Hola madre, hola hijo, ¿qué tal estás? Estupendamente, ¡guau! Navideña total.
Estás cambiado y todo, ¿eh? Sí.
Yo no, porque hemos grabado hace cinco minutos, pero bueno.
Sí, pero es que yo ya me voy a marchar y entonces ya...
¡Feliz Nochevieja! ¡Ay sí! ¡Y próspero año nuevo!
Porque esto va a salir el 31 de diciembre.
Y, eso, que hayáis pasado una feliz Navidad, que se nos olvidó el otro día decir,
porque como estamos en un día normal que no es todavía nada,
pues se nos olvidó deciros que feliz Navidad.
Que... un programa especial para Nochevieja, divertidito...
Vamos a comernos las uvas, anticipadamente, para que lo sepáis.
Madre, lo de las conspiraciones.
¡Ay madre mía! Un especial conspiración.
¿Cospiraciones navideñas eran?
No, navideñas, no, no.
Te voy a traer algunas conspiraciones y creo que me cuentes tus opiniones.
A ver. Vamos a empezar por una reciente,
que así tangencialmente yo creo que la tocamos en algún episodio.
Los microchises en las vacunas.
¿En las vacunas? Sí.
Todo esto empezó con...
Anteriormente se decía que las vacunas daban autismo, cosa que es totalmente falsa.
Pero con el COVID...
Fue lo de...
Con lo del COVID fue...
Fue lo de la vacuna con el 5G, el microchip se juntó,
que salía el 5G y nos ponían una vacuna global.
¿Qué me cuentas? ¿Qué te parece esta teoría?
Mira, te voy a decir que yo no quiero creérmelo.
No quiero creérmelo. Bueno, bueno, bueno.
No quiero creérmelo. Pero es que por otra parte...
Este episodio no va a salir.
Mamá, ojo con lo que dices. Por favor, te lo pido.
Que como dijimos en el episodio anterior, te inhabilitamos y te ingresamos.
Pero tampoco... No sé.
Que igual sí que te hacen algo.
Escúchame. Es que no sé. Mamá, por favor.
Es que cuando un rumor suena...
A ver. Yo quiero creer que no, que no te lo van a hacer eso.
Pero...
¿Pero tú quién cojones te crees que eres para que te controlen mentalmente?
Pero escúchame. ¿Quién coño soy yo para que a lo mejor te hagan un timo?
O sea, una...
Pero un timo te lo hace otra persona que es como tú.
Coño, pero por ejemplo estos que llaman por teléfono.
Ahora esto, ¿qué ha salido de lo de la princesa?
¿Te has enterado? No.
Pues que no está salida, chico. ¿Qué ha salido?
Esto también es un esto. Pues ha salido...
Un timo que también te voy a decir una cosa.
Que igual me tengo que poner un punto en la boca, pero...
Hay que ser muy esto para creerte estas cosas.
A ver, ¿qué ha pasado con la infanta?
Pues que te mandaban un... un mail, un mensaje.
Y otras veces era como un WhatsApp con la voz de la infanta o un vídeo.
Exacto. Hizo por la inteligencia artificial.
Y te decía que te iban a dar una subvención y tal,
pero que tenías tú que pagar los gastos de...
Ahí te llama la infanta.
Exacto, por la infanta.
Es que este es el timo del príncipe negeriano 2.0.
Sí, exacto. Es que ha salido en la tele.
Está saliendo todos estos días en la tele.
Mogollón de gente que le están timando por esas cosas.
Coño, ¿quién soy yo? ¿Cómo soy yo para que me lleguen al teléfono mío a llamar para eso?
La infanta.
Te quiero decir que fíjate si habrá gente con mucho más dinero que les podían timar.
Ya, pero es que esa gente que tiene mucho más dinero tiene gente que les controla ese dinero y no le estiman.
Le estiman de otra manera con un asesor fiscal que les va tangando.
A mí lo que me da por saco es que te puedan llamar cualquier persona que tenga...
puedan tener tu teléfono. A mí eso me sabe fatal.
Eso sí.
Fatal.
