Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast de Emilcar FM. Este es el capítulo
71 y hoy es 20 de octubre del año 2023 después de Jesucristo. Toda la sociedad está alienada
por la incultura, la chavacanería y la falta de sentido común. ¿Toda? ¡No! El selecto
grupo de oyentes de este podcast forman una suerte de aldea gala que resiste todavía
y siempre a la estulticia de los invasores, conociendo con asombro y de pelo noticias
y comportamientos ajenos que les hacen exclamar, como aquellos irreductiles galos, una frase
llena de ironía y sentido común. Están locos estos romanos. Yo soy Emile Carrefe y estoy
acompañado por Paco Pérez Cartagena. Buenas tardes. Muy buenas tardes, Emile Carrefe.
Y Juan Guerrero Leal. Buenas tardes. Hola, Emilio. Muy buenas. Vale. Bueno, pues como
veis... Hola, Paco. Hola, hola. Ya está, no hay más compañía. Esto es lo que hay hoy.
Es decir, tenemos la ausencia de José Miguel, que no va a poder hoy, y de José, que va
a llegar un poco más tarde. Entonces, ha surgido de la nada. Apareció un Juan Guerrero
salvaje. Salvaje y salvador. Sí. Que está haciendo las extras en Emilio Carrefe FM porque
ayer grabamos colegas. Efectivamente. Y hoy estás aquí cubriendo huecos, solucionando
problemas. Porque yo soy aquí el verdadero espíritu de la red de Emilio Carrefe FM.
Sí. Tú cuando tienes un problema, yo soy como el equipo A. Sí. ¿Cuánto te pagan
por esto? A mí me pagan, pues lógicamente. A ver, esas cosas no se publican. No se publican.
Bueno, pues aquí estamos. Juan va a sustituir a... A nadie. A nadie. Yo no voy a sustituir
a nadie. Desde 71 capítulos, tú grabaste 6. Me parece muy bien. Y yo no vengo a sustituir
a nadie. ¿Crees que eres diestéfano? Vamos a ver. ¿Quieres que hicemos tu camiseta?
Básicamente. Yo lo que quiero saber es qué tal es, chaval, este que está aquí. ¿Qué
tal mi sustituto? ¿Cómo va? ¿Cómo va con el nuevo? Pues no sé cómo voy, pero voy
aguantando. ¿Ves algo? ¿De 71 o 6? Bueno, no. Miento. O sea, 6 en tu guardia y luego
otros dos esporádicos. De nuevo salvando ahí el culo de enfoca. Está bien. Está
fantástico. Quiero decirte. Bueno. Y aparte, no se trata de que grabara 6, sino los 6.
Los importantes. Los importantes. ¿Quieres que diga de qué hablaste? No, bueno, si me
lo sé. A ver, hablaste de la evolución del cómic. Yo he hablado de la evolución del
cómic. Sí. Los Buffet libres. Dentro del capítulo de aquí en Vamos a votar, tú te
estudiaste el programa de tránsito del PP. No, yo soy de PP. Te estás equivocando.
Estás leyendo tú. Yo no hablo de la depilación masculina. Luego de las avionetas rompenubes.
Ese sí, de los chemtrails. Y de las ondas gravitacionales. Sí, no sé lo que es eso
como te había hablado. Ahí terminaste. Luego volviste un día a responder preguntas científicas,
que te hacíamos los que estábamos allí. Y después de eso, viniste, como tú dices,
a salvar el día. Un día hablaste del Monopoly. La gente lo recordará porque en ese capítulo
grabamos tú y yo solos. Y yo hablé de Liva, con lo cual, evidentemente, recordarás la
parte del Monopoly. Y otro día, donde yo hablé de Unidad Budget, siempre el dúo.
O sea, Juan y yo, tema económico. Hablaste del Bermud. Ah, sí, Bermud. No, pero ahí
había más gente. Sí, sí, sí. Ahí estaba José Miguel y estaba Paco. No digo yo. Sí,
Diego, Diego, tú no estabas. Pero yo en el programa de los programas electorales, tú
hablaste del PP y yo hablé del PSOE. Es posible. Sí, eso sí. Vale. Has dicho temas
ahí que yo hablo de la evolución del cómic. Yo. Sí, yo hablo de cosas. Quiero decir,
era el primer capítulo, estabas agobiado y dijiste ¿de qué voy a hablar yo? Hablo
de temas que no tengo ni idea, por lo que estoy viendo. A ver, esto ya ocurre. Hicimos
un repaso de las seis primeras temporadas, Paco, te acordarás. Donde leímos todos los
temas y también las sensaciones fueron muy similares. Ahora tenemos dos temporadas más
que revisar y te juro que si yo ahora me pongo a decir de lo que hablaste la temporada pasada,
también habría algunas cosas que dirías el cómic. Pero cuando lo eres todo es bastante
impresionante. O sea, la capacidad que tenemos de hablar de muchas cosas. No voy a decir
sin saber. Vale, voy a decir sin saber, pero yo leí un libro una vez que es que uno y
el libro se titulaba Cómo hablar de los libros que no hemos leído. Decía, defendía que
no hace falta saber de algo para hablar de algo. Ya está. Por ejemplo, tengo un día
de Jonathan Swift. Sí, me acuerdo. Quiénes tienen controlado. Muy bien. Vale, pues escuché
yo me limpia una mañana en mi casa. Qué bonito. Dicho lo cual, vamos si os parece
a hablar de lo que hablan de nosotros, no lo que los oyentes han dicho de nosotros. Tenemos
a Cener 89, Cener con Z, que de España nos escribe en Apple Podcasts, inmejorable y
nota cinco estrellas y dice mucho es el tiempo que llevo escuchándolos, pero no me había
decidido escribir una opinión hasta ahora, tal vez por no creer estar a la altura. Al
final creo que una sincera opinión será más que suficiente. Inmejorable. Habéis amenizado
muchísimas horas en mi rutina diaria de trabajo, viajes en coche y otros quehaceres. He escuchado
todos los episodios y re escuchado varios de ellos. Sois como esos viejos. No, sois
como esos viejos amigos que siempre tienen una historia interesante que contar y con
los que estás deseando volver a quedar. Espero que sigáis así. Por aquí llega Diego Gujaldón,
porque está sonando en mi teléfono. Sí, aquí es esta casa. Cuando ocurre algo todo
pita. No, ya está, ya está es. Dice. Espero que sigáis así, tal vez con mayor periodicidad
durante mucho tiempo y tal vez algún día os mandaré alguna historia propia. Sin más,
no os mando un triple gracias como os tienen acostumbrados, sino cientos de ellas. Un saludo
y cierradurlemente una exclamación que nunca fue abierta. Dice. Creo que la apertura de
exclamaciones e interlocuciones está obsoleta. Afirma. ¿Puedo decir dos cosas? Sí. La primera,
a todos los oyentes que no sean tímidos, que nos alaben, que es justo. Y la segunda,
que es ha escrito un mensaje muy largo y en un tono muy positivo para en el fondo criticarnos,
porque ha dicho que espero que con mayor periodicidad. Sí. O sea, que eso hay que dar. Sí. Ha sido
un pescozón. Hay que decir también que Virgilio ha escrito una contra una contra en Discord.
Ha escrito un párrafo importante de por qué las exclamaciones y pero vamos a ver que nadie le abre
este hombre. Que porque las exclamaciones y lo tal no están no están de modé. O sea que ahí tenemos
la justificación. Es que hay gente en mi casa y tengo yo que abrir el portal de abajo desde el
móvil. Esto es así. Bueno, no lo sé. Hablando de Virgilio, por supuesto, aquí está su comentario
habitual. Cinco estrellas, por favor. Más están locos estos romanos. Como siempre, el mejor podcast
que a tus oídos le puedes regalar cultura diversión y en ocasiones destornille entre comillas. Además,
puedes interactuar con tus tertulianos favoritos en Discord. No busques nada mejor. No lo encontrarás.
Gracias. Gracias. Gracias. Qué grande. Sí. Bien. Y ahora, antes de dar paso a la sección del romano
invitado que protagoniza Virgilio, hay una cosa, Paco, que no hemos mencionado en el capítulo
anterior. Y es que tenemos posavasos de estallocos romanos. Bueno, tenemos que maravilla. Sí. Entonces,
estos posavasos en principio. Mira, pero aquí llega Diego Jaldón. ¡Holaaa! ¡Hombre! Y ve a Juan. ¡Hombre!
Si está aquí el Juan. ¿Ves? Lo he dicho. ¿Qué tal? Bien, mientras Diego se empolva la nariz, seguimos. Tenemos
posavasos de estallocos romanos. No tenemos muchos, pero tenemos. Entonces, estos posavasos son para
regalar a aquellas personas que participen en la sección del romano invitado. Claro. Virgilio estuvo
por aquí en verano. Ya se llevó los suyos. Y esperamos que Carlos, que nos envió una sección muy
divertida sobre Marujito, nos haga llegar su dirección postal. Una dirección postal para que
le enviemos también los dos que le corresponden. Y bueno, pues a ver si esto sirve de estímulo para
que... Tenemos a Félix también. Es verdad. Félix también nos envió. También hay que enviárselo a
Félix. Y pues eso, a ver si con este regalo nos estimulamos más a que participéis en esta sección
del romano invitado. Vale. ¿Tienes un capú que conectar? Sí, tengo. De hecho está allí. Aquel
bolsito. Disculpad un segundo, porque acaba de llegar el José revolucionando al mundo. A ver,
toma. Ahí lo tienes. Pero no te preocupes que ha entrado todo el ruido por los micrófonos.
Si les he dicho antes que la garancia la he bajado un poquito y hay que acercarse más a los
micrófonos. ¿Cómo está tu auricular? Bien. Bien. Vale. Perfecto. Bueno, dicho todo esto,
vamos con la sección del romano invitado que, como suele ser habitual, protagoniza Virgilio.
Venga. Ahí estamos ya todos con auriculares. Sí. ¿Por qué el elefante del Museo Nacional de Ciencias
Naturales no es fiel a la realidad? Mar de media tonelada de piel y tres metros de altura,
a principios del siglo XX, construir una pieza de dicho tamaño sin haber visto un elefante en la
vida fue una obra descomunal. Lo cazó en Sudan en 1913 el Duque de Alba, extrajo los colmillos
para su colección particular y arrancó los 600 kilos de piel que seca viajó en barco a España,
con destino al Museo de Ciencias Naturales, donde se quedó en un almacén. Diez años más tarde,
el taxidermista del Museo, Luis Benedito, uno de los mejores del mundo, se dispuso a reconstruir
el gigantejo paquidermo. Nunca había visto un elefante, así que se inspiró en la foto del
trofeo, en recórter del periódico y en dibujos de sus colegas. Hizo lo que pudo. El trabajo fue
largo y costoso. Los 37 metros cuadrados de piel estaban endurecidos. Para ablandarlos,
construyeron una balsa que llenaron de agua con sal y alumbre. El equipo tardó tres años en
curtir la mano y otros tres en construir una escultura con toneladas de callola sobre la
que colocarla con 77.000 alfileres. El resultado final es imponente y casi perfecto. Tiene un
detalle que no es fiel a la realidad, ya que le colocó unos mastodónicos testículos. Benedito
pensó que el elefante tendría este órgano igual que los caballos, pero esos no deberían estar ahí,
ya que los elefantes los tienen muy resguardados en el abdomen. Salvete, at romanos. Salve tu coco,
Vergili. Tremendo. 77.000 alfileres. Ahí, al lado de otro. La pregunta es ¿por qué? O sea,
¿por qué teniendo allí el pellejo? O sea, ¿cómo es posible que se conserve tantísimo tiempo sin que
nadie lo tire o lo que sea? Y luego el tarsier de mista dice, vamos a ponerme ahora con esto. Y me
digo tres años a montarlo. Bueno, supone que cuando se llevaron el pellejo ya era con la idea de hacer
eso, no? Lo que pasa es que el tarsier de mista lo vería y diría, pues es que tengo la agenda
ocupadísima de momento, algo así. Si miráis el teléfono móvil o el dispositivo en el que
estáis escuchando este podcast, veis una foto del elefante este. Y la verdad es que escuchado
de la historia esto es más sorprendente que efectivamente tiene un defecto que es el tema
de los tentículos, pero por lo demás es un señor elefante. Un señor mamut, prácticamente.
Sí, además me gusta que siendo un elefante así muy grande, pues usa de música de fondo el rey
león. La banda sonora de Virgilio también son. Bueno, pues esto es lo que nos ha aportado Virgilio,
muchísimas gracias. Gracias Virgilio. Y recordad una vez más que si participáis en esta sección os
mandamos dos posavasos. Yo también tengo posavasos. Tú ya tienes posavasos. Que sea uno. ¿Cómo que
uno? Uno, que posavasos de romanos es una cosa valiosísima. Pero hombre dos. Dos intervenciones,
dos posavasos. Sí, sí. Bueno, tres intervenciones, cinco posavasos. Al final parece que estamos sacando
tickets en la feria. Bueno, empezamos. Sí, venga, voy. Voy yo a ver que no le de al botón equivocado,
ya sabéis que aquí ocurren siempre cosas raras. Voy. Bueno, pues como ya saben los. Pero ya es
un poco timón y púmbada men, eh. Como ya saben los lectores de mi newsletter, Enfoque Personal,
a la cual podéis suscribiros en www.enfoquepersonal.es. En casa hemos sustituido nuestra freidora de aceite
Zecotec por una freidora de aire. Marca Kosori, que al parecer son las marcas, una de las marcas
más reputadas en el. Es el Apple. En el sector del Apple no lo sé, pero vamos, desde luego,
una de las más conocidas. Entonces, bueno, pues evidentemente hay un perder. Mucho perder. Hay un
perder. Hay un reto. ¿Cuánto sabor? No, en cuanto a frito en concreto. Porque llamarlo freidora de
aire es un eufemismo. Es como la hamburguesa vegana. Por cierto, en Francia están prohibiendo esto.
Mira los franceses. Que tontos que son para algunas cosas. Es como los yogurts estos falsos. Están
prohibiendo llamar a cosas veganas por sus nombres originales. Eso es algún resentido del ministerio.
Hamburguesa vegana no. Llámalo como quieras, pero lo vas a llamar hamburguesa por mi huevo francés.
