Música
Hola, madre. Hola, hijo.
Bueno, a ver, primero. ¿Qué haces con el móvil
de haciéndolo de posavasos?
Es que no quiero que se te manche la mesa.
Toma.
Ay.
¿Prefieres que se jode el teléfono?
No, solo la funda. Vale, vale.
Música Seguimos en ruta.
En ruta, estamos a tope.
Sí, claro, como grabamos todos de seguido.
Estamos a tope con la copa.
Música
Ya le gustaría la copa.
Te iba a decir eso, que no nos paga nada la copa.
Ya le gustaría tenernos en nómina.
Pero bueno, a lo mejor ahora por esto que pone copa,
sale algún pantallazo en la copa y uno se ve.
Ya me ha roto el ritmo. Vaya, pues empieza otra vez.
No, así, a seco.
Tema sesudo, por eso silencio.
Madre.
Lo de Selling Sunset.
¿Qué es eso?
Lo de las Casas.
Ah.
El coreograma...
Que todo el mundo tiene que ver.
Está en Netflix.
Sí, es una puntuación. Bueno, para todo el mundo tiene Netflix.
Bueno, desde que no se pueden compartir cuentas...
Bueno, sí, tiquitacate.
Pero el 90% tiene Netflix.
Sí, es un pasito.
Si no es con un Orange, es con un Movistar,
si no con no sé quién, con otro cuánto.
Selling Sunset.
¡Buah! Es la caña.
Es la caña de...
Pongamos en...
Sí, pon tú en precedentes.
Es que tú lo has por ir creando mejor.
Es un reality show.
De esos que hacen los americanos, que hacen de todo.
De una compañía de agentes inmobiliarios
que venden mansiones...
No pisitos de periferia, eh.
Mansiones de post-it.
Multi-millonarias.
Multi, multi, multi.
Y según va pasando.
Y luego tienen spin-off, porque hay Selling Miami.
Sí.
Hay también OC, Orange County.
Sí, hay de todo.
Pero el bueno...
La esencia es Selling Sunset.
Sí.
Que ya os pondremos el nombre para que lo sepáis.
Sí, sí.
Yo lo empecé a ver por Lidia.
Lo vimos aquí y dijimos, esto tiene buena pinta.
No sé qué.
Yo lo empecé a ver por él.
Y luego te lo dije a ti.
Entonces, la premisa es vender casas a millonarios.
Sí.
¿De qué va de verdad?
De puñaladas.
Traperas.
Son malas.
Malas, arrabiado.
Y luego tienen dos jefes que son como dos pinipón.
Sí, son dos pinipón.
Que visten todo de Prada, de Gucci, pero sección infantil.
Porque son muy pequeños.
Son minions.
Son gemelos.
Sí.
Y con coches extremadamente grandes para compensar.
El de esta última...
Que se tiene que sacar una escalerita.
Es una pasada.
Es que es una serie...
Y las...
Sí, para entrar a trabajar ahí.
Las agentes inmobiliarias son mujeres.
Todo mujer.
Bueno, en Orange...
No, estamos hablando de este.
De este. Son todotías.
Y yo no puedo ir a trabajar.
Son todo.
Que han pasado por chapa y pintura.
Mucho.
Porque me gustaría ver fotos de cómo eran en su adolescencia.
Y cuando se levantan de la cama.
Porque el kilogramos de silicona está barato allá.
Allí está barato.
Y el kilogramos de oro también.
Sí.
Y de maquillaje también.
Y bien de vestidos.
¿No repiten un vestido?
No, no, no.
¿Llevamos ya cuántas temporadas?
No sé.
¿Cuatro o cinco?
No sé cuántas.
Cuatro o cinco temporadas.
Solo son ocho capítulos o diez cada temporada.
Y duran media hora.
O sea, que son cortitos.
No son pesados ni nada de eso.
No se trata de pesado porque...
Pero es que allí entran a la oficina.
Que, por cierto...
Es que las oficinas...
Esto sí que no miran el euro.
No miran el euro para...
Todas las mesas son alas de avión.
Sí.
No, no, no.
Que tienen que costar. Son bonitas.
Tienen que costar ese escritorio.
