Hola, ¿qué tal estás?
Dependamente, como siempre.
¿Año nuevo?
Vida nueva.
Es lo mismo de siempre, pero con tachones.
Es bueno que sí, cap Ciao!
Bueno, a mí, sí ГlStephen Bugün podemos certaos
No ha querido venir, o sea, una de dos.
O somos poco para él, o se ha hecho, como dice mi nieto...
Madre. Madre.
Lo de los aeropuertos.
Uf.
Ah, por cierto, que los temas que ha dicho este, que él los ha dicho lo
innombrable, pero yo no lo sabía.
No, tú no, tú no.
Lo hablé con él y me dijo, voy a quitar esto.
Perdón, no me halló.
Ay, qué poca clase tiene.
Ya claro, tú cómo vas con el personalizado.
Exacto.
Bueno, a ver, los aeropuertos.
¿Qué me puedes contar de un aeropuerto?
¿Qué es un aeropuerto?
Un aeropuerto es un espacio muy grande, muy grande, muy grande.
Donde las alegrías, las esperanzas y las penas se comparten.
Exactamente.
Y donde va mucha gente de todas clases,
razas y colores y tamaños y de todo.
Y donde te puedes perder fácilmente y te
puedes quedar a vivir como en la película.
Qué buena película.
Buenísima, buenísima.
Sí, una de las buenas.
La terminal. Muy buena.
Bueno, ¿qué me cuentas de los aeropuertos?
¿Cuál es tu relación con un aeropuerto?
Pues yo con los aeropuertos tengo relación.
¿De amistad o...?
He ido bastantes veces, bueno, bastantes.
He ido unas cuantas veces a los aeropuertos.
¿Para lo que es hoy en día poco?
Poco, sí, poco.
Pero es que yo te digo una cosa.
Si tuviera que ir sola,
no sé si iría.
A lo mejor si hay aeropuerto en Albacete y de aquí a Albacete.
Y luego contrastas a alguien para que te guíe.
Porque como me metan en un aeropuerto un poco grande,
yo me pierdo, me pierdo.
También puede ser que como nunca he tenido que ir sola.
Claro, porque antes...
Me dejo llevar.
Nunca querías ir a Ikea de Baracaldo sola.
Siempre te perdías.
Siempre. Y ahora voy como la...
No te perdías porque no ibas.
No ibas, exactamente.
Tenías eso de que me voy a perder, no quiero, me lleváis.
Y cuando ya he tenido que ir sola,
pues ni lo he dicho ni nada.
Al primer día que me fui a Ikea sola, hablando de esto,
no dije ni que me iba.
Nada. Luego nos llega una notificación.
Su madre ha desaparecido, está dando vueltas.
Y me fui a Ikea y no me perdí.
O sea, fui a la primera.
Y luego otra vez fui más allá de Ikea,
a otro centro comercial que había en otro más lejos todavía.
Y no me perdí.
Pero lo de los aeropuertos es que nunca he ido sola.
Entonces...
Pero yo lo veo complicado.
O sea, es un estrés que te produce.
A ver, complicado no es porque está todo bien indicado.
El problema para mí es el estrés.
Yo a mí me produce un estrés que no puedo...
El estrés de lo voy a perder,
voy a ser Paco Martínez Soria y lo voy a encontrar,
que luego la puerta 24, pues un, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Sí, pero empiezas a ver allí las pantallas.
Va, está, está, esto, el otro, no sé qué, no sé cuántos.
Luego también hace mucho que...
La vez que fui con tu padre, cuando he ido con tu padre,
siempre hemos ido los dos y los dos éramos Paco Martínez Soria,
vamos a decir.
Y no nos hemos perdido ni nos ha pasado nada.
Pero es que cuando voy con tu hermano...
Es que te lleva...
Es que me lleva a galope, a galope.
Ya puedo llevar una maleta, dos maletas, siete maletas,
que él va a su ritmo, a su ritmo, a su ritmo y yo detrás.
Y claro, no me puedo fijar.
Y luego me quiero fijar algo.
Vamos, madre, vamos, madre, vamos, madre.
Es que es una agonía.
Porque es que a mí que me gusta cuando he viajado ir con tiempo.
Bueno, me gusta ir con tiempo a todos los sitios.
A todos los sitios.
Porque no me gusta ir rápido.
Y prefiero esperar en la puerta una hora.
Que pensar que lo voy a perder.
Que lo voy a perder. Sí, yo también.
Y luego a mí hay una cosa en los aeropuertos que me chifla.
Aunque no compré nada. Los duty free.
Ah, sí. Yo con él no puedo ver nada.
No puedo ver nada.
