Bueno, hola.
Wey, soy yo, Chumel.
Wey, son las 3 de la mañana, en que cárcel te tengo que sacar ahora.
No, no, no, no, no, no, te hablo porque se me ocurrió una idea millonaria.
No, no, Chumel, ya te expliqué que no puedes viajar en el tiempo en tu tostadora para salvar a Selena.
¡Escúchame, cabrón! Un escritorio, un micrófono y tal vez un whisky o dos,
platicando durante 45 minutos sobre cosas que realmente importan.
Eso suena a un podcast.
No, no, espera.
No voy a hablar de política, que es una plática entre tú y yo discutiendo sobre nuestros puntos de vista de las cosas.
Sí, eso es un podcast.
Y cada semana tocamos un tema interesante, música, comedia, relaciones, no hay límites, wey.
Ay, Chumel.
¿Cuándo empezamos?
Se dice y no pasa nada.
Un producto 100% original de Chumel Torres, producido por RSS.com.
Encuéntralo en todas tus plataformas donde escuchas tus podcasts.
O fórmula, presenta.
¿No es falso?
¿Eso no es verdadero?
¡Cala!
¡Desprendido!
¡Corta trance!
¡Los únicos que podemos...
¿Pero qué les molesta?
¡Es el programa que daba despesos a la playa!
¡No está solo!
¡No está nada!
La Radio de la República, con Chumel Torres.
Señora bonita, mi amigo, amo de casa y es martes.
Y 14 de febrero, día del amor y de la amistad.
Desinforme a su Valentín de la mejor manera y con la peor información que hoy también toca.
Pare la oreja, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias.
¿Y todo para qué?
¿Topus de apa qué?
Claudia Schimba me ofrece todo su apoyo un mes después a la doñita que estuvo en el Boston por las aspas de su lavadora.
Gracias, justicia.
No, ya vale.
No te consomen dinero, dinero, dinero, prende algo dinero.
Vivillo el Ricardillo.
Cuentan que Ricardo Monreal mandó comprar dos millones de pesos en sus propios libros para la biblioteca del Senado.
Hay que fomentar la lectura.
Prende algo dinero.
Pura envidia.
Túnden a secretario de la Contraloría por fotos con su morra en el Super Bowl.
¿Qué picharon los boletos? dice el Contralor.
Aparte de poco austero, gorrón.
Y en la mañanera.
¿Qué fue el mal que yo dije?
Yo no dije nada malo.
Sí señor, ya lo vimos.
Amly vuelve a reclamar a los medios que dediquen más tiempo a los videuchos con fajos de billetes que a García Luna.
Pero por suerte lo tenemos a usted para informarnos.
Completamente en vivo y en directo de Grupo Fórmula, la más romántica,
transmitiendo a todo México con mucho amor y amistad,
abriendo la conversación, trayendo este humilde obsequio,
llegó el clave de la noticia, la rosa del comentario,
el cupido de la radio, Chumel Torres.
Chumel Torres.
La Radio de la República con Chumel Torres.
Señora bonita, mi querido amigo amo de casa,
que trae puesto este 14 de febrero, señora bonita,
si a usted bienvenida a la mejor, peor media hora de la radio.
A nombre, Chumel Torres, le queremos dar un abrazo, ¿no?
Mi querido Gav, mi querido Víctor.
Claro que sí, una rimón.
Una rimón de información.
Una rimón de información, un abrazo.
Un abrazo de cosas importantes.
Antes que nada déjeme presentarme, yo soy Ricky Moreno y me acompaña como siempre
Víctor Hernández, el romántico, Gabrielo, el querendón,
mi tocayo ayo que siempre anda amado, Ricardo Ribón
y todo el fabulifantástico equipo que hacemos posible este maravilloso programa
que llega hasta usted a través de las ondas gertzianas de Radio Fórmula.
Pues 14 de febrero, muchas felicidades, señora bonita.
Le deseamos que la pase muy bien, que su marido le lleve...
También al amigo amo de casa, Ricky Moreno, porque se agrega...
Es que iba a decir a la señora ama bonita que el novio le mande unas flores
y que su marido también le mande unas flores.
También, pues doble, hoy se dobletea, hoy se vale.