Pero ¿qué tienen?
Tienen un billar.
Sí.
Tienen...
Cafeteras.
Licor es una barra con todo...
Un bar.
Como un bar.
Tienen sofás.
Con unos sofás, unos relás.
Un de todo.
Que bueno, que allí no trabaja ni Dios.
Es que en esta última temporada estamos viendo la idea.
Cuando entra una nueva gente.
La más normal.
Que se sienta y hace una llamada por teléfono
y llama a un cliente y le dice...
¿Qué tal va esto?
Y dice, Lidia, no me puedo creer.
Hay una que está trabajando.
Sí. Ahora, eso sí.
Todas cuando entran por la puerta,
con su portátil, su iPad o lo por esto...
Con eso van a todos los sitios.
Pero es que lo tenéis que ver solamente...
Por...
El lujo tan terrible que hay.
Sí.
El lujo tan terrible.
Es obsceno.
Porque también, en esta última temporada,
como ya vas viendo cosas y vas dando cosas como por normales...
Sí.
En el último episodio, están viendo una casa de 4 millones...
Nada, 4 millones y medio, casi 5...
De dólares.
Y le digo, Lidia, pues no es tan cara.
No es nada.
Y fue decirlo y decir...
La madre que me parió.
Pero cómo puedo decir que una casa de 4 millones y medio
no es cara.
Ahora...
Cuando te venden casas de 30 millones...
Ahora, ¿qué te dije ayer también?
Que comentamos, a ver si lo habíamos visto.
¿Vista una?
¿Vista una casa?
¿Vistas todas?
La verdad es que se parecen mucho.
Ahora, es que están en esa montaña.
En las colinas de Beverly Hills.
En las colinas de... ¿Es que esto es Beverly Hills?
Y Hollywood.
Una de las colinas de Hollywood.
Y qué...
Sí.
¿A qué restaurantes van?
Bueno...
¿Qué fiestas hacen?
Pero además son todas el espíritu de la golosina, evidentemente.
Ah, sí, sí.
Pero chupan bien, eh.
Chupar, chupan.
Le meten al alcohol, pero fino.
Es lo único que comen.
Sí, pero...
Y a uvas, así que les ponen uvitas.
Así, tablas con uvitas.
A mí me pone muy nervioso que les ponen un plato y venga a moverlo.
Porque no lo comen.
No lo comen.
O sea, lo llevan lleno.
También porque igual...
Beteto sabrá a qué hora están grabando eso.
Y esas uñas.
Sí, pero cuando dice...
Hay una temporada, la Amanda...
No, Emma.
Emma, que es muy delgada, la Barbie.
Es como una Barbie, es clavadita una Barbie.
Y siempre viste de rosa.
Sí, y rubia, rubia.
¿Fue esa o fue la que estaba...
No, fue la que estaba embarazada que esta última temporada no ha salido?
Otra rubia más, porque son todas rubias.
Sí, es que algunas van desapareciendo.
Claro, hay una que es muy mala, muy mala, muy mala,
y al final hay que desaparecer porque es un veneno.
Esta no ha salido porque has sido madre
de la que estaba embarazada la anterior temporada.
Nos hizo mucha gracia.
Ese era el jugador de fútbol, ¿no?
Sí, algo así.
Porque encima se casan con gente importante.
Con una albañina, un fontanón, no se casan.
No, no, se casan.
Que coge y les toma nota para comer y ella...
Yo para comer un vaso de agua.
Sí.
Por favor.
Sí, es verdad que dijo eso, un vaso de agua.
¿No me gusta comer?
No, todos nos gustan los demás.
Pues... Pero es que son...
Es que es una serie alucinante.
Es... Muchas veces es vergonzoso.
Sí.
El derroche que tienen.
En esta última temporada se les muere el perro.
Ah, qué funeral es.
Un funeral...
Qué tierros, qué de todo.
Y yo le miraba a la Leia que ya está y dije,
ya, yo te quiero mucho,
pero cuando mueras no vas a tener un funeral así.
Es que no lo voy a tener ni yo.
Y los cuidados anteriores al funeral.
Bueno.
No, pero es que dejaron de trabajar.
Solo cuidaban al perro.