Pues te metes en la lista Robinson y te van a seguir llamando, pero te llaman algo menos.
Ya no sé.
Pero esto no es de conspiración.
Yo puedo entender que llegas en el timo de te llega un mensaje, el típico de correos,
y un paquete en la aduana tiene que pagar.
Porque ahora recibimos paquetes todos.
Claro, se reciben tantos.
Vale.
Puedo entenderlo. Que te hagan un phishing que es ponerte una página web que se parece mucho a la original,
pero no es la original.
Pero que te llame un príncipe negeriano.
Es que yo...
La infanta.
Es que...
Brad Pitt. No sabes tú qué pasó.
Sí, con lo de las mujeres esas.
82.000 o 200.000 euros.
Es que la gente...
A ver, ubíquese, señora.
Es que yo...
No te vaya mal Brad Pitt para pedirte dinero para una nueva película.
No, a ti no te va a llamar.
No, ni la infanta, ni nadie, ni su séquito.
Vas eso.
Pero por eso te quiero decir que ya estamos llegando a un plan, a un plan que dice, bueno, qué más te da ponerte la vacuna
y ya te metes adentro. Esa cosa...
A ti que te han dicho siempre que si tienes un secreto a quién se lo tienes que contar.
A yo.
Un secreto que no quieres que se sepa.
A nadie.
Vale.
Entonces, ¿cómo puede ser...
Pero siempre lo contamos a alguien.
Por eso.
Yo puedo entender que hay una conspiración.
Que hay conspiraciones de que no queremos que se sepa que estamos trabajando en esto o en lo otro.
Pero una conspiración a nivel mundial de control mental con las antenas de 5G.
¿Alguien en una cena de Navidad, o que se le ha calentado el pico en la barra del bar, ha tenido que comentarle a alguien?
A ver, que luego son los que te dicen, sí, claro, es que por eso lo sabemos.
Por eso, si no, no nos hubiéramos enterado.
Claro.
Que no es sostenible.
Que sí, que ya lo sé que no es sostenible, pero también piensas, dices, bueno, seguro que está descubierto eso.
¿Qué más te da meterte en el líquido del esto más lo otro?
Igual no te hace falta nunca que te controlen, pero ahí está.
Tú sabes lo caro que tiene que ser, si ya es caro vacunar a la población mundial, meter nanotecnología.
¿Qué estamos hablando?
Que es que el microchip, es que te parece la tarjeta SIM, a ti te parece pequeña, la nano SIM.
Sí.
Que tiene que entrar por una aguja.
Es que eso tiene que ser, pues nada, como nada.
O sea, nanorobots que te controlan.
O sea, ¿estamos locos?
Que yo, a ver, que yo no lo creo, pero joder, que es que ya estamos llegando a un punto de tanta inteligencia.
A mí lo que... a ver, que es que para controlarte es que es todo mucho más sencillo.
O sea, esto ya está inventado.
Sí, sí, desde luego.
Te meten una Alexa en casa y a tomar por culo.
Coño, ¿y quién te mete una Alexa?
Tú te hacen la necesidad de decir, mira, este altavoz que guay, que le preguntas, cuéntame un chiste y te cuenta un chiste, cuéntame no sé qué.
¿Y ese ya te tiene controlada?
Cada vez que le hablas, esa grabación, ¿a dónde va?
Eso, ¿a dónde va todo eso?
Tú no sabes a dónde va por mal los editores de Amazon.
Y con eso hacen...
No te voy a decir que te vayan a robar.
Pero la entrenan a esa inteligencia artificial para saber que una persona, mujer de 60 años,
con el rango 50-60 o 55-65, suele preguntarle a Alexa no sé qué y la mejoran para no sé qué,
para que te dé decir qué tiempo hace.
Pues parece que va a llover.
¿Has mirado estas ofertas de paraguas?
Escúchame, pues a mí me van a mandar ofertas de eso porque me lo tiene loca la Alexa, me la tiene loca Lucas.
Bueno, bueno.
Con sonidos de animales, con esos cuentos.