Vale. Entonces, bueno, es un eufemismo así porque es que no fríe. No fríe bajo ningún concepto.
NASA. Entonces, claro, ese es el tema. No es la primera vez que entra una freidora de aire a esta
casa, pero sí es la primera vez que lo hacen contra la mevaluntad. Yo fui el promotor de la
primera freidora de aire que entró aquí, una Taurus, que era un engendro gigantesco, de las que
en su momento giraban. Realmente era aire caliente y como una especie de superficie que giraba.
Aquello era espantoso y me decepcioné enseguida, porque prácticamente nada de lo que hacía es
con el pensando en freidora y ahí no sabe nada. Conseguía el resultado que esperaba mucho pulverizar
con aceite. Le compré el cestito, le compré el pan, la no sé qué le compré, no sé cuántas y al
final dije a tomar por tal. Porque aquello no es ya que no friera, es que tampoco conseguía nada
comestible. Nada, nada. Y encima tenés que soportar la cantidad todo el rato de que fui con mi mujer
al centro comercial de la noria el día antes de su fecha de dar a luz, como si... ¿Y qué tiene que ver?
¿Ibas a dar luz del día siguiente? No, ibas a dar luz del día siguiente.
¡Te ha oído! ¡Te ha oído! ¡Te ha oído! ¡Te ha oído! ¡Te ha oído! ¡Ha parecido! Dime cariño.
Para abrirme la puerta... ¡Ahor!... mi vida. La anécdota... Reina. ¿Te parte en la web también?
Sí. No te... ¡Tené que tener el micro! ¡Tené que tener el micro! Es que no te escuchan. Si te habla de ti...
Vale. Entraba. Ya he dicho, mi anécdota no la cuentas bien.
Recomienda mucho ir a comprar freidora gigante. Cariño, si hubieran dado a luz en tu fecha,
no te hubiera pasado eso. Gracias, mi vida. Sí, claro. Es que me entrega...
¿Cómo lo hace, Sabra? Me entrega a los bebés. Todos los bebés me los entrega con retasos. Es
una cosa terrible. Bueno, entonces aquello yo lo intenté mucho, pero me decepcioné y dije a
dual por saco. Fue la de aquí. Esto. Y ahora yo estaba con mi freidora fecotec de toda la vida,
con su aceite. Bien, échalele aceite. Una cosa maravillosa que esté echando tus rebozados y tus
cosas. Saliendo todo ahí las puntillas refritas hasta que dijo mi mujer, esto no es bueno para la
salud. Tener que haber dicho, esto es demasiado caro, porque ahora mismo el aceite es tan precioso.
No es que seas cosechero como yo, que me sale gratis. Efectivamente. Porque te regalan también
las semillas, el agua y todo eso. Si tengo olivos centenarios, amigo. 70 litros han salido de aceite.
Eso sí. Pero los regáis. Yo tengo que currar con una vez. No, es de secano. Los olivos son de secano.
No tiene nada. No refina el agua. Tiene que tener un fin de semana trabajando. Pero qué te iba a decir?
Es que aquí todo en esta vida es tiempo y dinero, chaval. Y el turno para llevar eso a la cooperativa
es que te lo machacen tampoco. Lo machacas tú con tus huevos. Lo machacas. Lo llevas a mi padre.
Ah, lo llevas a tu padre. Yo trabajo y mi padre lo paga él. Y tu padre lo lleva. No, no lo llevo a mi padre. Lo llevo a mi hermano y mi padre.
Si quieres en tu sección no salen de tu explotación agropecuaria. Bueno, a lo que iba. Y es que ahora ha sido ella la que ha dicho, fuera la fría o la aceite.
No, hombre. Sí, porque es que estoy viendo unos influencers y todo esto está muchísimo de moda ahora mismo.
Y es todo muy saludable y se hace un montón de verduras y un montón de historias. Claro, porque aparezca.
Y dije yo, no estoy de acuerdo con esto. Pero hay veces los que, como al final son dos votos,
claro, si todo el rato fueran padres técnicos no haríamos nada.
¿No hacéis participar a vuestros hijos en estas cosas? Ni de coña.
Pero ¿quién tiene voto de la gente? ¿De qué estamos locos?
Está igual, tus hijos los pueden manipular.
No me haría falta. Isabelita votaría a mi favor.
Pero no es cuestión de darle...
Nosotros dos son imprevisibles.
Nosotros dos, la mitad de las veces no sabes lo que ellos te dicen.
Lo que están hablando.
Entonces da igual. Bueno, el caso es que finalmente optamos por una Kossori, como digo, de 6,4 litros de capacidad.
Eso es mucho, ¿no?
¿Litros que no entraran en un litro allí? Porque claro, si es de Airy.
Bueno, algunas personas, algunas amistades que tenían ya Friar Airy nos aconsejaban, con lo cual no sé si calificarlo de amistades.
No.
Hombre, pues yo tengo una de 5 y vamos poco justo. Nosotros somos 4, vosotros sois 5, no sé yo.
Madre mía.
Que eso viene a ser el de... Bueno, sí, yo estadística la he probado, pero tú no sé, ¿no? Que es de la universidad.
Entonces, bueno, claro, es que la opción de 6,4, lo siguiente era tirar tabiques.
Entonces, porque claro, estos chimes son muy grandes.
Aunque hay que reconocer que no es tan grande como yo esperaba, digamos, es oblonga.
Es más alta que larga.
Entonces, eso le da un aspecto absolutamente estilizado, pero sigue siendo muy grande.
El caso es que esto tiene además dolerretranca, porque en casa el que se encarga de cocinar soy yo.
No es que Rocío no haga absolutamente nada. Ella, de hecho, hace de comer los fines de semana que comemos aquí.
Ella se encarga generalmente de la comida o en varias ocasiones de la comida.
Pero básicamente lo que se cocina en esta casa por nuestra parte, es decir, lo que no hace el servicio, lo hago yo, que son las cenas.
Entonces, claro, ahí las cenas es donde no solo yo no quiero esa freidora.
Donde un hombre se la juega.
Sino que he tenido que ponerla en marcha y usarla todos los días yo.
Tiela.
Qué fuerte, Emilio.
Y encima, cuando le digo oye, tendrías que aprender a usar esto, me dice, voy a hacer un esfuerzo para aprender a usarla, porque a mí es que esto no me llama atención.
Pero el servicio sabe usarla.
El servicio hoy ha hecho su primer uso.
Pero sale por la puerta.
Eh?
Sale por la puerta de servicio.
Por la puerta de servicio.
Solo tenemos una puerta.
El servicio.
Sí.
No, no acabo. No entiendo estas cosas.
Qué fuerte.
El que tenga.
¿Cómo la llamaría tú?
La señora.
¿Qué es lo que no entiendes?
La señora.
Que cuida de mis hijos.
Que es muy largo.
Pero ¿qué es lo que no entendéis?
Que dé trabajo a la gente.
Pero no, no, el servicio.
Sí, está bien.
Es una.
La doméstica.
¿Te gusta la doméstica?
Quiera, quiere.
No, no.
Generalmente digo la asistenta, pero ya me han llamado la atención los soñistas también.
Perdón.
Me dicen que la llame empleada de la local.
La asistenta es no visual.
Eso es larguísimo.
Eso de todo menos práctico.
Ese es muy largo.
El servicio.
Pero es que aquí viene este con su falsa conciencia de clase a asoarme la conducta.
No, no, falsa conciencia de clase, no, perdona.
14 pagas, alta seguridad social.
No tiene ninguna.
Igual que yo.
Entonces ¿qué me estás contando?
No le llamo el servicio a Loli.
¿Cómo la llamas?
Pues le llamo Loli.
Pero es que tú, es que la audiencia mía sabe quién es Loli.
No, pero digo Loli, la señora que trabaja, que cuida de mis hijos.
Ya han cambiado de postca.
Han cambiado de postca ya.
No.
Sí.
No.
El tiempo es uno de los...
Eso mismo le dije a la secretaria del Dispute de la Flota.
Secretaria, ¿no?
Ah, muy bien.
Allá se la cosificas.
Pero si es que el cargo que tiene...
La señora que hace las tareas.
Pero escucha Emilio, tu servicio lleva cocea.
Pero es que no es servicio y es que el servicio queda fatal.
El servicio.
Que no queda fatal, Emilio.
Sigue diciendo servicio.
Queda la película...
Esto es la falsa conciencia...
Suspíes, te suspíes de su señora.
La falsa conciencia de clase de la izquierda española.
Esto es un kilo y medio de complejos.
Pero por qué lo señala la tección de la izquierda española si esto es una cosa rara.
Esto es el acomplejamiento típico de la izquierda.
Paso de movidas.
El servicio, tío.
Y todo ha sido porque lo ha hecho él.
Vamos a superarlo.
Entonces, ¿qué es lo que ocurre con esto?
Pues que encima de que yo no la quiero, he tenido que aprender a usarla.
Entonces, esto tiene más o menos sus ventajas.
Para los que no lo sepan, una friduera de aire no es sino un horno pequeño.
Entonces, hay muchas cosas que se pueden hacer en un horno eléctrico de los que tenemos en casa.
Estos son unos modernos que tienen circulación de aire también.
Lo que pasa es que, claro, encender el horno, conforme se enciende el horno,
ver los euros salir de tu bolsillo.
Un horno, un horno estándar, cualquiera.
Vamos a andar en las etiquetas de los hornos.
Tiene una potencia de 3000W.
Eso significa que una pizza del Mercadón,
o de donde sea,
una pizza que puedas hacer en 25 minutos,
los de Mercadón no se hacen antes.
Pero una pizza más natural, que tardas un poco más,
te viene a consumir.
Depende si te lo hace el servicio o no.
Depende.
Una pizza que se hace en 25 minutos consume unos 0,75 kWh.
¿Qué es lo que te cuesta?
Pues ya lo multiplicas tú por tu tarifa,
si tienes cojones a encontrar en tu factura lo que te cuesta el kilovatio.
Le aplicas el coste de los... No sé qué es bueno.
¿Cuánto te hicieron que lo sumes?
0,75 kWh.
Sí.
Y es que también hay una cuestión.
El horno es muy grande.
Y muchas de las cosas que nosotros podríamos hacer en el horno,
no necesitas todo el tamaño del horno.
Es decir, si vas a hacer un asado de pescado,
un asado con tu yanda,
la metes ahí dentro, pues sí, necesitas todos los metros de lora
que tiene el horno.
Incluso no sé si vosotros hemos usado los dos niveles del horno.
Sí, yo lo uso para hacer las pizzas.
Entonces...
Dos a la vez.
Claro.
Y luego las cambias.
Es decir, que las cosas tienen eso aquel.
Hay otras muchas cosas que se podrían hacer en el horno,
pero que no te lo planteas.
De hecho, desde hace algún tiempo,
hay muchos rebozados,
no todos, ¿eh?
Muchos rebozados que te vienen con un simbolito diciendo
esto se puede hacer en el horno.
Yo lo hago en el microondas, muchos rebozados.
Pero, insisto, no todos.
Si el rebozado no pone expresamente que lo hagas en el horno...
Rebozados industriales o pre-rebozados.
No, me refiero a los que compras en la sección de congelados.
Los palitos de merluza, por ejemplo.
Pero no todos. No todos.
Si no ponen que se puede hacer en el horno,
no lo metas en el horno porque no se hacen.
Eso ya te lo estoy diciendo yo también.
Entonces, esta freidora de aire
no deja de ser, insisto, sino un horno pequeño.
Pero claro, con un consumo mucho más bajo.
Si he dicho que el horno convencional
tiene una potencia de 3000W,
una freidora de aire está entre los 1500 y 1700W.
Y encima, calienta mucho más rápido
porque el espacio que tiene que calentar
es mucho más pequeño.
Vale? Es decir,
el tamaño del horno,
la caja del horno, es muchísimo más grande
que los 6,4 litros
que tiene el cestillo de mi freidora
o los 5 y pico que tienen las más pequeñas.
Vamos, que los 0,75 kWh
se te transforman en 0,3.
Efectivamente. Con lo cual, la tecnología es la misma,
pero lo tienes en tamaño reducido.
De hecho, hay muchos modelos
de freidora eléctrica
que cuando ya saltan del tamaño
de los 6 litros, de la capacidad de los 6 litros,
cuando se van a los 8 o a los 10,
se quitan la careta,
se dejan de...
De eufemismo. Dejan de apariencia
y adoptan forma de horno.
A tomar por culo todo.
Freidora de aire. Saca la caja
y es un horno. ¡Hostia!
Un horno para ponerla en la encimera
o para ponértela en los cuernos a donde tú quieras.
Entonces, otro avance
que han hecho las freidoras de aire de aquella mierda
que me compré yo en su momento,
y es que, aparte de la resistencia,
esta característica de los hornos, está la doble resistencia.
Porque por mucho que tú quieras
y por mucho que circule el aire, aquí las cosas
no se hacen igual por todas partes.
Entonces, incluso en una como la mía que tiene doble resistencia,
de arriba y de abajo,
si hay algunas de las freidoras que dicen
hombre, no le va a dañar
que a mitad del trayecto
saque usted el cestillo y remueva
aquello con grafejo para que se termine
haciendo igual por todas partes.
Igual de mal, pero por todas partes.
Y bueno,
en ese sentido, digamos que el dispositivo
está bien parido, el actual
tiene su utilidad, el mío además
se conecta al internet, tiene una receta,
tiene varias preselecciones
que no sé qué, muchas cosas.
A probar las patatas fritas. Ahí vamos.
Entonces,
la cesta ahora mismo viene
a ser más o menos como decir
para que os hagáis una idea,
es como si fuera una jarra que tú tienes
de plástico que tienes dentro,
entonces coges el asa y tiras hacia afuera
y sacas ese efecto. Una cafetera.
Efectivamente. Entonces,
en la base de eso, tú puedes poner una
rejilla metálica, un grill
que, digamos, está destinado a facilitar
a posteriori la limpieza del
dispositivo
y luego también a que las cosas no queden
pegadas al suelo, sino que quede un pequeño espacio
para que el calor
de la resistencia abajo se distribuya.
Como somos más marranos que la araña
y nos gusta poco limpiar, ya ha venido
hay una serie de accesorios infinitas
y uno de ellos, el más popular, son
los cestitos de papel.