A mí me gusta ir a mirar, ver los toplerones,
ver los perfumes.
Una vez compré un toplerone para Egoic.
Madre mía.
Y me puso...
¿Qué pasa?
¿Para qué pasa esto?
A mí me gusta.
Eso te pasa por no venir.
Eso...
¿Qué estás recibiendo?
Exactamente. A mí me gusta ver.
Y luego, como vas con mucho tiempo, que tienes que estar esperando,
que tienes que estar esperando,
pues a mí me gusta ir a darme una vueltita por las tiendas
y por esas cosas.
Y ver a la gente imaginar por qué está ahí.
Exacto. Claro.
Ir a ver a un amor.
Sí. Ir a ver a...
A un trabajo.
Ir a pasar droga.
Ir a poner el gato.
Y también, eso sí también.
Mira qué pinta tiene.
Mira que el otro.
A lo mejor lo llevan a que tiene menos pinta de nada.
En teoría debería ser que menos pinta tenga.
Otra cosa que me da miedo es que me metan algo
en las maletas o algo así, ¿sabes?
Yo... Eso me da mucho miedo.
Hombre, aquí, dentro del país, es complicado.
Ya cuando viajas fuera...
Yo, cuando fui a República Dominicana, así que...
Yo cuando fui a Egipto...
Encima era un pipiolín y era mi primer viaje solo largo.
Y te dicen eso, ten cuidado, envuelve la maleta en el plástico.
Sí, sí, sí.
Y luego cuando estás allá, claro, allá...
Es que pueden hacer contigo lo que quieran.
Las historias que te han contado es la pasión turca.
Es una cárcel turca allí.
A mí eso me da miedo.
Cuando fuimos a Egipto, también le decía a tu padre.
A ver si ahora que estamos aquí en Egipto
nos van a meter en las maletas cuando no estemos en el hotel.
Unas piedras de faramí.
Cosas o algo.
Y luego... ¿Qué dices?
¿Qué dices?
Claro.
De momento a la cárcel.
Y luego...
Y luego veremos.
¿Y cómo te entiendes?
Eso es otra.
Pero que sí, eso me da miedo.
Yo por si acaso, siempre con la maletita pequeña,
que es la que me deja llevar por mano.
Sí, porque es un obsesionado de viajar solo con equipaje de mano.
Y el mochilón aquí atrás.
Pero los aeropuertos a mí me da miedo.
Fíjate que este verano...
Yo tengo una amiga, bueno, ahora sabes que tengo Sevilla.
Y este verano estuvo en el pueblo.
Y me dije, venga Lourdes, que tienes que venir unos días a Sevilla y tal.
Más a huevo que lo tienes.
Y le digo, sí, sí, tengo que ir, no te preocupes, que este año no pasa.
Y yo pensaba a mí, madre mía,
¿crees tú que yo voy a saber ir al aeropuerto, coger el avión,
y luego dejar allí el aeropuerto de Sevilla?
Coger un taxi.
Y que me lleve a tu casa.
Madre mía.
Ahora lo tienes muy fácil con las aplicaciones y todo,
y ya no tienes que hacer...
Sí, pero tengo que saber usar las aplicaciones.
Tú ya estás hecha para el mundo moderno.
¿Esas del Uber? Y eso todavía no lo has usado, porque como no me ha tocado nunca.
Pero ahí de taxi, porque Uber...
Pégate del taxi, está Andaluz ahí.
Pero, joder, tú pones en la aplicación donde quieres ir.
Y te esperas al taxi, y ya está, y te llevas.
No tienes ni que hablar con él.
Sí.
¿Es así?
Ya, ya, hombre, eso es un poco impersonal.
Cuanto más impersonal, mejor.
Bueno, bueno, bueno.
Pero yo los aeropuertos me da miedo.
¿A ti también?
A mí...
¿Y si pasan los niños?
Bueno, no, no, no, no, no.
Eso es un estrés.
No quiero ni pensarlo porque se me cae el poco.
Pero qué me queda.
No, no, no, no, no quiero ni pensarlo cuando llegue ese momento.
Vamos a esperar un poquito.
Porque sí, puede ser.
Por lo menos hasta que Mateo no tenga que llevar silla.
Bueno, pero tienes privilegio, entras antes.
Ya.
Igual que si ibas con muletas yo.
El próximo viaje igual hago con muletas y a ver si entro la primera.
Pero donde está el pecado llevar la penitencia.
Pero ahora cada vez viajan más los padres coloridos.
Sí, sí, sí.
Porque yo he vivido con tu hermano a Canarias, a esto.
Bueno, allí van hijos y eso.