Porque claro, es un perro que esto tiene tela.
Porque es un perro, porque antes estaban juntos,
se separaron y ahora tienen compartida,
la custodia compartida con el perro.
Y bueno, bueno, bueno.
O sea, es que tenéis que ver por lo menos un capítulo.
Porque os va a enganchar.
Ya no eso, sino que se muere, evidentemente.
Están tristes porque 18 años el perro.
Eso no se lo quita a nadie, la tristeza.
Pero yo sé que voy a estar muy triste cuando mi perra muera,
pero no voy a poder permitirme ir a comprarme un coche de 300.000 euros.
Exactamente, para quitar la pena.
Para quitar la pena.
Es que va, lo pruebas, hace unos tropos y dice, es este, me lo llevo.
Es este, es este.
Le dice ella, ¿qué? ¿Te sientes mejor?
Y ella dice, hombre, algo me ha ayudado.
Algo me ha ayudado, sí.
Se tendrá que ir a comprar otra cosa más.
Y ella se operó las tetas.
Pero eso fue antes, eso fue antes.
Porque a ella le tocaba el cambio.
Es que de verdad, es que es una cosa, y bueno, bueno, bueno.
Es que dicen cada cosa.
Mira, llevan unas uñas, unas uñas, pero no unas uñas, son así.
Es que no hacen nada.
Las rosalías se quedan cortas.
Y cómo pueden hacer cosas, porque encima también tienen hijos.
Bueno, solo tenerlos.
Eso iba a comentar.
Le dice, ¿cómo le pueden cambiar?
El pañal.
Y ahí fue cuando...
Es que no solo cambian ellas.
No, pero es que no se pueden limpiar, hablando mal y pronto,
no se pueden limpiar el culo con esas uñas.
Es excesivo.
Es que todo en la serie es excesivo.
Es excesivo.
Las pestañas.
Es que es todo.
Son abanicos.
Las pestañas.
Son los vestidos que llevan porque tú puedes llevar una ropa cara,
pero es que son todo ropas exageradas.
Pero ¿por qué?
Porque son...
Todo.
Son mujeres que casi todas, por no decir todas,
en su infancia no han tenido...
No vivían...
No eran ricas.
No, no, no.
Y serían, pues hablando así, unas chonis.
Y ahora son chonis con dinero.
Pero, por ejemplo...
¿Se compran un vestido bien prieto y bien llamativo?
Yo la que más me gusta es la...
¿Cómo se llama?
La Bred.
Brie.
Brie es la de pelo negro.
La que era la mala.
La... No.
Supuestamente era la mala.
La que estuvo con el Minion también.
La Crishell.
Yo a mí me gusta la Crishell.
Me gusta...
Es la más fina dentro de la extravagancia.
Es que yo no puedo con ella porque es...
Ah, es...
Sí.
Y en esta...
No os vamos a desvelar todas las cosas,
pero es que en esta última temporada,
una de las...
La que ha entrado nueva a vender pis...
A ver, casar,
tiene un pueblo.
Se ha comprado un pueblo.
Tiene un pueblo solo para ella.
Con tiendas, restaurantes, esto lo otro.
Y una casa, que es una casa cubo.
No.
Es una casa cubo de Cristal.
No, pero esa es otra...
No, la del desierto.
La alquilada de esa casa.
Pero esa... No, no.
Esa es de ella, pero la alquila...
La alquila a turismo.
Que no, que salen dos señores mayores
que la quieren vender.
Sí.
La que es...
La que son espejos.
La casa invisible que le llaman.
Que es más fea que picio, eso es horroroso.
Sí, pero tiene en el salón una piscina.
Eso sí, mira.
¿Cómo defines que de rico?
Teniendo en el salón una piscina.
Una piscina.
Pero es que hay habitaciones en todas esas casas que venden.
A mí sabes lo que me lleva por los demonios?
Las cocinas.
Ay, las cocinas.
Tienen unas cocinas increíbles.
A los que nos gusta cocinar.
Y todas tienen el plástico porque no la usan.
Es que no usan.
¿Qué coño van a usar?
Porque la gente que compra esos pisos no usan las cocinas.
