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de podcast preferida. Grupo Fórmula. Grupo Fórmula
presenta Politizado en pie de lucha. Que se escuche
fuerte y claro. Una activación digital que no
tiene lógica, que no tiene sentido. Usted puede
decir lo que quiera y guste sobre un servidor.
Es que eso no está pasando en nuestro México.
Diga mi nombre con claridad. ¿Cómo se llama?
Chumel. Chumel. Chumel Torres. Chumel Torres.
La radio de la república con Chumel Torres. Porque
es muy cómodo no trabajar y seguir cobrando.
Sí, sí. Señora Bonita, mi amigo, amo de casa.
¿Ya vio el reloj? Ya son las tres. Es viernes
el día más querido del calendario, el que llega
tarde y se va temprano. Pero antes de que se
nos escape el fin de semana, hay que desinformarse
bien desinformados. Prenda la tele, súbale a
su radito porque estas, estas son las noticias.
Dale, dale don, dale. El saca la cachimba. habilitará
zona en el aeropuerto para taxis de aplicación
porque si no se pueden pelear en la puerta, que
se peleen en el estacionamiento. Priorizando
las prioridades, Ciudad de México quiere romper
el Guinness de la clase de fútbol más grande
en el Zócalo para aparecer en el libro. Chamaco,
ponga atención. México, Colombia y Brasil piden
cese al fuego en Medio Oriente. Mientras Estados
Unidos e Israel se mandan bombas, nosotros mandamos
un PDF. Chumel Torres De las redes a la radio,
Chumel Torres. funcionamiento fuera del aeropuerto
para que los taxis de aplicación recojan a sus
pasajeros. O sea, la solución al conflicto de
transporte en el aeropuerto es que camines con
tus maletas hacia un predio de la sede. No, pues
ya mejor nos vamos caminando a la casa, señores.
Pues, ¿para qué queremos taxis? Mejor acaben
con las mafias taxistas, hombre. ¿Cómo con lo
de Vietnam? ¡Ay, qué buenos recuerdos! Nuestra
presidenta amaneció en modo Gandhi, celebrando
que México acercó a Cuba con los gringos para
que platicasen. También desmintió que el gobierno
cubano esté vendiendo los víveres que nosotros
les mandamos y en eso podría estar de acuerdo
con la doctora. En Cuba no se vende nada, porque
básicamente no hay nada que vender. México, Colombia
y Brasil pidieron un cese al fuego inmediato.
En Medio Oriente, tres países que no pueden controlar
su violencia ofreciéndose de mediadores en una
guerra internacional. Otra vez tu vecino con
la casa inundada te quiere dar clases de plomería.
Rocío Nale, la exnovia de Gab, dice que el derrame
de petróleo en las costas de Veracruz no es culpa
de Pemex, sino de unos barcos con contratos de
Peña Nieto. Han pasado 12 años, pero el hidrocarburón
neoliberal decidió brotar justo hoy para sabotear
a la gobernadora. Un clásico de la 4T, si algo
se derrama, que también se derrame la culpa,
pero hacia atrás. Un turista alemán perdió una
demanda de 100 mil dólares contra una taquería
en Nueva York porque la salsa verde estaba...
muy picosa. Un juez, el hombre sabio, dictaminó
que el picante es la razón de ser de una buena
salsa. Otro ejemplo de que lo mexicano no es
para principiantes. Y hoy es viernes 13 de marzo,
son pasaditas las 3 de la tarde, está usted en
su casa, está usted trabajando, está esperando
un taxi en el aeropuerto, es usted una soñadora,
buscando siempre lo imposible. Así es, ya está
usted en la Radio de la República, yo soy Chumel
Torres y no te preocupes México, yo te cuento
qué está pasando. Explícita y creativa Explota
mi objetivo Bailando de casa bienvenidas a usted
aquí a grupo fórmula le saluda como cada día
chubelteros me acompaña como siempre mi bellica
pero buena muchacha gabriela mimí vamos rápidamente
con la noticia que tenemos más que preparadas
gabriel sobre todo en viernes que es cuando más
noticiosa el día está más noticiosos si brota
brota la noticia brota ahora están escuchando
estas canciones y estaba pensando eso es como
de antrito El equilibrio, tu, tu, tu. O sea,
como que... De cuando llegas temprano, que todavía
huele a pinol. Yo más bien creo, no, yo siento
que no. El acerrín está... No, más bien siento
que es como si le acepto así una salida al Paquito,
me va a llevar a un lugar de esos, güey, acá.
No, ¿quién te pegó? Aquí conozco la muchacha.
El equilibrio. O sea, como que sí, ¿verdad? Como
que, oye, qué chavas tan raras, y los bigotates
así. Se me hace que es de esos ambientes, ¿no?
A mí me pasaba mucho cuando llegué aquí a la
Ciudad de México. Sí. O sea, de ir al bar acá
sordidón. Pero es que es tempranito porque los
verdaderos petardazos de música ya son cuando
la gente ya está ahí más marinada. Yo te hablo
de como antro así. Sí, sí, sí, pero es que así
se empieza. Por eso, pero es que yo era muy panista
todo y acá era así, vamos a bailar acá con el
taxista y la cosa, como que había... ¿No te acuerdas
una vez que fuimos a La Perla? Sí, ahí con los
gays, claro. Y en cierto momento... No, no, no,
batallando. Pero ya no nos queríamos ir. O sea,
eran ya como las cuatro, ya habían cerrado la
cortina, ahí estábamos de necios. Ya habían cerrado
la cortina. Y nos salimos, y en la calle estábamos...