Entonces es un cestito
de papel cuadrado, tan cuadrado
como lo es la propia
cesta de la fridora, de tal forma que tú los alimentos
no los pones directamente sobre la rejilla
sino que los pones sobre la cesta de papel
y te ahorras más de una fregaza.
Yo, por ejemplo, esta semana,
que la he usado todos los putos días,
lo he fregado una vez.
Y dirás, qué marrano.
No, es que he puesto los cestillos de papel.
Efectivamente, equivalente al
papel de horno, pero ya con la forma.
Ojo con esto porque te lo vas a encontrar
en dos tamaños. Un tamaño
de 20 por 20 centímetros, que se
correspondería con la fridora de 6,4
litros en adelante y un tamaño
inferior, creo que de 16 por no sé qué,
para las otras más pequeñas.
Y ya está.
Y en esas estamos. ¿Qué es lo que hemos hecho?
Pues hemos hecho algunos de los
grandes hits de
de la friduría, que además
directamente demuestran
la impostura en la que vivimos.
Yo le dije a mis hijos, esta noche, hijos
míos, vamos a inaugurar la fridora
cenando mini pizzas.
Imagínate el jolgorio en
la muchachada.
Vamos a cenar mini pizzas.
Esto es una maravilla.
Tendríamos que haber adquirido antes
este maravilloso ingenio.
Se duchan, se ponen los pijamas
y cuando llegan a la cocina
y viene el plato con las mini pizzas,
se aperciben de que aparte de la
impostura del ingenio había una
segunda impostura que era la del padre.
Y es que yo no les había dicho que eran
mini pizzas de berenjena.
Entonces tú cortas la
berenjena en rodajas, le pones
una cucharadita de tomate frito,
le pones un poquito
de queso y por si ya
te encuentras generoso le pones una horchita de pavo
bajo en sal.
No sé a qué tal.
Entonces ese primer día mal, porque
siguiendo una receta muy optimista, las corté
muy gruesas, pero cuando
al día siguiente
las hice más
finas, el resultado fue mucho mejor.
A mí es que me gustan las berenjenas. Llegan a salir
crujientes y por dentro
blanditas. Aquí crujís, nadie
cruje. Vale.
Menos los que
venden el producto que te venden.
No es tan caro. ¿Cuánto vale?
Esta vale 189 euros.
No es tan caro. Pero yo la compré,
la compré los Amazon Prime Day, por
149.
Yo pensaba que iba a ser de 60 euros.
Por lo menos. Un bicho de eso tan caro, es una frita
de sal. 60 euros. Yo que sé.
Eso es lo que vale un microondas. Que cuesta 60 euros.
No lo sé, no lo sé.
Yo que no, como no, yo no compizo esas cosas.
Bueno, entonces, ¿qué más
hemos hecho? Claro, aquí el gran reto
eran las patatas fritas.
Porque, bueno,
los rebozados del Mercadona
son compatibles con horno
y con freidora de aire.
Y te viene específicamente los tiempos
que tienes que emplear en cada uno. Entonces,
pregunta, pregunta, pregunta. Sí.
El rebozado, aunque sea compatible
todo esto, de toda la vida de Dios en mi casa,
casa de mi madre,
se han comido fritos.
Claro. Venga. Pero por lo que veo
hay una evolución. Vamos a, vamos a,
vamos a ver si se va. Esto lo tenemos
que superar entre todos. Vale. Esto es un
esfuerzo colectivo. Entonces,
compré y además vi que
los que nosotros solemos comprar, efectivamente
todos eran compatibles. Y dije, qué mejor
pide la de toque que productos que ya conozco.
Ahora los voy a hacer en la
mierda esta. Entonces,
son los chopitos
que a mí me gusta freírlos
al extremo para que crujan.
Estoy a punto de llorar, me estoy poniendo emotivo.
Luego, hay, tienen un par
de merluzas rebozadas, la que está
buena. Y luego también
unos nuggets que hay que mirar.
Los nuggets y productos similares de
de pollo o pavo en el Mercadona
hay que mirar la composición porque unos llevan
una gran cantidad de pollo y los
otros un día les hablaron del pollo.
Esto es importante.
Estamos hablando evidentemente de un
producto que te compras para tenerlo para salir del paso un día.
Entonces, lo primero
que hicimos, los chopitos.
Vamos a decir que están malos, no vamos a
decir que están malos. Vamos a decir que
son buenos. Vamos a decir
que es otro producto completamente
distinto. Sí, lo vamos a decir.
Ah, que así lo hubieras frito en una
sartén. Entonces, tú te los comes
y notas que están cocinados,
pero... Porque están calientes.
Pero es cuando tú
los muerdes, no crujen. Porque cómo coño
va a crujir. No puede crujir
en esta vida. Jamás.
Porque no lo has frito. Pero
las cosas sean los no, a veces crujen.
Claro, no.
Pero los chopitos del Mercadona no.
En la freidora de aire, de lo que no. Vale, entonces
el tema de los congelados para hacerlos en la
freidora de aire, lo que tienes que hacer es meterlos
no descongelar los primeros ni
muchísimo menos, sino del congelador, pum,
al sitio. Con lo cual,
es futil y no tiene sentido, aunque
yo lo voy a intentar, rociarlos
con aceite.
Porque muchas de las recetas de freidora de
aire dicen rocielo con aceite.
Entonces te tienes que comprar un spray de aceite.
¿Qué dices tú?
Pues voy a coger este bote de cuando yo me echaba de muco. No.
Porque la densidad
del aceite requiere una movida
un poco distinta. Entonces, los sprays
para el aceite llevan
más que la densidad, la viscosidad.
Don Juan Guerrero Real,
doctor en química.
La bizcochita,
la bizkididid, el aceite.
Entonces, los sprays
para aceite llevan
bomba de aire.
Yo tengo en casa eso. Vale, entonces
tienes que hacerle su su su su.
No se lo hice, no sé si se lo hubiera hecho, si hubiera
salido mejor. Entonces,
como si fuera un sifón. Sí, sí.
Entonces, están buenos, pero están
digamos blandos. En ese sentido
no es el crujero.
Que otra vez te emocionas,
Emilio. Es que de verdad. No puedo
seguir. No puedo seguir con esta sección.
Es la decisión. Luego,
el filetito rebozado de Merluza,
como está menos comprometido.
Claro, efectivamente, a los
criores les gustó. Eso sí, con los minutos
que me ponía en la bolsa, ni bepesco.
Le tuve que meter cuatro minutos más.
Ya lo sepas la próxima vez. Al final,
prueba y error. Y luego, el gran momento,
lo que toda la audiencia está esperando desde que empezó este podcast
y vieron las notas del programa.
Las patatas fritas. Si tú te metes a internet
y pones patatas fritas,
o patatas fritas
freidora de aire, prepárate.
Ah, I fry, que es fair fryer.
Oye.
Juan Guerrero.
Lo dije ya en colegas. Como he estado seis meses
sin grabar conmigo, tiene mucha gilipollez
que aportarme. Entonces,
estás soltándolas todo lo que puedas.
Entonces, ¿hemos reservado restaurantes?
Sí, hemos. Vale.
Entonces, entonces, entonces,
las patatas fritas. Un montón de sitios
con un montón de enlaces y de publicidad
y tal. O sea, mucho
clickbait. Al final, es que
te las juegues. Te dicen, si tienes patatas fritas
congeladas
que sean especiales para horno, yo no las
he encontrado en el mercado.
Vale. Es decir, en los sitios donde yo solo compro
patatas fritas congeladas, no hay ninguna
que se le con horno. ¿Que las habrá?
Sí, pero yo no las he encontrado. Al final
compré una de McKean. McKean,
hombre, el famoso. Vale.
Que hay varios tipos de McKean. Que se presentó
McKean a la presidencia de los Estados Unidos.
No sé si lo sabías. Pero era ese.
Era otro. Sí, era ese.
No, que va. Es ese.
En paz descanse, pobre hombre.
Bueno.
Pensaba que sí. Iba con Heinz de
vicepresidente.
No, Heinz era el famoso.
Iba con Hellmans.
Bueno.
Entonces, yo cogí una receta
estándar, partiendo de
patatas fritas
congeladas
y la he aplicado. ¿Cómo lo hice? Hoy,
viernes, que es cuando estamos grabando esto,
hoy comíamos, a la hora de comer, era pollo.
Mulos de pollo,
con patatas fritas. Es uno de nuestros platos de a la hora
de comer. Entonces, claro, yo no podía dejar
a mi empleada del hogar
número de cotización.
77568910
con la historia de
Allá te las compongas. Con lo cual, anoche,
acompañando los sándwiches, hice unas poquitas
patatas fritas para hacer la prueba.
Y la prueba dio de sí.
Entonces, esta mañana he generado un PDF
que le he enviado por WhatsApp
a Elisa.
Y un PDF cuyas instrucciones
ha seguido y
sin ningún problema.
Juan, ¿puedes
dar lectura al PDF, por favor? Gracias.
Ahem.
No se sacan las patatas del descongelador
hasta justo antes de
echarlas.
Se precalienta la freidora
vacía a 180 grados
durante cinco minutos.
Se echan
las patatas al cesto sin
funda de papel, rociándolas
con aceite y echándoles
sal, pero
sin remover.
Se pone a 200 grados
durante ocho minutos.
Patón punto.
Cuando termina, se saca
el cesto y se remueven las patatas
con suavidad porque estarán
a medio cocinar y se pueden deshacer.
Un emoticón aquí de
terror.
Se pone de nuevo a 200, se pone
de nuevo a 200 grados
durante ocho minutos.
Bien.
Y ha funcionado.
Se venían comidas esas patatas y estaban
mejor que las que hice anoche que les faltaban
algunos de esos minutos.
Claro que tú escribiste esto
haciendo una corrección
sobre la prueba de noche, pero que era una hipótesis.
Podría haber salido mal. Efectivamente.
Y sobre todo, tengo muy claro que valen con esa bolsa
de patatas más keen en concreto con ese
modelo que he comprado. Si yo compro las del
mercadona o incluso las del mercadona extrafinas
a tomar por saco.
Efectivamente. Vale.
Entonces, pues es una vida de riesgo.
Vives en alambre. De azar.
Es como tener un coche eléctrico y querer viajar.
No. ¿Dónde cargaré? ¿Cómo voy a cargar?
¿Cuándo estará libre el cargador?
Lo mismo. Comí esto y en
esa historia. Pues bueno. Pero que necesitas
21,
22 minutos para hacer unas patatas fritas.
Sumando minutos.
Que bueno, que bien.
Pero. Sé que no es lo más grave
para ti, pero. No, claro.
Y más a la hora, digamos, de
decir, nosotros, todo está muy planificado en esta
casa. Todo lo que comemos, cuando lo comemos,
las cenas en ese sentido.
Pero de normal unas patatas fritas en una sartén,
¿cuánto se tarda? Pues mira, mi fridora
secoteca. No, pero no, no, no.
No, no, no. Estoy hablando de
mi fridora. Mira, en una sartén.
Si es buena o la has vendido. En 7, 8 minutos
las has hecho.
A ver, mi fridora secoteca tardaba en calentarse
7 minutos.
Y luego las patatas fritas, una vez más, en
función de cuántas hechas y el
grosor de las patatas, pues cada
sexto, cada
tonga, pues te puedes
cerrar 5 o 6 minutos,
dependiendo.
Y estoy hablando siempre de patatas fritas congeladas
que compras del supermercado, no de las que tú
cortas, etcétera. Bueno, la receta
de las patatas fritas caseras, es decir,
las que tú pelas y cortas, es
inenerable porque hay que
lavarlas, hay que secarlas
una a una, hay que hablar con cada una de ellas
y explicarle que ahora
van a vivir en un estómago a un niño
y le van a hacer feliz, o sea, porque hay que
quitarles el almidón, porque no sé ahora qué pasa con el almidón
y una movida
tremenda, por eso dije congeladas.
Es que para freírlas el almidón no va bien,
pero hay que lavarlas. Si Dios
hubiera querido que no comieramos
almidón, no se hubiera dado patatas sin almidón.
Díselo a los belgas.
¿Qué les pasa con belgas? Que fríen las
patatas fritas con...
Fríen las patatas fritas. ¿Con mantequilla?
¿Es eso? No, no, con mantequilla no.
Con grasa de
con manteca de buey.
Pero porque si los belgas son especialistas
en patatas fritas... Y las fríen
varias veces, hacen varias...
Frien, refrien y vuelven a freír.
Claro, para ellos esta receta será un cachondeo.
¿Cómo? ¿Solo 15 minutos? ¡Mare mía!
Saludos a nuestros estudiantes belgas.
Claro, y una vez...
Eso la verdad es que lo comentaba,
pero eso tiene que ir de colesterol
hasta arriba, pero tú no comes chorizo...
Claro. Tuche, efectivamente.
Otro cine.
¿Esta es mi vida? Ahora.
Pues nada, hay que agarrarse fuerte
y ya pasará. La parte
buena que efectivamente voy
a poder comer más verduras.
La parte
buena ¿cuál es? Dices.
Que voy a poder comer más verduras.
Que a mí me apetece también. O sea, toda la parte
digamos del verdurismo me apetece.
Pero a mí la verdura me gusta más así a la
plancha, está más rica, ¿no?
Sí. Sí.
¿Pero es que con la freidora de aire?
Ya lo sé, ya lo sé.
No tiene piedad,
no somos de freír,
freímos muy poco.
Para que no tenéis una freidora
zecoteca.
Incluso los huevos no llegan
a ser fritos. A la plancha.
Qué bueno. Pero a la
frita están mejor. Hombre, fritos de oliva
extra virgen sacado de mi
propio olivo, eso es... Claro.
Qué rico. Tengo que decir también
que por lo que tú decías del dinero,
la decisión se ha precipitado porque hay que cambiar
el aceite de la freidora.
Entonces claro, era
un punto de inflexión.
Invertimos,
o sea, reinvertimos en la freidora o
paramos aquí.