En las oficinas de Amazon están diciendo, pero maldurdes, pero ¿qué es esto?
Nos estás volviendo loco al algoritmo.
Exactamente.
Pero a lo que voy es que es todo mucho más sencillo.
No, que sí, que sí. Eso pasa igual que con el teléfono.
Miras una cosa y a tomar por saco. Ya estás todo el rato...
Tú, como individuo operativo en la vida, no sirves para nada más que para generar y mover dinero.
Pues ya estás, inventa la Navidad, se inventa Coca-Cola, el muñeco de Papa Noel y todos a comprar.
Es primavera en el corte inglés y todos a comprar.
Es no sé qué, es San Valentín, es Halloween y venga.
Y ya está.
No te tienen que controlar más.
Porque te crean una necesidad y ya está.
Luego yo a mí me fascinaba lo que hacían.
¿Te acuerdas de las cucharas?
Mira, se me pega.
Sí, se te pega, sí, sí. El Uri Geller.
No, el Uri Geller es la otra cosa.
Pero los que se pegaban las cucharas.
Es que antes no se me pegaba el metal y ahora...
Y ahora se te pega porque tienes ahí los...
Estamos hablando de que te han metido nanorobots en no sé cuántos mililitros tendría la vacuna.
No te pueden meter un imán que traspase la piel.
Siendo tan pequeño.
Con tanta potencia.
Y que se te pegue.
Señora o señor, ¿ha probado a lavarse?
O a ponerse la cuchara con una inclinación en el que la gravedad haga su efecto.
Yo esas cosas no me... Eso de que el imán... Yo eso no me lo creo.
En su momento...
Sí, fue un...
Ojo, ¿eh?
Es igual que cuando empezaron con lo de las vacunas del COVID,
y todo eso que nos metían allí lo que querían de enfermedades
y que todo lo... En vez de curarlo nos metían y todas esas cosas.
Eso es más sencillo.
Es una teoría de la co-ospiración que me parece más plausible.
El decir, soy una farmacéutica, he encontrado esta enfermedad
para la cual yo tengo la vacuna, la suelto...
Es que eso sí que me puedo creer el decir, el COVID, que tampoco me lo creo.
Porque yo pienso que fue una fuga de un laboratorio y ya está.
O fue un problema que surgió sin más.
Pero siempre se decía, por ejemplo, con los ordenadores,
que las compañías de antivirus, a las que creaban los virus...
Los virus.
Para vender el antivirus.
Pero es que eso puede ser.
Vale.
Pero que te metan en un microchip.
Para que Bill Gates, desde su casa, con su megaordenador,
juegue a los Sims con la población mundial...
Pues, hombre, José Luis, me parece que te tienes en una estima demasiado alta.
¿Qué quiere Bill Gates? Verte cagar.
Escucha, pero mira, este que es el de ahora, el de...
El del Tesla.
Elon Musk.
Es que es el que está ahora con...
Con Trump.
Ese tiene un poder inmenso.
Yo que sé lo que hará ese tío.
A ver.
Para que seamos borregos.
Yo te pongo a ti en la situación que eres...
A ver, que es un tío, un megalómano y...
O sea, yo no lo sé, pero no me cae bien.
A mí tampoco.
Y no lo conozco de nada, pero no me cae bien.
Me parece que está pasado de rosca.
Y se han juntado dos.
Sí, el hambre con la gana de comer.
A lo que voy...
Ese señor ya nació siendo rico.
Ese no se ha hecho a sí mismo.
Su padre tenía minas de esmeraldas.
Él desde Sudáfrica.
Entonces ya tenía...
No empiezas...
Tu línea de salida no está igual que la mía.
Vale.
Luego, bueno, pues montó PayPal.
Lo vendió.
Saco mucha más pasta.
Montó Tesla.
A ver, el tío ha montado cosas que le han funcionado.
Yo desde luego, desde que le conozco a este tío,
no quiero que te compres un Tesla.
Vale.
A lo que voy es...
Te voy a poner a ti.
Creo que escuché en un TikTok
para que te hagas una idea del dinero que tiene.
