Hola madre, hola hijo, tal, estupendamente, cambio de pres, pareces de la formula 1, si, si, no nos ha costado ni dos minutos, no nos ha costado nada, aunque hayan pasado dos semanas, si, pero bueno, el tiempo pasa volando, el podcast tiene la magia de la radio, si, de las ondas,
pues hoy traemos otro tema del innombrable que este sí que es el que quería que estuviera aquí, pero él se lo pierde, es lo que tiene, madre, lo del apocalipsis zombie,
que es un zombie, una persona muerta, que sale de la ultratumba, pues depende del tiempo que haya pasado que se ha muerto, sale más descompuesto o menos descompuesto,
supuestamente se levantan según se mueren, supuestamente, pues se deterioran muy rápido, pero en un día no se deshacen así, concho, no, no, no, no, eso tiene que pasar un tiempo y se van deshaciendo,
ya te digo, es que es eso, con el tiempo se deshacen más y se deshacen menos, y salen y según tú ves, es esta, pues lleva mucho tiempo, está fresco, está de apochos,
lo que no entiendo es por qué tienen que ser siempre malos, porque quieren comer, porque tienen, bueno, hay diferentes tipos, pero es que claro, quieren comer, pero si cuando te moriste, te moriste, no eras caníbal,
¿por qué ahora tienes que comer carne humana? Hombre, yo no veo a un zombie haciéndose unos spaghettis. Bueno, pero es que no te hagas spaghettis, pero ojo, tú sales de la tumba y tienes hambre,
pues vas a buscar lo que encuentras, o rompes un cristal como rompen y entras a un supermercado y coges alimentos y comes, pero ¿por qué tienen que comerse personas humanas?
Pues porque no te has muerto de forma natural, te has muerto porque te has mordido otro zombie, estás infectado por algo que lo que te hace es solo querer comer carne humana.
Pero ¿y cuál es el primer zombie? Tenebro. ¿Y cuál es el primer zombie que vive, que está vivo? Porque el primero tenía que estar vivo.
¿Cuál fue el primero que se infectó de COVID? Pues uno. Pues ya está. Un chino. Un chino.
Pero no, es que eso yo lo veo, eso es absurdo lo de los zombies porque no son, bueno, es que no son reales. Es un dibujo animado.
Un dibujo animado, ¿no? Como un dibujo animado, quiero decir. Es ficción.
Pero si sería verdad, si fuera o fuese verdad, no sería normal que sean así porque si tú te mueres y luego... ¿Y si un vegano se convierte en zombie?
Pues eso. ¿Se va a comer un humano? No. No se lo puede comer, el vegano. Menos todavía. A chupar raíces.
O uno que tiene que ser alérgico a la... A celíaco. A celíaco. Pero no comen pan, comen humanos.
Ya, pero ese humano ha comido pan. Pues luego se está zorrando y pedofilando.
Pues es que no es normal que salen así y coman... Uy, alguien viene. Un zombie.
¿Coman personas humanas? Eso es ridículo. Es ridículo, ¿no? Y como es... Venga, a que se le ocurra a Christian ponernos este tema de zombies. ¿Es que sueña él con los zombies o qué pasa?
Yo sabes que a él le gusta mucho. Sí, le gusta mucho los zombies.
Pero... Hay... Ahora hace relativamente poco tiempo... A ver, que me vas a contar alguna historia.
No, no, no. A ver, zombies... Existen. Existen. Anda ya. Vampiro existen. Ya empezamos. Ya empezamos con las chorradas.
En el Voodoo... Pero ¿cómo se lo he educado yo?
Escucha. En el Voodoo hay una manera de convertir a la persona en zombie. No es el zombie que tú tienes en tu...
Tenemos en el... Yo los primeros zombies que vi. ¿Sabes cuáles fueron? ¿Cuáles? Los de Michael Jackson. Esos fueron los primeros zombies que vi.
Yo los viejos en un buffet libre en Salou. No. En el Voodoo hay una técnica que lo que hacen es...
Te drogan con un veneno de sapo o alguna historia de esto y te bajan las pulsaciones mucho y parece que estás muerto.
Pues cuando te certifican muerto y te entierran, te desentierran y te siguen drogando con otro tipo de droga y te anulan el raciocinio,
te anulan la voluntad. Entonces te tienen esclavizado. Y eso hay casos registrados de gente que ha estado en campos,
ahí en Haití o en República Dominicana, que es de donde viene todo esto, está obligada a trabajar bajo los efectos de una droga.