Que todo dobleten hoy, lo importante es pasarla bien este 14 de febrero
y el tema, pues llegó a la mañanera el 14 de febrero, mi el Gabrielo.
El presidente, mi querido Ribón, es muy querendón, es muy contemporáneo,
siempre manda la felicitación, pero no lo sentí tan de buenas.
Es que es puro amor el señor, pero lo hacen enojar.
Sí, sí, sí.
Es que para él todos los días son días del amor, Ricky,
por eso no lo notaste diferente hoy.
Sí, cierto. Fíjese que hoy en su gustada la mañanera el presidente de México,
Amly Bebé, felicitó este martes 14 de febrero a todos los mexicanos,
obviamente por el Día del Amor y la Amistad.
Hoy es Día de la Amistad, felicidades a todos, dijo desde Palacio Nacional.
Pero eso sí, o sea, dijo feliz todo, pero se volvió a quejar
de la actitud de los medios de comunicación que ya le dedican más tiempo
a los inocentes videos de campeche de los funcionarios estos recibiendo billetes
que al juicio de García Luna.
Está calientito, está calientito porque se mencionaron ahí nombres.
Ay, sé qué decirlo, Ricky Moreno.
Sí.
A fuerza me quieren involucrar en don viejito.
No es por defender al señor presidente, no es por defenderlo, pero...
No, no estamos defendiendo ni mucho menos en el presidente,
mucho menos a García Luna, pero sí hubo un momento en que le preguntaron
al Rey Zambada sobre este nombre de Gabriel Regino,
que era ex subsecretario de seguridad pública,
y le preguntaron si recibió siete millones de dólares,
a lo cual confirmó esto en los tiempos de Marcelo Ebrard
como secretario de seguridad pública y obviamente por ende de Andrés Manuel.
Como regente.
Como regente, le preguntaron, oiga, ¿sí es cierto que usted recibió,
le entregó siete millones? Sí.
¿Y sí es cierto que era para la campaña, Andrés Manuel?
No, eso sí no.
Eso sí no dijo.
Nada tarugo, güey, nada bruto.
Exactamente.
No, yo no sé para qué los iban a usar.
Porque ahora sí que o se va a hacer para un lado o se va a hacer para el otro.
O sea, también el señor está pensando un poquito en su futuro, digo.
Claro, güey.
Digo, estás en el bote, pero no es lo mismo estar en el bote
con el presidente de los Estados Unidos mexicanos en contra, güey.
A ver, señor, ¿usted dio ese dinero sí o no?
Sí, lo di.
¿Para quién era?
Ay, quién sabe.
O sea, yo nada más lo que vi.
Hay muchos millones de habitantes en Ciudad de México,
no sé a cuál de todos, no les pregunté uno por uno.
Y a Berkogan, ¿cómo se llama?
El juez Kogan.
A Berkogan.
También ya lo frenó en seco, dijo.
Los mandó a hablar en lo particular a la defensa y a la Fiscalía de Ligión.
No se escuchó qué dijo, pero sí, como ahí, cortale, carnal, cortale.
Primero Calderón, primero vamos con Calderón.
Primero expresidente.
Sí, de atrás para adelante.
Primero expresidente.
Dejen que sea expresidente y luego ya lo embarramos.
O sea, como el que como...
Perdón, los de la derecha, como decía Gabrielito,
es que esos sí, no más están esperando que les quiten el muertito de encima
para echárselo a quien sea.
Entonces, en cuanto mencionaron cualquier cosita que tuviera que ver
con el gobierno de Andrés Manuel o con sus allegados,
dijeron, ya ven, ya ven, a ellos sí los mencionan, no como a Calderoncito.
Y además, y además, ¿sabes qué?
Está increíble eso, que este fenómeno de Twitter,
porque si dicen algo de Andrés Manuel,
dicen algo de Andrés Manuel, ah sí, es verdad, dicen algo de Calderón,
no, espérate, güey, espérate, no, eso no.
Y por ende también viene el libro del Rey del Cache,
no, no, no, eso no, pero ahí sí, entonces, ¿a quién le creemos, Miguel?
Ya uno no se, mira, uno que no tiene preferencias,
que el amor es la religión,
como pasa con nosotros en este sucustado programa,
pues ya no sabe qué pensar porque, híjole, mano,
se menciona por ahí a Calderón y brincan todos los de Morena,
se menciona algo que tuviera que ver con Morena
y brincan todos los de la derecha mexicana.