Y yo lo veo y pienso que son superhéroes prácticamente.
Semidiosos.
Haces unos viajes fatales.
Bueno, también te lo digo.
¿Algunos viajes fatales?
No, yo, nosotros, los humanos que no llevamos niños.
Hacemos unos viajes fatales.
Porque te comes los niños de los demás.
Y algunos niños son...
Bueno, los padres.
Tú también...
Habrá gente que se haya comido a tus hijos.
No creo, porque yo con mis hijos he ido...
No hemos tenido una educación marcial.
No, pero he ido de mayores.
Ya con vosotros hemos ido de mayores en avión.
Y, espérate, me voy a hacer un momento de break que acabo de ver.
Que no he puesto el cable del teléfono a ver si se me va a apagar.
Ay, por favor, de la vida.
Ahora igual estamos hablando aquí a lo tonto y no sabemos ni cuándo hemos dejado de hablar.
Siempre tiene que haber algo.
Sí, si no, no sería nuestro canal.
Ni nuestro podcast.
¿Qué? ¿Se había apagado?
Ay, por favor.
¿Y qué hago? ¿Sigo hablando yo aquí?
Nada.
Volvemos otra vez.
No ha pasado nada.
Como si no hubiera pasado nada.
Un corto aquí y pego allá.
Sí, ya veremos a ver cómo puedo editar esto.
Bueno, y si no me pones a mi todo el rato aquí...
No, porque ha habido un momento que hemos pausado.
Si se ha cambiado el encuadre, que se ha cambiado.
Lo lamentamos.
Lo os veis de otra forma.
¿Cómo no pagáis por esto?
Pues todo lo que os demos es...
Es en valde.
Es de gratis.
¿De qué hablábamos?
Pues que eso, que lo de los niños.
Que cuando vosotros íbais no os portaríais bien educados ni mal educados.
Es que ya eres mayores y ya si os portabais mal,
era para darte una bofetada en toda la cara.
Así de claro.
Pero, hombre, yo...
Vosotros solo he viajado una vez en avión.
A Galaria.
A Tenerife.
Porque cuando hicimos el crucero y todo eso, no fuimos en avión.
Fui un coche hasta Barcelona.
Y a París fuimos en tren.
Que esa fue otra aventura, la de París en tren.
Eso fue...
¿Cómo salve el culo?
Con aquel musulmán.
¿Cómo?
Además, yo creo que fue aquí cambiando de tema.
Fue el primer contacto que tuvimos con un musulmán.
Porque aquí, por esas fechas, no había inmigración.
En Francia, al tener colonias, pues...
Había mucho.
Un argelino así.
¿Cómo nos...?
Nos dejamos...
Sí, nos dejamos llevar.
Le pregunté qué tren había que coger para ir a Disney.
El tío miró así, miró el reloj.
Me dijo, a correr.
Y todos los demás volviendo.
Podíamos haber ido...
A una secta o a cualquier cosa.
O que nos hubiera mandado en otro tren a la otra punta de París.
Pero la verdad que fue majísimo.
Nos botó en el tren y ahí nos dejó.
Bueno, volviendo, retomamos.
¿Qué es esto? ¿Retomamos?
Viajar con niños.
Eso.
Pues que...
A ver, que yo no soy de las que estoy todo el rato gruñendo.
A mí nunca me han molestado.
Por el hecho de que me pongo auriculares con cancelación de sonido.
Claro, pero...
Es lo mejor que puedes llevar para un viaje en avión.
Para la vida en general.
No oír nada es lo mejor para la vida.
A mí lo que me molesta es...
No llora porque le da la gana.
Hombre, ¿tú ves que está en un sitio que no conoces?
Y apretado.
Apretado.
No se puede mover.
Estrés, porque nota el estrés de los padres de que están estresados.
Hombre, y notará las sensaciones del avión.
Cuando despega, no es agradable.
Exactamente, notará las sensaciones.
A ti, como adulto, sabes si te puede gustar.
A mí el despegue y el aterrizaje me gustan.
Pero la sensación de los oídos taponados, que se te cuenta por nada...
Es mucho, ¿eh?
Y yo lo que no tolero es que un niño esté sentado
y que te esté dando patadas.
Eso ya es educación.
¿Me entiendes?
Y llorar...
Eso lo aguantas, porque son niños.
Pero cuántas veces están dando patadas, porque eso sale en las películas.
A mí ya me dieron.
A tu padre le dieron que ya se volvió a la tercera y le dijo...
Y además, un viaje largo, ¿eh?
Fui a Egipto.
Sí, que no muchas horas.
Que toma castaña.
Otra cosa que me pone de los nervios en el aeropuerto,
pero mucho, mucho, mucho...