Bueno, yo estaba con un señor con más bigote
que yo, bailando Perfume de Gardeñas, sin bronca,
porque a mí me gusta que me lleven. que luego
bailando y el caballero. ¿Te acuerdas la vez
que Manuel se acabó el lugar que ardía todo un
bar? Sí, sí, sí. ¡Pues ese día! ¡Ese día! De
repente salimos y luego pido, estamos así, pero
mal. Y luego le dice, tráigame otra cuba. Y dice,
ya no hay, joven. Digo, ¿cómo? Ya se nos acabó
el lugar. Se acabó el bar. No, no, Ábrele, es
que tú y yo se ha pasado. O sea, ahorita somos
dos personas acá medianamente decentes. Pero
es que sí. Hemos ido de todo y sin medida. Hemos
ido tormenta y tornado. Está bien. Hablando de
eso, esta mañana el gobierno anunció medidas
al conflicto de transporte en el aeropuerto Capitalino
porque el día de ayer hubo protestas, marchas,
bloqueos ahí en el aeropuerto. Tienen semana
ya con esas broncas. A los taxistas protestando
porque el Uber no los deja operar y que están
ahí muy... No dejan operar a Uber. No dejan operar
a Uber. Esto, a ver, este tema, la gente, los
cuates de Provisión lo sabemos de toda la vida.
Uno tiene allá en Chihuahua que saludar de beso,
de lengüita al Didi, para que no le prendan el
fuego los taxistas. Oye, pero ahí en Chihuahua,
por ejemplo, como me imagino en muchos otros
aeropuertos, si no llegas en taxi, ¿cómo llegas?
Sí, no, no. ¿Sí me entiendes? O sea, aquí, por
ejemplo, en Ciudad de México, pues tienes que
caminar un ratote, pero ahí está el metro cerca.
Pero es que en Chihuahua lo que pasa es que todos
los de allá sabemos que todos los taxis son del
exgobernador. Sí, la neta. Entonces tienen ahí
mafía. Por eso, pero digo, por ejemplo... No
quieren que agarres, por ejemplo, un Uber, porque
a mí me ha tocado ahí en Chihuahua. No quieren
que llegues o que te vayas en un Uber. ¿Cómo
le haces? Son como dos kilómetros, caminar dos
kilómetros. En el punto más álgido de la violencia
de los taxistas, te tenían que dejar en la carretera
y llegabas caminando con tu maleta. A mí me tocó
en Juárez, casi hasta la UAH, la universidad.
Y pues aquí no tengo que bajar, joven, ¿y por
qué? Ahora discúlpame, pero si el taxi del aeropuerto
me cobra un quinientón y el Uber me cobra 150
varitos... ¿Quinientón te fuiste? No, sí, sí,
me fui. No, no, no, a mi casa es 750 varitos,
pero claro, y en Cancún, no olvídalo. A ver,
el tema es que aquí todos nos estamos haciendo
patísimos y la mafia de los taxistas tiene controlado
México y ni siquiera son los taxistas, ¿eh, Pontú?
Son los dueños de las flotas y los dueños de
las flotas son políticos. Todo el mundo lo sabe.
En Chihuahua todo el mundo dice, es del exgober,
todo el mundo sabe. Y siempre es esa bronca.
En Jalisco nos dicen, yo tengo un chorro de los
Uber, y dicen, no, pues tenemos que dar la cana.
En Mérida ya es crimen organizado. No, en Cancún
ni siquiera existe Uber. Ah, ¿no? ¿De plano?
No, de plano no. O sea, Cancún es el rey de todo
porque ahí te cobran en dólares. Sí, sí, sí.
Y luego hay tarifas mínimas, por ejemplo, en
Cancún. Y no, es que lo mínimo que te puedes
cobrar es tal. Y en Cancún, pero a balazos y
secuestrados. Ni siquiera está la aplicación,
güey. O sea, así de mucho está. Y ahora se hacen
los santitos de la devoción porque viene el mundial.
Sí, sí, sí. Y el tema acá, bueno, llegó a todo
lo que quieren hacer. Es algo que todos los mexicanos
sabemos desde hace años, güey. No más que ahorita
se quieren hacer como que las virgen les habla
y que el problema acaba de salir en este momento.
Voy a un corte comercial y regreso rápidamente.
Usted no se me mueva, estamos aquí en la radio
de la república. ¿Qué es? A nosotros también.
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Ventas arroba rcs .com. Y sabrás qué se siente
estar en boca de todos. La Radio de la República.
Así hay que hablar ya, Gabriel. Hay que ser como
de Universal Estéreo. No, ¿quién te pegó? ¿Qué?
Don Adolfo Fernández El Pega, La Voz Universal.
Es una institución perro limpia. Yo quisiera
un día nomás hacer un programa como noticiero
así de que esta mañana en su conferencia se habilitará
el... ¿Sabes qué? ¿Qué sí nos deberían de dar,
güey? ¿La hora nacional? ¿Lo que haríamos con
eso, güey? ¿Te imaginas tanto poder concentrado
en mi nivel de estupidez? No, no, Javier. Así,
en vez de estar acá. Y hoy, la música, el chapareque.
No, hombre, no, no, no. La receta de... Y la
receta de hoy. Memelas de Orizaba. O sea, si
me entiendes, no, no, no. O sea, lo haríamos
ahí. Denos la hora. ¿Lo cambiarías por los domingos
en la noche? Sí. No, no, no, lo hacen en vivo,
¿verdad? No, quién sabe. ¿Lo graban? Pero...
Sí, lo graban, pero no, me trae bien perrote.
Porque qué flojera ir los domingos en la noche.
Ahí la viejita y volvió a ser loca con 50 Cent.
No, habiendo tanto buen locutor. Ponerle más
voltas. Habiendo tanto buen locutor, ¿cómo vamos
a ser nosotros? Aquí, ¿has escuchado, por ejemplo,
aquí a... ¿A Janet Arceo locutea? Sí, sí, locutea
muy bien. ¿A Laurita Pérez Cisneros es una gran
locutora? O sea, digo, no, porque contamos la
puerta abierta. Te voy a contar una anécdota
así rápidamente para no robarle tiempo. Una vez
estaba yo aquí en nuestra oficina de fórmula
y tiene dos partes, pero solo te voy a contar
una. Estaba yo acá chambeando, no había libre
una cabina. Y entra Don Joaquín, güey. Cuando
todavía no le hablaba yo chido a Don Joaquín.
Cuando no le hablábamos padres todavía a Don
Joaco. Entonces me dice su productor, oye, ¿me
das chance de que grabe uno? Y dije, sí, ¿cómo
no? Y yo me iba a salir y me dice Don Joaquín,
no, no te salgas. Lo hago rápido y mientras queda.