Pues es que es impresionante.
Imagínate que desde que nació
supuestamente Jesucristo en el año cero,
te dan semanalmente 15.000 dólares.
Hasta día de hoy, creo que eran 15.000 semanales.
Hasta día de hoy tendrías menos dinero que lo que tiene él.
Vamos a ver.
Estamos hablando de que cada año tiene 52 semanas por 2024
y luego lo multiplicas por 15.000.
Y tendrías menos dinero que él ahora mismo.
Pero escúchame.
¿Para qué quieres controlar al mundo si ya lo controlas con tu dinero?
¿Y para qué quiere más?
¿Y para qué quiere tanto y más?
Es que ya no es que quiera.
Es que el dinero genera dinero.
Es que es horroroso.
De verdad, a esta gente que tiene tanto dinero,
es que no la entiendo.
Es tan fácil controlarte.
Imagínate que quieres controlar.
Dices, bueno, voy a controlar a...
Si se va a morir igual.
Sí, pero bueno, para que veas el absurdo de las conspiraciones
de que te controlan individualmente.
Si es tan fácil, ¿cómo?
Coge este tío ahora y compra, como hizo Twitter,
y hace con él lo que quiere.
Comprá a Monsanto, que Monsanto es el mayor mal que existe en el mundo.
¿Qué es eso?
Ya hablaremos de Monsanto un día.
Hoy me tengo yo que informar de eso.
Y controlan el mercado mundial de semillas transgénicas.
Y si no les compras a ellos, no vas a poder plantar nada.
Ya controlas la población.
¿Para qué quiero yo que José Luis o Mari Carmen
sepa que están en el baño o que están intimando con su pareja
o les controlo mentalmente para que mañana al corte ingles...
Escucha, igual es puro morbo.
Bueno, vale.
Para eso tienes tanto dinero que puedes pagar a alguien
para que haga lo que tú quieras.
Pero bueno.
A mí me parece absurdo.
A mí me parece absurdo que pienses que te tengas en tanta alta estima
para que pienses que...
No, yo no es porque me tengan estima de que me van a controlar a mí,
sino que, pues eso, como la gente está tan loca,
pues venga a meter lo que sea y ya está.
O sea, es más que nada por eso.
No porque me vayan a controlar a mí lo que voy a hacer yo.
Vaya vida más aburrida que tengo.
Otra conspiración así, Light.
¿Tú sabes que Paul McCartney está muerto desde hace 60 años?
¿Cómo?
Hay una conspiración que dice que Paul McCartney discutió...
En el estudio de grabación sería con John Lennon
y que se fue airado del estudio y al salir le atropeó un cochilo de capito.
Y entonces, como estaban los Beatles todavía en auge,
buscaron a una persona que se le pareciera...
Y le pusieron la cabeza.
No, que se le pareciera físicamente y que hablara como él para meterlo.
Y que siguiera la rueda de los Beatles de generar dinero.
Eso sí que no me lo creo.
Es una chuminada como otra cualquiera.
Vale.
Otra conspiración que se lleva.
Hoy te voy a hacer una batería de conspiraciones.
Nos hemos extendido un poco la primera.
¿Tú sabes que Estados Unidos nunca llegó a la Luna?
Eso sí que me lo puedo creer.
Sí, porque se ha hablado mucho de eso, que era todo...
Yo no me lo creo.
Maquetas y cosas de esas.
No sé si hemos hablado alguna vez por el hecho de que era plena Guerra Fría,
era la carrera espacial.
Y si Rusia, la Unión Soviética, se hubiera enterado de que todo eso era un montaje,
no lo hubieran airado para sacarle los colores y decir, mira, esto es occidental.
Sí, se lo creen todo.
Y no pasó.
¿Ves que ya vamos más allá?
Es que no llegaron a la Luna porque la Luna no existe.
Es una proyección.
Anda ya, anda ya.
Eso sí que ya no me lo creo.
O sea, la Luna existe.
¿La has tocado?
No, no la he tocado, pero la he visto.
Pero es una proyección.
Sí, hombre.
