el que sobrevivirá al apocalipsis junto con las cucarachas.
Ojo, que esto no era para aguyentar mosquitos.
Aguyentaba a adolescentes.
Mosquitos adolescentes.
Era mosquitos porque era un zumbido.
Además, el mosquitos por el...
Yo te digo que mi tío que usa frecuencia.
Sí, lo conozco yo también. Lo vendían en el Herói Merlin.
¿Y qué nos ibas a contar?
Pues que me compré yo un ordenador.
Y me lo traen a casa.
Bueno, me lo traen. Llevo a casa y empiezo a trabajar en mi mujer.
Pero, ¿cómo puedes trabajar con este pitido tan infernal?
Y yo, ¿qué pitido?
Yo no oigo nada.
Todas las que me lo había traído, un compañero que lo habían...
O sea, que es de Molina, que allí tenía una tienda que era muy barata.
Y mi mujer está lo que apreciaba.
Dice que oye un pitido que no puede trabajar.
No le deja trabajar el pitido. Yo no oigo nada.
Yo me miraba y le enciendo.
¡Hostia! Pero si zumba esto...
La fuente de alimentación emitía un pitido superagudo.
Pero yo, como estoy solodísimo...
No lo oías. No lo oías. Esa frecuencia es tan alta.
Y es parte de tu mujer más joven que tú.
Tres años.
Lo justo para pegar el muchacho.
No, pero lo oía. Este señor también lo oía.
El que no lo oía soy yo. Yo es que estoy un poco...
Teniente.
Estoy teniente.
El otro día, hablando de mujeres más jóvenes que tú...
O que yo, en este caso.
Mi mujer fue a pasear al perro. Lo sacó al parque de los perros.
Y le dice un señor con el que suelo charlar habitualmente.
Dice...
Reconoció al perro, pero mi mujer no la conocía.
Dice...
Sí, claro. Normalmente lo saca tu padre.
¡Oh! ¡Qué cabrón!
¡No!
Sí, creo que...
Y además, tiene más o menos mi edad.
Y tiene una mujer mucho más joven que él.
Pero yo nunca he cometido la...
La imprudencia. Siempre hablo de...
Pero claro, y de medida conscientísima.
Pero anoche probó su propia medicina con esto.
¿Por qué? Porque estábamos viendo los juegos del hambre.
Y hay un momento en el que hay una explosión.
Y en el sonido, pues se oye todo así.
A las 10.00 hay un pitido.
Como si se hubieran quedado aturdidos.
Y lo oíamos todos menos ella.
Lo oía yo, lo oían mis hijos.
Y ya no oía el pitido.
¿Y eso por qué?
Porque es vieja.
Pero no es más vieja que tú.
No, más vieja que yo, pero, honestamente, sí.
Por lo menos.
Y a Ander pinta de ser su padre.
Ya sabemos que siempre ha sido muy bien.
Hay tensión en la casa de los monarales de las heras.
Y con esto acá, mi sucia.
Últimamente no nos escucha los podcast y etc.
No, no, ya te veo bastante impune.
Yo Eva no escucha nunca, o sea, que pues tan tranquilo.
Yo lo que tengo es que Rocío, esto lo escucha principalmente
cuando va a Cartagena a dar clase.
Pero ahora hasta marzo no tiene código de Cartagena.
Yo vivo en De Libre.
Tenemos que grabar mucho podcast.
Hay que crear cola para que librarme de dar explicaciones.
Muy bien.
Hay que tomar decisiones ya sobre el tema de la comida.
Ah, sí, sí.
Muy bien.
FB?
Donde tú quieras.
Yo no tengo.
Pues vamos a llamar.
A ver.
Y esto es publicidad.
Tenemos que decirle que nos inviten un día a comer.
Por cierto, cambiando.
Yo me echo muy del infante ahora.
Hola.
¿Para reservar mesa?
Sí.
¿Para cuándo?
¿Para ocho y media?
Sí.
¿Para cuántas personas?
Para tres.
Vale, para tres ahora mismo, caballero, tendría que ser una mesita
que tengo de taburetes bajos.
¿Vale?
Que está la mesa, al mismo nivel que la mesa normal,
lo único que no tiene silla con el palo tiene taburetes.
Taburetes.
¿Bien?
Taburetes, de acuerdo.
Estamos de acuerdo con los taburetes.
Vale.
A las dos y media.
¿Me dices su nombre?
Emilio Cano.
Hola.
¿Vale?
¿Un teléfono, por favor?
Sí, 608.
Vale, perfecto.
Podría tener la mesita.
Muy bien, gracias.
Hasta luego.
Muchas gracias, hasta luego.
Son los cien opciones.
La gente puede ir probando.
Sí, sí.
No, luego silenciaré.
Es que he silenciado los últimos dos dígitos,
pero luego en edición silenciaré el resto.
Por cierto, ahora que me he quitado los auriculares,
¿qué me haces?
¿Qué te haces?
No sé.
Ah, no, es el vecino duchano.
Pensaba que lo mismo está encendido el purificador allí.
¿El purifier?
¿Puede ser?
No sé.
Perdonad que no oyes nada.
¿Qué está de espalda?
Luego tengo yo plugins para limpiar estos ruidos.
Tenemos la comida reservada para las dos y media,
es las 1.17.
Vos...
¡Mare mía!
Ya va a regresar.
A ver, me dices hola,
que es nuestro sitio habitual. Quiero decir que...
Observe si...
Que somos conocidos, somos clientes...
tal.
Ah, Dios José...
Vuy. Empiezo ya?
No, no, hombre, que tengo yo tu musiquilla.
La música de Diego
¡Ha atormentado!