Y uno que es ambidiestro, mano, uno que no...
¿Para dónde brinca uno, gato?
Para dónde brinco, para dónde brinco.
Para dónde brinco si me oxidaron los resortes, mano.
Y querido, yo por eso veo puras auras, el 14 de febrero,
yo no veo sexo, yo veo...
El puro cascarón, es el puro cascarón, nada más.
Pero mira, pues sí le preguntaron ayer al señor,
¿era dinero para una campaña?
Y dijo, pues sí, si era para una campaña,
pero no sé de quién, por ahí al que...
A lo mejor de vacunación, mi querido, ¿no?
A lo mejor iría de la vacunación.
Oye, y luego también, no sé si lo tocaste en la mañana,
pero hubo tiros, güey, hubo tiros.
Yo estas con señora Bonita le digo lío de faldas,
porque se pelearon el canciller Marcelo Ebrard
y la embajadora Marta Bárcena se acusaron en 3B.
Estuvo bien padre porque estaba en la mañanera
Marcelo Ebrard acusando a Marta Bárcena.
Por otro lado, donde más, aquí en Grupo Fórmula,
estaba la ex embajadora defendiéndose con Ciro, güey.
Entonces, hace cuenta que no, sí, fue la ex embajadora, decía,
este, Marcelo Ebrard y la embajadora decía, na, na, na, na, na.
Pero de qué se acusaban, de quién, de qué se acusaban.
Ah, ¿te acuerdas de este problema que teníamos de...
de Quédate en México?
Es decir, los que no quieren los gringos que no los iban a echar.
Y dijo, y dijeron que lo había aceptado, este, Marcelo Ebrard,
¿te acuerdas? En el libro este del secretario.
El programa que diseñó Trump e implementó México.
Exactamente.
Y que le acusan que le achacaron en el libro, este, a Marcelo Ebrard.
Esa es una, ¿no?
Entonces, Marcelo Ebrard dijo, no, esta señora no más me ataca
y se está dejando ir contra mí, siempre está en mi negativa
y en una, fíjate, qué curioso, en una entrevista con Leon Krause,
la embajadora dijo, pues, si fue Marcelo Ebrard, pues, pues,
yo ni sabía.
Se dice ya, se dice ya.
Se dice ya.
Pero, bueno.
Pero, entonces, se pelearon de ratings, mire, el Gab,
lo que estamos diciendo.
El mismo libro del secretario, del antiguo secretario de Estado,
¿no? De Mike Pompeo.
Mike Pompeo dice que el que aceptó fue Ebrard y no menciona nadie más.
Y Bárcenas lo reafirma.
Lo reafirma y dice, sí, sí, cierto, pues, a ver,
somos el patio trasero, necesitamos quedar bien, pero no fui yo,
fue Marcelo Ebrard.
Oye, es que, Acheleito dice que no.
Acheleito ya me lo echaron a tercer lugar en las preferencias
para ser presidenciable.
¿Abajo de Adán?
Sí, sí, sí.
O sea, ya está más cerca de Monreal que de Schimba.
Señor, ahorita, pues, no, sí, está, está, este, creo que el...
Está en cuarto, de Morena está en cuarto Monreal.
Sí, Monreal.
O sea, el 3-4 se parece más al 1-2.
Pero sí, ya me lo bajaron ahorita, la gente como que no le está
latiendo mucho Marcelito y pues, con estas cosas menos,
entonces, tienes que levantar.
Oye, Gab, y lo del perrito que no se murió rescatando gente, güey.
No, hombre.
Ya ni quiero tomar de eso.
Es que nosotros...
Por lo pronto...
Dando la cara.
Sí, dando ahí la jeta.
Pero mira, por lo pronto ya anunciaron que ya vienen de regreso
todos los rescatistas que se lanzaron, dijo mi general Luis Cresencio,
dijo, ya, ya vienen de regreso, ya se hizo lo que se podía,
porque pues ya las autoridades turcas ya decidieron que...
Ya van a tirar los...
Creo que ya es suficiente, güey, pero sí, sí será.
Que ya es suficiente tiempo de búsqueda y que ya hay que dinamitar
lo que hay a medios chiles, ¿sí?