Pues esta freidora zecoteca que me estabas preguntando tú,
Digo José, si la había tirado ya o
tal, tiene un sistema
muy ingenioso de decantación. Porque el problema,
uno de los problemas de la freidora de aceite es cuando toca
vaciarla y limpiarla. Entonces,
esta tiene un depósito de plástico que va
abajo de la cubeta. Tú accionas
un mando, entonces se abre
un orificio en el fondo de la cubeta y todo ese aceite
pasa al depósito de abajo
de plástico. Tú lo dejas ahí que pasen
las horas, porque como el aceite es
viscoso, eso tarda lo suyo,
en la cubeta se quedan todos
los restos físicos porque hay un filtro
para que esos restos no pasen.
Y al final tú sacas... Cuando dices físico, quiere decir
solios, ¿no?
Sí, sí, sí.
Es que lo has traído tú.
Entonces,
tú sacas esta bandeja... A ver,
pero tiene un poco de razón.
Pero te puede quedar igual.
El alma del aceite.
El alma del aceite. Corporatismo entre bajos.
¿Te das cuenta? Sí, sí.
Entonces, tú sacas esa gran bandeja
de plástico debajo
que tiene otro orificio a su vez para desde ahí
verter el aceite,
se dice aceite. Se dice verter.
A una garrafa
y entonces eso llevarlo al sitio
del punto limpio. Ah, yo pensaba que lo
podías reutilizar eso. No, yo pensaba que ibas a comer
también diciendo... ¿Y qué hago con esos jabón?
Sí. No, no, me refiero a volver a usarlo.
No, entonces no lo vacío.
Pero entonces para qué le quiero... Porque llevo usándolo ya
un mes. ¿Eh? Para que lo decantas entonces
y va todo ahí. Lo decanto para reciclarlo
en condiciones. Ah.
Pero es que para reciclarlo... ¿Es que tiráis el aceite por el
fregadero vosotros? No, no, no.
Bueno, pues resulta
que este sistema que es tan perfecto,
como yo esto no lo hago, que lo hace
mi empleada del hogar.
Me encontré... Yo creo que ya podemos llamarla
por su nombre. Elisa, sí. Me encontré
que la tapa, la tapa de plástico
hermética estaba completamente
combada y estaba... O sea, aquí yo
en vez de estar herméticamente cerrado para que yo llegara como
un señor y vertiera el aceite,
se me armó un cristo en un
momento y cuando luego le dije, Elisa,
pero esto, ¿qué ha ocurrido? Y me dice,
¿y usted por qué no me ha dejado esto a mí?
Me dijo como diciendo, tú para qué
tocas donde no sabes que tienes que tocar. Digo,
¿esto cuánto tiempo lleva? Sí. Y dice, no, no, esto
ya está así un montón de tiempo. Es decir, que el sistema
muy ingenioso, pero Zecotec
y su control de calidad, una vez más,
entra en juego
y la tapa de plástico, insisto,
que cierra herméticamente ese depósito que
tenía que ser, eso tenía que ser infranqueable,
pues resulta que del calor se comba,
pierde la forma y ya no hay cierre hermético.
Con lo cual, o lo sabes si llevas cuidado
o te pasa como a mí. Y es que al sacar la
bandeja, pues se me derramó un montón de aceite.
En fin, no voy a contarlo porque... Monté la de Dios
a Cristo. Entonces le he dicho a Elisa, digo,
entonces la freidora la tenemos
que tirar y me dijo sí.
Joder. Y una vez más se me...
Otra vez. Qué imprudente Elisa que no te dijo
antes que tenías que tirar la freidora antes.
Y dice, no, yo montaba aquí, me ponía,
que apartaba todo, no sé cuánto y se montaba
ella con su Cristo propio
y conseguía hacerlo todo impecablemente.
Qué eficiencia la de Elisa. Ya lo creo.
Y me ha reñido. Porque yo no
debería haber tocado eso. Te ha reñido
necesariamente. Digo, hombre, me parecía muy feo
el fin de semana poner yo en marcha la
freidora nueva y dejarte la vieja, toma,
la limpiá, la... ¿Sabes?
Mujer. Efectivamente.
Y insistió. Servicio.
Y insistió, me lo
tenía que haber dejado a mí. Sí.
A veces. Bueno.
Pues eso. Te das cuenta de que no solo...
Bonita historia. Te das cuenta, Diego José, de que no solo
es el servicio,
sino que además le habla de usted.
Sí, sí, sí. Qué fuerte. Porque a mí
lo lindo me habla de usted.
Pero Elisa... A mí me habla de tú totalmente.
A ver, Elisa es
latinoamericana. Ya sabes que el usted
ahí está más...
Sí, sí, sí. Más en tal.
Sí, sí. No, no, sí. No.
Sí, sí.
Sí. Vale.
Pues todo esto.
Muy interesante. Se hace un engriduce, ¿verdad?
Mi hija se compró una para cuando se iba a
Salamanca en previsión de que allí no hubiera
horno. No voy a dejar sola. Yo que sé qué.
Y mi mujer le compró una
para que se haces de aire. Sí.
Hicimos la prueba en casa de cocinar algo
y yo automáticamente dije todo lo que tú
estás diciendo. Digo, esto no me sirve para
nada. Ni me sirve ni de horno, ni de freidora,
no me sirve de nada. Nuria
quería comprar una para casa, pero ahí yo impuse
mi baronil,
criterio...
Masculino.
Total que... Espero que no oigas
esto, Nuria, pero si lo oyes que sepas que
te aprecio. Te quiero.
Dijiste, o el secador que vale 600
euros o la freidora.
No, pues yo no sé de dónde. Yo esta vez me ha tocado
a 12 ver. No, pero me ha resultado
muy útil esta sección porque
yo era un artículo,
un concepto, que tenía ahí
en mi radar y me ha servido
para evitarlo.
Y sobre todo la bronca que me habría caído
con mi mujer. Imagínate. Vuela abajo,
vuela abajo.
Yo, pese a que odio el
instrumento, me voy a emplear a muerte.
Evidentemente, me está ocupando un
huevo de sitio en la cocina.
Ya sabéis que además que los accesorios de cocina,
los pequeños electrométricos, son mi
pasión ribeleña. Entonces, porque he encontrado
uno que odie, eso no va
a minar mi entusiasmo y voy a intentar
hacer de todo y aprender cosas y tal.
Mi complemento. Cuando
te amarga la existencia, tú
te buscas tu compensación, te sacas
tu hacedor de tortillas
y ya te compensas. En palo.
En palo o el otro. No, no, no, en palo.
En palo. En palo es el del palo.
Es verdad, hace tiempo que no me hago
con el palo. Bueno, pues ya está.
Seguimos?
Apple stick, Apple omelette.
Seguimos? Por si.
La
Falsa asociada esta
siempre me... A mí me recuerda
a la asociada, completamente.
Si es un poco alfregico, pero
yo no sé de qué me
contento este en este.
de
Un
su complejo ahora llegare bueno recordáis todos queridos compañeros la primera ilustración que
aparece en los teveos de asterix si vengan a decirme lo de escribirla pues es un mapa de francia con
una lupa que es el primer una lupa que magnifica el terreno de armórica donde vemos más o menos no
escala las cuatro las cuatro campamentos romanos que rodean el pueblo alo inicialmente está lo
que los romanos cada uno bueno pues vamos a imaginarnos que hacemos lo mismo pero con
un con una visión aérea de una especie de google google maps en el siglo quinto antes de
cristo y enfocamos desde muy lejos la zona de gerecia y el ejeo y pues lo que vemos desde arriba
es aparentemente un mundo en calma tranquilo también el punto sino digamos todo lo que viene
siendo la grecia en un sentido amplio desde el sur de italia las islas en la costa de asia menor
y demás si si acercamos un poco si hacemos zoom vamos a empezar a notar una cierta efervescencia
no hay están pasando cosas hay muchas pequeñas ciudades que tienen entre sí muchos conflictos
y en las que están pasando también cosas interesantes en el campo de la ciencia de la
filosofía están empezando a surgir géneros literarios están pasando muchas cosas si todavía
hacemos una ampliamos más sobre la zona exacto sobre la zona de athenas y el ática va a ser
una especie de estanque con muchos peces y poca agua pero como te he dicho y el ática no del ática
la región del ática en ese estanque en ese estanque con muchos peces y poca agua vamos a ver
pues una serie de personajes que están la ciudad está casi en ebullición no hay sofistas hay
artistas de todo tipo hay escritores hay filósofos hay políticos de toda calaña hay oradores una
mezcla de una mezcla de personajes muy variada bueno pues en ese entorno en ese momento en esa
época en la que empieza a surgir la filosofía como la conocemos hoy hay un personaje que es
muy conocido que es socratico sabemos que socratico es una figura del siglo quinto antes de cristo que
es el primer pensador que trata con el primero si podemos decir que el primero que trata el tema
de la ética y esto es novedoso porque hasta entonces todos los filósofos se habían preocupado
mucho de cuestiones sobre la naturaleza el origen de las cosas incluso más profundas todavía el ser
el ser que es el ser seres era clito decía que el ser era imposible porque todo estaba en cambio
permanente parmeníes decía que no que no que el ser era no podía cambiar nunca ese tipo de
cuestiones a socrates no le preocupa demasiado lo que le preocupa a socrates es cómo ser un buen
ciudadano como el ser humano puede llegar a alcanzar su mejor versión bueno pues un joven
entre los muchos que se unieron a la escuela de socrates sabemos que a esa escuela se unió platón
que se unió genofonte que se unió alcibiades y otro quizá un poco menos conocido llamado antístenes
que venía rebotado porque él venía de había intentado hacer su incursión en la filosofía
digamos académica no todo esto de los seres y la naturaleza y estas cosas y no le llenaba no le
llenaba el sentía que necesitaba algo más un poco más humano más relacionado con el hombre y entonces
se arrimó al grupo de socretes y allí quedó encandilado dijo esto esto es lo que yo quiero
hacer esto es lo que yo quiero hacer y buscar un trabajo de verdad porque esta gente de que comía
pues esta gente a ver aristóteles decía esto le pagaba filipo para que estuviera su hijo no
alejandro no le pagaba era de gratis claro que sí hombre se va a ir a macedonia de gratis el
aristóteles de si vamos a pretir ir de macedonia menudo prestigio si él era de macedonia pero salió
huyendo de allí pero luego cuando lo querían matar en la tena se volvió a macedonia otra vez
aquí te vamos a cuidar si que no decía que sólo se pueden considerar libres los hombres que no
tienen que trabajar para vivir bien vale si de acuerdo entonces a veces a veces era que compensaba
vivir mal o vivir en pobreza si a cambio de ser libre bien podemos estar de acuerdo a lo mejor la
libertad de morirte de hambre sí pero porque tú quieres efectivamente justo bueno pues antes tenés
entró ahí en ese grupo encajó bien hay que decir que no todos porque la mayoría de los que había
en ese grupo eran gente de buena familia que luego si va a su casa y se ponían hasta las cejas de
comer perdices bueno pues antes tenés ya digo que entró allí y además antes tenés hay que decirlo
era un buen tipo era buena gente era majo hay un autor unos siglos después que es diógenes laercio
tiene una obra que se que es las vidas de costumbres de los filósofos antiguos nos cuenta que este
antes tenés bueno pues tenía como temas favoritos para de su filosofía de su ejercicio filosófico
demostrar que la virtud se puede enseñar que tú puedes enseñar a la gente a ser buena y a ser
virtuosa lo que pretendemos en el instituto que la nobleza que el ser noble y ser virtuoso es lo
mismo es decir no hay otra nobleza que la de ser una buena persona una persona que se comporta de
manera virtuosa y que la virtud además nos da la felicidad si tú eres virtuoso y eres bueno vas
a ser feliz de eso decía antístenes no o sea no quiero saber vuestra opinión simplemente
puede ser también cuando eres malo de me puede ser feliz pero pero cuando eres bueno puedes
decir otra cosa decía la virtud está en los hechos esto esto es lo que dicen los protestantes
no que eso de la que el amor a dios está muy bien pero que la caridad se demuestra no andando bueno
también lo dice san pablo que la fe es una fe muerta bueno san pablo que menudo hijo de no
voy a decir hijo de puta pero con ganas me quedo por favor hombre es que gracias a él el sexo
pues debería ser un impotente de miércoles por no decir de mierda entonces gracias a él tenemos
toda la movida de que no sé de que no podemos ir al matrimonio tenemos que ir limpios y vírgenes
y puros y gastos y eso ha condicionado tu vida enormemente si correcto no quiero comentar pero
creo que sí comentar no no no no no pero creo que es tú y yo sabemos que sí pero eso tita
conducido a donde estás ahora que donde querías estar sí o no sí sí sin duda sí sí en duda
seguimos gracias entonces gracias san pablo no no no si vamos y las duchas frías que me tiene que
pegar eso son nada nada venga la virtud decía antes tenés está por tanto en los hechos y no
requiere ni de muchas palabras ni de conocimientos es cierto de ser muy listo y hablar mucho esto no
ayuda a la virtud entonces esto es y aquí viene la relación con lo que decía milio antes todo esto
es impostura decía también siguiendo con ese razonamiento que la impopularidad es un bien ser
impopular es bueno porque normalmente ser popular significa ser falso ser un impostor y que el sabio
el papa francisco es popular y no es un falso y un proceso con tener un poco el anticlericarismo
un rato déjalo seguir vale luego en tu sección a la iglesia ahora dejamos 500 años antes de
cristo vale no lo metas en el ajo decía también que el sabio vivirá no de acuerdo con las leyes
establecidas sino con su propia ley que se tiene que pasar en la virtud que se casará con el fin
de engendrar hijos uniéndose a las mujeres de mejor planta en eso yo creo que ahí se nota que
la persona que pensaba no claramente y que conocerá el amor pues sólo el sabio sabe a
quienes hay que amar esto yo no lo veo pero no vamos a discutir porque no es lo que me interesa
desde el punto de vista genético tiene toda la razón del mundo uno busca siempre en una
pareja lo mejor fenotipo para reproducirse para que su descendencia mantenga los mejores caracteres
básicamente lo que está diciendo uno se casará buscará mejor la más agraciada pues lógicamente
muy darmo vinista sí bueno y luego lo del amor por otra parte pues lo que siempre se ha dicho
no de la homosexualidad en la antigua grecia no que se ha dicho siempre ese es un tema claro me
caso y me reproduzco pero el amor es una cosa entre hombres que somos los que sabemos de amor
de verdad bueno pues curiosamente platón de quien fue compañero en la escuela de socrates no le debía
parecer muy sabio antístenes porque entre ellos bueno antes tenés se burlaba de platón porque le
creía hinchido de vanidad o de hecho durante un desfile vio a un caballo que pifiaba con estruendo
y le dijo a platón que estaba por allí a mí me parece que tú también eres un potro jactancioso
entonces platón esto lo claro no no me extraña dice y dice eso es porque platón estaba elogiando
al caballo continuamente todo se cansó de oírlo elogiar al caballo también hay que entenderlo no
está todo el caballo más bonito que hermoso tal vez te jode tú también es un poco caballo sí sí sí
en otra ocasión fue a visitarle a platón estando enfermo y al ver la palangana donde platón había
vomitado dijo aquí veo tu bilis pero no tu vanidad ya la vanidad la lleva dentro no era tan bueno
al ver cómo se amece que buen amigo y va a ver si está enfermo a ver si se muere ya no bien según