Y a eso se le llaman zombies. Pero el zombie que tenemos todos en la cabeza es el que fue inventado por Robert Rodríguez.
¿Robert Rodríguez era? Sí. Un cineasta. Sin más.
Pues eso. Pero a lo que iba. Hace poco salió un videojuego. Hace poco, hace igual diez años.
Y se le ponen una epidemia que luego han convertido en serie. Y te ponen...
¿El walking dead? No. De las sofas. Y te ponen una epidemia zombie diferente a lo que tenemos como en walking dead.
Que van a comer... Vale. Hecho real. Hay un hongo que afecta a unas hormigas.
Ahí no, están en mi habitación. Entonces lo que hace este hongo es echa las esporas, les caen a las hormigas,
echa unas esporas desde el árbol, les caen a las hormigas que viven debajo del árbol,
las infecta y ellas siguen tan normales. Pero va creciendo dentro de ellas ese hongo.
¿Qué hace? Sale por la cabeza. De la hormiga. Sí. Y toma el control de la hormiga. Por las antenas.
La hormiga vive, pero hace lo que el hongo le obliga a hacer. Pero eso es todo verdad.
Sí, sí, sí. Esto es verdad lo de las hormigas. Entonces lo que hace estas hormigas es, contra su voluntad,
porque esa hormiga en estado natural no lo haría, es sube al árbol, se coge con las mandíbulas de una hoja
y se queda colgada boca abajo. Y entonces ese hongo echa las esporas e infecta a otras hormigas.
No me lo puedo creer. Bueno, entonces lo que este juego-serie trae es, ese tipo de hongo no nos puede afectar a nosotros
porque nuestros 36 grados internos lo matan. Pero con el calentamiento global, ese hongo va evolucionando
y aguantando mayores temperaturas. Entonces nos infecta a nosotros y entonces toma el control.
Entonces esos zombies tienen una cabeza que parece una seta. Le sale de la cabeza del hombre una seta.
¿Y a la hormiga también le sale una seta? Sí, sí, sí. Le sale la cabeza. Luego te enseño esa imagen.
Igual pongo por aquí para que los que nos vean en YouTube. Entonces, esos zombies lo que hacen es querer...
Ya sé dónde va a derivar todo esto. En esos hongos que se sigan reproduciendo y necesitan más zombies.
Eso va a derivar en esto, ¿no? En que algunos zombies hay por ahí de estos. No, no, todavía no, porque no han evolucionado a ese nivel.
Pero puede llegar a pasar. Sí, porque el calentamiento global sigue su curso y entonces, menos mal que yo no lo vea.
¿Tú qué harías en un apocalipsis zombie? ¿Yo? Ostras, yo me meto bajo tierra, me meto en un sitio y de ahí no salgo.
Y si viene el zombie me comerá. Pero yo no soy de los que sale. ¿No tienes un plan de qué harías? No, no tengo ningún plan.
Es que yo me cagaría de miedo y ahí me quedo. Es que ahí está la diferencia, una de las diferencias entre hombres y mujeres.
Yo creo que la mayoría de los hombres tienen un plan ante un apocalipsis zombie. Es que coger un arma y salir a matar a zombies.
No, no, no, no. Yo no te digo salir a matar a zombies. Yo tengo dos opciones.
Ay, por favor, ¿pero os dais cuenta en qué pasáis el rato pensando en esas chorrabas?
Que no van a pasar y menos mal que solo tengo una persona que me lo está contando porque estaría el otro.
Me contaría lo mismo. El otro me contaría también que tiene dos o tres opciones de vida con los zombies.
Yo tengo dos opciones. Ay, por favor.
Opción A. Tiene las patitas más cortas. Me moriría antes. Me iría a la Isla de los Cornejos.
Aquí en el pantano. ¿Por qué? Porque en teoría no nadan.
No sé, sí. Te metes en el agua y ya está. Vale, me voy a esa isla y ahí.
¿Cómo van a nadar si tienen tantos agujeros en el cuerpo?
Pero es porque digo que tienen las patitas cortas porque no tendría víveres, la verdad se ha dicho.
¿Los conejos?
Pero no se llama Isla de los conejos porque hay conejos, sino porque iban mujeres a tomar el sol desnudas.
Pero bueno. Otra apreciación que nos hace.
Otro matiz. Pero mi opción más viable sería irme a San Román, donde es un sitio en altura.
Puedo tener más o menos controlada la llegada y dispongo de alimento. Tanto huerta como animales.
Y ahí atrinchero las entradas del pueblo que tiene tres entradas.