El estrés de sacar las cosas de la mochila.
Corre que te corre en esa fila.
Por eso hay que llevarlo todo bien organizado.
Pero es que aunque lo lleves bien organizado,
yo lo llevo todo como en neceser.
¿Pero qué prisa tienes?
Pero si es que te llega el de atrás que te está agobiando.
O me agobio yo solo a ver al de atrás.
Te agobia porque a mí me pasa.
Que van corriendo con la cacharra.
Y el que te está mirando no te dice nada.
Y te pone nerviosa y piensas que llevas droga.
Sí, te da la sensación de que me digo...
Ese me va a decir, esto no te vale, esto no te vale, esto no te vale.
Y luego, la que me espera, por si me dice,
esto no te vale, esto no te vale,
la que me espera de la bronca que me van a echar el otro.
A ti lo que te estresas es que vas con Christian.
Y te altera porque no puede perder ni un segundo.
Pero bueno, quiero hacer un paréntesis.
Voy encantadísima, por esto me dejes de llevar.
Yo quiero ir todos los años.
Pero sí, eso de las bandejas me pone muy nerviosa.
Y a ver, que es que al final sacas justo lo que...
No que eso, porque yo en la bolsa no llevo más que el libro y esas cosas.
Cuando fui a Bruselas con Christian...
Te estresaría.
No, porque yo me impongo.
Fuimos tranquilos, fuimos con tiempo.
Nosotros vamos con mucho tiempo.
Y llegamos los primeros para pasar el control y todo en Santander.
Además, un aeropuerto muy pequeño.
Pero me miró mal cuando te dicen,
saquen todos los dispositivos electrónicos y los líquidos y eso.
Saquen mi bolsita de líquidos, las tijeritas del bigote, todo.
Y empecé a sacar el iPad, el móvil, la Switch, la batería externa.
Empecé a sacar allí cosas que me iba para tres días.
Que no íbamos a pisar el hotel, pero yo me llevé...
Tú te llevaste a la casa como el caracol.
El arsenal entero.
Yo cada vez llevo menos.
Pasamos el control y me dicen, caballero,
llega usted una arma oculta.
¿Te dice el señor?
Sí, en la maleta.
¿Y qué llevabas?
Unas tijeritas de bigote que se me habían olvidado sacar.
Y tuviste que abrir la maleta y sacar todo.
Yo no sabía ni que estaban ahí.
La típica tijerita pequeña que llevas para...
Sí, para si te pasa una uña.
Para cualquier cosa.
Porque luego, además, siempre me las dejo aquí
y termino comprando unas donde vaya.
Y las dejó.
Y claro, yo llevaba las que había metido
y se me olvidaron las otras.
Yo no sabía que existían esas otras.
Pero te dice un guardia civil.
¿Llevaba usted un arma oculta?
Eso te pone...
Me paralicé.
No me extraña.
Y yo sin ser maleante ni nada.
Es que tiene que ser horroroso.
Ya encima que te digan, por favor, acompáñenme.
¡Buah! Yo me muero.
En República Dominicana,
yo no llevaba nada.
Sabía que no llevaban nada.
Más que una botella de ron.
Y estás ahí en la fila.
Es un aeropuerto...
A verlo. Por los techos de paja.
Nada más te digo eso.
Igual han cambiado desde que fuiste tú.
Que te cobran por entrar al país y por salir del país.
10 dólares me cobraron por entrar y 20 por salir.
Como para no llevar.
Y de repente vienen
los dominicanos
que más habían comido.
Porque eran armarios empotrados.
Con un perro, un pastro alemán.
Allá, oliendo las mochilas de todo.
Y yo decía, madre.
Por favor que no me hayan metido nada.
Es que...
Se cerró.
Ya es que te cagas de miedo, tío.
Y luego, donde también
fue un momento tenso
en Estados Unidos.
En Nueva York.
Llegamos allí.
Un montón de filas para...
Es que allí...
Además van un paso más allá.
No pasas solo el arco.
Te hacen como una pequeña entrevista personal.
A todos los que van?
Si no es que ir con un tiempo de la pera.
Si no es salirte.
Al entrar al país.
Cuando vas a salir no.
Pero para entrar al país...
Pero bueno, sí.
Si van 100 en el avión...
Había muchísimas líneas.
Pero bueno, a lo que voy.
Y yo le decía a Lidia.
A ver, vamos a coger a ese.
A ver si nos coge ese que tiene cara de buena persona.
Sin ser maleante.
Claro, te pones tenso.
No es tu idioma. Aunque lo haya estudiado, no es tu idioma.