cuenta el propio platón antístenes fue uno de los que asistieron a la muerte de sócrates o sea que
estaba ahí en la gremia del disipulado bien en fin bueno pues era era eso era era un tío majo pero
un poco plastas no pero al menos predicaba con el ejemplo como sócrates porque fundó en su ejercicio
una escuela de filosofía junto al santuario y gimnasio de cinosargo que quiere decir si se
traduce literalmente perro ágil no kyon es perro argos ají y es una de las posibles explicaciones
para el origen de la palabra cínico no tendría que ver con ese con ese gimnasio con ese santuario
de cinosargo los cínicos son los de cinosargo o también otra interpretación es que son los
perros los que viven como perros que viven según las leyes del perro de hecho se le llama la secta
del perro bueno los discípulos de antístenes hay que decirlo se contaban entre las clases
populares o sea no iba por ahí buscando ricos sino que y predicaba entre ellos siempre la
simplicidad inventó el la indumentaria cínica por excelencia que era el tribón que era una
especie de capa de lana muy vasta de color rojizo que se consideraba una vestimenta de por dioseros
no pero que tenía la ventaja que podía no necesitaban mata te acostabas con eso te lo
dobladas por encima y ya de los frío para las manchas también no pero ya como el caite de los
el kilte de los escoceses bueno pues de hecho los atlientes prohibieron la entrada con el tribón
al teatro porque decían que de la mala calidad de la tela y del color que tenía ocultaba las
las chinches y las pulgas no se veían entonces ellos le gustaba que se vieran bien lo que fuera
bueno pues entonces esta gente también era muy de blanco no todas esas cosas bueno
no sé tema de los colores
no sé nada más al candidato en roma y a todo no pero que te yo que sé la tradición a lo mejor
es toda una cuestión de hollywood pero yo siempre las películas y el libro siempre asociado la
vestimenta de la gente yo tengo que pensar que la gente normalmente vestía con los colores de la
tela sin teñir lo que diera si él era de una lana color grisáceo pues gris o lo que fuera luego
ya habría quien teñiría la ropa lógicamente por por gusto y por moda y sería gente con mucho
dinero claro habría de todo bueno pues a esa escuela llega llega un joven buen día llamado
diógenes diógenes viene de fuera ya hemos llegado viene de fuera como tantos otros dios
atenas se ha convertido en un centro en un polo de atracción y la gente viene de todas las regiones
del mundo griego allí buscando estar en el meollo no como nueva york parís londres son ciudades que
atraen y se arrimó rápidamente antístenes pero antes de no le quería como discípulo pero se puso
tan pesado diógenes que al final lo tuvo que aceptar y lo admitió muy a su pesar
cuál fue a partir de ese momento la forma de funcionar de nuestro diógenes pues básicamente
ir por ahí dando el coñazo a la gente él se dedicaba a la tena no mendigando porque él no
trabajaba pero en que tú le dieras una limosna no era en absoluto garantía de que te fuera a
tratar bien sino probablemente al revés no decir te daba una limosna y seguramente te iba a insultar
o te iba a echar algo en cara esto está muy en la tradición también de sócrates recordamos que en
la apología de sócrates cuando se está defendiendo sócrates le dice a todos los atenienses que están
allí decidiendo si lo van a matar o no dice difícilmente encontraréis otro hombre como yo
aquí en el dios ha puesto sobre la ciudad aunque el simil parezca ridículo como el tábano que se
posa sobre el caballo remolón pero noble y fuerte que necesita un aguijón para arrearle así creo
que he sido colocado sobre esta ciudad por orden del dios para teneros alerta y corregiros sin dejar
de estimular a nadie deambulando todo el día por calles y plazas esto es lo que decía sócrates y
esto al final sí bueno no salió así era no no yo sé aquí el enviado de los dioses para si si si si
si si dice aunque el simil parezca ridículo también da la posibilidad de que no al mejor sale la
modestia bueno qué cosas hacía por ejemplo tenemos ejemplos de la obra de diógenes la hercio es el
que cuenta todo esto por ejemplo le invitaron a un banquete a diógenes y dijo que no iba a asistir
porque la vez anterior no le habían dado las gracias eso orgullo no decía a la tope en un
banquete también empezaron a tirarle huesecillos como un perro se reían de él y él se fue hacia
ellos y les meó encima como perro la relación con el perro la escuela de los cínicos también
que decíamos antes era austero si era muy austero decía que de las cosas de mucho valor que las cosas
de mucho valor se compran por nada y viceversa una estatua se vende por 3.000 dracmas y un cuarto
de harina por dos monedas de cobre él no entendía esa transmutación de los valores
también era desvergonzado una vez que se masturbaba en público en medio de la hora la gente se lo
echó en cara y esto es y él dijo ojalá fuera ojalá fuera posible frotarse también el
vientre para no tener hambre bien traído eso entra bien mira ahí no podemos irnos a las razones
una vez le pedía limosna a una estatua y la gente pero tal que hace diógenes y dijo me acostumbro a
ser rechazado que necesito aquí era un poco melodramático quizá un poco apelando y con
oclasta también se metió con platón sabéis que hay una definición muy famosa de platón que el
hombre es un animal bípedo implume con platón ya lo he clavado esto es el hombre y diógenes que
precisamente se pasó su vida intentando encontrar un hombre de verdad porque decía que no había
ninguno que todos eran falsos hombres desplumó un gallo se lo llevó a platón a la escuela y dijo
aquí está el hombre de platón desde entonces la calle super contento como alasca no me arrastraré
suplicar es y un hombre de verdad si si es que está loco estos romanos es esto es toda la cultura
de la humanidad completamente circulando entre nuestras mentes cualquier conexión puede ser
hecha en cualquier momento es de acuerdo por esto pagáis está loco estos romanos no pagáis
nosotros pero debería de pagar un reclaro a grandes voces bueno que dijo que platón arregló luego la
definición y le añadió y de uñas planas para evitar el que le volviera a tirar un pollo a la
cara también tenía no siempre era tan caústico no también tenía por ejemplo la definición de
la bondad decía que los hombres buenos son imágenes de los dioses se pasaba todo el día
por antenas desde día con una lámpara encendida diógenes que hace diógenes donde vas con la
lámpara si es de día decía busco a un hombre como el anuncio de jackson y a quienes le decían
eres ya viejo diógenes descansa les contestaba si corriera la carrera de fondo debería descansar
al acercarme al final o más bien apretar más otras diógenes bueno el sí mil de carrera te ha
llegado a ti y también corre más que yo también pero es menos épico lo tuyo de la ruta de la
fortaleza eso bueno y si no en el coliseum oye y la calistenia de milo que no hemos hablado pero
eso es otro día otro tema yo pensaba que ya había hablado aquí yo esto no no no no no como van
tus dominadas mal porque estoy lesionado esta semana pero bueno yo al diógenes este lo estudiando
poco protagonista de más de 10 acercó alejandro magno alejandro se las daba uno que conoció
no no no no quién se acercó a quien alejandro alejandro no fue a buscar diógenes a tenas después
de conquistar medio mundo porque él se las daba de dios sea de personas cultas y que le
gustaba apoyar a los filósofos a los filósofos de hecho su maestro faristóteres etcétera y se
acercó allí y a donde él vivía que él vivía en una tinaja y estaba sentado tomando el sol y se
acercó este con sus 15 o 20 acompañantes a caballo y le dijo pídeme lo que quieras
y él contestó aparta de no me hagas algo así algo así quita que me haces sombra no o también
otra anécdota sobre ese mismo encuentro dice le pregunta alejandro no me temes y le dijo diógenes
porque eres un bien o un mal él respondió un bien y dijo pues entonces porque te voy a temer si eres
un bien no es que que no se cortaba que no se amilanaba ante los tíos los tenía bien puestos
bueno al final los atenienses que podemos presumir que le podían haber tenido un poco de manía por
este comportamiento así un poquillo no el provocador no bien le cogieron cariño cuando falleció
le erigieron una estatua de bronce aunque él había pedido que lo dejaran al aire que lo
se lo comieran los perros y tal le dijeron está todo bronce con estos versos hasta el bronce
envejece con el tiempo pero en nada tu gloria la divina la divinidad perdón pero en nada tu gloria
la eternidad entera diógenes me llorá pues que tú solo diste elección de autosuficiencia a los
mortales con tu vida y mostraste el camino más ligero del vivir que yo pensándolo bien creo que
en el fondo es una pequeña venganza porque a diógenes seguro no le habría apetecido tener
una estatua de bronce ni este tipo de verso a malarichi bueno voy a intentar correr un poco
y ya empezamos hoy en día un cínico que es un cínico para vosotros pues este es un cínico
dilo tú diego pues yo uno que dice una cosa y hace otra o sea lo contrario a diágenos es una hipócrita
no o sea no sé único es el desgrado el cinismo yo lo asocio al elegimiento yo sin embargo yo te
dio un cínico porque al mejor no sé hace una yo no sé lo veo el cinismo yo lo veo como ser
cosido hay que ser bueno y luego el tío es un pedazo de hijo de satanés pero eso sería hipocresía
no si si la rae dice que actúa con falsedad o desvergüenza descaradas toma dice bueno pero
diógenes no ha actuado así no no es lo contrario lo que te estoy diciendo la parte que tiene que ver
con diógenes en todo caso es el descaro pero no la falsedad tenemos de lo que hemos empezado
hablando el síndrome de diógenes no el síndrome de diógenes conocida conocido trastorno que se
caracteriza por el acampar la acumulación de cosas inútiles incluida basura y demás pequeños
electrodomésticos y tenemos cosas inútiles últimamente muy de moda el síndrome de diógenes
digital total y esto que acaba de enseñar y no has hecho caso el diógenes digital es almacenar
basura digital almacenar toda clase de información que no necesitamos nuestros ordenadores de páginas
web en nuestros favoritos fotos antiguas documentos vamos toda clase de información digital
perfectamente prescindible en nuestro dispositivo pero yo creo que hay ahí un además un hincapié a
los elementos multimedia es decir lo que es descargar y acumular películas series de televisión
música e incluso más allá del uso del uso que se le da no no ya que jamás vas a ver sino lo que
sea que jamás vas a volver a ver porque lo que te has descargado y no lo has visto capaz que un
día lo es pero lo que te ha descargado y lo almacena ya lo has visto y además vas acumulando
discos duros etcétera esto es menos lesivo físicamente pero a nivel de tacto no intelectual
no le va a la zaga yo he sufrido y ya salí de un problema pero por un problema porque porque
la disyuntiva está entre destruir o seleccionar y claro lo fácil es destruir pero lo fácil es
almacenar para mí para mí no fíjate yo en ese sentido yo no tengo guardar ni muchísimas fotos
ni yo yo selecciono antes y luego lo que no me sirve lo elimino tengo todas las que quieras y
más pero de hecho mi gran problema siempre de almacenaje pero el me bajo archivos me bajo
libros me bajo música vídeos lo que sea y algún día los veré y tengo carpetas y carpetas pendientes
de ser ordenadas yo también yo mira hasta hace cuatro o cinco años no mucho más y te recuerdo
que mi carrera de podcast y son 16 años yo guardaba los brutos de los podcasts es decir
cuando yo un podcast como este lo edito en este caso en una aplicación se llama himenburg ahí
hago todo el montaje etcétera y luego de ahí genero un archivo mp3 que es el que escuchan los
oyentes pero luego está el archivo de himenburg no ese bruto del cual yo saco y ese bruto pues
ocupa lo mismo o más que el resultado final y yo los tenía guardados pero de un montón de
podcast y muchísima seguridad por supuesto y para qué lo quieres no alguna vez para hacer el montaje
del director de romanos el capítulo 24 de los vídeos caseros de los vídeos caseros porque
también todas las cosas con las que hemos convivido de una manera u otra son tienen un punto ahí de
nostalgia un punto entrañable que le atribuimos nosotros por ese contacto es decir mis apuntes de
la carrera porque no los tiro pues porque me costó mucho hacerlo y hay algo de mí en ellos ya está
yo lo estoy que ya vendrán mis hijos y los tiraran yo lo estoy haciendo muchísimo porque pasaron
unos cuantos años y dije es que no voy a ir a recurrir a ellos cuando necesite saber pero está
como tú traducías lo que yo necesite también depende de los estudios que hayamos hecho por
ejemplo los míos yo hice ciencias empresariales vale muy parecido a económicas a administración
empresariales hoy en día muchas de las cosas que yo estudié ya no valen para nada porque ha cambiado
la ley pero claro el griego antiguo no ha cambiado mucho no sigue estando ahí bien antiguo de eso
hablaremos mañana vale me acuerdo es que es que mañana bueno tenía tenía más cositas que mañana
voy a grabar claro mañana tenemos yo que estoy un poco ahí pero bueno que digo que tenía más cosas
pero si no digitales sumas el toque que tenemos algunos de ordenar todo que todo que perfectamente
con su carátula con sus nombres correctamente siendo sistemático yo por ejemplo mi toque es
el siguiente si yo cuando hago fotos intento no hacer mucha a mi mujer le pasa exactamente
lo contrario ella si en una pulsación puede hacer 10 fotos para tener 10 instantes que habrá siempre
uno que sea el mejor que luego no va a comprobar cuál es el mejor lo va a guardar todos y ahí se
van a quedar a mí solo de pensarlo ya me pone nervioso entonces yo es totalmente lo contrario
no puedo soportar la idea de estar haciendo generando archivos que ya ves tú que son datos
que que más dan para que se queden ahí olvidados no puedo tengo que seleccionar elegir y ser
selectivo de la basura pues digital pues me acostumo me he disciplinado a borrar cuando tengo
la ráfaga eso está generando tiempo que luego me vaya a pedir a mí es verdad tiene razón no
seamos bueno termino y concluyo y con ello diógenes no estaría hoy muy contento ni con los que hablan
del síndrome de diógenes porque en realidad no se parece nada a lo que diógenes predicaba ni con
los que lo tiene en y acá tampoco bueno en realidad no estaría contento con nada seguramente bueno ahí
lo dejo era el bollero de la época es un personaje que lo he visto con bueno podría tener su punto
de razón pero en cualquier caso lo veo una persona necesidad de un protagonista tonto así lo detendría