Pero es que ni tienen un cocinero allí.
Es que piden toda la comida.
Todo lo piden.
Todo lo piden, sí, sí, sí.
Es que es un modo de vida que...
Yo lo veo y no puedo dejar de mirar como un accidente.
¿Un accidente?
Cuando ves un accidente en carretera que no puedes quitar la vista.
No puedes quitar la vista.
Que no debes estar mirando.
Pues esto me pasa igual con esta serie.
Es que esta serie es que te engancha de lo...
Porque si lo piensas realmente es absurda.
Es una mierda.
Es una asurdez.
Pero...
Pero, o sea, es que termina un capítulo y dices...
Uy, pausa.
Continuamos.
Otra vez, ahora.
Ahora es su culpa.
Ahora es mi culpa.
Ahora es su culpa.
Lo que tiene grabar...
En día laborable a media mañana.
Y pedir cosas por Internet.
Exactamente.
Entonces es lo que tiene.
Acomodémonos para seguir comentando la fastuosidad de los elementos.
Ahora que me gustaría vivir allí.
¿Quieres que te lleguen a una casa de esas?
Me encantaría.
Sí, pero...
Ay, qué placer.
No saldría de casa en un mes.
Es que vivirías la casa, pero esta gente no la disfruta.
Sí.
Ay, qué casas.
Tenés que ver las casas.
Es que yo no saldría de esa casa porque lo tengo todo.
Es que...
Tengo todo.
Tengo la piscina, tengo un sótano para jugar.
Algunos tienen hasta campo de baloncesto.
De tenis, de...
Inmensidades.
De acusis al lado de la piscina.
Todo les parece poco.
Y luego no lo disfrutan.
Porque se van a las 6 de la mañana a trabajar.
Vuelven a la noche porque han tenido un evento.
De fiesta en fiesta, van como los titiliteros.
A mí te digo, ¿a qué hora se levantará esa gente?
Para acatalarse.
Para entrar por la puerta de la oficina
con la fachita que me llevan.
Es que de verdad, os lo decimos muchas veces,
pero tenéis que poner un capítulo.
Sí, la verdad.
Tenéis que poner un capítulo.
Es algo que todo el mundo debería ver.
Sí, y decir, madre mía...
Qué obscenidad.
Es que es exagerado.
Y luego, a mí me hace mucha gracia cuando...
Ay, cariño, qué guapa estás.
Sí, sí.
Se va al baño.
Qué zorra, qué hija de puta, qué mala es.
Sí, porque además es que...
Porque mira lo que ha hecho.
Cuando están juntas, se aman, se aman.
Ay, mua, mua.
No se besan ni nada.
No se tocan, no se tocan.
Ni se tocan ni nada.
Mua, mua.
Nada, nada.
Ay, qué guapa, qué no sé qué.
Va.
Se marcha una y le dice...
Oye, que te he dicho que vendrías aquí a la casa
y la cabelería es la casa, pero...
Sí, porque...
Te das cuenta que hablasteis ayer de lo que hablasteis,
tal no sé qué, no sé cuántos.
¿Qué te parece, qué no te parece?
Porque me dijo, porque no te dijo, porque no lo sabes, pero...
O sea, claro, claro, claro.
Todo el rato están con el cuchillo.
Todo el rato.
Luego sale del baño.
Hombre, qué te...
Así.
La verdad es que es fuerte.
Es fuerte el nivel de...
Además, cuando están grabando,
dejan que digan lo que sea.
A ver, luego también yo...
Todas estas realities estadounidenses
están muy guionizadas.
Ya, pero...
Pero, por ejemplo, en esta última temporada,
¿viste la imagen en la que le graban a Brie a la morena?
Cuando dice...
Quita esta cámara...
Con una mala baba se lo dijo...
Ojo, cómo estaba ahí, caliente, caliente, eso, caliente, caliente.
Sí, sí.
No, que se odian, es que se odian.
Sí, se tienen mucha envidia, son todas súper inseguras.
Sí.
Y luego están los dos, el pinipón, allá.
Los jefes están como puestos por el ayuntamiento.
Viéndolo, porque les encanta.
¡Ah!
Quieren que...
Todo hay que ser muy profesional, no sé qué.