Es que eso son las surdeces que un tío quiere hablar,
sale a la car y se le da bola y se le da bola y se le da bola.
Y eso es el problema de todas estas conspiraciones.
Dar bola.
Claro.
Y el hacer risa, como estamos haciendo nosotros,
esto le está... Y ahora a alguno le empezarán a salir en su algoritmo de TikToks.
Claro.
Cosas de que la Luna no existe y se lo puede llegar a creer.
Y va buscando y se alinea.
Y se retroalimenta.
Exactamente.
Eso es una chuminada como otra cualquiera.
Apagamos y ya está.
¿Es qué?
Para no dar bola a las conspiraciones.
No, porque nos entretienen.
Ah, vale.
Ese es el problema.
Es que nos entretienen.
Pues es como todo en esta vida.
¿Por qué estás viendo todo el puñetero día gatos?
Yo no, pero se ven gatos.
Porque son inteligencias extraterrestres que han venido a la Tierra a controlarnos.
Exactamente.
Un beso de Noah.
Yo por eso no veo gatos, porque me van a abducir un día.
Entonces por eso no veo gatos.
Pero son absurdeces que nos entretienen.
Pero volviendo a la Luna, también hay otros que dicen que no, que la Luna es real.
Que Estados Unidos sí llegó a la Luna, pero que no se ha vuelto a ir a la Luna porque
al final de la Segunda Guerra Mundial los jerifaltes nazis viajaron a la cara oculta de la Luna
y están haciendo allí una supercivilización.
Es que yo eso...
¿Y qué fue de la pobre Laika?
Laika.
¿Qué fue de esa pobre?
Esa murió.
Qué pobre.
Igual ha hecho familia y ahora en la Luna no hay más que perros.
Todos clones de Laika.
Todos perros.
Es que son... a eso de esas cosas de los extraterrestres...
Vamos enlazando una con otra.
Yo no creo.
No son extraterrestres.
Son ellos mismos que viven allí.
Nazis viviendo en la Luna.
La cara oculta de la Luna.
Pues anda, que para ir a vivir allí también qué tristeza.
Porque están cogiendo fuerzas para hacer el cuarto Reich.
La otra Guerra Mundial, ¿no?
Claro.
Pues a mí que no me pille.
Y enlazando con este, hay otros que te dicen, no, estáis equivocados.
Los nazis no fueron a la Luna.
Los nazis están en el centro de la Tierra.
Porque la Tierra es hueca.
Y están en el agujero metidos.
Hay una civilización super avanzada en la cual están los nazis.
Pero eso, si no lo han visto.
Pero tú tampoco has visto que la Tierra no sea hueca.
Que en eso se basan las teorías de la constipación.
Claro, y ahí nunca puedes rebatir porque es una contra la otra.
Es que es asurder.
Claro, porque hay algunas, pues como que...
Es que es darte contra un muro constantemente porque la Tierra dicen que es plana.
Es evidente.
Desde dos mil años antes de Cristo, maneras de comprobar que la Tierra es esférica.
Pero a ti te dicen, tú la has visto, la has tocado.
Claro, sí, no, no.
Los cálculos están inventados.
Que no, que yo todas esas cosas, esas conspiraciones, no me las creo.
Me parecen más... más esto, más de hablar y más de eso.
Pero que todo esto es una cortina de humo.
Para que hablemos de estas cosas cuando de verdad...
Hay algo por detrás.
Ahí sí que me lo creo.
Que por debajo, por debajo, hay mucha tela que cortar.
Hombre, mucha gente...
Vamos a hablar de investigadores de lo oculto y todo esto.
Y no les falta razón.
Tú, para que una cosa que quieres que sea secreta, una buena manera es decirlo, pero decirlo...
A lo grande, a lo bestia.
Para que no se lo crea nadie.
Para que se tomen como un loco.
Vean loco desde que está diciendo.
Y de verdad está ocurriendo a otro nivel, pero...
En una película, no sé si era una película o una serie.
Sí, es una serie.
En una serie.
Hawái 5.0.
Hubo uno que dijo, que es que no lo sé, pero que me impactó, ¿no?