O sea, Don Joaquín, que es gente de televisión,
empieza a locutear radio. Una clase, güey. Me
eché un curso así en cinco minutos de... Aquí
hay mucho buen producto. Te digo, doña Yaneta
Arceo. No, digo, nosotros porque nos encontramos
de puerta abierta. Sí, somos unos perros, perros
de reserva. Estamos platicando de usted las zonas
que van a ponerle a las aplicaciones de transporte,
como de tipo taxi, como de chofer, y le van a
hacer como los gringos. Ya dijeron que le van
a poner una zonita ahí que tú puedes caminar
hasta allá y ahí te quedas. Ese no es el problema
de raíz. Digo, es el problema que todos sabemos
de esta cosa. El contubernillo que tienen ahí
las autoridades. Que la llevan los taxistas y
la llevan los usuarios, eso que ni qué. Pero,
Gabriel, la paz os dejo, dijo la señora Sheinbaum
hoy en la mañana, porque no contenta con haber
logrado la paz en Vietnam. No sé si te acuerdas,
Gabriel, que en su momento... Sí, ella dijo.
Ella participó en protestas cuando era niña.
Y los de Vietnam. Puso una rosa en los... Ajá,
como en Michael Jackson, así, bajaron las armas
así. Y ahora también dijo, si has visto eso,
que está aquí el policía y lo... ¡Chao! ¡Chao!
¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao!
¡Chao! ¡ Es que hoy amanecimos con la noticia
de que estuvo ahí el señor Díaz Canel, que es
el almero Maclean allá de Cuba, diciendo hicimos
un diálogo con Estados Unidos y vamos a ver.
Vamos a quemar los bongos. Vamos a ver el...
No, como que ahí va a lograrse... Ya están ahí
en negociaciones, en pláticas. Trump, un dictador
al mes, se está echando. Sí, sí, sí. Y luego
ahí salió la presidenta. Pues un poco fuimos
nosotros. ¡No, no, no! ¿Cómo lo dijo? ¿Sí? ¿Lo
tenemos en el clip? A ver, échame el clip, por
favor, a ver qué dijo. Siempre México va a promover
la paz, el diálogo diplomático y en particular
frente a esta injusticia que se ha cometido desde
hace muchos años al pueblo de Cuba. Esto fue
a raíz de que un reportero le preguntó, ¿México
tuvo algo que ver? Pues siempre recomendamos
que... ¿Qué? Pues recomendamos nosotros. Siempre
dijo doña Claudia que ella decía que si querían
dónde hablar, cómo no que les ponían unos catres
ahí. Les ponían unos catres en Palacio Nacional
para que se quedaran ahí a discutir y todo. Y
pues ya. No, no, Gabriel. No, no, no. O sea,
la verdad, sé lo que intentas hacer, que quieres
un poco rebajarle, pero sí, no puedes decir...
Yo no quisiera decir que logramos la paz, pero...
¿Verdad? Sí. Desde que lo empecé a decir, se
empezó a... No, no, no. Esto es un conflicto
de... ¡Ah, está bien! ¿Y ahora qué van a hacer
los pobres izquierdosos, Gabriel? Sí, ¿verdad?
Ya no van a tener a quién defender. Ajá. Venezuela
ya fue. Irán ya fue. Grog ya cuesta. Grog ya
cuesta. Grog, esto es real. ¿Cómo te va gustando?
¿Qué te gusta? ¿Qué sigue? ¿Nos vamos a quedar
sin malos, Gabriel? ¿Qué te gusta? Ahora vámonos
contra Suiza. ¿Te late? No, se parece que somos
el final boss nosotros. No, cállate. No, no,
no. Alguien más malo que nosotros. No. Poco a
poco, digo, poco a poco. O sea, si ya Cuba...
No, no seguimos. No, no. Nomás yo digo, nomás
yo digo. Rusia. No, no, no, eso ni se habla.
A ver, ni Rusia, ni China, ni Corea, ni todos
los países de aquel lado, de aquel bloque, pues,
ni han puesto las manitas en nada. ¿Por qué no
ha dicho en España? ¿Delato España? Ah, Españita.
Españita, bueno. Pero ahí va, o sea, digo, ya
va algo así. Yo sí echo al rey de España antes
que a nosotros. Yo sí diría, si Trump me pregunta...
A ver, estos análisis de viernes no nos pelean
ni nada. Y recorte el clima y no pongan redes
porque... Has oído. que alguien esté hablando
mal de Estados Unidos. ¿España? Sí, hay que ver
con Trump. Yo le pondría un ojito ahí a España.
Hoy también ya lo puso en la mañana Trump, ese
clip de Chaymon diciendo, yo le dije que no,
que no nos ayudara con los cárteles. O sea, está
vendiendo la noticia de, pues que quieren que
nadie les ayude. Mira, que nomás estoy viéndolas.
Yo soy un simple apóstol de la verdad. Y yo estoy
viendo que ya agarraban al acertijo, ya agarraban
al pingüino, ya agarraban al espantapájaros.
Y nosotros estamos así que... ¿Sigue el guasón?
¿Sigue el guasón? ¿Sigue el disco? No, mira.
A mí, no sé si es evidente, pero a mí me gusta
comer, me gusta la buena vida. Sí, sí, yo sé,
yo sé. Oye, y luego, yo sé que uno no se va a
alegrar de las desgracias ajenas, pero andaban
diciendo en redes sociales que Maduro ya se está
volviendo loquito en la cárcel. Sí, sí, vi. Que
le dan ataques de ansiedad y Luis dice, yo soy
el presidente. Que se pone a gritar, güey. Que
le pide ayuda a la ONU. Sí, güey. Sí, bro. ¿Será?
O sea, por ejemplo, alguien que está acostumbrado
te supera al poder. ¿Cuántos años no tenía? No,
hombre, no, toda la vida, güey. Y ahora estás
en un lugar en el que nadie te pela. Sí, nadie
te pela, ¿no? Y lo que le han de hacer los presos
allá, ¿tú crees que no hay un veneco allá? ¿No?