A ver qué preguntas te haces.
¿Y si sabes el idioma? ¿Cómo te haces las preguntas?
No te preocupes porque había gente que no sabía el idioma.
Y entonces lo derivaban a un latino.
A un mexicano.
A alguien de... Aunque no fuera...
De español, sí.
Pero es igual hijo de inmigrantes mexicanos.
Que saben hablar.
Y mal que viera, aunque no hable perfecto español.
Menos mal ya puedes ir entonces a Nueva York.
Total.
El que tenía cara así amable
se enrolla con una familia.
Se enrolla que se la llevaron.
¡Ostras!
Y nos hace un negro de la NBA.
¡Horme!
¡Pasen!
Lidia nos ha tocado el borde.
Se ha tocado el borde de la lotería.
Serio, serio, serio, negro, negro, negro.
Mate.
Azulado.
Y nos empieza a preguntar
¿a qué venimos?
Del luna de miel. Lidia callada.
Y yo contestando.
¿Y qué haces?
Y yo contestando.
¿A qué te dedicas?
¿Trabajo en esta empresa o esto?
Vale, vale. Y le mira a ella.
¿A qué te dedicas?
Y voy a contestar y dice que responda a ella.
Y le dice Lidia
Trabajaba en las oficinas de Vasconia.
El equipo de baloncesto profesional de este acido.
Y dice
en inglés
trabajo en un equipo de baloncesto.
Y le mira a Lidia.
Le hizo así.
De arriba abajo y le dice
¿que tú juegas a baloncesto?
¿Cómo diciendo?
¿Me estás mintiendo? ¿O en España qué mierda de baloncesto hay?
Dice no, no, no.
Trabajo en las oficinas del equipo.
Ah, vale, vale. Y se empezó a reír.
Y ya ahí fue como más.
Pero luego, aparte de eso
te hacen mirar a una serie de cámaras que te rodean.
Te sacan fotos de toda la cara.
Joder, macho. Para ver si estás.
Tu foto está en busca y captura.
No te acuerdas a Yamazares
que lo... al político.
Que lo retuvieron en Estados Unidos.
Algo me suena. Porque se parecía a Bin Laden o algún terrorista.
Algo me suena, sí.
Esas cámaras. No sé. Es que Estados Unidos...
Entonces yo no voy a ir a ese sitio.
Y Raúl. Raúl de San Román, el primo de María.
A ese fue con unos amigos a Estados Unidos.
Y tanto al entrar como al salir
caballero, acompáñame,
revisión aleatoria.
Ostras.
Aleatoria, mis cojones. Porque es moreno de piel.
Claro. Parece así como árabe.
Sí, sí. Aleatorio.
De los seis o cuatro o cinco...
A ti te va a tocar siempre.
Entonces, como son los reyes, allí deshacen como quieran.
Ostras. Pues entonces creo que lo que me gusta es que
creo que no me va a compensar. No sé si me va a compensar ir a Nueva York.
Que sí, sí compensa.
Así que, jope. Pero sí.
A mí los aeropuertos me dan...
Bueno, ¿qué me dices
de café
y croissant?
8.50.
Ay, eso es otra. Ostras.
Es que es carísimo. Es que no puedes tomar nada.
Comida del Maná. Es que no puedes tomar nada.
Y mira que... Que te apetece.
Que te apetece allí, ¿sabes? Porque dices
que ya que vengo aquí al aeropuerto, que no me voy a venir,
pues me voy a tomar un camioncito, me voy a tomar un desayuno.
Joder, es el presupuesto de las vacaciones. Pero es que luego dices
joder, si me podía haber traído yo
un croissant de casa en la mochila y
y me lo como tan ricamente aquí esperando.
Pero no te lo dejan pasar el control. Te lo tienes que comer antes.
Sí, claro. No, no.
A ti igual antes. Está todo bien pensado.
Es una pasada. Igual que cuando
te montas en el avión y te dicen que si usted
quiere algo, que si usted quiere algo.
Claro, pero tú, por ejemplo, cuando fuiste a Egipto,
te pondrían comida. A mí me pusieron
menús. Sí, me pusieron
me dieron de comer. Una comida exquisita.
Nada, de otra vez no.
Me abrieron un plástico, una bolsa de plástico como aquel que dice.
Una comida de estrella Michelin.
Pero todavía yo, yo
cuando me monto en el avión y
empieza a pasar el carrito ese,
digo madre mía, y todavía hay gente que
que compra. No te pasa.
A mí me apetece muchísimo. Sí. Cuando pasa
el carrito, no sé si es que me quiero sentir
mucho millonario o qué.