Sobre cuando fabricaron el primer bombardero sin hélices.
Que para distraer, para que no supieran lo que eran, que estaban probando eso,
metían a un piloto disfrazado de mono.
Ah, de mono.
Y que cuando pasaban los aviones, él iba saludando y haciendo monicacadas,
para que decían, mira, este loco, no sé qué, qué piensa inventar, no sé qué.
Que piensa que ha visto un mono volando.
Exacto.
Y en la retaguardia estaban...
Estaban probando un bombardero, primer bombardero que no tenía hélices.
Vale.
Es inteligencia.
Es ocultar algo a plena vista.
A plena vista.
Entonces, ¿quién se va a hacer cargo de ese avión?
A ver, ese loco que...
Como por ejemplo, la siguiente conspiración que oculta algo a plena vista es,
¿qué hay mucho en las ciudades?
En todas las ciudades.
¿Qué hay? Pues de todo, gente.
No.
Aparte de gente, edificios, seres vivos.
Perros.
¿Cuáles proliferan en estado salvaje en las ciudades?
¿En estado salvaje?
Sí, o sea que no es un perro que dueñó a alguien.
Tú aquí en Vitoria no ves perros callejeros.
No, pues no sé qué hay salvaje.
Animal ves continuamente.
¿Ratas?
¿Ratas ves continuamente?
Ah, no.
¿Animales que veo continuamente?
Sí, en la ciudad.
No sé, pájaros.
Vale, ¿qué tipo de pájaros?
Palomas.
Vale, ahí es a lo que vamos.
Las palomas no existen.
Ah, no.
Son drones.
Para vigilarnos a todos.
Eso sí que puede ser porque no hacen ningún bien.
Las palomas qué bien hacen.
Las de la ciudad.
No sé si las otras harán.
Pero las de la ciudad qué hacen.
Ningún bien.
Cagarse en los coches, en las barandas de los balcones, las polletas.
Eso es todo.
Pues no descanses que puedan ser drones.
Pero claro.
¿Y qué echa cuando cague?
Que hacen cambio de aceite.
No, hombre, pero eso es para disimular.
Ah, vale.
Eso es para disimular.
Pero tú te puedes creer que haya...
Es que hubo, creo que fue el año pasado, en Barcelona una manifestación.
Para que no hubiera palomas.
Porque decían que las palomas eran...
Drones.
Drones con cámara que nos vigilaban.
Pues eso, mira, eso es de todas las cosas que me has dicho.
¿Sabes lo que nos hace falta?
Una guerra mundial para que tengamos un problema de verdad.
Y dejemos de pensar en estupidezas.
Enchorradas.
Pero es que aún y todo, teniendo problemas como tenemos...
Joder, que no son pocos.
Que no son pocos los que tenemos.
Joder, yo en mi día a día tengo problemas.
Como para estar...
Pues nos camuflan con chorradas.
Y ese es el tema.
Que luego por debajo, por debajo, ahí está el problema.
Y nadie habla de ese problema porque eso pasa en las noticias.
Pero es que esa es la verdadera conspiración.
Claro.
Que atrás te mueven, juegan con tus hipotecas.
Contigo, con todo.
Juegan con tu alimentación.
Juegan con...
Y luego...
Porque son decisiones de un señor.
Porque normalmente son señoros.
Que están en un despacho y dicen...
A mí esto me suda los cojones porque voy a ganar un 10% más al año.
Y ya está.
Me suda los cojones que 200.000 personas se queden en el palo.
Exacto.
Pero vas a inadvertido.
Pero esa es la verdadera...
Vas a inadvertido.
Esa es la verdadera...
Y luego te ponen una noticia chocholada.
Y estás tres meses con la noticia chocholada.
Y mientras tanto ellos han estado ahí haciendo lo que les ha dado la gana.
Y ya...
Y somos como borregos que encima estamos tan contentos.
Para terminar, que te lo comenté yo creo en algún momento.
Y has sido ahora de actualidad hace un par de meses, por desgracia.
Los chemtrails.