Pero les gusta que se...
Que se piquen, hombre.
Y luego, cuando tienen que intervenir...
Ya verás tú la próxima temporada
cómo metan a esta nueva que quieren meter ahí.
Eso sí que va a ser un nido de víboras.
Madre mía.
Si no, la abrirá a tener una compañera y va a haber...
Es que es una pasada.
Pero es que no sabéis que se llevan por cada casa que venden...
Ya, las comisiones.
Una comisión...
Es que claro, no es como...
Aquí también están las inmobilias que se llevan...
Claro.
Es que claro...
Aquí una inmobiliada se lleva casi un 3% o el 3% de un piso de 200.000.
Claro, es que ahí, como es tanto dinero...
Son 6.000 euros.
Pero...
¿Cómo es tanto dinero?
Si vas a una mansión de 38 millones, la comisión es 1 millón.
Sí.
Es que además te lo pone todo en la esta.
Cuando enseñan la casa...
Precio de la casa.
Comisión, baños, esto, metros...
A mí lo que me...
Me suena...
¿Por qué caga tanto?
Eso.
¿Por qué hay seis habitaciones, ocho baños?
Exactamente.
¿Qué necesidad tenéis?
Estadounidenses.
¿Qué os pasa?
Pero es que escucha, aún incluso en los programas estos más mediocres,
que son también...
Sí, los de la reforma de los gemelos.
Estos de la reforma...
Lo mismo.
Baños, baños, baños.
¿Cuatro habitaciones?
Tres baños.
Tres baños, cuatro baños.
Pero ¿pa qué tanto baño?
¿Pa qué tanto baño?
A ver...
Yo he agradecido el mudarme a una casa con dos baños.
Pero bueno...
Pero es que sois cuatro y tenéis dos baños.
Pero es que esto es como cuando se comentó tanto aquello de la casa de la Presley.
Que tenía...
Al micrófono.
Que tenía...
Bueno, tú igual no te acuerdas.
Es que para ser rico tienes que tener más baños que habitaciones.
Exactamente.
La casa de la Presley que se compró tenía más baños que habitaciones.
Pero es que...
Y todo el mundo decía,
es que la casa de la Presley...
Los baños de la Presley, los baños de la Presley.
Pensamos como pobres.
Claro.
Esta gente da fiestas...
Claro, tanta gente que va y viene a matar.
Claro, claro.
¿De dónde se van a meter cocaína tanta gente?
Un colapso de...
¿De dónde se van a meter cocaína tanto?
Entre que se meten eso
y que se lían los unos con los otros en el bated.
Y todo no puede ser.
Es que es alucinante.
Es que es todo abochornante.
¿Tiene un hijo un cumpleaños?
Uah, eso no es un cumpleaños.
No es un...
Un...
¿Cómo se llama esto?
De los pelos, de las bolas, ¿cómo se llama?
Un chiquipar.
No vale un chiquipar.
Se compran uno.
Se compran un chiquipar.
No.
Pero sí, los eventos son...
Y los baby born esos que hacían.
O baby born, o de los niños.
Baby shower.
Baby shower, o...
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Pero luego...
Y las fiestas de cumpleaños de ellas.
Sí, bueno, bueno.
Las fiestas de la que hizo Brie una temporada también.
Todo fast.
Unos fastos.
Uno, uno, uno.
Y qué regalos.
Todo bolsos de estos...
De estos inservibles que valen 100 000 euros.
Sí.
Y zapatos chimichus y esas cosas.
Es que...
Es que de verdad.
Ahora os lo estamos contando así, igual estáis pensando.
Pues ha hecho rada de programa hoy.
Pero es que esto conlleva que vayáis a ver un capítulo de eso.
Porque es otra historia.
Tenemos que traer temas ligeritos porque queríamos algo...
Para entrar suave.
Para entrar en calor.
Pero es que es un reality como un programa.
Como hacía tiempo que no veíamos algo para comentar.
Para comentar.
Para comentar tanto, sí.
Porque hay muchos realities.
Estos americanos hacen de todo.
Pero es que este es...
Como es todo tan caro y todo el lujo y tanta cosa.
Y tanto a lo fino.