Pero pasa el carrito y digo
pues igual un sándwich vegetal
y una coca colita ya me tomaba.
Ves los precios, un mordadito de jamón.
Ves los precios y mordes.
Mira, en el último viaje que hicimos
delante nuestro, en nuestra
fila, no en la otra fila, pero delante nuestro, venían
unos chicos jóvenes, unos chavalitos jóvenes.
Me cago en la mar.
Yo dije, madre mía, esto les ha sobrado mucho
dinero del viaje. A la vuelta.
Se pusieron ciegos,
que si un perrito, luego que si no sé qué,
luego que si no sé cuánto, luego que si...
O sea, se pusieron ciegos
y yo le miraba a tu hermano
y él me miraba a mí y yo decía
y nosotros en la mochila nos hemos traído
unos bollitos del hotel
para comérnoslos.
Porque salimos muy pronto,
esa vez salimos por la mañana.
Entonces en el desayuno pues cogimos
y nos hicimos unos bocadillos para
la comida porque no íbamos a poder
comer ni nada.
Pero a mí me
todavía... Esto que la gente
compra cosas con
lo que valen. Y cuando ya
es...
Cuando viajas sobre todo con las
monrayaneros y estas baratas, que te venden
lotería, te venden
perfumes, te venden de todo.
Pero esto que es, el badulaque.
Sí, es que te dan, tienen allí, te meten
en esto un librito y tú
te pasas el rato mirando lo que hay ahí.
Y luego tú eres de las
que atiende o no atiende cuando dan
las instrucciones para en caso de accidente.
Yo atiendo cuando dicen...
Las salidas y...
Es que eso ya te lo sabes. Haga así.
Pero atiendes. Sí, yo le miro a la chica.
Otra cosa es que atienda.
Pero mira, sí que atiendo porque a mí me agobia
un poco esto de por dónde tengo que salir.
Pero igual que si me voy a... Cuando voy al
Vasconia me agobio. Digo, por dónde tengo
que salir o al fútbol o... No, no, no. En el Vasconia
de fútbol tienes que tener la excavatoria.
Pero yo pienso que si
el avión tiene un problema...
Primero te voy a decir una cosa. Lo siento
mucho, pero la salida de emergencia
no sé si la vas a llegar a encontrar. No, es que
salen los asientos. Como te toque el asiento
de la ventana y los que estén
a la derecha
son poco torpes en salir,
que es atora. O en el accidente de
Jabacuco. Ya te quedas ahí atascado.
O sea, es imposible de salir. Y luego
viven. La sociedad de la nieve.
A comerse. Sí,
eso ya es...
Ya no. Pero
sí, qué más, qué más.
Hay cosas que me hacen
en el aeropuerto porque cuando tienes tanto tiempo
para pensar, en el último viaje
que hicimos en este,
yo flipaba. Es que no sé,
me quedaba así todo el rato mirando porque no se me iban
los ojos de ahí. Nos sentamos en
los asientos estos que estás hasta que...
Justo cuando llegas, ¿no? Antes de...
Sí, los asientos de enfrente de la puerta.
Exacto, sí. Bueno,
pues estábamos allí sentados
y de repente se sentaron una pareja
que eran
extranjeros americanos o
ingleses o americanos. Y se sentaron,
pero ya mayores, 70
y muchos. Sí. Se sientan
y va el señor y saca
de la mochila una baraja cartas
pero que no eran cartas, eran
Pokémon.
Yo no podía quitarme los ojos
en los Pokémon
y enseñándole a la mujer
del otro.
Pero es que luego me di cuenta
que todos los que estábamos
estábamos mirándole. Estabamos mirando al Pokémon, ¿no?
Porque Cristian le estaba mirando.
Fuimos también en
ese viaje con
Yagova y la pareja
y nos sentamos todos allí. Ellos iban a Italia
y nosotros a...
Y yo digo, echése un ojo a todos los que estábamos
y todos mirándoles al señor. Es que un señor
mayor jugando a Pokémon.
Ostras, es que fue alucinante.
El rato que se tiró allí con las cartas y luego ya
se tuvieron que ir, el hombre
guardó sus cartitas y se
marchó.
Así que mira si ves cosas.
Fíjate que a mí no me importa esperar
pero cuando estoy ya dentro del avión
y veo que no sale, es cuando me
digo, porque esto no avanza.
Vámonos ya, estamos ya todos metidos.
A mí eso no me es. Y lo que me agobia
muchísimo también es... O el salir.
Estás ahí parado
y los que se levantan.
Caballero,
estás la Gese. No tengo que estar
oliendo su culo porque
no salía el primero. Exacto. Pero ahora ya te dicen
vamos a salir
de la 1 a las 10,
de las 10 a las 15.