Eso es lo que es.
En castellano.
Cuando ves un avión volando en un día despejado.
No ves que deja una estela.
Sí.
Vale.
¿Qué es esa estela?
Pues humo.
¿Humo de qué?
De la gasolina.
O sea de...
No, porque tú cuando vas con tu coche sale humo.
Pero no es visible.
Bueno, algunos sí.
O estás quemando aceite.
O te hagas mucha suciedad.
Yo siempre he pensado que eso es cosa de...
Es condensación.
Que lo hacen los aviones porque lo tienen que hacer.
Es condensación porque...
Sí.
Vale.
Pues...
Ahí están partículas de algo.
Lo que nos dicen es que nos están fumigando.
Ay, madre.
O bien para controlarnos.
O bien para terminar con las cosechas de determinadas cosas.
Y controlarnos con la alimentación.
O bien para controlar el clima.
Y bien...
Pues lo están controlando de cojones.
Pero por eso viene a cuenta de lo de la dana de Valencia.
Que esto fue tu adorado Miguel Bosé.
Lo dijo.
En otra hora.
Miguel Bosé ya sabes que es de...
No te vacunes porque te controlan.
Sí, sí, sí.
Pues ya no...
Bueno, ya hace años que ya no me gustaba.
Es que cuando tienes mucho dinero normalmente se te patina.
Es que pierdes contacto con la realidad.
Le patina muchísimo.
Pues...
Dijo que...
Que no es humigable.
Que todo esto de la dana fue porque nos habían fumigado.
Porque había que hacer limpieza de gente.
Y había que mover economía para construir.
Y había que...
Ay, macho.
En vez de pensar que las cosas se llevan haciendo muy mal en este país desde hace 80 años.
Porque se permite construir donde no deberías construir.
Donde no se debe.
Y le estás quitando terreno a la naturaleza.
Que es un terreno que luego va a reclamar.
Exactamente.
Siempre.
Que no puedes construir en un barranco.
Aunque en ese barranco no haya pasado agua en 20 años.
Igual un día pasa.
Un día pasa.
Y sigue su curso.
Y si no tienes un alcantarillado en condiciones, pues pasa.
Pero tenemos que construir en primera línea de playa.
Porque todos tenemos que tener vistas al mar.
Exacto.
Y tenemos vistas al mal.
Sí.
Qué bonito.
Qué bonito estar en agua.
A lo que vamos es que decía que antes de la tormenta esta se había visto muchos chentrails.
O sea que está todo el día pendiente de lo que es.
Como no tiene otra cosa que hacer.
Y que por eso el radar no alertó porque lo habían desconectado.
Para las...
Y a este es que no le encarcelan.
Que las cosas no le meten en un...
No, porque la libertad de expresión es lo que tiene.
Para mí no para mal es lo que tiene.
Pues es que está para recluir.
De qué verdades es que...
A ese sí que había que...
Están todos más fuera que dentro.
A ese sí que había que ver cómo hacer como tían.
Inhabilitarlo y internarlo.
Porque es que vamos, es que esa gente...
Porque es que esa gente, la gente que somos un poco normales, no nos lo creemos.
Pero hay gente que por circunstancias no está pasando por un buen momento.
Y se creen todas esas cosas.
Yo te digo.
Y luego pasa lo que pasa.
En el trabajo me cambio cerca de uno que cree en estas cosas.
En esas cosas.
Sí.
Y trabajo...
No es compañero mío 100% pero compartimos área de trabajo con otro que cree que la Tierra es plana, que las palomas son dronas.
Pues yo...
Y ambos, ambos menores que yo.
Que eso es lo que me preocupa.
Eso es lo que me preocupa.
Porque si es una persona de cierta edad que como no ha sido educada.
Exacto.
Que ya no tiene otra cosa que hacer que pensar en estas cosas.
Pues bueno.
Pero esta gente que supuestamente son padres o van a ser padres.
Y esto...
Sí, porque luego...
¿Qué van a crear ahí?
Luego te dicen.
¿Qué te afecta a ti que esa persona crea?
Pues porque está equivocada.