Bueno, histórico, en México es el último recurso
y nos tardamos mucho tiempo.
De hecho, ¿por qué no nos robamos el dinero y nos reconstruimos?
¿Ya empezaron con los fideicomisos o por qué se aprieta por derrumbar?
No, no digan eso.
Tú quieres estar menos güey, ¿sabes?
¿Cuánto te puedes llevar de un fideicomiso, mi el Gab?
Pues todo, pérdale a Ander Manu.
A Juan... Un saludo al Juan Pazurita, turco, güey.
Debe existir por ahí, güey, pero...
Esos turcos están muy novatos, güey.
Yo ya había dicho bien, comito...
Yo digo que sí hay que esperar un ratito más, mano.
Ya ves lo que luego pasa que...
Pasan los milagros, los milagros.
Sí, sí, sí. Entonces, pues ya...
Ya se les hicieron a los señores turcos,
que pues ya muchas veces por la ayuda que mandaron.
Pero de cualquier modo, también ya...
Brancito para sacarse la espina.
Dijo que hoy iba a ser un depósito de varillo, ¿eh?
Oye, ¿les manda 6 millones de dólares?
Lo que no mandó el infeliz fueron croquetas para el pobre proteo,
que fue por lo que se murió, pero...
Se murió de frío, güey. Se murió de frío y...
Vamos, un pequeño corte, señora bonita.
No se nos vaya porque vamos a regresar aquí
a la radio de la República con más información.
Ahora sí, pero de verdad.
O del 14 de febrero y te vemos.
Ya estamos de regreso, señora bonita.
Le platicamos antes del corte.
Pues el perro oso que hicimos ayer, señora bonita,
defendiendo a ella, este...
Pues la labor...
Estuvo bien, estuvo bien.
...de la sedena.
Estuvo bien. Lo que hicimos estuvo bien.
Y se les murió el proteo. Se les murió el proteo.
Y tristemente no fue de...
Pues fue de descuido, hombre. Se tiene que decir, mi el jefe.
Dio frío al güey.
Entrevistaron al encargado y sí le preguntaron, le dijeron,
oiga, este, pues, ¿qué pasó? ¿Le cayó ahí
un piedronón encima o algo? ¿Qué le pasó al perro?
No. No, dice.
No, frío.
Pues dice, fue el clima.
No, el clima.
Y no, todo por...
Oiga, pero bueno, pues, mire, vamos a algo más alegre
porque es 14 de febrero.
Y ahorita nos cuestionábamos en el corte, señora bonita.
Este, ¿qué prefiere usted? Imagínese que es 14 de febrero.
Usted va a llegar su novio o marido, lo que usted prefiera.
O los dos.
O los dos, o los dos.
Ah, es más, imagínese que llegue el novio con su ramo buchón.
Así sus dos mil pesotes en billetes de 20
para que se vean así un chorro.
Y luego los de 20 que son azules y rojos, mierda,
pues así se ve...
Pues se ve un arreglo machino.
Y del otro lado, llegue el bruto del marido
con un libro, con un libro.
Primero un libro, nadie...
¿Qué?
¿Qué libro puede costar dos mil varos, Ricky Moreno?
Hay uno, mi querido Gato.
De poesía erótica, riquidá, no tiene que ver con él.
No, no es el de 50 sombras de...
De Frey.
No, no es el libro vaquero.
No son 10 libros vaqueros acá medio cochinones, no.
Imagínese que llegue el bruto de su marío
con el libro de Monreal y le dice,
vieja, me lo acaban de regalar en el Senado
por dos mil pesotes.
¿El libro de quién, Ricky?
De Ricardo Monreal.
Lo agarré en barata, mil ochocientos pesos.
Primero...
¿Pero qué es un libro, güey?
Permíteme, permíteme.
Errar es humano, rectificar es político.
Este libro...
¿Qué digo, libro?
Este librazo.
Escrito en 2015 por el señor...
O sea, ni siquiera...
Por el señor Ricardo Monreal.
Pues fíjense, así es, así como dice Ricky Moreno.
Resulta que por ahí la metiche de Danila Barragán,
periodista, anda sacando ahí trapos al sol.