Sí, no, hombre. No, sí. No, hombre, un mambrú,
así que le digan, ¿qué pasó, presidente? Lo han
de tener aislado, ¿no? Sí, pero en una comidita
así, un bacho nomás, un bachacito. Un Elmer.
Sí, un Elmer, así que, ¿qué pasó, mi presidente?
Bueno, hablando de eso, ¿viste que México, Colombia
y Brasil lanzaron un comunicado en conjunto?
El Guasón. Justo los que no fueron al escudo.
Son los que no fueron al escudo. Y le están diciendo
que cese al fuego. Sí, güey. Ah, bueno. Y lo
lograron. Y hoy hay paz. ¿Ya cesó el fuego? A
ver, checa si ya... No, todavía no. No han de
haber leído todavía. A lo mejor no les ha llegado.
Es que es otro uso horario. Que lean el PDF.
Pero ya dijeron, Petro, ¿quién es el de Brasil?
Pelé, ¿no? No, no Pelé. Ah, no, la presidenta
Xuxa. Espérame, no. Es que está viendo ahorita
los videos de Bolsonaro. Sí, ya. Malito. Sí,
lo internaron. Como tú cuando te salvó Don Zoé.
Tiene una neumonía cuata. Neumonía típica, como
tú que ya estabas ahí tocando la puerta del otro
vecindario. ¿Te acuerdas en pandemia? Pero mi
Bolsonaro ya está... A ver si no se nos pone
indiferente. Ojalá y no. Ahí están pidiendo que
lo entierren boca abajo para que si despierta
se vaya más para adentro. Mira, eso fue lo de
Dubái. Hoy un dron se estrelló ahí en... En un
rascacielos. No ha terminado la paz. En cuanto
lean el comunicado. Hay que decirle a los presidentes
de Colombia, Brasil y México, grítenle más fuerte
porque a lo mejor no los oyeron, pero sí hay
que parar esto en Medio Oriente. ¿Pero por qué
lo dicen sin... No, pues porque... Es que no
los han invitado a la cumbre. Mira, la neta es
que algunos de estos países de allá, no Estados
Unidos, sí les están exigiendo posturas a los
países, a todos en general. A ver, ¿con quién
estás? ¿Con Melón o con Sandía? Y nosotros cogemos
equipo bien mal. Sí, ya sé. Desde todo, desde
la selección mexicana. Pero no, desde el licenciado.
¿Cuánto nos tardamos en felicitar a...? Sí, sí,
sí. O sea, que alguien que... Es que es parte
de la diplomacia. O sea, tienes que fijar una
postura, ya sea neutral de un lado o de otro.
Sí, eso es correcto. Pero cuando no lo haces...
Nosotros siempre la fijamos junto con... Sí,
mano. Con China. Con el que pierde. Sí, con el
que pierde. Ahí te digo, el guasón, el pingüino
y el espantapájaros. Hay que... Esas posturas
hay que fijarlas, pero no tan fijas, con post
-it. Sí. Vamos a corte comercial y regresamos.
Ustedes nos vemos aquí en La Radio de la República.
Aquí seguimos. No se valora ni un segundo. Estoy
en un buen momento. Solo era cuestión de... Yo
soy Joaquín López Dóriga y los invito a escuchar
las mejores entrevistas donde y cuando quieran.
postre. El señor Jaime Camil se encuentra con
nosotros. Sí, ¿no? Es que... Me traje postre.
Ya, ¿cómo no? ¿Cómo no? No está viendo doble,
señor. Lo que pasa es que... Yo soy el de lentes.
Mire, espérame, pero ahora quieren ver dos gotas
de agua. Tómenle, papá. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Me
encanta verlos y me encanta el pulso y me encanta
todo lo que hacen. Pero me gusta ya mal, ¿sabes?
Me gusta ya un nivel que ya me estoqueo. Ya estoy
suscribido al YouTube. No me habla nadie. Oye,
papá, espérame, mija, voy a ver a Chumel. Papá,
me puedes desearle. Permíteme, señorita. Tú sabes
perfectamente que... Tú sabes que cuando veo
el pulso nadie me chinga. Exacto. Oye, vi a este
señor. Estrenar, era una función como de estreno
para Friends and Family. Se llaman previos, técnicamente
se llaman previos. Sí, sí, algo teatral. Exacto,
que son los previos. Así somos la gente de teatro,
Gabriel. Sí, la gente de teatro. Los previos
son para afinar todo lo que tienes que afinar
de la obra, diseño de iluminación, que si se
atora esto, que si no se atora esto, con lo que
sea. Son previos para asegurarnos que hoy, que
abrimos a público, hoy tenemos ya primer público
pagado. Entonces, invitamos a amigos y familiares
durante tres o cuatro o cinco funciones previas
a hoy para afinar todo. Y entonces el señor sale...
Qué belleza lo que lograste, te lo dije saliendo
de la función. Hace Tronchatoro, que es la mala
de la villana de Matilda. Por rasgos de la obra
de Tim Minchin, genio también que lo escribió.
Con eso la música para el musical y todo. Y Roald
Dahl que escribió... Charlie and the Chocolate
Factory y Witches fue el que escribió el libro.
Y por tema de la obra, tiene que hacerlo un hombre,
forzadamente. Pues es que es una tradición teatral.
En todas las puestas, en las dos películas, la
de Danny DeVito y la musical de Netflix, no me
acuerdo el nombre de la actriz que la hizo en
Danny DeVito, pero Emma Thompson hizo a Trunchbull
en la versión musical de Netflix. Pero en teatro,
tradicionalmente siempre es un hombre porque
tiene que verse... No, y terrorífico, güey. Y
entonces, aparte, mira... Y se hacen muchas obras.
O sea, por ejemplo, Rocky Horror en teatro, el
personaje del doctor. Sí. Y el de una mujer lo
tiene que ser siempre una mujer. Una mujer y
normalmente que se haya declarado lesbiana. Entonces
el doctor, aunque en la película fue hombre,
en las puestas en escena tiene que ser una mujer.