A mucha gente le da igual
y lo que me pone muy nerviosa también
porque no llego, claro, porque no llego
a colocar la maleta
en el sitio.
No llego.
Y me quedo con la mochila porque
hay gente que eso sí que me da también mucha rabia
que deja todo ahí y ahora me levanto porque
me apetece cogerme el jersey. Ahora me levanto
porque me apetece cogerme el libro.
O sea, cógete la mochila,
tío. No golpés. Cógete la mochila y métetela.
Métetela ahí dentro.
Que no somos nada... Civilizados.
No nos ponemos en la piel de los demás.
No, no, no, no, no, no.
Eso también me da mucha rabia.
Y a mí me molesta también
las colas esas que hay que esperar,
que estás ahí de pie, todos ahí apiñados en fila,
cuando ya te van a pasar
el billete, ¿sabes?
Y te tienen un rato ahí de pie
en la fila esa que no abre
ni que no abre ni que no abre.
Ah, vale, en la fila ya para embarcar.
Sí, la fila para embarcar. Yo, por ejemplo, donde
fue con el viaje a Bruselas con Christian,
ahí sí que me agobié
y Christian también.
Cuando íbamos a volver
fuimos con mucho tiempo,
pero llegamos y es un aeropuerto
de mierda
con una entrada por la que todo
el mundo tiene que pasar.
Y había una cola, pero que
era inmensa.
Y nos quedaban dos horas y pico.
Y digo, perdemos el avión.
Y llegamos con 20 minutos como mucho.
Eso también
de lo de los aeropuertos, que hay que llegar con
tantas horas de anticipación, ¿verdad?
A ver, que yo prefiero llegar
con anticipación, pero que...
Pero que como hay que hacer tantos chequeos
de tantas cosas. Pero que pasas mucho rato.
Ahora, yo me entretengo porque lo que dices
miras a uno, miras a lo otro. Porque yo cuando estoy
esperando ahí en el aeropuerto, no me da
por coger la tablet o por coger el libro
electrónico o eso. Ah, no, yo estoy
todo el rato...
Tú como los de control de aduana.
Yo...
Chicos, que como va tanta gente tan extraña...
Si tú no eres nada extraña...
Pues alucinas porque piensas, dices...
Pues fíjate, esos de ahí
van cuatro personas y llevan una mierda
de mochila. No te llevan la ropa,
no te llevan las cosas.
El otro, yo qué sé,
se tira y se tumba en el suelo descalzo.
Ya, la verdad es que la gente hace cosas
muy raras. Es que hacen cosas
rarísimas. Muy raras.
Y como allí nadie te conoce, allí nadie te dice,
allí nadie te esto... Ya, es como...
Hay mangancha
y carta blanca para hacer las cosas
más raras. Lo que quieras, porque allí
nadie te dice nada. Mira,
de... Otra vez también.
Había unos butacones que estábamos esperando
ya cuando veníamos a Vitoria, ¿no?
Había unos butacones para sentarte
allí a esperar. Pues cogieron
dos tíos y se llevaron
los butacones a otro sitio
en medio del pasillo porque a ellos no les apetecía
estar allí. Querían estar allí en medio del pasillo
con el butacón. Y cogieron
y se llevaron los butacones. Yo sé que ponía un cartel.
No mover las
butacas.
Pues ellos se los llevaron, tío.
Ya le dije a tu hermano, hago yo eso
y me... Y me llevan presa. Y me dan
el alto. Pero es que la gente...
No era como tener morro.
Sí, sí, sí. Y ya estaba. Y ahora paso por aquí
y ahora paso por allá. Pero
a mí es que yo no me
imagino estar en un aeropuerto
grande, grande, grande, de esos que te abran
y venga y vuelo, sale y vuelo y vuelo y...
Yo eso ahí no me ha tocado porque
lo más que he echado es en Madrid.
Yo estuve en... Creo que Nueva York
tiene tres y estuve en dos.
Aterricé en New World
y me fui desde el JFK y
son muy grandes.
Y bueno, Barajas es muy grande también.
Londres y Thoreau es muy grande
también. También he estado ahí.
Yo los que he ido
mayormente, menos Barajas y el de Egipto,
son todos pequeños. Cuanto más grande
está mejor. Mejor organizado.
Lo único que tienes que tener en cuenta
que las distancias, pues igual
para ir desde donde haces
el control hasta tu puerta
tienes un kilómetro.
Es que mira que tienes que andar también.
A mí el que me vuelve un poco loco es el de Barcelona.
El Prat.
El Prat 1, el 2.