Como la música cliente Fede
llega a nosotros, Diego, con su obsección.
¡Qué sorpresa!
Antes que nada, antes que nada.
Eh...
Y no es la típica pregunta, la te la hago otra vez, pero...
¿De qué nos vas a hablar? Es decir...
¿Vas a traer a exponer la sección que traías?
¿Que te has levantado a las siete de la mañana para prepararla?
Eh... o ¿vas a cambiar por el tema que te ha surgido al llegar a este mi domicilio?
Y que te hayas indignado y que te trae de cabeza porque...
Y yo solo te he contado la mitad.
Solo te he contado la mitad.
Si tú me cuentas la mitad, ataco por ahí. Si no...
Yo te cuento...
Yo ahora mismo hagas en mi segunda palabra.
Exe ansi la domini.
Yo hago lo que tú digas. O sea...
Ahora mismo tú eres el host del podcast ahora mismo.
O sea, tú eres el que mandas.
Has sonado tu música.
No sé qué hacer. ¿Qué hago?
Sería más bien una sección tuya, pero...
¡Claro!
Pero aquí con Diego...
Por eso lo he dicho.
Cuando antes le contaste y dices...
No, no me lo cuentes ahora. Me lo cuentes luego en el podcast.
Digo, entonces la sección es mía.
Claro.
¿Qué hacemos?
Pues traerlo tú la próxima vez en la sección y así yo poder atacarte.
¡Ja, ja, ja!
A ti no. Poder atacar al señor de...
¿O es señor o señora?
Eh... matrimonio.
¿O es matrimonio encima?
Sí.
Me cago en la leche.
Pues yo hoy lo tengo muy fácil para decir.
¿Por qué lo haces en tu casa?
A mí me da esa...
Potenciales oyentes de este podcast.
Ostras.
Bueno, lo siento, pero...
Yo en mi casa, amando yo.
No es nada personal.
Es que esto de la audiencia es muy curioso.
Hace poco hice unos cuantos comentarios antigatos en Emile Cardelli.
Yo tengo un gato.
Y de...
Bueno, tú no tienes un gato.
Pero eso ya lo hablamos.
No, no.
Efectivamente, el eso de posesión de ese gato tuyo no.
Bueno, yo no poseo al gato.
El gato vive en mi casa.
Es un miembro más de la familia.
¡No dejes los cojones!
Porque ni siquiera vive dentro de la casa.
Dorme en una jaula.
Bueno, luego hablamos de tu gato, si quieres.
Pero yo hice unos cuantos comentarios antigatos en Emile Cardelli.
Y entonces, atención.
Una amiga de Rocío.
Que...
Tiene una asociación de recogida de gatos,
inmundos y distribución, etcétera.
Hay una tía que se dedica.
Y que además se dedica y pone su dinero y tal.
Le dice que su veterinario,
experto en gatos,
su veterinaria y el marido de la veterinaria,
los dos son oyentes de Emile Cardelli.
Ellos tienen en cuenta en redes sociales
de su rollo de veterinario o gatuno
con más de 50.000 oyentes.
Es decir, tienen una audiencia, que no comunidad,
muy superior a la mía.
Son oyentes de Emile Cardelli y están muy indignados
con mis comentarios antigatos.
Sí, sí, sí.
Pues antes de que se piense que soy un malvado,
mi gato me maúlla
para que lo meta en la jaula por las noches porque es su casita.
Sí, es por su bien.
Sí que es verdad que...
Cuando entra ya no puede salir.
Pero te pide entrar.
Bueno, pues dice esta mujer, esta veterinaria,
que quiere tener conmigo un careo, un directo
para eliminar todos esos prejuicios
y todas esas presuposiciones que la gente hace.
No, no son prejuicios.
Yo he tenido un gato, a querida amiga.
Entonces, quería, quiere...
Porque le dijo lo que no, pues escríbele.
Entonces, quiere ir a invitarme a su canal,
a ir a su Instagram, a hacer un directo.
O sea, a que me apedren.
Claro.
Que yo encantado, me lo voy a pasar bomba.
Pero por lo que sé no me ha llamado todavía.
No me ha llamado todavía, pero yo estoy listo
para ir a cualquier canal de Instagram, a cualquier reel,
a cualquier purria de sitio, a todos esos cat lovers.
A darles papel.
Si está muy bien que yo le engande a los gatos,
pero claro, es que me hice mi hija.
Claro, es que por una mala experiencia que tú hayas tenido,
¿y en qué basa el ser humano sus actitudes?
O sea, voy a tener otro gato, a ver si este no me araña.
¿En prejuicios o...?
En experiencias propias.
Claro.
Bueno, entonces, ahora sí, ya he hecho todo este preámbulo.
Y dinos, Diego, ¿de qué nos pasa a hablar hoy?
Pues mira, te voy a hablar de lo que pasó tal día como ayer,
27 de enero, porque es que lo que pasó hoy no era muy interesante.
Y voy a decir qué cosas pasaron ayer.
En 1995, Perú y Ecuador inician una guerra por la disputa.
¿Qué, qué, qué?
En 1985, Perú y Ecuador...
Perú y Ecuador.
Perú y Ecuador inician una guerra por la disputa
sobre la delimitación de 78 kilómetros de frontera común
en la zona de Cenepa, la colombiana del condor.
Este me lo digo fatal.
Sí, pero no es nada nuevo bajo el sol.
Entonces, lo descarto.
En 1982, en Honduras, llega la presidencia el civil
Roberto Suazos Córdova, que estrechará vínculos con Estados Unidos
y facilita la entrada de capitales extranjeros.