Porque parecen todas finas.
Cuando las ves al principio en el primer capítulo,
todas muy monas, todas monísimas, todas amigas, todas guay.
Pero empiezas a ver y toma castañas.
¿Qué quieres tener una compañera de trabajo así?
Yo no me pasaba...
No recuerdo.
Pero igual con alguna serie, con solo asesinatos,
que veo anunciado.
Hay temporada nueva y te escribo.
No más, nueva temporada de las Casas.
Además, es que yo...
Bueno, ya lo he comentado muchas veces aquí.
Que a mí lo de las series me pone mala.
Porque yo veo una serie y la tengo que ver ya.
La ansiedad no me aguanta.
Entonces, me la veo en un fin de semana.
Esta última temporada me la he visto en un fin de semana.
Por las tardes noches, me da igual ir a la cama a las 3 de la mañana.
Pero me tengo que ver capítulos y capítulos.
Porque me entra una ansiedad que no puedo con la vida.
No.
Pero...
Yo lo definiría como ver un accidente.
Es algo que en mi foro interno detesto.
Sé que no está bien, pero no puedo dejar de mirarlo.
Y luego, lo que comentaba del estilo de vida de esta gente.
¿Tienen hijos?
A los cuales no ven.
Ni marido.
Ni marido, que es la trama central de esta última temporada.
Una de ellas.
Que el marido de una de ellas supuestamente...
Le ha puesto los cuernos.
Y ella tan pirrichi.
A mí me sorprende que llora por todas las esquinas.
Se lo cuenta a todo el mundo, a todas las amigas.
Esta es mala porque me ha demostrado que mi marido me pone sus cuernos.
Pero todavía no ha hablado con su marido.
¿Todo el mundo habla con el marido?
¿No le ha puesto las cartas sobre la mesa?
Ha elegido una casa para vivir, pero su marido no sabe que se va a separar.
Todo surrealista.
Todo surrealista, sí.
Y además, es que quieren a los hijos.
Son las mejores madres, son madres, no sé qué.
Pero no saben si el niño me ha oado a cagaboy
o cuando se le ha caído un diente.
Y luego los spin-offs también vienen fuertes.
Yo el de Oce, también me gusta mucho el Gio.
Es que sabes qué pasa, yo me he liado a verlo,
pero es que no...
No termino de engancharme porque no hay tanta...
Y no hay tanta fastuosidad.
No, son menos...
Son normales, van con sus trajes...
Bueno, bueno, bueno, normales el Gio este.
Yo recuerdo hacer una jornada de puertas abiertas
porque quiere vender y llegar en una lancha.
Todo chulo.
Porque tienen embarcadero privado.
Es que son casitas también esas.
Porque allí hacen puertas abiertas para que vaya la gente...
Es como me gustaría ir a una puerta abierta.
A ver, eso...
Y yo iría por comer y por sentarme en esas amacas.
Y eso, porque es que llevan unos manjares.
Bueno, todo, todo, todo es fastuoso.
Es que es todo fastuoso.
Todo es fastuoso.
Como este Vodkas.
Todo es fastuoso.
Todo, todo, todo, todo.
¡Ja!
¡Ay, madre mía!
Pues sí, no dejéis de ver...
De verdad, nos lo vais a agradecer.
O no.
Dirán, ¿qué pierden el tiempo estos dos viendo eso?
Pero bueno, chicos, muchas veces es mejor eso que...
Eso, mejor eso que morirse.
O que ver otras cosas.
Yo es que, la verdad, a estas alturas de mi vida...
Necesitas desconectar.
Exactamente, necesito desconectar y no cosas que estén dándole vueltas
a la cabeza y que me hagan pensar y pensar.
Yo pienso mucho.
Yo digo, ¿y esta reforma que le haría a esta casa de 30 millones?
Yo creo que no estás aprovechando bien el espacio.
El espacio, esos vestidores, esos vestidores.
Aquí tienes que medir todo al milímetro
para ver lo que te entra allá.
Claro.
Como ayer, cuando te dije, estamos hablando y...
No, yo no, esto...
Si uno se va de casa, no se va de casa, y le dije...