Pero escúchame, ¿tú sabes cómo se pondría el pueblo? De bote a bote, de gente.
Ah, bueno, pues hacemos allí una comuna.
Y luego, pues como una buena comuna, pues todos con todos allí.
Todos a una. Todos a una.
Yo es que de verdad no sé cómo perderse tiempo en esas cosas, en pensar en esas cosas.
¿Tú no pensarías poner en el coche como en el equipo unas placas?
¿Yo? Que es que no salgo de casa, qué coña. Yo no me muevo de casa.
¿A ti te comen en la primera semana?
A mí me comen en casa. Si les gusta mi casa, entran y me comen.
Porque tú te llaman a la puerta y abres porque igual estás esperando un paquete de Amazon.
No, no, no, pero yo me cagaría de miedo.
Yo ante eso, creo, igual algo te pasa distinto, pero yo creo que no sabría...
Coges un arco y...
No sabría reaccionar.
Es que encima nosotros con los arcos y los cuchillos y todo.
Bueno, si nada, yo no creo que sabrías reaccionar ante una cosa de esas.
No. Se sale de mis posibilidades.
Pero es que...
Ponte en... ¿Qué haría?
Hombre, si puedo llegar hasta San Román es un sitio bueno.
Si puedo llegar hasta ahí, porque ahí hay más posibilidades.
Pero hace falta llegar allí porque vas por la carretera y te vas cargando muertos.
Por eso hay que poner en el coche placas...
Y los vas tirando.
Y apartabacas como en los trenes antiguos.
Y van cayendo de la...
Y no pades a nadie.
Porque lo peor de un apocalipsis zombie no son los zombies.
Son los humanos.
Que te aplastan.
Claro, que te quieren comer.
O sea, que te quieren coger todo lo que tú tienes.
Uno te quieren comer y otros te quieren quitar lo que comes.
Madre mía. Mejor que no pase.
Eso es igual que los que estáis ahí ciegos a ver esas series de zombies y esas cosas.
Me da miedo.
Pero sí que lo he pensado.
El furor se equivocó con el Walking Dead.
Que la gente estaba desquiciada con el Walking Dead.
Pero ¿y qué conclusión llegas?
A que hay que tener linternas recargables a mano.
Pues de esas tengo yo.
Hay que tener un plan de huida.
Y hay que evitar las ciudades grandes.
Sí.
Por aplastamiento.
Pero si es que eso no va a pasar nunca.
Y educar a vuestros hijos en el conocimiento del campo.
Para que puedan sobrevivir a la intemperie.
Porque esto llegará.
Llegará. Nuestros ojos no lo verán.
Pero los ojos de quién sabe qué lo verán.
Bueno, bueno.
Eso sí que me parece chorrada.
Más y más lo de los zombies.
¿Y películas? No te gustan las películas de zombies.
A mí no me gustan ni las películas de zombies, ni las películas de vampiros, ni las películas de miedo.
Ni esas películas.
Porque para pasar más rato ya tengo la vida.
Exactamente. Que eso es muy chorra.
Es que no me viene a la cabeza más que...
Pero, maja, tú con el machete de la pescadería...
Yo haría estragos.
Me llevaba uno.
Y hago estragos yo con el machete.
Que tengo un dominio como los samurai.
Tampoco tienes tanto dominio que me irá a la vería que te hiciste.
Pero fue por una mierda de pez.
Pequeño.
Pero eso. Que la gente pierde mucho el tiempo en esas cosas.
Bueno, también es una forma de evadirse.
Pero...
Es que cuando estás en el baño hay mucho tiempo para pensar.
Sí, claro.
Pues yo creo que nos lo dejen en comentarios.
Pero...
Si alguno tiene un plan.
Nuestros oyentes masculinos estoy convencido de que tienen un plan
para evitar ser comidos en el apocalipsis zombie.
Pues no sé, los masculinos no sé.
Pero yo, de los que estoy poniendo ahora cara a toda la gente que conozco que me...
Esto no tiene ningún plan para los zombies.
Pues muy mal.
Me parece fatal que no tengáis un plan.
Puede ser que algún zombie se enamore.
¿De quién?
De uno que va a comerse y no se la coma.
Igual puedo ser yo.
Por sus contoneos.
La que amaestra un zombie.
Ostras, qué chorradas.
Ya se ha intentado en varias películas intentar amaestrar un zombie.
Sí.
Y no ha podido. Le sale la vena, ¿no?
La única manera es quitándole la mandíbula inferior para que no te muerda.
Pero es que son absurdos.