No logra detener el déficit y combatirá la agitación social con una represión.
No es nada nuevo bajo el sol.
Tampoco.
Lo descarto.
En 1973, esto sí era interesante.
Henry Kissinger y le doctor...
Firman en París el cese de hostilidades en Vietnam.
La pesadilla de Estados Unidos en aquel país asiático ha terminado.
Pero como se ha hablado tanto de la guerra de Vietnam, lo descarto.
Y la guerra de Vietnam en este poca ya también.
En 1956, en Estados Unidos, se lanza al mercado el primer disco
del Big Prely con dos canciones, Hellbreak Hotel y I Was the One.
Pero como esto no es ars música, lo descarto.
Hombre, no sé ni siquiera en ars música por eso.
Es música antigua, pero no es tan antigua.
En 1945, tropas soviéticas liberan el horror del campo nazi de concentración
de Auschwitz, Polonia.
Como es hablar mal de los alemanes, lo descarto.
Porque yo soy German Lover.
No, no.
Y aparte que no, que es un tema muy...
No, me causa mucho...
No quiero frivolizar sobre este tema.
Sí.
Entonces, mal no.
1908, en Buenos Aires, Argentina, pocas veces puede ser inaugurado
el actual edificio del Congreso Nacional.
El presidente José Figueroa Alcorta ordena a la policía
que lo ocupe por no aprobarle el presupuesto firmado
en acuerdo de ministros del 25 de enero.
Un juez federal va a decretar más tarde que ninguna autoridad pública
puede por ley ocupar por la fuerza el edificio del Congreso,
ni impedir a los congresistas de ingresar al mismo.
Por lo tanto, no es nueva, nuevo, bajo el sol.
Lo descarto.
¿En qué país esto? Argentina.
Mira, lo mismo esto es mi ley.
Habría que decirle, mira esto, que funciona de otra forma.
Luego también, en 1888,
Edison patenta la bombilla, tal día como ayer, 27 de enero.
Podría ser interesante, pero es que lo de Tesla, Edison y tal, pues...
Interesante eso.
Eso te lo dejo más.
Déjame ver a mí.
Sí, claro.
1868, desde hoy hasta el...
O sea, desde ese día hasta el 31,
en los suburbios de la ciudad jamonesa de Tokio,
tiene lugar la decisiva batalla de Toba Fushimi,
que marcará el final del Sogunato.
Tokugawa.
Y el inicio del régimen imperial.
Tokugawa, Tokugawa, Tokugawa.
Pues sí.
Con lo cual, eso a quien le interesa más,
a Irohito y a Iaquito,
que es lo que ya se han hecho emperadores
gracias a que se quitara el Sogunato
y empezara la época imperial.
A lo tanto, lo descarto.
Se han querido los Sogunos.
En 1801, en Santo Domingo, triunfa la Revolución Negra de los esclavos haitianos,
por lo cual, Tushen...
Hostia, vaya nombre, es que es francés.
Tushen...
Como no se pronuncia, lo dejá.
Tushen, Luver...
Luver...
Berthure se convierte en gobernador y dictador de la isla.
Era negro, porque estaba...
Pero era...
Quítate tú pa' ponerme yo.
Quítate tú.
Entonces, como no quiero meterme
con la raza negra, lo descarto.
Claro, porque...
Ay, qué bueno.
Ante un posible racismo, por mi parte...
Lo descarto.
¿Ya se racista ya?
Sí, especialmente.
Mira, en 1512, en la ciudad de Burgos, España,
se edita una serie de ordenanzas englobadas bajo el título
de leyes de Burgos, obviamente,
para tratar de lograr un gobierno más justo
con relación al habitante de los nuevos territorios,
conteniendo un conjunto normativo de gran importancia
para la protección de los indígenas,
de los nuevos territorios indígenas.
Pero como era muy justo, lo descartas.
La causa para su promulgación es tratar de resolver
el problema jurídico que se ha planteado por la conquista
y colonización de la India, en donde el derecho común castellano
no puede aplicarse.
Entonces, se decide aplicar un nuevo derecho a la India.
Como está el López Obrador y todos los indigenistas
ahí un poco revueltos, lo voy a descartar.
Pues este podrían no descartarlo.
Pues otro día lo...
Es interesante.
Sí.
Pues ya hablé un poco de eso.
Es decir, la ley de...
Estoy muy indignado.
La ley de Burgos lo que hacen es aplicar nuestro derecho
para la protección de los nuevos ciudadanos,
pero con poquito de reforma,
porque no se puede aplicar exactamente igual.
Claro.
Igual que hicieron los ingleses, supongo.
Ah, pues no.
No, no lo hicieron.
Los franceses tampoco.
Los belgas, acaso.
Sí, en el Congo.
Muy bien.
Bueno, venga, sigue.
Estos son muy jugosos.
Fíjate que estos son muy jugosos.
En Berlín, Alemania, nace...
¿Qué año?
El 1859.
Nace Guillermo II, el Kaiser Guillermo.
Tienes más bigotes que el Kaiser Guillermo.
Es una de mis expresiones más...
Sí, sí.
Con tus alumnos adolescentes.
No te dices eso.
No.
Sigue, sigue, sigue.
Sigue leyendo.
Sigue leyendo, sigue leyendo, sigue leyendo.
Sigue leyendo.
Bueno, el caso que Guillermo tenía personalidad me galó una etima.
Y gubernal de 1888 a 1918, con la primera guerra mundial,
acaba ya el tema y se surge el...
Se acaba el segundo Reich, el VII,
y empieza la repulia de Weimar.
Mira.
Pobrecillos los Weimarquianos que más lo pasaron.
Bueno.