Haciendo al doctor y al sobrino. Y hay que respetar
ciertas tensiones. Yo a Matilda la tengo mucho
cariño porque soy muy fan de Tim Minchin. La
vi en su momento cuando estrenó en Londres y
me quedé sorprendido. Precisamente de Tronchatoro.
Se roba la obra. O sea, Matilda está bien linda,
la maestra Miel, todo. Pero Tronchatoro es que,
güey, es adorable. Porque ¿sabes qué pasa? Que
lo odias, pero lo amas. Ajá, amas odiarlo, güey.
O sea, me pasa con tronchatoros, la neta, como
me pasa con el mejor villano de Disney, que es
Ares, Hades, el de Hércules. El de Hércules,
claro. Y lo amo porque me toca, pero lo amo.
Entonces pasa lo mismo con tronchatoros. También
tiene mucho que ver. ¿Quién hace la voz de Hades?
No sé, pero es un genio. ¿No es William Dafoe?
El Olimpo está para allá. Es William Dafoe, no
sé. Ah, es William Dafoe, sí. Creo, ¿no? Sí,
sí puede ser. Y entonces sale, en su momento
dije, qué fregón, papel, tronchobús, no sé qué.
Supe que iban a abrir acá en México y la neta.
Mi pregunta era, ¿quién hará ser tronchatoro,
güey? Y empecé, dije, igual de Lomar, igual no
sé qué. Y luego me escribiste y me dices, güey,
voy a ser tronchatoro. Pero ahorita me sentí
chido. Y es algo bien bonito que a veces... Oye,
pero ¿después de cuánto no haces teatro? ¿Qué,
10? En México, fácilmente 10 años. Porque hiciste
Chicago en Broadway. Hice Chicago en Broadway,
Mamma Mía en el Hollywood Bowl. Me invitaron
a hacer Beauty and the Beast con Mandy Moore
en el Teatro de Pasadena. Ese sí no pude hacerlo,
me dio mucho coraje, porque Gastón es Gastón.
Gastón es brutal, otro malazo. Malazo que ama.
Y entonces, la verdad, me escribe Jaime, y te
lo confieso, bien padre, y le digo mucho a Rafael
lo mismo. Sentir por tu amigo. emoción y cariño
y qué padre. Y envidia chiquita es padrísimo.
Porque es de, ¡qué buen papel! O sea, ¿cómo que
lo codicias? Pero que casi te echas para atrás.
No, nunca. O sea, casi dices que no. Jamás. Yo
por ahí leí en una entrevista. Ay, tú vas a...
Exacto, sí. ¿Sabes? Luego te digo, luego te escriben
y te entrecomillan. Como si lo hubieras dicho.
Y es, ¿qué pedo? Sí, decía en la entrevista,
Jaime casi se echa para atrás y atrás está Basague.
¡Ay! Y te pregunto, oye, a ti, ¿no te echarías
para atrás también? Con ese monstruo. Te voy
a explicar, lo que pasa es que tenemos... ¿Qué?
Nos va a bajar el switch. Comportate con las
visitas, Zapata, caray. Es más fan que... Ahora
sí, Jaime. Lo que pasa es que siempre tiene que
hacer sentido todo. Desde las fechas, la negociación,
todo tiene que hacer sentido y acomodarse. Y
Alex Go, que es un productor poderosísimo en
América Latina, si no es que el más poderoso,
sus producciones son inmensamente grandes, me
dijo, mira, yo tengo este presupuesto. Le dije,
perfecto, déjame ver si puedo acomodar un proyecto
que se filme al mismo tiempo en México para poderlos
compaginar. Y el caso es que hablamos, yo...
Amo esta obra porque fue el primer musical que
vi a mis hijos. A ver, Matilde. Entonces, amo
esta obra. La adoro. Vi la película musical antes
de que me dara go. La de Matt Thompson la vi,
creo que cinco veces con mi hija y con mi hijo.
O sea, amo el proyecto. Fue muy fácil convencerme,
honestamente. Y Alex, honestamente, me encanta
que... No regatea el valor que tienen ciertas
personas. Y qué bueno. Y eso es increíble, porque
estamos acostumbrados... Por eso jala con los
nombres con los que trabaja. Exactamente. No
te regatea, tampoco es que te dé, ya sabes, una
carta vestuario limitada, ¿no? Pero no regatea
lo que él cree que vale el talento para cierto
papel en sus producciones. Oye, a mí, Troncho
Toro, se me hace un papel icónico, no solo en
el teatro, sino en las películas, y eso es eso,
el endearing. ¿Qué tanto... ¿Te dejaron o qué
tanto salseaste tú este tronchón? No, bueno,
tenemos a Nick Evans, que es el director de Gales,
que es un excelente director, que gracias a él
el elenco infantil está de otro nivel y las matiles
están de otro nivel. Porque a fin de cuentas
los adultos de la obra somos personajes de soporte.
La neta, ¿no? Sí, pero María Elisa está... María
Elisa es... ¡Qué bárbaro! Gloria Aura, Verónica
Jaspeado, Ricardo Margalef, Gisela. O sea, el
elenco es increíble, pero es padrísimo el elenco
infantil. O sea, de veras, de veras, que se roba
la obra. Entonces, Nick Evans agarra y me dice,
armemos este personaje. Es padrísimo como actor
armar un personaje que no sea de la nariz para
afuera. Entonces, ¿quién es Ágata Tronchaturo?
¿Por qué está de malas? siempre. ¿Qué rollo?
¿Por qué siempre odia a los niños? Y entonces
empezamos a trabajar horas y horas en trabajo
de mesa. ¿De dónde viene? ¿Cómo era de niña?
¿Si era buena atleta o no? ¿Ganaba una medalla?
No te voy a aburrir, pero ganaba una medalla
y los papás decían, pero no es suficiente la
medalla. Entonces, ¿por qué está tan amargada?
Porque... He dicho en muchas entrevistas que
mi papá era un poco violento conmigo. Tú decides
si te vas por el mismo camino de tu padre o de
tus padres o lo que sea, o si te vas por el otro.