Ni se te ocurra irte de casa, que tengo que quitar la ropa de mi armario
para que vengas tú.
Hay un episodio de esta temporada que muestra en una casa
el salón media el doble de piso.
Pues fíjate.
El salón.
Pues fíjate.
Es que es todo así.
Claro, si en una habitación tienen una habitación todo cristalera,
todo que se ve al mar, todo que se ve a montaña,
luego tienen otra habitación contigua, todo vestido,
todo vestido, otro para el marido,
otro para el jacuzzi, para la bañera...
Las ropas que tienen valen más que en nuestras casas juntas.
¡Bo!
Joder, que un bloque entero.
Más que un bloque.
Pero todo es fastuoso.
Ahora, a mí me gustaría verlas recién levantadas de la cama.
Con los pelos tufos.
El ojo hinchado.
La ojera.
Eso no lo vas a ver.
Porque yo me imagino que...
De todas esas, la que yo creo que tiene peor despertar, fíjate,
es la Chelsea.
La negra.
¡Ay, es que ese pelo que tiene la negra!
Es que son todo pelucas.
Las uñas pegadas.
No sabemos lo que tiene ahí.
Debajo no sabemos lo que hay.
Imagínate que les pasa a estas lo que les pasó a mí con la horca.
¡Assasina!
¡Pelucas a la vuelta!
¡Madre mía!
¡Ay, qué bueno!
Y esos cócteles que se toman.
Es que es todo, todo, todo.
Yo me gustaría ver, porque van a ver, es que les ponen eso.
Una... No sé qué.
La cuenta.
La cuenta de eso.
¡Gostos!
¡Va, va, va!
Tiene que ser terrible lo que pagarán allí por comer una chuminada,
que encima no se la comen unas zanahorias ahí colgando.
Es que es todo terrible.
Una vez fueron a una heladería.
¡Qué heladería era!
Preciosa la heladería.
Allí, es que helados... Le echaron allí un helado, me acuerdo yo.
Qué pobre helado, que no se lo comieron.
Tenía que estar el helado de muerte.
Se regaló.
Y costaría un pastizal el helado.
Pero... Sí, sí.
¿Y qué coches tienen?
Hay algunas que no sé ni cómo bajan del coche.
Con taboretes.
No sé cómo conducen con esos tacones.
Unos alfileres así que llevan...
Yo no sé cómo pueden entrar a las obras, si todo entra a las obras de las casas.
¡A la obra!
A la obra en esta temporada baja con esos tacones que dices tú...
¿Cómo puede ser que estaba...?
Se les clavan... Cuando van con esos tacones a enseñar las casas.
Se les clavan en los jardines, los tacones.
Van de puntillas para no tocar el tacón.
Sí, sí, es horroroso. Y esas piscinas infinitas.
Bueno, pero es que el sumun de lo absurdo me pareció con Bri.
No sé en qué capítulo es que va a subir unas escaleras
y tiene que subir de lao como tipo caballo de doma.
Como bajo hoyo.
Pero que no podía subir. No le daba el vestido.
Y con los zapatos en la mano.
Porque el vestido... Bueno, bueno, bueno.
Es que es...
Bueno, pues ya nos comentáis.
Dejadme un comentario si lo habéis visto o si...
O si os hemos viciado.
Os recomendaría ver algún capítulo.
Un par de capítulos para esas noches tontas que no sabes que poner.
Sí, que es media hora.
Mejor que ver el hormiguero o Gran Hermano.
Sí, que además tienes muchos capítulos.
Siete minutos de anuncios.
Pues en tres trozos de anuncios ya has visto el capítulo.
Y te has hecho unas risas que, bueno, para qué te quiero contar.
Estás indignado 27 veces y has dicho por qué soy tan pobre
y por qué la gente tiene tanto dinero.
Otra forma de ver cosas.
Y de hacerte sufrir. Sí.
Pues nada, madre, un placer, como siempre.
Como siempre. Y nos esperamos en el próximo capítulo.
Sí. Ahora hemos grabado dos.
Volveremos a grabar. Exactamente.
Y iremos en tiempo. Eremos en tiempo, sí.
Venga.
Alguno se pica. Ya verás cómo se van a picar.