claramente no yo bueno tú también lo puedes tener claramente no lo de lo de no lo más mentiroso
muchas gracias seguimos seguimos y dinos de que nos quieres hablar hoy yo te he dejado la
música hasta el final pero no sé lo primero que se va a pasar por la cabeza de la depilación
no no nada de eso hace esto es un tema que tenía preparado de hace tiempo me lo dejé ahí porque
me gustó y dije uy por si yo alguna vez vuelvo porque el chico esté nuevo lo hace bien y corro
peligro de que me sustituye que tenga una tentación de sustituirme definitivamente
entonces pues bueno de hecho estamos los dos estamos el titular y que bote que bote la gente
está enfrentando con el mejor o sea que es más fácil hoy voy a pisar un poco lo que a veces es
tu tu temática a paco voy a hablar un poco de literatura vale contrariamente a lo que
podrías pensar de mí no es un tema que suena tocar no he tocado ocho temas en tu vida aquí
en romanos no hay un tema que tú suelas tocar que ocho temas si no no pero impresionante bueno
voy a hablar de un personaje que siempre me ha gustado mucho a mí y es tanto la estética
como como el personaje así como sus novelas y es sherlock holmes vale pensaba que decía el don
salorenzo no no no entonces cosas porque no sé quién es el señor no sabe quién es el don
salorenzo no tengo así si ahora sí si estuviera aquí don quijote el alter ego sí bueno sherlock
holmes como bien sabemos es quizá el personaje de ficción pues más conocido e imitado de la
de la historia de la literatura a nivel universal y desde luego es el que más ha influido que más
influencia ha tenido después de su posterioridad no sólo ha no sólo ha influenciado ha consolidado
el género policiaco sino que ha servido de inspiración a muchos otros el más famoso
quizá sea el personaje de hércules puero pero vamos no sólo no sólo el personaje principal de
las novelas de este autor de no sólo sherlock holmes también todo lo que es la escenografía
los personajes secundarios han tenido mucha influencia posterior en otros personajes ficticios
de ficción también por ejemplo a mí el que más gracia me hace es uno de los que yo encuentro
más recientes el que está basado en el show lo que claramente es el doctor house y el doctor wilson
de la serie house de hecho house como pequeña referencia vivía en el 221 b de baker street que
como todo el mundo sabe o debería saber o nadie como todo lo que sabe o nadie sabe es donde vivía
ser los homers también se ha parodiado mucho en cómics uno de los más fieles al personaje
original original en españa es un poco viejuno es quizá el de si el team o teo teo bueno veis
el detective el ratón super detective o el más famoso para el que quizá la gente no se da cuenta
pero también está basado en el mortadero y filamón está claramente también basado en mortadero sería
sherlock y perdón mortal mortal sería watts en este caso podemos ver la es el secuaz que va
siempre va con él y la pasión que tiene por los disfraces de mortadero todo esto viene de ser
los jovenes bueno vamos a empezar hablando un poco sobre el autor de ser los homes que bueno
ser arthur conando es arthur y nácius conando y el cual nació y nácius o ignacio no has hablado
de los dibujos animados de miyazaki no he hablado pero es que no quería extenderme tanto pero
podría haberlo hecho perfectamente y si los tengo ahí los tengo seleccionados en mi lista de
tanto un asco y todos los síntomas en gaelico y del secreto de la pirámide en mi lista el
para verlo sí bueno ser arthur y nácius con el roel te gusta más así bueno este señor nació el
22 de mayo de 1859 en edinburgo edinburgh hijo de charles a atamon doy y mary foley vivió en una
cena en la elección de una familia acomodada en plena época victoriana una época que a mí siempre
me ha gustado mucho la estética de época victoriana si no fuera porque la gente moría en como la peste
claro si todo aquello señor me da esto en chelín pero la estética siempre me ha gustado la muerte
de la pobreza que me ha dicho que suerte ha tenido las minas todo eso que guay y sin chimene
bueno lo primero que habría que comentar sobre el autor sería la controversia acerca de su nombre
es conocido como con androide en general en realidad según su partida de bautismo su nombre
completo es arthur y nácius conan conan era nombre y el apellido estoy de hecho sus obras
vienen indexadas en la biblioteca la biblioteca británica o la biblioteca del congreso de
eeuu por todo y no viene por con androide entonces de dónde vendría esto de hablar del autor de
sello hall como con androide pues porque tenía un pariente que era un tío abuelo suyo un
periodista muy famoso michael conan el cual en su tiempo pues si era conocido conan nombre también
es no conan era apellido por eso el periodista era conan uno el bárbaro con el bar
bueno entonces el destructor bueno pues siempre era un reputado periodista en su época entonces
pues por aquello de que por un lado lo asociaran con él pero recordar a él y pero por diferencias
de infecciones él empezó a usar su nombre como conando él y de ahí pues eso de empezó a usarse
nombre pues muchas gracias por aclarar la polémica que había entrado su nombre porque estamos aquí
hay muchas veces que vamos a empezar romanos y te le damos un huevo sí peleando por el nombre
estaba llamando por el nombre correcto si es arthur conando el porque si nadie se usa si nadie
sabrá y cuando su madre estaba enfadada le llamaba arthur conan a su ignazio a su ignazio con el
que estaba muy enfadada en ya ya ya ya ahora que hablaste de su madre aquí es que era mujer
bastante hogareña y muy bien y muy imaginativa se cree que los hospitales pues sí porque se cree que
de ahí es donde viene su inspiración su inquietud por la literatura y su imaginación y su capacidad
rotiva este señor era autores nos estaba preguntando de dónde le vendría él en todo esto de las madres
y saber dónde viene la oye perdona pero yo en ningún momento ha sotreleado a vosotros
pero a mi no ya no podéis y a dios pues no se la voy a no porque ya directamente me hecha de
dormir no tengo aquí nada para darle que queréis que haga un guantazo un guantazo a ver aplauso
crickets chimes rimshot un poco tarde pero este señor estudió medicina en la facultad de
edimburgo lo cual pues fue bastante bastante importante de cara al desarrollo de sus personajes
en concreto watson donde este donde este periodo estuvo escribiendo diversos relatos de ficción
tampoco fueron de los más importantes y lo que llamaría atención es que a raíz de esto fue
médico militar y también trabajó como médico a bordo del barco hope que es una importante expedición
ballenera que fue hasta gruelandia lo cual hizo estar en contacto con la con los países nórdicos
vale y donde conoció una de sus grandes aficiones que fue el esquí conando el arturo conando que
pasa son datos es que no sé si a lo del barco ballenero y luego que esa aficionada al esquí
vamos a ver vamos a ver parece un perfil de tinder esto no lo del esquí viene porque no lo he dicho
no he dicho todavía no ha llegado todavía pero tú que ha leído claramente todas las novelas de
ser los y una sola claro es que eso lo que pasa es que me he visto todas las temporadas de las
leyes no sabrías que hay episodios importantes de su vida y que transcurre en suiza y por qué
pues porque se fue a suiza a hacer a practicar esquí por la parte de porque su mujer era tuberculosa
y salió para allá y allí a raíz de su afición por el esquí por eso es trascendente pasa que no
he llegado todavía a escribirlo vale entonces siguiente impertinencia te vas a la calle vale de
verdad sé para aquí al rojo le das bueno doy les conocido por una vertiente suya que es su afición
a de espiritismo era un tío bastante maguco y embargo cuando estuvo trabajando como médico
cuando estuvo estudiando medicina fue un firme defensor de los áncidos a la antigua bufos
podemos decir porque fue un gran defensor de las vacunas seguramente en aquel entonces
pues no había una inspiración no tendría la gente tendría más miedo que otra cosa a las vacunas y
no sería por decir nos están metiendo microchips y nada por el estilo dentro digo yo más tarde
empezó a estudiar oftalmología y si para ello entonces se trasladó a vienna pero tenía unos
pocos de problemas con aquello de los técnicismo en alemán no nos agrará se volvió a inglaterra
puso una consulta y como el mismo contó en su autobiografía no tuvo ni un solo cliente en la
consulta ni un solo paciente con lo cual que hizo pues aprovechada el tiempo que estaba ahí entre
no paciente y no paciente para escribir para escribir sobre y investigar sobre espiritismo en
el 80 en 1887 se inició como mazón en la logia phoenix de estudia estuviendo que era un hombre
libre en el sentido de lo que lo creo no necesitaba trabajar para comer no no y también es que la en
realidad la persona que se lo hagan fue muy lucrativo entonces le dejaban mucho pero y antes
no es que a los treinta y pocos años se jubiló se retiró ya pero este momento la clínica abierta
ni un solo paciente le envía la madre tapas de edinburgh tenía bien dicho venía una familia
acomodada he dicho entonces vivían bien se me ha contado de las ballenas y lo del esquí pero la
manduca eso no me lo cuenta como las lentejas que diría gozales se me dieron las lentejas comía
grasa de ballena de cachalote que es muy notativa obviamente yo creo que eso es sobreentendido
bueno yo fue también bastante este cinturoso bastante por la arquitectura y diseñó la que
llegó a lo que sea antes de hablar el lomo diseñó la casa de un amigo suyo un hotel un restaurante
un campo de golf y mucha de las cuales no se han derribado todavía un templo espiritista
espiritista también en cárcel en londres sí vale y importante fue que fue un gran defensor del
concepto del gran imperio británico escribió mucho sobre las proezas del imperio británico
en aquella época y sobre la exaltando las virtudes de los soldados británicos escribió sobre las
campañas británicas en francia y flándes la guerra de sudáfrica sobre los boer y todo aquello
y a raíz de esto y no se entienden periódicos como si escribió ensayos a raíz de esto fue por
lo que se nombró caballero sembró ser el minorecento de todo del imperio británico y no como la mayoría
de la gente que sobre esto cree algo cree que fue por la gente piensa que consiguió la caballerosidad
por ser los jovenes no es como lo pidas la pelota fue para hacerle propaganda sí porque además en
esa época tenía muy mala prensa el ejército porque estaba con todo lo que le acaba de suceder
todo lo de los zulu la guerra de los boer y todo vale y me sí exacto bueno pasamos a la faceta de a
su faceta como digo conocida del espiritismo este señor sufre la muerte de la primera guerra
mundial de un hijo suyo dos cuñados dos sobrinos y su primera esposa entonces en aquella época hubo
muchísimas se puso muy de voz a la de espiritismo porque hubo mucha gente que quiso creer que podían
hablar con sus seres queridos con la tanta gente con tanta gente como se perdió entonces esto hizo
que se desarrollara en él un interés creciente por el espiritismo y por la parasicología
a pesar de que había sido bastante anti magu fob como decía cuando estudiaba esto le venía de
antes porque cuando estuvo estaba estudiando medicina ya en la facultad en el hospital en el
que trabajo estuvo se encargó hacer las primeras sesiones de médium para hablar con con pacientes
con pacientes vale espiritismo en inglés espiritualism que esto en español tiene dos traducciones
dos acciones una que sería espiritualismo lo cual es la rama filosófica que habla sobre la inmortalidad
del alma todo eso y espiritismo que es propiamente lo que conocemos aquí es la rama religiosa en
movimiento religioso basado en en que los muertos los muertos siguen entre nosotros y quieren
comunicarnos con sí que además ellos quieren comunicarse con nosotros vale hasta el punto fue
importante en su vida que llegó a postatar del cristianismo diciendo que su verdadera
religión era el espiritismo vale que fue el precursor en inglaterra del movimiento espírita
que es un movimiento británico que pues de una asociación internacional dedicada al estudio de
la divulgación del espiritismo como si fuera el club mensa y cosas de estas solo que para
espiritistas hasta este punto este señor fue estuvo muy muy metido en esto estuvo detido e invirtió
mucho tiempo y mucho dinero llegó a financiar de hecho templos la construcción de templos y todo
el templo espiritista rocha este square lo llevó a financiar de todo escribió libros muchos libros
sobre espiritismo donde en donde quizás más famoso fue en 1922 el de la avenida de las hadas en este
libro este libro fue muy muy famoso tristemente famoso para él porque en él joel escribía la
creencia su creencia en la existencia de hadas y espíritus y además demostraba supuestamente
demostraba la existencia de las hadas con la famoso foto de las cinco hadas de coutinho
bueno pues era una foto supuestamente real en la que aparecían cinco hadas pequeñitas y esto
pues demostraba que pasa que varias décadas después los autores de la fotografía admitieron
que las fotos habían sido falsas y que era un montaje con lo cual pues hizo un poco que un
poco en ridículo le sobrevino el descrito podemos decir junto a chas dickens llegó a formar parte
del club fantasma de cost club que era una sociedad también londinesa pues para investigar pues las
apariciones y los fantasmas fue muy amigo de judini también y lo alientaba y estaba flipadísimo con
judini porque mirar los poderes que tiene y judín decía escucha que son trucos todos que no y él
ahora sí que no que eso es falsa mordes que trucos era habilidad bueno era habilidad y eran y no él
decía pero que estos son todos cosas que están todos preparados con natius y pues a pesar de
que lo decía que no que son todos decía no no no mentira son estos porque tienes poderes muy
modestos muy modestos claro era un firme defensor también de la telepatía hubo una anécdota famosa
en la que unos espiritistas había perdón había unos y unos espiritistas que se comunicaban sin
hablar y él decía que eso era porque tenían eran telépatas podía lo pueden hacer a través de la
telepatía y nuevamente se quedó un poco en ridículo porque acabó a los años los telépatas
dijeron que tenían un código secreto con la tal de cual pues era una persona muy fatua no era
un tipo que es decir vamos a decir que era muy buena persona si no era y esto llama mucho la
atención esto acaba de decir porque porque creó un personaje que es el paradigma del raciocinio es
el tipo de que no se cree que no se deje engañar por nada el mundo y sin embargo él era todo lo
contrario vale bueno pues lógicamente esto hizo que su reputación se viera seriamente dañada en