Porque fíjate, están descompuestos y resulta que las ropas las tienen y te atras.
No.
Se van haciendo girones.
Pero girones.
Pero escúchame, o sea,
se tienen que descomponer y les cuesta descomponerse más,
les costará menos descomponerse a una tela.
¿Una tela aguanta más que un cuerpo humano?
Sí.
Joder, ¿cuántos muertos exhuman?
Están ahí los huesos, sólo quedan los huesos.
Y está el traje tal cual.
Ay, por favor.
Un poco como 8, pero está ahí el traje.
Por favor de la vida.
¿Quieres que vayamos a un cementerio ahora?
No.
Y abrimos una tumba.
No, no, déjate de tumbas y de tumbos.
Por cierto, esos que has dicho tú, que los zombies esos que...
Los de las setas.
Fíjate en las setas que salieron en el baño.
Esas eran...
Esas eran las precursoras del ataque zombie.
Es los que, cuando se moría el tío, y lo enterraban...
No, no, es que no se muere y lo entierran.
Tú has dicho, los entierran y luego los destierran.
No, eso es lo del vudú.
Eso, eso es del vudú.
Los entierran y luego los destierran.
Sí.
¿Y quién los desestierra?
¿Quién los desentierra?
El que lo ha drogado para que parezca que esté muerto.
Claro, a escondidas.
La mafia, claro.
Claro, porque...
Pero eso ya no es que estén...
Están drogados como se drogan con otras cosas ya y le hacen de ellos lo que quieren.
Claro, por eso...
Pero eso no se desintegran.
No, porque están vivos.
Lo único que han hecho es bajarles las pulsaciones para que aparezcan que estén muertos.
Y luego drogarlos.
A mí, por si acaso, aseguraros de que me muero.
Cuando te mueras, no te preocupes que te voy a cortar la cabeza.
No vaya a ser que se me bajen las pulsaciones y luego pase lo que pasa.
Bueno, eso... ¿cómo se llamaba?
¿Cómo se llama eso de...?
La reencarnación.
No.
Es que no sé.
Los que parecen que están muertos.
Los catalípticos.
Que no es una catalítica.
Que luego miraban el...
Las cajas.
Y estaba arañado.
Ya sabes que por eso se pusieron en Inglaterra muchos cementerios que tenían campanitas.
¿Ah, sí?
Se enterraban con una cuerda, entraban en el ataúd y una campanita fuera.
Y esperaban.
Y por eso en este país se hacían los velatorios en casa tan largos.
Para que se moriría, moriría.
¿Para qué?
Que éste está muerto.
Sí, sí, pero eso de la campanita es una chorrada.
No, porque si hay una persona que trabaja en el cementerio...
Sí, pero por la noche no está.
Sí.
Ahora no estará, pero antiguamente sí.
Pues eso.
La cosa que se hacía era desenterrar los cuerpos de los muertos para venderlos a médicos y que hicieran experimentos.
Ahora ya no se hace eso, ¿no?
Ahora tú donas...
Yo a decir que adotan.
Donas tu cuerpo a la ciencia si quieres.
Sí.
O ya sabemos cómo es un cuerpo humano más o menos por dentro.
Bastante bien.
Es que antiguamente no se podía tocar un cuerpo de un muerto.
Pero también robaran ahora.
¿Qué?
Aseguro.
¿Seguro que roban?
Tienes a Ed Gein.
¿Quién es ese?
Es que en Asesino en Serie...
Yo creo que mató a dos personas.
Ese robaba cuerpos.
¿Y luego qué hacía con ellos?
Los tenía en casa colgados.
A hacer cositas.
Como los jamones.
A hacer cositas sexuales.
Los desollaba y se hacía lámparas con ellos.
Chaquetas.
Ay, por favor.
Ay, ay, ay.
Por eso te digo que de los muertos no hay que tener miedo.
Hay que tener miedo de los muertos.
Ay, ay, ay.
Bueno, entonces tu plan sería...
Mi plan sería irme primero a ver si puedo salir de casa.
¿Y qué arma elegirías?
¿Yo?
Pues, escúchame, una pistola igual no.
¿De dónde ibas a sacar tú una pistola?
Porque esto no es Estados Unidos.
Se te acaban las balas y ya te quedas sin nada.
Pero un cuchillo es para siempre.
Y haces ruido.
Pero un cuchillo tienes que ir cuerpo a cuerpo.
Muy cerca.
Y un arañazo o eso te infectan y ya estás jodido.
Pues es que no hay arma.
Un arco.
Y luego recuperas la flecha.