Porque yo puedo diferir contigo en ideas políticas, ideas económicas, en lo que sea.
Pero en que la Tierra es redonda no podemos diferir.
Pero luego también lo de las vacunas.
No podemos diferir porque el tema está...
Que ahora está habiendo repuntes de enfermedades que cuando yo era niño ni se mencionaban porque habían sido erradicadas.
Exactamente.
Pero es que ahora no hay que vacunar porque no sé qué.
Vuelve la meningitis.
Exacto.
En mi época no se hablaba de meningitis.
Ningún niño se había muerto de meningitis.
No.
Porque estábamos todos vacunados.
Todos vacunados.
Y nadie se ha quedado ni tonto, ni lelo, ni nada de esas cosas.
Es que claro.
Si las vacunas te causan autismo, todos los que nacimos de mi época.
Que tenías tu cartilla de vacunación obligatoria.
Hasta ahora seguimos autistas todos.
Todos.
Pero bueno.
Una manera buena de terminar...
De terminar el año pensando en lo que nos va a pasar el año que viene.
Esto lo he traído el 31 de diciembre para que aprovechéis.
Lo escuchas por la mañana y luego vas a la comida.
A la cena.
A la comida de año nuevo.
Y con tu cuñado lo comentas.
O le cuentas a tu abuela.
O a tu madre.
O le cuentas estas cosas.
Es mejor eso que...
Que morirse.
Que no.
Que hablar del trabajo.
Porque en las comidas estas siempre se habla de lo mismo.
Escúchame.
A mí me viene mi tío y me empieza a dar la chapa con que la tierra es redonda.
Los chendres, las palomas, son drones.
Y una de dos.
O le mando a tomar por culo o me emborracho para pasarme lo mejor.
Claro.
También es verdad.
Y si no, volquete de mesa y a tomar por saco.
Esto es un chiste interno familiar.
Si, esto es un chiste interno familiar que se volquete una mesa.
Y se quito el problema.
A tomar por saco.
¿Matado del perro?
Se acabó la rabia.
Bueno, pues yo llego a la conclusión de que lo único que pongo en duda es lo de las palomas.
Y lo que me ha hecho mucha gracia es lo de la polma carne.
La polma carne te ha hecho gracia.
Sí.
Pero por lo demás.
Y que lo de las vacunas tampoco...
Pero que no.
No es para controlarnos, sino porque alguno es enfermo y no tiene mejor cosa que hacer.
Pues nada, madre.
Si tengas una feliz salida de año.
Sí, contigo.
Sí, estaremos cenando aquí.
Estaremos cenando aquí.
Va a ser un mogollón de gente.
Vamos a estar.
No sé cuántos.
A mí me tienen que empezar a confirmar que hay que...
Pues tu tía, ya sabes que sí, confirmada.
Tu tía, tu tío, tu primo que tienen unas ganas de venir a Nochevieja.
Le digo a tu tía, no sé qué te piensas que se va a ir a Coti y yo.
No así, porque mi sobrino tiene 17 años.
Va a hacer 18 dentro de dos meses.
Y no sé, tiene mucha ilusión por venir en Nochevieja.
Con la alegría de la huerta que tenemos aquí.
Yo que soy Sierra Bares, me llamo.
Sí, lo máximo que haremos es jugar al bingo.
Van de bárbaro.
Y luego el innombrable que...
No sabemos lo que va a hacer.
No sabemos, es el que se quiere marchar de viaje.
Pero ojalá no se vaya, chicos.
Pesado, verdad.
Ojalá no se vaya, por Dios.
Si me escuchas, no te vayas.
No, escúchame, esto si lo escuchas el 31, ya se habrá ido.
Sí, ya se habrá ido y nos ha dado por saco porque se va.
Pero oye...
Dar por culo va a dar.
Si se va, tú te vas, tú volverás.
Bueno, madre.
Bueno, hasta el año que viene, de verdad.
Qué feo es eso.
¿Cómo lo odio?
Hasta el año que viene y es mañana.
Y es mañana.
Joder, hasta el año que viene.