Venga.
En 1832 nace Charles Ludwig Dogey.
¿Qué es?
A que si yo te digo que es Lewis Carroll ya sí lo conoces.
Hombre, claro, mucho más fácil.
Pero como este fue un famoso...
Bueno, se piensa que fue un poquito pederasta.
Lo vamos a descartar también porque es otro tema peliagudo.
En 1756 nace en Salburgo.
Adivínate quién.
Wolfgang Amadeus Mozart.
Correcto.
Compositor austriaco del periodo clásico.
Pero lo descarto.
Sí, por lo que sea.
En 2010 fallece Newham Sear John David Salinger,
escritor estadounidense autor de El Guardián Tres Centenos.
Como no me gusta su novela mucho, la descarto.
Venga.
Sobrevalorada.
Se nos va acabando la historia de la humanidad.
Si no vamos hablando de lo que sí vas a hablar.
Es que este es el último ya, este es ya el último.
Este Contador de mi Corazón también lo voy a descartar.
En 1901 fallece en Milán, Italia, a los 87 años de edad,
Giuseppe Verdi.
Compositor italiano, importante, grandiosa ópera.
Se comenta que en Milán echaron paja sobre la, sobre la,
sobre la tierra, o sea, sobre el piso,
para que las carretas cuando pasaban por allí
no molestaran en su última agonía a Verdi.
No, no, no.
Qué bonito.
Bien, y ahora, de lo que voy a hablar.
Venga.
El 27 de enero de 1612 se publica el primer privilegio real
para celebrar corridas de toros en 200 cerrados.
Esto sí es interesante.
Esto es muy interesante.
Esto no va a ser polémico.
No, a vena.
Venga.
La licencia otorgada por Felipe III a un empresario valenciano,
encima valenciano, que negociante son los valencianos.
Empezamos calientes, venga.
Era de que hará el privado y restringido.
Sí.
Pero su con...
Pero se convertiría en el billete que permitiría a los aficionados
a las corridas de toros entrar a los Cosos taurinos.
Ahora voy a hacer una rememoranza desde el comienzo de los tiempos
hasta la actualidad de lo que era tauromaquia.
Porque te ríes.
Porque.
Por el todo, por el pedrolo que nos va a lanzar, claro.
Efectivamente.
Pues lo he hecho yo.
Dos y media y ha hecho el perfecto.
Coincide.
El timing es el adecuado.
Venga.
Bueno, voy a recostar en la silla.
Estaba llorando así.
Si hubiese un ronquidito...
Neolítico.
Después de hacer la planta cuadrada...
Es que es así.
Es mucha regena del mundo.
Volver a la planta redonda para retorear.
Es mucha regena del mundo y desde tiempos casi inmemoriales
existe el reto humano de medirse con los machos bobinos.
En un principio el reto era para comer.
La prehistoria.
Porque había que cazarlos para comérselo.
Cuando llegaba el momento la caza del urus.
O sea, el anterior, antes de que apareciera el toro actual,
era el urus.
¿Vale?
La grasa de uro.
España es el país que más ha desarrollado esta práctica de lucha contra el toro.
Especialmente se sustituyó después cuando se cargaron al uro,
que se extinguió definitivamente en Europa a mediados del siglo XVII.
Se apareció la especie del toro de Lidia, el toro bravo.
Digamos que de hecho se piensa que el uro tiene...
Que fue el cruce con alguna vaca.
Quiero decir que el toro de Lidia viene del cruce.
Que es un cruce con uro.
Vale.
Claro, que no es que el uro se extinguiera, sino que se fue apagando.
Sí, no, se extinguió, pero bueno, sí se extinguió, se lo cargarían.
Pero que aparte el toro de Lidia viene de cruces con toros normosos,
o sea, con vacas normales.
Bueno, la influencia más directa de la tauromaquia
parece venir del Impiro romano, más concretamente del circo romano,
como bien sabéis.
De primeras, no es difícil encontrar parecido
entre la actual Plaza de Toros y el Coliseo romano.
Planta circular, espacio destinado a la lucha del hombre contra la bestia.
He visto lo del anfiteatro de Cartagena,
que están excavando bajo la Plaza de Toros de Cartagena,
que está cerrada desde hace mucho tiempo.
La compró un tío bisabuelo mío, esa plaza.
Ah, el...
Fue empresario.
El Cervantes.
Sí, el Cervantes.
Pues están excavando, están...
Bueno, llevan mucho tiempo excavando debajo de la Plaza de Toros
y han encontrado ahora la sala, no sé cuantitos,
que es donde esperaban los gladiadores su turno para salir a la arena.
Ya se pueden visitar las obras de restauración y todo eso,
de excavación más allá.
Muy interesante.
Cartagena es una ciudad muy interesante.
Bueno, en la obra tauromaquia sarágonesa de Alfonso Zapater
se recoge que el origen de la Lidia es incierto
y aunque no parece muy probable, otros historiadores atestiguan
que las corridas de toros en su versión inicial
surgirían en Grecia, pasando posteriormente a Roma.
En Creta, por ejemplo, todos sabemos, ahora que no está Paco,
puedo hablar de este tema.
Hay en el Palacio de Nosos, hay imágenes de chicos y de chicas saltando toros.
No los matan, solo los saltan.
Recortadores, vamos.
Por cierto, voy a hacer un disclaimer.
Yo no estoy a favor ni en contra de la tauromaquia.
Solo he ido a una corrida de toros.
Cero grado, ni frío ni calor.
Correcto, solo he ido a una corrida de toros en mi vida.
Equidistante.