Esto se fue para allá. Eso en la construcción,
para la gente que no sabe tanto de teatro, se
le llama monólogo interno, que es para que tus
decisiones como personaje vengan desde algún
lugar. Vengan de algún lugar. No puedes nada
más gritarle a un niño, decirle gusano, nada
más por decirle gusano. ¿Y por qué odia tanto
a Honey? Odia a Miel porque es la mamá que nunca
tuvo. Es la mamá que ella nunca tuvo. Sí, sí.
O sea, ¿por qué tú no fuiste mi mamá? ¡Uf! ¿Sabes?
¡Uf! ¡Qué fuerte, güey! Esa es una de las construcciones.
¡Qué buena capa, güey! ¡Qué buena capa! Mira,
se puso así, como gachito. ¿Sabes cómo sentí?
Es que cuando vino aquí este Pierre, cuando estaba
Simba, dice, yo cuando... Me decía, cuando habla
Mufasa, yo siento que era mi abuelita. Y los
dos en la... Ajá, por ahí vas. Es como, oye,
algo bien perrón que... Fuimos a este previo
y yo llevé a un amigo que es conocedor, sí, sí,
sí, de teatro, Iván Pasellas. Y hace... No me
mandaste nunca el post. ¿Fue el que puso el post?
Sí. No me lo mandaste. Y dice, va a callar muchas
bocas el señor Camil. Dice, pero, güey, lo que
nos quedamos guau es... Dice, no, güey, quiero
spoilear el momento. No, no spoilea. Pero dices
una palabra y todo el teatro se parte de risa
con una palabra. O sea, pasa un momento y usted
dice... ¿Quién sabe qué? Y todos... O sea, pero
un estallido, o sea... Y le dije yo, eso... ¿La
de Prohibido a las Tres Salas? Sí, sí, sí, sí.
Eso es así tener la comedia de la... Pero todo
el teatro sigue de repente callado y luego lo
vas a ver y te voy a decir... ¿Quién sabe qué?
Bueno, salen unidos ya cuando termina. Es un
comentario de antes de que agarra Amanda Tripp
y hace la icónica... O sea, cuando logras hacer
todo ese destilado de una palabra, porque todo
el mundo está en tensión de que va a decir esto.
No, y la gente que sabe la historia sabe que
ya la vas a agarrar de las cintas y la vas a
aventar. Claro, entonces están esperando ese
momento. Y entonces la bronca es cuando cierra
el musical. aplausote a Matilda, aplausote a
la maestra Miel, aplausote al cast. Bueno, bueno,
¿a partir de cuándo y dónde? ¿Cuándo y dónde
veo esto? Centro Cultural Teatro 1, ¿a partir
de hoy? ¿A qué hora, gente? Hoy. Centro Cultural
Teatro 1, hoy es la primera función de público,
estamos, gracias a Dios, sold out, creo que todo
el fin de semana está sold out, hay algunos boletos
todavía. Muchísimo. Vale la pena, vaya, disfruta
el teatro, sobre todo de este nivel. Y no opinas,
perdón, no opinas que... que de repente varias...
Es muy británico este rollo que de repente...
¿Te acuerdas la escena de los rusos? Que venías
de éxtasis de revoltosos y luego 10 minutos de
la escena, ¿qué pasó? Y luego ya al final, ¿viste
cómo van triñando cosas para que la obra siempre
esté...? Oye, quédate otro bloquecito. Yo feliz.
Vamos a un punto comercial y seguimos con Jaime
Camilo. ¿Te estacionaste en doble fila? No, no,
vengo en bicicleta. Vaya, te está pasando una
cervecita. Ahorita continuamos. Vamos y volvemos.
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Hacer podcast de manera fácil. Estamos aquí con
Jaime Camil, que interpreta a Tronchatoro, la
temible directora de la escuela de Matilda, en
el nuevo musical Matilda. Se llama Crunchem Hall,
¿no? Crunchem Hall. En el Centro Cultural Teatro
1, a partir de hoy, ya hoy es tu primera función
con público. Estamos comentando del nivel de
profundidad que tiene que tener esta y todas
las obras, porque hay una parte bien padre que
me admiro mucho en la gente que trabaja con disciplina
y con rigor. A mí me gusta mucho la gente que
tiene rigor, porque... lo decías ahorita, pues
tronchetar no más es de, ah, pues es mala, ve,
no, güey, tiene que tener esencia, tiene que
tener capitas, ¿no? Y la parte para lo que tienes
que decir ahorita que le estás diciendo a Gabriel
que te gusta improvisar, pero no salirte del
cor. Nunca, sí, no, no, tampoco me gusta improvisar,
o sea, de repente, ¿qué puedo improvisar? Palabritas,
ajá. Sí, de repente, ¿ves? Cuando le digo a Bruce...
Debería haber pensado eso antes de hacer un pacto
con Satán y decidí robar el pastel. De repente
digo, debería haber pensado eso. ¿Sabes qué pasa?
Yo estaba... Porque siempre me tengo... Mi receta
es chocolate M &M's y un whisky. Y sí, exacto.
Y tenía que... ¿Y gomitas go? Ajá, gomitas go.
Y cada vez que hablaba yo tenía que bajar el
whisky porque me voy a escupir de la risa. Porque,
espérate, es horrible lo que voy a decir, perdón,
me disculpo. Verlo insultar niños es una cosa
muy bella, güey. O sea, es que dice... gusano,
o sea, moncoseco, ¿qué le dices? No, no, no,
pero es que no, hay una parte con asco, es que
de veras lo soñan, de verdad, entonces, de repente,
a ver, larva, pues que le hagas larva a una niña,
o sea, pero es tan incorrecto, pero lo permite,
entonces, estoy gozando un momento, sí, está
muy chistoso, entonces llega, pero improviso,
por ejemplo, en vez de decirle, eso debía haberlo
pensado antes de hacer un pacto con Satán, y
decidí robar el pastel, diría, decidió haber
pensado eso antes de hacer un pacto con Belzebú.
O sea, haces tonterías. Pero Satán cae... Entonces,
¿qué haces? En los previos... ¿Satán cae bien?