esta época vistoriana bueno finalmente murió a los 71 años en 1930 de un ataque al corazón
dándose la circunstancia de que dejó por escrito en su lápida que no apareciera la fecha de la
muerte porque porque como espiritista practicante que era él no creía la muerte para él la muerte
era nada más que te desprende del cuerpo físico pero tú sigues en vida y por eso pues bueno pues
no aparece en que cementerio está enterrado eso no se ha dado no lo no posee no maneja pero
de las ballenas y aquí eso sí y que la madre era muy esto no lo sabes en el cementerio de
cómo era este padre es jesús
está el timor son más del padre
pierde la pierna pero ya está
hay más de 12
le dejas a digo sin tiempo y mira tiene cinco minutos y eso que lo había hecho corto que
no puedo meter todo esto de cinco minutos pero si no empezaba a hablar de todo el mundo siempre
me hacía lo mismo como que siempre tiene tiempo que pierde tiene cinco minutos no puedo si no lo
puedes con me parece muy bien tú empieza a hablar y cuando lleguen los cinco minutos yo lo doy a la
música así no tienes que hacer ningún esfuerzo y pero los cinco minutos son bueno a la repente
dar el contralo de la madre lo de aquí bueno está convulso no para de pasar páginas
aquí no para de hacer scroll el éxito de de shirley home vino porque supo combinar básicamente
dos corrientes principales en la época vistoriana que era la época más en un momento más tradicional
que la de género de aventuras con el género uno género más racional y científico que ha mucho más
moderno y vanguardista esto hizo que una gran cantidad de público se hubiera traído por ello
incluso mucha gente llegara que de que shirley home será un personaje real shirley home se ha
convertido como decían unos arquetipos literarios yo al igual que yo un momento de tu pensaba que
era una historia real que haya aquello de que le pidieron que descubriera algún se ha creado algún
enigma y tal no a solos por si no a arthur conando el de eso no puedo hablar de lo que acabo de
quitar el que jote por ejemplo se ha convertido en uno de los arquetipos de ira liso o telo es un
personaje que representa los celos y se lo compone representa el raciocínio y un poco también el
cierto autismo si también la clave el éxito de los de dónde viene pues pues porque de su madre
las claves del personaje de las claves de la novela de shirley home son que siempre hay un crimen imposible
prácticamente inexplicable el personaje que es muy excéntrico siempre hay algo que es una pista
falsa hay un acusado que resulta ser inocente un villano improbable y siempre un giro al final
vale y bueno pues se los homes usa la infabilidad para resolver los casos y bueno y aparte es
extremadamente científico en su en su modo superando y usando técnicas forenses que
directamente en aquella época no no se puede considerar como julio verne un sí efectivamente
bueno de hecho se dio la circunstancia de que fue el precursor del uso de métodos de herramientas
químicas para la resolución de casos y a raíz de esto en 2005 la royals society of chemistry
la sociedad de química inglesa le otorgó la gran mención a la distinción de la sociedad y se la
otorgaron a su a la estatua que hay en baker street vale podemos hablar de distintos factores
como son por ejemplo la iconografía de shirley homes la lupa la famosa lupa de shirley homes bueno
esto es algo ya prácticamente ridículo ya ningún detective va con la lupa aunque se ha quedado como
como símbolo el gorro de cazador esté con la y de cuadros esto jamás apareció en las novelas esto
es una licencia del ilustrador sin nipe en paje que en una de las ilustraciones de los cuadernos
de las publicaciones donde salían bueno se me había de decir que tiene hay cuatro novelas de
shirley home y 56 relatos cortos publicados en una revista la pipa la shirley home era un
ferviente fumador sin embargo él fuma en una con una pipa larga de hecho se habla que se pasa
toda la noche fumando media onza de tabaco resolviendo resolviendo un caso por ejemplo
de dónde viene la imagen está de la pipa está gorda retorcida pues viene de un actor william
gilette que en las representaciones teatrales de sherlock que hacía finales del 19 empezó a usar
esta esta pipa la famosa frase del elemental querido watson en la versión original inglesa
nunca se llega a pronunciar se dice elemental y se dice querido watson pero no las dos cosas juntas
esto viene a ser un poco como 900 las piernas un poco el toca la otra vez sam efectivamente
la dirección que decía el 221 b de baker street es una dirección real y se da hasta los huevos de
que vaya gente de hecho es la segunda dirección más visitada de londres tras el parocio backingham
y el downing el cómo es el día de visita menos para que veas bueno últimamente se
visita mucho como cambian de primer ministro con mucha frecuencia teniendo en cuenta que el segundo
museo más visitado de españa es el bernabéu es el segundo hemos bajado un callejón que más
visitar eso ya más no te dejan pasar si si son poco chungos el personaje está inspirado en la
época en la que es la que yo era profesor era estudiante de medicina porque tenía un profesor
que era un tío así pues muy enjuajuto alto y que era el joseph bell o joe y que usaba el método
científico para sacar para impresionar a los alumnos haciendo deducción incluso por pequeñas
tonterías te deducía pues este señor ha muerto de esto y además trabajaba de esto total y bueno
pues esa manera de trabajar doil fue ayudante suyo y de ahí vino la inspiración el nombre de sherlock
holmes no sé qué acabo de hacer el nombre de sherlock holmes le viene de jamás lo iríais de
su dos es una combinación de los nombres de sus dos jugadores de cric favoritos mordekai
sherwin y frank shaklock mientras que el apellido viene de wendell holmes un escritor muy admirado
por doil que lo conocía en su casa la hora de comer última frase y ya está simplemente comentaré
que es el personaje que más veces ha sido llevado al cine unas 300 veces sólo superado por drácula
y que la policía británica y el ministerio de defensa usan un sistema informático para
llevar a cabo investigaciones sobre asesinatos estafas y desaparecidos en la traducción en
español sería el gran sistema de consultas importantes del ministerio interior en inglés
eso es home office large mayor en choir system cuya crónimo es serlo es un rato para decirle
cosas por supuesto quizá era una cosa que hacían en apple se ha saltado a que montó de cosas
chulísimas que tenemos que hacer observaciones muy interesantes primera precedente de sherlock
holmes la obra de garalan poe en parte lo importante y luego otra cosa todavía más importante y es que
en la en el cuento breve de sherlock holmes la aventura del intérprete griego venga lo tenías
por ahí dilo no no porque hay un club diógenes cierto club diógenes que es descrito como un lugar
donde los socios todos hombres pueden leer la prensa sin distracciones por la principal regla
es el silencio hasta el punto de que un miembro del club puede ser expulsado por saludar a otro
sí sí sí bueno es que yo estoy terminando de leerme todos los relatos me leído a los cuatro
novelas de unos cuantos pero todo vale y yo dos cosas recomendar enormemente la serie serloque
de la bbc del año 2010 protagonizada por benny de camberbatch pues a mí me gustó de holmes y
martín freeman como doctor wassup martín freeman el hermano de morgan es pilbo idiota es el de la
serie que nos gusta si breeder sí vale y ahora lo que es esto de serloquizar en tiempos remotos
había una aplicación para mac que se llamaba serlo que era una aplicación que servía para
buscar te permitía buscar dentro del ordenador un montón de cosas y en una actualización de maco
es el sistema de
sacó spotlight que hacía lo mismo que serloque entonces desde entonces cada vez que apple saca
una funcionalidad o aplicación en sus sistemas operativos que copian o desplazan algo que
anteriormente hacía una aplicación de terceros a eso se le llama serloquizar
seguimos si hubieran sido oyentes de weekly si lo sabería efectivamente seguimos
tan atormentado como si me lo guía y sobre todo por ver cómo hemos devorado el tiempo disponible
contando idioteces llega de hojaldón que es el único el único que en estos momentos no presenta
un ipad lo tengo escondido abajo porque es que lo hice trabajé con el ipad pero luego lo resumido
con mi propia letra y con mi propia esa pero que para ver más tiempo para perder menos tiempo lo
resumido todo lo hace por nosotros trae una libreta de la intersindical sindicato de trabajadores
de murcia rojo la libreta y el boli de comisiones y señor la familia legión venga bueno vamos
allá de qué voy a hablar eso que no me lo he preguntado no perdón perdón perdón y dinos
dios de qué nos vas a hablar hoy pues voy a hablar de la locura encadenada que van a tener
durante 50 años la colectividad española vale empezaremos con el primer loco bueno aunque
hablaré primero de otra loca y luego y luego seguiré con él que felipe quinto el animoso
le llamaban que menuda guasa tienen para llamar a mí no animoso un tío que era depresivo entre
las cosas bueno parecía mal de melancolía este hombre y de hecho hablamos un poco de sobre el
tema cuando hablé de isabel de farnesio en otro pues hoy voy a incidir más en el tema bueno este
felipe quinto va a dedicar por porque se sentía un poco loco de más va a dedicar en luis primero
bueno él dijo que era porque estaba depresivo y no tenía ganas de reinar si de hecho comentó
también voy a contarles entonces adican su hijo luis primero por 100 que era porque estaba
depresivo pero en realidad era porque albergado a la digamos que la esperanza la esperanza así de
reinar en francia si se moría luis quinto que era su dios luis 15 que era su tío pero no no funcionó
el tema bueno el caso es que addica el luis primero vale el bien amado llamaban enrique al luis primero
igual que ahora tenemos el campechano y el preparado pues luis primero bueno pues ironía de la vida se
va a casar con luis isabel de orléans el primer aca de su reinado que duró siete meses esta isabel
prillet luis a isabel de orléans no ella recibe educación ninguna y había sufrido el desapego
paterno porque el padre era súper machista y no quería la muchacha pues no no no no estaba
preparado no es como nuestro nuevo rey que está preparadísimo para para reinar está mujerno era
una niña caprichosa y muy extravagante hasta el punto de por ejemplo le gustaba jugar desnuda en
los jardines de palacio era muy peresosa perchosa durmía mucho no se lavaba y tenía una afición
al mosto concretamente al mosto fermentado salvino mientras luis primero lidiaba con la loca vale otro
loco le le le le colocó la corona con 17 años o sea se casan muy jovencitos los dos y si no
tenía bastante pues llega luis este felipe quinto y se po ahora va a ser tu rey en 1724 vale como
hemos dicho luis primero era un tío que parecía que era listo guapo estudioso en fin como el nuevo
como nuestro rey actual vale por eso lo del bien amado porque el pueblo estaba flipando
que le he dicho el pueblo fue el que le puso el mote eso había que unir vale o sea la situación
de que estaba con la loca que la madrasta isabel de farnesio y felipe quinto no querían soltar
del todo el poder entonces luis que hace pues sus siete meses de reinado se van a centrar en
preto como de renuncio al trono pero me queda un poco si si y sobre todo porque isabel de farnesio
y entonces por mal medía y el otro por tampoco soltaba mucho que va a hacer para vengarse luis
primero puesto que era el rey pues se va a centrar en trabajar en américa y en la y en los territorios
atlánticos y dejar de lado la zona de mediterránea de italia que era desde donde venía la farnesio
que era lo que le convenía a ella para poder luego para que su hijo heredaran allí bien de hecho
tenía su hijo mayor carlos que era el rey de nápolis o fue rey de nápolis luego que sería
luego nuestro carlos tercero hecho hablamos del después bueno el caso es que luis isabel padecía
un trastorno límite según dicen los psicólogos psiquiatras de la personalidad tenía inestabilidad
emocional no no no no estaba loca que la terminología es loca como una cabra
tenía un trastorno un trastorno límite de la personalidad no no tenía inteligencia
trastorno límite de la personalidad inestabilidad emocional pensamiento polarizado y relación
interpersonal es caótica que bien lo tenía todo por ejemplo un día se encaramó ligera de ropa
en una escalera que estaba apoyada en un árbol concretamente en un manzano enseñando posto el
toto cuando claramente el mayordomo que está por allí de repente se vio que estaba en alto se asustó
entonces ya más para que la bajara y claro el mayordomo le vio hasta el canel de entidad
bueno la joven se dedicaba por ejemplo bajo como hemos dicho a jugar desnuda en lugares públicos
escandalizar a escandalizar a toda la corte eruptando lanzando ventosidades se negaba a
comer las comidas oficiales aunque luego se ponía hasta poco diógenes un poco de todo aunque luego
se ponía hasta arriba con si va a su habitación y se hinchaba a comer trastorno alimentar que
realmente bien que guay queda eso coger esto ahora se hace mucho en internet pero esto pesa un huevo
si hay mucha gente ahora que aparece en los vídeos en redes sociales y tal con un micrófono
dinámico como el que es como este que nosotros estamos usando y ese con la mano lo sujeta y se
lo acerca la boca así no sé por qué porque es fucking incómodo pero bueno bueno no no
o se desnuda o se bueno como o descuidado su higiene personal luis ya ya estaba tan hinchado
encima que olía claro ya más estaba más loca que todas que no se la rimaba y con un palo que
hacía pues se iba el hombre se iba por las noches madrileña y de de de bilingües y por las noches y
por la mañana a cazar para no verla todas que claro este hombre lo que tenía era que hacer
herederos pero no estaba muy por la cosa compleja complicada por ejemplo la gota ya que colmo el
vaso ya cuando ya dijo luis hasta aquí ya no no quiero ya no sigo más fue en una recepción
pública la reina se desnudo y empleó el vestido para limpiar los cristales del salón total que
este hombre dijo hasta aquí la encerró durante dos semanas y pero está se ve que la muchacha
dijo chilla me he pasado entonces lo que hizo es que le empezó a mandar cartas recapacitó sobre
su actitud y le pidió que le portarían si le pidió perdón y da es que era un era muy infantil
además de loca era muy de hecho estuvo a su lado o sea ya la sacó y estuvo a su lado
cuando luis enfermo de viruela y estuvo luchando durante los 10 días que estuvo luis en cama