Y fue porque representaban la ópera Carmen de Tábora
y en una plaza de toros y en medio, Escamillo, el torero,
mata a un toro y entonces se lide a un toro en mitad de la A.
Ah, pero de verdad.
Qué fuerte.
Y me pareció tan... No sé, no me gustó nada.
¿Me lo mataron al toro?
Yes, it is.
¡Hostias!
Y no me gustó. Esto no va conmigo.
Mi padre es muy aficionado.
Yo he visto varias.
He visto bastante a los toros, de pequeño.
Porque mi padre era veterinario.
Hubo varias ferias de aquí de Murcia que se hacen en septiembre
que era el encargado de estar ahí en la plaza.
Tenía que decidir si un toro se volvía a los corrales o no.
Y claro, le daban entrada.
Y yo he ido bastantes veces.
Por eso tengo ciertos sentimientos encontrados.
Por un lado, son recuerdos de la niñez que aquí ya no me gustaba verlo.
Y luego ya cuando he maduro me da cuenta un poco de lo que es en sí,
de lo que se le hace al pobre animal, etc.
No, ya no estoy tan a favor.
Bien.
Déjemoslo ahí.
No quiero polemizar contigo.
Pero si no va a polemizar conmigo porque yo...
No estoy a favor.
Te entiendo.
Entiendo porque es un espectáculo...
Yo sé que esto al final terminará prohibiéndose con el tiempo tarde o temprano.
Sí, eso es lo que me ocurre a mí.
A mí me gusta.
No para buscar entrada, para ir aquí a Murcia.
Yo he ido a veces en el pueblo que ya he visto el nivel de la toro maquia,
ahí en Corne, en Novilladas, de Torero III o de IV.
Alguna cosa he visto en la tele también.
En la tele se han visto algunas corrias interesantes.
Y es una cosa que me gusta por motivos que desconozco,
porque en casa no hemos ido nunca de eso.
Pero como dices tú, creo que es algo que va a acabar desapareciendo.
Tarde o temprano.
Es inevitable.
Sí.
A parte, bueno, pues el propio interés popular,
que se habla mucho de las subvenciones al cine,
de las subvenciones a no sé qué, son todos subvencionados,
pero subvenciones para los toros,
es que de otra manera no hay manera.
No se puede mantener una plaza abierta, sino con subvenciones públicas.
O dando conciertos.
Ya, bueno, es decir, mantenerlo que no es negocio.
Sí, sí, sí.
Bueno, continúa.
Como Zapater, no, no, era muy interesante el tema.
Recoge en esta misma obra la idea de otros historiadores
que defiende que Julio César se aficionó al deporte
en lancar toros a caballo
y realizó algunas innovaciones para mejorar su práctica.
Entre ella la introducción de la pica
y también según cuenta Plinio el viejo en su historia natural,
Julio César introdujo en los juegos circenses
la lucha entre el toro y el matador armado con espada y escudo.
Además de la corrida de un toro,
alguien, el caballero desmontado, derribaba sujetándolo por los cuernos.
Y es que en los circos romanos tenía lugar las veneraciones,
que son los combates de gladiadores
especificados en lucha contra toros y otros animales.
¿Y se mandan veneraciones a eso?
Sí.
Una figura de aquella época, según los vídeos,
fue el llamado Carpóforo,
que obligaba al toro a embestir utilizando un pañuelo rojo.
A su equipamiento habitual, compuesto por una espada y un escudo,
parece ser que se le sumó una tela roja usada para distraer al animal,
que evolucionaría hasta convertirse en el capote que conocemos hoy en día.
El sacrificio de toros también se incluía entre los ritos y costumbres de los romanos
que los romanos introdujeron en Hispania.
O sea que fueron los romanos los culpables de que aquí tengamos toros,
que lo sepáis.
Que estoy muy enfadado con los romanos porque nos colonizaron.
Sí.
Yo es que soy indigenista, pero español.
Soy ibero.
Han perdido perdón los romanos.
No, efectivamente no han perdido perdón los romanos.
Por eso, ahora que vengan todos los romanos, me piden perdón por romanizarme.
Yo no quería que me romanizara.
Venga, sigo.
No hay la tontería.
Vale.
Se sabe que en la península ibérica medieval ya existía una costumbre muy arraigada
de lanzar al toro en un espectáculo público que se desarrollaba en espacios abiertos
o en las plazas de los pueblos.
Y es probable que la ley de evolucionara de las necesidades de los nobles
que utilizaban a sus escuderos o veones para distraer al toro
al montar o desmontar del caballo o recuperarse de una caída.
O sea que los...
Eso se utilizó, digamos, para que practicaran
para cuando ellos iban a cazar toros o algún animal
para que practicaran si el caballero se caía del caballo
para que no se lo cargara el toro.
Entonces ponían ahí a los escuderos y tal para que practicaran con los toros.
Vale.
La primera corrida de toros documentada se sitúa...
Bueno, corrida entre comillas, ¿vale?
Se sitúa en el año 1128 en la boda de Alfonso VII de Castilla,
hijo de Urraca I de León.
La gente ya no le pone a su hija Urraca.
Esto lo hemos comentado aquí, en este podcast.
El desuso en el que ha caído Urraca con el nombre.
Y Berenguela de Barcelona, que tampoco le ponen a su hija Berenguela.
Lo bonito que Berenguela.
Claro que sí.
Los catalanes tienen que poner a su hija Berenguela.
Y los castellanos Urraca.
Claro que sí.
Para que todos estén unidos por el lazo.
Por la tulticia.
Claro.
Pues en la boda esta tuvo lugar en la localidad de Saldaña, Valencia.
Y las crónicas de la época recogían lo siguiente.