¿Ibas a decir eso? No, Satán... No, güey. Satán
entra mejor. Satán entra mejor. El chiste es
más fuerte con Satán. Sí, es fuerte. Con Belzebú.
¿Qué tanto de Camila hay en esta versión? No
es que haya... Simplemente tienes que hacerlo...
Es complicado. Te caen gordos los niños. No,
no, asamos. Soy niñero, soy niñero. Niñeraso,
niñeraso. Es problemático porque en los ensayos
llegaba yo con los chavos, Jaime, Jaime. Entonces
ya nos abrazábamos y el director les decía, ok,
está bien que amen a Jaime, todo bien. Pero cuando
Troncho, fíjate esta construcción, cuando Troncho
Toro entra a la clase y estén los niños, alguien
puede morir. O sea, esa es la energía del niño.
La energía del niño es cuando entra Troncho a
Toro a una clase de educación física, lo que
sea, alguien se puede morir. Ese día alguien
va a morir. Entonces, por eso los niños hacen
un gran trabajo. Están petrificados. O sea, cuando
entra, y eso es increíble, porque cae bien y
dices cositas chistosas, pero de repente te vas
a la celda, Bruce, y cuando le dice a miel, ¿qué
cree que soy? ¿Una idiota? ¿Una debilucha? ¿Un
payaso? ¿Usted? ¿Usted? No, no, no. Es que, ¿sabes
qué pasa? Siento que toda la maldad que hay en
el corazón lo puedes desembocar ahí. Porque le
dices así, ¿qué es un estúpido? Tú y la pobrecita
Marieliza nomás le haces así. Porque aparte,
Jaime y Marieliza se ven así, parecen... Sí,
sí. Hay algo que es bien padre que quería un
poquito rescatar, a ver si nos puedes hablar
un poco más. Claro. Hablabas de eso, de la construcción
y de no salirte de la estructura. Y está padre,
te voy a decir por qué yo siento que está padre.
Porque le estás presentando el teatro a los niños.
Entonces tienes que hacerlo lo más cuidado y
bonito posible, porque es una generación que
va a decir, ¿sabes qué, güey? Sí me gusta esto.
Yo me acuerdo, la primera vez que me llevaron
mis tíos al teatro... ¿Cuál fue la primera obra
que viste? Yo te voy a decir la mía. Esto es
bien raro, porque se llamaba... En Chihuahua
no hay mucho teatro. Se llamaba Posada Mexicana.
Pastorela Mexicana. Pero, güey... Cuando sale
el diablo y yo me estaba riendo del diablo, porque
era chistosísimo, pero yo era súper mocho, entonces
decía, no puedo reírme del diablo, a Dios no
le va a gustar. No me puede quedar bien. No me
puede quedar bien el diablo. Y entonces de repente
yo tenía como cuatro o cinco años y estaba riéndome.
Y volteé a ver con mi papá y le digo, papá, el
diablo está muy chistoso, pero es un actor, hijo.
Y dije, no manches el teatro. O sea, amo ir de
ahí. Bueno, a mí me pasó. Cachún, cachún, rarrá,
me volaba la cabeza del chavo, me llevaba a mi
mamá 15 veces y cuando vi el diluvio que viene,
que después lo pude hacer después, el diluvio,
y me dirigió Héctor Bonilla. No manches, no.
Y yo me acuerdo cuando se sube el super efecto
especial de la lona con el agua, cuando se empiezan
a ahogar todos los habitantes de San Crispín,
se empiezan a ahogar, yo me acuerdo que veía
la obra y dije, su madre Dios. O sea, le minté
la madre a Dios. De la impotencia que sentía.
De la impotencia y del dolor, sí. Misma edad
tuya, lo mismo que te pasó en la pastorela. Y
dije, me van a matar en clase de catecismo. Claro.
Se la acabo de matar la madre a Dios. Dios me
está escuchando esto. Sí. Ajá. Sí, sí. Y también
ahí fue y dije... Sí. Viva el teatro. Y entonces
pasó que se iban a pastorear en mi primaria y
yo me moría por ser el diablo, güey. Pero ahí
te va. Y lo lograste. No, ahí te va. Pero ahí
te va. Ah, perdón. Iba yo a la escuelita de gobernito
y entonces yo era el único blanquillo y me ponían
de niño Dios, güey. Yo de... ¡No quiero ser Jesús!
Mi niño Dios. Pero es que eras hermoso. Pero
es que el diablo... Era hermoso. Pero el diablo
tenía todas las líneas chías y yo nada más de...
¿Cómo te veías en la pinche paja? Ajá, sí, no.
Porque era cuando Jesús se pierde en el templo.
Entonces yo tenía puros diálogos así de... ¿Por
qué me buscas? Y el diablo, todos los chistes,
todo lo padre. Yo, ¿de cuál? Sí, pero... Tú decías,
yo me quiero robar la obra. Ah, no, es que no,
el diablo es lo más... Y entonces a Tronchatoro
le pasa eso. O sea, se roba toda la obra. O sea,
el aplauso después... Ahora tienes puntos extras.
Cuando eres el cómic, no el cómic relief, pero
cuando tienes estos... Me pasó en Jane the Virgin,
¿no? Con mi personaje de Rogelio de la Vega.
Cuando eres el cómic relief, pues, la neta es
que tienes puntos extras. Sí, sí. Y es bien padre.
A mí lo que me gusta mucho es... el papel del
villano en el teatro. Pues ya Margalef. Margalef
lo hace excelente. Margalef lo hace demasiado
bien. Es que Margalef sí parece ese señor. O
sea, el vendedor de carros medio tracalí. No
te morías la risa siempre que se refiera a Matilda
como niño. Como niño. Es que, güey, le dice a
Matilda... Cada que es cuincle baboso. Sí, soy
niña. Pero tú decías, es que está bien gacho
porque... No sé cómo describirlo sin que se oiga
horrible. A ver. Te ríes mucho de los niños.
O sea, los bulean tan rico, güey. O sea, porque
me tienes ahí, cállate, niño. Soy niña. Entonces,
¿crees que le dice, güey? Niño. Es un chiste
tan estúpido, pero lo hace tanto durante dos
horas. ¿A quién te tocó ver? ¿Te tocó ver a un
niño o a una niña cuando se despierta Nigel de
la narcolepsia que tiene? Ajá. ¿Quién se me acercó?