Y cuando se te acaban las flechas...
Pues te haces otras con palos.
Sí, claro.
Una lanza.
Una motosierra.
Muerte porque te coge el zombi.
Pero vamos, al final, ¿cuántos de las películas se libran?
El protagonista.
Pues eso, exactamente.
Que encima les da tiempo hasta enamorarse.
En esas situaciones...
Pero porque esto es como en Gran Hermano.
La situación hace que la vida se magnifique.
De los zombis hemos parado en Gran Hermano.
Esto sí que tiene WhatsApp.
Prácticamente son los mismos los que están ahí dentro de Gran Hermano que un zombi.
Porque solo están en el sofá.
Se levantan, comen...
Y nos descartamos que dedicamos también la Isla de las Tentaciones.
No, la Isla de las Tentaciones son los que se enamoran en tres días y están ahí de la que te pego.
Sí, pero escucha.
Que los de Gran Hermano también, como les debo de enamorarse, se enamoran en tres días.
Bueno, que no me cambies de tercio.
No, que yo no veo solución.
Tú te dejas hacer.
Porque es que no voy a llegar a San Romano.
Estoy viendo que no voy a llegar.
Pues mejor matarte que que te coman.
Sí, pero yo no me atrevo a matarme yo misma.
Si me atrevió a matarme, no me mataba.
Me hace falta que atine.
Claro, es que esa es otra.
Porque ahora dices que es muy fácil.
Te clavas un cuchillo y si no te lo clavas, ¿dónde te lo tienes que clavar?
Lo más fácil es tirarte de un alto.
Sí.
Yo vivo en un primero.
Pues te subes al sexto.
Pues te tiras varias veces.
Te tiro varias veces.
Te subes al sexto y te tiras.
Yo casi, casi, casi el 99% de...
con seguridad diría
que me quedo arrinconada
en un cachito en mi casa ahí,
arrinconada, a ver si intento
pasar desapercibida.
Y luego lo malo
será que cuando uno pasa desapercibido
y logra sobrevivir
porque ya han matado a los
zombies y todo, los que
se quedan allí, ¿cómo se quedan? ¿De qué manera?
Apocalisis.
Taraos de la cabeza.
O sea que no sé qué es peor.
Acaba el videojuego y ganas.
Eso sí.
Te dan tu medallita y a funcionar.
Lo bueno sería que me pillaría en San Roman. Si me pillé en San Roman...
Con la despensa llena.
Sí, bueno, eso es casi siempre.
Pero allí sería más difícil
que ir a los zombies.
No, pues para encontrar ese sitio también...
Hay que subir mucho.
Hay que subir y...
Primero se comen todo lo que está en las capitales y todo eso.
Claro. Y no creo que llegarían.
Pero de acuerdo al caso, nos podemos subir a casa
donde tu tío, que está allá arriba...
Ese sería el mejor sitio.
Nos iba a venir bien tener casa
de un familiar.
Hace falta que nos dejen entrar.
Lo que pasa es que solo tienes dos puertas.
Sí.
Pero como te rodeen...
Has acabado.
Eso es una chorrada de los zombies
que no sé cómo os gusta esas cosas y
pensáis en esas cosas.
Y el rato que echáis ahí
en esas cosas no tiene sentido
normal.
Pues le das las gracias a tu hijo.
Y es que encima, no lo malo esto,
es que los dos que tengo
son igual de lelos para esto.
Pero escucha, es que encima me ha puesto...
Me puso ayer este...
Este tema.
Y me dice, aunque
ahí debería ir yo como experto en el tema
que soy. Exactamente, pues no sé por qué no ha venido.
Porque aquí...
Acuerdas que le di una época muy dura con los zombies.
Que les regalé yo unos libros.
Manual de supervivencia ante un ataque zombie.
Sí, sí.
Seguro que lo tiene mejor preparado que yo.
Además que con tus hermanos es como
dora exploradora que lleva
de todo. Pero luego él tiene la ventaja
de que
solo se tendría que preocupar
de la Izaskun y de su madre.
Y de su madre. Pero a mí los niños
me los comen. Escucha, te los tienes que
agarrar aquí al cuello.
En las mochilas. Como los monos que
se echan así a los monitos.
A los monitos ahí en eso. Y no soltarlos.
Y no soltarlos.
Y ahí alguien...
Pero hay los pobres niños.
Los pobres niños.
Se comerán antes a los niños.
Porque son más tiernecitos.
Lo vamos a dejar aquí
porque vamos todo mucho.
Bueno, madre.
Hasta la próxima.