En que casó Alfonso VII en Saldaña con doña Berenguela, la chica,
hija del conde de Barcelona.
Entonces, en las funciones hubo también fiestas de toros.
Es lo que se sabe que hubo corrida de toros.
Por ese comentario.
A partir del siglo siguiente, o sea, en el XIII,
se entiende, se extiende la tradición de correr los toros
para festejar bodas, bautizos, funerales.
Mientras que la nobleza iba a caballo, el pueblo ya no corría a pie.
Obviamente no tiene dinero para comprarte un caballo,
pues tendrás que correr a pie.
Continuamos.
La reina Isabel, la católica, no le molaba mucho
todas las corridas de toros.
La rechazó.
Pero no las prohibió.
Muy mal, porque si no te gustan, hay que prohibir.
Mientras que el emperador Carlos V,
como le gustaba comer, era flamenco,
pero yo lo veo más que lo de Flandes, nación gante.
Pero yo lo veo que le gusta.
Era más mediterráneo en eso.
Pues le gustaba comer bien, beber bien.
Y era muy aficionado a los toros.
Mató un toro de una lanzada en Valladolid
para celebrar el nacimiento de su hijo Felipe II,
por ejemplo, si ir más lejos.
A finales del siglo XVI, tanto el lancero como una especie de rejonero,
el que pincha al toro a lomo de un caballo,
comenzaron a tener carácter lucrativo.
Teníamos el que lanceaba y el que solo le ponía banderilla.
A montar caballo.
En 1565, un concilio de Toledo
para el remedio de los abusos del reino
declaró las funciones de toros muy desagradables a Dios.
Y en 1567, el Papa Pio V promulgó la bula de Salutis Gregis,
quien las apoyaba.
Pero su sucesor, Gregorio XIII,
modera el rigor de la bula de Pio V
conforme al deseo de Felipe II de levantarla en comunión.
O sea, los papas dijeron, no, hombre, no, eso está muy feo.
Felipe II se ve que sí que le gustaba y le dijo al papá,
hombre, no me quites los toros que aquí nos gusta mucho.
Pues no, pues venga, pues no os comulgo,
pero que sepáis que está muy feo matar a una criatura del señor.
Bueno, vale.
Felipe III renovó y perfeccionó las plazas de toros de Madrid.
A este también le molaba el tema.
En 1617, con la capacidad para casi 60.000 participantes.
Y Felipe IV, además de alancear toros
y matar uno de un arcabuzazo,
en la huerta de la priora, estoqueó a muerte a más de 400 jabalíes.
Eso ya lo comentó.
Eso de bonus, bonus track.
Durante los siglos.
¿Qué pasa?
¿No hay su entumbido?
Yo es que no oigo nada.
Yo oigo mi propio oído.
Yo tampoco.
Oigo mis propios ocúferos.
No soy el más joven de los tres.
Vale, vale. Sigue, sigue.
Durante los siglos 16 y 17, como hemos visto,
en España y el sur de Francia ya se practicaba
la suerte de vaquilla y doros por calles y plazas.
Y otros festejos como los toros de fuego,
los toros embolados, ensogados o enmaromados.
Comparable en crueldad.
Sí, comparable en crueldad con el espectáculo aristocrático de la corrida
en el que el caballero tenía un papel preponderante
en la cosa y muerte del toro.
También sufrían las miles provocaciones que le causaban los peones
desde los burladeros o caponeras,
los arpones que la chuma le clavaba
y los arañazos que algunos gatos,
introducidos en algún tonel,
que otros... O sea, ponían gatos...
Ya estamos viendo a los gatos.
En los toneles para que cuando el toro le diera,
le diera el cebollazo y rompiera el tonel,
el gato salía endemonizado vivo y se tiraba por el toro.
Es decir, que conforme ha ido avanzando la historia de la Lidia,
vamos a llamarlo así en general,
ha ido aumentando el nivel de puteo al que se somete al toro.
Bueno, no, ahora ya no hay gatos.
Pero me refiero a que no es una cosa originaria,
sino que en un momento dado dicen, oye, qué más le podemos hacer.
Claro, la gente ya se aburre.
Y ahora un enano que salte.
Hay que buscarle eso.
¿Dónde íbamos? Ya me percibo.
Una persona con discapacidad.
Perdón, se llama...
Acondroplasia.
Acondroplasia, eso sí.
Bueno, ¿dónde estaba yo?
Así, vale.
En... O que se me ha subido.
En Sevilla se documenta una corrida a cargo de la cofradera de Santana
con seis o doce toros con cinteros y sogas para recogido del pueblo.
Recocijo del pueblo, perdón.
Llegando a generalizarse la gran escorrida a caballo
con rejones la provisión de un primer toro
para que sea burlado, humillado y muerto por el pueblo de a pie.
Burlado, humillado y muerto.
Como vemos, en el siglo XVII, los festejos taurinos
se consolidaron como espectáculo popular
y comenzaron a ser programados en ciertos lugares,
casi siempre plazas urbanas,
donde se podía reunir más personas
que en los espacios abiertos situados fuera de las polas.
Fíjate, fíjate.
Se hacían en plazas urbanas.
En aquella época las plazas...
La Plaza Mayor, claro.
La Plaza Mayor cuadrada, rectangular.
Como aquí en la Plaza Camacho, que también era rectangular.
Y luego, para no hacerse en plazas circulares,
justo al revés que en el Neolítico.
Necesitamos otra sección de ropa no invitado de Ignacio al respecto.
Ya te digo.
Bueno, bueno, esto genera muchos problemas,
tanto para la seguridad de los espectadores
como para la labor de los comerciantes.