¿Un niño o una niña? Niña. Niña. Sí. Sí, sí,
sí. Sarcastica. Esa niña es... No, es brutal.
Es brutal. Es como si a Violeta se da el papel,
¿no? Algo así. No, ella no me acuerdo quién es.
No, es tan increíble. La de los dientecitos así.
Ella es la banda. Ah, la banda. La banda. No,
es que están adorables. Y la cosa es esa. Creo
que el trabajar con los morillos, estaba viendo
en el documental de Spielberg. Cuando dirige
a Drew Barrymore, cuando hacen ET, la dirige
desde, sí manejaron un poquito de inocencia,
pero también como que no rompe la bruja de todo
es mentira, ¿sabes? Pasan esos procesos acá como
que de repente se te quedan viendo los niños
y de, güey, es que sí te ves bien malito, güey.
Porque aparte, o sea, Jaime de todos modos es
mamado grandote, pero tronchator toda esta masa
así, güey. No, no, oye, la botarga pesa 35 kilos,
güey. O sea, es 35 kilos más el vestido que la...
¿Cómo se dice? De lo que se basaron para hacer
la inspiración. La inspiración fue un tanque
de guerra. Entonces, si lo ves, tiene los...
Sí, como chunks. Como chunks, como tanques de
guerra. Y pesa 35 kilos. Es muy pesada la botarga.
Sí es de... Las primeros previews me mareaba.
Se decía, no marches. Y ya me la sé. Es una pasta
antes de cada función. Electrolitos, electrolitos,
electrolitos. Y pues ahí te la vas llevando.
Porque aparte, echaste una coreografía con eso,
güey. O sea... Oye, algo que se me hace un fregón
en el cierre, porque hacen así como ya que todo
el mundo se junta así. Karaoke. Ese. Ajá. Había
una parte donde yo le decía en un momento...
momento a Wicca, un amigo mío que hacía Caifás,
y me dejaron dirigir una partecita en los premios
metro, y él sale de malo y salen todos bailando,
y yo le decía algo que nunca me entendió, le
decía, baila como malo, y me decía, ¿cómo? Le
digo, es que tienes que hacer como que no, como
que le choca, pero estás bailando. Pero tiene,
claro. Y tú ves a Tronchetoro bailando, pero
en chinita. Sí, no me toca, es más, cuando sale
Matilda, no le aplaudo, le caga. Entonces, ¿sale?
No, no, Jaime. Sí, sí, sale y es de... Es que...
Sí, sí, te da hasta regurgitación. No, no, no,
es que... Y es la parte chida, porque uno...
Es eso, o sea, ya estás con el villano, güey.
O sea, y cuando sale y creo que le hace un abracito,
algo así, le hace como... Bueno, es que ya al
final... Pero un gestitito. Cuando ya al final
hacemos la pose y terminamos todos en Matilda,
pues ya, ya acabó la obra, entonces ya la...
Adora a los niños, los abrazos. Pero entonces,
o sea, uno lo siente bien, ¿sí? Porque, ah, no,
sí es bueno. O sea, ¿sientes o no? Porque toda
la hora... Es que, no, a ver, Gabriel, cuando
vayas, te vas a dar cuenta. La bola de insultos
que le hice al amor. Pero están ricos, o sea,
porque están muy... ¿Cómo te digo? Están muy
bien colocados, güey. O sea, no tienes que decirle,
mendigo niño, no, no, no. Nomás que le digas,
larva. O sea, ¿sabes? O sea, pero es... ¿Qué
te parece él? Niña estúpida. No, no, no, no.
Es que yo tenía que no tomar mi trago para no
escupir la nación en el frente porque era así
de niña estúpida. O sea, llegó un punto que iba
con el Iván y ya decíamos como de no, güey, no
les puedes ir a hacer los niños. O sea, es que
no es correcto. Lo van a cancelar. Exactamente.
Le van a cancelar la obra. Hay tres Matildillas,
¿verdad? Tenemos tres Matildas de planta y Lara
Campos, la sensación infantil Lara Campos va
a hacer ciertas funciones. Ella debuta el domingo,
este domingo debuta Lara Campos. creo que, ¿cuántas?
¿Siete funciones, Ramses? Doce funciones. Oye,
¿se están aventando dobles así? Tenemos, sí,
solamente el sábado. El sábado hay dos y ahí
sí sientes que pasa un tren por encima. Sábado
hay dos, viernes una, sábado dos, domingo una
y algunos domingos van a haber dos funciones,
no recuerdo cuáles. Como un tinecillo. Sí, algo
así, pero está padrísimo, pero tenemos dos full
cast, full elencos de niños dos. cuatro técnicamente,
tres Matildas, que están maravillosas todas,
y pues el único que no tiene alternante es tu
servidor. ¿Sabes qué? No, no, no. Tengo suplente,
pero no alternante. Ah, ok, ok. Ahora, y la neta,
te agradezco que hagas eso. Siempre. De no tener
alternante, de echarte el de ese paquete encima,
porque te va. ese niño va a sentir lo que tú
y yo sentimos cuando vimos aquel diablo, cuando
vimos aquel diluvio, decir de, güey, me mama
el teatro, quiero volver. Entonces, gracias por
ese compromiso. No, te quiero un chingo. Ya pasó
lo de, pasa a los niños a vernos al final. Yo
trato de quitarme todo lo antes posible porque
es muy incómodo, la verdad. Entonces, me quito
todo y cuando sale el niño, se me quedan viendo.
con una cara de como que están petrificados,
¿no? Como que les caigo bien, pero ya me ven
así como de hombre, dicen, ah, bueno, anda, y
de repente están, hola, ¿cómo estás? Y de repente
les aplico el, ¿sabes qué personaje hago? Y como
que no saben, le digo, ¡larva! ¡Muchas gracias!
¡Nos vemos mañana! Tu voz está de vuelta. Grupo
Fórmula. Esta fue una producción de Grupo Fórmula.