Coge aquí el Rotorias.
A mí me vuelve loco.
Hay veces que cuando sales del avión
tienes que andar mucho para llegar
a la salida. Lo que necesitamos es un carrito
de esos que te llevan como en las películas.
Ostras que sí. Eso sería una bomba.
Pero sí, alguna vez ya me ha tocado a mí
que hemos tenido que andar y andar
y andar y andar.
Y luego
ibas a decirme una cosa.
Ah, cuando fui
con tu padre a Egipto,
pues ahí sí que
estábamos ya todos para...
Ya nos veníamos para España.
Y al salir, que te miran y eso,
un viejo,
un viejo de Valencia,
que eso ya lo he contado, lo hemos contado
con tus padres, que ya nos había dado problemas
durante todo el viaje, ¿sabes?
Y no se le ocurre otra cosa.
No sé por qué a la entrada no le pasó,
pero a la salida llevaba una navaja
y se lo llevaron.
La señora... Encima,
que es que eran mayorcísimos.
La señora atacada. Llorando.
Y los hijos le habían regalado las bodas de oro.
Les habían regalado un viaje a eso.
Pues mira, pues él está bien.
Y el tío, no, es que esta navaja
la llevo en la navalleta, la llevo para
cortar el choricito,
el no sé qué, el no sé cuánto, decía.
Pues lo tuvieron un rato y ya decíamos,
no nos vamos a... No nos podemos ir
sin este señor, ¿cómo lo vamos a dejar aquí?
Ay, pero no veas tú que el que
nos acompañaba ahora,
el del organizador,
tuvo que mover Roma con Santiago
y él volvió y el tío todavía diciendo
os voy a mandar unas naranjas valencianas
les decía a los estos.
Pero tú sabes que mal rato
pasamos todos por culpa del tipo
que llevo la navaja y él como si nada.
Ya nos había dado problemas otras veces porque
con cosas que llevaba que no tenía
que llevar y menos en esos países.
La conclusión.
La conclusión es que me gusta viajar en avión.
Pero te gustaría más en jet privado.
Ay, bueno, bueno, el jet esos de...
Con tu copita de champagne.
Eso tiene que ser alucinante.
O viajar, bueno, bajar en avión, pero zona VIP.
Ah, el business.
El viso de que te ponen esa cama que tienen
y eso, eso tiene que ser alucinante.
Hombre, ir a hacerte
un intercontinental
en esos asientos
tiene que molar mucho.
Tiene que ser alucinante.
Porque sí que cuando vas
a América, pues te ponen
los asientos son más grandes.
Es que sí, son como los de Rayaner.
Tienes un poco más de espacio.
Pero no tiene nada que ver con lo que ves
cuando pasas y los ves allí y dices
que asco de dinero.
Y será eso, los aviones esos que salen
en la televisión, claro, esto es la televisión.
Que van a la zona VIP,
la zona business o eso
y tienen como una barra en el avión.
Y ellos se levantan y van a por eso.
Porque eso sale en las películas.
Y van enfrentados.
Si no te conoces con esa persona,
cierres la piscina y luego te pones tumbado.
Pero a mí, fíjate, me dan más
envidia las zonas de espera VIP.
Eso sí, a mí me gustaría
entrar.
Eso sí que me da.
Es como cuando vas al Vasconia en palco y todo eso.
Toma el canapé.
A mí eso de la zona VIP, me encantaría entrar ahí.
Me encantaría, guay, que guay.
Me gustaría mucho estar allí el rato.
Y la conclusión, que hay que tener dinero.
Exacto, la conclusión que hay que tener dinero, sí.
Y para todo en esta vida hay que tener dinero.
¿Qué vamos a hacer? Pues tendremos que ir agobiados.
Corre que te corre, corre que no te voy a correr.
Mira pantalla, mira no sé qué.
Y mira que a tu hermano le he dicho alguna vez, explícame esto.
Mira, sí, el número del billete.
Sí, me dice, mira, el número del billete es total.
Pero digo yo, de aquí a un año se me ha olvidado.
Porque como sé que voy a volver con ayuda.
Pues muy bien, madre.
Así que...
Nos despedimos hasta...
Nos despedimos hasta el próximo viaje.
Hasta la próxima ocasión.
No, hombre, próximo viaje, no.
Próximo episodio que lo vamos a grabar exactamente en dos minutos.
O tres.
Lo que me cuesta es cambiarme.
¡Qué fina!
Ahora, aquí te digo que si vas sola a un aeropuerto y necesitas ayuda.
Yo creo que le dices, oye, por favor, que es que me voy a ir a tal sitio.
¿Me podéis ayudar como tengo que?