¿Será que no? Tener un toro entrando por la puerta pues no.
Se puede ser incómodo.
Lo mismo el escaparate de frutas, a lo mejor.
Porcelanas.
Ricas y delicadas porcelanas.
Pase, Nibé.
De ahí ya retomamos lo del 27 de enero.
Así ocurrió en la ciudad de Valencia,
al principio del siglo XVII.
Los festejos taurinos solían ser veras en la Plaza del Mercado.
Prohibido las quejas de vendedores y tenderos,
y prohibió que se utilizara el espacio público para tal fin.
Fue en este contexto en el que un hombre de negocio llamado Ascaño Manchino,
que se dedicaba a la organización de toda clase de espectáculos taurinos,
solicitó por las vías legales una licencia para celebrar corridas de toros.
La solicitud les fue concedida a través de un real privilegio,
fechado el 27 de enero del 1612,
por el cual se permitía a la ciudad de Valencia ofrecer juegos taurinos públicos
con la condición de que se realizara en cosos cerrados.
Ahí estamos.
Es decir, la actividad se regulaba mediante un texto de corte legal.
La concesión regia permitía a Manchino explotar los toros de bús,
los corros de bús, bous,
por un tiempo determinado y exclusivamente en este concejo.
Bous es panógeno, no sé si lo entiendes.
Toro.
Toro en catalán barra valenciano.
Siempre que hubiera sido...
Me acabo de meter en un lío yo solo.
Siempre que hubiera sido donde...
O sea, que solo se podía hacer allí en Valencia.
Hasta 1625, Felipe de Salas, canciller mayor y registrador del Consejo Real de India,
y Martín de Bayrón, contable del marqués de Tabera,
a la sazón Virrey y capitán general del reino de Valencia,
renovaron y revelaron...
Relevaron, sí, la licencia de Manchino mediante compra por vigor hasta 1667.
O sea que luego le compraron esa licencia al otro para ellos sacarle dinerillo.
Entonces, ¿la fecha original cuál es, perdona?
1612, 27 de enero.
Es decir, 1612 es la fecha en la que nacen las plazas de Toros.
En la que...
No, eso.
O sea, le dan la licencia al colega este para que lo vea en un coso cerrado.
Correcto.
¿Qué ha dicho?
No, no, que estaba pensando que de 1612 a 1667, que han pasado muchos años.
1647, mediante compra por vigor hasta 1647.
Ah, 47, vale.
Sí.
Entonces, la primera plaza de Toros más antigua es la de Béjar-Salamanca,
que se levantó en 1667 con forma rectangular y modificada posteriormente.
Claro.
La primera...
Vino el decorador y le dijo, vamos a ver.
Dije esto en el león y lo voy a decir afuera.
Como sé que os interesa lo del tema circular,
la primera plaza de Toros con forma circular es la Real Maestranza de Caballería de Sevilla de 1733.
Que es la misma que sigue estando en pie ahora mismo, ¿no?
Sí, la Real Maestranza, sí.
Efectivamente.
Vale, seguimos.
A partir del siglo XVIII, la llegada de los Borbones
supuso una mayor separación de la nobleza y la autoramaquia.
Los franceses no.
Los franceses no les molaba mucho el tema.
Los Borbones lo consideraban una fiesta bárbara, de mal gusto.
Por lo que sea.
Así que los nobles se alejaron de ella,
pero el pueblo ya no continuó corriendo a pie
cuando la nobleza se desentendió del torio a caballo.
Ese torio a pie estaba vinculado con el abasto de carne y los mataderos,
donde se desarrollaron cuadrillas de peones o chulos provistos de capas
que se unieron a los jinetes varilargueros para correr,
provocar el acoso del toro, doblar, que, o sea, correr era provocar el acoso del toro,
doblar, que era hacerle dar vueltas bruscamente con el engaño,
pincher y rematar, que se conocía con desjarretar el toro.
Digamos que eso se hacía en los mataderos.
Ya que los iban a matar, pues nos divertimos un rato.
A los toros agotados que rehuían del doroso encuentro
con su perdugo a caballo y los perros de presa.
Al final se los cargaron.
Pasando a ser enfrentamiento con el toro,
un entretenimiento deportivo o un negocio lucrativo
que siguió contando con el apoyo real para erigir en la puerta de Alcalá de Madrid,
por ejemplo, la vieja plaza de obra de fábrica donada de Fernando VI
a la Real Junta de Hospitales que fue inaugurada en 1754.
O sea, antes de que apareciera la puerta de Alcalá,
allí había una plástica de toro.
Al final del 18, un incendio para civilizar las costumbres del país
del conde de Aranda, ministro de Carlos III,
presidente también del Consejo de India,
desembocó la promulgación de la Real Orden del 23 de marzo de 1778,
y prohibía las corridas de toros de muerte en todo el reino,
con excepción de aquellas destinadas a sufragar por vía de arbitrio
algún gasto de utilidad pública o fines benéficos.
O sea, solo si...
Si voy a meter ya cuchara.
O si...
Fines benéficos.
Siendo estas medidas también posteriormente,
incluso Carlos III dijo más.
Ni así, las voy a prohibir todas.
En 1690, otra Real Provisión de los señores del Consejo
erradicaba no solo la versión espectáculo
de la recién inventada corrida moderna,
sino cualquier celebración que tuviera el toro
como víctima protagonista.
O sea, los toros al carrer, los toros de...
Como se ha ensolgado, todo eso.
Virtud de la cual se prohibía, por punto general,
el abuso de correr por las calles nobillos y toros
que llaman de cuerda, así de día como de noche.
Eso es lo que ponía en la Real Provisión.