Resulta que Ricardo Monreal ordenó una compra de libros
para la biblioteca del Senado, obviamente,
porque los señores son medio jumentos, hay que leer.
Pero ordenó la compra de su propio libro.
Y no solo eso, mil libros.
¿Por dos millones de pesos, güey?
Hablaron a la bodega.
Queremos comprar mil libros, a ver si alcance el tiraje
y los señores tomen tiraje y aquí están todos los libros.
No más se llevó el suyo.
Solo salieron mil.
Pues échemelo mil, güey.
Pero, o sea, dos millones de pesos por mil libros.
¿Eso significa que cada libro cuesta dos mil varos?
Y fíjate que si andas buscando quién fue el de la idea de verdad
de quién echarle la culpa, buscaron el escrito,
la orden de compra y dice textual,
por instrucciones del senador Ricardo Monreal Ávila.
Que se giren las indicaciones a las áreas correspondientes.
Oye, pero ¿qué no?
Ricardo Monreal odia la cultura,
no canceló miles de películas en la Cuauhtémoc.
Y ahora resulta que...
No le robó la cámara, Cuarón.
No le robó la cámara.
Por eso, ¿fue y le dijo?
Está mejor el libro que tu película.
Por eso le quito quitar la cámara.
Es lo más del libro, Ricky.
Fíjate que la reportera, esta Danila Barragán,
investigó cuánto cuesta.
El libro cuesta 300 perros pesos.
Digo, si quisiera comprarlo...
No, es que ya es de colección, Mielgar.
Ya nomás hay mil, güey.
2.000 varitos el libro, que él mismo se compró.
Es que había un hueco en el librero de la biblioteca del Senado,
¿con qué lo llevamos?
¿Con qué lo llenamos?
Pues con el mejor libro que se ha escrito.
A mí se me hace que había un desnivel en el Senado, güey.
Tenían que estar en medio piso, güey.
Nos sale más jor que el chamflazo.
Y la justificación está bien padre porque dijeron,
los ejemplares de la obra referida contribuirán
a enriquecer el acervo bibliográfico del Senado de la República.
Pero mil libros, Víctor.
Mil libros.
Está bien.
No hay ni mil senadores, creo.
¿Cómo le huele a usted?
Oiga, bueno, vamos a otras noticias porque si usted cree...
O sea, a ver, estábamos...
Pasamos de Monreal a Sheimba, Mielgar,
que estábamos diciendo, se nos está despuntando para la presidencial.
Está despuntando, mano.
Pero porque acaba de pedir perdón por lo que pasó en Tlalpa, ¿no?
Acaba con el réxame.
No porque quiso, pero sí.
Bueno, no porque quiso, pero ahora también, fíjate,
que le acaba de ofrecer su apoyo total a la terrorista del metro,
señora Bonito, usted recordará a esta pobre señora
que se le cayeron sus aspas en el metro,
que venía de comprar su lavadora,
que el gobierno de la Ciudad de México, la Fiscalía,
decidió acusarla de terrorismo, que pasó los 21 días,
Ribón, ¿te acuerdas que lo leímos por ahí?
Sí.
21 días más horribles, tres días en Santa Marta,
que atitla la pobre señora.
Estuvo en el bostro.
La grande, güey. Estuvo en la grande.
Sí, sí, sí.
Y no en el perro separo de la delegación, güey.
Estuvo en el meditito Boston, güey.
Sí.
Oye, señora, ¿cómo le platicas eso a tus hijos?
No, pues me metieron al tamborilero
porque se me cayeron las aspas del lavador a mi brother.
Oye, por andar ahí la pobre,
yo fui agarrando la chilindrina y las aspas,
y no supo, y se la salieron rodando.
Pero ahí te va, mi querido Víctor.
La jefa de gobierno de la Ciudad de México,
Claudio Sheinbaum, ya afirmó que se le está dando el apoyo
y la atención que necesita la señora Viviana
por todos los traumas que le causó haber estado
en Santa Marta, Catitla.
Y el susto que se llevó,
porque creo que eran seis millones de pesos la demanda.
Una cosita.
Es que es eso.
La señora ya pidió una disculpa pública,
pero también la reparación del daño psicosocial y económico.
Porque, oye, como dices tú, no es cualquier cosa.
Se te caen las aspas, pierdes las aspas,
y 21 días a Santa Marta, Catitla...