postrado en cama estuvo a su lado cuidándolo de hecho ella sobrevivió y luis la palmo por eso
no conocía luis primero como rey de españa o un poco que gente lo conoce si lo conocemos porque
tú ya has hablado de esto bueno sin centrarte tanto en esta que se despelotaba pero muerto
luis primero muerto gente bueno eso duró seis meses y después se murió sin nombrar el heredero
la corona vuelve a felipe quinto entonces como efectivamente la corona vuelve a felipe quinto
y esta pelilla le he visto y como un loco que hacen con aquí con la nombre luisa fernández no era
isabel no luis isabel que hacen pues la mandan a francia y tan paqueta en pa francia a bersailles
con encima como después como respuesta a que también las francesa habían devuelto a la infanta
mariana victoria que era la la prometida del delfín francés delfín el heredero de francia vale entonces
la la manda se fue un palacio al palacio luxemburgo que está en parís y le dieron una asignación muy
baja sea muy poco dinero la corona española le dio una pequeña asignación como extra o sea como reina
de españa muy bajas pero encima la muchacha volvió a la andada empezó a volverse a poder
subir pues a ponerse desnuda y tal y le dijeron dijeron la corona aquí no es aquí no en este
centro dijeron que se acabó que que no le daban un duro más así que la pobre se tuvo que ir a un
convento a denudarse allí encima de golfe loca dijera que estaba un convento al final falleció la
pobre en parís 1742 habría sido mejor que nos falleciera y seguirá vivo hasta hoy es que
por el día la pobre es que es una víctima de las circunstancias y hemos dicho felipe quinto
que ya estaba tocado porque vamos a ver cómo estaba vuelve ya hundido a reinar de hecho estaba
tocado vamos a explicar cuál era su toque el primer ataque que tuvo aquí el felipe quinto
fue en 1717 cuando iba a caballo y creía que el sol le estaba atacando
no se dejaba cortar el pelo por nadie ni la uña tampoco de hecho las doulas del pie crecieron
tanto que no podía ni andar el hombre creía que no tenía ni brazos ni piernas la locura le venía
de su madre por cierto mariana victoria de baviera que era depresiva lo único que le reconfortaba era
entrar en guerra porque se olvidaba de que estaba depresivo y una guerra por él le subía la moral
de ahí que entrar en tanta guerra felipe quinto mientras que luego su hijo no entró en ninguna
pero bueno su hijo felipe sexto no fernando sexto bueno tenía pesadillas y la más habitual de todas
era que quería ensaltar a un fantasma con su espada y claro es que no consigo quitarme la
imagen de las uñas de los pies se levantaba y con la espada y podía clausar alguien si no
lleva cuidado bueno otra cosa que también era que se creía que se creía que era una rana a veces
pensaba que era una rana es de tener o se convertía luego en príncipe con un beso pues a lo mejor sí
el deterioro mental venía acompañado también por un deterioro físico y eso hizo que se volviera
hipocondriaco porque claro le dolía todo la telestómago tal a veces fingido y a veces de verdad
creía que la su ropa y la de isabel de farnesio irradiaban una luz mágica y exigió que se le
que se vigilara ropa que tenía un tío vigilando para que no la tocara y que la ropa se la
confeccionaron unas monjas por si era el diablo el que era el que hacía que radiar a esa luz mágica
tenía también el hombre problemas de higiene vemos que los problemas de higiene son habituales
en los tres locos de los que vamos a hablar en la corta de diego todo eso tiene que estar estudiado
tiene que haber un diagnóstico clínico a ese síntomas no si yo todo esto lo de hecho lo leí y
los psiquiatras iban diciendo lo que querían que era lo que pasa que tampoco he apuntado mucho en
detalle bueno este tenía un trastorno depresivo que está lo de ver la luz un trastorno depresivo
te da por ver luces y por creerte que es una rana la rana las uñas de los pies no te cortas el pelo
bueno el hombre demasiado el hombre como dicho tiene un problema grave de higiene no se cambiaba
de ropa interior hasta que se quedaba hecha girones y ya no le valía entonces tenía que
se ponía otra pero mientras tanto mientras eso estuviera ahí y no se rompiera todo iba bien vale
continuamos para vingo fíjate que se lo ha traído el libreto para que nosotros no podamos no
me queda esto me cuento si me queda este y luego fernando que he hecho un spoiler pero bueno
también se creía que que se creía a ver si que se creía que estaba muerto entonces ni se movía
ni hablaba catatónico se quedaba allí y eso era la semana más tranquilas en la corte se sesionó
con que su camisa estaba envenenada tiene que haber aprovechado para cortar las uñas y solo
se ponía camisas que hubiese llevado antes su mujer o sea si se tiene que morir antes que se
muera la farnesio o mala hierba nunca muere porque como la tía era más mala y de la quina
dijo tú ponte la y si no te mueres me la pongo yo yo no creo que fueran malos estos que dicen
malos simplemente que eran personas normales que hacían cosas normales y claro que no sabe
de farnesio era muy era muy como te diría yo intrigante era el manipulador manipulador
intrigante y muy muy ambiciosa quería que su hijo fueran reyes costara lo que costara
lo de ambiciosa es siempre un apelativo que se usa contra las mujeres que aspiran al poder
nadie dice nadie le dice ambiciosos cuidado que está comprando unas cámaras de bicicleta está
presentando que son cámaras comprado dos ha comprado porque el otro día le dejé mi cámara
a un hombre que me cruce en una carrera ciclista que se había pinchado sí y yo me quedé sin cámara
de repuesto y hasta seguido pinche sí ah vale hablamos de cámara de la de la rueda y me había
emocionado una dashcam digo de paco grabándose como perdona perdona que no estoy muy muy en contra
de que se califique a las mujeres con que están en las líneas políticas como ambiciosas de
nombre sería ambiciosa e intrigante porque no se llama no no no no no no se les llama es decir cuando
todos los hombres somos ambiciosos quiero decir el ejemplo está en esta mujer la que es vicepresidenta
del gobierno de los eeuu camala jarrick camala jarrick cuando ella se presentó a las primarias
demócratas contra otros muchos aspirantes entre ellos joe biden que fue el que finalmente salió
nominado pues lo de siempre se habla en las tertulias etcétera pues de los pros y los contras de
cada uno de los de los contendientes no y cuando hablaban de ella coinciden muchos analistas en
calificarla de ambiciosa que significa ser ambiciosa significa tú donde vas de presidenta
tú tendrías que aspirar a menos el ambiciosa puede ser que la maldad esté en el ojo del que mira que
tú apliques ese significado al assetivo porque en inglés como se dice ambiciosa cuando es en el buen
sentido ambicios y cuando es el mal sentido ambicios hijo de putus hijo de potus ambicios
también si se ve si que decir cómo se curaba cómo se trataba remediar los males de felipe quinto
pues con narcóticos pero principalmente con farinelli que se lo trajeron de londres para
que le cantara por las noches tenía el pobre del farinelli unas hueras que no te quiero ni contar
y dejarse de andar presionando hueras no sabes ya que dije que andas por la noche tiempo me da pena
pero por otras cosas y el último remedio que también cuando no estaba farinelli cantando
estaba la farnesio era muy adicto no ella ella no ella no adicta no ella no era él el adicto al
sexo o sea le gustaba así lo que le gustaba hacer el amor sí todo el rato todo el rato
a la farnesia le tenía muy cansada con esas uñas y la farnesia no era ambiciosa lo que
estaba saliendo de esa desgracia ambiciosa era porque aguantaba todo eso contate que
su hijo pudieran llegar a ser reyes pero pero pero pero eso no quiere decir que fuera malo ser
ambiciosa pero si tú has dicho que era intrigante ambiciosa e intrigante era intrigante o sea a
fernando sexto lo machacó vivo hasta que llegó a ser rey le dijo ahora te vas a joder le dijo
ella y ahora te vas a la puta calle y la hecho porque la otra era muy borde sólo le dejaba fíjate
tú o sea lo alejó fuera de madrid y cuando por fin le dejó que viniera madrid sólo podían verlo
cuatro personas podían entrar a su casa cuatro personas al día a verlo hablar con él y eso para
un príncipe de octubre y eso no es nada capítulo 35 está lo que estos romanos y sale de farnesio
sigue contigo continuó venga a partir de 1728 el rey sólo trabajaba por la noche eso quiere decir
que un cambio en el estatuto del monarca eso que quiere decir venía algún embajador o venía algún
alto mandatario tenía que venir por las noches de 12 a 7 como jordi sabal tocando en las iglesias
me parece bien a topísimo con ella en los años finales ande el tío ya andaba desnudo por la
por el culo ahora mismo muy partidario de que felipe de robón también ande con todo el rabo
ahí por el palacio sí bueno también el hombre ya cuando ya tenía totalmente la cabeza perdía
hacia muecas y se mordía así mismo que no está mal porque vamos a ver que fernando sexto mordía
a los otros cantaba y gritaba le pegaba a la reina de la pobre isabel de farnesio encima
de pegama intentaba escaparse por las noches de palacio y tuvieron que ponerle la guardia de noche
y la cara el rey cantando por los marmoles de los caballos españoles
bueno
no hemos criticado pero es que no es criticable no no perdona es totalmente criticable porque
sí porque cualquiera que no viene criticable literalmente tú no cuentas bueno así ya se
muere y estamos como todos y les sucede fernando sexto que fernando sexto estaba muy bien fue un
rey muy equilibrado consiguió preparado esta sección con lo cual sí sí sí sí ante consiguió
equilibrar digamos la economía española española cosas muy buenas en cosas muy buenas en américa
restauró la flota de india y lo hizo súper bien estamos muy enamorados de barca bárbaro de verganza
que era su mujer que era portuguesa la mujer era fe y ca bueno pero pero por lo visto era jampúa
o sea está era grande y entonces estamos muy enamorados los dos que bonito pero lo malo es
que mis 58 muere fallece bárbaro de verganza y a causa a causa de un cáncer abdominal y esto y
entonces por fernando entra en barrena ya le vienen todos los males de la familia todo lo que tiene
ahí guardado empezó que cogió la esa de cómo se murió su mujer él creía que se iba a morir ya sea
porque se ahogaba ya sea porque se destrozaba por dentro o sea implosionaba o bien porque iba a tener
un accidente de pues yo sé se caía de un caballo va a justas a ver qué eso la tres cuatro cinco semanas
de morirse su mujer semana después empieza a aparecer otros síntomas como por ejemplo apatía
insomnio abandono de la higiene personal otro que no se lavaba otro diógenes y de las obligaciones
religiosas estos dos eran muy muy muy religiosos y claro cuando vieron que fernando ya no iba a
misa sospecharon que no iba bien la cosa porque el tío era muy de misa otro le daba por cazar este
le dio por ir a misa vale entonces empezó a partir de ella que entró en barrena en un año eso fue un
año lo que se conoce como el año sin rey porque se durante ese año se le fue la perola a fernando
a fernando sexto y ya fue una detrás de otra entonces le dio por morder a la gente y fingir
o fingir que estaba muerto o que era un fantasma corría y bailaba en ropa interior este polo
medio ropa interior no se quedaba desnudo y se reía o bien se reía o bien agredía a su a los
asistentes al servicio y se negaba a dormir en su cama por lo cual lo que hacía era que cogía dos
sillas le hacían con dos sillas y un taburete la cera y una camilla para que para que durmiera por
la noche si a felipe le calmaba a farinelli a fernando le calmaba el opio se ponía hasta las
trancas de opio y ya a finales del 58 recordamos que su mujer había muerto en agosto pasaba
si lo iba a comentar pero no es que más tiempo recordamos que son bueno recordamos no digo yo
que su mujer murió en agosto del 58 y ya a finales del 58 tuvo varios intentos de suicidio de hecho
encima de más como le furraba al servicio carlos tercero le dijo que estaba en nápolis o sea su
hermano era el rey de nápolis los cuartos de nápolis o carlos quinto de nápolis que se
dijeron le recomendó a la corte que se ejerciera violencia respetuosa ya pero cómo iba a hacer
violencia respetuosa una persona que te acababa de morder en la nariz por ejemplo que era muy
habitual tío le acogió también con las narices bueno al final mis sesiones 59 ya cayó del todo
se quedó en la cama perdió el habla y el 10 de agosto de a los 46 años de edad murió justo justo
un año después de que muriera su mujer y yo ya he acabado ha sido rápido no digo pero no lo
has preparado así tan repentino así que se encamo se ha perdido el habla y perdió ya y ya
totalmente bueno vale bien que quieres que te muera pues ya está muchas gracias muchas gracias
murió los 50 años tres locos tú padeció la corte yo no sé cómo la bbc todavía he hecho una
serie sobre verdad que luego sí se muy bien aquí no se va a hacer pero la vez de la niña estupenda
luego carlos tercero normal cazaba y tal pero normal carlos cuarto le dio por los relojes y tal
pero normal pero fernando séptimo le dio por mentir era un hijo de fernando séptimo yo no
diría que estaba zumbado era un desbota un mentiroso compulsivo mentiroso compulsivo un
vendido pero sabe segunda le dio por comer y fue y fue a ese día y de ahí le vino que
que alfonso 12 a foncita fue ese era follarín del bosque y se le pegó a su hijo pero no se lo
enseñó es porque su hijo o sea fernando digo alfonso 12 murió antes antes de que naciera
alfonso solo hizo solo fue el promotor del porno y alfonso 13 y de esos barros pues viene el
campechano que tampoco es polvo estos lodos y este porno este parece más centrado no ya con
la edad que tiene no parece que no vaya a sorprender con ninguna y sabiendo que tiene
las cámaras encima pues como que no y pues ya yo creo que con los fondos si magnífico
no he contado un repaso final no he contado pero voy a contar cómo murió diógenes se comió un
pulpo vivo a dios y se ahogó claro claro obviamente pues ya está muy bueno pues pues
no he contado cómo murió se los vamos a quedar con la duda hemos llegado al final de ese 71º
primer capítulo que esperamos hayáis encontrado gratificante y divertido gracias por el tiempo
que habéis dedicado a escucharnos esperamos vuestros comentarios en twitter arroba romanos
locos y en discord milcar punto fm barra discord mientras llega a nuestro siguiente capítulo
seguramente el mes que viene recibid todos un saludo y recordad que ante cualquier adversidad
la vida lo mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente y decir están locos
estos romanos no hace bien chico nuevo chico nuevo esto lo hace bien bueno ha pensado ha pensado
bien