En 1605, otro Real Decreto de Carlos IV
reiteraba la abolición de las corridas de toros en España
en sus territorios de ultramar,
aunque se toleraban algunas acciones con fines benéficos.
Fernando VII lo va a recuperar hasta hoy en día.
Y con esto acabo mi esa sobre las corridas de toros.
Ya, hombre, obviamente en el siglo XIX mejora,
ya se instaura lo que es la corrida de, supongo,
pues el picador, las banderillas, el capote, luego la muleta y tal.
Supongo que eso ya se ha ido perfeccionando en el siglo XIX.
Por cierto, no es hasta a mediados del XX, creo recordar,
cuando le ponen al picador, al caballero del picador,
le ponen una cosa para que no...
Sí, sí, sí, antes era...
Para que el toro no destripe al caballo.
Sí, en fin.
Pero también es muy bonito.
Sí.
Pues eso, celebrando la anomástica, no.
Celebrando el acontecimiento, he hablado de tauromaquia, la historia.
Me sorprende, como he dicho antes,
que el supramaltrato del toro haya sido evolutivo.
Vale, ya hacemos estos. ¿Qué más podemos hacer?
Pensaba que venía de alguna cosa inveterada de toda la vida,
que el origen se perdiera en la noche de los tiempos, pero no.
Sería un poco al revés.
Justo, sí. Hay un año en el que...
Y ahora también lo vamos a incendiar.
En ese sentido, no puedo sino sentirme un poco orgulloso
de nuestros convocinos de Archena.
Archena es una localidad de aquí de Murcia, de los convocinos,
porque está moderadamente cerca de Blanca, mi pueblo.
Y en Archena, también la cosa taurina ha evolucionado,
pero en tiempos muy recientes.
Es decir, siendo yo un adolescente,
inventaron una disciplina que venía a llamarse el fútbol vaca.
Entonces, ¿cómo es la cosa?
Se dispone en las afueras del pueblo de un campo de fútbol
rectangular, todo lo que decirlo.
No circular.
Que supera las dimensiones de un campo de fútbol,
pero no llega a las dimensiones de un campo de fútbol más.
Bien, es este trozo que tenemos aquí.
Entonces, en vez de haber las líneas de cal que determinan,
lo que hay son directamente vallas.
Está todo vallado, con las porterías a los extremos.
Y hay un punto interminado, todos estos son mis recuerdos de infancia.
Hay un punto interminado del campo donde se encaja una furgoneta.
Entonces, comienza el encuentro.
Esto es un campeonato de fútbol.
Tú te apuntas con tu equipo de tus colegas.
Estamos allí jugando al fútbol.
Y en un monto de forma inopinada,
se abre la parte de atrás de la furgoneta y sale una vaquilla.
Entonces, sí, sí, sí.
Hay que seguir jugando al fútbol, pero la vaquilla también juega.
La vaquilla tiene muchas cosas que...
Entonces, la gente está jugando al fútbol,
te dudas con el balón y de pronto te viene un defensa por un lado
y te viene una vaquilla por el otro.
Entonces, tienes que escamarte para ir como puedas, por supuesto.
Esa vaquilla tiene 250 años.
La vaquilla tiene la tarjeta de la sociedad social.
La vaquilla sabe cinco idiomas, tiene su cuenta de Netflix.
Y juega al fútbol mejor.
Efectivamente, una vaquilla tiene...
Vaquilla Torreá, que se llama.
La vaquilla le enseñó a Pepe a jugar al fútbol.
Total.
Pero además, la gente...
Yo he visto muchos partidos de fútbol vaca
y había gente muy concienciada.
Porque tú esto te lo tomas efectivamente.
O sea, luego lo gracioso, entre comillas, es...
Y la vaquilla no sufre.
Solo juega al fútbol.
La vaquilla sufre del agobio, del estrés que sufren todos los bichos.
No creo que la vaquilla esté deseando jugar al fútbol.
Efectivamente.
Pero la vaquilla sale allá por todas, claro.
Yo he visto gente que seguía inmersa en el partido.
O sea, que tú le veías la cara de concentración
y de esfuerzo de estar sacando al córner
y de controlar su delantero para pasársela
en defensa de los otros y de dónde coño está la vaquilla.
Y estar concienciado que lo que yo aquí he venido a hacer es a ganar un partido.
Claro que sí.
O sea, el hecho de que haya una vaquilla es accesorio.
Y es simplemente un reto más a superar, que es en lo que yo estoy concentradísimo.
En fin, el fútbol vaca.
No sé si se sigue haciendo un archero al fútbol vaca.
Míralo, míralo.
Investiga.
Bueno, pues...
Ya está.
Fíjate.
O sea, que es otro de los legados que nos dejó...
Roma.
¿Qué hizo por nosotros Roma?
Féna de los últimos.
Ah.
Pues, ¿ya está?
Pues sí.
Ya está.
Perfecto.
Pues entonces, con esto, hemos llegado al final de este 64º capítulo
que esperamos hayáis encontrado gratificante y divertido.
Gracias por el tiempo que habéis dedicado a escucharnos.
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Mientras llega nuestro siguiente capítulo, seguramente el mes que viene,
y espero que con todos, porque en estos momentos,
aquí ha faltado Paco, el anterior faltó José Miguel
y el anterior faltó Diego.
O sea, que ya no se puede faltar más.
Y cuando yo no hay pocas.
Por eso, seguramente el mes que viene, aunque tenemos lo del cono,
muchos compromisos el mes que viene.
No sabemos cuándo, pero hasta ese momento,
recordad que ante cualquier adversidad de la vida,
lo mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente
y decir...
Están locos estos romanos.