Pero te lloran las nuevas, güey.
O sea, aparte se le cayeron las nuevas.
Ella narra, se las estaba enseñando a mi hijo,
que la acompañó, y se le cayeron.
Se te caen las aspas nuevas, güey.
La lavadora de 15 años.
La cosa estuvo así.
No tenía para un técnico,
le dijo a uno de sus vecinos que le sabe esto de las lavadoras.
El vecino le recomienda comprar las aspas.
La señora se lanza al centro por las aspas,
lleva unas de muestra, compra las chidas,
ya las lleva de regreso, la saca, como dice Víctor,
en lo que le da una mordida acá al chicharrón preparado.
Se le cae y me la rodea la justicia por terrorismo.
La Guardia Nacional, güey.
Oye, deja tú.
Lo peor es que a lo mejor Claudia Schimbam,
la reparación del daño ya psicológico va a llegar con su guitarra
y le va a querer cantar una canción o algo así a la pobre señora.
No, pero espérate, Vicky.
La señora quiere que le pidan disculpas por las aspas.
Y doña Claudia Schimbam dice,
pues ese proceso lo tendrá que determinar la Comisión de Derechos Humanos,
porque las disculpas salen muy caras.
Y ya ni hablemos de la lana que quiere la señora, ¿no?
Entonces, pues va a tardar siete años como el resto.
Es lo mínimo, ¿eh? Es lo mínimo.
No, sí, no, yo estoy absolutamente de acuerdo, pero...
Me parece que esta señora se está yendo poco al pedir una disculpa pública,
porque ¿cómo? O sea, la expusieron en la mañanera.
La pusieron en el bote. O sea, la persiguieron.
Tuvo que ir a los juzgados por 21 días.
Salió su foto en los periódicos con la línea esa, maldita, de ese cuatro gimenes, manu.
Hubo una rueda de prensa con el secretario de Seguridad
justificando por qué estaba arrestada.
Y ahorita están diciendo que todo el apoyo...
Sí, está acusada de terrorismo.
Estaba en una foto junto a Osama Bin Laden.
Exacto.
Sí, exacto.
Los más buscados, los más...
La pobre señora.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Preguntaron por ella en el juicio a García Luna, que sí que...
También estuvo involucrada, ¿no?
Sí.
Ya estaban... No, no, ya estaban diciendo que destinaron dinero a comprar muchas aspas
y las iban a aventar todas al metro y...
Sí, güey, y...
Y era la mera mera...
Oye, espérate, ya andamos para cerrar con lo de la Ciudad de México.
Siempre en el Super Bowl nunca falta el nacuaro que se va.
Agarran un puestito político y luego lo hacen quieren ir al Super Bowl, mierga, ¿no?
Es como de New Reach, ¿no?
Pero que no estamos en una administración republicanamente austere.
Parece que no, parece que no, mierga, porque el contralor de la CMX, pues lo vieron allá.
Le tomaron su foto.
Con su Morrison.
Iba con su Morrison acá.
Que, brutamente, ellos suben a sus redes.
¿Por qué no se aguantan?
Es que son tarugos, güey.
Esos son tarugos, güey. O sea...
De verdad.
Aquí con mi Morrison disfrutando del Super Bowl, papá, no es contralor.
Oye, pero se lo invitaron, se lo picharon.
¿Hasta gorrón entonces?
Espérate.
Uno es gorrón y dos es peor, porque ahora lo van a investigar porque se lo regalaron.
A ver si hay conflicto de interés.
No puede recibir esos boletos, mierga.
Los más baratos custan 4.000 dólares, güey.
Y no creo que haya ido a los más baratos.
Pero además, acuérdate que, aunque se lo hayan invitado,
acuérdate que ya hubo un funcionario al que por hacer una boda chida me lo corrieron.
Entonces este invitado y lo que quieras, pero en el Super Bowl...
Llegamos a la recta final de este programa, señora bonita.
Muchísimas gracias por habernos acompañado.
Luego le mandamos un beso y un abrazo donde usted quiera por este 14 de febrero.
Ojalá la pase muy bien en compañía de sus seres queridos y no queridos.
O de su familia.
Lo dejamos con la información ahora sí de verdad de Don Joaquín López D'Origa.